Какой же ты жалкий, унылый опущ, просто отвратительно.
23 проебанных года - не 70, похудей и снова ищи тян если оно тебе надо. Уж лучше поздно взяться за голову, чем никогда.
Мб пора заняться собой? Перестать ныть, встать и заняться собой для начала. Кому ты нахуй сдался такой слабак и нытик. Найди хобби, начни качаться, стать интересным человеком и ты ее забудешь+другие тни начнутся клеиться. Пц мне плохо аж стало после твоей простыни, как ты жалок
Тоже снится иногда одна тян, только мы встречались и я сам ее бросил из-за ее выходок, отрыл где-то в себе мужскую гордость и самолюбие и жестко послал нахуй с оскорблениями и унижениями. Когда снится настроение в говно на весь день. О том что расстались не жалею, но все время после этих снов возникает мысль извиниться за свою грубось, не за смысл сказанного, а именно за грубость. Заебало это говно
Блядь,какой же ты жалкий. Даже на диету сесть не можешь. Даже не сочувствую тебе,ни капельки.
Я пытаюсь стать лучше. Говорю же, заставляю себя меньше жрать сейчас, заниматься физрой, и силовыми и кардио, работу искать пытаюсь. Но нахуй это все? Я не хочу этого. Я хочу лампового общения с той, с которой это было, её. А это все говно. Как и другие тян. Пытался за эти 3 года на других переключиться, все хуйня. Вбрасывал анкеты, писали, но так похуй на дргуих тян. Они не она.
И зачем ты зациклился на ней? Проведи обряд обесценивания той тян и не захочется больше таковых
Я не дочитал твою душную хуету, ибо ты просто ебаная плакса, что не может даже в зал пойти и кричит в 23 годика, что жизнь кончена. Будь я тян, то к такому опущу не подошёл даже.
Ты это, либо яйца в кулак собери, либо иди поплачь у мамы на коленях.
Ладно, дочитал я твою хуйни и мне ещё больше хочется харкнуть тебе в еблет.
Ты считай три года морозился от тянки, а потом ещё что-то ноешь, кончелыга обоссаная?
Ты три ебаных года не мог просто без задней мысли выйти и пойти гулять, плюшкоед? Или тебе ляшки мешали, что трутся друг об друга?
Так ещё и в универе не доучился, чмоня. Нихуя тебя не жалко, уёбок, ты всё это заслужил своей ленью и похуизмом.
Все пройдет. Это тоже.
Я не специально. Ты что, никогда не влюблялся?
Не общаюсь с ней уже 3 года и никогда не буду общаться, фоточек никаких нет, зарекся никогда не сталкерить её в соц сетях и держу обещание. С глаз долой, из сердца вон. А не работает. Помню её имя, её лицо, её голос. Не получается забыть, ничего не работает.
Не мог, я не альфач, чтобы без задней мысли. Меня всю школу травили из-за веса, я ненавижу свое тело. Стыдно было перед ней показываться. В универе ещё ладно, там всякие есть, а один на один гулять с жирным парнем. Это же стыдно.
>Стыдно было перед ней показываться. В универе ещё ладно, там всякие есть, а один на один гулять с жирным парнем. Это же стыдно.
Пошёл нахуй. Просто пошёл в пизду, мнительный долбоёб, тянучка хотела с тобой общаться, ты сам всё проебал, это только твоя вина и теперь принимай за это последствия.
Я сам был жиробасом потому что отожрался за джва года без спорта, только это мне не помешало за полгода сбросить вес с 100+ до 72 и продолжить заниматься спортом. А ты просто ленивое хуйло, что предпочёл своей обожаемой тяночке, учёбе и карьере дрочево и самобичевание, чем ты занимаешься до сих пор.
Так что завали ебало и либо пиздуй заниматься собой, либо можешь сидеть и дальше ныть о том как всё плохо.
Знаешь, я идеально тебя понимаю. Живи. Смысла в этой жизни нет, и я тоже потерял свою золотую удачу. Но на протяжении времени вероятность в любом случае выше. Впрочем, можешь и покончить с собой, если тебе так уж сложно. Только лучше таблетки от давления или снотворные. Никак не повешение или утопление.
https://www.youtube.com/watch?v=ry77WWPUmPs
Пишешь, анон, про себя - а читаю я будто бы про себя. Даже страшно стало на полпути, что это МОЯ история, а не твоя - но нет, потом в сюжете расхождения начались. Хотя, в общем-то, суть примерно та же. Уже пять лет, снится тян, другие просто даже не интересуют. Хотя у нас с ней и было что-то вроде отношачек, но... такое, дальше потрахушк это не ушло.
Как сделать, что бы больше не болело? Я не знаю, анон. Я не знаю. У меня нет лекарства ни для тебя - ни для себя. Говорят, что время лечит - но я как-то этого за 5 лет не почувствовал. Говорят, что надо вылезаторствовать - ну, подкачаться мне не удалось, но карьеру я сильно продвинул. Даже в конуру пореспектабельней переехал. И знаешь, что поменялось? Ничего.
Ничего не поменялось. Все такая же зудящая пустота внутри. И сны с ее участием, после которых - и просыпаться не хочется. Вообще никогда. А что с этим можно сделать? Ну, я слышал, что, дескать, психологи могут как-то помочь с этим. Если ты три года ничего не можешь сделать и вечно подавлен, нет у тебя ни на что мотивации - у тебя, вполне вероятно, самая настоящая депрессия. Однако, честно говоря, я мало слышал примеров успешного излечения. Кажется, будто эти докторишки только деньги берут, а эффекта не наступает. Впрочем, лучше так, не пытаться вовсе и жить в нашем маленьком аду, верно?
P.S. Зря ты ее динамил. Можно подумать, она не знала, что ты жирный. Это ей решать, устраивает это ее или нет. Надо было пересилить себя - и идти. Но твою проблему я понимаю. У самого такое же. Пытаюсь бороться, но все равно ненавижу свое тело.
Я занимаюсь блять. Меньше ем, качаюсь, в работу пытаюсь вкатиться, че ты разорался?
Вот только ты прав, я проебал её, учебу и карьеру. И нахуй я все это тогда пытаюсь? Я и сам не знаю уже. Кому нужен будет долбаеб, который заниматься собой начал в 23? Да и мне никто, кроме неё не нужен. А она уже никогда не будет со мной, как и я никогда не буду с ней.
>И знаешь, что поменялось? Ничего.
Вот об этом и думаю. Даже если вылезач мой пройдет с успехом, останусь тем же несчастным долбаебом. Только худее.
> Можно подумать, она не знала, что ты жирный
Вот только сейчас, через три года дошло. Анон прав, я очень мнительный. И из-за этого проебал её блять. Какая же она была охуенная во всем.
отвалилось
> Меньше ем, качаюсь, в работу пытаюсь вкатиться, че ты разорался?
Больше пытайся и меньше ной.
>И нахуй я все это тогда пытаюсь?
Для себя, долбоёбина
>Кому нужен будет долбаеб, который заниматься собой начал в 23?
А ты живешь только ради других что ли, чмоха?
>А она уже никогда не будет со мной, как и я никогда не буду с ней
Живи дальше. На одной пизде мир клином не сошёлся.
>Ты что, никогда не влюблялся?
Подкатывал, отшивали, пару неделей ебал мозги почему так и забывалось в круговороте дел. Иногда людей спрашивал типа чо не так со мной. Часто получал ответ, что типа не особо подкачан, ок, исправляю ситуацию, пытаюсь найти тянок тех, а они все с кунами, что поразило - их куновья не качки, пузаны и вообще среднекуны на лицо, про их материальный достаток говорить нечего, тоже ничего выделяющегося нет. Так что походу в большинстве случаев решает характер. Унылого, но богатого качка-красавца никто даже терпеть не будет за деньги.
Для меня нужна только она. Я после стольких лет травли в школе вполне был титаном одиночества. Учился, в свободное время играл в игры и похуй было на все. А теперь нет. Ничего не доставляет. Ни фильмы, ни игры, ни аниме. ни дроч, все говно.
> А ты живешь только ради других что ли
Человек социальное существо. Вот еот все мои блоки психологические и сублимацию сняла. Раньше я был один, но не был одиноким, мне было похуй, учился, играл и нормально. А теперь ужасно себя чувтсвую все время и скучаю по ней. И да, хотелось жить ради неё. И чтобы она жила ради меня. И чтобы мы были только друг-у-друга и принадлежали друг-другу. Может ты не влюблялся никогда, я хз. Не поймешь тогда.
> На одной пизде мир клином не сошёлся
Не сошелся. Но и мне и не нужна пизда. Мне нужна она. Её голос, её общение
Ну это не любовь может. У меня такое тоже было в школе, говорю же, были тян до неё. Подкатил, отшили, через месяц забил. Потому что это было "ебаться хочется" а не любовь.
Таких хороших добрых и красивых девочек полно. Не слушай битардов, они всех мерят по тем женщинам, что у них перед глазами: мамке да бабке.
Твоя проблема в том, что ты уверен в уникальности этой тяночки. Отнюдь, это не так. Хороших девушек полно. Но чтобы их видеть, нужно быть в социуме. Поступил в универ - получил доступ в социум.
Сейчас вливайся в любые тусы, спортивные, интеллектуальные , в мафию вроде народ играет с мимокроками, или ищи работу где нужно общаться с большим количеством народу.
Как начнёшь это делать, сразу мотивация похудеть появится. Ты просто слаще морковки ничего не пробовал по сути.
Мимо 37лвл, примерно твой же путь прошёл в юности, лет 5 страдал по еот, которая перед отъездом в другой город сказала что «жаль что мы все эти годы просто дружили».
Твоя проблема в том, что ты уверен в уникальности этой тяночки. Отнюдь, это не так. Хороших девушек полно. Но чтобы их видеть, нужно быть в социуме. Поступил в универ - получил доступ в социум.
Сейчас вливайся в любые тусы, спортивные, интеллектуальные , в мафию вроде народ играет с мимокроками, или ищи работу где нужно общаться с большим количеством народу.
Как начнёшь это делать, сразу мотивация похудеть появится. Ты просто слаще морковки ничего не пробовал по сути.
Мимо 37лвл, примерно твой же путь прошёл в юности, лет 5 страдал по еот, которая перед отъездом в другой город сказала что «жаль что мы все эти годы просто дружили».
Бля как вообще люди живут с такой ебанутой картиной мире. Обычно у баб отношения и клание головы на плечо это смысл жизни, ну у мужика это пиздец полный, даже солевой наркоман меньшее чмо чем ОП (и не жирный)
Тоже жирнич, заниматься собой начал в 25. Был под 100, сейчас 87, прогресс идёт хотя сейчас опять плато. Нихуя это ещё не поздно, карьеру подправил, с тней, с которой был ради поебаться целых 2 года, разошелся, чувствую себя отлично. Тебе желаю того же, антоха, 23 нихуя не возраст. Кто знает, может ты через пару лет похорошеешь, найдёшь ту тянку, заживёшь с ней, разочаруешься, вдруг она не такая идеальная, и все будет хорошо? Но сидя под столом, рыдая, обняв коленки, ты нихуя не достигнешь - факт.
Проиграл. Мне буквально вчера приснилась моя еот. Точно также проебал все полимеры и она нашла себе хача. Уже 4+ года не могу забыть ее. Было много возможностей завести тню, они даже сами подкатывали, но мне на них как-то похуй, не могу забыть еот...
Настолько полно, что 80% браков ежегодно разваливается, причем 80% из них по инициативе баб, которым захотелось нового вкусного хуйца или просто пришла пора отжимать половину имущества у аленя
Методичку обнови, в 2019 уже 65% только
Хороших и добрых единицы, а "таких" так и вовсе больше нет. Она слегка ассоциальная была, никаких тысяч пиздолисов и друзей, как у всех остальных. И она уникальна в том, что только с ней у меня были хорошие отношения отношения в смысле любые взаимодействия, общение, не романтические отношения. С другими тян никогда не было и не будет. Да и хороших девушек в моем возрасте уж точно нет. Все хорошие находят хороших парней в 19-20, как еот. А остаются одинокими в 23+ как раз люди-говно вроде меня.
> Сейчас вливайся в любые тусы
Была анкета в соце про сборку людей для игры в dnd в моем городе. Думал вкатиться, давно хочу поиграть в неё, да и социальная игра ирл, а потом.. 23, жирный одинокий долбаеб и все прочее. Понял, что мне будет стыдно с ними встречаться ирл, как было стыдно с еот, потому что кто бы там не был в той группе, они лучше меня во всем.
> Мимо 37лвл, примерно твой же путь прошёл в юности
Ну и как ты живешь? Нашел другую? Чем занимаешься? Счастлив? Последний вопрос самый важный.
Три раза поступал в вузы НА ПЛАТКУ блядь, первые два раза до сессии даже не мог отучиться, начинал проебывать.
Так вот, сейчас пытаюсь в третий раз, хотя мне уже 22. Поступил на абсолютно дебильную неприкладную гуманитарную специальность (пересдавал егэ, до этого был "технарем") и буду пытаться учиться. А хули делать? У меня вон в группе есть два парня, которым по 25 лет. Оба уже и отслужить успели и все такое, и все равно пошли вышку получать. Так что насчет возрасте не парься, наверняка ты там не единственный бумер будешь.
А что касается тян, то тут ничего и не скажешь. Займись чем-нибудь и рано или поздно отпустит. Я вот помню кукухой в 19, после того как тянка бросила, думал этот ад никогда не кончится, а сейчас уже нормально, про тян и не вспоминаю.
Это с учетом всяких кавказских республик, в которых процент разводов очень низкий. Без них как раз все 80%. Взять вот Ленинградскую область - как раз те самые 80% разводов. Или мы сейчас статистику по Дагестану будем изучать? Так нам от их статистики ни жарко, ни холодно.
Хех, об этом тоже думаю иногда. Вот бы я бухал или упарывался. Тогда хотя бы оправдание моей никчемности было бы. Да и социальные занятия.. Но мне не нравится ни алкоголь, ни курево, ни наркота.
>Хороших и добрых единицы
Они все хорошие и добрые, если ты симпатичный.
Им всем похуй на тебя, если ты средний на внешку.
Они все злые и жестокие, если ты всратый.
Читай Марину Комиссарову, только это тебе поможет
>с которой был ради поебаться
Ну вот. А я хотел со своей еот жизнь провести и сдохнуть от старости. Может в этом разница.
> найдёшь ту тянку
Нет, никогда. Она выбрала другого и на этом все. Как в "сталкере", не возвращайся той же дорогой, что пришел, никогда.
Я занимаюсь, но на успех какой-либо уже не надеюсь. Нет света в конце моего ебаного туннеля.
И чем ты теперь занимаешься в 25? Может у тебя хотя бы образование и хорошая работа? Рад, что у тебя хоть получается что-то, без токса.
Ну не знаю, еот была хорошей и доброй, хоть я и всратый жирный пидор.
>Нет, никогда. Она выбрала другого и на этом все. Как в "сталкере", не возвращайся той же дорогой, что пришел, никогда.
А зачем ты тогда высрал целую пасту про нее? Ты понимаешь, что от того, что обсуждаешь ее, ты только растишь ее фигуру в своей голове, делаешь все, чтобы и дальше страдать по ней? Это как ковыряться в ране, только хуже сделаешь, а если ее не трогать, она заживет. Вообще не говори об этом девушке ни с кем, не обсуждай ее, даже в своей голове не веди диалоги с ней или о ней. Не говоря уже о том, чтобы лазить по ее фоткам, смотреть ее истории или не дай Бог перечитывать переписки. Только так перестанешь пиздострадать со временем.
Жопой не виляй, когда было 80% калказ тоже учитывали
Ну так если ты пидор, к тому же жирный, то ты ей не конкурент, вот и расслабилась
Зря ты так критично к себе отнесся, анон. На протяжении нескольких лет была влюблена в откровенно толстого парня и его вес как-то совершенно не заботил, ибо прежде всего он был интереснейшим собеседником - начитанным, с чувством юмора, адекватным взглядом на жизнь
Говорю же, удалил все переписки, все фотки, везде удалил, заблокировал, даже в вк не заходил. Не говорил, не обсуждал, не думал о ней три года, в прямом смысле ловил себя на мысле о ней и заставлял себя думать о чем угодно другом. Три года блять. Она все равно снится. Очевидно, это не работает.
Чувак, просто меньше жри. Тебе 23, это хуйня просто. Я в 33 решил поменять жизнь, всё отлично прошло я ж с вами
Будет и дальше сниться, скажи спасибо своему словесному недержанию
Анон я извинился как то, но у меня отношений ирл небыло, скорее интернет дружба чтоли длинною в 2-3 месяца. Тоже послал нахуй, а через 2 года извинился. Правда общения уже никакого не возникало, как и инициативы с двух сторон.
Вообщем хз, мне стало легче, а ей то наверное ваще было похуй.
Понимаю тебя, товарищ, только мне 18 у меня так со школьной ЕОТ. Не пизжу, сам всё это осознаю. Уже 5 лет.
В лучшем случае это пройдёт само собой ещё через пару лет, а в худшем может вообще на всю жизнь опечаток оставить. Те, кто говорят, что это всё хуйня, сами с этим просто не сталкивались.
>Возможность того, что она хотела быть со мной также как я с ней, а я просто все проебал. Упустил единственную возмножность на счастье. Она точно была моим соулмэйтом, лучшая, дорогая сердцу. Блять. А я просто проебал её?
Из-за того, что ты загоняешься о том, что у тебя были нихуевые шансы, а ты все проебал, твой гештальт насчет нее никак не закрывается. Не важно, были у тебя тогда какие-то шансы или нет скорее всего нет, у тебя слишком мало самоуважения, главное, что сейчас у тебя ни одного. Найди себе уже другую бабу.
Анон, я раньше тоже жирный был, еще в школе, но со мной дружили тни и на погулять даже некоторых позвать получалось. А потом я с 1го курса начал худеть, тк ненавидел себя и скинул -25кг. Это никак не повлияло на мои перспективы. У меня никогда небыло тян, я даже за ручку не держался и это вызвыает просто ебическое недоразумение, чем я так хуже других, да впрочем даже ты, далекий от идеала был не обделен вниманием.
А что касается боли, то и мне прилетает, правда от интернет "общения", потому что и оно настолько скоротечно, что единственные надежды и фантазии касаемо "я кому-то интересен", разбиваются о реалии похуизма с их стороны..
Слезы тоже не редки для меня, когда осознаю несправедливость ситуации.
мимо 28 лет листва
А что касается боли, то и мне прилетает, правда от интернет "общения", потому что и оно настолько скоротечно, что единственные надежды и фантазии касаемо "я кому-то интересен", разбиваются о реалии похуизма с их стороны..
Слезы тоже не редки для меня, когда осознаю несправедливость ситуации.
мимо 28 лет листва
Омежки, фигуры не в голове, а в поле. В поле фигура, а не в голове. И это значит, что если вы под плинтусом по отношению к этой фигуре, это влияет на всю вашу жизнь. Вы жалкий, отталкивающший для других женщин, убогий, слабый. Это не в голове, это в реальности так, в объективной реальности. И все это видят. Поэтому отлепиться - задача вашего выживания, а не просто каприз - могу думать, могу не думать
Не называю это гордо саморефлексией, вообще гордости нет. Я не шизоид какой и не пытаюсь дать себе образ какого-то одинокого интеллектуала нитакогокакфсе. Я знаю, что я говно. Но люди и мир мне не интересны. Странно, в детстве, прям реально в детстве, лет в 5, был дикой социоблядью как все нормальные дети. Орал, общался, дрался, похуй. А лет к 10 начался пиздец, все стало похуй, стал аутистом. Уже помню в первом классе все на перемене бегали, смеялись, общались, а я сидел и не понимал, что происходит. Но мне было норм. Учеба, игры, аниме, заебись. А потом еот пришла и стала моим миром фактически, и игры с аниме были не нужны уже. А теперь она ушла, а у меня ничего не осталось. Кроме ебаных воспоминаний от которых я не могу избавиться блять. Три года пытался не рефлексировать, забыть. НЕ РАБОТАЕТ ЭТО БЛЯТЬ Instructions aren't clear, only got more depressed.
давай без суицида. представь, как твоя мама плачет. бедная пожилая мама. а потом смотрит твои детские фотки, перебирает их, и думает, что она виновата, что она не смогла тебя уберечь от такого. так пусть сможет, дай ей шанс, анон. и себе тоже.
Ты настолько туп, что даже не жаль тебя. Ложись и умирай, всем похуй.
Не могу другую. Вбрасывал анкеты. Писали тян мне в вк и на тг. И получалось, как всегда, как со всеми кроме еот:
> Я пробовал до этого общаться с тян \soc\a, ебаться же хотелось, и всегда была какая-то хуйня. Диалог душный, натянутый, придумывать надо было постоянно, что бы написать, прогулки скушные, даже хоть обнимался\сосался с парой, все было не в радость, не настоящее, суррогатное общение
Хуйня из под коня. И говорю, три года не загонялся. Сейчас впервые об этом решил развернуто поговорить с анонами и подумать. Впервые лет за 5 создал свой тред.
Ну так ты все время на себе зациклен, а надо думать, как девушку развлечь и развеселить, эмоции ей подарить
Вот только ради матери и живу последний год, как мысли о суициде начались. Не знаю, сколько я ещё продержусь.
>а надо думать
С еот никогда не думал, все натурально получалось, естественно. И она улыбалась и смеялась, и все было хорошо.
Образование есть (спо), сейчас вышку получаю. Работа отличная, платят прилично выше среднего в нашем регионе, начальство понимающее. Хз че ещё рассказать.
А по поводу тян для поебаться это я к слову. Наши с тобой ситуации я сравнивал исключительно в контексте "кому я нужен, в 23 начавший заниматься собой".
Антидепресанты, пиздец.
> заниматься собой начал в 25
Ты это наверное значит только про вес говорил, а образование у тебя уже было? Или ты только в 25 поступил на вышку? Если да, то что думаешь о конкуренции с нормальными людьми, которые в 25 уже магистры?
Не знаю. Не хочу быть ебаным позером. А права на депрессию у меня нет. Ну да, травили в школе, да проебал лучшую тян моей жизни. Но у многих было это и хуже. У кого-то близкие умирали, кого-то пиздили, родители-алкоголики, насиловали, и ничего, люди живут нормально. А я нет. Я просто хуже человек, чем все они.
Спасибо, поднял настроение, оказывается я не настолько конченый, лул
В 25 только поступил, спо вообще купил, лол. Мне похуй на магистров в 25, у меня своя жизнь.
Быстрофикс, в 24 поступил
Если есть суицидальные мысли, надо фиксить. Например перпаратами.
А еще если ты набрал жира, то у тебя еще больше тестостерона ароматизируется в женские гормоны, отсюда усиление плаксивости и других бабский проявлений. А еще это на здоровье оч хуево влияет, нужно сбрасывать.
>Хочу пересдать егэ в 2021
Какие предметы планируешь? Сам или с репетитором? По каким учебникам планируешь?
Ссылку?
гугли
Я рад. Никогда не находил того, посравнению с кем я был бы не конченным, но когда вижу, что у кого-то есть хотя бы похожие проблемы, всегда чувствовал, что я не одинок хотя бы в чем-то.
Не, понятно, что своя жизнь, просто я сейчас не стал бы вкатываться в конюхи или трубочисты потому, что не востребовано это. Вот так же думаю, зачем кто-то меня в 28 будет нанимать, когда есть 25 летние магистры. Я об этом думаю все время. Но хорошо, что ты не загоняешься, удачи.
Я думаю, что если есть нерациональные суицидальные мысли, то нужно фиксить. Есть люди, у которых и работа, и тян, и семья, которая о них заботиться, а им сдохнуть хочется. Вот им таблетки. А у меня это скорее нормальная реакция на положение дел. Люди после тяжелых травм вроде потери конечностей тоже грустят, но на таблетки\терапию их не сажают.
Ничего не планирую, сейчас думаю только о поиске работы, чтобы слезть с шее родителей. У всех сверстников уже свои квартиры, а я живу в комнате в квартире родителей как чмо технически я владею 1\3 квартиры, но понятно, что это дарение просто и нихуя не мое, не собственное, не заслуженное
А так - рми. Если вдруг силы появяться - рмиф+дви. Думаю, если не буду ебланить, смогу поступить. Я же раньше в околотоповом вузе учисля, поступил с 282 по рфм и двумя олимпиадками. А потом все проебал блять.
>Я думаю, что если есть нерациональные суицидальные мысли, то нужно фиксить. Есть люди, у которых и работа, и тян, и семья, которая о них заботиться, а им сдохнуть хочется. Вот им таблетки. А у меня это скорее нормальная реакция на положение дел. Люди после тяжелых травм вроде потери конечностей тоже грустят, но на таблетки\терапию их не сажают.
Иди расскажи эту всю хуйню психиатру, с хуя это не сажают?
Неистово проиграл с дауна.
ОП, если это не паста, то правда, сходли проверься на умественную полноценность, вдруг тебе пенсия какая положена.
Кстати, про тестостерон братик с соседнего поста дело говорит, не игнорь, сдай анализы. И режим питания наладь, я сейчас ем 6 раз в день, но порции чисто на 3-4 ложки и строго по времени. Порцию подбирал сам, чтоб лёгкий голод наступал через 2,5 часа. Мне пока помогает. Будет плато - удивляй организм. Побегай, в зал походи, ложись спать в другое время и т.п. Глядишь, на пару лет меня и обгонишь))
Да ты походу по жизни проигрывать любитель, омежа. Не у всех психоэмоциональное состояние всегда в порядке, хули тут с типов орать, заклинило чет в бошке просто. Поправится. ну или нет
Ну не сажают. Человеку если руки оторвало и он грустит, то это нормальная реакция, а не депрессия. Депрессия это когда нет поводов для грусти, а человеку плохо. Вот у меня жизнь говно и потому мне плохо. Если бы я сейчас с еот был и хотел бы себя убить, тогда бы задумался.
Думаю об этом тоже. Может схожу и к психотерапевту и к эндокринологу. Но только после того как найду работу и сброшусь до двухзначного веса. Сейчас просто стыдно на улицу выходить и с людьми контактировать.
Ты помешался, шизик.
Физуху отложи на потом, первый месяц просто начни меньше жрать и смени рацион на более полезный, иначе сорвешься уже через неделю. Можешь еще грузчиком каким-нибудь устроиться, очень быстро похудеешь.
И пиздуй нахуй лечи кукуху, у тебя явно с ней что-то не то. А тянку разлочь, но не пиши ничего, 3 года блядь уже прошло, пора смотреть правде в глаза, ты её зафрендзонил и сейчас она уже даже не вспоминает о твоем существовании, но и держать в ЧС как последний обиженка тоже маразм.
Запили стори как менял, только не душни как ОП, мы все-таки люди взрослые.
Ты должен ей написать и признаться в чувствах еще раз, только с пояснением что ты готов быть её куколдиком, все-таки времена изменились, она поймет твое рвение.
>либо иди поплачь у мамы на коленях.
Чем не вариант?
>А тянку разлочь, но не пиши ничего
А зачем? Правде я в глаза посмотрел когда она сказала, что нашла парня. Сразу ей признался, честно и без хуйни. И был честно отвергнут. Она даже сказала, что догадывалась, что у меня к ней такие чувства были.. И честно призналась сама, что у ней ко мне ничего не было. Да и вк я уже не пользуюсь, только с ней там сидел.
> ты её зафрендзонил
Нет. Я до сих пор её люблю.
Некоторых я тут игнорирую, кто хуйню пишет, это их право и свобода, но вот конкретно ты иди нахуй.
>Да ты походу по жизни проигрывать любитель, омежа.
Люблю конечно, хуле мне, плакать что ли?
>Не у всех психоэмоциональное состояние всегда в порядке, хули тут с типов орать
А что с ними делать, если мне смешно - я смеюсь.
>Поправится
Ну так то я и посоветовал ему голову проверить.
Один хуй он потешный пиздец, до сих пор проигрываю со всей той хуйни что я прочитал.
>Некоторых я тут игнорирую, кто хуйню пишет, это их право и свобода, но вот конкретно ты иди нахуй.
Мне это льстит
Очередной созависимый дурачок, который вместо того чтобы реально заняться своей кукухой, телом и достатком витает в манямирке. И да, тебе не знакома любовь, овощ, ты просто был влюблен, иначе бы действительно не заблочил её. Это мерзкая гордыня и самолюбие, ты не готов отдавать любовь, ты хочешь её лишь получать. В целом, ты получил по заслугам, и готов поспорить, всё что заставляет тебя думать о ней это просто воспоминания и мечты. Очнись, научись быть с самим собой, в одиночестве, полюби себя. А потом уже кто-то тебя обязательно полюбит. Ну и второй вариант по которому ты идешь - сдохнуть в одиночестве, и проебать все полимеры.
>Я теперь ебаный старик, 23 года уже, пиздец, молодость проебана
>И да, тебе не знакома любовь, овощ, ты просто был влюблен, иначе бы действительно не заблочил её. Это мерзкая гордыня и самолюбие, ты не готов отдавать любовь, ты хочешь её лишь получать.
Тут соглы.
>Очень душный и длинный пост.
Не могу больше блять, опять она приснилась, хоть плачь, может хоть на сосаке выговорюсь.
Есть одна тян, а точнее была. Встретились на сборище универа для первокурсников, кураторы там, познакомьтесь друг-с-другом, вся хуйня. И я блять влюбился. Вот реально без преувелечения полюбил её с первого взгляда, с первого рукопажатия. У меня как у любого другого битарда-неудачника были еот в школе, но это была хуйня. Просто стандартное: хочется ебаться, хочется тяночку. Увидел в школе, пострадал 5 минут, забил хуй. Если так подумать, то в школе у меня было 3 еот разных за разные периоды, и знаешь что? Мне похуй на них совершенно сейчас. Даже имя помню только одной и только потому, что мы в одном классе учились. С еот из универа это не то, это другое, это даже не чикатило и архивы спецслужб. Думал о ней в больнице сборище было ещё летом, меня на пару дней отпустили, потом до конца лета лежал, как подкатить, как заобщаться. В итоге когда учеба началась придумал охуенный план и просто начал с "а как зовут препода по Х предмету? Это наш или другой группы?". И знаете че? Получилось. Сначала немного душно, но потом начали общаться, постоянно, охуенно. Я пробовал до этого общаться с тян \soc\a, ебаться же хотелось, и всегда была какая-то хуйня. Диалог душный, натянутый, придумывать надо было постоянно, что бы написать, прогулки скушные, даже хоть обнимался\сосался с парой, все было не в радость, не настоящее, суррогатное общение. С еот было все охуенно через неделю. Постоянно писали друг-другу, утром, вечером, о школе, об универе, о котах, о кефире, небе и аллахе. Никогда не было ощущения, что я форшу ненужный никому диалог, никогда не было "мм, ясно", неловких пауз и говна. И ирл, ирл блять. Когда мы сидели на парах вместе, она рисовала мне милости в тетрадах, мы говорили о всем и иногда она глала мне голову на плечо, а я гладил её. Блять. Я сосался с другими тян, мацал их сиськи и не чувствовал ничего вообще, а тут я просто сидел с еот, опирающейся на меня, гладил её по голове и был счастлив. Это было лучшее в моей жизни. Я мечтал быть с ней и просто любить друг-друга. А потом все пошло по пизде. Первый курс закончился, началось лето, и я пригласил её погулять, и она согласилась. 10\10, не может быть ничего лучше, да? Нет. Я жирый. Меня все время травили в школе из-за этого, даже в двух школах, и я очень ненавижу свое тело. И тут я подумал, гулять с еот пока я жирный? Да ну нахуй. Думал начать заниматься, сбросить вес, немного подкачаться и тогда точно пойду гулять с ней, тогда все будет. Вот только я не сделал ничего. Жил в манямирке, мечтал об этом, и продолжал сидеть за пк и двачевать. Приглашал еот погулять иногда, не знаю почему потому что хотел погулять с ней, очень, превращалось это в импульсивные такие сообщения, не думая, она всегда соглашалась, я сливался, и так прошло лето. А потом второй курс и второе лето. Какая же я тварь. Мог бы ПРОСТО собраться, заняться физкультурой 3 месяца и выгулять еот и все было бы охуенно. Но нет. Прошел первый курс, прошел второй курс, мы общались постоянно, я жил в манямирке и думал, что все будет потом. А в зиму третьего курса она нашла себе парня. Конечно, почему бы и нет. Она молодая красивая девушка, зачем ей ждать меня, ебаного идиотабез сарказма и злобы пишу? Просто рассказала об этом в диалоге в вк. Тут я конечно ей признался, а она ответила, что у неё нет таких чувству ко мне. И через пару дней мы прекратили общение. Я не инцел вроде, как минимум не психованный токсик, поэтому я просто пожелал ей добра, реально, удалил диалог и заблокировал везде. Кто-то сказал, что если ты "любишь" тян, а потом, узнав что она занята, сливаешься вместо того, чтобы стать друзьями, то ты пидорас и просто хотел её трахнуть. Я не думаю, что это так. Просто это больно. Узнать, что твои чувства не взаимны это блять невероятно больно. И потом физически быть рядом с любимым человеком, который не любит тебя в ответ? Просто видеть их, обащться с ними? Это чертовски больно, это пытка блять. Поэтому я решил оборвать все контакты с ней, хорошо хоть меня к тому времени отчислили нас обоих вообще то, хех и мне не пришлось бы видеть её 6 дней в неделю. Пытался забыть её.
И вот прошло три года. Я теперь ебаный старик, 23 года уже, пиздец, молодость проебана. Я никуда не перепоступил, не нашел работы, разжирел и, самое худшее, я не забыл её. Она сниться мне, аноны, переодически. Во снах иногда мы гуляем на улице, то что я мечтал и так никогда не сделал. Иногда просто общаемся где-то. Иногда я во снах признаюсь ей в люблю и она снова отказывает мне. Приснилась сегодня. Анон, я пишу этот пост и у меня слезы по лицу текут. Я уже три раза шел просто умыться от них, пока пишу пост. Сижу и плачу как сука.
Знаете, что смешно? Сейчас я жирный. 100+кг. Потому что после того, как перестал общаться с ней, я просто выпал из жизни вообще. Сейчас столько позеров с "ой, я не ебал свою тян и не бухал с друзяшками 2 дня, я в депрессии", поэтому я не буду использовать слово депрессия, но мне очень хуево. Вот так я три года в очень хуевом состоянии почти ничего не делал и разжирел сильнее, чем когда-либо. В нивере я был 80-90 с ростом в 182. Недавно увидел старый пропуск в универ с моей ебалом и охуел. Как же хорошо я выглядел тогда по сравнению со мной сейчас. Какой же я тупой мудень блять.
Знаете, что несмешно? Она клала голову мне на плечо. Она явно была не против физического контакта со мной. Она всегда соглашалась погулять со мной. Что, если она напиздела про то, что у неё не было таких же чувств ко мне, какие были у меня к ней? Что, если она хотела погулять, хотела быть со мной, а получилось, что я её продинамил, и она потом нашла другого парня? Не могу перестать об этом думать. Это наверное самое худшее. Хуже самого её отказа. Возможность того, что она хотела быть со мной также как я с ней, а я просто все проебал. Упустил единственную возмножность на счастье. Она точно была моим соулмэйтом, лучшая, дорогая сердцу. Блять. А я просто проебал её?
Ненавижу себя. Ненавижу свою жизнь. Жирный, старый, без образования и работы. Хочу исправиться. Пытаюсь меньше жрать, делать физру каждый день, мечтаю вкатиться в работу, пересдать егэ и в 2021 поступить опять. Ещё начинаю реально думать о психологе\психотерапевте, может я не позер как другие "депрессивные", и у меня есть проблема. Но ещё больше я думаю о суициде. Потому что я проебал же её, анон, девушку, которую реально любил. И если я вот отзанимаюсь физрой, найду работу, поступлю, то кем я буду? Дегенератом, который только в 23 года 23 блять, не 16, не 18, а 23 взялся за голову и в 24 года будет первокурсником? Да и нахуй это все нужно, если её со мной все равно не будет уже никогда? Ложусь спать, мечтая умереть, мечтая не проснуться. Просыпаюсь разочарованным. Кроме тех дней, когда она мне снится, тогда просыпаюсь и тоже мечтаю умереть.
Хочу заниматься физкультурой, хочу худеть, хочу найти работу и поступить в универ, хочу начать ходить к психологу\психотерапевту, хочу исправить свою никчемную жизнь.
Не думаю, что это возможно. Проебал единственного на всю жизнь реального соулмейта, проебал молодость, проебал весь свой потенциал на хорошее образование\работу, проебал жизнь. Уже слишком поздно.
Не хочу умирать. Не хочу расстраивать свою мать суицидом, она столько в меня вложила сил и времени, столько проебала. Но не хочу страдать. Страдал всю жизнь, больше не хочу. Кроме суицида вариантов не вижу.
Вот такая история, анон.
Не могу больше блять, опять она приснилась, хоть плачь, может хоть на сосаке выговорюсь.
Есть одна тян, а точнее была. Встретились на сборище универа для первокурсников, кураторы там, познакомьтесь друг-с-другом, вся хуйня. И я блять влюбился. Вот реально без преувелечения полюбил её с первого взгляда, с первого рукопажатия. У меня как у любого другого битарда-неудачника были еот в школе, но это была хуйня. Просто стандартное: хочется ебаться, хочется тяночку. Увидел в школе, пострадал 5 минут, забил хуй. Если так подумать, то в школе у меня было 3 еот разных за разные периоды, и знаешь что? Мне похуй на них совершенно сейчас. Даже имя помню только одной и только потому, что мы в одном классе учились. С еот из универа это не то, это другое, это даже не чикатило и архивы спецслужб. Думал о ней в больнице сборище было ещё летом, меня на пару дней отпустили, потом до конца лета лежал, как подкатить, как заобщаться. В итоге когда учеба началась придумал охуенный план и просто начал с "а как зовут препода по Х предмету? Это наш или другой группы?". И знаете че? Получилось. Сначала немного душно, но потом начали общаться, постоянно, охуенно. Я пробовал до этого общаться с тян \soc\a, ебаться же хотелось, и всегда была какая-то хуйня. Диалог душный, натянутый, придумывать надо было постоянно, что бы написать, прогулки скушные, даже хоть обнимался\сосался с парой, все было не в радость, не настоящее, суррогатное общение. С еот было все охуенно через неделю. Постоянно писали друг-другу, утром, вечером, о школе, об универе, о котах, о кефире, небе и аллахе. Никогда не было ощущения, что я форшу ненужный никому диалог, никогда не было "мм, ясно", неловких пауз и говна. И ирл, ирл блять. Когда мы сидели на парах вместе, она рисовала мне милости в тетрадах, мы говорили о всем и иногда она глала мне голову на плечо, а я гладил её. Блять. Я сосался с другими тян, мацал их сиськи и не чувствовал ничего вообще, а тут я просто сидел с еот, опирающейся на меня, гладил её по голове и был счастлив. Это было лучшее в моей жизни. Я мечтал быть с ней и просто любить друг-друга. А потом все пошло по пизде. Первый курс закончился, началось лето, и я пригласил её погулять, и она согласилась. 10\10, не может быть ничего лучше, да? Нет. Я жирый. Меня все время травили в школе из-за этого, даже в двух школах, и я очень ненавижу свое тело. И тут я подумал, гулять с еот пока я жирный? Да ну нахуй. Думал начать заниматься, сбросить вес, немного подкачаться и тогда точно пойду гулять с ней, тогда все будет. Вот только я не сделал ничего. Жил в манямирке, мечтал об этом, и продолжал сидеть за пк и двачевать. Приглашал еот погулять иногда, не знаю почему потому что хотел погулять с ней, очень, превращалось это в импульсивные такие сообщения, не думая, она всегда соглашалась, я сливался, и так прошло лето. А потом второй курс и второе лето. Какая же я тварь. Мог бы ПРОСТО собраться, заняться физкультурой 3 месяца и выгулять еот и все было бы охуенно. Но нет. Прошел первый курс, прошел второй курс, мы общались постоянно, я жил в манямирке и думал, что все будет потом. А в зиму третьего курса она нашла себе парня. Конечно, почему бы и нет. Она молодая красивая девушка, зачем ей ждать меня, ебаного идиотабез сарказма и злобы пишу? Просто рассказала об этом в диалоге в вк. Тут я конечно ей признался, а она ответила, что у неё нет таких чувству ко мне. И через пару дней мы прекратили общение. Я не инцел вроде, как минимум не психованный токсик, поэтому я просто пожелал ей добра, реально, удалил диалог и заблокировал везде. Кто-то сказал, что если ты "любишь" тян, а потом, узнав что она занята, сливаешься вместо того, чтобы стать друзьями, то ты пидорас и просто хотел её трахнуть. Я не думаю, что это так. Просто это больно. Узнать, что твои чувства не взаимны это блять невероятно больно. И потом физически быть рядом с любимым человеком, который не любит тебя в ответ? Просто видеть их, обащться с ними? Это чертовски больно, это пытка блять. Поэтому я решил оборвать все контакты с ней, хорошо хоть меня к тому времени отчислили нас обоих вообще то, хех и мне не пришлось бы видеть её 6 дней в неделю. Пытался забыть её.
И вот прошло три года. Я теперь ебаный старик, 23 года уже, пиздец, молодость проебана. Я никуда не перепоступил, не нашел работы, разжирел и, самое худшее, я не забыл её. Она сниться мне, аноны, переодически. Во снах иногда мы гуляем на улице, то что я мечтал и так никогда не сделал. Иногда просто общаемся где-то. Иногда я во снах признаюсь ей в люблю и она снова отказывает мне. Приснилась сегодня. Анон, я пишу этот пост и у меня слезы по лицу текут. Я уже три раза шел просто умыться от них, пока пишу пост. Сижу и плачу как сука.
Знаете, что смешно? Сейчас я жирный. 100+кг. Потому что после того, как перестал общаться с ней, я просто выпал из жизни вообще. Сейчас столько позеров с "ой, я не ебал свою тян и не бухал с друзяшками 2 дня, я в депрессии", поэтому я не буду использовать слово депрессия, но мне очень хуево. Вот так я три года в очень хуевом состоянии почти ничего не делал и разжирел сильнее, чем когда-либо. В нивере я был 80-90 с ростом в 182. Недавно увидел старый пропуск в универ с моей ебалом и охуел. Как же хорошо я выглядел тогда по сравнению со мной сейчас. Какой же я тупой мудень блять.
Знаете, что несмешно? Она клала голову мне на плечо. Она явно была не против физического контакта со мной. Она всегда соглашалась погулять со мной. Что, если она напиздела про то, что у неё не было таких же чувств ко мне, какие были у меня к ней? Что, если она хотела погулять, хотела быть со мной, а получилось, что я её продинамил, и она потом нашла другого парня? Не могу перестать об этом думать. Это наверное самое худшее. Хуже самого её отказа. Возможность того, что она хотела быть со мной также как я с ней, а я просто все проебал. Упустил единственную возмножность на счастье. Она точно была моим соулмэйтом, лучшая, дорогая сердцу. Блять. А я просто проебал её?
Ненавижу себя. Ненавижу свою жизнь. Жирный, старый, без образования и работы. Хочу исправиться. Пытаюсь меньше жрать, делать физру каждый день, мечтаю вкатиться в работу, пересдать егэ и в 2021 поступить опять. Ещё начинаю реально думать о психологе\психотерапевте, может я не позер как другие "депрессивные", и у меня есть проблема. Но ещё больше я думаю о суициде. Потому что я проебал же её, анон, девушку, которую реально любил. И если я вот отзанимаюсь физрой, найду работу, поступлю, то кем я буду? Дегенератом, который только в 23 года 23 блять, не 16, не 18, а 23 взялся за голову и в 24 года будет первокурсником? Да и нахуй это все нужно, если её со мной все равно не будет уже никогда? Ложусь спать, мечтая умереть, мечтая не проснуться. Просыпаюсь разочарованным. Кроме тех дней, когда она мне снится, тогда просыпаюсь и тоже мечтаю умереть.
Хочу заниматься физкультурой, хочу худеть, хочу найти работу и поступить в универ, хочу начать ходить к психологу\психотерапевту, хочу исправить свою никчемную жизнь.
Не думаю, что это возможно. Проебал единственного на всю жизнь реального соулмейта, проебал молодость, проебал весь свой потенциал на хорошее образование\работу, проебал жизнь. Уже слишком поздно.
Не хочу умирать. Не хочу расстраивать свою мать суицидом, она столько в меня вложила сил и времени, столько проебала. Но не хочу страдать. Страдал всю жизнь, больше не хочу. Кроме суицида вариантов не вижу.
Вот такая история, анон.
>иначе бы действительно не заблочил её
Ты и один анон выше думаете будто я её из-за обиды и злости заблочил, как обиженка. Типа "ой не нравлюсь, да и пошла ты нахуй". Но это было не так, совсем не так, а было:
> Просто видеть их, обащться с ними? Это чертовски больно, это пытка блять
Нет не гордыни, не самолюбия. Была просто боль. Смысл мучать себя с человеком, в которого безответно влюблен? И нет, я всегда давал ей свою любовь, как мог, в своей жалкой форме. Слушал все её проблемы и пытался помочь, и не потому что nice guy, а потому что хотел, чтобы ей не было плохо.
> полюби себя
> кто-то тебя обязательно полюбит
За что? Что во мне есть хорошего, чтобы любить? Да и она даже не полюбила. Даже тогда, когда я был молодым и перспективным и веселым студентом околотоп ВУЗа. А уж теперь то, когда я ебаный жирный старик без образования и работы. Я ненавижу себя. И другие люди тоже.
лох.
Миша, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Михон? А ты случаем не то чмо, которое я год назад заебался банить в /moba/ в дотатредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
> Очень душный и длинный пост.
> Не могу больше блять, опять она приснилась, хоть плачь, может хоть на сосаке выговорюсь.
> Есть одна тян, а точнее была. Встретились на сборище универа для первокурсников, кураторы там, познакомьтесь друг-с-другом, вся хуйня. И я блять влюбился. Вот реально без преувелечения полюбил её с первого взгляда, с первого рукопажатия. У меня как у любого другого битарда-неудачника были еот в школе, но это была хуйня. Просто стандартное: хочется ебаться, хочется тяночку. Увидел в школе, пострадал 5 минут, забил хуй. Если так подумать, то в школе у меня было 3 еот разных за разные периоды, и знаешь что? Мне похуй на них совершенно сейчас. Даже имя помню только одной и только потому, что мы в одном классе учились. С еот из универа это не то, это другое, это даже не чикатило и архивы спецслужб. Думал о ней в больнице сборище было ещё летом, меня на пару дней отпустили, потом до конца лета лежал, как подкатить, как заобщаться. В итоге когда учеба началась придумал охуенный план и просто начал с "а как зовут препода по Х предмету? Это наш или другой группы?". И знаете че? Получилось. Сначала немного душно, но потом начали общаться, постоянно, охуенно. Я пробовал до этого общаться с тян \soc\a, ебаться же хотелось, и всегда была какая-то хуйня. Диалог душный, натянутый, придумывать надо было постоянно, что бы написать, прогулки скушные, даже хоть обнимался\сосался с парой, все было не в радость, не настоящее, суррогатное общение. С еот было все охуенно через неделю. Постоянно писали друг-другу, утром, вечером, о школе, об универе, о котах, о кефире, небе и аллахе. Никогда не было ощущения, что я форшу ненужный никому диалог, никогда не было "мм, ясно", неловких пауз и говна. И ирл, ирл блять. Когда мы сидели на парах вместе, она рисовала мне милости в тетрадах, мы говорили о всем и иногда она глала мне голову на плечо, а я гладил её. Блять. Я сосался с другими тян, мацал их сиськи и не чувствовал ничего вообще, а тут я просто сидел с еот, опирающейся на меня, гладил её по голове и был счастлив. Это было лучшее в моей жизни. Я мечтал быть с ней и просто любить друг-друга. А потом все пошло по пизде. Первый курс закончился, началось лето, и я пригласил её погулять, и она согласилась. 10\10, не может быть ничего лучше, да? Нет. Я жирый. Меня все время травили в школе из-за этого, даже в двух школах, и я очень ненавижу свое тело. И тут я подумал, гулять с еот пока я жирный? Да ну нахуй. Думал начать заниматься, сбросить вес, немного подкачаться и тогда точно пойду гулять с ней, тогда все будет. Вот только я не сделал ничего. Жил в манямирке, мечтал об этом, и продолжал сидеть за пк и двачевать. Приглашал еот погулять иногда, не знаю почему потому что хотел погулять с ней, очень, превращалось это в импульсивные такие сообщения, не думая, она всегда соглашалась, я сливался, и так прошло лето. А потом второй курс и второе лето. Какая же я тварь. Мог бы ПРОСТО собраться, заняться физкультурой 3 месяца и выгулять еот и все было бы охуенно. Но нет. Прошел первый курс, прошел второй курс, мы общались постоянно, я жил в манямирке и думал, что все будет потом. А в зиму третьего курса она нашла себе парня. Конечно, почему бы и нет. Она молодая красивая девушка, зачем ей ждать меня, ебаного идиотабез сарказма и злобы пишу? Просто рассказала об этом в диалоге в вк. Тут я конечно ей признался, а она ответила, что у неё нет таких чувству ко мне. И через пару дней мы прекратили общение. Я не инцел вроде, как минимум не психованный токсик, поэтому я просто пожелал ей добра, реально, удалил диалог и заблокировал везде. Кто-то сказал, что если ты "любишь" тян, а потом, узнав что она занята, сливаешься вместо того, чтобы стать друзьями, то ты пидорас и просто хотел её трахнуть. Я не думаю, что это так. Просто это больно. Узнать, что твои чувства не взаимны это блять невероятно больно. И потом физически быть рядом с любимым человеком, который не любит тебя в ответ? Просто видеть их, обащться с ними? Это чертовски больно, это пытка блять. Поэтому я решил оборвать все контакты с ней, хорошо хоть меня к тому времени отчислили нас обоих вообще то, хех и мне не пришлось бы видеть её 6 дней в неделю. Пытался забыть её.
> И вот прошло три года. Я теперь ебаный старик, 23 года уже, пиздец, молодость проебана. Я никуда не перепоступил, не нашел работы, разжирел и, самое худшее, я не забыл её. Она сниться мне, аноны, переодически. Во снах иногда мы гуляем на улице, то что я мечтал и так никогда не сделал. Иногда просто общаемся где-то. Иногда я во снах признаюсь ей в люблю и она снова отказывает мне. Приснилась сегодня. Анон, я пишу этот пост и у меня слезы по лицу текут. Я уже три раза шел просто умыться от них, пока пишу пост. Сижу и плачу как сука.
> Знаете, что смешно? Сейчас я жирный. 100+кг. Потому что после того, как перестал общаться с ней, я просто выпал из жизни вообще. Сейчас столько позеров с "ой, я не ебал свою тян и не бухал с друзяшками 2 дня, я в депрессии", поэтому я не буду использовать слово депрессия, но мне очень хуево. Вот так я три года в очень хуевом состоянии почти ничего не делал и разжирел сильнее, чем когда-либо. В нивере я был 80-90 с ростом в 182. Недавно увидел старый пропуск в универ с моей ебалом и охуел. Как же хорошо я выглядел тогда по сравнению со мной сейчас. Какой же я тупой мудень блять.
> Знаете, что несмешно? Она клала голову мне на плечо. Она явно была не против физического контакта со мной. Она всегда соглашалась погулять со мной. Что, если она напиздела про то, что у неё не было таких же чувств ко мне, какие были у меня к ней? Что, если она хотела погулять, хотела быть со мной, а получилось, что я её продинамил, и она потом нашла другого парня? Не могу перестать об этом думать. Это наверное самое худшее. Хуже самого её отказа. Возможность того, что она хотела быть со мной также как я с ней, а я просто все проебал. Упустил единственную возмножность на счастье. Она точно была моим соулмэйтом, лучшая, дорогая сердцу. Блять. А я просто проебал её?
> Ненавижу себя. Ненавижу свою жизнь. Жирный, старый, без образования и работы. Хочу исправиться. Пытаюсь меньше жрать, делать физру каждый день, мечтаю вкатиться в работу, пересдать егэ и в 2021 поступить опять. Ещё начинаю реально думать о психологе\психотерапевте, может я не позер как другие "депрессивные", и у меня есть проблема. Но ещё больше я думаю о суициде. Потому что я проебал же её, анон, девушку, которую реально любил. И если я вот отзанимаюсь физрой, найду работу, поступлю, то кем я буду? Дегенератом, который только в 23 года 23 блять, не 16, не 18, а 23 взялся за голову и в 24 года будет первокурсником? Да и нахуй это все нужно, если её со мной все равно не будет уже никогда? Ложусь спать, мечтая умереть, мечтая не проснуться. Просыпаюсь разочарованным. Кроме тех дней, когда она мне снится, тогда просыпаюсь и тоже мечтаю умереть.
> Хочу заниматься физкультурой, хочу худеть, хочу найти работу и поступить в универ, хочу начать ходить к психологу\психотерапевту, хочу исправить свою никчемную жизнь.
> Не думаю, что это возможно. Проебал единственного на всю жизнь реального соулмейта, проебал молодость, проебал весь свой потенциал на хорошее образование\работу, проебал жизнь. Уже слишком поздно.
> Не хочу умирать. Не хочу расстраивать свою мать суицидом, она столько в меня вложила сил и времени, столько проебала. Но не хочу страдать. Страдал всю жизнь, больше не хочу. Кроме суицида вариантов не вижу.
> Вот такая история, анон.
Ебать ты чмо, даже боевую картиночку не умеешь юзать.
> Очень душный и длинный пост.
> Не могу больше блять, опять она приснилась, хоть плачь, может хоть на сосаке выговорюсь.
> Есть одна тян, а точнее была. Встретились на сборище универа для первокурсников, кураторы там, познакомьтесь друг-с-другом, вся хуйня. И я блять влюбился. Вот реально без преувелечения полюбил её с первого взгляда, с первого рукопажатия. У меня как у любого другого битарда-неудачника были еот в школе, но это была хуйня. Просто стандартное: хочется ебаться, хочется тяночку. Увидел в школе, пострадал 5 минут, забил хуй. Если так подумать, то в школе у меня было 3 еот разных за разные периоды, и знаешь что? Мне похуй на них совершенно сейчас. Даже имя помню только одной и только потому, что мы в одном классе учились. С еот из универа это не то, это другое, это даже не чикатило и архивы спецслужб. Думал о ней в больнице сборище было ещё летом, меня на пару дней отпустили, потом до конца лета лежал, как подкатить, как заобщаться. В итоге когда учеба началась придумал охуенный план и просто начал с "а как зовут препода по Х предмету? Это наш или другой группы?". И знаете че? Получилось. Сначала немного душно, но потом начали общаться, постоянно, охуенно. Я пробовал до этого общаться с тян \soc\a, ебаться же хотелось, и всегда была какая-то хуйня. Диалог душный, натянутый, придумывать надо было постоянно, что бы написать, прогулки скушные, даже хоть обнимался\сосался с парой, все было не в радость, не настоящее, суррогатное общение. С еот было все охуенно через неделю. Постоянно писали друг-другу, утром, вечером, о школе, об универе, о котах, о кефире, небе и аллахе. Никогда не было ощущения, что я форшу ненужный никому диалог, никогда не было "мм, ясно", неловких пауз и говна. И ирл, ирл блять. Когда мы сидели на парах вместе, она рисовала мне милости в тетрадах, мы говорили о всем и иногда она глала мне голову на плечо, а я гладил её. Блять. Я сосался с другими тян, мацал их сиськи и не чувствовал ничего вообще, а тут я просто сидел с еот, опирающейся на меня, гладил её по голове и был счастлив. Это было лучшее в моей жизни. Я мечтал быть с ней и просто любить друг-друга. А потом все пошло по пизде. Первый курс закончился, началось лето, и я пригласил её погулять, и она согласилась. 10\10, не может быть ничего лучше, да? Нет. Я жирый. Меня все время травили в школе из-за этого, даже в двух школах, и я очень ненавижу свое тело. И тут я подумал, гулять с еот пока я жирный? Да ну нахуй. Думал начать заниматься, сбросить вес, немного подкачаться и тогда точно пойду гулять с ней, тогда все будет. Вот только я не сделал ничего. Жил в манямирке, мечтал об этом, и продолжал сидеть за пк и двачевать. Приглашал еот погулять иногда, не знаю почему потому что хотел погулять с ней, очень, превращалось это в импульсивные такие сообщения, не думая, она всегда соглашалась, я сливался, и так прошло лето. А потом второй курс и второе лето. Какая же я тварь. Мог бы ПРОСТО собраться, заняться физкультурой 3 месяца и выгулять еот и все было бы охуенно. Но нет. Прошел первый курс, прошел второй курс, мы общались постоянно, я жил в манямирке и думал, что все будет потом. А в зиму третьего курса она нашла себе парня. Конечно, почему бы и нет. Она молодая красивая девушка, зачем ей ждать меня, ебаного идиотабез сарказма и злобы пишу? Просто рассказала об этом в диалоге в вк. Тут я конечно ей признался, а она ответила, что у неё нет таких чувству ко мне. И через пару дней мы прекратили общение. Я не инцел вроде, как минимум не психованный токсик, поэтому я просто пожелал ей добра, реально, удалил диалог и заблокировал везде. Кто-то сказал, что если ты "любишь" тян, а потом, узнав что она занята, сливаешься вместо того, чтобы стать друзьями, то ты пидорас и просто хотел её трахнуть. Я не думаю, что это так. Просто это больно. Узнать, что твои чувства не взаимны это блять невероятно больно. И потом физически быть рядом с любимым человеком, который не любит тебя в ответ? Просто видеть их, обащться с ними? Это чертовски больно, это пытка блять. Поэтому я решил оборвать все контакты с ней, хорошо хоть меня к тому времени отчислили нас обоих вообще то, хех и мне не пришлось бы видеть её 6 дней в неделю. Пытался забыть её.
> И вот прошло три года. Я теперь ебаный старик, 23 года уже, пиздец, молодость проебана. Я никуда не перепоступил, не нашел работы, разжирел и, самое худшее, я не забыл её. Она сниться мне, аноны, переодически. Во снах иногда мы гуляем на улице, то что я мечтал и так никогда не сделал. Иногда просто общаемся где-то. Иногда я во снах признаюсь ей в люблю и она снова отказывает мне. Приснилась сегодня. Анон, я пишу этот пост и у меня слезы по лицу текут. Я уже три раза шел просто умыться от них, пока пишу пост. Сижу и плачу как сука.
> Знаете, что смешно? Сейчас я жирный. 100+кг. Потому что после того, как перестал общаться с ней, я просто выпал из жизни вообще. Сейчас столько позеров с "ой, я не ебал свою тян и не бухал с друзяшками 2 дня, я в депрессии", поэтому я не буду использовать слово депрессия, но мне очень хуево. Вот так я три года в очень хуевом состоянии почти ничего не делал и разжирел сильнее, чем когда-либо. В нивере я был 80-90 с ростом в 182. Недавно увидел старый пропуск в универ с моей ебалом и охуел. Как же хорошо я выглядел тогда по сравнению со мной сейчас. Какой же я тупой мудень блять.
> Знаете, что несмешно? Она клала голову мне на плечо. Она явно была не против физического контакта со мной. Она всегда соглашалась погулять со мной. Что, если она напиздела про то, что у неё не было таких же чувств ко мне, какие были у меня к ней? Что, если она хотела погулять, хотела быть со мной, а получилось, что я её продинамил, и она потом нашла другого парня? Не могу перестать об этом думать. Это наверное самое худшее. Хуже самого её отказа. Возможность того, что она хотела быть со мной также как я с ней, а я просто все проебал. Упустил единственную возмножность на счастье. Она точно была моим соулмэйтом, лучшая, дорогая сердцу. Блять. А я просто проебал её?
> Ненавижу себя. Ненавижу свою жизнь. Жирный, старый, без образования и работы. Хочу исправиться. Пытаюсь меньше жрать, делать физру каждый день, мечтаю вкатиться в работу, пересдать егэ и в 2021 поступить опять. Ещё начинаю реально думать о психологе\психотерапевте, может я не позер как другие "депрессивные", и у меня есть проблема. Но ещё больше я думаю о суициде. Потому что я проебал же её, анон, девушку, которую реально любил. И если я вот отзанимаюсь физрой, найду работу, поступлю, то кем я буду? Дегенератом, который только в 23 года 23 блять, не 16, не 18, а 23 взялся за голову и в 24 года будет первокурсником? Да и нахуй это все нужно, если её со мной все равно не будет уже никогда? Ложусь спать, мечтая умереть, мечтая не проснуться. Просыпаюсь разочарованным. Кроме тех дней, когда она мне снится, тогда просыпаюсь и тоже мечтаю умереть.
> Хочу заниматься физкультурой, хочу худеть, хочу найти работу и поступить в универ, хочу начать ходить к психологу\психотерапевту, хочу исправить свою никчемную жизнь.
> Не думаю, что это возможно. Проебал единственного на всю жизнь реального соулмейта, проебал молодость, проебал весь свой потенциал на хорошее образование\работу, проебал жизнь. Уже слишком поздно.
> Не хочу умирать. Не хочу расстраивать свою мать суицидом, она столько в меня вложила сил и времени, столько проебала. Но не хочу страдать. Страдал всю жизнь, больше не хочу. Кроме суицида вариантов не вижу.
> Вот такая история, анон.
> Очень душный и длинный пост.
> Не могу больше блять, опять она приснилась, хоть плачь, может хоть на сосаке выговорюсь.
> Есть одна тян, а точнее была. Встретились на сборище универа для первокурсников, кураторы там, познакомьтесь друг-с-другом, вся хуйня. И я блять влюбился. Вот реально без преувелечения полюбил её с первого взгляда, с первого рукопажатия. У меня как у любого другого битарда-неудачника были еот в школе, но это была хуйня. Просто стандартное: хочется ебаться, хочется тяночку. Увидел в школе, пострадал 5 минут, забил хуй. Если так подумать, то в школе у меня было 3 еот разных за разные периоды, и знаешь что? Мне похуй на них совершенно сейчас. Даже имя помню только одной и только потому, что мы в одном классе учились. С еот из универа это не то, это другое, это даже не чикатило и архивы спецслужб. Думал о ней в больнице сборище было ещё летом, меня на пару дней отпустили, потом до конца лета лежал, как подкатить, как заобщаться. В итоге когда учеба началась придумал охуенный план и просто начал с "а как зовут препода по Х предмету? Это наш или другой группы?". И знаете че? Получилось. Сначала немного душно, но потом начали общаться, постоянно, охуенно. Я пробовал до этого общаться с тян \soc\a, ебаться же хотелось, и всегда была какая-то хуйня. Диалог душный, натянутый, придумывать надо было постоянно, что бы написать, прогулки скушные, даже хоть обнимался\сосался с парой, все было не в радость, не настоящее, суррогатное общение. С еот было все охуенно через неделю. Постоянно писали друг-другу, утром, вечером, о школе, об универе, о котах, о кефире, небе и аллахе. Никогда не было ощущения, что я форшу ненужный никому диалог, никогда не было "мм, ясно", неловких пауз и говна. И ирл, ирл блять. Когда мы сидели на парах вместе, она рисовала мне милости в тетрадах, мы говорили о всем и иногда она глала мне голову на плечо, а я гладил её. Блять. Я сосался с другими тян, мацал их сиськи и не чувствовал ничего вообще, а тут я просто сидел с еот, опирающейся на меня, гладил её по голове и был счастлив. Это было лучшее в моей жизни. Я мечтал быть с ней и просто любить друг-друга. А потом все пошло по пизде. Первый курс закончился, началось лето, и я пригласил её погулять, и она согласилась. 10\10, не может быть ничего лучше, да? Нет. Я жирый. Меня все время травили в школе из-за этого, даже в двух школах, и я очень ненавижу свое тело. И тут я подумал, гулять с еот пока я жирный? Да ну нахуй. Думал начать заниматься, сбросить вес, немного подкачаться и тогда точно пойду гулять с ней, тогда все будет. Вот только я не сделал ничего. Жил в манямирке, мечтал об этом, и продолжал сидеть за пк и двачевать. Приглашал еот погулять иногда, не знаю почему потому что хотел погулять с ней, очень, превращалось это в импульсивные такие сообщения, не думая, она всегда соглашалась, я сливался, и так прошло лето. А потом второй курс и второе лето. Какая же я тварь. Мог бы ПРОСТО собраться, заняться физкультурой 3 месяца и выгулять еот и все было бы охуенно. Но нет. Прошел первый курс, прошел второй курс, мы общались постоянно, я жил в манямирке и думал, что все будет потом. А в зиму третьего курса она нашла себе парня. Конечно, почему бы и нет. Она молодая красивая девушка, зачем ей ждать меня, ебаного идиотабез сарказма и злобы пишу? Просто рассказала об этом в диалоге в вк. Тут я конечно ей признался, а она ответила, что у неё нет таких чувству ко мне. И через пару дней мы прекратили общение. Я не инцел вроде, как минимум не психованный токсик, поэтому я просто пожелал ей добра, реально, удалил диалог и заблокировал везде. Кто-то сказал, что если ты "любишь" тян, а потом, узнав что она занята, сливаешься вместо того, чтобы стать друзьями, то ты пидорас и просто хотел её трахнуть. Я не думаю, что это так. Просто это больно. Узнать, что твои чувства не взаимны это блять невероятно больно. И потом физически быть рядом с любимым человеком, который не любит тебя в ответ? Просто видеть их, обащться с ними? Это чертовски больно, это пытка блять. Поэтому я решил оборвать все контакты с ней, хорошо хоть меня к тому времени отчислили нас обоих вообще то, хех и мне не пришлось бы видеть её 6 дней в неделю. Пытался забыть её.
> И вот прошло три года. Я теперь ебаный старик, 23 года уже, пиздец, молодость проебана. Я никуда не перепоступил, не нашел работы, разжирел и, самое худшее, я не забыл её. Она сниться мне, аноны, переодически. Во снах иногда мы гуляем на улице, то что я мечтал и так никогда не сделал. Иногда просто общаемся где-то. Иногда я во снах признаюсь ей в люблю и она снова отказывает мне. Приснилась сегодня. Анон, я пишу этот пост и у меня слезы по лицу текут. Я уже три раза шел просто умыться от них, пока пишу пост. Сижу и плачу как сука.
> Знаете, что смешно? Сейчас я жирный. 100+кг. Потому что после того, как перестал общаться с ней, я просто выпал из жизни вообще. Сейчас столько позеров с "ой, я не ебал свою тян и не бухал с друзяшками 2 дня, я в депрессии", поэтому я не буду использовать слово депрессия, но мне очень хуево. Вот так я три года в очень хуевом состоянии почти ничего не делал и разжирел сильнее, чем когда-либо. В нивере я был 80-90 с ростом в 182. Недавно увидел старый пропуск в универ с моей ебалом и охуел. Как же хорошо я выглядел тогда по сравнению со мной сейчас. Какой же я тупой мудень блять.
> Знаете, что несмешно? Она клала голову мне на плечо. Она явно была не против физического контакта со мной. Она всегда соглашалась погулять со мной. Что, если она напиздела про то, что у неё не было таких же чувств ко мне, какие были у меня к ней? Что, если она хотела погулять, хотела быть со мной, а получилось, что я её продинамил, и она потом нашла другого парня? Не могу перестать об этом думать. Это наверное самое худшее. Хуже самого её отказа. Возможность того, что она хотела быть со мной также как я с ней, а я просто все проебал. Упустил единственную возмножность на счастье. Она точно была моим соулмэйтом, лучшая, дорогая сердцу. Блять. А я просто проебал её?
> Ненавижу себя. Ненавижу свою жизнь. Жирный, старый, без образования и работы. Хочу исправиться. Пытаюсь меньше жрать, делать физру каждый день, мечтаю вкатиться в работу, пересдать егэ и в 2021 поступить опять. Ещё начинаю реально думать о психологе\психотерапевте, может я не позер как другие "депрессивные", и у меня есть проблема. Но ещё больше я думаю о суициде. Потому что я проебал же её, анон, девушку, которую реально любил. И если я вот отзанимаюсь физрой, найду работу, поступлю, то кем я буду? Дегенератом, который только в 23 года 23 блять, не 16, не 18, а 23 взялся за голову и в 24 года будет первокурсником? Да и нахуй это все нужно, если её со мной все равно не будет уже никогда? Ложусь спать, мечтая умереть, мечтая не проснуться. Просыпаюсь разочарованным. Кроме тех дней, когда она мне снится, тогда просыпаюсь и тоже мечтаю умереть.
> Хочу заниматься физкультурой, хочу худеть, хочу найти работу и поступить в универ, хочу начать ходить к психологу\психотерапевту, хочу исправить свою никчемную жизнь.
> Не думаю, что это возможно. Проебал единственного на всю жизнь реального соулмейта, проебал молодость, проебал весь свой потенциал на хорошее образование\работу, проебал жизнь. Уже слишком поздно.
> Не хочу умирать. Не хочу расстраивать свою мать суицидом, она столько в меня вложила сил и времени, столько проебала. Но не хочу страдать. Страдал всю жизнь, больше не хочу. Кроме суицида вариантов не вижу.
> Вот такая история, анон.
> Была просто боль.
Боль от чего, бублик? От того что человек, которого ты якобы любил счастлив с другим? Ой, простите, этот другой не ты, вот ты дуешься, дурачок. За эти три года можно было всё давно разобрать по кирпичикам и выйти из этого состояния.
> И нет, я всегда давал ей свою любовь, как мог, в своей жалкой форме.
За лето даже прогуляться не вышел, я в ахуе. Пошел в пизду с такими заявлениями.
> Слушал все её проблемы и пытался помочь, и не потому что nice guy, а потому что хотел, чтобы ей не было плохо.
Перечитай то, что я написал выше.
> а что? Что во мне есть хорошего, чтобы любить?
Я не ебу что в тебе хорошего, я с тобой из одной сковородки не жрал. Но готов поспорить тебе делали комплименты или подмечали какие-то положительные стороны, просто ты не замечал это. Жалеть тебя тут никто не будет, похуй на себя, похуй и другим будет. Жизнь одна. За чертой смерти ничего нет. Советую воспользоваться данным тебе шансом и начать что-то делать.
Из напутствия: прочесть книгу "хватит быть славным парнем"
>От того что человек, которого ты якобы любил счастлив с другим?
Нет. От того, что она не счастлива со мной. Пусть она счастлива с ним. Пусть у них семья, своя квартира, дети, я не знаю как счастье выглядит для неё, но пусть оно будет. Она хороший человек и я не виню её в том, что она не полюбила дерьмо вроде меня. Последним сообщением перед обрывом всех связей я пожелал ей добра. И я пожелал это серьезно.
> За лето даже прогуляться не вышел
Я не хотел, чтобы ей было стыдно гулять рядом с жирной свиньей. Я хотел ей только добра. Я хочу ей только добра.
>Перечитай то, что я написал выше.
Но выше ты написал неправду.
> тебе делали комплименты или подмечали какие-то положительные стороны
Нет. В обеих школах меня или травили или игнорили. Только один раз тян с соца сказала, что у меня хорошие волосы. Но это хуйня, она же с соц'a и она просто была таким же изгоем, как я и это было искусственное общение.
> Жалеть тебя тут никто не будет
И не надо. Я просто выговориться пришел потому что пиздец накатило с утра, как она приснилась. Может тут другие есть, как я, узнать, как они живут, как они смирились и выжили. И зачем.
> прочесть книгу "хватит быть славным парнем"
Я и так могу догадаться, что это про nice guy'ев. И я никогда одним из них не был и не пиздолисил просто чтобы получить писечку, называя это любовью. К еот я относился потому, что не мог к ней относиться по другому, и даже сейчас я её не могу разлюбить и уж тем более ненавидеть, как это делают nice guys когда их отвергают. Она хороший человек. Добра ей, с кем бы она не была.
>Ты и один анон выше думаете будто я её из-за обиды и злости заблочил, как обиженка
Нет, не думаем. Но сделал ты это из эгоистичных соображений.
Достаточно было просто принять все как есть и оставить человека в покое, но не изолировать его насильно от себя, раз уж так любишь.
Впрочем похуй, сделал и сделал, просто это действительно говорит не о любви, а о влюбленности. Я как-то расстался с тян, так мне в голову не приходило ЧСить её если она мне хуйни не писала, потому что знал что люблю и думал пусть будет счастлива, просто старался её больше не дергать.
У тебя же и вправду была влюбленность, переросшая в одержимость, по этой причине ты правильно сделал что заблочил её, но любовью это называть не стоит.
>Нет не гордыни, не самолюбия. Была просто боль. Смысл мучать себя с человеком, в которого безответно влюблен? И нет, я всегда давал ей свою любовь, как мог, в своей жалкой форме. Слушал все её проблемы и пытался помочь, и не потому что nice guy, а потому что хотел, чтобы ей не было плохо.
Ты очень эгоцентричен и зациклен на себе. Везде "я то, я такой, я сякой, я делал, я слушал, не хочу мучить себя", о ней не слова, а ведь возможно она сказала что никогда ничего не испытывала к тебе лишь для того, чтобы ты не гнобил себя за упущенные 3 года, когда она висла на тебе, с твоей эгоцентричностью это было очень благородно с её стороны. И делал ты все это для себя, это не плохо, но это влюбленность, болезнь, которую мы вот так вот подкармливаем эмоциями.
>За что? Что во мне есть хорошего, чтобы любить?
Любят не за что-то, уважают за что-то, а любят просто так.
> Я не хотел, чтобы ей было стыдно гулять рядом с жирной свиньей.
Подожди, но до этого ты вполне себе нормально с ней общался в обличии свинтуса, с чего бы ей вдруг теперь стало стыдно?
> Я и так могу догадаться, что это про nice guy'ев. И я никогда одним из них не был и не пиздолисил просто чтобы получить писечку, называя это любовью. К еот я относился потому, что не мог к ней относиться по другому, и даже сейчас я её не могу разлюбить и уж тем более ненавидеть, как это делают nice guys когда их отвергают. Она хороший человек. Добра ей, с кем бы она не была.
Не, ты не баранься, а прочитай, хуже не станет. Там причины твоего зависимого восприятия, и пути к их решению.
Игорян, ты что ли? Я с другого потока, Абдуллах меня звали. Помнишь ты там что-то тупил возле стенда с бумажками и я тебя оттолкнул в сторону на глазах твоей любимой Даши? Ты ещё что-то там промямлил про себя и убежал.
Так вот, Дашку-то твою после того случая ебал все это время. Она увидела какой ты слабак и нюня, и с охотой подсела на мой загорелый крепкий кавказский член. Она мне даже без гандона давала, прикинь? Правда я ее бросил после того, как она от меня залетела. Так что у тебя есть шанс с ней замутить. Действуй.
Когда есть - тоже депрессия. Особенно если есть СУИЦИДАЛЬНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ.
Блять если мысли о самубийстве - это прямое показание к лечению. Попытки суицида могу быть не только при депрессии, и это тоже надо купировать. В общем это прямое показание. Начни делать уже сейчас что-то, а то потом еще на учет поставят и тд. Изучи вопрос, например если обратиться к частнику, поставят ли на учет? Я не знаю. Если нет - то обращайся, это тебе даст тебе хотя бы буст в энергии и мотивации на те же физ нагрузки для сброса веса.
В общем не откидывай этот вариант из-за вот этого своего манямирка
>Депрессия это когда нет поводов для грусти, а человеку плохо
> оставить человека в покое, но не изолировать его насильно от себя
Что ты вообще имеешь под "изолировать насильно от себя"? Я же её не за решетку посадил, а просто ушел потому, что понял, что я ей не нужен. И о блоке в соц сетях ты говоришь так, будто я ей по ебалу дал. Она наверное после моего последнего сообщения и не писала мне никогда и даже не знает, что я её заблочил и забыла уже мое имя.
>"я то, я такой, я сякой, я делал, я слушал, не хочу мучить себя", о ней не слова
Ну это мой тред, где я выговариваюсь единственным людям, с которыми могу поговорить. Потому и пишу о себе. А о ней что говорить? Некоторые аноны расписывают своих еот, я не знаю зачем. Еот хороший и добрый челвоек, я люблю её, это все, что важно.
> а ведь возможно она сказала что никогда ничего не испытывала к тебе лишь для того, чтобы ты не гнобил себя за упущенные 3 года
Ужасная мылсь. 3 года об этом даже не думал. Ну жирный я был, тупой, не понравился, бывает. А теперь думаю, что если я нравился ей и просто все проебал? Это ещё хуже, это просто ужасно осознавать. Так хуево за три года вообще не было. Даже прям после того, как она отказала мне так плохо не было.
> Любят не за что-то
Странная мысль. Её я любил ни за что, да. Не буду расписывать ничего, но проблемы некоторые у неё объективно были. Но я все равно её любил, на проблемы даже не смотрел. Но когда я смотрю на себя сейчас.. Нет, меня точно никто не полюбит, у меня ничего хорошего нет вообще.
Говорю же, мы в универе общались. Там все вместе сидят, что поделать. А добровольно 1 на 1 выйти это уже другое.
Ты очень сильно зациклен на себе, избавляйся от этого. Свои мелкие недостатки в виде лишнего веса да и недостаток ли, многим нравятся плотные мужчины ты и без этого эгоцентризма всегда увидишь, а от твоего вечного самобичевания тебе точно легче не станет, только тратишь энергию впустую, вместо того чтобы тратить её на действия, приносящие результат.
>СУИЦИДАЛЬНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ
Ну их у меня нет. Я только в школе себя резал иногда, но там же и прекратил потому, что понял, что это не работает и не помогает никак. И сейчас я только иногда бью себя кулаком в лицо, чтобы перестать ныть\плакать и собраться. Под машины не бросаюсь.
> Блять если мысли о самубийстве - это прямое показание к лечению
Да ну, это же бред. У всех бывают плохие мысли. Будто ты никогда не думал о чем-то плохом вроде суицида, или убийства, или каких-то темных фантазий. Это просто мысли и они не делают тебя депрессивным\убийцей\маньяком.
Я не откидываю этот вариант. Может если с работой что-то получится то к зиме может пойду. Просто я думаю, что ты не прав насчет депрессии и меня просто нахуй пошлют.
Безделье - игрушка дьявола, ежи
>да и недостаток ли
Всю жизнь из-за этого травили. Точно недостаток. Ненавижу свое тело.
>да и недостаток ли
Всю жизнь из-за этого травили, еот возможно из-за этого проебал. Точно недостаток. Ненавижу свое тело.
>Вот только ради матери и живу последний год, как мысли о суициде начались. Не знаю, сколько я ещё продержусь.
>23 года
>старый
Толсто.
В 23 все только начинается. Тебе просто насрали в голову, что 30 лет это конец жизни и что в 20 уже надо иметь свою квартиру, 300к и жить в Европе
Тебе сейчас 23, допустим что проживёшь до 60, то есть ещё целых ебаных 37 лет, в полтора раза больше чем ты прожил сейчас. Так что времени у тебя ещё полно
Ну они же не 24\7 у меня. Иногда пиздец накатывает, как сейчас. Засыпаю и просыпаюсь всегда с ужасным настроением. Но я же делаю что-то, физкультуру, в работу вкатитья пытаюсь. А иногда вроде вот кота глажу и все нормально.
А зачем надобилось >гулять ?
По-другому контактировать было не вариант? В гости ходить друг к другу, жить вместе.
Я только сейчас жить начал, мне 24, чувствую что все получится, есть успехи, начал вылезать и самое главное выкинул из головы бред, что в 23 уже все просрано - это очень опасная и серьезная мысль, которая может всю твою жизнь перечеркнуть. Даже если у меня не получится, лучше я буду жить с надеждой на лучшее, чем хоронить себя раньше времени
В голос с дауна. У тебя изначально не было никаких шансов. Вот это вот
"У меня нет таких чувств", означает что, кроме как друга она тебя не воспринимала. Если бы ты хоть чуток ей нравился она бы сказала - "Чё ж ты раньше молчал, ты мне тоже нравился, но теперь у меня парень извини" хотя бы так. А ебучий дебил уже построил манямирок, что он там что то упустил. В голос с тебя конечно, содимит. Забей на неё, опущ.
>Тебе просто насрали в голову
Не насрали, а пытались наставить на нормальную успешную жизнь. У моих сверстников например получилось. Мы все из одного лицея. Они все бакалавры топ вузов вроде МГУ\ВШЭ\МФТИ, многие уже за 200к в банках работают, имея свои квартиры и семьи, будут магистрами, некоторые даже уезжают за phd. А я чмо.
> Так что времени у тебя ещё полно
Так время не единственное благо. Вон анон выше ответил: Работал, превозмогал, теперь успешный, а все равно "зудящая пустота внутри".
>В гости ходить друг к другу, жить вместе
Это было бы идеально. Но погулять просто вместе это первый шаг, минимальный социальный контакт. Ходить в гости и жить вместе это уже после, намного после. А я даже погулять не смог потому, что жирная мразь.
2чую!
>"У меня нет таких чувств", означает что, кроме как друга она тебя не воспринимала
Очень надеюсь на это. Это просто пара анонов написала, я теперь думаю. Надеюсь прав ты, а не они.
Анон, рил це хуйня. я кун без образование 22лвл, жирный 95 со своими 172. у меня есть тян, она меня буквально из помойки достала. Тян 7,5/10. тоже нет образование, жду когда она закончит а потом и сам на заочку и всё, не кто смееется не будет там таки же деды как и ты. Рил анон не плачь. Я ебошь ради этой тянки 6 из 7 дней. выходной просто валяюсь. У меня беды с башкой и она приняла меня такой и тебя примут поверь анон. Прочитал твой пост, ды ты еблан но всё будет гуд поверь. Просто для начала пойми чтобы ты хотел в первую очередь подкачатся или поднокопить бабла, вообще похуй главное поставь цель, да хоть её верни назад, всегда всё можно поверь, добра тебе. Я бы ещё написал какой ты на самом деле пиздатый но пора идти к покупателю, давай Анон не подведи меня.
Давай, бывай думаю ты не прав
Если прям захочешь себя убить - то не пытайся рационализировать эту хуиту, ибо все умозаключения такого рода будут продуктом болезни, не здоровой химии мозга. Пиздуй к врачу сразу.
да, кстати, кто не заметил, это также грустно-музыкальный тред
Душни назад, в соцсети.
Где ты её нашёл?
тоже 171/90
В интернете. Мимо такой же 170/105
> В интернете. Мимо такой же 170/105
А как именно? Тиндер, группы знакомств? Чем заинтересовал её?
Не. Вообще хуйня все это. Почему желание себя убить сразу ассоциируется с болезнью? Как будто у здорового человека жизнь дерьмом быть не может.
Группы знакомств. Не знаю чем. Сначала вообще незаладилось общение. Она вообще попутно во время отношений меняла мнение обо мне, потому что с меня сходила кожура притворства слоями и по итогу вышел я. В душе, как оказалось, я очень добрый и искренний.
Анон, ты это я. Правда я жирным не был. И продолжалось у меня это не 3 года, а 6, лол. С другими тянками та же история. Вообще всё не то. Искусственное какое-то. Надо понимать, что бабам эмоции нужны, и их нужно постоянно подогревать. Я тоже помню мазался и не шёл на контакт из-за личных проблем, хотя хотел. В итоге она просто съебала. Правда сделать я тогда ничего не мог, ибо проблемы были посерьёзнее. На счёт поступления в 24 - забей хуй, всем похуй сколько тебе лет. Я в 26 поступал, есть куча людей кто идёт вторую вышку брать, всем абсолютно похуй на твой возраст. Уже больше 9 лет прошло, месяц назад опять мне снилась, при том что я даже не вспоминаю уже о ней. Может когда нибудь выйду с ней на контакт, поговорю хотя бы просто.
Раз тебе всего 23 года, о суициде вообще не думай. Твоя тян ещё 10 раз парней сменить успеет. У тебя есть время, приведи себя в порядок и действуй. Это вот мне уже поздно наверно, у моей уже семья своя, лол. Но хотя бы просто попиздеть хочется.
> есть куча людей кто идёт вторую вышку брать
Вот именно, что вторую. А вот берущих первую в 22+ единицы.
> Твоя тян ещё 10 раз парней сменить успеет
Не думаю. Она не психованная и не шлюха. Вот просто 10\10 домашняя скромная, идеальная.
> и действуй
Я пытаюсь изменить себя, но только из самоненависти. Не знаю, куда действовать даже если дело выгорит. Ты сам же понимаешь, что все остальные тян не те. А с еот путь закрыт, проебал и проебал. Никогда не буду её искать, никогда не буду больше беспокоить.
Не знаю, как ты можешь думать о восстановлении контакта с твоей. Это же больно пиздец, когда у неё уже семья с другим.
Ну "проебал" и "проебал".
Будь океаном.
реально очень грустно, жаль что в жизни пока нет способа вернуться в прошлое, до самой глубины души твоя стори, удачи...
>Это же больно пиздец
Было больно какое-то время. Года 3-4. Потом отпустило.
>Вот именно, что вторую
Никто обычно не спрашивал у кого какая вышка, всем похуй было. Ну это у меня.
>Не знаю, куда действовать
Я тоже не знал. После расставания года 4 сидел в ММО играл, ни с кем не общался, нихуя не делал. Потом вот когда время прошло, и стало полегче, бросил игрульку и начал что-то делать. По сути просто занимаюсь тем, что мне нравится. Вышку вот получал, фортепьяно купил и играть начал, подкачаться мотивировался от какого-то рандомного азиата.
Я когда со своей был, у меня реально проблемы были и со здоровьем, и с деньгами. Я не мог быть тем, кто я есть на самом деле. По крайней мере в реальной жизни. В итоге отношения угасли, и она свалила. Сейчас занимаюсь всем скорее для себя, а не для неё. Но было бы неплохо встретиться с ней, просто показав что я не такой кретин, которым она меня считала тогда.
А меня не отпускает. Год сидел вообще мертвый, год вроде нормально, а сегодня опять приснилась и просто по пиздец все.
> всем похуй было
Мне не похуй. Я знаю, что я хуже всех 18 летних идущих на первую и всех 24 летних идущих на вторую.
> ни с кем не общался
Вот это кстати тоже пиздец. Еот же мне была не просто любимым человеком, но и лучшим и единственным другом, общались 24\7. А теперь вот, этот тред первое общение за три года, с исключением вялотекущих искуственных диалогов с людьми с \soc\а. Скучаю по ней и как по тян, и как по другу.
> у меня реально проблемы были и со здоровьем
В каком-то смысле это наверное даже хорошо. У тебя есть оправдание, почему не выгорело тогда. У меня же нет ничего, я сам как мразь тупая все проебал.
Добра.
Какое же ебаное нытьё. Я хуй вообще знает зачем я 80% этого говна прочитал и проебал своё другоценное время. Если бы нытьё можно было монетезировать, ты уже миллионером бы стал, пидорас жирный
Тебе нужно заняться собой: похудеть, найти работу и пр. Похудеть можно на низкожировой диете: белка примерно 1 г на кг собственной сухой массы, углеводов 4 г, а жира как можно меньше. Похудеть можно даже не занимаясь физкультурой и пр.
Я занимаюсь, худею, качаюсь, ищу работу. Но толку от этого?
Я скучаю по еот, даже спустя три года думаю о ней.
>либо иди поплачь у мамы на коленяx.
Чем не ваpиант?
>Heт, никoгдa. Oнa выбрaлa дрyгoгo и нa этoм всe. Кaк в "стaлкeрe", нe вoзврaщaйся тoй жe дoрoгoй, чтo пришeл, никoгдa.
A зaчeм ты тoгдa высрaл цeлyю пaстy прo нee? Ты пoнимaeшь, чтo oт тoгo, чтo oбсyждaeшь ee, ты тoлькo рaстишь ee фигyрy в свoeй гoлoвe, дeлaeшь всe, чтoбы и дaльшe стрaдaть пo нeй? Этo кaк кoвыряться в рaнe, тoлькo xyжe сдeлaeшь, a eсли ee нe трoгaть, oнa зaживeт. Booбщe нe гoвoри oб этoм дeвyшкe ни с кeм, нe oбсyждaй ee, дaжe в свoeй гoлoвe нe вeди диaлoги с нeй или o нeй. He гoвoря yжe o тoм, чтoбы лaзить пo ee фoткaм, смoтрeть ee истoрии или нe дaй Бoг пeрeчитывaть пeрeписки. Тoлькo тaк пeрeстaнeшь пиздoстрaдaть сo врeмeнeм.
Bот только ради матeри и живу поcлeдний год, как мыcли о cуицидe началиcь. Нe знаю, cколько я eщё продeржуcь.
Душни назад, в cоцcети.
>"У мeня нeт тaкиx чувcтв", ознaчaeт что, кpомe кaк дpугa онa тeбя нe воcпpинимaлa
Очeнь нaдeюcь нa это. Это пpоcто пapa aнонов нaпиcaлa, я тeпepь думaю. Haдeюcь пpaв ты, a нe они.
Быcтpофикc, в 24 поcтупил
Я зaнимaюсь, xудeю, кaчaюсь, ищу рaботу. Но толку от этого?
Я скучaю по eот, дaжe спустя три годa думaю о нeй.
oтвaлилocь
Еcли прям зaxoчешь cебя убить - тo не пытaйcя рaциoнaлизирoвaть эту xуиту, ибo вcе умoзaключения тaкoгo рoдa будут прoдуктoм бoлезни, не здoрoвoй xимии мoзгa. Пиздуй к врaчу cрaзу.
A зaчeм нaдобилоcь >гyлять ?
По-дpyгомy контaктиpовaть было нe вapиaнт? B гоcти xодить дpyг к дpyгy, жить вмecтe.
Дaвaй, бывaй дyмaю ты не пpaв
Нy так если ты пидoр, к тoмy же жирный, тo ты ей не кoнкyрент, вoт и расслабилась
Кто и зачем пригнал сюда бота, копирующего сообщения? Выкидывайте обратно.
Это страдание сильно притупится со временем. Если повезёт встретить ещё любовь, так и вообще пройдёт. По реалке смысла суицидиться ноль. У тебя хотя бы любовь была, а я никого никогда не любил, да и в меня никто не влюблялся. Однако ж я доволен собственной судьбой, а ты какого-то хуя страдаешь. Потому что у тебя в голове какие-то охуительные стандарты, сравниваешь ты себя с какими-то мегауспешными пацанами и историями об идеальной любви, ты махровый идеалист, строящий в голове манямирки. Твоей пассии, поди, было на тебя похуй, а ты уже представил, как вы женитесь и семью заводитесь. Короче, делай, что хочешь, на твою жизнь всем насрать, кроме тебя, так что только тебе и быть за неё ответственным. У нас тут полная свобода — хочешь умирай, хочешь живи, только делай уже что-нибудь.
Твоя проблема анон в том, что ты думаешь, что все произойдет само по себе. Ты просто ленив. Для начала сядь на таблетки (проконсультируйся в дурке, в этом нет ничего плохого, все рано или поздно бывают в подобных местах) и начни наконец менять свою жизнь. Пусть твоя утрата станет для тебя новым толчком, который будет подпитывать тебя и толкать на поступки. Когда поймешь, что жизнь преобразилась - потихоньку отходи от приема лекарств (если тебе конечно же не прописали обычный рыбий жир, тогда продолжай пить). А вообще, не понял почему это жизнь в 23 заканчивается? 23 только мозги появляются, поэтому это только начало, крепись.
>я никого никогда не любил, да и в меня никто не влюблялся. Однако ж я доволен собственной судьбой
А чего бы тебе быть недовольным? Знаешь, кто сказал "лучше любить и потерять, чем никогда не любить"? Какой-то шизоидый пидорас. Я явно был счастливее до того как встретил еот чем сейчас.
> Твоей пассии, поди, было на тебя похуй
Да нет, мы же были лучшими друзьями. Хуй знает. Одни говорят, что я сам её продинамил со своими загонами про вес когда она хотела меня, другие, что ей было похуй. А я не знаю, что и как, и мне просто хуево постоянно, и не могу её из головы выкинуть.
Наверное реально запишусь на прием где-то к зиме, если найду работу. Один хуй больше вариантов нет.
> почему это жизнь в 23 заканчивается?
Она не заканчивается. Для многих людей это начало, да. Для нормальных людей. У которых семья, квартира и диплом бакалавра\магистра. Вот они сейчас могут начинать первые солидные работы работать и развиваться. А мне как ебаному дегенерату придется идти на первый курс с детьми учиться. Так что для нормальных людей все норм, а вот я проебал столько времени, что уже кажется и не наверстать никогда.
Держись, анон, я тоже как-то думал про суисайд, но это рили бесполезная хуйня. Тип это самый САМЫЙ крайний выход, но ведь до него можно попробовать сделать всё что угодно, абсолтно ВСЁ. И похуй, что подумают другие, жизнь одна, после смерти всё неважно, а при жизни важно лишь то, что волнует тебя (ну и близких тебе людей). Если ты действительно в таком отчаянии, что уже ничего не ждёшь и ни во что не веришь, самое время действовать ибо тебе уже терять нечего. А раз нечего терять, то представь сколько можно получить! Все дороги пред тобой открыты! А там и занятия интересные будут и девушка, с которой всё сложится. Дерзай!
Еблан госпади какие же вы ебланы. Знаете почему? Вы запрограмированны на СТРАДАНИЯ музыкой, фильмами, мамками, клипами анимой и всей хуйней. Мне 37 лет, 106 кг, жирноват но плечист, моей бабе 24, познакомились 2 года назад, скоро родит мне ребенка. Мне тоже досталось по жизни и в моем тараканнике тоже много мусора было установлено страдальческого, я развод переживал 2 - 3 года, но там я потерял 4 года дохода и жизнь с нуля начал без рулонадержателя для туалетной бумаги хоть и пахал как Вол потеряв в итоге все... Ты же не делал нихуя. В тетрадочке рисуночки, кефирчики, мандаринчики, аняме, мороженко купил.. Мужики квартиры сукам покупают и потом на улице оказываются и ничего, Гребут суки, Гребут.... и Молодух ебут.. Машины , Детей у мужиков Суки забирают без которых не дышать не пернуть не могут...
Слушай. Ты пиздострадаешь 4 Года. Гиря стоит 2000 руб. Штангочку можно найти за 4000 - 6000 рублей, кроссовки в декатлоне стоят 2000 руб, турнички есть у тебя во дворе бесплатно, десяток яиц в день стоит 50 рублей, пачка творога сотку. В чем проблема то блять?
>скоро родит мне ребенка
И кто тут еблан?
Ну ты крут, настоящий мужчина, не то, что пидарок оп. Можно мы у тебя всем тредом отсосём?
Суть в том, что я страдаю и хочу перестать это делать. И я не вижу другого выхода. И вот этот весь дроч с физухой, с работой, я пытаюсь, но это явно не уменьшает страдание. Ничего не помогает.
Ну ты даже не бумер, а вообще какой-то древний. Хуй знает, может раньше реально люди менее инфантильные были со всеми вашими проблемами. И ты такой простой гречневой альфач, просто делаешь и без задней мысли. Это хорошо. Хорошо, что у тебя жизнь и ты ей доволен. Но я не ты. Разводы, суки, молодухи.. Это все не про меня, мне все это не нужно, я таким даже не интересуюсь. У меня вот была одна единственная тян любимая, которую я проебал, и на других мне просто похуй. Вообще поебать. Не знаю зачем ты женился, почему развелся и зачем теперь ребенка ебешь. Ты с первой женой что ли просто по фану сошелся? Ну не вижу я как человек может найти соулмэйта, связать жизнь, а потом просто развестись и переключиться на другого. Не понимаю. Я и сейчас даже когда вижу зумерш красивых охуенных, то мне похуй. Да, красивые, ебабельные, но они не она. Хуй встает, а сердце молчит. Никаких эмоций, только чисто физиологический стояк. Поебать.
>В чем проблема то блять?
В том, что мне нужна она, а не какие-то молодухи-сыкухи рандомные, к которым я ничего не чувствую вообще. Даже приятельских\дружеских отношений. А ещё вернуться на 5 лет назад, чтобы получить образование нормальное.
Нельзя. На самом деле с возрастом уже пережешь малафью.. Железа много и минералов выходит да и гормоналка не та.
Это паста? Если бы она тебя реально любила, она бы сказала, так как вы были достаточно близки. Мне кажется ты её просто идеализируешь и любишь образ в голове, а она обычный манипулятор. И на прошлом ты зря концентрируешься, прими всё как есть и забудь это говно. Ты должен жить для себя
У тебя ДО неё/универа были какие-то интересы? Или ты так и хотел, найти пизду и радоваться жизни/трахаца? А когда всё пошло не так ты сдался? Ты сам-то осознаешь как это тупо?
> она бы сказала
Она не любила, я открыто пишу, что она отказала мне, когда я признался.
> прими всё как есть и забудь это говно
3 года пытаюсь, не получается.
> У тебя ДО неё/универа были какие-то интересы?
Стандартный набор недоразвитого: игры, аниме, фильмы, сериалы и музыка. Только гитара была нестандартная и вроде как немного физика. Теперь ничего не доставляет, даже на гитаре играть разучился.
> ты так и хотел
Я вообще ничего не хотел. Был сычем забитым, поступил на рандомное направление по указке родителей. Думал выучусь, пойду работать и все. А там еот.
> ты сдался?
Ну да. Думаю "добиваться" можно только шлюх, которые выбирают просто парня получше для себя, а не по эмоциям aka любви. Еот точно была не такой. Выбрала другого парня, значит я не нужен. Вот и ушел просто.
> как это тупо?
Да, но сделать ничего не могу. Это эмоции и псих состоянии, а не какая-то рациональщина, которую я могу решить. Мне просто ничего в моей жизни не нравится до того, что иногда плачу и пизжу себя. Че мне с этим делать?
У тебя химическая зависимость от пиздостраданий. Это химия. Ты дрочишь себя. Это Химическая зависимость я повторяю.
Наркоту не рекомендую. Попробуй физ нагрузки, кокочалку с бегом и тестоповышающее что нибудь.
Ты должен психануть, возненавидить себя слабого и начать въебывать, становясь сильнее ,ты сам себя унижаешь. Иди бегай в дождь, напиши сейчас расписание пробежек и отжиманий на завтра. Отрасти в себе тебя тайлера дердена если иначе совсем никак, чтобы он ололокал с тебя слабого. Иначе этот мир перетрет тебя. Пойми , за тобой если уже не выехали то по крайней мере поставили твое прокисшее ебало на учет черти в аду. Твоя задача сделать так чтобы хуй стоячий и готовый залезть им по самые гланды они увидели а не дряблую хлюпающую жопу когда сделают рутинный объезд твоего раёна по адресам дряблых жоп. Все в тебе, все тамерланы у тебя внутри, они всяко махали секирами чтобы ты родился и в тебе есть их частица, апеллируй к ней. Это все Настолько Больше и Важнее той пизденки, ты даже не представляешь. Целый мир, целая вселенная откроется тебе когда ты возмешь себя в кулак.
Развода у меня было 2. В первых отношениях я мудаковато сам себя вел , поэтому не страдал потом особо, неловко как то было за собственную мудаковатость, а вот во вторые я ебашил как берсерк, и все равно пролетел. Вот сейчас третьи серьезные отношения. И она красивее и моложе всех бывших. Потому что надо отмахиватся от всего что кидает в тебя жизнь, даже когда совсем кажется бессмысленно и безнадежно и шансов никаких. Надо отмахиватся даже если со стороны это будет кому то казатся ущербным дерганьем. Другого просто в этой жизни нет, альтернатива только утонуть в собственных соплях и нытье.
У тебя есть только настоящее и возможное будущее. Прошлое уже прошло и с ним ничего не сделать. Единеснтсвенное что осталось у тебя от прошлого это опыт и воспоминания. Опыт не даст тебе снова где-нибудь объебаться. Я прекрасно тебя понимаю и то, что ты страдаешь. Но в том то всё и дело, что тебе нужно реально осознать, что прошлого НЕТ. Есть только ты здесь и сейчас и ты, который будет в будущем. Тебе нужно именно ОСОЗНАТЬ это. Я понимаю, что звучит просто из серии "возьми да сделай". Я проходил через эту хуйню и меня бесили такие советы. Но именно поэтому я и не предлагаю тебе дроч с физухой, работой и т.д.. А именно предлагаю заняться тем, что ты по настоящему хочешь. Не делать дефолтный набор действий, а именно почувствовать чего бы ты хотел прямо сейчас (ну или в ближайшем будущем). Не в прошлом, а сейчас
>кокочалку с бегом и тестоповышающее
Пока делаю и силовые и кардио дома, хуй знает, повышает ли это тест.
> Ты должен психануть
Не умею, не могу. Я не альфач и никогда не психую, всегда спокойный А ТЫ ЧЕ ТАКОЙ СПОКОЙНЫЙ?))0))0 Ненависть к себе у меня холодная. Просто фу, дерьмо ебаное.
> про разводы
Ну ты явно альфач, просто совершенно другой человек психически. Тебе меня просто никогда не понять. Я привязываюсь к людям намного сильнее.
>чего бы ты хотел прямо сейчас
сдохнуть. Я реально ничего не хочу, только перестать страдать. И работа мне не нужна сама по себе, и деньги и образование. Но я думаю, что эти вещи может сделают меня счастливее, поэтому я и ебошу. И физуху я уже две недели делаю с переменным успехом и в работу вкатиться пытаюсь. Просто, ничто из этого мне не доставляет удовольствие. Ничто вообще не доставляет. Просыпаюсь убитым, дрочу день, ложусь убитым. Как это заебало.
Чел, ты весь день тут ноешь, что ничего не можешь, как ты заебал уже со своими соплями. Иди к психиатру или сдохни.
Ну а если как пример, с подобной тяночкой оказаться рядом неужели не хотел бы?
Скиньте пж ремикс Пугачевой Позови меня с собой, только тут видел, найти не могу
Я общаюсь с единственными людьми с которыми могу. Тебя никто тут не держит. Добра.
Нет, на других вообще поебать. Подобных еот нет, она одна, и я её проебал.
Не, представь что есть не менее клёвая, даже лучше. Ты же не можешь говорить за всех людей на планете? Если бы такая появилась в твоём окружении, тоже бы не захотел?
А можешь поподробнее расписать вот этот период до? Или не расписывать но вспомнить для себя. Просто я не понимаю, у тебя вообще планов на жизнь не было? Никаких амбиций? Просто с твоих слов у тебя должна была быть депрессия ещё большая до того как ты его встретил.
>представь что есть не менее клёвая, даже лучше
Хуйню несешь. Как один из анонов выше заметил любят не за что-то. Просто любят. Вот у самого тян\еот есть? Вот представь тян, которую ты любишь. Не выебать хочешь, не за сиськи помацать, а просто любишь и хочешь быть с ней. А теперь попробуй представь какую-то "тян получше", которую ты сможешь полюбить вместо оригинальной.
> Ты же не можешь говорить за всех людей на планете
Че, в море полно рыбы? Ну я же не как монах в какой-то горе живу один. Я в дс живу. Вижу кучу людей, когда хожу по делам. В интернете кучу тян видно, на этом же дваче. И ничего. Хуй встает, эмоций 0.
>жизнь не было? Никаких амбиций?
Да. Меня травили всю школу, я только там часов 6-8 сидел, а потом бежал домой и ждал следующего дня. Ебаный забитый омежка без жизни и друзей, 0 положительных эмоций. И на олимпиады я всякие ходил только потому, что мне говорили, и у меня математика с физикой хорошо получались. И в вуз я поступил просто потому, что наш лицей был при этом ВУЗе. Но мне похуй всегда было на физику и прочее.
Ох блят. Ты химик. Ты обдалбливаешься этими эмоциями, пойми. Просто хмурого по вене пускаешь. Ты наркоман в подъезде мычащий в луже мочи понимаешь? Посмотри на себя со стороны и взоржи как конь, скажи себе Ебать Я Опущь Лол.. И начни заниматься собой.
Я тебе на счет привязываний вот что скажу. Нихрена они у тебя не сильнее моих. Знаешь почему? Что ты сделал для нее ? Что ты сделал для нее в ущерб себе? Ни ху я. Нихуя ты не сделал, пойми. Вот если бы ты хотя бы ей помог учебу оплатить и на ноут половину добавил и телебон купил хотя бы, тогда я понимаю , да для парня твоего возраста это было бы поступком и ... Абидна бле.. Если бы ты вместо тренировочек и спорта или творчества в котором приуспел и любишь, делал ставку на нее , на то чтобы заработать чтобы ей было хорошо и чтобы вам вдвоем было ништяк то да. Если бы тебе было плохо от того что грустит она, да. А так нет. У меня нет девочки пляк пляк...
Ну дал ты ей Общение, сурса своего эмоционального, стабилизировало это ее немного да.. Тоже как бы инвистиция, но.. На твоем месте другом бы ей был кто нибудь другой если бы не ты.
Настоящая привязанность это когда ты чего то из себя представляешь и жертвуешь. Человек пользуется тобой но ты его уже принял в себя, он уже часть твоего сознания, мировоззрения, он уже у тебя в сердце и в голове живет, наебывает тебя и просто как мошенник себя ведет, а ты все равно прощаешь потому что ЕОТ епта, привязался че, люблю же. Я не говорю что это правильно. Отношения они вообще не про это. Они про еблю и продолжения рода на самом деле, но это уже космос в который тебе пока рано.
Я не говорю, что лучше по характеристикам, а что зацепит так же неслабо. Ты их видишь, просто идущих по улицам. Но невозможно влюбиться не вступая при этом в контакт, хоть какой-нибудь. Я говорю о том, что тебе наверняка хотелось бы испытать ещё раз подобное, но не проебаться в этот раз? Если да, то уже что-то есть. Но фишка в том, что самые хорошие новые знакомства идут из общего круга. Как с твоей еот - вас свёл универ. Так и в будущем, она появится в каком-то общем для вас месте (не просто мимо на улице пройти, хотя и такое бывает). И я понимаю, что тебя ничего не интересует и отсюда типо и круга как такового не появится. Но тут как раз не могу универсальный рецепт дать. Необходимо найти хоть какой-то интерес (бабочек рассмтривать, рамки вырезать из дерева, что угодно в общем). А вообще, когда я депрессию лечил, ходил к психологу. Это долго, не очень понятно бывает нахуя и хочется забить на него, но через некоторое время понимаешь, что польза есть. Рили. Просто это потребует времени
>Вот у самого тян\еот есть?
Я даже две таких проебал. Иногда грустно становится, но с третьей такой хуйни я уже не позволю случиться
>Они про еблю и продолжения рода
Ты смотришь на отношения как на какой-то совместный проект, с потребительской точки зрения. Инвестиции, жертвы, выгода. Это один подход. Но это не для меня. Для меня отношения это между двумя людьми, которые хотят быть друг-с-другом, и делают что могут для этого. Вот и все. Я хотел быть с ней, она со мной нет. От того и грустно.
А жертвовать, делать что-то в ущерб себе, покупать пиздятину вместо просто отношений, когда вы любите друг-друга просто так, ни за что-то конкретное, нет. Я просто не такой, мне это не нравится и не нужно.
Кидайте еще музыки, аноны
Теперь я всё понял. Ты биоробот. Ты не смог стать человеком, т к тебе не предоставили свободу выбора занятия и профессии, родители не воспитывали, получилась безвольная какашка. Виноват в этом лично Пукин.
> Но невозможно влюбиться не вступая при этом в контакт, хоть какой-нибудь
С еот я на встрече первокурсников просто за руку поздоровался. Все ещё обнимались друг-с-другом, но я зассал потому, что жирный и знаю, что другим это было бы неприятно.
Одна встреча часа на три и одно рукопожатие, и я думал о ней с тех пор, этого было достаточно, чтобы я потом, наслушавшись кстати ваших охуенных советов, начал действовать, общаться с ней и в итоге выстрелил себе в ногу и в обе руки и в ебало
> Я говорю о том, что тебе наверняка хотелось бы испытать ещё раз подобное
Конечно. Но я просто не верю, что это возможно с другим человеком. Она была единственная. Вообще за всю жизнь, за все 23 года. Может у нормальных парней, у которых уже к концу школы 5 тянок было по-другому все воспринимается, но я вот не представляю это с кем-нибудь кроме еот.
> Я даже две таких проебал
И что, ты их прямо всем сердцем любил, хотел именно быть с ними, а не просто поебаться, а потом раз и переключился? Каким хуем вообще?
> А вообще, когда я депрессию лечил
А когда, сколько лет было? Просто мне в 23 заниматься головой начинать, такое себе. И как было, АДы пил?
Биороботы работают работы, трахают тян и не задумываются вообще ни о чем. Может было бы лучше, если бы я был им.
>Биороботы работают работы, трахают тян и не задумываются вообще ни о чем.
Охуенный у тебя манямирок.
>И что, ты их прямо всем сердцем любил, хотел именно быть с ними, а не просто поебаться, а потом раз и переключился? Каким хуем вообще?
Не просто любил и хотел быть с ними. Все мысли мои занимали. Не интересовало вообще ничего, лежал вечерами в общаге и музло грустное слушал вместо тусовок. В итоге решил, что надо решать вопрос ребром ибо мучиться сил не было. Вопрос решился естессно не в мою пользу. Здесь видимо хорошо поддержали близкие и друзья, рассказава мне +- то, что я тебе пытаюсь рассказать (может и не так хорошо). А когда появилась вторая и с ней тоже не срослось, я понял что раз было две, значит может быть и три. Со второй не срослоь уже не по моей вине. ибо я ей нравился 100%, но потом она засомневалась, а я вместо того что бы поддержать и сомнения разбить, просто съебал (за эту кстати больше жалко, чем за первую). Но тут уже помощь друзей не пригодилась ибо опыт. Проблем в том. что всё это происходило в универе и общагах и собсна был большой круг общения. Но я как раз сейчас тем и пытаюсь заниматься, т.е. круг расширять
> А когда, сколько лет было? Просто мне в 23 заниматься головой начинать, такое себе. И как было, АДы пил?
Не поверишь 22-23 и было как раз. Да и психлог не психиатр, он даже АД не назначает. Он помогает найти внутренние проблемы у себя, и даже слегка помочь найти пути к их решению. Но решать ты их сам уже будешь. АД я так понял пить следует теме, у кого депрессия вызвана физиологическими факторами или кто уже реальнно на грани срыва. Меня же всегда подогревала мысль, что если не поможет, то я съебусь в кругосветку, как всегда мечтал. Грубо говоря у меня есть чем заняться перед суисайдом, поэтому я обошелся без АД. А потом придумал ещё кучу вариантов, которые бы стоит перепробовать перед тем как уходить из жизни и понял, что всей жизни может и не хватить на всю хуйню
Пффффф. Со всеми бывает, у меня была похожая хуйня.
Делай хоть что нибудь - как минимум грустные мысли уйдут на второй план.
Бабла зарабатывай, фотографируй, или играй на гитаре учись, бля это же так просто
Если тебе нужен обязательно другой человек - ну ёпта ищи в тиндер или в клубах по интересам. Всем одиноко, сейчас ебучая осень.
Отвлекись. Я знаю как это тяжело сделать, но отвлекись от этого дерьма мужик, зачем себя грузить. Гулять или в поход. Работа спорт. Хуё моё туды сюды - так легче будет жить.
Вау. Для меня это звучит просто как сказка, не предстваляю, что мне может понравится кто-то кроме еот. Но хорошо знать, что хоть у кого-то была похожая ситуация, и все обошлось.
Ну значит я сейчас буду продолжать через силу дрочить физуху и работу, к зиме если деньгу начну получать запишусь к психологу\психиатору не знаю к кому. мне-то может и ко второму надо, прям реально хочется просто закинуться чем-то, чтобы просто перестать чувствовать себя дерьмом
Спасибо, добра.
>Делай хоть что нибудь
Вкатываюсь в работу, делаю физуху, стараюсь. Просто ничего не доставляет, мысли никуда не уходят. Отжимаюсь и скучаю по еот, кручу педали и скучаю по еот, пишу говнокод и скучаю по еот, читаю документации и скучаю по еот. Говно какое-то.
> тиндер или в клубах по интересам
Это для альфачей, которые набирают себе десятки тян чисто поебаться. Мне такое не нужно, да и я неудачник таким не нужен.
> зачем себя грузить
Не зачем, 3 года все шло дерьмово, но стабильно. А сегодня приснилась еот и блять накатило.
> Работа спорт
Ну вот, единтсвенный план, пытаюсь реализовать.
Я тоже проебал еот. Потом занялся собой, прошли годы, мы с ней случайно встретились, я понял насколько мне на неё стало похуй.
Да, она топовая, но мы дико разные стали.
Да, по жизни двигаться надо тогда будет из чего выбирать. Это очень тяжело всё, ну ёпта, так мир устроен.
>Спасибо, добра.
Взаимно, держись! я верю в тебя
Ну вот я пытаюсь заниматься собой, но пиздец сегодня настал внезапно после 3 лет игнорирование любых мыслей о еот. Может и станет когда-нибудь похуй, надеюсь. Сейчас только немного отпускает. После дня сидения на ебучей сосаке, лол. Спасибо Абу.
Пойду вынесу мусор и займусь физкультурой перед сном.
Не читал тред, но общую суть уловил. От себя вкину текста, может чем может
У самого была еот, с которой даже контачил, но по итогу зассал и слился. Даже другая тянка не закрывала временных меланхоличных настроений в стиле "щас бы еот.."
Но на самом деле я попросту идеализировал еот (школьные времена) и всё. И вот это желание еот это просто фантазия, которой не может быть в реальности
Мне помогло, что я осознал эту вещь и прекрасно понял, что я не столько еот вспоминаю, как её образ. Что страдаю не столько по ней, как по упущенным возможностям с ней замутить
Как говорится лучше попробовать и проебаться, чем не попробовать и жалеть всю жизнь
У самого была еот, с которой даже контачил, но по итогу зассал и слился. Даже другая тянка не закрывала временных меланхоличных настроений в стиле "щас бы еот.."
Но на самом деле я попросту идеализировал еот (школьные времена) и всё. И вот это желание еот это просто фантазия, которой не может быть в реальности
Мне помогло, что я осознал эту вещь и прекрасно понял, что я не столько еот вспоминаю, как её образ. Что страдаю не столько по ней, как по упущенным возможностям с ней замутить
Как говорится лучше попробовать и проебаться, чем не попробовать и жалеть всю жизнь
Вот этот всё понял. А оп, походу, нет. Тоже писал ему об этом, он проигнорировал.
Нихуя тиндер не для альфачей. Если ты средний по внешнему виду- просто дольше будешь искать тян. Есть ещё тонны сервисов знакомств.
Алсо, Джек Лондон писал что-то типа "если мужчина не был ранен любовью к женщине то он не мужчина", это к книге Сердца Трёх относится. Ёпта, всё будет ровно. Жизнь в целом такая - плохо в ней с магией
Еот на то и еот - учит мужчин что чудес не бывает
Хуй знает, ни с одним человеком не знаком который бы завалил еот в постель
Девочки любят чтобы их сразу трогали за всякое места. Если тяночка не морозится массажа - можно уже попробовать поцеловать и далее по списку. С еот 95% парней ссыт ибо есть риск её напугать. Получается парни думают "она идеальная она топ". А на деле это ещё далеко не факт что еот идеальная. Еот - это миф, выдумка, концептуальная ошибка разума.
Ломает не то, что еот тебя не любит, а то что еот не существует. Они есть только в голове у парней. По своей еот в будущем узнал что она не оч на самом деле хороший человек, типа она так привыкла всем вокруг нравится что ей вообще похуй на людей
Вот
Не надо в это влезать, это ловушка. Венерина мухоловка которая ловит личинок мужика и жрёт. Микрозайм на миллион рублей по паспорту. Работа без опыта с большой зп. Еот это миф.
Девочек оч много хороших. И во всех есть свои оч крутые стороны.
Она не играет никакой роли в твоей жизни, а ты в ее.
Ты , это я годиков до 26. Весь тот же понос в голове , только я ещё помимо самокопания и рефлексий любил кокочалку и грепплинг. Это меня выволокло. С таким подходом в 27 ты будешь старик. Ты не можешь знать что тебе нужно а что нет, потому что у тебя ещё ничего небыло. То что у тебя было с той Тней, это ебаное НИ ЧЕ ГО. У тебя с ней было НИЧЕГО. Пойми наконец эту простую вещь.
Что ты сделал для того чтобы Быть с Ней? Снял и оплатил хату? Помогал ей с учебой? Нет. Попиздели вконтактике... Повоцапились. Похихикали на переменке... Ты даже гулять с ней не пошел потому что 40 минутную тренеровочку с элементарным армейским жимом не осилил 3 раза в неделю Для Себя даже не для нее а для себя. Нихуя ты не сделал и Нихуя у вас и Небыло. Вообще ничего. Баран ты слышишь меня? У Тебя Было Ничего, тем более с ней. И она в твоей жизни не играет Никакой Роли а ты в ее.
Любить просто так? Да , я тоже за это и оно так и должно быть, но отношения это сначала заговорили, потом повстречались, потом выебал, потом пообщались и если тебя от нее не воротит и она тебя любит Просто Так то ты начал о ней заботится. Чтобы у нее был профицит пищи белковой и в пещеру не забегали дикие животные, кредиторы-приставы-хачи. Если в течении года - двух нет беременности, то ..... Считай ты потерял бабу, уже надо соломку стелить и готовить путь отступления, это природа. Нету никакого Соулмэйтерства. Выкинь это из головы. Соулмэйтерство у тебя с бабой будет, когда она от тебя родит 2 раза и жить будет у тебя.
>Еот на то и еот - учит мужчин что чудес не бывает
>А на деле это ещё далеко не факт что еот идеальная. Еот - это миф, выдумка, концептуальная ошибка разума.
>Ломает не то, что еот тебя не любит, а то что еот не существует. Они есть только в голове у парней.
ОП, прислушайся к словам этого анона
Надеюсь, что сейчас обратит внимание
Трипл хуйни не посоветует
Сука блять, как же у меня сгорело ачко с тебя. Какого дьявола ты ноешь-то блять? Значит так, у тебя 3 варианта:
1) Выпилиться нахуй
2) Похудеть и забыть об этолй тне
3) Похудеть и предложить ей встречаться вновь ЛОЛШТО А ТАК МОЖНО ЧТОЛИ???
И насчёт мотивации. Берешь ручку. Берешь бумажку. Пишешь свою ебучую цель. Пишешь награду СЕБЕ САМОМУ за выполнение этой цели. Если цель слишком большая, то разбиваешь её на несколько мелких. Всё.
Самому отказала тня, когда признался в любви. Довольно хуёво было, когда она сказала "Очень смешно". Но ничего, пережил.
Нет, я страдаю и по тому и по другому просто. Она была единственным человеком, с кем я общался хорошо, единтсвенным и лучшим другом. Может по этому ещё так сильно ебануло. Забей, вроде разобрались уже.
Да все равно это просто все тян на поебаться ищут во всех сервисах знакомств. Я с тем же успехом могу деньги взять, какие у меня есть, и к шлюхе сходить. Не то это все, безэмоциональный секс для тех, кому дрочить не нравится.
А про магию, "она идеальная она топ" это мимо. Это я все ещё в школе прошел. Я знаю, что еот простой человек с иъянами и прочим, а не 10\10 о господи богиня. Я её и по голове гладил и пиздил так, по дружески в плечо, и она ответку давала, нормально было все. Не было всего это возведения тянки в идеал, была простая человеческая любовь. Просто не получилось, выбрала другого, от этого и плохо, и от осознания, что я возможно сам проебался.
> У тебя с ней было НИЧЕГО
Так я забитый омежка, у которого даже друзей никогда не было. Это ничего, что я имел с ней, каждодневное общение и контакт, это больше, чем у меня когда-либо было до неё. По факту я навреное только её другом могу и назвать, хоть и бывшим.
Ты так то по большей части прав.
Но соулмейтерство оч даже есть. Не обязательно для этого рожать. Есть крепкие чайлдфри пары. Вот. А по поводу еот- да их блядь не существует. Это в голове сидит миф об "идеальное девушке". На деле, увы, идеального ничего не бывает.
Да я под еот имею в виду девушку, которая нравится сильно. А не типичное "о господи 10\10 багиня лизал бы джва часа". Че вы заладили про какие-то идеальные образы. Не было их, с этим я ещё в школе к счастью разобрался и потому смог хоть неумело, но хоть как-то с еот начать общение. Жаль только сил и ума не хватило довести это куда надо.
Ты же вроде во всём разобрался и знаешь что делать, зачем продолжаешь бампать тред?
Солью музыку для тех, кто слушает, и пойду. Могу посагать, если никому не нужно.
Внимание блядь такая внимание блядь, желаю чтобы так все и оставалось у тебя у говноеда, и ты прибегал сюда бампать свои жалкие еот треды, говно
Спасибо всем, кто ответил по делу, без хуйни. С некоторыми был не согласен, ко многим прислушался.
Теперь это музыки\amv тред.
Теперь это музыки\amv тред.
Я хуею. Она тебе жирному симпатизировала, а ты потом "да не, надо работать,а то д она меня не любит" а она в тебя была влюблена, даун. И знаешь, она ещё долго продержалась. Три курса она тебя ждала, тупое ты создание, а ты все просрал. Даже будучи жирным, она была бы с тобой. Записан в чмони, права на выписку оттуда не имеешь
Всё имеет свойство рано или поздно заканчиваться...
У самого была мнимая девушка я к ней настолько сильно был привязан что как то ночью от досады и обиды на неё и жизнь в целом пришёл ночью в магаз и спизданув бутылку пива съебал в 25 этажку и там сильно ныл на этаже заплакав всю лестничную площадку
У самого была мнимая девушка я к ней настолько сильно был привязан что как то ночью от досады и обиды на неё и жизнь в целом пришёл ночью в магаз и спизданув бутылку пива съебал в 25 этажку и там сильно ныл на этаже заплакав всю лестничную площадку
Мику-чан мне очень жаль что так...
А хотя нет всё таки мне не жаль так и должно было произойти...
А хотя нет всё таки мне не жаль так и должно было произойти...
Самому 24 года скоро будет
Жизнь ёбанное говно
Жизнь ёбанное говно
Да нихуя не было. Реально, положила просто голову на плечо, а я уже возомнил всякую хуйню и терзаю себя долбаеб. Аноны правильно говорят, не было нихуя.
Ну хз, я тот ещё омеган, но единственная тян, что положила мне свою голову на плечо стала моей тянкой. Может, конечно,у неё это в порядке вещей, фиг социоблядей поймёшь, но процентов 70, что если бы ты просто сказал бы ей о чувствах, то у вас бы всё было.
а с той тянкой я разошёлся кстати
теперь отношаюсь на расстоянии
Да нихуя, я же у ней прямым текстом и спросил, когда уже признался и был отшит, нравлюсь ли ей. Она сказала, что нет, никогда в таком смысле не нравился. Она бы не стала врать. И она не социоблядь ни разу. Плюс, другая тян мне тоже голову на плечо клала, а с ней я даже не общался вообще, она с другой группы была вообще. У тян это норм положить парню голову на плечо. Даже у не социоблядей.
Я общался с ней где то больше недели...
Я просто наивный и больной дурачок...
И я не о чём не жалею то что было то прошло.
Mypka ^_^ MakapoB
Muky ^_^
Я просто наивный и больной дурачок...
И я не о чём не жалею то что было то прошло.
Mypka ^_^ MakapoB
Muky ^_^
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь встать на колени. Однако, есть риск что бог далеко, а жизнь близко.. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: дома хорошо, когда есть деньги.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь встать на колени. Однако, есть риск что бог далеко, а жизнь близко.. Поэтому Двач советует тебе, сестричка: дома хорошо, когда есть деньги.
Решил послушать анонов, собраться и удалить её из чс, а её там даже и нет. Видимо я надумал себе, а она даже и не писала мне все это время. Страницу её зато мнговенно нашел, она оказывается даже технически у меня в друзьях потому, что она свою заявку никогда не отозвала. Вот смотрю на её страницу и вроде похуй. Даже написать ей не тянет. Может я наконец-то сегодня после целого дня страданий успокоюсь.
Все, надоело лить музыку, закончу свой тред на этом. Кто знает, тот поймет, кто не знает - нахуй с моей станции блять.
Иногда правда вспоминаю эту Мику-чан и на груди становится как то тяжко и в душе хреново...
Но стараюсь быстро выкинуть её из своей головы.
Но стараюсь быстро выкинуть её из своей головы.
Грустно, но я прекрасно тебя понимаю. Очень больно.
Вот тебе совет - если тебя это слишком сильно терзает, то напиши ей и предложи встретиться. Так ты хотя бы чуть-чуть уймешь боль.
Держись /b/рат всё пройдёт...
Все это хуйня, анонче. Живи и не загоняйся.
>23 года
>считает себя старым
>182 рост и 100+кг вес, который набрал из-за лени, мечтаний и прокрастинации
>куча загонов, рефлексии, мнительности, жалости к себе и излишнего анализа обычных житейских моментов
Да ты ж просто безвольный идиот, не более. Лечится только через ПРОСТО. Психотерапевт не поможет, скорее всего, а скатмшься только в ещё большее говно но это не точно, у меня нет пруфов.
Варианта 2: либо ты собираешь волю в кулак и ПРОСТО перекраиваешь себя в лучшую сторону, либо ты продолжаешь страдать и ничего не делать что более вероятно.
Вангую, что в 26 напишешь на двач очередной опус о своей никчёмности, уже будучи 120+ кг.
Похудеть - самое простое, что можно сделать со своим телом, не считая вариант "ожиреть", а они ноют и ноют и годами нихуя не делают. Дай карлану 160см роста свои 182см и не 100+кг, а 200кг, так он на радостях и по привычке превратит себя в боевого кочку.
Мимо 194см, отожрался в универе за год до 120кг, а потом за 2 года схуйнул всё до 82 и чутка прокачался до 90. Хотя ебать тянок мне вес не особо мешал, хотя их количество и качество и поубавилось на период ожирения.
>считает себя старым
>182 рост и 100+кг вес, который набрал из-за лени, мечтаний и прокрастинации
>куча загонов, рефлексии, мнительности, жалости к себе и излишнего анализа обычных житейских моментов
Да ты ж просто безвольный идиот, не более. Лечится только через ПРОСТО. Психотерапевт не поможет, скорее всего, а скатмшься только в ещё большее говно но это не точно, у меня нет пруфов.
Варианта 2: либо ты собираешь волю в кулак и ПРОСТО перекраиваешь себя в лучшую сторону, либо ты продолжаешь страдать и ничего не делать что более вероятно.
Вангую, что в 26 напишешь на двач очередной опус о своей никчёмности, уже будучи 120+ кг.
Похудеть - самое простое, что можно сделать со своим телом, не считая вариант "ожиреть", а они ноют и ноют и годами нихуя не делают. Дай карлану 160см роста свои 182см и не 100+кг, а 200кг, так он на радостях и по привычке превратит себя в боевого кочку.
Мимо 194см, отожрался в универе за год до 120кг, а потом за 2 года схуйнул всё до 82 и чутка прокачался до 90. Хотя ебать тянок мне вес не особо мешал, хотя их количество и качество и поубавилось на период ожирения.
Бля только вот хотел уже забыть нахуй о ней а тут тред ахуенныйЪ(((
В 16 лет был дико влюблен в одну тню, встречались 2 года. После расставания переживал около 3 лет, дико хуево было, особенно первые 2 мес.
В 21 влюбился в другую тню, встречались около 3 лет, тоже не мог прийти в себя после расставания несколько лет. До сих пор (мне счас 32), иногда захожу на ее страницу.
Но в целом, все это со временем затягивается. Расставания, смерти близких. Я в свои 16 после расставания, где то прочитал мысль что человек полностью меняется за 7 лет на клеточном уровне. Т.е грубо говоря каждые 7 лет - это абсолютно другой человек. С этой мыслью решил - что если через 7 лет не разлюблю - рипнусь.
В остальном, помогает отвлечение, социоблядство, просто блядство.
П.С 23 - старик. Орнул. ты - ребенок.
Фу бля, даже такую длинную простыню про ТЯН больше 200 ответов, кто то это читает и отвечает, а мои гениальные посты тонут
>если найду работу
Kjk, как же тебе грустно станет, когда не найдёшь или найдёшь за 8к плюс процент с продаж. Тебе 23, ты без образования и опыта работы, скоро у твоих родителей зазвенит звонок в голове, что их корзиночка на шее сидит, и тебя начнут пилить. Ты же понимаешь, что хорошей работы для тебя нет, ведь ты как специалист не представляешь из себя вообще нихуя. А если вдруг тебе повезёт, и ты устроишься грузчиком, то твоя первая любоф после смены тебя будет волновать в последнюю очередь.
Ты проебался гораздо сильней, чем думаешь. Очень скоро ты об этом поймешь.
Алсо, расскажи о своих родителях, тебя они хоть как-то в детстве ограничивали? Отец в семье был?
Я рад тому, что ты хотя бы не начал бухать.
Неплохо она пространство искривила возле дверного проёма.
Не могу больше блять, опять она приснилась, хоть плачь, может хоть на сосаке выговорюсь.
Есть одна тян, а точнее была. Встретились на сборище универа для первокурсников, кураторы там, познакомьтесь друг-с-другом, вся хуйня. И я блять влюбился. Вот реально без преувелечения полюбил её с первого взгляда, с первого рукопажатия. У меня как у любого другого битарда-неудачника были еот в школе, но это была хуйня. Просто стандартное: хочется ебаться, хочется тяночку. Увидел в школе, пострадал 5 минут, забил хуй. Если так подумать, то в школе у меня было 3 еот разных за разные периоды, и знаешь что? Мне похуй на них совершенно сейчас. Даже имя помню только одной и только потому, что мы в одном классе учились. С еот из универа это не то, это другое, это даже не чикатило и архивы спецслужб. Думал о ней в больнице сборище было ещё летом, меня на пару дней отпустили, потом до конца лета лежал, как подкатить, как заобщаться. В итоге когда учеба началась придумал охуенный план и просто начал с "а как зовут препода по Х предмету? Это наш или другой группы?". И знаете че? Получилось. Сначала немного душно, но потом начали общаться, постоянно, охуенно. Я пробовал до этого общаться с тян \soc\a, ебаться же хотелось, и всегда была какая-то хуйня. Диалог душный, натянутый, придумывать надо было постоянно, что бы написать, прогулки скушные, даже хоть обнимался\сосался с парой, все было не в радость, не настоящее, суррогатное общение. С еот было все охуенно через неделю. Постоянно писали друг-другу, утром, вечером, о школе, об универе, о котах, о кефире, небе и аллахе. Никогда не было ощущения, что я форшу ненужный никому диалог, никогда не было "мм, ясно", неловких пауз и говна. И ирл, ирл блять. Когда мы сидели на парах вместе, она рисовала мне милости в тетрадах, мы говорили о всем и иногда она глала мне голову на плечо, а я гладил её. Блять. Я сосался с другими тян, мацал их сиськи и не чувствовал ничего вообще, а тут я просто сидел с еот, опирающейся на меня, гладил её по голове и был счастлив. Это было лучшее в моей жизни. Я мечтал быть с ней и просто любить друг-друга. А потом все пошло по пизде. Первый курс закончился, началось лето, и я пригласил её погулять, и она согласилась. 10\10, не может быть ничего лучше, да? Нет. Я жирый. Меня все время травили в школе из-за этого, даже в двух школах, и я очень ненавижу свое тело. И тут я подумал, гулять с еот пока я жирный? Да ну нахуй. Думал начать заниматься, сбросить вес, немного подкачаться и тогда точно пойду гулять с ней, тогда все будет. Вот только я не сделал ничего. Жил в манямирке, мечтал об этом, и продолжал сидеть за пк и двачевать. Приглашал еот погулять иногда, не знаю почему потому что хотел погулять с ней, очень, превращалось это в импульсивные такие сообщения, не думая, она всегда соглашалась, я сливался, и так прошло лето. А потом второй курс и второе лето. Какая же я тварь. Мог бы ПРОСТО собраться, заняться физкультурой 3 месяца и выгулять еот и все было бы охуенно. Но нет. Прошел первый курс, прошел второй курс, мы общались постоянно, я жил в манямирке и думал, что все будет потом. А в зиму третьего курса она нашла себе парня. Конечно, почему бы и нет. Она молодая красивая девушка, зачем ей ждать меня, ебаного идиотабез сарказма и злобы пишу? Просто рассказала об этом в диалоге в вк. Тут я конечно ей признался, а она ответила, что у неё нет таких чувству ко мне. И через пару дней мы прекратили общение. Я не инцел вроде, как минимум не психованный токсик, поэтому я просто пожелал ей добра, реально, удалил диалог и заблокировал везде. Кто-то сказал, что если ты "любишь" тян, а потом, узнав что она занята, сливаешься вместо того, чтобы стать друзьями, то ты пидорас и просто хотел её трахнуть. Я не думаю, что это так. Просто это больно. Узнать, что твои чувства не взаимны это блять невероятно больно. И потом физически быть рядом с любимым человеком, который не любит тебя в ответ? Просто видеть их, обащться с ними? Это чертовски больно, это пытка блять. Поэтому я решил оборвать все контакты с ней, хорошо хоть меня к тому времени отчислили нас обоих вообще то, хех и мне не пришлось бы видеть её 6 дней в неделю. Пытался забыть её.
И вот прошло три года. Я теперь ебаный старик, 23 года уже, пиздец, молодость проебана. Я никуда не перепоступил, не нашел работы, разжирел и, самое худшее, я не забыл её. Она сниться мне, аноны, переодически. Во снах иногда мы гуляем на улице, то что я мечтал и так никогда не сделал. Иногда просто общаемся где-то. Иногда я во снах признаюсь ей в люблю и она снова отказывает мне. Приснилась сегодня. Анон, я пишу этот пост и у меня слезы по лицу текут. Я уже три раза шел просто умыться от них, пока пишу пост. Сижу и плачу как сука.
Знаете, что смешно? Сейчас я жирный. 100+кг. Потому что после того, как перестал общаться с ней, я просто выпал из жизни вообще. Сейчас столько позеров с "ой, я не ебал свою тян и не бухал с друзяшками 2 дня, я в депрессии", поэтому я не буду использовать слово депрессия, но мне очень хуево. Вот так я три года в очень хуевом состоянии почти ничего не делал и разжирел сильнее, чем когда-либо. В нивере я был 80-90 с ростом в 182. Недавно увидел старый пропуск в универ с моей ебалом и охуел. Как же хорошо я выглядел тогда по сравнению со мной сейчас. Какой же я тупой мудень блять.
Знаете, что несмешно? Она клала голову мне на плечо. Она явно была не против физического контакта со мной. Она всегда соглашалась погулять со мной. Что, если она напиздела про то, что у неё не было таких же чувств ко мне, какие были у меня к ней? Что, если она хотела погулять, хотела быть со мной, а получилось, что я её продинамил, и она потом нашла другого парня? Не могу перестать об этом думать. Это наверное самое худшее. Хуже самого её отказа. Возможность того, что она хотела быть со мной также как я с ней, а я просто все проебал. Упустил единственную возмножность на счастье. Она точно была моим соулмэйтом, лучшая, дорогая сердцу. Блять. А я просто проебал её?
Ненавижу себя. Ненавижу свою жизнь. Жирный, старый, без образования и работы. Хочу исправиться. Пытаюсь меньше жрать, делать физру каждый день, мечтаю вкатиться в работу, пересдать егэ и в 2021 поступить опять. Ещё начинаю реально думать о психологе\психотерапевте, может я не позер как другие "депрессивные", и у меня есть проблема. Но ещё больше я думаю о суициде. Потому что я проебал же её, анон, девушку, которую реально любил. И если я вот отзанимаюсь физрой, найду работу, поступлю, то кем я буду? Дегенератом, который только в 23 года 23 блять, не 16, не 18, а 23 взялся за голову и в 24 года будет первокурсником? Да и нахуй это все нужно, если её со мной все равно не будет уже никогда? Ложусь спать, мечтая умереть, мечтая не проснуться. Просыпаюсь разочарованным. Кроме тех дней, когда она мне снится, тогда просыпаюсь и тоже мечтаю умереть.
Хочу заниматься физкультурой, хочу худеть, хочу найти работу и поступить в универ, хочу начать ходить к психологу\психотерапевту, хочу исправить свою никчемную жизнь.
Не думаю, что это возможно. Проебал единственного на всю жизнь реального соулмейта, проебал молодость, проебал весь свой потенциал на хорошее образование\работу, проебал жизнь. Уже слишком поздно.
Не хочу умирать. Не хочу расстраивать свою мать суицидом, она столько в меня вложила сил и времени, столько проебала. Но не хочу страдать. Страдал всю жизнь, больше не хочу. Кроме суицида вариантов не вижу.
Вот такая история, анон.