А если блеванул на математике в пятом классе?
Не разу не было, но было дело в 2 классе терпел терпел и тут кал начал распирать кишку так что аж жопу ломит. Я енле дополз на четвереньках до сральника, заползаю а там старшеклассники курят блять как всегда. Ну че сижу сру, они курят стоят возле меня, атмосфера пиздеца нагнетается...
Настолько не нравятся формулы?
Один раз обосрался на уроке физры, в 4 классе, мы прыгали через скакалку, и потом через козла еще, а я срать хотел пиздец, но постеснялся выйти, и когда прыгал через козла, в тот самый момент когда жопа коснулась спинки, я смачно пернул и пустил жидкого в штаны. Ахуели все. Было потом очень стыдно и страшно идти в школу, и я соврал что заболел. Ждал неделю пока забудут.
Просто математичка была старая бабка, которой дуло постоянно, и в классе стояла жара и духота.
Обосрался не в школе, но очень рядом. В тот день делали прививки, а я чё то очканул так, всегда боялся уколов, ну и перед кабинетом медсестры у меня в очке уже бурлило, но потов вроде отступило. К слову мне тогда лет 17 было, пиздец, здоровая скотина, а боялся прививок. Короче сделали мне прививку, я пошел обратно на урок и к его концу жопа опять брыкалась. Сука, я настолько долбаеб что не догадался сходить посрать в школьный толчок. Решил просто свалить со следующего урока. Бежал как ёбаный флеш, от дома до школы мне минут 10 пешком, я долетел минуты за 3 и прямо на подходе к дому у меня в глазах всё помутнело и очко само по себе расслабилось, пиздец, в этот момент время остановилось, я как будто в пространстве потерялся, сука стою и сру в свои школьные штаны, а навстречу мне идет моя соседка. Слава богу хоть не кореша с моего района. Добежал быстро в обосраных штанах до дома, а там батя блять, ну он как обычно суп жарил и не почуял аромата моего говнеца, я быстро закрылся в ванной, отлепил штаны от сраки, помыл жопу и решил постирать штаны. Но видимо вонь была настолько сильной что батя начал ко мне ломиться в ванную и спрашивать что я там делаю. Мне пришлось открыть ему и признаться что я обосрался. Он начал надо мной ржать, но потом когда уже проржался, сказал что со всеми такое бывает и посоветовал в преть носить с собой клочок туалетной бумаги чтобы хотя бы за гаражами сесть посрать. С тех пор стратегический запас бумаги всегда при мне. Надеюсь он не рассказал мамке что я обосрался
Буквально сегодня посрал в пакет жидким в своей машине на заднем сидении на полу, перепил вчера вечером винишка, утром пока ехал живот резало ппц. Так говняк до обеда в машине и оставил лежать, закрутив пакет. Вонь неимоверная была. В итоге сделал закладку говняка в ямке.
Ахаха, и вот теперь ты на двачах контуешься, обосрыш?
Нихуя ты гимнаст блять, у меня только поссать в бутылку в машине получалось
Да, я как обосрался, так и сижу на дваче, с 2007.
Но ведь никто не забыл.
посрал утром перед школой. и не вижу проблем . пока учился в школе . ни разу не срал в школе . а еще мне до дома от школы было 300 метров.
Ты хоть помылся с того времени?
Меня так дразнили год еще, поэтому я вырос социопатом и ненавижу людей.
Двачую, у меня организм настолько пизданулся на внутренних часах, что на протяжении нескольких лет я всегда срал в одно и то же время
Нет конечно, мыло для консольщиков.
в 2000 году я учился в 1 классе,короче был утренник вечером около 5 вечера, все танцевали играли, помню еще Дискотека авария новогодняя песня играла, ну а я стоял возле кроватей и как то неожиданно обосрался. Няня подбежала тогда ко мне и повела в туалет менять трусы и мыла меня,трусы обосраные завернула в газету и мамке моей отдала.
Обсерался по пути из школы домой. Всю дорогу бежал и уже когда к последнему перекрестку подходил обсерался. Раза два-три так было. Один раз прям на уроке попросился выйти, побежал в туалет, а он блядь закрыт, пришлось в женском посрать. В садике еще как то раз один пиздюк обосрался, я над ним рофлил, а на следующий день сам обосрался.
А лежать-то нахуя оставил?
странные вы люди конечно,
всегда срал в туалете для учетелей,там можно было закрыть дверь
Тред проплачен нашистами и мусарами.ОП сексот подментованый,собирает данные и сливает инфу кураторам.Расходимся.
Было мне 11 лет. На весенних каникулах возвращались с школьной экскурсии на автобусе из другой области. В пути была остановка рядом с кафе и общественным туалетом на трассе. В туалете вместо унитазов были ямы. Я хотел срать. Снял штаны, присел на корточки и выдавил личинку. Но почему-то не заметил как хуец остался в трусах. В итоге полностью поссал в штаны. Ехать до своего города оставалось ещё два часа. Поскольку запасных трусов и штанов у меня не было, решил накидать туда салфеток, чтобы хоть как-то запах мочи впитался и не распространялся на весь автобус.
В голос
Шмака, ты?
соснул бы кому нибудь хоть
Пару раз пердел с подливой. Один раз дама, второй по синьке на улице гуляя в компании. Когда понял что жиденькое размазываеться по булкам, отошел типа поссать, снял труханы, вытерся ими и выкинул нахуй. А еще как то раз бухой обоссал себе майку. Нажрался так что ссать стоя не мог, сел на толка, а майка длинная и хуй в ней оказался, ну я сел и без задней мысли начал ссать, пока ссал отрубися минут на 15, потом очухался, смотрю низ майки обоссан. Дело было в гостях, то ли др у когото, то ли просто бухали, не помню точно. Нашел там же в ванной мусорный пакет засунул туда майку и в куртку спрятал, потом как уходил выкинул.
Обсирался в основном за компом, т. к. не хотелось вставать и идти на толчок, терпел до последнего и валил в штаны. Один раз в гостях от смеха обосрался, но это плохо помню. Была ещё такая история: я лет в 10 дико боялся оставаться один дома, а если приходилось - сидел в своей комнате и не выходил. В такой ситуации мне однажды дико приспичило посрать. Я, не долго думая, взял листок бумаги, вытер им говно, которое лезло из жопы, и выкинул всё это в окошко. Через некоторое время, гуляя с корешем, я нашёл этот лист на улице. Не сказал, что там моё говно, естественно
Или же ты?
жиза
>батя начал ко мне ломиться в ванную и спрашивать что я там делаю
начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
https://youtu.be/HmLk2vSXXtk
Пилю стори. Видео стронгли рилейтед. В общем, некоторое время назад я учился в провинциальном вузе и снимал хату на окраине города. В обычный зимний день я шел на пары, вокруг большие сугробы и сильная метель. Дорога из моего района в центр пролегала примерно на километр+ вдоль реки, где с одной стороны тэц, а с другой нихуя, даже тротуара нет, только вытоптанная тропинка. Ну в общем, сажусь я в маршрутку такой ублюдочный переполненный желтый богдан, едем, и я понимаю,что начинает нехило прижимать анусай. Сначала я думал, что смогу дотерпеть до универа, но пока мы ехали вдоль реки, все иллюзии на этот счет растаяли. Чтобы не оподливиться в толпе людей, я выскочил на ближайшей остановке. В животе бурлило как в пастах про арпеджио и бурлеск, очко болело, глаза слезились, в -20 я вспотел так, будто на улице было лето. Не видя иного выхода, я на последнем издыхании пошел домой, не посрать, так поменять штаны. В те времена да и сейчас, я обладал довольно необычным музыкальным вкусом, и в то утро у меня в наушниках играл Клаус Номи, а мой снежный поход попал как раз на этот трек. А теперь, анон, включи эту песню на припеве и представь, как ты под этот саундтрек с горящим очком, жуткими коликами в животе и высунувшимся кончиком колбаски из ануса бредешь сквозь снежную завесу по сугробам. Жутко, да?
До дома я волшебным образом дошел, и казалось бы, хэппи энд, но не совсем. Так как я пулей влетел в сортир, я не сразу понял, что настолько сильно откинул крышку унитаза, что она упала назад. И до меня дошло, что я, весь унитаз и пол в едком горячем говне только спустя минуту примерно. Так что день великой победы над жопой сменился днем большой уборки, такие дела.
бля ты ебанутый
Хоть и бородатая паста, но пукаю с нее как в первый раз
История один в один, даже год тот, но я был в дет.саду
Два раза обсирался в школе, причём довольно взрослый был, лет 16-17.
Случай первый.
Сижу на уроке, ничего не предвещает беды, и тут у меня резко скрутило живот, срать в школе это всегда считалось зашкваром, помню даже с одноклассниками спорили на тему кто ни разу не посрёт за 11 лет в школе. Я кстати всё таки посрал, причём это был первый раз и был он в 11 классе, за полтора месяца до ЕГЭ, обидно да, 11 лет не срать, обсуждать это и всё таки испражниться за считанные недели до конца учёбы, но это неважно. Так вот, мне настолько припёрло, что было совсем невмоготу и я решил досидеть до конца урока и после побежать домой, под предлогом, что мне стало плохо. До дома мне идти в гору примерно минут 15 было, я обычно ездил на маршрутке, около школы была конечная станция, маршрутный автобус которой доезжает ровно до моего дома за 2-3 минуты, но есть одно НО, будет дальше. Итак, урок закончился, я рванул из школы, за минуту добежал до остановки, вы себе представить не можете как мне хотелось срать, это был просто АД. Я забегаю на остановку, сажусь в маршрутку в самый конец, держась за живот. Сижу так несколько минут, так вот, остановка конечная и маршрутка не двигает с неё пока не соберёт некоторое кол-во людей, а это было часов 11 утра, соответственно людей вообще нет. Я сижу сижу сижу и понимаю, что ВСЁ, это конец. Я решил просто выйти из маршрутки, потому что просто не знал, что мне дальше делать, думал хоть воздухом подышу, была весна и внутри было очень жарко. И я понимаю, что буду срать, мой разум был затуманен. И тут подходит мой знакомый и я понимаю, что ПОЧАЛОСЬ. Я прошу его, чтобы он вытащил мой портфель из маршутки, потому что я был в таком матовом состоянии. Он мне его вытаскивает и в тот момент, когда он был в салоне маршрутки, я начинаю срать, вся штаны с трусами в подливе, немного говна стекает по ногам. И стоит мой друг в проёме дверей маршрутки, улыбает и протягивает мне портфель. Я улыбнулся ему в ответ, стоят в обосранных штанах, пожал ему руки и побежал домой. Ну как побежал, шёл походной обосранного. Потом штаны с трусами выкинул. Если кому интересно, могу второй случай рассказать, как я обосрался на линейке.
>трусы обосраные завернула в газету и мамке моей отдала.
Чет в голос с пидорах, нет бы выкинуть
в голосину с Клауса Номи
> Чем драММатичнее рассказ, тем лучше.
Было дело, как-то один ОП прилюдно обосрался в первом же посте своего треда.
это было тоже в детском саду,просто у нас 1 класс еще в саду был, а со 2 уже в школе
Очень жду 2 стори, проиграл с первой
А я обосрался.
Да нет, просто у меня в детстве с говном были особые отношения. Я мог даже не срать неделю, если в гости надолго уезжал
Пили про линейку, чувствую, пахнет говном шедевром
Я когда по горячим следам вечером пересказывал эту историю другу, он аж блеванул со смеха.
Глеб, ты?
Еще с 8го класса я понял, что если вдруг припрет посрать, бумаги может не оказаться, поэтому в кармашке рюкзака с того самого момента некоторое количество бумаги лежит. Сейчас я на 4 курсе универа, сменилось несколько рюкзаков, но неизменно одно: некоторое количество бумаги отмотано и лежит в кармашке рюкзака.
Как-то в паблике впараше, где типа стыдные истории анонимно пишут, была история, по типу: "Куда бы ты не собрался, даже в магазин на соседнюю улицу в 5 минутах от дома, сука, посри перед выходом....", это тоже как-то повлияло, поэтому всегда теперь сру перед выходом. Каждое утро, перед парами, когда проебываем пары всей хатой в общаге и надо в магазин пойти, купить вкусной хуйни поесть, тоже срать иду, абсолютно всегда, без исключений
Двачую
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Как-то лет 10-15 назад зависали на хате у кента: бухали, шабили и капали цикломед. И меня так развезло с него, что я пошел посрать, а говна короче не чувствую - ну как оно выходит или не выходит из жопы. Привстал с унитаза посмотреть как там дела - и большой шмат говнины упал на сидушку унитаза и мне на штаны кусок. Я сразу пошёл тут же смывать это в ванную и меня вообще накрыло.
Через какое-то время потерявшие меня кенты вломились в этот совмещённый санузел и застали измазюкаными в говне унитаз, ванную и меня. Засняли на телефон и выложили в интернет. Ну я то не школьник, а на заводе всем похуй, так что травли не было.
Если бумаги нет можно использовать трусы или носки, не раз спасало.
Спешл фо ю, анонс. Я изначально её писать не стал, потому что особо ничего смешного и не было. Значит, была линейка, не могу вспомнить, то ли 1 сентября или просто какой то праздник, не суть дела. Стою я в ряду, болтаю с корешами и тут весь галдёж во всех рядах прерывает директор. Это было армейский мужик, который нас строил как в армейке. И тут тишина, слышны только машины, проезжающие по улице. И он начинает что то рассказывать. И у меня резко скрутило живот, клянусь, за всю жизнь у меня никогда такого не было, обычно, если хочешь срать, то желание нарастает постепенно, сначала немного бурлит в кишечнике, а потом только начинается борьба сфинктера с мозгом ну и терминальная стадия - это дефекация. И чтобы вы понимали у меня просто не было первых двух стадий. У меня просто что то щёлкнуло в голове и понял, что обосрусь. Я даже понять ничего не успел, как просто начал срать. У меня были доли секунд, но я ничего не смог сделать. Я даже не смог хоть как то напрячь анус, чтобы не дристануть. И тут в полнейшей тишине среди рядов у меня пошло говно. Прям вот за малейшие секунды трусы наполнились жижей. Я ещё почувствовал себя так, будто бы я в памперсе. Слава богу я хоть обосрался под конец линейки. Постояв минут 5 весь в говне я рванул за пределы школы. Другого выхода не было кроме как вызвать такси. Я стоял обосранный у входа в школы и ждал когда бомбила подъедет. Сидел я в такси в необычной позе, приподнимая одну булку и по сути целую ногу, чтобы не раздавить говно, которое у меня в трусах. Ещё я окно открыл и сделал максимально мужественное лицо, думал, что таксист не заметит, а если и заметит, то хоть смеяться не будет. Доехав до дома я выкинул трусы со штанами. Всё.
Но я вспомнил, как в выпускной группе дет.сада обосрался.
Лето, мы выспались на тихом часу, съели полдник и вышли гулять на улицу в ожидании родителей, которые должны прийти и забрать нас с минуты на минуту.
Все кружатся на карусельках, лазают не "пауке", играют в солдатиков, собирают конструктор, бегают, а я сижу на шведской стенке (короче лестница такая, как стенка шведская, только на улице блять, их там несколько было, и вот я на одной сижу).
Я был стеснительным парнишкой и это нихуёво стакалось с тем, что до дому мне 5 минут, метров 400, и поэтому я возложил надежду на отца, который должен был забрать меня...я бы сказал ему, что надо срочно в туалет и мы бы успели...
Я как только не изворачивался, крутился на этой ступеньке блять, сел так, что ступенька была разреза жопы и смотрел на угол здания, из-за которого выходят родители, идущие забирать детей. Не мой, не мой, не мой отец. Я даже заусенец от нервов откусил (нехило откусил так) на большом пальце правой руки, потекла кровь и я просто обхватил палец левой рукой и сидел, ждал и понимал, что время выходит и я уже просто не могу пошевелиться.
Я обосрался твердым, дерьмо раздавилось и расползлось по булкам, я чувствовал ,как оно мнется о ступеньку, на которой я сидел...
И нихуя, отец не пришел через минуту, после обосрамся, нет, я сидел еще некоторое время с кровотечением из пальца и обосранными бриджами.
Пришел отец, я не побежал ему навстречу, как это делали все дети, я сидел на своей ступеньке. Всю дорогу до дому он прикрывал мне жопу пакетом
Я думал в конце батя так и не появится
Короче, как-то раз пришёл запрос: подложить Мозяве коричневого. По-нашему это означало следующее: насрать в портфель. Мозява знатно прихуел, но для пиздюля дело было чересчур пустячным. Поэтому и решено было поднасрать ему. Грязное дело выпало мне: Сечка сказал, что я на хорошем счету у Баргона, и пришло время доказать ему свою лояльность. Я не старался быть ни на чьём хорошем счету, я старался просто мирно пережить тяжёлую пору, поэтому подмазывал кому надо, но лезть никуда не лез. Однако всегда наступает момент, когда против своей воли надо сделать выбор, и я свой выбор сделал. Мазява должен был пойти на тренеровку, оставив в раздевалке портфель. Жипа пробил ключи, Шкун и Рыба стояли на шухере. Я взял с собой рулон и кусок мыла на случай, если сведёт анус, и вошёл в раздевалку. Портфель Мозявы висел напротив двери. Он был с человеком пауком. "Срать на человека-паука, - подумал я, - через что ещё я смогу перешагнуть?". Я снял штаны и навалил 2 катяха, вытер жопу. "Кинуть ему бумагу или нет" - подумал я. Дело в том, что я лично против Мозявы ничего не имел, кинуть бумагу означало дополнительное унижение: твой портфель не только сделали сортиром, но и мусорным ведром. С другой стороны, не кинуть бумагу могло быть расценено как недостаточная лояльность, и тогда следующим человеком с говном в портфеле буду я. А уж мой конкурент на место под солнцем не побрезгует кинуть бумагу. Я колебался. И кинул. Но всё-таки удружил Мозяве как мог: срал на учебники в обложке, а бумаги кинул с лишком, чтобы говно не перепачкало стенки портфеля. Это не могло мне навредить, но могло помочь человеку. В конце-концов я должен был думать о всяких временах: сегодня Баргон посылает срача, а завтра самому Баргону будут срать в портфель, быть может, люди Мазявы. И тогда я напомню ему о своей маленькой милости.
так-то это чужое имущество, пидораха, она не в праве им распоряжаться
Вспоминаю как дико на уроке скрутило живот и я рванул в туалет, причём позыв был настолько внезапный и сильный, что еле донёс напалм до точки сброса и тут меня подвел ебаный ремень, который я в спешке не расстегнул до конца. Короч я насрал на зад брюк, край пиджака и навалякал чутка в трусы, подтерся последними и хуйнул их на потолок. Зато домой шёл в брюках на году сраку и кайфовал от прохладного сентябрьского ветра колышащего нестертые баребухи
Помню в младших классах один чел обосрался а бумагу с собой не взял стоял там светил своей пипеткой, мимо училка проходила такая "о госспаде" ахахахаха прикол
за все 9 классов срал 1 раз в школе. ходил в туалет к малолеткам. там кабинки закрывались и не было быдла, которое курило в старшом туалете и проебывало уроки.
1 раз срал в технаре. тоже ходил в туалет преподов. там был 1 унитаз, зато дверь закрывалась на щеколду.
и 1 раз на работе. там дисбактериоз был, и чот прижало. я забежал, даже не закрыв общую дверь, забежал в кабинку, быстро навалил жидкого коричневого мистера гарри гудинни, воняло шо пиздец, с закрытыми глазами выходил.
а так никогда не обсирался на улице\в тц\в автобусах
1 раз срал в технаре. тоже ходил в туалет преподов. там был 1 унитаз, зато дверь закрывалась на щеколду.
и 1 раз на работе. там дисбактериоз был, и чот прижало. я забежал, даже не закрыв общую дверь, забежал в кабинку, быстро навалил жидкого коричневого мистера гарри гудинни, воняло шо пиздец, с закрытыми глазами выходил.
а так никогда не обсирался на улице\в тц\в автобусах
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!
Будучи во втором классе я чем-то болел и почти каждый вечер, после продленки, ходил в поликлинику на прогревание и с продленки меня отпускали пораньше. В какой-то из этих дней мне приперло посрать очень сильно, я понимал что через 5 минут меня отпустят и я посру от души дома. Но этому не суждено было сбыться так как нам поменяли учителя, который за нами следил, и эта стерва никак не хотела отпускать меня раньше, поэтому вместо 5 минут я ждал полчаса, а пойти срать в школьный туалет я не смог, так как их на кой-то хуй закрывали к этому времени. Говно то наступало, то отступало. И вот наконец-то часы пробили пять часов и всех отпустили домой. Я мчался на всех парах так как мне нужно было еще успеть взять вещи и бежать на прогревание. Говно бурлило в моей жопе как волны во время шторма. Когда я влетел в квартиру то сиял от счастья, что смог добежать, но радость моя была не долгой так как в самом туалете меня настигла новая беда ЗАЖЕВАЛО МОЛНИЮ на моём зимнем комбинезоне. Порвать молнию мне не хватило силенок. И вот я стоял в туалете и от безысходности срал в этот ебучий комбинезон и смотрел на унитаз. А ведь счастье было так близко...
В тот вечер на прогревание я так и не успел, за что и получил пиздюлей от мамы. И за обосранный комбинезон тоже
В тот вечер на прогревание я так и не успел, за что и получил пиздюлей от мамы. И за обосранный комбинезон тоже
Хрюкнул
Я в третьем классе целые труханы насрал. Спалили только на перемене, когда все пошли бегать по корридору, а я остался вонять на месте.
Бля, не туда
Ну наконец то хоть один годный тренд!
Рома, ты,?
Егор?
Короче, у меня случай еще обиднее и неприятнее чем если бы я просто обосрался. Рассказываю:
С детства мучают разного рода гастриты, язвы и прочая хуебонь, ну и конечно же без синдрома раздраженного кишечника не обошлось медвежья болезнь вроде как называется. Уже достаточно. Так вот. Несмотря на весь этот хронический пиздец, я как-то очень знатно затусил, да так, что неделю питался одним лишь пивом и чем покрепче. Тут то ебаные внутренности и подвели, я точно не помню как это называется, но суть в том, что мой желудок начал переваривать сам себя, в связи с чем там накопилось оче много пердежного газа, который начал выходить сам по себе и в очень больших количествах я очко сжимал как мог, но газ просто выходил сам. Вонизм стоял не предать словами, как будто я гнил заживо. Ехал я в час-пик в метро, бухой, вонючий и меня даже чуть было не отпиздили. Быдло улюлюкало, бабки говорили что накроман, яжматери говорили своим пиздюкам, мол смотри обосраный дядя стоит, мужики стебали мол засеря и давали подзатыльников. Я уже чуть ли не ревел и пытался всем объяснить что я не обосрался, что у меня больной желудок, но в этот момент вагон заливался смехом еще сильнее, особо хмурые негодовали еще больше, а я пердел еще более вонюче. Вот такая история, вот такая несправедливость.
В 1 классе ссал в штаны осознанно. Просто мне было настолько интересно учиться, что я считал поход в туалет и обратно до кабинета пустой тратой времени. Обычно я просто немного спускал давление парой струек и штаны успевали просохнуть до конца урока, а на перемене я со спокойной совестью шел ссать. Но один раз я перестарался и нассал целую лужу. Однокласница, которая сидела слева от меня закричала ФУУУУ %АНОННЕЙМ% ОПИСАЛСЯ. Подошла учительница, дала мне каких-то салфеток, чтоб я повытирал штаны и позвонила маме, которая забрала меня. Странно, что ни на следующий день, ни за 11 лет школы никто не вспомнил это.
Так орнул что походу обосрался
Блядь, ты копирайтером работаешь, что ли? Воды пиздец.
>шёл в брюках на году сраку и кайфовал от прохладного сентябрьского ветра колышащего нестертые баребухи
Блядь, проиграл, неужели действительно в общественных местах такое может происходит? Просто ведь разве не похуй ли всем, что и как? Никогда такого не видел, чтобы прям в общественном места до кого-то рандомы доёбывались, такое максимум можно встретить где-нибудь в переулке проходя мимо гопников и быдла.
ору
Вот так же само никто не вспомнил, что я когда-то в классе 3 или 4 обблевал всю парту и себя, хоть я и был в некоторой степени травимой омежкой.
Никогда уже не появится...
Мне однажды снился сон как я не сплю но я понимал, что это сон и думал вот щас проснусь и схожу в туалет посрать, но проблемма в том, что каждый раз мне было лень просыпаться и я такой типа, ну еще 5 минуток посплю и пойду посру. Ну в итоге я по настоящему проснулся тогда, когда начал срать под себя и во сне сам себе говорил, ты что ебанутый? Ты же в кровать срешь! Открываю глаза а в комнате такая вонь стоит, ну я зову маму, она приходит и спрашивает, что случилось, но по ее ебалу было видно, что она все прекрасно поняла. Я сказал, что вот так и так, насрал. Ну я потом жопу помыл, и чай пошел пить, а мать вещи стирать.
а ты хули хотел, двач на таком и держится
я тоже обосрался разок в первом классе, была у меня раньше хуйгня такая, что срал раза два в неделю
отсидел в тот день один урок, потом очко сжал ппц, ибо срать захотел неимоверно
аж до портфеля дотянуться не мог, кореш менял учебники
на четвертом вроде бы уроке хотел незаметно пернуть и настал тихонько, выпросился из класса и звякнул бате, чтоб приехал за мной
батя приехал к началу пятого урока, помог мне подтереть жопу то что ещё можно было подтирать и стебнули с ним в закат
очко весь день болело
и да, до сих пор никто не знает из бывших одноклассников
мимо кун 24 лвл
Шел урок информатики, у меня дико крутил живот. Когда понял, что это не прекратится и что я вот вот нагажу под себя, отпросился в сортир. По кабинету шел уверенным насколько это вообще возможно в ситуации, когда ты почти начал срать в штаны шагом, как только вышел из класса, рванул в толкан аккуратным бегом, немного боком, примерно как краб, благо толчок был на моем этаже. Залетел в туалет, на ходу начал снимать штаны, уже наметился, но начал срать сликом рано и струя жидкого попала прям в трусы. Нахезал я, короче попалам в трусы и унитаз. Подтереться естественно с собой не взял, да и не носил с собой никогда. Меня спасли куски пенопластовой плитки, которые валялись в мусорном ведре кабинки. Абы как подтерся, проводя пенопластовой пластиной между булок, соскреб остатки с труханов и пошел за вещами. Зашел в класс, пробухтел, что мне хуево и я пошел в медпункт, по фасту взял вещи и съебался. Воняло от меня достаточно сильно, но я сидел на самой задней парте около выхода, поэтому никто не успел нюхнуть
Ну обосрался, да. В классе 4 не помню как. Сидел в обосранных штанах пору уроков мамку ждал пиздюка отпустить не имели право. Хотя я знал дорогу, но съебаться смелости не хватило. Помню как сейчас сижу на последней парте и слышу как тян на первой говорит: Чувствуешь говном воняет, кто-то обосрался
Медалистку видно сразу
Это нихуёво придумано)
обосранец морпех попал во временя священной римской империи
В младших классах утром когда все пошли на работу и я остался один, нужно было собиратся в школу, мне чёт пришла идея нассать себе в штаны стоя в ванной, сказано - сделано, короч закинул штаны и трусы в стиралку, одел новые и пошёл. Сел за парту и мальчик с девочкой начали намекать мне что от меня воняет мочой, стыдно пипец было!
Ходил с мамкой в магаз за новым курточкой, лет 6 наверное было, зашел в примерочную и там приземлившись на табуретку жидко пукнул под себя.
Тру стори.
Тру стори.
Надеюсь будет перекат.
Надеюсь, 100 постов наберется.
Чахнет анон.
1)Обосрался, задеффал, свалил на другого
Дело было в 4-5 классе. Я примерно с самого утра сильно хотел спать, но туалетами в школе брезгал и старался терпеть до дома.
Так вот, прозвенел звонок, мы выходим и тут я понимаю, что терпеть уже не могу и говно начинает выходить из моей кишки. Соответственно пошел сильный запах говна, но тупые одноклассники подумали, что кто-то пернул и тогда я свалил на одного чела из нашего класса. После этого его дня два-три называли пердуном, а я благополучно съебался обосранным домой, который благо был рядом со школой.
2) Друг и я, который чуть не обосрался при нем
Как вы поняли, общественными туалетами я брезгую пользоваться, а потому терплю.
Тут же дело было так: я ОЧЕНЬ сильно хотел срать, тогда я ещё шел домой с другом. Он меня всячески поддерживал морально и помогал идти (я уже еле как передвигался). на мой взгляд, это лучший способ проверить вашу дружбу Все это происходило до тех пор, пока мы не дошли до развилки между его и моим домом, он мне пожелал удачи и пошёл своей дорогой, ну а я своей и как оказалось, его моральная поддержка и впрямь работала, а потому, как только он ушел, то я обосрался и шел последние метры с обосранными штанами.
Дело было в 4-5 классе. Я примерно с самого утра сильно хотел спать, но туалетами в школе брезгал и старался терпеть до дома.
Так вот, прозвенел звонок, мы выходим и тут я понимаю, что терпеть уже не могу и говно начинает выходить из моей кишки. Соответственно пошел сильный запах говна, но тупые одноклассники подумали, что кто-то пернул и тогда я свалил на одного чела из нашего класса. После этого его дня два-три называли пердуном, а я благополучно съебался обосранным домой, который благо был рядом со школой.
2) Друг и я, который чуть не обосрался при нем
Как вы поняли, общественными туалетами я брезгую пользоваться, а потому терплю.
Тут же дело было так: я ОЧЕНЬ сильно хотел срать, тогда я ещё шел домой с другом. Он меня всячески поддерживал морально и помогал идти (я уже еле как передвигался). на мой взгляд, это лучший способ проверить вашу дружбу Все это происходило до тех пор, пока мы не дошли до развилки между его и моим домом, он мне пожелал удачи и пошёл своей дорогой, ну а я своей и как оказалось, его моральная поддержка и впрямь работала, а потому, как только он ушел, то я обосрался и шел последние метры с обосранными штанами.
Влад, ты?
Двачую, я и ссал там же
> Обсирался в основном за компом, т. к. не хотелось вставать и идти на толчок, терпел до последнего и валил в штаны.
Двачую, до сих пор так иногда делаю
Двачую, до сих пор так иногда делаю
Когда учился в первом классе, я очень боялся срать в школе. Даже врал родителям, что у меня понос и перед учебой пил фуразолидон, лол. Я вообще школы побаивался, ибо всегда был невротиком. Так вот, в то время в школу меня провожала бабушка. Точно не помню, но видимо я забыл посрать дома или просто съел какую-то несвежую нямку, от чего ужасно разболелся живот. В общем, мы с бабушкой стоим в вестибюле, вокруг куча школоты и я понимаю, что мне надо посрать, а сам я это сделать не в состоянии. Я намекнул об этом бабушке, и она потащила меня в школьный туалет. Представь себе, анон: Она за ручку заводит меня в мужской сортир с курящими старшеклассниками и прочим школьным быдлом, я захожу в кабинку(дверей не было, только перегородки, отделяющие дырки друг от друга, лол), снимаю штаны и пытаюсь посрать. Бабуля держит меня, чтобы я не потярял равновесие и не свалился в дырку, приговаривая «Ах ты ж бедное, беззащитное создание».(До сих пор помню эти слова). Я протужился 5 минут под взорами охуевших школьников, но у меня ничего не вышло. Бабушке я сказал, что все вышло, надел штаны и побежал в класс. Даже не подтерся, вроде, точно не помню, давно это было. После этого я боялся подойти к школьному туалету до 6 класса. Одноклассники, к счастью не узнали моего фэйла, иначе точно зачморили бы. Как-то так.
Было дело, сидел дома, капчевал, побухивал пивасик, захотелось пёрнуть, подставил руку, чтоб потом занюхнуть газов, но вместо газа вышла подливка, прямо в руку. Тру стори.
В моей истории финал был не такой кошмарный. Был я в центре (ДС-2) по делам, и уже собрался ехать домой. Срать приспичило ещё там, но я самоуверенно решил, что мой молодой, здоровый организм превозмогёт. Путь предстоял не такой уж большой — четыре станции на метро проехать и минут десять до дома пешком. Спускаясь в метро, я почувствовал, что ДАВЛЕНИЕ ПЕРЕВАЛИЛО ЗА КРИТИЧЕСКУЮ ОТМЕТКУ. В поезде я встал у дверей, которые не открываются и изо всех сил сжал булки. Проехал так две станции, вроде всё в порядке. Но потом эта тактика изжила себя, и я в буквальном смысле сел вприсядку, не разжимая анальной хватки и начал бегать по вагону как гусь с выпученными глазами. Эскалатор наверх — тихий ужас. Я скрипел зубами и даже попытался СТРАВИТЬ ГАЗЫ, чтобы сбросить давление, но быстро понял, что там не твёрдая субстанция, а полужидкая и при попытке ДАТЬ СЛАБИНУ я просто уделаюсь. На карачках я вывалился из метро на своей станции, попутно решая, как быстрее добраться до дома — пешком или поймать тачку. Мысль о том, что за метро, возле автобусной остановки, есть общественный сортир, мне даже в голову не пришла, настолько мысли путались от страха прилюдно обосраться. В итоге решил бежать пешком, и последние двести метров до дома я буквально затыкал дупло руками. Да-да, я просто схватил себя за жопу крепко-накрепко и стискивал ладонями, помогая стремительно слабеющим мыщцам ануса. Когда я был уже возле парадной и пытался достать ключи из кармана, я уже не скулил, подобно щенку, а ревел в голос аки белуга. Джинсы с трусами я спустил прямо в лифте, чтобы не терять времени в квартире, и, сверкая голой задницей, лихорадочно открывал входную дверь. Сказать, что мама была удивлена, увидев меня без портков и с зарёванным лицом — значит не сказать ничего. Уже теперь я понимаю, что был похож на жертву изнасилования, но это всё чепуха. То чувство, которое я испытал, прыгнув на унитаз, сравнимо с полётом. Да, пожалуй, это самое точное слово. Карп поднялся по водопаду и превратился в дракона.
Парень предложил анал хотя дома были его родители. Пришлось украдкой идти в ванную тк измазались все. Через несколько дней я его бросила
Сидел я на работе в пункте выдачи интернет магазина, осозновал уёбищность своей жизни. Решил попробовать антидепрессанты, загуглил фак на пикабу, выбрал приглянувшийся. Повесил табличку "технический перерыв 15 мин" и побежал в ближайшую аптеку. Купил, вернулся, закинул таблетку. Сижу довольный минут 15, клиентов нихуя нет. И вдруг чувствую дикий урчёжь в животе, за следующие 3 секунды я только успел вспомнить про побочку "диарея" схватить со стены рядом с собой пакет майку для покупателей молниеносно встряхнуть его и скинуть шорты, брызнул в него прям струёй как-будто давление на манифольде при опрессовке 350 атмосфер(потом я устроился в нефтянку). Собственно всё, хорошо клиенты не зашли в этот момент, завязал пакет, закрыл дверь, открыл окно. Вонище ещё долго не выветривалось, так как помещение цокольное без вентиляции.
Не было такого. Но зато ни раз спал в вентиляционные трубы, когда лазил в детстве по гаражам в ГСК. Ещё любил посрать с высоких точек. Одно время это была черешня, примерно уровень третьего-четвертого этажа. Потом — девятиэтажка. Самой высокой точкой стала вышка сотовой связи, метров 70, наверное.
>закрыл дверь, открыл окно. Вонище ещё долго не выветривалось, так как помещение цокольное без вентиляции.
Пиздежем пахнет
да нет, трустори
Я всегда умел ждать. На уровне Будды мирно сидевшим под деревом.
Ранняя весна, мы с другом на 8 марта отправились в тц закупать подарки мамам. Все сразу пошло не так, как планировалось, автобусы ходили раз в час и были закономерно полны. Мы шли пешком, долго и жарко, я все переживал, что пропотею новенький стильный свитер. Мы дошли без лишних проблем и приступили к важным закупкам в кфс, ибо дела делами, а мы с утра не жрамши.
Мы съели несколько зингеров, стрипсы и шлефанули все это литрами колы. Посидев немного, чтобы поулеглось мы продолжили наш нелегкий путь и таки успешно закупили подарки. Очередь к маршрутке задала в отряде пораженчесские настроения, мы еще не знали, что в глубинах назревает нечто более ужасное, чем час ходьбы и собрав яйца в кулак, почапали домой. Приближаясь к черте города от друга уже пованивало. Он шел и бздел сплошным свистящим потоком. Стоически не подавая виду, что в дымке едкого газа притаилось оно. Проходя мимо очередной полной остановки мой клапан ощутил давление в три атмосферы. Я посмотрел на друга и его сложное выражение лица расставило все кусочки пазла на свои места. Мы в дерьме. Пока чисто фигурально, но дом далеко, по скромным прикидкам с сажатыми булками дорога займет 40 минут, но бурление говорило о 10 минутах.
Обменявшись взглядами, не тратя сил на разговор, мы решили бороться. Не меняя походку мы шли пердели, не останавливаясь ни на секунду, не сдерживая пердеж и даже не тая отзвуки страшной битвы внутри наших сердец, умов и желудков. Был выбран максимально короткий путь через дворы одноклассников, строящиеся дома ПТУ. Было опасно, но страх подгонял нас вперед.
К означенному в 10 минут времени газ вышел и давление спало. Мы уж было обрадовались такой благодати. Но опыт есть опыт, мы знали, что эту краткую передышку необходимо использовать с умом. Мы бежали, бежали как никогда. И вот, практически во дворе море жгучего дерьма ударилось о стенки сфинктера. Он еще мог бежать. Я отдал ему подарок матери и сказал, что больше не могу. Со слезами на глазах просил, молил бросить меня и продолжить забег в одиночку, он еще мог спастись.
Он пытался мне помочь, подбодрить, оставалось каких-то 150 метров до подъезда. И мне всего на второй этаж. Ему бежать на пятый. Он потратил свое время и остановившись вернул мне пакет. Мы ползли до подъезда малыми шагами бескрайнего мужества. И так и остановились у двери. Ступенька. Одна, маленькая ступенька на пороге. Пот струился заливая глаза, уши спины и затекал прямо к заднице, создавая ложное ощущение конца.
Одим малым шагом, полным риска альпиниста порожек был побежден, а в кишечнике почувствовался отток. Боги благоволили нам! Этот малый триумф позволил нам преодолеть один пролет в 5 ступенек.
Первый этаж! Спасение близко. Я пообещал другу, что если мы доберемся до второго, я позволю ему посрать у меня. Мы ползли выдерживая приливы и отливы с каждой ступенькой, молодые упругие анусы соажались за честь, стоя в колонне с башенными щитами и честно держали каждую из атак, пускай и пропуская немного опаляющкй жижи. Да, мы почти обосрались, трусы было не спасти. Но дошли. Крабиком идя по узким коридорам квартиры, так быстро, как только может человек с тонной жидкого говна в организме, обходя родственников, что вышли приветствовать героев. Мы добрались до трона.
Говорят, царь может быть только один и они правы. Расстегнув штаны еще по пути, мы с грацией и симметрией фигуристов откинули драную крышку и ободок, после чего едва спустив труханы пустили тугие струи дерьма в изнеженный квартирными условиями фарфор. Но крышка была закрыта. За доли секунды мы это осознали и сдержали напор. Мы были в дерьме, стены были в дерьме, тоги, джинсы, трусы, мой новый свитер, небо и даже аллах. Давление спало и горящие от перца и пережитого ада анусы выдержали ровно столько, сколько нужно для открытия крышки. Даже немного меньше, ибо говна на на ногах прибавилось. Мы сделали это. После чего, порешив, что убираем свои половины, мы закончили миссиювыкинули трусы и оттержли джинсы, чтобы выйти в свет, где нас ждали гражданские.
Нам было по 13. Сейчас по 28. Это дружба длинною в жизнь.
Ранняя весна, мы с другом на 8 марта отправились в тц закупать подарки мамам. Все сразу пошло не так, как планировалось, автобусы ходили раз в час и были закономерно полны. Мы шли пешком, долго и жарко, я все переживал, что пропотею новенький стильный свитер. Мы дошли без лишних проблем и приступили к важным закупкам в кфс, ибо дела делами, а мы с утра не жрамши.
Мы съели несколько зингеров, стрипсы и шлефанули все это литрами колы. Посидев немного, чтобы поулеглось мы продолжили наш нелегкий путь и таки успешно закупили подарки. Очередь к маршрутке задала в отряде пораженчесские настроения, мы еще не знали, что в глубинах назревает нечто более ужасное, чем час ходьбы и собрав яйца в кулак, почапали домой. Приближаясь к черте города от друга уже пованивало. Он шел и бздел сплошным свистящим потоком. Стоически не подавая виду, что в дымке едкого газа притаилось оно. Проходя мимо очередной полной остановки мой клапан ощутил давление в три атмосферы. Я посмотрел на друга и его сложное выражение лица расставило все кусочки пазла на свои места. Мы в дерьме. Пока чисто фигурально, но дом далеко, по скромным прикидкам с сажатыми булками дорога займет 40 минут, но бурление говорило о 10 минутах.
Обменявшись взглядами, не тратя сил на разговор, мы решили бороться. Не меняя походку мы шли пердели, не останавливаясь ни на секунду, не сдерживая пердеж и даже не тая отзвуки страшной битвы внутри наших сердец, умов и желудков. Был выбран максимально короткий путь через дворы одноклассников, строящиеся дома ПТУ. Было опасно, но страх подгонял нас вперед.
К означенному в 10 минут времени газ вышел и давление спало. Мы уж было обрадовались такой благодати. Но опыт есть опыт, мы знали, что эту краткую передышку необходимо использовать с умом. Мы бежали, бежали как никогда. И вот, практически во дворе море жгучего дерьма ударилось о стенки сфинктера. Он еще мог бежать. Я отдал ему подарок матери и сказал, что больше не могу. Со слезами на глазах просил, молил бросить меня и продолжить забег в одиночку, он еще мог спастись.
Он пытался мне помочь, подбодрить, оставалось каких-то 150 метров до подъезда. И мне всего на второй этаж. Ему бежать на пятый. Он потратил свое время и остановившись вернул мне пакет. Мы ползли до подъезда малыми шагами бескрайнего мужества. И так и остановились у двери. Ступенька. Одна, маленькая ступенька на пороге. Пот струился заливая глаза, уши спины и затекал прямо к заднице, создавая ложное ощущение конца.
Одим малым шагом, полным риска альпиниста порожек был побежден, а в кишечнике почувствовался отток. Боги благоволили нам! Этот малый триумф позволил нам преодолеть один пролет в 5 ступенек.
Первый этаж! Спасение близко. Я пообещал другу, что если мы доберемся до второго, я позволю ему посрать у меня. Мы ползли выдерживая приливы и отливы с каждой ступенькой, молодые упругие анусы соажались за честь, стоя в колонне с башенными щитами и честно держали каждую из атак, пускай и пропуская немного опаляющкй жижи. Да, мы почти обосрались, трусы было не спасти. Но дошли. Крабиком идя по узким коридорам квартиры, так быстро, как только может человек с тонной жидкого говна в организме, обходя родственников, что вышли приветствовать героев. Мы добрались до трона.
Говорят, царь может быть только один и они правы. Расстегнув штаны еще по пути, мы с грацией и симметрией фигуристов откинули драную крышку и ободок, после чего едва спустив труханы пустили тугие струи дерьма в изнеженный квартирными условиями фарфор. Но крышка была закрыта. За доли секунды мы это осознали и сдержали напор. Мы были в дерьме, стены были в дерьме, тоги, джинсы, трусы, мой новый свитер, небо и даже аллах. Давление спало и горящие от перца и пережитого ада анусы выдержали ровно столько, сколько нужно для открытия крышки. Даже немного меньше, ибо говна на на ногах прибавилось. Мы сделали это. После чего, порешив, что убираем свои половины, мы закончили миссиювыкинули трусы и оттержли джинсы, чтобы выйти в свет, где нас ждали гражданские.
Нам было по 13. Сейчас по 28. Это дружба длинною в жизнь.
Был случай, когда ходили колядовали в детстве, и мне приспичило посрать. В подъезде, в котором мы были, на площадке стоял разный скарб, одним из предметов была плетёная корзина. Ну собственно мой выбор пал на неё.
Миша?
неплохо.
Один раз обоссался в лифте на работу.
Приехал на работу за час до смены, хотел жрать и немного ссать, зашел в ТЦ пожрал в БК и взял анлим напиток, напился чая до пиздеца. Мне было жалко тратить денег на платный туалет и я хотел сходить на работе. Я зашел в зару и купил новые штаны. Тут времени осталось мало, и мне надо было уже срочно идти на работу, но ссать я захотел пиздец. Я решил что успею дойти, так как от ТЦ до работы 10 минут хотьбы. По дороге потихоньку наало прорывать клапан, но ссать было негде. И вот я вошел в лифт и меня провало, то ли от ускорения лифта, то ли я расслабился что осталось совсем чуть чуть до туалета. Благо со мной были новые штаны.
пиздишь, не было у тебя в 2002 мобилы, говнюк.
На продленке в школе обосрался, долго терпел и не вытерпел. Еще потом сидел в школе с говном в труселях пока мать не забрала. Но не спалили, хотя один кун демонстративно затыкал нос.
Недавно обосрался жидким, прямо перед уходом с работы пернул при мочеиспускании и залил труселя, но не сильно. Пришлось отменить встречу с друзьями.
Шёл я как-то домой голосом Петросяна, сел на унитаз и обосрался.
в армии я был токарем. У меня был свой цех с токарным станком сверлильным и фрезой, и вот однажды летом наша рота съебалась на полигон. Но в парке по прежнему была нужна рабочая сила и так как мы рем рота у нас начали искать сварщиков, я вызвался потому что на полигоне был дроч в тот момент дикий.
Вот едем мы с пацаненком в мотолыге в часть, варить ограждения для цистерн на зоне заправочной станции. Прошло пол дня пол дела сделанно мы пообедали и вернулись в парк. Ещё с утреца я заметил некоторое движение в районе своего ануса, но не придавал этому значения. Так как в армии было мало еды и нас плохо кормили, мы тогда в тот самый обед решили воспользоваться моментом, и сходили на второй заход пообедать. И вот возвращаясь в парк по пути в горку был очень жаркий солнечный день на дальнем востоке. Я почувствовал что-то неладное. Но опять не придал этому значения, зайдя на заправку мы сели и проебывались. И вот тут сука я осознал и прочувствовал тот самый момент что если я сейчас прям не скину груз то обосрусь прям на месте. Во мне что-то замкнуло и я подорвался как бешенный. В парке не было туалетов как таковых, везде было чисто и всюду сновали офицеры и прапорщики, а единственный заброшенный ангар где все срали закрыт был как назло на сто замков и заварен, законсервировали говно так сказать, уебки.
И вот пробегая мимо этого ангара попутно вытирая пот со лба пытаюсь не попасть на глаза офицерам, на мое счастье ПТОР был открыт, (это наш рем ротовский пункт тех обслуживания и ремонта) и тут я вспоминаю что у меня с собой ключи от токарки, в моей голове моментально созрел план как насрать в ведро с металлической стружкой и присыпать сверху другой стружкой. На первый взгляд этот план был идеальным. Но моя жопа со мной не согласилась. И вот в спешке потея и спотыкаясь я начал яростно теребить в кармане в поисках ключей от своего цеха, именно в этот момент моя жопа издала звуки извержения накопившегося в ней давления булки сами разжались и вместо ключей я нащупал говно, сука свое говно, в кармане, жидкое и горячее, оно потекло под нателкой и пикселькой прямо мне сука в берцы. Я понял что еслия спалюсь в таком состоянии офицеру то мне не сдобровать, тут я и нащупал ключи среди говна. Открыл дверь я за секунду и закрыл в этот же момент на щеколду. Подбегая к ведру в панике я понимаю что булки начали сами раздвигаться готовясь ко второму залпу. Скинув штаны я нанес удар прямо в ведро но не успел, второй залп был твердотельный, и выстрелил в нателку. Таким образом я залил весь пол в токарке жидким дерьмом. Стоя в ахуе и наблюдая все это я почувствовал 3 залп он был таким же резким сто от страха я подставил ладошку и насрал прям себе в руку. Но тут я буквально взял себя в руки, скинул говно в ведро, снял берцы штаны нателку и чистой стороной нателки вытер ляхи и жопу с ногами, потом начал собирать этой же нателкой в полуголом виде говно с пола в одну кучу возле ведра. Сгреб все это в лопату и выкинул вместе с нателкой в ведро, пошерудил лопатой в стружке под станком и присыпал говно сверху стружкой. Благо как судьба распорядилась что у меня в токарке была заначка из спизженной нателки с бани, я быстро переоделся, накинул берцы и растер остатаи говна по полу, вышел и просто закрыл все это дерьмо на ключ и со спокойной душой попиздовал на заправку. На все про все у меня ушло 20 минут.
Вот едем мы с пацаненком в мотолыге в часть, варить ограждения для цистерн на зоне заправочной станции. Прошло пол дня пол дела сделанно мы пообедали и вернулись в парк. Ещё с утреца я заметил некоторое движение в районе своего ануса, но не придавал этому значения. Так как в армии было мало еды и нас плохо кормили, мы тогда в тот самый обед решили воспользоваться моментом, и сходили на второй заход пообедать. И вот возвращаясь в парк по пути в горку был очень жаркий солнечный день на дальнем востоке. Я почувствовал что-то неладное. Но опять не придал этому значения, зайдя на заправку мы сели и проебывались. И вот тут сука я осознал и прочувствовал тот самый момент что если я сейчас прям не скину груз то обосрусь прям на месте. Во мне что-то замкнуло и я подорвался как бешенный. В парке не было туалетов как таковых, везде было чисто и всюду сновали офицеры и прапорщики, а единственный заброшенный ангар где все срали закрыт был как назло на сто замков и заварен, законсервировали говно так сказать, уебки.
И вот пробегая мимо этого ангара попутно вытирая пот со лба пытаюсь не попасть на глаза офицерам, на мое счастье ПТОР был открыт, (это наш рем ротовский пункт тех обслуживания и ремонта) и тут я вспоминаю что у меня с собой ключи от токарки, в моей голове моментально созрел план как насрать в ведро с металлической стружкой и присыпать сверху другой стружкой. На первый взгляд этот план был идеальным. Но моя жопа со мной не согласилась. И вот в спешке потея и спотыкаясь я начал яростно теребить в кармане в поисках ключей от своего цеха, именно в этот момент моя жопа издала звуки извержения накопившегося в ней давления булки сами разжались и вместо ключей я нащупал говно, сука свое говно, в кармане, жидкое и горячее, оно потекло под нателкой и пикселькой прямо мне сука в берцы. Я понял что еслия спалюсь в таком состоянии офицеру то мне не сдобровать, тут я и нащупал ключи среди говна. Открыл дверь я за секунду и закрыл в этот же момент на щеколду. Подбегая к ведру в панике я понимаю что булки начали сами раздвигаться готовясь ко второму залпу. Скинув штаны я нанес удар прямо в ведро но не успел, второй залп был твердотельный, и выстрелил в нателку. Таким образом я залил весь пол в токарке жидким дерьмом. Стоя в ахуе и наблюдая все это я почувствовал 3 залп он был таким же резким сто от страха я подставил ладошку и насрал прям себе в руку. Но тут я буквально взял себя в руки, скинул говно в ведро, снял берцы штаны нателку и чистой стороной нателки вытер ляхи и жопу с ногами, потом начал собирать этой же нателкой в полуголом виде говно с пола в одну кучу возле ведра. Сгреб все это в лопату и выкинул вместе с нателкой в ведро, пошерудил лопатой в стружке под станком и присыпал говно сверху стружкой. Благо как судьба распорядилась что у меня в токарке была заначка из спизженной нателки с бани, я быстро переоделся, накинул берцы и растер остатаи говна по полу, вышел и просто закрыл все это дерьмо на ключ и со спокойной душой попиздовал на заправку. На все про все у меня ушло 20 минут.
в армии я был токарем. У меня был свой цех с токарным станком сверлильным и фрезой, и вот однажды летом наша рота съебалась на полигон. Но в парке по прежнему была нужна рабочая сила и так как мы рем рота у нас начали искать сварщиков, я вызвался потому что на полигоне был дроч в тот момент дикий.
Вот едем мы с пацаненком в мотолыге в часть, варить ограждения для цистерн на зоне заправочной станции. Прошло пол дня пол дела сделанно мы пообедали и вернулись в парк. Ещё с утреца я заметил некоторое движение в районе своего ануса, но не придавал этому значения. Так как в армии было мало еды и нас плохо кормили, мы тогда в тот самый обед решили воспользоваться моментом, и сходили на второй заход пообедать. И вот возвращаясь в парк по пути в горку был очень жаркий солнечный день на дальнем востоке. Я почувствовал что-то неладное. Но опять не придал этому значения, зайдя на заправку мы сели и проебывались. И вот тут сука я осознал и прочувствовал тот самый момент что если я сейчас прям не скину груз то обосрусь прям на месте. Во мне что-то замкнуло и я подорвался как бешенный. В парке не было туалетов как таковых, везде было чисто и всюду сновали офицеры и прапорщики, а единственный заброшенный ангар где все срали закрыт был как назло на сто замков и заварен, законсервировали говно так сказать, уебки.
И вот пробегая мимо этого ангара попутно вытирая пот со лба пытаюсь не попасть на глаза офицерам, на мое счастье ПТОР был открыт, (это наш рем ротовский пункт тех обслуживания и ремонта) и тут я вспоминаю что у меня с собой ключи от токарки, в моей голове моментально созрел план как насрать в ведро с металлической стружкой и присыпать сверху другой стружкой. На первый взгляд этот план был идеальным. Но моя жопа со мной не согласилась. И вот в спешке потея и спотыкаясь я начал яростно теребить в кармане в поисках ключей от своего цеха, именно в этот момент моя жопа издала звуки извержения накопившегося в ней давления булки сами разжались и вместо ключей я нащупал говно, сука свое говно, в кармане, жидкое и горячее, оно потекло под нателкой и пикселькой прямо мне сука в берцы. Я понял что еслия спалюсь в таком состоянии офицеру то мне не сдобровать, тут я и нащупал ключи среди говна. Открыл дверь я за секунду и закрыл в этот же момент на щеколду. Подбегая к ведру в панике я понимаю что булки начали сами раздвигаться готовясь ко второму залпу. Скинув штаны я нанес удар прямо в ведро но не успел, второй залп был твердотельный, и выстрелил в нателку. Таким образом я залил весь пол в токарке жидким дерьмом. Стоя в ахуе и наблюдая все это я почувствовал 3 залп он был таким же резким сто от страха я подставил ладошку и насрал прям себе в руку. Но тут я буквально взял себя в руки, скинул говно в ведро, снял берцы штаны нателку и чистой стороной нателки вытер ляхи и жопу с ногами, потом начал собирать этой же нателкой в полуголом виде говно с пола в одну кучу возле ведра. Сгреб все это в лопату и выкинул вместе с нателкой в ведро, пошерудил лопатой в стружке под станком и присыпал говно сверху стружкой. Благо как судьба распорядилась что у меня в токарке была заначка из спизженной нателки с бани, я быстро переоделся, накинул берцы и растер остатаи говна по полу, вышел и просто закрыл все это дерьмо на ключ и со спокойной душой попиздовал на заправку. На все про все у меня ушло 20 минут.
p.s. на пикрил моя жопа после дембеля
p.s. 2. повторил для ОР
Спал в шараге. Понос был. Перед входом в шарагу почувствовал душевное негодование, потом понял это срать хочеца, нарвал листов из матеши, подождал пока начнется пара, сказал преподу можно в в туалет схожу быстро а то не успел и пошел закрылся посрал, но когда кто-то зашёл я быстро смысл и сделал вид будто ссу, встал передом к толчку, а это техничка была, ну я вытерся и пошел, норм
Почему в школах такие уебские туалеты были, ни кабинок, ни дверей, тупо город посреди комнаты. Никакого личного пространства. У меня до сих пор психологическая травма, не могу срать вне дома.
А. И перед самым выпускным удалось попасть в бабский туалет и о чудо, у них были и кабинки, и двери. Пиздец.
Я в первом или втором классе обосрался в штаны на уроке, причем никто не заметил. Вроде.
Рассказывайте
Было в детском саду еще, мне года 4 было где-то. На улице зима, утро, нашу группу вывели на прогулку. Сначала все было пучком, все игрались, бегали, лепили снежки. И вот внезапно что-то очень огромное и твердое по ощущениям подперло мое очко с внутренней стороны, да еще так, что живот скрутило в боли. Так я и замер посреди двора с детьми, которые чисто по рофлу, увидев меня, начали закидывать снежками. Это был первый позыв, когда случился второй, я набрался смелости и попросился выйти, но увидев в комнате ебанутую старую повариху, которая хейтила всех, молча прошел в игровую, взял свою блять энциклопедию, пролистал пару листов, закрыл и съебался обратно на улицу. Со стороны выглядело угарно мб, микрочелик внезапно отпросился полистать раздел про птиц в книге. А потом случился третий позыв, после которого я не выдержал и чисто напердолил себе в комбинезончик твердым пахучим говном, с которым ходил до конца прогулки. Но самый пиздец был потом, когда мне в голову пришла идея попросить у той самой поварихи НЕМНОЖКО ТУАЛЕТКИ и отмыться. Блять, мне 23, а я до сих пор помню эту картину: абсолютно все в говне, я стою возле умывальника с трусами в говне, подождав пока все выйдут, пытаюсь их оттереть и отмыть. А потом меня увидела воспиталка. Сука.
Позже пришли родители с новыми труханами и маленькой коробочкой конструктора вертолёта.
Году в 2009 жил с корешем в общаге. Мне тогда было за 19, а соседу уже и двадцатник стукнул. На этаже мы фактически были самыми старшими. Вышло это по тому, что за два года до этого всё наше отделение пересилили в другое общежитие, а мы решили остаться.Так вот сама история: С младшими курсами поддерживали в основном дружеские отношения и даже имели некоторый авторитет, ну и на всякие попойки нас приглашали постоянно. На одной из таких гулянок собралось примерно пол этажа в одной комнате (уж точно не помню что тогда отмечали, вроде первую стипендию у первого курса). Гуляли мы тогда до 3 часов ночи, к этому времени почти все были уже в дрова, а мы хоть и были здоровыми, пропитыми лбами, всё же были по состоянию близкими к дровам, но зайчатки разума ещё оставались. Я решил выйти покурить в туалет ( как и в большинстве общежитий типа сортир с дырками в ряд и фанерными перегородками). Захожу, значиться, и вижу такую картину: один из младших (толи первый, толи второй курс) стоит на коленях перед дыркой. Сидел он так с пол минуты, как вдруг раздался рёв, не просто звук испражнения через ротовое отверстие, а натурально рёв из глубин. Мне тогда казалось, что он вот-вот свои кишки вместе с печенью выблюет. Я ведь тоже был не в лучшем состоянии и сам чуть не блеванул. Потом он упал на пол и я даже подумал что он умер. Но вдруг он снял штаны (всё это время он в лежачем на боку, почти бессознательном положении) и пустил тугую, коричневую, долгую, кумулятивную струю длинной в полтора метра. И в этот момент меня прорвало. От смеха меня скрючило дугой, я упал на пол и ржал. Это уже не походило на смех, это была истерика. На смех прибежал мой сосед и преодолевая ржач начал записывать меня и полумёртвое тело на тапок. Кое-как проржался, я на автопилоте покурил и ушёл спать. На утро оказалось, что я обоссал себе штаны, а на трусах был черкаш. Никогда ещё так не смеялся.
Сидел за компом с похмелья, внезапно надавило, я резко подскочил и жидко оподливился. Так как был в трусах, часть пролилось на ковер. Сам я отмылся, а вот ковер не хотел, едкое говно только впитывалось и размазывалось. Прошлось идти покупать ваниш для ковров, только им оттер, но коричневое пятно с обратной стороны все равно осталось
Слишком сильно проиграл
Пруфы!
Помню обосрался в начальной школе, класс 2-3 где-то был.
Пучить начало к 5 уроку или уже под конец, не помню. Но помню что пришел со столовой, сел за парту и съёжился, ибо напоры, которые раз за разом наносили удар на оборону моего детского сфинктера были слишком сильны+меня ознобило. Тем не менее мой отважный сфинктер раз за разом отражал атаку каловых масс. Причём каждые 2-3 минуты. Сижу, атака - отразили, и думаешь "фух, ну всё, вроде живот не болит" и через 2 минуты снова атака.
Затем я пошел в раздевалку, думаю, ну пронесло, осталось пройти пару метров и в машину к отчиму. Подхожу к ебаной вешалке чтобы забрать курту и тут сука как назло оно(говно) полезло. Тогда я уже просто не мог это сдерживать, я в отчаянии прижался к батареи(наша вешалка была у окон с батареей) да с таким ебалом, будто бы я щас умру и все священники будут на меня смотреть и отказываться от освящения, потому что нечеловеческая гримаса застыла на моём лице. В тот момент на меня ещё мой друг так по ебанутому посмотрел.
Но я не стал выдавать себя и сделал вид что захотел резко потрогать батарею своей жопой. Ну а потом я поехал домой в машине отчима с обосранными штанами. Отчим пошуркал носом и открыл окно. Я надеялся, что он подумает это на местную канализацию, ибо когда проезжаешь мимо постоянно пахнет говном.
Вот так вот в общем.
Лол, у вас какой-то коррекционный детский садик был что ли?
audio rv?
Я из маленького города, и у нас из-за нехватки мест некоторые первые классы обучали в школе
мимо другой анон
Двачую. Та же хуйня.
И у меня так было.
Я помню мне недавно сон снился, как я обосрался. Но это не с проста было, ибо до этого я в полусне чувствовал, как будто бы из жопы че-то лезет, я через трусы щупаю - нихуя нет. Чувство не пропадает, лезет и лезет. Щупаю уже не через трусы, опять - нихуя нет. В итоге мне приснился сон, как меня мама будит в шарагу и говорит что я обосрался. Но это был лишь сон и я нихуя не обосрался к слову.
Кто знает: что это было?
Алсо, ещё помню вечером дома вроде. Уже спать ложился. Захотелось срать. Ну я не долго думая просто беру и выдавливаю какашку себе в трусы. Потом мамка ложится и палит набухшие трусы и говорит "фу, он обосрался, я не буду с ним ложится". Потом трусы поменять пришлось кароч. Кстати, помню я трусы снял и кинул их об сервант. Звук забавный такой был. Ещё когда кидаешь творожок или подобную пищу на стекло, то тоже забавный звук такой. Смачный я бы сказал.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Тоже такое было: лежишь себе, лежишь и вдруг захотелось ссать, ну и недолго думая ссыш себе в труханы, лёжа в кровати. Потом ещё думаешь, какого хуя ты не пошёл в туалет?
А лично мне по фану было сренькнуть катях в труселя. Новые ощущения, если можно так выразится.
какого цвета был вертолет?
Нет, в нашем классе вообще Миш не было
Серая основа с синими детальками, самый простенький
Было мне 23 года. Ехал сдавать на права рано утром. Вылез с электрона, от станции до ГАИ пиздовать было минут 20, а пузо ещё с утра мутило. Планировал попроситься поднасрать в ментовском гальюне, но чувствую, что коричневый враг начинает прорывать линию обороны. Вижу в стороне ТЦ и поддавая газу спешу навстречу спасению своих уже изрядно проперженных на тот момент штанов. А хер там! Время 8.30 утра и ебучий ТЦ закрыт. Я оббегаю его вокруг, и там тоже нихрена никаких складок местности для укрытия нет, только пустая парковка и поле вокруг. Единственное, что попадается на глаза - ряд окон ниже уровня земли, спуск к которым накрыт решёткой. Быстро спускаю штоны, сажусь на кортаны над решёткой, и в тот же момент раздаётся первый залп тыловой артиллерии. И, к моему и работников помещению за окном внизу, сожалению - осколочный. Жидкой подливой забрызгало даже низ штанин и пятки кроссовок. Ну отступать уже некуда, сижу и серю, но тут внезапно замечаю камеру на углу здания, как раз направленную вдоль моей свежеобдристанной стены. И лучшее что мне приходит в голову - просто сесть жопой на зафаршмаченную решётку и начать ковыряться в телефоне, чтоб не вызывать подозрений будто я просто клиент севший подождать открытия ТЦ. Спустя пару минут, когда шоколадный водопад начал иссякать, я вспомнил что с собой у меня только комплект документов из автошколы, и выбрал для подтирки самый бесполезный - медсправку.
Вобщем пришёл на место, сказал мусорам что проебал справку в электричке и отдал 3 косаря чтоб они вымутили мне в тот же день новую взамен просранной. И либо 3 косаря их так раздобрили, либо говной таки сильно воняло, но в тот день я с первого раза сдал и теорию и площадку.
Вобщем пришёл на место, сказал мусорам что проебал справку в электричке и отдал 3 косаря чтоб они вымутили мне в тот же день новую взамен просранной. И либо 3 косаря их так раздобрили, либо говной таки сильно воняло, но в тот день я с первого раза сдал и теорию и площадку.
Ну и обосрышы тут собрались
У меня точно такая же реакция на неё, я не сразу это понял но жир с неё вытекает в неизменном виде разве что пропитываясь говном и воняя просто безбожно. И главное абсолютно незаметно.
Я обсирался с ней в разных местах, дома, в такси, ночью когда спал причем я не один сплю, а с женой она знатно охуела. В отеле тоже с женой в медовый лол. Да похуй в целом я её так и жру она мне нравится. Просто стараюсь не больше 200г в день.
А всего-то надо было не постесняться попросить выйти
Сап, Янур
Анон ты это я, только я соава богу обосрался пиздюком 1 класса и к сознательному возрасту уже почти никто не помнил эту историю. Тоже стеснялся попроситься, боялся школьногл толчка, когдатшел обосранный домой говно стекало через штанину на асфальт. Как будто и не со мной было.
Кстати стеснительность в итоге поборол даже черезчур, но уже после 20 лет.
>и сделал вид что захотел резко потрогать батарею своей жопой
В шепот.
Оо.. Это малоизвестное говненое дело. Некоторые виды рыб имеют плохо переваривающиеся жиры, которые просто напитавшись говняных ароматов с легкостью просачиваются через сфинктер делая подставу любителю рыбы.
Я как-то собирался на работу в офис несколько лет назад и перданул с подливой (но был в домашней одежде, слава богу). Ничего, выпил имодиум, полчасика посидел и поехал. Слава богу, свободный график, так что это не испортило день.
В летнем лагере было.
Как-то в столовке там давали нам молочный суп с рисом, а у меня от молочки вообще кишечник пидорасит, но а хули, это единственная жратва на следующие 3-4 часа, а голодным мне в хуй не впилось ходить тогда. Сожрал я это хрючево ну и пошёл бродить по лагерю. Проходит полчаса с того момента и у меня очко начинает подавать признаки пиздеца, мол, щас ручеек меж двух камешков польётся обильной струйкой. Я драпанул к толчкам, всё хорошо, успел, всё заебись, сел, сру а там толканы низкие блять, надо еще на кортанах сидеть, чтобы посрать, я название их забыл. Вытер очко, вышел оттуда, пошёл, руки помыл - всё как полагается и иду на главную площадь, там чё-то интересное начиналось. Пришёл я туда и слышу чё-то все ржекают, когда я мимо них прохожу, но думаю хз, может блять анекдоты травят там блять. Спустя некоторое время меня окликнула вожатая, я подошёл к ней и она говорит мне, мол, че за хуйня с тобой, иди переоденься. А я же блять не понимаю че ей надо от меня, треники новые были, я их первый раз надел, хули ей не нравится? А она мне блять говорит, что я обосрался и я смотрю на свой зад, а там получается такой черкаш смачный остался блять от моих похождений. А я ж не чувствовал запахов даже никаких блять, морской воздух с цветами это всё перебивали. Я еще раз посмотрел на людей, стоящих на площади и все с меня ржали как кони, стыдно было пизда, отчего я побежал в корпус, снял эти ёбаные штаны и еще реветь начал от этой хуйни. Благо это был предпоследний день в лагере и никаких кликух я не получил.
Было мне на тот момент лет 7-9 примерно, а до сих пор это всё во всех красках помню. После этого случая стал меньше контактировать с людьми, а щас и вовсе только в одиночестве нормально себя ощущаю.
В школе срал/ссал под себя довольно часто но стелсово:
Самый ранний Выброс говна случился в 2 класе, во время урока. С утра живот давал о себе знать, но был проигнорен. Вытерпев 4 урока, я уже мечтал как после 5 прибегу домой, и знатно так просрусь. В школе мужской туалет был населён школьной гопотой, лампочка была 1 и то светила хуже свечи, а сами туалеты представляли из себя дырку в полу. Короче, ходили сюда только на свой страх и риск. И вот, сидя на последнем уроке, когда жопа уже была на пределе, класуха решила в воспитательных целях заставить весь клас вставать и садиться. И спустя енное количество приседаний, жопа дала збой, и мои ляхи покрылись знатным слоем густого как пластилин дерьма. Последующие приседания только размазывали добро по ногам, но хвала Аллаху мои штаны до последнего отказывались впитывать говно, что вероятно спасло меня от детекта, и после звонка я пулей улетел домой, оставляя лишь тонкий аромат в воздухе. Дома, благо никого не было, я потратил уйму времени на уничтожение улик, хотя мамка всё таки спалила.
Второй раз случился тоже в школе. На большой перемене ребята позвали попинать мяч во дворе, что и стало причиной самого дерьмового дня в жизни анона. Во время напряжённого матча, напряжённое очко рвануло, выпалив среднюю дозу добра на мои труселя. И вроде бы всё не так плохо, до конца перемены было ещё минут 10, жил я в 5 минутах ходьбы от школы, и при желании мог бы быстро провернуть подмену панцу. НО. Мамка в тот день решила что ключ сыночке нахуй не нужен, и ушла по делам. Как итог, 1 урок я (опять) размазывал нутеллу по своим булкам, потом одолжив салфетку у друга, который своей хитрой лыбой давал знать что я палюсь, отправился в ту самую парашу чтобы исправить ситуацию. Из страхом на сердце и говном в трусах, я провёл ещё 2 урока, и потом ещё полчаса впитывал говно сидя на лавке, в ожидании маман.
Следующим прорывом был уже мой пиструн. Ситуация тупая пиздец. Всю перемену было лень идти в парашу, и во время урока мой товарищ начал испускать СМИШЬНЫЕ АНИХДОТЫ, и как на зло меня начало пиздецки рвать от этих хохм, из-за чего я и обоссался. Пятно было знатное, но то ли из приличия, то ли я везучий и никто не спалил (кроме того самого друга), после моего резкого исчезновения после того урока, никто эту ситуацию не припоминал.
Воспоминания о школе: 10 стелсовых испорожнений из 10
Бля, напомнил мне как как-то раз с друганом зимой сидели в парке пили пивас и он рассказывал как сожрал что-то, что потому неделю срать не мог, а когда внезапно просрался на работе, то навалил в толчок так много что даже пришлось привстать чтоб продолжить. Я тогда ещё простужен был и кашлял сильно и когда начал ржать и кашлять представив всё это то блеванул на метр вперёд, и друган увидев это тоже начал безудержно блевать. С этого я вообще начал скрючившись ржать до слёз и зарыгал всю куртку даже через нос блевота полилась.
На свадьбе друга нечаянно обосрал платье невесты во время конкурса , было ужасно стыдно
>Семён, ты обосрался!
Когда учился в школе, то по утрам не ел. Совсем. Я, максимум, выпивал чашку чая, но съесть хотя бы бутерброд я не мог, мне было физически противно от еды по утрам.
В какой-то момент родители убедили меня, что жрать по утрам это отличная идея и вообще, не есть по утрам вредно для желудка.
К слову, в школьной столовке можно было покупать булки и прочую хуету, но денег я у родителей не просил почти, а ел только в обед, после третьего или четвертого урока, я уже не помню.
Короче говоря, я скушал бутерброд через силу, запил его чаем и отправился в школу. Путь занимал около 20-25 минут ходьбы пешком. Я вышел из дома, прошел около 500 метров и адски захотел срать. Я мог вернуться домой и сделать свое грязное дело, но почему-то боялся опоздать в школу. Родители у меня не особо строгие, но к учебе почему-то я относился достаточно серьезно, да. Я осознал, что если не посру в течении пяти минут — моим штанам и репутации настанет пиздец, поэтому решение этой проблемы появилось само собой. Я подошел к бетонному забору рядом расположенного завода и жидко посрал. Туалетная бумага у меня была. Срал и вытирал жопу я в сумме минуты полторы, ведь я боялся быть замеченным идущими на работу работниками этого самого завода. Закончив эту двоякую по ощущениям процедуру я двинулся дальше.
Пройдя метров 400-500 я с новой силой захотел срать. Я шел вдоль железной дороги, а рядом с ней как рас располагалась какая-то бетонная, заброшенная кабинка, в которой было принято решение сделать вторую, так называемую, говняную закладку.
Без особых проблем я посрал и двинулся дальше в школу, проклиная себя за то, что я послушал родителей и все-таки покушал утром.
В школе мне еще раз пришлось срать, а как вы знаете, в школах туалеты максимально уебанские, в них нет, зачастую, кабинок и срать приходилось у всех на виду. Я был экспертом по сранью в школе, поэтому без проблем попросил лучшего друга подержать дверь пока я не закончу срать.
Так, собственно, я и сделал.
Еще вспомнил хуйню про говно.
Когда в школе все-таки сделали ремонт, установили везде новые кабинки, в умывалках повесили мыльницы с жидким мылом, я смог без проблем срать и просить друга подержать дверь уже было не нужно. В общем, как-то раз мы с моим другом зашли в туалет после 6 или 8 урока и решили поссать в эту самую мыльницу. У нас было такое развлечение. Но я подумал, что было бы неплохо насрать в эту мыльницу и повесить на место. Срать я не хотел, но хотел мой друг. Я уговорил его насрать туда и он насрал. Я ржал как ебнутый, пока он вешал мыльницу на место.
Это был полный пиздец. Понимаю, что уборщица просто охуела, когда увидела этот пиздец. Даже жалко её как-то.
Ты выиграл. Тред можно закрывать.
Вспомнил еще одну историю.
Будучи пиздюком гулял со своим другом по поселку живу в поселке, сейчас переехал уже, мы зашли в общагу какую-то.
Это была общага семейного типа, что ли. Там жили алкаши, старые бабки и деды, просто бедный слой населения и т.д.
Атмосфера там была адовая, если честно. В коридоре воняло куревом и какой-то сыростью, там так же были кухни общие, но судя по внешнему виду, там никто не готовил. Там не было ничего, кроме раковин, двух или трех столов. Возможно были плиты газовые, но я не помню уже, пиздеть не буду.
Друг захотел посрать, я решил его поддержать.
Он спросил, есть ли тут туалет, но я сказал, что туалета нет и срать придется на этой самой кухне.
Так и сделали. Насрали то ли на пол, то ли на стол и подтерлись какими-то бумажками платежными, которые лежали на столе.
Когда мы посрали, мы услышали шаги и встали за дверь.
Какая-то бабка попыталась открыть дверь, но мой друг держал дверь ногой. Ситуация наколялась. Бабка или женщина не понимала почему дверь не открывается и задавала себе вопрос "Что такое...?" пытаясь открыть её. После нескольких попыток она заглянула за дверь и увидела нас. Мы быстро вышли из кухни, прошли пару метров и изо всех сил побежали попутно угарая как сумасшедшие.
Черт возьми, насрали на кухне и подтерлись платежками, а тетка чуть не поймала нас. В тот момент это казалось очень веселым
мало того, что чужое имущество. Если ребенка она отправит домой без трусов, ее могут упечь за домогательства.
Ты был невестой?
Это Игорь Линк.
Нихуя себе, будто бандитский сериал посмотрел
Как-то раз в детском саду шёл на тихий час, и какаха вывалилась на ковёр прямо на глазах у воспиталки. Не помню, почему я не сходил в туалет, но орала она знатно. Я потом молчал дня 2. После этого я вообще не ходил в туалет в садике, и срал только в штаны, а дома уже мылся, а может, и до этого.
Ссал тоже много. В основном, в штаны. В школе не мог отпроситься в туалет, и из-за этого терпел весь урок, помню, весь в поту, их последних сил терпишь, а ещё и решать что-то надо. Часто стул был мокрый. Вроде бы этого никто не замечал, но однажды ходили в кино и там я обмочил штаны и было пятно, кто-то увидел, я сказал, что в снег упал. В детском лагере обоссал простынь, воспиталка вывесила на балкон, все знали, чья это работа. Дома подкладывали клеенку. Отец напивался, показывал член, заставлял дрочить. Потом годам к 11 прошло.
А чего добру то пропадать?
Вдруг пригодится...
Вот они, фатальные ошибки современности что рушат будущее...
>трусы обосраные завернула в газету и мамке моей отдала.
Ну лет много прошло, любые случайные диваноны уже исключены.
Пятый класс, сижу на 1-2 уроке, живот крутит, боюсь попроситься выйти ибо во-первых, я мамкина корзинка, во-вторых когда накатывает, понимаю, что встать не смогу, а когда отходит, надеюсь, что само пройдет.
В один момент понимаю, или сейчас, или никогда, выхожу значит, иду в толчок, открываю дверь иииии..мощный неостановимый поток говна в штаны. Прохожу дальше в туалет хоть говна вывалить, а там одоноклассник чилит в телефоне и спрашивает мол - "че, тоже урок заебал, решил отдохнуть?", и я такой - "да, тип того". Но резко ухожу в класс, говорю учителю, что медсестра отпустила и я домой пойду. Сам в это время беспокоюсь, чтобы не спалиться кучей в штанах и запахом.
Собрался быстро и ушел, прям в школе пару кусочков говна на пол упало по пути. Далее на улице говно остыло и по ощущению было как плотная подушка. Ощущения атас.
Дома долго отмывал себя, все вещи и особенно труханы, кста они потом какие-то фиолетовые стали.
В школе никто ничего не понял и слава богу, пиздец, что бы было при малейшей ошибке в действиях
Пятый класс, сижу на 1-2 уроке, живот крутит, боюсь попроситься выйти ибо во-первых, я мамкина корзинка, во-вторых когда накатывает, понимаю, что встать не смогу, а когда отходит, надеюсь, что само пройдет.
В один момент понимаю, или сейчас, или никогда, выхожу значит, иду в толчок, открываю дверь иииии..мощный неостановимый поток говна в штаны. Прохожу дальше в туалет хоть говна вывалить, а там одоноклассник чилит в телефоне и спрашивает мол - "че, тоже урок заебал, решил отдохнуть?", и я такой - "да, тип того". Но резко ухожу в класс, говорю учителю, что медсестра отпустила и я домой пойду. Сам в это время беспокоюсь, чтобы не спалиться кучей в штанах и запахом.
Собрался быстро и ушел, прям в школе пару кусочков говна на пол упало по пути. Далее на улице говно остыло и по ощущению было как плотная подушка. Ощущения атас.
Дома долго отмывал себя, все вещи и особенно труханы, кста они потом какие-то фиолетовые стали.
В школе никто ничего не понял и слава богу, пиздец, что бы было при малейшей ошибке в действиях
Когда в армию ехали, сходил в поезде посрать, но не понял, как смыть, размазал тупо ершиком, так и бросил. Воняло на весь вагон, особенно тем, кто решил курочки похавать, они сидели возле туалета, потом многие из них попали служить на корабль.
Затем я заметил, что во-первых, плохо подтёрся, остался чиркаш на белых кальсонах, а во-вторых, я надел их задом на перёд. Зная, что нас будут постоянно осматривать, заставляя раздеваться, решил помыть кальсоны. Не нашёл ничего лучше, как оттереть их своей зубной щёткой. Так потом и чистил ей зубы. А ещё мы проезжали красивейший мост через залив.
Затем я заметил, что во-первых, плохо подтёрся, остался чиркаш на белых кальсонах, а во-вторых, я надел их задом на перёд. Зная, что нас будут постоянно осматривать, заставляя раздеваться, решил помыть кальсоны. Не нашёл ничего лучше, как оттереть их своей зубной щёткой. Так потом и чистил ей зубы. А ещё мы проезжали красивейший мост через залив.
Двач, я обосрался в 29.
Ночевал у тян, будучи с порядочного перепоя, днём надо было ехать домой. Позавтракали, пробовал на дорожку просраться раза 3 (а обычно у меня с этим проблем нет, скорее наоборот, серю как прокаженный), но не тут то было. А ехать до дома меньше часа, думаю хуйня, погнали. Половина пути прошла как по маслу, втыкал в телефон и слушал блек митол. Как тут, на переходе на вторую линию приступила КОРИЧНЕВАЯ ВОЛНА. Город Минск, станция Купаловская, и у меня ровна 2 минуты, чтобы принять решение. Понимаю, что топовый вариант - метнуться кабанчиком в кинотеатр "Пионер", тк до макдака по ступенькам точно не добежал бы. пересекаю станцию, в середине коричневый поезд уже начинает выдвигаться из моей жёппы, на блядском эскалаторе, где людей днём с огнём не сыщешь, ебучее столпотворение, оббегаю их, сжав булки двигаю дальше, представляю, какая у меня была походка со стороны. Вылетаю из метро, начинаю подниматься по ступенькам в кинотеатр и тут я понимаю, что я НАЧИНАЮ СЕРИТЬ. Прямо, блядь, в штаны. Замедляю шаг, насколько могу, держу говно, захожу в кино, а жёппу так неприятно щиплет новообразование в труханах, прохожу мимо охуевшей бабки, захожу в сортир. в кабинку, приспускаю штаны и выдаю ОХУЕННУЮ ШРАПНЕЛЬ. На стену блядь, на пол, куда угодно, но только не в унитаз (а он там типа ОЧКО. И охуевший стою, понимая, что я даже бумаги не намотал снаружи. Картина: ты обсеревшийся, полные труселя говна, подкопченые джинсы и полностью засраная кабинка. нашёл каких-то два листа в рюкзаке, вытер жёппу, вытряхнул дерьмо из трусов (а они, к слову, были мои любимые, с черепушками), одел всё обратно (благо, джинсы чёрные), насколько мог ёршиком навел порядок (вышло не очень) и горделивой походкой пошёл в метро. Так и ехал, вроде даже не воняло. По дороге домой взял пивка, залез в одежде в душ и перед контрольной стиркой помыл все шмотки. Вода была, скажем так, ОЧЕНЬ КОРИЧНЕВАЯ. Труселя те, к слову, ношу до сих пор.
> Рассказывайте, как обсирались в публичных местах: в школе, на работе, на свидании с тян и так далее.
Я доллары по 35 продал.
Ну думаю одно дело СПБ а другое Саратов какойнить.
>воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
А ведь блять правда. Всегда так делаю
>когда начал срать под себя и во сне сам себе говорил, ты что ебанутый? Ты же в кровать срешь!
обосрался с работой, с тян, и так далее
Пердануть во время выполнения физических упражнений - это не зашквар. Рано или поздно это со всеми, кто тренит, случается. Никто за это не хуесосит, так как все понимают, что в момент физического напряжения дьявольски сложно контролировать пердеж.
И ТАК ДАЛЕЕ!
И ТАК ДАЛЕЕ!
И ТАК ДАЛЕЕ!
Нажрался на посвящении в общаге и дико хотелось срать, но так как я был не в состоянии стоять, то меня держали мои друзья, пока я срал. Как-то так
Я, будучи пиздюком, отдыхал в детском лагере, и в один день куча человек полегла с сильными отравлениями. Скорее всего кормили протухшим говном нас, но может какая-нибудь айгуль и занесла своими грязными руками кишечную палочку в порции счастливчиков. Ну и как можно догадаться, я тоже получил билет на шоколадную фабрику. Пара человек была в терминальной стадии, их судьба мне неизвестна но в лагере они больше не появлялись, а у меня все прошло гладко и мягко, но следующие несколько дней, я постоянно, сука, срал в штаны. Сидим с парнями в биониклов каких-то играем - я обсераюсь и даже не замечаю этого. Пердел постоянно как зверь, во всем домике стояла вонь, соседа мне жалко даже больше чем себя. На линейке тоже срал, но по ситуации. В общем и целом мне было похуй, даже в памяти не отложилось то, как я терроризировал весь лагерь своим говном, кроме одного случая. Как-то во время тихого часа у меня скручивает живот, и я понимаю - у меня есть ровно 17 секунд чтобы перехватить говно, прежде чем оно не сбежало. Выскакивая в одних трусах из домика я залетаю в туалет, сделанный по армейский канонам, спускаю на бегу трусы, встаю раком и мощным выстрелом обсираю всю стену. Вот от этого было стыдно немного, потом ещё на следующий день речь зашла о том что кто-то испаганил туалет, но оказалось что в девчачьем толкане кто-то просто маркером нарисовал. Такие вот дела.
Смутно помню как обосрался на прогулке в детском доме. Мне тогда было 3 года. Еще запомнилось, что меня мыли воспитатели в открытой ванной без зановесок, без нихуя, просто железный поддон, а рядом стояли другие ребята и смотрели как я отмываюсь от говна. Было ли мне стыдно? Не знаю, я тогда и говорить то не умел.
> я был не в состоянии стоять
> меня держали мои друзья
> пока я срал
А ты срешь стоя?
УХХ БЛЯЯ, мой любимый тред, хоть что-то годное.
Ну у меня будет трипл
1.Банальщина, думаю у многих было такое, когда во сне решил поссать и такой просыпаешься и понимаешь что блядь ссышь в кровать пиздец, но бляя, в остановиться не можешь, понимаешь что дело пахнет писюнами, но че-то даже как-то кайфовые ощущения при этом, лежишь, ссышь. К слову я спал рядом с бабкой и сестрой, и сказал лишь спустя 2-3 дня что обоссался во сне и все эти дни спал в ссаной кровати. Бабка еще сказала "Блин, а я то думаю что так мочей воняет!", она походу на себя думала хаахахахахаах.
2.
Дело было в армейке. Так уж повелось что в первой военной части где служил - хуй подрочишь. В смысле очень проблематично подрочить, мда. Даже помню "ТИПИКАЛ НОВОСТИ В РОТЕ: РЯДОВОГО ЗАЛУПКИНА НОЧЬЮ НА ТОЛЧКЕ СПАЛИЛ ДНЕВАЛЬНЫЙ ПЕРДУХИН, ЕБАТЬ ЛОХ СУКА ДРОЧИЛ АХАХАХ ВЫ ПРЕКИНЬТЕ", но эт такое, в соседней части дневальный пройдя в сральную-умывальную учуял неладное: тихие вздохи, стоны, шторка душа колеблица. Резко отдернув штору ночной страж обнаружил пердолящихся в сракотан товарищей, от ахуя закричав "ВЫ ЧО СУКА ПИДОРЫ ЕБЕТЕСЬ ТУТ БЛЯ?!". Набежал народ. Стыд и срам, мольбы никому не рассказывать, но учитывая сколько народу застали эту картину - было не возможно о таком просить... В итоге обоих перевели в другие военные части, мда уж. Армия дело такое, хех.
Так вот. Раз в месяц у многих случались поллюции, которые и до меня добрались. Снится мне удивительный сон с мотивами просмотренного мною когда-то порева, будь-то бы вся виданная мною порнуха предстала передо мной , и я начал кончать, просыпаюсь и кончаю, как и в случае №1 я понимаю что не могу с этим ничего поделать, ловлю дичайший оргазм и сквирчу как мразь. В итоге я стал одним из тех которых раннее палил, на построении приспускал нателку ну тип рубашка военная прикрывая пятно сонливой любви.
3.
И снова случай из армии, вот мы и добрались до говнеца, ммм.
Была ебаная тренировка к ебучему 9-ому маю, диды ваевале - же, бляц. Почуяв что жопа оповещает меня о готовящейся бомбардировке очка армейского туалета, дырка в полу блядь я решил проигнорировать эту угрозу, подумал что ну не серьезно, до войны не дойдет. Как же я сука ошибался.
В итоге на плацу я понял что пизда, господи пизда. Тренировка превратилась в ад ебаный, я будь-то бы попал на настоящую войну, где на кону не родина - а моя жопа. В итоге вся эта хуета с стоянием/маршировкой и песнями длилась около полтора часа, полтора час беспощадной битвы сфинктера с неугомонным скопищем говна, горячего и полужидкого говна. В итоге когда мы построились возле курилки, трыщ майор решил зачитать списки тех кто завтра выступает на учения, я уже помираю блядь и молю господа чтоб меня в нем не было, что бы я уже наконец взбежал на 4-ый этаж казармы со скоростью света госпди молю - и я слышу свою фамилию и что мне предстоит пиздохать в учебный класс на инструктаж с другими пчелами. Пока мы направлялись к зданию где проходило сие мероприятие я уговаривал старшего что командует строем старослужащий чтоб отпустил меня посрать ибо мне уже пиздец блядь а памагите ААААА, товарищи подшучивают что "нужно ладошкой по очку постучать, отвечаю, отпустит", старший говорит что "ну бля какой срать, времени нет пиздец, строимся у здания вместе с другими ротами и пиздуем на инструктаж. Несколько минут уговоров и я понимаю что кульминация неимоверно близка, клапан по рации вызывает огонь на себя и прощается с ребятами, я заявляю что бля я из строя побегу ну мне пиздец я ща реально обосрусь - старший дает добро, бумагу с строевой песней и указывает где сортир.
Забегая в сральник и срывая с себя штаны я будь-то хуякнул по рычагу открывающий бомболюк, наконец сбросив горящий буквально горячий пиздос напалм, донеся его до места назначения...
В голове играла музыка, и были слышны слова:
Это праздник
С сединою на висках.
Это радость
Со слезами на глазах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!
Ну у меня будет трипл
1.Банальщина, думаю у многих было такое, когда во сне решил поссать и такой просыпаешься и понимаешь что блядь ссышь в кровать пиздец, но бляя, в остановиться не можешь, понимаешь что дело пахнет писюнами, но че-то даже как-то кайфовые ощущения при этом, лежишь, ссышь. К слову я спал рядом с бабкой и сестрой, и сказал лишь спустя 2-3 дня что обоссался во сне и все эти дни спал в ссаной кровати. Бабка еще сказала "Блин, а я то думаю что так мочей воняет!", она походу на себя думала хаахахахахаах.
2.
Дело было в армейке. Так уж повелось что в первой военной части где служил - хуй подрочишь. В смысле очень проблематично подрочить, мда. Даже помню "ТИПИКАЛ НОВОСТИ В РОТЕ: РЯДОВОГО ЗАЛУПКИНА НОЧЬЮ НА ТОЛЧКЕ СПАЛИЛ ДНЕВАЛЬНЫЙ ПЕРДУХИН, ЕБАТЬ ЛОХ СУКА ДРОЧИЛ АХАХАХ ВЫ ПРЕКИНЬТЕ", но эт такое, в соседней части дневальный пройдя в сральную-умывальную учуял неладное: тихие вздохи, стоны, шторка душа колеблица. Резко отдернув штору ночной страж обнаружил пердолящихся в сракотан товарищей, от ахуя закричав "ВЫ ЧО СУКА ПИДОРЫ ЕБЕТЕСЬ ТУТ БЛЯ?!". Набежал народ. Стыд и срам, мольбы никому не рассказывать, но учитывая сколько народу застали эту картину - было не возможно о таком просить... В итоге обоих перевели в другие военные части, мда уж. Армия дело такое, хех.
Так вот. Раз в месяц у многих случались поллюции, которые и до меня добрались. Снится мне удивительный сон с мотивами просмотренного мною когда-то порева, будь-то бы вся виданная мною порнуха предстала передо мной , и я начал кончать, просыпаюсь и кончаю, как и в случае №1 я понимаю что не могу с этим ничего поделать, ловлю дичайший оргазм и сквирчу как мразь. В итоге я стал одним из тех которых раннее палил, на построении приспускал нателку ну тип рубашка военная прикрывая пятно сонливой любви.
3.
И снова случай из армии, вот мы и добрались до говнеца, ммм.
Была ебаная тренировка к ебучему 9-ому маю, диды ваевале - же, бляц. Почуяв что жопа оповещает меня о готовящейся бомбардировке очка армейского туалета, дырка в полу блядь я решил проигнорировать эту угрозу, подумал что ну не серьезно, до войны не дойдет. Как же я сука ошибался.
В итоге на плацу я понял что пизда, господи пизда. Тренировка превратилась в ад ебаный, я будь-то бы попал на настоящую войну, где на кону не родина - а моя жопа. В итоге вся эта хуета с стоянием/маршировкой и песнями длилась около полтора часа, полтора час беспощадной битвы сфинктера с неугомонным скопищем говна, горячего и полужидкого говна. В итоге когда мы построились возле курилки, трыщ майор решил зачитать списки тех кто завтра выступает на учения, я уже помираю блядь и молю господа чтоб меня в нем не было, что бы я уже наконец взбежал на 4-ый этаж казармы со скоростью света госпди молю - и я слышу свою фамилию и что мне предстоит пиздохать в учебный класс на инструктаж с другими пчелами. Пока мы направлялись к зданию где проходило сие мероприятие я уговаривал старшего что командует строем старослужащий чтоб отпустил меня посрать ибо мне уже пиздец блядь а памагите ААААА, товарищи подшучивают что "нужно ладошкой по очку постучать, отвечаю, отпустит", старший говорит что "ну бля какой срать, времени нет пиздец, строимся у здания вместе с другими ротами и пиздуем на инструктаж. Несколько минут уговоров и я понимаю что кульминация неимоверно близка, клапан по рации вызывает огонь на себя и прощается с ребятами, я заявляю что бля я из строя побегу ну мне пиздец я ща реально обосрусь - старший дает добро, бумагу с строевой песней и указывает где сортир.
Забегая в сральник и срывая с себя штаны я будь-то хуякнул по рычагу открывающий бомболюк, наконец сбросив горящий буквально горячий пиздос напалм, донеся его до места назначения...
В голове играла музыка, и были слышны слова:
Это праздник
С сединою на висках.
Это радость
Со слезами на глазах.
День Победы!
День Победы!
День Победы!
БЛЯЯЯ Я ПРОЧИТВА ОДНУ ЭТУ ФРАЗУ В ГОЛОСЯНДРУ ААХАХАХАХААХАХАХ
Бля пиздец спасибо, пиздец как давно так истерично не гоготал.
Треды про говно лучшее что есть на дваче.
бляяяяяяяяяяяяяя ахахахааха
Вот это я понимаю хобби.
Рофляно)0
ЕБААААААТЬ
А чо дальше? Были какие отсылки в будущем? Может кто говно в токарке унюхал? Да и тыж пиздец вонял наверно.
Заорал, всех поразбудил
Вот она, реальная сторона сексизма...
>И вот я стоял в туалете и от безысходности срал в этот ебучий комбинезон и смотрел на унитаз.
Какой слог! Драма!
Двачую, тоже так делал, давление сбрасывал. Досыхало нормально
Страшно вспоминать блять. Это произошло в летнем лагере, не помню сколько тогда мне было лет, однако помню, что смачно обосрался. Проснулся ночью, от того, что почувствовал что-то теплое в районе жеппы. Да. Это было говно. Все спали, это было мне на руку, я снял с себя обсранные трусы, вышел с ними из общей комнаты и положил их на середину крыльца. Не знаю о чем я тогда думал, но это действие мне показалось достаточным и я улёгся обратно спать в обосранную кровать. Утром воспитатель обнаружила сюрприз, и у нее возникли некоторые вопросы. Она начала спрашивать кто это сделал, но я не сознавался. Когда мы заправляли кровати, я старался это делать как можно быстрее, чтобы никто не заметил, что моя простынка не совсем белого цвета. Вечером я снова лег в обдристанную кровать. А на следующее утро меня спалила воспитатель. Все ребята смотрели на меня, мне было очень стыдно, воспитатель тоже была не в восторге от происходящего. Яне помню что было дальше и как ко мне относились товарищи, наверное мне и не нужно помнить. Это чистая правда. Есть ещё истории из лагеря, но это как нибудь в другой раз.
>так много что даже пришлось привстать чтоб продолжить.
В голос
Я один раз лет в 5 купался в ванной и захотел срать. Ссать я привык в ванну, поэтому, не очень осознавая, что говно никуда не денется, я в нее насрал. Говно всплыло на поверхность. Я представил, что это подводная лодка, проплыл говном по кругу и начал погружаться. Но говно оказалось упорным и тонуть отказалось. В этот момент все заметил батя, меня из ванны извлекли, я помыл руки и ушел. Дальнейшая судьба подводной лодки неизвестна, вероятно, ее затопили вражеские противолодочники.
Обосрался в своей жизни лишь один раз. Это было в 8 классе. На середине 1 урока захотелось посрать, но делать это в школе - моветон(из-за другого случая, который будет в конце), поэтому я стал терпеть. Поначалу было неплохо, напор ещё тверденького дерьма был слаб, и мое колечко успешно его сдерживало. Так прошли первые 2 урока из 6. К 3 уроку коричневые войска начинали набирать силу, что было отлично слышно по бурлению в животе. И вот первый серьезный удар- прошли муражки по спине, выступил лёгкий пот на лбу, но оборона заднего двора была сильнее. Спустя мгновение - второй удар, и облегчение, нет, не обосрался, кальные войска решили отступить. Спустя какое-то время атака повторилась, но безуспешно. Так продолжался 3 урок. Я придумал гениальный план, отпроситься домой, хорошо, что классный руководитель не стал отводить к врачу и доебывать, а сразу сказала, что я бледный и отправила домой. Моему счастью не было предела, быстро одевшись я вылетел из школы. До моего дома было идти около 10 минут. Ходьба только апнула силу атаки моего врага, Так что времени было в обрез, но броня ещё была сильнее. И вот внезапно первый удар-мне пришлось встать на секунд 15, чтобы отразить атаку, мои кулаки были сжаты, как у роженицы, а очко было готово прорваться, но внезапно кишечник решил взять тайм аут, чем я и воспользовался. Долетев до своего подъезда , без происшествий захожу в лифт, благо он был на 1 этаже и не пришлось ждать. Нажимаю кнопку своего этажа и жду, время, казалось, остановилось. Слышу бурление, подступь врага, его силы колоссальны, в моей обороне брешь после нескольких сильнейших предыдущих атак. Удар... Я теряю контроль над сфинктером. За ним ещё один. Первые коричневые воины вырываются на свободу. Я пытаюсь закрыть пробоину, но она теперь под контролем врага и только сильнее расширяется, пропуская ещё больше. Я проиграл. Коричневый поток пошел дальше, оскверняя трусы, ляшки спускаясь все ниже и ниже, доходит до выхода в свет через штанину и падает на пол лифта. Теперь силы врага были распределены, Так что я смог вернуть контроль над поверженным очком. Открывается дверь лифта, фух, никого нет, влетаю в квартиру, прямо у входа снимаю штаны и вижу что дела плохи. До прихода родителей 15 минут, я в дерьме во всех смыслах.
В общем, быстро досрав, принимаюсь мыть жопу и отмывать знамя своего поражения-трусы с коричневым пятном.
А срать в школе моветон по нескольким причинам, толкан там хуевый, не закрывается, штрорки между кабинками высотой в полтора метра, Но это все фигня, если никого нет. В 6 классе так же захотелось срать, но не терпел, а сразу пошел в туалет. Сижу, значит, сру, думаю о высоком, и вдруг понимаю, что нет бумаги, блять. Пришла охуенная идея вытереть очко рукой. Вытираю, значит я его, хорошо, что не очень много , кое-как одеваюсь и иду мыть руки. И блять даже мыла нет. Мою руки, и они продолжают вонять, пиздец, а очко тоже не очень хорошо рукой вытер, так и ходил вонял остаток дня.
В общем, быстро досрав, принимаюсь мыть жопу и отмывать знамя своего поражения-трусы с коричневым пятном.
А срать в школе моветон по нескольким причинам, толкан там хуевый, не закрывается, штрорки между кабинками высотой в полтора метра, Но это все фигня, если никого нет. В 6 классе так же захотелось срать, но не терпел, а сразу пошел в туалет. Сижу, значит, сру, думаю о высоком, и вдруг понимаю, что нет бумаги, блять. Пришла охуенная идея вытереть очко рукой. Вытираю, значит я его, хорошо, что не очень много , кое-как одеваюсь и иду мыть руки. И блять даже мыла нет. Мою руки, и они продолжают вонять, пиздец, а очко тоже не очень хорошо рукой вытер, так и ходил вонял остаток дня.
Бля посоны, кто спать не будет в ближайшее время - заархивируйте плиз тред, хочу проснуться и дочитать истории свою личную пасту даже сохраню для следующего треда про говно.
Итак. Год 2010й, кажется. Я жил с бывшей дамой сердца и заканчивал вуз. От дома до шараги приходилось ехать около часа, полчаса на одном автобусе, пересадка и полчаса на втором. Дама сердца тогда загрипповала, ну я решил ебануть амиксина, типа иммуностимулятор. Ебанул на ночь, утром позавтракал и поехал на пары. Первую отсидел, чувствую, что мне чот хуево. Желудок не болел, не крутило, просто какое-то странное ощушение было. Захотелось пердануть, но я понимал, что пук быстро превратится в водопад из подливы. Тем временем, живот уже начал болеть, кишки надулись, я реально почувствовал себя беременным. И по хорошему надо было пойти посрать в шараге, но у меня не было бумаги, да и толчки там были омерзительные. Съебал с пар и быстро поехал домой. Это было первой ошибкой. Запомните, аноны, если чувствуете, что дело говно, срите где можете, не откладывайте. Карочи, меня вроде отпустило, я запрыгнул в автобус и поехал на остановку, где надо было пересесть. Автобус попал в пробку. Чувствую, что щас обосрусь прям там. Сжал очко. Пот градом льется. И тут какая-то жирная мразота мне наступает на ногу своим каблуком. От внезапной боли я чуть не потерял контроль над своим сфинктером. Наорал на нее и толкнул так, что она наебнулась. Понял, что не доеду и выпыгнул, не доехав минут 10-ти, и побежал в сторону ближайшего макдака. Как только добежал до него, меня попустило и я пошел на остановку, где надо было пересесть. Это была вторая ошибка. Если вас попустит, то знайте, что через несколько минут приступ вернется и будет еще сильнее. Как дошел до остановки помню смутно, было очень хуево и все оставшиеся силы были направлены на удержание говна в себе. Походка была смешная, как у Джексона. Остатками сознания понял, что не доеду и решил пойти к родокам, благо они жили в 5 минутах от остановки. Чудом до них добежал, открывваю дверь своими ключами, залетаю в прихожую, не раздеваясь и не разуваясь бегом несусь в сортир. По пути скидываю куртку, в сортире снимаю джинсы, сажусь и... Блядь, я после того, как посрал, чуть сознание не потерял. Сидел на толчке и трясся в каких-то конвульсиях. Отчим походу там прихуел, он мельком увидел, как что-то пронеслось в сортир и оттуда начали издаваться жуткие звуки.
Когда просрался, обратил внимание на запах и консистенцию говна. Оно пахло квасом и тухлятиной, странный запах, неописуемо мерзкий. По консистенции было как взбитые сливки. Насрал полный толкан, даже не знал, что во мне столько говна помещается. Потом начал изучать вопрос - какого хуя меня так скрутило. Подозрение пало на амиксин и действительно, в побочках указаны диспепсические явления. Карочи, это когда говно в кишках бродить начинает, отсюда и запах кваса тухлого. Не обосрался в тот день раз десять, чудом. В любом месте мог бы дать слабину и тогда я бы оказался посреди города-многомиллионника в обосратых портках.
Работал как-то продаваном в магазине-палатке. Мне было 16, а палатка эта принадлежала крёстной. Она и дала мне работу на лето. Палатка находится в пгт мухосранской области. Мелкая такая будка, в которой нету вентиляции, висит один слабый кондёр, от которого толку нет, толкана и раковина отсутствуют. Подсобки тоже нет, висит только шторка, которая номинально эту подсобку имитирует. Вместо толкана было выдано ведро. Вместо раковины стояли пятилитровые баклашки с водой. Так вот, было лето, как я говорил. Солнце жарило, в будке температура была ажно под 40 градусов, если термометр внутри не пиздел. По ощущениям он глаголит истину. Не смотря на то, что я медленно проваливался, мне захотелось есть. Выбирать было особо не из чего и я решился на какое-то пироженое, которое шло в развес. Анон, я до сих пор не понимаю где были мои мозги. В будке можно рака сварить, а эти пироженые даже не в холодильнике лежат. Опасно. Но нет, только отвага, только слабоумие. Сожрал я одну такую хуету, прикидывая насколько мне придётся наебать покупателей, чтобы отбить нямку. Поначалу всё было нормально, но где-то через час в животе начало отчаянно бурлить, но позывов обосраться ещё не было, поэтому никакой паники не ощутил. Тихонько пердел, превращая душную будку в настоящую морилку. В принципе, было похуй даже на покупателей. Пускал шептунов прям во время диалогов. Стоишь за прилавком, рассказываешь какой-нибудь мамашке с её продолжением рода о том какой тут заебатый творог и пердишь. К слову, в моём распоряжении был ещё вентилятор, но он был даже бесполезнее кондиционера. Почему-то поставить его сбоку около жопы мне показалось ничего такой идеей. Потом меня как-то попустило с отчаянным пердежом и я вообще забил. Ближе к вечеру приехал менеджер, сало и колбасу привёз. И вот тут, именно в этот момент, меня одолела новая порция бурления, а жопа решила поиграть в газовую камеру. Снова в ход был задействован вентилятор. Если на покупанов в принципе похуй, то перед менеджером, с которым ещё работать, было как-то неловко. План с вентилятором мне почему-то показался очень хорошим. И так я принимал колбасало и тихонько пердел. Под конец приёмки, когда уже сверил накладную и пришло время платить за товар, залп начал усиливаться и набирать обороты. Я начал потеть ещё сильнее, чем от общей духоты будки, а в глазах начало темнеть. До этого я читал истории про говно и не понимал что это за потемнение. И в тот момент я всё осознал, сострадая всем анонам, которых только смог вспомнить. Когда манагер ушёл, я рванулся к ведру. Посидел за шторкой, покряхтел - ничего. Даже пердёж прекратился. Я порадовался, что отделался лёгким испугом и облегчённо выдохнул. Прошло ещё какое-то время, совсем немного. Зашла бабка. Редкая бабка в этом пгт делала покупки быстро. Та, что зашла тоже не стала исключением. "А это шо", " а из чего", "а когда привезли", "а дайте то посмотрю". И в этот момент настал час X. На этот раз никаких предупреждений. Тупо скрутило живот. Опять темнота в глазах. Прошибло в холодный пот, а на клапан начало отчаянно давить. А бабка продолжает задавать свои вопросы. Я сжал очко так сильно, как только мог и задыхаясь отвечал, а она продолжала и продолжала. Слушал её каким-то краем сознания, все мысли были сосредоточены на очке. Не смотря на все усилия, на клапан давило сильнее и сильнее. В животе брачные песни распевал кит. Я решил, что если попробую немнооого пердануть, то отсрочку быброс говна в атмосферу. И я решился. С аккуратностью шпиона из кино начал разжимать булки. Раздался одиночный громкий хлопок. Под мой пиздёж о майонезе. Горячая субстанция начала стекать в мои трусы. Пришлось снова сжать булки до предела. Как ни странно, такой выброс жижи сработал. Я отсрочил основное цунами. К счастью, бабка, после долгого пиздежа, купила один сраный батон, за которым очевидно пришла изначально и упиздовала. Я быстро, ничего перед собой не видя, нашёл ключи, закрыл эту палатку и полетел к ведру. Ох ебать, как же меня прорвало. Говно лилось плотной струёй. Я слышал, как эта субстанция билась о стенки ведра и чувствовал, как брызги ударяются об мою жопу. Срал я долго. С перерывами между волнами. Срал, чувствуя как ведро врезается в кожу и с тоской смотрел на жижу, которая растеклась по трусам. К моему огромному везению, она не затронула штаны. Когда я закончил, настало время охуевать от запаха. Если мне в самом начале из-за пердежа показалось, что тут газовая камера, то с чем сравнить последствия обосрамса я даже не знаю. Это был пиздец, от которого аж глаза резало. В дверь начали долбиться. Сука, закрыто, какого хуя ты долбишься сюда? Матерясь про себя, решил, что ни за что не открою и начал соображать, что вообще делать. У палатки этой есть задняя дверь. Там решётка и сама дверь, собственно. Открыл дверь, решётку оставил закрытой. Взял баклашку с водой, которая была последней и вылил остатки в ведро, затем залил хлоркой сверху, после чего нашёл какую-то железную пластину и накрыл ею ведро. Трусы завернул в три фасовочных пакета, а жопу полил минералкой и обтёр огромным количеством туалетной бумаги. К счастью, в продаже были освежители воздуха. Опрыскал им весь магазин, так, будто изгонял шайтана и ещё минут 20 сидел в этой засаде. Доработал нормально. Сливать ведро пошёл в темноте, и то обосрался, но уже не буквально. Вместо того чтобы слить на землю, промазал и изовнял асфальт. Залил ведро несколько раз минералкой, поболтал остатки субстанции и таким образом даже отчистил его. После этих манипуляций я попиздрил домой быстрее обычного, чтобы никто не застал меня в близости от места преступления. Кстати, после этого ещё пару дней доёбывали колики и я неистово пердел
2008 год. Я со своей еот ехал на занятия в подготовительной группе в вузик в центре ДС. С собой были 2 синие банки лёвенбрау. Зашли во дворы в районе ПГ и начали бухать, с сигами сидя на лавочке. Мне хотелось ссать еще с начала поездки, где-то час назад. Короче уже выпили, сосались с ней там, перед занятием. Тут я понимаю что обоссусь. Говорю что нужно отойти и приду позже. Пошел быстрым шагом, а она на занятие. Ищу где можно поссать, но как назло ничего подходящего. И тут понимаю что не могу удержать и немного поссал, потом еще немного. И полностью поссал на какой-то гараж. Короче сидел потом на скамейке, конспектами суша ссаное пятно до коленей на двух штанинах. Сидел часа два так. Более менее подсохло, и поехал домой. Один хуй в час пик все прижаты друг к другу. Тне потом сказал что передумал идти и поехал к друзьям.
Помню еще на сраму.нет были такие пасты. Я чуть сам с них не обсирался.
> говняк оставил лежать в машине
А желемыш у тебя в машине не лежал?
Ля, откуда? Продолжение есть?
Зачем ты у пасты спрашиваешь
Какая драма
В 5 классе после первого урока прихватило живот и отпросился у классного руководителя. Думал, что быстро сбегаю до дома деда, но ключей не было, а ещё не было денег на проезд. До дома было 4км пешком примерно. Когда прошел половину пути, то я ебанул под себя с подливой и оставшуюся часть пути шел в штанах, заполненных говном. Когда подходил к дому, то потекло по ногам и затекло в кроссовки. Из плюсов было то, что я вместо школы играл в ВОВ.
Во время анального секса наподливила парню на член
Аплодисменты, отличная паста
Один раз пожрал чебуреков в придорожном кафе и они решили выйти раньше положенного срока, причем, намного раньше.
Ищу место, куда можно приземлиться и не нахожу. Иду мимо речки, вижу, что прямо возле реки растет ива и рядом с ней густые кусты. Залезаю в эти кусты, сажусь, с облегчением сок, даже слегка пританцовывал, крутя жопой, что-то вроде ламбады с улыбкой на лице, т.к. понимал, что все закончилось очень отлично.
Посрал, вытерся, встал, нагнулся посмотреть на говно, все ли с ним в порядке, прикидываю как теперь вылезать, смотрю на реку, а на другом берегу в кустах сидит одетый в камуфляж рыбак с удочкой и палит на меня. Я на него, а он на меня. Я киваю ему, он кивает мне.
Немая сцена.
Ищу место, куда можно приземлиться и не нахожу. Иду мимо речки, вижу, что прямо возле реки растет ива и рядом с ней густые кусты. Залезаю в эти кусты, сажусь, с облегчением сок, даже слегка пританцовывал, крутя жопой, что-то вроде ламбады с улыбкой на лице, т.к. понимал, что все закончилось очень отлично.
Посрал, вытерся, встал, нагнулся посмотреть на говно, все ли с ним в порядке, прикидываю как теперь вылезать, смотрю на реку, а на другом берегу в кустах сидит одетый в камуфляж рыбак с удочкой и палит на меня. Я на него, а он на меня. Я киваю ему, он кивает мне.
Немая сцена.
Сок
Сру
Фикс
Обосрался на зачете в унике на этой сессии, если интересно распишу детали и последствия...
>вырос социопатом
Короче я поехал года в 3 в глухую деревню. А там туалеты были..Ну сами знаете. Просто дыры в полу даже, сидеть нельзя было нормально. И я боялся туда ходить срать. Думал, что меня анаконда за жопу укусит. И вот как-то посрать приспичило прямо, во дворе в кустах как-то неприлично было срать, в гостях все-таки, за пределы двора меня бы не выпустили, а сказать, что боюсь срать в такой туалет, стеснялся. Ну вобщем и обсерился. Полдня по двору ходил с говном в шортах и прятался от взрослых, чтоб они меня не пристыдили, ощущал себя довольно взрослым тогда.
двачую
В детстве была какая-то хуйня, я хотел пердануть, но когда пердел, то вылезала подлива, пачкая трусы и воняя. Пару раз обсерался прямо в туалете, как бы это не звучало, по этой причине. Стою ссу, и после ссанья хочется звонко пернуть, а в итоге анус издает тоскливый вой и исторгает подливу, которая настолько жидкая, что мгновенно стекает по ляжкам, аки зловонный Ниагарский водопад. Пол года ссал сидя из-за этого, боясь обосраться.
Недавно, на работе чуть не обосрался. Сидел себе и тут живот резко скручивает, да так неожиданно, что я даже вскрикнул. Скрутило и не отпускает. Я сполз в кресле и ерзаю сижу от боли. Тут чувствую, что хочу пернутья различаю когда хочется пернуть, а когда там пердежная ловушка, но не в этот раз..., ну я расслабляю булки и тут же напрягаю что есть мочи, так как понимаю что жопа решила устроить мне диверсию. Я кривой походкой устремился в толкан, резко спустил штаны и дерьмо густой пастой вытекло из моего бренного тела. Боль сразу исчезла и я с облегчением вздохнул. Но судьба мне приготовила еще одно испытание. Ебаное дерьмо никак не хотело смываться до конца, а толкан весь был в говёных брызгах. Ершика нет. Я попытался смыть еще раз, подождав когда вода наберется в бочок, но смыв был слишком слаб, чтобы скрыть улики моего преступления. Я решил что надо рвать когти. Подтерся, умылся( я тогда прилично вспотел, аж капли пота на лбу выступили), и открываю дверь. А там, блядь, два человека стоят и ждут очереди. Я побледнел от ужаса и зачем-то, заикаясь пробубни что так уже было когда я пришел. Те непонимающе посмотрели и один из них зашел в толкан. Реакцию я не видел, так как чуть ли не бежал оттуда.
Еще, я один раз обоссался прямо на своем дне рождении. А я ведь не пил и было мне десять. Злую шутку сыграли со мной шорты, у которых была пиздец какая тугая пуговица. А ссать хотелось так, что сил не было терпеть. Вот так и я обоссал сам себя, стоя рядом с унитазом, а на глазах наворачивались слезы, так как в соседней комнате сидели мои друзья и ждали когда я приду.
Недавно, на работе чуть не обосрался. Сидел себе и тут живот резко скручивает, да так неожиданно, что я даже вскрикнул. Скрутило и не отпускает. Я сполз в кресле и ерзаю сижу от боли. Тут чувствую, что хочу пернутья различаю когда хочется пернуть, а когда там пердежная ловушка, но не в этот раз..., ну я расслабляю булки и тут же напрягаю что есть мочи, так как понимаю что жопа решила устроить мне диверсию. Я кривой походкой устремился в толкан, резко спустил штаны и дерьмо густой пастой вытекло из моего бренного тела. Боль сразу исчезла и я с облегчением вздохнул. Но судьба мне приготовила еще одно испытание. Ебаное дерьмо никак не хотело смываться до конца, а толкан весь был в говёных брызгах. Ершика нет. Я попытался смыть еще раз, подождав когда вода наберется в бочок, но смыв был слишком слаб, чтобы скрыть улики моего преступления. Я решил что надо рвать когти. Подтерся, умылся( я тогда прилично вспотел, аж капли пота на лбу выступили), и открываю дверь. А там, блядь, два человека стоят и ждут очереди. Я побледнел от ужаса и зачем-то, заикаясь пробубни что так уже было когда я пришел. Те непонимающе посмотрели и один из них зашел в толкан. Реакцию я не видел, так как чуть ли не бежал оттуда.
Еще, я один раз обоссался прямо на своем дне рождении. А я ведь не пил и было мне десять. Злую шутку сыграли со мной шорты, у которых была пиздец какая тугая пуговица. А ссать хотелось так, что сил не было терпеть. Вот так и я обоссал сам себя, стоя рядом с унитазом, а на глазах наворачивались слезы, так как в соседней комнате сидели мои друзья и ждали когда я приду.
Мне было тогда лет 14-15, меня позвал гулять знакомый, я согласился, но перед гулянкой решил закинутся мандарином, который, к слову, показался очень уж странным на вкус, ну я не предал этому значения и съебался.
Жил я от место встречи примерно в 2-3 км(шел пешком),
ну вот проходит примерно 1 час после нашей встречи и у меня пиздец как заболел живот, я подумал что это не надолгокакжеяошибался.
Под каким-то предлогом я свалил от знакомого и попер пешком домой, боль была просто адская, на улице -20, а у меня жар пиздец, шел просто в кофте, куртку держал.
Каждая секунда была на счету, я готов был обосратся в любой момент..
И вот, 80-100 метров от дома, я останавливаюсь, смотрю в одну точку и понимаю-пиздец
Жил я от место встречи примерно в 2-3 км(шел пешком),
ну вот проходит примерно 1 час после нашей встречи и у меня пиздец как заболел живот, я подумал что это не надолгокакжеяошибался.
Под каким-то предлогом я свалил от знакомого и попер пешком домой, боль была просто адская, на улице -20, а у меня жар пиздец, шел просто в кофте, куртку держал.
Каждая секунда была на счету, я готов был обосратся в любой момент..
И вот, 80-100 метров от дома, я останавливаюсь, смотрю в одну точку и понимаю-пиздец
Говеный бамп
Классика
Короче моя коричневая.
Учился я на последнем курсе, сам по себе лютый проебщик и предпочитал встречаться с преподами на пересдачах, а в учебное время бухать/работать/бухать.
По дурости дал клятву одногруппнику, что попробуем сдать зачет у препода, к которому я приходил только на первом занятии, знакомый чуть больше, но разницы особо не было.
Было глупо бухать вечером перед зачетом (выжрал пачку вина в картонке и две полтарашки дешевого акционного пива). Вообщем меня будет телефонный звонок и знакомый сообщает, что я ебобо и быстрее ехал в универ. Я как соник ежик начал собираться — оделся, почистил зубки, но коричневое дело упустил из списка и полетел на остановку. Попутно я забежал в маленький магазинчик около дома и купил минералки. Там, знакомая сказала, что от меня фанит, как от черта. А я как бы человек уже опытный, поэтому с собой таскал всегда зерна кофе(супер штука чтобы запахи сбивать). Решил еще взять перекус, так я встретил ту бабку, ее ебло я вспоминаю в кошмарах до сих пор. Купив у нее инфернальный чебурек и запивая ее минералкой сел на общ. транспорт.
Встретился с одногруппником и стрельнул сигарету, в тот момент в мозг поступил некий импульс, который мой мозг распознал спустя время. В этот момент внутри меня развернулось нихуевое сражение: Пиво с вином люто мутузилось с чебуреком под улюлюканье минералки и кофейных зерен, все это комбо ускорила ехидная сигарета. Но отступать было некуда, мы итак опаздывали, войдя в аудиторию, жирная хрюша препод ехидно взвизгнула и пригласила нас на передние парты. Щас, когда уже прилично времени, я часто мечтаю о машине времени, чтоб в тот момент просто съебаться из аудитории и избежать всего того, что произошло дальше.
В один момент я понял, что ОНО ГРЕДЕТ и до толчка мне не дойти, пару раз я отбил атаку, напрягая сфинктер, в тот момент мое очко было как Тоби Магуайр в роли человека паука, который пытался остановить поезд, но ОНО ПРИШЛО. Сфинктер разжался и я почувствовал тепло, в тот момент время остановилось для меня, я не знал, что делать. Первым хрюкнула препод, помню смутно, но фраза а-ля «Если вам нужно удовлетворить естественные потребности, то можете просто выйти и вернуться, я не живодер, чтоб вас насильно удерживать.» В этот момент еще никто толком не понимал, что произошло. В этот момент я уже покрылся холодным потом, глаз начал дергаться как крылья колибри, руки не слушались. Будь я умнее в тот момент мне нужно было бы сыграть какой-нибудь приступ эпилепсии, но я еблан. Рокот в аудитории нарастал, критическая точка достигнута, мистер Браун вас раскрыли.
Что было дальше, я просто встал и вышел, потом заказал такси и съебался.
Первые дни было пиздец, телефон и все связи сразу оборвал, мыслей много разных было, через неделю мигрировал на родину. Своим сказал, что числанули.
Заархивировал еще когда в него зашел
Всегда удавалось дотерпеть чтоб не обосраться на людях. Ибо не ебусь в сраку.
Нихуя что выдал.
Обсирался от смеха однажды. Сказал другу, что надо дойти домой, он спросил зачем, а я сказал что обосрался и надо портки сменить. Он не поверил.
В младших классах бегали по кругу на физкультуре и тут я начал дико ссать в штаны. Все побегали по моче. А потом ещё и писька замёрзла, пока домой шёл.
Тебя попросили показать отрезок что ли?
Есть тру стори про пердеж,а не про говно. Как то раз по молодости мы ездили с моей тян и ее мамой в ДС 2, жили в одном номере где кровати стояли рядом с друг другом. Мы гугляли по ДС 2, наслаждались видами, я тогда захотел пить и купил себе кваса натурального 1л, квас на вкус был реально очень вкусный. К вечеру этот квас дал о себе знать, я начал так сильно от него пердеть,конечно пытался шептунами чтоб никто не слышал в номере. Сходил в туалет проперделся,думаю всё ок можно ложиться спать. Лег я спать и спал сладко,но на утро от своей тян я узнал,что пердел целую ночь и не давал спать её маман и ей самой. Вот такие дела,стыдно было шо пиздец..
Бля, внатуре что-ли?
Отпишу свою стори полицейской погони.
Было это лет 13-14 назад. Поехали мы как-то с родаками к друзьям на дачу в другую область. У этих друзей у сына, был мотоцикл франкенштейн который звали восходом видимо из-за движка от него, хотя он был сварен из всего что смогли найти (зачем хз). Естественно ни на каком учёте этот мотоцикл не стоял, да и нам было меньше 16 чтобы сдать на права.
Ну и вот, поехали мы кататься на этом чуде техники. Был жаркий летний день, друг был в одних шортах за рулем, я ехал сзади нежно обнимал его голый торс. Выехали на дорогу, остановились чтобы покурить. Стоим себе, никого не трогаем. На горизонте появляется какой-то жигуль, мы не обращая внимания стоим дальше. Вдруг, друг подрывается, заводит мот и кричит мне садись! Я смотрю на уже приблизившийся жигуль, вижу что у него синие номера. Понимая что происходит и что машина уже слишком близко кричу другу чтобы ехал один, так как сесть я уже не успею, да и уехать одному проще чем с пассажиром. Он трогается, но мент прижимает его к обочине и через окно пытается его схватить за одежду, которой нет. Друг сваливается в кювет вместе с мотом и тут мы понимаем что кажется на этом наши покатушки закончились. Из машины выходит мент и вместо того чтобы пойти к другу с мотоциклом, зачем-то идет в мою сторону и говорит такой: "иди сюда", я ему "ага", разворачиваюсь и убегаю. И он, зачем-то бежит за мной. Нахера я ему нужен был, я хз, до сих пор не понимаю зачем он за мной гонялся.
Ну и вот, бегу я от мента, а он сука высокий (особенно учитывая что я 170) меня догоняет. Понимая что убежать по прямой у меня не получится, решаю свернуть с дороги и побежать по кустам, но одного я не учел, дорога на насыпи, внизу все плотно заросло что не видно где земля, ну и забегая с разгону вниз я как бы провалился и упал в кусты. Но этого же не учел и мент и тоже упал, лил. Я быстро встаю, выскакиваю на дорогу и опять бегу. Опять слышу что мент настигает, опять сворачиваю, опять падаю, мент тоже сворачивает и тоже опять падает. Я опять выбегаю, опять догоняет мент, сворачиваю, но в этот раз упал только я. Он же наконец-то ловит меня, берет за шкирку и ведёт к машине. В это время, друг понимает что ситуация затянулась и время есть, одевает спавшую при падении цепь, заводит мотоцикл и уезжает через поля.
Разочарованный мент спрашивает кто такой, сколько лет узнает что я 1. Несовершеннолетний, 2. Не местный, 3. Взять с меня нехер, поматерившись отпускает. Вот такая стори ребят.
К чему я всё это рассказал и как это относится к теме треда? Ну, пока я убегал от мента, видимо от излишней прыти, сам не заметил как даванул в штаны. Иду такой обратно и чувствую как какишь торчащий из жопы упирается в труханы. Хорошо хоть менты не забрали, а то сидел бы у них в отделении обосраный.
Было это лет 13-14 назад. Поехали мы как-то с родаками к друзьям на дачу в другую область. У этих друзей у сына, был мотоцикл франкенштейн который звали восходом видимо из-за движка от него, хотя он был сварен из всего что смогли найти (зачем хз). Естественно ни на каком учёте этот мотоцикл не стоял, да и нам было меньше 16 чтобы сдать на права.
Ну и вот, поехали мы кататься на этом чуде техники. Был жаркий летний день, друг был в одних шортах за рулем, я ехал сзади нежно обнимал его голый торс. Выехали на дорогу, остановились чтобы покурить. Стоим себе, никого не трогаем. На горизонте появляется какой-то жигуль, мы не обращая внимания стоим дальше. Вдруг, друг подрывается, заводит мот и кричит мне садись! Я смотрю на уже приблизившийся жигуль, вижу что у него синие номера. Понимая что происходит и что машина уже слишком близко кричу другу чтобы ехал один, так как сесть я уже не успею, да и уехать одному проще чем с пассажиром. Он трогается, но мент прижимает его к обочине и через окно пытается его схватить за одежду, которой нет. Друг сваливается в кювет вместе с мотом и тут мы понимаем что кажется на этом наши покатушки закончились. Из машины выходит мент и вместо того чтобы пойти к другу с мотоциклом, зачем-то идет в мою сторону и говорит такой: "иди сюда", я ему "ага", разворачиваюсь и убегаю. И он, зачем-то бежит за мной. Нахера я ему нужен был, я хз, до сих пор не понимаю зачем он за мной гонялся.
Ну и вот, бегу я от мента, а он сука высокий (особенно учитывая что я 170) меня догоняет. Понимая что убежать по прямой у меня не получится, решаю свернуть с дороги и побежать по кустам, но одного я не учел, дорога на насыпи, внизу все плотно заросло что не видно где земля, ну и забегая с разгону вниз я как бы провалился и упал в кусты. Но этого же не учел и мент и тоже упал, лил. Я быстро встаю, выскакиваю на дорогу и опять бегу. Опять слышу что мент настигает, опять сворачиваю, опять падаю, мент тоже сворачивает и тоже опять падает. Я опять выбегаю, опять догоняет мент, сворачиваю, но в этот раз упал только я. Он же наконец-то ловит меня, берет за шкирку и ведёт к машине. В это время, друг понимает что ситуация затянулась и время есть, одевает спавшую при падении цепь, заводит мотоцикл и уезжает через поля.
Разочарованный мент спрашивает кто такой, сколько лет узнает что я 1. Несовершеннолетний, 2. Не местный, 3. Взять с меня нехер, поматерившись отпускает. Вот такая стори ребят.
К чему я всё это рассказал и как это относится к теме треда? Ну, пока я убегал от мента, видимо от излишней прыти, сам не заметил как даванул в штаны. Иду такой обратно и чувствую как какишь торчащий из жопы упирается в труханы. Хорошо хоть менты не забрали, а то сидел бы у них в отделении обосраный.
Годно.
Говно то замёрзло в машине? Можно было этим говном кого нибудь пиздануть по башке?
Какой янур, долбаеб? Этой пасте больше чем тебе лет
Аххахахахахах ЗАСРАНЦЫ
Лет в 8 шел с другом домой и жестко бурлил живот...я спешил, но придя домой, толчок (тогда еще во дворе) был занят гостившим дядей. Я не нашел дркгого выхода кроме как насрать в ванне вонючей подливой.
В 14 лет с пацанами пили блейзер и пока шел домой, дико приспичило срать. Я был бухой и пошел в какие-то кушири у озера и там посрал.
В 25 ночевал у тян и пока спал, мне приснилось, что я стою и ссу и в итоге сыкнул на себя в кровати.. благо вовремя проснулся и на еровпть не пролилось.
В 26 спешил утром по делам, а надо было еше отвезти батю в горгаз. После длительного запора утром отложил плотную личинку, но в дороге меня стало снова мутить, я уже не мог терпеть, поэтому высадил , ссылаясь что пробки и на трамвае ему быстрее будет, а сам поехал в свой универ, который был недалеко. Припарковал тачку, взял салфетки на всякий случай и пошел быстрым шагом. На фипишной прямой чуть не обосрался, очко уже горело от напряжения. Но я успел зайти, скинуть куртку и с дичайшим удовольствием громко и сильно взбрызнуть подливой. Благо в универе не унитазы, а дырки в полу, так что вполне комфортно было
>еровпть
Нифига ты баклажан
Работаю в такси. Заказы приходят без остановки, отказаться не могу и тут мне приспичило посрать....а вокруг никакого заведения и пробки лютые, еще и заказ пришел. Я побежал за гаражи возле железной дороги и там посрал. Очко вытер влажными салфетками.
Я прям щас обосрался. Ещё ночью дристал пиздец какой то
Ну рассказывай
Сам в школе срал только в школьном туалете.
Но могу рассказать пару несмешных историй о том как обсерался кто-то из класса.
Итак первая история.
Было в начальных классах, чувак попросил выйти в туалет, на что ему училка сказал мол перемена будет сходишь. Сидим сидим значит и чувствуем первичные признаки прорыва параши. Начинаем оглядываться мол кто напердел и видим что чувак этот сидит в слезах.
В итоге его отпустили домой подмываться.
Еще история короче.
Сидим как-то на крылечке школьном играем в фишки. И тоже пошел запах такой не пердежа, а вот именно обсера. А было нас всего трое. И я и мой дружбан сидели, а значит вряд ли бы стали срать под себя, а вот третий стоял. Ну мы ему и говорим, ты че обосрался чтоль мудак бля, а он такой нее я не какал.
Играем.
Потом он короче штаниной потрес и у него из штанины выпал кусок гавна. Ебать мы с дружбаном проорали с этого тогда.
Причем что характерно, чел этот будучи обосравшимся с пруфами, стоял и доказывал что это не он, а гавно там всегда лежало.
Потом как-то раз зашли мы в школьный тубзан и обнаружили что кто-то насрал в толчок, воткнул в одну из какашек деревянный брусок и оставил аккуратно лежать на полу.
В тубзане старшеклассники любили срать и ссать везде кроме собственно туалета, обсерали вообще все, стены, пол, ведра для бумаги, раковины и двери.
Еще вспомнилось как-то что мы трубу слива у раковины открутили и включили воду из обоих кранов сразу, заметили только тогда, тогда вода уже в коридор начала вытекать.
Эх, весело в шкилы было все-таки, щас хуй ты где так поприкалываешься(
Детям об этом расскажи, мамкин пердун
Покушал я в ростиксе за день до происшествия, утром поехал по делам, весь день держался бодро, все сделал, поехал домой, и в метро меня настиг, не хилый такой позыв, живот закрутило, забурлило внутри всё, и резкая боль на сфинктер разрушила все планы на дальнейшие 20 минут, все что я делал это боролся за чистоту своих портков. Первые два наплыва едкого поноса я сдержал, и уже подъехал на свою станцию. Вышел и побежал до дома, пока бежал все было вообще хорошо, думаю ну пока я двигаюсь все нормально, но уже понимал что в лифте придется стоять. Захожу в лифт, нажимаю кнопку с номером 14, и метаюсь из угла в угол по лифту как ебанутый, время тогда для меня просто остановилось, был только я, лифт, и целая вечность. Сдерживая мышцами сфинктера цунами говна, мышцы начали сами по себе разжиматься, ничего не придумав лучше, я просто сжал булки жопы руками, но все тщетно, последний спазм оказался фатальным, крутящая боль в животе выдавила всё содержимое кишечника мне в трусы, и да, о порционном выделении говна речи быть и не может, когда ты наполняешь труханы, ты не можешь остановиться, по ощущениям, высрал я тогда килограмма полтора, субстанция была такого мерзкого содержания, которая щипала кожу на жопе и яйцах, я прямо таки ощущал куски панировки от крылышков kfc, вышел из лифта, сразу пошел к мусоропроводу, снял кроссовки, снял штаны с трусами, и метнул их мусоропровод, надел кросовки и в таком виде: куртка зимняя, обосраная голая жопа, обосраные голые яйца, обосраные голые ноги, и в кроссовках, захожу домой, охуели ли тогда родители увидев такую картину? Не знаю, все было как в тумане, меня будто бы уничтожили, я был подавлен. Я обосрался.
Аноны, спасибо, что вы есть. Без ваших историй этот мир не был бы так прекрасен
Обосрался с картинки
Помню, классе в 5 я был очень стеснительным ребенком. Русский и литру у нас вела пиздец мигера, которую все боялись. И вот на литературе мне пиздец приспичило посрать. А попросится я боялся. Сижу значит, на задней парте, переминаю булками на стуле, терплю. А оно то подходит, вот так что сил нет обосрусь щас, то немного отпускает, и думаешь, дотерплю до перемены.
И вот сижу я, испытываю подкат говна к очку волнами, и во время как раз одного из "ойбля обосрусь щас" училка вызывает меня к доске, а я напоминаю, сидел я на задней парте. И вот встаю я. И начинаю идти, но ноги передвигаю только ниже колен, так как бёдра сжаты плотно, чтоб не допустить выплеск говна из жопы. Подхожу к столу, за которым сидит училка, она спрашивает меня какую-то хуйню, типа обоснуй что имел ввиду Лермонтов... а мысли у меня нихуя не о Лермонтове, а о том, что я обосрусь на глазах всего класса. И вот стою я, она задаёт мне развёрнутый вопрос, а я его не слышу, я хочу срать. И понимаю, что больше терпеть не могу. Одновременно анализируя, как глупо будет выглядеть просьба выйти, когда меня вызвали к доске, я принимаю одно верное решение, пока она задаёт вопрос я начинаю идти к двери, открываю её, и уже в дверях говорю "Я щас". училка настолько охуела, что даже ничего не успела сказать, а я помчался к толкану. Но от быстрого бега пустил в штаны пару мягких картофелин. Подбегая к талкану я услышал, что там кто-то есть. Какие то пацаны проёбывали там уроки, или ссали или хз. А толканы там были без перегородок, как в цельнометаллической оболочке, где застрелился гомер куча. Срать при незнакомых пацанах кажется стрёмным, и я решаю передислоцироваться. Я бегу под лестницу, снимаю штаны и О, ДА! это чувство лёгкости и свободы!! Но происходит еще одна хуйня, которой я не ожидал. Аноны, приложитесь губами к запястью и посторайтесь изо всех сил дунуть, чтоб получился очень громкий звук, похожий на пердеж. А теперь мысленно умножте его на 4 и поймите, с каким звуком моя дуда отпраздновала освобождение от говняного рабства. Звук этот гулким эхом отразился от стен и пошел гулять по всей школе, как в той сцене в Копиях Мории во властелине колец, когда Мерри уронил хуйню в колодец. Я обосрался (на этот раз фигурально), что меня тут заметят, и недосрав, одел штаны и побежал. Но поднявшись на второй этаж понял, что мне нужно досрать, иначе я недотерплю. И я сел в пустом коридоре и серанул у стенки, рядом с лавочкой. На этот раз почти безшумно. Чтоб скрыть следы преступления, я взял лавку (она была без спинки) и перевернул её прямо на кучу говна (никогда не забуду этот звук). В порыве паники, я так же поставил на перевернутую лавку цветочных горшок с подоконника. Замоскировал, ебать.
В класс я идти так и не решился. Только на перемене пришел за своим портфелем. Училка спросила какого хуя я убежал, я ответил, что захотел в туалет. И чтоб отвести от себя любые подозрения, за каким то хуем начал подробно рассказывать в какой туалет ходил и как срал. Потом говно конечно нашли и все одноклассники стали говорить, что это я, но я всячески отпирался. Но это не спасло меня от погоняло "минёр" класса до 9го.
И вот сижу я, испытываю подкат говна к очку волнами, и во время как раз одного из "ойбля обосрусь щас" училка вызывает меня к доске, а я напоминаю, сидел я на задней парте. И вот встаю я. И начинаю идти, но ноги передвигаю только ниже колен, так как бёдра сжаты плотно, чтоб не допустить выплеск говна из жопы. Подхожу к столу, за которым сидит училка, она спрашивает меня какую-то хуйню, типа обоснуй что имел ввиду Лермонтов... а мысли у меня нихуя не о Лермонтове, а о том, что я обосрусь на глазах всего класса. И вот стою я, она задаёт мне развёрнутый вопрос, а я его не слышу, я хочу срать. И понимаю, что больше терпеть не могу. Одновременно анализируя, как глупо будет выглядеть просьба выйти, когда меня вызвали к доске, я принимаю одно верное решение, пока она задаёт вопрос я начинаю идти к двери, открываю её, и уже в дверях говорю "Я щас". училка настолько охуела, что даже ничего не успела сказать, а я помчался к толкану. Но от быстрого бега пустил в штаны пару мягких картофелин. Подбегая к талкану я услышал, что там кто-то есть. Какие то пацаны проёбывали там уроки, или ссали или хз. А толканы там были без перегородок, как в цельнометаллической оболочке, где застрелился гомер куча. Срать при незнакомых пацанах кажется стрёмным, и я решаю передислоцироваться. Я бегу под лестницу, снимаю штаны и О, ДА! это чувство лёгкости и свободы!! Но происходит еще одна хуйня, которой я не ожидал. Аноны, приложитесь губами к запястью и посторайтесь изо всех сил дунуть, чтоб получился очень громкий звук, похожий на пердеж. А теперь мысленно умножте его на 4 и поймите, с каким звуком моя дуда отпраздновала освобождение от говняного рабства. Звук этот гулким эхом отразился от стен и пошел гулять по всей школе, как в той сцене в Копиях Мории во властелине колец, когда Мерри уронил хуйню в колодец. Я обосрался (на этот раз фигурально), что меня тут заметят, и недосрав, одел штаны и побежал. Но поднявшись на второй этаж понял, что мне нужно досрать, иначе я недотерплю. И я сел в пустом коридоре и серанул у стенки, рядом с лавочкой. На этот раз почти безшумно. Чтоб скрыть следы преступления, я взял лавку (она была без спинки) и перевернул её прямо на кучу говна (никогда не забуду этот звук). В порыве паники, я так же поставил на перевернутую лавку цветочных горшок с подоконника. Замоскировал, ебать.
В класс я идти так и не решился. Только на перемене пришел за своим портфелем. Училка спросила какого хуя я убежал, я ответил, что захотел в туалет. И чтоб отвести от себя любые подозрения, за каким то хуем начал подробно рассказывать в какой туалет ходил и как срал. Потом говно конечно нашли и все одноклассники стали говорить, что это я, но я всячески отпирался. Но это не спасло меня от погоняло "минёр" класса до 9го.
Нет. Не знаю кто такой егор, но если он рассказывает такие стори своим друзьям или как то умудряется спалится при этих происшествиях, он долбаеб.
Обосрался в поезде. Я тогда был мелкий, а батя с нами не жил и решил меня свозить типа в гости, ну едем-едем, я захотел пёрднуть, а оказалось, что жидким. Короче, трусы выкинули, и у меня теперь нет друзей и перспектив в жизни
Учитель из тебя так себе.
В детском саду один раз помню обосрался... Ну и с переодичностью в пол года могу купить памперсов чтобы повторить этот опыт. Ток сейчас мне 22.
Не совсем в тему но всё же. У меня потеет жеппа. И поэтому когда припущу то кажется что обосрался. Отхожу в безлюдное место и проверяю. Таки дела. А обсирался ласт раз ещё до школы. Я уже и не помню как. А вообще из за двача у меня целая фобия обосраться в людном месте. Это же пиздец. Постоянно перед выходом куда либо стараюсь сходить покекать.
>Ну и с переодичностью в пол года могу купить памперсов чтобы повторить этот опыт. Ток сейчас мне 22.
А ты неплох.
>погоняло "минёр" класса до 9го
Норм погоняло, хуле ты.
Там был какой-то эксклюзивный унитаз le baba sraka edition? Как они вдвоем на один унитаз срать уселись?
Пилю прохладную.
В классе 5-6, было какое-то собрание в актовом зале. Сидим, общаемся, ничего не предвещает беды. Тут в один из моментов, одноклассник выдаёт %аноннейм%, чёт срать хочу, пиздец живот мутит. Ну а я смотрю, он аж красный, думаю, хуй с ним, пойду провожу, а то вдруг коней двинет от инсульта жопы. Идём мы не спеша до туалета, а он закрыт. Друг в ахуе, потому что время рассчитал, а другое очко, находится в другом крыле здание, а идти в него надо через столовку на -1. Туалет к слову на 3. Видя, как комрад, с красным лицом, пытается сдержать у себя революцию, рванул за ним. Забегая на 3й этаж, он уже снял штаны и начал оставлять за собой лепёхи прям вот как коровьи, только жидкие. До туалета он разбросал 3-4 такие мины по коридору. Благо вся школа была на этом собрании, с которого мы свалили. Забегая в туалет, за ним, бежал он, к слову, на 14й космической. Я наблюдаю картину, Как он не закрыв дверь серит под углом 90 градусов на спинку туалета, аки ракета. Ахуев со всего, что произошло, и от дикого ржача, у меня у самого начинает крутить живот. И тут проблема, 2 соседние кабинки закрыты, в одной серит комрад. И я чувствую, что гавно уже вломало пароль жопы. Ну и хули делать, говорю я себе. Снимаю штаны, и начинаю серить в писуар. И получается карина, 2 комрада серят и смотрят друг другу в глаза. К слову, было лет 13 назад, до сих пор дружим.
В классе 5-6, было какое-то собрание в актовом зале. Сидим, общаемся, ничего не предвещает беды. Тут в один из моментов, одноклассник выдаёт %аноннейм%, чёт срать хочу, пиздец живот мутит. Ну а я смотрю, он аж красный, думаю, хуй с ним, пойду провожу, а то вдруг коней двинет от инсульта жопы. Идём мы не спеша до туалета, а он закрыт. Друг в ахуе, потому что время рассчитал, а другое очко, находится в другом крыле здание, а идти в него надо через столовку на -1. Туалет к слову на 3. Видя, как комрад, с красным лицом, пытается сдержать у себя революцию, рванул за ним. Забегая на 3й этаж, он уже снял штаны и начал оставлять за собой лепёхи прям вот как коровьи, только жидкие. До туалета он разбросал 3-4 такие мины по коридору. Благо вся школа была на этом собрании, с которого мы свалили. Забегая в туалет, за ним, бежал он, к слову, на 14й космической. Я наблюдаю картину, Как он не закрыв дверь серит под углом 90 градусов на спинку туалета, аки ракета. Ахуев со всего, что произошло, и от дикого ржача, у меня у самого начинает крутить живот. И тут проблема, 2 соседние кабинки закрыты, в одной серит комрад. И я чувствую, что гавно уже вломало пароль жопы. Ну и хули делать, говорю я себе. Снимаю штаны, и начинаю серить в писуар. И получается карина, 2 комрада серят и смотрят друг другу в глаза. К слову, было лет 13 назад, до сих пор дружим.
скрепили дружбу так сказать
Таких обсеров конечно не было, что бы прямо по ногам и т п мякотка, но все же запилю историю. В общем мой кишечник, как-то ебануто реагирует на кокос и все, что из него сделано - мякоть, молоко, даже ароматизатор. Действует на меня по типу слабительного. Об этом весёлом факте я узнала в детстве, когда мне было около 7-8 лет. Летний день, мы с отцом прогуливаемся по городу и держим путь на работу к моей маме. Мать работает в университете, так что направились туда. По пути отец покупает нам мороженое в белом шоколаде и с кокосовой стружкой. Я его ем, мы доходим до университета, мой отец оставляет меня на улице, так как рядом была площадка и т.п детская поебень. Тут мой живот даёт мне аларм неистовой силы, да настолько, что у меня перед глазами всплывает таймер, через сколько я обосрусь. Пойти в университет и посрать в туалете, я будучи маленькой дебилкой не догадалась, да и не успела бы. Так вот, думаю вы знаете такие небольшие балконы в старых зданиях, на которые можно выйти из аудитории? Это сыграет свою роль далее.
Я забегая на этот балкон смачно просыраюсь жидко пукнув. Нахожу рядом газету "Комсомольская правда" и подтираю ей жопу и спускаюсь назад как ни в чем не бывало. А в чем рофл? Рофл в том, что я буквально на глазах своей матери и группы студентов насрала на балконе. Как же я рада, что тогда не было не то, что телефонов с камерой, даже сотовые были не у всех. И вот сейчас я сижу в той самой аудитории, пишу это вам аноны, и жду следующую группу студентов.
мимо всратыйпрофессортопологии
Я забегая на этот балкон смачно просыраюсь жидко пукнув. Нахожу рядом газету "Комсомольская правда" и подтираю ей жопу и спускаюсь назад как ни в чем не бывало. А в чем рофл? Рофл в том, что я буквально на глазах своей матери и группы студентов насрала на балконе. Как же я рада, что тогда не было не то, что телефонов с камерой, даже сотовые были не у всех. И вот сейчас я сижу в той самой аудитории, пишу это вам аноны, и жду следующую группу студентов.
мимо всратыйпрофессортопологии
А потом надеть обратно, потому что выкидывать жалко.
Обосрался до слёз с этой пасты.
Бля, ну ладно, поделюсь тоже стори. Лет в 10 ездил в детский лагерь, на родительский день приехала le maman и привезла какую-то херню говняк, не иначе, из-за которой у меня жёстко срывало клапан и хотелось срать. В итоге лежу уже ночью, попукиваю, и вдруг каааак ебанет - я в панике встаю, остальные пацаны, к счастью, всё ещё спят. Не придумал ничего лучше, чем вытереться туалетной бумагой и выбросить её в мусорку, стоящую прямо в комнате ну не гений ли. Заодно умудрился обосрать коврик (у каждого в комнате был маленький коврик под кроватью), поэтому решился на очередной гениальный план - свой сходить выкинуть, а себе взять соседский. В итоге на утро в комнате воняло шо пиздец, чел с проебанным ковриком понял, что это сделал я и начал рофлить с меня. В итоге об этом ещё узнали челы с отряда постарше (16 лет), тоже начали рофлить и называть серуном, хотя под вечер пришли и извинились (100% воспитатель заставила).
Как-то так, морали нет
Как-то так, морали нет
Двачую, малолетние хуесосы доебали уже
Было мне 5 лет, в детский сад еще ходил. В один день у меня дико скрутило живот, меня воспитатели оставили в спальной комнате отлеживаться. Лежу, и в голове щелкает мысль "СРАТЬ". Я встаю рядом с кроватью, и уже шепотом повторяю про себя это слово. И тут у меня разрывает анус, я начинаю реветь и орать "СРАААААААТЬ". На мой адский вой прибегает воспитательница и толкая меня вперед, отводит к толчку. В итоге, я выбросил колготки, обосрал кровать и получил кучу презрения от своих друзей что мирно играли в главной комнате.
Я прямо чтобы реально обосрался всего один раз. В первом классе, хорошо что после школы.
Уж не помню что я там ел, но еще на последнем уроке мне жесточайше надавило на клапан. Так надавило, что дурно стало, голос учителя гудел где-то на другом конце мироздания, а в животе бурлил дантовский ад. Но я мужественно дотерпел урок и пошел аккуратно, но ускоренно домой, благо там было недалеко. Шел как мандаринский жонглер с фарфоровыми тарелками на шестах.
И на подходе к подъезду анусная мышца не выдержала и поток жидкого говна прорвался как мощный фонтан в парке при первом весеннем запуске.
Коричневый оргазм затмил сознание, отбросив любые сожаления и стыд. Все сорта кабачковой икры потекли по ногам, а трусы сделались приятно теплыми и тяжелыми.
Дома обнаружил жижу даже в туфлях. Сняв все и кину в таз, быстро подмывшись, я моментально вернулся в подъезд убедиться, не ведет ли поносный след к моей двери.
Лол, это типа мусорской гоп-стоп?
>погоняло "минёр"
Ну ты и обосранка конечно.
Жопу то хоть с тех пор мыла?
Ех, прощай, лучший тред на двоче, надеюсь скоро увидимся снова...
F
F
История из школы, и не обо мне. Но стоит внимания. Класс где-то 5-6, поехала вся параллель на спортивное ориентирование(хз как это называется, ну там по лесу бегать флажки собирать), и вот нас было 3. Вот мы бегали по псевдо карте искали флаги. И в один момент мы отошли от одного из нас 3. Мы там с чуваком шото говорили там шото обсуждали. И потом выходит третий плачет и говорит "я обосрался", мы такие типо всмысле, а он снимает штаны обосранные и говорит "смотрите". И стоит со спущенными штанами, плачет, смотрит на нас. Ну мы ахуели, и я дошел до того нужно звонить преподам, звоним говорим у нас парень обосрался. Тут я уже не помню что произошло, но вроде сказали ждать, хз кароче. Ну, а мы взяли и кинули его пошли дальше флаги собирать. Потом нам рассказали типо какой-то другой мужик учавствовал в этом мероприятии, пробегал мимо и помог ему, типа дал свою бандану подтереться ему. Ну, вот мы как школьники тупые все это всем рассказали. После этого его все засранцем обзывали. Сейчас я на 2курсе уника, сам омежка, но этот чел без друзей, кароче ваще забитым стал парнишей. Пиздец.
А ты откуда вообще? Спустя время не спрашивал у одногруппников что дальше было там?
Дристануть тоже норм?
Лучшее.
Ну, охуеть тренд. Что ж, пилю прохладную.
Опаздывал я однажды, куда бы вы подумали, к психиатру. С кукушкой-то норм, там чуть по другому делу наду было, но от этого факта история только забавнее :). Сижу, значит, за рулём, в небольшой пробке. А в животе чё-то покручивает, но не критично, вроде. Да и выйти посрать некогда и некак (опаздываю, пробка). Думаю, встречусь, и потом чё-то придумаю, пока даже позывов нет. Ну, время идёт, давление в животе возрастает. И вот, вздумалось мне в призрачной надежде на временное облегчение газку подпустить, осторожно так, вальяжненько (обосраться нам тут ещё не хватало). Несмотря на предосторожности, по своеобразным ощущениям "тёпленького", конечно, сразу заподозрил неладное. Итак, сижу за рулём, в пробке, предположительно обосранный. Я даже руку туда запустить не могу, чтоб удостовериться - если ещё и она окажется в дерьме, что мне тогда делать? Тупо дальше сидеть тоже не вариант - жижа может протечь и впитаться сидение, это вообще будет пиздец.
Короче, чудом, мне вскоре попадается съезд во двор, в котором я слегда даже ориентируюсь, и там внутри оказываются в небольшом количестве спасительные ГАРАЖИ.
Там я удостовериваюсь в собственной обосранности, тщательно обтираюсь трусами да салфетками, отмываю руки водой (что бы я без этого делал?), запрыгиваю за руль и продолжаю путь к вышеупомянутому психиатру. Опоздал минут на 10, норм, из последствий только брошенные между гаражами коричневые труханы (фу, стыдно, что намусорил) и это ебанутое воспоминание. Никто не запалил.
Опаздывал я однажды, куда бы вы подумали, к психиатру. С кукушкой-то норм, там чуть по другому делу наду было, но от этого факта история только забавнее :). Сижу, значит, за рулём, в небольшой пробке. А в животе чё-то покручивает, но не критично, вроде. Да и выйти посрать некогда и некак (опаздываю, пробка). Думаю, встречусь, и потом чё-то придумаю, пока даже позывов нет. Ну, время идёт, давление в животе возрастает. И вот, вздумалось мне в призрачной надежде на временное облегчение газку подпустить, осторожно так, вальяжненько (обосраться нам тут ещё не хватало). Несмотря на предосторожности, по своеобразным ощущениям "тёпленького", конечно, сразу заподозрил неладное. Итак, сижу за рулём, в пробке, предположительно обосранный. Я даже руку туда запустить не могу, чтоб удостовериться - если ещё и она окажется в дерьме, что мне тогда делать? Тупо дальше сидеть тоже не вариант - жижа может протечь и впитаться сидение, это вообще будет пиздец.
Короче, чудом, мне вскоре попадается съезд во двор, в котором я слегда даже ориентируюсь, и там внутри оказываются в небольшом количестве спасительные ГАРАЖИ.
Там я удостовериваюсь в собственной обосранности, тщательно обтираюсь трусами да салфетками, отмываю руки водой (что бы я без этого делал?), запрыгиваю за руль и продолжаю путь к вышеупомянутому психиатру. Опоздал минут на 10, норм, из последствий только брошенные между гаражами коричневые труханы (фу, стыдно, что намусорил) и это ебанутое воспоминание. Никто не запалил.
Довольно часто нахожу обосранные труханы на улице. Что же добру пропадать? Подбираю их и ебанутой бабке отношу. Та их отмывает и трусы уже дед донашивает. Если совсем плохими становятся - разбиарем на тряпки. Тряпки плохими становятся - затыкаем дырья в своих трухлявых домах.
Ах да, забыл ещё хохму описать. Вот представьте, как бы вы сидели в машине обосравшись, чтоб не загадить сидение? Очевидно, упершись ногами и руками, удерживая жопу на вису. А если за рулём, когда ещё и педали нажимать надо))? Я хз, не помню, как мне это удалось, но до двора я доехал вот так, вися над сидением и упираясь головой в потолок, прикидывая, как это выглядит со стороны.
> ебанутой бабке отношу. Та их отмывает и трусы уже дед донашивает.
Вот оно, тру-Сталинское воспитание в тяжёлую пору доносов.
Обосрался в мусоропровод не добежав до своей квартиры пару этажей. По итогу засрал весь пол в подъезде (чтобы не касаться жопой мусоропровода срал с расстояния), говно засохло, хотя я попытался вытереть его уже ненужными труханами, а это были длинные праздничные выходные, уборщица не приходила и никто не мыл. Мне было 25
Тред про говно не тонет, какая ирония.
Пишу в эпичном треде!
И так, срал много где, и по всякому.
Будучи школотой прогуливал уроки, однажды пришлось насрать в подъезде за мусоропроводом. Потом моя параноидальная натура не давала спокойно жить, ибо подтёрся домашкой по геометрии, а листочек был подписан фамилией и именем.
Ныкал говно как МИНЁР, только вместо лавочки и цветка, были какие-то валяющиеся деревяшки. Вот, в виде сэндвич-панелей и лежало. Это было недалеко от заднего входа в школу, где годом раньше одноклассник насрал перед дверью, натыкал спичек, и сказал что это ёжик.
По настоящему, обосрался только один раз. Было -30 на улице, жопу отморозить не хотелось, а друга рядом живущего не было дома. Бежал через несколько кварталов, не успел. Жопа дала течь, и всё полилось в двойные подштанники, которые начали подмерзать.
>.
сцука.... охуенно....
я как-то на югах масляной рыбы поел. ПИЗДЕЦ!!!
Еду в машине, а из жопы само течет это масло - хуй остановишь. Причем сначала я даже нихрена не заметил - оно вытекает медленно и ты ничего не чуствуешь. Потом только перед фактом остаешься, что все труселя и шорты в этом ебаном масле.
Обосрался у мамки в машине, когда она забирала меня со школы, терпел целый урок, до дома было далеко
Пидараска училка не давала выйти поссать, поссал когда она разрешила в коридоре, потом как даун сидел с обосанными штанами несколько уроков, начальная школа
Упитанно
Прихватило, когда пошел сдавать бутылки. А передо мной была тянка, которая, по ходу пришла сдавать золотой запас почившего от цирроза родственника >100 бутылок. Продавщица, которая принимала бутылки, увидев такое богатство, тут же объявила, что после этой тянки принимать бутылки ни у кого больше сегодня не будет. Но тянка (поэтому я ее тут называют тянкой, а не шкурой или типа того), увидев меня, предложила сдать мои бутылки вместе с моими. Я, конечно, согласился, потому что спиздил накануне у жены брата деньги, и нужно было срочно доложить, иначе бы меня раскрыли. И вот, значит, пришлось ждать. Ну а обсер был вопросом времени, там порядочно так говна было. Продавщица тем временем вальяжно наводила фен-шуй, раскладывая >100 бутылок по ящикам. В общем, начало протекать. И вонять. Дело-то в магазине, закрытое помещение, запах быстро начал заполнять предоставленный объем и требовать еще. Я, как опытный конспиратор, периодически демонстративно нюхал воздух и морщился: "Чем у вас тут в шалмане воняет? Говном, что ли?" - но не особо надеялся на успех. А окончательно все испортила собака, учуявшая запах и подбежавшая знакомиться, тыкаясь носом мне в анус. В общем, палево конкретное. Но я представлял, что страдаю из корыстных побуждений и чувствовал себя ушлым беспринципным дельцом, которому похуй на общественный позор, и важны лишь деньги, так что особой психологической травмы на всем этом я не заработал. Взял свои 4 рубля и пошел домой жопу мыть.
>уровень /b/
Смеялся 5 минут
- Нихуя себе как тесен мир, живу заебись, вспоминаю наш дом-интернат для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвастался что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывал меня и давал в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказал что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из группы у кого были родители. Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые.
Серанул как-то неожиданно по дороге в школу, не растерялся, зашёл за гаражи, там подтёрся носками, ну и выкинул всё это дело
Как будто эпизод Игры Престолов посмотрел.
Помню, отдыхал в Сочи с родителями, посреди ночи в кровати вдруг захотелось пернуть, что я и попытался сдедать, но вместо привычного звука я услышал такой вот "пык" и резко почувствовал, как подлива сочиться по булкам и ляжкам и вонь началась удушающая, я выбежал, снял труханы где-то на улице и закинул их в сторону какой-то крыши, потом быстро надыбал туалетку, вытер очко и переодел труханы. Утром услышал крик в соседнем дворе - там мои труханы обосранные приземлились на сушившееся белье, к счатстью, меня не запалили
Проиграл, аригато
Чуть не сдох почему-то
В нашем маленьком городке трудно найти хорошего специалиста. Через знакомых нашли с мужем, я пришла на приём. Врач - привлекательный мужчина, это я сразу отметила. С такими рядом хочется и выглядеть тоже привлекательно. Но в гинекологическом кресле чувствуешь себя как курица гриль в инвалидной коляске, нелепо. Но я ещё и опозорилась, пукнула со звуком при осмотре(((( Он сделал вид, что не заметил. Стыдоба! Теперь идти к нему после праздников, а я больше не хочу на глаза попадаться..Как объяснить ситуацию мужу? Как есть не скажу, понимаю, что второго такого врача будет сложно найти. Или как мне забыть свой позор?
Прям чтобы обосрался не было, но как-то в классе 6, когда уже оделся и был готов выходить на улицу в школу, решил пердануть и серанул подливой. Пришлось менять штаны и трусы, мамка тогда надо мной проигрывала люто.
Сегодня была у гинеколога. Осмотрел,все норм, и когда уже вставала с кресла "пукнула" только не попой,ну вы поняли. Капец,так стыдно было. Врач мужчина, всё слышал...Как теперь смотреть ему в глаза?У кого то такое было?Как можно сделать,чтобы этих звуков не было?
Все норм, ты жестоко отомстил этим бездушным тварям, устроив им душистый газенваген
>рванул в толкан аккуратным бегом, немного боком, примерно как краб
Все правильно сделал, так быстрее всего в тес3 Морровинде
Фуразолидон - антибактериальное средство, срать с него меньше не захочешь.
> потом многие из них попали служить на корабль.
на подводную лодку! с тобой!!!
>на уралмаше
Екб?
30 лет
Болею кроном
За последние года 3 обосрался раз 10
Долго расписывать все, но это ппц
Болею кроном
За последние года 3 обосрался раз 10
Долго расписывать все, но это ппц
Кровью?
Однажды в детстве мы всей семьёй после шашлычки поехали на горячие источники купаться. Дело было летом, я в тот день съел довольно много шашлыка, лаваша, люля, дохуя соуса навернул и ещё молочный коктейль в придачу. Уже в дороге я начал ощущать бурление в кишках и желание срать, но в машине я, тем не менее, не обосрался, лишь иногда тихонько попукивал. Ситуация усугубилась, когда мы приехали на место. Уже в раздевалке я почувствовал двойное давление на клапан, но это не вызвало у меня сильного беспокойства, я полагал, что мне удастся удержать всё в себе до конца мероприятия и, приехав домой, спокойно сходить в туалет.
В общем, переодевшись мы все пошли купаться. В бассейне, как назло, было много людей. Как только я залез в горячую воду, у меня в момент внутри всё скрутило, но я, не подавая виду, плавал в таком состоянии ещё минут пять, думая что это скоро пройдёт. Не прошло. Как только я понял, что больше не выдержу и необходимо срочно найти туалет, было уже поздно. Я старался быстрее доплыть до берега, но сфинктер не выдержал и я почувствовал, как тоненькой струёй из жопы сочится кал. Оглянувшись, позади себя в воде я узрел говняное жирное овальное пятно. Люди вокруг начали возмущаться и вылазить из бассейна, а я тем временем продолжал срать, не в силах сдержать поток.
Когда я выбрался из бассейна, говно всё ещё лезло из меня, но уже не жижей, а более густой массой, наполняя мои светло-синие детские плавки. Я расплакался, не зная что делать. Я просто стоял на том месте и срал, закрыв лицо руками. Вскоре ко мне подбежали родители и увели меня подальше от бассейна, потом помню на нас ругались какие-то администраторы, что, мол, обосрали бассейн и им придётся чистку делать. Короче, меня там же помыли, переодели, при этом не переставая ругать и материть. Ещё и дома пиздили потом за то, что выходной испортил. Было обидно очень, притом при всём живот у меня не проходил тогда ещё дня два и срал я уже дома. В общем, с тех пор я больше не посещал разные купательные заведения, типа аквапарков, горячих источников и т.д.
В общем, переодевшись мы все пошли купаться. В бассейне, как назло, было много людей. Как только я залез в горячую воду, у меня в момент внутри всё скрутило, но я, не подавая виду, плавал в таком состоянии ещё минут пять, думая что это скоро пройдёт. Не прошло. Как только я понял, что больше не выдержу и необходимо срочно найти туалет, было уже поздно. Я старался быстрее доплыть до берега, но сфинктер не выдержал и я почувствовал, как тоненькой струёй из жопы сочится кал. Оглянувшись, позади себя в воде я узрел говняное жирное овальное пятно. Люди вокруг начали возмущаться и вылазить из бассейна, а я тем временем продолжал срать, не в силах сдержать поток.
Когда я выбрался из бассейна, говно всё ещё лезло из меня, но уже не жижей, а более густой массой, наполняя мои светло-синие детские плавки. Я расплакался, не зная что делать. Я просто стоял на том месте и срал, закрыв лицо руками. Вскоре ко мне подбежали родители и увели меня подальше от бассейна, потом помню на нас ругались какие-то администраторы, что, мол, обосрали бассейн и им придётся чистку делать. Короче, меня там же помыли, переодели, при этом не переставая ругать и материть. Ещё и дома пиздили потом за то, что выходной испортил. Было обидно очень, притом при всём живот у меня не проходил тогда ещё дня два и срал я уже дома. В общем, с тех пор я больше не посещал разные купательные заведения, типа аквапарков, горячих источников и т.д.
В городе а полдень должен был быть авиапарад, с семьей утром зашли в рыгаловку Шашлыков. Там я сожрал худшуб в мире карбонару. Да этот блядюшник не только жратвой отличался - столы в разводах, соусы прокисшие, на стульях крошки. Но я непривередливый, пожрал. Через пару часов, после того, как на самолетики посмотрели, почувствовал бурление в животе, а потом и спазмы. А центр города перекрыт, автобусы не ходят. Пришлось пешком топать до ближайшей пиццерии или подобного заведения. Эти 15 минут мне казались вечностью. Я изо всех сил сжимал очко. Мне то легчало, то скрючивало от боли, то бросало в холодный пот, то в жар. Я еще а этот момент думал, что хоть и люблю почитать треды про говно, но не хочу становится героем обосрался-треда. И я выдержал. Облристал унитаз в ресторане, но аккуратно. Мамка тем временем сбегала в аптеку и купила мне лоперамида. Я штук 4 таблетки сожрал, через полчаса мне полегчало. Без колес я бы до дома без казусов ее доехал, там полчаса на маршрутках добираться. Правда, я полнедели потом не срал от лоперамида, аж живот от говна болел, пришлось даже слабительное жрать через 4 дня. Из крайности в крайность, хули. Мораль история проста: Не жрите в Шашлыков.
>жидкого коричневого мистера гарри гудинни
Как же я люблю эти ваши пасты про говно... Да здравствует говно!
master
бля еще и эскалаторы эти в дс-2 уверен были пыткой
Вот из-за этой блядской школы приходится каждые 2-3 дня закидываться слабительным чтобы прыщами не покрыться.
Ибо из-за многолетнего терпежа по полдня потому в школе было не посрать нормально (5 минутные перемены тупо для того чтобы добежать до другого корпуса, и вечно занятый единственный мужской сортир в здании с вечно обосранными толчками) пока не прийдешь домой, мой кишечник стал сам опорожнятся только когда набит по полной.
23 лвл.
Я сейчас сижу на паре и вот-вот обосрусь. Выйти не вариант.
Ох, блять. Анончик. Я обосрышь со стажем. Просто блять профессор засранских наук.
Первая подлива... Мне было 3, на дворе стоял прекрасный летний день. Моя бедная семейка накопив денег на песок, захуярила перед частным домом песочницу из того что было под рукой. Играли дети со всей улицы, песочница была большая. Все рады, все счастливы. И я стою по среди этого рая в шортах, в моей голове проносится одна громкая мысль: "Хочу пернуть", и было ошибкой послушать этого демона. Под прикрытием газов вырвался шоколадный потоп. Вытекая из под моих коротеньких шортиков фекальные реки стекали по моим ногам в песок, дети разбежались, кто-то заплакал. Старшая сестра, немного в панике, выбежала, забрав меня из песочницы, сняв шорты, шлангом для поливки огорода начала мыть мне жопу, мощной струйкой. Это был почти анальный секс, но мне просто мыли жопу тугой струей из шланга.
Второй прорыв дамбы... Мне было 6 лет, перед школой я ходил на бокс с другом, туда меня записал батя. Утром я сьел такою пиздатую пироженку, жаль она была немного очковзрывающая. Буквально на пол пути до секции бокса я понял - хочу срать. Друг посоветовал мне присесть на пятку, как бы закрыв очко, я так и сделал, вроде помогло. Но через 5 метров сработал затвор, порывы густого дерьма вырвались мне в штанишки густой пастой обмазывая каждый уголок моей девственной попки. Казалось бы - надо пойти домой. Но я просто сел на завалинку и сидел там до момента, как друг вернулся с бокса (где-то час), а только потом пошел домой.(Завалинка - Квадратная хуйня у частных домов, поддерживающая стены. Высотой где-то по колено взрослого человека)
Третей обосрамс... Мне было 9 лет, я тогда только переехал в новый район, теперь я жил в квартире и был несказанно рад возможности срать на фарфоровом троне. Кислородные коктельчики, вы же помните их? Ну вот прихватило мою сраку лапами демонов от одного такого, попросившись выйти я не дошел до туалета, наклонившись и схватившись за сраку, я случайно порвал застежку на брюках. Вышел и не вернулся, я ушел домой. Никто не узнал что я обосрался, все думали что я просто в наглую сьебал. Стал легендой школы.
Четвертый великий потоп... Тут уже пауза побольше. Мне было 14 лет. На уроке физ-ры я дико хотел срать, с энтузиазмом оповестив об этом всех своих одноклассников. Хвалился тем что дотерплю и буду сука антифекальным героем, стражником срак планеты. Во время урока я вышел посрать. Недотерпел, так сказать, довыебывался. Я присел на унитаз без ободка... Ну как присел, свесил над ним сраку и обосрал фарфоровый край. Говно полилось как мимо унитаза, так и в него. Когда это заметели я сказал: "Ебать. Ну и гнида. Я хотел зайти посрать, в этом туалете не так стремно, тут закрыться можно. Как я нахуй теперь срать тут буду?". Все поверили что это был не я.
Пятая колонна... Ныне я стал проклятьем своего вуза. Каждую среду я сру мимо одного унитаза на третьем этаже. Никто еще не догадался, но меня ищут все спец-службы вуза. Я главный сральный террорист.
Ну, моя прохладная проста. Сидел за партой с ЕОТ, и по счастливой случайности я обосрался как раз в тот день, когда она не пришла в школу. Сидел весь урок, дико вонял гавной, но никто не подавал виду до перемены. На следующий день ЕОТ рассказали, как я обделался на последнем уроке, но я отпизделся и она почему-то поверила мне, лол. Был в четвертом классе тогда. Не шибко эпично.
Но вот в шараге знакомый хач пилил прохладную. Прекрасным летним днем он возвращался домой с тренировки по борьбе, но настоящая борьба ждала его впереди. Желание срать было крайне велико, и наш герой осознал, что до дома скорее всего он не дотерпит. Благо в доме по пути жил его лучший друг, и он решил добежать до него и сделать свои коричневые дела. Друг оказался дома не один, а с мамзелью, которую планировал ублажать, и естественно, в интересную историю про крайнюю коричневую нужду он верить не хотел. Хач не растерялся, и сказал своему другану, что если он сейчас его не пустит в квартиру посрать, то он дюзнет в пепельницу его бати в падике. Ну, кто постарше вспомнит про эти пепельницы, которые суровые мужики делали из под банок кофе нескафе. Короче говоря, двери к толчку хачу были закрыты, и он, стянув штаны, загнувшись раком и подставив пепельницу к жопе, натужившись, начал выполнять свое обещание. К его великому сожалению, коричневый паровоз пошел мощной струей мимо пепельницы, закрашивая в говенный свет его штаны, стену падика, пол, небо, Аллаха, в общем, все. К тому же, процесс шел отнюдь не бесшумно, а сопровождался МОЩНЕЙШИМ пердежом. Гул был настолько силен, что его кореш, который уже тыкал свою валую сосиску в мамзель в хате охуел, и вышел посмотреть что случилось. Но застал он только обсранные стены и пол в падике, ведь наш маленький герой скрылся с места преступления, натягивая на ходу обосранные штаны.
Но вот в шараге знакомый хач пилил прохладную. Прекрасным летним днем он возвращался домой с тренировки по борьбе, но настоящая борьба ждала его впереди. Желание срать было крайне велико, и наш герой осознал, что до дома скорее всего он не дотерпит. Благо в доме по пути жил его лучший друг, и он решил добежать до него и сделать свои коричневые дела. Друг оказался дома не один, а с мамзелью, которую планировал ублажать, и естественно, в интересную историю про крайнюю коричневую нужду он верить не хотел. Хач не растерялся, и сказал своему другану, что если он сейчас его не пустит в квартиру посрать, то он дюзнет в пепельницу его бати в падике. Ну, кто постарше вспомнит про эти пепельницы, которые суровые мужики делали из под банок кофе нескафе. Короче говоря, двери к толчку хачу были закрыты, и он, стянув штаны, загнувшись раком и подставив пепельницу к жопе, натужившись, начал выполнять свое обещание. К его великому сожалению, коричневый паровоз пошел мощной струей мимо пепельницы, закрашивая в говенный свет его штаны, стену падика, пол, небо, Аллаха, в общем, все. К тому же, процесс шел отнюдь не бесшумно, а сопровождался МОЩНЕЙШИМ пердежом. Гул был настолько силен, что его кореш, который уже тыкал свою валую сосиску в мамзель в хате охуел, и вышел посмотреть что случилось. Но застал он только обсранные стены и пол в падике, ведь наш маленький герой скрылся с места преступления, натягивая на ходу обосранные штаны.
Постоянно обсирался по дороге в школу. Идешь, хуяк, срать захотел, срешь в штаны. Возвращаешься домой, целый день за пекой. Мамка даже к врачу водила лол
Не пропадать же добру, котлеток налепим
Обосрался дважды за 30 лет ничтожной жизни. В школе оба раза.
Первый был в 6 классе. Дежурил в гардеробе, пожрав в школьной столовке. Батя сдох, так что кормили нахаляву, как нищего. Захотел пернуть, обосрался. Дерьма было с горкой. Но густое, не растеклось. Зассал покидать пост, к тому же после дежурства был диктант по русскому. В итоге с говном в штанах написал на пятерку. Хуле, долбоеб, сыкло и засеря.
Второй раз обосрался в 8 классе, уже после школы. Не донес дерьмо. Живу на четвертом, клапан пробило на втором, на третьем соседка-уборщица пол мыла. Шел мимо нее и срал. Похуй уже было.
Первый был в 6 классе. Дежурил в гардеробе, пожрав в школьной столовке. Батя сдох, так что кормили нахаляву, как нищего. Захотел пернуть, обосрался. Дерьма было с горкой. Но густое, не растеклось. Зассал покидать пост, к тому же после дежурства был диктант по русскому. В итоге с говном в штанах написал на пятерку. Хуле, долбоеб, сыкло и засеря.
Второй раз обосрался в 8 классе, уже после школы. Не донес дерьмо. Живу на четвертом, клапан пробило на втором, на третьем соседка-уборщица пол мыла. Шел мимо нее и срал. Похуй уже было.
бамп
СОДОМИТ!
Тоже двачую, пока учился в школе всегда терпел с утра до прихода домой. Прошло уже несколько лет, а я до сих пор сру по графику в те самые 16:30
Прогулы уровня /b/
Обосрался один раз по совершенно классической схеме: классе во 2м был какой то открытый урок, на котором присутствовали тетки из Министерства Образования. Я сидел-сидел и вдруг захотел срать. Как это обычно бывает у детей я побоялся идти вступил в неравную схватку за чистоту брюк. Но быстро почувствовав потерю инициативы подскочил с парты на выход. Клозетная бумага в туалете не водилась и брать надо было её из небольшой тумбочки под доской в классе. Разумеется все сразу заржали, мол "анон срать захотел)!". Но мне уже похую было. Шел в туалет по коридору быстрым шагом, но не доходя где то 10 метров благополучно обосрался. В туалете охуел от такого дела, благо никого там больше не было. Стоял над дыркой прям как парень с оппика. Попытался очистить трусы бумагой, но кал был жидким и очень быстро пропитал ткань белья. Что мог очистил, но трусы выкинуть не догадался. Напялил их и пошел на урок так. Представляю, как от меня воняло, но я ничего не чувствовал. Отсидел все уроки не вставая со стула даже на переменах. За это время говно засохло и домой я пришел уже в высохших трусах. Бабка поржала и постирала трусы. Я в то время оказывается какой то инфекцией кишечной страдал. Диарея ещё долго была, но я её контролировал. Иногда срал слизью. Живот пиздец как болел. Но потом все прошло
Жил с тян у ее деда, пока тот куда то уехал на неделю. Дико бухал дня два, на третий день в такие щщи накидался что ночью проснулся и видимо почудилось что стул на кухне это толчек и я на него насрал, прям жиденько так. Тян проснулась, увидела, ахуела, заставила убирать, потом расстались
Бухали мы как то на даче с друзьями, и так ухуярились что остались там спать, и по домам не разошлись, на утро проснулись, прибрались немного, и пошли домой, отойдя от участка где-то на километр, я понял что дойти до дома не получится, по быстрому взял ключи от ворот у друга и помчался обратно, сначала быстрым шагом, но с каждым шагом я понимал что не дойду и до дачи. И конечно же меня посетила гениальная мысль, приспущу-ка я давление в анальном отсеке, специально остановился, чтобы не дать жижы, но слегка расслабив анальное кольцо, я просто начал срать себе в штаны посреди улицы, усрал я тогда всё что было ниже пояса, даже колени были в говне, ну делать уже нечего, иду себе обосраный оставшиеся 500 метров, говнина с каждым шагом распространялась по всем штанам, народу не было вроде вокруг, и я зашёл на участок, начал снимать с себя всё обдристаное, попутно измазавшись по локти. Увидев сие чудо, почуяв запах, не смог сдержать и рвотных позывов, до кучи ещё и проблевался прямо там, нашел где-то в сарае 5 литровую бутыль с водой, как смог отмылся прямо на улице, не заходя в дом, и тут передо мной встала следующая проблема, нет ни штанов, ни трусов, в общем стою голый, из одежды только толстовка слегка в говне на задней части и футболка. Обосраные штаны и трусы, я кинул через забор на заброшенный участок, но они повисли на дереве. И вот я как мудак стою голый, нашел палку и начал через забор пытаться сбить сраные штаны с ветки, ничего не вышло, и я подумал-хуй с ними. Короче дальше вообще происходил пиздец, я снял с подушки наволочку, проделал в ней две дыры для ног, надел аки шорты, перемотал шнурком на поясе, и побрел до дома. Время утро, все на работу начинают вылазить, а я студент 2 курса, шел с мыслью о том, как проебу пары из-за этой истории. Друзья кстати до сих пор вспоминают те штаны висящие на дереве, котрые упали лишь к зиме.
Шоштыделаешь, содомит
>Пятая колонна... Ныне я стал проклятьем своего вуза. Каждую среду я сру мимо одного унитаза на третьем этаже.
Нахуя? Прицел за столько лет окончательно сбился?
Ох уж этот вкус детства...
Ох уж этот вкус детства...
до слёз
Пилю стори. Несколько лет назад я шёл с работы домой. Погода была замечательная, был декабрь и шёл лёгкий снег. Я обожаю такую погоду.
Так вот, весь день у меня с желудком было что-то не того. Немного срать хотелось, и он постоянно бурчал время от времени. Но это было не критично, я терпел.
И вот, идя домой в такую прекрасную погоду, я почувствовал, что сейчас обосрусь. Я сильно напрягся и вроде отпустило, но через полминуты ещё приступ, и ещё сильнее желание. Я подумал, что надо бы поторопиться, благо до дома оставалось минут 5 пешком. Я ускорил шаг, но спазмы становились всё сильнее. Когда до дома оставалось несколько минут я не выдержал и обосрался.
Я начал бежать, чтобы никто из под куртки не увидел след. Это очень неприятное чувство, когда ощущаешь тёплое говно в ногах.
Когда обосранный добежал до дома, мне крупно повезло. Не было соседей и в лифте я ехал один. Забегая в квартиру я захожу в ванную, чтобы помыться. Но, снимая джинсы с трусами я замечаю, что они абсолютно сухие и чистые. Не и намёка на обсер.
Когда я решил проверить жопу туалетной бумагой, она так же была сухая и чистая. В этот момент я осознал, что из меня что-то вылезло и уползло.
Так вот, весь день у меня с желудком было что-то не того. Немного срать хотелось, и он постоянно бурчал время от времени. Но это было не критично, я терпел.
И вот, идя домой в такую прекрасную погоду, я почувствовал, что сейчас обосрусь. Я сильно напрягся и вроде отпустило, но через полминуты ещё приступ, и ещё сильнее желание. Я подумал, что надо бы поторопиться, благо до дома оставалось минут 5 пешком. Я ускорил шаг, но спазмы становились всё сильнее. Когда до дома оставалось несколько минут я не выдержал и обосрался.
Я начал бежать, чтобы никто из под куртки не увидел след. Это очень неприятное чувство, когда ощущаешь тёплое говно в ногах.
Когда обосранный добежал до дома, мне крупно повезло. Не было соседей и в лифте я ехал один. Забегая в квартиру я захожу в ванную, чтобы помыться. Но, снимая джинсы с трусами я замечаю, что они абсолютно сухие и чистые. Не и намёка на обсер.
Когда я решил проверить жопу туалетной бумагой, она так же была сухая и чистая. В этот момент я осознал, что из меня что-то вылезло и уползло.
Зашипел с твоей истории
Вот у меня тоже история была, в шкалке присерно в классе 7 сильно приспичело посрать а проболема была в том чтов обычных туалетах небыло бумаги, не закрывались двери и вообще там хуего и в любой момент туда мог войти кто угодно, но это было во время урока так что людей не было а преподы были на уроках, поэтому я решил по царски сделать свои грязные дела в учительском тубзяне, но было мерзко садиться туда жопой поэтому я как настоящий чел посрал стоя, и как только я продристался я увидел что я посрал мимо туалета на пол и на ободок, но слава аллаху я остался полностью чистый и невредимый, рядом был мужской туалет я туда зашели вымыл руки осмотрелся, и от божественного облегчения я решил покурить сигу и пока я стоял и курил я сквозь стену услышал как в преподский тебзян зашла училка, и что то очень громко сказала матом и куда то пошла, я испугался и решил просто до конца урока посидеть в туалете и позалипать в телефоне, а потом благополучно сьебался оттуда и все кончилось круто)!
Вылетел с этого
Однажды надристал в переходе между вагонами электрички, на говне потом контроллер подскользнулся и очень громко бугуртил
Криповая история
Пукнул с этого
Бля
вспомнил еще стори.
Мы с другом ехали в метро ко мне домой подбуханые, и решили а чоб еще сейчас не выпить и открыли еще одну полтораху блейзухи что была с собой и начали хуярить ее. Выпили и мне захотелось блевать а моему другу ссать бля вспоминаю и уже ржать начинаю. В итоге я старался блевать в пакет а друг ссать в бутылку от блейзухи, у нас это весьма хуево получалось и в итоге он зассал себе брюки, руки, пол в вагоне, аллаха, я же просто периодически промахивался мимо пакета. На станции пчелик что сидел на против нас подошел и сказал что приехал в ДС2 из ДС1 покуролесить, посмотреть чо как , закрепив что тут реально ахуенно и мы пиздатые пацаны, попрощался и вышел из вагона.
Доехали норм в остальном, подарки с блевотиной и мочой оставили для обслуги в вагоне.
вспомнил еще стори.
Мы с другом ехали в метро ко мне домой подбуханые, и решили а чоб еще сейчас не выпить и открыли еще одну полтораху блейзухи что была с собой и начали хуярить ее. Выпили и мне захотелось блевать а моему другу ссать бля вспоминаю и уже ржать начинаю. В итоге я старался блевать в пакет а друг ссать в бутылку от блейзухи, у нас это весьма хуево получалось и в итоге он зассал себе брюки, руки, пол в вагоне, аллаха, я же просто периодически промахивался мимо пакета. На станции пчелик что сидел на против нас подошел и сказал что приехал в ДС2 из ДС1 покуролесить, посмотреть чо как , закрепив что тут реально ахуенно и мы пиздатые пацаны, попрощался и вышел из вагона.
Доехали норм в остальном, подарки с блевотиной и мочой оставили для обслуги в вагоне.
3 истории и ни в одной из них ты не обосрался
Двач, у меня есть для вас топовая история из моего детства.
Было это в году 96, когда мне было лет 7-8. Шли летние школьные каникулы, и мы с дворовыми пацанами шлялись по стройкам, и всяким заброшкам т.к кроме подзаебавших к этому времени приставок типо денди, и дешманских сигарет у нас особо больше не каких развлечений не было. И так, однажды теплым, солнечным деньком залезаем в открытый колодец теплотрассы, интереса ради, без фанатизма осматриваемся там в компании дворового пацана, и тут возникает самая непонятная, эпичная ситуация во всей моей жизни. Пацаненок этот стоит на большой трубе теплотрассы, в маленьких шортиках с миккимаусом, придерживаясь обоими руками за бетонную плиту, чтоб не потерять равновесие, таким образом он перемещался с одной трубы, на другую, мы с этим пацаном, вдвоем в этом колодце, по ощущениям как в будто в танке с двумя открытыми люками. Товарищ мой, имел весьма неплохое чувство юмора, для своих лет и постоянно веселил своими шутками , местами дебильными, и самую лучшую которую я от него слышал он выдает таким образом предварительно смачно, затяжным залпом хорошенечко пернув:
- Кажется, кто то срет ..
И смотрит на меня таким взглядом, как будто это реально я только что смачно даванул.
Мы с ним секунд 15 смотрим друг на друга как в самых напряжённых моментах в фильмах про дикий запад, я уже начал думать может он не блефует, и это действительно я даванул только что..
И в этот момент, из под его маленьких шортиков с миккимаусом начинает вываливаться зелено-коричневая субстанция, я если честно в этот момент чувствовал себя как провестальный игрок покера, которого только что хотели обмануть посредством блефа, но вывалившиеся из его шортиков неопровержимые доказательства как бы снимают с меня всю ответственность за эту непонятную ситуацию.
Помню что он заплакал, и убежал, после подошёл ко мне его значительно старший брат, и сказал что если я расскажу об этом эпическом недоразумении, то получу пизды.
Пацана я этого определять не стал во дворе, и чмырить за это его было не кому, а через несколько дней мы с ним вновь словились во дворе, я ему осторожно напомнил об нашей дуэле в танке , он сказал что такого больше не повторится т к его тетя перевязала ему тряпочкой межбулочное пространство, и типо все ок.
Было это в году 96, когда мне было лет 7-8. Шли летние школьные каникулы, и мы с дворовыми пацанами шлялись по стройкам, и всяким заброшкам т.к кроме подзаебавших к этому времени приставок типо денди, и дешманских сигарет у нас особо больше не каких развлечений не было. И так, однажды теплым, солнечным деньком залезаем в открытый колодец теплотрассы, интереса ради, без фанатизма осматриваемся там в компании дворового пацана, и тут возникает самая непонятная, эпичная ситуация во всей моей жизни. Пацаненок этот стоит на большой трубе теплотрассы, в маленьких шортиках с миккимаусом, придерживаясь обоими руками за бетонную плиту, чтоб не потерять равновесие, таким образом он перемещался с одной трубы, на другую, мы с этим пацаном, вдвоем в этом колодце, по ощущениям как в будто в танке с двумя открытыми люками. Товарищ мой, имел весьма неплохое чувство юмора, для своих лет и постоянно веселил своими шутками , местами дебильными, и самую лучшую которую я от него слышал он выдает таким образом предварительно смачно, затяжным залпом хорошенечко пернув:
- Кажется, кто то срет ..
И смотрит на меня таким взглядом, как будто это реально я только что смачно даванул.
Мы с ним секунд 15 смотрим друг на друга как в самых напряжённых моментах в фильмах про дикий запад, я уже начал думать может он не блефует, и это действительно я даванул только что..
И в этот момент, из под его маленьких шортиков с миккимаусом начинает вываливаться зелено-коричневая субстанция, я если честно в этот момент чувствовал себя как провестальный игрок покера, которого только что хотели обмануть посредством блефа, но вывалившиеся из его шортиков неопровержимые доказательства как бы снимают с меня всю ответственность за эту непонятную ситуацию.
Помню что он заплакал, и убежал, после подошёл ко мне его значительно старший брат, и сказал что если я расскажу об этом эпическом недоразумении, то получу пизды.
Пацана я этого определять не стал во дворе, и чмырить за это его было не кому, а через несколько дней мы с ним вновь словились во дворе, я ему осторожно напомнил об нашей дуэле в танке , он сказал что такого больше не повторится т к его тетя перевязала ему тряпочкой межбулочное пространство, и типо все ок.
Рассказывайте, как обсирались в публичных местах: в школе, на работе, на свидании с тян и так далее.
Чем драмматичнее рассказ, тем лучше.
Чем больше деталей, эмоций, тем лучше.
"Почти обосрался" не считается, но если рассказ достаточно интересный, можете его написать.
Тем, кто ест, приятного аппетита!