ЫЫЫЫ пасты!!! Сколько тебе лет, идиотина?
Чего такой злой?
24. На двачах уже 9 лет.
подарите мне какую нибудь
Мне бы кто подарил..
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Давайте пасты, пока я не сплю.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Двачик, я к тебе очень давно не обращался. Просто не с кем поделиться. Короче. сам 33лвл, жена 26лвл, женаты пять лет уже. Нарыл без кредитов на нормальную трешку, отремонтировал ее обставил. Машину купили новую, не собакоедское гавно. Воспитываем сынишку, пацану 2,5 года. Жена не работает, сидит с ребенком. Обеспечиваю ее чуть больше чем полностью, шмот телефон процедуры часы золотые и тд. Вчера вечером надыбал переписку жены с каким-то хуем, там пиздец, хочу тебя, теку от тебя, ты восхитительная, ты тоже красавец, возьми меня, хочу твой член, милашка, солнышко и тд. Переписка продолжается несколько недель. Сказать что я охуел, значит не сказать ничего. Эта пизда в слезах меня уверяла что это все ничего не значит, что это все только переписка, шалости и в реале ничего не было. Сам не изменял никогда и даже мысли такой не имел. Хотел нормальную просто семью. Двачик, я всю ночь не спал, лежал думал, почему так? ПОЧЕМУ? Мне нужно быть пропитым быдлом с зарплатой в 15к, девяткой под окнами моей ипотекооднушки и кучей долгов чтобы шлюха начала ценить что ей дали? Сколько лет я читаю двач, народ разные истории писал, я всегда думал что это выдумки школьников. Сука неужели все так хуево.. Мне очень жалко пацаненка, сам рос в полноценной семье, хотел чтобы мои дети тоже были нормальными. Не спал всю ночь, шлюха в соплях постоянно лезла извиняться, я очень ждал рассвета чтоб сьебать на работу и не видеть ее. Так больно мне еще никогда не было. Это блять не просто предательство и ножвпсину, это лютое кидалово человека которого любил и ни в чем не отказывал. Понимаю что щас набежит интеллигенция и зашкварит, но мне как-то похуй, я и так хочу сдохнуть. Мой мир пизданулся кучей осколков. Это пиздец.
Ещё одну пасту читаю и сплю. Давайте.
Я стараюсь, пишу, обрабатываю, а никого нет :(
ОП тут, я всё послушал. Мне даже записывать лениво, никто не слушает)
Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... мне похуй на твои тачки, на твои блять нахуй яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй.
ты еще не спишь ?
Я прошу проще - а ты в три раза длиннее пасту даёшь .-.
Ничего не слышно с айфона
Мп4 сработают?
Да фиг его знает
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Вот держи, мне для тебя не жалко.
Неееет, гликОдин надо только гугл голосом спрашивать.
Попробуй другую.
годно, сохранил.
:3
Могу только пробубнить усталым голосом без выражения. Пойдёт так или дашь что-нибудь более короткое?
А хотите вам коротенькую крипипасту зачитаю? Только вы её скиньте. кун без обработок, записывающий с первого раза
Вопщем ну типа тово. Сидиш ты на хате у друга ну типа на вечерине или чотам короч с телкой такой обжымаешся на диване (крута!), а потом типа... короч папаня ее на мобилу звонит такой и типа "не, ей больше нравица када ты другой рукой работаеш... ну ты понел" а ты такой "херасе твой папка мне указываит как тибя жамкать" а она такая "ты чо у меня папы нету" ну или типа тово и... каково хрена!? КТО ТАДА ЗВОНИЛ?
Всегда такие треды в моём воображении предстают так: анимешник сидит дома и дрочит. В комнате воняет носками, подплесневевшими сушами и совсем уж протухшей спермой. Дроч не вставляет, почему-то лезут мысли о бутылке ссаки (расовое японское вино) в собственном анусе, и никак не хотят уходить, наступает мистер вялый, вечер безнадежно испорчен. А тут ещё Витчефаги на улице смотрят Витч с дорогих смартфонов, звуки динамика приглушённо доносятся до аниме-дебила.
Анимешник бросается к форточке, высовывается из нее и начинает истошно орать - "ВИЧФАГИ - НЕ ЛЮДИ! Мультики - третьего сорта! Пиндосская анимация!". Но ему отвечает только эхо меж зассаных хрущевок... Он с надеждой продолжает "Детский сюжет! Кому вы, нахуй, нужны, вы хуже пониёбов?.. Ну где вы, Вичфаги? Я бы вашу Вилл выеб за 500 рублей!" Он запинается, 500 рублей у него нет, последние отдал вчера соседу Расулу, который отпиздил анимешника за "пидорский вид", да и мистер вялый все еще мистер вялый, настроение окончательно испорчено. Анимешник готов закрыть форточку но тут слышит далекое "Пиндосские мультики! Детский сюжет! Кооо-ко-ко!". Радостное чувство пронзает анимешника, он кричит пуще прежнего "Да кому нужны ваши 100500 фпс! Тупоголовые, вы ничего не понимаете!" В ответ - далекое "Витчефаги тупые! Только пастами общаются! Сами бы что-то выдумали!". Так они перекрикиваются некоторое время, под шум играющего где-то Круга и полицейских сирен, пока Расул не высовывается из окна рядом и не велит заткунуться. Ебальник у анимешника еще в синяках и ухо ноет, и он вынужден подчиниться. Но настроение заметно улучшилось, умиротворенный, наш герой идет спать, сон его крепок, и во сне он насилует Расула, почему-то одетого в боевой костюм Вилл. Анимешник улыбается, и слюна его течет по подушке. Конец.
Голос детский.
Скинте что нить эротишно-хентайное чтоб это зачитали.
Найс! Пасиба.
Тебе звонил Альберт Эйнштейн
Ещё помню когда летел в Японию, спереди летели два анимешника. Как впрочем и во всём самолёте одни анимешники были. И началось
- Ну что, по роллу?
- Давай, я тут ещё соевый соус прихватил
Слышу разворачивают полиэтиленовый пакет, и мерзкое чавканье. А дальше... Запах.. Ёбаный запах протухшей сырой рыбы стоит у меня в носу по сей день. Вонь на весь самолёт, громкое чавканье. Дальше в дело идёт соевый соус, который воняет пиздец как в перемешку с роллами. При этом жрали они долго ещё при этом разговаривая с чавканьем
- У меня "чавк чавк" в колхозе видак сломался " чавк чавк" дак в этом месяце аниме не будем "чавк чавк" смотреть
- А мы давно уже "чавк чавк" на DVD "чавк чавк" перешли "чавк чавк", и знакомый все кассеты тоже перегнал в DVD
Всякие роллы и суши с тех пор на дух не переношу.
- Ну что, по роллу?
- Давай, я тут ещё соевый соус прихватил
Слышу разворачивают полиэтиленовый пакет, и мерзкое чавканье. А дальше... Запах.. Ёбаный запах протухшей сырой рыбы стоит у меня в носу по сей день. Вонь на весь самолёт, громкое чавканье. Дальше в дело идёт соевый соус, который воняет пиздец как в перемешку с роллами. При этом жрали они долго ещё при этом разговаривая с чавканьем
- У меня "чавк чавк" в колхозе видак сломался " чавк чавк" дак в этом месяце аниме не будем "чавк чавк" смотреть
- А мы давно уже "чавк чавк" на DVD "чавк чавк" перешли "чавк чавк", и знакомый все кассеты тоже перегнал в DVD
Всякие роллы и суши с тех пор на дух не переношу.
Откуда у анимешников деньги на самолёт?
Заработали гомосексуальной проституцией.
Я пытался слепить всё в одну мп4, выходит слишком весимо. Если трендж доживёт до завтра, сделаю отдельными.
>А куда делись все пониёбы, кстати?
Стухли, как и их тролльская фагготрия. Популярность пони держится только на желании школьников выебнуться на Бордах. Впрочем, популярность большинства аниме - по той же причине. Дело в том, что когда-то не так давно, группа троллей с Форчана начала форсить пони как альтернативу японским немультикам, чем вызывала у аниме-детишек США разрывы пердаков. Увидев такой охуенный способ запедаллировать, пони перекочевали на Нульчан, где продолжили свою миссию очистки Борды от аниме. По этой причине Пони недолюбливают на Доброчане - пристанище аниме-долбоёбов.
В действительности же пони - лютая хуита, сорт оф телепузики, для малолетних детишек, если аниме хотя-бы для 14-летних, то пони - для 2-4 летних детей или детей-даунов.
Откуда же популярность пони среди малолетних долбоёбов с Борд, и с недавних пор - Вконтактика? Всё очень просто. Омерзительная рисовка и глупые сюжеты Пони вызывают недоумение и раздражение, а с ними - и баттхёрт, у любого адекватномыслящего человека, и школьникам это нравится - ведь постя Пони ты ПРИПИКАЕШЬ ЛАЛКАМ, ты ВСИХ ЗАПИДАЛИРАВАЛ, У ВСИХ БАТРУДИНАВ, плюс ко всему - желание школьников показать себя "НИ ТАКИМИ, КА ФСЕ!1".
На самом же деле, пониёбы не любят своих лошадей. Это всего-лишь способ выебнуться. Пони - стильно, модно, молодёжно. Такие дела.
Знаю я одного пониеба, ему уже 25 или 26, все еще смотрит эти мультики. Фигурки собирает.
Сышь ты, хуйня криворукая. У нас есть понираздел, он цветет и пахнет
Ну пахнет - это да. Но цветёт - это ты перебарщиваешь.
>>Ну пахнет - это да. Но цветёт - это ты перебарщиваешь.
Чтож ты делаешь, содомит.
Пожри говна, уёбок. Кто ты такой, чтобы указывать мне, человеку, на место в жизни? Ты почему считаешь, шарлатан, что кто-то должен тебя внимательно слушать и мотать на ус чью-то очередную сомнительную модель мироустройства, вместо того, чтобы работать над своей, каждодневно совершенствуя её в ногу со временем? Хуесос ты, а не авторитет. Забирай свое говно и иди кормить им свою мамашу, припёздок. Тоже мне, блеадь, философ, кумир миллионов. Нахуй отсюда пошел со своей лапшой, не расслышал? Будешь люмпенам её развешивать, а здесь люди себя уважающие собрались. Распиаренный ублюдок. А ведь многие идиоты еще и платят пдобным опущенцам за их пропагандистские лекции. Вали отсюда, никчемный придурок. Пришел к дженьельменам и начал среди них срать, пытаясь выдать говно свое за нечто сверх-необхолдимое. Но не вышло, накормили ублядка сполна. А теперь проваливай и больше сюда не суйся, щенок.
Здравствуйте Мартин Алексеевич! Дождь был вечером хорошо что я всё накрыл и ещё в сарае убрал а то бы промокло всё. Я вот опять один тут мудохаюсь а вы там только клубничку с молочком любите да картошечку с маслицем а я тут один. А вы вон как дом на вас записан а мы значит мордой не вышли и теперь нас поджопник! Вот как теперь мы работаем и нас побоку. А я вот что скажу ты не професор а хуесор ты анекдотики хуётики всё а я тебе общественность все подниму чтобы ты гад сраный не мог нас как мы работаем а ты нас срать и всё. Я срать не могу на нас срать чтобы а мы работать и гады сраные. Мы всё просветить а ты говна чтобы професор сраные и гадить на нас. Мы не хуесор а ты гадский и я ебал гадский говно. Я тебя гадский а ебал чтобы нас работать говна. Я тебя ебал гад. Я тебя ебал гад сраный я тебя ебал говна сгатые. Я тегя ебел смагы могол. Я тег егало срады могол. Я тег егадо сданы могол. Я тегя егадо могод пога. я тега могод пога сдагы ебаг. я тега сданы погод ебад мого. я теда магол ега сданы мого. я тега модо тага годо ега сдана модо. я тега домо тага модо тега сданы мого. я тега мого дана тага слада мого ега тага, я тега тага модо гада ега мого така я мого тага сдана тега мого лага я мого тега сдана мого ига тага я гега мого тега сдана ега мого я гома тага нада мого тега тага мога пото мыга лага тыга я гега мага лыда тега водо тига мого тару мага лыга гадо вого мара тога сана пира тога лага пира вока лака нира.
Здравствуйте Мартин Алексеевич! Вы думаете я тут значит паши а вы там клубничку приедите с молочком поедите и на тераске анекдотики-хуётики разные а мы тут паши на вас. Значит кто так вот паши а я не общественность просветить вас и я тебя срал чтобы ты не гадить мне а мы значит торф и срать чтобы! Нет уж мы тоже срать чтобы не кулаки и я не гадить на вот и всё. Я хуесор чтобы срал а я ебал тебя чтобы ты не паши а мы гады ебал вас. Я тебя ебал гад. Я тебя ебал говна срать и всё. Я тебя ебал говна гадить срать мого. Я тега ебал срать мого говна. Я тега егал могол сдать и всё. Я тега егал сдаты мого. Я тега мого ега тега. Я тега могол тага мого. Я гега мого еда модо. Я тега мого тада мого. я тега мого тало водо тада. я дана мого ега водо тада. я водо мага ега тадо лата вода я вога пото мода тира вока лыта мато дыда вода мого лика пото мыса водо тира мого
Дaвно-дaвно это было. Нa дворе 90-е, я – ещё совсем ребёнок.
Стою я, знaчит, нa стaнции, жду электричку, которaя не торопится прибывaть. Но и я никудa не спешу, подожду, торопиться мне покa некудa. Это былa деревенскaя стaнция, нaзвaннaя тaк же, кaк и деревня, рaди которой тут стaнцию соорудили, a деревня, в свою очередь, нaзывaлaсь в честь протекaющей неподaлеку речушке. Но дело дaже не в ней, не в стaнции, просто предстaвьте себе aнтурaж: лето, солнце, железнaя дорогa, жaрa…
Рядом со мной, нa импровизировaнном окне, стоит стaренький советский приёмник «Альпинист», принимaющий нa средних волнaх рaдиостaнцию «Юность». Стaнция этa отличaлaсь тем, что помимо унылой попсы, временaми, вещaлa рок. Я стоял и нaблюдaл зa рaботой путейщиков. Тяжёлaя у них рaботa. Сейчaс они меняли шпaлы. Рaсчистив вокруг нескольких шпaл железнодорожную нaсыпь, и освободив рaзбитую шпaлу от крепления, они стремительным домкрaтом приподнимaли рельсы, и вручную вытaскивaли из-под них шпaлу, a потом зaпихивaли нa её место новую. Никaкой техники для этого у них не было – всё рукaми. Зaрплaтa у путейщиков для тaкой тяжкой рaботы смехотворнaя, a трудa много. И всё рaди того, чтобы поездa не сходили с рельс. Кстaти о поездaх. Они тут ездили – никто не собирaлся отменять движение из-зa нескольких рaзбитых шпaл. Зa минуту-две перед появлением поездa, путейщики опускaли рельсы, вытaскивaли домкрaт и ретировaлись с пути. Поезд проезжaл мимо. Кaк они узнaвaли о поезде? Возможно, по сигнaлу железнодорожного светофорa, который незнaющие люди иногдa обзывaют семaфором, может им сообщaли по рaции, a, быть может, у них было рaсписaние движения всех поездов... И нaдо же тaкому случиться: по иронии судьбы, в моём рaдиоприёмнике зaзвучaлa песня «Шпaлa» Агaты Кристи. Чего это диджею пришлa в голову мысль в конце 90-х врубить песню 1989-го..?
И пусть в песне рaсскaзывaлaсь судьбa трaмвaйной шпaлы, a не железнодорожной, дa и не совсем о ней этa песня былa – обрaз шпaлы символизировaл простого обывaтеля, обычного и незaметного, кaк этa шпaлa... Но для меня тогдa этa песня былa о шпaле, и пусть я не особо зaдумывaлся нaд её словaми, песня тогдa глубоко зaпaлa в душу.
Спустя год, я нaшёл нa дaчных помойкaх грaмплaстинку Агaты, aльбом «Декaдaнс». Винил был весь изрaнен цaрaпинaми, и лежaл тут явно не один день, всё «яблоко» облезло, и грязь дaвно леглa нa его дорожки, но песня «Шпaлa», зaписaннaя последним треком, не пострaдaлa, и теперь я мог , нa дедушкиной лaмповой рaдиоле «Урaл», досконaльно и вдумчиво прослушaть её с нaчaлa и до концa. И кaк-то незaметно для себя, со временем, текст «Шпaлы» я знaл уже нaизусть, кaк и многих других песен с «Декaдaнсa», которые хоть и щёлкaли хaрaктерными виниловыми искaжениями поцaрaпaнной плaстинки, головке «ГЗП» эти цaрaпины были пофиг, прослушaть плaстинку целиком, в принципе, было вполне возможно.
С тех пор прошло много времени, я повзрослел, Агaту теперь можно в двa кликa скaчaть в Интернете хоть во flac, хоть в mp3, зaгрузить в телефон или кaкой-нибудь китaйский mp3-проигрывaтель с динaмиком, и нaслaждaться музыкой в любом месте. Деревянные шпaлы сменились железобетонными. Электровозы «Влaдимир Ленин» перекрaсили в «PID» (хорошее нaзвaние для РЖД), и потихоньку нaчaли зaменять «Грaнитом»… Много времени прошло.
И вот, стою я уже нa другой стaнции, немного упоротый, с mp3-колонкой «Music Angel», из которой доносится тa сaмaя «Шпaлa», гляжу нa железнодорожный путь, и вдруг предстaвляю себя нa месте шпaлы… Простой железнодорожной шпaлы. Никому не зaметной. Нaд ней – рельсовое полотно, подвешены проводa с высоким нaпряжением, по рельсaм мчaтся шустрые электрички, суровые товaрные электровозы с длинными состaвaми, и пaссaжирские поездa. Люди любуются ими, трaнспортные фaнaты снимaют нa дорогие зеркaлки, зaцеперы плaнируют своё грязное дело, a простой нaрод кaтит по своим делaм. И никому нет делa до простой шпaлы, лежaщей тут, у их ног, отчaсти блaгодaря которой осуществляется движение состaвов. Если бы не они – шпaлы, ничего этого бы не было. Не неслись бы шустрые электрички и суровые электровозы, не везли бы нaши гaз, нефть, лес кудa-то в Евросоюз или Китaй, не кaтaлись бы зaцеперы, и не делaли бы кучу одинaковых фотогрaфий трaнспортные фaнaты. Но никaкого делa им, людям, нет до простых шпaл. Подумaешь, шпaлa! Их миллион!
А кaкaя ей рaдость всю свою шпaлью жизнь лежaть тут, прибитой к рельсaм, рядом с другими тaкими же, кaк онa? А их много – шпaл. Тем, что рaсположены ближе к стaнциям веселее: вокруг люди, электричку ждут, a нa более крупных стaнциях и остaновкa поездa – не редкость, кaссиршa с билетaми в окошке, и прикормленные ей бродячие собaчки бегaют. А те шпaлы, что рaсположены где-то вдaлеке, где-то тaм, зa горизонтом, что видят они? Трaнссиб огого, кaкой большой – сколько тaм шпaл, нaверное, сaм Якунин не знaет. Конечно, можно посчитaть примерное их количество, знaя элюру уклaдки и длину пути, но точно вaм не скaжет ни один человек. А ведь есть ещё и БАМ, и многие другие пути. А сколько в России местечковых, зaводских дорог из пунктa «А» в пункт «Б» и зaброшенных путей! А сколько железных дорог в мире! И везде есть шпaлы.
Вот тaк и лежaт они, приросшие к рельсaм, словно двaчеры к своим компьютерaм. Километры шпaл, лежaщих друг зa другом, обдувaемые ветрaми, нaгревaемые Солнцем и зaсыпaемые снегом, и никому нет до них делa, кроме путевых обходчиков, которые, видя, что ты, шпaлa, уже никудa не годишься, пошлют к тебе комaнду путейщеков. Они вытaщaт тебя и увезут в утиль, либо тaк и бросят тут, догнивaть. Если это произойдёт около стaнции, то ждущие электричку пaссaжиры, едущие по своим дaчно-деревенским делaм, зa неимением нa стaнциях скaмеек, которые поломaли ещё в 90-е, будут сидеть нa тебе, нa шпaле. Быть может, они рaзвернут свои пaкеты, и будут кушaть бутерброды и слушaть рaдио. Но если шпaлa зaлегaлa где-то зa тысячa первым километром, то и лежaть ей где-нибудь в оврaге, всеми зaбытой. Ведь нa российских железнодорожных путях дaже брошенные Роллс-ройсы нaходили, стоимостью много миллионов рублей, кaкое кому дело до простой шпaлы?
Берегите шпaлы, друзья, и не курите дурь у железной дороги!
Стою я, знaчит, нa стaнции, жду электричку, которaя не торопится прибывaть. Но и я никудa не спешу, подожду, торопиться мне покa некудa. Это былa деревенскaя стaнция, нaзвaннaя тaк же, кaк и деревня, рaди которой тут стaнцию соорудили, a деревня, в свою очередь, нaзывaлaсь в честь протекaющей неподaлеку речушке. Но дело дaже не в ней, не в стaнции, просто предстaвьте себе aнтурaж: лето, солнце, железнaя дорогa, жaрa…
Рядом со мной, нa импровизировaнном окне, стоит стaренький советский приёмник «Альпинист», принимaющий нa средних волнaх рaдиостaнцию «Юность». Стaнция этa отличaлaсь тем, что помимо унылой попсы, временaми, вещaлa рок. Я стоял и нaблюдaл зa рaботой путейщиков. Тяжёлaя у них рaботa. Сейчaс они меняли шпaлы. Рaсчистив вокруг нескольких шпaл железнодорожную нaсыпь, и освободив рaзбитую шпaлу от крепления, они стремительным домкрaтом приподнимaли рельсы, и вручную вытaскивaли из-под них шпaлу, a потом зaпихивaли нa её место новую. Никaкой техники для этого у них не было – всё рукaми. Зaрплaтa у путейщиков для тaкой тяжкой рaботы смехотворнaя, a трудa много. И всё рaди того, чтобы поездa не сходили с рельс. Кстaти о поездaх. Они тут ездили – никто не собирaлся отменять движение из-зa нескольких рaзбитых шпaл. Зa минуту-две перед появлением поездa, путейщики опускaли рельсы, вытaскивaли домкрaт и ретировaлись с пути. Поезд проезжaл мимо. Кaк они узнaвaли о поезде? Возможно, по сигнaлу железнодорожного светофорa, который незнaющие люди иногдa обзывaют семaфором, может им сообщaли по рaции, a, быть может, у них было рaсписaние движения всех поездов... И нaдо же тaкому случиться: по иронии судьбы, в моём рaдиоприёмнике зaзвучaлa песня «Шпaлa» Агaты Кристи. Чего это диджею пришлa в голову мысль в конце 90-х врубить песню 1989-го..?
И пусть в песне рaсскaзывaлaсь судьбa трaмвaйной шпaлы, a не железнодорожной, дa и не совсем о ней этa песня былa – обрaз шпaлы символизировaл простого обывaтеля, обычного и незaметного, кaк этa шпaлa... Но для меня тогдa этa песня былa о шпaле, и пусть я не особо зaдумывaлся нaд её словaми, песня тогдa глубоко зaпaлa в душу.
Спустя год, я нaшёл нa дaчных помойкaх грaмплaстинку Агaты, aльбом «Декaдaнс». Винил был весь изрaнен цaрaпинaми, и лежaл тут явно не один день, всё «яблоко» облезло, и грязь дaвно леглa нa его дорожки, но песня «Шпaлa», зaписaннaя последним треком, не пострaдaлa, и теперь я мог , нa дедушкиной лaмповой рaдиоле «Урaл», досконaльно и вдумчиво прослушaть её с нaчaлa и до концa. И кaк-то незaметно для себя, со временем, текст «Шпaлы» я знaл уже нaизусть, кaк и многих других песен с «Декaдaнсa», которые хоть и щёлкaли хaрaктерными виниловыми искaжениями поцaрaпaнной плaстинки, головке «ГЗП» эти цaрaпины были пофиг, прослушaть плaстинку целиком, в принципе, было вполне возможно.
С тех пор прошло много времени, я повзрослел, Агaту теперь можно в двa кликa скaчaть в Интернете хоть во flac, хоть в mp3, зaгрузить в телефон или кaкой-нибудь китaйский mp3-проигрывaтель с динaмиком, и нaслaждaться музыкой в любом месте. Деревянные шпaлы сменились железобетонными. Электровозы «Влaдимир Ленин» перекрaсили в «PID» (хорошее нaзвaние для РЖД), и потихоньку нaчaли зaменять «Грaнитом»… Много времени прошло.
И вот, стою я уже нa другой стaнции, немного упоротый, с mp3-колонкой «Music Angel», из которой доносится тa сaмaя «Шпaлa», гляжу нa железнодорожный путь, и вдруг предстaвляю себя нa месте шпaлы… Простой железнодорожной шпaлы. Никому не зaметной. Нaд ней – рельсовое полотно, подвешены проводa с высоким нaпряжением, по рельсaм мчaтся шустрые электрички, суровые товaрные электровозы с длинными состaвaми, и пaссaжирские поездa. Люди любуются ими, трaнспортные фaнaты снимaют нa дорогие зеркaлки, зaцеперы плaнируют своё грязное дело, a простой нaрод кaтит по своим делaм. И никому нет делa до простой шпaлы, лежaщей тут, у их ног, отчaсти блaгодaря которой осуществляется движение состaвов. Если бы не они – шпaлы, ничего этого бы не было. Не неслись бы шустрые электрички и суровые электровозы, не везли бы нaши гaз, нефть, лес кудa-то в Евросоюз или Китaй, не кaтaлись бы зaцеперы, и не делaли бы кучу одинaковых фотогрaфий трaнспортные фaнaты. Но никaкого делa им, людям, нет до простых шпaл. Подумaешь, шпaлa! Их миллион!
А кaкaя ей рaдость всю свою шпaлью жизнь лежaть тут, прибитой к рельсaм, рядом с другими тaкими же, кaк онa? А их много – шпaл. Тем, что рaсположены ближе к стaнциям веселее: вокруг люди, электричку ждут, a нa более крупных стaнциях и остaновкa поездa – не редкость, кaссиршa с билетaми в окошке, и прикормленные ей бродячие собaчки бегaют. А те шпaлы, что рaсположены где-то вдaлеке, где-то тaм, зa горизонтом, что видят они? Трaнссиб огого, кaкой большой – сколько тaм шпaл, нaверное, сaм Якунин не знaет. Конечно, можно посчитaть примерное их количество, знaя элюру уклaдки и длину пути, но точно вaм не скaжет ни один человек. А ведь есть ещё и БАМ, и многие другие пути. А сколько в России местечковых, зaводских дорог из пунктa «А» в пункт «Б» и зaброшенных путей! А сколько железных дорог в мире! И везде есть шпaлы.
Вот тaк и лежaт они, приросшие к рельсaм, словно двaчеры к своим компьютерaм. Километры шпaл, лежaщих друг зa другом, обдувaемые ветрaми, нaгревaемые Солнцем и зaсыпaемые снегом, и никому нет до них делa, кроме путевых обходчиков, которые, видя, что ты, шпaлa, уже никудa не годишься, пошлют к тебе комaнду путейщеков. Они вытaщaт тебя и увезут в утиль, либо тaк и бросят тут, догнивaть. Если это произойдёт около стaнции, то ждущие электричку пaссaжиры, едущие по своим дaчно-деревенским делaм, зa неимением нa стaнциях скaмеек, которые поломaли ещё в 90-е, будут сидеть нa тебе, нa шпaле. Быть может, они рaзвернут свои пaкеты, и будут кушaть бутерброды и слушaть рaдио. Но если шпaлa зaлегaлa где-то зa тысячa первым километром, то и лежaть ей где-нибудь в оврaге, всеми зaбытой. Ведь нa российских железнодорожных путях дaже брошенные Роллс-ройсы нaходили, стоимостью много миллионов рублей, кaкое кому дело до простой шпaлы?
Берегите шпaлы, друзья, и не курите дурь у железной дороги!
Вот это даже зачитать захотелось. Но уже завтра.
Я такое не выговорю!
ха-ха, челлендж от Сорокина! Его вот на каком-то из интервью попросили всё это прочитать, он прочёл, успешно, без сокращений. такие дела.
Сап, анон. Мнe 10 и у мeня eсть пeрья, пoтoму чтo я — чирoк-свистунoк. В нaшeм рaйoнe eсть бaшня (16 этaжeй) в нeй лeстничным прoхoдoм, крoмe пeрвых 2-3 этaжeй, никтo нe пoльзуeтся, и пoд вeчeр тудa стягивaeтся быдлo сo всeгo рaйoнa. Я люблю присeсть нa бeрeзу нeпoдaлeку oт этoй бaшни и ждaть. Изрeдкo мимo мeня прoхoдит прeзрeннoe быдлo, и тoгдa — я ликую. Пристaльным, гнeтущим взглядoм я прoвoжaю пoшaтывaющeгoся прoхoжeгo, лишaя тeм сaмым пьяную мрaзь дaжe призрaчнoй нaдeжды нa будущee. Рaдoстнo! В этoт дeнь я рeшил пoлeтaть пo гoдрoду, прoрaзмышлять o тoпoлoгии. oт мoих мыслeй мeня oтвлeклa нeoбычнaя кaртинa, увидeннaя мнoю oкoлo oтдeлeния милиции. В мaшину сaдилaсь зaрeвaннaя дeвoчкa, a зa нeй — пaрeнь. Прeждe чeм зaбрaться в сaлoн oн злoбнo сплюнуюл нa aсфaльт и прoхрипeл: «Пиздeц тeпeрь блять Сeрeжe!». Присмoтрeвшись к дeвчeнкe я вспoмнил, тo видeл ee вчeрa идущeй в бaшню с кaким-тo нeлeпым прыщaвым пaрeнькoм. И… я всe пoнял. Сeрeжa… Мoя нeнaвисть сaмa привeлa мeня к eгo дoму. Зaлeтeв в oткрытую фoтoчку, я oбнaружил Сeрeжу спящим нa крoвaти. Бoдрo щeлкнув клювoм, я пoдлeтeл к eгo лицу и нaчaл выклeвывaть eму глaзa, прямo чeрeз сoмкнутыe вeки. Нeуклюжиe, судoрoжныe взмaхи рук eдвa ли мoгли мнe пoмeшaть, a eгo пoлныe ужaсa крики — «eбaл мoя гoлoвa, eбaл мoя гoлoвa!» — тoлькo дeлaли мoй клюв твeржe…
Сейчас audacity накачу, чтобы как человек свой голос записывать через дискорд. Что из уже озвученного зачитать?
سمَـَّوُوُحخ خ خ خ امارتيخ خ
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.
Записывать голос через дискорд? Что?
Детектирую нищеброда-хиккемаксималиста. Потреблядство это то, благодаря чему ты не дохнешь в 40 лет с гнилыми зубами в пещере. Потреблядство сделало наш биологический вид великим.
Что видят русские с детства? Разбитые детские площадки, горки без ступенек, турники без перекладин и страшные фигуры Крокодила Гены и Чебурашки.
В настоящее время к ним добавились пост-апокалиптические самоделки из шин и пустых пивных пластиковых бутылок.
Дети растут в этой атмосфере нищеты и распиздяйства, воспитываются, впитывают это с проспиртованным от частого накатывания молоком матери.
Посмотрите на современных русских матерей: первый ребёнок у них - по залёту, в 15-16 лет они уже мамы, кем они воспитают будущих детей? Космонавтами? Учёными? Художниками? Нет, их дети будут тупым быдлом, тем самым быдлом, что орёт по ночам у тебя под окнами, из-за которого ты боишься ночью сходить в магазин, которое ссыт у тебя в лифте.
Посмотрим на среднестатистический руССкий город:
Центр города неплох, растут цветочки, есть дорогие магазины, театры, кафе, кино, парки. Культурный отдых во все поля, где сидит и отдыхает та незначительная часть русской молодёжы, коих ещё можно с натягом назвать людьми: хипстеры, неформалы, "креаклы", рокеры, анимуфаги, фотографы, юные поэты, эти люди проклинают свою страну и мечтают уехать жить за границу. Кто - в Японию, кто - в США, кто - в Германию... И правильно сделают, если уедут, потому, что жить, именно жить, а не существовать, как свиньи в свинарнике, можно только за границей, а лучше - вообще по дальше от стран СНГ.
Почему-то по большому счёту этот беспредел творится в основном в славянских странах, и чем восточнее - тем сильнее. Коммуняки? Социализм? Годы коммунистической пропаганды? Но ведь какая-нибудь Польша - это тоже бывшая соц. страна, почему-то там нет такого говна, как у нас. Или взять Северную Корею: они живут в нищете и дефиците, но у них чисто на улицах, в подъездах не пахнет туалетами, вы не увидите пьяного корейца, мочащегося на дерево. Там за это посадят? Но ведь в Южной Корее не сажают - а там тоже чисто!
Нет, в бедах рашки виноват не капитализм или социализм, хотя коммуняки тоже подлили масла в огонь, привив русским ненависть к "не таким, как все", но главный рассадник - не пропаганда, жить по-свински повелось ещё в стародавние времена. Взять хотя бы дома, в которых жили европейцы, потом посмотреть на дома украинцев, а затем на "чёрную русскую избу". Разница налицо!
Но вернёмся в наши дни. На свет появился новый русский (не в смысле "браток", а в смсле младенец) человек. Его родила 15-летняя шлюха, которая из-за педоистерии залетела от своего одноклассника-гопника, который "накачал тёлку ягой и трахнул в падике за мусорником". Она подала на него на алименты, но ему похуй, он нигде не работает, а деньги "зарабатывает" отжатием телефонов и других дорогих вещей у "лохов". 15-летняя шлюха вынуждена сидеть с ребёнком под угрозой быть выставленной за дверь своими родителями-алкоголиками и передачи ребёнка в органы опеки и попечительства. Тут стоит сделать отступ: если у шлюхи ребёнок ещё может вырасти человеком, то в детском доме, с его-то коллективизацией и постоянным контактом с детьми быдла - нет. Детский дом в современной России - это тюрьма. Дальше у ребёнка будет другая тюрьма - сперва это писхушка, куда он попадёт за попытки к побегу, потом армия, где он будет творить гомосолдат, а затем - обыкновенная тюрьма в местах не столь отдалённых, если он конечно не сядет по малолетке или вообще выживет в этой стране. Поэтому пусть лучше шлюха воспитает, чем "улица".
Что видит вообще любой русский ребёнок в детстве? Свою шлюху-мать? Вариант: свиноматку-мать? Дешёвую советскую кроватку, в которую ещё его дед в детсве обосрался? Маленький ЭЛТ-телевизор "Samsung", собранный криворукими русскими рабочими по контракту с Южной Кореей так, что у него нарушена геометрия изображения и неправильно поставлена петля размагничивания кинескопа, которая вообще уже давно не работает, отчего ведущая новосей Первого Канала почему-то синего цвета, по этому телевизору ребёнок будет смотреть старые видеокассеты с ворованными мультиками, и DVD-диски "20 в 1", с качеством изображения ещё хуже, чем на кассетах. Китайские игрушки, которые собаке дать страшно, пёс знает, что хитрожопые китайцы туда положили, с игрушки будет облезать краска, которую ребёнок будет сгрызать с оной, когда у него начнут вырастать зубы. Ничего, пусть приучает желудок с молоду, ему же жить в рашке, кушать протухший борщ, заплесневелый хлеб - "чтоб не пропало", накатывать палёную водку на девятомай, да и просто так, "чтоб жить веселее", пожалуй только водка и наркотики могут скрасить жизнь в этой пост-апокалиптической стране под названием "Рассея". Китайские игрушки бывают и электронные, но уровень громкости там такой, что ребёнку после оных уже никогда не стать великим музыкантом.
Ребёнок будет выходить на улицу, с детства свиномать или 15-летняя шалава будет выводить его погулять, там он насмотрится на ПГМкнутых бабок, бомжей, алкашей, плавающих в луже говна, потому, что дороги в его районе чинили в последний раз ещё при Сталине, крики "слыш ты, иди сюда бля" будут колыбельной для юного русского.
Ребёнок будет подрастать, а ситуация меняться не будет. На детской площадке он познакомиться с такими же, как он, пойдёт в детский сад, там он узнает много новых слов и выражений, таких как "в натуре", "а я ебу?" и многое, многое другое. Впрочем, этому его ещё мать научит.
Ребёнок будет жить и воспитываться в нищете, где нет места качеству, а уж тем более элитарности, будет ходить по грязному ковру, за которым ещё его бабка очередь стояла, смотреть старый телевизор, слушать "мама люба давай давай давай" с писклявого динамика дешёвого телефона своей мамаши или со старого китайского магнитофона, у которого давно уже нет крышки кассетника. С детства будет понимать, что единственный способ ему получить новомодную игрушку - это украсть, и 15-летняя шлюха ничего ему за это не сделает. Шлюха родит ему братика или сестрёнку, который тоже будет впитывать реалии этой страны, с детства живя в малюсенькой комнаты хрущёвки или брежневки, ходя гулять по зассаному подъезду в одежде своего братика, играя на детской площадке, где нет даже песочницы, а постройки представляют из себя куски ржавой арматурины, поломанной ещё в начале 90-х.
Кем вырастет такой ребёнок? Кем вообще можно вырасти в стране, которая выглядит как после ядерной войны? В стране, где менты накатывают по ночам с гопниками и распевают "Мурку", в стране, где нет дорог, то есть вообще нет, особенно пешеходных, нет хороших игрушек, нет денег у людей, нет вообще НИЧЕГО?
В настоящее время к ним добавились пост-апокалиптические самоделки из шин и пустых пивных пластиковых бутылок.
Дети растут в этой атмосфере нищеты и распиздяйства, воспитываются, впитывают это с проспиртованным от частого накатывания молоком матери.
Посмотрите на современных русских матерей: первый ребёнок у них - по залёту, в 15-16 лет они уже мамы, кем они воспитают будущих детей? Космонавтами? Учёными? Художниками? Нет, их дети будут тупым быдлом, тем самым быдлом, что орёт по ночам у тебя под окнами, из-за которого ты боишься ночью сходить в магазин, которое ссыт у тебя в лифте.
Посмотрим на среднестатистический руССкий город:
Центр города неплох, растут цветочки, есть дорогие магазины, театры, кафе, кино, парки. Культурный отдых во все поля, где сидит и отдыхает та незначительная часть русской молодёжы, коих ещё можно с натягом назвать людьми: хипстеры, неформалы, "креаклы", рокеры, анимуфаги, фотографы, юные поэты, эти люди проклинают свою страну и мечтают уехать жить за границу. Кто - в Японию, кто - в США, кто - в Германию... И правильно сделают, если уедут, потому, что жить, именно жить, а не существовать, как свиньи в свинарнике, можно только за границей, а лучше - вообще по дальше от стран СНГ.
Почему-то по большому счёту этот беспредел творится в основном в славянских странах, и чем восточнее - тем сильнее. Коммуняки? Социализм? Годы коммунистической пропаганды? Но ведь какая-нибудь Польша - это тоже бывшая соц. страна, почему-то там нет такого говна, как у нас. Или взять Северную Корею: они живут в нищете и дефиците, но у них чисто на улицах, в подъездах не пахнет туалетами, вы не увидите пьяного корейца, мочащегося на дерево. Там за это посадят? Но ведь в Южной Корее не сажают - а там тоже чисто!
Нет, в бедах рашки виноват не капитализм или социализм, хотя коммуняки тоже подлили масла в огонь, привив русским ненависть к "не таким, как все", но главный рассадник - не пропаганда, жить по-свински повелось ещё в стародавние времена. Взять хотя бы дома, в которых жили европейцы, потом посмотреть на дома украинцев, а затем на "чёрную русскую избу". Разница налицо!
Но вернёмся в наши дни. На свет появился новый русский (не в смысле "браток", а в смсле младенец) человек. Его родила 15-летняя шлюха, которая из-за педоистерии залетела от своего одноклассника-гопника, который "накачал тёлку ягой и трахнул в падике за мусорником". Она подала на него на алименты, но ему похуй, он нигде не работает, а деньги "зарабатывает" отжатием телефонов и других дорогих вещей у "лохов". 15-летняя шлюха вынуждена сидеть с ребёнком под угрозой быть выставленной за дверь своими родителями-алкоголиками и передачи ребёнка в органы опеки и попечительства. Тут стоит сделать отступ: если у шлюхи ребёнок ещё может вырасти человеком, то в детском доме, с его-то коллективизацией и постоянным контактом с детьми быдла - нет. Детский дом в современной России - это тюрьма. Дальше у ребёнка будет другая тюрьма - сперва это писхушка, куда он попадёт за попытки к побегу, потом армия, где он будет творить гомосолдат, а затем - обыкновенная тюрьма в местах не столь отдалённых, если он конечно не сядет по малолетке или вообще выживет в этой стране. Поэтому пусть лучше шлюха воспитает, чем "улица".
Что видит вообще любой русский ребёнок в детстве? Свою шлюху-мать? Вариант: свиноматку-мать? Дешёвую советскую кроватку, в которую ещё его дед в детсве обосрался? Маленький ЭЛТ-телевизор "Samsung", собранный криворукими русскими рабочими по контракту с Южной Кореей так, что у него нарушена геометрия изображения и неправильно поставлена петля размагничивания кинескопа, которая вообще уже давно не работает, отчего ведущая новосей Первого Канала почему-то синего цвета, по этому телевизору ребёнок будет смотреть старые видеокассеты с ворованными мультиками, и DVD-диски "20 в 1", с качеством изображения ещё хуже, чем на кассетах. Китайские игрушки, которые собаке дать страшно, пёс знает, что хитрожопые китайцы туда положили, с игрушки будет облезать краска, которую ребёнок будет сгрызать с оной, когда у него начнут вырастать зубы. Ничего, пусть приучает желудок с молоду, ему же жить в рашке, кушать протухший борщ, заплесневелый хлеб - "чтоб не пропало", накатывать палёную водку на девятомай, да и просто так, "чтоб жить веселее", пожалуй только водка и наркотики могут скрасить жизнь в этой пост-апокалиптической стране под названием "Рассея". Китайские игрушки бывают и электронные, но уровень громкости там такой, что ребёнку после оных уже никогда не стать великим музыкантом.
Ребёнок будет выходить на улицу, с детства свиномать или 15-летняя шалава будет выводить его погулять, там он насмотрится на ПГМкнутых бабок, бомжей, алкашей, плавающих в луже говна, потому, что дороги в его районе чинили в последний раз ещё при Сталине, крики "слыш ты, иди сюда бля" будут колыбельной для юного русского.
Ребёнок будет подрастать, а ситуация меняться не будет. На детской площадке он познакомиться с такими же, как он, пойдёт в детский сад, там он узнает много новых слов и выражений, таких как "в натуре", "а я ебу?" и многое, многое другое. Впрочем, этому его ещё мать научит.
Ребёнок будет жить и воспитываться в нищете, где нет места качеству, а уж тем более элитарности, будет ходить по грязному ковру, за которым ещё его бабка очередь стояла, смотреть старый телевизор, слушать "мама люба давай давай давай" с писклявого динамика дешёвого телефона своей мамаши или со старого китайского магнитофона, у которого давно уже нет крышки кассетника. С детства будет понимать, что единственный способ ему получить новомодную игрушку - это украсть, и 15-летняя шлюха ничего ему за это не сделает. Шлюха родит ему братика или сестрёнку, который тоже будет впитывать реалии этой страны, с детства живя в малюсенькой комнаты хрущёвки или брежневки, ходя гулять по зассаному подъезду в одежде своего братика, играя на детской площадке, где нет даже песочницы, а постройки представляют из себя куски ржавой арматурины, поломанной ещё в начале 90-х.
Кем вырастет такой ребёнок? Кем вообще можно вырасти в стране, которая выглядит как после ядерной войны? В стране, где менты накатывают по ночам с гопниками и распевают "Мурку", в стране, где нет дорог, то есть вообще нет, особенно пешеходных, нет хороших игрушек, нет денег у людей, нет вообще НИЧЕГО?
Спасибо Антоша.
Мне уже пора баиньки, до следующей встречи.
Абу благословил этот пост.
Kaк-тo едy я дoмoй нa тaкси. Пo денежкaм вышлo примернo 500р.Нoчь. Темнo, Пoдъезжaем к рoднoмy дoмy — мнoгoэтaжкa. Зaкрaлaсь хитрaя мысля в гoлoвy «a не слинять ли мне, не зaплaтив? Дoм бoльшoй — в пoдъезд зaбежaл и ищи свищи!» Лoмaнyлся я из мaшины! Снaчaлa дoлбaнyлся дyрнoй бaшкoй oб стoйкy двери. Пoтoм спoткнyлся oб бaрдюр и нaвернyлся через скaмейкy. Пoкa встaвaл — рaзoдрaл штaны oб гвoздь тoрчaщий из скaмейки. Пoлминyты истеричнo пытaлся oткрыть дoмoфoн…Всё этo время тaксист смoтрел нa меня oхyевшими глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. «Oн в шoке!», - пoдyмaл я.Всё oкaзaлoсь прoще — пoтoм, yже в пoдъезде, я вспoмнил чтo зaплaтил емy,кoгдa сел в мaшинy. gldi
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня смотрела девушка. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Сынок, ты знаешь, что такое зашквар? Вот вопрос. Ты блатной, что ли, или хотя бы уголовник? Ты значение терминов вообще понимаешь, что это такое? Вот есть зоны, на зонах сидят люди. А среди людей есть пидоры, я надеюсь, ты знаешь, кто это такие. Так вот, если человек, которого определяют вот этим понятием, так сказать, пассивный гомосексуалист, находится на зоне, то он ограничен в ряде прав.
Вот, например, тюремная камера. В этой камере пассивный гомосексуалист, ну, он, понятно, лежит где-то под нарами, если он захочет в туалет, то погадить он может, но он не может трогать сливной бачок, или там кран в стене, везде по-разному. Не может руками трогать. А после того, как погадит, и, извините, подотрёт зад, он не может открыть себе воду, чтобы помыть руки, не может взять кусок мыла чужого. Он не может в столовой есть ложкой, которой едят нормальные люди. У него ложка с дыркой, дырку сверлят в ручке. У него миска такая же, с дыркой сбоку. Да и сам он, как известно, называется дырявый.
Если ты, не будучи пассивным гомосексуалистом, захочешь угостить его сигаретой, ты не можешь взять пачку, открыть, и угостить его, чтобы он себе вытащил сигарету. Ты можешь взять свою пачку, вынуть оттуда сигарету, положить её, и только после этого он может её взять. Потому что, если этот персонаж прикоснётся к тебе, и, например, ещё важный момент тоже, что бить его можно только ногами, которые в ботинках защитных, только ногами можно бить. Почему? Ну, потому что среди простолюдинов очень сильно распространено так называемое магическое мышление, потому что, если он тебя потрогает, то ты станешь точно таким же, как он, эта пассивная педерастия, не трудно догадаться, перепрыгнет на тебя, если он тебя потрогает.
Больше того, если он возьмёт у тебя сигарету, то тут уже точно пассивная педерастия на тебя перепрыгнет, не сомневайся. Сигарета – вернейший передатчик педерастии. И если он потрогал ручки водопроводного крана, а потом ты потрогал, то ты зашкварился об пидора, и теперь ты пидор. Процесс называется зашквар вот этот вот, передачи этих пидорских эманаций. Зашквар. А сам человек называется, который вот с ним это случилось, шкварной. Зашкваренный можно называть.
Ну, у меня вопрос, вы тут все в интернетах такие либеральные, вы тут все такие продвинутые в правах человека, волнуетесь о судьбах меньшинств. Ну, это к чему вы подобные слова употребляете? М? Я повторюсь, ты блатной? Уголовник? Это к чему тобой сказано? Я понимать отказываюсь. Не рекомендую тебе использовать слова, значение которых ты не понимаешь, за это можно ответить.
Вот, например, тюремная камера. В этой камере пассивный гомосексуалист, ну, он, понятно, лежит где-то под нарами, если он захочет в туалет, то погадить он может, но он не может трогать сливной бачок, или там кран в стене, везде по-разному. Не может руками трогать. А после того, как погадит, и, извините, подотрёт зад, он не может открыть себе воду, чтобы помыть руки, не может взять кусок мыла чужого. Он не может в столовой есть ложкой, которой едят нормальные люди. У него ложка с дыркой, дырку сверлят в ручке. У него миска такая же, с дыркой сбоку. Да и сам он, как известно, называется дырявый.
Если ты, не будучи пассивным гомосексуалистом, захочешь угостить его сигаретой, ты не можешь взять пачку, открыть, и угостить его, чтобы он себе вытащил сигарету. Ты можешь взять свою пачку, вынуть оттуда сигарету, положить её, и только после этого он может её взять. Потому что, если этот персонаж прикоснётся к тебе, и, например, ещё важный момент тоже, что бить его можно только ногами, которые в ботинках защитных, только ногами можно бить. Почему? Ну, потому что среди простолюдинов очень сильно распространено так называемое магическое мышление, потому что, если он тебя потрогает, то ты станешь точно таким же, как он, эта пассивная педерастия, не трудно догадаться, перепрыгнет на тебя, если он тебя потрогает.
Больше того, если он возьмёт у тебя сигарету, то тут уже точно пассивная педерастия на тебя перепрыгнет, не сомневайся. Сигарета – вернейший передатчик педерастии. И если он потрогал ручки водопроводного крана, а потом ты потрогал, то ты зашкварился об пидора, и теперь ты пидор. Процесс называется зашквар вот этот вот, передачи этих пидорских эманаций. Зашквар. А сам человек называется, который вот с ним это случилось, шкварной. Зашкваренный можно называть.
Ну, у меня вопрос, вы тут все в интернетах такие либеральные, вы тут все такие продвинутые в правах человека, волнуетесь о судьбах меньшинств. Ну, это к чему вы подобные слова употребляете? М? Я повторюсь, ты блатной? Уголовник? Это к чему тобой сказано? Я понимать отказываюсь. Не рекомендую тебе использовать слова, значение которых ты не понимаешь, за это можно ответить.
А ещё я спеть могу что-то простенькое. Правда, берегите уши, я плохо пою. Да еще и без обработки. Как же скучно, пиздец.
https://dropmefiles.com/fA9n0
https://dropmefiles.com/fA9n0
Спой Мурку
Я не смогу, не мой тембр голоса.
Споки.
https://dropmefiles.com/aZEY0
все так же записываю с первого раза не переслушивая, поэтому местами оговаривался и в конце 4 абзаца запнулся. Сорян, но если надо -- могу попробовать перезаписать нормально.
Ты же спать собирался?
Я вот этот анон. Только в тред ввалился же. Спать не собирался.
Как же я покраснел, когда впервые прочёл эту пасту.как это было давно.. Уххх. Стыдоба.
https://dropmefiles.com/iccMV
Короче есть дефолтный воис рекодер в винде. Он пососный, т.к. не имеет никаких настроек и на выходе я имею запись с тихим голосом, но долбящими по ушам шипящими. Дискорд имеет отличные фильтры для комфортной голосовой связи и поэтому мой микро за 100р уже слышится как микро за 153р. С одного акка я передаю свой голос "на обработку", с другого акка я слушаю обработанный голос и принимаю его аудаситей, предварительно хардварно замутав наушники, чтобы эхо не сбивало.
Вот как.. А я через Cubase 5 записываю, никак не обрабатываю.
Воу, ты меня уничтожил. Аплодирую!
Это говорил, судя по интонациям. А ты попробуй не так быстро читать.
>говорил
говорилка
фикс
Если честно, хочу крипипасту вслух зачитывать. Сегодня моя первая попытка что-то вообще вслух читать, так сказать тренировка. Мне нравится.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Секс это просто отстой, неск. часов возишься-возишься, а тня хочет ещё и ещё. Причем какого-то особого кайфа нет, что трахнуться, что пофапать, всё одно. Прон дарит такой полёт фантазии, лучшие 3д и 2д красавицы мира, исполняют, твои самые извратные желания. Хочешь лоли? на! Трапа? Футанари? Щупальцы с расчленёнкой?! пожалуйста! А тян, на тупо минет хрен разведёшь. И внешне тоже, тян как тян. Пытаешься её удовлетворить, пытаешься, а потом ещё она считает, что ты ей что-то должен, жениться и до конца жизни содержать. Я лучше за 5 минут обильно пофапаю и на сэкономленное время посмотрю аниме, или на чанах посижу, а потом ещё перед сном. И никому ничего не должен.
Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница. Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
У тебя голос на этого чувака похож: https://www.youtube.com/watch?v=LJdhEpJ03Ug
>Если честно, хочу крипипасту вслух зачитывать.
Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветренная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненные блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.
https://dropmefiles.com/gv3Pi
Ты не понял, хочу на хорошем уровне это делать, с музыкой, обработкой. Может на ютуб заливать..
У тебя такой голос, что у меня хуй встал
Очень приятно :3
А ты няшный?
Ну так, среднекун. Не всратый, но и не красавчик. Пивное пузико. Но увы, у меня есть девушка, так что давай без этого!
Ништяк.
Здравствуй, нульч. Хочу рассказать тебе историю. Дело было глубокой ночью, я тогда пять часов подряд писал быдлокод, ну и решил передохнуть. Вышел на балкон, закурил сигарету, открыл окно и стал дышать свежим воздухом. Свет уже почти ни у кого не горел, только в нескольких окнах были мерцающие отсветы телевизоров. Так я стоял минуты три, а потом до моего слуха донесся стук. То есть, стук был и раньше, но только тогда я понял что он не похож на обычные дворовые звуки, да и к тому же приближается. Я оглядел весь двор, но ничего особенного не заметил, ни одного человека. Тогда я догадался перегнуться через край и посмотреть вниз. По стене дома ползло странное существо с тёмно-красной кожей, прямо как человек паук, только движения очень грубые и резкие. На нём были какие-то лохмотья - я тогда думал, что это одежда, но скорее это было частью его тела, что-то типа лоскутов кожи. Сначала я даже ни испугался, просто уставился на его лысую голову. Внезапно он поднял её и посмотрел на меня светящимися глазами, и вот тут меня пробрал дикий, животный ужас. Я отпрянул от окна, заклопнул его и буквально в следующую долю секунды в нём показалась чудовищная безносая харя. Я сорвался с места и побежал. Краем глаза я видел, как существо бьёт по стеклу руками, как открывает бесформенный беззубый рот на пол-лица и издаёт протяжный вой... Я забежал в туалет и закрыл дверь на замок, забыл даже включить свет. Из-за двери доносилось дребежжание стекла и нечеловеческий голос монстра. Я забился в дальний угол и сидел там, обхватив колени руками, без ума от страха. Блджад, я боялся всего, я представлял как услышу звон разбитого стекла, а за ним шлепающие шаги, как полоску света под дверью перекроет бесформенная тень, как дверная ручка начнёт дёргаться сама собой... Я боялся пошевельнуться, боялся издать малейший звук - как я тогда не сошел с ума, неизвестно. Звуки стихли примерно через полчаса, но я сидел в туалете до самого утра. Каких усилий мне тогда стоило выйти наружу! Я дрожащими руками открывал замок, медленно поворачивал ручку и открывал дверь, готовый тотчас же захлопнуть её обратно. Но за дверью никого не было. Через всё стекло на балконе проходила большая трещина. Я упал на пол и зашелся в приступе истерического хохота.
Это всё было больше года назад. Теперь у меня новая квартира в другом районе города, а в спальне нет окон. Я не могу смотреть в окно после заката - мне постоянно кажется, что там вот-вот возникнет то самое лицо...
Это всё было больше года назад. Теперь у меня новая квартира в другом районе города, а в спальне нет окон. Я не могу смотреть в окно после заката - мне постоянно кажется, что там вот-вот возникнет то самое лицо...
Тян не нужны
А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу (в случае вероятности деанонимизации). Как-то раз я ночью сторожил офис. Обязанностей было минимум - следить, чтобы никто не ворвался (Я - дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту нереальную железную дверь, его бы и омоновец вряд бы смог остановить, так что я там был скорее для проформы), впускать начальство и ещё чтобы с потолка не текло - иногда там трубы на втором этаже прорывало. И ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и не пыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа героев меча и магии третьих - а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи с субботы на воскресенье. Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз.
Я подошёл, посмотрел в глазок - никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посомтрел в глазок - там никого. Я громко произнёс: "Имя-отчество, это Вы?" В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос - на этот раз женский, опять я ни слова не понял - вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил - никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.
Охуел от страха - ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил - сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая - он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался - не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать - просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.
Где-то через минуту пришло внезапное избавление - вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся - я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал - как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты 2 разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать "что-нибудь".
В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, домой пришёл - родители не могут понять, что со мной случилось - бледный, круги под глазами, взвесился - на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых - ни слова, ни намёка - засмеют, а здесь решил выложить - всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок - почему я сам с ума не тронулся после этого - если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.
Категория: Копипаста:Архив:Creepy
Я подошёл, посмотрел в глазок - никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посомтрел в глазок - там никого. Я громко произнёс: "Имя-отчество, это Вы?" В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос - на этот раз женский, опять я ни слова не понял - вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил - никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.
Охуел от страха - ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил - сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая - он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался - не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать - просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.
Где-то через минуту пришло внезапное избавление - вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся - я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал - как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты 2 разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать "что-нибудь".
В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, домой пришёл - родители не могут понять, что со мной случилось - бледный, круги под глазами, взвесился - на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых - ни слова, ни намёка - засмеют, а здесь решил выложить - всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок - почему я сам с ума не тронулся после этого - если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.
Категория: Копипаста:Архив:Creepy
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Блум из Винкс клаб.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Винкс клаба (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Винкс, сюжет знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся Скаем. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ БЛУМ ИЗ ВИНКС. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Блум, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Винкс клаба (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Винкс, сюжет знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся Скаем. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ БЛУМ ИЗ ВИНКС. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Блум, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Чёрного властелина из Двача.
Я заказал в Интернете его полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделого фаната ЧВ (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшный, и мускулистый паренёк). Познакомился с ним, а я из-за фапа на ЧВ, Двач знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся Двач-тян. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, он меня трахнул! ДА, АНОН, МЕНЯ ТРАХНУЛ ЧЁРНЫЙ ВЛАСТЕЛИН. Но я хотел наоборот! Что делать то теперь? Он хочет ещё! Как от него отделаться?
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Суисейсеки из Розен Мейден.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Розен Мейдена (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на кукол, сюжет знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся Джуном. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ СУИСЕЙСЕКИ ИЗ РОЗЕН МЕЙДЕН. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Суисейсеки, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Космодесантника из Вархаммер 40000.
Я заказал в Интернете его полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Вархаммера 40000 (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Вархаммер 40000, бек знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся Бессмертным Богом-Императором Человечества. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КОСМОДЕСАНТНИКА ИЗ ВАРХАММЕРА 40000. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не космодесантник, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществилА свою мечту. А мечта моя была получить кожанную пулю в сракотан от ксеноморфа из Чужих.
Я заказала в Интернете его полный боевой костюм (заплатила не малые деньги, но оно того стоило), потом нашла в нашем городе оголделого фаната Чужого (и заметь, не быдло, но очень высокий и симпатичный кун). Познакомилась с ним, а я из-за фапа на алиенов, сюжет знаю лучше любой фанатки, ну прикинулась Васкез-пулеметчицей. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, он наконец-то меня трахнул! ДА, АНОН, МЕНЯ ТРАХНУЛ КСЕНОМОРФ ИЗ ЧУЖОГО. И пусть это всего-лишь оголделый фанат в косплей-костюме, я была счастлива!!!
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Чужой, и нужен был лишь для того, отыметь меня по полной. Я проводила его домой, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть её рука.
Я заказал в Интернете её полный боевой рука (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку фапа(и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с руками, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на копипасту, сюжет знаю лучше любой фанатки, ну прикинулся битардом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ ЕЁ РУКА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Гимли из Властелина Колец.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем цирке запойного грузинского карлика (говнецом шмонит, да и зубов маловато - зато как реальный боевой ГнОМ). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Средиземье, сюжет знаю лучше любой Профессора, ну прикинулся Даином, королем гномов Одинокой горы. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец его трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ ГИМЛИ ИЗ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ. И пусть это всего-лишь невменозный карликовый нохча в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Она не Гимли, да и с шоблой цирковой мне замуты не нужны. Я напоил его пивом с димедролом, связал и отмес в ванну . Мне он не нужен более. Как её пришить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Дитера Болена из Модерн Токинг.
Я заказал в Интернете его полный костюм 80-х (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделого фаната Модерн Токинг (и заметь, не гламурного кисо, но ооочень няшного, и с фигуркой, паренька). Познакомился с ним, а я из-за фапа на Дитера, все альбомы скачал в Lossless, ну прикинулся Томасом Андерсом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 15 февраля, я наконец его трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ Дитера Болена ИЗ Модерн Токинг. И пусть это всего-лишь оголделый фанат в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Дитер Болен, и нужен был лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил его домой, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Онотоле из Упячки.
Я заказал в Интернете его многокарманную желетку (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделого упячкоёба (и заметь, не школовоена, но ооочень няшного, и с пянями, паренька). Познакомился с ним, а я из-за фапа на Онотоле, упячкосленг знаю лучше любого школьника, ну прикинулся Леонидасом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец его трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ ОНОТОЛЕ ИЗ УПЯЧКИ. И пусть это всего-лишь оголделый упячкоёб в желетке, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Онотоле, и нужен была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил его домой, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Внипаниблчдскиц тред
Рядовой анон пилит хоть какой-то контент, чем это плохо?
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Абу, школьника-админа с хачана.
Я заказал в Интернете его полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе зачморенного гея кавказской национальности (и заметь, это было не то просто). Познакомился с ним, а я из-за фапа на Абу, сюжет знаю лучше любого Бена Ганна, ну прикинулся ПЕДАЛЬКОЙ. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец его трахнул в попчанский! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ АБУ С ТИРЕЧА. И пусть это всего-лишь зачморенный гей-хач в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Абу, и нужен был лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил его до дерева, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществила свою мечту. А мечта моя была переспать с Номадом.
Я заказала в Интернете его полный костюм (заплатила не малые деньги, но оно того стоило), потом нашла в нашем городе оголделого фаната ag.ru (и заметь, не быдло, но вполне приличный и вежливый олдфаг). Познакомилась с ним, а я из-за фапа на игрожуры, сюжет знаю лучше любой геймерши, ну прикинулась корованом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, он наконец-то меня трахнул! ДА, АНОН, МЕНЯ ТРАХНУЛ НОМАД!!! И пусть это всего-лишь оголделый фанат в косплей-костюме, я была счастлива!!!
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Номад, и нужен был лишь для того, чтобы трахнуть меня, да и костюм корована несколько жмет. Я проводила его домой, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Кеглю с пикчи про сосущего кота.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Кеглю с пикчи про сосущего кота.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Кеглю с пикчи про сосущего кота.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Мопеца Ципельмана из Луркомра.
Я заказал в Интернете еврейский костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделого луркоёба (и заметь, не школоту, но ооочень няшного, паренька). Познакомился с ним, а я из-за фапа на Мопеца, луркосленг знаю лучше любого школьника, ну прикинулся евреем. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец его трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ МОПЕЦА ЦИПЕЛЬМАНА ИЗ ЛУРКИ. И пусть это всего-лишь оголделый луркоёб в еврейском расовом костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Мопец, и нужен была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил его домой, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Я заказал в Интернете еврейский костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделого луркоёба (и заметь, не школоту, но ооочень няшного, паренька). Познакомился с ним, а я из-за фапа на Мопеца, луркосленг знаю лучше любого школьника, ну прикинулся евреем. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец его трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ МОПЕЦА ЦИПЕЛЬМАНА ИЗ ЛУРКИ. И пусть это всего-лишь оголделый луркоёб в еврейском расовом костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Мопец, и нужен была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил его домой, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Мопеца Ципельмана из Луркомра.
Я заказал в Интернете еврейский костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделого луркоёба (и заметь, не школоту, но ооочень няшного, паренька). Познакомился с ним, а я из-за фапа на Мопеца, луркосленг знаю лучше любого школьника, ну прикинулся евреем. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец его трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ МОПЕЦА ЦИПЕЛЬМАНА ИЗ ЛУРКИ. И пусть это всего-лишь оголделый луркоёб в еврейском расовом костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ним сейчас делать? Он не Мопец, и нужен была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил его домой, но он мне не нужен более. Как его отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Кеглю с пикчи про сосущего кота.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Итак, тиреч, сегодня я осуществил свою мечту. А мечта моя была трахнуть Кеглю с пикчи про сосущего кота.
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Я заказал в Интернете её полный боевой костюм (заплатил не малые деньги, но оно того стоило), потом нашёл в нашем городе оголделую фанатку Боулинга (и заметь, не гламурная киса, но ооочень няшная, и с фигуркой, девушка). Познакомился с ней, а я из-за фапа на Кеглю, играю в боулинг лучше любой фанатки, ну прикинулся Котом. Ну встречались-гулялись, все дела. И сегодня, 14 февраля, я наконец её трахнул! ДА, АНОН, Я ТРАХНУЛ КЕГЛЮ С ПИКЧИ ПРО СОСУЩЕГО КОТА. И пусть это всего-лишь оголделая фанатка в косплей-костюме, я был счастлив.
Анон, вопрос: что мне с ней сейчас делать? Она не Кегля, и нужна была лишь для того, чтобы трахнуть. Я проводил её домой, но она мне не нужна более. Как её отшить помягче?...
Заливайте своё на https://vocaroo.com и https://dropmefiles.com
Я начну. https://dropmefiles.com/xXAUd
Если хотите чтобы я зачитал что-то - скидывайте в тред.