Бамп
Бамп отчаянный.
Лол. Думал что твоя история закончится по другому.
Когда мне было лет 15, тоже узнал про конский возбудитель. Еще байка по двору ходила, про друга друга у которого двоюродный брат и вот у этого двоюродного брата был еще один друг, который хотел трахнуть одну тян, купил конский возбудитель, пригласил её к себе домой, когда родители на дачу съебали. Подмешал ей этот возбудитель в какой-то напиток, и ждал когда она ему на хуй прыгнет. Но она не прыгнула, а послала его на хуй и выебала себя ножкой от табуретки.
>Но она не прыгнула, а послала его на хуй и выебала себя ножкой от табуретки.
А он сидел и смотрел?
Я уже не помню деталей, если честно. Байка есть байка.
Как-то раз обосрался в санатории, меня потом тетки из шлангов мыли, мне наверное года 3 было.
Хм, ну ок.
Познакомился как-то с тян в интернете. После пары дней переписки, я пригласил погулять. Встретились, походили по осеннему парку и потом решили пойти в кафе посидеть погреться. Заказали чай и какую-то еще хуйню поесть. И тут я почувствовал что хочу пернуть. Я решил что пустив шептуна, я останусь незамеченным, тем более в случае вони, я смогу бросить неодобрительный взгляд на соседний столик, тем самым нивелируя весь урон.
Решив так я расслабил булки и пернул. Получилось так, что я обосрался. Немного, но обосрался.
Поднялась приличная вонь, но я, сказав что-то типа "а вот и зефир в шоколаде", ухмыльнулся.
Тянка сразу поняла что к чему и сказав что с засранцами дела иметь не хочет, собралась и ушла, а я остался в кафе.
Заказал себе какое-то пирожное, съел его и обосрался повторно.
С чувством меры у меня напряженка.
Реальная история, я не тролль.
И что в этом ебанутого?
Не тролль, не лжец, не девственник.
Охуительных историй /thread
У нас это была не ножка табуретки а свечка. Суровые у вас на севере нравы.
сука
Да это в ДС было.
Ну все равно севера.
Лол
Бамп
бамп
Как-то лет в 13-15 с другом не допили газировку до конца. Ну от нечего делать нассали туда, ещё набрали туда немного болотной воды.
Вот едем мы на велосипеде довольные с полторашкой мочи, а тут как раз девки в теннис играют. И вот увидела нас ЕОТ и говорит: "Аноннейм, дай попить". Я, не долго думая, даю ей бутылку, тут за ней стояла другая девочка. Ну вот ЕОТ свинчивает крышку, а девочка, стоящая сзади понюхала и сказала: "Не, чот воняет". А ЕОТ сделала несколько глотков и говорит: "Что-то реально вонючая у вас газировка". Я стал говорить другу: "Я же тебе говорил, что просроченная она уже, противная на вкус". Разыграли мы там сценку, будто разругались на этой почве и свалили в закат, смеясь остаток пути домой.
Твоя история напомнила мне ещё одну, из моей жизни.
Была у нас в городе небольшая лесопосадка, где как правило обитали бомжи да синяки всякие. Ну и мы будучи пиздюками там тусовались, угорая над бомжами. В один из дней решили мы угарнуть над "семьёй" бомжей, состоявшей из двух мужиков и одной бабы. Придумали план: берем непрозрачный пакет, срем туда всей толпой и относим им, под видом еды. Такой своеобразный жест "доброй" воли. Нашли значит пакет, четверо из нас туда смачно навалили и понесли презент бомжам. Подходим и говорим "Вот вам, тут еды немного, теплая ещё, мама только недавно приготовила. А то мы видим как вы голодание". Баба то сразу просекла что мы их наебываем, а мужики говорят "Да ладно чё ты? Нормальные ребята. Спасибо говорят, пацаны". "Да не за что, приятного аппетита" говорим мы и уходим. Проходит секунд 10 и мы слышим крики "Пидарасы, сука!". И мы, дико угарая сваливаем.
Вот так мы развлекались в начале нулевых.
было мне лет 8, мы пацана заставляли нам целовать пиписьки, кидали ему палку , он как собака нам ее приносил...всячески его унижали, такие дела
Изверги, не иначе.
ну блин, раньше нам это казалось просто смешным, сейчас конечно это пиздец)
долбаебы вы,он не сразу действует,а примерно через час,она ведь ушла,а по дороге домой поебалась с бомжом
А у нас веник
Да пошел ты. Спец по конским возбудителям?
да,я на пару со своей тянкой въебал этот возбудитель,у меня хуй стоял часа 2 и не кончал долго,ходя скорострел,а тянка текла как водопад
Записью и я ИТТ.
Начало нулевых, мне лет 11-12. Очень любил рыбалку и регулярно ходил на нее с моим другом, который на года 3 меня старше. Общались с ним очень часто и странностей за ним раньше не замечал только один раз он мне начал хвастаться лобковыми волосами.
Ну и короче пошли мы с ним на рыбалку. Рыбу он не ловил, т.к. сказал, что его батя тоже поехал на рыбалку и забрал удочки. Ну я зашёл в озеро по колено, тягаю мелких плотвичек, кидаю их на берег, а друг собирает. Но в этот раз он решил их собирать не в пакет, а выкопал маленький бассейнчик и выпускал рыбу туда.
Ну вытянул я очередную мелкоплотву, поворачиваюсь, что кинуть на берег, а этот дебил дрочит на рыбок, сука. На моих рыбок. Я просто охуел. Спросил зачем это он делает, он ответил, что ему хочется.
Вот такая стори из детства
Ебал транса в Тайланде. Пью пивко, курю сигу, ищу себе шмару возле баров. И че то видимо свернул не туда. Стоит баба с красном платье, когда проходил звала меня к себе, а я такой думаю тут подвох какой-то. Сказал тип дай мне 10 минут, если надо приду обратно. Пишу кентам тип транса нашёл, ебать-не ебать. Половина была за, другая против. Ну я такой «один раз живем». Вернулся к нему, зашёл в хату(одна комната и туалет, пздц). Я то думал меня по голове ебнут и самого выебут, тип огромный таецлол вылезет из шкафа какого-нибудь. Разделся, надавал в ротан, принялся ебать в жопу. Поймал вялого, но потом получил лучший минет в жизни. До отеля довёз меня он со своей жирной подругой на мопеде. Слинял в отель не заплатив под предлогом «бабки в номере, но ты не иди со мной, там жена».
Через 3 дня, этот транс проезжал мимо меня ближе к вечеру, заметил, припарковался ежже и подбежал ко мне. Начинает типа «помнишь меня, помнишь, ты не заплатил». Я говорю помню и сказал что пойдём обменники искать. А они уже практически все закрыты были(о чем я знал ахахазлой смех). Катались по району, ничего не нашли. Пешком уже завожу его в темный переулок, мимо проезжает старик-таец, улыбается и показывает палец вверх (тип лайк), а я такой говорю «нет, нет, нет» и руками крест, тип я не пидор трансов ебать))
В общем стоим в темном переулке и я этому трансу говорю, чтоб на месте стоял и не двигался, а сам начинаю уходить. Делаю шаг, а транс тоже за мной хочет пойти. И я сделал вид тебя ёбну сейчас. Ну транс сразу начал ебальник закрывать и плакать типа не надо. И я уже пригрозил ему тип стой сука на месте или я ебну. В общем теперь он уже не двигался, вышел из переулка, он там же стоял и резко побежал в магазик цепануть пивка и рыбки.
Такая вот стори. Задавайте ответы.
Памп
Ты же пидар
ты долбаёб?
А я плясать только что начал. Пляшу себе, даже уже не помню подо что после 200 мл 96%-го спирта. А потом обосрался. Жиденько. Пошел посрать, просрался жиденько. А трусы и трико сдал мамке, пущай стирает. А она сама отмороженная, 68 лет ей, сидит в Ютубе, наверстывает.
Ну ты и пидор.
Семен или нетакиекаквсе обладают коллективным разумом?
Дрочил приятелю "по-приколу". Нам было 12 и 14 лет соответственно. Люто стыдно, ибо в этот момент присутствовал мой лучший друг и люто ржал с этого. Сейчас мне 23, но от одной мысли, что друг может это изредка вспоминать, мне становится неловко.
Брал в рот хуец в детском лагере дабы парень дал поиграть в черепашек ниндзя на гейм бое. Поиграть он так и не дал, потом немного шантажировали этой хуйней
Хочешь на машине покатаю,а ты соснешь?
в садике девочка показывала письку,просто спускала шорты или платье поднимала,не помню уже.а я видел,что у нее нет писюна и думал она его между ног прячет и всем ходил рассказывал,мол Аня показывают писюн,но обманывает и прячет его.Даже мамке рассказал.Не помню что мне на это ответили,но стыдно до сих пор.
Хатю...
Друг сосал мне за карточки человека паука и черепашки ниндзя, карточки он так и не получил . Позже он вроде рассказал это своей мамке и бате. Иду такой мимо их дома, а там его батя стоит и говорит:"ещё раз такое повторится, отрежу тебе хуй". Общались с другом дальше нормлаьно
А с его батей?
Однажды, когда мне было лет 12, перднул при троюродном брате, который на 10 лет меня старше и которого я считал за героя, старался во всем походить на него.
До сих пор стыдно. С тех пор я, наверное, и стал сторониться и избегать людей.
А еще до того перднул при двоюродной тете, когда был малой и пытался всем доказать какой я герой, - подтягивался на турнике 5 раз, на 6й она со словами одобрения полезла мне помогать и я бзданул, причем очень громко и сероводородным смрадом, когда она поддерживала меня за ноги.
Ну и конечно мой первый раз с женщиной.
Почему-то эта девушка запала на меня и бегала за мной, а я был стебанутым, пил пиво, нюхал клей и все это на 2м курсе универа.
Я был девственником лет до 20. И вот, решил, что дальше уже тянуть некуда. Была хата свободная и я позвал эту девушку к себе.
Мы выпили какой-то бейлиз или типа того ликер, закусили какой-то колбасой. Я сходил в душ, она сходила в душ. Я сильно волновался, она была нежна и пыталась поднять мой вялый мистер.
Не получалось. Потом все-таки он встал и зачем-то мы решили сделать это на полу и чтоб я был сверху. Сверху не получалось. Тогда я сказал, что войду в нее сзади. Она, привстала, повернулась и, едва выпятив зад мне навстречу, перданула так смачно и вонюче, прям тухлыми яйцами, прям громко, что я, захлебнулся в рыданиях и истерике от хохота. Потом конечно мы подождали пока проветрится и принялись за дело, но на кровати. Вроде привстал и я смог познать женщину.
До сих пор стыдно. С тех пор я, наверное, и стал сторониться и избегать людей.
А еще до того перднул при двоюродной тете, когда был малой и пытался всем доказать какой я герой, - подтягивался на турнике 5 раз, на 6й она со словами одобрения полезла мне помогать и я бзданул, причем очень громко и сероводородным смрадом, когда она поддерживала меня за ноги.
Ну и конечно мой первый раз с женщиной.
Почему-то эта девушка запала на меня и бегала за мной, а я был стебанутым, пил пиво, нюхал клей и все это на 2м курсе универа.
Я был девственником лет до 20. И вот, решил, что дальше уже тянуть некуда. Была хата свободная и я позвал эту девушку к себе.
Мы выпили какой-то бейлиз или типа того ликер, закусили какой-то колбасой. Я сходил в душ, она сходила в душ. Я сильно волновался, она была нежна и пыталась поднять мой вялый мистер.
Не получалось. Потом все-таки он встал и зачем-то мы решили сделать это на полу и чтоб я был сверху. Сверху не получалось. Тогда я сказал, что войду в нее сзади. Она, привстала, повернулась и, едва выпятив зад мне навстречу, перданула так смачно и вонюче, прям тухлыми яйцами, прям громко, что я, захлебнулся в рыданиях и истерике от хохота. Потом конечно мы подождали пока проветрится и принялись за дело, но на кровати. Вроде привстал и я смог познать женщину.
ты блядь быдло и нечеловек
пиздец нахуй, хорошо что у меня нет таких уебков среди друзей
Мне было 15 лет. да блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
gg
Транс, ты?
Мне даже на анонимной борде стыдно рассказывать, так что пожалуй почитаю.
Как-то жрал транквилизаторы с бухлом, отбивало нахуй память творил где-то около полгогода всякую хуйню. Полный неадекват, не мог себя контролировать.
Из того что помню:
1.Ссал в подъезде в мусоропровод.
2. Кидался мусором из окна, причем любым: от корок дынь до банок с огурцами. Сам по себе чистоплотный, мусора в квартире не было. Доставал все из мусорных пакетов.
3. Жил тогда с соседом, по приколу подпаливал его джинсы. Опомнившись, не нашел способа лучше чем просто их выкинуть. Он так и не узнал об этом. Ну это и не удивительно, транки с бухлом он и сам любил посмешивать.
4. Вырубил гея на одной вписке. Просто так.
5. Ходили с соседом прокалывали тесаком шины у тачек возле дома, вроде бы еще потом набирали пакеты с мочой и кидали их на те же машины
6. Ради угара распылил в падике перцовку, люто рыгали тогда, заблевали весь лифты. Были спалены, правда за это ничего не было.
Все, что смог вспомнить
Из того что помню:
1.Ссал в подъезде в мусоропровод.
2. Кидался мусором из окна, причем любым: от корок дынь до банок с огурцами. Сам по себе чистоплотный, мусора в квартире не было. Доставал все из мусорных пакетов.
3. Жил тогда с соседом, по приколу подпаливал его джинсы. Опомнившись, не нашел способа лучше чем просто их выкинуть. Он так и не узнал об этом. Ну это и не удивительно, транки с бухлом он и сам любил посмешивать.
4. Вырубил гея на одной вписке. Просто так.
5. Ходили с соседом прокалывали тесаком шины у тачек возле дома, вроде бы еще потом набирали пакеты с мочой и кидали их на те же машины
6. Ради угара распылил в падике перцовку, люто рыгали тогда, заблевали весь лифты. Были спалены, правда за это ничего не было.
Все, что смог вспомнить
летняя история
А как ты провёл сегодняшний прекрасный день?
У меня как-то неправильно пошёл день вообще, точнее с утра всё было ок, а вечер был потрачен.
Встал в 11, выпил кофе с молоком, перекусил и пошёл делать дела.
Отремонтировал наушники, потом приехал мужик, заварил ему штуки в сиденья, чтобы регулировать, потом думаю чёт хорошо всё идёт и загорелся прям ПОРАБОТАТЬ. Очистил все корпуса колонок, которые уже месяц у меня стоят, забрал у типа пидорский ковролин и как раз наступил вечер.
Ну я помылся, занёс коробки эти ебучие и поехал с пацанами на "выезд" Мопед ехал прям хорошо, будто объём увеличили раз в пять. Приезжаю, пацаны уже стоят.
Тут-то и началось что-то странное. Весь день был продуктивный и позитивный, а тут ХУЯК. В моём любимом круглосуточном магазине кофе нет, со сливками тоже нет, остался только чёрный чай и тот без лимона, а там ебучая ЛИСМА, сука это же пить запретить надо. Пирожки закончились, остались только с сыром. Ну пирожки с сыром я ещё был готов съесть, но вот лисма идёт нахуй. Смотрю: в холодильнике стоит напиток TORNADO ICE ну взял его. Стоим, жрём, пиздим. И тут я понимаю, что в пирожке не сыр, а какой-то СОЛЁНЫЙ ПОДЗАЛУПНЫЙ ТВОРОГ и отдал 1/3 собаке. Допил торнадос и мы решили поехатьна место, где байкеры собираются по вечерам в больших количествах, по дороге мне начало крутить в нижней части живота всё до пизды, там происходила ядерная война, очко сжалось до размеров атома. Когда приехали, то чуть отпустило, но потом снова началось. Я сказал, что отъеду ненадолго, ибо на парковке срать негде, а сам поехал домой. По дороге сошёл в поле и навалил там килотонну кала, вытер очко тряпкой и поехал домой.
По приезду навалил ещё столько же в сортир и только тогда меня отпустило. Ещё выяснил, что говно распылилось на труханы и штаны. Пришлось стирать.
Пиздос просто. Реальная история. Я не спортопетух тролль.
Неделю ел феназепам по 10мг каждый день, до сих пор пытаюсь вспомнить, что же я делал. Я же не только спал, но и на улицу выходил, в магазин должен был ходить, чтобы еду покупать.
Конечно, мой друг, у меня целые недели улетали из памяти. Помню только какие-то ключевые эпизоды и фрагменты.
1, 2, 5, 6 регулярно проделывал в детстве без всякого алкоголя.
>съел его и обосрался повторно.
Заверещал.
Как-то в лагере в детстве, омегана разводил, у меня был геймпад, а тот все просил дать ему поиграть, я достал хуй и сказал мол посасешь дам поиграть. Он немного потупив согласился, отсосал, а я говорю мол хуй тебе а не геймпад на что он начал "не ну ты же обещал" плакаться, я ему сказал что если не перестанет то всем поцанам расскажу про то что он хуесос. Немного шантажировал его этим.
А вообще часто пользовался в детстве популярностью из-за достатка в семье вот так и любил омежек жалких подоебывать
А вообще часто пользовался в детстве популярностью из-за достатка в семье вот так и любил омежек жалких подоебывать
странно
они нашли друг друга
тупой юмор, но я проиграл
Пожал руку продавцу указывающего рукой на товар.
У нас в классе был губашлеп/хубба-бубба/защекан/спортивный губач. История началась в 6 классе когда в лагере этот дурачок отсосал вожатому чтобы в телефоне поиграть. До восьмого класса никто не знал, пока не увидели уебищное по качеству видео с этим действием. Ну и травили собственно, называя пидором, дырявым сосуном и так далее. Знаю ещё что он какому-то старшику за школой отсосал. В 9 классе после попытки суицида перевелся в школу другую, но и там узнали о факте принятия на клык и даже пара человек заставила им отсосать. Потом он кажется вовсе нигде не учился и так и сидит на днищеработах с 9 классами образования. Но прикол остался, как только он куда-то устраивается, два долбоеба обязательно через соцсети кидают видосы коллегам.
Пидор это навсегда.
Эх, традиции двача. На хуй с пастой говорите, вы патау?
Тебя ебет?
В 11 лет обосрался в коридоре школы не добежав до туалета. Благо оперативно залетел в кабинку и успел снять штаны, пока они не пропитались говном. Перемена была большая на 20 минут и я то и делал, что как нинзя с голой жопой выпрыгивал из кабинки, которая закрыта была слава богу до раковины, набирал воды в бутылку пепси, которую я купил в столовке и отмывал пердак. Убедившись в сухость своих полужопий, отсутствия дерьмеца на них и штанах, я решил избавиться от улик. Я взял обосраные труханы и кинул в форточку туалета, но немного не рассчитал и они впечатались в стекло, оставив смачный след. Съебав с толчка я забежал на лестницу и попшикал штаны одеколоном который мне постоянно давал батя с собой, дабы на всякий случай сбить запах говнеца. Хоть его и не было. Потом благополучно пошел на географию. Старшие классы долго проигрывали с обосраных семейников и следом говна на стекле туалета.
Было дело лет 5 назад, мне было 23, я расстался с тян, секса не было уже давно, и я готов был уже выебать хоть своего кота. Тут мне подвернулась одна тян средней всратости, хотя вполне ебабельна, но с мужем и двумя прицепами (она была даже немного младше меня). Муж объелся груш уехал на дачу с детьми, а девка была одна дома и позвала к себе... ну в общем посидели чаёк попили, стали ебаться... на ощупь это было как будто ебал подушку с ведром на месте пизды... решил сунуть ей в анус, думал что там потуже будет, но там пиздец почти такое же ведро... ну думаю ладно хоть так кончу. И тут в самый пиковый момент я уже был на грани оргазма, она уже кончает вовсю, ощущаю сремный запах... тут понимаю что щас вытащу хуй и её жопа взорвется говном... но я не мог остановиться... кончаю, вытаскиваю член и он весь в смеси говна и спермы... я бегом в ванную... в общем, после данного полового акта я ещё долго лежал на кровати уткнувшись в потолок...
Много раз ссали в полтораху пивка и оставляли у лавочек в году 2000-2002, отходили и наблюдали со стороны как собирающие бутылки бомжи, алкаши на 90%, "находят" пивко, и потом или чинно присаживаются взбодриться или становятся в позу горниста, пьют, а потом плюются.
Чет даже весело было.
Фу блят
Был у меня ебнутый одноклассник, классе в 5-6ом и мы творили с ним всякую хуету:
Рисовали свастоны везде, где только можно.
Срали и ссали тоже.
Хотя были из обеспеченных семей - шлялись по помойкам, заныривали в мусорные баки и там рылись. Находили всякую хуйню, вроде катушки проволоки и разматывали ее по улицам, натягивали во дворе между двух деревьев (тачки шкребали).
Жгли кнопки в лифтах, докуривали бычки и допивали пиво.
Ясен хуй воровали рандомные айтемы из магазинов, вроде духов или пельменей. Жрали бутеры из мокрого кошачьего корма и запивали пепси в мороз -20. Переносили кучи собачьего говна на середину улицу, начиняли пикардой и убегали, веселе тогда ошметки говен разлетались на машины и людей. Попрошайничали по приколу.
Летом, из ларьков с арбузами пиздили их и убегали, попутно разбивая их.
Еще из прикольного: в соседнем от моего дома, мы пробрались в подъезд, сломали, сука, все почтовые ящики, собрали все бумажки (в том числе и письма от родных, счета за хату) газеты, короче все, закинули ниебуннуую ахпку бумаг в лифт, подожгли и отравили на последний этаж. Лифт выгорел в щи, просто в край. Вместе с частью шахты.
На выходе из дома, на первом этаже у одной из квартир был "уличный холодильник", бокс такой из окна торчит, на нем сидел кот, очевидно из той квартиры, на окне котрого он сидел, хуй знает зачем - мы его спиздили а через пару кварталов выкинули его.
Один раз нашли за мусорным баков огромнуб кучу дристни. Походив по орестностям, нашли лист плотного материала, взяли эту кучу говна и ебанули на панель кнопок домофона.
Били бутылки, кидали мусор из окон, гайки на машины, огромные пакеты с водой. Ссали в гондоны и кидали их тоже. Пиздили в максидоме небольшие касеты фейерверка и в "запустили" ее в рандомном подъезде.
Закидывали балкон какой то бабки снежками с петардами. В этом же дворе воровали белье, с веревок, которое на какой то хуй сушили там жильцы и мазали его говном.
Один раз прибили мертвого голубя гвоздем к входной двери (дверь деревянная, если че) одной ебанутой бабки. Бабка на скорой уехала потом.
Рисовали везде зиги и хуйцы - это и так понятно.
Открывали значки от автомобилей, собирали колекции, разных марок.
Летом, гуляя и попутно срывая яблоки с деревьев, мы их жрали, а объедки кидали в октрытые форточки первых этажей. Лольно было убегать от мата людей.
Один раз по приколу расхуярили какой то семье стекло, тоже на первом этаже хруща. Туда потом копы приезжали.
Срали на ковры, которые перед входными дверями лежат. Ссали с крыш.
Поджигали мусорные баки.
Короче развелкались каа могли. Зачем - хуй знает. Сейчас стыдно, пиздец. Но когда писал - проигрывал люто.
Рисовали свастоны везде, где только можно.
Срали и ссали тоже.
Хотя были из обеспеченных семей - шлялись по помойкам, заныривали в мусорные баки и там рылись. Находили всякую хуйню, вроде катушки проволоки и разматывали ее по улицам, натягивали во дворе между двух деревьев (тачки шкребали).
Жгли кнопки в лифтах, докуривали бычки и допивали пиво.
Ясен хуй воровали рандомные айтемы из магазинов, вроде духов или пельменей. Жрали бутеры из мокрого кошачьего корма и запивали пепси в мороз -20. Переносили кучи собачьего говна на середину улицу, начиняли пикардой и убегали, веселе тогда ошметки говен разлетались на машины и людей. Попрошайничали по приколу.
Летом, из ларьков с арбузами пиздили их и убегали, попутно разбивая их.
Еще из прикольного: в соседнем от моего дома, мы пробрались в подъезд, сломали, сука, все почтовые ящики, собрали все бумажки (в том числе и письма от родных, счета за хату) газеты, короче все, закинули ниебуннуую ахпку бумаг в лифт, подожгли и отравили на последний этаж. Лифт выгорел в щи, просто в край. Вместе с частью шахты.
На выходе из дома, на первом этаже у одной из квартир был "уличный холодильник", бокс такой из окна торчит, на нем сидел кот, очевидно из той квартиры, на окне котрого он сидел, хуй знает зачем - мы его спиздили а через пару кварталов выкинули его.
Один раз нашли за мусорным баков огромнуб кучу дристни. Походив по орестностям, нашли лист плотного материала, взяли эту кучу говна и ебанули на панель кнопок домофона.
Били бутылки, кидали мусор из окон, гайки на машины, огромные пакеты с водой. Ссали в гондоны и кидали их тоже. Пиздили в максидоме небольшие касеты фейерверка и в "запустили" ее в рандомном подъезде.
Закидывали балкон какой то бабки снежками с петардами. В этом же дворе воровали белье, с веревок, которое на какой то хуй сушили там жильцы и мазали его говном.
Один раз прибили мертвого голубя гвоздем к входной двери (дверь деревянная, если че) одной ебанутой бабки. Бабка на скорой уехала потом.
Рисовали везде зиги и хуйцы - это и так понятно.
Открывали значки от автомобилей, собирали колекции, разных марок.
Летом, гуляя и попутно срывая яблоки с деревьев, мы их жрали, а объедки кидали в октрытые форточки первых этажей. Лольно было убегать от мата людей.
Один раз по приколу расхуярили какой то семье стекло, тоже на первом этаже хруща. Туда потом копы приезжали.
Срали на ковры, которые перед входными дверями лежат. Ссали с крыш.
Поджигали мусорные баки.
Короче развелкались каа могли. Зачем - хуй знает. Сейчас стыдно, пиздец. Но когда писал - проигрывал люто.
Ну хоть не кота
Большинство историй делятся на две группы:
1) гомоэротический опыт
2) пернул/обосрался
Ну а вообще хороший тред, читаю с удовольствием.
1) гомоэротический опыт
2) пернул/обосрался
Ну а вообще хороший тред, читаю с удовольствием.
Да я сам с этих паст уже тихонько хихикаю.
Еще из рофлов детсва:
Нассали в коляску, которая была припаркована в подъезде.
Обматывали несколько пачек от сиграет скотчем, рандомно клеили провода, найденные на помойках и клеили под низ машин, что бы было видно. Таки да, мусора приезжали.
А ну еще звонили на рандомные номера и изводили пенсов, травя истори про говно. Одну бабку заебали настолько, что она вероятно пошла в мусорню и ко мне приходил учатюстковый.
Бамп годному треду
Охуенно!
Это тред пиздабольства и не смешных паст про говно?
Спасибо, анон. Хоть кто то оценил. Если что еще вспомню - напишу.
>Дрочил приятелю "по-приколу". Нам было 12 и 44 лет
Владимир Вольфович, залогиньтесь.
А ну из недавнего:
Жил я как то со своей тян, в другом городе недкльку в двушке, в одной комнате, а в другой жила ебанатая бабка. Смысл в том, что она всячески нас "травила" и через какое то время, в наши светлые умы пришла идея - нассать ей в еду. Взяли с тян такой коричневый стакан одноразовый для кофе, я туда нассал и мы влили стакан другой ссанины ей в борщец. Еще у нас была идея обколоть ссаниной ее мариновые помидорки из шприца, но хуй знает, почему этого сделали.
Еще, когда она уходила из хаты, закрывала свою дверь на ключ и завязывала на двери тряпку. Об эту тряпку я и вытер малафью.
А тян, сорвала и порвала икону, что висела у нее над дверью.
Не сделали*
фикс
В школе, классе в пятом, тянке нарисовал в блокноте хуи, и сразу забыл об этом.
После уроков классуха вызывает к себе. Далее происходит следующий диалог:
- Жопа Жоповна, вы что-то хотели?
- Да,Сосницкий, хочу с тобой поговорить о том что ты сделал.
- А что я сделал?
- Не привторяйся что не помнишь
- Не помню что?
- Ты нарисовал
- Что нарисовал?
- Ну в блокноте у девочки нарисовал!
- В каком блокноте?
- Ну у Менструхиной в блокноте нарисовал
(я начинаю припоминать, и понимаю о чём идёт речь, но решил пойти до конца)
- Ну да, мы сидим с ней за одной партой
- Так зачем ты нарисовал?
- Нарисовал что?
- Ну эти (старая толстая класуха краснеет, наверное от гипертонии)
- Что?
(она набирает в рот воздуха, уже вся красная, на её лбу выступают капли пота)
- Члены
(после этого она начинает тяжело дышать как угольный паровоз, видно что она впервые говорит это слово-табу ребёнку в школе)
- Какие ещё члены?
- Так, Сосницкий, заканчивай этот цирк, а не то родителей в школу!
- Жопа Жоповна, так это я воздушные шарики нарисовал.
У классухи зенки стли по пять рублей. Она даже тихо с удивлением про себя произнесла "воздушные шарики?". Я ответил "ну да", и побежал переодеваться, пока было время.
Вот и вся история.
После уроков классуха вызывает к себе. Далее происходит следующий диалог:
- Жопа Жоповна, вы что-то хотели?
- Да,Сосницкий, хочу с тобой поговорить о том что ты сделал.
- А что я сделал?
- Не привторяйся что не помнишь
- Не помню что?
- Ты нарисовал
- Что нарисовал?
- Ну в блокноте у девочки нарисовал!
- В каком блокноте?
- Ну у Менструхиной в блокноте нарисовал
(я начинаю припоминать, и понимаю о чём идёт речь, но решил пойти до конца)
- Ну да, мы сидим с ней за одной партой
- Так зачем ты нарисовал?
- Нарисовал что?
- Ну эти (старая толстая класуха краснеет, наверное от гипертонии)
- Что?
(она набирает в рот воздуха, уже вся красная, на её лбу выступают капли пота)
- Члены
(после этого она начинает тяжело дышать как угольный паровоз, видно что она впервые говорит это слово-табу ребёнку в школе)
- Какие ещё члены?
- Так, Сосницкий, заканчивай этот цирк, а не то родителей в школу!
- Жопа Жоповна, так это я воздушные шарики нарисовал.
У классухи зенки стли по пять рублей. Она даже тихо с удивлением про себя произнесла "воздушные шарики?". Я ответил "ну да", и побежал переодеваться, пока было время.
Вот и вся история.
а я тя помню, лох. передавай мамке своей привет от меня, чорт.
Да мы сами подобным развлекались.
Стучали в окошко ларька и закидывали туда говно с картонки, когда его открывали.
Срали в найденные кошельки и разбрасывали по улице.
Как-то спиздили вскрыли склад дохуя пачек фиксажа и рассыпали на улице, получилась охуенная гора сахарка, проигрывали с того, что пенсионеры его пробовали на вкус, морщились и шли дальше.
Сшили манекен, сбрасывали его с высотки и проигрывали с реакции прохожих.
В соседнем доме тетка напилась и не закрыла дверь, валялась в калидоре в одном халате без трусов, раздвинув рогатку. Запихнули ей в пизду пустую пачку сигарет.
В другом доме нахуярилась бабка, тоже не закрыла дверь. Вломились, устроили трешугар на хате, еще на кухне насрали ей прям на разделочную доску, лол.
Одноклассник принес в шкалку учебную гранату, хотели кинуть к доске во время алгебры, тралили училку, училка в тот день приболела, а гранату надо было вернуть.
Перед родительским собранием, выкрутили в классе все лампочки, кроме одной, а это была зима и вечер.
Ебали в четыре смычка по очереди давалку с района на заброшке, в процессе ебли она молила каждого о том, чтоб мы говорили что любим ее, лол.
У пацыка с района был китайский мопед, мопед накрылся пиздой. Укатили его на поле с полным баком бензина и подожгли, как в кино нахуй!
Дохуя всего было, мимо 88 года.
А мы выпили половинку сиськи с байкалом, нассали туда и дали татарину с нашего двора. Он был жадным и до этого все время клянчил чипсы и газировку у всех. Так он выпил, сука, и даже не заметил, пришлось сказать ему, и только тогда он блеванул.
Блядь, пиздец, та мне напомнил. В детском саду на тихом часу на соседней койке была тянка, мы с ней договорились друг другу показать письки. Я показал, а эта шлюха грит: "Сначала отвернись," - и не показала. У меня до сих пор бомбит.
>завязывала на двери тряпку
Зачем?
>На выходе из дома, на первом этаже у одной из квартир был "уличный холодильник", бокс такой из окна торчит, на нем сидел кот, очевидно из той квартиры, на окне котрого он сидел, хуй знает зачем - мы его спиздили а через пару кварталов выкинули его.
Ты кота спиздил?
В детском саду с подругой бегали на тихом часу в туалет и лизали друг другу пезды и жопы.
>у меня был ГЕЙпад
>посасешь дам поиграть
Жаль конечно дурочка.Но вообще,сейчас век возможностей,если за ум возьмется и за себя.Может стать гей шлюхой и зарабатывать норм бабла.Ну и план тех долбоебов по ломанию жизни накроется.
В детском садике терлись пиписьками в туалете вместе с другом. Помню, как нас на этом запалила девочка. Было немного стыдно.
еба вы Бонни и Клайд
Ты не из нижнего? Может ты мой друг детства.
не после туалета хоть?
Тян просто вас испугалась и убежала шликать домой.
У меня встал
"Ты наркоман что-ли, сука?"
Заржал аки конь
>в жеппы не долбились
надо было самим ебануть возбудителя и поебалися бы
> Съебав с толчка я забежал на и попшикал штаны одеколоном который мне постоянно давал батя с собой, дабы на всякий случай сбить запах говнеца.
То есть батя заранее был готов к тому, что ты обосрешься?
А "рыбалка" у вас была, когда ты заглатывал его червяка, да?
Сколько же на тебе проклятий, интересно
Вот ещё вспомнил, благодаря этому
анону.
Был у нас в городе кинотеатр, который носил гордое название им. Ленина. За самим кинотеатром было две мусорки. Мы их называли "Кинотеатрские мусорки". Когда люди выходили с сеанса, то выкидывали все недопитое и недоеденное именно туда (в основном попкорн и разную газировку). А мы в свою очередь не брезговали там покопашиться и покушать найденное. Иногда попадались запечатанные пакеты с попкорном и закрытые спрайты/фанты/пепсиколы. И никто ничего не подхватывал, ничем не болел, что самое интересное.
Ещё одна история, связанная с этим же кинотеатром. Перед входом была стоянка для посетителей. Смысл был в том, что когда человек выходил с сеанса, тебе надо было подойти к нему и сказать "Здравствуйте. Я охранял вашу машину" и ждать подаяния. Некоторые давали, но большинство посылало нахуй.
анону.
Был у нас в городе кинотеатр, который носил гордое название им. Ленина. За самим кинотеатром было две мусорки. Мы их называли "Кинотеатрские мусорки". Когда люди выходили с сеанса, то выкидывали все недопитое и недоеденное именно туда (в основном попкорн и разную газировку). А мы в свою очередь не брезговали там покопашиться и покушать найденное. Иногда попадались запечатанные пакеты с попкорном и закрытые спрайты/фанты/пепсиколы. И никто ничего не подхватывал, ничем не болел, что самое интересное.
Ещё одна история, связанная с этим же кинотеатром. Перед входом была стоянка для посетителей. Смысл был в том, что когда человек выходил с сеанса, тебе надо было подойти к нему и сказать "Здравствуйте. Я охранял вашу машину" и ждать подаяния. Некоторые давали, но большинство посылало нахуй.
звучит пиздецово
У меня бы после такого вряд ли поднялся заново
Это был не конский возбудитель, а психотропные вещества. И история эта была в книге про безопасность детей и угрозы их жизни.
И ебать какая эта книга была хардкорная. Нам с мякотой такой гуряк описывался, что я, семилетний долбоёб, охуевал, ссался и срал кирпичами, но продолжал пожирать книгу глазами.
Был у нас на окраине, в степи гаражный массив. Там, в одном из гаражей жили бомжи у которых, хуй понять откуда, весь гараж был забит коробками с просроченными сухарями "3 корочки"олды прослезились. Мы ходили к ним и покупали эти божественные сухари, за бутылку "Таласа" и пару пачек "Примы". Через неделю весь наш двор был усыпан пустыми пачками от этих сухарей. Кстати, жрать их просто так было не оченьно мы все равно ели, но кто-то из друзей придумал хуярить их в мамкин суп и вот это было ахуенно.
если бы заплатил - не было бы зашкваром. А без денег по всем понятиям выходит что по любви было.
Ты бы и с собаки заржал.
Вся хуйня со мной происходила из-за бухла и только из=за бухла. Ну что ж поехали:
1) Набухался у кента на дачке, проснулся ночью и нассал в шкаф на его шмотки. С утра охуевающая тянка поведала мне эту историю.
2) Набухался с бывшей одноклассницей водяры и выебал ее, хотя не помню этого, лол. Ах да, у нее в то время муж на вахте хуярил, а я у нее был что-то вроде ЕОК хотя я сам карлан и короткоствол
3) Набухался с кентами в одном баре, вышел с бокалами оттуда, швырялся в проезжающие машины, потом доебался до проходящих ппс-ников, они меня загребли в стаканчик, что-то им там залечил и меня просто отпустили. После этого пошли в другой бар, где я доебывал посетителей и бармена, в итоге меня туда навечно забанили. После этого продолжил веселье, прыгая на тачке какого-то мимокрока.
4) Набухался на дачке у кента, сел в тачку кататься, туда завалилось еще 4 бухих тел, улетел в кювет, 1 кент сломал руку, я немного поломал машину.
Когда набухиваюсь творю полнейшую хуйню, которую не помню, это так навскидку. Синька чмо, робяты.
1) Набухался у кента на дачке, проснулся ночью и нассал в шкаф на его шмотки. С утра охуевающая тянка поведала мне эту историю.
2) Набухался с бывшей одноклассницей водяры и выебал ее, хотя не помню этого, лол. Ах да, у нее в то время муж на вахте хуярил, а я у нее был что-то вроде ЕОК хотя я сам карлан и короткоствол
3) Набухался с кентами в одном баре, вышел с бокалами оттуда, швырялся в проезжающие машины, потом доебался до проходящих ппс-ников, они меня загребли в стаканчик, что-то им там залечил и меня просто отпустили. После этого пошли в другой бар, где я доебывал посетителей и бармена, в итоге меня туда навечно забанили. После этого продолжил веселье, прыгая на тачке какого-то мимокрока.
4) Набухался на дачке у кента, сел в тачку кататься, туда завалилось еще 4 бухих тел, улетел в кювет, 1 кент сломал руку, я немного поломал машину.
Когда набухиваюсь творю полнейшую хуйню, которую не помню, это так навскидку. Синька чмо, робяты.
Всё равно продолжаешь бухать, или завязал?
в очко потом не разыграли друг друга?
Ща пью только винишко или пивко, крепкий бухыч не бухаю, так как знаю что со мной будет.
Альзо, когда к тянке приходят подружки, попить винишко и т.д., незаметно аки стелс-пихота шкварю их бокалы и полощу свой хуец в их бухлишке.
Мимосомелье
Шило, ты?
Был в ДС день города и я тусовался с компашкой у кинотеатра, там местный концерт и всякая хуйня. Стемнело и мне дико приперло посрать и я зашел за кинотеатр там в стене ниша и присел срать, сру и вижу в темноте идет пухлая тянка, я стреманулся, что она меня увидит и внезапно охуел. Она подходит к нише в стене, разворачивается спиной, наклоняется, стягивает портки и начинант пятиться на меня жопой. До меня оставалось совсем чуть чуть и я сказал БУ! И получил в ебало горячую струю жидкого отборного поноса. Тянка убежал с визгом, а я слегка обтершись темными местамт съебал домой.
Да ты же ХУЕВЫЙ СОМЕЛЬЕ
>Поднялась приличная вонь, но я, сказав что-то типа "а вот и зефир в шоколаде", ухмыльнулся.
>Тянка сразу поняла что к чему и сказав что с засранцами дела иметь не хочет, собралась и ушла
орнул
прочитал как
>Дрочил приятелю "по-приколу". Нам было 12 и 44 лет соответственно.
охуенно, два чая
>перднул при троюродном брате
>С тех пор я, наверное, и стал сторониться и избегать людей.
Ты чё, ебанутый?
Надо было кобылий возбудитель брат, дебилы.
Школьники шо с вас взять
Игорь, ты? Я тогда вообще то от вас ушла, мне так плохо стало от отравы этой, встретила твоего соседа на лестничной клетке и пошла к нему полежать.
Можешь эту книгу найти? Пиздец интересно стало.
>"3 корочки"
Они и сейчас продаются. А вот Емеля нет.
Представил.
А, ну так ты и остался биомусором. Эволюции не случилось, только тянку нашёл под стать себе - такой же биомусор.
двач
разыграли Саня ты?
Мне было тогда 16 и я учился не в ПТУ, А В КОЛЛЕДЖЕ. Впервые в жизни меня пригласили на вписку. Всё было охуенно, мы бухали, танцевали, я даже одногруппницу за сисяндры жамкал под медляк, целовались, а она была и не против. Но потом один наш знакомый достал из кармана портмоне, а из него колёса. Ну, нас было человек 30, поэтому на всех не хватило, к счастью, многие отказались сами. Я, естественно, был не слаб духом и сглотнул, хотя уже был изрядно ужрат, аж шатало. Немудрено, я выжрал 4 рюмахи водки и ещё 7 или 8 рюмок Джека. В то время я был не таким опытным алконавтом, как сейчас, потому был уже почти в умат. Дальнейшее помню урывками.
Фрагмент 1:
Мои одногруппники на спор ныряют в пруд в парке (хата, где тусили была метрах в 500 от парка). Всё бы ничего, но был ноябрь и ночь, т.е. температура воздуха примерно -10. Пруд покрылся льдом, недостаточно толстым, пацаны пробивали его жопами, прыгая с перил бомбочкой. Никто не утонул и даже помощь не понадобилась, все сами всплывали, а особо упоротые (или ебанутые) шли на второй заход.
Фрагмент 2:
Я просыпаюсь посреди групповухи. Буквально, я лежу на полу в спальне, в окружении кровати и дивана, на которых ебутся люди. Также люди ебутся прямо рядом со мной на полу и на подконнкие тоже кто-то ебёт кого-то стоя.
Фрагмент 3:
Я молча жру водку на кухне под надрывный вой Летова и рыдаю. Почему рыдаю - не помню, вообще это очень мутно помню.
Фрагмент 4:
Я на кладбище лежу на надгробной плите в обнимку с уродливой (реально всратой) готкой и мы пьём водку на брудершафт из пластиковых стаканчиков. Светает. Она блюёт, а проблевавшись снова закидывается водкой. Удивительно в этом то, что кладбище от места нашей вписки находилось в нескольких километрах, это - конечная остановка маршрутки, до которой ещё надо было дойти метров 300 от дома. А также то, что эту самую готку я видел в первый и последний раз в жизни, на вписке её не было.
С рассветом я уже оклемался, полностью пришёл в себя, допил полстакана оставшейся водки, попрощался с готкой и пошёл домой. Домой я шёл пешком, так как денег в карманах не нашёл. Шёл шатаясь и цепляясь за заборы около 3 километров до ближайшей троллейбусной остановки. Оттуда зайцем доехал к себе домой.
К анонам у меня только один вопрос. Что это за адские колёса были?
В середине нулевых был студотой и мы с другом пошли на ВДНХ гулять и клеить девок. В общем познакомились с двумя, одна страшная, другая 6+/10. Через 20 минут общения та которая получше няшилась у меня на коленках на лавке. Далее мы пошли в макдональдс с ними типа перекусить. Они зашли в туалет и тут к нам с другом приходи гениальная идея - убежать пока они в сортире. Так и и сделали проигрывая в голосину. Представляю еблеты этих девок, когда они по макдональдсу нас рыскали потом.
Бабка, залогинься.
ГДЕ
В моей глуши их нет. Можно заказывать сухари по почте или с доставкой из других регионов?
>3 корочки
И сейчас продаются в Украине.
Ты пидор.
Это скорее всего все пиздеж, возможно только как собирательный образ времяпровождения пиздюков в нулевых
Воистину охуительная история.
Где-то в лет 6-8 вместе с другом ссали с гаража на её кузину или племянницу хуй знает короче
зубчатые конечно, дурачок!
Мы тоже с пацанами пробовали конский возбудитель, в итоге возбудились почему-то пацаны и разорвали мою жопеньку, так я и стал пидором
Пытался убить друга бросая с балкона осколки разбитой банки, к счастью я просто порезал себе пол пальца, а друг жив-здоров
>Но прикол остался, как только он куда-то устраивается, два долбоеба обязательно через соцсети кидают видосы коллегам.
Их можно судить за распространение цп.
Короче сам я простой омега, все лютости только наблюдал - обычная школьная хуйня, пизделки там всякие
В соседних дворах помню костры какие то устраивали, может диван старый у мусорки сожгли
Мусорки тоже жгли
Я помню зато как проиграл с батиной истории - он школу еще в 1979 закончил.
В 8 или 9 классе был случай - в классе были трое альфачей которые пересидели в спецшколах и колониях, один был типа приятель батин. Однажды какая то училка русского чта ли, дохуя эстетичная снобка доебла их как то - ну и они решили доебать, взяли и насрали каждый в угол класса - то есть 4 кучи по одной на каждый угол комнаты
Батя говорил там пиздец какой то подняли, я училки истерика была
В соседних дворах помню костры какие то устраивали, может диван старый у мусорки сожгли
Мусорки тоже жгли
Я помню зато как проиграл с батиной истории - он школу еще в 1979 закончил.
В 8 или 9 классе был случай - в классе были трое альфачей которые пересидели в спецшколах и колониях, один был типа приятель батин. Однажды какая то училка русского чта ли, дохуя эстетичная снобка доебла их как то - ну и они решили доебать, взяли и насрали каждый в угол класса - то есть 4 кучи по одной на каждый угол комнаты
Батя говорил там пиздец какой то подняли, я училки истерика была
Хухахахах, да у меня такая же почти история была, мне было лет 9 и малолетней пизде, я ее пиздец как долго уговаривал " писю" показать, но все таки уговорил в подьезде показать. Сказать честно я от увиденного ахуел, я думал где же писюн то.
а батя? а батя все стоит у подъезда, ждет
Кто в садике вынужден был спать в кровати с непосредственно примыкающей кроватью тян?
У меня такое было, я вообще не ебу что это за практика долбоебская
Ты мой герой, блять. Я б сам не против всратой готки на могильной плите
Да, кота.
Нет, не из НН. Но бывал там, правда уже после 20ти лет.
Шла бы ты на хуй, старая корга.
А вот это годно!
Слушай, анон, я на самом деле не знаю, но смею предположить, что это был аналог "волоска и пластелина", ну ты понел. Хотя могу ошибаться, она же ебнутая.
Ровно так же, проводили время и в 90-х
Уголь активированный.
Скорее уж реально зубчатые.
Я потом пытался найти эту готку. Искал ночами чёрными, в журналах, в кино, в контакте среди друзей своих одногруппников. Но она реально оказалась случайной попутчицей походу. Ещё помню, как мы закидывались водярой "чтобы согреться" и обнимались, прямо вжимались друг-в-друга, расстегнув одежду, чтобы согреть себя теплом своих тел. Я не помню, был ли у нас полноценный секс (на могиле), но это было уже нечто большее, чем просто сование хуя в вагину, это было как ментальное, так и физиологическое единство, соитие в его превосходном значении. И я до сих пор жалею, что тогда не получил её контактов. Скорее всего продолжение этой связи было бы неуместным, скорее всего я бы как-то опозорился или как-то иначе отношения были бы разрушены. Но я жалею, что не смог найти её. И в то же время благодарен за это. Она подарила мне чудесные часы так или иначе, о которых приятно вспоминать. Спасибо ей за это.
А я - ебанутый шизоид, вообще лучше и не слушать меня. Потому что я ебанутый.
Мы вот так спали в 1989-1992
и дети мои сейчас так же спят в разных садиках.
Нихуя не меняется.
Бля ну не так модно, у меня фактически они распологались так будто образовывалось супружеское ложе, на одном уровне кровати
Соседка сука ебаная меня пинала без конца
Моя девушка нашла тот носок, именно тот самый, да-да парни, в который я кончаю, когда дрочу, а все потому, что постоянно пользоваться салфетками, как в американском кино это не только затратно но и пиздец как палевно.
Совсем другое дело, когда дрочишь непосредственно в тряпку, махровый платочек или старый, дырявый носок, одеть на ногу который уже совсем стыдно, а вот на хуй - завсегда пожалуйста.
И понимаете ребята, она нашла его, на самой дальней полке, в моем шкафу с одеждой, прикрытый другими носками, твердый как камень, он был там завсегдатаем. Один раз в пару недель я любовно, в ручную стирал его, сушил вместе со всей другой одеждой, а затем, сладострастно дрочил в него, словно в первый раз, на какую-нибудь нарисованную девицу, собственноручно сделанную в HoneySelect или какой либо другой японской игоре.
Случилось все это 23 декабря 2к16 года, я как обычно приехал вечером домой, настроение было отличным, выполнили план по рекламе, начальство расщедрилось на премию, но круче то, что я нашел новый, заебательский хентай и хотел подрочить на него, в свой любимый носок для утех, но знаете что? Не тут то было.
Я стоял на кухне, мыл посуду после ужина, когда ко мне подошла Наташа и сказала, что собирается постирать черное, я без всякой задней мысли сказал взять мою футболку со стула в комнате, она ушла, а через несколько минут вернулась, неся в руке ЕГО.
Как эта дрянь вообще посмела лазить в моем шкафу?
Она спросила "ЧТО ЭТО?", а я и ответить ничего не мог, сразу же понятно, блядь, что это такое, это носок в который кто-то дрочит, других объяснений нет.
Она бросила носок мне в лицо и ушла в комнату закрыв за собой дверь, я пытался ей все объяснить, но она и слушать ничего не захотела, вышла уже с сумкой, поливала меня грязью, называя извращенцем.
Разве же это извращение? Я экономлю бюджет не покупая салфетки, тихонько дрочу в этот комок ткани, сам не урод, но никогда даже не поглядываю на других девушек, изредка потрахиваю ее саму, что тут такого?
В общем ребята, она ушла.
Когда я зашел в комнату, то собрал разбросанные по полу, десятки томов додзинси (это такая японская порнографическая манга, если кто не в курсе), убрал обратно в шкаф дакимакуру с обнаженной Микуру-тян, попрятал футболки с героинями аниме K-ON изображенными в стиле НЮ, полностью голыми, играющими на своих привычных инструментах, сложил покрывало и DVD с хентаем обратно в диван, а после, отправился стирать носок... Кто бы мог подумать, что из-за него, от меня уйдет девушка.
Совсем другое дело, когда дрочишь непосредственно в тряпку, махровый платочек или старый, дырявый носок, одеть на ногу который уже совсем стыдно, а вот на хуй - завсегда пожалуйста.
И понимаете ребята, она нашла его, на самой дальней полке, в моем шкафу с одеждой, прикрытый другими носками, твердый как камень, он был там завсегдатаем. Один раз в пару недель я любовно, в ручную стирал его, сушил вместе со всей другой одеждой, а затем, сладострастно дрочил в него, словно в первый раз, на какую-нибудь нарисованную девицу, собственноручно сделанную в HoneySelect или какой либо другой японской игоре.
Случилось все это 23 декабря 2к16 года, я как обычно приехал вечером домой, настроение было отличным, выполнили план по рекламе, начальство расщедрилось на премию, но круче то, что я нашел новый, заебательский хентай и хотел подрочить на него, в свой любимый носок для утех, но знаете что? Не тут то было.
Я стоял на кухне, мыл посуду после ужина, когда ко мне подошла Наташа и сказала, что собирается постирать черное, я без всякой задней мысли сказал взять мою футболку со стула в комнате, она ушла, а через несколько минут вернулась, неся в руке ЕГО.
Как эта дрянь вообще посмела лазить в моем шкафу?
Она спросила "ЧТО ЭТО?", а я и ответить ничего не мог, сразу же понятно, блядь, что это такое, это носок в который кто-то дрочит, других объяснений нет.
Она бросила носок мне в лицо и ушла в комнату закрыв за собой дверь, я пытался ей все объяснить, но она и слушать ничего не захотела, вышла уже с сумкой, поливала меня грязью, называя извращенцем.
Разве же это извращение? Я экономлю бюджет не покупая салфетки, тихонько дрочу в этот комок ткани, сам не урод, но никогда даже не поглядываю на других девушек, изредка потрахиваю ее саму, что тут такого?
В общем ребята, она ушла.
Когда я зашел в комнату, то собрал разбросанные по полу, десятки томов додзинси (это такая японская порнографическая манга, если кто не в курсе), убрал обратно в шкаф дакимакуру с обнаженной Микуру-тян, попрятал футболки с героинями аниме K-ON изображенными в стиле НЮ, полностью голыми, играющими на своих привычных инструментах, сложил покрывало и DVD с хентаем обратно в диван, а после, отправился стирать носок... Кто бы мог подумать, что из-за него, от меня уйдет девушка.
Нахуй иди, чмо, благодаря этой практике я впервые в жизни потрогал тянскую писечку лет в 5.
Второй раз добиться этого мне удалось лишь в 24
Да и хуй на неё, если не паста. Ёбнутая, блядь.
Та же хуйня, бро!
> а все потому, что постоянно пользоваться салфетками, как в американском кино это не только затратно но и пиздец как палевно.
А еще просто неудобно, когда дрочишь лежа на спине (я только так и дрочу). Пузо в сперме.
Много лет назад я придумал гениальный лайфхак: футболка-дрочильня. В общем, пихаешь яйца и член в дырку для головы, руку пропускаешь через низ и дрочишь. Преимущества:
1. Чистое пузо, сперма остается в футболке.
2. Хуец можно не мыть, а также обтереть футболкой.
3. Можно дрочить под одеялком и не зашкварить его своими выделениями (они пиздец воняют, но не стирать же пододеяльники каждую неделю).
Телку хуем не зашкваришь, дебил
Спачибо.
Свои пасты я писал уже вечером, да еще и с мобилы. Думаю походить, повспоминать еще угара и обернуть их + то, что я уже написал в читабельную, многокубвенную пасту. Главное, что бы читалось лулзово. Если сделаю - тредик одним из вечерков запилю.
У нас победитель
ПХАХАХАХ, ТЯНСКАЯ ДРИСНЯ, АЗАЗАХАХА
Да тут половина двача готова денег заплатить за это.
проиграл
Помню тоже с другом в детстве фапали друг другу, но он ещё и предлагал в рот взять у меня.
Вопрос дня: чем зашкварить телку.
>В моей глуши
У нас в 19к жителей поселке есть Магнит, в котором иногда продают эти
>четыре "три корочки" и два "три медведя"
Антон?
я тоже месяца полтора назад думал юзать носки, но вот щас после тест драйва думаю не так уж приятно - раздражается залупа если открывается крайняя плоть да я необрезанный
в салфетку или ТБ в итоге приятнее
да и вообще в трусы кончать
Лично я тут ради таких историй. И про говно, и в целом вин.
и че долбоебина, детям по 5-6 лет пубертант ударит только в 13-14 - на тот момент вообще похуй
это все в 16 лет?
у меня с 13 до нынешних 25 лет все стабильно - сидя дома фапая на 2д тян
Пиздец пидоров в высокодуховной.
Был кореш мамкин экстримист-антифа. Ну мы как-то его подъебали - сныкали у него под столом муляж прослушки - микрофон, антенку, батареку с какой-то микросхемкой. Он в итоге принял решение резко сдаться в армейку.
сука мне бы такое dectvo
Ну так и я тот ещё омеган. Просто не всратый и не опущенный, но это была первая вписка в моей жизни, всю шкалку я полностью проебал на домашнем обучении. А всего таких вписонов было 6 штук в моей жизни. При том, что секс (тот секс, который я 100% помню) был только один раз в молодости.
А сейчас мне уже за 30. При том, что ни одного настоящего друга я за всю жизнь так и не нашёл. При том, что я - хикка и не выходил из дома уже 4 года (совсем, даже в магазин) и у меня нет вообще никого, кроме одной всратой быдлотёлки-соседки-алкоголички, которую я изредка поёбываю под водочку и мамы, которая раз в неделю для меня ходит в супермаркет, покупает всё по списку, который я ей даю и уходит, даже, иногда, ни разу не заговорив. Я уничтожил свою жизнь, я потерял всех друзей/знакомых/приятелей/etc, разрушил все возможные отношения даже с ближайшими родственниками. Меня презирает и ненавидит даже мой дядя, который был мне за отца, а я, сын дерьма, пристроился к его успеху и кинул его на 25К долларов. Просто потому что мог. Все считают меня за гной. Но я продолжаю жить. Я нахожу в такой жизни особый кайф. Кайф в бедности, в упадке, в разрухе, в разложении моральном и физическом. В своём проклятом безумии я нашёл волю жить дальше. И я буду коптить это проклятое, отвергнувшее меня небо назло всем.
Неплохо так
Ну могло быть и хуже
Настоящих друзей и у меня не было, но щас в ретроспективе понимаю что это само самбой разумеется - с таким уебищным характером я бы сам такого не стал бы терпеть
Бати кстати в меру социобляден, но то же признается что нет настоящих друзей - в школе были да сплыли
Все только знакомые да семья
Пили в тредах уже эту стори.
Самое начало второго курса института.
В общем как-то раз я сломал палец на ноге. Ебанули мне зачем-то целую лангетку гипсовую на пол ноги. В целом она не особо мешала, но сковывала движение. Позже это обстоятельство станет важным.
В общем сидел дома, игрался в игори, никого не трогал. Тут звонит приятель: "Братиша, тут в 10 минутах ходьбы от тебя у нас вписка на свободной хате, бери гитару, иди к нам". Я одеваю тапки, беру гитару, иду. Там водочка, пивко, какая-то блядина, и пачка более менее знакомых местных онимешников и нефоров. Пьём, орём пестни, громим хату (оказалось чувака просили за хатой посмотреть. Пиздец надёжный человек). И вот 6 утра, пора ползти домой. Да, идти до дома 10 минут - но это с учетом крюка в обход школы. Ну я подумал подумал, и ебанул напрямик. В итоге зайдя на территорию школы я почему-то не смог найти ебаную калитку со стороны своего дома. Было принято решение лезть через забор. В итоге из-за ебаного гипса я зацепился за рабицу, наебнулся с верхушки забора прямо на гитару спиной и сломал ребро. В травмпункте с меня пиздец угорали. Блевать с похмелья со сломанным ребром - худшая боль, которая была в моей жизни. В общем не делайте так, котоны.
Самое начало второго курса института.
В общем как-то раз я сломал палец на ноге. Ебанули мне зачем-то целую лангетку гипсовую на пол ноги. В целом она не особо мешала, но сковывала движение. Позже это обстоятельство станет важным.
В общем сидел дома, игрался в игори, никого не трогал. Тут звонит приятель: "Братиша, тут в 10 минутах ходьбы от тебя у нас вписка на свободной хате, бери гитару, иди к нам". Я одеваю тапки, беру гитару, иду. Там водочка, пивко, какая-то блядина, и пачка более менее знакомых местных онимешников и нефоров. Пьём, орём пестни, громим хату (оказалось чувака просили за хатой посмотреть. Пиздец надёжный человек). И вот 6 утра, пора ползти домой. Да, идти до дома 10 минут - но это с учетом крюка в обход школы. Ну я подумал подумал, и ебанул напрямик. В итоге зайдя на территорию школы я почему-то не смог найти ебаную калитку со стороны своего дома. Было принято решение лезть через забор. В итоге из-за ебаного гипса я зацепился за рабицу, наебнулся с верхушки забора прямо на гитару спиной и сломал ребро. В травмпункте с меня пиздец угорали. Блевать с похмелья со сломанным ребром - худшая боль, которая была в моей жизни. В общем не делайте так, котоны.
Уёбищный характер, да, это моя основная проблема (была бы, если бы нормальная жизнь была моей целью). Всегда я выискиваю возможность поднять лёгких денег. И, если для этого нужно кинуть родственника, даже самого мне дорогого, я это сделаю. Я бы мать свою продал на органы, если бы была такая возможность. Нихуя не могу с этим поделать, вот такое я говно. Справедливо, что меня считают ничтожеством даже близкие люди. И, в то же время, для меня это не причина сдаться и вскрыться. При том, что я даже не знаю, ради чего вообще живу. Я шизик, алкаш и наркоман, пользу я приношу только своему работодателю, для которого пишу всратый говнокод, будучи веб-макакой.
Пиздос. По сути, я живу только чтобы получать удовольствие. Такой-то ущербный гедонизм.
Очевидно пиздой.
Можно в чулки тогда уж дрочить
Это тру стори бро. Ну из ебанутого еще ебался один раз с тян на кладбище и когда кончал начал как ебанутый тянуть за веревку с колоколами. Короче, звенят они, я с тян быстро одеваемся, кидаю гандон в траву и присаживаюсь с ней на ступеньки тип. Через пару минут подходит какой-то монах-ебанах или священник не разбираюсь в них и спрашивает тип мы звонили в колокола. Я говорю нет, а тян говорит да. Ну и я такой да, извините, больше не будем.
Больше я на это кладбище не приходил. Да и вообще не ебался больше на кладбищах.
Думаю что говном но это не точно
Учитывая фактор ТНУС, получается, что все тян зашкварены?
Возможно. Но ведь тогда прикасаться к ним это тоже зашквар. Как же быть?
Ебать ты конченый
> смешали одну ссанину с другой
> незаметил
Действительно странно..
Давно было, когда был маленький, лет 5-6, ещё в школу не ходил. Пошел гулять с большими пацанами на кочегарку.
Большие пацаны - старше меня, но тоже малолетки до 10 лет точно. Кочегарка - руины котельной в получотне метров от дома.
Там уже толпа собралась и кто-то принёс огромную трёхлитровую банку, наполовину наполненную бензином.
Самый большой пацан выбрал самого мелкого, вылил на него бензин и поджёг. Как оно горело почти не помню.
А потом я домой пошел. Конец.
Сергей Романов, Мошенничество в России. Еще у него есть цикл "Байки", там эта история тоже мелькала.
мимо-книжный-червь
Да он бы и собаке...
E
Ыав
Ну пиздец. Я в 120к жителей. Ну штош, пробегусь по всем магазам.
Я читал порно, которое начиналось так же почти
Передал.
Вот вы долбоёбы.
Чего блядь? Что это за история ебаная?! Пацан облил кого-то бензином и поджог? Что ему потом было?
Долбоеб твой дед и ты с трех лет.
Если ты этого не делал, это не значит, что другие не делают. Я тоже трогал лoли-пиceчку, но это было скорее из интересу. Началось всё с того, что кто-то из нас заинтересовался, почему туалеты для девочек и мальчиков. Скорее всего это был я. Тогда уже находил порно журналы и знал, что к чему, хотя многое не понимал члены не такие как у меня, сосут их почему-то, в тянку член вставить и ссать надо чтоли. Поэтому первым шагом было посмотреть, соответствует ли журнальное фото действительности. Нет, не соответствует. Тогда я подумал, что, возможно, у взрослых всё переделывается с возрастом.
Сейчас, повзрослев, я понимаю, что та самая моя первая тянская пися - самая красивая, а не эти, будто потасканые волосатые брухли.
товарищ майор, мне девочки не нужны, я анименик
Т2
На следующий день в садике меня в кабинет какой-то завели, там родители сидели и какая-та баба на них орала, потом домой отвели. И в садик я больше не ходил.
А с остальными пацанами не знаю что было. Ничего наверное. Кого-то видел потом во дворе, кого-то нет. А дальше школа и вообще похуй стало.
А в школе был на год моложе остальных и чмырили все подряд включая учителей.
Лет в 15-ть, гулял по улице и с хуя ли проходя мимо дорогого джипаря вынул нож и не останавливаясь прошкарябал его по боку. В тачке никого не было, скрежет стоял дикий, я пошел дальше.
Сейчас понимаю что это было пиздец идиотизм и возможность стать инвалидом или до конца жизни выплачивать бабки.
Сейчас понимаю что это было пиздец идиотизм и возможность стать инвалидом или до конца жизни выплачивать бабки.
Даже интересно затестить стало на одной из своих кралей.
36 лвл
От нехуй делать с другом долбоёбом, да и сам такой же, бахали питарды. Кидали их за угол, пугая бабок и прохожих.
В какой-то момент нашли пустую полуторку, пихнули туда питарду и бахнули. Друг решил что в бутылке бахает охуенно громче и у ближайшей урны взял такую мелкую стеклянную бутылку из под газировки.
В общем бахнуло круто, осколками порезало щёку какой-то девахи проходящей мимо. Поднялся хай. Нас ещё долго искали какие то мужики на районе. Мы заныкались на стройке, а домой свалили лишь к сумеркам.
Ебанашки.
В какой-то момент нашли пустую полуторку, пихнули туда питарду и бахнули. Друг решил что в бутылке бахает охуенно громче и у ближайшей урны взял такую мелкую стеклянную бутылку из под газировки.
В общем бахнуло круто, осколками порезало щёку какой-то девахи проходящей мимо. Поднялся хай. Нас ещё долго искали какие то мужики на районе. Мы заныкались на стройке, а домой свалили лишь к сумеркам.
Ебанашки.
Я просто яйца люблю. И колбасу
Вот что знаки препинания творят. Проиграл в голос.
Лет в десять играли где то на заднем дворе, трое было, один пошел поссать у забора, второй позвал мен позырить это дело и начал убалтывать ссыкуна показать жопу.
Уже тогда это показалось странным.
А сейчас понимаю, что у чувака чёт с головой не так было.
Через пять лет узнал что он прилюбливает в голубятне уединятся с чуваками постарше, после чего на кармане появляются деньги и курево.
Вроде ко мне у него притязаний не было, но чёт все равно мерзко...
Уже тогда это показалось странным.
А сейчас понимаю, что у чувака чёт с головой не так было.
Через пять лет узнал что он прилюбливает в голубятне уединятся с чуваками постарше, после чего на кармане появляются деньги и курево.
Вроде ко мне у него притязаний не было, но чёт все равно мерзко...
Хуесосы, у меня шрам остался, уебки блядь, маленькие пидоры
>начиняли пикардой
>пикардой
Лет в 14 увлекались поджигняками,поджигами или самопалами - к куску дерева мотали приплющенную с одного края стальную трубку, набивали очистками серы со спичек и мелкой дробью и бахали. Выходило хуево.
Неплотно забивали и сера не самая охуенная начинка.
И тут Игорёк спиздил у папы охотника патрон с порохом.
Насыпал чутка - проверить, но я и ещё один еблан начали его подначивать, звать ссыклом и чмошником. Тот обиделся и засыпал весь патрон. Еще и войлок плотно забил гвоздём в ствол.
Шмальнул по кустам.
Я оглох на минуту, друг съебал быстрее ветра, а Игорьку оторвало к хуям большой палец и посекло темя.
Он в шоке побрёл в сторону дома. Иногда останавливался и тряс развороченной кистью.
Долбоёбы блядь.
Неплотно забивали и сера не самая охуенная начинка.
И тут Игорёк спиздил у папы охотника патрон с порохом.
Насыпал чутка - проверить, но я и ещё один еблан начали его подначивать, звать ссыклом и чмошником. Тот обиделся и засыпал весь патрон. Еще и войлок плотно забил гвоздём в ствол.
Шмальнул по кустам.
Я оглох на минуту, друг съебал быстрее ветра, а Игорьку оторвало к хуям большой палец и посекло темя.
Он в шоке побрёл в сторону дома. Иногда останавливался и тряс развороченной кистью.
Долбоёбы блядь.
>олды прослезились
Олды пиво разливное из пластиковых пакетов пили. Далеко вам ещё до слёз олдов.
Мимо 1983 г.в.
Олды пьют пиво из трёхлитровых баллонов или эмалированных бидончиков. Самые отчаяные - из полиэтиленовых пакетов.
Иди мимо сопляк.
А вот ещё. В школе пара ебанатых погавкались и вместо того чтобы попинать друг друга и узбагоится, решили как в ебаном прошлом веке стрелятся на этих поджигах.
После уроков, за школой разошлись на десять шагов и бахнули.
У одного поджига просрала - сгорел заряд и баха не случилось из-за неплотного пыжа и он же получил от второго кусок оловянной пули в колено, но с такой хуевой силой, что даже боли не почувствовал, и следа попадания на штанине не было.
Стрелялись магние из феерверка, а был бы порох - х.з. мож и покойник или подранок организовался.
После уроков, за школой разошлись на десять шагов и бахнули.
У одного поджига просрала - сгорел заряд и баха не случилось из-за неплотного пыжа и он же получил от второго кусок оловянной пули в колено, но с такой хуевой силой, что даже боли не почувствовал, и следа попадания на штанине не было.
Стрелялись магние из феерверка, а был бы порох - х.з. мож и покойник или подранок организовался.
Борзой?
В голос с дуэлянтов.
>Самые отчаяные - из полиэтиленовых пакетов.
Ебанашка, я тоже самое написал.
Где я тебе, после школы, должен был найти бидон или трёшку?
Пили из пакетов.
Пффф, а из железного 3л бидончика не желаете?
82 г.р.
передал тебе за щеку, чорт
Да, блядь, где пиздюку достать бидон-то нормальный, заебали со своими бидонами.
Сидел и смотрел на этой же табуретке.
>а вот и зефир в шоколаде.
Обосрался. И скинул все на зефир в шоколаде.
Не ебанутая, но омежная стори. В 9 классе ко мне подкатывала тян на два года старше 8/10. Её не смутило, что я был пониёб и хиккан, месяц избегал контактов с ней ирл, хотя учились в одном здании. Она все равно стремилась общаться. Но я пиздос боялся девушек как и сейчас в принципе поэтому один раз продинамил её, сказав, что не хочу общаться. Но потом снова начал общаться с ней она меня не послала нахуй, просто сказала ты же не хотел общаться Славик она напросилась ко мне домой под предлогом, что я научу её играть на гитаре, и я таки учил играть её на гитаре, ни разу не тронул её и не обнял, только когда руку на гриф правильно ставил, очень приятное ощущение было. Ходили гулять пару раз, в итоге она съебалась в другой город, а я до сих пор периодически вспоминаю это, прошло пять лет.
У соседки-бабки возьми, у нее есть
В 14 лет предложила встречаться тянка на год или два младше меня, а я охуел от такого поворота событий высрал какую-то невнятную хуйню в ответ и сделал вид, что подобные предложения мне поступают ежедневно. Как можно догадаться, это был первый и последний раз, когда мне предлагали встречаться. Видимо, я тогда сделал свой выбор о чем особо не жалею
> звонили старикам
> заёбывали их сторисами
А ГИВИ МОЖЬНА?
Было лет 10-11, ара девах с нашего двора пришли и позвали гулять и жрать вишни на заднем дворе. Там ещё пара старых навесов было где мы засели поедать сорванную вишню, потом полезли за тютиной в соседский сад - позаброшенный и огороженный деревянным забором. Там гонялись друг за другом кидаясь тютиной и пачкая ее соком одежду.
В пылу гоготания и беготни одна тянка захотела пописать и не парясь присела у стенки. Я украдкой подсматривал. Но они просекли и предложили "позырть", но с условием что я предъявлю на обзор свой пиструн.
Ну и почему и нет. Пиструн заголил, девки погоготали, потрогали его пальчиками, на том и все.
Потом их черед - одна просто приспустила труселя и светанула писюхой. Вторая повернулась к стене, приспустила шорты и прям развела булки руками, заголив нечто складчато-розовое и жопку.
И предложила потрогать - если я хочу.
Я не знал, хочу или нет. Письку то я видел, а жопку трогать - фи, там же как известно склад говна и ничего такого.
Тут она заявляет, что в дырочку можно даже палец вставить, только аккуратно.
В неиспорченной жёстким порно голове неукладывалось - куда там можно вставить палец? Ответ вскоре всплыл, решив что речь идет про попку я офигел - туда палец сувать? Дура?
Но девочка попросила - надо исполнять, уговор же. Но палец жалко. Посему я поднял ближайшую сломанную ветку и не парясь ткнул тянке в анус.
Та пискнула, сжалась и справедливо обзвала меня тупым и придурком. Ткнул не сильно, чуть поцарапал, обошлось без серьезных травм.
После чего они поржали с меня - такого придурошного и иногда вспоминали на протяжении года этот случай.
От так, гигант дворового секаса, ни в пизду, ни в крсную армию...
В пылу гоготания и беготни одна тянка захотела пописать и не парясь присела у стенки. Я украдкой подсматривал. Но они просекли и предложили "позырть", но с условием что я предъявлю на обзор свой пиструн.
Ну и почему и нет. Пиструн заголил, девки погоготали, потрогали его пальчиками, на том и все.
Потом их черед - одна просто приспустила труселя и светанула писюхой. Вторая повернулась к стене, приспустила шорты и прям развела булки руками, заголив нечто складчато-розовое и жопку.
И предложила потрогать - если я хочу.
Я не знал, хочу или нет. Письку то я видел, а жопку трогать - фи, там же как известно склад говна и ничего такого.
Тут она заявляет, что в дырочку можно даже палец вставить, только аккуратно.
В неиспорченной жёстким порно голове неукладывалось - куда там можно вставить палец? Ответ вскоре всплыл, решив что речь идет про попку я офигел - туда палец сувать? Дура?
Но девочка попросила - надо исполнять, уговор же. Но палец жалко. Посему я поднял ближайшую сломанную ветку и не парясь ткнул тянке в анус.
Та пискнула, сжалась и справедливо обзвала меня тупым и придурком. Ткнул не сильно, чуть поцарапал, обошлось без серьезных травм.
После чего они поржали с меня - такого придурошного и иногда вспоминали на протяжении года этот случай.
От так, гигант дворового секаса, ни в пизду, ни в крсную армию...
Просто этим конским возбудителем был Альберт Эйнштейн
Проиграл
В детстве с двумя пацанами заметили спящего бомжа за гаражами на нашем матрасе где мы любили собираться. Я предложил его наказать. Мы взяли по кирпичу с стройки ментовского гаража. Тихо подошли к старому седому старику бомжу. он спал. я не долго думая размахнулся и кинул большой силикатный кирпич ему в ухо. тот ударил углом и проломил ему череп. Бомж стал хрипеть и выть. Пацаны испугались и убежали. Я тоже ушол
В 5 классе обосрался на уроке информатики.
Дело было так, шел 3 урок по расписанию, а у меня с самого утра что-то живот болел. Ну я думал потерплю, ибо срать в школьных толканах не в кайф. Ну знаете, кабинок нет, эти ебаные дырки в полу и.т.д И вот сижу я на уроке, усердно сжимая сфинктер. И как-то расслабился на секунду, ну оно и пошло. Но я не растерялся и сразу же отпросился в туалет, пока вонь не пошла по классу. Побежал в туалет для начальных классов, ибо там 100% во время уроков никого быть не могло. И хвала богам там было пусто. Быстрым движением руки я срываю штаны, снимаю с себя обосраные трусы, складываю их в двое, вытираю ими жопу и кидаю их на подоконник. Все делал быстро, флеш в молодости Натягиваю мокрые штаны так получилось, что немного сикнул, когда срал себе в штаны и бегу обратно в класс. Дожидаюсь конца урока и благополучно уебываю домой. Главное, что никто ничего не понял. Прошел, так сказать, миссию по стелсу.
Дело было так, шел 3 урок по расписанию, а у меня с самого утра что-то живот болел. Ну я думал потерплю, ибо срать в школьных толканах не в кайф. Ну знаете, кабинок нет, эти ебаные дырки в полу и.т.д И вот сижу я на уроке, усердно сжимая сфинктер. И как-то расслабился на секунду, ну оно и пошло. Но я не растерялся и сразу же отпросился в туалет, пока вонь не пошла по классу. Побежал в туалет для начальных классов, ибо там 100% во время уроков никого быть не могло. И хвала богам там было пусто. Быстрым движением руки я срываю штаны, снимаю с себя обосраные трусы, складываю их в двое, вытираю ими жопу и кидаю их на подоконник. Все делал быстро, флеш в молодости Натягиваю мокрые штаны так получилось, что немного сикнул, когда срал себе в штаны и бегу обратно в класс. Дожидаюсь конца урока и благополучно уебываю домой. Главное, что никто ничего не понял. Прошел, так сказать, миссию по стелсу.
Еще помню, играли мы в прятки. Я спрятался у себя в падике за дверью и обоссался. Сам не знаю как, подождал пока все стечет по штанине и убежал домой. Ну я тогда совсем еще пиздюком был.
Еще вспомнил.
Играли мы во дворе как-то. И приметили кучку пиздюков, которые играли в поварят. Бегали, носили что-то в миску, травинки какие-то. Ну у нас и созрел план, насрать им в миску и прикрыть. Этакий сюрприз, секретный ингредиент. Мы дождались, пока пиздюки уйдут кушать домой и спиздили миску. Так как я в тот момент срать не хотел, личинку отвалил мой друг. И здоровую такую. Мы быстро отнесли ее на место и прикрыли крышкой. Но пиздюки видимо о чем то догадались я думаю нас спалили мухи, которые облепили миску и ходили кругами вокруг миски. Троллинг не удался.
бвмп
Я из сада выполз где то в 2007, такие же гармошки были
Я и так в чулках дрочу.
Пиздюки оказались хитрее вас лол
Блатной
Мужик-----------
Петух ----
История произошла лет 15 назад, уже давно жил отдельно от родителей и тут наведался к ним в гости, стою у лифта жму кнопку и понимаю что пиздовать придется на 12 этаж пешком, слышу возню на 0 этаже около подъезда, смотрю тяночка лет 19-20 пытается коляску зимнюю большую в двери подъезные просунуть, я от доброты душевной решил помочь, пришлось на 8 этаж тащить, разговорились, мать одиночка, на мордаху 8/10, на удивление худенькая хотя и личинке на тот момент было около 2 месяцев, номер мобилы ей оставил мало ли чем помочь, ну и естественно забыл, проходит месяцев 6-8 звонок вечером, я такая-такая м.б помнишь - вспомнил, просьбы была пару книжных полок повесить - нужен перф, дюбеля, саморезы..., ну ок договорились на ближайщие выходные, пришел за 15 мин повесил полки, собираю инструмент, одеваюсь, а она мож покушаешь? водочки налить? так у нее и засиделся до утра. Я вот че хочу рассказать - ебалась она как в последний раз, но видимо ссыт стандарта, ни у меня и у нее не было резинок, но анала в ту ночь было просто дофуя, 15 мин на перекур и го.
Так что пасаны не гнушайтесь помогать мамашкам молодым, мало ли чем отблагодарят ;)
Сёма 40 лвл
А потом ты на ней женился. А через 5 лет развелся, оставив еще двоих.
не, больше не встречались, пару раз пересекались в городе и всё ;)
пиздец у тебя истории, блять. мне сдохнуть захотелось
Да
соси
5й класс? информатика? ты кому впариваешь?
У нас с класса 3 информатика появилась. Ну как информатика, хуйня всякая.
600к мухосрань, на раз-два нахожу "Три корочки" и гренки "Емеля" гренки, не сухари, но не менее пиздатые
Ах да, задавайте ответы.
Тот предмет, где ты во втором классе группировал предметы на картинке по цветам, формам и материалу, тоже назывался информатикой.
В детском саду у нас каждый день была прогулка после обеда. И каждый день на протяжении трех месяцев я на этой прогулке срал себе в штаны (именно срал, не случайно, а намеренно), потом подходил к воспитательнице и говорил: теть воспитательница, я обкакался, что делать? Уже к концу первой неделе у нее стало пригорать, потому что ей приходилось идти меня отмывать от говна. И так три месяца, потом то ли надоело, то ли еще что-то не помню уже. Зачем я это делал - тоже не помню, походу просто прикалывало срать
Продиктуй последовательность фибоначчи до 10 чисел
Могу запилить стори, как я обосрался уже в 30 лет прямо в центре культурной столицы.
Охуеть, я её знаю! Из-за песни Tool!
1,1,2,3,5,8,13,21,34,55.
мимо
В начальной школе я увлекался сборными моделями, у меня был набор клееных кораблей. В третьем классе мы что-то там проходили в школе такое, что заданием было принести какую-нибудь информацию, рассказ или что-то еще о современной военной технике. И я принес модельку авианосца Адмирал Кузнецов. Училка была довольна, все завидовали. Однако под конец дня один пацан пока смотрел кораблик взял и уронил его да так, что он развалился на две части по крайней мере такую версию мне озвучила училка (я до сих пор не понимаю, как можно было блядь уронить и этим разъебать сбоную модель, склееную клеем Звезда, который тупо растворяет пластик и сплавляет его воедино). Я от такого расклада охуел, очень обиделся, нашел этого пацана он ныкался среди толпы дноклассников и уебал его. Причем уебал так, что тот ебнулся на угол парты и пробил ей щеку насквозь. Дальше я сел на свое место, как будто ничего не произошло. Пацан залил кровищей половину класса, потом ему как-то помогла училка и вызванная ей врачиха. Он меня сдал, поэтому пришлось перед ним и училкой извиниться, больше мне ничего за это не было лол. А вот училке (молодая баба лет так 25) пришлось объяснять бабке этот пацана какого хуя у него пробита насквозь щека
Зря ты сам от себя отвернулся и заставляешь себя страдать.
Ничего ты не искупишь.
Что кодишь-то? мимо такой же, только с мамкой живу, семью где я был главой семьи давно проебал
маслоboi
еба, у меня дочь 10 лвл и у них нет информатики, пиZдуй мимо
Дочь, видимо, будет тупая. Вся в папашу.
Чебоксары?
ага, я как бы не ебу что такое ардуино и кто оно, а она шарит, чтото кодит, а ты прыщ соси с мамки бабло и дрочи до 30 ака листва
Каждый раз смешно.
У меня встал
Начиная со старшей школы 2006го активно знакомился с бабами в интернетах, вот подборка всяких угаров. Их было больше, конечно, ну, что вспоминается.
1. Забился с одной тян из интернетов погулять, но она отмазалась, типа, пиздец занята блаблабла - в тот же день рандомно встретил ее с подругой в метро, лол, подходить не стал.
2. На первом свидании лапал бабу за сиськи размера эдак пятого. После встречи меня переклинило и я засунул ее везде в игнор.
3. Таскал одно время с собой в качестве оружия самооборону небольшой стальной молоток-выронил его, выходя из метро в компании еще одной тянки из интернетов, которую видел впервые. Вроде быстро поднял его, но она заметила. Потом я предложил пойти в лес погулять-она отказалась, лол.
4. После второй свиданки поехали к очередной тян, по дороге к ней меня переклинило и я вспомнил репортаж по ящику про банду гомонасильников, которые жертв заманивали с помощью подставной бабы и сайта знакомств. Придя к ней, отправил ее на кухню пожрать приготовить, сам незаметно достал нож из куртки и обследовал квартиру само собой, кроме нас, никого не было, и после еды мы с ней неплохо поебались
5. Поехал за тыщу км к одной пизде-даже не дала. Самый эпичный фэйл в моей жизни.
6. Ебался в лесопарке среди бела дня недалеко от дороги, оказалось неудобно, пошли заканчивать в машину.
7. Трахал неск раз и оставлял у себя на ночь тянку, потом узнал, что у нее реальные проблемы с головой, приступы агрессии и тд. Она мне об этом говорила вкратце, но без подробностей и я не придал значения, а когда узнал подробности-понял, что знай я их раньше, ночевать бы у себя хуй ее оставил, лол.
1. Забился с одной тян из интернетов погулять, но она отмазалась, типа, пиздец занята блаблабла - в тот же день рандомно встретил ее с подругой в метро, лол, подходить не стал.
2. На первом свидании лапал бабу за сиськи размера эдак пятого. После встречи меня переклинило и я засунул ее везде в игнор.
3. Таскал одно время с собой в качестве оружия самооборону небольшой стальной молоток-выронил его, выходя из метро в компании еще одной тянки из интернетов, которую видел впервые. Вроде быстро поднял его, но она заметила. Потом я предложил пойти в лес погулять-она отказалась, лол.
4. После второй свиданки поехали к очередной тян, по дороге к ней меня переклинило и я вспомнил репортаж по ящику про банду гомонасильников, которые жертв заманивали с помощью подставной бабы и сайта знакомств. Придя к ней, отправил ее на кухню пожрать приготовить, сам незаметно достал нож из куртки и обследовал квартиру само собой, кроме нас, никого не было, и после еды мы с ней неплохо поебались
5. Поехал за тыщу км к одной пизде-даже не дала. Самый эпичный фэйл в моей жизни.
6. Ебался в лесопарке среди бела дня недалеко от дороги, оказалось неудобно, пошли заканчивать в машину.
7. Трахал неск раз и оставлял у себя на ночь тянку, потом узнал, что у нее реальные проблемы с головой, приступы агрессии и тд. Она мне об этом говорила вкратце, но без подробностей и я не придал значения, а когда узнал подробности-понял, что знай я их раньше, ночевать бы у себя хуй ее оставил, лол.
Я бы после того как обосрался съебал домой.
Когда мне было 13 лет, у меня сисек почти не было, зато у одноклассницы уже были здоровые сиськи 2,5-3, от чего мне почему-то очень бомбило, и при этом было любопытно, какого это быть такой сисястой. Однажды когда я сидела с подругой за одной партой, подруга ушла в толкан, а я её мобилу (это был 2004) взяла и решила скинуть себе без её разрешения, пока она не видит, крутую картинку на телефон и переслать по ИК-порту. Подруга была очень против, потому что она лохонулась и скачку этой картинки с сайта с рекламы на обратной стороне тетрадки, что обошлось ей в 82 рубля, и она считала, что раз уже эй пришлось поплатиться так дорого за эту тупую неанимированную гифку, то это будет только её гифка, и ни с кем делиться она не будет. Но ищя эту картинку, я попутно стала заглядывать в другие вложенные папки, и там было несколько её фоток разной степени обнажённости, в том числе с голой жёпой и голыми сиськами. Положив свой мобайл рядом с её мобилой, типа, с доски записываю пока ИК-порт мутится, килобайты крутятся. Всё я скачала, а подруга пришла, не заметила, дома я посмотрела на её фотки, позавидовала неможко и подумала "Ну и нахуй они мне? Они же столько места на телефоне жрут! Я лучше сюда ещё картинок закачаю или миди-мелодий на звонок". Но вместо того, чтобы удалить просто так, полезла на всякие сайты знакомств, и стала сливать фотки подруги. Мне потом активно написывали весь день, пока деньги на интернет не кончились. И хотя я пяти из тех, кто просил о встрече, скинула настоящий адрес подруге, мне было как-то страшно и стрёмно, но вообще не стыдно.
Не знаю, что там было дальше у неё, но после 9 класса она ушла из школы в ПТУ.
Не знаю, что там было дальше у неё, но после 9 класса она ушла из школы в ПТУ.
я взял твою БУ
Спасибо за ещё одно подтверждение, что у каждой тян есть nudes. И хр-р-р тьфу за такие подставы. Ладно бы хоть на деньги разводила, а так...
>у каждой тян есть nudes.
как и у каждого куна была хоть одна фотка хуя
Вам на выбор, просто лень все писать. Кто первый ответит под этим постом, такую и напишу.
Обосрался в штаны в центре Москвы и поехал домой (20км от Москвы) и просил сменные у прохожих
Обосрался около Walking Street в Паттайе и тайком добирался в отель
Отсасывал у соседа (на пару лет младще меня)
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
Засранец-хуесос впрочем, тут полдоски таких
Пиздабол. У него наверняка дружки были или он бы в полицию на тебя заяву накатал. Тайцы своих не сдают.
ну год ещё не кончился
Ладно, вкратце.
В 2014 году поехал в Москву для встречи с тогдашней коллегой. Она, кстати, киргизка. Довольно няшная, я её даже выебать хотел. Так вот, я тогда пил какие-то таблетки не помню от чего, их с молоком нельзя было мешать. В бургер кинге я купил воппер и кофе с молоком. То ль бургер был херовый, то ли молоко из кофе - я обосрался в 5 минутах от станции "проспект мира". Побежал в кусты за дом. Стал там выжидать и думать что делать. Позвонил домой и попросил за мной приехать. Никто не поехал, ибо не на чем. Тогда пришлось попросить мимо проходящую бабушку. Подумал, что пенсионерка поймёт. Но она пошла и рассказала соседу, а тот уже мне вынес штаны. Ноги все были в подливе, которая тут же прилипла к новым штанам, так что от меня разило и в метро, и в электричке. Хорошо хоть лето было.
В Паттайе (Таиланд) просто схавал острый суп, запил анансовым соком и ром-колой. А желудок тогда больной был, так что долго ждать не пришлось. Навалил кучу говна и пошёл до отеля. Была ночь, на улице людей мало (все тусить ушли), только машины едут. Ну я кулуарами худо-бедно пробрался, правда стремно было что укусит какая-нибудь змея или собака.
Насчёт соседа. Как-то раз он мне предложил пососать у меня член. Ну я согласился. Было мне лет 11, ему 9. Потом я у него сосал. Нам это дело понравилось и мы с ним договорились встречаться в условном месте для этого. То есть в обычное время мы гуляли, а в "необычное", если с нами гуляли другие пацаны мы говорили, что нам надо отойти по делам.
>просил сменные у прохожих
Мущщина, у вас сменных портков не будет? А то со мной конфуз тут случился возле цума
Сказал что плохо чувствую себя и немного под дурачка закосил.
В 8-9 лет ходил в школьный лагерь. Однажды пришёл в резиновых сапогах, вожатая спросила, чё в сапогах, я ответил, мол, не ебёт. А в тот день мы пошли на пляж, а потом на дискотеку, и было комично, о я привык, что надо мной потешаются, я страдал, точнее, просто обладал энурезом, и мог обоссаться на уроке, как думали другие (На деле я просто стеснялся попроситься выйти и ссал в штаны - травма с детского сада, когда я обосрался прямо на ковёр и меня отругали так, что я молчал 3 дня и 3 ночи, я там часто срал в штаны, чтобы дома вытряхнуть, видимо, причина лежит глубже), а энурез проявлялся в том, что я ссался ночью и уже в старшем возрасте я обосался в лагере и мою простынь вывесили на обозрение, и все знали, что она означает. На том пляже разломал чью-то глиняную поделку, думал, просто кусок глины лежит на бревне, а оказалось, это свистулька на конкурс свистулек.
Я эту свистульку два дня лепил, пёс! обоссаный
Наелся феназепама, начал долбить смски в контакте тёлочкам, с кем-то встречался, бухали, ходили, потом стыдно было. Однажды решил пойти в магазин за тельняшкой, заблудился, решил сходить к мусорам на пост, встал на ступеньку, потом развернулся, передумал, а они мне кричат, типа, стоять, пристрелим нахуй, подчинился, поднялся к ним, спрашивают, мол, где-то тут магазин с тельняшками, а они какой нахуй магазин, тут трасса, сейчас в наркологию тебя сдадим, служил? Я отвечаю, да служил, вот военник, они поржали, отпустили, я ещё полдня там искал выход в город.
Она бы всё равно не выиграла.
В поезде в туалете сходил и не смыл, ёршиком тупо размазал, воняло жутко, возмущался, мол, кто-то насрал. Забавно, что возле туалета компания решила пожрать курицы.
С 17 до 21 года играл и пел на гитаре, не умея этого делать. Все это понимали, но не хотели меня обидеть. Потом это понял и я и перестал выходить на связь.
Играли во дворе в казаки-разбойники, и я просто ушёл домой, искали меня долго))
В младших классах в один прекрасный день сидел с одноклассницей за партой и мы лапали друг друга между ног.
Лет в 10-12 гулял с сестрой и ее подругами вечером, одна из подруг предложила сыграть в игру на раздевание, но я ссыканул и отказался( в итоге никто так и не разделся).
Примерно в том же возрасте летом купался с двоюродной сестрой в озере, никого рядом не было и сестра(на год младше) сказала: "можешь сделать так" и стоя в озере сняла трусы и начала размахивать ими над головой, я повторил за ней и... нихуя больше не случилось. Вот так я упустил все шансы увидеть пизду в детсве, сейчас 24(не целован за ручку не держался)
Лет в 10-12 гулял с сестрой и ее подругами вечером, одна из подруг предложила сыграть в игру на раздевание, но я ссыканул и отказался( в итоге никто так и не разделся).
Примерно в том же возрасте летом купался с двоюродной сестрой в озере, никого рядом не было и сестра(на год младше) сказала: "можешь сделать так" и стоя в озере сняла трусы и начала размахивать ими над головой, я повторил за ней и... нихуя больше не случилось. Вот так я упустил все шансы увидеть пизду в детсве, сейчас 24(не целован за ручку не держался)
Из гандончика застрелил воробышка шариком от подшипника, он упал. Я его поднял, он был ещё жив, но не мог летать, я подкидывал, а он падал. Внезапно начался дождь, и я оставил его в кустах, и пошёл с остальными ребятами под крышу, там я рассказал, что попал в воробья. Когда дождь кончился, мы пошли на него посмотреть, он был уже мёртв. Тогда мы решили, что его нужно похоронить, и закопали под деревом, в наказание я должен был кормить птиц целый год. Воробья на следующий день кто-от выкопал, а я потом на балконе развесил кормушки с хлебом и птицы обосрали наш балкон и балконы соседей. Забавно, что мы в тот день специально стреляли по птицам, но попал только я.
Ну ты ебнутый. Пили ещё
У бати под кроватью стоял свой горшок и однажды, когда он спал, а туалет был занят, я в него насрал, заркыл крышкой и убрал назад. Батя проснулся, вытащил горшок и начал материться, потом спрашивает, зачем насрал, а отнекивался, мол, это не я.
один мой друг (не, ну я серьёзно) рассказывал как на таких смежных кроватях тян-соседка периодически ловила его руку и посредством неё шликала. потом, говорит, освоил технику и сам уже управлял процессом. и никому такая раскладка не помешала, все довольны.
и с половыми удовольствиями у детей всё ок. я вот в подготовителбной группе, какщаспомню, каждый сончас выбирал новую тян и устраивал с ней лютые бдсм-фантазии. хз вообще почему прадтавлялись именно принуждение, пытка и жёсткая фиксация всего тела. наверное из-за каких-то внутреголовных конфликтов. когда дожил в 18 лет до регулярных соитий - хотелось только нежно няшиться и ухаживать. да и спустя 10 лет доминирую только по просьбе.
Лет в 10 батя рассказал про секс, и я тут же всё передал другу и предложил попробовать в дымоход. Я начал тыкаться, и тут постучали в дверь родители, мы открыли, и сказали, что просто писаем. Батя потом подмигнул. Тогда же батя напивался и дрочил при мне, заставлял трогать его хуй, как-то раз даже отсосал мне.
>обосрался повторно
Бросив неодобрительный взгляд на зефир в шоколаде.
Кончил другу в гитару.
Ненавижу всяких творческих петухов, которые любят вываливать свою хуйню тебе на оценку.
Блять, заебок ты басуху с дилейем теребишь, я же не скажу, что нихуя в этом не смыслю и как-то не впечатляет.
Стихи твои почитать? Ну вот чё ты начинаешь, какие стихи, нормально же общались.
И блять приходится с даунистическим видом говорить, ну я типа в этом нихуя не смыслю, но интересна блять.
Пиздец чувствуешь себя блядью последней после такого.
>говорить, ну я типа
а ты отвечай как думаешь - и сразу чувствоват себя нормально станешь
В детстве с другом кормили пиздюка на пару лет меньше кукрузными палочками,предварительно тыкнув ими в говно и рассказывая что это горчица
Ну тут уже бомж проиграл
Однажды, лет в 10-12, один друг показал порнуху и научил дрочить. Он и еще один чел называли это - "массаж члена перед сном". Не до конча вкуривая что это, сидя с корешами за ноутом я начинал дрочить. Потом я как-то хуй стер, и позвонил мамке, мол че делать, Сычев показал как делать "вверх-вниз", теперь болит пиздец.
Стыдно пиздец. Хотя бы не вспоминают.
Мой сенсей меня еще в 9 лет курить научил, у своего деда с2 сиги спиздил.
Делал как-то куни тянке и громко рыгнул (не специально, само как-то получилось), пиздец стыдно было, но тянка не заострила внимания
Однажды во время прогулки с тянкой массировал ей анус пальцами и потом,когда мы пошли дальше решил безпалевно понюхать пальцы.В итоге она заметила и мне было пиздец как не ловко.
В 12-13 лет гулял с братишками по парку и рядом была пивнуха, к нам подошёл алкаш и попросил закурить, решили дать ему питарду которая была по форме похожа на сигу, он спросил "это у вас чё, бамбук?", а мы ответили "не, круче", вообщем он закурил, а мы съебались и услышали взрыв и крик этого мужика, хуй знает что с ним было
Блять, а не из Нижнего ли ты Новгорода? Посчастливилось встретить в парке компанию, которая купалась в пруду в минус
>чтоб мы говорили что любим ее
Грустно. Ее наверное родители не любили и она так компенсировала
Тест
1. В лагере зачем-то бил маленького пацана Олега за то что он говорил слово "Суки". Мне было 12, ему лет 6. До сих пор стыдно.
2. Мешал феназепам с пивом. Тоже ничего не помнил, однажды встал утром и понял, что чуть не уснул навсегда.
3. Постоянно курил травку в школьном туалете. В школе же дёрнул пожарную сигнализацию.
4. Звонил Спидовой, Анусовой, Истеричке.
5. Ходил по улицам в шляпе, гавайской рубашке, с бонгом в руках.
2. Мешал феназепам с пивом. Тоже ничего не помнил, однажды встал утром и понял, что чуть не уснул навсегда.
3. Постоянно курил травку в школьном туалете. В школе же дёрнул пожарную сигнализацию.
4. Звонил Спидовой, Анусовой, Истеричке.
5. Ходил по улицам в шляпе, гавайской рубашке, с бонгом в руках.
Однажды под кислотой лет 5 назад забрёл на какое-то местное маленькое озеро, возможно это была ебучая здоровая лужа, грязь вокруг, вся эта хуйня, а блять на улице темно, почти нихуя не видно, я часа два ходил по это луже, думал, что это какое-то болото лол
>4.
Что говорили?
лол, было похожая история, только за место возбудителя было какая то там мушка
резельтат тот же
Ребятки, не стоит вскрывать эту темочку
На другой ножке от табуретки
Тред нормисов.
Проклинали. Мои пранки есть в архиве пранк.ру
1. В 12 лет я и друг увидели готовившегося поссать мужика, и вроде ничего не обычного только вот собирался он обоссать нашу дворовую качель. И ничего лучше кроме как закинуть петарду под него нам в голову не пришло. Дак вот, стоит ссыт дядька два пиздюка коварно подбегают к нему со спины и закидывают ему под ноги пару петард, мужик с матом и ахуеванием отбегает от места взрыва попутно обоссывая себе штаны, ботинки и руки, мы естественно дали съебанца в ближайший подъезд и дико гордились собой за защиту своих земель.
2. В восьмом классе с этим же другом узнали о волшебных каплях, которые предназначены для глаз, но если их закапать в нос гарантированно ловишь приход. Перед уроками мы как настоящие авантюристы вмазались этими каплями (естественно нам никто не объяснил дозу, и мы капнули достаточно много для юного организма). Дак вот приход с этих каплей был крайне сильный, я сидел на уроке за партой положив одну руку на другую и не мог понять, что одна из рук моя (я ее не чувствовал) и всерьез озирался по сторонам пытаясь понять чья все таки одна из рук. Товарищ же мой после урока отыскал меня и с испуганными глазами пожаловался, что зрение его покидает. Мы оперативно быстро нашли старшеклассников которые дико с нас угорели и сказали, что как только действие капель кончится я снова буду чувствовать свою руку, а к товарищу вернется зрение.
3. Сидел в лесу на дне рождении друга, тусовка была довольно большая и к вечеру все довольно сильно накидались. Я в этот раз очень сильно перебрал, и половину бездника просто ходил в кусты регулярно сблевывая. В один из таких походов в кусты я слышу какие то звуки, и сблевнув пришел на эти звуки, и перед моим взглядом открылась следующая картина - Лежит голая тян, а с верху на ней парень и поебывает ее, на первый взгляд ничего не обычного только вот подойдя немного ближе я увидел, что паренька тоже мучило расстройство желудка и во время ебли не желая останавливаться он сблевывал прямо на возлюбленную. Заметив меня паренек вежливо пригласил присоединится к ним, но я отказался и как ни в чем не бывало вернулся к остальным.
2. В восьмом классе с этим же другом узнали о волшебных каплях, которые предназначены для глаз, но если их закапать в нос гарантированно ловишь приход. Перед уроками мы как настоящие авантюристы вмазались этими каплями (естественно нам никто не объяснил дозу, и мы капнули достаточно много для юного организма). Дак вот приход с этих каплей был крайне сильный, я сидел на уроке за партой положив одну руку на другую и не мог понять, что одна из рук моя (я ее не чувствовал) и всерьез озирался по сторонам пытаясь понять чья все таки одна из рук. Товарищ же мой после урока отыскал меня и с испуганными глазами пожаловался, что зрение его покидает. Мы оперативно быстро нашли старшеклассников которые дико с нас угорели и сказали, что как только действие капель кончится я снова буду чувствовать свою руку, а к товарищу вернется зрение.
3. Сидел в лесу на дне рождении друга, тусовка была довольно большая и к вечеру все довольно сильно накидались. Я в этот раз очень сильно перебрал, и половину бездника просто ходил в кусты регулярно сблевывая. В один из таких походов в кусты я слышу какие то звуки, и сблевнув пришел на эти звуки, и перед моим взглядом открылась следующая картина - Лежит голая тян, а с верху на ней парень и поебывает ее, на первый взгляд ничего не обычного только вот подойдя немного ближе я увидел, что паренька тоже мучило расстройство желудка и во время ебли не желая останавливаться он сблевывал прямо на возлюбленную. Заметив меня паренек вежливо пригласил присоединится к ним, но я отказался и как ни в чем не бывало вернулся к остальным.
Кончай в туалетную бумагу, индюк. А ебанутую тянку нахуй. Моя бы с фап-носка проиграла разве что
Отпиздил соседку по парте в 6м классе и кинул в нее стулом
Хоть я был очень большой для своего возраста, понимал что делаю что-то не то и обошлось без травм
Потом извинился и нормально общались, но я все равно ебанулся на этой почве немного и были проблемы с общением с другими людьми, но ничего хронического
До сих пор чувствую себя виноватым за то что на хорошее отношение так ответил, но сейчас у нее вроде все хорошо
Ещё не обращал внимания на няшу-стесняшу которую все травили в 9 классе, хотя если бы я просто спросил как у нее дела, то сделал бы ее жизнь хоть как-то легче
Не то чтобы я жалел, просто чувствую вину за то что был иногда безразличным к другим людям
Пиздил ещё телефоны с друзьями-гопниками которые за мной приглядывали, ниче особенного больше
Да это не синька чмо, а ты.
не разу не фоткал свой хуй.тольк когда снимал еблю с женой.
у нас есть победитель!
Эх, ОП, фантазер.
В смысле, пока твою жену ебали, ты снимал насколько мощно у тебя на это стоит?
Начну пожалуй
1. Угорал с соседа, который в 15 лет пер какую-то бомжиху за трансформаторной будкой, а затем всем рассказал, ибо орнут.
2. Пытался организовать секту.
3. в 4-5 лет, в деревне у бабки завалил за 3 месяца 5 цыплят +-, 2 гуся, причем всех случайно, последнего арбузом спизженым мной с соседнего огорода (бежал с арбузом, он большой - я нет, калитка, грязь в перемешку с говном, подскользнулся и арбузом прибил гуся), пока копал ямку для похорон, запланировал в гроб закинуть ему друга, чтоб не скучно было, но вовремя одумался. А цыплят просто на сарай кидал, и смотрел как они скатываются прям как твоя жизнь и ловил, иногда не успевал.
4. в 15, на день города, ужрался и наблевал на тетку в автобусе.
5. Исключен из 4х школ за поведение.
6. Предлагал пьяный жениться продавщице в магазине.
7. Напоил 2х лучших подруг, и подвел разговор к сексуальной теме, взяв на понт заставил лизаться, сидел смотрел, попивал пивко нет, ебать не ебал, хотя предлагали, ибо в реале это не так как в порнухе
8. 9 мая, в 13 лет, за общим столом сказал что учу немецкий и уеду в Германию. Опездюлился от отца, орнул с реакции деда, он не воевал, просто сильно ватный
9. Пироман, жег жуков, шалаши, мусор, сарай?
Пока все, вспомню, допишу :3
1. Угорал с соседа, который в 15 лет пер какую-то бомжиху за трансформаторной будкой, а затем всем рассказал, ибо орнут.
2. Пытался организовать секту.
3. в 4-5 лет, в деревне у бабки завалил за 3 месяца 5 цыплят +-, 2 гуся, причем всех случайно, последнего арбузом спизженым мной с соседнего огорода (бежал с арбузом, он большой - я нет, калитка, грязь в перемешку с говном, подскользнулся и арбузом прибил гуся), пока копал ямку для похорон, запланировал в гроб закинуть ему друга, чтоб не скучно было, но вовремя одумался. А цыплят просто на сарай кидал, и смотрел как они скатываются прям как твоя жизнь и ловил, иногда не успевал.
4. в 15, на день города, ужрался и наблевал на тетку в автобусе.
5. Исключен из 4х школ за поведение.
6. Предлагал пьяный жениться продавщице в магазине.
7. Напоил 2х лучших подруг, и подвел разговор к сексуальной теме, взяв на понт заставил лизаться, сидел смотрел, попивал пивко нет, ебать не ебал, хотя предлагали, ибо в реале это не так как в порнухе
8. 9 мая, в 13 лет, за общим столом сказал что учу немецкий и уеду в Германию. Опездюлился от отца, орнул с реакции деда, он не воевал, просто сильно ватный
9. Пироман, жег жуков, шалаши, мусор, сарай?
Пока все, вспомню, допишу :3
нет.я же не куколд как ты.
Твоя история напомнила пару случаев из сосничества, когда люто хлестал спермотоксикоз и мы с корешами любыми способами пытались добраться до дырок куда можно было засунуть член.
Первый это когда мы в классе восьмом давали в рот одно умственно-отсталой с нашего двора, а взамен награждали ее конфетами.
Второй раз мы в 9 классе нанюхали газом из жиги девчонку лет 12-13, которая ходила с наши в подвал курить сиги, и там же бессознательную ее поимели на бетонном полу.
И третий раз мы в 10 классе почти насильно набухали одноклассницу, которая перевалась к нам из параллели.
Ору
Я манекену как-то пожал.
мимо -7
Лет в 12 в вк сидел в пабликах русских националистов и хуярил в личку бабам, которые встречались с нерусскими оскорбления и прочие говна по поводу того что они ебучие чернильницы. И нас там дохуя таких было.
Много было интересного в детстве.
Как то после садика и порно рассказов сильно поехал на этой теме, а именно пока никого дома не было любил ласкать себя и член представляя что облизываю его и сосу. Постоянно пытался достать до его но все никак не получалось. Однажды однако у меня наконец это получилось и целый год ласкал себя ртом это было великолепно, раздеваешь себя, иногда обмазываешь сливками и сосешь свой член попутно гладя анус и жёстко хватая ртом голову, заглатывая по яйца пинус. Особым шиком считалось кончать себе в рот засунув член по гланды и наслаждаться моментом как сперма течет в рот, неописуемая радуга чувств. После поглаживания ануса в мою голову начали закрадываться мысли о пихании в оного различных предметов продолговатой формы. Нравилось сама нахождении предмета в нем и шикарные ощущения при движении, представлял как меня жоско трахают за разные провинности. Трахал себя в различных местах специальным дилдо который сам и соорудил их мыльных пузырей и ещё парочка дополнительных. Классика была ванная с выключенным светом, в чисто выбритый 12 летний попец заливалось масло ( смазку сыкотно было купить) с помощью шприца, размазывалось и насаживался на кукан пока не кончал, привязывал себя за горло к трубе и душил во время ебли, кричал томно как девка, собирал шприцом смазку с члена и выливал её в зад или рот, сперму после того как кончу в конвульсиях жадно слизывал с пола как пёс, однажды даже кончил задницец, это просто божественно, весь оргазм который испытывается при обычном режиме ты ощущаешь анусом и каждый толчок как билет в рай. Трахал себя на природе, раздевался до гола в гаражах заброшенных и спускался вниз в овраг, привязывал дилдо к дереву и насаживался на него как бешеный, ложился голым в пруд и раздвигая ноги дрочил под дождем ожидая что кто то меня трахнет. Засовывал себе в попец презик со смазкой и ждал когда же кто кончит в меня порвав его. Много раз так было там в лесу и гаражах) Летом, осенью и зимой. Чуть позже купил хороший дилдо, смазку и вибро и настала новая пора удовольствия. Очень жалко было что никак не мог довести себя до оргазма без рук и отдушиной был вибро моторчик с помощью которого и кончал от члена в жопе. Ех были времена и мне за них ничуть не стыдно, вернулся в прошлое и повторил все с усиленным извращением, ну или себя как суку оттрахал)
А я как-то давеча сидел бухал дома, стримы смотрел, ну так чисто, пивом баловался. И тут в мою хмельную башку пришла идея сделать кровавую мэри. Я быстренько оделся, сбегал в магазин, взял поллитру беленькой и, потирая потные от волнения ручки, начал прокачивать алкашную алхимию. Бахнул водки в стакан, яйцо и соку томатного. Сел значит за комп, выпил эту бодягу - оказалось неплохо. Ну и накидался как свинья все это поверх пива шлифовалось. Лег спать на борту ми-8, проснулся через полчаса и чую - хочу срать. И блевать. Бегу в сортир, сажусь срать, но понимаю, что сейчас застругаю весь пол палитрой алых оттенков. Махнул рукой, сел на корты и начал блевать в унитаз, попутно серя в труханы. И такая картина - мужик тридцати лет сидит на кортах перед унитазом, брызжет паштетом в труханы и льет слезы от обиды. С алкахой потом я завязал, но ненадолго.
>>187777777
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь попрактиковать аутотренинг. Однако, есть риск навернуть хуйцов с гречкой. Поэтому Двач советует : "Xороший пиздолиз на вес золота".
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь попрактиковать аутотренинг. Однако, есть риск навернуть хуйцов с гречкой. Поэтому Двач советует : "Xороший пиздолиз на вес золота".
>>187777777
>>187777777
,>>Второй раз мы в 9 классе нанюхали газом из жиги девчонку лет 12-13, которая ходила с наши в подвал курить сиги, и там же бессознательную ее поимели на бетонном полу.
Интересно,как оно понравилось,она хоть намокла,по одной палке кинули,и по итогу просто сьебались, или подождали пока очнётся и сказав что то ты вырубилось отвели домой.
Так же интересно тебе вопросы про одноклассницу 10 класса
Помню тян согласилась нам дать, только если мы кокса намутим, мы дорожку обычной столовой соли ей забабахали, она нюхнула, вся соплями истекла, мы сказали, что первый раз всегда так. Дальше она вела себя как вштыренная, ну и дала нам секс. Мы же проигрывали с нее по большому счету
И что в этом ебанутого?
Сторя
Ей наверно нужен принц который в туалет не ходит вовсе.
Хотите ебанутых историй? Их есть у меня!
Вступление.
Наверняка, каждый из вас, смотря какой-нибудь трешак типа "поворот не туда" или "у холмов есть глаза", про себя думал, что кино-то забавное, но в жизни такого не бывает. Ну или бывает только в какой-нибудь африканской папуасии.
Так вот хуй там! Место действия - ДС2, два года назад.
Предыстория.
Есть у меня знакомая тян. Живет она в двушке вместе с братом и бабушкой. Брат по работе практически всегда в разьездах, поэтому его не учитываем. А бабка напрочь поехавшая. С крышей она поссорилась давно, но в последние годы она решила, что этого мало и стала адово бухать, тусить с бомжами и бичами, устраивать треш, угар и ад кутежа. В этом ей немало помогало то, что квартира расположена на первом этаже и всякие хмурые личности запросто попадали в бабкино логово при помощи пизженых от магазина деревянных палет.
Что могут вытворять компашки из психически больных старух, бомжей и личностей вообще не поддающихся идентификации после недели непрерывниго упарывания боярышника и прочих элитных напитков, обьяснять, думаю, не требуется. Кучи гниющих обьедков, озера ссанины и наскальная живопись в стиле копрокласицизм стали обычным делом.
К вопросу о карательной психиатрии тоталитарной России - в дурку бабку сдать не удавалось, от слова вообще.
Сама история.
Подохуев от таких бабкиных выкрутасов, тян уехала на все лето с подружкой работать вожатой в какой-то летний концлагерь для личинок человека. По возвращении ее ждал сюрприз - бабка кончилась. Причем в самом прямом смысле!
Однажды знойным летним дне терпение соседей окончательно истощилось, подточеное многодневной все усиливающейся вонью, и они вызвали ментов, санэпидемслужбу, жек, небо, Аллаха и вскрыли дверь притона.
Я думаю, охуели все. По хате ползает нечто отдаленно напоминающее человека, повсюду обглоданые кости, кучи опарышей на недоеденном мясе и прочий набор штампов из ужастиков.
Когда все присудствующие закончили блевать, срать в штаны и хвататься за сердце выяснили следующее.
Во время очередной улетной пати в составе бабки и местного бомжа, наши герои распили какую-то совсем лютую ебань, даже хлеще слезы комсомолки , отчего бабка двинула кони, а бомжа парализовало ниже пояса, таким образом выбраться из хаты он не мог, а на вопли из этого милого места уже давно никто не реагировал, и этот черт хуй знает сколько времени ползал по хате и жрал труп бабки! Бомж сожрал бабку моей знакомой!
Что было дальше.
Сэс запретила жить в этой квартире, тк все пропиталось мертвечиной и было забито всякими жуками - червями, которые разделили трапезу с бомжом. В результате тянке пришлось нанимать строителей, чтобы они ободрали квартиру до бетона. Полы, мебель, сто слоев обоев, даже оконные рамы. Потом бетон заливали какой-то ядреной химией, потом ждали кучу времени, пока все это проветрится, и только после этого можно было начинать ремонт.
Тян все еще живет там, лол, хотя запахи так до конца и не ушли.
Вот такая вот история, топовей в этом треде вряд ли будет.
Вступление.
Наверняка, каждый из вас, смотря какой-нибудь трешак типа "поворот не туда" или "у холмов есть глаза", про себя думал, что кино-то забавное, но в жизни такого не бывает. Ну или бывает только в какой-нибудь африканской папуасии.
Так вот хуй там! Место действия - ДС2, два года назад.
Предыстория.
Есть у меня знакомая тян. Живет она в двушке вместе с братом и бабушкой. Брат по работе практически всегда в разьездах, поэтому его не учитываем. А бабка напрочь поехавшая. С крышей она поссорилась давно, но в последние годы она решила, что этого мало и стала адово бухать, тусить с бомжами и бичами, устраивать треш, угар и ад кутежа. В этом ей немало помогало то, что квартира расположена на первом этаже и всякие хмурые личности запросто попадали в бабкино логово при помощи пизженых от магазина деревянных палет.
Что могут вытворять компашки из психически больных старух, бомжей и личностей вообще не поддающихся идентификации после недели непрерывниго упарывания боярышника и прочих элитных напитков, обьяснять, думаю, не требуется. Кучи гниющих обьедков, озера ссанины и наскальная живопись в стиле копрокласицизм стали обычным делом.
К вопросу о карательной психиатрии тоталитарной России - в дурку бабку сдать не удавалось, от слова вообще.
Сама история.
Подохуев от таких бабкиных выкрутасов, тян уехала на все лето с подружкой работать вожатой в какой-то летний концлагерь для личинок человека. По возвращении ее ждал сюрприз - бабка кончилась. Причем в самом прямом смысле!
Однажды знойным летним дне терпение соседей окончательно истощилось, подточеное многодневной все усиливающейся вонью, и они вызвали ментов, санэпидемслужбу, жек, небо, Аллаха и вскрыли дверь притона.
Я думаю, охуели все. По хате ползает нечто отдаленно напоминающее человека, повсюду обглоданые кости, кучи опарышей на недоеденном мясе и прочий набор штампов из ужастиков.
Когда все присудствующие закончили блевать, срать в штаны и хвататься за сердце выяснили следующее.
Во время очередной улетной пати в составе бабки и местного бомжа, наши герои распили какую-то совсем лютую ебань, даже хлеще слезы комсомолки , отчего бабка двинула кони, а бомжа парализовало ниже пояса, таким образом выбраться из хаты он не мог, а на вопли из этого милого места уже давно никто не реагировал, и этот черт хуй знает сколько времени ползал по хате и жрал труп бабки! Бомж сожрал бабку моей знакомой!
Что было дальше.
Сэс запретила жить в этой квартире, тк все пропиталось мертвечиной и было забито всякими жуками - червями, которые разделили трапезу с бомжом. В результате тянке пришлось нанимать строителей, чтобы они ободрали квартиру до бетона. Полы, мебель, сто слоев обоев, даже оконные рамы. Потом бетон заливали какой-то ядреной химией, потом ждали кучу времени, пока все это проветрится, и только после этого можно было начинать ремонт.
Тян все еще живет там, лол, хотя запахи так до конца и не ушли.
Вот такая вот история, топовей в этом треде вряд ли будет.
Лол. Там тоже однажды старшие продали "косяк" - там одна бадяга была с табаком. Ну мы сидели у костра ржали типа, смешно пипец, как два долбоеба.
Пиздос. Похоже на пасту конеш. Тянка наверное долго ахуевала
Хорошо хоть не выебали вас
Назвал батю лысым. Очень переживаю за это(
норм стори,лет 5 назад первый раз прочел,норм зашла
Бамп
Бля, ну и истории у тебя. Это ж готовый сценарий для кино из серии Зеленый слоник.
Первый мой ТРЕД, который взлетел. Спасибо всем большое, мне очень приятно. Хоть что-то создал интересное.
Помню в детстве один жирный пацан закинул зимой шапку на цистерну железнодорожную, которая стояла на станции и владелец шапки решил залезть на цистерну ща шапкой, в итоге его уебало током, он слетел с цистерны , увезли в реанимацию с 70% ожога тела и он умер там
Ну ты и мудак. просто слов нет, какой ты конченый.
111
Поддерживаю
>ощущаешь анусом и каждый толчок как билет в рай.
ss
Пиздец, анон. Ты оч меня расстроил. :((
Самое херовое, что вам ничего за это не было, а, ведь, вы столько горя принесли людям.
Страшно как!
Зелёный Слоник 3. Месть НАВАЛЕНА.
>Но прикол остался, как только он куда-то устраивается, два долбоеба обязательно через соцсети кидают видосы коллегам.
Пиздаболия какая то. Откуда два долбоеба будут знать куда он устроился? Защекан не умеет удалится из вк?
Как-то раз пошел в поход с незнакомой мне группой. Обычные ребята, парочки бабы-парни и ахуительная свободная тян (НЕ ПИК). Лето, солнце, речка-кристалльнотечка, лесок березовый я и она идем плечем к плечу, общаемся и вообще все отлично и прекрасно. И вдруг я начинаю понимать, что недавний походный обед почти полностью разграбил и сжег мою нежную городскую пищеварительную систему и несется с награбленным на выход. Через 2 минуты я начинаю терять контроль над ситуацией, нервно потеть и панически сжимать ляжки. Улыбаясь, говорю, что "я щас вы идите, догоню". Бегу в лес, запрыгиваю на переломонное дерево (оно сломалось, но сломанная часть не отвалилась полностью, а образовала удобную наклонившуюся скамью), стягиваю джинсу и начинаю дристать как... ужасно в общем, дико. Подристал - сижу, кайфую. ПОНИМАЮ, что передомной изгиб дороги, по которому проходят моя группа и ЕОТ! Идут, разговаривают громко и не замечают меня, в метре над землей, на дереве обосравшего пол леса и себя. Проходят мимо. Вытираюсь труханами, запрыгиваю в отложенную в сторону джинсу, с криком пробегаю мимо них и прыгаю одетым в реку, мол "Купаться! Купаться! Ахаха!". Потом совершенно чистый, но мокрый продолжаю поход. Мой прыжок одобрили и списали на эксцентричный характер.
С той тян начали отношаться, сейчас у нас все збс. Рассказал ей через 2 месяца, она стебет меня по сей день (по доброму).
С той тян начали отношаться, сейчас у нас все збс. Рассказал ей через 2 месяца, она стебет меня по сей день (по доброму).
Лол
Часто ты такой эксцентричный ? Обчищаешься ли сейчас?
1. Нахуя подтираться трусами? В лесу (!) лопухов и листьев не нашел?
2. Нахуя прыгать в воду? Ты обосрал себе все ноги и решил таким образом помыть ?
3. Что такого стыдного посрать в походе (!)? Или там никто не срал весь поход?
По моему ты аутист, и над тобой "не по доброму" смеются.
черепашки хороши, особенно третьи
Бля, благодарю за пояснение.
>понимал что делаю что-то не то и обошлось без травм
Лол, ты мне напомнил.
Сломал нос своей еот портфелем. Потом еот съебала из шкалки. Потом вытеснил воспоминания об этом.
Как же я охуел, когда она мне на каникулах между третьим и четвёртым курсом об этом рассказала. Особенно учитывая, что в неё первую я втюрился.
Дуэлист: Начало
была похожая история, как пиздюком однокласника облили старшаки бензом, но его батя его увидал и потушил, у него только харя опалилась и ухо прилипло мочкой к голове, когда выпускались по нему уже нихуа не было заметно. а тех по бутылке пустили батя пацана постарался
Пизданул мячом о машину со всей дури, на двери нихуёвую такую вмятину на полдвери оставил, владелец выбежал, но нихуя не было, было 5 лет
Было лет 12, на улице был холод где то -20, я лежал у себя в комнате на диване и не знал что делать, и тут пришла мысль - раздеться до трусов и выйти на балкон, что я и сделал.
Стою на входе на балкон, холодно, и тут я решаю приспустить трусы что и делаю, потом приходит мысль нагнуться и посмотреть на комнату вверхногами, типа промеж ног - что я и делаю.
И вот так стою, прохладно, хорошо(я вообще люблю холод - мне всегда жарко), осматриваю комнату и думаю о чем то возвышанном, и тут как это обычно и бывает в комнату входят без стука, это отец с кастрюлей супа идет на балкон что бы поставить её там ОСТУДИТЬСЯ.
Я стою в ступоре, он просто подходит, отодвигает меня, заходит на балкон, ставит кастрюлю, и молча уходит и закрывает за собой дверь.
И потом он ничего не спрашивал лол.
%надо сказать мой отец типичный совок, патриот, за традиционные ценности и всякое такое. но в тот раз он меня удивил лол
Стою на входе на балкон, холодно, и тут я решаю приспустить трусы что и делаю, потом приходит мысль нагнуться и посмотреть на комнату вверхногами, типа промеж ног - что я и делаю.
И вот так стою, прохладно, хорошо(я вообще люблю холод - мне всегда жарко), осматриваю комнату и думаю о чем то возвышанном, и тут как это обычно и бывает в комнату входят без стука, это отец с кастрюлей супа идет на балкон что бы поставить её там ОСТУДИТЬСЯ.
Я стою в ступоре, он просто подходит, отодвигает меня, заходит на балкон, ставит кастрюлю, и молча уходит и закрывает за собой дверь.
И потом он ничего не спрашивал лол.
%надо сказать мой отец типичный совок, патриот, за традиционные ценности и всякое такое. но в тот раз он меня удивил лол
О, любимый тред!
Ща будет прохладная.
Однажды по малолетке с кентом съебали с уроков, ходили по городу, искали чем заняться, бабосов ясно нихуя ни сигарет ни похавать не купить, ну бля, ходили ходили
Тут в соседнем дворе встретили местного бомжа старого, он где-то спиздил алюминивые трубы и нес сдавать.
Ну мы с кентом его отпиздили слегка, алюминий забрали, хотели уже уходить, а этот дед разорался, ну мы его ещё немного попиздили, кент ещё на голове у него попрыгал, дед и затих. А чтоб он никому потом не рассказыл мы его подожгли, ну дед и сгорел нахуй.
Мы металл сдали, купили сиги пиваса, нормально так зависли.
А потом нас местный смотрящий выловил, изза того деда, отпиздили нас и заставили нас отсосать с кентом друг другу . Так прикольно было, нам понравилось
Уже столько лет прошло, а мы с кентом до сих пор часто встречаемся при случае и сосем друг другу.
Тру стори я не троль идите нахуй
Ща будет прохладная.
Однажды по малолетке с кентом съебали с уроков, ходили по городу, искали чем заняться, бабосов ясно нихуя ни сигарет ни похавать не купить, ну бля, ходили ходили
Тут в соседнем дворе встретили местного бомжа старого, он где-то спиздил алюминивые трубы и нес сдавать.
Ну мы с кентом его отпиздили слегка, алюминий забрали, хотели уже уходить, а этот дед разорался, ну мы его ещё немного попиздили, кент ещё на голове у него попрыгал, дед и затих. А чтоб он никому потом не рассказыл мы его подожгли, ну дед и сгорел нахуй.
Мы металл сдали, купили сиги пиваса, нормально так зависли.
А потом нас местный смотрящий выловил, изза того деда, отпиздили нас и заставили нас отсосать с кентом друг другу . Так прикольно было, нам понравилось
Уже столько лет прошло, а мы с кентом до сих пор часто встречаемся при случае и сосем друг другу.
Тру стори я не троль идите нахуй
бля в 98 году учился в Кз и у меня с первого класса информатика была, именно за компами еще на досе правд
Проиграл, из-за твоего основательного хоть и не долгого упорства.
Было 18-ть, сестре и её подружке по 14 лет.
Застал их в спальне родаков голыми и трущимися письками, заржал в голосину, обозвал лесбухами и предложил продолжить пока я буду снимать на фотик (смартфонов тогда ещё не было). Подружка - притупила и даже так заулабалась посматривая то на сестру, то на меня, а сестра понятно дело покрыла матом схватила шмотки и они свалили в коридор одеваться под мой дебильный смех.
Лет шесть прошло, до сих пор не разговариваем нормально. Хотя я ее не сдал.
Ебанат.
Застал их в спальне родаков голыми и трущимися письками, заржал в голосину, обозвал лесбухами и предложил продолжить пока я буду снимать на фотик (смартфонов тогда ещё не было). Подружка - притупила и даже так заулабалась посматривая то на сестру, то на меня, а сестра понятно дело покрыла матом схватила шмотки и они свалили в коридор одеваться под мой дебильный смех.
Лет шесть прошло, до сих пор не разговариваем нормально. Хотя я ее не сдал.
Ебанат.
што блядь? а прелюдия этой истории?
цщц
бухали компанией в году 2008 в квартире, и был на этой тусовке товарищ по прозвищу Сус, прозвище произошло от Исуса потому что паренек был пиздец правильный (хоть и любил прибухнуть),постоянно твердил про всякую высокую мораль и подобное,а когда нажирался включал режим праведника. Дак вот, на этой пьянке он неплохо на кидался и начал просвещать товарища с прозвищем Ебой, произошло это прозвище от слова ебан потому что он регулярно творил всякую хуйню, к слову скажу на этой пьянке они и познакомились. Сус за вечер капитально нажрался и устав проповедовать нового знакомого упал спать на полу в гостиной где находился я и еще один человек. Значит сидим мы в темноте при свете телека, и вдруг в комнату заходит Ебой без трусов, мы конечно прихуели но особого шока не было, так как знаем на что он способен. Ебой посмотрел на нас, а потом опустил взгляд на сладко спящего Суса и без колебаний стянул с товарища штаны с трусами и попытался присунуть ему в жопу, мы с этого крайне ахуели и просто начали ржать во весь голос, Ебой мучился минут пять и поняв что очко товарища не так просто взять штурмом, бросил это дело и ушел спать. Сус на утро ахуел от того, что он валялся на полу без трусов но правду мы ему не рассказали- сказали мол типо ты нажрался и сам все с себя снял.
Его ножка была табуреткой, в которую засунула хуй его тян, а он сидел на конском возбудителе, пил ножку от табуретки и наблюдал за тем, как его тян ебет стакан с напитком
все просто
Зашипел с тебя.
Читал тред, читал. Все проигрывал с Вас, и вашими стори про говно и мочу. И вспомнил свою.
Лежал я в хирургии, было лет 7-8.
Палата была не большая, на трёх человек. Идти в толкан через весь блок. И, вот, ночью, я захотел сать. Идти в толкан было лень, ибо надо одеться, не пойдешь же через весь блок в трусах. Так вот, занято было 2 койки, 3 свободна. Я туда и отлил. На следующий день спрашивали кто это, я свалил на соседа.
Лежал я в хирургии, было лет 7-8.
Палата была не большая, на трёх человек. Идти в толкан через весь блок. И, вот, ночью, я захотел сать. Идти в толкан было лень, ибо надо одеться, не пойдешь же через весь блок в трусах. Так вот, занято было 2 койки, 3 свободна. Я туда и отлил. На следующий день спрашивали кто это, я свалил на соседа.
чувак, плюсую, жрал не феназепам, а рисперидон в 15 лет каждый день в течение года, это просто пиздец, такое ощущение, что я тогда не жил вообще, лекарство ебаное, не советую никому есть вообще, никакого кайфа не словите, мне от психушки выписывали
Иван-пиздорван ,ты ли это
Так вот в чем секрет! Прежде чем пожарить суп, батя даёт ему ОСТУДИТЬСЯ!
>5 лет
Строгача?
А кто в этой истории обосрался?
Мне бы такого батю
Жора Шпак, ты?
очевидно придуманная хуйня
В 19 лет родители купили мне битую пятерку. Так как брат хорошо шарит в тачках, мы решили ее отремонтировать у него в гараже. Брат старше меня на 10 лет. Ну думаю заебись, поможет, сам не шарю нихуя. Пришли в гараж, начали красить, винтить, стучать,матом ругаться. Время обеда, брат даёт задание и говорит пойду хавчик куплю. Приносит батл водки и закусона. Грит ща дело лучше пойдет. Выпили. Брат позвонил другу, тот пришел с добавкой. К вечеру я уже в хлам был. Лег спать в тачке брата. Посыпаюсь, едем по городу, брат и его друган пьяные , куда то едем по дворам. Говорят нужно срочно помыться. Приезжаем в сауну. Посидели в парилке. Друг брата решил шлюху взять. Говорит ебать будешь? Я, ёпт, говорю конечно. Сам был листва, но вида не подал. А у меня руки черные пиздец от масла и смазки, тачку ведь чинил. Они ржут говорят не мой их, скажи слесарь. Угарали как могли. Вообщем привели одну молодую, взрослые говорят типа нее, толстая. Потом привели худую 40 летнюю. Брат и друг одобрили. Я пошел ее ебать, хуй стоял норм, она сделала минет через презик, потом я начал в нее пихать. В какой то момент у меня упал член, и я сказал все не хочу ебаться. Могу сказать что она меня не возбуждала. Я ещё боялся от нее заразится и мне вообще было неприятно ее ебать. Но галку себе поставил в голове, что вроде как поебался и теперь могу гордится собой. Вышел к мужикам, друган брата ее пошел ебать и она там орала, потом вышел к нам теребил меня по голове и говорил учись. Они зачем то ещё взяли телефон этой шлюхи и хотели встречаться с ней в нерабочее время и совместно отдыхать, типа на шашлыки или бухнуть. Она в это поверила и потом ещё долго брата телефонными звонками доябывала. После сауны я сел в маршрутку и гордый поехал домой. А тачку др раз починили уже без водки и сауны. никогда не думал что пойду чинить машину в гараж и окажусь в сауне и сброшу листву. Брат потом зачем то все это рассказал мамке и она ему сказала, что он дебил. Меня лишь спросила был ли гандон. Я гордо ответил что да.
Ап
>>1877791774 и 5 норм
Шпанская
Начну с себя. Мне стыдно, что я такой мудак:
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
Начну с себя. Мне стыдно, что я такой мудак:
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
За клык похуй, но вот за едро иди нахуй подстилка путинская.
во дворе предлагали малым играть в прятки и когда они начинали считать с закрытыми глазами, стреляли им из воздушки в сраку.
Наделали луков и устроили охоту на ретарда, который мучил котеек. стрелы были обмазаны говном и ретард после двух-трех попаданий был изрядно обмазан.
На ДР пацана обещали показать джинна и попросили нагнуться к выхлопной трубе и закрыть глаза. Был обмазан и потом сидел на ДР нарядный, но с черным ебалом.
Забавный факт. тот ретард любил кидать камни в проезжающие машины. один раз попал. вышли два чувака и отпиздили его.
Прямо на уроке сосед по парте поймал приход эпилепсии и завалился в мою сторону, дергаясь в конвульсиях и пуская слюну. При падении знатно ебнулся виском о край парты. Позвали медсестру, а она погнала нас за ложкой и разжимала ему челюсть. Зубы скрипели пиздецки. Оклемался. через неделю он полез на спортвную лестницу во дворе школы. Такая высокая 6-сти метровая хуйня с канатом и песком внизу. Все бы ничего. Он успел вылезти на самый верх, взяться рукой за канат и там его накрыло. Он йобнулся на песок, но сцук, выжил и даже нихуя не сломал.
Гоняли по гаражам и периодически проваливались в них, проламывая шифер. Один раз огребли выстрел солью в сраку.
Другой раз полезли в садик за какими-то абрикосами и там за нами погнались сторожевые псы, чтоб сделать кусь. Все успели перелезть через забор, а один пацан при съебывании влез говно и на заборе забуксовал. Был укушен, обосрался и обоссался. Его особо не травили. Каждый может оступиться.
Пиздили баллоны краски и бомбили все подряд. Хип-Хоп, Децл и прочий позор. Пиздили диски с играми на радио-рынке. Пиздили диски в магазинах. Самое обидное, когда спиздили в разных точках штук 8 дисков с 3-м вариком и везде была сраная пиратская версия, которая у нас не запускалась.
В школе травили девочку, с неправильным прикусом, акне и тройками в дневнике. Обплевывали и обкидывали всякими кашами из столовки.
В студенческом возрасте, на 9-е мая нажрались и колесили на ниве включив немецкие маршы (совковые марши гдр), не вписались и сделали прыжок с кучи щебня как с трамплина. Водитель и чувак справа при этом блевали, так как нива нихуя не гасит вибрации от ухабов тех ебеней. Чувак в багажнике тоже блевал (он не поместился в салон и сам вызвался там ехать). Убили мост. Потом доехали назад и догнались. Водила поймал белку и кидался на нас с ножом. Его вырубили и отволокли в душ. Там пытались его помыть под холодной водой, но он продолжал орать что мы фашисты и один придумал его слегка придушить. Придушил. Но так, как было скользко наш водила-памфиловец ебнулся башкой о ванну. Отволокли его на второй этаж того дома, где была наша штаб-квартира и оставили досыпать. А так как все мокрые после профилактических мокрых процедур, а сменки нет, всем пришлось спать голыми. Так себе отдохнули.
Ненароком, в темноте, наступил на ебало пьяной дворнички, которая дрыхла в подъезде. Света не было и я знатно обосрался, когда сделав шаг, почувствовал, что наступаю на что-то мягкое, а оно еще и издает звуки "буервхм бее".
Наделали луков и устроили охоту на ретарда, который мучил котеек. стрелы были обмазаны говном и ретард после двух-трех попаданий был изрядно обмазан.
На ДР пацана обещали показать джинна и попросили нагнуться к выхлопной трубе и закрыть глаза. Был обмазан и потом сидел на ДР нарядный, но с черным ебалом.
Забавный факт. тот ретард любил кидать камни в проезжающие машины. один раз попал. вышли два чувака и отпиздили его.
Прямо на уроке сосед по парте поймал приход эпилепсии и завалился в мою сторону, дергаясь в конвульсиях и пуская слюну. При падении знатно ебнулся виском о край парты. Позвали медсестру, а она погнала нас за ложкой и разжимала ему челюсть. Зубы скрипели пиздецки. Оклемался. через неделю он полез на спортвную лестницу во дворе школы. Такая высокая 6-сти метровая хуйня с канатом и песком внизу. Все бы ничего. Он успел вылезти на самый верх, взяться рукой за канат и там его накрыло. Он йобнулся на песок, но сцук, выжил и даже нихуя не сломал.
Гоняли по гаражам и периодически проваливались в них, проламывая шифер. Один раз огребли выстрел солью в сраку.
Другой раз полезли в садик за какими-то абрикосами и там за нами погнались сторожевые псы, чтоб сделать кусь. Все успели перелезть через забор, а один пацан при съебывании влез говно и на заборе забуксовал. Был укушен, обосрался и обоссался. Его особо не травили. Каждый может оступиться.
Пиздили баллоны краски и бомбили все подряд. Хип-Хоп, Децл и прочий позор. Пиздили диски с играми на радио-рынке. Пиздили диски в магазинах. Самое обидное, когда спиздили в разных точках штук 8 дисков с 3-м вариком и везде была сраная пиратская версия, которая у нас не запускалась.
В школе травили девочку, с неправильным прикусом, акне и тройками в дневнике. Обплевывали и обкидывали всякими кашами из столовки.
В студенческом возрасте, на 9-е мая нажрались и колесили на ниве включив немецкие маршы (совковые марши гдр), не вписались и сделали прыжок с кучи щебня как с трамплина. Водитель и чувак справа при этом блевали, так как нива нихуя не гасит вибрации от ухабов тех ебеней. Чувак в багажнике тоже блевал (он не поместился в салон и сам вызвался там ехать). Убили мост. Потом доехали назад и догнались. Водила поймал белку и кидался на нас с ножом. Его вырубили и отволокли в душ. Там пытались его помыть под холодной водой, но он продолжал орать что мы фашисты и один придумал его слегка придушить. Придушил. Но так, как было скользко наш водила-памфиловец ебнулся башкой о ванну. Отволокли его на второй этаж того дома, где была наша штаб-квартира и оставили досыпать. А так как все мокрые после профилактических мокрых процедур, а сменки нет, всем пришлось спать голыми. Так себе отдохнули.
Ненароком, в темноте, наступил на ебало пьяной дворнички, которая дрыхла в подъезде. Света не было и я знатно обосрался, когда сделав шаг, почувствовал, что наступаю на что-то мягкое, а оно еще и издает звуки "буервхм бее".
Что?
Что?
что?
Паста с форчана, расходимся
Introduction.
Surely, each of you, looking at some treshak like "not turning there" or "the hills have eyes," he thought to himself that the movie was funny, but in life this does not happen. Well, or it happens only in some African Papuan.
So here dick there! Venue - DS2, two years ago.
Prehistory
I have a friend chan. She lives in the same house with her brother and grandmother. My work brother is almost always on the road, so we do not take it into account. A grandmother completely gone. She quarreled with the roof a long time ago, but in recent years she decided that this was not enough and began to thump hell, hang out with homeless people and scourges, arrange trash, frenzy and hell revelry. She was helped a lot by the fact that the apartment is located on the first floor and all sullen personalities easily fell into the barn of the den using wooden pallets from the shop.
What can get up Kompashki from mentally ill old women, homeless people and personalities who can not be identified at all after a week of continually eating hawthorn and other luxury drinks, I think, I do not need to explain. Heaps of decaying clumps, lakes, ssanins and rock paintings in the style of coproclasicism have become commonplace.
On the question of the punitive psychiatry of totalitarian Russia, the grandmother could not pass the grandmother, from the word in general.
The story itself.
Podokhuev from such grandmother frills, Tian went for the whole summer with a girlfriend to work as a leader at some summer concentration camp for human larvae. Upon her return, there was a surprise waiting for her — her grandmother was over. And in the truest sense!
Once, on a hot summer day, the neighbors' patience was finally exhausted, undermined by a multi-day, ever-increasing stench, and they called the cops, the sanitary epidemiological service, the sky, Allah and opened the door of the brothel.
I think, oooo everybody. The crawl crawls with something remotely resembling a person, everywhere gnawed bones, heaps of maggots on the unfinished meat and other set of stamps from horror movies.
When all the prisoners finished to vomit, shit in his pants and grab his heart, they found out the following.
During the next cool party in the composition of the grandmother and the local homeless, our heroes drank some very fierce fucking, even lashing away the tears of the Komsomol, why the grandmother moved the horses, and the bum paralyzed below the belt, so he could not get out of the hut, but yelling From this lovely place, no one has responded for a long time, and this devil knows how long the crawling around the hut and devouring the body of the grandmother! Homeless gobbled up my friend's grandmother!
What happened next.
Ses forbade living in this apartment, because everything was soaked with carrion and was stuffed with all sorts of beetles - worms that shared a meal with a homeless person. As a result, the builder had to hire builders to strip the apartment to concrete. Floors, furniture, a hundred layers of wallpaper, even window frames. Then the concrete was poured with some kind of vigorous chemistry, then they waited a lot of time until all this was ventilated, and only after that could the repair be started.
Tian still lives there, lol, although the smells haven't been completely gone.
Вступление.
Конечно, каждый из вас, глядя на какого-то трешака типа «не поворачиваться туда» или «у холмов есть глаза», думал про себя, что фильм смешной, но в жизни такого не бывает. Ну, или это происходит только в каком-то африканском папуасе.
Так что вот хуй там! Место проведения - DS2, два года назад.
предыстория
У меня есть друг Чан. Она живет в одном доме со своим братом и бабушкой. Мой рабочий брат почти всегда в дороге, поэтому мы его не учитываем. Бабушка полностью ушла. Она давно ссорилась с крышей, но в последние годы она решила, что этого недостаточно, и начала громить ад, тусоваться с бездомными и бичами, устраивать мусор, безумство и адское веселье. Ей очень помог тот факт, что квартира расположена на первом этаже, и все угрюмые личности легко упали в сарай логова, используя деревянные поддоны из магазина.
Что могут поднять Компашки от душевнобольных старух, бездомных и личностей, которых вообще невозможно идентифицировать после недели непрерывного употребления боярышника и других роскошных напитков, думаю, объяснять мне не нужно. Кучи разлагающихся глыб, озер, ссанинов и наскальных рисунков в стиле копроклазизма стали обычным явлением.
По вопросу о карательной психиатрии тоталитарной России бабушка не могла отойти от бабушки, от слова вообще.
Сама история.
Подохуев от таких бабушкиных наворотов, Тянь целое лето ездил с подругой на работу в качестве лидера в какой-то летний концлагерь для личинок человека. По ее возвращению ее ждал сюрприз - ее бабушка кончилась. И в прямом смысле этого слова!
Однажды, в жаркий летний день, терпение соседей было окончательно исчерпано, подорвано многодневным, все возрастающим зловонием, и они вызвали полицию, санитарно-эпидемиологическую службу, небо, Аллаха и открыли дверь борделя ,
Я думаю, оооо всех. Ползание ползает с чем-то, отдаленно напоминающим человека, повсюду обглоданные кости, кучи личинок на незаконченном мясе и другие марки из фильмов ужасов.
Когда всех заключенных закончили рвать, срать в штаны и схватить его за сердце, они узнали следующее.
Во время следующей крутой вечеринки в составе бабушки и местных бездомных наши герои выпили какой-то очень яростный трах, даже отхлебывая комсомольские слезы, почему бабушка сдвинула лошадей, а задницу парализовало ниже пояса, поэтому он не мог выбраться из хижины, но вопя из этого милого места, никто долго не отвечал, и этот дьявол знает, как долго ползут вокруг хижины и пожирают тело бабушки! Бездомные сожрали бабушку моего друга!
Что произошло дальше.
Сес запретила жить в этой квартире, потому что все было пропитано падалью и фаршировано всевозможными жуками - червями, которые делили еду с бездомным. В результате строителю пришлось нанять строителей, чтобы раздеть квартиру до бетона. Полы, мебель, сто слоев обоев, даже оконные рамы. Затем бетон заливали какой-то энергичной химией, затем они ждали много времени, пока все это не проветрилось, и только после этого можно было начать ремонт.
Тянь все еще живет там, лол, хотя запахи еще не совсем исчезли.
Хуй через плечо епта! Хахахах блядь, слышал, Димон, как я его? Хахах блядь, ну и чмошник ебана!
> grandmother moved the horses
Уххаха
Да нихуя ей не понравилось, она целкой была и сухой пиздец, мы ей всю пизду обхоркали прежде чем смогли нормально вставить, я ебал ее вторым, было довольно мерзко потому что там было все в крови и вытекала сперма, но все таки желание ебаться оказалось сильнее и я вставил в нее, кончив буквально через пару фрикций. А третий даже не стал ее ебать, просто водил ей членом по губам и щекам и кончил ей на лицо.
После этого она стала синеть и мы переслались, а даже не одев ее стали будить, шлепая ее по щекам, потом она пришла в себя и догнала, что произошло, стала реветь, угрожать мы с ней базарили около получаса и сошлись на том, что мы ей купим пачку сиг и забудем об этой ситуации.
Второй случай был по интереснее там из А класса ( физмата) в наш тупой В перевалась крайне странная телка, наверное за все то время, что она не сказала наверное не слова, сидела на последней парте и была настоящей серой мышью и альфа-самки периодически ее стебали. Но я достаточно часто на нее дрочил потому что у нее была просто неебически огромная жопа ( а я в те времена моя любимая актриса была Келли Дивайн), а еще кстати у нее оказались достаточно неплохие бидоны, только вот лицо у нее было невероятно всратое.
И вот в мае мы решили отметить конец учебного и мы решили отметить конец учебного и у одного из одноклассников была как раз свободна дача, это дура морозилась, но после моих долгов уговоров все таки согласилась.
Там на даче я просто старательно ее набухивал, стараясь по немного подливать ей в сок водки, потом уговаривая, ее просто попробовать пару рюмок, а потом просто подносил рюмку к ее рту и чуть ли не вливал, но особо сопротивления она не оказывала.
Все это время я делал это один, а пацаны орали с меня, что я решил выебать страхолюдину.
Но потом когда стали сильнее топить дом, все стали потихоньку раздеваться.Она сняла кофту, а футболку стащил с нее уже я. И там парни заметили, что у нее сиськи были наверное размера третьего.
Тогда уже все ее облепили, стараясь подпоить и полапать.
Потом ей кто-то расстегнул пуговицу на джинсах и видимо она пришла в себя немного, впалила что ее все лапают, за сиськи и ляхи и заскулила, что ей плохо, что ей надо домой и что она хочет спать, я ее успокоил и сказал, что сейчас все решу и взяв под руки повел на второй этаж, там кинул ее на кровать, стал стягивать с нее джинсы, она спросил что я делаю, я ей ответил, что не правильно спать в одежде, а потом стал стягивать и трусы, она пыталась было сопротивляться, но нихуя не могла сделать так как была слишком бухой. Под трусами у нее был прямо куст, мне такая хуйня не нравится и я перевернул ее на живот, уткнул ее ебалом в подушку и в порыве возбуждения, стал просто жестко шлепать по ее заднице и ляхам, сзади уже гоготали одноклассники и обсуждали свою очередь, потом я ей засадил, но из-за дикого возбуждения опять быстро обкончался. Я вышел из комнаты и уже радостно, стягивая штаны туда полетели другие парни, я же вышел на улицу покурить и еще немного выпить, когда я вернулся, чтобы бросить ей вторую палку, она еще спала, но парни продолжали ее ебать. Пизденка была занята, но я решил не ждать очереди и просто пихал член в ее рот, сжимая под это дело ее сиськи.
После того как кончил я свалил спать, после этой синьки все просыпались только после полудня, но этой дуры уже не было видно, на следующей недели она была в школе и отучилась спокойно до конца году будто ничего и не было, а на следующий год она перевелась на домашнее обучение
Блэдзь, двощ, напомни как зовут эту суку с оппика. Пожалуйста
Ебаные боты отебитесь.
Джинджер Макалистер.
1. В детскому саду предлагали с пацанами девчонкам трахаться, при это сами не понимали что это. Тогда чуть не получил знатного ремня от отца.Первый раз прикинулся спящим и он угорал как я ушел от наказания. Второй раз жёстко пригрозил и не стал меня хуярить.
2. В саде с пацаном сосали друг другу. Тогда не знали что это по пидорски. Вроде маленький был, но неприятно. Теперь делаю вид, что не люблю пидоров, хотя на самом деле отношусь к ним с пониманием. Сам пидороством больше не занимался.
3. В школе в младших классах ебанутый парень чуть не задушил меня в подъезде. Рассказывал как он душил котят и прочее. Теперь понимаю, что он был идеальный кандидат в маньяки. Может сейчас им и стал.
4. В одной школе был ссыкуном и меня любили девочки. хз почему. Наверно потому что был милым. При переходе в другую школу поставил себя как альфача. Даже расхуярил одному челику нос, чтоб все узнали. Дружил с альфачами и меня никто не трогал.
5. В детстве помогал пьяным дойти до дома. Переживал что они замерзнут и умрут.
6. В старших классах встречался с девчонкой у которой была очень богатая семья. Познакомились на ДР, я ее там чуть не трахнул, лизал пизду сиси и почти засадил, но ее забрали родаки. Потом пол года с ней встречался и не разу не трахнул, даже изменял ей, сосался с кем то за ее спиной. Почему не ебал хз. Мог бы на ней женится. Сейчас даже рад этому и хочу добиться всего сам.
7. В 18 лет предложил одной бабе ебаться, до этого ее ебал мой друг на вечеринке. Она шлюховатая была и текла по мне в школе, а я ее нахуй слал. Когда согласилась ебаться и мы с ней встречались раз в неделю, потом я в нее влюбился и она меня кинула. Что то щелкнуло и я долго не любил женщин.
Сейчас всё норм, нашел сироту с характером и мы живём душа в душу. Секс высший класс.
2. В саде с пацаном сосали друг другу. Тогда не знали что это по пидорски. Вроде маленький был, но неприятно. Теперь делаю вид, что не люблю пидоров, хотя на самом деле отношусь к ним с пониманием. Сам пидороством больше не занимался.
3. В школе в младших классах ебанутый парень чуть не задушил меня в подъезде. Рассказывал как он душил котят и прочее. Теперь понимаю, что он был идеальный кандидат в маньяки. Может сейчас им и стал.
4. В одной школе был ссыкуном и меня любили девочки. хз почему. Наверно потому что был милым. При переходе в другую школу поставил себя как альфача. Даже расхуярил одному челику нос, чтоб все узнали. Дружил с альфачами и меня никто не трогал.
5. В детстве помогал пьяным дойти до дома. Переживал что они замерзнут и умрут.
6. В старших классах встречался с девчонкой у которой была очень богатая семья. Познакомились на ДР, я ее там чуть не трахнул, лизал пизду сиси и почти засадил, но ее забрали родаки. Потом пол года с ней встречался и не разу не трахнул, даже изменял ей, сосался с кем то за ее спиной. Почему не ебал хз. Мог бы на ней женится. Сейчас даже рад этому и хочу добиться всего сам.
7. В 18 лет предложил одной бабе ебаться, до этого ее ебал мой друг на вечеринке. Она шлюховатая была и текла по мне в школе, а я ее нахуй слал. Когда согласилась ебаться и мы с ней встречались раз в неделю, потом я в нее влюбился и она меня кинула. Что то щелкнуло и я долго не любил женщин.
Сейчас всё норм, нашел сироту с характером и мы живём душа в душу. Секс высший класс.
А я бы присоединился в 3-ей стори...
Про 7ое подробнее бы
> 6. Предлагал пьяный жениться продавщице в магазине.
Ездил работать вахтой, восемь мужиков 25-50 лет, бригадир как-то забухал с начальством, пришли на хату к нам, этот начальник решил барский подарок сделать, вызвал нам шлюх.
Приехали штук пять, я на одну запал, самую няшную молодую и неопытную, но пока сидели, бухали я уработался в сопли, что то там выебывался, таскал ее, эта няша в ахуе от меня шкерилась, потом мужик, Кузьмич рассказал - она просила его от меня защитить, лол, он к ней как к дочке относился, держал при себе, даже ебать не стал
В итоге я с какой-то жирухой уединился, но не выебал, так как не встал, онатам пыталась сосать, но водка оказалась сильнее.
Наутро все ушли на смену, остался только я и ещё один хуй, спящий, и эта шлюха. Похмелмлись, меня опять развезло вговно. Потом шлюха собралась уезжать, я пошел ее провожать, и всю дорогу до автобуса выпрашивал телефон, говорил, что женюсь, спасу ее от рабства проституции, и все такое.
В итоге она все равно уехала, а я пошел бухать дальше, зашёл в какую-то рыгаловку, там напился и получил пизды. Утром проснулся без кошелька, тысяч пять было, ебыч весь разбит, и ужасное чувство стыда и собственной ничтожности.
В одном гадюшнике, под синькой зацепил страшную толстую и беззубую тян. Под утро поехали на такси ко мне, ещё зашли в магазин у дома за гандонами. Пиздец, а там знакомые продавщицы, и я в хламе с этим уебищем. Ебал ее дома, потом лизал песду, а у неё пошла менстра. У меня все лицо красное, я ей отомстил: начал потом с ней сосатся, и этим перенес чуть менстры ей на всратый ебальник. Потом отправил ее на хуй домой уже утром. И она пошла с грязным ебальником, сама того не зная. Ха-ха-ха. Вот это я крут
Расскажи мне побольше об этих каплях.
Скорее всего анон имел ввиду цикломед
Я начну.
В возрасте 12 лет, с корешами узнали что если подлить конский возбудитель тян, то она сама на тебя залезет и выебет. Не долго думая, самый взрослый из нас метнулся кабанчиком на птичий рынок, где и купил заветное зелье.
На следующий день, на квартире у кореша устроили вписку (хотя тогда даже понятия такого не было). Позвали двух тянок-подружек, но пришла только одна. Предварительно спросили что ей взять, она сказала что будет пить сок. Ну хули, сок так сок, с сюрпризом. Разгар веселья. Нас трое пацанов и одна она. Веселимся, выпиваем, болтаем. Смотрим, а сок она уже весь выпила. Ну думаем, щас подействует. Начинаем к ней потихоньку приставать. Но как только мой друг попытался потрогать ее за сиську, она сразу же отвесила ему пощечину, сказала что он ебучий извращенец, собрала вещи и ушла. А мы остались втроём, допивать алкашкунет, в жеппы не долбились. Так мы поняли что конский возбудитель - хуйня на постном масле.
Вот такая история. А какие у вас были ебанутые истории, аноны. Рассказываем, угараем, сремся. Погнали!