Блядь однажды я пошел гулять в парк ночью,но вдруг моё анальное отверстие начало разрываться от выходящего потока говна,я осмотрел территорию и понял,что лучшим решением будет посрать на лугу,чтобы вдруг не сесть на клеща или похожую лабуду.
Так вот,сижу выдавливаю говно с пердящими звуками и вижу группу людей,которые идут ко мне,ну я нахуй штаны надел и сижу в кустах. Смотрю они растелили ковер и сидят пьют что-то(рядом с моим говном нах) я охуел от пиздеца и решил техонько свалить но не тут то было,т.к одна тянка что-то услышала и сказала своему парню,а он пошел проверить. Ну а хули мне оставалось? Я резко выбежал на него с пердящими звуками и начал дристать ему на шею девушки уже бежали за 10м но я сориентировался и догнал их примерно за минуту одну мразь я вбил в пол и начал пропердывать её еблет,другую обосрал подливой и пошёл домой.
Короче епт дело было так
Я в компании с одним чуваком пришли в макдак
Заказали се дохуя хэппи милов и всякой хуеты, нажрались и пиздец устали
Я предложил выйти в сортир покурить баребухи
Когда мы вошли в парашу там было занято 3 из 5 кабинок, но мы не расстарались и приступили. Колян оголил свою мохнатую жопу и начал ковырять в ней в поисках отборных баребухов, после он завернул их в самокрутку и мы начали поочередно курить. Т.к. баребухи коляна всегда были термоядерными нас нахуй вынесло, параллельно с этим 3 чуханов поочередно выходили из кабинок. Ну короче решил я ради забавы пердануть, но по классике жанра анальные мышцы не выдержали такой наглость с моей стороны и рассылались дав тем самым обосраться в труханы. Я начал нервничать и попросил кентов вернуться в зал и что я подойду скоро тоже. Когда они вышли я остался один и начал отдирать с труханов куски говна в кабинке. Я увидел около раковин что второй кент Колян забыл взять свой огромный блок сигарет и самокруток. И тут в голову мне пришла гениальная идея. Я положил в нее все обосранное раннее говно и немного подристал вдобавок поносом а затем поссал и положил кусок оставшегося баребуха коляна. Затем я открыл в тг и написал Урсульбеку в телеграмме в секретном чате, где сообщения удаляются спустя 10 сек с момента прочтения собеседником, следующий текст: "пс, чувак, возвращайся в сортир, тут пиздец какое дело, но коляну не говори и скажи чтоб он остался". Урсульбек подошёл через 2 минуты, я быстро прыгнул на его ебало своей жопой, немного проперделся и оглушил кента, затем вышел и быстро позвал коляна. Колян увидел стоящего лихорадочно рядом Урсульбека рядом с обосранным и обоссанным блоком коляна. Я сказал: "чувак, твои термоядерные баребухи свели эту чурку с ума и он насрал в твой блок". Колян сразу сагрился и вступил в боевой контакт с хачом урсулем, а тот пытался открыть смартфон и показать переписку в телеге, но он обосрался, ибо я все грамотно продумал с секретным чатом. Колян проложил его мудохать и тут Урсуль резко снял штаны с труханами, уложил коляна и начал сначала жидко пердеть ему на ебало а потом вовсе обосрался брызгами, вокруг и особенно на ебале коляна было много говна и ссанины. Колян проблевался сначала на хуй и пузо Урсуля, затем на пол всего блять сортира, параллельно с этим начала прибегать орава школоты и всяких челиков чтобы посмотреть на зрелище, некоторые даже начали записывать на камеру. Колян то ли под воздействием сломанных баребухов то ли потому что он просто ебанутый, оголил торс блюющего урсуля и начал срать ему на пузо. Т.к..у коляна был понос он сначала высрал целую каловую массу, а затем его жопа начала брызгать струёй поноса все вокруг, дрисня задела даже меня и рядом стоящих людей, началась паника. Колян зафиксировал урсуля в позе 69 и начал его обассывать, обблевывать и обасрывать, аналогично поступал и урсуль. Потом прибежала охрана с сотрудниками мака и увидели следующее: два голых чухана, обосранные, обоссанные и обблеванные друг другом с отдышкой еле стоят после драки и все в крови, повсюду говно, понос, блевота, моча.
В общем мусора взяли у меня показания как у очевидца, где я напиздел что это виноват хач урсуль, а колчна отпустили как пострадавшего. После всего этого мы пошли домой, уже близилась ночь. Колян поблагодарил меня за то что я помог ему. Только я хотел попрощаться с ним как увидел в его кармане пачку красного мальборо. Я, не долго думая, снял труханы, полетел жопой на ебало коляна, обосрал, обоссал его и тем самым он потерял сознание. Я забрал пачку красного мальборо, закурил одну сижку с голой жопой в говне и баребухов и думал какой же я сука гений
Моар.
Найс стори, анон, пили еще
Бамп
Бамп
Я короче однажды захотел срать на уроке - тяну руку, а училка мне говорит: "Что %юзернейм%, хочешь к доске?". Почему то я тогда постеснялся сказать, что мне в туалет надо. С каменным ебалом я выхожу к доске, чувствуя, что дерьмо во всю ломится через задний проход. Ну я напряг мышцы ануса, чтобы не наложить прям в штаны. Но не помогло - меня скрутил жуткий спазм в животе, я присел от боли на корточки - анус самопроизвольно расслабился и я, с громким и раскатистым жидким пердежом оросил свои портки поносом. Все одноклассники стали ржать. Я заплакал и хотел умереть от стыда. Тогда я будто в состоянии аффекта снял штаны с трусами - и крича как индеец стал прыгать по партам, размахивая обосранными трусами в разные стороны, одновременно орошая классную комнату каплями дресни. Девчонки завизжали и толпой пытались выбежать из класса - образовалась давка, двух тянок затоптали насмерть, раздавив им головы. Местный ероха метнул в меня стул, но я увернулся и тот вылетел в окно, уебав по башке мимокрокодящего первоклашку - ему размозжило череп, мозг вытек на асфальт. Другой поц взял указку и стал махать, будто мечом, пытаясь меня поразить. Я спрыгнул и спрятался под парту - в этот момент он пытался меня ударить, по попал по поверхности парты, сломав указку. Щепка от неё отлетела рикошетом училке в ебало - она пошатнулась и опрокинулась назад со стула, уебавшись затылком о подоконник. Я не теряя времени, стянул с училки трусы и стал её ебать. Кончив за пару фрикций - стал кулаком фистить ей анус, доставая оттуда говно и кидаясь им в ероху. Другие поцаны увидели, что он ерохин в говне и сказали ему, что он теперь петух зашкваренный и пустили его по кругу. А я под шумок съебался из класса и больше никогда не возвращался в ту школу.
ОП - хуила, бампай и пеши есчо
Ебать ты интриган говна. В президенты метишь?
Бамп
Пацаны, со мной приключилась очередная охуительная история. Как вы помните из одной из прошлых историй, я начал встречаться с той самой стесняшей с обосранным портфелем по имени саша. Так вот, сейчас мы живём (ли) вместе, у нас все серьезно. Недавно она завела ежа.
Одним вечерком приходя с работы я как обычно захотел закурить баребухи из своего блока самокруток. Я достал оттуда один баребух (уже почуял что-то не ладное) и начал заворачивать его, а затем курить. И тут сука мне словно в лёгкие ебанули молотом тора, я просто охуел от боли и потом обильно пробоевался на всю хату. Как оказалось, это были не баребухи, а слегка засохшее говно ежа. Я решил наказать ублюдка, насрав на него. Встаю я в общем над ним оголяя жопу и случайно падаю, теряя равновесие, жопой на его блять игольчатую спину. Как же это сука было больно, из моего ануса сначала пошла кровь, но потом, когда я отдергивал из него иголки, боль вибрировала глубоко в анал и я блять начал фонтаном обсираться поносом, вся комната на тот момент превратилась в притон блевоты и говна, затем, когда жидкий поносный кал закончился, я обосрался следующим твердым говном. Я разозлился на блядского ежа еще больше и просто убил его нахуй ножом-бабочкой. И от осознания того, что я убил живое существо (еще и любимого питомца моей тян), обосрал и обблевал почти всю хату, я начал рыдать как сука, все было тлен. И тут домой вернулась саша. От увиденного она охуела с таким же лицом, как из той истории где я насрал ей в портфель. Она начала всхлипывать и спрашивать что произошло. Я сказал ей что я обосрался и убил ее ежа ибо он проколол мне анус. Она возненавидела меня и пыталась слабо ударить, это была грустная драмма и похлеще чем блять любовная линия субару и рем из резеро. Потом она от стыда решила выпилиться и начала резать вены, мне было жаль на это смотреть и я не хотел чтобы она умерла. И тут я вспомнил, что в армии США всех подавленных солдат и потенциальных самоубийц пиздили и разными способами унижали, чтоб заставить их стригериться с суицида на агрессию и месть, я решил провернуть то же самое на саше. Для начала я встал и начал обассывать ей ебало, думая о всей моей любви к ней. Она начала рыдать сильнее и спрашивать за что я это делаю, тут мне стало психологически больно и я под эйфорией просто впечаиался в ее ебало своей жопой и начал жидко пердеть, затем оголил ее торс и насрал ей на пузо, параллельно с этим она очень громко рыдала от стыда, затем я просто начал жестоко пиздить ее, но она никак не переходила в состояние гнева и от тлена мне пришлось убить ее нахуй. Перед смертью она тихим голосом смолвила: "все-таки это ты насрал тогда мне в портфель, рафик-кун...". Блять, что я наделал? От всего тлена я просто сошел с ума и начал жрать говно.
Сейчас труп саши с ее ежом, моим говном и блевотой находятся до сих пор в комнате, но я её запечатал и теперь живу на кухне.
Итог: никогда не заводите колючих пидарасов.
Кто-нибудь схороните этогоудалого какашенка
реквестирую пасту про обосравшийся наряд скорой помощи
С меня как всегда нихуя
С меня как всегда нихуя
Тред живой?
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Тред-да,Саша нет.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Бля, хотел репортнуть тебя, потому что ты написал, что учишься в школе, но потом увидел другие пасты. Пойду поищу тоже что-нибудь.
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Сидели недавно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе,
курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Живу с бабкой. Эта бабка - та ещё сука. Дело в том, что она очень любит притворяться. Не знаю почему, но предполагаю, что просто чтоб веселее жилось.
Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает ДЕНЬГИ ПОД их резинку.
С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же.
Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня.
По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всю не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и, красный как рак, вылезаю из туалета. Глаза я не поднимаю, по гробовой тишине и так понятно, что все без исключения еблеты направлены на меня. Я как можно быстрее ретируюсь в комнату, где, естественно, приходится менять перепачканные говном трусы на чистые, а бабка ещё на протяжении минут десяти ходит рядом с туалетом, не заходя вовнутрь, размахивая руками и держа дверь в сортир открытой, от чего аромат моего говна распространяется по всей квартире, и голосит на весь дом причитающим голосом: «Ох Слава, ох внучек, ну накакал, ну навонял! Ох мой благородный нос этого не выдержит! Ай-ай-ай! С 47ого года таких химатак не бывало! Ох-ох-ох!»
Так что вот такая у меня бабка. Когда-нибудь я её просто пришибу. Аминь.
Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает ДЕНЬГИ ПОД их резинку.
С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же.
Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня.
По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всю не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и, красный как рак, вылезаю из туалета. Глаза я не поднимаю, по гробовой тишине и так понятно, что все без исключения еблеты направлены на меня. Я как можно быстрее ретируюсь в комнату, где, естественно, приходится менять перепачканные говном трусы на чистые, а бабка ещё на протяжении минут десяти ходит рядом с туалетом, не заходя вовнутрь, размахивая руками и держа дверь в сортир открытой, от чего аромат моего говна распространяется по всей квартире, и голосит на весь дом причитающим голосом: «Ох Слава, ох внучек, ну накакал, ну навонял! Ох мой благородный нос этого не выдержит! Ай-ай-ай! С 47ого года таких химатак не бывало! Ох-ох-ох!»
Так что вот такая у меня бабка. Когда-нибудь я её просто пришибу. Аминь.
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк, именинница вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
Как-то в шараге мне накуренному и бухому в дрян приспичило посрать. Я аж проснулся на паре. Просто заорал, что мне надо выйти. Препод охуел, но отпустил. Я иду по коридору и вообще ничего не соображаю, но понимаю, что говно до туалета не донесу. Ищу мусорные ведра, которые обычно на каждом углу стоят. А их там мать их перемать нет. Вижу горшок стоит с какой-то хуитой на окне. Большой такой Я выдернул оттуда нахуй растение с землей и насрал в него здоровенную кученцию. Потом сверху привалил этим же растением с землей и поехал домой. Говном несло где-то дня три по всему коридору, пока кто-то не выкинул цветок.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
А я однажды ехал на дачу в Софрино, и зачес-то съел на вокзале пирожок с картошкой.
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
Насрал тебе в тред.
Сука, нахуя копипастить было последние 4 стори из старого треда? Аноны, пилим свежие
Сегодня утром я вышел из общаги и пошел в универ. Зашел в автобус, и увидел, как довольно симпатичная девушка вошла в его дверь. Она подошла почти вплотную ко мне, и, поскольку народа было много, на очередном скачке автобуса она прижалась ко мне всем своим телом, которое было чуть влажным от жары; на ней была майка-накидка интересной формы, довольно тонкая. Я почувствовал жар ее тела, проходящий сквозь поры ее одежды. Она посмотрела наверх, на меня, и улыбнулась.
-Прости, ладно?
-Да ничего...
Мы так и стояли всю поездку практически вплотную, и она то и дело прижималась ко мне, горячим, влажным телом. Я вдыхал запах ее духов, смешанный с ее естественным запахом, такой кисловатый аромат, и сходил с ума, мне казалось, что проходит целая вечность, что мы одни с ней в этом большом мире.
Автобус остановился, мы вышли, она подбежала ко мне, и мы договорились встретиться сегодня вечером в кафе.
День тянулся очень долго. Лекции я не слушал, и с каждой минутой приближения к заветному времени мое сердце колотилось все чаще.
И вот, я пришел с лекций и дождался желанного часа встречи с ней. Я привел в порядок свои сальные патлы, помылся сам, не жрал супа с луком, накатил 100 грамм, взятых у соседа, для храбрости. Подготовился как смог.
Зашел в кафе, и там сидит она. В той же одежде, что и сегодня днем, в той же полумайке-полунакидке.
Я сел напротив нее, и посмотрел в ее лицо, которое было немного влажным и красным от жары. Она просто сидела и смотрела мне прямо в глаза. И ничего не говорила. И я тоже. Мы выпили по коктейлю, после чего она внезапно сказала:
-Пойдем
-Куда?
-Я знаю одно прекрасное место на крыше
Мы прошли несколько кварталов, держась за руки, и подошли к невысокому 3-этажному дому. Забрались на верхний этаж, по лестнице перебрались на крышу, которую не заперли. Она подошла к вентиляционной трубе посередине крыши, и позвала меня к ней, туда. Я подошел, она попросила сесть. Я упал на зад, облокотившись спиной на трубу. Девушка подошла ко мне, села ко мне на ноги, так что я и труба оказались у нее между ног. Она прижалась ко мне всем своим телом, я вновь почувствовал ее опьяняющий жар, ее сумасшедший аромат. Она прижалась своими губами к моим губам, обхватив меня ногами еще сильнее; руками она держалась за шею. Я протянул руку, провел по ее колену, и скользнул дальше вниз по ноге, под ее короткие штаны. Мы не прекращали целоваться. Я аккуратно поглаживал ее по тыльной сторооне ноги, подбираясь все ближе к самому эрогенному месту.
Я чувствовал, как она несильно дрожит, как потеет еще больше, как ее влага соединяется с моей. Она начала потихоньку двигаться вперед-назад, чем пробуждала во мне всю мою страсть. Мы слились в одно целое, я обнял ее и не отпускал, от ее безумного аромата на мои глаза навернулись слезы.
Тут она сделала резкое движение, и я почувствовал, что пустил немного подливы в штаны. Девушка начала быстро таять, ее сменил свет газовой электрической энергосберегающей лампы. Вокруг сидели одногруппники, смеялись, зажимали носы, и смотрели на меня. Лектор передо мной сказал: "Проснись, Анон. Ты обосрался! А у нас тут лекция вообще-то, а не общественный туалет"
-Прости, ладно?
-Да ничего...
Мы так и стояли всю поездку практически вплотную, и она то и дело прижималась ко мне, горячим, влажным телом. Я вдыхал запах ее духов, смешанный с ее естественным запахом, такой кисловатый аромат, и сходил с ума, мне казалось, что проходит целая вечность, что мы одни с ней в этом большом мире.
Автобус остановился, мы вышли, она подбежала ко мне, и мы договорились встретиться сегодня вечером в кафе.
День тянулся очень долго. Лекции я не слушал, и с каждой минутой приближения к заветному времени мое сердце колотилось все чаще.
И вот, я пришел с лекций и дождался желанного часа встречи с ней. Я привел в порядок свои сальные патлы, помылся сам, не жрал супа с луком, накатил 100 грамм, взятых у соседа, для храбрости. Подготовился как смог.
Зашел в кафе, и там сидит она. В той же одежде, что и сегодня днем, в той же полумайке-полунакидке.
Я сел напротив нее, и посмотрел в ее лицо, которое было немного влажным и красным от жары. Она просто сидела и смотрела мне прямо в глаза. И ничего не говорила. И я тоже. Мы выпили по коктейлю, после чего она внезапно сказала:
-Пойдем
-Куда?
-Я знаю одно прекрасное место на крыше
Мы прошли несколько кварталов, держась за руки, и подошли к невысокому 3-этажному дому. Забрались на верхний этаж, по лестнице перебрались на крышу, которую не заперли. Она подошла к вентиляционной трубе посередине крыши, и позвала меня к ней, туда. Я подошел, она попросила сесть. Я упал на зад, облокотившись спиной на трубу. Девушка подошла ко мне, села ко мне на ноги, так что я и труба оказались у нее между ног. Она прижалась ко мне всем своим телом, я вновь почувствовал ее опьяняющий жар, ее сумасшедший аромат. Она прижалась своими губами к моим губам, обхватив меня ногами еще сильнее; руками она держалась за шею. Я протянул руку, провел по ее колену, и скользнул дальше вниз по ноге, под ее короткие штаны. Мы не прекращали целоваться. Я аккуратно поглаживал ее по тыльной сторооне ноги, подбираясь все ближе к самому эрогенному месту.
Я чувствовал, как она несильно дрожит, как потеет еще больше, как ее влага соединяется с моей. Она начала потихоньку двигаться вперед-назад, чем пробуждала во мне всю мою страсть. Мы слились в одно целое, я обнял ее и не отпускал, от ее безумного аромата на мои глаза навернулись слезы.
Тут она сделала резкое движение, и я почувствовал, что пустил немного подливы в штаны. Девушка начала быстро таять, ее сменил свет газовой электрической энергосберегающей лампы. Вокруг сидели одногруппники, смеялись, зажимали носы, и смотрели на меня. Лектор передо мной сказал: "Проснись, Анон. Ты обосрался! А у нас тут лекция вообще-то, а не общественный туалет"
В 2003 смотрел Зачарованные, а потом с друзьями разыгрывали моменты из сериала.
В 2005 году мне купили Nokia N-Gage, играли с одноклассниками в Explode Arena по Bluetooth.
В том же, кажется, открыл для себя интернет и накачал с flyfire.ru игр, ушел в минус на 50$.
В 2008 году был в лагере, ко мне постоянно подходила тянка (как мне теперь кажется, она ко мне подкатывала), а я ей рассказывал про группировки в сталкере.
В 2009 познакомился с тян, мы с ней лампово все лето катались на велосипедах.
Читая тред, появляются мысли, что я чего-то опустил. Секса не было, целовался один раз, за ручку держался. Мамка контролировала, без ее ведома никуда не ходил. Если приходил чуть позже, чем обычно, сразу начинались вопросы где был и что делал. Только летом у меня была относительная свобода.
В 2005 году мне купили Nokia N-Gage, играли с одноклассниками в Explode Arena по Bluetooth.
В том же, кажется, открыл для себя интернет и накачал с flyfire.ru игр, ушел в минус на 50$.
В 2008 году был в лагере, ко мне постоянно подходила тянка (как мне теперь кажется, она ко мне подкатывала), а я ей рассказывал про группировки в сталкере.
В 2009 познакомился с тян, мы с ней лампово все лето катались на велосипедах.
Читая тред, появляются мысли, что я чего-то опустил. Секса не было, целовался один раз, за ручку держался. Мамка контролировала, без ее ведома никуда не ходил. Если приходил чуть позже, чем обычно, сразу начинались вопросы где был и что делал. Только летом у меня была относительная свобода.
Помню в начальных классах нашли какого-то алкаша в петле в небольшой кирпичной постройке за школой, кидались в него камнями, думали он оживет, лол. Минут через 10 учительница увидела что мы делаем и с криками увела нас обратно в школу (дело было на прогулке между уроков). Потом в школу менты приходили, спрашивали за эту хуйню
>Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо п....ц,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
>Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
>Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
>Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
>Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась
>Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
>Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
>Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
>Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась
в 11 лет у друга в гостях пошел срать, так как бумага у него закончилась я решил вытереться трусами, которые я и без того собирался выкидывать. Сделал дело. Смотрю на трусы и думаю— какой же ща прикол хороший можно сделать. Ну в общем и положил я эти трусы на его комп. стол. Все друзья, знающие эту историю почему-то думают что мне за это должно быть стыдно.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Хз, был ли я не обделен вниманием тянок или мне все это просто показалось.
Перед начальной школой ходил в подготовительную, когда нас строили в пары, одна тян все время старалась встать со мной. Я это быстро просек и начал как можно скорее становиться в пару с рандомным посоном, ибо тнн. Помню, она кого-то радостно искала среди нас, но увидев меня резко погрустнела. Когда вывесили списки поступивших в 1 класс, я увидел, что её в них нет, и очень обрадовался.
В 12 лежал в больнице и от безделья делал сюрикены-оригами. Это все заметила какая-то тянка и попросила меня научить её, я и научил. Потом она позвала меня в женскую палату играть в карты. Во время игры зашла медсестра и со словами НЕЧА МУЖИКУ В ДЕВЧАЧЕЙ ПАЛАТЕ ДЕЛАТЬ выгнала меня. Я поразмыслил над её словами и пришёл к выводу, что она права и начал пресекать любые попытки той тян общения со мной.
Также в школе у меня была довольно няшная соседка по парте на руссиче. Она смеялась даже над самыми моими тупыми шутками, при разговоре смотрела мне в глаза и требовала от меня того же, выигрывала меня в армреслинге, ибо я задрот-корзина. Пыталась со мной заигрывать в духе НУ КАК, ЛЮБИШЬ ПРЕДСТАВЛЯТЬ МЕНЯ БЕЗ ОДЕЖДЫ?))0. Однажды держала меня за руку минут 5, было оче противно, ибо трогать тян — зашквар, раза 3-4 бегал мыть руки после этого. В конце концов, начала тыкать меня в ягодицы, первые тычки я стерпел, только посмотрев на неё как на поехавшую, а потом пересел от неё.
Однажды ездил на олимпиадку в местную шарагу, и одна из студенток-наблюдателей попросила разрешения меня обнять. Я отказался и убежал в толпу.
Классе в 10 малолетка написала в вк мне, типа я нравлюсь её подруге. Я придумал гениальный план, как не задеть чувства подруги и не посрамить тнн: самому написать ей, пообщаться, через пару дней затереть про тнн и слиться. Но после пары моих фраз уровня ЗДАРОВА Я АНОННЕЙМ))0)0 я решил выкинуть из плана ненужные пункты и сразу же перешёл к сливу посредством ЧЕТ НЕ ТУДА НАПИСАЛ ХОТЕЛ НЕ ТЕБЕ(9(9. Попутно же я вел прямой репортаж об этом всем своим друганам и так вышло, что один из них начал с ней общаться. По стилю общения она оказалась быдлом, по её отзывам обо мне легко детектилась обида.
Также у меня есть пасты, где я продинамил сразу 2 тян на последнем звонке, но это было в 17, что выходит из тематики треда, да и любой не нюфак их видел.
Такие дела. Теперь мне почти 20 и я бородат.
Перед начальной школой ходил в подготовительную, когда нас строили в пары, одна тян все время старалась встать со мной. Я это быстро просек и начал как можно скорее становиться в пару с рандомным посоном, ибо тнн. Помню, она кого-то радостно искала среди нас, но увидев меня резко погрустнела. Когда вывесили списки поступивших в 1 класс, я увидел, что её в них нет, и очень обрадовался.
В 12 лежал в больнице и от безделья делал сюрикены-оригами. Это все заметила какая-то тянка и попросила меня научить её, я и научил. Потом она позвала меня в женскую палату играть в карты. Во время игры зашла медсестра и со словами НЕЧА МУЖИКУ В ДЕВЧАЧЕЙ ПАЛАТЕ ДЕЛАТЬ выгнала меня. Я поразмыслил над её словами и пришёл к выводу, что она права и начал пресекать любые попытки той тян общения со мной.
Также в школе у меня была довольно няшная соседка по парте на руссиче. Она смеялась даже над самыми моими тупыми шутками, при разговоре смотрела мне в глаза и требовала от меня того же, выигрывала меня в армреслинге, ибо я задрот-корзина. Пыталась со мной заигрывать в духе НУ КАК, ЛЮБИШЬ ПРЕДСТАВЛЯТЬ МЕНЯ БЕЗ ОДЕЖДЫ?))0. Однажды держала меня за руку минут 5, было оче противно, ибо трогать тян — зашквар, раза 3-4 бегал мыть руки после этого. В конце концов, начала тыкать меня в ягодицы, первые тычки я стерпел, только посмотрев на неё как на поехавшую, а потом пересел от неё.
Однажды ездил на олимпиадку в местную шарагу, и одна из студенток-наблюдателей попросила разрешения меня обнять. Я отказался и убежал в толпу.
Классе в 10 малолетка написала в вк мне, типа я нравлюсь её подруге. Я придумал гениальный план, как не задеть чувства подруги и не посрамить тнн: самому написать ей, пообщаться, через пару дней затереть про тнн и слиться. Но после пары моих фраз уровня ЗДАРОВА Я АНОННЕЙМ))0)0 я решил выкинуть из плана ненужные пункты и сразу же перешёл к сливу посредством ЧЕТ НЕ ТУДА НАПИСАЛ ХОТЕЛ НЕ ТЕБЕ(9(9. Попутно же я вел прямой репортаж об этом всем своим друганам и так вышло, что один из них начал с ней общаться. По стилю общения она оказалась быдлом, по её отзывам обо мне легко детектилась обида.
Также у меня есть пасты, где я продинамил сразу 2 тян на последнем звонке, но это было в 17, что выходит из тематики треда, да и любой не нюфак их видел.
Такие дела. Теперь мне почти 20 и я бородат.
С 7 по 9 класс ко мне приставала отличница с целью начать встречаться, сама была 5/10, играла на муз. инструментах и просто была активной, а я был распиздяем. Сейчас она выросла, похорошела до 7/10 и переехала в дс где учится в крутом вузе, а я так и остался распиздяем
в 2004-м я заканчивал 10-й класс, увлекся рок-музыкой и топил за Шумахера в формуле один. Было какое-то невероятное чувство легкости, и ощущение долгого и интересного будущего. Я мог до трех часов ночи смотреть клипы по MTV и читать смс чаты на ТВ7, а потом без последствий просыпаться в 8 утра и уходить гулять на улицу. Каждый день казалось что произойдет что-то новое, казалось что жизнь вокруг кипит. Просто пиздец какой я живчик был.
А сейчас мне 30. Позади пиздострадания по ЕОТовой и долгие прогулки по местам наших свиданий, позади множество людей которые оказались гнилыми, позади попытки сделать из себя комнатного Шварценеггера. Сейчас я просто утух, апатичный мешок костей и мяса. Когда я засыпаю я понимаю, что завтра будет точно такое же утро какое было сегодня, и ничего нового. Что мне уже не стать художником/рок-звездой/гейм-дизайнером. Да ине хочется как-то. Все мои кумиры постарели. Да и мои родители тоже, чувствую груз ответственности.
Шумахер в коме, Бачинский умер, в интернете вместо приколов мемасы. Полная безнадега.
А сейчас мне 30. Позади пиздострадания по ЕОТовой и долгие прогулки по местам наших свиданий, позади множество людей которые оказались гнилыми, позади попытки сделать из себя комнатного Шварценеггера. Сейчас я просто утух, апатичный мешок костей и мяса. Когда я засыпаю я понимаю, что завтра будет точно такое же утро какое было сегодня, и ничего нового. Что мне уже не стать художником/рок-звездой/гейм-дизайнером. Да ине хочется как-то. Все мои кумиры постарели. Да и мои родители тоже, чувствую груз ответственности.
Шумахер в коме, Бачинский умер, в интернете вместо приколов мемасы. Полная безнадега.
хз я когда в больнице лежал была тоже очень интересная стори. я тогда 4-й класс заканчивал и весной с бронхитом слёг. я лежал без родителей один а со мной девочка младше меня 1-2 года с папой. один раз её батя вышел и мы остались одни и тут я заметил что она крайне пристально смотрит на меня, мне тогда казалось что она ебанутая какая-то. и она вдруг какую-то хуйню сказала просто так что-то уровня детского стиха. а затем села рядом со мной и начала задавать тупые вопросы спрашивала что-то я отвечал на отъебись лишь бы она отстала а потом когда я наклонился к тумбочке чтобы кое что взять она прямо за хуй меня взяла я тогда реально охуел и сразу же вышел из палаты и когда зашёл она уже с батей была. и я старался не оставаться после этого с ней в палате один на один. ну я тогда малой был и думал что она странная какая-то
Вспоминаю историю одну. Грузчиком работал, было мне 19 лет тогда 12 лет назад, на заказ нас развозил парнишка, если работы было не сильно много то оставлял одного человека на пару часов и потом забирал, машина у него еще была кроун 92 года.
Так вот в этот раз вещей было много, поэтому на работу отвез меня с напарником. Клиентка, к слову говоря, милфа лет 37 жила на пятом этаже. Она пиреезжала, в связи с этим ей потребовалась помощь двух крепких парней - меня и моего напарника, звали его Серега.
Так вот парняга нас выгружает, у ее подъезда, она нас встречает, в джинсиках обтягивающих и в маечке. Мол мальчики идите за мной, я вам кое что интересное покажу. Ну мы с Серегой не долго думая пошли за ней. Первая тревога возникла когда мы зашли в подъезд и поднялись на первый этаж - лифт не работал, мы с Серегой напярглись, но надеялись на лучшее. Лучшего не произошло, эта блядина жила на 11 этаже, вот уж мы наеблись с Серегой таскать ее не разборный бабушкин трехсекционный шкаф.
Я никогда до этого случая не ездил в лагерь, поэтому для меня это была большая новость, что придется срать в ямы. Срать я в них боялся, поэтому думал, что смогу вытерпеть месяц не ходя в толкан. Однако, все оказалось не так просто и уже на второй день моего прибывания в лагере, мне начало давить на клапанок. В результате, я обосрался себе в штаны, в своей комнате, благо об этом узнали только три моих соседа по комнате. Но в течение месяца, весь лагерь узнал, что я сру себе в штаны(или шорты).Они прикалывались надо мной и просили показать им дерьмо, расплющенное в трусах.Один раз, на закате, я сидел на скамейке, подальше ото всех, срал в штаны и плакал, как сейчас помню. В лагерь после этого не езд
Вот еще одна стори
Пошли мы как то в стандартную вылазку в женскую комнату ночью, что бы измазать их говном зубной пастой. Зашли в комнату, тихо как йобаниндзи прокрались мимо вожатой, и нахуярили каждой из тней на лицо зубной пасты. Даже каких то жуков в подушку успели подложить. И вот, пробираемся мы назад (что бы понимали, вожатая сидела в коридорчике между М и Ж спальнями),и тут мы слышим сзади шепот. Колька - полудурок жиробас из деревни, остановился возле стола вожатой, сказал "зацените, пацаны", снял штаны и насрал ей на стол, еще и подливой. Подлива стекла со стола ей на ляшки, после мы тихонько пробрались в спальню, мы поржали (хотя, очканули сначала) и легли спать. Утром проснулись от дикого визга свиноматки-вожатой. Её потом уволили, лол.
Пошли мы как то в стандартную вылазку в женскую комнату ночью, что бы измазать их говном зубной пастой. Зашли в комнату, тихо как йобаниндзи прокрались мимо вожатой, и нахуярили каждой из тней на лицо зубной пасты. Даже каких то жуков в подушку успели подложить. И вот, пробираемся мы назад (что бы понимали, вожатая сидела в коридорчике между М и Ж спальнями),и тут мы слышим сзади шепот. Колька - полудурок жиробас из деревни, остановился возле стола вожатой, сказал "зацените, пацаны", снял штаны и насрал ей на стол, еще и подливой. Подлива стекла со стола ей на ляшки, после мы тихонько пробрались в спальню, мы поржали (хотя, очканули сначала) и легли спать. Утром проснулись от дикого визга свиноматки-вожатой. Её потом уволили, лол.
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Эта история произошла со мной 3и года назад,так вот, мы с друзьями поехали на дачу к тянке Алине,я естественно был за главного по шашлыкам. Через 3-4ч скучной езды мы приехали на место. И тут Саня говорит:"Ну чо шашлычков бахнем и можно бухать" я немного охуел,т.к думал,что буду отвечать только за маринад,но не тут то было, меня поставили жарить ссаное мясо. Ну начал я с того,что поставил мангал и захуярил угли. Вроде все,подумал я,осталось только пожарить. Закинул шампуры с уже насаженным мясом и начал хуярить как норм батя в типичной RUSSKOI семье. Жарил около 5 минут,когда корочка уже покрыла всю внешнюю часть шашлыксона. Быстро все захуярил в тару и вынес всем на общий стол. Так вот. Петя начал жрать мой шашлык как угарелый,даже не смотря на него, Маша и Саша попробовали только один кусочек,но ничего не сказали, только угрюмо поморщились. И тут я слышу хорошую такую отрыжку Петька,которому начало становится плохо,но до туалета он не успел дойти,т.к смачно блеванул на Сашу,котороя от вида полу переваренной пищи и желудочного сока также блевпнула на стол. В этот момент Петьке стало совсем хуево и он начал дрыстать жижей под себя,воняло как в стоиле. Охуев от происходящего я быстро схватил телефон и набрал "911" через минуту услышал голос диспетчера:"АЛО,ДИСПЕЧЕР ВАСИЛИСА ЧТО ВАМ НАДА"
Я ей отвечаю:"ПИЗДЕЦ У НАС КАКОЙ-ТО МАССОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ,ВСЕ ОБДРЫСТАДИСЬ И ОБРЫВАЛИСЬ ОХУЕТЬ"
На что услвшал только гудки. Поняв,что ситуация безвыходная решил съебать под шумок. Взял ключи от тачки и свалил. Больше с ними не общаюсь.
Я ей отвечаю:"ПИЗДЕЦ У НАС КАКОЙ-ТО МАССОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ,ВСЕ ОБДРЫСТАДИСЬ И ОБРЫВАЛИСЬ ОХУЕТЬ"
На что услвшал только гудки. Поняв,что ситуация безвыходная решил съебать под шумок. Взял ключи от тачки и свалил. Больше с ними не общаюсь.
С подливой,два чая
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Гликодин есть? - Гликодина нет. - Есть Гликодин в продаже? - Гликодином не торгуем. - Гликодина можно купить, сколько есть? - Нет, Гликодина в продаже вообще нет. - Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще? - Извините, у нас нет в продаже Гликодина. - Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен. - Он у нас только по рецептам. И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужен Гликодин. - У нас нет. - Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А Гликодин в продаже есть? - Нет, мы им не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. - Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает? - Нет, давно уже не было, мы им не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Т.к. школьная параша всегда у блатных считалась зашкваром, я решил выдавить глину в портфель одноклассница, которая ушла в столовую и оставила его в рекреации где никого кроме меня не было
Я снял труханы и начал давить кишкой говно из своей жопы, затем люто обосрался ей в рюкзак и закрыл его. В рекреацию пришел ее друг, видимо за ее портфелем, он меня не заметил. Только он хотел выйти на нижний этаж как почуял запах насранного мною говна и начал внюхиваться. После этого он открыл портфель и охуел от увиденного там божества. Я подошёл сзади и сделал вид что пришел только что, затем спросил: "о здарова, это твой портфель? Стоп, да там же говно.. что за хуйня?!". Он с грустным ебалом сказал что это портфель Саши (той самой одноклассницы. Я спросил его с высокой агрессией нахуя он насрал туда. Он начал оправдываться мол он пришел а там уже было говно и что это не он насрал. Мы спорили около 3 минут и к нам поднялась сама Саша. Она увидела что ее друг держит ее портфель в котором находится моя пожилая каловая масса. Саша была очень скромной и застенчивой, так сказать местная няша-стесняша и поэтому она сильно расплакалась, а ее друг вновь начал оправдываться и пытаться утешить ее. Я перехватил инициативу и без палева вытрев жопу тетрадью по математике уебал ее друга и начал пиздить со словами: "идиот сука ты думаешь это смешно? Насрать в рюкзак беззащитной хрупкой девочки?!" К нам прибежали завуч и двое дежурных чтобы разнять, я им напиздел что саше насрал в портфель ее друг и это стало причиной моей агрессии.
Как итог этот друг сейчас является самым зашкваренным в классе, его все унижают, а я начал встречаться с сашей