Реквестирую истории из твоей жизни, связанные с пердежём.
Аноним 04/09/19 Срд 21:30:36 #1 №203235019
Реквестирую истории из твоей жизни, связанные с пердежём.
Однажды пёрнул в школе при училке, она наорала.
бампук
пук пук
Недавно шел с работы в наушниках с большой толпой в сторону метро слушая продиджи пританцовывая и где то на smack my bich up выпустил все газы накопленные за день. Но т.к. мне за 30 и я уже старый, то сделал вид что не заметил и продолжил флексить
кем работаешь, какая зарплата?
Айтишник, 90к месяц плюс квартальные премии
Москва?
.........
бамп
Пернул в лифте в ЦДМ. Куча народу, пьяный был, пустил длиннющего вонючего пивного шептуна. Люди стали возмущаться, я громче всех.
Суздаль?
жена как отреагировала?
Когда пригласил первую тянку домой, и она пошла в сортир, вспомнил что забыл его слить, т.к ктото позвонил и я вышел из толчка, и забыл
Ты почти угадал с женой. Я с невестой был. Она сразу поняла, кто это сделал. Пердун я знатный. Промолчала. Но когда вышли из лифта, выказала недовольство. Я пока пишу это, уже три раза пернул.
А сколько раз за день можешь пёрнуть вообще?
А история про пердеж будет? Эту забирай обратно.
Надо посчитать за день. А так, могу раз десять подряд выдать.
При невестке много раз пердел?
хочу чтобы няшная тяночка попердела мне в ротик
Постоянно бздел. Сначала возмущалась, потом смирилась.
Я бы мог тебе пердануть. Зачем тян?
а она при тебе пердела?
Пернул своей собаке прямо в морду. Она просто развернулась и ушла на место.
Пёрнул тебе в лицо, собака нюхнула.
Нет. Поэтому и меня просила делать это в туалете. Но я давал залпы на каждом углу в квартире. Она уже привыкла.
Пернул тебе в собаку, ты нюхнул.
> При невестке
Жене твоего сына?
Я пернул, оп занюхал и попросил еще, пойдет такая история?
Когда пиздюками были, у нас в компании был следователь. Когда кто-нибудь портил воздух, он начинал нюхать у всех жеппы. Хотел определить, кто это сделал.
И что, определил в итоге?
Не, не определил. Так, подозрения выскажет, но не утверждал точно.
Живу в общаге. Планировщик тот ещё червь-пидор. В туалете слышно все, что происходит в соседнем туалете. Однажды сел срать, посрал и собирался уже уходить, как вдруг слышу соседа, пришедшего в туалет за тем же самым. Ну я и отложил отъезд и начал слушать, что же он там начнёт творить. А первое, что я услышал, как ни странно было
>пук
Ну я не растерялся и перднул в ответ. Он видимо решил не сдавать позиции и пернул ещё раз. На ответ сил у меня не хватило и я пернул руками. Такие поперделки продолжались ещё несколько секунд, в итоге я не выдержал, жидко пернул и проиграл в голос. Ещё одна стори была в том туалете, но уже не про говно про блевотину
>пук
Ну я не растерялся и перднул в ответ. Он видимо решил не сдавать позиции и пернул ещё раз. На ответ сил у меня не хватило и я пернул руками. Такие поперделки продолжались ещё несколько секунд, в итоге я не выдержал, жидко пернул и проиграл в голос. Ещё одна стори была в том туалете, но уже не про говно про блевотину
Я когда пержу дома, имитирую роды. Говорю: давай, тужься, тужься, сейчас, сейчас... Тян смотрит слегка с укоризной.
ты с какой периодичностью срёшь?
И тянке норм, что ты при ней пердишь?
Пустите в gg
А я люблю запустить знатного шептуна в наполненном метро. Все равно никто ничего не докажет. Зато вонища у меня добротная, особенно после похода в кфц
после похода в кфс пропердываешься?
А с блевотиной было примерно так же. Только в этот раз сосед был не один, а уже с тяночкой. И зашли они в туалет не посрать. Так же прислушиваюсь, как вдруг услышу женский стон, начинаю в полуголос проигрывать более чем уверен, что меня они услышали. Как вдруг ситуация переворачивается на 180 градусов. Тня бормочет, что ей очень плохо, мне уже не так смешно. Проходит секунда и вдруг слышу, как эта тня начинает дико блевать и всю свою жижу смачно брызнула мимо унитаза на пол.
Я походу Винсент Вега. Только сяду срать - что-то да произойдёт.
На даче в бане. Пернул в парилке. Получил от бати пизды. А его друзья вообще сказали, что за такое убивают. Было страшно.
Батя при тебе пердел когданибудь?
Пернул в большой аудитории на мат анализе. Как назло препод в это время делал паузу и эхо моего пердеда разлетелось по аудитории. Все ряды начали на меня оборачиваться, я обернулся тоже но сзади никого не было. Препод покачал головой и продолжил лекцию.
Однажды с подругой снимали комнату в отеле для секса. Между актами лежим под одеялом, я пернул, она начала ржать и размахивать одеялом, я ей ору "Держи одеяло!" А ей все весело, пока она не занюхнула. Следующий раз когда пернул она сама уже орала чтобы я держал одеяло.
Однажды с подругой снимали комнату в отеле для секса. Между актами лежим под одеялом, я пернул, она начала ржать и размахивать одеялом, я ей ору "Держи одеяло!" А ей все весело, пока она не занюхнула. Следующий раз когда пернул она сама уже орала чтобы я держал одеяло.
Ну и мразь, я бы тебе с ноги по еблу втащил
30 лвл. Были у родителей. Сестра с годовалым ребёнком, который постоянно пердел, на что все умилялись и говорили: ой, газики. Не выдержал, сам пернул от всей души и тоже прокомментировал: ой, газики.
О да. Любил подозвать к себе. Сын, мне нужно сказать тебе нечто очень важное. Наклонись ко мне, ближе, ещё... и как перданет на весь дом сука. И сидит ржет.
В четвертом классе серанул так, что аж деревяшка стула затрещала, меня на уроке в угол поставили. Мы еще с пацанами соревновались кто громче, но именно мой пердеж стал добивающим.
Представил это себе и проиграл
>препод несёт свою хуйню
>делает паузу
>пук с эхом
>препод продолжает нести свою хуйню
Ехал пьяный в купе Москва-Питер. Пердел с верхней полки всю ночь. Эту ночь мои попутчики не забудут никогда.
Кто громче пернет мы тоже играли. Один пиздюк так тужился, что потом резко повернулся и побежал домой...
Пуки воняли у него сильно?
Я когда пержу, делаю вслух обратный отсчёт 5 4 3 2 1 пуск! Родные и друзья уже привыкли.
этого двачую
Ты гуманно поступаешь. У людей есть пять секунд чтобы отбежать от тебя.
Я кошке своей в нос пержу постоянно. Очко к морде прижимаю и даю блять заряд. Люблю свою кошку. Не знаю только, нравится ей или нет.
Я люблю привлечь внимание тянки. Каждый раз импровизирую, а то не поведется. Говорю: слушай, а как ты думаешь, что если ПФРРРРРР. Я хотел давно тебе признаться, дело в том, что ПФРРРР. Тут такие обстоятельства, не могу скрывать, вынужден сообщить что ПФРРРРРРР.
если не ругается знпчит нраица
Универ, пары идут. Я убегаю нахуй по ступенькам вниз с 7 этажа на первый. Уже бегу аж перепрыгиваю ступеньки как спайдермен. И тут как не прыгну и с меня как жестко не выйдет всё. Ссука. А там как раз парочка стояла. Кароче в бегу и прыжках как пернул, они как заорут, а я дальше побежал. Так стыдно пиздец.
Сука, насмешил. Это же новый СУПЕРГЕРОЙ ЧЕЛОВЕК-ПЕРДУН. Он взлетает ввысь и пердит в противника!
Длинный подъем на эскалаторе в метро. Я с дикого бодуна. Всю дорогу я пускал ветры. Запах был невыносимый. Сзади семейка парочка с детьми. Эх, нехорошо получилось.
это была закись азота, для форсажа
Это блять не передать словами. Представляю со стороны той парочки. Стоят возле ступенекь на этаже, пиздят, ниче не предвещает беды. Вдруг какой-то топот. Ну бывает. Уже видно, бежит тело перепрыгивает ступеньки как школотрон, спешит наверное. И блять как не прыгнет, как блять перданет смачно и звонко, но блять нихуя не останавливаясь бежит дальше. Охуеть.
правда смачно?
Пержу много, особенно дома
Я люблю в ванной пердеть, пузыри пускать. Я называю это ДЖАКУЗИ
А я поднимаю указательный палец вверх, делаю строгое лицо и говорю, что хочу сделать важное заявление. Далее следует громогласный выпердыш.
Классе в первом или втором на физре сидели делали упражнения на растяжку ног (вроде, тянулись к ногам) и я пернул, да еще таким высоким писклявым звуком, будто два шарика воздушных друг об друга потер. Вокруг кто-то пооглядывался, но мне было похуй, я продолжал делать, никто потом ничего про это не говорил.
Иногда, когда пробивает на пердеж, вставляю в жопу трубку от капельницы, другой конец ее заводя в гильзу стояка отопления у пола.
А я любил напердеть в машине. Батя пиздец как ругался, грозился высадить, но просто окна приспускал.
А вот с этого места поподробнее.
Избыток газов по трубке и через гильзу стравливается к соседям снизу.
каких газов?
Кишечных.
Они воняют.
Шопесдец.
Ага. Нюхаешь их.
В детстве я представлял, что одноклассников наказывают, заставляя дышать моим пердежом.
Похожая история была недавно. Только в офисном здании. Сел посрать. Начал пердеть. Но в соседней кабинке оказался достойный противник. И мы устроили Битву при Ватерлоо. Бздели по очереди, как на дуэли. Причём оба ржали. Так и не узнал, кто это был, но респект тебе, если ты тут сидишь.
Интересный лайфхак. Сосед снизу мудак редкостный, а я пердун выдающийся. Надо будет попробовать. Спасибо.
Абу благословил этот пост.
Наказывай себя, заставляя дышать себя своим же пердежом.
Пердящая пидорашка
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Пиздец я бы ахуел если б был в 3 кабинке и услышал ваш батл и смех блять! И как вообще после такого жить?
Мимо
ь
Началось... политиканы и в тред про пердеж проникли.
90к в Москве у айтишника?
Омс какой-нибудь или Ярославль.
я тоже хочу.но не чтоб эта стремная чурка что у тебя на пике
ебать это годно)) сейчас этот даун наверное с этим фетишем на дваче сидит сто процентов
Запрашиваю совет. Как попросить тянку, с которой ты ебешься, напердеть тебе в лицо?
Для начала найти настоящую мясную (живую) тянку для ебли.
Ебать, эпик... даж если хладно сочинял, тогда тем более моё увожение
Что там после всей этой движухи было то?
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
Мне одна индивидуалка говорила, что один из клиентов постоянно просит, чтобы она на него поссала. Значит, можно и такую услугу заказать, чтобы она тебе в нос газы пускала.
Этот пункт выполнен. Дальше что?
Пердели на лица ньюфагов.
Ты учитывай, что далеко не все люди пердят.
Сразу самца вижу, тоже пержу дома так, что у тянки глаза режет а мне норм
Разговоры с паствой
Традиции двоща.
Я когда учился, на паре напускал таких шептунов, что тянка впереди меня заплакала. Реально, сидела и плакала. До сих пор стыдно.
Она плакала от осознания того, что не сможет заполучить такого самка как ты мы
плакала из за чего?
Бля, это почти невозможно чел. у девушек насчет всяких пук-и-как такие загоны сумасшедшие. и не хочу падать в глазах своей любящей девушки. меня не заводит, что моя любовь срет мне под нос. поэтому надо находить левых, чем я и занимаюсь. чтобы с другой воплотить всю не нормальную хуйню
Надо, видимо, идти к индивидуалке. Они все что угодно делают. Любой каприз за ваши деньги, как говорится.
Наверно от безысходности, что придется еще столько лет учится вместе с обосранцами.
Пилю кулстори. Пару лет назад ездил с друзьями отдыхать на море. Снимали номер в семейной гостинице. Кто бывал в таких, тот поймет. Короче, перед домом беседка с мангалом, обычно там все гости отдыхают или пьют алкашку. В доме на втором этаже обитают сами хозяева, а первый - сама гостишка. Ну так вот, вселились мы, отоспались с дороги, дело к вечеру. Оккупировали мангально-беседочную зону и начали бурно отмечать прибытие. Ну и тут придавило мне сбросить давляк. Решил тактично отойти от застолья и пропердеться без посторонних ушей и носов. Захожу за дальний угол дома и КАААК ПЕРДАНУ. Аж почувствовал, как надулись шорты от этого зловонного прострела. Слышу сзади шорох, оборачиваюсь и вижу тетку, курящую в темном углу метрах в пяти от меня. Поприветствовал и поспешил удалиться под аккомпонемент ее истеричного смеха
Газ слезоточивый был прост
>моя любовь срет мне под нос>
Обзмеился
не смешно чел
Да брось ты. Само выражение насмешило, а не ситуация. Ситуация да, сложноватая.
та какие еще путаны? и отдавать им деньги еще? я например нашел 13 летнюю пухлую малолетку и все
Сториес сравнимо с выдумкой.
Кароч у меня фетиш, за несколько секунд до остановки я в смачно пускаю шептуна(а они у меня настолько лютые, что режет глаза)
Выпускаешь шептуна, выходишь, максимум проветриваешься и заходишь с другого конца транспорта.
Дело было весной, когда в транспорте жарко и очень большая влажность. Делаю свои дела по отработанной схеме.
Заходит мужик , а вокруг его естественно вонь, бабка начинает кашлять, как курильщик со стажем. У девушки слезятся глаза, её парень пытался открыть окно, но там ручки не было. О боги, как же он пытался открыть его. На остановке я вышел и дико ржал от происходящего.
Кароч у меня фетиш, за несколько секунд до остановки я в смачно пускаю шептуна(а они у меня настолько лютые, что режет глаза)
Выпускаешь шептуна, выходишь, максимум проветриваешься и заходишь с другого конца транспорта.
Дело было весной, когда в транспорте жарко и очень большая влажность. Делаю свои дела по отработанной схеме.
Заходит мужик , а вокруг его естественно вонь, бабка начинает кашлять, как курильщик со стажем. У девушки слезятся глаза, её парень пытался открыть окно, но там ручки не было. О боги, как же он пытался открыть его. На остановке я вышел и дико ржал от происходящего.
Ну-ка давай историю. Заинтриговал. Я не майор, просто интересно.
Ах да забыл, все начали орать на мужика, он покраснел и вышел.
Люблю зимой шептуна пускать, когда транспорт переполнен. В метро особенно, ведь поток воздуха не даст определить место испускания газов
Ни для кого не секрет, что малолетке легче-легкого нассать в уши, и уговорить на многое. я поддерживаю эту малолетку,морально, и немного подарки. ( не очень дорогими) и та тащится от меня, я в погоне за своими фетишами, привязал к себе ребенка. хуевая тема чел. хоть я и сам далеко не старик, но все равно..
Ну и зачем сразу выходить? Я наоборот люблю возмущаться, типа, за такое надо расстрельную статью вводить. Если бы за такую деятельность деньги платили, я бы митинги разгонял только в путь. И ОМОН не нужен. Газую я превосходно и, главное, едким вонючим ароматом.
Ну ты же ее просто просишь пукнуть тебе в лицо? Как вообще это происходит?
Люблю созерцать со стороны, гармошка соединяющая 2 половины транспорта, как барьер, что-то на подобие прозрачной стены.
В магазине доставляет пускать едкие газы в детском отделе, где мамаши с личинками
Не только это прошу, много чего. я ко всему ее подводил, та была вначале немного в растерянности, но потом сама вошла во вкус, и со временем для нее это стало нормой, как и для меня ( не думал что когда нибудь буду заниматься подобной хуней, но от возбуждения крыша рвет как у отбитого)
У меня такой проблемы нет. У меня ротвейлер пердит так, что стены дрожат. Особенно если шаурмой с ней поделюсь. Когда пердит, люблю подбежать и понюхать.
Пердонюх собачьих пердежей?
Блин, а как ты вообще на неё вышел? Я тоже хочу.
Ну да, что тут отрицать. И она тоже кстати любит подбежать и занюхать, если я пердану. У нас идиллия.
И часто ты предишь?
Я вот пока это пишу уже два раза пернул.
Шептунами пернул?
А, я понял. Ну ты пиздец творческий человек. Целая тактика, серьезно. Надо попробовать.
Нет, на всю хату. Но искусством шептунов тоже владею.
Поэтому начинай с молодых девушек, лет 12-15 не больше. выйти очень легко, всякие компании малолеток итд. вариантов на самом деле не мало. а так, когда гуляю с друзьями, ко мне часто подкатывают вот такие малолетки, обычно я их морожу очень жестоко, а как подперло на извращения, то начала с ними заигрывать и не пугать. было пару вариантов стабильных, но остановился на ней. с ней практикую всякую грязную хуйню, с которой бы не стал заниматься со своей девушкой. это так, тренировка на фетиши. а со своей любовь
Сколько тебе лет? Ты женат?
Продолжай
Товарищ мусор, это же шутки. что именно продолжать вам? что с меня взять то? пошел таблеточки с нижний полочки наверну. и ко мне больше детей не подсылайте в подъезд. очень палитесь
Я понял. Это как с проституткой делаешь то, что стесняешься делать со своей девушкой. Но, видишь, ты оригинальный путь нашёл. А я вот все деньги плачу.
Нет, я один в квартире. Женат был, так же пердел. Сейчас 30 и баб постоянно вожу и при них тоже пержу (в рифму получилось).
Да не парься. Они сейчас чуть ли не прямо во дворе ебутся после уроков. Таковы реалии.
А мне пара тянок говорили: пердеть при своём партнере это новый уровень отношений. Более высокий.
Не из моей жизни, но хорошая кулстори про пердеж.
Знаю, проходили) еще как вариант, записаться на вписку к малолеткам) много раз звали они, но я даю четкий отказ. лучше действовать из далека. можно пойти на разведку, и взять тебе нужную куклу
Самый кайф в общественном транспорте встать возле яжематери сидящей и устроить пердежный холокост.
Кстати вопрос. Таксист может тебя высадить, если ты бздишь у него в авто? Как он это объяснит?
нехуй срать. да очень легко, если это будет какой нибудь даг или чечен))
Да? А вот как записаться взрослому постороннему человеку на вписку с подростками? Где их искать?
Да мне просто по приколу интересно, какая у официального таксиста была формулировка, если он тебя высадит за пердеж.
Есть какие-то тайные методики, чтобы пердеть как по щелчку? Рыгать-то легко, а вот пернуть...
даг что угодно придумает)) можешь не переживать. недавно ехали с девушкой на такси, так этот общался с женой своей, она судя по всему было очень далеко от него, и в это время поглядывал на бой хабибки)) ебать я выпал конечно
Так просто по желанию не пернешь. Но вот после КФЦ и Бургер Кинга можно предугадать последствия. Или после шаурмы у ашота, но тут опасно, газ будет губительный.
Если вопрос стоит в том, чтобы в нужное время в нужном месте испортить воздух, раздобудь лучше сероводород в жидком виде, и где надо, налей чуть-чуть.
Ну вот кроч я пукнул и заваняло.
Так я просто пытаюсь себе представить, что он будет говорить оператору? Почему он высадил клиента? За пердеж в салоне?
На уроке думал что пердану без палева как обычно но чтото пошло не так как и я бомбанул так громко все сразу повернулись в мою сторону рядом сидел друг он не растерялся в телефоне включил ну ту херню которая звуки пердежа издавало приложение на кнопочный телефон половина читающих скорее всего даже не видела их но меня это не спасло лишь частично.
Ну и зачем столько хлопот? Берешь самую дешевую шаурму поострее и ждешь эффекта через пару часов. Вонища от твоего пердежа ни с чем не сравнится.
Не могу пускать шептунов. Всегда очень громко. Как научиться делать бесшумные диверсии?
отодвигай булку
Надо слегка разработать анал.
Зато здесь символично будет обостряться, следуя из названия треда.
Ну хз, на днях сидел в кино с женой. И чет как начал пердеть, просто нереально. Ну в кино были громнкие звуки, кресла большие раскладные, так что вибрация тоже не передавалась, но походу вытяжка работала в сторону от жены. И Там сидела тянка с куном, короче я боковым зрением видел как она к нему прижималась, прикрывала лицо итд. Вот рофел, если это их первое свидание и он подумал, что она так к нему залипает, а на самом деле она просто пыталась скрыться от моего бздежа.
Как-то на паре программирования или подобной хуете сидел и сдерживал шептуна. кабинет был прямоугольной форму и по периметру стояли компы и с внутренней стороны тоже. А я сидел прямо в противоположном от входа углу. Чтобы кореша не поняли по запаху, что я пустил газ я решил выйти из кабинета, но когда вставал, то случайно сбросил давление и пошел дальше к выходу. Вышел как ни в чем не бывало, услышал только смех корешей из угла, остальные не поняли в чем дело, хотя вонь была жуткая пиздец. У нас в группе была асматичка и ей стало хуево, я думал такое бывает только в кино, но она натурально стала задыхаться или как у них симптомы проходят хуй знает. В итоге препод меня выгнала и несколько месяцев не пускала на свои пары пока я не напишу объяснительную на имя директора что за хуйня произошла, но я этим заниматься конечно же не стал.
А что жена? Наверняка поняла, кто преступник.
После анальной мастурбации некоторое время получается испустить газы только с шумом.
Пук
повезло что горючее в жидком виде не сбросилось
Та я ж говорю, вытяжка походу была в другую сторону. Так что ей не особо шманило. Ну и я пытался пердеть не в ее сторону. Жена все-таки, лол.
Почему выгнала? Какая объяснительная? Как доказать, кто пернул?
Ну вот зачем так пишешь? Заржал на весь дом, содомит!
Да я не вникал что там произошло, ну я когда встал со стула то пустил тихого и запах за мной поплыл прямо к выходу, а этой пиздец еще и плохо стало. Она меня даже обратно не пустила. Я не стал разбираться, благо уже конец курса почти был, другому преподу всё досдал и забыл про это. А в группе никто и не вспоминал об инциденте.
Так я в жопу ничего не пихаю. Я думал, наоборот, если очко развальцовано, то и газ выходит свободно и бесшумно.
Ты себя спалил, когда встал и вышел. Надо было сидеть. Я в таких случаях громче всех возмущаюсь с покерфейсом.
Шум исходит от булок шлёпающих друг об друга
Ни хера. Вибрирует анальное кольцо. Оно и издаёт звук. Я даже когда раздвигаю булки, пердеж стоит на всю вселенную.
А вот ты неправ. Я попрактиковал анальный секас со своей тянкой. Так она говорила, что пердела на всю округу потом.
Как-то раз на физие играли в зале в мини-футбол. Так я напердел так, что пришлось делать перерыв. Все вышли минут на пятнадцать. Все знали, что это я, но не ругались. Наоборот, хоть дал всем возможность чуть отдохнуть.
непризнанный герой
Проигрываю с треда как ебанутый.
однажды села на корточки, а под жопу пришел кот. И в этой провокационнейшей позе я ПЕРНУЛА. Бедный кот, с какой скоростью он убегал!
> официального таксиста
У тебя слишком ванильные представления о том, что некая официальность облагораживает быдло, которое идёт в таксисты.
Роман Гармаш, ты?
В самолете был длинный перелёт, кормили дважды. Вторая раздача еды принесла Курицу Забвения. Через полчаса самолёт аж трясло блядь, чуть иллюминаторы не повыдавливало. Хуярил весь салон, я же лёжа на предпоследнем ряду отстреливался как мог. Весело летели.
я пукнул
Игорь?
Ещё бы, аж обои отклеивались.
Ты не совсем меня понял. Я понимаю, туда берут кого попало. Но вопрос был такой, как бы таксист объяснил, почему он высадил пердуна-пассажира. Или он не должен отчитываться? Не понравился пассажир и похуй?
Живу на 15 этаже. С похмелья поехал на лифте за пивком утром. Набздел так, что у самого голова закружилась. На 14 лифт останавливается и заходит яжемать с личинусами. Минуту мы все вместе наслаждались. Недавно было.
Я летом в детстве устраивал с бабушкой пердучую дуэль. Передел мощно как истинный спартанец. Но бабуля всегда побеждала. Пердела так, что в ушах звенело и в нос било пиздец. Скоро кстати в гости приедет. Я готовлюсь.
/e/
есть одна стори
стоял с тянкой няшился и что-то решил просто взять воздухом дунуть ей в шею ,в итоге получилось что дунул очком и прям с таким грохотом
тянка была стесняша сама по себе и сказала только давай ты мне об этом больше никогда говорить не будешь ,аххах
было стыдно ,но пиздецки забавно)
стоял с тянкой няшился и что-то решил просто взять воздухом дунуть ей в шею ,в итоге получилось что дунул очком и прям с таким грохотом
тянка была стесняша сама по себе и сказала только давай ты мне об этом больше никогда говорить не будешь ,аххах
было стыдно ,но пиздецки забавно)
> Или он не должен отчитываться? Не понравился пассажир и похуй?
Ну официальный таксист так не должен поступать, но я боюсь, что то соблюдение всех правил, которое ты, судя по всему, подразумеваешь под этой официальностью, придёт только с повсеместным использованиеиспользованием автоматических такси.
Мясной мешок за рулём может насрать на все правила поведения, в том числе и правила дорожного движения, и регулярно это делает.
>Ну официальный таксист так не должен поступать
Тыскозал?
Бабуля твоя родная?
Ага
- И вот так происходит преобразование Фурье
- >пуууук среньк))
сренькпук
пукпук
Пернул во время кашля при коллегах, но так как все мужики всем похуй.
Жена пердит как мышь тихо, постоянно даю ей словесных пиздюлей за это.
Друг ещё в школе на уроке бзднул, ещё так корочно вышло, сказал говорит слышите музыка (реально где то музыка была слышна) и когда все начали вслушиваться громко бзднул, все угорали минут 20, урок был сорван.
Пьяный пиздел с тянкой по телефону (тогда ещё кроме стационарных телефонов нечего не было) захотел пернуть и насрал в штаны, ещё полчаса пиздел с ней по телефону и потом пошел в туалет вытирать гавно.
Сколько лет тебе и жене? как часто секс?
Жду не дождусь зимы. Наденешь пуховик, идёшь по улице создаёшь свою собственную атмосферу тепла и запаха. Красота. Пердежный рай.
У меня жена когда видит пикрил дома, старается держаться от меня подальше. Но это ее все равно не спасает от газовой камеры.
Ты после употребления данной пищи начинаешь выпускать кишечные газы?
Они даже не кишечные, они ядовитые. Квартира небольшая, и укрыться негде. Жена страдает, лишь полковник Сандерс торжествующе улыбается.
Почему квартира небольшая? Что за квартира вообще, в хруще какая нибудь?
Я хожу стричься всегда в один и тот же салон к одному и тому же мастеру. Во время стрижки пускаю анальные газы в больших количествах. Он видимо уже привык.
Шептуны?
Нет, дом новый. Двухкомнатная. Но моим газам это не помеха. Они окутывают всю квартиру.
Один раз засыпал уже начал сниться сон. Вдруг пёрнул громко, как сатана, чуть одеяло не слетело. Аж проснулся. Даже не понял сначала, что произошло.
Да, я тихо запускаю. Он вроде морщится, но делает своё дело. А я продолжаю его угощать своим ароматом.
Сколько раз за день пёрнуть можешь?
Совсем недавно было. У маман был, решил порадовать ее. И из комнаты перданул так протяжно и громко что самому страшно стало. А оказывается дверь входная была открыта, они с соседями обсуждали ремонт коридора. Все блять слышали, сын приехал.
Да хоть целый день. Все зависит от топлива. Самый страшный лютый пердеж если поесть в столовой в офисном здании. И ещё вечером после пивка с орешками.
В поезде в купе ехал на верхней полке. А напротив типок ехал левый лет 25-30. Садились в поезд вечером, он сразу улегся и отвернулся к стенке. Несколтько часов лежал в одном положении, видимо знатно отрубился. Ночью длинная остановка на станции. Я в полудреме. Тишина. И тут как-то самой собой вышло что я перданул. Нормально так, раскатисто, по-мужски. И тут этот тип как стал сопеть и по койке вращаться с боку на бок. Бля так ржачно было. Аж щас пишу и улыбаюсь.
а ты в офисе работаешь? кем работаешь?
А еще один раз на работе выпил кофе с молоком. И решил бзднуть пока нет никого, думал разойдется, но вышло вообще жестко, календарь в трубочку свернулся, краска выцвела, облако повисло и так и осталось. Вошли два коллеги. Любители посоревноваться, кто кого перепердит и стали прикалываться друг над другом ну ты типа и насрал. Каждый думал, что это другой насрал, только в шутку отпирается. Потом их уже это достало, чуть ли ругаться не начали, а я что-то тоже расхотел признаваться, думаю сейчас вдвоем на меня накинутся.
Да небольшая конторка, Москва, здание гавно, ну и столовая соответственная. Если там пообедать, то ароматы потом будут далеко не ванильные.
ахахах зафаршмачил зуммерка-газонюха
35 жене 29, секс не часто, как то охладели друг к другу, просто живем по привычке и ради детей.
какая зарплата?
Было дело. Целый день ни души. Один в кабинете. Уже 18:00. День закончен. Я пивка притопил и давай выпердывать все что скопил за день. И тут блять два фирмача заходят. Хотим с вами сотрудничать, заказы давать (у меня бюро переводов). А тут запах дикого пердежа и перегара. Но вроде договорились. Я к тому, что только стоило пернуть, как сразу кто-то появился. Мистика какая-то.
Берешь и просишь. Нет?
Ну что, анончик, настало время поведать тебе историю случившуюся со мной на работе.
Так получилось что в один прекрасный день в офисе работал только я и одна тян. Нет, анон, я не попытался ее трахнуть - у меня тогда была другая проблема: я нажрался какой-то дряни и у меня сильно пучило живот. Да да я знаю о чем ты подумал: "Все понятно - его подвел сфинктер и он обосрался - читал сотню паст об этом". Но нет, анон, меня подвело кое что другое. Слегка ослабить давление помогал лишь смачный пердеж, но в офисе при тян этого делать не хотелось. Я решил делать это выходя в туалет.
И первые три раза все было нормально - пропердевшись в коридоре я в хорошем состоянии возвращался в офис, но четвертый раз за час выходить в туалет, по моему мнению было, многовато. Поэтому я решил дождаться пока выйдет тян и тогда сделать свое грязное дело.
Благо в первый раз она вышла достаточно быстро. Проблема началась со вторым разом: она все сидела и сидела. Сидела, блядь, и сидела. Плотность газов все возрастала и возрастала. И вот в один момент меня переклинило: меня подвел мой мозг и я с какого то хуя решил что она вышла и, блядь, не догадался обернуться и проверить тут ли она.
Ладно бы я просто проперделся при ней - стремно, конечно, но всякое бывает. Нет, анон, тут произошло кое что другое. Я начал с громким звуком стравливать давление и наслаждаясь облегчением достаточно громко бубнить Помнишь пасту в которой анон представлял что когда в тексте встречаются пафосные троеточия - автор звонко пердит? Вот тут такая же ситуация.: ... о да, блядь ... ... именно так, сука ... как король, нахуй ... ... знатно просрался ...
После расслабившись - я откинулся на спинку кресла и стал дожидаться пока вернется тян. Ужасное понимание того что она не вернется ко мне пришло когда я услышал за спиной звук того как она печатает.
Так получилось что в один прекрасный день в офисе работал только я и одна тян. Нет, анон, я не попытался ее трахнуть - у меня тогда была другая проблема: я нажрался какой-то дряни и у меня сильно пучило живот. Да да я знаю о чем ты подумал: "Все понятно - его подвел сфинктер и он обосрался - читал сотню паст об этом". Но нет, анон, меня подвело кое что другое. Слегка ослабить давление помогал лишь смачный пердеж, но в офисе при тян этого делать не хотелось. Я решил делать это выходя в туалет.
И первые три раза все было нормально - пропердевшись в коридоре я в хорошем состоянии возвращался в офис, но четвертый раз за час выходить в туалет, по моему мнению было, многовато. Поэтому я решил дождаться пока выйдет тян и тогда сделать свое грязное дело.
Благо в первый раз она вышла достаточно быстро. Проблема началась со вторым разом: она все сидела и сидела. Сидела, блядь, и сидела. Плотность газов все возрастала и возрастала. И вот в один момент меня переклинило: меня подвел мой мозг и я с какого то хуя решил что она вышла и, блядь, не догадался обернуться и проверить тут ли она.
Ладно бы я просто проперделся при ней - стремно, конечно, но всякое бывает. Нет, анон, тут произошло кое что другое. Я начал с громким звуком стравливать давление и наслаждаясь облегчением достаточно громко бубнить Помнишь пасту в которой анон представлял что когда в тексте встречаются пафосные троеточия - автор звонко пердит? Вот тут такая же ситуация.: ... о да, блядь ... ... именно так, сука ... как король, нахуй ... ... знатно просрался ...
После расслабившись - я откинулся на спинку кресла и стал дожидаться пока вернется тян. Ужасное понимание того что она не вернется ко мне пришло когда я услышал за спиной звук того как она печатает.
Ну раз такой умный, сформулируй мне фразу, как я должен это сказать? Прямо дословно, я так ей и скажу.
Ты что пердел и комментировал? Я правильно понял?
хочу чтобы ты попердела мне в ротик
Мне больше нравится пердеть когда в ванне воды немного сантиметра три, звук получается очень смешной. Открыл этот способ когда услышал выражение "как в лужу пернул".
>... о да, блядь ... ... именно так, сука ... как король, нахуй ... ... знатно просрался ... >
Пиздец, вот это я называю трулли кулстори. Респект за это, было интересно. Митол жив?
Звонко перданул на входе маршрутку, за мной были люди, сделал ебало кирпичем, сел и похуй на газонюхов.
Меня дед в сосничестве моем так разыгрывал: просил за палец дёрнуть, а сам пердел в этот момент.
Или показывал в угол куда-нибудь, делал ганфингео с пердежом и говорил ПАУКА УБИЛ!
о да, блядь. именно так, сука. как король, нахуй знатно откомментировал.
Представил как ОП стоит раком на каком-нибудь пынинге и даёт залп по толпе.
Точнее не ОП, а эти аноны
Не, ну зачем так? Заходишь в центр группировки, допустим, сисянской. И с умным видом пускаешь тихо едкий газ. Пускаешь в больших количествах. Потому что ты скушал три острых шаурмы, поел острых крылышек и в местной столовой гороховый суп и чесночный салат, добил все это газировкой с чипсами. Ты - ядерное оружие нового поколения.
перд перд тебе в ротешник, заинька мой))
Твой дед - американец?
Ко мне бабуля едет в гости на неделю. Пиздец она пердит, стены дрожат. Вонь лютая, шум на весь дом, она ещё и ржёт при этом. Ваши бати рядом не стояли. Пытался ее перепердеть и давать ответные залпы, но я жалкий червяк по сравнению с ней. Думаю закупить ароматические свечи, себе в комнату. Так я переживу эту неделю.
Впервые это случилось со мной во время какой-то студенческой вечеринки, где все, как обычно, напились, и оказался в постеле с нашей старостой, чуть полноватой, но вполне симпатичной девушкой. Звали ее Дарья, но для нас она была просто Дашкой. Мы уединились с Дашкой в небольшой комнатке и, не теряя времени, занялись сексом. Все шло просто замечательно, когда в самый разгар нашей страсти Дашка (видимо утратив над собой контроль от возбуждения) громко пёрднула. Честно говоря, я ожидал чего угодно, но только не этого, да и для самой Дашки это было полной неожиданностью. - Прости. Я случайно, - произнесла она застенчиво. Я хотел сказать ей что-нибудь ободряющее, что-то вроде \\\"Ничего, со всеми бывает\\\", но не успел, ибо внезапно почувствовал такой прилив возбуждения, что набросился на Дашку с утроенной силой, буквально надевая ее на свой стоящий, как лом, член. Мои ноздри улавливали тонкий аромат ее бздёха, и я чувствовал, что вот-вот потеряю сознание от внеземного наслаждения, которое я получаю, вдыхая Дашкину вонь. Такого преисполненного неистовой страсти секса у меня не было никогда. Дашкины кишечные газы каким-то непостижимым образом возбудили меня, как сто пачек виагры. После этого случая я неоднократно вспоминал о Дашке, удивляясь происшедшему, но я и представить не мог, что эта история вскоре получит продолжение. Недели две спустя, мне позвонила незнакомая девушка, и, представившись Дашиной подругой, попросила помочь ей распечатать реферат. Через полчаса девушка, (ее, кстати, звали Галя) сидела у меня в комнате, и, тыча ноготком в экран компьютера, объясняла, какой шрифт ей нужен, и как разместить на странице текст. Я методично щелкал мышкой, выполняя все ее пожелания и слушая ее болтовню про грядущую сессию. Внезапно Галя замолчала и, повернувшись ко мне, негромко произнесла: - Даша рассказала мне, что тебе понравилось, когда она случайно проперделась. - Ну-у, в общем, да. - Признался я, отругав про себя девчонок за болтливость. - А хочешь, я сделаю тоже самое, только гораздо лучше Дашки? Я подумал, что ослышался, но Галя продолжала, как ни в чем не бывало: - Меня пучит. Если я сейчас не пердну, то просто взорвусь. Она поднялась, и повернувшись ко мне задом, стянула трусы. Ниговоря ни слова, я засунул голову ей под юбку и приблизил лицо к самой жопе. Галя слегка напряглась, и в ту же секунду ее задница издала громкий характерный звук, и теплая волна газов окатила мое лицо. В знак благодарности я раздвинул Галины ягодицы и поцеловал ее в самый анус. - Ой, что ты делаешь, - смутилась Галя, и вдруг, наклонившись, подалась назад, прижимаясь жопой к моему лицу, - Да! Да! - стонала она, - целуй меня туда, целуй! Вонь, исходившая из Галиной жопки, была просто невероятной! - Что ты ела? - Спросил я ее, вдыхая полной грудью внеземной аромат. - Это пиво с орешками. От него меня распирает так, что я чувствую себя, как дирижабль. Охнув, Галя пернула еще раз. Через несколько мгновений мы оказались в постели и занялись сексом. Находясь сверху, я невольно нажимал на Галин живот, и время от времени, он отвечал легким попердыванием. Саму Галю это нисколько не смущало. Позже, когда мы лежали под одеялом, отдыхая от неистовой скачки друг на друге, Галя рассказала мне одну из своих историй про бздёх: - Я пукаю очень часто, сама не знаю, почему. И из-за этого у меня были проблемы с мужчинами. Помню, раз познакомились с молодым человеком, все было так классно, пока однажды, возвращаясь с прогулки мы не застряли в лифте. Мне, как назло, захотелось пукнуть, но сам понимаешь, в закрытом пространстве сделать это незаметно просто нереально. Я терпела как могла. Лифтер почему-то долго не шел, а у меня в животе давление уже было наверное под сто атмосфер. Я изо всех сил сжимала попу, а тут моему парню взбрело в голову приставать ко мне. Он меня обнял, да как прижмет к себе, тут я и не удержалась. Звук получился громким, и завоняло сероводородом. Мой парень сразу от меня отшатнулся и уставился совершенно изумленным взглядом. А у меня в животе еще газы остались. И я, понимая, что все кончено, напряглась и от души серанула так, что теперь удивляюсь, как это трос не оборвался. Бойфренд мой просто задыхался, его глаза вылезли из орбит, он пытался зажать нос, но безрезультатно. Звук моего бздеха, эхом откликнулся в шахте лифта. Тут и лифтер появился. Когда он открыл двери, то невольно поморщился, такое амбре ударило ему прямо в нос. Мой парень быстро направился к двери и больше он мне не звонил. Галя замолчала на несколько секунд, потом продолжила: - Поэтому, я очень удивилась, когда узнала, что есть мужчины, которым такие вещи нравятся. - Ну конечно есть, - я сполз под одеяло, где отыскав Галин анус, принялся целовать его. Моя ненаглядная застонала и я понял, что она сейчас в очередной раз как следует просрется.
Ехал однажды в плацкарте, лежал на верхней полке с позывами к пердежу, боролся со сном.
Проваливаюсь в сон
@
Перд
@
В ужасе прихожу в себя
@
Оборот колеса
С нами еще ехали тетка с дочерью, через несколько станций они вышли. Не знаю, насколько пердеж были слышен и что они думали про это, но я хотя бы охуевать от смущения перестал.
Нет, с чего ты взял?
Господа эксперты, я не тролль. Посоветуйте, какое пищевое топливо употребить, чтобы уничтожить противника под ноль. Буду весьма благодарен.
а почему она не стесняется пердеть?
У него американский юмор
фасоль, гороховый суп
жены тоже пердят не тише и вонючей чем вы
это неправда, девочки не пукают!!!
Бабуля не то что не стесняется. Она находит пердеж забавной темой, это круто и стильно, модно, молодёжно. Пердит пиздец как громко и вонюче, смеётся и ждёт от меня такой же реакции. Я улыбнусь для виду, а сам иду курить на балкон.
>Она находит пердеж забавной темой
Двачую это. Мне в сосничестве бабуля часто рассказывала сказки про пердеж и говно. И вот я на дваче, конечно.
Это стереотипы, ерунда. Чипсов с газировкой заряди побольше, вот это оружие.
пержу тихонько и всё равно мне кто там что учуял, как грится стыдно кому видно
хуя, а сколько лет бабуле то?
80 с чем-то. Но пиздец сколько энергии. Уверен, я даже близко не доживу до такого возраста.
дело в том что пожилые люди не в силах контролить пердеж поэтому чтобы не краснеть и не извиняться она выбрала светлую сторону
чуток поорать с себя
ага, они жоска пердят
и здоровье тоже норм у нее?
Двачую. Истину глаголишь. Зачем уж стесняться, можно себе позволить пердануть от души и поржать. Главное, чтобы лучше это делать дома, а не в общественных местах. Сам люблю пустить шептунов в очереди в супермаркете.
Да, я даже уверен, она ещё и мне пизды даст изи. Советская закалка.
Ох весной этой в мае в МФЦ, очередюга, бабки, мужики гречневые потные, духота, кондеи не работают. Я по дороге смачную такую шавуху захавал, торнадо запил. Тусую в очереди и тут как приперло бзнуть. Нечеловеческими блять усилиями продул балласт без палева, беззвучно и стою с покерфейсом в телефон втыкаю. Ебать какая термоебическая вонина. Со всех нудятину и дремоту как рукой сняло. Бабки начали между собой сраться, обвиняя друг друга что это именно бабканейм перданул. Почему то одна орала больше всех, что просроченный сыр кто то из бабок съел.
Хорошая у тебя генетика
У меня случай был давным-давно. На лавке стояли, портвейн пили. Нет, не панки, вполне себе обычные школяры. На соседней лавке куча гопников, причём таких махровых быдланов. Я не выдержал и как перданул на всю округу, громко так, протяжно. Пиздец, думал, ща мне эти гопари пиздюлей отвешают. Так вот, они начали в ладоши хлопать и хвалить меня: типа, классно перданул, чувак, вот ты даёшь. Благодаря моему пердежу мы потом уже все вместе бухали полночи.
вспомнил только как одноклассница в классе 7 хуйнула с треском на уроке,я резко повернуся,а она на меня всё свалила. офк поверили няше-стесняше
к слову,она мне нравилась до этого момента
Золотой тред. Не топите его.
В общаге у меня было пару соседей-второкурсников по комнате. Так вот вечерами, когда уже хорошо так темнело и комнату освещал лишь семнадцатидюймовый элт монитор, у нас начиналось фаершоу. На прикроватной тумбочке у каждого была зажигалка. И когда кто-нибудь из нас был готов выдать залп, то незамедлительно предупреждал остальных и пернуть надо было в стиле "тупой и еще тупее", направив поток на зажигалку. Особым шиком считалось успеть сфоткать метановый выброс.
Надо ли говорить, что труханы очень быстро приходили в негодность после таких выстрелов
Надо ли говорить, что труханы очень быстро приходили в негодность после таких выстрелов
Будучи школяром, как то пришёл к другу в гости, позвонил в звонок и жду на лестничной площадке. На клапан немного газы давят, но я умело и привычно стиснул булки, все под контролем.
Тут дверь открывает мать друга, и в ту же секунду ехидный кот по своей привычке выскакивает из квартиры и несётся наверх, хуй знает, зачем он так делал все время. Я, не особо то и размышляя, дергаю за ним наверх - естественно, булки разжимаются и я как Флэш на пердячей тяге мчусь за котом, два лестничных пролета сотрясая стены громогласным протяжным пердежом, аж эхо гуляет.
Вернулся с котом красный как рак, но мать друга тактично сделала вид, что ничего не произошло.
Тут дверь открывает мать друга, и в ту же секунду ехидный кот по своей привычке выскакивает из квартиры и несётся наверх, хуй знает, зачем он так делал все время. Я, не особо то и размышляя, дергаю за ним наверх - естественно, булки разжимаются и я как Флэш на пердячей тяге мчусь за котом, два лестничных пролета сотрясая стены громогласным протяжным пердежом, аж эхо гуляет.
Вернулся с котом красный как рак, но мать друга тактично сделала вид, что ничего не произошло.
Пук приходит к нам не вдруг,
Пук порой нам лучший друг.
Пукнет дядя на работе,
Пукнет летчик в самолете,
Пукнет песик за углом,
Пукнет немец за столом,
В лампу пукнет Алладин,
В Мерседесе – господин.
Пукнет дворник под окном,
Пукнет главный агроном,
И доярка под коровой
Пукнет вонью нездоровой.
Пукнет завуч на уроке –
У нее в башке заскоки!
Трубочист в трубу пердит,
В пистолет пердит бандит.
Пукнет в термос скупердяй
(Пригодится невзначай).
Пукнет конюх на конюшне –
Лошадям заложит уши.
Пукнет сибиряк в метро –
И в вагоне все мертво.
Пукнет командир подлодки,
Всем прочистит носоглотки,
Экипажу всплыть велит,
По отсекам вонь стоит.
Пукнет громко бегемот
Жопа по размеру с рот.
Пукнет Моромец Ильюшка
Так не стрельнула б Царь-пушка!
Пукнет кто-нибудь в кино -
Вонь по залу понесло…
Пукнут на тусовке панки,
Плохо тем, кто пукнет в танке.
В арсенале пук был раз
И иссяк боезапас.
Журналист в прямом эфире
Пукнул, громче, чем в сортире.
За спиной пердит сосед,
От перденья спасу нет.
Пук вообще бывает разный
Он ребята не заразный.
Пукнет дедушка Мороз,
Он пердит как паровоз,
Пукнет Квентин Тарантино,
Вот заморская скотина!
Пукнет в стул интеллигент,
Пукнет на дежурстве мент.
Пукнет доктор Айболит -
(Он вообще всегда пердит).
Пукнет Рэмбо на экране,
На ночь пукнет дочка маме.
Пердит лесник в своей избушке,
Пердят на лавочке старушки,
Пердят штангисты на помосте,
Пердят подвыпившие гости,
Пердят Ромео и Джульетта,
Гуляя мимо туалета.
Пердит охранник в коридоре.
Хорошо пердится в поле…
Хорошо пердеть в лесу
С жопы вытащив осу.
Пукнет громко дед Мазай
Крикнет – Зайцы! Вылезай!
Пукнет кролик из норы,
Пукнут хором комары,
Пукнет Децл в микрофон,
На пердеж способен он!
Пукнут семь богатырей,
Поклонившись у дверей.
Пукнут семеро козлят,
Пукнут трое поросят.
Пукнет Сэм дуплетом с Фродо,
Пукнет Гендальф-старичек,
Сколько всякого народа
Только делает что - срет.
Пукнет даже Белоснежка-
Гроб расколет – вот потешка!
Туго пукнет мамонтенок,
Замороженный во льду.
Пукнет Фунтик-поросенок,
Пукнет Штирлиц на ходу.
Даже Пушкин пукал няне!!!
Просто на руки ей срал!!!!!!..
А потом стихи писал…
Пукнул в Шушенском Ульянов,
Лучше б, сволочь, не пердел,
Вся страна в сортирной яме
Скоро век уж не удел.
Кстати, пукала Аврора
Началась такая свора…
Пук… да что там говорить,
Без него же не прожить.
Классный пук во время секса,
Он порою слаще кекса!!!
Пуки можно поджигать,
Можно в банки собирать.
Пукнет Шрек с своем болоте,
Пукнет бабочка в полете.
Хорошо пердеть пехоте,
В перестрелках по врагу.
Хорошо пердится дома
Пукнешь и - пошла истома…
Если пукнешь по уму.
Можно пукнуть даже в бане,
Правда тазиком забьют,
Но зато как классно в ванне
Пузырей ловить маршрут.
Можно пуком словно свистом
Мендельсона напердеть,
Если Вам, в душе артисту,
Пук не отдавил медведь.
Можно пукать попа к попе -
Кто пропукает кого…
Выбор пуков – он широкий
Пригодится для всего.
Так идя по свету с пуком
(Каждый день как новый пук)
Озаряем светлым звуком
Свой простой земной маршрут.
Пук порой нам лучший друг.
Пукнет дядя на работе,
Пукнет летчик в самолете,
Пукнет песик за углом,
Пукнет немец за столом,
В лампу пукнет Алладин,
В Мерседесе – господин.
Пукнет дворник под окном,
Пукнет главный агроном,
И доярка под коровой
Пукнет вонью нездоровой.
Пукнет завуч на уроке –
У нее в башке заскоки!
Трубочист в трубу пердит,
В пистолет пердит бандит.
Пукнет в термос скупердяй
(Пригодится невзначай).
Пукнет конюх на конюшне –
Лошадям заложит уши.
Пукнет сибиряк в метро –
И в вагоне все мертво.
Пукнет командир подлодки,
Всем прочистит носоглотки,
Экипажу всплыть велит,
По отсекам вонь стоит.
Пукнет громко бегемот
Жопа по размеру с рот.
Пукнет Моромец Ильюшка
Так не стрельнула б Царь-пушка!
Пукнет кто-нибудь в кино -
Вонь по залу понесло…
Пукнут на тусовке панки,
Плохо тем, кто пукнет в танке.
В арсенале пук был раз
И иссяк боезапас.
Журналист в прямом эфире
Пукнул, громче, чем в сортире.
За спиной пердит сосед,
От перденья спасу нет.
Пук вообще бывает разный
Он ребята не заразный.
Пукнет дедушка Мороз,
Он пердит как паровоз,
Пукнет Квентин Тарантино,
Вот заморская скотина!
Пукнет в стул интеллигент,
Пукнет на дежурстве мент.
Пукнет доктор Айболит -
(Он вообще всегда пердит).
Пукнет Рэмбо на экране,
На ночь пукнет дочка маме.
Пердит лесник в своей избушке,
Пердят на лавочке старушки,
Пердят штангисты на помосте,
Пердят подвыпившие гости,
Пердят Ромео и Джульетта,
Гуляя мимо туалета.
Пердит охранник в коридоре.
Хорошо пердится в поле…
Хорошо пердеть в лесу
С жопы вытащив осу.
Пукнет громко дед Мазай
Крикнет – Зайцы! Вылезай!
Пукнет кролик из норы,
Пукнут хором комары,
Пукнет Децл в микрофон,
На пердеж способен он!
Пукнут семь богатырей,
Поклонившись у дверей.
Пукнут семеро козлят,
Пукнут трое поросят.
Пукнет Сэм дуплетом с Фродо,
Пукнет Гендальф-старичек,
Сколько всякого народа
Только делает что - срет.
Пукнет даже Белоснежка-
Гроб расколет – вот потешка!
Туго пукнет мамонтенок,
Замороженный во льду.
Пукнет Фунтик-поросенок,
Пукнет Штирлиц на ходу.
Даже Пушкин пукал няне!!!
Просто на руки ей срал!!!!!!..
А потом стихи писал…
Пукнул в Шушенском Ульянов,
Лучше б, сволочь, не пердел,
Вся страна в сортирной яме
Скоро век уж не удел.
Кстати, пукала Аврора
Началась такая свора…
Пук… да что там говорить,
Без него же не прожить.
Классный пук во время секса,
Он порою слаще кекса!!!
Пуки можно поджигать,
Можно в банки собирать.
Пукнет Шрек с своем болоте,
Пукнет бабочка в полете.
Хорошо пердеть пехоте,
В перестрелках по врагу.
Хорошо пердится дома
Пукнешь и - пошла истома…
Если пукнешь по уму.
Можно пукнуть даже в бане,
Правда тазиком забьют,
Но зато как классно в ванне
Пузырей ловить маршрут.
Можно пуком словно свистом
Мендельсона напердеть,
Если Вам, в душе артисту,
Пук не отдавил медведь.
Можно пукать попа к попе -
Кто пропукает кого…
Выбор пуков – он широкий
Пригодится для всего.
Так идя по свету с пуком
(Каждый день как новый пук)
Озаряем светлым звуком
Свой простой земной маршрут.
Шпингалеты лопнули
тРУХАНЫ ПРОПЕРЖЕННЫЕ БЫЛИ?
Есть такая проблема, я когда на паре сижу чувствую запах пердежа, который никто не замечает. Вот рил что это?
Ты сам не замечаешь, как пускаешь шептуны
Как бороться тогда?
меняй рацион питания
На праздничном мероприятии ко мне сзади подкралась тянучка и хотела напугать вцепившись пальцами в бока. От неожиданности я смачно в неё перданул.
чем запахло?
ТЕРПИШЬ
@
ТЕРПИШЬ
@
ТЕРПИШЬ
@
ПУСТИЛ ШЕПТУНА
@
В КОМНАТУ ЗАХОДИТ АЛЛАХ
Не что не сравнится с печеной фасолью с соусом в таких стеклянных баночках
Почему я так проигрываю с треда?
Пёхал новую стесняшу всю ночь и ел суши.
Заснули лампово в обнимку.
Утром проснулся от того что громко даю гудка. Поворачиваю голову - она смотрит на меня. Начинаю ржать и ещё попердываю. Она не знает как реагировать. Делает вид что ничего не происходит. Я лежу пержу и снова проваливаюсь в сон.
Заснули лампово в обнимку.
Утром проснулся от того что громко даю гудка. Поворачиваю голову - она смотрит на меня. Начинаю ржать и ещё попердываю. Она не знает как реагировать. Делает вид что ничего не происходит. Я лежу пержу и снова проваливаюсь в сон.
квашеной капусточкой?
И что, новая стесняша лампово вынюхивала пуки твои?
Купил длинный пуховик, чтобы яйца не мёрзли. Вышел покурить и пропердеться как обычно, а когда вернулся в офис - весь пердёж принес в этом пуховике. Т.к. курить ходим толпой - занюхали его многие. Ситуация повторялась многократно.
яйца наверное не замерзли, а затухли от пердежа
сегодня сел в кресло за комп начальника и смачно перданул с подливом он зашел следом и сел рядом немного посидел молча встал открыл дверь и сел обратно
бамп
у меня сегодня подчиненный зашел сел в кресло за комп и смачно перданул с подливом я открыл дверь как бы намекая на то что б он вышел а потом тёрся лицом об это кресло и яростно дрочил
>никто не замечает
Классика.
Какая классика.
Сегодня ко мне в кабинет зашла подруга, напердела, вышла, и сразу зашел он, мужчина, который мне нравится и работает со мной в одном кабинете. Как мне теперь себя вести?
А ты женщина?
ВСЕ ПРИТВОРЯЮТСЯ, ЧТО НЕ ЗАМЕЧАЮТ
@
ОДИН НЕ В КУРСЕ И ЗАМЕТИЛ
@
ПОД УЛЮЛЮКАНЬЕ ДЕЛАЮТ ЕГО ВИНОВАТЫМ
Пришел на последний зачет по английскому к злоебучей ЧСВшной преподше. На половине выполненного задания начало крутить живот. Повезло, что передо мной отвечали тупые ебланы, которых она отправляла на пересдачу практически сразу. Вот подходит моя очередь, я сажусь за ее стол, и тут мой живот на всю аудиторию издает звук умирающего кита. Она посмотрела на меня взглядом, наполненным презрением. На удивление, я ответил на задания и она поставила мне зачет. Как только я вышел из аудитории в коридор, к жопе подкатила волна пердежа, и я пустил объемного и зловонного шептуна. Но стоило мне подойти к дверям кафедры, боковым зрением я увидел, что эта самая преподша вышла из аудитории и пошла в ассистентскую через "облако" моего пердежа. Не знаю, оценила ли она мой аромат, но я сразу же пошел домой срать, а на той кафедре я больше не появлялся. А еще она уволилась через неделю после этого случая.
Такие дела.
Такие дела.
много насрал в тот день?
много
обосрался
Пачку чернослива, базарю
обоссался
Ну да получается. Потом завтрак мне сделала
Печёная фасоль, добавляешь туда лука, чеснока и кидаешь две столовых ложки томатной пасты.
Когда малой был ночью в окошко покурил, утром мама пришла и спрашивает «а чем пахнет, ты что курил?» нуя и не нашел ничего лучше кроме как ответить что напердел
на самом деле ты не пердел?
бамп
спасибо,б/ратья, угарал с треда что пиздец
Когда официантом работал, очень любил подойти к столику и пустить смачного и вонючего шептуна
а в еду пердел на кухне?
У нас с сестрой, когда мы были мелкие, было такое развлечение, когда кто-то из нас сидел подскочить сесть на колени пердануть и убежать.
перданули и убежали вы? или не убежали???...
Ну, естественно пердануть и убежать. Что у вас с чувством юмора.
У нас с братом, когда мы были мелкие, было такое развлечение, когда кто-то из нас сидел подскочить сесть на член пердануть и убежать.
У нас с братом, когда мы были взрослые, было такое развлечение, когда кто-то из нас сидел подскочить с командой "пацан хочет пернуть" сесть на лицо пердануть и убежать.
У меня ничего. Пердунёнок ты паскуднический.
Не, там же повара они сами пердят
>пук
на еду пирдяд?
Капучино только так и делают.
Батя?
Нет, не делают.
Я как бы мужик и для меня и других пердёж это не считается чем либо хуёвым, все всегда угорают, если пёрнул в коллективе мужиков то тупа указываешь на кого нибудь из компании и говоришь бля Саня заебал пердеть шо за хуйня и все угорают.
А вот самое особенное это пердёж тяночек, например когда жил с девушкой, в основном я её пердёж слышал только во сне, ну когда она спит, а так что бы в живую при мне то один раз за 6 лет, мы сидели на кухне, я и тяночка + её мамка, неожиданно тяночка пёрнула и мы с её мамкой охуели, тяночка убежала в сортир, а мы тупо сделали вид что ничего не заметили, с тех пор её пердёж я слышал только когда она спала, у меня проблемы со сном и я всегда долго засыпаю, а она прям быстро отрубалась, так вот когда я засыпал я частенько слышал как она пердит во сне. Пиздец как она терпела в жизни за эти 6 лет и не могла пердеть в сознании.
Тоже хуею с этого.
А вот ещё кул стори из 2000х, в общем мы с пацанами тусили по падикам в те годы, был один дом где был подъёзд и на первом этаже большое пространство для почтовых ящиков + это пространство протягивалось на сквозь дома, там прям сквозной подъезд должен был быть и даже крыльцо есть, но двери были заварены и их открыть нельзя было и свободное пространство для этого места было не освещено там не было лампочек и какого либо освещения, мы с пацанами поставили туда лавочки, спиздили их из соседних дворов, тупо там сидели, угорали и из темноты в тишине наблюдали за жильцами дома, так вот как то мы сидели и мужик пошёл проверить свой ящик, мы сидим в темноте и уже привыкли к ней, а он с улицы и к темноты не привык, мы замерли, мужик шарится в своём ящике и как перданёт со смякушкой прям так продолговато, ебать мы угорали с него.
С чего.
с того
Делают.
мимоебариста
Нет, не делают.
Мимонеебариста
Люблю в метро пердеть. Ну то есть не то, чтобы люблю, просто не держу в себе ничего. Под шумок поддать - самое то.
И я люблю
Вот бы няшная тяночка или трапик села мне на лицо и напукала, а потом написила и накакала...
Однажды целый день месяц каждый день по 12-14 часов писал в каждый тред
>пук
В т.ч. вне /b
Сижу в падике с тремя девками час ночи где то
Говорим о воспоминаниях, и тут одна из пезд грит
расскажите чё нить обо мне
Ну я дед, клапан не держит, я думаю подвинуть жопу
И пришёл враг откуда не ждали
Калик с дошиком начал подавать признаки жизни
Жопа произвела кроткую и ясную ноту ми, как гром среди ясного неба
Все похахатали и забыли
Вообщем друзья, пердеть это клево
Пердите господа
Говорим о воспоминаниях, и тут одна из пезд грит
расскажите чё нить обо мне
Ну я дед, клапан не держит, я думаю подвинуть жопу
И пришёл враг откуда не ждали
Калик с дошиком начал подавать признаки жизни
Жопа произвела кроткую и ясную ноту ми, как гром среди ясного неба
Все похахатали и забыли
Вообщем друзья, пердеть это клево
Пердите господа
Ты только что с пастой
Пивас и бургер
Кхее, кхее. Че надо?
Бамп, не проебите платину
Еще интересный природный феномен. Когда пердишь в доску звук такой будто по ней пальцами барабанят. Никак не пойму, откуда такая сила.
Недавно ходил с коллегами в бар, изрядно ебанул там пивка. Вернулся заполночь, жена уже спала. Я как мышонька прокрался в кровать и как только лёг, вдарил такого залпа, что сам охуел. А слышимость у нас пиздец в доме: слышно просто разговоры соседей ночью, обычным голосом. В общем пернув аки Зевс громовержец я начал дико с этого проигрывать, в голос. Просто не мог удержаться. Потом перданул ещё раз примерно так же и ещё минуты 2 лежал и ржал. Жена сквозь сон слышала, но ей похуй, она привыкла, а вот соседи наверняка охуели.
А ещё утром я в полудрёме снова пернул, но уже не так громко и почему то меня посетила мысль типа «ну вот, как то не очень получилось»
А ещё утром я в полудрёме снова пернул, но уже не так громко и почему то меня посетила мысль типа «ну вот, как то не очень получилось»
Охуительная история.
Жил я раньше в деревянном доме, и по ночам было слышно, как пердит дед за стеной.
Лежал, пердел ему в ответ, весело было
шокрлада
Пук
перд
Пук
Прррррр
Сука, содомиты, что ж вы делаете-то, лежу пиздец угараю, сам пернуть не могу
напрягись, пернишь бязательно
>пук
>
>
вкусно
............................................................
.... бамп
бамп
бамп
Бамп
Бамп Пуккой.
> пук
Бамп
Обосрался в 8-ом классе из-за школьной нямки. Одноклассники потом целый год про пёрнул с подливой шутили.
Ебать вы мемные поцы, кек)))))))))
Бамп
Обкекался в трусы))))
ПУКНУЛ
@
ОБОСРАЛСЯ
Копчёная колбаса, сыр Волна, лимонад Колокольчик с истекшим сроком годности
Острые крылышки в кфс. Все, больше ничего не надо, ты - машина для убийства. А если ты ещё и владеешь искусством бесшумного пердежа - идеальный киллер. Не забудь про такой скилл, как покерфейс.
Ой блять напугал. У меня у дома ашот такую шаверму делает, ещё попросить поострее, я тебя просто уничтожу своими выхлопами, будешь прощения просить за свою дерзость.
Грядет битва?
Лошара, фильмов насмотрелся.
Пошел в армию. Там стоял в очереди, чтобы подшиву погладить. Они пидор полез вперед меня, я сходу послал его нахуй, за что я же был жестоко им отпизжен. Больно не было, но отчетливо помню, что пока меня били я люто пердел, просто без остановки, даже не знаю как не обосрался при этом.
Видимо от страха это все.
Сидели с пацанами в садике. С нами была чика одного из пацанов. Присел я значит на корты, чтобы поджечь что-то не помню что именно. Сижу и чувствую, что сейчас пердану, встаю и перданул. Со мной стоял один парень. Все подумали на него и заржали. А чика поняла что это я. Был пиздец.
Где-то был ролик с Торренсом и Филиппом. Там была битва. Кажется, «дядеёб». У кого есть?
Но она поняла, что ты альфач. Надо действовать было. А вообще, с чего ты взял, что она поняла?
Мы посмотрели друг на друга.
Люблю утром, когда ссык переходит в пук. При этом стараюсь сжать булки, чтобы пердеж выходил тонкой струей. Могу несколько секунд продержать одну ноту.
А я люблю потерпеть. А вот когда на работу еду в метро, угостить всех своим внутренним миром. Настроение с утра сразу хорошее, позитивное. Ещё посрать люблю именно на работе.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, как я встал и перданул.
Пердел на уроке и свалил на аутиста сзади. Пердел когда делал на вписке с тянкой, все спали, у меня было сто кубометров пердежа и я не мог его сдерживать, он выходил и выходил я уже охуевал, комната однушке, туалет рядом за стеной, общага то бишь не сьебаться и не пропердеться беспалева, пришлось идти в эту ванну и пердеть неистово, один хуй спалился, стыдно почему то было пиздец, мне тогда лет 14 было.
Все вроде с пердежом. Но я ещё пару раз на вписках обсирался и обмазывал всякие кровати, стирался и прочее говном от паники и сьебывал домой, это пиздец был. Ебаный мой кишечник, зря я дошики жрал в таких количествах тогда, жалею потому что эти обсеры был поводами для загона и вообще.
Все вроде с пердежом. Но я ещё пару раз на вписках обсирался и обмазывал всякие кровати, стирался и прочее говном от паники и сьебывал домой, это пиздец был. Ебаный мой кишечник, зря я дошики жрал в таких количествах тогда, жалею потому что эти обсеры был поводами для загона и вообще.
Был обычный серый питерский вечер, я пошёл бродить в дурном настроении
У меня батя любит встать в позу расставив ноги, сделать рукой типа пистолет, прицелиться в меня и громко пернуть. Потом типа порох сдувает со ствола после выстрела. Ковбой хуев.
>А вот когда на работу еду в метро, угостить всех своим внутренним миром.
Тоже хотелось бы так, но немалая вероятность оподливиться. Дома неоднократно случалось, из-за этого на улице приходится терпеть.
О, уважаю, братишка. На инглише даже смешнее.
Помню в сосничестве была такая тема: если кто-то пернул в компании, то другой говорил "Засёк!" и начинал считать. Тот кто пёрнул, должен быстро ответить "Пит-стоп!". Сколько успели насчитать, столько поджопников пробивали пердуну.
Про дошики ты хорошо вспомнил. Мне красный дошик всегда представляется как ядерный заряд перед катастрофой.
С у нас в сосничестве надо было сразу сказать ПИП НАЛИП ( пердеть имею право налево и направо) а если кто успеет сказать БЧП (бью чем попало), пробивает тебе поджопник.
Аноний выше писал, что если один в кабинете и напердеть, то сразу приходят люди, так блять и есть! Феномен наперженного кабинета.
А теперь кулстори. Работаю сисадмином, свой кабинет, все дела. Сижу в кабинете, аутирую в какой-то рогалик, пью энергетик и заедаю бутерами с колбасой. Чуть погодя начало дико пучить, прям надувался живот. Думаю, надо стравить излишнее давление и начал бздеть. Точнее, тонкой струей смердящего иприта спускать из своей шоколадной норы лишнее феромоны. Ебнуть от всей души не получалось, с чем связано-хз. Через секунд 30 в кабинете не было чем дышать, даже стал кашлять. Только начал открывать окно, как заходит в кабинет начальник какого-то цеха, из там дохуя, да и не суть. Наши взгляды встречаются, он начинает улыбаться и говорит, что зайдет через 10 минут, КОГДА ПЫЛЬ УЛЯЖЕТСЯ. Мне так стало стыдно, что пиздец. А на самом деле мужик нормальный оказался, когда зашел второй раз - говорит, мол, знатно ты выдал, сам так уже не смогу, возраст.
Таки дела
А теперь кулстори. Работаю сисадмином, свой кабинет, все дела. Сижу в кабинете, аутирую в какой-то рогалик, пью энергетик и заедаю бутерами с колбасой. Чуть погодя начало дико пучить, прям надувался живот. Думаю, надо стравить излишнее давление и начал бздеть. Точнее, тонкой струей смердящего иприта спускать из своей шоколадной норы лишнее феромоны. Ебнуть от всей души не получалось, с чем связано-хз. Через секунд 30 в кабинете не было чем дышать, даже стал кашлять. Только начал открывать окно, как заходит в кабинет начальник какого-то цеха, из там дохуя, да и не суть. Наши взгляды встречаются, он начинает улыбаться и говорит, что зайдет через 10 минут, КОГДА ПЫЛЬ УЛЯЖЕТСЯ. Мне так стало стыдно, что пиздец. А на самом деле мужик нормальный оказался, когда зашел второй раз - говорит, мол, знатно ты выдал, сам так уже не смогу, возраст.
Таки дела
Особенно если едешь в лифте вдвоём с рандомтян. Надо до последнего делать вид, что ничего не происходит и ты не причастен к газовой атаке.
>ПИП НАЛИП
>БЧП
Ох тыж сука. Я думал только у нас такая хуйня была.
Содомит. Из-за тебя пернул в офисе. Хорошо, что один.
О да, у меня соседка молоденькая хипстерша нитакаякаквсе, описывать смысла нет, весь набор. Живем на 15, соседи, лифт тугой едет больше минуты. Был с дичайшего пивного бодуна. Эту минуту она будет помнить всю жизнь. Всю минуту у меня дуло из заднего прохода едким убийственным газом. Самому плохо стало. Ей явно было намного хуже. Но я все-равно надеюсь с ней замутить, только теперь не знаю как.
Еще одну кулстори вспомнил. На лето гонял к бабушке с дедом в деревню, золотые времена были! Так вот, у них баня совмещена с летней кухней утепленной. Суббота, банный день. Ч и младший брат помылись, чилим на крыльце, пьем компот. Бабушка и дед пошли мыться. Минут через 10 слышен звук, точнее скрип, как будто кто-то выдергивает гвоздь из доски, да так громко. И в этот же момент крик бабушки. Мы с братаном испугались, подумали что крыша начала падать. Отпрыгнули от крыльца. Затем раздался раскатистый смех деда и звук удара ковша о лоб. Оказалось, что дед наелся сала, чеснока и еще чего то и устроил в бане залп. Это был самый матерый выстрел за всю мою жизнь, который я слышал. Дед и сейчас выдавать может так, что уши закладывает. Но то случай пиздец как в память вгрызся.
С тех пор бабушка с ним в баню не ходит.
О, вы различаете языки и диалекты пердежа. Мое почтение.
Да нет, на инглише песня даже смешнее. Но ты натолкнул меня на мысль. Что, если у пердежа тоже есть национальные особенности и диалекты.
Вспомнил, что когда был сосницким, то при анальных выхлопах садился жопой на пол, пердел что есть мочи и фантазировал, будто бабка с дедом, живущие под нами, слушают это и смеются.
>Славянская группа пердежей
>Вологодский пук
Окающий?
А я при деде с бабкой пердел что есть мочи, а они оценивали и комментировали как в шоу Голос.
Я помню сеструха пернула нечаянно. У меня встал хуй
У меня тоже.
Однажды чихнул на работе и смачно перданул, прикол в том что я был в наушниках и не понял насколько громко было слышно пук, но скорее всего коллеги слышали хоть и не подали виду. Я просто прошептал "блять" и дальше в монитор уткнулся работать.
Еще был случай когда блевал у тян дома и тож от души перданул в сам момент блёва, так тррррррррр)))))))))))))
Ну и классика это пердануть пока в лифте едешь на первый этаж, потом туда какая-то сладкая парочка зумерков зашла))
Еще был случай когда блевал у тян дома и тож от души перданул в сам момент блёва, так тррррррррр)))))))))))))
Ну и классика это пердануть пока в лифте едешь на первый этаж, потом туда какая-то сладкая парочка зумерков зашла))
ДО СЛЕЗ
> будто два шарика воздушных друг об друга потер.
РЖУ СУЧАРА
Настолько воняет?
ПИЗДЕЦ ПРОИГРАЛ С ЭТОЙ ПАСТЫ
АХАХХХААХАХАХХ
Ааааа.
>Пердонюх собачьих пердежей
Недавно я стоял у плиты, ждал, пока кофе сварится.
Пукнул и подкакнул подливой. Пришлось пойти мыться.
Ответил аки следак.
пердел как то и до перделся обосрался все в говне жопа была
>термоебическая вонина
КЕК
>КОГДА ПЫЛЬ УЛЯЖЕТСЯ
Аутист(ы), лучше бы кулстори какую запилили бы про пердячий пар.
Сори, у меня нет кулстори, но зато я бампаю тред и в то же время ору
Ты это я.
Только моя уже даже когда я просто к ней обращаюсь подобными фразами (не намереваясь пердеть ) спрашивает "Щас пёрнешь, да?"
Я иногда своей тянке ЗАБРАСЫВАЮ ГРАНАТУ - делаю вид, что выдергиваю чеку, кричу FIRE IN THE HOLE!! и после движения руки мощно детонирую.
Это просто великолепно. Кто автор?
Я
Да особо нечего рассказывать. Было два момента смешных.
В школе на перемене ебанул у доски, рядом на первой парте сидела отличница/ Вонь средней степени тяжести начала распространятся и я сыграл на опережение - сказал что как не стыдно отличнице да еще и девочке пердеть. Она покраснела со стыда, одноклассники посмеялись.
Второй случай произошел в институте. Было утро перед экзаменном, я бухал прошлым вечером пиво водка, закусыва чем попало. Живот крутило всю дорогу до института. Само действо было в помещении 7*15м в нем находились примерно человек тридцать. Вообщем тесновато. Чтобы выпустить шептуна, родился коварный план. Проперживая в движении, я сделал "восьмерку" в помещении для маскировки атакуещего. Жгучий шепот шел в течении сорока секунд такого длинного шепота у меня не было никогда. Так случилось что весь народ в этом помещении почти одновременно вскрикнули:"ФУУУУУУУ БЛЯЯ111" начали уходить кто на третий, кто на первый этажи. В помещении в углах осталось чело пять самых стойких. Студенты начали обсуждать кто так мог "переволноваться".
Сам ты аутист.
НЕ ЖРАЛ УТРОМ НИХУЯ
@
ПИЗДУЕШЬ НА УЧЕБУ
@
ДУМАЕШЬ ЗАВЯЗАТЬ ЧЕРВЯЧКА В МЕСТНОМ КАФЕ "ШЛАКАНИСЬ ЧЕБУЛЬМЕНЕМ"
@
ЖРЕШЬ ЧЕБУЛЬМЕНИКИ С ДЕДОВОЙ ПОДЛИВОЙ ПО ФИРМЕННОМУ РЕЦЕПТУ АСПАРКАМА НЕНУЖНОТЯНА
@
ИДЕШЬ ДОВОЛЬНЫЙ УРЧИШЬ
@
НА РАБОТЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА ЧЕБУЛЬМЕНЕЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ И ВКУСНЕЙШИЕ ЧЕБУЛЬМЕНИКИ ПРОСЯТСЯ НАРУЖУ И ТЫ ВОТ-ВОТ БАХНЕШЬ ПОДЛИВОЙ НА НОВЕНЬКИЙ ОФИСНЫЙ СТУЛ
@
ЗАБИВАЕШЬ, ИБО ДЕЛА УЖЕ ЖДУТ
@
РЕШАЕШЬ СБРОСИТЬ ДАВЛЕНИЕ НА КЛАПАНЕ, ИНАЧЕ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЗАДИПОПЕРИШЬ НОВЕНЬКИЙ СТУЛ БЮРОКРАТ
@
ПОЛУЧИЛОСЬ С КОРОТКИМ ЗВУКОМ НА КОТОРЫЙ ВСЕ ОБЕРНУЛИСЬ
@
БЕЗУСПЕШНО ДЕЛАЕШЬ ВИД ЧТО ЭТО КОЛЕСИКО СТУЛА ПРОЕХАЛО ПО ЛИНОЛЕУМУ
@
ТВОЙ ТОВАРИЩ ПО КУРИЛКЕ ДОГАДАЛСЯ И ЕХИДНО УЛЫБНУЛСЯ
@
ОТ СТЫДА КЛАПАН СУДОРОЖНО СОКРАЩАЕТСЯ, КРОТКО НО МЕТКО РАЗЖИМАЯСЬ И СЖИМАЯСЬ ОДИН РАЗ, КОТОРОГО ХВАТИЛО ЧТОБЫ СБРОСИТЬ МАЛЕНЬКУЮ НЕСМЕРТЕЛЬНУЮ ПОРЦИЮ ОТХОДОВ ОБОГОЩЕНЫХ ЯДЕРНЫХ ЧЕБУЛЬЕНЕЙ-201
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТОБЫ УЧУЯТЬ ТВОЙ ЯДЕРНЫЙ ВЫБРОС НЕ НУЖЕН СЧЕТЧИК ГЕЙГЕРА И ОСОЗНАЕШЬ ЧТО У РАДИАЦИИ ЕСТЬ ЗАПАХ КОТОРЫЙ МЕДЛЕННО РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ОТДЕЛУ
@
ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ВСЕ ПРОСЕКЛИ ТВОИ ПЛАНЫ ПО ЛОКАЛЬНОМУ ЯДЕРНОМУ КОНФЛИКТУ, ДАЖЕ ООН ЗАПОДОЗРИЛИ ЧТО ТЫ НАЧАЛ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЕРЕРАБОТАННЫЕ ЧЕБУЛЬМЕНИ-201 В КАЧЕСТВЕ ОРУЖИЯ ВМЕСТО ИХ УТИЛИЗАЦИИ
@
БЕЖИШЬ КОРМИТЬ БЕЛОГО ДРУГА ЧЕБУЛЬМЕНЯМИ, НО ТОТ НЕ ХОЧЕТ И УДЕРЖИВАЕТ У СЕБЯ В КАБИНКЕ СТОРОЖА МИХАЛЫЧА С БОДУНА И АЛЬФАЧЕВСКОГО ПОСЛЕ КОРПОРАТИВА, ПОНИМАЯ ЧТО ЭТО КОНЕЦ И ЭТИ УЕБКИ БУДУТ ТАМ ЕЩЕ МИНУТ 5 ПРЕДПРИНИМАЕШЬ СРОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПО СПАСЕНИЮ МИРА
@
ЗАКРЫВАЕШЬ ШВАБРОЙ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ В ПАРАШУ, ВКЛЮЧАЕШЬ ВСЕ КРАНЫ, СБРАСЫВАЕШЬ ЗАКОНЧИВШИЕ СВОЙ РАСПАД ЖИДКИЕ ЧЕБУЛЬМЕНИ В ВЕДРО ДЛЯ МЫТЬЯ ПОЛОВ, ЛЬЕШЬ ТУДА ВОДУ, НАКРЫВАЕШЬ ТРЯПКОЙ, ТРУХАНЫ КИДАЕШЬ В КАБИНКУ МИХАЛЫЧУ, СЕБЕ КРАФТИШЬ ТРУХАНЫ ИЗ ПОЛОТЕНЕЦ ДЛЯ РУК
@
ВЫХОДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ В КУРИЛКУ, ВИДИШЬ ТОВАРИЩА, КОТОРЫЙ ГОВОРИТ "ЕБАТЬ ТЫ ПЕРДАНУЛ, ХОРОШО ЧТО ТОЛЬКО Я ДОГАДАЛСЯ"
@
ПРОНЕСЛО, НИКТО НЕ ПОНЯЛ ЧТО ТЫ ОПОДЛИВИЛСЯ
@
В КУРИЛКУ ЗАХОДИТ НЕДОВОЛЬНЫЙ НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА
@
"ПИЗДЕЦ, У НАС КАКОЙ-ТО ДОЛБОЕБ ГОВНОЕД ЗАВЕЛСЯ!, СИЖУ СРУ И ПОНИМАЮ ЧТО МНЕ ПОПАДАЮТ НА ПИДЖАК ТРУХАНЫ С ЧИРКАШОМ! ВЫХОЖУ А ТАМ ВОНИЩА НА ВЕСЬ СОРТИР!, НУ НИЧЕГО, Я ПО КАМЕРАМ ВЫЧИСЛЮ ЭТОГО ДОЛБОЕБА"
@
ИДЕТЕ ВТРОЕМ К МЕСТУ РАБОТЫ, В КОРИДОРЕ ВОНЯЕТ ГОВНОМ, ПОНИМАЕШЬ ЧТО ВЕСЬ ПОЛ ПОМЫТ ТВОЕЙ ПОДЛИВОЙ
@
СИДИШЬ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ОЧКУЕШЬ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВРЫВАЕТСЯ НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА С КРИКАМИ "ХВАТАЙТЕ ЭТОГО ГОВНЯНОГО ТЕРОРИСТА!"
@
ХУЯЧИШЬ МЕСЯЦ ЗА ПОЛЗАРПЛАТЫ, ТЕБЯ ЗОВУТ ГОВНЯНЫМ ТЕРРОРИСТОМ, СОРТИРНЫМ КОРОЛЕМ,ОБОСРАНЦЕМ, УПРАВЛЯЮЩИМ СОРТИРА И ПРОЧЬИМИ "ОРИГИНАЛЬНЫМИ ПРОЗВИЩАМИ"
@
УВОЛЬНЯЕШЬСЯ НА ПУКАННОЙ ТЯГЕ
@
УСТРАИВАЕШЬ ОДИНОЧНЫЕ ПИКЕТЫ У КАФЕ "ШЛАКАНИСЬ ЧЕБУЛЬМЕНЕМ" С ТРЕБОВАНИЕМ ЗАПРЕТИТЬ ЧЕБУЛЬМЕНИ, ПИШЕШЬ ПИСЬМА В ООН
@
ТЕБЯ ОБЪЯВИЛИ В РОЗЫСК ИНТЕРПОЛОМ ОБВИНЯЯ В УСТРАИВАНИИ ЛОКАЛЬНОГО ЯДЕРНОГО КОНФЛИКТА
@
РЕШАЕШЬСЯ ШЛАКАНУТЬСЯ ЧЕБУЛЬМЕНЯМИ И ЖИДКО ПЕРДНУВ ОБМЯКАЕШЬ
@
ПИЗДУЕШЬ НА УЧЕБУ
@
ДУМАЕШЬ ЗАВЯЗАТЬ ЧЕРВЯЧКА В МЕСТНОМ КАФЕ "ШЛАКАНИСЬ ЧЕБУЛЬМЕНЕМ"
@
ЖРЕШЬ ЧЕБУЛЬМЕНИКИ С ДЕДОВОЙ ПОДЛИВОЙ ПО ФИРМЕННОМУ РЕЦЕПТУ АСПАРКАМА НЕНУЖНОТЯНА
@
ИДЕШЬ ДОВОЛЬНЫЙ УРЧИШЬ
@
НА РАБОТЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА ЧЕБУЛЬМЕНЕЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ И ВКУСНЕЙШИЕ ЧЕБУЛЬМЕНИКИ ПРОСЯТСЯ НАРУЖУ И ТЫ ВОТ-ВОТ БАХНЕШЬ ПОДЛИВОЙ НА НОВЕНЬКИЙ ОФИСНЫЙ СТУЛ
@
ЗАБИВАЕШЬ, ИБО ДЕЛА УЖЕ ЖДУТ
@
РЕШАЕШЬ СБРОСИТЬ ДАВЛЕНИЕ НА КЛАПАНЕ, ИНАЧЕ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЗАДИПОПЕРИШЬ НОВЕНЬКИЙ СТУЛ БЮРОКРАТ
@
ПОЛУЧИЛОСЬ С КОРОТКИМ ЗВУКОМ НА КОТОРЫЙ ВСЕ ОБЕРНУЛИСЬ
@
БЕЗУСПЕШНО ДЕЛАЕШЬ ВИД ЧТО ЭТО КОЛЕСИКО СТУЛА ПРОЕХАЛО ПО ЛИНОЛЕУМУ
@
ТВОЙ ТОВАРИЩ ПО КУРИЛКЕ ДОГАДАЛСЯ И ЕХИДНО УЛЫБНУЛСЯ
@
ОТ СТЫДА КЛАПАН СУДОРОЖНО СОКРАЩАЕТСЯ, КРОТКО НО МЕТКО РАЗЖИМАЯСЬ И СЖИМАЯСЬ ОДИН РАЗ, КОТОРОГО ХВАТИЛО ЧТОБЫ СБРОСИТЬ МАЛЕНЬКУЮ НЕСМЕРТЕЛЬНУЮ ПОРЦИЮ ОТХОДОВ ОБОГОЩЕНЫХ ЯДЕРНЫХ ЧЕБУЛЬЕНЕЙ-201
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТОБЫ УЧУЯТЬ ТВОЙ ЯДЕРНЫЙ ВЫБРОС НЕ НУЖЕН СЧЕТЧИК ГЕЙГЕРА И ОСОЗНАЕШЬ ЧТО У РАДИАЦИИ ЕСТЬ ЗАПАХ КОТОРЫЙ МЕДЛЕННО РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ОТДЕЛУ
@
ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ВСЕ ПРОСЕКЛИ ТВОИ ПЛАНЫ ПО ЛОКАЛЬНОМУ ЯДЕРНОМУ КОНФЛИКТУ, ДАЖЕ ООН ЗАПОДОЗРИЛИ ЧТО ТЫ НАЧАЛ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЕРЕРАБОТАННЫЕ ЧЕБУЛЬМЕНИ-201 В КАЧЕСТВЕ ОРУЖИЯ ВМЕСТО ИХ УТИЛИЗАЦИИ
@
БЕЖИШЬ КОРМИТЬ БЕЛОГО ДРУГА ЧЕБУЛЬМЕНЯМИ, НО ТОТ НЕ ХОЧЕТ И УДЕРЖИВАЕТ У СЕБЯ В КАБИНКЕ СТОРОЖА МИХАЛЫЧА С БОДУНА И АЛЬФАЧЕВСКОГО ПОСЛЕ КОРПОРАТИВА, ПОНИМАЯ ЧТО ЭТО КОНЕЦ И ЭТИ УЕБКИ БУДУТ ТАМ ЕЩЕ МИНУТ 5 ПРЕДПРИНИМАЕШЬ СРОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПО СПАСЕНИЮ МИРА
@
ЗАКРЫВАЕШЬ ШВАБРОЙ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ В ПАРАШУ, ВКЛЮЧАЕШЬ ВСЕ КРАНЫ, СБРАСЫВАЕШЬ ЗАКОНЧИВШИЕ СВОЙ РАСПАД ЖИДКИЕ ЧЕБУЛЬМЕНИ В ВЕДРО ДЛЯ МЫТЬЯ ПОЛОВ, ЛЬЕШЬ ТУДА ВОДУ, НАКРЫВАЕШЬ ТРЯПКОЙ, ТРУХАНЫ КИДАЕШЬ В КАБИНКУ МИХАЛЫЧУ, СЕБЕ КРАФТИШЬ ТРУХАНЫ ИЗ ПОЛОТЕНЕЦ ДЛЯ РУК
@
ВЫХОДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ В КУРИЛКУ, ВИДИШЬ ТОВАРИЩА, КОТОРЫЙ ГОВОРИТ "ЕБАТЬ ТЫ ПЕРДАНУЛ, ХОРОШО ЧТО ТОЛЬКО Я ДОГАДАЛСЯ"
@
ПРОНЕСЛО, НИКТО НЕ ПОНЯЛ ЧТО ТЫ ОПОДЛИВИЛСЯ
@
В КУРИЛКУ ЗАХОДИТ НЕДОВОЛЬНЫЙ НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА
@
"ПИЗДЕЦ, У НАС КАКОЙ-ТО ДОЛБОЕБ ГОВНОЕД ЗАВЕЛСЯ!, СИЖУ СРУ И ПОНИМАЮ ЧТО МНЕ ПОПАДАЮТ НА ПИДЖАК ТРУХАНЫ С ЧИРКАШОМ! ВЫХОЖУ А ТАМ ВОНИЩА НА ВЕСЬ СОРТИР!, НУ НИЧЕГО, Я ПО КАМЕРАМ ВЫЧИСЛЮ ЭТОГО ДОЛБОЕБА"
@
ИДЕТЕ ВТРОЕМ К МЕСТУ РАБОТЫ, В КОРИДОРЕ ВОНЯЕТ ГОВНОМ, ПОНИМАЕШЬ ЧТО ВЕСЬ ПОЛ ПОМЫТ ТВОЕЙ ПОДЛИВОЙ
@
СИДИШЬ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ОЧКУЕШЬ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВРЫВАЕТСЯ НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА С КРИКАМИ "ХВАТАЙТЕ ЭТОГО ГОВНЯНОГО ТЕРОРИСТА!"
@
ХУЯЧИШЬ МЕСЯЦ ЗА ПОЛЗАРПЛАТЫ, ТЕБЯ ЗОВУТ ГОВНЯНЫМ ТЕРРОРИСТОМ, СОРТИРНЫМ КОРОЛЕМ,ОБОСРАНЦЕМ, УПРАВЛЯЮЩИМ СОРТИРА И ПРОЧЬИМИ "ОРИГИНАЛЬНЫМИ ПРОЗВИЩАМИ"
@
УВОЛЬНЯЕШЬСЯ НА ПУКАННОЙ ТЯГЕ
@
УСТРАИВАЕШЬ ОДИНОЧНЫЕ ПИКЕТЫ У КАФЕ "ШЛАКАНИСЬ ЧЕБУЛЬМЕНЕМ" С ТРЕБОВАНИЕМ ЗАПРЕТИТЬ ЧЕБУЛЬМЕНИ, ПИШЕШЬ ПИСЬМА В ООН
@
ТЕБЯ ОБЪЯВИЛИ В РОЗЫСК ИНТЕРПОЛОМ ОБВИНЯЯ В УСТРАИВАНИИ ЛОКАЛЬНОГО ЯДЕРНОГО КОНФЛИКТА
@
РЕШАЕШЬСЯ ШЛАКАНУТЬСЯ ЧЕБУЛЬМЕНЯМИ И ЖИДКО ПЕРДНУВ ОБМЯКАЕШЬ
Дождись когда она потеряет сознание и мути!
Краткость явно не твоя сестра.
Пиздец вы ебанутые. Два дня обсуждаем пердёж, icq < 300.
Нет темы более насущной и актуальной, чем рассказы про пердеж и говно. Паста про батин жареный суп вытащит любой хохлосрачный тред.
Сегодня я удивлю свою девушку реконструкцией сцены из "За пригоршню долларов"
А я все хотел у вас спросить, господа. Вы тоже когда пернете, при возможности пытаетесь принюхаться и оценить качество аромата.
Пытаемся
Стыдно, но расскажу. Был с убойного похмелья, а вы знаете какой адский едкий вонючий пердеж после пьянки, притом пили всякое дерьмо. Воскресенье, пришёл на выборы. И в кабинке где-то минуту просто не переставая дул диким говняным ветром, пока ставил галочку. Если я сам еле выжил там, представляю, что там пережили следующие голосующие.
уже двое суток тред живет, пиздец, чисто двач
Ну что вы, тема хорошая, будьте ж людьми.
поэтому, я уже вторые сутки этот тред и не закрываю
Гулял с сестрой по ТЦ, перед этим поев тушеной капустки. Сразу по приходу пошел срать, покакал, попердел, но все не выпердел, и где-то часа полтора каждые десять минут из моего ануса вырывался смрадный густой шептун, такой смрадный, что за мной стелился шлейф калового аромата. Зашли в косметический магаз, сестра что-то там выбирает, я стою жду пока она выберет, она шепотом мне говорит - аноннейм, ты что, жопу не вытер? от тебя блядь воняет, пади падмойса.
Меня пробирает на дикий гогот.
Меня пробирает на дикий гогот.
Скажу вам лайфхак: если работаешь в духовом оркестре, на фортиссимо можно не сдерживаясь пернуть так, что жопа трещит по швам, и никто этого не заметит
И у сеструхи тоже.
Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ТРЕД ПУСТЬ ОН ЖИВЕТ ВЕЧНО
Эх, вот если бы можно было сохранять ароматы пердежа.
Вспоминаю, как бабка моя, ныне покойная, напевала что-то вроде такой частушки:
В восемнадцатом году баба пёрнула в воду,
Её искали, не нашли,
Только бурболки пошли.
В восемнадцатом году баба пёрнула в воду,
Её искали, не нашли,
Только бурболки пошли.
Пасту Ежи Сармат сочинял?
ну вобщем история такая. Ездил на вахту на севера геодезистом, жил в бытовке с тремя парнями. ровно в 3 ночи просынался от своего пука, было страшно стыдно перед ребятами и никак не мог пофиксить, тупо сочный пук и сразу просынаюсь.
>просынался
>просынаюсь
Просынился с этого вахтера. С белорашки чтоль?
Это так не работает, я не жрал долго и пуки не вырабатываются
А я пержу в папку прежде чем отнести документ на подпись. да, я офисное чмо
да бульбаш
Содомит
Я люблю пердежный выстрел максимально саккумулировать и затем направляюсь к клетке со своим попугаем. Инокентий уже заранее понимает, что сейчас произойдёт. Привык уже. Просто смиренно опускает голову вниз. А я зачитываю меру наказания и затем поворачиваюсь и даю вслух команду: ПУСТИТЬ ГАЗ.
Пернул в тред вонюче и громко и мощно.
Перни в тред своей историей, товарищ.
Пару раз пытался надуть воздушный шарик пердежом, но ни хера не получается. А так у меня в руках было бы мощное оружие. Что я не так делаю?
Двачую
Я пернул, есть сеймы?
Расскажи, как это было.
Я вот, например, прямо сейчас приподнял левое полужопие и ВЫПУСТИЛ КАСПЕРА из ловушки.
К очку возможно не плотно прикладываешь. Также могло не хватить силы жопных газов т.к. первый пук в шарик дается сложней всего.
Все, господа, пауза, все пердуны на обеде. Надо набраться сил для новых подвигов.
А мне говорили надо трубочку из Макдональдса в жопу вставить, другой конец в шарик поглубже. Пердеть и сразу зажимать. Кто пробовал?
А че рассказывать? Сижу пержу. По пьяни/с бодуна это получается особо мощно.
О да, братан, похмельный пердеж это самое страшное что может быть, двачую. Он мощный и едкий, и, главное, не поддаётся контролю.
Да просто у меня племянница любит из шарика гелия заглотнуть и пиздеть смешным голосом. А я хочу своим пердежом шарик наполнить и дать ей. Пусть угощается.
Почему я иногда пержу с глубоким металлическим запахом?
у тебя рак кишки
Фрукты любишь? Яблоки?
Повышенное содержание сероводорода в газах
Попроси друга - ты пернешь ему в рот, а он надует шарик. Изи.
ты - гений
Где же я такого газонюха профессионального найду?
СОДОМИТ
Люблю пердеть. Пердел в лифте один для себя, для души. Но зашла медсестра. Дело было в горбольнице. На уроке сзади нас сидели тяны и мы были в 7 классе, маялись хуйней. Одна решила проверить боюсь ли я щекотки, с двух сторон ткнула меня в район рёбер. Я подраслабился и выдал пердеж на весь класс. Все услышали, а я спер все на сидевшего рядом напарника. Было конечно стремно ужасно но через день всем было похуй
Да, бывает
Хммм, а ведь ВОЗМОЖНО!
Однажды ты поднесёшь жопу ближе чем надо, и и попугай укусит тебя за очко, порвав вену. ты умрёшь от потери крови.
А ведь, возможно, ты прав. Этот сученок типа опустил голову, а сам выгадывает момент, чтобы мне в очко клюнуть. Знаю я этого пидараса хитрожопого.
После того как он тебя клюнет ты испустишь свой последний бздук и вы оба умрете в муках. Ты от потери крови, а попугай от удушья
Пилю прохладную.
На втором курсе во время лаб. по химии смешивали всякую хуйню, пока препод не видит. Я был с похмелья и решил попускать шептунов, воняло знатно. Но когда препод это учуял, заорал что бы мы ничего не смешивали, тк уже смесь одна получилась. Одногруппники тогда поверили, что это у них какая-то вонючая хуйня получилась. А я про себя проигрывал ч этих химиков.
На втором курсе во время лаб. по химии смешивали всякую хуйню, пока препод не видит. Я был с похмелья и решил попускать шептунов, воняло знатно. Но когда препод это учуял, заорал что бы мы ничего не смешивали, тк уже смесь одна получилась. Одногруппники тогда поверили, что это у них какая-то вонючая хуйня получилась. А я про себя проигрывал ч этих химиков.
бамп
Норм паста
Обкакерился с этого пердунишки
hahahhahhaha
Перданул на беговой дорожке в спортзале перед двоюродным братом и его тянкой. До сих пор бросает в холодный пот, спустя 4 года.
Смысле блять, сероводород тухлыми яйцами пахнет
Не пизди.
бамп
bump
>да, я офисное чмо
Ты просто чмо.
Я не отрицаю.
Главное в ноты попасть, чтобы фальши не было.
Пишите пятничный ПКМ (пердим как мудаки) тред. Эх, разходись рука, раззудись плечо! Расчехляй пердаки, братцы!
Не отрицай.
Не отрицаю.
А как это, пердеть как мудак?
Хорошо.
В прошлом году была гимнастика по физре и короче физрук типа сказал что нужно держать одноклассников за ноги пока они в свою очередь пресс качают. Я не знаю радоваться теперь или нет, но в общем меня попросили помочь однокласснице на которую я уже полгода активно фапал (вообще в тот момент ощутил себя лысым из браззерс и что щас буду делать куни ахуенной чиксе, алсо встала тогда шишка и я даже не знал куда её спрятать), и короче где-то на пятом подходе она взяла и нахуй как годзила перданула на весь ёбаный спортзал
Ловите нафаню.
Хуй встал?
офкос
вова вист
Давно еще пернул в храме перед женщиной с ребенком. А потом всю службу бздел, причем это даже не пердеж был. Из моего ануса просто просачивалась трупная вонь не переставая. Плотность толпы была большая, сзади еще бабка постоянно вздыхала "о хоспади".
Вот как развлекается современная молодешь
> просачивалась трупная вонь
не, мы долбим дерьмо
