Извлекли из анального отверстия Сисяна.
Бамп
В больнице он присел на бутылку и оставил на ней следы вещества.
Охуеть, какой же ты ебанат.
Ваши версии про бутылку? В принцмпе бутылка в жопе оправдывает вот эти ААААААААААААПАППП!
Дак его бы и в самолёт ещё с бутылкой не пустили
Бамп!
Оправдывайтесь, сучечки!
Откуда извлекли бутылку?
Оправдывайтесь, сучечки!
Откуда извлекли бутылку?
ОФИЦИАЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ ПУТИНА ПО ОТРАВЛЕНИЮ HABAЛЬНОГО
Ты не сливай.
>Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>Ты не сливай.
В том треде отправдывайся
Из тебя, ебанина.
Твой тред нелегитимен! Откуда достали бутылку спустя 3 недели поале начала комы? Отвечай, сучка.
А по существу? Сисян в коме хранил пустую бутылку, из которой пил в кафе аэропорта 3 недели, находясь в коме ? И еще не забыл захватить с собой в Германию, находясь в коме? Вообще изначально он пил чай из СТАКАНЧИКА! Стаканчик еще не достали?
Что, бляди, неудобный тред?
Из вещей Навального бутылку достали
Блядь это ты и твоя мамаша
Вещи взяли сопровождающие, тупая ты пизда
Бутылку извлекли из вещей Навального, чмоня
нахуя ты это пишешь? Оп о чем говорили в первый день под вопрос ставит.
Жена Навального забрала все его вещи, когда его положили в больницу в Омске. Там даже терки были с ментами, они не хотели их отдавать.
А бутылку могла и Кира забрать еще в самолете, они же поняли, что случилось. Не то что ты, долбоеб.
Это смешно. Улика, которая прошла через третьи руки не улика, по всем мировым законам.Вот если сразу в аортире самолета, то соглашусь, а через 3 недели в аещах или передпно очеаидцами это извините йобаный цирк и все.
Пил кофе из стаканчика, часть яда осталась во рту. Выпил из бутылки, следы яда из слюны остались на бутылке.
>они же поняли, что случилось.
Очковым ревун заорал, они сразу все поняли. Кек.
Кстати, как она не умерла, если забрала бутылку на которую сел очковый ревун, чтобы отравиться novichkom?
Лел. Кстати внатуре откуда батл? Я не думаю что человек будет с собой пустую бутылку в самолет брать. Тем более в самолет с бутылками не пускают. Если бутылка была в багаже, то как они ее доставили в германию? Ведь багаж навального забрали копы.
Отличный вопрос ОП.
Это значит, что бутылку могла подбросить жена или кира, а то, что они не дали вещи органам следствия на месте и под свидетельство понятых говорит о том, что эта улика не улика, а тупо фальшивка. Что происходило с его вещами и пустой бутылкой все то время, пока они находились в руках жены и киры, до момента анализа в германской лаборатории? Вообще откуда все взяли, что эта бутылка из которой он пил? Вы вообще понятие имеете, как берутся улики??
Двачую.
>Вопрос - откуда в германии взялась бутылка, из которой он пил?
Он на ней сидел.
/thread
Неудобные вопросы задаешь, лахтенышь
Кстати да
И бутвлка каким-то образом пшпала в Германию? Через третьи руки?
На горлышке яд нашли, а в самой бутылке не нашли.
Удобные, не люблю когдп долбят.
Бимп
И что? БУТЫЛКА от куда?
Забавно как либерашки отрицают логичные доводы.
У либерах уже мозг не справляется, лол.
Удобно, когда все улики на территории РФ.
>бутылку могла подбросить жена или кира
Ага, и обмазать ее новичком. Да вообще, Кира сама и отравила, чтобы Пыню подставить. А почему нет? Дело раскрыто!
Вообще немцы не обязаны тебе никакие улики собирать. Они в своей стране живут по своим законам. Могут пиздеть че хотят, могут санкции наложить. Твое право делать то же самое.
Только вот во всех криминальных учебниках сказано, что ищи преступника среди тех, кому это выгодно. Вот и сравни мотивы.
Немецкие врачи извлекли бутылку из жопы Сисяна.
Жена Навального улетела с ним в немецком самолете, вещи были у нее.
Так бутылка то откуда?
Так может его жена траванула? Бутылку она передала..
РУССКИЙ ВСЕГДА ДУМАЕТ О БУТЫЛКЕ
>НЕМЕЦКИЕ ВРАЧИ ВСЕГДА ДУМАЮТ О БУТЫЛКЕ
Очевидный фикс.
>Тем более в самолет с бутылками не пускают.
Реально тупые лахтоботы сегодня, в самолет у него с бутылками не пускают, охуеть.
Он купил бутылку в самолете.
А че пускают?
>улетела взяв его вещи в руки
>ищите кому выгодно
Принцип Бритвы Окамы - не плодите лишних версий, когда есть очевидные.
Не пускают с жидкостями. Пустых бутылок хоть целую сумку тащи, если она подходит по габаритам ручной клади.
А нахуй Сисян с собой пустую бутылку потащил? Он бомж чтоли?
Ок, давай опиши нам мотив травить мужа, а также способы добыть новичок и залить его в бутылку на расстоянии.
С 15 рублей за пост даже на внутренний авиарейс денег не хватает?
часто люди кони двигают как он? Я про такое только в связке с РФ слышал
Его и не травил никто.
Нахуй пустой батл с собой в самолет тащить?
Плюху дунуть хотел прост. Он же торчек.
>Немецкие эксперты обнаружили следы яда на бутылке, которую Сисян взял с собой в поездку по регионам России, сообщил Der Spiegel
Кто его знает, может просто удобная была. Могла быть специальная бутылка для питья типа этой. Не он один, кстати, отметился тем, что со своей бутылкой повсюду путешествует.
В Оп посте написано зачем
Известный, богатый, возможно есть молодой мегапихарь на стороне, если травануть мухоморами можно все попытаться спиънуть на кровавую гебню, да еще эта кира = ревность!!!!! Сугубо бытовые мотивы.
Разве в самолете нельзя купить бутылку с минералкой у стюардессы7
Вот бля. А такая версия была
Можно, но они, как правило откупоривают и наливают в стаканчик одноразовый. Вы еще стюардессу обвините, хуилы...
Стаканчики же меньше объемом чем бутылка. Так что бутылку должны оставить на столике, чтобы сам доливал. И уже с ней Сисян мог пойти в туалет развлечься, кстати.
Просто лахта этого не знает, так же как и не знает что после паспортного контроля можно проносить с собой на борт все что купил в дьюти фри, хоть воду, хоть виски. Я до короны четыре раза в год летал, иногда больше, а ещё и с доступом в премиум-лаунж можно просто прийти и взять там воду или колу, и забрать с собой на борт, чтобы не платить авиакомпании.
Они где-то прочитали что с жидкостью на самолёт нельзя, вот и рассказывают теперь что Сисян с собою пустую бутылку возил.
Лахторевуны щас миллион версий выдвинут, что виноват кто угодно, но только не Пыня
Там бутылочки мелкие, а не 0,5, шах и мат!
Можно и в чистой зоне до посадки купить или, если как пишут в статье была специальная бутылка для питья, можно с пустой бутылкой пройти контроль и где-то в зале аэропорта ее наполнить.
Такая же более удобна, не?
Я же за тебя топлю. Сисян попил минералки в самолете, ему стало скучно, он пошел в сортир потеребить анальные губы, а дальше всё как в оп-посте.
Да все можно, но главное где эта бутылка кочевала и в чьих руках все эти 3 недели? Если сразу в гермопакетик не опечатали, со свидетелями, то бери любую из мусорки и тряси ею. Головой ты вообще пользуешься?
Для пидорах в ваттклассниках и пынявизоре как раз сойдёт эта версия, куда они вообще могут летать за зарплату в 11к, и знать как процедура посадки проходит, если они аэропорт только из на картинке видели.
Думаю через день можно ждать какого-то "опровержения" от СМИ, типа как он бутылку в самолёт пронес.
Ну ебана
Прямо сейчас пью из такой шампанское. Ты подал мне мысль побаловать себя под хвост, как допью.
Удобная же, полюбому.
Главное не засовывать слишком глубоко. А вообще лучше наверное вибратор заказать, только дорого, жаба душит.
Бамп годному треду.
Ну у немцев спроси где она кочевала и вообще есть ли у них пруфы что Haвального отравили, и что его отравили новичком.
Не важно. Главное, что БУТЫЛКА была обнаружена, это говорит о РУССКОМ СЛЕДЕ.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровой зеленой бутылкой от минеральной воды "Ессентуки" с номером 4 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 44 года, живу в ДС, живу с женой.
. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: жена с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же полетел на самолете, в полете мне стаоо скучно и я начал готовиться к своему любимому делу: достал смазку и гандоны контекс, огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из самолетного сортира, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке 1,5 литровую бутылку минералки "Есентуки" номер 4.
Большая зеленая монолитная, гладкая и тяжелая, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представилась идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив бутылку в гондон, я начал пихать ее в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы она была лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну ее во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул ее внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я ее смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу ее просто "высрать" обратно.
Я потужился, бутылка показалась в анусе, но едва ли выходила и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался ее вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в
Зорать АаааеАААААААААААА! Все забегали! Пилот судорожно назвал борт и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, он сказал, что у меня внутри бутылка. Спросила, не долечу ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину и посадили самолет в Омске.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как бутылка попала в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи известным блогером, засунул себе в анус бутылку.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать бутылку. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Вопрос - откуда в германии взялась бутылка, из которой он пил? На сколько мне известно, в реанимациях принято держать поциентов в больничном белье и без бутылок в руках... может в Омске по-другому? Другими словами, сисян почти двое суток валялся в Омской реанимации с бутылкой? где именно нашли бутылку? Может он в самолетном сортире себя анально баловал? Бутылка повела себя, как тот бильярдный шар из знаменитой пасты и сисян газыграл кому, чтобы избежать испанского стыда. В Германии все достали и удачно, за бабки, отмазали.