Сохранен 27
https://2ch.hk/b/res/203805490.html
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!

Кое что об устройстве всего.

 Аноним 15/09/19 Вск 00:05:06 #1 №203805490 
IMG20190417204920344.jpg
Два года назад, когда мне кто-нибудь говорил, что у него депрессия, то я просто отвечал: "Ну бывает, всё будет хорошо, не грусти". Но в душе я таких людей никогда не понимал по-настоящему, не понимал, как это когда просто абстрактно плохо или тревожно. Я думал, что это блажь. Я спокойно жил и развивался.
Но потом случилось большое горе. Здесь я не буду рассказывать о нём. Скажу только, что в результате я внезапно почувствовал как безумно хрупка и коротка жизнь. Звучит поэтически, но на самом деле мне было вообще не до поэзии.
Опишу здесь стадии жизни своей травмы:
1. Полный хаос в чувствах и эмоциях, водоворот горестных ощущений, ничего не понятно, не понятно даже, что что-то изменилось в жизни.
2. Приходит понимание, что что-то не так, я чувствую себя как-то странно после трагедии. Начинаю понимать, что мне очень-очень плохо. Мне никогда и нигде не комфортно. У меня всё ломит, потеют руки, слизистые простужены, хотя было лето. Постоянная тревога.
3. Я начинаю понимать, что я ощутил вкус полноценно недетского страха смерти, я увидел, что всё что есть в мире - смертно. И я безсознательно начал дистанцироваться от мира, так как он источник и земля смерти. Я не понимал своей некрофильской установки тогда, я ничего не понимал, но ужасно мучался. У меня еда в горле застрявала, когда я ел. Мне было стыдно и страшно чувствовать почти всё, особенно наслаждение. Поэтому я лишился всех радостей жизни полностью. Игры, еда, путешествия, секс, общение - всё было отмечено печатью смертной жизни. Другие люди стали для меня просто телами, роботами. Помню я набирал картошку в магазине и вдруг поднял голову и увидел полный магазин людей. Они все были просто скелетами в мясе, в странных мешках из ткани. Я тогда такое одиночество испытал невероятное. Но я был отколот не только от людей, но и от себя самого, моё тело было смертью и мой ум был смертью. Всё что я любил когда-то стало бессмысленным, страшным и вредным. Весь день мне было плохо, ночью мне было плохо. Я просыпался по многу раз, вставал, играл в любимый когда-то Morrowind, снова шел в кровать лежать. Чувствовал себя в лучшем случае тревожным ничем. Мне часто снились кошмары про всякую дрянь. Про червей, про темные коридоры с долговязыми тенями; а утром я просыпался раздавленным. Первая мысль: "Всё продолжается, исхода нет, ещё один день." Я очень много лежал в эти месяцы. Мне просто было плевать на всё. Никакой радости, никакого смысла, никакого горизонта. Везде страдание, тупик, безчувствие.
4. Постепенно я дошел до того, что просто уже не мог так жить. Я просто в один день лёг на пол и зарыдал. Рыдал в голос минут пятнадцать. Говорил вслух всё что накипело, что я больше так не могу, что я устал быть один и даже меньше, чем один (а ведь у меня были близкие!), что меня рвут на части противоречия. Я почуствовал, что мне стало лучше после этого случая и я стал стараться плакать как можно чаще.

Фух, продолжаю в следующем посте.
Аноним 15/09/19 Вск 00:16:13 #2 №203806043 
5. Я заметил, что я не дышу полной грудью, не могу просто. Грудь сжата тисками круглые сутки. Стал лечиться и иногда делать упражнения (апатия и тревога не позволяли делать это системно и часто). Я ясно понял, что я боюсь жить и боюсь умереть, это стало одним и тем же. Но маленькая живая часть меня начала бороться. В своих кошмарах с коридорами я стал иногда лицом встречать чудищ. Тогда я обнимал их и они кусали меня, рвали, но затихали в моих объятьях. Тогда я просыпался с чувством маленькой победы, но дни тянулись всё так же.
6. Я заметил, что моменты, когда я касаюсь чего-то очень живого и пугаюсь это возможности для прогресса в исцелении. Я стал пытаться выходить на контакт со своим хтоническим ужасом, насколько хватало сил. А сил хватало ненамного, ведь отдыхать я не мог хронически.
7. Особо плохо мне было когда я оставался один в тишине, ведь никто и ничто не отвлекало меня от своего карманного ада. Но я понял, что это время возможностей, виновата не тишина, а моя неосознанная война с миром и самим собой.
8. Я продолжал стараться встретить лицом страхи, продолжал плакать временами (надо сказать ещё, что все периоды сопровождались очень мерзкими, странными, непривычными чувствами нереальности, распада личности, метафизического стыда, циклиности размышлений).
Аноним 15/09/19 Вск 00:29:04 #3 №203806687 
9. Постепенно желание жить обрело какой-то вес и стало заметным рядом с апатией и ужасом. В этот период я начал ощущать что-то вроде раздвоения личности. Одна живая, вторая смертельно испуганная и тревожная.
10. Я сейчас понимаю сколько мучений я пережил, сколько горя хлебнул, как глубоко рухнул. Мог бы писать и писать, кингу бы мог написать, кошмар. Так что скажу кратко: вся дальнейшая история моей травмы, пожалуй, сводится к приручению и утешению больной и испуганной части моей личности. Я выделял много времени каждый день на контакт с ней. Я утешал себя как мог (нелегко уделять внимание и утешать себя когда ты так контужен), я зализывал свои раны, сердился на себя, обижался, снова приходил к себе, прощал себя, обнимал себя, скучал по себе, боялся себя. Чего только не было. 11. Прошли долгие месяцы полные труда и терпения, мучительных попыток, страхов и хрупких надежд и я наконец-то могу сказать себе, что я себя люблю, что я люблю мир и жизнь. Я хочу жить и буду жить как умею, как чувствую.

Дальше я изложу, сложившееся у меня на основе изучения своих страхов и страдний, мировоззрение.
Аноним 15/09/19 Вск 00:31:19 #4 №203806783 
>>203805490 (OP)
Добро пожаловать в клуб. Олсо, депра лечится у психолга/психотерапевта. Но я другими средствами лечил.
Аноним 15/09/19 Вск 00:36:45 #5 №203807051 
>>203805490 (OP)
Я сохраню это на будущее. Быть может, мне это пригодится. Спасибо за то, что делишься опытом и удачи и сил тебе в дальнейшем.
Аноним 15/09/19 Вск 00:38:48 #6 №203807162 
>>203806783
Какими же? Если она не лечится у 99%
Аноним 15/09/19 Вск 00:40:07 #7 №203807225 
>>203807162
Через психоделики.
Аноним 15/09/19 Вск 00:40:52 #8 №203807256 
>>203805490 (OP)
Ну бывает, всё будет хорошо, не грусти
Аноним 15/09/19 Вск 00:41:11 #9 №203807274 
>>203807256
/thread
Аноним 15/09/19 Вск 00:43:48 #10 №203807403 
>>203805490 (OP)
Все проблемы от ебанутых традиций пидорах. Прими смерть. Смирись с ней. Жди её мягких, холодных рук, которые уложат тебя в колыбель вечности. Она твоя настоящая мама. Но не торопи её, иначе разозлишь.
Аноним 15/09/19 Вск 00:45:22 #11 №203807467 
Что я понял:
1. Тело и ум человека плотно взаимосвязаны. Если тронешься умом - скоро твоё физическое здоровье накроется медным тазом.
2. Психически больные люди - это люди, которые не могут прикоснуться к живому миру настоящего момента. Они проводят месяцы и годы в метафизических размышлениях, заблуждениях, страхах, концепциях, мечтах о прошлом или будущем.
3. Единственный продуктивный путь отношений с миром и собой - это любовь. Любовь - это такие отношения, когда ты стараешься направить своё внимание на что-то, выделить этому время и честно понять.
4. Если ты тревожный, грустный, апатичный, вялый, неуверенный, то тебе не хватает твоего собственного внимания и любви. Твоя личность просто ждёт не дождётся, когда же наконец ты посмотришь на нее глазами, которые хотят понять её. Если тебе тревожно, то попробуй лечь и сказать себе: "Хорошо, пожалуй мне правда очень плохо сейчас. Мне уже давно очень плохо, я правда хотел бы жить в мире и радости. Но не могу. Расскажи мне о моей боли, как можешь, я правда хочу знать всё это. Я не отвернусь и выслушаю. Мной движет не праздный интерес, а желание понять себя и помочь себе." В такой момент из глубины ума может всплыть много всего неприятного и тяжелого, нужно просто слушать это всё и стараться понять. Если делать так часто, то ты станешь себе лучшим другом.
Аноним 15/09/19 Вск 00:46:38 #12 №203807525 
>>203805490 (OP)
>депрессия
https://www.youtube.com/watch?v=_UtA0dwGoUQ&list=PL8YZyma552VcePhq86dEkohvoTpWPuauk&index=28&t=0s
Аноним 15/09/19 Вск 00:48:56 #13 №203807621 
>>203806783
Я переварил свою депрессию. Вынул её на поверхность крупица за крупицей и подружился с ней. В итоге я понял, что это была просто часть меня, которая испугалась смерти.
>>203807051
На здоровье.
Аноним 15/09/19 Вск 00:49:29 #14 №203807648 
>>203807467
>В такой момент из глубины ума может всплыть много всего неприятного и тяжелого, нужно просто слушать это всё и стараться понять. Если делать так часто, то ты станешь себе лучшим другом.
Подсознание через сон может млжет тебе подсказки давать или просить о помощи.
Аноним 15/09/19 Вск 00:54:28 #15 №203807868 
>>203807467
Подытожу вышесказанное:
1. За два года мне удалось вылечить психическую травму и большую часть полученных в процессе физических. Мне удалось вернуть себе спокойное счастливое настроение без скачков.
2. Я рекомендую всем уделять своему телу и уму побольше искреннего внимания.
3. Я приобрел ряд представлений об устройстве всего, которые мне кажутся разумными на данный момент (в депрессии у меня вообще не было системы координат).
Аноним 15/09/19 Вск 00:55:28 #16 №203807919 
>>203807648
Да, это так, мне много кошмаров снилось тогда. Теперь не бывает их.
Аноним 15/09/19 Вск 00:56:22 #17 №203807960 
>>203807868
> Я рекомендую всем уделять своему телу и уму побольше искреннего внимания.
Говорят что медитации - топчик для этого.
sage[mailto:sage] Аноним 15/09/19 Вск 00:56:35 #18 №203807970 
ахахах гнида ебаная сдохни
Аноним 15/09/19 Вск 01:05:53 #19 №203808359 
>>203807868
спасибо тебе,за изложенный опыт ОП,он будет полезен.
Аноним 15/09/19 Вск 01:06:32 #20 №203808386 
Теперь я стал лучше понимать чужие страдания.
Аноним 15/09/19 Вск 01:18:53 #21 №203808881 
>>203808359
Пожалуйста, мне самому полезно было изложить это всё. Хотя вышло скомкано и неполно.
Аноним 15/09/19 Вск 01:22:49 #22 №203809046 
>>203807225
Два чаю, неплохо обнуляет.
Аноним 15/09/19 Вск 01:23:48 #23 №203809086 
>>203809046
Но может и хуже сделать, хотя сознание в такие моменты мягче что ли. Можешь внушить себе позитив, или в такие дебри уйти, что бэд обеспечен.
Аноним 15/09/19 Вск 04:15:31 #24 №203812747 
>>203805490 (OP)
Два лола, три кека и четыре чебурека.
Аноним 15/09/19 Вск 04:16:12 #25 №203812756 
ю
Аноним 15/09/19 Вск 04:25:45 #26 №203812880 
Бля ну опыт у тебя нормальный и вывод вполне закономерный для пережитого внутреннего конфликта. Тоже такое было, тоже страдал, тоже много понял.

Куда хуже после всего этого ада даже если он длился год или два столкнуться с пустой экзистенциальной депрессией, просто потому что. Может у меня это даже клиническое на фоне расстройства какого-нибудь я не знаю, но это невыносимо уже просто. Не хочу снова пить антидепрессанты, от них потом будто пропадает часть неприятных ощущений и их иногда не хватает, не хочу депрессию, не хочу тревогу и панику, хочу просто быть нормальным, неужели это так много.

Мне кажется, что запрет в больном умирающем теле, и если это не кончится, то просто умру сам или не сам.

Извините за нытье, просто оч хуево
Аноним 15/09/19 Вск 05:40:06 #27 №203813790 
>>203805490 (OP)
Ролл
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения