Тест на олдфага: что произошло с чуваком на оппике?
Сколько там, 20 кубиков воздуха внутривенно?
додвачевался
Недельный фап-марафон, отрыв тромба, исход...
Лучшая версия.
Ну это смерть.
Слюна по вене
/thread
Он же слюни себе свои же вколол, долбоёб.
Стори, прошу
Блять у меня аж рука заболела
Он умер.
Не угадали.
Ёбаевизм в терминальной стадии.
Вколол слюну.
мимо олд 2014г.
>2014г.р
быстрофикс
Нет.
Да, остроумно.
Получил травму на соревнованиях по фингербоксу.
Ввёл воздух внутривенно, потом отписывался в тред, что ему хуёво, а потом сдох.
мимо ньюфаг из 2016
мимо ньюфаг из 2016
А я знал, что эта хуйня опасна!
Перестал быть двачером и стал нормальным человеком.
Говняк сделал с ним это.
Мне то не пизди, псина, еблан хотел упороться дешёвой аптекой, его упороли ВОЗДУХОМ ВНУТРИВЕННО
откуда бы вам блин знать что он сам был не тролль
Желемых
Он себя в шприц всосал
мимоолд 2008 г.р.
вроде как воздух по вене пустил
Это у него такой огромный черный фингербокс килограмм на 6 был? Там ещё отверстия мягкие под все пальцы
А я говнарь архивариус
Не знаешь - молчи. Я был в том треде и там не было никаких инъекций. Ни воздуха, ни слюны, ни водки.
Слюну вколол себе в вену.
Помню эту историю. Вроде после этого случая его запретили?
Пиздёжь. Причём пиздёжь архивный.
Бля, я думал, что он воздух вколол.
>а потом сдох
Как узнали? Отписался после смерти?
Ну ты хуй зловредный, ебани тогда себе внутрианально освежителя воздуха при фапе, когда будешь кончать, базарю, свежесть альпийских гор тебе гарантированна в этом треде ты точно не был, sooqua
Эх бля, помню ламповые времена. когда был b+/
Я не знаю, на том дваче не сидел, просто от олдфагов что-то слышал про этот случай ну и тот самый демотиватор видел, я сам ньюфаг 2016г. так то.
Это из байки про чувака, который содомировал себя баллоном и он застрял в сраке. В больнице когда извлекали - стоял аромат альпийских гор.
Чем отличался?
я тоже
мимо завсегдатай кодеинотреда
Он стал героем.
Тот двач это вымысел. Не было никакого двача, двач придумал Алишер Бурханович
Кто на пике?
Это тот, который лимон себе вколол?
Руки-базуки.
Не правильно
Не, у этого под технические трюки был, там мелкая моторика очень важна, большой вес больше предназначен для силовых упражнений. Считай не туда мизинец вставил, как всю руку по локоть повело, а там травмы мягких тканей. Это ему же кто-то тройной сатурн посоветовал сделать, а он всерьёз воспринял, бедный нюфаня. На старой пеке еще его видосы лежат, где он трюки показывал и спрашивал у олдов, как он справляется, правильно ли получается, есть ли свой "стиль". Эх, ностальгия. . .
Да нет, как раз он. Ещё без крашенных волос, лол.
Лолчто?
нет
Нет, правильно.
Но почему на фотке Барецкого - Панин?
Наркоманы.
мимо луркоёб
>что произошло с чуваком на оппике
Подержался за ручку с тян
Двача не было. Я актёр!
Потому что Барецкий, это Панин в костюме толстяка.
Слюну внутривенно.
Нет, на пике будет мать твоя если не съебешь
Хуй его знает. С 2009 тут.
Вы долбоебы что ли, если слюну или сперму вколоть, ничего подобного не будет. Это последствие инъекции воздуха.
Нет.
Откосил от медосмотра/армии?
Пруфанешь на себе?
Ты долбоёб что ли, если воздух вколоть, ничего подобного не будет. Это последствие инъекции слюны.
Ясно. То есть, никто не в курсе?
Зато от армии откосил....ведь он этого хотел.
Хуя жир
А были ли деаноны,? мож была новость что в такой то мухосрани такой то хер вколол слюну в вену?
Не съебу.
Он умер.
Ты долбоёб что ли, если воздуха вколоть, слюны не будет. Это последствие инъекции ничего подобного
Алсо может есть тредшот того треда?
2008 год. Тредшотов никто не делал, архивачей тоже нет. На лурке статью не запилили. Всё, что ищется поиском по картинкам, датируется ~2017 годом, и пишут там в основном хуету.
>Ты воздух что ли, если ничего подобного вколоть, слюны не будет. Это последствие инъекции долбоеба
> ебани тогда себе внутрианально освежителя воздуха при фапе
Чего блядь? Кто-то и до этого додумался?
Просто интересна конкретная дата когда это было. Число, месяц.
Я видел тредшоты раннего форчана, ещё до появления даже того двача, а вот архивов, да, не было.
Если вколоть дохуя воздуха, то что-то подобное из-за закупорки кровеносных сосудов в руке возможно.
От слюны такое вот прямо сразу не получится, в ней мало воздушных пузыриков.
От слюны такое вот прямо сразу не получится, в ней мало воздушных пузыриков.
Говноеды блядь. Принтскинить ещё можно было во времена ДОС, но нет не хочу тредшоты делать хочу говно жрать а потомки пусть сами додумываются.
Тащемта и на "том дваче" делали тредшоты, но опять же, мало кто заморачивался.
Слюну вроде вколол в руку, не?
Сохранила ли история первый пост двача?
В слюне же куча микробов?
Да нет блядь как же вы заебали со слюной своей
bump
Каким надо быть конченным тупорылым дауном, что бы слюну или воздух себе колоть? Это какая-то болезнь?
Мимокрок
Мимокрок
передрочил.
Да, но они начнут размножаться не сразу. Кроме того, при попадании в кровоток их уничтожат лимфоциты, если только у поставившегося слюной не ослаблен иммунитет - это условно патогенная микрофлора. Если не уничтожат, то его ждут не местные явления, а сепсис - лихорадка и прочие радости, не локализованные в конечности, куда сделан укол. Чтобы получить абсцесс или флегмону от слюны, колоть нужно внутримышечно.
Ага, сука, пиймал. Нет, был целый тред, году в 13-14, там чел реквестовал хороший, годный способ сделать окончание дрочки незабываемым. Ну ему и подсказали вставить себе в жопу баллон освежителя и распылить содержимое чётко в момент окончания. По его рассказам первые секунд 30 были и вправду незабываемы, малафья текла рекой, а вот после этого он сравнивал своё самочувствие с тем видео, где у мужика в жопе лопнула банка. По итогу он начал жаловаться на дикое жжение в жеппе, обильное кровотечение и слабость. Не знаю чем закончились похождения этого господина, но в тред он перестал отписывать после совета от анонов вызвать скорую и сука блять придуманной отмазки в стиле из жопы воняло пиздец, решил избавиться от запаха таким способом
в 2008-ом году я учился в 4-ом классе. я ебу чтоли? спроси у меня про события здесь с 2013-го года, отвечу.
Что бы УМЕРЕТЬ от воздуха в вене нужно как минимум 20 кубов его вогнать в себя. От пары пузыриков никто не умрет, только рыгнет
ДА НЕ СЛЮНА ЭТО БЛЯДЬ
штопор
Тогда скажи, что это было на самом деле.
>придуманной отмазки в стиле
Матерь Божья, посмотрел бы я на лица прибывшей бригады Ему надо было накатить для правдоподобности тип по белочке до такого додумался
А никто не знает - в том-то и дело
Кто штопор ты штопор нах ёпта
Вряд ли кто-то думал, что сама концепция имаджборд проживёт так долго. Когда 2ch.ru гуфнулся - многие решили, что на этом будет всё.
Я и не сказал что это слюна. Но очевидно по ответам в треде такие кадры тут тоже были
Поясните ньюфагу, он там воздух или слюну вколол?
Ни то и не друго
Почему пидарахи считают, что я должен помнить всякую хуйню? Мне делать чтоли больше нехую.
Сижу на дваче с января 2007 и понятия не имею, кто это. Может и видел, но мне в хуй не уперлось помнить всё это.
>из жопы воняло пиздец, решил избавиться от запаха таким способом
кукушка
Просто у многих тут в жизни нет ничего кроме двощей в принципе, потому и помнят говняк всякий
Уйди отсюда. Тебе здесь не рады
В городе мне жить или на выселках?
долго искал это пик. Одна из первых сходок?
Хуле его искать? Всё на лурке есть. Алсо, ни одного из присутствующих не сдеанонили.
Из хуйни помню только клеенку-куна и стори про мертвую камхору с нульчика. ОП хотел блеснуть телесами подруги но аноны заподозрили, что подруга слегка мертва. По трупным пятнам.
А почему отрицаешь, если никто не знает?
Потому что никто - это вы!
Послушал совета на дваче.
Слюни в вену
тот кто его убил здесь?
Воздушная эмболия, пустил по вене воздух
Так это же своего рода тромб
только олдфаги помнят, что было между сосачем и харкачем.
Еквач.
мимо ньюфаг с лурочки
просак?
Заглотнул три арбуза.
Слюна в вену.
Ты вкурсе что сама кровь состоит из кислорода в том числе? Думаешь в таком сложном механизме как челвоек нет защиты от пары лишних пузыриков?
Это миф что если пустить воду по венам окуклишься??
То есть Эквач
фикс
Оп хуй и сам не знает
Думаю, он этой рукой либо пытался делить на ноль, либо трогал говняк
Давай подробностей хоть
Желемыш же не вредный
А помните антона который 2 дня не спал, выпил по совету экстракт элеутерококка и пропал?
Запомни: правильно говорить ЖЕЛЕМЫШ.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
скорее в том треде семены сидели
Нульч
>посмотрел бы я на лица прибывшей бригады
Нас таким не удивить.
нольдвач, тиреч.
Тиреч был до сосача и харкача, а не между.
Я охуел пытаясь представить, теперь никогда не будет мыслей о том чтобы играться с шахтой
Раз пошла такая пляска, то помню тред в 16-ом, 17-ом году где анонче залетел на сосаку с просьбой нароллить ему реквесты с участием бутылки нефти. обычной блядь, самой настоящей нефти из земли родимой нашей
Итог: спустя постов 200 в тред была залита вебм где ОП заливает себе из шприца в очко нефть обычную блядь, самую настоящую нефть из земли родимой нашей
На видео сними как твой организм включает защиту от пары пузырьков
то ли слюну то ли мочу вколол, не помню точно
бля оп ты сам то знаешь че это за хуйня или так подрочить народ решил?
Два чаю.
Потому, что понтоваться им особо нечем, кроме как помнить всякую хуйню. При желании, даже ньюфаг, просидевший тут месяц, найдет столько, сколько олды с 200х не помнят
На трипл набираешь шприц из мочи, слюны и спермы и загоняешь себе в вену с пруфами.
Я на гемодиализе, мне каждые два дня пару-тройку пузыриков захуяривают
а тебе никто никакой радости здесь и не собирался доставлять, чмо обоссаное
Алхимик, лол.
Матери твоей в анус вколю
>Это последствие инъекции долбоеба
Содомит!
ЖМОГУС
Проверь
Интересно, о чем он думал и в каких целях онто делал?
>он это
быстрофикс
Что сперма разъест опухоль.
Когда что то болит тут не о раздумьях просто что пришло в голову в то и поверил, то есть он верил когда вкалывал кончу себе в тело что это спасёт его от боли
Был в том треде ребята, всё помню. Этот анон исследовал тему болотных механизмов, почти дошёл до истины, тут то им люди сверху и занялсь, сводили с ума, катали шары по полу в квартире выше. В итоге конечно он рассудок терял, начал какие то невъебенные эксперименты над собой ставить, вон как выше писали слюни колоть, воздух. Ещё видео про палочника он снял.
двачую
Sage
Ты даже сперму можешь запустить по вене, нихуя не будет.
говнач
Спасибо анон, надо будет реально сперму проверить, может кайфону
О, Билярд-кун.
Вколол слюну в вену по севету Анона, чтоб поднять температуру и откосить от учебы от по болезни.
Алсо, на Дваче я с 2009.
Не угадал.
Я и не гадал, я помню треды про него.
>откосить от учебы
>откосил
>Никогда не спрашивайте совета на 2ch
Я не знаю, кто придумал эту хуйню, но в первоначальном треде вообще не было никаких инъекций.
Сделайте тредшот. Тоже хочу писать потом "был в том треде".
суровый анон ставился воздухом. жил без страха, и умер без страха
Помню он себе какую-то хуйню вколол, но вот что именно забыл
Я на дваче с 2001 B.C., он вколол воздух себе в слюну
вот тут поинтересней будет https://2ch.hk/b/arch/2016-08-16/res/134167123.html смысл чувак цемент выебал
ролл
Ролл
roll
А мне нравится тред, где анон мешок сахара ебал
roll
roll
roll
Жаль пик умер
Enjoy the anal fisting
>пидорахи
А ты кто, чмоня
Удачи, чувак.
Вколол слюну вроде.
ньюфаг, про сосач узнал в 2010, сижу с 2011
По советам двачеров ввёл себе слюну чтоб поднялась темпереатура и он от армейки откосил.
Успешно.
ролл
нахуя ты это сделал?
Этот тред и на архиваче есть.
ДЕБИЛЫ ЕЩЕ ВЕРЯТ, ЧТО ВОЗДУХ В ВЕНУ ОПАСЕН, ЖИВОТНЫХ ВРОДЕ КРЫС УСПЫПЛЯЛИ РАНЬШЕ ВОЗДУХОМ В СОННУЮ АРТЕРИЮ, А НЕ В ВЕНУ
Линолиум не поменял
пыняч
Я настолько олд, что не могу вспомнить, хотя пикча знакомая.
Пост находится в состоянии суперпозиции.
Ролл
Помянем еблана
Олды чому кукла вне закона?
Ну не томи, поделись. Ты самый олдфаг, молодец.
Нет.
Потому-то
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
СВИННОЙ ЭЯКУЛЯНТ
Руки избили
Ебать, Джва года не видел этой хуйни. Пустил слезу и заэякулировал
Пацаны, а вы помните жирного?
рискнем хули
Который Ред Булл?
