Да ты просто нормис ноющий, пиздец
>На работе держит только страх, что без неё придётся возвращаться домой и снова тратить мыслительные ресурсы на то, чтобы взаимодействовать с родителями. А писать код мне в 1000 раз проще, чем общаться с мамкой.
Ну и к тому же сейчас я могу хотя бы ЛОГИЧЕСКИ себе сказать, что вот, жизнь не совсем дерьмо. Дохуя людей хуже, чем тебе (мб поэтому люблю скроллить двач и читать как страдают люди, а у меня хотя бы деньги есть и отдельное жильё, раньше много лет жил в таком же говне, как и остальные сычи). А если осознаю, что живу в 25 лет с мамкой в одной комнате и даже подрочить могу только когда она спит, то точно совершу РКН, больше упускать возможности уже некуда.
Лол. У нормисов дохуя друзей и знакомых. Ну или хотя бы собутыльники. У них есть чем деятельно занять своё время. Ну там посмотреть Первый канал и накатить за Путина. А я просто лежу в кровати и нихуя не делаю.
Ой блядь или нахуй
Лол, какому нахуй психотерапевту, я бы от такой хуйни давно умер.
Ну я вот не хочу однажды в окно выйти, чтобы побороть скуку (ведь "жизнь точно не будет прежней" после такого), поэтому и задаю вопрос
Якут из индрайвера, ты?
Бамп
Бамп
>двач смотрите я аутист-кодерок 300кк/сек
Как же вы заебали, жирные
Как же вы заебали, жирные
для этого люди занимаются хобби
рисуй, читай, пиши, пробуй что-то новое, купи гитару, умеешь играть на гитаре?
тащем-та можно что угодно делать в этой жизни, если это не противоречит законам и морали
Так как бороться то с аутизмом? А то как-то глупо выходит, что многие получают меньше, работают больше, но при этом гораздо счастливее меня
Ну моё хобби было много лет айти. Но сейчас что-то лениво заниматься чем-то кроме работы (хотя на работе я очень мало времени трачу на задачи и почти никогда не устаю). Пробовал вкатываться в рисование - меня хватило на неделю. При этом положительная обратная связь есть. То есть мне НРАВИЛОСЬ рисовать, я видел прогресс и т. д. Даже затягивался и мог сидеть до позна. Но... Каждый раз НАЧАТЬ становилось всё труднее, пока я не забросил. Вчера снова попробовал, но что-то хуйня вышла, но буду стараться ещё пробовать. Но это какая-то нездоровая хуйня, что вроде НРАВИТСЯ что-то делать, но начать не можешь как будто тебя заставляют делать то, что не нравится.
Депрессию или шизоспектр поставят
>психотерапевту
к психиатру
Раздай деньги двачерам
Нахуя? Я вроде адекватен. Ни разу в РКН не пытался, голосов в голове не слышу, галлюцинации не ловлю. Просто проблемы с мотивацией.
Это так не работает. Деньги не дают счастья, да, но я хотя бы логически понимаю, что чем больше циферки, тем лучше, могу сравнивать себя с окружающими и т. д. А если я буду ещё и без денег, то я даже чисто логически буду долбоёбом, а не только на уровне эмоций. Лучше мне от этого не станет.
Как пришёл к успеху?
Завёл кредитку, сначала гасил в срок, потом увидел на ней -11к и понял, что мамкиных денег (которые мне давали) не хватит, чтобы погасить в беспроцентный период. Я немного нервный, так что охуел и разместил резюме на hh. Прошёл 10 собесов, получил 3 оффера, выбрал самый вкусный. Сначала дальше жил с мамкой и не говорил, что работаю, потом подумал, что дальше так жить нельзя, в стелс-режиме в туалете позвонил по объявлению на авито, договорился о просмотре квартиры, на следующий день напиздел, что иду в магазин, съездил на другой конец города за ключами (ну и попутно отдал деньги и подписал договор), чекнул квартиру, вернулся домой, сказал, что только что снял квартиру и сейчас заберу вещи, под немой взгляд родственников собрал вещи (у меня их очень мало) и перекатился, больше с ними не разговаривал особо, но я и раньше не очень общительный был.
А если про мой путь кодинга, то я просто большую часть сознательный жизни за компом провёл, но у меня долгое время не было интернета и вообще комп был слабый, поэтому вместо игорь я вкатывался в кодинг. Первое, что освоил был VIsual Basic в Excel лет в 12, потом появилась возможность что-то где-то урвыками скачивать, так изучал новые разные языки и технологии. Лет в 15-16 появился безлимитный доступ к интернету, но привычным развлечениям я не изменил.
Ты это я. Со временем такое состояние привело к тому, что пара лет пролетели как один день. Никаких материальных или жилищных проблем. 70% дохода от нечего делать по депозитам и акциям расскладывал, без какой-либо цели. Хобби вообще не доставляли. Перепробовал: походы, велосипед, латинские танцы, пиликал на синтезаторе, пилил видосы для ютуба. В итоге завёл себе бабу, чтобы хоть как-то жизнь чувствовать. Она помогает отвлекаться от бессмысленности всего происходящего. Если бы дальше оставался в таком состоянии, то на горизонте маячила вероятность стать героем.
Алсо, ещё до того как устроился на работу ходил к психотерапевту в ПНД. Там история была простая. Достались от одного знакомого антидепрессанты (амитриптилин). Ну я люблю эксперименты (но не люблю нарушать закон, так что наркоту никогда не упарывал), попробовал. На самом деле даже не верил, что что-то почувствую, но меня торкнуло лол. Похуй на приятные ощущения, главное, что я стал немного социоблядью, то есть мог проявлять активность в общении с другими людьми, а не стоять в сторонке тупив телефон, например. Но вот через две недели я понял, что они скоро кончатся, а в аптеках без рецепта не продавали. Ну я и сложил 2 + 2, плюс дополнительно сообразил, что мне скоро в армию, а я туда не хочу. Попиздовал в ПНД. Было пиздец страшно, но в итоге я получил заветный рецепт и диагноз (F41.2 - тревожно-депрессивное расстройство). Ходил к психотерапевту полгода, пил амитриптилин и сульпирид. Делал всякие задания, но, мне кажется, главный эффект был от таблеток. Потом случилась та хуйня с кредиткой. Потом я таки вдохновился тем, что я получил over9000 предложений о работе, как-то настроение улучшилось совсем и я дропнул таблетки и психотерапевта (тем более, что от армии я уже откосил). Ну и вот значит поработал полгода, но вижу, что я снова скатываюсь куда-то.
Только вот именно тревожность мне столько проблем, сколько раньше уже не доставляет. Ну то есть я, конечно, могу тревожится из-за всякой хуеты, но всё же после курса таблеточек стало проще себя сдерживать и стало больше похуй на всё (мб это и есть причина "депрессии"? сам себе подпортил гормоналку? с другой стороны хуй его знает добился ли бы я чего-либо без этого опыта, я всё же стал сдержанней и спокойнее), научился пересиливать себя. Ну вот тот же пример со съёбом от родителей. У меня уже была ситуация подобная несколько лет назад. Я вкатился во фриланс и думал тоже съебать, но шёл на просмотр квартиры ватными ногами, на самом просмотре меня совсем захлестнули мысли, что меня обязательно наебут и кинут на деньги, а ещё мамка ругаться будет, в итоге я сказал, что меня всё устраивает и съебал, а потом позвонил и сказал, что нашёл вариант получше. А через месяц купил ноутбук на все заработанные деньги и дропнул фриланс, а потом ещё год загонялся какой я долбоёб (не, ноутбук норм, но вот фриланс можно было не дропать ведь). А сейчас без задней мысли смог съебать. На собесах и на самой работе веду себя достаточно уверенно, могу спорить, отстаивать свою позицию.
Но теперь я скатываюсь больше в какую-то апатию. Что не могу себя ничего заставить делать, даже то, что вроде как доставляет удовольствие. Даже чистые развлечения типа игр и сериальчиков, не только "полезные" хобби типа рисования.
Иногда завидую шизикам, наркоманам, преступникам, шлюхам и т. д. В общем, людям, которые ведут очень экстремальную и эмоциональную жизнь, а не сидят в 4 стенах.
Бамп
Бамп
Бамп
При этом вроде в моей жизни не всё так плохо (айтишник на удалёнке, причём работа весьма непыльная и практически не ебут, а зарплата очень высокая, съехал от родителей на съёмную квартиру с идеальным соотношением цены и качества, отдаю 10% дохода за однушку в новостройке "комфорт-класса" с евроремонтом). Но меня это не радует.
Раньше мог подсаживаться на сериалы и смотреть запоем несколько суток напролёт. Или пилить какой-нибудь пет-проджект, чувствуя себя чуть ли не божеством, выстраивая идеальную архитектуру. Или задротить в майнкрайфт или другую хуйню для аутистов. Сейчас пробовал тоже. Вроде даже доставляет удовольствие процесс, но после окончания желание повторить пропадает ОЧЕНЬ быстро. То есть если прямо пиздец напрячь всю волю и ЗАСТАВИТЬ себя смотреть сериал, то втянешься и вроде даже будет интересно, но заставлять себя придётся как будто ты заставляешь себя вагон говна разгружать - бесконечные откладывания на завтра и т. д.
На работе держит только страх, что без неё придётся возвращаться домой и снова тратить мыслительные ресурсы на то, чтобы взаимодействовать с родителями. А писать код мне в 1000 раз проще, чем общаться с мамкой.
Стоит ли с такими вводными обращаться к психотерапевту? Или это всё хуйня и я просто ленивое быдло?