Мне 22, я из ДС. Окончил с огромным трудом ВУЗ, в котором учился на платной основе. Несмотря на платное образование, которое стоило очень дешёво из-за паршивости института, родители (мама и бабушка) бедные, поэтому никаких хат и бричек с небес не перепадёт. Имею зависимость от алкоголя и табака, а также от еды, из-за чего есть большие проблемы с лишним весом. С детства имею психологические трудности, потому что везде был никому не нужен и соответственно гоним и порицаем. Отца нет, он живёт где-то за тысячи километров в другой стране, а попытки наладить контакт окончились громким скандалом со взаимным посыланием нахуй. Помню как он бил мать, угрожал нам ножом. Из-за этого впоследствии имел проблемы с неврологией, которую исправил лишь к сознательному возрасту. Ещё был дед, который жил вместе с нами (я, мать, бабушка, он) в небольшой квартире, но который никогда не интересовался моей жизнью, а на простые просьбы вроде прогуляться попинать мяч реагировал с раздражением. Из-за этого мне всегда кажется, что я навязываюсь и стыжусь этого. Дед умер, теперь мы живём втроем с матерью и бабушкой. Бабушка всё более стареет и становится более раздражённой. Из-за тяжёлых отношений со сверстниками и отсутствия нормальной мужской поддержки о тянах совершенно не думал до предыдущего года. Логично, что я листва, игнорировал почти с десяток прямых подкатов. Подкатывали потому что перед институтом смог взять себя в руки и хорошо похудеть, но со второго курса начал набирать всё обратно. В студенческий период вопреки всем конфликтам с родителями старался много работать, благодаря чему смог очень сильно продвинуться в плане умения общаться с людьми, поборол много комплексов и страхов. Давно не работаю, из-за чего окончательно забыл что такое собранность и дисциплина. После смерти деда и весь третий курс был период огромного анализа себя в этом мире. Пришёл к выводу, что я дно с огромным ворохом психологических якорей без нормального образования и со слабым характером. Перестал ожидать успеха в чём либо, хочу просто пожить для себя лет до 28, а там уже стану как мать с ненавидимой работой, мерзкими коллегами и пренебрежением начальства. Исходя из цели пожить хоть сколько-нибудь и огромной нереализованности имею озлобленность на мир, хочу выпустить всех своих демонов наружу но понимаю свою слабость и тупость. Хочу в эту пяти-шестилетку полностью посвятить себя себе, поэтому буду стремиться к развитию социальных контактов, а следовательно и больше возможностей приткнуться с работой и больше компаний, где можно будет пить вино и трахаться, очень много трахаться. Забыл добавить, что имею очень узкий круг общения, в котором остались лишь старые проверенные люди, а новый круг общения в институте я завести не смог, разочаровав или рассорившись. Это добавляет трудности в плане пожить нормальной социальной жизнью, поэтому особо не верю в свой замысел. Но я попытаюсь.
А ещё я занимаюсь эскапизмом. Спасибо матери и её вечному закону жизни ЛУЧШЕ ЧЕМ РАНЬШЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Мечтаю о хотя бы одном дне жизни в 60-80е, очень люблю культуру тех лет.
Диплом был сдан и защищён с огромным трудом. Основная трудность заключалась в том что заведующая кафедрой доебывалась до каждой страницы с неправильным оформлением, занимаясь нормоконтролем. Во многих работах наблюдались разные косяки, но основной её пресс был сосредоточен на мне. Даже защитившись, мне угрожали невыдачей диплома, из-за чего вместо радости я чувствовал опустошение от очень трудных недель работы и неизвестности будущего. Поэтому сегодня я ехал с готовностью опять конфликтовать с заведующей кафедры, и, если что, быть готовым к настоящей перепалке и разборкам.
На улице наконец похолодало, что не помешало мне и моему другу чед-куну нормально раскуриться самокрутками, параллельно готовясь морально к тому, что домой я смогу освободиться лишь к вечеру, благо опыт уже был такого дерьма. Приехав к обеду, ожидали длительного ожидания, но повезло, что человек, отвечающий за электронные пропуска появился раньше, и проставил мне последнюю подпись. Я отнёс в деканат обходной лист, заполнил информацию об аттестате о среднем образовании и направился в учебный отдел, где мне с чед-куном выдали дипломы бакалавра. Предварительно я наврал тамошней тёте, что уже переговорил с секретарём кафедры об ошибках в дипломной работе (это она с подачи заведующей угрожала мне невыдачей). Расписавшись и убедившись в правильности данных в дипломе, направились к кабинету нашего куратора, которая к нам хорошо относилась. Её не оказалось. Выходя из института, хотелось громко и с матом попрощаться с этим местом, но ни желания ни сил уже не было. Просто бы вернуться домой. Возвращаясь домой, удалял контакты по учёбе из телефона (ненужные одногруппники, преподаватели) и наблюдал за троими девчонками лет 18, приехавшими откуда-то из провинции с чемоданами. С высокой долей вероятности, поступающие в ДС. Про себя посмеялся с этой череды поколений: мы уже всё получившие и отучившиеся и они, ещё ничего не имеющие и не начавшие учиться. Думал про себя, смогут ли они через четыре или пять лет также втроём ехать в метро, или их пути настолько разойдутся, что они откажутся даже срать в одном поле? Бывает и такое.
Дома меня встретила бабушка, вместо каких-либо поздравлений в лоб спросила, взял ли я справку для налогового вычета. Мы были отчислены приказом в день защиты, а до этого в институт я ездил лишь пару раз, очевидно занятый другими делами, нежели вычетом 7 тысяч рублей, когда таких вычетов было 7. Она была опять раздражена, а на мой вопрос, почему она даже не поздравляет, она ответила мол за что это. Сука. Мать поздравила по телефону лишь только тогда, когда я напомнил ей об этом. Была расстроена тем что я забыл про налоговый вычет. Сказала обсудить это вечером. Кажется, меня ждёт насыщенный вечер претензий.
Теперь мне нужно найти работу. Пару дней фривольностей или может до конца этой недели, и вперёд. Хочу выпить. Юность окончательно завершилась.
На улице наконец похолодало, что не помешало мне и моему другу чед-куну нормально раскуриться самокрутками, параллельно готовясь морально к тому, что домой я смогу освободиться лишь к вечеру, благо опыт уже был такого дерьма. Приехав к обеду, ожидали длительного ожидания, но повезло, что человек, отвечающий за электронные пропуска появился раньше, и проставил мне последнюю подпись. Я отнёс в деканат обходной лист, заполнил информацию об аттестате о среднем образовании и направился в учебный отдел, где мне с чед-куном выдали дипломы бакалавра. Предварительно я наврал тамошней тёте, что уже переговорил с секретарём кафедры об ошибках в дипломной работе (это она с подачи заведующей угрожала мне невыдачей). Расписавшись и убедившись в правильности данных в дипломе, направились к кабинету нашего куратора, которая к нам хорошо относилась. Её не оказалось. Выходя из института, хотелось громко и с матом попрощаться с этим местом, но ни желания ни сил уже не было. Просто бы вернуться домой. Возвращаясь домой, удалял контакты по учёбе из телефона (ненужные одногруппники, преподаватели) и наблюдал за троими девчонками лет 18, приехавшими откуда-то из провинции с чемоданами. С высокой долей вероятности, поступающие в ДС. Про себя посмеялся с этой череды поколений: мы уже всё получившие и отучившиеся и они, ещё ничего не имеющие и не начавшие учиться. Думал про себя, смогут ли они через четыре или пять лет также втроём ехать в метро, или их пути настолько разойдутся, что они откажутся даже срать в одном поле? Бывает и такое.
Дома меня встретила бабушка, вместо каких-либо поздравлений в лоб спросила, взял ли я справку для налогового вычета. Мы были отчислены приказом в день защиты, а до этого в институт я ездил лишь пару раз, очевидно занятый другими делами, нежели вычетом 7 тысяч рублей, когда таких вычетов было 7. Она была опять раздражена, а на мой вопрос, почему она даже не поздравляет, она ответила мол за что это. Сука. Мать поздравила по телефону лишь только тогда, когда я напомнил ей об этом. Была расстроена тем что я забыл про налоговый вычет. Сказала обсудить это вечером. Кажется, меня ждёт насыщенный вечер претензий.
Теперь мне нужно найти работу. Пару дней фривольностей или может до конца этой недели, и вперёд. Хочу выпить. Юность окончательно завершилась.
А Б З А Ц Ы
Что с армией? На какую специальность закончил?
Показал матери диплом о ВО, она была в приподнятом настроении. Предложила в выходные с ней съездить в магазин, прикупить шампанского и накрыть поляну. Против шампанского я не имею ничего плохого, но поляну накрывать.. В общем, просто согласился на поездку в магазин. Под шумок куплю там каких-нибудь вкусняшек, ну и на днях стрельну рублей 500 на запойный вечер. Благо тут бабушка, общаясь с родственницей, обронила фразу, мол я не пью абсолютно. Проиграл в голос, вспоминая потреблённые на прошлых выходных литрах 13 пива, которые вливал в себя как ебанутый. Раз пива не пью, значит разовая попойка погоды не испортит! Главное, предупредить. Тогда можно прийти хоть облёванным. Исходя из всего этого, эту неделю твердо и четко можно ничем не заниматься. Да и честно говоря ближайшие недели точно, достаточно отмахиваться что ищешь, а просиживание жопы дома объяснять кризисом, поганой рашкой и всем таким. Да, не очень красиво, ну и самому не хочется. Работа мне нужна.
Не увидел смысла разделять на абзацы текст, в котором одинаковый во всех предложениях фрейм всё плохо
Имею военник с 18 лет. Сильное плоскостопие. Не покупал, сам добился предоставления справедливой степени годности, лишь пару недель пришлось побегать между районными поликлинниками, военкомом и каким-то госпиталем или чем-то таким специально для таких призывников как я.
Менеджмент. Пошёл в институт прежде всего (!) из-за боязни моих родителей что я окажусь в армии. Самое смешное, военник я получил не завершив первого семестра первого курса. Ну и сам ссался, если честно, потому что мамка с бабкой с детства пугали еблёй в жопу в армии и прочими гадостями. А врач детский еблан решил обрадовать родителей тем что у меня плоскостопие, хотя мог поднять тревогу и направить к хирургу там или ортопеду. Знал бы наперед как всё на самом деле и не будь этого диагноза, пошёл бы сам inb4 долбоёб
Не увидел смысла разделять на абзацы текст, в котором одинаковый во всех предложениях фрейм всё плохо
Имею военник с 18 лет. Сильное плоскостопие. Не покупал, сам добился предоставления справедливой степени годности, лишь пару недель пришлось побегать между районными поликлинниками, военкомом и каким-то госпиталем или чем-то таким специально для таких призывников как я.
Менеджмент. Пошёл в институт прежде всего (!) из-за боязни моих родителей что я окажусь в армии. Самое смешное, военник я получил не завершив первого семестра первого курса. Ну и сам ссался, если честно, потому что мамка с бабкой с детства пугали еблёй в жопу в армии и прочими гадостями. А врач детский еблан решил обрадовать родителей тем что у меня плоскостопие, хотя мог поднять тревогу и направить к хирургу там или ортопеду. Знал бы наперед как всё на самом деле и не будь этого диагноза, пошёл бы сам inb4 долбоёб
Никаких телодвижений. Мысль о поиске работы вгоняла меня в тревогу и грусть. Мне с трудом представлялось, как я буду рано просыпаться, ехать в тесном метро или сидеть общаться с каким-нибудь управляющим, преувеличивать свою ценность и слушать про оформления, выплаты и проч. Я не работал полтора года, считай работал в прошлой жизни. Но так не может продолжаться долго. Рано или поздно родители начнут поднимать этот вопрос, а это означает врать, растягивать время, придумывать левые объяснения и параллельно опять сидеть на диване. Это тоже неприятно.
На этой неделе на меня нашло подавленное состояние. Были мысли о самоубийстве годам к тридцати, когда очевидное поражение в погоне за материальными благами подведёт к жестокому вопросу: нахуй всё это тогда нужно? Хотя 30 лет мне будет через восемь, кто сказал что я буду сильно ждать? 4 года института пронеслись быстро. Всё действует против меня. Ну кто я такой? Я в почти женском институте остался девственником, я не держал в руках деньги тяжелее 30 тысяч рублей, у меня не осталось знакомых, которые хорошо варятся в социуме и которые могли бы меня пропихнуть в эту игру. Кому я нужен? Компании наверное уже оформились, это как начать участие в колониальной гонке за Африку в 33 году 20 века. Мои устремления - это устремления опоздавшего к юношескому празднику человека. Может, тот зануда-кун, ставший рядовым серым молодым мужичком, знает что-то? Дававший на клыка в 17 лет, сейчас ставший ничтожеством.
У меня были мысли о разных работах. Хотя какой выбор может быть у человека со слабым образованием? Я прикидывал разные варианты, смотрел вакансии. Я не хочу становиться занудой-куном. Я хочу общаться с людьми, а это означает что нужно идти барменом. Потому что это та работа, где можно закадрить тянок, получить неплохие чаевые, зоонаблюдать охуенные вечеринки и просто быть сопричастным к чужой радости. Но мне не хочется идти работать. Мне страшно. Я некрасивый, привыкший почти не выходить из своей комнаты, оставивший большие планы только в качестве приятных мечт, которые лечат пораненное самолюбие. Вот я буду ого-го. О, я буду гордостью родителей!
Поэтому решение было принято мгновенно. Я уезжаю на дачу, где буду копать, что-то выкорчёвывать, таскать тяжести и всё это без интернета. Это будет по сути первым моим трудовым опытом за последние месяцы или даже полтора года. Стоит отметить, что в этом решении есть и иной мотив. Уехать на дачу - лучший способ избавиться от вопросов про поиск работы, тем более что уезжаю я через неделю, а вернусь через две. И до следующей недели я волен делать всё что мне захочется. Единственное, нужно будет приобрести дешёвый бритвенный станок со сменными кассетами да пена. И постричься, конечно же. Мои патлы ужасны. На пике варианты стрижек, которые я обдумываю. Меня ждёт трудотерапия.
На этой неделе на меня нашло подавленное состояние. Были мысли о самоубийстве годам к тридцати, когда очевидное поражение в погоне за материальными благами подведёт к жестокому вопросу: нахуй всё это тогда нужно? Хотя 30 лет мне будет через восемь, кто сказал что я буду сильно ждать? 4 года института пронеслись быстро. Всё действует против меня. Ну кто я такой? Я в почти женском институте остался девственником, я не держал в руках деньги тяжелее 30 тысяч рублей, у меня не осталось знакомых, которые хорошо варятся в социуме и которые могли бы меня пропихнуть в эту игру. Кому я нужен? Компании наверное уже оформились, это как начать участие в колониальной гонке за Африку в 33 году 20 века. Мои устремления - это устремления опоздавшего к юношескому празднику человека. Может, тот зануда-кун, ставший рядовым серым молодым мужичком, знает что-то? Дававший на клыка в 17 лет, сейчас ставший ничтожеством.
У меня были мысли о разных работах. Хотя какой выбор может быть у человека со слабым образованием? Я прикидывал разные варианты, смотрел вакансии. Я не хочу становиться занудой-куном. Я хочу общаться с людьми, а это означает что нужно идти барменом. Потому что это та работа, где можно закадрить тянок, получить неплохие чаевые, зоонаблюдать охуенные вечеринки и просто быть сопричастным к чужой радости. Но мне не хочется идти работать. Мне страшно. Я некрасивый, привыкший почти не выходить из своей комнаты, оставивший большие планы только в качестве приятных мечт, которые лечат пораненное самолюбие. Вот я буду ого-го. О, я буду гордостью родителей!
Поэтому решение было принято мгновенно. Я уезжаю на дачу, где буду копать, что-то выкорчёвывать, таскать тяжести и всё это без интернета. Это будет по сути первым моим трудовым опытом за последние месяцы или даже полтора года. Стоит отметить, что в этом решении есть и иной мотив. Уехать на дачу - лучший способ избавиться от вопросов про поиск работы, тем более что уезжаю я через неделю, а вернусь через две. И до следующей недели я волен делать всё что мне захочется. Единственное, нужно будет приобрести дешёвый бритвенный станок со сменными кассетами да пена. И постричься, конечно же. Мои патлы ужасны. На пике варианты стрижек, которые я обдумываю. Меня ждёт трудотерапия.
Я только сейчас обратил внимание, что с чед-куном и ранее с занудой-куном общение стало сводиться к потреблядству, деньгам, тачкам и немножко тянкам, учитывая что у зануды есть тян и ему не по масти, ну а чед стал более закрытым что ли в этом плане, и былой открытости в этом вопросе нет, оставив только ох ща бы натянуть /tyanname/. Куда пропал тот дух молодости, заключающийся в бодром здравии, новых знакомствах и эмоциях? Почему всё начало сводиться к бытовухе? Недавно чед-кун выкатил телегу, мол собираюсь ли я вылезать из жопы в которой нахожусь, на что мне пришлось выкатывать ответную телегу, что да, скоро все увидят меня в лучшем виде и будут в очереди пожать мне руку. Я не хочу терять чед-куна, но такое впечатление, что рано или поздно наши пути разойдутся в силу естественных факторов. Он успешнее меня во всём, это очевидный факт. Отношения с людьми, с бабами, внешка лицо, тело, хуй, шмот, работоспособность. Это будет повторением пути моей матери, у которой в соседнем доме была хорошая подруга, они очень хорошо общались, а потом просто перестали. Всё было само по себе, никаких конфликтов. Лишь один раз когда мне было примерно 14 они встретились чисто по случайности, и обе просто выдавливали из себя слова, желая побыстрее всё это завершить. А были охуенными подругами, да. И да, у матери тоже не было никаких знакомств, кроме. Всё повторяется.
Читаю дневник дворника. Очень ламповое чтиво.
А ещё я игнорирую зануду-куна как конченный уебок. Впрочем, поделом этому мещанину.
Читаю дневник дворника. Очень ламповое чтиво.
А ещё я игнорирую зануду-куна как конченный уебок. Впрочем, поделом этому мещанину.
Какой же я долбоеб, господи. Зарекался себе ни с кем не общаться будучи пьяным, но не вывез. Вчера написал вечером в дюпель убитый старым товарищам по игори и в итоге опять вписался играть с ними, хотя там половина это школьники даже не старшей а средней школы. Сука! И теперь сижу мучаюсь то ли сделать вид что всё в силе или таки статься обрыганом в глазах сокомандников лол, да зато неожиданно встретили меня очень тепло и я удивился что кто-то вообще про меня помнит и говорит хорошее
Вчера я видел девушку. Она зашла на остановке около какого-то склада или фабрики, и я был поражен её красотой. Легкая светлая кожаная куртка, джинсы и простые нью беленсы. Она была светлорусая, но вся мякотка заключалась в глазах. Они были очень похожи на глаза л-тян. Я не знаю, как точно их описать. Что-то игривое, кокетливое и в то же время уверенное. Мой член стал набухать, я хотел эту девушку. Это не тот механический стояк на рандомные фап-картинки, это было желание во всём его проявлении. Несмотря на обычную фигуру, эта тян возбуждала мне пиздец, мне хотелось с ней поговорить, выпить с ней немного вина, полабать на гитаре а потом делать с ней любовь. Исследовать её тело, быть нежным и быть жестким. Дарить удовольствие и получать удовольствие. Обнять и уткнуться в её волосы, нюхать их, обнять ещё крепче, целовать в плечи, целовать в щёку, ласкать пизду. И дело не в русых волосах и очень отдалённом сходстве с л-тян, а в этих глазах, похожих на глаза моей бывшей почти ставшей тян, которые заставляли хотеть как никогда.
Я вспомнил о пикриле. Не считая эпичности написанного, я обратил внимание на то что у эдички тоже была тян, которую он очень любил. И да, он на почве мерзкого расставания с втаптыванием его души в грязь был страшно уязвлен и одинок, из-за чего в итоге дошел до ебли с нигерами-бандитами и нигерами-бомжами в перемешку с куколдскими фантазиями. И меня это заставило задать себе неприятный вопрос о том, а не любил ли я случаем л-тян в тот период, когда у нас всё шло по восходящей? Я не знаю. Но когда вчера я был пьян и увидел её новую фотографию, я понял, что даже если я 14 см короткоствол, даже если я мерзкий и противный жирдяй, я всё равно бы стал её ебать даже ценой её омерзения. Потому что мне поебать на её любовь к крупным хуям и на её откровенно блядскую философию принадлежания сильным мужчинам, ведь речь идёт обо мне. Это двойное одно, открывающееся вслед за осознанием собственной слабости и можно сказать неполноценности. Если я страдаю я, почему нельзя пострадать другим?
Я вспомнил о пикриле. Не считая эпичности написанного, я обратил внимание на то что у эдички тоже была тян, которую он очень любил. И да, он на почве мерзкого расставания с втаптыванием его души в грязь был страшно уязвлен и одинок, из-за чего в итоге дошел до ебли с нигерами-бандитами и нигерами-бомжами в перемешку с куколдскими фантазиями. И меня это заставило задать себе неприятный вопрос о том, а не любил ли я случаем л-тян в тот период, когда у нас всё шло по восходящей? Я не знаю. Но когда вчера я был пьян и увидел её новую фотографию, я понял, что даже если я 14 см короткоствол, даже если я мерзкий и противный жирдяй, я всё равно бы стал её ебать даже ценой её омерзения. Потому что мне поебать на её любовь к крупным хуям и на её откровенно блядскую философию принадлежания сильным мужчинам, ведь речь идёт обо мне. Это двойное одно, открывающееся вслед за осознанием собственной слабости и можно сказать неполноценности. Если я страдаю я, почему нельзя пострадать другим?
>Я не хочу терять чед-куна, но такое впечатление, что рано или поздно наши пути разойдутся в силу естественных факторов
А нахуй тебе собственно чед-кун? если желание общаться есть только у тебя, а он кладет то смысл? примазаться так сказать к успешной жизни, вопрос, что вас связывает? да, бывает такое что люди общались в универе, а потом сливаются ничего не поделаешь. забей
А нахуй тебе собственно чед-кун? если желание общаться есть только у тебя, а он кладет то смысл? примазаться так сказать к успешной жизни, вопрос, что вас связывает? да, бывает такое что люди общались в универе, а потом сливаются ничего не поделаешь. забей
>Не считая эпичности написанного, я обратил внимание на то что у эдички тоже была тян, которую он очень любил. И да, он на почве мерзкого расставания с втаптыванием его души в грязь был страшно уязвлен и одинок, из-за чего в итоге дошел до ебли с нигерами-бандитами и нигерами-бомжами в перемешку с куколдскими фантазиями.
Ты чот напутал.
В книге только лишь одна сцена гомоебли с негром. И тот негр - бомж. Никаких бандитов. А про супругу - пиздострадательнейшая история. Жизненная.
Ты не понял. Я имел ввиду что мы перестанем общаться потому что я всё буду оставаться таким же днищем. Учитывая моё слабоволие, перманентное отсутствие жизненных сил такой вариант не то чтобы реален, но может случиться с определенной долей вероятности. Это же старо как мир. Один вырывается вперед, второй остается на месте и у них обоих банально не остается точек пересечения. Никаких скандалов или разборок, просто однажды вы случайно пересечётесь и.. ничего. Слишком разные стали. Да, у вас есть совместные эмоции чего-то в прошлом, но теперь вы изменились.
И дело ещё в том, что он не просто чувак из универа. Мы с ним знакомы слишком давно и слишком давно тусовались вместе, чтобы просто он положил на меня или я на него. Он что-то вроде старшего брата или даже отца, благодаря которому я в те же 16 лет не стал посетителем двача а в 20 не был закоренелым битардом. Грубо говоря, он - ресурс в ту нормис-жизнь, которая многими презирается. Почти все тусовки, знакомства произошли благодаря нему, а когда мы с ним были в разлуке по каким-то причинам, я становился никому нахуй ненужным домоседом. У него было полно возможностей забить на меня, стать истинным чедом-ебырем-душой-компании, но каждый раз он или впрягался за меня, или просто не забывал и приглашал к общему столу. Я сам прекрасно осознаю что в этом дуэте я в роли не то что догоняющего, а просто нулевого персонажа. Но это же друг детства, всё такое..
Первый его гомосексуальный опыт должен был случиться с богатеньким любителем живописи, но тот смутил тонкого эдичку, а потом эдичка нашел негра гоповатового вида по имени Крис, с которым и решил поебаться. Затем - бомж, за которым он ходил как преданная собачка и в итоге они поебались в каком-то офисном здании. Так что как минимум 3.
>А про супругу - пиздострадательнейшая история. Жизненная.
У меня же было что-то похожее. Не так ярко, но рядом. По глупости мы с ней были на одних вечеринках, я постоянно в ее присутствии устраивал сцены, хотел драться и всё такое. Очень глупые ситуации, в которых я окончательно стал в её глазах конченным пиздастрадальцем. Эта сука ещё потом пыталась успокаивать меня. И затем тоже куколдские фантазии, порнухи с блондинками и хуястыми ниграми, всё такое. Я конченный, я знаю.
>Это же старо как мир. Один вырывается вперед, второй остается на месте и у них обоих банально не остается точек пересечения.
Ну я про это и пытаюсь сказать если допустим вас связывал универ и после не общались так как все ваши темы были около универные и смысл вам дальше общаться нет, но ты говоришь что вы с детства и должны были уже про себя настолько все знать кто к чему стремиться что любит и тд и вам в вашей компании находиться не просто приятно, вы осознаете что другой человек который будет просто приятен не вызовет таких чувств.
вообщем мой послы в том если вы повязаны невероятно и ты говоришь он тебя тянет и ты не хочешь терять такого товарища то хуй вы разайдетесь а будете тянуть друг друга если иначе то так как ты описал тоесть ты в нем по факту нуждаешься больше чем он в тебе то нахуй ты ему сдался
Никуда я так и не поехал. Сначала родители откладывали поездку из-за определённых обстоятельств, а сегодня за день до поездки на меня накатила жуткая тоска от того факта, что я еду по сути в бытовку без удобств и интернета, а работы, сколько бы её там не было, не отменят скучных вечеров без каких-либо благ цивилизаций. Скачанные книги хотя и позволяли убеждать себя что конечно же от скуки я буду их читать, но в конце манямирок спал и пришло осознание, что я буду там лезть на стену от скуки. В результате того что я опять соскочил с темы в самый последний момент, у меня осталось полно пайков вроде доширака. На пол недели хватит спокойно, если растягивать. Плюс шашлык и вино. Мать говорит что я могу поехать посреди недели вместе с ней, но это больше разговоров для бабушки, нежели для меня. Плюс появилась одна тема.
Чед-кун недавно списались. Хотя они длительное время имели размолвку, поводом послужила одна из тянок, которая клеилась к нашей дружной компании в 11 классе. Эта тянка конечно же за каким-то хуем искала чед-куна, и в результате обратилась к зануде-куну за просьбой подкинуть ссылки на чед-куна для каких-то своих целей. Оставим это нераскрытым и перейдем к сути. Зануда-кун захотел посидеть покурить кальян и немного выпить, а поскольку у чед-куна кальян как раз есть, сначала позвал его, а затем через него же позвал меня. Сегодня, поигрывая в игру и сидя в дискорде, получил звонок от чед-куна со словами мол давай пойдем посидим глянем на нашего зануду, что там да как. Как я писал выше, зануда - некогда мой хороший товарищ, мы втроем неплохо зажигали, но впоследствии он скатился в серьезность и соответственно стал унылым 22 летним хуем с бытовухой как смыслом жизни. Последние месяца полтора я стал его просто игнорировать из-за его невыносимой душности, но тут сыграло желание нахаляву выпить и покурить кальян, благо у чед-куна нашелся откуда-то пивас ценой рублей в 200 и виски на хате зануды, где он распивал вместе со своим институтским корешем и девушкой, из-за которой зануда собственно и превратился в такого скучного типа. А поскольку мой игнор в его сторону был очевиден, я знал, что быстро пьянеющий зануда затронет эту тему. И если раньше меня бы это повергло в ужас и неловкость говорить по-честному, то сейчас для меня это стало не иметь какой-либо опасности и страха.
Мы прибыли. Улыбки, осмотр комнаты где будем бухать, легкий юмор перед непосредственно процессом, процесс. Я пил какой-то английский темный эль, который пился не так резво как хотелось бы. Подобный напиток скорее самостоятелен, нежели разогрев перед повышением градуса. Миксовать подобное - верный путь устроить блевоту. Поэтому я аккуратно распивал, курил кальян, периодически отпускал вполне актуальные остроты и всем было весело. Зануда-кун был одним из, а не человеком с которым я непременно хотел общаться. Да и чувствовалась какая-то неловкость между нами, как и чувствовалась парой дней до этого, когда мы пересеклись на улице. Он был чрезвычайно удивлен моим существованием.
Зануда быстро опьянел и стал полуовощным. А затем он решил покурить. Найдя что курить, мы как бы невольно оба пошли на балкон, но я уже понимал, что иду не курить, а обсуждать эту ситуацию. Всё к этому шло. За ним было право первого слова. Неожиданно хлесткий для него вопрос с соответствующей интонацией. Но я имел аргументы. Я просто вывалил на стол всю правду. Про его превращение в унылое говно, про его годы презрения и нашей с чед-куном второстепенности в его глазах, про нежелание обсуждать с человеком которого знаешь не первый год прогнозы по вирусу и тщетность выбранного им же бытия. И затем я добил этот разговор одним очень неприятным фактом.
Зануда-кун был моим травителем. В старом дневнике я про это так и не успел рассказать, но лишь пару лет его травли в духе рассказов анонов и бугурт-тредов превратили меня в настолько забитое и боящееся существо, что всё это я переварил и исправил комплексы и страхи лишь к недавнему времени. И алкоголь, эти десятки литров алкоголя, десяток случаев моих пьяных истерик происходили в том числе и из-за него. А я всё это время делал вид, что всё нормально, пережили и забыли. Нет, не забыли. Как в свое время я послал нахуй своего отца, который забыл о том что при мне собирался прирезать мать, а потом требовал некоего уважения к себе лишь за титул биологического отца. Не все ошибки можно исправить, именно к такому выходу я пришел. Зануда-кун не мог нормально ничего ответить, а затем подоспел чед-кун и нашептал на ухо, что у него есть некий знакомый, которому нужны бармены в одно заведение. Как раз то, что нужно. Напоследок я рекомендовал зануде-куну учиться в эмпатию и эмоциональный интеллект, ибо он своим поведением настолько меня заебал, что я просто стал его нагло игнорировать.
Какой был смысл в этом разговоре? Скорее всего данный разговор будет иметь долгосрочные последствия, ибо зануда понял, что его мирок где я для него лучший друг (лол) развалился, а я наконец закрыл свой гештальт. Закрытие гештальта было положено в прошлом году в одном из парков, где я, изрядно напившись водки, стал вытворять с занудой-куном то же, что он вытворял со мной в 8-9 классах. Пинки под жопу, словесные издевательства и полное смешение с грязью. И всё это на глазах его тяночки, текущей к слову. Тогда я ему шептал сильно пьяный, что я ничего не забыл и не забуду, а сегодня я это сделал практически трезвый, хотя спокойно мог бы это сказать и на трезвую голову, но тут совпал случай. Тогда я мог стереть его в порошок, ибо он никак не отвечал на моё бешенство. Как он сказал, он плакал после этого. А я опять повторил свой тезис, что не все ошибки можно исправить и забыть. В конце концов, какого хуя лишь я должен ходить в чужое положение и быть ущемленным? Пускай теперь он поймет, сука, что я тоже могу обламывать чужой мир.
Чед-кун скинул мне парня который ведет набор барменов. Какой-то претти кун с огромным количеством друзей. Имею легкое сомнение, будет ли он брать меня, всратого жиробаса. Но сейчас я ему обязательно напишу.
Чед-кун недавно списались. Хотя они длительное время имели размолвку, поводом послужила одна из тянок, которая клеилась к нашей дружной компании в 11 классе. Эта тянка конечно же за каким-то хуем искала чед-куна, и в результате обратилась к зануде-куну за просьбой подкинуть ссылки на чед-куна для каких-то своих целей. Оставим это нераскрытым и перейдем к сути. Зануда-кун захотел посидеть покурить кальян и немного выпить, а поскольку у чед-куна кальян как раз есть, сначала позвал его, а затем через него же позвал меня. Сегодня, поигрывая в игру и сидя в дискорде, получил звонок от чед-куна со словами мол давай пойдем посидим глянем на нашего зануду, что там да как. Как я писал выше, зануда - некогда мой хороший товарищ, мы втроем неплохо зажигали, но впоследствии он скатился в серьезность и соответственно стал унылым 22 летним хуем с бытовухой как смыслом жизни. Последние месяца полтора я стал его просто игнорировать из-за его невыносимой душности, но тут сыграло желание нахаляву выпить и покурить кальян, благо у чед-куна нашелся откуда-то пивас ценой рублей в 200 и виски на хате зануды, где он распивал вместе со своим институтским корешем и девушкой, из-за которой зануда собственно и превратился в такого скучного типа. А поскольку мой игнор в его сторону был очевиден, я знал, что быстро пьянеющий зануда затронет эту тему. И если раньше меня бы это повергло в ужас и неловкость говорить по-честному, то сейчас для меня это стало не иметь какой-либо опасности и страха.
Мы прибыли. Улыбки, осмотр комнаты где будем бухать, легкий юмор перед непосредственно процессом, процесс. Я пил какой-то английский темный эль, который пился не так резво как хотелось бы. Подобный напиток скорее самостоятелен, нежели разогрев перед повышением градуса. Миксовать подобное - верный путь устроить блевоту. Поэтому я аккуратно распивал, курил кальян, периодически отпускал вполне актуальные остроты и всем было весело. Зануда-кун был одним из, а не человеком с которым я непременно хотел общаться. Да и чувствовалась какая-то неловкость между нами, как и чувствовалась парой дней до этого, когда мы пересеклись на улице. Он был чрезвычайно удивлен моим существованием.
Зануда быстро опьянел и стал полуовощным. А затем он решил покурить. Найдя что курить, мы как бы невольно оба пошли на балкон, но я уже понимал, что иду не курить, а обсуждать эту ситуацию. Всё к этому шло. За ним было право первого слова. Неожиданно хлесткий для него вопрос с соответствующей интонацией. Но я имел аргументы. Я просто вывалил на стол всю правду. Про его превращение в унылое говно, про его годы презрения и нашей с чед-куном второстепенности в его глазах, про нежелание обсуждать с человеком которого знаешь не первый год прогнозы по вирусу и тщетность выбранного им же бытия. И затем я добил этот разговор одним очень неприятным фактом.
Зануда-кун был моим травителем. В старом дневнике я про это так и не успел рассказать, но лишь пару лет его травли в духе рассказов анонов и бугурт-тредов превратили меня в настолько забитое и боящееся существо, что всё это я переварил и исправил комплексы и страхи лишь к недавнему времени. И алкоголь, эти десятки литров алкоголя, десяток случаев моих пьяных истерик происходили в том числе и из-за него. А я всё это время делал вид, что всё нормально, пережили и забыли. Нет, не забыли. Как в свое время я послал нахуй своего отца, который забыл о том что при мне собирался прирезать мать, а потом требовал некоего уважения к себе лишь за титул биологического отца. Не все ошибки можно исправить, именно к такому выходу я пришел. Зануда-кун не мог нормально ничего ответить, а затем подоспел чед-кун и нашептал на ухо, что у него есть некий знакомый, которому нужны бармены в одно заведение. Как раз то, что нужно. Напоследок я рекомендовал зануде-куну учиться в эмпатию и эмоциональный интеллект, ибо он своим поведением настолько меня заебал, что я просто стал его нагло игнорировать.
Какой был смысл в этом разговоре? Скорее всего данный разговор будет иметь долгосрочные последствия, ибо зануда понял, что его мирок где я для него лучший друг (лол) развалился, а я наконец закрыл свой гештальт. Закрытие гештальта было положено в прошлом году в одном из парков, где я, изрядно напившись водки, стал вытворять с занудой-куном то же, что он вытворял со мной в 8-9 классах. Пинки под жопу, словесные издевательства и полное смешение с грязью. И всё это на глазах его тяночки, текущей к слову. Тогда я ему шептал сильно пьяный, что я ничего не забыл и не забуду, а сегодня я это сделал практически трезвый, хотя спокойно мог бы это сказать и на трезвую голову, но тут совпал случай. Тогда я мог стереть его в порошок, ибо он никак не отвечал на моё бешенство. Как он сказал, он плакал после этого. А я опять повторил свой тезис, что не все ошибки можно исправить и забыть. В конце концов, какого хуя лишь я должен ходить в чужое положение и быть ущемленным? Пускай теперь он поймет, сука, что я тоже могу обламывать чужой мир.
Чед-кун скинул мне парня который ведет набор барменов. Какой-то претти кун с огромным количеством друзей. Имею легкое сомнение, будет ли он брать меня, всратого жиробаса. Но сейчас я ему обязательно напишу.
Если оценивать сам вечер, то можно ему дать 3.5/5. Я выпил мало но достаточно (бутылка крепкого пива + 50 мл разбавленного виски) для нормального существования в кругу выпивших тел и состояние легкого опьянения позволяет как напевать всем известные песни, так и быть в полном здравии без перекосов в сторону излишней эмоциональности и панибратства. Вообще я стал немного холодным по отношению ко всему, и мне уже не нравится быть пьяным. Теряется контроль за поведением, мимикой и телодвижениями. Заплетается язык и эмоции захлёстывают любое действие. На утро просыпаешься и кринжуешь с чрезмерно любвеобильных или фамильярных сообщений, ведь я не люблю подобное. Говоря кратко, напиваясь я становлюсь животным (в зависимости от настроения или медведем или загнанным в угол хищником, который проявляет лучи ненависти и желчи). Легкое опьянение - лучший друг.
Вывод был сделан на основании неудачного алковечера на этой неделе, когда я взял 9 бутылок пива более высокого градуса, нежели тех, которые я всегда пью потому что у меня хронически мало денег и беру я самое дешёвое пиво и впоследствии постоянно ходил ссать где не попадя, а в конце, не выдержав неадекватных вертолётов, выблевал наверное литр-другой в окно, чуть испачкав балкон с внешней стороны. Потом пытался шваброй дотянуться до разводов пятен, что вышло так себе. Как-то так.
А ещё я написал парню, которого мне скинул чед-кун и который набирает барменов в какое-то новое заведение. Хотя он в сети, но ответа пока нет. Пора отдыхать.
Вывод был сделан на основании неудачного алковечера на этой неделе, когда я взял 9 бутылок пива более высокого градуса, нежели тех, которые я всегда пью потому что у меня хронически мало денег и беру я самое дешёвое пиво и впоследствии постоянно ходил ссать где не попадя, а в конце, не выдержав неадекватных вертолётов, выблевал наверное литр-другой в окно, чуть испачкав балкон с внешней стороны. Потом пытался шваброй дотянуться до разводов пятен, что вышло так себе. Как-то так.
А ещё я написал парню, которого мне скинул чед-кун и который набирает барменов в какое-то новое заведение. Хотя он в сети, но ответа пока нет. Пора отдыхать.
То ли у чед-куна были уже устаревшие данные и/или сказал он их с запозданием, но пикрил. Ну или парень решил что не стоит доверять такую социоблядскую должность как бармен мимохую с пустой страницей и именем походящим на фейк.
А ты не делаешь скидку на возраст? Отец понятно охуел и его не стоит прощать, а вот зануда возможно был совсем юн и не понимал какую хуйню творит. А ты теперь так же к нему относишься, хотя вы уже оба повзрослели и сейчас такое поведение уже действительно неприемлемо.
Не делаю, потому что травля была жестока и сильна. Я же на почве постоянных издевательств не стал живодерством заниматься, а просто каждый день мечтал прекратить все эти страдания одним махом. Отчасти я виноват лишь в том, что не сделал все это раньше, но раньше я был более добрым. Хуй знает, само прошло.
Ну и каковы твои дальнейшие планы? Пойдешь официантом или будешь дальше нихуя не делать? Или ты хотел именно на бармена?и будешь дальше искать?
Нет, я не пойду официантом. Ублюдская работа.
>или будешь дальше нихуя не делать?
Ты походу управляешь мыслями на расстоянии, ведь мать час назад как раз дала волю эмоциям и стала чуть ли не кричать что я убогий сыч-ноулайфер который не хочет выходить на свет божий и иметь с кем-либо дел и конечно же на что ты жить будешь. Так что нихуя не делать не получится, нужна хоть какая-то работа, но признаюсь, вчера помимо гнетущих мыслей от несостоявшейся поездки на дачу у меня были такие же мысли про работу, потому что ну не хочу я работать, хоть убейте. Сидеть на диване, смотреть сериалы/играть и подрачивать хуёк на успешноблядей-инстраблогерш. Вспомнил как феврале также чед-кун помог мне сходить по поводу барменской работы, где в первый день я знатно обосрался с проебанных соц.скиллов и убитой выносливости и потом просто не вышел, сказав всё на чистоту человеку который меня вводил в курс дела. И помню это мерзкое чувство покидания из уютной комнаты в этот ад под названием жизнь. Так что да, пополам с желанием работать есть желание вообще ничего не делать.
>Или ты хотел именно на бармена?и будешь дальше искать?
Да, именно на бармена. Потому что слушал рассказ бывшего бармена как ему работалось. Бля буду, если я переживу хотя бы десятую часть того что пережил он, я буду готов спокойно к нищете и забвению в старости!
Да, буду искать именно на эту должность. Не выйдет - а тут хер знает. Может пойду по колхозным тцшкам во всякие копировальные центры за тридцатку другую, или там в озон на пункт выдачи. Хуй знает, у меня нет ни сил ни желания опять себе выдумывать в голове сверхидеи по тотальному изменению своей судьбы. Я устал и просто хочу получать удовольствие. Ещё мечтательно поглядывал на здание где жек расположен, какой там откормленный кот и насколько там похуистичная атмосфера. Хотя там одни женщины и здоровый лоб для них будет слишком трешовой картиной. А как было бы хорошо просыпаться и не ездить ни на метро и автобусе а пройтись минут 10 пешочком, двачевать, читать книжку и ходить обедать домой.
Но с другой стороны там не будет общения, а следовательно и социальные скиллы просто аннулируются. В общем, я в жопе.
А очередной мамин срыв эмоций начался с диалога который шел примерно так:
- Почему тебе не хочется гулять допустим по тому же центру? За что ты его не любишь? Ты ведь раньше (в 8-9 классах, лол) часто туда ездил
- А кому нужен центр кроме приезжих и богатых кабанчиков которые там тратят бабки и кайфуют?
- Почему ты стал таким? Ты стал ужасен
- Почему тебя интересуют проблемы которые касаются прежде всего меня?
- Ну я же твоя мать, это и наша (с бабушкой) проблема выходит
- Так раньше надо было этим вопросом задаваться, а не сейчас, когда я окончил институт и всё осталось в прошлом
Так и началось.
Самая мякотка не в том факте, что мать беспокоится, что совершенно нормально. А в том факте, что так происходит всю мою сознательною жизнь. Что в школе, когда я приходил весь мятый и грязный а на меня орали за тройку по математическим предметам, которые я ебал в рот вместе со всем образованием, потому что вместо образования я боялся перемен пятнадцатиминутных и новых приколов от некоторых ебланов вроде того же зануды-куна. Что в институте, когда на первых курсах на меня чуть ли не орали за то что я после пар ездил в подмосковье к своему старому приятелю где мы смотрели кино под попкорн и прочие приятности а из-за удаленности от моего дома я ночевал у него, а на утро меня бомбардировали звонками с приказами пиздовать домой иначе в деканат позвонят и поедут в институт. Я всегда должен был быть вопреки всему хорошим, послушным вопреки всему. Вопреки издевательствам в школе прилежно учиться, не быть дома но в то же время учиться и еще раз учиться в институте, наслаждаться студенчеством но приходить не позже 10 и даже работать но не сильно. Ну чтобы опять-таки учился. 10 тысяч - подходящая зарплата, а то что она просаживается за пару недель, так это я виноват. И им поебать на тот факт что на первом курсе я сам бегал искать работу по сути одним из первых что в своей группе институтской, что среди знакомых и бывших одноклассников. А потому что 5 тысяч не дали на секцию плавания при институте, хотя мать зашибала очень хорошие деньги. Почему? Да иди нахуй, епта. И впидоривал одно лето по сути 6/1, но им это не нравилось, лол. Как и моё увольнение на 3 курсе. Чтобы на глазах был но при этом успешный.
И особенно приятно, что они говорят когда считают что я не слышу. Что я ни к чему негодный (бабушка), что у меня не было студенчество и я никого не нашел и вообще такой же неудачник как мать (мать). А потом по телефону родственникам бабушка говорит, что я стремящийся и вообще все ок. И ни единого слова молодец за жизнь. Просто нахуй иди и сам все делай чтобы нам кайфово было.
- Почему тебе не хочется гулять допустим по тому же центру? За что ты его не любишь? Ты ведь раньше (в 8-9 классах, лол) часто туда ездил
- А кому нужен центр кроме приезжих и богатых кабанчиков которые там тратят бабки и кайфуют?
- Почему ты стал таким? Ты стал ужасен
- Почему тебя интересуют проблемы которые касаются прежде всего меня?
- Ну я же твоя мать, это и наша (с бабушкой) проблема выходит
- Так раньше надо было этим вопросом задаваться, а не сейчас, когда я окончил институт и всё осталось в прошлом
Так и началось.
Самая мякотка не в том факте, что мать беспокоится, что совершенно нормально. А в том факте, что так происходит всю мою сознательною жизнь. Что в школе, когда я приходил весь мятый и грязный а на меня орали за тройку по математическим предметам, которые я ебал в рот вместе со всем образованием, потому что вместо образования я боялся перемен пятнадцатиминутных и новых приколов от некоторых ебланов вроде того же зануды-куна. Что в институте, когда на первых курсах на меня чуть ли не орали за то что я после пар ездил в подмосковье к своему старому приятелю где мы смотрели кино под попкорн и прочие приятности а из-за удаленности от моего дома я ночевал у него, а на утро меня бомбардировали звонками с приказами пиздовать домой иначе в деканат позвонят и поедут в институт. Я всегда должен был быть вопреки всему хорошим, послушным вопреки всему. Вопреки издевательствам в школе прилежно учиться, не быть дома но в то же время учиться и еще раз учиться в институте, наслаждаться студенчеством но приходить не позже 10 и даже работать но не сильно. Ну чтобы опять-таки учился. 10 тысяч - подходящая зарплата, а то что она просаживается за пару недель, так это я виноват. И им поебать на тот факт что на первом курсе я сам бегал искать работу по сути одним из первых что в своей группе институтской, что среди знакомых и бывших одноклассников. А потому что 5 тысяч не дали на секцию плавания при институте, хотя мать зашибала очень хорошие деньги. Почему? Да иди нахуй, епта. И впидоривал одно лето по сути 6/1, но им это не нравилось, лол. Как и моё увольнение на 3 курсе. Чтобы на глазах был но при этом успешный.
И особенно приятно, что они говорят когда считают что я не слышу. Что я ни к чему негодный (бабушка), что у меня не было студенчество и я никого не нашел и вообще такой же неудачник как мать (мать). А потом по телефону родственникам бабушка говорит, что я стремящийся и вообще все ок. И ни единого слова молодец за жизнь. Просто нахуй иди и сам все делай чтобы нам кайфово было.
Иногда как сейчас хочется забыть всю ту светлую хуйню в моей голове и просто обнюхаться феном, включить хардкор-панк и пиздиться на изрисованной сраными маркерами хате получая и раздавая пиздюлей в моше и швырять старые большие советские телевизоры в окно. Ну или героином вмазаться каким-нибудь, побыть в ином измерении.
Список того культурного досуга, который нужно закончить.
1) Сопрано. Досматриваю на волевых из-за отсутствия сколь значимой динамики. Весь сериал - процентов 80 мелких действий героев из которых потом резко происходит что-то (убийство, исчезновение, etc). Не совсем понимаю гениальность сериала, по мне Во все тяжкие гораздо интереснее смотреть (ну или мне больше нужно пальбы и крови, что более сдержанный Сопрано предложить не может)
2) Моонзунд. Очень интересно, но из-за рассеянности не могу дочитать. Однозначно годнота для меня из-за морской тематики, к которой я неравнодушен Россия от Варшавы до Дальнего!
3) Это я - Эдичка. Поначалу читал с таким же интересом как Буковски, но к середине все свалилось в пересасывание одних и тех же переживаний.
4) Преступление и наказание. Must read как говорится, пытался прочитать раза 3 или 4, но каждый раз не выдерживал скукоты начала повествования. Сейчас читается с гораздо большим пониманием, но из-за эмоциональной тяжести пару раз чувствовал холод по телу, а само убийство - я не выдержал и перестал. Неприятное ощущение, что убиваю я, а не Раскольников. Но из-за этого и нужно дочитывать. Эмоции прекрасно переданы. Продвинулся дальше сцены убийства, но всё равно читается с надрывом. И дело не в скукоте.
1) Сопрано. Досматриваю на волевых из-за отсутствия сколь значимой динамики. Весь сериал - процентов 80 мелких действий героев из которых потом резко происходит что-то (убийство, исчезновение, etc). Не совсем понимаю гениальность сериала, по мне Во все тяжкие гораздо интереснее смотреть (ну или мне больше нужно пальбы и крови, что более сдержанный Сопрано предложить не может)
2) Моонзунд. Очень интересно, но из-за рассеянности не могу дочитать. Однозначно годнота для меня из-за морской тематики, к которой я неравнодушен Россия от Варшавы до Дальнего!
3) Это я - Эдичка. Поначалу читал с таким же интересом как Буковски, но к середине все свалилось в пересасывание одних и тех же переживаний.
4) Преступление и наказание. Must read как говорится, пытался прочитать раза 3 или 4, но каждый раз не выдерживал скукоты начала повествования. Сейчас читается с гораздо большим пониманием, но из-за эмоциональной тяжести пару раз чувствовал холод по телу, а само убийство - я не выдержал и перестал. Неприятное ощущение, что убиваю я, а не Раскольников. Но из-за этого и нужно дочитывать. Эмоции прекрасно переданы. Продвинулся дальше сцены убийства, но всё равно читается с надрывом. И дело не в скукоте.
Вчера меня навестил мой приятель и бывший одноклассник тгк-кун. Так я его называю за его зависимость от веществ с тгк. Он оказался одним из тех, чье увлечение безопасной травой превратилось в огромную зависимость, из-за чего он нехуйственно похерил себе здоровье и вогнал себя в долговую яму. Благодаря нему я тоже не раз делал плотные хапки, но дальше досуга по приезду к нему в гости дело не продвинулось. Не очень хочется получить срок за косячок.
Мне было скучно с ним. Он был отчислен ещё несколько лет назад на первым курсе, и ничем кроме работы и курения тгк не занимается, поэтому всё свелось к обсуждению старых наших приколов и фильмов/музыки что мы вместе слушали. А нового в общении нет. К концу я потерял всякий интерес ко всему этому делу, из-за чего пришел к выводу, что люди мне особо и не нужны. При отсутствии общего досуга встречи с такими людьми можно проводить лишь раз в полгода и ничего не потеряется. Я очень скучный человек. Стал. Но тгк-кун - единственный, с которым можно открыто обсуждать пасты про говно, отпускать ультимейт гейские шутки и не стесняться своей неустроенности во всем. Но это тоже перестало быть интересно.
Зануда-кун написывает, скидывает в пьяном угаре свои фотографии, рассказывает о чем-то. Если он пытается сохранить общение, я только приветствую это, потому что всё что нужно было ему сказать я сказал, и если он может довольствоваться своим статусом собутыльника и приятеля в моих глазах, то честь и хвала. Другое дело, что он стал унылым говном и максимум что можно с ним сделать - с видом скуфыни ныть о жизни. Хотя вот показывал фотки каких-то своих знакомых, которые нашли укромное ламповое место где попивают и всё такое. Значит, какой-то запал в нем остался. А я должен иметь таких людей в качестве возможности быть в свете.
По работе изображаю бурную деятельность. Вымышленные собеседования, вымышленные встречи с полезными знакомствами. Легко просить деньги на покупку чего-либо, косвенно связанного с работой (купил кроссовки для работы потому что у меня всего одна пара и та уже ушатана). Так можно оттягивать и оттягивать, и мне пришла мысль в голову, что я могу повторить путь матери. После бегства от моего отца и возвращения в ДС она не работала суммарно со свадьбы, беременности и рождения.. больше 10 лет. То есть все 10 лет и до моей средней школы она лишь периодически ходила на собеседования, где её неизменно разворачивали из-за огромного белого пятна в рабочем стаже. Лишь в конце дед смог сделать хоть что-то для неё и через старых коллег подыскал ей место в одном скромном окологосударственном предприятии, где она работает и поныне (пока). То есть не будь даже такой помощи деда я не представляю что было бы. А суть в том, что я могу стать таким же рнн тнн хиккой и плевать в потолок, помогать в бытовых вопросах и побухивать.
К слову о побухивать. Предыдущие 2 дня я опять пил, но в первый раз даже на пустой желудок алкоголь шел с таким натугом, что мне стало казаться, что мой желудок уже не может перерабатывать алкоголь. На второй день стало лучше, я выпил всё что купил и заодно обоссал в подъезде мусоропровод. Я был немного сердит на себя за это, тем более после случая с моим спаленным воровством в магазине мне кажется, что все всё знают и ждут часа чтобы меня приставить к стенке и обоссать. По большей части только это заставляет себе говорить чтобы я не ссал там где живу.
Просто алкоголь усиленно теряет свои плюсы и все больше имеет недостатков. Если даже полгода назад бутылки распивались на раз-два и так можно было выпивать штук девять и потом спокойно ложиться спать, то сейчас с 3-4 уже с напряжением всё идет и приходится делать таймауты минут в 20-30 чтобы гримаса тошноты не появлялась и непереваренная жидкость не вылетала обратно. Нет весёлости, а лишь тупняк и вертолеты в конце. Почему пью? Из-за предвкушения. Мой организм уже засран, для него алкоголь труден. Ну и тот фактор что у моих родителей нюх и реакция на алкоголь мне совершенно не нравится, поэтому я устал уже маскировать запах и поведение.
Сегодня купил хлебцы с отрубями и злаками за 170 рублей, йогурты агуша полюбившиеся в больнице где меня обследовали из-за ожирения и пару активий, одну из которых уже почти выпила мама, а я немного бомбанул. Завтра хочу поесть овсянку и сделать кофе с парой ложек сахара. Просто до меня дошло, почему я заваливал все попытки начать правильно питаться в этом году. Потому что я слишком жестко с собой обходился. Переставал использовать сахар и соль, масло использовал только оливковое а хлеб ел по одному куску за все приемы. Ел фрукты которые мне не очень нравятся и всё это в один день сразу. Дошло до того что я пил одну воду вместо чая (лень делать) и кофе (вымывает всякое полезное из организма). А всего-то нужно не превышать калораж и более-менее соблюдать соотношение БЖУ. Как назло всё это пришло в голову в воскресенье и начался энтузиазм начинающего вылезатора. Со следующего дня! Я стану таким! И таким! Силой мысли заставил себя не включать режим активиста.
По работе решил, что работа бармена - не вершина и вообще огромные подводные камни. У чед-куна был опыт работы в ночное время, он мне открыл правду об этом всем, но лишь сейчас я переосмыслил его слова. Учитывая свой характер, с такой работой с вероятностью в 90 процентов я стану вечно уставшим овощем. Поэтому тех.задание на поиск работы изменилось:
1) 2/2 с утра по вечер.
2) Никаких даже потенциальных ночных работ (инвентаризаций и всякого такого мусора)
3) Зарплата 30-40 (в идеале 45)
Просто тут есть еще одна причина. Я играю в онлайне, у меня хорошие игровые отношения с другими игроками, мне в конце концов нравится играть и сидеть с ними в дискорде. При ночной работе у меня будет очень рваные свободные часы. А если ещё пытаться в физкультуру и даже обучение на водительские права.. Короче говоря, ночная работа будет скорее мешать чем способствовать.
Ещё тгк-куна оштрафовали на 5к за отсутствие маски в метро прямо на входе. Походу, в верхах что-то знают..
Мне было скучно с ним. Он был отчислен ещё несколько лет назад на первым курсе, и ничем кроме работы и курения тгк не занимается, поэтому всё свелось к обсуждению старых наших приколов и фильмов/музыки что мы вместе слушали. А нового в общении нет. К концу я потерял всякий интерес ко всему этому делу, из-за чего пришел к выводу, что люди мне особо и не нужны. При отсутствии общего досуга встречи с такими людьми можно проводить лишь раз в полгода и ничего не потеряется. Я очень скучный человек. Стал. Но тгк-кун - единственный, с которым можно открыто обсуждать пасты про говно, отпускать ультимейт гейские шутки и не стесняться своей неустроенности во всем. Но это тоже перестало быть интересно.
Зануда-кун написывает, скидывает в пьяном угаре свои фотографии, рассказывает о чем-то. Если он пытается сохранить общение, я только приветствую это, потому что всё что нужно было ему сказать я сказал, и если он может довольствоваться своим статусом собутыльника и приятеля в моих глазах, то честь и хвала. Другое дело, что он стал унылым говном и максимум что можно с ним сделать - с видом скуфыни ныть о жизни. Хотя вот показывал фотки каких-то своих знакомых, которые нашли укромное ламповое место где попивают и всё такое. Значит, какой-то запал в нем остался. А я должен иметь таких людей в качестве возможности быть в свете.
По работе изображаю бурную деятельность. Вымышленные собеседования, вымышленные встречи с полезными знакомствами. Легко просить деньги на покупку чего-либо, косвенно связанного с работой (купил кроссовки для работы потому что у меня всего одна пара и та уже ушатана). Так можно оттягивать и оттягивать, и мне пришла мысль в голову, что я могу повторить путь матери. После бегства от моего отца и возвращения в ДС она не работала суммарно со свадьбы, беременности и рождения.. больше 10 лет. То есть все 10 лет и до моей средней школы она лишь периодически ходила на собеседования, где её неизменно разворачивали из-за огромного белого пятна в рабочем стаже. Лишь в конце дед смог сделать хоть что-то для неё и через старых коллег подыскал ей место в одном скромном окологосударственном предприятии, где она работает и поныне (пока). То есть не будь даже такой помощи деда я не представляю что было бы. А суть в том, что я могу стать таким же рнн тнн хиккой и плевать в потолок, помогать в бытовых вопросах и побухивать.
К слову о побухивать. Предыдущие 2 дня я опять пил, но в первый раз даже на пустой желудок алкоголь шел с таким натугом, что мне стало казаться, что мой желудок уже не может перерабатывать алкоголь. На второй день стало лучше, я выпил всё что купил и заодно обоссал в подъезде мусоропровод. Я был немного сердит на себя за это, тем более после случая с моим спаленным воровством в магазине мне кажется, что все всё знают и ждут часа чтобы меня приставить к стенке и обоссать. По большей части только это заставляет себе говорить чтобы я не ссал там где живу.
Просто алкоголь усиленно теряет свои плюсы и все больше имеет недостатков. Если даже полгода назад бутылки распивались на раз-два и так можно было выпивать штук девять и потом спокойно ложиться спать, то сейчас с 3-4 уже с напряжением всё идет и приходится делать таймауты минут в 20-30 чтобы гримаса тошноты не появлялась и непереваренная жидкость не вылетала обратно. Нет весёлости, а лишь тупняк и вертолеты в конце. Почему пью? Из-за предвкушения. Мой организм уже засран, для него алкоголь труден. Ну и тот фактор что у моих родителей нюх и реакция на алкоголь мне совершенно не нравится, поэтому я устал уже маскировать запах и поведение.
Сегодня купил хлебцы с отрубями и злаками за 170 рублей, йогурты агуша полюбившиеся в больнице где меня обследовали из-за ожирения и пару активий, одну из которых уже почти выпила мама, а я немного бомбанул. Завтра хочу поесть овсянку и сделать кофе с парой ложек сахара. Просто до меня дошло, почему я заваливал все попытки начать правильно питаться в этом году. Потому что я слишком жестко с собой обходился. Переставал использовать сахар и соль, масло использовал только оливковое а хлеб ел по одному куску за все приемы. Ел фрукты которые мне не очень нравятся и всё это в один день сразу. Дошло до того что я пил одну воду вместо чая (лень делать) и кофе (вымывает всякое полезное из организма). А всего-то нужно не превышать калораж и более-менее соблюдать соотношение БЖУ. Как назло всё это пришло в голову в воскресенье и начался энтузиазм начинающего вылезатора. Со следующего дня! Я стану таким! И таким! Силой мысли заставил себя не включать режим активиста.
По работе решил, что работа бармена - не вершина и вообще огромные подводные камни. У чед-куна был опыт работы в ночное время, он мне открыл правду об этом всем, но лишь сейчас я переосмыслил его слова. Учитывая свой характер, с такой работой с вероятностью в 90 процентов я стану вечно уставшим овощем. Поэтому тех.задание на поиск работы изменилось:
1) 2/2 с утра по вечер.
2) Никаких даже потенциальных ночных работ (инвентаризаций и всякого такого мусора)
3) Зарплата 30-40 (в идеале 45)
Просто тут есть еще одна причина. Я играю в онлайне, у меня хорошие игровые отношения с другими игроками, мне в конце концов нравится играть и сидеть с ними в дискорде. При ночной работе у меня будет очень рваные свободные часы. А если ещё пытаться в физкультуру и даже обучение на водительские права.. Короче говоря, ночная работа будет скорее мешать чем способствовать.
Ещё тгк-куна оштрафовали на 5к за отсутствие маски в метро прямо на входе. Походу, в верхах что-то знают..
Рисуюсь перед своими заграничными родственниками что работаю тут торговым представителем. Чуть не написал о зарплате в 4 тысячи евро. Успешный бастард из Russia.
Чувствую себя опущем. Сначала (по эмоциям) я во время игры посрался с каким-то школьником, после которого я опять посрался с каким-то школьником (наверное) и меня выгнали из небольшой игровой группки как дешевую шлюшку, предварительно обоссав. Как бы я не был остр на язык, выгнали-то меня, а не я кого-то. Вообще в последнее время стал мыслить более четкими категорями, а не сопливить. Да или нет, вышло или не вышло, победил или проиграл. Никаких полумер и полутонов. С щитом или на щите, епта. А все эти "но" пусть отходят всяким нечестолюбивым. Я даже в институте, играя по приколу в баскетбол, приходил в ярость от поражений. Ну просто когда я проигрываю мне кажется что я конченный неудачник, а учитывая количество обосрамсов за короткий срок жизни мне нужно побеждать постоянно.
Дико диссонирую с картины, где я сижу свисая пузом и крича в дискорд какую-то хуйню вместе с подростками и историями из жизни успешных ерохинсов из школы, которые и работают на перспективной работе, и на машинах в Сочи/Крымы ездят да телочек возят. А хари откормленные, но не отвратно жирные как у меня, а барские, с соответствующим видом. Кто там говорит что телочки дают только чедам? Сосут и заплывшие в жире хуи, и еще неизвестно кто больше чед, тот кто просто использует природное обояние или который просто покупает молодых няшек? Почему никто не учитывает чувство власти? Разве власть не может вштыривать также, как собственный большой хуй или развитый подбородок? Когда дряхлые старики лезут в пизду 20 летней студентке а та заливисто хохочет, кого ебёт что она из-за денег? Писька то сосется с одинаковым рвением, лол. Власть. Если бы всратый низколобый карлан Сталин или 172 см Берия с огромной плешью услышали про инцел-теорию, они бы перестали ебать балерин-жемчужин или просто отправили бы на рудники горе-правдорубца? То то и оно. А Мао Цзедун? Любил пустить шептуна в воде, своим короткостволом переебал весь сок китайского генофонда. Поэтому нет никакой чести просто использовать вводные, гораздо интереснее и полезнее для своего тщеславия и самолюбия покупать этот мир с потрохами и использовать всех, смеясь над бессилием остальных. Вот как Амен Гёт, после пробуждения расстреливающий просто так узников концлагеря где он был комендантом? Давайте, расскажите ему про нормальность. Он посмеялся бы с эшафота. Как и его коллеги из красного угла.
Однажды я напился и кричал с остервенением Я КУПЛЮ ЭТОТ МИР! Я КУПЛЮ ЭТОТ МИР! Я КУПЛЮ ЭТОТ МИИИИР! Это было 3 года назад, но подспудно это кредо засело у меня в голове. Не знаю, причем тут инциденты в игре и спич про власть.
Во второй раз опущем я себя чувствовал вчера, когда у матери началась истерика из-за работы. Её просто использует её начальница, нагло накидывая обязанностей и не позволяя уходить в отпуск. И я, взрослый здоровый мужик, сижу в своей комнате и в темноте смотрю в монитор потупив взор. Если мать в бессильной ярости ворвется в комнату и начнет орать, почему я не работаю, что я сделаю? Скажу ложь о том, что я отказался от предложения по работе из-за плохих условий труда. А помогло ли бы? И злость на саму мать за её бессилие, что за годы работы она так и не отрастила клыки и не может нормально отвечать на вызовы. И вся её злость уходит на меня с бабушкой, когда она начинает устраивать пятиминутки ненависти из-за пакета с мусором у дверей или того, что бабушка легла на её диван, где она смотрит кинцо. А за границей квартиры - терпила. Из-за чего у неё периодически подскакивает давление и у неё теперь свои таблетки от сердца. В больнице она уже была. Можно было бы ворваться в офис этой пизды-начальницы и начать говорить с ней в том же стиле, в котором она говорит с матерью? Во-первых, вышло бы? Во-вторых, и что бы поменялось? Заявы все умеют писать что правильно, мать ни на йоту бы не изменилась. Да, яркая вспышка народной злости, и толку? Потом придет домой пить вино и кайфовать. И я очень не хочу быть как моя мать. В принципе и не стал. Почти на всех работах я уходил в состоянии конфликта и все только и ждали когда я уйду. Я ярко вспыхивал и крыл хуями, но выгоняли меня, а не я их.
Поэтому нужно охладить голову. Быть лояльным на словах, соблюдать субординацию, улыбаться и быть лицемерным. Декларировать товарищество и читать игру вокруг себя. Перестать жалеть людей и стать настоящей мразью. Потому что мрази пьют вино по вечерам и умирают в окружении детей, а хорошие люди - от инфаркта в больнице в окружении сына-чмошника с видами на районную ТЭЦ.
Дико диссонирую с картины, где я сижу свисая пузом и крича в дискорд какую-то хуйню вместе с подростками и историями из жизни успешных ерохинсов из школы, которые и работают на перспективной работе, и на машинах в Сочи/Крымы ездят да телочек возят. А хари откормленные, но не отвратно жирные как у меня, а барские, с соответствующим видом. Кто там говорит что телочки дают только чедам? Сосут и заплывшие в жире хуи, и еще неизвестно кто больше чед, тот кто просто использует природное обояние или который просто покупает молодых няшек? Почему никто не учитывает чувство власти? Разве власть не может вштыривать также, как собственный большой хуй или развитый подбородок? Когда дряхлые старики лезут в пизду 20 летней студентке а та заливисто хохочет, кого ебёт что она из-за денег? Писька то сосется с одинаковым рвением, лол. Власть. Если бы всратый низколобый карлан Сталин или 172 см Берия с огромной плешью услышали про инцел-теорию, они бы перестали ебать балерин-жемчужин или просто отправили бы на рудники горе-правдорубца? То то и оно. А Мао Цзедун? Любил пустить шептуна в воде, своим короткостволом переебал весь сок китайского генофонда. Поэтому нет никакой чести просто использовать вводные, гораздо интереснее и полезнее для своего тщеславия и самолюбия покупать этот мир с потрохами и использовать всех, смеясь над бессилием остальных. Вот как Амен Гёт, после пробуждения расстреливающий просто так узников концлагеря где он был комендантом? Давайте, расскажите ему про нормальность. Он посмеялся бы с эшафота. Как и его коллеги из красного угла.
Однажды я напился и кричал с остервенением Я КУПЛЮ ЭТОТ МИР! Я КУПЛЮ ЭТОТ МИР! Я КУПЛЮ ЭТОТ МИИИИР! Это было 3 года назад, но подспудно это кредо засело у меня в голове. Не знаю, причем тут инциденты в игре и спич про власть.
Во второй раз опущем я себя чувствовал вчера, когда у матери началась истерика из-за работы. Её просто использует её начальница, нагло накидывая обязанностей и не позволяя уходить в отпуск. И я, взрослый здоровый мужик, сижу в своей комнате и в темноте смотрю в монитор потупив взор. Если мать в бессильной ярости ворвется в комнату и начнет орать, почему я не работаю, что я сделаю? Скажу ложь о том, что я отказался от предложения по работе из-за плохих условий труда. А помогло ли бы? И злость на саму мать за её бессилие, что за годы работы она так и не отрастила клыки и не может нормально отвечать на вызовы. И вся её злость уходит на меня с бабушкой, когда она начинает устраивать пятиминутки ненависти из-за пакета с мусором у дверей или того, что бабушка легла на её диван, где она смотрит кинцо. А за границей квартиры - терпила. Из-за чего у неё периодически подскакивает давление и у неё теперь свои таблетки от сердца. В больнице она уже была. Можно было бы ворваться в офис этой пизды-начальницы и начать говорить с ней в том же стиле, в котором она говорит с матерью? Во-первых, вышло бы? Во-вторых, и что бы поменялось? Заявы все умеют писать что правильно, мать ни на йоту бы не изменилась. Да, яркая вспышка народной злости, и толку? Потом придет домой пить вино и кайфовать. И я очень не хочу быть как моя мать. В принципе и не стал. Почти на всех работах я уходил в состоянии конфликта и все только и ждали когда я уйду. Я ярко вспыхивал и крыл хуями, но выгоняли меня, а не я их.
Поэтому нужно охладить голову. Быть лояльным на словах, соблюдать субординацию, улыбаться и быть лицемерным. Декларировать товарищество и читать игру вокруг себя. Перестать жалеть людей и стать настоящей мразью. Потому что мрази пьют вино по вечерам и умирают в окружении детей, а хорошие люди - от инфаркта в больнице в окружении сына-чмошника с видами на районную ТЭЦ.
Почему мне нравится вызывать отвращение по отношению к себе?
Вчерашний вечер провел с занудой-куном. Пили пиво и ели пиццу. Во время покупки пива и снеков постоянно мерещились старые знакомые, бывшие одноклассники. Я не хотел с ними пересекаться, потому что мне нечем козырнуть перед ними. Когда заходит речь о старых одноклассниках/одногруппниках, встречающиеся мне в жизни люди говорят одно и то же. Просто нечем козырнуть. Вот наш ероха может козырнуть потому и устраивает постоянные встречи с зубрилами, которые ему в рот смотрели всегда. Просто нужно быть откровенным.
Зануда-кун открылся несколько с другого ракурса. Всё похоже. Гиперопека от матери, обязаловка от своей тянки. Говорит, что не нагулялся, но пока не планирует расставания. Ожидает судьбоносной осени, когда тян пойдет учиться в другой институт. Сказал что морально готов что придется расставаться. Дело его, но конечно я бы хотел его видеть без тян. Потому что с тянкой он стал тем самым занудой. Постоянно названивала то мать то какие-то родственники. Я может эгоист, но смог установить дистанцию с родителями чтобы меня мелочью не тревожили и не отправляли посреди алкопосиделок искать аптеку.
Неожиданно много говорили без всякой удрученности и нытья (со стороны з-куна). Ищет, где бы поднять налика. Хочет вкусно есть и тусоваться. Сказал ему о двух серых схемах, о которых я сам знаю. Ничего серьезного, но небольшая прибавка за минимальные усилия будет. Рассказал ему про свой почти полугодичный опыт воровства из магазинов. Сначала был чуть шокирован и не верил. Чед-кун также отреагировал. Я похож на кого угодно, только не на вора. Подсознательно получал удовольствие от неожиданных взглядов в свою сторону. Да, и чтобы так было всегда!
Вспоминали школу, я рассказывал про институт. Оказалось, я помню почти все 5 последних лет буквально до недели. Зачем мне все это было запоминать?
Был абсолютно открыт любым разговорам. Да, я не работаю. Да, я даже не ищу работу. Да, сидеть дома мне очень нравится. Да, я получаю удовольствие от лежания на диване. Сплю сколько захочу и никто не будит. Зануда сказал, что ничего не будет мне лечить и это моё дело как жить. Спасибо. За 4 года наконец-то это понял. Главное чтобы после таких слов я не остался один.
Я пишу безжизненно. В жизни гораздо лучше получается передавать настроение с помощью интонаций и мимики. Немудрено, что никто не пишет здесь.
Зануда-кун открылся несколько с другого ракурса. Всё похоже. Гиперопека от матери, обязаловка от своей тянки. Говорит, что не нагулялся, но пока не планирует расставания. Ожидает судьбоносной осени, когда тян пойдет учиться в другой институт. Сказал что морально готов что придется расставаться. Дело его, но конечно я бы хотел его видеть без тян. Потому что с тянкой он стал тем самым занудой. Постоянно названивала то мать то какие-то родственники. Я может эгоист, но смог установить дистанцию с родителями чтобы меня мелочью не тревожили и не отправляли посреди алкопосиделок искать аптеку.
Неожиданно много говорили без всякой удрученности и нытья (со стороны з-куна). Ищет, где бы поднять налика. Хочет вкусно есть и тусоваться. Сказал ему о двух серых схемах, о которых я сам знаю. Ничего серьезного, но небольшая прибавка за минимальные усилия будет. Рассказал ему про свой почти полугодичный опыт воровства из магазинов. Сначала был чуть шокирован и не верил. Чед-кун также отреагировал. Я похож на кого угодно, только не на вора. Подсознательно получал удовольствие от неожиданных взглядов в свою сторону. Да, и чтобы так было всегда!
Вспоминали школу, я рассказывал про институт. Оказалось, я помню почти все 5 последних лет буквально до недели. Зачем мне все это было запоминать?
Был абсолютно открыт любым разговорам. Да, я не работаю. Да, я даже не ищу работу. Да, сидеть дома мне очень нравится. Да, я получаю удовольствие от лежания на диване. Сплю сколько захочу и никто не будит. Зануда сказал, что ничего не будет мне лечить и это моё дело как жить. Спасибо. За 4 года наконец-то это понял. Главное чтобы после таких слов я не остался один.
Я пишу безжизненно. В жизни гораздо лучше получается передавать настроение с помощью интонаций и мимики. Немудрено, что никто не пишет здесь.
Сегодня ночью я выпивал с занудой и чедом. Пришла старая знакомая, которую я не видел достаточно давно. Спелые бедра, аппетитная грудь и попа. Я никогда не лез к ней с приставаниями, и она ко мне тоже. Вы можете догадаться за одну секунду, к кому она лезла весь этот вечер. Впрочем она щупала и меня то за ту же попу, то гладила за мои жирные щеки. Когда играли в игру на желания, она оставила засос мне на шее. Мы пили водку, но я практически не опьянел, а чед и зануда отметили что я стал абсолютно адекватен когда выпиваю. Но не это было самое интересное.
Самое интересное началось, когда знакомая окончательно напилась и стала лезть со всеми обниматься, в частности со мной. Она очень любила щипнуть меня за тело или щеки и обронила фразу, которая включила во мне холодную ненависть и желание делать кровь.
Она сказала, что я милый друг.
После этого я стал смотреть на всё это с печатью усталости от жизни. Алкоголь вызывает омерзение, эмоции от квартирников у зануды все абсолютно понятны. Я не хочу пить и веселиться без пиздятинки под боком, которую могу выебать. Иными словами, ни одна тусовка не должна восприниматься как очередной праздник молодых парней и девушек где я лишь зритель.
Поскольку она очень любила с кем-то обняться, мне не было трудности пощупать ее за жопу, за грудь и за плечи. Мой член набухал, хотя я был трезв как стеклышко. У меня не было никаких комплексов и тормозов, это была та трезвость которая была нужна года 2-3 назад, а не сейчас. Когда зануда и чед говорили о том что я наконец стал уметь пить, я не преминул возможности добавить то, что всё это надо было достигать раньше, а не сейчас. Жизнь кончилась.
Потом мы вышли гулять ночью и она периодически лезла под мою руку. Когда она опять стала меня пощипывать, я решил сыграть ва-банк и получить полное удовольствие от пьяного тела. Я стал ее пощупывать по юмору, без подоплеки. Она заявила, что друзья так не делают. А я со смехом и злорадством идущим прямо из недр сознания сказал, что она мне не друг и просто ебучая собутыльница, коих у меня было десяток за мою короткую историю. После этого она опять стала лезть к чеду, а я общался со всеми сразу.
В момент когда я ее трогал за шею, я хотел сжать ее покрепче, причинить боль. Я хотел ее изнасиловать, я хотел силой ее выебать. Почему тянки так любят тебе ссать в уши, возбуждать в тебе желания а потом с удивленным ебальником говорить, что все это шутка? Я тоже бывает хочу шутить. С насилием и плачем жертвы. Я хочу убивать.
Я засыпаю с чувством скорой смерти и просыпаюсь с чувством скорой смерти. Я плачу охуеть как часто. Любой неудачный трек вызывает у меня ощущение вселенской скорби и подавленности. И я отказываюсь проигрывать. Я хочу брать своё, но я неосилятор. И эта грань между появившейся адекватностью и чувством опоздания к празднику жизни вызывает во мне самые страшные мысли.
Самое интересное началось, когда знакомая окончательно напилась и стала лезть со всеми обниматься, в частности со мной. Она очень любила щипнуть меня за тело или щеки и обронила фразу, которая включила во мне холодную ненависть и желание делать кровь.
Она сказала, что я милый друг.
После этого я стал смотреть на всё это с печатью усталости от жизни. Алкоголь вызывает омерзение, эмоции от квартирников у зануды все абсолютно понятны. Я не хочу пить и веселиться без пиздятинки под боком, которую могу выебать. Иными словами, ни одна тусовка не должна восприниматься как очередной праздник молодых парней и девушек где я лишь зритель.
Поскольку она очень любила с кем-то обняться, мне не было трудности пощупать ее за жопу, за грудь и за плечи. Мой член набухал, хотя я был трезв как стеклышко. У меня не было никаких комплексов и тормозов, это была та трезвость которая была нужна года 2-3 назад, а не сейчас. Когда зануда и чед говорили о том что я наконец стал уметь пить, я не преминул возможности добавить то, что всё это надо было достигать раньше, а не сейчас. Жизнь кончилась.
Потом мы вышли гулять ночью и она периодически лезла под мою руку. Когда она опять стала меня пощипывать, я решил сыграть ва-банк и получить полное удовольствие от пьяного тела. Я стал ее пощупывать по юмору, без подоплеки. Она заявила, что друзья так не делают. А я со смехом и злорадством идущим прямо из недр сознания сказал, что она мне не друг и просто ебучая собутыльница, коих у меня было десяток за мою короткую историю. После этого она опять стала лезть к чеду, а я общался со всеми сразу.
В момент когда я ее трогал за шею, я хотел сжать ее покрепче, причинить боль. Я хотел ее изнасиловать, я хотел силой ее выебать. Почему тянки так любят тебе ссать в уши, возбуждать в тебе желания а потом с удивленным ебальником говорить, что все это шутка? Я тоже бывает хочу шутить. С насилием и плачем жертвы. Я хочу убивать.
Я засыпаю с чувством скорой смерти и просыпаюсь с чувством скорой смерти. Я плачу охуеть как часто. Любой неудачный трек вызывает у меня ощущение вселенской скорби и подавленности. И я отказываюсь проигрывать. Я хочу брать своё, но я неосилятор. И эта грань между появившейся адекватностью и чувством опоздания к празднику жизни вызывает во мне самые страшные мысли.
И формируются мысли вроде этой цитаты.
А что же происходит, когда мы слышим о маньяках? Куда девается эта забота, снисхождение? Мы ведь знали, что из покалеченного ребенка вырастет маньяк. И они вырастают. Бедные, несчастные, всеми забитые. А вы знаете, что предшествует становлению личности маньяка? Какие нечеловеческие мучения им пришлось пройти прежде, чем они встали на этот путь?
Это люди, у которых жизнь с детства отняла всё, которых изжевало, перемолотило и выплюнуло. Это ситуация безнадежности и отчаяния. Не верите?
И при этом, разумеется, никаких друзей, никакого взаимопонимания, полное одиночество, когда лезешь на стену, полное отчаяние каждый день с утра до вечера, когда мир плывёт перед глазами. Когда всю жизнь об тебя вытирают ноги. В школе обижают, родители унижают, никто не воспринимает всерьёз, девушки отказывают в любви вообще всегда и в любых случаях. Друзей нет, мир каждый день обрушивается на тебя бетонной плитой и не дает дышать.
Естественно, человек сходит с ума. И он видит, как вокруг все гуляют, развлекаются, берут от жизни роскошь, удовольствия, наслаждения. А он ходит никому не нужный, неприкаянный, со сломленной судьбой и перемолотой в щепки психикой.
И что делать? Если такой человек тоже хочет получить хоть немного удовольствий? Конечено насиловать. А какой ещё выход? И не надо лицемерить, что это плохо. Вы же сами видите, что по-другому не получается.
А что же происходит, когда мы слышим о маньяках? Куда девается эта забота, снисхождение? Мы ведь знали, что из покалеченного ребенка вырастет маньяк. И они вырастают. Бедные, несчастные, всеми забитые. А вы знаете, что предшествует становлению личности маньяка? Какие нечеловеческие мучения им пришлось пройти прежде, чем они встали на этот путь?
Это люди, у которых жизнь с детства отняла всё, которых изжевало, перемолотило и выплюнуло. Это ситуация безнадежности и отчаяния. Не верите?
И при этом, разумеется, никаких друзей, никакого взаимопонимания, полное одиночество, когда лезешь на стену, полное отчаяние каждый день с утра до вечера, когда мир плывёт перед глазами. Когда всю жизнь об тебя вытирают ноги. В школе обижают, родители унижают, никто не воспринимает всерьёз, девушки отказывают в любви вообще всегда и в любых случаях. Друзей нет, мир каждый день обрушивается на тебя бетонной плитой и не дает дышать.
Естественно, человек сходит с ума. И он видит, как вокруг все гуляют, развлекаются, берут от жизни роскошь, удовольствия, наслаждения. А он ходит никому не нужный, неприкаянный, со сломленной судьбой и перемолотой в щепки психикой.
И что делать? Если такой человек тоже хочет получить хоть немного удовольствий? Конечено насиловать. А какой ещё выход? И не надо лицемерить, что это плохо. Вы же сами видите, что по-другому не получается.
В смысле почему? Если бы у тебя была магическая способность превращать окружающих в своих рабов и извлекать из них профиты, ты бы ей не пользовался?
Цитата абсолютно тупая. Нет ничего морально хорошего или плохого, есть единственный критерий в этом мире - постановка задачи и эффективность либо неэффективность метода, все. Некоторые вещи сами напрашиваются в задачи (не болеть, не сосать) и сами собой предполагают некоторые методы поведения (не скучать грязные руки в рот и избегать круга, в котором принято опускать). Некоторые человек ставит сознательно.
В перечисленных тобой вещах нет ничего эдакого, единственное - вывезешь ты или не вывезешь эффективное их воплощение, ну там, маска, хлороформ, камеры, алиби и пр. Большинство людей с мозгом и пониманием первого абзаца от хаотик поступков отказываются именно по причине, что все взвесив решают, что не вывезут.
Алсо, существует жизненная позиция альтернативная первому абзацу. "А мне и на задачи поебать". Это как раз тру хаотики, сдохну так сдохну, хуль, таких людей очень много, на самом деле, и не только в криминале - в политике, в бизнесе. Они идут на такие риски, которые отметают здравомыслящие люди, и чисто по статистике у некоторых из их числа авантюры иногда выгорают. Опасные люди, правильно говорят, что абсолютная свобода - это безумие.
Зачем? Если бы у меня была возможность выбирать магические способности, я бы выбрал социальную адаптивность на максималках. А иметь рабов и при этом быть ненужным никому чмоней это путь в никуда, потому что я твердо убежден, что негативная энергия в конце уничтожит того кто ее источает. Даже вспышки моей мизантропии приводят меня к опустошению, а не желанию что-то сделать чтобы изменить ситуацию.
Перечитал твой пост еще раз. Я понял, к чему был твой вопрос. Да я понимаю всё это, бабы могут как угодно раскручивать хуястых и иметь сплошные профиты без серьезных обязательств, пока ты рвешь очко за право ебать. У меня было чувство бессилия. Бессилие от отсутствия энергии на продолжительные положительные действия, от ушедшей юности и шуток-намеков про старческий возраст 22 лвл. Поэтому вся логика упрощается и появляется желание проявлять агрессию. Если я не смог получить свое цивилизованным путем, значит можно побыть варваром. Всё это вилами по воде писано. Из всего что может помочь в этом деле есть лишь ростки хищнического мировоззрения, а остальное отсутствует.
Эта цитата является своеобразным конспектом всех тех хаотичных мыслей, что прокручиваются в моей голове. Как ты умудрился на пост о бессилии выкатить телегу про грамотное использование масок и алиби я не понимаю даже сейчас. Наверное, ты уже отправил пару душ на тот свет.
Не будет никакого Джека Потрошителя. Для этого нужно иметь более деятельный характер. А я не деятельный, омеговатый и трусливый. Даже если что-то бы случилось, я бы обоссался от страха и сам побежал в полицию писать явку с повинной. На этот счет я вспоминаю поведение Раскольникова в первые дни после убийства старухи-процентщицы, как его лихорадило от страха и желания прекратить всё это мучение. Всё было бы точно также. У меня уже была ситуация, когда я зануду в пьяном слэме заставил прилечь отдохнуть и он минуту никак не реагировал ни на что. А убийство - это х100 от тех эмоций, что я испытал и которые тогда меня заставили протрезветь за секунду.
К миру и людям в нем надо относиться не через призму социальных ролей и культурных понятий, а механически - "это стул, на нем сидят, это стол, за ним едят". Язык создан для управления массами и наебалова, он заслоняет истинную природу вещей. Желательно вообще мысленно не употреблять местоимения "он", "она", "они" - личные местоимения. Личностей нет. Есть вещи с дофаминовые и контурами и нейрофизиологией. Если ты нппряжешь свой мозг, ты можешь мыслить в отношении "этих предметов" в ключе - "если я совершу такой-то поступок, то этот предмет даст следующую реакцию", "если я бездецствую, этот предмет даст следующую реакцию" и - "чтобы этот предмет дал таккю-то реакцию, надо совершить следующий поступок". Поначалу будет непривычно. Но привыкнешь. Временами будешь не знать, что делать - это нормально, в отношении стола тоже нужно знать свойства дерева.
А про личностей, людей, субъектов - в том смысле в которых об этих предметах предлагает думать человеческий язык (одушевлённые, кек) - можешь забыть. Они может где-то и есть люди, вечное сияние чистого разума и душа. Но тебя на твоём левеле совершенно точно окружают мясные куклы, все мысли и поступки которых - простая сумма обстоятельств. В том числе предметы "мамка", "папка", "тянка". Изучи и применяй, как говорится.
2 дня отходил с квартирника. Вчера тело еще продолжало ныть после ночевки на неудобном диване, а организм боролся против простуды из-за часа прогулки в 3 часа ночи в одной футболке. Я перестал вывозить все эти ночные гуляния. Алкоголь получается пить лишь в очень небольших количествах и даже этого достаточно для похмелья и головных болей на следующий день. Здесь бы взять себя за одно место и начать жестко сидеть на правильном питании, делать зарядку по утрам и пить кефир на ночь, но сегодня я проснулся в хорошем состоянии и мигом уплел ненужные два крупных бутерброда, заботливо приготовленных бабушкой. Так мгновенно пошли по пизде все идеи о здоровом образе жизни. Нельзя нормально заниматься приведением себя в порядок когда тебе чуть ли не с заботой дают то, с чего по сути тебе становится хуже. А сказать о том что я сажусь на диету означает вызвать ухмылку знающих меня родителей, ведь я так говорил десятки и сотни раз за все эти годы. Сейчас я перекусываю хлебцами которые вообще-то предназначались для замены хлеба и на которые вчера суммарно я потратил 140 рублей. Ем и давлюсь, потому что я давно сыт но я наркоман вкусовых добавок.
С помощью матери разобрался как поставить батарейки в напольные весы. Не взвешивался, и так знаю свой вес. Он составляет около 140 килограмм. За 4 года я набрал 60 килограмм, из них 30 - сверх своего предыдущего рекорда массы. Тут не в качалку нужно, а к врачам на обследования, но я не пойду. Боюсь, да и денег у меня нет в случае чего лекарства покупать. Родителей тревожить не хочу, у них и без меня много проблем.
Поэтому остро стоит вопрос работы. С такой массой, с таким всратым внешним видом меня не подпустят и на пушечный выстрел на нормальные вакансии, особенно те, где нужно светить лицом. А на те где светить лицом не нужно у меня нет образования. Есть всякие службы выдачи заказов, но мне не хочется идти туда работать. Во-первых, навряд ли там будет фирменная одежда моего размера, во-вторых, там скорее всего будут васяны среднего возраста в портках обоссанных, в-третьих не хочется пересечься с успешными знакомыми. Да-да, аноны, в ДС шанс встретить своих знакомых такой же, как в других городах. Район, места куда ездят со всего ДС, популярные заведения - везде можно встретить призраков из прошлой жизни.
Один из сокомандников по игре предложил недавно шабашку в интернете за пару тысяч за неделю, обещал мне отписать через день-другой. В конце концов, родителям просто нужно, чтобы я у них не брал денег даже на мелкие расходы. Если затея выгорит (а бывшие участники этой затеи подтверждают, что деньги на сигареты там получить можно), я могу продолжить плевать в потолок и потихоньку подкапливать финансовую подушку, даже такую небольшую. Денег-то мне особо не нужно, какие мне социоблядские быдлопроблемы?
С помощью матери разобрался как поставить батарейки в напольные весы. Не взвешивался, и так знаю свой вес. Он составляет около 140 килограмм. За 4 года я набрал 60 килограмм, из них 30 - сверх своего предыдущего рекорда массы. Тут не в качалку нужно, а к врачам на обследования, но я не пойду. Боюсь, да и денег у меня нет в случае чего лекарства покупать. Родителей тревожить не хочу, у них и без меня много проблем.
Поэтому остро стоит вопрос работы. С такой массой, с таким всратым внешним видом меня не подпустят и на пушечный выстрел на нормальные вакансии, особенно те, где нужно светить лицом. А на те где светить лицом не нужно у меня нет образования. Есть всякие службы выдачи заказов, но мне не хочется идти туда работать. Во-первых, навряд ли там будет фирменная одежда моего размера, во-вторых, там скорее всего будут васяны среднего возраста в портках обоссанных, в-третьих не хочется пересечься с успешными знакомыми. Да-да, аноны, в ДС шанс встретить своих знакомых такой же, как в других городах. Район, места куда ездят со всего ДС, популярные заведения - везде можно встретить призраков из прошлой жизни.
Один из сокомандников по игре предложил недавно шабашку в интернете за пару тысяч за неделю, обещал мне отписать через день-другой. В конце концов, родителям просто нужно, чтобы я у них не брал денег даже на мелкие расходы. Если затея выгорит (а бывшие участники этой затеи подтверждают, что деньги на сигареты там получить можно), я могу продолжить плевать в потолок и потихоньку подкапливать финансовую подушку, даже такую небольшую. Денег-то мне особо не нужно, какие мне социоблядские быдлопроблемы?
А кто сказал, что бутеры нездоровая пища?
Потому что их было два, один из них был сделан из лепешки которую для шаурмы делают и для моего неактивного образа жизни это много. А отказаться я не мог, это же вкусно.
Я начинаю бояться собственную мать. Ее вспышек агрессии, желания слить весь негатив на меня и бабушку. Раньше казалось, что я больше ее не боюсь, но буквально пары раз хватило чтобы понять - страх остался, просто сидит очень глубоко.
Нельзя назвать мать плохой или что-то в таком духе. Когда отец пьяный хватался за нож, она всегда закрывала меня от него, по сути готовая отдать свою жизнь за меня. Да и отчетливо помню случай, когда маленький рыдал когда она уезжала к отцу в другую страну. Но ее неудавшаяся личная жизнь давала о себе знать еще тогда, когда я был маленьким. Она устроилась работать в году 10 или 11 по протекции деда. Это было настоящим спасением и уникальным случаем, потому что дед ни до ни после никак не помогал своими бывшими знакомствами со старыми коллегами, многие из которых стали руководителями в каких-то компаниях и проч. Начиная с 97 года с беременности и по 2010 год она не работала, а лишь сидела дома да вяло пыталась найти работу. Всех пугало отсутствие работы в эти 13 или сколько лет, поэтому везде ее разворачивали с непременным обещанием позвонить. За 13 лет лишь пару случаев могу вспомнить когда она выходила на какие-то испытательные дни, но после все возвращалось на свои места. Моя мать до знакомства с отцом всегда или не вписывалась в коллектив, или уходила с громким скандалом. У меня было также когда я работал в самом начале моего трудового опыта, но потом смог уметь жить в мире. Она, судя по всему, нет.
Так вот, она нашла работу. И сразу же она была заомежена коллективом. Она и сейчас работает больше остальных, к ней придирчивее относятся а всякие такие же устроенные по блату приезжают к обеду и уезжают через пару часов. И получают за это зарплату, да. Когда я учился в средней школе, она периодически со мной оставалась во время майских праздников, дня на три-четыре, максимум на неделю. Это был ад для меня.
Не побоюсь этого слова, но она меня любила уебать. Физически. Я мог что-то не понимать по предметам, она приходила в ярость и начинала таскать меня за волосы или бить плашмя по голове или лицу. Я никогда не забуду, когда она в порыве неадекватной злобы с летящими в меня слюнями взяла карандаш и въебала мне им по носу. Ощущение безграничного ужаса заставляло меня запираться в ванной или туалете и очень громко плакать, от чего она становилась еще злее. Когда после перекура она возвращалась проверять мои задания, мне казалось что ко мне идет висельник чтобы повесить.
Знали ла бабушка и дед про это? Знали, потому что я жаловался им. Мать чуть ли не рыдая говорила, что ничего такого не делала, но откуда у меня тогда был тот страх? Когда мы с матерью возвращались одни в Москву с дачи, я всегда был очень подавленный и готов сделать что угодно лишь бы не возвращаться с ней одному, но всегда натыкался на обещания что ничего подобного не повторится. Но мать никогда не хотела сильно разбираться с моими уроками и потому очень быстро становилась неадекватно злой когда я не понимал чего-то. А не понимал я математику практически всю, поэтому ежедневно слышал ее Да за что мне это всё? Выродок Больной идиот постоянно Даже сейчас мать считает меня очень мстительным человеком, потому что когда она начинает мне задвигать телегу про свою святость, я непременно ей об этом напоминаю. Попытки забыть свои грехи или осознанное непонимание что в этом такого?
Почему я это вспомнил? Потому что недавно стал обращать на свою реакцию на ее злость. Перманентная злость по возвращению с работы. Не выброшен мусор, еда слишком зажарена или на сковородке слишком много масла? Рейдж мод, срыв злости за то что она такая тряпка на работе прежде всего на бабушку а затем на меня. Я даже не вижу смысла пытаться ее успокоить и поддакивать ее возмущению, потому что это бессмысленно. За 10 лет она так и не научилась использовать свой рейдж-мод в жизненной борьбе, а использует только против старых или маленьких. Или слабых, как я. Я начинаю потирать нервно свои ладони, трястись когда она повышает голос и чувствовать панику.
Сегодня был повод. Котлеты были слишком пережарены и в жире. Теперь я понимаю, почему люди могли устроить бунт с поножовщиной из-за остывшей каши или макарон вместо мяса. Всё это поводы, позволяющие снять внутреннее неудовлетворение.
Потому мое отношение к матери разнится между легкой жалостью и ненавистью слабого беззащитного перед жизнью человека, который осознает что с этим ничего сделать не может. Хочется заорать, обхватить шею очень крепко до красных глаз, но всё это бессилие чмони.
Нельзя назвать мать плохой или что-то в таком духе. Когда отец пьяный хватался за нож, она всегда закрывала меня от него, по сути готовая отдать свою жизнь за меня. Да и отчетливо помню случай, когда маленький рыдал когда она уезжала к отцу в другую страну. Но ее неудавшаяся личная жизнь давала о себе знать еще тогда, когда я был маленьким. Она устроилась работать в году 10 или 11 по протекции деда. Это было настоящим спасением и уникальным случаем, потому что дед ни до ни после никак не помогал своими бывшими знакомствами со старыми коллегами, многие из которых стали руководителями в каких-то компаниях и проч. Начиная с 97 года с беременности и по 2010 год она не работала, а лишь сидела дома да вяло пыталась найти работу. Всех пугало отсутствие работы в эти 13 или сколько лет, поэтому везде ее разворачивали с непременным обещанием позвонить. За 13 лет лишь пару случаев могу вспомнить когда она выходила на какие-то испытательные дни, но после все возвращалось на свои места. Моя мать до знакомства с отцом всегда или не вписывалась в коллектив, или уходила с громким скандалом. У меня было также когда я работал в самом начале моего трудового опыта, но потом смог уметь жить в мире. Она, судя по всему, нет.
Так вот, она нашла работу. И сразу же она была заомежена коллективом. Она и сейчас работает больше остальных, к ней придирчивее относятся а всякие такие же устроенные по блату приезжают к обеду и уезжают через пару часов. И получают за это зарплату, да. Когда я учился в средней школе, она периодически со мной оставалась во время майских праздников, дня на три-четыре, максимум на неделю. Это был ад для меня.
Не побоюсь этого слова, но она меня любила уебать. Физически. Я мог что-то не понимать по предметам, она приходила в ярость и начинала таскать меня за волосы или бить плашмя по голове или лицу. Я никогда не забуду, когда она в порыве неадекватной злобы с летящими в меня слюнями взяла карандаш и въебала мне им по носу. Ощущение безграничного ужаса заставляло меня запираться в ванной или туалете и очень громко плакать, от чего она становилась еще злее. Когда после перекура она возвращалась проверять мои задания, мне казалось что ко мне идет висельник чтобы повесить.
Знали ла бабушка и дед про это? Знали, потому что я жаловался им. Мать чуть ли не рыдая говорила, что ничего такого не делала, но откуда у меня тогда был тот страх? Когда мы с матерью возвращались одни в Москву с дачи, я всегда был очень подавленный и готов сделать что угодно лишь бы не возвращаться с ней одному, но всегда натыкался на обещания что ничего подобного не повторится. Но мать никогда не хотела сильно разбираться с моими уроками и потому очень быстро становилась неадекватно злой когда я не понимал чего-то. А не понимал я математику практически всю, поэтому ежедневно слышал ее Да за что мне это всё? Выродок Больной идиот постоянно Даже сейчас мать считает меня очень мстительным человеком, потому что когда она начинает мне задвигать телегу про свою святость, я непременно ей об этом напоминаю. Попытки забыть свои грехи или осознанное непонимание что в этом такого?
Почему я это вспомнил? Потому что недавно стал обращать на свою реакцию на ее злость. Перманентная злость по возвращению с работы. Не выброшен мусор, еда слишком зажарена или на сковородке слишком много масла? Рейдж мод, срыв злости за то что она такая тряпка на работе прежде всего на бабушку а затем на меня. Я даже не вижу смысла пытаться ее успокоить и поддакивать ее возмущению, потому что это бессмысленно. За 10 лет она так и не научилась использовать свой рейдж-мод в жизненной борьбе, а использует только против старых или маленьких. Или слабых, как я. Я начинаю потирать нервно свои ладони, трястись когда она повышает голос и чувствовать панику.
Сегодня был повод. Котлеты были слишком пережарены и в жире. Теперь я понимаю, почему люди могли устроить бунт с поножовщиной из-за остывшей каши или макарон вместо мяса. Всё это поводы, позволяющие снять внутреннее неудовлетворение.
Потому мое отношение к матери разнится между легкой жалостью и ненавистью слабого беззащитного перед жизнью человека, который осознает что с этим ничего сделать не может. Хочется заорать, обхватить шею очень крепко до красных глаз, но всё это бессилие чмони.
И вот я сижу в нервных раздумьях. От бывшего сокомандника узнал про работу в интернете, заключающуюся в смене почты на аккаунте в одном интернет-магазине. 15 рублей за одну смену почты! И если посчитать сколько можно будет поднять за часов 5-6 подобной работе, можно напрячься как я.
Какой смысл давать левому васе вроде меня такую вкусную часть пирога? На словах все легально. Учитывая, что я не один этим займусь, сколько получает бенефициар? И если это легально, откуда столько денег? Я знаю человека который этим занимался у этого же парня, но он отвечает очень коротко и с неохотой.
С одной стороны это решит мои вопросы по денежному довольствию на ближайший месяц точно, но с другой стороны суммы огромные судя по всему во всей этой движухе, а значит скорее всего все это нелегально. А если нелегально, то я выхожу соучастником, потому что буду получать явно не 100 рублей в день.
Мне очень страшно.
Какой смысл давать левому васе вроде меня такую вкусную часть пирога? На словах все легально. Учитывая, что я не один этим займусь, сколько получает бенефициар? И если это легально, откуда столько денег? Я знаю человека который этим занимался у этого же парня, но он отвечает очень коротко и с неохотой.
С одной стороны это решит мои вопросы по денежному довольствию на ближайший месяц точно, но с другой стороны суммы огромные судя по всему во всей этой движухе, а значит скорее всего все это нелегально. А если нелегально, то я выхожу соучастником, потому что буду получать явно не 100 рублей в день.
Мне очень страшно.
Сказал ему, что подумаю. Спасаюсь бегством от страха. Очень хочу курить. Я очень слаб. Ссыкло.
Так себе дела. Свободно следовать рнн идеологии не выходит, периодически истеричные вопросы матери про то ищу ли я работу и как ей надоело мне давать деньги. Сука, дает денег один-два раза в неделю рублей 200 и с таким видом, будто последнюю рубаху отдает. И так всю жизнь как ебаный лох милостыню прошу, что в 6 классе 50 рублей давали с боем и криками, так и сейчас 100 рублей уже начинаются бугурты что я охуел. Постоянно поджидать хорошего расположения у матери чтобы стрясти на пивко (уже неактуально), подворовывания из кошельков и жвачки чтобы не дай господь не почуяли запах хмеля, я же алкаш блять сразу.
И никакой блядь поддержки! Работаешь - хуево, не работаешь - хуево, не бухаешь - сыч, бухаешь - алкаш, тройка - хуево, пятерка - похуй. Бабушка меня потихоньку ненавидит, называя моральным уродом и жалея мать что у нее родился такой. А я жалею блять что с отцом не остался в его ебучем провинциальном европейском городке. Сидел бы на пособии, курил бы косяки да воровал из магазинов. Тусил с арабами и прочими солнечными друзьями да катался на старом фольксвагене с сабами во всю дверь. А вместо этого невротичные родители которые ниасилили современные реалии и каждый раз приходят с поджатым хвостом потому что клыков нет. Вот даг из соседнего треда охуенен, его позиция кристально чистая без всяких но. Я так не могу, но то что он говорит это так и есть. Хули я работать должен когда мои шлюхи-одногруппницы рассекают на европейских малолитражках и жрут торты? Ебырь найдется и ножки свесят до степени, что ножки в лапы превратятся. Держать дверь, проявлять мужские качества и прочую хуету чтобы тебя держали за нормального. А я никогда не был нормальным, меня эти критерии не касаются. Я блаженный нахуй.
Я боюсь идти работать. Я не работал без 3 месяцев 2 года, у меня от одной мысли позвонить в организацию начинают холодеть конечности и я тянусь курить как паравоз. Выходить на первую смену, стрессовать из-за новых условий, заучивать внутренний распорядок и все такое. Приходить на собеседование и того хуже групповое, где ты окончательно осознаешь себя конченным расходным материалом, раз вас таких в одно время согнали. Как негры сидите и ждете барина-хозяина, который своим господским взглядом определит кому быком быть а кому нахуй пройти. Строить из себя заинтересованного активиста, хотеть пойти именно в эту компанию и еще желательно историю знать, иначе немотивированный пидорас.
Во мне две личности. Первая хочет пойти навстречу обществу, сходить постричься в модную прическу и прикупить понтовые кроссовки, излучать позитив и общаться с людьми. Вторая хочет послать к чертям собачим общество, пить и ссать в парках, харкать по округе и не мыться неделями. Этот пост - продукт мысли второй личности.
Дошло все до того, что я думаю вернуться на то же место работы где работал ранее. Масс-маркет, продажа одежды. Когда-то я был славным малым но ебнутость и горячая кровь помешали мне нормально работать и в итоге я был дважды изгнан ссаными тряпками. Пару дней назад нашел вакансию с очень вкусным расположением, но из-за прокрастинации и лени сегодня я увидел эту вакансию в архиве. Остальные варианты какая-то залупа в ебенях. А все потому что меня не возьмут в нормальные места. Торговать айкосами, продавать шмот в понтовых магазинах меня не возьмут даже при наличии опыта в продажах. Я мерзок на внешность и это очень важно в данной сфере. Все хорошие места облюбованы смазливыми мальчиками и ебабельными девочками, а такие как я идут драться с содихжонами и проклинают мир, в котором живут. Мне придется сейчас звонить или ездить по торговым центрам, оставлять унизительные заявки и ждать звонков от менеджеров. И я буду очень смеяться, если приду на собеседование где меня будет ждать тот самый ублюдок, который меня заставил уволиться.
А вообще во всём виноват я и только я.
И никакой блядь поддержки! Работаешь - хуево, не работаешь - хуево, не бухаешь - сыч, бухаешь - алкаш, тройка - хуево, пятерка - похуй. Бабушка меня потихоньку ненавидит, называя моральным уродом и жалея мать что у нее родился такой. А я жалею блять что с отцом не остался в его ебучем провинциальном европейском городке. Сидел бы на пособии, курил бы косяки да воровал из магазинов. Тусил с арабами и прочими солнечными друзьями да катался на старом фольксвагене с сабами во всю дверь. А вместо этого невротичные родители которые ниасилили современные реалии и каждый раз приходят с поджатым хвостом потому что клыков нет. Вот даг из соседнего треда охуенен, его позиция кристально чистая без всяких но. Я так не могу, но то что он говорит это так и есть. Хули я работать должен когда мои шлюхи-одногруппницы рассекают на европейских малолитражках и жрут торты? Ебырь найдется и ножки свесят до степени, что ножки в лапы превратятся. Держать дверь, проявлять мужские качества и прочую хуету чтобы тебя держали за нормального. А я никогда не был нормальным, меня эти критерии не касаются. Я блаженный нахуй.
Я боюсь идти работать. Я не работал без 3 месяцев 2 года, у меня от одной мысли позвонить в организацию начинают холодеть конечности и я тянусь курить как паравоз. Выходить на первую смену, стрессовать из-за новых условий, заучивать внутренний распорядок и все такое. Приходить на собеседование и того хуже групповое, где ты окончательно осознаешь себя конченным расходным материалом, раз вас таких в одно время согнали. Как негры сидите и ждете барина-хозяина, который своим господским взглядом определит кому быком быть а кому нахуй пройти. Строить из себя заинтересованного активиста, хотеть пойти именно в эту компанию и еще желательно историю знать, иначе немотивированный пидорас.
Во мне две личности. Первая хочет пойти навстречу обществу, сходить постричься в модную прическу и прикупить понтовые кроссовки, излучать позитив и общаться с людьми. Вторая хочет послать к чертям собачим общество, пить и ссать в парках, харкать по округе и не мыться неделями. Этот пост - продукт мысли второй личности.
Дошло все до того, что я думаю вернуться на то же место работы где работал ранее. Масс-маркет, продажа одежды. Когда-то я был славным малым но ебнутость и горячая кровь помешали мне нормально работать и в итоге я был дважды изгнан ссаными тряпками. Пару дней назад нашел вакансию с очень вкусным расположением, но из-за прокрастинации и лени сегодня я увидел эту вакансию в архиве. Остальные варианты какая-то залупа в ебенях. А все потому что меня не возьмут в нормальные места. Торговать айкосами, продавать шмот в понтовых магазинах меня не возьмут даже при наличии опыта в продажах. Я мерзок на внешность и это очень важно в данной сфере. Все хорошие места облюбованы смазливыми мальчиками и ебабельными девочками, а такие как я идут драться с содихжонами и проклинают мир, в котором живут. Мне придется сейчас звонить или ездить по торговым центрам, оставлять унизительные заявки и ждать звонков от менеджеров. И я буду очень смеяться, если приду на собеседование где меня будет ждать тот самый ублюдок, который меня заставил уволиться.
А вообще во всём виноват я и только я.
Схуяли ты должен работать, када соски на папкины деньги едят смузей в Дубае?
Ну ебаны в роут.. Не должен.
Единственный четкийо ответ на такой харч от жизни- закончить эту самую жизнь.
Бородао и на выход.
А ежели не могешь так- добро пожаловать в команду на парашу к Дэви Джонсу.
За трусость и слабость Буш гнить с нами заживо на позорных ролях расходного npc.
Да не боись, это попервой страшно. А там втянешься, как наш друг Омега, на все станет похуй.
То что на дне уже не замечает дно. Оно становится его частью.
Иначе кто бы параши чистил, на заводы ходил или торбы носил?
Вот такие легионы Омег, которым ваще пахую ебаны в роут.
Отшлифованные матрицей до максимума, которым любое дно как дом родной.
Ведь оно как, чем больше тебе похуй, тем сильнее ты разложился.
Тем мощнее печать матрицы на твоей психике.
Так шо работать ты должен пушо за слабость надо платить.
Как в шкале гнобят всяких лошков, так и здесь, принцип тот же.
Не можешь ответить, выбрать Бородао- Буш изо дня в день опускаться все глубже.
Вчера мне пришлось выбраться из сычевальни чтобы не напрягать мамино настроение, когда я попросил у нее денег на проездной. Она вздохнула и началось причитание, как я ее заебал что-то просить. Понимая, что отсидеться дома не получится, я поехал буквально куда глаза глядят, а именно в один из многочисленных торговых центров. Там я планировал зайти в какой-нибудь магазин и оставить свое заявление на работу или даже выловить менеджеров чтобы сразу обсудить все если получится и в самом скором времени занести свои документы.
Но все планы быстро пошли по пизде как только я приехал в этот торговый центр. Меня охватил страх от такого большого количества людей, от бесконечных толп студентов и школьников после первого учебного дня, от красивых девушек моего возраста с прекрасными фигурами и утонченными лицами, от сытых и довольных лиц 16 летних зумеров в качественной одежде и с вылизанными волосами настолько сильно, что я просто в отуплении ходил туда-сюда вдоль магазинов и боялся даже зайти в них, не говоря о поиске каких-то менеджеров. Но все-таки смог зайти в один из, поблуждать осматривая одежду которая мне была нахуй неинтересна и также молча и тихо выйдя, отметив что на этом мой вояж заканчивается.
Это напомнило мне неудачную попытку устроиться барменом, когда от веселых и сытых ликующих людей мне хотелось пойти выбрасывать мусор на улицу но не стоять на стойке и ждать заказа. Это была моя единственная пробная смена. Я не мог находиться на этом празднике жизни, мне хочется вернуться в свою комнату, лечь на диван или включить какую-нибудь старую но любимую игрушку на компьютере и играть в неё весь день. Я стал лишним в этом всем, мне гораздо легче среди обшарпанных панелек и алкомаркетов, где быдло, алкота, но которая понятна и знакома. А эти дети, у которых будущего еще не настало, но которые молодые шутливые, че мне с ними рядом делать? Или с молодыми студентками в красивых темных колготках и накрашенными губами, о чем мне с ними говорить? Это чуждый мне мир. Да, внимательный человек скажет что я обращаю внимание только на ярких и заметных. Верно, а нахуй мне себе подобные?
Я вернулся домой специально позже, растягивая поход по максимуму постоянными перекурами и длинными маршрутами, чтобы прийти позже матери. Чтобы она думала, что я действительно ищу работу. Все по Буковски.
Это уже полноценный кризис.
Все тобой сказанное верно, но при всех заданных генетикой и воспитанием параметрах оператор этой биологической машины - мое сознание. И потому абсолютно все спихивать на детерминированность в моем случае означает снимать с себя ответственность за ошибки, которые я допустил. А ошибок было очень много и я их делал самостоятельно.
Но все планы быстро пошли по пизде как только я приехал в этот торговый центр. Меня охватил страх от такого большого количества людей, от бесконечных толп студентов и школьников после первого учебного дня, от красивых девушек моего возраста с прекрасными фигурами и утонченными лицами, от сытых и довольных лиц 16 летних зумеров в качественной одежде и с вылизанными волосами настолько сильно, что я просто в отуплении ходил туда-сюда вдоль магазинов и боялся даже зайти в них, не говоря о поиске каких-то менеджеров. Но все-таки смог зайти в один из, поблуждать осматривая одежду которая мне была нахуй неинтересна и также молча и тихо выйдя, отметив что на этом мой вояж заканчивается.
Это напомнило мне неудачную попытку устроиться барменом, когда от веселых и сытых ликующих людей мне хотелось пойти выбрасывать мусор на улицу но не стоять на стойке и ждать заказа. Это была моя единственная пробная смена. Я не мог находиться на этом празднике жизни, мне хочется вернуться в свою комнату, лечь на диван или включить какую-нибудь старую но любимую игрушку на компьютере и играть в неё весь день. Я стал лишним в этом всем, мне гораздо легче среди обшарпанных панелек и алкомаркетов, где быдло, алкота, но которая понятна и знакома. А эти дети, у которых будущего еще не настало, но которые молодые шутливые, че мне с ними рядом делать? Или с молодыми студентками в красивых темных колготках и накрашенными губами, о чем мне с ними говорить? Это чуждый мне мир. Да, внимательный человек скажет что я обращаю внимание только на ярких и заметных. Верно, а нахуй мне себе подобные?
Я вернулся домой специально позже, растягивая поход по максимуму постоянными перекурами и длинными маршрутами, чтобы прийти позже матери. Чтобы она думала, что я действительно ищу работу. Все по Буковски.
Это уже полноценный кризис.
Все тобой сказанное верно, но при всех заданных генетикой и воспитанием параметрах оператор этой биологической машины - мое сознание. И потому абсолютно все спихивать на детерминированность в моем случае означает снимать с себя ответственность за ошибки, которые я допустил. А ошибок было очень много и я их делал самостоятельно.
>Все тобой сказанное верно, но при всех заданных генетикой и воспитанием параметрах оператор этой биологической машины - мое сознание. И потому абсолютно все спихивать на детерминированность в моем случае означает снимать с себя ответственность за ошибки, которые я допустил. А ошибок было очень много и я их делал самостоятельно.
Ты так пишешь как будто ты сам дохуя важная осознонная личность , которой под силу все изменить, стоит только пройти курс успешного успеха или скушать таблетку НЗТ.
Вообще, стоит разделить сознание и личность. Между ними нет знака равенства. Ты не станешь умнее или талантливее просто по желанию. Тут я начинаю в чем-то понимать таксиста с его нытьем. Ты думаешь, что Платон или Ницше стали дохуя умными, пушто заставляли себя осознанно умнеть? Пикассо и Рембрандты просто заставляли себя от рисовать через силу, а Казанова и Распутин ходили на курсы пикапа? Нет конечно, они просто родились с такой личностью, которая не могла иначе, он НЕ МОГЛИ физически просто не рисовать, не ебать баб или умничать в книжках.
А теперь спроси себя - что такого в своей жизни делаешь ты, что просто не можешь не делать или жить иначе? Вот это и есть краегугольный камень твоей личности. И если ты как завод будешь насиловать себя теперь кодингом или ЗОЖ или дристом вкруг то сделаешь себе только хуже. Тебе с этим жить, приятель.
Подрочил потому что надо. Eva Elfie раздражает своей наигранностью, а эти свисающие сиськи с отвратительного цвета сосками добивают картину. Jia Lissa гораздо интереснее. Порнуха перестала вкатывать, а интересным стало не только игра актрис, но и актеров. Вот Manuele Ferrara охуенно ебется, с задоринкой и страстью.
Личности которые ты перечислил - это один на тысячу или даже сотню тысяч. Это самородки, алмазы если так можно сказать. Я давно вырос из возраста когда можешь думать что достаточно просто поднапрячься и стать звездой. Речь о простом человеческом быдлосчастье. Поэтому на вопрос о собственной уникальности я отвечу отрицательно. Я не важная и скорее всего даже не осознанная личность, а один из миллиардов. Я вообще склонен считать, что таким как я современные технологии позволили слишком много открывать рот и срать своим охуительным мнением (например как на яндекс дзене) повсюду будто мы ссым по углам после стакана пива. Даже этот дневник можно считать примером высиранием охуительного мнения.
И тем не менее возвращаясь к ошибкам прошлого я считаю, что виноват прежде всего я. Меня никто не заставлял рушить отношения с людьми, не заставлял устраивать разборки с тянкой длиной в несколько лет и позорить и принижать себя до последнего, не заставлял на работе вместо труда и сотрудничества с коллективом на всех срать с высоты полета и улюлюкать над всеми. Я думал, что у меня запас блять прочности 10000 хп и вообще годмод, а оказалось достаточно пары неверных действий и добро пожаловать в говно. Да, корень многих плохих решений был заложен в мрачном детстве, но я же уже вырос, переварил это все. И все равно обдристался.
>насиловать себя теперь кодингом или ЗОЖ
Вкат в кодинг окончился скачиванием книг по питону и js и чтением хабра на тему "как вкатиться вайти за год" и "с чего начинать вкат в айти" пару лет назад. Мне это неинтересно.
А зож - это что? Не пить ничего и не курить и чтобы не дай Бог не съел жареное мясо? Или просто умеренное потребление алкоголя и сигарет и нормальное сбалансированное питание? Если второе, то это не зож. Зож - разводка для откормленного населения первого мира.
Личности которые ты перечислил - это один на тысячу или даже сотню тысяч. Это самородки, алмазы если так можно сказать. Я давно вырос из возраста когда можешь думать что достаточно просто поднапрячься и стать звездой. Речь о простом человеческом быдлосчастье. Поэтому на вопрос о собственной уникальности я отвечу отрицательно. Я не важная и скорее всего даже не осознанная личность, а один из миллиардов. Я вообще склонен считать, что таким как я современные технологии позволили слишком много открывать рот и срать своим охуительным мнением (например как на яндекс дзене) повсюду будто мы ссым по углам после стакана пива. Даже этот дневник можно считать примером высиранием охуительного мнения.
И тем не менее возвращаясь к ошибкам прошлого я считаю, что виноват прежде всего я. Меня никто не заставлял рушить отношения с людьми, не заставлял устраивать разборки с тянкой длиной в несколько лет и позорить и принижать себя до последнего, не заставлял на работе вместо труда и сотрудничества с коллективом на всех срать с высоты полета и улюлюкать над всеми. Я думал, что у меня запас блять прочности 10000 хп и вообще годмод, а оказалось достаточно пары неверных действий и добро пожаловать в говно. Да, корень многих плохих решений был заложен в мрачном детстве, но я же уже вырос, переварил это все. И все равно обдристался.
>насиловать себя теперь кодингом или ЗОЖ
Вкат в кодинг окончился скачиванием книг по питону и js и чтением хабра на тему "как вкатиться вайти за год" и "с чего начинать вкат в айти" пару лет назад. Мне это неинтересно.
А зож - это что? Не пить ничего и не курить и чтобы не дай Бог не съел жареное мясо? Или просто умеренное потребление алкоголя и сигарет и нормальное сбалансированное питание? Если второе, то это не зож. Зож - разводка для откормленного населения первого мира.
Квартирник у зануды-куна. Его девушка, я с чед-куном и.. л-тян. Спустя больше полутора лет мы снова оказались в одном помещении. Она пришла с подругой, бывшей шлюхой и божилась, что та изменилась. Я и чед-кун смеемся. Говорю ему, что за него начнется драка. Напомню, л-тян очень клеилась к чед-куну и однажды это привело к конфронтации между мной и ним. Та тян, назовем ее исправившейся-тян, однажды сидела с раскаленном пердаком от того факта что чед-кун с ней мало общается, вернее л-тян как опытная манипуляторша ей просто не позволяла этого делать. Чед-кун отбрехивается, но я-то знаю алгоритм этих движух.
Мы пьем. Нет, накидываемся водкой. Перед выходом я съел мясо но его оказалось мало и я стал быстро косеть. Стало весело чересчур сильно, это как разогнаться до огромной скорости и понять что никакие тормоза тебя не спасут от столкновения. Зануда-кун заботливо просит сбавить обороты, чед-кун говорит что все нормально. Поверил чед-куну, все складывалось замечательно и на л-тян мне было как-то побоку, она - один из собеседников. Шутили насчет нашего прошлого, было видно, как ей хочется об этом не говорить. Говорю, нет, начинаю весело кричать чтобы мне включили сектор газа. Слушаем "русский мат". Гордо распеваю сектор газа, исправившейся-тян стало плохо. Девушка зануды-куна с неудовольствием смотрит на наше застолье и потягивает одну бутылку часа два. Время летит с огромной скоростью, не замечаем как стало уже часа 2 ночи. Ходим курить, какие-то обсуждения не о чем, чед-кун говорит какие пиздатые сиськи у исправившейся-тян. Мне побоку на всё, я курю и наслаждаюсь процессом курения на балконе во время пьянки. Если пекарь связывался с космосом сидя в костелах, то мой диалог с Мировым Сознанием проходит обязательно пьяным/укуренным, в одиночестве которое я охраняю с серьезностью гвардейца. В эти моменты все осознается мелочью, возней и простым делом. Просто будь решительнее и весь мир у твоих ног. Это уже пьяные фантазии.
Девушка зануды-куна окончательно решила сорвать стоп-кран, отправившись спать и выгнав нас в другую комнату. Исправившейся-тян лежит на диване с сонным видом, я, чед-кун, зануда-кун и л-тян крутим бутылку и играем на правду или действие. Сначала сокрушаюсь что бутылка не хочет на меня поворачиваться, а когда поворачивалась, л-тян спрашивала. Сука прощупывала почву. Будто того факта что с попытки устроить отношения с ней несколько лет назад я поправился почти на 60 килограмм и мое лицо с телом лучшая реклама центров похудания ей оказалось мало, и она решила добивать. И она спросила про количество девушек в моей жизни..
Я давно решил для себя что моя социальная недоразвитость, моя социальная заторможенность это не просто баг, но уже фича, которую не нужно утаивать. Выдумывать липовые истории, причислять левые достижения и все такое. Я 22 летняя листва, у меня было так мало вечеринок и дискотек что я их помню все наизусть начиная с того момента как случилась первая. У меня не было девушек, а та единственная, что на меня запала низвергла меня в кашу и сделала тем кем я стал сейчас. Всю жизнь гонимый и насмехаемый, однажды я решил открыть свое сердце и жестоко поплатился всем своим потенциалом. Это была неравная игра. Я был читаем на ходы вперед и был отвергнут. Бывшая омежка против шкуры которая лучше всего умеет манипулировать. Как новобранцы, на которых были затрачены деньги, были убиты в первом же бою. Так и здесь годы саморефлексии в попытке разобраться в себе, пот и колоссальное количество нервов стать хотя бы внешне похожим на нормиса разбились об одну хищницу. Мой изнеженный дух не ожидал такого разгрома. Я жертва по натуре и я не вижу смысла лгать. И я себя уважаю.
Поэтому я не сомневаясь сказал правду в этой игре на правду. Их было ноль. Она очевидно это знала и так, ведь ей просто хотелось показать мне кто я. С улыбкой и поведением сестры милосердия. Все остальное было уже бессмысленно. Я стал закипать, пошли резкие ответы на какие-то мелочи, но суть оставалась одна. Я 22 летнее ничтожество, и она это всем показала. Она сказала мне нужно стать добрее, на что пошел монолог в духе Буковски о свободе и отсутствии амбиций. Что мне вся эта быдлосуета не нужна, я мечтаю жить один и напиваться в стеклышко. Что работа - удел долбоебов и нормальные люди прожигают пособие по безработице. И вообще одиночество - мое спасение. Потом зануда-кун решил по-быстрому прекратить пирушку (тем более случайно я разбил его бокал), а я со злостью сказал что хуй я спать лягу и уйду домой. Затем я стал нашептывать чед-куну речь про ненависть к людям и желанию их перерезать и вообще все девушки суки. На этой мажорной ноте я пошел домой, чуть протрезвел и попросил у чед-куна и зануды-куна прощения и сказал, что меня нельзя подпускать к л-тян (впрочем, парой недель назад одну тян я хотел придушить из-за ревности, что она мне не оказывала внимания). Мой путь домой оказался в несколько раз длиннее обычного, я присаживался почти на каждой скамейке и курил, в затуплении смотря на панельные дома и рассвет, отображающийся на окнах. Вернувшись домой, я отоспал часов 6 и вот спустя два дня только восстановился.
На следующий день я закачал много вебмок с ниграми ебущими белых тян. Дрочил раза 4.
------
Сегодня я удалил л-тян из социальной сети где мог наблюдать ее, вышел с аккаунта с которого я давным давно удалил фотографии той жизни и решил для себя, что нужно прекращать все это. Это нездоровая ситуация, которая не разрешится пока я не найду девушку для секса и/или отношений. Я уже не помышляю трахнуть л-тян, потому что это будет архитрудная задача и каждая встреча отдаляет эту возможность все дальше и дальше. В идеале - пару лет работы с получением соответствующих плюшек и кульминационное пересечение с л-тян, после чего я окончательно выкидываю ее из своей жизни. Уже навсегда. Это гештальт и закрыть его может только голая л-тян на моем члене. Но она не должна быть первой. Позор окончательно добьет остаток человеческого и я стану опустившейся забитой скотиной. Никакие чед-куны не помогут даже если положат на это все свое время.
Исходя из этого мне нужно проделать титаническую, можно сказать нечеловеческую работу. Я должен сбросить около 60 килограмм, окончательно порвать с интернетом как видом досуга, обрести новое мышление основанное на чувстве голода к победам и переродиться в тот стремительный биоболид, наполненный силами жизни индивид с пассионарным мышлением и стремящийся побеждать везде где только можно. В рабочих отношениях, в дружеских, в межполовых, в финансовых, в социальных. В вымышленной таблице я нахожусь на самом дне с соотношением побед и поражений 0-100 и мне это надоело. Надоело быть догоняющим последышем, надоело быть суррогатом мужского пола, надоело быть подружкой в глазах девушек, надоело быть подпивасом на лавке в сквере с брюхом, надоело бояться родительской немилости и слушать от них как измельчали мужчины на примере меня! Я ебал в рот обстоятельства, блек пилл и прочую сужающую деятельность хуету.
Я хочу превзойти чед-куна. Лучше него ебаться, лучше него знакомиться, лучше него жить в обществе, лучше него быть в репутации, быстрее прыгать, сильнее бить, больше жать штангу. Быть минимум наравне с ним и перестать наконец, блять, быть младшим в этом дуэте.
И я ненавижу проигрывать. Я хочу утвердить себя, получить свое признание, утолить тщеславие и гордыню. Быть волевым, быть стойким к жизненным трудностям и добывать то что принадлежит мне по праву.
Мы пьем. Нет, накидываемся водкой. Перед выходом я съел мясо но его оказалось мало и я стал быстро косеть. Стало весело чересчур сильно, это как разогнаться до огромной скорости и понять что никакие тормоза тебя не спасут от столкновения. Зануда-кун заботливо просит сбавить обороты, чед-кун говорит что все нормально. Поверил чед-куну, все складывалось замечательно и на л-тян мне было как-то побоку, она - один из собеседников. Шутили насчет нашего прошлого, было видно, как ей хочется об этом не говорить. Говорю, нет, начинаю весело кричать чтобы мне включили сектор газа. Слушаем "русский мат". Гордо распеваю сектор газа, исправившейся-тян стало плохо. Девушка зануды-куна с неудовольствием смотрит на наше застолье и потягивает одну бутылку часа два. Время летит с огромной скоростью, не замечаем как стало уже часа 2 ночи. Ходим курить, какие-то обсуждения не о чем, чед-кун говорит какие пиздатые сиськи у исправившейся-тян. Мне побоку на всё, я курю и наслаждаюсь процессом курения на балконе во время пьянки. Если пекарь связывался с космосом сидя в костелах, то мой диалог с Мировым Сознанием проходит обязательно пьяным/укуренным, в одиночестве которое я охраняю с серьезностью гвардейца. В эти моменты все осознается мелочью, возней и простым делом. Просто будь решительнее и весь мир у твоих ног. Это уже пьяные фантазии.
Девушка зануды-куна окончательно решила сорвать стоп-кран, отправившись спать и выгнав нас в другую комнату. Исправившейся-тян лежит на диване с сонным видом, я, чед-кун, зануда-кун и л-тян крутим бутылку и играем на правду или действие. Сначала сокрушаюсь что бутылка не хочет на меня поворачиваться, а когда поворачивалась, л-тян спрашивала. Сука прощупывала почву. Будто того факта что с попытки устроить отношения с ней несколько лет назад я поправился почти на 60 килограмм и мое лицо с телом лучшая реклама центров похудания ей оказалось мало, и она решила добивать. И она спросила про количество девушек в моей жизни..
Я давно решил для себя что моя социальная недоразвитость, моя социальная заторможенность это не просто баг, но уже фича, которую не нужно утаивать. Выдумывать липовые истории, причислять левые достижения и все такое. Я 22 летняя листва, у меня было так мало вечеринок и дискотек что я их помню все наизусть начиная с того момента как случилась первая. У меня не было девушек, а та единственная, что на меня запала низвергла меня в кашу и сделала тем кем я стал сейчас. Всю жизнь гонимый и насмехаемый, однажды я решил открыть свое сердце и жестоко поплатился всем своим потенциалом. Это была неравная игра. Я был читаем на ходы вперед и был отвергнут. Бывшая омежка против шкуры которая лучше всего умеет манипулировать. Как новобранцы, на которых были затрачены деньги, были убиты в первом же бою. Так и здесь годы саморефлексии в попытке разобраться в себе, пот и колоссальное количество нервов стать хотя бы внешне похожим на нормиса разбились об одну хищницу. Мой изнеженный дух не ожидал такого разгрома. Я жертва по натуре и я не вижу смысла лгать. И я себя уважаю.
Поэтому я не сомневаясь сказал правду в этой игре на правду. Их было ноль. Она очевидно это знала и так, ведь ей просто хотелось показать мне кто я. С улыбкой и поведением сестры милосердия. Все остальное было уже бессмысленно. Я стал закипать, пошли резкие ответы на какие-то мелочи, но суть оставалась одна. Я 22 летнее ничтожество, и она это всем показала. Она сказала мне нужно стать добрее, на что пошел монолог в духе Буковски о свободе и отсутствии амбиций. Что мне вся эта быдлосуета не нужна, я мечтаю жить один и напиваться в стеклышко. Что работа - удел долбоебов и нормальные люди прожигают пособие по безработице. И вообще одиночество - мое спасение. Потом зануда-кун решил по-быстрому прекратить пирушку (тем более случайно я разбил его бокал), а я со злостью сказал что хуй я спать лягу и уйду домой. Затем я стал нашептывать чед-куну речь про ненависть к людям и желанию их перерезать и вообще все девушки суки. На этой мажорной ноте я пошел домой, чуть протрезвел и попросил у чед-куна и зануды-куна прощения и сказал, что меня нельзя подпускать к л-тян (впрочем, парой недель назад одну тян я хотел придушить из-за ревности, что она мне не оказывала внимания). Мой путь домой оказался в несколько раз длиннее обычного, я присаживался почти на каждой скамейке и курил, в затуплении смотря на панельные дома и рассвет, отображающийся на окнах. Вернувшись домой, я отоспал часов 6 и вот спустя два дня только восстановился.
На следующий день я закачал много вебмок с ниграми ебущими белых тян. Дрочил раза 4.
------
Сегодня я удалил л-тян из социальной сети где мог наблюдать ее, вышел с аккаунта с которого я давным давно удалил фотографии той жизни и решил для себя, что нужно прекращать все это. Это нездоровая ситуация, которая не разрешится пока я не найду девушку для секса и/или отношений. Я уже не помышляю трахнуть л-тян, потому что это будет архитрудная задача и каждая встреча отдаляет эту возможность все дальше и дальше. В идеале - пару лет работы с получением соответствующих плюшек и кульминационное пересечение с л-тян, после чего я окончательно выкидываю ее из своей жизни. Уже навсегда. Это гештальт и закрыть его может только голая л-тян на моем члене. Но она не должна быть первой. Позор окончательно добьет остаток человеческого и я стану опустившейся забитой скотиной. Никакие чед-куны не помогут даже если положат на это все свое время.
Исходя из этого мне нужно проделать титаническую, можно сказать нечеловеческую работу. Я должен сбросить около 60 килограмм, окончательно порвать с интернетом как видом досуга, обрести новое мышление основанное на чувстве голода к победам и переродиться в тот стремительный биоболид, наполненный силами жизни индивид с пассионарным мышлением и стремящийся побеждать везде где только можно. В рабочих отношениях, в дружеских, в межполовых, в финансовых, в социальных. В вымышленной таблице я нахожусь на самом дне с соотношением побед и поражений 0-100 и мне это надоело. Надоело быть догоняющим последышем, надоело быть суррогатом мужского пола, надоело быть подружкой в глазах девушек, надоело быть подпивасом на лавке в сквере с брюхом, надоело бояться родительской немилости и слушать от них как измельчали мужчины на примере меня! Я ебал в рот обстоятельства, блек пилл и прочую сужающую деятельность хуету.
Я хочу превзойти чед-куна. Лучше него ебаться, лучше него знакомиться, лучше него жить в обществе, лучше него быть в репутации, быстрее прыгать, сильнее бить, больше жать штангу. Быть минимум наравне с ним и перестать наконец, блять, быть младшим в этом дуэте.
И я ненавижу проигрывать. Я хочу утвердить себя, получить свое признание, утолить тщеславие и гордыню. Быть волевым, быть стойким к жизненным трудностям и добывать то что принадлежит мне по праву.
Вопрос в том, а нужен ли мне дырач и этот дневник в частности? Чед-кун говорит о том что у меня есть потенциал который нужно реализовать. Если я сохраняю отношения с чед-куном, вышеназванный абзац получится реализовать. Если чед-кун не выдержит моих закидонов, абзац выше можно забыть. Один я не справлюсь. Зануда-кун слишком мелочный человек для серьезной работы и утопит любые дельные мысли в нытье.
Еще одна причина, по которой стоит задуматься о целесообразности дневника, является банальный дианон. Всплыл факт, что чед-кун и зануда-кун периодически двачуют в нескольких разделах. Какова вероятность что они однажды они зайдут в этот раздел и случайно мой тред будет на нулевой? Скажем так, процентов 10 или даже 15. Стоит ли деанон годов доверительных отношений? Однозначно нет. Вдобавок я ожидал от дырача общения, а не полутора лет писательства в стенку. Я прекрасно осознаю что я не тот типаж который интересен анонам. Я дсблядок, у меня есть проверенные товарищи, я даже лапал тян. Как и в жизни я оказываюсь в роли белой вороны. В жизни я не стал гоповатым районным пацанчиком но и не снобом-эстетом любителем центра ДС. Плаваю как говно.
Исходя из вышеперечисленного, этот пост с высокой долей вероятности станет последним или максимум предпоследним в треде. Да, в шапке я писал о попытке вкатиться в социум, но активные попытки вкатиться в социум не перекликаются с дневником во-первых из-за переживаемых эмоций во-вторых из-за образа жизни. Мои планы предполагают высокую мобильность, и писать в тред после бурных дней очень трудно. Запала нет, он мне важен. В конце концов, из-за страха диванона и неумения раскрывать свои мысли на бумаге мои текста безжизненны и неинтересны. В жизни мне гораздо лучше удается что-то обсуждать.
Если чед-кун опять уйдет в себя и настанет конфронтация, я все равно не буду сюда ничего писать. Потому что писать будет нечего. Я останусь сычем.
Спасибо дырачу за опыт!
Еще одна причина, по которой стоит задуматься о целесообразности дневника, является банальный дианон. Всплыл факт, что чед-кун и зануда-кун периодически двачуют в нескольких разделах. Какова вероятность что они однажды они зайдут в этот раздел и случайно мой тред будет на нулевой? Скажем так, процентов 10 или даже 15. Стоит ли деанон годов доверительных отношений? Однозначно нет. Вдобавок я ожидал от дырача общения, а не полутора лет писательства в стенку. Я прекрасно осознаю что я не тот типаж который интересен анонам. Я дсблядок, у меня есть проверенные товарищи, я даже лапал тян. Как и в жизни я оказываюсь в роли белой вороны. В жизни я не стал гоповатым районным пацанчиком но и не снобом-эстетом любителем центра ДС. Плаваю как говно.
Исходя из вышеперечисленного, этот пост с высокой долей вероятности станет последним или максимум предпоследним в треде. Да, в шапке я писал о попытке вкатиться в социум, но активные попытки вкатиться в социум не перекликаются с дневником во-первых из-за переживаемых эмоций во-вторых из-за образа жизни. Мои планы предполагают высокую мобильность, и писать в тред после бурных дней очень трудно. Запала нет, он мне важен. В конце концов, из-за страха диванона и неумения раскрывать свои мысли на бумаге мои текста безжизненны и неинтересны. В жизни мне гораздо лучше удается что-то обсуждать.
Если чед-кун опять уйдет в себя и настанет конфронтация, я все равно не буду сюда ничего писать. Потому что писать будет нечего. Я останусь сычем.
Спасибо дырачу за опыт!
Встретился с чед-куном, обсудили вечеринку. Никакой обиды на меня он не держит, да и оба мы оказались не в восторге от некоторых моментов. Нас связывают общие интересы по увеличению социальной активности и каждый друг на друга рассчитывает. Исходя из этого эта часть может и должна претвориться в жизнь
>Сегодня я удалил л-тян из социальной сети где мог наблюдать ее, вышел с аккаунта с которого я давным давно удалил фотографии той жизни и решил для себя, что нужно прекращать все это. Это нездоровая ситуация, которая не разрешится пока я не найду девушку для секса и/или отношений. Я уже не помышляю трахнуть л-тян, потому что это будет архитрудная задача и каждая встреча отдаляет эту возможность все дальше и дальше. В идеале - пару лет работы с получением соответствующих плюшек и кульминационное пересечение с л-тян, после чего я окончательно выкидываю ее из своей жизни. Уже навсегда. Это гештальт и закрыть его может только голая л-тян на моем члене. Но она не должна быть первой. Позор окончательно добьет остаток человеческого и я стану опустившейся забитой скотиной. Никакие чед-куны не помогут даже если положат на это все свое время.
Исходя из этого мне нужно проделать титаническую, можно сказать нечеловеческую работу. Я должен сбросить около 60 килограмм, окончательно порвать с интернетом как видом досуга, обрести новое мышление основанное на чувстве голода к победам и переродиться в тот стремительный биоболид, наполненный силами жизни индивид с пассионарным мышлением и стремящийся побеждать везде где только можно. В рабочих отношениях, в дружеских, в межполовых, в финансовых, в социальных. В вымышленной таблице я нахожусь на самом дне с соотношением побед и поражений 0-100 и мне это надоело. Надоело быть догоняющим последышем, надоело быть суррогатом мужского пола, надоело быть подружкой в глазах девушек, надоело быть подпивасом на лавке в сквере с брюхом, надоело бояться родительской немилости и слушать от них как измельчали мужчины на примере меня! Я ебал в рот обстоятельства, блек пилл и прочую сужающую деятельность хуету.
Я хочу превзойти чед-куна. Лучше него ебаться, лучше него знакомиться, лучше него жить в обществе, лучше него быть в репутации, быстрее прыгать, сильнее бить, больше жать штангу. Быть минимум наравне с ним и перестать наконец, блять, быть младшим в этом дуэте.
И я ненавижу проигрывать. Я хочу утвердить себя, получить свое признание, утолить тщеславие и гордыню. Быть волевым, быть стойким к жизненным трудностям и добывать то что принадлежит мне по праву.
Я верю в себя и уверен что смогу.
Пока.
>Сегодня я удалил л-тян из социальной сети где мог наблюдать ее, вышел с аккаунта с которого я давным давно удалил фотографии той жизни и решил для себя, что нужно прекращать все это. Это нездоровая ситуация, которая не разрешится пока я не найду девушку для секса и/или отношений. Я уже не помышляю трахнуть л-тян, потому что это будет архитрудная задача и каждая встреча отдаляет эту возможность все дальше и дальше. В идеале - пару лет работы с получением соответствующих плюшек и кульминационное пересечение с л-тян, после чего я окончательно выкидываю ее из своей жизни. Уже навсегда. Это гештальт и закрыть его может только голая л-тян на моем члене. Но она не должна быть первой. Позор окончательно добьет остаток человеческого и я стану опустившейся забитой скотиной. Никакие чед-куны не помогут даже если положат на это все свое время.
Исходя из этого мне нужно проделать титаническую, можно сказать нечеловеческую работу. Я должен сбросить около 60 килограмм, окончательно порвать с интернетом как видом досуга, обрести новое мышление основанное на чувстве голода к победам и переродиться в тот стремительный биоболид, наполненный силами жизни индивид с пассионарным мышлением и стремящийся побеждать везде где только можно. В рабочих отношениях, в дружеских, в межполовых, в финансовых, в социальных. В вымышленной таблице я нахожусь на самом дне с соотношением побед и поражений 0-100 и мне это надоело. Надоело быть догоняющим последышем, надоело быть суррогатом мужского пола, надоело быть подружкой в глазах девушек, надоело быть подпивасом на лавке в сквере с брюхом, надоело бояться родительской немилости и слушать от них как измельчали мужчины на примере меня! Я ебал в рот обстоятельства, блек пилл и прочую сужающую деятельность хуету.
Я хочу превзойти чед-куна. Лучше него ебаться, лучше него знакомиться, лучше него жить в обществе, лучше него быть в репутации, быстрее прыгать, сильнее бить, больше жать штангу. Быть минимум наравне с ним и перестать наконец, блять, быть младшим в этом дуэте.
И я ненавижу проигрывать. Я хочу утвердить себя, получить свое признание, утолить тщеславие и гордыню. Быть волевым, быть стойким к жизненным трудностям и добывать то что принадлежит мне по праву.
Я верю в себя и уверен что смогу.
Пока.
Привет.
Двач не отпускает своих сыновей.
За эти пару недель многое поменялось. Начавшаяся бурная волна вылезаторства привела меня к мысли о пагубности борд и спустя короткое время я уже подтирал историю в браузере, удалял дашчан и громогласно объявил своему хорошему приятелю тгк-куну о серьезной победе в деле бордозависимости. Но хуй там плавал.
Спустя неделю после разговора с чед-куном состоялся еще один важный разговор. На этот раз он был проведен на хате у зануды-куна, где около полутора часов мне рассказывали, что будет если я останусь в том же дерьмовом состоянии еще на пару лет и что мне срочно необходимо заняться с собой. Когда ты становишься подопытным кроликом, трудно что-либо возражать, поэтому гантеля 8 килограмм была мне выдана незамедлительно с указанием прийти с ней через пару часов на одну из воркаут-зон нашего района. Это напомнило мне приключения майора Звягина, где тот подбирал чисто случайно каких-то придурков и сирых убогих людей и делал из них Людей. Доводы зануды и чеда были железными, оспаривать их значит подписаться в своей чмошности. Я выполнял упражнения под их руководством, получал мотивацию с лейтмотивом а вот когда ты сможешь N, то получишь A... Не буду таить, после первой тренировки я пришел домой и съел сухари с сыром. В конце концов, просыпаясь тем днем я не ожидал его завершать кефиром и ранним временем сна.
Прошло почти три недели. Я потерял около 7 килограммов веса. Как так вышло? Я просто очень жирный и к тому же обладаю такой генетикой, что для меня сброс и набор массы процесс достаточно простой. Я смотрю с сожалением на тех, кто рвет жопу ради потери двух килограмм при лишних сорока и ради этого жрет одну капусту и тратит пол дня на тренажерный зал. У меня есть интернет-приятель, который при весе в 110 потерял всего пару килограмм за месяц-другой. Имей я такую генетику, я бы даже не начинал думать о диетах. Это титанический, адский труд с минимальными результатами.
Мой режим питания близок к идеальному. Достаточное количество полезных веществ вкупе с небольшими шалостями вроде пары плиток шоколада или жареной свинины раз в неделю. Честно говоря, мне трудно правильно питаться, но я вижу результаты и проецирую их на пару месяцев, на четыре месяца, полгода. И понимаю, что оно будет того стоить.
Но вылезаторство не вылезаторство без таких вещей, как нофап! Суммарно я удалил несколько гигабайт порнухи с облачных хранилищ, где было все, начиная от приватных фотографий наших с чед-куном знакомых девушек, заканчивая отборными home interracial видеороликами с наслаждающимися белыми няшами под черными господами с крупными хуями. Где-то там был пак фотографий с л-тян, чьи бедра и крепкую задницу я буду хотеть всегда. Это было больно, я долго готовился к этому шагу, но это было необходимо. Как раз из-за увлечения interracial порнухой я пришел к выводу, что становлюсь по сути латентным куколдом с еле стоящим хуем, который можно поднять только проном с ниграми. Вторым выводом было то, что если я найду себе тян с таким багажом дрочки, то у меня ничего не выйдет. Поэтому уже почти три недели я держу нофап, который обусловлен не мнимыми идеями сверхчеловека, рода и всего такого, а психологическим здоровьем.
На тренировки я забил спустя полторы недели. Я не люблю напрягаться, мне чужды все эти тренажеры и прочие отжимания. Вот поиграть в баскетбол или в футбол клево, а дрочить железки мне особо не нравится. Когда-то я пытался ходить в зал, но от громкой музыки и грозных мужиков я перехотел. Ебал рот эту хуйню. Зануда-кун долго сокрушался, говорил о необходимости тренировок, но я слишком много раз худел чтобы не знать что на питании можно сжигать жир неплохими темпами. Кочкоблядь зануда упорно не понимал, что можно сбрасывать вес, не разрывая очко. Вот таким образом я сижу на диете, практически не вылезая из комнаты, наплевав на все заумные теории про лимбику и паралимбику. Меньше жрешь и все будет по кайфу.
Двач не отпускает своих сыновей.
За эти пару недель многое поменялось. Начавшаяся бурная волна вылезаторства привела меня к мысли о пагубности борд и спустя короткое время я уже подтирал историю в браузере, удалял дашчан и громогласно объявил своему хорошему приятелю тгк-куну о серьезной победе в деле бордозависимости. Но хуй там плавал.
Спустя неделю после разговора с чед-куном состоялся еще один важный разговор. На этот раз он был проведен на хате у зануды-куна, где около полутора часов мне рассказывали, что будет если я останусь в том же дерьмовом состоянии еще на пару лет и что мне срочно необходимо заняться с собой. Когда ты становишься подопытным кроликом, трудно что-либо возражать, поэтому гантеля 8 килограмм была мне выдана незамедлительно с указанием прийти с ней через пару часов на одну из воркаут-зон нашего района. Это напомнило мне приключения майора Звягина, где тот подбирал чисто случайно каких-то придурков и сирых убогих людей и делал из них Людей. Доводы зануды и чеда были железными, оспаривать их значит подписаться в своей чмошности. Я выполнял упражнения под их руководством, получал мотивацию с лейтмотивом а вот когда ты сможешь N, то получишь A... Не буду таить, после первой тренировки я пришел домой и съел сухари с сыром. В конце концов, просыпаясь тем днем я не ожидал его завершать кефиром и ранним временем сна.
Прошло почти три недели. Я потерял около 7 килограммов веса. Как так вышло? Я просто очень жирный и к тому же обладаю такой генетикой, что для меня сброс и набор массы процесс достаточно простой. Я смотрю с сожалением на тех, кто рвет жопу ради потери двух килограмм при лишних сорока и ради этого жрет одну капусту и тратит пол дня на тренажерный зал. У меня есть интернет-приятель, который при весе в 110 потерял всего пару килограмм за месяц-другой. Имей я такую генетику, я бы даже не начинал думать о диетах. Это титанический, адский труд с минимальными результатами.
Мой режим питания близок к идеальному. Достаточное количество полезных веществ вкупе с небольшими шалостями вроде пары плиток шоколада или жареной свинины раз в неделю. Честно говоря, мне трудно правильно питаться, но я вижу результаты и проецирую их на пару месяцев, на четыре месяца, полгода. И понимаю, что оно будет того стоить.
Но вылезаторство не вылезаторство без таких вещей, как нофап! Суммарно я удалил несколько гигабайт порнухи с облачных хранилищ, где было все, начиная от приватных фотографий наших с чед-куном знакомых девушек, заканчивая отборными home interracial видеороликами с наслаждающимися белыми няшами под черными господами с крупными хуями. Где-то там был пак фотографий с л-тян, чьи бедра и крепкую задницу я буду хотеть всегда. Это было больно, я долго готовился к этому шагу, но это было необходимо. Как раз из-за увлечения interracial порнухой я пришел к выводу, что становлюсь по сути латентным куколдом с еле стоящим хуем, который можно поднять только проном с ниграми. Вторым выводом было то, что если я найду себе тян с таким багажом дрочки, то у меня ничего не выйдет. Поэтому уже почти три недели я держу нофап, который обусловлен не мнимыми идеями сверхчеловека, рода и всего такого, а психологическим здоровьем.
На тренировки я забил спустя полторы недели. Я не люблю напрягаться, мне чужды все эти тренажеры и прочие отжимания. Вот поиграть в баскетбол или в футбол клево, а дрочить железки мне особо не нравится. Когда-то я пытался ходить в зал, но от громкой музыки и грозных мужиков я перехотел. Ебал рот эту хуйню. Зануда-кун долго сокрушался, говорил о необходимости тренировок, но я слишком много раз худел чтобы не знать что на питании можно сжигать жир неплохими темпами. Кочкоблядь зануда упорно не понимал, что можно сбрасывать вес, не разрывая очко. Вот таким образом я сижу на диете, практически не вылезая из комнаты, наплевав на все заумные теории про лимбику и паралимбику. Меньше жрешь и все будет по кайфу.
Красиво пишешь. Подписался
Как стать такой же тяночкой как Варя из Солдат? Я кун если что
Никто не будет читать твои тонны текста даже с абзацами
Говори за себя.
Для меня заход на двачи походит на мазохизм. Я усиленно размышляю о ненужности борд, но здесь слишком много преимуществ, и я чуть ли не рыдая захожу сюда с чувством большого облегчения (лол). Потом, спустя минут десять, закрываю вкладку, удаляю трипкод и подчищаю историю. Повторить до следующего захода.
Мне тяжело писать в дневник потому что я неправильно распоряжаюсь данной возможностью. Описание растягивается, теряется запал и все скатывается к натужному высеру буковок. Вот этот анон зрит в корень. Для меня дневник есть выход графоманщине, попытке придать своему скучному существованию хоть какую-то форму, скажем так, чтобы не забыть. Каждый раз хочется написать лучше, более зрело, и я думаю, что по сравнению с первым дневником стало лучше.
Итак, третья неделя диеты завершилась. Я потерял 1 килограмм. Это мало, потому что мне нужно 2-3. Но я не двигаюсь, а с новостями по поводу вируса надежд не прибавляется. Работу не ищу и почти что не отрицаю что и не собираюсь. Во-первых, не хочу опять идти на старые работы, во-вторых, вероятность заболеть подскакивает многократно, в-третьих, не хочу марать трудовую еще одной дно-работой. Если пойти туда, откуда ушел, рандомный эйчар воспримет меня за долбоеба.
Несмотря на медленный темп сброса веса, я не впадаю в уныние, хотя дверь сегодня закрыл с таким остервенением достойным лучшего применения. Куря на балконе, я понял, что стал дисциплинированнее как бы это кому не казалось. Я знаю что этот пусть долог и монотонен. Красивого кина не будет. И вообще не будет жизни после похудания. Будет постоянный контроль за собой, потому что любовь к зажорам во мне врожденна.
Досмотрел Клан Сопрано. Я зря наговаривал про себя на него за скучные серии, растянутый сюжет, потому что не в убийствах дело. Это можно считать документальным фильмом на шесть сезонов. Убили ли Тони? С одной стороны думаю да, а с другой стороны нет. За оба варианта есть свои доказательства. Если Во все тяжкие это глянец безумства маленького человека, то Сопрано - рутина, сопряженная с постоянными рисками и постоянным лицедейством. В конце концов, это тяжелые и порой жестокие действия, в которых нет чувства пафоса, как Во все тяжкие (реакциями дегенератов на который засран весь ютуб).
Зануда-кун выпадает из нашей небольшой компании. Скорее всего, навеки вечные нет, его никто не утопил обмотав ноги мешком с булыжниками
Мне тяжело писать в дневник потому что я неправильно распоряжаюсь данной возможностью. Описание растягивается, теряется запал и все скатывается к натужному высеру буковок. Вот этот анон зрит в корень. Для меня дневник есть выход графоманщине, попытке придать своему скучному существованию хоть какую-то форму, скажем так, чтобы не забыть. Каждый раз хочется написать лучше, более зрело, и я думаю, что по сравнению с первым дневником стало лучше.
Итак, третья неделя диеты завершилась. Я потерял 1 килограмм. Это мало, потому что мне нужно 2-3. Но я не двигаюсь, а с новостями по поводу вируса надежд не прибавляется. Работу не ищу и почти что не отрицаю что и не собираюсь. Во-первых, не хочу опять идти на старые работы, во-вторых, вероятность заболеть подскакивает многократно, в-третьих, не хочу марать трудовую еще одной дно-работой. Если пойти туда, откуда ушел, рандомный эйчар воспримет меня за долбоеба.
Несмотря на медленный темп сброса веса, я не впадаю в уныние, хотя дверь сегодня закрыл с таким остервенением достойным лучшего применения. Куря на балконе, я понял, что стал дисциплинированнее как бы это кому не казалось. Я знаю что этот пусть долог и монотонен. Красивого кина не будет. И вообще не будет жизни после похудания. Будет постоянный контроль за собой, потому что любовь к зажорам во мне врожденна.
Досмотрел Клан Сопрано. Я зря наговаривал про себя на него за скучные серии, растянутый сюжет, потому что не в убийствах дело. Это можно считать документальным фильмом на шесть сезонов. Убили ли Тони? С одной стороны думаю да, а с другой стороны нет. За оба варианта есть свои доказательства. Если Во все тяжкие это глянец безумства маленького человека, то Сопрано - рутина, сопряженная с постоянными рисками и постоянным лицедейством. В конце концов, это тяжелые и порой жестокие действия, в которых нет чувства пафоса, как Во все тяжкие (реакциями дегенератов на который засран весь ютуб).
Зануда-кун выпадает из нашей небольшой компании. Скорее всего, навеки вечные нет, его никто не утопил обмотав ноги мешком с булыжниками
Как же хочется секса и флирта. Знакомиться, ворковать и обжиматься. Целовать женскую грудь, ласкать повлажневшую пизденку. Трахать на столе, на подоконнике на окне, обниматься лежа в кровати смотря в утренний восход. Лизать клитор, зарываться в волосы, вместе принимать ванну.
Каждый заход на борду усиливает это желание.
Каждый заход на борду усиливает это желание.
По окончанию просмотра больших сериалов всегда накатывает хандра и чувство безысходности, связанной с необходимостью жить в реальности. В такие моменты я преисполняюсь желанием уйти в иные миры и пребывать в них максимально длительное время. У меня есть с десяток непрочитанных и недосмотренных книг и фильмов, которые могут занять меня на ближайший месяц. Просмотр и чтение большой книги можно сравнить с длительным пребыванием в гостях, завязавшимися приятельскими отношениями на пьянке, когда ты знаешь все про своего собеседника, а собеседник все знает про тебя. Это магия одноразовых контактов, порой недоступная в постоянных приятельских отношениях и даже дружбе.
Сплю по режиму без особых на то причин. Чувствую неловкость, если сплю до десяти утра, ведь каждый раз моя мать просыпается ранним утром чтобы полтора часа обсуждать плохих коллег, мрачные перспективы. Из-за проблем на работе и экономической ситуации в ее голове появляются очень безысходные мысли. Уехать в Финляндию на сбор клубники, поехать в ту европейскую страну где живет мой отец, куда угодно. Остановилась на варианте с почтой. Скольких таких сейчас как она? Десятки и сотни тысяч.
Продолжаю соблюдать диету. Объемы уменьшаются.
Стараюсь не смотреть фото и видеоматериалы из былых времен. Меня это засасывает в приятное болотце ностальгии и возвращение в реальность очень неприятно.
Сплю по режиму без особых на то причин. Чувствую неловкость, если сплю до десяти утра, ведь каждый раз моя мать просыпается ранним утром чтобы полтора часа обсуждать плохих коллег, мрачные перспективы. Из-за проблем на работе и экономической ситуации в ее голове появляются очень безысходные мысли. Уехать в Финляндию на сбор клубники, поехать в ту европейскую страну где живет мой отец, куда угодно. Остановилась на варианте с почтой. Скольких таких сейчас как она? Десятки и сотни тысяч.
Продолжаю соблюдать диету. Объемы уменьшаются.
Стараюсь не смотреть фото и видеоматериалы из былых времен. Меня это засасывает в приятное болотце ностальгии и возвращение в реальность очень неприятно.
Чувство безграничного одиночества преследует меня. Объяли меня воды до души моей. Ни родители, ни круг общения не могут мне помочь. Я один в этом мире, оставшийся со своими внутренними проблемами.
Прошлая неделя вышла неплохой. Я сбросил еще несколько килограммов и в целом стал выглядеть более худым, чем ранее. Впрочем, рассматривая себя на камерах в магазинах, я все равно выгляжу как пряник. Жирные бока, ряха и глаза-губы которые кажутся мелкими на фоне разожранного лица. Невероятно но факт, но уже 4 недели я сижу на диете и потерял где-то килограмм десять, причем не испытывал пока ни разу сильного желания съесть что-нибудь. Думаю, причина в том, что я все равно позволяю себе питаться чем-то приятным. Например, мясо жареное или хлебцы с луком. Но все это лишь начало, потому что мало сбросить вес, нужно сделать так чтобы тело вызывало приятные эмоции. Здесь требуется физ.нагрузка, но по правде мне так лень еще истязать себя физухой.
Держу воздержание столько же, сколько худею. Не могу сказать о каких-то плюсах, но с того момента как я перестал смотреть порно и дрочить на идеально отретушированных моделей в инстаграм, нормализовался вкус что ли. Теперь мне хочется своих знакомых подружек, с которыми когда-то вместе выпивал, бывших студенток на курс младше с которыми пересекался в институте. Требования становятся более адекватными. По приколу стал практиковать кегеля раз-два в день когда ссу. Не знаю зачем, но стояк мой стал хуже и это факт. Все-таки пить почти полтора года раза по 4 в неделю не может не иметь последствий.
Держу воздержание столько же, сколько худею. Не могу сказать о каких-то плюсах, но с того момента как я перестал смотреть порно и дрочить на идеально отретушированных моделей в инстаграм, нормализовался вкус что ли. Теперь мне хочется своих знакомых подружек, с которыми когда-то вместе выпивал, бывших студенток на курс младше с которыми пересекался в институте. Требования становятся более адекватными. По приколу стал практиковать кегеля раз-два в день когда ссу. Не знаю зачем, но стояк мой стал хуже и это факт. Все-таки пить почти полтора года раза по 4 в неделю не может не иметь последствий.
бамп
Нечего бампать. Я все также худею, занимаюсь домашним саморазвитием и планирую как заправский стратег свою будущую жизнь. В плохом настроении будущая жизнь становится менее привлекательной, но караван идет.
Прошло три месяца. Затворничество продолжается. Вес уходит, но, говоря откровенно, не так интенсивно как планировалось. Прежде всего из-за слабых физических нагрузок. Ходить мне некуда, а тренироваться я не хочу и не люблю. Но в целом разница присутствует, я могу носить ту одежду которая очень долго лежала в закромах и про которую родители говорили как про груду старого барахла, которое никогда не будет использовано. Что ж, я смог делом доказать что не стоит меня списывать со счетов так рано.
В последнюю неделю мне особенно трудно. Я устал. Устал держать режим, устал следить за собой как это полагается нормальному человеку, пытаться мыслить проактивно. Подсознательно я всегда буду тяготеть к разложению и полной деградации, я это понял по периодам излишней проактивности.
В последнюю неделю мне особенно трудно. Я устал. Устал держать режим, устал следить за собой как это полагается нормальному человеку, пытаться мыслить проактивно. Подсознательно я всегда буду тяготеть к разложению и полной деградации, я это понял по периодам излишней проактивности.
Я стал очень редко сидеть на дваче из-за непонятной фрустрации при нахождении здесь. С одной стороны борды меня привлекают прямотой мыслей местных, с другой стороны борды превратились в клоаку какого-то социализированного сброда навроде тиктока и инстаграма. На одной стороне медали виден грязный реализм, на другой - пропавшее ощущение контркультурности. Чего там говорить, если на дваче сидят те люди, про которых я не мог даже подумать. Будущие гречневики с упоением рассматривают деанон-треды различных шлюх. Дожили.
Зачем мне дневник? Потому что мне нужно куда-то сливать свои мысли. Недостаток самодостаточности? Инфантильность? Графоманство? Я не могу говорить все свои мысли окружающим людям потому что это будет похоже на потоп. Это противно осознавать, но с возрастом даже самые близкие связи истончаются, подсушиваются и уже нельзя с той бесстрашной открытостью рассуждать о своих потаенных страхах и переживаниях, о детских с точки зрения зрелости мыслях. Появляется тяжесть. Я не хочу стареть. Я не хочу становиться всем этим с чем ассоциируется взрослая жизнь. Как написал один анон в своем дневнике и чью мысль я взял на вооружение, мне не нужна взрослость в смысле бесконечной беготни, проблем и суеты. Грубо говоря, от взросления нет никакой выгоды зато есть полно убытков.
Мне некуда идти со своими мыслями. Писать в стол не хочется, недавно обнаруженный сайт с похожими дневниками отторгает своим мещанством, в котором все дырачерские вылезаторы казались бы детьми. Писать бумажный дневник - обрекать мысли со своими вопросами и настроениями втуне, писать дневник в рамках сугубого саморазвития означает забыть о своем внутреннем состоянии. Мне нужен отклик, даже если этот отклик приходится на каждый десятый пост. В глубине души я такой же одинокий человек, который вынужденно примеряет на себя образ современного молодого и шутливого, чуждого излишней рефлексии и проактивного.
А мои предыдущие сообщения полугодичной давности - полное говно. Из-за постоянного мыслительного процесса Что делать актуальность мыслей становится очень короткой. Я не хочу писать в дневнике созданным по другим принципам и целям.
Зачем мне дневник? Потому что мне нужно куда-то сливать свои мысли. Недостаток самодостаточности? Инфантильность? Графоманство? Я не могу говорить все свои мысли окружающим людям потому что это будет похоже на потоп. Это противно осознавать, но с возрастом даже самые близкие связи истончаются, подсушиваются и уже нельзя с той бесстрашной открытостью рассуждать о своих потаенных страхах и переживаниях, о детских с точки зрения зрелости мыслях. Появляется тяжесть. Я не хочу стареть. Я не хочу становиться всем этим с чем ассоциируется взрослая жизнь. Как написал один анон в своем дневнике и чью мысль я взял на вооружение, мне не нужна взрослость в смысле бесконечной беготни, проблем и суеты. Грубо говоря, от взросления нет никакой выгоды зато есть полно убытков.
Мне некуда идти со своими мыслями. Писать в стол не хочется, недавно обнаруженный сайт с похожими дневниками отторгает своим мещанством, в котором все дырачерские вылезаторы казались бы детьми. Писать бумажный дневник - обрекать мысли со своими вопросами и настроениями втуне, писать дневник в рамках сугубого саморазвития означает забыть о своем внутреннем состоянии. Мне нужен отклик, даже если этот отклик приходится на каждый десятый пост. В глубине души я такой же одинокий человек, который вынужденно примеряет на себя образ современного молодого и шутливого, чуждого излишней рефлексии и проактивного.
А мои предыдущие сообщения полугодичной давности - полное говно. Из-за постоянного мыслительного процесса Что делать актуальность мыслей становится очень короткой. Я не хочу писать в дневнике созданным по другим принципам и целям.
