24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Но 2 месяца назад произошло то, чего я не совсем ожидал. Довольно резко она сама собрала все шмотки и сказала, что больше ко мне ничего не чувствует. Тотальное равнодушие. И уехала.
И далее со мной происходило следующее. Первую неделю я даже не осознавал, что произошло. Многие вещи делал рефлекторно, по привычке. По типу, кинуть в продуктовую корзину супермаркета ее любимый йогурт и т. д.
Следующий месяц я провел с относительно небольшим количеством пиздостраданий, отдыхал, кайфовал, делал че хотел. Знакомился с новыми тян, флиртовал, в общем, наслаждался всеми преимуществами холостяцкой жизни. Было довольно четкое осознание того, что отношения меня тяготили и сдерживали. Пиздострадать заставляли только мимолетные воспоминания о совместных приятных моментах.
Но 3 недели назад в моей голове будто что-то переключилось. Я перестал спать ночами, на меня накатила жуткая апатия, все дни недели слились в одну бесконечно долгую хуйню. Все эти флирты-хуирты стали казаться омерзительной пошлостью в сравнении с тем чувством, которое некогда было между мной и бывшей тян. Мне внезапно стало казаться, что я проебал то, что ни в коем случае проебывать было нельзя. Что всё, что меня в этих отношениях бесило - терпимо, если взглянуть на эти моменты под другим углом. И что если сравнивать уровень моего психического благополучия тогда и сейчас, я бы определенно выбрал "тогда", чем терпеть эту невыносимую тоску.
Во время всех наших немногочисленных контактов в соц. сетях тян явно давала понять: я ей на уровне старого знакомого, чувства угасли с концами. Равнодушно желала мне всего хорошего, говорила, что очень скоро все пройдет и я смогу снова дышать полной грудью.
Но вот же хуйня, я почему-то перестал этого хотеть! Я почему-то не хочу ее забывать, я будто бы нарочно аккумулирую в воспоминаниях все ее положительные стороны, создавая некий идеальный образ, который я успешно проебал и теперь чувствую из-за этого непосильную тоску. Дошло до того, что мысли о ней у меня как обсессия. Я по 100 раз на дню чекаю ее профили в соц. сетях. НАХУЯ? Я не знаю. Она стала мне сниться абсолютно каждую ночь. И каждый раз это супер-ламповые сны, после которых я просыпаюсь полностью разбитым. Мне дерьмово, анон! Как избавиться от этой одержимости? Что, мной, долбоебом ебаным, движет?