Торжественно отчитываюсь, что не сру уже два дня!
бамп
бамп
палю лайфхак быдлу
бамп
Ты биохакер? Расскажи подробнее, пожалуйста!
А пусть тогда остальные тоже не срут. Чо я то сразу.
Я не сру второй день и я собираюсь пройти этот путь вместе с анонами.
Только что пукнул. Простите.
бамп
Так пёрднул, что аж галочка отвалилась. Пиздец.
Отличный челендж! Серуны не нужны!
Го. Я буду вдалбливать говно свои дилдаком
А поносом можно срать?
Даже горошком нельзя
Отличный лайфхак, добавлю в следующий тред.
Кстати, а как долго человек может не срать? Я помню, как будучи пиздюком, не срал в лагерях дней по 10.
Тупой перефорс.
СРАТЬ ЗАПРЕЩЕНО. ДАЖЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ. НО МОЖНО НЕМНОГО КАКАШЕЧКУ ИЗ ПОПЫ ПОДЫШАТЬ НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОТОМ НАЗАД ВТЯНУТЬ.
Двач сегодня богат на шины
Скептики идут нахуй. Говно контролирует не плоть, а дух.
И ты нахуй идёшь, тупой серун.
В декабре устроим ридонли-декембер. Главное правило - ничего не писать на даче. Читать двощ можно, но не рекомендуется
Ой случайно два раза ответил =)
Содомитище
Уже декабрь, хохол тупой.
Нет ты хохол.
Надо пить винище, чтоб не сорвало днище.
Да я хохол.
Хорошая пословица, добавлю в следующий тред.
>КАКАШЕЧКУ ИЗ ПОПЫ ПОДЫШАТЬ
Лол.
Зафорсите эту хуйню, у инцелов с форченга это их уровень.
1 день ок
2 день терпим
3 ФЕДЯ ШПИНГАЛЕТЫ ЛОПНУЛИ
2 день терпим
3 ФЕДЯ ШПИНГАЛЕТЫ ЛОПНУЛИ
Проиграл!!!
бамп
Если у тебя говно через трубку в мешок выводится как быть?
Но ведь всё равно рано или поздно обосрёшься, до первого января то. А если нет, то говно за месяц разорвёт кишки, что будет не совсем хорошо для дальнейшей счастливой и здоровой жизнедеятельности.
Заткнуть трубку.
Принимаю участие. Вчера и сегодня как раз не срал. Мне каждый раз после сранья становится стыдно за то, что из меня вылазит говно. Дерьмо из жопы лезет, понимаете? Ужасно себя чувствую. Позавчера я насрал прямо в... унитаз. Боже, весь унитаз был в говне.
Заткни дырку пробкой из-под бутылки вина, тупой срущий дебил.
Игнорируем долбоёба.
Типичная жизнь срущего имбецила - дебил срёт говном в унитаз, покупает бумагу, чтобы растереть говно по жопе, потом смывает говно водой блять, только вдумайтесь! Платить за смыв говна, вместо того чтобы эту воду выпить!
ПРИЗНАЙСЯ, ЗАХОТЕЛ
ВАЛЯ СЕГОДНЯ ПОКАКАЛА, А ТЫ?
ЕСЛИ НЕ КАКАТЬ - СГНИЁТ КИШКА
если для опа сперма = говно , тогда все вопросы отпадают
У кумера извращенца его раздолбанный огурцами пердак подорвало
У кумера извращенца его раздолбанный огурцами пердак подорвало
Каждый раз когда посру хочется прямо помыться, чувствую себя грязным от того, что я совершил. Каждый месяц держал no-shit по неделе, две, но все равно срывался. Сейчас держу ноущит уже третью неделю, пока держусь, поддержите, анончики
Ты че злой такой инцелина? Мамку твою ебал
Не срал джва года. Спрашивайте ответы. На пике - я.
Держись, анон, мы на то и являемся Человеками Разумными, что может контролировать своё поведение, а не быть движимыми первобытными инстинктами.
Мне тоже безумно стыдно срать, анон. Моя мать загружала вещи в стирку и наткнулась на мои трусы. Она подошла ко мне и спросила, что это за пятно коричневое? Мне пришлось придумать отмазку, что я ел шоколадное мороженное, у меня вдруг зазудела уретра, я решил посмотреть в чём проблема, оттянул трусы и туда предательски капнуло подтаявшее мороженное. Самое ужасное, что эта ситуация повторяется каждый месяц, из года в год. Мне стыдно, стыдно каждый раз придумывать отмазки, нелепые отмазки как я пачкаю трусы шоколадом, шоколадной глазурью, сникерсом и шоколадным тортом. Я ОБЕЩАЮ, ЧТО НЕ БУДУ СРАТЬ, ГОСПОДИ ПОМОГИ МНЕ.
Я в детстве всегда терпел. Один раз даже не срал 14 дней. Когда начинались позывы, то я сдавливал своего 13 см-го и сильно давил на него + сжимал булки. После нескольких минут такого сдавливания позывы прекращались. Когда говно уже копилось больше недели то бывало что я кончал, т.к. толстое говно давило на простату. Один раз я даже кончил и обосрался когда выкидывал мусор, т.к. по дороге меня приспичило. Я всегда называл это битвой писюльки и какашки. Когда хотелось срать - то жопа начинала атаку, а я сдавливал писюльку - это войска писюльки выступали против войск какашки и начиналась битва. Писюлька часто отбивала все атаки, но и бывали поражения и я шел домой с котлетой в штанах. Я кстати этой техникой обучил брата, и мы вместе иногда терпели. Видимо из-за частых и сильных сдавливаний писюна он так и не вырос с тех пор. Когда говно копилось больше 9 дней то начинались целые баталии во время которых я потел и часто кончал. Очень интересно что кончание - это вроде как тоже неприятный момент, т.к. трусы также были замараны, хотя обсирания не было. Я называл это предательством - писюлька предала меня и переметнулась на сторону противника.
Помню когда я не срал 14 дней то мой живот был уже не в силах противостоять. Мама как раз наложила мне полную (с бугром) тарелку макаронов. Я ее съел и пошел срать. Говно было очень толстым и что самое примечательное - слоеным. Это была длинная колбаса, в диаметре см 5, а в длину где-то 30 см. Первые слои были темные - почти черные и твердые. Последующие светлели. После сранья жопа была чистая, можно было ее даже не вытирать, т.к. сфинктер настолько расширился, что не сжался сразу как говно вылезло, в следствии чего сфинктер не порционировал говно при выходе из зада. Чтобы смыть эту колбасу мне понадобилось разломить ее. Я оторвал два кусочка туалетной бумаги вложил их в руку и обхватив свое говно сломал его пополам. Далее слив унитаза навеки отправил ее в сливную яму.
Сейчас уже писюлька и какашка не воюют больше, т.к. я повзрослел и понял что все можно решить миром. Всем добра!
Помню когда я не срал 14 дней то мой живот был уже не в силах противостоять. Мама как раз наложила мне полную (с бугром) тарелку макаронов. Я ее съел и пошел срать. Говно было очень толстым и что самое примечательное - слоеным. Это была длинная колбаса, в диаметре см 5, а в длину где-то 30 см. Первые слои были темные - почти черные и твердые. Последующие светлели. После сранья жопа была чистая, можно было ее даже не вытирать, т.к. сфинктер настолько расширился, что не сжался сразу как говно вылезло, в следствии чего сфинктер не порционировал говно при выходе из зада. Чтобы смыть эту колбасу мне понадобилось разломить ее. Я оторвал два кусочка туалетной бумаги вложил их в руку и обхватив свое говно сломал его пополам. Далее слив унитаза навеки отправил ее в сливную яму.
Сейчас уже писюлька и какашка не воюют больше, т.к. я повзрослел и понял что все можно решить миром. Всем добра!
Правильно говорят, что дети порой умнее взрослых. Жаль, что я до такого не догадался в детстве. Я запер себя в сральный цикл. Господи помоги мне найти выход.
Поддержу вас, куны. Помню как первый раз это произошло со мной в 14 лет. Я впервые сделала это. Пошла в туалет, пока никто не видит, заперлась там и сделала это отвратное действие... Господи, как же стыдно. С тех пор было так стыдно, я призналась маме, она отругала меня и сказала больше так не делать, ведь это греховно и лишь потакает моей животной сущности. Но все это мне не помогло - как только я поняла, каково это - я ходила в туалет каждый день и подолгу запиралась там на полчаса или час. Из-за этого я была постоянно вялая, куны меня не хотели, у меня ни на что не было сил и в конечном итоге у меня начало садиться зрение. Да-да, дружки, из-за этого садится зрение в том числе.
С тех пор прошло много лет и я ни разу не нарушила свое обещание самой себе не делать этого больше! Я держу noshit уже несколько лет, здоровье улучшилось, волосы стали длинными и пышными, ведь все питательные вещества теперь не покидают мой организм, а остаются со мной! Подумайте, ведь каждый раз, когда вы делаете это, организму приходится тратить дракоценные белки, жиры и углеводы, которые бы могли помочь вашему здоровью!
С тех пор прошло много лет и я ни разу не нарушила свое обещание самой себе не делать этого больше! Я держу noshit уже несколько лет, здоровье улучшилось, волосы стали длинными и пышными, ведь все питательные вещества теперь не покидают мой организм, а остаются со мной! Подумайте, ведь каждый раз, когда вы делаете это, организму приходится тратить дракоценные белки, жиры и углеводы, которые бы могли помочь вашему здоровью!
Я рад, что женщины тоже поддерживают ноущит. У этого движения нет предрассудков, перед говном все равны.
Как же проигрываю с треда
Бляяять давно так не проигрывал
Каждый день дважды день я прям сру говном в очко
Я кайфую это факт я навалил на ваш пакт
Я кайфую это факт я навалил на ваш пакт
Слабовольный биоробот.
Это червь-пидор?
Я рэпер
Хуже
Будучи лежачим в дурке (от военкомата) десять лет назад не сраз неделю, т.к. там толчок пиздец был - всё открыто, постоянно кто-то курил. Задавайте ответы.
В кепке?
Хуже червя-несрабыша нет ничего.
Лол, проиграл на всю квартиру. Оп, это ты охуенно придумал. Вот бы еще сделать копипасту на английском и на форчан вкинуть, там-то нофаперам сильно жопы поразорвет.
Оп лошок, сам срет и дрочит
No Poo December
Ананасы, объясните, почему от двух-трёх дневного запора ловлю нихуевый кайф при сраче? Аж до слезинок бывает пробивает
И второе: раз в пол года, примерно на недельку , лютый зуд в очке случается. А ж сосульку туда хочется засунуть. Может ли это во что-то серьезное перерасти? Или забить болт?
И второе: раз в пол года, примерно на недельку , лютый зуд в очке случается. А ж сосульку туда хочется засунуть. Может ли это во что-то серьезное перерасти? Или забить болт?
7 день воздержания от сранья - повысилась сила, выносливость.
14 день воздержания от сранья - заметно снизилась раздражительность.
30 день воздержания от сранья - улучшилось зрение на 2 диоптрия (когда срал было -5).
60 день воздержания от сранья - силовые показатели в зале повысились вдвое.
90 день воздержания от сранья - научился ссать со стояком и не обоссать при этом ободок и полы.
150 день воздержания от сранья - полностью вернулось зрение, окулист в шоке.
275 день воздержания от сранья - решил перестать ссать. Переделал туалет в личную курилку.
365 день воздержания от сранья - вернулся с армии.
450 день воздержания от сранья - силовые в спортзале просто космические, не хватает блинов, заказали еще.
600 день воздержания от сранья - анус затвердел, как камень. Щёлкаю орехи очком.
601 день воздержания от сранья - тян попыталась помассировать мне простату. Сломал ей анусом два пальца.
2 года воздержания от сранья - простата увеличились до размера апельсина.
2 года и 100 дней воздержания от сранья - зрение стало еще лучше, теперь орел мне не соперник.
2 года 200 дней воздержания от сранья - научился видеть говно сквозь одежду.
3 года воздержания от сранья - научился срать чужой жопой. Мне подвластно говно любого кишечника.
3,5 года воздержания от сранья - начал телепатически общаться с такими же рекордсменами в воздержании от сранья, как и я.
4 года воздержания - овладел телекинезом, двигаю любые предметы.
5 лет воздержания от сранья - спортзал для меня стал скучным, нет такой тяжести, которую я бы не поднял.
7 лет воздержания от сранья - уровень моего говна на столько велик, что теперь говно течет по моим венам вместо крови.
10 лет воздержания от сранья - одной силой мысли строю здания из говна за считанные секунды.
15 лет воздержания от сранья - научился телепортировать говно на расстояние до 1 км.
20 лет воздержания от сранья - до сих пор не постарел ни на год, в свои 40 выгляжу на 20.
30 лет воздержания от сранья - овладел телепортацией на столько, что могу телепортироваться до любой точки Земли.
50 лет воздержания от сранья - еда и вода мне больше не нужны.
75 лет воздержания от сранья - отказался и от воздуха, устроился водолазом на работу, ныряю хоть куда без снаряжения.
100 лет воздержания от сранья - могу телепортироваться до любой точки вселенной, могу за секунду выучить любой земной или инопланетный язык.
150 лет воздержания от сранья - как оказалось, я бессмертен, думаю наконец-таки посрать, но в последний момент останавливаю себя.
300 лет воздержания - научился перемещаться во времени.
300 лет и 1 день воздержания - телепортнулся в прошлое, чтобы уговорить себя 13-летнего не срать никогда.
300 лет и 2 день воздержания - возвратившись в свое время образовал временную аномалию, т.к. уговорив себя молодого я увеличил срок своего воздержания от сранья на 7 лет.
Теперь я с абсолютно нулевым опытом пользованием унитаза. Единственный мой недостаток.
307 лет и 3 день воздержания от сранья - временная аномалия образовала новое сверх существо, поглотив меня воздерживающегося 300 лет и меня воздерживающегося 307 лет в одно целое.
Ошибка 404 Время не найдено - теперь я стал Богом, время перестало существовать.
Ошибка 404 Время не найдено [2] - наконец решился посрать.
Ошибка 404 Время не найдено [3] - посрал.
Перестал быть Богом, время снова вернулось, я потерял все силы и постарел на 307 лет.
307 лет 4 день - (вздох) Аааааааа.
307 лет 5 день - начал все заново...
14 день воздержания от сранья - заметно снизилась раздражительность.
30 день воздержания от сранья - улучшилось зрение на 2 диоптрия (когда срал было -5).
60 день воздержания от сранья - силовые показатели в зале повысились вдвое.
90 день воздержания от сранья - научился ссать со стояком и не обоссать при этом ободок и полы.
150 день воздержания от сранья - полностью вернулось зрение, окулист в шоке.
275 день воздержания от сранья - решил перестать ссать. Переделал туалет в личную курилку.
365 день воздержания от сранья - вернулся с армии.
450 день воздержания от сранья - силовые в спортзале просто космические, не хватает блинов, заказали еще.
600 день воздержания от сранья - анус затвердел, как камень. Щёлкаю орехи очком.
601 день воздержания от сранья - тян попыталась помассировать мне простату. Сломал ей анусом два пальца.
2 года воздержания от сранья - простата увеличились до размера апельсина.
2 года и 100 дней воздержания от сранья - зрение стало еще лучше, теперь орел мне не соперник.
2 года 200 дней воздержания от сранья - научился видеть говно сквозь одежду.
3 года воздержания от сранья - научился срать чужой жопой. Мне подвластно говно любого кишечника.
3,5 года воздержания от сранья - начал телепатически общаться с такими же рекордсменами в воздержании от сранья, как и я.
4 года воздержания - овладел телекинезом, двигаю любые предметы.
5 лет воздержания от сранья - спортзал для меня стал скучным, нет такой тяжести, которую я бы не поднял.
7 лет воздержания от сранья - уровень моего говна на столько велик, что теперь говно течет по моим венам вместо крови.
10 лет воздержания от сранья - одной силой мысли строю здания из говна за считанные секунды.
15 лет воздержания от сранья - научился телепортировать говно на расстояние до 1 км.
20 лет воздержания от сранья - до сих пор не постарел ни на год, в свои 40 выгляжу на 20.
30 лет воздержания от сранья - овладел телепортацией на столько, что могу телепортироваться до любой точки Земли.
50 лет воздержания от сранья - еда и вода мне больше не нужны.
75 лет воздержания от сранья - отказался и от воздуха, устроился водолазом на работу, ныряю хоть куда без снаряжения.
100 лет воздержания от сранья - могу телепортироваться до любой точки вселенной, могу за секунду выучить любой земной или инопланетный язык.
150 лет воздержания от сранья - как оказалось, я бессмертен, думаю наконец-таки посрать, но в последний момент останавливаю себя.
300 лет воздержания - научился перемещаться во времени.
300 лет и 1 день воздержания - телепортнулся в прошлое, чтобы уговорить себя 13-летнего не срать никогда.
300 лет и 2 день воздержания - возвратившись в свое время образовал временную аномалию, т.к. уговорив себя молодого я увеличил срок своего воздержания от сранья на 7 лет.
Теперь я с абсолютно нулевым опытом пользованием унитаза. Единственный мой недостаток.
307 лет и 3 день воздержания от сранья - временная аномалия образовала новое сверх существо, поглотив меня воздерживающегося 300 лет и меня воздерживающегося 307 лет в одно целое.
Ошибка 404 Время не найдено - теперь я стал Богом, время перестало существовать.
Ошибка 404 Время не найдено [2] - наконец решился посрать.
Ошибка 404 Время не найдено [3] - посрал.
Перестал быть Богом, время снова вернулось, я потерял все силы и постарел на 307 лет.
307 лет 4 день - (вздох) Аааааааа.
307 лет 5 день - начал все заново...
>если для опа сперма = говно
Отходы жизнедеятельности же.
А ЗНАЕТЕ КТО ЕЩЁ СРЁТ? ПИДОРЫ, ПЕРЕД ТЕМ КАК В ОЧКО ЕБАТЬСЯ. ВОТ И ДУМАЙ ТЕПЕРЬ БАШКОЙ СВОЕЙ.
А как же курить и пить кофе по утрам
И как ощущения?
Ладно, пойду посру хули
ДЕРЖИМ ПОЗИЦИИ РЕБЯТ!
В НЕ СТОЛЬ ОТДАЛЕННОЙ СТРАНЕ ОЧЕРЕДНОЙ ГОЛОДОМОР, ПОСЛЕ НГ КАК РАЗ НАКОРМИМ ЖИТЕЛЕЙ НЕЗАЛЕЖНОЙ
На форчан уже принесли?
Что за хуйня творится? Вы ебанутые? Почему все говорят про сранье так как-будто это очень частый процесс?
мимо сру один раз за +- неделю
Серьезно
Это не норма.
Вызов принят. Мой прошлый рекорд 13-14 суток при трёхразовом питании. Думаю сейчвс это более реально.
Сру всегда твердым горохом, но это так к слову
У тебя запор.
Всю жизнь?
Хронический запор.
Воспаление кала
Тот, что пизды получит
Чего только нет удивительного в нашем мире!
Фигассе ты улиточка!
УЗНАЛ СЕБЯ, БЕЗВОЛЬНЫЙ СРУМЕР?
Дефикация - медленная смерть.
В целом норм, по приходу домой (отпустили на пару дней) высрал огромную ебанину.
пруф сука
Вау как классно!
/тредж
Я от двух таблов неделю не срал
НЕ СРЁМ. ДЕРЖИМСЯ.
НИКАКИХ ТАБЛЕТОК, ТОЛЬКО СИЛА ВОЛИ.
7 раз поешь - 1 раз посри.
Я за два дня семь раз посрал, долбоебы
Можно кстати не есть. Комрад рассказывал, когда в армии служил, их лишали обеда (типа только приём пищи начался - сразу приём пищи закончен), говорил, что где-то три-четыре недели не срал, ибо нечем было. Так что ГОСПОДА, ВСЁ ВОЗМОЖНО, ВСЕ МОГУТ НЕ СРАТЬ, ПРОДОЛЖАЕМ И ТЕРПИМ ИЛИ НЕ ЖРЁМ!
Не срал 2 недели максимум. Оказалось у меня кишечная непроходимость... Пиздец я ахуевал от болей... Пошел нахуй
Как фиксил?
Тупой пиздабол, аутитренингуйся в другом месте. Неудачник блять.
Обосрался.
Годнота, два чаю. Еще, если пару пачек за раз сожрать и швепсом запить, то можно словить приход, ну и срать несколько неделю не сможешь.
>Не срал 2 недели максимум
И не замечал в этом ничего необычного? Не хочется срать - ну и похуй!
Спасибо, ОП, это самая ржачная хуйня которую я видел, ты сделал мой день!
БАМП
Лежал в больнице 2 недели. Ставили капельницы, давали растворы, таблетки. Делали рентген кишков, ставили клизмы. Первая неделя это пиздец, обезболивающие не помогали, а боль была жуткой, как будто тебя режут. Я блять спать не мог нахуй
>Не срал 2 недели максимум
Тут я ошибся, я точно не помню, но по моему даже больше
Ух, еле сдержался
Наконец-то нормальный ЯБРЬ, чуваки я с вами.
ДОЛОЙ ГОВНО ИЗ ЖОПЫ!!!
А я по субботам не сру.
Дело в том, что у меня организм за долгие годы работы выработал расписание:
7:20 - подъем, завтрак
7:50 - срать
08:10 - выход на работу
В выходные вставать не надо, в субботу сральное время просыпаю и потому срать не хочется. Вот к воскресенью уже подпирает и просираюсь в рандомное время, из-за чего иногда даже на понедельник не остается.
Дело в том, что у меня организм за долгие годы работы выработал расписание:
7:20 - подъем, завтрак
7:50 - срать
08:10 - выход на работу
В выходные вставать не надо, в субботу сральное время просыпаю и потому срать не хочется. Вот к воскресенью уже подпирает и просираюсь в рандомное время, из-за чего иногда даже на понедельник не остается.
Кстати, что на этот счёт говорит ортодоксальный иудаизм? Можно ли срать в день субботний?
Двачую, еще пускай недышабрь устроят
Поссать-то хоть можно?
БАМП ТРЕДУ.
НЕ СРУ УЖЕ 2 ДНЯ, ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ
Оп, красава, что продолжил великую нить Ноусрата, а-то я только с работы пришел и уже хотел сам создавать.
Мимо-оп-вчерашнего-треда
Как говорил мой дед, можно поссать не посрав, но посрать не поссав нельзя. Пользуйся мудростью анонче.
Yes!
Я походу тоже кишечник убил таким методом. У меня есть шиза: не могу срать в людных местах, по этому терпел. Даже в студенчиской общяге. Теперь сру повидлом + постояное бурление в кишках. А вот если я пёрну.... О боже! Такая СУКА вонь, что вешайся. Уже даже не помню как родные, здоровые пуки пахнут. Эх, вот были времена...
:з
Двачую. Появился прилив сил, тянки сами на хуй прыгают, быдло уважает.
А если я обосрался, но потом всё говно обратно запихал, то это будет считаться?
Прошлый раз не срал 2 недели, сошли прыщи с лица, вытянулся чедовский подбородок, icq вырос на сотку. Что же будет на отметке в один месяц, неужели реально в божество превращусь?
Прочь из треда, безвольный обосранец
Для таких вариантов нужно ввести ачивку "Раскаивающееся божество"
Есть, кроме /b/ доска для клуба участников Премии Дарвина? Пиздовали бы вы туда, тупоголовые ушлепки.
Держимся, пацаны!
Что за бред? От нокакофона тестостерон поднимается, а пищеварение и все жизненные процессы нормализуются.
>хаха премия дарвина ебать я остроумный!
Не сру с первого января 2020. Задавайте ответы.
Я боюсь не человека, который посрал 10000 раз, а человека, который не срал 10000 дней.
>Можно ли срать в день субботний?
Срать можно, вытирать жопу нельзя.
Можно тебе отсосать?
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЯК.
Сру прямо сейчас, проигрываю с омежек.
Удачи получить рак кишки, сверхлюди.
Я — безвольное хуйло, на 9 день сорвавшее так хорошо начинавшийся нокакофон.
Начал я его бодро — дознулся лопером, слезая с баклы и не срал 5 дней.
Потом начало подступать, но я применял все описанные аноном — трехнедельником методики — бег, выпрыг из приседа, "ноги под 45".
Позывы были, но до 8 дня я справлялся.
Но бля, на 8-й день случились в столовке эти ебаные хлебцы, 100% клетчатки. Вначале даже закрепило неплохо.
На 9-й день я сидел дома, пошел адский метеоризм, но я его контролировал как надо. И вдруг прихватило, нет — ПРИХВАТИЛО.
Как было написано в методичке, я лег на бок, и поднял ноги. С мощным ударом пердежа показалась головка и пошли страшные рези.
Уже понимая, что это фейл, я не хотел в это верить и на полусогнутых дополз до толкана, сел на позорный трон, думая, что только лишь "отломлю головку".
И тут анон, пошло. Да так, что я вспомнил маму, папу, дядю Ису и пресвятых угодников Божьих Козму и Дамиана.
Сейчас лежу и ощущаю себя тем, что вышло из меня аж до краев чаши унитаза.
Начал я его бодро — дознулся лопером, слезая с баклы и не срал 5 дней.
Потом начало подступать, но я применял все описанные аноном — трехнедельником методики — бег, выпрыг из приседа, "ноги под 45".
Позывы были, но до 8 дня я справлялся.
Но бля, на 8-й день случились в столовке эти ебаные хлебцы, 100% клетчатки. Вначале даже закрепило неплохо.
На 9-й день я сидел дома, пошел адский метеоризм, но я его контролировал как надо. И вдруг прихватило, нет — ПРИХВАТИЛО.
Как было написано в методичке, я лег на бок, и поднял ноги. С мощным ударом пердежа показалась головка и пошли страшные рези.
Уже понимая, что это фейл, я не хотел в это верить и на полусогнутых дополз до толкана, сел на позорный трон, думая, что только лишь "отломлю головку".
И тут анон, пошло. Да так, что я вспомнил маму, папу, дядю Ису и пресвятых угодников Божьих Козму и Дамиана.
Сейчас лежу и ощущаю себя тем, что вышло из меня аж до краев чаши унитаза.
слабак
>У меня есть шиза: не могу срать в людных местах, по этому терпел. Даже в студенчиской общяге.
Знакомая хуйня. Может потому что ты омежка? Я кстати даже ссать не мог
> Сру прямо сейчас
Сидя за пекой? Вот это я понимаю, олдфаг.
А что будет, если реально долго не срать? Еще пробкой закупорить для надежности.
будет просветление и нирвана
Каждое поражение это шаг к будущей победе! Крепись! В смысле - кору дуба попей и прочие какоукрепляющие.
Не сру уже 5 часов, собираю пак фоточек толчка, чтобы расчехлить в ночь с 31 на 1 января.
не удержался
>нирвана
Задницу разнесёт также, как голову того торчка?
УЧЁНЫМИ БЫЛО ДОКАЗАНО, ЧТО НЕ СРАВШИЕ БОЛЬШЕ МЕСЯЦА ЛЮДИ В 99% СЛУЧАЕВ МЕРТВЫ
бь
бамп
кушоешь в день по колесу
не хочешь кекоть
профит
Поешьте срумеры
Срун, ты? Каково это давить говно каждый день?
в 2020 верить проплаченным рупорам пропаганды
Годнота! Пили есчо
Ебать у неё очко огромное. От постоянного сранья, наверное.
ай малаца!
Я посрал.
Кстати, что характерно, в недавней истории про изгнание бабы на мороз, причиной конфликта явилось как раз таки обсерание с подливой в квартире у стримера.
А так, если бы держала Нокакафон, трагедии бы не произошло!
Сплошные смерти и искалеченные судьбы от сранья!
А так, если бы держала Нокакафон, трагедии бы не произошло!
Сплошные смерти и искалеченные судьбы от сранья!
Мне как-то в лагере вожатая рассказывала историю про мальчика, который боялся срать в общественном туалете и так долго терпел, что потом не мог посрать вообще
Блять.
Он уже давно улетел за границы Вселенной. У тебя ещё есть шанс его догнать и пожать ему руку, получить его благословение. Не сри, анон. Не сри.
Тянки не срут. Срут только рептилоиды что косят под тян.
Полезно для здоровья.
После сранья ощущаю упадок сил, слабость, не хочется ничего делать. После месяца несрания сразу улучшается самочувствие, появляется бодрость, энергия. Даже тяночки стали заглядываться.
>ДЕРЖИМ ПОЗИЦИИ РЕБЯТ!
>В НЕ СТОЛЬ ОТДАЛЕННОЙ СТРАНЕ ОЧЕРЕДНОЙ ГОЛОДОМОР, ПОСЛЕ НГ КАК РАЗ НАКОРМИМ ЖИТЕЛЕЙ НЕЗАЛЕЖНОЙ
Пукнула в тред.
Ты уже нарушил правило...
Какой ты остроумный!
бамп
НЕ СРЁМ
ХВАТИТ СРАТЬ
бамп
Кого-нибудь палили родители за сраньем?
и свитер снимать не придется ура
25 лет я ждал этот тред, могу ИТТ поделится как я НЕДЕЛЯМИ НЕ СРАЛ в детстве мы с друганом так и называли это способ, причем у него свой был немного модифицированый но от него часто гавной несло, а от меня нет, практиковал до 13 лет. Задавайте на всё отвечу и распишу, может кто из анонов усовершенствует способ.
А недышабрь будет? Люди, не дышавшие 30 дней, становятся земноводными, впадают зимой в анабиоз и им не надо хавать, заебись же.
NoPooCember
В голос
Ты долбоеб?
>Ты долбоеб?
Жалкая безвольная дышеблядь, ты?
Я давно на анаэробном сижу, а ты кислородоблядь, ей и останешься.
Сорвал несрабрь с тебя, содомит
Ну во первых вы обосретесь
НАДЕЮСЬ ОПЧИК НЕ ЗАБУДЕТ ПЕРЕКАТИТЬ ТРЕД.
Пил по две таблетки в течении 5 дней. Не мог посрать потом около 10 дней. Закончилось все вызовом скорой помощи и клизмой блять.
БАМП
>недышабрь
Что теперь октябрь 2021 года будет нессабрь?
раскрой же тайну долгодержания, о мастер Ноусрата!
НЕ ТОНЕМ
КАК ГОВНО
КАК ГОВНО
Я постоянно устраивал себе такое в детстве. Мой рекорд 34 дня! Сейчас уже не выдержу месяц... Максимум неделю две.
Жизнь ломает людей...
бамп
ТРРРЕЕТИИЙ ДЕНЬ ПОШЁЛ! НЕ СРЁМ!!!!
не сдерживай себя
Я после шести не ем.
НЕ СРАТЬ
ПРОСВЕЩАЕМСЯ
ГОВНО ЭТО НАРКОТИК!
>НЕСРАБРЬ ТРЕД №2 день 2
>
>Двачик, мы приглашаем тебя поучаствовать в самом невероятном и напряженном событии - несрабре. Суть проста: НЕ СРАТЬ С 0:00 1 ДЕКАБРЯ ДО 0:00 1 ЯНВАРЯ. РОВНО 1 МЕСЯЦ. Вы наверняка видели пасты, как люди после месяца ноусрата становились божествами. Самое время пересилить себя и попробовать это, заодно вместе со всем двачем.
>Укрощаем зверя, обретаем самоконтроль, познаём дзен, левитируем. Ну и мемы постим, конечно, как же без них. Рассказывайте кто как держится и во что из неестественного вы уже готовы были посрать.
>
>Правила:
>- Главное правило: не срать
>- Жрать можно, но не срать (крайне не советую, от такой хуйни может жопа взорваться) (но это не запрещается)
>- Нет никаких купонов, страйков, 2 попыток. Ты посрал - ты лох пидр омежка.
>- Просто. Не. Сри. 30. Дней.
>
>В треде обитают шизики, серуны и шизики-серуны, которые рассказывают, что потом будет с вашей жопой. Не поддавайтесь на провокации.
>В тред иногда вкидывают унитаз контент, вы сильнее этого.
>Купонов нет.
>
>1: https://2ch.hk/b/arch/2020-12-02/res/234464397.html
>
На фото типичная пидораха, которая создает рашка все треды живя на 2000 гривень.
Ты только что несрабрь сорвал.
НЕСРАБРЬ ЭТО СИМВОЛ УГНЕТЕНИЯ ЖЕНЩИН
ПРИЗЫВАЮ К БОЙКОТУ ВСЕХ СЕСТЁР
ПРИЗЫВАЮ К БОЙКОТУ ВСЕХ СЕСТЁР
сорвал несрабрь
А зачем вам срать, вы же все равно не умеете?
НЕ СРЁМ!
ТАКТИЧНО ВОЗДЕРЖИВАЕМСЯ.
MMMMMM I`M GONNА POOOOOOOOOP
НЕ СРРРРЁМ
МЕТАФИЗИКА ГОВНА
ГОВНО — ГЛАВНЫЙ КРИТЕРИЙ БЫТИЯ.
СРЁШЬ ЗНАЧИТ СУЩЕСТВУЕШЬ.
СРЁШЬ ЗНАЧИТ СУЩЕСТВУЕШЬ.
Про капиляры охуенно, жиза. Только у меня внутречерепное давление.
Люблю когда говно накапливается, а потом выходит твердой толстой какашкой
Так ты АНАЛЬНИК, ты хуже ЧЕРВЯ-ПИДОРА.
Заталкиваю говно назад в жопу. Я верю, я смогу. Срать для слабаков. Помоги мне Господь.
Не срала 30 дней. Думайте теперь башкой своей. Долбоёбы.
Бабка покупает противосральные таблетки. Респект бабульке!
Не удержался. Вот и думайте, кому подражаете, когда срёте.
ЭТО ТЫ. Ты, когда срёшь. Неприятно? А зачем срёшь тогда?
#noshit #несрабрь
#noshit #несрабрь
Говно уже через рот лезет, но дежурный двачер героически отважно заталкивает его обратно.
Как же хочется хорошо прокакаться...
Быстрый ночной перекус.
>что потом будет с вашей жопой
камень каловый будет, операция, смерть, то же мне загадка
СРАТЬ ЭТО НЕ ВЫХОД! Не делай этого!
Пруфы, мань?
>Уже декабрь, хохол тупой.
А ещё сжимаешь булки, чтобы оно не выходило
ПОСТ-ИРОНИЯ - ГОВНО.
Ты сорвал несрабрь.
Крым твой, говно ватное
НЕСРАБРЬ ИЛИ НЕСРЯБРЬ?
СЪЕБИ.
Просто для информации рассказываю. В Китае казнь такая была. Чела кормили одной нежирной говядиной и держали сидя в маленькой клетке. От отсутствия клетчатки и движения он не мог посрать. Ну и умирал от разрыва кишечника в итоге.
Перехрюбрь
А ведь она срёт. И нахуй такая нужна? Несрабрь — твой бро.
ЧЕРЕЗ 30 ДНЕЙ 10 ДВАЧЕРОВ ПОМИРАЮТ ОТ КАЛОВОГО КАМНЯ, ЕЩЁ ПЯТЕРЫХ ОПЕРИРУЮТ И ОНИ ХОДЯТ С КОЛОСТОМОЙ
@
ВОТ ПРУФЫ
@
РЯЯЯ ВРЕТИИ ЭТО ВСЁ ПИЗДАБОЛИЯ ЭТО НЕ ОТ НЕСРАНИЯ А ОТ НЕПРАВИЛЬНОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ
сука я когда проигрываю просто выдыхаю воздух и щас так проиграл что аж легкие заболели нахуй вы такой тред сделали
Организм начнёт травиться собственным калом. Чтобы хоть как то выводить токсины из организма, почки начинают работать в усиленном режиме, выводя метаболитную парашу мочой, но постепенно начинают сдавать. Из за переизбытка калича в кишечнике, в тазовой области нарушается кровообращение. Отекают ноги. Трудно ходить. В прямой кишке стартуют гнилостные процессы. Несварение желудка, сильные боли в животе. Сдавливается мочевой пузырь, сильные боли при наклонах, поклонах и туалетах. Почки отказали, ссышь кровью с запахом ацетона. Ноги парализовало. Ступни потеряли чувствительность. Синеют яйца, к ним не поступает кровь. Посрать уже невозможно, прямая кишка впитала последние остатки влаги из говна. Оно окаменело.
СВЕРХЧЕЛОВЕК! Слава Носрябрю!
не сри, будут полные кишки пруфов
Хрюкни, уебище
Говно всеравно идет, хуиту ты вычитал
@
ДВАЧЕР С ПАКЕТИКОМ ДЛЯ ГОВНА НА ПУЗЕ БЕГАЕТ ПО ТРЕДАМ И ТЫЧЕТ ВСЕМ СПРАВКОЙ О УВЕЛИЧЕНИИ ТЕСТОСТЕРОНА НА 0.228 МОЛЬ
Ясно, ссу на беспруфного дауна.
Ты где постиронию увидел, чушок?
Обычная еда в русских школьных столовых.
> НЕ СРАТЬ С 0:00 1 ДЕКАБРЯ ДО 0:00 1 ЯНВАРЯ. РОВНО 1 МЕСЯЦ.
Я уже проебал. Сидел за компом, срать придавило пиздец. Побежал быстро, думал не успею штаны снять. Успел.
ТЕПЕРЬ ТЫ СРЕШЬ В ПАКЕТ НА ПУЗЕ
@
СВЕРХЧЕЛОВЕК
@
СВЕРХЧЕЛОВЕК
Мой чушок тебе в ротешник не поместится, фуфотня.
По опыту?
>Мой чушок тебе в ротешник не поместится, фуфотня.
Покажи
Не расстраивайся, в следующем году у тебя обязательно получится. Советую тебе подольше понаблюдать за достижениями наших #носрябреников в этом треде.
Хочу
Не очень и большой плюс мне неинравятся необрезанные
@
СРЁШЬ В ПАКЕТ
@
ССЫШЬ В БУТЫЛКУ
@
ХОРОШО
Открыл ротешник :3
>эти визги пруфстушка
Не воняй, хрюн.
Прижатый к стенке ты бы иначе говорил.
Блять а ведь найдутся уебаны которые реально будут не срать, жрали же такие же уебаны гель для стирки
Мой хрюн в твой загон не поместится, пидоран беспруфный.
Возможно. Можешь ещё скинуть фоток?
У меня на всех не хватит :м
У меня дрист, соррее...
>Мой хрюн в твой загон не поместится, пидоран беспруфный.
Срумер как всегда. Держи в курсе.
@Vxvk666 телега ОПа дауна этого треда.
Петушара Владимир ты сдеанонен.
Петушара Владимир ты сдеанонен.
Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ.
покакала в треде)
Блин чета секса с мужиком захотелось...
>@Vxvk666
Он тебя опять в школьном туалете обоссал? Иди маме пожалуйся, пусть поговорит с учительницей.
Ага, ага, от нокака яйца синеют и ноги отнимаются, а от нофапа застойные явления и аденома простаты. Сказочник ебучий.
Кого ты там выебать мог, омежка ебаная, посмотри на себя в зеркало.
Травим петуха
Твою спидорашку и без каргокультов вертят, руснявый чмохенс.
Читаю я произведения 19-го, 20-го. И думаю: а где же там Говно? По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Говно и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Говно, чем отпустить его гулять. Говно... не сыпьте соль на рану, хэх... Все наши начальники суть – Говно. Если каждое утро начинается с Говно, то стоит задуматься – «почему?» Раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Прошло какое-то время. И вдруг её папа говорит мне: «Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твоё имя. Давай, я буду называть тебя Говно». Теперь «Говно» меня кличет вся контора. Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Говно. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с Говно, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy – лидеpy солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан с Говно был y него в pyках. Электронные письма стали слишком сухими. Уж больно приелись подписи вроде Best Regards. Гораздо изящнее смотрелись бы обороты «крепко жму ваше Говно», «благодарю за внимание к моему Говно» и т.п. Говно – единство непохожих. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.
Я, когда с мамкой ездил на отпуск, то не срал полторы недели бывало, потому что не мог срать в общественном туалете. В номерах туалетов не было. Пиздец короче.
Думаю я бы смог месяц продержаться, но не стану этого делать. У меня и так на этой почве проблемы с желудком. Хуле, каждый год неделю с хуем не срать.
В прошлый раз, мы уже выяснили, что Несрабрь отличается универсальностью и хорошим дизайном. Как-то уже после выборов собрался ближний круг предпринимателей и банкиров. Вдруг один на то время очень известный говорит: «А я Несрабрь!» Его спрашивают: «Как Несрабрь?» – «А вот так – Несрабрь и горжусь этим!» Тишина, вроде так и надо. И тогда я сказал: «А я не Несрабрь и не хочу сидеть с тобой за одним столом!» Поднялся и ушел. Абсолютно белого (или абсолютно чёрного) Несрабрь не бывает. Несрабрь – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Несрабрь. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Несрабрь своего врага плывущий по волнам. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Несрабрь. Некий сотрудник, ныне бывший, написал публичное обращение, в котором говорилось, что руководство корпорации зажирело и погрязло в Несрабрь. На что руководство отреагировало однозначно. После чего опальный сотрудник предал анафеме всё правительство, администрацию родного города, других шишек и вообще всех их предшественников. На что пресс-центр пожал плечами, покрутил пальцем у виска и заявил: «когда Господь оставляет и наказывает человека, он лишает его разума. Именно это и происходит в данном случае». Продолжение этой забавной истории, я уверен, еще последует. Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Несрабрь сам. Все занимались Несрабрь в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. Несрабрь – кто умеет, тот делает. А вот «Ьрбарсен» – это Несрабрь наоборот.
Fjxidjf
ГОСПОДИН В ТРЕДЕ, ВСЕМ ВСТАТЬ НАХУЙ
Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я тебя ебал гад срать на нас говна. Я тебя ебал гадить нас срать так. Я тега егал могол срать на нас говда. Я тега егад могол сдат над мого. Я тега ега мого така мого. я тага мого така водо мога. я тега пото мога подо роды мого пира тора. я мого тара пото раво года мого мара мира бора пото доро нора това кара его хора пото шоря часа вода пото мира его ура поты жора пото мира его шоры вадо ига пото дора пото боры вадо году щора пото его ура поро ено гора пото ира поты дора тора позо кара
Я бы потрахал тебя в жопу.
Химически ору!
Фу какая мерзкая пидораха, такое только на оркаине вырасти может.
ЭТО ТЫ, КОГДА ПОСРАЛ. УЗНАЛ СЕБЯ, ЧЧЧМММООО?
Не надо, пожалуйста.
Обожаю этот видос. Один из самых смешных в принципе.
>НЕСРАБРЬ ТРЕД №2 день 2
Я няшный кунчик между прочим. Ну как хочешь.
НА КОЛЕНИ
ДА УЙМИСЬ БЛЯТЬ, ЖИВОТНОЕ.
Он это своим подписчикам что ли пишет? Какие-то мыколы, тарасы, прочие пидорахи, даже проматывать лень было.
Ну такое. Безумный он какой-то.
Ты троллишь?
Можно я тебя тогда в попу потрахаю?
Принимаю этот челлендж. Но я посрал 2 декабря. Это считается за слив? я ведь не принимал тогда челлендж.
Я нищий хохол из Украины, если дашь мне помыться горячей водой и побрить ножки то тогда можно.
>Фу какая мерзкая пидораха, такое только на оркаине вырасти может.
Ладно боец, запишем тебя задним числом. Только блять начальству не проговорись. Усёк?
>Я нищий хохол из Украины, если дашь мне помыться горячей водой и побрить ножки то тогда можно.
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спиздил - что спиздил... Говно спиздил!
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спиздил - что спиздил... Говно спиздил!
усёк, товарищ майор. Так, вопрос фелософвский, блять возник. Если я терплю - не значит ли это, что я терпила по жизни? Я не хочу быть терпилой
Срать нельзя, зато ебать себя говном можно, вкатывайтесь.
Ты ёбнутый??
Я один раз ебал себя говном, кончил и обосрался. СМЕШАННЫЕ ощущения.
Я когда увидел завидующие пидорахи подумал про хохлов от лица типо русского, потом хуйня на москалей пошла, потом опять на пидорашек вернулся, хуйня какая-то.
ТИПИЧНЫЙ СРУМЕР ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ.
#мотивация
#носрабрь
#мотивация
#носрабрь
МЕТАФИЗИКА ПИДОРАШКИ
ДВАЧ ПЬЁТ ПИВО!
Собираюсь срать. Не удержался. Ня, пока.
Хохляцких пидоричей в основном
Но ведь на ихнем это читается Пыдорыч.
>Хохляцких пидоричей в основном
ССУ НА ВСЕХ ИТТ.
Свинодвоечка на месте.
Пидоричи, привет
Так, а кто ты думаешь пидораха есть и откуда это пошло? У хохлов корень пидор это национальная традиция, какой народ такая и фамилия.
Помню в детстве не срал по 2 недели как-то в лагере,а сейчас уже так не получится,раз в 3 дня надо посрать
Хуй будешь?
Нет
Значит ты отказываешься получить награду за премию «Наискучнейший хуесос этого треда»?
Глубоко...
пока читал тред - захотел срать
фетишист ебаный
Жадно Занюхнул
Ээээй, поделись!!!!
>жрали же такие же уебаны гель для стирки
Стори?
Владик, ты? Помнишь как ты на коленях стоял, а мы тебя в рот ебали?
Тарас Пидорашко
А писать можно или только какать нельзя?
МОЖНО!!!!!!!!!!!!!
Ууу, шуе-тредик. Дратути-дратути.
Зря зря, в ТЦ вполне такие норм туалеты, рекомендую к обосранию, и бумаги рулон с километр как раз для повидла, а ещё мыло, сушилка для рук, горячая и холодная вода. Только спи.
К А Л О С Т А З
А
Л
О
С
Т
А
З
Двачик, мы приглашаем тебя поучаствовать в самом невероятном и напряженном событии - несрабре. Суть проста: НЕ СРАТЬ С 0:00 1 ДЕКАБРЯ ДО 0:00 1 ЯНВАРЯ. РОВНО 1 МЕСЯЦ. Вы наверняка видели пасты, как люди после месяца ноусрата становились божествами. Самое время пересилить себя и попробовать это, заодно вместе со всем двачем.
Укрощаем зверя, обретаем самоконтроль, познаём дзен, левитируем. Ну и мемы постим, конечно, как же без них. Рассказывайте кто как держится и во что из неестественного вы уже готовы были посрать.
Правила:
- Главное правило: не срать
- Жрать можно, но не срать (крайне не советую, от такой хуйни может жопа взорваться) (но это не запрещается)
- Нет никаких купонов, страйков, 2 попыток. Ты посрал - ты лох пидр омежка.
- Просто. Не. Сри. 30. Дней.
В треде обитают шизики, серуны и шизики-серуны, которые рассказывают, что потом будет с вашей жопой. Не поддавайтесь на провокации.
В тред иногда вкидывают унитаз контент, вы сильнее этого.
Купонов нет.
1: https://2ch.hk/b/arch/2020-12-02/res/234464397.html