Потом… потом было много чего. Утро, сборы, возвращение в Мухосранск, обжимания на заднем сиденье автобуса, обмен адресами и телефонами на прощание, желание выйти вместе с ней, страх – что на этом всё кончится, ещё несколько месяцев эйфории и отпущенных тормозов на хайвэе к новым, непознанным любовным впечатлениям, затем – крах атнашений, несколько неудачных попыток найти новую тян, беспросветное погружение в игровое задротство на несколько лет, чудесный выход из оного благодаря другой мании мотоциклам :3, потеря лиственности в ебаные 19 лет (до этого случался только хэндджоб, хуй знает, ну так вот получалось), трэшугарисодомия первых курсов инста; безденежье, депрессия, поиски себя и превозмогание на последних курсах параллельно с работой, распад нашего ультрахардкор-юнити, душераздирающее падение Т-куна в чёрную дыру алкоголизма, начало карьеры и постепенное выравнивание материального положения, занятие собой, смена байка на тачилу, растущий успех у противоположного пола всех возрастов, снова сорт оф депра «раньше был нищебродом, всё было ясно, а сейчас хуй выяснишь, ты им нужен или твои материальные ништяки», и, наконец, обретение в 25 лет Девушки Моей Мечты, прекрасно образованной и полностью подходящей под мои критерии красоты и характера да, ты угадал, рыженяша, экс-металлистко и ребел-отличница :3
Эх, ну и прорвало же меня. А прорвало по очень простой причине – игра (а точнее, её «послевкусие») настолько легко возрождает воспоминания о первой любви и первом сексуальном опыте, вновь насыщая их яркими красками, что ты словно переживаешь их вновь до каких температур раскаляются пуканы тех, кто проебал юность, мне просто представить страшно. Это просто охуительно. Собственно, по игре есть всего джва замечания. Первое – ну хоть убейте, возраст героев по поступкам никак не тянет ни на 17, ни на 16. Не надо говорить про отрыв от реальности, просто возраст героев – аккурат 13-14 лет. С другой стороны, эта самая невинность и, не знаю, как сказать, пронзительность раннего подростокового возраста схвачена и показана потрясающе точно. Второе – на протяжении всей игры ну никак не мог отождествить себя с ГГ и слава Б-гу, слишком уж много истерит и ебёт себе мозг. Хотя для битарда, безусловно, это норма. Ну это я так, к слову.
Короче. Аффтары, вы подарили мне несколько часов пусть по сути незамысловатой и местами перемудрённой, но действительно очень трогательной стори. А послевкусие, чёрт, послевкусие – это просто выше-любых-похвал/10. Именно в нём чувствуется работа Мастера, это улыбка Джоконды, это, блять, выстрел Вильгельма Телля, O Fortuna Карла Орфа в наушниках на полную громкость. Респект, парни, всем в равной степени. У вас получилось передать непередаваемое и попасть в десятку. Хотя 2/3 разглагольствований ГГ я бы всё равно выкинул нахуй.
Простите за ошибки. Добра.
Не хочу тебя расстраивать,но на картинках рыжий-то парень.
Да я в курсе. Просто такая-то ламповость.
Проникновенно написал, чертяка...
По стилю такая дикая смесь Лимонова и паст времён тиреча. Ты охуенен, твоя простыня пробивает на самые светлые воспоминания, няша :3
Я чужой на этом празднике жизни.жпг
Сделал меня опять грустить о всепроебано, желание выйти в петлю intensifies, уже даже не в окно или вскрытие.
Сделал меня опять грустить о всепроебано, желание выйти в петлю intensifies, уже даже не в окно или вскрытие.
Тред не читал, оп-пост не читал, хочу только сказать, что у меня встал. Откуда картиночки?
Художника не вспомню. Вконтактике есть паблик illustrations_erotique, в котором выкладывают эротические (именно эротические) рисуночки различной степени винрарности, это оттуда.
Спасибо :3
А что за Лимонов такой? Тот, о котором я подумал?
Nami64. Наслаждайся
>А что за Лимонов такой?
Пикрилейтед. Тащемта считаю его годным писателем.
Убило дат филом, не делай так больше.
Привет. Написано замечательно, и прекрасные картины. Спасибо тебе что поделился кусочком своего лета. Удачи тебе и счастья с твоей рыжей.
С первого прочтения хотел тебя обвинить в сочинении кулстори. Со второго передумал. Если даже и написано, то право же, написано хорошо.
Благополучно проебавший юность и большую уже часть молодости - кун.
Поднимаю нытик-тред. После Лета моё состояние только с моим фейлом могу сравнить. Это было пять лет назад, я ей признался, она сказала что ничего ко мне не испытывает. С тех пор ни с кем даже не встречался, решил уйти в работу с головой. Перечитываю дневник той поры - то же непонятное дыхание, скованность в районе шеи и плечь, плохой сон, заснуть раньше двух не могу. Но пять лет назад всё было ярче, раз в пять мощнее.
>Можно.
Бля, че-то вслух.
Охуенная паста, воспоминашки. А что с T-куном-то? Так и остался на дне стакана?
Завист.
/me проебавший молодость 25летний битард
/me проебавший молодость 25летний битард
нефти. ты заговорил, и достучался до моего сердца.
34лвл кун.
схоронил
кажись мне туда дорога
> потеря лиственности в ебаные 19 лет
Сука.
>обретение в 25 лет Девушки Моей Мечты
Пидор.
>до каких температур раскаляются пуканы тех, кто проебал юность, мне просто представить страшно
Ненавижу тебя.
>Хотя для битарда, безусловно, это норма.
Серьёзно, прекрати!
Проебавший юность 26-лвл лиственник, ебущий себе мозг
уныл тред набирает обороты
прочитал и не понял нихуя - что за игра-то? название бы дал хоть, откуда картинки эти?
>до каких температур раскаляются пуканы тех, кто проебал юность, мне просто представить страшно
вообще наглухо
у меня не то чтобы Дваче, у меня даже Двача (борды) не было
однако я ничего не испытываю, ни эха первой любви, ни подгорания в районе стула, так как единственное с чем могу сравнить это и есть БЛ да и оно есть для меня всё в этом плане, может к 40 буду вздыхать что вначале 30 прочитал эту вн и будет это воспоминание мне первой "юношеской" любовью
36lvl-кун
Посылаю опу-альфачу лучей кровавого поноса
Ух ты, ещё не утоп тред. Добра всем отписавшимся, нет, правда :3
Да хуй его знает. Пить вроде бросил, но в кредитах по ноздри и живёт с мамкой. Печаль, короче.
ОП
Да хуй его знает. Пить вроде бросил, но в кредитах по ноздри и живёт с мамкой. Печаль, короче.
ОП
>в Питер на майские
Да чтож вас блядей то всех именно в этот ламповый город то тянет, а?
>падение Т-куна в чёрную дыру алкоголизма
Вот это - правильно. Хоть что-то в этой жизни справедливо
Напейши еще что пср наркоманом и дурачком стал я тебя прошу
Туда вам всем и дорога
Мимо школьный омежка-кун
ПСР стал погромистом и шлюхоёбом, живёт относительно неплохо и нескучно лапникует.
Моя первая любовь... мы не общались то ли семь, то ли девять лет, с год назад нашёл её вконтактике. Встретились, попили хорошего пива, поговорили за жизнь. Не сказать, чтобы очень сильно изменилась, всё та же угарнейшая смесь Рэйнбоу Дэш и Твайли :3 Не похорошела, конечно, годы берут своё, но следит за собой, не скатилась в говно и быдлоту. Замужем, воспитывает детёныша охуенная рокнролльная мамочка - повезло посону :3 Вполне себе счастлива, просто по-человечески за неё порадовался. Поговорили, поделились у кого-что-как, да и распрощались. Всё-таки наши пути разошлись очень давно, мы практически чужие люди, общих друзей нет, делиться чем-то сокровенным не было ни желания, ни настроения. Никакого баттхёрта.жпг.
Умри. Просто умри.
Ладно. Но потом как-нибудь.
Блин, вот это нормально - радоваться за чужих людей, зная что у тебя так никогда скорее всего не будет? Наверное нет.
Во всем виноваты poniponiponi
>угарнейшая смесь Рэйнбоу Дэш и Твайли :3
>all of my OTP
>просто оставлю это здесь
Еще раз добра тебе.
оба остались по крайней мере не врагами, это уже многого стоит
>у тебя так никогда скорее всего не будет
Ну, бро, не надо зарекаться. То, как я встретил Девушку Своей Мечты и начал с ней отношаться - это вообще бомбарда и разрыв шаблона.
Мог бы запилить ещё небольшую прохладную после обеда
>погромистом
быдлокодером
пофиксил тебя (сам погромист)
Запили, например.
Пили, рви душу.
Получается уже не так красиво и лампово, скорее просто стена текста, но если кому интересно – можете попробовать осилить.
...
Когда я вспоминаю ту ночь, иногда мне становится по-настоящему жутко. Не потому, что я испытал какое-то потрясение, а потому, что, оглядываясь назад, понимаю: повернись колесо Фортуны хоть на один зубчик "мимо", моя (личная) жизнь могла сложиться совершенно иначе, и я совершенно не хочу представлять себе, как именно.
В середине нулевых пека в общаге среднестатистического Московского ВУЗа была явлением не то чтобы редким, но нечасто встречающимся в количестве более одной штуки на комнату. Своей у меня не было вплоть до четвёртого семестра, так что я частенько залипал у соседа в небольшой компании себе подобных, смотря кинцо или играя в Третьих, не упуская шанса подъебать второго обитателя этой комнаты наглухо пизданутого анимублядка, ТРИЖДЫ вылетавшего из инста из-за патологической мании смотреть все сезоны Наруто по кругу почти без перерывов на сон и еду, и непременно в сессию , с третьей "попытки" таки вылетевшего окончательно, и бесследно сгинувшего среди working-class-скама где-то в родном Орле. В тот осенний "геройский" вечер всё было довольно тухло. Погода была омерзительная, пивко пилось почти без удовольствия, разговор между "воителями" не клеился, в общем, три второкурсника банально пытались убить вечер, без особого азарта прорубаясь друг к другу через нейтралов на L-карте. Ровно до тех пор, пока одному из них, уже не помню точно, кому, достались то ли Ангельские Крылья, то ли Town Portal - короче, какая-то имба, делавшая и без того подзаебавший всех турнир бессмысленным. Один из мамкиных полководцев отправился спать к себе, хозяин комнаты буркнул мне что-то вроде "нужен инет - хоть до утра дрочи, впиздуяспать", благо моё присутствие нисколечко бы ему не помешало: комната всё равно была залита мерцанием монитора анимублядка, чуть ли не с рассвета втыкавшего свои мультики, по неизменности позы и выражения литса могущего поспорить с химерой ФЕЛОСАФ))) этого вашего Собора Парижской Богоматери, и закругляться явно не собиравшегося натурально можно было подрочить и спустить ему чуть ли не в ухо, но это уже совсем другая история :3
Посмотрев то да сё, я вдруг вспомнил, что давно хотел заценить фильм, про который давно слышал, и всё никак не выдавалось случая добраться. Вот, казалось бы, совершаешь самое обычное действие: вбиваешь название фильма не буду называть, ОЛОЛДИВАНОН, скажу только, что в нём море правдоподобного гуро и шок-контента в поисковик вконтактика и открываешь случайный из появившегося списка, и даже понятия не имеешь, как на самом деле круто меняешь свою судьбу. Посмотрев фильм и конкретно охуев от увиденного благо про двощи тогда не слышал, и моя устойчивость к шок-контенту была практически нулевой, я охуел вдвойне, поняв, что он находится в списках видеозаписей какой-то девчонки. Стоит ли говорить, что я не мог не заценить её страничку. Вопреки ожиданиям, страничка была довольно обычной, без засилья трэшняка, а сама она оказалась не поехавшей и/или жирухой, а вполне симпатичной девушкой примерно моего возраста. Впрочем, «довольно обычной» - не совсем подходящее слово. Как раз в тот период буйным цветом цвело гламуроvipство и клубоблядство, и найти среди всей этой блевотной пиздобратии человека, котирущего тяжёлую музыку и не являющегося при этом говнарём, тем более девушку, было щедрым подарком судьбы.
Потихоньку мы начали общаться. Не сказать, чтобы я вдруг воспылал к ней горячими или нежными чувствами, скорее я видел в ней просто родственную душу. Среди её увлечений, помимо прочего, была история, ваха, рукопашка (которой она занималась не один год и весьма серьёзно), и мы, если не полностью совпадали по музыкальным, литературным и «фильмовым» вкусам, всегда обогащали друг друга чем-то новым и интересным. СтОит ли говорить, что с таким набором интересов у неё отбоя не было от кавалеров, ухажёров, поклонников и пиздолизов всех мастей, возрастов и социальных статусов, на фоне доброй половины которых я смотрелся более чем бледно. Да, это была френдзона, но френдзона совершенно безбаттхёртная можете начинать срач про ДРУЖБУ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ, особенно на фоне того, что ни у меня, ни у неё особых проблем с противоположным полом не было: так, я на старших курсах джва года встречался с одной тнёй и довольно долго прожил с ней, а у неё, было дело, вообще чуть не дошло до свадьбы (но сорвалось чуть ли не в последний момент), что не мешало нам продолжать общаться. Несколько раз мы пытались сблизиться и друг с другом, но все попытки разваливались в считанные недели: на том этапе мы совершенно не сходились характерами, к тому же она во всём, что касается межполовых отношений, казалась мне тогда неописуемо скучной и холодной, я же в её глазах, напротив, был наглухо пизданутым слаанешитом с перфоратором между ног.
Не буду особо повторяться насчёт пройденных этапов . Так или иначе, к моим 25 годам сложилась ситуация, в которой, с одной стороны, был я, уже «напробовавшийся» неудачно строить атнашения и так, и этак, разочаровавшись и в жаждущих сирьёзныхатнашений меркантильноватых сверстницах, по разным причинам оставшихся к этому возрасту невостребованными в абсолютном большинстве случаев – ох как неспроста, и в молоденьких безмозглых няшечках с охуенными телами и тугими писечками, которых, тем не менее, нужно воспитывать и дрессировать годами без малейшей гарантии того, что она, превратившись твоими силами в тян 11/10, не съебёт от тебя в закат на подаренном «папиком» поршаке; с другой – она, переживающая тяжелейший кризис казавшихся ей идеальными на протяжении нескольких лет отношений хуй бы с ним, что кун к 30 годам - ебаный эскапист без нормальной работы, живущий с мамкой; этот мудоёб эскапировался даже от неё самой, с головой уйдя в своё хобби, безусловно, годное и интересное, но не в ущерб же ВСЕМУ остальному, блджадж, а прочие ухажёры-поклонники либо уже нашли себя в семейной жизни, либо зарекомендовали себя законченными ебанашками. В общем, как-то раз в один из погожих весенних дней мы с ней встретились без всякой задней мысли, и вдруг выяснилось, что мы настолько друг друга понимаем… и мы, по сути, настолько близкие друг к другу люди… и… и как-то всё само собой так получилось, что около недели мы прожили под одной крышей, вообще не в состоянии друг от друга оторваться :3 Потом я быстро собрал манатки и переехал к ней.
Не подумай, анон, что я – просто восторженный мальчик, который наконец получил первый опыт сожительства с женщиной, таковой у меня уже имелся, и относительно немаленький. Не подумай так же, что я до этого не ловил волну «приятно делать девушке приятно», такое у меня тоже было. Но. Когда этот твой настрой не эксплуатируют и не злоупотребляют им. Кода в ответ ты получаешь в итоге не капризульки и Принцессу Несмеяну, которой всё не так (до этого рано или поздно всё так заканчивалось), а ровно тот же самый встречный порыв, и прибавь к этому, что у вас практически идентичные интересы – это совсем другое дело.
Не буду пытаться описывать, на что это похоже, словами это сделать у меня всё равно не получится. Хуй знает, по идее, надо как-то логически закончить эту стену текста, но я не нахожу слов. Добавлю только, что в интимной жизни мы в итоге притёрлись друг к другу буквально за две недели и жаловаться совершенно не на что. А ещё с тех пор я стал намного лучше. Намного добрее и спокойнее относиться к окружающим. Надеюсь, анон, что однажды и у тебя всё будет хорошо, даже если сейчас тебе кажется, что твоя жизнь проёбана. Надеюсь, ты найдёшь в себе силы оставаться человеком, несмотря ни на что. But what I hope most of all is that you understand what I mean when I tell you that, even though I do not know you, and even though I may never meet you, laugh with you, cry with you, or kiss you, I love you. With all my heart, I love you.
...
Когда я вспоминаю ту ночь, иногда мне становится по-настоящему жутко. Не потому, что я испытал какое-то потрясение, а потому, что, оглядываясь назад, понимаю: повернись колесо Фортуны хоть на один зубчик "мимо", моя (личная) жизнь могла сложиться совершенно иначе, и я совершенно не хочу представлять себе, как именно.
В середине нулевых пека в общаге среднестатистического Московского ВУЗа была явлением не то чтобы редким, но нечасто встречающимся в количестве более одной штуки на комнату. Своей у меня не было вплоть до четвёртого семестра, так что я частенько залипал у соседа в небольшой компании себе подобных, смотря кинцо или играя в Третьих, не упуская шанса подъебать второго обитателя этой комнаты наглухо пизданутого анимублядка, ТРИЖДЫ вылетавшего из инста из-за патологической мании смотреть все сезоны Наруто по кругу почти без перерывов на сон и еду, и непременно в сессию , с третьей "попытки" таки вылетевшего окончательно, и бесследно сгинувшего среди working-class-скама где-то в родном Орле. В тот осенний "геройский" вечер всё было довольно тухло. Погода была омерзительная, пивко пилось почти без удовольствия, разговор между "воителями" не клеился, в общем, три второкурсника банально пытались убить вечер, без особого азарта прорубаясь друг к другу через нейтралов на L-карте. Ровно до тех пор, пока одному из них, уже не помню точно, кому, достались то ли Ангельские Крылья, то ли Town Portal - короче, какая-то имба, делавшая и без того подзаебавший всех турнир бессмысленным. Один из мамкиных полководцев отправился спать к себе, хозяин комнаты буркнул мне что-то вроде "нужен инет - хоть до утра дрочи, впиздуяспать", благо моё присутствие нисколечко бы ему не помешало: комната всё равно была залита мерцанием монитора анимублядка, чуть ли не с рассвета втыкавшего свои мультики, по неизменности позы и выражения литса могущего поспорить с химерой ФЕЛОСАФ))) этого вашего Собора Парижской Богоматери, и закругляться явно не собиравшегося натурально можно было подрочить и спустить ему чуть ли не в ухо, но это уже совсем другая история :3
Посмотрев то да сё, я вдруг вспомнил, что давно хотел заценить фильм, про который давно слышал, и всё никак не выдавалось случая добраться. Вот, казалось бы, совершаешь самое обычное действие: вбиваешь название фильма не буду называть, ОЛОЛДИВАНОН, скажу только, что в нём море правдоподобного гуро и шок-контента в поисковик вконтактика и открываешь случайный из появившегося списка, и даже понятия не имеешь, как на самом деле круто меняешь свою судьбу. Посмотрев фильм и конкретно охуев от увиденного благо про двощи тогда не слышал, и моя устойчивость к шок-контенту была практически нулевой, я охуел вдвойне, поняв, что он находится в списках видеозаписей какой-то девчонки. Стоит ли говорить, что я не мог не заценить её страничку. Вопреки ожиданиям, страничка была довольно обычной, без засилья трэшняка, а сама она оказалась не поехавшей и/или жирухой, а вполне симпатичной девушкой примерно моего возраста. Впрочем, «довольно обычной» - не совсем подходящее слово. Как раз в тот период буйным цветом цвело гламуроvipство и клубоблядство, и найти среди всей этой блевотной пиздобратии человека, котирущего тяжёлую музыку и не являющегося при этом говнарём, тем более девушку, было щедрым подарком судьбы.
Потихоньку мы начали общаться. Не сказать, чтобы я вдруг воспылал к ней горячими или нежными чувствами, скорее я видел в ней просто родственную душу. Среди её увлечений, помимо прочего, была история, ваха, рукопашка (которой она занималась не один год и весьма серьёзно), и мы, если не полностью совпадали по музыкальным, литературным и «фильмовым» вкусам, всегда обогащали друг друга чем-то новым и интересным. СтОит ли говорить, что с таким набором интересов у неё отбоя не было от кавалеров, ухажёров, поклонников и пиздолизов всех мастей, возрастов и социальных статусов, на фоне доброй половины которых я смотрелся более чем бледно. Да, это была френдзона, но френдзона совершенно безбаттхёртная можете начинать срач про ДРУЖБУ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ, особенно на фоне того, что ни у меня, ни у неё особых проблем с противоположным полом не было: так, я на старших курсах джва года встречался с одной тнёй и довольно долго прожил с ней, а у неё, было дело, вообще чуть не дошло до свадьбы (но сорвалось чуть ли не в последний момент), что не мешало нам продолжать общаться. Несколько раз мы пытались сблизиться и друг с другом, но все попытки разваливались в считанные недели: на том этапе мы совершенно не сходились характерами, к тому же она во всём, что касается межполовых отношений, казалась мне тогда неописуемо скучной и холодной, я же в её глазах, напротив, был наглухо пизданутым слаанешитом с перфоратором между ног.
Не буду особо повторяться насчёт пройденных этапов . Так или иначе, к моим 25 годам сложилась ситуация, в которой, с одной стороны, был я, уже «напробовавшийся» неудачно строить атнашения и так, и этак, разочаровавшись и в жаждущих сирьёзныхатнашений меркантильноватых сверстницах, по разным причинам оставшихся к этому возрасту невостребованными в абсолютном большинстве случаев – ох как неспроста, и в молоденьких безмозглых няшечках с охуенными телами и тугими писечками, которых, тем не менее, нужно воспитывать и дрессировать годами без малейшей гарантии того, что она, превратившись твоими силами в тян 11/10, не съебёт от тебя в закат на подаренном «папиком» поршаке; с другой – она, переживающая тяжелейший кризис казавшихся ей идеальными на протяжении нескольких лет отношений хуй бы с ним, что кун к 30 годам - ебаный эскапист без нормальной работы, живущий с мамкой; этот мудоёб эскапировался даже от неё самой, с головой уйдя в своё хобби, безусловно, годное и интересное, но не в ущерб же ВСЕМУ остальному, блджадж, а прочие ухажёры-поклонники либо уже нашли себя в семейной жизни, либо зарекомендовали себя законченными ебанашками. В общем, как-то раз в один из погожих весенних дней мы с ней встретились без всякой задней мысли, и вдруг выяснилось, что мы настолько друг друга понимаем… и мы, по сути, настолько близкие друг к другу люди… и… и как-то всё само собой так получилось, что около недели мы прожили под одной крышей, вообще не в состоянии друг от друга оторваться :3 Потом я быстро собрал манатки и переехал к ней.
Не подумай, анон, что я – просто восторженный мальчик, который наконец получил первый опыт сожительства с женщиной, таковой у меня уже имелся, и относительно немаленький. Не подумай так же, что я до этого не ловил волну «приятно делать девушке приятно», такое у меня тоже было. Но. Когда этот твой настрой не эксплуатируют и не злоупотребляют им. Кода в ответ ты получаешь в итоге не капризульки и Принцессу Несмеяну, которой всё не так (до этого рано или поздно всё так заканчивалось), а ровно тот же самый встречный порыв, и прибавь к этому, что у вас практически идентичные интересы – это совсем другое дело.
Не буду пытаться описывать, на что это похоже, словами это сделать у меня всё равно не получится. Хуй знает, по идее, надо как-то логически закончить эту стену текста, но я не нахожу слов. Добавлю только, что в интимной жизни мы в итоге притёрлись друг к другу буквально за две недели и жаловаться совершенно не на что. А ещё с тех пор я стал намного лучше. Намного добрее и спокойнее относиться к окружающим. Надеюсь, анон, что однажды и у тебя всё будет хорошо, даже если сейчас тебе кажется, что твоя жизнь проёбана. Надеюсь, ты найдёшь в себе силы оставаться человеком, несмотря ни на что. But what I hope most of all is that you understand what I mean when I tell you that, even though I do not know you, and even though I may never meet you, laugh with you, cry with you, or kiss you, I love you. With all my heart, I love you.
>смотреть все сезоны Наруто по кругу почти без перерывов на сон и еду, и непременно в сессию
Кек, ну хоть от сердца отлегло, есть где-то ещё ьОльший аутист, чем я.
Господи, анон. Это...
Спасибо. Я чувствую, что тебе нужно было сказать а мне нужно было выслушать. Несмотря на то что we are different as the night is from the day, несмотря на то что между нами нет, казалось бы, ничего общего а 99,99... и сколько там девяток еще общих генов - это мало? то что мы здесь, сейчас, и мы говорим, и мы же слушаем и пытаемся услышать и понять и принять, хотя правда иногда невыносима. Я не буду растекаться мыслью по древу и ударяться в перечисление всех негативных характеристик, которые я успел на себя примерить, пока читал тебя, ведь речь не об этом. Да, я мог бы сказать
>кун к 30 годам - ебаный эскапист без нормальной работы, живущий с мамкой
>Lol, that's almost me
Но этот "Лол" написан кровью и слезами, и виной, и тоской, которая бушует в душе, которую иногда хочется похоронить или продать (купил бы кто) чтобы не болела, потому что какой с нее прок? Кто-то находит, кто-то теряет, кто-то выше, кто-то ниже, кто-то вкось, а кто-то вбок - мы разные, анон. Мы не рождены равными, и с каждой лигой жизненного пути расходимся все дальше, но знаешь, анон, это неважно. Потому что...
>I love you. Whoever you are, wherever you're from, wherever you're going, I love you.
>I love you and adore you and cherish you, with my dying heart, with my fleeting mind, and I wish you the absolute best in joy and harmony. The darkness is so grand, so hungry and so enormous, that it is a sin to fill it with anything but friendship. For we are many, and yet we are one, and no division, no barrier, no wall of any sort can separate us, can tear asunder the commonality that allows us to shower beautiful sparks into the black pits of desolation.
>We exist, and we are gorgeous, and I love you because I do, not because I did, and not because I'm going to, but in this moment, in this tear, in this howl of joy from the bottom of my heart, I reach forth into the frozen ether and I worship you.
>We are the solidarity and the divide all at once. Together, we find truth, and I think it is a beautiful sound. How about you?
Если ты понимаешь откуда это - анон, я тебя обожаю. Если нет - все равно обожаю.
Хотя жизнь разнесла нас по разным углам и расставила по ранжирам и повесила на нас клейма, чтобы продать получше - у нас есть что-то что нельзя ни купить, ни продать, а только бережно хранить и лелеять в себе. Человечность. Шаг за шагом, единичка за единичкой, приближаясь к своей личной Голконде. Переводя старушек через дорогу и вынимая из бумажника последнюю купюру, чтобы разделить ее с другим - ты не приближаешься к выживанию и доминированию в обществе, к сверкающим машинам и раскрашенным "тёлкам". Но и похуй - ведь где-то там, где восходящая обезьяна встретилась с павшим ангелом, ты делаешь еще один шаг навстречу ангелу. В тяжелой книге, что носит с собой брат Судьба, записаны все мысли и поступки, и где-то там перечислены и "хорошие мальчики", которые продолжают быть хорошими, несмотря на здравый смысл. А good boys, как известно, deserve favours, и когда-нибудь они тебя настигнут, хотя ты даже и представить себе не можешь как, ибо сестра Страсть капризна и прихотлива, и все мы подвластны воле ее. А пока что - иди. С поднятой маской, с открытым забралом, вдыхая просмоленный воздух города и впитывая догорающий закат - без страха, без гнева, оставаясь хрупким собой, как бы тяжко временами это не было.
Dixi.
Прощу прощения за многабукав и наглухо проебанный смысл. Я сам не знал, что именно я хотел сказать, только жгучее желание сказать это.
Эмоционально, искренне и даже как-то навзрыд. Парень, ты правильно написал свои многобукав. Лучи добра.
>>Dixi
сук. ты кто?
Два бурбона этому конфедерату!
Очевидно, анон.
и-кун
Самое смешное, что Лето, собственно, так до сих пор и не прошел.
При этом относительно изменения своего матримониального статуса особых иллюзий не питаю. Потому что случайности, конечно случаются, но для того чтобы обрести тян мечты с отличной от нуля вероятностью необходимо сначала быть способным на какие-либо отношения вообще. Как у ОП, который нашел самородок, предварительно просеяв кучу породы. Если же отношений нет никаких, то даже чисто гипотетически тян взяться неоткуда. Ну не падают они на голову с неба.
Но это еще не повод травить кислотой ОП или себя. Life happens, у каждого своим руслом, все мы в одной лодке, и как минимум мы можем относится друг к другу по-человечески. Быть кем-то, кого, может быть, стоило бы полюбить. И это уже само по себе награда. А остальное - будет как будет.
27лвл сыч-аутист-листва не согласен с тобой. Жить незачем. До лета мне было похуй на все, после лета стало грустьпечальтоска и жить стало еще больше незачем, петля или нож - уже не что-то плохое и вполне выход.
>нашел самородок, предварительно просеяв кучу породы
Ну а ты как хотел. Самородки, лежащие на поверхности, или быстро подбираются мимокрокодилами, или находятся где-то вдали от людских глаз.
>случайности
Тоже отговорки, оправдывающие лень и/или трусость. Нет никакой случайности, есть сочетание хуиллиона факторов. Может, я открою Америку, но все встречи и события "случайны".
>Нет никакой случайности, есть сочетание хуиллиона факторов.
Это и есть случайность в одном из ее видов. Детерминированный хаос.
>отговорки
Я не оправдывался. Случайности все равно случаются - будь то маршрутка, которая подошла как раз вовремя, удачно найденный в магазине товар или что-то еще. Где они случаются - зависит от того, где их искать. То есть кто ищет, тот всегда найдет, это все.
Но зачем травить себя? Если ты можешь делать - делай, удачи тебе.
Как-то раз я хотел отправить сообщение знакомой девушке по какому-то поводу. Не смог. Вот сидел полчаса, смотрел на кнопку и не мог заставить себя нажать на нее, как будто я нажму и компьютер взорвется. Это было дерьмово.
Но вскрываться я тоже не собираюсь. Не раньше чем родители живы, anyway. Они сделали для меня все что было в их силах и больше, так что отравлять им жизнь на склоне дней я не собираюсь. А там... видно будет.
просто подошел и обнял
Иногда, когда от тоски совсем житья не становится, я прячусь в музыку.
http://silentowl.bandcamp.com/album/multidimensional-summer
Забавно, что Ейбог написал и Лето, и антидот от него - тоже Лето, но другое. На ум почему-то приходит роман Хайнлайна "Дверь в лето". Как та самая дверь - открываешь, а там конец июня, солнце уже ближе к закату (часов этак шесть), приятный такой зной на излете, кафешка как раз по соседству с городским парком. Шум машин. Небо разлиновывают самолеты. Подходит официантка - андроид, кажется из недавно освобожденных, мило улыбается, немного неумело, похоже она только учится улыбаться без принуждения. Ставит блюдце с чашкой кофе на столик. Пена в чашке латте в форме сердечка. Я улыбаюсь ей в ответ. Мы на мгновение пожимаем руки, я легонько стучу большим пальцем по ее кисти два раза - я всегда оставляю здесь двойные чаевые. Она изящно, хотя и слегка формально, кланяется и удаляется. Подношу чашку к губам, прикрываю глаза, вдыхаю аромат. Я даже по запаху чувствую что он горьковатый. Где-то рядом со свистом устремляется в небо ракета. Уиииии.... Бум! Крики и аплодисменты в отдалении.
Открываю глаза. Вытираю слезы. Глубоко вдыхаю и выдыхаю. Живой. Все еще.
хочу домой.
Псы, где такие чувственные и эмоциональные пасты, как в ОП и ниже найти? Желательно про отношения с тянами.
В реальной ИРЛ жизни. Соберись уже, тряпка! Хватит жить иллюзиями! Жизнь прекрасна и удивительно, проживай же ее!
тяны сами по себе, почему-то, не появляются
((((((
>В реальной ИРЛ жизни
Пиздец, нафаня, ты понял, что написал-то?
Newfags. Newfags never change.
Лол, ты батхерт.
Оп, на сколько из 10 выглядишь?
Сколько лет-то было?
Кому-то не везет родиться не в то время, не в том месте, не с теми людьми.
Бамп треду. Может, кто-то еще истории запилит, или на вопросы ответит.
https://www.youtube.com/watch?v=s1p6C2dX_2w
Ох, что же ты делаешь, твою ж мать...
У меня первый раз БЫЛО в 17 или 18 лет, лал. Однако, юность я проебал капитально. Это было вообще не то. Я к тому времени был уже законченным ценником и мизантропом.
Наверное, потому что перед этим было десять невыносимых, унизительных лет школы, беспонтовое серое детство, одинокие игры. Все эти годы я нещадно предавался эскапизму, убегал от людей во всякие книги, увлечения, и сейчас так делаю. Если бы мне кто-то тогда сказал: "Давай дружить!", я бы вспотел и упал в обморок от страха.
Такой лампоты у меня никогда не было и уже не будет, как рилейтед никогда не будет. Иногда кажется что вообще ничего не было, я просто сразу стал взрослым.
Мне как то раз девченка, которая мне нравилась, выплюнула в лицо шелуху от семечек на глазах у всего класса, и остальное в том же духе. Потом я поступил, жизнь потихоньку поменялась, все забылось, а сейчас нахлынуло. Так дерьмово, пиздец.
А в первый и во все остальные разы я вообще нихуя не почувствовал. Наверное момент проебан или негативное подкрепление.
Сейчас я вроде бы нормально живу, все КАК У ЛЮДЕЙ. А нихуя подобного, внутри просто огромная пустота.
Алсо, Блейк писал типа: "Кто-то рождается для любви, Кто-то рождается для бесконечных ночей".
Добра тебе, я рад что у кого-то сложилось.
извините за неровный почерк.
Давай дружить!
Давай.
Фэйко-мыло есть?
ой, чет мне страшновато.
Мда, в каком то моменте ты очень похож на меня. Только мне 16 лет, меня не травят, но предпочитаю убегать от реальности в свои мысли и книги, хотя и понимаю, что так нельзя. Или можно? Эхх, если бы у меня физическое тело находилось в какой-либо капсуле, поддерживающей мою жизнедеятельность, я бы давно съебался в свои фантазии и миры чудес. Было бы очень даже хорошо.
Ты встал на опасную дорожку, бро. Лет через 10 многие достижения уже нельзя будет разблокировать.
Да я знаю. Но надеюсь, что как-нибудь оно само разблокируется. Что я повзрослею, что перестану мечтать, что все будет нормально. Хотя, эта надежда, наверно, ничем не обоснованна.
>как-нибудь оно само разблокируется.
отличный план.
Ага. Шутил, конечно.
Неплохие многабуков. Проебу юность и потеряю лиственность в 34.
Кун-затворник 16лвл.
Вы охуели такой тред топить. Читаю и реву, как побитая шлюха.
При поездке в Питер? Полных 14.
Хуй знает. Честно. Смотря чем занимаюсь. Когда задротствовал в игрули месяцами, имел совершенно олигофренский фэйс на 4/10 максимум. Когда решал сложные технические задачки по работе, превозмогая себя и всяческие препоны, и заслуженно гордился собой - то, пожалуй, даже и на 8/10. Сейчас - спокойно идущий к своей цели среднекун примерно на 6/10.
В инсте, повторюсь, на 99,5% был окружён размалёванными пёздами с перманентными дакфэйсами и солнечными мальчиками с интеллектом опарыша, разговоры которых сводились к Такие туфельки видела))) Ммммм секс) и в каком клубасе был @ чё курил?)))) соответственно.
Тем не менее, общался аж в трёх уютненьких лично для меня тусовках старички по школе, мотобратюни и нормальные люди из инста и общаги, и одиноким себя как-то не чувствовал. Конечно, в школе с выбором компании труднее, т.к. меньше степеней свободы, но всё же это вполне реально. Не сошёлся же белый свет клином на твоём классе.
КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?
А ты уже проебал много чего. Давай заканчивай окда.
ОП
>КАКУЮ ИЗ ВЕЛИКИХ САГ ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ?
Благородный Бьорн Могучая Рука, расскажи о нашем славном основателе, поведай нам о величии гордого Лемана Русса!
Бля а я несмотря на юность напичканую кулстори всех пошибов и без единой траблы в отношениях с противоположным полом (даже скорее наоборот) остался лиственником, да еще и с полным похуизмом по отношению к этому.
Как только житуха не складывается, лол.
Как только житуха не складывается, лол.
А у меня никогда не было траблов с синхронным переводом с китайского языка, но я до сих пор не знаю ни слова по-китайски. Вот ведь странно жизнь устроена.
На кого учился, кем работаешь?
>>А ты уже проебал много чего. Давай заканчивай окда.
Ну совсем уж много. Тянки, конечно, не было, но все равно не совсем овощ. По крайней мере надеюсь. Кстати, в Питере в возрасте 13-14 лет тоже бывал, лол.
>Ну НЕ совсем уж много.
Самопочин
Энергетика.
Сурьезно. Какая станция?
Весь тред не читал, но ОП-пост и пару ответов пробежал по диагонали. И вот настал мой час. Буду итт писать свои ламповые переживания. Тем более БЛ всколыхнул щемящее чувство тоски и надежды.
И вот одно из первых воспоминаний. Мне 11-12 лет, точно не вспомню уже. Но родители еще не развелись, значит до 13-ти. На дворе конец 90-х. Я ложусь в детское отделение областной больнички с диагнозом "хронический гастродуоденит". На этаже около 20-ти мне так кажется палат. В палатах по 4 человека. Палаты узкие и длинные. Койки расставлены вдоль стен с двух сторон, у каждой из стены торчит непонятный краник. Говорили что это кислородные краники. Нас в палате 4 человека: ботан из успешной семьи, яркий альфач из детского дома- в будущем 100% уголовник, невнятный хрен, которого выписали на следующий день, после моего заселения и я собственно.
Из развлечений у меня с собой был только пикрелейт, который посоветовал мужик на развале за что ему огромное спасибо. Такой-то вин. Достаточно быстро мы сдружились всей палатой, и я познакомился с остальными обитателями этажей. В одной из палат лежала мама со своим корзиночкой - альфа из детдома назвал её, как сейчас помню, "заебись такая мамочка". Мы ходили к корзиночке играть в лего, жрать колбасу и смотреть на мобильник по которому мамаша часто трепалась. А цены на связь тогда были охуеть какими. Если в начале 2000-х я помню стоимость минуты составляла 1,5 доллара, то тогда это стоило сотни денег точно. В общем так мы шарахались вчетвером - альфач, ботан, корзиночка и я.
Для нас это был детский лагерь - мы мазали ночью пастой, устраивали набеги в соседние отделения, крались по стенам после отбоя В 10, прячась в тенях, стараясь посмотреть телевизор в холле, там где была стойка медсестры, и вечером там собирались взрослые, которые лежат со своими детьми. А возраст обитающих детей был от 7 до 14 примерно. И вот в один из дней мы совершили набег в одну из палат девчонок. И там я познакомился с боевитой няшей. Волосы черные как смоль. Глаза карие, большие. Сама очень подвижная, живая. И после набега она прибилась в нашу компанию. Постоянно гостила у нас в палате. Участвовала в набегах, мазала пастой своих соседок с нами. Я очень к ней проникся. Мы часто проводили с ней вместе время. В больничке скучно на самом деле. Мы поднимались с ней на самые верхние этажи на лифте, посмотреть на город - там был закуток, в который никто не ходил и большие окна, спускались в холл общего входа больнички - после спокойствия отделения, это как в ДС из деревни попасть. На улицу не ходили, так как была зима.
Для того, что бы нас немного развлечь детей, нам устраивали просмотр диафильмов в комнате на подобии игровой. Ставили стулья и крутили какую-то муть. И на одном из просмотров, мы с той тян сели вместе. Она взяла меня за руку. Я очень робко положил ей голову на плечо. Помню в ушах тогда стучало, дыхание сперало. Я не видя её реакции спустя минуту поднял свою голову, но она освободив руку, вернула мою голову обратно себе на плеча, и вновь взяла меня за руку. Так мы и сидели до конца. Потом мы ели один чупачупс на двоих, обсасывая его по очереди. Обнимались, когда смотрели на город, на верхних этажах, часто держались за руки.
Её выписали за неделю до меня я пролежал там 3 недели. Когда она сказала мне, что ее выписывают мне стало очень тоскливо. В тот день мы с ней поцеловались, и стояли обнявшись на последнем этаже. Мы не обменялись адресами, или телефонами. Я был из области, она из обл.центра. С грустью вспоминаю все это.
Пока писал, я вспомнил несколько забавных эпизодов из того времени. Альфач нас убеждал, что из одного кислородного краника, в некой палате на другом этаже, вместо кислорода капает спирт. Помню, когда я уезжал, и уже переодевшийся стоял в холле на первом этаже, а отец куда-то отошел, вся бригада пришла со мной попрощаться. Они не знали где я, я им сказал, что за мной приехали и пропал. Меня это очень тронуло. Они так и смотрели, как я ухожу. Когда я повернулся уже в дверях на входе, увидел, что они стоят и смотрят втроем.
Такое вот воспоминание о детстве.
И небольшое наблюдение. Вспоминая сейчас все это, особенно ламповую няшу, я понял, что моя жена очень похожа на нее. Темные волосы, немного смуглая, большие карие глаза, тоненькая и очень живая.
Как же я хочу обратно. Не в больницу - в детство.
И вот одно из первых воспоминаний. Мне 11-12 лет, точно не вспомню уже. Но родители еще не развелись, значит до 13-ти. На дворе конец 90-х. Я ложусь в детское отделение областной больнички с диагнозом "хронический гастродуоденит". На этаже около 20-ти мне так кажется палат. В палатах по 4 человека. Палаты узкие и длинные. Койки расставлены вдоль стен с двух сторон, у каждой из стены торчит непонятный краник. Говорили что это кислородные краники. Нас в палате 4 человека: ботан из успешной семьи, яркий альфач из детского дома- в будущем 100% уголовник, невнятный хрен, которого выписали на следующий день, после моего заселения и я собственно.
Из развлечений у меня с собой был только пикрелейт, который посоветовал мужик на развале за что ему огромное спасибо. Такой-то вин. Достаточно быстро мы сдружились всей палатой, и я познакомился с остальными обитателями этажей. В одной из палат лежала мама со своим корзиночкой - альфа из детдома назвал её, как сейчас помню, "заебись такая мамочка". Мы ходили к корзиночке играть в лего, жрать колбасу и смотреть на мобильник по которому мамаша часто трепалась. А цены на связь тогда были охуеть какими. Если в начале 2000-х я помню стоимость минуты составляла 1,5 доллара, то тогда это стоило сотни денег точно. В общем так мы шарахались вчетвером - альфач, ботан, корзиночка и я.
Для нас это был детский лагерь - мы мазали ночью пастой, устраивали набеги в соседние отделения, крались по стенам после отбоя В 10, прячась в тенях, стараясь посмотреть телевизор в холле, там где была стойка медсестры, и вечером там собирались взрослые, которые лежат со своими детьми. А возраст обитающих детей был от 7 до 14 примерно. И вот в один из дней мы совершили набег в одну из палат девчонок. И там я познакомился с боевитой няшей. Волосы черные как смоль. Глаза карие, большие. Сама очень подвижная, живая. И после набега она прибилась в нашу компанию. Постоянно гостила у нас в палате. Участвовала в набегах, мазала пастой своих соседок с нами. Я очень к ней проникся. Мы часто проводили с ней вместе время. В больничке скучно на самом деле. Мы поднимались с ней на самые верхние этажи на лифте, посмотреть на город - там был закуток, в который никто не ходил и большие окна, спускались в холл общего входа больнички - после спокойствия отделения, это как в ДС из деревни попасть. На улицу не ходили, так как была зима.
Для того, что бы нас немного развлечь детей, нам устраивали просмотр диафильмов в комнате на подобии игровой. Ставили стулья и крутили какую-то муть. И на одном из просмотров, мы с той тян сели вместе. Она взяла меня за руку. Я очень робко положил ей голову на плечо. Помню в ушах тогда стучало, дыхание сперало. Я не видя её реакции спустя минуту поднял свою голову, но она освободив руку, вернула мою голову обратно себе на плеча, и вновь взяла меня за руку. Так мы и сидели до конца. Потом мы ели один чупачупс на двоих, обсасывая его по очереди. Обнимались, когда смотрели на город, на верхних этажах, часто держались за руки.
Её выписали за неделю до меня я пролежал там 3 недели. Когда она сказала мне, что ее выписывают мне стало очень тоскливо. В тот день мы с ней поцеловались, и стояли обнявшись на последнем этаже. Мы не обменялись адресами, или телефонами. Я был из области, она из обл.центра. С грустью вспоминаю все это.
Пока писал, я вспомнил несколько забавных эпизодов из того времени. Альфач нас убеждал, что из одного кислородного краника, в некой палате на другом этаже, вместо кислорода капает спирт. Помню, когда я уезжал, и уже переодевшийся стоял в холле на первом этаже, а отец куда-то отошел, вся бригада пришла со мной попрощаться. Они не знали где я, я им сказал, что за мной приехали и пропал. Меня это очень тронуло. Они так и смотрели, как я ухожу. Когда я повернулся уже в дверях на входе, увидел, что они стоят и смотрят втроем.
Такое вот воспоминание о детстве.
И небольшое наблюдение. Вспоминая сейчас все это, особенно ламповую няшу, я понял, что моя жена очень похожа на нее. Темные волосы, немного смуглая, большие карие глаза, тоненькая и очень живая.
Как же я хочу обратно. Не в больницу - в детство.
Как-то не очень лампово. Наверно, потому что не люблю больницы.
Сейчас вот написал, и воспоминания так накрыли. Помню как вечерами часто ходил по всему отделению кругами, ведя пальцами по деревянным панелям. А когда приехал домой в первый вечер было очень тоскливо, и я начал ходить по коридору прикасаясь пальцами к стене. Как альфач рассказал нам по большому секрету, что у него уже был секс в детском доме, а корзиночка спросил, правда ли, что у девочек писька на заднице. Как та няша предложила мне облизать после неё чупа-чупс, и мне казалось, что это будет зашквар, но я согласился, и она облизала его после меня. И это нас очень сблизило. Как мы ночью вынесли с альфачом ботана из нашей палаты на простыне, и понесли его в комнату няши, а она будучи с нами в сговоре, уступила свою койку, что бы его уложить, и отправилась на ночь к нам. Правда ботан вернулся через минут 15 и вина утром не получилось.
Блять. Еще зарыдать не хватает, как грустно мне сейчас. Я же блять успешный. Я же с работой, с супругой, со своей квартирой. А как хочется все вернуть.
А чего рыдать-то? У тебя все, считай, уже есть. Успех. Я могу понять тех, у кого нихуя нету за плечами.
Это все не то. Вообще не то. Утром встал, умылся, 1,5 час в пробке постоял, завез жену на работу, приехал в офис, отсидел там до звонка в своем ебучем кубике, забрал жену, час в пробке, посмотрели сериальчки, перепехнулись пару раз в неделю, жена спать, я сиже в интернетах до 3-ночи и по кругу. В выходные на каток или на горку, в баню, иногда в гости к одногруппникам.
А хочется той детской тяги к приключениям. Тех чувств предвкушения. Тех переживаний. Красок и эмоций. Весь мир еще открыт.
Не тебе одному. Только верхняя надпись может меняться.
да я прям чувствую что у меня всё впереди.
Лиственник 20-го левела.
А что тебе мешает изменить вашу жизнь? Денег нет? Времени?
Сука ты, даже мне грустно стало.
Это наверное можно обосновать физтологически. Вот в юности бушуют гормоны и куча эндорфинов выделяется все такое. А когда ты вырастаешь, все устаканивается, организм начинает работать ровно. А у человека наступает абстинентный синдром - ты где-то с 12 по 20+ лет сидел на завешенной дозе этой химии а потом, к 25 где-то это все отрубается. К тому же работа вся хуйня. Годам к 30 из этого кризися выберешся.
Я не знаю что менять и как. Наверное даже боюсь менять. Я помню как три года назад выбирался из дерьма без денег, с куевой кучей кредитов оформленных на меня, с работой на перспективу, но без финансовой отдачи на мертвом заводе. Завод так и не взлетел. А сейчас два года как шатбильность. Даже живот появился, блджд. Я не знаю чего я хочу, но точно знаю чего не хочу. Не хочу как было тогда, и не хочу как оно есть сейчас. А сейчас все как у людей. Но менять боюсь. И кажется мне староват я для перемен уже. Уже не молодой, не шутливый. Всего наелся. И единственное, что занимало мои мысли в последнее время, и я обдумывал это на полном серьезе - кинуть все на хер, и поехать умирать в новороссию. Не за какие-то там идеалы, не за русский мир, или чьи-то интересы. А поехать туда за искренностью отношений. За живыми эмоциями. Но это было до БЛ. Сейчас же я действительно начинаю обдумывать, как все изменить, не прибегая к таким радикальным изменениям.
Ну так поговори с женой, лол. Не думаю, что она откажется от какого-нибудь дурацкого ромнтического приключения вроде велосипедного путешествия или вроде того.
Надо же, я такой не один. Никакого датфила, только нежные и тёплые воспоминания. Разве что "Морозный Поцелуй" чуть всколыхнул светло-печальные чувства. Сам лет в 25 был в ситуации, когда, вынырнув из водоворота карьерных превозмоганий, вдруг обнаружил, что вокруг меня есть три реально, действительно охуеннейших душой и телом девушки, и все три были бы очень рады со мной остаться, но, чёрт, осчастливить их всех не получится, как бы этого ни хотелось.
OST настроения
http://www.youtube.com/watch?v=tWhUPlFnAe8
OST настроения
http://www.youtube.com/watch?v=tWhUPlFnAe8
/r/ моар ламповых воспоминаний с датфилом.
У меня жесткий датфил.
Все дело в том, что я раньше все лето на пролет проводил в деревне Видогощи где находится прототип "совенка" лагерь Волга.
И вот лежу я с тней. И играю в лето. И понимаю как тогда в сосничестве было классно, а сейчас я с заебавшей за 5 лет тней.
Как семен трачу время в пустую
Все дело в том, что я раньше все лето на пролет проводил в деревне Видогощи где находится прототип "совенка" лагерь Волга.
И вот лежу я с тней. И играю в лето. И понимаю как тогда в сосничестве было классно, а сейчас я с заебавшей за 5 лет тней.
Как семен трачу время в пустую
У тебя хотя бы тня есть, да и в деревне наверняка весело было. А вот каков датфил у 25+ девственников, из дома не выходивших я даже стесняюсь представить.
Настолько большой, что мы уже на пукане вылетаем из солнечной системы
Ну, зато из дома выходите.
ОП, если еще не ушел, отзовись.
Отзываюсь. Что хотел?
Поддвачну этого.
Мне 17. Любил, встречался, но никогда серьезно. Оторвой особо не был. Прочитал сей труд и увидел в тебе гуру. Не хочу терять неумолимо уходящий год. Покажи путь
Гуру, лол, ну ладно, пусть буду гуру.
Первое - о тебе самом.
Пожалуй, самая важная вещь, что я для себя понял - нужно во что бы то ни стало, в любой ситуации оставаться человеком. Порой это может быть дьявольски сложно. НЕ пытайся набивать себе цену. Не говнись. Не будь мудаком. Не ври, не капризничай и не истери. Не качай права и не делай драмы из-за мелочей высший пилотаж - не делай драмы вообще. В глазах нормальной женщины хуже потерявшего над собой контроль мужика может быть только бухой в дымину мужик (что, по сути, тоже есть потеря контроля над собой). Будь внимательным, добрым и сильным. Просто будь Самым-Охуенным-Парнем-на-Свете, и будь им всегда, и прежде всего для себя, а не два-три раза в неделю для своей няшечки. Если девушка нормальная, поверь, она это заметит, поймёт и оценит. Таких немного, говорю сразу. Если она этим злоупотребляет или ей это нахуй не упёрлось - дропай и ищи дальше.
Второе - кстати, о девушках.
Как уже говорили выше, если ты хочешь найти самородок, тебе придётся перекопать ебаный карьер горной породы. Вероятность, что ты встретишь Ту, и у вас всё сразу получится, КРАЙНЕ МАЛА.
...сорри, бро, женщине кошмар приснился, пойду укладывать и успокаивать :3
Продолжу через часик или, может, завтра.
Хорошо, спасибо, жду
Ну где же ты?
мимо безумец, беглец
Это же ахуенных историй тред
> Это же ахуенных историй потонувший тред
Пофиксил тебя
Зачем вы этот тред всё время поднимаете, я не пойму? Что тут такого, блядь, интересного?
поссал на всех ИТТ
поссал на всех ИТТ
Тебе не светит, ты ваннаби хиккуй и никогда не будешь ерохиным. Перестань отравлять этот трэд и мир.
Тебе не понять, ты слишком глуп духовно жалок. Иди в /б
Нет! Тред, только не тони!
Что за бред?
Аноны пилят истории из жизни, так или иначе связанные с тян.
Так за них рад и так стыдно за себя. Листва хоть давно и не раз как облетела, а написать ровным счетом не о чем, т.е. совсем.
БЛ стало и остаётся единственным романтичным кул-стори во всей моей 28+ жизни.
Чувствую себя седыми слепым слоупоком, девственные ЕОТ-треды в /b и то живее и бодрее.
Ах, анон, никакими словами не передать тех чувств, которые испытывают молодые люди, входя в нежный возраст. Ещё нет (в большинстве своём) никаких понтов, никакой торговли щщами и набивания себе цены. Нет запретных и неудобных тем, а все обиды - почти детские и легко преходящие, мальчики и девочки тянутся друг к другу и просто наслаждаются тем, что они уже не дети и наконец-то можно.
В тот же день я, в компании ещё джвух бро из нашей посанской ультрахардкор-компании назову их Первый-Среди-Равных-кун, негласный лидер нашей тусовочки, и Трикстер-кун, траль, лжец, девственник, серый кардинал и just-as-planned-щик, но добрейшей души человек, договорились с тянками, что ночь проведем в комнате у них за картами и сигаретами, в качестве "платы" пообещав захватить с собой едва начавшие появляться тогда "Трофи". В тот же вечер мы разместились в общаге, без особых проблем разжились коктейлями для девочек и пивком для себя да здравствуют моя акселерация и Рашка начала нулевых. Ну и презервативами затарились just in case, один из которых был торжественно вручен мне ПСР-куном. В процессе меня стали обуревать некие сомнения, которыми я не постеснялся поделиться с братюнями. «Чуваки, девки вроде нормальные, но у меня вроде нигде не свербит и всё такое, да и вряд ли в первую же ночь…» Договорить мне не дали, осадив аргументами из серии «ты типа думаешь, что в первый раз это у тебя будет по любви, среди свечей и вся хуйня?» Признаться, я примерно так тогда и думал, и вполне заслуживал ебатьтылох-взгляда со стороны моих бро, да и самой реплики, конечно, но в их взглядах было иное – лишь мудрая и снисходительная батина улыбка на роже ПСР-куна и встревоженно-сочувственный взгляд Т-куна. Стоит ли говорить, что сомнения тут же были отброшены, и я в прекрасном настроении отправился поразвлечься.
Наверное, ты (да и я сам), глядя на сосущих пивас или яжку малолеток, испытываешь здоровое чувство отвращения. Но уверяю тебя, в этом не было абсолютно ничего грязного и пошлого. Мы были в прекрасном настроении благо алкоголя взяли только "на попробовать", играли в карты, травили кулстори, перемывали косточки учителям и просто хорошо проводили время. Стемнело совсем незаметно. Никто не включал свет. Откуда-то появился небольшой кассетник, на котором кто-то ставил Скорпов вперемешку с Арией. Я, как некурящий (но и не особо протестующий) уселся на кровать у открытого окна, поближе к свежему воздуху, в темноте особо не видя, с кем. "Кем" оказалась та самая симпатичная девчонка на год меня старше, с рыжими волосами, небольшой грудью и чертовски милыми веснушками. Поначалу её взгляд почти не задерживался на мне, но после нескольких рассказов о наших с братюнями похождениях, в которых я предстал в весьма выигрышном свете причём именно со слов братюнь… похоже, таких друзей у меня больше не будет никогда в жизни, она стала посматривать на меня с нескрываемым интересом. И вот теперь она сидит совсем рядом со мной, в совершенно неброском прикиде джинсы, кеды и чёрный топ, но от этого не менее охуенная – напротив, это как бы подчёркивает реальность происходящего и лишь сильнее будоражит моё воображение и поёживается от холода. Уже никто не пытается привлечь всеобщее внимание очередной кулсторией, компания разбилась на несколько кучек, в каждой из которых – своя cup of tea. ПСР-кун уже вовсю няшится с клёвой блондиночкой с короткой стрижкой, не раздевая стащив с неё лифчик и играясь с её сосками прямо через футболку Oceanborn; её рука уже давно у него в труханах. Трикстер-кун, так кстати упомянувший мою удаль в одном из наших «залазов», с badass-овейшим ебалом и окурком в углу рта травит, видимо, свою коронную похабную историю про себя и пионервожатую правдивую где-то на треть, обжимаясь (ахуевший падонак!) сразу с двумя краснеющими и хихикающими тянками, горячими телом, но страшноватыми на щщи. В ту ночь этому засранцу ничего интимнее обнимашек не обломилось, но по возвращении он быстро наверстал упущенное с одной из них :3
Наше с рыжеоторвой бурное обсуждение второго квейка (у неё была oche старая даже по тем временам пекарня, и это мммаксимум, что он тянул), наконец, выдохлось. Окно распахнуто, в комнату врываются пьянящие запахи нежной и прохладной майской ночи; негромкий, словно доносящийся издалека голос ВолероЪ взывает взять уже, наконец, хоть чьё-нибудь сердце. Кладу руку ей на колено и, видя, что ей это явно нравится, не тратя время впустую, сажаю её к себе на колени. Она сразу же прижимается ко мне всем телом. «Ты такой горячий…». Естественно, блджадж, я охуенно горячий. «Ты тоже». Она смотрит на меня (во взгляде явно читается НАРКОМАН ШТОЛЕ, СУКА?): «Вообще-то мне холодно» - «Да я не в этом смысле» - плотоядно улыбаюсь я, приближая к её губам свои. Секундная пауза, от моего первого настоящего поцелуя меня отделяет не больше трёх сантиметров. «Последний дюйм, лол» - проносится вдруг в голове название бессмертного шедевра Олдриджа. Она не отстраняется. Можно. Точно. Сейчас или никогда. Наши губы робко соединяются, постепенно мы начинаем ласкать друг друга всё смелее и откровеннее. «Я уж думала, что ты никогда не начнёшь» - сказала она с охуеннейшей улыбкой, оторвавшись на секунду. Мы снова приникаем друг к другу и полностью на несколько часов выпадаем из этой реальности, последним воспоминанием о которой остались первые аккорды Big City Nights (Т-кун по-любому мне ассистировал).
Вернувшись в реальность, чтобы жадно попить сока, обнаружили, что Т-кун куда-то свалил, его тянки спят, а на блондинкиной кровати под одеялом лежат джва тесно обнявшихся тела – решили ли он просто спать вместе, или же давно обессилели после безудержной ебли, я сказать не мог по вышеуказанной причине. Кончилось всё тем, что рыжетян предложила спать (без секеса) с ней, что не помешало нам вдоволь наиграться друг с дружкой под одеялом и получить первый опыт во взаимной мастурбации.