Также, в качестве бонусного вопроса, я хочу попросить анонов поделиться интернет ресурсами или методами их поиска, на которых можно познакомиться с интересными людьми, не столько ради ирл встреч, а ради общения.
Бамп
Бамп
Бамп
Также заметил, что столь долгий период без девушки приводит к появлению девиаций в дрочке. Причём по окончанию всегда стыдно за то что делал. Крайне мерзкая вещь, которую я решил устранять тем, что дрочу только на обычное порно, или, хотя бы, хентай (тоже обычный).
В довеску скажу что дрочить стал куда реже. До этого целыми днями мог только и залипать на дваче, ничего не есть, курить и дрочить. Доходило до 10 и более раз в сутки, честно говоря особо никогда не считал.
Бамп
Бамп
Бамп последний перед тем как пойду курить, буду мониторить тред с телефона, отпишу если будет кому когда вернусь.
Лень простыню читать давай tl;dr
Лень простыню читать давай tl;dr
Прям очень похожая ситуация, мимо 21 лвл. Потребность в общении кое-как закрываю на работе. Пиздецовые мысли заливаю алкахой, есть 1-2 собутыльника с которыми бухаю изредка. Друзей, одногруппников растерял, сам морожусь, вроде бы и не против погулять, а вроде и нахер надо. И вроде специальность норм, и зарабатываю по месным меркам неплохо, и хату снимаю в соло, но в силу ебанутого характера я в свои 21 остался совсем один. Хуёво это всё, и решения не видно. Держись там анончик, меня греет только то, что я такой не один.
Такая же хуйня.
Думаю, нужна мотивация в начинаниях. Начинаешь что-то делать, понимаешь что это полезно, но результат не мгновенный и через время забиваешь.
Пробовал отказаться от интернета, потом становится скучно.
Ощущение что если бы не биологические потребности то я бы мог лежать и ничего не делать целую вечность.
Этот круг ничего не деланья и день сурка. Самому его разорвать почти невозможно
Ой прям мой тред трехлетней давности.
Попробуй пообщаться с людьми, целью которых не являются тусы, пьянки и веселье. Даже если и тусы, то они их сами организовывают, а потом пьют за успех. Смысла жизни, тесных душевных связей и какого-либо стимула у тебя нет потому что ты не чем и не занимаешься. Пытаешься, за тем все скатывается в прокрастинацию, ты себя ненавидишь, а потом теряешь цель и, соответственно, стимулов куда-то двигаться.
Мне помогла тян. Появилось ради чего меняться. Причем когда я её уже потерял и не хотел выйти проигравшим, лол. Но как стимул охуенно сработало. Просто вот эта вся тоска рухнула как домино и я почувствовал, что либо сдохну сейчас от всего этого, либо надо двигаться. Нашел друзей по интересом, которые, как оказалось ,на тот момент совершенно невиданно, у меня есть. И там потихоньку все меняется. Не сразу, работы еще дохуя, но кем я был тогда, кто я сейчас два совершенно разных человека. На счет достижений не парься - они потом придут.
Если все совсем плохо, сходи к мозгоправу, вдруг у тебя депрессия там серьезная или кукха к пизде катиться. У меня тогда на это времени не было.
На счет эскапизма это и сейчас жиза. Еще постоянные диалоги в голове, с людьми, которых рядом нет. Но я нашел из всего этого плюс - я сочиняю трустори буквально везде, где нахожусь. И, поскольку, не могу это прикратить, истории совершенствуются и улучшаются. В итоге, когда я оказываюсь в компании, от них текут все тяночки и аплодируют кунчики. Так и живу
мимо-кун-23лвл
Ебать, такая же хуйня. Только я дрочу ежедневно по 3-4 раза + повышеное половое влечение
Мы похожи пиздец, анон.
оп, ты прямо меня описал, просто пздц. Вроде и легче от того, что не один такой, но в то же время смотришь со стороны и понимаешь, в какой жопе находишься.
Как фиксить хз
22 лвл
Как фиксить хз
22 лвл
Тяжко, я сам не ожидал что выйдет столько текста.
Спасибо, тоже приятно знать что я не один такой. Живу сейчас в основном мыслями о том, что надо закончить университет и найти работу, но это состояние мешает продуктивному труду.
Спасибо за развёрнутый совет анончик. Я тоже пришёл к подобным выводам, что нужно найти правильную компанию, только не имею ни малейшего представления где её искать. А насчёт тян - у меня была одна возможность, которую я сам разрушил и сейчас жалею. Распишу эту историю когда вернусь за компьютер.
Держу на вас за нас, на самом деле кулаки. Создавал этот тред ради того что бы найти похожих анонов и подумать над решением этой проблемы.
Я перестал писать после того, как потерял желание. Мы не писатели. Друзей тоже нет, мне похуй на это.
> Этот тред не является биопроблемным
Является.
Является.
Короче, таки пересилив себя, прочёл пару фрагментов.
Конкретно по части эскапизма и прокрастинации — я непревзойдённый мастер. Сам всю сознательную жизнь только тем и живу, что витаю в облаках да откладываю всё в долгий ящик. Теперь, собственно, и откладывать особо нечего. Проебал всё что можно. Схиковался, сторчался. Возможно, имею сонмище сдвигов по фазе — за диагностикой в ПНД не обращался. Планирую роскомнадзор.
Если чувствуешь что есть траблы по части психики — фикси. Оно нихуя не пройдёт само.
Сам питурд 27 годков отроду. Говорю на собственном опыте.
Как и обещал, паста о той тян, с которой у меня могли бы быть восхитительные отношения.
Дело было 4 года назад, ещё во времена когда трава мне казалась куда зеленее, жизнь - полной всяких радостей, и так далее. Тогда я был похож на зумера тех лет - следил за массовой культурой, играл в онлайн игры, смеялся с мемчиков и вообще. "Друзей" было мало, но тогда общаться было куда приятнее, были общие темы для разговоров. Так я через одного знакомого познакомился с тней, которая была на два года младше меня. Так сложилось что я, этот кун, эта тня и её подруга почти каждый день гуляли вместе, общаясь в непринуждённой обстановке. Мой друг всяко ненавязчиво пытался закадрить эту тню, а я просто посмеивался с этой всей ситуации и приятно проводил время, даже не думая о чём то подобном. Так всё пришло к тому что мы начали активно переписываться в вк, и я сам не заметил как привязался к ней. В один день ко мне пришла мысль предложить ей встречаться, ведь тян была на 6-7/10 и с ней было очень приятно общаться. На моё удивление, она согласилась. Как потом узнал, я ей уже довольно давно нравился. Проблема была в том что "предложение" ей я сделал в соцсети, ведь из-за определённых причин не был в городе и не появился бы там ещё как минимум месяц. Вообщем, всё было хорошо, мы общались в вк, планировали как встретимся, и прочее. Только вот ко мне со временем приходило осознание того, что она пытается во всём мимикрировать под меня каким же долбоёбом был, а. "Приятное" общение превратилось в то, что она максимально мне подлизывала, что бы я не написал, если говорить проще - создавалось впечатление что я слушаю свои же слова, даже фразы те же. Сейчас, в свои 20, я осознаю что она тогда ещё ребёнком была, вот и пыталась максимально подстроиться под любимого человека. Но я, как последняя скотина, решил что подобные отношения и не отношения вовсе и бросил её, тоже в соцсети, так и ниразу не встретившись с ней ирл за всё время "отношений".
После этого её подцепил какой-то интернет знакомый с другого конца страны, которому она плакалась после расставания, и превратил в типичную винишкотян. Сейчас понимаю, что если бы не мой поступок я мог бы сам себе создать идеальную девушку, и не знать нынешних проблем.
Жалею ли я об этом? Наверное да. Но легко свыкся с этим, потому что вина целиком моя, а время вспять не повернуть.
Да суть не столько в самой графомании, а в том что этот "сюжет для книги" по сути своей - выдуманный мирок, в который я сбегаю от реальных проблем.
Был у психолога отнажды (2 посещения, точнее). Правда, ещё 2 года назад. Поначалу казалось что он помог пофиксить мои тараканы, но спустя недели две понял, что суть была совсем в ином, а он заставил меня поверить что все мои проблемы из-за неполной семьи и воспитания, а не из-за того что я прокрастинирующий дурак, который верит в светлое будущее. Крепись анон. Роскомнадзор не выход. Сам размышлял о подобном, но пришёл к выводу что смысла умирать не своей смертью нет вообще, надо попробовать сделать хоть что-то. Правда не особо помогло, зато от роскомнадзора отрёкся пока что.
Я, братан, такое дело — по природе своей человек восторженный.
Сколько себя помню всю жизнь хотел принять ислам молодым. Так шобэ на баррикадах, да под фанфары, понимаешь. Хотя мысли о самовыпиле до определённого момента также отвергал , подстраивая под это дело доводы задним числом. Просто со временем это перестаёт работать. По крайней мере для меня.
Правда в том, что я даже не то чтобы не мог, а, наверное, и не хочу ничего. Будто мои полномочия всё, понимаешь?
А к мозгоправу лучше сходи. Просто психуятр — вещь сугубо индивидуальная — один поможет решить проблемы, другой же их только усугубит. Ну и там медикаментозная терапия тоже нужна, если совсем дела плохи.
Думал над этим. Скорее всего схожу, когда карантин снимут.
Не знаю, я бы на твоём месте относился к оставшемуся времени жизни как к полезному ресурсу. Типо "я могу сдохнуть сейчас, но зачем мне просто так сливать ещё 10 лет жизни, если я могу за это время %вставить_любое_действие%". Мне когда-то помогло.
К оставшемся времени жизни я отношусь как чему-то обременяющему и не совсем нужному. Я без торчева не вывожу буквально
>После этого её подцепил какой-то интернет знакомый с другого конца страны, которому она плакалась после расставания, и превратил в типичную винишкотян. Сейчас понимаю, что если бы не мой поступок я мог бы сам себе создать идеальную девушку, и не знать нынешних проблем.
Не питай иллюзий. Она всё равно бы стала такой. Просто процесс длился бы дольше. Не переоценивай себя, особенно в прошлом.
Я ненавижу людей. Не за то, что они страдают какой-то хуйнёй. Не за то, что даже не пытаются понять друг друга. Даже не за то, что вынудили меня сойти с ума, нет.
Я ненавижу тех, кто сегодня называет себя "людьми" за то, что даже зная, что они поступают абсолютно неправильно, они продолжают это делать. Из года в год, из поколение в поколение. И с каждым разом страданий становится всё больше. Ты, и такие же как ты являются их результатом.
Когда любовь является просто фантазией, а твой лучшим вариант из всех возможных - человек, с которым интересно проводить своё время. Когда сам не понимаешь, зачем заводишь ребёнка, обрекая его на ещё более ужасную судьбу. И когда игнорируешь факт своей смерти, или, что ещё хуже, принимаешь его, как будто так и надо. Именно за всё это я и возненавидел людей. Так называемых "людей".
Но самый глубокий гнев во мне вызывает то, что вы не виноваты. Просто... вам не дали выбора. И не дадут. Никогда. Из-за этого я с каждым днём всё сильнее схожу с ума.
Но даже так, я куда адекватней окружающих. Мне хватает разума не убивать свой разум веществами, табаком и алкоголем. И искать способы не дать неправильным вещам сломить меня. Даже если это неизбежно. Даже если это невозможно. Главное - идти дальше. Это доказывает моё существование. Не даёт стать "монстром", как вы.
Даже если вы и думаете иначе, людей уже нет. Ни одного. Ни дети, ни взрослые, ни парни или девушки, никто сейчас не рождается человеком. А выбор даётся только один - стать монстром, как остальные. Или умереть. Душой или телом. Результат всё равно не важен. Его проигнорируют. Я проверял это десятки раз. И итог всегда был одним и тем же.
Что же я хочу тебе сказать - забудь всё, что я написал ранее. Найди девушку, это твой лучший вариант. Потрахайся с ней, воплоти в жизнь 1-2 из своих самых невинных фетишей. И тебе точно станет легче. На время, но станет. А дальше уже будет поздно. Да ты и сам поймёшь, что будет нужно делать.
Это тебе совет на будущее от того, кто уже находится за гранью. Здравого смысла ли, или чего-то другого - мне неизвестно.
P.S.
Просто помни, что это не твоя вина, что ты стал таким. Чья угодно, пусть даже всего мира вокруг - но не твоя. Тебе никогда не давали другого выбора.
Про компании жиза, в больших тусах я всегда белая ворона, хз как с этим жить...
Я слабый урод
Анон, хочешь решить эти проблемы - иди к психологу.
Советы уровня бэ врят ли помогут решить твои психологические блоки полность, а в худшем случае сделают все еще хуже.
Детство провёл в месте, которое и деревней нельзя назвать, меньше сотни людей, был единственным ребёнком на территории в 20 квадратных киллометров. В школе появились крайне немногочисленные однокласники, первая школьная "любовь", которая оказалась не более чем влечением, да и односторонней. Чем дольше я жил, тем сложнее было найти общий язык с людьми. В 15 лет переехал в небольшой городок, где познакомился с несколькими сверстниками. Собственно, до сих пор эта компания из 4-5 парней и является моими "друзьями", хотя ещё лет в 18 я осознал что общаться нам уже не о чем, в онлайн игры никто не играет (я в том числе), у всех появились новые друзья, все завели отношения, и их круг интересов стал очень далёк от моего. При встрече даже не о чем поговорить, всё сводится к туповатым шуткам во время перекура либо распития алкогольных напитков. После каждой "прогулки" накатывает ужасающее чувство тоски и понимания что в этой компании я лишь по старой памяти, и мне там явно не место.
Будучи отличником в школе, я поступил в крупный город в свои 17 лет, правда, на платное обучение отдельная история, которая сейчас не столь важна. В университете скатился на тройки, каждая сессия превращается в ад, поскольку навыки общения у меня околонулевые. Более того, на втором семестре обучения осознал, что на пары мне не особо и нужно ходить, лишь сдавать работы и приходить на зачёты/экзамены. С этого времени я и вовсе перестал выходить на улицу, кроме как в магазин и на поезд в родной город. Связь с университетскими знакомыми в количестве 2 штук потерял после того как отправился в академотпуск. После этого просто продолжил плыть по течению, не пытаясь завязать новых знакомств, потому что в любой компании я был лишним.
Год назад подсел на аниме, тратил на него довольно много времени. Да и сейчас, хотя нынче мой лимит - один сериал в одну-две недели. Много времени сжигаю в интернете, в особенности - на двачах и подобном. Открыл в себе привычку перечитывать/пересматривать/переигрывать то, что когда-то приносило удовольствие. Подсел на сигареты, хотя всегда обещал себе что никогда не стану курить.
Конец предыстории.
Сейчас моя жизнь это ежедневное залипание в пеку, походы в продуктовый, редкие разговоры с матерью на время карантина живу у неё. Иногда вечерами встречаюсь с знакомыми, не для того что бы приятно провести время, а лишь для того что бы не курить в одиночестве. За 20 лет я не знал ни женского тепла не считая нескольких дружеских обьятий в школе, ни настоящей дружбы. Всё со временем пришло к тому, что в любой, даже самой "идеальной" для меня компании я остаюсь белой вороной, неспособной прочувствовать "жизнь" как другие. Всё кажется слишком искуственным, или слишком глупым, то что приносит радость другим, почему то не приносит радость мне. Жизнь будто абсолютно монохромна.
Подобные мысли всё чаще посещают меня - нет, абсолютно всегда, когда нет какого-либо занятия которое требует полной концентрации, мозг всё тянет сюда, в осознание того насколько жизнь пуста и скоротечна. Кто-то скажет что я ещё совсем молод что бы делать такие выводы, но я перестал замечать течение времени ещё два года назад. Тогда у меня были амбиции, планы на будущее и прочее, но за два года я осознал что ничего не изменилось, я не продвинулся ни на шаг, не смотря на все попытки. Создаётся чувство, что буквально завтра я буду одиноким 40 летним клерком, пахающим за копейки, которых хватит только на съём квартиры и еду. Кроме того, мысль о возможной смерти матери, как последнего близкого человека, вводит меня в ступор.
Ещё одной мелочью, которая со временем переросла в огромную зависимость, стал эскапизм. Ещё в школе перед сном я любил сочинять сюжет фэнтезийного мира, с протагонистом, от лица которого это всё и представлял. Тогда это было невинной забавой, сейчас же это стало настоящим побегом от реальности. Уже год я ловлю себя на мысли что мечтаю так и днём, а сюжет с типичного сённена (термин из аниме мира, если интересно вики в помощь) превратился в драму, причём чем дальше, тем больше персонажи терпят боли. Но в конце всегда протагониста ждёт хэппи энд. Сейчас я осознаю что это лишь мои мечты о собственной жизни. Я даже хотел и хочу выразить эти фантазии в виде книги, но никак не могу заставить себя написать больше одной страницы, откладывая на потом, как и с абсолютно всеми делами. Это ещё один ужасающий фактор - ведь мне кажется что у меня ещё так много времени и я всё успею, при этом продолжая стоять в одной точке.
Аноны, в этом треде я приглашаю всех поделиться подобными мыслями, а также рассуждениями о том, как и что нужно делать дальше. Возможно кто-то прошёл через подобный период в жизни и смог постичь некую мудростью, которой поделиться со мной и прочими анонами с подобной проблемой.