1. Сидел как одинокий волчара в деревне и пытался играть на гитаре(не зажимал аккорды, тупа бренькал). Девки ходили мимо и открыто угарали с меня, я лыбился в ответ и снова отворачивался в даль.
2. Боялся в той же деревне бегать в толчок ночью, он был в метрах 20 от дома, света нихуя нету. Поэтому ночью я ссал за углом дома, помню даже как выходил, отходил за дом и ссал на кучку камней возле калитки, там потом ваняло пиздец.
3. Все детство сочинял какие то байки, пиздел направо и налево, за что получал пиздюлей. Теперь могу пиздеть на дваче и никто пизды не даст
2. Боялся в той же деревне бегать в толчок ночью, он был в метрах 20 от дома, света нихуя нету. Поэтому ночью я ссал за углом дома, помню даже как выходил, отходил за дом и ссал на кучку камней возле калитки, там потом ваняло пиздец.
3. Все детство сочинял какие то байки, пиздел направо и налево, за что получал пиздюлей. Теперь могу пиздеть на дваче и никто пизды не даст
1. Спорил с мамой на тему какой то хуйни, начал сливаться и просто как ебнутый топил тупые аргументы.
2. Узнал что одногруппница играет в Блэк Скуад и решил поиграть с ней, она согласилась, я как дибил скачал эту игру. Поиграли пару дней и она больше не отвечала на мои смс.
3. По пьяни скидывал свой пинас рандом тне, признавался в любви, говорил какая она горячая чикса.
2. Узнал что одногруппница играет в Блэк Скуад и решил поиграть с ней, она согласилась, я как дибил скачал эту игру. Поиграли пару дней и она больше не отвечала на мои смс.
3. По пьяни скидывал свой пинас рандом тне, признавался в любви, говорил какая она горячая чикса.
1. Позвал кабанчика на стрелу за стройкой, а сам не пришел, потом сказал, что надо было срочно выехать за мамой.
2. В детстве не умел в полемику. Никого не мог разьебать на словах. Был случай, когда до меня доебался какой то оборванец со словами "ты че, олень, ты че, олень", а я просто говорил "че? че?". В итоге я его отпиздил, потому что я вырос на улице с алкашами и их бухичами, которые учили меня жизни.
3. Воровал копейки из карманов курток у гостей, когда все отмечали новый год за столом. Потом поймался и говорил что это сделал не я, пытался свалить вину на двоюродного брата. Стыдно за то, что такая крыса и приплетал простых кабанчиков
4. Не почистил зубы
2. В детстве не умел в полемику. Никого не мог разьебать на словах. Был случай, когда до меня доебался какой то оборванец со словами "ты че, олень, ты че, олень", а я просто говорил "че? че?". В итоге я его отпиздил, потому что я вырос на улице с алкашами и их бухичами, которые учили меня жизни.
3. Воровал копейки из карманов курток у гостей, когда все отмечали новый год за столом. Потом поймался и говорил что это сделал не я, пытался свалить вину на двоюродного брата. Стыдно за то, что такая крыса и приплетал простых кабанчиков
4. Не почистил зубы
1. Присунул племяннице в шоколадного.
2. Дрочил в стоге сена, рядом были люди и мне кажется они видели как дергается сено.
2. Дрочил в стоге сена, рядом были люди и мне кажется они видели как дергается сено.
1. В детстве у меня был шрам на руке от укуса собакена. Рассказывал одноклассникам, что у меня ручной имплант, чтобы соединять нервы такую то хуйню. Все кивали, мол, ну ты даешь. Я был уверен, что мне верят и пиздел больше и больше.
2. Терся хуем об штаны старшей сестры, представлял что ебу ее в сракотан, шишка улетала.
3. Оскорблял одноклассника, потом попизделись. Потом подружились. Стыдно за то, что вел себя как конченная шалава.
2. Терся хуем об штаны старшей сестры, представлял что ебу ее в сракотан, шишка улетала.
3. Оскорблял одноклассника, потом попизделись. Потом подружились. Стыдно за то, что вел себя как конченная шалава.
1. Стыдно перед родителями за то, что поступил на пед, а они хотели сделать из меня прокурора.
2. Стыдно, что в детстве был ебаным транжирой, раз в год мне точно покупали какую нибудь дорогую вещь, а я ее не зарабатывал даже.
2. Стыдно, что в детстве был ебаным транжирой, раз в год мне точно покупали какую нибудь дорогую вещь, а я ее не зарабатывал даже.
1. Ночью целовал спящую двоюродную сестру в губы.
2. Фоткал спящую мамину подругу, которая осталась на ночь. Пофапал и удалил, потому что чувствовал себя мерзко.
3. Рисовал писюны в учебнике соседа по парте, пока тот стоял у доски.
2. Фоткал спящую мамину подругу, которая осталась на ночь. Пофапал и удалил, потому что чувствовал себя мерзко.
3. Рисовал писюны в учебнике соседа по парте, пока тот стоял у доски.
1. Спиздил булочку в магазине.
2. Сидел в женской раздевалке, пока ждал сестру, как уеба с двумя пакетами ее одежды.
3. Пернул в лицо деду в автобусе, он сидел за мной, а я стоял как раз перед ним жопой к нему.
2. Сидел в женской раздевалке, пока ждал сестру, как уеба с двумя пакетами ее одежды.
3. Пернул в лицо деду в автобусе, он сидел за мной, а я стоял как раз перед ним жопой к нему.
1. Будучи мелким увидел на улице бухую леди, та даже встать не могла. Люди проходили мимо, а я подошел предложил помощь, и помог идти до дома. По пути она упиралась на меня как на костыль, я чуть сам с ней в грязь не ебнулся. Она что то бубнила про дай бог тебе здоровья, говорила что ее зовут Тетя Надя и она меня не забудет. Я довел ее до ворот дома, судя по всему ее родственников, потому что те ее встретили вяло, и даже не поздоровались со мной, просто затащили ее внутрь и закрыли дверь, а сама леди попрощалась. Стыдно за то, что сам даже не представился. Ведь она не была плохой.
2. Случайно попал камнем кошке в глаз, кошка не пострадала.
3. Мелким проводил свет в будку друга, будучи старше его на три года.
4. Дрочил в свинарнике.
Все, заготовки кончились.
Бамп
Случайно отключил интернет больному деду
потом конечно же исправил
потом конечно же исправил
3. Все детство сочинял какие то байки, пиздел направо и налево, за что получал пиздюлей. Теперь могу пиздеть на дваче и никто пизды не даст.
И тут я задумался...
В детстве много и обильно матерился, думал, что продавцы на рынке - это круто, хотел быть как они. Потом даже "блин" заставили не говорить.
С другом и его собакой гуляли в парке, кинул палку и почти попал в висок мужику, потом еще пару дней было стыдно как он меня материл. Точность - не про меня.
Почти оформил кредит на ноут, но потом передумал. Консультант сидел с очень грустным ебальником.
В школе ржал до покраснения когда одноклассник подавился брекетами (или пластиной, не помню), тогда еще был насморк и сопля вылетела на парту.
С другом и его собакой гуляли в парке, кинул палку и почти попал в висок мужику, потом еще пару дней было стыдно как он меня материл. Точность - не про меня.
Почти оформил кредит на ноут, но потом передумал. Консультант сидел с очень грустным ебальником.
В школе ржал до покраснения когда одноклассник подавился брекетами (или пластиной, не помню), тогда еще был насморк и сопля вылетела на парту.
Наверное, имеется в виду троллить
Назвал батю лысым
1.стыдно что родители узнали что я наркоман
2.отчислили с универа
3.ебал хорошую подругу даже отношения были, надоела послал нахуй когда та приперлась на отходах после химозы всякой
2.отчислили с универа
3.ебал хорошую подругу даже отношения были, надоела послал нахуй когда та приперлась на отходах после химозы всякой
Матюкаються правда круто. Всю жизнь так, еще никогда не пожалел
Это не постыдные истории, это какие-то охуительные истории от быдлоса из деревни. Уходи.
У меня дома никто не матерится. Сам тоже кошу под интеллигента.
Я думал нарикам уже на все похуй
уже слез со всей хуйни, я не такой плохой человек как ты думаешь.
за остальных нариков не ручаюсь, в этом плане с тобой согласен
Это хорошо. Я уже интеллигентом не стану, потому что я зарекомендовал себя как быдло-опущенец во всех коллективах
не хочешь измениться в лучшую сторону? совесть не мучает?
Дрочил другу в детстве.
Срал в штаны до 13.
Срал в штаны до 13.
А че слез? Все же уже потерянно
все уже налажено
По ночам только думаю что надо стать лучше, перестать дрочить, заняться делом, быть ответственнее, исполнительнее. Утром уже похуй, лишь бы побыстрее день кончился
А ты хорош.
В 9 лет познакомился с компашкой малолетних дебилов лет 13-14, и мы со своим другом часто тусили с ними.
Помню они мне как то раз предложили "Наркотики", сказали что пойдут купят за 300 рублей. В итоге принесли пакетик с растворимой колой за 10 рублей, но я тогда реально поверил что это "то самое", и ещё минут 10 морозился, боялся что умру от передоза.
Меня просто как оказалось дико развели на бабос и поугарали, осознал я это только через пол года
Помню они мне как то раз предложили "Наркотики", сказали что пойдут купят за 300 рублей. В итоге принесли пакетик с растворимой колой за 10 рублей, но я тогда реально поверил что это "то самое", и ещё минут 10 морозился, боялся что умру от передоза.
Меня просто как оказалось дико развели на бабос и поугарали, осознал я это только через пол года
Вечером вылетел на переполненный перекресток на своем педальнике, создал аварийную ситуацию, в которой я мог остаться инвалидом, а водитель подсудимым.
думаю ты тоже не плох
Напомнило историю, когда меня тоже наебали старшаки.
Я тогда вышел во двор с 50 рублями которые мне подарили на днюху суммарно, пошел к своим кабанчикам, а те предложили, мол, давай деньги мы сгоняем в магаз купим тебе киндер. Я морозился, потом отдал с учетом того, что сдачу вернут.
Сдачу никто не вернул, а от киндера осталась только игрушка, которую я потерял в этот же день. Домой пришел без денег.
почему история твоя а стыдно мне
В 7 лет в шкафу я нашел трубу от пылесоса, и в силу своей гиперактивности и фантазии, эта труба начала быть автоматом, мечом, противником, Аллахом.
Помню как в 9 лет потерял ее, и дико расстроился, но потом нашел на подоконнике.
Щас мне 19, и я досих пор как полоумный представляю что это оружие/небо/Аллах.
Помню как в 9 лет потерял ее, и дико расстроился, но потом нашел на подоконнике.
Щас мне 19, и я досих пор как полоумный представляю что это оружие/небо/Аллах.
Вот уёбок.
Таким как ты нет места на земле.
Есть, как ты видишь.
"лысый" вообще считается обидным обращением?
В 10 летнем возрасте позвал двух своих знакомых (братьев) к себе на хату, пока родителей не было дома.
Чуть ранее старшаки научили нас "забить", поэтому мы не придумали ни чего лучше, чем ебать друг друга в жопу через камень, ножницы, бумага.
Еблей это назвать было сложно, так как мы просто тыкали хуями в жеппу оппонента.
Потом я узнал что они часто дрочат друг другу, и чето перестал с ними общаться.
Чуть ранее старшаки научили нас "забить", поэтому мы не придумали ни чего лучше, чем ебать друг друга в жопу через камень, ножницы, бумага.
Еблей это назвать было сложно, так как мы просто тыкали хуями в жеппу оппонента.
Потом я узнал что они часто дрочат друг другу, и чето перестал с ними общаться.
В 12 лет дрочили с соседом на батину порнуху VHS, когда у меня или у него никого дома не было. И в какой-то момент я прям завелся и начал прибалтывать его на голландский штурвал. Дрочили другу другу, ощущения стали вообще охуенные, кончил радугой. На следующий раз я уже сразу потянулся ртом к его хую, он как-то сразу вошел в роль доминанта и начал прям насаживать меня на свой хер. Кстати, хуец у него был заметно больше моего, сантиметров 15 и толстенький. Ну хули, в первый раз он мне спустил на руку. А потом уже дошло и до ебли в сракотан (только меня), мне он отсасывал слабовато, видно было, что ему больше активом нравится. Надевал мамкины колготки, брил анусай ради него. Вот с колготками и вышел казус, в один раз настолько был натрахан и обкайфован, что не заметил кончу на мамкиных колготках и убрал их на то же место, где взял, в шкафчик. Очевидно мать увидела кончу, взбугуртнула на батю, тот ясен хуй отнекивался. Так что подозреваемым номер один стал я. Понимая, что правду рассказывать никак нельзя, сказал, что дрочу мамиными колготками. Это был пиздец. Меня повели к психиатру, тому я рассказал ту же легенду, а он и намекнул мне, что кажется понимает что со мной происходит. И мне показалось, что он меня видит насквозь, прям вот знает правду. Я так испугался, что даже заикаться стал. Врач пересрался, выпиздил меня с кабинета и сказал родителям не трогать меня, мол, я сам нормализуюсь со временем.
Сейчас мне 36, гетеро, был женат.
Сейчас мне 36, гетеро, был женат.
Мне было стыдно, что братика когда он был маленький взял на коленки какой то студентик , ну брату было года 2-3 и после поездки в маршрутке у него полностью слезли штанишки, т.е все это время он сидел голой попкой на причинном месте улыбающегося парня. Потом штанишки и колготки ему подтянула мама.
Лет в 14 гулял по центру города, тогда угорал по металу, год 2009 был. Ко мне подошли немцы и спросили, где находится такое-то архитектурное сооружение на ломаном русском. Я им на школьном немецком все объяснил, они у меня спросили, откуда я его знаю, и я как ебанутый показал козу и заорал на всю улицу РАММШТАЙН! , я ещё картавый. Они на меня как на еблана посмотрели, они были старые и явно нихуя не поняли. Я осознал всю нестабильность ситуации и быстро оттуда ушёл.
Когда мне было лет 12 соседи (семья с дочерью моего возраста) дали мои родителям ключи от квартиры, чтобы мы кормили кошку. Я говорил родителям, чтобы пойду играть с кошкой, чтобы ей не скучно было, они давали мне ключи и я шёл в квартиру соседей, искал в шкафах нижнее бельё (чистое) мамы и дочки и дрочил на их трусы, а с кошкой так и не играл.
Из самых кринжовых на ум приходит признание в симпатии. После этого хотелось выпилиться, странно, что пришлось пойти на такой тупой поступок. Остальные стыдные истории что-то давно позабылись.
Да ладно, это нормально.
24 лвл долбоёб
Потому что таких редкостных долбаебов как я надо поискать сука финансовая пирамида моего детства)
В 6 летнем возрасте взял у маминой подруги поиграться в тогда ещё кнопочную мобилку, а потом положил его на кровать и обоссал, сам не знаю зачем я это сделал, но мне ни чего не сказали.
Нассал в бутылку школьному травителю
Я закупаю лего и строю из него футуристические оружия, отыгрываю ими разные ситуации из космоса, как в xcom
Вот это по нашему!
Я тоже ебался с другом. Фапали на картинку с превьюшки батиной касеты с битбоксами. Потом он предложил сосать, жребий выпал мне, я сел первым, а он начал толкать свой хуй мне в губы, я чето взбесился и ебнул его по яйцам(наверное потому что он был толстый и я не знал куда еще ебнуть чтобы ему стало больно).
Помню один раз в детстве, когда мне было хуево (острая форма гриппа была), со мной сидела старшая сестра, и то ли меня окончательно штырить начало, то ли думал что все, но я посчитал хорошей идеей ей признаться, что я с друзьями дрочил через гандон и пил водку за гаражами.
Она дико рассмеялась, но ни чего не сказала.
Она дико рассмеялась, но ни чего не сказала.
>с кошкой так и не играл
Ну и мразь же ты.
Ебать тема так то. Завидую тебе.
Лет в 10 поехали к родственникам в Грузию, у них была дорогая квартиру, с двумя санузлами, в одном из них был биде. Я подумал, что это толчок для детей и срал туда, на протяжении месяца, сколько мы у них там жили. Я ещё радовался, что нихуя, как все предусмотрительно, я как раз боюсь срать в большой толчок. Потом родители об этом узнали, так как там все засорилось, и мне дали пизды.
Кто-то я например пытался трубу выебать
Охуенная история. Нет, правда.
Это свежачок.
Поздно ночью случайно отправил сестре смс с словами о том, что я дико хочу вкинуться, спрашивал про точки закладок. Только утром понял что отправлял все не дилеру. Удалил в спешке, сестра ничего не говорит, хуй знает че будет.
Поздно ночью случайно отправил сестре смс с словами о том, что я дико хочу вкинуться, спрашивал про точки закладок. Только утром понял что отправлял все не дилеру. Удалил в спешке, сестра ничего не говорит, хуй знает че будет.
Тот чел еще иногда прибухивал и тогда мог мой рот по полчаса долбить в горло, у меня сопли со слюнями всю футболку заливали. Особенно мне доставляло, когда он мне кончал в горло, держа за затылок. Старался кончить вместе с ним, но иногда я спускал раньше и вот тогда это вообще не доставляло. Прям тошнота сразу такая, хочется рот прополоскать, помыться, а этот знай хуярит.
Назвал батю друга лысым.
Спасибо. Обычно я в ридонли тут сижу.
Сказал бате, что он лысый
Как-то гулял по парку с парнями с секции по рукопашному бою, и мы прошли мимо мужика-”тренера” который показывал как драться. Ну мы знатно порнофильм с того что он в спарринге показывает что надо тыкать в глаза, бить в затылок и.т.д. А по сколько я любитель боли и честного кумите меня это возмутил. Тут этот мужик взял нас на понт, мол давай е постоим минутки 1,5 с каждым, и когда я спросил его дать мне перчатки он начал сливаться, типо у него нету лишних. Ну мы ребята не пальцем деланные, гругдолбоеб постоянно носил с собой снарягу. Мне пообещали что если я этого мужика знатно накерню, мне дадут 100 рублей, я прикинул хуй к носу, и попизжусь и денег получу. Постоял я с ним, у меня ебучка разбита у мужика тоже, дружески похлопали друг друга по спинаупругим жопкам в знак уважения. Так вот чего стыдного спросите вы, а я отвечу что мне дали всего 50.
Пиздец ты оригинальный конечно блять.
Suqqaa.
Как все предусмотрительно ептвоюмать давно так не смеялся
Шишка встала
>Мне пообещали что если я этого мужика знатно накерню, мне дадут 100 рублей
>Постоял я с ним, у меня ебучка разбита у мужика тоже
>мне дали всего 50
Вроде всё честно
Поспал в школьном туалете
- Фапал мамкиной пользованной немытой дилдой. Облизывал ее выделения.
- Этой же дилдой лишил себя анальной девственности. Было прикольно, но анус потом болел.
- Фапал трусами и лифчиком сестры своей матери.
- Фапал лифичиком и трусами матери, обмотав трусики вокруг члена, а использованные трусики положив на лицо.
- Кончал себе на лицо, глотал сперму, размазывал по лицу.
- Фапал колготками и чулками матери, делая их них импровизированный флешлайт. Нейлон по головке очень приятно скользит и оказывает нужное сопротивление. Кончал вовнутрь, потом стирал чулки.
- Фапал фруктами и овощами. Потом их съедал.
- Фапал на груди своей матери не малафьил прямо на них, а смотрел и фапал, пока она спала со сползшей с сисечек ночнушкой.
- Фапал трусиками сестры своего друга. Немного спермы попало на внутреннюю сторону. Через пару недель я узнал, что его сестра беременна. Так что возможно, что у меня есть сын или дочь, лол. А я сам тогда девственник с ребенком, что вдвойне смешнее.
- В транспорте однажды меня прижало к стенке задницей какой-то страшной тетки лет 60. Жопа была объемная, а я на 2 неделе нофапафона. Через пару остановок я кончил, хотя не хотел. До сих пор стыдно.
- Этой же дилдой лишил себя анальной девственности. Было прикольно, но анус потом болел.
- Фапал трусами и лифчиком сестры своей матери.
- Фапал лифичиком и трусами матери, обмотав трусики вокруг члена, а использованные трусики положив на лицо.
- Кончал себе на лицо, глотал сперму, размазывал по лицу.
- Фапал колготками и чулками матери, делая их них импровизированный флешлайт. Нейлон по головке очень приятно скользит и оказывает нужное сопротивление. Кончал вовнутрь, потом стирал чулки.
- Фапал фруктами и овощами. Потом их съедал.
- Фапал на груди своей матери не малафьил прямо на них, а смотрел и фапал, пока она спала со сползшей с сисечек ночнушкой.
- Фапал трусиками сестры своего друга. Немного спермы попало на внутреннюю сторону. Через пару недель я узнал, что его сестра беременна. Так что возможно, что у меня есть сын или дочь, лол. А я сам тогда девственник с ребенком, что вдвойне смешнее.
- В транспорте однажды меня прижало к стенке задницей какой-то страшной тетки лет 60. Жопа была объемная, а я на 2 неделе нофапафона. Через пару остановок я кончил, хотя не хотел. До сих пор стыдно.
Мне за драки вообще деньги не давали.
Посрал* быстрофикс
>Дрочил в свинарнике.
Ты там свадебной вазы насмотрелся чели
А че по фруктам? Норм флешлайт?
Живу с мамкой, не работаю, поэтому должен помогать домашними делами. Как-то раз помогал ей разбирать белье, какое надо кидать в стирку. Мать взяла трусы сестры, и думает, мол, походу они чистые. Я не растерялся, и дай да понюхал их. Хуй знает, зачем, правда. Такого фетиша не имею. Мать тогда неплохо так охуела и явно огорчилась во мне. Больше белье я дома не стираю. Трусы, кстати, были грязные.
1. Сосался и занимался петтингом с двоюродной сестрой, также делал ей куни/анилингус до 15 лет.
2. Надевал женские капроновые колготки, ходил в них по дому и дрочил.
3. После выпускного написал на бумажке нравившейся мне однокласснице что хочу быть с ней вместе всю жизнь.
Смотрю шоу Уральские Пельмени по 4 часа в день, а потом реальных пацанов.
Свинарник был старый, там уже не было хохлов, зато он был далеко от дома, так что там можно было даже убивать, никто бы не услышал.
Там же все детство был мой штабик, где я хранил всякое шмотье.
Работал в полиции. Участковый. Поздним вечером пошел на участок, а он был очень не благополучный. Нужно было проверить УДОшника. Зашел без стука к нему в квартиру( я к бичам, алкашам всегда так захожу) дома никого, в дальней комнате спит лоли, его дочка. Не знаю что со мной стало, я подошел к кровати, она была в маечке и трусиках, жарко, одеяло откинула, спит. Я стал осторожно трогать ее за маленькие груди, провел рукой по животу, тихонько залез рукой в трусики. И ТУТ ОНА, БЛЯТЬ ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! А я такой в форме, в фуражке с погонами, с охуевшим ебалом, с рукой в трусах у нее. Быстро выбежал и через пять минут зашел снова, типа ей приснилось, она снова спала. Я думал что всем расскажет, думал мне пиздец. Вроде все обошлось. Но стыдно е мое. Я так то не педобир совсем, не знаю что нашло на меня.
А хуль такого. Все же свои.
Передадим делом товарищу майору, благодарим за добровольное признание.
Сказал бы, просыпайся, блять, батю пакуют
Сегодня всфапнул, кончил в шприц. Наловил жуков на картошке (я деревеньщина) и ввел в них кончу. Вводил до тех пор, пока жук не надувался. Через второй сегмент тела вводил- если вводить через конец тела, дырку (где жопа и половые органы)- все назад выходит, да и раны слишком конкретные в таком случае бывают и жук дохнет.
Шприц очень тонкий, диабетичный, для инсулина. Если колоть в второй сегмент жука даже толстыми иглами- жуку похуй, а шприцом таким- и подавно. Если колоть в "жопу"- жуку хуево.
Короче, жуков кончей я накочал, надул и спрятал, в темное теплое место. Посмотрю завтра. Скорее всего, сдохнут- чужеродные белки и давление некой массы на органы- не шутки. Да и кровеносная система у них незамкнутая, гемолимфа, конча с ней смешается и даже если и не будет ядовитой- все равно, пизда жуку- вязкая. Хотя, конча очень быстро разжижается. Мб даже выйдет из жука, жук поболеет и побежит по делам. Если я его отпущу. Но это вряд ли.
А вчера я так в виноградную улитку кончу ввел. В две улитки. Одна очень заболела, иссохла, потемнела. Другая наделала штуки три мембраны- пленочки и заныкалась далеко в раковину за ними, хотя ее еще видно. Вроде нормальная. Пленочки я не ломал.
Такие дела.
Шприц очень тонкий, диабетичный, для инсулина. Если колоть в второй сегмент жука даже толстыми иглами- жуку похуй, а шприцом таким- и подавно. Если колоть в "жопу"- жуку хуево.
Короче, жуков кончей я накочал, надул и спрятал, в темное теплое место. Посмотрю завтра. Скорее всего, сдохнут- чужеродные белки и давление некой массы на органы- не шутки. Да и кровеносная система у них незамкнутая, гемолимфа, конча с ней смешается и даже если и не будет ядовитой- все равно, пизда жуку- вязкая. Хотя, конча очень быстро разжижается. Мб даже выйдет из жука, жук поболеет и побежит по делам. Если я его отпущу. Но это вряд ли.
А вчера я так в виноградную улитку кончу ввел. В две улитки. Одна очень заболела, иссохла, потемнела. Другая наделала штуки три мембраны- пленочки и заныкалась далеко в раковину за ними, хотя ее еще видно. Вроде нормальная. Пленочки я не ломал.
Такие дела.
Когда отец сказал, что ему пора стричься, я сказал: "Зачем? Ты и так лысый". Он как-то сразу погрустнел.
Вспомнил, кстати, как чистил свой штабик и перебрасывал всякий мусор через забор в ограду соседей(кстати редкостные уебки, половина мусора было вообще не мое, а их походу).
Потом, когда я там чилил, какая то прошмандовка заметила меня и заставила убирать этот мусор обратно.
Пиздишь
Не страшно? А если они алименты с тебя попросят?
Насос засунул и надувал себе через жопу, чтобы пердеть громче. Это дело спалил старший брат.
Пожал руку продавцу-консультанту, когда тот указывал на товар.
Смогу ли я увидеть на нулевой твой тред про надутых жучков?
Кстати, пробовал тоже вводит всякую дичь в насекомых, в частности в мух и в усачей(заебали меня), пробовал вводить масло, марганцовку, глицерин, старые лекарства от сердца.
Я в этой теме нихуя не понимаю, поэтому почти всегда мухи умирали.
Обосрался в школе, ушел домой.
Дрочил коту, кот кончил.
Со страшными криками срал в общественном туалете (меня это веселило).
Ссал в море, стоя на берегу.
Классика! Наконец то
Не сможешь, этой пасте уже несколько лет.
Эх ладно
Обосрался с осеменителя
Бля, каких только уебков на двач не заносит.
С друзьями поехали на речку, а там, к сожалению было людно. Ну делать нехуй, пошли купаться. Выпили пиво, а у меня с одной бутылки может так толстую кишку раскупорить, что пробкой не закроешь. Но я был смел и выпил 3 по 0,5 и пошёл купаться. Речка была небольшая, поэтому столпотворения там не избежать. Ну вот я захожу в речку, и чувствую, что живот предательски урчит, ну пришлось срать в воду, хули. Прямо около людей. А гавно уже всплывать начало, и люди что-то подозревать начали. А я, как ни в чем не бывало, посрал в воде среди людей и ушёл на берег. Люди потом все повыходили, ещё какие-то мужики ходили по берегу и орали "Ты насрал?". Чёт стыдно, что людям тогда отдых испортил.
Когда я в детстве в деревню ездил, я очень любил валяться на кирпичной печке. Она тёплая и твёрдая, просто охуенно было. У нас в деревне обитало много крыс и мышей, так вот однажды мышка забралась ко мне на шею и уснула на ней, пока я лежал с закрытыми глазами. Я схватил её рукой и кинул её в печь. Бабка потом ремнём отлупила. До сих пор стыдно за содеянное.
1) Я отжимался, вот смотри. Сначала... сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. Понимаешь? И так, значит, ну... раз двадцать перед обедом, вот... Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
2) «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку. С одной дурой. Ну, а потом поебалися. Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет... полил... полилася. Много молофьи налилось, я... ну когда дрочил просто...
3) Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое... Азов, что ли? Не помню ничего... Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал. Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
4) Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу дали один раз, ну. А потом... ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа... Ну это хуже... хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал. Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь? В общем, когда я насрал ему в тапку... А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь... Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну... Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
2) «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку. С одной дурой. Ну, а потом поебалися. Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет... полил... полилася. Много молофьи налилось, я... ну когда дрочил просто...
3) Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое... Азов, что ли? Не помню ничего... Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал. Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
4) Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу дали один раз, ну. А потом... ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа... Ну это хуже... хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал. Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь? В общем, когда я насрал ему в тапку... А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь... Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну... Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
>1. Сосался и занимался петтингом с двоюродной сестрой, также делал ей куни/анилингус до 15 лет.
стори
Я так понял ты тоже гетеро с женой?
По скольку лет вам было и есть сейчас? Ебет только он тебя?
Бля, ну и истории у тебя.
Ну и как говно, вкусно?
1. Сидели со старыми знакомыми за столом куш0ли, рассказал, что у отца родилась дочь уже, как 2 года (он отдельно живёт, но я к нему постоянно катаю) Все вау-вау, после чего меня спросили как дочурку зовут-то? Я чето в ступор стал, пиздец забыл как её зовут, убежал в туалет типо срочно что-то, вспомнить как её зовут блять, вспомнил вернулся обратно.
2. Решил подрочить в общественном толчке для личной ачивки в кабинке, при этом где-то неделю не дрочил, кончил нереальной струей куда-то вправо и спермач прямо немного залетел в соседнюю кабинку к срущему Маге. Он чето там начал лееее ты чеее, агрессивным голосом, я просто ахуел немного и молчал, молился аллаху, что когда он досрёт, не будет мне выламывать дверь, но все обошлось.
3. Люблю попиздеть на английском, знакомой говорил в шутку "Can u suck my dick?", повторял много раз, а я то знаю, что она английского вообще не знает, сидит в общем улыбается, хихикает. Потом выдаёт, что знает, что такое dick.
Меня твои истории уже доебали! Одна история ахуительней другой просто. Я уже с ума схожу не от воды блять, не от того что сижу здесь с тобой блять а от тебя!
Да я уже, собственно, всё рассказал. Ну было мне лет 13, половое созревание ебашит и у меня, и у неё, ясное дело что дальше дрочки у меня тогда дело не заходило. Уже не помню как именно всё началось, пошло всё с поцелуев в том числе и язычками лизались вовсю, дальше мне стало интересно рассмотреть во всех подробностях женское тело, тем более когда его обладательница и не против. Помимо куни/анилингуса делал ей ещё и обычный массаж, пытался лишить девственности и себя, и её, но не вышло. Стыдно конечно за это всё, но больше всего стыдно за третий пункт, каким же дауном надо быть, чтобы подобное исполнить.
>3. Люблю попиздеть на английском, знакомой говорил в шутку "Can u suck my dick?", повторял много раз, а я то знаю, что она английского вообще не знает, сидит в общем улыбается, хихикает. Потом выдаёт, что знает, что такое dick.
Ух suuqqaa
По фрейду
охуенный трипл, скупаю лего и просто складываю в мешки. мимо26
>3. Люблю попиздеть на английском, знакомой говорил в шутку "Can u suck my dick?", повторял много раз, а я то знаю, что она английского вообще не знает, сидит в общем улыбается, хихикает. Потом выдаёт, что знает, что такое dick.
Ну и чё ты не выебал её?
Построй из него какую нибудь хуевину. Даже пизду можешь собрать, изнутри обить чем нибудь мягким и приятным
Как земля.
Я до сих пор из Лего оружие строю. Мимо 23 лвл.
В далеком детстве пытался выебать подругу. Пригласил ее домой, предложил прилечь на кровать жопой кверху. Она ломалась, но легла, но я чето не решился лечь сверху и сказал ей просто типа все ты прошла проверку.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Хорошая ламповая история. Мышку жаль конечно, но ты же был ребенком.
Да ебать тема. От 1 до 99 лет хули.
Я там обычно всякие макеты ебошу, однажды построил ахуенную базу и уже предвкушал как буду играть с ней, но потом случайно пнул ее и она сломалась. Это был первый раз когда я плакал такими горькими слезами.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
Сказал на улице лысому мимокрокодилу "здаров, бать".
Сохранил. Спасибо, анон.
1. Ответил в этот тред
2. Очень толсто пошутил про то что ответ в этот тред был моим стыдным поступком.
Ну сейчас я разведен. Личинусов нет. Тогда нам было по 12 лет, продолжали пару лет. После того запала с колготками стало НЕПРИЯТНО. Так что больше я гей контактов не имел. Сейчас есть шкура, одногодка, РСП. Подтягиваю ее иногда для перепихона на пару-тройку дней. В принципе не против бы сейчас и попробовать с кунцом, но где же взять? Да и очково как-то.
Сейчас 36 лет, живу один, охуеваю с карантина.
Неужели, гей это навсегда?
Годная паста
Ты местом ошибся, чушка. Такое говно зайдет на пикабупарашу. Пиздуй, может даже плюсиков срубишь.
>Кожаные ремни этажом выше
двачую, анон.
Только у меня это была ножка от табуретки. До сих пор иногда бегаю с ней, фехтую как ведьмак, ставлю знаки разные (просто руку выставляю вперед).
Иногда беру ее за короткий конец одной рукой и за толстый другой - типа ствол и рукоятка. На цыпочках пробираюсь по квартире, стелс миссия у меня. Когда вижу "противника" сзади, огнестрел превращается в нож и я осторожно перерезаю врагу глотку.
Жаль соседей снизу иногда.
Ну, чисто технически я би, получается. Тянки мне тоже нравятся, жена была жопастой сучкой, а шкура, которую трахаю сейчас, наоборот стройняшка, хоть и РСП, 36 лет.
Скучно просто. Тереблю простату иногда массажером с алика, но это не то. Хочется вот снова стоять на коленях и принимать по самые яйца хороший крепкий хуй в рот.
Лет в 14 оборачивал кульком палец и сувал себе в анус, не знаю зачем, просто было сильное желание сделать это. Повторял раз 5 и кажется батя спалил, мы жили в деревне, в комнатах была тонкая стена из дерева и было слышно чем я ночью занимаюсь. Позже по пьяне он намекал на это.
Так-же в этом же возрасте сосал сам себе в бане (я был очень гибким), кончил в рот, это было вроде 1 или 2 раза.
Так-же в этом же возрасте сосал сам себе в бане (я был очень гибким), кончил в рот, это было вроде 1 или 2 раза.
Нашел во дворе палку угарную, принес домой, помыл высушил и теперь это мой меч, а я инквизитор.
Не знаю почему, но нравиться. В детстве играл, как и все, много
Ну так про саму еблю-то расскажи. Или это все?
Моя тетя — бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился — как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам — тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?
Блять,а аноны-сестроёбы не такие уж ебанутые
А я варвар! Стелс миссии вставляют редко, а вот бегать по дому и махать палкой представляя, как рубишь бичей бесценно!
>но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет
Вот с этого художественного приёма просто обосрался на весь дом, божественно, кто писал - молодец.
Что хуйло, будешь перепощивать все пасты из архивача?
Да без б.
Мы приходили ко мне и по очереди вставали к стенке лицом, или ложились на кровать. Актив сверху/сзади и шпехал. Да мы даже в будку не попадали друг другу
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыскав и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
В будку? В смысле не сосали? И как тебе было в каждой роли?
О, а эту я видел недавно.
Вот как раз она, режим "пистолет" (чаще всего с глушителем, ибо для без глушителя больно длинная)
У меня в зависимости от того, во что играю или смотрю.
В смысле в очко само.
Сосать пытались, но как я уже говорил мне нихуя не зашло быть в роли пассива и я отбил яйца своему другу.
Да и вообще в роли пассива не нравилось. Больше любил натягивать его толстую попку и шлепать его.
По поводу первого у меня у одного никаких стремных пятен не оставалась, а малафья просто засыхала и рассыпалась, особенно учитывая что она прозрачная.
разъебал эту суку как следует
Агрегат что надо. А еще есть ништяки? Уверен, что есть.
У меня вот еще есть линейка, для диверсионных операций.
Пилю прохладную.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
Пилю далее.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
На бледной или темной простыни остается заметно. Моя не прозрачная, а густая и бледная. Хотя после ноуфапафона стреляю прозрачной. Хуй знает в одно время она была белой, и когда присыхала пятна были рыжие, будто обоссался.
Это моё произведение основанное на реальных событиях и написанное ещё в 2017 году.
Всмысле блять в 2017 ты че гонишь
1. Насмотревшись в начале нулевых "Комиссара Рэкса" сидели в чулане с двоюродной сестрой и её мелким братом, представляя что я - это главный герой, сестра - телка, с которой встречался гг в сериале, а мелкий - сам Рэкс. Чулан был 1х1 метра, я лежал с сестрой в обнимку, мы мацали друг друга и говорили нежные слова на ушко друг другу, а брат всегда лежал рядом калачиком, изображая собаку. Однажды родаки спалили нас, открыв дверь и увидев, что мы лежим в обнимку. Больше мы там не лежали.
2. В 11 лет на каникулы поехал из своего ДС1 в дс с населением -50к. Там я впервые после долгого времени увиделся со своими двоюродными братьями, они познакомили меня со своими друзьями. Брат научил меня дрочке, мы минимум пару раз в неделю сидели с ним и его кентом на диване и наяривали (нет, не друг другу) свои крошечные хуи на VHS-кассету с поревом 90-х. Тогда еще грустявку ловил, что у них выделялась сперма, а у меня нет.
3. С ними же летом стояли за углом их школы и вдесятером возле стенки дрочили по полчаса-час, поглядывая на друг друга и изредка пуская шутейки. Стояли так, чтобы люди из соседних зданий не могли увидеть нас. Один из них во время дрочки подходил именно ко мне и умолял, чтобы я снял кроссовки, чтобы он мог понюхать мои ступни. Это происходило каждый раз, когда мы виделись. А, еще просил чтобы я прошёлся по его спине. Он ложился на асфальт или на пол (в зависимости где это было) и я, не снимая кроссы, вставал на него, и как тайская массажистка ходил туда-сюда пару минут. Тогда я не понимал, что он странный.
4. Приходил к другу домой, и мы каждый раз ходили в толкан, закрывались там и мерились хуями. Кажд
ый раз. Не знаю почему. У меня жирная вена на хуе была, помню он мне завидовал.
5. Самое стыдное, что было в моей жизни, произошло недавно. Ночевал у тни пару дней, потом пришел к себе домой, и мать сказала что на днях рабочие, делающие ремонт сверху, врубали ночью музон, да так, что дом ходуном ходил и она не могла заснуть + головная боль. Она вызвала в тот день мусоров, они приехали и сами аухели от того, как громко музыка играет в 2 ночи. Постучали в дверь - они не открыли, и после того как мусора уехали, они снова врубили музон.
Я знал что это продолжалось уже дня 2, и в день когда я приехал переночевать домой, понимал, что рабочие снова включат музыку. Поэтому я подмылся, покушал и вышел из дома и направился обратно к тне, чтобы ночью не подниматься наверх и не пиздеть с рабочими из-за громкой музыки. До сих пор считаю себя хуесосом.
2. В 11 лет на каникулы поехал из своего ДС1 в дс с населением -50к. Там я впервые после долгого времени увиделся со своими двоюродными братьями, они познакомили меня со своими друзьями. Брат научил меня дрочке, мы минимум пару раз в неделю сидели с ним и его кентом на диване и наяривали (нет, не друг другу) свои крошечные хуи на VHS-кассету с поревом 90-х. Тогда еще грустявку ловил, что у них выделялась сперма, а у меня нет.
3. С ними же летом стояли за углом их школы и вдесятером возле стенки дрочили по полчаса-час, поглядывая на друг друга и изредка пуская шутейки. Стояли так, чтобы люди из соседних зданий не могли увидеть нас. Один из них во время дрочки подходил именно ко мне и умолял, чтобы я снял кроссовки, чтобы он мог понюхать мои ступни. Это происходило каждый раз, когда мы виделись. А, еще просил чтобы я прошёлся по его спине. Он ложился на асфальт или на пол (в зависимости где это было) и я, не снимая кроссы, вставал на него, и как тайская массажистка ходил туда-сюда пару минут. Тогда я не понимал, что он странный.
4. Приходил к другу домой, и мы каждый раз ходили в толкан, закрывались там и мерились хуями. Кажд
ый раз. Не знаю почему. У меня жирная вена на хуе была, помню он мне завидовал.
5. Самое стыдное, что было в моей жизни, произошло недавно. Ночевал у тни пару дней, потом пришел к себе домой, и мать сказала что на днях рабочие, делающие ремонт сверху, врубали ночью музон, да так, что дом ходуном ходил и она не могла заснуть + головная боль. Она вызвала в тот день мусоров, они приехали и сами аухели от того, как громко музыка играет в 2 ночи. Постучали в дверь - они не открыли, и после того как мусора уехали, они снова врубили музон.
Я знал что это продолжалось уже дня 2, и в день когда я приехал переночевать домой, понимал, что рабочие снова включат музыку. Поэтому я подмылся, покушал и вышел из дома и направился обратно к тне, чтобы ночью не подниматься наверх и не пиздеть с рабочими из-за громкой музыки. До сих пор считаю себя хуесосом.
В смысле это моя паста написанная в 2017 году. Что непонятного?
Посоны, никогда не ездите в плацкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смешанное амбре пота, курочки, всевозможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. А ночью сука, о боги, ночью одна падла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не представляете как они смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава aллaxy!
У меня фантазия хорошая, поэтому управляюсь только этой палкой.
Есть несколько режимов ножа - когда держу за мелкий конец, и за толстый. Мелкий - это когда здоровый нож, а толстый - что-то вроде стилета или кинжала.
В зависимости от поворота палки также у меня или AR-образное оружие (разные мки например) или АК-образное, и так далее. Я обычно их часто меняю, когда разыгрываю битву - сначала играю за одну сторону, потом за другую.
Могу биться им как мечом, правда по сути есть только рукоять, но мне это не мешает. Могу как боевым топором. Если выставлю вперед - пика, сдерживающая наскок кавалерии (рядом со мной другие воины с пиками, целый строй)
Когда надо щит - просто выставляю вперед предплечье, и сжимаю кулак - мол, повязки на самом предплечье + держу за рукоятку такую.
Не говорю уже о том, что могу превратить это в булаву, клевец или дубину.
Хочешь сказать, что я в 2017 увидел ее, и тут ооопа оказался в 2020? Ты че
В целом, у меня это может всем чем угодно.
Хватаюсь за эту палку - и у меня в руках табуретка или стул во время драки в таверне. Может быть запалом для пушки - подставляю палку к пушке (невидимой) и раздается залп.
У меня только на трусах оставалось и то если очень густая и липкая если после нофапона, но так как я любитель делать это по три раза в день то она прозрачная и вообще высыхая следов не оставляет.
Хочу сказать что ты какой-то туповатый явно. Написал я её в 17, но недавно кидал в один из тредов, вот там ты её и видел или же мог другой анон недавно ее закинуть, ибо в свое время сохранил. Хули тут непонятного?
Я воровал у родителей деньги до 20 лет и почти всегда их пропивал
Напугал ты меня, анонче.
Помногу пиздил, палили, били за это?
Шиномонтажник уровня /b
В труханах бывало. Но после высыхания даже предэкуляр оставляет сухие белые пятна. Видать я совсем чушка
1. В детстве ходил в кожаной куртке Marlboro под Виктора Цоя играющим из мобилы и грабил ларьки и разрисовывал стены баллоном.
2. Разбил стекло на СТО камнем, потом удирал через говно и кусты оттуда.
3. Когда умер дед, я обрадовался в душе, потому что бабка уже померла за год до этого, а дед жил супер хреново после этого.
4. Когда мать позвонила и сказала что у отца опухоль мозга, у меня была покерфейс реакция. Но при этом недавно плакал впервые за 10 лет из-за песни.
5. В третьем классе пиздел всему классу что ебал сочную 13ти летнюю телку на пляже и все верили.
6. Не вставал хуй 5 раз подряд когда ему бы следовало.
7. Когда только начинал дрочить - спускал себе на живот.
8. Стыдно что с отцом не общаюсь особо, он у меня не разговорчивый как и я сам.
По разному. От полтиника до нескольких тысяч. Конечно палили, в детстве пиздили, но в подростковом возрасте я просто закрывался в своей комнате и вылезал в основном только ночью от туда.
Достопочтенный мой друг, давеча я трапезничал в одном уездном трактире, подали мне значится крыльев куриных и блюдо с водицей в которой долька лимона плавала. Испробовав крыла птицы сей незатейливой, я ощутил некую сухость блюда сего, следовательно, мысль возникла, что блюдо с водой и долькой лимона в нем рядом стоящее, служит для омовения крыльев сих, дабы были они более мягкими на вкус. Восседаю я на стуле и поедаю, крылышки куриные макаю их в чудесную жижицу, так всю тарелку умял в два присеста. А вот тут подходит ко мне официант со счетом в руках и со странной улыбкой на лице, молвит, значит, счет ваш и так тихо, немного нагнувшись ко мне, проговаривает: "Блюдо сие с водицей и плавающей долькой лимона служит для омовения пальцев от жира крыльев куриных, а не для омовения оных". Вот тут закрался стыд в тело и разум мой, голова красной стала, потом начал истекать и в портки пустил маленько. Оплатив счет и не забрав сдачи, я молниеносно пустился на утек прочь из заведения этого, ибо усрался я от позора во незнании этикета.
Вот так, господа знатоки этикета, я испачкал портки в уездном трактире, получил едкое словцо и усмешку от официанта и пустился прочь во стыду.
Постоянно пялюсь на ножки мамы и сестры. Иногда ловлю себя на том, что смотрю слишком долго и пристально
Как вообще у вас встает хуй под наркотами
Хуя ты люмпен.
Я вот по детству сам зарабатывал на свои нужды и на бухло, то на стройках, то бутылки собирал, то на коттеджах подрабатывал разнорабочим по мелочам.
Ну я тоже работал на стройках, продавцом сим карт и т.п. с 14 лет, но меня максимум на 1-3 месяца хватало, так как я много бухал и друзья тоже такие были. Чаще всего было так, что я работаю месяц, почти не пью, только по выходным, а потом получаю ЗП и перестаю ходить на работу потому что постоянно бухаю.
Иногда так и тянет стащить копеечку у зажиточных
Потом несколько месяцев снова ищу работу, параллельно воруя у родителей на пьянки. Они потом от меня еду начали прятать и говорили, что в 18 выгонят из дома.
Ясно, но я старался все же не скатываться, хотя бывало побухивал знатно.
Это в тебе потомственный превалирующий ген скотохолопа говорит. Нормальный человек развивается, зарабатывает и "чужие достоинства через восхищение прививает себе".
А такие как ты - это гниль, только злоба, зависть и желание что-то спиздить.
> с рукой в трусах
> вы нарушили допустимый уровень влажности, штраф - анальчик
срамной, однако, случай, сударь.
>4. Дрочил в свинарнике.
Проиграл на весь район с эхом.
> Фапал трусиками сестры своего друга. Немного спермы попало на внутреннюю сторону. Через пару недель я узнал, что его сестра беременна.
фантазер
ту сестру просто кто-то другой выебал
содомит
>брат всегда лежал рядом калачиком, изображая собаку
В голосину!
Когда в детском садике у нас были всякие ролевые игры, то мне всегда нравилось играть зверей. Бегать на четвереньках и все такое. Нравилось когда меня гладили другие ребята и говорили Хороший мальчик/собачка.. Наверное поэтому я и вырос педиком, который дрочит на фурри к тому же. Это был первый звоночек.
Ладно хоть не ивл
Хз, историй было, конечно же, дохуя, но часть из них я не могу вспомнить, а часть не хочу пилить на мейлаче. Проблема ещё в том, что тред для стыдных историй, а я ничего не стыжусь.
Чутка было стыдно, что один раз вернулся домой поздно ночью, я жил с батей, и он спал, а я с порога прямо заболевал ему тапки и он это спалил.
Ещё когда тоже ещё жил с батей, приводил домой свою тян, но спать мы могли только на кухне, т.к однушка, и нам приходилось ебаться в крохотном туалете без света, причем в него была очередь из бати и его тян, но я был бухой и мне было похуй, кому там хочется ссать/срать. Только сейчас есть мысли, что я был дебиком.
Снимал хату и заляпал там диван фапчей, плюс протёр обои до дыры столиком, но съезжал я без хозяев и мне не предъявили ничего, хотя я готов был оплатить обои/взять диван в комиссионке взамен с клопами :3
Признался в любви одной тян, она меня отморозила, но я всё равно полез к ней с целью хотя бы полапать, плюс у неё дома делал попытки приставать, вот за это стало стыдно почти сразу же, да и до сих пор не по себе от таких воспоминаний я никому не признавался в любви, обычно признавались мне, и я посчитал себя уязвленным отказом
А, и ещё хранил банку с замоченными носками, в которую я до этого ссал и харкал, она хранилась года два минимум сначала у меня в шкафу, но потом вонь разпространилась на всю мою комнату, и банку пришлось спрятать на улице и периодически проверять, не спиздил ли её кто лол, вот бы этот кто охуел от содержимого, суть в том, что потом моя комната дасталась соседу и он наверно знатно охуел от вони в шкафу, которая никогда уже не выветрится.
Чутка было стыдно, что один раз вернулся домой поздно ночью, я жил с батей, и он спал, а я с порога прямо заболевал ему тапки и он это спалил.
Ещё когда тоже ещё жил с батей, приводил домой свою тян, но спать мы могли только на кухне, т.к однушка, и нам приходилось ебаться в крохотном туалете без света, причем в него была очередь из бати и его тян, но я был бухой и мне было похуй, кому там хочется ссать/срать. Только сейчас есть мысли, что я был дебиком.
Снимал хату и заляпал там диван фапчей, плюс протёр обои до дыры столиком, но съезжал я без хозяев и мне не предъявили ничего, хотя я готов был оплатить обои/взять диван в комиссионке взамен с клопами :3
Признался в любви одной тян, она меня отморозила, но я всё равно полез к ней с целью хотя бы полапать, плюс у неё дома делал попытки приставать, вот за это стало стыдно почти сразу же, да и до сих пор не по себе от таких воспоминаний я никому не признавался в любви, обычно признавались мне, и я посчитал себя уязвленным отказом
А, и ещё хранил банку с замоченными носками, в которую я до этого ссал и харкал, она хранилась года два минимум сначала у меня в шкафу, но потом вонь разпространилась на всю мою комнату, и банку пришлось спрятать на улице и периодически проверять, не спиздил ли её кто лол, вот бы этот кто охуел от содержимого, суть в том, что потом моя комната дасталась соседу и он наверно знатно охуел от вони в шкафу, которая никогда уже не выветрится.
АааарррР, ах ты ж.... Хороший мальчик
UwU
Так ебать это с пикабю.
Так мышей же убивают cпециально, кошкам скармливают. Ничего такого не сделал по общественным нормам.
(хотя лично мышей не убивал, и когда ловил то отпускал подальше от дома. а вот хищных кошек пиздил)
Пункт первый - до сих пор так делаю, не стыдно, мне 38
Будучи девственником, попав в армию начал рассказывать охуительные истории как ебал тянок и лизал им пизду. После этого всю службу травило АУЕ-быдло.
Жаль они тебя не опустили в туалете.
> 6. В эльдорадо сказал консультанту что его помощь не нужна, потом полчаса ходил и не мог попросить у него помощи, когда она потребовалась.
Жиза
Я бы тебе ебало обоссал, если бы ирл встретил
это с пикабю
А маму толстой?
Совсем уж стыдных немного было, вот что вспомнилось:
1) Отстреливал пальцами козявки из носу в детстве куда-либо в комнате, прислушиваясь при этом где они упадут, или вытирал их о ковер. Сейчас сбрасываю козюли на пол или цепляю на ножку стола.
2) Умудрился сказануть заведующей психбольницы за сексуальный фетиш, потом от стыда аж выворачивало.
3) Ссу вместо унитаза в умывальник.
>:3
Понятное дело, что в семье за такое уважают. Однако мне все равно неловко и обычно я самый последний несу обкончанное белье в стирку
Я козявки на ноги смазываю.
>третий пункт
Стыдно за массаж?
За бумажку с признанием
>3. После выпускного написал на бумажке нравившейся мне однокласснице что хочу быть с ней вместе всю жизнь.
И как она тебе ответила? Взаимностью? Или больно отвергнула?
Назвал мать волосатой.
А че с первой стори не так? Играть на гитаре по нотам это куда круче, чем по аккордам.
На др кореша немного обосрался будучи бухим. Потом утром проснулся раньше всех и начал убирать из труханов говно спал я в штанах.
Нет, не отвергла. Я это сделал лишь потому, что незадолого до выпускного она сама проявила инициативу, а я повёлся. Самое интересное, что после мы стали встречаться. Было всё кроме секса, до него не дошло, а затем мой плавный спуск во френдзону и затем, как следствие, разрыв всех отношений.
Да я просто водил пальцами туда-сюда по струнам, иногда резко сбрасывал пальцы вниз и закрывал струны.
Хуясе. Дебил тот смотрю время даром не терял.
Сам-то не фурфаг?
Нахуй вы с пастой разговариваете ?
И чо? Ну водил и водил, а из-за того, что эти пезды тебя затравили, ты, наверное, не смог освоить гитару.
Я не с дс. Фурритусу в своём городе найти не смог. Хотя хотелось бы подолбоёбствовать в фурсьюте. Обхожусь ушками и хвостиком хех.
1. Стоял на Майдане.
2. Воевал в АТО.
Нет, я научился со временем. Стал держать аккорды, ебошил вместе с любимыми песнями гитарное соло, конечно, нихуя не попадал потому что за год обучения запомнил только два аккорда АМ и ДМ вроде.
Потом помню на новом году сидели с друзьями на хате левого кабанчика ну и он достал гитару, играл лучше меня в 1000 раз, девки ему уже сосать лезли как змеи. Ну я не растерялся, сказал, что тоже играю, попросил гитару и снова как в старые добрые времена водил рукой по струнам вверх-вниз-вверх-вверх-удар по струнам.
Все поржали, девки сосать не стали, что весьма обидно.
Имел либерализм головного мозга, топил за Навльного, читал ЧЛентач, Сталингулаг, смотрел ШевцоваЮ сейчас пипец,как стыдно.
На каком именно?
1. В детстве ненавидел людей, помогал зооприюту.
2. Подписывал петиции на авааз для Гринпис.
?
У всех свои вкусы. Главное, что ты поменялся
>1. Присунул племяннице в шоколадного.
Пили стори
Я погуглил, там два Майдана, один независимости, другой незалежности
Открою секрет - гитару начинают осваивать по нотам, а не аккордам. Ты как с муз. теорией разберешься сам потом аккорды строить будешь, а не зубрить их. Ищи курсы академической игры на гитаре, там все пояснят.
Ей было 10 точно помню, а мне 11 я ее на год старше где то.
Ну мы пошли в толкан в деревне вдвоем. Сначала я зашел поссал, дверь была открыта я все равно спиной стоял, потом сразу после меня зашла она я стоял рядом с дверью. Когда она встала и собиралась подтянуться я сказал ей чтобы она развернулась, зашел в толкан к ней прижал ее к стенке и терся полувялым между булок, потом вонзил железного. Она даже не пикнула.
Стояли так недолго, потому что я услышал шум за забором и сказал ей одеваться и выйти типа она только что из туалета, а я потом догоню.
Хорошо, что я не один такой ебанутый.
А вообще, у меня целая винтовка есть. Ложа из деревянного полока, ствол из длинной алюминиевой трубки, пьеза вместо спускового крючка. В качестве затвора - шпингалет.
Друзья на день рождения подарили.
Да мне уже похуй, я свое отыграл. Иногда время от времени играю, но аккустика уже не вставляет. Коплю на электрогитару
Я такие же делал в детстве.
Был у меня знакомый, который зачетные стволы стругал. Он на ровной полуторке чертил эскиз ружья, выпиливал, шлифовал, приделывал трубки и заебумба
1. Родился.
Витя, ты? А помнишь как я тебе на лицо кончил?)))
Витя Ака47)
Присовывал своей тянке, пока она была в отрубе. Испытал прям неебический оргазм от ситуации. Кончил частично ей на жопу. Утром она спалила высохшую сперму на заднице, на что я сказал, что мы ебались, просто она не помнит. Тупая пизда эту хуйню схавала и упиздила мыться.
Тоже встает на спящих. На дохлых дрочить не дает только мораль
Хорошая тня была. И в постели пушка и мозги не ебала.
>2008
Ебать ты динозавр.
Спок, зумерок.
Почему изменился? Какие теперь взгляды?
>в тогда ещё кнопочную мобилку
а после того, как ты её обоссал, она трансформировалась в сенсорную?
А хули такого? Мне 37 сейчас.
>Срал в штаны до 13.
У меня брат срёт, ему почти тринадцать. Как же заебало!
Классика.
Медленно перекатывался к коммунистам, в начале троцкизм, затем в ортодоксальный марксизм, теперь я нацбол.
Поменялся благодаря трудовой теории стоимости.
Нормальные дети после 9 перестают рождать калики
>чистое
Ну и нахуй оно тогда нужно? Всё равно что магазинные
>а с кошкой так и не играл
Тебе бы к батюшке сходить, исповедаться. Ибо это пиздец. Только не гарантирую, что батюшка выдержит, и не пропишет тебе с вертушки благодатный пиздюль
пукнул при всех в аудитории (500 человек)
А как поняли, что ты?
Я сказал "извините"
А в доту играет?
Попросил за палец дёрнуть
А фетиш-то какой был?
> в начале троцкизм, затем в ортодоксальный марксизм, теперь я нацбол.
Мое уважение.
национал-коммунист
Коль в жизни всё нескладно и идёт наперекосяк,
Владимир Соловьёв подскажет, как выправить этот косяк,
Баллон внутрижелудочный скорей поставь себе.
С баллоном похудеешь — и все потянутся к тебе!
Соловьёв терпел, и нам велел бороться с лишним весом,
В тот миг, когда поставил он баллон себе чудесный.
Запомните, баллон этот внутрижелудочным зовётся,
А похудевшему с баллоном фортуна улыбнётся!
Владимир Соловьёв себе поставил внутрижелудочный баллон.
Теперь он худ и строен, и всяк в него влюблён!
Поставьте же скорее такой баллон и вы,
С баллоном на успех у дам вы все обречены!
>Пока жил с родителями, дрочил в постели и малафил прямо на одеяло и простыню, потом там оставались такие стренмные пятна и перед стиркой их было легко заметить, так что думаю мать хорошо видела какой бычара у нее растет. В связи с этим испортил родителям диван, так же обмалафив его через простыню, пятен дохуя и больше. Теперь они его продают.
Как что то плохое. До сих пор так делаю, мамке говорю что просто иногда ссусь в труханы. Она верит. Потому что я на самом деле иногда ссусь в труханы, особенно когда после похода в туалет моча продолжает протекать.
Комиссар куколд
Нихуя себе, настоящий долбоёб
Ах да, это же двач
Студентки небось, с двача был...
Ну ты и мазафакер.
Ну значит, жучки все уже давно поумирали по-любому. От старости.
В микрофон, и пёрднул тоже
Коль в жизни всё нескладно и идёт наперекосяк,
Владимир Соловьёв подскажет, как выправить этот косяк,
Баллон внутрижелудочный скорей поставь себе.
С баллоном похудеешь — и все потянутся к тебе!
Соловьёв терпел, и нам велел бороться с лишним весом,
В тот миг, когда поставил он баллон себе чудесный.
Запомните, баллон этот внутрижелудочным зовётся,
А похудевшему с баллоном фортуна улыбнётся!
Владимир Соловьёв себе поставил внутрижелудочный баллон.
Теперь он худ и строен, и всяк в него влюблён!
Поставьте же скорее такой баллон и вы,
С баллоном на успех у дам вы все обречены!
Че это за говно ?
>долбоеб
Ты антикоммунист, или из тех великих политологов, у которых нацизм это не фашизм, гитлер был левым, все делится строго на левых и правых, а коммунизм несовместим с национализмом или религией?
А ты погугли. Вставь его и похудей!
тоже так делаю своим костылём, мимо дед
Я начал дрочить на твою историю. Мне нравится
Бегал по школе голый и гававкал, зато не пришлось сдавать егэ и в армию.
Обосрался
не такой как все порвался, спешите видеть
>ты далбаеб
>>почему ты так пишешь? ты x или y?
>ряяя парвался
Ясн
Пожал руку и назвал батю лысым, когда тот указывал на товар в магазине, мне было 12 но всем говорил, что 13 и все это не снимая свитера.
Ах ты пидорас!
Пиздец я зануда видать. Мне даже стыдиться-то нечего
мимо скчное хуйло 21 лвла
>А как поняли, что ты?
Уснул я, а очнулся от того что громко пукнул, такой ответ устроит?
Ну, хотя бы не зигу кинул
1. В детстве насрал в кошелёк и оставил на улице, типа кошелёк с деньгами кто-то потерял. Потом наблюдал из окна, как какая-то бабуся его подобрала и молча в карман положила и пошла.
2. Стянул штаны и исподнее лучшего друга на физре в то время, как он рядом с толпой тянок стоял.
3. Тянка опоздала на встречу на 20 минут, я всё это время стоял мёрз. У меня пригорело, я назвал её медленным говном и дал смачного леща.
4. В общаге привёл тянку на поебушки, делали это на кровати моего соседа, и тут у неё начались месячные. В итоге у соседа на покрывале осталось пятно с кровью.
5. Продолжение прошлой истории. Использованную прокладку я не додумался куда деть, поэтому просто выкинул в пакетик из Бургер Кинга, потом пришёл другой сосед и подумал, что там какая-то еда, но нашёл только окровавленную прокладку.
6.На одной из попоек в общаге заговорил зубы своим соседям, что кто-то из них обосрался. Они этим так загнались, что начали с голой жопой ломиться в соседний блок к одногруппницам, чтобы они рассудили, кто же из них обосрался на самом деле.
7. Уговорил тянку показать её брату сиськи, потому что у того за 3 года жизни с маразматичной бабкой с рандомными вспышками гнева выработался приличный такой недоёб. В итоге этот брат потом умолял сестру дать отлизать ей пизду, а мы вместе с ней орали.
8. Первый раз в жизни пили с другом алкоголь. Виски с колой. Другу стало плохо, мы не допили, а бутылку отдали мимопроходящим пиздюкам, которым от силы было лет 10.
2. Стянул штаны и исподнее лучшего друга на физре в то время, как он рядом с толпой тянок стоял.
3. Тянка опоздала на встречу на 20 минут, я всё это время стоял мёрз. У меня пригорело, я назвал её медленным говном и дал смачного леща.
4. В общаге привёл тянку на поебушки, делали это на кровати моего соседа, и тут у неё начались месячные. В итоге у соседа на покрывале осталось пятно с кровью.
5. Продолжение прошлой истории. Использованную прокладку я не додумался куда деть, поэтому просто выкинул в пакетик из Бургер Кинга, потом пришёл другой сосед и подумал, что там какая-то еда, но нашёл только окровавленную прокладку.
6.На одной из попоек в общаге заговорил зубы своим соседям, что кто-то из них обосрался. Они этим так загнались, что начали с голой жопой ломиться в соседний блок к одногруппницам, чтобы они рассудили, кто же из них обосрался на самом деле.
7. Уговорил тянку показать её брату сиськи, потому что у того за 3 года жизни с маразматичной бабкой с рандомными вспышками гнева выработался приличный такой недоёб. В итоге этот брат потом умолял сестру дать отлизать ей пизду, а мы вместе с ней орали.
8. Первый раз в жизни пили с другом алкоголь. Виски с колой. Другу стало плохо, мы не допили, а бутылку отдали мимопроходящим пиздюкам, которым от силы было лет 10.
База кормит
Да, в айфон.
Еще хорошо паста про пацана, который стеснялся срать в гостях и его выручил сынок хозяев с трубкой.
Ебать ты моралфаг, мерзко даже стало от тебя.
Моралфажнул тебе за щеку, когда ты спал
Играя на городской пиратке ВоВ на 150 человек, взял из гильдбанка два стака борейской шкуры и выставил на аукцион, а через пару часов в общем чате меня осуждали за "воровство".
Это ты пока я сплю такой смелый, а попробовал бы ты так, если бы я умер.
Сколько брату было лет?
>а попробовал бы ты так, если бы я умер.
Не, не люблю ебать холодное, другое дело когда ты тепленький и мило спишь, и не догадываешься, что с тобой делают во сне
Да хрен знает. Пытался фапать на мертвых, но всегда ловлю вялого. А вот спящие просто атас, особенно когда посапывают и тянуться
Сувал свой пинас в дырку в кресле. Запалила сестра, сделал вид, будто пытаюсь перевернуть кресло. Хотя мне кажется это было неубедительно, потому что она не стала помогать мне перевернуть его, а ведь ебало у меня тогда было красное от напряжения.
Sooqaa!!!!
Так ты в итоге перевернул кресло?
1. Кончал в рот товарищу в лагере, он ещё давал себя в жопу ебать.
2. Ебал в рот жену друга в его машине на улице при прохожих. Сука шухерились отключить микрофон в дешкеме, он был неуверенный в себе короткоствол и пытался жену поймать на блядках, но был слишком глуп для этого.
3. Убил утку на реке снежком.
2. Ебал в рот жену друга в его машине на улице при прохожих. Сука шухерились отключить микрофон в дешкеме, он был неуверенный в себе короткоствол и пытался жену поймать на блядках, но был слишком глуп для этого.
3. Убил утку на реке снежком.
но ведь Рамштайн это не метал
Да, а то подумали бы что я слабак даже кресло не могу перевернуть без женской помощи.
Дырка кстати была узкая и внутри обитая паралоном, так что пинас чувствовал там себя уютно. Малафьи тогда не было поэтому все было чисто и без запаха.
Хорошее было кресло, его мне сейчас очень не хватает
Романтика
А сейчас что с твоим влечением? Встаёт на кресла? Что с твоим креслом дома? Изнасилован?
Птиц убивают ради веселья, так что стыдного ничего нет, если ты при этом получил удовольствие.
Кресло на дачу переехало, дырка зашита.
Сейчас пытаюсь искать флешлайты в любых мягких местах(и не очень), однако ничего не напоминает мне то самое кресло с дыркой.
Примерно похожая по ощущениям это подушка, ебал ее много раз, но перестал, потому что вонять стала, и даже чистые наволочки не спасали. Теперь сплю только на одной стороне подушке, потому что оборотная в малафье
17, приехал в нашу мухосрань от бабки, потому что хотел поступать в мед в Москву, но набрал 39 баллов на биологии и жидко пукнув, пошёл в местный говновузик на платку.
>3
Да я не планировал её убивать. Просто кинул на снежок в их сторону. Кто знал что её квакнет так нахуй. Просто под воду ушла. Я в жизни ни одного животного не тронул.
Однажды я голосовал за Единую Россию.
Дрочил в 9 классе прямо на уроке искусства причём слева в метре от меня сидели тянки, подрочил и слил в штанину
Они просто подумали что ты орешь про катастрофу на авиашоу в Рамштайне. Там куча народу погибла. Это как если бы ты полякам заорал KATYN KURWA KATYN!!!
Ну раз на то пошло, то признаюсь, как я умышленно убивал зверьков.
Убил мышь отверткой, когда та ползала под тканью на стене.
Убил цыпленка, перевернув его головой вниз.
Убил дохуя петухов(обычных с гребнем которые кукареку кричат блять по утрам), на мясо.
Убил крысу.
Убил какую то розовую хрень, которая была похожа на бритого хомяка
Содомит
Есть ненужный коврик для мыши, как из него сделать вагину?
>Есть ненужный коврик для мыши
Лучше дай мне
есть ненужная резиновая вагина, не доставила, дрочить рукой больше нравится
Купи шпагат.
Сверни в рулон, потом просто зафиксируй шпагатом.
Может нам твой хуй туда вставить и сказать куда двигаться чтобы было приятно?
>Может нам твой хуй туда вставить и сказать куда двигаться чтобы было приятно?
Давай, я не против
>Убил крысу.
Бедный мангуст, за что ты так с ним, вдруг это был Рататуй? Кто теперь готовить то будет?
Рататуй или нет, но я мог стать его новым блюдом в меню под именем "собачий кал".
Мне пришлось драться за свою такую же жалкую жизнь
Открывай ротик
Не, ну, а вдруг вкусным бы получился?
Открыл, что мне делать дальше?
Теперь уже не узнаем.
Сейчас я дам тебе вкусную колбаску, и ты должен будешь ее облизывать и пихать за щечки, кусать нельзя иначе она лопнет и твой рот вместе с ней
Смеялся над Украинскими Пельменями и Задорновым
Как же хочется сосать
Уральскими
быстрофикс*
В 17 лет трогал во всех местах свою двоюродную сестру пока та спала(сейчас не уверен в этом)
Это произошло из-за того что я жил с сестрами когда учился в шараге они тоже все учились.
Постоянно испытывал возбуждение из-за чего испытывал чудовищное чувство стыда. Однажды утром собираясь на учебу заметил что у одной сестры открыта жопа после чего я не выдержал и засунул свой член в нее, она притворилась что спит хотя я слышал стоны и постоянно повторял ее имя надеясь наверное на то что она примет в этом участие весь день пытался понять содеянное, придя домой понял что все ведут себя так будто не чего не было. Сейчас мне 23 уехал в другой город чтобы не видеть их ибо стыдно пиздец.
Это произошло из-за того что я жил с сестрами когда учился в шараге они тоже все учились.
Постоянно испытывал возбуждение из-за чего испытывал чудовищное чувство стыда. Однажды утром собираясь на учебу заметил что у одной сестры открыта жопа после чего я не выдержал и засунул свой член в нее, она притворилась что спит хотя я слышал стоны и постоянно повторял ее имя надеясь наверное на то что она примет в этом участие весь день пытался понять содеянное, придя домой понял что все ведут себя так будто не чего не было. Сейчас мне 23 уехал в другой город чтобы не видеть их ибо стыдно пиздец.
>2
лол блять. дай ее контакты
мимо тоже играю в бс
А над Украинскими почему не смеялся?
плюсую, я сначала думал, это разные аноны, уже потерял веру в двач. как понял, что це семен, аж от сердца отлегло
А что это по-твоему?
Я уже не помню
1. Трахал с другом его девушку, все были в нули
Потом повторяли уже трезвыми пару раз
2. Спьяну вышел и обоссал во дворе столько машин насколько хватило мочи
3. Пьяным уебал рандом тянке которая пыталась узнать всё ли у меня хорошо, отдал ей всю наличку пытаясь извиниться
Это если сходу, вспомню ещё - напишу
Потом повторяли уже трезвыми пару раз
2. Спьяну вышел и обоссал во дворе столько машин насколько хватило мочи
3. Пьяным уебал рандом тянке которая пыталась узнать всё ли у меня хорошо, отдал ей всю наличку пытаясь извиниться
Это если сходу, вспомню ещё - напишу
содомит, что ж ты делаешь. проиграл до слез
Еще один везунчик с сестрами в треде) Я могу быть спокоен
>Было прикольно, но анус потом болел.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил что сможет написать самый короткий рассказ способный растрогать любого
Я считаю надо деанон тред создать чтобы тебя пидора набутылили
Ты молодец!
Я в детстве убивал лягушек, чтобы проверить, пойдет ли ливень. В более сознательном возрасте, охотился на ворон с пневматикой, набил сотню, наверно (Диана 350 и оптика Буш Трофи 4-12х40).
Также я в детстве пиздил с рынка (середина 90-х) пластиковые пневмопистолеты, те, что шарами как страйкбольные, стреляют, 6-миллиметровыми. Спиздил штук 10-12, но однажды продавец по имени Стас спалил, но не стал применять карательных мер, а просто отпустил, поругав. С тех пор я не спиздил вообще ничего и ни у кого, если не считать один раз с разобранной уже машины диван задний (у меня такая же машина, довольно редкая, и диван был разъебан, так что я его спас, можно сказать, дал новую жизнь. Он даже в цвет попал, удивительно).
Лизал пизду двоюродной сестре, мне было лет 13, ей 12.
Дал поджопник коту, когда он насрал мне на кровать. Он до сих пор паникует, когда меня видит. Вроде и дал несильно, ногой босой, но он затаил злобу, пидр шерстяной.
Нихуя тут одни воры и убийцы в треде)
Я уже на них завление написал, распечатку этого треда отправил кому надо
а че, опухоль вырезали и норм? здоровья бате тогда безмолвно, на рыбалке, например. я так и делаю
Больной ублюдок
А я на тебя, за розглашение секретных планов.
Ну ниче, ниче, скоро присядешь за бутылку и потом когда освободишься, уже будет новая постыдная история
1. Трогал жопу, ноги и сиськи лоли 11 лвл, голые.
2. Дрочил стоя на заброшке в темноте и кончил с крыши вниз
3. лапал тянку в автобусе за ноги, сидя рядом. А она и не против была походу, только музыку в телефоне откатывала на одну песню почему-то
4. Лапал лолю 13 лвл за голую жопу, запустив руки под трусы и джинсы. Ей походу это не нравилось, но сосаться она любила
5. раз 20 дрочил на фотки тянок, котоыре они присылали мне в анонимном чате и пытались в вирт
ну во второе могу поверить, но пункты 1 и 3-5 какой то уж пиздеж
Только сейчас заметил, что и поляка, и немца можно оскорбить фразой "Terrain ahead".
Инцелу неприятно. Ты думаешь если у тебя такого в дизни не происходило, то вообще ни у кого не модет произойти?
Тебе стыдно или нет?
да пиздит он, то что трогал лолей, да и то что ему якобы за это стыдно, ну в такое с трудом верится
В общем противоречивое чувство, с одной стороны стыдновато, а с другой дрочу на воспоминания. Хотя на тянку в автобусе дрочить сложно, она была студенткой какой-то и непонятно она боялась меня оттолкнуть или ей действительно нарвилось
Это же двач, кого тут только нет)
Мразотная тянучка влетает в тред. Итак:
1) в 13 лет мастурбировала на похоронах 2юродного брата. Очень переживала и от избытка эмоций пошла уединилась в туалете, стало легче
2)Соврала начальнице, что умерла бабушка, чтобы свалить с работы на неделю и гамать безвылазно.
3) Представляла во время дрочки мужчин родственников
4) в 17 лет паралельно встречалась с тремя парнями, но никому не давала
5) В 15 мазала соски маслом и давала коту, было очень приятно, но стыдно пиздец.
Вот такая я отбитая. Хорошо,что не верю в бога, а то мне ж пиздец
1) в 13 лет мастурбировала на похоронах 2юродного брата. Очень переживала и от избытка эмоций пошла уединилась в туалете, стало легче
2)Соврала начальнице, что умерла бабушка, чтобы свалить с работы на неделю и гамать безвылазно.
3) Представляла во время дрочки мужчин родственников
4) в 17 лет паралельно встречалась с тремя парнями, но никому не давала
5) В 15 мазала соски маслом и давала коту, было очень приятно, но стыдно пиздец.
Вот такая я отбитая. Хорошо,что не верю в бога, а то мне ж пиздец
Работая эникеем случайно отключил интернет всей больнице на несколько дней. Чтоб вы понимали, у них каждая мелочь делается через интернет.
Покайся, окаянная! Мы не рофлим
Ехали с родственниками в машине, шла оживленная беседа на какую-то тему,я газанул едкой вонью, все сразу замолчали и нюхали запах говнины
У тех же родственников сидели на НГ и показывал фото в альбоме. В этот момент я смачно сиранул с грохотом.
Надо сказать что родственники эти сорт оф интеллигенция
Вырезали и даже нормал себя чувствует батя, только вот с матерью разошелся. Ну после того как тебе чердак вскрывают хорошо что еще остался молодцом.
Спасибо /b/rat , обязательно передам бате!
Прости меня святой отец, ведь я грешна. Как я могу вымолить прощение?
>Теперь они его продают
Блять, кинь фото дивана, я его найду и напишу в комментах твой пост.
Встань на колени, открой рот и закрой глазки. Тогда Боженька положит тебе в ротик немного святой воды, чтобы избавить от грехов твоё тело. Ты должна обязательно проглотить всё содержимое вовнутрь, чтобы также водичка омыла твою душу и избавила её от грехов
В школьном возрасте периодически отсасывал псу, пока родители были на работе. Иногда он вылизывал мою жеппу и яйца. Хотел выдрессировать все это делать, но вскоре его отвезли в деревню.
была бы у меня сука, думаю я бы её выебал
Что здесь стыдного? Она же двоюродная. Кстати, как общался после этого с сетрой?
>2. Стянул штаны и исподнее лучшего друга на физре в то время, как он рядом с толпой тянок стоял.
А он не растерялся, выдрачил за десять секунд свой двадцати-пяти сантиметровый болт и обканчал их с ног до головы. Столько малафьи даже физрук на девочек не спускал. С тех пор сыскал у него уважения а ты драил школьные толканы до конца года. Мимо директор той школы.
А я однажды подосрал коллекшну одному банку на букву Т, уменьшив количество звонков на 20% где-то на неделю из-за одной админской ошибочки. Я прост работал там.
Блять, как вы это умудрялись? В сосничестве никогда блять не было мысли кого-то выебать в жопу или в рот из кунов, считал это пидорством и на это хуй не стоял. Правда, и дрочить никогда не решался с кем-то, считая этот процесс и сейчас сугубо интимным. Максимум, пусть тянка подрочит, для разнообразия.
Держался, но на Шварце неистово проиграл.
>по милости божией...
обосрамс
У меня столько таких историй, что не могу нормально засыпать.
>Исподнее
блять откуда вы беретесь, с мезозоя?
Про больничку расскажи, браток. И про зиму ещё.
а ведь мог бы тупо в щитке вырубить свет у равшанов. И караулить у двери с чем-нибудь тяжёлым.
В 9 классе когда моя еот скорее всего прыгала на хуях вписочных ерох я показывал как я оухеннно наваливая боком на своей psp в гран туризмо. Бля ну я и далбаёб
1. 13-16 лвл. Много всякой дроч-хуйни с матерью. Подглядывал в душе, спускал ей на подушку, лапал и тёрся залупой, когда она набухивалась.
2. 13-15лвл. Дрочил на младшую сестру бабушки. У неё была была фигура песочными часами. Гигантская жопа, гигантские сиськи. Ездил к ней на дачу под предлогом помочь. На деле дрочил на неё, опять же когда переодевалась. Когда ходила в душ на улице. Самое дроч воспоминание, когда я её разбудил, а у неё из ночнушки сиська вывалилась. Я из вежливости глаза прикрыл, а она такая "да ладно, все свои, ты бабскую грудь не видел что ли никогда".
3. Не встал хуй года 3 назад во время ебли. Точнее он вставал и опадал. Короче нормально поебаться не получилось. Потом только понял, что я просто безумно хотел ссать после 2х литров пива.
4. Иногда стыдно за некоторые поступки в школе. Травил юродивых. Прикалывался над учителями. Некоторые мои поступки тогда были за гранью понимания. Нынешний яд просто отхуячил бы себя тогдашнего за быдло-поведение.
5. Потрахиваю жену соседа, с которым очень хорошо дружил. Они разошлись короче, он съехал. Я не удержался и согласился на "попить пива". Периодически залетаю пить пиво вот уже почти год.
6. Был два раза опиздюлен перед толпой. Сам выёбывался, сам получил. Впрочем, репутацию я свою не закопал в грязь, ибо потом неоднократно опиздюливал кого-то ещё.
7. Топил за Крым в 2014. Хейтил хохлов. Уже спустя год мне пришло осознание, когда я столкнулся с убывающими в моём кошельке средствами на жизнь.
8. В очень далёком пиздючестве зассал вступиться за товарища, когда его окружила стая старшаков и надавала ему по щам. Просто стоял и смотрел, страх сковал меня. До сих пор, когда вижу того чувака сейчас уже не дружим, стыдно в глаза смотреть.
> Топил за Крым в 2014. Хейтил хохлов. Уже спустя год мне пришло осознание, когда я столкнулся с убывающими в моём кошельке средствами на жизнь.
Следуя твоей логике, надо всю Россию разбазарить. Чем меньше территория, тем меньше расходов, да?
сейчас уже мне глубоко похуй, чел. как на пидорах, так и на хохлов. абстрагировался от этого подзалупного кала по максимуму
> 2. Дрочил в стоге сена, рядом были люди и мне кажется они видели как дергается сено.
Эцио, ты?
В голос
Бумп
1. В детском лагере с типом одним решили закрепить дружбу, сделав хуепожатие. С тех пор не виделись не слышались.
2. В сосничестве эпизод: говорили, что коты не умеют плавать, мол, боятся воды. Я юный экспериментатор, этому не верил, и решил это проверить. Но так как водоёмов под рукой не оказалось, я вкинул бедного кота в яму с говном под туалетом на улице. Кот выбрался, но когда спрашивали почему кот в говне, я делал вид шо не в курсе.
2. В сосничестве эпизод: говорили, что коты не умеют плавать, мол, боятся воды. Я юный экспериментатор, этому не верил, и решил это проверить. Но так как водоёмов под рукой не оказалось, я вкинул бедного кота в яму с говном под туалетом на улице. Кот выбрался, но когда спрашивали почему кот в говне, я делал вид шо не в курсе.
Нихуйа себе, а на каком направлении воевал, в Славянске был ?
А кто был инициатором ебли с женой друга она или ты ? ) как к этому пришли ? друг в итоге знает, не ?
1. Убивал лягушек
2. Убил больную курицу
3. Дал двоюродному на клыка ( по его инициативе лол, а я был не против )
4. Ебал плюшевые игрушки
5. Сказал однокласснице в началке что у неё батя умер, хотя это было не так, просто мне послышалось ( поэтому ненавижу бабские сплетни )
6. В начальном классе принёс нож, и он выпал у меня из кармана на физре, потом я сделал вид что это нож моего знакомого, потом ему отнесу
7. До сих пор не понимаю многих шуток, один раз жёстко из за этого поругался с другом, сейчас разговариваем, но со мной как то по другому стал общаться, не очень получилось...
8.Пытался присунуть псине женского пола прямо во двое 89 пра пра бабке
9. Ебал баклажан
Это на вскидочку
В летнем лагере говорил всем что мне 15, а по настоящему было 14.
Подписался на порнопаблик и забыл скрыть новости от него, и на следующий день батя увидел бдсм-порнуху с пожеланием "доброе утро" и все это было при мне. Сказать что я сгорел от стыда НАХУЙ - ничего не сказать. К слову, мне было 12 лет.
В детском саду когда оставались сухие какашонки забрасывал их за кровать в тихом часу.
На концерте забыл стих. Хоть он и был для 8-классников и состоял максимум из 20 человек, мне так не было стыдно никогда. Хз почему, но даже после стольких лет пиздец стыдно.
Периодически кончаю на плед брата, который давно сьехал от нас и иногда приезжает.
В детском саду когда оставались сухие какашонки забрасывал их за кровать в тихом часу.
На концерте забыл стих. Хоть он и был для 8-классников и состоял максимум из 20 человек, мне так не было стыдно никогда. Хз почему, но даже после стольких лет пиздец стыдно.
Периодически кончаю на плед брата, который давно сьехал от нас и иногда приезжает.
1) Дрочил на спящую маму в подростковом возрасте, не единожды
2) Тушил бычки об одного умственно отсталого дурачка со двора
3) Подбегал к бабкам на рынке, торгующим всякой хуйней по типу семечек и пинал вёдра с содержимым, после чего убегал, пару раз ловили и давали пиздов
4) Регулярно ссал и иногда срал в собственном подъезде когда гулял, не заходил в квартиру, потому что боялся что загонят
5) В 5-м классе громко покрыл одну училку матом, она расплакалась и даже чуть не уволилась, мне тогда тоже прилетело знатно
6) Дрочил бельём сестры и однажды даже провёл залупой по её губам, когда она спала
7) Был влюблён в Мая Абрикосова из Дома 2, без пиздежа
8) Не верил в Бога
9) Играя в симс 2 создавал себя и Мая Абрикосова, после чего устраивал гомоеблю
10) Записывал на видео себя голого и дрочащего, потом пересматривал и дрочил
2) Тушил бычки об одного умственно отсталого дурачка со двора
3) Подбегал к бабкам на рынке, торгующим всякой хуйней по типу семечек и пинал вёдра с содержимым, после чего убегал, пару раз ловили и давали пиздов
4) Регулярно ссал и иногда срал в собственном подъезде когда гулял, не заходил в квартиру, потому что боялся что загонят
5) В 5-м классе громко покрыл одну училку матом, она расплакалась и даже чуть не уволилась, мне тогда тоже прилетело знатно
6) Дрочил бельём сестры и однажды даже провёл залупой по её губам, когда она спала
7) Был влюблён в Мая Абрикосова из Дома 2, без пиздежа
8) Не верил в Бога
9) Играя в симс 2 создавал себя и Мая Абрикосова, после чего устраивал гомоеблю
10) Записывал на видео себя голого и дрочащего, потом пересматривал и дрочил
с товарищем в детстве тёрлись писюнами. он уговорил
Долго гуглил похожую картинку, но в итоге все же нашел максимально похожую.
Щас хуй вот расскажу, шишка встанет - будем все здесь молофьить.
Ну вот я когда еще в 7 классе что ли учился, у нас было в школе дежурство по школе, в том числе мыть школу после уроков. Уборщица уходила еще в 15 часов, как раз на восьмом уроке и отдавала ключи охранику, а тот дежурному школотрону к коморке уборщицы.
Так вот, в один вроде мартовский/апрельский день дежурить после уроков выпало мне. Ну в школе уже начали все расходится, я взял ключи у охранника и пошел за швабрами и прочим говном. Ну короче 4 этажа вилкой чистить, да. Начал с первого (где сидел охранник). Ничего такого не происходило, пока я не домыл полы на первом этаже и пошел на второй - солнце почти село, коридоры были освещены тускловато, лампы не горели уже - ибо все ушли кроме меня. На втором этаже я случайно облил водой себе свитер на полшишечки. Не так и критично, но я пошел в коморку уборщицы чтобы сеять мокрый свитер. Там я заметил то, на что я никогда обычно не обращал внимания - униформа уборщицы, которая та самая уборщица и носила - почти точь в точь что на моем пике, только с полосками на рукавахь- долго гуглил эту пикчу. Что-то короче меня переклинило и я решил переодеться в форму уборщицы. Снял свитер, начал одевать халат - на полпути думаю «нахуя?», снял, повесил обратно и вышел из коморки. Только вернулся к мытью полов - в голову ебанула мысль «ты охуель? форма уборщицы и создана для того, чтобы в ней убираться, похуй что женская, как-то обидно убиратся и не носить форму уборщицы». Побежал обратно в каморку и заперся - разделся до трусов и майки, натянул на себя штаны уборщицы (да, тоже как на пике) и саму форму. Встала шишка. Положил в карман телефон (тогда еще был сименс без мп3, очковал там оставлять). И пошел короче в ней со стояком убиратся. Остальные 3 этажа мыл в форме уборщицы, меня даже заметил охранник, но ничего не сказал. Вернувшись в коморку я тут же заперся и начал молофьить шишак в зеркале на трапо-уборщицу - много молофьи налилось. Снял и повесил форму назад как было, переоделся обратно и пошел домой. Там я и понял, что я оставил телефон в халате. Сердце в пятки ушло. Решил: «завтра в школе расскажу уборщице все как было». На след день так и сделал - телефон в карманах она даже не заметила. Причем пизды я не вообще получил, она поржала над мной, но кажется все поняла и сказала что я могу ее носить на дежурстве, если захочу. Причем это была милфа вполне в годах. С тех пор я её стеснялся, но на дежурство не попадал ни разу.
Щас хуй вот расскажу, шишка встанет - будем все здесь молофьить.
Ну вот я когда еще в 7 классе что ли учился, у нас было в школе дежурство по школе, в том числе мыть школу после уроков. Уборщица уходила еще в 15 часов, как раз на восьмом уроке и отдавала ключи охранику, а тот дежурному школотрону к коморке уборщицы.
Так вот, в один вроде мартовский/апрельский день дежурить после уроков выпало мне. Ну в школе уже начали все расходится, я взял ключи у охранника и пошел за швабрами и прочим говном. Ну короче 4 этажа вилкой чистить, да. Начал с первого (где сидел охранник). Ничего такого не происходило, пока я не домыл полы на первом этаже и пошел на второй - солнце почти село, коридоры были освещены тускловато, лампы не горели уже - ибо все ушли кроме меня. На втором этаже я случайно облил водой себе свитер на полшишечки. Не так и критично, но я пошел в коморку уборщицы чтобы сеять мокрый свитер. Там я заметил то, на что я никогда обычно не обращал внимания - униформа уборщицы, которая та самая уборщица и носила - почти точь в точь что на моем пике, только с полосками на рукавахь- долго гуглил эту пикчу. Что-то короче меня переклинило и я решил переодеться в форму уборщицы. Снял свитер, начал одевать халат - на полпути думаю «нахуя?», снял, повесил обратно и вышел из коморки. Только вернулся к мытью полов - в голову ебанула мысль «ты охуель? форма уборщицы и создана для того, чтобы в ней убираться, похуй что женская, как-то обидно убиратся и не носить форму уборщицы». Побежал обратно в каморку и заперся - разделся до трусов и майки, натянул на себя штаны уборщицы (да, тоже как на пике) и саму форму. Встала шишка. Положил в карман телефон (тогда еще был сименс без мп3, очковал там оставлять). И пошел короче в ней со стояком убиратся. Остальные 3 этажа мыл в форме уборщицы, меня даже заметил охранник, но ничего не сказал. Вернувшись в коморку я тут же заперся и начал молофьить шишак в зеркале на трапо-уборщицу - много молофьи налилось. Снял и повесил форму назад как было, переоделся обратно и пошел домой. Там я и понял, что я оставил телефон в халате. Сердце в пятки ушло. Решил: «завтра в школе расскажу уборщице все как было». На след день так и сделал - телефон в карманах она даже не заметила. Причем пизды я не вообще получил, она поржала над мной, но кажется все поняла и сказала что я могу ее носить на дежурстве, если захочу. Причем это была милфа вполне в годах. С тех пор я её стеснялся, но на дежурство не попадал ни разу.
Ебать ты Кузен Бенедикт!
Назвал лысым батиного бати батю.
Двачую
У меня его уже нету. А на авито хуй ты где найдешь именно мой диван с моей малафьей
Проиграл
Ну это, на самом деле, то ещё искусство. Надо шины подобрать, да и не на каждой тачке получится. Для этого надо ждать определённый день, пока машина в магазине появится.
На карте с каньоном проще всего дрифтовать.
А вот ты проверку не прошел...
Я такой же.
все начиналось, когда мне было лет 7. у меня была соседка года на 4 старше меня, и как-то так вышло, что мы с ней сосались, а со временем я лапал её где хотел. (живу в частном секторе, в доме) все это действио обычно происходило либо у меня за домом, либо у неё за домом (и там и там есть угол, на который не выходят окна и всегда слышно, если кто-то идёт)
короче, когда мне было лет 11 нас спалила моя бабка. было стыдно, пиздец, но родителям она не сказала.
после этого мы не сосались и даже не общались, вот. сейчас изредка вижу её, растолстела, родила.
здороваемся, и вот думаю - она же точно помнит эту хуйню, стыдно опять пиздец.
короче, когда мне было лет 11 нас спалила моя бабка. было стыдно, пиздец, но родителям она не сказала.
после этого мы не сосались и даже не общались, вот. сейчас изредка вижу её, растолстела, родила.
здороваемся, и вот думаю - она же точно помнит эту хуйню, стыдно опять пиздец.
Ебать жену друга или бывшего друга, все зашквары могу понять, но это плевок в самого себя, либо не был он другом, либо ты та еще кончелыга )
>кончелыга
Саша, ты? Узнал тебя по твоим быдло высерам
ну а вообще мы дружили. пиво пили вместе, постоянно курили. из-за чего они разошлись я хуйпонял. походу он соскочил, надоела ему семья. а баба осталась одна. я к ней всегда хорошо относился, мне за неё обидно даже стало. поэтому когда она тоскливыми глазами посмотрела и предложила вместе пива попить в первый раз, я не хуем думал, а сердцем, мне просто хотелось её поддержать.
Какая хуй разница что у них произошло и почему они разошлись, это не твое дело. Это все оправдания, жалко не жалко, появилась возможность присунуть одинокой женщине ты ей воспользовался, выстроив в своей голове все эти оправдания типа он сам виноват и мне ее жалко. Больше всего бесит, что челы не могут на прямую сказать как есть, а придумывают всякую хуйню, жалко стало и тд, поэтому решил уталить ее одиночество своим хуем, ну и себя не оставить без удовольствия конечно :DDD Да бля не был он тебе другом, хуйня все это. Для меня трахать бывшую друга это последнее дело, каким бы он козлом не был по отношеню к ней. Это уже лично моя честь, меня не волнует что у них за отношения. Шакалий поступок. Просто нужно это признавать, а не нести хуйню всякую.
как скажешь, дядь Саш. как скажешь
1. Кинул щенка в очко параши
2. Кинул в курицу топором не попал
3. С другом хуи друг-другу сосали
2. Кинул в курицу топором не попал
3. С другом хуи друг-другу сосали
Xa
А нахуй метать? Можно же набежать и убить
> В эльдорадо сказал консультанту что его помощь не нужна,
Ну ты и урод конечно. Просто скотина бездушная.
Ну он подошел, говорит, вам что нибудь подсказать?
Я говорю нет, спасибо, ничего не нужно
> проводил свет в будку друга, будучи старше его на три года.
Зачем собаке электричество? Или у тебя друг в будке живёт?
> Дрочил в свинарнике.
Хохол порвался
Не пошел в армейку, теперь без военника.
вроде и хер бы с ней, но и когда спрашивают - неудобно, как бы от этого избавится - хз
вроде и хер бы с ней, но и когда спрашивают - неудобно, как бы от этого избавится - хз
Пиздец ты мразь конечно...
вась мне 40 а нихуя не поменялось гыгыгы
Говори с гордостью, что не служил.
Го на ok.ru, я создал.
Да я как-то ровно всегда к другим относился. Служил - молодец, можешь гордо ходить. Не служил - тоже ничего, знач сумел правильно организоваться с врачами/юристами/name.
А сам я просто нихуя не сделал... только и сидел на жопе ровно.
Тяжело гордость испытать.
> Матюкаються правда круто.
Не служить - твоё законное право. Относись к этому как к должному
Собака у него читающая, ей свет нужен.
А я ничего стыдного вспомнить не могу.
Так наебывал тоже пездюков помладше 1 классов на 100р которые их момаши давали на обеды. Если честно нихуя не стыдно. Никто так и не узнал
Ничего в голову не приходит. Ну, кроме одного эпизода.
Мне сказали "Ни пухаа ни пера", я сказал "Спасибо".
Сука, не пиши больше никогда
Встал хуй на стори.
а
Сажа приклеилась.
Ну ты и еблан, я такой испанский стыд испытал. Как ты живешь вообще?
>10
Гамаз, ты?
Ебал спящую лоли-сестру в очко. Вроде больше ниче такого стыдного нет, а, хотя, бухой и угашенный ссал с балкона на бичей, вообще часто валялся пьяный в парках на скамейках в кустах и тд, пиздец я отброс общества конечно
> Со страшными криками срал в общественном туалете (меня это веселило).
Сука, ты ебанутый.
Классика
Говно
Насильник.
Ты хуже Сергея Семенова.
В мелко-пиздючестве играл с соседкой по дачам в укольчики (шипом от розы ей в ягодицу тыкал. Ни о каком сексуальном или БДСМ подтексте и мыслей не было, естественно.
Голосовал за Путина.
Пиздец я урод.
>Записывал на видео себя голого и дрочащего, потом пересматривал и дрочил
А хули стыдного? У меня столько контента есть с самим собой. А хули, если я выгляжу сексуально и возбуждает?
1. Однажды в аквапарке влетел на большой скорости ногами в маленькую девочку. Я её потом видел с перебинтованной головой.
2. Задонатил 500 рублей в игру, но неправильно ввел аккаунт.
3. Каждый вечер желал ЕОТ спокойной ночи. Это было странно.
4. Батя нашел мои самодельные анальные бусы. Не знаю, что подумал.
5. Рассказывал другу, что хочу няшиться с мальчиками.
6. Постил попку на дваче.
7. Договорился отсосать рандому из вк, но он слился.
8. Купил юбочку и чулочки.
Блять. Я тоже однажды насмотрелся подобных видосов и решил себе живот надуть. Засунул шланг от аппарата для ингаляции и включил. Было немного больно. Мне надоело и я прекратил. Потом я лежал и пердел.
Прохладная история.
собираю коллекцию биониклов, уже собрал несколько полных линеек, включая всех титанов (кроме лимитированных изданий, ибо дорогие пиздец)
Да, не палево за дрочкой или что-то такого уровня, но об этой хуйне никому не могу рассказать
Так это ты пидарас двухколёсный который мне нервы потрепал, я тебя ненавижу.
Так это охуительно!
Можешь рассказать нам, в этом вообще ничего такого.
Сам бы собирал, будь у меня шиши на такое.
1) Пожал руку продавцу, указывающему на товар.
2) Использовал "буквально" в значении "фигурально".
3) Назвал батю лысым.
2) Использовал "буквально" в значении "фигурально".
3) Назвал батю лысым.
>3
Доебываешь его словами "Забыл, кто тебе в будку свет провел?"
вопрос это случаем не библиотека взади?
Если так то рядом нету кинотеатра?
1. В детстве вместе с другом показывали писюны моему соседу.
2. Спиздил у прадеда пол пенсии, потратил на какие то игрушки, жил я на тот момент с бабушкой, так как мать пила, бабушке пришлось возвращать деньги прадеду, а жили мы бедно
3. Гуляли с другом, к нам доебались 3 чувака, друга начали бить, а я убежал.
4. В детстве мучал кота, вроде бы он выжил, очень стыдно за это.
5. Стыдно, что живем бедно, а я все заработанные деньги спускаю на наркоту и бухло
2. Спиздил у прадеда пол пенсии, потратил на какие то игрушки, жил я на тот момент с бабушкой, так как мать пила, бабушке пришлось возвращать деньги прадеду, а жили мы бедно
3. Гуляли с другом, к нам доебались 3 чувака, друга начали бить, а я убежал.
4. В детстве мучал кота, вроде бы он выжил, очень стыдно за это.
5. Стыдно, что живем бедно, а я все заработанные деньги спускаю на наркоту и бухло
Удваиваю, вообще пиздец какой-то
В конце нулевых, когда Березовский помер и об этом по всем каналам рассказывали, решил проверить, можно ли задохнуться во время дрочки. Я вытащил свой ремень с автопряжкой из штанов, обернул вокруг шеи, затянул и начал дрочить.
Внезапно оказалось, что мне не хватает воздуха и я попытался снять этот ебучий ремень, но сраная автопряжка нихуя не открывается в таком положении. Мама с подругой была в своей комнате и я попрыгал к ней со спущенными штанами, издавая хрипящие звуки. Меня тогда назвали долбоебом. Я чуть не помер нахуй, потому что
они не понимали, что я задыхаюсь, а сказать я ничего не мог.
>из либерала
>в коммунисты
>считает это эволюцией взглядов
Слы, нацбол, каков хуй негра на вкус?
> 4
Стыдно, что он выжил?
В точку
1. Насрал собаке в чашку, она съела, и все ебло было в дерьме. Мать и бабка смотрели на меня с полным ахуением, я сделал вид, что я не при делах и собака ебанулась, и сама ест свою дрисню.
2. Лежал с двоюродной сестрой в кровати на какой-то пьянке у родаков, лежали, обнимались, целовались в щеку. Когда дядя зашел в комнату, мы сказали что-то в духе:
-Иди, иди не мешай.
Он поулыбался и ушел.
Каждый раз когда видим друг друга до сих пор, загадочно улыбаемся 22 лвл
3. С друзьями в 3 классе взяли портфель первоклассницы и выкинули в уличный сортир, все тетрадки, пенал и карандаши измазав говном.
Ей сказали, что это были старшаки, она плакала навзрыд. И позвонила родителям, мы благополучно съебались.
4. У родителей была кассета старая VHS, с порно, дрочил и не заметил как в дом пришла мать. Пытаясь спрятать сие деяние, пнул обложку из-под кассеты, чем и привлек внимание.
-Зачем ты это смотришь?
-Мне нравиться....
Было долгое молчание, после которого я отвел глаза и сказал:
Только папе не говори...
Кассету в тот же день перепрятали.
5. У родителей был старый журнал с голыми бабами Speed. Мне было 4-5, я облизывал сиськи в журнале, и на каждой хотел жениться, и каждую обцеловать.
2. Лежал с двоюродной сестрой в кровати на какой-то пьянке у родаков, лежали, обнимались, целовались в щеку. Когда дядя зашел в комнату, мы сказали что-то в духе:
-Иди, иди не мешай.
Он поулыбался и ушел.
Каждый раз когда видим друг друга до сих пор, загадочно улыбаемся 22 лвл
3. С друзьями в 3 классе взяли портфель первоклассницы и выкинули в уличный сортир, все тетрадки, пенал и карандаши измазав говном.
Ей сказали, что это были старшаки, она плакала навзрыд. И позвонила родителям, мы благополучно съебались.
4. У родителей была кассета старая VHS, с порно, дрочил и не заметил как в дом пришла мать. Пытаясь спрятать сие деяние, пнул обложку из-под кассеты, чем и привлек внимание.
-Зачем ты это смотришь?
-Мне нравиться....
Было долгое молчание, после которого я отвел глаза и сказал:
Только папе не говори...
Кассету в тот же день перепрятали.
5. У родителей был старый журнал с голыми бабами Speed. Мне было 4-5, я облизывал сиськи в журнале, и на каждой хотел жениться, и каждую обцеловать.
> 10) Записывал на видео себя голого и дрочащего, потом пересматривал и дрочил
На это смотрел другой дрочащий ты
Однажды пришел в гости к своей тян. Мы вдвоем в квартире. И мне по классике приспичило посрать. Если бы это было обычное бомбометание - то нет проблем, дел на две минуты. Но я же почувствовал, что в моем животе булькает месиво, подобное содержимому кратера вулкана. Приближалось вонючее извержение, которое грозило громовыми звуками. Опасно, не хотелось прослыть засранем.
Планировка у квартиры такая, что сортир находится прямо около кухни, в которой находилась тян. Ванная же была на другом, удаленном конце квартиры. Туда я и направился.
Вхожу в комнату, включаю воду, мою руки. Понимаю, что нужно срать.
Срать некуда, кроме как в ванную. Или, пожалуй вот эту баночку для морской соли. Открываю ее, внутри соль. Нахуй соль.
Залезаю в ванную, сру в эту баночку. В руках у меня теплый мятно-дерьмовый подарок консистенции смузи. В слив ванной это не пройдет. Нахожу слив для стиральной машинки, отсоединяю шланг машинки, выливаю, как ассенизатор, дерьмо в канализацию.
Собираю все обратно, баночку мою, ставлю на место. Кто-то примет ванну с частицами моего говна.
На все ушло минут 5. Не спалился. Стыдно/не стыдно/ я бы этим гордился? Последнее, пожалуй.
шишка колом от такого, у меня и встает в последнее время только от того, что я представляю как я буду дрочить на себя завтра.
Другой анон, который дрочит на свои фотки
Встречаюсь с бывшей тян друга, при этом они отношались примерно 3 года
Очень хотел, но он повесился
>5. У родителей был старый журнал с голыми бабами Speed. Мне было 4-5, я облизывал сиськи в журнале, и на каждой хотел жениться, и каждую обцеловать.
Я так батины касеты облизывал с девками на превьюшке. Тыкал в них членом в лицо.
Никита, ты?
Стори, тебе за это два чая
Тред умер нахуй
В детстве пихал котенка в печь в деревне, мотивируя тем, что ему холодно. Пришел батя, увидил эту хуйню и вломил пиздюлей. Котейка жив остался, я не успел превратить его в еврея.
пилю проездную
было дело крч года 3 с хуйцом назад. Выезжал на ебучем плацкарте в Питер, ибо тогда был 17лвл и нужно было подавать документы в приёмную комиссию, дабы не пиздюхать в армейку, ака сапоги защищать.
В общем. От Днища да блядь, город с названем Дно существует, гуглите Псковскую область до Питера 3 часа езды, а время было 6 утра, а ночные посиделки в DNOTA 2 дают о себе знать. Собираюсь только оккупировать место с заранее разложенным матрасом и уйти в сон, как ко мне подлетает личинка 5-6 лет и просит, что бы я ему подал матрас. Личинка была непростой, а то, что алфавит могла ассоциировать в стиле А-Apex, Ф-фортнайт и т.п. и имела пизданутые наклонности, ибо цыган-еблан +сирота с приюта. Ладно бы лицинус попросил как-то по-людски, ну или на крайняк ПАЖАЛУСТА спизданул но нет блядь, он пизданул меня в бочину и в стиле "слышь, ты мне подашь матрас".
Такое оскорбление я не мог оставить безнаказанным, из-за чего предпринял заюзать свой скилл ПЛЕВКА В ЕБАЛО. Личинус это не оценил и спизданув что-то про себя начал меня "трогать", ибо его попытки физической ответки я не могу назвать сдачей. Но ебучая личинка походу была не столь недалекой, и увидев на мне очки,нахуй выбило стёклышко, за что получила свой заслуженный удар ебало.
По причине же исчерпанного лимита ебальника и стамины, личинус пизданулся на койку соседа и стал неистыво рыдать на уровне крика ведьмы из KF2.
Дальше мало чего помню, помню, что на меня в основном наезжали, что я тип не прав и бить личинок-плохо, но как воспитаннец сосача доказывал обратное, на что ко мне влетела охрана с проводницей и выпиздили на следующей остановке.
ХЗ почему, хоть стори и более угарная, но я чёт испытываю стыд.
P.S. Личинус был из местных
Набухался как свинья и лег спать с другом и подругой. Дальше провалы памяти и я помню, что к кому то из них лез в трусы. Лобок довольно сильно кололсяпобрит был недавно и это вряд-ли мог быть друг, я не думаю что он его бреетхотя кто его блять знает. Спрашивать как-то стыдно.
Не успел на утренний, создал свой.
1. Пока жил с родителями, дрочил в постели и малафил прямо на одеяло и простыню, потом там оставались такие стренмные пятна и перед стиркой их было легко заметить, так что думаю мать хорошо видела какой бычара у нее растет. В связи с этим испортил родителям диван, так же обмалафив его через простыню, пятен дохуя и больше. Теперь они его продают.
2. Наслушавшись советов анонов обмазывал хуй сметаной и давал кошке слизывать, ощущения не понравились и я бросил эту затею.
3. Очень давно на днюхе у друга спрашивал у него что такое гандоны, а за стеной была его мама, но она ничего не говорила.
4. Ебал двоюродную сестру через одежду, теперь встает только на актрис с челкой. Потом спалился и меня жоско ругали. Она кстати еще помнит эту тему но ничего не говорит.
5. Мелкий матерился в доме вместе с братишкой, когда играли в гта вайс сити, родители были дома потом меня жоско ругали.
6. В эльдорадо сказал консультанту что его помощь не нужна, потом полчаса ходил и не мог попросить у него помощи, когда она потребовалась.