Бамп
Бамп
Чапаев раненый переплывает Урал, гребёт одной рукой. Тут ему на плечо воробей садится и спрашивает - что делаешь? Тот в ответ - на тот берег плыву. А почему одной рукой гребешь? Ранили меня, но плыть все равно надо. Ну тогда ладно, я думал ты дрочишь.
Парень собирается на дискотеку... В деревне. Одеть есть что,а обуть нечего... А у отца новые туфли есть... Лакированые... В коробочке... Ну он докопался до бати... Короче выпросил... Приходит,модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке... Метнулась к подруге,рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Вася в туфлю... И выдаёт"Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася,что случилось...!!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал порвал..." ))))
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."
Проигрываю как слон.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Бамп
Бумп
Бамп
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
Бамп
Бамп
Бамп годному треду
Приехал папа с сыночком-дауном к морю. Идут по берегу.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?"
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море."
Сынок, пуская слюни: "А где море?"
Папа:"Да вот же, сынуля, пароходик плавает, чайки летают, песочек желтенький - это и есть море."
Сынок: "Где море?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!"
Сынок: "Ух ты-ы-ы!!! Папа-а-а, что это было?"
Папа: "Море, сынок!"
Сынок: "Где море?"
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?"
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море."
Сынок, пуская слюни: "А где море?"
Папа:"Да вот же, сынуля, пароходик плавает, чайки летают, песочек желтенький - это и есть море."
Сынок: "Где море?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!"
Сынок: "Ух ты-ы-ы!!! Папа-а-а, что это было?"
Папа: "Море, сынок!"
Сынок: "Где море?"
КАКАЯ ФАМИЛИЯ У ГОРБАЧЕВА?
Какая?
Горбачев?
А вот в 1986 было смешно.
А сейчас нет
>вспоминаем былины, смеемся с шедевров домемовой эпохи
>а сейчас
Ну ты понял да?
Сидят отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя блядь! Такую пизду испортил!
Бамп
Приехал папа с сыночком-дауном к морю. Идут по берегу.
Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?"
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море."
Сынок, пуская слюни: "А где море?"
Папа:"Да вот же, сынуля, пароходик плавает, чайки летают, песочек желтенький - это и есть море."
Сынок: "Где море?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!"
Сынок: "Ух ты-ы-ы!!! Папа-а-а, что это было?"
Папа: "Море, сынок!"
Сынок: "Близко к жопе берешь, салага"
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"
Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, якорь мне в зад!!!"
A black boy walks into the kitchen where his mother is baking and accidentally pulls the flour over onto his head. He turns to his mother and says, “Look Mama, I’m a white boy!” His mother smacks him and says, “Go tell your Daddy what you just said!” The boy finds his father and says, “Look Daddy, I’m a white boy!” His Daddy bends him over, spanks him, stands the boy back up, and says, “Now, what do you have to say for yourself?” The boy replies, “I’ve only been a white boy for five minutes and I already hate you black people!”
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
Бухой Дед Мороз заходит в детский дом инвалидов, бросает мешок
с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит.
Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться
к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит:
- Дайте и мне подарок
Его естественно посылают на хуй.
Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает
первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит,
а там скакалка.
с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит.
Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться
к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит:
- Дайте и мне подарок
Его естественно посылают на хуй.
Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает
первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит,
а там скакалка.
Анончики, вы золотце. С каждого первого в голосину проорал
Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Весна. Половодье. Заяц спасаясь от воды на бревне, гребёт к берегу. Подплывает дед Мазай. Наставляет на него ружьё и ебёт.
-Видишь, как плохо, что бабка померла.
-Видишь, как плохо, что бабка померла.
в голос
С подключением
Подходит еврейский мальчик к прокуратору дергает его за штанину и спрашивает:
-А гвозди?
-А гвозди?
приятно видеть, что описание, которое я придумал продолжает жить.
проиграно
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать
будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.
Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.
Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка.
Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.
Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня съел.
Пошли два мужика в лес на охоту,ходят бродят и тут на них выходит дюже злой медведь,ну и один мужик сразу в кусты а второй на дерево,и медведь полез за вторым.
Первый значит из кустов вылезает двустволку вскидывает и делает выстрел сносящий медведю правое яйцо и медведь от боли начинает лезть еще быстрее.
Мужик делает второй выстрел и сносит соотвественно левое яйцо,ну медведь уже совсем озверевший от боли начинает бешенно рычать и лезть еще быстрее.
Тут второй охотник орет тому что сидит на дереве
-Петя,не ссы,ща я перезаряжу еще и хуй ему отстрелю!
-ВАСЯ БЛЯДЬ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБАТЬ ОН МЕНЯ ЛЕЗЕТ!
Первый значит из кустов вылезает двустволку вскидывает и делает выстрел сносящий медведю правое яйцо и медведь от боли начинает лезть еще быстрее.
Мужик делает второй выстрел и сносит соотвественно левое яйцо,ну медведь уже совсем озверевший от боли начинает бешенно рычать и лезть еще быстрее.
Тут второй охотник орет тому что сидит на дереве
-Петя,не ссы,ща я перезаряжу еще и хуй ему отстрелю!
-ВАСЯ БЛЯДЬ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБАТЬ ОН МЕНЯ ЛЕЗЕТ!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается Бодрийяр — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с постмодернистским дискурсом в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей дискурс. Женщина с недоумением смотрит:
— Нет, спасибо.
Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!
Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
— Нет, спасибо.
Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!
Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
Ебёт как-то дед Мазай зайца. Подходит еврейский мальчик, дёргает его за штанину и говорит, вы чё там охуели совсем?
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки довольный весь, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Великолепно, а самое прикольное что когда я в неё кончил, у неё аж сопли потекли !
- Ну и хорошо что вам понравилось, прощайте !
После того как мужик ушёл администратор взял рацию и передал по ней : Вася, выноси бабку, она заполнилась !
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки довольный весь, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Великолепно, а самое прикольное что когда я в неё кончил, у неё аж сопли потекли !
- Ну и хорошо что вам понравилось, прощайте !
После того как мужик ушёл администратор взял рацию и передал по ней : Вася, выноси бабку, она заполнилась !
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Захотел мужик ремонт сделать в ванной, да только в электрике не шарит. Позвал двух ребят-электриков, дал им пять тыщ и ключи от дома, а сам в деревню поехал. Возвращается через неделю, подходит к электрикам и спрашивает:
- Ну что, справились?
- Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, падает на пол и начинает ссаться и сраться под себя, струйка мочи доходит до ванны и ему в хуй ударяет еще парочка киловатт, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
- Бля, Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!
- Ну что, справились?
- Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, падает на пол и начинает ссаться и сраться под себя, струйка мочи доходит до ванны и ему в хуй ударяет еще парочка киловатт, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
- Бля, Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!
Снег, ветер, зима, Москва. К постовому милиционеру подходит японец:
- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ КОКА-КОЛА о доко дэ номэмас ка?
Милиционер, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ КОКА-КОЛА о доко дэ номэмас ка?
Милиционер, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
Одесса. 20-е годы.
- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!
- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?
- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!
- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...
- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же
пг'идумал теог'ию относительности!
- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...
- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все на свете относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется часом!
- Тепег'ь понятно..... И шо он, таки с этими двумя номег'ами туда едет?!
- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!
- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?
- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!
- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...
- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же
пг'идумал теог'ию относительности!
- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...
- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все на свете относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется часом!
- Тепег'ь понятно..... И шо он, таки с этими двумя номег'ами туда едет?!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… так это были часы? А мы-то думали нахуя нам зимой вентилятор!
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… так это были часы? А мы-то думали нахуя нам зимой вентилятор!
А дело было в Керченском проливе.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв…
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв…
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем!
Насколько у меня плохо с английским, если я еле перевёл это сам?
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
мне сложно сказать, т.к. текст 1) не очень сложный, 2) анекдот такого содержания есть и на русском, 3) лично я обычно по контексту достраиваю смысл, хотя это далеко не всегда получается. Но вообще да, у тебя плохо с инглишем.
Попали американец и русский в ад. Сатана их спрашивает:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
Доктора Ватсона очень беспокоило пристрастие Шерлока Холмса к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Холмса у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Холмс взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Ватсон опять поковырял трубкой Холмса у себя в заднице и так на протяжении месяца. Шерлок Холмс так и не отказался от своей трубки, однако уже и Доктор Ватсон не мог отказаться от трубки Холмса.
Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, что за таблетки вы мне дали, теперь стало так ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом.
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: - Почему тебя не было на занятиях? - Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. - А что дед сам не мог что ли? - Мог, но жеребец надежнее!
Американский доктор экономики говорит русскому коллеге: - У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно? - А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100 долларов". Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг в общем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а там - пиздец - кругом всё заблевано, засрано, повсюду валяются пустые бутылки, использованные гандоны, а посередине сидит абсолютно голый юнга и срет.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Пришла к доктору бабка и говорит:
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!"
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!"
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монахиня.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монахиня.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки. — так ведь здесь ничего не написано! — а чего писать зря? И так все ясно!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
OH U
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
всю схороненную платину вбросил, дальше дело за тобой, ОП
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит: - А если долбанет? - Так у нас еще одна есть!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, моя жена не хочет делать мне минет
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя:
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!
— Доктор, моя жена не хочет делать мне минет
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя:
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
- Вачко. Через "а" и слитно.
Чем холодильник отличается от гея?
Холодильник не пердит, когда из него вынимают сосиску.
Холодильник не пердит, когда из него вынимают сосиску.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на хуй Пилипов!
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пошел на хуй Пилипов!
- Ты Яниху знаешь?
- Яниху я не знаю.
- Яниху я не знаю.
По-моему я видел это на заре камеди клаба. Юмор один в один.
В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев
сука проиграл
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
— Нет-нет, именно невеста!
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
— Нет-нет, именно невеста!
Приезжает мужик с бабой надачу, на которой не были джва года, а там все грядки поросли бурьяном в человеческий рост.
- Ну и наебёмся... - говорит мужик
- А что, грядки полоть не будем ? - спрашивает баба
- Ну и наебёмся... - говорит мужик
- А что, грядки полоть не будем ? - спрашивает баба
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я какаю
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Я какаю
- Нужно молока купить.
- Какую малакаку пить?
- Какую малакаку пить?
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
Ты кто?
Я мышка
А почему глаза такие большие?
Я малакаку пила.
колбасуку пить тоже нужно
Я где-то слышал, что если несмешную шутку повторять несколько раз, то потом станет смешно. Первый - несмешно, второй смешно, третий и четвёртый мимо, пятый смешно, потом вроде девятый и пятнадцатый. Пока всё сходится, лол.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Во дурак! Свинья - охуенная тема!
просто это мета-юмор
Идёт верблюд по пустыне, а навстречу ему черепаха.
Верблюд ей говорит:
— У нас что, гололёд?
— Нет.
— А почему земля песком посыпана?
Верблюд ей говорит:
— У нас что, гололёд?
— Нет.
— А почему земля песком посыпана?
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь
— Да ничего, может быть привыкнет
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь
— Да ничего, может быть привыкнет
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Давай охуенная тема же!
Некий батюшка пришел домой в сильном расстройстве и пожаловался жене:
— Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
— Это каким же образом?!
— Да не образом, дура, а подсвечником!
— Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
— Это каким же образом?!
— Да не образом, дура, а подсвечником!
имхо, смешнее в такой трактовке.
приходит монашка к настоятельнице:
- мной отец Василий надругался и овладел
- каким образом???
- да не образом, а чем-то вроде свечки
приходит мошонка к насосаельнице:
- тобой потец Федя наругался и обалдел
- какой иконой???
- да не свечкой, а чем-то вроде свечки
Вот так пока писал чуть не обосрался
Нейросеть, ты? Я тебя сразу узнал по твоим шизоидным высерам.
А вообще смешно, тоже похрюкиваю
Киевский митрополит Платон очень недолюбливал графа Шереметева, однако посещал иногда его великолепные обеды и праздники. Раз, когда Платон обедал у Шереметева, подали огромную рыбу.
— Какая это рыба? — спросил граф дворецкого.
— Лосось, ваше сиятельство.
— Надобно говорить лососина, — заметил Шереметьев и, обращаясь к митрополиту, сказал: — Ваше высокопреосвященство, вы человек ученый, объясните нам, какая разница между лосось и лососина?
— Такая же точно, ваше сиятельство, — отвечал Платон, — как между дурак и дурачина.
— Какая это рыба? — спросил граф дворецкого.
— Лосось, ваше сиятельство.
— Надобно говорить лососина, — заметил Шереметьев и, обращаясь к митрополиту, сказал: — Ваше высокопреосвященство, вы человек ученый, объясните нам, какая разница между лосось и лососина?
— Такая же точно, ваше сиятельство, — отвечал Платон, — как между дурак и дурачина.
Заебись тред, в кои то веки смешные анекдоты, а не это говно уровня буэ.
Пришел мужик в продуктовый, видит консервы: "Задняя часть слона". Ну он удивился, все-таки в первый раз такое видит, решил купить. Дома открывает, а там пусто. Ну он приходит обратно, говорит, мол, че за херня?
А продавец ответил: а, вам дырка попалась
А продавец ответил: а, вам дырка попалась
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Терапевт пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой и дописал что-то в рецепте.
Приходит мужик в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет.
Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
«— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, Степан Федорович»
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Терапевт пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой и дописал что-то в рецепте.
Приходит мужик в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет.
Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано:
«— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, Степан Федорович»
Не зелёнкой, а йодом.
А ты если дохуя умный пости свои анекдоты
Моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.
Obosralsya!
Сука тянку разбудил смехом
Годно
Едут мужик с женой и тещей, у обочины один черт ловит тачку, ну, они остановились его подобрать. Едут они, едут, а тип достает пистолет и приставляет к голове жены, в общем заехали в лесополосу. Жену выебал, теще в рот присунул, а мужика заставил дерьмо на обочине есть. В общем, развлекся вдоволь и свалил в закат, а семейка осталась. Вроде как надо полицаев вызывать, а вроде и стыдно. Жена давай первая давай отмазываться:
- а он меня и не трахнул в общем-то, так, поелозил между булок и все.
Теща в свою очередь говорит:
- и я в не сосала, так, за щеку только засунула и все.
Муж послушал баб, и говорит:
- а выдумаете я что ли говно ел? Я картошку выбирал!
- а он меня и не трахнул в общем-то, так, поелозил между булок и все.
Теща в свою очередь говорит:
- и я в не сосала, так, за щеку только засунула и все.
Муж послушал баб, и говорит:
- а выдумаете я что ли говно ел? Я картошку выбирал!
Наш калека — чуя молодых специалистов в лавиационном РУВД — пришлось давать на лад по наканой спирт метиловый ректальныйй в КАЛ пяти грамм.
Хуюдучи старым подростком, оно рассчитало объем чайного материала и взятка с собой пятилитровую кан-кан и ещё дырку.
Кладовщик гей отлил канистру и закрыл ряд. Калека потребовало пива.Ладовщик долго не рубался, лось обратился к руководству.
Лился анал все-проститутского масштаба, ибо за лес риторический перди сквирт пали и ссывали мамами, а выдавали — клитрами.
Пираты проглотили лодку. Они связывают всю команду и рассказывают капитану о чем они говорят. Покажи мне, что ты делаешь. Кожа содрогнулась и сказала: давай спустимся, все пещеры пусты, и спят только одинокие свиньи. Они идут к капитану и спрашивают: «Вы мясо, похожее на свинину, вы не можете есть мясо посреди океана, а только есть его?
Капитан покачал плечом. Пират сдался, вытащил ценный мешок и снял его.
Капитан зашел в магазин, взял штаны и сказал, что свинья "сестра". Свинина это ужасная вещь.
Путины проглотили лодку. Путины связывают всю кмоанду и рассказывают Путину о чем Путины говорят. Покажи Путину, что Путин делает. Путинка содрогнулась и сказала: давай спустимся, все пещеры пусты, и спят только одинокие свиньи. Путины идут к Путину и спрашивают: «Путин мясо, похожее на свинину, Путин не может есть мясо посреди океана, а только есть Путина?
Путин покачал плечом. Путин сдался, вытащил ценный мешок и снял Путина.
Путин зашел в магазин, взял штаны и сказал, что свинья "сестра". Свинина это ужасная вещь.
Летят две половинки бегемота, одна говорит:
-Привет!
Другая - "пук-пук".
Если рассказывать и заменить "пук-пук" на характерный звук, получается смешнее
Лучше на среньк-среньки
Это утерянное продолжение "Мясная лавка в Раю"?
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: - Почему тебя не было на занятиях? - Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. - А что дед сам не мог что ли? - Мог, но свинья - более охуенная тема!
Проиграл как мразь.
НАЧИНАЮ СТРИК ИЗ ГОДНОТЫ
Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.
Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:
- Вот, pыжая, шапку бы....
- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
- По пизде себе дай, дура.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы
Заходит лось в туалет, а там темно, видит большие глаза:
— Ты кто?
— Я мышка
— А почему глаза такие большие?
— Ты еще мои яйца не видел
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:
- Я где-то слышал, что если несмешную шутку повторять несколько раз, то потом станет смешно. Первый - несмешно, второй смешно, третий и четвёртый мимо, пятый смешно, потом вроде девятый и пятнадцатый. Пока всё сходится, лол.
Подключила бабка Интернет. Кое-как освоилась с Одноклассниками. И вот ей захотелось манной каши. Дай, думает, спрошу совета у других. Перепутала она адрес, заходит на сайт с оранжевой молнией. Ничего понять не может, с чего вдруг все собеседники стали анонимами. Тут видит одного неанонима с именем Abu и пишет ему: "Дай манки".
Анна заходит в интернет. Подтвердите и примите ваш класс. Симо, я думаю, что люди хотят совета. Название на самом деле человек, а цвет оранжевый. Скаут понимает, чего не знает. Когда они не знают, они не видят: «Я хочу менеджера по араукарии».
-Скажи ракета
-Ракета
-Твой папа начальник туалета
-Ракета
-Твой папа начальник туалета
Трамп обозвал Башара Асада животным и отбомбился по его аэродрому. Асад пожаловался Путину. Пошли они вдвоем к Трампу разбираться.
Пришли. Путин позвал Трампа и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Владимир Путин, русский президент...
- А это кто? – спрашивает Путин, показывая на Асада.
- А это животное ! – говорит Трамп и хуяк - ракетами по Сирии.
Путин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Владимир Путин, русский президент, я тебя ещё с победой на выборах поздравлял.
- А это кто?!
- Это? Да животное, - и опять хуяк, прямо по Дамаску ракетами.
Путин от злости аж покраснел:
- Трамп, ты охренел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Владимир Путин, русский президент, ты ещё ИГИЛ победил и Пальмиру восстанавливаешь.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Животное! – и опять ракетами по Дамаску. Асад дергает Путина за рукав:
- Володь, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие хохлы! ..."
этой игрой была STALKER
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЧЕЛОВЕКУ, СОЗДАВШЕМУ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогой Святослав Гуляев! ..."
Обосрался
Зашипел с этого.
Есть женщины, женщины, юристы, врачи, математики и лучшие.
Консультант: Если вы хотите избежать пары, будет много конфликтов, поэтому их будет слишком много.
Доктор: Кроме того, ваш муж защитит вас от новостей и повреждений металла, которые могут нанести вред вашему здоровью в будущем.
Справа: две ошибки! Это называется свинина!
бамп
бумп
Бамп
АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИН ПОДЪЕХАЛИ
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это?! — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь…
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья(устало): — Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): — Я свой х об его занавэску не вытирал!!!
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это?! — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь…
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья(устало): — Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): — Я свой х об его занавэску не вытирал!!!
Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.
Императрица Екатерина была недовольна Английским министерством за некоторые неприязненные изъявления против России в парламенте. В это же время английский посол просил у нее аудиенции и был принят. Когда вошел он в кабинет, собачка императрицы с сильным лаем бросилась на него, и посол немного смутился.
«Не бойтесь, милорд,— сказала императрица,— собака, которая лает, не кусается и не опасна».
«Не бойтесь, милорд,— сказала императрица,— собака, которая лает, не кусается и не опасна».
лучший в треде
Однажды за обедом юный наследник престола Александр II спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Фёдоровна, смутились фрейлины. Один лишь император (известный матершинник) невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!" Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк не растерялся и тут же ответил царевичу:
- В русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь). Но это просторечное слово, так что лучше его не употреблять.
Позже восхищенный император вынул из кармана своего мундира портсигар и со словами "Хуй в карман!" протянул его поэту.
- В русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь). Но это просторечное слово, так что лучше его не употреблять.
Позже восхищенный император вынул из кармана своего мундира портсигар и со словами "Хуй в карман!" протянул его поэту.
в голос
Годно.
На руки посмотри.
Бамп
- Гиви, ну как, ты уже устроился?
- Нэт, пока ещё работаю.
Вот я проиграл сейчас
Сначала не понял, а потом аж с подливой и соплями понял
Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
>Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"
Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, Сто хуёв рот и якорь в жопу!!!"
Патологоанатом проводит первый урок с первокурсниками медицинского училища. Стоя рядом с тифозным трупом на столе, он говорит:
- Я могу поставить вам пятёрку за семестр сразу же, если вы повторите это.
После этого преподаватель засовывает палец в рот трупу, достаёт его и облизывает. Несколько студентов вскакивают с места, толкаясь, подбегают к трупу, засовывают пальцы ему в рот и облизывают.
Преподаватель:
- Два балла за наблюдательность. В следующий раз делайте как я: засовывать указательный палец, облизывать средний. А теперь бегом на промывание желудка.
- Я могу поставить вам пятёрку за семестр сразу же, если вы повторите это.
После этого преподаватель засовывает палец в рот трупу, достаёт его и облизывает. Несколько студентов вскакивают с места, толкаясь, подбегают к трупу, засовывают пальцы ему в рот и облизывают.
Преподаватель:
- Два балла за наблюдательность. В следующий раз делайте как я: засовывать указательный палец, облизывать средний. А теперь бегом на промывание желудка.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
ВИННИ ПУХ ЭТО КАБАН ИЛИ СВИНЬЯ?
Патологоанатом проводит первый урок с первокурсниками медицинского училища. На столе труп боцмана, утонувшего после кораблекрушения.
- Я могу поставить вам пятёрку за семестр сразу же, если вы повторите это.
После этого преподаватель засовывает палец в зад трупу, достаёт его и облизывает. Студенты вскакивают с места, толкаясь, подбегают к трупу, засовывают пальцы ему в зад и облизывают.
Остается один. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Преподаватель кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается и говорит:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Проиграл
Из какого анекдота про руки?
Дело было в Казахстане
Женщине цыганка нагадала, что она утонет. Из-за этого доверчивая баба начала бояться воды, даже мыться перестала, и постоянно боится. Наконец, её муж не выдержал и говорит:
- Дорогая, это просто невозможно. Ты же постоянно на нервах. Глупости все эти гадания. Давай я тебе путёвку на круиз куплю. Отдохнёшь, придёшь в себя, перестанешь волноваться...
Женщина, наконец, согласилась. Села на корабль, отплыли. Через полдня корабль вдруг начинает тонуть. Выясняется, что боцман проебал всё спасательное снаряжение, а капитан, набрашись, заблевал рацию, из-за чего она перестала работать, так что спастись никому не удастся.
Все бегают и паникуют. Женщина встаёт на колени и начинает молиться:
- Господи, я понимаю, что моё время пришло, что я должна умереть. Но эти люди здесь ни при чём. Пожалуйста, спаси их.
Ей в ответ доносится с небес:
- Долго я вас, мудаков, вместе собирал...
- Дорогая, это просто невозможно. Ты же постоянно на нервах. Глупости все эти гадания. Давай я тебе путёвку на круиз куплю. Отдохнёшь, придёшь в себя, перестанешь волноваться...
Женщина, наконец, согласилась. Села на корабль, отплыли. Через полдня корабль вдруг начинает тонуть. Выясняется, что боцман проебал всё спасательное снаряжение, а капитан, набрашись, заблевал рацию, из-за чего она перестала работать, так что спастись никому не удастся.
Все бегают и паникуют. Женщина встаёт на колени и начинает молиться:
- Господи, я понимаю, что моё время пришло, что я должна умереть. Но эти люди здесь ни при чём. Пожалуйста, спаси их.
Ей в ответ доносится с небес:
- Долго я вас, мудаков, вместе собирал...
Заходит как то ковбой в салун. а он ему и как раз
Писая.
Обычный день в советской школе.
- Нурсултан, к доске!
- Нурсултан.
- Назови столицу Казахской ССР.
- Нурсултан.
- Плохо. И когда ты уже русский язык нормально выучишь?
- Нурсултан.
- Садись, два.
"Тарих кімнін дурыс екенін керсетеді", - подумал мудрый Нурсултан.
- Нурсултан, к доске!
- Нурсултан.
- Назови столицу Казахской ССР.
- Нурсултан.
- Плохо. И когда ты уже русский язык нормально выучишь?
- Нурсултан.
- Садись, два.
"Тарих кімнін дурыс екенін керсетеді", - подумал мудрый Нурсултан.
вспоминаем былины, смеемся с шедевров домемовой эпохи, генерируем уникальный контент в стиле мета-юмора периода пост-иронии. Поiхали.