Анон, покидай анекдотов каких-нибудь прикольных. Буду бампать теми, которые у меня есть на данный момент.

Анон, покидай анекдотов каких-нибудь прикольных. Буду бампать теми, которые у меня есть на данный момент.

Капитан корабля срочно вызывает боцмана.

- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.

Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:

- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!

- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.

- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..

Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.

- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё, перекур окончен, доедаем.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

>>201998175
УМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР

Плывут буддист, христианин и мусульманин на лодке. Видят - Макдональдс стоит. Христианин усмехается и говорит:
-Ну че, мужики, давайте сходим? По воде слабо?
Встает из лодки и идет в Мак по воде.
Буддист и муслим переглядываются, буддист начинает мантры читать, сосредотачивается "меня нет, мира нет, лодки нет, воды нет, всё пусто", встает и тоже по воде идет следом.
Ну тут уже мусульманину как-то неудобно. Прочитал шахаду, восславил имя пророка, выпрыгивает и вроде шаг сделал и БАХ! в воду. Ну и что делать, поплыл следом. Буддист и христианин стоят на берегу и улыбаются. Христианин говорит:
-Ну ладно, может пожалеем его и расскажем, что там брёвна в воде вбиты?
Буддист:
-Какие брёвна?

Дед сидит рыбу ловит, а рядом стоит ведро с пойманой рыбой. К нему подходит мальчик и спрашивает:
-а что это в ведре, рыба?
Дед призадумался и ответил
-да

Армия. 4 солдата выстроились и командир проводит подсчёт.
- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.
Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.
Снова командир считает:
- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!
Проходит 15 минут. Снова в строй встали.
Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:
- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.
Поменялись.
Считает рядовой:
- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).
Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:
ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!

>>201998486
Тоже неплохо

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Нихуя не произошло, потому что джин был с тоником, а мужики были под грибобсами, к тому же ты пидор.

>>201998455
сук вголос

Реквестирую анекдот про проктолога и томми ган

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

>>201997886 (OP)
-алло, оператор, отобразите мне функцию

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Гражданин, пройдёмте

Белая одинокая женщина сидит в баре. Ей приглянулся черный мужчина. Они разговорились, выпили немного алкоголя. Дело перешло в ее квартиру, где они в ее спальне целовались в порыве страсти. Женщина засовывает руку в штаны мужчине и говорит:
"Покажи мне то, за что так говорят о черных"
Он ударил ее ножом и украл ее сумку.

>>201999289
сложно

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

>>201998455
Идёт медведь по лесу, видит горит машина, медведь сел в машину и сгорел.всё.лопата.

>>201999907
Вот этого я и ждал.

>>202000396

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит. 

блять дайте анекдотов ебана бамп

>>201997886 (OP)
Старый баян:

Засунул друг в друга, а он ему как раз.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики.

>>202000859
>>202000755
такое себе, даже не улыбнуло

Ебёт один клоун второго, а второй ему говорит:
-Слушай, мне вообще не смешно.

>>202001140
Нормас

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

Остались на земле белый, негр и азиат. За отсутствием баб решили устроить голосование, кто из них будет девочкой. Белый голосует за азиата, негр голосует за азиата, азиат голосует за азиата.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

>>202002372
Потом все дружно ебут белого.

>>202002544
Как дела, бурят?

>>202002544

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...

>>201997886 (OP)
Ебёт отец слепого сына и спрашивает: "Видишь, как плохо, что мама умерла?" А сын отвечает: "Нет, не вижу."

>>201998665
> Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин
Выпили его. Оказалось моча.

>>201998729
Кабинет проктолога. Заходит пациент, жалуется:
- Доктор, у меня колет в заднем проходе.
Доктор:
- Раздевайтесь, наклонитесь... Больной, да у Вас там томми ган!
- Мистер Сальери передаёт вам привет - Говорит пациент и расстреливает проктолога нахуй

>>202002211
Почему-то обосрался от этого

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
-Ты там опять с ослом ебёшься, пидорас?

бамп

>>201997886 (OP)
Недавно у меня с дядей завязался диалог о его работе, так получилось что в 90-х он работал в строительной фирме, таскали его по всякой работе, то бригадиром был, то прорабом.
И вот он рассказывает как поставили его и бригаду из нескольких человек дорогу укладывать, работа плёвая, он согласился.
Но кое-что привлекло его внимание - в бригаде был новенький, на первый взгляд человек нормальный, и как оказалось он был из Японии.
Дак вот, о чём это я? Ах, да. Как я уже говорил работа плёвая, дело почти сделано, но из-за адовой жары (а было дело летом) у него перед глазами всё поплыло, и он сам не заметил как наехал на ногу новенькому, тот по началу даже не реагировал, а потом как заорёт "АЙ!". Все сразу кинулись ему помогать, но тут произошло то, чего я ожидать не мог.
- И что же произошло?
- Этот ебанат начал кричать что-то вроде "АЙ-АЙ-АЙ-АААААААААААЙ", берёт асфальтоукладчик голыми мать его руками, и орёт во всё горло "АСФАЛЬТОУКЛААААДЧИИИК", кидает его в ближайшую стену, и убегает со сломанной стопой.
- И что дальше?
- Да ничего, начальник за разбитый асфальтоукладчик пизды дал

женщинам мозг нужен только для того, чтобы воду не пить из ведра, когда полы моют

>>201998894
Прибегает константа в поле функций и кричит:
- Спасайтесь, сюда идет оператор дифференцирования!
Все функции разбегаются, а одна остается и говорит:
- Мне похуй, я е^х
А тут приходит оператор и говорит:
- Привет, ребята, я ^d/_dy

>>202004926
РОДА РОЛЛА ДА

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозноз рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня заебали! Да не готовила я еще!!!

в юморесках читал:
знаете в чем плюс секса с девушкой из детдома?
ее родители никогда не зайдут в комнату

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"

-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:
- Ну, загадывай три желания.
- Хм, давай сначала ящик шампанского
БАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.
- Так, теперь теперь миллиард евро.
В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.
- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,
не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-
то и исполнится.
Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит на
палубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,
поджигает, затягивается и произносит:
- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.

>>202015910
Улыбнул.

>>202016001
Хрюкнул

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х…Й!

В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это время
обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке
бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом
заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же
легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет
на мужика:
- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????
- Ну и что?
- Она же проглотила бильярдный шар!!!!
- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…
и за бильярдный шар тоже.
Расплачивается и уходит.
Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.
Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе
с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает
и съедает. Бармен брезгливо:
- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?
- ???
- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!
- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным
шаром сначала все измеряет…

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.

Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:

- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.

Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.

Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:

- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.

Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.

Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:

- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!

Еврейские хипстеры не обрезают а подворачивают.

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Встречаются два старых друга.

- О сколько лет, сколько зим!

- Как ты, давно не виделись, женился али нет?

- О, да!

- Жена-то наверное красавица?

- Да не страшная как моя жизнь!

- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?

- Да какой там, бревно-бревном!

- Да ладно, зато готовит видать отпадно?

- Hифига, я к матери хожу обедать...

- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?

- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

>>201998818
ШОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ

Еврейские ученные открыли хуй

...в нарды играют. Было в этом что-то знакомое и родное, как будто это уже произошло. На станции никогда не было пусто — музей инопланетных артефактов пользовался спросом. Причудливые резные маски, насекомые с других планет в стекле и огромные скелеты монстров со всех уголков галактики. Но сегодня важный день — приезжает делегация армянских учёных из Ереванского Космического Центра. А вот и они.

Им должны представить для исследований редкий экземпляр культуры иной цивилизации, который мог бы перевернуть всю историю человечества. Это были две скреплённые доски из какого-то минерала, на которых распологалось тридцать подвижных кнопок-фишек; после экспериментов выяснилось, что это устройство может вызывать искажения во времени. В шутку работники музея прозвали этот артефакт нардами, ведь действительно было некоторое сходство.

Иностранных учёных запустили в хранилище где в стазисе покоился артефакт, предупредив перед этим, что устройство может менять ход истории, вплоть до временных петлей. Но через десять минут охрана заметила отключение питания стазиса и вбежав в хранилище увидела как армяне...

>>201998818
>открутил гайку отвёрткой
Блядь, уебу, сука!

>>202017068
Ключем на 32?

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые вечные дети, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Ты готовишь блины, а дети гибнут на у, на Украине нахуй
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- была бы ты человеком нахуй...

>>202015929
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, 100 баллов бы, 100 баллов блядь, по всем предметам!!
На следующий день его ебут 100 баллов.

>>202002211
Поясните

>>202017494
газы не реагирующие при нормальных условиях называют благородными

Ебёт мужик шляпу, а она ему как раз.

>>202015910
Бля, я щас об это чуть мозг себе не сломал
мимозумер

Почему у ребенка-сироты не работает компьютер?

У него сгорела мать.

У мужика был жесткий фетиш на соль. Иногда во время дрочки он даже посыпал себе залупу ей. Было больно, но он был на седьмом небе от счастья. И вот, однажды, под Новый Год, мужик решил заказать проститутку. Денег у него было мало, поэтому решил заказать падшую женщину подешевле. В одиннадцатом часу вечера на пороге квартиры появляется уставшая женщина в дешевой шубке. Поздоровавшись, они сразу решили перейти к делу. Как оказалось, у проститутки этой был тот же фетиш на соль, что и у мужика. Начали шариться они по полкам - ни грамма соли. Вот и вышло так: сидит на коленях бедная девушка и сосет, обгладывает небритый пресный член мужика. Ну, видно, что грустно обоим, поэтому мужик пытается подборить проститутку:
– Нравится тебе моя "ëлочка"?
– Последний хуй без соли доедаю! Ëлочка мне нравится? Ëлочка мне, блять, нравится?!

>>202015946
СУК КАЖДЫЙ РАЗ КАК В ПЕРВЫЙ НАХУЙ

Умирает Барак Обама и попадает в ад. Ну, там Люцифер стоит, долго ищет чëрного экс-президента в списке, затем, почесав красную лысину, протяжно сказал:
- Тебя, похоже, не в тот ад отправили.
- Чего? - удивился Обама. - Ад же для людей, - тыкая на табличку, продолжал он.
Люцифер горько вздохнул, а затем ответил:
- Был бы ты человеком нахуй!..

бампаю изо всех сил
А ты сейчас в чем? 
— В автобусе. 
— Я нежно снимаю с тебя автобус

Ну кароче семейная пара, обычная ситуация. Партнёры думают, как разнообразить сексуальную жизнь.
И тут мужик говорит своей жене
-Может это, минет попробуешь мне сделать?
А жена такая:
-Ну давай
Пробуют и как-то не то
-Может что-то добавить? –
Говорит мужу жена
-И что ты хочешь сделать?
-Помажь его мёдом
Ну мужик сходил и помазал и вернулся
И жена говорит
-А ты ещё сахаром его посыпай
Ну мужик опять побежал на кухню и поспал сахаром
-А теперь?
-А ты его кокосовой стружкой посыпай
-хорошо...
Мужик уже заебался и с заебаным лицом пошёл на кухню
-Ну а теперь-то что блядь?
-Посыпь его семечками
Мужик ушёл, идёт время. Пять минут, десять, пятнадцать. А мужа все нет и жена кричит
-Милый, ты там скоро, я уже поняла с чем я хочу
-Иди нахуй, у меня тут нихуевый казинак на члене получился

Цирк искал нового Человека-ракету. На пробу приходили многие, но их отговаривали жены и дети. В итоге пришел лишь один неженатый мужик Борис. Директору цирка понравился мужик, он его сразу взял на работу и сказал, что уже завтра новый Человек-ракета будет лететь по цирку. Радостный Борис примчался домой, как следует нажрался и уснул. На следующий день просыпается, глядит на часы - опаздывает. Сразу костюм в руки схватил и побежал в цирк. Бежал Борис минут 20. Летел он на красный свет, сбивая прохожих и натыкаясь на машины. Добежав до цирка, он, запыхавшись, вошел внутрь шатра. Его встретил охранник:
- Кто ты такой?
- Я... Борис... Ракета... - еле отвечал мужик.
- А, ты Человек-ракета. Давай, проходи, скоро твой номер!
Пошел Борис дальше и услышал от охранника вдогонку: "Вот ведь мужики неженатые храбрые какие!.." Еще не отдышался наш герой, как зашел в гримерку, где его с порога начали валить вопросами:
- Кто вы такой? Что вы тут делаете? Вы в порядке?
- Я... Борис... Ракета... - еще тем же запыхавшимся голосом твердил Борис.
- А, так ты Человек-ракета. Дуй в кресло, сейчас тебя намаляруем!
Борис присел. Ему быстро навели макияж для выступления. Гримерщица красила его и все тарахтела:
- Ох, голубчик, как же нам повезло, что вы не женаты, а то отговорила бы вас жена.
Борис ничего не ответил, встал и пошел в костюмерную. В костюмерной его снова завалили:
- Кто такой? Что тут забыл? Охрану позвать?
- Я это... Борис... Ну, ракета... - слегка хриплым голосом отвечал мужик.
- А, так это ты. Ну, давай сюда, за ширму. Костюм с собой? Вижу, хорошо.
Пока Борис переодевался, костюмер лепетал:
- Удивлен вашей непоколебимостью. Сам бы никогда не полез в пушку: жену жаль. Да и детишек тоже. У вас, видимо, семьи нет. Такие только на роль Человека-ракеты и нужны.
Борис снова промолчал и пошел к выходу в центр шатра.
- А сейчас! - завопил ведущий. - Момент, которого вы все ждали! Человееееек-ракееетааа!
В центр вышел Борис в костюме, поклонился и очень быстро и ловко залез в дуло пушки. Фитиль подожгли и отчет пошел. Ведущий подошел к Борису и сказал:
- Дружище, все будет хорошо. А если что, то у тебя ни жены нет, ни детей. А похороны мы тебе оформим, в случае чего, не переживай.
Борис опять промолчал. Он устремил взгляд вперед и стал ждать.
Толпа кричала:
- Пять!.. Четыре!.. Три!.. Два!.. Один!.. Вперëд!
- Полетели! - крикнул Борис.
Ну, и пушка выстрелила холостым, хули.

Мужик спрашивает пианиста:
— Ты, наверное пианист?
— Да, это так. А как ты догадался?
— Так у тебя хуй видно в начале анекдота написано.

Я тут один, что ли, постить должен?

Бампаю годный тред!

>>201998014
>- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!
>кулаком

ЗАЛУПОЙ, даун.

>>202017811
и где тут нормальные условия?

>>202018677
Ну вот тебе бамп:
АНАНАС
А МЫ ЕЁ

>>202017068
Да штош вы блять необучаемые такие сука.
Какой тред уже одно и то же.

>>202018092
Но это же не анекдот

>>202015965
кекнул!

>>202018894
Ну наборная отвертка у тебя, и хули? Тебе не хватает пикрелейтед для гаек

>>202019654
Ну так все началась про гайку-отвертку.
Как бы эта хуйня с шестигранными битками для болтов скорее, но и гайки крутить тоже норм тема.

>>202001981
Атлишна, унесу в свою секту

вкиньте анеков про чапаева
только не с сайтов, а те, которые вы знаете

>>202018894
Ахуенно, крути

>>202021370
Накрутил тебе за щеку

>>202021370
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он подумал: "Ахуенно, крути"

>>202021565
Репортнул тебя моче. Ведь у нас тут НАКРУТКИ ЗАПРЕЩЕНЫ.

Черт к "думеру" пришел и говорит:
- Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в Ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания...
Думер подумал.
- Ну хорошо, - говорит. - Значит давай: полное оружие!
- Хорошо. - Отвечает черт. Появляется полное оружие.
Думер почесал в затылке.
- Ну, давай бессмертие.
- Ладно. - Исполняет. - А третье желание?
- Какое, нахер, третье желание!!! В Ад давай!!!!

>>202019979
Прикол в том, что с такой битой как раз можно выполнить ачивку "открутить гайку отверткой"

бамп

>>202015902
ору

>>202016646
> Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.

> Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:

> - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.

> Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.

> Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:

> - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.

> Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.

> Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:

> - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ, БЕЗОРУЖЕНКИ!

>>202015910
По идее должен был бы слышать этот анекдот 10 раз, но нет - первый.
Хорош