Мне 22, я из ДС. Окончил с огромным трудом ВУЗ, в котором учился на платной основе. Несмотря на платное образование, которое стоило очень дешёво из-за паршивости института, родители (мама и бабушка) бедные, поэтому никаких хат и бричек с небес не перепадёт. Имею зависимость от алкоголя и табака, а также от еды, из-за чего есть большие проблемы с лишним весом. С детства имею психологические трудности, потому что везде был никому не нужен и соответственно гоним и порицаем. Отца нет, он живёт где-то за тысячи километров в другой стране, а попытки наладить контакт окончились громким скандалом со взаимным посыланием нахуй. Помню как он бил мать, угрожал нам ножом. Из-за этого впоследствии имел проблемы с неврологией, которую исправил лишь к сознательному возрасту. Ещё был дед, который жил вместе с нами (я, мать, бабушка, он) в небольшой квартире, но который никогда не интересовался моей жизнью, а на простые просьбы вроде прогуляться попинать мяч реагировал с раздражением. Из-за этого мне всегда кажется, что я навязываюсь и стыжусь этого. Дед умер, теперь мы живём втроем с матерью и бабушкой. Бабушка всё более стареет и становится более раздражённой. Из-за тяжёлых отношений со сверстниками и отсутствия нормальной мужской поддержки о тянах совершенно не думал до предыдущего года. Логично, что я листва, игнорировал почти с десяток прямых подкатов. Подкатывали потому что перед институтом смог взять себя в руки и хорошо похудеть, но со второго курса начал набирать всё обратно. В студенческий период вопреки всем конфликтам с родителями старался много работать, благодаря чему смог очень сильно продвинуться в плане умения общаться с людьми, поборол много комплексов и страхов. Давно не работаю, из-за чего окончательно забыл что такое собранность и дисциплина. После смерти деда и весь третий курс был период огромного анализа себя в этом мире. Пришёл к выводу, что я дно с огромным ворохом психологических якорей без нормального образования и со слабым характером. Перестал ожидать успеха в чём либо, хочу просто пожить для себя лет до 28, а там уже стану как мать с ненавидимой работой, мерзкими коллегами и пренебрежением начальства. Исходя из цели пожить хоть сколько-нибудь и огромной нереализованности имею озлобленность на мир, хочу выпустить всех своих демонов наружу но понимаю свою слабость и тупость. Хочу в эту пяти-шестилетку полностью посвятить себя себе, поэтому буду стремиться к развитию социальных контактов, а следовательно и больше возможностей приткнуться с работой и больше компаний, где можно будет пить вино и трахаться, очень много трахаться. Забыл добавить, что имею очень узкий круг общения, в котором остались лишь старые проверенные люди, а новый круг общения в институте я завести не смог, разочаровав или рассорившись. Это добавляет трудности в плане пожить нормальной социальной жизнью, поэтому особо не верю в свой замысел. Но я попытаюсь.