Предыдущий тред - https://2ch.hk/b/res/223031636.html
Бамп
Bump
Ого, перекатили
толчок
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Была схожая стори. Только с другого конца, так сказать.
Когда был в 3 классе у нас в школе была очень маленькая столовка и так получалось что гарантированно 1 сидел за столом с учителями, что ни есть комильфо. В тот день меня училка задержала в кабинете и естественно на обед я опоздал и пришлось сидеть вместе с ней, физруком и завучем. На обед была уха, пюре с котлетой, какой-то салат и компот. Я рыбу на дух не переносил да и сейчас не люблю поэтому съел все кроме супа. Но завучу это не понравилось и она давай меня заебывать мол "Пока не съешь никуда не пойдешь". Я конечно противился отказывался и хотел пойти с друзьями на перемену, но слово завуча закон и учитель тоже её поддерживала. Делатб нечего пришлось есть. Я давился. Каждая ложка давалась с трудом, но я ел. Последняя ложка далась с особым трудом. Завуч сразу же начала "А говорил что не можешь, вечно вы"
Я начал блевать. Я заблевал весь стол. Я заблевал завуча. Полностью облевал её кофту. Мимо проходящая старшеклассница тоже оказалась на пути моей тугой струи блевоты и котлеты. Один только физрук смеялся так что со стула слез. Потом были разборки с родителями, но завуч больше никогда не заставляла кого-нибудь съедать все до конца.
Дело было в школе, 7 класс. Я был патлатым, антисоциальным задротом. За патлатость с меня стебались как одноклассники так и одноклассницы. Один раз на перемене альфа-телка лол посчитала, что бросить жвачку мне в волосы будет прикольным, это было слишком даже для задрота - меня - и я вьебал ее по ебалу, так что потекла юшка из носа. Она в слезах ушла угрожая мне скорой расплатой, я по быстрому сьебался в класс. Она пришла на 2-ую половину урока. По классу среди телок начали расходится записки, о их содержании можно догадаться. Я собрался и ждал конца урока, после звонка ко мне пошла эта и еще две одноклассницы и сказали, что встретимся, через 2 мин. за школой. Спустя 2 минуты я стоял за школой в окружении почти всех одноклассниц и одноклассников наблюдавшими за этим. Та деваха, что я ей врезал, сказала, что бы я стал на колени и просил извинения... Тогда я подумал, что похуй на школу, похуй на родителей. Мой ответ выглядел в виде резкого удара ей в нос, уже 2-ой, через несколько секунд меня начали пиздить 14 одноклассниц, еще 3 сьебались. Меня охватило такое дикое зло, что персонаж «ffffffffuuuuu» это ангел, в тот момент я вспомнил все обиды за все 7 классов. Через минуты 3-4 меня оттянули, старшеклассники, от последней одноклассницы, выглядевшей более или менее целой. Одноклассники как ни странно свалили.
В итоге на асфальте лежало семь одноклассниц, четыре из них были без сознания и с окровавленными мордашками, еще три сидя ревели, остальные сьебались во время драки. У меня было расцарапано все лицо, порван пиджак, и не было одного ботинка лол.
Спустя минут десять их прямо из оттуда забрали 2 скорые помощи, меня отвели в комнату милиции, через час вызвонили моих родителей, и вместе с ними меня увезли в милицию. Потом оказалось хотя я этого и не помню, что еще порвал камнем щеку одной однокласснице и раздробил нос той альфе.
Что было дальше рассказывать долго.
Если в крадце, то меня выгнали из школы еще бы, мои родители оплатили 3-ом девочкам пластическую операцию, был суд, на котором благодаря связям деда бывшего КГБшника, обошлось все штрафом в 110к рублей + те 3 операции. Мы переехали в другой город, 2 года я учился дома, и наблюдался у психиатра. Недавно пришлось поменять фамилию из-за этого случая.
Хуя ты берсерк.
Родителей твоих жалко, столько деняк угробили из-за агрессивного больного уебка
У меня нет никаких интересных историй, я просто скажу, что спалилась перед одноклассником, пока наяривала вареник за предпоследней партой.
пиздец, анон, просто ахуеть, мда, ебать, жесть...
ты конечно красавчег, но слишком ужасны последствия, мда, пиздец, ахуеть, мда, пойду покурю...
С одной стороны да, сомнительный поступок, но с другой точки зрения, целый класс малолетних туповок усвоил что блядские поступки могут не сойти с рук и можно огрести по ебучке, имхо, социально значимый поступок направленный на борьбу с безнаказаннастью тупых тян
С двумя друганами организовал систему званий как в армии, я был генералом, а они солдатней, желающей повышения. Были даже специальные картонные погоны для обозначения положения в иерархии. Повышения раздавал за всякие ништяки для себя. Один делал за меня домашку, я повысил его до капитана, другой притащил свой кассетный плеер, который я слушал и получил летеху. Кто-то из одноклассников это заметил и стал расспрашивать что почем. Захотел поучаствовать. Потом еще один и еще. Я сперва боялся, что начнутся вопросы почему именно я генерал, но быстро обнаружилось, что никто не оспаривает звания, и все хотят только встроиться в систему и получить погоны, чтобы управлять младшими. В итоге все парни в классе поступили на службу. Майоры гоняли капитанов, те гоняли летех, которые эксплуатировали солдатню. Я повысил себя до генералиссимуса, нихуя не делал и только получал ништяки, все пытались угодить и подмазаться чтобы получить новое звание. Даже те, кого я считал лидерами и альфачами вдруг стали проявлять уважение и пресмыкаться. Такая лафа продолжалась месяца два, пока кто-то из родителей не заметил, что их сынуля отдает карманные деньги левому чуваку за бумажный погон. В итоге Меня вызвали к завучу, с остальными провели воспитательную беседу и разрушили всю систему сдержек и противовесов. После этого все снова стали обычными одноклассниками
Однажды на уроке матана в 6-7 классе запалил как одноклассница наяривает шариковой ручкой через кологотки
Хм, это был тоже матан 7 класса.
>агрессивного больного уебка
Ты долбоеб, омежка? А ему надо было терпеть? Я бы точно так же поступил.
в детстве хотел ходить на бокс, мать отказала приведя ахуительный аргумент: "вот твой дядя ходил а потом в школе фингал поставил кому то и родителей вызывали" так что хуй тебе а не бокс
всегда мечтал написать книгу т.к. обожал лет с 6 читать и фантазия очень сильно развита(особенно лет до 20 была).
в 9 лет решился и взял обычную тетрадь в клеточку, нарисовал на обложке пугало и начал писать то что в голову взбредет. рассказ начинался про меня собственно который ночью на кладбище куда то шел и вдруг провалился в могилу которая оказалась туннелем в неизвестность.
на этом моменте мама зашла в комнату посмотреть что я делаю и ей не понравилось что "СЛИШКОМ МРАЧНО ты вот лучше про боженьку пиши" и заставила меня зачеркнуть последние пару фраз и дописать вместо них что"я провалился в яму но тут вдруг меня ПОДХВАТИЛ СТАРИЧЕК С ИКОНЫ".
кто у нас в семье с пгм по-моему вполне ясно и я такую хуйню никогда бы сам не написал.
зато 8 лет ходил в музыкальную школу 5 дней в неделю и ненавидел каждое занятие. а все потому что "ты такой больной весь тебе это полезно будет".
вернемся в настоящее время.
я каноничное быдло 28 лвл бухаю, курю, дую лет с 17, живу с мамкой естественно, психозы, панические атаки, тонны комплексов. ну и т.д. кому интересно могу продолжить
всегда мечтал написать книгу т.к. обожал лет с 6 читать и фантазия очень сильно развита(особенно лет до 20 была).
в 9 лет решился и взял обычную тетрадь в клеточку, нарисовал на обложке пугало и начал писать то что в голову взбредет. рассказ начинался про меня собственно который ночью на кладбище куда то шел и вдруг провалился в могилу которая оказалась туннелем в неизвестность.
на этом моменте мама зашла в комнату посмотреть что я делаю и ей не понравилось что "СЛИШКОМ МРАЧНО ты вот лучше про боженьку пиши" и заставила меня зачеркнуть последние пару фраз и дописать вместо них что"я провалился в яму но тут вдруг меня ПОДХВАТИЛ СТАРИЧЕК С ИКОНЫ".
кто у нас в семье с пгм по-моему вполне ясно и я такую хуйню никогда бы сам не написал.
зато 8 лет ходил в музыкальную школу 5 дней в неделю и ненавидел каждое занятие. а все потому что "ты такой больной весь тебе это полезно будет".
вернемся в настоящее время.
я каноничное быдло 28 лвл бухаю, курю, дую лет с 17, живу с мамкой естественно, психозы, панические атаки, тонны комплексов. ну и т.д. кому интересно могу продолжить
Нууу, мир тесен
Нихуя они не усвоили, просто если бы тот анон остался в школе - опасались бы конкретно его. Может, другого омежку со временем смогли найти
Прям также? С такой же крайностью и злобой? Можно было попиздить чутка и съебаться, а не хуярить всех до полусмерти и операций, я хуею
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
Я тоже так палилась, только не ручкой дрочила, а так, пальцами. Кайф
С истрии про книгу хрюкнул, у меня точно такая же хуйня была, только по жестче. Я тоже в дестве любил писать всякие рассказы в тетрадях, типа "книги" и тетрадь оформлял как обложку этой книги. Ну и я помню написал в лет 8-9 какую-то любую хуйню про сатанизм, где главный гг вызвал демона и все его друзья по тихоньку начинали по странным обстоятельствам умирать. Там было всё: кровь, гуро, блевотня, чёрная жижа из глаз и других отверстий. Мои родаки в итоге водили меня к психиатру детскому и сказали больше такого не писать. А у них еще был лютый ПГМ, представляю как они ахуели.
Фу, какой же мерзкий ты. Жалко ему чьих-то родителей. Действительно агрессивный и больной чел, как он посмел давать отпор стае шавок, надо было просить еще обоссать вдогоночку.
>*лютую хуйню про сатанизм
фикс
Ну вот мы и проебали российского Стивена Кинга...
>Прям также? С такой же крайностью и злобой?
Да. Зато малолетние пезды поняли, что вести себя как шлюхи это хуево и за это можно получить разъебанное ебало.
Этот любитель бокса заебал свои сексуальные фантазии в каждую книгу писать.
Он не пишет ни о чём, чего нет в действительности кроме НЕХ
А мне нравилось раньше. Когда подрос, начал увлекаться Кингом, а потом решил что слабенькая хуйня и более жесткой хуеты захотелось, начал на гуро дрочить, по всяким дарк вебм тредам, лайв ликам и бестгорам в лет 12 лазить.
мимо
Вот только история с печальным концом, ведь они оказались жертвами,а не анон по итогу, что весьма печально... И операции оплатили и то и се
Карлик-маньяк ковыряет дулом револьвера в анусе у молодого паренька-пиромана, пока тот ему как следует отдрачивает. Как в жизни на каждом шагу.
Че за книга?
Красавчик. Жаль, что оплачивать операции шкурам пришлось, лол.
Интересно, можно ли было выставить все так, чтобы судья решил, что ты защищался? хотя по факту ты напал только на одну шлюху, а остальные сами влезли
Есть вещи и похуже. Та семья каннибалов, которая убивала людей и готовила их по рецептам из интернета, фотографировала фото получившихся кулинарных шедевров (как тебе, например, отрезанная человеческая голова с апельсином в зубах), и которую поймали только потому что муж проебал телефон с фотографиями?
Плюс, литература не обязана быть как жизнь. Как и кино. Хочешь жизненности - читай газету. Сценаристы и писатели должны балансировать между реалистичностью и интересностью, а этот эпизод из Противостояния кажется мне вполне реальным ИРЛ за некоторыми моментами. Есть же ролики, где полицейскую дубинку в анус суют. Ну есть и ролики с оружием в жопе. Всякая хуйня есть. Есть то, что гораздо страшнее и хуже любого Кинга.
Годнота
Сюжет про каннибалов это вполне в духе Кинга, а пидорская дрочка не в духе Кинга. Ты палец с жопой не путай.
В голосину просто.
Во втором классе я дружила с двумя пацанами. Однажды на совместной прогулке они катались на качелях, не сидя, а просто каждый со своей стороны нажимая руками, находящимися около паха. Так когда они сказали, что я тоже могу попробовать так покататься случайно неожиданно отпустила, смачно нанося урон по писюну. И сбежала оттуда.
Думала, что влюбилась в них, говорила им всякую хуйню, лезла целоваться, лезла драться по поводу и без.
Короче ебалайкой была. Они перестали дружить со мной, стали называть "Оно". Пиздец было грустно и неприятно. Это продолжалось весь учебный год, потом я помирилась насильно.
Так что я была аутсайдером, чмошницей, не смогла подружиться с девками класса, потому что они были уже шалавами тупыми. Кроме парочки, с ними я плюс минус поддерживала общение.
В девятом классе в класс пришла девушка из параллельного класса. Я не общалась ни с кем, ни из параллельных, ни с кем сука. А та девочка мне очень понравилась. На линейке мне удалось найти общие темы для разговоров, где-то осенью мы подружились, даже вместе на какой-то фильм пошли. Мне он дико не понравился, а ей зашёл. И сразу после выхода из кинотеатра, а он был за городом, она сказала, что договорилась пойти погулять с моей бывшей знакомой из класса. Я затаила бешеную обиду на тему ПОЧЕМУ ОНА А НЕ Я ПОЧЕМУ НЕ Я А ОНА. Потом я очень много разной хуйни ей во вконтактике блядь написала, что, мол, люблю её, она прекрасна (хотя на вид она 4/10). Начала её сталкерить, написала ей на стене дома я её от школы до дома "провожала", надеюсь, было незаметно "В ЧС Я, А ТВАРЬ - ТЫ ;)"
Создала пару фейков, чтобы смотреть её страницу и периодически писать ей, а так же названивать.
К сталкерству я привыкла: уже пару лет преследую девушек на улицах, будучи в маске (фотка моя). Одну даже до слёз довела, преследуя по нашему небольшому городу. Других двух я напугала своей адской походкой (я могу развернуть обе ноги одновременно в обратную сторону немного и так бежать, Говорят, это очень пугает). Зимой я могла прямо идя со школы надеть маску и начать провожать излюбленных девушек до домов.
Просьба не деанонить, потому что все мои знакомые, родственники уже в курсе моих занятий.
Думала, что влюбилась в них, говорила им всякую хуйню, лезла целоваться, лезла драться по поводу и без.
Короче ебалайкой была. Они перестали дружить со мной, стали называть "Оно". Пиздец было грустно и неприятно. Это продолжалось весь учебный год, потом я помирилась насильно.
Так что я была аутсайдером, чмошницей, не смогла подружиться с девками класса, потому что они были уже шалавами тупыми. Кроме парочки, с ними я плюс минус поддерживала общение.
В девятом классе в класс пришла девушка из параллельного класса. Я не общалась ни с кем, ни из параллельных, ни с кем сука. А та девочка мне очень понравилась. На линейке мне удалось найти общие темы для разговоров, где-то осенью мы подружились, даже вместе на какой-то фильм пошли. Мне он дико не понравился, а ей зашёл. И сразу после выхода из кинотеатра, а он был за городом, она сказала, что договорилась пойти погулять с моей бывшей знакомой из класса. Я затаила бешеную обиду на тему ПОЧЕМУ ОНА А НЕ Я ПОЧЕМУ НЕ Я А ОНА. Потом я очень много разной хуйни ей во вконтактике блядь написала, что, мол, люблю её, она прекрасна (хотя на вид она 4/10). Начала её сталкерить, написала ей на стене дома я её от школы до дома "провожала", надеюсь, было незаметно "В ЧС Я, А ТВАРЬ - ТЫ ;)"
Создала пару фейков, чтобы смотреть её страницу и периодически писать ей, а так же названивать.
К сталкерству я привыкла: уже пару лет преследую девушек на улицах, будучи в маске (фотка моя). Одну даже до слёз довела, преследуя по нашему небольшому городу. Других двух я напугала своей адской походкой (я могу развернуть обе ноги одновременно в обратную сторону немного и так бежать, Говорят, это очень пугает). Зимой я могла прямо идя со школы надеть маску и начать провожать излюбленных девушек до домов.
Просьба не деанонить, потому что все мои знакомые, родственники уже в курсе моих занятий.
Агрессивный ублюдок это та тня
Пиписьки сосала?
Хуя ты лютая. Подружился бы с тобой.
Один раз. Под мостом. Проблевалась.
Я блядь подружусь. Мне не нужны друзья или пиздолизы.
Долбоебы, вы с пастой разговариваете
То что я сейчас напишу является абсолютно правдивой историей.
В 9 классе во время перемены один друг (Для удобства и анонимности, назовем его Василий), и еще три однокласника (аналогично - Женя, Федя и Саша, пусть будет так) пошли в парашу и нашли там нехуйственную кучу дерьма, которую как позже выяснилось, навалил парень из 10 класса и банально не смыл. По итогу после небольшого мозгового штурма четыре ебаньки отправляется в школьную столовку, где безпалева пиздят по вилке и направляется в школьный толкан. Начиналось все довольно безобидно: Женя просто начал снимать как они угарали на фоне дерьма, но с каждой секундой их задумка приближалась все ближе к точке невозврата. Первый в смертельную схватку с дерьмом вступил Федя - он взял и несколько раз демонстративно для видео потыкал дрисню вилкой, после чего со своим тризубцем врывается Вася. Он отличился от Федей особой храбростью: мало того что он нанес несчастному дерьму целую серию колотых ударов, он додумался перенести кучу экскрементов в раковину, блядь. Самое охуенное, что в процессе мигразии дерьма из толкана в раковину он блядь ДЕРЖАЛ РУКУ ПОД ДЕРЬМОМ, ЧТОБЫ ОНО НЕ КАПНУЛО НА ПОЛ НАХУЙ. Спустя несколько секунд дерьмо благополучно обживало свою новую хату, а пацаны под гыгыканье покинули уборную. Все вышеописанное проходило в течении одной перемены.
Градус пиздеца и не планировал угасать, судя по всему у Жени юношеский максимализм тогда бил во всю, и он хотел поделиться со всем нашим классом их твореньем и закономерно начал показывать всем одноклассникам заветное видео, причем прямо на уроке матеши. Первым его зрителем оказался я и мой еще один друг (Опять же, для секретности назовем его Олегом). Мне видео люто доставило, но Олегу похоже еще больше, от чего
математичка выгнала моего чуть ли не хрюкающего друга в коридор думать над своим поведением. Олегу происходящее на видео так понравилось, что он захотел сделать из параши целое место паломничества, и повел туда рандом знакомую девку младше на 1 класс которую удобно встретил в коридоре. В тот самый момент, в параше оказалась завуч и, как заверял Олег, еле находящаяся в сознании уборщица, которая как выяснилось позже, первая заметила коричневую инсталляцию. На следущей перемене всех пацанов из нашего класса повели в кабинет директора выяснять, кто содеял все вышеописанное. Было заметно как Федя с Васей волновались, ибо оценки у них были пиздец, на тот момент. Женек особо не палился, ну а Саше было абсолютно на все похуй, Олег тоже особо не комплексовал. Мы простояли и прослушали вычитания и обвинения чуть ли не в бандитизме (лол) целого часа, после чего нас благополучно отпустили на урок, но всех пацанов класса заставили писать объяснительные, мол кто че делал на перемене.
По итогу все стало на свои места. Родителей Васи, Феди и Олега вызвали в школу в тот же день (хотя не понятно зачем вызвали родителей Олега, лол, к истории он причастен меньше всего). По итогу пришли Родители Васи. Его мать от услышанного из уст нашей классной руководительницы сразу пизданулась в обморок, ну а пришедший батя Федора понимая безысходное положение сына по оценкам, говорил нашей классухе, мол, "можно ли сделать чтобы никого не выгнали, кроме моего Феди?" что тоже доставило немало лулзов.
Ну собсна больше рассказать особо нечего, эпилог:
Вася - написал экзамены после 9 класса максимально хуево, но родители внесли за него конвертик, скорее всего. Благополучно доучился до 11 кл и выпустился.
Женя - остался.
Олег - остался.
Федя, Саша - сменили школу после проебаных экзов после 9 кл.
18лвл кун первокурсник
Похуй...
Полина ты?
Не.
> в течении целого часа
быстрофикс
Кидай свой тг. Какой лвл?
Была такая же история только без жести. Я обычно-кун 7 класс, никто никогда не травил тк был 1.82 шкаф жиро-дрищ. Никогда не травили и сам не травил. Стоял в коридоре с корешем обсуждали juced 2 которая тогда недавно вышла, стоим спокойно никого не трогаем а рядом в метрах 30 альфа-тянка если можно так назвать, отличница любимица всех и просто "самый лучший человек в классе". Спизданула что-то не помню че но вроде с моим весом было связано. Я не знаю как так получилось, просто подошел и ударил ей ногой в живот. Я не злился, просто мозг отключился и она уже стоит на коленях и держится за живот. Сразу после этой хуйни, слезает с подоконника "защитничек" рыжий карлан недо-альфа (до сих пор не пойму чем он тянам нравился) и резким шагом идет ко мне крича , зачем и почему я ударил ее. Я опять же не знаю как так получилось но он так же получает ногой в живот. И тут такая картина, химичка выходит из класса, а рядом со мной 2 человека на коленях и стою как долбаеб не понимаю нахуя я это сделал вообще. По итогу ходил к школьному психологу пару раз и все.
А сейчас страдаю приступами агрессии которая так-же возникает с нихуя и на любой пук. Хуй знает как это лечить
У нас в школе был старшак из класса 10-ого вроде, которого все уважали и он был таким типа дохуя альфачем-чэдом, одним из крутых чуваков в школе. Ну и по соседству со мной и моим другом жил крутой неформал, лет 19-ти, мы с другом его пиздец уважали (сами тогда были в классе 8) и часто подходили и как-то шутили, спрашивали чето, хотя пиздец ссались и стеснялись потому что он для нас был как знаменитость или какой-то рэпер. Рядом с нашим домом стояли три гаража, куда мы с другом часто ходили, ну и однажды я пошел за эти гаражи и друга подождать. Подхожу, а там крутой чувак-сосед ебет чэда из школы. Я быстро среагировал, успел на телефон сфокать (он у меня в руках был) и начал безудержно ржать, это был полный пиздец, последнее что я ожидал от этих двоих. Ну и естественно я вынудил из них все деньги что у них с собой были, чтобы я ничего никому не говорил, по итогу получил 7к и никогда об этом никому не рассказывал. Хотя ржал ещё долго и очень хотелось их подъебывать.
у тебя неосознанный альфачизм
Бля, а я быдло днокла прям на кр по матеше отпиздил из-за нервов, я неосознанный альфач?
Листва
у тебя зачаточная фаза антиколокольчиковости
Каво?
Тг нет, 18 лвл. Мне не нужно общение, анонче
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили
Чуханка, ты откуда? Мб замутим шуры муры?
Мимо другой анон
Никогда не пали то что ты тян на дваче, сразу заимеешь целый тред пиздолизов
>побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
как же я ору с этой пасты каждый раз
Блять, какой же скучный тред. Одни пасты блядь. Такое ощущение что долбоебы постящие пасты прожили всю жизнь либо в ебаном инкубаторе и не могут нихуя вспомнить интересного, либо постоянно поддавались травле. Ссал вам в рот.
Не согласен просто кроме паст нихуя крутого тут нет, хотя у меня в школе бывали охуительные случаи типо того когда приехали английские тян и стали за sjw втирать и потом на меня повесили киберперступления в Бритахе, но мне в лом стори пилить, поэтому вспоминание паст в разы охуенее реальной жизы
лол, неплохо. Помнится в мою школу по обмену тоже приезжали какие-то тянки из Франции, и в итоге с ними общалась самая расфуфыренная девка с нашего класа, которая налево и направо выебывалась "невьебенным" скилом французского, но в результате и двух слов связать не могла и во время каждой беседы жидко пукала
Сука у меня почти также ирл было, мы с корешами играли в контразведку со званием и деревянным оружием, а когда я подарил главному пистолет на пульках я сразу майором стал и всех других мы нагибали
Да, чуханка. А так же помешанная на всякой крипоте. И растяжки на жопе и ногах. Я тут никому такая не нужна.
Да бля с только отвыкла себя мужским родом величать. Ну ахуеть теперь.
Когда с 9-го класса пошли дежурства, постоянно вызывался в столовку. Мало того, что можно было невозбранно проёбывать уроки, так ещё и веселья хоть отбавляй. Сейчас уже не сосчитаю, сколько моей харчи выпила вся школа, но вот один забавный случай помню хорошо. У нас, как и везде, наверно, для учителей в столовке стоял отдельный стол. И как-то однажды мне в голову пришла замечательная мысль спиздить стакан, нассать туда и вылить сей нектар в учительский какао. Сказано - сделано. Стою в ожидании, искоса посматриваю на стаканы. Но никто к ним почему-то не идёт. За пять минут до звонка почуял неладное - учителя-то во время уроков жрут. Начинается перемена. Думаю - всё, пиздец, не придут. И тут на сцену выбегает толпа ёбаных второклассников, садятся за стол и принимаются хлестать мой охуевший коктейль. Мне как-то неудобно стало даже. Перемена кончилась, мелкие ушли, не подозревая, что весь их класс теперь зашкварен, а я остался стоять посреди пустой столовой в сложных эмоциях.
Благо, на следующий день мне стало уже практически похуй. Подозреваю, кстати, что я не единственный, кто промышлял подобной ебаторией, ибо иногда замечал у столовых дежурных особый ехидный оскал. А ещё есть параноики, которые принципиально не жрут накрытое, хотя с кафетерия те же щщи хлебают. Лично мне кажется, что вся эта хуйня что-то типа тайного общества, которое ссыт детям в стаканы. Такие дела.
Ты из мухосрани или дсий?
Звания это конечно весело, но мы в началке разбивались на опг, конкурируя друг с другом и перетягивая в свои опг одноклов за всякие ништяки
100 км от дс2
Лол.
О ебать привет с дс2, ты не из Луги какой-нибудь?
Близко. Очень близко. У тебя ещё попытка.
Ладно, уделал. Хотя мы кидались в друг друга собачьим говном...
Осьмино?
Попытка не пытка. Насчёт Луги было ближе: река эта протекает в моем городе. Ну как городе: 40к человек это город или кто
Да мне лень гадать, просто приезжай в дс2 по чухански флексить.
Насколько чухански?
А насколько нужно?
Смотря что ты называешь чуханством.
Как то решили в началке проебать уроки у друга дома, его маман уходида на работу до вечера, а классухе было банально похуй на наш класс и она даже звонить бы не стала по поводу прогулов. Пришли к нему домой, поели, и вдруг нам, третьиклассникам пришла гениальная идея, подрочить, так вот, в процессе мой друг и товарищ увидел, что у меня на яйцах начали расти волосы, не понятно что им двигало, но он начал умолять меня дать ему за них подергать, я конечно понимал что это хуйня какая-то, но снизошел с небес и разрешил совершить ему столь ебанутое действие, его взгляд в этот момент был полон удивления и восхищения. Потом мы решили что просто дрочить не так весело, и проделав дыру в анусе двухметрового мамкиного зайца мы начали его пускать по кругу, и одним разом это не ограничилось, подобной хуйней мы промышляли долго, и подключили к нашему культу еще несколько одноклассников.
Зависит от определения, но я чет немного против долбежки веществ.
Однажды чтобы вступить в нашу ебанутую лидирующую на фоне других ебанутую опг, чел согласился сосать нашему громиле за гаражами
Справедливо.
Блять ладно, уделал. У вас прям южный парк какой-то
> уходида.
Уходила*, быстрофикс
Голова, дай денег!
Дык у тебя нет тг?
Нет. Нахуя он мне собстна
Съебитесь уже нахуй отсюда, пожалуйста
Оооооо, та же самая хуйня была. Дико проигрывал с пердящих отличниц, коренных француженек
Ну чтобы с альфачуханами панками вроде меня общаться. Но ладно раз нету, проебала ты свое счастье.
Я тебя щас опущу
У нас как и у всех детей были ебанутые игры, суть была в том чтобы украсть карты вражеской команды и уничтожить, в роли карт были листики, мы взяли в нашц гениальную игру одного чухана, и поклали в наши карты собачье говно, он добрался до наших карт, и его товарищ по команде шарив в чем прикол, начал пускать ему пыль в глаза и кричать "Рушь карты! Быстрее! Рушь!", чухан измазав руки говном начал обтирать их об свою одежду, и пытался зашкварить говном нас.
Однажды одну тянку утащили в лес, отпиздили, обплевали и обоссали снимая на видео.
Однажды одному насрали в куртку, а а другому однажды молотком по приколу уебали по гипсу на пальце.
В школе был пиздюк, который всем сосал за две пачки клея.
Много молодых учителей довели до истерики. В лицо говорили гадости, кидались им в лицо пеналами, орали. Когда приходил директор, то все тихо сидели на местах. Потом была найдена невероятно действенная фраза, которая действует на молодых учителей, что если они будут постоянно бегать жаловаться, их отстранят, т.к. они плохие преподаватели.
Был преподаватель, у которого был протез вместо одной ноги. Над ним издевались и смеялись как он впадал в рейдж и пытался гоняться за нами.
Очень много чего было, сейчас сразу столько и не вспомню
После того как мы перешли в 5 класс и предметы стали преподавать разные учителя, мы сменили почти весь школьный учительский состав, осталась только русичка и училка по инглишу
О бля в 6 классе слили нюдсы дноклсссницы и долбоебы через флешки пошли распространять, но так как мне не нравятся детские пёзды мне было похуй и я имея доступ ко всей порнографии мира через инет дрочил на взрослые пёзды.
...
Взаимно, анонче
Спиздил я как-то полимеры с урока химии(белый порошок в пробирке). Потом я дал эту пробирку молодёжи с восьмого класса, сказав, что это амфетамин. Самые одарённые пиздюки начали нюхать этот полимер, и почувствовали стимуляцию. На следующий день мой днокласник, рассказал мне про одного из этих пиздюков, который аж отходняк поймал. Другой тип из этой банды просил меня вырубить ему ещё дерьма, ну я и показал, где я его взял. Потом, через полгода после этого случая, мамка, разбираясь дома, нашла этот порошок, и подумала, что я барыга.
Ну вот и все тред замалафьиться и мы никогда больше не пересечемься, и я не узнаю насколько всратая тян была под маской.
У нас то же самое. с 6 по 9 класс мы больше 10 классных руководителей сменили. Класс был дружный только в момент, когда появлялась идея отпиздить другой класс полностью. Без каких то целей, и тянки тоже принимали участие. Пару раз были рейды на соседнюю школу. Тоже только ради фана. Выходили на спорт площадку и хуярили всех. Отжимали ролики, мячи и прочее.
Обидно? Да не всратая я блядь, прыщавая лет с 12, уверенно держу позиции, надеюсь, они останутся ещё на пару лет
Обожаю прыщи. Люблю их. Хочу размножать своих деток-прыщей.
Бля пиздец, я за всю историю шк подрался пару раз и то в началке.
Да мне не обидно, я думал тебе обидно.
чуитс челики в сегоднешнем подкасте я расскажу кринжовою историю о том как моя тян вкрашилась в куколда на дарк-рей вписке после чего она дропнула меня на другого куна и тем самым породив мою многолетнюю депресию и так дело было в 2к17 году я бекал сворк-аута чиля под топовый плейлист своего айпода как вдруг в телеге мне пришел новый месседж в котором дноклы приглашали меня залететь на пожилую хату ведь их предки смылись на дачу и можно было всю ночь флексить на дарк-рейв тусовке и бытову хоть я и являюсь социофобом агностиком и мезантропом ради лузов я все же решил посетить этот ивент заказав каршеринг и достав свой джул я пошел сталкерить падик неподалеку где по рофлу палил зашкварные тиктоки от инстасамки и володи икс икс эль в котором блогеры дисиле шеймеры друг друга и тут спустя пол часа на мой айфон приходит голосовуха с конфы класса в которой меня забайтили фастом двигать к подземке ведь вечеринка была уже в разгаре и все ждали только меня врываюсь я на пати и вижу как токсики и чсв клоуны дноклы хейтили мою краш-тян за то что её паленый трешер был затарен в секонде хотя они сами при этом были одеты в мерч цумо с шакварными принтами бомж и лицемер знатно порофлив над происходяшем я вписался за тян и заагрился на этих позер мол вы сначала свой шмот чекните а уже потом бульте остальных челов такая кринжовая мезогиния была примером типикал харасманта на нашей тусе ведь почти все ее участники были сладшеймерами газлайтерами и вихтимблеймерами но я был не таким я вступился за эту телку на то она заагрилась и стала меня флеймить объясняя это тем что она социопад и всегда сама по себе 1 vs 9 а подобные подсосы как я её тригерят к слову она была негиристкой асексуалкой и циником ещё и хомстакершой так что такое ее поведение меня не забайтило и я продолжил к ней подкатывать я вкрашился в нее практически с первого взгляда ведь она носила каре любила бухлишко курила айкос слушала грайм и систипомп и всегда одевала черкер и страдала РПП что сильно возвышало её в моих глазах но на вписке случилось то из-за чего я и решил записать этот подкаст мы лампово сидели под пледком она играла на укулеле и попивала винишко а я стрим коллаба братишкина и дк как вдруг на нашу тусу залетают 2 тела в одном из которых я сразу узнал краша моей тян она называла его сасным куном и не таки как все потому что он не верил в бога читал нидши и кафку имел кучу абстрактных татуировок был веганом и чайлдфри а ещё он работал в бершке и хоть я и видел в нем лишь типикал зумерка и позера у моей краш на его счет было совсем другое мнение когда мы всей пати собрались у ящика овнер хаты достал нинтендо свич и начал гамать фортнайт в то время как молодые принесли сидер эйс суегерместер и прочий стаф что бы отметить наш андерграундный впис и вот в разгар тусовки я разглядывая шайбы снюса и пачки филип мориса на подокойнике и вдруг замечая что моя тян и тот самый кун куда то пропали обойдя всю хату я вдруг услышал какие то звуки из дальней комнаты и когда открыл дверь увидел как эта шкура няшеться и сосеться прямо на моем свитсшоте с принтом евангелиона из юниклок офка слишком зафлеймевшись я решил офнуться со вписки потому что мне стало пануро и у меня началась дипресия а после случившиего моя краш тян долго меня френдзонила и всячески выедая тему тему отношений а в шкалке форсила мол мы лд и лп зная что это меня сильно триггерит но об этом как нибудь в другой раз
Попытался повторить адскую походку. Получилось вывернуть ступни максимум на 90 градусов. А ты, если я правильно понял, выворачиваешь на 180 от направления ходьбы. Научи, пожалуйста.
Тоже было всего пару раз, пиздился за школой с дноклом за то что он не пускал в библиотеку (2кл), и повалив на пол одного недо-альфача ублюдка отпиздил прямо на глазах классухи, за то что он любил вечно меня подъебывать, классухе на сие действо было пох (3кл)
Бля хуй знает, я чет вспоминаю, меня чет детишки недолюбливали все время, и я их там периодически в пол силы пиздил и т.д., но не дрался и чет не жалею, боже класс состоял из всратых жаб ну среди тян, господи какие же бумеры ностальгуны долбаебы.
>Пукрил.
Блять, аноны с принтерами, вот сколько раз вы были в других школах гостями и сколько таких возможностей упустили? Пиздец просто.
Коля?
>немного
>на 180
Где-то на 200 получается, но походка просто дикая. Даже от 90 немного стремно смотреть.
Не
Однажды отравился, но маман отправила меня в школу, потому что я пиздел как она думала. Я на перемене не вытерпел и наблевал смачно. Думал мне пиздец и меня будут травить до конца школы, но нашлась моя спасительница, которая не заметила и навернулся, измазавшись в моей блевотине. Вся травля перешла на неё, а стал героем и все интересовались моим здоровьем.
Один раз я носился по школе как ебанутый, и случайно сшиб девочку инвалидку. Она лицом внизу улетела с лестницы и рыдала. Кто её толкнул она не видела.
Однажды проёбывали уроки с одной тянкой в женском туалете. В женском потому что там было без палива, в мужском постоянно смотрели и разгоняли проёбщиков. Мы с ней поругались и началась потасовка. Я толкнул её, а она потеряла равновесие и упала. Начала вставать и в момент, когда она была раком я со всей силы ей дал поджопник. Шум привлёк учителей. Тянка хватает одной рукой себя за жопу, а второй за пизду через джинсы и говорит что сильно не надо и у неё всё болит. В этот момент зашла училка. Нас вызвали к директору с родителями. Мой батя улыбался и одобрительно кивал. Все подумали, что мы трахались с ней в туалете.
Это разворот, а не фото сзади. Вот такая хуйня)
Сука лол. В детском саду (В ЯСЛЯХ!!) я помню котлеты любил, ну дали как обычно ПЮРЕШКУ (или макароны, не помню) и котлету. Ну я по привычке рубанул половину сразу не думая, а она какая то другая оказалась, я чуть не блеванул. Не блеванул, но рыгнул так, что слышно на весь этаж было наверно, воспиталка аж охуела
Окей, расскажу стори, что больше всего запомнилась со школы.
Где-то под конец 11 класса несколько моих одноклассников решили проебать уроки и набухаться в каком-то падике рядом со школой. Пили вроде три семёрки, или какую-то подобную бодягу хуй знает.
Где-то к четвёртому или пятому уроку бухло у них кончилось и один из них, выпивший больше всех, решил вернуться школу, но пошёл не на свой урок, а на физику к знакомым из десятого класса. Физик естественно спалил бухого неадеквата и пошёл к заучу. Тогда этот поц решил съебаться, а помочь ему в этом вызвались две тёлки, которые пытались спрятать его в женском туалете. У них нихуя не вышло и чела отвели в кабинет зауча и оставили там дожидаться родителей, пристави к нему кого-то из учителей. Перспектива получить пиздов от родителей его видимо не особо радовала и тогда он начал обдумывать план побега. обдумал. Отпросился в туалет, поссал, а на обратном пути, разбежался и прыгнул в закрытое окно второго этажа (видимо думал, что, как в фильмах, круто разобьёт его в полёте и приземлиться на ноги). Но вышло немного по-другому и уже через несколько секунд он окровавленный лежит на земле и орёт на весь район. Осколками пронзило абсолютно всё тело, но скорая довольно быстро приехала. В итоге чел, насколько я знаю, пролежал пару дней в коме, проебал основной этап егэ, а мы с однокласссниками рофлили с него до конца учебного года.
Где-то под конец 11 класса несколько моих одноклассников решили проебать уроки и набухаться в каком-то падике рядом со школой. Пили вроде три семёрки, или какую-то подобную бодягу хуй знает.
Где-то к четвёртому или пятому уроку бухло у них кончилось и один из них, выпивший больше всех, решил вернуться школу, но пошёл не на свой урок, а на физику к знакомым из десятого класса. Физик естественно спалил бухого неадеквата и пошёл к заучу. Тогда этот поц решил съебаться, а помочь ему в этом вызвались две тёлки, которые пытались спрятать его в женском туалете. У них нихуя не вышло и чела отвели в кабинет зауча и оставили там дожидаться родителей, пристави к нему кого-то из учителей. Перспектива получить пиздов от родителей его видимо не особо радовала и тогда он начал обдумывать план побега. обдумал. Отпросился в туалет, поссал, а на обратном пути, разбежался и прыгнул в закрытое окно второго этажа (видимо думал, что, как в фильмах, круто разобьёт его в полёте и приземлиться на ноги). Но вышло немного по-другому и уже через несколько секунд он окровавленный лежит на земле и орёт на весь район. Осколками пронзило абсолютно всё тело, но скорая довольно быстро приехала. В итоге чел, насколько я знаю, пролежал пару дней в коме, проебал основной этап егэ, а мы с однокласссниками рофлили с него до конца учебного года.
Перед окончанием девятого класса мы как то особо сдружились меж собой с парнями из класса. До этого происходили всякие конфликты, часто дрались, пытались чмырить друг-друга, а последний год, как то все успоколились, толпой курили за школой, начали выпивать вместе. Дело шло к лету, скоро последние экзамены, готовились кто как мог, но в целом стояла атмосфера безразличия и пахло скорой свободой. Казалось вот вот наступит новая жизнь, мы разбежимся по своим шарагам и каждого ждёт своё незабываемое будущее. Как сложились судьбы класса я пожалуй рассказывать не буду, дабы не затягивать историю.
Так вот, дело было в начале весны, у одной из наших одноклассниц близилось день рождения и она решила прегласить вообще весь класс, даже пару страшненьких чмошниц тян, которых все у нас в классе обходили стороной. Не помню что я подарил ей тогда, но точно помню что в гости я пришел в пиджаке и с цветами. Как оказалось я немного опоздал и наш класс уже во всю бухал. На столе помимо обилия майонезных салатов, фруктов и прочей нарезки с бутербродами, стояли бутылки водки и пива. Мне тут же протянули стакан и заставили выпить, как опоздавшего, благо, это оказалось пиво, хоть и по ощущениям с парой рюмок водки. Дальше всё довольно типично, все распались на небольшие компании, кто-то бесконечно смолил на кухне, кто-то уже напившись заснул в кресле, типичная подростковая пьянка. Потом была импровизированная дискотека, толпа пьяных рыл тряслись под руки вверх и прочую попсу. Я всё это время налегал на пиво и довольно прилично захмелел, но после танцев хмель словно выветрился и я решил начать пить водку. Примерно тут и началось самое интересное, часть класса засобиралась домой, часть отправилась за добавкой, в квартире остались лишь пара парней, виновница торжества пьяная в говно, пытающаяся дозвониться до своего парня, но заебавшая его звонками, от чего он не брал трубку.
Помню я шатаясь брёл по коридору на кухню, покурить, как краем глаза заметил приоткрытую дверь в родительскую спальню, в лучах луны вбыло чётко видно что на кровати валяется, раздвинув ноги, одна из тех чуханок из нашего класса. В моём сумрачном мозгу всё довольно таки быстро сложилось как дважды два, захожу в комнату, закрываю за собой дверь, иду кровати. Она видимо и вправду изрядно накидалась так как не реагировала на то что ч потряс её за плечи. Я настороженно огланулся, дверь была заперта, доносился шум снова включенной попсы и крики. Я лёг рядом, стянул с неё топ, лифчик, начал целовать маленькую слегка вздымающуюся грудь. Правой рукой я забрался к ней под джинсы, мокро, видимо она обоссалась, но мне было плевать, расстегнул и джинсы, стянул их уже не контролируя своих действий, стянул и с себя штаны. Вставлять член в неё было мнемного больновато и неприятно, видимо она была девственницей, но, мне было плевать, не знаю долго ли я её трахал, не помню стонала ли она или издавала ли хоть какие либо звуки. Помню лишь как кончив в неё, я завалился на пол в изнеможении, минут наверное пять я приходил в себя, затем нащупав свои штаны, оделся, приоткрыл дверь, в коридоре было пусто, я пошел курить на кухню. На столе стояла бутылка водки, налил себе выпил и затянулся первой попавшейся под руку сигаретой.
Дальше помню всё ещё более смутно, помню как пришли гонцы которые уходили за добавкой, они ввалились в квартиру с двумя большими пакетами набитыми алкоголем, помню как много пили, а затем тяжелое пробуждение рано утром, очнулся я одном из диванов, в обнимку с виновницей торжества. Затем сумбурное опохмеливание остатками, ближе к обеду все начали расходиться по домам.
Через несколько дней когда я пришел в школу мне рассказали что ту чуханку выебали все после меня, кто-то нашел её, в том положении что я оставил, пьяные молодые парни конечно-же не удержались и толпой человек в семь, пустили её по кругу.
Чуханка так и не появилась на подготовке к экзаменам ни на самих экзаменах. Позднее всех знакомых облетела весь что та чуханка залетела, поссорилась с родителями и видимо не выдержав давления объелась таблетками и умерла.
Пару лет назад я встретил на улице очень похожую на ту тян женщину с несколькими детьми и коляской. Быть может так история, про её смерть вовсе не была правдой, ну или она выжила. Я не осмелился подойти к той женщине, прошел мимо.
Носки как-то странно сидят. Пиздишь?
Так-то я тоже прыщмэн отпиши на почту [email protected] для создания прыщавых отпрысков панков чуханов-уродов
Бля, ебать я тут ошибок наделал. Ну да похуй, лол
Ну паста конечно не очень интересная, даже не привстал. В следущий раз подробнее опиши позы, одежду и не пиши про мочу.
А в какого супергероя ты превратился в тот момент помнишь?
Однажды в 7 классе я очень не хотел идти на контрольную по математике, ибо только недавно перешел в новую школу, где оказалась чуть более продвинутая программа, нежели в моей старой, поэтому решил сделать вид, что заболел. Сначала всё шло как по маслу, но я понял, что мой план с треском провалился, когда из окна увидел как летит мой рюкзак прямиком в мусорку во дворе, а затем в мою комнату приходит мама, вручает куртку и с пинками выгоняет из квартиры.
Первым делом я решаю пойти достать свой рюкзак. Поставив деревянный ящик на асфальт, я забираюсь в мусорку и вижу заветный рюкзак, но, к моему сожалению до него дотянуться не так то просто. Уже ,казалось, я вот-вот его достану, но я сам падаю в мусорку. Как говорится, беда не приходит одна. Ко мне подошел огромный патлатый бомж, запрыгнул ко мне в мусорку и снял с меня брюки. Я сопротивляться не стал, ибо статус жертвы сексуального насилия даст мне повод прогулять контрольную. Его немытый хуй разорвал мой анус на части настолько, что из меня потекло говно вперемешку с кровью. Спустя минут 15 действа, он обильно кончил, залив всю помойку спермой и издавая нечеловеческий рык. Не успел я понять что произошло, как он убежал. Мне ничего не оставалось, кроме как пойти в школу с разорванным хуем бомжа анусом.
Когда я зашел в кабинет математики, где писали контрольную, все закрыли носы из-за аромата кала и и спермы, которым от меня пахло. Учительница вывела всех из класса, посадила меня за парту, дала салфеток чтобы обработать мой задний проход и пошла за директором, закрыв меня в классе. Я сидел в ожидании, вдруг пришел директор с учителем, и я не смог поверить своим глазам. Директором новой школы оказался тот бомж. Мы посмотрели друг на друга и начали страстно обмазываться говном и сосать друг другу хуи на глазах у моей учительницы математики, затем обмазав говном и её саму.
Первым делом я решаю пойти достать свой рюкзак. Поставив деревянный ящик на асфальт, я забираюсь в мусорку и вижу заветный рюкзак, но, к моему сожалению до него дотянуться не так то просто. Уже ,казалось, я вот-вот его достану, но я сам падаю в мусорку. Как говорится, беда не приходит одна. Ко мне подошел огромный патлатый бомж, запрыгнул ко мне в мусорку и снял с меня брюки. Я сопротивляться не стал, ибо статус жертвы сексуального насилия даст мне повод прогулять контрольную. Его немытый хуй разорвал мой анус на части настолько, что из меня потекло говно вперемешку с кровью. Спустя минут 15 действа, он обильно кончил, залив всю помойку спермой и издавая нечеловеческий рык. Не успел я понять что произошло, как он убежал. Мне ничего не оставалось, кроме как пойти в школу с разорванным хуем бомжа анусом.
Когда я зашел в кабинет математики, где писали контрольную, все закрыли носы из-за аромата кала и и спермы, которым от меня пахло. Учительница вывела всех из класса, посадила меня за парту, дала салфеток чтобы обработать мой задний проход и пошла за директором, закрыв меня в классе. Я сидел в ожидании, вдруг пришел директор с учителем, и я не смог поверить своим глазам. Директором новой школы оказался тот бомж. Мы посмотрели друг на друга и начали страстно обмазываться говном и сосать друг другу хуи на глазах у моей учительницы математики, затем обмазав говном и её саму.
орнул с пикчи
Хуя ты высрал.
Я бухой в говно был, просто залез на неё сверху, засунул член и в меру сил бухого в говно тела начал двигаться. Ничего интересного да.
шел в классе седьмом в школу с мамкой. идем, разговариваем об учебе, все было нормально до одного лишь момента. я, ни с чего, захотел срать настолько, что не мог уже удерживать говно, но на мое счастье рядом жила моя бабка. мамке сказал, что пошел к бабушке сходить в туалет, она меня отпустила, а сама пошла на работу. я, значит, подбегаю к двери, которая выводит во двор (частный дом, да и сам я не городской). я дергал дверь изо всех сил, но она заклинила и не открывалась. спустя пару секунд сезам все таки открылся. я, ничего ей не сказав, бегу в туалет, но случилось то, чего я не ожидал. я обосрался, но не одной большой бомбой, а жидким поносом.в трусы попало немного, но оно воняло так дико, что я чуть не сблевал. все таки я добежал до туалета, высрал все, что оставалось. вытерся и попер в школу. посреди дня мою вонь учуяла моя соседка по парте тян-заучка, которая была довольно таки 7/10. она спросила: "ты не чуешь от кого говном пахнет?", я ответил: "да это от Васи" (имя Вася - иллюстрационное. Васи, не обижайтесь). доучился я учебный день, оделся и бегом домой. прихожу домой, меняю трусы, мою жопу. приходит мама после работы. она увидела мои обосранные трусы, спросила в духе: "че за херня? ты всю школу сидел в обосранных трусах?" и в итоге дала пизды, потому что я ей сразу не позвонил и не сказал, что обосрался.
Ну... было, да-да, было. Я, наверное, никого не удивлю, но история связана с школьным сортиром, жидким дерьмом и ужасной вонью, причем вонь эта относится и к владельцу дерьма(мне) и к навечно застывшему владельцу сортира(школе). Дело происходило в 4 классе, в ничем непримечательной школе. Стоит еще сказать, что в тот злополучный день я проснулся слишком поздно и опаздывал в шоклу не успев сделать все свои домашние дела. Я опаздывал, анон. Я спешил.
Мой маленький бедный желудок не заставил себя долго ждать и еще на первом уроке, на который, естественно, опоздал, я захотел неистово пердеть, но довольно таки успешно сдерживал все свои внутренние позывы, заставляя при этом пульсировать очко от огромного напряжения. Так и прошел мой первый уроки: просто как червь на распеченной сковороде извивался на стуле и терпел до последнего. Прозвенел звонок. Но знаете что?! Я не пошел в сортир, - я боялся старшеклассников и просто боялся, что кто-то увидит мое коричневое произведение искусства.
Таким образом я дошел до предпоследнего урока - четвертого. Иногда призыв моего ануса посрать прекращался на минут 15, однако с каждым разом он возвращался с новой силой, как будто все больше и больше нового дерьма приблежалось к сфинктеру. Ну в общем, я не выдержал и дрожащими ножками подошел к учительнице и попросился выйти. После утвердительного ответа я подождал еще секунд пять, глядя прямо в глаза бедной классухе и тихим, скрипучим, загробным голосом промямлил: "Можно туалетную бумагу..." Я сжал туалетную бумагу в руках, словно это мое знамя, что упало на поле боя и побежал в сральник. Блять. Я не ожидал такой подставы... Приехали какие-то сантехники и чинили кран - он находился совсем рядом с заветным очком, в которое я хотел опорожниться. Идти некуда. Снимаю штанишки с бледной кожей и отстраненным от всего мирского взглядом, сажусь и начинаю неймоверно пердеть на весь толчок и откладывать коричневый супчик, но вместе с супчиком были и тверые куски, похожие на мокрый песок - эти кусочки не попали в очко и остались на белой части унитаза. Ну что ж, я посрал, подтираюсь, но, сука, бумаги не хватило и пришлось идти так. Как же мне тогда не хотелось жить.. не хотелось идти в класс, ничего не хотелось... разве что только прийти домой, да уснуть на диване, ну или проснуться в своей уютной кроватке субботним утром и ужаснуться от настолько реалистичного сна...
Короче, зашел в класс - от меня дикая вонь, все воротят нос, некоторые ехидно улыбались глядя на меня, но я просто ухватил взглядом одну точку и смотрел в неё, так и застыл с вытянутой спиной, в неудобном положении до конца урока - благо оставалось минут 5. На перемене все мальчики побежали в туалет, как всегда, а я вместе с ними, чтобы посмотреть на говно, улыбнуться и сказать: "да не, парни, вы чего, это не мое! ха-ха, вот это кто-то наложил кучу" Стоит ли говорить, что мой хитрый план быстро раскусили и почти сразу же меня начали называть "обосранным" ? Мда...
Ну вот такая история смешная и неловкая. В целом, она ничем не отличается от других историй про говно, которые можно найти на дваче...
Конец... T_T
Меня раньше предки из-за оценок пиздили, до 5 класса, даже за ебучую тройку, драться тоже запрещали. Естественно одноклассники не упускали такую возможность потравить, ни въебать, нихуя. Помню, в 4 классе мне хотели две двойки влепить, по англу, я такой, ебать, ну нахуй. Я блять как тогда помню, я в лютых слезах, а у меня пытаются одноклассники дневник из рук вырвать, и училка такая, ну ебать, братишка, завтра к директору. Дневник я так и не отдал, на следующий день одноклы стебали "бугага к директору", даже училку просили, типо хули он ещё не у директора. В 5 классе уебал однокласснику в весок, потом я домой боялся идти, а друзей то сука нет, некуда идти, я учился, сидел один за учителем и ни с кем не общался, просто сидел на теплотрассе и гамал в червячков на нокий, ближе к вечеру пошёл домой Потом получил дома знатного пропиздона. В 7 классе признался однокласснице в любви, но её было за что любить, она няша и меня защищала, говорила типо " Не плакай, ты ещё им покажешь", после моего признания она перестала со мной общаться, естественно я как ебаный даун сделал это "громко", прям в классе подарил ей шоколадку и признался при одноклассницах. После этого меня опять стебли, с ноткой сарказма называли Мужиком, опять же походу в лице класса я поднялся, но это ебаный стыд, в 9 классе окончательно забил хуй на родителей, преподов. Меня перестали пиздить, к концу 9 класса я понял, что я хикка без нормальной социализаций со сломанной, меня пнули в 10 класс, все ерохи ушли, там были новенькие одноклассницы, одна из них среднетян, доска, с ровным счётом похожей стори (стебли одноклассники из-за ебанутых родителей)
Случайный разговор, подсели друг к другу, и так прошёл весь мой 10 класс, меня и её отчислили (5 двоек хули за оба семестра), мы просто весь год страдали хуйней, и мы уже стебали вместе наших одноклассников, вслух обсуждали их изъяны, косяки. Я уже просто стал ебучим ерохиным среди сычей, одноклассников с мест гоняли, руки мелом мазали пиздили одноклассников/девятиклашек по жопе/спине, телефоны в коридоре хватали. Вот это было весело сука. Я с успел с ней месяц повстречаться, листвы не лишился, но первый поцелуй был, и она меня учила целоваться и за ручку держаться, но потом заявила, что не хочет отношений. Она мне заявила, что я кунчик 10/10, только ебло надо почистить и шмот нормальный завести, и ты тупой, у тебя столько тянок может быть. Потом на карантине с ней жутко посрался, она выбрала другого куна, я написал ей длинющую простыню, поплакал ночку, закинул везде в чс и забыл как страшный сон. До конца посрался с предками, живу у бабушки в деревне, подкачался чутка за карантин, худой, высокий (185), на личико няша, сдал металл, купил нормальный шмот. Встречаюсь с няшной 14-ти летней винишкой. Завтра еду поступать в шарагу, буду жить в общаге. Вот такая шняга. Хочу только свою ту первую одноклассницу IRL встретить, типо, помнишь меня, это я тебе в любви признавался.
Случайный разговор, подсели друг к другу, и так прошёл весь мой 10 класс, меня и её отчислили (5 двоек хули за оба семестра), мы просто весь год страдали хуйней, и мы уже стебали вместе наших одноклассников, вслух обсуждали их изъяны, косяки. Я уже просто стал ебучим ерохиным среди сычей, одноклассников с мест гоняли, руки мелом мазали пиздили одноклассников/девятиклашек по жопе/спине, телефоны в коридоре хватали. Вот это было весело сука. Я с успел с ней месяц повстречаться, листвы не лишился, но первый поцелуй был, и она меня учила целоваться и за ручку держаться, но потом заявила, что не хочет отношений. Она мне заявила, что я кунчик 10/10, только ебло надо почистить и шмот нормальный завести, и ты тупой, у тебя столько тянок может быть. Потом на карантине с ней жутко посрался, она выбрала другого куна, я написал ей длинющую простыню, поплакал ночку, закинул везде в чс и забыл как страшный сон. До конца посрался с предками, живу у бабушки в деревне, подкачался чутка за карантин, худой, высокий (185), на личико няша, сдал металл, купил нормальный шмот. Встречаюсь с няшной 14-ти летней винишкой. Завтра еду поступать в шарагу, буду жить в общаге. Вот такая шняга. Хочу только свою ту первую одноклассницу IRL встретить, типо, помнишь меня, это я тебе в любви признавался.
Встретишь и че? Ты и остался додиком же. В шараге те пизды дадут снова тихим станешь
> Во втором классе я дружила с двумя пацанами. Однажды на совместной прогулке они катались на качелях, не сидя, а просто каждый со своей стороны нажимая руками, находящимися около паха. Так когда они сказали, что я тоже могу попробовать так покататься случайно неожиданно отпустила, смачно нанося урон по писюну. И сбежала оттуда.
> Думала, что влюбилась в них, говорила им всякую хуйню, лезла целоваться, лезла драться по поводу и без.
> Короче ебалайкой была. Они перестали дружить со мной, стали называть "Оно". Пиздец было грустно и неприятно. Это продолжалось весь учебный год, потом я помирилась насильно.
> Так что я была аутсайдером, чмошницей, не смогла подружиться с девками класса, потому что они были уже шалавами тупыми. Кроме парочки, с ними я плюс минус поддерживала общение.
> В девятом классе в класс пришла девушка из параллельного класса. Я не общалась ни с кем, ни из параллельных, ни с кем сука. А та девочка мне очень понравилась. На линейке мне удалось найти общие темы для разговоров, где-то осенью мы подружились, даже вместе на какой-то фильм пошли. Мне он дико не понравился, а ей зашёл. И сразу после выхода из кинотеатра, а он был за городом, она сказала, что договорилась пойти погулять с моей бывшей знакомой из класса. Я затаила бешеную обиду на тему ПОЧЕМУ ОНА А НЕ Я ПОЧЕМУ НЕ Я А ОНА. Потом я очень много разной хуйни ей во вконтактике блядь написала, что, мол, люблю её, она прекрасна (хотя на вид она 4/10). Начала её сталкерить, написала ей на стене дома я её от школы до дома "провожала", надеюсь, было незаметно "В ЧС Я, А ТВАРЬ - ТЫ ;)"
> Создала пару фейков, чтобы смотреть её страницу и периодически писать ей, а так же названивать.
> К сталкерству я привыкла: уже пару лет преследую девушек на улицах, будучи в маске (фотка моя). Одну даже до слёз довела, преследуя по нашему небольшому городу. Других двух я напугала своей адской походкой (я могу развернуть обе ноги одновременно в обратную сторону немного и так бежать, Говорят, это очень пугает). Зимой я могла прямо идя со школы надеть маску и начать провожать излюбленных девушек до домов.
> Просьба не деанонить, потому что все мои знакомые, родственники уже в курсе моих занятий.
пиздец какие же у баб неинтересные пасты
Ага
А что есть?
тот самый анон
inb4: РРРЯЯЯ паста, не по теме!
УТРО ВТОРНИКА НАЧАЛОСЬ AC/DC НА БУДИЛЬНИКЕ
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ ПОЛОМ И МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА.
УТРО ВТОРНИКА НАЧАЛОСЬ AC/DC НА БУДИЛЬНИКЕ
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ ПОЛОМ И МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА.
Они встретились на крыше недостроенной высотки.
«И он здесь? Вот странный…» - Подумала Таня.
- Сычёв, ты-то что тут забыл?! – Её кавалер выразил свои мысли вслух, и довольно громко.
Худой парень, которого назвали Сычёвым, испуганно обернулся, но мгновение спустя его лицо исказила презрительная гримаса:
- А, вы уголок тёмный искали, перепихнуться? Чтобы никто не увидел, да?
- Да как ты смеешь, ублюдок?! – Ерохин едва не задохнулся от возмущения. Он двинулся на худого и невысокого обидчика.
- Давай, избей меня, как тогда! – Продолжал глумиться Слава. – Скинь с крыши, м? Давай же!
Резкий удар, и Сычёв, охнув, не удержался на ногах, но тут же в ответ поставил подножку. Ваня полетел на бетонное перекрытие, злобно выматерился и набросился на противника. Два тела катались туда-обратно, нанося удары, защищаясь и рыча что-то неразборчивое. Ситуация становилась опасной, ибо край стремительно приближался.
- А ну прекратите! – Визг Тани заставил обоих изумлённо посмотреть в её сторону. – Два идиота, нашли место, где драться! Сейчас чуть не упали, придурки!
На глазах девушки выступили слёзы, и это, как ни странно, словно отрезвило обоих. Ерохин убрал руки в карманы и начал изучать бетонный пол виноватым взглядом. Слава, шипя от боли, встал, принялся отряхивать джинсы от серой пыли, а потом молча развернулся и пошёл к лестнице, шмыгая носом.
- Подожди! – Звонкий голос Еотовой нарушил повисшую тишину. Сычев замер как вкопанный. – Тебя ведь тоже что-то привело сюда? Что же?
- Закат.
- Мы тоже за ним. – Иван неожиданно робко улыбнулся. – Здесь красиво, блин! Сидишь такой с Танькой, на небо смотришь, кла-а-асс!.. А внизу там люди маленькие ходят, машинки ездят.
- Да, - Подхватила девушка. – А есть те, кого мы видим всегда. Слав, иди сюда! Да не бойся ты, я не кусаюсь! Вот, видишь дедушку в пальто? Он каждый вечер выходит погулять со своим псом в это время, ни минутой позже. А вот там бабушка, смотри! Она сидит на скамейке, пока не кончится крупа, которую она сыплет голубям. Она часто смотрит на нас. Иногда улыбается, а иногда, кажется, плачет. Наверное, когда-то она тоже сидела с любимым на крыше и смотрела на закат.
- Кстать, Таньк, может, это, поболтаем с ней? Уже ведь, считай, знакомы почти, чё. А так хоть имена друг друга узнаем, может, деньгами поможем, если нужно...
- Да, Ванюш, надо бы. Давай завтра, перед тем, как сюда пойдём? Слава! – Таня перевела взгляд на Сычёва, не произнесшего больше ни слова. – Ну что ты всё молчишь, а? Скажи хоть что-нибудь, пожалуйста.
Сыч вздрогнул, поёжился от налетевшего порыва ветра, открыл было рот, но тут же закрыл и замолчал. Он думал. Наконец, выдавив из себя улыбку, он почти прошептал:
- Ну, молодцы, давайте.
Таня улыбнулась, ей хватало и такого ответа. Она села на край балкона без ограждения, бесстрашно свесила ноги вниз, Ерохин последовал её примеру, устроившись рядом и укрыв девушку своей курткой. Слава помедлил, но тоже присел в сторонке.
- Вань, а ты прочитал то, что я тебе дала? – Требовательно и строго.
- Ну, Таньк, ну ты же знаешь, не люблю я твои романы-детективы. – Виновато, оправдываясь. – Я зато сейчас такую книгу по Сталкеру нарыл, закачаешься! Там, короче, мужики мир спасают от Зоны, машину времени нашли! Ваще круто!
- Ой, да ну тебя с твоими "сталкерами" и "метро". Только и знаешь, что ужасы всякие читать и сказки, нет бы нормальную книгу взять! Слав, а вот ты что читаешь?
Битард, некогда прочитавший и оценивший по достоинству множество классических произведений, а нынче утешавшийся лишь бугуртами, пожал плечами. Он не думал, что эти люди могут любить книги. Пусть и отвратительные высеры отечественных недописателей, но всё же.
- Ну, Оскара Уайльда читал, из фантастики – Брэдбери. Ну, это из последнего…
- Ой, ничего себе! А я думала, что ты только за компьютером сидишь, да свои кричалки через букву «а» читаешь. А оказывается… - Восхищенный взгляд Тани манил, заставлял приосаниться, почувствовать себя человеком.
Из раздумий его вырвал голос Ерохина:
- Сычёв, ну… То есть Слава. Ты это, прости, что я тебя чморил так. Перед пацанами выпендривался, авторитет показывал... Ну, ты знаешь, там либо ты, либо тебя. Сорри, кароч. И чё ты так далеко забился-то? Садись к нам, обнимемся все. Теплее будет, да помиримся заодно.
- Либо ты, либо тебя, – еле слышно повторил Слава. Но сел между ними, неловко положил одну руку Тане на талию, другую Ване на плечо.
- Ну, вот! – Ерохин искренне улыбнулся. – Забыли?
Толчок. Два тела стремительно полетели вниз, даже не успев осознать, что произошло. А по лестнице затопали кеды, и сиплый нервный голос произнес с какой-то мрачной надеждой:
- Они просто пришли перепихнуться.
[
Я все эти пасты на издаче читал ещё в каменном веке.
Какой кульный квест это парсить.
-дед 30лвл
> негиристкой
> нидши
Предыдущий подобный тред много кому зашёл и по закрытии предыдущего, решил открыть новый. Аноны! Попробуем вспомнить еще пару сотен ахуительных историй?