Каждый раз, как в первый.
Слишком много постмодерна и сюрреализма, я половину не понял.
С первого анекдота каждый раз как в первый.
НЕ-КДОТЕЦ
-— ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ СЕБЕ КУПИЛ! ХОРОШИЙ ГЕНЕРАТОР, "БЕЛКА В КОЛЕСЕ" НАЗЫВАЕТСЯ!
ВСЁ БЫ НИЧЕГО, НО КАК ЖРАТЬ САДИТСЯ: НИ СВЕТА, НИ ВОДЫ В КРАНЕ, НИ СВЕЧИ,
НИ КНИГ! ТОЧЬ В ТОЧЬ, КАК С ВЕТРЯНЫМ ГЕНЕРАТОРОМ И СОЛНЕЧНЫМИ ПАНЕЛЯМИ!
ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА!!! СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ!!!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
У НАС, КАК В БОЛЬНИЦЕ, ВСЁ БЕЛЫМ-БЕЛО! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ РОЗ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ТАК ЭТО ЖЕ КРАСНОЕ ЗНАМЯ ПРОЛЕТАРИАТА! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ ОДУВАНЧИКА!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ЧТО-ТО ТУТ ЖАРКО СТАЛО, КАК НА СОЛНЦЕ! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ ВЕСНЫ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ТЕПЕРЬ КАК В БОЛОТЕ ЖИТЬ БУДЕМ! ДАВАЙ КА В ЦВЕТ МОРЯ ПЕРЕКРАСИМ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ТЕПЕРЬ КАК В БАССЕЙНЕ СТАЛО! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ СНЕГА И ЗАБУДЕМ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ МИНИСТРА ЭКОЛОГИИ И ПРИРОДООХРАНЫ СКАЙРИМА:
-— ВЫСТУПАЯ ПЕРЕД ЛИЦОМ НАРОДА НОРДОВ, ЗАЯВЛЯЮ: СИТУАЦИЯ КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ!!!
И ЧТОБЫ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ, ПРЕДЛАГАЮ ПОВЫСИТЬ НАЛОГИ С НОРДОВ!!!
ЛЮБЫЕ ИМПЕРСКИЕ РУИНЫ ПРИНОСЯТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ НОРДОВ, - ПУСТЬ НОРД ЗАПЛАТИТ!!!
ЛЮБОЙ ДВЕМЕРСКИЙ ГОРОД ПРИНОСИТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ НОРДОВ, - ПУСТЬ НОРД ПЛАТИТ!!!
ВЕСЬ ЧЁРНЫЙ ПРЕДЕЛ НАНОСИТ УЩЕРБ ЗДОРОВЬЮ, - ПУСТЬ ПЛАТЯТ!!!
А ЛОШАДИ СКОЛЬКО ГАЗОВ ВРЕДНЫХ ЗДОРОВЬЮ ВЫБРАСЫВАЮТ, - ВОТ ПУСТЬ И ПЛАТЯТ!!!
А С ЧЕГО ЦЕНЫ РАСТУТ? ПРАВИЛЬНО, С ЭКОЛОГИИ!
ЗАГАДИЛИ ВСЕ РЕКИ, ОЗЁРА СТОЧНЫМИ ВОДАМИ, - А КТО ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ?
ПРАВИЛЬНО!!! БИТЫЙ, - НЕ БИТОГО ВЕЗЁТ!!! И ОТДАЧИ НИКАКОЙ!!!
А ТЕПЕРЬ ПРОШУ ПОЧТИТЬ ПАМЯТЬ ПОСТРАДАВШИХ ОТ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ —-
МИНУТОЙ ХОХОТА!!!
В ОРСИНУМЕ СТРАЖНИКИ СКУПАЮТ ОРУЖИЕ У ОЧЕНЬ МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ:
-— НАДО БЫ ИМ МЕЧЕЙ НАДЕЛАТЬ! Я ТУТ ОДНОГО КУЗНЕЦА ЗНАЮ!!!
-— ИНТЕРЕСНО, А ДВЕМЕРСКИЕ АРТЕФАКТЫ ОНИ ВОЗЬМУТ? Я ТУТ МАРОДЕРА ОДНОГО ЗНАЮ!!!
МОНАХ ДЕВЯТИ НА МОЛИТВЕ:
-— ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
-— ТЬФУ! ТЫ! ЧЁРТ! СО СЧЁТУ СБИЛСЯ! ГОСПОДИ! ПОМИЛУЙ ДВЕНАДЦАТЬ РАЗ!!! СОРОК РАЗ!!! ИЛИ СТО СОРОК!!!
ПЬЯНЫЙ КОВЫЛЯЕТ ОТ БОРДЮРА К БОРДЮРУ И БОРМОЧЕТ:
-— А Я ЧЁ ПОДЕЛАЮ? ЕСЛИ ОНА КРУГЛАЯ И ВЕРТИТСЯ!
НОРД К ЦЕЛИТЕЛЮ ПРИХОДИТ:
-— ЛЮБЕЗНЫЙ! ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ПОМОЧЬ?
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!
-— ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ЗУБЫ ВЫРВАТЬ, А ТУДА НОВЫЕ КОРНИ ВЖИВИТЬ? И НОВЫЙ РЯД ЗУБОВ НАЛОЖИТЬ?
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!
-— А ВЫ МОЖЕТЕ НА КОНЧИКАХ ЗУБОВ АЛМАЗИКИ ВСТАВИТЬ, ПО ПОЛ КАРАТИКА? И МОРФИЯ ПОБОЛЬШЕ,
ЧТОБЫ МЕНЯ ТАМ В ЭТО ВРЕМЯ НЕ БЫЛО!!!
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ! ПРОСТИТЕ, А ЗАЧЕМ ВАМ АЛМАЗИКИ?
-— ВИДИТЕ ЛИ, ВРЕМЯ СЕЙЧАС НЕУСТОЙЧИВОЕ, ВДРУГ КОСТИ ПРИДЁТСЯ ГРЫЗТЬ!!!
ЧТО ВЫ НА МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ? Я ДОМ ПРОДАЛ, ЧТОБЫ ЗУБЫ ВСТАВИТЬ, А ВЫ НА
МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ?!
ГЛЯДЯ НА АНКАНО, УЛЬФРИК ЯСНО ПОНИМАЛ, ЧТО ВЧЕРА СОВЕРШИЛ УЖАСНУЮ ОШИБКУ, ПРЕДЛОЖИВ
АНКАНО ПОПАРИТЬСЯ В НОРДСКОЙ БАНЬКЕ. ТЕПЕРЬ ВОЕННОПЛЕННЫХ В ЗАХВАЧЕННЫХ ФОРТАХ БУДУТ СЖИГАТЬ
В ПЕЧАХ. ДА, ГРУБАЯ, НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ ОШИБКА (ПОДУМАЛ УЛЬФРИК)
НА УРОКЕ ТРУДА УЧИТЕЛЬ БОСМЕР:
-— КАК СКАЗАЛ МУДРЫЙ СОЛОМОН!!! ПОСМОТРИ ЛЕНТЯЙ НА МУРАВЬЁВ, КАК ОНИ ТРУДЯТСЯ!!!
ФАРГОТ ВСТАЁТ:
-— ДА СМОТРЕЛ Я НА МУРАВЬЁВ!!! ПОКОРМИЛ ИХ ПШЕНОМ!!! С ТЕХ ПОР, —- НИ ФИГА ОНИ НЕ ТРУДЯТСЯ!!!
ДА ЕЩЁ И ТУСОВКУ УСТРОИЛИ ИЗ ЧЕТЫРЁХ ВИДОВ МУРАВЬИНОПОДОБНЫХ!!!
ИМПЕРЕЦ ПРИХОДИТ В САЛОН ТАТУ И ГОВОРИТ:
-— ХОЧУ ТАТУ СЕБЕ НАКОЛОТЬ, ДЛЯ ПОТОМКОВ!!! НУ, ТАМ, ДЕВЯТЬ БОЖЕСТВ!!! МОГЁТЕ?
-— МОГЁМ!
-— НУ, ТАМ, ИМЯ ОТЧЕСТВО ФАМИЛИЯ!!! МОГЁТЕ?
-— МОГЁМ! А ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, К ЧЕМУ ПОДРОБНОСТИ ТАКИЕ?
-— КТО ЗНАЕТ, ГДЕ МЕНЯ СХОРОНЯТ, ЧТОБЫ ПОТОМКИ НЕ ИСКАЛИ И НЕ СПОРИЛИ!
-— НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
-— ТАК ДАЙ ДОГОВОРИТЬ, ТАТУ НАДО НА ЧЕРЕПЕ НАКОЛОТЬ, А НЕ НА ШКУРЕ!!!
Два наркомана-каджита на похоронах у друга стоят перед гробом и один другому:
-— Дж'Зарго! А ты ваще верующий?
-— Ну само собой!
-— Дж'Зарго! А чё, если ты сейчас кореша нашего М'айка, возьмёшь и воскресишь?! Прямо тут!
-— Да ты чё? Ра' вирр! Ты сам прикинь, чё тут будет?! Сколько тут со страху старух сразу скопытятся!
А потом ещё и стражники затаскают! Да и М'айк жлобанёт, если в этот гроб мать его кинут.
НУ И ЦЕПАНУЛО ТЕБЯ, ВНАТУРЕ!!!
(да и не наркоманы это были, а некроманты)
заржавелый анекдотец
В КАМЕРЕ СИДЯТ ЗЕКИ И ТУТ СТАРИЧКА ЗАВОДЯТ. ОНИ К НЕМУ:
-— СТАРЫЙ, ЗА ЧТО ПРИ СМЕРТИ САЖАЮТ?
-— ДА ЗА ПОДЛЯНКИ!
-— А ПОПОДРОБНЕЕ МОЖНО? ДЕДУЛЯ!
-— ЛУЧШЕ НЕ НАДО, ПОТОМ ОБИЖАТЬСЯ БУДЕТЕ!
-— ДА ЛАДНО, БЕЗ ОБИД, ПОКАЗЫВАЙ!
СТАРИЧОК ПОДОШЁЛ К САРТИРУ, ВЗЯЛ ПЯТАЧНУЮ ПАЛКУ И В ДВЕРЬ СТУЧИТ!!!
ВЕРТУХАЙ ОКОШКО ОТКРЫЛ, А СТАРИК ЕМУ В РОЖУ ЭТОЙ ПАЛКОЙ —- БАЦ!!!
ТУТ МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МАСКИ ШОУ ЗАЛЕТАЮТ И С ПОРОГА:
-— НУ КА, СТАРЫЙ, ОТОЙДИ КА!!!
Босмер приехал в Валленвуд к знакомым:
-— Фаргот! Братан! Я тоже чту зелёный пакт, я тоже верю в Бога!
-— Нируин! Родная! Принесика швейные ножницы! Сейчас мы брату обгрызание делать будем!!!
-— Да не надо мне кайфолом устраивать?! Давайте лучше дерево в жертву принесём и
сожрём её с пивом!!!
Жена мужу-данмеру в утро родительского дня:
-— Дорогой, я сегодня так ужасно выгляжу?!
-— Видела бы ты себя ПОСЛЕ смерти?!
-— Что-то я себя неважно чувствую!
-— Знала бы ты, как тебе дурно после смерти будет!
-— Дорогой, я наверное с тобой на кладбище не пойду!
-— А я тебя нАкол посажу!!!
заржавелый анекдотец
МАТЬ В ТЮРЬМУ СЫНОЧКУ ПИШЕТ ПИСЬМО:
-— СЫНОЧЕК, ТЕБЯ НЕТ И ОГОРОД НЕКОМУ ВСКОПАТЬ?!
СЫН ОТВЕЧАЕТ:
-— МАТЬ! НЕ ВЗДУМАЙ ОГОРОД КОПАТЬ, Я ТАМ НАГРАБЛЕННОЕ ЗОЛОТО СПРЯТАЛ!!!
МАТЬ СНОВА ПИШЕТ:
-— СЫНОЧЕК! ТУТ СТРАЖА ПРИХОДИЛА, ВЕСЬ ОГОРОД ПЕРЕКОПАЛА, ИСКАЛИ ЧТО-ТО?!
СЫН ОТВЕЧАЕТ:
-— НУ МАТЬ, ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ!!! ГРЯДКИ ДЕЛАЙТЕ САМИ!!!
Бьорн бежит, кричит во всё горло:
-— Святые девятеро, я всё понял, я всё понял!!! Талос ослышался Бога и не того сына в жертву принёс!?
Имперцы трос тянут из канализационного люка, а прохожий:
-— О, ты глянь на их! Они уже ядро нирновое к себе подтянуть решили.
А о последствиях не думают.
В одной из школ Морровинда просят милостыни на мел для доски.
В министерстве ответили: пишите мокрым пальцем, заодно и память
потренируете. Мы сами помним только:- ОТНЯТЬ и РАЗДЕЛИТЬ.
—- А почему у вас в Морровинде флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги
потеют? Вы же работать не любите.
-— А это для н'вахов!
Алкаш-норд сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им не спеша пророчество: "А вот когда имперцы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только норды, где прошли - там Скайрим по сей день.
-— ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ СЕБЕ КУПИЛ! ХОРОШИЙ ГЕНЕРАТОР, "БЕЛКА В КОЛЕСЕ" НАЗЫВАЕТСЯ!
ВСЁ БЫ НИЧЕГО, НО КАК ЖРАТЬ САДИТСЯ: НИ СВЕТА, НИ ВОДЫ В КРАНЕ, НИ СВЕЧИ,
НИ КНИГ! ТОЧЬ В ТОЧЬ, КАК С ВЕТРЯНЫМ ГЕНЕРАТОРОМ И СОЛНЕЧНЫМИ ПАНЕЛЯМИ!
ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА!!! СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ!!!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
У НАС, КАК В БОЛЬНИЦЕ, ВСЁ БЕЛЫМ-БЕЛО! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ РОЗ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ТАК ЭТО ЖЕ КРАСНОЕ ЗНАМЯ ПРОЛЕТАРИАТА! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ ОДУВАНЧИКА!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ЧТО-ТО ТУТ ЖАРКО СТАЛО, КАК НА СОЛНЦЕ! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ ВЕСНЫ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ТЕПЕРЬ КАК В БОЛОТЕ ЖИТЬ БУДЕМ! ДАВАЙ КА В ЦВЕТ МОРЯ ПЕРЕКРАСИМ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА БОСМЕРКА МУЖУ НОРДУ:
ТЕПЕРЬ КАК В БАССЕЙНЕ СТАЛО! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ СНЕГА И ЗАБУДЕМ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ МИНИСТРА ЭКОЛОГИИ И ПРИРОДООХРАНЫ СКАЙРИМА:
-— ВЫСТУПАЯ ПЕРЕД ЛИЦОМ НАРОДА НОРДОВ, ЗАЯВЛЯЮ: СИТУАЦИЯ КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ!!!
И ЧТОБЫ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ, ПРЕДЛАГАЮ ПОВЫСИТЬ НАЛОГИ С НОРДОВ!!!
ЛЮБЫЕ ИМПЕРСКИЕ РУИНЫ ПРИНОСЯТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ НОРДОВ, - ПУСТЬ НОРД ЗАПЛАТИТ!!!
ЛЮБОЙ ДВЕМЕРСКИЙ ГОРОД ПРИНОСИТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ НОРДОВ, - ПУСТЬ НОРД ПЛАТИТ!!!
ВЕСЬ ЧЁРНЫЙ ПРЕДЕЛ НАНОСИТ УЩЕРБ ЗДОРОВЬЮ, - ПУСТЬ ПЛАТЯТ!!!
А ЛОШАДИ СКОЛЬКО ГАЗОВ ВРЕДНЫХ ЗДОРОВЬЮ ВЫБРАСЫВАЮТ, - ВОТ ПУСТЬ И ПЛАТЯТ!!!
А С ЧЕГО ЦЕНЫ РАСТУТ? ПРАВИЛЬНО, С ЭКОЛОГИИ!
ЗАГАДИЛИ ВСЕ РЕКИ, ОЗЁРА СТОЧНЫМИ ВОДАМИ, - А КТО ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ?
ПРАВИЛЬНО!!! БИТЫЙ, - НЕ БИТОГО ВЕЗЁТ!!! И ОТДАЧИ НИКАКОЙ!!!
А ТЕПЕРЬ ПРОШУ ПОЧТИТЬ ПАМЯТЬ ПОСТРАДАВШИХ ОТ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ —-
МИНУТОЙ ХОХОТА!!!
В ОРСИНУМЕ СТРАЖНИКИ СКУПАЮТ ОРУЖИЕ У ОЧЕНЬ МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ:
-— НАДО БЫ ИМ МЕЧЕЙ НАДЕЛАТЬ! Я ТУТ ОДНОГО КУЗНЕЦА ЗНАЮ!!!
-— ИНТЕРЕСНО, А ДВЕМЕРСКИЕ АРТЕФАКТЫ ОНИ ВОЗЬМУТ? Я ТУТ МАРОДЕРА ОДНОГО ЗНАЮ!!!
МОНАХ ДЕВЯТИ НА МОЛИТВЕ:
-— ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
-— ТЬФУ! ТЫ! ЧЁРТ! СО СЧЁТУ СБИЛСЯ! ГОСПОДИ! ПОМИЛУЙ ДВЕНАДЦАТЬ РАЗ!!! СОРОК РАЗ!!! ИЛИ СТО СОРОК!!!
ПЬЯНЫЙ КОВЫЛЯЕТ ОТ БОРДЮРА К БОРДЮРУ И БОРМОЧЕТ:
-— А Я ЧЁ ПОДЕЛАЮ? ЕСЛИ ОНА КРУГЛАЯ И ВЕРТИТСЯ!
НОРД К ЦЕЛИТЕЛЮ ПРИХОДИТ:
-— ЛЮБЕЗНЫЙ! ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ПОМОЧЬ?
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!
-— ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ЗУБЫ ВЫРВАТЬ, А ТУДА НОВЫЕ КОРНИ ВЖИВИТЬ? И НОВЫЙ РЯД ЗУБОВ НАЛОЖИТЬ?
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!
-— А ВЫ МОЖЕТЕ НА КОНЧИКАХ ЗУБОВ АЛМАЗИКИ ВСТАВИТЬ, ПО ПОЛ КАРАТИКА? И МОРФИЯ ПОБОЛЬШЕ,
ЧТОБЫ МЕНЯ ТАМ В ЭТО ВРЕМЯ НЕ БЫЛО!!!
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ! ПРОСТИТЕ, А ЗАЧЕМ ВАМ АЛМАЗИКИ?
-— ВИДИТЕ ЛИ, ВРЕМЯ СЕЙЧАС НЕУСТОЙЧИВОЕ, ВДРУГ КОСТИ ПРИДЁТСЯ ГРЫЗТЬ!!!
ЧТО ВЫ НА МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ? Я ДОМ ПРОДАЛ, ЧТОБЫ ЗУБЫ ВСТАВИТЬ, А ВЫ НА
МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ?!
ГЛЯДЯ НА АНКАНО, УЛЬФРИК ЯСНО ПОНИМАЛ, ЧТО ВЧЕРА СОВЕРШИЛ УЖАСНУЮ ОШИБКУ, ПРЕДЛОЖИВ
АНКАНО ПОПАРИТЬСЯ В НОРДСКОЙ БАНЬКЕ. ТЕПЕРЬ ВОЕННОПЛЕННЫХ В ЗАХВАЧЕННЫХ ФОРТАХ БУДУТ СЖИГАТЬ
В ПЕЧАХ. ДА, ГРУБАЯ, НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ ОШИБКА (ПОДУМАЛ УЛЬФРИК)
НА УРОКЕ ТРУДА УЧИТЕЛЬ БОСМЕР:
-— КАК СКАЗАЛ МУДРЫЙ СОЛОМОН!!! ПОСМОТРИ ЛЕНТЯЙ НА МУРАВЬЁВ, КАК ОНИ ТРУДЯТСЯ!!!
ФАРГОТ ВСТАЁТ:
-— ДА СМОТРЕЛ Я НА МУРАВЬЁВ!!! ПОКОРМИЛ ИХ ПШЕНОМ!!! С ТЕХ ПОР, —- НИ ФИГА ОНИ НЕ ТРУДЯТСЯ!!!
ДА ЕЩЁ И ТУСОВКУ УСТРОИЛИ ИЗ ЧЕТЫРЁХ ВИДОВ МУРАВЬИНОПОДОБНЫХ!!!
ИМПЕРЕЦ ПРИХОДИТ В САЛОН ТАТУ И ГОВОРИТ:
-— ХОЧУ ТАТУ СЕБЕ НАКОЛОТЬ, ДЛЯ ПОТОМКОВ!!! НУ, ТАМ, ДЕВЯТЬ БОЖЕСТВ!!! МОГЁТЕ?
-— МОГЁМ!
-— НУ, ТАМ, ИМЯ ОТЧЕСТВО ФАМИЛИЯ!!! МОГЁТЕ?
-— МОГЁМ! А ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, К ЧЕМУ ПОДРОБНОСТИ ТАКИЕ?
-— КТО ЗНАЕТ, ГДЕ МЕНЯ СХОРОНЯТ, ЧТОБЫ ПОТОМКИ НЕ ИСКАЛИ И НЕ СПОРИЛИ!
-— НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
-— ТАК ДАЙ ДОГОВОРИТЬ, ТАТУ НАДО НА ЧЕРЕПЕ НАКОЛОТЬ, А НЕ НА ШКУРЕ!!!
Два наркомана-каджита на похоронах у друга стоят перед гробом и один другому:
-— Дж'Зарго! А ты ваще верующий?
-— Ну само собой!
-— Дж'Зарго! А чё, если ты сейчас кореша нашего М'айка, возьмёшь и воскресишь?! Прямо тут!
-— Да ты чё? Ра' вирр! Ты сам прикинь, чё тут будет?! Сколько тут со страху старух сразу скопытятся!
А потом ещё и стражники затаскают! Да и М'айк жлобанёт, если в этот гроб мать его кинут.
НУ И ЦЕПАНУЛО ТЕБЯ, ВНАТУРЕ!!!
(да и не наркоманы это были, а некроманты)
заржавелый анекдотец
В КАМЕРЕ СИДЯТ ЗЕКИ И ТУТ СТАРИЧКА ЗАВОДЯТ. ОНИ К НЕМУ:
-— СТАРЫЙ, ЗА ЧТО ПРИ СМЕРТИ САЖАЮТ?
-— ДА ЗА ПОДЛЯНКИ!
-— А ПОПОДРОБНЕЕ МОЖНО? ДЕДУЛЯ!
-— ЛУЧШЕ НЕ НАДО, ПОТОМ ОБИЖАТЬСЯ БУДЕТЕ!
-— ДА ЛАДНО, БЕЗ ОБИД, ПОКАЗЫВАЙ!
СТАРИЧОК ПОДОШЁЛ К САРТИРУ, ВЗЯЛ ПЯТАЧНУЮ ПАЛКУ И В ДВЕРЬ СТУЧИТ!!!
ВЕРТУХАЙ ОКОШКО ОТКРЫЛ, А СТАРИК ЕМУ В РОЖУ ЭТОЙ ПАЛКОЙ —- БАЦ!!!
ТУТ МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МАСКИ ШОУ ЗАЛЕТАЮТ И С ПОРОГА:
-— НУ КА, СТАРЫЙ, ОТОЙДИ КА!!!
Босмер приехал в Валленвуд к знакомым:
-— Фаргот! Братан! Я тоже чту зелёный пакт, я тоже верю в Бога!
-— Нируин! Родная! Принесика швейные ножницы! Сейчас мы брату обгрызание делать будем!!!
-— Да не надо мне кайфолом устраивать?! Давайте лучше дерево в жертву принесём и
сожрём её с пивом!!!
Жена мужу-данмеру в утро родительского дня:
-— Дорогой, я сегодня так ужасно выгляжу?!
-— Видела бы ты себя ПОСЛЕ смерти?!
-— Что-то я себя неважно чувствую!
-— Знала бы ты, как тебе дурно после смерти будет!
-— Дорогой, я наверное с тобой на кладбище не пойду!
-— А я тебя нАкол посажу!!!
заржавелый анекдотец
МАТЬ В ТЮРЬМУ СЫНОЧКУ ПИШЕТ ПИСЬМО:
-— СЫНОЧЕК, ТЕБЯ НЕТ И ОГОРОД НЕКОМУ ВСКОПАТЬ?!
СЫН ОТВЕЧАЕТ:
-— МАТЬ! НЕ ВЗДУМАЙ ОГОРОД КОПАТЬ, Я ТАМ НАГРАБЛЕННОЕ ЗОЛОТО СПРЯТАЛ!!!
МАТЬ СНОВА ПИШЕТ:
-— СЫНОЧЕК! ТУТ СТРАЖА ПРИХОДИЛА, ВЕСЬ ОГОРОД ПЕРЕКОПАЛА, ИСКАЛИ ЧТО-ТО?!
СЫН ОТВЕЧАЕТ:
-— НУ МАТЬ, ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ!!! ГРЯДКИ ДЕЛАЙТЕ САМИ!!!
Бьорн бежит, кричит во всё горло:
-— Святые девятеро, я всё понял, я всё понял!!! Талос ослышался Бога и не того сына в жертву принёс!?
Имперцы трос тянут из канализационного люка, а прохожий:
-— О, ты глянь на их! Они уже ядро нирновое к себе подтянуть решили.
А о последствиях не думают.
В одной из школ Морровинда просят милостыни на мел для доски.
В министерстве ответили: пишите мокрым пальцем, заодно и память
потренируете. Мы сами помним только:- ОТНЯТЬ и РАЗДЕЛИТЬ.
—- А почему у вас в Морровинде флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги
потеют? Вы же работать не любите.
-— А это для н'вахов!
Алкаш-норд сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им не спеша пророчество: "А вот когда имперцы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только норды, где прошли - там Скайрим по сей день.
Двемерский центурион взорвал себя в Анвиле, смотрит вокруг него толпа собирается.
И КАК ДАВАЙ ПИНАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ!!!
-— Батюшка, Святой отец! Там какой-то альтмер повесился, яки Иуда?!
-— Дай Бог, дай Бог! ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!!!
-— ДА АНКАНО МУХИ НЕ ОБИДЕЛ ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ! А ВЫ ГОВОРИТЕ?!
НУ БОЛТНУЛ ЛИШНЕГО, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!!!
Две почки встречаются и одна фига другому кукишу говорит:
-— Бьорн, мне чёто хреново?!
-— Не боись, танки грязи не боятся!!!
-— Бьорн, но мне реально херово, я ж не железная?!
-— Не ссы, закусывать локтями будем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-— Хрондульф, братуха, умер.
-— И чё? Значит он ко мне на пОхороны не придёт? Что ли?
Ну и я тогда к нему тоже на пОхороны не приду! Мы с ним в расчёте!
УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ:
-— БЬОРН! ГЕНИАЛЬНЫЙ ТЫ НАШ! ТЕБЕ ЧТО? КАК ШАЛИДОРУ?
ПОКА ЯБЛОКОМ ПО БАШКЕ НЕ ДАШЬ, СООБРАЖАТЬ НЕ НАЧНЁШЬ?
ДВА НАРКОМАНА КАДЖИТА В ЛЕСУ ПАРОВОЗЯТ И ОДИН ДРУГОМУ:
-— ПРИКИНЬ! СЕРАФИМ САРОВСКИЙ В ЛЕСУ ЖИЛ И ЦЕЛЫЙ ГОД ТОЛЬКО ОТВАРОМ ТРАВЫ ПИТАЛСЯ!!!
-— НЕ, НУ ЕСЛИ ТРАВУ ПРАВИЛЬНО ПОДОБРАТЬ, ДА И ГРИБОЧКИ, Я БЫ ТОЖЕ СМОГ!!!
Два дреморы перед кладбищем стоят и один другому:
-— Ты видал? Сколько они тут похоронных бюро понастроили?
Ну и где я им столько трупов найду? Во где даэдра водятся!!!
Мужичок норд голову в петлю просовывает и бормочет:
-— Ну всё, сука, попрошайки хреновы. Хрен вы с меня чё получите. Никто, сука, ничего не даёт!
Но все, сука, попрошайничают! За лошадь - подайте! За эль - подайте! За хату - подайте!
За мёд - подайте! За воду - подайте! За мясо - подайте! За зелья - подайте!
За свитки - подайте! За налоги - подайте! За книги - подайте! НУ ВСЁ, СУКА, ОТМУЧИЛСЯ!!!
И стражники ещё тут как тут. Не успел родиться, О СТРАЖНИКИ! Не успеешь умереть, О СТРАЖНИКИ!
Табуретка в сторону, крючок от люстры не выдержал, кости упали на пол. И тут как обычно:
-— ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ДЕРЬМОВЫЙ МИР ОБРАТНО!!!
(Был случай, выдержала верёвка).
НЕ СМЕШНО? ДА —- ЗАТО ПРАВДА!!!
У МЕНЯ - ЧЕТЫРЕ, ГОВОРИТ ТАЛОС! В НАКАЗАНИЕ ЧЕЛОВЕКУ:
ГОЛОД, ВОЙНА, БОЛЕЗНИ, СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ.
И КАК ДАВАЙ ПИНАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ!!!
-— Батюшка, Святой отец! Там какой-то альтмер повесился, яки Иуда?!
-— Дай Бог, дай Бог! ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!!!
-— ДА АНКАНО МУХИ НЕ ОБИДЕЛ ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ! А ВЫ ГОВОРИТЕ?!
НУ БОЛТНУЛ ЛИШНЕГО, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!!!
Две почки встречаются и одна фига другому кукишу говорит:
-— Бьорн, мне чёто хреново?!
-— Не боись, танки грязи не боятся!!!
-— Бьорн, но мне реально херово, я ж не железная?!
-— Не ссы, закусывать локтями будем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-— Хрондульф, братуха, умер.
-— И чё? Значит он ко мне на пОхороны не придёт? Что ли?
Ну и я тогда к нему тоже на пОхороны не приду! Мы с ним в расчёте!
УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ:
-— БЬОРН! ГЕНИАЛЬНЫЙ ТЫ НАШ! ТЕБЕ ЧТО? КАК ШАЛИДОРУ?
ПОКА ЯБЛОКОМ ПО БАШКЕ НЕ ДАШЬ, СООБРАЖАТЬ НЕ НАЧНЁШЬ?
ДВА НАРКОМАНА КАДЖИТА В ЛЕСУ ПАРОВОЗЯТ И ОДИН ДРУГОМУ:
-— ПРИКИНЬ! СЕРАФИМ САРОВСКИЙ В ЛЕСУ ЖИЛ И ЦЕЛЫЙ ГОД ТОЛЬКО ОТВАРОМ ТРАВЫ ПИТАЛСЯ!!!
-— НЕ, НУ ЕСЛИ ТРАВУ ПРАВИЛЬНО ПОДОБРАТЬ, ДА И ГРИБОЧКИ, Я БЫ ТОЖЕ СМОГ!!!
Два дреморы перед кладбищем стоят и один другому:
-— Ты видал? Сколько они тут похоронных бюро понастроили?
Ну и где я им столько трупов найду? Во где даэдра водятся!!!
Мужичок норд голову в петлю просовывает и бормочет:
-— Ну всё, сука, попрошайки хреновы. Хрен вы с меня чё получите. Никто, сука, ничего не даёт!
Но все, сука, попрошайничают! За лошадь - подайте! За эль - подайте! За хату - подайте!
За мёд - подайте! За воду - подайте! За мясо - подайте! За зелья - подайте!
За свитки - подайте! За налоги - подайте! За книги - подайте! НУ ВСЁ, СУКА, ОТМУЧИЛСЯ!!!
И стражники ещё тут как тут. Не успел родиться, О СТРАЖНИКИ! Не успеешь умереть, О СТРАЖНИКИ!
Табуретка в сторону, крючок от люстры не выдержал, кости упали на пол. И тут как обычно:
-— ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ДЕРЬМОВЫЙ МИР ОБРАТНО!!!
(Был случай, выдержала верёвка).
НЕ СМЕШНО? ДА —- ЗАТО ПРАВДА!!!
У МЕНЯ - ЧЕТЫРЕ, ГОВОРИТ ТАЛОС! В НАКАЗАНИЕ ЧЕЛОВЕКУ:
ГОЛОД, ВОЙНА, БОЛЕЗНИ, СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ.
Что за говно не в тему вместо концовок? Не смешно же нихуя, какой ёбнутый эту хуйню зафорсил? В прошлом треде не было.
> А уж как любили эти прогулки жители Зелёной тропы!
Один анекдот из всех смешной
>СКУПАЮТ ОРУЖИЕ У ОЧЕНЬ МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ
Это оп-хуй? Что за несмешное говно постят?
Культура анектоддов прошла в своей жизни несколько этапов:
1) Зарождение. Классицизм. Первые анекдоты, переделываемые из обычных. Сюжеты разнообразны, берутся из анекдотов без изменений. Зачастую переработка неполная и анекдот сохраняет оригинальный сюжет в ущерб лорности. Центр - конкретные персонажи. Популярны Фаргот, Аррилл, Хрискар.
2) Развитие. Реализм. Уже определяются смешные точки, анекдоты, переделываемые под определённые расы, обладающие смешными особенностями, лорными и не очень. Случайные переделки практически исчезают. Центр - конкретные расы. Популярны данмерки, норды, альтмеры, реже - орки. Появляется гомофорс.
3) Пик. Модернизм. Гомофорс набирает силу, становится центром и вытесняет из анектоддопространства другие темы. Анекдоты зачастую переделываются полностью, а не подгоняются под имена. Появляются стихи, картинки, оригинальный контент. Часто анекдоты переделываются по множеству раз, теряя при этом не только связь с оригиналом, но и всякую логичность повествования.
4) Упадок. Постмодернизм. Гомофорс пожирает сам себя, процесс вытеснения логичности повторением культурных ключей и знакомых слов из лора доходит до конца и теряет, собственно, культурные ключи. Анекдоты теряют не только отсылки к прошлым культурным пластам анекдоттотреда, но и любую связь с лором. Знакомые слова из лора употребляются в случайном порядке и поставляются в неподходящие тексты вроде "Учебника по управлению трактором".
Следующий этап - возврат к Зарождению.
>Следующий этап - возврат к Зарождению.
Ну не пизди, унылый метамодерн в лучшем случае и хуйзнаетчто в худшем случае, можем даже умереть.
Отдыхают как-то каджит и босмер. Каджит, мечтательно:
- Эх, сейчас бы кошечку...
Босмер, тоже мечтательно:
- Даа... Или пёсика... Или гуарчика...
- Эх, сейчас бы кошечку...
Босмер, тоже мечтательно:
- Даа... Или пёсика... Или гуарчика...
Поймали аргониане каджита, альтмера и босмера, и говорят им:
- Если переплывёте болото, на острове на той стороне живёт вамасу - победите его, потом переплывёте обратно и десять раз удовлетворите похотливую аргонианскую деву, то тогда мы вас отпустим.
Каджит поплыл, а болота ядовитые, он почти сразу же и умер.
Альтмер обмазался спеллами, переплыл болото. Доплыл до вамасу. Аргониане видят - на той стороне шум, вспышки молний, потом всё затихло. Видать, не хватило альмеру маны, сожрал его вамасу.
Босмер поплыл, на болото похуй - у него сопротивление. Доплыл до вамасу. Аргониане видят - на той стороне шум, вспышки молний, потом всё затихло. Ну, думаю, всё. Вдруг видят - босмер обратно плывёт. Доплывает, выползает и говорит обеспокоенно:
- Простите, но вы ведь говорили, что похотливая аргонианская дева в конце будет, а не на острове?
- Если переплывёте болото, на острове на той стороне живёт вамасу - победите его, потом переплывёте обратно и десять раз удовлетворите похотливую аргонианскую деву, то тогда мы вас отпустим.
Каджит поплыл, а болота ядовитые, он почти сразу же и умер.
Альтмер обмазался спеллами, переплыл болото. Доплыл до вамасу. Аргониане видят - на той стороне шум, вспышки молний, потом всё затихло. Видать, не хватило альмеру маны, сожрал его вамасу.
Босмер поплыл, на болото похуй - у него сопротивление. Доплыл до вамасу. Аргониане видят - на той стороне шум, вспышки молний, потом всё затихло. Ну, думаю, всё. Вдруг видят - босмер обратно плывёт. Доплывает, выползает и говорит обеспокоенно:
- Простите, но вы ведь говорили, что похотливая аргонианская дева в конце будет, а не на острове?
Поймал орк Фендала и Камиллу Валерию, сидит и размышляет вслух:
- Кого бы съесть? Кого бы съесть?..
Валерия услышала, молит Фендала:
- Милый, спаси нас!
Фендал:
- Женщина, я разве вас знаю? Слышь брат, чур мне ляжку!
- Кого бы съесть? Кого бы съесть?..
Валерия услышала, молит Фендала:
- Милый, спаси нас!
Фендал:
- Женщина, я разве вас знаю? Слышь брат, чур мне ляжку!
Потерпел данмерский корабль крушение. На берег выбросило одну данмерку. Она видит - остров пустой, вокруг ничего. Вдруг смотрит - к ней аргонианин полуголый и чумазый бежит. Ну, думает, тоже кораблекрушенец, будем вместе жить. А тот подбегает и хуячит её вилкой в бок:
- Слава Шеогорату!
- Слава Шеогорату!
- Ванал Дран к тебе пришла жена!
- Не к "тебе" а к "вам".
- К нам она вчера приходила.
- Не к "тебе" а к "вам".
- К нам она вчера приходила.
Два каджита в институте таинств дуют скууму в туалете:
— А знаешь, чем наш архимаг от гуара отличается? Из-за спины архимагская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ архимаг! — Вот. То-то же у меня!
— А знаешь, чем наш архимаг от гуара отличается? Из-за спины архимагская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ архимаг! — Вот. То-то же у меня!
Изобрели двемеры нового боевого робота, отправили тестить его
Пустили в Скайрим - победил десятерых нордов, дальше сломался
Пустили в Морровинд - победил двадцатерых кимеров, дальше сломался
Пустили в Сиродил - победил тридцатерых недов, дальше сломался
Пустили в Эльсвейр - робота спиздили
Пустили в Скайрим - победил десятерых нордов, дальше сломался
Пустили в Морровинд - победил двадцатерых кимеров, дальше сломался
Пустили в Сиродил - победил тридцатерых недов, дальше сломался
Пустили в Эльсвейр - робота спиздили
С этого проорал на весь караул
В голосину.
Идёт аргонианин по Виндхельму, вдруг ему на голову ведро помоев откуда-то выливают. Ящер принюхивается, улыбается:
- Ооо, родные болота Аргонии...
- Ооо, родные болота Аргонии...
Напали даэдра на Совнгард. Стоит Тсун у ворот в зал доблести. Подходит крылатый сумрак. Тсун:
- Серожопым вход запрещён!
Хуячит сумрака, тот улетает обратно в обливион.
Подходит скамп. Тсун:
- Босмерам вход запрещён!
Хуячит скампа, и тот улетает обратно в обливион.
Подходит даэдрот. Тсун:
- Аргонианам вход запрещён!
Хуячит даэдрота, и тот улетает обратно в обливион.
Подходит огрим. Тсун:
- Здравствуйте, мистер Шрек, а мы вас уже заждались!
- Серожопым вход запрещён!
Хуячит сумрака, тот улетает обратно в обливион.
Подходит скамп. Тсун:
- Босмерам вход запрещён!
Хуячит скампа, и тот улетает обратно в обливион.
Подходит даэдрот. Тсун:
- Аргонианам вход запрещён!
Хуячит даэдрота, и тот улетает обратно в обливион.
Подходит огрим. Тсун:
- Здравствуйте, мистер Шрек, а мы вас уже заждались!
Неплохо, но концовка слита
В зале мертвых двое служителей осматривают труп. Ну, там, разрезают, смотря внутренности. Работают в районе живота: желудок, кишечник, кишки. Третий в это время сидит в стороне и читает какие-то документы.
Вскрыли, и видят:
-О, батат.
Достали, значит, вилки, и смотрят на третьего:
-Аврелий, идешь?
-Нет, - отвечает, - спасибо. -И продолжает читать.
Ну, те двое хмыкнули, плечам пожали, и продолжили есть. Уже почти все доели, и тут третий заявляет:
-Ребят, я бы не стал этот батат есть, он, походу, отравленный, и стал причиной смерти бедняги. -Ну, те двое выблевали все обратно и отошли на пару шагов. А третий достал вилку и подошел к трупу. -Да шучу, он от стрелы в колено умер, а я просто тепленькое люблю
Вскрыли, и видят:
-О, батат.
Достали, значит, вилки, и смотрят на третьего:
-Аврелий, идешь?
-Нет, - отвечает, - спасибо. -И продолжает читать.
Ну, те двое хмыкнули, плечам пожали, и продолжили есть. Уже почти все доели, и тут третий заявляет:
-Ребят, я бы не стал этот батат есть, он, походу, отравленный, и стал причиной смерти бедняги. -Ну, те двое выблевали все обратно и отошли на пару шагов. А третий достал вилку и подошел к трупу. -Да шучу, он от стрелы в колено умер, а я просто тепленькое люблю
Охуенная концовка, я ради неё всё и сочинял.
Вообще, ящитаю, поскольку анекдоты по тес себя уже исчерпали, симбиоз с другими вселенными - путь к спасению треда от протухания. Главное, чтобы персонажи тес всё равно оставались во главе угла.
Изобрели двемеры нового боевого робота, отправили тестить его
Пустили в Орсинум - победил десятерых орков, дальше сломался
Пустили в Морровинд - победил двадцатерых кимеров, дальше сломался
Пустили в Сиродил - победил тридцатерых недов, дальше сломался
Пустили в Скайрим - робота выебали
Вроде и гомофорс, а вроде и хорошо
> Босмер приехал в Валленвуд к знакомым:
> -— Фаргот! Братан! Я тоже чту зелёный пакт, я тоже верю в Бога!
> -— Нируин! Родная! Принесика швейные ножницы! Сейчас мы брату обгрызание делать будем!!!
>обгрызание
Чёт проиграл.
Поймали орки альтмера, босмера и данмера. Вождь орков говорит:
- Альтмера мы съедим на завтрак.
- Босмера мы съедим на обед.
Орки:
- А данмера мы съедим на ужин?
- Нет, данмера мы отпустим, я с ним в одном легионе служил.
- Альтмера мы съедим на завтрак.
- Босмера мы съедим на обед.
Орки:
- А данмера мы съедим на ужин?
- Нет, данмера мы отпустим, я с ним в одном легионе служил.
Напился каджит скуумы, бежит по дороге. Весело, тело лёгкое, ноги сами несут вперёд. Вокруг красота, птички поют, солнышко светит, одним словом - идилия! Вдруг видит - женщина какая-то стоит, молится. Каджит подбегает и весело так говорит:
- Ой, девушка, а как вас зовут?
Молчание. Каджит бегает вокруг неё и смеется:
- Ой девушка, а хотите вместе побежим?
Молчание. Каджит уже на месте прыгает от нетерпения:
- Ой, девушка, да хватит вам молиться, хотите, я вас скуумой угощу?
А та ему в ответ:
- Да ты совсем охренел, мохнатый, какая я тебе девушка, я статуя Азуры.
- Ой, девушка, а как вас зовут?
Молчание. Каджит бегает вокруг неё и смеется:
- Ой девушка, а хотите вместе побежим?
Молчание. Каджит уже на месте прыгает от нетерпения:
- Ой, девушка, да хватит вам молиться, хотите, я вас скуумой угощу?
А та ему в ответ:
- Да ты совсем охренел, мохнатый, какая я тебе девушка, я статуя Азуры.
После того как корпус имперской стражи разогнал логово вервольфов и несколько стражников были укушены и превратились в оборотней, корпус имперской стражи наотрез отказывается разгонять логово чести нордов.
Заходит как то стража в клуб в Виндхельме, а там уже половина в кандалах...
Сел данмер посрать и просрал Морровинд.
Сиранул пеплом с тебя
Так данмера и отпустили всем племенем по кругу.
Сел данмер посрать и попал жопой в хуй каджиту-быстролапу
Фраза смешная, а ситуация страшная.
Идет Альмалексия вдоль реки Одай. Видит - издалека присел мужик у берега, черпает рукой мутную воду и пьет. Альмалексия как заорет:
- Эй, ты что, долбоеб?! Сюда все помои из Балморы смывают, каджиты в эту реку дрочат, там говно, моча, Мораг Тонг туда трупы бросают! Ты совсем ебанулся эту воду пить?!
Мужик поворачивается, а это Нереварин. Кричит в ответ:
- Ты чего там орешь-то?? Не слышно, ближе подойди!
Альмалексия подбегает ближе и кричит:
- Двумя говорю! Двумя руками черпай!
- Эй, ты что, долбоеб?! Сюда все помои из Балморы смывают, каджиты в эту реку дрочат, там говно, моча, Мораг Тонг туда трупы бросают! Ты совсем ебанулся эту воду пить?!
Мужик поворачивается, а это Нереварин. Кричит в ответ:
- Ты чего там орешь-то?? Не слышно, ближе подойди!
Альмалексия подбегает ближе и кричит:
- Двумя говорю! Двумя руками черпай!
Идёт Нереварин по Когоруну. Страшно, монстры вокруг. К тому же темно ещё, только кое где свечки горят. И комнаты с названиями непонятными. Заходит в комнату "Зал Бдительного Прикосновения". А там вообще темнота, только в центре свечка горит, а перед ней пепельный вампир сидит.
Нереварин смотрит на это дело и говорит:
- А я ведь попу не мыл.
Пепельный вампир:
- А мне уже всё равно.
И тушит свечку.
Нереварин смотрит на это дело и говорит:
- А я ведь попу не мыл.
Пепельный вампир:
- А мне уже всё равно.
И тушит свечку.
Заходит Нереварин в Пещеру Воплощения. К нему является Азура, смотрит на него. А Нереварин весь в тряпье каком-то, зубы от сахара чёрные, глаза навыкате, щёки впалые, руки трясутся, одним словом - наркоман. Азура, с презрением:
- И это мой чемпион?
Нереварин, с ненавистью:
- А ты попробуй с Косадесом под одной крышей поживи, ШЛЮХА, другие и трёх дней не выдерживали!
- И это мой чемпион?
Нереварин, с ненавистью:
- А ты попробуй с Косадесом под одной крышей поживи, ШЛЮХА, другие и трёх дней не выдерживали!
В голосину. Мне нравится, продолжай
Скиньте пасту про Ануса-Дрануса
Умер Тодд Говард.
- Ция, ты не можешь пить так много скуумы! Она делает тебя безмозглой!
- Эй, это неправда, ты не можешь сказать "скуума", не сказав "ум"!
Чемпион Сиродила вырвал все Корни Нирна в Сиродиле и Нирн выпал из Мундуса.
Крассиуса Курио спросили, какому из богов он поклоняется больше. Тот ответил:
- Ну конечно же Джулианусу!
Как называют трёх братьев-редгардов? Тёмное братство.
Как будут звать сына норда и бретона, дослужившегося до звания легата? Нортон Коммандер.
Маннимарко стал богом, вернулся в прошлое и трахнул всех недов Хай Рока. Так появились маннимеры, которых со временем начали называть манмерами.
Скандал в Моррвинде - заикающийся архитектор представил проект новой статуи Азазуры.
Как зовут патлатого скампа? Скаттл.
Как будет на драконьем "к статуе молитвенный клинок"? Ва нус драл туз.
- Эй, это неправда, ты не можешь сказать "скуума", не сказав "ум"!
Чемпион Сиродила вырвал все Корни Нирна в Сиродиле и Нирн выпал из Мундуса.
Крассиуса Курио спросили, какому из богов он поклоняется больше. Тот ответил:
- Ну конечно же Джулианусу!
Как называют трёх братьев-редгардов? Тёмное братство.
Как будут звать сына норда и бретона, дослужившегося до звания легата? Нортон Коммандер.
Маннимарко стал богом, вернулся в прошлое и трахнул всех недов Хай Рока. Так появились маннимеры, которых со временем начали называть манмерами.
Скандал в Моррвинде - заикающийся архитектор представил проект новой статуи Азазуры.
Как зовут патлатого скампа? Скаттл.
Как будет на драконьем "к статуе молитвенный клинок"? Ва нус драл туз.
>Чемпион Сиродила вырвал все Корни Нирна в Сиродиле и Нирн выпал из Мундуса.
Шли как-то раз два данмера: отец и сын. Вдруг видят, что на поле пасется гуар. И тогда сын говорит отцу: давай украдем этого гуара. И они украли гуара.
Гильдия магов Вивека. Требониус хватает удочку и идет к унитазу рыбачить. Сирилонве, посмеиваясь, спрашивает:
— Клюет?
Требониус в ответ:
— Нет, не клюет.
Проходит полчаса, Требониус так и сидит. Сирилонве, проходя мимо, говорит:
- Так и не клюет?
- Не клюет, сука!
Другие маги тоже начинают интересоваться, но ответ все тоже. В конце дня Требониус наконец встает и восклицает:
- Вот это я наловил сегодня рыбки!
Сирилонве в ответ:
- А что ж говорил что не клюет?
- Я что, долбаеб что ли рыбные места выдавать?!
— Клюет?
Требониус в ответ:
— Нет, не клюет.
Проходит полчаса, Требониус так и сидит. Сирилонве, проходя мимо, говорит:
- Так и не клюет?
- Не клюет, сука!
Другие маги тоже начинают интересоваться, но ответ все тоже. В конце дня Требониус наконец встает и восклицает:
- Вот это я наловил сегодня рыбки!
Сирилонве в ответ:
- А что ж говорил что не клюет?
- Я что, долбаеб что ли рыбные места выдавать?!
Есть у кого-нибудь архив? Хочу попроигрывать с классики.
https://arhivach.tk/thread/355381/ 16
https://arhivach.tk/thread/332651/ 15
https://arhivach.tk/thread/310289/ 14
https://arhivach.tk/thread/295592/ 13
https://arhivach.tk/thread/272109/ 12
https://arhivach.tk/thread/265030/ 11
https://arhivach.tk/thread/262014/ 10
https://arhivach.tk/thread/256537/ 9
https://arhivach.tk/thread/242381/ 8
https://arhivach.tk/thread/234281/ 7
https://arhivach.tk/thread/233650/ 6
https://arhivach.tk/thread/221904/ 5
https://arhivach.tk/thread/217209/ 4
https://arhivach.tk/thread/200146/ 3
https://arhivach.tk/thread/197693/ просто анекдоты
https://arhivach.tk/thread/192179/ А ВОТ ЧТО ТЫ ЕЩЕ СЛЫШАЛ
https://arhivach.tk/thread/153869/ А ВОТ ЧТО Я ЕЩЕ СЛЫШАЛ
Попал альтмер в ад. Ведет его Вулфхарт мимо чанов, где меры в кипятке сидят. Один чан накрыт крышкой и камнем придавлен, а другой — открыт и с краю четыре голых мера дежурят. Альтмер интересуется:
— Кто в закрытом чане?
— Данмеры, один данмер вылезет, остальные за ним полезут.
— А в открытом?
— Босмеры, если босмер вылезет, так его остальные обратно сбросят.
— А альтмеры где?
— Держи бутылку, сейчас пришлю к тебе кого-нибудь.
— Охуеть, прям как в раю.
— Да, только вместо нордов будут орки.
— Кто в закрытом чане?
— Данмеры, один данмер вылезет, остальные за ним полезут.
— А в открытом?
— Босмеры, если босмер вылезет, так его остальные обратно сбросят.
— А альтмеры где?
— Держи бутылку, сейчас пришлю к тебе кого-нибудь.
— Охуеть, прям как в раю.
— Да, только вместо нордов будут орки.
Обосрался!
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
бля, про тормозного аргонианина доставьте
По итогу самые смешные анеки были в первом треде.
>Вызывает Вивек в свой дворец архиканоника Сариони и говорит ему:
>- Слушай загадку, не сможешь правильно ответить - назначу другого архиканоника. Кто сын твоего отца, но тебе не брат?
>Так ничего Сариони и не придумал, попросил дать день на раздумья. Потом вспомнил, что у него в храме сам Нереварин служит, спросил у него.
>- Да это же я сам! - сказал Нереварин.
>Сариони радостный прибегает к Вивек и говорит:
>- Это Нереварин!
>- Нет, - сказал Вивек, печально качая головой - Это Сот Сил!
Бля, этот анекдот запостили в первом треде в 2015 году, я его тогда прочитал и не понял. И только сейчас, через три года, до меня дошёл его смысл - Нереварин имел ввиду, что ответ - тот, кому загадана загадка, но Сариони затупил и назвал Нереварина, но Вивек тоже затупил и назвал Сота Сила, потому что - внимание - именно Сота Сил рассказал ему эту загадку и Вивек тогда не понял ответа, как и Сариони сейчас.
Шёл Уриэль VII по Имперскому Городу.
Видит - тюрьма стоит.
Зашёл в неё и умер.
Видит - тюрьма стоит.
Зашёл в неё и умер.
А потом ему дали семь лет.
Есть такой известный данмерский анекдот:
"Приходит данмер в морнхолдский театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть Клавидеса для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Вивека... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Вивека"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою копьё и сказать: "Вивек! Вот Ваше копьё!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Вивека" ставили в 1Э 896 году в бытность в городе велотийских особ. Подлец-эшлендер, которому доверили вынести копьё, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "Хуек! Вот ваше копьё!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Скайрим сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Трибунале пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Хуек!" Режиссера скормили Даготу, труппу в эшленд. И при Септиме ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом Морнхолд ждёт премьеры. Амфитеатр полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Вивека с копьём. В театре тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в театре тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Вивек!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТИТ ТЕМНОЕ БРАТСТВО!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Вивек! Вот Ваш ХУЙ!!!"
"Приходит данмер в морнхолдский театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть Клавидеса для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Вивека... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Вивека"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою копьё и сказать: "Вивек! Вот Ваше копьё!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Вивека" ставили в 1Э 896 году в бытность в городе велотийских особ. Подлец-эшлендер, которому доверили вынести копьё, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "Хуек! Вот ваше копьё!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Скайрим сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Трибунале пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Хуек!" Режиссера скормили Даготу, труппу в эшленд. И при Септиме ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом Морнхолд ждёт премьеры. Амфитеатр полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Вивека с копьём. В театре тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в театре тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Вивек!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТИТ ТЕМНОЕ БРАТСТВО!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Вивек! Вот Ваш ХУЙ!!!"
Идут Акатош и Лорхан по Нирну в эру Рассвета, видят, Тринимак бегает, в стрельбе практикуется. Лорхан говорит:
- Не знал, что тут автобусы ходят.
- Не знал, что тут автобусы ходят.
Мимо Вивека дворца
Я без шуток не хожу
То отмычку в дверь просуну
То ловушку разряжУ!
Я без шуток не хожу
То отмычку в дверь просуну
То ловушку разряжУ!
ЧИМ, - сказал Вивек, - это истинная персона внутри вселенской персоны. Тогда Дагот Ур надумал из созвездий ШАРМАТов всяких и со словами "Вот твой ЧИМ" показал его Вивеку. Пришлось Вивеку сделать уточнение: "Истиная персона внутри вселенской персоны и осознанная не пидором".
Приходит как-то Нереварин к Каю, в руках у него дневник, сам парень выглядит очень грустно. К нему подходит Кай и злобно смотрит на него.
-Что, провалено?-грозно спрашивает глава семейства
-Хуже..-грустно отвечает Нереварин
-НЕ ДОШЕЛ?!-ещё злее спрашивает Кай
-Хуже, грандмастер...-ещё грустнее отвечает возрожденный
-НЕУЖЕЛИ НИТЬ ВАШЕЙ СУДЬБЫ ОБРЫВАЕТСЯ?-Кай уже совсем перешёл на крик, а хоратор начал плакать
-Хуже, Грандмастер, хуже! Вот, сам посмотри!
Нереварин протягивает Косадесу дневник и Кай, небрежно открыв его на самой первой странице, начинает читать:
-Я выполнил просьбу Кая и подарил ему свой поцелуй, теперь он отдаст свой голос за меня на совете...
-Что, провалено?-грозно спрашивает глава семейства
-Хуже..-грустно отвечает Нереварин
-НЕ ДОШЕЛ?!-ещё злее спрашивает Кай
-Хуже, грандмастер...-ещё грустнее отвечает возрожденный
-НЕУЖЕЛИ НИТЬ ВАШЕЙ СУДЬБЫ ОБРЫВАЕТСЯ?-Кай уже совсем перешёл на крик, а хоратор начал плакать
-Хуже, Грандмастер, хуже! Вот, сам посмотри!
Нереварин протягивает Косадесу дневник и Кай, небрежно открыв его на самой первой странице, начинает читать:
-Я выполнил просьбу Кая и подарил ему свой поцелуй, теперь он отдаст свой голос за меня на совете...
Ученики Сета изобрели часы, которые спешат при растущем уровне неканона.
Решили опробовать.
Повесили в Морровинде на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в Сиродиле, через 24 часа приходят, часы бегут на 4 минуты
Повесили в Скайриме. Через 24 часа приходят, часы бегут на полчаса.
Повеслили в Вварденфелле второй эры. Приходят через 24 часа, а там никс-вол грядку копает.
Решили опробовать.
Повесили в Морровинде на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в Сиродиле, через 24 часа приходят, часы бегут на 4 минуты
Повесили в Скайриме. Через 24 часа приходят, часы бегут на полчаса.
Повеслили в Вварденфелле второй эры. Приходят через 24 часа, а там никс-вол грядку копает.
Решили как-то Псиджики провести эксперимент. Взяли четыре необитаемых острова, на которые заселили по паре мужчин и женщину: на один двоих бретонцев и бретонку, на другой двух нордов и нордку, на третьий двух орков и орчиху, и на четвёртый двух данмеров и данмерку.
Через год приплывают на остров с бретонами: бретоны одичали, бегают за женщиной по лесу с дубинами, жрут что попало.
На остров с нордами приплывают: там один норд за другим бегает по лесу с дубиной, женщина сидит на берегу и со скуки камушки перебирает.
На остров с орками потом приплывают: те вообще друг друга поубивали сразу, одни трупы лежат.
В конце концов приплывают на остров с данмерами. Там построили клуб, внутри сидят двое данмеров, попивают флинн и закусывают солёным рисом, перекидываются в карты за столом. Псиджики спрашивают у них в чём секрет, как они поладили втроём.
- Понимаете, сэра. С морндаса по миддас она - моя жена, а с миддаса по фредас - его.
- А в сандас?
- А в сандас мы вместе лупим её за блядство!
Через год приплывают на остров с бретонами: бретоны одичали, бегают за женщиной по лесу с дубинами, жрут что попало.
На остров с нордами приплывают: там один норд за другим бегает по лесу с дубиной, женщина сидит на берегу и со скуки камушки перебирает.
На остров с орками потом приплывают: те вообще друг друга поубивали сразу, одни трупы лежат.
В конце концов приплывают на остров с данмерами. Там построили клуб, внутри сидят двое данмеров, попивают флинн и закусывают солёным рисом, перекидываются в карты за столом. Псиджики спрашивают у них в чём секрет, как они поладили втроём.
- Понимаете, сэра. С морндаса по миддас она - моя жена, а с миддаса по фредас - его.
- А в сандас?
- А в сандас мы вместе лупим её за блядство!
Балмора, Вварденфелл, Морровинд - кризис. Сидит дома голодный данмер-актер, работы нет, денег нет. И тут заходит к нему его старый приятель из Вивека Крассиус Курио и говорит:
- Слушай, я тут новую пьесу ставлю, один актёр заболел, сможешь подменить? Роль очень маленькая. Денег не заплачу, но может, тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, подменю. А что за роль?
- Да там в финале сыграешь ординатора, просто прогонишь всех со сцены и всё.
Ну короче данмер неделю не спал, репетировал, изучал повадки ординаторов. И вот приходит время премьеры спектакля. Данмер приходит, а зрителей почти нет, сидит только пожилая бретонская пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Начинается спектакль. На сцене лежит красивая данмерка, подходит здоровенный орк и начинает её ебать. Потом к ним присоединяется еще одна пара, имперка с нордом, они меняются. Потом появляются новые персонажи, редгарды, каджиты, два альтмера, аргонианин, скуумовые наркоманы и происходит повальная ебля. Потом прибегает гуар и имеет их всех, а потом они все имеют гуара в жопу. И тут данмеру подсказывают, чтобы выходил и всех прогонял. Он с трясущимися коленками выходит на сцену и позабыв всё, о чём думал последнюю неделю, кое-как справляется со своей обязанностью. Падает занавес, опизденевший данмер в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в бретонскую пару. Те сидят с открытыми ртами в полном шоке. И данмер ничего не придумал лучше, чем снять маску и выдавить из себя:
- Роль ординатора моя.
Бретонка повернула голову и пересохшими губами прошептала:
- А гуар наш...
- Слушай, я тут новую пьесу ставлю, один актёр заболел, сможешь подменить? Роль очень маленькая. Денег не заплачу, но может, тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, подменю. А что за роль?
- Да там в финале сыграешь ординатора, просто прогонишь всех со сцены и всё.
Ну короче данмер неделю не спал, репетировал, изучал повадки ординаторов. И вот приходит время премьеры спектакля. Данмер приходит, а зрителей почти нет, сидит только пожилая бретонская пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Начинается спектакль. На сцене лежит красивая данмерка, подходит здоровенный орк и начинает её ебать. Потом к ним присоединяется еще одна пара, имперка с нордом, они меняются. Потом появляются новые персонажи, редгарды, каджиты, два альтмера, аргонианин, скуумовые наркоманы и происходит повальная ебля. Потом прибегает гуар и имеет их всех, а потом они все имеют гуара в жопу. И тут данмеру подсказывают, чтобы выходил и всех прогонял. Он с трясущимися коленками выходит на сцену и позабыв всё, о чём думал последнюю неделю, кое-как справляется со своей обязанностью. Падает занавес, опизденевший данмер в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в бретонскую пару. Те сидят с открытыми ртами в полном шоке. И данмер ничего не придумал лучше, чем снять маску и выдавить из себя:
- Роль ординатора моя.
Бретонка повернула голову и пересохшими губами прошептала:
- А гуар наш...
Обосрался!
Приходит норд с работы. Видит: брат его мужа ебёт.
Он в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ему виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Норд орёт:
— Так надо было отсосать!!!!
— Ну с этого всё и началось...
Он в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ему виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Норд орёт:
— Так надо было отсосать!!!!
— Ну с этого всё и началось...
Редгардка приходит к целителю, села в кресло, раздвинула
ноги. Целитель уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено, доктор?
- Беру себе вороного чейдинхольского коня с красным кожаным седлом.
ноги. Целитель уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено, доктор?
- Беру себе вороного чейдинхольского коня с красным кожаным седлом.
Сегодня я удивил гонца, открыв дверь совершенно голый. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живет.
Откуда у него денег столько?
Из пустотелого пня. 300 септимов не маленькая сумма по меркам мурашинда.
У одного данмера был наставник, друг и 100 септимов в кармане.
Однажды наставник попросил его: "Призови мне анимункули". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне ученик, который не знает, что такое анимункули?!" - спросил наставник, и выгнал его. Так он остался без наставника.
Тогда данмер пошёл к призывателю, дал ему 100 септимов, и попросил показать, что такое анимункули. "Чтобы я всего за 100 септимов призывал анимункули?" - закричал призыватель и выгнал его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось данмеру, как попросить друга. "Друг, призови мне анимункули!" попросил он у друга. "Чтобы я, как чертов двемер призывал анимункули?!" закричал друг и прогнал его прочь. Так он остался без друга.
Совсем отчаявшись, данмер вспомнил, что у него есть еще старый знакомый двемер, который в молодости славился своими магическими и инженерными навыками. Он пришел к двемеру и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет анимункули?
"Ах, анимункули, анимункули..." - сказал Ягрум Багарн и умер.
Однажды наставник попросил его: "Призови мне анимункули". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне ученик, который не знает, что такое анимункули?!" - спросил наставник, и выгнал его. Так он остался без наставника.
Тогда данмер пошёл к призывателю, дал ему 100 септимов, и попросил показать, что такое анимункули. "Чтобы я всего за 100 септимов призывал анимункули?" - закричал призыватель и выгнал его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось данмеру, как попросить друга. "Друг, призови мне анимункули!" попросил он у друга. "Чтобы я, как чертов двемер призывал анимункули?!" закричал друг и прогнал его прочь. Так он остался без друга.
Совсем отчаявшись, данмер вспомнил, что у него есть еще старый знакомый двемер, который в молодости славился своими магическими и инженерными навыками. Он пришел к двемеру и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет анимункули?
"Ах, анимункули, анимункули..." - сказал Ягрум Багарн и умер.
В голос
Вивек всегда мечтал о хорошем копье, но всегда получалось хуй знает что
В храме Кинарет:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О какое совпадение: я владелец компании "Два Брата"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- Они не могут быть моими детьми.
Этим отцом был наставник храма "Холамаян".
- Поздравляю, у вас двойня!
- О какое совпадение: я владелец компании "Два Брата"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- Они не могут быть моими детьми.
Этим отцом был наставник храма "Холамаян".
Тайбер Септим долго ждал, пока сам Дивайт Фир придет к нему выразить свое почтение, но маг преспокойно проводил время у себя. Тогда Тайбер сам решил навестить его. Он нашёл Дивайта в Тель Фир (в башне неподалёку от Садрит Моры), когда тот открывал портал на солнце. Тайбер подошёл к нему и сказал:
- Я — великий император Тайбер Септим.
- А я, — ответил Дивайт, — никс-гончая Дивайт.
- И за что тебя зовут никс-гончей?
- Кто бросит кусок корпрусной плоти — тому плачу, кто не бросит — не плачу, кто спиздит все артефакты — испепеляю.
- А меня ты боишься? — спросил Септим.
- А что ты такое, — спросил Дивайт, — зло или добро?
- Добро, — сказал тот.
- А кто же боится добра?
Наконец, Тайбер сказал:
- Проси у меня чего хочешь.
- Хорошо, а теперь глотай...
- Я — великий император Тайбер Септим.
- А я, — ответил Дивайт, — никс-гончая Дивайт.
- И за что тебя зовут никс-гончей?
- Кто бросит кусок корпрусной плоти — тому плачу, кто не бросит — не плачу, кто спиздит все артефакты — испепеляю.
- А меня ты боишься? — спросил Септим.
- А что ты такое, — спросил Дивайт, — зло или добро?
- Добро, — сказал тот.
- А кто же боится добра?
Наконец, Тайбер сказал:
- Проси у меня чего хочешь.
- Хорошо, а теперь глотай...
Люблю Древние Свитки✨✨и все что с ними связаноЧитать книжкиЧИМ АМАРАНТ ЛХАН ГАТРОК АЛЬТАДУНдраконыотравленное яблокоHalt!красный год
Обычно я спасаю Нирн, это мое хобби ,
Энантиоморфы, шарят.
Если не читал 36 уроков Вивека то не пиши мне✋✋
Обычно я спасаю Нирн, это мое хобби ,
Энантиоморфы, шарят.
Если не читал 36 уроков Вивека то не пиши мне✋✋
Теперь и я понял. Ты — Вивек.
Сколько орков нужно, чтобы сделать сосиску в тесте?
100. У одного сосиска, другие вращают тестя.
100. У одного сосиска, другие вращают тестя.
Кто помогает оборотням справиться с психическими проблемами?
Псинотерапевт.
Как называется ситуация, когда трое нордов не пригласили своего боевого брата принять с ними участие в оргии?
Трёхочковый бросок.
Студент винтерхолдской коллегии-норд на уроках всегда берет записи друзей.
Норды-инженеры разработали очко.
Брачное агенство для нордов еле сводит концы с концами.
Двое каджитов, укравшие календарь, получили по полгода.
Псинотерапевт.
Как называется ситуация, когда трое нордов не пригласили своего боевого брата принять с ними участие в оргии?
Трёхочковый бросок.
Студент винтерхолдской коллегии-норд на уроках всегда берет записи друзей.
Норды-инженеры разработали очко.
Брачное агенство для нордов еле сводит концы с концами.
Двое каджитов, укравшие календарь, получили по полгода.
Каждый год все сыны Скайрима, достигшие совершеннолетия, собирались в отряд и отправлялись на убийство медведя - сложный бой, являющийся отрядом инициации. Не все возвращались, но те кто вернулся, считались настоящими мужчинами и воинами Скайрима. И вот, однажды очередная группа молодых воинов собралась возле Вайтрана. Они попрощались с отцами и матерями, проверили оружие и выдвинулись. Было их около десятка человек. День их не было. Два не было. Три. Наконец, на четвёртый день возвращается один из них. Весь изранен, на ногах едва стоит. Его все спрашивают - где остальные? Как всё прошло? Вы убили медведя? Он стоит, раскачивается, смотрит в одну точку и говорит:
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Два норда, Бьорн и Хродульф, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, бошка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и септимов ноль. Бьорн берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в таверну.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Бьорн достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Хродульф, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Хродульф на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они из бара не заплатив, Бьорн говорит:
—Ну что, пошли в другую таверну?!
После седьмой забегаловки Хродульф говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьей таверны потерял сосиску.
— Есть идея! Пошли в таверну.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Бьорн достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Хродульф, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Хродульф на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они из бара не заплатив, Бьорн говорит:
—Ну что, пошли в другую таверну?!
После седьмой забегаловки Хродульф говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьей таверны потерял сосиску.
Встречаются два Соратника.
- Как дела, как жизнь?
- Нормально,
- А у тебя?
- Я вот бордель открыл.
- Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
- 500 септимов.
- А анальный секс?
- 1500 септимов.
- А "классика", "классика" сколько стоит?
- "Классики" пока нет. Я один работаю.
- Как дела, как жизнь?
- Нормально,
- А у тебя?
- Я вот бордель открыл.
- Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
- 500 септимов.
- А анальный секс?
- 1500 септимов.
- А "классика", "классика" сколько стоит?
- "Классики" пока нет. Я один работаю.
Неблохо.
Найс.
Орнул.
сууука
> Скайримская таверна
> "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!"
Сомневаюсь.
Тебя не выгоняли?
Каноничная версия:
Норд и нордка, Бьорн и Сигрид, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, бошка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и септимов ноль. Бьорн берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в таверну.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Бьорн достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Сигрид, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Сигрид на колени встала и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гетерасты, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они из бара не заплатив, Бьорн говорит:
—Ну что, пошли в другую таверну?!
После седьмой забегаловки Сигрид говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устала и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьей таверны потерял сосиску.
Жил был данмер, а у него была дочь. Говорит она отцу:
-Пап, Ра'Жид хотел меня поиметь.
-Э, дурная! Зачем давать чужому, мы и сами можем!
Взял гвоздь, разжёг в печи - прямо ей в елок вляпал, так, что она три месяца спать не могла.
А Ра'Жид потом повстречал ту девку да опять начал просить.
Она и говорит:
-Брешешь, скамп! Меня батюшка побаил, так кучерявеньку обжёг, что я три месяца не спала.
-Не боись, дура! У меня холодный кляп.
-Врёшь, гоблин! Дай-ка пощупаю.
-На, пощупай.
Она взяла его за кутак рукою и закричала:
-Ах ты, злокрыс этакой! Вишь тёплый, макай в воду!
Каджит стал макать в воду, да с натуги и забздел.
А она:
-Ишь, зашипел! Ведь сказывала, что горяч, так ещё, вор, хочешь!
Так и не дала Ра'Жиду.
-Пап, Ра'Жид хотел меня поиметь.
-Э, дурная! Зачем давать чужому, мы и сами можем!
Взял гвоздь, разжёг в печи - прямо ей в елок вляпал, так, что она три месяца спать не могла.
А Ра'Жид потом повстречал ту девку да опять начал просить.
Она и говорит:
-Брешешь, скамп! Меня батюшка побаил, так кучерявеньку обжёг, что я три месяца не спала.
-Не боись, дура! У меня холодный кляп.
-Врёшь, гоблин! Дай-ка пощупаю.
-На, пощупай.
Она взяла его за кутак рукою и закричала:
-Ах ты, злокрыс этакой! Вишь тёплый, макай в воду!
Каджит стал макать в воду, да с натуги и забздел.
А она:
-Ишь, зашипел! Ведь сказывала, что горяч, так ещё, вор, хочешь!
Так и не дала Ра'Жиду.
Подходит Альтмер к Каджитке и говорит:
"Видишь луны ? Это я их обратно на небо вернул".
Так и перетрахал всех баб на деревне.
"Видишь луны ? Это я их обратно на небо вернул".
Так и перетрахал всех баб на деревне.
Сука как же я проиграл
>На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
>— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
>Данмерка помолчала и говорит:
>— Мужчина, вы кем работаете?
>— Кузнецом.
>— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
Не понял...
Доставьте старую винрарную пасту про Алкаша Бьорна-бутылку. Там, где он и его друг в конце стали КОНУНГАМИ, остановив даэдра.
Вторая половина анеков в оп-посте - это такой постмодернизм, склейка двух половин от двух разных анекдотов.
Ньюфаги не знают, олдфаги забыли..
На музыкальном представлении в Коллегии бардов Виармо объявляет: "А сейчас вы увидите смертельный номер!"
Тушится свет. Темнота полная. Зрители сидят минуты две, но ничего не происходит.
Наконец, из-за штор показывается данмер с табуретом и свечкой в руках.
Он ставит табурет в середину арены садится на него и начинает дрочить .
Зрители смотрят на него недоумевая. Наконец, кто-то из зала кричит:
"Смотрите! Да он же дрочит!".
Данмер: "КТО ЗДЕСЬ?!"
+9–
Тушится свет. Темнота полная. Зрители сидят минуты две, но ничего не происходит.
Наконец, из-за штор показывается данмер с табуретом и свечкой в руках.
Он ставит табурет в середину арены садится на него и начинает дрочить .
Зрители смотрят на него недоумевая. Наконец, кто-то из зала кричит:
"Смотрите! Да он же дрочит!".
Данмер: "КТО ЗДЕСЬ?!"
+9–
>Данмер: "КТО ЗДЕСЬ?!"
Официант в ресторане подносит одиноко сидящей девушке красивую коробку:
- Это вам, от джентльмена за дальним столиком
Девушка смущается, улыбается и начинает раскрывать коробку. Внутри оказывается некий диск. Через некоторое время, девушка, ничего не понимая, зовет официанта:
- Простите, а что значит "ска"..."Скай"..."Скайрим"?
- Не знаю, мадам, но тот джентльмен также передал вам свой счёт
- Это вам, от джентльмена за дальним столиком
Девушка смущается, улыбается и начинает раскрывать коробку. Внутри оказывается некий диск. Через некоторое время, девушка, ничего не понимая, зовет официанта:
- Простите, а что значит "ска"..."Скай"..."Скайрим"?
- Не знаю, мадам, но тот джентльмен также передал вам свой счёт
Сидит старый норд в пабе, сидит, мед попивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Бьерн -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул меда, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Бьерн-садовник.
Посидел, отхлебнул меда, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Бьерн -строитель мостов.
Посидел, отхлебнул меда, затянулся.
- Но стоило один раз воспользоваться другой честью…
Посидел, отхлебнул меда, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Бьерн-садовник.
Посидел, отхлебнул меда, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Бьерн -строитель мостов.
Посидел, отхлебнул меда, затянулся.
- Но стоило один раз воспользоваться другой честью…
>теперь по нему ездят машины
Какой же ты всё-таки даун, даже ёбанный анекдот нормально переделать не можешь.
Тебя ебет, что ли, что там ездит? Тебе в другую честь вставили? Вставили. Хохочи и не выебывайся.
Данмер:- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю — окно откpытое,выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…Из показаний норда: Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний аргонианина: Сижу, я значит, в тумбочке…
>Из показаний аргонианина: Сижу, я значит, в тумбочке…
Босмера тогда уж.
А бегом традиционно занимаются редгарды, а не норды.
Нельтес Хлати.
Знаменитый пират Хлеран Бельвел врывается в этот тред!
Ролльну на последние 4.
А почему смертельный?
Тюрьма имперского города. В камере сидят и обсуждают дела на воле
Собравшиеся говорят: Ну, пахан, командуй. Как дела будем на воле проворачивать?
Встаёт вервольф и рыком доносит
-Будем обособленно ото всех пробираться в верхушки власти за счёт нашей силы, которая неподвластна людям. Люди будут в трепете перед нами и мы сможем влиять на политическу обстановку континента.
Затем вервольф спрашивает
-Каста мужиков, что по общему порядку на границах и как обстоят дела с караванами?
Встаёт тролль и говорит
-Границы охранять, караваны грабить! Всё в общак для развития собирать по пещерам!
Вервольф кивнул одобрительно и говорит:
-Воры, шныри, а что по поводу получения информации со всех континентов?
Встаёт гоблин и докладывает
-Всё отлично! Работаем через орков тоже, используем злокрысов! Информация всегда свежая и отличная
Хорошо, отвечает вервольф. Что по проституткам? Как работает бизнес? Всё ли хорошо?
Встаёт ворожея
-Всё отлично, отряд молоденьких ведьм очаровывает и обслуживает эталонные чины каждого города
И так по списку. Спросил пахан и с безпередельщиков великанов и со скампов шнырей. И с козырных фраеров дремор.
Так они и закончили свой сходняк. После сходняка напились, да захотелось им ебаться. Ворожею не попёхаешь, на лицо совсем ублюдочная. Ну и решили выебать петухов
Вервольф кричит:
-Петухи, быстро подали голос
Со стороны параши раздаётся выкрик
-Волкихар за Молаг Бала! Вампиры - идеальные создания!
Собравшиеся говорят: Ну, пахан, командуй. Как дела будем на воле проворачивать?
Встаёт вервольф и рыком доносит
-Будем обособленно ото всех пробираться в верхушки власти за счёт нашей силы, которая неподвластна людям. Люди будут в трепете перед нами и мы сможем влиять на политическу обстановку континента.
Затем вервольф спрашивает
-Каста мужиков, что по общему порядку на границах и как обстоят дела с караванами?
Встаёт тролль и говорит
-Границы охранять, караваны грабить! Всё в общак для развития собирать по пещерам!
Вервольф кивнул одобрительно и говорит:
-Воры, шныри, а что по поводу получения информации со всех континентов?
Встаёт гоблин и докладывает
-Всё отлично! Работаем через орков тоже, используем злокрысов! Информация всегда свежая и отличная
Хорошо, отвечает вервольф. Что по проституткам? Как работает бизнес? Всё ли хорошо?
Встаёт ворожея
-Всё отлично, отряд молоденьких ведьм очаровывает и обслуживает эталонные чины каждого города
И так по списку. Спросил пахан и с безпередельщиков великанов и со скампов шнырей. И с козырных фраеров дремор.
Так они и закончили свой сходняк. После сходняка напились, да захотелось им ебаться. Ворожею не попёхаешь, на лицо совсем ублюдочная. Ну и решили выебать петухов
Вервольф кричит:
-Петухи, быстро подали голос
Со стороны параши раздаётся выкрик
-Волкихар за Молаг Бала! Вампиры - идеальные создания!
Одел как-то гомонорд пидомера, а он ему как раз
А пидомер гомонорда надел!
И жили они долго и счастливо.
Так и открыли они ателье примерочную. Весёлый аромат дружбы. Только для двух рас.
>Данмер:- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю — окно откpытое,выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…Из показаний редгарда: Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний дву хкаджитов, аргонианина, солдата Имперского легиона: - Сидим мы в тумбочке, тесно, и как в нее поместился еще и гуар - так вообще непонятно...
>и как в нее поместился еще и гуар - так вообще непонятно
Да просто, она же данмерка.
Глупые шутки какие-то, никак не связанные с лором.
Секс анекдоты про данмерок канон вообще-то.
Нельзя бухать как Эрих Недостойный, упарываться как Кай Косадес, ебаться со всеми как Крассиус Курио и жить долго как Вивек. Конечно, если ты не Дивайт Фир.
Павел Галицын
Расскажу я вам, детишки, историю. Да не простую, а поучительную. С моралью. Было это давным-давно, но помню, будто бы случилось вчера. Сижу я у себя в башне, никого не трогаю, провожу эксперимент, попутно потягивая киродильский портвешок... И тут залетает ко мне через лаз в полу какой-то разъебай-данмер и давай по комнате летать, крича про то, что моя башня в жопе мира, и хуй её найдёшь и про то, что не мешало бы к лазу лестницу приделать. Я смотрю, а в руках то у него моя трубка скуумы — спиздил, сучёныш! Но он и не думал на трубке останавливаться! Спиздил мою кирасу из шкуры Спасителя, спиздил амулет со стеллажа, что рядом со мной, исчез куда-то, появился снова, но уже с даэдрическим полумесяцем в руках. Я ему хотел сказать, чтоб он выметался из башни, а он так нехорошо на мои даэдрические доспехи (особенно на наплечники) поглядел, играясь полумесяцем в руках, что мне даже страшно стало. Я милостью Азуры уже четыре с лишнем тысячи лет живу и ни разу так страшно не было. А он подходит ко мне, пихает в мои руки какую-то двемерскую поебень и говорит, что я должен его вылечить. Я, право дело, подумал, что вылечить от отходняков, но он тут же добавил, что вылечить его нужно от корпруса. И тут я совсем от страха поехал, ведь передо мной стоял, обдолбанный сахаром и провонявший скуумой, корпрусный больной. Ну я с перепугу и сказал ему, что лекарство у меня есть, но отдам я его, если он принесёт мне ботинки из подвала, где я соорудил санаторий (для таких же шизоидов, как и он). Обдолбыш сказал, что скоро вернётся, и прыгнул в лаз. Как вы уже могли догадаться, никакого лекарства у меня не было — напиздел я ему, чтоб он ушёл. И что делать то теперь? Он ведь минут через 30 вернётся...
Ладно — будь что будет. Смешаю какую-нибудь поебень из ядовитых трав, залью кипяточком, да впарю ему под видом лекарства. Авось да сдохнет. И вот он влетает с ботинками, крича: «Ебать, мужик, у тебя там гном на протезах!». Кинул в меня ботинки, схватил «лекарство», да осушил одним глотком — сразу видно, что практикуется часто. И вы не поверите, но он вылечился, зелье помогло! И вот стою я и думаю: «Как же хорошо, что мама заставляла меня ходить на курсы алхимии, хоть я и был против, пригодились же всё-таки».
Вы можете спросить меня: «Дядя Фир, а где мораль то?». А мораль в том, дорогие мои детишки, что нужно слушать маму, и всё будет заебись. Мама говна не посоветует.
Каждый уважающий себя мер, гей или просто аргонианин знает, что силтстрайдеры не ходят в Пелагиад. Я расскажу вам, почему. Дело было в 425 году, когда меня только перевели из Сиродиила в Форт Легиона Лунной Бабочки. Выдали мне эбонитовую палку, зачарованную на высасывание жизни, — пинать лучников и других гуаров, да туземцев приструнивать. Так и служил бы пять лет, однако один раз к нам в форт примчался озлобленный, страшно вонючий орк, который, рыча и неумело подражая гордому Тамриэлику, сообщил, что мы, обдолбыши, мол, «должны были еще три недели назад уехать в Пелагиад за документами на землю близ Кальдерры», и что начальство Легиона уже видит наши головы на пиках. Ну, мы с центурионом, благо не аргониане какие, сразу смекнули что-к чему; как только толстожопое дитя зловония отправилось ночевать в башню (квартирмейстер в общие помещения его не впустил), мы — руки в ноги и рванули к Балморе, на последнего силтстрайдера. Расселись культурненько, распили бутылочку флинна. А эта тварь, ну как назло, еле тащит — опоздаем, не успеем до завтра. До Сейда Нин мы ехали часов шесть, и центурион уже хотел было зарубить это ущербное членистоногое, когда вдруг мы заметили, что попутчик-хаджит сидит, глаза на поллица, поет что-то и вообще, явно забросился какими-то спидами. Мы переглянулись, и план созрел в одну секунду: я удолбал его палкой по башке и скинул в воду, мешки, на которых он сидел, стали пихать силтстрайдеру под панцирь и в жвала. Он хрустит, один мешок порвплся, мы дышим этим всем, небо голубеет, и тут чувствую я легкий дискомфорт в области анального отверстия; оборачиваюсь, а эта мудила уже раздета, лезет мне под кирасу своим членом. Я, недолго думая, достал гладиус и присунул ему в ротан, чтобы знал, как с подчиненными обращаться. Скинул я этого педераста в реку, смотрю на дорогу и вижу, что этот гребаный заморыш уже набрал такую скорость, какую набирает нордлинг, завидевший телегу с бухлом; страшное дело, я думал, что разобьемся сейчас нахуй. Так и долетели до Пелагиада, но блоха эта останавливаться и не хотела, порт силстрайдеров разнесла в ебеня, и ворвалась в город; а у них там, оказывается, праздник, Вивек восседает в воздухе, хуи какие-то в золотых масках. Силтстрайдер, ускоренный до предела, в эту гущу ворвался, да кааак ебанет по Вивеку ногой, так, что тот стремительным домкратом помчался по правильной параболе в сторону Молаг Мар, оставляя за собой инверсионную полосу ярко-фиолетового цвета; силтстрайдер, этим не удовлетворившись, помчался прямо на городской совет, расхерачив его шопиздец, а я свалился на него прямо с повозку с яйцами квама. Потом меня еще гуар в загончике трахал, но это совсем другая история. С тех пор силтстрайдеры и не ходят в Пелагиад. А того - ускоренного- недавно видели, когда он облетал Тель Бранору.
ГОВОРЯТ ВЫ УЖЕ ПРИПЛЫЛИ В МОРРОВИНД. ХУЙ ВАС ТУДА ВЫПУСТЯТ! ХУЙ! ПОТОМУ ЧТО НИКУДА ВЫ НЕ ПРИПЛЫЛИ, ВЫ ВСЮ ЖИЗНЬ НАХОДИТЕСЬ В ТРЮМЕ ЭТОГО СРАНОГО КОРАБЛЯ, КОТОРЫЙ НИКОГДА И НЕ ДВИГАЛСЯ С МЕСТА, ПОТОМУ ЧТО ТУДА, БЛЯДЬ, ЕГО ПОСТАВИЛ В РЕДАКТОРЕ ЛЕВЕЛДИЗАЙНЕР! ЭТО ПРОСТО ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК "ПРИПЛЫЛ" СО СВОИМИ СКАЗКАМИ ВО ВКОНТАКТИК, СИДЯ НА СВОЕМ ЕБУЧЕМ СТУЛЕ, ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗКИ НА СВОЮ НИЧТОЖНУЮ ПРОГНИВШУЮ ЖИЗТЁНКУ. ЭЙ, ГОВОРЯТ ТУТ ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК ПРИПЛЫЛ. НУ ДАВАЙ, МОРЕПЛАВАТЕЛЬ ЕБАНЫЙ, МОЖЕТ НА ЭТОТ РАЗ ТЕБЯ ВЫПУСТЯТ.
В фантазиях двух шизиков ?
Это ты про гомофорс?
Перед штурмом Солитьюда Галмар Каменный Кулак собрал свой авангард и указал на стены, где с башен выглядывали лучники и спросил:
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Две башни и лучников - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, в левой башне пять лучников, в правой чечетверо - подумав, ответил третий - шлемы закрытые сплошной текстурой, скорее всего простые городские стражники.
Подождав чуть Галмар ответил:
- Вы все увидели только стражников, башни и ворота, но никто не заметил главное - Скайрим! Запомните, сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь? - спросил командир отряда.
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и размахивая топором нагим ринулся на штурм.
Так закончилось восстание Ульфрика.
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Две башни и лучников - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, в левой башне пять лучников, в правой чечетверо - подумав, ответил третий - шлемы закрытые сплошной текстурой, скорее всего простые городские стражники.
Подождав чуть Галмар ответил:
- Вы все увидели только стражников, башни и ворота, но никто не заметил главное - Скайрим! Запомните, сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь? - спросил командир отряда.
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и размахивая топором нагим ринулся на штурм.
Так закончилось восстание Ульфрика.
Почему риклинги строят круглые дома?
Чтобы не отхватить пизды за углом.
Чтобы не отхватить пизды за углом.
У босмеров дома шарообразные и у данмеров тоже.
бамп
Разговаривают два норда - старый и молодой :
-Выбирай себе парня с маленьким хуем, ведь парень с большим хуем может тебя бросить.
-Так и с маленьким хуем может бросить!
-Да и хуй с ним!
-Выбирай себе парня с маленьким хуем, ведь парень с большим хуем может тебя бросить.
-Так и с маленьким хуем может бросить!
-Да и хуй с ним!
Как зовут норда, который умеет летать на драконе?
Пидор-ас.
Пидор-ас.
Один юный норд, по имени Рогмульд, достиг совершеннолетия, но всё ещё был девственником. В один прекрасный день Рогмульд пошел погулять в лес и увидел лису.
Поймал он лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Рогмульд, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Юноша нехотя отпускает лису и идет дальше. Заарканил он попавшегося по дороге медведя (ибо был он могуч, как сам Исграмор) и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Рогмульд! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Рогмульд медведя и вскоре поймал сову:
— Отпусти меня, о милый юноша! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил он и сову и пошел, пригорюнившись, дальше.
Вдруг откуда ни возьмись, из–за деревьев выбежал кролик. Рогмульд бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать.
Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Рогмульд, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Попытался он расколоть яйцо, но почему-то не смог - видать, было оно зачарованное. Нежданно-негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит юноша на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит.
Рогмульд взял эту иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Поймал он лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Рогмульд, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Юноша нехотя отпускает лису и идет дальше. Заарканил он попавшегося по дороге медведя (ибо был он могуч, как сам Исграмор) и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Рогмульд! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Рогмульд медведя и вскоре поймал сову:
— Отпусти меня, о милый юноша! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил он и сову и пошел, пригорюнившись, дальше.
Вдруг откуда ни возьмись, из–за деревьев выбежал кролик. Рогмульд бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать.
Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Рогмульд, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Попытался он расколоть яйцо, но почему-то не смог - видать, было оно зачарованное. Нежданно-негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит юноша на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит.
Рогмульд взял эту иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Данмерка купила новое платье и примеряет перед мужем.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет, говори.
— Ты — ебанутая блядь.
— Спасибо, дорогой!
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет, говори.
— Ты — ебанутая блядь.
— Спасибо, дорогой!
> долбоебизм
Починил.
АНЕКДОТ БЕЗ ГОМОФОРСА. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
Приехал Нереварин в Морнхолд. Большой город, красивая архитектура, множество людей. Ходит по Морнохолду, всё рассматривает. Вдруг видит - стоит театр. Подходит к нему, а там стоят Мерин Отралас и Крассиус Курио. Ну и говорят Нереварину, мол, у нас готовится спектакль, да один из актёров заболел.
- Будешь участвовать? Мы тебя щедро вознаградим! Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай любую.
Подумал Нереварин недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Так Нереварин узнал нравы города света, города магии.
- Будешь участвовать? Мы тебя щедро вознаградим! Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай любую.
Подумал Нереварин недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Так Нереварин узнал нравы города света, города магии.
Заходят как-то архимаг, глава Тёмного Братства и Предвестник Соратников в бар, а бармен ему и говорит:
- Пошёл нахуй, довакин, в прошлый раз ты у меня весь чеснок украл.
- Пошёл нахуй, довакин, в прошлый раз ты у меня весь чеснок украл.
...и конец этих слов - некоторая аббревиатура.
И ему даже понравилось, поскольку он был пидогомом
-Что может быть мразотнее дракона-пидора?
-То, что из него вылезло.
Ba Dum Tss!
-То, что из него вылезло.
Ba Dum Tss!
Как переводится с драконьего Ba Dum Tss ?
Конец Слов АЛЬМСИВИ
- Кто там?
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.
Белый гуар и обычный гуар погуарили, что гуарнее? Один утверждает, что гуарнее гуарить, а другой, что гуарнуться с гуара. Гуар мимо гуарит - они к нему:
- Гуар, разгуаритье нас, пожалуйста. Вот я гуарю, что гуарнее гуарить, а гуар, что гуарнуться с гуара. Как Вы гуарите, кто из нас гуарнее?
Гуар, задумчиво:
- О, гуар!.. Вас когда-нибудь гуарили гуаром по гуарам?..
Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.
Приходит Довакин в Благородный Сиротский Приют Рифтена - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Бьорн.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал Довакин, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- Хорошо. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Хроньдульфка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Хроньдульфка!
Однажды один норд пришел вступать в Коллегию Бардов. Принимающий ему говорит:
- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.
Норд начинает:
- Сосёт как-то альтмер хуй...
- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.
Норд опять начинает:
- Добятся в жопы как-то два альтмера...
- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.
- Один альтмер суёт руку в анус другому...
- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?
Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:
- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
Стоит норд утром на рынке, мимо пробегает какой–то курьер, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Норд вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит норд на рынке. Мимо пробегает тот же курьер, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Приехал бретон в деревню в Скайриме, зашел в таверну, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один норд отрубился и его другие потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Однажды решил Талмор развивать свою пропаганду. Решили устроить публичные дебаты в Башне белого Золота. Вели дебаты, час, два. Через сутки закончили. Альтмеры полностью проиграли, признали все идеи Империи и признали Талоса богом. Через два дня Анкано приходит к Туллию, ставит на стол бутылку вина и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.
А Туллий ему:
- Чудаки вы, чудаки.
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.
Белый гуар и обычный гуар погуарили, что гуарнее? Один утверждает, что гуарнее гуарить, а другой, что гуарнуться с гуара. Гуар мимо гуарит - они к нему:
- Гуар, разгуаритье нас, пожалуйста. Вот я гуарю, что гуарнее гуарить, а гуар, что гуарнуться с гуара. Как Вы гуарите, кто из нас гуарнее?
Гуар, задумчиво:
- О, гуар!.. Вас когда-нибудь гуарили гуаром по гуарам?..
Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.
Приходит Довакин в Благородный Сиротский Приют Рифтена - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Бьорн.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал Довакин, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- Хорошо. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Хроньдульфка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Хроньдульфка!
Однажды один норд пришел вступать в Коллегию Бардов. Принимающий ему говорит:
- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.
Норд начинает:
- Сосёт как-то альтмер хуй...
- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.
Норд опять начинает:
- Добятся в жопы как-то два альтмера...
- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.
- Один альтмер суёт руку в анус другому...
- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?
Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:
- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
Стоит норд утром на рынке, мимо пробегает какой–то курьер, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Норд вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит норд на рынке. Мимо пробегает тот же курьер, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Приехал бретон в деревню в Скайриме, зашел в таверну, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один норд отрубился и его другие потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Однажды решил Талмор развивать свою пропаганду. Решили устроить публичные дебаты в Башне белого Золота. Вели дебаты, час, два. Через сутки закончили. Альтмеры полностью проиграли, признали все идеи Империи и признали Талоса богом. Через два дня Анкано приходит к Туллию, ставит на стол бутылку вина и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.
А Туллий ему:
- Чудаки вы, чудаки.
Умер имперец. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят бретонец с редгардом и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того норда посижу. Подходит к норду, садится, а норд ему говорит:
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ АЛЬМСИВИ
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того норда посижу. Подходит к норду, садится, а норд ему говорит:
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ АЛЬМСИВИ
Разговор двух Братьев Бури:
— Торбьорн, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— Да вчера тут альтмера в жопу трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
— Торбьорн, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— Да вчера тут альтмера в жопу трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Это наверное какой-то специфичный гомоюмор понятный только гомикам?
Пришел норд в баню. Снимает кирасу - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Трахаемся, трахаемся....!
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Трахаемся, трахаемся....!
Надпись на заборе в Скайриме:
- Вот это достойный сын севера...
- Вот это достойный сын севера...
Империя времен акавирцев. Грива возвращается в Эльсвейр после собрания Совета Старейшин и начинает рыдать, смеяться и рвать на себе шерсть, которую он аккуратно складывает в мешок. Его родня спрашивает:
- Что случилось?
- Эльсвейр провалил план по сбору шерсти. Мне сказали, своей шерстью расплачивайся.
- А что смеешься?
- Ну, я голубой.
- Что случилось?
- Эльсвейр провалил план по сбору шерсти. Мне сказали, своей шерстью расплачивайся.
- А что смеешься?
- Ну, я голубой.
Подходит сын к папе-редгарду и спpашивает:"Пап, а кто такие педеpасты?"
-Hу как тебе объяснить, сынок. В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
-Hу как тебе объяснить, сынок. В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Альтмер - Наберите воздуха в грудь Готовы? Сейчас будет НАТУРАЛ АПХАХАХАХАХА
НУ ГОЛУБЫЫЫЫЕ!
Пьёт компания нордов в таверне "Свеча и очаг". Один из них вытаскивает из кармана маленького норда, с палец ростом, наливаем ему напёрсток мёда и говорит:
- Ну, Хродульф, расскажи мужикам, как ты на Саммерсете колдуна нахуй послал.
- Ну, Хродульф, расскажи мужикам, как ты на Саммерсете колдуна нахуй послал.
> вытаскивает из кармана маленького норда
Из воровского кармана?
Четко!
Норд заметил, что жена слишком часто с кем-то письмами обменивается и решил проверить. Посмотрел почту — точно! То Аналкано какой-то ей напишет, то она Аналкано. Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает дом напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, сиродильский бреди, орешки в меду. Ну, думает муж, наверное Аналкано. Точняк! Мужик поднимается, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Аналкано порву! Тем временем Аналкано берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом — красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди — как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Талос! Как перед Аналкано неудобно!
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает дом напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, сиродильский бреди, орешки в меду. Ну, думает муж, наверное Аналкано. Точняк! Мужик поднимается, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Аналкано порву! Тем временем Аналкано берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом — красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди — как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Талос! Как перед Аналкано неудобно!
Возвращается норд домой, а там альтмер его жену ебёт.
Норд, грозно:
- И что ты тут делаешь?!
Альтмер, невозмутимо:
- Бретонов
Норд, грозно:
- И что ты тут делаешь?!
Альтмер, невозмутимо:
- Бретонов
Бамп
Женился орк на данмерке, первая брачная ночь.
Данмерка раздевается, ложится. Орк: Ты мнэ эти данмерские замашки брос! Адэвайса, сапративляйса!
Данмерка раздевается, ложится. Орк: Ты мнэ эти данмерские замашки брос! Адэвайса, сапративляйса!
Из записок альтмерского дипломата в Эльсвейре:
"Сначала меня очень удивило что местный лекарь прописал мне скуму когда я пожаловался ему на запор. Но потом ко мне в комнату прилетел дракон и я обосрался."
"Сначала меня очень удивило что местный лекарь прописал мне скуму когда я пожаловался ему на запор. Но потом ко мне в комнату прилетел дракон и я обосрался."
В голос!
Охуенно.
Неплохо.
В альтмерской газете сводка криминальных новостей:
Потерпевшего поставили раком, после этого один из преступников вошел в его анальное отверстие и принялся насиловать его, а другой преступник тем временем осваивал рот потерпевшего. В такой позиции парня насиловали около трех минут, после этого потерпевшего поставили на колени и принялись бить по его лицу эрегированными членами, закончилось видео окончанием на лицо потерпевшего.
Потерпевшего поставили раком, после этого один из преступников вошел в его анальное отверстие и принялся насиловать его, а другой преступник тем временем осваивал рот потерпевшего. В такой позиции парня насиловали около трех минут, после этого потерпевшего поставили на колени и принялись бить по его лицу эрегированными членами, закончилось видео окончанием на лицо потерпевшего.
В школу на Вварденфелле пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Анус Дранус.
- А тебя?
- Лимстим Питон.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- ворин дагот, - говорит мальчик тонким и тихим голоском.
- Как?
- дагот ур, - также тихо отвечает мальчик.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
- Что же ты за тупица!? Я - БОГ! Как ты можешь убить БОГА? Какое великолепное, головокружительное простодушие! Как могла быть ты столь наивна?! Никакой возврат, никакое вмешательство тебе не поможет! Давай же, сложи оружие, ещё не истёк час моего милосердия!
- Тебя как зовут?
- Анус Дранус.
- А тебя?
- Лимстим Питон.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- ворин дагот, - говорит мальчик тонким и тихим голоском.
- Как?
- дагот ур, - также тихо отвечает мальчик.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
- Что же ты за тупица!? Я - БОГ! Как ты можешь убить БОГА? Какое великолепное, головокружительное простодушие! Как могла быть ты столь наивна?! Никакой возврат, никакое вмешательство тебе не поможет! Давай же, сложи оружие, ещё не истёк час моего милосердия!
Причем тут скума?
– Да ты же хаджит!
– Сам ты хаджит!
– Вообще-то я и правда хаджит.
– А я вообще-то твоё отражение в зеркале.
– Сам ты хаджит!
– Вообще-то я и правда хаджит.
– А я вообще-то твоё отражение в зеркале.
Ну ты и тупой. Альтмер выжрал скуму, словил приход и вылечил запор.
А дракон был настоящим.
А каджит свечку то потушил перед тем как лечить ему запор?
Нет, так засунул, думаешь чего это альтмер жаркое пламя дракона всем нутром почувствовал?
В комнате? Это наверное был непатченный скайрим эльсвейр.
Блять, думал пишу анекдот чтоб люди посмеялись, а оказалось что они его иначе использовать решили.
> В комнате? Это наверное был непатченный скайрим эльсвейр.
В их халупы и дракон залетит.
Этот хороший
Анекдот смешной, а ситуация страшная.
Гомонорды, сэр.
Прибегает Галмар Каменный Кулак к Ульфрику и говорит:
– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!
– Сжечь его мерзавца!
– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!
Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!
Идут два Норда и видят как каджит себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Хиндаль, а ты бы смог так?
- Да хоть щас!
- Ну давай тогда!
- Ладно! Подходи к каджиту сзади и держи его хорошенько!
Идет Нереварин мимо Красной горы, видит - маленькая абсолютно лысая серокожая девочка с ярко алым бантиком на макушке сидит и с моровым пеплом играется, куличики лепит.
Ну удивился Нереварин, подошел и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как у тебя бантик на макушке держится, ты же лысая?
А девочка и отвечает:
-Стулья. Столы. Всё смешалось. Мы слышим слова и должны произносить их. Мы берём их. Выстраиваем по порядку, но всё равно они не успокоятся.
Сидят два каджита, распивают скууму, один говорит:
-бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь верёвку.
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже повесился.
Ра'ширр как то на крышу залез, решил попробовать новый вид скуумы, выпил, лег на спину и смотреть начал.
Вдруг видит пролетает фаерболл! Через секунду еще один, потом третий!
Ра'ширр встал, спустился вниз, своему другу говорит:
-бля пиздец, Ра'ширр видел у нас в Рифтене маги фаерболами бросаются! Совем охуели!
-Откуда ты знаешь? Ты же 3 дня на крыше трупом лежал, мы думали ты сдох давно.
Один норд спрашивает Ра'ширра:
-Ты откуда?
-Ра'ширр родом из Эльсвейра, Ра'ширр очень далеко от дома
-А правда что у вас в Эльсвейре все целыми днями жрут лунный сахар, скууму, ебуться друг с другом, устраивают оргии и поклоняются дейдра?
-Ра'ширр не поклонялся дейдра!
Пошел обдолбанный скуумой Ра'ширр на рынок, стоит у прилавка, долго приглядывается к товарам, смотрит со всех углов. Наконец спрашивает:
- Ра'ширр хочет знать: Это у вас эбонитовый меч или стеклянный?
- Очнись глупый каджит! Это Сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно! Ра'ширр покупает.
– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!
– Сжечь его мерзавца!
– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!
Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!
Идут два Норда и видят как каджит себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Хиндаль, а ты бы смог так?
- Да хоть щас!
- Ну давай тогда!
- Ладно! Подходи к каджиту сзади и держи его хорошенько!
Идет Нереварин мимо Красной горы, видит - маленькая абсолютно лысая серокожая девочка с ярко алым бантиком на макушке сидит и с моровым пеплом играется, куличики лепит.
Ну удивился Нереварин, подошел и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как у тебя бантик на макушке держится, ты же лысая?
А девочка и отвечает:
-Стулья. Столы. Всё смешалось. Мы слышим слова и должны произносить их. Мы берём их. Выстраиваем по порядку, но всё равно они не успокоятся.
Сидят два каджита, распивают скууму, один говорит:
-бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь верёвку.
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже повесился.
Ра'ширр как то на крышу залез, решил попробовать новый вид скуумы, выпил, лег на спину и смотреть начал.
Вдруг видит пролетает фаерболл! Через секунду еще один, потом третий!
Ра'ширр встал, спустился вниз, своему другу говорит:
-бля пиздец, Ра'ширр видел у нас в Рифтене маги фаерболами бросаются! Совем охуели!
-Откуда ты знаешь? Ты же 3 дня на крыше трупом лежал, мы думали ты сдох давно.
Один норд спрашивает Ра'ширра:
-Ты откуда?
-Ра'ширр родом из Эльсвейра, Ра'ширр очень далеко от дома
-А правда что у вас в Эльсвейре все целыми днями жрут лунный сахар, скууму, ебуться друг с другом, устраивают оргии и поклоняются дейдра?
-Ра'ширр не поклонялся дейдра!
Пошел обдолбанный скуумой Ра'ширр на рынок, стоит у прилавка, долго приглядывается к товарам, смотрит со всех углов. Наконец спрашивает:
- Ра'ширр хочет знать: Это у вас эбонитовый меч или стеклянный?
- Очнись глупый каджит! Это Сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно! Ра'ширр покупает.
Обосрался с нордов и каджита и Ра'ширра с фаерболами.
С анекдота про фалмера с тонким слухом натурально взвизгнул.
Фанат The Elder Scrolls с семилетним стажем, ЛОРовед в 10 поколении, ученик 10 А класса, и просто хороший человек заходит на сайт с модами и спрашивает у администратора:
-Извините, а у вас все моды ЛОРные?
Ответ администратора был лаконичен:
—Пшел на хуй
-Извините, а у вас все моды ЛОРные?
Ответ администратора был лаконичен:
—Пшел на хуй
Нашёл Дагот Ур инструменты Кагренака, а они ему как раз
Этим Дагот Уром был Ванус Широкий
Одного норда в лесу поймали и выебали несколько орков. Ушли, а норд лежит весь в сперме, все дыры огромные и болят. Лежит и шепчет:
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!
Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не понял, как открутить пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.
Сидит обдолбанный каджит в луже. Подходит норд, думает: «Подшучу сейчас». Спрашивает у каджита:
- Который час?
Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:
Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.
Спрашивает: - А как ты это делаешь?
- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, мы в прорыве дракона, здесь время остановило свой ход.
Как-то раз Ульфрик, недавно вернувшийся из заточения и соскучившийся по родине, попросил Галмара показать ему лучшие архитектурные памятники Скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Ульфрик смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Галмар оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Ульфрик, стоя и смотря на величественные руины сказал Галмару:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Что??? - сказал немного ошарашенный Галмар - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Да мне всё его напоминает после тюрьмы, - грустно вздохнул Ульфрик.
Нашел каджит Ра'ширр непонятный дейдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть, потёр - рядом матереализуется богиня Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит "Поймаешь - верх наслаждения узнаешь!"
Ра'шир за неё побежал, всю ночь бегал, всё утро бегал, догнать не смог без сил упал.
На следующий день нашел самую маленькую пещеру, зашел туда, выход камнем завалил, сел стал артефакт тереть, а оттуда появился Молаг Бал и кричит: "ПОЙМАЮ ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!"
Одна данмерка решила отдать дочь в один из великих домов. Но сначала она решила провести инспекцию. Поехала в Балмору — там везде грязь, наркоманы, крысы. — Нет — решила данмерка — в такой Дом моя дочка не поступит
Поехала в Садрит Мору — там та же картина, везде рабы, н'вахи из Волверин-Холла ходят как у себя дома.
— Нет — сказала данмерка — в такой Дом свою дочку я точно не отпущу!
Отправилась в Альд'Рун. Там под Скаром всё чисто, мило, хорошо вымыто и надушено, честные, благородные меры, все в красивых одеждах.
Вдруг двери поместья Веним распахиваются и оттуда выбегает вусмерть пьяный, грязный, разящий скуумой данмер, за ним вываливается полуголый мальчишка в одних штанах с дыркой на жопе и тут же начинает блювать в сторону мастерской Биваль Тенеран.
— О, Трое! Что за ужасный Дом! В таком моей дочурке точно делать нечего!
— И прально! — орёт Нереварин — пусть лучше идёт к нам в Дом Хлаалу!
Однажды господин Нелот пришёл к госпоже Теране и сказал:
— Я собираюсь тебя выебать.
Госпожа Терана ответила:
— Не сможешь.
И он не смог.
Набег нордов на альтмерский лагерь. Повсюду крики, звуки борьбы, лязг металла. Из одного из шатров выбегает полностью голая эльфийка с одним луком в руках. За ней заинтересованно наблюдают два норда.
Эльфийка, возмущённо:
-Что, интересно откуда я стрелы буду доставать?
Норды:
-Да не, просто мы никогда голых женщин не видели.
Один бретонский путешественник решил как-то посмотреть, как орки в крепостях живут. Договорился, его впустили. Сидит он в длинном доме, вокруг - все население крепости, во главе с вождём. Путешественник спрашивает:
-Я слышал, что у вождя крепости бывает до четырёх жен?
Вождь:
-Ну да, все жёны за что-то отвечают.
-А ещё я слышал, что только вождь может иметь семью и детей?
-Ну да, так мы поддерживаем силу племени.
-Но послушайте, как же быть остальным мужчинам в крепости?
-А ты думаешь, мы тебя просто так отпустим?
Идёт как-то данмер по лесу. Вдруг видит, навстречу ему орк несётся верхом на гуаре, глаза вытаращенные. Орк кричит ему:
-Беги, серый, коли жизнь мила!
-А что случилось-то?
-Потом скажу, беги!
Побежали вместе. Бегут изо всех сил, орк на гуаре, данмер следом спешит. Данмер уставший, весь в пене:
-Погоди, орк, может всё, оторвались?
-Да какой оторвались, беги, я скажу, когда всё!
Бегут дальше. Данмер уже изнемождённый, кричит орку:
-Друг, может на гуара посадишь?
-Нет времени, беги, немного осталось, уже почти всё!
Бегут. Данмер уже падает обессиленный, шепчет:
-Всё, больше не могу...
-Вот теперь ВСЁ, - радостно осклабился орк, спрыгивая с гуара и снимая штаны.
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!
Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не понял, как открутить пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.
Сидит обдолбанный каджит в луже. Подходит норд, думает: «Подшучу сейчас». Спрашивает у каджита:
- Который час?
Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:
Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.
Спрашивает: - А как ты это делаешь?
- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, мы в прорыве дракона, здесь время остановило свой ход.
Как-то раз Ульфрик, недавно вернувшийся из заточения и соскучившийся по родине, попросил Галмара показать ему лучшие архитектурные памятники Скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Ульфрик смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Галмар оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Ульфрик, стоя и смотря на величественные руины сказал Галмару:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Что??? - сказал немного ошарашенный Галмар - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Да мне всё его напоминает после тюрьмы, - грустно вздохнул Ульфрик.
Нашел каджит Ра'ширр непонятный дейдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть, потёр - рядом матереализуется богиня Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит "Поймаешь - верх наслаждения узнаешь!"
Ра'шир за неё побежал, всю ночь бегал, всё утро бегал, догнать не смог без сил упал.
На следующий день нашел самую маленькую пещеру, зашел туда, выход камнем завалил, сел стал артефакт тереть, а оттуда появился Молаг Бал и кричит: "ПОЙМАЮ ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!"
Одна данмерка решила отдать дочь в один из великих домов. Но сначала она решила провести инспекцию. Поехала в Балмору — там везде грязь, наркоманы, крысы. — Нет — решила данмерка — в такой Дом моя дочка не поступит
Поехала в Садрит Мору — там та же картина, везде рабы, н'вахи из Волверин-Холла ходят как у себя дома.
— Нет — сказала данмерка — в такой Дом свою дочку я точно не отпущу!
Отправилась в Альд'Рун. Там под Скаром всё чисто, мило, хорошо вымыто и надушено, честные, благородные меры, все в красивых одеждах.
Вдруг двери поместья Веним распахиваются и оттуда выбегает вусмерть пьяный, грязный, разящий скуумой данмер, за ним вываливается полуголый мальчишка в одних штанах с дыркой на жопе и тут же начинает блювать в сторону мастерской Биваль Тенеран.
— О, Трое! Что за ужасный Дом! В таком моей дочурке точно делать нечего!
— И прально! — орёт Нереварин — пусть лучше идёт к нам в Дом Хлаалу!
Однажды господин Нелот пришёл к госпоже Теране и сказал:
— Я собираюсь тебя выебать.
Госпожа Терана ответила:
— Не сможешь.
И он не смог.
Набег нордов на альтмерский лагерь. Повсюду крики, звуки борьбы, лязг металла. Из одного из шатров выбегает полностью голая эльфийка с одним луком в руках. За ней заинтересованно наблюдают два норда.
Эльфийка, возмущённо:
-Что, интересно откуда я стрелы буду доставать?
Норды:
-Да не, просто мы никогда голых женщин не видели.
Один бретонский путешественник решил как-то посмотреть, как орки в крепостях живут. Договорился, его впустили. Сидит он в длинном доме, вокруг - все население крепости, во главе с вождём. Путешественник спрашивает:
-Я слышал, что у вождя крепости бывает до четырёх жен?
Вождь:
-Ну да, все жёны за что-то отвечают.
-А ещё я слышал, что только вождь может иметь семью и детей?
-Ну да, так мы поддерживаем силу племени.
-Но послушайте, как же быть остальным мужчинам в крепости?
-А ты думаешь, мы тебя просто так отпустим?
Идёт как-то данмер по лесу. Вдруг видит, навстречу ему орк несётся верхом на гуаре, глаза вытаращенные. Орк кричит ему:
-Беги, серый, коли жизнь мила!
-А что случилось-то?
-Потом скажу, беги!
Побежали вместе. Бегут изо всех сил, орк на гуаре, данмер следом спешит. Данмер уставший, весь в пене:
-Погоди, орк, может всё, оторвались?
-Да какой оторвались, беги, я скажу, когда всё!
Бегут дальше. Данмер уже изнемождённый, кричит орку:
-Друг, может на гуара посадишь?
-Нет времени, беги, немного осталось, уже почти всё!
Бегут. Данмер уже падает обессиленный, шепчет:
-Всё, больше не могу...
-Вот теперь ВСЁ, - радостно осклабился орк, спрыгивая с гуара и снимая штаны.
Неплохо.
Половина уже была.
Один норд в таверне говорит другому:
- Все данмеры - ужасно тупые!
- Почему?
- Все в порядке, это они за родственниками.
Идёт изгой по Пределу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову, и долбят в очко. Освободившись, изгой выпускает из лука все стрелы, что были в колчане, внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
Таким образом Ульфрик и попал в альтмерский "плен".
Заходит имперец в данмерскую баню:
— Скажите, а у вас есть массаж?
— Да, конечно, любой: горячий, холодный, мужской, женский, аргонианский, можем даже золотую святую призвать.
— А после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
-Над этой проблемой ведется работа в Скайриме. Пока положительных результатов нет.
— Садрис! А твоя жена во время акта любви кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Мало дали, господин король. Этот наглец вам еще и в штаны насрал.
Целитель говорит норду:
— Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
— Почему, целитель?
— Это не молоко, это ПИДОМЕРЫ!
- Все данмеры - ужасно тупые!
- Почему?
- Все в порядке, это они за родственниками.
Идёт изгой по Пределу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову, и долбят в очко. Освободившись, изгой выпускает из лука все стрелы, что были в колчане, внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
Таким образом Ульфрик и попал в альтмерский "плен".
Заходит имперец в данмерскую баню:
— Скажите, а у вас есть массаж?
— Да, конечно, любой: горячий, холодный, мужской, женский, аргонианский, можем даже золотую святую призвать.
— А после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
-Над этой проблемой ведется работа в Скайриме. Пока положительных результатов нет.
— Садрис! А твоя жена во время акта любви кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Мало дали, господин король. Этот наглец вам еще и в штаны насрал.
Целитель говорит норду:
— Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
— Почему, целитель?
— Это не молоко, это ПИДОМЕРЫ!
Просыпается рано утром данмерка, и через окно видит, что на грибе сидит гуар. Испугалась, кричит, зовет на помощь. Через час стук в дверь. На пороге огромный орк с поводком, на котором маленький вьючный скриб.
- Я Горак, а это суджимчик. Вот тебе арбалет. Я сейчас залезу на гриб, скину гуара, суджимчик его за яйца и в эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Если вместо гуара с дерева упаду я, вали ко всем даэдра суджимчика, потому что ему все равно кого за яйца в эшленд таскать.
- Я Горак, а это суджимчик. Вот тебе арбалет. Я сейчас залезу на гриб, скину гуара, суджимчик его за яйца и в эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Если вместо гуара с дерева упаду я, вали ко всем даэдра суджимчика, потому что ему все равно кого за яйца в эшленд таскать.
А теперь нормальные концовки!
Попал брат бури в плен к имперцам. Отправили его на допрос. Спрашивают:
- Будешь говорить?
- Нет!
- Гро'малок!
Заходит двухметровый орк с членом размером с полено и жёстко, без смазки ебёт брата бури. Заканчивает, уходит. Снова спрашивают:
- Будешь говорить?
- Да!
- Ну, говори.
- А теперь нормальные концовки!
Заходит как-то Гро'малок в брата бури, а он ему как раз.
И нормальная концовка этих слов АЛЬМСИВИ.
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычный норд.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они гомонорды, либо пидомеры.
Вопрос каджитскому радио. Чем отличается правитель Алинора от правителя
Сиродила? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно
колено.
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды данмерок, гомонордов и пидомеров.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
трахнули. А потом догнали и всё равно трахнули. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
Довакин собирается идти зачищать пещерку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Вопрос каджитскому радио. Чем отличается правитель Алинора от правителя
Сиродила? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно
колено.
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды данмерок, гомонордов и пидомеров.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
трахнули. А потом догнали и всё равно трахнули. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
Довакин собирается идти зачищать пещерку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Нет, я красавец а ты пидор
>— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычный норд
>Нет, я красавец а ты пидор
Так началась война между Алинором и Скайримом.
Im from Elsweyr and if i got a septim everytime someone asked me if i sell scooma.
I would not have to sell skooma anymore.
I would not have to sell skooma anymore.
Альтмер покупал на рынке мясо никс-гончей по 10 дрейков за фунт, варил его и продавал по 10 дрейков за фунт. У него спросили: "Альтмер, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 дрейков, варишь его и продаешь за 10 дрейков! Что ты с этого имеешь?". Альтмер улыбнулся и сказал: "Нордов!".
Идут как-то норд с каджитом из Данстара в Виндхельм.
Вдруг смотрят: в снегу бутылка валяется. Достали, "Мёд" написано.
Выпили. Идут дальше, еще одна бутылка. Снова "Мёд" написано.
Идут уже пьяные, смотрят, третья бутылка из снега торчит. Выпили не глядя.
Ночью норд проснулся, а у него жопа чешется. Говорит каджиту:
-Прочитай-ка, что там в бутылке было.
Тот читает:
-Конский жопорасширитель. Одна капля на табун.
Вдруг смотрят: в снегу бутылка валяется. Достали, "Мёд" написано.
Выпили. Идут дальше, еще одна бутылка. Снова "Мёд" написано.
Идут уже пьяные, смотрят, третья бутылка из снега торчит. Выпили не глядя.
Ночью норд проснулся, а у него жопа чешется. Говорит каджиту:
-Прочитай-ка, что там в бутылке было.
Тот читает:
-Конский жопорасширитель. Одна капля на табун.
Идут как-то норд с каджитом из Данстара в Виндхельм.
Вдруг смотрят: в снегу бутылка валяется. Достали, "Мёд" написано.
Выпили. Идут дальше, еще одна бутылка. Снова "Мёд" написано.
Идут уже пьяные, смотрят, третья бутылка из снега торчит. Выпили не глядя.
Ночью норд проснулся, а у него жопа чешется. Говорит каджиту:
-Прочитай-ка, что там в бутылке было.
Тот читает:
-Мед написано.
-Так. А чего у меня жопа чешется?
-А это я тебя ебу.
Неужели что-то новое в гомофорсе?
Таки, лол.
Пришёл Трибунал после Войны Первого Совета под Красную Гору, в Зал Сердца. А Сердце Лорхана им и говорит:
— Освободите меня, меры добрые, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались Альмсиви и решили Сердце освободить.
Молвит Альмалексия:
— Хочу золотую кожу, прочнее любого доспеха.
Молвит Сота Сил:
— А я хочу понять эксперименты Кагренака.
Вивек же молвит:
— Хочу, — говорит, — гермафродитом стать!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Айем пожелала себе умение исцелять всё и вся, Сехт — познать тайны сотворения Мундуса, а Векх опять чудит:
— Хочу, — говорит, — кожу двухцветную!
Переглянулись Альма и Сота. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Альмалексия захотела сделаться сильной, как Боэтия, Кин и Тринимак вместе взятые, а Сота Сил спросил о секретах Обливиона, потому как жаден был до знаний. А Вивек и говорит:
— Хочу перепихон с Молагом Балом!
Исполнило Сердце их желания.
Возвращается Трибунал домой. Айем и Сехт радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а Векх идёт, и думает:
— ЭЙ ГАРТОК ПАДХОУМ ЧИМ ЭЙ АЛЬТАДУН!
— Освободите меня, меры добрые, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались Альмсиви и решили Сердце освободить.
Молвит Альмалексия:
— Хочу золотую кожу, прочнее любого доспеха.
Молвит Сота Сил:
— А я хочу понять эксперименты Кагренака.
Вивек же молвит:
— Хочу, — говорит, — гермафродитом стать!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Айем пожелала себе умение исцелять всё и вся, Сехт — познать тайны сотворения Мундуса, а Векх опять чудит:
— Хочу, — говорит, — кожу двухцветную!
Переглянулись Альма и Сота. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Альмалексия захотела сделаться сильной, как Боэтия, Кин и Тринимак вместе взятые, а Сота Сил спросил о секретах Обливиона, потому как жаден был до знаний. А Вивек и говорит:
— Хочу перепихон с Молагом Балом!
Исполнило Сердце их желания.
Возвращается Трибунал домой. Айем и Сехт радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а Векх идёт, и думает:
— ЭЙ ГАРТОК ПАДХОУМ ЧИМ ЭЙ АЛЬТАДУН!
Идет аргонианин по Скайриму, видит - каджит на дереве, и говорит:
-что ты там делаешь?
-лунный сахар ем.
-можно с тобой?
-давай.
Едят, едят и тут аргонианину пить захотелось. Каджит говорит: вот речка рядом. Аргонианин идет попить и тут прилетает дракон, аргонианин сразу прячется под водой, а дракон подлетает к дереву.
Каджит увидя дракона орет: ЛУНЫ ТЕБЯ ПОБЕРИ СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ ВОДЫ ВЫПИЛ???!!!!!
-что ты там делаешь?
-лунный сахар ем.
-можно с тобой?
-давай.
Едят, едят и тут аргонианину пить захотелось. Каджит говорит: вот речка рядом. Аргонианин идет попить и тут прилетает дракон, аргонианин сразу прячется под водой, а дракон подлетает к дереву.
Каджит увидя дракона орет: ЛУНЫ ТЕБЯ ПОБЕРИ СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ ВОДЫ ВЫПИЛ???!!!!!
Всхохотнул.
Научился норд жопой дышать, пошёл в баню с боевыми братьями и задохнулся.
Маннимарко, король червей, обозвал отца Мартина Септима пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Мартину. Пошли они вдвоем к Маннимарко разбираться.
Пришли. Мартин позвал Маннимарко и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи...
- А это кто? – спрашивает Мартин, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Маннимарко и хуяк - бьет отцу в ебало.
Мартин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Мартин от злости аж покраснел:
- Маннимарко, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил, Мерунесу Дагону голову откусил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Мартина за рукав:
- Мартюша, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Этим отцом был Уриэль Септим VII.
Пришли. Мартин позвал Маннимарко и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи...
- А это кто? – спрашивает Мартин, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Маннимарко и хуяк - бьет отцу в ебало.
Мартин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Мартин от злости аж покраснел:
- Маннимарко, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил, Мерунесу Дагону голову откусил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Мартина за рукав:
- Мартюша, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Этим отцом был Уриэль Септим VII.
Умер редгард.
ролл на последние 4
Начинает имперский солдат трахать имперского капитана и говорит:
-Это что еще такое Обливион его побери! У тебя не пизда, а бездна!
А она ему отвечает:
—Знал бы ты, сколько я в эту бездну списков выкинула...
-Это что еще такое Обливион его побери! У тебя не пизда, а бездна!
А она ему отвечает:
—Знал бы ты, сколько я в эту бездну списков выкинула...
Научился альтмер жопой дышать, попался братьям бури - задушили.
Хаха, а вот эта версия остроумней (насколько это возможно для такого юмора, конечно)
Презрительное молчание, не подкрепляемое регулярным фырканьем, по умолчанию считается молчанием в знак полного согласия.
>но Вивек тоже затупил и назвал Сота Сила, потому что - внимание - именно Сота Сил рассказал ему эту загадку и Вивек тогда не понял ответа, как и Сариони сейчас.
Иди в детективы.
Да кривой меч остался с ним.
Двемерская сфера повесилась.
Почему бы не создать петицию о запрете гомофорса в ТЕС? Сколько человек меня поддержит если я создам? У меня нет больше никаких сил наблюдать годами ету парашу.
Это специальный загончик для гомофорсеров, поскольку в других тредах им не рады.
Шёл как-то Вивек по лесу.
Видит - машина стоит.
Сел в неё и разрешил укушение в пределах мудрости, ступая безоружным в логово Шармата с этими словами власти: АЭ ГАРТОК ПАДХОМЕ ЧИМ АЭ АЛТАДУН. Или не ступая. Временный миф — это человек.
Видит - машина стоит.
Сел в неё и разрешил укушение в пределах мудрости, ступая безоружным в логово Шармата с этими словами власти: АЭ ГАРТОК ПАДХОМЕ ЧИМ АЭ АЛТАДУН. Или не ступая. Временный миф — это человек.
> Временный миф — это человек.
И сегодня его ждёт трудная ночь.
Bjorn!
Поймал король маормеров Оргнум имперца, бретонца и данмера и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и остров в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок рыбных палочек и гуара. Кто больше всех гуара чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц.
Выходит тощий имперец и упитанный гуар.
Оргнум:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения бретонец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный данмер и тощая собака. Оргнум просит продемонстрировать чему её научил.
Вивек:
- Голос.
Гуар:
- Я ШАРМАТ
Я СТАРШЕ МУЗЫКИ
ЧТО Я НЕСУ — ЭТО СВЕТ
ЧТО Я НЕСУ — ЭТО ЗВЕЗДА
ЧТО Я НЕСУ —
ЭТО ДРЕВНЕЕ МОРЕ
КОГДА ТЫ СПИШЬ, ТЫ ВИДИШЬ МЕНЯ
ТАНЦУЮЩИМ СУТЬ
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ
Выходит тощий имперец и упитанный гуар.
Оргнум:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения бретонец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный данмер и тощая собака. Оргнум просит продемонстрировать чему её научил.
Вивек:
- Голос.
Гуар:
- Я ШАРМАТ
Я СТАРШЕ МУЗЫКИ
ЧТО Я НЕСУ — ЭТО СВЕТ
ЧТО Я НЕСУ — ЭТО ЗВЕЗДА
ЧТО Я НЕСУ —
ЭТО ДРЕВНЕЕ МОРЕ
КОГДА ТЫ СПИШЬ, ТЫ ВИДИШЬ МЕНЯ
ТАНЦУЮЩИМ СУТЬ
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ
Блядь, а собака на самом деле энантиоморф вместе гуаром, ну вы понели.
Похоже, анектодды умерли. Жаль, я сидел тут с первого треда и последний год посещал доску только ради этого треда. А запилю как я паблик вбыдлятне, один хуй иначе про них все забудут.
Ты опоздал, такие уже есть
Я сделал лучше, там у каждого анектодда ДИЗАЕН:
/tesaneks
Теперь буду идти по всем тредам с первого и рисовать картинки на лучшие анекдоты.
Вот примерно так планирую всё делать.
Содомит!
>4пик
Сначала подумал, что там лошади с сиськами, и это будет анекдот про проделки Шеогората
Комменты открыл бы. Ну так, на всякий пожарный.
Как же мы без
>визг пидомера
>стон гомонорда
В комментах?
Готово, открыл. И залил ещё пару анектоддов. Сделал уже шестьдесят картинок, буду теперь по парочке в день лить.
Нет, не понятный.
Лол, в паблике в комментах порвался один любитель другого паблика, который много лет пиздил анекдоты отсюда. Он искренне считал, что вбыдлятне производят какой-то ориджинал контент.
Вот за эти "грехи" убили Тита Мида II
1. Зелье восстановления стоит дешевле воды. 1 литр зелья — 0,14 септима
2. Новобрачным дарится 64 000 септимов на покупку дома.
3. Образование и медицина полностью бесплатные.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 септимов дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 септимов.
6. Закрыл военные базы Альдмерского Доминиона.
7. Зарплата медсестры — 1 000 септимов.
8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 септимов.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 септимов.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. ВВП на душу населения — 14 192 септимов
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт Империи.
13. Сеть лавок для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями Пенитус Окулатус.
15. Часть лавок алхимика — с бесплатным отпуском зелий.
16. За подделку зелий — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за фонарное освещение для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление скуумы запрещены — «сухой закон».
20. Кредиты на покупку коня и дома — беспроцентные.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку коня до 50% оплачивает Империя, бойцам Легиона — 65%.
23. Придя к власти, он изгнал из страны эльфийские корпорации.
Только при Миде каджиты юга Эльсвейера обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Империи выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Тит Мид II принял решение вывести Сиродил из эльфийской банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 провинций.
РАНЬШЕ ОРКИ ЛАЗИЛИ ПО ГОРАМ И ТРАХАЛИ ГУАРОВ
@
ТЕПЕРЬ ОРКИ ЕЗДЯТ НА ПОВОЗКАХ И СТРЕЛЯЮТ ПО ПРОХОЖИМ ИЗ ЛУКОВ
@
НА ВОПРОС ОТКУДА У ВАС ДЕНЬГИ ОТВЕЧАЮТ "МАЛАКАТ ДАЛ"
@
ТЕПЕРЬ ОРКИ ЕЗДЯТ НА ПОВОЗКАХ И СТРЕЛЯЮТ ПО ПРОХОЖИМ ИЗ ЛУКОВ
@
НА ВОПРОС ОТКУДА У ВАС ДЕНЬГИ ОТВЕЧАЮТ "МАЛАКАТ ДАЛ"
В ДАНМЕРСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ ЭЛЬСВЕЙРА ОБНАРУЖИЛИ 400КГ ЛУННОГО САХАРА
ВЫБОРЫ В МОРРОВИНДЕ
@
КАНДИДАТ №1 ВИВЕК "ЕСЛИ НЕ ВЫБЕРЕТЕ МЕНЯ, ТО ЛУНА УПАДЕТ НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ УНИЧТОЖИТ"
@
КАНДИДАТ №2 ДАГОТ УР "НУЖНО ОТНЯТЬ ВСЕ У ТРИБУНАЛА И ПОДЕЛИТЬ"
@
КАНДИДАТ №3 ШЕОГОРАТ "ВСЕ ПИДОРАСЫ А Я ДАРТАНЬЯН"
@
БЫДЛО СНОВА ГОЛОСУЕТ ЗА ВИВЕКА
@
МИТИНГ НЕСИСТЕМНОГО ЛИДЕРА ОППОЗИЦИИ НЕРЕВАРА РАЗОГНАН ОРДИНАТОРАМИ
@
КАНДИДАТ №1 ВИВЕК "ЕСЛИ НЕ ВЫБЕРЕТЕ МЕНЯ, ТО ЛУНА УПАДЕТ НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ УНИЧТОЖИТ"
@
КАНДИДАТ №2 ДАГОТ УР "НУЖНО ОТНЯТЬ ВСЕ У ТРИБУНАЛА И ПОДЕЛИТЬ"
@
КАНДИДАТ №3 ШЕОГОРАТ "ВСЕ ПИДОРАСЫ А Я ДАРТАНЬЯН"
@
БЫДЛО СНОВА ГОЛОСУЕТ ЗА ВИВЕКА
@
МИТИНГ НЕСИСТЕМНОГО ЛИДЕРА ОППОЗИЦИИ НЕРЕВАРА РАЗОГНАН ОРДИНАТОРАМИ
ЗАКИДАЛИ ЭЛЬФОВ ТРУПАМИ ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ВОЙНЫ
@
СЕЙЧАС БЫ ПИЛИ САММЕРСЕТСКОЕ
@
СЕЙЧАС БЫ ПИЛИ САММЕРСЕТСКОЕ
ТИТ МИД СЛИЛ!
@
ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ КАК В СКАЙРИМЕ?!!!
@
ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ КАК В СКАЙРИМЕ?!!!
пошел ты на хуй сука
с политотой своей
ебать тебя мы будем
бордою скоро всей
порвем тебе мы анус
ебаный пидорас
переломаем ноги
нассым в ебаный глаз
Раздался пронзительный голос со стороны шахты квама.
Но мутсеры, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье.
мимодаэдрот
-Что за стон я слышу тут?
-В жопу альтмера ебут!
>Лол, в паблике в комментах порвался один любитель другого паблика, который много лет пиздил анекдоты отсюда. Он искренне считал, что вбыдлятне производят какой-то ориджинал контент.
Кек, иногда даже жаль что у меня втентакля нет
Да и вообще какой ориджинал контент, когда 99% это просто переделки известных анекдотов под ТЕС, за исключением пары наркоманских про Вивека и ЧИМ. Ну и некоторого количества гомовизгов.
Лол, вспомнил анекдот про то, как данмер обдолбался скуумой и насрал на площади.
После секса данмерка встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещала сёдня мужу пораньше быть..."
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ !!!
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ !!!
Старый данмер бьет палкой заупрямившегося гуара. К ним подходит
легионер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Данмер платит штраф, и когда легионер уходит, он гладит гуара и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат служит в легионе?
Ночь. Стук в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Индорил Неревар Мора
Мужик:
- Сейчас выйду всех троих выебу!
легионер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Данмер платит штраф, и когда легионер уходит, он гладит гуара и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат служит в легионе?
Ночь. Стук в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Индорил Неревар Мора
Мужик:
- Сейчас выйду всех троих выебу!
Эх, хорошая паста. С лурки? Хотя и лурка не первоисточник наверняка
— Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. Соратникам - выпивку таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как на Высокий Хротгар я тогда вот, первый раз забрался, в Скайриме.
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — вдохновимся, потом будем туда, блядь, пытаться… залезть.
— Кто будет пытаться, ты что ли?
— Ну а ты что, не попытаешься что ли?
— С какого хуя у меня должно появиться желание - карабкаться на твой злоебучий Хротгар? От твоих историй что ли у меня должно желание появиться?
— Вдвоём сидим тут, у костра, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… Мёд «Хоннинга» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С паломником одним.
— Угу.
— Ну, а потом забиралися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто воображение так разыгралось, что, блядь, сейчас стены покорять буду. Всё что ли, просто взобрались и всё?
— Ну долго так, десять дней поднимались-то. А у меня потом сразу, блядь, выносливость подн… поднял… поднялася. Много выносливости повысилось, я… ну когда семь тысяч шагов прошёл просто…
— Бляяя ну и баллады у тебя!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты поднимался… на семь тысяч ступеней.
— Ступени, ступени. Ну потом я вспоминаю, как там, на Хротгаре, храм, типа, изучения ту'ума такой… Для Седобородых, что ли? Не помню ничего…
— Ну, для Седобородых.
— Там я крик изучил, блядь. Голый залез на Глотку Мира и изучил.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. Мёд «Хоннинга» тоже был. А везде, по всему Скайриму - либо скума, либо мёд, понимаешь?
— Не, я вроде ту'уму пытался научиться... один раз, заебись было...
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — вдохновимся, потом будем туда, блядь, пытаться… залезть.
— Кто будет пытаться, ты что ли?
— Ну а ты что, не попытаешься что ли?
— С какого хуя у меня должно появиться желание - карабкаться на твой злоебучий Хротгар? От твоих историй что ли у меня должно желание появиться?
— Вдвоём сидим тут, у костра, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… Мёд «Хоннинга» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С паломником одним.
— Угу.
— Ну, а потом забиралися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто воображение так разыгралось, что, блядь, сейчас стены покорять буду. Всё что ли, просто взобрались и всё?
— Ну долго так, десять дней поднимались-то. А у меня потом сразу, блядь, выносливость подн… поднял… поднялася. Много выносливости повысилось, я… ну когда семь тысяч шагов прошёл просто…
— Бляяя ну и баллады у тебя!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты поднимался… на семь тысяч ступеней.
— Ступени, ступени. Ну потом я вспоминаю, как там, на Хротгаре, храм, типа, изучения ту'ума такой… Для Седобородых, что ли? Не помню ничего…
— Ну, для Седобородых.
— Там я крик изучил, блядь. Голый залез на Глотку Мира и изучил.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. Мёд «Хоннинга» тоже был. А везде, по всему Скайриму - либо скума, либо мёд, понимаешь?
— Не, я вроде ту'уму пытался научиться... один раз, заебись было...
Мы с братом Эндумрулом возвращались по дороге из святилища Старых Богов. На дороге двое нордов не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно отошли с дороги, за это мы их подрезали, эти норды визжали как свиньи, захлёбываясь кровью. Все остальные попутчики, как стадо испуганных баранов, сбилось в кучу у обочины и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой норд, в сверкающей имперской броне, наверное, ветеран Великой войны, пытался что-то сказать, но брат Эндумрул швырнул его на землю и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои доспехи. Все в ужасе побежали, а мы с братом спокойно шли по пустой дороге, швыряя во встречных нордов срезанными с брони обосцанного ветерана птеругами. Предел принадлежит Изгоям!
Маленький норд учится грамоте по азбуке
А — это альтмеры
Б — это бесездобляди
В — это Вивек
Г — это гуар
Д — Думак.
И только Е, старая добрая буква Е означает ЕБЛЯ. В сракотан, с дреугским воском. И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
А — это альтмеры
Б — это бесездобляди
В — это Вивек
Г — это гуар
Д — Думак.
И только Е, старая добрая буква Е означает ЕБЛЯ. В сракотан, с дреугским воском. И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Мило
Давно классики не было
Альтмер натурал
Альтмер натурал
Анектодд смешной, а ситуация страшная.
Збс
Имперец и его жена едят на повозке и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни они видят пару нордов. Жена:
-это твои родственники?
-Ага, тесть с тещей.
Ответ жены убил:
И конец этих слов альмсиви.
-это твои родственники?
-Ага, тесть с тещей.
Ответ жены убил:
И конец этих слов альмсиви.
Два брата бури, отец и сын, рассуждают:
-Пап, ты же говоришь что альтмерасексуализм это зло?
-Да сына, и нет зла страшнее
-Получается что Виндхельм-это обитель зла?
-Пап, ты же говоришь что альтмерасексуализм это зло?
-Да сына, и нет зла страшнее
-Получается что Виндхельм-это обитель зла?
Настоящая данмерка должна выглядеть так, что даже брат бури, глядя на нее думал:
-А может зря я?
-А может зря я?
Хохотач
Ульфрик - Буданов, орки - украинцы
Поймал альтмер золотую рыбку, рыбка говорит :" отпусти меня мужик, три желания исполню!"
Альтмер говорит: "да ты меня наебешь!"
Р: "Ну давай проверим, загадывай!"
А: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу чтобы комната была, книгами с заклинаниями заполненая! Ну и третье - хочу огромную конюшню, в чтобы в ней полно лошадей породистых и повозок дорогих и в каждой по мешку золота!"
Р: "ну все готово, иди проверяй!"
Альтмер отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, видит магическую комнату, вся в эфире, магия так и струится! вспоминает про конюшню, выходит и действительно огромная конюшня, куча лошадей и повозок, открывает двери, в каждой деньги! Радуется альтмер , бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"
приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"
А: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"
А: "а давай! выеби меня мужик!"
ну деваться некуда, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика
вот так все и было товарищ стражник!
Альтмер говорит: "да ты меня наебешь!"
Р: "Ну давай проверим, загадывай!"
А: " первое - хочу дом огромный, несколько этажей, везде что б все красиво! Второе - хочу чтобы комната была, книгами с заклинаниями заполненая! Ну и третье - хочу огромную конюшню, в чтобы в ней полно лошадей породистых и повозок дорогих и в каждой по мешку золота!"
Р: "ну все готово, иди проверяй!"
Альтмер отпускает рыбку, идет к дому с мыслью что наебали его, поднимает глаза и видит огромный особняк, заходит в дом, видит магическую комнату, вся в эфире, магия так и струится! вспоминает про конюшню, выходит и действительно огромная конюшня, куча лошадей и повозок, открывает двери, в каждой деньги! Радуется альтмер , бежит к реке и орет: "Рыбка, рыбка!!! вернись!!! молю!"
приплывает рыбка: "ну чего тебе, мужик!"
А: "рыбка ты меня так осчастливила, давай я тоже твое желание исполню"
А: "а давай! выеби меня мужик!"
ну деваться некуда, берет рыбку на руки пытается натянуть на член и тут рыбка превращается в маленького мальчика
вот так все и было товарищ стражник!
Шёл фалмер по скайриму. Видит - двемерский город. Залез в него и ослеп.
Два данмера разговаривают:
-Прикинь, приезжаю вчера домой, открываю шкаф, а там голый норд!
-А жена что?
-Да нет у меня жены...
Решил данмер стать городским стражником в Виндхельме . А там ему говорят: "Или тебе ухо отрежем или в жопу выебем". Деваться некуда, пришлось дать.
Стоит на следующий день на улице, грустный, грустный. Мимо идет его друг детства. Данмер ему: "Гражданин, пройдемте". Тот: "Ты чего, мы же все жизнь знакомы!". А данмер ему говорит: "А ты стражника в Виндхельме с одним ухом хоть раз видел?"
Идут норд и редгард по пустыне Алик'P. Захотелось редгарду выебать кого-нибудь, ну и он говорит: "Знаешь у нас тут птица водится - мозгоклюй зовется. Садится на голову, проламывает череп и выклевывает мозг. Спастись можно, только если голову в песок зарыть". Идут дальше. Редгард орет: "Смотри, мозгоклюй летит!"
Норд голову в песок спрятал, а редгард к нему сзади пристроился. Ебет он его значит и слышит, как норд бубнит: "Клюй-клюй мозгоклюй, до мозга все равно не достанешь!"
Два норда встречаются
-Прикинь, позавчера ходил мимо Талморского посольства - выебали. Вчера прошел - выебали.
-А сейчас куда идешь?
-В Талморское посольство.
Пришел орк на прием к целителю-норду.
Целитель;
-У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Начинай с плохой.
- Короче, ты педик.
-А какая плохая?
- А ты мне нравишься.
Данмер приходит домой и видит, что жена спит с хаджитом. Хажит маленкий такой, хиленький. Данмер спрашивает:
- Это кто?
-Это Р'Ваша.
Данмер РВашу побил, с лестницы спустил...
На следующий день приходит данмер домой, а там жена спит с редгардом. Здоровым таким, мускулистым...
Данмер в испуге:
-Жена, а где Р'Ваша?
Генерал Туллий инспектирует Легион и видит, как один нордский солдат губы красит.
--Легионер, еще раз увижу такое - выебу!
-Эх, генерал, все обещаете...
Почему норды предпочитают скамейки?
А они не на каждый пень сесть способны.
Победил норд данмерку в Чемпионате Тамриэля по сексу.
Его спрашивают, как ему это удалось.
Тот и рассказывает: я раком и она раком, она стоя и я стоя.
Она один в рот, а я два. Да еще как свистну!
-Прикинь, приезжаю вчера домой, открываю шкаф, а там голый норд!
-А жена что?
-Да нет у меня жены...
Решил данмер стать городским стражником в Виндхельме . А там ему говорят: "Или тебе ухо отрежем или в жопу выебем". Деваться некуда, пришлось дать.
Стоит на следующий день на улице, грустный, грустный. Мимо идет его друг детства. Данмер ему: "Гражданин, пройдемте". Тот: "Ты чего, мы же все жизнь знакомы!". А данмер ему говорит: "А ты стражника в Виндхельме с одним ухом хоть раз видел?"
Идут норд и редгард по пустыне Алик'P. Захотелось редгарду выебать кого-нибудь, ну и он говорит: "Знаешь у нас тут птица водится - мозгоклюй зовется. Садится на голову, проламывает череп и выклевывает мозг. Спастись можно, только если голову в песок зарыть". Идут дальше. Редгард орет: "Смотри, мозгоклюй летит!"
Норд голову в песок спрятал, а редгард к нему сзади пристроился. Ебет он его значит и слышит, как норд бубнит: "Клюй-клюй мозгоклюй, до мозга все равно не достанешь!"
Два норда встречаются
-Прикинь, позавчера ходил мимо Талморского посольства - выебали. Вчера прошел - выебали.
-А сейчас куда идешь?
-В Талморское посольство.
Пришел орк на прием к целителю-норду.
Целитель;
-У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Начинай с плохой.
- Короче, ты педик.
-А какая плохая?
- А ты мне нравишься.
Данмер приходит домой и видит, что жена спит с хаджитом. Хажит маленкий такой, хиленький. Данмер спрашивает:
- Это кто?
-Это Р'Ваша.
Данмер РВашу побил, с лестницы спустил...
На следующий день приходит данмер домой, а там жена спит с редгардом. Здоровым таким, мускулистым...
Данмер в испуге:
-Жена, а где Р'Ваша?
Генерал Туллий инспектирует Легион и видит, как один нордский солдат губы красит.
--Легионер, еще раз увижу такое - выебу!
-Эх, генерал, все обещаете...
Почему норды предпочитают скамейки?
А они не на каждый пень сесть способны.
Победил норд данмерку в Чемпионате Тамриэля по сексу.
Его спрашивают, как ему это удалось.
Тот и рассказывает: я раком и она раком, она стоя и я стоя.
Она один в рот, а я два. Да еще как свистну!
В голос.
Проезжал бретонский аристократ через нордскую деревню.
Остановился в таверне, ему предлагают комнату, мёд, ужин и т.д.
Бретонец интересуется у трактирщицы:
- Можно ли у вас купить секс?
- Конечно! Идеса Садри - вторая комната налево от двери, двести септимов.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Бьорн - первая комна справа от двери, тысяча септимов.
- Простите, а почему Бьорн берёт так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и ярл этих эльфийских штучек очень не любит, но мы даём ему двести септимов и всё нормально.
- Значит Бьорн получает 800 септимов?
- Нет, у нас есть ещё начальник стражи. Он ветеран Великой Войны и тоже этого не любит, но мы даём ему двести септимов и всё нормально...
- Значит Бьорн получает 600 септимов?
- Нет, у нас есть ещё жрец Талоса и он этого тоже очень не любит, но мы даём ему двести септимов и всё нормально...
- Но 400 септимов всё-таки получает Бьорн?
- Нет, 400 септимов делят Хродульф с Олафом, которые держат Бьорна, потому что он этого тоже очень не любит!
Остановился в таверне, ему предлагают комнату, мёд, ужин и т.д.
Бретонец интересуется у трактирщицы:
- Можно ли у вас купить секс?
- Конечно! Идеса Садри - вторая комната налево от двери, двести септимов.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Бьорн - первая комна справа от двери, тысяча септимов.
- Простите, а почему Бьорн берёт так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и ярл этих эльфийских штучек очень не любит, но мы даём ему двести септимов и всё нормально.
- Значит Бьорн получает 800 септимов?
- Нет, у нас есть ещё начальник стражи. Он ветеран Великой Войны и тоже этого не любит, но мы даём ему двести септимов и всё нормально...
- Значит Бьорн получает 600 септимов?
- Нет, у нас есть ещё жрец Талоса и он этого тоже очень не любит, но мы даём ему двести септимов и всё нормально...
- Но 400 септимов всё-таки получает Бьорн?
- Нет, 400 септимов делят Хродульф с Олафом, которые держат Бьорна, потому что он этого тоже очень не любит!
В голосинушку
е
Aaaa
Лучники!
Урок в коллегии Винтерхолда. Толфдир:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Норд, не задумываясь:
- Рыбы!
- Какие вещества не растворяются в воде?
Норд, не задумываясь:
- Рыбы!
Старый данмер утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Хелсет, сегодня на улице смог.
— Поздравляю, мутсера!
— Хелсет, сегодня на улице смог.
— Поздравляю, мутсера!
Норд сидит в казарме, и тут Ульфрик заходит к нему. Норд взял кружку, перевернул и говорит:
— Король Ульфрик, кто-то кружку взял и верх запаял!
— Ну!
Берёт, смотрит:
— А дна нет!
— Король Ульфрик, кто-то кружку взял и верх запаял!
— Ну!
Берёт, смотрит:
— А дна нет!
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Норд у торговца-бретона решает примерить штаны, снимает старые. Торговец-бретон видит, что у норда под штанами нед исподнего.
- Как же вы, милостивый сударь, без исподнего ходите?
- А что?
- Ну, во первых, так теплее, во-вторых, так гигиеничнее.
Норд решил проверить, прав ли бретонец. Купил исподнее, надел его, сверху штаны напялил.
Решил посрать. Пошел в сортир. Снял штаны, а исподнее нет.
- Ты смотри, и вправду тепло.
Затем посмотрел в сорир.
- Ага, и гигиеничней.
- Как же вы, милостивый сударь, без исподнего ходите?
- А что?
- Ну, во первых, так теплее, во-вторых, так гигиеничнее.
Норд решил проверить, прав ли бретонец. Купил исподнее, надел его, сверху штаны напялил.
Решил посрать. Пошел в сортир. Снял штаны, а исподнее нет.
- Ты смотри, и вправду тепло.
Затем посмотрел в сорир.
- Ага, и гигиеничней.
Идут талморский юстициар с солдатами в деревню норда арестовывать. Подходят к деревне, а рядом с ней нордка дерево рубят. Юстициар спрашивает её:
- Уважаемая, а подскажите, где можно Гуннара найти?
- Гуннар-Эльфоёб? Да, он обычно в таверне сидит, рассказывает всем про то, что вытворял в Великую Войну.
Альтмеры переглянулись, пошли дальше. Заходят в деревню, вошли в таверну, спрашивают у хозяина:
- Эй, трактирщик, Гуннар у тебя?
- Эльфоёб-то? Да он вчера замучал всех со своими историями про пленных альтмеров, мы его с мужиками решили скрутить и выставить вон. Он, здоровая скотина, сопротивляться начал, мебель переломал, троим парням глаза подбил, моему братцу нос сломал. Ну ничего, теперь его тут неделю минимум не будет. Ищите его дома, он на окраине.
Пошли талморцы на окраину. Видят - босмер курочек кормит. Спрашивают его:
- Дружище, где Гуннар живёт?
Босмер, злобно:
- Да на хую Малаката он живёт! Из дома выйти невозможно, гоняться начинает, скотина нордская! Уже съезжать отсюда думаю, так он меня достал уже со своими приставаниями. Вон его дом, когда увидите - плюньте в лицо ,скажите от меня.
Подходят альтмеры к дому Гуннара, юстициар стучит в дверь. Открывает огромный полуголый заросший норд, в одних штанах, и глядит на них свирепо и одновременно удивлённо. Юстициар смотрит на него и говорит солдатам:
- Так, мальчики, чур я первый!
- Уважаемая, а подскажите, где можно Гуннара найти?
- Гуннар-Эльфоёб? Да, он обычно в таверне сидит, рассказывает всем про то, что вытворял в Великую Войну.
Альтмеры переглянулись, пошли дальше. Заходят в деревню, вошли в таверну, спрашивают у хозяина:
- Эй, трактирщик, Гуннар у тебя?
- Эльфоёб-то? Да он вчера замучал всех со своими историями про пленных альтмеров, мы его с мужиками решили скрутить и выставить вон. Он, здоровая скотина, сопротивляться начал, мебель переломал, троим парням глаза подбил, моему братцу нос сломал. Ну ничего, теперь его тут неделю минимум не будет. Ищите его дома, он на окраине.
Пошли талморцы на окраину. Видят - босмер курочек кормит. Спрашивают его:
- Дружище, где Гуннар живёт?
Босмер, злобно:
- Да на хую Малаката он живёт! Из дома выйти невозможно, гоняться начинает, скотина нордская! Уже съезжать отсюда думаю, так он меня достал уже со своими приставаниями. Вон его дом, когда увидите - плюньте в лицо ,скажите от меня.
Подходят альтмеры к дому Гуннара, юстициар стучит в дверь. Открывает огромный полуголый заросший норд, в одних штанах, и глядит на них свирепо и одновременно удивлённо. Юстициар смотрит на него и говорит солдатам:
- Так, мальчики, чур я первый!
Хорош.
С первого заорал.
Идет Мехрун Дагон по Обливиону, видит - Боэтия сидит.
- Что, Боэтия, не выходит Тринимак?
- Не выхооооодит...
- Что, Боэтия, не выходит Тринимак?
- Не выхооооодит...
— Галмар! А твой Ульфрик во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член о знамя Виндхельма вытираю.
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член о знамя Виндхельма вытираю.
Поспорили Шеогорат и Клавикус Вайл, кто из них коварнее мозги пудрит. Решили так: кто из них больше голову запудрит первому встречному, тот и победил. Идут, видят два каджита-наркомана сидят, распили бутылочку скуумы на двоих и кайфуют. Ну, решили, что каждый себе по одному возьмёт, там и видно будет.
Первый Шеогорат. Внушил иллюзию одному каджиту, что тот богат, что он король, что все перед ним преклоняются. Ну каджит в экстаз впал, по земле катается, лапами дёргает, слюну пускает от радости, вопит.
Дальше Клавикус Вайл. Шепчет на ухо второму каджиту:
- Любое желание исполню, какое попросишь.
Каджит:
- Ну, давай скуумы.
Клавикус Вайл удивился, но даёт. Каджит выпил залпом, и дальше сидит. Клавикус Вайл снова:
- Не стесняйся, что угодно проси.
- Ещё скуумы, а лучше две сразу.
Клавикус Вайл снова удивился, но сделал. Каджит выпил, и опять сидит. Клавикус Вайл, уже с нетерпением:
- Что угодно желай, всё исполнится.
- Что угодно? Ну давай тогда ящик скуумы, а то что за дела - моего друга с полбутылки так распёрло, что аж по полу катается, а меня и с трёх не берёт?!
Первый Шеогорат. Внушил иллюзию одному каджиту, что тот богат, что он король, что все перед ним преклоняются. Ну каджит в экстаз впал, по земле катается, лапами дёргает, слюну пускает от радости, вопит.
Дальше Клавикус Вайл. Шепчет на ухо второму каджиту:
- Любое желание исполню, какое попросишь.
Каджит:
- Ну, давай скуумы.
Клавикус Вайл удивился, но даёт. Каджит выпил залпом, и дальше сидит. Клавикус Вайл снова:
- Не стесняйся, что угодно проси.
- Ещё скуумы, а лучше две сразу.
Клавикус Вайл снова удивился, но сделал. Каджит выпил, и опять сидит. Клавикус Вайл, уже с нетерпением:
- Что угодно желай, всё исполнится.
- Что угодно? Ну давай тогда ящик скуумы, а то что за дела - моего друга с полбутылки так распёрло, что аж по полу катается, а меня и с трёх не берёт?!
Читает престарелая данмерская пара письмо от внука.
"Дорогие бабушка с дедушкой, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил вам сознаться. В прошлом году я съел миску скаттла, а чтобы вы не заметили я в нее насрал..."
Данмер резко вскакивает со стула, данмерке дает по голове и орет: Я же тебе говорил, что говно, а ты - перезрел, перезрел!!!
"Дорогие бабушка с дедушкой, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил вам сознаться. В прошлом году я съел миску скаттла, а чтобы вы не заметили я в нее насрал..."
Данмер резко вскакивает со стула, данмерке дает по голове и орет: Я же тебе говорил, что говно, а ты - перезрел, перезрел!!!
- Ты кто?
- Боэтия.
- А чего глаза такие большие?
- Я Тринимаком КАКАЮ!!!
В голосину.
Бежит маленький Шармат с Разрубателем по Вварденфеллу, а за ним бежит маленький Вивек, плачит и кричит:
- Одай цацу, ну одай!
Так появилась великая река Одай.
- Одай цацу, ну одай!
Так появилась великая река Одай.
Ебёт как-то Барбас Довакина и говорит ему:
- Видишь, как хорошо, когда битард порномодов понаставил!
- Видишь, как хорошо, когда битард порномодов понаставил!
Идёт Нереварин по городу в полном даэдрике. У него спрашивают:
- Вау, наверное, даже такому великому герою, как вы, было сложно найти такую броню?
Нереварин отвечает:
- Да, это была действительно тяжёлая задача. В поисках брони я прошёл через множество испытаний. Я атаковал самые неприступные базы Шестого Дома, в одиночку воевал с легионами приспешников Дагот Ура...
- Да, это ужасные создания, даже Альмсиви с ординаторами не смогли остановить их!
- ...также, я проникал в самые сердца гномских цитаделей, сталкивался с затерянными секретами двемеров, видел текста, которые никто не читал последние три тысячи лет...
- Да, двемеры были могущественной и таинственной расой, и даже сейчас их творения повергают всех в трепет!
- ..а ещё я шёл по самым таинственным даэдрическим святилищам, сталкивался с ордами даэдра, разговаривал с самими Принцами Даэдра...
- О, это ужасные создания, даже пророк Велот велел остерегаться их!
- ... а потом я прикончил Дивайта и забрал у него комплект даэдрических доспехов.
- Вау, наверное, даже такому великому герою, как вы, было сложно найти такую броню?
Нереварин отвечает:
- Да, это была действительно тяжёлая задача. В поисках брони я прошёл через множество испытаний. Я атаковал самые неприступные базы Шестого Дома, в одиночку воевал с легионами приспешников Дагот Ура...
- Да, это ужасные создания, даже Альмсиви с ординаторами не смогли остановить их!
- ...также, я проникал в самые сердца гномских цитаделей, сталкивался с затерянными секретами двемеров, видел текста, которые никто не читал последние три тысячи лет...
- Да, двемеры были могущественной и таинственной расой, и даже сейчас их творения повергают всех в трепет!
- ..а ещё я шёл по самым таинственным даэдрическим святилищам, сталкивался с ордами даэдра, разговаривал с самими Принцами Даэдра...
- О, это ужасные создания, даже пророк Велот велел остерегаться их!
- ... а потом я прикончил Дивайта и забрал у него комплект даэдрических доспехов.
Один данмер проезжал мимо монастыря, и тут его тощий гуар наконец пал.
Он постучал в ворота обители и попросил ночлега.
Монахи радушно приняли его, накормили и приготовили постель.
Когда он лёг спать, он услышал странный звук - что-то вроде "чим... чим... чим...".
Наутро путник спросил братию, что это такое было. "Прости, но ты не один из нас, мы не можем тебе сказать", - ответили монахи.
Немного разочарованный, путник сердечно поблагодарил монахов за гостеприимство и отправился дальше.
Прошло несколько лет, и с тем же самым данмером приключилась ровно та же история у того же монастыря.
Монахи снова приняли его, накормили, приготовили постель. И снова, засыпая, он услышал этот странный звук: "чим... чим... чим...".
Наутро путник повторил свой давешний вопрос, и получил всё тот же ответ.
Однако, в этот раз его любопытство было слишком сильно. Он не мог уйти, снова ничего не узнав.
"Я не смогу спокойно жить, пока не узнаю", - сказал он. - "Как мне стать одним из вас?".
"Хорошо", - ответили ему. - "Вот что ты должен совершить. Иди и скитайся по всем землям. Считай травинки в полях и гальку на берегах. Возвращайся, когда сосчитаешь их все".
И путник отправился в странствие.
Много лет спустя он вернулся, совсем старый и седой, но просветлённый. Лишь старейшие из монахов узнали его.
"Я вернулся", - сказал он. - "И я насчитал 145521236780284232 травинки и 281219999703129384 прибрежных камушка".
"Хвала Троим", - сказали монахи. - "Теперь ты один из нас! Теперь мы отведём тебя к источнику звука".
Его подвели к простой деревянной двери, но она была заперта.
Ему вручили ключ, он открыл дверь и увидел ещё одну, каменную.
Получив ключ от каменной двери, монах открыл её - чтобы увидеть ещё одну, позолоченную.
За золотой дверью была дверь, инкрустированная аметистами.
За ней - сапфировая дверь.
За сапфировой дверью была изумрудная, за изумрудной - рубиновая, за рубиновой - алмазная...
И вот, наконец, открыв последним ключом последнюю дверь, поражённый монах наконец увидел источник звука.
Но ты, н'вах, об этом не узнаешь!
Он постучал в ворота обители и попросил ночлега.
Монахи радушно приняли его, накормили и приготовили постель.
Когда он лёг спать, он услышал странный звук - что-то вроде "чим... чим... чим...".
Наутро путник спросил братию, что это такое было. "Прости, но ты не один из нас, мы не можем тебе сказать", - ответили монахи.
Немного разочарованный, путник сердечно поблагодарил монахов за гостеприимство и отправился дальше.
Прошло несколько лет, и с тем же самым данмером приключилась ровно та же история у того же монастыря.
Монахи снова приняли его, накормили, приготовили постель. И снова, засыпая, он услышал этот странный звук: "чим... чим... чим...".
Наутро путник повторил свой давешний вопрос, и получил всё тот же ответ.
Однако, в этот раз его любопытство было слишком сильно. Он не мог уйти, снова ничего не узнав.
"Я не смогу спокойно жить, пока не узнаю", - сказал он. - "Как мне стать одним из вас?".
"Хорошо", - ответили ему. - "Вот что ты должен совершить. Иди и скитайся по всем землям. Считай травинки в полях и гальку на берегах. Возвращайся, когда сосчитаешь их все".
И путник отправился в странствие.
Много лет спустя он вернулся, совсем старый и седой, но просветлённый. Лишь старейшие из монахов узнали его.
"Я вернулся", - сказал он. - "И я насчитал 145521236780284232 травинки и 281219999703129384 прибрежных камушка".
"Хвала Троим", - сказали монахи. - "Теперь ты один из нас! Теперь мы отведём тебя к источнику звука".
Его подвели к простой деревянной двери, но она была заперта.
Ему вручили ключ, он открыл дверь и увидел ещё одну, каменную.
Получив ключ от каменной двери, монах открыл её - чтобы увидеть ещё одну, позолоченную.
За золотой дверью была дверь, инкрустированная аметистами.
За ней - сапфировая дверь.
За сапфировой дверью была изумрудная, за изумрудной - рубиновая, за рубиновой - алмазная...
И вот, наконец, открыв последним ключом последнюю дверь, поражённый монах наконец увидел источник звука.
Но ты, н'вах, об этом не узнаешь!
10/10
Приходит данмер домой, а там его жену его слуга-редгард ебет.
Он на жену:
- Ах ты сука, я тебя из помойной ямы взял, отмыл, отчистил замуж взял, а ты так мне отплатила.
На редгарда:
-Ты, грязный нвах, пользуешься нашим гостеприимством, я тебя приютил, работу дал, а ты... Да прекратите вы оба трахаться пока я разговариваю!
Он на жену:
- Ах ты сука, я тебя из помойной ямы взял, отмыл, отчистил замуж взял, а ты так мне отплатила.
На редгарда:
-Ты, грязный нвах, пользуешься нашим гостеприимством, я тебя приютил, работу дал, а ты... Да прекратите вы оба трахаться пока я разговариваю!
Чому не аргонианин?
Потому что аргониане спали с данмерками еще в Даггерфоле
Ванал зашел в гости к своему 150-летнему деду, который жил в Эшленде. В первое утро дед приготовил на завтрак мясо никс-гончей и яйца квама. Ванал заметил пленку какого-то вещества на посуде и спросил: "Эти тарелки чистые?"
Дед ответил: "Они настолько чистые, насколько позволяет холодная вода. Просто продолжай есть."
На обед дед сделал скаттл. Ванал снова забеспокоился о тарелках, на которых как будто были остатки высохших яиц. Он спросил: "Ты уверен, что тарелки чистые?"
Не смотря на них, дед ответил: "Я уже сказал тебе, эти блюда настолько чистые, насколько их может сделать такими холодная вода!"
Позже, когда Ванал собирался уходить, гуар его деда начал выть и не давал ему пройти.
Ванал сказал: "Дед, твой гуар не дает мне выйти!"
Дед крикнул гуару: "Холодная Вода, иди спать!"
Дед ответил: "Они настолько чистые, насколько позволяет холодная вода. Просто продолжай есть."
На обед дед сделал скаттл. Ванал снова забеспокоился о тарелках, на которых как будто были остатки высохших яиц. Он спросил: "Ты уверен, что тарелки чистые?"
Не смотря на них, дед ответил: "Я уже сказал тебе, эти блюда настолько чистые, насколько их может сделать такими холодная вода!"
Позже, когда Ванал собирался уходить, гуар его деда начал выть и не давал ему пройти.
Ванал сказал: "Дед, твой гуар не дает мне выйти!"
Дед крикнул гуару: "Холодная Вода, иди спать!"
Решили Хлаалу как-то народ развлечь, своё влияние поднять. Долго думали, ну там Крассиус Курио подсуетился - решили пьесу поставить. Собрались, решили обсуждать, Крассиус взял всё в свои руки, предлагает:
- Давайте Аргонианскую Деву, в двух действиях!
- Фу, пошло, что о нас подумают?
- Ну тогда давайте "Танец с трёхногим гуаром?"
- Фу, пошло, Крассиус у вас есть нормальные пьёсы?
Крассиус задумался, и говорит:
- Ладно, надоели, напишу вам нормальную пьесу, "Рождение Бога" называться будет, всем понравится.
Ну решили. День представления, собрался народ, расселись, представление начинается. На сцену выходит голая данмерка, садится на корточки и начинает срать. Все в шоке, функционеры Хлаалу в ужасе, бегут к Курио:
- Крассиус! Что та женщина делает?!
- Малаката
- Давайте Аргонианскую Деву, в двух действиях!
- Фу, пошло, что о нас подумают?
- Ну тогда давайте "Танец с трёхногим гуаром?"
- Фу, пошло, Крассиус у вас есть нормальные пьёсы?
Крассиус задумался, и говорит:
- Ладно, надоели, напишу вам нормальную пьесу, "Рождение Бога" называться будет, всем понравится.
Ну решили. День представления, собрался народ, расселись, представление начинается. На сцену выходит голая данмерка, садится на корточки и начинает срать. Все в шоке, функционеры Хлаалу в ужасе, бегут к Курио:
- Крассиус! Что та женщина делает?!
- Малаката
Маленький альтмер прибегает домой:
- Папа! А у мальчики могут рожать детей?
- Нет конечно, сынок!
Мальчик бежит обратно на улицу с криками "ура, пацаны, продолжаем!"
- Папа! А у мальчики могут рожать детей?
- Нет конечно, сынок!
Мальчик бежит обратно на улицу с криками "ура, пацаны, продолжаем!"
test
Заходят как-то два норда и их сын в трактир, а трактирщик им говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Этим трактиром была "Таверна Златоземья".
- А ну пошли нахуй отсюда!
Этим трактиром была "Таверна Златоземья".
Имперец купил за сто септимов гуара у старого эшландера. Эшландер должен был привести ему гуара на следующий день. Данмер пришёл, как договаривались, но без гуара.
— Простите, но гуар подох.
— Ну, тогда верните мои 100 септимов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне гуара.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО гуара!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже эшландер встретил имперца:
— Что случилось с тем дохлым гуаром?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два септима за штуку и в результате получил 898 септимов прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один норд. Тот, который выиграл гуара. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два септима.
— Простите, но гуар подох.
— Ну, тогда верните мои 100 септимов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне гуара.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО гуара!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже эшландер встретил имперца:
— Что случилось с тем дохлым гуаром?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два септима за штуку и в результате получил 898 септимов прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один норд. Тот, который выиграл гуара. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два септима.
10/10
Крикнул
>Крикнул
Этим мальчиком был Ванус Узкий.
- Ульфрик Буревестник, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от имперских генералов в восточных провинциях Скайрима?
Данмеры хотят секса каждый день.
Пока не встретят данмерку, которая хочет секса каждый день.
Идёт Вивек с Нереваром по дороге. Видит: яма, в ней гуар, данмер пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул Неревару, он быстро помог вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней гуар, на краю сидит данмер и горько плачет. Вивек прошёл мимо и как бы не заметил. Неревар его спрашивает:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому данмеру?
- Помочь плакать?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мутсера разговаривает со своим гуаром. Было видно, что он думает, будто гуар его понимает! Пришел домой, рассказал моему хаджиту, долго смеялись.
Данмеры хотят секса каждый день.
Пока не встретят данмерку, которая хочет секса каждый день.
Идёт Вивек с Нереваром по дороге. Видит: яма, в ней гуар, данмер пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул Неревару, он быстро помог вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней гуар, на краю сидит данмер и горько плачет. Вивек прошёл мимо и как бы не заметил. Неревар его спрашивает:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому данмеру?
- Помочь плакать?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мутсера разговаривает со своим гуаром. Было видно, что он думает, будто гуар его понимает! Пришел домой, рассказал моему хаджиту, долго смеялись.
>Будда
Как будто сложно перепроверить на соответствия перед отправкой.
>12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт Империи.
Каким рубежом, нахуй? В Акавире что ли?
В обливионе.
Последний годнота.
Гениально
В данмерском клубе.
- Сэры, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную данмерку, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила шейна, но и он ее не согрел, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, сэра, не пройдет и полгода, как она будет моей!..
Данмер приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Драласа, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэра... Вот бархатное...
- Драласа, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэра... Вот бархатное...
Неплохо.
Умирает данмер. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Орваса...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Данмер на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Орваса...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Данмер на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
Вварденфелл, Вивек, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней данмер, сидит с удочкой. К нему подходит ординатор:
- С Вас 10 дрейков, сэра!
- За что, сэра?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Ординатор отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэра?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 дрейков, сэра!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
- С Вас 10 дрейков, сэра!
- За что, сэра?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Ординатор отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэра?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 дрейков, сэра!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
- Сэра, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим каджитом-рабом.
- Пустяки. Я все равно собирался его освободить...
- Пустяки. Я все равно собирался его освободить...
Данмер сидит в зале и читает "Вестник Велоти". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от него тормозит силт-страйдер. Данмер, отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэра?
- В Балмору, сэра
- Тогда Bам надо было через кухню, сэра.
- Куда вы так спешите, сэра?
- В Балмору, сэра
- Тогда Bам надо было через кухню, сэра.
Данмерский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это для н'вахов, которых я игнорирую.
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это для н'вахов, которых я игнорирую.
Ульфрик Буревестник с Ралофом сидят, скучают:
- Ралоф, сгоняй в деревню к старику-медовару, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Ралоф возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Ульфрик Буревестник:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Братьев Бури. Вот я гляжу, дом у тебя старый.
- Ох, какой старый!
- Ралоф, запиши: новый дом ему от Братьев Бури! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Ралоф, запиши: новую жену ему от Братьев Бури!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Ульфрик как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Ралоф, запиши: хуй ему от Братьев Бури!
Охуенно, в голосину.
Неплохо.
Напали даэдра на Совнгард. Стоит Тсун у ворот в зал доблести. Подходит крылатый сумрак. Тсун:
- Серожопым вход запрещён!
Хуячит сумрака, тот улетает обратно в обливион.
Подходит скамп. Тсун:
- Босмерам вход запрещён!
Хуячит скампа, и тот улетает обратно в обливион.
Подходит даэдрот. Тсун:
- Аргонианам вход запрещён!
Хуячит даэдрота, и тот улетает обратно в обливион.
Подходит Николас ле Беллерос. Тсун:
- Здравствуйте, красавчик из Шрека, а мы вас уже заждались!
>Подходит крылатый сумрак
>Подходит
Разбудил весь офис нахуй!
Этим человеком был Тоддлер?
Как же я ВЗООРАЛ!
Сначала смешно более менее, но с одного момента и до конца буквально
> Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff
На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любили эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
Тупо бред в конце и нелогичная поебень несмешная, будто генератор рандомно вставлял
> Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff
На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любили эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
Тупо бред в конце и нелогичная поебень несмешная, будто генератор рандомно вставлял
я лоялист , и я поучавствовал в более 90 ВОЙНАХ ! у меня куча доспехов, мечей 4 юбки , легат обнимашка и Т.Д ИМПЕРИЮ я полюбил с 7 лет и тогда я уже знал что такое КВАТЧ , БРУМА , ЧЕЙДИНХОЛЛ ( это города ) и ввот все мои односельчане спрашивали в 4- ой эре
они : Шоровы кости ты что поддерживаешь И_М_П_Е_Р_И_Ю !?
я: да и что ?
они : ООО Во имя Кин ты что еще и вступил в легион !!?
я: ДАААА !!! блин ! а че мне еще делать та !!! молиться бть Талосу !!
они: мммм.... Да! потом что Империя это же для пидорав !
я: эм НОООУ !!! короче ты ЛЫСЫЙ ДАЭДРА рас не чего не понимаешь ... и
Я сразу убежал прочь !! просто РАН , ВАНУС, РАН !!! и мне 14 лет на сегодня и я все еще поддерживаю ИМПЕРИЮ !!!!
они : Шоровы кости ты что поддерживаешь И_М_П_Е_Р_И_Ю !?
я: да и что ?
они : ООО Во имя Кин ты что еще и вступил в легион !!?
я: ДАААА !!! блин ! а че мне еще делать та !!! молиться бть Талосу !!
они: мммм.... Да! потом что Империя это же для пидорав !
я: эм НОООУ !!! короче ты ЛЫСЫЙ ДАЭДРА рас не чего не понимаешь ... и
Я сразу убежал прочь !! просто РАН , ВАНУС, РАН !!! и мне 14 лет на сегодня и я все еще поддерживаю ИМПЕРИЮ !!!!
Сука разметка!
> Тупо бред в конце и нелогичная поебень несмешная
> фантазии пидомера
> стон гомонорда
Самое смешное за весь тред.
Вопрос данмерскому радио:
- Почему в Морровинде нет детей?
Ответ:
- В Морровинде все делается через жопу.
- Почему в Морровинде нет детей?
Ответ:
- В Морровинде все делается через жопу.
"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".
© Ванус Ректус Галерион
© Ванус Ректус Галерион
>Вопрос данмерскому радио
Хаджитское радио каноничней
Вопрос хаджитскому радио:
- Можно ли выебать Барензию на центральной площади в Вивеке?
Ответ:
- Барензию можно везде выебать.
- Можно ли выебать Барензию на центральной площади в Вивеке?
Ответ:
- Барензию можно везде выебать.
Вопрос хаджитскому радио:
-Почему на Саммерсете нет детей?
-Потому что там все делается через жопу
Выпал блядь
Вопрос божественному радио:
- Почему на всем Тамриеле нет детей?
Если осадить босмерскую крепость, то вскоре там останется только один толстый босмер.
Игра — условность, города — условность. Многотысячное поселение изображено в виде трех домиков в лесу.
Дети не влезли в бюджет.
Лично мне, как простому игроку, будет понятнее, если все объяснить через жопную еблю
"Фуражиры квама похожи на хуи и выделяют молочко квама. Могут быть использованы для жопоебли."
© Крассиус Курио
© Крассиус Курио
Клевета, Крассиус никогда бы так грубо не выразился
Это просто неотредактированная версия из черновиков.
"Фуражиры квама подобны инструментам наслаждения и выделяют молочко любви квама. Сера могут изволить использовать их для прелюбопытнейших прогулок на заднем двору."
© Крассиус Курио edited version
© Крассиус Курио edited version
>Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Топовый анектодд. Каждый раз как первый проигрываю. А что там в оригинале было ?
>Да нет, упоролся.
Оригинал хуже
Вот теперь заебись.
Пьеса "Прогулки с квама", во всех театрах Вивека!
Зашел как-то норд к альтмеру в гости, посрать приспичило. Пошел в туалет, а санузел у того совмещенный. Смотрит, а у альтмера на полочке гели, шампуни, лаки, скрабы, кремов полно и другой косметики.
Стоит и думает : "А мне повезло! Я сразу красивый родился."
Стоит и думает : "А мне повезло! Я сразу красивый родился."
Cпят два норда в одной кровати. Тут один просыпается и говорит:
-Олаф, а что твой член у меня в жопе делает?
-Ой, извини, сейчас выну...
-Я тебе выну! Спи давай!
-Олаф, а что твой член у меня в жопе делает?
-Ой, извини, сейчас выну...
-Я тебе выну! Спи давай!
Едет норд на телеге и тут хуяк, колесо отвалилось.
Сидит возле дороги, горюет.
Тут мимо бретон на такой же телеге едет. Посмотрел на норда, достал из своей повозки колесо и отдал норду.
Норд
- О, какой ты запасливый!
Бретон:
- У нас в Хай Роке просто поговорка такая есть: запас в жопу не ебет.
В следующий раз этот норд на телеге мимо каджита со сломанным колесом едет.
Норд сразу запасное колесо и достал.
Каджит:
- О, как ты мудр!
- Да просто у нас в Скайриме поговорка такая есть: лишний хуй в жопе не помеха.
Сидит возле дороги, горюет.
Тут мимо бретон на такой же телеге едет. Посмотрел на норда, достал из своей повозки колесо и отдал норду.
Норд
- О, какой ты запасливый!
Бретон:
- У нас в Хай Роке просто поговорка такая есть: запас в жопу не ебет.
В следующий раз этот норд на телеге мимо каджита со сломанным колесом едет.
Норд сразу запасное колесо и достал.
Каджит:
- О, как ты мудр!
- Да просто у нас в Скайриме поговорка такая есть: лишний хуй в жопе не помеха.
Аргониниан и каджит пробили скуумы и пришли к аргониану домой, чтобы ее употребить.
Аргониниан:
-Ну ты это, посторожи скууму, я пока пойду помоюсь быстренько.
Каджит сидит, ждет.
Дай, думает, чуть-чуть попробую.
Попробовал. Еще захотелось.
Еще попробовал. И еще, пока все не сожрал.
Сидит, кайфует.
И тут аргонианин:
-Эй, подай мне полотенце!
Каджит идет в душевую, открывает дверь:
-Бля, крокодил в ванной!
Аргониниан:
-Ну ты это, посторожи скууму, я пока пойду помоюсь быстренько.
Каджит сидит, ждет.
Дай, думает, чуть-чуть попробую.
Попробовал. Еще захотелось.
Еще попробовал. И еще, пока все не сожрал.
Сидит, кайфует.
И тут аргонианин:
-Эй, подай мне полотенце!
Каджит идет в душевую, открывает дверь:
-Бля, крокодил в ванной!
> вой пидомера
Заходит орк в таверну, видит - норд в орочьих доспехах сидит. Подходит к нему:
- Норд, откуда у тебя орочьи доспехи?
- Ну как же, сам руду накопал, сам выковал в день своего посвящения в воины племени.
- Так что это у вас за племя такое?
- Обычное орочье племя, живём в крепости к югу от города, спроси кого хочешь.
- Так ты друг племени или кто?
- Эй, зачем обижаешь, какой ещё друг? Урождённый орк. с детства рос в крепости, сейчас вот в городе торговать с братьями отправили.
Вконец охреневший орк:
- Если ты орк, то я тогда кто?
Норд:
- А я почём знаю? (смотрит оценивающе) Кожа у тебя странного цвета, так что может и редгард, а вот уши острые, так что может и пидомер...
- Норд, откуда у тебя орочьи доспехи?
- Ну как же, сам руду накопал, сам выковал в день своего посвящения в воины племени.
- Так что это у вас за племя такое?
- Обычное орочье племя, живём в крепости к югу от города, спроси кого хочешь.
- Так ты друг племени или кто?
- Эй, зачем обижаешь, какой ещё друг? Урождённый орк. с детства рос в крепости, сейчас вот в городе торговать с братьями отправили.
Вконец охреневший орк:
- Если ты орк, то я тогда кто?
Норд:
- А я почём знаю? (смотрит оценивающе) Кожа у тебя странного цвета, так что может и редгард, а вот уши острые, так что может и пидомер...
Тюрьма нордов. Сидят в камере норды, к ним новенького заводят. Сидельцы его окружили, спрашивают:
- Ну, за что посадили?
Тот, гордо:
- Пидомеров ебал!
- Ай, молодец, будешь у нас в почёте.
Проходит неделя, другая. Заходит стражник, говорит новенькому:
- С вещами на выход!
Остальные:
-А что случилось?
Новенький, гордо:
- Пидомеры выкуп выплатили!
- Ну, за что посадили?
Тот, гордо:
- Пидомеров ебал!
- Ай, молодец, будешь у нас в почёте.
Проходит неделя, другая. Заходит стражник, говорит новенькому:
- С вещами на выход!
Остальные:
-А что случилось?
Новенький, гордо:
- Пидомеры выкуп выплатили!
Идёт божественный Векх по Вварденфеллу, видит эшлендера, решил на нём силы божественные попробовать, и говорит:
- ЧИМ СИМ САЛАБИМ в пидораса превратись!
На месте эшлендера появился смертный Векх, и так произошёл прорыв дракона.
- ЧИМ СИМ САЛАБИМ в пидораса превратись!
На месте эшлендера появился смертный Векх, и так произошёл прорыв дракона.
У Вивека и Молаг Бала была тысяча детей. Однажды Вивек их всех потерял, вышел на крыльцо и стал их звать:
- ГУЛГА МОР ДЖИЛ ХЬЯЕТ АЕ ХУУМ ...
Договорить он не успел, потому что у Нирна отвалился Мундус
- ГУЛГА МОР ДЖИЛ ХЬЯЕТ АЕ ХУУМ ...
Договорить он не успел, потому что у Нирна отвалился Мундус
АЛЬМСИВИ/10
У одной данмерки было три ребенка - данмеры Орас и Вив, а также имперец Пид. Однажды они взяли с собой свою ручную крысу Ека и пошли гулять. Они долго не возвращались, данмерка заволновалась, вышла на крыльцо и стала кричать:
- Вив! Ек! Пид! Орас!
Подождет, прислушается и опять, ещё громче:
- Вив! Ек! Пид! Орас!
А потом пришли ординаторы и забрали её в министерство правды.
- Вив! Ек! Пид! Орас!
Подождет, прислушается и опять, ещё громче:
- Вив! Ек! Пид! Орас!
А потом пришли ординаторы и забрали её в министерство правды.
Этими ординаторами были её дети.
А сдала её крыса
Попали в яму орк, босмер и норд...
Босмер смотрит на норда и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Орк посмотрел на норда:
— Мясо есть...
Посмотрел на босмера:
— Баба есть... Жить можно...
Норд посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что ли...
Все согласились... Как норд поет — не знали ни босмер, ни орк... А норд как фусродахнет! Легионеры услышали — прибежали, орка и босмера убили, как лазутчиков, а норда выебали, как истинного сына Скайрима.
Мораль: норд — ахуенная тема.
Босмер смотрит на норда и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Орк посмотрел на норда:
— Мясо есть...
Посмотрел на босмера:
— Баба есть... Жить можно...
Норд посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что ли...
Все согласились... Как норд поет — не знали ни босмер, ни орк... А норд как фусродахнет! Легионеры услышали — прибежали, орка и босмера убили, как лазутчиков, а норда выебали, как истинного сына Скайрима.
Мораль: норд — ахуенная тема.
Если все норды могут фусродахать, то почему они еще всех талморцев не выбили и не завоевали Тамриэль?
В мечтах ульфрикошизика уже
Ролл
Балбен Хлаен.
Мдя.
Хлеран Бельвел (диск подарил одноклассник)
Ну, что ж, запилю и я.
Поймал как-то орк троих: данмера, норда и бретона. Посадил каждого в свою клетку и говорит:
— Буду ебать каждого, пока очко не порву.
Первого решил ебать данмера. А у того очко синенькое, аккуратное, нежное и девственное. Быстро порвал.
Вторым был норд. Его коричневое очко грубое, мозолистое - тренированное. Ебал его орк, ебал - никак не может порвать.
Прислонился он к клетке с бретоном, а тот сидит в прострации и говорит:
— Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше.
Поймал как-то орк троих: данмера, норда и бретона. Посадил каждого в свою клетку и говорит:
— Буду ебать каждого, пока очко не порву.
Первого решил ебать данмера. А у того очко синенькое, аккуратное, нежное и девственное. Быстро порвал.
Вторым был норд. Его коричневое очко грубое, мозолистое - тренированное. Ебал его орк, ебал - никак не может порвать.
Прислонился он к клетке с бретоном, а тот сидит в прострации и говорит:
— Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше.
> Аргониниан и каджит пробили скуумы и пришли к аргониану домой, чтобы ее употребить.
> Аргониниан:
> -Ну ты это, посторожи скууму, я пока пойду помоюсь быстренько.
> Каджит сидит, ждет.
> Дай, думает, чуть-чуть попробую.
> Попробовал. Еще захотелось.
> Еще попробовал. И еще, пока все не сожрал.
> Сидит, кайфует.
> И тут аргонианин:
> -Эй, подай мне полотенце!
> Каджит идет в душевую, открывает дверь:
> -Бля, даэдрот в ванной!
Пофиксил
Идут по лесу Орвас Дрен, Анасси и самый гейский гей в розовой шубе на голое тело. Орвас Дрен говорит:
- Я самый охуевший данмер на всём острове
Анасси говорит:
- Я самая сексуальная каджитка
Самый гейский гей в розовой шубе на голое тело:
- А я самый гейский пидор во всём Вварденфелле
Видят впереди дом правды, решают зайти. Первым заходит Орвас Дрен, выходит, говорит:
- Я не самый охуевший, есть ещё Дивайт Фир
Заходит Анасси, выходит, говорит:
- Я не самая сексуальная, есть ещё Сладкоголосая Хабаси
Заходит cамый гейский гей в розовой шубе на голое тело, выходит, и говорит, задумчиво:
- Ну, Вивек, вот ведь пидор.
- Ой, да ладно вам, Крассиус.
- Я самый охуевший данмер на всём острове
Анасси говорит:
- Я самая сексуальная каджитка
Самый гейский гей в розовой шубе на голое тело:
- А я самый гейский пидор во всём Вварденфелле
Видят впереди дом правды, решают зайти. Первым заходит Орвас Дрен, выходит, говорит:
- Я не самый охуевший, есть ещё Дивайт Фир
Заходит Анасси, выходит, говорит:
- Я не самая сексуальная, есть ещё Сладкоголосая Хабаси
Заходит cамый гейский гей в розовой шубе на голое тело, выходит, и говорит, задумчиво:
- Ну, Вивек, вот ведь пидор.
- Ой, да ладно вам, Крассиус.
В кои-то веки конец в тему
>гейский гей
>Крассиус
Так-то он бисексуал.
Потому и не самый, наверное.
Так и Вивек не пидор. Он вообще бесполое хуйло.
Шутки, запрещённые Трибуналом (потому что не смешные) Аноним 00:46:30 Тирдас, 18-й день Середины года #374 №1349730
Н'вах спрашивает данмера:
- А что у вас находится на Баар Дау?
- Там Министерство Правды
- А почему оно так называется?
- Потому что туда отправляют тех, кто рассказывает правду.
Внедрился ординатор в ячейку шестого дома. Ходит на собрания, делает ритуалы, докладывает всё начальству. Приходит задание - на следующем собрании будет облава, всех членов ячейку схватят. А чтобы ординатора не убили вместе с ними, нужен знак - пусть он ординаторскую перчатку наденет, когда шум начнётся. Ординатор подготовился, пришёл на собрание сидит. Вдруг шум, крики, врываются инквизиторы. Ординатор достаёт перчатку, надевает, смотрит по сторонам - а все члены ячейки до последнего спешно достают и надевают ординаторские перчатки.
Зачем ординаторам закрытые шлема? Чтобы было легче внедрять к ним шпионам. А зачем ординаторам плюмаж? Чтобы, когда кланялись храмовникам, заодно подметать пол.
Говорят, что раньше ординаторы казнили узников Министерства Правды, скидывая их с Баар Дау. И только недавно они поняли, что внизу тёплое море, и перестали это делать.
Почему ординаторы допустили подъём Шестого Дома? Потому что они слишком заняты в грызне остальных Пяти Домов.
Почему ординаторы носят булавы, а не мечи? Потому что булавами удобно разгонять недовольных. А в реальном бою ординаторы всё равно бесполезны.
Рейд ординаторов на Когорун. Прошёл неудачно, отступили, потеряли ординаторов. Глава отряда думает, как бы оправдать, пишет: "Столкнулись с превосходящим противником, который также привели подкрепление из Фаласмариона, пришлось отступить с потерями". Младший офицер получил, пишет старшему: "Отряд успешно стянул силы противника в регионе, но оказался на грани разгрома, противнику помогли отряды еретиков из соседних укреплений". Старший читает, пишет начальству: "Значительные силы противника с примкнувшими к ним предателями вытеснили наши отряды на севере острова"... Проходит неделя и десяток подобных рапортов, всё выше и выше по иерархии. Последний читает Эйдрин Ллетан, и бежит прямую к Сариони. Вбегает в комнату и кричит:
- Сэра, спасайтесь, пепельные твари при поддержке Империи заняли Суран и ускоренным маршем идут на Вивек!
- А что у вас находится на Баар Дау?
- Там Министерство Правды
- А почему оно так называется?
- Потому что туда отправляют тех, кто рассказывает правду.
Внедрился ординатор в ячейку шестого дома. Ходит на собрания, делает ритуалы, докладывает всё начальству. Приходит задание - на следующем собрании будет облава, всех членов ячейку схватят. А чтобы ординатора не убили вместе с ними, нужен знак - пусть он ординаторскую перчатку наденет, когда шум начнётся. Ординатор подготовился, пришёл на собрание сидит. Вдруг шум, крики, врываются инквизиторы. Ординатор достаёт перчатку, надевает, смотрит по сторонам - а все члены ячейки до последнего спешно достают и надевают ординаторские перчатки.
Зачем ординаторам закрытые шлема? Чтобы было легче внедрять к ним шпионам. А зачем ординаторам плюмаж? Чтобы, когда кланялись храмовникам, заодно подметать пол.
Говорят, что раньше ординаторы казнили узников Министерства Правды, скидывая их с Баар Дау. И только недавно они поняли, что внизу тёплое море, и перестали это делать.
Почему ординаторы допустили подъём Шестого Дома? Потому что они слишком заняты в грызне остальных Пяти Домов.
Почему ординаторы носят булавы, а не мечи? Потому что булавами удобно разгонять недовольных. А в реальном бою ординаторы всё равно бесполезны.
Рейд ординаторов на Когорун. Прошёл неудачно, отступили, потеряли ординаторов. Глава отряда думает, как бы оправдать, пишет: "Столкнулись с превосходящим противником, который также привели подкрепление из Фаласмариона, пришлось отступить с потерями". Младший офицер получил, пишет старшему: "Отряд успешно стянул силы противника в регионе, но оказался на грани разгрома, противнику помогли отряды еретиков из соседних укреплений". Старший читает, пишет начальству: "Значительные силы противника с примкнувшими к ним предателями вытеснили наши отряды на севере острова"... Проходит неделя и десяток подобных рапортов, всё выше и выше по иерархии. Последний читает Эйдрин Ллетан, и бежит прямую к Сариони. Вбегает в комнату и кричит:
- Сэра, спасайтесь, пепельные твари при поддержке Империи заняли Суран и ускоренным маршем идут на Вивек!
Годно
Как заставить ординатора потерять сознание?
Сказать ему, что он отправляется на патруль в канализации Вивека.
Идёт удутый скуумой каджит по лесу, вдруг перед ним -ааа! Тархиэль падает.
Каджит смотрит сначала на Тархиэля, потом наверх:
- Кажется, дождь собирается.
Каджит смотрит сначала на Тархиэля, потом наверх:
- Кажется, дождь собирается.
Падает удутый каджитом Тархиэль перед вдруг, по лесу -дождь! Скуума идет.
Тархиэль сначала собирается кажется скуумой, наверх ааа:
- По смотрит на.
Тархиэль сначала собирается кажется скуумой, наверх ааа:
- По смотрит на.
Гомонорды! В каком гомонордском гомогороде проходит ежегодный гомонордский фестиваль гомоебли гомонордов?
Сидят у костра Трое: Альмалексия, Сота Сил и Вивек. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, Альмалексия встает и заявляет:
– Я могу проплыть победить акавирских захватчиков одной рукой, а другой изгнать Мерунеса Дагона из Морнхолда!
Тут встает Сота Сил:
– Это все хуйня. Я могу создать механическую копию Сердца Лорхана и она будет питать Заводной Город еще 1000 лет после моей смерти!
Ничего не ответил Вивек. Он просто встал и молча пошевелил хуем реальность.
– Я могу проплыть победить акавирских захватчиков одной рукой, а другой изгнать Мерунеса Дагона из Морнхолда!
Тут встает Сота Сил:
– Это все хуйня. Я могу создать механическую копию Сердца Лорхана и она будет питать Заводной Город еще 1000 лет после моей смерти!
Ничего не ответил Вивек. Он просто встал и молча пошевелил хуем реальность.
В Альтмерской школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать пидора, а этот вонючий и нищий норд постарается не шевелиться!
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать пидора, а этот вонючий и нищий норд постарается не шевелиться!
В Вивеке.
В Альтмерской школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать пидора.
Голос данмера с задней парты:
- О Азура, куда я попал, эти нвахи действительно настолько пидомеры, как мне и рассказывали на родине.
Почему взрослый данмер учится в школе?
Юный данмер, сын данмерского посла в Алиноре. У тебя совсем воображения нет?
Мне гораздо больше интересно, зачем альтмеры рисуют пидоров.
Песня знаменитого альтмерского художника и поэта Вануса Манялиона:
Гомонорд мечты,
В этот вечер не со мной остался ты,
Я тебя нарисовал,
Я тебя нарисовал
Только так и не познал твоей любви
Гомонорд мечты,
В этот вечер не со мной остался ты,
Я тебя нарисовал,
Я тебя нарисовал
Только так и не познал твоей любви
А мог бы кистью Дибеллы нарисовать.
В Альтмерской школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать пидора, а этот вонючий и нищий норд постарается не шевелиться!
- Я попробую, но не могли бы вы хотя бы на время позирования перестать сосать мне хуй?
- Бьорн, почему ты такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Фендал.
- Да, действительно, не нордское имя.
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Фендал.
- Да, действительно, не нордское имя.
Сидят данмеры-еретики в Министерстве Правды в камере.
Тут у них слух прошел, что к ним посадят каджита, М'Амой звать.
Ну все, говорят, раз мама, то щас мы его пялить будем.
Тут клетка открывается, в камеру заводят здорового Сенч-рата.
Посмотрел он на притихших данмеров и говорит:
-Каджита зовут меня М'Ама. Соска у него хоть и одна, но сосать ее ее будут по очереди.
Тут у них слух прошел, что к ним посадят каджита, М'Амой звать.
Ну все, говорят, раз мама, то щас мы его пялить будем.
Тут клетка открывается, в камеру заводят здорового Сенч-рата.
Посмотрел он на притихших данмеров и говорит:
-Каджита зовут меня М'Ама. Соска у него хоть и одна, но сосать ее ее будут по очереди.
Сидят данмеры-еретики в камере Министерства Правды .
Тут у них слух прошел, что к ним посадят каджита, М'Амой звать.
Ну все, говорят, раз мама, то щас мы эту маму пялить будем.
Тут клетка открывается, в камеру заводят здорового Сенч-рата.
Посмотрел он на притихших данмеров и говорит:
-Каджита зовут М'Ама. Соска у него хоть и одна, но сосать ее будут по очереди.
Тут у них слух прошел, что к ним посадят каджита, М'Амой звать.
Ну все, говорят, раз мама, то щас мы эту маму пялить будем.
Тут клетка открывается, в камеру заводят здорового Сенч-рата.
Посмотрел он на притихших данмеров и говорит:
-Каджита зовут М'Ама. Соска у него хоть и одна, но сосать ее будут по очереди.
Охуенно.
Сидят данмеры-еретики в камере Министерства Правды. Тут у них слух прошел, что к ним посадят каджита, М'Амой звать. Ну все, говорят, раз мама, то щас мы эту маму пялить будем. Тут клетка открывается, в камеру заводят здорового Сенч-рата. Посмотрел он на притихших данмеров и говорит:
- Опущенные есть?
Молчание. Он повторяет:
- Опущенные есть?
Хлипкий имперец подает голос:
- Дддаааа, я, Маний Аурелий.
Сенч-рат говорит:
- Каджита зовут М'Ама, каджит будет держаться вместе с Манием.
Нордский солдат на привале говорит другому:
-Эх, давно я тут сражаюсь! Как бы мне домой поскорей попасть?
Другой спрашивает:
-А ты откуда?
-Из Фолкрита.
-Ну есть один вариант...
-Эх, давно я тут сражаюсь! Как бы мне домой поскорей попасть?
Другой спрашивает:
-А ты откуда?
-Из Фолкрита.
-Ну есть один вариант...
Не понял
Поймали орки Нереварина, Вивека и Дагот Ура. Вождь орков говорит:
- Мы вас отпустим, либо если заплатите 1000 септимов, либо если мы вас всем племенем выебем, иначе убъём.
Ну Нереварин не глядя зачерпнул из сумки денег, швырнул оркам, его отпустили. Вивек говорит: "О, ебите меня", его выебали и отпустили. А Дагот Ур говорит:
- Что же ты за тупица!? Я - бог! Как ты можешь убить бога? Какое великолепное, головокружительное простодушие! Как мог быть ты столь наивен?! Никакой возврат, никакое вмешательство тебе не поможет! Давай же, сложи оружие, ещё не истёк час моего милосердия!
- Мы вас отпустим, либо если заплатите 1000 септимов, либо если мы вас всем племенем выебем, иначе убъём.
Ну Нереварин не глядя зачерпнул из сумки денег, швырнул оркам, его отпустили. Вивек говорит: "О, ебите меня", его выебали и отпустили. А Дагот Ур говорит:
- Что же ты за тупица!? Я - бог! Как ты можешь убить бога? Какое великолепное, головокружительное простодушие! Как мог быть ты столь наивен?! Никакой возврат, никакое вмешательство тебе не поможет! Давай же, сложи оружие, ещё не истёк час моего милосердия!
Фолкрит известен своим кладбищем, на котором погибших в битвах хоронят
Проверим помнит ли ещё тесач классику
Альтмер - ...
Альтмер - ...
Натурал
С каких пор это стало классикой?
inb4: Стелс-лучник
С самого 3го отвоёванного гомофорсером анекдотов треда
Неревар, в поисках подходящего для себя дома, выселил половину Балморы на тот свет.
>Неревар
Нереварин тогда уж.
Закричал
Анекдот Дагот Ур писал.
После чего очень долго жил с трупом Ралена Хлаало в его поместье.
Ворин Дагот тогда уж.
Необязательно. Дагот Ур и после пробуждения Нереварина Нереваром называет.
Вопрос каджитскому радио:
- Почему в Морровинде никто не спит?
Ответ:
- Смотрят чтобы Нереварин ничего не попиздил.
- Почему в Морровинде никто не спит?
Ответ:
- Смотрят чтобы Нереварин ничего не попиздил.
Вопрос каджитскому радио:
- Что такое ебаныврот?
Ответ:
- Заклинание Безмолвия на жаргоне боевых магов.
- Что такое ебаныврот?
Ответ:
- Заклинание Безмолвия на жаргоне боевых магов.
Идут по тундре голодные норд, орк и редгард и видят статую Алдуина из шоколада
Ну обкромсали статую, покушали. Идут дальше, вдруг из за горы вылетает Алдуин и молвит
-Стоять нахуй вы ДУ мою статую, признавайтесь кто какую часть съел?
Спрашивает норда:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает ему руки!
— Эй, орк, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает орку голову.
Спрашивает редгарда:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я хуй сосал!
Этим редгардом был Джентельмен Джим Стейси
Сука какие же ебнутые анеки.
Идет Чемпион Сиродила красть посох у архимага, а архимаг – он сам.
Это разные посохи.
Ну и нахуя эта гнида тут искажённая? Есть что по делу ответить?
Тупо рандомная фраза, никакой связи с предыдущим написанным нет. И где смешно тогда?
Красный от ярости Довакин летел что есть мочи на приручённом драконе. А рядом с ним левитировал Нереварин и старательно делал вид, что ему просто по пути.
— Ну, как твоя жена? — спросил Залитер.
— Лежит в постели с ларингитом, — ответил Харлит.
— Этот аргонианский ублюдок снова в городе?
— Лежит в постели с ларингитом, — ответил Харлит.
— Этот аргонианский ублюдок снова в городе?
Данмерку спрашивают:
- Вы любите пепельный батат?
- Так - да, а есть - нет.
- Вы любите пепельный батат?
- Так - да, а есть - нет.
Летит двемерский воздушный корабль, а в нём три пассажира - данмер, каджит и аргонианин.
Летят над Эльсвейром. Каджит достаёт мешок с серебром и высыпает его за борт:
- Наши женщины любят серебро!
Летят над Чернотопьем. Аргонианин достаёт мешок с золотом и высыпает его за борт:
- Наши женщины любят золото!
Летят на Морровиндом. Данмер задумчиво переводит взгляд с каджита на аргонианина. Те нетерпеливо спрашивают:
- Ну давай, бросай за борт то, что ваши женщины любят.
Данмер, задумчиво:
- Вот я и думаю, кого из вас бросить...
Летят над Эльсвейром. Каджит достаёт мешок с серебром и высыпает его за борт:
- Наши женщины любят серебро!
Летят над Чернотопьем. Аргонианин достаёт мешок с золотом и высыпает его за борт:
- Наши женщины любят золото!
Летят на Морровиндом. Данмер задумчиво переводит взгляд с каджита на аргонианина. Те нетерпеливо спрашивают:
- Ну давай, бросай за борт то, что ваши женщины любят.
Данмер, задумчиво:
- Вот я и думаю, кого из вас бросить...
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня на рыночной площади Рифтена, чтобы я не упала. ВЕРНИ КОШЕЛЁК, ЗАРАЗА!
Манкарка Моран
Ле имперосня, извэнис быстра
Неплохо.
>- Ну давай, бросай за борт то, что ваши женщины любят.
>Данмер, задумчиво:
- Вот я и думаю, куда орк делся?
Однажды нордский маг Жокай, сын легендарного мага Бокая. решил сотрудничать с имперской армией(а дело было еще до гражданки). Те ему поручили создать простое в освоении заклинание для передачи мысли от центуриона к генералу, от генерала до командования в сиродиле и т.д. Дабы поднять маневренность армии. Заклинание должно быть настолько простым, что даже сраный орк мог бы его выучить. Но при этом недоступное в понимании и расшифровке для потенциального врага в лице эльфов. Жока после двух бессонных ночей и десятка бутылей меда все же придумал что-то.
Заклинание получило кодовое название-"Божественное общение"
Перед самим общением требовался специальный ритуал, легионер должен был:
-Сделать бочку
-Одеть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО подходящий ему головной убор
-Уметь пользоваться магией "трех треугольников"
-Оставить горящую повозку у леса и дождаться пока в нее залезет медведь и прожарится до углей
-Иметь 30 летний опыт обеда безбрачия
Несмотря на все трудности заклинание было принято на вооружение имперской армии, а нордский маг получил в благодарность двух рабынь с подвохами(Ванусия Широкая и Бьерна трижды пронзенная).
Заклинание получило кодовое название-"Божественное общение"
Перед самим общением требовался специальный ритуал, легионер должен был:
-Сделать бочку
-Одеть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО подходящий ему головной убор
-Уметь пользоваться магией "трех треугольников"
-Оставить горящую повозку у леса и дождаться пока в нее залезет медведь и прожарится до углей
-Иметь 30 летний опыт обеда безбрачия
Несмотря на все трудности заклинание было принято на вооружение имперской армии, а нордский маг получил в благодарность двух рабынь с подвохами(Ванусия Широкая и Бьерна трижды пронзенная).
С рабынь проиграл, правда рабство запрещено в империи
Как она тогда вообще существует? Даже несмотря на магию, кто-то же должен батрачить на полях, шахтах и тд. Хотя это я уже реализм обсуждать начал, но все равно.
На полях и в шахтах батрачат внезапно крестьяне и шахтеры
Тоесть у нас реальной истории было рабство, крепостничество и т.д. А в мире магии и эльфов все заебись? Как-то я разочаровался в тесе, готика лучше в этом плане была. Жаль что сдохла.
В каком месте там заебись?
И при чем тут эльфы? Запрет рабства исключительно человеческая инициатива, эльфы этому как раз копротивляются как могут. Ты кроме готики хоть во что-нибудь играл, залетный?
Играл в морошинд в детстве, подливион обошел стороной, скурим прошел один раз со всеми длс, купив по скидке, потом скачивал чисто для секслаба
Ну, это у тебя еще тогда честь молодая была.
Сейчас-то в нее уместится и анектод с заменой строк.
ролл
лол
Как будут называть человека, который выебет Серану?
Первый, после Бога
Первый, после Бога
В Альд'руне прохожий обращается к мальчику:
- Мальчик, давно идёт моровая буря?
- Не знаю, мне только шесть лет...
- Мальчик, давно идёт моровая буря?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Проиграл
Гляньте какого малаката нашел
А что, ты только сейчас сообразил с кого были слизаны бефездовские орки?!
Я помню про медведя в горящей машине, но откуда это?
Я нет, с кого?
Считай что так мне показалось, но вот актуальный, для нас, список на эпоху Скайрима:
Орки - безликие советские граждане, переполненные религиозных и империалистических скреп (или любые подобные реакционные силы в любой большой империи с отличным курсом).
Имперцы - поляки (или любой похожий народ) которые "смогли в космос" настолько, насколько это возможно для них, но на том и обломались, так как изначально замахнулись на недоступные им вершины.
Норды - украинцы (или любой похожий народ) которые: вспомнили, что когда-то их предки сделали что-то из того, чем сейчас управляют имперцы и бретоны; и решили всё вернуть себе не задаваясь вопросом того, от чего они всё это умудрились потерять.
Бретоны - ассимилировавшиеся национальные меньшинства, которые отличаются увеличенной лояльностью к действующей власти.
Редгарды - эфиопы или те африканские племена, которые отличаются малым количеством междоусобиц и более развитой, и древней культурой.
Аргониане - национальные меньшинства сохранившие свою культуру, а потому находящиеся на сравнительно низком уровне относительно мультикультурных обществ прочих империй.
Каджиты - подобны аргонианам, но их отличает отсутствие одержимости стремлением влиться в действующую общественную иерархию, а потому, в отличии от аргониан, каджиты могут позволить себе довольно спокойное существование и без упорного, и бессмысленного труда.
Символически говоря, людей и меров отличает то, что меры это религиозные существа знающие своё место на Земле, а люди ближе к животным из числа тех, которые живут только верой в свои собственные силы и ради собственного удовольствия, не веря в дальновидный порядок вещей, установленный Небом. Зверорасы подобны, в таком случае, примитивным религиозным культам, которые более религиозны чем люди, но уступают в развитии мерам. Потому Орки в свои лучшие времена могут быть мерами, но в остальное время они опускаются до уровня зверорас. В таком ключе продолжу список:
Данмеры - религиозные существа; миропонимание которых легло в фундамент любых существующих культур, но в чистом виде представляет собой слишком не приемлимое, для людской сущности, описание, так как "правда глаза режет".
Альтмеры - играющие на примитивных людских качествах религиозные существа, которые обновили данмерский подход жесткого и неизменного описания мира в более импонирующую им картину с хтоническим злом и приторным добром.
Босмеры - самые поздние религиозные существа; которые хотели быть беспристрастными соучастниками миру, но их пересиливали людские качества, а потому представляют собой альтмерское мировоззрение с жёсткостью данмерского. (Орки, в лучшие времена, могут относиться сюда.)
Разумеется это всего-лишь мои предположения, так что я пойму если тебе они покажутся не однозначно приемлемыми.
И да, если ты упомянёшь нежного эльфа или фаломера, то тут всё просто: это, соответственно, максимум альтмеризма и максимум босмеризма. Двемеры, в таком случае, будут максимум орксизма.
Ебёт Довакин Руну Крепкий Щит
и говорит : "Видишь, как плохо, что Грелод Добрая
умерла".
и говорит : "Видишь, как плохо, что Грелод Добрая
умерла".
Если не присматриваться, то кажется что он хуярит себя молотом по хую и срет одновременно.
Они там в приюте и так еблись друг с другом под присмотром Грелод.
Данмерка рожает. Акушерка вытаскивает ребенка, чернокожего, голубоглазого, с острыми ушами и клыками изо рта, после чего говорит:
— Сочувствую вашему мужу.
Данмерка:
— Да я вас умоляю, он будет рад, что ребенок не мяукает!
— Сочувствую вашему мужу.
Данмерка:
— Да я вас умоляю, он будет рад, что ребенок не мяукает!
Это застольные анекдоты нордов, которые хотят свой разврат эскапистски переложить на ненавистные им расы?!
Это да, долбанные норды даже из скромной Барензии воспитали развратницу!
Ну, Барензия Барензией, а вот Хродульф и Бьорнольф - типичные примеры нордского воспитания.
Барензия — это политика, а обычные горожанки — это обычные горожанки.
Бежавшие от войны пидорки - типичный пример нордского воспитания, я понял тебя Ванус
Бежать от хорошей битвы ну это совсем как то не по нордски, небсоь пидорки были из Солитьюда.
Идет старый норд по Вайтрану, видит - у ворот стоит стражник. Подходит к нему и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Да, служба... и что, весь день стоишь?
- весь день стою.
- Даа, служба - оно такое... А по ночам? Стоишь?
- Да сука, и по ночам стою.
- А вот в холод или в жару? Стоишь?
Стражник взрывается:
- ДА, СУКА, СТОЮ!!! И ДЕНЬ, И НОЧЬ, И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ХОЛОД, И В ЖАРУ!!!
- Да я что думаю - хороший бы из тебя хуй получился!
- Стоишь?
- Стою.
- Да, служба... и что, весь день стоишь?
- весь день стою.
- Даа, служба - оно такое... А по ночам? Стоишь?
- Да сука, и по ночам стою.
- А вот в холод или в жару? Стоишь?
Стражник взрывается:
- ДА, СУКА, СТОЮ!!! И ДЕНЬ, И НОЧЬ, И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ХОЛОД, И В ЖАРУ!!!
- Да я что думаю - хороший бы из тебя хуй получился!
Годно.
Вопрос каджитскому радио:
- Какой двемерский артефакт самый полезный?
Ответ:
- Двемерский горшок.
- Какой двемерский артефакт самый полезный?
Ответ:
- Двемерский горшок.
Играешь каджитом
@
На тебя бежит раненый каджит и кричит
@
ТЫ ПРЯМ КАК МОЯ СЕСТРА
Действительно.
Мне кажется этот тред подходит:
я сегодня стрелой попал в бабочку, она дропнулась.
Маги сейчас одна из самых востребованных и высокооплачиваемых профессий.
Хотите стать Магом с нуля? Обращайтесь к нам!
- Мы обучаем магическому искусству по нашей уникальной методологии.
- Занятия с опытным магом преподавателем.
- После завершения курса вы сможете создать заклинание Фаербол, 1 пункт урона, касанием - которое станет Вашим первым проектом в Вашем портфолио.
Первым ста студентам - скидка.
Наш адрес: Балмора, лавка Ра'Вирра.
Хотите стать Магом с нуля? Обращайтесь к нам!
- Мы обучаем магическому искусству по нашей уникальной методологии.
- Занятия с опытным магом преподавателем.
- После завершения курса вы сможете создать заклинание Фаербол, 1 пункт урона, касанием - которое станет Вашим первым проектом в Вашем портфолио.
Первым ста студентам - скидка.
Наш адрес: Балмора, лавка Ра'Вирра.
Ягрум Багарн, когда никто не видел, любил тихонько долго хихикать в сторонке с тех самых пор, когда узнал что двемерские ночные горшки используются для приема пищи на банкетах в благородных домах Морровинда.
Ведь еще в Меретическую эру существовала загадка, что будешь есть: машинное масло со стола или хлеб с ночного горшка?
В КАНАЛЕ ЗАГАДОК НЕТ НИКАКИХ ЗАГАДОК
@
РАЗДЕЛИТЕЛЬ И РАЗРУБАТЕЛЬ НИЧЕГО НЕ РАЗДЕЛЯЮТ И НЕ РАЗРУБАЮТ
@
СОСЕШЬСЯ С КРАССИУСОМ КУРИО
@
РАЗДЕЛИТЕЛЬ И РАЗРУБАТЕЛЬ НИЧЕГО НЕ РАЗДЕЛЯЮТ И НЕ РАЗРУБАЮТ
@
СОСЕШЬСЯ С КРАССИУСОМ КУРИО
Вопрос каджитскому радио:
- Что самое всратое во всем Морровинде?
Ответ:
- Кольцо Азуры.
- Что самое всратое во всем Морровинде?
Ответ:
- Кольцо Азуры.
Говно не тонет.
Из описания артефакта дающего постоянный эффект хождения по воде.
Из описания артефакта дающего постоянный эффект хождения по воде.
>Ведь еще в Меретическую эру существовала загадка, что будешь есть: машинное масло со стола или скаттл из ночного горшка?
пофиксил твою загадку
Купил у каджита мощное заклинание по дешевке. Развернул. В свитке записано
DP ANAL MILF TEENS MATURE ЦП МАЛОЛЕТКИ ЛИЖУТ АНАЛ ЖМЖ ОЧКО ПОПКА ПОПА ЗАД ЗАДНИЦА ДЖИУБ
DP ANAL MILF TEENS MATURE ЦП МАЛОЛЕТКИ ЛИЖУТ АНАЛ ЖМЖ ОЧКО ПОПКА ПОПА ЗАД ЗАДНИЦА ДЖИУБ
Вопрос каджитскому радио:
- Что самое всратое во всем Морровинде?
Ответ:
- Кольцо Азуры.
- Что самое всратое во всем Морровинде?
Ответ:
- Кольцо Азуры.
бля, ебанная вакаба, сука
Вопрос каджитскому радио:
- Почему исчезли двемеры?
Ответ:
- Кагренак перднул на первой тональности Сердца Лорхана.
- Почему исчезли двемеры?
Ответ:
- Кагренак перднул на первой тональности Сердца Лорхана.
Вопрос каджитскому радио:
- Если Сердце Лорхана в Ввандерфелле, то где его жопа?
Ответ:
- Она накрыла Империю.
- Если Сердце Лорхана в Ввандерфелле, то где его жопа?
Ответ:
- Она накрыла Империю.
Сота Сил - первый хикка задрот в Тамриэле и которого таки сумела доебать божественно тупая пизда, сказочно получившая в последствии по ебалу от своего тупого качка альфаварина.
Точно
Приходит альтмер к целителю-норду.
- Целитель, мой партнер корпрусом заболел, мне провериться бы.
- Не вопрос.
Начинает читать заклинания для обнаружения болезни, после чего рыщет в книгах Дивайта Фира. Спустя несколько дней новая встреча.
- Ну что там, уважаемый?
- Хочу вас расстроить. Действительно, корпрус, но не расстраивайтесь, есть 100% лекарство. Идете к алхимику, берете 3 литра тролльего жира, крошите туда костяную муку, хвост злокрыса и даете настояться. Потом залпом.
- Спасибо вам!
...ученик целителю:
- Учитель, у него же нет копруса, зачем вы так?
- А пусть знает пидомер, зачем мужику жопа нужна!
- Целитель, мой партнер корпрусом заболел, мне провериться бы.
- Не вопрос.
Начинает читать заклинания для обнаружения болезни, после чего рыщет в книгах Дивайта Фира. Спустя несколько дней новая встреча.
- Ну что там, уважаемый?
- Хочу вас расстроить. Действительно, корпрус, но не расстраивайтесь, есть 100% лекарство. Идете к алхимику, берете 3 литра тролльего жира, крошите туда костяную муку, хвост злокрыса и даете настояться. Потом залпом.
- Спасибо вам!
...ученик целителю:
- Учитель, у него же нет копруса, зачем вы так?
- А пусть знает пидомер, зачем мужику жопа нужна!
Слишком тупо.
>визг пидомера
Ты долбоеб и не лечишься. Наверное потому, что долбоеб.
>стон гмонорда
СТРЕЛЯЕШЬ КАК МОЯ СЕСТРА
Вопрос каджитскому радио:
- Почему Дом Хлаалу единственный чьи дома имеют по два и больше входа?
Ответ:
- Потому что все Хлаалу любят когда в них входят с двух сторон.
- Почему Дом Хлаалу единственный чьи дома имеют по два и больше входа?
Ответ:
- Потому что все Хлаалу любят когда в них входят с двух сторон.
А этот хорош!
Вопрос каджитскому радио:
- Какая сама популярная и широко распространенная игра для компании в Альдмерском Доминионе?
Ответ:
- В двадцать одно очко.
- Какая сама популярная и широко распространенная игра для компании в Альдмерском Доминионе?
Ответ:
- В двадцать одно очко.
На полупустом постоялом дворе двое случайных путников распили за столиком бутылочку флина.
Альтмер, доставая из сумки колоду карт:
- В преферанс или в очко?
Норд:
- А преферанс это куда?
Альтмер, доставая из сумки колоду карт:
- В преферанс или в очко?
Норд:
- А преферанс это куда?
Требониус Арториус любил раздеться, и оставив только простые штаны на голое тело и железная кирасу, грабить путников на мосту ведущем к Аркнтанду.
Тем временем скоро бамплимит
Вопрос каджитскому радио:
- Что такое срань господня?
Ответ:
- Канализация под Дворцом Вивека, некоторыми культурными представителями данмеров метко прозванная Каналом Загадок.
- Что такое срань господня?
Ответ:
- Канализация под Дворцом Вивека, некоторыми культурными представителями данмеров метко прозванная Каналом Загадок.
Хозяйке на заметку: Свиток Отпирания Ондузи может использоваться для лечения запора.
Суровые морровиндские хирурги используют для операции и в качестве анестезии кинжал с парализацией.
Хозяйке на заметку: Суровые нордские хирурги используют для лечения запора Орочий боевой молот.
При запоре у норда молот используется на пидомере.
>скоро бамплимит
Сел Бьорн на пенек, а он ему как раз.
Умирает данмер.
Рядом - его жена.
Данмер говорит:
-Знаешь, я должен тебе признаться. Я изменил тебе два раза. В первый раз - с нашей служанкой, во второй - с соседской женой.
-Ничего страшного. Я тоже тебе всего два раза изменила. В первый раз с солдатами Форта Лунной бабочки, второй раз - с гарнизоном Призрачных Врат.
Рядом - его жена.
Данмер говорит:
-Знаешь, я должен тебе признаться. Я изменил тебе два раза. В первый раз - с нашей служанкой, во второй - с соседской женой.
-Ничего страшного. Я тоже тебе всего два раза изменила. В первый раз с солдатами Форта Лунной бабочки, второй раз - с гарнизоном Призрачных Врат.
Тельванни тоже имеют дофига входов.
Обычно один, если речь о домах. В башнях только ходов много, но там тысячелетние маги живут, с ними все ясно.
Да у них до тысячи лет мало, кто доживает. Постоянно выпиливают друг друга.
Проиграл
> взвизг пидомера
Сиранул.
УБИЛ КРЫСУ
@
ДРОПНУЛОСЬ ЗЕЛЬЕ УСИЛЕНИЯ МАГИИ, НЕМНОГО МОНЕТ И ОТМЫЧКА
@
ДРОПНУЛОСЬ ЗЕЛЬЕ УСИЛЕНИЯ МАГИИ, НЕМНОГО МОНЕТ И ОТМЫЧКА
УБИЛ КРЫСУ
@
ДРОПНУЛАСЬ КОЛЬЧУГА ПОВЕЛИТЕЛЯ
>Стон гомонорда
> кукарек пидомера
Слышьте блядь гомонорды, пидомеры и имперасты, быстра блядь мне перекат сюда нахуй сука
Довакин решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель Арун! Или я разденусь!
- В Тель Арун! Или я разденусь!
>Маневры пидораса-гомонорда
ПЕРЕКАТ
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.
Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
Дракон: Каайф!
Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Дракон: Веечный каайф!
Из записей Имперской этнографической экспедиции в Валленвуде:
Хочите, я анекдот расскажу?
<Расскажи.>
Мальчик играл с домовым. Играл, играл. Давай вот так: веревку на шею оденем. Вот. Мальчик это…Играли, играли. Стали оде…Играли они всяко, веселились. Этот домовой говорит, мальчику говорит: «Одень на голову эту». Мальчик взял, подошел, одел на шею и повесился.
<Это анекдот?>
Ну, да, такой.
<...>
Едет редгард по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Редгард его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Редгард слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Редгард подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Редгард слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Редгард слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.
Два норда въезжают в Сиродиил.
- Колюще-режущие предметы есть?
- Член у мужа тонкий
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
Повстречались на Виндхельме два товарища.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.
Пришёл молодой Брат Бури на сходку других Братьев. Все разговаривают, выпивают. Решил он впечатление произвести и сказать тост:
— Уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика, а имперцев я матерей ебал!
Ульфрик отвечает:
— Спасибо, конечно, но, если ты будешь ебать матерей имперцев, то они еще будут имперцев рожать. Так имперцев всё больше будет...
Расстроился молодой, сидит, думает как загладить свой тост. Через полчаса встаёт и новый тост говорит:
— уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика и ебал я ваших матерей!
Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff
На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любили эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.