24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Живу в жопной провинции. За окном частный сектор, алкаши и малолетний любитель русского рэпа на шестёрке.
У меня есть:
а) 0 к/сек дохода.
Я особо ничего не умею. С образованием не сложилось по разным уёбищным семейным нищуковым причинам (сука, ненавижу их всех), а все бесплатные возможности я ещё давно по малолетней тупости проебала сама, потому что дура. Работу найти пыталась, но везёт только на всякое странное говно. Либо копеечные фрилансы, где всё и так уже забито тётками с солидными ёблами на аватарках и накрученными аккаунтами "80099394886664208 заказов за последние 24 часа и 999999% охуенности". Вообще без шансов даже проявить себя.
Во всякие Пятёрочки кассиршей - собралась было, но поняла, что не осилю ни физически, ни эмоционально. Там надо нормальной, крепкой и наглой бабой быть, а я рохля и нюня, а во время месячных совсем труп: коробку с дошиками не подниму, упаду и сдохну.
б) мужик-сожитель.
Живём вместе уже больше 10 лет (ещё в тупорылой юности к нему переехала, любофь-хуёфь, ни о чём не думала - тупая овца, ненавижу себя). Я железно верна, чужие подкаты всегда шли в игнор. Наверно, зря. Недавно мне внезапно стало очевидно, что я своему этому мужику надоела. Наверное, потому что могу только попиздеть за всякое под пифко, кинцо, игрульки и всё. В остальном я бесполезное негодное говно. Неинтересная. Не страшная, где-то даже хороша и симпатична (была), но пожирнела за годы нихуянеделания, ясен пень. Ну игры там, сериалы-фильмы, книжки - такая домашняя амёба. Я, тупая пизда, видела себя типа "хранительницей домашнего очага", блять, детишек там родить и всё такое - сук, убила бы себя тогдашнюю, тупую мразь, избавила себя будущую от мучений. Ни к чему не стремилась, а щас страшно даже начинать: и так себя дебилкой ощущаю, а холодное лицемерное общество и подавно обосрёт по самые уши. Опустилась и прониклась ненавистью к себе.
В целом понятно, что на такое говно (меня) у него уже с трудом стоит, да и то раз в 3 месяца. Он предпочитает проводить максимум времени в секс-игрушках и секс-чатиках хуй пойми с кем. На мои прямые (ни хуя не намёками) отчаянные, уёбищные бабские вопли (ненавижу себя за них, но сдержать не могу) только глаза закатывает, типа отъебись.
Содержит по минимуму - ну там еда и базовые нужды. Купить крупную вещь не тянет: сам нищеброд, да и не стремится заработать, чтобы на тебе, моя тня, шубу с царского плеча. Ни хуя крупнее баклахи пива и пачки прокладок он мне не даёт. Замуж за все 10+ лет так и не повёл. Заявил, что детей не хочет, потому что мы в рашке. Ну мб и прав, но мне от этого не легче: какого хуя я свои юные годы на это всё проебала? Овца тупая, почему не нашла богатого папика, ведь могла бы?
в) родители и хоумворлд.
Я живу у своего этого мужика, и уйти мне некуда, разве что в окно. У меня проблемная семейка за плечами с особо ебанутым брательником-алкашом с психическим диагнозом. Уйду от этого мужика и вернусь "домой" - скорее всего, в этот же день меня убьёт бухой неадекват-брательник, потому что под руку подвернусь: он меня и так ненавидит, хотя ни хуя ему не делала, а в текущем состоянии и вовсе стану лёгкой красной тряпкой.
Родители - обычные рабочие рашкороиссяне и уже старики, взять с них нечего, да и не буду.
г) ещё есть его (сожителя) ебанутая православнутая бабка. В одной квартире живём. Она ни хера не пасторальная бабуля с пирожками - она помесь злобной гориллы и ядовитой гадюки в период течки. Постится правослаными постами, то есть питается только ядом и желчью. Вопит и хуесосит всех подряд по настроению. В глаза лицемерит и угощает супчиком, по телефону своим таким же мерзким подружкам - поливает говном. Не только меня - и внука родного, и кого угодно ещё, кто подвернулся. Ненавидит меня за то, что я сижу сиднем и ни хуя не зарабатываю. Прямо не говорит, но считывается на ура: мол, приживалка ссаная. Капает на мозги внуку, какого хера я сижу и сколько можно. Права она, наверно: я вряд ли достойна большего. Но её вербальный и невербальный зудёж добавляет мне капель в чашу. Дома себя спокойно и расслабленно чувствовать невозможно - норм только заперевшись в комнате и на всякий случай надев наушники. Чтобы тупо не услышать чего-нибудь очередное, "случайно" брошенное мимо.
д) детей нет, это уже понятно из вышесказанного. Да кроме текущего сожителя у меня мужиков-то и не было. Однолюбка аж охуеть. Романтичная влюблённая ебанашка.
Часики-хуясики тикают. Прямо щас ещё пока не поздно, конечно. Не старуха, до менопаузы далеко. Но как-то чем дальше, тем больше штормит на эту тему. Хотела бы я родить своему сожителю сколько захочет, но он не хочет. Обмануть - то есть самой себе сперму запихнуть при случае или гульнуть с другим - мне мерзко, я так не хочу. Да и хули толку? Если и так надоела, пузо этого не изменит - только себе хуже сделаю. Самостоятельно я ребёнка прокормить и поднять не смогу.
е) пристрастилась к бухлу. Ненавижу себя, но выходов в своей убогой жизни не вижу, а это говно хоть на пару часов позволяет почувствовать себя лучше. Свободнее как-то. Спокойнее.
Так вот, двоч. Вряд ли ты дашь мне мудрый совет. Или как-то поможешь. Я этого не жду. Просто намекни хотя бы из брезгливой жалости мне, тупой пизде, готовой положить на себя полный хуй: где сейчас найти нормальный мануал по роскомнадзору? Я тупая, не соображу чота, где что искать.