Обосрался в офисе-тред

Привет, /b, я сегодня обосрался на работе, в прямом смысле.
Утром не встал вовремя, пожрать не успел, по дороге в офис купил какое-то говно у ебаных хачей, вроде ачма называется или как-то так. К середине дня стал чувствовать боль в животе, осознал свою ошибку, но думаю похуй, схожу пару раз в сортир и все будет норм. Пошел в сортир, он на нашем этаже находится в дальнем конце коридора, пока шел, почувствовал, что кишечник резко активизировался и эти 30 метров я могу не одолеть. Так практически и произошло, пока уже в сортире расстегивал ебаную молнию, успел припустить немного подливы в трусы. После того, как просрался, думаю уже хер с ними с трусами, сниму их ща и выкину. Снял все, кинул трусы в мусорку, потряс немного ведро, чтобы бумажки сверху легли, но их там было слишком мало. А там за дверью уже кто-то подошел и ждал своей очереди, если кто из офиса, то могли бы понять, что это я трусы обосрал и в ведро кинул. Ну я решил, что щас бумагой закидаю, никто и не заметит, если сразу после меня заходить будут. У нас туалетная бумага нахдится в специальной пластмассовой хуйне, снизу руку просовываешь и отрываешь. Я просунул и понял бля, почему в ведре бумажек мало, бумага кончилась, а ебаная уборщица не положила новую! Умывальника в сортире тоже как назло нет, а то я мог бы жопу как нибудь над ним помыть. Таким образом, у меня был только один вариант - доставать трусы из ведра обратно и вытираться ими. Не, на самом деле я потом понял, что был еще вариант подмыться водой из унитаза, но тогда в голову не пришло, да и вряд ли бы я решился. К тому же, надо было избавляться от улики в виде трусов. Пытаться спустить их в унитаз не варик, они довольно большие и наверняка застрянут. В общем, преодолевая омерзение, я выловил обосранные трусы из обосранных бумажек и кое-как подтерся ими. Привел себя кое-как в порядок, а трусы засунул под свитер и постарался, чтобы говно было завернуто внутрь, чтобы не пачкаться. Вышел из толчка, там какие-то две незнакомые тян стояли (у нас туалеты не делятся на мужские и женские), я с покерфейсом помыл руки, чуть не выронил трусы из-под свитера и вышел в коридор. Решил, что спускаться с 13-го этажа с трусами под свитером опасно и надо втихаря их засунуть в сумку и спокойно вынести, главное это быстро сделать, чтобы никто запах говна не учуял. Вешалка стоит как раз возле моего рабочего места и я незаметно провернул эту махинацию и уже собрался выходить, но тут как по всем законам подлости подошел шеф и начал втирать мне какую-то хуйню!
Бля, я уже к этому моменту понял, что бог умер и перед смертью проклял меня, шефа я не слушал, только стоял с горящим лицом и чувствовал, что в желудке опять начинаются спазмы. Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов! Шеф видимо стал замечать, что со мной что-то не так, потому что я уже был в полусогнутом состоянии и держался за живот, не в силах соображать что-нибудь и терпеть. Потом сознание совсем затуманилось и в голове проблескнула идея, показавшаяся в тот момент гениальной - изобразить припадок, потому что для удерживания поноса мне надо было упасть на пол и не отпускать живот. Нет бля чтобы выбежать из офиса и добежать до толчка, я же все боялся, что запах говна от трусов учуят! Пока я лежал так и дергался, понимая, что это худшие секунды в моей жизни, шеф по ходу тоже испугался и стал звонить в больничку. Так нет бы бля этим ограничиться, он видимо решил показать, что круто умеет действовать в неожиданной ситуации, и выдал охуенную идею: попросил единственную тян, работающую с нами в офисе "поищи у него в сумке наверняка должны быть таблетки от такой хуйни". Вот тогда я, не в силах сказать что-нибудь, сквозь пот, боль и просачивающуюся подливу в штанах понял, что это конец и хуже уже быть не может, потому что тян полезла в сумку и нашла там конечно же мои обговняные трусы. Тут я вскочил и выбежал из офиса, уже почти не сдерживая понос, рвущийся из перенапряженного очка. Надо сказать, что во второй раз его было не так уж и много, по крайней мере стоило ожидать большего, а поскольку я был еще и в подштанниках, на штанах вроде заметно не было.
Когда я выбрался из бизнес-центра (вроде больше никто не спалил, да и пофигу уже было), то укрылся в каких-то ближайших кустах, подтерся листьями, вычистил штаны как мог и побрел домой как зомби. Дома скинул портки и проплакал в ванной весь вечер. Чуваки, такого чувства безысходности у меня не было за всю битардскую жизнь.
Пиздец, анон, я не знаю че мне делать. Надо увольняться по-любому, это понятно, но для этого наверняка придется еще хоть раз показаться на работе. Мне даже шефу теперь стыдно позвонить. Даже если уволюсь, придется еще и в другой город съебывать, я не смогу тут жить с людьми, которые знают о моем позоре. Думаю выпилиться.

>>55750513
Ну херово , что тут скажешь

прими ислам, обвешайся тратилом и взорви себя в этом офисе,чтобы напоследок заморать своим гавнецом весь сранный офис,начальника и ту тян. кстати как один из вариантов найди эту тян,которая доставала твои обосранные трусы,и поспрашивай её о капрофилии,может быть ей неимоверно доставляет,и после этого случая она всю ночь пролежала с твоими обосранными гавняными труханами одетыми на лицо,и мастурбировала

Ох ебать, это ЧТО надо сожрать такое, чтобы не успеть добежать до сортира 30 метров. Да и стратегические три метра пипифакса надо носить с собой всегда, ну или пару в\упаковок бумажных платков.

Годная паста, малаца, оп. Я сам обосрался пока читал. У тебя талант

ПЛАТИНОВЫЕ ТРЕДЫ

>Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов!
Ну ты и лох.
Примерно месяц жрал каждый день шаурму и прочую гадость, в том числе и у хачей, запивая дешевым бухлом - ни разу не траванулся, стул бывал жидкий, но не обсирался.

>>55750513
Посоны, я прочитал и обосрался, тчо делать?

А я первый и последний раз в жизни обосрался в детском саду. Я тут один такой?

>>55751962
запили себя петух

>>55750513
Обосрался на эскалаторе, задавайте свои ответы.

Ачму съел с утра.
Говняные труселя
Усердно прячу.

>>55750513

Сажи офисному быдлу.

>>55750513
Добра тебе, оп. Я тоже однажды обосрался, но не так эпично. Запилю свою правдивую кулстори. Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универа почти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли обратно в дурку - пришла его мамка с работы, увидела говно на двери и его в невминяемом состоянии и таки вызвала скорую психиатрическую. Во дворе все слышали, как он кричал что-то про злобного коричневого ниндзю в маске. Слава богу, что никто не стал делать медицинскую экспертизу того говна - его мамка все смыла тут же. Такая вот блядь история.

>медицинскую экспертизу того говна
Лол, нахуя? В нем нет твоей ДНК, если только у тебя не геморрой.

Мой голод был силён, как зверь,
Персианин мне продал ачму.
Как обосрался я сильно теперь,
Не хочу говорить никому.

Я бился в припадке меж кучи людей,
Пытаясь от них скрыть свой стыд.
Говно же лилось из меня всё лютей,
Лилось на холодный гранит.

О боги! За что мне такая беда?
Ужели всем людям дана чистота,
А я обсираюсь, как свин?

Молчат небеса. И безмолвна земля.
В говне засыхают мои труселя,
Теперь я навеки один.

>>55752397
>Во дворе все слышали, как он кричал что-то про злобного коричневого ниндзю в маске.

>>55752397
Разбудил соседей.

>>55752531
>Струясь на холодный гранит.
Вот так лучше.

>>55752615
д

>>55752485
Ну хуй его знает. Я тогда об этом конечно не знал, и срался дико. А из вузика таки выпиздили, но это уже другая история.

>>55752397
>злобного коричневого ниндзю в маске
Что ж ты делаешь, содомит. В голос.

Да вы охуели. Тред про говно в бамплимит улететь уже должен был.

>>55752537
>>55752702
Это я сейчас поржать могу, а тогда мне не до смеха было.

>>55752531
>Как сожалею я сильно теперь
И вот так.

>>55750513
Я проиграл, аж соседская бабка в стену застучала.

>>55750513
обосравшийся анон,а запили фоту той тян,которая доставала твои трусы с сумки,хочется посмотреть в её юное милое святое лицо,и представить в её глазах тот ужас от смрада и вида гавна.
жутко хочу пофапать на неё

>>55752397
>сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе.
А вот нихуя. Это от нервов начали эндорфины вырабатываться и перистальтика кишечника ослабла. Такое довольно часто у людей случается, пирожки не при чем.

>>55752895
Наверно. Но все равно мне после этого было противно даже смотреть на них, не то что есть. Алсо, после этого случая я понял, что таки стал битардом, так сказать боевое крещение.

Коричневый ниндзя.

Что ж вы делаете содомусы? Как вспомню про обсерание по пути домой, так вздрогну.

>>55750513
Никогда не поверю в реальность таких историй, но паста шикарная, проиграл с подливой, аж мамку разбудил

>>55753112
Давай, пили свою стори. Если есть.

>>55753206
Моя история - правдивая, например.

>>55753206
Не поверишь, пока сам не окажешься в подобной.

>>55752944
Если боевое крещение в битарды это обосраца, то я стал битардом даже когда у меня ещё небыло интернета и я не сычевал дома в далёком 2005м? Собсно прохладная: Началось всё на школьном вечере где я пожрал всякой хуиты, печенек с масло и прочее и запил это дешёвым алкогольным коктейлем. Живот начало крутить уже под конец и так как все начали собираться я боялся идти срать. Пришлось терпеть пока все не уйдут. Но тут из толпы возле меня я услышал шёпот что спиздили ключи от кабинета и когда училка уйдёт можно будет вернуца и продолжить. Конечно же всем начали задавать вопрос "отаёшься?" и этот вопрос достиг меня. Живот крутило просто адски сильно и жиденкое говнецо маленькими отрезками с большими спазмами и сильным урчанием подбиралось к моему сфинктеру. Я отказался остаться и тут же рванул домой. От школы до дома ходьбы было примерно минут 30 - 40 и я решил побежать. Пробежав пару метров я понял что идея эта хуёвая и говно надавило на сфинктер. Так как была зима то и посрать в кустах было невозможно. Я пошёл быстрым шагом и в 5 минутах до дома, на площади (где небыло слава богу людей) я решил прекратить самоистязание в корне. Просто расслабил трещавшие от напряжения мышцы ануса. Как на зло я был в белых штанах. Придя домой я сразу же зашел в туалет а потом с виноватым взглядом рассказал маме что произошло.

А я в бессознательном возрасте бате спину обоссал. Такие дела.

>>55753266
Эти состояния всем знакомы, мне в том числе, иначе так смешно бы не было, но реальность скучнее. Как правило успеваешь добежать, или зайти в кусты и не спалиться.

>>55753284
Не обосраться. Обосраться может каждый. А вот обмазать своим говном дверь недоразвитого мудака - вот где соль. Конечно, лучше было бы обмазать чужим говном, да еще и без рук, но я не настолько панк.

>>55751642
Ну, знаешь как это бывает, анальный секс, сфинктер растягивается, говно не держится.

В моей истории финал был не такой кошмарный. Был я в центре (ДС-2) по делам, и уже собрался ехать домой. Срать приспичило ещё там, но я самоуверенно решил, что мой молодой, здоровый организм превозмогёт. Путь предстоял не такой уж большой — четыре станции на метро проехать и минут десять до дома пешком. Спускаясь в метро, я почувствовал, что ДАВЛЕНИЕ ПЕРЕВАЛИЛО ЗА КРИТИЧЕСКУЮ ОТМЕТКУ. В поезде я встал у дверей, которые не открываются и изо всех сил сжал булки. Проехал так две станции, вроде всё в порядке. Но потом эта тактика изжила себя, и я в буквальном смысле сел вприсядку, не разжимая анальной хватки и начал бегать по вагону как гусь с выпученными глазами. Эскалатор наверх — тихий ужас. Я скрипел зубами и даже попытался СТРАВИТЬ ГАЗЫ, чтобы сбросить давление, но быстро понял, что там не твёрдая субстанция, а полужидкая и при попытке ДАТЬ СЛАБИНУ я просто уделаюсь. На карачках я вывалился из метро на своей станции, попутно решая, как быстрее добраться до дома — пешком или поймать тачку. Мысль о том, что за метро, возле автобусной остановки, есть общественный сортир, мне даже в голову не пришла, настолько мысли путались от страха прилюдно обосраться. В итоге решил бежать пешком, и последние двести метров до дома я буквально затыкал дупло руками. Да-да, я просто схватил себя за жопу крепко-накрепко и стискивал ладонями, помогая стремительно слабеющим мыщцам ануса. Когда я был уже возле парадной и пытался достать ключи из кармана, я уже не скулил, подобно щенку, а ревел в голос аки белуга. Джинсы с трусами я спустил прямо в лифте, чтобы не терять времени в квартире, и, сверкая голой задницей, лихорадочно открывал входную дверь. Сказать, что мама была удивлена, увидев меня без портков и с зарёванным лицом — значит не сказать ничего. Уже теперь я понимаю, что был похож на жертву изнасилования, но это всё чепуха. То чувство, которое я испытал, прыгнув на унитаз, сравнимо с полётом. Да, пожалуй, это самое точное слово. Карп поднялся по водопаду и превратился в дракона.

>>55753284
>>55752397
Я вас не понимаю. Неужели сложно свернуть в кусты, снять штаны и посрать? Ну или если кустов нет, то просто снять штаны и посрать. Даже если увидит случайный мимокрокодил,то это один хуй будетлучше, чем с обосраными штанами идти до дома.

>>55753355
Ороро значит я не биторд. Помню в глубоком детстве в моём доме жил старый полуживой дед. Его все дети всегда травили потому что он постоянно был зачуханым и всегда сидел в тулупе. Однажды возле того места где он постоянно сидел чистили канализационный колодец и после чистки возле него лежала огроменная куча разносортного говна. Деду не повезло выйти посидеть на лавочке когда во дворе гулял я со своими приёбнутыми друзьями. Двое из друзей взяли огромный булыжник и кинули его в ту огромную кучу, говно разлетелось на метр и конечно же обрызгало того деда. Ох как мы тогда смеялись, а сейчас даже жалко его. Но он давно уже умер так что прощения не попросить.

Соседи уже бьют по батарее, а я все ржу, как мудак. Малаца, доставили, аноны.

>>55753417
>Карп поднялся по водопаду и превратился в дракона
Гениально

>>55753417
>Карп поднялся по водопаду и превратился в дракона.
В голос.

>>55750513
Что такое подштанники и как они вяглядят?

>>55753417
>Да, пожалуй, это самое точное слово. Карп поднялся по водопаду и превратился в дракона.
Пососны, посоны, это надо занести в аналы двача, если вы понимаете о чем я

>>55753345
Придавило мне один раз на улице, а до дома очне далеко было.
Ну я начал метаться по подъездам в поисках газеты, как на зло все закрыты были. И вот иду я, а на встречу 2 тянки. Смотрю на них и улыбаюсь, а в это время просто начинаю валить в трусняк. Потом я забился в кусты, выкинул труселя и измазал руки в говне, продолжил поиски бумаги, еще раз впрыгнул в кусты, дабы подтерется. Потом пошел на остановку, но от меня жутко несло, пришлось мыть руки в фонтане. Все еще воняя, я переосилил себя и сел в троллейбус, так и добрался до дома.
Так стыдно мне никогда не было.

Коричневого ниндзю и карпа-дракона надо добавить в словарь двача.

>>55753573
Гугли кальсоны.

Лол, а я только что смачно посрал. :3

>>55750513
Со всеми бывает, анон. Если бы я был твоих другом по работе, который застал бы этот момент, я бы понял и поддержал бы.

>>55752531
Сонет?

Лол, фразу про карпа и дракона я спиздил из какой-то древней китайской притчи. А стори вся правдивая, успел донести :3
>>55753417-кун

>>55750513
Твой разговор с шефом, напомнил мне мой.
Как-то раз, меня схуевило на работе, тошнило, живот крутило. Ну и решил я короче пойти отпросится. Но надежда была небольшая, я как раз перед этим накосячил немного, да и в целом работник был не самый идеальный. Но я все равно решил попытатся взять выходной. Зайдя в кабнет, я тут же пожалел о этом, так как шеф был в плохом настроении. ( к слову, дело было на заводе, я простой чернорабочий в грязной робе, ввалился в чистенький кабинет директора) Он спросил чего мне надо от него, я ему разложил как есть, без пиздежа, даже не приукрашивал, и не претворялся, я что мне уж сильно хуево. А у него от такой просьбы, просто рванул пердак, он начал кричать, и рассказывать мне какой я хуевый работник, выговор длился больше пяти минут, а меня все хуевило. Я стоял и случилось такое, чего я сам не ожидал. Меня просто вырвало прямо на его стол. Не было никаких предварительных толчков из желудка, просто, сразу. Один и добрая порция блевоты на столе. Мы тогда оба не слабо ахуели. И мне таки дали выходной, лол. Ну точнее отпустили с работы, и сказали если на завтра будет плохо, то могу не выходить. Но на след день я поправился, и пиздячил за станком. Ещё нужно добавить, что о этом пронюхали в цеху, и после этого много шутили на эту тему. Не травили там, не подкалывали, а минно шутили, весело и по доброму.

После этого случая, я проработал там ещё 2 месяца, и не испытывал никакого дискомфорта.

>>55753761
типо да

Что же вы за гандоны, я сейчас чуть не обосрал весь автобус читая ваши опусы.

Год назад был отпижжен тремя быдланами, пока лежал и укрывался от ударов умудрился обосраться. Заметил только через пол часа, когда добрался до дома, светлые шорты были в говне, представляю как охуевали люди смотрящие в след, а таких было много, ибо все лицо было в крови, но я шел с гордо поднятой головой, жаль обосраные шерты только не чувствовал.
Трусы в говне решил отмыть, а не выбрасывать, кинул за ванну, в надежде постирать на следующий день, в итоге посреди ночи мамка их таки нашла, ибо воняло на всю ванную. Ох, пиздец, ебаный стыд. Мне 22 и мамка нашла мои трусы, измазанные говном.

>>55753966
>светлые шорты были в говне,
вспомнил пикчу с мальчиком в светлых обосраных бриджах на фоне биотуалетов

не верю я тебе, анон. изображать припадки вместо съеба с извинениями обратно в сортир (нахуя припадок?), да еще чтобы идея о таблетках пришла в голову, учитывая что нихуя не понятно как их давать и нужно ли (и таблетки ли и какие именно).

>>55753812
Путь от карпа до дракона проходят воины якудзы. Так что ты стал узкоглазым мафиози.

Обосрался лет в 12 дома.
Мылся в ванной, захотел срать, думал дотерплю..
Потом решил, что не дотерплю, бросил мыться и пошел в туалет.
Пока шел (соседняя дверь), половину высрал на пол.
Последние несколько лет боюсь обоссаться, после того, как шел из одного офиса в другой (километра полтора) и пришлось на 3/4 пути бежать в третий офис.
Еле дотерпел - если бы писсуар был метров на 5 дальше, уделал бы штаны.
Простатит что ли, или че...
Сейчас фобия - захотеть ссать в глухой пробке на эстакаде ТТК

>>55753468
Как то был свидетелем с товарищами, как на центральной площади моего мухосранска, прилично выглядящий мужик, в костюме и с кейсом, просто встал на газон рядом с рекламным щитом, снял штаны и начал срать. Не забуду его взгляд - сознание мужика было где-то в другом месте, он просто смотрел вперед в пустоту. мои друзяшки подошли к нему, стали смеяться, кто-то даже сел рядом - мужику было похуй. Мне не было смешно, я просто был в шоке, этот мужик для меня в тот момент был супергероем. Он посрал, подтерся платком и спокойно пошел дальше.

>>55754364
> захотеть ссать в глухой пробке
В бутылку поссы, идиот.

>>55754261
Если по существу, наверняка в сортире была куча мест, где можно было трусы заныкать, бачок, например, или в решётку ветиляции просунуть, лол, не знаю, что там за толчок был по легенде. Да и потом вместо припадков можно было либо пробежать мимо начальника, а потом придумать, как отмазаться, либо честно ему всё сказать

>>55754449
я тоже так думал, а когда столкнулся с практической реализацией, еле дотерпел до макдональдса.
Хуй расположен в машине далеко от края сиденья, сиденье под углом..
Чтобы поссать, нужно ссать в бутылку, повернутую горлышком вниз

Однажды я обосрался на пляже в Лазаревском. Шли с другом искупаться и по дороге мне стало жестко прижимать. Я сдержал несколько таких натисков. Время, кстати, было раннее и кафешек с толчками по пути не было. Думал посрать за мусорным баком, но думал, что все прекратилось и я перетерпел. А вот на пляже я просто почувствовал, что держать нет ни какой возможности, сел между шезлонгов и навалил гигантскую кучу. Засыпал ее галькой и пошел в море мыть жопу.

>>55754632
Так вот что за дебил тогда корячился между шезлонгов а потом в море ещё руки за спиной держал. Ну я с тебя тогда и взлольнул.

>>55754607
У тебя хуй в перманентном стояке находится штоле? Тысячу раз ссал за рулём и таких проблем не возникало.

>>55754665
А еще я подрочил, глядя тебе в глаза.

>>55754719
в каком положении у тебя бутылка находится?
ты наверно жирный, и у тебя хуй свисает с сиденья

>>55754632
я даже сфоткал тебя

>>55754755
Если сидеть откинувшись, то в таком же как и у тебя. Но ведь можно же чуть привстать и спокойно сунуть свой хуй в пластиковую дырку.

>>55754720
Я тогда возбудился :3

>>55754490
В критической ситуации мозг переклинивает порой.

>>55754787
Зялт??

>>55754936
Копирайт Артёмия

>>55754868
ага, переклинивает таки. видимо ты бы поверил даже что он эти трусы сожрал

>>55754787
Почему они все срут на пляже в присутствии людей?

>>55754969
там нет людей, нигеры же одни

>>55754969
В Лазаревском так модно

ОП, неужели сложно было вместо изображения припадка сказать, что ты объелся хуйнёй и у тебя живот крутит?

>Обосрался в офисе-тред
Все. Дальше не читал.
Уебывай с двачей креакил.

Обсирался только в детстве. Шёл на горку зимой с другом и тут меня скрутило. До дома минуты 3 ходьбы, но другу сказал, что дома дело и мне надо срочно идти. Он меня уговаривал пойти на горку, а я тупилкак друга то бросать, блять. Вощем в конце концов не выдержал и пошёл. Он пошёл со мной, подождать. За 50 метров до подъезда обосрался. Друг не заметилватные штаны на мне были. Захожу домой, говорю матери "Я в туалет пришёл.. и не дошёл" ну и разревелся. Мать пожалела, сказала бывает. А другу сказала, что мне плохо стало. А этот пидарас на меня ещё и обиделся.

А вообще часто бываю на волоске. Обычно меня спасает макдональдс или кусты.

Пиздец сколько ньюфагов, бородатая паста жи.

>>55754956
Видел у Зялта такую же фоточку.

>>55754868
У меня наоборот в критические моменты мозг пробуждается, или это интсинкты, но вобщем всё правильно делаю. Может потому что рефлексия отключается.

>>55750513
Ахахахах! Ну ты и чмо! Купи себе мешок активированного угля.

>>55752144
да, уходи

Ох, запилю-ка и я свою кулстори. Было это ещё давно, у меня даже тогда канпулктерна не было, учился я классе в седьмом. Ах да, анон, НИКОГДА БЛЯДЬ НЕ ЕШЬ СРАНЫЕ СУХОФРУКТЫ, ОСОБЕННО ЕБУЧУЮ ЧЕРНОПЛОДНУЮ РЯБИНУ СУКА. Но я был маленький и глупый, поэтому я любил жрать во время чтения всякую хрень. В этот раз хренью оказалась ЧЕРНОПЛОДНАЯ МАТЬ ЕЕ РЯБИНА. В школе, примерно на предпоследнем уроке, мне стало хреново. Нет, вот так: ХРЕНОВО. Анон, я чувствовал, как эта блядская рябина разрывает мне кишки, поэтому я отпросился домой, мотивировав тем, что у меня болит живот. А дома-то никого и не было. А ключ я с собой в этот раз, конечно же, забыл взять. Я помчался к бабушке (она жила недалеко). Ты будешь смеяться, но и бабушки дома не было! Я сел на стпеньки и стал готовиться к самому худшему, но всё же надеясь, что дождусь бабушку. Мне приршлось сидеть там десять минут. Анон, это были самые ужасные минуты в моей жизни. Если ад и существует, то я в нем побывал. Под конец я уже просто не мог сдерживаться и первые ручейки поноса потекли в трусы. И тут открыла дверь бабушкина соседка. Мне повезло, я попросился в туалет. Господи, анон, я дристал так, что все гейзеры сраной Исландии — хуйня. Долго думал, что делать с обосранными трусами. Постирал их, свистнул у соседей полиэтиленовый пакетик и положид их туда, затем бросил в портфель. В тот момент мне казалось, что я познал смысл бытия.

Раньше боялся обосраться во сне (если присниться, что сру).

>>55754958
А то, а еще я в деда мороза верю.
>>55755101
Или так. Так происходит в лучшем случае. Хотя от человека зависит. Кто-то в состоянии стресса генерирует гениальные ходы, а кто-то творит хуйню.

Тян в треде. А другом случае бы не написала в женском роде, но физиология обязывает, так что простите уж и посоветуйте, как в машине ссать тянам? Живу в дс, вечно с работы в ебаных пробках стою, ссалась раза 3 под себя точно, раза 2 выходила из машины и дописивала стоя, потому что тупо начинаются рези в мочевом пузыре. Есть ли какие-нибудь способы для тянок поссать в машине без последствий?

>>55755284
Утку купи

>>55752895
МАНДРАЖ

>>55755284
Помню япошки пилили устройство для ссания тянкам стоя. Магёш скрутить трубочку из листа А4 и точно так же отлить в бутылку.

>>55755314
И ей ебать мозги?

>>55755284
Катетер.

>>55750513
Понимаю.
Я когда учился в 3-м классе, тоже на уроке обдристал все галяшки.Я помню посекундно этот роковой урок.

>>55755337
Трубка промокнет сразу же. И где это устройство ссальное можно купить?

>>55755284
Блядь тупая. Есть специальные мешочки, называются " Пис пис", лол.

>>55750513
>купил какое-то говно у ебаных хачей
Дальше не читал. Уебок должен страдать.

Всегда знал что Хиккач лучший в окологовенных темах.
Про карпа и водопад вообще шедевр.

>>55755433
Гугл же есть.

>>55755284
Нассать в прокладку не вариант? Ну или в гандон?

>>55750513
Года в 3-4 был с родителями на пляже, они пошли купаться, а меня оставили одного. Ну я сидел беззаботно игрался в куличики, потом понял, что хочу какать, вырыл ямку, выдавил аккуратную колбаску до сих пор она в моей памяти и рядом сед дальше играть в куличики. Пришел батя долго смеялся весь пляж смеялся, закопал какашку и повел меня домой. А теперь я стесняюсь сходить в туалет в собственном доме когда у нас гости, ни говоря о местах общественных. Что со мной стало.

>>55751642
Поздравляю, у тебя глисты.

>>55755443
Тупая блядь у тебя вместо очка, ебаный козел.

>>55755533
Прокладки только при месячных юзают, тупой ты хуесос с говном в башке. И к тому ж прокладка - это не подгузник, она не рассчитана на стакан жидкости например.

>>55755628
Ну и ссысь дальше.

>>55755655
Я тебе в жопу срала, урод. Нахуй пшел, гнида.

>>55755653
Блять, точно! Купи памперсы и не парься. Сириусли.

>>55755670
Ты шлюха?

Почитал, вас, аноны... Кое-где посмеялся, кое-где призадумался. Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметили тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

>>55750513
Я один раз порнуху втихоря смотрел, шишка горела, и тут как давай движняк какой-то начался в офисе, все заходили, начальник зашёл. Я от этого перевозбудился и понял что блять сечйас кончу, мне и приятно и страшно, у меня глаза походу на лоб вылезли. А чтобы это скрыть я схватился за телефон начал в нём тыкать кнопки и при этом кашлять. Но вроде никто внимания не обратил, покосились только. Потом сидел встать боялся и того что кто-нибудь позовёт. Но я вообще в любой непонятной ситуации под поехавшего кошу, так что мне лишних вопросов не задают. Но оргазм был сильный, мне понравилось. Тоже было стыдно пару дней а потом похуй стало.

>>55755284
Памперс для взрослых купи

>>55755694
жопа и без памперсов наверняка жирная

А ещё помню когда с предками жил, батя один раз обдристался. Тру стори, травы не пил никогда. Пошёл на работу машину забирать со стоянки, потом натурально в дверь ломится кто-то и минуты не прошло. Мамка открывает кудахчет что такое что случилось, а у бати говно из штанов течёт. И рожа такая злая-злая.

>>55753966
Не понял, шорты были в говне именно с внутренней стороны?

А то может ты просто на собачье упал, когда огребал пиздянок.

>>55755699
Вот это годнота! Браво!

>>55755202
Я один раз обосрался во сне, причём не так уж и давно, пару лет назад. Совсем чуть-чуть дристанул, сразу проснулся, сбегал в сортир, досрал, застирал портки и отправил их к грязному белью. Но не помню, что мне тогда снилось.

А потом мне приснилось, что я обосрался во сне, причём очень сильно, но на самом деле не обосрался.

СРОЧНО РЕКВЕСТИРУЮ ПАСТУ, ГДЕ ЧУВАК НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ СРАЛ В РАКОВИНУ НА КУХНЕ, А ЕГО ЗАСТУКАЛ ЛИДЕР МИТОЛ-ГРУППЫ!!!!!!1

>>55755699
Как всегда обосрался с этой.

>>55755865 ----- >>55755699

Пиздец я невнимательный.

>>55755284
Фуу, зассыха, пошла нахуй, от тебя уриной несет!

>>55752397
>Мамке сказал, что обосрался по дороге
И на этом моменте я тоже обосрался, батя проснулся и отхлестал меня за это как дешевую блядь.

>>55755699
Что же ты делаешь, содомит! Просто до слёз и прокушенного пальца!

>>55755965>>55755826

Ловите ньюфагов!

>>55752531
Что ж вы делаете, юнкер?

>>55755976
Я что, все пасты знать должен?
Недавно к вам из /au пришёл.

>>55755965-кун

>>55755284
Ебать ты блядина вонючая.

>>55756000
>/au/tism
Всегда рады гостям

>>55755628
Мое очко поумнее тебя, оно не ссытся в пробке, лол

>>55756031
Хуем по губам шмяк, опущ. А теперь повоняй.

>>55756126
Ты, тупорылое, еще и с музача. Ну, вот туда и пиздуй, обоссанка.

>>55756000

Хоть ты и трипл, но да, должен, тем более такую эпичную.

>Ошибка: Обнаружен флуд, пост не отправлен.

Сука, макака, я ебал тебя, твою мамашу, твою папашу, твоей сестры рот бомбил, твоего брата на кукан насаживал.

>>55756126>>55756100
Ммм, а ты с характером. Люблю таких!

>>55756100
Обиделся, кусок дерьма? Мамке пожалуйся сходи.

>>55756144
Я там никогда не была. Ссу тебе в глазницу, баран ебаный.

>>55755284
>А другом случае бы не написала в женском роде
Сука, а ведь эта обоссанка сидит в других тредах и анона жизни учит поди

>>55756185
Хули ты пиздишь, шалава тупорылая? Вытащи залупу изо рта, а то слышно плохо, что ты там мычать пытаешься.

Сука. Для меня такие пасты всегда были крипи. Из-за них у меня появилась боязнь обосраться в людном месте.

>>55756209
А ты как думал, колясочник. Мои треды улетают в бамплимиты, одни аноны угощают чаем, другие охуевают от хамства. Так-то вот, ебло.

Щлюха, тебя тралируют по всем фронтам. Съёбуй из треда, пока моча не полилась, как это обычно у тебя бывает.

Вливаюсь в тред господа! Обосерался я дважды, примите? Первый раз, в далеком сосничестве, конец 90х, октябрь, я, дорогой анон, сидя на каком то злоебучем уроке понимаю, что живот начинает покручивать, и покручивать не слабо. Как сейчас помню, оставался еще один злоебучий час до конца занятий, но я решил уйти, т.к. проитв жопы, знаете ли, не попрешь. Жил, на тот момент я довольно далеко от школы, в понимании нашего мухосранска: пешком минут 20, по этому решил зайти в покакунькать к знакомому, который на тот момент учился в первую смену и должен был быть дома. Жил-то он совсем близко. Сразу хочу сказать, что в школе я срать был не намерен по 2 причинам: с одной стороны там курить даже было в западле не то что штаны снимать, а с другой я не думал что все обернется ТАК, ведь срать хотелось, но терпеть можно было. О чем это я? Вот, подхожу я к его дому и на тот момент осознаю явственно, как белый день, что если я не посру у него то я не посру нормально в принципе, и уже начинаю жалеть что не обгадил угодия своей альма матер. И что вы думаете? Дверь открыла бабка: "А Артема нет". -Извините, а можно мне у вас покакать? -Что? Нет мальчик, АРТЕМА НЕТ. УХОДИ. -Простите, пожалуйста, у меня живот болит.. -Иди домой, у нас ремонт. Все, надежда умерла, а жопа к тому времени уже трещала так, что говнецо держалось на одном характере. Что делать?! Вышел на полусогнутых из подьезда, присле на лавку и так ясно понял, что если я с нее встану то обосрусь. Решение пришло быстро: чуть подпрыгнув сдернул штаны, свесил попчинский как мог, к слову сказать в глазах уже мутнело и я, скорее, действовал инстинктивно.. В общем я начал гадить на ркай лавки под себя. Было холодно, мокро и обидно. говно растекалось по моей заднице а СУКА, бабка, надо ж блять ей решила посмотреть на меня в окно. Это был первый этаж. Ребят, но до срав и не вытеревшись, я бежал под крик ЧТОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ИРОД МАЛОЛЕТНИЙ, штаны подтянул, но аккуратность не опзволила это сделать до конца. Как только забежал за угол я спокойно досрал на опалубку, вырвал какой то литсь и протер пукан, было очень стыдно и больно. Домой дошел быстро и без происшествий, стирал штаны и плакал. Маме не рассказывал, всеравно ей похуй было.

Шлюха, тебя тралируют по всем фронтам. Съёбуй из треда, пока не обоссалась, как это обычно у тебя бывает.

>>55756059
Дедушка Петросян одобрил бы.

>>55756254
Залупа у тебя в очке застряла, мерзкий ублюдок. А глаза застилает моё говно, раз нихуя не видно тебе.
Алсо, этот спермоглот порвался, тащите нового.

>>55756297 а второй раз накуренный на планерке обосрался год назад.

>>55756155
Кстати, вспомнил, что читал её. Но успел забыть и ещё раз проиграть.

Тоже с ведройда сидишь?ну еб твою мать, обеьяна, нахуя мне приложение перезапускать после кажой отправки

>>55756295
Успокойся, придурок. Семенишь, роняя кал.

In Tvis Tread

Хороший тред. Годные пасты и стори. Жду ещё.

как же хорошо на ночном без школьников

>>55756373

Нет, с пекарни. У еще у меня бугурт от того, что ебаная макака забанила сервера Оперы. У меня теперь ни Турбо, ни Опера мини не может сюда постить.

Поцоны, раз пошла такая пьянка, покаюсь и я: как-то раз я пошел гулять у себя по району, было мне лет 16. Я одел шорты, в которых можно плавать и не одел трусы. Короче говоря, мне приспичило срать, я пошел домой и когда вода прорвала дамбу, кал стал падать кусочками на пол унитаз и я вполне оценил военное выражение "РОНЯЯ КАЛ!", т.е. очень быстро

>>55752229
ДС2, Адмиралтейская? Лол, видел тебя.

>>55756568
>унитаз
на пол лифта, ебанарот
>одел шорты
надел шорты
самопочин

>>55756488
У меня с пеки всё оксижу с лисы. А с ведра приходится перезапкскать приложение после отправки

спасибо за позитив )

А вот я могу гордиться тем, что никогда не обсирался где-либо. Под обсиранием я понимаю именно сдать позиции и дать говну прорвать оборону в самом стратегически важном, но тем не менее, слабо укреплённом месте, давая тем самым пройти эшелонам говна сквозь шоколадные врата. Раз пять через линию обороны прорывался "подлый поносец", который маскировался под пердёж, однако его еле еле хватало для того чтобы испачкать труселя. Да и бывало это в основном дома хотя один раз в технаре, когда мы стояли на улице (группа у нас только посоны), я пустил немного в труселя. Уйти сразу было бы слишком палевно и я подумал что достою до конца перерыва. Стоит заметить, что говнецо довольно-таки быстро впиталось в трусы и я даже отсидел последнюю парую, и никто не спалил запах.
В те моменты, когда мне дико хотелось срать а случалось это, как правило, на парах, и ощущение приближающегося фиаско было уже на горизонте, я плотно сжимал анус и героически досиживал пару с покерфейсом. После пар я обычно шёл или бежал в зависимости от стабильности положения домой ибо срать в технаре я не мог, так как брезговал, и там не было закрывающихся кабинок, поэтому я использовал его только для ссанья. Говно в такие моменты обычно волнами пыталось вырваться наружу, то ослабевая натиск, то накатывая с новой силой. Живут урчал, вздувался, болел. В голове я отсчитывал отрезки пути, а перед глазами была цель - белый и чистый унитаз. Добравшись до дома я обычно спокойно снимал с себя верхнюю одежду, не разбрасывая её по всей квартире и шёл срать. Ох какое же это охуенное ощущение, после такой эпической оборонительно операции, таки отступить и дать противнику прорвать оборону, т.е. тогда, когда это нужно мне, а не говну.
Но вот был ещё случай, когда я готов был сдаться. Как обычно, по дороге домой я сжимал анус, но натиск говна был очень велик и я подумал, что видимо всё-таки в этот раз силы противника превосходят мои оборонительные возможности и мне, впервые в жизни, придётся конкретно обосраться или найти укрытие и, так же в перые в жизни%% посрать на улице. Как на зло, по пути от технаря до дома а стоит сказать, что пешком это 40 минут, а прямого транспорта не ходит, не было ни одного укрытия. В тот момент я мысленно проходил маршрут от технря до дома, пытаясь вспомнить, может быть где-то есть заброшенный дом. И таки да, я вспомнил и добрался до того дома. Для того чтобы попасть в него мне необходимо было преодолеть железный сетчатый забор что, впрочем, было не так сложно, как я представлял, который я с успехом преодолел. Участок был старый, а дом был без крыши и проглядывался целиком со стороны соседей, однако со стороны улицы меня не было видно, поэтому оставалось уповать на то, что никто из соседей в этот момент в окно не смотрит. Я начал бегать по дому и искать место для сброса отходов стоит сказать, что была, либо осень, либо весна, нашёл-таки и уже было снимал штаны, как в животе раздалось урчание и живот сдулся. Это означало лишь одно - мне не придётся срать в этом разваленном саманном доме и в кишечнике ещё есть место. Я выбрался из этого дома и быстро пошёл домой. Дома я как обычно не торопясь снял верхнюю оджеду, сел на унитаз и с гордо поднятой головой пустил струю поноса на керамические берега.

>>55751239
Плохую колбасу с плохим сыром. Гарантирую адский просер даже самого здоровому желудку-кишечнику.

>>55754429 ёбин, это же будда был.

>>55756707
С разметкой чуть обосрался, не обессудьте посоны.

>>55753417
>Джинсы с трусами я спустил прямо в лифте, чтобы не терять времени в квартире

Вот если бы ты упал выбегая из лифта, окатив себя фекальным фонтаном - это одно, а так хуйня.

Почему говно такое смешное?

>>55756753
Два чая этому. Тоже заметил, что это просто адская смесь

>>55753966
один раз чуть так же не обосрался,дело было на природе ,вышел из палатки и хотел пойти посрать в глубь леса,но не дошёл ,прилетело от какого-то быдлана вдвешника и его друзей,и вот я лежу ,и закрываю голову от ударов ног,и чувствую что сфинктер не сдерживает напора и расслабляется,но тут удары прикратились и я смог напрячь его ,единственно что спасло меня, то что говно было крепеньким

>>55756874
Прилетело просто потому, что ты посрать решил в лесу? Бля, мудоёбины тупые, лучше бы шашлычников пиздили, которые там горы мусора оставляют.

>>55753468
2 раза обосрался на пороге собственной квартиры,пытаясь в поту, судорожно, открыть дверь ключом

>>55756922
>пытаясь в поту
только с третьего раза прочитал правильно

Кстати - котаны, а у вас всегда "крепкое" говно, после которого даже пукан вытирать не надо? Вот у меня только если я не посру хотя бы день. Говорят, что кефир помогает.

>>55756921
нее, там кто-то накосячил по пьяни из нашей компании и они шли разбираться,а тут я такой ,самый серьезный по их словам,лол

>>55756942
>хотя бы день
Cлабак! Сру раз в четыре-пять дней.

>>55756987
Даша, ты?

>>55756942
У меня периодами, дня 3-4 такое, потом может быть пожиже, потом опять такое. От пищи зависит, правда я не пытался установить закономерности.

>>55757006
Нет, я Алексей.

>>55755284

Ссы в пакет.

>>55750513

Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!

>>55755284
А кофе меньше пить на работе никак?

Сам стою в пробках на МКАДе, несколько перестраивался в самый левый ряд и выходил поссать на ограждение. Олсо - никто не гудел, не орал, пацаны поняли.
Может, тебя тоже поймут, лол.

>>55757068
>она вытекла из моего напряженного ануса

Сразу видно человека, который ни разу в жизни не срал. Пиздуй из треда, клоун.

>>55757109
А ей то что, блять? Вышла, за открытую дверь села и ссы. Никто и не заметит. Тупая баба, что ещё сказать.

>>55757129
Заметят те, кто сзади же. В пробке негде спрятаться.

>>55757165
Нахуя им смотреть назад на обочину? Хотя, если у неё матиз, то её жирная жопа не уместится за мордой.

>>55757209
>Нахуя им смотреть назад на обочину?

Увидят, что машина сзади отстаёт и захотят посмотреть в боковое зеркало, в чём дело.

>>55757277
Как будто она на ходу дверь распахнёт и ссать будет.

Представил-проиграл

>>55757310

Можно справить нужду в пакет (не шучу). Сама так делала один раз - ничего, не испачкала ни себя ни интерьер автомобиля.

>>5575 ахуительная история

Сегодня я расскажу вам историю человека, прошедшего долгий, полный страданий и боли путь.
С 12 лет меня травили, постоянно били, и унижали. У одноклассников было в почете отвесить мне пинка на переменке, или дать леща по патлам на уроке. А то и жвачку в волосы кинуть, и надрывно ржать. Что все и делали, благо(для них) я был самым маленьким, и худеньким в классе, даже девчонки были как правило более массивны. Воспитывался я без отца, он умер от алкогольной интоксикации, отмечая мой первый день рождения. Одинокой матери пришлось возвращаться с роддома в пустую квартиру, платить ипотеку, работать и обеспечивать сына самой. Так получилось, что виноватым во всем она признала не зеленого змия, а меня, думаю, в этом причина почти звериной ненависти за любой мой, самый незначительный проступок. Я был бит чуть ли не с самых пеленок, старым отцовским армейским ремнем с огромной бляхой, шлангом стиральной машины, скалкой, и прочими нехитрыми предметами обихода. Часто в наказание за непослушание я оставался на сутки без еды, мама ставила меня в угол, одевала пустую кастрюлю на голову, и каждые пару часов подходила бить по ней увесистой поварешкой, останавливаясь, лишь когда я начинал реветь, и падать на колени.
Нетрудно догадаться, какой парень вырастет из такого ребенка. В 15 лет, будучи учеником 11 класса, я выглядел едва ли на 12 лет, худой, низкорослый, еще по сути ребенок. Ребенок в старых, советских, оставшихся от отца вещах, закрывшийся от мира длинной челкой. Говорят, дети более жестоки, чем взрослые. Это неправда, точнее, не вся. Дети просто не скрывают своей жестокости среди своих, вот и вся разница. Но я ухожу от основной темы, извините.
Я не прошу меня жалеть, это рассказ о становлении великой личности, ибо алмаз не рождается из ничего просто так, а выходит на свет из-за чудовищного давления.
это случилось на выпускном. Естественно, я не собирался на нем оставаться, досидеть официальную часть - и быстрее убежать, вернуться домой, в свою комнату, взять свою любимую книгу, и отметить наконец этот "радостный день". Я сидел, и смотрел, как на сцену выходят один за одним, красивые и молодые парни, и девушки. Их лица, налитые румянцем, с белоснежными улыбками, выражали бесконечную радость, и наверное, уважение к присутствующим. Никогда не видел их такими. Сидел в прострации, серьезно, словно во сне. Каждое их сраное лицо ассоциировалось со звериным оскалом, скорченной от садисткого удовольствия физиономией... А взрослые с умилением хлопают их лживым, с листочка, речам.
"Хикканов!" - тян, сидевшая недалеко(тем не менее, максимально, насколько позволяла скамья) меня ткнула в плечо, нахмурив брови, и сжав губы, будто ей пришлось прикоснуться к чему-то склизкому и противному. Меня оказывается, давно уже объявили, а я сижу, и туплю.
Встал, и направился к сцене. То есть, поплелся. Я чувствовал разницу. Боже, как я ее чувствовал. Бывшие школьники смотрят на меня, смеются, разговаривают между собой. Взрослые делают вид, что им интересно. Но я вижу их водянистые, тупые глаза, они пытаются скрыть свое презрение и нетерпение.
Боже, как трясутся колени...
Ту би континиед, если интересно котаны.

>>55755284
купи какой-нибудь девайс
http://www.completecareshop.co.uk/categories-disability-aids/411/urinal_bottles_bed_pans.html

или просто воронку, чтобы ссать в любую бутылку
http://www.ebay.com/itm/WOMENS-PORTABLE-PLASTIC-TRAVEL-URINAL-PEE-URINE-BOTTLE-HOLDER-PEEING-TANK-/251218051157

ох прямо знакомая тема.
прямо в штаны вроде ниразу не срал, в детстве глубоком разок может.
но где я только не срал.
и на лестнице в подъезде, в кустах, В ШКОЛЕ, в вокзальном туалете.
в своей собственной машине несколько раз.

в машине сру в пакет. вообще у меня даже есть шит-комплект в машине. пакет и бумага, ну на всякий случай.

и в целом у меня что-то вроде фобии есть на эту тему. боюсь оказываться в местах, где нет туалета в доступности.
то есть например в метро если поезд останавливается в тоннеле, я не боюсь замкнутого пространства. боюсь обделаться. вся моя голова занята только мыслями что делать если захочется срать.

или когда попал в ментовку боялся не камеры и заключения, а того что посрать в камере нельзя. боялся что захочу срать.

если вдруг застреваю в лифте, не боюсь просидеть в нем 5 часов, боюсь что срать захочу. и только это меня волнует в этот момент.

честно говоря портит жизнь очень это.

>>55755337
Google: female disposable urine director

один из вариантов http://www.magic-cone.com/

>>55757594
Пили

>>55755433
ответил >>55757665

>>55750513
Проиграл с подливой!

>>55757666

>666

Ну охуеть теперь, невозможно отказаться.

Пилю.
Я вышел, с трудом перебирая ватными коленями. Встал за небольшую трибунку, и как и все, читал заготовленные благодарности с маленькой, грязной бумажки.
Сердце колотилось как бешеное, я склонил голову так, что еще чуть ниже, и кажется, позвоночник бы сломался. Где-то в середине текста я осознал, что меня никто не слушает. Голос забитого, недоразвитого мальчика тонул в гуле возбужденной толпы, все были заняты друг другом. Стало немного легче. Практически никто не концентрировал внимания на сцене.
Я вернулся к тексту, что сочинила на коленке мне мать, естественно не ради моего благополучия, а "чтобы как все". Я мог бы и сам написать, и написать лучше, но кто меня спрашивал.
"Отдельно хотел бы сказать своим одноклассникам, что не оставляли меня в трудную минуту, и были готовы подставить дружеское плечо..."
МРАЗЬ. ПАДЛА. ГНИДА. ТВАРЬ ПОЗАБОРНАЯ, Я ХОЧУ ЧТОБ ТЫ СДОХЛА В КОНВУЛЬСИЯХ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СОБСТВЕННОЙ РВОТОЙ. Я ХОЧУ РАЗОРВАТЬ НЕЖНОЕ ПУЗО КАЖДОГО ИЗ ВАС, ВЫПУСТИТЬ ВАШИ ГНИЮЩИЕ ПОТРОХА, НАСРАТЬ НА НИХ И СМЕЯТЬСЯ, СМЕЯТЬСЯ ТАК, КАК НИКОГДА В ЖИЗНИ. Я и сам не заметил, как в огромном зале наступила тишина. Оказывается, я начал говорить не по бумажке, а вслух. И говорил долго, повторяя, как заезженная пластинка: МРАЗЬ! ПАДЛА! ГНИДА! ТВАРЬ ПОЗАБОРНАЯ, Я ХОЧУ ЧТОБ ТЫ СДОХЛА В КОНВУЛЬСИЯХ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СОБСТВЕННОЙ РВОТОЙ! Я ХОЧУ РАЗОРВАТЬ НЕЖНОЕ ПУЗО КАЖДОГО ИЗ ВАС, ВЫПУСТИТЬ ВАШИ ГНИЮЩИЕ ПОТРОХА, НАСРАТЬ НА НИХ И СМЕЯТЬСЯ, СМЕЯТЬСЯ ТАК, КАК НИКОГДА В ЖИЗНИ!
С какого-то круга это услышали все. Эти тупые морды просто сидели, и смотрели. Они не знали, что делать. Я смотрел на них, впервые осознавая, что я смог нечто большее, чем заплакать, и просить о пощаде. Я засмеялся. Громко, упиваясь собственным эхом.
Наконец, завуч тряхнула жирной, с десятком подбородков, шеей, и приказала сидящим рядом с ней выпускникам вывести меня в туалет, и привести в чувство. "Паплахела ему, че не видете!? Брызните ему водой в лицо, иль еще чегось!"
Так меня и стащили со сцены, смеющегося и счастливого. Брызгать водой в туалете меня никто не стал, разумеется. По "счастливому" стечению обстоятельств выпускники эти были моими одноклассниками, и прекрасно знали, как со мной обращаться. Сразу же оказавшись с ними наедине, я получил удар по почкам. Организм, не привыкший к таким нагрузкам, едва ли не отключился. Они просто бросили меня на полу туалета. Меня словно крутило на тарелке, в глазах все плыло. Я чувствовал, как по моим бедрам текла струйка мочи, но не смог ее контролировать. Один из мразей, притащивших меня в туалет, решил, что после удара я выгляжу хуже обычного, и решил сыграть в доктора, по своему разумению, конечно. Он перевернул меня, положив на спину, расстегнул ворот рубашки, и стал бить по лицу ладонью наотмашь. Из последних сил я поднял руки, чтобы защититься, но тщетно, одной левой он сгреб мои руки, и продолжил. Второй вдруг заржал "Петруха! Петруха блядь! Он обоссался, прикинь, обоссался, блядь! Ахаха, ебаный дрищ блядь!"
Второй прервался, все-таки сидеть на обоссаном человеке - не по пацански. "Внатуре блядь, ну и уебище, хуй с ним, пусть тут валяется" - сказал второй, и плюнул мне в лицо.
Они ушли, громко хлопнув дверью сортира, и гогоча. "Как можно такой мразью быть, я не понимаю, Петруха, что за пидоры..." - слышал я удаляющиеся голоса.
Вздох. В тишине он звучит хрипло. Странно, я не курю. Сажусь на пол, смотрю на свою мокрую промежность. Я понимаю, что все проебано, и я ничтожество, и всегда по сути это осознавал. Но это мокрое пятно, оно что-то меняет. Незримо и неуловимо. Словно что-то сломалось, и пути назад нет. Точка невозвращения достигнута. Кто-то забыл свою тетрадь, оставив на раковине туалета. С трудом встаю, подхожу. Химия, 10 класс. Милонов. Вырываю все листы, аккуратно, все, складываю на полу, получается плотный, небольшой коврик из листов бумаги. Снимаю свои старые, потертые штаны, и сажусь срать на эту бумагу. Я уже знаю, что буду делать.

Ту би, ну ты в курсе.

Жили с тян в ее однушке и довольно часто сидели по разным комнатам. Она на кухне часто со своим ноутом базарила с каким-то своим знакомым по скайпу, а я в спальне сычевал на своей сычевальне. Там был такой удобный мягкий крутящийся стул и так как в доме было жарко - обычно сидел без труханов. Ну так вот, один раз съел в местном фастфуде что-то не то и живот почти сразу начало крутить и мутить. Ну моя тянка мне сразу прописала активированного угля. Сказала, что поможет. Выпил, бурление вроде прошло и я подумал, что отпустило и расслабился.
А у меня, к слову, вообще довольно часто газы выходят. Люблю иногда хорошенько бзднуть и вот так еще АААААаахх сделать от кайфа. Тянка поначалу сильно бугуртила, но потом уже смирилась и только уходила в другую комнату.
Ну вот я сижу, значит, сычую, и чувствую, что новая порция газиков подходит на конвейере. Ну я так привычно наклонился на стуле чуть в сторону, поднял одну ягодицу и выдал фонтан черного жидкого дерьма на стул и все, что на нем висело. Все ее толстовочки и маечки, которые там висели, оказались покрыты душистым слоем жидкого, черного от угля дерьма. Дерьмо быстро начало впитываться и в сам стул, поскольку он был не кожаный, а обтянутый тряпичной материей. Пару секунд до меня только доходило то, что только что произошло и когда я все в уме переварил, то пулей рванул в ванную, по пути пытаясь прикрыть ладошкой свою жопу и поймать все капли дерьма, которое стекало с нее. Кстати безуспешно. На нем и сегодня, если приглядеться, то можно увидеть маленькие черные пятнышки Оказавшись в ванной я быстро подмылся и побежал обратно. Вытерев стул чистыми частями ее одежды, я понес ее в ванну и попытался отстирать говно. Когда у меня это не получилось, я просто кинул ее обосранные толстовочки и маечки в корзину с прочим грязным бельем, понадеявшись, что она не заметит. Затем схватил мыло и побежал опять в комнату, пытаясь намылить ткань на стуле и вымыть говно. Но сколько раз я не тер - запах все равно слишком сильно въелся в ткань и все мои попытки были безуспешными.
Когда мне удалось кое-как замести следы я просто пошел на кухню к своей тян, которая ничего не заметила, лег с нею рядом в обнимку.
Она потом несколько раз перестирывала свою одежду, жалуясь на то, что она пахнет чем-то странным. А стул я потом поменял на деревянный.

>>55758094
Не томи, продлжай.

Ну нахуй, больше писать не буду, куешь им свежачок, а они даже няшами не отплачивают.

>>55758337
Держи. А вообще тут только мы вдвоём, думая.

>>55758366

Ладно. Через пару минут начну, покурить схожу только.

>>55753284
>дешёвым алкогольным коктейлем.
Я знаю, это был молотов.

>>55758094

Насрал я много, до этого не ходил в туалет пару дней. Подняв кучу вместе с бумагой с пола, поставил на раковину, и смотрел в зеркало. Я, и говно.
Говно, и я. Засмеялся, разглядев в свежей, парной куче несколько длинных, шевелящихся червяков. Я подозревал, что содержу пузожителей, но до этого дня не знал точно. Аккуратно подвернул с боков увесистый сверток, и вышел с туалета в коридор. там не было никого, и лишь отголоски возвышенных речей доносились из актового зала, аплодисменты, и смех. Мне пока не туда. Я направился со своими вонючими друзьями в свой класс. Заглянул в темный кабинет, никого. Включил свет.
На одной из передних парт стоял огромный торт, белоснежный и горделивый. Я знаю, о чем ты подумал, анон, но не сегодня. Я не собирался обмазывать торт говном с глистами. В конце концов, он этого не заслужил. Сегодня я готов сделать нечто большее.
Я взял нож, что приготовила наша классная для его резки, и улыбнулся кулинарному шедевру. "Похоже, им сегодня не до тебя будет", и спрятал нож в безразмерный рукав старой отцовской рубахи. Снова вышел в коридор, и поймал себя на мысли, что страха больше нет. Есть предвкушение. Радость.
Подойдя к прикрытым дверям актового зала, я посмотрел в щелку. Сидят, счастливые и беззаботные, словно моей речи и не было. Кто я такой, чтобы обращать на меня внимание серьезно, конечно. Поднял свой сверток в руке, раскрыл бумагу сверху, образовав большой, и донельзя вонючий цветок. Улыбнулся.
Раскрыв двери, я тихонько зашел в светлый зал. Снова на меня никто не обратил внимания. Отлично, мне оно и не кстати. Аккуратно протискиваясь между скамейками, и людьми, сначала недовольно на меня шикающими, а потом удивленно сморщившими носы, я подобрался к "Петрухе", и его другу Саше, впрочем до которого мне нет дела. На сцене уже была завуч, и похоже, церемония подходила к концу. Заиграл противный, словно сочиненный безухим дрессировщиком медведей, гимн школы, которым все ученики очень гордились.
Все встали. Пожалуй, самый лучший момент. Я с размаху плюнул свой импровизированный цветок на голову "петрухе", разбрызгав говно по окружающим. В следующую же секунду я воткнул охуевающему ублюдку нож в шею, с другой стороны. Он завизжал, брызнув кровью на меня и своего друга. А я снова засмеялся, покрытый говном и кровью с ног до головы. А гимн продолжал играть, и мы кружились в одной мелодии, я - раскидывая остатки говна и бумаги, и петруха - разливая вокруг алую, артериальную кровь.

Написал бы больше, начальник зовет. И да, реальная история, я не тролль.

>>55758828
На троечку.

>>55750513
Мне даже стыдно было читать. Надеюсь, ты это всё выдумал.

>>55758927
Тред не читай

@

Сразу отвечай

Жрёт у хачей, подмывается водой из унитаза, подтирается трусами из ведра, пиздец.

>>55750513
Годная паста
Батя грит малаца, хорошие травы сделоди

Трусы под свитер закатал! гений блядь

>>55758890

Схороните, кто-нибудь, а то я с телефона.

>>55759112
Схоронил.

Все говно.

>>55750513
Тьфу, омежка ебаная. У нас бета помню на первом курсе на практике обожрался , навыебывался на всех, получил по еблу увалилс спать и обосрался. Ничо, тян уже на втором курсе была, а про этот случай черех полгода уже забыли.

Едет Ромео на лошади-весь в говне:лицо в говне,руки в говне ,ноги
в говне, лицо в говне,вся одежда в говне,вся лошадь в говне.Едет
он по лесу , а вокруг все деревья в говне,каждая веточка в говне,
каждый кустик в говне,все птички в говне,все зверьки в говне,выезжает
он на поле ,а там крестьяне работают -все в говне,все поле в говне
каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву
говно,со стен стекает говно,перед Ромео открываются ворота и оттуда
вытекает говно.ОН продолжает свой путь по улицам города,которые все
запружены говном,все дома в говне,все люди в говне,в канавах говно,
повсюду говно.Ромео подъезжает к дому и ему открывает дверь его
Джульета ,вся в говнище-руки в говне,ноги в говне,лицо в говне,платье
в говне.Ромео слезает с лошади и спрашивает: "Джулиета,а где здесь можно
посрать?"

>>55750513
Пацаны! Паста с форчонга, расходимся.

>Hello , / b, I'm crap at work today , in the truest sense.
In the morning got up on time, do not have time to eat on the way to the office bought a fucking shit at hachey like achma called or something like that. By the middle of the day began to feel pain in the abdomen, realized his mistake , but I think I give a fuck , I'll go to the toilet a couple of times and everything will be the norm . Went to the toilet , he is on our floor at the far end of the corridor as he walked , he felt that the intestine dramatically intensified and the 30 meters I can not win . So almost happened before already in the toilet fucking undid the zipper , had simmered a little gravy in the pants . After fucked , I think already dick with them with shorts , take off and throw them conductive . He took off all cowards threw in the trash , shook a little bucket to lay on top of a piece of paper , but there was too little. And there is someone at the door came and waited for their turn , if someone from the office , you could see that it was me crap pants and tossed into a bucket . Well , I decided that paper right now, cast aside , no one will notice if, immediately after me will come . We have toilet paper in either of the special plastic garbage , bottom, insert your hand and tear off . I'm stuck and I realized shit , why in a bucket of little pieces of paper , the paper runs out and fucking the cleaning lady did not put a new one! Basin in the toilet , too, as luck would have it there, and then I might ass as ever to wash over him . Thus , I had only one option - to take briefs from the bucket back and wipe them. No, actually I then realized that I was still an option undercut water from the toilet , but then it never occurred , and it is unlikely I would dare. In addition, it was necessary to get rid of the evidence of the pant . Trying to pull them down the toilet is not Varick , they are quite large and probably get stuck . In general , overcoming disgust , I caught a crap crap pants of paper money and somehow podtersya them. Brought himself somehow in order, and pants tucked beneath a sweater and made ​​sure that shit was wrapped inside to not get dirty . Came out of the shock , there is some two strangers were chan (we toilets are not divided into male and female) , I pokerfeysom washed my hands , I almost dropped the pants and sweaters came out into the corridor. Decided to go down to the 13th floor with shorts under a sweater is dangerous and should be quietly shove them into a bag and quietly put up with this thing done quickly , so that no one could smell the smell of shit is not . Hanger is just outside my workplace and I quietly cranked this machination and was about to leave , but then like all the laws of Murphy approached the chief and began to rub me some garbage !
Shit, I have to this point realized that god is dead and before his death cursed me , boss I did not listen , just stood with a burning face and felt stomach cramps begin again . Fucking fast food, so I have time in my life bought a shit on the street , but I will now prepare to death himself of environmentally friendly products ! Chief apparently began to notice that something wrong with me that because I was already half-bent position and holding his stomach , unable to think anything and endure. Then consciousness completely clouded over in my head problesknula idea which seemed at that moment of genius - to portray a seizure because of the retention of diarrhea I had to drop to the floor and do not let the stomach. No shit to run out of the office and run to push , I was always afraid that the smell of shit from cowards uchuyat ! As I lay twitching and realizing that this is the worst second of my life , Chef on the move , too scared and started calling to the hospital . So there is no limit to this shit , he apparently decided to show what cool is able to operate in an unexpected situation , and gave the fucking idea: ask a single chan, working with us in the office, " look for it in the bag to be sure pills such garbage ." That's when I can not say anything through the sweat , pain and seeping gravy in his pants realized that this is the end , and worse than this can not be, because chan reached into her bag and found there certainly obgovnyanye my pants. Then I jumped up and ran out of the office, can barely restrain diarrhea, tearing of the over-voltage points . I must say that the second time it was not so much, at least one would expect more , and since I was still in his underwear , his pants like it was not appreciable .
When I got out of the business center (like no one else is burned , and do not care already ), then hid in some nearby bushes , podtersya leaves , cleaned his pants as he could and went home like a zombie . Homes took off his trousers in the bathroom and cried all evening. Dudes , this feeling of despair I had ever bitardskuyu life .
Fucked up, anon , I do not know Che to do. We must retire in any, that is understandable, but it probably will ever again seem to work. I am even ashamed to call his boss now . Even if fired , it is necessary also to another city sebyvat , I can not live here with people who know my shame . I think the drink.

>>55752397
> кричал что-то про злобного коричневого ниндзю в маске
В ГОЛОС

>>55750513
Все это хуита. Паста ебаная.
Моя тру стори.
Все началось довольно невинно. Зашел в сортир поссать.
Ессно, офис, начало рабочего дня. чуть за 9 перевалило.
Ну, стою, ссу себе. И вдруг приспичило ПОГАЗОВАТЬ.Ну вы понимаете, свой организм чувствуешь и понимаешь, когда хочешь срать, а когда ДЮЗНУТЬ. Ну я такой слегка напрягаюсь, типа регулирую давление.Никак. ОК, еще потужимся. Вот хорошо. ОЙ БЛЯ...
Походу ЗАЩИТУ КОЛЬЦА ПРОРВАЛИ. Пиздец. Поссал, приспустил труханы-так и есть. Подлива расплескалась по трусам, хорошо что впиталась и не протекла по штанам. БЛЯ...Подлива дюже жидкая. Ну че, подтер жеппку, снял штаны, труханы. Подтерся основательно. Че делать с труханами? ну малец затер говнище, обернул сортиркой и аккуратно засунул сзади под ремень брюк, благо пиджак ношу. Штаны ессно одел на голое тельце. Ну кароч, по выходу, прилушался, есть ли кто в коридоре. И тихонько выбрался из сортира. Проскользнл в свой кабинет, вырузил труханы в пакет с карпом, смотался в бухгалтерию, занять денег и ринулся на поиски труханов. Благо центр, ДС. В переходе метро и взял. Добрался до офиса, приодел. Все заебись. И да, теперь запасне труханы лежат в ящике стола,

>>55752234
Охуенное хокку,
Написал ты в этом треде,
Про говно.

Случилась такая хуйня в школе. Поржал со всем классом.

Суки, что ж вы делаете, у меня лекция истории в универе, блять, ржал как конь. У меня историк мобилу забрал и читал ваше творчество, вслух. Теперь вся группа знает, где я сижу и что я там читаю. Суки, блять.

>>55755712
любимый мой идиотик. расскажи о себе.

у меня в офисе мужской и женский туалет разделены стенкой, тонкой и всё слышло. Слышно как тын ссут в унитаз, шум струи под напором. Ну и когда мужики пердят тоже думаю слышно. Так вот. Приспичило мне посрать в понедельник. С пятницы я бухал курил и ничего не жрал, и тут вдруг приперло. Примерно как оп я побежал в сортир и увидел входящими в сортир женский 2х тян, из другого отдела, такие няши, на которых я поглядываю уже давно. Но сейчас было не до них. Я забежал в кабинку и мысль была только одна, только бы была бумага сука потому что её часто там не бывает вообще. Бумага оказалась на месте, какое облегчение, я сел и громкий треск пердежа разорвал тишину, я дристал как пиздец кто, разбрызгивая подливу. Потом смыл, потому что вонь пошла просто адовая, и снова дристал. И так минут 10. Когда меня немного отпустило, через стенку я услышал хихикание этих тян и какой-то разговор. Ну хуй с ними, подтерся, вышел и почти столкнулся с ними, выходящими из своей параши. Они смотрели на меня, еле сдерживая смех. Суки, ну да хуй на них, верно?

Охуенный тред.

>>55759807
>Суки, ну да хуй на них, верно?
Надо было натянуть на лицо кулфейс.

Я всегда проигрывал с таких тредов. Я думал, вот -же блядь дебилы, не хозяева своего сфинктера. Но однажды мне захотелось пукнуть, я согнул колени, наклонился вперед, а жопу вытянул назад. Я думал что получится очень громкий и эпичный пердеж, так все и было вначале, зазвучал пережданный ансамбль и в конце я обосрался по полной. Видимо анус подумал что я в такой позе сел посрать, и обосрался по полной. Полноценно покакал. Благо я питаюсь хорошо, и говно вышло одной колбаской. Я конечно -же приспустил джинсы, отложил мистера говнешку в трусы. Потом снял, джинсы, обувь, и достал какашку. Я очень сильно огорчился, что придется выкидывать трусы, но пришла гениальная идея. Я выкинул говнешку в туалет, но она соскочила и упала на пол, измазав немного крышку унитаза. Я постирал трусы в раковине и по вешал их на батарею сушится. Потом руками взял говно и выкинул его в унитаз, туалетной бумагой я вытер за собой, прибрался, помыл руки. В корзине с грязным бельем я нашел женские трусы своей одногруппницы или ее мамы, надел, надел джинсы и пошел дальше тусить на вписке, был новый год.

>>55759960
>нашел женские трусы своей одногруппницы или ее мамы
> надел, надел джинсы
Ох ю.

У меня была тян. Теперь её нет. Расскажу как это случилось. Я ехал с дачи в пятницу вечером по горьковскому шоссе и застрял там в пробке часа на 2. Ссать хотелось неимоверно, клапон просто разрывало. Я стоял в левом ряду перестроиться вправо было просто нереально, там всё было забито фурами и кроме этого ноги уже были почти парализованы этим желанием посцать. Спасением стала бутылка чая, который я пил по дороге. Там оставалось где-то треть бутылки, и не выливая его я решил посцать туда, благо горло было широкое. Отлив почти до полной, я закрутил крышку и поставил бутылку где обычно чай ставлю, за ручником между сидениями и забыл про неё. Кое как въехав в город слышу звонок, звонит тян и говорит приедь забери меня из ебеней, я тут с подругами пьяная в говно. Ну что делать, поехал, ещё час езды, я уже был на взводе. Это был какой-то клубешник в бирюлево, была уже почти ночь. Я вышел из машины и пошел собирать этих бухих шлюх и усаживать в машину. Моя уже уселась, и я тащил под руки 2х её подружек. Открыл заднюю дверь и начал их запихивать в салон, как вдруг! слышу дикий крик и следом за ним звуки блевотины, вопли вперемежу с блевотиной! О боги! пол салона было заблевано, стояла дичайшая вонь, когда я понял что произошло, было поздно, тян выплеснула остатки бутылки из под чая прямо мне в лицо, орала как ненормальная, выскочила из машины и побежала куда-то, подружки сразу протрезвели и побежали за ней. Они так и не вернулись. Тян потом больше не звонила. А я отмыл машину в хач мойке за 2 тыра рублей, потому что блять блевотину и ссанину они просто так за 300 мыть не хотели ублюдки. Потом всё равно воняло ещё недели 2, а через месяц я продал машину, самому противно было в ней ездить.

>>55759757
Ты мог читать про трапов или цопе. Было б хуже.

>>55759960
>Но однажды мне захотелось пукнуть, я согнул колени, наклонился вперед, а жопу вытянул назад. Я думал что получится очень громкий и эпичный пердеж,
Ты хотел БУРЛЕСТАТЬ?

>>55760091
А я своей в ванной ссу в рот... Игрища у нас такие.

Анон, а когда ты научился сам подтирать себе жопу? Я точно не помню, но этот скилл я явно вкачал очень поздно, лет в семь. До этого мне приходилось, как мудаку, каждый раз по завершению процесса звать мамку, чтобы она почистила мой анус. С этим связана забавная история - как-то раз мамка ушла на весь день в лес за грибами, а я отправился во двор (мамка брала меня с собой на все лето в деревню к ее родителям) играть с дедом в футбол. Игра была напряженной, и я сам не заметил, как наложил в штаны знатную кучу говна. Однако раскрывать этот постыдный секрет деду я не пожелал, поэтому сослался на усталость и сел на скамейку, изрядно размазав говно по седалищу. На этой скамейке я и просидел до самого прихода мамки, как партизан, со штанами, полными говна.

История не про обсирание но тоже сойдет.
Мы с друганом года три назад люто лютовали по спайсам, курили где не попадя, и как то в нашем городе тех шурупов решили покурить около молодежного центра. Там место было такое, кусты, стена, напротив стоянка, нс дворе ночь, нас человек 10 и все само собой на паранойе, кто то сказал ну давай еще и тут друган начинает параноить давай в кусты сядем там курнем. Мы пошли втроем или вчетвером, сели в кружок и стали задувать по очереди. Когда дошла очередь до другана все уже вставали, выдыхали с собирались выйти из кустов, как тут он упал с кортов на жопу. Все естественно заржали и продолжили путь к выходу из кустов но тут с его стороны донеслось тихое эй я в говно помоему сел и ржач его же.
Он встает, поворачивается, он кстати был в белых джинсах, которые месяц как купил, а там на левой ягодице в месте куда обычно уколы делают прилипла такая говеха.
Эмоции наши я опущу, скажу только что пока один чувак палочкой счищал это говно друган травил историю о том что тут, по его мнению, присела посрать девушка, а он в ее говно вляпался, он раз пять повторил это причем делал упор на то что это именно женское говно, видимо ему казалось что так не так зашкварно.
Потом он протер жопу влажными салфетками вытер руки и после этого мы курили еще раз 5-6. Когда пошли домой (я у него решил заночевать потому что домой далеко было идти) мы шли хуй знает как, через грязь, какие то канавы и держались друг за друга чтобы не ебнуться куда нибудь, но я постоянно прогонял что коснусь его ягодицы.
А с утра когда проснулись в комнате пахло ОНЛИ ГОВНОМ, от него, от меня блять, отовсюду, хотя он на ночь замочил штаны в тазике в ванной.
Через года я вспоминаю это и каждый раз напоминаю ему но так и не пойму схуяли с утра так говном воняло

С детства помню картину. Школа. Заканчивается урок. Звенит звонок и мы дружно выскакиваем из класса. И тут картина маслом: парень из параллели широкими шагами идет в сторону туалета. Причем его стремительность и целеустремленность напоминала гепарда, который вот-вот догонит дичь. Естественно, это привлекло внимание всех. Наступила тишина. И тут произошло неожиданное: при каждом взмахе ноги из его штанины начали вылетать куски говна и опережая его на метр-два приземляться перед ним. Он наступает на один из них подскальзывается и падает на спину. Потом не мешкая ни секунды одним движением вскакивает со спины на ноги и скрывается в туалете. До сих пор перед глазами картина.

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

>>55760935
Наконец-то, подтянулись опущенцы с лурки.

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.

>>55760710
Доставте пасту с АПЕРДЖИО пожалуйста.

Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»

Ясно.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

>>55761537
Спасибо, всегда проигрываю, как в первый раз.

Пацаны, ну давайте, рассказывайте, кто где срал. Я голый как-то залез в море и насрал. Пьяный был тоже.

Один раз я люто посрал в универе и подтерся домашним заданием по начерталке. И меня чуть не числанули потом.

>>55750513
Проиграл себе под нос лол!

>>55750513
Подписал акт о безоговорочной капитуляции.

>>55752144
Да ты успешен.

Бухал один раз у друга, и вдруг чувствую - приперло. Ломанулся в туалет, а там закрыто, ну думаю пойду в его(друга) комнату, закроюсь и из окна насру на улицу. В комнату зашел, а там окна короче законопаченные, не открыть. А говно уже считай между булок свисает! Смотрю - коляска стоит, там ребенок другана дрыхнет. Ну я в темноте короч пеленки размотал, и насрал туда. Он даже не проснулся, так я это филигранно исполнил. Ну и пошел бухать и дрыгаться дальше. Через полчаса тян друга пошла проверить личинку, и пиздец, крик на всю хату - БЛЯДЬ! КТО ЭТО СДЕЛАЛА ПИДАРАСЫ!?
Ну мы зашли туда, кароч, а там кто-то ребенку на голову насрал. Так и не узнали кто, пьяные все были. Всех друзей выгнали, остался только я, помогал юному батьке сносить мамкины вопли по поводу ебанутых друзей, и отмывать личинку от говна. Я еще попробовал развести ее на секс в пердачелло, но она только гугукала что-то, и обоссала мне кофту.
Реальная история, я не тролль.

>>55762232
Кто кофту-то обоссал, я так и не понял?

>>55762315

Твоя мамка.

>>55762315 тян друга описалась

>>55762315
Личинка. Он её ещё хотел на секс в пердачелло развести.

>>55762450

Это так мило. Всегда хотел, чтобы меня кто-нибудь обоссал, а ссаки личинки - нектар.

>>55753501
>Но он давно уже умер так что прощения не попросить.
Мы с посонами тут для тебя уже котел греем.

А у меня сегодня другой случай. Утром поел супа,как обычно. Но какать не стал. Через полчаса началось оно- гипер мегаметеоризм. Каждую минуту я испускал едчайщую вонь. Даже идя по улице я моршил нос. На работе я почти час непрерывно брызгал одеколоном , вставал под кондиционер, чтобы как то перебить выбросы метана.

>>55762232
>Через полчаса тян друга пошла проверить личинку
Которую ты отложил?

Лучшие треды двача. Я уже пару раз рассказывал эту историю, но все же.
В бытность свою студентом - поехал я на подработку с товарищем. Там была какая-то вечеринка в коттедже и надо было за секюрити постоять, хоть я тогда и был социопатом, но контингент все равно состоял из геев и их телок, так что я особо не волновался.
Зато мой живот бурлил соками говн. Но я не придавал этому значению, потому как в управление сфинктерами считал себя как минимум КМС.
И вот, приехав на станцию метро, на которую мне было надо, я решил ученить подлость - серануть под нос сидевшей у выхода блондинке, а заодно и прочим пассажирами на радость. Разжав анус я стал пускать едкого кислотного шептуна, практически чувствовалось, как плавиться воздух. Однако в какой-то момент все пошло не так, 4-ый реактор отказал, стержни расплавились и произошел прорыв ядерного топлива в трусы. Это конечно не было эпичным обсеранием, но все же грамм 50 горячей, растворяющей ткань трусов жидкости утекло. Я стоял в растерянности но тут подошел мой друг. И мы сели обратно в вагон. Я, сев на жопу, понял, что если я сейчас что-то не сделаю, то про здоровый анус можно забыть, он получит ожоги не совместимые с жизнью и до конца жизни я буду срать через трубку, так что, чтобы не ходить вокруг да около, я наклонился к другу и шепнул "я кажись обосрался". Тот сначала пришел в иступленный восторг, но все же посочувствовал и мы вышли на следующей станции. Это был центр города, проспект. Но мы свернули в какой-то двор и зашли в темное место, где я аки пожарник за пару секунд избавился от труханов, кинув их через плечо и, скорее всего, угадив на балкон какой-то бабке. Натер анус до блеска снегом (так как салфетка оказалась одна и она немедленно растворилась в едком говне).
А на завтра мамка спросила - где трусы, а я загадочно молчал. Так я приобрел славу расточительного героя-любовника, оставляющего трусы у дам сердца, а држуба с товарищем закалилась в страшной тайне говна, так как он поклялся, что позор умрет вместе с ним.

>>55750513
А я вот в студенческие годы, отмечая пивом окончание очередного экзамена, решил спустить газы пока мочился. И что вы думали? Конечно же, немного обосрался, блядь. Зашёл в платный туалет и долго оттирал свои труселя туалетной бумагой. Так долго, что сокурсники подумали. что я уснул и начали стучаться в дверь кабинки.
Был ещё момент, когда после живого пива дико захотелось срать, но дело было днём и я не смог найти кусты, хотя дело происходило в спальном районе. Пришлось быстро идти до ближайшего ТЦ, повизгивая от страха и нетерпения. Зато какие были мгновения неземного кайфа, когда спустя 20 минут я гадил на толчке!

>>55755284
Да это же Ленка Миро!

Еще одна история, правда со счастливым концом, поэтому не такая смешная.
Помогал одному шалопаю перевозить холодильник. Вроде бы даже не ел ничего такого, но жопа скомандовала высадку. А был я в незнакомом районе и мы вообще собирались бухнуть пива. Но мне было не до пива, я стал его спрашивать, где тут можно облегчить душу. Самым логичным местом оказался макдональдс, но до него еще была одна станция метро.
Обосрался в метро один раз - позор метро. Обосрался дважды - позор тебе. Так что я уперся жопой в стенку метро и старался думать о хорошем. Выйдя у макдака, я припустил бегом в стиле "зажатый сфинктер" и увидя, как уборщица идет, чтобы убраться в талкане, я поддал газу и вскочил прямо перед ней, уселся на трон и дристал, держа незакрывающуюся дверцу. А уборщица каждую минуту просовывала свою голову и подслушивала как я мощно создаю ей фронт работ.

>>55760091
>тян выплеснула остатки бутылки из под чая прямо мне в лицо
>>55760091
>а через месяц я продал машину
а ебало свое обоссанное не забыл продать хачам за 2тыра ??

Настоятельно советую купить и всегда носить с собой таблетки Лоперамида. При первых симптомах, даже если они не предвещают беды, примите таблетку, а лучше даже две. Говно из жидкой консистенции превращается в твёрдую довольно быстро, плюс сжимается сфинктер, тем самым предотвращая РАЗРЫВ ШЛЮЗА. Неоднократно спасался этим препаратом. Стоит копейки. Но учтите, что иногда он может вызывать запор.

ОП, держись там. Добра тебе.

>>55760091
Тесак, ты?

>>55763723
двачую этого натурала. В школке постоянно спасало

обсераюсь по несколько раз в день , одежду теперь не выкидываю , просто просушиваю на батарее и переодеваюсь.

>>55750513
Бляять, то ж ты делаешь, содомит!

>>55754978

Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

>>55765721 → >>55755699, мудо.

>>55750513
треды про говно это лучшие треды в /б/ а то и на всем сосаче

Всё-таки смешнее историй про говна нет ничего. Живот уже болит от смеха.

Хуй его знает что тут пасты, а что нет но неплохо. Схоронил все тексты для потомков.

>>55754847
Как можно просунуть член в дырку от бутылки? А даже если просунуть, то дырки до выхода воздуха из бутылки то нет, и из-за давления хуй вылетит и забрызгает все. Даже землю. Даже небо. Даже аллаха

>>55755857
На самом деле все это снится тебе сейчас, и ты давно уже обосрался

>>55767661
У меня был грузовой бус типа газельки. Как-то ковырялся в нём на дороге, рядом с автобусной остановкой и безумно захотелось срать. Домов многоэтажек рядом нет. Людей вокруг полно, ехать куда-то - не успею. Ни одного укромного уголка.
Хорошо, в бусе была картонная каробка (ставил в неё канистры, чтобы подтёкшая солярка пол не пачкала). Закрылся в кунге и насрал жидким говном в эту коробку. Потом подъехал к остановке, вынес эту коробку и поставил рядом с мусоркой. Поехал дальше.

>>55759479
>Trying to pull them down the toilet is not Varick

Однажды в школе (хуй знает в каком классе, может в пятом-шестом) наша компания пацанов как обычно опиздюливалась в коридоре. Ну все представляют, чем занимается школота в этом возрасте, может опускали омег, может пиздели о мобильных телефонах или футбольчике. Внезапно из женского толчка пошла ВОНЬ. Это блять был не обычный аромат свежевысранного или же чуть-чуть полежавшего и смытого говна, это был просто запах трупов адских псов, которые перед смертью покушали тухлой рыбы. Вся школота постепенно оставила свои занятия, те, кто только что бегал по коридору с красными рожами, становились с затравленным видом у стенок и замолкали, не выдерживая газовой атаки. К нам подошли ребята из другого конца коридора и спросили, что происходит, дошло и до них за 50 метров. Под конец большой перемены все были уже одной ногой в стране вечной охоты, так доебал их коварный дух предков. Внезапно дверь резко распахнулась и из толчка вышла наша классная руководительница с багровым лицом, на котором было такое выражение, будто кто-то только что вырезал ее семью. В открытую дверь было видно бесформенную кучу говна. Но никто не проронил ни слова, потому что не было сил.

>>55768776
И да, реальная история, я не тролль.

>>55750513
Чувак, твоя паста охуенна, добра тебе! ты раскрасил мой грустный день!

>>55750513
Осенняя былина.

Я однажды чуть не обосрался на лекции.
Т.к. я немного мажор, родители при поступлении купили мне ололо форд-фокус, на котором я ездил на учебу.
Еще по дороге в универ в животе что-то ненавязчиво бурчало, но я не придал этому особого значения, как оказалось, это было роковой ошибкой.
Стоя в универском дворе, перед началом занятий, я слегка перданул, к моему удивлению, слегка с подливой, это было вторым тревожным звоночком.
А на лекции началось. Приступы и спазмы в животе, все усиливающимися волнами, как начинающийся шторм, накатывали все сильнее и сильнее, норовя сломать мой анальный волнорез.

Вот отпустило немного, я перевел дух, вытер со лба проступивший пот, решив, что все закончилось, но новый приступ скрутил меня еще больше я уже почти не воспринимал окружающую действительность, весь мой мир сосредоточился в бурлящей толстой кишке. Подняв руку и прокричав срывающимя голосом "МОЖНО ВЫЙТИ!", я, даже не дожидаясь ответа, рванулся вон из аудитории. Плохо соображая, я бежал по пустым корридорам на улицу. Почему именно на улицу? Потому, что я уебок и у меня фобия - срать в общественных сортирах. В тот момент я плохо понимал, что ситуация несколько критическая и тут уже не до психологических выебонов. Короче я твердо решил доехать до дома и там порсать.

Дрожащими руками, я вставил ключ в замок зажигания и с визгом рванул со стоянки. Обычно очень спокойный и аккуратный водитель, я сраковал как последний поехавший хач на зубиле, давление в прямой кишке передавалось двалением на педаль газа. Но спастись мне было сегодня не суждено. Безнадежно встряв в километровую пробку, я с обреченным и уже спокойным лицом, припакровался на обочине набережной, перелез назад, снял штаны и пристроился жопой над слава Б-гу резиновым ковриком на полу. Коричневый поток прорвал плотину, тугая струя жидкого, как вода поноса ударила в бедный коврик, мелкие брызки разлетались по салону, орашая обшивку сидений, мою голую задницу, штаны и обувь. В этот момент, я философски и умиротворенно смотрел в окно, на бурлящий жизнью центр города, на машины в пробке, на гуляющие по набережной парочки. Когда все было кончено, я вытер жопу подвернувшимися салфетками и гордый и слегка обговненный, пересел за руль и поехал домой, делать капитальную чистку салона.
А на лекции мне поставили прогул, сукины дети.

>>55760440
Уфа-кун детектед. Что за молодежный центр?

Я не обсирался ни разу и надеюсь не обосрусь. Было 2 случая...

В конце первого курса я пришёл на экзамен по матану, пока стояли ждали, мне начало подкатывать по страшному. Я запаниковал и сказал, чтобы меня не ждали. Ехал на метро, скрипел зубами, не обосрался. А вот матан пришлось пересдавать платно.

Второй случай. Давно было. Плавали на карьере с пацанами, прихватило, сказал "надо пообедать съездить" (был на велосипеде). Поехал домой, понял, что не доеду. Пришлось свернуть в место, где много раз видели змей, под высоковольтной линией. Боялся, что укусят, но не укусили.

>>55753284
Битардом я стал только в пятом году,
Почти уж пришел интернет,
На вечере школьном сожрал я хуйни,
Печеньку и ягу в обед.
Живот закрутило уже под конец,
Но все собираться давай.
При всех я боялся, конечно, посрать,
Давай, люд, скорее скипай.
Но тут из толпы я шепот услышал,
Что нет в кабинете ключей
Училка уйдет- можно будет вернуться
Продолжить... ух, блядский злодей!
Конечно же, всем задавали вопрос:
"отаёшься?"- ясен хуй да!
Живот блять крутило блять адски пиздец
Гавнище почти как вода.
Идти отказался, рванул я домой.
В итоге решил побежать.
Но все же идея с изъяном была:
Гавно надавило на сфинктер опять!
Зима бушевала, кустов нихуя,
Пошел быстрым шагом вперед,
На площади не было блядских людей
Обосрался я там, ебаный рот.

Другой-анон