Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:
- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?
- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?
- Ну
- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.
- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.
Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:
- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?
- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
- Какой мост?
Парень с девушкой на свидании, прогуливаются мимо водоема.
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит-
- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
бамп
бамп
Ето тред шляпы, которая как раз?
Обблевался
Собрал Ким Чен Ын корейское племя на площади:
- КОРЕЙЦЫЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую бамбуковую палку, выдолбили сердцевину
топорами, по старым корейским рецептам приготовили
кимчи, забили её, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в AMERICU!
- А почему в AMERICU?
- Расстрелять этого!
Написали на ракете "На AMERICU", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается и говорит:
- группа крови на рукаве
- КОРЕЙЦЫЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую бамбуковую палку, выдолбили сердцевину
топорами, по старым корейским рецептам приготовили
кимчи, забили её, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в AMERICU!
- А почему в AMERICU?
- Расстрелять этого!
Написали на ракете "На AMERICU", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается и говорит:
- группа крови на рукаве
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Лольнул с упоротых анекдотов. Давай еще, я пороюсь сейчас в своих закромах, помогу бампать годный тред
Годнота, наконец
Ищо
Ищо
бампнул в шляпу
В этом треде шляпа как раз не как раз.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи
Да вот хуй
Значит нужны армяне. Которые сидят и в нарды играют. И им - как раз.
Купили армяне шляпу, а она им мужик
Засмеялся.
Приходит Буратино к Пьеро и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А ты ее понюхай
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А ты ее понюхай
Кайл: Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн: Ага. Здоровенная такая!
Картман: Ненавижу радугу!
Стэн: Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман: Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл: Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман: А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн: Картман, а ты про что говорил?
Картман: А? Да так… Ни про что…
Стэн: Ага. Здоровенная такая!
Картман: Ненавижу радугу!
Стэн: Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман: Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл: Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман: А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн: Картман, а ты про что говорил?
Картман: А? Да так… Ни про что…
> - Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?
> - Какой мост?
крымский
> - Какой мост?
крымский
- Себастьян, что у нас на завтрак?
- Пудинг, милорд!
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, милорд!
- Себастьян, что у нас на ужин?
- Пудинг, милорд!
- В жопу его!
- Он горячий, милорд.
- Пудинг, милорд!
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, милорд!
- Себастьян, что у нас на ужин?
- Пудинг, милорд!
- В жопу его!
- Он горячий, милорд.
Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
Сын спрашивает отца-двачера:
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй.
У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.
На съёмках детской передачи "Спокойной ночи, малыши!" Хрюша так въебал Степашке, что у кукловода вытек глаз.
Свадьба в студенческой общаге. Голос из-за стола:
- А почему невеста не пьёт!?
- Она не скидывалась
- А почему невеста не пьёт!?
- Она не скидывалась
Цирк.
Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
сложно
А ты понюхай.
Есть смысл? Какой глаз?
Приезжает мужик-работяга на курорт по путёвке. Заходит в гостиницу, на ресепшене ему девушука говорит:
- Раздевайтесь полностью.
Мужик охуел:
- Зачем!?
- Ааа! вы у нас наверное впервые. У нас такой режим особый, все голые ходят. Не стесняйтесь, здесь это в порядке вещей.
Мужик разделся, взял ключ идёт к номеру.
В коридоре ему навстречу идёт охуительная молодая баба, естественно голая. У мужика хуй тут же встал. Баба останавливается:
- Вы что, новенький?
- Ддда...
- Ну пойдёмте ко мне в номер, трахнемся. Просто здесь так принято - если у кого-то "встаёт, то это значит надо пойти потрахаться. Не стесняйтесь, здесь это нормально.
Зашли в номер, мужик её трахнул. "Заебись, думает, повезло!"
Пошёл в душ помыться. Моется, моется. Вдруг как перданёт! Из соседней кабинки высосовывается здоровенный амбал:
- Простите, вы меня звали?
- Нннннет...
- Ах, вы наверное новенький. Просто тут так заведено - если кто-то пердит, то хочет трахаться.
- Но я не хочу!
- Правило есть правило.
Амбал начинает трахать мужика прям в душе.
После мужик сломя голову бежит на ресепшн, говорит девушке:
- Знаете что, верните мне мою одежду, домой поеду.
- Но как так!? У вас ещё 29 дней отдыха!
- Знаете, мне 56 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я по двадцать раз на дню!
- Раздевайтесь полностью.
Мужик охуел:
- Зачем!?
- Ааа! вы у нас наверное впервые. У нас такой режим особый, все голые ходят. Не стесняйтесь, здесь это в порядке вещей.
Мужик разделся, взял ключ идёт к номеру.
В коридоре ему навстречу идёт охуительная молодая баба, естественно голая. У мужика хуй тут же встал. Баба останавливается:
- Вы что, новенький?
- Ддда...
- Ну пойдёмте ко мне в номер, трахнемся. Просто здесь так принято - если у кого-то "встаёт, то это значит надо пойти потрахаться. Не стесняйтесь, здесь это нормально.
Зашли в номер, мужик её трахнул. "Заебись, думает, повезло!"
Пошёл в душ помыться. Моется, моется. Вдруг как перданёт! Из соседней кабинки высосовывается здоровенный амбал:
- Простите, вы меня звали?
- Нннннет...
- Ах, вы наверное новенький. Просто тут так заведено - если кто-то пердит, то хочет трахаться.
- Но я не хочу!
- Правило есть правило.
Амбал начинает трахать мужика прям в душе.
После мужик сломя голову бежит на ресепшн, говорит девушке:
- Знаете что, верните мне мою одежду, домой поеду.
- Но как так!? У вас ещё 29 дней отдыха!
- Знаете, мне 56 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я по двадцать раз на дню!
Ты не знаешь что такое глаз?
Смысл есть - глаз вытек, потому что удар был сильный. Это анекдоты уроовня /b, какой ещё смысл тебе нужен?
Это старый анекдот, в оригинальной версии там не трясутся конечности, а крутятся, и он должен показываться, чтоб смешней было.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
>Какой глаз?
Шоколадный.
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидоры! Везде пидоры! Все акробаты - пидоры! Трико в обтяжку напялят и лазиют, пидоры!
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидоры! Везде пидоры! Все клоуны - пидоры! Губы накрасят, щеки намалюют, парики нацепят и лазиют, пидоры!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидоры! Везде пидоры! ААААА, пидоры, куда вы меня тащите, пидоры?!..
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидоры! Везде пидоры! Все акробаты - пидоры! Трико в обтяжку напялят и лазиют, пидоры!
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидоры! Везде пидоры! Все клоуны - пидоры! Губы накрасят, щеки намалюют, парики нацепят и лазиют, пидоры!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидоры! Везде пидоры! ААААА, пидоры, куда вы меня тащите, пидоры?!..
А тот ему отвечает:"Не бачу нiякого моста".
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
И Пьеро понюхал.
Засмеялся. Спасибо, анон.
Абу благословил этот пост.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая сука.
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая сука.
Коммерсанту-бизнесмену за пиздёж братва губы вырезала бритвой. Он к доктору приходит, говорит:
- Дофтар прыфэй фто ныбуть
Доктор:
- Что пришью? Ну что я тебе пришью!? У меня в морге в холодильник всего одна баба лежит да и та без головы.
Короче пришил он мужику те самые губы, которыми та баба по русски не говорила.
Мужик через пару недель после выписки приходит снова:
- Доктор, убирай их нахуй!
- В чём дело? Я такую микрохирургию, такую операцию сложную сделал!
- Бля, я так больше не могу!
- Так объясните в чём дело!?
- Блять! В зеркало смотрю - хуй встаёт, на хуй смотрю - губы трясутся!
- Дофтар прыфэй фто ныбуть
Доктор:
- Что пришью? Ну что я тебе пришью!? У меня в морге в холодильник всего одна баба лежит да и та без головы.
Короче пришил он мужику те самые губы, которыми та баба по русски не говорила.
Мужик через пару недель после выписки приходит снова:
- Доктор, убирай их нахуй!
- В чём дело? Я такую микрохирургию, такую операцию сложную сделал!
- Бля, я так больше не могу!
- Так объясните в чём дело!?
- Блять! В зеркало смотрю - хуй встаёт, на хуй смотрю - губы трясутся!
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.
— Э… Мм… Не могу объяснить.
Уныло
>— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
>— Э… Мм… Земля имеет форму шара.
А вот вам анекдот от психологов.
Один психолог говорит другому:
- Ох уж эти оговорки по Фрейду! Я недавно за завтраком оговорился неожиданно. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее - "Передай мне, пожалуйста, соль, Солнышко, любимая!" А вместо этого у меня само собой вылетает: "Всю жизнь ты мне испортила, сука, блядь!".
testlol
Парочка целуется в тёмном подъезде. Парень лобызает женскую грудь:
- Оооо! Катерина, какой у вас сосок сладкий!
- Владимир, это чирей, сосок ниже
- Оооо! Катерина, какой у вас сосок сладкий!
- Владимир, это чирей, сосок ниже
и я обблевался
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
ммм... с чайком заебись.
В синем—синем городе есть синий—синий дом, в нем есть синяя—синяя комната, в которой спит синий—синий человек. Вот звонит синий—синий будильник... и на синей—синей автобусной остановке встречает зеленого—зеленого человека.
— Ты такой откуда?
— Из такого—же анекдота, только зеленого.
— Ты такой откуда?
— Из такого—же анекдота, только зеленого.
Хорошая попытка, плоскоеб
- у моей девушки есть причуда,в постели она любит представлять что ей 14 лет. от этого мне немного не ловко... зачем она это делает?
- не знаю, наверное хочет казаться старше
-
- я ухожу от тебя, ты педофил!
- не слишком ли умные слова для 10-летней девочки?
-
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
-
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна»
-
В основном парни задают скучные вопросы типа "как дела?", "чё делаешь?", но я не такой. Меня больше интересует "как звали твое первое домашнее животное?", "на какой улице ты выросла?", "какая девичья фамилия у твоей мамы?"
-
Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается. В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки.
-
- хоть раз бы пригласил меня на ужин!
- я не встречаюсь с замужними женщинами...
- сука, я твоя жена!
- я не делаю исключений.
-
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.
-
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай
Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у меня нет денег рассчитаться
Муж: - Давай
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.
-
- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
-
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
-
Собрались трое: латинос, белый и черный. И вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.
Ну и Джин говорит:
— Загадывайте любое желание.
Спрашивает мексиканца:
— Чего ты хочешь?
А тот говорит:
— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джин — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у ниггера:
— А ты чего хочешь?
А тот говорит:
— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джин — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
— Ну и значит, Джин спрашивает у белого:
— А у тебя какое желание?
А белый говорит:
— Подожди, ты хочешь сказать, что латиносов и ниггеров в Америке больше нет?
Джин говорит:
— Ну да, нету.
А белый говорит:
— А, ну тогда, можно мне стаканчик колы?
-
— Какие у негра есть три белых вещи?
— Глаза, зубы и хозяин.
-
Идут два репера, один в кепке, другой тоже пизды получит.
-
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
-
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Барсик, а второго утопила.
-
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
-
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
-
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому, что у меня рука устала.
-
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай.
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша?
- Папа?
- Маша, ты куришь?
-
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
-
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
-
Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.
-
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
-
звонок на радио
- прошу поздравить моего отца с днем рождения от всего сердца до члена
- до чего???
- дочь Лена
-
Попали американец и русский в ад. Сатана их спрашивает:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро говна, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец сразу же выбрал американский ад, русский подумал-подумал, что же это, все жизнь в России прожил, назывался русским, а теперь родину предам? И выбрал русский ад.
Встретились они снова через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, как и обещали - с утра съедаю ведро говна и свободен. А у вас?
- А у нас как обычно - то ведра спиздили, то говно не завезли.
-
Я видел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не геи ли они. Они меня арестовали.
-
Новый айфон как твоя бывшая. уродливый конечно, но три рабочие дырки - это три рабочие дырки.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Заходит слепой на общественный пляж. Ну обычный такой пляж, люди купаются загорают. Слепой палочкой нащупал свободное место на песке, расстелил покрывало, сел. Достаёт из пакета какие-то свёртки со снедью, попить что-то там и ещё что-то непонятное.
Подносит это самое непонятное к губам и начинает надувать. Дует, дует, хуяк! Резиновую бабу надул!
Женщина невдалеке увидела, кричит:
- Мужчина! Как же вам блять не стыдно-то, а?! Тут же дети всё таки!
Слепой крутит башкой:
- А в чём собственно дело?
- Тут публичное место, а вы, блять, сюда резиновую бабу притащили!
Слепой охуевшим голосом бормочет:
- Так это что ж получается? Я всю зиму лодку ебал что ли?!
Подносит это самое непонятное к губам и начинает надувать. Дует, дует, хуяк! Резиновую бабу надул!
Женщина невдалеке увидела, кричит:
- Мужчина! Как же вам блять не стыдно-то, а?! Тут же дети всё таки!
Слепой крутит башкой:
- А в чём собственно дело?
- Тут публичное место, а вы, блять, сюда резиновую бабу притащили!
Слепой охуевшим голосом бормочет:
- Так это что ж получается? Я всю зиму лодку ебал что ли?!
про нурбека обосрал пол комнаты!!!!!
- Алло, это Двачб?
- Да
- Тут постят несмешное
- Так постите смешное сами
- Кто? Я?
слышь пидор мне похуй. я эти анекдоты пол жизни собирал, а ты пошел нахуй черт ебаный
>пол жизни
тебе 6?
Тебе если мои анихдоты не нравиться, так ты ебать Выйди со мной раз на раз, а не в интернете базарь
мне 8 будит в декабре
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Протечка.
Звонок на радио:
- Здравствуйте. Вчера я ехала в такси и обнаружила на заднем сиденье барсетку. В ней было 15000$ и паспорт на имя Азека Геворкяна. Пожалуйста, ПОСТАВЬТЕ ЕМУ КАКУЮ-НИБУДЬ ПИЗДАТУЮ ПЕСНЮ!
- Здравствуйте. Вчера я ехала в такси и обнаружила на заднем сиденье барсетку. В ней было 15000$ и паспорт на имя Азека Геворкяна. Пожалуйста, ПОСТАВЬТЕ ЕМУ КАКУЮ-НИБУДЬ ПИЗДАТУЮ ПЕСНЮ!
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Хуй знает какие из анекдотов "твои". Я ответил на пост с картинкой с жирным уебком, где написано "Уныло".
Хуль ты взъерепенился - это раз. Я и сам могу тебе ебало помять, боксер мамкин - это два. Анекдоты пости лучше.
Ерепенюсь когда хочу и на кого хочу - законом не запрещено.
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.
Да не запрещено законом. Но быть агрессивным мудлом - уныло
Смотри. Я тебе ебало-то - намну!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Было в ералаше но про апельсины.
Пиздец, сколько же ДЕСЯТИЛЕТИЙ уже этому баяну? (не про колодец, а про сумку/портфель/коробку)
Даже В ералаше этот сюжет был хз в каком году
ЗНАЕТЕ КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ПРАВОГО ПОЛУШАРИЯ МОЗГА?
Пости анекдоты или уебывай в закат, быдло.
Плоскоеб. Потому что в шары не верит.
Зачем ты триггеришься на меня? Я ведь специально пишу толще некуда. Ты хороший человек, я не имею к тебе ни претензий, ни негатива. Это всё просто шутка. Прости меня, анон. Добра.
нет смысла национализировать данный анекдот. как и большинство про евреев. смешнее не становится.
Не правильно
Спасибо, анон. Это самое смешное, что я видел за последний месяц.
Абу благословил этот пост.
Ели мясо мужики, пивом запивали
Ну и ты тогда прости меня. Я не понял шутки
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!
Ласково по братски обнимаю тебя. Доброго тебе дня, мира и здоровья тебе всем твоим близким, и вкусного тебе утреннего чаю.
Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тётка.
Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тётка! Пoлучше пpедыдущей.
Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Лёша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алёша Пoпoвич oдин... Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги голая тётка стоит! Пpичем очень-oчень хopoша сoбoй.
Леша задумался:
- А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, всё oдин к oднoму, снoва на дopoге голая тётка стоит и такая кpасивая, чтo...
Тут Алёша Попович и призадумался: Ну а дальше что же там, мoжет, ещё кpаше?
- И пpишпopил кoня.
А кoнь ему:
- Лёша, ты давай пешкoм дальше, а я тебя дoгoню!
Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тётка! Пoлучше пpедыдущей.
Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Лёша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алёша Пoпoвич oдин... Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги голая тётка стоит! Пpичем очень-oчень хopoша сoбoй.
Леша задумался:
- А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, всё oдин к oднoму, снoва на дopoге голая тётка стоит и такая кpасивая, чтo...
Тут Алёша Попович и призадумался: Ну а дальше что же там, мoжет, ещё кpаше?
- И пpишпopил кoня.
А кoнь ему:
- Лёша, ты давай пешкoм дальше, а я тебя дoгoню!
Мастер рассказывает новому рабочему смысл его будущей работы:
Мастер: - приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: -ну, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: - ну, смотри, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял??
Рабочий: - мужик, ты тупой? Я тебе третий раз говорю - я не понял!
Мастер: - приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: -ну, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял?
Рабочий: - нет, не понял.
Мастер: - ну, смотри, приходишь на работу, нажимаешь вот эту вот кнопку. Сидишь восемь часов, выключаешь кнопку и идешь домой. Понял??
Рабочий: - мужик, ты тупой? Я тебе третий раз говорю - я не понял!
Двачер
Шарий?
КОММУНИСТ
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
Проиграл
Мама собирает сына в поход и говорит:
- Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Мам, а зачем?
- Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь
- А гвозди?
- Да, гвозди я тоже положила
- Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Мам, а зачем?
- Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь
- А гвозди?
- Да, гвозди я тоже положила
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
- Дохуачихуахуа.
Последний на сегодня.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Сука обосрался!
Что здесь из спам-листа?
> - Да, гвозди я тоже положила
- Так вот же они!
– Так вот же они!
обьясните с "токанет",не понял вроде,он сдохнуть хочет или что
Годные анекдоты, проиграно. Спасибо, аноны
>Петя, тебе пятёрка
А дневник то у пети есть?
Он просто глупый рюске
Сыч приходит в школу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда это?
- Да мы в однушке живём. Ночь, батя спрашивает: "Сыч, ты спишь?" Я говорю: "Нет". Он встаёт и бьёт мне в щщи.
На следующий день фингал под вторым глазом:
- Что сегодня?
- Батя спрашивает: "Сыч, спишь?" Я говорю "Ещё нет", и он опять мне в щщи пробил.
На третий день Сыч приходит весь разъёбанный с выбитыми зубами:
- Хоспаде как же хочется тяночку, что случилось?
- Да батя спрашивает: "Спишь", а я молчу. Он опять: "Спишь?", я опять молчу. Он поворачивается к мамке и говорит: "Ну, поехали!", а я спрашиваю: "Куда?"
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Сука, с проиграл как школьник на последней парте
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Бля, создал тред и больше половины анеков вкинул я сам( Это последнее из годного.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
>Хоспаде как же хочется тяночку
Думал я не замечу, маленький грешник.
Pо kliсhке SОPLYА
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -300 до +300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор! Но физики не знают такой температуры!
— Танк СЕКРЕТНЫЙ! Физики могут и не знать!
Фейк, у двачеров не бывает детей.
Po klichke
Глаз твердый же не? Как слива
Как же я обосрался!
Проиграл
А ты хорош
зарепортил малолетку
Русский выбрал расстрел, а там патронов нет. Вообще ничего нет у этих немцев, бомжи какие-то.
спасибо обосрался с сына.
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
------------------------------------------------------------------------------
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда дохуище виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
-------------------------------------------------------------------------
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
------------------------------------------------------------------------------
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда дохуище виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
-------------------------------------------------------------------------
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
А ТРЕД УМЕР??????
БАМП
STREET SRUCKERS
у меня анеки закончились, а больше никто не постит
а не,вот еще один есть.
Заика подходит на улице к горбатому и говорит:
- Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся?
Горбатый решил в ответ подначить и отвечает:
- не-не-не-найдётся
Заика ему в ответ (тыкая пальцем за спину горбатому):
- а в рюк-рюк-зачке?
Секс по телефону со слепой девушкой:
- а что на тебе сейчас надето?
- я не знаю
Я нахуй порвался, как свинья, с бОльшей части.
тоже мало чего есть,то что ты постил было и у меня припасено(
А ты что, свой хер моешь не глядя на него?
Димочка принес поросёнка.
- Ну, покажи что твой поросёнок умеет делать, - говорит воспитатель.
Димочка вставляет поросёнку в жопу палец. Поросёнок: "Хрю!"
- Тебе два, Димочка.
- Подождите, - говорит Димочка и вставляет поросёнку в жопу два пальца. Поросёнок: "Хрююю!".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Димочка и вставляет поросёнку с размаху в жопу кулак. Поросёнок: "Слава Украине!"
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
-----------------------------------------------------------------------------------
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой
-----------------------------------------------------------------------------------
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
-----------------------------------------------------------------------------------
С этого кстати кричал
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает...
Учительница на уроке спрашивает Вовочку : придумай предложение со словом ананас.
Вовочка: батя ушел из семьи а на нас ему похуй
Вовочка: батя ушел из семьи а на нас ему похуй
>ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Олух, ты анекдот зафейлил. Там было
СЛАВА ДОБЛЕСТНЫМ МОРЯКАМ КРАСНОЗНАМЕННОГО ЧЕРНОМОРСКОГО ФЛОТА И ГОРОДА-ГЕРОЯ СЕВАСТОПОЛЯ!
Нет, ты. Там было БЛЯ
нахуй пошел,черкаш,что есть-то и пощу
мог бы и сам кинуть
Сука, лучший тред.
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
-----------------
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
-----------------
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
Не скажи, про хохлов всегда всё смешнее.
Не понел про мусятника.
Тред официально умер....Помянем ☦
†††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✞✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟✟☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨☨
>- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- Ефё, ефё!!!
пофиксил тебя
Хуево тебе. Мой любимый анкедот. А тот что про дохлую лошадь занимает гордое второе место.
Сренькнул с этого.
более известна версия этого анекдота про булькало.
И солдата не расстреливали, конечно (такое только в военное время может быть), а отправили в карцер. И генерал с проверкой приходит в часть, и такой: "рх нихуя какое пиздатое булькало, кто сделал?" "как в карцере, у бойца такие руки золотые, а вы его в карцер?!!"
В конце должно быть: "и последний лапой по заоупе чиииирк, чиииирк!"
Спасибо, обосрался.
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
В клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Посмеялся. Мне что, пора в дурку?
удивительные юморески
Нихуя не понял, объясните тупому
Тебе в дурку пора
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
"пропала" в смысле "протухла"
"пропала" в смысле "протухла"
неплохо)
-Поручик Ржевскик, как вам удается так легко сближаться с женщинами?
-Я их ебу, а это, занете ли, сближает.
-Я их ебу, а это, занете ли, сближает.
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя какое?
— МГУ!
— Чего мычишь-то, читать-то хоть умеешь?
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
— Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
— Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!
Военная часть. По плацу идёт генерал. Вдруг мимо него проходит солдат, пытавшийся пройти незамеченным. Генерал строго бросает солдату:
— В чём дело? Почему честь не отдали?!
На что солдат отвечает:
— Согласно уставу, приказу номер 143, честь на плацу не отдаётся!
Генерал похвалил солдата за хорошее знание устава и пошёл по своим делам. Вечером он зашёл в казарму и из любопытства достал устав, нашёл приказ 143 и прочитал его: «Солдат должен быть находчив и смел».
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя какое?
— МГУ!
— Чего мычишь-то, читать-то хоть умеешь?
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
— Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
— Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!
Военная часть. По плацу идёт генерал. Вдруг мимо него проходит солдат, пытавшийся пройти незамеченным. Генерал строго бросает солдату:
— В чём дело? Почему честь не отдали?!
На что солдат отвечает:
— Согласно уставу, приказу номер 143, честь на плацу не отдаётся!
Генерал похвалил солдата за хорошее знание устава и пошёл по своим делам. Вечером он зашёл в казарму и из любопытства достал устав, нашёл приказ 143 и прочитал его: «Солдат должен быть находчив и смел».
— Добрый день, вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует...
— Да как вы вообще с женщиной разговариваете!
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камент упадет в воду?
Сержант:
— А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует...
— Да как вы вообще с женщиной разговариваете!
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камент упадет в воду?
Сержант:
— А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть
Идёт волк по лесу, смотрит - корова на дереве сидит.
- Корова, ты чего там делаешь?
- Яблочки км
- Какие нахуй яблоки?! Это же сосна!
- А они у меня с собой.
- Корова, ты чего там делаешь?
- Яблочки км
- Какие нахуй яблоки?! Это же сосна!
- А они у меня с собой.
Начальные классы, учительница спрашивает детей:
- Так, сейчас узнаем кто и чем вчера занимался. Маша, что ты вчера делала после школы?
- Я играла в песочнице!
- Молодец, Машенька, иди напиши на доске слово "песок". Так, Петя, а ты что делал вчера после уроков?
- Я играл вместе с Машей, у меня была лопатка.
- Молодец, Петя. Иди напиши на доске слово "лопата". Мугалим Хатум ибн оглы, а ты что делал вчера после занятий?
- А я хотел поиграть вместе с Машей и Петей, но меня обозвали чёрным и закидали камнями...
- Безобразие!!! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!!! Мугалим Хатум ибн оглы иди и напиши сто раз на доске, чтобы все видели - "вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"
- Так, сейчас узнаем кто и чем вчера занимался. Маша, что ты вчера делала после школы?
- Я играла в песочнице!
- Молодец, Машенька, иди напиши на доске слово "песок". Так, Петя, а ты что делал вчера после уроков?
- Я играл вместе с Машей, у меня была лопатка.
- Молодец, Петя. Иди напиши на доске слово "лопата". Мугалим Хатум ибн оглы, а ты что делал вчера после занятий?
- А я хотел поиграть вместе с Машей и Петей, но меня обозвали чёрным и закидали камнями...
- Безобразие!!! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!!! Мугалим Хатум ибн оглы иди и напиши сто раз на доске, чтобы все видели - "вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб@льник не разорвало когда в свисток дует.
Студент приперся на экзамен, нихуя ничего не выучил, весь семестр мозги ебал, на парах не показывался. Вытянул билет, двух слов связать не может. Препод:
- Ну что ж, неуд, давайте зачётку.
- Подождите! Дайте шанс! Давайте, если я свой локоть укусить смогу, вы мне хотя бы тройку поставите?
У препода настроение хорошее:
- Да не укусишь...
- Укушу!
- Не укусишь...
- Укушу!
- Ну давай...
Студент извернулся в три погибели и кое как дотянулся и укусил свой локоть.
Препод:
- Ну ты акробат! Ну ладно, тройка так тройка...
- Подождите! Не ставьте тройку! давайте если я языком до кончика носа дотянусь, то вы мне четыре поставите?
Препод попробовал сам - не получается:
- Не дотянешься...
- Дотянусь!
- Ну валяй...
Студер язычару свою выпятил, тянет из всех сил, аж вены вздулись - дотянулся.
Препод:
- Ну ты реально фокусник. Хуй с тобой - четвёрка.
- Погодите! Давайте если я в стакан ща лимонадом нассу, вы мне отлично поставите.
- Нууу! Не нассышь!
- Нассу!
- Да не нассышь
- Нассу!
- Давай!
Студент набуровил полный стакан. Препод пару глотков сделал:
- Ну и что? Моча как моча.
- Ладно, похуй, ставьте четыре...
- Ну что ж, неуд, давайте зачётку.
- Подождите! Дайте шанс! Давайте, если я свой локоть укусить смогу, вы мне хотя бы тройку поставите?
У препода настроение хорошее:
- Да не укусишь...
- Укушу!
- Не укусишь...
- Укушу!
- Ну давай...
Студент извернулся в три погибели и кое как дотянулся и укусил свой локоть.
Препод:
- Ну ты акробат! Ну ладно, тройка так тройка...
- Подождите! Не ставьте тройку! давайте если я языком до кончика носа дотянусь, то вы мне четыре поставите?
Препод попробовал сам - не получается:
- Не дотянешься...
- Дотянусь!
- Ну валяй...
Студер язычару свою выпятил, тянет из всех сил, аж вены вздулись - дотянулся.
Препод:
- Ну ты реально фокусник. Хуй с тобой - четвёрка.
- Погодите! Давайте если я в стакан ща лимонадом нассу, вы мне отлично поставите.
- Нууу! Не нассышь!
- Нассу!
- Да не нассышь
- Нассу!
- Давай!
Студент набуровил полный стакан. Препод пару глотков сделал:
- Ну и что? Моча как моча.
- Ладно, похуй, ставьте четыре...
Пошли три негра в баню, а у одного из них хуй белый. Как такое может быть? Всё просто - третий шахтер по-быстрому к жене забежал.
Выпал
годната, нахуй
хрюкнул в чай себе
Война. Командир поднимает взвод в атаку из окопа:
- Вперёд, орлы!
Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе.
- А вы чего не побежали?
- А мы не орлы, мы львы.
- Какие же вы львы?!
- Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Трём студентам на военке в ВУЗе поручили ракету покрасить, ну, они долго не думая, надели на неё ведро краски. А пока краска растекается по корпусу, они сидят и курят... Проходит прапорщик и сурово так:
- Это что вы тут такое делаете?
- Ракету красим - отвечает один
- А это что? - показывает на ведро, надетое на ракету.
- .... А, это, ну, это.... ионоуловитель - смекнул другой студент.
Прапор ещё строже свёл брови и опять:
- Вижу, что ионоуловитель, я спрашиваю, почему не покрашен....
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
Генералъ проснулся послѣ пьянки и увидѣлъ, что денщикъ стираетъ его мундиръ. Генералу стало совѣстно, онъ рѣшил исправить ситуацiю и сказалъ:
- Выхожу я вчера съ бала, а на меня вдругъ поручикъ Ржевскiй какъ налетитъ - всего обблевалъ!
- Да, Ваше превосходительство, онъ Вамъ ещё и въ штаны насралъ!
- Вперёд, орлы!
Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе.
- А вы чего не побежали?
- А мы не орлы, мы львы.
- Какие же вы львы?!
- Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Трём студентам на военке в ВУЗе поручили ракету покрасить, ну, они долго не думая, надели на неё ведро краски. А пока краска растекается по корпусу, они сидят и курят... Проходит прапорщик и сурово так:
- Это что вы тут такое делаете?
- Ракету красим - отвечает один
- А это что? - показывает на ведро, надетое на ракету.
- .... А, это, ну, это.... ионоуловитель - смекнул другой студент.
Прапор ещё строже свёл брови и опять:
- Вижу, что ионоуловитель, я спрашиваю, почему не покрашен....
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
Генералъ проснулся послѣ пьянки и увидѣлъ, что денщикъ стираетъ его мундиръ. Генералу стало совѣстно, онъ рѣшил исправить ситуацiю и сказалъ:
- Выхожу я вчера съ бала, а на меня вдругъ поручикъ Ржевскiй какъ налетитъ - всего обблевалъ!
- Да, Ваше превосходительство, онъ Вамъ ещё и въ штаны насралъ!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
-----
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
-----
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...
-----
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: — Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
-----
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, долбаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
-----
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— Полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то офигительные дроби выходят.....
-----
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
-----
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
-----
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...
-----
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: — Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
-----
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, долбаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
-----
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— Полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то офигительные дроби выходят.....
-----
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом: Г.
— Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
-----
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
-----
Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
-----
Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!!!
— Ну нет, что-нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.
Абу благословил этот пост.
— Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
-----
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
-----
Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
-----
Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!!!
— Ну нет, что-нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.
Абу благословил этот пост.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка — лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки. - Понял? - Понял! Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде: - Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: - Че те надо, я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай! - Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах. - Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. - Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
-----
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-----
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Приезжает однажды Хрущёв в рандомный совхоз, смотрит, мужик косой сено косит.
- Хм, производительности маловато! Вот он в одну сторону махнул косой - скосил, а обратно считай в холостую машет. Надо ему сконструировать двустороннюю косу.
Через годик Хрущёв снова туда приезжает. Глядит - мужик хуярит как за двоих в обе стороны косой ебашит.
Хрущ задумчиво:
- Всё равно неэффективно. Вот он скосить-то скашивает, а сколько за ним сена остаётся? Давайте ему грабли сзади привяжем, чтоб немного подтягивал за собой сено.
Хуйня вопрос - сделали. Через год Хрущёв снова в совхозе. Смотрит - мужик уже на последнем дыхании косит, за ним нихуёвые такие валки сена стелятся.
Хрущ:
- А может придумаем ему какую-нибудь систему верёвок, чтоб валки не рассыпались, а ровненько ложились?
Сказано - сделано. На следующий год Никита Сергеич снова приехал, глядит - мужик как ломовая лошадь хуярит всё поле в одно жало, валки тянет и ещё там чего-то подравнивает. Хрущёва увидел - и по съебарям! Хрущёв ему кричит:
- Мужик! Ты куда!? Мы тебе премию дать хотели!
Мужик останавливается, еле дыша:
_ Премию? А я уж подумал что вы мне вилы на хуй привяжите чтоб я ещё и в стога сбрасывал
- Хм, производительности маловато! Вот он в одну сторону махнул косой - скосил, а обратно считай в холостую машет. Надо ему сконструировать двустороннюю косу.
Через годик Хрущёв снова туда приезжает. Глядит - мужик хуярит как за двоих в обе стороны косой ебашит.
Хрущ задумчиво:
- Всё равно неэффективно. Вот он скосить-то скашивает, а сколько за ним сена остаётся? Давайте ему грабли сзади привяжем, чтоб немного подтягивал за собой сено.
Хуйня вопрос - сделали. Через год Хрущёв снова в совхозе. Смотрит - мужик уже на последнем дыхании косит, за ним нихуёвые такие валки сена стелятся.
Хрущ:
- А может придумаем ему какую-нибудь систему верёвок, чтоб валки не рассыпались, а ровненько ложились?
Сказано - сделано. На следующий год Никита Сергеич снова приехал, глядит - мужик как ломовая лошадь хуярит всё поле в одно жало, валки тянет и ещё там чего-то подравнивает. Хрущёва увидел - и по съебарям! Хрущёв ему кричит:
- Мужик! Ты куда!? Мы тебе премию дать хотели!
Мужик останавливается, еле дыша:
_ Премию? А я уж подумал что вы мне вилы на хуй привяжите чтоб я ещё и в стога сбрасывал
>Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
>- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
>Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
>- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
>Вовочка принёс ёжика.
>- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
>Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
>- Ф-ф-ф
>- Тебе два, Вовочка.
>- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
>- Ф-ф-ф.
>- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
>- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
>- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
>-----------------------------------------------------
>Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
>Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
>Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
>Столы ломятся, выпивка, тосты.
>И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
>-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
>Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
>И замолчал. Все заинтригованы.
>-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
>-Я обосрался.
>-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
>-Я сейчас обосрался.
>--------------------------------------------------------------------------------
>Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить.
>Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?
>--------------------------------------------------------
>Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:
>- Что выбираешь?
>- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
>Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
>Спрашивают француза:
>- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
>Сажают на стул, история повторяется...
>Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
>Русского спрашивают что он выбирает:
>- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
>-------------------------------------------------------------
>Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
>Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
>-Роза
>-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
>-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
>-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
>-Хряк
>-А почему его так назвали?
>-Он свиней ебет
Тоже из армейского:
Прапорщик на занятиях:
- Записывайте и запоминайте бойцы! Угол вертикального подъёма пулемета на БМП равен 60 градусов.
Кто-то подъёбывает:
- Товарищ прапорщик а каких градусов - по Цельсию или по Фаренгейту.
Прапор задумался.
- По фаренгейту!
Дружный хохот в кабинете. Прапор добродушно:
- Ну уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Бля, хуй у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей хуй?"!!
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Бля, хуй у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей хуй?"!!
Заорал.
Поп возвращается из командировки служебной. Попадье своей рассказывает:
- Ну и молодёжь нынче пошла, матушка! Еду я значит в поезде, приспичило меня греху предаться - курить захотелось. Выхожу в тамбур, а там молодой отрок рачьмя оторочицу естествует. Закончил он, значит, свой дело, грех о мою рясу вытер и говорит мне: "Батя, здесь не курят"
- Ну и молодёжь нынче пошла, матушка! Еду я значит в поезде, приспичило меня греху предаться - курить захотелось. Выхожу в тамбур, а там молодой отрок рачьмя оторочицу естествует. Закончил он, значит, свой дело, грех о мою рясу вытер и говорит мне: "Батя, здесь не курят"
- Алло, а Коля дома?
- Нет, Коли нет, ему что-нибудь передать?
- Да, передайте ему пожалуйста 150 рублей.
Ш
а че?
Въёбывается старенький "москвич" в дорогущую иномарку. Вылезают из иномарки четверо братков.
В "москвиче сидят муж, жена и тёща. Братки их выволокли. Главный говорит:
- Так, ты (тёще) будешь сосать у всех. Тебя (жене) будем ща ебать по очереди. А ты (мужу) садись на капот своего ведра и сри.
Тёща сосёт, жену ебут, муж огромную кучу на капот навалил.
Старший браток говорит мужику:
- А теперь ешь гавно что насрал.
Ну куда деваться - мужик давай гавно хавать.
Братки поржали, собрались и уехали. Семья едет дальше, все стыдливо молчат. Первая жена голос подала:
- Да меня и не ебали-то толком. Так, на полкарасика присунули пару раз, подумаешь!
Тёща:
- А я и не сосала почти, так пару раз лизнула.
Мужик полчаса молчал, потом не выдержал:
- А вычто, думали что я гавно ел!? Я картошку выбирал!
В "москвиче сидят муж, жена и тёща. Братки их выволокли. Главный говорит:
- Так, ты (тёще) будешь сосать у всех. Тебя (жене) будем ща ебать по очереди. А ты (мужу) садись на капот своего ведра и сри.
Тёща сосёт, жену ебут, муж огромную кучу на капот навалил.
Старший браток говорит мужику:
- А теперь ешь гавно что насрал.
Ну куда деваться - мужик давай гавно хавать.
Братки поржали, собрались и уехали. Семья едет дальше, все стыдливо молчат. Первая жена голос подала:
- Да меня и не ебали-то толком. Так, на полкарасика присунули пару раз, подумаешь!
Тёща:
- А я и не сосала почти, так пару раз лизнула.
Мужик полчаса молчал, потом не выдержал:
- А вычто, думали что я гавно ел!? Я картошку выбирал!
Ты наверное и не поймёшь никогда выражения "худой носок". Чему вас только в школе учат?
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
— Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
?
Чее, я вообще в вашем мире живу? Какой нахуй худой носок?
очень интересно?
Худой носок/сапог/карман
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:
- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:
- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:
- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Ты слишком молод просто. Я лично уже лет эдак 20 не слышал вслух выражения "Из под пятницы суббота". Тру-олды должны хнать что это означает
Охлол, ну ладно, понял теперь.
Новая учительница начальных классов знакомится с учениками:
Итак, ребята, сейчас я буду называть фамилии, а вы будете вставать. Так я вас запомню. Ну, начали. Иванов!
Встаёт парнишка:
- Я Иванов.
- Ой, какой симпатичный мальчишка! Садись, Иванов. Петрова!
Встаёт девчонка:
- Я Петрова.
- Ой, какая красавица! Садись, Петрова. Сидоров!
Ещё один пацан встаёт:
- Сидоров это я!
- Вижк, вижу, Сидоров. Молодец, садись. Так... Х.. х ... ХУЕВ!? Кто такой Хуев?
Встаёт какой-то мальчуган:
- Ну я Хуев.
- Ой. Такой приятный мальчишка, а фамилия такая неудачная...
- Да понимаете, я из Болгарии. У нас у всех там такие фамилии - Зуев, Нуев, Куев...
- А, понятно. Ну садись, болгарин хуев
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну,я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну,я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
сыну моему скажи
И моим трём дочерям
Пикабушный скам в треде, я спокоен.
Тебе надо есть больше кимчхи
Еблан ты, причём здесь пикабу? Когда тебе под 40 семья-дети это нормально.
Я тебя убеждать не буду, я сам в 20 лет нихуя жениться не хотел, страдал хуйнёй и на всё поплёвывал. Ближе к 30-ти ты поймёшь.
Жаль конечно что всегда так получается - в 20 лет мы пророки, а в 40 думать начинаем.
Добра тебе, временный еблан
Закрой этот сайт и возвращайся в своё стойло, говно.
Третьим братом был пукич?
И теперь срет,не снимая свитер.
Анекдот про фрилансеров
Разводятся Мальвина с Буратиной.Судья ее спрашивает - в чем причина,та отвечает " Понимаете,я вся в занозах..."
- Бу-буб-убу-бу!!!
- Они отъебали Кенни !
- Сволочи !
...Чтобы по углам не трахались.
>на полкарасика присунули
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит - сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой грустный?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там армяне в нарды играют.
Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой грустный?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там армяне в нарды играют.
Приходит Иван-дурак к Царю.
- Выполнил, я твою волю, Царь. Отрубил Дракону голову. Вот она!
- И я свое слово сдержал, Иван. Обещал я тебе руку своей дочери. Вот она!
Кому-то шутка кому-то жиза.
После "ссу я, Маша" пропустил "да никого я не боюсь".
В каноничном варианте там чернила водой смыло !
Для каноничного варианта уровня /b вариант с армянами намного более лучше.
Двачую эстета
Проиграл
я просто стебануться хотел...
мимо
Поросенок, уебывай отсюда. Какая же ты чмоха, всех тут заебал.
он тебя е ебало мять а его ебать приглашает,он же пишет русскЫм языком - "ты ебать Выйди со мной раз"
Смотри у меня. Я тебе ебало-то - намну.
Дабл не спиздит
за пузом не видно
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Нет, армяне вообще ни в пизду, ни в красную армию, весь смысл ломается.
Э, ты не рыбак, тебе не понять...
- ел?
- да!
- да!
Я рыбак ващет.
Тогда должен знать старый анекдот про рыбака.
> Э, ты не рыбак, тебе не понять...
Ребёнок, ты не узнал отсылки к олдовому анекдоту. Бородатому, как твои прадеды.
попали в ад Трамп, русский мужик и Путин. Их встречает привратник Ада-Володин -Демон с огромным хером и говорит:
"Если кто-то из вас выдержит то,как я его 4 раза хуем выебу-отпущу в рай, кто не выдержит- в ад. Можете защищаться чем угодно"
Встает Трамп и говорит:
"Не проблема. Я первый. Мне инженеры ДАРПА подогнали мазь-помажу и хрен тебе".
Володин ему хуй в жопу вставил- трамп заорал, и Володин его отправил в ад.
Потом настала очередь просто русского мужичка-пидорахи.
Володин ему и говорит:
-Чем будешь защищаться?
- Да, чё я буду защищаться, меня барин всю жизнь в жопу еб, налоги,менты там,как-нибудь так обойдемся?
Володин охренел,вставляет ему в жопу хуй, а тот:
-МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ.
Вставляет второй раз.
-ТОЛЬКО ВЫИГРАЛИ
Вставляет третий.
-ЗАТО КРЫМ НАШ!
Вставляет четвертый.
А ВОТ У ХАХЛОВ ЕЩЁ ХУЖЕ.
Володин охренел,но решил отпустить.
Русский мужик говорит:
-Погоди,я хочу посмотреть,чем Путин будет защищаться.
Путин:
Чем-чем,тобой,пидораха.
Без понятия.
Этот смешнее
Собрал пыня пидорах в рашке:
- ПИДОРАШКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет космической ракеты?
- Ну... Давайте роскосмосу прикажем строить.
Распилили все деньги, метал для ракеты взяли с остатком алюминиевого завода у китайцев, внутрь напихали гвоздей и щебёнки, по старым чернобыльским рецептам приготовили уран-235, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на спутник Сатурна - Титан!
- А почему на Титан?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Титан", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЁТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Пыня без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что на Титане творится...
блять, а я еще не понял
Там было про сало.
Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Hифига, я к матери хожу обедать...
- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! Э-э-э... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
Корячься. Пытайся поднять трактор - тогда поймёшь.
Сука, содомит ! А армяне-то причём ?
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, скрипки — слева, виолончели — справа.
— Рояль дольше горит. — отвечает сын.
Женщина подбежала к полицейскому:
— Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
— Я все время наблюдал, — ответил полицейский.
Берут интервью у боксера:
— Вкусно?
— Ну это...
— Руки целы?
— Да!
— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Ну это...
— С каких пор?
— Да!
— Что "с каких пор"?
— Ну это...
— Наверное, вы заведете себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— А какие газеты ты выписала на этот год?
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, скрипки — слева, виолончели — справа.
— Рояль дольше горит. — отвечает сын.
Женщина подбежала к полицейскому:
— Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.
— Я все время наблюдал, — ответил полицейский.
Берут интервью у боксера:
— Вкусно?
— Ну это...
— Руки целы?
— Да!
— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Ну это...
— С каких пор?
— Да!
— Что "с каких пор"?
— Ну это...
— Наверное, вы заведете себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— А какие газеты ты выписала на этот год?
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют... Почему?
— Ох, дочка! Если бы y челoвека были кpылья, тo oни oчень мешали бы емy пoлзать.
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
— Выбирайте в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— Как, неужели уже полночь?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться».
— Мама, я слышала, здесь насилуют... Почему?
— Ох, дочка! Если бы y челoвека были кpылья, тo oни oчень мешали бы емy пoлзать.
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
— Выбирайте в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— Как, неужели уже полночь?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться».
Шел как-то слепой с собакой-поводырем по улице. Шел он, шел и прибыл в магазин. Стал он посреди магазина, взял собаку за поводок и начал ее раскручивать над головой, как пращу.
— Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? — спросил его удивленный продавец.
— У меня меланхолия. — ответил слепой.
Как-то днем в закусочной Салли Саперштейна зазвонил телефон.
— Это Салли, — говорит Салли, поднимая трубку.
— Алло, — говорит голос на другом конце. — Это ты, Салли?
— Да, — отвечает Салли, — это Салли.
Однажды в подготовительной начальной школе мисс Тиклетит, учительница, дает детям задание на день.
— Сейчас, мальчики и девочки, — говорит она сладким голосом, — я хочу, чтобы вы раскрыли свои тетрадки, взяли свои ручки и написали красивое сочинение, начинающееся словами: «Если бы у меня было пять миллионов долларов...»
Все детишки возбужденно начали писать, кроме малыша Альберта, который продолжает делать то, чем занимался целый день — глядит в окно, наблюдая, как маленькие девочки делают гимнастику.
Мужик с женой останавливают такси.
Таксист:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Мужик:
— Для кого покупается водка?
Таксист:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Мужик поворачивается к жене:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
— Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? — спросил его удивленный продавец.
— У меня меланхолия. — ответил слепой.
Как-то днем в закусочной Салли Саперштейна зазвонил телефон.
— Это Салли, — говорит Салли, поднимая трубку.
— Алло, — говорит голос на другом конце. — Это ты, Салли?
— Да, — отвечает Салли, — это Салли.
Однажды в подготовительной начальной школе мисс Тиклетит, учительница, дает детям задание на день.
— Сейчас, мальчики и девочки, — говорит она сладким голосом, — я хочу, чтобы вы раскрыли свои тетрадки, взяли свои ручки и написали красивое сочинение, начинающееся словами: «Если бы у меня было пять миллионов долларов...»
Все детишки возбужденно начали писать, кроме малыша Альберта, который продолжает делать то, чем занимался целый день — глядит в окно, наблюдая, как маленькие девочки делают гимнастику.
Мужик с женой останавливают такси.
Таксист:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Мужик:
— Для кого покупается водка?
Таксист:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Мужик поворачивается к жене:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Ну, ничего"; за другую дернете, скажет: "Только для черных!".
Она, естественно, и спрашивает:
— А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Я устал, как собака.
Мужик приходит в аптеку:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день всё клёво.
Пациент от него шарахается, доктор кричит:
— Ко-мне-Е-Е-Е-Е!!!
Вопрос: Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
Ответ: мокрый нос.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Один нувориш отправился на пляж, самый дорогой, самый изысканный, и он безумно сорил деньгами, чтобы покрасоваться перед окружающими. А на следующий день, во время купания, утонула его жена.
Лиса изо всех сил пытается достать вкусный, спелый виноград, растущий у нее над головой. Но она никак не может до него дотянуться. Покрывшись потом и устав от многочисленных безуспешных попыток, лиса стала озираться по сторонам, чтобы узнать, не подглядывает ли кто-нибудь за ней. За ней подглядывал маленький кролик, прятавшийся в кустах.
Лиса:
— Мы c тобой поженимcя?
Кролик:
— Поженимcя... поженимcя...
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Ну, ничего"; за другую дернете, скажет: "Только для черных!".
Она, естественно, и спрашивает:
— А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Я устал, как собака.
Мужик приходит в аптеку:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день всё клёво.
Пациент от него шарахается, доктор кричит:
— Ко-мне-Е-Е-Е-Е!!!
Вопрос: Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
Ответ: мокрый нос.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Один нувориш отправился на пляж, самый дорогой, самый изысканный, и он безумно сорил деньгами, чтобы покрасоваться перед окружающими. А на следующий день, во время купания, утонула его жена.
Лиса изо всех сил пытается достать вкусный, спелый виноград, растущий у нее над головой. Но она никак не может до него дотянуться. Покрывшись потом и устав от многочисленных безуспешных попыток, лиса стала озираться по сторонам, чтобы узнать, не подглядывает ли кто-нибудь за ней. За ней подглядывал маленький кролик, прятавшийся в кустах.
Лиса:
— Мы c тобой поженимcя?
Кролик:
— Поженимcя... поженимcя...
Какой же Нурбек пидор!
Сын-американец спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Хм, вообще-то этот вопрос состоит из двух вопросов. Если ты ответишь на оба, то подложи их трупы под колеса нашей машины!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Какого числа вы родились? Какого года?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного.
Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешевой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — а лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвященных его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии.
Служащий растерялся и спрашивает:
— Как так?
Форд ему в ответ:
— Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
— Интересная логика, — говорит сын, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Хм, вообще-то этот вопрос состоит из двух вопросов. Если ты ответишь на оба, то подложи их трупы под колеса нашей машины!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Какого числа вы родились? Какого года?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного.
Как-то раз Генри Форду случилось приехать в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешевой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — а лицо его было известным. Генри Форд был известен по всему миру. Всего за день до этого в газетных статьях, посвященных его предстоящему приезду, были помещены его большие фотографии.
Служащий растерялся и спрашивает:
— Как так?
Форд ему в ответ:
— Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
— Интересная логика, — говорит сын, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату......
— Лом......
— Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
— А ну его......
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Аааааааааааааааа...
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Она строит из себя коттеджный поселок.
— Матфей! Кинь гранату......
— Лом......
— Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
— А ну его......
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Аааааааааааааааа...
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Она строит из себя коттеджный поселок.
Армяне - локальный мем в анекдотах категории /б/.
Неужели не знаешь старого анекдота про армян и нарды?
Армяне такой же мем, как медведь и горящая машина, как дед смотри собака сидит, как мужик купил шляпу.
Почему у тебя дефис длинный, ты что, пидор?
Проиграл
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
КОЛЕСО САНСАРЫ ДЕЛАЕТ ОБОРОТ
Чего ты ему доказываешь? Он и про деда с медведем не знает. Ньюфаг ебаный. Ты ему еще про шляпу с математиками расскажи.
Могла бы занятия не отменять и все бы заебись было. Пизда ленивая.
Принёс как-то мужик в апеку шляпу, полную математиков.
Каков же выход? Направлять в лурочку?
... и было их в той шляпе больше, чем песчинок на пляже Омаха-Бич.
Это два анекдота или один?
Сидят две подруги,одна разговаривать любит,a другая яблоки.
-У меня день такой интересный был...(разговорчивая)
Говорит минут 20 без умолку.
-А как у тебя день прошел?(Разговорчивая)
Подруга ей и отвечает
пикрил
-У меня день такой интересный был...(разговорчивая)
Говорит минут 20 без умолку.
-А как у тебя день прошел?(Разговорчивая)
Подруга ей и отвечает
пикрил
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
Пусть нахуй направляется.
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он: — А папа с мамой разрешит? ?
Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Он: — А папа с мамой разрешит? ?
Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Зачем ты так хейтишь ньюфага?
Поймал однажды Герасим золотую рыбку...
Теперь у него есть охуенные сиськи, корова и лыжи.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Обосрался
Кроме горящего медведя, не воспринимаю никак весь этот остальной дегенеративный пиздец, который считается тут мемами.
Научился ежик жопой дышать. Сел на пенек и сгорел.
Категорически приветсвую.
Спасибо, анон, проиграл на всю хату
Обблевался.
Бля, взвизгнул
Обосрался
Как слива?
Бомж идёт по помойке, видит - гондон использованный лежит.
- О, целлофан от сосиски!! Даже с жирком! высасывает
- О, целлофан от сосиски!! Даже с жирком! высасывает
Разводятся Мальвина с Буратиной.Судья ее спрашивает - в чем причина,та отвечает " Не сошлись характерами..."
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты-пидоры...
Голос из зала:
- Браво! Это просто божественно! Молодцы ребята!!
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун-пидор...
Голос из зала:
- Шикарно! Бесподобно! Просто божественно!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Мы выберем случайно человека из зала и скинем его без страховки с купола цирка насмерть!...
Голос из зала:
- АААААААА!1!! Дайте хоть жене позвоню, попрощаюсь!!!..
Военная часть. По плацу идёт генерал. Вдруг мимо него проходит солдат, пытавшийся пройти незамеченным. Генерал строго бросает солдату:
— В чём дело? Почему честь не отдали?!
На что солдат отвечает:
— Согласно уставу, приказу номер 143, честь на плацу не отдаётся!
Генерал похвалил солдата за хорошее знание устава и пошёл по своим делам. Вечером он зашёл в казарму и из любопытства достал устав, нашёл приказ 143 и прочитал его: «Честь на плацу не отдаётся».
ууу, бесит, "отдать честь". Правильно - выполнение воинского приветствия!
Оподливился
Пиздец я проиграл. Сижу бухой и ржу, пиздец.
Только на дваче могут быть такие анекдоты.
У тебя последний рожок поплыл.
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
Жертва телеэкрана.
Что, не дошло?
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Шпунтик и Винтик вкрутили Гаечке.
чаю
В шляпе сидят?
То, что не дают потрахаться, или то, что дрочишь всегда?
Со второго вскрикнул
мимофлотоконтрактник
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
- Х-х-х...
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
- Х-х-х!!
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- X-х-хiaomi топ за свои деньги!
в медучреждении лежат под наркозом несколко человек, которым необходима ампутация. Доктор подходит с топориком к больному, сестра зачитывает, ампутация какой конечности необходима, и доктор делает ТЮК! топориком.
Подходит к очередному. Сестра читает:
- больной Иванов, ампутация правой ноги.
Доктор: ТЮК!
- я сказала правой!
- ТЮК!
я сказала ноги!
- ТЮК!
- я сказала Иванов!
Подходит к очередному. Сестра читает:
- больной Иванов, ампутация правой ноги.
Доктор: ТЮК!
- я сказала правой!
- ТЮК!
я сказала ноги!
- ТЮК!
- я сказала Иванов!
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
-----------------------------------------------------
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить.
Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?
--------------------------------------------------------
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
-------------------------------------------------------------
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет