все по дефолту: в этом году заканчиваю школу, хочу поднять оценки, поступить в какой-нибудь ссаный колледж в сша, похудеть и вылечить голову

все по дефолту: в этом году заканчиваю школу, хочу поднять оценки, поступить в какой-нибудь ссаный колледж в сша, похудеть и вылечить голову

трип кода не будет, придется на слово верить где ОП, а где самозванец. сейчас полночь, я немного всплакнула, а завтра надо сдавать формативку по компьютер сайнс. я нихуя не готова, хотела пораньше лечь, пораньше встать и подготовиться, но видимо не судьба.

в последнее время много матерюсь.

раньше я выебывалась, но сейчас стало абсолютно наплевать
пусть даже будет обоссаный community college, я просто устала от своей семьи и всего происходящего, хочу окунуться в студенческую жизнь и новую атмосферу. да и всп равно можно попытаться перейти как transfer student. в идеале, конечно, не влезть в миллиардные долги и попасть в хороший город, но это мелочи.

кстати меня ник казах-тян заебал, но я не могла придумать ничего толкового, поэтому первое время буду сырком. потом, надеюсь, придумаю вариант получше.

>>408728
>хочу окунуться в студенческую жизнь и новую атмосферу


Родоки-бабки-дедки богатые?

>>408741
вроде бы нет?

проснулась в 5 40, сейчас буду готовиться к комп сайнс

сейчас 8 50, вроде нормально подготовилась, но блин... там был один большой вопрос на тему, которую я вообще не учила, пришлось наугад писать. еще у нас ужасно холодно, всем подключили отопление, а у нас авария на линии. ноги мерзнут, руки мерзнут, иногда дрожу. из-за этого продуктивность сильно снижается, хочется только лежать под одеялком.

ну ладно, зато при холоде больше калорий сжигается

12 47
поела, думаю немножко погулять, пока еще тепло. последние два дня я, мягко говоря, пинала хуи и ничего особо полезного не сделала, сегодня хочу заранее закончить дз и дополнительно позаниматься.

план на сегодня:
- русский презентация (важно)
- англ заполнить воркшит
- фильм мини-анализ
- переписать конспекты по комп сайнс
- минимум полчаса поработать над эссе
желательно:
- пойти погулять
- записывать все, что ем
- поработать над кас

на завтрак съела яблоко и тарелку плова
в 12 перекусила морковкой, пока что не обедала

21 45

у меня день впустую прошел. вышла погулять к часу, решила дойти до центра, прогулка (не)много затянулась, ходила три часа. прошла 13к шагов, съела мороженное и маленький скитллз.

дома съела спагетти с подливом, кое-как за полчаса написала черновик расширенного эссе, на остальные предметы забила хуй. с пяти до десяти ничего полезного не делала, лежала, переписывалась с друзьями, играла, слушала документалку. думаю пораньше лечь, пораньше встать и позаниматься, я по утрам намного продуктивнее.

грустно, от тоски хочется расцарапать себе горло, но я завязала с такой хуйней.

19 00
У меня весь день не было желания писать что-либо, поэтому напишу обо всем произошедшем в одном посте. А произошло сегодня много всего. Ну, по крайней мере, больше обычного.

Начнём с того, что у меня вроде бы как появился кун??? И на этот раз ему не двадцать и не сорок лет, а семнадцать, как и мне.

Назовём его ламой. Мы с ним знакомы еще с конца 2019 года, мы состояли в одной беседке и временами пересекались. Прикол в том, что в середине сентября я такая:
— Черт, я снова пиздострадаю по тому мудаку, хотя прошёл уже год. Давненько я ни в кого не влюблялась! А давай-ка я влюблюсь в тебя, you seem like a good guy.
— А давай!
И потом мы недели две или даже меньше постоянно шутили об этом, много общались и я в какой-то момент думаю стоп??? А это шутка или я неиронично влюбляюсь???

Мы это обсудили и мы вроде как встречаемся теперь??? Хотя я понятия не имею что происходит (лол, а кто знает, кто блять в этих отношениях состоит)

Ну в целом, он кажется достаточно не-мудаком и не-тупицей, а мне этого достаточно. Самый прикол в том, что он живёт в другом маленьком городке Казахстана и учится в России, что не есть хорошо. Честно, это все странно и мне самой интересно что из этого выйдет. Поживём, увидим.

Выйдет что-то хорошее — заебись, все классно.
Ничего толкового не выйдет — ну ладно, я вроде бы ничего не теряю.
Выйдет пиздец — ну ладно, сама виновата.

Топ 10 пранков, вышедших из под контроля.

всем доброго утречка!

у меня уже час дня, отсидела все уроки, сдала контрольную по истории Казахстана, поела и отдохнула.

на завтрак съела яичницу из двух яиц и творог, сейчас думаю часок погулять, взять себе шоколадку и слушать лекцию о поступлении в Австралию. с поступлением вообще беда, потому что у меня за 11тый класс оценки ужасные + из-за короны отменяют всевозможные экзамены, хз что делать. в принципе, можно и в Назарбаев университете остаться, там хорошее образование и долги не придется брать. но хзззз.

вообще, я, скорее всего, буду подавать во всевозможные ВУЗы, потом уже буду выбирать из того, что есть.

с Ламой тоже нихуя непонятно. у нас вроде бы было два серьезных разговора на эту тему. мне кажется, что ему нужно то, что я не могу предложить, а ему недостаточно того, что полностью устраивает меня.

хуйня какая-то, ладно. прогуляюсь, мб это поможет очистить голову.

ля

я уже месяц хожу с отросшим маникюром, но никак не могу сделать новый. тут есть одна оч хорошая и дешевая специалистка по маникюру, я только у неё делаю, нооо.

я тупо очкую записываться к ней из-за её отношения к карантину:Т

-- о, сань, что делаешь?
-- прости что не отвечал я тут немного убить себя пытаюсь
-- а... стоп??? СТОП. мой мозг не успел это обработать.
-- до связи (скидывает фото в ванной)
-- что случилось??? давай я тебе позвоню???

мы поговорили десять минут и у меня ничего толкового не получилось. я пыталась как-то его отвлечь и говорить о классных штуках, но блин... у него проблемы ПИЗДЕЦ и я никак не могу помочь ему с этим. если я не ошибаюсь, ему потом подруга со школы помогла и успокоила. отлично.

не знаю, мне кажется, что я стала более insensitive, потому что в тот момент у меня не было каких-то чувств или большего эмоционального отклика. не знаю, как-то очерствела.

честно, я блять такая же запутанная и потерянная ебанутая девочка-подросток, а не психолог с тремя дипломами, я не могу решить все проблемы мира и смирилась с этим.

у меня чет голова разболелась и грустно стало. сейчас немного отдохну, почищу зубы и буду смотреть видео про учебу и долгосрочную память.

мне пришлось выйти с беседки с интернет-друзьями, хотя мы не ругались и все было ок. они хорошо ко мне относились, я к ним хорошо относилась, было весело, но бляяяять. менталка.

я просто чувствую, словно подобная обстановка сильно обостряет мои деструктивные мысли и мы с ними просто разные типы людей.

самый прикол в том, что я несколько раз пыталась написать нормальный прощальный текст, но потом тупо психанула и отправила им вот это.

вроде бы они все поняли. хз, они давно друг с другом общаются, так что им и без меня норм. а мне будет лучше без подобных обострений.

Все таки селедки годные только до 15 лет, дальше уже фсе

>>409448
педофил вошел в чат.

за сегодня я съела яичницу из двух яиц, яблоко, творог, шоколадное яйцо с хеллоу китти и две тарелки супа с лапшой. а, еще мясо к супу. мне кажется, что норм, в принципе полезно и не так много калорий. калорийность сейчас не считаю, пытаюсь в относительно интуитивно-здоровое питание.

после последнего поста я уделила полчаса на просмотр и конспектирование разных методов учёбы, запоминания и конспектов. немного поиграла, вынесла мусор, посмотрела первую серию Inside the world's toughest prison и поужинала. сейчас, скорее всего, буду с дедом заниматься математикой и возможно возьмусь за уборку.

>>409472
Скорее бы ты опять порвалась и свалила.

>>409495
хорошо:3

всем доброе утречко!

спала целых 12 часов, на завтрак съела творог, немного варенья и три кусочка хлеба со сметаной. немного помогла бабушке прибраться, через полчаса надо будет встретиться с девочками из группы и подготовить ту неебацца важную презентацию для учебы. сейчас сяду читать материал для презентации.

план на сегодня:
- сделать хотя бы часть презентации.
- сделать конспект комп сайнс по всей главе.
- встретить родственников.
- возможно позаниматься математикой.

меня бесит то, что здесь нет нормальных весов. только старые, когда как работающие напольные весы. взвесилась, я либо того же веса, либо скинула всего кг-два. я короче забыла до отъезда взвеситься:Т

из-за рпп я стараюсь на цифры сильно не ориентироваться и худеть плавно, но хззз. я голода совсем не чувствую и ем, даже если не голодная. надо бы часть рациона срезать.

пиздец, на вторник нам поставили выступление очень важной презентации, а в четверг суммативки по комп сайнсу и математике (два самых сложных для меня предмета)

ха-ха, мне пиздец

мои оценки за сентябрь:
комп сайнс 76%
жду оценку еще за одну работу

англ 83%
жду оценку еще за одну работу

математика 57% 25%
вроде бы еще одну или две работы не оценили

казист 67% 80% 85%
жду оценку еще за одну работу, но я знаю, что хуево её написала

русяз 100%

ток 91% 100%

фильм
еще ничего не оценивали, но лично мне кажется, что я провалила важную работу

надо бы заниматься спортом.

на обед съела шоколада на 200 ккал и суп с лапшой и мясом.

на глаз посчитала, сомневаюсь, что правильно

надо бы не забыть позвонить завтра на почту и узнать о статусе посылок.

доброе утро, двач!

вчера я ничего особо полезного не сделала, но и не отдохнула толком. по сути, я бралась за какие-то штуки, но до нормального конца не доходило. мы с подружками сели делать ту неебацца важную презентацию, но мы не особо поняли, что от нас требуется и что нужно писать. надо будет сегодня и завтра основательно все сделать. чуть позже напишу объяснение про эту неебацца важную презентацию. на это ушло полтора час-два, хотя мы ничего толкового не написали.

вечером смотрела ютуб видосы, играла, приехали родственники. гуглила про колледжи и поступление в Америку, к десяти позанималась математикой с дедом. нам школа скинула ссылку на вебинар про учёбу в Австралии и Японии, записалась, но проебалась с часовыми поясами и не пришла. не сказать, что мне было особо интересно, просто хотелось узнать о разных альтернативах.

вечером почему-то объелась, съела печенье, несколько конфет и две тарелки плова. хз, видимо из-за того, что гости ели, мне тоже захотелось. легла к часу, снился какой-то психоделический сон про заводы и тоталитарную систему и что-то про Кайли Дженнер. мол, она в этой системе занимала должность правителя индустрии красоты или вроде того.

проснулась в девять тридцать, пинала хуи, играла, сидела в интернете. к одиннадцати плотно поела, включая три конфеты, поэтому думаю остальной день сделать "разгрузочным". типа когда до 12ти можно норм кушать, а остальная часть дня на фруктах и воде.

с Ламой нихуя непонятно, но вроде бы все продолжается. я не жалуюсь, да и он тоже. единственное, что меня смущает это то, что я заваливаю его горой текста, а он отвечает парочкой сообщений. ну хз, мб просто темперамент такой, я вроде всех заваливаю горой текста (включая вас)

сейчас двенадцать, бабушка с дедушкой ушли провожать родственников, батя в комп играет. вышла погулять, хочу добить 10к шагов за день. погода приятная, прохладно, но не холодно и ветра нет.

Делишки на сегодня:
- сделать групповое задание по рус
- закончить свою часть презентации (!!!)
- пройти 10к шагов
- сделать дз по комп сайнсу
- потратить минимум час на конспекты (которые я уже третий блять день откладываю)

Что за неебацца важная презентация?

По программе IB, у нас есть предмет под названием TOK, Theory of Knowledge.

Это не точный предмет, вроде математики или экономики, это что-то близкое к философии, но не совсем. Мы там проходим именно ценность знаний, откуда они берутся, какие есть пути добычи знаний, какой инфе можно доверять, какой нет, субъективность, объективность и прочее. Предмет сам интересный, но мозгоебный.

Прикол в том, что он напрямую влияет на получение диплома. Если завалить хоть один аспект, то тебе обнуляют диплом и ТОК не исключение. если хорошо написать Расширенное Эссе и ТОК, то к диплому добавляется 2-3 балла, а это весомая разница.

Короче, оценка по этому предмету выставляется за счет групповой презентации и эссе за 1600 слов. А до эссе пиздец как докапываются, тупо до каждого слова и термина, поэтому лучше затащить презентацию.

В чем прикол? Учитель поставил нашу группу первой, мы презентуем уже в этот вторник, у нас нихера не готово. Он нам поставил 100% по подготовке, потом поставил нас первыми презентовать, вообще никак не предупредив и не спросив:/ А потом обосрал нашу работу, хотя сам же поставил 100%, какого хуя.

"то, что я поставил вас первыми или последними не значит что у кого-то лучше работа. я ставил вперед тех, кто больше всех старался и закончил большую часть, но вам все равно надо оооочень много улучшений"

просто блять пиздец, это важная работа, которая весит 50% оценки в ИТОГОВОМ ДИПЛОМЕ, а нам нормально не дали указаний и поставили первыми, ааааа, блять. мы даже не можем посмотреть примеры других учеников, я откопала один пример в интернете на 10/10, но у них все нааастолько по-другому.

злюсь.

Я: выхожу на прогулку, чтобы разгрузить голову и привести мысли в порядок
Я во время прогулки: настолько накручиваю себя негативными мыслями, что начинаю стрессовать и хочется растерзать себя ногтями

сделала свою часть по русскому, прошла 11к шагов, съела банан. сейчас читаю про Firewall types для презентации по комп сайнсу.

настроения почему-то совсем нет, чувствую себя вяло, грустно как-то. пытаюсь заставить себя сделать хоть что-нибудь.

вчерашний день прошел очень странно. полтора часа гуляла, прошла 11к шагов, сделала дз по русскому. из головы почему-то вылета большая часть дня, сомневаюсь, что там было что-то интересное.
помню, что около получаса смотрела тупую комедию the House Bunny и играла в амонг ас. полтора часа-два делала конспекты (господи, я их так долго откладывала), покрыла всего 4 темы и расписала около 4-5ти страниц А4. вечером буквально полчаса позанималась математикой и полчаса играла с Ламой в castle quiz. помню, что к ночи общалась с девочками с беседы и обсуждали кошкодевочек и макияж.

хуй знает, я крайне недовольна этим днем, такое ощущение, словно я нихуя полезного не сделала, но при этом нихера не отдохнула. я вроде головой понимаю, что потратить два часа на конспекты это уже хорошо, но этого мало. это какая-то минимальная планка, которую я должна выполнять, а не что-то, чем стоит гордиться.

к полуночи начался какой-то пиздец. ко мне вернулись какие-то беды с башкой, что-то связанное с тревожностью. с огромным трудом уснула, пришлось выпить таблетку мелаксена, перед сном сильно ебали тревожные/суицидальные мысли и я помню, что очень странно двигала руками и царапала себя ногтями. спала плохо, около шести-семи часов, батя сказал, что я ночью кричала. утром эти беды с башкой продолжились, сейчас почти десять утра, не могу успокоиться. хочу царапать себя и вонзить ногти в кожу, внутри какая-то лютая блять неконтролируемая тревожность. не знаю почему.

не хочу снова сидеть на таблетках:(

>>408716 (OP)
>поступить в какой-нибудь ссаный колледж в сша
>>408769
>проснулась
Чему тут удивляться. Русские куны - одни из самых всратых и нищих, российский климат один из самых ужасных в мире, российская экономика одна из самых убогих (из нормальных стран), а вот русские девушки просто топовые по всем показателям, как по красоте, так и по мозгам, это отмечают все иностранцы. Русские тянки объективно достойны лучшего, чем эта помойка с уебищами, вот и прокладывают себе дорогу как могут, от чего у тупых и завистливых нищебродов бомбит, им-то уехать не выйдет, да и они нахуй никому не нужны.

>>410184
классно. я казашка и живу в кз, но суть та же.

>>410195
>классно. я казашка и живу в кз, но суть та же.

>>410209
хрю.

доброе утро, страна!

на часах девять тридцать, я жду третьего урока и пишу постики в дневник. в последнее время моё ментальное состояние ухудшается, частично вернулись апатия и тревожность.

хуево и не вовремя, у меня вообще-то ранняя подача менее чем через месяц. с трудом заставляю себя хоть что-то сделать, лишь бы не скатываться в уныние. неебацца важную презентацию сдали, но хз как, мне кажется, что ужасно. у меня так сильно голос дрожал и я половину слов забыла. учитель дал довольно положительную оценку, но мне кажется, что оценка будет не такой уж радостной.

хз, больше ничего не хочется писать. вчера сходила на коррекционку (типа доп урок с учителем) по комп сайнс. хочу подтянуть оценки за счет теории, так как я полный ноль в программировании и блок-схемах. вернулись хуевые мысли о селф-харме и блеве, но пока держусь. сплю плохо.

завтра будет капец загруженный день, надо не раскисать.

план на день:
- подготовиться к математике. (!!!)
- подготовиться к комп сайнсу. (!!!)
- сделать домашку по казист.
- уделить минимум полчаса на написание конспектов.

на завтрак съела рисовую кашу и чай. меня бесит то, что здесь нет нормальных весов и я не могу отслеживать свой вес:/

хотя сомневаюсь, что там есть какая-то ощутимая разница.

на обед съела кучу творога, тарелку риса и немного мяса. прогулялась, прошла 7к шагов, вечером мб ещё похожу. как-то сильно тоскливо на душе, хочется, чтобы эта неделя поскорее прошла.

сейчас полчаса буду потрачу на конспекты.

доброе утро, страна!

вчера у меня была небольшая истерика, проплакалась, снова потратила деньги на хуйню, съела сладкого. сегодня у меня 4 урока, не считая физры и проекта, но при этом 2 суммативки и 3 формативки. я ебала так жить.

менее чем через месяц early action, мне из-за этого пипец как страшно. оценки за 11тый у меня хуевые, а придется по ним подавать.

еще мы вчера сдали групповую презентацию по англ, мы её так на отъебись сделали, а она оказывается оценивается.

мне особо нечего рассказывать, поэтому поною о поступлении.

первого ноября будет окончательный дедлайн на заявку на early action. буду подавать в следующие университеты:

James Madison University
New York Institute of Technology
University of Massachusetts Boston
Simmons University

они все not binding early action, у всех acceptance rate около 60-70%. типа не совсем шаражки, но и не самые лучшие университеты. буду подавать либо на компьютер сайнс, либо на медиа коммьюникейшн. если получится, возьму комп с на мейджор и медиа на майнор. хз что делать с финансированием, скорее всего, придется брать student loan. постараюсь взять need based financial help, merit based мне вообще никак не светит.

у меня оценки за 11тый хуевые + САТ постоянно отменяют + IELTS нет + менталка ебет. с карантином вообще нихуя непонятно. надо еще оценки хорошие поддерживать, так как я хочу на regular decision подать в универы получше. ну и плюс к экзам надо готовиться.

в Россию подавать не буду, в Кз буду подавать в Назарбаев университет, Astana IT University и Сатпаев университет. в НУ, скорее всего, придется на фаундейшн, а не на дайрект подавать, так как у меня оценки хуйня. ну я в принципе не против фаундейшна, хоть разберусь со здоровьем и со специальностью. в другие два надо подавать через ЕНТ (каз версия ЕГЭ), туда выбрала физмат, надо и к нему готовиться. но об ЕНТ я потом буду париться, уже после regular decision.

короче такая хуйня. перед early action надо дохуя чего сделать, а я просто картошка.

с экзаменами все сложно, скажем так. буду подавать чуть ли не куда попало, лишь бы взяли в универ получше. постараюсь поступить в зарубежные ВУЗы, но у меня оценки крайне слабые и с коронавирусом все стало намного сложнее. в начале ноября буду сдавать IELTS, это тест на знание английского, надо к нему готовиться. в декабре записалась на SAT, он нужен для поступления в Америку, но с ним ничего непонятно, из-за карантина его отменяют чуть ли не с мая месяца. в январе подача в университеты США, но хз буду ли я туда подавать, там тоже нихера непонятно, мне кажется, что меня не возьмут. точнее, возьмут, но оставят в глубокой долговой яме, а мне это не нужно. на американские гранты я не тяну. в феврале-марте будут пробные школьные экзамены, а еще в марте будут экзамены в Назарбаев университет. 15того марта надо будет подать документы в Данию, а до июля сдать экзамен по датскому, что тоже требует колоссальных усилий. ну, в конце концов, в мае ЕНТ (казахская версия ЕГЭ) для поступления в обычные казахские университеты и в июне окончательные школьные экзамены.

пиздец, одним словом.

при этом надо как-то поддерживать свои школьные оценки и покрывать проекты. у меня оценки за предыдущие классы очень низкие, теперь единственная надежда на хорошую сдачу экзаменов >_<

а я картошка с нулевой дисциплиной и слабыми знаниями, придется все заново нарабатывать. чем больше дел накапливается, тем больше я прокрастинирую и тревожусь, так как не знаю за что взяться. по всем фронтам колоссальный п и з д е ц, но я как-нибудь справлюсь.

сегодня странный сон был. утром специально села и вспоминала что мне снилось.

смотри сначала ко мне подкатывал мой одноклассник и мне было жутко некомфортно от этого, так как мы с ним буквально с первого класса знакомы. причем было это как-то странно, мы со всей школой поехали куда-то в лес и в снег на исследование чего-то, было жутко холодно, потом нас должны были забрать автобусы. а именно мне и моей группе надо было остаться подольше, так как мы группа истории Казахстана, а мне жутко не хотелось. мой одноклассник такой "хэй, давай ты со мной сядешь, в моем автобусе все равно мало людей, как раз прогуляемся по новой улице". собственно, мы гуляли, рядом была река и там проводились гонки, но это было на фоне. я помню, что я ему чет ныла, чет рассказывала про Катю и Лолу, а ему было ~некомфортно~

потом был какой-то эпизод вроде Гарри Поттера??? там какой-то Избранный чел приходит в какой-то секретный коридор, а его наставник лежит под камнями и умирает. а рядом под камнями умирает его заклятый враг, потом этот враг палит, что найти наставника помог лучший друг Избранного. враг умирает под камнями, а Избранный превращает своего лучшего друга в паука, рожающего других пауков.

потом еще был какой-то странный эпизод??? типа сок Пико организовал какую-то кампанию, что с помощью их сока в полнолуние можно словить девочек-фей. но их нельзя держать у себя дольше двух-трех дней, так как иначе они умрут. там надо прийти в оес в полнолуние, открыть сок пико, на него придет фея в обличии маленькой девочки. пока она пьет сок, её надо за руки вывести из леса, иначе она очнется и нападет. я взяла себе двух фей, но мне стало их очень жалко и я их отпустила.

потом был еще один очень странный эпизод с тиктоком. там была какая-то кнопка и надо было каждые пару минут нажимать, чтобы тебе прибавилось +25 подписчиков. ну я этим конечно пользовалась, потом оказалось, что это сайт по накрутке подписчиков и тикток такое не одобряет. потом ко мне пришла топ тиктокерша и такая ха! а у меня миллионы подписчиков, мне и не нужна такая кнопка! я такая оэээ класс ты что здесь забыла.

короче я вижу эпизодами, чаще всего не связанными с собой. плюс я не вижу прям картинки как в видео, я просто примерно чувствую??? это, как будто я дух, обитающий там и следящий за всем. иногда, при особо ярких моментах, есть картинки, но в основном я просто знаю и чувствую происходящее.

ну вот как будто ты год назад посмотрел сериал и сейчас вспоминаешь его содержимое, ты же не видишь прям картинки из сериала, только сюжет и происходящее, максимум пару моментов визуально вспомнишь.

>>412862
А нахуя ты тратишь время и силы на школу, когда она бесполезна и не играет никакой роли в поступлении в вузы? Лучше забей болт и концентрируйся на том, чтобы сдать экзамены

>>412880
GPA и IB диплом вышли из чата.

>>412913
Не знал. Хуева выходит тогда. Удачи

тревожно блять опять ебанутые нехорошие мысли. постараюсь отвлечься раскраской и каким-нибудь сериалом.

да блять извините что это оффтопик но у меня нет сил я хочу плакать

как люди выбираются из сложных жизненных ситуаций? я просто понимаю что ну объективно моя ситуация не самая ужасная, достаточно комфортные условия, люди и не из такой жопы выбирались. но как??? и зачем???

случается МАЛЕЙШАЯ неприятность и мой мозг такой "хах а давай УБЬЕМ СЕБЯ". причем такое происходит всегда просто блять абсолютно всегда откуда у людей это желание и силы и воля выбираться из сложных ситуаций я просто хочу лечь лицом вниз и сдохнуть на месте.

не хочу ничего писать, по школе пиздец, но зато сегодня я возвращаюсь в свой город. хоть семью увижу и посылочки с алика заберу.

>>413237
Вэлкам инту депрессия, лул. Сходи к мозгоправу

>>413564
найти бы хорошего:/

вчера особо полезного ничего не делала, так как три-четыре часа ушло на поездку с одного города в другой. приехала домой только к пяти или шести вечера. остаток дня провела с семьей, вечером долго играла в амонг ас с друзьями. пыталась уснуть, но спалось очень плохо.

легла в полночь, час или полтора банально не могла уснуть, потом отвлеклась на телефон и тупые игры. к трем-четырем начались тревожные мысли о поступлении, посреди ночи вскочила к компу и начала искать scholarships для универа, особым успехом это не увенчалось. уснула под шесть утра, проснулась к часу, спалось плохо. пошла на почтамат, забрала часть посылок с алика, опять провела время с семьей. решила пройтись, пока тепло, прошла 8к. Лама мне толком внимания не уделяет, приходится чуть ли не выпытывать из него информацию:/ не могу понять, может дело во мне, может характер у человека такой. ладно, со временем станет понятнее.

вообще, звучит весело, как будто я весь день развлекалась и общалась с семьей, но я все это время была нервная и злая. я ща с мамой и бабушкой, они постоянно злые и нервные, плюс недавно с тетей поцапались, ходят, доебываются до любой мелочи и всем остальным настроения портят. из-за плохого сна пришлось энергетик выпить, а они у меня провоцируют тревожность.

на выходные дохуя всего задали + мне надо СРОЧНО покрыть один массивный долг, а уже пять вечера воскресенья. дел так много, что я не знаю за что взяться и с чего начать, поэтому просто прыгаю с одной хуйни на другую, либо вообще чем-то левым занимаюсь. хуево.
- сделать массивный долг
- сделать анализ по фильму
- отправить имейл математику
- минимум час уделить ЕЕ
- сделать дз по комп сайнс
- сделать эссе по казист

короче, за последние двадцать минут я успела:
- отправить два письма математику и учительнице по комп сайнс, надо будет обсудить темы, которые я не поняла
- из-за спешки пролить воду на дубовый стол, неуклюжая пизда
- у всех задач сверху одинаковая важность и дедлайн, я не знала за что браться и просто сделала рандомайзер.
- села писать казист, хотела кое-что спросить у одноклассников, потом поняла, что у них все классно, все схвачено, а я тупая пизда, мне конец, лучше вообще ничего не делать, лечь на пол, сдохнуть и разложиться
короче прошло почти полчаса, я нихуя полезного не сделала, лишь загналась еще больше. хочу забить на все и просто играть в симс.

наверное, напишу школьному психологу, нахуя ей деньги платят. не буду говорить ничего серьезного вроде тревожности, перепадов в настроении или суицидальных мыслей, просто поною за универы и оценки, мб она знает что делать.

хуево блять
знаете как в русской классике когда челы проигрывают в казино или им девушка отказывает они приходят домой ложатся на кровать и просто умирают
я им так завидую блять почему я так не могу а сука а????

хочу содраться с себя кожу. я итак ебанутая и нервная на всю голову, нахуя я выпила энергетик с кучей кофеина, мне кажется, я сейчас от тревожности начну царапать себя. лучше бы просто днем поспала, ей богу.

пиздец, рыдаю и не могу остановиться, а вокруг родственники вообще-то

короче пиздец эта хуйня вылилась в полноценную трехчасовую истерику, целый час плакала, относительно успокоилась, потом опять полчаса плакала, потом опять успокоилась, нихуя полезного не сделала, все время трясло.

сейчас полночь, надо бы по-хорошему лечь спать, но у меня нихера не готово и завтра пизды дадут. на отъебись сделала дз по комп сайнс, оно все равно не оценивается, теперь надо за остальное сесть. я клоун.

пиздец я эту хуйню села делать СЕМЬ ЧАСОВ НАЗАД и у меня нихуя не готово, но зато я переживала две истерики, господи, я бы столько всего успела сделать и из-за этих эмоциональных качелей я так устала господи как же я ненавижу себя и свою башку

завтра надо не забыть купить мелаксен и сходить на почту

у меня ночью были интенсивные беды с башкой:/

причем затриггерились они из-за лютой хуйни, но я из-за этой хуйни плакала полтора часа и истерила всю ночь. я легла в полночь-час, уснула к шести, так как всю ночь меня ебали тупые тревожные мысли.

короче не хочу комментировать это:/
я сдала дз по комп сайнс и сдала анализ по фильму на 1000 слов, он вроде бы похвалил мою работу. я ему её заранее отправила, он мне дал положительный фидбек и пару поправок, я их за минут десять внесла и сдала чуть пораньше. хоть одну работу нормально сделала, а не стыдливо отправляю ему через неделю после дедлайна.

не могу сказать то же самое об истории Казахстана, там пиздец. я ей скажу, мол, извините, я сначала эссе закончу, потом долг сдам, не видела ваше сообщение. она меня не очень любит, так как я по тупости её два урока проспала + у меня пред работы слабые. она мне тогда сказала, мол, у тебя оправданий много, а работы мало. хотя я никогда специально её урок не прогуливала, только проебывалась по расписанию. эх, она хорошая, но требовательная учительница.

также мне надо было поработать над ЕЕ, ладно, отправлю ей жалкое интро, которое я на отъебись написала. эх-эх, по ЕЕ пиздец. надеюсь, что она отменит или перенесет нашу встречу.

я всю ночь рыдала и пыталась убедить себя не убивать и не резать себя не могла уснуть из-за ебанутых мыслей и дрожи

потом я поспала полтора часа проснулась и такая :) ничего не было :) все классно :) мне это приснилось :) нет шрамов - не было и страданий :) пойду стыдливо удалять ночные сообщения :)

список дел на 19.10.2020:
- забрать мелкую с развивашки, посадить её делать дз

- сходить на почту
- разобраться с регистрацией на айлтс (!!!)

- сделать долг по казист (!!!)
- сделать важное эссе по казист (!!!)
- в четыре встреча с учительницей по комп с
- в пять встреча со школьным психологом

желательно:
- подготовить штуки к математике
- уделить время ЕЕ
- разобраться с баллами
- уделить время флэш-карточкам
- сделать пару постов в группу
- вздремнуть

я сейчас немного нервная из-за бабушки, но сильно фокусироваться на этом не хочу

пиздец я неправильно зачеркнула сделанные штуки, ща скрою пост и переделаю

список дел на 19.10.2020:
- забрать мелкую с развивашки, посадить её делать дз

- сходить на почту

- разобраться с регистрацией на айлтс (!!!)

- сделать долг по казист (!!!)
- сделать важное эссе по казист (!!!)
- в четыре встреча с учительницей по комп с
- в пять встреча со школьным психологом

желательно:
- подготовить штуки к математике
- уделить время ЕЕ
- разобраться с баллами
- уделить время флэш-карточкам
- сделать пару постов в группу
- вздремнуть

я сейчас немного нервная из-за бабушки, но сильно фокусироваться на этом не хочу

по комп сайнсу тупо заваливают домашкой:/

я понимаю что это из-за дистанционки, в 12том классе оч много материала, онлайн уроки идут всего полчаса, а вопросов много. но, сука, я устала это все выполнять.

вчера был относительно продуктивный день, хотя и не идеальный. сдала эссе по истории Казахстана, но так плохо его написала, я бы себе и четверку за такое не дала. если бы мне сдали такую работу, я бы дала по ебалу за такое неуважение к истории:\

на долг по истории забила, так как до этого два дня толком не спала, а работа нужна колоссальная. я ей написала, мол, извините, какая-то хуйня с файлами, видимо во флэшке вирус, работа пропала. можете ставить 0, перепишу на каникулах, еще раз сдам для фидбека. мне кажется, что на следующем уроке она мне пиздец устроит.

в 4 была личная встреча с учительницей по комп сайнс, разбирали контрольную работу, она мне объясняла непонятные моменты. мне так нравится наша учительница по комп сайнс, раньше нам вел ебучий Люис из Колумбии, ему плевать было и объяснял как попало. типа он ОЧЕНЬ хорошо знал предмет, просто закидывал нас какими-то техническими терминами, мы нихуя не понимали, плюс он нас чуть ли не заваливал контрольными. по комп сайнс получила 72%, это минимальная 6 из 7.

в 5 записалась к школьному психологу. я вообще очень импульсивно к ней записалась, это было во время ночной истерики. решила, что про серьезные проблемы ничего говорить не буду, только поною за оценки и универы. она кстати мне очень помогла, мы с ней целых 40 минут болтали. в основном, обсуждали выбор профессии, страны и то, как я постоянно сравниваю себя с другими. она записала меня на встречу с проф. ориентатором на пятницу, сказала скинуть оценки и мои предметы, будем думать какую профессию можно из этого составить. вообще, после этого я почувствовала себя намного более воодушевленной и спокойной.

в тысячный раз это повторяю, но мне надо поднять оценки и учить математику. в Америку поступить, скорее всего, не получится, у них регуляр десишн подача первого января, значит, им надо отправлять оценки за 11тый класс. а это мне пиздец как портит поступление:/ хотя я все равно хочу попробовать подать в пендосию, в какой-нибудь солидный вуз с аккептенс рейт в 50%. если возьмут, то классно, можно будет поднять академ и взяться за исследование, потом трансфером податься в универ получше. но надо будет поискать более конкретную инфу.

еще надо будет погуглить про обучение в Европе и Англии, у них дедлайн вроде бы в марте-апреле, тогда им можно будет отправить оценки за первый семестр 12того. короче потом подумаю обо всем это:/

встреча с супервайзером в пятницу в три.

чувствую себя так вяло и апатично, вообще НИЧЕГО не хочется делать. надо бы взяться за себя, осталось всего три дня дотянуть, со след недели каникулы.

СССУУУКККААА!!! Откуда столько сельдей на моем дваче???!!!

>>414350
я на этой юзердоски с года семнадцатого или восемнадцатого:/

>>414350
ну как бы раздел специфичный, мужикам дневник вести зашквар же, это вообще бабская черта

пиздец, день впустую прошел. из хорошего лишь прошла 11к шагов + начала гуглить про универы в Австралии и про свою будущую специальность. день настолько вялый, что я даже не помню что делала и почему.

жду не дождусь пятничной встречи с профориентатором, после этого, думаю, станет намного легче и понятнее. в голове каша, делать нихуя не хочется, да и непонятно что нужно.

сейчас надо бы сделать домашку по комп с и сдать ебанутую штуку по матеше. это прям минималка, которую нужно выполнить. еще было бы хорошо поразмышлять о профессии и всех перспективах, которые меня окружают.

самая ненавистная часть дистанционки заключается в том, что если я не хочу что-то делать, я просто...

не делаю этого? раньше меня хотя бы учителя и кураторы пинали, а сейчас я предоставлена сама себе и я делаю контрольные и дз только если они мне понравились или если я в хорошем настроении.

типа понимаете если у меня есть миллион дел и они все разбросаны в разных кабинетах/местах, то я прям чувствую эту ответственность и занятость. а у меня буквально миллион долгов, а все они... на компьютере??? и мне надо саму себя заставлять их делать???

какие у меня вообще вводные данные
- 17 лет, учусь в ахуенной школе с зарубежной IB программой, учусь на гранте, заканчиваю двенадцатый класс. поступила в седьмом классе, учусь хуево, но школка это моё единственное достижение в жизни. а хуле еще ждать от семнадцатилетки :\
- оценки за 11тый пиздец, около 29-30 из 43, это пиздец. в начале 2020 случилась одна крайне травматичная ситуация, потом еще и карантин, это меня сильно подбило. сейчас (без)успешно пытаюсь вытащить оценки. ноль знаний, ноль навыков, ноль мотивации.
- в 14 лет начались беды с башкой, которые с каждым годом становятся все хуже, хз что в будущем будет. к психиатру ходить не могу, хотя раньше, ссорясь с родителями, пыталась записываться к мозгоправу и тайком пить прописанные таблетки. сначала было относительно норм, но после той ситуации все пошло намного хуже обычного. подозрение на ПРЛ, но я не могу в этом убедиться без психиатра.
- есть приличные социальные навыки, много знакомых, немало друзей, хотя из-за карантина вообще ни с кем не вижусь. из-за бед с башкой рандомно игнорю их неделями, потом резко прилипаю, но они вроде не шлют нахуй. друзья у меня классные, умные, поддерживающие, 10/10.
- вроде бы есть кун, а вроде бы его нет, хуй поймешь. но меня пока такой формат отношений устраивает, а тот не жалуется, так что 8/10.
- вес пиздец:\ я всегда была полной, а после той хуйни и рецидива рпп я просто каждый день обжиралась и блевала. ну и заедания на карантине, конечно. иногда заебывают комплексы по телу, но ща у меня 80% мыслей забиты именно поступлением и будущем. буду худеть, но не сейчас.
- отношения с родителями ебанутые, но сейчас намного лучше. я даже не знаю как это описать, да и не хочется. родаки, бабки, деды не особо богатые, но на комфортную жизнь и мелкие хотелки хватает. балуюсь хотелками пока есть возможность, а скоро исполнится 18 и меня из дома пырнут.
- цели туманные, буду подавать везде, куда можно, мб отобью где-нибудь приличное место и грант. насчет профессии тоже непонятно, скорее всего, media communication/связь с общественностью. в пятницу будет личная встреча с проф. ориентатором, будем разбирать что мне светит с моими предметами и оценками.
- приличные знания английского, но грамматика хромает. последние года два или три учусь полностью за англ. через две недели айлтс, а я вообще не думала о подготовке, а мне надо минимум 7.0 получить.
- в декабре записалась на САТ, но там тоже нихуя непонятно, его с марта месяца переносят.
- постоянно вялая, много перепадов настроения, либо одновременно чувствую все эмоции мира, либо ощущаю себя абсолютно пустой. вообще нет ~искры~ внутри, еле заставляю себя выполнять минималку.
- какие-то мелкие прошлые достижения, но ща они толком ничего не значат и не связаны с основной сутью дневника.

блять, я по сути нахожусь в довольно выгодном положении, но сама все порчу и у меня нет внутреннего стержня что-то менять. вот такая я пизда.

сука, почему я никогда в жизни не училась, теперь из-за этих оценок никуда блять не могу подать и на гранты не тяну.

Комп Сайнс 6
Англ 7
Каз 6
Матем 4
Казуист 6
Рус 7
Ток 7
Фильм хз, ничего не оценил

это приблизительные оценки за первую четверть, много работ, конечно, еще не оценено, но все же
это по семибалльной системе

пиздец как же я себя ненавижу у меня внутри все трясет от злости:(

короче мы писали важную работу по компьютер сайнс и я заебись все написала специально выбирала правильную формулировку описывала каждую мелочь искала более подходящий ответ

а у меня ноутбук тупо отключился из-за какой-то проблемы с зарядкой сукааа и мне всю работу пришлось переписывать с нуля чтобы она хоть что-нибудь приняла бляяяяять
у меня такие заебись ответы были и я знала что писать но мне тупо пришлось переписывать все за сука шесть минут и у меня на каждый вопрос (их всего 5) буквально по две строчки просто чтобы она приняла хоть что-нибудь сукааааааа а были целые параграфы с объяснением и нормальной формулировкой

почему я такая пиздая неорганизованная сука все сначала пришлось делать столько времени зря и учительница так недовольна да кто бы был доволен сука почему со мной всегда какие-то проблемы
тем более не на просто формативке а на важной работе сукааааааа

ладно пиздец хоть что-то сдала еще будут работы другие

всем доброго дня!

собственно, хотела проснуться в восемь, проснулась, но ничем заниматься не хотелось, легла обратно. в итоге спала с 23.30 до 9.30. целых десять часов, ахуеть, но зато выспалась и чувствую себя отлично. ночью были какие-то загоны, но я сейчас и не вспомню, лол.

утром немного провела время с сестрёнкой, она капризничала. делала посты в паблик, чет писала, особо ничем полезным не занималась. решила сесть и накидать список дел на каникулы, ахуела от таких объёмов и долгов по учёбе. утром ничего не ела, в 11 30 решила собраться, выйти из дома и поехать к подружке. надо будет ещё зайти на почту и купить наушники.

хз, особо писать нечего. точнее, есть штуки, которые можно было бы рассказать здесь, но они все кажутся такими незначительными, да и у меня настроения нет. скоро откроют кинотеатры, мне мама разрешила в кино сходить, жду этого. ещё встречу с супервайзером перенесли на следующую неделю, хотя я её долго ждала. думаю что делать с поступлением и с оценками.

такие дела.

Хера ты жрешь, жируха небось?

>>415708
> >>414618
> вес пиздец:\ я всегда была полной, а после той хуйни и рецидива рпп я просто каждый день обжиралась и блевала. ну и заедания на карантине, конечно. иногда заебывают комплексы по телу, но ща у меня 80% мыслей забиты именно поступлением и будущем. буду худеть, но не сейчас.

В последние два дня нихуя не делала, помимо игры в симс. Серьезно, я в субботу утром пошла на почту и чуть-чуть походила с подругой, но это сложно назвать чем-то полезным. В воскресенье просто положила на все хуй, два часа разговаривала с Ламой по войсу и играла в симс. День вообще хорошо прошёл, вечером нашла группу про моды в симс, так радовалась этому. У других людей такие красивые работы и скриншоты оттуда, просто часами залипала на это.

Сегодня проснулась злая и нервная, даже не могу объяснить почему, может спала мало. Легла в два или три, проснулась в 9.30. Полчаса-час нихуя не делала, потом оделась и пошла на почту. Было холодно, очень ветрено, но зато прошла около 6к шагов. Пришли чокеры с алика. В 12 вернулась домой, приготовила себе чай, сейчас думаю как эффективно спланировать неделю и максимально полезно, но не запарно провести каникулы.

пиздец я такая злая сейчас, даже не могу объяснить почему, просто нервная из-за всего происходящего.

Легла где-то в час или два, ночью угарала в беседе и скачивала допы для симса. Ночью спала плохо, почему-то проснулась посреди ночи. Было, наверное, половина пятого, я проснулась, решила попить воды. Бабушка лежала в зале, там включен телевизор. Я её откликнула, посмотрела на неё, вроде спит и глаза закрыты. Выключила телевизор, точнее, я нажала на какую-то кнопку и что-то со звуком произошло. Она сразу же проснулась и начала ругаться на меня. Нихуя, я думала такой бафф только у дедов м бать работает. Короче, она на меня в половину пятого кричала и доебывалась, мол, кто тебя просил, ты че лезешь, ты меня вообще не уважаешь. Я позлилась, потом забила хуй и легла спать.

Проснулась в половину десятого, отвела мелкую в садик, выпила чаю. Бабушка опять на меня гавкала из-за незаправленной кровати, лол. Она выставила все так, словно дома неебацца срач и мусор, как будто я посреди комнаты насрала. Хотя я только проснулась и бабушка свою же постель не заправила. Ебануться короче. Утром немного погавкалась с бабушкой, смотрела видео и зубрила фразы для IELTS. В 11.20 сдала что-то вроде пробника по спикингу, я чет разволновалась и отвечала не так хорошо как могла бы. Надо бы подучить сложные грамматические основы и порешать больше пробников, а то у меня с этим совсем беда. Потом разбиралась с пабликом, общалась в беседе, в час пошла за сестрёнкой и выкинула мусор. Пообщалась с семьей, пообедала, скачивала штуки для симс и слушала про формат айлтса. Сейчас немного отдохну и дальше буду учиться.

доброе утро, дневничок!

уснула к часу или двум, ночью долго общалась с интернет-друзьями. еле как проснулась в девять тридцать, отвела мелкую в развивашку, потом долго занималась штуками по паблику. настроения совсем нет, но надо заставить себя позаниматься айлтсом и разобраться с книгой по казист.

надо заставить себя функционировать.

эх, грустно мне. все еще не могу заставить себя функционировать.

четверг вообще странный день был, вообще не могла заставить себя хоть чем-то заняться, день впустую прошел. хотя я вроде немного взялась за англ и подготовку к айлтсу. в восемь вечера, в последний момент, подружка позвала на др и я согласилась.

в пятницу весь день собиралась к ней, одевалась, красилась. мама приготовила подарок. в три пришла. день прошел ахуенно, я давно не видела своих друзей, немного выпили, но все прошло культурно и весело. люблю своего глупого интернет-куна, хотя даже непонятно что будет с нашими отношениями и встретимся ли мы в ближайшем будущем. с поступлением тоже нихуя непонятно.

легла в кровать в полночь, все воротилась, до сих пор не мог уснуть. уже половина четвертого. окончательно сдалась, села за компьютер и решила хотя бы сделать что-нибудь полезное. чего лежать впустую.

очень быстро прошла неделя каникул, я практически ничего полезного не сделала, но хоть что-то. в последнее время чувствую себя на удивление хорошо, вчера ни разу не было суицидальных мыслей, давненько такого не было. я кстати не знаю с чем это связано. оптимистично смотрю на будущее.

по учебе, кстати, пиздец, о чем мне мягко напомнили на сегодняшних уроках. по истории Казахстана у меня не написано ни слова, а в воскресенье сдавать драфт, а в конце ноября прям финальную версию. по истории Казахстана, кстати, смешная история произошла. еще в прошлом году надо было выбирать тему, я учителю накидала кучу идей для исследования, он сказал выбрать одну из них. долго думала между "влияние татарской интеллигенции на развитие казахской интеллигенции" и "влияние индустриализации на урбанистику Казахстана во времена Сталина". учитель сказал, что вторая тема намного лучше и обширнее для исследования, взяла её, потом потеряла интерес. забила хуй на первый драфт, хуево сделала исследование, потом в сентябре пришлось полностью переделать. нашла ахуенную монографию как раз по этой теме. её надо было взять в библиотеке, а библиотека сейчас переезжает и там нихуя не работает. нашла её в российской государственной библиотеке, а они не дают читательские билеты людям без гражданства РФ. нашла девочку с чит билетом, уже хотела взять электронную версию, а её можно взять только в читательский зал, который находится в Москве. решила купить у мужика на авито, он мне ща сканирует все это, хорошо, что человек хороший попался и согласился помочь мне. теперь надо прочитать эту пресловутую книгу и понять стоило ли того. надо писать исследовательскую и искать другие источники.

по ЕЕ такая же хуйня, это по сути важная работа, но я хуй клала и у меня ни слова не написано. ладно.

завтра сдаю айлтс. моих друзей это вообще не ебет, говорят, мол, приду и напишу, чего париться. но им-то норм, у них грамматика и словарный запас хорошие, а у меня база грамматики очень слабая и тенсес хромают. хуево. ладно, сегодня повторю все правила и вызубрю нужные слова.

пиздец, вчера айлтс сдала

вчера сдала айлтс. результаты будут нескоро, в лучшем случае через неделю.

я к нему готовилась, но сама, без репетитора и как попало. у меня очень хорошее понимание по англ, но хуевая грамматика и база слабая. по ощущениям, написала слабо, мб придется пересдавать. хотя я, конечно, не знаю насколько можно доверять моему предчувствию, у меня есть тенденции принижать себя и драматизировать все.

листенинг вроде норм, но я пару вопросов точно профукала. ридинг хз, я по нему пробники не делала и вообще не уверена насчет своего уровня, мне кажется, что так себе. райтинг тоже так себе, я сильно растерялась из-за темы. по спикингу чувствую себя не уверено, у меня были какие-то ебанутые вопросы, которые я и на русском не смогла бы раскрыть. не знаю, короче, жду результатов и пытаюсь не накручивать себя.

чем больше я читаю о поступлении тем сильнее мне хочется убить себя

пиздец я злая

я сегодня нихуя полезного не сделала

С трудом заставила себя отсидеться на уроках
Потом посмотрела презентацию про поступление в Венгрию

Туда кстати легко поступить но туда нужен хороший гпа и хороший айлтс

А у меня ни первого ни второго

Еще я искала про гранты в Данию но они все требуют знание датского

Еще я посмотрела часовое выступление college admission про ошибки при подаче в америку

Я подам в ~ топовые ~ университеты где 0.1% шанс поступить

Но я не вижу смысл идти в обычные вузы там

Я лучше ну закончу

Потом я немного пообщалась с семьей и было в принципе весело

Я поняла что у меня майндсет точно такой же как и у бабушки

Хотя я её раньше ненавидела

Вечером села за исследовательскую по казист, но прогресс небольшой

сейчас была встреча с учительницей по казист, я думала, что она мне пизды даст, но она похвалила содержание исследовательской, пусть я и по времени не успеваю. еще она мне сказала "не пытайся все это сама перевести, только зря время потеряешь, пользуйся гугл переводчиком, копи-пейст делай". лол, она мне еще несколько раз об этом напомнила и хвалила этот переводчик.

с трудом заставляю себя банально отсидеть уроки, вообще не хочется подключаться и слушать все это. дел так много, что я не знаю за что браться и в итоге на все забиваю.

у меня средний балл около 4.23, форкаст 32/42. это не так уж много, очень посредственный средний балл. знаний или трудолюбия нихуя, хз зачем универам брать меня (но должны)

куда буду подавать документы? вообще, буду подавать везде, куда только можно, куда-нибудь да возьмут.
в Венгрию 100% подам в два вуза, но туда нужны хорошие оценки и айлтс. еще надо выбрать конкретные вузы и доступные специальности.
около четырех-пяти универов США, буду подавать только в dream schools.
в Россию буду подавать в Казань и Спб.
в Казахстане буду подавать в НУ, Astana IT и Сатпаев.
надо бы погуглить про другие страны, которые есть у меня на уме.

надо еще готовиться к сат и еще непонятно что с айлтс:(

ладно, все, онлайн-лекции закончились. прекращаю своё нытье и иду что-то делать.

план на день:
- в час забрать сестренку с развивашки + надо посадить её делать дз.
- в три тридцать встреча по НУ.
- минимум полчаса-час потратить на историю Казахстана.
- сделать групповую работу по англ и комп сайнс.
- найти источники для ее.
- потратить минимум полчаса на заполнение поступления.

было бы еще здорово выйти в войс с кунчиком, но это уже не от меня зависит.

было бы ещё хорошо капитально повторить Brave New World для англ + завтра у меня в три встреча по литературному клубу, надо презентацию подготовить и рассказ прочитать.

всем доброе утречко

неделя так быстро прошла, я даже не заметила как началась пятница. вчера сделала лишь половину из нужных задач. забрала сестренку, из-за хорошей погоды решила прогуляться, прошла 10к шагов. посмотрела презентацию по поступлению в НУ, я по требованиям подхожу, но у меня оценки чуть выше минималки. они требуют 30 из 42, у меня 32. в этом году, наверное, из-за карантина будет большая конкуренция и минималки будет недостаточно. но если поступлю, то будет заебись, там можно еще double major получить. сделала дз по групповой работе, с мальчиком в войс пойти не удалось, дополнительных заданий не делала. посидела с семьей, играла в симс, смотрела документалку про порноиндустрию. вечер вообще как-то непонятно прошел. уснула в 10, проснулась в 8.

планы на сегодня (мб будут дополняться)
- в 12 30 встреча по комп сайнс, лучше заранее подготовить ей вопросы
- желательно запланировать встречу с учительницей по казист, надеюсь, что согласиться
- если согласиться, то придется в бешеном режиме писать исследовательскую, чтобы было что показать
- сегодня погода хорошая, можно к трем пойти гулять
- помыть голову

>>419382
>минимум полчаса-час потратить на историю Казахстана.

У Казахстана есть история?

>>419838
Конечно, ты фильмы исторические чтоль не смотрел?

>>419838
то, что ты чего-то не знаешь, не означает что оно не существует:3

блять я написала сюда огромный пост, а он оказывается не отправился:(
грустненько

день прошел чудесненько, очень спокойно и насыщенно. было бы здорово, но уже конец недели и я могу позволить себе послабления.

до двенадцати сидела на уроках, ничего особо сложного или запоминающегося не было. учительница по казист согласилась посмотреть мою работу в воскр и дать какие-то финальные поправки. надо до этого отправить итоговую работу.
с двенадцати тридцати до часу была на небольшом допе по комп сайнс, учительница объяснила некоторые моменты, которые я не поняла. вообще, она собиралась проводить доп с одним отстающим учеником, но я к ней попросилась, так как у меня были вопросы по теме.
с часу до часу сорока забирала сестренку, это заняло неприлично много времени, так как она почему-то хныкала и капризничала. ближе к дому сказала, что она забыла самокат в развивашке, а завтра забрать не получится. пришлось отвести её домой, потом обратно идти туда за самокатом. ну ничего страшного, погода была чудесная и я прогулялась, прошла около 5к шагов.
с двух до двух тридцати играла с кунчиком в пиратку вов. потом буквально на 15 минут зашла на подготовку к ент, особо не слушала, просто зашла отметиться.
с трех до трех сорока был литературный клуб, я там типа главная. сейчас обсуждаем Записки юного врача Булгакова, мы уже у середины. я вроде хорошо выступила, хотя временами было неловко. скорее всего, перенесем время встречи, а то не всем участникам удобно.
с четырех до шести снова играла с кунчиком в пиратку вов, много времени потратили на какие-то баги:>
ничего особенного не делала, играла в амонг ас, сидела в беседке вк, сидела с сестренкой, к вечеру приняла ванну и долго отмокала. сегодня хороший день был, правда с питанием и спортом дела так себе. еще надо на этих выходных поднажать и сфокусироваться на учебе.

сейчас думаю ложиться спать или поиграть со знакомым:3

хочу чтобы этот учебный закончился и все экзамены были уже сданы и пришло acceptance letter и гулять с друзьями и чтобы все было хорошооо
весной и летом хочу сильно сфокусироваться на похудении, но это уже после подачи будет

так вот, планы на выходные
обязательно:
- сходить в цон с дедушкой
- исследовательская по казист!!!
- написать минимум две тысячи слов по ее
- ток unpacking titles
- подготовка к комп сайнс
желательно:
- повторить интегралы
- сделать вишлист на 11.11
- сделать видео
- написать кас рефлексию за октябрь
- минимум полчаса потратить на поиск инфы по поступлению

эххх, поскорее бы вышли результаты айлтс, я так из-за него переживаю:(

поздно уснула, в основном из-за семейных делишек. хотела проснуться в девять и пойти в цон, но три раза отключала будильник и ложилась обратно. дед разбудил в десять, но в цон так и не пошли, так как они собираются в гости на целый день. договорилась в три встретиться с подружкой, не видела её с марта месяца.

проснулась без настроения, ничего не хочется делать >:C

день прошел классно, но абсолютно бесполезно. проснулась в десять, нихуя не делала, максимум накрасилась и посмотрела первую серию the queen's gambit. в три встретилась с подружкой, три часа с ней гуляли, потом я еще решила одна пройтись. уже семь, надо бы себя заставить делать уроки, потом в девять пойти с куном в пиратку вов.

около часа потратила на учебу, там не особо важная штука по которой просто надо получить зачет. там не столько сложная работа, сколько длительная и монотонная. я еще не начала исследовательскую нормально писать, хотя должна завтра показать ей финальную версию. если не забью хер, завтра проснусь пораньше и сделаю. сейчас сяду искать инфу по поступлению в вуз.

за сегодня прошла 17к шагов

вчера послушала вебинар про поступление в Манчестерский университет, пиздец там требования и грантов особо нет. не вижу смысла подавать туда документы, да и вряд ли возьмут. все еще ссу из-за результатов айлтс, чего они не выходят?

к десяти пошла с Ламой играть в пиратку вов, она такая кривая, господи. к полуночи разошлись, а я потом какое-то время не могла уснуть, до двух часов лежала. хотела пораньше проснуться, но четыре раза откладывала будильник. проснулась в час, голова побаливает и чувствую себя крайне слабо. температуры нет.

уже два часа, а я успела только покушать и проснуться. сейчас надо поработать над исследовательской.

уххх, день не особо хорошо начался:С

блять я легла спать и тут тревожность такая хоба! все хуево! вскочила как бешеная с кровати, теперь не знаю за что хвататься, внимание бегает, сердце стучит.

у меня средний балл слишком низкий и он мне столько возможностей закрывает
у меня 4.2 или 4.3
было бы хотя бы 4.5 или 4.6 ситуация была бы совсем блять другая

я подаю в венгрию, у них дедлайн 15того января и возможно я смогу им сдать оценки за первый семестр 12того, а не итоговые за 11тый

короче семибалльная система чтобы получить 7/7 нужно 85%
комп сайнс - 6, 76%. сегодня писали работу, но я её та-а-ак себе написала. в пт будет суммативка по этой теме, надо на неё дрочить.
англ - 7, 88%. вроде все оценила, надо повторить брейв нью уорлд.
фильм - ??? а он блять нихуя не оценил я понятия не имею какие у меня оценки. одну работу не сдала, надо бы сделать.
каз - 6, 69%. на отъебись писала есчесн хз как поднять.
матем - 4, 46%. мем в том, что 45 это минимальная сука четверка:)) надо до пятницы дрочить на интегралы и еще какую-то хуету я вообще не понимаю че мы делаем.
казист - 6, 71%. было бы выше, если бы я по одной хуйне 0 не получила. надо еще мой драфт по исследовательской будет оценивать, а я сдала полу-готовую работу. мб доделаю и пересдам, хотя надо время найти и хз примет ли.
рус - 7, 93%. я вообще хуй забила на файнал по рус, у меня даже нехуд текст не выбран. надо это исправлять.
ток - 7, 94%. это притом, что я 0 получила по мелкой работе. завтра надо сдать одну форм.

по экстендед эссе пиздец, у меня даже вступления нет. там короче до ноября у тебя должно быть 3к слов готово, у меня нахуй 0. меня супервайзер каждый урок ругает.
по кас норм, зачет получу, большая часть готова. надо рефлексии писать, это не сложно, но скорее муторно.

бляяяяять еще мы по комп сайнсу скоро начнем мини программу писать
у меня там даже план и дизайн не готовы а еще я программировать не умею короче пиздец я хз когда на комп сайнс время найти

блятьььь в середине ноября уже сдавать драфт эссе а у меня НОЛЬ слов
вот я как вчера весь день дрочила на исследовательскую по казист надо будет найти время и целый день дрочить на эссе
у меня тема в принципе несложная
еще в 20тых числах ноября надо сдать файнал по рус а у меня нихера нет прям НИХЕРА
еще в конце ноября надо сдать прям абсолютно итоговую версию казиста ааааааааа
еще в конце ноября ебучий драфт по программе по комп сайнс

из хорошего это только то что у меня подача только в начале января
надо будет попросить учителей написать мне рек письма и дать им типа указания и ключевые слова на это
я все откладываю это хотя чем раньше я им отправлю тем лучше

хуйней типа мотивационных писем я буду ебаться на декабрьских праздниках

бЛЯть еще айлтс пересдать скорее всего придется

я еще на сат зарегалась но с ним нихуя непонятно будет или нет и я вообще не готовилась
а нахуя я зарегалась если я в омереку не особо-то и подаю, а)))))))))))))))))) зря забрала чужое место
еще кстати про америку надо будет заполнить профиль на фин помощь

бля надо еще на егэ зарегаться
хотя нахуй мне в рашку
хотя ладно подам лишним не будет

еще надо бы поискать инфу про поступление в другие европ. страны

мои оценки: 6-7
матеша: there is one impostor among us...

блять меня больше всего ебет то что у меня рседний балл хуевый

типа бля 4,23/5 и 32/43 это ПОЗОРНЫЕ оценки
это посредственный средний балл
какого хуя я не училась в 11том ща было бы так ахуенно

я же ща умудряюсь получать 6-7 хотя ща стресса и нагрузки больше

я просто ебанутая была и такая а нахуя учиться если я сдохну

ебать блять я ща так злюсь на катю и лолу и на егора с его шутками и на менталку блять они не могли чуть подождать со своим суицидом ебучим а

у меня и extracurricular есть и рек письма и мотивационные письма

у меня нет лишь стабильного среднего балла и стандартизированных тестов типа сат и айлтс

бог реально меня решил ✨ понерфить ✨

если внимательно читать мои треды то можно заметить как я постепенно превращалась с миленькой ~ламповой~ казах-тян в ебанутую на всю голову невротичку с расстройством личности

так вот, я забыла о своих традиционных отчетах за день.
в субботу гуляла с подружкой, было классно, очень хорошо провела с ней время. в воскр особо ничего не делала, весь день потратила на исследовательскую по истории Казахстана, вечером играла с Ламой.

в ночь между воскр и пн не могла нормально уснуть, волновали какие-то беды с башкой и что-то вроде мании. не могла уснуть до пяти, спала всего два часа. в пн пришлось поехать в школу на просмотр фильма для эссе, потом прогуляла с друзьями и зашли в кофейню. купила себе ахуенную супер стойкую тушь по скидке, хотела еще подводку взять, но денег не хватило. вечером сидела с семьей, поволновалась насчет поступления. ночью опять началась нехилая такая тревожность, не могла ничем заняться и не спала до трех.

во вторник с трудом проснулась и с трудом заставила себя просидеть на руках. чувствую себя какашкой на палочке, я вся выжатая. зачем-то накрасила себя, это ненадолго помогло ощутить себя получше, но это быстро прошло. пыталась поработать над экстендед эссе, в итоге из-за этого словила сильную тревожность и ничем толком не сделала. могла бы ща лечь спать, но до 12ти надо сдать ток. а я не могу написать ток, потому что сильно сонная.

12того выйдут результаты айлтса, я так переживаю насчет этого.

Как же охуительно, что я больше не учусь...

>>421063
Какую нахрен Венгрию сиди и дохни в СНГ как и все мы охуела что ли

господи как же хочется простого человеческого сдохнуть, сегодня нихуя не сделала и мне так не хочется браться за ток

>>421192
согласна

>>421193
хотела бы я возразить тебе, но судя по моим оценкам и стараниям, так все и будет.

короче, после того поста я легла спать и проспала около трех-четырех часов, потом меня мама разбудила. я уже целый час тяну ебучее эссе на 800 слов, потому что в душе не ебу что писать, да мне и не особо хочется вникать.

хочу к своему дурачку кунчику и греться под теплым солнышком, а не переживать насчет оценок и поступления.

сил нет, хочу воткнуть нож в грудь и больше никогда ни о чем не думать.

я, если честно, каждый раз хуею с этого раздела. тут у каждой собаки есть свои цели, какие-то амбиции, нофап, расписание дня, привычки, вкат во что-то. а я просто плыву по течению, не ощущаю никакого желания двигаться, все делается за счет спонтанных и ебанутых импульсов. у меня даже желания меняться нет, есть только желание желать изменений. хочу воткнуться лицом в подушку и сдохнуть, господи, сдохнуть на месте.

день прошел так себе, забила хуй на уроки, непонятно чем занималась и чувствовала себя плохо. к вечеру сильно разнылась куну, что не есть хорошо. сдала работу, но позорно, мне максимум 30% за такое поставят. ну и хуй с ним, хоть что-то сдала.

завтра будет лучше. по крайней мере, завтра надо будет в школу ехать на просмотр фильма и будет встреча по ее. это уже хоть какое-то движение, может даже за подводкой зайду.

>>421268
Ну, нас таких тут как минимум двое же

>>421348
грустно

я вроде нихуя не ем, а вес стоит. это потому что я ем много печенья и всякой хуйни вроде конфет. ем-то мало, но калорийность такая, что лучше бы стейк сожрала.

ауффф

вчера легла в половину шестого и из-за этого проспала первый урок.

айлтс 7.0

>>421348
У тебя зато бойфренд какой, ух огонь.

вчерашние уроки прошли вяло, особо не училась. пошла в цон, сказали, что они помочь не могут, надо делать все через электронный портал. в два пошла на просмотр фильмов, но там тупой фильм был, его толком и не проанализируешь. я уже выбрала для анализа отрывок из первого фильма, решила не тратить время и ушла через полчаса. зашла в трц, купила себе две помады и подводку, решила пешком пойти домой, прошла около 13к шагов. пришли результаты по айлтс, овералл 7.0 из 9. в целом хорошо, но все равно буду пересдавать. семья очень обрадовалась резам, так как мой универ просит 6.5. купили суши, позвали тетю, было весело. мне не дали пизды по англ и экстендед эссе, хотя я думала, что ругать будут. день был хороший.

сегодня проспала первый урок по русскому, а мы контрольную писали оказывается. чтобы не обнулили, сдала битый файл. не поняла тему по комп сайнсу. математику сдала как попало, вот бы хотя бы четверку за это поставили. накрасилась красиво, около получаса играла в амонг ас. сейчас собираюсь сесть за учебу.

сегодня надо:
- записаться на новый айлтс.
- поискать курсы по подготовке.
- уделить время на эссе.
- сдать физру.
- подготовка к комп сайнсу.

физру записала, загрузила и сдала. дел так много, что я не знаю за что браться, попробую вбить в рандомайзер.

- записаться на новый айлтс.
- поискать курсы по подготовке.
- уделить время на эссе.
- подготовка к комп сайнсу.
- сделать русский.
- заняться кас.
- сделать упражнение.
- посты в группу.
- отдых 20 минут.

покрутила колесо, в первые два раза вышел отдых, но я решила, что так дело не пойдет. сейчас попытаюсь записаться на айлтс.

Я так понимаю, глобальный план - свалить из Кз хоть куда-то? Там совсем всё хуёво?

>>421763
да не, норм. меня устроит и Назарбаев университет, но если есть возможность поступить куда-нибудь и увидеть мир, то почему бы и нет?

Казахстан дааалеко не утопия, но я его люблю и мне в целом комфортно.

>>421787
Окей, если так. Я сам не из Кз потому не знаю что там у вас. Но дневник выглядит как побег из темницы, где ты метафорической ложкой заставляешь себя изо дня в день копать метафорический лаз - по сантиметру, чтобы потом вылезти на другом полушарии земли в солнечной Америке.

>>421798
не знаю, мне не кажется, что вот, ты переедешь в город и жизнь сразу же изменится и улучшится. в той же Америке очень большой процент безработицы и надо пахать как конь, чтобы не оказаться на улице.

про ложечку хорошая метафора, но тут скорее не про переезд, а про апатию в целом. с трудом заставляю себя выполнять минималку, редко моюсь, сил вообще нет, много суицидальных мыслей:(

такие дела.

>>421807
Ну это энергетическая яма, знаем плавали. Есть конечно разные осложнения и усугубляющие факторы у разных людей. Бошка - дело тёмное. Суть в том, что мозг начинает выделять все меньше и меньше энергии на деятельность если эта енергия не востребована. Механизм там довольно тупой и логичный. Вот представь человека который имел привычку бегать кадый день под плеерок, а потом вывихнул лодыжку и пришлось сидеть дома несколько недель. Так вот, на следующий день после травмы его будет ломать. Будет сложно сидеть на месте, будет хотется движухи. Мозг дал энергии, а деть её некуда. Но потом проходит день, другой, третий и энергии дается только на текущий уровень активности. Ну а потом, когда человек поправится, ему надо уже будет заставлять себя идти на пробежку, потому, что за это время он уже сериальчик смотреть начал, канальчики на ютубе, игры поставил интересные, а тут какая-то скучная пробежка. Но на сам деле на неё уже просто не выдано энергии.

Это и наоборот работает. Все эти фитоняши которые в спортзале живут - они не проявляют ровно никакой воли, они туда ходят по-накатанной, для них это обычный режим. Им куда сложнее туда не пойти. Плюс они знают, что они стройны и красивы, а спортзал - прекрасный повод пособирать социальных лайков своей фигурой, подбодрить ЧСВ под благовидным предлогом - мы ж в качалке, алё.

>>421809
ага, а мне что делать с этой информацией?

>>421811
что хочешь

>>421815
:3

тяф тяф

сегодня (опять) ничего толкового не сделала. мне кажется, что я каждый день так пишу:\

зарегалась на айлтс, долго ебалась с оплатой, закончила кас рефлексию за октябрь, немного поработала над расширенным эссе. слов все еще 0, но хотя бы знаю что писать нужно. чуть-чуть позанималась по Хлое Тинг, но вечером объелась. много времени проебала в интернете. зарегалась на два вебинара по поступлению в пендосию, написала насчет курсов по подготовке к айлтс, но мне не ответили. сегодня не выходила из дома.

хочу потискать кошечку.

>>421811
В качалку пиздуй и бегать начинай, скоро в дверь уже не пролезешь.

>>421921
ого, да ты раскрыл меня.

доброе утро, двачик!

особо рассказать нечего. на 11.11 купила себе парик за 800 рублей, а еще штуку на волосы. еще мне кунчик купил косплей на Юмеко, буду ждать~

ночью поработала над ЕЕ, сделала общее оформление и поискала литературу. выходные думаю полностью посвятить этому. сдала видео по англ, мне кажется, получилось так себе. по ток сегодня надо сдать рефлексию, на истории Казахстана разбирали послевоенное время. по комп сайн писали суммативку, в принципе, было легко. надеюсь, что вторая часть тоже будет несложной.

планы на день:
- в час сдать комп сайнс
- в два поехать в школу
- до 00,00 сдать ток рефлексию.

сегодня, на удивление, сделала все, что планировала и даже больше. сдала комп сайнс, тема была вроде бы легкой, ответила на все вопросы. приняла душ, накрасилась, приехала в школу с опозданием на полчаса, таксист странный попался. в школе смотрела Рассказ служанки, я решила уйти, так как все равно его анализировать его не буду. подружка предложила участвовать в завтрашних университетских дебатах, весь вечер ушел на разборку с этим и составлением аргумента. у меня уже 80% готово, надо только перевести на казахский и отполировать.

у нас в школе открыли днд клуб!!! я уже играла пару раз, но с чуваками с Америки. я с ними все еще общаюсь, но крайне редко. мне не очень комфортно болтать с ними на англ, плюс огромная разница во времени. я выхватила себе последнее место в клубе, создала внешку персонажу, надо теперь обдумать историю и все остальное.

к вечеру чет грустно стало, тоскливо. ну уже два часа ночи, пора бы ложиться спать, а не изматывать себя глупыми псевдо-рассуждениями. завтра еще дебаты будут.

спокойной ночи, двачик

день прошел продуктивненько и хорошо. хотела проснуться к девяти, но встала лишь к десяти тридцати. весь день ушел на эти дебаты вонючие. я узнала об этом в последний момент, поэтому вчера весь вечер и сегодняшнее все утро ушли на поиск статистики и аргументов. спорили про карантин и экономику.

там было две группы, мы во второй. первая группа спорила о долгосрочных последствиях ковида, мы говорили о влиянии карантина на экономику. первая группа устроила базар + было много проблем с сетью, поэтому все очень сильно растянулось. они говорили полтора часа вместо двадцати минут, я не преувеличиваю. я думала, что к трем-четырем уже закончим, а мы только в 16.20 начали выступать. хотя официальное начало в два. мы закончили за двадцать минут, как и надо было, блять. я очень качественно презентовала свой аргумент, меня похвалили:3
наша группа получила первое место по республиканским университетским дебатам, но я все равно не почувствовала какого-то удовлетворения:(

вечером сходила на стрижку, на это ушло полтора часа. было ебануто, меня стригла на дому знакомая бабушки. сначала там дочка спала, потом та чуть не обосралась, потом сильно ударилась и у мелкой пошла кровь с носа. еще посреди моей записи к ней приехали какие-то челы на прокол ушей. ну, зато взяли мало и стрижка хорошая, но это трэш и ушло неприлично много времени.

грустно мне.

объясните мне почему я не могу перестать жрать, а?

>>422418
Потому что у тебя много стресса и мало удовольствий в жизни

хочу похвастаться своим персом в днд!!!

Тиа Амакирр / Тиа Сверкающий Цветок
Alignment: Lawful Good
Faith: Nature
Lifestyle: Aristocratic
Height: 180 cm
Age: 101 (по человеческими меткам 18)

Backstory and character
Всю жизнь росла в изолированной цивилизации лесных эльфов. Её родители выходят из богатого и известного аристократичного рода, всю жизнь росла с кучей сестер и братьев. Никогда не видела ни войны, ни голода, ни бедности. Очень хорошо знает этикет, образована, говорит на эльфийском, друидском и человеческом. Род Амакиир прославился известной лекаркой, несколько веков назад открывшей госпиталь и спавшей тысячи жизней во время войны. Тиа гордится предками, идеализирует свою семью и при любом удобном и неудобном случае напомнит о своем происхождении.

Когда ей исполнилось сто и она официально стала взрослой, её отправили в храм богини обучаться природе и искусству. У неё большие проблемы с дисциплиной, поэтому она покинула храм через год. По эльфийским меркам это чуть ли не неделя, так что девчуля совсем не разбирается в своем классе и способностях х)

По характеру жуткая идеалистка, верит во все хорошее против всего плохого. Для неё мир поделен на “черное” и “белое”, середины не существует. Всегда поможет слабым нуждающимся. Очень любопытная, скорее всего, будет задавать миллион вопросов по каждой мелочи. Попытается “дипломатично” решить любой вопрос, может попытаться начать переговоры с ядовитой змеей или шайков воров. Для решения проблемы может прибегнуть к “женскому обаянию” и парочке комплиментов. Чувствует себя свободно в социальной сфере, например, на балах и в тавернах, однако теряется и боится пещер, насилия и открытого боя. Привыкла к роскошной еде и аристократическому образу жизни, в суровых условиях и пещерах будет ныть и жаловаться. В любой поход берет с собой необъяснимо много одежды.

PERSONALITY TRAITS
I idolize a particular hero of my faith and constantly refer to that person's deeds and example.
I've enjoyed fine food, drink, and high society among my temple's elite. Rough living grates on me.
I see omens in every event and action. The gods try to speak to us, we just need to listen.
I fall in and out of love easily, and am always pursuing someone.
Flattery is my preferred trick for getting what I want.
I ask a lot of questions.
I always want to know how things work and what makes people tick.
If someone is in trouble, I'm always willing to lend help.

IDEALS
Её идеалы: Природа, красота, честь семьи и рода, помощь нуждающимся.
Charity. I always try to help those in need, no matter what the personal cost.
Beauty. What is beautiful points us beyond itself toward what is true.
Honor. If I dishonor myself, I dishonor my whole clan.
Noble Obligation. It is my duty to protect and care for the people beneath me.
Nature. The natural world is more important than all the constructs of civilization.
BONDS
Привязанности: честь, память о семье, помощь другим.
My honor is my life.
I idolize a hero of the old tales and measure my deeds against that person's.
I fight for those who cannot fight for themselves.

FLAWS
Теперь самая интересная часть!!!
Gullible - наивность
Она никогда не видела “реального” мира, не понимает, что у других могут быть корыстные цели, поверит первому встречному. Всегда говорит и действует без какой-либо задней мысли, считает, что все окружающие делают точно также. Может легко повестись на обман и манипуляции.
Promiscuous и Superstition (чуть-чуть)
Promiscuous: Очень легко влюбляется, верит в “соулмейтов” и видит “того самого” в каждом встречном. Быстро влюбляется и быстро забывает о вчерашней “любви всей жизни”.
Superstition (суеверие): очень суеверна, видит знаки и подсказки судьбы в КАЖДОМ действии. К тому же, она старовер, так что верования девушки крайне специфичны и непонятны другим персонажам. К счастью, из-за наивности и доверчивости Тию легко переубедить в обратном, надо лишь запутать её и говорить крайне уверенно.

ДнД штуки:
Лесной эльф
Владение эльфийским оружием. Вы владеете длинным мечом, коротким мечом, коротким и длинным луками.

Быстрые ноги. Ваша базовая скорость перемещения увеличивается до 35 футов.

Маскировка в дикой местности. Вы можете предпринять попытку спрятаться, даже если вы слабо заслонены листвой, сильным дождём, снегопадом, туманом или другими природными явлениями.

ВЛАДЕНИЕ
серпы, скимитары
Инструменты: Набор травника
Спасброски: Интеллект, Мудрость
Навыки: Магия, Природа,

СНАРЯЖЕНИЕ

Вы начинаете со следующим снаряжением в дополнение к снаряжению, полученному за вашу предысторию:
деревянный щит
скимитар
Кожаный доспех, набор путешественника и фокусировка друидов

Сила: 3
Телосложение: 1
Ловкость: 11
Мудрость: 18 +1 за расу
Интеллект: 15
Харизма: 18

скинула своего перса, мне ответили вот это.

нихуя непонятно, но очень интересно. я вообще не до конца понимаю механику и лор днд.

хороший день был. проснулась в десять тридцать, в двенадцать вышла из дома. мы с подружками договорились в 12 уже в маке быть, а я пришла в 12.30, а они в час. уже холодно, плюс из-за карантина все закрыто, нормально и не погуляешь. в маке заказала себе комбо цезарь ролл, я вот хуею, как БигТейсти каждый день этим питается? раз в неделю или в месяц норм, но как основа питания?? пиздец.

после этого немного погуляли по морозу, зашли в кофейню, там посидели. по морозу снова тащилась домой. вечером как-то особо одиноко и тоскливо на душе стало, но я решила не отчаиваться. нихуя делать не хочется, но завтра понедельник, так что надо сделать хоть что-то.

в принципе, я сделала все, что планировала на выходные. дебаты разъебала, днд персонажа создала, с подружками погуляла, в парикмахерскую сходила. да вот удовлетворения никакого не чувствую:(
через пятнадцать минут будет встреча по днд, плюс надо поработать над ЕЕ.

вообще, мне кажется, что эта штука какая-то нездоровая. мне раньше казалось, что все эти мысли появляются из-за того, что учусь я недостаточно и дни недостаточно продуктивные. а сегодня сделала дохуя всего, получила первое место в республиканских дебатах, меня хвалят, а я все равно чувствую себя ничтожной. вообще, у нас в городе сложно найти хорошего психолога, а к психиатру за таблетками я не хочу. по крайней мере, не сейчас.

ладно, напишу школьному психологу, как раз поною ей и заебу насчет рекомендательного письма.

вечером отправила всем учителям просьбы и гайды по рек письму, стоило сделать это раньше, конечно. но все равно лучше поздно, чем никогда, да и время еще есть.

зашла на пять минут на вопросы по днд, завтра будет первая встреча с игрой, жду:3

хотела скинуть эту картинку кунчику, но не хочу показаться нытиком, да и неправда это. нахуя ему притворяться, что я ему нравлюсь? он никаких профитов от этого не получает, да и он вроде бы достаточно прямолинейный, чтобы нахуй послать.

уже семь вечера, ничего не хочется делать, буду отдыхать.

>>422626
Ну ты скинешь что тип аа обижают миня грустно мине притворяюца
Тебя в ответ разубеждать, там внимание
И ты ооо внимание

А что до того что ты себя не чувствуешь крутой несмотря на победу на республиканских дебатах
Так это потому что твоя победа это пук ни о чем
Че то там языком мололи одни клуши а другие клуши их как попало оценивали
Есть более четкие мерила успеха и компетенции в программировании, спорте, сварке, хирургии, языкознании и т.д. А у тебя нет компетенций ты ноль.

>>422631
хорошо, а что мне делать?

не знаю чем заняться вечером, ничего не хочется, буду снова крутить колесо фортуны.
- полежать
- поискать текст иук / вникнуть иук
- повторить айлтс ванючий
- посмотреть сериал
- сделать посты в паблик
- делать кас рефлексии
- вникнуть в js
- полистать двачик
- убраться в комнате
- поискать инфу по универам
- делать исследовательскую по казист

ну ладно, буду делать айлтс ванючий

>>422635
Никаких внешних побудительных оснований для человека не существует. Человек тут не особо нужен, не нужнее камня, поэтому можешь не делать вообще ничего.

20 ноября драфт экстендед эссе.
24 ноября ТОК аутлайн.
25 ноября ИУК русяз финальный.
30 ноября финалка казист.
4 декабря драфт критерия С.

доброе утро, двачик.

в голове как-то слишком много мусора и бесполезной информации, надо что-то с этим делать. вся какая-никакая халява закончилась, в конце ноября-начале декабря будет самый пиздец и завал. надо будет и ее, и компьютер сайнс, и историю Казахстана, да и все предметы сдавать. у меня даже базы нет, хз что делать, помимо основной работы, надо будет на подготовку к айлтс ходить и делать допы. хз как найти на все это время, думаю надо создать какую-то рутину и режим дня. а то я просыпаюсь прямо перед началом урока, с трудом отсиживаю все пары и весь остальной день как попало проходит. теперь мне нужно более четкое расписание и трекер привычек. план на сегодня:
до 12.15 - уроки
12.15 - 13.00 отдых, обед
13.00 - 13.50 учеба
14.00 - ??? встреча с психологом, надо будет ей поныть и заебать насчет рек письма
16.00 - 17.00 днд
17.00 - 17.30 отдых
17.30 - 19.00 учеба с перерывами
вечер хз, что-нибудь да найдется. это, конечно, крайне примерный и грубый план, не включающий в себя интервенцию со стороны семьи, ну да ладно. для начала сойдет.

Ведро для мыслей: всякие ненужные мыслишки, которые меня отвлекают.
- до 26того надо будет заполнить номинацию в Гонконг.
- до 20тых где-то надо будет отправить документы на фаунд в НУ.
- кунчик меня заебывает, мне не нравится то, как он со мной разговаривает:( я не игни и не слава, чтобы ко мне можно было так относиться. хз зачем, но я когда злюсь, просто шлю его нахуй, что не есть хорошо. один, блять, лучше второго.
- меня заебывает то, что я написала центру по подготовки к айлтс, а у них на рецепшене какие-то долбоебы, видимо, сидят. я уже пару дней не могу банально ЗАПИСАТЬСЯ на пробный урок. блять, так привлечение клиентов должно быть в их интересах, а я им уже несколько раз в личку стучу. идите нахуй с таким обслуживанием за такие цены, буду искать другой центр:(
- эх как же хочется к психиатру и чтобы башка нормально работала. хотя наверное степень работоспособности башки зависит от меня, но я хз как и что делать.
- блять с сегодняшнего дня буду ГОЛОДАТЬ, вот такая я пизда, ничего другого не заслужила.
- надо бы перестать себя принижать.
- поскорее бы пришли сертификаты за дебаты ебучие.
- я снова написала тому центру по англ, они сначала говорили, мол, первый пробный урок по айлтс бесплатный, а потом говорят, что за это 1к надо платить. я спросила какая разница, а они мне говорят что 1к это за урок с ~носителем языка~. нахуя мне ваши носители языка, мне надо к айлтсу готовиться по формату айлтса, я тупо заблочила их. до последнего пытаются еще денег выжать, хотя у них итак завышенные цены на обучение. надо будет поискать другой центр по подготовке.
- я ебала я ебала я ебала я е б а л а
- эх у меня ведь еще большая часть вещей в Караганде осталась, хз буду ли я возвращаться туда
- надо до нг набить 10к подписчиков в паблике
- надо будет вечером сделать резы конкурса
- когда буду в Караганде, сделаю себе ногти. я думала их отхерачить нафиг, но жалко почему-то, да и не мешают они мне. буду делать миндальную форму и коровий принт, наверное. я заебала свою мастерку со своими идеями по дизайну, ну ладно.
- двач не приносит мне никакой пользы, но я продолжаю здесь сидеть из года в год.
- надо будет купить средство для снятия макияжа и круглые штуки.
- эх хочу чтобы мой кун меня любил

>>422741
> - эх хочу чтобы мой кун меня выебал

на завтрак съела
Растворимый кофе
Четыре или пять чёрных хлеьцев
Банан
Большой огурец
Сметанку

надо будет посчитать калорийность, хочу питаться на 1300-1500 ккал

>>422759
> Банан
> Большой огурец
> Сметанку

>>422742
>>422762
анон проплачен моим кунчиком:Р

на обед съела пять штук мант, объелась. по калориям пока все норм.

в час сходила с дедом в цон, там мне сделали эцп, надо будет разобраться с пропиской. написала учителю насчет рек письма, он мне не отвечает:/ пятнадцать минут разговаривала со школьным психологом, чтобы она мне рек написала. надо найти зарядку, разобраться с центрами по подготовке к айлтс, расписать внеклассную активность.

>>422742
Из за говна в ее голове он должен будет добиваться этого годами, а в итоге так и не выебет.

злая я, уставшая. весь день тяфкаюсь со всеми, а часа хочу, чтобы меня любили и жалели. сегодня надо будет лечь пораньше, чтобы приучить себя просыпаться в семь.

написала нескольким курсам по айлтс, пошла на встречу по днд, игроки немного туповатые. мама не давала нормально провести кружок, она главное знает, что у меня встреча в зуме, а все равно каждые две минуты заходит и орёт из-за какой-то хуйни, которую сама себе придумала. хуй знает, недовольна я.

сейчас у нас все злые, у мамы предзащиты, она нихера не готова, у меня поступление, я нихера не готова, бабушка с тетей (да и я) всегда на нервах, мелкие капризничают, дед словил дзен. держите милую собачку.

доброе утро, двачик.

вчера сказала, что надо лечь пораньше, а в итоге легла в два часа ночи. вчера пять или шесть часов с другом играла в стардью валли. уроки отсидела, днем залипала на косметику и макияжики, на уроке казахского меня похвалили.

на сегодня никаких встреч или срочных дедлайнов нет, придется саму себя пинать. сейчас поем, помою ванну, приму душ и буду думать что делать дальше.
- сделать домашку по математике.
- сделать рефлексию по истории Казахстана.
- сделать упражнения Хлои Тинг.
- помыть ванну.
- дополнить аргументы по истории Казахстана.

>>423015
Эт шо у тебя за ведьмино варево?

>>423068
Это такой Казахстанский народный чай.

>>423068
ведьминские картинки с тамблера

>>423070
а ты кто? я тебя сюда не приглашала

в два встретилась с учительницей по русяз, показала свой крохотный прогресс в иук и в выборе текста. поругалась с родителями + в целом состояние было так себе, начала рыдать. проплакалась, потом посмотрела на время и такая "блять, уже четыре тридцать, а я ничего не сделала, надо успокоиться"

немного поискала инфы по поступлению, мне учитель по фильму отказался писать рек письмо, я теперь не знаю у кого спрашивать. настроила ноут, поиграла с другом часика два, поела, снова поцапалась с родителями, позвонила насчет подготовки к айлтс. сейчас сяду за иук.

>>423115
Какие же вы дерьмо, ну какая им нахуй свобода воли, цепь, кнут, каждое раскрытие хавальника четко регламентировать

>>423118
тебя я тоже не приглашала.

>>423120
Тебя спросить забыли.

ОП, ты хоть трип заведи штоль...

>>423202
хз, никогда таким не помышляла, но, наверное, стоит попробовать.

/

хоба

вообще, в последнее время слишком много плохих мыслей, одна негативнее другой. даже не знаю что с этим дерьмом делать, но мне не нравится то, как я медленно превращаюсь в маленькую ноющую лужицу.

вообще, думаю начать отдельный бумажник дневник для фрирайтинга и какого-то дневничка, что ли. просто чтобы без фильтра записывать весь тот пиздец в башке и как-то разгружать её.

хз. потом подумаю об этом.

>>423376
Зойчем? Что тебе мешает вываливать это тут, без всяких фильтров?

>>423390
не знаю, я не доверяю двачику свои сокровенные мыслишки и комплексы. как ни крути, это все еще публичное пространство в интернете, нельзя ощущать себя полностью свободным.

вообще, мне дневник на дваче нужен только для списков дел и отчетов за день. мне просто нужно перед кем-то отчитываться и заставлять себя работать, чтобы вечером в очередной раз не писать, мол, нихуя не сделала за весь день. по этому формату буду отчитываться в двачике, а какие-то личные переживания и беды с башкой записывать в личную днявку.

доброе утро, двачик.

по Венгрии плохие новости: в этом году ввели новое требование, что после окончания университета тебе надо отработать еще три года в Казахстане, даже границу толком не покинешь. меня это, разумеется, не радует, особенно учитывая то, что раньше такой хуйни не было и это ввели именно для нашего потока. +многие из параллели, оказывается, подают туда доки, у них наверное оценки куда выше моих, конкуренция растет. все равно отправлю документы, но теперь придется искать другие варианты.

кстати по оценкам: у меня в последние два дня жесткие загоны и тревожность насчет учебы. понимаете, я никогда не была идеальным и прилежным учеником, у меня были принципы вроде "не выгнали - уже хорошо", "не тройка? заебись. тройка? похуй"

по сути, я была довольно среднестатистической хорошисткой, где-то пятерки, где-то тройки, но основная масса четверки. мой средний балл это 4.3 из 5, а форкаст оценка 32/42, весьма средние средние результаты (это еще учитывая тот пиздец, что произошел в начале 2020)

несмотря на это, я была более-менее активным учеником, у меня всегда было много друзей, я выходила с ними гулять, вела несколько пабликов, участвовала в кошачьем приюте, открыла литературный клуб, занималась публичными выступлениями. сейчас из-за поступления, карантина и загруженности по учебе, я вообще не выхожу из дома, ни с кем не общаюсь, кружки приостановлены. я только и делаю, что сижу в интернете и учусь. и что??? мои оценки все равно не идеальны, они крутятся в районе 70-80%, по математике вообще 40%. какого хуя??? я всегда думала, что у меня оценки хуевые, потому что я мало времени уделяю учебе, а оказалось, дело в том, что я тупая. это меня так демотивирует, я хочу нахер все бросить и отдыхать. я даже не успеваю делать экстендед эссе, интернал асессмент и поступление в универ, я только и успеваю готовиться к обычным урокам и формативкам/суммативкам.

потом я начинаю вспоминать всех друзей, всех крутых ребят со школы и хуею, как они успевают столько всего делать, социализироваться, при этом поддерживая хорошие оценки??? есть у нас в школе девочка, она мне кажется абсолютно идеальной и я просто 24/7 сравниваю себя с ней.

еще, оглядываясь назад, я понимаю сколько ахуенных возможностей я упустила. наша школа дает столько opportunities для нас, а я все проебала и не участвовала в школьных мероприятиях. не сказать, что я приходила домой и просто гоняла в видеоигры, нет, я была относительно активна, но этого мало. можно было бы выжать НАМНОГО большее из предоставленных мне ресурсов. но нет, вместо этого я ебалась с менталкой и проебывала время в интернете. класс.

короче, я недостаточно хороша и никогда не стану идеальной. надо перестать бичевать себя и сфокусироваться на нынешней работе, это будет намного полезнее и лучше.

позавчера у меня началась жуткая тревожность, было очень много ужасных и негативных мыслей. за тот день я толком ничего не сделала, в четыре начала плакать, проплакала полчаса, потом подумала "блять, я ведь ничего не сделала, надо учиться". занималась какой-то ерундой, готовилась к урокам, поиграла с другом в стардью валли. вечером играла с друзьями в беседе п или д, меня это дело так расстроило. сначала у меня спросили "как бы ты хотела умереть?", а потом "если бы тебе осталось жить 24 часа, что бы ты сделала?" не знаю почему, но это меня так расстроило, ведь я не могу умереть так, как хочу я. потом меня сильно задела одна "шутеечка", честно, мне как будто в душу насрали такими приколами. я не выдержала и тупо начала реветь, потом началась тревожность из-за учебы, я выскочила с постели и начала переписывать заметки по комп сайнсу. полчаса этим занималась, потом уснула.

проснулась как ни в чем не бывало, напрочь забыла про ночную истерику. сдала работу по истории Казахстана, потом у меня начались мысли типа "ну вот, я только и делаю, что учусь, а оценки все равно хуевые, IA не готовы, в чем смысл вообще стараться, ну нахуй"

когда меня тревожат пессимистичные мысли, я обычно просто прогуливаюсь на улице. вот только я не учла, что уже холод, снег и лед, поэтому пару раз поскальзывалась и падала. купила себе пару канц принадлежностей, подарок племяннику. хотела купить новый консилер и бб крем, но подумала, что я все равно из дома не выхожу, зачем тратиться на косметику, тем более без скидки? косметику можно и потом докупить. вечером пришла тетя, я немало времени провела с семьей, у них там свои интрижки какие-то. вечером неиронично раскладывала пасьянс и слушала про поступление в гонконг.

12.30

отсидела все уроки, пообедала, позалипала в интернете. сейчас поставлю ноутбук на зарядку, пока заряжается, почитаю про study techniques и эффективную подготовку к экзаменам. а то у меня такое чувство, словно знания не попадают мне в голову. а если и попадают, то на следующий же день забываю обо всем прочитанном.

надо с этим что-то делать:/

14.00

время как-то странно проходит, очень мало успела сделать. закончила пятнадцатиминутную тренировку Хлои Тинг, но с перерывами. потом какое-то время приходила в себя, пыталась восстановить дыхание и успокоиться. немного позанималась кас рефлексиями, прибралась в комнате, сидела с мелкими, поела грохового супа с чаем. планы на сегодня:
- почитать про study techniques.
- днд кружок в 4.
- час позаниматься экстендед эссе.
- накинуть аутлайн на иук.
- полчаса на фрирайтинг.

сейчас сяду за экстендед эссе

доброе утро, двачик.

эта неделя была одним сплошным кошмаром. я очень рада, что она закончилась, несмотря на то, что я нихера полезного не сделала и мне становилось хуже с каждым днем. сегодня дедлайн финального драфта по экстендед эссе, поэтому я посвящу этому весь день. планы на сегодня:
- фрирайтинг 15 минут
- отсидеть все уроки
- поискать инфу про общие советы по экстендед эссе.
- накинуть аутлайн идей.
- написать вступление.
- написать основную часть.
- сделать библиографию.
- помыть голову.

вчера сделала почти все, что запланировала. надо было накинуть текст иук, но мне стало лень. это, в принципе, может и подождать.

вчера чувствовала себя ужасно и сильно тупила:(

сейчас потрачу полчаса и попытаюсь вникнуть в последнюю тему по комп сайнс.

постараюсь ввести три ежедневные привычки: фрирайтинг англ вокабуляр и повторение флэш-карточек. буду отчитываться в дневнике по этому поводу.

я в последнее время совсем перестала читать книги и это очень заметно:(

давно не писала в дневничок, потому что на выходных произошла одна очень эмоциональная личная хуйня:( после неё чувствую себя ужасно выжатой морально, неделя была сложная, я нихуя не сделала и вообще не отдохнула.

из хорошего только то, что я прошла Beholder. игра очень понравилась, у меня вышла лучшая концовка, но я иногда в гайды подглядывала. играла впервые, была сложность "стажер", мне удалось спасти всю семью и уехать заграницу. я случайно наткнулась на номер в газете, чуть было не разблокировала секретную концовку, но почему-то решила, что это обнулит мне прогресс и пропустила её. там есть еще длс и вторая часть, хз буду ли играть, надо время найти. игра на один раз, как мне кажется, но довольно приятная.

план на сегодня:
- в 13.15 встреча в гугл мит с учительницей по русяз
- съездить на почту в другой конец города, забрать посылки
- искать инфу о поступлении
- заполнить extracurricular activities
- заполнить заявку на грант
- сделать ежедневные привычки

эх у меня по казист 72% а для 7/7 нужно 85

по комп сайнс 76%, к пятнице надо зазубрить термины по блокчейну + надо начать делать ебучее приложение

по англ 88%, хорошо, я вчера сдала устную сумм, но кажется хуево сдала, много повторялась

казяз 69% лол на отъебись писала теперь надо как-то поднять

матеша 46% мда я еще две работы завалила так что у меня скоро будет меньше минимальной четверки

русяз 93% и завтра иду сдавать важный устный экзамен

ток 90% мы начали писать важное эссе а я искренне не понимаю тему и что туда писать

не знаю, даже в дневник писать нечего. не понимаю куда уходит время, мне кажется, что из-за дистанционки я уже совсем теряю различие между интернетом и реальностью. вчера пришли посылки с алика, кое-как сдала устный англ и аутлайн по ток. вообще не ебу что на ток эссе писать, хотя это важное задание.

сегодня надо сдать фильм и долг по русяз. важную устную работу по русяз мне перенесли, учительница, к сожалению, болеет.

ладно, не ною и беру себя в руки. план действий на сегодня:
- сделать ежедневные привычки.
- принять ванну и помыть башку.
- минимум полтора часа уделить компьютер сайнс (можно перерывами)
- минимум полчаса потратить на кас
- желательно сделать тренировку

Я ща подумала
Я так убивалась из-за того что у меня 32 баллов в форкаст
Хотя 32/6 = 5.3
Типа у меня в среднем 5 в каждом предмете
И 32 из 45 это 76%

Я хочу в окончательном дипломе получить около 36-37 Из 42

Тогда надо получить примерно 6 в каждом предмете

Учитывая матем и компьютер сайнс :/

36 из 42 это 85% я думаю я смогу добить это

Остается всего три (3) проблемы
Математика
Программирование
Блок схемы

Еще надо будет молиться чтобы у нас были итоговые экзамены а не чисто по internal assessment оценивали так как я их немножко завалила

Особенно комп сайнс и ванючую программу на js

мне не разрешили пересдать работы по фильму, у меня теперь стоит тройка в семестре:( по остальным предметам норм

нынешние оценки

Комп сайнс 6 (норм)
Фильм 3 (надо что-то делать)
Англ 7 (хорошо)
Русяз 5 (норм, но она мне одну работу не оценила)
Казист 6 (норм)
Матем 4 (думаю смогу до 5 поднять)

в чем прикол
я во второй половине 11того почти не училась и была занята своими проблемами
получила 32/42
а ща я только делаю и учусь пиздец переживаю за это, а у меня 32/42

меня где-то наебали

я как лохушка плачу из-за поступления и математики:/ я так старалась над этой работой, расписала 6 страниц, попросила друга проверить, а в итоге получила ебучие 40% нахуя вообще стараться

села делать презентацию для казяз

сдала казяз, но как-то хуево и неуверенно. в принципе, похуй, оценка в диплом не идет, только чуть-чуть на гпа влияет. если что, выпрошу у неё оценку, я же на каждом уроке нормально участвую и типа читаю заданные произведения.

одна большая боль в жопе это фильм. нам сменили учителя, прошлый был такой классный, а новая ебет мозг насчет дедлайнов и не разрешает пересдать работу. придется писать главному дп координатору, чтобы разрешили пересдать, а он вряд ли разрешит, он дохуя принципиальный. грустно, надо было вовремя работы сдавать, но у меня вообще нет времени на фильм ебучий.

еще я вчера проревалась из-за оценки по математике. я два часа делала это задание, расписала 6 страниц, попросила друга перепроверить, а получила 50%. я думала, что тема легкая и на изи подниму оценку. я вообще ебала все это, зачем стараться:>

>>428698
Я бы сказал тебе слова поддержки, но вспоминаю твое мясистое ширококостное лицо и воздерживаюсь.

>>428698
Ты уже про куна своего месяц не писала. Заебала его в край, и он тебя послал нахуй?

>>428993
Я её кунчик, она ответить тебе не может, мы сней сейчас няшимся :з
Как только кончу (через час где-то), она тебе ответит))))

>>428743
о нет! опять дешевый байт:(

>>428993
ага, типа того. мы с ним два месяца встречались, было норм, но то ли я его заебала, то ли он меня, то ли оба заебали друг друга. я с ним рассталась примерно первого декабря, его это никак не удивило, довольно тихо разошлись. жаль, что ничего не получилось.

- отправить письмо координатору
- помыться
- в 20.00 пойти на пробный урок
- попытаться подать заявку на прописку
- сказать бабушке с дедушкой насчет прописки
- посмотреть как заполнять уни-ассисст

ой, я только заметила, что трип-кода нет:(

я не помню, ставила ли планы на 2020. помню, что было несколько примерных идей, парочку из них исполнила, но точных целей не было. в этом году хочу поставить более четкий план и отчитываться по дневнику.

вот что я хочу:
- похудеть за год на 15 кг
- получить 36/42 в окончательном айби дипломе
- вся хуйня с универами и поступлением
- получить права
- не забросить паблик
- вернуться в тт
- начать лечить здоровье

хоть какие-то хорошие новости, суммативку разрешили до конца недели сдать

>>429136
Меня бы это тоже не удивило нихуя. Больше удивляет, что он с тобой начал встречаться. Мне одних твоих высеров на дваче хватает для понимания, какими уебищными будут отношения с тобой. Видимо ему не повезло (или повезло) не наткнуться на твой дневник

>>429154
что за паблик

>>429207
до двача был дневничок, закрытая группа для близких людей + у него есть ссылка на этот тред, зачем мне что-то скрывать? видимо, мальчик оказался не такой мудрый, как ты, анон.

>>429210
мелочь одна, скорее для себя веду.

прочитала коротенькую мангу "упадок"

>>429262
У мужика охуевающее лицо как у будды, которого вытащили в материальный мир и уверяют, что все вокруг дохуя важное и этим надо проникнуться

наскринила моментов с манги, даже не знаю зачем.

ну пиздец. самый мем будет, если меня совсем никуда не возьмут.

просидела на пробном уроке с репетиторкой, она мне показалась какой-то странной, почему-то сразу начала с разговорных фраз и диалогов, а не с алфавита. показывает мне слово и просит прочитать, а я не знаю как оно произносится. я ей об этом сказала, ответила, что алфавит проходить будем, но попозже. я немножко не поняла, ну ладно, хочу хотя бы недельку-две походить. задала дз до пятницы.

А ты девственна или тя уже кукурузили?

>>429262
Ультра-охуенная история. Спасибо за наводку.
Не могу сказать, что я полностью всё понял, но внутри что-то "триггернулось" от этой истории.

>>429339
не за что! очень рада, что тебе понравилось

>>429316
листва, пару раз держалась за ручку и целовалась.

завтра:
- математика (ОЧЕНЬ важно)
- дз по немецкому, повторить сегодняшние темы
- выбрать отрывок по фильму
- ток рефлексию сдать
- отправить ее и спросить учительницу по русяз про оценку
- сделать упражнения и принять душ (сегодня забыла)
- бабушка пойдет в цон разбираться с доками

а, еще завтра иду на ноготочки. последний раз маникюр делала в начале октября, ужасно оброс, один ноготь сломался под корень. запись на 16.00

чтобы поддерживать мою четверку, мне по этой работе по матеше надо получить минимум 40-50%. учитывая мои знания по этой теме, это будет довольно сложно))00))

ничего не понимаю по математике, вроде бы читаю и ничего сложного нет, но начинаю решать и сразу такой ступор. я ебала, дайте мне минимальную четверку и не трогайте меня, пожалуйста. я под конец семестра так выгорела, зимой как раз самые важные оценивания, а у меня ни сил, ни мотивации. завтра еще надо сдать ТРИ суммативки, у меня нихера не готово, хз как вывезу это.

провалила кр по математике, прям очень хуево написала, хотя это была важная работа. даже 30% вряд ли получу, наверное, выйду на тройку:/

хочу плакать теперь

я думаю, что зря проебала раннюю подачу, слишком переживала из-за оценок, хотя они объективно были норм. надо было куда угодно подавать, хотя бы в американский пту, чтобы хоть запасной вариант был. еще я на днях нашла приличный и полностью бесплатный вуз в америке, а оказалось, что у них подача только в ноябре)))0)))0))

еще первый семестр не закончился, а я уже проебала пару подач. грустно. вообще, надо бы сесть и нормально расписать все даты, куда подаю и какие доки нужны, а то у меня в голове только размытые даты и представления.

на выходных сяду за это, на сегодня слишком много задали.

сходила на ногти, потратила 800 рублей и два часа

хотите прикол? мы сдали финалку по истории, у каждого в нашей группе по 5-7%.

нам учительница сказала, что это много и в идеале должно быть меньше одного процента

я чет не выкупаю таких приколов ☝

у меня два процента совпадения с википедией, она сказала, что это неприемлемо

я ничего блять оттуда не брала мне интересно что там
определение терминов?

я запрещаю себе смотреть фильмы и сериалы потому что учеба

мне лень учиться

но я не могу спокойно что-то смотреть

поэтому я могу просто пару часов подряд сидеть в соцсетях или на дваче или просто серфить по инету

и я не учусь и не смотрю ничего толкового только зря время теряю

хочу влюбиться.

вот даже не кунчика хочу, просто хочу влюбиться, это ощущение бабочек в животе, радоваться каждому сообщению, разузнавать про интересы, стараться стать лучше, пищать после каждого комплимента.

все-таки прикольно быть девочкой-подростком.
(не считая перепадов в настроении)

завтра дел дохуя
- немецкий в час
- сдать суммативку по комп сайнсу в три
- кружок в четыре
- сдать суммативку ток драфт до 00.00 (постараться записаться на встречу с учительницей, но не факт, что она согласится)
- сдать фильм суммативку по 00.00
- дедушка пойдет в цон, попытаться прописаться

сегодня вечером
- сдать ток рефлексию до 00.00
- подготовить презентацию для кружка и прочитать рассказы
- повторить немецкий
- подготовиться к комп сайнсу

безумно устала, а уснуть не могу, наверное, потому что я сплю, учусь, лежу, сижу за компом в одном месте. много нехороших мыслей лезут в голову, например, про сегодняшнюю заваленную математику, хуевую оценку по фильму и поступление. я ведь относительно знала эту тему по матеше, а все сомневалась и дрожала, в итоге даже легкие задачки не смогла решить. теперь с четверки могу на изи соскочить на тройку. по фильму там хуйня происходит, будут жаловаться на всю нашу группу. новая учительница уже написала администрации и кураторам, будут ругать. я сама в этом виновата, не уделяла должного внимания, а могла бы хорошую оценку получить. как же я себя ненавижу.

надо бы начать вести дневник достижений и хоть иногда себя хвалить.

небольшой дневник достижений за сегодня, 10.12.2020
♡ помогла бабушке повесить шторы, это много времени заняло
♡ ОЧЕНЬ довольна сегодняшним маникюром, такой кайф
♡ договорилась на выходных с мальчиком встретиться, хоть освежусь
♡ сделала весь список дел на сегодня
♡ сдала ток рефлексию вовремя
♡ сделала упражнения
♡ помылась
♡ не убила себя и не пыталась

делаю презентацию для кружка

я так переживала насчет сегодняшней суммативки по компьютер сайнс, потом посчитала оценки. оказывается, без разницы получу я 30% или 100%, в любом случае в семестре 6/7 выйдет. я могу запороть оценку разве что если получу меньше 30ти, а этого, как я надеюсь, не будет.

по матеше зато может выйти тройка и, скорее всего, выйдет:/

по фильму тоже пиздец

не получается сфокусироваться на написании анализа для фильма, хуевато себя чувствую:/

хотя может просто отмазы себе ищу

я написала 800 слов из 1750, и то как-то хуево написала. а мне надо по этому анализу минимум 65% получить, чтобы на минимальную четверку выйти. зря я столько работ проебывала.

доброе утренько, двач.

вчера у меня был день какой-то ахуевшей интенсивности. проснулась в 7, обратно уснула, окончательно проснулась в 7.40. вообще, я могла бы спокойно спать до третьего урока, но решила, что так не пойдет. написала фрирайтинг, занималась какой-то ерундой, поела, боролась со сном. уроки прошли как обычно, по истории Казахстана были дебаты о советском образовании, наша группа должна была защищать это и говорить какие коммунисты молодцы, лол. по ТОК попросила учительницу дать мне фидбек по эссе, но в итоге лишь сильнее запуталась, она как-то хуево прокомментировала. типа она мне сказала структуру поменять, а насчет содержимого эссе что-то невнятное сказала, я так и не поняла надо ли менять что-то помимо структуры.

в час был немецкий, проходили базовую грамматику, алфавит, местоимения, слушали какие-то аудио. она задала как-то очень много дз, а хули я хотела, как еще выучить язык за полгода. сказала завести две тетради, одну для конспектов, вторую для работ дома и в классе.

потом СРАЗУ ЖЕ после немецкого надо было сдавать компьютер сайнс. я не шучу, у меня немецкий закончился в 14.05, а комп сайнс начался в 14.00. нас учительница запугала, мол, многие из вашей группы хуево написали прошлую работу по этой теме, если еще и эту завалите, то пиздец вашим оценкам. меня это так напугало, хотя у меня по той работе было 14/18. мне кажется, я так себе написала комп сайнс, но похуй. главное, чтобы было минимум 40-50%. еще мне пришлось писать комп сайнс, сидя за неудобном маленьком столике в спальне, так как в зале дед занимался репетиторством с учеником.

в 15.20 закончился комп сайнс, а в 15.00 начинался вебинар по поступлению в Германии. мне бабушка что-то говорила + я опоздала, поэтому я не смогла нормально послушать. но, судя по всему, там какой-то пиздец с получением визы и немецким университетам очень важны твои оценки, мне пизда))00)) ну зато задала пару вопросов, вроде бы нам отправят запись вебинара, надо будет переслушать.

в 16.00 у меня начался мой кружок, обсуждали Булгакова и два рассказа из Записок юного врача. обсуждали сюжет, анализировали, я показала свою презентацию и как биография Булгакова связана с событиями в рассказах. наконец-то добили эти Записки юного врача. в следующую пятницу встречи не будет, так как она выпадает на национальный праздник. двадцать пятого подведем итоги, я подготовлю небольшой тестик и будем обсуждать книгу на следующий семестр.

кружок закончился где-то в 16.40, потом я пошла в аптеку за прокладками, поздравьте с первым днем месячных. специально немного прогулялась по снежному городу, купила себе шоколадку, а то я так заебалась за этот день. купила мне и бабушке по гематогенке:3

в 17.30 пришла с прогулки, был study call с моим другом, делали ток. я заебалась с этим ток ебаным, хочу нассать на него, но нельзя, без него нельзя получить финальный диплом.

весь вечер отдыхала, сидела в интернете, потом начала делать фильм. если честно, кучу времени на него убила, но все равно гавно получилось. я ебала. мне кажется, мне хуевую оценку за него дадут и я на тройку выйду.

уснула где-то в полночь, сразу после сдачи фильма. хотела поговорить с другом по войсу, но он проигнорил:(

мне кажется, у нас вся семья заразилась короной. мы в прошлое воскресенье, когда ехали к бабушке с дедушкой, заехали к тете. сейчас тетя вовсю болеет, её муж вообще не ходит на работу, плохо себя чувствуют, дети дальше идут в школу. сейчас бабушка, дедушка и батя вовсю кашляют, прям очень сильно, хотя раньше такого не было. бабушка с дедушкой постоянно жалуются на сильные мигрени и ломку в теле. и нет, это не из-за возраста, так как мы три дня назад спокойно вешали шторы, а сейчас она с трудом ходит и руки поднимает. температуры нет, потери вкуса и запах тоже, они уверены, что это просто простуда. батя вообще 30 лет подряд курит, причем в ахуевше больших количествах, у него наверное от легких ничего не осталось.

а я? не знаю, есть какая-то усталость и плоховенько себя чувствую, но это можно спихнуть на нагрузку в школе и начало месячных. грустно, я хотела на выходных встретиться с мальчиком и уже на след неделе возвращаться в родной город, придется дома сидеть.

берегите себя, анончики:>

ежедневные привычки за 11.12.2020
фрирайтинг +
немецкий +
флэш карточки +
англ -

небольшой дневник достижений за сегодня, 10.12.2020
♡ сделала весь список дел на день
♡ вникнула в немецкий
♡ записалась на доп встречу по ток
♡ поработала над ток черновиком
♡ сдала комп сайнс
♡ пошла на вебинар по поступлению в Германию
♡ купила новую маску
♡ прогулялась
♡ занялась фрирайтингом и флэш карточками
♡ сдала фильм
♡ хорошее обсуждение по кружку

минусы:
- так себе написала фильм
- переела
- запаниковала на комп сайнс

не могу сфокусироваться на ток драфте, постоянно отвлекаюсь:( сейчас постараюсь сделать технику помодора, 30 минут работать и 10 перерыв

хуево ментально и физически, вчера из-за сонливости и невнимательности проебала важное задание. я его кое-как сделала на отъебись, но не нажала на одну кнопку отправить и в итоге не засчитают её. как же плохо.

за ночь стало хуже, такое ощущение, словно я чувствую воспаление гланд или типа того. много кашляю и даже говорить как-то тяжело, хотя буквально вчера такого не было. вчера я еще могла что-то делать, вышла на улицу, делала эссе, но ща сил хватает только лечь и сдохнуть.

Охренеть, как почитаю про твою учёбу, так в сравнении кажется, что взрослая жизнь это расслабленный санаторий.

>>430236
о, это же чел с дачи показаний!! читаю твой дневник еще с семнадцатого-восемнадцатого года:3

ну, не у всех так, я же учусь в ~элитной~ школе с интернациональной системой, да еще и на государственном гранте. приходится соответствовать.

также вся ситуация с учебой сильно усложняется из-за проблем с менталкой и дикой прокрастинацией. многие одноклассники въебывают еще больше и получают результаты намного куда выше моего.

как-то так.

надо бы сегодня сделать тест на корону

меня на уроках поругали за то, что я нихуя не сделала на выходных, но я решила не говорить, что болею. хз, не хочу лишнюю панику не создавать.

блять ну ахуенно

чувствую себя хуево, горло постоянно болит, усталость. от школы отпроситься не могу, они требуют справку и подтверждение, приходится сдавать все работы наравне с остальными. бабушка с дедушкой не хотят вызывать врачей, так что я даже не ебу что это и как правильно лечить, даже диагноза точного нет. они просто уверены, что нет у них коронавируса и врачей боятся, даже чисто для проверки тест не хотят сдавать:/

я ебала
еще поверх всего эта тревога ебучая, мне не нравится это состояние неопределенности, пиздец. просто лежу ночью, прислушиваюсь к храпу в соседней комнате и думаю "блять, а вдруг завтра не проснуться"

:(

мне уже поебать на оценки поскорее бы этот семестр ванючий закончился я в таком овощном состоянии и мне сконцентрироваться сложно а от меня каких-то приколов ждут

доброе утро всем!!

я чувствую себя намного лучше, по крайней мере, нет того овощного больного состояния, когда есть силы лишь лежать и кашлять. сегодня учимся, потом из-за национального праздника целых три дня отдыхаем. перед выходом на мини-каникулы надо пару долгов закрыть. вообще, из-за самочувствия я в последние два-три дня нихуя не делала, сейчас хочу компенсировать это.

план на день:
- сдать черновик 1 по критерию с по комп сайнсу
- сдать черновик 2 по критерию с по комп сайнсу
- сдать peer assessment по комп сайнсу (мне вообще не хочется эту хуйню делать, но она оценивается, так что НАДО)
- сдать self-assessment по комп сайнсу
- пить много жидкости
- если будет время, как-нибудь сделать анализ по рус
- принять душ

завтра мы узнаем попал мой друг в йель или нет

В голове очень много мыслей, но они все не полноценные, внимание скачет с одного на другое. Ненавижу это состояние, но постоянно пребываю в нем.

Я все еще в Караганде, ужасно устала тут находится. Я думала, что к этому времени уже пропишусь и буду дома, но хуй там. Не могу вернуться домой, пока не выздоровлю, нельзя заражать остальных. Еще и дедушка не сможет довести, он тоже себя неважно чувствует. Заебало все, надо что-то делать.

Сегодня нихера не сделала, еще и проснулась в два, теперь не могу уснуть. Разве что на прогулку сходила и досмотрела Список Шиндлера, очень трогательное кино.

Вообще, я поставила себе цель выполнять ежедневные привычки, но в итоге делаю как попало. Какие-то совершенно не ежедневные привычки, надо это исправлять:/
Завтра надо будет повторить немецкий, отменить запись на айлтс и поработать над фильм эссе

Решила, что буду по-немногу худеть, сейчас хочу приучить себя пить много воды и оставлять 25% еды на тарелке

Дневничок достижений (несмотря на то, что день был крайне вялым)
♡ досмотрела фильм
♡ читала инфу про евреев во время вмв
♡ вынесла мусор
♡ прогулялась
♡ продолжаю общаться с новыми людьми
♡ не забыла сделать запись в дневник
♡ почистила зубы

>>430930
Ну так и что с другом ебать?

>>431304
Попал в хуйель.

>>431304
лучшую подружку взяли в nyu Шанхай, другая знакомая поступила в nyu Абу-Даби, там кстати пиздец отбор.

вчера весь день ждали резов друга, он ничего не писал, сегодня утром сказал, что там "отсрочка". я даже не знала, что такое возможно, лол.

сама я на early никуда не подавала.

короче у нас точно корона:)

я вроде говорила, что неделю назад, когда мы ехали в Караганду, мы заехали к тете и её семье. её муж сотрудничал с какой-то юристкой, потом та заболела, сделала тест, у неё корона. тетя потеряла вкусовые ощущения и обоняние, её муж болеет, мы тоже заразились. дед более-менее переносит, батя хз, бабушке совсем плохо, с кровати с трудом встает. у меня все более-менее норм, я ведь молодая и без каких-либо хронических заболеваний, меня ебет только сухой кашель и усталость в теле. родители об этом пока не знают, да и незачем их зря волновать.

про ежедневные привычки:
♡ каждый день заниматься легким десятиминутным кардио
♡ фрирайтинг
♡ тридцать минут на немецкий
♡ флэш-карточки
♡ полчаса чтения

>>431405
А тебя никуда не взяли? Сказали, лицо широковато?

>>431422
>♡ каждый день заниматься легким десятиминутным кардио
Фап считается?

>>431450
Кстати, думаю многим из читателей бложика будет интересно, на что фапает казах-тян.

>>431433
дурачок, я уже несколько раз говорила, я на early никуда не подавала.

>>431450
тоже дурачок.

>>431471
на тебя, анон.

>>431471
Наверняка на азиатов, Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги и т.п.

время ночных бед с башкой, очень хуево, хочу плакать, а слезы не идут. очень противное ощущение.

итоги дня:

ежедневные привычки
каждый день заниматься легким десятиминутным кардио
фрирайтинг
тридцать минут на немецкий
флэш-карточки
полчаса чтения
дневник достижений
♡ потратила полчаса на чтение новой книжки
♡ посмотрела интервью с Навальным
♡ отписалась от ненужных подписок в телеграмме и вк, удалила инсту
♡ не переедала (не идеально, но для начала пойдет)
♡ пошла на прогулку

время ежедневной истерики по поводу поступления, очень блять тревожно, спасибо, мамаша, очень приятно.

ауеее положительный тест на коронавирус

не знаю, надо бы собраться с мыслями и написать какую-то более-менее внятную запись в дневнике.

во-первых, вся семья заразилась коронавирусом, бабушку сегодня забрали в больницу. остальные дома. она хуже всех переносит эту болезнь, потому что она старенькая и у неё куча каких-то хронических заболеваний. она вообще не хотела в больницу идти, но врачи настаивали. дедушка тоже болеет, но вроде бы норм переносит, или хотя бы ведет себя так. папа перестал ощущать запахи, еще он курит уже лет двадцать, у него наверное от легких ничего не осталось. я ощущаю себя относительно нормально, но хз.

во-вторых, поступление блять поступление сука поступление блять надо уже до первого января хоть куда-то хоть какие-то документы подать сука блять пиздец мне страшно.

в-третьих, сказала маме о короне, а её ебет только оценка по математике и пересдача экзаменов. обидно, но ожидаемо. она вроде бы переживает за меня, но все равно сильно давит насчет поступления. вчера у меня пошла дикая тревожность, хотелось самой себе горло расцарапать, но сдержалась.

в-четвертых, в последнее время какой-то пиздец с восприятием тела и рпп, становится хуже.

в-пятых, недавно умерла еще одна знакомая, сердце остановилось. но не знаю, я с ней практически никогда не общалась, она для меня была подругой знакомой.

в-шестых, по оценкам пиздец, мне стыдно за эту херь. я могла бы сделать намного лучше, но не сделала, а уже поздно ругать себя за это.

ощущаю себя хуево и физически, и ментально, и вообще по всем фронтам пиздец. обычно в такие моменты ищут утешение в близких, еде, алкоголе, психотерапевте. чувствую себя так, словно я оставлена один на один справляться с целой горой пиздеца. а я что? а я просто девочка-подросток, у меня лапки, отъебитесь.

из-за этого появляется это ощущение, что я не знаю за что хвататься и что делать. я даже не могу закрыть на все глаза, так как от этого тревожно и вообще все станет еще хуже. хочу плакать, но слезы тупо не идут, а от этого еще гаже. немножко хочется сдохнуть, а корона лишь усиливает это ощущение.

из хорошего только мой лучший друг и довольно сомнительный театр-кун, но мне кажется скоро я их скоро заебу. такие дела.

мне кажется, что это будет первый новый год, который я не смогу отметить с мамой и семьей со стороны мамы. грустно, меня это сильно расстраивает.

еще у меня с начала декабря посылки лежат в почте, боюсь, что их обратно отправят. мама не может их забрать, так как удостоверение и паспорт у меня.

я все еще не прописалась, так как там какой-то бюрократический ад и вылезает то одно, то другое. надо сходить в цон, а мы болеем, нельзя других заражать.

надо будет завтра что-нибудь приготовить и накормить папу с дедом.

надо еще недельку дотянуть до конца семестра, а потом еще недельку до подачи доков в америку.

я ебала

я так заебалась

ну, по крайней мере, мне повезло с друзьями, социализацией и грантом в школе. и на том спасибо.

везде надо видеть что-то хорошее

всем добренькое утречко.

вчера в своих же сохраненных картинках наткнулась на фразу "никто не обязан тебя спасать" и разревелась из-за этого. ну, с этим не поспоришь, придется как-то самостоятельно все расхлебывать.

планы на сегодня:
- сделать ежедневные штучки.
- найти кнопку от клавиатуры.
- что-нибудь приготовить бате и деду.
- сделать д/з на завтра.
- помыть посуду.
- разобраться с капающим краном.
- минимум полчаса потратить на повторение немецкого.
- минимум полчаса потратить на поиск инфы по поступлению.
- пить много воды и чая.

эх, выглядит как большой план, но на самом деле это обычная бытовуха.

знаете, мне бы не помешал постельный режим. кто мне запрещает сделать это? не знаю, наверное, только я сама и мои какие-то загоны. я все равно не делаю ничего полезного и просто переключаюсь с одного задание на другое, лучше бы должным образом выздоравливала.

хочу подать документы в Берлин, но боюсь, что банально денег не хватит:(

даже если я поступлю на бесплатное отделение на англ яз (а там мест мало, желающих много), мне может не хватит денег на банальную подачу. нужен взнос за подачу + оплата уни-ассиста, там 75 евро + 15 евро за добавление каждого нового вуза. а мне надо будет подать минимум в 10-15 штук, чтобы хоть куда-то взяли. еще в уни-ассист надо отправлять документы почтой, а не электронно, а это, наверное, дохуя стоит.

если поступлю, то получение визы тоже залупа. во-первых, надо будет делать всякие справочки, документы, нотариальный перевод на немецкий. наверное, даже консультанта придется нанять, так как там очень маленький срок и очень много нюансов. даже если сделать это, то, если не ошибаюсь, они просят замороженный счет в десять тысяч евро. десять, блять, тысяч евро, я где такие деньги возьму...

даже если моя семья как-то наскребет эту сумму, проживание в Берлине не из дешевых. надо будет как-то сочетать хорошую учебу (чтобы не вылететь с гранта) и работу. я читала, что там проживание стоит минимум 700-800 евро в месяц, а для работы часто требуют хорошее знание немецкого. в целом, scholarships дают лишь отличникам, а иностранцам вообще хуй что перепадет, справляйтесь как хотите.

но блин... обучение в Германии все равно намного лучше и выгоднее пресловутого образования в США. ну и тем более Казахстана:)

надо ебашить.

как говорится, это будет нелегко, но это будет стоит того.

добрый вечер!

день так быстро прошел, я даже не заметила, много времени потратила в интернете. вчера не все пункты из списка дел выполнила:( сегодня отсидела уроки, пыталась приготовить блины, но тесто с комочками получилось, миксера нет. пошла в магазин, взяла себе маленькую пачку чипсов и рамен, надо бы срезать джанк фуд. прошло занятие по немецкому, учили базовые фразы и цифры. надо бы вызубрить все цифры и их произношение. потом смотрела всякие глупые игровые видосики и познавала мир через аниме.

уже шесть вечера, вот список дел на вечер:
- сделать ежедневные штуки
- уделить минимум 30 минут немецкому
- собрать пакет бабушке
- уделить минимум час расширенному эссе (надеюсь, что не забью хуй)
- накидать пару постов в группу
- кардио

у меня весь день ножки болят из-за вчерашних приседаний:(

>>432311
Хочешь но не подашь
Будешь сидеть в кизи всю жизнь
Работать в тухлом госоргане за мелкий-средний прайс
Ныть на дваче
Потом под кризис среднего возраста поедешь в москву дауншифтиться
Будешь возить дноеду в дноставке
Финал немного предсказуем

>>432521
не знала, что в двач завезли Нострадамуса. а кунчик-то у меня будет?

>>432563
Ну в каком то варианте развития событий у тебя будет много кунчиков, каждый день новые, всякие дальнобойщики и прочая публика.

>>432598
а сколько вообще вариантов событий?

>>432600
Бесконечное количество, но все для тебя одинаково плохие.

>>432563
> а кунчик-то у меня будет?
Будет. Я тебя жду.
интим не предлагать, могу не отказаться

>>432605
реально Нострадамус, очень мутные фразы, которые можно интерпретировать по-своему. так неинтересно.

>>432611
и на твоей улице будет праздник. надеюсь.

"your question is hilarious, I am glad that you had the guts to ask it, the answer is please NO"

как же я люблю учителей в своей школе

блин, вчера написала список дел на вечер, в итоге выполнила всего один пункт. сделала двадцатиминутное кардио без дополнительных перерывов, приняла душ, а дальше стало лень чем-либо заниматься. добавила новеньких в беседу, болтала с ними, посмотрела две серии аниме. много сидела в интернете.

планы на сегодня:
- поработать над расширенным эссе!!!
- сделать все д/з по немецкому
- ежедневные штучки
- кардио
- собрать бабушке пакет
- убраться на кухне
- сделать д/з на сегодня

ежедневные привычки:
чтение
немецкий
фрирайтинг
кардио

я заметила, что в последнее время начала повторяться в картинках, забываю использованные удалить:(

>>432668
>и на твоей улице будет праздник. надеюсь
На моей улице уже был праздник. Сраный карнавал на обоссаном проспекте. Не-не, с меня хватит, на самом деле!

доброе утро, дорогой двачик.

хочу рассказать вам что-нибудь интересное, а то весь дневник превращается в сплошные списки дел. однако в моей жизни ничего интересного не происходит, болею, лечусь, пытаюсь разобраться с происходящим. у меня вообще не готовы ни документы, ни рек письма, ни эссе. я вообще хз как и куда я буду подавать.

вчера не все дела со списка сделала:( большую часть выполнила, но мне стало лень делать дз по немецкому и разбираться с расширенным эссе.

планы на сегодня:
- ежедневные штучки
- кардио
- закончить кас рефлексию (надеюсь, что её еще примут)
- немецкий в 2

я немножко выпала из дневника и из жизни в целом. ощущаю себя не очень хорошо, через неделю уже подавать документы в вузы, а у меня ничего не готово. ну ничего страшного.

сплю по 12 часов, питаюсь как попало, иногда выхожу на улицу и гуляю в маске. семестр закончился, везде пятерки, по математике четверка, а по фильму тройка. ну и хуй с ним, устала из-за него переживать.

бабушка все еще лежит в больнице, у неё повержено 30% легких, непонятно когда выпустят.

надо бы хоть немножко взяться за себя и вернуться в рутину. за эти каникулы много чего надо сделать, так что пора брать себя в руки.

>>433793
Ну да ничего страшного будешь стоять за кассой иди понаедешь в мск к другому выписавшемуся из казахов будете вместе курьерить жить в хостеле у яндехсувичька

>>433798
я не могу понять, откуда у вас у всех подобные фантазии? может уже отъебетесь от меня?

уже четыре часа ночи, а я все еще не сплю, хотя с полуночи ворочусь на кровати. вот всегда так: когда я ложусь с мыслью, что мне надо встать проснуться пораньше, я всю ночь не могу уснуть. сдалась, взяла ноутбук, решила хотя бы поделать что-нибудь полезное.

что мне нужно сделать на этих каникулах:
- закончить коммон апп
- закончить расширенное эссе (важно!)
- хоть что-нибудь сделать для исследовательской по математике
- отметить новый год
- отдохнуть
- выписать планы и привычки на 2021

что мне надо будет сделать в субботу:
- позвонить бабушке
- позвонить другой бабушке
- сделать дз по немецкому и скинуть учительнице
- заполнить основную секцию коммон апп
- выписать все дедлайны по поступлению
- вернуться в ежедневные привычки
- повторить формулы по математике

чет дохуя вышло... вот что бывает, когда три дня лежишь в овощном состоянии и откладываешь все на последний срок.

чтобы не потерять: расчет калорий для похудения.

чтобы не потерять: расчет калорий для похудения.

чуть не забыла:
- полить цветы
- приготовить макароны
- пойти в магазин + немножко прогуляться
- написать список нужных материалов и техник для фильм портфолио

https://youtu.be/PY2S_tm8dKY

сегодня было какое-то бешено продуктивное утро, а еще я спала чуть больше трех часов. я сделала все, кроме заполнения коммон апп и дз по немецкому, так как это те задания, которые требуют много концентрации и ментальных усилий.

на завтрак съела большую тарелку гречки с фасолью + апельсин. сделала двадцатиминутное кардио, приняла душ, погуляла на улице, полчаса потратила на чтение.

думаю пока что дать себе время на отдых, но хз. мне кажется, что если я расслаблюсь, то сразу же усну.

Продукт IB в частности и глобализации в целом. Завышенные ожидания - как следствие психическое нездоровье и фейл

>>433966
В коммунизм вкатиться всегда успеет.

>>434060
Через кассу и раскладывание продуктов на полках в торговом зале?

сегодня спала почти 15 часов, лол. уснула где-то в семь пятнадцать, проснулась в девять пятьдесят. ненавижу болеть.

Лама, с которым, как мне казалось, мы обоюдно расстались, начал хуйню какую-то нести. мол, я ему разбила сердце, унизила и потеряла его как друга ??? я вообще не понимаю его, сначала мне казалось, что я ему нравлюсь, потом он не проявлял вообще никакой заинтересованности или инициативы в отношениях, потом очень спокойно перенес расставание. а сейчас хуйни какую-то несет, да и черт поймешь, шутит он или нет.

я сейчас хотела расписать как там прошло наше расставание, но меня это почему-то злит. хуй с ним, просто сделаю вид, что ничего не было.

на завтрак опять гречка с фасолью.

>>433966
вот тут я согласна, сама замечаю это, но хз что делать.

я, на самом деле, весьма высокого мнения о Ламе. просто учитывая сложившиеся обстоятельства, разницу между моей и его эмоциональностью и разные взгляды на многие штуки, эти отношения заранее были обречены на провал.

а жаль, хороший был чел. надеюсь, что все пройдет и мы хотя бы приятелями останемся

блин, сегодня получилась не очень приятная штука:( у меня был список универов в Германии, я их так старательно организовывала по названию, дедлайну, специальности и ссылке на требования. у меня заканчивалась память на ноутбуке, я наугад что-то поудаляла, а оказалось, что я удалила этот документ! у меня не осталось ни ссылок, ни копий, н и х у я. придется заново переделывать.

уже пол второго, я ничего не сделала, да и не хочется. но надо, сырочек, надо. план на сегодня:
- кардио
- закончить основную инфу в коммон апп
- набросать хотя бы одно эссе
- ежедневные штучки
- сходить на прогулку

дополнительно:
- закончить д/з по немецкому
- составить new year resolution
- сделать посты в группу

>>434152
Зачем такой широкомордой кардио? Мертвому припарка

>>434161
ты в одном предложении умудрился сначала ответить на вопрос, потом задать его. гениально.

собственно, основная цель на 2021 это поступить в Германию на бюджет.

шаги для основной цели:
☆ набрать 36 в айби дипломе. вообще, 30+ уже успех, но в идеале 35+
☆ сдать немецкий на А2.
☆ подать документы в Германию.
☆ подать документы в другие вузы.
☆ поменять свои учебные привычки.

под-цели:
☆ скинуть 14 кг за год.
☆ прочитать 6 книг за год.
☆ набрать Х подписчиков в паблике.
☆ научиться краситься.
☆ вернуться в тт.

желательно:
☆ подвести итоги 2020. мне почему-то очень страшно это делать
☆ подлечить голову.
☆ не забрасывать дневник.
☆ обновить гардероб.
☆ получить права.
☆ хорошо отметить восемнадцатилетие.
☆ научиться нормально ухаживать за волосами.

>>434217
> ☆ прочитать 6 книг за год.
На немецком в смысле?

>>434219
не знаю, надеюсь, что в будущем я смогу это сделать! сейчас я и "Гензель и Гретель" не смогу прочитать, я уж молчу про полноценные книги.

я имею в виду книжки в целом, я раньше очень много читала, в последнее время забила.

>>434161
Она все, что стрясает в кардио, потом сразу нажирает вдвое.

день впустую прошел, грустненько.

вообще, под вечер как-то сильно паршиво стало, много семейной хуйни происходит. немножко хочется сдохнуть.

у меня какой-то пиздец в семье, меня все заебало и тем более заебали их разборки. тупой коронавирус, я ебала, ебала, ебала. я ничего не хочу делать, я хочу, чтобы все дела и проблемы магическим образом решились и сделались.

агрессивно сохраняю картиночки и игнорирую реальность:>

>>434273
Ничего не сделается само. Как называется магазин "Пятерочка" по казахски?

хе-хе, а у меня нихуя не готово.

>>434294
я вот не могу понять, это один чел мне периодически срет или все мудаки борды решили собраться у меня в дневничке?

>>434302
Ты на вопрос отвечай, да?

>>434302
>это один чел мне периодически срет или все мудаки борды решили собраться у меня в дневничке?
Есть такой Хейтерок-кун, он срёт всем.
Причём срёт даже не зная как по-кахазски называется «Пятёрочка» и других элементарных вещей. Самый яркий пример: в дневнике ЗАВОДа написал, что ЗАВОД пузатый карлик (или как-то так). Есть такое дело. Вроде как Правилами доски запрещён хейт-ради-хейта, но Хейтерку-куну эти Правила не указ.

>>434329
Дык я просто спрашиваю, а она рвется на безобидные вопросы.

>>434333
Ты провоцируешь

>>434333
>Дык я просто спрашиваю, а она рвется на безобидные вопросы.
Тут не безобидных вопросов-и-ответов доска, а Дневникач. Обидные твои вопросы или нет, они не относятся вообще ни к дневнику и дневникачерше никаким боком. Ты бы ещё который час спросил бы.

потратила весь вечер на заполнение коммон апп и выбор подарков интернет друзьям, надо бы еще подружкам с реала подарки докупить. вечером произошел не самый приятный инцидент с семьей, чуть не расплакалась.

буду подавать в 13-15 колледжей, но мем в том, что они все для меня dream school. у меня оценки так себе, а у них аккептенс по 10%.
вообще, мне кажется, что учеба в Омереке сильно переоценена, там очень дорого, мало грантов, ахуеть какая конкуренция и надо бешено ебашить для минимального проживания. хочу учиться в Европке и осесть там, было бы здорово, если бы это мне при получении гражданства засчитали. в Америку я подаю из-за пресловутого peer pressure и просто потому что все туда подают.

да и вряд ли меня возьмут, если честно.

>>434333
отъебись.

>>434339
ну серьезно, 90% моей днявки это "надо сделать вот это и это", а потом скудный отчет о выполнении/проебе. до чего тут можно доебаться? до того, что у меня, видите ли, есть амбиции в жизни? поступлю - отлично, круто. не поступлю - ладно, попробую еще раз. не хотите глупых ответов - не задавайте глупые вопросы.

сегодня вообще какой-то странный день был. завтра выйдут бабушкины повторные анализы на ковид, посмотрим, поеду ли я домой или останусь здесь.

еще завтра занятие по немецкому, не проспать бы его и наконец-то добить эту несчастную домашку.

спокойной ночи, двачик.

>>434362
>вообще, мне кажется, что учеба в Омереке сильно переоценена...
Я стеснялся лезнь к тебе со своими старпёрскими советами, не буду отговаривать от учёбы в США или Японии, ну, а вообще, если хочется поучиться в загранице, то:
http://www.studyinpoland.pl вообще-то хороший вариант, если хочешь учиться с людьми и как человек.

Насчёт стипендиальных программ я тебе конкретно не скажу, но реально. Если же http://www.studyinpoland.pl не взлетит, но лучше в Казахстане оставаться, ИМХО.

Ну, и насчёт учебы в Турции, может быть подумать?

Я не в курсе насчёт собственно образования, но чтобы с людьми как бы по-человечески учиться и не поиметь проблем с психикой (ну, или минимизировать вероятность таковых). Ну, или в Казахстане тоже. А то вот как нехорошо внезапно получилось https://ru.wikipedia.org/wiki/Дело_Джохара_Царнаева крыша там съехала, соседи по общаге тоже под раздачу попали за недонесение.

Подаваться в США хорошо, но и упомянутые мною варианты тоже глянь.

>>434369
спасибо! завтра утром обязательно гляну, сейчас я безуспешно пытаюсь уснуть. если что, никогда не стесняйся делиться советами или рекомендациями.

Всем доброе утро.

Уснула в 4, на тысячу рублей купила подарки двум подружкам с США и Финляндии. Только утром поняла, что забыла включить кэшбек и не получила свои копейки:(
Я еще ничего не купила подружкам с реала, тупая корона.

Дедушка разбудил меня в 10, сказал собираться. Короче, долго было непонятно поеду я в Астану или нет. Вчера две стороны родственников разругались между собой, используя меня как пинг-понг мячик. Вообще, ненавижу когда так делают, а потом весь негатив на меня выливают.

Очень хочется укрыться одеялом, закрыть глазки, сказать, молчу я маленькая девочка, я ничего не знаю, не трогайте меня. Но это не так. Я уже не маленькая и возможно не девочка:3
Такая позиция в целом очень инфантильная и контр-продуктивная. Как отметил анон выше, проблемы сами по себе не решаются. Надо менять все, что у меня в силах, а неизбежное принять и смириться с этим. В случае родственников это именно смириться и абстрагироваться от их негативного говна.

Сейчас 11.40, сели в машину, буду в родном городе через 3-4 часа. Немецкий пришлось отменить.

>>434365
Это ты на фото?

>>434442
Нет, просто девочка с интернетов. Ююка, я выгляжу как среднестатистическая азиатка.

Кстати, я потеряла твой дискорд(( Ты еще стримишь?

>>434451
Как среднестатистическая широкомордая азиатка!

>>434451
А, это ты, ребренднулась в сырка. Я больше не стримлю, так как не играю в ск.

Я сижу на разных сайтах и форумах, посвященных иммиграции и получению гражданства. Есть там один смешной вид людей, который мне никак не понять. Это русские мужички, которые плюются на «чурок», «понаехавших» на подработки. И через пару секунд делают поворот на 180 градусов, при любом удобном случае заводят трактор поросенка Петра и грезят об иммиграции в Европу/США/Британию. Это мне кажется таким мелочным лицемерием, лол.

Вообще, мне не нравится то, как я отношусь к немецкому. Я сначала совсем им не занимаюсь и не прикасаюсь к нему, а потом за один день поглощаю 3-4 часа новой информации и не закрепляю её. Надо более систематически к этому подходить. Наверное, надо как Учитель поставить себе цель отработать ХХ часов и каждый день отчитываться по этому прогрессу.

>>434453
эаль! но хорошо, что ты еще здесь сидишь

>>434459
>Это русские мужички, которые плюются на «чурок», «понаехавших» на подработки.
Это что!
Есть хулящие даже не «чурок», а просто вообще русских мигрантов типа меня.
Сами же эти русские мужички являются мигрантами, теми самыми русскими мигрантами, которых же и хулят.

приехала в родной город, заехали к тете, у неё там переезд, она купила нам крылышек кфс. давненько фастфуд не ела. посидели у неё часок, потом бабушка позвонила. у неё тест отрицательный, завтра выпустят с больницы.

приехала к себе домой. меня продезинфицировали, так сказать, не дали на мелких посмотреть, посадили на карантин. теперь мне не то, что дом, мне теперь и комнату покидать нельзя. меня заперли в моей старой комнате, тут кровать, мой компьютер, мой ноут, куча книжек, мама приносит еду и стирает вещи, зачем-то подсунули гитару. это кажется каким-то раем для мамкина сыча-затворника, но на самом деле... ну, это и есть рай сыча-затворника, вот только я мамина социоблядушка х)

надо бы сходить на почту, подготовить все подарки друзьям и мне очень хотелось сделать сюрприз однокласснице на др. еще мне, скорее всего, придется пропустить тайного санту с подружанями. и мелких тискать нельзя:(

ну, ничего страшного, это все никуда не денется, надо сейчас отсидеть свой двухнедельный карантин, сфокусироваться на коммон апп и на здоровье.

у меня сегодня весь день лагает телефон и не включается комп, мне кажется, монитору не хватает какого-то шнура. дед переносил компьютерный стол с одной комнаты в другую, теперь экран включается, но пишет, мол, не найдена связь с компом.

меня заставили дома носить маску

я просто не понимаю как по их мнению работает коронавирус...

>>434476
ну вот поэтому данный вид людей я никогда не пойму.

>>434376
Советую начинать осваивать кассовый аппарат. Просто даже настоятельно рекомендую.

короче, до начала учебы я буду сидеть на карантине и толком не покидать свою комнату, максимум на почту схожу и нг отмечу.

поговорили с мамой об учебе заграницей, у неё там какие-то свои загоны, ну ладно. надо экономить деньги, дрочить на немецкий и на оценки в школе. меня репетиторка по немецкому почему-то игнорит, хочу записаться на дополнительный курс немецкого с нуля. с января буду считать часы, проведенные за языком.

рассказала другу о ситуации с карантином, он спросил, мол, чем я буду заниматься, помимо эссешек. как будто у меня дел нет! коммон апп, расширенное эссе, надо накидать черновик исследовательской по математике, зубрить немецкий. просто чиллить и смотреть аниме, в конце концов. вообще, меня жизнь удивляет тем, что в ней никогда не закончатся штуки, которые надо сделать, попробовать и увидеть. это именно та мысль, спасающая меня при приступах суицидальных мыслишек.

исправила телефон и экран, но теперь какая-то хуйня с беспроводным интернетом. надо устанавливать адаптер и драйвера для адаптера, как-то лень этим заниматься. завтра сделаю, вроде не срочно.

поскорее бы новый год.

>>434504
Вот тебе для изучения немецкого, попробуй угадать, что означает эта фраза: Benötigen Sie ein Paket?

вообще, в последнее время заметила, что в др вообще читать нечего. помню, в 2017-2018 мне было так интересно тут сидеть, было немало запоминающихся челов. олды давно разошлись, новички то ли быстро затухают, то ли несут постную хуйню. жалко! но и самих дневниководов трудно в этом винить, ведь это их днявка, а не массовое развлечение. да и аноны сейчас какие-то вялые. дезигнер один раз заикнулся, мол, было неприятный, но пустяковый инцидент с поздравлением бывшей на нг, а потом это долго ворошили из-за хуйни. от такого отношения и придирок любой здравомыслящий быстренько съебется отсюда. хорошо, что я не из таких

зачем мне днявка? не знаю, скорее, по привычке и для каких-никаких отчетах о проделанном. привязалась я к этому месту и он придает мне мотивации более осмысленно и эффективно тратить время. делиться тут своими какими-то личными загонами или комплексами не хочу, к хорошему это не приведет.

если захотите со мной пообщаться, то моя телега syrrrok

>>434515
Пакет надо?

>>434516
Хех хех широкомордая закономерно не выдержала обличений собственной широкомордости и сьебалась, попутно выдав всякой рационализаторской чуши, что-де сьебывается не от того, что ее широкомордость спалили и поставили ей на вид, мол, есть у этого другие, более благовидные причины, но мы-то знаем.

>>434517
Так нечестно, она сама должна была угадать. Она наверное ленива и без каких-либо склонностей к изучению языков.

>>434518
я не съебываюсь, рано радуешься. лол, сейчас перечитала пост, реально выглядит как прощальный, но я просто вылила свои рассуждения о моей любимой борде.

> ее широкомордость спалили
извини, а как вы могли это спалить? я спокойно кидала фотки в свои старые треды, напрямую говорила о своем весе и заедании проблем. нашлись тут мамкины шерлоки, лол.

Хуя реверсивная психология в действии

всем приветик!

с помощью мелаксена уснула в десять тридцать, трижды просыпалась за ночь. могла бы встать в 8, но в комнате было так холодно, а под одеялком так тепло, что я дремала до 11ти. утром позавтракала, сходила почту, немножко повздорила с мамой и бабушкой, потом помирилась с ними.

сегодня никаких грандиозных планов нет, сижу на карантине, занимаюсь ежедневной рутиной. разве что, надо разобраться с адаптером и позвонить бабушке.

>>434668
мне валерьяна помогает

на каникулах прочитала книжку "Какая чушь. Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново"

книга о тридцатипятилетней журналистке из Лондона, об её эксперименте над собой, депрессией, самопознании. очень понравилась эта книга, написано легко, с юмором, читается быстро.

>>434680
Откуда у тебя глаз Насти?

я слишком много сижу вк((

>>434682
Заканчивай пользоваться скобочками на дваче, а то буду ругаться.

>>434687
почему? что не так со скобочками((

если хочешь, могу начать пользоваться каомодзи ( ω )

(тωт) (ಥ﹏ಥ)

>>434707
В пятерочке каомодзи тебе не пригодятся.

>>434706
Согласен на комодзи, но шоб больше без скобочек! Скобочки на дваче не в почете. Это как пяткой по больной мозоли чуваков, которые тебя читают и способны сказать что-то кроме оскорблений.

>>434716
ну, пусть будут каомодзи (ಥ﹏ಥ)

где можно такие пластиковые штучки купить? это куда обращаться? в строительный?

>>434726
Ммм петельки
Ты наконец надумала?

>>434726
https://satu.kz/Kupit-kabelnye-styazhki.html
Русский: Стяжки кабельные
Английский: Releasable cable ties

https://m.aliexpress.ru/popular/releasable-plastic-cable-tie.html

Это для электрических кабелей. В магазинах для электриков и соответстветстущих разделах строительных магазинов.

>>434729
да, надумала одну штучку сделать.

>>434730
блин, так, наверное, будет долго идти, а мне надо пораньше. но спасибо, хоть название буду знать, завтра в строительном поспрашиваю.

>>434736
в любой профкрепеж приходишь и говоришь "дайте хомуты"

>>434729
Думаешь удавится Зульфия?

>>434811
Я бы на такой реквест о другом подумал, например

>>434844
Ей хомут для верблюда предложат сразу, как мне кажется.

купила хомуты, там 100 штук средних за 100 рублей. сейчас буду экспериментировать.

Хоба

Кривовато, но при носке вряд ли будет заметно. Осталось покрасить и украсить блёстками.

>>435161
Отличный кокошник, пидарок.

последние два дня вообще ничего не делала в учебном плане:(

вчера был спокойный день, прям как выходной. сделала 20 минут кардио, сходила на почту, забрала аж четыре посылки. родители на нг подарили сертификат в магазин косметики. сказали, что его надо потратить до 31го, так как там скидки. закончила читать книжку, там очень приятная концовка. пришли пцр анализы, у всех отрицательные результаты. бабушку выпустили из больницы, позвонила ей. еще минут 20-30 разговаривала с подружкой по телефону, надо бы чаще с ней созваниваться. вечером смотрела всякие видосы, ничего особенного, перевела рекомендательное письмо. хотела пораньше уснуть и пораньше проснуться, но ночью накрыла какая-то тревожность, давненько такого не было. пришлось выпить две таблетки мелаксена, хотя обычно мне хватает и половины. уснула в полночь.

вообще, надо сразу же писать посты в дневник, а то много мелочей забывается:(

>>435192
Она извратила идею и получился реально кокошник.
Плюс еще с широкой мордой это будет выглядеть уберкринжово.

>>435221
>>435192
в чем проблема? я специально их подрезала под эту форму.

не знала, что ты сидишь в тиктоке, лол.

>>435221
Заводу прифотошопьте

>>435243
Ему лучше в гуглплей будильник прифотошопить

>>435211
Снова скобочки-смайлики? С чистой совестью скрыл тред.

>>435274
пока-пока:(

Посмотрела сегодня Довод.

Не знаю, я сначала была очень заинтересована, но мне конец показался каким-то очень слабым. Я более-менее поняла сюжет, но осталось много вопросов, пришла домой и, разумеется, начала гуглить объяснения. Мне кажется, я зря это сделала, так как фильм мне показался еще более плоским.

Может быть, я просто тупая казашка и я не понимаю насколько Нолан гений, но-но-но. Меня бесят фильмы, где для того, чтобы понять смысл, надо копаться в самом фильме. Типа фильм не должен рассказывать о себе, нахуй мне это надо, мне нравится фильмы, которые рассказывают о тебе и обществе вокруг тебя. Не знаю, я просто смотрела это все, его инвертированность и приколы со временем, а подумала думала "ну... ладно"

Фильм снят очень здорово, актеры замечательные, сценарий хорошо написан, но как-то пусто, что ли.

От Нолана я еще смотрела только Интерстеллара и Начало, но это давненько было, надо бы пересмотреть.

Еще там герои не особо интересные, если честно. Я понимаю, что там весь мем в прикольчиках с прыжками во времени, но за всем этим так неинтересно следить. Ты нихера не знаешь о персонажах и их миссии, они тоже нихера не знают, вообще нет какого-то сопереживания к ним. Есть смутная цель спасти мир от будущего и злобный злой злюка русский, который хочет уничтожить мир, потому что сам умирает. Прошло много времени, но я смутно помню, что Интерстеллар и Начало были очень эмоциональными, потому что там гг были запоминающимися, у них была мотивация, личность, семья.

Хороший фильм, но жаль, что у меня в голове ничего не щелкнуло и не поменялось после его просмотра.

>>435234
А у тебя есть тикток? Ты наверное там нелепо пляшешь?

>>435336
ну, тикток есть, но я туда ничего не снимаю и просто смотрю контент ¯\_(ツ)_/¯

вчера был очень хороший день.

проснулась к десяти, утром сидела с мелкими, сделала десятиминутное кардио. пошла в кино с подружкой и её знакомым, он каким-то дурачком оказался. договорились встретиться в 11.20, я была единственной, кто пришел вовремя, лул. смотрели довод, впечатления от фильма я уже высказала. после выхода с фильма я почему-то была не в настроении, пару раз гавкнула на этого знакомого. после этого поехала в трц. встретилась с девочкой с которой познакомилась в интернете. она оказалась дружелюбной няшей-стесняшей, погуляли, зашли в кофейню. зашли в магазин косметики, со скидкой в 50% купила себе праймер и палетку для контуринга. потратила тот подарочный купон.

вечером зашла в строительный, смотрела видосы, делала cockошник и раскрашивала его. к нам зашла тетя, она почему-то обиделась на меня, я вообще не поняла за что. я её никак не оскорбляла, просто разговаривала, а она обиделась и ушла из-за моей "интонации". спросила у мамы, которая все время была рядом, что я сказала не так. мама сказала, что все было норм, обиделась и обиделась, хер поймешь. неприятно, ну ладно.

вечером смотрела видосы, докрашивала штуки, сидела с мелкими.

вчера был очень хороший день.

проснулась к десяти, утром сидела с мелкими, сделала десятиминутное кардио. пошла в кино с подружкой и её знакомым, он каким-то дурачком оказался. договорились встретиться в 11.20, я была единственной, кто пришел вовремя, лул. смотрели довод, впечатления от фильма я уже высказала. после выхода с фильма я почему-то была не в настроении, пару раз гавкнула на этого знакомого. после этого поехала в трц. встретилась с девочкой с которой познакомилась в интернете. она оказалась дружелюбной няшей-стесняшей, погуляли, зашли в кофейню. зашли в магазин косметики, со скидкой в 50% купила себе праймер и палетку для контуринга. потратила тот подарочный купон.

вечером зашла в строительный, смотрела видосы, делала cockошник и раскрашивала его. к нам зашла тетя, она почему-то обиделась на меня, я вообще не поняла за что. я её никак не оскорбляла, просто разговаривала, а она обиделась и ушла из-за моей "интонации". спросила у мамы, которая все время была рядом, что я сказала не так. мама сказала, что все было норм, обиделась и обиделась, хер поймешь. неприятно, ну ладно.

вечером смотрела видосы, докрашивала штуки, сидела с мелкими.

Как же я заебалась

Я ничего не сделала, даже рот не заскрыла, а бабушка начала орать какая я неблагодарная и грубая. Я заебалась, каждый год одно и то же, ей даже не нужна причина, просто лишь бы поорать и испортить всем настроение перед праздником.

>>435406
Потому, что когда смотришь на кого-либо, ты презрительно щуришься.

>>435411
смешно, обхохочешься. у неё перепады настроения похлеще моих.

>>435415
Конечно смешно, представь как ты злобно щуришься, а еще поди кокошник нацепила, просто ор выше гор.

>>435392
Ого, кино, косметичка, кафе, широко живешь, кем работаешь, если не секрет?

>>435450
>широко живешь

>>435450
Школьницей, решила за один день потратить подаранные на нг деньги.

>>435449
Чем бы дитя не тешилось.

>>435461
А еще косметикой обмазанная, всей сразу что в шкафу нашлась.

С новым годом, двачеры.

Спокойной ночи, двачеры.

со всей новогодней суетой я немножко выпала с дневника, пора бы возвращаться в ежедневную рутину.

нужно придумать что делать с дневником и ежедневником, сделать итоги 2020 и какие-то цели на 2021. ощущаю себя крайне вяло, ночью напала непонятная волна суицидальных мыслей и тревожности. с трудом уснула в четыре, проснулась в час. давненько такой хуйни не было. уже три, а я успела лишь поесть, почиркать в ежедневник и посидеть с братиком. ощущаю себя вяло и хуево.

при таком состоянии я обычно выхожу на небольшую прогулку, но вот только сейчас погода под минус тридцать. придется придумывать альтернативы. план на сегодня:
- ежедневные штуки
- повторить темы по немецкому
- найти подходящий лак и закончить cockошник
- посмотреть инфу про планирование года
- пораньше лечь спать

>>436407
>нужно придумать что делать с дневником и ежедневником
У меня вот родилась слегка шизанутая идея, что с ним делать. На это потребуется, правда, два года.

>>436635
расскажи о.о

всем приветик!

извините, из-за новогодней суеты и слегка депрессивных состояний я выпала из жизни и дневника.

особо рассказывать нечего. 31го отмечала с семьей, было лампово, если не считать выкрутасов бабули.
первого у дедушки день рождения, вся семья еще раз собралась за столом, ничего особо интересного, однако было уютно.
второго пошла с подружкой по магазинам, потратила практически все подаренные на нг деньги.
третьего и четвертого нагрянули какие-то депрессивные мыслишки, сидела с мелкими, чертила в ежедневник, нихуя не делала. начала играть в гта 4.

не закончила регистрацию в коммонапп, потому что мать весьма честно сказала, мол, доченька, я тебя люблю, желаю всего самого хорошего, но даже если поступишь, у нас нет денег на оплату проживания и визы, остаешься в кз.

вот такие дела. надо бы возвращаться в ежедневную рутину и сделать задания на каникулы. еще я до сих пор не решила что делать с дневничком и с планированием, но я сейчас не в ресурсе заниматься подобным.

>>436919
Какие подарки подарили?

>>436919
>начала играть в гта 4
Управление там пиздец конечно, всю охоту играть отбило. Поэтому больше в Гей Тони играл.

>>436934
Подарочки хорошие:3 Деньги, коробку сладостей, кигуруми с пандой, книжку на английском и подставку для книг. Это все от разных членов семьи, ещё с друзьями буду обмениваться подарками.
>>436949
Вот тут соглашусь, гг и атмосфера игры классные, но графика и геймплей это пипец. Хотела дропнуть на второй миссии из-за странного управления, но решила продолжить, как-то привыкнуть к этому.

Не могу уснуть, после нового года мой и без того шаткий режим сна потерпел крах. Выпила таблетку мелаксена, но все равно не могу уснуть, до этого и без таблеток засыпала.

Еще и просыпаюсь после обеда, жуть. Слышу будильник, просыпаюсь, но засыпаю обратно с мыслями "а нахуя вставать? а что делать? в комнате так холодно, а под одеялом тепло, хорошо, лучше посплю". Надо с этим что-то делать.

>>436763
Покажу.
В январе следующего года увидишь, если тут ещё останешься.

>>436993
эх, долго ждать

Два ногтя сломалось, еще один на соплях держится. Записалась на снятие геля, завтра спилю к чёртовой матери. Выглядит красиво, но функциональности ноль.

Весь день играла в четвёртую гта, сидела с семьей, вечером сделала дз по немецкому и почитала Вирджинию Вульф. Я как-то слишком сильно расслабилась после новогодних каникул, до сих пор не могу вернуться в рутину. Люблю проводить время с мелкими.

Сегодня планирую сутки не спать, заканчивать дела делишки. Познакомилась в интернете с очень милой девочкой, договорились в четверг встретиться.

Почему фото получаются перевернутыми?

>>437314
>Записалась на снятие геля
Вообще пора бы тебе новый сделать, а?

>>437321
Я устала, хочу голенькие и коротенькие ногти.

>>437339
Ну голенькие и коротенькие ноги у тебя уже есть

>>437339
Я тоже

>>437341
Они наверняка не голенькие у нее, а покрытые густым мехом.

>>437341
>>437347
недоказуемые утверждения ¯\_(ツ)_/¯

>>437377
Тебе предлагали твои трусы с флагом казахстана сфотать.

>>437377
По широте лица понятна тенденция роста туловища поперек, а не вдоль

всю ночь не спала, потому что в беседе обсуждали весьма интересные штуки. уснула в пять, проснулась к десяти-одиннадцати.

фух, сегодня впервые за двадцать первый год проснулась до обеда. пошла на ноготочки, там мне сняли гель и постригли под корень. я очень отвыкла от такого состояния, еще печатать сложнее стало. ну ладно, снова привыкну. весь оставшийся день занималась ерундой, много сидела с мелкими, напекла блинчиков. к шести вечера сделала кардио, всего пятнадцать минут. план на вечер:
- закончить текст по немецкому
- сделать заметки по теме по немецкому
- чтение 30 минут
- скорее всего, просто буду играть в гта 4

>>437497
> сделала кардио

>>437497
Че за мелкие? У вас многодетная семья? В казахстане норм с рождаемостью, не вымираете как руские?

>>437550
У нее 15 братьев и сестер.

Если что, я не очень хороша в объяснений своих эмоций, тем более таких запутанных. На нобелевскую премию по литературе не претендую.

Последние дни я потратила на долгие (и не очень приятные) размышления о прошедшем 2020. Буду откровенна, год был паршивым и вела я себя не лучше. Тут даже дело не в карантине, хотя он тоже сыграл свою роль. В феврале случилась одна травмирующая хуйня, я не смогла эмоционально это вывести и это сильно пошатнуло моё ментальное здоровье. Потом в марте начался карантин и я просто с головой ушла в эту травмирующую хуйню, постоянно прокручивая её в своей голове. Нет, в этом году было много счастливых моментов и я встретила много хороших людей, но это кажется таким мелочным. Может быть я просто пессимистка и лишь фокусируюсь на плохом. Может быть. Но грусть кажется такой всеобъемлющей и всепоглощающей, а радостные моменты такие точечные и незначительные. Даже когда мне хорошо, в глубине души я чувствую, что это все хуйня, а на душе паршиво и как будто камень, тянущий вниз. Такая хуйня.

Вообще, я бы описала это так. У меня есть небольшой ящик [Пандоры] куда складываются все беды с башкой, все обиды и детские травмы. Он у меня всегда был и всегда будет. Вопрос не в том, как бы от него избавиться, вопрос в том, что с ним делать и как распоряжаться с содержимым. А до этого я с ним распоряжалась крайне хуево. Накидаю в этот ящичек всяких бед с башкой, потом пытаюсь его закрыть, а он переполнен до небес. Ругаю себя за то, что он не закрывается, называю тупой коровой, самобичуюсь. Из-за этого в ящичке появляется больше комплексов, я себя еще сильнее ругаю и по кругу.

А в этом году, вместо того, чтобы нести эту коробочку, я решила окунуться в данный чан с говном. Просто, блять, запрыгнуть и сидеть там. Это, естественно, было хуевым решением, но что поделаешь. Эти саморазрушающие мысли как зыбучий песок, просто тонешь и тонешь. И вот так весь 2020тый год, я даже толком не помню что происходило в моей жизни, помню лишь подавленное состояние и неутихающий шум в голове. В двадцать первом году надо будет открыть эту мозговую коробочку, разобрать, выкинуть все что не нужно и идти дальше, не зацикливаясь на хуйне. А как это делать? Никто не знает. Надо копить на психотерапевта, наверное.

Еще меня заебало постоянное "надо". Надо сделать то, это, се. И нельзя это никак перенести и отменить, потому что двенадцатый класс, поступление, все дела. И именно сейчас у меня обострение всех менталок, ахуеть. В итоге, я прокрастинирую до последнего момента, потом кое-как отирик и на отъебись что-то сдаю, потом просыпается мой перфекционизм и я ругаю себя.
Я вот пишу это и мысленно ругаю себя, потому что эти проблемы такие типичные. Такие мысли встречаются у каждого первого, но меня это так ебет, ты не представляешь. Мне надо хорошо сдать экзамены, а не думать о подобной хуйне.

Постоянное "надо", я ебала. Бесконечные списки дел, которые нельзя пропустить, но который на следующий день забываются и ни на что не влияют. Я вроде ебашу, стараюсь, а результат нулевой. Я в этом году ничем, кроме ебучей учебы не занималась, а все равно получила тройку и вообще оценки говно.

Пиздец.

эх, надо будет завтра купить крем для лица, из-за холодов у меня кожа сильно сушится.

Лол, всегда забавляла эта черта тян- как бы ни было хуёво с башкой, всегда помнить про уход за телом, за внешкой.
У меня знакомая лежит с конкретной депрой, раз в месяц встаёт с кровати, блюёт, режет вены, сутками рыдает. Но при этом иногда находит время на покраску ноготочков.
У кунов чаще всего наоборот- чуть стало плохо с башкой, первый признак- это тело и внешка. Начинаешь вонять, зарастать, ходить в грязном рванье, и пофиг.

>>437648
У меня все не настолько плохо.

всем привет!

опять проснулась в два. уснула в шесть, на пару минут проснулась в десять, но решила, что слишком холодно и обратно легла спать. меня сильно раздражает такое состояние, потому что уже половина четвертого, а я только пришла в себя.

сейчас параллельно читаю две книжки, одна художественная, другая мотивационная книжка про привычки. хочу вернуться к постоянному чтению.

планы на сегодня:
- полностью переписать введение в расширенное эссе.
- потратить минимум 30 минут на чтение правил по рэ.
- потратить минимум час на написание рэ.
- чтение 30 минут.
- разобраться с немецким.
- сделать 20 минут кардио.

сегодня хотела пойти гулять с подружкой, но она отменила все планы:(

>>437641
Это кожа на слишком широкой морде трескается

>>438066
лмао, вот это логические доводы. надо сделать мем типа приплетаю шутку про широкую морду.

Вчера вечером прошла финальную миссию гта 4. Ну, что сказать.

Начнем с того, что я фанатка серии гта и компании рокстар в целом, поэтому на объективность не претендую. Очень люблю данный жанр, да и в целом я казуальный и неприхотливый игрок.

Мне понравилась сюжет и персонажи игры. История довольно простенькая, весьма типичная для этой серии, но мне очень понравился характер Нико и его история. Он очень приятный герой, не идеальный и не вылизанный, но за ним интересно наблюдать и хочется, чтобы у него все закончилось хорошо. Особенно мне понравилась сцена с Дарко, их диалог и воспоминания Нико о прошедшей войне. Роман тоже очень забавный персонаж, весьма интересно наблюдать за взаимодействием братьев и его отношению к миру. Малыш Джейкоб и Брюсси очень угарные, братьев Макрири я до сих пор не различаю, да и мафиози тоже. Кейт вообще никак не раскрыта, у них с Нико после одной встречи внезапно завязалась любовь, лол. Миссии весьма типичны для данной серии, убей кучу нпс, убей босса, угони машину, несколько "нестандартных" миссий. Понравилась атмосфера игры. Геймплей слегка странный, но после пятой-десятой миссии привыкаешь. Графика странная, хз, может с годом выпуска связано. Еще там ИИ какой-то особо тупой, прям перед тобой может стоять вражеский нпс с крутым оружием, но он почему-то вообще не выстреливает в тебя и сильно тупит. Не знаю, может дело в том, что я в остальные части играла, когда была совсем пиздючкой и сейчас я научилась пользоваться компьютером, но четвертая часть показалась мне намного легче остальных. В целом, игра довольно приятная, но посредственная, из запоминающегося только сам Нико Беллик.

Насчет выборов в игре (мб спойлеры): я сохранила жизнь темнокожему, Ивану и девушке Дуэйна. Сначала убила, потом спасла Дарко, просто чтобы посмотреть диалоги. Мне кажется, убийство больше подходит канонному Нико. В конце выбрала месть, а не сделку, эта версия тоже мне кажется более канонной. Нахуй эту Кейт, Романа жалко. Еще я всю игру экономила пули, подбирала каждое оружие врагов, закупалась ими, пару раз умирала из-за того, что было жалко использовать "крутое" оружие. В итоге я закончила сюжетку и теперь мне некуда их девать, лол.

Кстати, еще мне не нравится то, что после прохождения сюжетной части, в четвертой части практически нехуй делать. Это, конечно, справедливо для практически любой игры, но в гта: са и пятерке можно было как-то себя развлекать, проходить на 100% и за это давали норм бонусы. В гта 4 какие-то ебанутые требования для прохождения на 100%, там для полного процента нужно убить 200 голубей. Нахуя? Кому это нужно? Кому это интересно? Тем более, за 100% дают бесконечные пули, а что с ними делать? Да и в целом, открытый мир гта 4 не такой интересный и интеррактивный.

Еще хочу пройти Liberty-City Stories, они комплектом шли.

Игры рокстар, которые я прошла:
Сан Андреас - несколько раз проходила, хотела добить 100%, но поленилась. Очень люблю эту игру, самая ностальгичная и культовая часть.
Вайс-сити - проходила раза два или три, но только пиздючкой. Недавно хотела перепройти, скачала, но там управление странное и в осознанном возрасте не так интересно играть.
Гта 4 - вчера закончила.
Гта 5 - проходила раза два, один раз дошла до 90%, потом лень стало.
Хочу пройти:
Liberty-City Stories и Episodes from Liberty City
Часть с Клодом
РДР и РДР 2 - вообще ни разу не играла
Возможно, макс пейн

>>438695
>Сан Андреас - несколько раз проходила, хотела добить 100%, но поленилась. Очень люблю эту игру, самая ностальгичная и культовая часть.
Мне в детстве тяжело давались эти миссии с танцами и лоурайдерами, из-за этого не смог пройти, после опыта во вконтактовском гитархиро как нечего делать проходится, только уже и проходить не хочется.
Гта 3 так вышло, что не играл ни разу. Вайс-сити напротив все знакомые играли, меня она сразу меня цепляла своей красочностью, как сделаны иконки, пляжи, тяночка в экране загрузки, тогда оригинальную игру без модов найти было сложнее, чем с ними, и поэтому у меня сложилась стойкая ассоциация вайс-сити не с диско 80х, а с Эминемом и Шакирой, лол. А гта3 я видел только на скринах на обложках DVD коробок игровых антологий и на страницах журналов, и меня отталкивала (сравнивая с вайс-сити) какая-то серость и вообще дизайн всего вызывал дисфорию. И ко всему прочему у меня прочно укоренилось в сознании, что игра про семидесятые, а не про нулевые, не знаю, как и почему я себе это внушил. Саундтрек там оказался бодренький.

Сдала своё огромное эссе на 4 тысячи слов и 26 страниц, очень уставшая и довольная. Надо бы лечь спать, но я ради этого эссе бахнула две большие чашки кофе, не знаю. У меня еще в рюкзаке энергетик валяется, мб завтра выпью.

>>438718
Здорово! СА у меня крепко ассоциируется с детством, Карагандой и батей. Когда к бабушке с дедушкой приезжала, там на компе помимо каких-то войнушек и гта:са ничего не было. Я, наверное, каждое лето переигрывала эту часть, в основном, просто бегала, стреляла во нпс, упорно игнорировала сюжетку. Но там довольно классная и длинная сюжетная история, несколько городов и мир довольно интеррактивный. Гта вайс-сити проходила с дядей, еще не на компе, а на айпаде, лол. Гта 3 выходила еще до моего рождения, а потом вышел гта:са, да и графика успела сильно продвинуться. Я в детстве об этой части и не слышала.

нашла пароль от старого аккаунта в стиме, АХАХАХА. мб перепройду, попробую все достижения открыть.

кстати, я еще начинала играть в последнюю визуалку от создателей бесконечного лета. но там гг какой-то бесячий японец-русский, поэтому я еще в самом начале дропнула.

всем доброе утречко!

я легла в пять тридцать, проснулась в восемь, чувствую себя неважно. не могу поверить, что я сдала ебучее расширенное эссе, осталось только рефлексии должным образом заполнить. у меня
92% оригинальности, но я чет ссыкую и думаю, что я неправильно оформила цитаты и список литературы. ну и хер с ним, уже ничего не исправишь.

у нас теперь "комбинированное обучение", то есть, половина уроков онлайн, а другая половина (математика, казист и комп сайнс) в школе. причем они в школе после уроков, а вместо 30 минут 4 раза в неделю онлайн, нам придется раз в неделю отсиживать два часа. не знаю насколько это эффективно в плане обучения, посмотрим. мне кажется, что из-за карантина у меня сильно сократился attention span и я не готова к тонне информации за раз. еще надо готовиться к пробным экзаменам, они буду в конце февраля.

посоветуйте мне хорошие и недорогие наушники, я не люблю большие и беспроводные, хочу что-то простое и качественное.

я так долго откладывала покупку новых наушников, в итоге мои окончательно сломались и я с декабря хожу без наушников. а зимой так лень выходить куда-то:(

>>438906
И зачем тебе? Слушать матерщину да смотреть порно

>>438907
>и я с декабря хожу без наушников
И правильно делаешь.
Не ходи по улице в наушниках! Это опасно!
1) https://www.youtube.com/watch?v=TnJkgM4ACwc&bpctr=1610359098
2) https://www.youtube.com/watch?v=frVqf40pR0Y
3) https://www.youtube.com/watch?v=Y4aSpV2NMS8 тут видно только как туфли полетели.
3) Или так: https://www.youtube.com/watch?v=TVxHaZbi7BI
Я раньше ходил в наушниках и бегал - но понял, что это НИНУЖНО. Постоянное чувство опасности, постоянно нужно оглядываться. Сейчас использую наушники только дома, и раньше в общественном транспорте использовал ещё.

> хорошие и недорогие
Не, знаю, ты наверное, привередливая.

Если совсем коротко:
1. Любый наушники порвутся. В течение 6-36 месяцев использования.
2. Есть похуже производители, если получше. Например, я купил наушники Defender Basic 604 Black + Green - дешёвые 1,43 €), красивенькие - звук вообще никакущий. Никакой радости. Не пользуюсь ими. Целы пока. https://www.balticdata.lv/lv/austinas/defender-basic-604-black-red Ещё я купил - https://market.yandex.ru/product--naushniki-acme-smooth-he-14/9275875 подороже, звук получше. Но фигня-фигнёй. Сломались за 9 месяцев, кроме того - неприятная фишка была, трудно догадаться и поверить - кабель был толстый - это хорошо с одной стороны, но по нему передавались в ужи все шорохи кабеля об одежду! Вообще офигеть. У других наушников такого нет - и касания кабеля никак не передаются в уши - а в этих - передавались.

Нужно покупать хороших брендов: Sony, Panasonic - практически любые можно купить, какие есть. Либо одноимённые с твоим телефоном (ну, типа Samsung, Xiaomi). Я больше буду писать какие НЕ покупать: Sony Ericsson MH-650 !!! они тупо не подключатся. Долго объяснять, кароч - не нужно эту модель https://picclick.com/Sony-Ericsson-MH650-MH-650-35mm-Stereo-Headset-for-391427694051.html покупать, даже бесплатно не нужны. Их нужно разбирать и перепаивать, чтобы играли.

А так, можно такие вот купить - ничего не придумывать:
https://www.sulpak.kz/g/naushniki_s_garnituroj_blacksony_mh750
Средней такой паршивости: https://market.yandex.kz/product--naushniki-sony-mh750/8280379 - красная цена 3-5 € примерно. Около 24 месяцев мне прослужили.

Ещё определись, нужна ли на наушниках кнопка для ответа на звонок и микрофон, чтобы говорить?
Как бы нужна вообще - но: 1) Удорожает наушники; 2) Сужает выбор. Может быт тебе просто наушники стерео купить без микрофона и без кнопки?
https://www.aliexpress.com/item/33038565530.html?spm=a2g0o.productlist.0.0.67c76b2cwYOuF4&algo_pvid=d8ff24d8-42a9-4825-a227-4b2a0d7df600&algo_expid=d8ff24d8-42a9-4825-a227-4b2a0d7df600-25&btsid=0bb0624216103570150586526e0fcf&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_,searchweb201603_
SONY MDR-EX15AP типа.
Среднепаршивый норм вариант такой:
https://kaspi.kz/shop/p/sony-mdr-ex15ap-chernyi-4800725/?gclid=CjwKCAiAi_D_BRApEiwASslbJ3SZA0G9lm9nqB4FR7XvCsi3UL2ansWWz9INjSdELUdlnp6fEW2rkBoCf1cQAvD_BwE&at=1&c=750000000

Я не то что бы горячо их рекомендую, но такой вариант неплохие наушники задёшево купить.

Кнопкой от микрофона можно песни переключать!
Два быстрых клика - Next следующая
Три быстрых клика - Previous - предыдущая

>>438915
ого, спасибо за такой развернутый ответ.

> Не ходи по улице в наушниках! Это опасно!
(￣ω￣;)

> Нужно покупать хороших брендов: Sony, Panasonic
Хорошо

>Ещё определись, нужна ли на наушниках кнопка для ответа на звонок и микрофон, чтобы говорить?
Да нет, зачем (￣ω￣;)

Хорошо, я посмотрю эти модели

решила скачать после вчерашних разговоров

хуевое утро.

не знаю почему, но сегодня проснулась вся злая и недовольная. вчера на ровном месте на меня мать наехала, строит из себя великую мученицу. по фильму надо делать групповой проект, одноклассница дропнула нашу команду, решила работать одной, придется искать ей замену. еще мне для съемки нужна пара определенных, а из-за тупого ремонта практически все мои вещи расфасованы по разным коробкам, лежащим на складе. я даже не могу пойти и взять их, потому что они все находятся в разных коробках и хуй что найдешь. и с учебой вообще все хуево и ничего непонятно:(

вчера так и не смогла нормально поиграть в гта:са, потому что у меня виндовс 10, а игра старая, какие-то проблемы с совместимостью. я пробовала по гайдам исправить это, но постоянно вылезали какие-то новые баги. решила, что ну нахуй такие приколы.

сегодня мне надо сделать:
- дз по русскому.
- рефлексию по расширенному эссе, уделить этому особое внимание.
- уделить минимум 30 минут и вникнуть в тему исследовательской по математике.
- чтение 30 минут.
- кардио 20 минут.
- две мелочи, которые я почему-то откладываю и откладываю.

приветик, двачеры.

я немножко выпала из дневника и жизни, состояние очень странное и неприятное. много ем, ничего не хочу, какие-то очень плохие мысли. нихуя не делаю из запланированного, а в пятницу вечером два очень важных драфта надо сдать, поэтому придется все в последний момент делать. как обычно.

вчера весь день делала ебучие крылья для короткометражки, а они получились какими-то кривыми и на всякий случай сделаю вторую пару. еще у меня снова траблы со сном.

план на сегодня (надеюсь, я его выполню)
пойти на математику в 2
закончить крылья и наконец-то добавить ткани
написать в дневе о том, что происходило в эти дни
сделать кардио
чтение
сдать ЕБУЧУЮ рефлексию, которую я все откладываю и откладываю
сдать рефлексию по ЕБУЧЕМУ ток
закончить фильм эскизы и написать примерный сюжет
сдать физру ебучую

пиздец, я вообще не помню, что происходило в последние несколько дней. в целом, ничего интересного. позавчера делали небольшую перестановку и двигались мебель, было довольно нервно. в три пошла гулять с подружкой, мы с ней ели пиццу и сидели несколько часов. вечер тоже прошел довольно нервно.

вчера я весь день прокрастинировала, маялась хуйней и делала эти ебучие крылья. вечером мы отмечали новый год и ели манты. ночью мне почему-то очень плохо стало, еще и бабушка с мамой весь день орали друг на друга.

сегодня проснулась, отирик выступила с презентацией по русскому и несколько часов арокрастинировала. закончила два скетча, они очень хуевые. поехала в школу, сейчас жду начала математики.

Всем привет!

Вчера пошла в школу, там полтора часа сидела на математике. Не считая сдачи учебников, я в школе не была с марта. Сейчас проходим биномиальное и нормальное распределение, пока все понимаю. После уроков зашла в трц, купила себе вот эти мелки. Я вообще хотела полноценную краску для грима, но она дорогая. Да и вряд ли я им часто буду пользоваться, лол. Я думала, что мне до ТРЦ придется пешком по холоду идти, но я напросилась к другу в такси, прикольно. Вечером много прокрастинировала, сделала почти все в списке дел. Все, кроме самого главного))0) Ближе к ночи играла в стардью со знакомыми.

Сегодня:
- съездить в школу на казист
- закончить рефлексию БЛЯТЬ
- закончить рефлексию по ток
- сдать дз по англ
- кардио 20 минут
- чтение 30 минут
- сдать черновик по комп сайнс
- сдать черновик по математике (!!!)
- подарить другу нг подарок
- подготовить подарок племяннику