Во время Гражданской войны Дзюба мог быть расстрелян. Так получилось, что во время расстрела царской семьи Артём был мальчиком на побегушках в доме купца Ипатьева. И хотя Свердлов лично приказал расстрелять каждого обитателя дома до последнего таракана, местный комиссар сжалился над мальчишкой и спросил его: "Как тебя зовут?". "Артём Дзюба", - ответил спартаковец. "Беги отсюда куда подальше", - ласково сказал чекист. Ведь в те времена "Спартак" ещё не был создан. Иначе бы комиссар Дзюбу точно расстрелял.
Денис Глушаков улыбался перед зеркалом. Старался улыбаться как можно шире, потому что это будет доказывать, что он человек весёлый, неунывающий. Улыбка добралась сначала до щёк, потом до ушей. Наконец, улыбка обогнула череп встретилась сама с собой на затылке с хлюпающим звуком. Череп Дениса раскололся на две половинки, верхняя часть упала на пол с деревянным стуком. "Блин", - огорчённо подумал остаток Глушакова.
Месси бухал с Неймаром в раздевалке. Неймар пил текилу, Месси - ром. Чем больше пили, тем меньше они соображали, и тем больше Месси был похож на Неймара, а Неймар - на Месси. Но сами они не замечали этого, так как оба были в футболках "Барсы", да и ростом схожи. Наконец, они совсем поменялись друг с другом местами, но так этого и не поняли до конца своих жизней.
Мораль: летайте самолётами Катарских авиалиний. Блядь.
Мораль: летайте самолётами Катарских авиалиний. Блядь.
Оп треда проснулся от полуденной поллюции после ночи сидения за пекой.
что это было? - подумал оп.
Врубил компьютер, съел банку консервированной сайры с хлебом и чесноком и стал писать пост про криштиану. После написания сего творения, пол часа выбирал браузер с которого лучше отправить сообщение, в итоге выбрал гугл хром. Тред не взлетел и с треском провалился, в это время оп уже сидел в туалете, читал Рея Бредберри и наслаждался процессом какания. Стоит добавить, Оп был педерастом и любил себе пихать в жопу различные предметы, но гораздо больше возбуждало и доставляло ему природный процесс какания и стимулирование стенок толстой кишки натуральной толстой русской какашкой. Впрочем, это уже другая история.
Одно я знаю точно, оп так и продолжил вонять рыбным чесноком с тонкими нотками вчерашнего переваренного мамкиного борщеца.
что это было? - подумал оп.
Врубил компьютер, съел банку консервированной сайры с хлебом и чесноком и стал писать пост про криштиану. После написания сего творения, пол часа выбирал браузер с которого лучше отправить сообщение, в итоге выбрал гугл хром. Тред не взлетел и с треском провалился, в это время оп уже сидел в туалете, читал Рея Бредберри и наслаждался процессом какания. Стоит добавить, Оп был педерастом и любил себе пихать в жопу различные предметы, но гораздо больше возбуждало и доставляло ему природный процесс какания и стимулирование стенок толстой кишки натуральной толстой русской какашкой. Впрочем, это уже другая история.
Одно я знаю точно, оп так и продолжил вонять рыбным чесноком с тонкими нотками вчерашнего переваренного мамкиного борщеца.
Акинфеев ловил пенальти на тренировках. Первый поймал, второй, третий, четвёртый. Силлессен, который бил по воротам, чувствовал, как шевелятся волосы у него на голове. После семнадцатого пойманного пенальти наблюдающему за этим цирком Шаб-Ниггурату это надоело, и он послал Игорю в качестве мяча для отлова целый Юпитер. "Поймай-ка это!" - воскликнуло божество. Акинфеев бросился налево и отважно поймал мяч, но разница в массах сделала своё дело, и вся Земля была размазана в плоский блин. Хорошо хоть арбитр заметил это и отменил гол.
ОП треда вмиг охуел оттого, что анон на /ftb прознал, что он, набирая этот пост, действительно ел сайру с хлебом (ну правда), и обратился к Васе: "Березуцкий, откуда он это узнал?". Но ОП имел явственный дефект речи, и вместо Васи на его призыв явился покойный Боря Березовский. ОПу предстоял скучный вечер с длинной лекцией о способах захвата власти в России. Да уж, лучше бы хоть Шатов явился.
ОП и Березовский
Ибрагимович как-то оказался в Нарнии. Он не хотел, просто так вышло, что он купил не совсем обычный шкафчик. Сколько бы он ни вешал в нём свои футболки, они постоянно куда-то пропадали. "Да что ж такое", - подумал Златан и залез в шкаф сам. В итоге он оказался в волшебной стране, победил там всех злодеев, спас всех, но так и не нашёл способа вернуться обратно. Застрял. Печально.
Вы не поверите, но Арьен Роббен, оказывается, способен написать целую арию для оперы. На днях он написал своё очередное произведение, которое называется "Втулка для луны". Премьера назначена на декабрь этого года. Подробности о содержании оперы Роббен сообщить отказывается, зато согласился засунуть в рот лампочку. Вытащить, конечно, не смог.
Вечерний свет гас, придавая небу темнеющую синеву. Халк сидел на берегу Невы и кидал камешки в воду. Когда совсем стемнело, он тяжело вздохнул, встал и направился в ближайший стрип-бар. Там внутри звучали "Битлз", крутились у шеста голые танцовщицы, о чём-то спорили за соседним столиком в полутьме какие-то мужики. Приглядевшись, Халк понял, что это Галицкий и Федун. Он тяжело вздохнул, допил вино и откусил себе язык...
Однажды некий молодой футболист спросил у Кержакова:
- Саша, как играть так, чтобы гарантированно попасть в сборную?
- Просто играть в футбол, забыв обо всём, - ответил Кержаков.
- Но этого недостаточно! - воскликнул юный футболист.
- Достаточно, - улыбнулся Александр.
- Недостаточно!
- Достаточно.
- Недостаточно!
- Доста...
- Недос...
У обоих одновременно шеи с напряжённо вздувшимися венами, и они умолкли. Осенний дождь накрапывал на застывших игроков, пока они не заржавели и не превратились в труху.
- Саша, как играть так, чтобы гарантированно попасть в сборную?
- Просто играть в футбол, забыв обо всём, - ответил Кержаков.
- Но этого недостаточно! - воскликнул юный футболист.
- Достаточно, - улыбнулся Александр.
- Недостаточно!
- Достаточно.
- Недостаточно!
- Доста...
- Недос...
У обоих одновременно шеи с напряжённо вздувшимися венами, и они умолкли. Осенний дождь накрапывал на застывших игроков, пока они не заржавели и не превратились в труху.
Луис Суарес умирал. Дыхание отказало ему, сердце отказало ему, печень отказала ему, и, брошенный всеми органами разом, футболист скрючился на полу австралийской подпольной бордели. Но потом, уже находясь на грани между жизнью и смертью, он вспомнил, что говорила ему мать: "Отхлестаешь тебя кипятильником, и ты сразу придёшь в норму". Он дополз до кухни, нашёл там кипятильник марки Sidney Electroexecutions и знатно себя им отхлестал. Ему сразу стало лучше, и Суарес встал на ноги. Скоро он вернётся в игру.
Весьма напоминает творчество Даниила Хармса, особенно этот пост
ОП, твори еще.
ОП, твори еще.
Лучший тред футболача ever. Серьезно.
Йоахим Лёв не любил играть в баскетбол, особенно в дождливую погоду - мяч часто выскальзывал из рук и скакал чёрт знает куда, да и на оранжевый цвет у него была аллергия. Но однажды, когда баскетбольная команда под его лидерством выигрывала у противника с преимуществом в двадцать очком, Лёв решил, что отныне будет баскетболистом.
"Ну охуеть, блядь", - подумал Филип Лам, уебал в затылок Гётце за то, что он похож на него, и ушёл из сборной.
"Ну охуеть, блядь", - подумал Филип Лам, уебал в затылок Гётце за то, что он похож на него, и ушёл из сборной.
Говно.
Вот раз случай то был. Пошел батя на рыбалку, ну три семерки выпил там, и под кустиком уснул, сморило его значит. Просыпается он от ощущения, что кто ему в жопе ковыряет будто. Ээ, - подумал батя, - кто там меня в жопу то ебет? Глядь - а рядом с ним сидит непонятное существо, голова как яйцо блядь, зенки большущие, как будто срать хочет, и зеленое. И в жопу бате какую то хитрую хуйню вставляет. Ну батя не растерялся и ногой как въебал зеленому пидару, тот так в речку и улетел. Тут прямо с неба опускается плоская такая хуйня, как блюдце. Ну батя пересрал, удочки схватил и давай оттуда съебываться, но далеко не убежал, жирный он был тогда, как пельмень, не то что раньше.
Очнулся грит внутри какого то непонятного помещения, кругом стены зеленые. И зеленые человечки его окружают. Батя испужался, а эти карлики ему говорят: не бойся, землянин, мы не причиним тебе вреда! Нам нужна твоя помощь. Мы с планеты Защеку-Неберу-вжопу-Недаю. Мы ищем новое место обитания для себя. На нашей планете произошла экологическая катастрофа. У нас закончился углекислый газ, которым мы все дышим. Нам нечем дышать, землянин. А у тебя жопа то большая вот, толстая, мы видим, мамка тебя раскормила то, такого кабана. Вот ты нам и помоги. Мы выбрали тебя в качестве своего спасителя, и в долгу потом перед тобою не останемся. Ты, кстати, нашего сотрудника хорошо так пизданул, дыхалку ему всю отбил. -Так што он у меня в жопе то ковырялся, пидор? - возмутился батя. - Это он пробы брал, - поясняют пришельцы, - так сказать, исследовал твой анус на предмет нахождения там полезных ископаемых, глубины их залегания и возможности их добычи. Ну а от меня хуль то требуется? - недоумевает батя, - у меня там мамка пирогов напекла, мамочка моя, мне домой надо, спирт ишо дома там стоит, начатая канистра. - Нам нужен углекислый газ для дыхания, пока мы не найдем новую планету, пригодную для жизни, - отвечают пришельцы. А пока давай ты нам будешь срать, а мы будем дышать. Ну батя согласился, хули делать. Так грит и жил на ентом корабле целую неделю, срал им, а они дышали говном то батиным, оно им слаще воздуха, инопланетянам то ентим. Весь пол на корабле засрал им батя, и историями их доебал, они не могли уже их слушать. Про то, как он с дурой одной ебался, как дрочил, как кирпичи таскал, отжимался, как малафья лилася. Про все, в общем. Так он их доебал, что капитан корабля не выдержал и приказал батю скинуть нахуй вниз, когда над деревней пролетали. А батя говорит: э, так нечестно блядь! а где подарок то, обещали, что в долгу не останетесь! Ну и привели ему инопланетянку, зеленую тож, всю лысую и с большой головой. Ну батя ее и так и сяк повертел, меж ног заглянул, а там вообще никаких отверстий нету, ладно бы ишо хуй болтался, а так вообще ничего! Батя и говорит: как же тебя ебать то? А инопланетянка та ему говорит: а никак, мы, грит, неберуйцы, на расстоянии размножаемся, силой мысли. Тут люк открылся и батя вниз выпал. Как ебнулся он с размаху и в сарай чей то попал, крышу нахуй пробил, кабан то такой здоровый. Ну все удивилися, как батю то увидели. А мы, грят, думали, что ты и помер давно! Откуда ж ты упал? тебя целых семь лет не было! Тут батя опешил. - Каких, грит, семь, лет, я всего неделю отсутствовал. И стал рассказывать им про то, как на корабле жил, срал там на пол, и инопланетяне все его говном дышали. Ну сельчане батю стали жалеть, говорят: совсем поехал, блядь, ебанулся в конец человек. Ну потом батю в психушку забрали, лежал он там долго, потому што никто не верил ему про инопланетян. Лежал там батя, а пузо его жирное растет и растет, все больше становится. Батя думает: как же так, вроде кормят одной водой, с чего тут жирному то становиться? А потом оказалось, что его инопланетянка та на расстоянии оплодотворила, понравился он ей значит, батя то мой. Ну и потом батя меня родил, через жопу, еле вылез я, здоровый грит, кабан я был, когда родился то. Ну до сих пор в эту историю никто не верит, хотя я всем рассказываю ее.
Очнулся грит внутри какого то непонятного помещения, кругом стены зеленые. И зеленые человечки его окружают. Батя испужался, а эти карлики ему говорят: не бойся, землянин, мы не причиним тебе вреда! Нам нужна твоя помощь. Мы с планеты Защеку-Неберу-вжопу-Недаю. Мы ищем новое место обитания для себя. На нашей планете произошла экологическая катастрофа. У нас закончился углекислый газ, которым мы все дышим. Нам нечем дышать, землянин. А у тебя жопа то большая вот, толстая, мы видим, мамка тебя раскормила то, такого кабана. Вот ты нам и помоги. Мы выбрали тебя в качестве своего спасителя, и в долгу потом перед тобою не останемся. Ты, кстати, нашего сотрудника хорошо так пизданул, дыхалку ему всю отбил. -Так што он у меня в жопе то ковырялся, пидор? - возмутился батя. - Это он пробы брал, - поясняют пришельцы, - так сказать, исследовал твой анус на предмет нахождения там полезных ископаемых, глубины их залегания и возможности их добычи. Ну а от меня хуль то требуется? - недоумевает батя, - у меня там мамка пирогов напекла, мамочка моя, мне домой надо, спирт ишо дома там стоит, начатая канистра. - Нам нужен углекислый газ для дыхания, пока мы не найдем новую планету, пригодную для жизни, - отвечают пришельцы. А пока давай ты нам будешь срать, а мы будем дышать. Ну батя согласился, хули делать. Так грит и жил на ентом корабле целую неделю, срал им, а они дышали говном то батиным, оно им слаще воздуха, инопланетянам то ентим. Весь пол на корабле засрал им батя, и историями их доебал, они не могли уже их слушать. Про то, как он с дурой одной ебался, как дрочил, как кирпичи таскал, отжимался, как малафья лилася. Про все, в общем. Так он их доебал, что капитан корабля не выдержал и приказал батю скинуть нахуй вниз, когда над деревней пролетали. А батя говорит: э, так нечестно блядь! а где подарок то, обещали, что в долгу не останетесь! Ну и привели ему инопланетянку, зеленую тож, всю лысую и с большой головой. Ну батя ее и так и сяк повертел, меж ног заглянул, а там вообще никаких отверстий нету, ладно бы ишо хуй болтался, а так вообще ничего! Батя и говорит: как же тебя ебать то? А инопланетянка та ему говорит: а никак, мы, грит, неберуйцы, на расстоянии размножаемся, силой мысли. Тут люк открылся и батя вниз выпал. Как ебнулся он с размаху и в сарай чей то попал, крышу нахуй пробил, кабан то такой здоровый. Ну все удивилися, как батю то увидели. А мы, грят, думали, что ты и помер давно! Откуда ж ты упал? тебя целых семь лет не было! Тут батя опешил. - Каких, грит, семь, лет, я всего неделю отсутствовал. И стал рассказывать им про то, как на корабле жил, срал там на пол, и инопланетяне все его говном дышали. Ну сельчане батю стали жалеть, говорят: совсем поехал, блядь, ебанулся в конец человек. Ну потом батю в психушку забрали, лежал он там долго, потому што никто не верил ему про инопланетян. Лежал там батя, а пузо его жирное растет и растет, все больше становится. Батя думает: как же так, вроде кормят одной водой, с чего тут жирному то становиться? А потом оказалось, что его инопланетянка та на расстоянии оплодотворила, понравился он ей значит, батя то мой. Ну и потом батя меня родил, через жопу, еле вылез я, здоровый грит, кабан я был, когда родился то. Ну до сих пор в эту историю никто не верит, хотя я всем рассказываю ее.
Капелло однажды заснул и оказался в странном мире.
- Что мне делать? - взмолился он.
- Разбивай кирпичи затылком, - ответили ему.
И Капелло подчинился. Он раскалывал кирпичи затылком, рождал из них цветки и грибы, залезал в трубы, витал в облаках, похожих на кусты. И вот однажды... ё-моё.. я не то хотел... хохлопшеки... да...
- Что мне делать? - взмолился он.
- Разбивай кирпичи затылком, - ответили ему.
И Капелло подчинился. Он раскалывал кирпичи затылком, рождал из них цветки и грибы, залезал в трубы, витал в облаках, похожих на кусты. И вот однажды... ё-моё.. я не то хотел... хохлопшеки... да...
Мужик, даже не старайся. ОПа тебе не заменить.
Но Гётце не похож на Лама.
Однажды Аршавин оказался в открытом космосе. В первую секунду он был впечатлён. Во вторую - у него перехватило дыхание. В третью - началось кислородное голодание и стремительный отток тепла с поверхности тела. В панике он задергался, барахтаясь в пустом темном пространстве, и случайно задел ногой мяч, попавший в вакуум вместе с ним. Через минуту всё было кончено. Заледеневшее тело Андрея замерло, а мяч, получивший импульс, стал удаляться в бескрайние просторы космоса с равномерной скоростью. Через сотни тысяч лет этот мяч, пущенный Андреем, добрался до Полярной звезды и сгорел в верхних слоях её короны. А сам Аршавин спустя три дня упал на Землю, блеснув на одно мгновение красивым метером в небе. Увидевший падающую звезду Кокорин быстро загадал желание - чтобы на дне ящика нашлась ещё одна бутылка холодной "Балтики".
Его желание исполнилось.
Его желание исполнилось.
>мяч, получивший импульс, стал удаляться в бескрайние просторы космоса
Э, не мог ему Аршавин сообщить третью космическую скорость!
Мимо из /spc.
А вообще, опподливился. :3
>Однажды Аршавин оказался в открытом космосе
>третья космическая
Ебанутый?
Давайте поговорим об Икере Касильясе. Если убрать первые буквы от его имени и фамилии, то получится Кер Асильяс. То есть практически "осиливающий хер". Это похоже на правду - хер у него есть, и он осиливает уже который год за "Реал". Пойдём дальше, уберём ещё по одной букве. Получится Ер Сильяс. Созвучно с Your Cilles, т. е. всё равно что "ваш Силлессен". Силлессен известен тем, что постоянно фейлит на пенальти, а учитывая последнюю полосу неудач Икера, он действительно "их Силлессен". Уберём по ещё одной букве. Получим "Р Иллес". Ну Р - это понятно, первая буква "Реала". "Иллес" - схоже с немецким "Alles", т. е. Икер - вроде как "наше всё" Реала. Тоже нормально. Наконец, повторим ещё раз, и у нас останется только "Lles". На его родном испанском "Les" - всего лишь артикль, сам по себе ничего не значащий. Отсюда вывод: без "Р", то есть "Реала", Икер - хуй простой. В следующий раз разберём Халка.
Вот с этого разбора проиграл.
Молодец, теперь найди в ней ошибку.
"Что это было?" - подумал он.
На следующий день "Барселона" разгромила "Реал" со счётом 5:0.