Ну, то что ты споткнулся это ладно, а что постыдного в том, что тебе не дали напиток?
Сказал водителю "на остановке"
Отпросился пописать у препода , зашел в туалет и покакал
потом весь день сидел с горящим от стыда лицом...
Говном вонял?
Лет 10 назал на корпоративе съел свой салат и салат еотовой, по которой страдал. Она с этого проиграла в голос, а я потом нажрался в говно и блеванул этим салатом попав ей на юбку.
Назвал батю лысым
Ну и мразь же ты
Одолжил дногруппнику линейку, но на самом деле я все всегда у людей прошу и спрашиваю, одалживаю и тд причем так часто и на таком лютом автомате, что когда он мне вернул МОЮ линейку, я сказал "спасибо", а он мне "пожалуйста" за мою же линейку. Потом до него дошло, что я спизданул и как он ответил, а я уже во всю ретировался от огромного стыда, лол
Постоянно так с тней выходит
Спохмелья выпил полтора литра святой воды, которую мамка тем же утром принесла из церкви, а сама съябалась по делам. Пришлось ей второй раз пиздохать за водой
Отлично, товарищ майор, долго придумывали?
Мы однажды с другом ходили в бургер кинг и решили немного изменить наш обычный заказ. Но я про это забыл и, не найдя на подносе привычных наггетсов, потребовал их на выдаче, тыкая им в лицо чеком без наггетсов. Мне их всё-таки выдали, но я заметил, что наебал их, только когда мы уселись за стол.
Создала тред, где обещала показать сиськи на трипл и обманула.
А что мешало обычной воды из под крана налить и дело с концом?
Вот ты мне напомнил: стоял в супермаркете, набирал совочком орехи в пакетик, случайно перевернул его, орешки рассыпались по полу. Рядом никого не было, поэтому сильно стыдиться не пришлось. Поспешил сразу к кассе, хотя собирался ещё кое-что купить.
Я обосрался на контроше по биологии в 3м классе, одноклассница ходила вокруг меня и говорила, что говном воняет. Хорошо, что последний урок был
Часто от нехуй делать, когда иду по улке, смотрю прохожим людям в глаза, каждый раз когда я смотрю на тянок и они замечают на себе мой взгляд и смотрят в ответ, испытываю невероятный стыд, будто чмоха решил со своего болота посмотреть на сударыню
Таких ситуаций было очень много, во времена моей бурной молодости.
Но самая запоминающаяся, баба на вписке залезла на меня, пиздой трется о член, а он не встает. Почему? Потому что я слышу как орет баба которую ебут в соседней комнате и мне стыдно, и к этому мне стыдно что не стоит, и к этому, мне неприятно лежать на грязных простынях.
Так и не поебался в эту ночь. Но потом наверстал, но отпечаток остался.
Еще дал бабе сосать немытый хуй-а она отказалась и распиздела об этом другим своим знакомым шмарам, которых я поебывал.
Ехал в автобусе с немытым хуем. Жара-пиздец просто. Пазик, сижу сзади, садятся две тетки, и одна не громко говорит другой "хуем воняем" кивая на меня.
Еще один дегенерат распиздел хуйню про меня, ему поверили, и теперь я в тех местах персона нограта. Поверили уголовники, насильнику, а не мне. Ну и хуй с ними, за то у меня есть пруфы что он изнасиловал бабу, но я им не скажу, пусть верят насильнику, таким образом я поквитаюсь с ними зато что верят слухам и ерохам.
Уронил так оливковое масло. Но ты не обязан платить.
Не люблю таких гондонов. Зачем ты это делаешь? А что если я брошу тебе в лобовуху кирпич и убегу?
А что если я буду идти с другом, и мы тебя вытащим и отпиздим? Нахуй ты провоцируешь конфликт, ты больной, маньяк, ищешь драки?
Начнем с того, что мне стыдно, за то, что я родился
В бутылке вода стояла, ну я потащил ее к кровати, зачем мне еще налвать
А я два раза обосрался во втором класе. Стыдно было отпроситься-насрал в штаны, потом пришлось сказать что обосрался чтобы отпустили домой.
Я так и думаю, когда какой-то омега посмелиться на меня взгляд поднять. Я тебе даже больше скажу, с этого угарает моя маман, так и говоря, что мол хуле это чмо со свиным ебалом пялится на мою принцессу
Тру стори пасаны
В пятом классе показал Ерохе фак, после уроков он припер меня к стенке с угрозой что сломает нос если я не стану на колени и не извинюсь. Я, конечно же, встал на колени и извинился. Ибо он был йоба каратистам.
В пятом классе показал Ерохе фак, после уроков он припер меня к стенке с угрозой что сломает нос если я не стану на колени и не извинюсь. Я, конечно же, встал на колени и извинился. Ибо он был йоба каратистам.
У тебя какая то странная картина мира, если ты не толстишь конечно. Я не прям пырю, а просто встречаюсь взглядом, пару секунд держу и смотрю уже или вперед или на другого человека, если он рядом.
взорвал насос, проебал 6 тонн творога
Как не обязан? Там по деньгам мелочь на самом деле была, я прикинул, не больше 20 рублей, арахис. А если бы я чего-то на 500 рублей рассыпал, скажем? Что тогда делать? Пришёл тут навандалил.
сегодня*
Он имел ввиду - налил бы из крана и мамке отдал типа святая
На крещение вся вода становится святой так то
>ибо я был йоба омежкой
Пофиксил.
Я замечаю это, идешь, и на тебя вдруг смотрят из машины проезжая мимо, я иду по тротуару, и всё равно смотрят.
не окружающие мимокроки, не едущие в метро, нет, во дворе чаще всего или когда идешь где-то у придомовой территории.
Не толстишь ? Реально так думаешь ? Я не прям смотрю не отрывно, а держу буквально пару секунд и отвожу вперед например
>это чмо со свиным ебалом пялится на мою принцессу
та не, я на самом деле няшный, но у меня есть комплексы с детства, от чего это выглядит от меня по крайней мере глупо
>когда какой-то омега посмелиться на меня взгляд поднять
а если няшный кунчик смотрит, какие ощущения ? И как ты можешь определить омега ли кто, по внешке, лол
А чего стыдного? Меня местный ероха опиздюливал и душил, прощения я у него правда не просил вроде.
сосал писос, проглотил 6 грамм творожка*
ну молодец. Как-то работал на цементном заводе, и хуйнул в камаз угля из загрузочной емкости, вместо песка. Штрафанули на 5к.
а тебе на сколько?
Лол, что ты несёшь? Откуда тебе вообще знать, пялиться ли он на тебя, если ты точно так же не пялишься на него в это время?
Ааа. В любом случае мамка пришла, я дрыхну, а рядом с кроватью почти пустая бутыль с водой
Еще такие как ты, любят не только посмотреть, когда парень с девушкой идет, но и посигналь девушке.
ну я чувствую взгляд и смотрю в ответ, а иногда я просто встречаюсь взглядом. Ну и может смотрю сам, но я не специально.
не насколько,это для нас норма
Бля, от мне честно вообще поебать на мужиков, я только когда взглядом с тян встречаюсь, испытываю стыд. Если ты думаешь, что на тебя все смотрят, то у тебя проблемы, потому что, всем п о е б а т ь. Ты банально не интересен никому, и я, например, с машины или еще где не пырюсь, а только когда иду, и мне кто то на встречу, потому что банально скучно смотреть вперед
мужчина
Не толщу, мне не противно, если омега смотрит, даже скорее угарно, но я не испытываю негативных эмоций, наоборот даже угарно немножко, ну пусть посмотрит омега, когда еще раз богиню вживую увидит
Противно бывает, когда какой-нибудь альфа-хач пристально зырит, вот это да отврат
Если няшный, то мне это льстит
А по поводу того, как я определяю омег, то по походке, внешнему виду, осанке
Ну и налил бы из крана и сам освятил, какая разница?
Сходи к психиатру, расскажи ему это слово в слово. Мне кажется у тебя проблемы.
блять, да я омега ебанный насос, никому бы я не сигналил, у меня даже машины нету. Неужели смотреть в глаза прохожим, столь не обычно ?
>Ты банально не интересен никому
Я однажды пакет с сахаром порвал в магазине. Он зацепился за внутреннюю острую (!) часть корзинки и немного порвался. Положил его обратно, взял другой.
Пидор
Стыдно за то что до 7 класса был отличником ноулайфером,а в 8-9 классе начал курить,бухать юзать всякую хуйню,максимально социоблядствовать,а в итоге совесть не позволяет окончательно стать быдланом,а с двачерами задротами мне уже неинтересно
Хули она во время урока ходила?
>омег, то по походке, внешнему виду, осанке
Можешь примерно описать эти признаки?
Признался бабе в любви безъответной, до сих пор трясет как вспомню.
Выпал при родственниках гондон из кармана
В третьем классе обоссался у доски, благодаря ватным штанам, не спалился.
Выпал при родственниках гондон из кармана
В третьем классе обоссался у доски, благодаря ватным штанам, не спалился.
Ещё, кста, тру стори
Был в девятом классе, и впервые за многие годы решил поссать в школьном туалете. Школьный туалет был, как будто в неживом здании, везде вода, воняло ужасно, а кабинки без дверей и наскальные живописи . Так вот я вот решил поссать, ссу и тут блядь входит Ероха с дружком и начинают меня обливать водой, стыду моему не было границ и понимаете, я так долго ссал, что им надоело меня обливать водой и они ушли, а потом я в мокрой захожу в класс и училка спрашивает почему я мокрый, а я что-то помямлил типичным омежным голоском и так просидел весь день в мокрой одежде.
Дополнительная тру стори, был я в младшем классе 3 или 4 класс и в нашем младшеклассном уголке был отдельный туалет и так вот в него зачем-то пошел старшеклассник и оббосал какого-то мальчика из другого класса, столько было оро от училок и директриссы
Ну и лох. А мне как то в КФС вместо одного кофе, дали 2. Я заметил только когда сел за столик, вернулся на выдачу с чеком и стаканом кофе, а няшная тяночка сказала: "ну ладно, чё уж, оставьте себе, не выливать же его".
Не обязан. Пусть докажут, что был специальный умысел это раз.
Второе, самое главное - магазин тупо не имеет права брать м граждан штрафы. Только через суд. Иначе - самоуправство и вымогательство.
Молча нахуй шлёшь и уходишь. Будут мозги ебать - гоаоришь - У вас по орехами тараканы бегали, испугался и выронил совочек! Ну или ещё какую ебалу на ходу сочинить.
На самом деле это учительница была, ему стыдно было признаться
У тебя синдром гэнг сталкинга. Если непонятно: ты поехавший, всем похуй.
считает, что всегда должен быть идеальным, чтобы понравиться людям
Нет, ты.
>я определяю омег, то по походке, внешнему виду, осанке
хуйня какая то, я часто на людей смотрю, никого ты так не определишь никоим образом, только в своей фантазии разве что.
>наоборот даже угарно немножко, ну пусть посмотрит омега, когда еще раз богиню вживую увидит
бля я хоть и омега, но не звучит ли несколько самодовольно ? Ты сколько из 10 ? Я смотрю на всех и включая красивых тяночек. Это значит, что каждый работяга с завода или омежко тян, тоже думают, что я на богиню смотрю, лол ?
А риску целовать заставлял? А ты няшный? А он?
Какая нахер биология в 3 классе?
>У вас по орехами тараканы бегали, испугался и выронил совочек!
Проиграл! Возьму на заметку
Лол, мой дед как-то бутылку коньяка сумкой задел, она упала и разбилась. Прям там бросили наши покупки и убежали оттуда.
Ебать, да нахуй мне этот стыд, я бы предпочёл заплатить.
Ну и соси хуй, быдло, что ты забыл на этом сайте тогда?
Я 10/10
Целуй ножки Госпоже
>Эти мерзкие оранжевые пальцы
сфоткай и кинь сюда
лол, шизофрения на лицо
наоборот ловлю кайф, когда люди смотрят в ответ
бывает, улыбаюсь им просто так, большинство шугается и перестаёт смотреть
омегой себя не считаю, но и не сказать, что люблю социум
Он определяет в смысле в своих глазах определяет. Сам решает, кто омега, андестенд?
Пиздец поехавший. Уверен на 99%, что ты анимешник. Так ведь?
Анон только что обосрался в третий раз.
Не смотрю мультики.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар
Назвал батю лысым
Назвал батю лысым
Посмотри на кончики ее пальцев. Она как будто кириешки с салями жрала и руки не помыла, от таких ещё воняет обычно, пигмент кожи такой.
>наоборот ловлю кайф, когда люди смотрят в ответ
хз, мне это как то ожидаемо и обычно. Человек чувствует на себе взгляд и периферийным зрением видит, что кто то пыриться и смотрит в ответ думая мб кто знакомый.
По факту могли б послать их на хуй тк это кривожопы манагер не смог устойчиво поставить бутыль, и это легко доказывается через суд, но другой вопрос как бы с вами поступили охранники, этот мусор любит руки распускать
Когда пожимал руку, задержал ладонь на секунду дольше положенного? Встретились взглядом?
Я в школе был зашуганным омежкой. Мы только в пятый класс перешли, и новая училка по русскому по одному подзывала и проверяла написанный текст. У всех было дохуя ошибок и она спрашивала "кто тебя учит?" Я умным малым слыл, сто раз перепроверил текст все без ошибок было, вышел, а она спрашивает то же самое "кто тебя учит?" Я подумал, что наделал ошибок и обоссался от страха
Мне смешно всегда пиздец, начинаю ржать сразу, люди тоже улыбаются, думают, что ебнулся, наверное.
Все мы видели этих тупых задротов с пушком под носом, верно? Меня батя спросил как-то: - "ты что - побрился? У тебя же было усов побольше (может, подъеб)", а я ответил то, что было на самом деле: - "да я взял маникюрными ножницами отрезал их, зачем покупать дорогую бритву для этого."
Мне тогда было 17 лет, этот задрот с пушком был я.
БЛЯТЬ, КАК ЖЕ ПЛОХО ЭТО ВСПОМИНАТЬ, КАКОЙ ЖЕ Я ДОЛБОЕБ
В каком месте они оранжевые, шиз?
Обоссал бы его аки в Постале
1) В сосничестве пиздел другу что мог сам себе отсосать и рассказывал ему о том как я брил мудя на лобке.
2) В том же возрасте спрашивал друзей в открытую про размер члена.
3) В сосничестве когда шёл по коридору школы меня маленькая девочка подбежала и пнула по заднице. Я стерпел и даже не оглянувшись пошёл дальше.
4) В пиздючестве у меня умыкнули велосипед незнакомые ребята постарше, под предлогом покататься. Через несколько дней нашёл его в соседнем дворе с разорванной в пизду шиной и погнутыми крыльями.
5) В пиздючестве у меня встал на мать, и она это видела. Она то-ли заржала, то-ли заплакала и убежала в другую комнату. В тот день она со мной не общалась.
6) В классе 6-м я сидел на предпоследней парте, а сзади меня сидели обрыганы-детдомовцы. Они харкали мне в затылок весь урок, но я терпел.
2) В том же возрасте спрашивал друзей в открытую про размер члена.
3) В сосничестве когда шёл по коридору школы меня маленькая девочка подбежала и пнула по заднице. Я стерпел и даже не оглянувшись пошёл дальше.
4) В пиздючестве у меня умыкнули велосипед незнакомые ребята постарше, под предлогом покататься. Через несколько дней нашёл его в соседнем дворе с разорванной в пизду шиной и погнутыми крыльями.
5) В пиздючестве у меня встал на мать, и она это видела. Она то-ли заржала, то-ли заплакала и убежала в другую комнату. В тот день она со мной не общалась.
6) В классе 6-м я сидел на предпоследней парте, а сзади меня сидели обрыганы-детдомовцы. Они харкали мне в затылок весь урок, но я терпел.
в детстве меня унижали все соседи до 3 класса, потому что я заебал весь дом и соседние.
-кушал сливы, и кидал костям в машины стоящие внизу, батя оплачивал.
-скидывал на людей с 7 этажа старую обувь несколько часов, пока родители смотрели телевизор, и уже кто-то меня вычислил и пришел разбираться.
-скинул огромный стеклянный пузырь, наверно литров 30, я еле поднял.
-самое унизительное, харкнул в мороженное дочке уборщице из заведения рядом, я оказался супер метким снайпером. ни пришли и рассказали стори, как они ни раз проходили, и я часто в них кидал, один раз попал землей. Ну короче нахуярили мне родичи и заставили извиниться перед девочкой и женщиной этой.
-брал пригоршню песка, и слегка высыпал прямо в настенные горшки соседей снизу. Она начала орать на меня, звонить в дверь, но родителей дома не было. Тогда я подключил содовый шланг к горячей воде и затопил все 6 балконов снизу. Ремонт делать заставить не смогли, батя как-то решил вопрос, он в милиции работал.
Это была последняя точка, решено было двери заделать, и сменить окна, потому что я открывал форточку и вылазил на лоджию из зала или спальни.
Но на этом я не остановился, уже под конец школы, я уже был мастером кидаться вещами, и кинул пакет с краской под ноги тян, которая мне отказала, но я всё продумал и не попался. Подстерег ее у ее дома, и скинул с крыши, а сам съебал по крыше и вышел через соседний подъезд и дал по съебам домой чтобы на меня не подумали.
Я миллион раз наверно чем только не бросал, до 2-3 класса я был просто неугомонным дьяволом, охуенных порок от бати хватало на пару недель. Потом я просто учился мастерству, а когда гулял, я общался с ребятами из другого района, и там этим занимался и их научил.
До сих пор, в 34 года, бывает ночью ссу с балкона, постоянно плюю, бросаю окурки, несколько раз срал, но это наспор, я кидал многое, даже гирю 32 пуда. Хуй знает что еще не скидывал.
Ничего такого не было, а так да, пофапывал на него. Вполне няшный он ну 7-7.5. нет, как в маняме и яоя тут не будет
Фублять, щас блевану.
ну так я и написал, что разве что в фантазиях ибо если не смотреть, как человек общается с тобой или кем то другим определить невозможно
>пигмент кожи такой
Ну так и хули? Насколько сильно надо обдвачеваться и обдрочиться на идеальных тянучек из инета (типа Бонби всяких), чтобы иметь вот такую реакцию на абсолютно обычных живых людей?
такое тоже бывает, я так познакомился с одним очень крутым парнем, просто заржали на остановке друг с друга
>наоборот ловлю кайф, когда люди смотрят в ответ
да, так и думают, лол
Ну ты и быдло.
Бля, вот когда взрослые люди, которые знают, что дети тупые, не понимают намеков и риторических вопросов, ведут себя так, я этого не понимаю. Что за желание показаться умным среди даунов. Она бы ещё у обоссавшейся бездомной кошки это спросила.
снйпер-аутист итт
>Пожал руку продавцу, который указывал на товар
Ну ты и мразь
>Встретились взглядом?
Кстати, я всегда, когда жму руку, смотрю на руку. Я ведь неправильно делаю, да, и люди в этот момент смотрят в глаза? В фильмах обычно так бывает.
Ты пиздец терпила фром дей уан прост
надо было потом пойти в сортир, насрать в пакет и подложить ей в сумку.
Шел по улице в наушниках и разговаривал со своей воображаемой тяночкой.
Вслух, громко, неосознанно
Вслух, громко, неосознанно
Майары-то тут причем? Что незаконного можно найти в таком треде?
>В тот день она со мной не общалась.
Охраннику не грубишь, никуда с ним не идешь, на ВСЕ вопросы говоришь - вызывайте полицию! - и тишком, тишком продвигаешься к выходу.
Конечно если ты - тян или дрыщь, с зашуганым лицом, которого из принципа так и хочется затянуть в подсобку, надавать лещей и стрясти бабло в десятикратном размере, то при любой попытке схватить за руку и куда-то отвести - орёшь, машешь руками и прочий цирк
Дичь, конечно, но идут они в хуй платить им
Не у всех людей такое, ей не повезло просто, у нее ступня такая же, значит.
Ходил на курсы по матану перед экзаменами, и тут учитель из далека показывает на кого то, мол ты иди к доске решай пример и в этот раз она показала на меня, я начинаю вставать, уже на половину встал, и тут прямо за мной встал чел и пошел к доске решать пример, а я прямо в таком положении полувставания и завис буквально секунды на 2-3, с мыслью "чо бля". Как я понял, она показала на него, а мне показалось, что на меня. После того раза я уже на курсы не ходил, хоть и были бабки уплачены на месяц или пол года вперед
Если ты не дипломат 99 уровня, то тут нет вопроса , правильно или неправильно ты поступаешь. Может, ты промахнуться боишься. Или проверяешь, нет ли у человека говна на ладони.
Лох
Ты деньги платишь, чтобы позориться перед толпой бдыла у доски?
>32 пуда
Либо просто заливаешь чухана с перцухи, пиздишь ченить в довесок и даешь по тапкам. Схема рабочая.
>Ну ты и мразь
да, мне сосед также сказал, потряс, дал пару подзатыльников. Знатно я тогда пересрался. Захожу в подъезд, а тут на меня гондон разъяренной напал.
Бля, я на предыдущей работе постоянно из-за хуевого зрения так проебывался. Мне постоянно казалось, что начальник на меня смотрит, я начинал к нему идти, тоже глядя на него, а потом меня обгонял кто-нибудь из-за спины и я понимал, что смотрели не на меня, лол.
32кг
Санёк, уебан малолетний, ты?
черная такая, советская
Почему нет вопроса, может люди из-за этого думают, что я аутист какой-то. Пытаются установить со мной зрительный контакт, а я на наши руки смотрю.
Ебать ты лох!!!
> классе 6-м я сидел на предпоследней парте, а сзади меня сидели обрыганы-детдомовцы. Они харкали мне в затылок весь урок, но я терпел.
Бляяя, Чел, У меня подобная стори была, только мой одноклашь бил меня кулаком по спине радуясь как я дергаюсь. А мне было его жалко, ведь его один из родителей сидел, а второго не было, его вместе с сестрой растила одинокая бабушка. А мне было жалко его....
Единственный из группы съебал с пары
Ну и мразь же ты
>Пожал руку продавцу, который указывал на товар
Пиздец, нахуй ты живешь
Значит, тебя это не настолько сильно беспокоит.
а там, на мое удивление быдла не было, а одни задроты. Я сам матан знал хорошо и хотел написать на довольно высокий балл, но там челы меня унижали интеллектуально, от чего я еще больше чувствовал стыд и нежелание идти туда больше. Там челы сидели, нихуя себе не писали в тетрадь ибо все то знали, а там были рили сложные задачи. Вызывали к доске, они чета постояли и такие: ответ 2 - правильно. Знали все формулы объемов, площадей, квадратов и кубов до числа 30 на память, все формулы тригонометрии, та и вообще они будто всю геометрию помнили на память, знали все частные случаи, характеристики фигур. Короч я ебал такое обучение
15 минут подождал?
Короче, ехал сегодня в автобусе а напротив тян сидела, такая прям няшичка писичкя, ну я её ебасосик разглядываю, просто персик а она на меня глаза поднимает, ну всё думаю, щас подумает что я там далбоёб извращенец какой то, ну я и закрыл глаза типа сплю, а потом открываю глаза а она проигрывает во всё щячло блять, хорошо что мне выходить надо было я съебунькался сразу, пиздец.
Нет, у нас была "эвакуация", дохуя народу повалило на выход, а когда в конфе написали что пары будут я уже в метро был.
• В 11 лет меня отпинал 5-ти летний ребёнок. Я боялся дать сдачи, у этого ребёнка был старший брат который меня бы в землю закопал. Теперь у меня психологическая травма: я боюсь и ненавижу детей. Особенно когда они на меня смотрят я начинаю нервничать и пытаюсь отвести взгляд, чтобы не смотреть им в глаза.
• В 14 лет при вызове такси заплатил таксисту 500 рублей, поездка стоила 130. Я побоялся ему возразить и потребовать сдачу, потому что он выглядел как зэк и я боялся что он заблокирует двери и повезёт убивать меня в лесополосу.
• Лет в 8 меня к себе подозвали мимо проходившие старшеклассницы, ну я весь наивный такой подошёл, одна сказала другой: "Смотри какой уродец!" Посмеялись и ушли. А я в слезах пошёл домой.
• В детстве разрисовал и испортил старые фотографии 19-го века. Я до сих пор себя за это ненавижу.
• В 16 лет вышел в открытое поле рядом с бабушкиной деревней, и закричал во всё горло. Через дорогу от поля была вышка связи на которой были ремонтники, один из них закричал что-то вроде: "Пошёл нахуй!" Люто стыдно было.
• В 14 лет при вызове такси заплатил таксисту 500 рублей, поездка стоила 130. Я побоялся ему возразить и потребовать сдачу, потому что он выглядел как зэк и я боялся что он заблокирует двери и повезёт убивать меня в лесополосу.
• Лет в 8 меня к себе подозвали мимо проходившие старшеклассницы, ну я весь наивный такой подошёл, одна сказала другой: "Смотри какой уродец!" Посмеялись и ушли. А я в слезах пошёл домой.
• В детстве разрисовал и испортил старые фотографии 19-го века. Я до сих пор себя за это ненавижу.
• В 16 лет вышел в открытое поле рядом с бабушкиной деревней, и закричал во всё горло. Через дорогу от поля была вышка связи на которой были ремонтники, один из них закричал что-то вроде: "Пошёл нахуй!" Люто стыдно было.
Захожу в понравившийся тред и хуярю там по 50 постов, даже не семеню, а просто вот отвечаю и отвечаю. Сюда отвечаю, туда отвечаю. На один и тот же пост могу по-разному ответит, не притворяюсь разными людьми, а просто вот нашел более смешной ответ, чем до этого. Здесь уже шт 30 написал.
Молодец, чё. Гораздо хуже, когда все съебывали, а один-два - хуйня.
>мимо проходившие старшеклассницы, ну я весь наивный такой подошёл, одна сказала другой: "Смотри какой уродец!" Посмеялись и ушли. А я в слезах пошёл домой.
ваще похуй бы было, какая разница, что тебе говорили дохуя лет назад ?
Короче сегодняшняя история:
Иду я, значит, к машине и по дороге знатно пробзделся, долго и звучно.
С чувством лёгкости, открываю машину и вижу, что метрах в пяти за мной шла тяночка 9/10. Я посмотрел ей в глаза, она скорчила неопределенное выражение лица, после чего я сел в машину, в тепло и комфорт, а эта пешеблядь попиздячила дальше сквозь ледяной ветер и ебучую метель. Пиздос блядь, ей наверное стыдно за то, что она обладая подобной внешностью остаётся пешеблядью, которую даже пиздолис какой-нибудь не забрал.
Проебал пятиху в сосничестве, пришлось из своих кровных докидывать иначе бы пиздюлей от матери поймал.
Блять вот с 3 истории тебя реально жаль стало
Иди обниму
Так я же один пидарас-хуесос выходит... Двоечник...
Ты ей хоть сказал, что салат подан?
Владик, ты?
Ты что, все детство провел на балконе? У нас жил такой как ты во дворе - выебал кота на помойке.
Я тебя представляю Джейсоном в детстве из говнохоррора "Фредди против Джейсона" (или как назывался).
>Лет в 8 меня к себе подозвали мимо проходившие старшеклассницы, ну я весь наивный такой подошёл, одна сказала другой: "Смотри какой уродец!" Посмеялись и ушли. А я в слезах пошёл домой.
Что-то подобное было и у меня, только помню вечером, зимой я отдел капюшон и какие-то мимо проходящие девки ржали надо мной крича что я похож на презерватив.
Конечно, же потом я одну из них нашел во вконтакле и подрочил
В начальной школе девочка на день Святого Валентина написала мне письмо с признаниями в симпатии, которое передали мне на перемене через другого человека. Меня это застало врасплох, как-то неловко стало от такой слащавости, тем более что мне эта девочка не нравилась, и я, посмеиваясь как дурачок, встал и отдал это письмо моему тёзке со словами "это наверное тебе, мне по ошибке дали". Потом мне рассказывали, что та девочка плакала из-за этого.
Мне всегда неловко ждать сдачу. Это прямо признак нищука, наверное.
Все правильно, так эту селедку
Всегда так делаю.
Отправил ей ту фотографии со "спасибо"?
У меня есть такая хуйня как гипергидроз, вообще с нихуя подмыхи потеют, да так, что оставляют черные круги в среднем диаметром см 10-15. От чего меня почти всегда можно видеть только в кофте, просто либо теплого или легкого варианта, посему, любая ситуация где нужно быть в футболке превращается в постыдную
>Лет в 8 меня к себе подозвали мимо проходившие старшеклассницы, ну я весь наивный такой подошёл, одна сказала другой: "Смотри какой уродец!" Посмеялись и ушли. А я в слезах пошёл домой.
Сука, как же я тебя понимаю, анон.
помнится, было мне 10-11, нашёл 10 рубасов в школе бумажкой, люто кайфанул и пошёл купил себе емелю с сыром, когда съел то пальцы были грязные от сухариков, а вытирать было нечем, ну, думаю, до дома недалеко, но на светофоре группа старшеклассников сказала что-то, что я уже не помню, и посмеялась, а я шёл дальше с руками в карманах.
Блять мне напомнило
Я в начальных классах сама себе покупала валентинки и засовывала в различные учебники, в пенал, в рюкзак, а потом уже в школе делала удивлённый ебальник типа кто этот тайный поклонник, когда «неожиданно» на них натыкалась
Я с самого детства считаю некоторых друзьями, а оказывается, они с меня за глаза проигрывают и очень хуево относятся.
А чё не лечишься? У меня тоже такая хуйня была, я полностью соль, специи и сахар, где смог, исключил и сейчас почти не потею. А если бы ко врачу ещё сгонял, то быстрее бы даже решил эту проблему, наверное.
Это такой геморрой. Когда избавишься, заживешь наконец-то.
пукнул в аудитории на 200 человек
услышали все
не срал 7 дней, потом как бзднул от души
Ищи себя в местных подслушках и ищу тебя городнейм. Ты ей понравился 100%.
Недавно покупал в первой полосе мою любимую ванильную колу, а кассирша попалась какая-то ебнутая и не хотела пробивать, ну и так мы стояли минуты три пока я не выжал из себя тихое "а вы пробивать будете?", после чего она сказала "нет", я хотел спросить почему, но мне стало реально стрёмно с её взгляда и я ретировался. Колу оставил.
Ты чё, дурак совсем был? На пальцах самое вкусное осталось.
Я некрасивый, а у таких как она уже есть ероха
1.Купил пасскод.
2. Сижу на харкаче.
3. Отсосал двоим мужикам под смидами.
4. Живу в нищете.
5. Голосовал на Путина.
2. Сижу на харкаче.
3. Отсосал двоим мужикам под смидами.
4. Живу в нищете.
5. Голосовал на Путина.
БЛЯЯ А Я ТОЖЕ Похоже все таки это двачерская манера
>Пиздос блядь, ей наверное стыдно за то, что она обладая подобной внешностью остаётся пешеблядью, которую даже пиздолис какой-нибудь не забрал
и стыдно что понюхала жопного ветерка
на улице было много народу, я не хотел облизывать их как свинья, меня всё-таки воспитывали
омега-стори
давно было, +/- 6 класс, мамка сказала по дороге домой хлеб купить , зашел в магаз говорю хлеба дай, продавщица с похуизмом медленно встает берет хлеб и сука РОНЯЕТ его, меня как то замкнуло, я кинул деньги взял хлеб и ушел, выкинул хлеб по дороги домой, мамке сказал, что забыл купить, такая стори
А под него?
Однажды тян встала с рабочего места и пошла к выходу из комнаты, держа в руке кошелечек. Перед выходом остановилась около другой тни, что-то спросить, пока они болтали, она положила кошелек на стол, я тихо протянул руку и спиздил кошелек, типа пошутить, думаю щас открою, и скажу - Нихуя ты богатая купи мне тоже шоколадку! - думал она в киоск пошла. Открываю, смотрю, а там что-то непонятное, вытаскиваю.. в этот момент тян спохватилась, ищет кошелек свой, поворачивается ко мне, а я держу в руке ее прокладку блять, свёрнутую (чистую, уточняю). Тян шла в парашу прокладку менять. Она на меня так посмотрела - как на ебануього пиздец, подошла, забрала и ушла.
Ебать я сгорел нахуй! Причем мы особо не дружили и не общались, хз чё меня дёрнуло шутить, пиздец короче.
Ебать я сгорел нахуй! Причем мы особо не дружили и не общались, хз чё меня дёрнуло шутить, пиздец короче.
пиздец
>я полностью соль, специи и сахар, где смог, исключил и сейчас почти не потею
так я специи и соль не жру, сахар только в чай одну ложку, сладкое не люблю прост. Та у меня гипергидроз на психологической основе, вот я сейчас тебе пишу, не потный совсем, но если мне сейчас кто то позвонит и мы поболтаем буквально пару минут, я буду потный как свинья. В таком случае вряд ли избавление от солей и сахара поможет. Это банальное омеганство, но скольких людей ты видел, что из омег становились альфачами ? Я вот ни одного, посему видимо буду так ходить до конца жизни блеать
Че-то проиграл
просто часто там любил зависать, пока был маленький.
Обычно я ничего такого не делал, но как оказывался на лоджии, просто дьявол какой-то вселялся. Я что-то только не делал. Я даже пытался перепилить арматуру металлической ножовкой, которая держала плиту, повезло что надоело пилить, перепилил только наполовину одну.
Собрались со знакомыми тянкой и куном выпить/посидеть на квартире у первой. Они попросили купить меня выпивку. Купил 2 бутылки вина (рублей по 220 каждая). Когда сказал, что с каждого по 145 рублей, они сказали, что денег у них нет сейчас. Как-то отшутились короче, я подумал, хуй с ними, на следующий день напомню.
В итоге не напомнил, потому что мне было стыдно требовать свои же деньги. Прошло уже дней 5. Стыдно за то, что я лох.
В итоге не напомнил, потому что мне было стыдно требовать свои же деньги. Прошло уже дней 5. Стыдно за то, что я лох.
Я на свидании с девушкой начал рассказывать про свою фобию инсультов. Теперь весь мой посёлок зовёт меня инсультником.
На другом свидании я был осторожнее и всего-лишь рассказал про страх болезни Альцгеймера, говорил, что боясь, что этот еврей сделает старого меня безумным. В итоге посёлок стал называть меня жидоинсультником.
Неделю назад на свидании я был предельно осторожен и рассказал, что вообще не боюсь инсультов. Начал это рассказывать прямо почти в начале диалога. Теперь меня зовут бесстрашный жидоинсультник.
На другом свидании я был осторожнее и всего-лишь рассказал про страх болезни Альцгеймера, говорил, что боясь, что этот еврей сделает старого меня безумным. В итоге посёлок стал называть меня жидоинсультником.
Неделю назад на свидании я был предельно осторожен и рассказал, что вообще не боюсь инсультов. Начал это рассказывать прямо почти в начале диалога. Теперь меня зовут бесстрашный жидоинсультник.
Заорал!
Ты охуенен
Напиши, слышь, верни 145ку.
бляяя
А, я просто и в расслабленном положении потел как мразь. И когда холодно, и когда жарко. Без запаха даже, вода просто лилась.
Когда поступил в птуколлежд, по незнанке не прочитал табличку и пошел в столовку для преподавателей, искренне непонимая почему все вокруг смеются, а мне не продают обед
В шкалке на уроке плавания спиздили обувки и пришлось топать домой по болотам в шлёпанцах. А вообще дохуя таких историй и все в тред не поместятся.
Носи белую футболку, на ней не так заметно
Зачем выкинул-то?
>встал и отдал это письмо моему тёзке со словами
Братишка, держи пять.
Тоже самое сделал с открыткой и признаниями в седьмом классе-ведь я еще не понимал что там и как работает, и меня особо девочки не интересовали. .
обосрался в школе
Однажы тупанул и выкинул поднос вместе с мусором в маке.
Работаю бартендером. В 2014 у нас в баре была акция "Жатецкий Гусь темное 0,5 1+1". День, время около 15.00, в баре пусто. Залетает какой-то чел, видимо, впервые в этом баре и расспрашивает меня что да как, какие акции, скидки, я ему отвечаю: "Два гуся по цене одного". Он такой думает долго-долго, а потом спрашивает: "А ГУСЬ-ТО ХОТЬ КРУПНЫЙ?". Я сначала не втыкаю, что он имеет в виду, а потом как проиграл. Говорю ему "Пиво, блядь, 1+1". Он сразу покраснел, застеснялся и спешно покинул помещение. Такие дела, тру стори
Я как-то обосрался в туалете Макдональдса на Черёмушках. Если тут вдрг работают пацаны оттуда, я не специально, сорян.
почему-то обосрался с поста
>Лох
>Стыдно за то, что я лох.
Просто не общайся с паразитами ебаными. Я таких сразу в ч/с кидаю по жизни. Это же мразь, всё они помнят, просто они так живут, если с каждой шестерки сбивать по паре соток, то не плохо можно устроиться и если девочка будет просить пиздализа-прислужника помочь ей, то они с ерохой вообще как сыр в масле будут кататься.
>Я на свидании с девушкой начал рассказывать про свою фобию инсультов. Теперь весь мой посёлок зовёт меня инсультником.
Почему именно злая YOBA?
у нас тут победитель вырисовывается.
твою девушку ебет весь поселок
Одолжил у сестры 3,5к баксов и третий год не отдаю, потому что неспособный ни к чему нищеброд. Хочу выпилиться.
потому что я тоже смеюсь над тобой.
Бля, Чел, была подобная история только наоборот. Мне купили новые перчатки зимние, и я их где-то проебал. Потом заметил что у одноклассника появились точно такие же это были не мои перчатки прост для уточнения ибо я свои проебал в ТЦ и я вот во время длинной переменой украл у него их и потом как-то раз нам с ним и моими знакомыми по школе было по пути домой и он начал тонко намекать типа это его перчатки, но за меня вступились знакомые сказав что у меня точно такие же были. До сих пор стыдно, украл я их чтобы мамка не заругала
Проиграл представив такую картину
На деле у меня дохуя таких историй, так как не ношу очки или линзы и постоянно как еблан спрашиваю, куда ты смотришь??
Заметно. Так-то и чёрное можно, фишка в материале.
Блять, с каким быдлом сижу на одной борде...
Вряд ли. Я бы заметил перемещение Азатов в сторону её дома через окно. Скорее всего она предаются праздным беседам с Гульчатай и рассказывает хуиту про меня.
Почему ты смеешься злобно?
Шину не скидывал?(кто понял, тот понял)
В детстве постоянно либо пиздил что-то либо наебывал знакомых, отбирая их вещи взамен на бесполезную хуйню, которая ничего не стоит.
Ублюдок ссаный.
Поднять этот вопрос в министерстве образования. Я думаю, что это связано с отсутствием дверей в мужских туалетах.
брезглив до этой хуйни пиздец, если чет упало, то выкидываю, после других тоже не пью, вот еще одну стори вспомнил, в классе 5ом купил пепси 2х литровую, иду радостный домой, подлетает сосед с друганами и говорит типа ООО АНОН_НЕЙМ ДАЙ ГЛОТОК ПОПИТЬ и я зачем то дал, ну и его кентов угостил, там помимо его было еще 2 тела, они по хуйне отпили, там на рюмочку, но меня опять переклинило, пришел домой и вылил нахуй всю колу
Аналогично анонче, только когда я дома я не потею, что забавно когда лето было, была очень высокая темпа и я прям плавился, я не потел, а стоит выйти на улицу или провести телефонный разговор или по скайпу/дискорду поговорить, все, я потная свинья
Пизданул дверью своей однокласснице по кисти, пытаясь закрыть кабинет прям перед её ебалом. Ну, она в слезах, её компашка (она была главной девочкой во второй по крутости компании, тогда только начинали формироваться отдельные шайки, класс только сформировали) прессанула меня, мол, давай извиняйся слыш, ну я её недолюбливал как вы поняли, ну думаю щас такой пранк отхвачу что сразу королём стану, подхожу такой весь на серьёзных щщах, и смачно показываю ей средний палец, как это в постале втором делали, меня потом долго хотели отпиздить её куны-пиздолисы, но я выкрутился, чем то им помог по учёбе
>Носи белую футболку, на ней не так заметно
так и делаю, когда приперают к стенке, но да, как сказал другой анон, фишка в материале.
Помню классе в 10 ходил на курсы по химии при мед. колледже. Туда я поступать не планировал, но хотел просто подтянуть свои знания, т.к. знал химию крайне хуево, а сдавать мне ее нужно было.
Была группа из 4 человек. Так вот, из всех четверых я был самым тупым. Ну точнее я пиздец как старался учиться, реально дома читал книжки, уделял дохуя времени, но многие вещи все равно не получались.
И шаболда старая, которая вела эти курсы, постоянно меня стебала при всех, типа "%Ну вот эту задачу решит даже %Анон_нейм%, правда?" или %Анон_нейм%, ты вообще с нами, понимаешь о чем мы говорим?". И все пидоры ржали надо мной в этот момент, а я лишь понуро сидел и хотел съебать скорее оттуда.
Сейчас понимаю, что нужно было этих уебков поставить на место и бабки свои вернуть за учебу.
Была группа из 4 человек. Так вот, из всех четверых я был самым тупым. Ну точнее я пиздец как старался учиться, реально дома читал книжки, уделял дохуя времени, но многие вещи все равно не получались.
И шаболда старая, которая вела эти курсы, постоянно меня стебала при всех, типа "%Ну вот эту задачу решит даже %Анон_нейм%, правда?" или %Анон_нейм%, ты вообще с нами, понимаешь о чем мы говорим?". И все пидоры ржали надо мной в этот момент, а я лишь понуро сидел и хотел съебать скорее оттуда.
Сейчас понимаю, что нужно было этих уебков поставить на место и бабки свои вернуть за учебу.
Я бы подумал, что он тоже рофлит.
Играю в Вархаммер.
Перчатки это хуйня, ты прикинь как я зашкварился когда каждая блядь на меня оборачивалась
Ой я понял понял такая узкая тема ребята не всрыапцте только олдаыиги
Ору с криминального гения.
Так и не ел бы сам раз брезгливый такой, но мамке-то какая разница, это ведь она тебя за хлебом послала.
соси
Пацан на класс младше меня вымогал у меня деньги, а я давал
Химию чаще всего тян сдают, а следовательно тебя училка стебал при тянах. Во ты чмо!
> бесстрашный жидоинсультник.
Под подушкой их держишь?
Я был организатором клуба геморойчиков в своей Мухосране, но одноклассники меня сдиванонили.
и еще, что забавно. Хоть гипергидроз и психологический у меня, я бетка, а не омежка. В то время смотел реально прямо омежки, ходят в футболках и им ваще похуй, как так то
У меня ровно такая же история была с телефоном. Был класс 3-й наверное или 4-й. У меня был какой-то старенький Сони Эрикссон, прямо как у одноклассника, один в один. И как-то так вышло, что я телефон этот проебал. Дома мне пизды вставили знатной за это. И мне чет так было обидно, что я решил спиздить на перемене телефон одноклассника (до сих пор помню, как адреналин тогда хуярил, и как я мастерски провернул это дело).
Пришел домой, сказал, что на улице случайно нашел телефон свой. Правда без симки (я догадался симку выкинуть в шахту лифта). Родители ясен хуй поняли все сразу, дали еще больших пиздюдей, вызывали ЖЭК, чтобы найти симку в шахте, а потом мамка относила телефон моей училке. До сих пор не знаю, в курсе ли тот чувак, что это я спиздил его телефон или нет.
Один раз к нам заезжал как-то каким-то боком жид один, ну, я случайно с ним в магазине пересекся. Он смотрит на меня, а я на него зашипел, посмотрел безумно и стал идти попятом. Потом этому жиду никто не верил, что я такую хуйню вытворил.
Какое значением имеет в каком он был классе, если он мог набить тебе ебальник? Ну младше и младше, дело то не в возрасте, а в силе.
ты просто без ссишьч что не понял а я понял шины понял?
В школе имеет большое
Там были тянки и один кун. Кун сука бесил меня больше всего, он еще и при тянках этих пытался меня хуесосить, мол я тупой такой и ничего не понимаю.
Но самое охуенное то, что я после 11 сразу поступил в мед.вуз, а этот чмоня 3 года подряд пытался поступить и нихуя не поступил, в итоге ща медбратом работает, лол.
Сейчас бы бабла зашакалить, найс! Нахуй ты общаешься с теми, ради кого обоссанные 150 жалко?
В 6 классе появился паренёк, с виду ботан, но на самом деле вполне адекват, но всё равно долбоёб, я не знаю как описать наши отношения с ним, в английском есть термин frenemy. Так вот, после занятий я кинул в него гавном, а он не заметил, ну я дико проиграл с этого, а потом его мамка позвонила моей и начала жаловаться. Мне тогда нихуёво прилетело, пришлось стирать его куртку, хотя мне было нетрудно, но осадок остался.
Ну, у тебя физиологические изменения на этом фоне уже пошли, значит. Я и жирух видел, которые в +30 сухие, блять, ходили, и прыщавых дрыщей в маечках. Пиздец обидно было.
Ебал дыню.
Ну среди быдлоодногодок-однокласснников, да, имеет. Ну если он альфач ероха, то куда тут деваться обычному сычику? Здравый смысл подсказывает дать втихоря денег, но лишь бы не трогал.
Это всегда почему-то работает в одну сторону. Пусть каждый платит за себя, и проблем не будет, гарантирую. А то один взял в долг, потом сам его пропустил, другой не напомнил, потом затаил обидку. А так делать нечего.
Я один раз насмотрелся передач про животных и укусил альфача. После этого меня зауважали.
Привет, я тян, давай заниматься биологией:3
Зашёл сегодня в отдел автомасел, чтобы посмотреть 5w30 для своей ласточки. В общем иду я, и слышу что у них играет моргенштерн. Думаю странный выбор музыки для кузьмичей из автомагазина, такую хуйню обычно пиздюки с блютус колонкой слушают. Посмотрел цены, походил по магазу, продавцы на меня странно смотрели, и ушёл. Выхожу - а это говно до сих пор играет. Достаю телефон - а это у меня. В ютубе как-то само в кармане кликнулось. В итоге продавцы думали что я еблан, а я думал что они.
Асечку....
я правда ботанику не очень ща помню
Лет в 14 очень завидовал свою бухающим дноклам.
И вобщем ходил искал не допитые баночки, бутылочки алкашки.
Спалился каким то школьникам лет 15 вобщем они очень ржали, толкали смеялись с меня
• В 9-м классе соседка по парте спалила у меня фурри прон в галерее на телефоне, когда я разблокировал телефон.
• Как-то наступил в говно и потом весь день так ходил. Не заметил это потому что оно было уже не свежее и не источало запахов.
• В 10-м классе ко мне подбежал мелкий школьник и впихнул мне валентинку. Ну чё, малолетки у них мозгов нету, мало ли чё у них там за приколы, я её не читая разорвал и выкинул на пол. Потом после уроков в раздевалке ко мне подошла девочка из 8-го, наверное, класса, и с грустной какой-то интонацией спросила: "Почему ты разорвал мою валентинку?" Я был в ступоре и ничего не ответил. Она ушла не сказав ни слова. Я почувствовал себя так паршиво, что словами не передать.
• Лет в 15 ходил на курсы финского языка, а в группе была одна пиздюшня лет по восемь. В один момент когда преподовательницы не было в кабинете они начали кидать в меня бумажки и доёбывать. Я с красным лицом и яростью омегана вырывал у них вещи и выкидывал прочь. Жутко стыдно было.
• В 11 лет когда шёл по улице кто-то харкнул на меня из окна, харча прилетела в затылок, я стерпел и не оглянувшись пошёл дальше.
У меня всё.
• Как-то наступил в говно и потом весь день так ходил. Не заметил это потому что оно было уже не свежее и не источало запахов.
• В 10-м классе ко мне подбежал мелкий школьник и впихнул мне валентинку. Ну чё, малолетки у них мозгов нету, мало ли чё у них там за приколы, я её не читая разорвал и выкинул на пол. Потом после уроков в раздевалке ко мне подошла девочка из 8-го, наверное, класса, и с грустной какой-то интонацией спросила: "Почему ты разорвал мою валентинку?" Я был в ступоре и ничего не ответил. Она ушла не сказав ни слова. Я почувствовал себя так паршиво, что словами не передать.
• Лет в 15 ходил на курсы финского языка, а в группе была одна пиздюшня лет по восемь. В один момент когда преподовательницы не было в кабинете они начали кидать в меня бумажки и доёбывать. Я с красным лицом и яростью омегана вырывал у них вещи и выкидывал прочь. Жутко стыдно было.
• В 11 лет когда шёл по улице кто-то харкнул на меня из окна, харча прилетела в затылок, я стерпел и не оглянувшись пошёл дальше.
У меня всё.
А зачем вообще на таких мелких суммах в долг давать? Если люди тебе друзья, а судя по неформальной обстановке - друзья, хату выкопали вот. Тебе бы понравилось если бы ты в толчке и друзей поссал, а с тебя потом полтора рубля за воду спросили бы?
С одного квартира посидеть, с другого выпивка, третий в другой раз проставится, хоспаде, зачем за 300 рублей жопу рвать, это даже не обед
Где-то класса до 7 почему-то до последнего терпел в школе, не ходил ссать, думал, что до дома будет нормально. А потом шел домой, зажав пиструн ладошкой, и, когда появился телефон, звонил маме, чтобы дверь открыла, а то обоссусь. И два раза обоссался: один раз на скамеечке почти возле дома, куда сел дух перевести, второй раз - в лифте своего же дома, бля, помню, что в лифте все обоссал, а потом ещё из лифта такой след до квартиры вел, мама потом мыла все.
Сука, ору
Бля, ребят, не смешно уже.
Прыснул.
Спасибо, что не спиздил, что не так?
Ой бля, герпес какой-нибудь не подхватил?
А зачем нам ботаника?)
>Лет в 15 ходил на курсы финского языка
Miks sinä menet suomea kursille? Haluasitko asua Suomessa?
>• В 10-м классе ко мне подбежал мелкий школьник и впихнул мне валентинку. Ну чё, малолетки у них мозгов нету, мало ли чё у них там за приколы, я её не читая разорвал и выкинул на пол. Потом после уроков в раздевалке ко мне подошла девочка из 8-го, наверное, класса, и с грустной какой-то интонацией спросила: "Почему ты разорвал мою валентинку?" Я был в ступоре и ничего не ответил. Она ушла не сказав ни слова. Я почувствовал себя так паршиво, что словами не передать.
скажи что ты потом с ней объяснился, СКАЖИ ЭТО! НЕ РАССТРАИВАЙ МЕНЯ!
Поддерживаю
> ребят
Съебал на OK.ru )))))
Содомит
Удивительно, но нет.
Если они заранее по-другому вопрос поставил, мол, с тебя бухло, с меня вот это, это другое дело. А я там такого не вижу. Это просто паразиты.
Ну пестики там, тычинки ГЫ ГЫ
Помню в детстве не любил за что-то девочку со двора, не помню уже за что. Один раз даже кинул в нее палкой и попал. Сам при этом был послушным мальчиком паинькой, который слушается маму. И она пожаловалась какому то деду, что я палкой в нее кинул. А он ответил ей, что не верит, что я могу в человека палкой кинуть, что она врет. Представляю как ей обидно было, что ее вруньей посчитали, а поверили злобному двуличному засранцу. Давно это было конечно, еще до начальной школы наверно, будто в мутном сне. Но вот вспомнил, что-то стыдно стало. Интересно, что сейчас с ней.
Спасибо, держи в курсе.
Думаю в нее немало палок уже кинули.
Я тебя огорчу, приятель, — я окончил школу 4 года назад. Сейчас эта тяночка наверняка ебётся с ерохами на вписке за пакетик снюса.
Хотел там жить. Потом чёт как-то перехотелось, с тех пор как узнал что финны до сих пор фашня и русских ненавидят.
> с тех пор как узнал что финны до сих пор фашня и русских ненавидят.
Хуй знает, если только старое поколение. Молодежи поебать, особенно во всяких Хельсинки, Эспоо, где иностранцев больше самих финнов.
>Сейчас эта тяночка наверняка ебётся с ерохами на вписке за пакетик снюса.
Как же двачерских инцелов промывают основательно.
Как ты быдло такое в мед.вуз попало то?
А что, проявить инициативу и просто сделать людям приятно уже не в цене?
То то с двачерами никто общаться не хочет. Не по конкретного анона.
Потратил. Если бы располагал такой суммой, то давно бы отдал.
>держи в курсе
Съеби в вк тогда.
В 1-2 классе воровал фишки из рюкзаков однокласников (по несколько штук с каждого чтоб не спалиться)когда все уходили на перемену
Уебывай нахуй, селедка.
Я быдло? А может быть ты быдло, мм?
Ога, ещё скажи что они до сих пор девственницы в 16-17 лет.
Хто? Я?
Учился с одной красивой девкой, я даже у неё дома бывал в гостях, смотрели всякие хуйню по телеку и всё такое, потом я с родителями уехал в другой город, и вконтакт начал набирать популярность, ну я зарегался и начал писать ей всякую хуйню, лол. Иногда жалею об этом, но вспоминаю что мне с ней всё равно ничего бы не светило
Училка сука ебаная оклеветала меня в её оскорблении, на меня смотрел все обезьяны, я раскраснелся, и чуть не заплакал
В цене, конечно, мне приятно сделаешь? Или ты что, о деньгах только думаешь?
Ох уж эти инцелы-инцельчики, и их извечная борьба с выдуманными сельдями и куколдами.
Я?!
Однажды, был ещё мелким пиздюком лет 9-10, сидели с мамкой рядом на креслах посередине столик, смотрели телек. На столике сигареты и спички лежали. Я беру спичку, зажигаю, подношу мамке, хочу сказать "дуй" не помню в чем прикол был, что-то детское. Вообщем хочу сказать "Дуй" и одновременно зачем-то пытаюсь это изобразить, как бы дунуть, типа так "Ху-у"
А получилось, мамка сидит смотрит телек, сычина ее зовёт: "Мааам..."
Она поворачивается, я показываю горящую спичку и громко говорю: ХУЙ!
Неудобно вышло в общем.
А получилось, мамка сидит смотрит телек, сычина ее зовёт: "Мааам..."
Она поворачивается, я показываю горящую спичку и громко говорю: ХУЙ!
Неудобно вышло в общем.
Чуть не попал под машину по своей тупости, хорошо что мужик был адекват и не стал на говно исходить
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>выдуманными
Ок.
Твоего Я не существует. Оно иллюзорно. Прими свою природу вне рамок.
В школке сидел возле еотовой на последней парте, с начало с ней мало общались, а потом начали хихикать со всей хуйни, однажды на истории, зевнул, да так, что произошел какой то звук, все на меня посмотрели, училка такая спросила типа всё норм? я такой да да да всё норм, еотов засмеялась и я почему то испытал стыд, но потом норм общались, она один раз на коленях посидела и в щечку чмокнула, каеф
В 2009-м году ко мне в Киев на пару дней приехала тня их Таганрога, с познакомились и общались несколько лет в сети. Она сняла одноместный номер в гостише и я думал, что там с ней и потрахаюсь. Вернулись поздно вечером и я под предлогом "я проведу" хотел остаться у неё, но администрация и охрана не пустили (ну там рил были такие номера очень мелкие, как кладовка, с одноместными кроватями). Сказали, что если я хочу остаться, то мне нужно снять номер и предложили соседней. Короче тня за свои бабки сняла мне номер рядом со своим, в котором я чисто оставил свои шмотки, и пришёл к ней ебаться. Через пару дней она уехала и периодически мне звонила, видимо ей подумалось, что у нас отношач и любовь. А мне стало похуй на неё после ебли и я сначала её игнорил, а в очередной раз когда она мне звонила, я тусил со знакомой студетночкой из Киева, которую хотел выебать, принял звонок, не помню о чем говорил, но отвечал холодно и незаинтересованно и в итоге дропнул её. Прошло 11 лет, уже не так стыдно, как раньше, но все же
*с которой познакомились
быстрофикс
В 2010-2011 годах примерно, когда я стал активно сидеть в интернетах, начитался про всяких гитлеров, там наци приколюшек, власова, ну полная противоположность типичного девятиклассника-нормалфага того времени, для которого ветераны это святое, это вроде потом мемчики появились когда это уже все стали делать, ну в общем, огрёб пиздюлей за то что зигу кинул, меня ещё потом к директору вызвали, а однокашникам нихуя не было.
>несколько раз срал
Дунул с твоей стори, чертяка.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Еще есть стори, как я чуть не выпилил своего двоюродного братуху, когда мне было примерно 7 лет. Я даже тред запиливал, куда призывал анонов рассказать свои стори про стремную хуйню, которую сделали в детстве. Но она длинная и не из разряда "мне стыдно", а больше криповая
>В 11 лет когда шёл по улице кто-то харкнул на меня из окна, харча прилетела в затылок, я стерпел и не оглянувшись пошёл дальше.
Ты эти треды создаёшь?
Конечно же я, кто же ещё! Твои действия?
Пиздец. Зачем. Ну чмоха ты и чмоха, какая разница.
Ссал из окна 4 этажа, меня нашли и потом батя оставил без ЦС на месяц
Зашёл как-то кваса купить в пивнушку летом, для окрошки. После работы, был очень злой и уставший. А там вежливая продавщица.
- Есть квас? - спрашиваю
- Есть Благодей Андреич
- давайте
- Благодей Андреич?
- Да
- Благодей Андреич? - произносит она медленно и заглядывает мне в глаза
- Да , блять, Благодей Андреич! Я ж сказал сразу, чё вы по 2 раза спрашиваете!
По тексту не видно, но я сказал это очень зло. Она посмотрела на меня затравлено, как побитая собака и тихо налила кваса.
И только спустя 2 года, я узнал что это не одно название кваса, а два. Есть квас Благодей, а есть Андреич. И она просила выбрать - Благодей, Андреич, мол какой вам? А я на неё нарычал. Стало дико неудобно, что сорвался на ней.
>к выходу из комнаты
СМешно конечно, а почему именно из комнаты, а не из кабинета?
Потому что я каким-то образом умудрилась войти в стаю альфа-самок, а прослыть невостребованной альфа-самкой в классе было равно позору
Когда был мелким, зашел в магаз, взял себе 1.5 литра колы и по дороге домой какая-то бабка сказала мне что-то типо "Пади вон лучше яблочко съешь чем этой гадостью травиться". Пройдя 10-15 шагов просто положил её рядом с мусоркой и ушел, вроде бы даже и глотка ни одного не сделал.
Плюю тебе на затылок.
Лапал дваюродную сестру пока она спала
Ну там контора типа из квартиры переделана, комната кабинет один хуй. Это так важно?
Однажды тян на которую я жестко наяривал всегда пришла в просто ахуительном прикиде, как мне тогда виделось, ну я на уроке отпросился и пошел наяривать хуй в толчке. Наяривал я неистово, чтобы побыстрее кончить и не вызвать подозрений у училки что я курить пошёл или что ещё там, поэтому стелс был для меня на втором месте, когда я завершил выполнение команды и вышел, чтобы помыть руки, из дальней кабинки тоже вышел какой то чел, на год или два младше меня, и я знатно охуел, сначала от того, что он скорее всего понял что я делал, и потом уже от того, что он возможно СРАЛ, хотя там нет ни дверей, ни стульчака, ни бумаги.
ОП пиздец омега-уебан. Я как то получил бургер в КФС без верхней булки, за что бонусом получил дохуя соусов к картохе и 2 бургера заместо одного.
До сих пор сычую, и жалею пиздец
Хуйня. У меня друг обсерался в 5-6 классе, и ему это нравилось. Он делал это просто так, и самое главное, никто этого не замечал.
inb4: он сам об этом рассказал недавно
Нихуя, обосрался с тебя анон)
Бля, как же знакомо. Тоже страдал от этой хуйни когда был жиробасом 96кг при росте 171см. Похудел до 70 и проблема с мокрыми подмыхами исчезла. Да и вообще стал потеть в разы меньше.
Ну ты и децибел. Я лично люблю, идя по улице, глядеть в глаза прохожим. Особенно люблю делать суровый взгляд, потому что не важно, тянка или пачан, почти всегда прохожие начинают смотреть в землю и прятать глаза.
Я таких называю жопонюхи. Раньше все время стремался, что бздну и кто-нибудь зайдет в это помещение (лифт, кабинет). А теперь думаю - так они чуят, когда ты бзднул, спецаильно заходят, а тебе потом стыдиться надо. Нет уж. Щас в кабинете у себя бздну как следует - оп, вот и жопонюх нарисовался. Учуял. Ну нюхай, мне не жалко, только стыдить меня не пытайся своим укоризненным взглядом. А что это у тебя слезки то навернулись, жопонюх мой драгоценный? Не сдюжил? Так надо-то силы то созмерять с возможностями. Я селёдочкой отужинал, а уже 12 часов прошло. Получите, распишитесь, вдыхайте на здоровье.
>• В 9-м классе соседка по парте спалила у меня фурри прон в галерее на телефоне, когда я разблокировал телефон.
Как нибудь отреагировала?
При том что старшая сестра была в тойже комноте , но не замечала этого смотрела что тт на своем телефоне
Тогда это меня не волновала
Лишь бы не спалиться, но сейчас от этого дымит в штанах
В свои 17 лет я был задротом геймером (да что там, я и сейчас, хотя уже игорь тонет) и ебарил на уроках в свою зызу фатку, и невероятно, но меня спалила училка по литературе, хотя она обычно на похуй относилась ко всему этому, но если палила мобилу или плеер то забирала, потом хуй допросишься вернуть, ну и кароче забрала, а я тогда наяривал школу вождения в гран туризмо, ну она увидела и стала всему классу показывать типа какой я ребёнок и в машинки играю, всем конечно было немного похуй, 11 класс всё таки, но тяночки проиграли, я чуть жидко пёрнув не умер от этого.
Предложил бы подвезти, если понравилась. Может, она и не слышала твоё жопное пускание пузырей.
Ну продавщица тоже ебанашка та ещё, раз не догадалась нормально объяснить различия товаров.
>он скорее всего понял что я делал
Ты стонал во время эякуляции?
Меня раздражает, что вонючесть пердежа невозможно предугадать, во всяком случае я не обладаю такими навыками. Но грамотно контролировать степень отпуска клапана своего ресивера я конечно умею, и вот, в метро на эскалаторе, производя очередной сброс давления в цилиндрах, случилось нечто ужасное... За мной стояла предтоп тян, и походу смерд в этот раз получился по истине биологически опасным, что она просто взяла и начала подниматься вверх, я сначала не обратил внимания, а потом допер, стало немного стыдно, что я такой дылдан скорее всего девочке низкого роста чуть ли не в носяру фаршмак устроил.
Нет, но я думаю от того как я ритмично молотил свою залупу даже стены тряслись.
В 16-17 лет подсела тян из старших курсов технаря и с нихуя заговорила, стала говорить что я очень красивый и ей понравился, потом ее отвлекла однокурсница, а я сказал что отойду ненадолго и съебался бегом. Весь красный как помидор, дрожь пробила и я бегу на выход, больше ее не видел.
В магазине покупал какую-то хуйню, продавец рассказывал об особенностях жестикулируя при этом. В какой-то момент подумал что он закончил и пожал руку ему руку, а потом только понял, что это был еще один жест. Растерянный съебался оттуда и больше не появлялся.
Полгода назад час общался с каким то мужиком на остановке и в конце понял, что он пидор и этим он хотел пригласить бухнуть и отняшить меня. Попрощался и убежал.
Меньше месяца назад нес большие коробки в съемную хату. Хач на лестнице схватил коробку и до нес до моего этажа, а потом сказал, что сначала подумал что я тян. И это типа шутка .
23 лвл, 178/56, относительно всрат и сильно омежен.
В магазине покупал какую-то хуйню, продавец рассказывал об особенностях жестикулируя при этом. В какой-то момент подумал что он закончил и пожал руку ему руку, а потом только понял, что это был еще один жест. Растерянный съебался оттуда и больше не появлялся.
Полгода назад час общался с каким то мужиком на остановке и в конце понял, что он пидор и этим он хотел пригласить бухнуть и отняшить меня. Попрощался и убежал.
Меньше месяца назад нес большие коробки в съемную хату. Хач на лестнице схватил коробку и до нес до моего этажа, а потом сказал, что сначала подумал что я тян. И это типа шутка .
23 лвл, 178/56, относительно всрат и сильно омежен.
проиграл, но жиза
шел как то пиздюком с 2-х литровой пепси играть домой в какую то хуйню на компьютере. 2 спидозных бомжа попросили дать попить, ну и я как малолетний уебан дал. Выкинул сразу же на ближайшей мусорке
Мужик тот из предпоследней стори стал обнимать меня и прислоняться, а я сижу весь на нервах и пытаюсь успокоиться, руки тряслись шо пиздец.
Выставлялся на работе в честь моей свадьбы. Взял 1 л водяры, бутеров, селёдки, грибочки, колбасы, бананы. Работы - швейный цех, кроме меня 4 тяны.
Думал одну 0.5 дёрнем и разбежимся как обычно. Ан-нихуя, как понеслась, ещё и за добавкой бегали. В общем, вдавили водяру на пятерых, смели всю закусь.
Я 27 лвл, самый молодой в коллективе. Остальные 29, 32, 47 и 35 что ле.
Обо всей хуйне поговорили, вышли уже из цеха. Пошлив магаз на кофе. Взяли ещё бутылку и на улице за столиком под пару мандаринок и её бахнули. Ещё договорили обо всей хуйне и разбрелись каждый в свою сторону. Я от такой дозы уже готов на столько что едва на ногах стою. И тут одна из коллег 32 лвл слышу орёт за спиной тип суда подошел. Ну подхожу. Начинает "ой жених-нейм, так хорошо посидели, а я даже спасибо не сказала". И лезет сосаться. Ну я такой сквозь спиртовой угар всё же думаю, ну какого хуя, свадьба позавчера была, какого хуя такая хуйня происходит сейчас-то? Отпирался-отпирался, потом поддался. Пососались с ней и разошлись.
А потом я прешол домой и жена пиздов по класике выписала хуле нажрался сука.
А на работе потом похуй было, ни я ни она не вспоминали об этом.
Зима была, в больницу надо было съездить, сел в автобус, и на против садится тня вполне фапабельна 7-8/10, и начала улыбаться и заигрывать, ну я чет растерялся, так неловко было, сначало улыбнулся а потом в окно уткнулся, хз рофлила с меня, а может и рили заигрывала
Ехал на вогзал с рюгщаком огромным для лагеря , собственно для этого я двигался к вогзалу . Сел у окна, уютно, лампово, чуть не заснул ели ели осмелился сказать на "остановке остановите". Выход щагородила мне бабка с альцгеймером навеное. Ничего ни пришло лучше чем крикнуть на всю маршрутку "пригнитесь!!!!". Бабка разворачивается, в полном ахуе, глазами как колёса тракторные пялит на меня, а я ей замямлил что то типа "ну отойдиле пж мине нада пройти, там какбы моя остановка, я кричал, не слышали?" Ну и съебал.
К слову лагерь в который я ехал был последний в жизни и самый экстазный. Там мы с пацанами перелезли через забор в 3 часа ночи и закупились пивом и дошиком с креветкой, на крыше мы заварили дошик пивом, там же и обосрались гоано скатывалость вниз по углу крыши и оставило след бомбардировки (9Этаж хуле). А ещё я ссал с окна, но попал комуто на вещи и меня чуть не выгнали ссаными тряпками с лагеря лол.
К слову лагерь в который я ехал был последний в жизни и самый экстазный. Там мы с пацанами перелезли через забор в 3 часа ночи и закупились пивом и дошиком с креветкой, на крыше мы заварили дошик пивом, там же и обосрались гоано скатывалость вниз по углу крыши и оставило след бомбардировки (9Этаж хуле). А ещё я ссал с окна, но попал комуто на вещи и меня чуть не выгнали ссаными тряпками с лагеря лол.
Ой сычуш, а я как раз подогретое люблю!
Фублядь сосаться после селёдки фууууук
As
Похую на селёдку. От водяры так несло что даже чеснок бы растворился.
Ой ее в общем как то раз я на вечер нажрался Чили перца "дядя Ваня" и на утро пошел на РАБоту, но только уже на пол пути я понял что наверное обосрусь, но надеялся что умею дойти до толкана, в общем смог зайти на проходную и жидко переув обосрался и с сильно сжатыми булками пополз к туалету. Там обнаружил что даже небо даже Аллах были в говне, и бумаги туалетной небыло. В общем снял я крышку бачка унитаза, зачерпнул воду и рукой начал вытирать говно с трусов и жопы, каждый раз освежая руку в бачке. Так я тер минут 10 и выходя встретил коллегу, думаю он о чем то догадывался и весь день у меня был стойкий запах говна в носу.
Дело было в летнем лагере, лет мне тогда было 13, наверное.
Типичным сычем был тогда, ни с кем не был в хороших отношениях, и хотел поскорее съебать. Так вот, в лагерь приехали представители какой-то гос организации, и там была типа викторина с призами. Неплохо отвечал, и получил ПЯТНАШКУ. Возвращаюсь после этого к своей комнатетам еще 3 пацана жили кроме меня оставляю ее в тумбочке и куда-то съебываю. Прихожу обратно, а там стоит тян из моего отряда и пацан-сосед. Тян держит в руках мою ПЯТНАШКУ и внезапно засовывает ее себе в ШТАНЫ БЛЯТЬ, было видно что вообще в трусы, в районе пизды. И такая мол «Давай, забирай». Я с этого вообще охуелменя тогда бабы нихуя не интересовали, про дрочку вообще не слышал, мол нахуя она это сделала, и не пытаясь даже к ней подойти требовал ее вернуть. Сосед, будучи ерохой, сказал мол «Давай я сам достану», и начал уже к ней подходить, но тян его молча остановила взмахом руки и выжидающе смотрела на меня.
Ситуация для меня была пиздец, и я от волнения выкрикнул Я НЕ ГОМОСЕК!, причем сразу понял что за хуйню спизданул.
В общем, в итоге она ее вытащила и отдала мне, я потом тщательно отмыл и свою пятнашкуне знаю даже, пахло ли как-то от нее, потому что мне просто было противно и свои руки.
Типичным сычем был тогда, ни с кем не был в хороших отношениях, и хотел поскорее съебать. Так вот, в лагерь приехали представители какой-то гос организации, и там была типа викторина с призами. Неплохо отвечал, и получил ПЯТНАШКУ. Возвращаюсь после этого к своей комнатетам еще 3 пацана жили кроме меня оставляю ее в тумбочке и куда-то съебываю. Прихожу обратно, а там стоит тян из моего отряда и пацан-сосед. Тян держит в руках мою ПЯТНАШКУ и внезапно засовывает ее себе в ШТАНЫ БЛЯТЬ, было видно что вообще в трусы, в районе пизды. И такая мол «Давай, забирай». Я с этого вообще охуелменя тогда бабы нихуя не интересовали, про дрочку вообще не слышал, мол нахуя она это сделала, и не пытаясь даже к ней подойти требовал ее вернуть. Сосед, будучи ерохой, сказал мол «Давай я сам достану», и начал уже к ней подходить, но тян его молча остановила взмахом руки и выжидающе смотрела на меня.
Ситуация для меня была пиздец, и я от волнения выкрикнул Я НЕ ГОМОСЕК!, причем сразу понял что за хуйню спизданул.
В общем, в итоге она ее вытащила и отдала мне, я потом тщательно отмыл и свою пятнашкуне знаю даже, пахло ли как-то от нее, потому что мне просто было противно и свои руки.
Полиция постыдных дел.
Пытался прокачать свои навыки красноречия на дворовой шкиле (им где-то 10-11 лет было).
Вобщем, я договорился с одним школьником, что дам ему 5 гривен если он засунет себе в рот говно. Он, сука, это сделал. Он, блять, себе на язык положил сухое, белое, собачье говно. В итоге я дал ему 3 гривны и послал нахуй.
Помню, что ещё его батя пытался найти кого-то, кто чмырил его чадо (пологаю, этим кто-то был я), из-за чего я избегал свой двор неделю где-то и гулял со знакомыми в ебенях =)
О, вспомнил. В школе сел на диванчик, где были две тянки и начал переобуваться, они почувствовали дикую вонь, начали че-то бубнить и ушли. За это мне не стыдно, но все же. Ноги воняли прям дико, я обычно искал или ждал свободнвх диванчиков, но в тот день ждать не хотел, подумал, что не почувствуют.
Сейчас заметил, что мне перестало быть стыдно за прошлые поступки, лол.
Сейчас заметил, что мне перестало быть стыдно за прошлые поступки, лол.
Каколд плес
Надо было крикнуть "я не пидорас", было бы логичнее.
Читал то ли в б, то ли пасту на #lm, анон писал что-то такое
На работе появилась новая тян, к которой я пытался подкатить. Уже почти договорился с ней на свидание пойти. И она тоже ко мне очевидную симпатию проявляла.
В общем, сегодня что было. Иногда на работе хожу в толкан что бы просраться как следует. При этом прямо из жопы достаю говно пальцами. Здорово помогает. Дальше руки помыл и обратно работать иду. Вот и сегодня так же. Просрался, говно из жопы помог вытаскивать пальцами. Дальше подхожу к крану, а воды нету. Ну пиздец думаю, чё делать ебать? Решил в ТЦ напротив сбегать и там в туалете руки помыть.
Засунул руки в карманы и иду через проходную. На проходной стоит эта тян, начальник смены и охранник. Пытаюсь пройти, а меня охранник тормозит. Тип руки из карманов доставай, что б не спиздил че-нить. Я начинаю морозиться, типа ничего я не пиздил. Поранился немного, вот в аптеку бегу. Начальник смены услышал это и уже он начинает доябывать мол показывай, где ты там поранился, не надо тут тако хуйни в мою смены. Я и так и этак пытаюсь отвертеться, но она на меня навалилась и силой руки из карманов выдернула.
Руки в говне. Одежда в говне, ещё и начальницу зацепил. Все стоят в охуевании. Я молча вернул руки в карманы и пошел дальше. В ТЦ помыл руки и вернулся обратно на работу.
Дальше ко мне заходит начальник и говорит что мне можно пойти домой, отдохнуть.
Ушел я домой. А вечером мне звонят и просят прийти завтра написать заявление об увольнении. Ну пиздец, прихожу на работу, а там кореш спрашивает действительно ли я ем говно. И тян-моя цель тоже со мной не разговаривает, тоже думает что я ем говно.
Что делать, анон?
На работе появилась новая тян, к которой я пытался подкатить. Уже почти договорился с ней на свидание пойти. И она тоже ко мне очевидную симпатию проявляла.
В общем, сегодня что было. Иногда на работе хожу в толкан что бы просраться как следует. При этом прямо из жопы достаю говно пальцами. Здорово помогает. Дальше руки помыл и обратно работать иду. Вот и сегодня так же. Просрался, говно из жопы помог вытаскивать пальцами. Дальше подхожу к крану, а воды нету. Ну пиздец думаю, чё делать ебать? Решил в ТЦ напротив сбегать и там в туалете руки помыть.
Засунул руки в карманы и иду через проходную. На проходной стоит эта тян, начальник смены и охранник. Пытаюсь пройти, а меня охранник тормозит. Тип руки из карманов доставай, что б не спиздил че-нить. Я начинаю морозиться, типа ничего я не пиздил. Поранился немного, вот в аптеку бегу. Начальник смены услышал это и уже он начинает доябывать мол показывай, где ты там поранился, не надо тут тако хуйни в мою смены. Я и так и этак пытаюсь отвертеться, но она на меня навалилась и силой руки из карманов выдернула.
Руки в говне. Одежда в говне, ещё и начальницу зацепил. Все стоят в охуевании. Я молча вернул руки в карманы и пошел дальше. В ТЦ помыл руки и вернулся обратно на работу.
Дальше ко мне заходит начальник и говорит что мне можно пойти домой, отдохнуть.
Ушел я домой. А вечером мне звонят и просят прийти завтра написать заявление об увольнении. Ну пиздец, прихожу на работу, а там кореш спрашивает действительно ли я ем говно. И тян-моя цель тоже со мной не разговаривает, тоже думает что я ем говно.
Что делать, анон?
Таких слов я тогда тоже не знал, вообще не материлсяв отличие от сверстников.
Как заваривали? Предварительно разогревали пиво что ли?
Ахапх, у меня была подобная ситуация в лагере.
Вобщем, где-то тоже в лет 13 я там был. Со мной жили ещё 2 паренька, 1й - тихоня, 2й - типичный альфач. Наладил отношения я с ними обоими (я вообще ахуеваю с того, как я в дестве со всеми на изи налаживал отношения и корешовал. где я проебал этот скилл?).
Вобщем, в нашу комнату зашли тянки (обе на 7/10), одна из них взяла чеда, повалила его на диван и они начали ебаться в позе всадника, или как там это называется.
Другая тня посмотрела на меня и начала идти ко мне, а я не знал, что делать, ведь фапать я начал только через неделю после того, как вернулся из этого блядского лагеря.
Крч, я залез на шкаф, который стоял возле кроватей и сидел там, как макака, наблюдал за всем.
Тня, которая хотела со мной поебаться охуела от этого мува и ливанула нашу комнату.
Чед со своей тней были увлечены процессом (хотя лол, каким процессом, им по 13 было) и даже не видели нас.
Тихоня-чмоня лежал на диване и прищурившися (типа спал) смотрел на всё это.
Крч, я просидел на шкафе ещё минуту-две и в комнату зашла вожатая, дала пизды чеду и тне и начала выёбываться на что-то.
Потом на это все забили хуй.
Мимо листва 18лет
Тогда все нормально.
Тебя тот случай закалил просто
Годная стори, лол.
Только я не понял, они прям рили ебались, или просто через одежду терлись?
>лет 13
>фапать я начал только через неделю
Ахуеть, я в 6 классе уже фоткал одноклассниц на свою ноклу и душил по ночам на эти кадры.
Это было очень давно и мне за это даже тогда не очень стыдно было. Но вот пытаюсь вспомнить что-то реально стыдное, но не могу. сука как же ненавижу телефоны, нц невозможно писатт на еих!!!
Тронул жопу одноклассници стояком
Ну тня точно в юбочке была, чед в штанах спортивных или шортах, точно не помню.
Они начали сосаться, тня лежала на чеде и вроде как начали ебаться, я на 100% не помню.
Я вот начал дрочить в 8.
Ну значит не 13, а 12 или 11 лет, суть в том, что это было давно и фапать я только после лагеря начал и в то время начал уже понимать, какую возможность я упустил
Случайно подрочил на тянку из бакуганов в 5 лет
Лет в 14 терся стояком о жопы тян в очереди буфета, причем часто даже откровенно прижимался.
В тот период захожу я в столовку, и какая-то тян из старших классов за столом крикнула «Молодец пацан», причем вроде бы с явной издевкой.
После этого подобной хуйней не занимался.
-кун
В тот период захожу я в столовку, и какая-то тян из старших классов за столом крикнула «Молодец пацан», причем вроде бы с явной издевкой.
После этого подобной хуйней не занимался.
-кун
Бляя, ещё помню, как лет в 14-15 летом, у меня был нахер сбитый режим сна и ложился я в 5-6 утра.
Вобщем, в те времена я дрочил ночью по 3+ раза.
Решил я передернуть перед сном и уснул во время дрочки. Помню, мне снилось, что я то ли за рулём автомобиля гоночного был, то ли был пилотом истрибителя, короче проснулся я от того, что блять посреди комнаты, утром, стоял дед и смотрел на меня, державшего хуй в руке.
С тех пор мне стало абсолютно похуй на страх быть спаленым родаками и я продрочил всё детство, вытирая спермач об подушки, стены, тюли и т.д.
Когда были какие-то вопросы, просто говорил, что насморк и всем было похуй.
Вобщем, в те времена я дрочил ночью по 3+ раза.
Решил я передернуть перед сном и уснул во время дрочки. Помню, мне снилось, что я то ли за рулём автомобиля гоночного был, то ли был пилотом истрибителя, короче проснулся я от того, что блять посреди комнаты, утром, стоял дед и смотрел на меня, державшего хуй в руке.
С тех пор мне стало абсолютно похуй на страх быть спаленым родаками и я продрочил всё детство, вытирая спермач об подушки, стены, тюли и т.д.
Когда были какие-то вопросы, просто говорил, что насморк и всем было похуй.
> сидящая за столом
фикс
окружающий мир называется, включает помимо биологии детскую базу химии физики и географии
просто стреляешь ему из травмата по коленям, и гордо подняв голову делаешь Chad stride на улицу
Я помню мацал сиськи восьмиклассницы из параллели, в обмен на какую-то хуиту, считал это охуенным ачивментом, пока мне местные ерохи не рассказали что она шлюха и уже делала минет старшеклассникам.
когда я учился в 9м классе, я начал фоткать ножки и попки тней-одноклассниц.
т.к. я собирался ливать после 9го в бурсу, я не особо ссался быть кем-то спаленным.
за 1-2 недели до конца 9го класса, мне, во вконтакте, жирная одноклассница скинула архив с хуевой горой фоток ножек наших одноклассниц.
я тогда пиздец, как ахуел. видимо эта пизда просекла, что я занимался подобным, и решила то ли меня подьебать, то ли сделать сделку "услуга за услугу", то ли ещё что-то. больше я ножки одноклассниц (в школе) не фоткал.
т.к. я собирался ливать после 9го в бурсу, я не особо ссался быть кем-то спаленным.
за 1-2 недели до конца 9го класса, мне, во вконтакте, жирная одноклассница скинула архив с хуевой горой фоток ножек наших одноклассниц.
я тогда пиздец, как ахуел. видимо эта пизда просекла, что я занимался подобным, и решила то ли меня подьебать, то ли сделать сделку "услуга за услугу", то ли ещё что-то. больше я ножки одноклассниц (в школе) не фоткал.
Доставьте пасту, как анон а поезде матрас охмурял
О, бро, ты художник? Покажи рисунки :3
настало время...
Пилю.
Два дня назад ко мне в гости приехали родители живу/РАБотаю сам в другой стране. Ну и мама не успев переступить через порог, заорала какой у меня срач и сказала что будет убирать пока я буду на работе. Ок
Несколько дней перед их приездом у меня было большое желание смачно и необычно потягать шкиряка. Сделал себе из носка, втулки от туалетной бумаги и резиновой перчатки вагину. После фапа бросил это дело в ведро для мытья пола под умывальником в ванной и забыл выбросить.
Прихожу с работы, в доме чисто. Иду принимать душ об этой вагине забыл вообще. Выхожу из душа, вижу пустое ведро возле толчка. И тут флешбеки. Пол часа еще не мог выйти из ванной, не знал как маме в глаза посмотреть.
Мимо кун 21лвл листва
Два дня назад ко мне в гости приехали родители живу/РАБотаю сам в другой стране. Ну и мама не успев переступить через порог, заорала какой у меня срач и сказала что будет убирать пока я буду на работе. Ок
Несколько дней перед их приездом у меня было большое желание смачно и необычно потягать шкиряка. Сделал себе из носка, втулки от туалетной бумаги и резиновой перчатки вагину. После фапа бросил это дело в ведро для мытья пола под умывальником в ванной и забыл выбросить.
Прихожу с работы, в доме чисто. Иду принимать душ об этой вагине забыл вообще. Выхожу из душа, вижу пустое ведро возле толчка. И тут флешбеки. Пол часа еще не мог выйти из ванной, не знал как маме в глаза посмотреть.
Мимо кун 21лвл листва
А ведь такие уебки, как в первом параграфе этой пасты начисляют двач. Не могут на людях вымолвить из себя слова, а тут в интернете выебываются. Фу бдя
Ну, по порядку по мере взросления.
1. Играл в пеку, захотел срать, а онлайн игры на паузу не ставятся. Обосрался.
2. Поскользнулся на моче в падике когда шел в школу.
3. Уже в универские годы на крыше в паре метров от меня моему другу сосала стремная жируха мы все были бухие в срало. Благо я этого не видел, но слышал. Друг ещё подходил спрашивал про гондоны. Когда подошла она и я это представил я сблеванул, благо никого не задел.
Ещё из того что больно вспоминать это еблю в какой то заброшенной будке где видимо спали бомжи. Алсо Тня видимо в говно там же вступила. При том было ещё и неудобно, ибо я на сантиметров 30 выше нее, а ебались стоя. Такие дела.
1. Играл в пеку, захотел срать, а онлайн игры на паузу не ставятся. Обосрался.
2. Поскользнулся на моче в падике когда шел в школу.
3. Уже в универские годы на крыше в паре метров от меня моему другу сосала стремная жируха мы все были бухие в срало. Благо я этого не видел, но слышал. Друг ещё подходил спрашивал про гондоны. Когда подошла она и я это представил я сблеванул, благо никого не задел.
Ещё из того что больно вспоминать это еблю в какой то заброшенной будке где видимо спали бомжи. Алсо Тня видимо в говно там же вступила. При том было ещё и неудобно, ибо я на сантиметров 30 выше нее, а ебались стоя. Такие дела.
Смешно
О, тоже так делал, ещё и подлапывал за попки-письки.
Только не в школе, ибо ссыкотно если запалят, а в магазине, где очередь большая. Ну и в набитом транспорте, по классике
Держи, брат.
Ты Блядодей Ебланыч какой-то.
Продавщицу жалко. Она няшная была?
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное оздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Стать говноедом, другого выхода нет.
Поговорил с пастой, люблю это дело.
Sooqa проиграл на всю квартиру
Спасибо анончик!
>жирная одноклассница скинула архив с хуевой горой фоток ножек наших одноклассниц
Вот это человечище! Прекрасный и душевный поступок.
Да все так делали походу. Я в пазике так прижимался, а там-то хули, битком всё, салон на кочках прыгает, стоишь вплотную, по сути и делать ничего не надо было, все условия на автомате были, ну и как раз с тяночками со школы так ехал, прижимался вплотную, не знаю, палили меня за этом делом, не палили окружающие, но я уже потом наловчился, что уже чуть ли не прям там кончал. А по осени или там весной, выходил из автобуса, рукой в карман, пару раз дёрнул и уже обмолофился, благо фапчи ещё немного было. А вот зимой как-то стрёмно было в трусы кончать и идти потом ещё минут 10 по морозу.
Окей, расскажу. в 2008 году я поехал в лагерь и встретил там в одну тян, она была 7-8/10 по тем времена. Ну короче, она мне понравилась так, шо просто пиздец. В какой - то момент я, пиздюлина из 5 класса, решил написать ей стих, ну любовный конечно же, что - то по типу
"Сердце в груди моей застыло
Лыбу давлю при твоём виде словно идиот
Все мысли только о тебе, ты моё в жопе шило
Люблю тебя, давай встречаться, милая еот"
Ну конечно же я получил отказ в виде скомканного листка бумаги и надписи "ахаха" Ну мне стало обидно немножко и я выпустил её самым пидорским из всех пидорски возможных способов -- включил на мп 3 my chemical romance, вышел в коридор в тихий час, подошёл к окошку и плакал возле цветочка. Потом Это увидела вожатая и спросила "Ты чо тут делаешь, анон?" Ну я ей и сказал "девочка не любит, сука пизда". Короче об этом поотом узнал весь отряд, но рофлить не стали и восприняли нормально, разве что иногда подъёбывали. Ну короче мне было стыдно пиздец, но не так уж и сильно
"Сердце в груди моей застыло
Лыбу давлю при твоём виде словно идиот
Все мысли только о тебе, ты моё в жопе шило
Люблю тебя, давай встречаться, милая еот"
Ну конечно же я получил отказ в виде скомканного листка бумаги и надписи "ахаха" Ну мне стало обидно немножко и я выпустил её самым пидорским из всех пидорски возможных способов -- включил на мп 3 my chemical romance, вышел в коридор в тихий час, подошёл к окошку и плакал возле цветочка. Потом Это увидела вожатая и спросила "Ты чо тут делаешь, анон?" Ну я ей и сказал "девочка не любит, сука пизда". Короче об этом поотом узнал весь отряд, но рофлить не стали и восприняли нормально, разве что иногда подъёбывали. Ну короче мне было стыдно пиздец, но не так уж и сильно
Годная паста.
В одноклассники бы ее кинуть накануне сами знаете чего, но боюсь хайп поднимется сильнее, чем с анестезистом
не хоррор, а слэшер, ебло ты тупое
А если ты нам скинешь, то будешь вообще человечище.
Проигрывал с этой стори лет 7 назад
> в бурсу,
Слава Украине!
Когда Биг Мак на заправке делал два раза сыр забыл положить
Менеджеры не увидели
Менеджеры не увидели
Жадная жирная мразь - ведь у нее был доступ и в раздевалку и в туалет...
Так это не постыдная история, а смешная.
Не пожал руку знакомому продавцу
Ты хуесос
Еше в один раз когда картошку фри из склада нес нечаянно во фритюр с маслом уронил
какал то хоть не долго?
Обосрался на уроке химии в 12 классе
В школе одногруппницы из параллели бегали за мной и моим другом омежкой и лолировали в присядку, включали мальчик гей, брали нас за руки и водили хоровод, а мы пытались сбежать от них. На каждой перемене приходили и доебывались. Один раз одна из них (самая альфовая) подошла, взяла мои руки и положила на гиудь через рубашку естессно. А я вырвался и убежал. Терроризировали нас до 9 класса.
Теперь я 23 летний тревожный аутист заикающийся и потеющий ото всего, а друг 24 летний грузчик-омеган.
Теперь я 23 летний тревожный аутист заикающийся и потеющий ото всего, а друг 24 летний грузчик-омеган.
>положила на грудь
ля такой момент упустил по-красоте подъебать псинку и заодно себе самооценку поднять.. ну ты..
В каком классе это было?
Я ничего не чувствовал в тот момент кроме страха от взаимодействия с чужим телом.
В 8 наверное, может в 9. Давно это было.
Грудь-то большая была хоть?
я уж точно не дохуя альфа, но всё равно бы, при всей растерянности от ситуации, не упустил бы момента, чтобы с умным ебалом оценивающе так поглядеть и ещё раз щупнуть, а потом заявить с манерой констатации: "да... отлично. идеальная плоскость. ровнее свежестеленного ламината!
Или же стать на колени перед госпожой и облизывать её ножки
Обосрался
А как к вам обращаться тогда, анончики?
Начинал обучение в Чехии. На момент случая уже как полгода учился в языковой школе, опережая в знаниях мовы всех одногруппников. Оговорюсь сразу, в еблет могу дать хорошо и надежно, но тут растерялся.
Стоял в цыганском районе вечером у трамвайной остановки(19 лвл) и просто глядел по сторонам, вдруг два мелких цыганских унтерменша (13-14 лет) в двух метрах стали доебываться, мол, почему я пырю на них и кажется, у меня проблемы. Я не знал, как быкануть в ответ на этом недоязыке, в итоге, пока активизировал центр Брока, подошел похмельный водитель трамвая, сказал им уебывать и загородил меня сумкой. Трамвай долго не приезжал, я решил погулять, опять встретил их, только теперь они решили стрельнуть у меня сигареты, и, блять, я им дал. Но не по еблу, а сигареты..
тяжело быть быдлом в другой культурной среде
алсо другие мелкие ромалы таки взяли своё и одним вечером в баре спиздили у меня телефон и карту с 30к рублями, славянской полиции, конечно же, было похуй
Стоял в цыганском районе вечером у трамвайной остановки(19 лвл) и просто глядел по сторонам, вдруг два мелких цыганских унтерменша (13-14 лет) в двух метрах стали доебываться, мол, почему я пырю на них и кажется, у меня проблемы. Я не знал, как быкануть в ответ на этом недоязыке, в итоге, пока активизировал центр Брока, подошел похмельный водитель трамвая, сказал им уебывать и загородил меня сумкой. Трамвай долго не приезжал, я решил погулять, опять встретил их, только теперь они решили стрельнуть у меня сигареты, и, блять, я им дал. Но не по еблу, а сигареты..
тяжело быть быдлом в другой культурной среде
алсо другие мелкие ромалы таки взяли своё и одним вечером в баре спиздили у меня телефон и карту с 30к рублями, славянской полиции, конечно же, было похуй
1
Пиздишь, холодную картошку в горячий фритюр? У тебя ожоги были бы нихуёвые и тебя бы выебали в жопу за такой косяк. Я кстати целый кейс 10:1 ронял на пол, потом было плохо.
Я работал в маке который находился в ТЦ. При разгрузке нам приходилось таскать рохлю с 0-го этажа на -2. Лифт конечно был, но до него идти было далеко. И как то мы с другом решили покататься на рохле, сначала он меня прокатил, потом друг встал на паллет, я взял рохлю и стал разгоняться, как вдруг на нас выбежал охранник ТЦ и начал нас разъебывать. Кататься на рохле было строго запрещено, по ТБ не положено.. За это на арендаторов накладывали штраф 30к. Короче этот ебучий охранник составил на нас акт и пошел к диричу с видеозаписью наших покатушек. Отделались выговором и записью в личное дело. А, ну и все манагеры и директор потом очень долго подъебывали нас с этим случаем.
Ещё я как-то наебнул баллон с углекислым газом, чуть не уволили за это. Хорошо что дело под камерами было и выяснили что я не виноват.
Иди нахуй. Я учился в шараге и там мои одногруппники каждый день обсуждали как они ебут первокурсниц и школьниц, а сами эти хуесосы уходили с занятий и ебашили соль.
в голосину))) если не знал - ее твоя вина
Нихуя
Нес с фризера картоху 5 пакетов,положил рядом с фритюрами чтобы освободить руки для открытия холодильника, один пакет упал во фритюр,сразу же расплавился
Мне ничего не было,просто картоху лопаткой вылавливать заставили и все
Лол вот везуха
А у нас доставку всегда по одному закрывают
В МакДаке подобное было, ну я просто выходил, не рассчитал что-то со временем и мне по подносу ёбнуло дверью, в итоге Кола упала и разлилась. Но ко мне тут же подбежал какой-то менеджер, сказал, что сейчас исправим, и принёс новую Колу.
В КФС ещё как-то за слишком долгое ожидание мне картошку подарили.
В общем, хорошие заведения
>целый кейс 10:1
У нас не так строго
Сколько косяков было,и мясо недожаренное на грилях, и лотки по ошибки ронял когда на фритюре с другой стороны отдавал что-либо особо никто не парится
совет всем сычам
если у вас случился какой-то конфуз как у ОПа на публике не надо краснеть и постыдно сьебывать оглядываюясь, наоборот нужно проорать с ситуации над самим собой, как будто конфуз случился у вас дома наедине, можно еще проккомментировать вслух.
бля, чел, если кинешь - ждем отчет
Мне и дома наедине было бы не смешно нихуя.
Да ну нахуй
За такое точно набутылят
В 11 лет когда стоял в очереди местные женщины начали меня критиковать (хуесосить) мол что я плохой что хулиган какой-то и прочее , может они меня с кем то перепутали так как я был омегой. Но больше не сразу в тот магазин не шел.
Был чуть не задушен любовником лемаман в 20 лет. В оправдание могу сказать что Он был 2 раза больше меня.
Был чуть не задушен любовником лемаман в 20 лет. В оправдание могу сказать что Он был 2 раза больше меня.
А я как то с другом в мак зашел, хотел купить себе похавать, купил.
Друг сразу начал выёбываться, типо чтобы мы (я) пошли хавать на улицу (зимой блять в 3 градуса), я был против, но он, сука, пошел сам на эту улицу (ненавижу такой характер, блять, тебя просят посидеть в заведении, нет, сука, тебе нужно изьебнуться и показать, что ты независимый и клал хуй на чужие мнения).
В итоге я пошел за ним на эту блядскую улицу, открыл двери мака, когда выходил, закрывающеесяя дверь ебанула по подносу в моих руках, в итоге кола улетела нахуй, половина картошки рассыпалась на пол.
Причём замечаю такую хуйню со своими "друзьями" часто. Когда какой-то кореш или одногруппник просит этих друзей зайти с ними куда-то, или банально подождать, то они спокойно идут и ждут на автомате, когда я прошу, то начинают выебываться.
К примеру, я остановился завязать шнурки, а "друзья" пошли дальше игноря.
Я бы с радостью послал этих пидаров нахуй, но, к сожалению, это все друзья, в реальной жизни, которые у меня остались.
накипело
в пидорашке разве что
В 18 лет вызвали в военкомат. Там врачиха которая смотрит хуи была 25 летней тяночкой. А я омега , когда пришел мой черед с спустил трусы и в обморок свалился.
А я блять из Африки пишу?
ну хз я вот недавно уронил полную тарелку супа, тарелка еще и разбилась к хуям
так я посмотрел на это месиво и вслух сказал " ну и правильно нахуй эти супы, стариковская еда блядь, тарелки тоже хуйня еще та, щас с мисок жрать надо" и как то легче стало на душе
души не существует, а легче тебе стало потому что ты обосрался
А где тебя, кроме пидорахи, за такое могут набутылить?
Тогда надо было представить что ты на дваче, где все твои друзья.
И да, тот хуйло годный совет дал
Будь уверенным, как этот гуру пикапа
https://www.youtube.com/watch?v=mFDvtlhNCSo
Я подумал, что в видосе Вольнов =))
Мы всегда вдвоем выходили. Один возит, второй по складам раскидывает. Сейчас у них вообще доставщиков нет, директор тачку принимает, а манагер разгружает. Эххх, щас бы в разгрузочку, вынести булки на разморозку, таймера перебить, смеси залить. Нахуя я увольнялся?
я так однажды бутылки перепутал и внедрил с бодунища некислую дозу лампадного масла дорогущего, вот это мерзко было,зато как срал потом ёпта! дальше чем видем ебать под крики мамаши о сыне-антихристе,но мне за это не стыдно,как к слову
Разве нет?Большинство людей куклы, и если ты не будешь вписываться в их "шаблоны/рамки" то ты станешь изгоем.
Нигде. Это был риторический вопрос
Лол, кента как-то в телеге прокатил и к нам охранник доебался. Кент вылез, я говорю мол нога у него болит. А он говорит уебывайте. Ну мы закономерно отвечаем, что щас с нашей дамы до кассы проследуем и выйдем. А они нас хватают и давай в комнату к себе тащить. Я и говорю, мол, охуели совсем, с хуя ваще трогаете нас. А им похуй, один меня дотолкал, а второй моего кента просто по полу дотащил. Мусоров вызвали.
Я говорю мусорам, мол, камеры посмотрите - они тут охуевшие совсем. А мне отвечают, что права не имеют. И увезли нас в ГОМ. Там мы посидели с часик в камере, мусор выходит и говорит, что нет, мол, такого приступления - в тележке кататься. И отпустили.
Минск.
Да всякое бывает.
Мы как-то рекламу раздавали на парковке возле ТЦ.
Ну и охранник с выраженным синдромом Дауна вахтёра схватил меня с пациком, затащил внутрь, завел а какую-то конуру с оббитыми железными листами стенами, хз чё там за бункер у них
Мы блять стучим и орем типа охуел что-ли, а тот петух только Щас начальник охраны придет разберётся.
Хз, может подумал, что мы тачки вскрываем. Пидр
Дебики блядь, еще и залупистые
У нас тоже доставщиков не хватает
Один кадр был
Постоянно ворчал
По любому поводу
Мы всегда лулзы ловили с него
Всегда что-нибудь да случитбся с ним
То коробки упадут на него на складе
То во фризере застрянет
В общем сплошной ржач
Жалко уволился
Бля лол, спокойно делюсь с людьми и проставляю если надо, мелкие суммы в долг не даю - просто даю человеку деньги и похуй. В ответ получаю взаимность.
мимо
>Там мы посидели с часик в камере, мусор выходит и говорит, что нет, мол, такого приступления - в тележке кататься. Поэтому закроем вас за изнасилование, бгагага.
Был гипергидроз всю жизнь, на антидепрессантах ушел лол
У меня тоже были такие друзья, и однажды меня это все заебало и я их послал нахуй. Больше у меня нет друзей.
Двачую, недавно в магазине открылся рюкзак и оттуда вывалилась часть покупок, ну и я конечно думал ну всё щас как омега все тихо соберу и пойду пока все смотрят, но мое быдляцкое альтер эго вступилось за меня и я на автомате смачно проматерился, сразу легче стало
Раза три так было
Так ты на лицо что ли накакал? Или на препода?
Жанат, ты шизик
Хотел бы так же? Если нет, то почему тебя это так задевает?
Кстати, парни-подростки склонны врать о своих сексуальных победах, особенно в компании, где принято о них рассказывать.
Конечно. Зачем ссать в школе, когда можно в лифте нассать
Стыд и сильнейшая ненависть к себе когда 2 раза меня сильно избивали и заставляли извиняться, а я ничего не мог сделать, потому что они с боевым опытом были. И что хуже оба раза ни за что. Потому что омежка. Самооценка сильно устремилась к центру Земли.
Разбил тарелку в школьной столовой, начал собирать осколки, техничка заметила и сказала мол не собирай руками, я сейчас веник принесу и ушла. А я тем временем съебался оттуда.
е ба нь ко
Быамп
>бартендером
Чево блядь??
В сосничестве, жили семьей в полнейшей нищите (90 годы) курить научился и привык, а зарабатывать не научился, по этому шкилял бычки в падике, как не подцепил ничего х.з.
Дружил с таким же нищуком, Сашей, часто тусили у него дома, иногда бесились и пиздились не по настоящему, пытались выебать друг друга тоже не понастоящему, но однажды я психанул и насовал ему хуй в рот, уже по настоящему, он младше меня на пару лет был и удивлялся тому, какой у меня большой член.
Сделал слепок ключа от квартиры этого Саши и спиздил у них магнитолу и порно журнал его мамки, пока их дома не было.
Мамка его бухать любила, однажды засиделся у них, Саша уснул, мамка его тоже бухая спала, я подрочил на нее и кончил ей на стпню немытую.
Напротив Сашиной квартиры была квартира одинокой бабушки (ну не совсем одинокой, сын к ней изредка наведывался, но по факту брошенная она была) так вот мы ее травили постоянно, обзывали, землей могли в нее кинуть, еще у нее собачка была старая и задроченная, ее мы тоже травили постоянно коробкой накрывали, пинали
Был у меня друг Андрей, иногда тусили у него дома, иногда бесились и пиздились не по настоящему, пытались выебать друг друга тоже не понастоящему, но однажды он психанул и насовал мне хуй в жопу (между булок поелозил, а я и не против), уже по настоящему, он старше меня на пару лет был и ничему не удивлялся, говорил что все норм, он с братом так постоянно делает.
Ссал в лифтах в нашем доме
из недавнего, познакомился на фотостране с жирной мамкой ей 43 было, мне 36, приехал к ней, а там такая мразь жирная, что просто пиздец, но я все равно ее выебал два раза и ночью съебал, напиздев что на работу нужно, было пиздец стремно за себя, никогда себя таким опущем не ощущал....прошло два года у меня жена, ребенок родился недавно совсем, с еблей в семье напряженка началась, жена в пизду не дает, раз в неделю дудолит мою бибу, но мне это пиздец как мало, я опять на фотостране зарегался, опять та жирная мразь попалась, выебал ее вчера два раза и домой к жене и лечинке съебал. Сегодня меня воротит от самого себя и от той свиньи ебаной.
В магазине, увел из под носа маленькой, хрупкой тян последние два бублика с маком пока она напяливала одноразовые полиэтиленовые перчатки, я просто подошел, взял бублики, кинул в пакет, глянул из коса на нее, заметил ее охуевшее лицо, проиграл и пошел на кассу.
Фу ссука выговорился
Дружил с таким же нищуком, Сашей, часто тусили у него дома, иногда бесились и пиздились не по настоящему, пытались выебать друг друга тоже не понастоящему, но однажды я психанул и насовал ему хуй в рот, уже по настоящему, он младше меня на пару лет был и удивлялся тому, какой у меня большой член.
Сделал слепок ключа от квартиры этого Саши и спиздил у них магнитолу и порно журнал его мамки, пока их дома не было.
Мамка его бухать любила, однажды засиделся у них, Саша уснул, мамка его тоже бухая спала, я подрочил на нее и кончил ей на стпню немытую.
Напротив Сашиной квартиры была квартира одинокой бабушки (ну не совсем одинокой, сын к ней изредка наведывался, но по факту брошенная она была) так вот мы ее травили постоянно, обзывали, землей могли в нее кинуть, еще у нее собачка была старая и задроченная, ее мы тоже травили постоянно коробкой накрывали, пинали
Был у меня друг Андрей, иногда тусили у него дома, иногда бесились и пиздились не по настоящему, пытались выебать друг друга тоже не понастоящему, но однажды он психанул и насовал мне хуй в жопу (между булок поелозил, а я и не против), уже по настоящему, он старше меня на пару лет был и ничему не удивлялся, говорил что все норм, он с братом так постоянно делает.
Ссал в лифтах в нашем доме
из недавнего, познакомился на фотостране с жирной мамкой ей 43 было, мне 36, приехал к ней, а там такая мразь жирная, что просто пиздец, но я все равно ее выебал два раза и ночью съебал, напиздев что на работу нужно, было пиздец стремно за себя, никогда себя таким опущем не ощущал....прошло два года у меня жена, ребенок родился недавно совсем, с еблей в семье напряженка началась, жена в пизду не дает, раз в неделю дудолит мою бибу, но мне это пиздец как мало, я опять на фотостране зарегался, опять та жирная мразь попалась, выебал ее вчера два раза и домой к жене и лечинке съебал. Сегодня меня воротит от самого себя и от той свиньи ебаной.
В магазине, увел из под носа маленькой, хрупкой тян последние два бублика с маком пока она напяливала одноразовые полиэтиленовые перчатки, я просто подошел, взял бублики, кинул в пакет, глянул из коса на нее, заметил ее охуевшее лицо, проиграл и пошел на кассу.
Фу ссука выговорился
Бартендер (бармен) занимается приготовлением и подачей напитков гостям заведения. Ссука ты тупая
> В магазине, увел из под носа маленькой, хрупкой тян последние два бублика с маком пока она напяливала одноразовые полиэтиленовые перчатки, я просто подошел, взял бублики, кинул в пакет, глянул из коса на нее, заметил ее охуевшее лицо, проиграл и пошел на кассу.
С этого проиграл знатно, анон ты мой герой, шлюх надо унижать
Ты не представляешь сколько раз хлеб роняют на производстве
мимо с хлебокомбината
шлюх? унижать? ты не ту инструкцию по применению читал, поэтому на дваче.
Шлюха плес
Хорошая паста, но деда жалко, хоть и выдуманный
Таких друзей за хуй и в музей
Няшная и кроткая.
Возле Хэмблдонского шлюза мы обнаружили, что у нас кончается питьевая вода; мы взяли кувшин и, поднявшись к домику шлюзового сторожа, попросили его пополнить наш запас.
Переговоры вел Джордж. Он изобразил приятную улыбку и сказал:
"Не будете ли вы так добры дать нам немного воды?"
"Пожалуйста, - ответил старик. - Берите сколько влезет. Тут хватит на всех и еще останется".
"Очень вам благодарен, - пробормотал Джордж, озираясь по сторонам. - Только... только, где вы ее держите?"
"Всегда в одном и том же месте, приятель, - хладнокровно ответил сторож, - как раз за вашей спиной".
"Не вижу", - сказал Джордж, оглядываясь.
"Да где ваши глаза, черт побери! - обозлился шлюзовщик, поворачивая Джорджа и указывая на реку. - Здесь не так уж мало, можно было и заметить".
"О! - воскликнул Джордж, начиная что-то соображать. - Но не можем же мы пить реку!"
"Пожалуй, но отпивать по глоточку вполне можете, - последовал ответ. - Я пью ее уже пятнадцать лет".
Джордж возразил сторожу, что его внешность никак не может служить рекламой речной воды и что он, Джордж, предпочитает колодезную.
Мы достали немного воды в коттедже, расположенном чуть повыше. Думаю, что, если бы мы стали допытываться, оказалось бы, что и эта вода взята прямо из реки. Но мы не стали допытываться, и все было в порядке. Чего не видит око, того не чувствует и желудок.
Будучи омежкой влюбился на пару с альфачом в первую тян класса, высокая, рыжеволосая, очень красивая. Купил ей наклейки (класс 4 был вроде), подарил, она улыбнулась ебать я счастлив был и написала свой номер в дневнике.
И я ей вечером позвонил...и спросил домашку. Сука. Ее можно было позвать погулять, поболтать, но я был настолько идиотом, что впринципе не допирал что м тней можно гулять.
Это был первый и последний звонок ей.
Спустя месяц мы классом играли в снежки и я кинул снежок в нее, но это оказалась крепкая ледышка. Она заплакала, и с двумя тянками кинулась на меня. Они изваляли меня в снегу, после чего я понял что все полимеры проебаны и альфач окончательно завладел ее расположением что неудивительно, лол
Ещё спустя три года она как-то проебалась перед альфа-сквадом класса и ее начали гнобить. Мне было ее очень жалко, она иногда плакала на переменах, но я боялся к ней подойти, ибо сам тоже был травим, а помимо этого ещё и очень плохо выглядел внешне.
Последний раз я видел ее год назад. Она была выглядела очень эффектно, и хоть я стоял в двух метрах от нее, она меня не узнала. Я давно проебал ее номер и страницу, а в момент последней встречи вполне мог снова подкатить, но как всегда пересрался и не сделал ничего.
Но забыть я ее не смогу
И я ей вечером позвонил...и спросил домашку. Сука. Ее можно было позвать погулять, поболтать, но я был настолько идиотом, что впринципе не допирал что м тней можно гулять.
Это был первый и последний звонок ей.
Спустя месяц мы классом играли в снежки и я кинул снежок в нее, но это оказалась крепкая ледышка. Она заплакала, и с двумя тянками кинулась на меня. Они изваляли меня в снегу, после чего я понял что все полимеры проебаны и альфач окончательно завладел ее расположением что неудивительно, лол
Ещё спустя три года она как-то проебалась перед альфа-сквадом класса и ее начали гнобить. Мне было ее очень жалко, она иногда плакала на переменах, но я боялся к ней подойти, ибо сам тоже был травим, а помимо этого ещё и очень плохо выглядел внешне.
Последний раз я видел ее год назад. Она была выглядела очень эффектно, и хоть я стоял в двух метрах от нее, она меня не узнала. Я давно проебал ее номер и страницу, а в момент последней встречи вполне мог снова подкатить, но как всегда пересрался и не сделал ничего.
Но забыть я ее не смогу
Грустная стори.
Стыдно за то, что класса до 7-8 вонял потом и смердило изо рта, т.к зубы хуево чистил и не стирал одежду, ходил в одной и той же неделями.
Челядь блядь подзалупная. Бартендер он он у мамки. Лол
>Пожал руку продавцу, который указывал на товар
Представляю, как продавец ахуел!
Заорал
>даже гирю
И че потом? Так и проебал её или сходил и принес обратно?
Нахуйя ты в мою сторону залупу кидаешь? Я тебе просто пояснил за словечко, ссука ты тупая, не умеющая в гугл
Вот это воображение.
Начну с себя. Далеко заходить не буду, расскажу, что случилось сегодня. Зашел я в КФС, сделал заказ, стою, жду. Подошла моя очередь, я быстро схватил свою еду и стремлюсь к выходу. Оказавшись на улице, я обнаружил, что мне не дали напиток. Я вернулся за напитком, говорю мне мол не дали. Ну получил я свой напиток, сгорая от стыда уже понесся к выходу, споткнулся и облил им нахуй всю дверь ебаной колой!!! На меня смотрели все. Я уже жидко оподливишись свалил из помещения