24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Двач, анончик, /b/рат мой, я так заебался бороться с мыслью, которая все чаще и чаще посещает меня, о том, что я умру. Нет, я ек бумер 30+ лвл и понимаю, что все еще могу передумать в течение свой жизни, но конкретно сейчас я мучаюсь. Я мучаюсь не от того, что будут или не будут переживать мои родители или близкие мне люди, не от того, что я чего-то не успею сделать или не добьюсь чего-то. Я мучаюсь от того, что, как по щелчку пальца я прекращу свое существование. От того, что жизнь - это обрезок, а не луч. И я не то, чтобы даже боюсь неизвестности. Я боюсь прекратить свое существование в этом мире, каким бы плохим или хорошим он не был. Боюсь впасть в то состояние, если это так можно назвать, в каком я был до своего рождения. Самое страшное, что это даже не состояние, это просто окончание. Я не вышел с поезда, на котором остальные продолжили ехать. Мое сердце просто прекратило качать кровь, а нейроны строить сети из информации. Я больше не воспринимаю информацию, не анализирую. Это не темная комната без малейшего шороха. Это ничто.
Как-то раз я смотрел ролик от одного диванного мыслителя по этой теме. Он сказал, что осознание собственной смертности - это самое прекрасное, что может произойти с человеком. Мол, так он будет делать то, что хочет и наконец поймет, что ему действительно нужно. Но почему-то я с ним не согласен. Это мысль - самое ужасное, что со мной происходило. Я ничего не боюсь так, как этого.
Конечно, как и многие люди, в обычное время, когда я чем-то занят, я думаю о другом. О проблемах, о делах, обязанностях. Но когда я остаюсь с самим собой наедине, перед сном или, передвигаясь на поезде, я снова начинаю впадать в дереализацю от резкого, будто запах нашатыря, припоминания моим мозгом о том, что все это не навсегда. Меня пугает любой вид финала. Безусловно, мучительная и медленная смерть - это последний круг ада, но и, казалось бы, сон, медленно переходящий в умирание от эвтаназии я бы тоже не хотел на себе "пережить". Я просто, блядь, не хочу заснуть в последний раз. Я что-то планировал, что-то думал, откладывал на завтра. Я хочу проснуться и продолжить существовать, развиваться, что-то познавать, делать.
А ты, анончик, думаешь или думал когда-нибудь об этом? К чему пришел? Если успешно абстрагируешься от этого, то как?