Сегодня хотел пойти на заброшенное кладбище, давно хотел, а тк туда добираться несколько километров, то чтобы не спалили как покинул рабочее место, пришлось рано утром.
Но вот уже утро, а я так никуда и не пошел, потому что где-то потерял фонарик, он был бы нужен на рассвете. Кроме леса тут у меня нихуя нет.
Попробую найти фонарик до понедельника и таки посетить кладбище. Тяга туда необъяснима, раньше подобных наклонностей не было, ведь сидел дома, либо по лесу гулял, а сейчас да хоть куда бы хотелось, так уже заебало сидеть дома годами. Тем более я слушаю мрачную музыку, и под блэк метал, гулять там было бы очень атмосферно.
Заходил местный житель, поинтересовался тем что у него там не работает какая-то электроника, с намеком, может я разбираюсь и подскажу что? Но я не разбираюсь, и он ушел ни с чем. Сказал что я хорошо выгляжу, к чему ваще? Неужели он думает мне нравится так жить, или может я не выгляжу настолько подавленным? Это обдает очередным ухудшением настроения, ведь со стороны кому-то может показаться что у меня все хорошо. Ага, хорошо, как же, сидя тут целыми днями в интернете, без выходных, ничему не учась, и зарастая вездесущей пылью. Видел дохлую собаку, валяется на поле. У меня тоже есть собака, заставили взять, якобы сторож должен быть с собакой, но я ей никак не занимаюсь, самому не до себя. Она меня так раздражает порой, тем что она вообще ходит, тем что тянет поводок, тем что лает. Но иногда нравится, глажу. Фото мои.
Но вот уже утро, а я так никуда и не пошел, потому что где-то потерял фонарик, он был бы нужен на рассвете. Кроме леса тут у меня нихуя нет.
Попробую найти фонарик до понедельника и таки посетить кладбище. Тяга туда необъяснима, раньше подобных наклонностей не было, ведь сидел дома, либо по лесу гулял, а сейчас да хоть куда бы хотелось, так уже заебало сидеть дома годами. Тем более я слушаю мрачную музыку, и под блэк метал, гулять там было бы очень атмосферно.
Заходил местный житель, поинтересовался тем что у него там не работает какая-то электроника, с намеком, может я разбираюсь и подскажу что? Но я не разбираюсь, и он ушел ни с чем. Сказал что я хорошо выгляжу, к чему ваще? Неужели он думает мне нравится так жить, или может я не выгляжу настолько подавленным? Это обдает очередным ухудшением настроения, ведь со стороны кому-то может показаться что у меня все хорошо. Ага, хорошо, как же, сидя тут целыми днями в интернете, без выходных, ничему не учась, и зарастая вездесущей пылью. Видел дохлую собаку, валяется на поле. У меня тоже есть собака, заставили взять, якобы сторож должен быть с собакой, но я ей никак не занимаюсь, самому не до себя. Она меня так раздражает порой, тем что она вообще ходит, тем что тянет поводок, тем что лает. Но иногда нравится, глажу. Фото мои.
1) начни норм питаться
2) проверься на болячки и все такое, если есть - вылечи
3) предыдущие пункты помогут найти силы для освоения какой-либо профессии(если захочешь сменить деятельность), ну или хотя бы перестанешь быть депрессивной развалиной и будешь получать удовольствие от интернетиков
4) JUST DO IT, BITCH
Подписался, пиши еще, хныкки.
А на бордах ты тоже в основном ридонли?
А на бордах ты тоже в основном ридонли?
На бордах вообще не сижу четыре года уже.
С утра таки доехал. Кладбище оказалось не заброшенным, и вообще удивило что кто-то прямо рядом с ним дом себе поставил, довольно большой. То есть вид за кладбищем/мертвые за забором их не смущают, скорее наоборот. Ноги замерзли, руки замерзли, погода крайне хуевая, а мне опять нужно на улицу. На фоне меня могила 19 века, возраст других старых найти не удалось, все уже стерлось.
>за кладбищем
Вид на кладбон точнее.
Есть действительно заброшенное, но туда добраться нереально по лесам без подготовки, да и плиты ламповые все растащили пока дорога туда была через лес.
Опять на улицу идти. Хуйня в голове, погружение в полный аутизм как и раньше, каждый день это просмотр видео и изредка фильмов, даже не играю. Деградировал уже до дна, ниже только поехать. Да что же такое, почему даже не могу решить банальные вещи, которые любой самостоятельный человек решает за секунды, у меня уходят часы и ни к чему не приводит, я же не овощ какой-то, зачем посадил себя на эту ебучую работу, из-за чего блокируются все мысли о реале. Почему-то хочется думать о некоторых реальных делах и о том что постоянно ходить среди людей, но это невозможно из-за моего выбора, и они лезут в голову хотя вокруг все ужасно и думать о том чтобы менять даже не получается, инстант ухудшение настроения. Ну хоть два часа среди людей, каждую неделю мааленький выход в социум, и чувствуешь себя лучше пока ходишь среди всех. Но вернусь к вечеру опять сюда, неизбежное. Ведь для кого-то пройтись среди людей обычное дело, может даже нежелательное из-за однообразности, а мне единственная возможность почувствовать себя не хуже других. Но время пребывания вне работы ограничено парой часов, и придется ехать обратно, и я вспомню что я и где я живу. Свобода снова станет тыквой. А обычные люди так и продолжат быть свободными, иметь свое жилье, ходить на работу и ходить куда угодно в свободное время. И зачем было выбирать эту работу лишенную свободы перемещений, если так страдаю, создавая иллюзию жизни, ведь можно было спокойно умереть, зная что никем более работать не смогу. Попробую вечером играть во что-то наконец продолжить. Да у меня не получается играть часто, месяц уже пытаюсь себя заставить, но это единственный способ забыть о невозможности жить.
О надо же, продавщица тян в одном из магазинов запомнила меня и что я каждый раз беру сухарики, хотя бываю раз в неделю. Такое редко бывает, хоть кто-то меня помнит, забавно.
Я там, кстати, уже бывал. Вот фотка. Тогда чуть не затравили, в этот раз гораздо больше понравилось.
Кстати, посмотрел бы захоронения квиритов последних эпох. Там и материал для некровойска более способный.
Короче фонарик так и не получается найти, придется новый покупать, три года служил он спутником во мраке. А до тех пор даже в лес не сходить. Тк с людьми не общаюсь, хотя судя по всему такая скрытая потребность есть, подавляемая из-за того кем являюсь и как живу, и все что напоминает о потребности это способность делать фотки самого себя. Деревья это и есть друзья. Вот такое нашел.
https://www.youtube.com/watch?v=3j6kN3oXDsw
https://www.youtube.com/watch?v=3j6kN3oXDsw
Пытался снова познакомиться с геями, создав анкету накатило мерзкое ощущение что я делаю это ради вылезаторства и что мужики тем более не женственные мне не нравятся на самом деле, и то нравились бы что-то миловидное и не в жопу же давать, лол, а наоборот, но это я с такими наклонностями и нищетой нахуй не уперся нормальным людям. Ну а пассивным пидорком быть вообще не вариант, в итоге не стал искать никого, так и буду гнить значит. Пообщался немного со знакомыми тян с инета, они не то чтобы тян которые проявляют внимание, друзья по переписке просто, других нет. А сам внимание к тян не умею проявлять, наверное какое-то нарушение генетическое, нравятся но не подумал бы что-то писать в интернете тян, и все держал их как друзей, а было их немного интернет-друзей. В реале вообще бы не смог говорить, свою тупость что ли показывать или жаловаться на нищету? Наверн потому и один, а не от того кем работаю. Накачал игр, буду играть, на улицу по-прежнему даж гулять не ходится, только в магазин. Видел людей на улице моложе 30, боров какой-то с двумя тян приехал на иномарке, непонятно, выводил их погулять в ебеня лесные что ли. Идя мимо старался не смотреть на них, учитывая что они наверняка заметили что я какой-то ущерб раз тут работаю, чувствуется давление их нормальности в противовес моей ущербности. Ну ладно похуй, волнение пройдет за несколько часов и снова смирюсь.
https://www.youtube.com/watch?v=M5kQjOu_mIc
https://www.youtube.com/watch?v=M5kQjOu_mIc
Наверное нужно уволиться и повеситься в лесу где-нибудь. В общем ищу человека с таким же желанием, но у кого не тян-хуян и прочие биопроблемы, а тоже реальная причина собственной ущербности чтобы выпилиться. Мне нужно знать что у тебя реально всю жизнь ничего не получалось, не было тоже никаких возможностей, что просто жили проебывая время. План простой, московская область - мещера, уйти вглубь леса, найти два дерева с прочным суком либо два надежных ствола, иметь 2 толстых гвоздя и сделать 2 петли на сук/гвоздь, уже на месте хуйнуть водки побольше и еще какой нибудь хуйни чтобы точно не выкарабкаться из петли, одновременно выпилиться смотря как умирает другой человек, ну и осознание что хотя бы не один умираешь. Так легче умирать, на мой взгляд, по крайней мере решиться проще. Пишите короче https://vk.com/id418916966
Даже это никому не нужно, а бросить все и сдохнуть нету мотивации. Поэтому тупо бухаю. Месяц читал анкеты в паблике знакомств, может больше. Стал понимать какие вообще люди то в 20+ бывают. А я хуже даже 15 летних задротов выходит в 25, нет ни единого занятия, нет интересов и не появится как я уже стал понимать. Ничего нет, что могло бы говорить что я мог бы жить нормальной жизнью. Убираться так и не научился, из состояния овоща выхожу только в магазин, помывшись, одевшись. При этом в помещении продолжает оставаться бардак, пыль, полное свинство. И то самое хиккование от которого никуда не деться. Все что я сделал за месяц кроме чтения инета это пропылесосил несколько раз, прочел несколько каких-то рассказов, спал, ел, ходил в магазин, читал чужие обсуждения, смотрел видео и депрессовал. То есть ни фильмов, ни игр ничего как всегда. Просто от сна до сна в интернете убивая время. Да блин даже в психушке овощи больше делают, любой абсолютно инвалид больше делает чем я.
При этом у меня мысли совершенно не вписывающиеся в хиккемир человека который нихуя совершенно не делает даже для себя. Они такие: купить бесполезную шмотку дешевую, купить бесполезные очки разные, покрасить или нет волосы, блядь да нахуя это все почему бы я лучше бы в доме убрал ито настроение улучшилось, но я блядь не могу, а купить ненужную хуйню на свои копейки могу. Почему при таком пиздецовом безвыходном образе жизни еще блядь какие-то жалкие потуги выглядеть не как бомж, хотя при таком образе жизни нереально выглядеть нормально и незачем тк по-настоящему хиккуешь. У меня же вокруг полная разруха так бомжи живут, блядь, в нищебродстве максимум компьютерно. Схуяли я думаю о внешности, мне даже у психолога по инету стыдно такое спрашивать.
Да еще Макеева запиздили, а я его смотрел. Теперь минус один интересный канал. Думал если доживу стану как он, человек без жизни, без интересов и увлечений, поехал бы конкретно головой и просто по улице ходил хуйню нес, что еще то бы оставалось. Ну осталось только разучиться писать и говорить и я точно овощ. Одежду и так почти уже не могу надевать, уже руки не привыкли ничего делать кроме клавиатуры и я как одеваюсь устаю сразу, очень сложно почему-то. А ходить проще, это я могу. Хожу пешком, но ничего тут нет кроме деревья и одного и того же пути, одними и теми же путями всю жизнь ходить...
Надо записать чтоб не забыть. Видимо пока деградировал во мне и отключилось понимание в каком я глубоком дерьме, потому зимой думал что могу быть нормальным, но попереписывавшись с людьми не понимая почему ничего не хочется менять и почему не хочется общаться, вспомнил наконец все те миллионы паст что читал когда-то. О том что люди вроде меня и не люди вовсе, и что никем они потом уже не становятся а доживают жизнь, что никак они не исправляются, что ничего их не ждет, я же много раз это читал, почему забыл, зачем было создавать себе ложные надежды, зачем было думать что смогу как-то реализоваться в жизни и кем-то стать если столько лет никем не хотелось стать, уже же очевидно что это затяжная агония и не важно сколько убью времени, ничего не изменится. Да мне жалко себя, за то что был таким долбаебом в детстве пока мог что-то менять, и если все что я делал зимой пытаясь общаться имитация жизни фейловая, тк абсолютно ничего не поменялось, то само состояние в котором пребываю эти годы никак нельзя описать. Это как кома но с потреблением самой ненужной развлекательной инфы из инета. Годами. Я не знаю есть ли такие как я, но я всегда сомневаюсь что они существуют. Настолько бездеятельные
Начал кое-какие лекции слушать, но не думаю что столь отставшему в развитии, с таким неразвитым интеллектом дауну это даст хоть какую-то мотивацию к чему-либо, так же и людей это не заинтересует во мне. Так же ничего не делаю. Писал комментарии со своего хиккевзгляда на анкеты знакомств, вычленяя логические ошибки и прочие фейлы самоописаний, сам при этом никак не знакомясь с людьми. Из-за чего мне иногда отвечали или даже в личку писали, но никакого ответного интереса люди не вызывают, в итоге я просто реализую потребность в общении и через них, а не через иллюзию присутствия людей и вниманиеблядство в чатрулетке например как раньше, хотя не держась за людей.
Ну и таки перестал комментировать, зашел снова в видеочатрулетку (где я сижу молча, такое вот вниманиеблядство, чтобы убивать время смотря как на меня реагируют) В общем убив несколько часов я попал на психолога который задавал вопросы и пришлось отвечать где-то час, ему многое рассказал о своих взглядах и о том как живу совершенно без людей. Мнения о себе, которые мне кажутся изменчивыми и не до конца осмысленными, думаю ему это как-то помогло. А его вопросы мне никакой пользы не принесли...
Как и то что мне писали вконтакте, вообще мимо, будто я слишком подавляю свою потребность в реале и людях и уже не могу заново восстановить интерес к реальному развитию как было в детстве.
Ну и я за этот месяц научился не романтизировать смерть, теперь я думаю что я живу не ради нее а чтобы убить время до естественной смерти, это более трезвое объяснение почему нет явных суицидальных наклонностей.
Ну и таки перестал комментировать, зашел снова в видеочатрулетку (где я сижу молча, такое вот вниманиеблядство, чтобы убивать время смотря как на меня реагируют) В общем убив несколько часов я попал на психолога который задавал вопросы и пришлось отвечать где-то час, ему многое рассказал о своих взглядах и о том как живу совершенно без людей. Мнения о себе, которые мне кажутся изменчивыми и не до конца осмысленными, думаю ему это как-то помогло. А его вопросы мне никакой пользы не принесли...
Как и то что мне писали вконтакте, вообще мимо, будто я слишком подавляю свою потребность в реале и людях и уже не могу заново восстановить интерес к реальному развитию как было в детстве.
Ну и я за этот месяц научился не романтизировать смерть, теперь я думаю что я живу не ради нее а чтобы убить время до естественной смерти, это более трезвое объяснение почему нет явных суицидальных наклонностей.
С наступлением дождливого холодного лета, не украшающего мою скудную жизнь, появилась надежда о некотором будущем после двадцати семи лет, но оно не столь красочно как представляют, вероятно, себя задроты хиккеиждевенцы когда пойдут работать. Все-таки как слез с шеи, прошло пять лет и я понимаю свою безыдейность, свои низкие возможности в будущем, свою невостребованность и думаю что немножко может и станет лучше. Может два года я смогу как-то протянуть, потом устроиться на черновую работу, жить также но в городе, может тогда мне будет интересно что-то хотя бы в свободное время, тк времени станет меньше и оно приобретет ценность? Может, говорю я глядя на других, и иду обратно ничего не делать и ждать будущего, на опыте прожитых лет понимая что оно вряд ли изменится, никакой уверенности в переменах нет. И внешность не улучшу, ни одно желание не сбудется в проебывании времени. Каких случайных событий и перемен может ждать человек, убивающий время? Убийство времени ничего не дает взамен, ничему не учит.
Для меня это не какое-то приобретение спокойствия, надо себе напомнить что так каждый год успокаиваешься будто на что-то надеешься, потом снова более темный период, и так по кругу. Тем более надеяться на справку с военкомата с которой сможешь официально устраиваться на работу после 27 -- ненадежно. Так и политикой можно на нубоуровне заинтересоваться, потому что этот призывной возраст могут увеличить и все, сиди дальше, безвольный домосед.
Внезапно я начал осознавать что может серьезно поехавший, и отсталый в развитии, тк не тренировал никак мозг, но боюсь психушки и не могу обратиться к психиатру. То есть до определенного возраста, пока ты не вырос, достаточно быть тупым, а дальше уже себе максимально боишься. Ничего же умного понять не можешь, пытаешься посмотреть что-то умное, и не запоминается ничего, значит ограниченный интеллект. С таким живут социки, но если такой не у социка и он не обзавелся социальными связями, и не выработал привычки что-то повторять в реале, он там не живет и его печалит что он не может все это повторять. Вот перечитывая эту парашу, мне уже стыдно что я здесь это писал, но так мне это помогает понять как я слишком сильно зациклился на себе. Мне некоторые писали что я им нравлюсь из-за моих комментов или фоток я не знаю, но я даже не знаю что ответить, я то знаю что они ошибаются и я ничего не имею и не умею и просто подумаю и оставляю комментарий, живу очень плохо и собой недоволен, мерзкий задрот, мне нечего им ответить
Надо подумать, снова описать себе цикл на котором я зациклен, бросил быдлодрузей в 15, закрылся дома. Что дальше, перетерпев 4х летнее ммо задротство сон-игра-сон, в 2011 уехал из города и жил в разваливающемся деревенском доме где проваливалась крыша, надо это помнить насколько мне плевать на условия жизни, не было холодильника, была только кровать и электричество, и вода из колодца. 2 раза в неделю в деревенский магазин чтобы купить суповой набор, чай, сгуху, карамель, банку каких-то консервов по 50 рублей (сейчас они 100), все еще сидя на шее судя по тому что мне давали пару тысяч рублей на месяц. Целыми днями сидел на мелкобордах, читал только самое тупое, ничего не запоминал, видухи не было так что не вернуться в ммо. Инет был слабый 32-64кб, качал только музыку. Пока ко мне не начали излишнее внимание проявлять в 2012 в чате - единственном месте где я общался, тогда я выложил очень затемненную фотку и кому-то понравились мои глаза. И после этого я начал их рассматривать и они мне самому понравились. Но я стеснялся своей крайней нищеты и не рассказывал о себе. И внешность мне своя не нравится. Ну внимание к чате ни к чему не привело, прост уважение в чате от разного возраста людей, не шибко развитых. Почему я не пытался завести друзей? Не знаю и сейчас, чувствую везде себя ненужным, а не нужен себе и ни до кого нет дела. Тогда, пять лет назад я думал что может я понравлюсь кому просто как вещь, кто-нибудь меня приютит, но это наивность 20 летнего тупого хиккезадрота, который ничего не мог никому дать. Мне перестали давать деньги, я пошел сторожить дачи и жить тут, прошло 4 года и я ничего не изменил, только есть деньги на еду, а почему я ничего не поменял, не понимаю. Я живу так же без воды с колодцем, в таком же деревенском доме, благо он не разваливается, но я уже этого я не стесняюсь, я же уже ничего не стесняюсь, привык. Никак же не развился, как читал пасты, так и читаю. Насколько я к самостоятельности не адаптированный это не получается изменить, но все равно никак не тянусь к людям, мне нечем их заинтересовать и что-то еще поменять кроме ужасных условий жизни. Ничего не удается, вот как мне удалось два года назад дружить с челом который был такой же максимально нищий, почему я после не смог искать таких, почему я могу идти в магазин, могу причесаться и помыться перед этим, но почему я ничего не меняю. Надо помнить что мне никто не поможет в таком запущенном случае, но после психушки мне некуда будет возвращаться, у меня не будет этой работы и другую я не смогу найти, и в доме том уже никак жить. Мне никак себя не вылечить, быть бомжом не приспособленным к выживанию это фейл, куплю сегодня бухло и пойду опять смотреть на людей в чатрулетку. Они наверняка представляют что у меня все впорядке, а у меня нет других способов посмотреть на людей вживую. Иногда даже что-то спрашивают, но я в основном стесняюсь отвечать или не знаю что
Блядь я ебанутый, взял опять перечитываю что писал в разных местах и тут, это точно уже самоедство, оно всегда и хорошо что я замечаю чтобы прекратить. Я начниаю думать об одном и том же и так до бесконечности вращаю вращаю вращаю, читаю и думаю правильно я написал или неправильно, вращаю. Пиздец, блядь. Не понять что это за зацикленность ебаная
Ладно ничего не буду делать и вниманиеблядствовать - это бесполезно, обходился и без этого в прошлом, я просто завидую людям что они другие и смогли как-то жить а я никак и ничто из себя не представляю, под бухлом это ясно. Надеюсь сгнию так, этого заслуживаю. Было очевидно что на какой-то год одиночества будет особенно хуево, но очевидно что начавшись с 7-го года одиночества тоска будет вечной. Это разложение, можно было б сказать что человек не становится хуже если он и так был никем, но нихуя подобного, хуже считаю все хуевое что стабильно продолжается. Когда-нибудь мне придется сдохнуть, но тут совсем не понятно что я должен понять наконец, чтобы дожить уже эту жизнь в спокойствии одному или сдохнуть преждевременно, эти внутренние терзания не стоят ничего, они не сильны но постоянные, поэтому можно сказать как постоянный укус комара. Они назойливые, они не дают мне жить смотря видосы, аниме, я не могу даже хикке опять быть, я не знал что одиночество приводит к такому что и играть не хочется, и смотреть ничего не хочется, а как же люди десятки лет живут не контактируя с другими, бред
Потому что хикке это именно тот кто по каким-то причинам избегает общества, они эскапизмом занимаются а я уже не могу, а я-то ничего не избегаю, не боюсь ничего, но и не могу ни-че-го. Скорее уже бы какая шиза что ли пришла, ну надо же что-то чтоб я мог хоть как-то камень с места сдвинуть.
Допивая отупляющую жидкость, которая не отупит того кому нечего терять и некуда уже тупеть. Какого хуя я посмел сравнивать себя с нормальными людьми. Забракованный. Ведь все эти люди в чем-то хотя бы преуспели, всем остальным этого будет не видно, так они могли преуспеть и в худшую сторону, что я вижу они куда-то двигались хотя бы, ну хоть что-то у них происходило блядь. Оттеняясь не смог ни во что, ебаное говно, куда я лезу сравнивать себя с остальными, являясь отщепенцем бестолковым. Безобразный ком органического мусора. Интересы - дерьмо, вкусы - дерьмо, сам хуита ебаная, ничего кроме мыслей в чате и говнопаст не делавшего никогда в жизни, что тоже приравнивается к земле, как земля, ничем никогда никому не принесший пользы, и себе ничего не сделавший. Уебище, причем тут внешность нахуй, если дай это паре человек нравящуюся мою внешность, отдать им это довольно безболезненное тело которого я не заслуживаю, они бы его использовали, нравились себе, а не как я уебок забиваю на все кроме сна, извини меня организм, но я плохой твой хозяин, и никак о тебе не могу думать, мозг поражен напрочь ущербностью, а виной тому личность что населила его, вот так вышло. Надеюсь в будущем таких как я будут вытаскивать нахуй из тела и отдавать тело кому-то более способному к жизни. Хуила, якобы думающее что помогло бы другим, никак не использовавшее свою жизнь, шмат затвердевших помоев, заскорузглых и не изменчивых, я презренное хуйло которое нужно вырезать из мозга при рождении, как патологию, хикке хуикке блядь.
Подписался на тебя, чтобы не пропустить момент, когда у тебя всё станет хорошо и ты выберешься из этого говна. Добра.
Люди склонны думать о хорошем, если способны к сочувствию. Но это не фильм и не сказка, такие как я никуда не выбираются, максимум находят спокойствие, лишенное всяких стремлений и волнений, это все на что я могу рассчитывать если смогу когда-нибудь смириться со своей участью. Мозг способен усыхать, личность может желать знаний и активной жизни, страдая от того что не может справиться с собой, но обращаясь к мозгу, он уже не ответит этим запросам, как кобыла которую с раннего детства держали как скот, она может и хотела бы отвезти тебя далеко и быстро, но может только виновато плестись. Такие истории ничего не делающих людей заканчиваются психушкой или саморазложением. Записи о себе помогают мне оставаться более спокойным, разбираясь в причинах самонакрутки, но за пределами разума, нет грааля способного решить ничегонеделание. Нельзя воскресить мертвых, так и умершее в человеке нельзя вернуть.
Ненавидеть себя по-доброму, понимая что другого пути быть не могло, я не дегенерат и еще могу понимать что эта личность, еще в период своего становления, была дефектна. Развитие не протекало нормально, но я отвергал себя, легче отрицать и не соглашаться, стараясь походить на других, пока возраст это позволял. Но время нещадно вернет все обратно, нельзя было вечно убегать от себя, и последствия задротства с отсутствием желаний рано или поздно бы вылезли б все равно. Все это было ясно всегда, пусть и не до конца, но знал что ничего не светит, и старался забыться чтобы оттянуть момент встречи с ужасной реальностью. Достаточно вспомнить незаинтересованность в любом будущем в любом возрасте, в любом случае таща за собой космическую лень, достигшую расцвета и отрезавшую путь ко всему, кроме повторения одних и тех же потребительских интересов в интернете, да редких прогулок в реале.
Да и просмотр лекций в мае остановился на двух с половиной. Надо записывать невыполненные себе обещания, а то еще внушу себе что действительно чем-то занят. Ну то играл, было круто пока мог. Или бездумно стримы смотрел годами игровые, или киберспорт не понимания и доверяя голосу кастеров, сейчас мало тянет. Прослушивание многой музыки тоже такое себе, ничего не развиваешь, тупо развлечение. Пожалуй следует перечислить чем же я реально занимаюсь. заварить чай могу, поддерживать чистоту чашки - нет. Выбирать то что мне нравится - могу, искать работу или учиться чему-то чтоб заработать - нет. Покупать дешевое что нравится - могу, поддерживать все в хорошем состоянии нет. Следить за чистотой как современные люди полностью нет.Кое-как сварить или пожарить еду чтоб самому сошло (а мне почти что угодно из неиспорченного нравится) - могу, приготовить что-то нормально - нет. Бегать по одной и той же доступной местности - могу километр с передышками, чаще пары раз в неделю - нет. Пройти 25км могу, как сделал весной с бухлом, но это бессмысленно и неинтересно, ведь свободы перемещений нет, а там просто опоздал на автобус и шел ночью пешком по трассе, злясь на проезжающие раз в несколько минут машины, которые ослепляли и потом сложно было разбирать дорогу куда идти, хотя в телефоне фонарик и был я таки заблудился на подходе к своим лесным ебеням. Ездить на веле опять по той же доступной территории боясь отлучится, тк спалят - штрафанут, могу. Починить велосипед - нет, лень. Представить себя пидором в силу разной фетишевости - могу, быть им нет, желания меняются и даже просто как раб я б не смог быть, т.е. бесполезно пытаться так реализоваться. В чем там еще я могу реализоваться? Слушать музыку разную - могу, долго - нет, играть музыку - нет. Учиться чему-либо - нет. Обучаемость на уровне маленького ребенка, который самое простое может понять. Причесаться - могу, сделать прическу - нет. Бесконечно критиковать себя - да, сделать хоть как-то себя лучше - нет. Да и похуй, надоело думать, пожалуй это все что я делаю. Вкудахте мне писали, мечтал бы хотел бы то-то и то-то, будто желания достаточно чтоб хоть что-то делать, блядь. Конечно нет, хоть ты дрочи на свои желания заставить себя что-то делать будучи мной это никак, с тем же успехом можно еще и мечтать что совсем бесполезно и я отказываюсь такой хуйней заниматься. Можно пройтись по списку моих скиллов. Прошлись, их совершенно нет, все поверхностно знаю насколько это вообще возможно, поверхностней только заголовки читать и уметь сгибать пальцы, большая удача что я еще и могу как-то самостоятельно передвигаться, мыть себя или там еду себе в рот запихнуть. И эго заморено, и либидо заморено, заморыш заменил все на свете потреблением как делают инвалиды лежа на диване и смотря телевизор, слушая музыку и прочие ни к чему не приводящие развлечения.
Думаю опять уйти в онлайн игры, нет сил хоть как-то бороться с ленью и даже подумав о таком она бьет меня депрессией. Не могу потому что мой замкнутый круг такого вида: знаю что потерял очень много лет, и в то же время я никак не верну потраченное впустую время - это не дает хоть как-то верить в себя, то есть будь мне лет 17 с той головой что сейчас я бы спокойно стал развиваться зная что никак не отстал, но в 25 я знаю что это полная уебищность быть таким в 25, и нельзя начать что-либо тк уже слишком поздно. Мне уже никем не стать, и у меня есть аргументы, дело же не только в зоне комфорта и что мозг не трудящийся отвергает все новое и всякое развитие. Психологи могут сказать хуйню вроде "Никогда не поздно, можно начать сначала кококо" Пиздеж ебаный, так могут только те кто не остановил свое умственное развитие в детстве, попробуй заставь отсталого развиваться когда он лет 20 лежал на крвати, а хуй там выйдет, такого не бывает. Мне стыдно что я прожил жизнь ничего не делая, что с детства отдал себя лени, я мечтаю что когда-нибудь смогу перебороть себя и умереть, а не заниматься позерством мысля о смерти, мне неоткуда взять энергии даже для малой борьбы с ленью, ни для чего не пригоден, мне очень жаль и я вечно извиняюсь перед своим мозгом что так с ним поступил, что проиграл лени, очень жаль что так вышло, что не нашел никакой энергии чтобы бороться, и сейчас у меня льются слезы - моя лень моя совесть, я не могу простить себя за такую жизнь где бросил учиться в школе, бросил развиваться. Мозг хотел многого, я отказался, выбрав деградацию, мне было похуй, теперь ушли годы и я не достоин быть человеком, недостоин интернета, сна, бодрствования, еды, ничего в этом мире. И все это использую, все то что создали люди уверенные в себе, развитые и не бесполезные.
Всё никак не могу понять откуда у тебя такие убеждения. Ты их повторяешь, как мантры, будто сам себя пытаешься убедить.
У тебя ведь нет никакого опыта, доказывающего либо твою ущербность, как нет опыта, доказывающего силу твоего характера. Ты же сычевал за компом пять лет, потом снова ничего не делал. Может, стоит попробовать исправить свою жизнь, потратить на это пару годиков, а потом, если у тебя ничего не получится, тогда у тебя будет полное право всячески себя поносить, окончательно сдаться и ничего не делать.
5? 12 сижу, из них 10 лет ничего не делая, а первые два разбавлялись бездеятельным гулянием с быдлом в подростковой жизни. Ну пусть годы не значат ничего по-твоему и за них якобы с человеком безопытным ничего не происходит. Как личность, которая не может даже начать ничего, что-то исправит? Ты понимаешь что нельзя НАЧАТЬ? шепотом не делать, блеаааа, а даже начать никак, ваще никак, представь, ты охуеешь. Мантра и будет вечной тк ты никто и не можешь это исправить
То есть развития нет совсем никакого, и никакое не начать!
Вот о чем тред, а не об исправлениях как это у других, они все могут начать, там всякие вылезаторы и прочие бывалые люди реальной жизни, я никогда не жил в реале, только шлялся по улице без смысла и ничему не научился, потом я 10 лет думал об изменениях и не смог даже начать что-нибудь. Есть люди дефектно развитые вроде меня, это не дефолт нормального человека, это когда изначально нет того набора навыков чтобы получать иные, но тогда ты еще этого не знаешь просто думая А КАК ОНИ ЭТИМИ СТАНОВЯТСЯ или как они ТОГО-ТО ДОБИВАЮТСЯ или как они знают столько всего, вечный вопрос и просто думаешь что они таланты, но они самые обычные люди которые могут развиваться, а я нет, я научился кое-как думать и меня это привело к роковой ошибке, этот первичный навык оказался моим пиздецом, теперь я понимаю все это, и не могу оставаться тупым и жить так, но и большему научиться не могу, и меня молча, безболезненно мешает в этой мыслемешалке к которой я вернусь после потребления самого легкого контента, как всегда возвращался. И мне снова и снова будет хуево что все мысли сводятся к одной и той же неразрешаемой теме, можно сказать что надо было бы смириться, но ебаный мозг, ебаная способность осознавать что быть таким невозможно, и невозможность исправиться, оно не оставит меня доживать спокойно
Вот о чем тред, а не об исправлениях как это у других, они все могут начать, там всякие вылезаторы и прочие бывалые люди реальной жизни, я никогда не жил в реале, только шлялся по улице без смысла и ничему не научился, потом я 10 лет думал об изменениях и не смог даже начать что-нибудь. Есть люди дефектно развитые вроде меня, это не дефолт нормального человека, это когда изначально нет того набора навыков чтобы получать иные, но тогда ты еще этого не знаешь просто думая А КАК ОНИ ЭТИМИ СТАНОВЯТСЯ или как они ТОГО-ТО ДОБИВАЮТСЯ или как они знают столько всего, вечный вопрос и просто думаешь что они таланты, но они самые обычные люди которые могут развиваться, а я нет, я научился кое-как думать и меня это привело к роковой ошибке, этот первичный навык оказался моим пиздецом, теперь я понимаю все это, и не могу оставаться тупым и жить так, но и большему научиться не могу, и меня молча, безболезненно мешает в этой мыслемешалке к которой я вернусь после потребления самого легкого контента, как всегда возвращался. И мне снова и снова будет хуево что все мысли сводятся к одной и той же неразрешаемой теме, можно сказать что надо было бы смириться, но ебаный мозг, ебаная способность осознавать что быть таким невозможно, и невозможность исправиться, оно не оставит меня доживать спокойно
Я хотел бы быть чем-то иным, свободным от самобичевания, от любого угнетения по поводу своей жизни, чтобы я не видел в грязном зеркале человека, мне не за что было бы себя винить, я бы не ассоциировал себя с людьми и не делал бы выводов каким нужно быть или ненужно. Просто бы смотрел. Гроза сменилась шумным ливнем, я бессмысленно воображал как крупинки сбиваются в кучу на поверхности воды, и как замечательно что все в мире так устроено, и одной ошибкой это то что я могу это продолжать. Я превращал время, горизонты которого другим заполнялись их делами, в песок, и теперь я утонул в своей пустыне
Зато хорошая почва для возникновения лени как плесени пожравшего все внутри. Лень не позволит ничего из развития, а из того что есть позволяет мало. Я же писал что личность не найдя из чего образоваться, сделала это из лени и вышло орудие убийства времени.
Хотя нет, пизжу сам себе, началось раньше. В 2010 бросил годами задротить, возвращался к играм на несколько месяцев, остальное время я аутировал с утра до ночи поглощая чужие обсуждения будучи кроссбордером, будто слушаю чужие разговоры и истории. Постепенно пришел 2012 и я переселился на колчан, просидел там около двух лет и видел что кругом-то не все хикке а чаще конфобляди -
люди 20+ и если дошли до того что сидят там, то рл у них не было,погромисты и прочие с виртуальной деятельностью. Из-за отсутствия железа и быстрого инета игр и всего кроме текста я был лишен, а одиноко чувствовать себя не хотел и потому даже общался с колчанерами и он стал мне домом на два года, и это было отдушиной. Но была разница, даже если я видел тупость кругом, я знал что большинство то людей прикидываются, многие известны в бордосфере и все чем-то занимаются. Они придумывали интересные пасты, они во всем были лучше, и я понимал почему. Да я не такой крутой как тамошние ребята, ведь у них кроме колчана было что-то еще, и когда я заметил что мой возраст увеличивается а я не меняюсь, я бросил колчан и все мелкоборды куда заходил читать, появился более быстрый инет и я начал смотреть игровые стримы и киберспорт, как иногда делал раньше, так проходили все мои дни, как просмотр телевизора - но стримы. Так дорос до 23 лет и вот тут то, 2 года назад, меня заклинило что все про кого я читал столько лет были 20+ и я думал 23 это так много, уже все такие продвинутые, у кого то даже корни в реальной жизни, а я никак не поменялся и меня поглотила депрессия, теперь мое задроство не протекало спокойно, я ушел в бессмысленную и беспощадную 2д игру тфм. В ней прожил год, чередуя со стримами, немножко стал возвращаться в ммо, несколько месяцев на протяжении 2х лет поиграл в ммо, бросил. Бросил и 2д игру, редко играя. В одиночные не смог долго играть, максимум месяц жизни из года. Зимой 2017 я опять повелся на сравнения и видел что те кого я раньше знал в инете из хикке превратились в нехикке и вообще я думал мне кто-то поможет в реале, попытался знакомиться с людьми и не получалось общаться, бросил. Понял что общаться как люди не умею, о собеседнике я вообще не интересуюсь и мне до него мало дела, разве что музыку скинет годную или мысли годные, все. Один знакомый насоватовал обратиться к психологам в инете на сайте b17, ничего не вышло, они только вопросы задают, вообще советы, болтовня, все что мне говорят никак не уменьшает лень. Вощем докатился к лету 2017 до того что ни в одну игру не хочется играть, стримы смотрю конечно но уже без особо интереса. В ммо вернуться не так просто, пришлось бы забыть кто я есть, а я не знаю как. Возможно я не могу играть в игры тк в реале все хуево, если бы я мог хотя бы порядок поддерживать может играл бы, но я максимум свинья, от хиккежизни другим не будешь. Я могу полгода не мыть пол, самое частое это было раз в 2 месяца и то один год. Ничего кроме я не мыл, пылесосить могу раз в 2 недели, конечно у меня не валяется прямо мусор по полу как на олдскульных фотографиях заваленных слоем мусора хикковален, но живу не сильно лучше.
люди 20+ и если дошли до того что сидят там, то рл у них не было,погромисты и прочие с виртуальной деятельностью. Из-за отсутствия железа и быстрого инета игр и всего кроме текста я был лишен, а одиноко чувствовать себя не хотел и потому даже общался с колчанерами и он стал мне домом на два года, и это было отдушиной. Но была разница, даже если я видел тупость кругом, я знал что большинство то людей прикидываются, многие известны в бордосфере и все чем-то занимаются. Они придумывали интересные пасты, они во всем были лучше, и я понимал почему. Да я не такой крутой как тамошние ребята, ведь у них кроме колчана было что-то еще, и когда я заметил что мой возраст увеличивается а я не меняюсь, я бросил колчан и все мелкоборды куда заходил читать, появился более быстрый инет и я начал смотреть игровые стримы и киберспорт, как иногда делал раньше, так проходили все мои дни, как просмотр телевизора - но стримы. Так дорос до 23 лет и вот тут то, 2 года назад, меня заклинило что все про кого я читал столько лет были 20+ и я думал 23 это так много, уже все такие продвинутые, у кого то даже корни в реальной жизни, а я никак не поменялся и меня поглотила депрессия, теперь мое задроство не протекало спокойно, я ушел в бессмысленную и беспощадную 2д игру тфм. В ней прожил год, чередуя со стримами, немножко стал возвращаться в ммо, несколько месяцев на протяжении 2х лет поиграл в ммо, бросил. Бросил и 2д игру, редко играя. В одиночные не смог долго играть, максимум месяц жизни из года. Зимой 2017 я опять повелся на сравнения и видел что те кого я раньше знал в инете из хикке превратились в нехикке и вообще я думал мне кто-то поможет в реале, попытался знакомиться с людьми и не получалось общаться, бросил. Понял что общаться как люди не умею, о собеседнике я вообще не интересуюсь и мне до него мало дела, разве что музыку скинет годную или мысли годные, все. Один знакомый насоватовал обратиться к психологам в инете на сайте b17, ничего не вышло, они только вопросы задают, вообще советы, болтовня, все что мне говорят никак не уменьшает лень. Вощем докатился к лету 2017 до того что ни в одну игру не хочется играть, стримы смотрю конечно но уже без особо интереса. В ммо вернуться не так просто, пришлось бы забыть кто я есть, а я не знаю как. Возможно я не могу играть в игры тк в реале все хуево, если бы я мог хотя бы порядок поддерживать может играл бы, но я максимум свинья, от хиккежизни другим не будешь. Я могу полгода не мыть пол, самое частое это было раз в 2 месяца и то один год. Ничего кроме я не мыл, пылесосить могу раз в 2 недели, конечно у меня не валяется прямо мусор по полу как на олдскульных фотографиях заваленных слоем мусора хикковален, но живу не сильно лучше.
> знаю что потерял очень много лет, и в то же время я никак не верну потраченное впустую время - это не дает хоть как-то верить в себя, то есть будь мне лет 17 с той головой что сейчас я бы спокойно стал развиваться зная что никак не отстал, но в 25 я знаю что это полная уебищность быть таким в 25, и нельзя начать что-либо тк уже слишком поздно. Мне уже никем не стать, и у меня есть аргументы, дело же не только в зоне комфорта и что мозг не трудящийся отвергает все новое и всякое развитие. Психологи могут сказать хуйню вроде "Никогда не поздно, можно начать сначала кококо" Пиздеж ебаный, так могут только те кто не остановил свое умственное развитие в детстве, попробуй заставь отсталого развиваться когда он лет 20 лежал на крвати, а хуй там выйдет, такого не бывает. Мне стыдно что я прожил жизнь ничего не делая, что с детства отдал себя лени, я мечтаю что когда-нибудь смогу перебороть себя и умереть, а не заниматься позерством мысля о смерти, мне неоткуда взять энергии даже для малой борьбы с ленью, ни для чего не пригоден, мне очень жаль и я вечно извиняюсь перед своим мозгом что так с ним поступил, что проиграл лени, очень жаль что так вышло, что не нашел никакой энергии чтобы бороться, и сейчас у меня льются слезы - моя лень моя совесть, я не могу простить себя за такую жизнь где бросил учиться в школе, бросил развиваться. Мозг хотел многого, я отказался, выбрав деградацию, мне было похуй, теперь ушли годы и я не достоин быть человеком, недостоин интернета, сна, бодрствования, еды, ничего в этом мире. И все это использую, все то что создали люди уверенные в себе, развитые и не бесполезные.
Пиздец, ты себя совсем не в том ключе накручиваешь.
https://youtu.be/2xRV4vTczz8
https://youtu.be/3j9L3H_ZrP8
25, а он себя хоронит уже. Не разваивался, не зарабатывал, проебывал жизнь. И что, еще столько же это планируешь делать?
Тебе просто выгодно быть слабым, себя заставлять работать над собой ты не хочешь. Тебе выгодно быть ленивым безынициативным хуйлом. Поныть же проще, чем поменять те механизмы, которые тебе не дают смотреть те лекции, которые ты скипнул, после второй.
> попробуй заставь отсталого развиваться когда он лет 20 лежал на крвати, а хуй там выйдет, такого не бывает.
Ну, что ты 20 лет лежал на кровати это только твои и только твои субъективные проблемы, братишка.
> и я не достоин быть человеком, недостоин интернета, сна, бодрствования, еды, ничего в этом мире.
Пиздос. Всякие обрыганы сбивают детей на дороге, вливают в них водку и кудахтают, что они няшки и не при делах. Уебки делают с другими людьми такое и тоже не комплексуют: https://youtu.be/kVay6_TQ3iI
А хикки нихуя не умет и на тебе – не человек. Ну корзинка, плохо, конечно. Но не трагедия.
> И все это использую, все то что создали люди уверенные в себе, развитые и не бесполезные.
Странные акценты делаешь. Какое это имеет значение уверенные в себе люди это создали или нет? Интересны свойства и качества вещи, в первую очередь.
Прочитал вчера книгу про Хардена Блейна, о северокорейском перебежнике по имени Шин Дон Хёк. Сбежал он из своего лагеря, когда ему было чуть меньше твоего. Воспитывали его там безграмотной трусливой и лживой скотинкой, которая не является человеком (при том раскладе, что себя ты сам не считаешь, а ему это вдалбливали в неокрепший мозг и всегда это демонстирировали на практике).
В данный момент Шин имеет гражданство Южной Кореи и вид на жительство в США (а может уже и паспорт получил), владеет английским, ведет правозащитную деятельность и косит деньги на этом, пишет статьи и книги, самообразовается, поебывает няшу (моложе его), на которой женат и стильно одевается.
Стартовые позиции у него были куда хуже. Понятно, что паспорт Южной Кореи, который дают всем перебежникам, открыл массу возможностей. Но для человека, питавшегося большую часть жизни кукурузой, супом из капусты и пойманными крысами, достижения вполне себе не плохие.
>И что, еще столько же это планируешь делать?
Я не он, но, думаю, придёт время когда он уже не сможет прятаться за этими мантрами и самовнушением. Когда-то он прятался от ответственности в ммо, теперь вот в таком самовнушении.
1. Я в говне.
2. Мне нужно что-то с этим делать.
3. Но это так тяжело, будет больно и страшно.
4. Лучше буду каждый день убеждать себя, что я ущербный и ни на что не способен.
5. ????
6. Профит.
> И что, еще столько же это планируешь делать?
Зачем ты мне объясняешь очевидное, что я знал в первый же год хиккования в 15 лет? Я тоже читал когда-то эту книгу, кстати, хотя и мало что читал. И пусть он был безвольным, он не знал какой другой мир, он прошел через выживание, не сравнивай. Я просто задротил, зная все что кругом и какие другие. Для него же мир был открытием, что не все так плохо. У него не было лени, ты так пишешь будто я не хотел и все прочее, уверяя себя что не могу. Нет, я знаю что не могу, знаю примеры когда смогли, знаю что двигало теми или иными людьми. Мною ничего не движет, ты понимаешь что такое не испытывать интерес к переменам, к жизни вообще, живя хуево? Нет это не кажется нормальным, прекрасно понимаешь с самого начал как это дерьмово, но не можешь потому что знаешь отсутствие своих способностей и что лень не позволит учиться. Ты думаешь я не думал быть любым из быдла, любым неуверенным создающим что-либо, каждым из живущих людей? Думать не делать, думал я с 15 лет
А этот не разбирается в подобном, не я в говне а я всегда был говном, как я писал люди привыкли ровнять всех под нормальность и отклонение, но что если ты изначально дефектный, люди слишком поели себя гуманностью чтобы не замечать что не все люди равны в возможностях перемен, что у всех разные мозги, начитались мотивирующей их хуеты и верят в возможности измениться любому на основе каких-то единичных исключений, совершенно не поддающихся научному доказательству. Потому что без убеждения себя в том что я не делаю потому что не могу - я скатываюсь в депрессию и это еще хуже. Таким как вы кажется что убеждая себя в том что ты нормален твоя жизнь изменится, нет я делал так, и потом начинал снова играть в ммо, забывая кто я и думая что так жить - нормально. Это фейл. Лучше (для меня) жить постоянно взывая к совести, и пусть это бесконечная безуспешная борьба совести с ленью, я чувствую себя реальней не забывая кто я есть, лень не уступит но и не ей не будет спокойно, в этом процессе и смысл безжалостный и беспощадный, воля и стремления не появится, мне все равно, я буду создавать борьбу внутри вечно пока жив.
То есть я вполне внушал себе обратное что я могу все и что нормален, просто сравниваю себя с другими, в итоге в голове не было мыслей, я садился играть или еще что-то, считая что могу играть. Думать что ты нормален но при этом живешь хуево и нужно измениться я не могу, это из-за знаний о себе быстро переходит в стадию которая сейчас, себя обмануть я не могу если только память отбить, а это не знаю как сделать безболезненно и какие последствия бы были.
Ну и вначале своего дневника писал как раз о том что я не имея адаптации к жизни и не имея никакого костыля чтобы её получить (а его нужно блядь было иметь, он может быть отсутствием денег да чем угодно, мне же ничего не нужно - поэтому его нет) Нет ни единой причины, которая была бы силой для пробивания дырок в лени, когда я писал "не могу" это не пустые слова а отсутствие воли, у которой нет мотивации = ничего не хочется, ничего уже мне не нужно, в тоже время я постоянно сравниваю себя с остальными людьми и вспоминаю что мне тоже что-то нужно, но не находя что мне нужно, на сцену выходит совесть объясняя что так нельзя, если она уйдет я смогу задротить дальше не думая о будущем. Как можно думать о большем, если я не могу себя (свою лень) побороть хотя бы в мотивации, что нет никаких желаний, а выбирать допустим шапку чтобы купить, изучая какие они есть, это и есть основные навыки познания мира, они ни к чему не ведут, и эти простые желания которые как раз могу они не изменят образа жизни; самый яркий пример бесполезности желаний - купив гитару я не стал учиться на ней играть, потому что посидел перед парой видео ютуба несколько часов и нихуя не получаясь бросил и она так и лежит, это все тупые желания казаться кем-то, малый путь к тому же эскапизму, только у реаллайферов он более развитый и они могут потреблядством и мыслями о нем все заполнить, совершенно не думая о себе и повторяя свои привычки к обучению и работе, с тех пор как их заставляли либо не страдали таким эскапизмом.
И тут снова нужно себе уточнить, что ни единой причины это не убеждения опять что их нет, а перебирание желаний в которых я мог бы прямо сейчас найти хоть что-то что было протопеременой, невидимой но ведущей к большим переменам, таких желаний я не нахожу. Муз. инструмент или еще что-то позволяющее получить навык - такое средство, но как видно мне оно бесполезно, совесть не работает в эту сторону. Через силу желания не получить из тех возможностей что имею.
Будущее вижу не в упарывании препаратов, а в том что в 27 смогу как-то работать как все, и возвращаясь с работы на съемное, не просто спать а хотя бы посидеть в интернете. И это уже огромная проблема чтобы получить такую работу и не бросить её, несмотря на справку из военкомата позволяющую мне работать, это далеко не факт что безопытного хикке возьмут куда-то и не выкинут. В случае неудачи/неспособности найти работу, я вижу выход через exit bag с использованием газа, тк бомжевать не хочу, это выживание ради выживания. Сейчас хотя бы убийство время ради его убийства, что не делает мою изначально хреновую жизнь хуже, не вызывает трудностей поддерживание своего существования. Есть деньги на еду.
Не в препаратах потому что обращаясь к психиатру меня положат в психушку и это стопроцентно с тем что у меня есть, это конец деньгам на еду тк я автоматически потеря текущей работы, зоны комфорта, той самой зоны где нет страха перед будущим и никакой боли как грил анон незнающий разницы между делать и думать о делах; и некуда потом вернуться, а ведь даже если препараты могут что-то исправить это длительный процесс. Конечно я могу экономя на еде за год накопить и на лечение и на съем хаты на время пребывания в психушке, чтобы вернуться не на улицу а в съемку, и об этом я думаю года 3 так и не скопив нисколько, потому что вернувшись на съемную я же все равно тот самый хикке без опыта хоть к чему-то, а значит работать не смогу, пройдет срок аренды и я сдохну более болезненно чем предполагал через удушение газом тк даже денег на баллон аргона или гелия у меня уже не будет со съемом хаты то.
Не в препаратах потому что обращаясь к психиатру меня положат в психушку и это стопроцентно с тем что у меня есть, это конец деньгам на еду тк я автоматически потеря текущей работы, зоны комфорта, той самой зоны где нет страха перед будущим и никакой боли как грил анон незнающий разницы между делать и думать о делах; и некуда потом вернуться, а ведь даже если препараты могут что-то исправить это длительный процесс. Конечно я могу экономя на еде за год накопить и на лечение и на съем хаты на время пребывания в психушке, чтобы вернуться не на улицу а в съемку, и об этом я думаю года 3 так и не скопив нисколько, потому что вернувшись на съемную я же все равно тот самый хикке без опыта хоть к чему-то, а значит работать не смогу, пройдет срок аренды и я сдохну более болезненно чем предполагал через удушение газом тк даже денег на баллон аргона или гелия у меня уже не будет со съемом хаты то.
Самое реальное это уже после 27, спокойно заработать на лечение, если будет опыт хоть какой-то работы я вернувшись буду знать что могу хоть где-то попробовать устроиться. Был бы откос от армии я бы и к этому времени накопил и уже пытался вылечиться медикаментозно и имел бы съемную на пару месяцев, но всем называл армию как самую большую отмазку, тк армия это полностью противоречит моим убеждениям и я там выпилюсь сразу или сбегу и уже буду нарушителем закона, что неспособному к жизни еще больше трудностей создает.
Читая книги, они не дают мотивации, я просто вижу истории других людей зная свою, вот и все что дают книги. Зная что есть люди которые в позднем возрасте начали жить, или справились с чем-то, так это тем более приводит к осознанию того что можно так лет 50 пробичевать а потом чего-то захотеть, или что пока ничего не случится ничего не изменится, так и живу. Вот за день альбом послушал несколько раз, еще несколько альбомов послушаю, несколько роликов посмотрю и лягу спать.
На вопрос быдла зачем я живу вообще, а такое случалось, ответил чтобы слушать музыку. А когда меня недавно один из соседей назвал металистом я даже удивился, пожалуй сколько лет не слушал по большей части метал, так меня назвали впервые в реале, для меня это контакт в реале, другие даже не вспомнят таких случаев
https://www.youtube.com/watch?v=4Sz6jr4T6sM
https://www.youtube.com/watch?v=4Sz6jr4T6sM
> В случае неудачи/неспособности найти работу, я вижу выход через exit bag с использованием газа
Весьма грустно и прискорбно, лучше все же пусть будет удачный вариант поиска работы.
То есть, на данный момент, на сколько я понимаю, тебе еще и от ебучей армии скрываться приходится? Да еще целых два года?
А с родителями что? Мне кажется, тебе стоит попробовать пройти курсы от центра занятости на какую-то подходящую для тебя профессию. Лишними не будут. По службе в армии там париться не должны и военкомату сдать тоже, но ты покури форумы призывные и там это уточни.
Внешность у тебя нормальная, вполне можешь работать продавцом-консультантом, если толково железо освоишь, то можно и эникейщиком: шиндовсы переустанавливать, компы и ноуты чистить, делать апдейты пекарен и минимальный ремонт – вот это все. Можешь рабочую специальность получить легко. Было бы желание. Вариантов, на самом деле, хватает.
Единственный момент, с армией не приятно, конечно. До 27 бегать это жесть. Я сам военный билет раздобыл поздно, аж в 25. Но до этого с 20 работал. Тут проблема в том, что отсрочки надо правильные и адекватные получать. Мне повезло, к счастью. В 25 с врачем повезло. Я там другому человеку заносил, но от, уебок, не решил ничего. А с этим врачес вышло очень хорошо. Вообщем тут, конечно, от везения зависит много. Я когда военный билет получил был предельно рад, что от меня наконец это говно отъебалось.
Что касаемо тебя, почитал я твои мысли. Мне кажется проблемы с психикой есть у тебя – о степени серьезности судить не берусь, диванное мнение и только.
Скажу, что зря ты раньше, лет в 20-22 не косанул по дурке. Если речь у тебя идет о суициде, то ты проблемный, кроме того кристально чистая биография тебе совсем не обязательна.
Получил бы откос по расстройству личности, которая лечится. Работу найти с этим вполне реально, тут ничего такого. При устройстве на работу просят справку из ПНД, что не состоишь на учете. Весь цимес, что по расстройству личности вполне себе можно сняться с учета. Короче, т.к. ты реально больной (я тебя не хочу обидеть, складывается такое впечатление), тебе не стоило это скрывать.
В армии делать нечего, согласен. Кроме того, это является определенным показателем, как по мне: если тебя загнали в это говно не по твоей воле, то это нехороший звоночек. Добра тебе и не выпиливайся.
>еще целых два года?
Конечно, хотя переписывался с человеком моего возраста который шел идти на стройку, спокойно неофициально работая и еще каким попало разнорабочим, но тут разное, для него это хорошо тк есть деньги чтобы купить еду, так он всю жизнь и жил выживая. У меня это автодепрессия как-то так попробовать, рисковать зная о возможных фейлах нереально.
И все же все это тупо про работу речь, и сейчас свои копейки получаю, но нахуя мне эти деньги кроме потреблядства, внутри головы оно ничего не меняет.
Ничего с родителями, этот путь отрезан.
Консультант это тот кто общается с людьми, в 27 такое начинать слабо представляю, учитывая что не умеешь общаться.
Отсрочки получают люди социализированные, кто понимает как устраиваться на работу или как там крутиться в жизни вообще.
До этого они считали себя хуйлом но были социализированные, разница есть но они почему-то ее могут не увидеть, пожалуй.
Проблемы с психикой в зацикливании на одном и том же даже без депрессии, полное безделие это автопсихушка. И каким бы образом я раньше косанул, если я только-только отходил от социофобии и в магазин ходить себя приходилось заставлять в 20-21? А в 22 уже все тоже самое, мне некуда было бы возвращаться, тем более сейчас я хотя бы знаю о реальности, а тогда я как из комы вышедший не знал ничего и даже магазин самообслуживания мне казался слишком новшеством, не говоря о куче других вещей которые другим кажутся обычными, я всего стеснялся. Не факт что откос бы дали по психушке и не факт что после нее я бы смог устроиться на работу, я вообще слабо представляю куда бы меня взяли где не требуется физ. сила.
Весной я общался с тян моего возраста, она убедительно рассуждала что для всего нужно только желание и прочая ерунда на которую ведутся все кто услышал подобное и оно им было как прозрение, и они не страдая зацикленностью всем это советуют лол. При этом ее шаблон сломался, когда она узнала что желать я могу попробовать практически что угодно, но желание не стремление, переменчивые желания тем более, это фантазии же. И что хикке остается хикке, не ярлык а образ жизни, и стереотипные рассуждают так будто хикке оставшись без денег не сможет себе найти на еду. Да хуй там было, пойдет тоже на вахту жить и будет дальше хикковать, все куда более проще, никак эти хикке в реал не попадут оставшись без родителей, никаких чудес не случится.
Можно представлять как путешествуешь, как пробуешь самые разные занятия вплоть до самых необычных и непонятых, все это и будет желанием фантазировать, но не желанием делать.
Можно представлять как путешествуешь, как пробуешь самые разные занятия вплоть до самых необычных и непонятых, все это и будет желанием фантазировать, но не желанием делать.
ОП — это про тебя.
Так я не стараюсь понять я давно все знаю. А понять пытаюсь только из-за чего депрессия когда я начинаю играть, переборов это я смогу играть дальнейшую жизнь проводя в ммо (в жопе)
Но надо заметить что быть в довольствии в реале и жить в ммо также, вполне неплохое будущее которого тоже нелегко достигнуть тк нужно и разнообразие жизни чтоб работать и чем-то в реале заниматься помимо ммо. Но ммо как жопа очень классная жопа.
Депрессия из-за двух вещей:
1. Ты не всегда успешен в игре, и в этот момент тебя придавливает кортизолом.
2. В то время, как твой палеокортекс вполне удовлетворен дофаминами от всяких эрзац-превозмоганий, твой неокортекс не наебешь, и он постоянно пытается обратить твое внимание на то, что ты не умножаешь своим увлечением ни одну из вещей, которые важны по мнению мозга (секс, пища, доминация, социалка)
Раньше я играл и у меня не было депрессии я даже не сравнивал себя с другими игроками.
Заболел, вот теперь реально хуево по сравнению с самотерзаниями о том что я не развиваюсь.
До чего же все-таки неудобно быть таким, в болезни оно особенно чувствуется, живешь в ебаном лесу где нет аптеки впринципе, забиваешь на себя что нету никаких лекарств и даже чеснока, и тупо страдаешь от простуды, что даже голову помыть не можешь и не можешь остановить эти чихания насморком. Ебаная свинья, сейчас еще больше на свинью похоже которая и есть. Приходится надавливать на глаза костяшками пальцем чтоб снять немного напряжения, ну не спать же мне все время в самом деле, обычно за 1-3 дня проходит, в прошлый раз при температуре 40 лежал и даже мысли колящую и дерущую боль приносили, перележал часов 5 и отошло мальца, смог встать. Посмотрю что меня ожидает без лекарств на этот раз и насколько я живуч, хули еще то делать. Вот в том году в зубе кариесном дырка образовалась (а они у такого хикке все кариесные очевидно) и я не лечил зуб никак с июня 2016 до марта 2017 и чистить забывал иногда, так он пиздец болел там все воспалилось и я нищеброд в платной клинике проебал 5 тыщ что для меня очень много, удаляя нерв и ставя пломбу. А тк не было денег на лечение, все свои копейки тратил считая что потерпеть 1 сутки в неделю боли можно и ваще не жевать той стороной, то я жевал хвою прочтя что она помогает и реально немного помогала снять боль когда долго и хорошо так жевал. Вот так мне похуй на все и так я ничего не хочу уже, и так мне гадко от того что я ничего не хочу, и не так и не эдак, как же это все заебало
Ну вот простуда отвязалась вроде, хоть пожрать купил и ринзасил. Еще ашанбайк починю свой убитый ржавый, дабы крутить педали в педальном лесоподтираче. Плюс одно занятие в скобочках нет. Какой- то чепуш написал, грит мне не нужны друзья и собеседники но он ищет настолько же нищебродов худших, поехавший, нахуя нас искать? Понятно если б еще пидор написал, когда я сразу ответил что не пидор, а так вообще не понимаю нахуя мне писать, я же ему ничем помочь не могу и нытье чужое читать не буду, мне своего хватает.
Блядь, какое же я уебище с ебанутым лицом кривым, все блядь мне не нравится нихуя и тупо консилером помазал будто что-то лучше стало. Притом что идешь если лицо до глаз закрываешь, то прохожие косятся - ну что им так не нравится-то? А еще вспомнить какая это свинья то пиздец нахуй. Знали бы они как я живу отмудохали бы и их бы тошнило прям в меня, пришлось бы уклоняться
Вообще в лохмотья надо одеваться и не мыться тогда может они скажут ааа ну норм все с ним
Тебе только лидером митол-группы быть, иначе никак.
В чем мне видится главная проблема(да-да, я хуесос и чухан, но я все равно имею неотъемлемое право на то, чтобы че-нибудь пиздануть).
Вот ты пишешь, воли у тебя там нет, навыков нет, еще чего-то там нет, уж не знаю чего тебе по твоему мнению не хватает. Все депрессующие видят проблемы, но почему-то никто не хочет решать настоящую проблему.
А настоящая проблема — ЭТО ЧЕРТОВА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ.
Как по мне, все отсюда. Я много читал о том, как люди презирают себя, как им на себя плевать, их жизни ничего не стоят, но на самом деле, мне видится, что они на самом деле себя очень-очень любят.
Но любят какой-то идеальный выдуманный образ из головы, которому никогда соответсвовать не будешь. И они горюют по этому идеальному я образу. Знаете, как женщина, которая потеряла возлюбленного. Он умер, теперь она его идеализирует, так и вы — ах, какая у меня была бы прекрасная жизнь, если бы я все не проебал, ах, как все было бы здорово, если бы моя мать была чуть менее деспотично, вот тогда, вот тогда, я бы эх! Была бы настоящая жизнь.
Дрочат на этот образ до отупления. Им кажется, что если ты бросишь фантазировать о другой жизни, ты предашь ее идею, как влюбленной кажется, что она предаст своего погибшего возлюбленного.
Вы находите в этом смысл жизни. В горевании по тому, как могло бы быть, обрекая себя на бесконечные круги страданий. Но это вам видится все равно гораздо лучше, чем заставить себя принять такими, какие вы есть. Жалеете, жалеете, жалеете, но все же преследуете и пытаетесь угнаться за воображаемыми фантомами лучшей жизни, находя в этом упоение своеобразное.
Может хватит обижаться на судьбу. Хватит жалеть себя. Может стоит такую цель поставить? Ну кажется, что ты урод, ну скажи себе, я урод, и что с того? Куча уродов живет охуенной и полноценной жизнью и ничего страшного.
Тот, кому действительно нечего терять — жить легко. Его не страшат никакие обиды, препятствия и проблемы. Ничто в этом мире не имеет над ним власть. Как идеальный самурай из книги пяти колец, каждый день готовый к своей смерти. Такой человек может быть в буддийском смысле почти совершенен.
Тебе вполне есть что терять — и неплохо было бы потерять весь этот пустых обид, сожалений и жалости, наполнив и продолжая наполнить ею собственную жизнь, пытаясь уверить себя, что это все что тебе осталось, находя в этом упоение — это замкнутый круг. Ты говоришь себе — я урод, подразумевая, что мог бы быть красивым, упиваешься обидой, злишься, и ничего не делаешь.
Я считаю, ты сам не хочешь быть тем полноценным человеком, о которых ты разглогольствуешь. Ты сам хочешь быть тем, кто ты есть сейчас — ты хочешь именно этого. Потому что это твой патологический, но уже привычный психологический комфорт, который везет тебя паровозом ко дну. Но перестать жалеть себя по настоящему — это гораздо тяжелее.
Но если бы ты себя преодолел, свою жалость к себе, если бы ты действительно наплевал на свое Эго, на свое я, которое ты на самом деле бережешь и лелеешь, ты бы обнаружил, что такой проблемы как апатия, негативные эмоции, проебанные годы — это все не имело бы для тебя значения, и ты бы ощутил себя легко и свободно, как раб, освободившийся от 10кг гири, которую к нему привязывал его хозяин. Что такое апатия? Нежелание что-то делать. Но это всего лишь субъективное чувство. Но какая разница, что я чувствую? Мне плевать на это, теперь я хозяин своей жизни, а не хозяин чувства жалости, тоски, одиночества и т.д.
Вот ты пишешь, воли у тебя там нет, навыков нет, еще чего-то там нет, уж не знаю чего тебе по твоему мнению не хватает. Все депрессующие видят проблемы, но почему-то никто не хочет решать настоящую проблему.
А настоящая проблема — ЭТО ЧЕРТОВА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ.
Как по мне, все отсюда. Я много читал о том, как люди презирают себя, как им на себя плевать, их жизни ничего не стоят, но на самом деле, мне видится, что они на самом деле себя очень-очень любят.
Но любят какой-то идеальный выдуманный образ из головы, которому никогда соответсвовать не будешь. И они горюют по этому идеальному я образу. Знаете, как женщина, которая потеряла возлюбленного. Он умер, теперь она его идеализирует, так и вы — ах, какая у меня была бы прекрасная жизнь, если бы я все не проебал, ах, как все было бы здорово, если бы моя мать была чуть менее деспотично, вот тогда, вот тогда, я бы эх! Была бы настоящая жизнь.
Дрочат на этот образ до отупления. Им кажется, что если ты бросишь фантазировать о другой жизни, ты предашь ее идею, как влюбленной кажется, что она предаст своего погибшего возлюбленного.
Вы находите в этом смысл жизни. В горевании по тому, как могло бы быть, обрекая себя на бесконечные круги страданий. Но это вам видится все равно гораздо лучше, чем заставить себя принять такими, какие вы есть. Жалеете, жалеете, жалеете, но все же преследуете и пытаетесь угнаться за воображаемыми фантомами лучшей жизни, находя в этом упоение своеобразное.
Может хватит обижаться на судьбу. Хватит жалеть себя. Может стоит такую цель поставить? Ну кажется, что ты урод, ну скажи себе, я урод, и что с того? Куча уродов живет охуенной и полноценной жизнью и ничего страшного.
Тот, кому действительно нечего терять — жить легко. Его не страшат никакие обиды, препятствия и проблемы. Ничто в этом мире не имеет над ним власть. Как идеальный самурай из книги пяти колец, каждый день готовый к своей смерти. Такой человек может быть в буддийском смысле почти совершенен.
Тебе вполне есть что терять — и неплохо было бы потерять весь этот пустых обид, сожалений и жалости, наполнив и продолжая наполнить ею собственную жизнь, пытаясь уверить себя, что это все что тебе осталось, находя в этом упоение — это замкнутый круг. Ты говоришь себе — я урод, подразумевая, что мог бы быть красивым, упиваешься обидой, злишься, и ничего не делаешь.
Я считаю, ты сам не хочешь быть тем полноценным человеком, о которых ты разглогольствуешь. Ты сам хочешь быть тем, кто ты есть сейчас — ты хочешь именно этого. Потому что это твой патологический, но уже привычный психологический комфорт, который везет тебя паровозом ко дну. Но перестать жалеть себя по настоящему — это гораздо тяжелее.
Но если бы ты себя преодолел, свою жалость к себе, если бы ты действительно наплевал на свое Эго, на свое я, которое ты на самом деле бережешь и лелеешь, ты бы обнаружил, что такой проблемы как апатия, негативные эмоции, проебанные годы — это все не имело бы для тебя значения, и ты бы ощутил себя легко и свободно, как раб, освободившийся от 10кг гири, которую к нему привязывал его хозяин. Что такое апатия? Нежелание что-то делать. Но это всего лишь субъективное чувство. Но какая разница, что я чувствую? Мне плевать на это, теперь я хозяин своей жизни, а не хозяин чувства жалости, тоски, одиночества и т.д.
И так знаю про жалость но тут уже не с первого года, а с третьего жесткого года домоседства, когда терял все желания к тому что меня окружает. Мне нечего терять, нет ни единого навыка - серьезно, никогда не жил так хорошо как сейчас являясь еще большим нищебродом, но сейчас это бездеятельность за которую получаю копейки, не было копеек была безвылазная жизнь в однушке с другими людьми, ничего другого не было.
Прекрасно знаю что если бы переступил через себя то жил бы задрачивая спокойно, будучи неприспособленным не стал бы ничего начинать как с детства, уткнулся бы в игры. Сейчас не могу переступить через себя - не могу играть. О большем чем возможность играть я и не думаю.
Ну и естественно иметь хоть какие-то свои гроши живя в помойке оказалось лучшим чем жить в облезлой не своей квартире без денег.
Сто раз я добивался этого отношения примирения с собой, легкости, это все равно ничего не меняло и я ничегошеньки не делал, потому что таким я рос и был с самого детства. Это лишь позволяло играть или хотя бы интересоваться чем-то, смотреть с энтузиазмом. Вот это и хотелось бы вернуть. Мне то ничего не нужно заново переосмысливать, сделано много раз, времени у меня было предостаточно, я ж не временно зависший, у меня 10 лет. 20-30 может не иметь значения, но очевидно что раз человек не работал нигде, ничто его время не занимало, большую часть лет не играл - он о чем-то же думал все это время? Так я-то о себе и думал. Мне удавалось поменять любую точку зрения и свое отношение к чему-либо, но только не измениться самому.
Нового тут мне никто из вас обо мне не откроет, разве что те кто прошел через подобное таким же сроком или еще большим, они могут понимать столько же.
Нового тут мне никто из вас обо мне не откроет, разве что те кто прошел через подобное таким же сроком или еще большим, они могут понимать столько же.
>нет ни единого навыка
Я только на бордах вижу это странное, какое-то бесконечно мещанское, уважение к каким-то мифическим навыкам. Если есть у тебя навыки - то ты в жизни устроишься хорошо, а если нет - то всё, что тебе остаётся, хикковать и унывать.
Они же на то и навыки, чтобы им можно было научиться. И блядь, даже не думай заводить привычную телегу о том, что ты деградировал. У тебя депрессия, братан, она заставляет тебя думать будто ты плохой, тупой и всякий ещё. Это болезнь внутри тебя, а не ты сам. Ты-то сам - славный парень, но этого славного парня придётся отвоёвывать у своей депрессии, начиная с малого. Вот посмотри на бабу из /dr/, у которой рак, и учись у неё.
Сегодня у тебя получится поработать над своими проблемами 10 минут, через месяц 20, через годик будешь смеяться над тем, как тяжело тебе когда-то было. Навык выживания - это такой же навык, как и остальные, которому можно обучиться. Лечить депрессию уж точно легче, чем рак.
Мамаша твоя баба, а Черничка - няша.
>Лечить депрессию уж точно легче, чем рак
Тебе-то блядь откуда знать, ты что, болел и тем другим, чтобы сравнивать? Просто охуеваю с твоей тупизны и откровений 14-летнего феласафа.
А тебе вообще ума хватило только на то, чтобы повторить сообщение банк-куна из его тредика своими словами, пейсатель. И кстати, публикации на дистопии - это не то чем можно гордиться. Почитал несколько статей и проблевался, по сравнению с тем же фурфуром это дно.
>повторить сообщение банк-куна из его тредика своими словами
Покажи, пожалуйста, я зайду в тред и поддержу его пост.
>Почитал несколько статей и проблевался, по сравнению с тем же фурфуром это дно.
Фурфур сдох недавно, мистер я вас всех ненавижу.
Держи, попрошайка.
>Фурфур сдох недавно
Я знаю. Но он был на голову выше большинства интернет-журналов. Сомневаюсь что ты бы смог опубликоваться там.
>Сомневаюсь что ты бы смог опубликоваться там.
Ну, хорошо. Расскажи, пожалуйста, а чем ты в свой жизни гордишься, приятель? Хочу позавидовать нормальным людям:3
>Просто охуеваю с твоей тупизны и откровений 14-летнего феласафа.
Пятнадцатилетний феласаф в треде, все в машину.
Причём здесь я? Я-то себя писателем и журналистом не называю и не трясу на каждом углу своим портфолио, которое в твоём случае лучше спрятать и никому не показывать.
Блять, как же я проигрываю каждый раз, когда представляю этого кривого бурята, пишущего "приятель".
>Причём здесь я?
А вот и маняврирования начались.
>лучше спрятать и никому не показывать.
>спрататься
>не показываться
>не высовывайся
>молчи
Удивительно, как люди не замечают, как ретранслируют ту же самую ущербную идеологию страха и общественного порицания, которая рождает таких же людей, как ОП. Боящихся и носу высунуть из дома, боясь что подумают такие унтерменши как ты, множащие пассивность, серость и костность в общественном сознании.
- Хей, уебок, думаешь ты хорош? Да вон Ваня/Петя/Костя гораздо лучше тебя. Что, ты написал туда-то? Да это и пальца собачьего не стоит. Сиди и не высовывайся! Дистопия — это блевота, а вот фурфур... ты туда никогда не попадешь, мхаха(ну еще бы, ибо он закрылся)
Господи, откуда это в тебе? Почему ты это делаешь? Откуда это желание давить тех, кто тебе просто не нравится? Кому может нравится выходить в интернет и пытаться унижать других людей? Думаешь, нормальным людям не очевидно, насколько это все жалко и ущербно, слушать такую ерунду, которую ты пытаешься кому-то внушить?
Петух опять пишет пафосную хуйню.
Мамка твоя боится из дому высунуться, я спокойно передвигаться могу везде, меня внимание людей не смущает ровно как и то как плохо обо мне думают в обществе, я не конформист и мне поебать. Но это Я СЕБЯ порицаю, это я себя считаю хуже а не кто-то мне навязал, это родилось из ниоткуда. Но ходить среди людей не значит ходить с какой-то целью, мне просто ПОЕБАТЬ на все, посему и вылезаторы мне неинтересны, у них совсем другие проблемы, а я сам себя тем чем стал делал годами.
>Мамка
Как там в 2009?
И да, я сильно завидую что другим нихуя не стоит взять и чем-то заниматься, взять и то взять и это, мои же мысли и тело два разных мира. Я даже не знаю что люди подумали бы обо мне, конечно со многими я скорее соглашусь, но это ничего не меняет, как и если б меня чморили я бы вместо своего нытья чужой оценкой убеждался бы в своей хуевости и дальше бы сидел в зоне комфорта, из которой не выбравшись с помощью анонов в 2011, не выберусь и подавно, тк тогда я был наивен, рассуждая как типичные люди попавшие в яму, но я не знал что я с самого рождения в этой яме и когда-то мне было в ней хорошо. Чем-то занимаясь мне бы уже далеко похую было на всех людей вокруг и что они обо мне думают, только являясь никем приходится делить пространство с негативными мыслями, от безделия. Позитивный настрой и радостное настроение приведут к тому что я могу находясь в хорошем состоянии смотреть 10 часов стрим и считать это пиздатым. Ничего это отношение к себе не меняет, просто раньше удавалось поддерживать его годами и тем самым плевать на все вокруг и играть прожигая жизнь в удовольствии, но два года уже не выходит, я сам себе переосмыслил то как я задротствовал и продолжаю это делать в негативе запрещая себе уходить с головой в задротство, что в общем-то реакция совести, за которой у людей что-то следует, а у меня реакция бесконечно повторяется и я дальше ничего и не могу кроме как мыслить.
Нормально, меньше людей считали что все равны в возможностях, опуская факты исходных данных.
Можно считать дневник самоубеждением в деградации, вот только это о невозможности начинаний, а не об утерянном времени, время говорит лишь о продолжительности самокопаний. Я ж не лежал в коме, все это кучу раз обсуждалось с другими действующими лицами что я читал, со мной самим в тредах, везде это все уже было и нет смысла ничего советовать, я эти советы никогда никак не воспринимал, ну не мотивируют они, отстаньте от долгожителя. Тут если что-то и поменяется на это уйдут годы в моих темпах, не исключено ничего, но исключен ваш подход, мотивационный тк мотивации не будет от слов людей, от их мыслей, от отношения к себе и другим, пройдено
>Мамка твоя боится из дому высунуться
Лайк.
Уже и не знаю куда деваться. С одной стороны я все-таки смогу вернуться в одну из ммо, либо начать в какие-то одиночные стратегии и рпг играть ради эмоций, с другой же — мне расхочется и что я буду делать, велосипед по 2км квадратной территории? Сомнительно. А ведь хотел уже как два года копить на нормальный вел за 30к и это год копить, в итоге понимая что никуда нельзя ездить желание отбивается.
https://www.youtube.com/watch?v=DSWc2RpfW2U
https://www.youtube.com/watch?v=DSWc2RpfW2U
Нет я похоже так и не научусь камеру заклеивать, колесо велосипеда опять сдувает. Сперва я же просто надевал и протыкнул пока надевал, сперва одну новую, потом другую проколол надевая. Заклеил, прижимал и держал часами, и вот день прошел колесо сдуто. Пиздец безнадежный криворукий уебан, 2 камеры блядь запорол, тупой ублюдок, блядь ну я все делал как нужно, клеем вокруг, потом давил чтоб воздух из под заплатки выдавить, потом сверху ставил хуйню чтоб прижималось хоть, ждал долго, и сука СДУВАЕТ МРАЗЬ. Все чему научился это наклонять голову чтоб нос кривым не казался и все, совершенно бесполезно учитывая что не общаюсь в реале, ненужное хуйло, демо-версия человека.
Ничего не произошло, но уже подумываю куда пойти через 2 года, пойду наверное в приют для животных или на склады вахтой, ну если все так и будет через два года, видел что в дс 20к+ есть зарплаты на таких работах, ну и учитывая что они черновые, для худших кого больше никуда не возьмут, то будет видно выдержу я вызов реальности и захочу ли жить вообще. Других вариантов все равно нет, не здесь же сидеть в 27+
Стал снова смотреть стримы, играть себя заставить не могу, написал человек с предложением играть вместе, но не понимаем во что. Как-то нужно до августа заставить себя начать играть, а то не бывало такого еще ни в одном году чтобы аж до конца лета так и не поиграл ни во что
>нужно до августа заставить себя начать играть
Крайне необходимо, действительно
Блядь, тут полна доска людей, заставляющих себя учить джаву и японский язык. Кто-то заставляет себя чинить забор, кто-то дрочит турники. Я знавал даже человека, заставляющего себя "через нехочу" ебать замужних милф. Но вот человека, заставляющего себя ПОИГРАТЬ В ИГРЫ- вижу впервые.
Бросай это занятие и купи новую. Был похожий опыт в детстве.
Поиграй в Darkness 2. Там как раз шизой попахивает и лечебница есть. Тебе понравится. Прошел не так давно.
Ни разу не оскорбляю. Просто атмосфера у тебя такая, что сразу вспомнилось.
Да я куплю клей специальный и все равно попробую послезавтра заклеить другую, дырявых камер у меня несколько, но эти две при надевании фейл пиздецовый. Пока каждый раз накачиваю, ездил то по 10км в неделю. Теперь подумал тормоза с маленького велика нацепить v-brake обычно, ебался часа два в своем аутизме, понял что они были хуевые и зря ебался, но зато не в компуктере это время сидел. Насмотрелся на ржавый вел и подумал купить wd, почистить хотя бы просто сняв колеса, хоть что-то исправлю не в себе так в велике. Перебрать я его конечно и почистить нормально не смогу, для меня это слишком сложно, не хочу доламывать.
Ну один тормоз хотя бы куплю новый самый дешманский, а то после 3х лет без тормозов, внезапно подумал что можно с собакой на веле гулять, и ей норм и мне хоть какое занятие. Пусть меня тянет когда устаю, у нее здорово получается.
Если ничего другого не можешь - вполне, для улучшения самочувствия.
Потому что все тобою перечисленные - нормальные люди, а у меня какое-то отклонение, мне нереально редко удается вот даже камеру себя заставить поменять в велосипеде, или хоть как-то пошевелиться или подумать, не то чтобы что-то изменить.
Допустим я месяц думал сменить камеру и покрышку, и для подробности я свинья, живущая в сраче. Раз в неделю, раз в две недели сложно себя заставить пропылесосить, даже учитывая что я ничего не отодвигаю и не протираю, сложно заставить помыть посуду (больше ничего не мою). Стираю когда одежда заканчивается, отжимать сложно. Так и живу, быта нет никакого, заслуживаю своей жизни короче.
Ты зря, тут таких много, некоторым требуется часовой аутотреннинг и программа-органайзер, чтобы просто почистить зубы.
Ну и все же за них кто-то делает бытовые дела, а я похож на ребенка в этом. Например сейчас в 2 часа ночи клал на строительный мусор (деревяшки там всякие) фонарик ручной, так чтобы он не свалился, и пытался посмотреть залазя в тапках на теже деревяшки, там с крыши съехала, но тк ничего по-человечески не могу понять, так и не понял что там делать. Нужно днем как-то обратно лист железа затаскивать на крышу, он съехал еще месяца полтора назад, а я смотрел на него думал надо встать и увидеть что там, так и ходил мимо, раз в неделю замечаю что с крыши лист торчит. Вот это пиздец. Еще месяца полтора его поправлять буду видимо, тк не знаю как, и так я ничего в реале не знаю!
Мой быт похож на крестьян раздолбаев в средневековье, только без наличия труда кроме всего. Тропинку затопило, из-за дождей все лето льющих, так я ходил мочил ноги когда из дома нужно выйти, вместо того чтобы положить несколько досок и ходить по ним. Нет бля, это я сделал только через 2 месяца, и то только часть грязи закрыл. Все равно выйду на улицу в тапочках, все ноги то в траве, то в земле сразу. Везде все не в порядке, а зимой печку топить надо постоянно, так я встать нормально не могу, сижу мерзну пока не протопится думая что как тепло станет, поделаю что-то дома без компа, потом уже снова нихуя не хочется делать и так я наивно снова и снова думаю все дни в году все годы.
Пиздас короч, чет нихуя не делаю опять. Бухаю. Читал про какую то тян что принимала таблетки для отупения, вот бы мне их, может переносить свою ущербность было б легче.
Все мысли тщетны, желаний нет, ничего нет. Ну я так и думал что даже играть не выйдет. Теперь это финишная прямая к смерти, какой она длины я не знаю.
Снова депрессия, снова полная неуверенность, только сейчас я понимаю как нереально будет отказаться от того что я здесь существую, потому что на работе нужно трудиться а я этого не могу раз сам не тружусь, там меняют труд на свободу, а я меняю свободу на двенадцать тысяч рублей. Так наверное и становятся вечными сторожами, люди без опыта жизни, ни к чему не приспособленные, живут так до старости, и все из-за полной неуверенности в себе. Нет разницы, сейчас мне 25, завтра 50, нет никакой жизни при таких началах, нет никакой разницы престарелый я сторож или молодой, это клетка куда я попал пытаясь найти жизнь лучше. https://www.youtube.com/watch?v=Cy7_gspRpZc
Ты слуаем не Пан Всратый? Я бы очень расстроился если бы Пан Всратый оказался пидаром.
https://www.youtube.com/watch?v=1gshlHYgSN8
https://www.youtube.com/watch?v=kgvtUn4kzwo
Так я не пидор, вы тредом ошиблись. И никаких панов не знаю, я ваще не общаюсь нигде и нигде неизвестен.
Похудел месяц назад, щас обратно 10кг попробую набрать, а то увидел свою же фотку за июнь и охуел
Так и не понял, ОП пидор? Каковы цели его существования, чего хочет от жизни?
Ничего не хочу уже давно, не пидор, но думал это лайфхак и можно жить просто получше, материально, если стать пидором, но сломать себя психически не вышло, т.е. ну не нравятся мне мужики как я не пытался думать чтобы исправить, ну не нравятся и все. Только тян, а им уже я нахуй не нужен, так что даже и не думаю. И соси хуй, залетный, тут не дняффочка вылезания куда ты несешь слюнявчик, тут суровое домоседство юбилейное безскиллового неприспособленного к жизни долбаеба.
Тебя нужно свести с Бородой, были бы идеальной парой у вас много общего.
А кем ты работаешь, что нельзя даже с места отойти? За этим и впрямь так пристально следят?
А кем ты работаешь, что нельзя даже с места отойти? За этим и впрямь так пристально следят?
Никто упрямо не следит, просто я боюсь проебать работу, некуда будет идти, бомжевать? Работаю сторожем на снт, ничего интересного.
Сейчас бы сравнивать лучших гитаристов с супрематическими домоебами
Предки есть? Есть те кто впишет на время поиска новой работы?
Нет, какие впишет, ты что ебанутый? Я не социоблядь что бы куда-то "вписываться" или временно у кого-то жить, у меня нет знакомых и нет поисков новой работы, куда бы брали косящих от армии.
>чтобы (fix)
Охуеваю с таких, видят что чувак так 10 лет хиккует, а тут они зададут вопрос есть ли у них знакомые, вот такой совет - хуяк иди поживи у знакомых, поищи работу. Подумать совсем не могут, что будь знакомые или еще что-то социальное, люди б так не жили в изоляции годами.
Пойду покатаюсь и на рыбалку, все равно бухло допить не могу.
И если долбаебы с сосача думают что хикковать это чисто сидеть взаперти то нихуя, это такое что пройдет много лет как ты сидел взаперти, будешь гулять и как-то иначе убивать время, но все равно абсолютно один и не имеешь соц контактов, один везде в жизни, и жизнь эта крайне скудная, ибо хикковавший не может жить.
Меня еще какие-то школьницы в магазине обсуждали, но мне было так похуй. Вощем-то мне и так похуй, кажется на все похуй, мне поебать на все вокруг, твердо и бесповоротно.
Получается ты пидор, так?
Я бы мог тебя вписать, если приставать не будешь. Только я из другой страны, так что проезд за свой счет. Прокормить в принципе не проблема, вот с работой сложнее, хер знает куда ты устроишься без военника у нас. Его везде требуют.
Вообще ты очень злой, не коси иди в армию, там не убивают.
Ты очень злой, такой маленький говнистый злюка, даже не знаю куда тебя на работу могут взять
Ты пидор. Ступай в /ga. Я анимесексуал, по девочкам анимешным, армия для быдла, я отслужил на колчане и в играх свое.
Вилкой парашу чистить, очевидно. Ты что, мудак. Думаешь если бы меня куда-то еще брали, я бы сидел хуй дрочил за городом?
Ну ты и мразь, нахуй таким помогать вообще? Хуй тебе, пидорас.
Ты на пидора похож и внутри гнилой
Так я и не отрицал что хуевый, но я не злой, и не похож на пидора, пидоры они во всем, блядь, свое пидорство выказывают. Вот как и зачем помогать, ыт что, веришь что таким уебанам можно помочь? Неужели ты думаешь что не по своей воле эти огрызки вроде меня, так живут? Да потому что мы абстрагировались, нам то нихуя неинтересно, ты лучше нуждающимся помоги а не задротам, аутисты тебе взамен ничего не могут дать.
Естественно гнилой, прогнивший уже
, я сам избегаю людей, и злюсь на общество, в чем-то ты прав, но я это делаю по привычке, потому что мне ничего не чуждо, выросши в аморальных лагерях виртуальных.
, я сам избегаю людей, и злюсь на общество, в чем-то ты прав, но я это делаю по привычке, потому что мне ничего не чуждо, выросши в аморальных лагерях виртуальных.
Иногда человеку нужен толчек, даже если он злой кусючий пидор как ты.
Приютить и покормить тебя месяц-другой не проблема, можно тебя в комнате на ночь закрывать, чтобы ты меня спящего не пырнул заточкой, на утро ввпускать.
Дело в том что без военника тебя никуда не возьмут, вообще.
Так что это не вариант совсем.
Я тоже в них вырос, начиная с 4ча и упячек, так же прочих мелкопараш, тогда еще двача не было, тогда еще аська была охуенной модной темой
Ну и я и знаю что военник везде требуется, поэтому сижу ровно.
Сука, блядь, проклятье. Не могу ебучее переднее колесо удерживать катясь на заднем, я же вроде не совсем слабый, и не ебучий школьник, вел 13 где-то весит, какого хуя я нахуй не справляюсь, ебаный в рот. Если бы я был полноценным челиком, завидев такого как я сейчас, я бы доехал до ближайшей помойки, подобрал удобную деталь или ножку от мебели, что-то продолговатое и массивное, догнал разъебая который бы был на моем сегодняшнем месте, и со всей силы ебнул бы ему прямо по затылку чтобы он шлепнулся, чтобы кровь ебошила из проклятой башки, я бы сунул его ноги и руки в заднее колесо и покрутил бы педали, вот тогда ему, то есть мне сейчас, не пришлось бы страдать от собственной кривизны уебанской.
>Иногда человеку нужен толчек
Иногда, точнее всегда, такое беспомощное мразотное дерьмо как я нужно поместить в толчок, чтобы я сидел и срал там вечно, ибо на что-то большее я не способен.
Иногда, точнее всегда, такое беспомощное мразотное дерьмо как я нужно поместить в толчок, чтобы я сидел и срал там вечно, ибо на что-то большее я не способен.
Ладно научусь как-нето, но все равно останусь ничтожеством, эта хуйня ничего не меняет, кроме того что нравится самому ничего не изменит и выебываться я ни перед кем постылой хуйней не собираюсь, даже если б этому лет в 10 учился.
Вообще демонстрировать слоу-обучение на глазах у других, не обладая между тем кучей схожих/других навыков более продвинутых чем основы, не умея ничего, пусть даже люди и не знают - позориться считаю глупым из-за того что люди так или иначе делятся на категории. И принадлежа к худшей , я считаю презренным показывать свою беспомощность, тк для других ошибки это путь к чему-то, для худших вроде меня, ошибки это бесконечный путь где может быть с натяжкой что-то и будет получаться на примитивном уровне, где ошибки так и останутся физически, из-за хуевости человека.
Да и какое это обучение если я не могу даже то, что умеют дети. Это скорее прототип убеждения что ты обучаешься.
Так считаю, поскольку убеждать себя что ты хуевый если ты хуевый не имеет смысла, достаточно натыкаться на любую ситуацию, подхода к которой не имеешь (почти ко всем) как обнаружишь что другие налету справятся со всем в жизни, даже те кто писал будто не умеет, быстро научатся или поймут, а ты никак, следовательно и постоянный вывод о собственной хуевости. Но не только. Самоубеждением в данной ситуации можно назвать именно мою способность обучаться, не имея такой способности вовсе. А я в дневнике все же изложил почему обучение это способность, которой у меня нет. Может и феномен, ведь обучаемость относится к когнитивным способностям, но тут нужно заметить что лень не единственное что припятствует обучению, чтобы списать все на нее, я не могу запоминать, повтором одного и того же у меня редко что-либо получается выучить уже, то что я умею это заслуга психической активности мозга, благодаря которой я способен рассуждать как обычный человек, но моя возможность обучения сильно ограничена по каким-то естественным причинам деградации, которые сам себе я объяснить не могу, конечно что-то вроде таблицы умножения я бы выучил вновь, и способен понимать то что не требует получения новых навыков, но и все, копнуть дальше, обуздать большее я уже не могу, я деградирую.
Я даже дал название этому, тк теперь я точно знаю что это какое-то отклонение. Подводя определенную черту под вышесказанным бредом, назвал бы его "проблемой хикке на велосипеде". Возможно именно у домоебов появляется похожий пиздец, и оно лишь для нас самих феномен, для других иное. Ведь до домоебства у меня все было похожим на всех, за исключением всяких страхов.
Теперь садясь на велосипед (а я с самого детства в разные года на нем ездил) испытываю непреодолимое желание что-то с ним сделать, научиться балансировать, словом не просто ездить, и сталкиваюсь с проблемой уже на практике, я не могу обучаться. Точнее я могу тупо задрачивать, и тогда может быть смогу хотя бы колесо поднимать, но это повторение одних и тех же ошибок, тело меня не слушается, мне придется постоянно его корректировать, на автоматизме не выйдет научиться, всегда придется подключать костыли. Учитывая мою медлительность жизненную, все связанное с тн экстримом на велосипеде, видится мне невероятно сложным в связи с тем что мое обучение стало набором костылей а не тем что есть у людей. И вот хикке на велосипеде, точно также как такой же человек как я, пробующий во что-то более сложное нежели примитивное, в любом навыке, получит массу впечатлений о собственной хуевости, открывая либо еще раз доказывая себе что нихуя не может. Весело жить (нет) https://www.youtube.com/watch?v=-Q9OwcQJGcg
Теперь садясь на велосипед (а я с самого детства в разные года на нем ездил) испытываю непреодолимое желание что-то с ним сделать, научиться балансировать, словом не просто ездить, и сталкиваюсь с проблемой уже на практике, я не могу обучаться. Точнее я могу тупо задрачивать, и тогда может быть смогу хотя бы колесо поднимать, но это повторение одних и тех же ошибок, тело меня не слушается, мне придется постоянно его корректировать, на автоматизме не выйдет научиться, всегда придется подключать костыли. Учитывая мою медлительность жизненную, все связанное с тн экстримом на велосипеде, видится мне невероятно сложным в связи с тем что мое обучение стало набором костылей а не тем что есть у людей. И вот хикке на велосипеде, точно также как такой же человек как я, пробующий во что-то более сложное нежели примитивное, в любом навыке, получит массу впечатлений о собственной хуевости, открывая либо еще раз доказывая себе что нихуя не может. Весело жить (нет) https://www.youtube.com/watch?v=-Q9OwcQJGcg
Ну а таким же якобы "как я" не верю по простой причине что общался где-то с 5-ю за десять лет, и еще с десяток рандомно встречавшихся в игрочатах, и они писали что тоже такое у них, или похожее, или не такое запущенное, в итоге наблюдаю как через год-два они легко меняют свою жизнь и живут как все, отказываясь от своих же слов которые получается были ложью - заводят себе там тян/кун и как оказывается ничем кроме писанины от обычных людей и не отличаются, для них этот негатив лишь опыт жизни, для меня сама жизнь, за мои 10 лет абсолютно все кого я считал похожими, оказывались другими, либо совсем социальными людьми по какой-то причине считавшими себя хуевыми, лол. Но все по-прежнему хуево только у меня, только у меня продолжается это годами, только я бессмысленно доказал что хуевый на самом деле и не меняюсь.
Ну вот и конец августа, а я так ничего и не делаю и не играю.
Снова к хиккесостоянию вернулся, пребывать длительное время на улице не хочется, только в магазин.
Это будет последним моим постом в дневнике, смирился что ничего не изменю, и буду убивать всякие мысли об этой зафейленной жизни, быть снова наблюдателем, о моей жизни не хочу и мыслей, это можно понять: у тех у кого нет жизни достаточно долго, мысли только вредят. Понял что бесполезно что-то записывать, перечитывать мне не хочется эту хуиту, она не помогает, поможет только так доживать всю жизнь и успокоиться. Настолько безысходный не может совладать с собой. Ничего не будет. За сим закрываю ненужный дневник, а также нигде больше не пишу о себе в интернете, ничто не будет напоминать мне кто я есть. Ну и делаю последнее фото в интернете, когда-то в 2013 в чате показал себя, и продолжил, мне хотелось видеть реакцию людей, что судят по внешности и думают что я вроде обычно выгляжу, и якобы не могу жить так плохо как описываю, и я иногда смотрел на себя и думал, о чем думали другие увидев меня, похож ли я в их глазах был на отшельника, почему они чаще видели нормальное, я пытался понять почему моя жизнь так не нравится себе, почему мне нет дела до тела, почему мне пофиг на свою внешность при такой жизни. Загружал в инет тк мне хотелось казаться нормальней, раз меня таким видят, засчет фото, казаться как все, но я никто и фото мне свои не нужны же.
Ну, в общем, что-то заговорился, пока дневник, дождь должен закончиться. https://www.youtube.com/watch?v=A_vtYAohhls
Ну, в общем, что-то заговорился, пока дневник, дождь должен закончиться. https://www.youtube.com/watch?v=A_vtYAohhls
Подождите, это.. Кожима?
Спасибо, посмеялся
>посмеялся
Над убогими нужно смеяться.
Прикольная у тебя внешность
Имхо, ОП не так уж убог. Он умело создал вокруг себя стену из самооправданий, чтобы успокоиться и нихуя дальше не делать со спокойной совестью. Это можно назвать нирваной битарда, и ОП достигает её при помощи сотни постов однообразного самоубеждения.
Куда более убогими в сравнении с ОП-ом выглядят толпы одинаковых вылезаторов, которые одной рукой листают книги по саморазвитию, или даже Ницше с Шопенгауэром, а другой рукой неистово телебонькают по десять раз в день. Их жизни разорваны между стремлением к стандартам, навязанным обществом, и неистовым желанием опять потелебонькать. А ОП ничуть не разорван, он достиг цельного восприятия себя.
Я встречал таких же хитрецов во время учёбы в универе. Они тщательно читали сами себе мантры о том, какие они тупые, чтобы иметь законный повод бросить учёбу и улечься на любимый диван, с которого их согнали родители и общество.
Я не оп, а местный анон.
Блеа, не туда ответил.
ОП, прежде чем ты уйдёшь, скажи: у тебя же был период, когда ты думал, был убеждён, что ты нормален, так? Не отличаешься от остальных, думаешь, как они и всё ОК? Ты чувствовал, что идёшь по "правильному пути", т.е. был ли у тебя период, когда ты не просто верил, а был уверен в своей способности к жизни как У НИХ? Несмотря на объективную разницу в среде, в которой развивался ты и окружающие?
Ответь.
Ответь.
Ну раз тред в закладке, отвечу. Конечно, было такое. В подростковые годы, был упрямым, не в сторону инициативности с принятием решений, не упертости чтобы отстоять свое, но занудой негативного толка. И вот я был еще тупее чем сейчас, разумеется, я не знал каковы умные люди и как они воспринимают мир. Слушая и читая в интернете развитых людей, я сам все-таки несколько развился, хотя бы в мировосприятии, я давно понимаю что тогда, в детские годы не задавался вообще вопросами жизни, и жил как все, как мое окружение, с быдлятскими ублюдочными взглядами.
Почему если я такой слабый, как они же хочу более лучшей жизни, хотя бы бытового комфорта, не могу так легко хоть как-то пытаться выбираться как они. Неужели дело в том что слишком давно, с 2010 как бросил задротить годами, начитался тонны паст про отчаяние, на разных бордах, и смирился с тем что уже никак не выбраться, может надежда уже стала самовнушением и только поэтому не могу умереть. Или потому что других кто-то заставлял, или того что они ну хоть что-то умели, а я был предоставлен самому себе ни с чем, как обычный школьник-задрот с той лишь разницей что был уже выросшим, а внутри подростком, с грузом проебанных лет за плечами... И то что уже никому не нужен в таком возрасте ничего из себя не представляющий, и то что ничему не научился пока задротил до 19 лет, запущенное чувство никчемности не дало дальше ничему учиться вообще, даже готовить не умею и думая о том чтобы чему-то научиться набрасывается отчаяние. Ни в чем абсолютно не разбираюсь, получается.
Ну вот уже скоро 10 лет как я выкинул себя из общества, в конце весны мне исполняется 25. Последний год особенно сложно бороться с депрессией, эскапизм уже не помогает. Хорошо помню свои 14, когда стоял перед выбором уйти с улицы или продолжать катиться по наклонной к криминалу и наркоте. Бросил друзей. Заодно и пить и курить. Других людей не искал, замкнулся. Стал задрачивать, играл хуево во все игры, в некоторые ну может средненько. В 15 лет прекратил ходить в школу, до 21 года сидел на шее, ничего кроме интернета не требовал, кормился бичпакетами и был самым что ни на есть трухикке, 6 ебучих лет.
А что изменилось? Вот уже 4 года живу на работе сторожем в условиях деревенского дома без водопровода, избегая людей, без выходных, без отпусков, круглыми годами, выезжая только в магазин за едой. Этого ли я хотел идя сюда работать, может проще было как-то пересилить себя и сдохнуть? Пришло время завести ебучий дневник, где я буду описывать свою скучную жизнь. Может потому что не видел лучшей жизни, так легко согласился встретиться однажды с человеком который жил не лучше, и мы дружили, так это и осталось с одной стороны переломным моментом, что так легко общался, а с другой как я ему перестал быть интересен - ничего не поменялось, никого так и не ищу, мне никто не навязывается больше, сам себя ни во что не ставлю. Это будет дневник, чтобы я мог зайти и убедиться какое же ничтожество, и дополнил потерянную жизнь чем-то еще.