Антипидорский бамп
Бамп
Ну чё, не напился ещё мочи? Ну ничё, там обоссали тебя, ща и здесь обоссым. Готовь очко, уебан
СВОБОДУ ВСЕМ! НЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ, ВЫПЕРДЫШЬ!
Быдло-гей, обоссать вы можете только сами себя, ещё и рады останетесь.
Быдло-пидорахия должно страдать
Быдло это геи.
Не, золотой дождь я не предпочитаю... В отличии от твоей мамы и твоего домашнего пса.
двачую.
оп хуй, соси бибу
БАмп
Неа. Как к нам, так и к вам. Неженки ебаные
Быдло это геи.
Агрессивные, невежественные и хотят вредить всем подряд.
Значит нужно вас пидорнуть в загон, раз вы разводите тут свою хуйню.
Побампал тебе за щеку, проверяй
бамп
бамп
Бамп
Bump
Bump
Куньчика хочется...
Чулочкники и правда заебали.
Врываются в треды и чатятся между собой, обмениваются контактиками.
Врываются в треды и чатятся между собой, обмениваются контактиками.
Типикал пидораха.
>Типикал пидораха.
Ты то чем лучше?
Тем что решил его за мнение посадить?
И да, 3 пик не вижу никакой проблемы. Атеисты и правда хуже червей-пидоров(верунов).
Заебись, что можно посадить кого-то за мнение в сети.
Не пидорахи, не быдло.
>Ты то чем лучше?
Я не русак)
да он питурд какой-то
Бамп
Илья, хуй соси.
>Я не русак)
Тогда и заявление писать не можешь.
Только урчать недовольно и подговаривать.
Не знаю, чего ты добиваешься, чтобы на дваче все аноны украину ненавидели?
Угрозы, призывы к РКН.
Что за байт, челик
Постоянно на дваче желают друг другу смерти и обсуждают убийства собак.
Сажают наивного сидящего в вк.
>Что за байт, челик
Хочу, чтобы б стал свободен от голубой волны зумерской.
Тащемта я довольно урчу.
>чего ты добиваешься, чтобы на дваче все аноны украину ненавидели?
Нет конечно, с чего ты взял?
Меня куда больше раздражают школьники и беспруфные шлюхи. А также нормисы типа тебя. Сажи пожри.
>Нет конечно, с чего ты взял?
Потому что уже добился.
>Хотят сажать людей, которым не нравятся пидоры и трапы.
Они ему не не нравится, он их убивать хочет.
Сажи гомофобному дауну.
Зайди в ga, покажи мне быдло. Уебок, пидараха ссаная. Лишь бы высратнь хуйню. В вашем стиле, хуле
> А также нормисы типа тебя. Сажи пожри.
Я по меркам двача не нормис.
Нормис это гей. Пидор ведёт социальную жизнь, я не веду.
>Зайди в ga
Вот и пиздуйте все ga.
Хули вам там не нравится?
А тут вы агрессивное быдло.
Учи мемы, чтобы не быть баттхертом, быдло пикабушное.
Но я не пидор и не гей, просто на трапиков теребоню.
Так все с двача уже на карандаше давно, просто сразу не набутылиывают, копят компромат. Да и двачер не опаснее какого-нибудь Ромки-прыгуна. А тут человек при исполнении, позорит и очерняет мундир, так сказать.
> Сажают наивного сидящего в вк.
Прецеденты есть, значит можно и этого сажать.
> А тут человек при исполнении, позорит и очерняет мундир, так сказать.
Он выражает своё мнение в сети.
Вы же сами потом вопите, что какую-нибудь манду увольняют за фото в купальнике из школы.
Чем отличается? Тем что вам неприятно? Вот суки тоталитарные.
>Я дрочу на андрогенных парней в юбочках
>Я не гей.
>Учи мемы
Мне не 15, чтобы мемы учить.
Но вы там покупайте пасскоды всем классом.
> Чем отличается? Тем что вам неприятно? Вот суки тоталитарные.
Ты тупой или толстый? Не видишь разницы между выражением мнения и призывами к убийствам, ркн и угрозам здоровью и жизни?
На самом деле только на 2д. На 3д трапанов еще не пробовал.
>мнение
>Вас надо вешать!
>мнение
Молодой человек, у нас статья по этому поводу есть
>Ты тупой или толстый? Не видишь разницы между выражением мнения и призывами к убийствам, ркн и угрозам здоровью и жизни?
На дваче постоянно мне угрожают убийством, призывают к суициду и унижают человеческое достоинство.
Мне идти заяву писать на вас со скринами?
Думаешь цп на пекарни не найдут или вы только определённые законы исполнять собираетесь?
Согласен, гомики заебали, пора это дело к экстремизму приравнять, а при любых подозрениях проверять. Как проверять? Да хотя бы реакцию смотреть на голых баб.
>Молодой человек, у нас статья по этому поводу есть
За цп тоже есть. За пропаганду гомосексуализма тоже есть.
За угрозы и оскорбления человеческого достоинства тоже есть.
Исполняем?
>Мне идти заяву писать на вас со скринами?
Да.
>Да хотя бы реакцию смотреть на голых баб.
А если это пчела?
Давно уже исполняются, мань. Ты из криосна недавно вышел?
Ты хули не сидишь в тюрьме тогда?
:(
Не призывал потому что.
Выпились, чмоха ссаная, пока я тебя не выпилил.
Но цп то хранишь.
За это тоже сажают.
Бамп
Бамп годному треду. Пидора на принудительное лечение!
Во-первых пиши заяву и пили тред о ходе величайшего в истории России следствия, во-вторых где тут связь вообще? Полицейский угрожает и оскорбляет пользователей соц. сетей, призивает в самовыпилу VS двачер обоссал двачера на сайте для взаимного говнометания, ты ебанат?
Высрал какую-то невнятную хуйню и детектирует школьников
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь подрочишь в колготках на трапов и тебе даже не будет не стыдно . Однако, есть риск продолжить дрочить на картиночки. Поэтому Двач советует тебе выйти из интернета.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь подрочишь в колготках на трапов и тебе даже не будет не стыдно . Однако, есть риск продолжить дрочить на картиночки. Поэтому Двач советует тебе выйти из интернета.
Бамп годному треду. Но тебя тут, ОП, не услышат, пидоров нынче слишком много, они сбиваются в стаи как помойные собаки и готовы тебя загрызть всей сворой. Двач 2019, хуле.
И то, и другое преступление.
Я тоже могу сказать, что вк это сайт для говнометаний.
Хули с этого изменится то? В законе есть отдельное уточнение относительно того является ли сайт для говнометаний или нет?
Нихуя там подобного нет, а значит однохуйственно.
Пидоры лицемеры.
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь подмыть вспотевшую письку. Однако, есть риск вступиться за сельдь и получить звездюлей. Поэтому Двач советует тебе : "Развивай свое тело, особенно пока оно растет, еблан".
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь подмыть вспотевшую письку. Однако, есть риск вступиться за сельдь и получить звездюлей. Поэтому Двач советует тебе : "Развивай свое тело, особенно пока оно растет, еблан".
>пидораху волнует, кто кого куда жарит
С каких пор двач защищает пидорахинов? Сходи-ка ты нахуй, быдло
Отжарю твою мать, норм?
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь помериться хуями с другими анонами. Однако, есть риск встретить гопников-малолеток. Поэтому Двач советует тебе : "Альфа не опускается до уровня омег, чтобы ещё на их петушином наречии что-то кудахтать или думать как им угодить. Он просто добивается своих целей в соответствии со своими правилами".
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь помериться хуями с другими анонами. Однако, есть риск встретить гопников-малолеток. Поэтому Двач советует тебе : "Альфа не опускается до уровня омег, чтобы ещё на их петушином наречии что-то кудахтать или думать как им угодить. Он просто добивается своих целей в соответствии со своими правилами".
Быдло это геи.
>С каких пор двач защищает пидорахинов
Двач не защищает пидорахинов, наоборот мы просим пидорнуть их с доски.
Волнует не то, кто кого куда жарит, а то, что эти ебаные жарильщики лезут везде и повсюду со своей кулинарией. Геи были, есть и будут, а вот пидоров надо выжигать священным огнем инквизиции.
Хахахаааххахаахх, вы ещё наверное и на пасху яицами бились, оруууууу с пидорах
Но по каким то причинам, ты до сих пор тут, быдлонелюдь
Я настоящий двачер. А геи - залётное быдло с пикабу и вк.
>яицами бились
> оруууууу с пидорах
Да хуй знает, пидоры же обычно атеисты радикальные.
Может они в тот день из принципа не бились яйцами.
> я настоящий двачер
Ору блять, ты быдло, настоящему двачеру похуй на пидоров и сжв даже в том случае если это коснется его лично, и это не только к сжв относится а вообще ко всему, настоящий двачер скрыл этот тред, и пошёл дальше страдать хуйней, ибо битард это похуист. А ты просто быдло зумерское...
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь спросить в любом треде: ОЛДЫ ТУТ?. Однако, есть риск наслушаться, что несут поехавшие. Поэтому Двач советует тебе : "Альфа не опускается до уровня омег, чтобы ещё на их петушином наречии что-то кудахтать или думать как им угодить. Он просто добивается своих целей в соответствии со своими правилами".
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь спросить в любом треде: ОЛДЫ ТУТ?. Однако, есть риск наслушаться, что несут поехавшие. Поэтому Двач советует тебе : "Альфа не опускается до уровня омег, чтобы ещё на их петушином наречии что-то кудахтать или думать как им угодить. Он просто добивается своих целей в соответствии со своими правилами".
Я люблю сосать бибу
>битард это похуист
Залётное быдло, что ты блядь несёшь.
Пиздец...
Я тикаю с этого треда... Слишком жирно.
С каких пор битарды стали настолько терпилами?
Ептвою мать. Какой же ты тупой
Ярік, тікай
Да просто нейросеть тестируют. Сперва хотелось тяночку, потом ред алерт 3, теперь это. В промежутках много ещё чего было, я уверен, в духе "подарили xiaomi". Нужно же вам, холопам безмозглым, как-то объяснять, что Путин молодец, политик лидер и борец, а людям за это деньги платить затратно, да и тем более эра технологий с этими вашими яндексами, чому бы не воспользоваться?
Ты тупой, терпила и куколд.
То что тебе нравится принимать на рот - не означает, что это нравится всем.
То что ты придумал своё определение двачера - твои проблемы, залётное быдло.
Можешь вернуться в вк или на пикабу, социоблядь.
И чем же гомогеи лучше того же быдла? Те же самые, только более злобные, подлые. Быдло хоть просто тупое, односложно мыслит, а гомогеи именно, что психически больны, тому доказательство их девиантная ориентация, поведение, мировоззрение, которые берутся от их психических нарушений в каком-то промежутке времени и оно лечится.
Чего ты так порвался мань, я не пидор, отношусь к ним нейтрально, вообще как бы ко всему. Не понимаю, чому я должен ненавидеть человека потому что он мужиков любит. Ненависть к геям и есть латентное пидарство
Двачую
>гомогеи именно, что психически больны, тому доказательство их девиантная ориентация, поведение, мировоззрение
Дваую.
Как можно считать психически здоровым человека, которого полностью определяет его желание ебать мужиков, а как человек он гнида.
Собственно пидоры это быдло уровня /b/, по всем критериям проходят.
>Не понимаю, чому я должен ненавидеть человека потому что он мужиков любит.
Слишком толсто, иди нахуй.
И в шапке треда есть инфа почему, и по ходу его многое описали.
Ты не видишь, значит троллишь меня своей тупостью.
> Закидали пидорахинский тред пикабушников гомогеями.
Лучшее за день.
Лучшее за день.
>пидорахинский тред пикабушников гомогеями.
В пидорахинском треде никто не кидал геев.
https://2ch.hk/b/res/195540478.html
Геи как обычно засоряют чужой тред, куда их никто не звал.
Че, пидараха, очко жим-жим? Ты следующий
>Че, пидараха, очко жим-жим? Ты следующий
Правильно, пидорнём геев с нашей борды. Нехуй залёткам срать в наших тредах.
Моча тут цп.
А где тут порно? Просто смешная гифка с говном и личинусом
Бамп
Бамп
Вы только доказываете остальным анонам, что я прав и пидорнуть вас необходимо.
Бамп треду
Бамп такой годноте!
Бамп
2чая
пішов на хуй
Ну все, у меня закончились пикчи, няш :с
Бамп годному
Бамп, в жопу тупых пидаров!
бамп
Бамп
Бамп!
Бамп
Бамп
бамп
БАмп
Бамп
Бамп
Применяю секретное оружие уровня /б/
КТО ОТПИШЕТ БЕЗ САЖИ У ТОГО ЗДОХНЕТ МАТЬ!
КТО ОТПИШЕТ БЕЗ САЖИ У ТОГО ЗДОХНЕТ МАТЬ!
>геи - залётное быдло с пикабу
Получше-то ничего не смог придумать, олд-2016?
Очень грустное видео, няши (((9(
У тебя мать уже сдохла, когда узнала, что её пиздюк пидор.
>Получше-то ничего не смог придумать, олд-2016?
Это факт.
Геи это быдло уровня /b/.
Тут ничего придумывать не надо.
Минус мать.
Не быдло хочешь сказать?
Я маму люблю, поэтому с сажей пишу, мимо
Справедливо!
Так ты же быдло, хули с тебя взять. Вас всегда мать триггерит.
Двачую, у глиномесов есть га, туда и уебывайте, именно из-за таких как вы Тот самый двач умер, где была настоящая атмосфера свободного общения, а нынче все засрано быдлом, нормисами и пидорами, даже тематика. Спасибо, Абу, что проебал борду. Но быдло должно страдать. Страдайте, зцмерки из бэ и олды, если они тут еще есть, вы сами этого хотели.
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
ПИДОРСКИЕ ВПЕРЁД
Ещё один ребёнок в душе.
Опять двачеры в 2007 в штаны насрали.
Ладно няши, пойду попрыгаю нп дилдачке. Не забывайте писать с сагой и отправлять в тред веселые картинки!
В штаны насрали сейчас, а не в 2007, и не двачеры, а залетные зумерки
Обоснуйте.
Так ты сам норми и быдло, нахуй ты пиздишь.
>НЕТ СВОБОДЫ ВРАГАМ СВОБОДЫ
Я двачер-битард и хикка, а вот двачерские пидоры - истинное лицо быдла с бэ, то же лицемерие, двойные стандарты, внутренняя ненависть к другим мнениям, жестокость...
Не призываю никого сажать :З
мимо худенький чулочник
мимо худенький чулочник
Смех смехом, но данный тред наглядно демонстрирует коренную проблему демократии:
>мы за свободное общение, на нашей ламповой анонимной борде никто не посмеет запрещать нам говорить что мы захотим!
>фу, почему другие люди отличаются от меня, мне это не нравится, тупое быдло, давайте их прогоним
>мы за свободное общение, на нашей ламповой анонимной борде никто не посмеет запрещать нам говорить что мы захотим!
>фу, почему другие люди отличаются от меня, мне это не нравится, тупое быдло, давайте их прогоним
Откуда растут ноги пропаганды гомосексуализма.
Когда в мире господствует ложь, правду называют экстремизмом.
(Дж. Оруэлл)
В последние годы на просторах бывшего СССР резко активизировалась пропаганда гомосексуализма. Чем это вызвано, и откуда растут ноги столь настойчивой рекламы «отношений кала», мы объясним в этой статье. Ведь, к сожалению, даже брошюры общественных организаций-противников гомосексуализма скрывают ответы на эти прямые вопросы, маскируя их ворохом статистики или ещё чем. Мы же, как хирурги скальпелем, попытаемся раскрыть именно суть явления, а также приведём примеры для закрепления понимания причинных связей. Впрочем, со статистики и начнём.
Статистика из США:
•\t70% случаев заражения СПИДом в США вызвано гомосексуалистами.
•\t39-59% гомиков заражены кишечными паразитами.
•\tГомосексуалисты виноваты за «первую переданную половым путём инфекционную тифовую горячку». Эта болезнь вызвана употреблением человеческого кала.
•\tСредний гомик за год мерзил с 20-106 особями, употребил 50 порций спермы и ел (!?!) кал 23 мужчин.
•\t25-33% гомосексуалистов и лесбиянок являются алкоголиками.
•\t50% гомосексуалистов заканчивают свою жизнь самоубийством.
•\t50% убийств в Нью-Йорке на совести гомосексуалистов.
•\t75% (!!!) гомосексуалистов инфицированы СПИДом.
•\tСредний гомосексуалист за свою жизнь меняет 500-1000 партнёров, причём средняя продолжительность жизни гомосексуалиста – 42 (!!!) года. Воистину это болезнь смерти!
Когда в мире господствует ложь, правду называют экстремизмом.
(Дж. Оруэлл)
В последние годы на просторах бывшего СССР резко активизировалась пропаганда гомосексуализма. Чем это вызвано, и откуда растут ноги столь настойчивой рекламы «отношений кала», мы объясним в этой статье. Ведь, к сожалению, даже брошюры общественных организаций-противников гомосексуализма скрывают ответы на эти прямые вопросы, маскируя их ворохом статистики или ещё чем. Мы же, как хирурги скальпелем, попытаемся раскрыть именно суть явления, а также приведём примеры для закрепления понимания причинных связей. Впрочем, со статистики и начнём.
Статистика из США:
•\t70% случаев заражения СПИДом в США вызвано гомосексуалистами.
•\t39-59% гомиков заражены кишечными паразитами.
•\tГомосексуалисты виноваты за «первую переданную половым путём инфекционную тифовую горячку». Эта болезнь вызвана употреблением человеческого кала.
•\tСредний гомик за год мерзил с 20-106 особями, употребил 50 порций спермы и ел (!?!) кал 23 мужчин.
•\t25-33% гомосексуалистов и лесбиянок являются алкоголиками.
•\t50% гомосексуалистов заканчивают свою жизнь самоубийством.
•\t50% убийств в Нью-Йорке на совести гомосексуалистов.
•\t75% (!!!) гомосексуалистов инфицированы СПИДом.
•\tСредний гомосексуалист за свою жизнь меняет 500-1000 партнёров, причём средняя продолжительность жизни гомосексуалиста – 42 (!!!) года. Воистину это болезнь смерти!
Соси
\tПсихологический аспект. (почему гомосексуалисты склонны к экспансии своих взглядов).
Одной из глубинных причин столь ярых потуг популяризации педерастии является немаловажный психологический аспект. Он заключается в том, что эти несчастные люди постоянно ищут новых партнёров в силу того, что ни один не может удовлетворить их полностью. Имеет место дуализм данного явления, когда с одной стороны происходит акт физиологического удовлетворения, а с другой – не происходит эмоционального удовлетворения на всех уровнях, «подсознание» противится противоестественному процессу. В результате накопления психологического неудовлетворения поиск новых партнёров явно или неявно становится для гомосексуалиста идеей фикс. Отсюда и статистика – средний педераст имеет 500-1000 партнёров. Он постоянно занят поиском новых, стремится найти недостающие ощущения (отсюда и резкая тяга к детям, а также к оригинальностям в виде раскрасок, серьг, перьев и т.д.), расширить круг своих знакомств и «пространство поиска добычи». Поэтому маниакальное стремление создания для себя новых партнёров, описанное в «Манифесте геев» (прочтите в интернете) - естественное следствие неестественного явления. Наиболее характерно это стремление проявляется в кадровых вопросах. Педераст (даже если у него есть «партнёр») возьмёт на работу или педераста, или человека, которого хотя бы надеется опустить. В наиболее мягких кадровых средах «голубая каста» быстро пробирается наверх и начинает жёстко, а порой и жестоко, гнуть свою линию.
Самым наглядным примером мягких кадровых сред является… церковная иерархия, в которой априори существует весомая кадрово-пассивная прослойка, думающая в основном о вопросах духовных, и упускающая (или упустившая) из виду активно рвущуюся наверх «голубую касту» эффективных менеджеров. Как и все гомосексуалисты «голубая каста», чувствуя враждебность внешнего мира, стремится с одной стороны обособиться, с другой – расширить пространства «охоты». Так, на Украине например, в церковной среде активно набирает обороты идея автокефалии (хотя несколько автокефалий уже есть). Но здесь задача двойная – и автокефалией обособиться, и наследство канонической церкви утянуть. И желательно, чтобы масса прихожан-доноров ничего не заметила, а продолжала снабжать деньгами «выбившуюся в люди» «голубую касту».
Одной из глубинных причин столь ярых потуг популяризации педерастии является немаловажный психологический аспект. Он заключается в том, что эти несчастные люди постоянно ищут новых партнёров в силу того, что ни один не может удовлетворить их полностью. Имеет место дуализм данного явления, когда с одной стороны происходит акт физиологического удовлетворения, а с другой – не происходит эмоционального удовлетворения на всех уровнях, «подсознание» противится противоестественному процессу. В результате накопления психологического неудовлетворения поиск новых партнёров явно или неявно становится для гомосексуалиста идеей фикс. Отсюда и статистика – средний педераст имеет 500-1000 партнёров. Он постоянно занят поиском новых, стремится найти недостающие ощущения (отсюда и резкая тяга к детям, а также к оригинальностям в виде раскрасок, серьг, перьев и т.д.), расширить круг своих знакомств и «пространство поиска добычи». Поэтому маниакальное стремление создания для себя новых партнёров, описанное в «Манифесте геев» (прочтите в интернете) - естественное следствие неестественного явления. Наиболее характерно это стремление проявляется в кадровых вопросах. Педераст (даже если у него есть «партнёр») возьмёт на работу или педераста, или человека, которого хотя бы надеется опустить. В наиболее мягких кадровых средах «голубая каста» быстро пробирается наверх и начинает жёстко, а порой и жестоко, гнуть свою линию.
Самым наглядным примером мягких кадровых сред является… церковная иерархия, в которой априори существует весомая кадрово-пассивная прослойка, думающая в основном о вопросах духовных, и упускающая (или упустившая) из виду активно рвущуюся наверх «голубую касту» эффективных менеджеров. Как и все гомосексуалисты «голубая каста», чувствуя враждебность внешнего мира, стремится с одной стороны обособиться, с другой – расширить пространства «охоты». Так, на Украине например, в церковной среде активно набирает обороты идея автокефалии (хотя несколько автокефалий уже есть). Но здесь задача двойная – и автокефалией обособиться, и наследство канонической церкви утянуть. И желательно, чтобы масса прихожан-доноров ничего не заметила, а продолжала снабжать деньгами «выбившуюся в люди» «голубую касту».
\tГеополитический аспект. (гомосексуализм как орудие геноцида).
Возьмём статистику войн армии США. Почти всегда подразделение, в составе которого находились гомосексуалисты, гибнет. Также другая статистика – нация, где число гомосексуалистов превышает 4%, начинает неминуемо вырождаться. На чём базируется подобный механизм смерти до конца не изучено. Однако, можно предположить, что целевое увеличение гомосексуализма в стране будет иметь на выходе вырождение и смерть государства или нации. То, что не удалось Европе в 41-м с помощью танков и самолётов, реализуется сейчас понятиями «евроинтеграция», «европейские ценности», «толерантность» и т.д.
Глядя на то, как методично Евросоюз внедряет гомофильные законы у себя, а также с каким рвением требует принятия гомосексуальных законов на Украине (прям как будто других проблем и не существует!), может возникнуть ощущение, что вся Европа – сплошное царство возбуждённых гомосексуалистов. Это не так, и мы попытаемся это рассмотреть. Аналогичные процессы имеют общие закономерности. И эти закономерности легче увидеть на «домашнем» примере.
Возьмём статистику войн армии США. Почти всегда подразделение, в составе которого находились гомосексуалисты, гибнет. Также другая статистика – нация, где число гомосексуалистов превышает 4%, начинает неминуемо вырождаться. На чём базируется подобный механизм смерти до конца не изучено. Однако, можно предположить, что целевое увеличение гомосексуализма в стране будет иметь на выходе вырождение и смерть государства или нации. То, что не удалось Европе в 41-м с помощью танков и самолётов, реализуется сейчас понятиями «евроинтеграция», «европейские ценности», «толерантность» и т.д.
Глядя на то, как методично Евросоюз внедряет гомофильные законы у себя, а также с каким рвением требует принятия гомосексуальных законов на Украине (прям как будто других проблем и не существует!), может возникнуть ощущение, что вся Европа – сплошное царство возбуждённых гомосексуалистов. Это не так, и мы попытаемся это рассмотреть. Аналогичные процессы имеют общие закономерности. И эти закономерности легче увидеть на «домашнем» примере.
>Обоснуйте.
Быдло стадо - геи это свора создающая везде бесконечные чатики и засоряющая весь б. - чек
Быдло не может принять существование отличной от их позиции. Пруфы в шапке и по всему треду. - чек.
Агрессивные - чек
Двачерские геи атеисты, такие же веруны в обратную сторону - чек
Приоритетные ценности — поебаться, набухаться. - чек.
Всё ещё геи не быдло уровня б?
Данный пример характерен тем, что автокефальные реформы осуществляются при всеобще негативном мнении верующих и 10-тысячной армии священнослужителей, а также на фоне того, что в церкви негативное отношение к гомосексуализму закреплено канонами, следить за соблюдением которых и призваны иерархи. И, исходя отсюда, становится понятным, на что способна спаянная одним местом голубая каста, и почему Евросоюз буквально зверствует в навязывании своих гомосексуальных предпочтений. Поэтому, как и на примере ситуации в церкви, под вступлением в Евросоюз следует понимать не интеграцию с европейским обществом, а то, что политику и жизнь в стране станет определять голубая каста, а не европейское общество. Каста, традиционно ненавидящая религию; в результате чего «случайно так» легли экономики самых религиозных стран региона – католической Испании и православных Греции и Кипра; Сербия и вовсе подверглась бомбардировке.
Надо осознать, что рьяная активность Евросоюза к нашей стране ставит целью вовсе не «улучшение жизни», а наоборот – завершение физической и моральной деградации общества на завоёванном пространстве. Наряду с алкоголем, наркоманией, секспросветом (телегонию – в дело), гомосексуализм рассматривается как приоритетный инструмент вырождения. Активно спонсируются организации, пропагандирующие гомосексуализм (ровно как и правительство, объявившее курс на «евроинтеграцию»).
И потому каждый, в ком течёт кровь наших славных предков-воинов, должен не отстаиваться в стороне, а встать на защиту родной земли, как в 41-м. Каким образом? – Прежде всего самопросвещением, чтобы стать способным донести другим суть происходящего на фоне потока лжи СМИ. Данная листовка была задумана совсем не для того, чтобы сбросить читателю на голову поток замалчиваемых фактов, а для того, чтобы приучить видеть прежде всего причину-следствие. Для этого мы сознательно упустили ряд аспектов, чтобы на примере ключевых было проще выделить и ключевые связи. Над листовкой работало несколько человек, экспертов в своих областях. Хотелось, чтобы их труд не пропал даром. Поэтому мы призываем к активному самопросвещению, будет неплохо, если вы перепроверите приведенные факты, и совсем хорошо – если создадите свои листовки. Каждый гомосексуалист – это скрытый педофил. И здесь любая активность не напрасна, мы защищаем своих детей, а значит и будущее.
Надо осознать, что рьяная активность Евросоюза к нашей стране ставит целью вовсе не «улучшение жизни», а наоборот – завершение физической и моральной деградации общества на завоёванном пространстве. Наряду с алкоголем, наркоманией, секспросветом (телегонию – в дело), гомосексуализм рассматривается как приоритетный инструмент вырождения. Активно спонсируются организации, пропагандирующие гомосексуализм (ровно как и правительство, объявившее курс на «евроинтеграцию»).
И потому каждый, в ком течёт кровь наших славных предков-воинов, должен не отстаиваться в стороне, а встать на защиту родной земли, как в 41-м. Каким образом? – Прежде всего самопросвещением, чтобы стать способным донести другим суть происходящего на фоне потока лжи СМИ. Данная листовка была задумана совсем не для того, чтобы сбросить читателю на голову поток замалчиваемых фактов, а для того, чтобы приучить видеть прежде всего причину-следствие. Для этого мы сознательно упустили ряд аспектов, чтобы на примере ключевых было проще выделить и ключевые связи. Над листовкой работало несколько человек, экспертов в своих областях. Хотелось, чтобы их труд не пропал даром. Поэтому мы призываем к активному самопросвещению, будет неплохо, если вы перепроверите приведенные факты, и совсем хорошо – если создадите свои листовки. Каждый гомосексуалист – это скрытый педофил. И здесь любая активность не напрасна, мы защищаем своих детей, а значит и будущее.
>Смех смехом, но данный тред наглядно демонстрирует коренную проблему демократии:
Потому что другие демократы захотели посадить человека за мнение.
>Каждый гомосексуалист – это скрытый педофил
Двачую.
В этом же треде они постили не просто парней, а выглядящих на нелегальный возраст, когда не проявились гендерные черты.
БАмп
Последнее время местные пидоры популяризуют секс с шотами, несовершеннолетними мальчиками, так что ничего удивительного, хотя они мб так троллят
Бамп
Бамп
Откуда растут ноги пропаганды гомосексуализма.
Когда в мире господствует ложь, я пишу книжки для 15-летних сопливых подростков.
(Дж. Оруэлл)
В последние годы на просторах бывшего СССР резко активизировалась пропаганда гомосексуализма. Чем это вызвано, и откуда растут ноги столь настойчивой рекламы «отношений говномешания, тупо анальной глины», мы объясним в этой статье. Ведь, к сожалению, даже брошюры общественных организаций-противников гомосексуализма скрывают правду о злодеяниях пидорасов, маскируя их ворохом статистики или ещё чем. Мы же, как проктологи пальчиком, попытаемся раскрыть именно суть явления, а также приведём примеры для закрепления понимания причинных связей. Впрочем, со статистики и начнём.
Статистика из США:
•\t146% случаев заражения СПИДом и раком в США вызвано гомосексуалистами.
•\t39-59% гомиков заражены кишечными чужими-грудоломами.
•\tГомосексуалисты виноваты за «первую переданную половым путём инфекционную анальную сифилисораковую гоноррею». Эта болезнь вызвана употреблением человеческого кала.
•\tСредний гомик за год мерзил с 20-106 миллионами особей, употребил 500 порций конской спермы и ел (!?!?!?!?!?!?!) 23 тонны кала.
•\t25-33% гомосексуалистов и лесбиянок являются жидомасонами.
•\t50% гомосексуалистов заканчивают свою жизнь ритуальным приношением себя в жертву Сатане.
•\t50% убийств в обозримой вселенной на совести геев-ниггеров из открытого космоса.
•\t750% (!!!!!!!!!!) гомосексуалистов инфицированы сибирской язвой.
•\tСредний гомосексуалист за свою жизнь меняет 500-1000 миллиардов партнёров, причём средняя продолжительность жизни гомосексуалиста – 420 (!!!) лет. Воистину это болезнь смерти, голода, эпидемий и ядерной войны!
Когда в мире господствует ложь, я пишу книжки для 15-летних сопливых подростков.
(Дж. Оруэлл)
В последние годы на просторах бывшего СССР резко активизировалась пропаганда гомосексуализма. Чем это вызвано, и откуда растут ноги столь настойчивой рекламы «отношений говномешания, тупо анальной глины», мы объясним в этой статье. Ведь, к сожалению, даже брошюры общественных организаций-противников гомосексуализма скрывают правду о злодеяниях пидорасов, маскируя их ворохом статистики или ещё чем. Мы же, как проктологи пальчиком, попытаемся раскрыть именно суть явления, а также приведём примеры для закрепления понимания причинных связей. Впрочем, со статистики и начнём.
Статистика из США:
•\t146% случаев заражения СПИДом и раком в США вызвано гомосексуалистами.
•\t39-59% гомиков заражены кишечными чужими-грудоломами.
•\tГомосексуалисты виноваты за «первую переданную половым путём инфекционную анальную сифилисораковую гоноррею». Эта болезнь вызвана употреблением человеческого кала.
•\tСредний гомик за год мерзил с 20-106 миллионами особей, употребил 500 порций конской спермы и ел (!?!?!?!?!?!?!) 23 тонны кала.
•\t25-33% гомосексуалистов и лесбиянок являются жидомасонами.
•\t50% гомосексуалистов заканчивают свою жизнь ритуальным приношением себя в жертву Сатане.
•\t50% убийств в обозримой вселенной на совести геев-ниггеров из открытого космоса.
•\t750% (!!!!!!!!!!) гомосексуалистов инфицированы сибирской язвой.
•\tСредний гомосексуалист за свою жизнь меняет 500-1000 миллиардов партнёров, причём средняя продолжительность жизни гомосексуалиста – 420 (!!!) лет. Воистину это болезнь смерти, голода, эпидемий и ядерной войны!
платина
А что он не так сказал?
Так это не просто человек, это сотрудник органов. Впрочем искренне тебе желаю попасть под компетенцию такого вот петушка в форме, который в соответствии с своими фимозно-ортодоксальными взглядами будет относительно тебя принимать меры
>А что он не так сказал?
Посадим человека за мнение отличное от нашего.
Просим пидорнуть двуличных с нашего уютного.
Лул, пидорозумер порвался и сводит все к смехуечкам, как неожиданно
Ищем кого-то из президентов/чиновников и прочих другой страны кто является ЛГБТ, кидаем ему с переводом это и с описанием, что РФ объявляет войну и профит
Долго дрочил на трапов,но сейчас в б их реально дохуя. Надо в загон гнать,б разлагается.
\tГенетический аспект. (почва гомосексуализма)
При рассмотрении причин гомосексуализма невозможно не упомянуть «еврейский вопрос». Показатели гомосексуализма здесь на несколько порядков превышают показатели даже самых неблагополучных в этом отношении наций. Ещё в 19-м неразвращённом веке профессор Ч. Ломброзо констатировал факт, что 20% евреев (это в 19-м то веке) гомосексуальны. В 21-м же веке ребе в спешном порядке разрабатывают рекомендации по удовлетворению содомской похоти, но с женой, ибо в религиозном Израиле 15% только официальных (!) гомосексуалистов. Выдвигаются разные версии негативного феномена. Церковники видят причину в сработавшем проклятии, описанном ещё в торе, исследователи дегенератии – в близкородственных связях, некоторые фантасты вообще указывают, что евреи произошли от двуполых существ, и потому гомосексуальны изначала. Есть и версии, что природа местности уничтоженных городов Содома и Гоморры (ныне территория Израиля) меняет психику человека на гомосексуальную.
Как бы то ни было, тщательно скрываемый феномен имеет место быть. Самые пышные гей-парады проходят именно в Израиле, а цвет флага, например, Еврейской автономии России (образованной ещё в 1934г.) полностью идентичен радужному флагу педерастов (проверьте). Причиной столь характерного явления есть сам хромосомный набор еврея. Это единственная на Земном шаре нация, в геноме которой обнаружены лакуны (т.е. реальные пустоты в тех местах, где должны находиться гены!), некоторым коленам в той или иной степени и вовсе присуща обратная закрученность спиралей ДНК. Такие факты, как и связь с гомосексуализмом, естественно, тщательно скрываются. Даже в годы СССР, например, автора доклада в Доме учёных новосибирского Академгородка об «Эксперименте Великих озёр» заставили сменить место жительства, а сам научный вопрос больше никогда не поднимался.
При рассмотрении причин гомосексуализма невозможно не упомянуть «еврейский вопрос». Показатели гомосексуализма здесь на несколько порядков превышают показатели даже самых неблагополучных в этом отношении наций. Ещё в 19-м неразвращённом веке профессор Ч. Ломброзо констатировал факт, что 20% евреев (это в 19-м то веке) гомосексуальны. В 21-м же веке ребе в спешном порядке разрабатывают рекомендации по удовлетворению содомской похоти, но с женой, ибо в религиозном Израиле 15% только официальных (!) гомосексуалистов. Выдвигаются разные версии негативного феномена. Церковники видят причину в сработавшем проклятии, описанном ещё в торе, исследователи дегенератии – в близкородственных связях, некоторые фантасты вообще указывают, что евреи произошли от двуполых существ, и потому гомосексуальны изначала. Есть и версии, что природа местности уничтоженных городов Содома и Гоморры (ныне территория Израиля) меняет психику человека на гомосексуальную.
Как бы то ни было, тщательно скрываемый феномен имеет место быть. Самые пышные гей-парады проходят именно в Израиле, а цвет флага, например, Еврейской автономии России (образованной ещё в 1934г.) полностью идентичен радужному флагу педерастов (проверьте). Причиной столь характерного явления есть сам хромосомный набор еврея. Это единственная на Земном шаре нация, в геноме которой обнаружены лакуны (т.е. реальные пустоты в тех местах, где должны находиться гены!), некоторым коленам в той или иной степени и вовсе присуща обратная закрученность спиралей ДНК. Такие факты, как и связь с гомосексуализмом, естественно, тщательно скрываются. Даже в годы СССР, например, автора доклада в Доме учёных новосибирского Академгородка об «Эксперименте Великих озёр» заставили сменить место жительства, а сам научный вопрос больше никогда не поднимался.
ты значит подрочил, а другим низя теперь?
С чего ты решил что он принимает меры не в соответствии со своими убеждениями, а не законом?
Это откуда всё берётся? Получается, всех кто имеет позицию отличную от государственной надо в тюрьму посадить?
Сталин, ты?
Они же глобалисты и воры, если бы их судьба раши беспокоила - они бы уже давно войну начали.
А так мнение какого-то мусора их убедит, что пора.
так можно дрочить на них вне б. Фг вот полумертвый валяется,вдруг оживет?
Дрочи на специальных сайтах, сын говна и мочи
он дрочил на них в /b, а другим низя?
Он дрочил на них на дваче, а другим низя?
Что за несправедливость. Подрочил - дай подрочить другому
Читайте статьи в треде, просвещайтесь, аноны, не будьте пидорами, а вы, быдлогеепидорахи с бэ - к нормальным адекватным анонам не лезьте, а то по шапке получите, мы вас в загон быстро определим, и Абу на нашу сторону перетянем, жалобами заспамим
Понимаешь, ты мб и адекватным траподрочер, но основная масса - быдло, поэтому мы их прогоним нахуй к себе в загон
Двачая этому сверхчеловеку!
>Фг вот полумертвый валяется
Да?
А в /d/ аноны говорят, что в /ga/ и /fg/, по их словам адекватно общаются аноны. Разделы эти живы. А у нас одни чулочники, которые специально разжигают гомофобию.
А как отличить быдлотраподрочера от простого траподрочера?
Ты хотя бы не сагрился на оскорбления, брызги пеной и боевые картиночки, не призываешь садить гомофобов в тюрьмы
За хранение не сажают, мань.
Знаешь, больше всего в твоём ответе меня накаляет то, что ты где-то подхватил это модное западное словечко и теперь пихаешь его не к месту. Какой я тебе зумер, еблан? Из чего ты вообще делаешь такой вывод, достопочтенный ты наш бумер?
Ну а вообще прости, что высмеял твою серьёзную научную статью с несомненно достоверной статистикой, с моими поправками она выглядит абсурдно (ну, то есть так же как и в оригинале).
По крайней мере в фап тредах там посты появляются раз в день
Ты идиот.
Это запрещённый материал.
Только ты ничем не лучше, почему? Потому что твой ответ насквозь состоит из проекций уровня " яскозал, мнениприятна!11" Ты бы уж нахуй сьебал с треда дрочить на своих богинь с хуем и не мешал нормальным анонам своими шизоидными высерами
Бамп
Бамп
А по твоему этот жалкой червь дохуя не похож на человека, который при первой попавшейся возможности не использует свою микровласть в своих маняинтересах? Это как если бы, блядь, назначить ортодоксального ебанатика в роль судьи и чтобы он вел дела по 148УК. Пусть имеет свою свободу слова и реализуют её рядом со своими единомышленниками у пивного ларька, а не лезет с ними в полицию. Там как раз и должны работать свободные от ортодоксального, как со знаком плюс, так и со знаком минус, долбоебизма люди, которые бы просто делали свою мусорскую работу, а не выносили свою субъективную оценку
Бамп
Такого как ты хочешь в нашем мире не бывает, Сталин
>Быдло стадо - геи это свора создающая везде бесконечные чатики и засоряющая весь б
Что, простите? Что они засоряют, рулетки, натахотреды и вебм-дрочильни?
>Быдло не может принять существование отличной от их позиции
То есть, ты - быдло.
>атеисты, такие же веруны в обратную сторону
Бомж-агностик, ты?
>Приоритетные ценности — поебаться, набухаться
С чего ты это высрал?
Опять сам себя вмесо геев описываешь.
Прости, совсем забыл, что сраная рашка - правовое государство, где мусора ни разу не делают, что хотят.
>А по твоему этот жалкой червь дохуя не похож на человека, который при первой попавшейся возможности не использует свою микровласть в своих маняинтересах?
Ты же понимаешь, что для меня топла пидоров беспринципных так же похожа на тех, кто при малейшей возможности используют микровласть в своих маняинтересах? А они это и пытаются сделать.
При том тот парень только высказал своё мнение о пути, который Россия может избрать. А геи предлагают посадить человека прямо сейчас и это не мнение, а действие.
>То есть, ты - быдло.
>Бомж-агностик, ты?
Всё, ты обосрался.
Несите другого.
Во-первых ты отвечаешь двум разным анонам, дебил, во-вторых зачем ты зашел в этот тред? Тут уже все разложено полкам, неприятно - скрой и иди дрочить в гейфап-тред или в га, у вас есть своя доска, сьебите туда, не засоряйте итак раковый бэ своим говном
Но геи - пидорахи, которые хотят его посадить, ничем не лучше, вот, в чем загвоздка
Лоллирую с натуралов. Вы ничего не сделаете. Просто смиритесь.
А ну тогда ладно.
Может ещё меня посадите, я же тоже против геев, а у вас руки развязаны, страна ж в положении хуевом.
Анимешники и биопроблемники тоже так говорили
Треды с пидорской тематикой - хорошая профилактика против нормисов.
Мимо_натурал
Сейчас бы встцпаться за путинского мусора, пиздец необучаемость.
Сейяас в бэ дохуя пидоров-нормисов
Ничего, скоро появятся путинские мусора - пидоры, которые будут еще и в жопу ебать, сажать за гомофобию как в швятых
>хорошая профилактика против нормисов
Нормисы - социобляди. Геи - социобляди.
Нормисы = геи.
>натурал
Да знаем мы вас натуралов уровня б, из тех что отсосали, а потом встречаются дыркой и называют себя натуралами.
Никакие вы не натуралы, вы засланцы - пчёлы.
>пидоры, которые будут еще и в жопу ебать, сажать за гомофобию как в швяты
Мировая практика!
>ейчас бы встцпаться за путинского мусора
Ох уж это противостояние Пыни и Сисяна.
Нужно перенять этот достойный и несомненно прогрессивный опыт наших западных партнеров
БАмп
Бамп
Бамп
> Ты же понимаешь, что для меня топла пидоров беспринципных так же похожа на тех, кто при малейшей возможности используют микровласть в своих маняинтересах? А они это и пытаются сделать.
А я и писал, что долбоебов, как со знаком минус, так и со знаком плюс. СЖВ мусор ни чем не лучше. Почему нужно обязательно выбирать между мочей и говном? И тех и других нельзя пускать на такие должности, где они свою власть, очевидно, будут эксплуатировать. И ОПРАВДЫВАТЬ эту эксплуатацию, хлопая в ладошки, а потом еще и удивлятся, почему они, вдруг, и тебя на бутылку посадили
Вот только большинство населения России его в этих взглядах поддержат, поскольку пидоров - меньшинство, обзови ты их хоть пидорахами, хоть православнутым быдлом
>И ОПРАВДЫВАТЬ эту эксплуатацию, хлопая в ладошки, а потом еще и удивлятся, почему они, вдруг, и тебя на бутылку посадили
Вот и что ты со мной споришь?
Геи заявление хотели писать.
Этот мусор сказал, что в России будущего геев будут казнить.
Он то нихуя геем не делает. А напридумывать можно чего угодно.
Геи же действие реальное в отношении определённого лица собирались осуществить.
Почему чьё-то иррациональное желание дробиться в жопу должно быть выше, чем чьё-то иррациональное желание выразить своё недовольство по отношению к долбящимся в жопу?
Он к ним не в кровать залез, это они к нему лезут.
Потому что геи считают себя угнетаемым меньшинством и хотят из-за этого себе больше прав как в западных демократиях
>поскольку пидоров - меньшинство
Пиздёж, не на дваче.
>обзови ты их хоть пидорахами, хоть православнутым быдлом
Все кто имеет отличную от нашей ориентацию - быдло.
Я с этими Гей-фашистами ничего общего иметь не хочу.
Ну так у них есть своя доска, пусть туда и уебывают, в чем проблема?Анимэ и биопроблемы выпилили,чем они хуже?
Бамп
>в чем проблема?
Они не хотят уходить
Бамп
Бамп
Бамп
Вам что, куньчика не хочется? ._.
Бамп
А вот мне хочется куньчика.
бамп
А где еще куньчика искать, если не в /b/?
бамп
Спасибо, Анусон. Пару дней назад создавал похожий тред, но набралось пару человек, из которых большинство говорило о том, что пидары в Бэ это нормально, ибо на дваче только такие и сидят. Короче, не долго прожил тот тред. А ты молодец.
На хуй пидаров из /б/!
Ну так иди из б, что ты тут сидишь
Для знакомств есть и /soc/, /ga/, /fg/.
/b/ раздел не для обмена контактами.
А для чего?
Да обсуждений, для динамики.
Треды превращающиеся в чатик - рак.
Обсуждения чего? Какой динамики? Динамики трафика для макаки?
> обсуждений
Ну так и обсуждают, что тебе не нравится?
Который это уже борцун за полгода?
Чего же ждать?
Зарегулируйте себе анал, долбоебы.
> Мама пидары я не люблю пидаров абу удали ряяяяяяяяяяяяяяяяяя
Динамично сменяющихся тредов.
Для обсуждения этих тредов.
То что на нулевой висят по 3 треда про геев и трапов - не норма.
То что они просачиваются всюду - ещё хуже, треды превращаются в гее-чатики, из которых сбегают обычные аноны.
То что геи это быдло пытающееся всем навязать пидорство как норму - так же нихуя не норма.
Вы со своей собачьей гетеросексуальностью лезет в каждый тред. Что не тред - то фото пизды или нытье про то, как плохо без тян. Мне это противно.
>Что не тред - то фото пизды или нытье про то, как плохо без тян. Мне это противно.
Биопроблемников уже пидорнули.
> Динамично сменяющихся тредов.
> То что на нулевой висят по 3 треда про геев и трапов - не норма.
Что должно висеть? На двачах много пидоров, вот и висят, потому что находят свою аудиторию.
> То что на нулевой висят по 3 треда про геев и трапов - не норма.
Что должно висеть? На двачах много пидоров, вот и висят, потому что находят свою аудиторию.
Так иди нахуй на га. А гетерасты в секс или куда там. Нет порнухе на бэ! Любого типа.
Найс батхёрт, быдло.
>Во-первых ты отвечаешь двум разным анонам
Я в курсе, если что.
>зачем ты зашел в этот тред?
Затем, что могу, тебя ебать не должно.
>у вас
Я гетеро.
>не засоряйте итак раковый бэ своим говном
Говно - всё, про что ты так скозал? Уёбывайте нахуй сами со своими фап-тредами в /e, с куколдами в /sex, с политикой - в порашу и далее по списку.
У гетерособак есть /sex/ и /gg/. Милости прошу туда со своими фап тредами и биопроблемниками. Мы же последуем в тематику исключительно после вас, челядь.
>Что должно висеть? На двачах много пидоров, вот и висят, потому что находят свою аудиторию.
Для пидоров есть загон.
Если их слишком много, так что они весь /b/ заняли - пусть в загон пожалуют.
Такими темпами на б скоро вообще никого не останется
Шизоид, биопроблемников уже пидорнули в sex.
Открыл нулевую и что же я вижу: Ростотред, пс4, ромкатред, престолотред, бутират-тред, твоидействия-тред и что-то там про какую-то пизду.
Вот уже где точно у человека проблемы в жизни. Пидоры у него б заполонили. Под кроватью поищи.
Вот уже где точно у человека проблемы в жизни. Пидоры у него б заполонили. Под кроватью поищи.
А, ты любитель регуляторства пока ты регулируешь, а не тебя. Ну всё ясно, потерянный человек
Какбы бред - филиал гача
>Какбы бред - филиал гача
Да-да, так же он филиал анимублядского, биопроблем, поней, кукол, алкотредов и прочего говна, которое в своё время занимало слишком большой кусок /b/
Раз их нет, то пидорнуть никого нельзя будет.
Проходите мимо.
И что в этом плохого?
Плохого в чём? В том что порой треды разрастаются слишком сильно и опухоль приходится удалять?
Ничего плохого, закономерно, вот настало время гее и трапотредов.
Читай выше
Как будто просто гетерофаптреды лучше
>Как будто просто гетерофаптреды лучше
Гетерофап треды не предлагают заявы писать за мнение.
Не пытаются вливаться в чужие треды переводя обсуждение на свои предпочтения, не устраивают чатики и прочее прочее прочее, что я уже описал выше.
Какая нахуй опухоль, болезный?
Что тебе сделали п0нички, биопроблемные, куклы, алкотреды и прочее "говно"? Как они разрастались? Тем что перекатывались и вели счет тредов?
> Ничего плохого, закономерно, вот настало время гее и трапотредов.
Напоминает пидорашку с поиском врагов и закручиванием гаек. Запрещаем вам это и вот это ДЛЯ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ, ПОВТОРЯЮ, ДЛЯ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ
А вот это уже манипулирование информацией. Если один отбитый пидор что-то там пишет и злоупотредляет законом, под регулирование из-за него не должны попадать остальные пидоры. Это уже ущемление прав и свободы
>Напоминает пидорашку
Бабку твою тебе напоминает, она же тебя в угол ставила и правила устанавливала, вот тебе и мерещится везде.
Я на твой разумизм отвечать не стану, потому что уже дал достаточный ответ.
Я не понимаю, для педиков есть давно загон - так пусть туда и уходят. Как и для перечисленных тем выше. В чем проблема? Бэ итак стал поным раком, вы еще копротивляетесь
1. ПРОИЗВОДНАЯ ФУНКЦИИ
1.1. Вводные замечания
В выпуске основной способ исследования функции f(x)
состоял в изучении ее поведения в окрестности некоторой
точки х = а. Он сводился, как правило, к установлению
существования предела функции в данной точке и вычислению
его значения. В том случае, если функция определена в точке
х = а и имеет в ней предел, то совпадение ее значения f(a) со
значением предела, т.е. равенство
/(в) = Urn fix), (1.1)
Х-+О,
означает, что функция непрерывна в этой точке [I, 9.1].
Теория пределов позволяет по информации о поведении
функции в окрестности фиксированной точки сделать заключение
о некоторых свойствах функции в этой точке. И наоборот,
если существует предел функции в точке х = а, то
возможен качественный анализ ее поведения в некоторой проколотой
о
окрестности U(a) этой точки. В частности, известно [I, 7.4],
что если существует конечный предел
lim f(x) = Ь,
х—Уа
то у точки а найдется такая проколотая 6-о крести ость
о
U (a; 8) (6 > 0), в которой функция f(x) ограничена и ее
значения сохраняют знак предела 6 (при 6^0). Этот анализ
опирается на теорему 7.3 о связи функции, ее предела и
бесконечно малой (б.м.) функции в виде зависимости
/()= lim/() + <(), (1.2)
Что тебе там ещё напоминает, шизик?
Опять флешбеки.
Ещё раз и последний раз тебе говорю, твой разумизм это полная хуета, а не аргумент.
У тебя в шапке есть пруф, есть пруфы по треду.
Для пидоров есть свой загон, их никто и ни в чем не ущемляет, если они не лезут в чужую территорию
> Гетерофап треды не предлагают заявы писать за мнение.
> Ну вы короче нихуя не люди и вас убивать надо!
Хорошее мнение. Мирное блядь, как сучий Ганди, ядеркой мне по столице.
где а(х) — функция, б.м. при х - о, т.е.
lim а(х) = 0.
(1.3)
Ясно, что при составлении количественного прогноза
поведения функции на основе (1.2) нужно конкретизировать б.м.
функцию а(х). В некоторых частных случаях эту задачу
можно решить путем сравнения б.м. функций и установления их
эквивалентности. Напомним, что, по определению 10.5 , б.м.
функции у>(х) и ф(х) эквивалентны при х —> а, если предел
их отношения при х -> а равен единице, т.е.
(1.4)
Для функции /(х), непрерывной в точке х = а, из (1.1) и (1.2)
следует равенство
= /(«)+<(*). (1-5)
Отметим, что для использования (1.5) и при значении х = а
бесконечно малую функцию а(х) необходимо доопределить по
непрерывности в точке х = а, положив с учетом (1.3) а(а) = 0.
Графики зависимостей f(x) и а(х) от х могут иметь вид,
показанный на рис. 1.1.
Построение функции а(х)
исходя из свойств функции
f(x) только в одной
фиксированной точке х = а
составляет одну из главных
проблем дифференциального
исчисления. Решение этой
проблемы имеет большое
теоретическое и прикладное
значение во многих областях
lim а(х) = 0.
(1.3)
Ясно, что при составлении количественного прогноза
поведения функции на основе (1.2) нужно конкретизировать б.м.
функцию а(х). В некоторых частных случаях эту задачу
можно решить путем сравнения б.м. функций и установления их
эквивалентности. Напомним, что, по определению 10.5 , б.м.
функции у>(х) и ф(х) эквивалентны при х —> а, если предел
их отношения при х -> а равен единице, т.е.
(1.4)
Для функции /(х), непрерывной в точке х = а, из (1.1) и (1.2)
следует равенство
= /(«)+<(*). (1-5)
Отметим, что для использования (1.5) и при значении х = а
бесконечно малую функцию а(х) необходимо доопределить по
непрерывности в точке х = а, положив с учетом (1.3) а(а) = 0.
Графики зависимостей f(x) и а(х) от х могут иметь вид,
показанный на рис. 1.1.
Построение функции а(х)
исходя из свойств функции
f(x) только в одной
фиксированной точке х = а
составляет одну из главных
проблем дифференциального
исчисления. Решение этой
проблемы имеет большое
теоретическое и прикладное
значение во многих областях
прогнозе движения и создании систем управления
движущимися объектами. Например, по координатам, скорости и
ускорению баллистической ракеты в фиксированный момент времени
to можно спрогнозировать ее полет на некоторый последующий
период времени и получить количественное представление о
законе ее движения на предшествующем этапе. Если требуется
уточнить прогноз или распространить его на больший
промежуток времени, то в момент времени о нужно знать еще и
скорость изменения ускорения, а также и другие
кинематические характеристики полета ракеты.
В основе дифференциального исчисления лежат
фундаментальные понятия производной и дифференциала функции в
точке. Термин „производная" был введен Ж. Лагранжем в 1797 г.,
тогда как термин „дифференциал" Г. Лейбниц использовал уже
начиная с 1675 г. Но прежде чем говорить о производной
и дифференциале, целесообразно предварительно рассмотреть
отношение приращения функции к приращению ее аргумента.
1.2. Разностное отношение
Если функция у = f(x) определена в некоторой 6-окре-
стности U (а; 5) (8 > 0) точки х = а, то о поведении этой
функции в указанной окрестности удобно судить по изменению
приращения
Ду = Д/(а) = /() - /(а) = /(а + Ах) - /(а)
функции, вызванного приращением Дх = х - а аргумента х.
График зависимости Ду от Ах в фиксированной точке а
совпадает с графиком а(х) на рис. 1.1, если отсчет приращений
вести от точки а на оси абсцисс, или же с графиком /(х), если
начало отсчета перенести в точку М.
Пример 1.1. Предположим, что функция f(x)
описывает работу некоторого устройства по преобразованию
движущимися объектами. Например, по координатам, скорости и
ускорению баллистической ракеты в фиксированный момент времени
to можно спрогнозировать ее полет на некоторый последующий
период времени и получить количественное представление о
законе ее движения на предшествующем этапе. Если требуется
уточнить прогноз или распространить его на больший
промежуток времени, то в момент времени о нужно знать еще и
скорость изменения ускорения, а также и другие
кинематические характеристики полета ракеты.
В основе дифференциального исчисления лежат
фундаментальные понятия производной и дифференциала функции в
точке. Термин „производная" был введен Ж. Лагранжем в 1797 г.,
тогда как термин „дифференциал" Г. Лейбниц использовал уже
начиная с 1675 г. Но прежде чем говорить о производной
и дифференциале, целесообразно предварительно рассмотреть
отношение приращения функции к приращению ее аргумента.
1.2. Разностное отношение
Если функция у = f(x) определена в некоторой 6-окре-
стности U (а; 5) (8 > 0) точки х = а, то о поведении этой
функции в указанной окрестности удобно судить по изменению
приращения
Ду = Д/(а) = /() - /(а) = /(а + Ах) - /(а)
функции, вызванного приращением Дх = х - а аргумента х.
График зависимости Ду от Ах в фиксированной точке а
совпадает с графиком а(х) на рис. 1.1, если отсчет приращений
вести от точки а на оси абсцисс, или же с графиком /(х), если
начало отсчета перенести в точку М.
Пример 1.1. Предположим, что функция f(x)
описывает работу некоторого устройства по преобразованию
Типичный разумист-аутист, получил ответ, он ему не понравился - попытки вайпать.
сигнала х в выходной сигнал у (рис. 1.2), причем
номинальному значению х = о сигнала на входе соответствует
номинальное значение у = f(a) на выходе. При отклонении
на Ах входного сигнала от номинального значения на
выходе возникает отклонение Ду, которое можно считать
характеристикой абсолютной чувствительности данного
устройства.
Р+др
Рис. 1.2
Рис. 1.3
Один из простейших примеров такого устройства —
пружина (рис. 1.3), один конец которой закреплен, а к другому
приложена растягивающая сила Р (входной сигнал),
вызывающая его перемещение и (выходной сигнал). Другой
пример — резистор (рис. 1.4), через который протекает
электрический ток силой / (входной сигнал) и вызывает падение
напряжения V (выходной сигнал). Эти устройства
объединяет то, что преобразование
сигналов в них можно
рассматривать как линейное, т.е. можно
считать отклонения входного и
выходного сигналов от их
номинальных значений
пропорциональными:
/+Д1
V
V+AV
Рис. 1.4
Аи/АР = 5, AV/AI = Я.
Податливость 5 пружины (величина, обратная ее жесткости)
и сопротивление R резистора характеризуют относительную
чувствительность преобразовательного устройства.
номинальному значению х = о сигнала на входе соответствует
номинальное значение у = f(a) на выходе. При отклонении
на Ах входного сигнала от номинального значения на
выходе возникает отклонение Ду, которое можно считать
характеристикой абсолютной чувствительности данного
устройства.
Р+др
Рис. 1.2
Рис. 1.3
Один из простейших примеров такого устройства —
пружина (рис. 1.3), один конец которой закреплен, а к другому
приложена растягивающая сила Р (входной сигнал),
вызывающая его перемещение и (выходной сигнал). Другой
пример — резистор (рис. 1.4), через который протекает
электрический ток силой / (входной сигнал) и вызывает падение
напряжения V (выходной сигнал). Эти устройства
объединяет то, что преобразование
сигналов в них можно
рассматривать как линейное, т.е. можно
считать отклонения входного и
выходного сигналов от их
номинальных значений
пропорциональными:
/+Д1
V
V+AV
Рис. 1.4
Аи/АР = 5, AV/AI = Я.
Податливость 5 пружины (величина, обратная ее жесткости)
и сопротивление R резистора характеризуют относительную
чувствительность преобразовательного устройства.
В общем случае для произвольной функции у = f(x) с
помощью отношения приращений
Ay = A/(o)^/(q + Aa)-/(g)
Ax Ax Ax
(1.6)
называемого разностным отношением, можно получить
полезную информацию о поведении этой функции в
окрестности точки х = а. В фиксированной точке а оно является
функцией ¥>(Аж), зависящей только от Ах и определенной в
о
проколотой окрестности U(0) точки Ах = 0. При Ах — 0
разностное отношение представляет собой неопределенность
вида [0/0]. Для раскрытия этой неопределенности
необходимо использовать теорию пределов. В связи с этим рассмотрим
механическую и геометрическую интерпретацию разностного
отношения.
Пример 1.2. Пусть
функция, s = f(t) описывает
зависимость от времени t
расстояния 5, пройденного точкой М
(рис. 1.5), причем в момент
времени to точка занимает
положение Мо, а пройденное к
этому моменту расстояние «о =
= /(to). Через промежуток
времени At = ti — to точка
окажется в положении Mi, а пройденное расстояние будет s\ = f(t\) =
= /(to -Ь At). В данном случае разностное отношение
Рис. 1.5
As _ 5i - sp _ f(to-\-At)- f(t0) _
At t\ -to At
cp
(1.7)
равно средней скорости v^, с которой должна была бы
равномерно двигаться точка в течение промежутка времени At,
чтобы пройти расстояние As. При неравномерном движении
значение v^, зависит как от to, так и от
помощью отношения приращений
Ay = A/(o)^/(q + Aa)-/(g)
Ax Ax Ax
(1.6)
называемого разностным отношением, можно получить
полезную информацию о поведении этой функции в
окрестности точки х = а. В фиксированной точке а оно является
функцией ¥>(Аж), зависящей только от Ах и определенной в
о
проколотой окрестности U(0) точки Ах = 0. При Ах — 0
разностное отношение представляет собой неопределенность
вида [0/0]. Для раскрытия этой неопределенности
необходимо использовать теорию пределов. В связи с этим рассмотрим
механическую и геометрическую интерпретацию разностного
отношения.
Пример 1.2. Пусть
функция, s = f(t) описывает
зависимость от времени t
расстояния 5, пройденного точкой М
(рис. 1.5), причем в момент
времени to точка занимает
положение Мо, а пройденное к
этому моменту расстояние «о =
= /(to). Через промежуток
времени At = ti — to точка
окажется в положении Mi, а пройденное расстояние будет s\ = f(t\) =
= /(to -Ь At). В данном случае разностное отношение
Рис. 1.5
As _ 5i - sp _ f(to-\-At)- f(t0) _
At t\ -to At
cp
(1.7)
равно средней скорости v^, с которой должна была бы
равномерно двигаться точка в течение промежутка времени At,
чтобы пройти расстояние As. При неравномерном движении
значение v^, зависит как от to, так и от
Бамп
значение будет одинаково для любых зависимостей, графики
которых проходят через точки Mq и М\ (см. рис. 1.5,
сплошная, штриховая и штрихпунктирные кривые).
Чтобы получить более точное представление о скорости
точки М в момент времени to, следует уменьшать
промежуток времени At и в пределе устремить его к нулю (At—
Тогда предел (если, конечно, он существует)
/(t0 + At) - /(t0)
At
естественно назвать мгновенной скоростью точки М в момент
времени to- Ясно, что при равномерном движении мгновенная
скорость в любой момент времени совпадает со средней
скоростью (v = Vcp). #
v = lim -г— = hm
At д«-*о
У
/(а)
Ах
Рис. 1.6
Теперь рассмотрим задачу
определения углового
коэффициента касательной к
кривой. Пусть график функции
у = /(х) в окрестности
точки а имеет вид, показанный
на рис. 1.6. Проведем через
точки Mi (а + Да:, /(а + Дж))
и М(ау f(a)) прямую,
называемую секущей. При
перемещении точки Mi по
кривой меняется и положение
секущей.
Определение 1.1. Бели существует предельное положение
секущей ММь когда точка Mi, перемещаясь вдоль кривой
графика, стремится к точке М, то это положение секущей
называют касательной к графику функции у — f(x) в точке М.
Найдем угловой коэффициент касательной к графику у =
= f(x) в точке М(а, /(а)). Из рис. 1.6 следует,
которых проходят через точки Mq и М\ (см. рис. 1.5,
сплошная, штриховая и штрихпунктирные кривые).
Чтобы получить более точное представление о скорости
точки М в момент времени to, следует уменьшать
промежуток времени At и в пределе устремить его к нулю (At—
Тогда предел (если, конечно, он существует)
/(t0 + At) - /(t0)
At
естественно назвать мгновенной скоростью точки М в момент
времени to- Ясно, что при равномерном движении мгновенная
скорость в любой момент времени совпадает со средней
скоростью (v = Vcp). #
v = lim -г— = hm
At д«-*о
У
/(а)
Ах
Рис. 1.6
Теперь рассмотрим задачу
определения углового
коэффициента касательной к
кривой. Пусть график функции
у = /(х) в окрестности
точки а имеет вид, показанный
на рис. 1.6. Проведем через
точки Mi (а + Да:, /(а + Дж))
и М(ау f(a)) прямую,
называемую секущей. При
перемещении точки Mi по
кривой меняется и положение
секущей.
Определение 1.1. Бели существует предельное положение
секущей ММь когда точка Mi, перемещаясь вдоль кривой
графика, стремится к точке М, то это положение секущей
называют касательной к графику функции у — f(x) в точке М.
Найдем угловой коэффициент касательной к графику у =
= f(x) в точке М(а, /(а)). Из рис. 1.6 следует,
коэффициент секущей ММ\ совпадает с разностным
отношением, т.е. tg/3 = Ay/Ax. Для получения углового
коэффициента касательной нужно перейти к пределу в этом
разностном отношении при Ах —> 0. Так как при этом угол /3 — а
(см. рис. 1.6), в силу непрерывности функции tgz угловой
коэффициент касательной
k = tga = lim tg/? = lim
& Даг-Ю & Д
ИЛИ
k= lim /(«+)-/<«)
Ах
Таким образом, переход в разностном отношении (1.6)
к пределу при стремлении приращения аргумента к нулю
позволяет получить новую характеристику рассматриваемой
функции в точке, уже не зависящую от выбора значения этого
приращения.
1.3. Понятие производной
Пусть функция у = f(x) определена в точке х = а и
некоторой ее окрестности.
Определение 1.2. Производной f'(a) функции f(x) в
фиксированной точке х = а называют предел при Ах -> 0
разностного отношения (1.6) (при условии, что этот предел
существует), т.е.
Ах
Предел в (1.8) может быть конечным или бесконечным. В
связи с этим можно говорить о конечной или бесконечной
производной. Пока ограничимся случаем, когда предел
конечен.
Штрих у символа функции обозначает операцию
вычисления производной по аргументу данной функции, называемую
отношением, т.е. tg/3 = Ay/Ax. Для получения углового
коэффициента касательной нужно перейти к пределу в этом
разностном отношении при Ах —> 0. Так как при этом угол /3 — а
(см. рис. 1.6), в силу непрерывности функции tgz угловой
коэффициент касательной
k = tga = lim tg/? = lim
& Даг-Ю & Д
ИЛИ
k= lim /(«+)-/<«)
Ах
Таким образом, переход в разностном отношении (1.6)
к пределу при стремлении приращения аргумента к нулю
позволяет получить новую характеристику рассматриваемой
функции в точке, уже не зависящую от выбора значения этого
приращения.
1.3. Понятие производной
Пусть функция у = f(x) определена в точке х = а и
некоторой ее окрестности.
Определение 1.2. Производной f'(a) функции f(x) в
фиксированной точке х = а называют предел при Ах -> 0
разностного отношения (1.6) (при условии, что этот предел
существует), т.е.
Ах
Предел в (1.8) может быть конечным или бесконечным. В
связи с этим можно говорить о конечной или бесконечной
производной. Пока ограничимся случаем, когда предел
конечен.
Штрих у символа функции обозначает операцию
вычисления производной по аргументу данной функции, называемую
Бамп
пидр сагает, Спешите видеть-с!
дифференцированием, в скобках указано фиксированное
значение аргумента, при котором вычислена производная.
Производную функции у = /(х) также обозначают у'{х), у£, dy/dx
или просто у'.
Пример 1.3. Производная произведения функции
имеющей в точке х = а производную, и постоянной С,
согласно (1.8), равна
«. о-ч
Следвательно, константу С можно выносить за символ
д ифференци рования.
Найдем производные в точке х = о функции f(x) = х2 при
а=1 и а = 0 и функций д(х) = х2/3 и Л(х) = |х| при а = 0.
Функция f(x) = х2 определена на всем множестве R
действительных чисел. Поэтому в некоторой проколотой
окрестности точки а имеет смысл разностное отношение вида (1.6)
Af{a) (а + Ах)2-а? а2 + 2аДх +(Дх)2-а2 ft A
—а— = а = 1 = 2а -}- Дх,
Ах Ах Ах
для которого
Urn Ц£ = 2а,
До Ах
т.е. в силу определения 1.2 производной /'(а) = 2а. Из
полученного результата следует, что функция /(х) = х2 имеет
конечную производную в любой точке а € R. При а = 1 /'(1) =
= 2, а при а = 0 /'(0) = 0.
Функция #(х) = х2/3 тоже определена для всех х £ R и в
точке а = 0 Ах = х-а = х, д(0) = 0 и Ар(0) = (Ах)2/3. При
Ах -» 0 разностное отношение Ду(0)/Дх = 1/(Ах)х/3 - оо, т.е.
в точке а = 0 функция имеет бесконечную производную.
значение аргумента, при котором вычислена производная.
Производную функции у = /(х) также обозначают у'{х), у£, dy/dx
или просто у'.
Пример 1.3. Производная произведения функции
имеющей в точке х = а производную, и постоянной С,
согласно (1.8), равна
«. о-ч
Следвательно, константу С можно выносить за символ
д ифференци рования.
Найдем производные в точке х = о функции f(x) = х2 при
а=1 и а = 0 и функций д(х) = х2/3 и Л(х) = |х| при а = 0.
Функция f(x) = х2 определена на всем множестве R
действительных чисел. Поэтому в некоторой проколотой
окрестности точки а имеет смысл разностное отношение вида (1.6)
Af{a) (а + Ах)2-а? а2 + 2аДх +(Дх)2-а2 ft A
—а— = а = 1 = 2а -}- Дх,
Ах Ах Ах
для которого
Urn Ц£ = 2а,
До Ах
т.е. в силу определения 1.2 производной /'(а) = 2а. Из
полученного результата следует, что функция /(х) = х2 имеет
конечную производную в любой точке а € R. При а = 1 /'(1) =
= 2, а при а = 0 /'(0) = 0.
Функция #(х) = х2/3 тоже определена для всех х £ R и в
точке а = 0 Ах = х-а = х, д(0) = 0 и Ар(0) = (Ах)2/3. При
Ах -» 0 разностное отношение Ду(0)/Дх = 1/(Ах)х/3 - оо, т.е.
в точке а = 0 функция имеет бесконечную производную.
>предлагает сжигать и вешать на столбах не нравящихся ему людей
>мнение
Неплохо ты смягчил. А так то пидоры правы в этой ситуации, людям с подобными публично высказываемыми призывами в адрес любой социалной группы населения в тюрьме самое место, а то и на столбе том самом, ради всеобщего блага.
Для функции h(x) = \х\} х 6 R в точке a = О имеем
разностное отношение Ah(0)/Ax = |Ax|/Ax, но для него при
Дх -» 0 не существует ни конечного, ни бесконечного предела.
Таким образом, в указанной точке у данной функции не
существует производной. Отсюда следует, что функция не
обязательно в каждой точке своей области определения имеет
производную.
1.4. Механический и геометрический
смысл производной. Касательная
и нормаль к плоской кривой
Механический смысл производной еще до введения ее
определения был выявлен, по существу, в примере 1.2. Теперь можно
констатировать, что механический смысл производной
функции $ = /(£), описывающей движение точки М в зависимости
от времени t (см. рис. 1.5), состоит в том, что значение
производной /'(to) равно мгновенной скорости точки в момент
времени t0. Отметим, что в механике дифференцирование по
времени обычно обозначают точкой над символом функции,
т.е. вместо s' пишут s (эта традиция восходит к И. Ньютону,
который такое обозначение ввел в 1692 г.).
Термин „скорость" в связи с понятием производной
можно воспринимать не только в механическом смысле, но и более
широко — как скорость изменения значения функции при
изменении ее аргумента или как коэффициент влияния изменения
аргумента на изменение функции.
С геометрической точки зрения значение производной /'(а)
в данной точке х = о равно угловому коэффициенту
касательной к графику функции у = f(x) в точке М(а, f(a)).
Зная геометрический смысл производной, нетрудно написать
уравнение касательной к плоской кривой у = f(x) в точке
М(а, /(а)), если касательная не параллельна оси Оу. Из
аналитической геометрии известно [III], что уравнение
разностное отношение Ah(0)/Ax = |Ax|/Ax, но для него при
Дх -» 0 не существует ни конечного, ни бесконечного предела.
Таким образом, в указанной точке у данной функции не
существует производной. Отсюда следует, что функция не
обязательно в каждой точке своей области определения имеет
производную.
1.4. Механический и геометрический
смысл производной. Касательная
и нормаль к плоской кривой
Механический смысл производной еще до введения ее
определения был выявлен, по существу, в примере 1.2. Теперь можно
констатировать, что механический смысл производной
функции $ = /(£), описывающей движение точки М в зависимости
от времени t (см. рис. 1.5), состоит в том, что значение
производной /'(to) равно мгновенной скорости точки в момент
времени t0. Отметим, что в механике дифференцирование по
времени обычно обозначают точкой над символом функции,
т.е. вместо s' пишут s (эта традиция восходит к И. Ньютону,
который такое обозначение ввел в 1692 г.).
Термин „скорость" в связи с понятием производной
можно воспринимать не только в механическом смысле, но и более
широко — как скорость изменения значения функции при
изменении ее аргумента или как коэффициент влияния изменения
аргумента на изменение функции.
С геометрической точки зрения значение производной /'(а)
в данной точке х = о равно угловому коэффициенту
касательной к графику функции у = f(x) в точке М(а, f(a)).
Зная геометрический смысл производной, нетрудно написать
уравнение касательной к плоской кривой у = f(x) в точке
М(а, /(а)), если касательная не параллельна оси Оу. Из
аналитической геометрии известно [III], что уравнение
Можешь не стараться, аутяга.
Этот тред существует только ради его шапки.
Его невозможно завайпать.
Я просто создам новый, чтобы аноны знали, кто вы такие.
Этот тред существует только ради его шапки.
Его невозможно завайпать.
Я просто создам новый, чтобы аноны знали, кто вы такие.
Блять, есть же лучше пасты
>ради всеобщего блага.
Так и он считает, что ради всеобщего блага надо казнить пидоров.
Ты же такой же быдлан.
> Я просто создам новый, чтобы аноны знали, кто вы такие.
И потрут, как и прочих особо одарённых борцунов.
Нихуя ещё не потёрли.
Бамп
Он уснул, но проснулся, когда автобус вдруг выехал на ухабистую горную дорогу. Он лежал щекой на чем-то мягком и теплом, а грудью - на чем-то теплом и твердом. На задней площадке микроавтобуса, где они лежали вповалку, качало и трясло. До него доносились голоса тех, кто сидел впереди и разговаривал с водителем, чтобы тот не уснул.
Они направлялись за перевал кататься на горных лыжах, поздно выехали, и поэтому пришлось провести полночи в автобусе. Трое сидели впереди, а шестеро лежали здесь, сзади, на матрацах и одеялах: он сам, трое парней и две девицы.
Когда он проснулся, было совсем темно, на расстоянии вытянутой руки ничего вообще не было видно, а вокруг себя он слышал, как сопят спящие и как кто-то беспокойно ворочается во сне. Вдруг до него дошло, что щекой он лежит на чьем-то бедре. От него-то и исходило тепло. Пошевелив ногами, он уперся в чью-то голову и понял, что во сне он развернулся на сто восемьдесят градусов. Осторожно приподняв голову, он почувствовал легкий запах человеческого тела и вдохнул полной грудью нежный аромат чужого пота. Его бросило в жар, он стал лихорадочно гадать, кто бы это мог быть. Он знал всех за исключением Генриха. Он видел, как тот вошел в автобус, но в пути он едва осмеливался смотреть на него - настолько тот был красив.
После того как автобус выехал на ровную дорогу, он с предельной осторожностью повернулся лицом к тому, на чем до этого покоилась его голова, и медленно, сантиметр за сантиметром, стал скользить губами вверх по бедру к мягкой выпуклости в паху. Когда тело под ним вдруг беспокойно зашевелилось, он на мгновение замер, притаился, как мышь, не дыша. Потом так же осторожно двинулся дальше, ощутил подбородком мягкое вздутие в промежности, почувствовал носом характерный запах пота, услышал биение собственного пульса, когда мягкое под его подбородком стало вдруг превращаться в твердое. Вот это номер!
Он решил, что это наверняка Генрих. Двое остальных парней были несомненные натуралы - каждый был со своей девушкой. О нем никто ничего не знал. Когда он увидел Генриха, то просто обалдел. На вид лет девятнадцать-двадцать, как и ему самому, длинные, темные, вьющиеся волосы, большие карие глаза, твердый мужской взгляд, который, кажется, просверливает тебя насквозь, слегка насмешливая улыбка, от которой чувствуешь себя чуть ли не голым.
Он напряг всю волю, сдержанно улыбнулся в ответ. Показалось, - успокоил он себя. - Не расслабляйся. Он моментально возбудился. Качка и тряска в автобусе сделали свое дело. Теперь он весь горел от желания. Одного лица Генриха, стоявшего перед его внутренним взором, было достаточно, чтобы его охватил трепет, а тут он лежал, уткнувшись лицом в...
Сердце бешено колотилось, и он не мог осмелиться и пойти еще дальше, хотя сгорал от вожделения. может, рискнуть? О нем никто ничего не знал. Мог получиться скандал. Расслабься, - говорил он сам себе. - Постарайся уснуть - он закрыл глаза.
Тело под ним снова зашевелилось, у него в ногах кто-то забормотал во сне, Внезапно ноги, на которых он лежал, разъехались в стороны, и он почувствовал, как таз слегка приподнялся, прижав промежность к его лицу. Твердое, от которого чуть не лопалась ткань брюк, уперлось ему прямо в губы. Он лежал тихо как мышь, двигаясь лишь в такт движениям автобуса, и когда машину потряхивало, его голова ходила туда-сюда, а губы елозили по твердому.
Наконец он открыл рот, заметив, что дрожит и что сердце готово вырваться из груди, и как можно осторожнее обхватил губами то, что распирало штаны изнутри. Оно оказалось довольно толстым и широким. Медленно и очень аккуратно он стал скользить открытым ртом вверх, едва касаясь зубами твердого. Толще всего он был внизу, у корня, и... нет, он был таким же толстым по всей длине - и длина эта была приличной. Открытый рот, скользя, добрался до ремня, но на этом не остановился, протиснулся под пояс, внутрь штанов. Полный кайф! Осторожненько, нежно сжал зубами самую его верхушку, ощутив такое сладострастие, что испугался, что сейчас поплывет и намочит себе все брюки. Сознание того, что рядом, отделенное от него всего двумя слоями одежды, напряженно пульсирует и бьется это, было невыносимо.
Он глотнул ртом воздух, прикоснулся губами к шершавой ткани брюк, осторожно потрогал ее языком, просунул язык под отворот ширинки, но ничего не нашел там, кроме холодной металлической молнии. И вдруг ему безумно захотелось, чтобы он вошел глубоко в горло, такой не гнущийся, горячий, твердый и толстый. В его душе лихорадочно боролись разные чувства. Попробовать? А что будет, если тот проснется?
Мокрым кончиком языка он осторожно прошелся под отворотом по молнии до самого верха, пока в нос ему не ударил резкий запах кожи ремня. Ну, и что дальше? Язык скользнул выше, к поясу. Внизу, повыше собственного живота, он чувствовал свой член, который, натужно пульсируя, доставал до ребер. Рассудок говорил ему, что надо остановиться. Но он лишь закрыл глаза и принялся лизать ремень, сладострастно вдыхая просачивающийся из-под него теплый, упоительно нежный запах пота.
Конец ремня не был заправлен, но металлический язычок был продет в отверстие. Он решился. Осторожно сжав кончик ремня зубами, медленно стал разворачивать голову в сторону... Как раз в этот момент ноги под ним беспокойно задвигались, повернувшись на один бок, и, поработав еще немного зубами, он-таки высвободил ремень из пряжки.
Минуту он лежал спокойно, пытаясь взять себя в руки, восстановить дыхание и успокоить небольшую дрожь. Затем продолжил. Кончиком языка нащупал верхнюю пуговицу, обхватил ее губами, намочив слюной, и высвободил из петли.
В этот момент спящие у него в ногах заворочались во сне, как следует пихнув его и тело под ним. Он затаил дыхание, сердце стучало так громко, что он боялся, что это могут услышать другие. Когда тело под ним опять успокоилось, кончиком языка он нащупал замочек вверху молнии. Осторожно сжав зубами металлическую пластиночку, ее слегка заклинило, он поворочал ее туда-сюда, и ему удалось ее высвободить. Не разжимая зубов, он стал медленно передвигать замочек вниз. Когда он дошел до середины, молния вдруг полностью раскрылась сама по себе под напором распиравшей брюки и рвавшейся из-под нее наружу мощи.
Теперь из расстегнутых штанов выпирали вздыбленные трусы. Сначала он просто обнюхал их носом, затем раскрыл рот и, едва касаясь, обхватил головку губами, ощутив языком вкус просочившейся сквозь трусы маленькой капли. Омочив ею свои губы, он облизал их. Все его тело сладостно трепетало, когда он касался губами толстой, массивной головки, в такт биению сердца вздрагивавшей под тканью трусов. Он знал, что стоит ему хотя бы просто пошевелить собственным тазом, и он тут же кончит, причем так, как никогда не кончал. Но ему хотелось большего!
Под напором юной, нерастраченной силы трусы вздыбились вдоль всего живота, словно продолговатый шатер. До сих пор он ни разу не прибег к помощи рук, ему казалось, что это его еще больше возбуждает. Да он и не смел пошевелить ими, боясь, как бы парень не проснулся.
Он провел по трусам языком. В них был разрез! Влажный язык моментально проник в отверстие, покружил немного внутри и нащупал гладкую, горячую, упругую плоть. Массивный, толстый и длинный фаллос забился о небо, изливая потоки горячего густого сока, который, наполнив его рот, стал стекать по губам.
И в этот момент автобус остановился!
Приехали! - раздалось из кабины водителя. Совершенно ошарашенный, он едва успел облизать губы и проглотить сперму, как раздвижная дверь автобуса открылась и зажегся верхний свет.
Задыхаясь от волнения, он посмотрел вниз и увидел лицо Генриха. Молния был застегнута, ремень затянут, брюки в полном порядке. Только взгляд был слегка растерян. Когда они вошли на турбазу и стали распределяться по двухместным номерам, он услышал вдруг голос Генриха: Надеюсь, никто не станет возражать, если я буду спать с Тимофеем? А взглянув на него, увидел, как тот заговорщицки ему подмигнул. Они вошли в номер и закрыли за собой дверь. Генрих опустился на колени, поднес губы к пряжке его ремня и сказал: Теперь моя очередь!
Они направлялись за перевал кататься на горных лыжах, поздно выехали, и поэтому пришлось провести полночи в автобусе. Трое сидели впереди, а шестеро лежали здесь, сзади, на матрацах и одеялах: он сам, трое парней и две девицы.
Когда он проснулся, было совсем темно, на расстоянии вытянутой руки ничего вообще не было видно, а вокруг себя он слышал, как сопят спящие и как кто-то беспокойно ворочается во сне. Вдруг до него дошло, что щекой он лежит на чьем-то бедре. От него-то и исходило тепло. Пошевелив ногами, он уперся в чью-то голову и понял, что во сне он развернулся на сто восемьдесят градусов. Осторожно приподняв голову, он почувствовал легкий запах человеческого тела и вдохнул полной грудью нежный аромат чужого пота. Его бросило в жар, он стал лихорадочно гадать, кто бы это мог быть. Он знал всех за исключением Генриха. Он видел, как тот вошел в автобус, но в пути он едва осмеливался смотреть на него - настолько тот был красив.
После того как автобус выехал на ровную дорогу, он с предельной осторожностью повернулся лицом к тому, на чем до этого покоилась его голова, и медленно, сантиметр за сантиметром, стал скользить губами вверх по бедру к мягкой выпуклости в паху. Когда тело под ним вдруг беспокойно зашевелилось, он на мгновение замер, притаился, как мышь, не дыша. Потом так же осторожно двинулся дальше, ощутил подбородком мягкое вздутие в промежности, почувствовал носом характерный запах пота, услышал биение собственного пульса, когда мягкое под его подбородком стало вдруг превращаться в твердое. Вот это номер!
Он решил, что это наверняка Генрих. Двое остальных парней были несомненные натуралы - каждый был со своей девушкой. О нем никто ничего не знал. Когда он увидел Генриха, то просто обалдел. На вид лет девятнадцать-двадцать, как и ему самому, длинные, темные, вьющиеся волосы, большие карие глаза, твердый мужской взгляд, который, кажется, просверливает тебя насквозь, слегка насмешливая улыбка, от которой чувствуешь себя чуть ли не голым.
Он напряг всю волю, сдержанно улыбнулся в ответ. Показалось, - успокоил он себя. - Не расслабляйся. Он моментально возбудился. Качка и тряска в автобусе сделали свое дело. Теперь он весь горел от желания. Одного лица Генриха, стоявшего перед его внутренним взором, было достаточно, чтобы его охватил трепет, а тут он лежал, уткнувшись лицом в...
Сердце бешено колотилось, и он не мог осмелиться и пойти еще дальше, хотя сгорал от вожделения. может, рискнуть? О нем никто ничего не знал. Мог получиться скандал. Расслабься, - говорил он сам себе. - Постарайся уснуть - он закрыл глаза.
Тело под ним снова зашевелилось, у него в ногах кто-то забормотал во сне, Внезапно ноги, на которых он лежал, разъехались в стороны, и он почувствовал, как таз слегка приподнялся, прижав промежность к его лицу. Твердое, от которого чуть не лопалась ткань брюк, уперлось ему прямо в губы. Он лежал тихо как мышь, двигаясь лишь в такт движениям автобуса, и когда машину потряхивало, его голова ходила туда-сюда, а губы елозили по твердому.
Наконец он открыл рот, заметив, что дрожит и что сердце готово вырваться из груди, и как можно осторожнее обхватил губами то, что распирало штаны изнутри. Оно оказалось довольно толстым и широким. Медленно и очень аккуратно он стал скользить открытым ртом вверх, едва касаясь зубами твердого. Толще всего он был внизу, у корня, и... нет, он был таким же толстым по всей длине - и длина эта была приличной. Открытый рот, скользя, добрался до ремня, но на этом не остановился, протиснулся под пояс, внутрь штанов. Полный кайф! Осторожненько, нежно сжал зубами самую его верхушку, ощутив такое сладострастие, что испугался, что сейчас поплывет и намочит себе все брюки. Сознание того, что рядом, отделенное от него всего двумя слоями одежды, напряженно пульсирует и бьется это, было невыносимо.
Он глотнул ртом воздух, прикоснулся губами к шершавой ткани брюк, осторожно потрогал ее языком, просунул язык под отворот ширинки, но ничего не нашел там, кроме холодной металлической молнии. И вдруг ему безумно захотелось, чтобы он вошел глубоко в горло, такой не гнущийся, горячий, твердый и толстый. В его душе лихорадочно боролись разные чувства. Попробовать? А что будет, если тот проснется?
Мокрым кончиком языка он осторожно прошелся под отворотом по молнии до самого верха, пока в нос ему не ударил резкий запах кожи ремня. Ну, и что дальше? Язык скользнул выше, к поясу. Внизу, повыше собственного живота, он чувствовал свой член, который, натужно пульсируя, доставал до ребер. Рассудок говорил ему, что надо остановиться. Но он лишь закрыл глаза и принялся лизать ремень, сладострастно вдыхая просачивающийся из-под него теплый, упоительно нежный запах пота.
Конец ремня не был заправлен, но металлический язычок был продет в отверстие. Он решился. Осторожно сжав кончик ремня зубами, медленно стал разворачивать голову в сторону... Как раз в этот момент ноги под ним беспокойно задвигались, повернувшись на один бок, и, поработав еще немного зубами, он-таки высвободил ремень из пряжки.
Минуту он лежал спокойно, пытаясь взять себя в руки, восстановить дыхание и успокоить небольшую дрожь. Затем продолжил. Кончиком языка нащупал верхнюю пуговицу, обхватил ее губами, намочив слюной, и высвободил из петли.
В этот момент спящие у него в ногах заворочались во сне, как следует пихнув его и тело под ним. Он затаил дыхание, сердце стучало так громко, что он боялся, что это могут услышать другие. Когда тело под ним опять успокоилось, кончиком языка он нащупал замочек вверху молнии. Осторожно сжав зубами металлическую пластиночку, ее слегка заклинило, он поворочал ее туда-сюда, и ему удалось ее высвободить. Не разжимая зубов, он стал медленно передвигать замочек вниз. Когда он дошел до середины, молния вдруг полностью раскрылась сама по себе под напором распиравшей брюки и рвавшейся из-под нее наружу мощи.
Теперь из расстегнутых штанов выпирали вздыбленные трусы. Сначала он просто обнюхал их носом, затем раскрыл рот и, едва касаясь, обхватил головку губами, ощутив языком вкус просочившейся сквозь трусы маленькой капли. Омочив ею свои губы, он облизал их. Все его тело сладостно трепетало, когда он касался губами толстой, массивной головки, в такт биению сердца вздрагивавшей под тканью трусов. Он знал, что стоит ему хотя бы просто пошевелить собственным тазом, и он тут же кончит, причем так, как никогда не кончал. Но ему хотелось большего!
Под напором юной, нерастраченной силы трусы вздыбились вдоль всего живота, словно продолговатый шатер. До сих пор он ни разу не прибег к помощи рук, ему казалось, что это его еще больше возбуждает. Да он и не смел пошевелить ими, боясь, как бы парень не проснулся.
Он провел по трусам языком. В них был разрез! Влажный язык моментально проник в отверстие, покружил немного внутри и нащупал гладкую, горячую, упругую плоть. Массивный, толстый и длинный фаллос забился о небо, изливая потоки горячего густого сока, который, наполнив его рот, стал стекать по губам.
И в этот момент автобус остановился!
Приехали! - раздалось из кабины водителя. Совершенно ошарашенный, он едва успел облизать губы и проглотить сперму, как раздвижная дверь автобуса открылась и зажегся верхний свет.
Задыхаясь от волнения, он посмотрел вниз и увидел лицо Генриха. Молния был застегнута, ремень затянут, брюки в полном порядке. Только взгляд был слегка растерян. Когда они вошли на турбазу и стали распределяться по двухместным номерам, он услышал вдруг голос Генриха: Надеюсь, никто не станет возражать, если я буду спать с Тимофеем? А взглянув на него, увидел, как тот заговорщицки ему подмигнул. Они вошли в номер и закрыли за собой дверь. Генрих опустился на колени, поднес губы к пряжке его ремня и сказал: Теперь моя очередь!
Обычно на втором-третьем потрут.
В одном из сёл в частном доме живёт мама - Ира с дочкой Олесей. Маме 43 года, а дочке 20 лет. У них большие ступни, длинные пальцы и крупные отращённые здоровущие ногти без лака. Лица красивые притягательные. А сами они высокие и статные.
Наступил летний вечер. Мама предложила дочке спеть ласковую песню грубыми и ласковыми голосами.
- Давай, - согласилась дочь, - кто будет петь грубым голосом?
- Давай я.
Мама сняла длинное платье. Стянула трусы оголовив волосатый лобок, далее последовал лифчик. Груди отвисли до пупка. А дочка сняла короткую синюю юбку и синий топик. Трусы открыли вид на кудрявый чёрный лобок с нависшими над ним молочными железами. Мама с дочкой сели на диван рядом друг с дружкой. Пальцы скрутились в ножные матёрые кулачищи. Ногти вонзились в деревянный пошарпанный пол. Раздалось потрескивание и попискивание дерева. Дочка повернула голову к маме и спросила:
- А какую именно поём?
- Про колоски.
- Ага. Ясно. Давай!
И по дому полетели голоса. Один низкий грубый сохатый, второй тонкий претонкий. Сочетание этих двух голосов придало песни необычности. Лицо у мамы грозное, а дочки бровки приподняты, лоб напряжён, весь пошёл линиями.
Шла середина песни. Мама заулыбалась не с того не с сего. Живот пошёл волнами. Руки поднялись и закрутились. Мама затанцевала арабский танец и закричала:
- Меня заяишелооооо!
Дочка заработала бровями, то приближала их к носу, то распрямляла. Рука грозила пальцем невидимому человеку. Рот зашевелился и от туда вылетели крики:
- Меня зарогатило!
После чего у дочки начали один за другим разгибаться пальцы на ступнях, а ногти выщёлкивать. Дочка заголосила:
- Срываюсь!!!
Мама прокричала:
- Держись!!!
Ногти все выщелкнули. Дочка забегала по комнате. Рот её раскрывался. Звуки ора оглушали дом. Она затанцевала, как спортивная гимнастка на ковре. Тело то кувыркалось, то пускалось в пляс. Топот, грохот и визг наполнили дом. Мама продолжала в это время петь грубым низким сиплым басом слова с уменьшительно - ласкательными окончаниями. Следом и у неё тоже один за другим завыщёлкивали пальцы на ступнях.
Она смотрела на ступни и рявкала: "Первый сорвался к херам! Второй сорвался к ёбаной матери!" При этом между срывами она ругалась и пела одновременно. А когда остался мизинец она так крыла матом на весь дом и двор, что уши у дочки закладывало. Когда же мизинец на левой ноге разогнулся, то мама, с криком, забегала, а затем затанцевала бок о бок с голой дочкой. Крутились попы, дрыгались груди, поднимались руки. Раздавался Ор и визг. Ягодицы мама и дочки встречались и тёрлись о друг дружку. И тут правая нога мамы закрутилась о левую ногу дочки. Раздался грохот и крики. Тела, мелькая спинами, закатались от дивана к кровати и обратно. Ор, вой, рычание, мат, визг и слёзы наполнили дом. Затем они встали, взяли по пилке. Попы сели на диван рядом друг с дружкой. Пилочки заработали над ногтями. Мама предложила:
- Попробуем ещё раз?
- Давай! - кивнула дочка.
Ногти опять погрузились в доски. Полились слова той же песни. Мама запела грубым голосом, а дочка тонким, почти срывающимся. Но не успели они допеть до следующего припева, как ногти на этот раз завыщёлкивали у мамы. Её глаза уставились на свои ступни. Раздался голос:
- Ну ты посмотри, что твориться. Опять, опять срывы!
Она, вместе с дочкой наблюдала со страхом, как пальцы резко и в хаотичном порядке распрямляются. Каждое такое распрямление она сопровождала неописуемым визгом и ужасом. Когда же сорвался мизинец, она рявкнула и вскочила. Ноги заходили в раскоряку. Она заорала:
- Меня корячит, корячит!
Дочка же продолжила петь тонким голосом и наблюдать за родительницей. Вскоре и у неё началось. Срыв затеялся с мизинцев. Дочка орала матом. Голос сипел. Она уже не пела, а шептала. Мама же продолжала ходить в раскоряку и твердить, что её корячит. А в это время разогнутых пальцев на ступнях дочери становилось больше с каждой минутой. Когда же у неё произошёл срыв последнего согнутого пальца, она встала и скрестила ноги. Бёдра прижались к друг дружки, пятки заприподнимались от пола. Тонкий надрывный голос затвердил:
- Меня колосит! Меня колосит! Меня колосит!
И тут же вплёлся грубый мамин голос:
- Меня корячит! Меня корячит! Меня корячит!
Мама с дочкой сели на диван. Мама сказала:
- Хорошо хоть в этот раз прокрутило без спутываний и катаний колбасой. А теперь попытка номер три.
Они снова согнули пальцы в ножные калачи и вонзились в пол отращёнными ногтищами. Прошёл куплет, затем припев. Мама с дочкой уже заулыбались. Но рано. Дочка задолбила пяткой и закричала:
- Эй, что такое?! Ноготь заклинило! Никак не перецеплюсь!
Мама между пением посоветовала:
- Пяткой посильнее долбани, его и вышибет.
Раздались два громких сильных удара:
- Мама, чего то не как!
Мама перестала петь и замолотила пятками. Ногти завыщёлкивали на ступнях один за другим. Пальцы разогнулись. Мама присела перед ступнями дочки:
- Ну ка, чего тут у тебя?
Она внимательно оглядела левую ступню дочери. Все пальцы со второго по мизинец разогнуты, а большой оставался согнутым, а его ноготь торчал в полу отращённой частью.
- А ещё раз пяткой постучи.
Раздались три удара.
- Да действительно заколодило серьёзно! Дай ка я попробую тебя вышибить, родная моя!
Мама встала слева от дочки. Ноготь большого пальцы правой ступни мамы вжался в кожу пятки дочери. Четыре отращённых ногтя родительницы вонзились в половые доски. Мама задоблила правой пяткой. Буханья наполнило дом. Дочка сказала:
- Только сама смотри не вклинься.
- Не бойся, не вклинюсь!
Стучанья сменялось молотьбой. Пятка работала то медленно, то быстро. Раздавалось глухое баханье вперемешку с матом. Наконец мама произнесла:
- Серьёзно тебя вколодило.
Она вышибла четырьмя ударами пятки свои ногти и ушла в сени. Дочка начала опять молотить пяткой, в надежде, что ноготь большого пальцы левой ступни всё же не выдержит напора и вышибиться сам. У стены стоял шифоньер, солнце светило сквозь задёрнутые плотные шторы зелёного цвета. Мама вернулась из сеней с киянкой и стамеской. Она приставила лезвие к полу возле ногтя и застучала по ручке. Щепочки начали выскакивать, а роговая розовая матёрая пахучая пластина стала виднеться всё больше и больше. Дочка затянула гласную: - "Ааааааааа!" раздался громкий и оглушительный щелчок. Большой палец разогнулся. Дочка вскочила и бешено заорала. Руки и ноги задвигались. Рот зараскрывался. Зазвучал страшный Ор. Глаза вот - вот из орбит выскочат. Мама, глядя на дочку, завопила и кинулась в ванную за верёвкой. Началась беготня по дому. Дрожали кружки. выгибались доски. Стоял сырный запах. Мама несколько раз ловила дочку, но та вырывалась. Мама орала:
- Вот стерва изворотливая!
Мама загнала дочку в ванную. Загремели вёдра, залялякали тазы, посыпались флакончики. Затем наступила тишина. Дочка лежала связанная на полу. Тело выгибалось. А с уст слетали крики и ругань. Мама гладила дочку и приговаривала:
- Успокойся, успокойся!
Журчала вода в унитазе. Пахло мылом и шампунями. Капала изредка вода из крана. Когда же попа обвязанная верёвками перестала приподниматься от пола, а связки - клокотать, мама развязала дочку, и они сели на диван.
Они обложили себя кучей педикюрных инструментов и пузырьков с лаком разных цветов. А затем целых два часа пилили, шлифовали, лачили. Комната превратилась в педикюрный салон. Мама покрыла ногти красный лаком, а дочка синим. Ногти приобрели прямоугольный вид и стали чуть короче. После чего мама предложила спеть ту же самую песню. Дочка ответила согласием. Всё прошло замечательно без срывов и заклиниваний.
- Ну, вот,- сказала мама, - теперь можно и в клубе перед всеми выступить. И улыбнулась дочке.
А на другой день вечером в деревянном двухэтажном здании раздались аплодисменты. Затем все подростки и мужчины у себя дома дёргали шкурки, вспоминая, как мама с дочкой пели, вонзившись в деревянную сцену отращёнными налаченными ногтями ступней. Некоторые после этого стали фут фетишистами, а мама с дочкой приступили к разучиванию очередной песни и снова дом наполнился визгами, криками и беготнёй.
- Опять срывы пошли. Что же это такое? Мама, держись, мама держись. Ааааааааа! И семь мужиков под их забором задёргали сосиски. А вокруг красота. Зеленеют травы, птички чирикают. Стрекочут кузнечики и дует лёгкий тёплый бриз.
Наступил летний вечер. Мама предложила дочке спеть ласковую песню грубыми и ласковыми голосами.
- Давай, - согласилась дочь, - кто будет петь грубым голосом?
- Давай я.
Мама сняла длинное платье. Стянула трусы оголовив волосатый лобок, далее последовал лифчик. Груди отвисли до пупка. А дочка сняла короткую синюю юбку и синий топик. Трусы открыли вид на кудрявый чёрный лобок с нависшими над ним молочными железами. Мама с дочкой сели на диван рядом друг с дружкой. Пальцы скрутились в ножные матёрые кулачищи. Ногти вонзились в деревянный пошарпанный пол. Раздалось потрескивание и попискивание дерева. Дочка повернула голову к маме и спросила:
- А какую именно поём?
- Про колоски.
- Ага. Ясно. Давай!
И по дому полетели голоса. Один низкий грубый сохатый, второй тонкий претонкий. Сочетание этих двух голосов придало песни необычности. Лицо у мамы грозное, а дочки бровки приподняты, лоб напряжён, весь пошёл линиями.
Шла середина песни. Мама заулыбалась не с того не с сего. Живот пошёл волнами. Руки поднялись и закрутились. Мама затанцевала арабский танец и закричала:
- Меня заяишелооооо!
Дочка заработала бровями, то приближала их к носу, то распрямляла. Рука грозила пальцем невидимому человеку. Рот зашевелился и от туда вылетели крики:
- Меня зарогатило!
После чего у дочки начали один за другим разгибаться пальцы на ступнях, а ногти выщёлкивать. Дочка заголосила:
- Срываюсь!!!
Мама прокричала:
- Держись!!!
Ногти все выщелкнули. Дочка забегала по комнате. Рот её раскрывался. Звуки ора оглушали дом. Она затанцевала, как спортивная гимнастка на ковре. Тело то кувыркалось, то пускалось в пляс. Топот, грохот и визг наполнили дом. Мама продолжала в это время петь грубым низким сиплым басом слова с уменьшительно - ласкательными окончаниями. Следом и у неё тоже один за другим завыщёлкивали пальцы на ступнях.
Она смотрела на ступни и рявкала: "Первый сорвался к херам! Второй сорвался к ёбаной матери!" При этом между срывами она ругалась и пела одновременно. А когда остался мизинец она так крыла матом на весь дом и двор, что уши у дочки закладывало. Когда же мизинец на левой ноге разогнулся, то мама, с криком, забегала, а затем затанцевала бок о бок с голой дочкой. Крутились попы, дрыгались груди, поднимались руки. Раздавался Ор и визг. Ягодицы мама и дочки встречались и тёрлись о друг дружку. И тут правая нога мамы закрутилась о левую ногу дочки. Раздался грохот и крики. Тела, мелькая спинами, закатались от дивана к кровати и обратно. Ор, вой, рычание, мат, визг и слёзы наполнили дом. Затем они встали, взяли по пилке. Попы сели на диван рядом друг с дружкой. Пилочки заработали над ногтями. Мама предложила:
- Попробуем ещё раз?
- Давай! - кивнула дочка.
Ногти опять погрузились в доски. Полились слова той же песни. Мама запела грубым голосом, а дочка тонким, почти срывающимся. Но не успели они допеть до следующего припева, как ногти на этот раз завыщёлкивали у мамы. Её глаза уставились на свои ступни. Раздался голос:
- Ну ты посмотри, что твориться. Опять, опять срывы!
Она, вместе с дочкой наблюдала со страхом, как пальцы резко и в хаотичном порядке распрямляются. Каждое такое распрямление она сопровождала неописуемым визгом и ужасом. Когда же сорвался мизинец, она рявкнула и вскочила. Ноги заходили в раскоряку. Она заорала:
- Меня корячит, корячит!
Дочка же продолжила петь тонким голосом и наблюдать за родительницей. Вскоре и у неё началось. Срыв затеялся с мизинцев. Дочка орала матом. Голос сипел. Она уже не пела, а шептала. Мама же продолжала ходить в раскоряку и твердить, что её корячит. А в это время разогнутых пальцев на ступнях дочери становилось больше с каждой минутой. Когда же у неё произошёл срыв последнего согнутого пальца, она встала и скрестила ноги. Бёдра прижались к друг дружки, пятки заприподнимались от пола. Тонкий надрывный голос затвердил:
- Меня колосит! Меня колосит! Меня колосит!
И тут же вплёлся грубый мамин голос:
- Меня корячит! Меня корячит! Меня корячит!
Мама с дочкой сели на диван. Мама сказала:
- Хорошо хоть в этот раз прокрутило без спутываний и катаний колбасой. А теперь попытка номер три.
Они снова согнули пальцы в ножные калачи и вонзились в пол отращёнными ногтищами. Прошёл куплет, затем припев. Мама с дочкой уже заулыбались. Но рано. Дочка задолбила пяткой и закричала:
- Эй, что такое?! Ноготь заклинило! Никак не перецеплюсь!
Мама между пением посоветовала:
- Пяткой посильнее долбани, его и вышибет.
Раздались два громких сильных удара:
- Мама, чего то не как!
Мама перестала петь и замолотила пятками. Ногти завыщёлкивали на ступнях один за другим. Пальцы разогнулись. Мама присела перед ступнями дочки:
- Ну ка, чего тут у тебя?
Она внимательно оглядела левую ступню дочери. Все пальцы со второго по мизинец разогнуты, а большой оставался согнутым, а его ноготь торчал в полу отращённой частью.
- А ещё раз пяткой постучи.
Раздались три удара.
- Да действительно заколодило серьёзно! Дай ка я попробую тебя вышибить, родная моя!
Мама встала слева от дочки. Ноготь большого пальцы правой ступни мамы вжался в кожу пятки дочери. Четыре отращённых ногтя родительницы вонзились в половые доски. Мама задоблила правой пяткой. Буханья наполнило дом. Дочка сказала:
- Только сама смотри не вклинься.
- Не бойся, не вклинюсь!
Стучанья сменялось молотьбой. Пятка работала то медленно, то быстро. Раздавалось глухое баханье вперемешку с матом. Наконец мама произнесла:
- Серьёзно тебя вколодило.
Она вышибла четырьмя ударами пятки свои ногти и ушла в сени. Дочка начала опять молотить пяткой, в надежде, что ноготь большого пальцы левой ступни всё же не выдержит напора и вышибиться сам. У стены стоял шифоньер, солнце светило сквозь задёрнутые плотные шторы зелёного цвета. Мама вернулась из сеней с киянкой и стамеской. Она приставила лезвие к полу возле ногтя и застучала по ручке. Щепочки начали выскакивать, а роговая розовая матёрая пахучая пластина стала виднеться всё больше и больше. Дочка затянула гласную: - "Ааааааааа!" раздался громкий и оглушительный щелчок. Большой палец разогнулся. Дочка вскочила и бешено заорала. Руки и ноги задвигались. Рот зараскрывался. Зазвучал страшный Ор. Глаза вот - вот из орбит выскочат. Мама, глядя на дочку, завопила и кинулась в ванную за верёвкой. Началась беготня по дому. Дрожали кружки. выгибались доски. Стоял сырный запах. Мама несколько раз ловила дочку, но та вырывалась. Мама орала:
- Вот стерва изворотливая!
Мама загнала дочку в ванную. Загремели вёдра, залялякали тазы, посыпались флакончики. Затем наступила тишина. Дочка лежала связанная на полу. Тело выгибалось. А с уст слетали крики и ругань. Мама гладила дочку и приговаривала:
- Успокойся, успокойся!
Журчала вода в унитазе. Пахло мылом и шампунями. Капала изредка вода из крана. Когда же попа обвязанная верёвками перестала приподниматься от пола, а связки - клокотать, мама развязала дочку, и они сели на диван.
Они обложили себя кучей педикюрных инструментов и пузырьков с лаком разных цветов. А затем целых два часа пилили, шлифовали, лачили. Комната превратилась в педикюрный салон. Мама покрыла ногти красный лаком, а дочка синим. Ногти приобрели прямоугольный вид и стали чуть короче. После чего мама предложила спеть ту же самую песню. Дочка ответила согласием. Всё прошло замечательно без срывов и заклиниваний.
- Ну, вот,- сказала мама, - теперь можно и в клубе перед всеми выступить. И улыбнулась дочке.
А на другой день вечером в деревянном двухэтажном здании раздались аплодисменты. Затем все подростки и мужчины у себя дома дёргали шкурки, вспоминая, как мама с дочкой пели, вонзившись в деревянную сцену отращёнными налаченными ногтями ступней. Некоторые после этого стали фут фетишистами, а мама с дочкой приступили к разучиванию очередной песни и снова дом наполнился визгами, криками и беготнёй.
- Опять срывы пошли. Что же это такое? Мама, держись, мама держись. Ааааааааа! И семь мужиков под их забором задёргали сосиски. А вокруг красота. Зеленеют травы, птички чирикают. Стрекочут кузнечики и дует лёгкий тёплый бриз.
Да-да, успокаивай себя.
Я СОСУ ХУИ , ВСЕ СОСУТ ХУИ , ГЕИ ВПЕРЁД , ТРАХНЕМ ГОМОФОБОВ!!!!
Бамп
В одном из сёл в частном доме живёт мама - Ира с дочкой Олесей. Маме 43 года, а дочке 20 лет. У них большие ступни, длинные пальцы и крупные отращённые здоровущие ногти без лака. Лица красивые притягательные. А сами они высокие и статные.
Наступил летний вечер. Мама предложила дочке спеть ласковую песню грубыми и ласковыми голосами.
- Давай, - согласилась дочь, - кто будет петь грубым голосом?
- Давай я.
Мама сняла длинное платье. Стянула трусы оголовив волосатый лобок, далее последовал лифчик. Груди отвисли до пупка. А дочка сняла короткую синюю юбку и синий топик. Трусы открыли вид на кудрявый чёрный лобок с нависшими над ним молочными железами. Мама с дочкой сели на диван рядом друг с дружкой. Пальцы скрутились в ножные матёрые кулачищи. Ногти вонзились в деревянный пошарпанный пол. Раздалось потрескивание и попискивание дерева. Дочка повернула голову к маме и спросила:
- А какую именно поём?
- Про колоски.
- Ага. Ясно. Давай!
И по дому полетели голоса. Один низкий грубый сохатый, второй тонкий претонкий. Сочетание этих двух голосов придало песни необычности. Лицо у мамы грозное, а дочки бровки приподняты, лоб напряжён, весь пошёл линиями.
Шла середина песни. Мама заулыбалась не с того не с сего. Живот пошёл волнами. Руки поднялись и закрутились. Мама затанцевала арабский танец и закричала:
- Меня заяишелооооо!
Дочка заработала бровями, то приближала их к носу, то распрямляла. Рука грозила пальцем невидимому человеку. Рот зашевелился и от туда вылетели крики:
- Меня зарогатило!
После чего у дочки начали один за другим разгибаться пальцы на ступнях, а ногти выщёлкивать. Дочка заголосила:
- Срываюсь!!!
Мама прокричала:
- Держись!!!
Ногти все выщелкнули. Дочка забегала по комнате. Рот её раскрывался. Звуки ора оглушали дом. Она затанцевала, как спортивная гимнастка на ковре. Тело то кувыркалось, то пускалось в пляс. Топот, грохот и визг наполнили дом. Мама продолжала в это время петь грубым низким сиплым басом слова с уменьшительно - ласкательными окончаниями. Следом и у неё тоже один за другим завыщёлкивали пальцы на ступнях.
Она смотрела на ступни и рявкала: "Первый сорвался к херам! Второй сорвался к ёбаной матери!" При этом между срывами она ругалась и пела одновременно. А когда остался мизинец она так крыла матом на весь дом и двор, что уши у дочки закладывало. Когда же мизинец на левой ноге разогнулся, то мама, с криком, забегала, а затем затанцевала бок о бок с голой дочкой. Крутились попы, дрыгались груди, поднимались руки. Раздавался Ор и визг. Ягодицы мама и дочки встречались и тёрлись о друг дружку. И тут правая нога мамы закрутилась о левую ногу дочки. Раздался грохот и крики. Тела, мелькая спинами, закатались от дивана к кровати и обратно. Ор, вой, рычание, мат, визг и слёзы наполнили дом. Затем они встали, взяли по пилке. Попы сели на диван рядом друг с дружкой. Пилочки заработали над ногтями. Мама предложила:
- Попробуем ещё раз?
- Давай! - кивнула дочка.
Ногти опять погрузились в доски. Полились слова той же песни. Мама запела грубым голосом, а дочка тонким, почти срывающимся. Но не успели они допеть до следующего припева, как ногти на этот раз завыщёлкивали у мамы. Её глаза уставились на свои ступни. Раздался голос:
- Ну ты посмотри, что твориться. Опять, опять срывы!
Она, вместе с дочкой наблюдала со страхом, как пальцы резко и в хаотичном порядке распрямляются. Каждое такое распрямление она сопровождала неописуемым визгом и ужасом. Когда же сорвался мизинец, она рявкнула и вскочила. Ноги заходили в раскоряку. Она заорала:
- Меня корячит, корячит!
Дочка же продолжила петь тонким голосом и наблюдать за родительницей. Вскоре и у неё началось. Срыв затеялся с мизинцев. Дочка орала матом. Голос сипел. Она уже не пела, а шептала. Мама же продолжала ходить в раскоряку и твердить, что её корячит. А в это время разогнутых пальцев на ступнях дочери становилось больше с каждой минутой. Когда же у неё произошёл срыв последнего согнутого пальца, она встала и скрестила ноги. Бёдра прижались к друг дружки, пятки заприподнимались от пола. Тонкий надрывный голос затвердил:
- Меня колосит! Меня колосит! Меня колосит!
И тут же вплёлся грубый мамин голос:
- Меня корячит! Меня корячит! Меня корячит!
Мама с дочкой сели на диван. Мама сказала:
- Хорошо хоть в этот раз прокрутило без спутываний и катаний колбасой. А теперь попытка номер три.
Они снова согнули пальцы в ножные калачи и вонзились в пол отращёнными ногтищами. Прошёл куплет, затем припев. Мама с дочкой уже заулыбались. Но рано. Дочка задолбила пяткой и закричала:
- Эй, что такое?! Ноготь заклинило! Никак не перецеплюсь!
Мама между пением посоветовала:
- Пяткой посильнее долбани, его и вышибет.
Раздались два громких сильных удара:
- Мама, чего то не как!
Мама перестала петь и замолотила пятками. Ногти завыщёлкивали на ступнях один за другим. Пальцы разогнулись. Мама присела перед ступнями дочки:
- Ну ка, чего тут у тебя?
Она внимательно оглядела левую ступню дочери. Все пальцы со второго по мизинец разогнуты, а большой оставался согнутым, а его ноготь торчал в полу отращённой частью.
- А ещё раз пяткой постучи.
Раздались три удара.
- Да действительно заколодило серьёзно! Дай ка я попробую тебя вышибить, родная моя!
Мама встала слева от дочки. Ноготь большого пальцы правой ступни мамы вжался в кожу пятки дочери. Четыре отращённых ногтя родительницы вонзились в половые доски. Мама задоблила правой пяткой. Буханья наполнило дом. Дочка сказала:
- Только сама смотри не вклинься.
- Не бойся, не вклинюсь!
Стучанья сменялось молотьбой. Пятка работала то медленно, то быстро. Раздавалось глухое баханье вперемешку с матом. Наконец мама произнесла:
- Серьёзно тебя вколодило.
Она вышибла четырьмя ударами пятки свои ногти и ушла в сени. Дочка начала опять молотить пяткой, в надежде, что ноготь большого пальцы левой ступни всё же не выдержит напора и вышибиться сам. У стены стоял шифоньер, солнце светило сквозь задёрнутые плотные шторы зелёного цвета. Мама вернулась из сеней с киянкой и стамеской. Она приставила лезвие к полу возле ногтя и застучала по ручке. Щепочки начали выскакивать, а роговая розовая матёрая пахучая пластина стала виднеться всё больше и больше. Дочка затянула гласную: - "Ааааааааа!" раздался громкий и оглушительный щелчок. Большой палец разогнулся. Дочка вскочила и бешено заорала. Руки и ноги задвигались. Рот зараскрывался. Зазвучал страшный Ор. Глаза вот - вот из орбит выскочат. Мама, глядя на дочку, завопила и кинулась в ванную за верёвкой. Началась беготня по дому. Дрожали кружки. выгибались доски. Стоял сырный запах. Мама несколько раз ловила дочку, но та вырывалась. Мама орала:
- Вот стерва изворотливая!
Мама загнала дочку в ванную. Загремели вёдра, залялякали тазы, посыпались флакончики. Затем наступила тишина. Дочка лежала связанная на полу. Тело выгибалось. А с уст слетали крики и ругань. Мама гладила дочку и приговаривала:
- Успокойся, успокойся!
Журчала вода в унитазе. Пахло мылом и шампунями. Капала изредка вода из крана. Когда же попа обвязанная верёвками перестала приподниматься от пола, а связки - клокотать, мама развязала дочку, и они сели на диван.
Они обложили себя кучей педикюрных инструментов и пузырьков с лаком разных цветов. А затем целых два часа пилили, шлифовали, лачили. Комната превратилась в педикюрный салон. Мама покрыла ногти красный лаком, а дочка синим. Ногти приобрели прямоугольный вид и стали чуть короче. После чего мама предложила спеть ту же самую песню. Дочка ответила согласием. Всё прошло замечательно без срывов и заклиниваний.
- Ну, вот,- сказала мама, - теперь можно и в клубе перед всеми выступить. И улыбнулась дочке.
А на другой день вечером в деревянном двухэтажном здании раздались аплодисменты. Затем все подростки и мужчины у себя дома дёргали шкурки, вспоминая, как мама с дочкой пели, вонзившись в деревянную сцену отращёнными налаченными ногтями ступней. Некоторые после этого стали фут фетишистами, а мама с дочкой приступили к разучиванию очередной песни и снова дом наполнился визгами, криками и беготнёй.
- Опять срывы пошли. Что же это такое? Мама, держись, мама держись. Ааааааааа! И семь мужиков под их забором задёргали сосиски. А вокруг красота. Зеленеют травы, птички чирикают. Стрекочут кузнечики и дует лёгкий тёплый бриз.
Наступил летний вечер. Мама предложила дочке спеть ласковую песню грубыми и ласковыми голосами.
- Давай, - согласилась дочь, - кто будет петь грубым голосом?
- Давай я.
Мама сняла длинное платье. Стянула трусы оголовив волосатый лобок, далее последовал лифчик. Груди отвисли до пупка. А дочка сняла короткую синюю юбку и синий топик. Трусы открыли вид на кудрявый чёрный лобок с нависшими над ним молочными железами. Мама с дочкой сели на диван рядом друг с дружкой. Пальцы скрутились в ножные матёрые кулачищи. Ногти вонзились в деревянный пошарпанный пол. Раздалось потрескивание и попискивание дерева. Дочка повернула голову к маме и спросила:
- А какую именно поём?
- Про колоски.
- Ага. Ясно. Давай!
И по дому полетели голоса. Один низкий грубый сохатый, второй тонкий претонкий. Сочетание этих двух голосов придало песни необычности. Лицо у мамы грозное, а дочки бровки приподняты, лоб напряжён, весь пошёл линиями.
Шла середина песни. Мама заулыбалась не с того не с сего. Живот пошёл волнами. Руки поднялись и закрутились. Мама затанцевала арабский танец и закричала:
- Меня заяишелооооо!
Дочка заработала бровями, то приближала их к носу, то распрямляла. Рука грозила пальцем невидимому человеку. Рот зашевелился и от туда вылетели крики:
- Меня зарогатило!
После чего у дочки начали один за другим разгибаться пальцы на ступнях, а ногти выщёлкивать. Дочка заголосила:
- Срываюсь!!!
Мама прокричала:
- Держись!!!
Ногти все выщелкнули. Дочка забегала по комнате. Рот её раскрывался. Звуки ора оглушали дом. Она затанцевала, как спортивная гимнастка на ковре. Тело то кувыркалось, то пускалось в пляс. Топот, грохот и визг наполнили дом. Мама продолжала в это время петь грубым низким сиплым басом слова с уменьшительно - ласкательными окончаниями. Следом и у неё тоже один за другим завыщёлкивали пальцы на ступнях.
Она смотрела на ступни и рявкала: "Первый сорвался к херам! Второй сорвался к ёбаной матери!" При этом между срывами она ругалась и пела одновременно. А когда остался мизинец она так крыла матом на весь дом и двор, что уши у дочки закладывало. Когда же мизинец на левой ноге разогнулся, то мама, с криком, забегала, а затем затанцевала бок о бок с голой дочкой. Крутились попы, дрыгались груди, поднимались руки. Раздавался Ор и визг. Ягодицы мама и дочки встречались и тёрлись о друг дружку. И тут правая нога мамы закрутилась о левую ногу дочки. Раздался грохот и крики. Тела, мелькая спинами, закатались от дивана к кровати и обратно. Ор, вой, рычание, мат, визг и слёзы наполнили дом. Затем они встали, взяли по пилке. Попы сели на диван рядом друг с дружкой. Пилочки заработали над ногтями. Мама предложила:
- Попробуем ещё раз?
- Давай! - кивнула дочка.
Ногти опять погрузились в доски. Полились слова той же песни. Мама запела грубым голосом, а дочка тонким, почти срывающимся. Но не успели они допеть до следующего припева, как ногти на этот раз завыщёлкивали у мамы. Её глаза уставились на свои ступни. Раздался голос:
- Ну ты посмотри, что твориться. Опять, опять срывы!
Она, вместе с дочкой наблюдала со страхом, как пальцы резко и в хаотичном порядке распрямляются. Каждое такое распрямление она сопровождала неописуемым визгом и ужасом. Когда же сорвался мизинец, она рявкнула и вскочила. Ноги заходили в раскоряку. Она заорала:
- Меня корячит, корячит!
Дочка же продолжила петь тонким голосом и наблюдать за родительницей. Вскоре и у неё началось. Срыв затеялся с мизинцев. Дочка орала матом. Голос сипел. Она уже не пела, а шептала. Мама же продолжала ходить в раскоряку и твердить, что её корячит. А в это время разогнутых пальцев на ступнях дочери становилось больше с каждой минутой. Когда же у неё произошёл срыв последнего согнутого пальца, она встала и скрестила ноги. Бёдра прижались к друг дружки, пятки заприподнимались от пола. Тонкий надрывный голос затвердил:
- Меня колосит! Меня колосит! Меня колосит!
И тут же вплёлся грубый мамин голос:
- Меня корячит! Меня корячит! Меня корячит!
Мама с дочкой сели на диван. Мама сказала:
- Хорошо хоть в этот раз прокрутило без спутываний и катаний колбасой. А теперь попытка номер три.
Они снова согнули пальцы в ножные калачи и вонзились в пол отращёнными ногтищами. Прошёл куплет, затем припев. Мама с дочкой уже заулыбались. Но рано. Дочка задолбила пяткой и закричала:
- Эй, что такое?! Ноготь заклинило! Никак не перецеплюсь!
Мама между пением посоветовала:
- Пяткой посильнее долбани, его и вышибет.
Раздались два громких сильных удара:
- Мама, чего то не как!
Мама перестала петь и замолотила пятками. Ногти завыщёлкивали на ступнях один за другим. Пальцы разогнулись. Мама присела перед ступнями дочки:
- Ну ка, чего тут у тебя?
Она внимательно оглядела левую ступню дочери. Все пальцы со второго по мизинец разогнуты, а большой оставался согнутым, а его ноготь торчал в полу отращённой частью.
- А ещё раз пяткой постучи.
Раздались три удара.
- Да действительно заколодило серьёзно! Дай ка я попробую тебя вышибить, родная моя!
Мама встала слева от дочки. Ноготь большого пальцы правой ступни мамы вжался в кожу пятки дочери. Четыре отращённых ногтя родительницы вонзились в половые доски. Мама задоблила правой пяткой. Буханья наполнило дом. Дочка сказала:
- Только сама смотри не вклинься.
- Не бойся, не вклинюсь!
Стучанья сменялось молотьбой. Пятка работала то медленно, то быстро. Раздавалось глухое баханье вперемешку с матом. Наконец мама произнесла:
- Серьёзно тебя вколодило.
Она вышибла четырьмя ударами пятки свои ногти и ушла в сени. Дочка начала опять молотить пяткой, в надежде, что ноготь большого пальцы левой ступни всё же не выдержит напора и вышибиться сам. У стены стоял шифоньер, солнце светило сквозь задёрнутые плотные шторы зелёного цвета. Мама вернулась из сеней с киянкой и стамеской. Она приставила лезвие к полу возле ногтя и застучала по ручке. Щепочки начали выскакивать, а роговая розовая матёрая пахучая пластина стала виднеться всё больше и больше. Дочка затянула гласную: - "Ааааааааа!" раздался громкий и оглушительный щелчок. Большой палец разогнулся. Дочка вскочила и бешено заорала. Руки и ноги задвигались. Рот зараскрывался. Зазвучал страшный Ор. Глаза вот - вот из орбит выскочат. Мама, глядя на дочку, завопила и кинулась в ванную за верёвкой. Началась беготня по дому. Дрожали кружки. выгибались доски. Стоял сырный запах. Мама несколько раз ловила дочку, но та вырывалась. Мама орала:
- Вот стерва изворотливая!
Мама загнала дочку в ванную. Загремели вёдра, залялякали тазы, посыпались флакончики. Затем наступила тишина. Дочка лежала связанная на полу. Тело выгибалось. А с уст слетали крики и ругань. Мама гладила дочку и приговаривала:
- Успокойся, успокойся!
Журчала вода в унитазе. Пахло мылом и шампунями. Капала изредка вода из крана. Когда же попа обвязанная верёвками перестала приподниматься от пола, а связки - клокотать, мама развязала дочку, и они сели на диван.
Они обложили себя кучей педикюрных инструментов и пузырьков с лаком разных цветов. А затем целых два часа пилили, шлифовали, лачили. Комната превратилась в педикюрный салон. Мама покрыла ногти красный лаком, а дочка синим. Ногти приобрели прямоугольный вид и стали чуть короче. После чего мама предложила спеть ту же самую песню. Дочка ответила согласием. Всё прошло замечательно без срывов и заклиниваний.
- Ну, вот,- сказала мама, - теперь можно и в клубе перед всеми выступить. И улыбнулась дочке.
А на другой день вечером в деревянном двухэтажном здании раздались аплодисменты. Затем все подростки и мужчины у себя дома дёргали шкурки, вспоминая, как мама с дочкой пели, вонзившись в деревянную сцену отращёнными налаченными ногтями ступней. Некоторые после этого стали фут фетишистами, а мама с дочкой приступили к разучиванию очередной песни и снова дом наполнился визгами, криками и беготнёй.
- Опять срывы пошли. Что же это такое? Мама, держись, мама держись. Ааааааааа! И семь мужиков под их забором задёргали сосиски. А вокруг красота. Зеленеют травы, птички чирикают. Стрекочут кузнечики и дует лёгкий тёплый бриз.
В одном из сёл в частном доме живёт мама - Ира с дочкой Олесей. Маме 43 года, а дочке 20 лет. У них большие ступни, длинные пальцы и крупные отращённые здоровущие ногти без лака. Лица красивые притягательные. А сами они высокие и статные.
Наступил летний вечер. Мама предложила дочке спеть ласковую песню грубыми и ласковыми голосами.
- Давай, - согласилась дочь, - кто будет петь грубым голосом?
- Давай я.
Мама сняла длинное платье. Стянула трусы оголовив волосатый лобок, далее последовал лифчик. Груди отвисли до пупка. А дочка сняла короткую синюю юбку и синий топик. Трусы открыли вид на кудрявый чёрный лобок с нависшими над ним молочными железами. Мама с дочкой сели на диван рядом друг с дружкой. Пальцы скрутились в ножные матёрые кулачищи. Ногти вонзились в деревянный пошарпанный пол. Раздалось потрескивание и попискивание дерева. Дочка повернула голову к маме и спросила:
- А какую именно поём?
- Про колоски.
- Ага. Ясно. Давай!
И по дому полетели голоса. Один низкий грубый сохатый, второй тонкий претонкий. Сочетание этих двух голосов придало песни необычности. Лицо у мамы грозное, а дочки бровки приподняты, лоб напряжён, весь пошёл линиями.
Шла середина песни. Мама заулыбалась не с того не с сего. Живот пошёл волнами. Руки поднялись и закрутились. Мама затанцевала арабский танец и закричала:
- Меня заяишелооооо!
Дочка заработала бровями, то приближала их к носу, то распрямляла. Рука грозила пальцем невидимому человеку. Рот зашевелился и от туда вылетели крики:
- Меня зарогатило!
После чего у дочки начали один за другим разгибаться пальцы на ступнях, а ногти выщёлкивать. Дочка заголосила:
- Срываюсь!!!
Мама прокричала:
- Держись!!!
Ногти все выщелкнули. Дочка забегала по комнате. Рот её раскрывался. Звуки ора оглушали дом. Она затанцевала, как спортивная гимнастка на ковре. Тело то кувыркалось, то пускалось в пляс. Топот, грохот и визг наполнили дом. Мама продолжала в это время петь грубым низким сиплым басом слова с уменьшительно - ласкательными окончаниями. Следом и у неё тоже один за другим завыщёлкивали пальцы на ступнях.
Она смотрела на ступни и рявкала: "Первый сорвался к херам! Второй сорвался к ёбаной матери!" При этом между срывами она ругалась и пела одновременно. А когда остался мизинец она так крыла матом на весь дом и двор, что уши у дочки закладывало. Когда же мизинец на левой ноге разогнулся, то мама, с криком, забегала, а затем затанцевала бок о бок с голой дочкой. Крутились попы, дрыгались груди, поднимались руки. Раздавался Ор и визг. Ягодицы мама и дочки встречались и тёрлись о друг дружку. И тут правая нога мамы закрутилась о левую ногу дочки. Раздался грохот и крики. Тела, мелькая спинами, закатались от дивана к кровати и обратно. Ор, вой, рычание, мат, визг и слёзы наполнили дом. Затем они встали, взяли по пилке. Попы сели на диван рядом друг с дружкой. Пилочки заработали над ногтями. Мама предложила:
- Попробуем ещё раз?
- Давай! - кивнула дочка.
Ногти опять погрузились в доски. Полились слова той же песни. Мама запела грубым голосом, а дочка тонким, почти срывающимся. Но не успели они допеть до следующего припева, как ногти на этот раз завыщёлкивали у мамы. Её глаза уставились на свои ступни. Раздался голос:
- Ну ты посмотри, что твориться. Опять, опять срывы!
Она, вместе с дочкой наблюдала со страхом, как пальцы резко и в хаотичном порядке распрямляются. Каждое такое распрямление она сопровождала неописуемым визгом и ужасом. Когда же сорвался мизинец, она рявкнула и вскочила. Ноги заходили в раскоряку. Она заорала:
- Меня корячит, корячит!
Дочка же продолжила петь тонким голосом и наблюдать за родительницей. Вскоре и у неё началось. Срыв затеялся с мизинцев. Дочка орала матом. Голос сипел. Она уже не пела, а шептала. Мама же продолжала ходить в раскоряку и твердить, что её корячит. А в это время разогнутых пальцев на ступнях дочери становилось больше с каждой минутой. Когда же у неё произошёл срыв последнего согнутого пальца, она встала и скрестила ноги. Бёдра прижались к друг дружки, пятки заприподнимались от пола. Тонкий надрывный голос затвердил:
- Меня колосит! Меня колосит! Меня колосит!
И тут же вплёлся грубый мамин голос:
- Меня корячит! Меня корячит! Меня корячит!
Мама с дочкой сели на диван. Мама сказала:
- Хорошо хоть в этот раз прокрутило без спутываний и катаний колбасой. А теперь попытка номер три.
Они снова согнули пальцы в ножные калачи и вонзились в пол отращёнными ногтищами. Прошёл куплет, затем припев. Мама с дочкой уже заулыбались. Но рано. Дочка задолбила пяткой и закричала:
- Эй, что такое?! Ноготь заклинило! Никак не перецеплюсь!
Мама между пением посоветовала:
- Пяткой посильнее долбани, его и вышибет.
Раздались два громких сильных удара:
- Мама, чего то не как!
Мама перестала петь и замолотила пятками. Ногти завыщёлкивали на ступнях один за другим. Пальцы разогнулись. Мама присела перед ступнями дочки:
- Ну ка, чего тут у тебя?
Она внимательно оглядела левую ступню дочери. Все пальцы со второго по мизинец разогнуты, а большой оставался согнутым, а его ноготь торчал в полу отращённой частью.
- А ещё раз пяткой постучи.
Раздались три удара.
- Да действительно заколодило серьёзно! Дай ка я попробую тебя вышибить, родная моя!
Мама встала слева от дочки. Ноготь большого пальцы правой ступни мамы вжался в кожу пятки дочери. Четыре отращённых ногтя родительницы вонзились в половые доски. Мама задоблила правой пяткой. Буханья наполнило дом. Дочка сказала:
- Только сама смотри не вклинься.
- Не бойся, не вклинюсь!
Стучанья сменялось молотьбой. Пятка работала то медленно, то быстро. Раздавалось глухое баханье вперемешку с матом. Наконец мама произнесла:
- Серьёзно тебя вколодило.
Она вышибла четырьмя ударами пятки свои ногти и ушла в сени. Дочка начала опять молотить пяткой, в надежде, что ноготь большого пальцы левой ступни всё же не выдержит напора и вышибиться сам. У стены стоял шифоньер, солнце светило сквозь задёрнутые плотные шторы зелёного цвета. Мама вернулась из сеней с киянкой и стамеской. Она приставила лезвие к полу возле ногтя и застучала по ручке. Щепочки начали выскакивать, а роговая розовая матёрая пахучая пластина стала виднеться всё больше и больше. Дочка затянула гласную: - "Ааааааааа!" раздался громкий и оглушительный щелчок. Большой палец разогнулся. Дочка вскочила и бешено заорала. Руки и ноги задвигались. Рот зараскрывался. Зазвучал страшный Ор. Глаза вот - вот из орбит выскочат. Мама, глядя на дочку, завопила и кинулась в ванную за верёвкой. Началась беготня по дому. Дрожали кружки. выгибались доски. Стоял сырный запах. Мама несколько раз ловила дочку, но та вырывалась. Мама орала:
- Вот стерва изворотливая!
Мама загнала дочку в ванную. Загремели вёдра, залялякали тазы, посыпались флакончики. Затем наступила тишина. Дочка лежала связанная на полу. Тело выгибалось. А с уст слетали крики и ругань. Мама гладила дочку и приговаривала:
- Успокойся, успокойся!
Журчала вода в унитазе. Пахло мылом и шампунями. Капала изредка вода из крана. Когда же попа обвязанная верёвками перестала приподниматься от пола, а связки - клокотать, мама развязала дочку, и они сели на диван.
Они обложили себя кучей педикюрных инструментов и пузырьков с лаком разных цветов. А затем целых два часа пилили, шлифовали, лачили. Комната превратилась в педикюрный салон. Мама покрыла ногти красный лаком, а дочка синим. Ногти приобрели прямоугольный вид и стали чуть короче. После чего мама предложила спеть ту же самую песню. Дочка ответила согласием. Всё прошло замечательно без срывов и заклиниваний.
- Ну, вот,- сказала мама, - теперь можно и в клубе перед всеми выступить. И улыбнулась дочке.
А на другой день вечером в деревянном двухэтажном здании раздались аплодисменты. Затем все подростки и мужчины у себя дома дёргали шкурки, вспоминая, как мама с дочкой пели, вонзившись в деревянную сцену отращёнными налаченными ногтями ступней. Некоторые после этого стали фут фетишистами, а мама с дочкой приступили к разучиванию очередной песни и снова дом наполнился визгами, криками и беготнёй.
- Опять срывы пошли. Что же это такое? Мама, держись, мама держись. Ааааааааа! И семь мужиков под их забором задёргали сосиски. А вокруг красота. Зеленеют травы, птички чирикают. Стрекочут кузнечики и дует лёгкий тёплый бриз.
В одном из сёл в частном доме живёт мама - Ира с дочкой Олесей. Маме 43 года, а дочке 20 лет. У них большие ступни, длинные пальцы и крупные отращённые здоровущие ногти без лака. Лица красивые притягательные. А сами они высокие и статные.
Наступил летний вечер. Мама предложила дочке спеть ласковую песню грубыми и ласковыми голосами.
- Давай, - согласилась дочь, - кто будет петь грубым голосом?
- Давай я.
Мама сняла длинное платье. Стянула трусы оголовив волосатый лобок, далее последовал лифчик. Груди отвисли до пупка. А дочка сняла короткую синюю юбку и синий топик. Трусы открыли вид на кудрявый чёрный лобок с нависшими над ним молочными железами. Мама с дочкой сели на диван рядом друг с дружкой. Пальцы скрутились в ножные матёрые кулачищи. Ногти вонзились в деревянный пошарпанный пол. Раздалось потрескивание и попискивание дерева. Дочка повернула голову к маме и спросила:
- А какую именно поём?
- Про колоски.
- Ага. Ясно. Давай!
И по дому полетели голоса. Один низкий грубый сохатый, второй тонкий претонкий. Сочетание этих двух голосов придало песни необычности. Лицо у мамы грозное, а дочки бровки приподняты, лоб напряжён, весь пошёл линиями.
Шла середина песни. Мама заулыбалась не с того не с сего. Живот пошёл волнами. Руки поднялись и закрутились. Мама затанцевала арабский танец и закричала:
- Меня заяишелооооо!
Дочка заработала бровями, то приближала их к носу, то распрямляла. Рука грозила пальцем невидимому человеку. Рот зашевелился и от туда вылетели крики:
- Меня зарогатило!
После чего у дочки начали один за другим разгибаться пальцы на ступнях, а ногти выщёлкивать. Дочка заголосила:
- Срываюсь!!!
Мама прокричала:
- Держись!!!
Ногти все выщелкнули. Дочка забегала по комнате. Рот её раскрывался. Звуки ора оглушали дом. Она затанцевала, как спортивная гимнастка на ковре. Тело то кувыркалось, то пускалось в пляс. Топот, грохот и визг наполнили дом. Мама продолжала в это время петь грубым низким сиплым басом слова с уменьшительно - ласкательными окончаниями. Следом и у неё тоже один за другим завыщёлкивали пальцы на ступнях.
Она смотрела на ступни и рявкала: "Первый сорвался к херам! Второй сорвался к ёбаной матери!" При этом между срывами она ругалась и пела одновременно. А когда остался мизинец она так крыла матом на весь дом и двор, что уши у дочки закладывало. Когда же мизинец на левой ноге разогнулся, то мама, с криком, забегала, а затем затанцевала бок о бок с голой дочкой. Крутились попы, дрыгались груди, поднимались руки. Раздавался Ор и визг. Ягодицы мама и дочки встречались и тёрлись о друг дружку. И тут правая нога мамы закрутилась о левую ногу дочки. Раздался грохот и крики. Тела, мелькая спинами, закатались от дивана к кровати и обратно. Ор, вой, рычание, мат, визг и слёзы наполнили дом. Затем они встали, взяли по пилке. Попы сели на диван рядом друг с дружкой. Пилочки заработали над ногтями. Мама предложила:
- Попробуем ещё раз?
- Давай! - кивнула дочка.
Ногти опять погрузились в доски. Полились слова той же песни. Мама запела грубым голосом, а дочка тонким, почти срывающимся. Но не успели они допеть до следующего припева, как ногти на этот раз завыщёлкивали у мамы. Её глаза уставились на свои ступни. Раздался голос:
- Ну ты посмотри, что твориться. Опять, опять срывы!
Она, вместе с дочкой наблюдала со страхом, как пальцы резко и в хаотичном порядке распрямляются. Каждое такое распрямление она сопровождала неописуемым визгом и ужасом. Когда же сорвался мизинец, она рявкнула и вскочила. Ноги заходили в раскоряку. Она заорала:
- Меня корячит, корячит!
Дочка же продолжила петь тонким голосом и наблюдать за родительницей. Вскоре и у неё началось. Срыв затеялся с мизинцев. Дочка орала матом. Голос сипел. Она уже не пела, а шептала. Мама же продолжала ходить в раскоряку и твердить, что её корячит. А в это время разогнутых пальцев на ступнях дочери становилось больше с каждой минутой. Когда же у неё произошёл срыв последнего согнутого пальца, она встала и скрестила ноги. Бёдра прижались к друг дружки, пятки заприподнимались от пола. Тонкий надрывный голос затвердил:
- Меня колосит! Меня колосит! Меня колосит!
И тут же вплёлся грубый мамин голос:
- Меня корячит! Меня корячит! Меня корячит!
Мама с дочкой сели на диван. Мама сказала:
- Хорошо хоть в этот раз прокрутило без спутываний и катаний колбасой. А теперь попытка номер три.
Они снова согнули пальцы в ножные калачи и вонзились в пол отращёнными ногтищами. Прошёл куплет, затем припев. Мама с дочкой уже заулыбались. Но рано. Дочка задолбила пяткой и закричала:
- Эй, что такое?! Ноготь заклинило! Никак не перецеплюсь!
Мама между пением посоветовала:
- Пяткой посильнее долбани, его и вышибет.
Раздались два громких сильных удара:
- Мама, чего то не как!
Мама перестала петь и замолотила пятками. Ногти завыщёлкивали на ступнях один за другим. Пальцы разогнулись. Мама присела перед ступнями дочки:
- Ну ка, чего тут у тебя?
Она внимательно оглядела левую ступню дочери. Все пальцы со второго по мизинец разогнуты, а большой оставался согнутым, а его ноготь торчал в полу отращённой частью.
- А ещё раз пяткой постучи.
Раздались три удара.
- Да действительно заколодило серьёзно! Дай ка я попробую тебя вышибить, родная моя!
Мама встала слева от дочки. Ноготь большого пальцы правой ступни мамы вжался в кожу пятки дочери. Четыре отращённых ногтя родительницы вонзились в половые доски. Мама задоблила правой пяткой. Буханья наполнило дом. Дочка сказала:
- Только сама смотри не вклинься.
- Не бойся, не вклинюсь!
Стучанья сменялось молотьбой. Пятка работала то медленно, то быстро. Раздавалось глухое баханье вперемешку с матом. Наконец мама произнесла:
- Серьёзно тебя вколодило.
Она вышибла четырьмя ударами пятки свои ногти и ушла в сени. Дочка начала опять молотить пяткой, в надежде, что ноготь большого пальцы левой ступни всё же не выдержит напора и вышибиться сам. У стены стоял шифоньер, солнце светило сквозь задёрнутые плотные шторы зелёного цвета. Мама вернулась из сеней с киянкой и стамеской. Она приставила лезвие к полу возле ногтя и застучала по ручке. Щепочки начали выскакивать, а роговая розовая матёрая пахучая пластина стала виднеться всё больше и больше. Дочка затянула гласную: - "Ааааааааа!" раздался громкий и оглушительный щелчок. Большой палец разогнулся. Дочка вскочила и бешено заорала. Руки и ноги задвигались. Рот зараскрывался. Зазвучал страшный Ор. Глаза вот - вот из орбит выскочат. Мама, глядя на дочку, завопила и кинулась в ванную за верёвкой. Началась беготня по дому. Дрожали кружки. выгибались доски. Стоял сырный запах. Мама несколько раз ловила дочку, но та вырывалась. Мама орала:
- Вот стерва изворотливая!
Мама загнала дочку в ванную. Загремели вёдра, залялякали тазы, посыпались флакончики. Затем наступила тишина. Дочка лежала связанная на полу. Тело выгибалось. А с уст слетали крики и ругань. Мама гладила дочку и приговаривала:
- Успокойся, успокойся!
Журчала вода в унитазе. Пахло мылом и шампунями. Капала изредка вода из крана. Когда же попа обвязанная верёвками перестала приподниматься от пола, а связки - клокотать, мама развязала дочку, и они сели на диван.
Они обложили себя кучей педикюрных инструментов и пузырьков с лаком разных цветов. А затем целых два часа пилили, шлифовали, лачили. Комната превратилась в педикюрный салон. Мама покрыла ногти красный лаком, а дочка синим. Ногти приобрели прямоугольный вид и стали чуть короче. После чего мама предложила спеть ту же самую песню. Дочка ответила согласием. Всё прошло замечательно без срывов и заклиниваний.
- Ну, вот,- сказала мама, - теперь можно и в клубе перед всеми выступить. И улыбнулась дочке.
А на другой день вечером в деревянном двухэтажном здании раздались аплодисменты. Затем все подростки и мужчины у себя дома дёргали шкурки, вспоминая, как мама с дочкой пели, вонзившись в деревянную сцену отращёнными налаченными ногтями ступней. Некоторые после этого стали фут фетишистами, а мама с дочкой приступили к разучиванию очередной песни и снова дом наполнился визгами, криками и беготнёй.
- Опять срывы пошли. Что же это такое? Мама, держись, мама держись. Ааааааааа! И семь мужиков под их забором задёргали сосиски. А вокруг красота. Зеленеют травы, птички чирикают. Стрекочут кузнечики и дует лёгкий тёплый бриз.
Наступил летний вечер. Мама предложила дочке спеть ласковую песню грубыми и ласковыми голосами.
- Давай, - согласилась дочь, - кто будет петь грубым голосом?
- Давай я.
Мама сняла длинное платье. Стянула трусы оголовив волосатый лобок, далее последовал лифчик. Груди отвисли до пупка. А дочка сняла короткую синюю юбку и синий топик. Трусы открыли вид на кудрявый чёрный лобок с нависшими над ним молочными железами. Мама с дочкой сели на диван рядом друг с дружкой. Пальцы скрутились в ножные матёрые кулачищи. Ногти вонзились в деревянный пошарпанный пол. Раздалось потрескивание и попискивание дерева. Дочка повернула голову к маме и спросила:
- А какую именно поём?
- Про колоски.
- Ага. Ясно. Давай!
И по дому полетели голоса. Один низкий грубый сохатый, второй тонкий претонкий. Сочетание этих двух голосов придало песни необычности. Лицо у мамы грозное, а дочки бровки приподняты, лоб напряжён, весь пошёл линиями.
Шла середина песни. Мама заулыбалась не с того не с сего. Живот пошёл волнами. Руки поднялись и закрутились. Мама затанцевала арабский танец и закричала:
- Меня заяишелооооо!
Дочка заработала бровями, то приближала их к носу, то распрямляла. Рука грозила пальцем невидимому человеку. Рот зашевелился и от туда вылетели крики:
- Меня зарогатило!
После чего у дочки начали один за другим разгибаться пальцы на ступнях, а ногти выщёлкивать. Дочка заголосила:
- Срываюсь!!!
Мама прокричала:
- Держись!!!
Ногти все выщелкнули. Дочка забегала по комнате. Рот её раскрывался. Звуки ора оглушали дом. Она затанцевала, как спортивная гимнастка на ковре. Тело то кувыркалось, то пускалось в пляс. Топот, грохот и визг наполнили дом. Мама продолжала в это время петь грубым низким сиплым басом слова с уменьшительно - ласкательными окончаниями. Следом и у неё тоже один за другим завыщёлкивали пальцы на ступнях.
Она смотрела на ступни и рявкала: "Первый сорвался к херам! Второй сорвался к ёбаной матери!" При этом между срывами она ругалась и пела одновременно. А когда остался мизинец она так крыла матом на весь дом и двор, что уши у дочки закладывало. Когда же мизинец на левой ноге разогнулся, то мама, с криком, забегала, а затем затанцевала бок о бок с голой дочкой. Крутились попы, дрыгались груди, поднимались руки. Раздавался Ор и визг. Ягодицы мама и дочки встречались и тёрлись о друг дружку. И тут правая нога мамы закрутилась о левую ногу дочки. Раздался грохот и крики. Тела, мелькая спинами, закатались от дивана к кровати и обратно. Ор, вой, рычание, мат, визг и слёзы наполнили дом. Затем они встали, взяли по пилке. Попы сели на диван рядом друг с дружкой. Пилочки заработали над ногтями. Мама предложила:
- Попробуем ещё раз?
- Давай! - кивнула дочка.
Ногти опять погрузились в доски. Полились слова той же песни. Мама запела грубым голосом, а дочка тонким, почти срывающимся. Но не успели они допеть до следующего припева, как ногти на этот раз завыщёлкивали у мамы. Её глаза уставились на свои ступни. Раздался голос:
- Ну ты посмотри, что твориться. Опять, опять срывы!
Она, вместе с дочкой наблюдала со страхом, как пальцы резко и в хаотичном порядке распрямляются. Каждое такое распрямление она сопровождала неописуемым визгом и ужасом. Когда же сорвался мизинец, она рявкнула и вскочила. Ноги заходили в раскоряку. Она заорала:
- Меня корячит, корячит!
Дочка же продолжила петь тонким голосом и наблюдать за родительницей. Вскоре и у неё началось. Срыв затеялся с мизинцев. Дочка орала матом. Голос сипел. Она уже не пела, а шептала. Мама же продолжала ходить в раскоряку и твердить, что её корячит. А в это время разогнутых пальцев на ступнях дочери становилось больше с каждой минутой. Когда же у неё произошёл срыв последнего согнутого пальца, она встала и скрестила ноги. Бёдра прижались к друг дружки, пятки заприподнимались от пола. Тонкий надрывный голос затвердил:
- Меня колосит! Меня колосит! Меня колосит!
И тут же вплёлся грубый мамин голос:
- Меня корячит! Меня корячит! Меня корячит!
Мама с дочкой сели на диван. Мама сказала:
- Хорошо хоть в этот раз прокрутило без спутываний и катаний колбасой. А теперь попытка номер три.
Они снова согнули пальцы в ножные калачи и вонзились в пол отращёнными ногтищами. Прошёл куплет, затем припев. Мама с дочкой уже заулыбались. Но рано. Дочка задолбила пяткой и закричала:
- Эй, что такое?! Ноготь заклинило! Никак не перецеплюсь!
Мама между пением посоветовала:
- Пяткой посильнее долбани, его и вышибет.
Раздались два громких сильных удара:
- Мама, чего то не как!
Мама перестала петь и замолотила пятками. Ногти завыщёлкивали на ступнях один за другим. Пальцы разогнулись. Мама присела перед ступнями дочки:
- Ну ка, чего тут у тебя?
Она внимательно оглядела левую ступню дочери. Все пальцы со второго по мизинец разогнуты, а большой оставался согнутым, а его ноготь торчал в полу отращённой частью.
- А ещё раз пяткой постучи.
Раздались три удара.
- Да действительно заколодило серьёзно! Дай ка я попробую тебя вышибить, родная моя!
Мама встала слева от дочки. Ноготь большого пальцы правой ступни мамы вжался в кожу пятки дочери. Четыре отращённых ногтя родительницы вонзились в половые доски. Мама задоблила правой пяткой. Буханья наполнило дом. Дочка сказала:
- Только сама смотри не вклинься.
- Не бойся, не вклинюсь!
Стучанья сменялось молотьбой. Пятка работала то медленно, то быстро. Раздавалось глухое баханье вперемешку с матом. Наконец мама произнесла:
- Серьёзно тебя вколодило.
Она вышибла четырьмя ударами пятки свои ногти и ушла в сени. Дочка начала опять молотить пяткой, в надежде, что ноготь большого пальцы левой ступни всё же не выдержит напора и вышибиться сам. У стены стоял шифоньер, солнце светило сквозь задёрнутые плотные шторы зелёного цвета. Мама вернулась из сеней с киянкой и стамеской. Она приставила лезвие к полу возле ногтя и застучала по ручке. Щепочки начали выскакивать, а роговая розовая матёрая пахучая пластина стала виднеться всё больше и больше. Дочка затянула гласную: - "Ааааааааа!" раздался громкий и оглушительный щелчок. Большой палец разогнулся. Дочка вскочила и бешено заорала. Руки и ноги задвигались. Рот зараскрывался. Зазвучал страшный Ор. Глаза вот - вот из орбит выскочат. Мама, глядя на дочку, завопила и кинулась в ванную за верёвкой. Началась беготня по дому. Дрожали кружки. выгибались доски. Стоял сырный запах. Мама несколько раз ловила дочку, но та вырывалась. Мама орала:
- Вот стерва изворотливая!
Мама загнала дочку в ванную. Загремели вёдра, залялякали тазы, посыпались флакончики. Затем наступила тишина. Дочка лежала связанная на полу. Тело выгибалось. А с уст слетали крики и ругань. Мама гладила дочку и приговаривала:
- Успокойся, успокойся!
Журчала вода в унитазе. Пахло мылом и шампунями. Капала изредка вода из крана. Когда же попа обвязанная верёвками перестала приподниматься от пола, а связки - клокотать, мама развязала дочку, и они сели на диван.
Они обложили себя кучей педикюрных инструментов и пузырьков с лаком разных цветов. А затем целых два часа пилили, шлифовали, лачили. Комната превратилась в педикюрный салон. Мама покрыла ногти красный лаком, а дочка синим. Ногти приобрели прямоугольный вид и стали чуть короче. После чего мама предложила спеть ту же самую песню. Дочка ответила согласием. Всё прошло замечательно без срывов и заклиниваний.
- Ну, вот,- сказала мама, - теперь можно и в клубе перед всеми выступить. И улыбнулась дочке.
А на другой день вечером в деревянном двухэтажном здании раздались аплодисменты. Затем все подростки и мужчины у себя дома дёргали шкурки, вспоминая, как мама с дочкой пели, вонзившись в деревянную сцену отращёнными налаченными ногтями ступней. Некоторые после этого стали фут фетишистами, а мама с дочкой приступили к разучиванию очередной песни и снова дом наполнился визгами, криками и беготнёй.
- Опять срывы пошли. Что же это такое? Мама, держись, мама держись. Ааааааааа! И семь мужиков под их забором задёргали сосиски. А вокруг красота. Зеленеют травы, птички чирикают. Стрекочут кузнечики и дует лёгкий тёплый бриз.
Ты ещё и сырный пидор.
Вот ты уебище.
Того инвалида пиарил, а мне запрещаешь иметь позицию.
У тебя только одна позиция: раком.
Дегенерат.
Хули взять с долбоёба, который на любой запрет и порядок проецирует свою бабу-сраку.
Не я тут создаю треды с требованием пидорнуть кого-то. Успокаивать нужно не меня.
Эта история имела место в октябре 1995 года. У меня был хороший друг - натурал Сережа, сильно увлекавшийся компьютерами и учившийся на программиста, в то время как я учился в мединституте. Тогда Сереже было 18 лет, а мне 22. Он был высоким (185 см), крупным, массивным (80 кг), коренастым, плотным и подкачанным, но при этом стройным (хотя в школе он был слегка толстоват или, вернее, "упитан") хлопцем с круглым добродушным лицом, серо-зелеными глазами, короткой стрижкой "ежиком" и большой мускулистой попкой, хорошо выделявшейся в любой одежде :-) Он не знал ни о том, что я гей, ни о моем увлечении клизмами.
Однажды я пришел по предварительной договоренности к Серому домой утром, примерно в 11 часов, в пятницу, просто посидеть и пообщаться, вместе поиграть на его компьютере в "Дюну". Сережа был один дома - родители на работе, 16-летний младший брат в школе. Мы сели вместе позавтракали, попили чаю, болтая обо всяких пустяках. Сережа пожаловался, что у него уже три дня не переставая болит голова, и никакие анальгетики ему не помогают.
Я предложил ему помассировать голову, виски, переносицу и шею, чтобы помочь ему снять боль. Он охотно согласился, я встал из-за стола, стал перед ним и стал массировать ему пальцами виски, переносицу, потом "разглаживать" ему лоб, потом запустил пятерню в его короткие "ежиком" волосы и тщательно промассировал ему волосистую часть головы. Потом я обошел его сзади и стал энергично массировать ему затылок и шею. Когда я устал, я сказал, что закончил массаж. Сережа поблагодарил и сказал, что ему помогло и голова уже не так сильно болит, но не полностью прошло.
Я сказал ему, что голова у него может болеть от интоксикации какими-нибудь шлаками, от плохой экологии или плохого питания, и что у него может быть запор, и предложил ему поставить клизму, чтобы снять интоксикацию и головную боль. Я это предложил, не особенно надеясь на успех, на положительную реакцию - я просто "закинул пробный шар" :-) Я даже не знал, есть ли у него вообще клизма дома, и ставили ли ему клизму когда-нибудь, и как он к клизме относится - я просто закинул удочку. К моему удивлению, Сережка не стал спорить со мной и оспаривать возможную пользу от клизмы при головной боли, не стал удивляться идее лечить головную боль "через попу" (возможно, он просто доверял мне как студенту-медику). Наоборот, он охотно и сразу согласился с тем, что клизма может быть ему полезна и что причина головной боли может быть в интоксикации - он сказал что у него и правда сейчас запор, и сказал приблизительно "да знаю я, что клизма поможет и что оно полезно, просто не хочу сейчас клизму". Вместо этого он стал выдвигать возражения совсем другого плана - что-де он не хочет клизму, что он лучше пока подождет, пока запор и головная боль пройдут сами, что он стесняется, чтобы ему ставили клизму, что он подождет до завтра и если до завтра голова не пройдет и он не покакает, то он сам себе поставит клизму, или попросит отца, чтобы отец ему поставил.
Я попытался немножко поуговаривать Сережу не стесняться, уговорить его что ему стоит поставить клизму именно сейчас, а не терпеть головную боль и мучаться запором, и т.п. Он отказывался и отнекивался, повторяя, что в случае необходимости поставит себе клизму сам, но завтра, не сегодня. Я его спросил, ставили ли ему в детстве клизму. Он признался, что ставили, и часто, и добавил, что это было неприятно и он не любит клизму.
Я попытался его еще немножко поуговаривать, типа что не надо бояться клизмы, что это не больно и что я ему не сделаю больно, но он отнекивался и повторял "не хочу клизму, не люблю клизму", но не отрицал, что ему надо сделать клизму, и говорил что он сам себе поставит, но не сейчас, а завтра, если до завтра не пройдет. Я потерял надежду его уговорить и оставил его в покое, закрыв тему клизмы с его обещанием, что он поставит себе клизму сам, если голова не перестанет болеть до завтра и он сам не покакает.
После этого я направился в ванную помыть руки, так как у меня руки были слегка жирные после массажа Сережиной головы (у него жирные волосы). Сережа пошел следом за мной в ванную, чтобы показать мне, где висит полотенце для рук. В ванной я увидел обвивающийся вокруг смесителя ванны шланг от клизмы с наконечником и валяющуюся на бортике ванны грелку. Раньше я не видел в доме у Сережи клизму и не знал, есть ли она у них вообще. Естественно, от вида этой штуки я пришел в некоторое возбуждение и спросил Сережу, для чего это тут лежит клизма и кто ею пользуется (думая, что, может, ему уже ставили вчера или сегодня клизму). Сережа индифферентно и неохотно ответил: "А, это мама ею пользуется, я не знаю для чего, по своим там женским делам". Я его спросил, ставили ли ему клизму именно этой грелкой. Сережа ответил утвердительно "Да".
Тогда я снова стал уговаривать Сережу согласиться на клизму, говорил что ему глупо отказываться, вот же клизма лежит перед глазами, твердил ему что это не будет больно или неприятно. При этом я взял эту грелку и шланг в руки, повертел, порассматривал, постепенно приходя во все большее внутреннее возбуждение. Я открыл кран смесителя и стал наполнять грелку водой на глазах у Сережи, думая о том, как Сереже в детстве ставили клизму, и параллельно продолжал уговаривать Сережу согласиться, чтобы ему поставили клизму. Говорил, что ему это действительно необходимо, полезно, так как у него запор, и головная боль вероятно связана с запором, говорил, что ему нет смысла ждать до завтра и т.п. Cережа отнекивался, но, видя, что я уже наполняю клизму и не собираюсь отступать, сдался и сказал: "Хорошо, поставь мне клизму, только не больно, пожалуйста?"
Я в который уже раз пообещал ему, что больно ему не будет. Наполнив клизму, я подвесил ее на гвоздике для полотенец, и попросил Сережу раздеться догола и встать "рачком" на коврике перед ванной. Сережа неохотно и очень смущенно разделся догола, сняв маечку, штаны и трусики (хотя до этого он уже не раз переодевался при мне, и в баню ходили, и там он абсолютно не смущался) и встал в позу на коврике. Я погладил его по попке, попросил не сжиматься, открыл шкафчик в ванной, достал там какой-то детский крем, густо смазал этим кремом наконечник клизмы, потом взял на палец этого крема и, раздвинув Сереже попку, сказал, что буду смазывать ему задний проход. Я попросил его не сжиматься, и, поглаживая по попке, нежно смазал и слегка помассировал ему дырочку, затем неглубоко - на одну фалангу - ввел ему в попку пальчик, помассировал там, помазал, и, раздвинув ему попку пошире, ввел палец глубже - сначала на две фаланги, снова остановился и "помассировал" ему попку внутри, потом ввел палец до конца и, нащупав его простату, слегка помассировал ее. Сережа в первый момент, в начале введения пальчика, сжал попку, но потом расслабился и уже не сжимался и не сопротивлялся, лишь негромко постанывал. Я вытащил палец, весь перепачканный калом (у него ведь был запор), обтер палец салфеткой и сказал, что будем, мол, ставить ему клизму. C этими словами я снова раздвинул его мускулистые "булочки" и аккуратно, медленно ввел ему наконечник, все время поглаживая по попке и обещая, что клизма не сделает ему больно, что будет хорошо и головная боль пройдет вместе с запором. Сережа не сжимался, стоял спокойно в позе "рака" и терпеливо ждал.
Вставив ему наконечник в попку на всю глубину, я осторожно приоткрыл краник клизмы до половины, и теплая вода медленно пошла Сереже в попку. Я сел на край ванны рядом с ним, стоящим раком на коврике, и стал массировать ему низ животика и попку. Он пытался принимать клизму как мог мужественно и делал вид, что все нормально, и стоял в позе очень смирно, не стонал, не вздыхал, не просил прекратить клизму, лишь время от времени поворачивал голову назад и спрашивал, много ли осталось воды в клизме. Лишь в самом конце вливания Сережа, очень смутившись, жалобным голосом попросил: "Может, хватит?"
Однажды я пришел по предварительной договоренности к Серому домой утром, примерно в 11 часов, в пятницу, просто посидеть и пообщаться, вместе поиграть на его компьютере в "Дюну". Сережа был один дома - родители на работе, 16-летний младший брат в школе. Мы сели вместе позавтракали, попили чаю, болтая обо всяких пустяках. Сережа пожаловался, что у него уже три дня не переставая болит голова, и никакие анальгетики ему не помогают.
Я предложил ему помассировать голову, виски, переносицу и шею, чтобы помочь ему снять боль. Он охотно согласился, я встал из-за стола, стал перед ним и стал массировать ему пальцами виски, переносицу, потом "разглаживать" ему лоб, потом запустил пятерню в его короткие "ежиком" волосы и тщательно промассировал ему волосистую часть головы. Потом я обошел его сзади и стал энергично массировать ему затылок и шею. Когда я устал, я сказал, что закончил массаж. Сережа поблагодарил и сказал, что ему помогло и голова уже не так сильно болит, но не полностью прошло.
Я сказал ему, что голова у него может болеть от интоксикации какими-нибудь шлаками, от плохой экологии или плохого питания, и что у него может быть запор, и предложил ему поставить клизму, чтобы снять интоксикацию и головную боль. Я это предложил, не особенно надеясь на успех, на положительную реакцию - я просто "закинул пробный шар" :-) Я даже не знал, есть ли у него вообще клизма дома, и ставили ли ему клизму когда-нибудь, и как он к клизме относится - я просто закинул удочку. К моему удивлению, Сережка не стал спорить со мной и оспаривать возможную пользу от клизмы при головной боли, не стал удивляться идее лечить головную боль "через попу" (возможно, он просто доверял мне как студенту-медику). Наоборот, он охотно и сразу согласился с тем, что клизма может быть ему полезна и что причина головной боли может быть в интоксикации - он сказал что у него и правда сейчас запор, и сказал приблизительно "да знаю я, что клизма поможет и что оно полезно, просто не хочу сейчас клизму". Вместо этого он стал выдвигать возражения совсем другого плана - что-де он не хочет клизму, что он лучше пока подождет, пока запор и головная боль пройдут сами, что он стесняется, чтобы ему ставили клизму, что он подождет до завтра и если до завтра голова не пройдет и он не покакает, то он сам себе поставит клизму, или попросит отца, чтобы отец ему поставил.
Я попытался немножко поуговаривать Сережу не стесняться, уговорить его что ему стоит поставить клизму именно сейчас, а не терпеть головную боль и мучаться запором, и т.п. Он отказывался и отнекивался, повторяя, что в случае необходимости поставит себе клизму сам, но завтра, не сегодня. Я его спросил, ставили ли ему в детстве клизму. Он признался, что ставили, и часто, и добавил, что это было неприятно и он не любит клизму.
Я попытался его еще немножко поуговаривать, типа что не надо бояться клизмы, что это не больно и что я ему не сделаю больно, но он отнекивался и повторял "не хочу клизму, не люблю клизму", но не отрицал, что ему надо сделать клизму, и говорил что он сам себе поставит, но не сейчас, а завтра, если до завтра не пройдет. Я потерял надежду его уговорить и оставил его в покое, закрыв тему клизмы с его обещанием, что он поставит себе клизму сам, если голова не перестанет болеть до завтра и он сам не покакает.
После этого я направился в ванную помыть руки, так как у меня руки были слегка жирные после массажа Сережиной головы (у него жирные волосы). Сережа пошел следом за мной в ванную, чтобы показать мне, где висит полотенце для рук. В ванной я увидел обвивающийся вокруг смесителя ванны шланг от клизмы с наконечником и валяющуюся на бортике ванны грелку. Раньше я не видел в доме у Сережи клизму и не знал, есть ли она у них вообще. Естественно, от вида этой штуки я пришел в некоторое возбуждение и спросил Сережу, для чего это тут лежит клизма и кто ею пользуется (думая, что, может, ему уже ставили вчера или сегодня клизму). Сережа индифферентно и неохотно ответил: "А, это мама ею пользуется, я не знаю для чего, по своим там женским делам". Я его спросил, ставили ли ему клизму именно этой грелкой. Сережа ответил утвердительно "Да".
Тогда я снова стал уговаривать Сережу согласиться на клизму, говорил что ему глупо отказываться, вот же клизма лежит перед глазами, твердил ему что это не будет больно или неприятно. При этом я взял эту грелку и шланг в руки, повертел, порассматривал, постепенно приходя во все большее внутреннее возбуждение. Я открыл кран смесителя и стал наполнять грелку водой на глазах у Сережи, думая о том, как Сереже в детстве ставили клизму, и параллельно продолжал уговаривать Сережу согласиться, чтобы ему поставили клизму. Говорил, что ему это действительно необходимо, полезно, так как у него запор, и головная боль вероятно связана с запором, говорил, что ему нет смысла ждать до завтра и т.п. Cережа отнекивался, но, видя, что я уже наполняю клизму и не собираюсь отступать, сдался и сказал: "Хорошо, поставь мне клизму, только не больно, пожалуйста?"
Я в который уже раз пообещал ему, что больно ему не будет. Наполнив клизму, я подвесил ее на гвоздике для полотенец, и попросил Сережу раздеться догола и встать "рачком" на коврике перед ванной. Сережа неохотно и очень смущенно разделся догола, сняв маечку, штаны и трусики (хотя до этого он уже не раз переодевался при мне, и в баню ходили, и там он абсолютно не смущался) и встал в позу на коврике. Я погладил его по попке, попросил не сжиматься, открыл шкафчик в ванной, достал там какой-то детский крем, густо смазал этим кремом наконечник клизмы, потом взял на палец этого крема и, раздвинув Сереже попку, сказал, что буду смазывать ему задний проход. Я попросил его не сжиматься, и, поглаживая по попке, нежно смазал и слегка помассировал ему дырочку, затем неглубоко - на одну фалангу - ввел ему в попку пальчик, помассировал там, помазал, и, раздвинув ему попку пошире, ввел палец глубже - сначала на две фаланги, снова остановился и "помассировал" ему попку внутри, потом ввел палец до конца и, нащупав его простату, слегка помассировал ее. Сережа в первый момент, в начале введения пальчика, сжал попку, но потом расслабился и уже не сжимался и не сопротивлялся, лишь негромко постанывал. Я вытащил палец, весь перепачканный калом (у него ведь был запор), обтер палец салфеткой и сказал, что будем, мол, ставить ему клизму. C этими словами я снова раздвинул его мускулистые "булочки" и аккуратно, медленно ввел ему наконечник, все время поглаживая по попке и обещая, что клизма не сделает ему больно, что будет хорошо и головная боль пройдет вместе с запором. Сережа не сжимался, стоял спокойно в позе "рака" и терпеливо ждал.
Вставив ему наконечник в попку на всю глубину, я осторожно приоткрыл краник клизмы до половины, и теплая вода медленно пошла Сереже в попку. Я сел на край ванны рядом с ним, стоящим раком на коврике, и стал массировать ему низ животика и попку. Он пытался принимать клизму как мог мужественно и делал вид, что все нормально, и стоял в позе очень смирно, не стонал, не вздыхал, не просил прекратить клизму, лишь время от времени поворачивал голову назад и спрашивал, много ли осталось воды в клизме. Лишь в самом конце вливания Сережа, очень смутившись, жалобным голосом попросил: "Может, хватит?"
Ты просто жрёшь вонючий сын и остальных хочешь заставить на это смотреть.
Я ему ответил, что нет, нужно принять всю клизму до конца и еще немножко ее подержать в попке потом. Он жалобно вздохнул. Я погладил его по попке и ободрил, что все нормально и водички в клизме осталось совсем чуть-чуть. Он снова вздохнул. Тем не менее, он мужественно принял всю клизму до конца - около 2 литров теплой воды.
Я осторожно вытащил наконечник из его попки, похвалил его за терпеливость и сказал, что, мол, такому большому и сильному мальчику положена и большая клизма :-) Сережа снова вздохнул. Я сжал ему половинки попки и заставил 10 минут подержать клизму. Все эти 10 минут Сережа беспокойно вздыхал и немножко ерзал, приподнимая попку и спрашивая, можно ли уже.
Через 10 минут я отпустил Сережу на унитаз. Он был просто счастлив :-) Опорожнялся он тоже при мне - унитаз находится у них в ванной. Сидя на унитазе, массируя себе живот и опорожняясь, он отметил, что голова "почти перестала болеть". Я ему сказал: "Ну вот видишь!" и добавил, что это пока еще не полный эффект от клизмы - его просто клизма отвлекла от головной боли, а для хорошего очищения организма ему клизму надо повторить, чтобы пошла чистая вода, и тогда головная боль пройдет совсем. Сережа вздохнул и спросил: "Может, не надо больше? Может одной клизмы хватит? Я не хочу опять клизму:". Я ему авторитетным и не допускающим возражений тоном сказал, что клизму надо повторить и что ему обязательно станет лучше, и, чтобы показать серьезность намерений, снова стал наполнять клизму под краном. Сережа тяжело вздохнул, но не стал спорить, слез с унитаза и покорно снова опустился на четвереньки на коврике. Я утешил его, погладив по попке и пообещав, что вторая клизма будет не такой трудной, как первая, ибо в кишке уже нет запора. Он только вздохнул. Я снова подвесил наполненную клизму, смазал наконечник, приоткрыл ему попку и смазал дырочку, но на этот раз не стал вставлять ему пальчик, а сразу вставил наконечник клизмы, открыл краник наполовину и пустил воду ему в попку.
Вторую клизму Сережа принял так же спокойно, как и первую, даже не оглядывался назад и не спрашивал, много ли осталось в клизме, как в первый раз. После второй клизмы я снова заставил Сережу подержать клизму в попке 10 минут, затем отпустил на унитаз. Опорожняясь, он отметил, что голова совсем не болит, и поблагодарил меня. Я приласкал его, погладив по голове и взъерошив волосы, и спросил: "Ну правда же, не больно совсем?" Сережа согласился, что не больно. Я спросил, когда ему вообще последний раз клизму делали. Он сказал, что давно, лет в 14, четыре года назад, и это было "не очень приятно". Потом Сережа встал, подтер попку, быстро оделся, и мы вышли. Он снова поблагодарил меня за помощь и за "хорошую клизму", добавив, что я хороший друг и не побрезговал поставить ему клизму, и сказал, что благодарен за то, что я проявил настойчивость и поставил ему клизму - сказал, что очень помогло.
Примерно через 2 недели после этого эпизода случился другой интересный эпизод. Я сидел у Сережи дома в их с братом комнате. Мы были одни дома втроем - я, Сережа и его младший 16-летний брат Валик. Сережа игрался с компьютером, я сидел на стуле и болтал с ними обоими. Валик заболел - у него был острый гайморит, температура под 39 и сильная головная боль. Поэтому Валик лежал в постели, периодически сморкался и жаловался на головную боль и слабость. Он также говорил, что жаропонижающее не помогает нифига. Сережа издевательским, как мне показалось, тоном и с хитрой улыбкой предложил: "Надо поставить Валюшке клизму, сразу поможет". Я решил поддержать эту шутку и обратить ее во что-то более серьезное. И сказал: "А между прочим, совершенно серьезно, зря ты смеешься, клизма хорошо снижает температуру, лучше чем холодный компресс, потому что температура воды в клизме ниже температуры тела и клизма заберет из него лишнее тепло. А еще клизма поможет снять интоксикацию. А потом, после большой очистительной клизмы, можно ему ввести в попку жаропонижающее в маленькой клизмочке-грушке или в свечах, так оно лучше всасывается и сильнее действует".
Реакция Валика на эти слова меня удивила. Я ожидал, что Валик или проигнорирует мои слова как прикол, или рассердится, или начнет спорить и сопротивляться идее клизмы, как сопротивлялся Сережа, когда у него болела голова и я его уговаривал на клизму. Валик же, вместо этого, сразу же с готовностью и, как мне показалось, даже несколько демонстративно повернулся на левый бочок, подогнул ножки и выставил попку в черных спортивных штанишках, сказав при этом: "Ну давайте, сделайте мне клизму, может поможет".
Cережа захихикал и, обращаясь к Валику, спросил издевательским тоном: "Что, Валюша, любишь клизму?". Валик сердито ответил: "Да не люблю я клизму, я просто ее не боюсь, а ты боишься". Сережа в свою очередь возмутился: "Я? Я боюсь клизмы? Ничуть я не боюсь клизмы! Мне вот Вова недавно тоже клизму ставил, он может подтвердить". Валик хихикнул и сказал: "Ага-ага, небось уговаривал тебя полчаса. Я вот помню как тебе клизму ставили в детстве и как ты брыкался, а я никогда не боялся". Сережа: "То было давно и неправда, а сейчас не боюсь". Валик: "Ну раз не боишься, пускай тебе Вова тоже клизму поставит". Сережа: "А это с какой стати? Это ты заболел, это тебе надо клизму, а я здоровый и у меня ничего не болит". Валик: "А просто так, отмазка не катит, докажи что не боишься клизмы". Сережа: "Ну делать мне нефиг, как тебе что-то доказывать, мне не 10 лет, а 18". Валик: "Значит ты трус и боишься клизмы". Сережа вспылил: "Ах так, ну ладно, пусть мне тоже поставят клизму, я те докажу что я ее не боюсь".
Я сидел и наблюдал этот спор и нехило прикололся. Говорю ребятам: "Хва спорить, давай лучше делать клизму Валику, а потом тебе, Сережа - докажешь Валику, что не боишься клизмы". Сережа: "Ну ладно, давай".
Я осторожно вытащил наконечник из его попки, похвалил его за терпеливость и сказал, что, мол, такому большому и сильному мальчику положена и большая клизма :-) Сережа снова вздохнул. Я сжал ему половинки попки и заставил 10 минут подержать клизму. Все эти 10 минут Сережа беспокойно вздыхал и немножко ерзал, приподнимая попку и спрашивая, можно ли уже.
Через 10 минут я отпустил Сережу на унитаз. Он был просто счастлив :-) Опорожнялся он тоже при мне - унитаз находится у них в ванной. Сидя на унитазе, массируя себе живот и опорожняясь, он отметил, что голова "почти перестала болеть". Я ему сказал: "Ну вот видишь!" и добавил, что это пока еще не полный эффект от клизмы - его просто клизма отвлекла от головной боли, а для хорошего очищения организма ему клизму надо повторить, чтобы пошла чистая вода, и тогда головная боль пройдет совсем. Сережа вздохнул и спросил: "Может, не надо больше? Может одной клизмы хватит? Я не хочу опять клизму:". Я ему авторитетным и не допускающим возражений тоном сказал, что клизму надо повторить и что ему обязательно станет лучше, и, чтобы показать серьезность намерений, снова стал наполнять клизму под краном. Сережа тяжело вздохнул, но не стал спорить, слез с унитаза и покорно снова опустился на четвереньки на коврике. Я утешил его, погладив по попке и пообещав, что вторая клизма будет не такой трудной, как первая, ибо в кишке уже нет запора. Он только вздохнул. Я снова подвесил наполненную клизму, смазал наконечник, приоткрыл ему попку и смазал дырочку, но на этот раз не стал вставлять ему пальчик, а сразу вставил наконечник клизмы, открыл краник наполовину и пустил воду ему в попку.
Вторую клизму Сережа принял так же спокойно, как и первую, даже не оглядывался назад и не спрашивал, много ли осталось в клизме, как в первый раз. После второй клизмы я снова заставил Сережу подержать клизму в попке 10 минут, затем отпустил на унитаз. Опорожняясь, он отметил, что голова совсем не болит, и поблагодарил меня. Я приласкал его, погладив по голове и взъерошив волосы, и спросил: "Ну правда же, не больно совсем?" Сережа согласился, что не больно. Я спросил, когда ему вообще последний раз клизму делали. Он сказал, что давно, лет в 14, четыре года назад, и это было "не очень приятно". Потом Сережа встал, подтер попку, быстро оделся, и мы вышли. Он снова поблагодарил меня за помощь и за "хорошую клизму", добавив, что я хороший друг и не побрезговал поставить ему клизму, и сказал, что благодарен за то, что я проявил настойчивость и поставил ему клизму - сказал, что очень помогло.
Примерно через 2 недели после этого эпизода случился другой интересный эпизод. Я сидел у Сережи дома в их с братом комнате. Мы были одни дома втроем - я, Сережа и его младший 16-летний брат Валик. Сережа игрался с компьютером, я сидел на стуле и болтал с ними обоими. Валик заболел - у него был острый гайморит, температура под 39 и сильная головная боль. Поэтому Валик лежал в постели, периодически сморкался и жаловался на головную боль и слабость. Он также говорил, что жаропонижающее не помогает нифига. Сережа издевательским, как мне показалось, тоном и с хитрой улыбкой предложил: "Надо поставить Валюшке клизму, сразу поможет". Я решил поддержать эту шутку и обратить ее во что-то более серьезное. И сказал: "А между прочим, совершенно серьезно, зря ты смеешься, клизма хорошо снижает температуру, лучше чем холодный компресс, потому что температура воды в клизме ниже температуры тела и клизма заберет из него лишнее тепло. А еще клизма поможет снять интоксикацию. А потом, после большой очистительной клизмы, можно ему ввести в попку жаропонижающее в маленькой клизмочке-грушке или в свечах, так оно лучше всасывается и сильнее действует".
Реакция Валика на эти слова меня удивила. Я ожидал, что Валик или проигнорирует мои слова как прикол, или рассердится, или начнет спорить и сопротивляться идее клизмы, как сопротивлялся Сережа, когда у него болела голова и я его уговаривал на клизму. Валик же, вместо этого, сразу же с готовностью и, как мне показалось, даже несколько демонстративно повернулся на левый бочок, подогнул ножки и выставил попку в черных спортивных штанишках, сказав при этом: "Ну давайте, сделайте мне клизму, может поможет".
Cережа захихикал и, обращаясь к Валику, спросил издевательским тоном: "Что, Валюша, любишь клизму?". Валик сердито ответил: "Да не люблю я клизму, я просто ее не боюсь, а ты боишься". Сережа в свою очередь возмутился: "Я? Я боюсь клизмы? Ничуть я не боюсь клизмы! Мне вот Вова недавно тоже клизму ставил, он может подтвердить". Валик хихикнул и сказал: "Ага-ага, небось уговаривал тебя полчаса. Я вот помню как тебе клизму ставили в детстве и как ты брыкался, а я никогда не боялся". Сережа: "То было давно и неправда, а сейчас не боюсь". Валик: "Ну раз не боишься, пускай тебе Вова тоже клизму поставит". Сережа: "А это с какой стати? Это ты заболел, это тебе надо клизму, а я здоровый и у меня ничего не болит". Валик: "А просто так, отмазка не катит, докажи что не боишься клизмы". Сережа: "Ну делать мне нефиг, как тебе что-то доказывать, мне не 10 лет, а 18". Валик: "Значит ты трус и боишься клизмы". Сережа вспылил: "Ах так, ну ладно, пусть мне тоже поставят клизму, я те докажу что я ее не боюсь".
Я сидел и наблюдал этот спор и нехило прикололся. Говорю ребятам: "Хва спорить, давай лучше делать клизму Валику, а потом тебе, Сережа - докажешь Валику, что не боишься клизмы". Сережа: "Ну ладно, давай".
Бамп
Я снял с Валика черные спортивные штанишки и трусики, сходил в ванную и принес оттуда наполненную теплой водой клизму - грелку и вазелин. Дал Сереже в руки грелку и попросил подержать ее. Раздвинул попку Валику, нежно смазал попку вазелином, вставил пальчик и помазал ему задний проходик внутри, поглаживая попку. Валик лежал совершенно спокойно, расслабил задний проход и даже потужился навстречу моему пальчику. Мне это очень понравилось, я понял что ему приятно.
Затем я густо смазал вазелином наконечник клизмы и осторожно ввел его Валику в попку. Потом открыл краник клизмы и стал нежно поглаживать Валику животик одной рукой и попку - другой. Валик лежал спокойно, лишь слегка постанывал и чуть-чуть ерзал попкой. Попросил Сережу опустить чуть ниже грелку - "не так быстро лейте воду в попу, я в туалет хочу". Сережа опустил клизму чуть ниже, вода пошла медленнее и Валик успокоился.
Поставив клизму Валику, я закрыл краник, осторожно вытащил наконечник из его нежной попки и перевернул его на животик, велев подержать клизму в попке. Валик лежал спокойно, лишь немного ерзал и постанывал, но не подавал виду что сильно хочет в туалет. Я гладил его по спинке, по попке и по ножкам, мял и массировал ему попусик.
После примерно 10 минут я отпустил Валика в туалет. Вернулся Валик довольный, сияющий, сообщив: "хорошо, блин, опорожнился". Я предложил ему повторить клизму, он охотно согласился. Повторили. После повторной клизмы я померил ему температуру в попке - действительно немного снизилась, до 38.3. После этого я поискал в их домашней аптечке грушку и анальгин в ампулах, чтобы сделать Валику клизму с жаропонижающим, не нашел, зато нашел свечки с парацетамолом и запихал 2 свечки Валику в попку. После этого Валик поблагодарил, надел трусики, не став надевать штаны, и снова забрался в постель.
Уже забравшись в постель, Валик вдруг вспомнил: "Ах да, Сережа грозился, что даст себе поставить клизму, чтоб показать что он ее не боится". Вылез из постели и говорит: "Серый, давай, ложись, выполняй обещание". Я поддержал его и говорю: "Да-да, Серый, ты сказал - выполняй".
Сережа был очень смущен, однако разделся, сняв джинсы и трусы, и улегся на левый бок, подогнув ноги. Валик сходил и принес клизму, наполненную, и мы вдвоем поставили Сереже клизму - Валик держал грелку, а я ставил клизму и гладил Сережу по животику и попке. Сережа принимал клизму хорошо, мужественно. После клизмы совершенно спокойно вылежал 10 минут, потом пошел в туалет и вернулся. Я предложил ему поставить еще раз клизму, Сережа заспорил: "Мы говорили только об одной клизме, чтоб доказать Валику, что я ее не боюсь, а на вторую клизму я не подписывался". Я ему говорю: "Да-да, но Валику мы поставили 2 клизмы, а тебе только одну - будет несправедливо, Валик моложе тебя, а он не боится клизмы". Сережа сдался и позволил поставить себе еще одну клизму, вторую.
Больше, однако, эпизодов, когда бы можно было поставить клизму Валику или Сереже, мне не представлялось. До сих пор жалею, что не рискнул взять Сережу или Валика во время оклизмления за яйца :-) Тем более что у обоих в процессе оклизмления встал :-)
Этот случай имел место в июне 1998 года. У меня был очень хороший друг-натурал Виталик. Ему в то время было 22 года, но выглядел он на 15-16 лет - миниатюрный, худенький и хрупкий мальчик небольшого росточка, с вьющимися темными волосами и темно-зелеными глазами, тонкой нежной кожей, почти без растительности. В отличие от многих других моих друзей, Виталик знал обо мне практически все, в том числе знал и о моей голубой ориентации (что не портило наших отношений), и даже знал, что он мне нравится и что я считаю его красивым мальчиком (это ему льстило, но поползновений в его сторону я никогда никаких не предпринимал, дорожа его дружбой). Но о том, что я увлекаюсь клизмами, он не подозревал - это был для меня слишком интимный вопрос, чтобы делиться им даже с самыми близкими друзьями.
И вот однажды, когда я утром пришел к Виталику в гости, я застал его валяющимся в кровати в одних спортивных трусах. Он был один дома. Выглядел он больным - каким-то сонливым, вялым, заторможенным. Я спросил его, в чем дело. Виталик рассказал мне историю: оказывается, накануне вечером его сосед попросил его помочь слить бензин из бензобака его машины, то есть немного отсосать из шланга, чтобы бензин пошел. Виталик согласился, взял шланг и отсосал, как делают многие автолюбители для слива бензина из бака. Но во время отсасывания он случайно закашлялся, поперхнулся и заглотил глоточек бензина, не успел сплюнуть. Виталик пожаловался мне, что, вероятно, отравился бензином - он жаловался на боль в животе, тошноту, сильную слабость, сонливость, заторможенность, головокружение и головную боль, на жидкий понос.
Я отругал Виталика за то, что он сразу же не промыл желудок, не вызвал рвоту. Затем я уговорил его, что необходимо промыть ему желудок хотя бы сейчас. Виталик слабо сопротивлялся - ему просто было лень что-либо делать из-за сильной слабости и сонливости. Я заставил его выпить около литра слабо-розового раствора марганцовки из литровой банки, а затем повел его в ванную и велел наклониться над раковиной и вызвать рвоту, сунув два пальца в рот. Виталик подчинился. Пока он тужился, вызывая рвоту, и рвал, я обнял его сзади и крепко прижал к себе? сдавливая ему живот и помогая рвать. Мой член в брюках при этом встал и уперся ему в попку через трусики, но Виталик даже не обратил на это внимания, будучи занят промыванием желудка. После рвоты я напоил его снова чистой водой, прямо в ванной, из той же банки, и заставил снова вызвать рвоту. Так повторилось несколько раз, пока при рвоте не пошла чистая вода без запаха бензина. После промывания желудка Виталик выглядел бледным и несчастным, измученным рвотой, но сказал, что ему стало легче.
Затем мы вернулись в комнату, и Виталик тяжело плюхнулся на кровать. Я дал ему измельченного активированного угля. Затем я сказал Виталику: "А теперь тебе необходимо промыть кишечник, поставить тебе очистительную клизму". Виталик опять засопротивлялся, как сопротивлялся вначале предложению промыть желудок - твердил: "Не надо клизму, не хочу клизму, я устал, я хочу спать, у меня голова кружится? не надо клизму, оставь меня в покое, дай поспать". Я ему в ответ говорил: "Виталик, тебе действительно надо поставить клизму, промыть кишечник, ты же болен, ты отравился, тебе это нужно, тебе потом станет лучше, поверь мне. А спать будешь потом, после клизмы и туалета, тебе же спать хочется именно от отравления бензином, не просто так". Виталик продолжал капризничать и упираться: "Не надо клизму, не хочу клизму". Я ему сказал: "Виталик, ну не бойся ты клизмы, я тебе не сделаю больно, честное слово: тебе действительно надо поставить клизму, ну что ты как маленький, чесслово". Виталик заколебался. Я добавил: "Я с тобой сейчас разговариваю не как гомик, а как врач. Не бойся, я не собираюсь злоупотреблять, я ничего плохого тебе не сделаю, тебе действительно надо сделать клизму, я это не придумал, чтобы тебя раздеть и соблазнить, мне сто лет не надо тебе лазить в попу, поверь". Эта фраза и решила все дело - Виталик успокоился и неохотно сказал: "Ну ладно, уговорил, давай клизму". Тогда я понял, чего в действительности опасался Виталик - не самой клизмы, а того, что делать ему клизму будет "гомик", опасался, видимо, cоблазнения, неадекватного поведения с моей стороны. Я его успокоил этой фразой.
> нет порнухе
> нет порнухе на б
Давай-ка я тебе лучше ебло вскрою.
А теперь можно на Земном?
Получив от Виталика согласие на клизму, я отправился в ванную искать сей предмет. В шкафчике ванной я нашел большую клизму-грушку примерно на 200 мл, с пластмассовым наконечником, и баночку крема Nivea. Вообще-то я хотел поставить ему клизму из грелки или кружки Эсмарха, но такой клизмы у него дома не было. У меня на какое-то время возникла мысль сбегать в ближайшую аптеку и купить там клизму-грелку? или сходить к жившему недалеко другому другу, у которого, как я знал, есть клизма-грелка дома, и попросить одолжить ее на время. Но я отверг эту идею, решив, что мне и так с большим трудом удалось уговорить Виталика на клизму, а пока я буду бегать за большой клизмой-грелкой, он еще чего доброго передумает, особенно когда увидит такую большую и страшную клизму :). Поэтому я решил ставить Виталику клизму из того, что есть. Я пошел на кухню, взял там двухлитровую кастрюльку, наполнил ее теплой-теплой кипяченой водой из чайника, и с этой кастрюлькой, клизмой-грушкой и баночкой крема Nivea на подносе вернулся в комнату Виталика.
Я поставил поднос на полу около кровати Виталика, стащил с Виталика спортивные трусики, он не сопротивлялся, лежал безучастно. Он остался совсем голенький, лежа попкой вверх. Я велел ему повернуться на левый бочок и подогнуть ножки к животику. Он повернулся, но не на левый, а на правый бочок, лицом ко мне и к двери в комнату, а попкой к стене, и подогнул ножки к животу, как я просил. Я ему сказал: "Веталька? я же тебя просил лечь на левый? а не на правый бок !". Виталик спросил: "А какая разница, на каком боку лежать ?". Я ему ответил: "Большая разница, в позе на левом боку вода легче и глубже проходит в кишечник, силой тяжести, бо кишечник загибается влево. А в позе на правом боку наоборот, кишечник перегибается вверх, вода против силы тяжести не идет и долго задерживается в прямой кишке. Тебе в такой позе будет трудно принимать клизму, будет больно и неприятно в попке и в животе, ты сильно захочешь какать". Виталик ответил: "Я не хочу на левом боку, я хочу лежать лицом к двери в комнату, а то вдруг сестра с занятий вернется, зайдет в комнату и увидит меня в таком виде, попой к ней, да еще с клизмой в попе, мне будет очень стыдно. А так я хоть увижу сразу и успею одеялом накрыться". Я ему: "Во-первых, Веталька, в клизме нет ничего постыдного? обычная медицинская процедура, и даже если сестра тебя и увидит с клизмой в попе, ничего такого страшного нет. Во-вторых, сестра твоя вернется с занятий еще не скоро, и мы закончим, я думаю? раньше, чем она вернется. В-третьих, ты же услышишь? как она открывает входную дверь, как она идет сюда, и всегда успеешь не то что накрыться, но и трусы надеть успеешь, и клизму спрятать". Виталик упрямо: "Нет, я хочу лицом к двери в комнату, мне все равно стыдно и неудобно". Я ему: "Ну хорошо, хорошо, тогда давай ложись наоборот - там, где сейчас голова, пусть будут ноги и наоборот, тогда ты сможешь лежать лицом к двери и попой к стене? но на левом боку". Виталик: "Не, не хочу, мне лень перекладываться, давай так - на правом боку". Я ему: "Хорошо, Веталь, будем делать клизму на правом боку? но я тебя предупредил - если тебе будет больно или неприятно, ты сам виноват, что лег в неправильную позу". Виталик ответил: "Хорошо".
Я поставил поднос на полу около кровати Виталика, стащил с Виталика спортивные трусики, он не сопротивлялся, лежал безучастно. Он остался совсем голенький, лежа попкой вверх. Я велел ему повернуться на левый бочок и подогнуть ножки к животику. Он повернулся, но не на левый, а на правый бочок, лицом ко мне и к двери в комнату, а попкой к стене, и подогнул ножки к животу, как я просил. Я ему сказал: "Веталька? я же тебя просил лечь на левый? а не на правый бок !". Виталик спросил: "А какая разница, на каком боку лежать ?". Я ему ответил: "Большая разница, в позе на левом боку вода легче и глубже проходит в кишечник, силой тяжести, бо кишечник загибается влево. А в позе на правом боку наоборот, кишечник перегибается вверх, вода против силы тяжести не идет и долго задерживается в прямой кишке. Тебе в такой позе будет трудно принимать клизму, будет больно и неприятно в попке и в животе, ты сильно захочешь какать". Виталик ответил: "Я не хочу на левом боку, я хочу лежать лицом к двери в комнату, а то вдруг сестра с занятий вернется, зайдет в комнату и увидит меня в таком виде, попой к ней, да еще с клизмой в попе, мне будет очень стыдно. А так я хоть увижу сразу и успею одеялом накрыться". Я ему: "Во-первых, Веталька, в клизме нет ничего постыдного? обычная медицинская процедура, и даже если сестра тебя и увидит с клизмой в попе, ничего такого страшного нет. Во-вторых, сестра твоя вернется с занятий еще не скоро, и мы закончим, я думаю? раньше, чем она вернется. В-третьих, ты же услышишь? как она открывает входную дверь, как она идет сюда, и всегда успеешь не то что накрыться, но и трусы надеть успеешь, и клизму спрятать". Виталик упрямо: "Нет, я хочу лицом к двери в комнату, мне все равно стыдно и неудобно". Я ему: "Ну хорошо, хорошо, тогда давай ложись наоборот - там, где сейчас голова, пусть будут ноги и наоборот, тогда ты сможешь лежать лицом к двери и попой к стене? но на левом боку". Виталик: "Не, не хочу, мне лень перекладываться, давай так - на правом боку". Я ему: "Хорошо, Веталь, будем делать клизму на правом боку? но я тебя предупредил - если тебе будет больно или неприятно, ты сам виноват, что лег в неправильную позу". Виталик ответил: "Хорошо".
После этого я взял грушку, набрал в нее доверху теплой воды из кастрюльки, выпустил из нее воздух и донабрал воды, снова проверил, нет ли в ней воздуха, и обильно смазал наконечник клизмы кремом. Виталик внимательно наблюдал за этими манипуляциями, совершенно спокойно, без тревоги на лице. Затем я взял на палец крема, раздвинул Виталику попку и нежно смазал ему дырочку, потом плавно ввел палец ему в задний проход, поглаживая другой рукой по попке, смазал ему кишку внутри и аккуратно вытащил палец. Я не задерживался долго пальчиком в попке, помня, что обещал Виталику не злоупотреблять. Виталик воспринял смазывание попки совершенно безучастно. Вообще, отравление бензином сделало его каким-то индифферентным ко всему на свете, больше всего он хотел спать.
Вытащив пальчик из попки Виталика, я взял клизму и осторожно ввел ему наконечник в попку. Виталик лежал совершенно спокойно. Я спросил его: "Ну как? вот видишь - не больно же совсем ?". Виталик пожаловался, что наконечник царапает ему попку, уперся где-то в кишку. Я его спросил: "Че ж ты не сказал, когда я вводил ?". Он: "А мне все равно:и не очень больно". Я ему: "Ну извини, Веталька, я видимо неправильно ввел, поцарапал тебе попку: Я не нарочно, прости. Сейчас вытащу и вставлю снова правильно". С этими словами я осторожно вытащил наконечник, снова смазал его, смазал Виталику дырочку и аккуратно вставил наконечник снова ему в задний проход. Виталик сказал: "Вот теперь нормально, не царапает попу". Я сказал: "Вот и отлично" и стал медленно сжимать грушку, вливая теплую воду ему в попочку. При этом другой рукой я нежно поглаживал ему половинки попки. Закончив вливание, я аккуратно вытащил наконечник клизмы, наполнил клизму снова, опять вставил ему в попку и повторил вливание грушки. Виталик лежал спокойно. Так я сделал ему три грушки - около 600 мл воды. После третьей грушки Виталик сказал: "Все, хватит, у меня болит живот? я какать хочу". Я ему сказал: "Веталька, трех грушек мало для взрослого парня: Надо сделать хотя бы литр-полтора воды. А болит живот у тебя из-за неправильной позы, я же тебя предупреждал - не ложись на правый бок, ложись на левый. Потерпи, боль в животике сейчас пройдет, перевернись на левый бочок". Виталик: "Не хочу на левый бок, хочу видеть дверь". Я ему: "Ну ладно, тогда я тебе помассирую животик, а потом перевернись на живот, попкой вверх - так хоть лучше вода проходит в кишку, чем на правом боку, и дверь ты сможешь видеть". Виталик: "Ладно, на живот лечь я согласен". Я помассировал Веталю животик, затем повернул его на живот, попкой вверх, и стал нежно гладить и массировать ему попку, время от времени трогая пальчиком дырочку заднего прохода. Боль в животике у него действительно прошла через несколько минут, и он мне сказал об этом.
Когда Веталь сказал, что боль в животе прошла, я снова наполнил клизму-грушку, ввел ему в попку, и так сделал ему еще четыре грушки - всего 7 грушек, в общей сложности около 1400 - 1500 мл воды. После седьмой грушки (четвертой по счету после перерыва) Виталик сказал: "Все, теперь действительно хватит, больше не могу клизму, не помещается, какать хочу и живот болит". Я ему сказал: "Ладно, теперь полежи 15 минут, подержи клизму в попке, потом я тебя отпущу в туалет - пойдешь покакаешь". Виталик просился, чтоб я его отпустил в туалет сразу, но я ему объяснил, что надо подержать клизму, чтобы она глубже проникла в кишечник и лучше промыла попку. Виталик подчинился, и 15 минут лежал, удерживая клизму в попке. Я в это время ласкал, гладил и нежно массировал его маленькие упругие совершенно безволосые ягодицы, с трудом удерживаясь, чтобы не начать целовать его в попочку.
Первые где-то 5 минут Виталик беспокойно ерзал, приподнимал попку и твердил, что хочет в туалет, но по мере того, как шло время, успокоился и даже задремал. Когда прошли положенные 15 минут, мне даже пришлось его будить, ущипнув за попку. Я ему сказал, что время истекло и ему можно в туалет. Виталик заявил, что он уже не хочет в туалет, что он "перехотел" и больше не хочет какать, что ему лениво вставать и он хочет спать, и чтобы я оставил его в покое. Я про себя удивился, как это можно не хотеть какать после такой большой клизмы (около полутора литров), и стал уговаривать Виталика все же сходить в туалет, объясняя ему, что смысл клизмы именно в опорожнении кишечника после нее, в промывании кишечника, что если он не пойдет в туалет, то толку от такой клизмы будет ноль и все такое. Виталик твердил, что ему лень вставать, что он уже не хочет какать и хочет только спать, спать и спать, и чтобы я ему не мешал спать и оставил его в покое. Я сказал: "Ну, тогда я знаю, как все-таки заставить тебя пойти покакать после клизмы", и с этими словами снова наполнил грушку. Виталик заупрямился: "Но я не хочу больше клизму, не хочу, не надо, хватит мне клизмы ставить !". Я ему ответил: "Тогда иди в туалет сам, добровольно, а если нет - я тебе поставлю еще столько грушек, сколько потребуется, чтобы перебороть твою лень и сонливость и заставить тебя покакать". Виталик заныл: "Но я не хочу в туалет, мне лень вставать, я хочу спать: я не хочу клизму, хватит, оставь меня в покое и дай поспать". Я, не обращая внимания на его нытье, раздвинул ему попку и вставил клизму, и влил ему еще грушку. Потом спросил: "Ну, теперь пойдешь в туалет ?". Виталик уже из чистого упрямства заявил: "Нет, не пойду, спать буду". Я наполнил грушку еще раз, и снова ввел ему в попку. Снова спросил: "Пойдешь в туалет ?". Виталик снова: "Нет, не пойду". Я наполнил грушку в третий раз, снова ввел ему в попку и снова спросил: "Ну, пойдешь в туалет ?". Виталик упрямо: "Не хочу, хочу спать". Я устал воевать с ним и уговаривать его пойти покакать, а вода в кастрюльке уже кончилась - в общей сложности я ему ввел 10 грушек, около двух литров.
Тогда я сказал: "Веталька, тогда я знаю, как заставить тебя покакать, но чтоб ты потом не обижался, если будет больно - сам виноват, что не хотел пойти покакать добровольно". С этими словами я ему, ничего не объясняя и не предупреждая, ввел в попку пустую грушку, с воздухом, и стал медленно сжимать баллончик грушки. Было хорошо слышно, как заурчало и забулькало у него в попке и в животике - воздух проходил сквозь воду. Еще в самом начале введения воздуха Виталик застонал и стал подниматься с кровати, с криком: "Хватит, хватит воздуха, мне больно, я хочу в туалет !!!", одновременно пытаясь рукой вытащить клизму. Я решил его примерно наказать за упрямство и непослушание и, придавив его к кровати, резко сжал баллончик клизмы? выдавив весь воздух ему в попу. Виталик завыл и вытолкнул клизму попкой. Я позволил ему встать. Виталик со стоном поплелся в туалет, cогнувшись и держась рукой за животик - естественно, введение воздуха после большого количества воды причинило ему боль. Мне было жалко его, но в то же время я был доволен, что переломил его упрямство и все-таки заставил его покакать, переборов его лень и сонливость.
Виталик какал долго. Когда он вернулся в комнату, он заявил: "Я на тебя обиделся: Ты изверг, садист, почему не предупредил, что будешь закачивать мне воздух в попу ? Зачем ты это сделал ? Ты мне сделал так больно:". Я ему: "Веталька, прости, что я тебе сделал больно, но ты сам виноват - ты же не хотел пойти какать по доброй воле, сколько я тебе ни вливал воды:". Виталик смущенно: "Я очень спать хотел, честно:" и уже без обиды в голосе? полушутливо: "Все равно ты изверг" :). Я ему сказал: "Веталь, клизму надо повторить до чистой воды, надо еще раз хотя бы". Виталик сначала сказал: "Не надо, не хочу, хватит", но потом сказал: "Ну ладно, давай еще раз, только воздуха в попу не вводи, хорошо ?". Я ему: "Если будешь умницей и сам пойдешь в туалет - не буду закачивать воздух в попу". Виталик улыбнулся и сказал: "Договорились" и снова лег на животик попкой вверх.
Я снова наполнил на кухне кастрюльку 2 литрами теплой кипяченой воды, вернулся, смазал Ветальке попку кремом и начал делать ему подряд грушку за грушкой. На этот раз Виталик принимал клизму гораздо легче, не просил перерыва, лежал очень спокойно. Я массировал и гладил его по попке. Но как раз в то время, когда я делал Виталику пятую грушку, хлопнула входная дверь. Затем в комнату заглянула старшая сестра Виталика, Инна, аспирантка. Веталька сделал инстинктивное движение, пытаясь закрыть руками попку, он был очень смущен. Инна же спокойно подошла к брату, потрепала его по кудрявой голове и спросила: "Что с тобой, Веталька?". Виталик ответствовал: "Да вот, я бензином отравился, мне Вовка клизму делает". Инна: "Правильно делает.. Веталька, не стесняйся, лежи спокойно, принимай клизму.. Вова сделает тебе клизму, тебе легче станет..". Усевшись около Виталика, Инна принялась гладить его кудряшки и плечи и ласково разговаривать с ним - чуть ли не сюсюкающим тоном, типа: "расслабь попку, Виталик, не сжимайся, не надо стесняться сестры, не мешай Вове ставить клизму".
В это самое время я закончил вливать Виталику 5-ю грушку, осторожно вынул грушку и снова принялся наполнять ее из кастрюльки. Инна обратилась ко мне: "Зачем ты так мучаешь Виталика, каждый раз вставляешь и вынимаешь ему грушку, ты же ему всю попку расцарапаешь, пока всю клизму поставишь: И долго это, и промывает неэффективно. У нас же есть нормальная большая клизма, которой можно сразу всю воду влить". Я ей: "Я такую клизму не нашел, нашел только эту". Она: "Виталик хитрый, наверно он боялся клизмы и потому не сказал, где лежит большая клизма: Сейчас принесу и покажу:" С этими словами Инна вышла, и вернулась с большой клизмой - синей грелкой со шлангом, краником и наконечником - в точности такой, какая продавалась тогда в аптеках. Она сказала: "Ты уж заканчивай Виталику ставить клизму грушкой, отпусти его в туалет, потом мы ему нормальную клизму поставим". Виталик запротестовал, говоря, что он не хочет больше клизму, что я ему уже второй раз ставлю клизму грушками и ему уже хватит, он устал и больше не хочет никаких клизм. Инна села возле него, погладила по голове и плечам и сказала: "Надо, надо, Веточка, поставить тебе нормальную клизму, тебе сразу станет лучше, ты сам виноват что не сказал Вове где лежит эта клизма, но ты ее все равно получишь".
Видимо, старшая сестра была для Ветальки авторитетом, потому что он стих и перестал возмущаться по поводу ожидающей его третьей клизмы из грелки. Тем временем я закончил вливать Виталику грушки, сделав ему, как и в первый раз, 10 грушек подряд - 2 литра воды в попку.
Я снова наполнил на кухне кастрюльку 2 литрами теплой кипяченой воды, вернулся, смазал Ветальке попку кремом и начал делать ему подряд грушку за грушкой. На этот раз Виталик принимал клизму гораздо легче, не просил перерыва, лежал очень спокойно. Я массировал и гладил его по попке. Но как раз в то время, когда я делал Виталику пятую грушку, хлопнула входная дверь. Затем в комнату заглянула старшая сестра Виталика, Инна, аспирантка. Веталька сделал инстинктивное движение, пытаясь закрыть руками попку, он был очень смущен. Инна же спокойно подошла к брату, потрепала его по кудрявой голове и спросила: "Что с тобой, Веталька?". Виталик ответствовал: "Да вот, я бензином отравился, мне Вовка клизму делает". Инна: "Правильно делает.. Веталька, не стесняйся, лежи спокойно, принимай клизму.. Вова сделает тебе клизму, тебе легче станет..". Усевшись около Виталика, Инна принялась гладить его кудряшки и плечи и ласково разговаривать с ним - чуть ли не сюсюкающим тоном, типа: "расслабь попку, Виталик, не сжимайся, не надо стесняться сестры, не мешай Вове ставить клизму".
В это самое время я закончил вливать Виталику 5-ю грушку, осторожно вынул грушку и снова принялся наполнять ее из кастрюльки. Инна обратилась ко мне: "Зачем ты так мучаешь Виталика, каждый раз вставляешь и вынимаешь ему грушку, ты же ему всю попку расцарапаешь, пока всю клизму поставишь: И долго это, и промывает неэффективно. У нас же есть нормальная большая клизма, которой можно сразу всю воду влить". Я ей: "Я такую клизму не нашел, нашел только эту". Она: "Виталик хитрый, наверно он боялся клизмы и потому не сказал, где лежит большая клизма: Сейчас принесу и покажу:" С этими словами Инна вышла, и вернулась с большой клизмой - синей грелкой со шлангом, краником и наконечником - в точности такой, какая продавалась тогда в аптеках. Она сказала: "Ты уж заканчивай Виталику ставить клизму грушкой, отпусти его в туалет, потом мы ему нормальную клизму поставим". Виталик запротестовал, говоря, что он не хочет больше клизму, что я ему уже второй раз ставлю клизму грушками и ему уже хватит, он устал и больше не хочет никаких клизм. Инна села возле него, погладила по голове и плечам и сказала: "Надо, надо, Веточка, поставить тебе нормальную клизму, тебе сразу станет лучше, ты сам виноват что не сказал Вове где лежит эта клизма, но ты ее все равно получишь".
Видимо, старшая сестра была для Ветальки авторитетом, потому что он стих и перестал возмущаться по поводу ожидающей его третьей клизмы из грелки. Тем временем я закончил вливать Виталику грушки, сделав ему, как и в первый раз, 10 грушек подряд - 2 литра воды в попку.
Бамп
Затем я велел Виталику полежать, подержать клизму в попке. Виталик спокойно вылежал положенные 15 минут. В это время сестра гладила его по голове и плечам, а я гладил по попке и ножкам. Потом Веталька сам отправился в туалет - на этот раз уговаривать его и побуждать дополнительными клизмами не понадобилось. Я попросил его не закрывать дверь туалета, и мы вместе с Инной вошли в туалет следом за Веталькой, едва поместившись там вдвоем. Встав перед Виталиком, Инна стала гладить его по голове, а я нежно потрепал ему щечку и оставил в покое, не трогал - просто наблюдал, как он опорожняется. Я расспрашивал его об ощущениях от клизмы. Сидя на унитазе, Виталик признался, что чувствует большое облегчение, какая после клизмы, что ему приятно опорожняться, и, смущаясь, сказал, что сама клизма доставила ему своеобразные приятные ощущения, смешанные с неприятными, и что ему было тепло в попе и в животе. Он также признался, что чувствует себя намного лучше, что почти прошла тошнота и боль в животе и даже стала меньше сонливость.
Покакав, он подтерся и продемонстрировал нам? что вышла практически чистая вода, и жалобно попросил не делать ему больше клизму. Мне было искренне жалко Ветальку, несмотря на все мое пристрастие ставить клизмы мальчикам, и я был охотно готов отпустить его с миром. Однако Инна настояла на том, чтобы поставить ему "нормальную", т.е. большую клизму из грелки. Виталик неохотно поплелся в комнату и лег на левый бок, подогнув ножки. Инна принесла наполненную клизму - грелку, я смазал Виталику попу - в который уже раз - и, поглаживая по попке, ввел наконечник клизмы и пустил воду ему в попу. Инна при этом держала в руках клизму, а я гладил Виталика по попке и животику.
Виталик очень громко стонал. То ли от вида стоящей перед ним с клизмой в руках старшей сестры (все-таки женщина), то ли от сильного напора воды в попку, то ли от предшествовавшего многократного лазанья в попку грушкой, но он возбудился, и чем больше вливалось воды из большой клизмы, тем громче становились его стоны и тверже стояк члена. В конце вливания клизмы у него уже начала выделяться прозрачная капелька смазки на конце головки. Сестра заметила это и одобрительно кивнула мне, когда я перевернул Веточку на животик и стал слегка шевелить наконечником в его попке. Веталька застонал громче и начал сильно ерзать на диване, то подгибая одну ножку, то разгибая, сильно потираясь яйцами и членом о диван. Со стороны это выглядело так, как будто бы Виталик пытается трахнуть диван :-) Тем временем мы влили ему всю клизму, и я вытащил наконечник из его попки, и сразу же вставил ему пальчик. Веталька сильно заерзал по дивану, сжал попку и неожиданно кончил под себя. Я погладил его по попке, аккуратно вытащил пальчик и отпустил очень смущенного Виталика в туалет. Сестра увязалась вместе с ним, и я пошел туда тоже. Втроем мы еле поместились в тесном туалете. Виталик сидел на унитазе и какал, сестра гладила его по голове и улыбалась, приговаривая: "расслабься, Виталик, покакай, выпусти клизму". Виталик тоже улыбался, но смущенно и слегка принужденно, видимо все еще стесняясь как своего голого тела и этой ситуации с клизмой, так и случившегося на глазах у сестры оргазма. Я потрепал его по щечке и по плечу, сказав что он хороший парень и хорошо держит клизму, он натянуто и смущенно улыбнулся.
Покакав и подтершись, Виталик вернулся в комнату, надел трусики и плюхнулся на кровать, включил телевизор и стал его смотреть. Я тем временем убрал поднос, клизму - грушку, клизму - грелку, кастрюльку и баночку с кремом Nivea на их прежние места - клизму вымыл с мылом, вытер и поставил в шкафчик в ванной, туда же спрятал крем, а кастрюльку помыл, вытер и спрятал в шкафчик на кухне. Затем я попрощался c Виталиком и хотел уйти, но сестра меня задержала и предложила пройти на кухню, выпить с ней чаю. Я вынужден был согласиться, хотя чувствовал себя очень неловко и неудобно, и не очень понимал, почему Инна приняла и поддержала эту игру и так активно участвовала в постановке Виталику клизмы. Я сидел и пил чай, опустив глаза. Инна тоже молчала. Наконец я набрался смелости и, подняв глаза, прямо спросил у нее, почему она так хотела поставить Виталику третью клизму, не возбуждает ли это ее - ставить парням клизмы. Инна ответила: "Нет, я от этого не возбуждаюсь, просто это прикольно было, поставить Виталику клизму и сделать его маленьким и послушным, и мне кажется что это ему нравится".
На следующий день я пришел, осмотрел Виталика - тщательно прощупал ему живот на предмет возможного поражения печени бензином (хотя доза и была мала, но мало ли что). Печень была в порядке - не увеличена, безболезненна. Виталик выглядел бодрым, выздоровевшим. Он поблагодарил меня за вчерашнее промывание желудка и за клизму, сказав, что это ему действительно очень помогло.
Однако больше у меня с Виталиком эпизодов, связанных с клизмой, не было, так как не было повода.
Покакав, он подтерся и продемонстрировал нам? что вышла практически чистая вода, и жалобно попросил не делать ему больше клизму. Мне было искренне жалко Ветальку, несмотря на все мое пристрастие ставить клизмы мальчикам, и я был охотно готов отпустить его с миром. Однако Инна настояла на том, чтобы поставить ему "нормальную", т.е. большую клизму из грелки. Виталик неохотно поплелся в комнату и лег на левый бок, подогнув ножки. Инна принесла наполненную клизму - грелку, я смазал Виталику попу - в который уже раз - и, поглаживая по попке, ввел наконечник клизмы и пустил воду ему в попу. Инна при этом держала в руках клизму, а я гладил Виталика по попке и животику.
Виталик очень громко стонал. То ли от вида стоящей перед ним с клизмой в руках старшей сестры (все-таки женщина), то ли от сильного напора воды в попку, то ли от предшествовавшего многократного лазанья в попку грушкой, но он возбудился, и чем больше вливалось воды из большой клизмы, тем громче становились его стоны и тверже стояк члена. В конце вливания клизмы у него уже начала выделяться прозрачная капелька смазки на конце головки. Сестра заметила это и одобрительно кивнула мне, когда я перевернул Веточку на животик и стал слегка шевелить наконечником в его попке. Веталька застонал громче и начал сильно ерзать на диване, то подгибая одну ножку, то разгибая, сильно потираясь яйцами и членом о диван. Со стороны это выглядело так, как будто бы Виталик пытается трахнуть диван :-) Тем временем мы влили ему всю клизму, и я вытащил наконечник из его попки, и сразу же вставил ему пальчик. Веталька сильно заерзал по дивану, сжал попку и неожиданно кончил под себя. Я погладил его по попке, аккуратно вытащил пальчик и отпустил очень смущенного Виталика в туалет. Сестра увязалась вместе с ним, и я пошел туда тоже. Втроем мы еле поместились в тесном туалете. Виталик сидел на унитазе и какал, сестра гладила его по голове и улыбалась, приговаривая: "расслабься, Виталик, покакай, выпусти клизму". Виталик тоже улыбался, но смущенно и слегка принужденно, видимо все еще стесняясь как своего голого тела и этой ситуации с клизмой, так и случившегося на глазах у сестры оргазма. Я потрепал его по щечке и по плечу, сказав что он хороший парень и хорошо держит клизму, он натянуто и смущенно улыбнулся.
Покакав и подтершись, Виталик вернулся в комнату, надел трусики и плюхнулся на кровать, включил телевизор и стал его смотреть. Я тем временем убрал поднос, клизму - грушку, клизму - грелку, кастрюльку и баночку с кремом Nivea на их прежние места - клизму вымыл с мылом, вытер и поставил в шкафчик в ванной, туда же спрятал крем, а кастрюльку помыл, вытер и спрятал в шкафчик на кухне. Затем я попрощался c Виталиком и хотел уйти, но сестра меня задержала и предложила пройти на кухню, выпить с ней чаю. Я вынужден был согласиться, хотя чувствовал себя очень неловко и неудобно, и не очень понимал, почему Инна приняла и поддержала эту игру и так активно участвовала в постановке Виталику клизмы. Я сидел и пил чай, опустив глаза. Инна тоже молчала. Наконец я набрался смелости и, подняв глаза, прямо спросил у нее, почему она так хотела поставить Виталику третью клизму, не возбуждает ли это ее - ставить парням клизмы. Инна ответила: "Нет, я от этого не возбуждаюсь, просто это прикольно было, поставить Виталику клизму и сделать его маленьким и послушным, и мне кажется что это ему нравится".
На следующий день я пришел, осмотрел Виталика - тщательно прощупал ему живот на предмет возможного поражения печени бензином (хотя доза и была мала, но мало ли что). Печень была в порядке - не увеличена, безболезненна. Виталик выглядел бодрым, выздоровевшим. Он поблагодарил меня за вчерашнее промывание желудка и за клизму, сказав, что это ему действительно очень помогло.
Однако больше у меня с Виталиком эпизодов, связанных с клизмой, не было, так как не было повода.
Эта история имела место в 1991 году. У меня был хороший друг Артемка. Ему в то время было 16 лет. Я давал ему книжки, помогал с компьютером и т.п. Мечтал соблазнить, но не знал как к этому подступиться.
Однажды летом, придя к Артемке домой, я обнаружил его валяющимся на кровати в одних трусиках, на спине, ноги были подогнуты, животик явно вздут. Артемка пожаловался мне на плохое самочувствие, боль в животе и газы, и сказал, что, видимо, чем-то отравился.
Естественно, упустить такой удобный случай я не мог J И сразу же принялся впаривать Артемке свою любимую клизму, уговаривая и убеждая его, что ему необходимо поставить хорошую очистительную клизму, прокакаться и все пройдет J Артемка категорически отказывался, сопротивлялся и твердил, что клизму не хочет, что не позволит ставить себе клизму, что все и так пройдет, что он уже большой мальчик и не хочет клизму, потому что ее ставят только детям, что он не любит клизму и т.п. Я пытался его убедить, что ему надо поставить клизму, что это необходимо и полезно, и совсем не больно и даже не неприятно, и делают клизму совсем не только детям. Постепенно разговор перешел на повышенные тона.
Тут надо сказать, что у Артемки есть старший брат Андрей, парень весьма жесткий и волевой, и физически сильный (сам Артемка - маленький и хрупкий). В то время Андрюше было 19 лет. Он во время описываемых событий сидел на кухне и что-то электронное увлеченно паял. Кроме него и Артемки, дома больше никого не было.
Так вот, когда наш с Артемом разговор по поводу клизмы перешел почти на крик, Андрей заглянул в комнату и с мрачным видом поинтересовался: "Что тут происходит?". Я ответил: "Да вот, видишь же, Артемка отравился и животом мучается, я ему предлагаю клизму поставить, а он не хочет, сопротивляется". Андрей обратился к Артемке и строгим голосом сказал: "Вова совершенно прав, тебе НАДО поставить клизму". Артемка: "НЕ ХОЧУ Я КЛИЗМУ!!!". Тогда Андрей, ничего не говоря, метнулся к Артемке и молниеносно скрутил его в бараний рог, и силой уложил его в позу для клизмы - на левый бочок калачиком, подхватив его одной рукой под коленки и подогнув ему ножки и пригнув Артемкину голову другой рукой. Артемка пытался освободиться, но безуспешно. Я немного опешил и стоял столбом. Андрей почти прикрикнул на меня: "Ну чего ты стоишь, давай уже делать ему клизму, пока я его тут держу: Снимай с него трусы и иди в ванную за клизмой, она там в шкафчике".
Я немного вышел из оцепенения (не ожидал от Андрейки такой типа помощи мне в вопросе постановки клизмы брату), и стащил с пытавшегося вырваться из цепких рук брата Артемки белые трусики. Артемка захныкал: "отпустите.. изверги: фашисты.. не хочу клизму, не надо клизму". Мне стало его жалко, я нежно потрепал его по попке и сказал: "надо, надо тебе поставить клизму, Артемчик, не бойся, я не сделаю тебе больно..". Затем я встал и пошел в ванную, и вернулся оттуда с большой клизмой - грелкой, уже наполненной 1.5 литрами теплой воды, с прикрученными шлангом и наконечником, и с тюбиком детского крема.
Я подвесил клизму на гвоздике над кроватью, где висела Темкина детская фотография, выдавил из тюбика немного детского крема и обильно смазал кремом наконечник клизмы. Затем я взял немного крема на палец, раздвинул Темке попку и стал смазывать ему дырочку, потом аккуратно вставил ему пальчик в задний проход и помазал ему кишечку внутри, нежно поглаживая по попке и уговаривая расслабиться, не бояться клизмы и не сжимать попусик. Андрей все это время продолжал силой удерживать Темку в позе на левом бочку с подогнутыми ножками. Темка обиженно сопел и время от времени безнадежным тоном просил: "отпустите, не хочу клизму" J но уже не сопротивлялся и не пытался вырваться, видимо смирившись со своей "участью" и поняв, что клизмы не избежать J На введение пальчика в попку Темчик отреагировал нормально, лишь немного сжался вначале и потом при вытаскивании пальчика.
Смазав Темке попку, я аккуратно ввел ему наконечник клизмы, и, поглаживая по попке, открыл краник клизмы. Почти сразу Темка стал сопеть, капризничать и жалобно просить: "отпустите меня в туалет, срать очень хочу". Я нежно поглаживал и массировал ему попочку и твердил: "потерпи, Темчик, вот поставим тебе клизмочку, тогда и покакаешь, а пока потерпи, полежи, дыши глубоко и не сжимай попку". Темка сопел и ерзал, насколько это было возможно ерзать в удерживавших его крепких руках Андрюши.
Чтобы помочь Темке принимать клизму, я просунул руку между телом Темки и удерживавшим его Андрюшей и стал массировать Темке животик, распределяя в нем поступавшую в кишечку теплую воду. При этом я пару раз случайно наткнулся рукой на бедро и пах Андрюши, сидевшего очень близко и державшего Темку за шею и за подколенки, и с удивлением отметил про себя, что у Андрюши в штанах явно "стоит".
Через несколько минут клизма опустела, и я осторожно вытащил наконечник клизмы из Темкиной маленькой попки. Андрей перевернул Темку на животик. Темка очень просился в туалет, но я не разрешил и сказал 10 минут полежать, подержать клизмочку в попке, чтобы теплая вода прошла глубже и хорошо промыла кишку. Темка ерзал, сопел, но не мог встать - Андрейка держал его за ножки, а я гладил его по попке, массировал, сжимал ему половинки вместе и "придавливал" за попку к кровати, заставляя подержать клизму.
Через 10 минут я отпустил Темку в туалет, он побежал, довольный, на полусогнутых, зажимая одной рукой попку, а другой держась за животик.
Пока Темка сидел в туалете, я снял с гвоздика клизму, унес в ванную, но не стал ее прятать, а наполнил ее снова и снова принес в комнату. Андрейка понимающе кивнул, подмигнул мне и сказал: "ага, да, клизму надо повторить, чтоб совсем хорошо было" J
Когда Темка вернулся из туалета, член у него торчал и он старательно прикрывался ладошкой. Он хотел взять свои трусики и одеть, но я отобрал у него трусики и сказал ему, что клизму надо повторить для лучшего промывания кишки. Темка заканючил: "А может, не надо больше клизмы? Может, одной клизмы хватит? Мне уже лучше:". Я ему сказал: "Давай, Темчик, ложись под клизму сам, чтоб мы тебя опять не заставляли: И не бойся, это не больно, вторая клизма вообще легче первой будет, ты только расслабь попку и не бойся клизмы". С этими словами я взял его за попку и стал, сжимая ему попку пятерней, подталкивать за попку в направлении кровати и подвешенной на стене клизмы.
Темка неохотно, с видом "обреченного на смертную казнь" поплелся к кровати - вернее, позволил себя "отконвоировать", и так же неохотно, но более-менее послушно, лег в позу под клизму - на левый бочок, ножки подогнул к животику. Андрей не участвовал, просто сидел и смотрел, но был, видимо, готов в любой момент помочь поставить брату клизму :)
Я снова смазал Темке попку пальчиком, вставил наконечник клизмы и пустил водичку ему в попку. Во второй раз Темка принимал клизму спокойнее, возможно еще и потому, что добровольно, без принуждения - просто лежал и сопел, но не жаловался и не просил прекратить клизму, отпустить в туалет и т.п.
После второй клизмы, как и после первой, я перевернул Темку на животик и, поглаживая и массируя ему попку, заставил немного полежать и подержать клизму, потом отпустил в туалет.
Пока Артем сидел в туалете, я забрал клизму и унес в ванную, разобрал на части и стал промывать наконечник и шланг, собираясь спрятать клизму на место. Вдруг дверь ванной открылась и снова затворилась. Я обернулся и увидел, что в ванной стоит Андрей, с членом совершенно явно торчащим в его спортивных штанах, и что дверь за собой он закрыл.
Я повернулся к нему, продолжая держать наконечник от клизмы в руках, и ожидая что будет. Андрей сделал хитрое выражение лица и спросил меня: "Ты заметил, что у Темки стоял после клизмы?". Я ответил: "Конечно, заметил, это нормально и естественно во время клизмы - от давления воды на простату, да и вообще и анус, и сама кишка тоже очень эрогенная зона". Андрей: "Я знаю". Я ему: "Ну и?: Кстати, а у тебя ведь тоже стоит, а почему?". Он: "А ты как думаешь?". Я подошел к нему, обнял его сначала за плечи, потом погладил по спинке, взял за попку, он не сопротивлялся.. Я влез ему рукой под штанишки сзади, стал гладить и мять попку, ласкать пальчиком дырочку.. Он стоял весь на ватных ногах и дрожал от возбуждения, я тоже.. Я погладил его другой рукой по груди, по животу, он задрожал еще больше.. Я задрал ему футболочку и стащил ее.. потом спустил ему штаны до колен.. стал нежно гладить Андрюшу по попке, ласкать ему яйца.. поцеловал несколько раз.. Вдруг мне захотелось моей любимой игрушки, и я спросил его, ставили ли ему когда-нибудь клизму. Он сказал, что ставили, в детстве.. Потом тихим голосом признался, что иногда ставит сам себе, просто для удовольствия. Я предложил ему: "А давай я тебе поставлю клизму, а?". Он сказал: "Ну давай, только не в комнате, давай здесь, чтобы Темка не видел". Я: "Конечно".
Он разделся - снял уже спущенные до колен штанишки и трусики и влез в ванну. Я наполнил клизму снова теплой водой и подвесил ее на крючке для полотенец. Я предложил Андрюше лечь в ванне на левый бок и подогнуть ножки. Он отказался, сказав, что ванна холодная и лежать в ней неприятно, давай, мол, делай мне клизму стоя. Я сказал ему, что стоя ему будет труднее принимать и удерживать клизму. Он сказал: "Все равно, давай стоя, я всегда себе так делаю". Я сказал: "Ладно", развернул Андрюшу попкой к себе и стал жадно целовать ему половинки, потом дырочку - взасос, лизать ему попку. Он выставил попку, опершись руками о плитку на стене ванной. Всласть полизав ему попку, я смазал ее кремом, не преминув как следует потрахать его пальчиком, и вставил ему наконечник клизмы, затем пустил воду.
Пока вода из клизмы вливалась Андрюше в попку, он стоял, переминаясь с ноги на ногу, полузакрыв глаза, и явно кайфовал. Я гладил его по попке и по животику, по крутым мускулистым бедрам, играл с его яйцами, затем стал интенсивно дрочить его. Он очень быстро кончил, еще до окончания вливания клизмы - в клизме еще оставалось чуть-чуть воды. Кончил он сильно и хорошо, забрызгав стену ванной. Наконечник клизмы во время оргазма вылез из попки, я не стал вставлять его снова, зная, что после оргазма дальнейшее вливание клизмы может быть ему неприятно.
Через 10 минут я отпустил Темку в туалет, он побежал, довольный, на полусогнутых, зажимая одной рукой попку, а другой держась за животик.
Пока Темка сидел в туалете, я снял с гвоздика клизму, унес в ванную, но не стал ее прятать, а наполнил ее снова и снова принес в комнату. Андрейка понимающе кивнул, подмигнул мне и сказал: "ага, да, клизму надо повторить, чтоб совсем хорошо было" J
Когда Темка вернулся из туалета, член у него торчал и он старательно прикрывался ладошкой. Он хотел взять свои трусики и одеть, но я отобрал у него трусики и сказал ему, что клизму надо повторить для лучшего промывания кишки. Темка заканючил: "А может, не надо больше клизмы? Может, одной клизмы хватит? Мне уже лучше:". Я ему сказал: "Давай, Темчик, ложись под клизму сам, чтоб мы тебя опять не заставляли: И не бойся, это не больно, вторая клизма вообще легче первой будет, ты только расслабь попку и не бойся клизмы". С этими словами я взял его за попку и стал, сжимая ему попку пятерней, подталкивать за попку в направлении кровати и подвешенной на стене клизмы.
Темка неохотно, с видом "обреченного на смертную казнь" поплелся к кровати - вернее, позволил себя "отконвоировать", и так же неохотно, но более-менее послушно, лег в позу под клизму - на левый бочок, ножки подогнул к животику. Андрей не участвовал, просто сидел и смотрел, но был, видимо, готов в любой момент помочь поставить брату клизму :)
Я снова смазал Темке попку пальчиком, вставил наконечник клизмы и пустил водичку ему в попку. Во второй раз Темка принимал клизму спокойнее, возможно еще и потому, что добровольно, без принуждения - просто лежал и сопел, но не жаловался и не просил прекратить клизму, отпустить в туалет и т.п.
После второй клизмы, как и после первой, я перевернул Темку на животик и, поглаживая и массируя ему попку, заставил немного полежать и подержать клизму, потом отпустил в туалет.
Пока Артем сидел в туалете, я забрал клизму и унес в ванную, разобрал на части и стал промывать наконечник и шланг, собираясь спрятать клизму на место. Вдруг дверь ванной открылась и снова затворилась. Я обернулся и увидел, что в ванной стоит Андрей, с членом совершенно явно торчащим в его спортивных штанах, и что дверь за собой он закрыл.
Я повернулся к нему, продолжая держать наконечник от клизмы в руках, и ожидая что будет. Андрей сделал хитрое выражение лица и спросил меня: "Ты заметил, что у Темки стоял после клизмы?". Я ответил: "Конечно, заметил, это нормально и естественно во время клизмы - от давления воды на простату, да и вообще и анус, и сама кишка тоже очень эрогенная зона". Андрей: "Я знаю". Я ему: "Ну и?: Кстати, а у тебя ведь тоже стоит, а почему?". Он: "А ты как думаешь?". Я подошел к нему, обнял его сначала за плечи, потом погладил по спинке, взял за попку, он не сопротивлялся.. Я влез ему рукой под штанишки сзади, стал гладить и мять попку, ласкать пальчиком дырочку.. Он стоял весь на ватных ногах и дрожал от возбуждения, я тоже.. Я погладил его другой рукой по груди, по животу, он задрожал еще больше.. Я задрал ему футболочку и стащил ее.. потом спустил ему штаны до колен.. стал нежно гладить Андрюшу по попке, ласкать ему яйца.. поцеловал несколько раз.. Вдруг мне захотелось моей любимой игрушки, и я спросил его, ставили ли ему когда-нибудь клизму. Он сказал, что ставили, в детстве.. Потом тихим голосом признался, что иногда ставит сам себе, просто для удовольствия. Я предложил ему: "А давай я тебе поставлю клизму, а?". Он сказал: "Ну давай, только не в комнате, давай здесь, чтобы Темка не видел". Я: "Конечно".
Он разделся - снял уже спущенные до колен штанишки и трусики и влез в ванну. Я наполнил клизму снова теплой водой и подвесил ее на крючке для полотенец. Я предложил Андрюше лечь в ванне на левый бок и подогнуть ножки. Он отказался, сказав, что ванна холодная и лежать в ней неприятно, давай, мол, делай мне клизму стоя. Я сказал ему, что стоя ему будет труднее принимать и удерживать клизму. Он сказал: "Все равно, давай стоя, я всегда себе так делаю". Я сказал: "Ладно", развернул Андрюшу попкой к себе и стал жадно целовать ему половинки, потом дырочку - взасос, лизать ему попку. Он выставил попку, опершись руками о плитку на стене ванной. Всласть полизав ему попку, я смазал ее кремом, не преминув как следует потрахать его пальчиком, и вставил ему наконечник клизмы, затем пустил воду.
Пока вода из клизмы вливалась Андрюше в попку, он стоял, переминаясь с ноги на ногу, полузакрыв глаза, и явно кайфовал. Я гладил его по попке и по животику, по крутым мускулистым бедрам, играл с его яйцами, затем стал интенсивно дрочить его. Он очень быстро кончил, еще до окончания вливания клизмы - в клизме еще оставалось чуть-чуть воды. Кончил он сильно и хорошо, забрызгав стену ванной. Наконечник клизмы во время оргазма вылез из попки, я не стал вставлять его снова, зная, что после оргазма дальнейшее вливание клизмы может быть ему неприятно.
Ты срёшь своими пастами.
И геи срут везде своей хуйнеё чулочной.
А убирать нельзя.
Не нравится - не смотри.
Хули ты сам то не следуешь своей логике???
Потому что ты лицемер.
Так пидоры никого казнить не призывают, НАПчик не нарушают, занимаются своими пидорскими делами спокойно. Даже в этой ситуации вон посадить его предложили, в тюрьму причем, а не на кол, и даже на законных основаниях.
А пидорюндель просто имеет мнение, что неплохо бы людей порастрэливать ни с хуя. Сегодня пидоров, завтра хачей, через неделю пользователей двач.хэка сайта, и заживем. А еще под шумок и соседа можно, а то че у него квартира такая большая и машина дорогая, наверняка ведь пидор на грантах госдеповских.
нахуй распинаюсь перед жирнотой..
После клизмы Андрюша присел тут же, в ванне, на корточки, и покакал, выпустив всю воду. Пока он сидел на корточках и какал, я нежно гладил его по голове, лицу. Затем он тщательно вымыл ванну, пустив воду из гибкого душа, тщательно подмылся и вылез из ванны. Я обнял его и притиснул к себе, и долго не отпускал, лаская и тиская его, мучая руками нежные половинки его попки. Он млел, и делал то же самое со мной своими руками, начал раздевать меня. В процессе этого петтинга я почти кончил. Раздев меня, Андрюша сделал такое движение, как будто хотел опуститься на колени и взять в рот у меня, но потом вдруг передумал и тихо спросил у меня: "Вов, а можно я тебе тоже сделаю клизму?". Я, естественно, сказал: "Ну конечно, давай", и полез в ванну: Что можно сказать, Андрюша был ОЧЕНЬ ласковый со мной, мне было ОЧЕНЬ приятно и я получил массу удовольствия как от самой клизмы, так и от Андрюшиных рук, ласк и мастурбации.
После того, как мы оба получили оргазм, мы быстренько оделись и вышли из ванной, спрятав клизму на место.
Темка сидел в комнате и смотрел телевизор с обиженным видом (наверное, не мог простить мне и Андрюше злосчастную клизму, хотя признался, что ему стало лучше и живот уже не болит). Либо он не заметил нашего с Андрюшей длительного уединения в ванной, либо делал вид что не заметил. Так или иначе, я почувствовал себя несколько не в своей тарелке, быстро попрощался и ушел.
На следующий день, когда я пришел к Темке, он был один дома. Я попросил у него прощения за то, что мы с Андрюшей грубо заставили его принять клизму вчера. Он сказал, что это ничего, и что он сам был дурак, потому что зря сопротивлялся, и что клизму ему поставили правильно, ему помогло. Помолчав, он сам сказал, что живот все еще болит немного. Я предложил ему поставить опять клизму. Темка немного поупирался, но на этот раз, похоже, больше для виду, единственное что он попросил - "одну, только одну клизму, не две как вчера". Я сказал: "Хорошо". Темка охотно разделся и лег, я принес клизму и делал ему - никаких проблем, все очень гладко и хорошо прошло. У него встал в процессе, и я стал сначала ласкать, а потом дрочить ему. Он кончил далеко не сразу, у меня рука уставала уже, но кончил хорошо. Потом я его отпустил в туалет. Вернулся он очень довольный, с улыбкой, сказал что "клизма бывает приятной, оказывается".
Больше, однако, с Темкой эпизодов с клизмой не было, ибо не представлялось повода, а просто так развести его было исключено.
Зато с Андрюшей все было по-другому. Каждый раз, как я заставал его одного дома, мы с ним безобразничали - ласкались, обнимались, тискались, занимались самым разнообразным сексом - минетом, анальным сексом, и обязательно делали друг другу клизму: Так продолжалось около 2-х лет. Расстались по причине того, что он нашел себе кого-то другого, влюбился и: в общем, ушел.
После того, как мы оба получили оргазм, мы быстренько оделись и вышли из ванной, спрятав клизму на место.
Темка сидел в комнате и смотрел телевизор с обиженным видом (наверное, не мог простить мне и Андрюше злосчастную клизму, хотя признался, что ему стало лучше и живот уже не болит). Либо он не заметил нашего с Андрюшей длительного уединения в ванной, либо делал вид что не заметил. Так или иначе, я почувствовал себя несколько не в своей тарелке, быстро попрощался и ушел.
На следующий день, когда я пришел к Темке, он был один дома. Я попросил у него прощения за то, что мы с Андрюшей грубо заставили его принять клизму вчера. Он сказал, что это ничего, и что он сам был дурак, потому что зря сопротивлялся, и что клизму ему поставили правильно, ему помогло. Помолчав, он сам сказал, что живот все еще болит немного. Я предложил ему поставить опять клизму. Темка немного поупирался, но на этот раз, похоже, больше для виду, единственное что он попросил - "одну, только одну клизму, не две как вчера". Я сказал: "Хорошо". Темка охотно разделся и лег, я принес клизму и делал ему - никаких проблем, все очень гладко и хорошо прошло. У него встал в процессе, и я стал сначала ласкать, а потом дрочить ему. Он кончил далеко не сразу, у меня рука уставала уже, но кончил хорошо. Потом я его отпустил в туалет. Вернулся он очень довольный, с улыбкой, сказал что "клизма бывает приятной, оказывается".
Больше, однако, с Темкой эпизодов с клизмой не было, ибо не представлялось повода, а просто так развести его было исключено.
Зато с Андрюшей все было по-другому. Каждый раз, как я заставал его одного дома, мы с ним безобразничали - ласкались, обнимались, тискались, занимались самым разнообразным сексом - минетом, анальным сексом, и обязательно делали друг другу клизму: Так продолжалось около 2-х лет. Расстались по причине того, что он нашел себе кого-то другого, влюбился и: в общем, ушел.
Бамп
В прошлый Новый год мы с супругой Еленой поехали в гости к ее двоюрдному брату Ивану и его жене Юле в Балашиху.
Праздник был на четверых, но с обильным столом и продолжался далеко за полночь. Спать легли около четырех утра, встали только в обед. Снова собрались за столом, однако Иван отказался есть, сославшись на тяжесть в животе. В глазах Юли пробежал игривый огонек. Она тут же встала из за стола и заявила, что лучшим средством от такой болезни является клизма, которую следует незамедлительно сделать Ивану. А поскольку мы ели вечером одно и то же, то подобная процедура не повредит всем. К моему удивлению Елена с энтузиазмом поддержала это предложение, поскольку, по ее словам, давно хотела "почиститься". Иван тоже не возражал. Надо признаться, что клизма не относилась к любимым мною процедурам, но перспектива получить ее в такой обстановке приятно щекотала нервы, и я согласился.
Юля тут же взяла инициативу в свои руки. Она сказала, что для клизмы будет использовать не кружку Эсмарха, а пол-литровый стеклянный шприц со специальным наконечником. По ее словам такие шприцы используют для клизмы в Японии. Каждому из нас по ее словам следовало ввести три полных шприца.
Кроме того, Юля предложила, чтобы все разулись и оставили на себе минимум одежды, поскольку "клизма - процедура мокрая". Все согласились. Мы с Иваном пошли переодеваться в большую комнату, а Юля с Еленой остались в спальне. Иван предложил идти на процедуру лишь в легких спортивных брюках, которых у него несколько и одни из которых он предложил мне. Я согласился. Минут через пять Елена крикнула, что все готово и позвала нас в спальню. Когда мы вошли, наши жены предстали в весьма фривольном одеянии. На Елене был коротенький сарафан, позаимствованный у Юли, который лишь слегка прикрывал ее роскошные ягодицы. На Юле был легенький халатик аналогичной длины. Около большой двухспальной кровати стояло ведерко с водой. Тут же лежал шприц с наконечником весьма внушительных размеров.
Стоило нам войти, как Юля тут же скомандовала Игорю "Спускай штаны и становись на колени у края кровати! Лена поставит тебе клизму". Игорь на минуту замешкался, но Юля тут же сама спустила его тренировочные до колен. Елена быстро подошла к ошарашенному Ивану, быстро раздвинула его ягодицы и густо намазала анус кремом. После этого Иван покраснев встал на колени, лег грудью на кровать и вытянул руки вперед. Юля быстро обошла вокруг кровати и крепко сжала руками запястья мужа. Посмотрев на Ивана я заметил, что его член стоит как кол. В это время Елена быстро наполнила шприц водой и ввела его наконечник в анус Ивана. После этого она легко начала на поршень шприца и через минуту Иван получил первые пол-литра воды. Елена вновь наполнила шприц и повторила процедуру. Потом последовал третий шприц. Иван держался молодцом, но было заметно, что последние пол-литра воды он принимал с трудом. После окончания последней процедуры Юля заставила Ивана стоять на коленях еще минуты две, после чего он отправился опорожняться. Елена вышла из спальни вслед за ним промыть наконечник. Пока Иван и Елена отсутствовали Юля достала из шкафа и обула изящные открытые туфли без каблука на высокой шпильке. "Хочу выглядеть сексуально, когда буду ставить тебе клизму" - сказала Юля. В это время вернулась Елена, а за ней Иван. "Твоя очередь" - игриво обратилась ко мне Лена. Я быстро спустил штаны и устроился у края кровати в той же позе, что и Иван несколько минут назад.
Через несколько мгновений я услышал цокание Юлиных каблучков у себя за спиной и почувствовал прикосновение ее рук к ягодицам. Мой зад был густо намазан кремом, но Юля этим не ограничилась. Легким движением она ввела смазанный кремом палец мне в зад. Мой член встал как кол.
В это время Елена подошла ко мне, взяла за руки и тихо сказала, что они с Юлей хотят после окончания процедур заняться анальным сексом, поменявшись мужьями. Признаться четно, моим трахнуть Юлю было моим давнишним желанием, кроме того, Иван как-то признался, что хочет отиметь Елену в зад.
Мои сладостные мысли были прерваны Юлей, всадившей в мой зад наконечник клизмы-шприца. В отличие от Елены, сделавшей клизму Ивану достаточно быстро, Юля вводила воду медленно. После введения второго шприца вода тала сильно давить в животе и я попросил, чтобы Юля вливала третий шприц не полностью, однако Елена сказала, что хорошая клизма мне не повредит и я получил клизму в полном объеме. Через минуту я был уже в туалете. Возвратившись в спальню я увидел Елену стоящей посреди комнаты в полусогнутом положении с выставленными ягодицами. Юля придерживала задранный до середины Лениной спины сарафан, а Иван смазывал анус моей супруги кремом. Спустя минуту Елена уже расположилась у края кровати и приготовилась получить клизму. Иван быстро всадил наконечник в зад моей супруги и быстро ввел воду. Затем последовал второй шприц, а за ним третий. Елена легко приняла клизму и через минуту бросилась к туалету.
Настала очередь Юли. Выйдя на середину комнаты она повернулась ко мне спиной и сбросила халат, сказав, что хочет получать клизму обнаженной. Я подошел к ней заставил сильно наклониться. Раздвинув ее ягодицы я смазал ее анус кремом. Юля заметно волновалась, ее упругие груди еще сильнее набухли. Шлепнув ее по заду я сказал ей опуститься на колени. Юля сняла туфли и быстро легла животом на кровать. Иван придерживал супругу за плечи. Я быстро наполнил шприц водой и ввел наконечник в Юлин зад. Она сладострастно застонала и раздвинула ноги, представив на мое обозрение свои набухшие от вожделения прелести. Я быстро влил Юле первый шприц, затем второй и наконец третий. Во время процедуры Юля постанывала и прижимала пятки к ягодицам. Когда Юля побежала опорожняться, я сказал Ивану об идее наших жен. Его реакция была однозначной. Быстро подойдя в вошедшей в спальню Елене, он быстро сорвал с нее сарафан и подтолкнул к кровати. Елена встала на колени и выставила на встречу Ивану свои роскошные ягодицы. Иван сбросил спортивные брюки и тут же всадил свой торчащий конец Елен в зад. Моя супруга протяжно взвыла, но Иван не давая ей опомниться принялся энергично трахать. Решив не терять времени я отправился за Юлей. Я обнаружил ее на кухне. Ни слова не говоря, я подошел к ней сзади, положил лицом на стол, скинул штаны и всадил член в зад.
Юля подалась мне на встречу и застонала. Я принялся быстро орудовать моим концом в ее заднице и тут в мою голову закралась крамольная мысль: я выдернул член и тут же вновь всадил его но не в зад, а между разбухших Юлиных губ. Она вскрикнула и я стал крепко трахать ее. Спустя минуту мы одновременно кончили. После этого, Юля предложила пойти в спальню. Войдя в спальню, мы обнаружили Ивана и Елену самозабвенно трахающимися в миссионерской позиции. У Юли загорелись глаза и она навзничь откинулась на кровать. Я не заставил себя ждать и через несколько мгновений мы вновь занимались любовью. В последовавшие за этим два часа мы с Иваном несколько раз меняли наших дам и имели их во всех возможных позициях. Порядком устав от любовных утех мы устроились вчетвером на кровати и стали болтать на разные фривольные темы. И тут Юля спросила мою супругу о том, как наказывали в прошлом женщин за супружескую измену. Лена смеясь ответила, что их секли по попе розгами. Юля засмеялась и поддразнивающе обратилась к Ивану: "Лет двести назад за сегодняшнее ты бы уже порол меня.". Иван тут же ответил: "Ну это можно сделать и сейчас". Юля быстро встала с кровати и вышла. Через минуту она вернулась с внушительным березовым веником. Положив его на комод она обращаясь к Ивану заигрывающе сказала: "Моя попа в полном твоем распоряжении". При виде этой картины в глазах мой Елены "забегали бесенята" и она сказала: "Думаю, что наши мальчики должны нам как следует всыпать".
На процедурном этаже клиники недавно быдл сделан евроремонт. В кабинетах и смотровых разместились удобные раздевалки, душевые кабины, никелем и хромом заблестела сантехника. Но самое замечательное - это ковровое покрытие в коридоре. Белое и пушистое. Наступать на него было просто одно удовольствие. Походка у меня, становилась какая то иная - более пластичная, гибкая, в ней появлялось что-то кошачье. Не даром кошки обожают наступать своими лапками на мягкое. Правда, сегодня джинсы давят в области талии чуть сильнее обычного. Еще бы - я здесь не была уже целую неделю! Неделя - это вечность! Но ничего, еще пара мгновений и я снова увижу ее. Ее, ту, которая понимает меня с полуслова, с полвзгляда. Она не только врач, она самый нежный и любящий друг. Она не только замечательный доктор, но и очень красивая и сексуальная женщина. Лежа на медицинской кушетке, я как маленький голодный котенок заворожено слежу за каждым ее движением, жестом, взглядом. Вот она сидит за своим письменным столом и просматривает на экране компьютера мою регистрационную карточку. Уже почти месяц в нашем городе стоит невыносимая жара; и поэтому большие накладные карманы на груди ее белоснежного халата скрывают от взглядов пациентов отсутствие лифчика.
Вот она поднимается и подходит к раковине, моет руки, стоя ко мне спиной. Она знает, что я любуюсь ею: тонкая талия - перетянута поясом, безупречность форм подчеркивают маленькие, беленькие T-back трусики, четко просматривающиеся через накрахмаленную ткань. На ней эти трусики очень сексуальны - треугольник ткани плавно погружается и исчезает между двух половинок ее обворожительной попки. Под халатом больше ничего нет - ведь не смотря на вечернее время очень жарко! На этаже больше никого нет. Я сама не замечаю, как моя походка становятся более нетерпеливой, дыхание учащается. Моя яркая коротенькая майка быстрее мелькает в бесконечных зеркалах клиники. Сегодня я приготовила своему доктору сюрприз - на мне такие же T-back трусики, только черные - я знаю, они ей - понравятся! Вот отражение майки исчезло из последнего зеркала и я, даже несколько резко, распахиваю дверь ее кабинета... В следующие мгновение я лишаюсь дара речи и способности двигаться - первая мысль - лифчика - нет, и майка плотно облегающая мои затвердевшие соски выдает мое чрезмерное возбуждение. Второе мгновение (нет скорее это произошло одновременно) - краска начинает заливать мне не только лицо, но и что самое ужасное, ту часть тела, которая не прикрыта короткой майкой - мой, еще не успевший как следует загореть животик становится от стыда и смущения ярко красного цвета... За столом сидел молодой мужчина не старше тридцати лет!
- Проходите, девушка.
Я стояла как вкопанная.
- Смелее.
Видя мое смущение, он поднялся навстречу. Высокий, несколько худощавый.
Спокойный, уверенный взгляд, очки в золотой оправе.
- Разве вас не предупредили? Две недели в процедурном кабинете буду дежурить я. Да вот сюда - на стул. Та-ак, где тут ваш файл? Иногда, когда тебя сильно смущает незнакомый человек, цепляешься взглядом за какую-нибудь необычную мелочь его одежды или предмет в его руках. Доктор слегка откинулся в кресле, читая с экрана мою историю болезни. А я как завороженная, не спускала глаз с четок, которые лежали рядом с "мышкой" на его рабочем столе. Это был единственный предмет в этом кабинете, которого здесь раньше не было. Хотя, эти четки, больше походили на бусы, состоящие из чередующихся темного и светлого цвета шариков. Еще несколько минут и я даже не успела отследить, как четки с приятным шелестом скользнули по кнопкам клавиатуры и обвили длинные пальцы своего владельца. Вторая мысль, посетившая меня в этом кабинете - ему бы на пианино играть, а не клизмы ставить! Клизмы ставить!! Следующая мысль вывела меня из состояния оцепенения - этот молодой мужчина сейчас мне будет ставить клизму!!! Как хорошо, что я сейчас сижу: в коленях я почувствовала мелкую дрожь (как будто я смотрела фильм ужасов в темной комнате), лоб покрылся испариной, и самое кошмарное было то, что моя маленькая киска начала увлажняться.
Почему? К такому неожиданному событию я была просто не готова. Организм перестал меня слушаться - мои новые трусики постепенно начали увлажняться.
- Девушка, да у вас - жар!
Доктор стоял возле меня, его рука лежала у меня на лбу. Два шарика четок слегка прижались к моему виску. Очередная дурацкая мысль: "Почему один шарик холодный, а второй нет?"
- Тут нам даже градусник не понадобится. - Его голос прервал хоровод моих плохо связанных рассуждений. Доктор просит лечь меня на кушетку, предварительно сняв брюки - он хочет внимательно осмотреть мой живот. Я молча киваю головой. Встаю, поворачиваюсь к нему спиной и начинаю медленно расстегивать молнию. Украдкой смотрю через плечо, вроде он не смотрит на меня - что-то пишет к себе в блокнот. Брюки нехотя сползают по бедрам.
Чувствую - пауза затягивается. Снова смотрю через плечо: доктор не без интереса рассматривает черный треугольник ткани на моей попке. Ну, теперь можно не беспокоиться - краснеть мне уже больше некуда. И еще, трусики-то ему понравились! И от этого наблюдения я почувствовала себя как-то увереннее что ли. Джинсы упали на пол, а в следующее мгновенье я уже лежала на кушетке, слегка выпятив свой животик и раздвинув ноги, демонстрируя свои (немного влажные) трусики.
- Так, расслабься, дыши глубже.
Он слегка надавливает мне на живот ладонью. Затем, слегка массирует пальцами, совершая круговые движения. Его рука опускается ниже, еще ниже. На мгновенье задерживается - или мне это только показалось?
- Та-ак начнем, пожалуй, с масляной клизмы. Это поможет тебе расслабиться и снимет лишнее напряжение.
Доктор садиться напротив кушетки, стелит себе на колени клеенку и белую простыню. Я ложусь сверху.
- Ну, что же ты трусики не сняла? Они нам пока будут только мешать.
Он аккуратно снимает их. Вместе с трусиками по моей попке (на мгновенье задержавшись в области промежности) и дальше вдоль моих ног спускаются и шарики его четок. Да, это было несколько новое ощущение - меня впервые раздевал незнакомый мужчина. Мне становилось даже интересно! Вот он раздвигает половинки моей попки и выдавливает прохладный гель на мой разгоряченный анус. Гель кажется слишком холодным - мое колечко у входа в попку самопроизвольно сжимается.
- Не волнуйся - больно не будет.
Наконечник плавно погружаться в меня. На секунду останавливается и продолжает свой путь. Несколько круговых движений и мышцы моего маленького колечка расслабляются, пропуская внутрь весь наконечник полностью.
Прохладное масло начинает заполнять меня изнутри. Тело попадает в объятья приятной истомы. Но на удивление груша опустошается быстро, и клизма покидает мою попку. Я понимаю это с небольшим опозданием, и тщетно пытаюсь напрячь мышцы, чтобы замедлить ее движение наружу и тем самым продлить наслаждение. Несколько капель масла соскальзывают с наконечника и тонкой прохладной струйкой скатываются к моим слегка раздвинутым половым губкам.
Доктор замечает это и промакивает мою киску мягкой салфеткой. От такой ласки губы раздвигаются еще больше. В процессе второй клизмы я полностью расслабляюсь. Мой жар отступает. Волна прохлады и желания дальнейших ласок полностью овладевает мной. Снова, но только очень медленно наконечник повторно покидает меня. С легкостью, как пушинку доктор перекладывает меня со своих колен на кушетку. Сначала я полулежу, обвивая его шею одной рукой. Он снимает майку, которая начинает стеснять мое дыхание и укладывает меня на спину. Мягкий массаж живота плавно переходит в эротический массаж бедер, моих освобожденных сосков, моей влажной киски. Господи, как хочется продлить эти мгновения! Я начинаю выгибаться в спине. Подставляя всю себя для его нежных прикосновений. Мой первый оргазм совпадает с позывами очистить кишечник.
Как обычно, я с легкостью отодвигаю створку душа и нагишом выпархиваю наружу. Доктор стоит у кушетки - все готово: чистая простыня, салфетки, кружка с теплой водой, подвешена на штативе. На мгновенье я замираю - мне снова кажется, что доктор любуется моим телом, слегка краснею. Он подходит ко мне, гладит по щеке рукой:
- Покажи, как потягивается кошечка - говорит он мне, жестом приглашая лечь.
Я с готовностью забираюсь на топчан и тут же опускаюсь на колени. Доктор подкладывает, под мою склоненную на бок голову, накрахмаленную подушечку, поправляет непослушную прядь волос, снова проводит по щеке рукой, касается моего ушка. Его четки щекочут мне плечо. Мне действительно хочется замурлыкать как котенку и плотнее прижаться щекой к его руке. Легким движением он перемещается вверх по моей спине, от чего я сильнее прогибаюсь, и моя попка оказывается еще чуточку выше всей остальной части тела. Ее податливые половинки раздвигаются сами собой, и все мои прелести, становятся полностью доступными для очередной процедуры и дальнейших ласок. И вот теперь гель уже не кажется таким холодным, а наконечник клизмы, (он несколько толще наконечника от груши) дарит мне несколько незабываемых моментов, немного проворачиваясь вокруг своей оси, плавно погружается в меня полностью.
- Так, расслабься, дыши глубже.
Он слегка надавливает мне на живот ладонью. Затем, слегка массирует пальцами, совершая круговые движения. Его рука опускается ниже, еще ниже. На мгновенье задерживается - или мне это только показалось?
- Та-ак начнем, пожалуй, с масляной клизмы. Это поможет тебе расслабиться и снимет лишнее напряжение.
Доктор садиться напротив кушетки, стелит себе на колени клеенку и белую простыню. Я ложусь сверху.
- Ну, что же ты трусики не сняла? Они нам пока будут только мешать.
Он аккуратно снимает их. Вместе с трусиками по моей попке (на мгновенье задержавшись в области промежности) и дальше вдоль моих ног спускаются и шарики его четок. Да, это было несколько новое ощущение - меня впервые раздевал незнакомый мужчина. Мне становилось даже интересно! Вот он раздвигает половинки моей попки и выдавливает прохладный гель на мой разгоряченный анус. Гель кажется слишком холодным - мое колечко у входа в попку самопроизвольно сжимается.
- Не волнуйся - больно не будет.
Наконечник плавно погружаться в меня. На секунду останавливается и продолжает свой путь. Несколько круговых движений и мышцы моего маленького колечка расслабляются, пропуская внутрь весь наконечник полностью.
Прохладное масло начинает заполнять меня изнутри. Тело попадает в объятья приятной истомы. Но на удивление груша опустошается быстро, и клизма покидает мою попку. Я понимаю это с небольшим опозданием, и тщетно пытаюсь напрячь мышцы, чтобы замедлить ее движение наружу и тем самым продлить наслаждение. Несколько капель масла соскальзывают с наконечника и тонкой прохладной струйкой скатываются к моим слегка раздвинутым половым губкам.
Доктор замечает это и промакивает мою киску мягкой салфеткой. От такой ласки губы раздвигаются еще больше. В процессе второй клизмы я полностью расслабляюсь. Мой жар отступает. Волна прохлады и желания дальнейших ласок полностью овладевает мной. Снова, но только очень медленно наконечник повторно покидает меня. С легкостью, как пушинку доктор перекладывает меня со своих колен на кушетку. Сначала я полулежу, обвивая его шею одной рукой. Он снимает майку, которая начинает стеснять мое дыхание и укладывает меня на спину. Мягкий массаж живота плавно переходит в эротический массаж бедер, моих освобожденных сосков, моей влажной киски. Господи, как хочется продлить эти мгновения! Я начинаю выгибаться в спине. Подставляя всю себя для его нежных прикосновений. Мой первый оргазм совпадает с позывами очистить кишечник.
Как обычно, я с легкостью отодвигаю створку душа и нагишом выпархиваю наружу. Доктор стоит у кушетки - все готово: чистая простыня, салфетки, кружка с теплой водой, подвешена на штативе. На мгновенье я замираю - мне снова кажется, что доктор любуется моим телом, слегка краснею. Он подходит ко мне, гладит по щеке рукой:
- Покажи, как потягивается кошечка - говорит он мне, жестом приглашая лечь.
Я с готовностью забираюсь на топчан и тут же опускаюсь на колени. Доктор подкладывает, под мою склоненную на бок голову, накрахмаленную подушечку, поправляет непослушную прядь волос, снова проводит по щеке рукой, касается моего ушка. Его четки щекочут мне плечо. Мне действительно хочется замурлыкать как котенку и плотнее прижаться щекой к его руке. Легким движением он перемещается вверх по моей спине, от чего я сильнее прогибаюсь, и моя попка оказывается еще чуточку выше всей остальной части тела. Ее податливые половинки раздвигаются сами собой, и все мои прелести, становятся полностью доступными для очередной процедуры и дальнейших ласок. И вот теперь гель уже не кажется таким холодным, а наконечник клизмы, (он несколько толще наконечника от груши) дарит мне несколько незабываемых моментов, немного проворачиваясь вокруг своей оси, плавно погружается в меня полностью.
Доступ воде открыт. Доктор одной рукой постепенно увеличивает ее напор, а второй не спеша, ласкает мои соски. Теплый водный раствор обволакивает меня изнутри, оргазм приближается медленно, но неотвратимо. Моя возбужденная киска просит прикосновений, но доктор не торопится, стараясь оттянуть наступление кульминации. Через некоторое время мои бедра напрягаются, по выгнутой спине пробегает легкая дрожь, а моя попка из последних сил подается вверх, стараясь еще больше быть насажанной на наконечник - оргазм близок. Рука доктора несколько раз легко сжимает мои груди, отпускает их, пальцами щекочет мой живот - напряжение достигает максимальной отметки. Пальцы перемещаются в область промежности, поступательное движение вдоль половых губ вызывает долгожданный оргазм. Мышцы моего влагалища начинают импульсировать, передавая ритмичные колебания всему телу. О, чудо, какое новое наслаждение! Это просто не передать словами - доктор умело регулирует воду и она проступает в меня порциями в такт моему оргазму. С каждой последующей конвульсией я получаю порцию теплой воды в свой кишечник. Этот оргазм - один из самых продолжительных за всю мою жизнь. Толчки в моем теле затихают по мере опустошения кружки. Вода закончилась, мои ягодицы сдавливаются сильной рукой и наконечник извлекается. Я чувствую, что устала, но сильное возбуждение не покидает меня. Легкая дрожь в области шейных позвонков не проходит - говорить трудно, но я голосом капризного ребенка прошу:
- Еще! Еще оргазм.
Мольбы не остались без внимания - я аккуратно уложена на животик, моя попка массируется его длинными пальцами. Но что-то снова есть во всем этом необычное - я легла на его четки! Первая бусинка как раз попала ко мне в пупок, а остальные прижаты лобком. Доктор одной рукой сжимает мне ягодицы, а другой буквально по миллиметру начинает вытаскивать из-под меня четки. Вдоль кушетки, а затем вертикально вверх - шарики захватываются моей киской и начинают двигаться внутри внешних половых губ. Они чередуются: один гладкий и холодный, другой несколько шершавый и теплый. Когда последний шарик выскальзывает из моих губок я не в состоянии себя сдерживать - оргазм, не такой яркий, как предыдущий, но более томный и теплый вновь захватывает всю меня без остатка. Мое томление определяется, скорее всего тем, что мое тело не может вибрировать с полной амплитудой - я частично обездвижена - двумя руками, на протяжении всего оргазма, доктор сжимает мне ягодицы. А через пару минут, находясь в туалете, я не без интереса разглядываю новый (я таких раньше не видела) японский журнал с картинками типа Anime, посвященных нашей любимой теме.
На этот раз вместе общего пользования я задержалась несколько дольше предыдущего. Затем под душ. Но процедура еще не завершена - предстоит последняя клизма - для восстановления функций кишечника. Я уже вполне освоилась и чувствовала себя достаточно раскованно. Выйдя из душа, я сразу улеглась на кушетку спиной вниз, раздвинула согнутые в коленях ноги, как бы красуясь перед доктором. Было видно, что ему это нравится. И вновь, без лишней суеты, моя попка получила наконечник, который обильно покрытый смазкой, вошел в меня на полную глубину. Вода неожиданно прохладная - я вздрагиваю и напрягаюсь всем телом. В первый момент хочется остановить ее. Доктор, понимая это, надавливает на трубку и передает шланг мне - теперь я сама могу регулировать напор. А он тем временем начинает успокаивающий массаж моих бедер, промежности, живота. По мере моего привыкания к холодной воде, я расслабляюсь и постепенно начинаю отпускать трубку. Раствор приятной струей вливается в меня, ласки становятся все более изощренными. Я начинаю возбуждаться и полностью отпускаю шланг. Доктор аккуратно сводит мои ноги вместе и поднимает их вертикально вверх. Затем плавно вводит в меня палец без дополнительной смазки - я внутри и так ухе вся влажная - просто теку. Несколько поступательных движений и к первому добавляется второй палец, чувство наполненности с двух сторон доводит меня просто до исступления. Оставшаяся в кружке вода как волна во время прилива накрывает меня, мое тело начинает вибрировать и оргазм сотрясает всю меня вплоть до кончиков пальцев ног.
Время пролетело незаметно - вот я снова вышла из душа, получила из умелых и ласковых рук успокаивающую свечку, оделась. Мой взгляд задерживается на поверхности стола - там лежит еще один незнакомый мне предмет - снова дерзкая мысль: "Все же он странный, какой то - ситечко для чая расплющил, чудо".
- Я сейчас изучаю, как японские знахари ставили очистительные клизмы, и не только очистительные (лукаво улыбается), хочешь попробовать на следующей неделе, котенок?
Этот вопрос вывел меня из задумчивости, он был не неожиданным и не совсем понятным.
- Еще! Еще оргазм.
Мольбы не остались без внимания - я аккуратно уложена на животик, моя попка массируется его длинными пальцами. Но что-то снова есть во всем этом необычное - я легла на его четки! Первая бусинка как раз попала ко мне в пупок, а остальные прижаты лобком. Доктор одной рукой сжимает мне ягодицы, а другой буквально по миллиметру начинает вытаскивать из-под меня четки. Вдоль кушетки, а затем вертикально вверх - шарики захватываются моей киской и начинают двигаться внутри внешних половых губ. Они чередуются: один гладкий и холодный, другой несколько шершавый и теплый. Когда последний шарик выскальзывает из моих губок я не в состоянии себя сдерживать - оргазм, не такой яркий, как предыдущий, но более томный и теплый вновь захватывает всю меня без остатка. Мое томление определяется, скорее всего тем, что мое тело не может вибрировать с полной амплитудой - я частично обездвижена - двумя руками, на протяжении всего оргазма, доктор сжимает мне ягодицы. А через пару минут, находясь в туалете, я не без интереса разглядываю новый (я таких раньше не видела) японский журнал с картинками типа Anime, посвященных нашей любимой теме.
На этот раз вместе общего пользования я задержалась несколько дольше предыдущего. Затем под душ. Но процедура еще не завершена - предстоит последняя клизма - для восстановления функций кишечника. Я уже вполне освоилась и чувствовала себя достаточно раскованно. Выйдя из душа, я сразу улеглась на кушетку спиной вниз, раздвинула согнутые в коленях ноги, как бы красуясь перед доктором. Было видно, что ему это нравится. И вновь, без лишней суеты, моя попка получила наконечник, который обильно покрытый смазкой, вошел в меня на полную глубину. Вода неожиданно прохладная - я вздрагиваю и напрягаюсь всем телом. В первый момент хочется остановить ее. Доктор, понимая это, надавливает на трубку и передает шланг мне - теперь я сама могу регулировать напор. А он тем временем начинает успокаивающий массаж моих бедер, промежности, живота. По мере моего привыкания к холодной воде, я расслабляюсь и постепенно начинаю отпускать трубку. Раствор приятной струей вливается в меня, ласки становятся все более изощренными. Я начинаю возбуждаться и полностью отпускаю шланг. Доктор аккуратно сводит мои ноги вместе и поднимает их вертикально вверх. Затем плавно вводит в меня палец без дополнительной смазки - я внутри и так ухе вся влажная - просто теку. Несколько поступательных движений и к первому добавляется второй палец, чувство наполненности с двух сторон доводит меня просто до исступления. Оставшаяся в кружке вода как волна во время прилива накрывает меня, мое тело начинает вибрировать и оргазм сотрясает всю меня вплоть до кончиков пальцев ног.
Время пролетело незаметно - вот я снова вышла из душа, получила из умелых и ласковых рук успокаивающую свечку, оделась. Мой взгляд задерживается на поверхности стола - там лежит еще один незнакомый мне предмет - снова дерзкая мысль: "Все же он странный, какой то - ситечко для чая расплющил, чудо".
- Я сейчас изучаю, как японские знахари ставили очистительные клизмы, и не только очистительные (лукаво улыбается), хочешь попробовать на следующей неделе, котенок?
Этот вопрос вывел меня из задумчивости, он был не неожиданным и не совсем понятным.
>А пидорюндель просто имеет мнение, что неплохо бы людей порастрэливать ни с хуя.
Казнить официально и законно.
Он говорит про Россию, а не про себя.
>нахуй распинаюсь перед жирнотой
Ну чтобы все увидели какой ты лицемер, зачем же ещё.
Геи хотят посадить за мнение, что Россия в будущем будет казнить геев, а геи хотят человека посадить за мнение итт.
"Никогда. Больше никогда. Никогда больше не буду какать" .
Мысли путались, съеживались, уступая все больше места во всем теле боли. От боли хотелось замереть и не двигаться, она заполняла все тело - и вместе с тем казалось, что все тело уменьшилось, исчезло - остался только маленький участок прямой кишки, разрываемый болью от проходившего через него огромного куска кала.
"Больше никогда на свете я такого не перенесу. Лучше совсем не какать. Чем это терпеть. Я и не смогу терпеть. Я сейчас умру".
Казалось, весь внешний мир перестал существовать, ничего не было слышно, ничего не видно - так вслушивался Саша в происходящее в его организме, всматривался - ему казалось, что он видит себя изнутри - в то, что происходило сейчас там, внизу. Время остановилось, точнее, казалось бесконечным. С того момента, когда он почувствовал, как что-то зашевелилось, закопошилось в нем, призывая его отправиться в туалет, прошло только около получаса, но ему казалось - это вечность. Он ведь еще не сразу понял, о чем пытается сообщить ему этим неясным неудобством его организм- привычный к запорам и слабительным, Саша давно уже не ходил в туалет сам и не очень помнил ощущения позыва. Однако сегодня что-то произошло - и хотя он всего четыре дня назад принимал слабительное и какал - пусть не так много, как хотелось бы, но все же некоторое количество плотных маленьких комочков ему удалось тогда выжать из себя - хотя прошло всего (для Саши - всего!) четыре дня, Саша совсем не ожидал необходимости идти в туалет сегодня.
Пожалуй, завтра или даже послезавтра он бы выпил слабительного и спокойно сходил в туалет. Однако что-то произошло с его организмом, и сегодня вдруг он ощутил позыв. В первый момент он даже попытался сдержаться, однако желание становилось все сильнее, и он отправился в туалет. Там он сел - и понял, что желание еще не есть осуществление, что то, что это желание вызывает, находится еще весьма глубоко в его кишках. Поэтому ему пришлось довольно долго массировать живот, напрягаться и тужиться, постепенно проталкивая кал все ниже и ниже. Однако чем ближе к заднему проходу он продвигался, тем больнее становилось внутри. И вот сейчас, когда кусок кала, по ощущениям имевший сантиметров десять в диаметре, близок уже был к Сашиному анальному отверстию - хотя и не достиг еще его - боль стала уже невыносимой.
Наконец кал подступил к заднему проходу, и Саша стал усиленно тужиться, выдавливая его из себя. Казалось, кусок кала разрывал его. Силы кончились, и Саша расслабился, откинувшись на унитазе. Струйка пота, выступившего от напряжения, стекла по виску. Саша решил, что больше этой пытки ему не вынести, и пора прекратить это бесполезное занятие - однако при попытке встать и сомкнуть анус он почувствовал, что это невозможно - кажется, огромный мяч застрял в самом заднем проходе, не давая ему закрыться. Но и это еще не все - к своему огромному удивлению, Саша почувствовал, как начинает напрягаться его член, как будто потуги проталкивали не только кал по его кишке, но и кровь в его поднявшийся подрагивающий жезл.
Передохнув и поняв, что другого выхода нет, Саша собрался с силами и снова стал тужиться. Каждое длительное усилие, сопровождаемое кряхтением и стоном, продвигало его ношу лишь на миллиметр. Прошло, наверное, еще полчаса, пока ему удалось выдавить из себя хоть что-то - теперь он мог потрогать это что-то пальцами и убедиться, что кусок кала, торчащий из его попы, действительно огромного размера, твердый и сухой. Саша попытался ухватиться за него пальцами и вынуть. Ему это частично удалось, однако оказалось, что если этот способ опорожнения и не требует сильного натуживания, то для заднего прохода он еще больнее. Все же ему удалось вытащить кусок кала еще немного, после чего - с передыхами и из последних сил - предчувствуя, что конец уже близок - он потужился, долго и сильно, еще четыре или пять раз. Во время последнего усилия он почувствовал, как что-то внутри него напряглось уже без его воли, и рефлекторное сокращение вытолкнуло наконец ужасный кусок в унитаз. Взглянув вниз, он увидел черный цилиндр, напомнивший почему-то батон докторской колбасы - только короткий. Окончание долгого и мучительного процесса наполнило все его тело блаженством, эрекция к этому моменту была уже такой сильной, что нескольких движений рукой хватило Саше, чтобы бурно излиться себе на живот.
Заполняя карточку, врач подозрительно посматривал на Сашино лицо, покрывшееся прыщами после вчерашних мучений в туалете.
Мысли путались, съеживались, уступая все больше места во всем теле боли. От боли хотелось замереть и не двигаться, она заполняла все тело - и вместе с тем казалось, что все тело уменьшилось, исчезло - остался только маленький участок прямой кишки, разрываемый болью от проходившего через него огромного куска кала.
"Больше никогда на свете я такого не перенесу. Лучше совсем не какать. Чем это терпеть. Я и не смогу терпеть. Я сейчас умру".
Казалось, весь внешний мир перестал существовать, ничего не было слышно, ничего не видно - так вслушивался Саша в происходящее в его организме, всматривался - ему казалось, что он видит себя изнутри - в то, что происходило сейчас там, внизу. Время остановилось, точнее, казалось бесконечным. С того момента, когда он почувствовал, как что-то зашевелилось, закопошилось в нем, призывая его отправиться в туалет, прошло только около получаса, но ему казалось - это вечность. Он ведь еще не сразу понял, о чем пытается сообщить ему этим неясным неудобством его организм- привычный к запорам и слабительным, Саша давно уже не ходил в туалет сам и не очень помнил ощущения позыва. Однако сегодня что-то произошло - и хотя он всего четыре дня назад принимал слабительное и какал - пусть не так много, как хотелось бы, но все же некоторое количество плотных маленьких комочков ему удалось тогда выжать из себя - хотя прошло всего (для Саши - всего!) четыре дня, Саша совсем не ожидал необходимости идти в туалет сегодня.
Пожалуй, завтра или даже послезавтра он бы выпил слабительного и спокойно сходил в туалет. Однако что-то произошло с его организмом, и сегодня вдруг он ощутил позыв. В первый момент он даже попытался сдержаться, однако желание становилось все сильнее, и он отправился в туалет. Там он сел - и понял, что желание еще не есть осуществление, что то, что это желание вызывает, находится еще весьма глубоко в его кишках. Поэтому ему пришлось довольно долго массировать живот, напрягаться и тужиться, постепенно проталкивая кал все ниже и ниже. Однако чем ближе к заднему проходу он продвигался, тем больнее становилось внутри. И вот сейчас, когда кусок кала, по ощущениям имевший сантиметров десять в диаметре, близок уже был к Сашиному анальному отверстию - хотя и не достиг еще его - боль стала уже невыносимой.
Наконец кал подступил к заднему проходу, и Саша стал усиленно тужиться, выдавливая его из себя. Казалось, кусок кала разрывал его. Силы кончились, и Саша расслабился, откинувшись на унитазе. Струйка пота, выступившего от напряжения, стекла по виску. Саша решил, что больше этой пытки ему не вынести, и пора прекратить это бесполезное занятие - однако при попытке встать и сомкнуть анус он почувствовал, что это невозможно - кажется, огромный мяч застрял в самом заднем проходе, не давая ему закрыться. Но и это еще не все - к своему огромному удивлению, Саша почувствовал, как начинает напрягаться его член, как будто потуги проталкивали не только кал по его кишке, но и кровь в его поднявшийся подрагивающий жезл.
Передохнув и поняв, что другого выхода нет, Саша собрался с силами и снова стал тужиться. Каждое длительное усилие, сопровождаемое кряхтением и стоном, продвигало его ношу лишь на миллиметр. Прошло, наверное, еще полчаса, пока ему удалось выдавить из себя хоть что-то - теперь он мог потрогать это что-то пальцами и убедиться, что кусок кала, торчащий из его попы, действительно огромного размера, твердый и сухой. Саша попытался ухватиться за него пальцами и вынуть. Ему это частично удалось, однако оказалось, что если этот способ опорожнения и не требует сильного натуживания, то для заднего прохода он еще больнее. Все же ему удалось вытащить кусок кала еще немного, после чего - с передыхами и из последних сил - предчувствуя, что конец уже близок - он потужился, долго и сильно, еще четыре или пять раз. Во время последнего усилия он почувствовал, как что-то внутри него напряглось уже без его воли, и рефлекторное сокращение вытолкнуло наконец ужасный кусок в унитаз. Взглянув вниз, он увидел черный цилиндр, напомнивший почему-то батон докторской колбасы - только короткий. Окончание долгого и мучительного процесса наполнило все его тело блаженством, эрекция к этому моменту была уже такой сильной, что нескольких движений рукой хватило Саше, чтобы бурно излиться себе на живот.
Заполняя карточку, врач подозрительно посматривал на Сашино лицо, покрывшееся прыщами после вчерашних мучений в туалете.
Бамп
- Запорами не страдаете?
- Нет.
- А поносами?
- Нет, что вы.
- Ммм: Странно: И стул каждый день?
- Ну не каждый: - Саша пришел к врачу совсем по другому поводу - просто нужна была справка - и этот интерес к его интимным подробностям казался ему странным и излишним. Врать не хотелось, однако и рассказывать правду было как-то неудобно.
- Ну дня через три, четыре:
- Три-четыре!!! - Глаза врача округлились, он даже забыл про то, что надо писать в карточке. - Три-четыре - и вы говорите, что у вас нет запора?! А что, сами в туалет ходите, или как?
- Ну: В общем: Слабительное пью.
- И помогает? Всегда?
- Да нет, не всегда, но чаще всего. А если не получается - на следующий день какое-нибудь другое пью.
- И давно вы так живете?
- Да всегда: - Саша понял, что врач не отстанет, пока не выведает все подробности его жизни, и решил рассказать все сам, чтобы быстрее освободиться. - То есть когда маленький был - не помню, а лет в двенадцать меня мама из туалета не выпускала, пока не: покакаю. Я там сидел, потом сбегал. А по субботам она мне давала таблетку, и в воскресенье я спокойно какал.
- То есть раз в неделю?
- Наверное. Сейчас уже не помню. Но мне кажется, что все остальные дни я там сидел просто так, безрезультатно.
- Понятно. А потом, сейчас?
- А сейчас я один живу, слава богу, никто за мной не следит - когда чувствую, что давно не опорожнялся, пью таблетку на ночь и утром иду в туалет.
- Легко опорожняетесь?
- Ну: - Саше вдруг вспомнился вчерашний кошмар. - По-разному. Иногда почти само выходит, а иногда тужиться приходится. - Подробность описания вдруг заставила Сашиного дружка ожить и зашевелиться в штанах.
- Сегодня сильно тужились?
- Вчера.
- Удачно?
- Да как вам сказать: Нет, конечно, все удалось, но до сих пор немного болит. - "Немного" было сильным преуменьшением. Боль в анусе со вчерашнего дня так и не прошла, и Саша ощущал ее при каждом шаге.
- Давайте посмотрим. Снимите брюки и трусы и встаньте на кушетку на колени. - Врач кивнул на стоящие у стены кушетку и стул, а сам пошел к раковине, мыть руки и одевать резиновые перчатки. Саша не рассчитывал на такой поворот событий. По инерции он медленно пошел к стулу, держась за пряжку на ремне брюк.
- Доктор, а может, не надо? Ничего, само пройдет.
- Вы не бойтесь, я только посмотрю.
Саша понимал, что это только успокаивающая отговорка, но все же разделся ниже пояса и подошел к кушетке. К этому времени врач был уже готов и стоял рядом.
- Встаньте на колени. Так, хорошо. Теперь наклонитесь и обопритесь на локти. Поднимите таз повыше. Так-так.
- Ой. - Руки в перчатках раздвинули ягодицы и замерли, видимо врач действительно осматривал Сашин анус.
- Не зажимайтесь. Я пока ничего еще не делаю, просто смотрю. Правда, ничего хорошего не вижу, знаете ли. Ваше счастье - геморроя у вас еще нет. Зато есть трещины.
- И что это значит? - Сашин голос звучал придушенно из-за неудобного положения.
- Это значит, что вы порвали себе задний проход, как рвется женщина при родах. Так что лечиться вам надо срочно.
- Чем?
- Сейчас: так: - Врач отпустил Сашины ягодицы. - Не шевелитесь.
Саша слышал, как врач отошел на несколько шагов, потом скрипнула дверца стеклянного шкафчика. Потом он снова подошел к Саше и прикоснулся к его анусу - на пальце, обтянутом перчаткой, была какая-то мазь. Он смазал вокруг, втер мазь в сомкнутое колечко заднего прохода. Убрал палец. Саша с облегчением подумал, что все кончилось. Однако через пару секунд опять почувствовал прикосновение мази. Сжался.
- Расслабьтесь. Ну же, не зажимайтесь. Я должен смазать внутри.
Саша перестал сжимать задний проход, но полностью ему расслабиться не удалось, и когда палец попытался проникнуть внутрь, он натолкнулся на полное сопротивление. Врач начинал сердиться.
- Я вам что сказал, молодой человек? А ну расслабляйтесь. Больно же будет.
- Я пытаюсь. Не могу.
- Ладно. - Доктор вздохнул и убрал палец. - Пукните.
- Что?! Я не хочу.
- Ну поднатужьтесь, представьте, что вам надо покакать.
бамп
Саша удивился, но стал старательно тужиться. В этот момент палец доктора мгновенно проник в его прямую кишку. Почувствовав это, Саша опять сжался и подался тазом вперед, одновременно и выталкивая настойчивый палец, и пытаясь сползти с него. Однако доктор крепко придерживал его за плечи, продолжая смазывать внутренности.
- Тише, тише, не дергайтесь: Вам же потом будет легче. Небось болит попа-то, а? Ну то-то же. Терпите, юноша, терпите.
Сейчас мы вам там все смажем, оно и заживет.
Доктор приговаривал, успокаивая Сашу, пока не закончил.
- Ну вот и все, юноша. - Доктор вынул палец медленно и плавно, в довершение еще раз помассировал анус снаружи и стал стягивать перчатки. - Одевайтесь.
Саша стал торопливо одеваться. А доктор тем временем вымыл руки, сел за стол и опять начал что-то писать.
- С сегодняшнего дня утром и вечером будете делать клизму, потом вставлять свечу - вот рецепт. И каждые два часа смазывайте, надеюсь, вы поняли, как это делается. Сегодня у нас четверг? Придете в понедельник, покажетесь. Саша забрал рецепт, отправился в аптеку. Купив свечи и мазь, он вышел из аптеки, но тут вспомнил, что доктор произнес еще одно страшное слово - КЛИЗМА. Он остановился в нерешительности, потом побрел обратно в аптеку. КЛИЗМА. Мать пугала его этим всю жизнь, но ни разу не осуществила угрозы. То есть один раз, кажется, она ставила ему клизму, лет в пять, наверное - потому что Саша помнил жуткий страх, но совсем не помнил самой процедуры. А теперь ему предстоит по предписанию доктора делать ЭТО самому. И ведь что самое ужасное - Саша очень туманно представлял, как это делать. И чем. Так что придется все равно вернуться в аптеку и спросить у них этот жуткий прибор.
- Вам себе или ребенку?
- Себе.
Саша побледнел и едва прошелестел это - ему казалось, что молоденькая девочка-продавщица смотрит на него и видит, как он СЕБЕ делает клизму. Однако она опустила глаза, назвала сумму и вручила ему пакет, содержимое которого было стыдливо прикрыто какой-то бумагой. Саша сунул пакет в сумку и отправился домой.
Знаешь, анон, один достаточно умный человек однажды сказал : "Когда они пришля з аеверями, я молчал. Я же не еврей. Когда они пришли за поляками, я молчал. Я же не поляк. Когда они пришли за мной, некому было говорить." Все мы здесь ебанутые. Каждый по своему. Кто-то в пердак долбится, кто-то в стену головой хуячит от тоски и досады. Такая хуйня.
бамп
"Не знаю, что делать с моей Леночкой!", жаловалось соседка по даче своей собесебнице, "вот уже третий день не ходит по-большому. Пробовала давать травки, таблетки, но никакое слабительное не помогает!" "Как - что?", удивленно ответила соседка, "поставь ей клизму и прокакется как миленькая!" "Легко сказать - поставь! Думаешь, она позволит? Большая уже - 6 лет! Не былбы муж уехавши в командировку, вдвоем мы бы справились, а одной мне ее не одолеть. К тому-же, у меня нет балончика для клизм, остался на квартире, в городе!" "Ну, это не проблема! У меня это штука как-раз есть! А поставить Леночке клизму тебе поможет мой внук Дениска. Он большой мастер этого дела!" "Неуж-то! Ему же всего лишь 10 лет!", воскликнула мать Лены. "Ну и что! В это лето он уже дважды держал кружку, когда у меня тоже был запор и пришлось делать клизму! Так что, я думаю, справится он и с твоей Леночкой!" "Ладно, раз так, пусть приходит ко мне с "аппаратурой"!.
Мама Лены пошла к себе домой, а ее соседка закричала: "Денис, иди сюда, нужна твоя помощь как доктора!". Мальчик мигом вскочил с дивана, где лежал и читал книжку, и прибежал к бабушке: "Баба Маня, у тебя что, снова запор?", он радостно спросил. "На сей раз не у меня! Надо помочь сделать клизму дочере соседки Леночке!" "Ах так!", Денис удивился, "а ее мама, что, сама не может?" "У нее нет балончика для клизм, к тому-же, она боится, что дочь будет сопротивлятся.Поэтому и просит твоей помощи - подержать Лену, если надобудет." "Фигушки!", Денис отрезал, "пусть сама ее держит, а я буду ставить клизму!Иначе я не согласен!" "Ладно, вы с ней сами договоритесь, кто что будет делать!", сказала бабушка. Она открыла шкафчик, выбрала оттуда балончик для клизм и подала его Димке: "На держи и ступай к тете Вале!". Мальчик быстро преодолел 50 метров, отделяющих два рядом стоящих дома и постучал в наружную дверь дачи соседки."Заходи, Денис!", сказала тетя Валя, "ты, наверное, принес клизму для Ленки?" "Да", ответил поцан и вошел в кухню, где соседка на газовой плите уже грела поллитровую кружку с водой. В комнате пахло вазелином и подсолнечным маслом, которое мама Лены Была добавивши к воде для клизмы. "Вот молодец, а то
Леночка-бедняжка мучается, уже третий день не может покакать, а мне нечем ее проклизмовать. Сейчас мы с тобой ей поможем!"
"А она не будет сопротивлятся?", спросил Денис. "Возможно, будет, поэтому я просиля прити тебе ее подержать, когда я буду ставить ей клизму!" "Нет, тетя Валя!", возразил Денис, "лучше вы ее подержите, а я буду ставить клизму!" "А ты знаешь, как это надо делать?" "Чего там не знать! Засунь в попу и сожми!", браво ответил мальчик. "Ну ладно, раз ты такой мастер этого дела!", засмеялась соседка. Она пощупала пальцем воду, признала, что она уже достаточно теплая, выключила газ, затем взяла из рук Дениски клизму, сжала ее и погрузила "носом" в кружку. Балончик медленно наполнился, высосав примерно половину подогретой воды."Отлично!", сказала тетя Валя, "тут хватит воды для еще одной клизмы!" Затем она намазала наконечник "груши" вазелином, слегка стиснула ее и, как только с "носика" балончика появилась вода, тутже отпустила. "Ну, пойдем к Лене!", она сказала и открыла дверь в большую комнату, мальчик устремился за ней. Он увидел дочь соседки, сидящую на горшочке, синее платье девочки было задрано вверх, белые трусики спущены до колен. Лицо Леночки было вспотевши и принявши красный цвет, губки от сильного тужения покусаны и потрескавшись. "Хватит, Леночка, не мучайся больше!", сказала ее мама, "сейчас мы сделаем тебе клизмочку и покакаешь без труда!" "Нет, мам, не надо, я не хочу клизму!", заревела Лена, вскочила с горшка и бросилась убегать, но тетя Валя не дала ей это сделать. Она быстро передала балончик Дениске, а сама схватила дочь за пазухи и поволокла на кровать. Лена жутко визжала и сопротивлялась, однако после непродолжительной борьбы маме удалось уложить ее на левый бок и прижать ножки к животику. "Приступай к делу, Денис!", тетя Валя сказала мальчику. Тот неуверенно подошел к девушке (он первый раз сам делал кому-либо клизму, до сех пор ему довелось только держать кружку Эсмарха, пока его бабушка стояла на корточках и принимала в себя клизму, а также пару раз видеть, как ставится клизма из балончика другим детям), левой рукой раздвинул ее ягодицы, правой вставил в анальное отверствие Лены наконечник, впихнул его до упора, затем посмотрел на соседку: "Сжимать?" "Сжимай быстрее, Денис, а то мне трудно ее удержать!", последовал ответ. Мальчик взял балончик обоими руками и сжал его изо всех сил. Вода булькая вошла в кишечник девочки. "Отлично, теперь, не отпуская балон, извлекай наконечник и наполни "грушу" заново! Я боюсь, что одной клизмы для нее будет мало, чтобы прокакатся!", сказала Валя.
"Хватит одной, мам, мне уже сейчас сильно хочется какать!", закричала Лена, но никто не стал ее слушать. Денис снова верулся на кухню, вытер тряпкой вымазанный калом Лены наконечник, и опять наполнил клизму водой, оставшейся в кружке. Затем он побежал к тете Вале, которая уже звала: "Быстрее, Денис, я держу Лену из последних сил, она вот-вот вырвется!". Мальчик мосленостным движением засадил наконечник в попу девочке и снова сжал балон. В кишечник Лены влилась уже вторая порцыя воды."Ой, мам, не могу, я счас тут же обкакаюсь!", заревела девочка. "Молодец, Денис, отнеси теперь балончик на кухню и положи там его в раковину!", был следующий приказ тети Вали, едва Денис был извлекши наконечник. Когда Денис, выполнивши его, вновь вернулся в комнату, Лена уже опять сидела на горшке и шумно выжимала размягченный кал. Комнату был наполнивши едкий, противный запах. "Спасибо, Денис!", ты здорово нам помог!", сказала ему тетя Валя и подарила на прощание плитку шоколада.
Во имя фюрера, Хуяянндук
"Юлечка, что с тобой случилось?" "Ничего, дядя, всё нормально!" "Ну, как нормально, ты же сегодня весь день почти ничего не ешь! Сегодня вечером еле осилела полтарелки супа. Наверняка, у тебя что-то болит?", я продолжал расспрашивать свою 17-летнюю племянницу. "Ай, дядя, отстань...у меня всё хорошо!", девушка ответила."Нет, Юля, я не отстану, пока не выясню до конца, что у тебя за проблема. Раз ты живешь у меня, пока твои родители работают за границей, я должен полностью за тебя отвечать! Итак, что у тебя болит - голова, живот...?" "Дядя, я...я уже третий день не ходило "по-большому!",наконец призналась Юля. "А, ну теперь всё ясно!", я облегченно вздохнул, "у тебя запор, но эту проблему мы быстро решим. Я сделаю тебе клизму, покакаешь и всё будет нормально!" "Дядя, да вы что?!", Юлечка от удивления почти спрыгнула со стула, на котором сидела, "вы действительно думаете, что я вам позволю...я же умру от стыда!" "Так ты лучше предпочитаешь умереть от запора?", я спросил её."Не знаю...но вам мне делать клизму я не позволю!!!", девушка истерично закричала. "Ну что-ж!", я сказал, "тогда мне придется вызвать скорую помощь, приедет бригада дюжих санитаров из психбольницы и проклизмуют тебя насильно.
Надеюсь, их ты будешь меньше стеснятся, чем родного дядю!", я решительно подошел к телефону и медленно стал набирать 03.
"Дядя!", закрычала Юлечка, "ты и впрямь будешь звонить в психушку?" "А как же, я слова на ветер просто так не бросаю!", я продолжал крутить барабан телефона. "Дядя, не надо!Я...я согласна!" "На что согласна?" "Чтобы вы мне делали клизму!", девушка почему-то снова перешла на "вы" и густо покраснела. "Ну, это другой разговор!", я оставил в покое телефон, "пойдем на кухню, ты мне поможешь приготовить раствор для процедуры!", я приказал и девушка обреченно поплелась за мной. Я взял кастрюлю, налил туда 2 л прохладной воды, добавил в неё стакан растительного масла, чайную ложку соли и пару капель жидкого мыла. Эатем дал Юле большую деревянную ложку и велел ей этот раствор ею хорошо размешать, а сам выбрал из шкафа кружку Эсмарха для клизм и отправился в ванну промывать её изнутри и с наружи.
Когда это было сделано, я вернулся на кухню, раскрыл "рот" кружки и велел Юле налить туда воду из кастрюли, что она и сделала. "Сейчас, Юлечка, открой кран на шланге и, как только из него пойдет вода, сразу закрой!" "Зачем, дядя?" "Чтобы выпустить из шланга воздух...Молодец, Юленька, ты всё сделала правильно. А теперь намаж наконечник клизмы вазелином, чтобы тебе не былобы больно, когда я стану запихивать его тебе в попочку!". Девушка, вновь густо покраснев, взяла коробку с вазелином и старательно намазала им наконечник. "Превосходно!", я сказал, "ну, теперь может приступать к выполнению процедуры. Снимай халатик, трусики и становись на четвереньки, Юлечка!" "Что, прямо здесь? А может лучше в туалете?", девушка спросила. "В туалете мало место, будет неудобно! А если ты боишся не успеть добежать до горшка, то тут у нас стоит пластмассовое ведро!", я ответил. Девушка дрожащими пальцами расстегнуло халатик, сняла его и положила на кухонный стол, затем спустила белые трусики до колен и встала сначало на колени, а потом на четвереньки, как я просил. Моему взору предстало ее белая круглая попа и темный холмик меж ног. Сердце у меня билось бешенным ритмом, я первый раз видел свою племянницу обнаженной. "Отлично, Юля, молодец! Подыми попочку немножко выше!", я сказал. Затем я повесил кружку Эсмарха на крючке, который находился примерно 1 м над полом, на котором стояла девушка, левой рукой раздвинул ягодицы Юлечки, а правой осторожно ввел ей в анальное отверствие наконечник клизмы. После этого я открыл кран и вода стало стремительно поступать в кишечник девушки. "Ой, дядя, мне больно, жмет живот!", племянница эастонало уже где-то через полминуты. "Потерпи, Юлечка, и дыши глубоко через рот!", я ей приказал, затем заметил, что лифчик девушки всё ещё не расстегнут, поэтому открыл его и белые, круглые сиски Юлечки выпрыгнули наружу. "Дядя, зачем ты это сделал?", захныкала Юля, "разве тебе не хватает моей голой попы и промежности, тебе надо ещё и грудь увидеть?" "А тебя разве недостаточно вода распирает, ты хочешь, чтобы ещё лифчик жалбы?", я отвезал в ответ, "и кончай наконец-то стеснятся своего родного дядю!". Племянница на это нмчего не ответила, лишь продолжала тяжело дышать через рот. Я посмотрел в кружку Эсмарха и увидел, что половина воды из неё уже вытекло. "Ладно, Юля!", я сказал и закрыл кран на шланге, "хватит тебе пока, садись на ведро и высерайся, а вторую половину клизмы я тебе потом залью!". Девушка пулей вскочила, выдернула наконечник себе из попы и грохнулась на рядом стоящее ведро.
Раздался громкий хлопок и содержание кишечника Юлечки шумно вырвалось наружу. Я слышал, как друг за другом падают и ударяются о дно ведра размягченные куски твердого кала. Комнату очень скоро наполнил жутко неприятный запах и я вынужден был открыть окно. Девушка снова громко пукнула и опять струя воды, вместе с какой и газами, влилась в ведро. Так продолжалось несколько минут. Когда этот процесс наконец закончился, я снова велел Юле становится на четвереньки, хотя она сама утверждала, что её кишечник уже очистился, и залил ей в дырочку остальную воду из кружки Эсмарха. Потом я велел девушке встать, минут пять походить по комнате и лишь затем разрешил вновь воспользоватся ведром. На сей раз из неё вышла практически чистая вода. Затем я отправил Юлю вылить содержамие ведра в унитаз, а самой идти под душ, чтобы смыть все последствия клизм.
"Спасибо, дядя, мне здорого полегчало!", сказала Юлечка по окончанию всех процедур.
"Алеша, пошли обедать!", раздался голос двоюродной сестры мальчика Иры."Не хочется!", в ответ проворчал кузен. Вот уже где-то неделю он жил на даче вместе со своими кузинами - 15-летней блондинкой Олей и 16-летней брунеткой Ирой, в то время, как их родители были уехавши в заграничное путешествие, оставив девочек-подростков опекунами над 12-летним Алешей. "Как же так - не хочется?", изумилась Ира, "утром ты ведь тоже почти ничего не ел! Ты что, болен?" "Просто не хочется, вот и всё!", отрезал мальчик и, захлопнув дверь, пошёл в другую комнату. Девушки пообедали одни, затем, уже умывая посуду, Ира сказала Оле:"...А ведь странно ведёт себя Лёша, почти не завтракал и теперь отказался от обеда!" "Хочет сбросить вес!", в ответ захихикала Оля. "А я думаю, что он болен!", возразила Ира, "глаза у него тоже какие-то грустные..." "И чем же он болен, по-твоему?" "Гм...может у него запор?", вдруг выпалила Ира. "Такс...об этом я не подумала!", призналась Оля, "в конце концов мы же взяли ответственность за него как старшие родственницы. Придется проверить!", она решительно заявила. "Как же ты это проверишь?", удивилась Ира. "Засуну ему палец в жопу. И если там будет забито, то поставлю ему клизму!" "И ты думаешь, он тебе это позволит?" "А куда же он денется! Пойдем, ты мне поможешь!".
Девушки вошли в Алешину комнату. Мальчик сидел на кровати и тупыми глазами пятился в потолок. "Алеша, нам не нравится твоё поведение. По-нашему, ты болен!", заявила Ира. "С чего вы взяли?", проворчал мальчик. "С того! Почему не обедал? У тебя что, запор?", строго спросила Оля. Услышав слово "запор", Алёша суторжно задёргался и девушки это заметили. "Пошди вы к черту, какой-такой запор...", начал бормотать мальчик, но Оля ему вдруг приказала: "А ну снимай штаны и дай засунуть мой палец в твою попу!" "Ещё чего захотела! Засовывай себе сама!", в ответ крикнул кузен и, вскочив на ноги, хотел убежать, но Оля его строго схватила за пазухи. "Я буду его держать, а ты снимай ему штаны!", она сказала Ире. Та быстро сняла с мальчика джинсы, затем спустила его синие трусики до колен. Алёша начал ругатся матом и изо всех сил пытался вырватся, но Оля была сильная, физически тренированная девушка и ему это не удалось. "Ира, намаж свой палец кремом и засунь ему в попу!", она сказала сестре. Та выбрала из шкафа крем "Нивея", намазала им указательный палец правой руки, затем левой рукой раздвинула ягодицы Алёши и засунула намазанный палец в задний проход мальчика. "Запор!", она воскликнула, "да ещё какой! Палец заходит едва на половину. Не знаю, удастся ли засунуть туда наконечник клизмы!" "Ну, как-нибудь, с Божьей помощью!", ответила Оля, "помоги мне теперь уложить его на левый бок!". Девушки потащили мальчика, который продолжал жутко сопротивлятся, на кровать.
После весьма тяжкой борьбы им наконец вдвоем удалось скрутить Алёшу, повернуть его на левый бок и прижать ему ноги к животу. "Придется, наверное, его связать, иначе клизму не поставим!", сказала Оля, "Ира, принеси бельевую верёвку!". Та быстро выполнила просьбу и девушки связали мальчика по рукам и ногам. "Ты присматривай тут за ним, а я пойду наполнять клизму!", Ире сказала Оля и ушла на кухню. Алёша начал суторжно бится, пытаясь освободится от верёвок, но, когда понял, что это не удастся, жутко заплакал. Ире стало его жалко. "Не плачь, братишка!", она начала гладить ему голову, "клизма отнюдь не такое страшное дело, только надо вести себя спокойно и не сопротивлятся. Мы с Олей тоже ставим друг другу клизмы, когда не можем покакать!". В ответ Ира услышала сквозь слёзы выдавленный отборный мат. Она больше ничего не стала говорить и начала намазывать внутренние стены заднего прохода кузена кремом. Тут вернулась Оля, держа в руках наполненную водой кружку Эсмарха.
"На!", она подала Ире шланг с наконечником, "засовывай ему в попу, а я буду держать кружку!". Девушка взяла в руки наконечник, намазала его тоже кремом и медленными, вращательными движениями стала вводить его в дырку Алёши, который вдруг заревел как ненормальный. "Что, не приятно, братец?", Ира спросила, "ничего не поделаешь, надо потерпеть! Не напрягайся так, тогда наконечник войдёт легче!" Наконец-то ей удалось засунуть наконечник до упора и Ира открыла кран на шланге. Вода начала поступать из кружки в кишечник бедного Алёши.
Вот я по такой логике и думаю
Сначала пидоры захватили все треды, потом они начали пытаться сажать тех, кому они не нравятся.
Я не буду дожидаться, когда они меня захотят посадить или трахнуть против воли.
бамп
Но пастами тут сру не я. А вот ты уже немного поехал походу.
"Так, первый этап успешно пройден!", сказала Ира, "кстати, сколько воды ты туда залила?" "Литр!", ответила Оля. "Литр - норма для нас, ему может и многовато...Хотя, если у него сильный запор, то воды надо вводить много", рассуждала Ира. "Конечно, вытерпет, куда он денется!", согласилась Оля, "ты, главное, смотри, чтобы он не выдавилбы наконечник из попы раньше времени!". "Да, а то он нас сразу обдаст!", засмеялась Ира. Вдруг она заметила, что член мальчика начинает медленно подниматся вверх. "Смотри, а ему, похоже, нравится это дело!", она намекнула Оле. Та в ответ ей что-то шепнуло на ухо. "Ты думаешь?". "Да, да, сделай это!", настаивала Оля. Ира взяла в правую руку член кузена и начала его тереть поступательными движениями туда и обратно. Вскоре девушка почувствовала, как член мальчика становится ещё больше и твёрже. "Отлично, продолжай его дрочить!", вновь Ире на ухо шепнула Оля, "видишь, как он успокоился, больше не плачет и не ругается. Кстати, где-то половина воды уже у него в животе!". Вдруг Алёша сильно застонал: "Девушки, мне больно!". Оля быстро опустила кружку вниз и крыкнула кузену: "Дыши медленно и глубоко через рот! Сейчас боль прекратится!". На сей раз Лёша послушался и, действительно, через несколько секунд ему полегчало. Оля это сразу поняла по выражению лица мальчика и снова подняла кружку вверх. "Ира, продолжай!", она сказала сестре и та вновь схватилась за член кузена, который была на минуту оставивши в покое.
"Потерпи ещё немножко, братишка, сейчас клизма закончится!", она шептала при этом в ухо Алёши. "У меня сейчас лопнет живот!", в ответ застонал мальчик. "Ничего у тебя не лопнет, не сцы!", отрезала Оля и подняла кружку ещё выше. Вдруг Ира почувствовала, что член мальчика стал снова мягким и маленьким, а её ладонь наполнилась какой-то белой жидкостью. "Ой, Оля, он, кажется, спустил мне в руку!", она воскликнула. Та ничего не успела ей ответить, как вдруг наконечник клизмы с хлопком вырвался из попы Алёши и Оле прямо в грудь фыркнула струя коричневой воды. "Сволочь!", она заревела, "Ира, а ну быстро сжимай его ягодицы!". Сестра бросилась выполнять приказ, а Оля схватила уже почти пустую кружку для клизмы и побужала умыватся. Ира тем вреиенем изо всех сил сжала вместе ягодицы Лёши и наконец ей удалось остановить поток воды, хотя её руки и были сильно вымазаны в каке кузена. "Лёшенька, миленький, ну нельзя же так! Потерпи немножко, сейчас пойдешь на горшок!", она стала успокаивать мальчика. Тот ей снова в ответ послал отборный мат. Ира с ужасом констатировало, что часть содержания кишечника Лёши вылилось также на покрывало кровати. "Придется её менять и мыть!", она подумала. Тут в комнату снова вошла Оля.
На ней был лишь белый лифчик и такого-же цвета трусики, ибо платье пришлось замочить в тазик, а в руке она держала ремень и начала беспощадно колотить им по попе Алёшу: "Ах ты, поскуда, что ты наделал!". На ягодицах мальчика появился красный след. "Ладно, не надо, Оля, хватит ему!", наконец вмешалась Ира, "он же нечаянно. Принеси лучше ведро, где ему высратся!". "Знаю я это - "нечаянно""!, передразнила её Оля, но всё-таки перестало стегать ремнём кузена и принесла из кухни ведро. Девушки развязали верёвки и помогли Алёше встать с кровати и сесть на ведро. Оставшейся содержание кишечника мальчика шумно вырвалось наружу. "Фу, как воняет!", скорчило лицо Оля. "Чего тут удивлятся, он, наверное, не какал дня ти, а то и дольше!", ответила ей Ира. "Пять!", неожиданно вдруг выпалил Алёша. "Вот видишь, ты же мог сгореть из-за этого. Благодарилбы нас, что мы это ещё вовремя заметили, а не посылалбы матом!", поучительно сказала Ира. Мальчик на это ничего не ответил, лишь громко пёрнул и выдавил из себя очередную порцию каки. "Ладно, пойдем, Ира, незачем нам нюхать этот аромат!", сказала Оля. Девушки вошли в свою комнату. "Как ты думаешь, одной клизмы ему достаточно, или надо будет повторить?", спросила Ира.
"Пока достаточно!", ответила Оля, "вечером перед сном сделаем ему ещё и может мне тоже!".
"Тебе тоже надо клизму?", удивилась Ира. "Ну да, видишь...я не какала со вчерашнего утра - вроде-бы и недавно...но живот что-то дуется...короче говоря, если я до вечера сама не покакаю, то после Алеши проклизмуй меня тоже, ладно?". "Ладно!", согласилась Ира. Затем она снова зашла к Алёше, велела ему вытереть себе попу и отнести ведро в уборную, которая находилось на улице, не далеко от доиа. Пока мальчик выполнял её указания, Ира сняла испачканное покрывало и постелила вместо него новое, чистое.
В течение дня Оля несколько раз ходила в уборную, пытаясь облегчится "по-большому", но ей это так и не удалось. Наконец настал вечер. Девушки приготовили ужин, на сей раз в нём принимал участие и Алёша и, как показалось сестрам, ел больше, чем они оба вместе. Поужинав, Оля стала убирать стол и мыть посуду, а Ира вместе с Алёшей отправились в другую комнату. "Ну, как ты себя чувствуешь, Алёша?", девушка спросила кузена. "Превосходно!", он ответил. "А не кажется ли тебе, что для полной гарантии очищения кишечника, перед сном тебе следовалобы поставить ещё одну клизму?" "Даже не мечтай! Ни за что не позволю!", отрезал мальчик. "Послушай, Лёша!", Ира стала его уговаривать, "Ты же не мог противостоять нам в обеде, не сможешь и сейчас, вечером. Всё равно мы тебя проклизмуем, с твоего согласия или без него. Но, если ты будешь послушным и не станешь сопротивлятся, то после того, как мы поставим клизму тебе, ты сможешь мне помочь делать её Оле!"."Ты что - проносишь меня?", ухмыльнулся Алёша. "Отнюдь нет! Оле тоже надо сделать клизму, она сама меня об этом просила. И если ты будешь послушным мальчиком, то сможешь принять в этом участие!". "Ладно, я обдумаю твоё предложение!", ответил наконец кузен.
"Думай, но не долго. Минут через 10 мы с Олей придем к тебе с клизмой!", сказав это, Ира вышла из Алёшиной комнаты. Оля тем временем уже заканчивала мыть посуду. "Похоже, мне удалось уговорить Лёшу дать ему сделать клизму по-хорошему", сказала ей Ира. "Ого!", сестра воскликнула, "и каким-же образом?". "Я пообещала ему, что потом он сможет принять участие в постановке клизмы тебе." "Надо-же! А моего мнения ты спрашивала? Может я не хочу, чтобы Лёша виделбы, как мне делается клизма?", возразила Оля. "Ладно, Оля, не надо стеснятся, он же твой двоюродный брат! К тому-же, мне одной, без помощника, ставить тебе клизму былобы неудобно", успокаивала её Ира. "Тебе легко говорить, а представь себя на ноём месте!", Оля всё ещё продолжала перечить. "Никаких проблем!", Ира ответила, "по мне, пусть Алёша принимает участие в постановке мне клизмы!". "Но иебе же не надо клизму!" "Нет, я сегодня утром покакала. Это я просто так, к слову!", объяснила Ира. "Ну ладно, сначала мы будем делать клизму Алёше! Держи кружку, а я буду заливать в неё воду!", сказала Оля. Девушки наполнили кружку Эсмарха и затем пошли с ней к Алёше.
К ихнему удивлению, мальчик уже лежал со спущенными штанами и притянутыми к животу ногами. "Молодец, Лёша, сразубы так!", похвалила его Оля. "Мы с Ирой договорились, что потом я буду делать клизму тебе, верно?", мальчик вдруг спросил. "Верно, Лёша, так оно будет!", вздохнув согласилась Оля. Ира тем временем уже успела раздвинуть ягодицы кузена и засунуть ему в задний проход наконечник клизмы. "Поехали!", она сказала и открыла кран. Всё время, пока его кишечник наполняла вода, Алёша лежал спокойно и ни разу даже не пикнул. Его член на сей раз тоже не стал подниматся вверх и девушки, перекинувшись взглядами, решили его не трогать. Когда кружка опустошилась, Ира закрыла кран и извлекла наконечник, а затем стиснула ягодицы брата. Оля, в свою очередь, отправилась мыть кружку, которую всё время держала в руке, и заново её наполнять, на сей раз для себя самой. Алёша, по истечению 5 минут, снова был усажен на ведро и выпустил в него содержание своего кишечника. В основном его состовляла чистая вода, но были и остатки твёрдого кала, не вышедшие в процессе первого клизмования. Покакавши мальчик вытер себе попу и хотел относить ведро в уборную, но Ира его остановила: "...не надо уносить, оно пригодится для Оли. Как раз в этот момент в комнату зашла Оля, держа в руках снова наполненную клизму "Ну что, Алёша, меняемся с тобой местами?", спросила она кузена. "Ну да, мы же так договорились!", спокойно ответил мальчик.
"Тогда держи кружку, только смотри, не урони!", сказала ему Оля и Лёша схватил кружку. Оля сняла с себя платье ("чтобы, не дай Бог, не испачкать ещё одно!", как она сказала при этом), затем она отстегнула себе лифчик ("чтобы не жал во время процедуры") и спустила трусики до колен. Алёша изумленно смотрел на голую, белую, круглую попу и грушевидные сиски кузины - он впервые видел её обнаженной. Затем Оля легла на левый бок и притянула ноги себе к животу. "Начинайте!", она махнула рукой. Ира взяла в руки шланг клизмы, намазала наконечник кремом и хотела уже засовывать его в Олину дырку, нл тут Алёша возразил: "...постой, я хочу это сделать!". "Но ты же держишь кружку!", возразила ему Ира. "Поменяемся местами!", отрезал мальчик. "Ладно, как хочешь!". Ира отдала ему шланг и взяла у него из рук кружку Эсмарха. Алёша положил накрнечник в правую руку, левой рукой медленно, осторожно раздвинул ягодицы кузины, затем правой рукой вставил наконечник девушке в анус и неуверенно посмотрел на Иру. "Всё правильно, засовывай до упора!", она подбодрила кузена и тот одним взмахом ввёл наконечник в попу Оли, из-за чего она неодобрительно заскулила:"...осторожней, а то мне больно!". "Ничего, вытерпешь!", браво ответил мальчик и открыл кран на шланге. "Теперь я буду держать кружку!", он сказал Ире и та отдала её кузену. Лёша поднял кружку выше своей головы и вода начала поступать в кишечник Оли с такой быстратой, что бедная девушка завыла от боли:"Лёша, миленький, опусти кружку ниже! Я её так высоко не поднимала, когда делала клизму тебе!". "А ты дыши глубоко через рот!", в ответ безжалостно отрезал мальчик. Кузина начала так и делать, но спазмы в животе у неё всё равно не прекращались. "Лёша, ну будь человеком, опусти кружку ниже!", она умоляла. "А может я хочу, чтобы ты обосралась в кровати, как я? Потом я тебя отстегаю ремнём!", Алёша ехидно захихикал в ответ. Наверное, вскоре так бы оно и случилось, но тут решительно вмешалась Ира:"Лёша, отдай кружку мне! Мы так не договаривались, что ты будешь издеватся над Олей!", она строго сказала и уже почти вырвала кружку из рук кузена, но тот неожиданно вдруг послушался и опустил кружку до уровня своего подбородка. "Ну, так ещё терпимо, правда, Оля?", Ира спросила. "М-да!", сестра в ответ процедила сквозь зубы. "Сколько воды ещё осталось в кружке?", она через некоторое время спросила. "Не знаю, сейчас загляну!", Ира ответила, но Лёша не дал ей это сделать. "Сколько надо, столько есть!", он отрезал, "всё равно заливать надо всю до конца!". "Конечно, мы и не спорим об этои!", примирительно сказала Ира, "просто интересно былобы узнать, сколько там её ещё осталось?". "А ты лучше потри клитор у Оли, как у меня член!", вдруг выпалил Алёша. "Но...", Ира была так изумлена, что не находила слов возразить, но тут заговорила Оля:"...а может и вправду сделай это, мне будет легче терпеть!". "Ну, раз ты сама этого хочешь!", Ира нагнулась над сестрой, нащупала в светлом холмике Оли большие половые губы, раздвинула их, затем нашла клитор и стала его тереть. "Ой, как хорошо, продолжай сестрица!", стонала Оля, а Лёша тем временем вновь поднял кружку вверх. Спустя несколько секунд Оля разрядилась бурным оргазмом, наконечник стал выползать ей из попы и Алёша уже ждал извержения содержания кишечника сестры в кровать, но тут в последний момент опять вмешалась Ира. Она закрыла кран, извлекла наконечник и стиснула ягодицы сестры. "Уноси, Лёша, кружку на кухню, она уже практически пустая!", она сказала кузену и тот не охотно послушался. Когда мальчик вернулся обратно в свою комнату, его кузина Оля уже сидела на ведре и громко выжимала из себя размягченный кал. "Фу, какая вонь!", он прикрыл ладонью нос, "а что, неужели так быстро уже прошло 5 минут?". "Не твоё дело!", в ответ отрезала Ира, "я не хочу второй раз подряд менять постилку на кровати!". Вскоре Оля высралась, вытерла себе попу, заправила трусы и лифчик, снова одела платье и отнесла ведро в уборную. После этого девушки отправились спать. Так закончился день "большого клизмования".
Мне похуй, ты такой же разумист.
Я, доктор поликлинники, проводил отпуск на даче. В одно утро ко мне вдруг зашла соседка и высказало беспокойствие насчет здоровья своей 16-летней внучки Наташки. "На завтрак она ничего не ела, сама какая-то вялая, капризная. Боюсь, не заболело-ли. Немоглибы ли вы ее осмотреть?" "Конечно, могу!", я согласился. Захватил свой чемоданчик с предметами оказания первой медпомощи, который всегда возил с собой, и отправился с соседкой на ее дачу. "Может у нее просто начались менструации?", я по дороги спросил. "Нет, они у нее закончились неделю назад. К тому же, она на это явление обычно так не реагирует", ответила мне соседка. Мы зашли в комнату, где на диване в спортивной белой майке и красных кальсонах лежала девушка Наташа и читала книгу. "Добрый день, Наташа, как ты себя чувствуешь?", я спросил ее. "Спасибо, дядя, у меня все хорошо!", девушка ответила. "А почему ты не завтракала?" "Просто так, не хотелось!". Я дотронулся ладонью до лба Наташи, он был холодный, послушал пульс - он бился нормально. "Может у нее повышено давление?", я подумал и взял из чемодана измерительный прибор. Однако давление тоже оказалось в пределах нормы. "Хм, вроде все нормально, но вид у девушки действительно неважный!", я мысленно рассуждал и тут меня осенило. "Наташа, когда ты последний раз какала?", я ее строго спросил.
"Не...давно", девушка испуганно процедила в ответ. "Когда - недавно? Вчера, сегодня?" "Вчера, а может позавчера...не помню", Наташа пробормотала. "Все ясно!", я ответил, "у нее возник запор, но это дело поправимое. Сейчас сделаем клизму и прокакается как миленькая!" "Нет!!!", в ужасе закричала девушка, "не хочу клизму! Дайте мне какое нибудь слабительное!" "Не спорь, внучка, доктор лучше знает, что тебе надо!", возразило бабушка. "Вот именно!", я согласился, "слабительное тебе если и поможет, то через несколько часов, а клизма подействует немедленно!" "Но я не хочу, мне стыдно будет...и больно тоже наверное!", скулила внучка. "Больно не будет, если не станешь сопротивлятся! А что касается стыда, то учти - я доктор и голые попы девушек видел несчитанное число раз. Не думаю, что у тебя обнаружу что-то особенное!" "Все равно, я не соглашусь на клизму!", Наташа продолжало возражать."Ну чтож, тогда придется тебе это делать принудительно, не так ли?", я посмотрел на бабушку. "Конечно, не думай, что вдвоем с доктором мы с тобой не справимся!", ответила она. Наташа вдруг вскочило с кровати и бросилась к двери, но я ее успел схватить за руку. "Куда - бежать вздумала?!", закричала бабушка. "Я не позволю!", заревела внучка. "Все равно мы тебя проклизмуем!", соседка отрезало в ответ, "доктор, держите ее покрепче!".
"Не...давно", девушка испуганно процедила в ответ. "Когда - недавно? Вчера, сегодня?" "Вчера, а может позавчера...не помню", Наташа пробормотала. "Все ясно!", я ответил, "у нее возник запор, но это дело поправимое. Сейчас сделаем клизму и прокакается как миленькая!" "Нет!!!", в ужасе закричала девушка, "не хочу клизму! Дайте мне какое нибудь слабительное!" "Не спорь, внучка, доктор лучше знает, что тебе надо!", возразило бабушка. "Вот именно!", я согласился, "слабительное тебе если и поможет, то через несколько часов, а клизма подействует немедленно!" "Но я не хочу, мне стыдно будет...и больно тоже наверное!", скулила внучка. "Больно не будет, если не станешь сопротивлятся! А что касается стыда, то учти - я доктор и голые попы девушек видел несчитанное число раз. Не думаю, что у тебя обнаружу что-то особенное!" "Все равно, я не соглашусь на клизму!", Наташа продолжало возражать."Ну чтож, тогда придется тебе это делать принудительно, не так ли?", я посмотрел на бабушку. "Конечно, не думай, что вдвоем с доктором мы с тобой не справимся!", ответила она. Наташа вдруг вскочило с кровати и бросилась к двери, но я ее успел схватить за руку. "Куда - бежать вздумала?!", закричала бабушка. "Я не позволю!", заревела внучка. "Все равно мы тебя проклизмуем!", соседка отрезало в ответ, "доктор, держите ее покрепче!".
Я схватил Наташу за пазухи, а ее бабуля спустила сначала кальсоны, затем белого цвета трусики девушки до колен. Моему взору предстало круглая, белая попа Наташки. Затем мы поволокли девицу обратно на кровать. Несмотря на плачь, визг и физическое сопротивление Наташи, после непродолжительной борьбы нам все-таки удалось уложить ее на левый бок, согнуть ее ноги в колени и прижать к животу. Соседка взяла бельевую веревку и связала ею руки и ноги девушки таким образом, что она не могла даже шевельнутся. "Ну вот, Наташа!", задыхаясь сказала она, "теперь будешь знать, как не слушатся свою бабушку и доктора! Мы же тебя предупреждали, что сопротивление будет бесполезным!". Я снова открыл свой чемоданчик и взял оттуда резиновую кружку для клизм. Мы с соседкой отправились на кухню, оставив связанную Наташу лежа на диване. Налили в кружку 1,5 л теплой воды, добавив в нее значительное количество мыло и соли. Я выпустил воздух из клизменного шланга и намазал его пластмассовый наконечник вазелином. Затем мы снова вернулись к Наташе, которая лежала в тойже позе и громко всхлипывала. Соседка держала кружку, а я левой рукой раздвинул ягодицы девушки, а правой осторожно начал засовывать в ее задний проход клизменный наконечник. Однако уже через пару сантиметров он уперся в что-то твердое и не хотел дальше заходить. Пришлось вынуть наконечник и засунуть вместо него указательный палец моей правой руки.
Как я уже предпологал, это оказался так называемый "каловый камень", который как пробка загромоздил анальное отверствие Наташи. Я взял из своего чемоданчика пинцету, обильно смазал ее клыки вазелином и погрузил их в анус девушки. После пару неудачных попыток мне наконец удалось зацепить каловый камень и вытенуть его наружу. "Посмотри, какая гадость в тебе сидела!", я показал "пробку" Наташе и затем бросил ее в пластмассовое ведро, принесенное и поставленное рядом с диваном бабушкой. Затем я снова засунул наконечник в дырку Наташи (на сей раз он вошел без проблем) и открыл зажим. Вода начала поступать в кишки девушки. "Расслабся, Наташа, и дыши глубоко через рот!", я приказал девушке. "Слушайся доктора, иначе больно будет!", пригрозило бабушка. Девушка на сей раз послушалась и действительно начала глубоко дышать через рот. Пару минут прошли в молчание, вдруг Наташа застонало и спросила: "Может хватит уже?". "Не хватит!", я ответил, " в кружке еще где-то половино воды! Но, если тебе больно, пусть бабушка опустит кружку немножко ниже!". Соседка послушалась и опустила кружку на несколько сантиметров вниз. Еще через некоторое время внучка снова заскулило: "Ой, кажется счас обосрусь!" "Потерпи еще немного!", я ответил и вдруг увидел, что наконечник клизмы начинает медленно выползать из попы Наташи.
Я засунул его обратно и стал придерживать двумя пальцами правой руки. "Подыми кружку снова выше!", я приказал бабушке, "иначе она вытолкнет наконечник раньше, чем клизма опустошится!". Соседка сделала, как я велел и девушка взвыла от боли, которую создала быстро в кишечник поступающая вода. "Потерпи, Наташенька, счас все закончится!", я успокаивал девушку, как мог. Наконец где-то еще через полминуты кружка окончательно опустошилась. Я немедленно вынул наконечник и тут же обоими руками сжал ягодицы Наташи. "Лежи так еще 5 минут и глубоко дыши через рот!", я строго прыказал девушке. "У меня сейчас лопнут кишки!", закричала она. "Не лопнут!", я ответил, "девушкам твоего возроста можно вливать в живот 2 л воды, а я тебе впустил всего 1,5 л!" "Но мне больно и жутко хочется срать!", продолжало жаловатся Наташа. "Вот полежишь немного и пойдешь на ведро!", был мой ответ. Девушка больше ничего не говорила, лишь тихо рыдала и время от времени делала глубокий вдох-выдох через рот. Когда прошло пять минут, я позвал бабушку, которая была отправившись на кухню мыть клизменный прибор. "Развяжи ее", я сказал, "хватит мучать бедолагу, пусть садится на ведро и высерается!". Не так уж легко было развязать затянувшейся узлы веревки, но, когда это наконец удалось, Наташа пулей вскочило и грохнулась на ведро. Буд-то сильный удар грома послышался, когда содержимое кишечника девушки бурно вырвалось наружу. Комнату заполнил едкий, противный запах. Соседка открыло дверь и окно, устроив таким образом сквозняк, но жуткий запах старого кала лишь немного уменьшился. Наташа тем временем выдавливало одну порцию испряжнений за другой, каждый раз сопровождая этот процесс громким пуканьем. "Простите, доктор, но я не могу это делать потише...мне очень неудобно перед вами", девушка шептала. "Что ты, Наташа, не нало оправдыватся!", я ответил, "это ведь все естественно, так и должно быть! Тужся сильней и пукай еще громче! Я рад слышать, что мною поставленная клизма тебе помогла!". Так продолжалось минут 15, пока наконец из попы девушки больше ничего не выходило. Бабушка принесла миску теплой воды, внучка присела над ней и начала подмыватся, а я тем временем взглянул в содержание ведра. Оно было почти наполовину заполнена коричневой водой, в которой как острова плавали куски размягченного кала и излагали такую вонь, что меня чуть не вырвало. "Уносите это поскорее!", я сказал соседке и потом обратился к ее внучке: ""Признайся, Наташа, ты не какала как минимум 3 дня, не так ли?" "Да", покраснев призналась девушка, "со вторника, а сегодня уже суббота." "Вот видишь! А что с тобой было-бы, если мы тебе хотя-бы принудительно не сделали-бы клизму?", я спросил ее.
"Не знаю...Вы уж простите, доктор, что я так сопротивлялась. Поимите, мне было стыдно! Мне еще никогда в жизни мужчина не делал клизму!", оправдывалась Наташа. "Пустяки!", я ответил, "я на тебя не злюсь. Любая девушка на твоем месте чувствовало-бы себя неловко. Больше всего вреда ты принесла сама себе, ибо клизму пришлось делать насильно, а значит было намного неприятнее, чем если бы ты меня слушалась". "Я впредь буду вас слушатся!", пообещала Наташа. В этот момент в комнату зашла бабушка и спросило: "Доктор, сколько мы вам должны за помощь?" "Несколько!", я ответил, "ставить клизму такой молодой, очаровательньй девушке было настоящим удовольствием. У нее ведь такая красивая попочка и холмик между ножек, правда, Наташа?", я повернулся к ней. "Наверно, правда!", смущенно ответила она, спешно надев трусики и спрятав под них свои прелести.
Бамп
> Я не буду дожидаться, когда они меня захотят посадить или трахнуть против воли.
У меня для тебя плохие новости. Твоим влажным фантазиям сбыться не суждено.
Хуйло, это тебя набутылить вздумали, вот ты и порвался?
Лена зашла в туалет общежития профучилища, чтобы справить нужду по-маленькому. В нем находилось 6 бездверных кабинок, 5 из которых на данный момент были свободными, а в шестой на горшке сидела ее подруга Юля, джинсы которой вместе с белыми трусиками были спущены до колен, а лицо было запотевши и покрывшись красными пятнами. "Привет, Юля!", сказала ей Лена.
"Привет...", мрачно проворчала в ответ подруга, "ты тоже сюда по-большому?" "Да нет, по-маленькому", ответила Лена и расстегнула молнию юбки. "По-большому я сегодня утром уже ходила", она добавила и опустила юбку вниз, след за ней сползли трусики девушки. Лена тоже села на горшок и начала спускать мочу в унитаз."Счастливая!", из соседней кабинки доносился голос Юли, "а я вот уже третий день не могу покакать!" "Надо-же!", воскликнула Лена, "стало быть, у тебя запор. Ты пила какое-нибудь слабительное?" "Да, пурген вчера утром, только толку от него мало, живот раздует, попукаешь, вот и все!", ответила Юля."А свечку в жопу не пробовала ставить?", вновь спросила Лена."Вчера вечером поставила, но тоже безтолку - она растаяла и все!", вздохнула Юля. "Да, подружка, вижу - плохи твои дела!", сказала Лена, поднялась с унитаза, спустила воду и надела трусики, "боюсь, придется тебе ставить клизму, иначе ты не прокакаешся", она вновь одела юбку и застегнула молнию на ней.
"Да я не против клизмы, но кто мне ее поставит?", жаловалась Юля, "сама себе я не умею, к тому-же, у меня и нет этого прибора". "Не волнуйся, я тебе помогу!", ответила Лена, "схожу сейчас в аптеку и принесу кружку Эсмарха, а затем тебя проклизмую!" "А ты умеешь это делать?" "Чего тут не уметь! Дома я часто помогала ставить клизму маленькому братику, мама с ним одна не справлялась, а однажды сама себе поставила, когда была объевшись конфет и живот начало раздувать". "Надо-же! А как зто возможно - самой себе?", недоумевала Юля."Элементарно!", ответила Лена, "кружку надо повесить на крючке, а самой присесть рядом на корточках и потерпеть, пока вода не наполнит живот!" "Нет, я так не смогла-бы!", возразила Юля, "мне нужно, что-бы кто-то помогал-бы"."Так я же тебе помогу, не волнуйся!", успокаивала подругу Лена, "одевай штаны и иди в свою комнату, а я пойду в аптеку за клизмой!".Юля еще раз стиснула мышцы, надеясь хоть что-то выдавить, но получилась лишь негромкая пука. "Ладно, иди за клизмой!", она сказала подруге, а сама встала с горшка, надела трусы, заправила джинсы и пошла в свою комнату. Уже спустя несколько минут туда забежала Лена, держа в руке пластмассовый кулек, в котором лежала кружка для клизм и коробка с надписю:"Вазелиновое масло". "Это мне посоветовало купить аптекарша, чтобы добавить в воду - для усиления эффекта от клизмы", она пояснила.
"Бедняжка!", вздохнула Юля, "небось, потратилась из-за меня?" "Пустяки!", ответила Лена, "как знать, может мне самой тоже это надо будет когда-то использовать"."Ладно, а где ты мне будешь делать клизму?", спросила Юля. "Я думаю, тут-же, на кровати!", сказала Лена, "дверь комнаты мы закроем из нутри, а рядом с кроватью поставим ведро для мытья пола, которое стоит у тебя в шкафу." "А как ты наполнишь водой кружку? Не будешь же нести ее от ванной до нашей комнаты по корридору, чтобы все видели?", ужаснулась Юля."Для этого у меня есть пустая 1,5 литровая бутылка от лимонада", пояснила Лена, "я наполню ее прохладной водой, никто и не догодается, для каких целей!" "Ну, тогда хорошо!", облегченно ответила Юля. Ее подруга тем временем отправилась заполнять бутылку и через пару минут вернулась обратно в комнату. "Все идет по плану!", довольна сказала она, "ну, Юля, вынимай из кулька клизму и держи ее, а я буду заливать туда воду!" "А она не потечет по шлангу?", спросила Юля."Так ты закрой кран!", ответила Лена. Подруга сделала, как ей велели, и Лена влила содержание бутылки в резиновую кружку. "Теперь добавим туда масло!", сказала Лена, открыла принесенную коробочку и выбрала оттуда пузырек. Она открыла и его и также залила его содержание в кружку. Тщательно размешав всю жидкость, Лена вставила наконечник клизмы в пустую бутылку, открыла кран и, как только из него потекла вода, снова закрыла. "Я выпустила воздух из шланга", она пояснила Юле, которая изумленно наблюдала за ее действиями. Затем Лена намазала наконечник остатками вазелиногого масла и сказала подруге: "Ну, что-ж Юля, пора тебе спускать штаны и подставлять попу для клизмы!" "Да, я сейчас, только закрою дверь!", ответила Юля. Она закрыла дверь изнутри ключом на два оборота, затем подошла к кровати и спустила джинсы, а потом и трусики ниже колен.
"Привет...", мрачно проворчала в ответ подруга, "ты тоже сюда по-большому?" "Да нет, по-маленькому", ответила Лена и расстегнула молнию юбки. "По-большому я сегодня утром уже ходила", она добавила и опустила юбку вниз, след за ней сползли трусики девушки. Лена тоже села на горшок и начала спускать мочу в унитаз."Счастливая!", из соседней кабинки доносился голос Юли, "а я вот уже третий день не могу покакать!" "Надо-же!", воскликнула Лена, "стало быть, у тебя запор. Ты пила какое-нибудь слабительное?" "Да, пурген вчера утром, только толку от него мало, живот раздует, попукаешь, вот и все!", ответила Юля."А свечку в жопу не пробовала ставить?", вновь спросила Лена."Вчера вечером поставила, но тоже безтолку - она растаяла и все!", вздохнула Юля. "Да, подружка, вижу - плохи твои дела!", сказала Лена, поднялась с унитаза, спустила воду и надела трусики, "боюсь, придется тебе ставить клизму, иначе ты не прокакаешся", она вновь одела юбку и застегнула молнию на ней.
"Да я не против клизмы, но кто мне ее поставит?", жаловалась Юля, "сама себе я не умею, к тому-же, у меня и нет этого прибора". "Не волнуйся, я тебе помогу!", ответила Лена, "схожу сейчас в аптеку и принесу кружку Эсмарха, а затем тебя проклизмую!" "А ты умеешь это делать?" "Чего тут не уметь! Дома я часто помогала ставить клизму маленькому братику, мама с ним одна не справлялась, а однажды сама себе поставила, когда была объевшись конфет и живот начало раздувать". "Надо-же! А как зто возможно - самой себе?", недоумевала Юля."Элементарно!", ответила Лена, "кружку надо повесить на крючке, а самой присесть рядом на корточках и потерпеть, пока вода не наполнит живот!" "Нет, я так не смогла-бы!", возразила Юля, "мне нужно, что-бы кто-то помогал-бы"."Так я же тебе помогу, не волнуйся!", успокаивала подругу Лена, "одевай штаны и иди в свою комнату, а я пойду в аптеку за клизмой!".Юля еще раз стиснула мышцы, надеясь хоть что-то выдавить, но получилась лишь негромкая пука. "Ладно, иди за клизмой!", она сказала подруге, а сама встала с горшка, надела трусы, заправила джинсы и пошла в свою комнату. Уже спустя несколько минут туда забежала Лена, держа в руке пластмассовый кулек, в котором лежала кружка для клизм и коробка с надписю:"Вазелиновое масло". "Это мне посоветовало купить аптекарша, чтобы добавить в воду - для усиления эффекта от клизмы", она пояснила.
"Бедняжка!", вздохнула Юля, "небось, потратилась из-за меня?" "Пустяки!", ответила Лена, "как знать, может мне самой тоже это надо будет когда-то использовать"."Ладно, а где ты мне будешь делать клизму?", спросила Юля. "Я думаю, тут-же, на кровати!", сказала Лена, "дверь комнаты мы закроем из нутри, а рядом с кроватью поставим ведро для мытья пола, которое стоит у тебя в шкафу." "А как ты наполнишь водой кружку? Не будешь же нести ее от ванной до нашей комнаты по корридору, чтобы все видели?", ужаснулась Юля."Для этого у меня есть пустая 1,5 литровая бутылка от лимонада", пояснила Лена, "я наполню ее прохладной водой, никто и не догодается, для каких целей!" "Ну, тогда хорошо!", облегченно ответила Юля. Ее подруга тем временем отправилась заполнять бутылку и через пару минут вернулась обратно в комнату. "Все идет по плану!", довольна сказала она, "ну, Юля, вынимай из кулька клизму и держи ее, а я буду заливать туда воду!" "А она не потечет по шлангу?", спросила Юля."Так ты закрой кран!", ответила Лена. Подруга сделала, как ей велели, и Лена влила содержание бутылки в резиновую кружку. "Теперь добавим туда масло!", сказала Лена, открыла принесенную коробочку и выбрала оттуда пузырек. Она открыла и его и также залила его содержание в кружку. Тщательно размешав всю жидкость, Лена вставила наконечник клизмы в пустую бутылку, открыла кран и, как только из него потекла вода, снова закрыла. "Я выпустила воздух из шланга", она пояснила Юле, которая изумленно наблюдала за ее действиями. Затем Лена намазала наконечник остатками вазелиногого масла и сказала подруге: "Ну, что-ж Юля, пора тебе спускать штаны и подставлять попу для клизмы!" "Да, я сейчас, только закрою дверь!", ответила Юля. Она закрыла дверь изнутри ключом на два оборота, затем подошла к кровати и спустила джинсы, а потом и трусики ниже колен.
"Я тебе советую отстегнуть лифчик, что-бы не жал во время процедуры!", вновь заговорила Лена и подружка послушно засунула руки под джемпер, открыла лифчик и спросила Лену: "Что мне делать дальше?" "Ложись на левый бок, ноги согни в коленах и притяни как можно туже к животу!", приказала ей подруга. Юля легла в указанной позе, а Лена взяла в левой руке клизменную кружку, а в правой - шланг с наконечником. Попа Юли была широко раскрывшись и Лене не составило особого труда засунуть ей в анальное отверствие намазанный вазелином наконечник. Затем Лена опять открыла кран на шланге, подняла кружку вверх, и вода из нее начала по-немногу заполнять кишечник ее несчастной подруги.
Сначала Юля лежала спокойно, но где-то через минуту вдруг заскулила: "Ой, Лена, мне уже сильно хочется какать, наверное живот уже полный!"."Да ты что!", возразила подруга, "из кружки вытекло не более половины воды! Надо ещё потерпеть, иначе клизма не подействует и её придется повторять!"."Но я не могу терпеть, меня сильно распирает, вот-вот кишки лопнут!", завыла Юля. Лена быстро опустила кружку вниз и сказала подруге: "Сделай глубокий вдох, а затем выдохни через рот!".Юля выполнила приказ и почувствовала небольшое облегчение. "Ну, полегчало?", спросила Лена и Юля кивнула ей головой, "тогда продолжай глубоко дышать через рот!". Лена снова подняла кружку на прежнюю высоту. "Скажи, это всегда так неприятно, когда клизму делают?", поинтересовалась Юля."Да, приятного тут мало!", согласилась Лена, "но особенно худо бывает при тяжелом запоре, когда кишки сильно забиты какой, и приходится вводить воду под большим давлением, чтобы размягчить затвердевший кал. Поэтому желательно сделать клизму своевременно, не ожидая более 2 суток с последнего опорожнения "по-большому"." Юля на это ничего не ответила, а спустя некоторое время вновь спросила: "Ну, скоро конец будет?". "Теперь уже скоро!", ответила Лена, "в кружке осталось совсем немного воды. Потерпи ещё где-то полминуты!".
Когда кружка опустошилась, Лена закрыла кран, извлекла наконечник из попы Юли и сказала подруге: "Сейчас тебе надо спокойно полежать 5 минут, пока вода размягчик кишечник. Я стисну твои ягодицы, чтобы ты случайно не выпустилабы воду в кровать!". "Ой, не знаю, смогу ли я выдержать так долго!", зарыдала Юля. "Сможешь, куда ты денешся!", отрезала Лена и сжала ягодицы подруги обоими руками. По истечению указанного времени, Лена отпустила попу подруги, помогла ей поднятся с кровати и сесть на ведро, выбранное Леной из шкафа и поставленное рядом с кроватью. Юля громко пукнула и содержание её кишечника начало выходить наружу. Сначала вылилось вода, затем с трудом вышло пару твёрдых, старых какашек, а потом уже залпом вывалились все остальные испражнения, здорово размягченные клизменной водой. Юля почувствовала огромное облегчение, её даже показалось, что живот у неё стал по крайней мере в два раза меньше. "Лена, спасибо тебе огромное, спасительница ты моя! Что я без тебя делалабы! Дай, я тебя разцелую!", девушка воскликнула."Ну, что ты, не надо!", смутилась подруга, "как знать, может у меня скоро тоже будет запор, тогда ты сделаешь мне клизму, ладно?". "Неприменно сделаю, как же иначе!", пообещала Юля. Затем она встала с ведра, вытерла себе попу старой газетой, закрыла ведро крыжкой и понесла его в уборную, а Лена, в свою очередь, отправилась мыть клизму. Конец истории.
Опять троллинг тупостью, а чего ещё ждать от гомо-борцов.
Все пошло насмарку. Кефиры, отвары, массаж. Она с самого начала настаивала на радикльных мерах. Ей надоели все эти рассусоливания бабушки с диетой, упрашивания потужиться и уговоры не зажиматься. Халатик поверх трусиков и лифчика, полтора литра теплой воды в грелку со шлангом и наконечником, и ... приговор окончательный, обжалованию не подлежит. Растерянные бабушка и сын. Итак, предстоит клизма. Теперь-то, когда все будет, как она хочет, можно и пошутить. Вот вам замечательная водная диета, внутренний массаж и возможность позажиматься сколько душе угодно. Где наша прелестная попка? Скоренько снимаем штанишки и трусики. Оп-ля. Ложимся к мамочке на коленки. Ну-ка, а где эта дырочка, которая из себя ничего не выпускает? Вот она, дорогая. А сейчас мы проверим впустит ли она наконечник? Смотри-ка впустила. Тише, тише. Все идет как надо. Сейчас попросим бабушку поднять повыше клизму, и вода тебя хорошенечко промоет. Только не дергаться и глубоко дышать.
Эти слова были сопровождением последовательности действий. Маленький белокурый херувим был быстро раздет, перекинут через колено, распялен так, что вся попа широко раздвинулась, и в задний проход был вставлен наконечник клизмы, которая была воздета расстроенной бабушкой над испуганным и плачущим мальчиком.
Сама процедура постановки клизмы никак не вязалась с ангельским обликом мальчика. Он был такой хорошенький и чистенький, что его никак нельзя было представить в такой грубой ситуации, да еще проводимой без всякого стеснения и целомудренности. Это несоответствие и заставляло бабушку искать более гуманные методы, чем вливание в попу большого количества воды. Мать делала свое дело буднично, не очень сосредотачиваясь на происходящем. Всовывая в дергающегося ребенка наконечник, она говорила ему дежурные ободряющие слова, хотя совсем ему не сочуствовала, и была противницей всяких бабушкиных рассусоливаний.
Вставив наконечник и включив воду, мать почувствовала как членик мальчика уперся ей в голое бедро. Она пошевелила наконечником, и мальчик задергался то ли желая сползти, то ли от возбуждения. Это позабавило мать, и она, не привлекая внимания бабушки, стала шевелить наконечником, слегка выводя его и всовывая вновь. Бабушка, желая побыстрее вырвать внука из рук дочери, подняла кружку повыше и пронзаемый струей херувимчик заколотил ногами и руками и громко заорал. Мать недовольная криками сына, шлепнула его по голой попе и потребовала, чтобы он замолчал и глубоко дышал ртом. Малчик запыхтел и через несколько минут мама, сжав ему ягодицы, вынула наконечник. Она переложила сына со своих коленей на диван, и шутя предложила позажиматься как можно дольше. Взяв опустошенную клизму, она вышла из комнаты, а бабушка осталась караулить своего любимца, которого сама же только что подвергла сильным мучениям. Мальчик, лежа на животе, продолжал всхлипыать, и бабушка, как могла, успокаивала его, говоря, что все уже кончилось и если он еще немножко потерпит, то клизмочка хорошо подействует и ему будет легко и весело.
Эти слова были сопровождением последовательности действий. Маленький белокурый херувим был быстро раздет, перекинут через колено, распялен так, что вся попа широко раздвинулась, и в задний проход был вставлен наконечник клизмы, которая была воздета расстроенной бабушкой над испуганным и плачущим мальчиком.
Сама процедура постановки клизмы никак не вязалась с ангельским обликом мальчика. Он был такой хорошенький и чистенький, что его никак нельзя было представить в такой грубой ситуации, да еще проводимой без всякого стеснения и целомудренности. Это несоответствие и заставляло бабушку искать более гуманные методы, чем вливание в попу большого количества воды. Мать делала свое дело буднично, не очень сосредотачиваясь на происходящем. Всовывая в дергающегося ребенка наконечник, она говорила ему дежурные ободряющие слова, хотя совсем ему не сочуствовала, и была противницей всяких бабушкиных рассусоливаний.
Вставив наконечник и включив воду, мать почувствовала как членик мальчика уперся ей в голое бедро. Она пошевелила наконечником, и мальчик задергался то ли желая сползти, то ли от возбуждения. Это позабавило мать, и она, не привлекая внимания бабушки, стала шевелить наконечником, слегка выводя его и всовывая вновь. Бабушка, желая побыстрее вырвать внука из рук дочери, подняла кружку повыше и пронзаемый струей херувимчик заколотил ногами и руками и громко заорал. Мать недовольная криками сына, шлепнула его по голой попе и потребовала, чтобы он замолчал и глубоко дышал ртом. Малчик запыхтел и через несколько минут мама, сжав ему ягодицы, вынула наконечник. Она переложила сына со своих коленей на диван, и шутя предложила позажиматься как можно дольше. Взяв опустошенную клизму, она вышла из комнаты, а бабушка осталась караулить своего любимца, которого сама же только что подвергла сильным мучениям. Мальчик, лежа на животе, продолжал всхлипыать, и бабушка, как могла, успокаивала его, говоря, что все уже кончилось и если он еще немножко потерпит, то клизмочка хорошо подействует и ему будет легко и весело.
Бамп
Я, студент университета, в свободное от учебы время подрабатывая репетиторов по математике. У меня было много учеников и учениц, но одна из них, по имени Оксана, мне запомнилась особенно. Это была тёмноволосая девушка с чёрными, длинными до плеч волосами, большими сиськами и громадной, круглой попой, которую время от времени так и хотелось ущипнуть или хотя-бы похлопать ладонью. Но я остерегался этого делать, поскольку Оксана была очень скромной, прямо таки пуританической девушкой, которая в отношению себя не допускала никакого кокетства. Так я пожирал её глазами во время обучения и уже свыкся с мыслю, что не суждено мне будет вступить с ней в более тесный физический контакт. Но вдруг однажды...
В тот день мы с Оксаной решали задачи по алгебре, готовясь к выпускному экзамену. Голова на сей раз у девушки почему-то работала из рук вон плохо, она допускала ошибки в самых элементарных математических действиях и решение задач у нас никак не двигалось вперёд. Наконец-то я не выдержал и спросил: "Оксана, что с тобой сегодня? Ты ещё никогда так плохо не решала! У тебя голова болит...или какие-то другого рода проблемы?". "Нет у меня никаких проблем", в ответ неуверенно проворчала девушка. "Нет, Оксана, ты меня не обманешь, я тебя насвозь вижу. Прошу тебя, доверься мне! Расскажи, в чём дело, и я сделаю всё возможное, чтобы тебе помочь! Ведь сейчас с тобой нет рядом родных и близких!". Я знал, что девушка живет в интернате, а её родители - в деревне, находящейся в 50-ти километрах от нашего города. "Саша, у меня...ой, я незнаю, как вам сказать, мне стыдно говорить об этои...", начала бормотать Оксана. "Не стыдись, Оксаночка!", я сказал и осторожно погладил ей голову, "я обещаю, что всё, что ты мне скажешь, останется между нами. Я никому больше не расскажу об этом!". "Я...мне...короче говоря, я уже третий день подряд не могу сходить "по-большому"", девушка сказала, покраснела и зарыдала. "Ах, вот оно что!", я свистнул сквозь зубы, "Ну, теперь всё ясно! Конечно, из-за этого у тебя и голова болит и живот дуется, разве не правда?".
"Правда!", призналась Оксана и опять густо покраснела. "Ну чтож, с кем не бывает", я спокойно продолжал разговор, "конечно, живешь одна, питаешся в основном сухим пойком, не удевительно, что животик запоролся. Но эту проблему легко можно исправить. Тебе следует поставить хорошую клизму и сразу наступит облегчение!". "Наверное вы правы, Саша!", нехотя согласилась Оксана,
"придется мне обратится к интернатовской медсестре.Ой, сегодня она, кажется, уже не работает!", девушка взглянула на часы. "Это верно - уже поздно!", я сказал, "к тому-же, зачем тебе тревожить медсестру по таким пустякам? Ведь клизму тебе и я могу сделать, причем сразу же, сейчас!". "Вы мне - клизму?!", воскликнула Оксана, "ну нет, вы же мужчина, я вас стесняюсь!". "Врачи в основном все мужчины, многие из них работают также гинекологами. Зато медсестры и санитарки почти всегда женщины. Ну и что с того? Когда нужно оказывать помощь больному, то не время обращать внимание на разность полов или излишнюю стеснительность!", я начал уговаривать девушку. Оксана собиралась что-то возразить, но вдруг её живот, видно, скрутила дикая спазма, она застонала и сказала: "Ладно, Саша, мне, конечно, будет очень стыдно...но до утра терпеть мне слишком трудно...я согласна, чтобы вы мне делалибы клизму!" "Ну, вот это уже другой разговор!", я ответил, весь дрожа от волнения - мне и не снилось, что так легко удастся её уговорить, "тогда незамедлительно преступим к делу! Пойдём со мной в ванную комнату!". Я встал со стола, взял Оксану за руку и повёл за собой в ванную. Там на верней полке находился шкафчик, в котором лежала резиновая кружка, пригодная как для грелки, так и для клизмы. Я открыл дверь шкафчика, выбрал оттуда клизменный прибор и сказал Оксане: "Снимай штаны и залезай в ванну! Счас я наполню водой кружку и начнем процесс клизмования!".
Я открыл кран и стал заливать в кружку прохладную воду, а Оксана расстегнула пояс, открыла молнию брюк и медленно освободила от них сначала левую, затем правую ногу. Потом она засунула пальцы за резину бедых трусиков и спустила их до колен. Громадная голая попа девушки, а также тёмный холмик меж её ног предстали перед моими глазами и я смотрел на них не отрываясь, не замечая при том, что кружка уже полная и вода идёт через её края. "Так хорошо...или трусики тоже совсем снять?", полушепотом спросила Оксана, вернув меня назад к реальности. "Хорошо, Оксаночка!", я ответил, подумав, что со спущенными трусиками она выглядит более сексуально, чем вообще без них, "залезай теперь в ванну, становись на колени и поворачивайся ко мне попочкой!". Я закрыл кран, снял со стенки зеркало, висящее на крючке, и вместо него повесил клизму.
Оксана тем временем залезла в ванну, повернулась ко мне своим великолепным задом, встал а на колени, а руками впёрлась в края ванны.
"Молодец, Оксаночка!", я сказал, "только головку, если можешь, опусти ниже, а попочку подыми вверх!". Девушка послушалась.
Я взял с полки коробочку с вазелиновым кремом, открыл её, густо намазал им указательный палец правой руки, двумя пальцами левой руки раздвинул огромные ягодицы Оксаны и ввёл намазанный палец в анальное отверствие девушки. Вымазав внутренние стены заднего прохода Оксаны вазелином, я выволок палец, ещё раз взял им порцию крема и на сей раз намазал его на пластмассовый наконечник клизмы. Затем я быстрым, резким движением ввёл его в сраку девушки. Так как на шланге отсутствовал зажим, то вода из кружки под давлением сразу же начала поступать в кишки Оксаны. "Ну, как клизма - работает?", я спросил девушку. "Да, всё нормально, вода идёт в кишечник", она ответила. "Скажи ка, Оксана", я поинтересовался, "а вообще тебе часто приходится делать клизмы?". "Ну как вам сказать...", девушка смутилась,"не очень часто, но где-то 2-3 раза в год получается". "И кто тебе обычно их делает?". "Мама, а если её нет рядом, то бабушка. Вы первый посторонний человек, к тому-же мужчина, кто делает мне клизму", она призналась. "Ничего, Оксаночка, я обещаю, что проклизмую тебя лучше всех. Будешь срать на три метра против ветра!", я вспомнил где-то слыханную поговорку. "Ой, мне, кажется, уже хочется этого делать!", заскулила Оксана, "а там в кружке ещё много воды?". "Половина, а то и больше", я ответил, "тебя разве мама и бабушка не учили, что делать в случаях, когда становится трудно удержать клизму? Дыши глубоко через рот!". "Верно, я знаю об этом!", девушка согласилась и, действительно, глубоко задышала ртом. Тут я заметил, что наконечник клизмы начинает медленно вылезать из попы девушки. Я засунул его обратно в дырку и стал придерживать двумя пальцами правой руки. "А самую первую тебе поставленную клизму ты помнишь?, я вдруг спросил.
"Ой, в детстве мне их часто ставили!", Оксана вздохнула, "я не могу вспомнить, когда это произошло в первый раз, но отлично помню, как мама меня силой укладывала на левый бок, как я плака ла и вырывалась, как она звала на помощь бабушку, как вдвоём они меня одолевали, затем мама раскрывала мне ягодицы и силой заталкивала в дырку наконечник...мне было больно, я кричала...затем вода наполняла мне кишки и жутко хотелось срать...но меня держали, не пускали на горшок...ой, это было ужасно". "Но теперь то ты признаешь, что твоя мама с бабушкой тогда делали правильно?", я продолжал расспраживать девушку."Да, признаю!", она неохотно согласилась, "что же остается делать, если у ребёнка запор и он сам покакать не может? Видать, мне своим детям тоже придется делать клизмы...без этого ведь никто наверное ещё не вырос". Я подумал, что сам лично не могу вспомнить, когда и вообще ли мне в детстве делали клизму, но решил лучше помалкивать об этом. Вода в кружке тем временем стремительно убывала, она уже была почти пустая и, когда Оксана спросила: "Ну, может хватит?", я согласился, что хватит, снял кружку со стены и выволок наконечник из отверствия девушки. Моя ученица уже намеревалась выпрыгивать из ванны и бежать в туалет, но я сжал вместе обоими руками её большие, круглые ягодицы и сказал девушке: "Куда ты, Оксаночка, разве забыла, что надо 5 минут потерпеть?". "Ах да, конечно!", она была вынуждена согласится.
Всё указанное время я держал сжатыми её ягодицы, а Оксана глубоко дышала через рот. Когда 5 минут прошло, я взял с пола ведро, поставил его в ванну и велел девушке садится на него и тут же опорожнятся. Оксана смутилась и хотела, наверное, отказатся, но тут её так сильно припёрло, что она камнем упала на ведро и шумно извергла в него содержание своего кишечника. Комнату наполнила ужасная вонь, от противного запаха застоявшевося в кишках кала меня едва не вырвало. Я открыл дверь ванной и вышел на кухню подышать у открытого окна свежем воздухом. Когда через несколько минут я вернулся обратно, Оксана уже была вставши с ведра и ладонью подмывала водой из под крана свою промежность и задний проход. Увидев меня, она густо покраснела и сказала: "Спасибо, Саша, огромное, вы меня избавили от мук! Я даже представит ь не могла, сколько дерьма внутри меня сидело!". "Не стоит благодорить, это же естественно, что я тебе помог!", я ответил, затем взял в в руку ведро и отнёс его в туалет. Выливая содержания ведра в унитаз, я увидел плавая в мутной воде много толстых, твёрдых какашек, которых бедной Оксане самой, без клизмы, наверное никогда не удалосьбы выжать". Затем я спустил воду в бочке и вернулся снова в ванную. К моему удивлению, Оксана всё ещё стояла в ванне полураздетой, со спущенными до колен трусиками. "Саша, а можно я приму душ после клизмы?", она спросила. "Конечно, можно!", я ответил, "я даже могу потереть тебе спинку"."Да я и сама могу", проворчала Оксана, затем сняла джемпер, открыла лифчик, показав во всей красе мне свои белые, круглые сиски, и полностью освободилась от трусиков. Ногая ученика взяла мыло, мочалку и начала ими обрабатывать своё тело. Сначало я смотрел, как девушка сама намыливается, затем взял из её рук мочалку и стал натирать ей спинку, потом пошёл вниз, раскрыл её ягодицы, обильно намылил там и даже снова засунул свой палец ей в сраку. Оксана на это ничего не возражала, лишь тихо стонала, как мне показалось, на сей раз от удовольствия. Затем я включил душ, смыл пену с всего тела Оксаны, дал ей полотенцо, велел вытерется им, одется и вновь возвращатся в комнату, чтобы прололжать решать алгебру.
После клизмы мозг девушки работал как компъютер, мы быстро решили все задачи и Оксана отправилась к себе домой, в интернат.
бамп
Яркий солнечный луч упал на лицо девушки, лежащей на постели. Она приоткрыла глаза, зевнула и потянулась. На её лице играла улыбка. Конечно- ведь только что ей снился такой замечательный сон, в котором её любили сразу несколько красивых и нежных мужчин. Какой же женщине не хочется быть желанной ? Она решила было продолжить прерванное удовольствие и снова погрузиться в чарующий мир Морфея, как вдруг почувствовала неприятную тяжесть внизу живота. Это давал о себе знать наполненный мочевой пузырь. "Ну вот, так всегда"- подумала девушка и нехотя поднялась с кровати. Выйдя из туалета, она направилась в ванную, чтобы принять душ. Тёплые струи приятно ласкали нежные девичьи плечи, стекая по груди и животу к волнующему курчавому кустику между ног. Выключив душ, Наташа (а именно так звали нашу героиню) взяла полотенце и принялась тщательно вытираться. В голове автоматически прокрутились события вчерашнего вечера: родители уезжали на дачу, а она, сославшись на неважное самочувствие, оставалась дома. "Ничего страшного"-говорил отец-"ты уже большая девочка, сама и приберёшь в квартире и обед приготовишь, не пропадёшь". Мать переживала больше. Она понимала, что её дочь уже взрослая девушка 25 лет, но с другой стороны, в ней говорил материнский инстинкт. К тому же она никогда не оставляла дочь одну больше чем на два дня, а тут приходилось уезжать на целых две недели. Так решил муж и она не смела с ним спорить. "Я буду звонить тебе через день"-заявила она Наташе. "Хорошо, мамочка !"-воскликнула она и поцеловала мать в щёку.
"Как же здорово я вчера провела своих предков"-мысленно рассудила Наташа-"отдохну от них немного". Ей очень нравилось положение, при котором её действия никто не контролировал. Взять хотя бы это невероятно жаркое лето. В комнате стояла температура под тридцать градусов, а Наташе, опять же из-за боязни "родиков", которые вполне могли заявиться к ней в комнату под каким-нибудь благовидным предлогом, приходилось спать под одеялом, да ещё и в ненавистной "ночнушке". Теперь же всё было по другому. Она проспала всю ночь на одной простыне абсолютно обнажённой. Посмотрев в зеркало, Наташа невольно залюбовалась собой. И было от чего. На неё смотрела девушка с правильными, мягкими чертами лица, чуть вздёрнутым носиком и пухлыми, чувственными губами. Помимо этого, Наташа была счастливой обладательницей длинных каштановых волос, довольно большой, но упругой груди 3 размера и круглой, аппетитной попки.
Всеобщее восхищение фигурой немного портил, как ей казалось, чуть-чуть полный живот. Вот именно- чуть-чуть ! Однако это не давало Наташе покоя, ей хотелось стать совсем стройной и сбросить эти ненужные несколько килограммов.
Запахнув на груди махровый халат, она вышла из ванной и пошла на кухню готовить завтрак. Не испытывая особого аппетита, Наташа решила ограничиться несколькими бутербродами и чашкой кофе. Поев, она неожиданно вспомнила, что Даша- её лучшая подруга- как-то обмолвилась о том, что похудению весьма способствует очищение кишечника. Подруга рассказывала и о том, что делается это всё совершенно безопасно и безболезненно специальным аппаратом, а называется умным словом гидроколонотерапия.
"А что, почему бы и не попробовать?"- промелькнуло в Наташином мозгу. Достав рекламную газету, она принялась изучать услуги медицинских центров. Довольно скоро отыскалась нужная информация- предлагалось пройти лечебно-оздоровительную программу, которая состояла из общеукрепляющего массажа и очищения кишечника-гидроколонотерапии. Вот только слово "гидроколонотерапия" было написано не в скобках, а через запятую. Обратить внимание на такую мелочь Наташе, конечно, не пришло в голову. Она тут же набрала телефонный номер центра и удостоверившись, что он работает, решила не откладывать дело на потом. Записавшись на 14-00, Наташа принялась лихорадочно готовится к "мероприятию". В первую очередь надо было иметь безупречный внешний вид. "Боже, ведь мне придётся снимать часть одежды, да где там часть-наверно всю!"- носились мысли в голове Наташи. Решив начать с нижнего белья, она в нерешительности остановилась перед шкафом. Открыв один из ящичков и немного покопавшись, Наташа обратила внимание на яркую фирменную упаковку. "Ну да, конечно"-вспомнила она-"это же подарок тёти, комплект фирменного белья, который та недавно привезла из Франции". Примерив белоснежную кружевную пару и удовлетворённо отметив про себя, что она отлично сидит, Наташа решила надеть такие же в тон чулки. Оставалось подобрать что-то из верхней одежды. Выбор пал на лёгкую белую блузку и чёрную узкую юбочку. Последним, что одела Наташа, были туфли на высоком каблуке. Обладая далеко не высоким ростом, ей всегда хотелось выглядеть выше в глазах окружающих. Причесавшись и наложив макияж, Наташа последний раз оглядела себя в зеркале. Сквозь полупрозрачную блузку волнующе просвечивал бюстгальтер, а юбка туго обтягивала попку. Довольная своей внешностью, она повесила на плечо дамскую сумочку и вышла из дома.
"Как же здорово я вчера провела своих предков"-мысленно рассудила Наташа-"отдохну от них немного". Ей очень нравилось положение, при котором её действия никто не контролировал. Взять хотя бы это невероятно жаркое лето. В комнате стояла температура под тридцать градусов, а Наташе, опять же из-за боязни "родиков", которые вполне могли заявиться к ней в комнату под каким-нибудь благовидным предлогом, приходилось спать под одеялом, да ещё и в ненавистной "ночнушке". Теперь же всё было по другому. Она проспала всю ночь на одной простыне абсолютно обнажённой. Посмотрев в зеркало, Наташа невольно залюбовалась собой. И было от чего. На неё смотрела девушка с правильными, мягкими чертами лица, чуть вздёрнутым носиком и пухлыми, чувственными губами. Помимо этого, Наташа была счастливой обладательницей длинных каштановых волос, довольно большой, но упругой груди 3 размера и круглой, аппетитной попки.
Всеобщее восхищение фигурой немного портил, как ей казалось, чуть-чуть полный живот. Вот именно- чуть-чуть ! Однако это не давало Наташе покоя, ей хотелось стать совсем стройной и сбросить эти ненужные несколько килограммов.
Запахнув на груди махровый халат, она вышла из ванной и пошла на кухню готовить завтрак. Не испытывая особого аппетита, Наташа решила ограничиться несколькими бутербродами и чашкой кофе. Поев, она неожиданно вспомнила, что Даша- её лучшая подруга- как-то обмолвилась о том, что похудению весьма способствует очищение кишечника. Подруга рассказывала и о том, что делается это всё совершенно безопасно и безболезненно специальным аппаратом, а называется умным словом гидроколонотерапия.
"А что, почему бы и не попробовать?"- промелькнуло в Наташином мозгу. Достав рекламную газету, она принялась изучать услуги медицинских центров. Довольно скоро отыскалась нужная информация- предлагалось пройти лечебно-оздоровительную программу, которая состояла из общеукрепляющего массажа и очищения кишечника-гидроколонотерапии. Вот только слово "гидроколонотерапия" было написано не в скобках, а через запятую. Обратить внимание на такую мелочь Наташе, конечно, не пришло в голову. Она тут же набрала телефонный номер центра и удостоверившись, что он работает, решила не откладывать дело на потом. Записавшись на 14-00, Наташа принялась лихорадочно готовится к "мероприятию". В первую очередь надо было иметь безупречный внешний вид. "Боже, ведь мне придётся снимать часть одежды, да где там часть-наверно всю!"- носились мысли в голове Наташи. Решив начать с нижнего белья, она в нерешительности остановилась перед шкафом. Открыв один из ящичков и немного покопавшись, Наташа обратила внимание на яркую фирменную упаковку. "Ну да, конечно"-вспомнила она-"это же подарок тёти, комплект фирменного белья, который та недавно привезла из Франции". Примерив белоснежную кружевную пару и удовлетворённо отметив про себя, что она отлично сидит, Наташа решила надеть такие же в тон чулки. Оставалось подобрать что-то из верхней одежды. Выбор пал на лёгкую белую блузку и чёрную узкую юбочку. Последним, что одела Наташа, были туфли на высоком каблуке. Обладая далеко не высоким ростом, ей всегда хотелось выглядеть выше в глазах окружающих. Причесавшись и наложив макияж, Наташа последний раз оглядела себя в зеркале. Сквозь полупрозрачную блузку волнующе просвечивал бюстгальтер, а юбка туго обтягивала попку. Довольная своей внешностью, она повесила на плечо дамскую сумочку и вышла из дома.
Нахуй гомосеков, нахуй гетерастов. Всех нахуй. Только платоническая любовь к механизмам, только хардкор! Представь, сучара, как куча шестерней вращается с бешеной скоростью, заставляя масло в картере превращаться в туман и смазывать механизмы. Слаженная работа каждого элемента. Зубья и шлицы входят в зацепление и выходят из него с микроскопической точностью. Ух, бля.
бамп
бамп
Тебе не победить в этой войне.
бамп
хуямп
хуямп
бамп
Как же быдлу горит с геев. Только ради этого и захожу на сосач
хуямп
НЕ ПУТАЙТЕ ЛЮБОВЬ К НЯШНЫМ МАЛЬЧИКАМ С ЛГБТ СКАМОМ
>Как же быдлу горит с геев.
Быдло не может гореть с быдла.
Эх, ща бы в покрытые баребухами сосачерское очко засандалить...
Ух бля
бамп
Окстись, /b/рат.
Товарищ [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], у Фонда есть несколько вопросов касательно вашей возможной связи с церковью разбитого бога. Оставайтесь на месте, МОГ уже выехала за вами.
бамп
Может и горит. Вы просто генераторы лулзов.
бамп
>70% случаев заражения СПИДом в США вызвано гомосексуалистами.
пиздеж
>39-59% гомиков заражены кишечными паразитами.
бля, у всех людей есть паразиты. Аскариды везде и у каждого.
>Гомосексуалисты виноваты за «первую переданную половым путём инфекционную тифовую горячку». Эта болезнь вызвана употреблением человеческого кала
Нет такой болезни. Первая половая болезнь пошла от антисанитарии, проще говоря средневековый реднек гряязным членом ебал даму, дама словила инфекцию и передала уже другому, большинство половых инфекций вообще пошли от животных, так как являются микрофлорой лам (сифилис - конкистадоры в Южной Америке), гонорея (овцы). Так что болезни пошли от грязной ебли и зоофилии.
>Средний гомик за год мерзил с 20-106 особями, употребил 50 порций спермы и ел (!?!) кал 23 мужчин.
Сам придумал или как?
>25-33% гомосексуалистов и лесбиянок являются алкоголиками.
А среди гетеросексуалов сколько алкоголиков?
>50% гомосексуалистов заканчивают свою жизнь самоубийством.
Потому что уроды вроде тебя пиздят на них
>50% убийств в Нью-Йорке на совести гомосексуалистов.
Где написано, покажи?
>75% (!!!) гомосексуалистов инфицированы СПИДом.
Ты им в очко со своей статистикой лез, что утверждаешь будто бы 75% имеют спид?
>Средний гомосексуалист за свою жизнь меняет 500-1000 партнёров, причём средняя продолжительность жизни гомосексуалиста – 42 (!!!) года. Воистину это болезнь смерти!
Дааа, тебе изрядно промыли голову, мне даже тебя жаль.
Да им просто кунчики не дают, вот и бесятся
>Потому что уроды вроде тебя пиздят на них
Может нам ещё их в пузико целовать и доп выплаты устраивать, лишь бы кто не обидел и не выпилилось дитятко?
Не выпиливается из-за травли никто кроме детей.
>Посадим человека за мнение отличное от нашего.
С добрым утром. Так всегда делали. В чем проблема?
Шота - неживые люди, даже не изображения людей с реальными пропорциями. ЭТО БЛЯДЬ АНИМЕ, ПОНИМАЕШь, АНИМЕ?
Возможно.
Но это уже верх опущенства, когда омега стал геем, а ему всё равно никто не даёт.
Таинственная и жуткая находка в Приэльбрусье – найден захороненный под лавиной отряд вермахта. Данных о его миссии нет ни в немецких, ни в советских архивах. Примечательно, что среди личных вещей погибших были найдены печать и чемодан с символикой общества Аненербе – оккультного подразделения Третьего рейха.
Что искала экспедиция Аненербе в Приэльбрусье? Зачем было засекречивать эту миссию?
Спелеолог из Нальчика Артур Жемухов вышел на след немецкой экспедиции. Неподалеку от захоронения он нашел пещеру глубиной 78 метров! Может, как раз она интересовала отряд Аненербе? По гипотезе Жемухова, шахта-пещера ведет в подземный город, тоннели которого протянулись до самого Эльбруса и дальше в Закавказье! Более того, подземный город построен под долиной пирамид! Сталкер, по мнению его коллег, готовился обнародовать новые сенсационные данные о своем открытии, но случилась трагедия: Жемухов скоропостижно скончался. Что увидел спелеолог в пещере и почему так и не успел рассказать об этом?
Сразу несколько интригующих открытий сделано недавно под фундаментами древних сооружений. Таинственные ходы ученые обнаружили под долиной Гизы в Египте, целый подземный город под пирамидами Теотиуакана в Центральной Америке, а теперь археологи обсуждают и находки, сделанные в Приэльбрусье… Куда ведут тоннели подземных городов? И кто создал эту паутину вокруг нашей планеты?
Комната Королевы – самое маленькое помещение внутри пирамиды Хеопса. Несколько десятилетий оно оставалось для ученых таинственным черным ящиком, им не удавалось выяснить, что представляет собой эта часть знаменитой египетской пирамиды. Только в 1993 году немецкие инженеры применили новейшие технологии – консоль с камерой позволила увидеть тоннель глубиною порядка 60 метров, ведущий от Комнаты Королевы к центру пирамиды Хеопса.
Сами шахты очень малы, их размер 20 на 20 сантиметров. Впервые удалось увидеть, что скрыто внутри – на конце южной шахты оказалась дверь.
Зачем создателям пирамид было проектировать подобные шахты-тоннели? Самое удивительное в них то, что проложены шахты не горизонтально, а по диагонали. В чем их предназначение? Через дверь южного тоннеля исследователи протянули оптоволоконный кабель. Оказалось, что внутри пирамиды Хеопса скрыт еще один узкий тоннель!
Комментирует Роберт Бьювел, инженер-строитель, египтолог:
«Представьте, если пытаться построить печную трубу, наклонно проходящую сквозь здание. Это ужас, у строителей будет огромное количество сложностей. Так что эти шахты очень трудно построить, а значит, они были чрезвычайно важны».
Куда ведут шахты-тоннели пирамиды Хеопса? С какой целью они были созданы? По одной из гипотез, пирамиды – это лишь видимая часть гигантского мегалитического комплекса. От наших глаз скрыты многокилометровые ходы и лабиринты и все они еще не изучены.
Что искала экспедиция Аненербе в Приэльбрусье? Зачем было засекречивать эту миссию?
Спелеолог из Нальчика Артур Жемухов вышел на след немецкой экспедиции. Неподалеку от захоронения он нашел пещеру глубиной 78 метров! Может, как раз она интересовала отряд Аненербе? По гипотезе Жемухова, шахта-пещера ведет в подземный город, тоннели которого протянулись до самого Эльбруса и дальше в Закавказье! Более того, подземный город построен под долиной пирамид! Сталкер, по мнению его коллег, готовился обнародовать новые сенсационные данные о своем открытии, но случилась трагедия: Жемухов скоропостижно скончался. Что увидел спелеолог в пещере и почему так и не успел рассказать об этом?
Сразу несколько интригующих открытий сделано недавно под фундаментами древних сооружений. Таинственные ходы ученые обнаружили под долиной Гизы в Египте, целый подземный город под пирамидами Теотиуакана в Центральной Америке, а теперь археологи обсуждают и находки, сделанные в Приэльбрусье… Куда ведут тоннели подземных городов? И кто создал эту паутину вокруг нашей планеты?
Комната Королевы – самое маленькое помещение внутри пирамиды Хеопса. Несколько десятилетий оно оставалось для ученых таинственным черным ящиком, им не удавалось выяснить, что представляет собой эта часть знаменитой египетской пирамиды. Только в 1993 году немецкие инженеры применили новейшие технологии – консоль с камерой позволила увидеть тоннель глубиною порядка 60 метров, ведущий от Комнаты Королевы к центру пирамиды Хеопса.
Сами шахты очень малы, их размер 20 на 20 сантиметров. Впервые удалось увидеть, что скрыто внутри – на конце южной шахты оказалась дверь.
Зачем создателям пирамид было проектировать подобные шахты-тоннели? Самое удивительное в них то, что проложены шахты не горизонтально, а по диагонали. В чем их предназначение? Через дверь южного тоннеля исследователи протянули оптоволоконный кабель. Оказалось, что внутри пирамиды Хеопса скрыт еще один узкий тоннель!
Комментирует Роберт Бьювел, инженер-строитель, египтолог:
«Представьте, если пытаться построить печную трубу, наклонно проходящую сквозь здание. Это ужас, у строителей будет огромное количество сложностей. Так что эти шахты очень трудно построить, а значит, они были чрезвычайно важны».
Куда ведут шахты-тоннели пирамиды Хеопса? С какой целью они были созданы? По одной из гипотез, пирамиды – это лишь видимая часть гигантского мегалитического комплекса. От наших глаз скрыты многокилометровые ходы и лабиринты и все они еще не изучены.
>С добрым утром. Так всегда делали. В чем проблема?
В том, что мы тогда просим уебывать геев с /b/. В чём проблема?
Места, еще не так давно недоступные для человека, сегодня активно исследуют любители и профессионалы. Технология инфракрасной съемки из космоса позволила найти новые пирамиды в Египте: идентифицировать скрытые под землей объекты в районе Саккары. Миниатюрные роботы передают изображение ранее недосягаемых тоннелей Египта, Турции, Израиля, Болгарии. Оказалось, что Земля буквально опутана сетью подземных ходов и загадочных лабиринтов!
Кандидат геолого-минералогических наук Александр Колтыпин считает что, «подземные города находятся под египетскими пирамидами в пустыне Гиза, их очень много, равно как и в Перу, Боливии, Бразилии, Колумбии, Аргентине, Чили. Столько смельчаков входило в эти подземные сооружения, что правительство Перу даже было вынуждено входы в них закрыть решеткой».
Кто создал многокилометровые подземные тоннели? Что это, древние склепы или убежища? Сложная архитектура подземных комплексов заставляет в этом усомниться. Возникают все новые и новые гипотезы, спелеологические экспедиции пытаются выяснить, куда ведут таинственные лабиринты древних пирамид.
Под всеми пирамидами: в Китае, Египте, Боснии и Южной Америке обнаружена интересная сеть подземных ходов. Это уже не прорубленные при помощи лазера, а рукотворные, сделанные из каменных блоков подземные помещения.
Двадцать лет председатель регионального отделения Русского географического общества в Кабардино-Балкарии спелеолог Виктор Котляров занимается исследованием горных массивов Кавказа. Он собрал немало доказательств того, что в этой части планеты есть пирамиды. Зачастую их четкие грани скрыты зарослями леса, вершины разрушены временем, но не заметить силуэт пирамиды, по мнению Котлярова, в ряде случаев просто невозможно. Есть две пирамиды в районе Эльбруса, это вершины Когутая. Они настолько ровные, настолько идеально подогнаны друг под друга, что действительно создается впечатление: их сделали люди.
Во время одной из экспедиций Виктор Котляров добрался до Чегемского ущелья. Через девять часов пути на плато Кум-Тюбе, что в переводе с балкарского означает «обожженная земля», было найдено сразу несколько гор-пирамид. А последний объект на карту мегалитов Кабардино-Балкарии Котляров нанес всего пару месяцев назад – Черекский район, окрестности селения Кара-Су. Обратить внимание на одну из вершин, похожую на пирамиду, спелеологу посоветовали местные жители.
Много лет Виктор Котляров проводил исследования совместно со своим коллегой-спелеологом Артуром Жемуховым. Осенью 2013 года Артур сделал свое громкое открытие – обнаружил в районе горного массива Хара-Хора вход в шахту-пещеру. Оказалось, что ее глубина составляет минимум 78 метров!
«Рядом с шахтой-пещерой найдена пирамида, мы видим каменные блоки, она равнобедренная. У этой пирамиды тоже есть какие-то свойства, но в чем они заключаются, очень сложно понять. Важно то, что люди, которые начинают этим заниматься, испытывают различные недомогания, с ними происходят какие-то невероятные явления», – рассказывает исследователь.
Те, кто побывал у пирамиды Хара-Хора и шахты-пещеры, действительно часто жалуются на проблемы с сердцем. Но настоящая трагедия случилась с самим Артуром Жемуховым – его сбил автомобиль. Накануне Артур сообщил, что готов сделать сенсационное заявление о своем открытии, но так и не успел. Случайна ли его гибель? Коллеги считают, что просто еще не время разглашать сведения о пирамидах Приэльбрусья.
Кандидат геолого-минералогических наук Александр Колтыпин считает что, «подземные города находятся под египетскими пирамидами в пустыне Гиза, их очень много, равно как и в Перу, Боливии, Бразилии, Колумбии, Аргентине, Чили. Столько смельчаков входило в эти подземные сооружения, что правительство Перу даже было вынуждено входы в них закрыть решеткой».
Кто создал многокилометровые подземные тоннели? Что это, древние склепы или убежища? Сложная архитектура подземных комплексов заставляет в этом усомниться. Возникают все новые и новые гипотезы, спелеологические экспедиции пытаются выяснить, куда ведут таинственные лабиринты древних пирамид.
Под всеми пирамидами: в Китае, Египте, Боснии и Южной Америке обнаружена интересная сеть подземных ходов. Это уже не прорубленные при помощи лазера, а рукотворные, сделанные из каменных блоков подземные помещения.
Двадцать лет председатель регионального отделения Русского географического общества в Кабардино-Балкарии спелеолог Виктор Котляров занимается исследованием горных массивов Кавказа. Он собрал немало доказательств того, что в этой части планеты есть пирамиды. Зачастую их четкие грани скрыты зарослями леса, вершины разрушены временем, но не заметить силуэт пирамиды, по мнению Котлярова, в ряде случаев просто невозможно. Есть две пирамиды в районе Эльбруса, это вершины Когутая. Они настолько ровные, настолько идеально подогнаны друг под друга, что действительно создается впечатление: их сделали люди.
Во время одной из экспедиций Виктор Котляров добрался до Чегемского ущелья. Через девять часов пути на плато Кум-Тюбе, что в переводе с балкарского означает «обожженная земля», было найдено сразу несколько гор-пирамид. А последний объект на карту мегалитов Кабардино-Балкарии Котляров нанес всего пару месяцев назад – Черекский район, окрестности селения Кара-Су. Обратить внимание на одну из вершин, похожую на пирамиду, спелеологу посоветовали местные жители.
Много лет Виктор Котляров проводил исследования совместно со своим коллегой-спелеологом Артуром Жемуховым. Осенью 2013 года Артур сделал свое громкое открытие – обнаружил в районе горного массива Хара-Хора вход в шахту-пещеру. Оказалось, что ее глубина составляет минимум 78 метров!
«Рядом с шахтой-пещерой найдена пирамида, мы видим каменные блоки, она равнобедренная. У этой пирамиды тоже есть какие-то свойства, но в чем они заключаются, очень сложно понять. Важно то, что люди, которые начинают этим заниматься, испытывают различные недомогания, с ними происходят какие-то невероятные явления», – рассказывает исследователь.
Те, кто побывал у пирамиды Хара-Хора и шахты-пещеры, действительно часто жалуются на проблемы с сердцем. Но настоящая трагедия случилась с самим Артуром Жемуховым – его сбил автомобиль. Накануне Артур сообщил, что готов сделать сенсационное заявление о своем открытии, но так и не успел. Случайна ли его гибель? Коллеги считают, что просто еще не время разглашать сведения о пирамидах Приэльбрусья.
Краевед Мария Котлярова делится своими воспоминаниями:
«В горе есть отверстие, мы зажгли обыкновенную газету, вставили ее туда горящим концом. Дым пошел не к нам, а потянулся внутрь – значит, там есть какая-то сфера или, может быть, там вообще все пусто. Гору Тузлук ни археологи, ни какие-то другие службы не обследовали».
Еще больше вопросов у специалистов до сих пор вызывают так называемые «казаны». Горы Кабардино-Балкарии, которые по своей форме напоминают опрокинутые вверх дном гигантские котлы. Есть версия, что это перевернутые пирамиды!
Если взять Кабардино-Балкарскую подземную, перевернутую пирамиду, – она на самом деле острием смотрит вниз, в глубь Земли, – то вообще непонятно, как ее можно было каким-то механическим образом сделать, хоть при помощи лазера, хоть при помощи ядерных взрывов.
Но если в Кабардино-Балкарии есть пирамиды с длинными лабиринтами внутри, то кто их построил? Кому это было под силу?
В селении Верхний Курп на вершине горы-пирамиды археологи обнаружили останки керамики, наконечники стрел, бронзовые изделия. Ученые отнесли находки к кобанской культуре, VI–III векам до нашей эры. Возвышенность высотой в 750 метров удобна с точки зрения обороны, здесь отличный обзор, это могло привлечь проживавшие в этих краях племена. Нартский эпос сохранил и легенды об этой горе. Но создавали ли предки нартов подземные шахты и лабиринты? Есть версия, что мегалитические комплексы Кабардино-Балкарии были построены гораздо раньше и совсем другой цивилизацией, которая отлично разбиралась в астрономии и космологии.
Спелеолог Муаед Мальсургенов уточняет:
«В летнее солнцестояние, в самый длинный день, фронтальная часть пирамиды полностью совпадает в один градус с закатом солнца. А 22 декабря, в самый короткий день в году, – уже другой конец совпадает с восходом солнца тоже в один градус. И невольно вот напрашивается вывод: не храм ли это Солнца?»
В Кабардино-Балкарии еще одну загадочную гору-пирамиду у реки Малка называют «могилой великанов». Известно, что в 1912 году археологи из Санкт-Петербурга пытались провести здесь раскопки, однако местные жители не позволили осквернять святыню. Почему нарты так почитали это место? И о каких великанах повествует их эпос?
За тысячи километров от Кабардино-Балкарии, на Мальте, также сохранилась память о великанах. Англичанин Отто Байер в XIX веке начал изучение древнего храма Джигантия. О нем рассказывают, что во время строительства передвигать гигантские глыбы людям помогали гиганты, поэтому храм на соседнем с Мальтой острове Гозо и получил название Джигантия, или Башня Гигантов. Сегодня этот объект находится под охраной ЮНЕСКО как самый древний храм на нашей планете. Предание гласит, что эти каменные блоки – а ведь некоторые весят до 50 тонн! – переносила и устанавливала некая женщина-великанша. В одной руке она держала своего новорожденного ребенка, а другой рукой передвигала глыбы.
Раскопки, которые проводились здесь в начале XX века, показывают тесную связь мегалитических сооружений с религиозными практиками, поэтому их и назвали храмами. Но не исключено, что эти сооружения имели и другое предназначение. Это были фокальные точки, то есть особо важные для общества места, где проводились какие-то собрания и ритуалы.
Сегодня на Мальте найдено уже 23 храма, а когда-то их здесь было еще больше! Эти сооружения заставили ученых по-новому взглянуть на историю Мальты, в частности – на многочисленные тоннели, которыми буквально изрыт весь остров. Подземные залы и коридоры есть даже под дворцом Великого магистра в Валетте.
По словам доктора исторических наук Стефана Спитери, «на берегу неподалеку от Валетты, у бастионов, есть то, что мы называем батареи – места для пушек. Добраться до них можно через тоннели. Их создали рыцари для военных целей».
Неужели подземные тоннели Мальты – это часть фортификационной системы острова и их создали специально для обороны? Получается, что средневековым мальтийским рыцарям это было под силу? История ордена рыцарей-госпитальеров заставляет в этом усомниться.
Когда орден был основан, сначала появился госпиталь, поэтому мальтийские рыцари стали известны как госпитальеры. Потом, со временем, чтобы защитить пилигримов, которые путешествовали в святые земли, госпитальеры становятся и воинами. Но они никогда не прекращали медицинскую работу.
Зачем госпитальерам было строить гигантские подземелья, прикладывать для этого столько усилий? Эта версия кажется неубедительной, если учесть, что тоннели рыцарям так ни разу и не помогли. В XVI веке во время Великой осады от захватчиков-османов мальтийцев чудом спас вице-король Сицилии со своим войском, а позже Мальту без особых усилий завоевал Наполеон.
В рамки официальной теории не укладывается и подземный храм Гипогей. Он преподнес ученым слишком много загадок.
Вход в подземелье был случайно найден строителями во время прокладки городских коммуникаций. На него обратил внимание монах-иезуит Эммануил. В одиночку монах начал раскопки, но он и не предполагал, к каким удивительным открытиям это приведет. Оказалось, что таинственный вход ведет в гигантскую трехуровневую систему комнат и тупиков-ловушек. Это сооружение получило название Гипогей.
Сначала археологи предположили, что это сооружение служило склепом. И действительно, в Гипогее на среднем уровне было найдено около 7 тысяч погребенных тел. Склеп датировали бронзовым веком. Однако других захоронений в подземных храмах и тоннелях Мальты так и не обнаружили. Для чего же тогда были созданы эти гигантские залы?
Подсказку ученым дали отверстия, которые имеют идеально круглую форму и расположены, как правило, недалеко от пола, – благодаря этому в помещении создается особая акустика.
Интерференция, смешение звуковых колебаний, особенно исходящее снизу, было способно привести человека в некое трансовое состояние или его подобие.
«В горе есть отверстие, мы зажгли обыкновенную газету, вставили ее туда горящим концом. Дым пошел не к нам, а потянулся внутрь – значит, там есть какая-то сфера или, может быть, там вообще все пусто. Гору Тузлук ни археологи, ни какие-то другие службы не обследовали».
Еще больше вопросов у специалистов до сих пор вызывают так называемые «казаны». Горы Кабардино-Балкарии, которые по своей форме напоминают опрокинутые вверх дном гигантские котлы. Есть версия, что это перевернутые пирамиды!
Если взять Кабардино-Балкарскую подземную, перевернутую пирамиду, – она на самом деле острием смотрит вниз, в глубь Земли, – то вообще непонятно, как ее можно было каким-то механическим образом сделать, хоть при помощи лазера, хоть при помощи ядерных взрывов.
Но если в Кабардино-Балкарии есть пирамиды с длинными лабиринтами внутри, то кто их построил? Кому это было под силу?
В селении Верхний Курп на вершине горы-пирамиды археологи обнаружили останки керамики, наконечники стрел, бронзовые изделия. Ученые отнесли находки к кобанской культуре, VI–III векам до нашей эры. Возвышенность высотой в 750 метров удобна с точки зрения обороны, здесь отличный обзор, это могло привлечь проживавшие в этих краях племена. Нартский эпос сохранил и легенды об этой горе. Но создавали ли предки нартов подземные шахты и лабиринты? Есть версия, что мегалитические комплексы Кабардино-Балкарии были построены гораздо раньше и совсем другой цивилизацией, которая отлично разбиралась в астрономии и космологии.
Спелеолог Муаед Мальсургенов уточняет:
«В летнее солнцестояние, в самый длинный день, фронтальная часть пирамиды полностью совпадает в один градус с закатом солнца. А 22 декабря, в самый короткий день в году, – уже другой конец совпадает с восходом солнца тоже в один градус. И невольно вот напрашивается вывод: не храм ли это Солнца?»
В Кабардино-Балкарии еще одну загадочную гору-пирамиду у реки Малка называют «могилой великанов». Известно, что в 1912 году археологи из Санкт-Петербурга пытались провести здесь раскопки, однако местные жители не позволили осквернять святыню. Почему нарты так почитали это место? И о каких великанах повествует их эпос?
За тысячи километров от Кабардино-Балкарии, на Мальте, также сохранилась память о великанах. Англичанин Отто Байер в XIX веке начал изучение древнего храма Джигантия. О нем рассказывают, что во время строительства передвигать гигантские глыбы людям помогали гиганты, поэтому храм на соседнем с Мальтой острове Гозо и получил название Джигантия, или Башня Гигантов. Сегодня этот объект находится под охраной ЮНЕСКО как самый древний храм на нашей планете. Предание гласит, что эти каменные блоки – а ведь некоторые весят до 50 тонн! – переносила и устанавливала некая женщина-великанша. В одной руке она держала своего новорожденного ребенка, а другой рукой передвигала глыбы.
Раскопки, которые проводились здесь в начале XX века, показывают тесную связь мегалитических сооружений с религиозными практиками, поэтому их и назвали храмами. Но не исключено, что эти сооружения имели и другое предназначение. Это были фокальные точки, то есть особо важные для общества места, где проводились какие-то собрания и ритуалы.
Сегодня на Мальте найдено уже 23 храма, а когда-то их здесь было еще больше! Эти сооружения заставили ученых по-новому взглянуть на историю Мальты, в частности – на многочисленные тоннели, которыми буквально изрыт весь остров. Подземные залы и коридоры есть даже под дворцом Великого магистра в Валетте.
По словам доктора исторических наук Стефана Спитери, «на берегу неподалеку от Валетты, у бастионов, есть то, что мы называем батареи – места для пушек. Добраться до них можно через тоннели. Их создали рыцари для военных целей».
Неужели подземные тоннели Мальты – это часть фортификационной системы острова и их создали специально для обороны? Получается, что средневековым мальтийским рыцарям это было под силу? История ордена рыцарей-госпитальеров заставляет в этом усомниться.
Когда орден был основан, сначала появился госпиталь, поэтому мальтийские рыцари стали известны как госпитальеры. Потом, со временем, чтобы защитить пилигримов, которые путешествовали в святые земли, госпитальеры становятся и воинами. Но они никогда не прекращали медицинскую работу.
Зачем госпитальерам было строить гигантские подземелья, прикладывать для этого столько усилий? Эта версия кажется неубедительной, если учесть, что тоннели рыцарям так ни разу и не помогли. В XVI веке во время Великой осады от захватчиков-османов мальтийцев чудом спас вице-король Сицилии со своим войском, а позже Мальту без особых усилий завоевал Наполеон.
В рамки официальной теории не укладывается и подземный храм Гипогей. Он преподнес ученым слишком много загадок.
Вход в подземелье был случайно найден строителями во время прокладки городских коммуникаций. На него обратил внимание монах-иезуит Эммануил. В одиночку монах начал раскопки, но он и не предполагал, к каким удивительным открытиям это приведет. Оказалось, что таинственный вход ведет в гигантскую трехуровневую систему комнат и тупиков-ловушек. Это сооружение получило название Гипогей.
Сначала археологи предположили, что это сооружение служило склепом. И действительно, в Гипогее на среднем уровне было найдено около 7 тысяч погребенных тел. Склеп датировали бронзовым веком. Однако других захоронений в подземных храмах и тоннелях Мальты так и не обнаружили. Для чего же тогда были созданы эти гигантские залы?
Подсказку ученым дали отверстия, которые имеют идеально круглую форму и расположены, как правило, недалеко от пола, – благодаря этому в помещении создается особая акустика.
Интерференция, смешение звуковых колебаний, особенно исходящее снизу, было способно привести человека в некое трансовое состояние или его подобие.
Специалисты Исследовательского института средиземноморских цивилизаций провели измерения резонансных частот внутри Гипогея, использовав приемник инфракрасных волн и резонаторы. Полученные результаты заставляют пересмотреть знания по анатомии и физике.
Сегодня ученым известно, что биологические ритмы всех растений и животных синхронизируются с электромагнитными волнами низких и сверхнизких частот, которые образуются между Землей и ионосферой. Планета задает ритм всему живому, синхронизируется с так называемым резонансом Шумана и головной мозг человека. Похоже, что в древности тем, кто проектировал пирамиды и подземные лабиринты, об этом было хорошо известно. Более того, строители мегалитических сооружений умели искусственно создавать нужные им резонансные колебания. Так, в пирамиде Хеопса основная резонансная частота всегда постоянна и равна 12,5 Гц. Как выяснили ученые, эта частота благотворно влияет на человека, способствует оздоровлению организма.
7,8 Гц – это пограничная частота β– и α-ритмов головного мозга. 12 Гц – это уже α-ритмы. Считается, что эти частоты очень важны для организмов и могут даже при определенных волнах, в частности 12,5, развивать определенные способности – экстрасенсорные, ясновидческие. Человек становится более способен воспринимать информацию, при таких волнах он в состоянии гораздо быстрее выучить иностранные языки. Эти исследования проводились как NASA, так и российскими военными.
Измерения, проведенные в Гипогее, поразили ученых. Приборы показали, что частота звуковых волн в подземных залах выходит за пределы диапазона резонанса Шумана. По всем законам физики частоты должны меняться в диапазоне от 7,8 до 43 Грец. В Гипогее датчик показывал 110 Грец! Когда американские исследователи изучали подземный комплекс Ньюгрейндж в Ирландии, они зафиксировали те же частоты – 110–111 Гц.
Получается, что Гипогей позволял выйти за рамки привычной реальности! Но каких сверхспособностей позволяла достичь акустика подземного храма? Доказано, что здесь происходило изменение функций работы полушарий головного мозга.
Кто мог создать подобное преобразующее пространство? Кто обладал такими научными знаниями?
Похожий акустический эффект кандидат геолого-минералогических наук Александр Колтыпин обнаружил и в других подземных комплексах планеты: в пещерах Бет Гаврин в Израиле, Проходна в Болгарии, во Фригийской долине Турции. Высота сводов некоторых пещер достигает 30 метров. Залы, тоннели в несколько ярусов, наклонные лестницы… Кому было под силу все это построить?
Очень часто на их стенах вырезаны треугольные пирамиды, напоминающие пирамиду Хеопса, которые составляют концентрические ряды по стенам, параллельные друг к другу. Очевидно, что эти сооружения использовались с какой-то акустической целью.
Древние изображения пирамид сохранились и на стенах пещеры Лузит в Израиле. Сама пещера имеет форму колокола. В помещении с удивительной акустикой уже много лет проводят оперные концерты. Такого идеального звучания нет ни в одном современном концертном зале, оборудованном самыми новейшими акустическими установками. Но как такие пещерные комплексы использовали их создатели? По одной из версий, их строили для исцеления и продления жизни.
Есть гипотеза, что дополнительно использовались каменные саркофаги, куда заливалась вода и определенные растворы. В них клались люди и под воздействием определенных резонансных частот происходило омоложение организма и излечение от болезней.
Эта гипотеза неожиданно нашла подтверждение в ирландском эпосе – в легенде об источнике Слане. После битвы с мифическими существами фоморами смертельно раненых воинов приносили к целительному источнику и клали в саркофаг. На металлической посуде, созданной несколько столетий назад, сохранились даже изображения этого процесса. Неужели в древности существовали знания о том, как воскресить человека? Может быть, действительно пирамиды и подземные тоннели являлись такими лазаретами?
Внутри одного из тоннелей древней пирамиды, которая находится на Балканах, работали действительный член Русского географического общества Валерий Уваров и археолог из Боснии и Герцеговины доктор Семир Османагич, который обнаружил пирамиды на Балканах еще в 2005 году. Сегодня ясно, что это целый мегалитический комплекс! Уже 10 лет в долине пирамид активно ведутся раскопки.
Недавно археологи обнаружили тоннели, залитые водой. Что это? Может, грунтовые воды случайно попали в эту часть лабиринта? Исследователи полагают, что это не так. Как раз в этих тоннелях всегда протекала вода, и она выполняет свою функцию.
Сегодня ученым известно, что биологические ритмы всех растений и животных синхронизируются с электромагнитными волнами низких и сверхнизких частот, которые образуются между Землей и ионосферой. Планета задает ритм всему живому, синхронизируется с так называемым резонансом Шумана и головной мозг человека. Похоже, что в древности тем, кто проектировал пирамиды и подземные лабиринты, об этом было хорошо известно. Более того, строители мегалитических сооружений умели искусственно создавать нужные им резонансные колебания. Так, в пирамиде Хеопса основная резонансная частота всегда постоянна и равна 12,5 Гц. Как выяснили ученые, эта частота благотворно влияет на человека, способствует оздоровлению организма.
7,8 Гц – это пограничная частота β– и α-ритмов головного мозга. 12 Гц – это уже α-ритмы. Считается, что эти частоты очень важны для организмов и могут даже при определенных волнах, в частности 12,5, развивать определенные способности – экстрасенсорные, ясновидческие. Человек становится более способен воспринимать информацию, при таких волнах он в состоянии гораздо быстрее выучить иностранные языки. Эти исследования проводились как NASA, так и российскими военными.
Измерения, проведенные в Гипогее, поразили ученых. Приборы показали, что частота звуковых волн в подземных залах выходит за пределы диапазона резонанса Шумана. По всем законам физики частоты должны меняться в диапазоне от 7,8 до 43 Грец. В Гипогее датчик показывал 110 Грец! Когда американские исследователи изучали подземный комплекс Ньюгрейндж в Ирландии, они зафиксировали те же частоты – 110–111 Гц.
Получается, что Гипогей позволял выйти за рамки привычной реальности! Но каких сверхспособностей позволяла достичь акустика подземного храма? Доказано, что здесь происходило изменение функций работы полушарий головного мозга.
Кто мог создать подобное преобразующее пространство? Кто обладал такими научными знаниями?
Похожий акустический эффект кандидат геолого-минералогических наук Александр Колтыпин обнаружил и в других подземных комплексах планеты: в пещерах Бет Гаврин в Израиле, Проходна в Болгарии, во Фригийской долине Турции. Высота сводов некоторых пещер достигает 30 метров. Залы, тоннели в несколько ярусов, наклонные лестницы… Кому было под силу все это построить?
Очень часто на их стенах вырезаны треугольные пирамиды, напоминающие пирамиду Хеопса, которые составляют концентрические ряды по стенам, параллельные друг к другу. Очевидно, что эти сооружения использовались с какой-то акустической целью.
Древние изображения пирамид сохранились и на стенах пещеры Лузит в Израиле. Сама пещера имеет форму колокола. В помещении с удивительной акустикой уже много лет проводят оперные концерты. Такого идеального звучания нет ни в одном современном концертном зале, оборудованном самыми новейшими акустическими установками. Но как такие пещерные комплексы использовали их создатели? По одной из версий, их строили для исцеления и продления жизни.
Есть гипотеза, что дополнительно использовались каменные саркофаги, куда заливалась вода и определенные растворы. В них клались люди и под воздействием определенных резонансных частот происходило омоложение организма и излечение от болезней.
Эта гипотеза неожиданно нашла подтверждение в ирландском эпосе – в легенде об источнике Слане. После битвы с мифическими существами фоморами смертельно раненых воинов приносили к целительному источнику и клали в саркофаг. На металлической посуде, созданной несколько столетий назад, сохранились даже изображения этого процесса. Неужели в древности существовали знания о том, как воскресить человека? Может быть, действительно пирамиды и подземные тоннели являлись такими лазаретами?
Внутри одного из тоннелей древней пирамиды, которая находится на Балканах, работали действительный член Русского географического общества Валерий Уваров и археолог из Боснии и Герцеговины доктор Семир Османагич, который обнаружил пирамиды на Балканах еще в 2005 году. Сегодня ясно, что это целый мегалитический комплекс! Уже 10 лет в долине пирамид активно ведутся раскопки.
Недавно археологи обнаружили тоннели, залитые водой. Что это? Может, грунтовые воды случайно попали в эту часть лабиринта? Исследователи полагают, что это не так. Как раз в этих тоннелях всегда протекала вода, и она выполняет свою функцию.
бамп
Семир Османагич нашел немало подтверждений тому, что боснийские пирамиды и их тоннели – это сложная система, причем она действует и сегодня. Сохранились тоннели, часть из них залита водой, и мегалитические блоки, сверху покрытые слоем глины. Нет только одной детали. Османагич считает, что на вершине пирамиды раньше находился огромный кварцевый кристалл, он и превращал пирамиду в гигантскую энергетическую станцию.
Вот что рассказывает археолог Семир Османагич:
«Протекающие подземные воды высвобождают энергию, которая активизируется кварцевым кристаллом. Вокруг мегалита образуется энергетическое поле, керамика вибрирует, и поле усиливается. Это излучение может быть измерено с помощью научного инструментария. Одна частота составила 28 килогерц, вторая – 7,83 герца. Внутри пирамиды создавался эффект, который современные физики называют пьезоэлектрическим. Он производит ультразвук, мы не можем его услышать, но можем измерить».
Но для каких целей использовалась эта гигантская пирамида-энергостанция? Сторонники этой гипотезы считают, что однозначного ответа на вопрос нет. Система пирамид и тоннелей была многофункциональной, и сегодня наша цивилизация создавать такие технологии еще не научилась. Пирамиды использовались для лечения людей и применялись, например, для получения электричества, ведь звуковые и инфразвуковые волны способны трансформироваться и в электрические.
Получается, что пирамиды и подземные комплексы были вовсе не усыпальницами или храмами, доказательств этому становится все больше и больше…
Смелую гипотезу о пирамидах – электростанциях выдвинул Кристофер Данн. Он исследовал пирамиду Хеопса и во время одной из экспедиций обратил внимание на то, что в покоях фараона на расположенных наверху гранитных балках есть сильные трещины. Что это? Результат землетрясения, как считают многие египтологи? Но тогда почему в других помещениях подобного не произошло и пострадали лишь покои фараона?
Кристофер Данн считает, что пирамида Хеопса – это бывшая электростанция. В результате аварии кислород попал в камеру фараона и после этого произошел взрыв, который и повредил балки. Может, действительно, блоки большой галереи, коридоров и камер пирамиды Хеопса не случайно были настолько плотно подогнаны друг к другу? Камеры словно пытались тщательно изолировать.
Археолог Кристофер Данн свидетельствует:
«В так называемых покоях царицы вырабатывался водород. В покоях фараона этот водород переходил в высокоэнергетическое состояние. Если посмотреть на южную стену комнаты фараона, в ней имеется круглое отверстие, напоминающее антенну. Снаружи в пирамиду поступала энергия, которая стимулировала выделение водорода. Она собиралась в южной шахте и выводилась наружу».
Техническое предназначение, возможно, имели и некоторые пирамиды Центральной Америки. Исследования, проведенные в древнем городе Теотиуакан, показали, что здесь при строительстве сооружений применялась слюда. Зачем? Ведь этот материал в наши дни используют, к примеру, для теплоизоляции.
Определенные элементы пирамиды Солнца были сделаны из слюды, которая во время реконструкции была утрачена. Но, тем менее, такие высокие технологии применялись.
По одной из версий, на пирамиды с их подземными лабиринтами была возложена дополнительная задача – это были оборонительные системы. Конечно, на вершины пирамид никто не устанавливал оружие, подобное современным ПВО. Мегалитический комплекс действовал как акустическая установка, она могла поражать противника без единого выстрела.
Как именно поражать? То ли с помощью инфразвуковых волн наводить на них страх и панику, то ли действительно применялось какое-то энергетическое оружие, которое с помощью концентрированной инфразвуковой энергии поражало противника.
Весной 1945 года во время рейса над Долиной смерти в Гималаях летчик ВВС США Джеймс Каусман был вынужден пойти на снижение: неожиданно один из двигателей самолета почти заглох, топливо стало замерзать. Внизу экипаж самолета увидел гигантскую белую, сияющую на солнце пирамиду! Может, она и стала причиной технических неполадок? Доказать это экипажу не удалось, а за прошедшие десятилетия никаких новых данных о Белой пирамиде не появилось. Власти Китая предпочитают не проводить международных научных исследований на своей территории.
Вот что рассказывает археолог Семир Османагич:
«Протекающие подземные воды высвобождают энергию, которая активизируется кварцевым кристаллом. Вокруг мегалита образуется энергетическое поле, керамика вибрирует, и поле усиливается. Это излучение может быть измерено с помощью научного инструментария. Одна частота составила 28 килогерц, вторая – 7,83 герца. Внутри пирамиды создавался эффект, который современные физики называют пьезоэлектрическим. Он производит ультразвук, мы не можем его услышать, но можем измерить».
Но для каких целей использовалась эта гигантская пирамида-энергостанция? Сторонники этой гипотезы считают, что однозначного ответа на вопрос нет. Система пирамид и тоннелей была многофункциональной, и сегодня наша цивилизация создавать такие технологии еще не научилась. Пирамиды использовались для лечения людей и применялись, например, для получения электричества, ведь звуковые и инфразвуковые волны способны трансформироваться и в электрические.
Получается, что пирамиды и подземные комплексы были вовсе не усыпальницами или храмами, доказательств этому становится все больше и больше…
Смелую гипотезу о пирамидах – электростанциях выдвинул Кристофер Данн. Он исследовал пирамиду Хеопса и во время одной из экспедиций обратил внимание на то, что в покоях фараона на расположенных наверху гранитных балках есть сильные трещины. Что это? Результат землетрясения, как считают многие египтологи? Но тогда почему в других помещениях подобного не произошло и пострадали лишь покои фараона?
Кристофер Данн считает, что пирамида Хеопса – это бывшая электростанция. В результате аварии кислород попал в камеру фараона и после этого произошел взрыв, который и повредил балки. Может, действительно, блоки большой галереи, коридоров и камер пирамиды Хеопса не случайно были настолько плотно подогнаны друг к другу? Камеры словно пытались тщательно изолировать.
Археолог Кристофер Данн свидетельствует:
«В так называемых покоях царицы вырабатывался водород. В покоях фараона этот водород переходил в высокоэнергетическое состояние. Если посмотреть на южную стену комнаты фараона, в ней имеется круглое отверстие, напоминающее антенну. Снаружи в пирамиду поступала энергия, которая стимулировала выделение водорода. Она собиралась в южной шахте и выводилась наружу».
Техническое предназначение, возможно, имели и некоторые пирамиды Центральной Америки. Исследования, проведенные в древнем городе Теотиуакан, показали, что здесь при строительстве сооружений применялась слюда. Зачем? Ведь этот материал в наши дни используют, к примеру, для теплоизоляции.
Определенные элементы пирамиды Солнца были сделаны из слюды, которая во время реконструкции была утрачена. Но, тем менее, такие высокие технологии применялись.
По одной из версий, на пирамиды с их подземными лабиринтами была возложена дополнительная задача – это были оборонительные системы. Конечно, на вершины пирамид никто не устанавливал оружие, подобное современным ПВО. Мегалитический комплекс действовал как акустическая установка, она могла поражать противника без единого выстрела.
Как именно поражать? То ли с помощью инфразвуковых волн наводить на них страх и панику, то ли действительно применялось какое-то энергетическое оружие, которое с помощью концентрированной инфразвуковой энергии поражало противника.
Весной 1945 года во время рейса над Долиной смерти в Гималаях летчик ВВС США Джеймс Каусман был вынужден пойти на снижение: неожиданно один из двигателей самолета почти заглох, топливо стало замерзать. Внизу экипаж самолета увидел гигантскую белую, сияющую на солнце пирамиду! Может, она и стала причиной технических неполадок? Доказать это экипажу не удалось, а за прошедшие десятилетия никаких новых данных о Белой пирамиде не появилось. Власти Китая предпочитают не проводить международных научных исследований на своей территории.
Есть горное образование недалеко от города Сиань, которое, по-видимому, связано с вот этой легендой о Белой пирамиде. В китайской провинции Сиань были возведены сотни небольших пирамид, обычно они четырехгранные, имеют скошенную вершину. Некоторые пирамиды уже изъедены эрозией и разрушены временем, но масштабы древнего города пирамид все же еще очевидны. Зачем именно здесь было создавать этот комплекс пирамид? И кто его построил?
Китайские гиды говорят, что это гробницы императоров. Но на самом деле эти пирамиды строились с другими целями – придавать пространству, которое находится рядом, определенные формы, для того чтобы происходил энергоинформационный обмен.
Получается, что древняя цивилизация обладала обширными научными знаниями, создавала гигантские пирамиды, прокладывала многокилометровые тоннели. И наши предшественники явно могли за себя постоять. Но в таком случае, куда исчезла эта высокоразвитая цивилизация? Почему о ней сегодня практически ничего не известно.
К примеру, на Мальте, согласно официальной историографии, до начала бронзового века существовал так называемый «стерильный период». Несколько сотен лет остров был необитаем: переселенцы из Европы сюда еще не добрались, а прежние хозяева острова, те, кто создал подземные комплексы, будто исчезли!
Куда могли подеваться архитекторы мегалитических комплексов? Почему на территории всей планеты от этой цивилизации остались лишь пирамиды и подземные шахты, а сами люди словно провалились сквозь землю. Возможно, в этом случае образное выражение приближено к истине. Что, если представители предыдущей цивилизации действительно освоили подземный мир нашей планеты? Причиной этого могла стать глобальная катастрофа.
Какая катастрофа могла заставить хозяев планеты покинуть ее поверхность? И возможно, освоить неведомые нам глубины Земли?
Сохранились отчеты русских путешественников XVIII столетия на Байкал, в них есть сведения о «льдистости» здешних пород и ледяных почвах. Через столетия геолого-разведывательные работы подтвердили, что на этой широте, возле Байкала, действительно сохранилась вечная мерзлота! Как это возможно? Есть гипотеза, что раньше Северный полюс находился чуть южнее Байкала, поэтому фрагменты вечной мерзлоты сохранились здесь до наших дней.
Сдвиг полюсов, по этой гипотезе, привел к катастрофе такого масштаба, что выжить на поверхности Земли было бы просто невозможно. Строители пирамид могли спрогнозировать эту глобальную катастрофу и направиться к центру Земли, ведь оставаться даже в подземных комплексах глубиною в десятки метров было уже небезопасно. Исследования показали, что катастрофа затронула и эти подземные сооружения.
Отдельные блоки по сдвигам перемещены на метр и более друг от друга. Присутствуют гидротермальные вторичные изменения, то есть был этап тектономагматической активизации, которая свойственна периодам катастроф.
Но когда могла произойти эта глобальная катастрофа? Ведь ответ на этот вопрос поможет датировать и возраст древнейших мегалитов планеты.
Обычно возраст подземных лабиринтов определяют по культурному слою. В нем встречаются глиняные черепки, оружие, украшения, останки людей и животных. Но помогут ли эти находки выяснить, когда были построены таинственные подземелья? Возможно, люди бронзового или железного века их вовсе не создавали, а лишь использовали в собственных целях. К тому же археологи изучают лишь слой четвертичных отложений, который пролегает до скальных пород, а дальше раскопки останавливаются. Так каков же реальный возраст древних мегалитических комплексов Земли?
Датируют их VI–XI веками нашей эры, но реальный их возраст – 10–12 миллионов лет до нашей эры.
Китайские гиды говорят, что это гробницы императоров. Но на самом деле эти пирамиды строились с другими целями – придавать пространству, которое находится рядом, определенные формы, для того чтобы происходил энергоинформационный обмен.
Получается, что древняя цивилизация обладала обширными научными знаниями, создавала гигантские пирамиды, прокладывала многокилометровые тоннели. И наши предшественники явно могли за себя постоять. Но в таком случае, куда исчезла эта высокоразвитая цивилизация? Почему о ней сегодня практически ничего не известно.
К примеру, на Мальте, согласно официальной историографии, до начала бронзового века существовал так называемый «стерильный период». Несколько сотен лет остров был необитаем: переселенцы из Европы сюда еще не добрались, а прежние хозяева острова, те, кто создал подземные комплексы, будто исчезли!
Куда могли подеваться архитекторы мегалитических комплексов? Почему на территории всей планеты от этой цивилизации остались лишь пирамиды и подземные шахты, а сами люди словно провалились сквозь землю. Возможно, в этом случае образное выражение приближено к истине. Что, если представители предыдущей цивилизации действительно освоили подземный мир нашей планеты? Причиной этого могла стать глобальная катастрофа.
Какая катастрофа могла заставить хозяев планеты покинуть ее поверхность? И возможно, освоить неведомые нам глубины Земли?
Сохранились отчеты русских путешественников XVIII столетия на Байкал, в них есть сведения о «льдистости» здешних пород и ледяных почвах. Через столетия геолого-разведывательные работы подтвердили, что на этой широте, возле Байкала, действительно сохранилась вечная мерзлота! Как это возможно? Есть гипотеза, что раньше Северный полюс находился чуть южнее Байкала, поэтому фрагменты вечной мерзлоты сохранились здесь до наших дней.
Сдвиг полюсов, по этой гипотезе, привел к катастрофе такого масштаба, что выжить на поверхности Земли было бы просто невозможно. Строители пирамид могли спрогнозировать эту глобальную катастрофу и направиться к центру Земли, ведь оставаться даже в подземных комплексах глубиною в десятки метров было уже небезопасно. Исследования показали, что катастрофа затронула и эти подземные сооружения.
Отдельные блоки по сдвигам перемещены на метр и более друг от друга. Присутствуют гидротермальные вторичные изменения, то есть был этап тектономагматической активизации, которая свойственна периодам катастроф.
Но когда могла произойти эта глобальная катастрофа? Ведь ответ на этот вопрос поможет датировать и возраст древнейших мегалитов планеты.
Обычно возраст подземных лабиринтов определяют по культурному слою. В нем встречаются глиняные черепки, оружие, украшения, останки людей и животных. Но помогут ли эти находки выяснить, когда были построены таинственные подземелья? Возможно, люди бронзового или железного века их вовсе не создавали, а лишь использовали в собственных целях. К тому же археологи изучают лишь слой четвертичных отложений, который пролегает до скальных пород, а дальше раскопки останавливаются. Так каков же реальный возраст древних мегалитических комплексов Земли?
Датируют их VI–XI веками нашей эры, но реальный их возраст – 10–12 миллионов лет до нашей эры.
бамп
За миллионы лет наша планета многое пережила. Древний мир не раз был разрушен землетрясениями, потопами, пожарами. Скальные комплексы – безопасные пещеры и тоннели, – конечно, не могли пустовать, их использовали разные племена и народы. Так, пещеры Каппадокии и Фракийской долины современной Турции служили убежищем для первых христиан. Но кто поверит, что эти сооружения были построены членами небольшой религиозной общины, к тому же гонимой римлянами. Древние постройки лишь в очередной раз использовали как укрытие, а созданы они, судя по находкам геологов, гораздо раньше.
Анализ этих построек выявил содержание в них железа, марганца и меди. Эти гидроокислы явно накоплены. А, например, в Центральном Израиле, в районе Адулама, мы выявила 1,5–2 % иридия. Иридий, который находится на стенках, считается элементом, свидетельствующим о катастрофе космического масштаба.
Могли ли наши предшественники выжить во время последней глобальной катастрофы? Может, им удалось освоить другую, пока скрытую от нас часть Земли? Это кажется невероятным, но, по одной из гипотез, параллельная цивилизация по сей день существует внутри нашей планеты!
Написанные на санскрите тексты повествуют о неком центре Земли – Агарти. Это обитаемый континент, его население составляет 20 миллионов человек, причем, если верить записанным тибетским легендам, это весьма высокоразвитая цивилизация. Они используют летательные аппараты, через тоннели и горные озера при необходимости поднимаются на поверхность Земли. Может, это и объясняет появление НЛО в разных уголках планеты? Неужели обитаемой может быть не только поверхность Земли?
Описывают случаи, когда слышат шум каких-то машин, которые работают где-то на глубине, хотя там нет ни горных выработок, ни геологов.
Современная геология говорит о том, что под землей находится литосфера, астеносфера, жидкая и твердая мантия, и, наконец, земное ядро, которое состоит из двух частей. В рамках этой теории нет места ни для каких подземных континентов и гигантских полостей, к тому же пригодных для жизни.
Существует рассекреченный отчет советского разведчика Якова Блюмкина, который возглавлял экспедицию в Тибет. Целью экспедиции было получить знания о технологиях древности. Блюмкина и его руководство очень заинтересовал рисунок, на котором были изображены подземный материк Земли и Внутреннее Солнце диаметром 800 километров!
Сегодня гриф секретности снят и с немецких архивов. Известно о попытке нацистской Германии освоить Антарктиду и построить там подземный город Швабе. Тетрадь с конспектами полковника вермахта Вильгельма Вольфа была обнаружена под Дрезденом сотрудниками советской контрразведки СМЕРШ. Вильгельм Вольф старательно конспектировал приказы Адольфа Гитлера – тот распорядился срочно подобрать военнослужащих для отправки на базы в Антарктиду.
Анализ этих построек выявил содержание в них железа, марганца и меди. Эти гидроокислы явно накоплены. А, например, в Центральном Израиле, в районе Адулама, мы выявила 1,5–2 % иридия. Иридий, который находится на стенках, считается элементом, свидетельствующим о катастрофе космического масштаба.
Могли ли наши предшественники выжить во время последней глобальной катастрофы? Может, им удалось освоить другую, пока скрытую от нас часть Земли? Это кажется невероятным, но, по одной из гипотез, параллельная цивилизация по сей день существует внутри нашей планеты!
Написанные на санскрите тексты повествуют о неком центре Земли – Агарти. Это обитаемый континент, его население составляет 20 миллионов человек, причем, если верить записанным тибетским легендам, это весьма высокоразвитая цивилизация. Они используют летательные аппараты, через тоннели и горные озера при необходимости поднимаются на поверхность Земли. Может, это и объясняет появление НЛО в разных уголках планеты? Неужели обитаемой может быть не только поверхность Земли?
Описывают случаи, когда слышат шум каких-то машин, которые работают где-то на глубине, хотя там нет ни горных выработок, ни геологов.
Современная геология говорит о том, что под землей находится литосфера, астеносфера, жидкая и твердая мантия, и, наконец, земное ядро, которое состоит из двух частей. В рамках этой теории нет места ни для каких подземных континентов и гигантских полостей, к тому же пригодных для жизни.
Существует рассекреченный отчет советского разведчика Якова Блюмкина, который возглавлял экспедицию в Тибет. Целью экспедиции было получить знания о технологиях древности. Блюмкина и его руководство очень заинтересовал рисунок, на котором были изображены подземный материк Земли и Внутреннее Солнце диаметром 800 километров!
Сегодня гриф секретности снят и с немецких архивов. Известно о попытке нацистской Германии освоить Антарктиду и построить там подземный город Швабе. Тетрадь с конспектами полковника вермахта Вильгельма Вольфа была обнаружена под Дрезденом сотрудниками советской контрразведки СМЕРШ. Вильгельм Вольф старательно конспектировал приказы Адольфа Гитлера – тот распорядился срочно подобрать военнослужащих для отправки на базы в Антарктиду.
Александр Рудаков, ветеран спецслужб, член-корреспондент Академии изучения проблем национальной безопасности РФ, так говорит об этой проблеме: «Вход в одну из этих баз, согласно архивным документам, находится на глубине 450 метров, сам тоннель составляет 1500 километров. База эта находится под озером Восток, над которым российские ученые пытаются сверлить буром глубину в 4000 метров, и не досверлили буквально несколько сотен метров».
Сохранились нацистские карты и инструкции по прохождению морских глубин, в том числе об отборе членов команды подводных лодок для походов в Антарктиду, в подводный ангар для разгрузочных работ. В одной из инструкций говорилось: «При прохождении пути по поверхности внутри грота возможно появление как воздушных, так и подводных объектов. Запрещается обстреливать эти объекты». Неужели немцы столкнулись с представителями иной цивилизации, которая обитает на внутренней полости Земли?
Мало кто знает, что о тоннелях, которые связывают поверхность планеты с подземным миром, почти сто лет назад писал русский археолог Николай Виноградов. В 1926 году он, сотрудник Карельского научно-технического института, был выслан на Соловки. Виноградов одним из первых зарисовал и описал русские северные подземные лабиринты.
Исследователь Лидия Ефимова этот вопрос изучила на практике. Она совершила несколько экспедиций в подземные шахты Кольского полуострова, но выяснилось, что задолго до этого, в середине прошлого века, здесь уже побывали ученые Аненербе. Третий рейх исследовал подземные шахты не только в районе Южного полюса, но и здесь, на Севере, и этому есть материальные доказательства.
Сообщает Лидия Ефимова, действительный член Русского географического общества: «Под горой есть какой-то странный завал камней. Я обратилась к военным, и они мне рассказали и даже показали фотографии, что внутри находился немецкий военный завод. После войны взорвали входы, и там до сих пор железо ржавеет, внутри большие пустоты».
Кто помешал ученым Третьего рейха проникнуть в древние подземные тоннели Антарктиды и Русского Севера? Все экспедиции были спешно свернуты, немцы покинули подземные шахты и даже засыпали вход в подземелья Кольского полуострова. Кого могли встретить немцы в таинственных подземельях? Кто дал им отпор?
Современные ученые пришли к выводу, что планировать исследование многокилометровых подземных тоннелей пока рано. Дело в том, что нельзя спрогнозировать их результат. Ошибочными могут быть даже наши представления об облике нашей планеты – она может оказаться не сферической формы! На этот счет есть весьма смелые гипотезы.
Сохранились нацистские карты и инструкции по прохождению морских глубин, в том числе об отборе членов команды подводных лодок для походов в Антарктиду, в подводный ангар для разгрузочных работ. В одной из инструкций говорилось: «При прохождении пути по поверхности внутри грота возможно появление как воздушных, так и подводных объектов. Запрещается обстреливать эти объекты». Неужели немцы столкнулись с представителями иной цивилизации, которая обитает на внутренней полости Земли?
Мало кто знает, что о тоннелях, которые связывают поверхность планеты с подземным миром, почти сто лет назад писал русский археолог Николай Виноградов. В 1926 году он, сотрудник Карельского научно-технического института, был выслан на Соловки. Виноградов одним из первых зарисовал и описал русские северные подземные лабиринты.
Исследователь Лидия Ефимова этот вопрос изучила на практике. Она совершила несколько экспедиций в подземные шахты Кольского полуострова, но выяснилось, что задолго до этого, в середине прошлого века, здесь уже побывали ученые Аненербе. Третий рейх исследовал подземные шахты не только в районе Южного полюса, но и здесь, на Севере, и этому есть материальные доказательства.
Сообщает Лидия Ефимова, действительный член Русского географического общества: «Под горой есть какой-то странный завал камней. Я обратилась к военным, и они мне рассказали и даже показали фотографии, что внутри находился немецкий военный завод. После войны взорвали входы, и там до сих пор железо ржавеет, внутри большие пустоты».
Кто помешал ученым Третьего рейха проникнуть в древние подземные тоннели Антарктиды и Русского Севера? Все экспедиции были спешно свернуты, немцы покинули подземные шахты и даже засыпали вход в подземелья Кольского полуострова. Кого могли встретить немцы в таинственных подземельях? Кто дал им отпор?
Современные ученые пришли к выводу, что планировать исследование многокилометровых подземных тоннелей пока рано. Дело в том, что нельзя спрогнозировать их результат. Ошибочными могут быть даже наши представления об облике нашей планеты – она может оказаться не сферической формы! На этот счет есть весьма смелые гипотезы.
Академик Российской академии естественных наук Андрей Тюняев представляет свою версию:
«Возможно, что Земля имеет форму рупора и мы находимся на его внутренней стороне. Если отталкиваться от этой теории, то можно уже дальше погадать, например, по поводу пирамид. Получается, что они представляют собой некие поры».
Могут ли пирамиды и их тоннели соединять несколько измерений, быть порталами между нашей и параллельной цивилизацией? Последние научные открытия заставляют расширить границы сознания. На Земле похоже есть территории, которые контролируют неведомые нам силы.
Липецкая область. Казалось бы никаких пирамид и лабиринтов, но начиная с 1950-х годов здесь часто происходят необъяснимые явления – у местных жителей случаются частые мигрени, съемочная аппаратура фиксирует шарообразные плазмоциды. Эту территорию назвали Борковским треугольником, по аналогии с Бермудским.
Там наблюдают привидения, признаки, там появляется НЛО, случаются даже катастрофы самолетов, которые следуют нормальным курсом, а потом клюют носом и падают в землю. Эти аномальные события списываются за счет разных причин, но никому в голову не приходит, что самолетам просто не надо летать над этим районом.
Чем можно объяснить все эти аномальные явления? В Липецкой области сохранились древние каменоломни. Во всяком случае, так называют объекты, похожие на горные выработки. Только неясно, что строили из добываемых здесь камней и строили ли вообще? Есть версия, что так называемые каменоломни – это остатки древней системы подземных тоннелей и как раз из-за этих тоннелей в Липецкой области и происходят частые аномалии.
Стоит ли заглядывать в глубь подземных лабиринтов и шахты пирамид? Кого мы можем там встретить? И сможем ли вернуться обратно?
С древних времен входом в иное измерение считается легендарный лабиринт Минотавра. Мифическое сооружение долго искали на Крите. На северных скалах острова были найдены рисунки лабиринтов, они запечатлены на монетах Крита. Однако сами лабиринты, точно соответствующие этому древнему рисунку, до сих пор так и не обнаружили, но их дальнейшие поиски правительство предпочитает не проводить. Более того, вход во многие тоннели и лабиринты сегодня и вовсе закрыт. Почему власти многих стран, как и официальная наука, предпочитают не замечать гигантских подземных мегалитических комплексов? Может быть, пока не удалось получить разрешение на их исследование от тех, кто обитает в той части Земли, куда ведут подземные лабиринты?
«Возможно, что Земля имеет форму рупора и мы находимся на его внутренней стороне. Если отталкиваться от этой теории, то можно уже дальше погадать, например, по поводу пирамид. Получается, что они представляют собой некие поры».
Могут ли пирамиды и их тоннели соединять несколько измерений, быть порталами между нашей и параллельной цивилизацией? Последние научные открытия заставляют расширить границы сознания. На Земле похоже есть территории, которые контролируют неведомые нам силы.
Липецкая область. Казалось бы никаких пирамид и лабиринтов, но начиная с 1950-х годов здесь часто происходят необъяснимые явления – у местных жителей случаются частые мигрени, съемочная аппаратура фиксирует шарообразные плазмоциды. Эту территорию назвали Борковским треугольником, по аналогии с Бермудским.
Там наблюдают привидения, признаки, там появляется НЛО, случаются даже катастрофы самолетов, которые следуют нормальным курсом, а потом клюют носом и падают в землю. Эти аномальные события списываются за счет разных причин, но никому в голову не приходит, что самолетам просто не надо летать над этим районом.
Чем можно объяснить все эти аномальные явления? В Липецкой области сохранились древние каменоломни. Во всяком случае, так называют объекты, похожие на горные выработки. Только неясно, что строили из добываемых здесь камней и строили ли вообще? Есть версия, что так называемые каменоломни – это остатки древней системы подземных тоннелей и как раз из-за этих тоннелей в Липецкой области и происходят частые аномалии.
Стоит ли заглядывать в глубь подземных лабиринтов и шахты пирамид? Кого мы можем там встретить? И сможем ли вернуться обратно?
С древних времен входом в иное измерение считается легендарный лабиринт Минотавра. Мифическое сооружение долго искали на Крите. На северных скалах острова были найдены рисунки лабиринтов, они запечатлены на монетах Крита. Однако сами лабиринты, точно соответствующие этому древнему рисунку, до сих пор так и не обнаружили, но их дальнейшие поиски правительство предпочитает не проводить. Более того, вход во многие тоннели и лабиринты сегодня и вовсе закрыт. Почему власти многих стран, как и официальная наука, предпочитают не замечать гигантских подземных мегалитических комплексов? Может быть, пока не удалось получить разрешение на их исследование от тех, кто обитает в той части Земли, куда ведут подземные лабиринты?
Эх, жалко ты недостаточно туп, чтобы свою всратую кукежную харю на дваче спалить.
А то каждый раз, как твой ежедневный шизоуебищный тред видел бы, отвечал бы в него хрюклом твоим, вот потеха была бы. Да и люди б знали, с кем так сказать имеют дело.
>Не выпиливается из-за травли никто кроме детей
мужику 40 лет , выпилился из-за долгов бандосам
Он по твоей логике ребенок что ли? Ты тут свои логические ошибки при себе держи, понял, скам?
>Может нам ещё их в пузико целовать и доп выплаты устраивать, лишь бы кто не обидел и не выпилилось дитятко?
Кто тебя просит это делать? И вообще какое тебе дело до геев? Доведение до самоубийства - статья.
Как могла праматерь Ева, если она была на самом деле, оказаться на планете в одиночестве?
Мы уже сказали о том, что ученые выдвинули шокирующую гипотезу: человек был синтезирован в пробирке! Гибридные эмбрионы были подсажены одной-единственной женщине, которая является общей праматерью. Более того, сделали это вовсе не люди, а высшие инопланетные существа тысячи лет назад.
Эта идея могла бы показаться абсолютной фантастикой, если бы не убедительные доказательства из области генетики. Чем глубже продвигаются исследования ДНК человека, тем больше недоумения геном вызывает у ученых.
Вполне вероятно, что и родоначальница человечества была не с этой планеты! Однако сторонники традиционной эволюции по Дарвину возражают. Если у всех людей планеты одна мать, откуда же тогда взялись отцы, намешавшие столько генов, что получились разные расы и национальности?
Ведь мужская и женская особи идентичны друг другу по геному.
Принято считать, что библейская история о том, что род человеческий пошел от Адама и Евы – не более чем красивая легенда. Однако недавно генетики из Калифорнийского университета под руководством известного биолога Алана Уилосона провели анализ ДНК жителей разных континентов, и выяснилось невероятное. Оказывается, все мы, современные люди, действительно произошли от одной-единственной женщины, а значит, все написанное в Библии про Адама и Еву имеет стопроцентное научное подтверждение. Все так и было, и мама у нас одна.
Мы уже сказали о том, что ученые выдвинули шокирующую гипотезу: человек был синтезирован в пробирке! Гибридные эмбрионы были подсажены одной-единственной женщине, которая является общей праматерью. Более того, сделали это вовсе не люди, а высшие инопланетные существа тысячи лет назад.
Эта идея могла бы показаться абсолютной фантастикой, если бы не убедительные доказательства из области генетики. Чем глубже продвигаются исследования ДНК человека, тем больше недоумения геном вызывает у ученых.
Вполне вероятно, что и родоначальница человечества была не с этой планеты! Однако сторонники традиционной эволюции по Дарвину возражают. Если у всех людей планеты одна мать, откуда же тогда взялись отцы, намешавшие столько генов, что получились разные расы и национальности?
Ведь мужская и женская особи идентичны друг другу по геному.
Принято считать, что библейская история о том, что род человеческий пошел от Адама и Евы – не более чем красивая легенда. Однако недавно генетики из Калифорнийского университета под руководством известного биолога Алана Уилосона провели анализ ДНК жителей разных континентов, и выяснилось невероятное. Оказывается, все мы, современные люди, действительно произошли от одной-единственной женщины, а значит, все написанное в Библии про Адама и Еву имеет стопроцентное научное подтверждение. Все так и было, и мама у нас одна.
Рассуждает Варвара Бахолдина, профессор кафедры антропологии биологического факультета МГУ:
«Все родословные всего современного человечества генетически восходят к одной-единственной женщине. Предполагается, что это была представительница какой-то относительно небольшой группы человечества. По аналогии с библейскими представлениями решено было назвать ее митохондриальной Евой».
Ученым удалось выяснить: мама всего человечества жила в Восточной Африке двести тысяч лет назад. Американские ученые считают, что именно она дала рождение всему человеческому роду. Ученым-генетикам удалось воссоздать вид нашей мамы. Судя по их вычислениям, первая женщина на земле была красавицей!
Петр Сломинский, профессор Института молекулярной генетики РАН, так представляет ее облик: «Кожа, скорее всего, светлая, глаза тоже, волосы наверняка были не курчавые».
Вы только представьте, такая красотка – и единственная на всю планету! Вот оно – недостижимое женское счастье: только Ева и Адам. Однако радоваться за нашу Еву рано, потому, что, как выясняется, она была, увы, не первой. Если бы американские генетики лучше знали Библию, они бы написали в своем научном отчете, что праматерью всего человечества должна была стать совсем не Ева. Ведь согласно древним библейским текстам, до Евы у Адама, оказывается, была другая женщина – история даже сохранила ее имя. Звали ее Лилит! Согласно древнему иудейскому Алфавиту Бен-Сиры, в отличие от кроткой блондинки Евы первая женщина Адама была огненно-рыжей красавицей, но с совершенно жутким, невыносимым характером. В первый же день совместной жизни, согласно источникам, она решила установить свои правила, заявив мужчине, что она такое же творение Бога, значит, в семье она будет главной. Адам с такой постановкой вопроса, естественно, не согласился. Это был самый первый на Земле семейный конфликт, после которого первая женщина бросила первого мужчину и ушла… к Змею-искусителю.
Ну бля, прикольный же тред был, пока главный тролль банкета не начал бампать своими сраными простынями
Историк и теолог Вальтер-Йорг Лангбайн уточняет:
«Древние тексты описывают, как Лилит улетела от Адама, но он пожаловался Создателю на сбежавшую супругу, и тот встал на его сторону. Создатель отправил в погоню за непокорной женой трех ангелов, когда те ее догнали, она наотрез отказалась возвращаться к бывшему мужу. За это создатель превратил ее в демона».
Возможно, неудача в первом романе Адама стала предпосылкой к сотворению новой жены из его ребра, в качестве значения принадлежности супруги своему мужу, акцентировании ее подчинения. Очевидно, библейские авторы о теории Дарвина и не слышали, они и предложить не могли, что некий ученый будет утверждать, что человек произошел от обезьяны. Вероятно, поэтому про обезьяну в древних писаниях нет ни слова.
Сегодня выясняется, что, скорее всего, правда на стороне библейских авторов.
«Древние тексты описывают, как Лилит улетела от Адама, но он пожаловался Создателю на сбежавшую супругу, и тот встал на его сторону. Создатель отправил в погоню за непокорной женой трех ангелов, когда те ее догнали, она наотрез отказалась возвращаться к бывшему мужу. За это создатель превратил ее в демона».
Возможно, неудача в первом романе Адама стала предпосылкой к сотворению новой жены из его ребра, в качестве значения принадлежности супруги своему мужу, акцентировании ее подчинения. Очевидно, библейские авторы о теории Дарвина и не слышали, они и предложить не могли, что некий ученый будет утверждать, что человек произошел от обезьяны. Вероятно, поэтому про обезьяну в древних писаниях нет ни слова.
Сегодня выясняется, что, скорее всего, правда на стороне библейских авторов.
>Да и люди б знали, с кем так сказать имеют дело.
Я с этого только выиграю, дурачок.
Но мне тогда треды потрут как рекламу.
Недостаточно вежливо просишь, пидоран. На колени перед Хозяином встань, да челом бей, тогда возможно задумается он о твоей проблеме.
В 2000 году сотрудникам французского музея естествознания впервые в истории современной науки удалось официально поставить вопрос о том, что теория Дарвина про поумневшую обезьяну, скорее всего, ошибочна.
В Кении французским исследователям Бриджит Сенню и Мартину Пикфорду удалось обнаружить кости древней обезьяны. Найденные останки получили имя Оррорин. Сенсация заключалась в том, что этим останкам больше 6 миллионов лет, то есть они на три миллиона лет старше, чем самые древние на тот момент человеческие останки. Но гораздо более невероятное открытие было впереди. Оказалось, что самый первый человек по своему строению был гораздо современнее, чем австралопитеки, от которых якобы и произошел человек!
Это противоречит современным догматам науки. Но как же вышло так, что более совершенная особь существовала на Земле задолго до того, как возникли примитивные виды?
Многие исследователи твердо убеждены, что ответ на этот вопрос может быть только один: обезьяна на самом деле не предок человека.
Хотя и в наши дни есть порой очень неожиданные гипотезы о связи обезьяны с человеком, одна из них – о галлюциногенных грибах. Выдвинул ее американский философ Теренс Маккена, он утверждает, что благодаря именно таким грибам обезьяна превратилась в человека.
События, по мнению философа, могли развиваться так: съеденные обезьяной галлюциногенные грибы спровоцировали появление ярчайших зрительных образов в центральной нервной системе. Увиденное требовало анализа и понимания, это и послужило толчком к активному развитию мозга, который со временем сформировал новые структуры. Образы позднее превратились в символы, а символы – в связную речь. Неизвестно, проводились ли проверки этой теории, но даже если и кормили современных приматов такой не совсем полезной пищей, то результаты эксперимента пока не озвучены.
Обезьяна, конечно, внешне схожа с человеком, тут не поспоришь, какой бы несимпатичной она ни казалась. Но все же нет никаких безоговорочных доказательств, что она может быть прямым нашим предком. Теорию Дарвина поддерживают не все ученые, ей нет достаточных подтверждений, в том числе до сих пор не обнаружено промежуточное звено между обезьяной и человеком. А оно, по той же теории Дарвина, должно быть.
Исследования продолжаются. Основная задача всех людей, которые занимаются исследованием древности, антропологов в первую очередь, и эволюционистов – найти промежуточные звенья между человеком и нашим предком или человеком и какой-то из ветвей приматов, которые живут на Земле испокон веков. Чем дальше продвигаются исследования, тем больше находится интересных стоянок, мест захоронений древних ископаемых, костей, черепов, скелетов.
>Кто-то хочет ОТРЕЗАТЬ ГОЛОВЫ "пидорам"
>"пидоры" хотят посадить этого человека
>ПИДОРЫ ПРОТИВ СВОБОДЫ
Блядь, это вообще пиздеж от Прокопенко.
Палеонтолог и антрополог Александр Белов комментирует:
«Австралопитеки жили раньше, а питекантроп намного позже, около миллиона лет назад. Австралопитеки появляются в палеонтологической летописи 4,5 миллиона лет назад. И фактически тогда вот эта стадиальность просто летит коту под хвост. Нет этой стадиальности, когда было очеловечивание зверей, его просто не существует: особи разного типа жили в разные исторические и геологические времена».
После тщательных анализов и исследований останков Оррорина, которые удалось обнаружить французским исследователям, весь научный мир буквально был потрясен! Ведь выяснилось, что примат, живший 6 миллионов лет назад, передвигался на двух ногах, а его зубы, в отличие от клыков человекообразной обезьяны, которая жила гораздо позже, были небольшими и прямоугольными, как у нас с вами!
Более того, реконструкция внешнего облика доказала, что древний примат обладал плоским лицом, а не вытянутой мордой, как его более поздний собрат по планете!
Все эти признаки свойственны именно человеку, а не обезьяне. Но тогда получается, что человекоподобные существа, очень похожие на нас с вами, жили на планете Земля уже 6 миллионов лет назад, а человекоподобные обезьяны появились гораздо позже. Где же логика?
Палеонтолог Александр Белов убежден в несостоятельности теории Дарвина, в соответствии с которой жизнь развивается от простых форм к сложным. Доказательство тому – археологические находки. Ежегодно ученые находят большое количество видов останков существ, которые неизвестны науке. Это останки не динозавров, а человекоподобных созданий, чье существование не укладывается в рамки дарвиновской теории. Но эти существа жили на Земле!
Когда костных останков стало больше, сразу выяснилось, что, фигурально выражаясь, осколков от вазы гораздо больше, чтобы эту вазу можно было склеить.
Именно эти «лишние» осколки истории человеческой цивилизации и заставили ученых самых разных стран искать новые, альтернативные гипотезы происхождения, а вернее, появления человека на нашей планете.
«Австралопитеки жили раньше, а питекантроп намного позже, около миллиона лет назад. Австралопитеки появляются в палеонтологической летописи 4,5 миллиона лет назад. И фактически тогда вот эта стадиальность просто летит коту под хвост. Нет этой стадиальности, когда было очеловечивание зверей, его просто не существует: особи разного типа жили в разные исторические и геологические времена».
После тщательных анализов и исследований останков Оррорина, которые удалось обнаружить французским исследователям, весь научный мир буквально был потрясен! Ведь выяснилось, что примат, живший 6 миллионов лет назад, передвигался на двух ногах, а его зубы, в отличие от клыков человекообразной обезьяны, которая жила гораздо позже, были небольшими и прямоугольными, как у нас с вами!
Более того, реконструкция внешнего облика доказала, что древний примат обладал плоским лицом, а не вытянутой мордой, как его более поздний собрат по планете!
Все эти признаки свойственны именно человеку, а не обезьяне. Но тогда получается, что человекоподобные существа, очень похожие на нас с вами, жили на планете Земля уже 6 миллионов лет назад, а человекоподобные обезьяны появились гораздо позже. Где же логика?
Палеонтолог Александр Белов убежден в несостоятельности теории Дарвина, в соответствии с которой жизнь развивается от простых форм к сложным. Доказательство тому – археологические находки. Ежегодно ученые находят большое количество видов останков существ, которые неизвестны науке. Это останки не динозавров, а человекоподобных созданий, чье существование не укладывается в рамки дарвиновской теории. Но эти существа жили на Земле!
Когда костных останков стало больше, сразу выяснилось, что, фигурально выражаясь, осколков от вазы гораздо больше, чтобы эту вазу можно было склеить.
Именно эти «лишние» осколки истории человеческой цивилизации и заставили ученых самых разных стран искать новые, альтернативные гипотезы происхождения, а вернее, появления человека на нашей планете.
>мужику 40 лет
>выпилился из-за долгов бандосам
>геев травят
Ты поехавший? Да или нет?
Логические ошибки у тебя. Все посылки ложные.
Наиболее популярную, хотя и трудно доказуемую гипотезу выдвинул известный американский ученый Захария Ситчин. В 2001 году он опубликовал научный труд с рискованным названием: «Дело об инопланетных генах Адама». В нем ученый приводит доказательства того, что древний мужчина, совсем не результат длительного процесса эволюции, а результат творчества разумной цивилизации, которая вывела человеческую породу искусственно, точно так же, как мы выводим новые виды собачек, лошадей или сорта пшеницы.
Антрополог Люк Монтанье уверен:
«Конечно, в реальности никакой теории Дарвина или саморазвития общества не было, это все ерунда. Есть факт, что первую известную нам и письменно подтвержденную цивилизацию шумеров кто-то образовал убыстренным и искусственным способом».
Свидетельства, подтверждающие свою теорию, профессор Ситчин обнаружил в текстах древних шумеров, написанных на глиняных табличках. Там упоминается, что около 400 тысяч лет назад пришельцы с далеких планет высадились на Земле с одной только целью – колонизировать ее. Для исследования планеты им были необходимы высокотехнологичные биороботы, поэтому инопланетные гости и создали человека разумного. По одной из теорий, инопланетным колонизаторам были нужны крепкие сильные создания для тяжелой работы, поэтому они поселили на Земле лишь мускулистых мужчин-работяг.
Исследователи предполагают, что первые разумные земляне должны были работать в рудниках, и когда рабочей силы не хватало, пришельцы клонировали их, наделяя собственными знаниями.
"В России будушего пидоров будут казнить"
Да, несомненно он пообещал резать головы.
Доска 18+, ты в курсе?
Хахахахахахахаха. К зеркалу подойди, ничтожество, и повтори перед собой вслух это 10 раз, может быть сам поверишь. Хотя, если подумать, может быть и поверишь, ты же шизоид, чуть не забыл.
>Мнение профессора кафедры антропологии МГУ vs мнение необразованного холопа
Ты обосрался, маня
Бамп
Исследователь древних цивилизаций Владимир Дегтярев считает, что
«это были очень чистые клоны, они, например, могли жить 100 лет. До 20 лет они воспитывались, потом работали».
Если это предположение близко к истине, то откуда же появились наши инопланетные родители? Многие исследователи убеждены в том, что человеческие предки жили на Венере.
В 1996 году американский автоматический зонд «Магеллан», исследовавший Венеру, прислал на Землю сенсационные фотографии, которые до сих пор не дают покоя астрономам. На них отчетливо просматриваются странные объекты на поверхности планеты, хорошо видна извилистая линия длиной около 600 километров, которая является фрагментом самого протяженного «канала» Венеры.
Одни ученые сделали сенсационное предположение – это следы, оставшиеся от погибшей цивилизации. Возможно ли это? Могла ли на Венере когда-то существовать разумная жизнь? Исследователи полагают: это возможно! Ведь раньше на Венере, как и на Земле, были и воздух, и вода.
Рассуждает биолог Владимир Шемшук:
«О том, что там была не только биосфера, но и разумная жизнь, говорит тот факт, что на Венере был обнаружен такой же комплекс, как и в Гизе – пирамиды и сфинкс. Есть мнение, что такой комплекс был обнаружен и на Марсе и на Луне с обратной стороны. Это говорит о том, что Венера, Земля, Луна, Марс все когда-то были обитаемы».
Если на планете Венера и правда была разумная жизнь, то почему ее нет сейчас, куда же она пропала? Вероятно, ее что-то погубило. Существует гипотеза, что жизнь на Венере уничтожил солнечный вихрь. Вспышки на ближайшей к нам звезде Солнце называют протуберанцами – это гигантские фонтаны раскаленного газа, которые выбрасываются в открытый космос.
>пообещал
Я не сказал, что он пообещал. Я сказал, что он хочет.
>Доска 18+, ты в курсе?
Я-то да, а вот ты, видимо, нет.
Причуды развития: две ноги больше, чем четыре, карлик сильнее гиганта
Согласно гипотезе швейцарского археолога Эрика фон Деникена, древний мужчина – это результат искусственного выведения инопланетными «мичуринцами», так мы сегодня выводим бройлерных кур. Но если следовать логике швейцарца, откуда тогда взялась женщина? Последователи фон Деникена предполагают, что женщину могли создать точно так же, но используя в качестве первородного материала ДНК мужчины. Не об этом ли свидетельствует библейская легенда о ребре Адамовом? Версия, конечно, фантастическая, но, согласитесь, не лишенная логики – путем разных вмешательств в ДНК кто-то мог создать женскую особь из мужских клеток.
Исследователи это опровергают, у них своя гипотеза. Они считают, что инопланетяне действительно создали сильного работника, своеобразного биоробота, а потом, закончив земные дела, оставили его на нашей планете. Брошенные мужчины, чтобы не погибнуть, стали искать способ для продолжения рода. Исследователи полагают, что древним мужчинам приглянулись обезьяноподобные существа. Можно предположить, что своему становлению – на ноги с четверенек – женщины обязаны мужчинам!
Рассуждает Юрий Симаков, доктор биологических наук, академик МАИ:
«В построении человечества, в его происхождении участвовали, возможно, и какие-то космические силы. Возможно, космический разум. Но даже если бы он и творил здесь человечество, то на основе млекопитающих, которые здесь были, на основе тех животных, которые здесь живут, которые привыкли к нашим условиям».
Несколько лет назад американские антропологи провели интересный эксперимент: они сопоставили скелеты пещерных мужчины и женщины с останками древних обезьян. Ученые были поражены: судя по костям, первобытные женщины передвигались, как обезьяны, на четырех конечностях, в то время как мужские скелеты свидетельствовали, что их обладатели были прямоходящими. Это удивительное открытие косвенно подтверждает, что мужчины могут быть действительно существами с других планет.
Согласно гипотезе швейцарского археолога Эрика фон Деникена, древний мужчина – это результат искусственного выведения инопланетными «мичуринцами», так мы сегодня выводим бройлерных кур. Но если следовать логике швейцарца, откуда тогда взялась женщина? Последователи фон Деникена предполагают, что женщину могли создать точно так же, но используя в качестве первородного материала ДНК мужчины. Не об этом ли свидетельствует библейская легенда о ребре Адамовом? Версия, конечно, фантастическая, но, согласитесь, не лишенная логики – путем разных вмешательств в ДНК кто-то мог создать женскую особь из мужских клеток.
Исследователи это опровергают, у них своя гипотеза. Они считают, что инопланетяне действительно создали сильного работника, своеобразного биоробота, а потом, закончив земные дела, оставили его на нашей планете. Брошенные мужчины, чтобы не погибнуть, стали искать способ для продолжения рода. Исследователи полагают, что древним мужчинам приглянулись обезьяноподобные существа. Можно предположить, что своему становлению – на ноги с четверенек – женщины обязаны мужчинам!
Рассуждает Юрий Симаков, доктор биологических наук, академик МАИ:
«В построении человечества, в его происхождении участвовали, возможно, и какие-то космические силы. Возможно, космический разум. Но даже если бы он и творил здесь человечество, то на основе млекопитающих, которые здесь были, на основе тех животных, которые здесь живут, которые привыкли к нашим условиям».
Несколько лет назад американские антропологи провели интересный эксперимент: они сопоставили скелеты пещерных мужчины и женщины с останками древних обезьян. Ученые были поражены: судя по костям, первобытные женщины передвигались, как обезьяны, на четырех конечностях, в то время как мужские скелеты свидетельствовали, что их обладатели были прямоходящими. Это удивительное открытие косвенно подтверждает, что мужчины могут быть действительно существами с других планет.
Антрополог Стюарт Пивар согласен с выводами:
«Предположения о том, что именно женщины произошли от обезьян, что мужчины их приручили, хотя и звучит фантастически, но в общем-то не лишена некоторой логики. Ведь различия между мужским и женским организмом даже на химическом уровне очень большие, как будто мужчины и женщины – это разные виды млекопитающих».
Когда и почему человек встал на ноги? Самые древние предки человека передвигались на четырех конечностях, почему же человеку было суждено распрямиться и зашагать на двух? Более того, известно, что в условиях земного притяжения удобней стоять на четырех опорах. И все-таки человек встал! Так выясняется – причиной этому могла стать роковая случайность.
Эту гипотезу выдвинули антропологи из Гарвардского музея сравнительной зоологии: человек выпрямился из-за мутации очень редкого вида. Обычно такие мутации приводят к страшным уродствам, например, когда на месте рук вырастают ноги. А мутировал моропитек – один из древнейших видов приматов, живших 20 миллионов лет назад. В результате генетического сбоя у тела сместился назад и вниз центр тяжести – к крестцовому отделу и за позвоночник. Моропитеку ничего не оставалось делать, как потихоньку подниматься с четырех лап и вставать на две. Получается, бедняги моропитеки страдали не зря, ведь благодаря их мутации появились двуногие люди. Хотя, возможно, нам и на четырех жилось бы неплохо.
Генетические сбои ученые называют одной из движущих сил эволюции. Они же, не исключено, становились причиной появления на Земле удивительных существ, похожих на человека. Для науки находки их останков стали сенсацией, до конца определить их связь с людьми еще не удалось.
Одно из таких исследований было проведено в начале 2000-х годов на небольшом островке. Там были обнаружены останки человекообразных, очень сильно похожих на человека людей невысокого роста, соотносимого с ныне живущими в Африке карликовыми племенами.
А если это другая ветвь развития человека?! Вот невероятная гипотеза о происхождении на Земле карликов: эти человекообразные существа отделились в какое-то время от нашего общего предка, и пошли по-своему пути развития. Доказательство этому: факт существования в одно и то же время с этими карликами в других частях света людей большего роста, как у нас, современных людей, и по другим параметрам в уже достаточной степени похожих на нас.
Это значит, что две ветви развивались параллельно. Мы в итоге стали такими, какие есть сегодня, а они трансформировались в существ, которых сейчас называют хоббитами из-за сходства с персонажами книг Толкиена. Установлено, что у обнаруженного на индонезийском острове Флорес племени карликов были большие ступни, и очень маленькая голова с совсем крошечным мозгом. Именно размер мозга поразил ученых. Ведь рядом с черепом в пещере найдены достаточно прогрессивные для того времени орудия труда. Но ведь не может существо с маленьким мозгом нормально развиваться, и орудийная деятельность ему неподвластна! Эти хоббиты нарушили законы эволюции, все принятые схемы развития человечества оказались неверными!
Либо это какая-то ветвь эволюции, либо это мутанты. Вполне возможно, что какая-то отдельная, в свое время обособившаяся, ветвь человекообразных приматов, которая когда-то разделилась и перестала эволюционировать, пошла по своему пути.
Но есть еще одна гипотеза. Сам остров Флорес – особая территория для эволюционных процессов. Здесь по-особому формируются разные виды живых существ, только тут водятся самые гигантские крысы.
Туда попали крысы, у которых в геноме был фактор крупного размера, они размножились, этот признак был поддержан эволюцией, и крысы стали крупными. И, наоборот, там же водился карликовый слоник – вот такой островной эффект.
Ученые не знают, почему именно небольшой остров Флорес имеет такое особое свойство и стал сосредоточием необычных существ. Карликов-хоббитов там уже давно нет. Кроме обнаруженных останков, информация о маленьких жителях сохранилась в местных легендах и преданиях. Как они исчезли? Что с ними случилось? Одна из гипотез – их вытеснили или даже уничтожили гигантские крысы. Биологи косвенно подтверждают это, ведь крысы, даже обычного размера, могут противостоять любым животным и даже употребить их в пищу.
Им абсолютно все равно, что есть, будь то хоть яйца динозавров, будь хоть сами динозавры, поэтому крысы совершенно спокойно могли питаться рептилиями, земноводными – лягушками, ящерицами. Но крыса в состоянии справиться с более крупным животным, даже больше своего размера.
И вот еще одно подтверждение удивительной эволюции человека, совершенно далекой от общепринятой схемы – гиганты. Доказательства существования их на Земле возникают один за другим. Не так давно появилась информация о том, что еще в конце XIX века в Америке были обнаружены массовые захоронения гигантов, но их уничтожили ученые. И обвинялся в этом один из ведущих научных учреждений США Смитсоновский институт. Говорилось, что есть документы, в которых описаны находки гигантских человеческих останков, также там изложена информация об их уничтожении, а делалось это для того, чтобы защитить господствующую версию эволюции человека.
Подобные случаи подтасовки фактов из истории человечества не редкость. В 2000 году в научных кругах обсуждали шокирующую новость: японского археолога поймали на крупнейшей фальсификации. Он закапывал в землю предметы, которые затем якобы находил и выдавал за древнейшие артефакты. Этим он занимался более 30 лет. Счет таких находок тысячи, а обнаруженных стоянок древних людей, на самом деле не существующих, оказывалось около двухсот. Каждый раз японец увеличивал возраст артефактов, последним была приписана древность в 600 тысяч лет. Это значило, что на японских островах люди жили более чем полмиллиона лет назад. И что самое невероятное, этому археологу верили. Найденные им предметы подвергались различным обследованиям, в том числе применялись методы датирования, и фальсификация не выявлялась! Не только в Японии, но и во всем мире были уверены в древности артефактов. Но все закончилось, когда случайно этого археолога сфотографировали за процессом закапывания в землю будущих артефактов. В итоге в Японии археология была низвергнута, авторитет ученых из этой страны сильно упал и все исследования древности здесь прекратились.
След, который, возможно, принадлежит великану, обнаружили на юге Африки, в Свазиленде. Здесь проводились раскопки и на вертикальной плоскости скалы археологи увидели застывший след босой ноги огромного размера. Вероятно, житель цивилизации великанов ступил в остывающую магму, поэтому след хорошо сохранился. Но вот вопрос – как он шагал по вертикальной поверхности? Предполагается, что с тех пор как оставлен отпечаток, тектонические плиты неоднократно поменяли свое местоположение. Самое невероятное заключалось в возрасте следа – ему около 200 миллионов лет. Но ведь тогда людей еще не было, это время существования наиболее отдаленных предков человека!
Неужели эволюция шла не от простого к сложному, как нас учили в школе, а, наоборот – от сложного к простому?
Ряд исследователей заявляют, что изначально было разумное человекообразное существо, которое постепенно трансформировалось в обезьяну. То есть в природе идет не очеловечивание зверей, а биологическое озверение человека, эволюция происходит, но движется она в другую сторону. У такой гипотезы сторонников немного.
Однако вот слова ученого с мировым именем, профессора анатомии Льва Этингена: «Человек сегодня – незавершенное существо». И это при таком количестве возможных предков, при этом самых неожиданных, которые дали нам в процессе эволюции что-то свое и зачастую не самое плохое!
Человек изменится и очень сильно! Таков прогноз исследователей-эволюционистов. Они пытаются предвидеть, как будет развиваться человек, и создают модели людей далекого будущего. Одна из них выглядит так: голова лысая и у мужчин, и у женщин, тело вообще без волосяного покрова – в нем нет необходимости, руки и ноги тонкие и слабые, челюсти небольшие, с совсем маленькими зубками – ведь пищу будущего не придется разрывать клыками и перетирать зубами, увеличенная голова с раздутым затылком и нависшим над лицом лбом – это произойдет из-за сильно разросшегося мозга.
У человека эволюция сосредоточена в мозге. Если все потенциалы мозга будут вскрыты, появятся новые возможности – например, телепатия, управление на расстоянии.
С появлением сверхвозможностей, кстати, связывают и будущее атрофирование голосовых связок, ведь у телепатов отпадет необходимость разговаривать.
Вариант скелета людей будущего: отсутствие ключиц и ребер, уменьшенное количество позвонков, упрощенное строение конечностей – три пальца. Не будет того, что особо не задействовано у человека и без чего наша жизнеспособность не ухудшится. Например, мизинец на ноге не очень-то участвует в опоре, ему точно предрекают полное исчезновение.
Подобные гипотезы не кажутся фантастическими. Зачем нам пять пальцев на руке, если мы сегодня обходимся в основном двумя? Их вполне достаточно, чтобы набирать SMS на мобильном телефоне и перелистывать страницы Интернета на ноутбуке.
Процесс эволюции не закончен, он продолжается. Это очень медленный процесс, и человек за свою короткую жизнь не может оценить, в каком направлении движется эволюция и каковы ее последствия. Для этого нужны тысячи, иногда миллионы лет.
Но есть мнение, что и многие тысячи лет нас существенно не преобразят. В качестве примера приводится народ Папуа – Новой Гвинеи, где он изолированно живет в течение 30 тысяч лет и не претерпел никаких серьезных изменений. Это значит, что для трансформации человека необходимы абсолютно непривычные для него условия обитания. Как вариант – поселиться на другой планете. Но это уже будет совсем другая, не земная эволюция людей.
Подобные случаи подтасовки фактов из истории человечества не редкость. В 2000 году в научных кругах обсуждали шокирующую новость: японского археолога поймали на крупнейшей фальсификации. Он закапывал в землю предметы, которые затем якобы находил и выдавал за древнейшие артефакты. Этим он занимался более 30 лет. Счет таких находок тысячи, а обнаруженных стоянок древних людей, на самом деле не существующих, оказывалось около двухсот. Каждый раз японец увеличивал возраст артефактов, последним была приписана древность в 600 тысяч лет. Это значило, что на японских островах люди жили более чем полмиллиона лет назад. И что самое невероятное, этому археологу верили. Найденные им предметы подвергались различным обследованиям, в том числе применялись методы датирования, и фальсификация не выявлялась! Не только в Японии, но и во всем мире были уверены в древности артефактов. Но все закончилось, когда случайно этого археолога сфотографировали за процессом закапывания в землю будущих артефактов. В итоге в Японии археология была низвергнута, авторитет ученых из этой страны сильно упал и все исследования древности здесь прекратились.
След, который, возможно, принадлежит великану, обнаружили на юге Африки, в Свазиленде. Здесь проводились раскопки и на вертикальной плоскости скалы археологи увидели застывший след босой ноги огромного размера. Вероятно, житель цивилизации великанов ступил в остывающую магму, поэтому след хорошо сохранился. Но вот вопрос – как он шагал по вертикальной поверхности? Предполагается, что с тех пор как оставлен отпечаток, тектонические плиты неоднократно поменяли свое местоположение. Самое невероятное заключалось в возрасте следа – ему около 200 миллионов лет. Но ведь тогда людей еще не было, это время существования наиболее отдаленных предков человека!
Неужели эволюция шла не от простого к сложному, как нас учили в школе, а, наоборот – от сложного к простому?
Ряд исследователей заявляют, что изначально было разумное человекообразное существо, которое постепенно трансформировалось в обезьяну. То есть в природе идет не очеловечивание зверей, а биологическое озверение человека, эволюция происходит, но движется она в другую сторону. У такой гипотезы сторонников немного.
Однако вот слова ученого с мировым именем, профессора анатомии Льва Этингена: «Человек сегодня – незавершенное существо». И это при таком количестве возможных предков, при этом самых неожиданных, которые дали нам в процессе эволюции что-то свое и зачастую не самое плохое!
Человек изменится и очень сильно! Таков прогноз исследователей-эволюционистов. Они пытаются предвидеть, как будет развиваться человек, и создают модели людей далекого будущего. Одна из них выглядит так: голова лысая и у мужчин, и у женщин, тело вообще без волосяного покрова – в нем нет необходимости, руки и ноги тонкие и слабые, челюсти небольшие, с совсем маленькими зубками – ведь пищу будущего не придется разрывать клыками и перетирать зубами, увеличенная голова с раздутым затылком и нависшим над лицом лбом – это произойдет из-за сильно разросшегося мозга.
У человека эволюция сосредоточена в мозге. Если все потенциалы мозга будут вскрыты, появятся новые возможности – например, телепатия, управление на расстоянии.
С появлением сверхвозможностей, кстати, связывают и будущее атрофирование голосовых связок, ведь у телепатов отпадет необходимость разговаривать.
Вариант скелета людей будущего: отсутствие ключиц и ребер, уменьшенное количество позвонков, упрощенное строение конечностей – три пальца. Не будет того, что особо не задействовано у человека и без чего наша жизнеспособность не ухудшится. Например, мизинец на ноге не очень-то участвует в опоре, ему точно предрекают полное исчезновение.
Подобные гипотезы не кажутся фантастическими. Зачем нам пять пальцев на руке, если мы сегодня обходимся в основном двумя? Их вполне достаточно, чтобы набирать SMS на мобильном телефоне и перелистывать страницы Интернета на ноутбуке.
Процесс эволюции не закончен, он продолжается. Это очень медленный процесс, и человек за свою короткую жизнь не может оценить, в каком направлении движется эволюция и каковы ее последствия. Для этого нужны тысячи, иногда миллионы лет.
Но есть мнение, что и многие тысячи лет нас существенно не преобразят. В качестве примера приводится народ Папуа – Новой Гвинеи, где он изолированно живет в течение 30 тысяч лет и не претерпел никаких серьезных изменений. Это значит, что для трансформации человека необходимы абсолютно непривычные для него условия обитания. Как вариант – поселиться на другой планете. Но это уже будет совсем другая, не земная эволюция людей.
>Я сказал, что он хочет.
Он сказал, что в России будут казнить.
Он не сказал, что хочет головы резать.
А если в России будут казнить официально - это будет не преступлением.
>Я-то да, а вот ты, видимо, нет.
Только дети выкручивают так слова, мама мама он сказал сказал.
Ничего он такого не сказал.
В последних исследованиях ученых можно найти подтверждение внеземного вмешательства. Вероятно, одаренность, разные таланты, способность к обучению были в мужчинах заложены. Ведь за всю историю именно мужчины чаще всего становились новаторами, великими правителями, путешественниками, прозорливыми учеными, именно мужчины преуспели в науках и искусстве. Гениальность и одаренность мужчин, огромные знания – это то, чем наделила их инопланетная цивилизация.
Жажда открытий, поисков всего нового – эти качества заложены в мужчинах на генетическом уровне. Именно поэтому мужчины чаще становятся учеными, поэтами, художниками. Если бы не было этих качеств именно у мужчин, то общество до сих пор жило бы в каменном веке.
На протяжении всей истории мужчины и женщины спорят о том, кого природа создала более совершенным и кто кому должен подчиняться.
Древние тексты и легенды свидетельствуют в пользу превосходства мужчин. Почти все мифы о происхождении человеческого рода отводят женщине второстепенную роль. Так, по одному преданию, представительниц прекрасной половины Бог создал из мужских хвостов, по другому источнику – женщина была сделана из горсти ила с нильских берегов. Часто в легендах встречается утверждение, что боги создали жену на несчастье человеку, и даже в Библии Адаму пришлось пожертвовать собственным ребром ради появления Евы. Более того, до сих пор практически во всех религиях бог – мужчина. Но так ли на самом деле второстепенна женская роль?
По одной из гипотез, первая женщина жила в Восточной Африке менее 200 тысяч лет назад, и именно от нее, согласно теории американских ученых, пошла современная цивилизация. Ученые нашли этому подтверждение, об их выводах пока мало кто знает, но это, бесспорно, сенсация
Жажда открытий, поисков всего нового – эти качества заложены в мужчинах на генетическом уровне. Именно поэтому мужчины чаще становятся учеными, поэтами, художниками. Если бы не было этих качеств именно у мужчин, то общество до сих пор жило бы в каменном веке.
На протяжении всей истории мужчины и женщины спорят о том, кого природа создала более совершенным и кто кому должен подчиняться.
Древние тексты и легенды свидетельствуют в пользу превосходства мужчин. Почти все мифы о происхождении человеческого рода отводят женщине второстепенную роль. Так, по одному преданию, представительниц прекрасной половины Бог создал из мужских хвостов, по другому источнику – женщина была сделана из горсти ила с нильских берегов. Часто в легендах встречается утверждение, что боги создали жену на несчастье человеку, и даже в Библии Адаму пришлось пожертвовать собственным ребром ради появления Евы. Более того, до сих пор практически во всех религиях бог – мужчина. Но так ли на самом деле второстепенна женская роль?
По одной из гипотез, первая женщина жила в Восточной Африке менее 200 тысяч лет назад, и именно от нее, согласно теории американских ученых, пошла современная цивилизация. Ученые нашли этому подтверждение, об их выводах пока мало кто знает, но это, бесспорно, сенсация
Рассказывает Ирина Ермакова, доктор биологических наук:
«На основе археологических раскопок было выяснено и выявлено, что Y-хромосома намного моложе, чем X-хромосома – на 80 тысяч лет. То есть раньше ее как таковой не существовало. Выясняли это по так называемой митохондриальной ДНК».
Это означает только одно – Адам никак не мог быть первым человеком на Земле. Напротив, вначале появилась именно женщина. Так что сильный пол на самом деле – «младшие братья по разуму» в прямом смысле этого слова.
Правда, тут образовалась небольшая нестыковка. Женщина сама по себе существовать не может, ведь надо рожать детей. Но от кого? Где взять мужчину? Именно тогда ученые и выдвинули гипотезу о том, что не женщина появилась из ребра Адамова, а наоборот. Не спешите улыбаться, биологи совсем не хотят нас рассмешить!
У нас 23 пары хромосом, 23-я пара – это половые хромосомы, предполагают, что они образуются из аутосом – обычных клеток. Тем не менее есть и другая точка зрения, что как раз мужская половая хромосома – видоизмененная Х-хромосома. То есть у женщин две половые хромосомы XX, у мужчины это X и Y. И если принять эту точку зрения, то тогда очень многие вещи, которые нам казались странными и необычными, становятся вполне объяснимыми.
Наука вычислила – на первом этапе утробного существования все эмбрионы – изначально женского пола. Лишь через 6 недель у зародыша могут появиться признаки мужского пола или же он не изменит свою первоначальную принадлежность к прекрасной половине человечества.
Держи свои предрассудки и ложные представления ПРИ СЕБЕ, понял? Не навязывай свои радикальные взгляды другим людям.
Дополняет Михаил Корякин, главный врач Центра репродукции человека:
«Половое влечение, половая ориентация не может быть выбрана. Мозг человека программируется еще в период внутриутробного развития под действием половых гормонов. Тестостерон развивает мозг плода в направлении мужской направленности, а его отсутствие – в сторону женской направленности».
Результаты последних исследований стали настоящей сенсацией. Большинство ученых сходятся во мнении, что женщина – это основная, базовая форма человеческого вида. Ученые обнаружили, что превращение человеческого эмбриона в мужчину – не окончательное и бесповоротное. Оказывается, у человека существуют особые гены, которые в течение всей жизни работают над поддержанием пола и от превращения в женщину мужчину защищает всего один ген, его называют Dmrt1. Такая система половой регуляции существует у всех позвоночных, но до этого никто и предположить не мог, что пол – это не данность, которая устанавливается еще в утробе матери и сохраняется до самой смерти. Исследователи были поражены, когда во время опытов у самцов мыши при выключении гена Dmrt1 мужские половые железы стали превращаться в женские. Стоит только представить, что может случиться с мужским населением Земли, если какой-нибудь токсин начнет избирательно выключать этот опасный ген.
Как быстро это может произойти, никто не может сказать, все зависит от того, какие факторы будут влиять. Но людей с синдромом Шерешевского – Тернера (люди с одной хромосомой) появляется сейчас в два раза больше, чем было в прошлом веке.
Еще один любопытный факт: ученые обнаружили, что у женщин на 15–20 % больше серого вещества мозга, чем у мужчины, а эта часть мозга ответственна за вычислительную деятельность. Мозг мужчины же содержит больше белого вещества, оно равномерно распределяет задачи между отделами мозга. Также у мужчин больше внутримозговой жидкости, это амортизатор. Именно поэтому мужчины бесстрашно бросаются в драку, не особенно опасаясь ударов по голове, это мужчины унаследовали от наших пещерных предков.
«Половое влечение, половая ориентация не может быть выбрана. Мозг человека программируется еще в период внутриутробного развития под действием половых гормонов. Тестостерон развивает мозг плода в направлении мужской направленности, а его отсутствие – в сторону женской направленности».
Результаты последних исследований стали настоящей сенсацией. Большинство ученых сходятся во мнении, что женщина – это основная, базовая форма человеческого вида. Ученые обнаружили, что превращение человеческого эмбриона в мужчину – не окончательное и бесповоротное. Оказывается, у человека существуют особые гены, которые в течение всей жизни работают над поддержанием пола и от превращения в женщину мужчину защищает всего один ген, его называют Dmrt1. Такая система половой регуляции существует у всех позвоночных, но до этого никто и предположить не мог, что пол – это не данность, которая устанавливается еще в утробе матери и сохраняется до самой смерти. Исследователи были поражены, когда во время опытов у самцов мыши при выключении гена Dmrt1 мужские половые железы стали превращаться в женские. Стоит только представить, что может случиться с мужским населением Земли, если какой-нибудь токсин начнет избирательно выключать этот опасный ген.
Как быстро это может произойти, никто не может сказать, все зависит от того, какие факторы будут влиять. Но людей с синдромом Шерешевского – Тернера (люди с одной хромосомой) появляется сейчас в два раза больше, чем было в прошлом веке.
Еще один любопытный факт: ученые обнаружили, что у женщин на 15–20 % больше серого вещества мозга, чем у мужчины, а эта часть мозга ответственна за вычислительную деятельность. Мозг мужчины же содержит больше белого вещества, оно равномерно распределяет задачи между отделами мозга. Также у мужчин больше внутримозговой жидкости, это амортизатор. Именно поэтому мужчины бесстрашно бросаются в драку, не особенно опасаясь ударов по голове, это мужчины унаследовали от наших пещерных предков.
Своими мыслями делится Алексей Диашев, доктор биологических наук, член-корреспондент РАМТН:
«Мужчины более призваны решать конкретную задачу. Вот бежит мамонт, его надо убить. А ей нужно и накормить ребенка, и огонь поддержать. Наверное, это исторически сложилось и генетически в нас вложено нашими предками».
Вполне возможно, что в глубокой древности мужчин не было вообще, а дети были плодом однополой женской любви. Это подтверждают древние наскальные рисунки, изображающие исключительно женщин. Со временем одна из двух женских хромосом мутировала, часть женщин, способных зачать и родить ребенка, утратила способность к деторождению.
Когда женщина, которая могла родить, выбирала себе партнершу, то ею была женщина-амазонка. Та не рожала своих детей, она ее защищала, кормила и помогала воспитывать ее детей.
Возможно, амазонки, которые сегодня воспринимаются, как романтические женщины-воительницы, были своеобразным переходным этапом в процессе разделения человеческих существ на два пола. Когда же разделение на полы завершилось, появились мужчина и женщина.
Подробное представление о появлении человека можно найти во многих древних легендах. В частности, о двуполых людях, андрогинах, писал и древнегреческий философ Платон. Его диалог «Пир» посвящен прекрасной жизни однополых созданий, которой они были впоследствии лишены: Зевс в наказание за проступок разделил их на разнополые существа, которые обречены вечно искать друг друга.
Поясняет Анетта Орлова, кандидат социологических наук, психолог:
«Теперь «андро» – мужчина и «гин» – женское начало – бесконечно ищут друг друга, их усилия и воинственность направлены именно на поиск. Это тяготение между мужским и женским всегда очень сильное. И сколько бы ни говорили в современном мире, что женщины стали очень активные, занимают всевозможные позиции, оттесняют мужчин и сегодня, наверное, не так нуждаются в мужчинах, это, конечно, может быть, уловки. На самом деле настоящая женщина всегда ищет настоящего мужчину, и наоборот».
Вы можете в это не верить но, например, у народности хасов на северо-востоке Индии мужчины считаются слабым полом. Здесь все наоборот, как в чудовищном зазеркалье: имущество наследует не старший сын, а младшая дочь, отчества детей образуются от имени матери. Ну и самое «страшное» – мужчина там обязан жить в доме тещи и не имеет вообще никакого авторитета. В течение многих веков эти несчастные парни терпели такое унизительное положение вещей, однако в последние годы вся эта история, видимо, их сильно достала, и они решили бороться за независимость от жены и тещи. Самые крутые мужики народности хасов решились на крайнюю меру и организовали движение в защиту собственных прав. Правда, я сильно подозреваю что, теща в это время была на рынке, а жена в парикмахерской. Чем закончилась эта «битва цивилизаций», пока неизвестно.
«Теперь «андро» – мужчина и «гин» – женское начало – бесконечно ищут друг друга, их усилия и воинственность направлены именно на поиск. Это тяготение между мужским и женским всегда очень сильное. И сколько бы ни говорили в современном мире, что женщины стали очень активные, занимают всевозможные позиции, оттесняют мужчин и сегодня, наверное, не так нуждаются в мужчинах, это, конечно, может быть, уловки. На самом деле настоящая женщина всегда ищет настоящего мужчину, и наоборот».
Вы можете в это не верить но, например, у народности хасов на северо-востоке Индии мужчины считаются слабым полом. Здесь все наоборот, как в чудовищном зазеркалье: имущество наследует не старший сын, а младшая дочь, отчества детей образуются от имени матери. Ну и самое «страшное» – мужчина там обязан жить в доме тещи и не имеет вообще никакого авторитета. В течение многих веков эти несчастные парни терпели такое унизительное положение вещей, однако в последние годы вся эта история, видимо, их сильно достала, и они решили бороться за независимость от жены и тещи. Самые крутые мужики народности хасов решились на крайнюю меру и организовали движение в защиту собственных прав. Правда, я сильно подозреваю что, теща в это время была на рынке, а жена в парикмахерской. Чем закончилась эта «битва цивилизаций», пока неизвестно.
>Держи свои предрассудки и ложные представления ПРИ СЕБЕ, понял? Не навязывай свои радикальные взгляды другим людям.
Вот и уёбывай из треда со своими предрассудками и ложными представлениями.
У нас здесь своя атмосфера, а вы быдланы ломитесь со своим мнением ахуенным.
Виктор Макаров, президент профессиональной психотерапевтической лиги, считает, что «два пола – это фантастическое изобретение эволюции. Если мы заинтересованы в том, чтобы мы развивались, нам необходимо два пола. И конечно, человечество будет предпринимать все усилия, чтобы у нас остался половой диморфизм и гендерное различие».
В современной Индии можно найти множество признаков матриархата. Во многих аспектах жизни индусов превосходство на стороне женщин, в некоторых племенах с мнением мужчины вообще не считаются. Ученые установили, что подкаблучники – это вовсе не бесхарактерные мужчины; подчинение женщине – это качество, с которым мужчина рождается, это наследственность.
Поясняет Дмитрий Калинский, президент Международной академии генной психологии:
«По большей части это наследственно приобретенная вещь. То есть в семье, где сильная мать и слабый отец, довольно часто появляется мужчина, который готов отдать лидерство. Они, конечно, будут бороться за него, но в определенный момент, так как в принципе он видит пример сильной женщины как наследственную модель, будет несколько сценариев. Либо идет отказ от построения отношений, либо привлечение сильной партнерши, с которой либо будет борьба и они расстанутся, либо он отдаст свое лидерство».
В современной Индии можно найти множество признаков матриархата. Во многих аспектах жизни индусов превосходство на стороне женщин, в некоторых племенах с мнением мужчины вообще не считаются. Ученые установили, что подкаблучники – это вовсе не бесхарактерные мужчины; подчинение женщине – это качество, с которым мужчина рождается, это наследственность.
Поясняет Дмитрий Калинский, президент Международной академии генной психологии:
«По большей части это наследственно приобретенная вещь. То есть в семье, где сильная мать и слабый отец, довольно часто появляется мужчина, который готов отдать лидерство. Они, конечно, будут бороться за него, но в определенный момент, так как в принципе он видит пример сильной женщины как наследственную модель, будет несколько сценариев. Либо идет отказ от построения отношений, либо привлечение сильной партнерши, с которой либо будет борьба и они расстанутся, либо он отдаст свое лидерство».
Сегодня весы, на которых постоянно взвешивается значимость мужчин и женщин, показывают перевес в сторону слабого пола. Женщина становится сильнее, может обходиться без мужчины, поэтому ученые опасаются, что в ближайшем будущем мужчины вообще могут исчезнуть.
Мощное социальное влияние привело к тому, что наши молодые люди стали метросексуалами, у которых мало мужских признаков, много женских, они очень сильно заботятся о собственной внешности, могут часами говорить о моде, но они не готовы брать на себя ответственность мужчины. И поэтому сегодня в Москве на каждого жениха приходится три невесты.
Можно найти и другие объяснения снижения мужской численности. Например, считалось, что в тяжелые периоды, во время войн и кризисов, когда погибает много мужчин, природа заботится о сохранении рода и поэтому рождается больше мальчиков. Однако результаты исследований специалистов по репродукции полностью опровергли это мнение.
Ошибочно считать, что перед войной чаще рождаются мальчики. Нет, чаще рождаются девочки, и во время войны тоже. А вот после войны наблюдается рождение мальчиков. Потому что начинают рожать молодые женщины, а они традиционно рожают больше мальчиков. Например, у женщин до 20 лет соотношение мальчиков к девочкам 130 к 100, а в возрасте 38–42 – 90 мальчиков к 100 девочкам.
Это удивительно, но для появления на свет представителя сильного пола нужны особенные благоприятные условия. Мать мальчика должна быть счастливой, у нее все должно быть хорошо. Чем больше у женщины неприятностей накануне беременности – тем выше вероятность рождения девочки. Жизнь современной женщины – сплошные стрессы: необходимость работать, плохая экология, стремление соответствовать моде – быть худой, строгие диеты, все это предпосылки для большего рождения девочек.
В браке чаще рождаются мальчики, а вне брака – девочки. В браке, естественно, условия вынашивания беременности лучше, чем вне брака. Женщины с массой тела меньше 54 килограммов чаще рождают девочек – 98 мальчиков на 100 девочек. Если условия вынашивания хуже, чем с нормальной массой тела, то, соответственно, чаще рождаются девочки.
Не случайно бытует выражение – у старости женское лицо, а все потому, что женщины живут дольше мужчин. Особенно эта разница заметна в России – целых 13 лет. Средняя продолжительность жизни прекрасной половины человечества 72 года, в то время как сильному полу в среднем отводится всего 59 лет. В этом всегда винили образ жизни мужчин, которые чаще рискуют, больше выпивают, подавляют в себе гнев, подрывая сердце и нервную систему. Но недавно были обнаружены более глубокие причины возрастных преимуществ у женщин. Известный ученый-геронтолог Владимир Шабалин объясняет это тем, что мужчины более водянистые.
В течение жизни содержание воды в тканях нашего организма меняется. Новорожденные, как мальчики, так и девочки, на 80 % состоят из воды, к периоду полового созревания ее остается уже 60–70 % и если у женщин водная концентрация с возрастом продолжает снижаться, то у мужчин с наступлением половозрелости объем воды резко увеличивается, примерно на 20 %, и эта разница сохраняется до самой старости, укорачивая мужскую жизнь.
Профессор МГУ? Что за пиздеж?
Ебать ты тот урод с котом, я бы тебе шею свернул, такая ты мразь, не первый раз тебя обоссаного вижу.
Бамп
Своими размышлениями делится Владимир Шабалин, директор НИИ геронтологии РАМН:
«Вода определяет интенсивность жизни. Если тела не растворены, они не действуют. Наши белковые молекулы действуют в окружении воды, и чем больше эта водная оболочка, тем большей функциональной активностью обладают молекулы. У мужчин функциональная активность тканевых молекул на 20 % выше. Это значит, что выше и метаболизм, быстрее идет обмен веществ. В результате такого основного биологического фактора продолжительность жизни мужчины несколько меньше, он сгорает быстрее».
Вот почему мужчины быстрее бегают, скорее ориентируются и реагируют в сложных ситуациях, но и умирают тоже быстрее. Это значит, что стрессы, чрезмерная агрессия, физические нагрузки и вредные привычки, которые влияют на здоровье мужчин – лишь сопутствующие факторы и то, что женщины – существа более живучие, а мужчины покидают этот мир быстрее, заложено генетически. По иронии судьбы, вода, которая дает жизнь всему живому у половины человечества эту жизнь отнимает раньше времени.
Одним из важнейших базовых биологических факторов является водная концентрация, но ведь вода сама по себе – пассивная составляющая структуры белковой молекулы у мужчин. Она несколько иная, чем у женщины, и эта структура и позволяет молекуле удерживать водную оболочку.
Получается, что сильный пол на самом деле слабее женского? Но ведь мужчин такими создала природа. Последние исследования ученых шокируют – стало известно, что сегодня организм женщины готовится к тому, чтобы жить без мужчины! Женщина в будущем будет играть и мужскую роль, причем даже в размножении. Похоже, что организм женщины запускает программу, которая была у древних женщин, живших без мужчин.
Возможно, все-таки была группа человекоподобных существ, которая и дала начало человечеству. У женщин, как отметили американские ученые-цитологи, иногда может возникать партеногенез – женщина может родить ребенка без мужчины. Анализ американских цитологов показал, что на 500 тысяч человек рождается 2–3 таких женщины.
«Вода определяет интенсивность жизни. Если тела не растворены, они не действуют. Наши белковые молекулы действуют в окружении воды, и чем больше эта водная оболочка, тем большей функциональной активностью обладают молекулы. У мужчин функциональная активность тканевых молекул на 20 % выше. Это значит, что выше и метаболизм, быстрее идет обмен веществ. В результате такого основного биологического фактора продолжительность жизни мужчины несколько меньше, он сгорает быстрее».
Вот почему мужчины быстрее бегают, скорее ориентируются и реагируют в сложных ситуациях, но и умирают тоже быстрее. Это значит, что стрессы, чрезмерная агрессия, физические нагрузки и вредные привычки, которые влияют на здоровье мужчин – лишь сопутствующие факторы и то, что женщины – существа более живучие, а мужчины покидают этот мир быстрее, заложено генетически. По иронии судьбы, вода, которая дает жизнь всему живому у половины человечества эту жизнь отнимает раньше времени.
Одним из важнейших базовых биологических факторов является водная концентрация, но ведь вода сама по себе – пассивная составляющая структуры белковой молекулы у мужчин. Она несколько иная, чем у женщины, и эта структура и позволяет молекуле удерживать водную оболочку.
Получается, что сильный пол на самом деле слабее женского? Но ведь мужчин такими создала природа. Последние исследования ученых шокируют – стало известно, что сегодня организм женщины готовится к тому, чтобы жить без мужчины! Женщина в будущем будет играть и мужскую роль, причем даже в размножении. Похоже, что организм женщины запускает программу, которая была у древних женщин, живших без мужчин.
Возможно, все-таки была группа человекоподобных существ, которая и дала начало человечеству. У женщин, как отметили американские ученые-цитологи, иногда может возникать партеногенез – женщина может родить ребенка без мужчины. Анализ американских цитологов показал, что на 500 тысяч человек рождается 2–3 таких женщины.
Психолог Александр Кичаев уточняет:
«В этом, собственно, закон природы, то самое единство и борьба противоположностей, инь – ян: кто-то отвечает за динамику, за эксперименты, за изменения – это на мужской особи, кто-то отвечает за стабильность, сохранность, надежность, за то, чтобы был какой-то фундамент, основа – это предназначение женщины. По крайней мере, то, что заложено природой».
Получается, новый ген, прежде чем попасть в организм женщины, проходит тестирование в организме мужчины, и если он оказывается полезным, неопасным, то через несколько поколений окажется в геноме женщины.
Иными словами, мужчины в ответе за эволюционное развитие человечества, ценой собственного здоровья или даже жизни. И для успешной выживаемости человечества, убежден автор теории эволюции пола Геодакян, просто необходима высокая смертность и рождаемость мужчин.
Получается, что, несмотря на всю уязвимость, мужчина каждый день, сам того не ведая, совершает подвиг – становится подопытным кроликом в экспериментах самой природы во имя женщины, которая будет хранить в своем генотипе все самое лучшее, что испытал для нее мужчина.
А может быть, все было наоборот, и тысячи лет назад женщина была создана, чтобы служить для мужчины защитой, создавать идеальные условия для того, чтобы он мог творить? Такая теория тоже есть, у ее сторонников есть один неоспоримый факт – в большинстве религий мира бог не женского, а мужского рода. Он создает и правит, но рядом с ним всегда есть та богиня, которая охраняет и оберегает его, хотя ей отведена второстепенная роль.
Посредством женщины появляется ребенок, передается информация о развитии. То есть функция женщины – это созидание и построение отношений, она направлена вовнутрь. А функция мужчины – решение внешних стратегических задач.
Разные эволюционные задачи – вероятно, это одна из главных причин, объясняющих такую разницу между полами. Уже с момента рождения девочки опережают мальчиков во всем. Новорожденные девочки зрелые, что подтверждает рентгенограмма костей. Они первыми начинают ходить и говорить, у них на два года раньше наступает половая зрелость и на три года раньше останавливается рост костного скелета. Правда, и репродуктивный период у женщин заканчивается быстрее, они раньше стареют, несмотря на всю косметику и омолаживающие хитрости. Но к жизненному финишу первыми приходят все-таки мужчины.
Конкурс хромосом
Современный мир сложно представить без мужчин или женщин. А продолжение жизни – пока еще их обоюдная миссия и пока она еще выполнима. Нередко женщинам даже кажется, что их партнеры занимаются выполнением своей задачи слишком усердно. То, что женщины называют непостоянством и распущенностью, мужчины – полигамностью. Но что это на самом деле? Сексуальная ненасытность или установка, заложенная далекими предками?
Весь путь человека от обезьяны к современному человеку состоит из непрерывных междоусобиц и войн, в которых гибли в основном мужчины. Женщины всегда были в избытке, мужчин всегда не хватало, но обязанность обеспечить продолжение рода с воинов никто не снимал. Именно так животная предрасположенность к множеству партнерш, доставшаяся мужчинам в наследство от предков, плавно перешла в необходимость для выживания народа. Сама природа пошла навстречу мужчине, снабдив его органом, вырабатывающим основной мужской гормон – тестостерон в огромных количествах. Гораздо больше, чем нужно для отношений только с одной женщиной.
Святое мужское желание опылить как можно больше чужих цветиков имеет и свои исторические традиции. В восточных странах, где с особым трепетом относятся к рождению сыновей, многоженство появилось не в последнюю очередь для того, чтобы мужчины не оставались без наследника. И здесь не обошлось без тонкого расчета. Наука утверждает, что когда мужчину окружает множество женщин и он удовлетворен женским вниманием – чаще рождаются мальчики, то есть восполняется недостаток в представителях сильного пола. И наоборот, если мужчина остро тоскует по женщине – у него, как правило, рождаются девочки. Такая вот своеобразная таблица верности.
Медики пришли к заключению: концентрация половых клеток у мужчин за последние 50 лет снизилась в 2 раза. Мужская хромосома стала меньше женской, восстановление этих генов природа почему-то не предусмотрела.
Современный мир сложно представить без мужчин или женщин. А продолжение жизни – пока еще их обоюдная миссия и пока она еще выполнима. Нередко женщинам даже кажется, что их партнеры занимаются выполнением своей задачи слишком усердно. То, что женщины называют непостоянством и распущенностью, мужчины – полигамностью. Но что это на самом деле? Сексуальная ненасытность или установка, заложенная далекими предками?
Весь путь человека от обезьяны к современному человеку состоит из непрерывных междоусобиц и войн, в которых гибли в основном мужчины. Женщины всегда были в избытке, мужчин всегда не хватало, но обязанность обеспечить продолжение рода с воинов никто не снимал. Именно так животная предрасположенность к множеству партнерш, доставшаяся мужчинам в наследство от предков, плавно перешла в необходимость для выживания народа. Сама природа пошла навстречу мужчине, снабдив его органом, вырабатывающим основной мужской гормон – тестостерон в огромных количествах. Гораздо больше, чем нужно для отношений только с одной женщиной.
Святое мужское желание опылить как можно больше чужих цветиков имеет и свои исторические традиции. В восточных странах, где с особым трепетом относятся к рождению сыновей, многоженство появилось не в последнюю очередь для того, чтобы мужчины не оставались без наследника. И здесь не обошлось без тонкого расчета. Наука утверждает, что когда мужчину окружает множество женщин и он удовлетворен женским вниманием – чаще рождаются мальчики, то есть восполняется недостаток в представителях сильного пола. И наоборот, если мужчина остро тоскует по женщине – у него, как правило, рождаются девочки. Такая вот своеобразная таблица верности.
Медики пришли к заключению: концентрация половых клеток у мужчин за последние 50 лет снизилась в 2 раза. Мужская хромосома стала меньше женской, восстановление этих генов природа почему-то не предусмотрела.
Мужская хромосома непарная, в отличие от Х-хромосомы, которая парная, и при делении она не восстанавливается. В силу дефектов мутации, которые возникают в Y-хромосоме, накапливаются из поколения в поколение и могут привести к ее разрушению.
Оказывается, женская эмоциональность и импульсивность – это не что иное, как предохранитель. Мужчины копят негативные эмоции, стоически переносят стрессы, но это разрушает их организм. Женщина же поступает ровно наоборот, она не копит негативные эмоции и переживания, а выплескивает их со слезами, криками и истериками. Кроме эмоционального выплеска, во время плача из организма вместе со слезами выходят очень вредные вещества, которые он вырабатывает во время стресса, поэтому после долгого рыдания женщина чувствует облегчение. В организме мужчины эти же вредные вещества после переживания остаются и могут негативно сказаться на здоровье.
Оказывается, распространено мнение, что сегодня самой здоровой хромосомой могут похвастаться лишь африканские мужчины. Возможно, в будущем именно Черный континент станет центром женского сексуального туризма – европейские женщины поедут беременеть и рожать детей от темнокожих мужчин.
Но и это не станет панацеей. У ученых есть неутешительные данные: процент рождения мальчиков будет снижаться. Сильная половина человечества превратится в треть, затем в четверть, а потом мужчины и вовсе перестанут появляться на свет. В этом ученые разных стран сходятся во мнении, разница лишь в том, когда это случится.
Разрушение Y-хромосомы произойдет в ближайшие 100 тысяч лет. За это время люди научатся исправлять любые хромосомные нарушения, и синтезировать и моделировать новые виды. Нанотехнологии помогут сделать это даже в недалеком будущем.
Так ли это на самом деле?
Последние исследования ученых показывают, что женщина постепенно приближается к тому, чтобы полностью взять на себя мужскую роль в размножении без какого-либо внешнего вмешательства. Первые случаи самооплодотворения у женщин уже зарегистрированы. По оценкам биологов, женщины останутся без мужчин не сразу, сильная половина человечества не вымрет в один день и даже год, а просто постепенно видоизменится, следуя обратному процессу эволюции. Так неужели мы живем в преддверии нового мира, где нет мужчин и единолично царствует женщина?
Нет и еще раз нет, говорим мы ученым, мужчина будет всегда и во веки веков. Так что все эти апокалиптичные прогнозы не более чем территория заблуждений. Правда, оговорюсь – многое, очень многое зависит от женщин. Вспомним медицинские восточные приметы: если мужчину много и сильно любят – обязательно рождаются мальчики. Но почему же тогда во все времена женщин на планете всегда было больше?
Оказывается, женская эмоциональность и импульсивность – это не что иное, как предохранитель. Мужчины копят негативные эмоции, стоически переносят стрессы, но это разрушает их организм. Женщина же поступает ровно наоборот, она не копит негативные эмоции и переживания, а выплескивает их со слезами, криками и истериками. Кроме эмоционального выплеска, во время плача из организма вместе со слезами выходят очень вредные вещества, которые он вырабатывает во время стресса, поэтому после долгого рыдания женщина чувствует облегчение. В организме мужчины эти же вредные вещества после переживания остаются и могут негативно сказаться на здоровье.
Оказывается, распространено мнение, что сегодня самой здоровой хромосомой могут похвастаться лишь африканские мужчины. Возможно, в будущем именно Черный континент станет центром женского сексуального туризма – европейские женщины поедут беременеть и рожать детей от темнокожих мужчин.
Но и это не станет панацеей. У ученых есть неутешительные данные: процент рождения мальчиков будет снижаться. Сильная половина человечества превратится в треть, затем в четверть, а потом мужчины и вовсе перестанут появляться на свет. В этом ученые разных стран сходятся во мнении, разница лишь в том, когда это случится.
Разрушение Y-хромосомы произойдет в ближайшие 100 тысяч лет. За это время люди научатся исправлять любые хромосомные нарушения, и синтезировать и моделировать новые виды. Нанотехнологии помогут сделать это даже в недалеком будущем.
Так ли это на самом деле?
Последние исследования ученых показывают, что женщина постепенно приближается к тому, чтобы полностью взять на себя мужскую роль в размножении без какого-либо внешнего вмешательства. Первые случаи самооплодотворения у женщин уже зарегистрированы. По оценкам биологов, женщины останутся без мужчин не сразу, сильная половина человечества не вымрет в один день и даже год, а просто постепенно видоизменится, следуя обратному процессу эволюции. Так неужели мы живем в преддверии нового мира, где нет мужчин и единолично царствует женщина?
Нет и еще раз нет, говорим мы ученым, мужчина будет всегда и во веки веков. Так что все эти апокалиптичные прогнозы не более чем территория заблуждений. Правда, оговорюсь – многое, очень многое зависит от женщин. Вспомним медицинские восточные приметы: если мужчину много и сильно любят – обязательно рождаются мальчики. Но почему же тогда во все времена женщин на планете всегда было больше?
Нет, просто увидел кота и схоронил его? А че?
Бамп
Сенсационная находка сделана в Индии: древние наскальные рисунки, которые изображают странных существ в скафандрах, и предметы, похожие на летающую тарелку. Археологи ликуют, мир в недоумении. Тем временем американское аэрокосмическое агентство НАСА спешно готовит экспедицию на Марс. Что они там хотят найти? Российские ученые знают ответ, но готовы пойти дальше.
Ученые выдвинули шокирующую гипотезу: тысячи лет назад на планету Земля прилетали инопланетяне, они активно общались с людьми и вмешивались в ход истории.
Эксперты утверждают, что у них есть доказательства – археологические артефакты, древние тексты, следы в архитектуре и живописи. Но большинство ученых считает все это неубедительными аргументами.
Тысячи астрономов ищут братьев по разуму в далеком космосе и пока не нашли даже следов, хотя новейшие и более совершенные аппараты фиксируют все больше странных космических аномалий. Не признаки ли это чужого присутствия? Пока приверженцы традиционных взглядов стараются найти естественное объяснение, сторонники передовых идей находят все новые аргументы. По их мнению, Высший разум наблюдает за нами и сегодня, только издалека. Но насколько это все соответствует действительности?
Принято считать, что наши представления об окружающем мире давно уже не являются предметом научных споров, все уже открыто и доказано. Однако время от времени появляются находки, которые никак не вписываются в привычную картину мира. Сенсационная новость недавно пришла из Индии, там сотрудники Археологического музея в одной из подземных пещер обнаружили древние рисунки. Вначале ученые обрадовались – ведь у них в руках оказались новые древнейшие образцы наскальной живописи. Однако радость быстро улетучилась, когда они получше рассмотрели изображения – с каменных плит из глубины тысячелетий на них смотрели какие-то странные существа, то ли люди, то ли не люди.
Вот что об этой странной находке рассказал руководитель археологической экспедиции профессор Бхагат: «Что изображено здесь? Мы предполагаем, что люди в доисторические времена, возможно, видели существ с других планет. Но мы – эксперты по древней истории, а не по внеземной жизни. Точно могут сказать только специалисты из NASA, которых мы хотим привлечь к исследованию».
Еще большее изумление ученых вызвал анализ рисунков. Изображения были нанесены на стены пещер с помощью натуральных красок, это большая редкость. Но еще больше удивились ученые, когда удалось определить возраст находки.
Оказалось, что рисунки появились не менее десяти тысяч лет назад, они даже старше шумерской цивилизации! Но что эти изображения означали? О чем древний автор хотел рассказать? Ведь в ту далекую эпоху, когда еще не было даже письменности, живопись была больше чем живописью. С ее помощью рассказывали о самых важных событиях, которые имели для древних землян колоссальное значение, либо записывали то, что их по какой-то причине сильно поразило.
На одном изображении профессор Бхагат рассмотрел групповой портрет необычных созданий, около них расположен странный круглый аппарат. Ученые уверены, что это инопланетяне, а рядом с ними их средство передвижения – летательный аппарат.
Корабль напоминает антенну, похожую на веер, есть тренога космического корабля. Все очень похоже на типичные НЛО, которые имеют форму диска. На одном изображении крупным планом видна большая голова, большие черные глаза, четыре пальца руки и ноги, а также бросаются в глаза странные придатки вокруг черепа. Некоторые портреты не имеют явных черт лица, особенно недостает носа и рта.
Предложение, что эти фигуры – пришельцы, самое необычное. Но на что еще похоже эти фигуры и их аппарат, если не на инопланетян? Кто еще может быть изображен в пещере? Что о них было известно людям, которые здесь жили? Может быть, у этого изображения есть какое-то иное объяснение, более приемлемое для человека?
Профессор Бхагат, пытаясь найти разгадку, изучал древние тексты и писания, общался с местными жителями. Много времени он посвятил фольклору, предполагая, что древние художники знали того, кого изображали.
Ответы ученому встретились в старинной легенде, она подтверждала гипотезу – на рисунке изображены инопланетяне! Ученый предположил, что некогда в окрестностях города Райпур случилось событие, в которое сложно поверить, но и нельзя отрицать. Люди видели прилетевших с небес странных, необычных созданий, похожих на маленьких людей. Инопланетян называли «рохела». С какой целью они приходили? Оказывается, далеко не с мирной, они забирали к себе местных крестьян и не возвращали. Местные жители пребывали в постоянном страхе.
Профессор Бхагат говорит, что жители деревни описывают их, как сошедших с неба в круглом летающем объекте. Рохела забирали скот, но чаще всего похищали людей, особенно детей. Древние люди их очень боялись, доходило даже до состояния психоза! Это состояние похоже на описание «синдрома похищения», когда люди описывали контакты с пришельцами.
Эти рисунки далеко не единственные в мире. Специалисты по древней истории утверждают, что есть еще несколько подобных изображений.
Есть большое количество объектов, которые можно трактовать с точки зрения древней астронавтики. В Мексике археологи нашли ольмекскую 17-сантиметровую фигурку и на ней классический шлем и костюм, фигурка выглядит абсолютно как космонавт. Археологи говорят, это шаман или бог-ягуар. Но ведь мы не знаем, кем был этот бог-ягуар.
На наскальных рисунках в горной долине Валь-Камоника, что в Северной Италии, можно рассмотреть необычные фигуры в шлемах, странных одеяниях и с необычными орудиями в руках. Вряд ли древний человек в таком виде мог изобразить самого себя или своего современника, ведь в каменном веке нарядов не было, разве только шкуры животных.
Другой необычный рисунок нашли в горах пустыни Сахара и в Южной Америке, местечке Эль-Бауль, на котором местный народ изображал своих богов. Стоит обратить внимание на, рисунки из Австралии, так называемые петроглифы Кимберли.
Ученые выдвинули шокирующую гипотезу: тысячи лет назад на планету Земля прилетали инопланетяне, они активно общались с людьми и вмешивались в ход истории.
Эксперты утверждают, что у них есть доказательства – археологические артефакты, древние тексты, следы в архитектуре и живописи. Но большинство ученых считает все это неубедительными аргументами.
Тысячи астрономов ищут братьев по разуму в далеком космосе и пока не нашли даже следов, хотя новейшие и более совершенные аппараты фиксируют все больше странных космических аномалий. Не признаки ли это чужого присутствия? Пока приверженцы традиционных взглядов стараются найти естественное объяснение, сторонники передовых идей находят все новые аргументы. По их мнению, Высший разум наблюдает за нами и сегодня, только издалека. Но насколько это все соответствует действительности?
Принято считать, что наши представления об окружающем мире давно уже не являются предметом научных споров, все уже открыто и доказано. Однако время от времени появляются находки, которые никак не вписываются в привычную картину мира. Сенсационная новость недавно пришла из Индии, там сотрудники Археологического музея в одной из подземных пещер обнаружили древние рисунки. Вначале ученые обрадовались – ведь у них в руках оказались новые древнейшие образцы наскальной живописи. Однако радость быстро улетучилась, когда они получше рассмотрели изображения – с каменных плит из глубины тысячелетий на них смотрели какие-то странные существа, то ли люди, то ли не люди.
Вот что об этой странной находке рассказал руководитель археологической экспедиции профессор Бхагат: «Что изображено здесь? Мы предполагаем, что люди в доисторические времена, возможно, видели существ с других планет. Но мы – эксперты по древней истории, а не по внеземной жизни. Точно могут сказать только специалисты из NASA, которых мы хотим привлечь к исследованию».
Еще большее изумление ученых вызвал анализ рисунков. Изображения были нанесены на стены пещер с помощью натуральных красок, это большая редкость. Но еще больше удивились ученые, когда удалось определить возраст находки.
Оказалось, что рисунки появились не менее десяти тысяч лет назад, они даже старше шумерской цивилизации! Но что эти изображения означали? О чем древний автор хотел рассказать? Ведь в ту далекую эпоху, когда еще не было даже письменности, живопись была больше чем живописью. С ее помощью рассказывали о самых важных событиях, которые имели для древних землян колоссальное значение, либо записывали то, что их по какой-то причине сильно поразило.
На одном изображении профессор Бхагат рассмотрел групповой портрет необычных созданий, около них расположен странный круглый аппарат. Ученые уверены, что это инопланетяне, а рядом с ними их средство передвижения – летательный аппарат.
Корабль напоминает антенну, похожую на веер, есть тренога космического корабля. Все очень похоже на типичные НЛО, которые имеют форму диска. На одном изображении крупным планом видна большая голова, большие черные глаза, четыре пальца руки и ноги, а также бросаются в глаза странные придатки вокруг черепа. Некоторые портреты не имеют явных черт лица, особенно недостает носа и рта.
Предложение, что эти фигуры – пришельцы, самое необычное. Но на что еще похоже эти фигуры и их аппарат, если не на инопланетян? Кто еще может быть изображен в пещере? Что о них было известно людям, которые здесь жили? Может быть, у этого изображения есть какое-то иное объяснение, более приемлемое для человека?
Профессор Бхагат, пытаясь найти разгадку, изучал древние тексты и писания, общался с местными жителями. Много времени он посвятил фольклору, предполагая, что древние художники знали того, кого изображали.
Ответы ученому встретились в старинной легенде, она подтверждала гипотезу – на рисунке изображены инопланетяне! Ученый предположил, что некогда в окрестностях города Райпур случилось событие, в которое сложно поверить, но и нельзя отрицать. Люди видели прилетевших с небес странных, необычных созданий, похожих на маленьких людей. Инопланетян называли «рохела». С какой целью они приходили? Оказывается, далеко не с мирной, они забирали к себе местных крестьян и не возвращали. Местные жители пребывали в постоянном страхе.
Профессор Бхагат говорит, что жители деревни описывают их, как сошедших с неба в круглом летающем объекте. Рохела забирали скот, но чаще всего похищали людей, особенно детей. Древние люди их очень боялись, доходило даже до состояния психоза! Это состояние похоже на описание «синдрома похищения», когда люди описывали контакты с пришельцами.
Эти рисунки далеко не единственные в мире. Специалисты по древней истории утверждают, что есть еще несколько подобных изображений.
Есть большое количество объектов, которые можно трактовать с точки зрения древней астронавтики. В Мексике археологи нашли ольмекскую 17-сантиметровую фигурку и на ней классический шлем и костюм, фигурка выглядит абсолютно как космонавт. Археологи говорят, это шаман или бог-ягуар. Но ведь мы не знаем, кем был этот бог-ягуар.
На наскальных рисунках в горной долине Валь-Камоника, что в Северной Италии, можно рассмотреть необычные фигуры в шлемах, странных одеяниях и с необычными орудиями в руках. Вряд ли древний человек в таком виде мог изобразить самого себя или своего современника, ведь в каменном веке нарядов не было, разве только шкуры животных.
Другой необычный рисунок нашли в горах пустыни Сахара и в Южной Америке, местечке Эль-Бауль, на котором местный народ изображал своих богов. Стоит обратить внимание на, рисунки из Австралии, так называемые петроглифы Кимберли.
Профессор Лангбайн много лет изучал эти загадочные изображения:
«Эти божественные существа изображены так, как мы представляем человека в космическом костюме, со шлемом. Фигуры, сделанные в каменном веке в Валь-Камонике, кажутся парящими. Если какому-то человеку сегодня показать такую картинку, то он сказал бы, что это астронавт. Но если мы знаем, что этим рисункам 5–10 тысяч лет, то это не укладывается в наши представления о развитии человечества. Принято считать, в то время не могло быть космонавтов».
Фото с Марса
Снимок марсохода «Кьюриосити» запечатлел в небе Красной планеты НЛО, эта фотография была сделана сравнительно недавно, и о ней наслышан весь мир! Западные СМИ писали: «Кьюриосити» атакован дронами пришельцев!», «Ангел на Марсе» и так далее. До сих пор никто не может сказать, что это за странная крестообразная яркая вспышка, за которой угадываются очертания диска. Говорят, что агентство NASA опять придумывает отговорки о бликах, аберрациях и прочем браке фотокамер робота. Но мало кто этим разговорам верит. Земной аппарат заснял уже так много аномалий, что мир хочет узнать другую информацию!
Снимки с официального сайта NASA тоже остаются предметом бурных обсуждений – на фоне горной цепи кратера Гейла виден объект в форме… летающей тарелки! А ранее шум вызвал другой снимок робота – в атмосфере летело нечто яркое и белое, белый шар сначала был снят левой камерой, а спустя пару секунд возник на снимке правой. Получается, он переместился, и темный объект уже никак нельзя назвать битым пикселем. Неужели на безжизненном Марсе что-то происходит?
Что касается интересов NASA, то с полной уверенностью можно сказать: все, что бы они там ни делали, они делают с очень глубоким смыслом. И те миллиарды долларов, которые они вкладывают – с одной-единственной целью: как можно скорее получить единоличный доступ к Марсу.
«Эти божественные существа изображены так, как мы представляем человека в космическом костюме, со шлемом. Фигуры, сделанные в каменном веке в Валь-Камонике, кажутся парящими. Если какому-то человеку сегодня показать такую картинку, то он сказал бы, что это астронавт. Но если мы знаем, что этим рисункам 5–10 тысяч лет, то это не укладывается в наши представления о развитии человечества. Принято считать, в то время не могло быть космонавтов».
Фото с Марса
Снимок марсохода «Кьюриосити» запечатлел в небе Красной планеты НЛО, эта фотография была сделана сравнительно недавно, и о ней наслышан весь мир! Западные СМИ писали: «Кьюриосити» атакован дронами пришельцев!», «Ангел на Марсе» и так далее. До сих пор никто не может сказать, что это за странная крестообразная яркая вспышка, за которой угадываются очертания диска. Говорят, что агентство NASA опять придумывает отговорки о бликах, аберрациях и прочем браке фотокамер робота. Но мало кто этим разговорам верит. Земной аппарат заснял уже так много аномалий, что мир хочет узнать другую информацию!
Снимки с официального сайта NASA тоже остаются предметом бурных обсуждений – на фоне горной цепи кратера Гейла виден объект в форме… летающей тарелки! А ранее шум вызвал другой снимок робота – в атмосфере летело нечто яркое и белое, белый шар сначала был снят левой камерой, а спустя пару секунд возник на снимке правой. Получается, он переместился, и темный объект уже никак нельзя назвать битым пикселем. Неужели на безжизненном Марсе что-то происходит?
Что касается интересов NASA, то с полной уверенностью можно сказать: все, что бы они там ни делали, они делают с очень глубоким смыслом. И те миллиарды долларов, которые они вкладывают – с одной-единственной целью: как можно скорее получить единоличный доступ к Марсу.
В треды нотр дама вклинивался пидор с котом и писал всякую хуету на уровне, что муслимы правы, потому что никого не обвиняют и тут это куколдство тоже.
Сам сойбой и другим яйца отрезать хочешь.
бамп
Очередной холоп обосрался
Эм, нет. Я просто сохранил фотку кота потому что он интересный. Ни в каких исламских тредах не участвую.
Профессор Джон Бранденбург, астрофизик, бывший сотрудник американского аэрокосмического агентства NASA, много лет изучал снимки поверхности Марса. То, что он рассказал, кажется невероятным:
«Мы начали расследовать процесс превращения Марса из живой планеты в такую, какую видим сейчас. Мы также открыли, что красный цвет Марса – он не только красный снаружи – мы исследовали стены каньонов Марса и выяснили, что Марс имел кислородную атмосферу большую часть своей истории. Это означает, что фотосинтез на Марсе начался очень давно. Я все это сопоставил, собрал всю базу по Марсу, свидетельства о древнем океане, исчезнувшей жидкой воде, окислении нефти, свидетельства ранней жизни на Марсе. Мы пришли к выводу, что Марс мог быть очень похожим на Землю на протяжении очень долгого периода, и это дало достаточно времени для эволюции, похожей на Землю, и появлению созданий, похожих на нас».
Как рассказал ученый, в тот момент они считали, что находятся буквально в одном шаге от разгадки великой тайны марсианской жизни. Нужно было только дождаться, когда космический зонд сделает детальные снимки района Сидонии и еще нескольких областей Марса. Но случилось неожиданное. Космический зонд тогда исчез таинственным образом.
Несколько сотен миллионов лет назад на Марсе могла произойти масштабная ядерная катастрофа. Причиной этого апокалипсиса, по версии профессора Бранденбурга, стал взрыв огромного ядерного реактора, который засыпал половину планеты радиоактивной пылью, изменив ее климат до неузнаваемости. Но кто мог построить на Марсе ядерный реактор и зачем? Неужели для того, чтобы получать дешевую энергию? Профессор Бранденбург утверждает, что марсианская АЭС могла быть как искусственным сооружением, так и естественным. И вот каковы его аргументы: в северной части Марса, как раз именно в Сидонии, много залежей тория и урана, это место до сих пор радиоактивно. Оно выглядит так, будто на севере Марса был большой ядерный взрыв, ведь след от этих процессов остается на миллиарды лет. Но раз тут много природных залежей этих рудных элементов, это мог быть и естественный ядерный взрыв, как будто тут был свой природный ядерный реактор.
Американский ученый представляет этот процесс таким образом.
Спустя несколько сотен миллионов лет реактор начал вырабатывать ядерное топливо быстрее, чем сжигать его. Сильный поток нейтронов привел к образованию большого количества радиоактивных изотопов калия. В какой-то момент реактор перешел в критический режим – вода на планете выкипела, что привело к запуску самопроизвольной цепной реакции.
Однако есть одна проблема с этой гипотезой: натуральная ядерная реакция под землей оставила бы большой кратер, а когда мы смотрим в центр радиоактивной области, то там нет кратера, и это очень странно.
Выходит, в атмосфере Марса был взрыв? Но что могло взорваться? Ученый предположил, что это был метеорит наподобие Тунгусского, только намного больше, поэтому на Марсе произошла катастрофа. Однако не все коллеги Бранденбурга согласились, что марсианский катаклизм произошел сам собой. Последующее предположение ученых шокирует: на Марсе могла быть ядерная война!
На загадочных снимках из Сидонии четко различимы пирамиды и здания с куполообразыми крышами. Сегодня у ученых нет сомнений, что эти объекты рукотворны, все они соединены дорогами. В других областях Красной планеты явно видны руины городов – прямоугольные фундаменты.
Были найдены структуры – не только лицо, но и пирамиды, крепость, руины целого города, другие артефакты в месте, которое называется Утопия. Эти строения, скорее всего тоже искусственные, все на северной стороне Марса. Структуры, как Сидония или Элизиум, выглядят словно массивы техногенных сооружений. У Марса был климат, подобный земному в течение долгого периода, и биосфера также, это все имеет смысл.
Любопытный факт: ученые знают, что для поисков воды и остатков жизни – основной миссии «Кьюриосити» – больше подходит ущелье Маринер, самое глубокое на планете. Вместо этого марсоход едет в другое место – на Гору Шарп, это пик в центре кратера Гейла. Возникает вопрос – почему? Похоже, американцы что-то знают и тщательно это скрывают.
Скорее всего, они там что-то нашли и готовятся к тому, чтобы совершить высадку специалистов и начать работы по исследованию физических объектов. Единственное, что интересует американцев на Марсе и не только на Марсе, – это те технологии, которые позволят им получить в руки вооружение, превосходящее любые аналоги, существующие на Земле. Исходя из этой точки зрения, можно предположить, что им это сделать не позволят.
Неинтересны, по мнению экспертов и последние фото «Кьюриосити». До прошлогодней поломки, когда NASA проводили перезагрузку системы и работа марсохода приостановилась, в его отчетах было куда больше сенсаций. За этот год виртуальные археологи успели разглядеть только могилку с крестом, какое-то яйцо и чей-то башмак. Негусто.
Так нужно наоборот самим начинать давать!
Мои извинения, о великий!
Значит обознался, но ты один хуй сойбой.
Известный исследователь кометных метеоритов Евгений Дмитриев заявляет, что еще в прошлом году с марсохода постоянно поступали фотографии, с которыми можно было работать, а сегодня они как будто проходят предварительную цензуру: «Там не только артефакты, там камни, которые разбросаны от какого-то центра, как будто что-то упало. Почему «Кьюриосити» прошел мимо, для меня, честно говоря, загадка».
Ученый уверен, эти камни могут содержать ценную информацию, именно с них должны быть взять пробы. Исследования этих камней могли бы дать ответ на важные вопросы: как появилась жизнь на Марсе, в какой форме она существует?
Именно с этих камней, остатков комет, по мнению ученого, и нужно брать пробы. Остатки комет могут пролить свет на главный вопрос: в какой форме существует жизнь на Марсе и как она появилась? Ученый утверждает, что такие исследования для «Кьюриосити» не должны представлять какой-либо сложности. У него есть хорошая химическая лаборатория, она определяют состав, изучает строение предмета и место, где оно находилось. С помощью лазерного луча, наведенного на камни, по вспышкам определяют химсостав.
Евгений Дмитриев в собственной лаборатории разработал новую методику дробления частей метеоритов. Он знает, как расколоть образец, при этом не испортив его содержимое. Раскрыв один экземпляр, он поместил его под микроскоп и увидел… элементы скелетов примитивных морских существ!
Он обнаружил довольно сложные формы и пришел к окончательному выводу, что в кометных метеоритах содержатся стримергласы, которые представляют собой скелеты внеземных морских животных.
Открытие российского ученого позволяет говорить, что где-то в космосе есть такие же условия, как и на Земле! Евгений Дмитриев сделал предположение: на других планетах когда-то были соленые водные океаны. Там есть жизнь!
Дело в том, что Солнечная система многократно проходила через ветви галактик, где большая насыщенность звезд, где могут быть развитые цивилизации. А так как цивилизация всегда дает много отходов, на Марсе можно вполне их найти. Правда, эти отходы могут быть доставлены и кометами.
Египетские пирамиды… Торжество человеческого разума или могущества Вселенной? Кто и зачем строил их тысячи лет назад? Какие неизведанные силы заставляли древних людей ворочать эти многотонные глыбы, придавая им идеально пирамидальную форму? И почему до сих пор ученые не могут разгадать секрет их строительства? Принято считать, что родина самых древних и загадочных пирамид – это Египет, однако это не так. Недавнее открытие археологов свидетельствует, что самые древние пирамиды расположены на территории России.
Это удивительное место расположено в Хакасии. На вершине странно ровных гор – явно рукотворные сооружения, не такие примитивные, как кажется на первый взгляд. Более того, им от 10 до 18 тысяч лет, как установили эксперты, то есть они как минимум в два раза старше Великой египетской пирамиды!
Ученые назвали их «Сундуки» – за внешнее сходство.
Рассуждает Валентина Тугужекова, доктор исторических наук, профессор Хакасского государственного университета:
«Египетские пирамиды более позднего периода, изваяния острова Пасхи более позднего периода, они на три тысячи лет моложе. Это один из священных северных сакральных центров Хакасии, одно из уникальных мест, Сундуки, использовались на протяжении тысячелетий как святилище».
В незапамятные времена похожие таинственные каменные объекты имели прикладное значение. Возможно, они имели прямую связь с движением звезд и планет и позволяли наблюдать за ритмами Вселенной. В их геометрии зашифрован календарь, а, может, и еще что-то…
вайп
Тогда шансов ещё меньше.
Бамп
>сойбой
Кто блядь?
Елена Гиенко, доцент Сибирской государственной геодезической академии:
«Храм времени небольшой, ящик Пандоры положенный набок, внутри насечки, там сидит человек. Солнце летом не попадает, но с приближением к осени оно садится ниже и ниже, все южнее и южнее, а храм смотрит на юг. И наконец, когда день становится равен ночи, первый луч солнца проникает в храм времени и освещает первую насечку».
Подобное каменное сооружение, по мнению ученых, – не что иное, как древняя обсерватория. Внутри есть небольшие отверстия, они расположены в камнях под разными углами. Ученые сделали вывод – это своеобразный древний телескоп!
Астрономические инструменты подтверждены солярными знаками. Например, знаменитый солярный знак, который используется у всех народов, − это круг с точкой в центре, знак Овна.
Ученые стали выяснять, что же значит этот загадочный знак. Сверив символ с аналогами древних культур, ученые были ошеломлены: идентичный знак есть среди символов Древнего Вавилона. Но между этими знаками десятки тысяч километров!
Это кажется невероятным, но, как говорят исследователи, побывавшие в этом загадочном месте – два раза в год ровно в полночь над Сундуками стихает ветер и наступает пронзительная, звенящая тишина, от которой ломит виски. Жизнь замирает, в этом ледяном безмолвии Луна наливается красным цветом, и ее пылающее лицо как будто начинает вращаться. Удивительно, но, судя по древним наскальным рисункам, обнаруженным здесь, ту же самую картину наблюдали и наши предки, и были не менее нас ошеломлены увиденным.
Это изображение, похожее на лицо, где есть глаза, какие-то части, обозначающие, что это лицо, на голове – как антенки.
«Храм времени небольшой, ящик Пандоры положенный набок, внутри насечки, там сидит человек. Солнце летом не попадает, но с приближением к осени оно садится ниже и ниже, все южнее и южнее, а храм смотрит на юг. И наконец, когда день становится равен ночи, первый луч солнца проникает в храм времени и освещает первую насечку».
Подобное каменное сооружение, по мнению ученых, – не что иное, как древняя обсерватория. Внутри есть небольшие отверстия, они расположены в камнях под разными углами. Ученые сделали вывод – это своеобразный древний телескоп!
Астрономические инструменты подтверждены солярными знаками. Например, знаменитый солярный знак, который используется у всех народов, − это круг с точкой в центре, знак Овна.
Ученые стали выяснять, что же значит этот загадочный знак. Сверив символ с аналогами древних культур, ученые были ошеломлены: идентичный знак есть среди символов Древнего Вавилона. Но между этими знаками десятки тысяч километров!
Это кажется невероятным, но, как говорят исследователи, побывавшие в этом загадочном месте – два раза в год ровно в полночь над Сундуками стихает ветер и наступает пронзительная, звенящая тишина, от которой ломит виски. Жизнь замирает, в этом ледяном безмолвии Луна наливается красным цветом, и ее пылающее лицо как будто начинает вращаться. Удивительно, но, судя по древним наскальным рисункам, обнаруженным здесь, ту же самую картину наблюдали и наши предки, и были не менее нас ошеломлены увиденным.
Это изображение, похожее на лицо, где есть глаза, какие-то части, обозначающие, что это лицо, на голове – как антенки.
Неужели и на этих древних камнях нарисованы пришельцы, десять тысяч лет назад прилетавшие с визитом, ведь петроглифы нанесены явно людьми. И зачем в каменном веке такая точная обсерватория? Следить, когда они прилетят опять?
Армянский Стоунхендж – еще один претендент на место первых контактов с пришельцами. Он носит название Караундж и расположен в 230 км от Еревана. Огромный каменный круг, которому по оценкам ученых, примерно семь с половиной тысяч лет, почти вдвое старше английского Стоунхенджа!
Памятник состоит из 203 базальтовых плит. В камнях весом до 50 тонн каким-то образом просверлены небольшие отверстия под разными углами. Всего таких камней около девяноста. И опять же все это очень похоже на телескоп!
Недавно сюда приезжала экспедиция из Оксфордского университета. Ученые установили, что эти отверстия направлены под разными углами в определенные участки неба.
Эндрю Коллинз, исследователь древних цивилизаций, считает:
«Это было проверено с использованием астрономических программ, и получилось, что они сориентированы на одну определенную звезду на небе. Это Денеб, ярчайшая звезда Сигнуса».
Исследователь Эндрю Коллинз изучил отчет и исторические документы. Оказывается, этот памятник еще называют Зарац-Карьер, что означает «камни Сигни». Он предположил, что армянские артефакты связаны с созвездием Сигнус, или Лебедь.
В Европе и Азии с этим созвездием ассоциировался лебедь, который является символом трансмиграции, путешествия души из этого мира в следующий.
Бамп
Жителям Рио-де-Жанейро удалось снять уникальный пролет НЛО. Светящиеся шары выстроились в ряд в ночном небе, возглавлял флотилию самый большой мигающий красный объект. Некоторое время мерцающие огни висели в ожидании, потом главный шар на мгновение пропал, затем ударил по невидимой мишени. Все взорвалось огненными всполохами и рассыпалось странным фейерверком. Эксперты полагают, что камера наблюдения за японским вулканом Сакураджима запечатлела такой же процесс – видно, как из жерла вулкана вылетают светящиеся круглые НЛО. Их действия скоординированы, объекты маневрируют, встречая врага, потом начинается слаженная бомбардировка…
Светящийся крест в небе Украины был виден еще до войны, такой же как на Тунгуске.
Более того, есть записи с видеорегистратора, на которых видно, что и челябинский метеорит атакован точно таким же огненным шаром!
Официальная версия заключается в том, что это все-таки был метеорит. И сегодня ученые вроде бы даже исследуют его осколки. Однако есть и неофициальная версия, согласно которой речь идет о применении средств противоракетной обороны. Американцы попробовали нас проверить на прочность, запустив космическую цель в тестовом режиме, но мы ее сбили. Версия имеет право на жизнь, потому что многие видели огненный шар, летящий навстречу таинственному предмету! Но есть одно «но» – специалисты утверждают, что ни одна ракета пока еще не способна двигаться с такой запредельной скоростью!
В процессе исследований удалось найти десятки видеозаписей, где отчетливо видно, как происходит уничтожение этого объекта – появление его в небе, движение терминатора, столкновение, колоссальной мощности взрыв.
Светящийся крест в небе Украины был виден еще до войны, такой же как на Тунгуске.
Более того, есть записи с видеорегистратора, на которых видно, что и челябинский метеорит атакован точно таким же огненным шаром!
Официальная версия заключается в том, что это все-таки был метеорит. И сегодня ученые вроде бы даже исследуют его осколки. Однако есть и неофициальная версия, согласно которой речь идет о применении средств противоракетной обороны. Американцы попробовали нас проверить на прочность, запустив космическую цель в тестовом режиме, но мы ее сбили. Версия имеет право на жизнь, потому что многие видели огненный шар, летящий навстречу таинственному предмету! Но есть одно «но» – специалисты утверждают, что ни одна ракета пока еще не способна двигаться с такой запредельной скоростью!
В процессе исследований удалось найти десятки видеозаписей, где отчетливо видно, как происходит уничтожение этого объекта – появление его в небе, движение терминатора, столкновение, колоссальной мощности взрыв.
Сойбойный куколд. Местная фауна новые слова выучила.
Ты проиграл эту войну.
бамп
Я не веду переговоров с вайперами.
Поехавший, уебывай в /пол/рашу со своими мемами американскими.
Больше половины постов с сажой. Признай своё поражение.
Мне то похуй, хоть усрись и сделай 70% постов сажи.
Аноны подписываются под тредом в d, а это самое главное.
бамп
Лол, а я про тот тред не знал. Пойду ёбну его.
Уебывайте в га загон со своими пидорама, а с трапами в фг.
А ну, ты то ёбнешь, инвалид.
>Лол, а я про тот тред не знал. Пойду ёбну его
Залётное быдло не палится.
Бамп
Бамп
Пойду ёбну тред.
@
Самые адекватные и дружелюбные треды. Всяко лучше, чем КАКЖИХОЧЕТСЯТЯНОЧКУ.
@
Не обосрался
@
Обосрались все в треде от смеха
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
e
Бамп
Все правильно, человек призывает применять насилие к группе людей по несущественному признаку, таких можно и нужно набутыливать.
Им места в современном обществе нет.
Им места в современном обществе нет.
>Все правильно, человек призывает применять насилие к группе людей по несущественному признаку, таких можно и нужно набутыливать.
Он говорит, что в России будущего будут казнить. Казнь это официально и не преступление.
Ни к чему не призывает, только мнение высказывает.
>Им места в современном обществе нет.
А если кто-то считает, что геям нет места в современном обществе?
> человек призывает применять насилие к группе людей
Я сегодня на дваче написал, что правые своих адептов пустят под нож.
Я тоже призывал к чему-то?
Дядь, вот скажи честно, ты на юридическом учился?
Казнь может быть преступлением. Преступление - категория не юридическая, а философская. Власть может быть преступна, закон преступен.
Не любое мнение можно высказывать.
Тогда такому человеку места нет. Геи на его свободу своим существованием не покушаются, он первый нарушил статус-кво.
Если хотите пидорить за свободу слова - пусть геи тоже пидорят в загон и сами в загон.
Если хочешь пидорить по законам - сажай анонов за хранение цп и наркотики.
Если пришёл попердеть разумизмом - можешь не продолжать, я на разумизм не отвечаю.
>Преступление - категория не юридическая, а философская. Власть может быть преступна, закон преступен.
Понятно, ты разумист.
> сажай анонов за хранение цп и наркотики.
А я только за, дальше что? Ты на вопрос-то ответь.
>А я только за, дальше что? Ты на вопрос-то ответь.
Отвечаю, если ты за - сажай анонов за цп.
Никаких других вопросов не вижу.
Нет, я не юрист, я философ и ты высрал хуйню про закон философский, так что продолжать разговор я не собираюсь.
Ты бросаешься словами, но значения их не знаешь.
Преступная власть, блять, и остальная хуета.
> Геи на его свободу своим существованием не покушаются, он первый нарушил статус-кво.
Геи нарушили статус-кво, когда в коллектив влезли со своим индивидуализмом.
Пусть уёбывают в лес и порятся в жопы.
Нет? Пусть остаются, но и радоваться им мало кто будет.
Преступление против философии это нести такую хуйню, на уровне интуитивного коммунизма.
Бамп
Бамп
бамп
> ты высрал хуйню про закон философский, так что продолжать разговор я не собираюсь.
У тебя, блядь, опять семёны буйствуют?
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Хм?
Нет. Во-первых, индивидуализм - это позитивный и требующий поощрения способ самовосприятия в мире.
Во-вторых, никакого права у отдельных индивидов выходить в публичное пространство с агрессивным призывами нет. Они первые проявляют агрессию, неважно в какой форме.
В третьих, я не говорил про преступление против философии. Я сказал что это категория философская, как считает естественноправовая парадигма, которой я придерживаюсь, и которая является одной из самых распространённых парадигм, закрепленной в тч в документах ООН.
Да, я за то, чтобы сажать за цп. В чем проблема, не понимаю.
Для педофилов могут использоваться суррогаты в виде хентая там, но за реальное цп надо сажать. Ты говоришь как будто что-то плохое лол.
бамп
бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
бамп
бамп
Бамп
бамп
Хотят сажать людей, которым не нравятся пидоры и трапы.
Пидорнём чулчников и пидоров с /b/.
Пусть отправляются загон.
Всё засрано пидорами.
Я уже говорил вам о том, что они во все треды лезут. Последнюю неделю вы могли в этом убедиться, так ещё и сами они хотят пидорить свободу слова по полной, они не братья нам. Уверен, они даже не тру пидоры, а зумерские пчёлы, которые провоцируют у нас гомофобию.
АБУ ПИДОРНИ ПЕТУХОВ С БИ, БИ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТО РАЗДЕЛ ДЛЯ ПЧЁЛ ИЛИ ПИДОРАСОВ!!!!
https://2ch.hk/d/res/633722.html