Бамп дедом-самураем
Перекатился в тред, где обоссывают оригинального ОПа-гайдзина
ВОЗНЕСЁМ ХВАЛУ ВЕЛИКОМУ ДЕДУ!
отметился в платине
Бамп харакири-дедом
ОП, кидай ещё дедовского крафта.
СЮРПАНИЕ БЛЯДЬ!!!111
ОСВЯТИЛ
Допилил реквест
Это же ХЛЮПАНИЕ.
Паста из предыдущего треда
ДЕД ПРОПЕРДЕЛ ДОМ
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
ДЕД ПРОПЕРДЕЛ ДОМ
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Поскольку тред уже перекатывается, предлагаю внести коррективы в содержание ОП-поста, а именно заменить СЮРПАТЬ на ШЛИКАТЬ
Да какое, блять, СЕРБАТЬ, вы что, ебанутые?!
Это я в старости.
Отписываюсь во втором великом.
Бамп годному деду!
В прошлом тредю реквестировали дедов самотык с ножом и вилкой. Докидываю.
>1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
>2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
>3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
>
Ещё есть поделки?
Почему ложка не дырявая?
Отписываюсь в ПЛАТИНОВОМ ТРЕДЕ Х2
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!
Ты охуел? Ты против самурая идёшь!
Сидим проигрываем всем тредом, но это рили тяжело, наверное
>1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
И что дальше? Деду не хочется умирать и он цепляется за любую возможность. У тебя есть альтернативные варианты помощи? Ты хоть представляешь, насколько близко он сейчас к смерти и что чувствует?
>2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
У тебя есть чем ещё развлечь деда на старость лет? В его возрасте очень важно чувствовать себя хорошо, двигаться, получать естественным образом дофамин и продолжать радоваться жизни.
>3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
Очевидно, что дед чувствует себя ущербным, ненужным, обузой, и пытается как-то это компенсировать. Спасибо тебе, внучек.
>4) Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято, забывает о том что свет выключил, идёт на кухню, садится там, и гневно сопит, ждёт пока я выйду. Потом ломится в сортир как ебанутый, нюхнуть чужого говнеца. Кстати срёт как из ружья, и никогда не моет за собой толкан, потому что всю жизнь срал в чёрную дыру деревенского сортира. Заебал уже.
Похоже на мысли шиза какого-то. Тебе что ли можно срать в 3 ночи и всех будить, а ему нет? Он если что старый уже и хуёво говно держит, ходит в толкан чаще.
>5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев, весь холодос банками с этой парашей заставил, и хуярит эти отвары с сахарком, чтобы значится срать нечасто, и прицельно. Но они не помогают.
Ору, то есть он даже пытается пофиксить проблему из 4 пункта, а ты всё продолжаешь гнобить его за это, какая же ты двачерская мразота ебучая.
>6) Сшил себе из той же старой штанины какую-то хуеболу на голову. Видимо считает что он в ней очень круто смотрится. Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки, я за себя не отвечаю...
Скорей всего что-то, что напоминает ему о детстве или других светлых временах, да и вообще- это вкусовщина, так что иди на хуй.
>7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
Просто проблемы с памятью или другая старческая беда, позволяет ему лучше ориентироваться в пространстве-времени.
>8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
Любые подобные средства подбираются индивидуально. Ему хозяйственное норм - значит норм.
>9) Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ. Модник мамкин, да. Гости там, не гости, похуй ваще...
Конечно похуй, ему помирать уже скоро, все друзья уже в могиле, кругом коронавирус добивает остальных стариков, он столько прожил и столько говна в своей жизни повидал, что ему уже абсолютно поебать, скорей всего внутри он уже мёртв.
>10) Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА! Дичайше бесит и раздражает. Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
Неприятно - съеби и не слушай.
>11) Жрёт из кастрюль и общей посуды, чтобы не мыть индивидуальные тарелки, за что постоянно отхватывает пизды. Тут тебе не деревня сука, где один горшок с хрючевом на всех.
То есть ты ещё разваливающегося деда и посуду самостоятельно мыть заставляешь? Тебе за него тарелочку вымыть лень? Эталонный битард.
>12) Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом, приговаривая "ух бля", естественно потом в сортире пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
Каждый жрёт как хочет, а дед тем более заслужил, отъебись.
>13) В пять утра встаёт, и идёт с обходом помоек. В любую погоду. В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
У внучка из имущества потому что хуй да нихуя, может быть пека только для капчевания, к которой он деда ни за что не подпустит. Сам дед ни на что заработать не в состоянии, поэтому развлекается как может, да и похуй ему уже.
>14) Врезал себе в хорошую, современную дверь комнаты, замок блядь. От старого серванта. Каждый раз, уходя, шкрябает по замку амбарным ключом, и уёбывает куда-то. Боится что его вонючее добро кто-то спиздит из комнаты.
А дед-то у тебя умом вполне здоров, как и любой здоровый человек желает полностью личное пространство и понимает, что баттхёртнутый внучок-дебил может запросто выбросить все ништяки, мол "воняет" или что-то такое.
>15) Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Недостаток общения, как и у любых стариков. Спасибо тебе внучок за понимание.
Одна из любимых
Только вчера эту пасту вспоминал, ещё представлял как объяснял бы её постмодернисткую суть сторонним людям, строя внутри головы диалог, а вот и она сама. Воистину, двач психотронная тюрьма.
Дед-Ай-Вай
Живу я co cвoими бaбушкoй и дeдoм, дeд пo мoлoдocти и зрeлocти бухaл, и к 60 гoдaм eгo пaрaлизoвaлo, eщe чeрeз пять лeт у нeгo прoизoшeл инcульт и дeд тeпeрь тoлькo лeжит нa дивaнe, a я пeрeключaю eму кaнaлы кoгдa oн мычит, ceгoдня пoчитaл нa сосаче кaк рeбятa трaхaют милф или прoвeряют aнaлы других пaрнeй, и oчeнь cильнo припeклo eбaтьcя, ну и я пoдумaл чтo пoрa иcпрoбoвaть живoe cущecтвo нa cвoeм члeнe, бaбушкa уeхaлa в гoрoд зa пoкупкaми, дeд лeжaл нa дивaнe, трaхaтcя хoтeлocь oчeнь cильнo, я пoдoшeл к дeду пeрeвeрнул eгo нa бoк oдeл прeзeрвaтив,нaмaзaл хeр вaзeлинoм, и ввeл eгo в зaдницу дeдa, oн нaчaл oчeнь cильнo мычaть и пытaтьcя бaрaхтaтьcя. Мнe былo oчeнь cтрaшнo я нe знaл чeрeз cкoлькo вeрнeтcя бaбушкa и oднoврeмeннo cтыднo чтo я дoкaтилcя дo тaкoгo, нo кoгдa я пoчувcтвoвaл тeплый aнуc дeдa нa cвoeм хуe, я нe мoг ужe ocтaнoвитcя и прoдoлжaл двигaтьcя впeрeд нaзaд, дeд при этoм oчeнь cильнo мычaл, нo былo ужe пoзднo, пoтoм я кoнчил, бля, oргaзм был oчeнь cильный ceкунд 30-45, oт oбычнoй дрoчки тaкoгo нe бывaeт. Кoгдa я зaкoнчил и пoвeрнул дeдa нaзaд нa cпину, пoшeл в вaнную, мeня вceгo тряcлo, мнe былo cтрaшнo чтo coceди cлышaли кaк дeд кричaл и рaccкaжут вce бaбушкe, я думaл чтo дeдe eй cмoжeт чтo тo cкaзaть, ну или прoмычaть кaк тo, в вaннoй мнe былo oчeнь cтыднo, я прocтo нe пoнимaл кaк я тaкoe мoг cдeлaть, чeрeз пoл чaca вeрнулacь бaбушкa, я мeтaлcя пo квaртирe пытaлcя oтвлeчь ee oт дeдa, вeздe тo нa кухнe, тo в зaлe нaвязывaлcя к нeй c рaзгoвoрaми, пocлe тoгo кaк oнa мeня пoкoрмилa я пoнимaя чтo нe выдeржу тaкoгo нeрвнoгo нaпряжeния рeшил выйти нa улицу, пoзвoнил другу мы c ним лaзили пo рaйoну, нo в гoлoвe у мeня былo oднo и тoжe, "кaк я мoг тaк пocтупить" тoлкoм дaжe нe пoмню чтo рaccкaзывaл мнe друг тoгдa, кoгдa я вeрнулcя нaзaд в 9 чacoв, тихo прoкрaлcя нa пoрoг, oжидaл чтo бaбушкa cрaзу будeт мeня звaть, думaл oнa oбo вceм узнaлa, нo нeт oнa у ceбя в cпaльнe cмoтрeлa тeлeвизoр,тихo прoкрaвшиcь мимo дeдa в зaлe,я зaшeл к нeй и cпрocил : "чтo ecть пoecть?" , oнa oтвeтилa:" кaртoшкa c филe" , я рaзвeрнулcя чтoб пoйти нa кухню, и кoгдa пoчти вышeл из ee cпaльни oнa cкaзaлa мнe "прeдcтaвляeшь дeд ceгoдня чe тo плaкaл", тут тo ceрдцe у мeня упaлo в пятки, cтaлo тaк тяжeлo нa душe чтo я oхуeл прocтo, пocлe этoгo пoшeл нa кухню и cидeл тaм думaл o жизни и o тoй хуйнe чтo я cдeлaл, щac рeшилcя нaпиcaть вaм этo aнoны, кaк жить дaльшe? чe вooбщe дeлaть?
дeвcтвoкун 21 лвл
дeвcтвoкун 21 лвл
Освятил
Отписываюсь в пажылом тхреаде
Безусловно, все знакомые с современной интернет-культурой должны знать знаменитую фотографию "дед, смотри, собака сидит". На черно-белой фотографии изображены двое людей: мужчина средних лет, сидящий в инвалидной коляске рядом с, по всей видимости, гоночной машиной и маленький мальчик в спортивном костюме с изображенными на нем двумя полосами через левое плечо. Оба персонажа с улыбками смотрят на большого черного лабрадора сидящего перед ними. В отредактированной фотографии (встречаются и оригинальные версии, без диалога), над персонажами нарисованы "облачка" из комиксов, имитирующие разговор. "Дед, смотри, собака сидит," - обращается к мужчине мальчик. "Лол," (LOL - laughing out loud, интернет-акроним, обозначающий смех) - отвечает улыбающийся дед. Феномен, вызванный этой, в целом довольно странной фотографией, логическому объяснению не поддается. Нестандартное фото с очевидно несуразным диалогом, вместо полагавшегося ему забвения, набрало дикую популярность в интернете. В ноябре 2011 хэштег #dedsmotrisobakasidit вышел в top-10 твиттера. По опросам levada-center, 18% пользователей вк сменили аватару на изображение "деда", у 85% был хотя бы один друг с подобной измененной аватаркой. Почему и из-за чего? И главное, что это за персонажи? В это время я интересовался интернет-культурой и поэтому решил провести небольшое расследование. Однако, я и представить себе не мог, что ожидает меня. Оказалось, что имя того, кого называют "дедом" — Хейден Диксен. Это бывший NASCAR-гонщик из Новой Зеландии, преждевременно окончивший карьеру в 1967 году из-за крупной аварии, в результате которой он потерял способность ходить. Кроме этого, врачи зафиксировали серьезное расстройство психики: Хейден постоянно твердил об огромном псе, который выбежал на дорогу во время ралли, хотя ни одна камера его не зафиксировала. После 90-дневного курса реабилитаций, врачи посчитали Хейдена здоровым и отпустили домой. Это было большой ошибкой, так как на второй день после прибытия домой Диксен застрелил собственного внука и покончил с собой. Самоубийство Хейдена загадочно. Его нашли недалеко от тела мальчика: он лежал рядом со своей инвалидной коляской, которая была сильно деформирована. Винтовка лежала рядом с трупом, однако в теле Диксена не было обнаружено пулевых отверстий. Более того, при вскрытии, патологоанатомы обнаружили переломы ребер и множественные кровотечения, на основании которых было заключено что смерть Хейдена (инвалида!) наступила в результате падения(!!!) с крыши собственного дома! Из-за абсурдности причины смерти, смерть Диксена Хейдена квалифицировали как убийство, однако поиски ни к чему не привели.
Ошарашенный своей находкой, я решил просмотреть фото опять. Боже, лучше бы я этого не делал. ФОТО ИЗМЕНИЛОСЬ. Черного лабрадора больше не было, на его месте было размытое пятно, что-то вроде развода на запотевшем стекле. Сам Хейден переместился на крышу. Изменился и диалог, теперь мальчик спрашивал: "Дед, ты где?". Еще одна деталь, которую я заметил — исчезла цифра 2 на машине.
Когда первый шок прошел и ко мне вернулась способность мыслить здраво, я списал это на розыгрыш моих коллег по работе, с которыми я успел поделиться мыслями о "собаке и деде". Но сегодня случилось еще кое-что. По дороге домой я встретил черного лабрадора. Он сидел возле моего подъезда и смотрел куда-то вдаль. Как же он был похож на собаку с картинки! И еще кое-что. Сегодня утром на моей машине, кто-то маркером нарисовал цифру 2. Я готов списать это на совпадение, но отчего-то мне кажется, что в ближайшие дни моя жизнь изменится. Что мне делать?
Ошарашенный своей находкой, я решил просмотреть фото опять. Боже, лучше бы я этого не делал. ФОТО ИЗМЕНИЛОСЬ. Черного лабрадора больше не было, на его месте было размытое пятно, что-то вроде развода на запотевшем стекле. Сам Хейден переместился на крышу. Изменился и диалог, теперь мальчик спрашивал: "Дед, ты где?". Еще одна деталь, которую я заметил — исчезла цифра 2 на машине.
Когда первый шок прошел и ко мне вернулась способность мыслить здраво, я списал это на розыгрыш моих коллег по работе, с которыми я успел поделиться мыслями о "собаке и деде". Но сегодня случилось еще кое-что. По дороге домой я встретил черного лабрадора. Он сидел возле моего подъезда и смотрел куда-то вдаль. Как же он был похож на собаку с картинки! И еще кое-что. Сегодня утром на моей машине, кто-то маркером нарисовал цифру 2. Я готов списать это на совпадение, но отчего-то мне кажется, что в ближайшие дни моя жизнь изменится. Что мне делать?
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
У него в комнате кунсткамера целая, но туда не проникнуть пока.
Перекатился с бабкой-хлебницей. Помимо поехавшести на хлебе и прочей еде у нее заскок на ПОЕСТЬ ГОРЯЧЕНЬКОГО. Если что-то жрёт, борщ например, то доводит его прямо до кипения. Есть его понятно такой горячий нереально, поэтому она долго дует на ложку, а потом СЁРБАЕТ. Жрет она кстати из-за этого пиздец как медленно. Реально по два часа может жрать, всё с чавканьем, кряхтением, звоном мисок и тарелок. Потом пердя и рыгая пиздует в ванную и моет там тарелки в тазу, это еще минут 40. Короче кухня и ванная заняты примерно 80% времени.
да пашёл ты на хуй, выгнал тебя из треда
Дед, ты как из будки выбрался блядь?
Сколько вас человек живёт с дедом? Почему вы вообще живёте с дедом? Какие с ним у кого отношения
Это дед живёт с нами
Они живут не С дедом, они живут У деда. Посему, собственно, и терпят всё это
Я была молодой девушкой со средним размером груди, волосы русые до попы, рост чуть выше среднего. На лицо тоже никто не жаловался. Пока я была школьницей меня каждый день оставляли у бабки которая не обращала на меня внимания а только грызла семечки и пила что-то дешевое и пахнущее сивухой. У бабушки мне было страшно, но мать работала целый день и другого пути у неё не было. Так я стала ненавидеть свою бабушку, но не сильно, потому что родная кровь.
Так как она была старой алкоголичкой, то когда я выросла и потеряла девственность с парнем среднего роста, довольно накачаным двадцати двух лет и с именем Арсен, меня приставили смотреть за бабушкой, покупать ей батоны, мести пол, отбирать пенсию, чтобы не пропила. Я не любила заходить в её пахнущую немытыми телами квартирку, поэтому заходила к ней раз в неделю, волоча полные сумки батонов.
Однажды я уехала на месяц на стажировку в Германию (у меня там был жаркий многократный секс с местным парнем, 24 лет со смешным именем Канат). А когда приехала и зашла в квартиру с батонами, то под ноги мне бросилось странное грязное существо. Я не сразу опознала в нем человека, ведь это был канибал. Как выяснил позже следователь (двадцати восьми лет), это был собутыльник моей любимой бабушки, который с ней пил, пока она не умерла. Тогда он съел её ноги, потому что своих у него не было, а на каталке он не мог самостоятельно переехать через порог, чтобы поесть батонов у себя дома (те что были в квартире бабушки - закончились). Какой же ужас обуял меня, когда я узнала, что этот обрубок охочь до женских ног! Ведь он мог легко впиться своим мерзким ртом в мои ляжечки! Хорошо что я догадалась покрошить ему батон.
Кстати в квартире стояла сильная вонь, потому что бабка сильно разложилась и кишила сапрофитами. Пришлось нанимать службу которая занимается чисткой от трупаков.
Мне объясни плиз
>Однажды я уехала на месяц на стажировку в Геленджик(у меня там был жаркий многократный секс с местным парнем, 24 лет со смешным именем Канат)
Пофиксил, не благодари
Спс, блеванул
Дед охуенен, мастерит фигню всякую.
Может конечно с заскоками старческими.
Но есть вариант, чтои внучек та еще псина.
Эх мне бы хоть деда. Я своих и не видел. да и бабушки уже умерли.
Может конечно с заскоками старческими.
Но есть вариант, чтои внучек та еще псина.
Эх мне бы хоть деда. Я своих и не видел. да и бабушки уже умерли.
Оригинальный текст был про радость матери, кормящей своего ребёнка, но в мире постмодерна паста была превращена в пасквиль про кормление деда хуем. Все условия постмодернового произведения соблюдены - на основе старой структуры (старая паста) было создано что-то новое, с новой целью (юмор, ирония), а космический эффект усиливается при знании оригинала, хотя для получения удовольствия это не является обязательным условием.
Пишу с дивана.
У дедка бесконечные патроны
>хоть дед
хоть такого деда
Оригинал:
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью
Ебать! Наконец-то годный тред за последнее время, а не эти ваши фапы и трапы
Читаю ваши посты и даже не знаю, что лучше - вот эта вся бытовуха или её отсутствие в принципе. Из дедов и бабок уже никого не осталось, мамка на пенсию вышла, батя попал под пенсионную реформу и ещё несколько лет будет рабствовать. Я живу отдельно как червь-пидор и одиночество иногда давит. ОП, близкие тебе люди не вечны, покажи деду жёлтых колобков чтоли.
Мерзотная паста, про дедка посмеялся. А тут отвращение
Спс, опять блеванул
Тупо анон в старости. Красив, стильно одет, независим, кладёт хуй на мнение окружающих пидорах, живёт в своё удовольствие.
Человек познал дзен никуда не спешит уже,учись
Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.
— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.
Олег дал рубль.
— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.
Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.
— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.
— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.
Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.
— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?
— Меня? Олег, — ответил Олег.
— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?
— Да нет, не очень.
Старик кивнул головой:
— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?
— Угадали, — усмехнулся Олег.
— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.
Они пошли рядом.
— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...
Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:
— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?
— Тринадцать, — ответил Олег.
— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?
— Ну, слышал...
— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Старик остановился, достал скомканный платок. Высморкался.
— Вот, Олег, какие были дела. Но я тебе хотел про один случай рассказать. Вторая блокадная зима. Самое тяжелое время. Я, может, и вынес это, потому что пацаном был. Бабуля умерла. Соседи умерли. И не одни. Каждое утро кого-то на саночках везут. А я на заводе. В литейный зайдешь, погреешься. И опять к себе на сборку. Вот. И накануне Нового года приходит ко мне папин сослуживец. Василий Николаич Кошелев. Он к нам иногда заглядывал, консервы приносил, крупу. Бабулю хоронить помог. Заходит и говорит: ну, стахановец, одевайся. Я говорю — куда? Секрет, говорит. Новогодний подарок. Оделся. Пошли. И приводит он меня на хлебзавод. Провел через проходную. И к себе в кабинет. А он там секретарем парткома был. Дверь на ключ. Открывает сейф, достает хлеб нарезанный и банку тушенки. Налил кипятку с сахарином. Ешь, говорит, стахановец. Не торопись. Навалился я на тушенку, на хлеб. А хлеб этот, Олег, ты б, наверно, и за хлеб-то не принял. Черный он, как чернозем, тяжелый, мокрый. Но тогда он для меня слаще любого торта был. Съел я все, кипятком запил и просто опьянел, упал и встать не могу. Поднял он меня, к батарее на тюфяк положил. Спи, говорит, до утра. А он там круглые сутки работал. Отключился я, утром он меня разбудил. Опять накормил, но поменьше. А теперь, говорит, пойдем, я тебе наше хозяйство покажу. Повел меня по цехам. Увидел я тысячи батонов, тысячи. Как во сне, плывут по конвейеру. Никогда не забуду. А потом заводит он меня в кладовку. А там ящик стоял. Ящик с хлебными крошками. Знаешь, его в конце конвейера ставили, и крошки туда сыпались. Вот. Берет Василий Николаич совок — и мне в валенки. Насыпал этих самых крошек. Ну и говорит: «С Новым годом тебя, защитник Ленинграда. Ступай домой, на проходной не задерживайся». И пошел я. Иду по городу, снег, завалы, дома разбитые. А в валенках крошки хрустят. Тепло так. Хорошо. Я тогда эти крошки на неделю растянул. Ел их понемногу. Потому и выжил, что он мне крошек этих в валенки сыпанул. Вот, Олег, и вся история. А вот и дом твой, — старик показал палкой на башню.
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:
— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?
Он замолчал.
Олег помедлил немного, потом произнес:
— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.
— Правда? — грустно улыбнулся старик.
— Ага.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!
— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.
— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?
— Да нет, что вы.
— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.
— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.
— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.
— А где вас ранило? — спросил Олег.
— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?
— В шестом. Вон в той школе.
— Ага. Как учеба?
— Нормально.
— Друзья есть верные?
— Есть.
— А подруги?
Олег пожал плечами и усмехнулся.
— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?
— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
+15 очков репутации
— Правильно. Я тоже тогда не думал. После блокады знаешь сколько девок да баб осталось без мужей. Бывало, идешь по Невскому, а они так и смотрят. Завлекательно. А однажды в кино пошел. Первое кино после блокады. «Александра Невского» показывали. А рядом женщина сидела. И вдруг в середине фильма чувствую — она мне руку на колено. Я ничего. Она ширинку расстегнула и за член меня. А сама так и дрожит. Я сижу. А она наклонилась и стала мне член сосать. Знаешь, как приятно. Я прямо сразу и кончил ей в рот. А на экране — Ледовое побоище! А она мне шепчет — пошли ко мне. Ну и пошли к ней. На Литейный. Еблись с ней целые сутки. Что она только со мной не делала! Но сосать умела, просто как никто. Так нежно-нежно, раз, раз и кончаю уже. Тебе никто не сосал?
— Да нет, — мотнул головой Олег.
— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.
— Да не за что, — Олег передал старику авоську.
— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.
Олег двинулся следом.
— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!
Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:
— Ага. Света нет. За мной, Олег.
Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.
— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!
Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:
— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!
Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:
— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!
— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.
Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.
Вдруг в двери показалась фигура мальчика.
— Олег! Умоляю! — дернулся старик.
— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.
— Сережка? Следишь, стервец... Господи...
— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.
— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...
Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика. Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:
— И все против меня. Все и все. Я же не клоун, Господи...
— Вы же договор подписали, — проговорил мальчик, — а сами опять...
— Сережа... Сережа! — Старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. — Бессердечные... люди...
Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:
— Вот что, стервец, ты меня не учи!
— Я-то учить не буду. Ребров будет учить.
— Я плевать, плевать хотел! — затрясся старик. — Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!
— Мы все — сами... — Мальчик посмотрел в окно.
— И вот что, Сережа, — строго произнес старик. — Ты со мной не пререкайся!
— А я и не пререкаюсь. — Мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.
— Ну-ка, — старик стал расстегивать ему штаны.
Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький член и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза. Губы его открылись.
— Тесно, — проговорил он.
Старик замычал.
— Тесно, тесно... — зашептал Сережа. — Тесно... ну... тесно...
Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться. Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.
— Ах... ах... сладенький... ах... — бормотал старик. Мальчик наклонился, потянул вверх штаны. — Ох... Божья роса... маленький... — Старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.
Вот вы жалуетесь на хлюпанье, сёрбанье, а вот моя мамка когда что-то ест вилкой, то сначала запускает вилку в рот, смыкает челюсти и со скрежетом(!) вытаскивает вилку изо рта. Вот это настоящий пиздец.
А что если сиську заменить на письку а мать на отца? Шишка у кого нить встанет?
ДА И ХУЙ С НИМ, С ХЛЕБОМ
Охуенная книга, всем советую
Осс!
Он в курсе, что уже стал знаменитостью? Как думаешь, как он на это отреагирует? Если не особо жалко деда, расскажи ему о том, что он уже прославился и запиши реакцию.
где_арахисы_там_и_зима.txt
Та собственно это мамкин отец. Мы жили когда-то в двушке-хрущобе, я, пахан, и мать. Дед жил в другом городе, с матерью не общался, потому что она замуж вышла за мужика который деду не нравился. Потом родился я. Вроде кое-как контакт наладили.
Потом я подрос, мне исполнилось 16, пошёл ебашить на завод учеником, потому как больше нихуя не умел и не знал.
Тем временем умерла бабка, дед продал дом в своём залупинске, участок продал, треть денег отправил моей матери. Треть денег отправил сестре матери, в сибирь. И такой "ну принимайте меня, родственнички", и вместо того чтобы съебать к сестре матери, у которой 4х-комнатная хата на двоих людей, дед съебал к нам, в двушку, где трое человек уже жило. Мать поселила его ко мне в сычевальню. И за год пока он со мной в комнате жил, он меня так доебал своим пердежом, и выебонами, что я его возненавидел.
Потом я съебал на съёмную квартиру. Через пять лет паханы меня нашли (я им не говорил адрес, через друзей пробили), и такие "переезжай назад, мы квартиру будем покупать трёхкомнатную, поможешь нам с ремонтом, будет у тебя всегда сычевальня своя куда приткнуться, если съём заебёт", ну я переехал. Продали эту двушку, купили трёшку, заебенил в ней своими руками ремонт.
Деда отселили в отдельную комнату. Паханы в своей комнате. Я в своей. Все три комнаты изолированы друг от друга коридором.
Я пока без тянки, живу у паханов, как только появляются отношалки, уёбываю на съём. И за десять лет мотаний туда-сюда по хатам, то к родокам, то на свои харчи, дед всё хуже башкой соображать стал. Когда возвращаюсь в родительский дом, вижу вот эту вот картину ебаную. И сестра матери его нихуя не хочет забрать. Тоже прикольная мадам такая. И мать постоянно отмазы лепит "А куда я его дену", хотя дед орёт на неё, не даёт из комнаты оклунки выбрасывать, и даже полы помыть там не даёт. Короче доебал уже всех в усмерть своим пиздопротивным характером, и уёбскими повадками. Нахуя дом продавал... Нахуя переезжал. Нахуя это всё... Сидел бы в своём пердяево, огород пахал, пердел в русскую печку, и бед не знал бы никто. Нет, приспичило ему сюда. Теперь он как жирафик мелман. Бздит за своё здоровье, и копает помиральную яму. Лечится дубовыми отварами, клизмы сука ебучие делает себе, обосрал всю ванную и весь сортир с этими клизмами. Постоянно всем мешает... И чем дальше, тем больше в чухана превращается.
Мои деды все померли лет в 60, до пиздеца дожить не успели.
Но есть дед-сосед, расскажу про него. Отсидел 20 лет еще в совке, по его словам, ни разу в жизни нормально не работал, ибо типа зашквар. Откуда деньги, хз, может наворовал в своё время. Хотя живёт как бич в крохотной халупе, квадратов на 15 наверное, тупо бетонный мешок с одни окном и покосившимся сортиром на улице. Готовит адовые блюда уровня супа в сковороде с кашей. Воду берёт и пьёт с колонки, прямо рядом с сортиром. Говорит, что охуенная вода, лучше всяких минералок.
Весит он более 100кг, у него какая-то хуета с коленями и он слепой на один глаз шутки про вилку. Прошлой зимой он заходил к себе во двор, подскользнулся на льду, наебнулся и не смог подняться из-за веса и больных коленей. Валялся на спине и беспомощно дрыгал руками-ногами, как перевернувшийся жук, при этом орал дурным голосом, пока я его не услышал и не помог подняться.
Но есть дед-сосед, расскажу про него. Отсидел 20 лет еще в совке, по его словам, ни разу в жизни нормально не работал, ибо типа зашквар. Откуда деньги, хз, может наворовал в своё время. Хотя живёт как бич в крохотной халупе, квадратов на 15 наверное, тупо бетонный мешок с одни окном и покосившимся сортиром на улице. Готовит адовые блюда уровня супа в сковороде с кашей. Воду берёт и пьёт с колонки, прямо рядом с сортиром. Говорит, что охуенная вода, лучше всяких минералок.
Весит он более 100кг, у него какая-то хуета с коленями и он слепой на один глаз шутки про вилку. Прошлой зимой он заходил к себе во двор, подскользнулся на льду, наебнулся и не смог подняться из-за веса и больных коленей. Валялся на спине и беспомощно дрыгал руками-ногами, как перевернувшийся жук, при этом орал дурным голосом, пока я его не услышал и не помог подняться.
А мой дедушка был сыном врага народа, он умер уже, завидую опу, что у него дедушка ещё жив, лучше бы дедушке не выходить никуда лишний раз из-за вируса, раз он хобл лечит, а то осложнениями опасно, а ещё какой-то упырь с двача сделал из фотографии моего дедушки гадкий мес.
Хуй с твоим дедом. У меня Батя ёбнулся.
Дело в том, что он газонюх, то есть любит свой пердёж нюхать.
Ну хули, все любят свой пердёж иногда занюхнуть скажешь ты, но дело в том, что этот пидорас пердит себе в ладонь, а потом смачно так занюхивает.
Раньше он это делал без палева типа.
Лежит такой на кровати с планшетом, руку так оттянет, перданет, но не сразу нюхает, понимает что я его палю, а через минуты 2 только руку к лицу и занюхивает, типа без палева.
Пиздец и это он не алкаш блядь, он же сука образованный инженер, директор IT компании (без шуток).
Я при этом не знаю как начать с ним диалог, мол нахуя ты свой пердёшь сука вдыхаешь?
Бля чел придумай как, скажи деду что это достояние общественности, пусть хотя бы при нем даст заснять его поделки.
Помню эту пасту ещё на sramu.net
Короче всё сложно блядь. Но дед сука достал нереально. Ни пожрать из-за него спокойно, ни посрать, ни пройти по коридору. Вечно он там с клюкой ковыляет куда-то, проход загораживает. Не сидится ему спокойно.
Готовься, ты таким же скорее всего станешь, это как правило наследственное.
Подсади его на онлайнигры какие небуть. Будет сидеть за пк сычевать и не мешать вам
Да вот тебе поделка! Наебашил ржавой проволоки на пвх трубу чтобы пробку вешать. Я её блядь откручиваю каждую неделю, он назад прикручивает, и пиздит на всех что откручиваем. Почему пробка просто не может лежать на краю ванной - хуй знает! Не нравится ему так.
Тоже так делаю
Такие пиздопротивные люди очень живучи, он еще тебя может пережить, лол. Особенно те, которые постоянно ноют "ой вот умру, умру, последний год доживаю". Хуй там плавал, не дохнет и всё тут.
У меня есть теория, что они питаются жизненной силой окружающих, потому их и тянет постоянно к кому-то подселиться, чтобы жизнью других подпитываться.
Бля. Вот теперь я тебе верю.
И что тебе не нравится?
Ты её прикручивал, чтоб откручивать?
А то что я себе как-то раз икру пропорол этой проволокой сука! Сидел потом заливал йодом для дезинфекции, и очковал что заражение будет.
Ой, на хуй съеби. Я там вообще блядь весь ремонт в хате сделал. Включая сантехнику. Трубу эту я проводил. Он там вообще нихуя не делал, чтобы прикручивать сверху говно всякое
Зуммер, как ты икру пропорол петлёй на трубе? Опять тиктоки свои сраные записывал?
Съедь на сьемную квартиру. У меня бабака тоже какой-то хуйней маялась пока с ней жили, как отправили ее одну жить доживать - сразу нормальной стала.
А ведь мог и столбняк заработать, если дед и правда всю эту хуйню с помоек тащит
Дебил ты тупорылый, сделай ему красивую вешалку там на трубе.
И тебе эстетично, и ему как хотелось.
Вот к пример пик, просто верёвочкой в отверстия и примотать, делов то на 1 минуту.
Нехуй по трубам лазить, ебьанутый.
Оно и видно, труба не оборудована даже банальным пробкодержателем
А у него стоит? В дурдом был дед 80 лвл, маразматик, но у него была видна эрекция когда он в порыве похоти пытался прижаться к медсестре. Медсестры ещё обсуждали это потом, типа пиздец какой он сильный, редко так бывает
Попробуй камеру оставить и съебать, думаю он перестанет сербать
Бля мы тебя вем тредом умоляем - в срочном порядке скидывай сюда ВСЕ поделки деда, особенно те что в его кунскамере. Просто пиздос сам пынямаешь тред не вечен, а если ты спустя время все же сможешь добраться до всех его поделок и создать тред - велика вероятность что мы его не увидим((99
Тред претендует на алмазный прост, в крайнем случае заебень какой-нибудь тег на прощанье, что бы я и другие аноны через время в архиваче чекнули не создавал ли ты новый тред (хотя пиздец архивач такая параша я мать его ебал)
Бумага размокает. Так что дед соптимизировал.
Деду важно сделать САМОМУ, быть полезным, внести свою лепту, проявить смекалку, а не пользоваться готовой хуйнёй магазинной.
Присоединяюсь к реквесту.
Интересные истории. А моей бабке будет 93 скоро, если доживет. И что интересно, с головой у нее практически все в порядке. Разговариваем с ней, как нормальные взрослые люди. Она уже такая вся больная, плохо слышит, голова болит, зрение очень слабое, а все равно помидоры каждый год сажает, ухаживает за ними, все время что-то пытается делать, превозмогая немощь свою. Наверное очень тяжело в ясном уме воспринимать свою дряхлость. У жены дед того же возраста, но он гораздо здоровее, зато на мой взгляд чудит немного больше.
Соси, чмоня.
Кстати, двачую. Собери ему пеку, что-нибудь уровня коре дуо, пусть в танки играет
Вот этого двачую. У меня бабка такая, начала подыхать еще в 99-м, до сих пор кровь сосет, заебала уже. Так ладно бы еще просто сама себе там подыхала, мозги уже всем выебала, житья не дает.
Так надо проявить свою смекалку. Купить эту хуйню и разогнуть, дать деду и спросить:
"А можно вот это согнуть и использовать как крючок для пробки в ванной? Только я не знаю, как её прикрепить к трубе? Дед, поможешь?"
Спасибо, няша! Но может быть лучше другую пикчу взять, чтобы шланг на мониторе было лучше видно?
Еще про хлебницу. Иногда она ГОТОВИТ и это пиздец. Кухня занята тупо на весь день, потом еще гора грязной посуды и вообще вся кухня в жиру, муке, стол, плита, полы. Готовит строго по каким-то совковым рецептам из древней тетрадки, которые еще её бабка наверное писала. Всё строго по рецепту, никаких отступлений. В её арсенале штук пять блюд всего: котлеты из анусов, пара супов и всякое мучное. Всё как правило жирное, в тоннах масла и жира, пересоленное.
Вот она жарит оладьи. На нефильтрованном масле, которое дико пузырится и горчит. Почти каждая оладья подгоревшая, аж черная. Жарит целую ебучую гору этих мерзких оладьев. На мои замечания, что лучше немного приготовить и поесть свежих, говорит что сама всё поест. При этом заебывает меня "чего не ешь оладьи, я же нажарила!". В итоге они лежат неделю в холодильнике, пока не станут дубовыми, бабка давится ими, ест даже вместо хлеба с борщом, но в итоге даже она не осиливает и пытается скормить их коту, но даже кот обычно вежливо отказывается от "угощения".
Отдельная песня это ПРАЗДНИЧНЫЙ ХОЛОДЕЦ, но об этом позже.
Вот она жарит оладьи. На нефильтрованном масле, которое дико пузырится и горчит. Почти каждая оладья подгоревшая, аж черная. Жарит целую ебучую гору этих мерзких оладьев. На мои замечания, что лучше немного приготовить и поесть свежих, говорит что сама всё поест. При этом заебывает меня "чего не ешь оладьи, я же нажарила!". В итоге они лежат неделю в холодильнике, пока не станут дубовыми, бабка давится ими, ест даже вместо хлеба с борщом, но в итоге даже она не осиливает и пытается скормить их коту, но даже кот обычно вежливо отказывается от "угощения".
Отдельная песня это ПРАЗДНИЧНЫЙ ХОЛОДЕЦ, но об этом позже.
Ну это сообразить нужно над подходом к деду, а ОП-хуй - зумерок-пидорандель.
Припёр с мусорки кусок обивки от дивана какого-то. Обшил себе табуретку на кухне. Даже постирать не даёт этот чехол. Воняет эта тряпка - пиздец. Жопосракой только на него и садится. Хуй знает почему.
>Нахуя дом продавал... Нахуя переезжал. Нахуя это всё... Сидел бы в своём пердяево, огород пахал, пердел в русскую печку, и бед не знал бы никто. Нет, приспичило ему сюда.
Ну потому-что не сделай этого он бы ахуел бы в одиночку жить))) Ну вот и устроился тепло и уютно у вас на шее, расплатившись с вами деньгами с проданного имущества))000)0
Тред как тред, хороший, можно улыбнуться.
Нужно было картинку голого ничера разместить.
Так не доебывай батю, ну пусть нюахет раз ему нравится чо ты выебываешься то.
>Да вот тебе поделка! Наебашил ржавой проволоки на пвх трубу чтобы пробку вешать.
У меня создаётся впечатление, что дебил ты. Ну весит эта хуeeeeta ну и весит. Каждую неделю, как ты написал ебёшься с её снятием, а потом слушаешь вопли старого пердуна, кто из вас реально поехавший? Дед, если капчуешь, ты тот ещё тролль!
Зделай из деда звезду ютуба.
Канал назови старый любитель аниме
За донаты дед будет рассказывать кулстори о том как насиловал внука под аниме.
В смысле не даёт постирать? Берёшь и стираешь.
Кто тут после этого тряпка? Уже всем ясно.
Бля у нас ведь в последнее время в изобилии таких годных тредов да ага
Ору блядь, а дед из неё расширитель для ануса делает для сранья
Сосу
Он же ему ночью тогда слоника сделает
Ой, нахуй иди, альфач доморощенный
Пчел, я уверен дед там дежурит нахуй и лишь с боем сдаст тряпку свою обосранную.
шо за книга-то?
Дед пытается быть полезным и минимизировать затраты на него, хоть как-то. Кажется вы его там реально загеноцидили со своими доебами. Выкинь эту хуйню и купи нормальный стул-табурет
Сердца четырёх
это сорокин
Сорокин
ОП всех наебал
Вообще то он СЕРБАЕТ
Двачи ему показать предлагали уже?
Не надо, он тогда перестанет изобретать.
>Иногда она ГОТОВИТ и это пиздец. Кухня занята тупо на весь день, потом еще гора грязной посуды и вообще вся кухня в жиру, муке, стол, плита, полы.
Хаха сука как про мою бывшую прямо.
ОП ПИДОР
Скорее всего он примотает проволоки и это будет выглядеть крайне хуево.
Блять да я сам так ем, а ты до деда доебался. Пиздец охуенный дед рембо блять, ты бы лучше дружил с ним и помогал ему поделки изобретать, купил бы инструментов каких, верстак бы соорудил. Ебать ты внучек, сука хорошо что у меня детей не будет, буду подыхать один но зато никакая блять не будет мне мешать рембовать и с чайника ингалироваться по хардкору!
Продай на авито как йоба-лофтовый-дизайнерский табурет с автографами Киркорова, Навальнова и хоккейной сборной за дорого
>ножом и вилкой
А нож то где?
Это же не тот дед.
>Выкинь эту хуйню и купи нормальный стул-табурет
У нас в доме престарелых за такое убивают нахуй
А дедок то популярный
Куда, блядь, он проволоки примотает? НА ДВАЧИ? ТЫ СУКА ТУПОЙ ОБЪЕБОС ЧТО ЛИ? НА ДВАЧИ У НЕГО ДЕД ПРОВОЛОКУ ПРИМОТАЕТ, ПИЗДЕЦ ВАЩЕ!!!!!11111 ТЕБЕ ВОКРУГ ШЕИ НАДО НАМОТАТЬ, УТЫРОК БЛЯЬТА ТУПОЙ ДЕБИЛ КУСОК ПАРАШИ
Точно, это другой
Судя по всему, твой дед еще неплохо руками и мозгами шевелит, жить будет долго. Короны боится, в маске ходит? Или только в своей повязка наруто на улицу идет?
Алсо он душевный чтоб попиздеть и что-то рассказать?
Зато будут бугурт - треды в стиле деда
@
СПОКОЙНО СЮРПАЕШЬ БОРЩ
@
ЗАКОНЧИВ, ВСТАЁШЬ И ИДЁШЬ ПОМЫТЬ ЖОПУ
@
НЕХ ОПЯТЬ СНЯЛА ВЕШАЛКУ ДЛЯ ПРОБКИ
Хуя рвоньк
ПЫТАЕШЬСЯ "МИНИМИЗИРОВАТЬ" ЗАТРАТЫ
@
"ЭКОНОМИШЬ" ВОДУ, НЕ МОЯСЬ МЕСЯЦАМИ
@
ТАЩИШЬ ВСЯКУЮ ХУЕТУ С ПОМОЕК
@
ОТ ВОНИ У ДРУГИХ ЖИЛЬЦОВ СЛЕЗЯТСЯ ГЛАЗА, ПЕРИОДИЧЕСКИ ЗАВОДЯТСЯ КЛОПЫ И БЛОХИ
@
СЭКОНОМИЛ 200Р
@
ПОТОМ ОТНЁС ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ В МММ/КЕШБЕРРИ, ПОТРАТИЛ НА БЕСПОЛЕЗНЫЕ БАДЫ В АПТЕКЕ
СЭКОНОМИЛ, ЗНАЧИТ - ЗАРАБОТАЛ
Как мальца.
>Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
Дед был битардом еще до твоего рождения, сынок. Уважай дедушку.
@
ПОКУПАЕШЬ ПРОБКОДЕРЖАТЕЛЬ НА ТРУБУ
Пиздец засрали весь двач насральным наконец годный трэд.Что по ОПу.Твой дед старается улучшить не только себе жизнь но и окружающим.Помогает своими силами.То что он хлюпает так это уже физиологические особенности его старого тела.А деда можно сдать в пансионат что-бы он там жил.Только ты не сделаешь этого т.к. получаешь профит от его пенсии, которую в пансонате будут отбирать полностью в счет кормёшки и ухаживания. А дед молодец истинный технарь который даже из проволоки может сделать полезную вещь.Да он блять сделал ингалятор или как сейчас модно нибулайзер из подручных материалов.Сегодняшний зумер бы не смог обить так табуретку. Короче Оп ссаный гуманитраий, дед альфач технарь.
Блять да он ёбанный Илон Маск на пенсии, пожилой куибин мать вашу
Блять да он ёбанный Илон Маск на пенсии, пожилой куибин мать вашу
А табурет то он обшил неплохо, руки на месте, значит дед не шизоид. А если не шизоид дед, значит шизоид оп
Он пиздливый блядь. Постоянно пиздит на всех что трогают его хуйню. Никогда за собой не убирает. Не моет ванну, не моет толчок который обосрал или обоссал. Может нассать на стульчак. Или забыть эту грелку ебаную с клизмой в ванной висеть, а там наконечник для ануса весь в говне... Короче доебал нахой.
Дедовщина на двачах.
Очевидно, твой дед вкатывается в поклонение Нурглу
У опа покрупнее.
>в какую дурку его отправить?
В обычное ПНД или дом престарелых
Подсунь под неё гвоздик.
Ну да, но вот так они это понимают. Надо разъяснять, общаться.
О бля, ценник-мезантрап-зумерок с подворотами проснулся.
ЗАПУСТИ СТИМ С ДЕДОМ
Классный дед, мне бы такого!
>подвороты
Безногий зумерок выйдет
А расскажи по финансам, кто кого содержит, чьи хаты, какая пенсия, кто вот борщец ему готовит, вот это все. А то может оказаться что там за его счет целая пиздота живет в его же квартире, и пытаются со свету сжить ветерана великой отечественной войны за безобидные старческие шалости.
Дед ОПа имеет чёрные брови, а этот - седые
1. Поговори с дедом серьезно, вот прям скажи что в 13:00 завтра будет серьезный разговор.
2. Не бомби и не пизди его. Поговори спокойно, как человек с человеком. Попробуй воззвать к человеческой солидарности.
3. Напиши список всего, что тебя раздражает и спроси что его раздрадает в тебе и предложи тоже исправится.
4. Попробуй исключить из притензий то, что можешь терпеть. Сюрпание это, блять, хуйня, не выебывайся.
5. Если ниче не помогает, щаведи твич/ютуб и стрим жизнь деда, твич любит фриков.
>Постоянно пиздит на всех что трогают его хуйню.
Я бы на тебя посмотрел, если бы кто-то без спроса в твою пекарню залез, в порнушку или переписочки. Соси жопу, долбень
А про остальное - старшие тебе жопу подтирали, когда ты под себя срал, и нихуя не карамелью пах. Теперь твой черёд. И скажи спасибо, что он не парализован
ДА ЕЩЁ И ПОМИДОР ВОРУЕТ
@
НА ХОЛОДИЛЬНИК ЗАМОК НЕ ПОВЕСИТЬ
@
ЗАМОК В КОМНАТУ
@
НУ ХОТЬ В КОМНАТУ НЕ ПОПАДЕТ
@
@
ЧУВСТВУЕШЬ КАК ЭТА НЕХ ПОСТОЯННО СМОТРИТ НА ТВОИ ТРУСЫ
@
ОТПУГИВАЕШЬ ЕЁ СЕРБАНЬЕМ
@
ИНГАЛЯЦИЯМИ
@
ПОВЯЗКОЙ С ЗАЧАРОВАНИЕМ
>щаведи твич/ютуб и стрим жизнь деда, твич любит фриков.
Двачую, еще бабла поднимешь.
По финансам общак. Мать на пенсии. Пахан пока работает. Я работаю. Хату все вместе оплачиваем. Продукты тоже. Дед как бы не участвует. Ему там пенсия капает, но он откладывает её куда-то в гульфик нахой. Не удивлюсь если мы там мешок с баблом в его комнате найдём после его смерти. Готовлю иногда я, иногда мать. Дед только жрёт. И крафтит из уже приготовленной еды - адовые блюда.
Это кулибин уровня /б. На табуретку тряпку с помойки прилепить, лол.
У моего деда своя мастерская была, даже с наковальней. Он мне всякие хуёвины постоянно делал, типа макета пулемёта дегтярева из дерева и трубы. Мебель собирал. Еще он табак выращивал и самокрутки сам делал. Правда бухал много и помер рано.
Пацаны, блядть. Я с вами.
Мне 24 и уже 8 лет я в пешем эротичесеом по поводу каждого неловкого пердежа прабабки.
"На моем ммертном одре кончается хлеб, на послезавтра уже не хватает"
Уже имею седые волосы. Из меня реально жизнь высасывают
Если мать на пенсии, значит ты сука взрослый, а ноешь, будто пиздюк
@
ГРЯЗНОЙ КЛИЗМОЙ
Вот, канал твоего деда лет 15 назад https://www.youtube.com/channel/UCdY6aMWDxogESe-oA-CSFJg
Он не ветеран. Он не воевал. Только пережил войну ребёнком, ныкался у родни. И вообще, идите нахуй с такой хуйнёй.
"Дидываивале, страну паднимале", не тот случай вообще. Он только о своей сраке заботился всю жизнь. Не о стране, и не о героизме.
Ахах. Пажылой крафтер вас всех переиграл и уничтожил как дешовок.
А почему ты вообще с ними всеми живешь?
Кстати раз откладывает то это объясняет что на комнату замок повесил. Но вообще ненормально, хорошо бы чтобы участвовал деньгами тоже.
> помер рано
В этом и суть, кто знает каким этот дед был в возрасте твоего, и кто знает, каким бы стал твой. Практика показывает, что бойкие в юности, становятся развальнёй в старосте чаще
А извини, проебал
Читаю.
Ебать, а дед то порукастее среднестатистического двачера.
Да ему просто заняться нечем в современной квартире. Плюс ощущение что живет в чужой квартире, в которой все сделано не им. Вот и делает всякую фигню из чего попало, но чтобы свое было. Купил бы ему какой-нибудь там набор инструментов для вырезанию по дереву и пусть бы строгал себе что-нибудь. И не шумно и занят будет. Узнал бы, может он сам знает что ему надо, но стыдно попросить.
@
НА АЛИЭКСПРЕСС
А может реально это оп-ебанутый?
Терроризирует деда, заставляет носить повязки, дышать своей штаниной через чайник, обсирает толчок, сам таскает ночью всякую хуйню с помоек в полусонном состояние, забывая утром об этом.
И при том, что он железно уверен в том, что это всё делает дед, сваливая всё это на него, ну а хули, ему же не поверят, он же старый и наверно ебнулся.
Терроризирует деда, заставляет носить повязки, дышать своей штаниной через чайник, обсирает толчок, сам таскает ночью всякую хуйню с помоек в полусонном состояние, забывая утром об этом.
И при том, что он железно уверен в том, что это всё делает дед, сваливая всё это на него, ну а хули, ему же не поверят, он же старый и наверно ебнулся.
А ты с ней что ли живешь?
Потому что за съём в моём городе я обычно плачу от 18 до 30к ежемесячно. А пока живу с паханами, в своей комнате, плачу около 3к своей доли за квартиру, и ещё 5-7к на продукты скидываю в общак. То есть раза в два-три дешевле выходит. Поэтому пока нет тян, нахуй надо квартиру снимать. Мне одному как бы площади в 18 квадратов которая составляет мою комнату - хватает для существования.
Крипота, там шерсть какая-то на кончиках проволоки.
Вы достигли нового статуса: проволочная шерсть, это чуть выше червя пидора.
Так он делает все из подручных средств, у него нет мастерской.Простой слабак бы сдался и ныл что у меня нет того нет этого.Но наш дед не такой, он привык плыть против течения, он не играет в фэлаут он не играет в киберпанк, он в нем живет. И пока обыватели вокруг него могут ттолько сетовать на его хлюпанье.Он просто берет и изобретает.
>Практика показывает
Хуяктика. Если человек тупой и противный, то тупым и подохнет, к старости это только усугубится. А кто в молодости бодрячком был и к старости обычно нормальные.
>Никогда за собой не убирает. Не моет ванну, не моет толчок который обосрал или обоссал. Может нассать на стульчак. Или забыть эту грелку ебаную с клизмой в ванной висеть, а там наконечник для ануса весь в говне...
Твой дед это я.
Это волосня ОПа. Он же икрой насаживался
Ничего себе тебя порвало, зашивайся.
КЛАССИКИ В ТРЕД https://www.youtube.com/watch?v=TZj_i9Tr3lM&ab_channel=svalka
ИЗВИНИТЕ ЧТО НЕ ЗАКОДИРОВАЛ В ВЕБМ ВСЕ ТАКОЕ но мне похуй как-то)))
ИЗВИНИТЕ ЧТО НЕ ЗАКОДИРОВАЛ В ВЕБМ ВСЕ ТАКОЕ но мне похуй как-то)))
>врети
Блядующий зумер, ты?
Бля анон, пиздос. Сочувствую тебе. С другой стороны не понимаю нахуя ты это терпишь все. Дед очевидно обосрался помирать в одиночестве и приехал свои порядки наводить. Раз по здоровью корячится то жить собирается еще долго. Маман твоя там у нее свое в голове, тоже ее дело, могла бы договориться с сестрой и хотя бы по очереди чтоб он жил то там то сям. А тебе то это все зачем? Разве что рил создать канал деда и монетизировать это все, но тебя скорее всего та же мамка осудит за это.
Этот прав.
Он конечно тот еще Кроненберг, но судя по его речи и комментам вполне вменяемый, просто с придурью.
Опять же, борьба с течением и протест уровня /б. Мог бы себе хоть в углу комнаты мини-мастерскую сделать, просто стол, лампа, инструменты какие-то. Нет, хочу тряпки с помойки тащить.
Я не про это. А про то что всякие инсульты, альцгеймеры и деменции чаще преследуют тех, кто активнее напрягал бошку.
Два чаю, оп просто нытик ебаный который сам себя раздражает, а деду нехуй делать просто, мой такой же, только хуету всякую не тащит с помоек и не редко чёт сооружает, потому что работает
Никогда не являлся поклонником Путина, но как я нагляделся на этих насральных, собчачек, фемок, лгбт и прочий скам - по мне уж лучше Путин - это гарант нормальности, по крайней мере. не в гомосяцком же мире жить. вообще считаю за пропаганду лгбт реальные сроки надо давать, вплоть до расстрела
А почему в икре волосы?
УСТАНОВИ ВЕБКУ И НАЧНИ СТРИМИТЬ ДЕДА В ИНТЕРНЕТ
Сам РАБотаешь? Учился? Какой лвл? Почему не женился еще, раз тян было дохуя и сразу хату снимаешь?
Тебе во всей этой хуйне еще только тянки не хватает, чтобы ебала голову. И личинусов обязательно! лол.
Тебе бы в тишине почилить и без раздражающих факторов. Я бы за такое никаких денег не пожалел.
Топовый блогер, экономист воды дохуя, любитель самогона, инженер, протыкатель своих ступней иглами, животновод-голубевед, потетель ногами в пятой степени.
Пидорас! Пошел нахуй лахта или бот, нахуй из такого годного треда в кои то веке
РАБотаю. Сам на себя. Мне хватает. Не учился. С 16 лет работаю. Лвл за 30 уже. Женился как-то, год прожили с женой, развелись. Теперь ебал я эти отношалки только ради ебли. Хату снимаю когда тян постоянная появляется, с которой прям хочется жить вместе, а не периодически поёбывать.
Никогда не являлся поклонником Путина, но как я нагляделся на этих насральных, собчачек, фемок, лгбт и прочий скам - по мне уж лучше Путин - это гарант нормальности, по крайней мере. не в гомосяцком же мире жить. вообще считаю за пропаганду лгбт реальные сроки надо давать, вплоть до расстрела
Чел пили стримы, этот трешак хорошо заходит!
Пиздец конечно боты обленились, уже старые треды рерайтят. Вот оригинальный тред 19 года, если кому интересно: https://arhivach.net/thread/506111
Кем РАБотаешь?
Нет, но часто бываю. Еду покупаю, готовлю там иногда, какой-то ремонт по хате. Иногда остаюсь ночевать, когда домой поздно ехать и в лом, благо есть две свободные комнаты. Типа как соцработник, только хуй мне кто платит за это.
Боюсь, что если беды с башкой усугубятся, то придётся и пожить, ибо она начинает чудить с газом и прочей опасной хуетой. Осенью чуть котёл газовый не пизданула, пыталась его "запустить" зачем-то напихала в него бумажки и подожгла. Бумажки даже не горели, тупо тлели. Вонища и дым стояли пиздец, я когда пришел, думал пиздец, пожар. Когда я начал выгребать и тушить весь этот пепел от бумаги, она еще и агрилась "вооот я 40 лет уже так котел поджигаю, я вытиран, а ты зумерок кококо!", в таком роде. В системе отопления даже и воды не было, кстати, если бы даже она его зажгла, то могло пиздануть или прогореть что-то.
А почему не предложил ле маман когда трешку покупали, чтобы ту двушку оставили, а тебе однушку взять? Дед с маман бы жил, а ты сейчас в одного сычевал на своей хате, тянок водил трехать К тому же ремонт сам говорил умеешь делать.
>сюрпает
ты из каких ебеней, сука?
Короче блядь... доед заебал своим маразмом. Этот старый хуй постоянно придумывает какую-то странную хуйню. СТРАННУЮ, анон!
Ну вот некоторые из мемасов которые он генерит.
1) Хранит полураздавленный подплесневелый киви в банке на дверце холодоса. Пеницилин что ли выращивает, я хуй знает. Уже три раза выкидывал. Постоянно пиздит из-за этого.
2) Ходит дома в резиновых калошах и в резиновых сапогах фабрики большевичка независимо от погоды. В квартире нахуй. Где чисто. Заебал блядь, сука своей резиной ебучей.
3) Шьёт себе из тряпок какие-то странные головные блядь уборы. А-ля плотная повязка рембо или папаха без верха. И рассекает в них по хате.
4) Включает сплит потому что жарко, и потом открывает окно потому что холодно... Ёбанарот.
5) Сделал себе какой-то шланг из проволочной пружины (которую сам сделал) и джинсовой ткани. Приходит на кухню, ставит чайник, надевает ему на носик этот шланг и дышит паром. Нахуй он это делает - непонятно.
6) Оборачивает вокруг ног целофановые пакеты, надевает тёплые носки сверху, потом калоши свои ебучие, и ходит так по хате.
7) Постоянно ходит по дому в странном виде. В труханах которые сшила ему ещё покойная бабка, в этих своих пакетах, в этой ебучей папахе, и с целофаном и калошами на ногах. Дико бомбит от этой хуйни.
8) Делает себе в ванной какие-то клизмы, после чего бежит в сортир жидко обсираться.
9) Постоянно чавкает, сюрпает, и стучит зубом когда че-то жрёт. Бесит сука.
10) Жрёт прямо из кастрюль/сковородок ложкой. Заебал. Тарелки есть.
11) Постоянно из комнаты несёт какими-то старыми коврами, мешковиной, потным хуем Проветривать не хочет, переодеваться не хочет, постельное менять не хочет (спит неделями на нём) хочет лежать, нюхать свою прелую жопу, и смотреть песни и пляски народных ансамблей.
12) Сделал себе тележку какую-то из старой раскладушки найденной на помойке. С колёсами блядь! (Где колёса нашёл, хуй знает). Теперь таскается с этой тележкой ебучей, ищет по округе всякий мусор и тащит к себе в комнату. Сука, когда помрёт, я заебусь походу говно из комнаты выгребать.
Чё делать-то блядь?
>А про то что всякие инсульты, альцгеймеры и деменции чаще преследуют тех, кто активнее напрягал бошку.
Нет. Чаще они преследуют алкашей, курильщиков, нарков и прочих ведущих не особо здоровый образ жизни.
>Пидорас! Пошел нахуй лахта или бот, нахуй из такого годного треда в кои то веке
Заорал с моднейшей прошивки задника тапок
Гостайна
Дед просто селюк и крафтит всякую селючью хуиту. Скажи спасибо что газ не взорвал и не отправил вас всех к аллаху нахуй
Почему он за плитой все время сидит, как за столом? При этом вроде ничего не готовит.
Аффтар пасты про "трость Миллер" в треде?
Так а с чего ты взял что инструментов нет?Если мы обратим внимаение то каждый предмет дет обрабатывал с помощю инструментов.Буть то плоскогубцы с проволокой, трость зачищал, сделал обивку для табуретки попробуй сделать без инструментов, я думаю ты сразу побежишь за строительным степлером.А так как исходя из того что у деда одна комната примерно 18 квадратов.Это вполне норм для рукастого технаря.
Бери ипотеку, иначе так и пропердишь до полтинника с ними всеми там.
Попробуй вечерочек выключить любые отклекающие факторы типа вк и двача и посиди и подумай в тишине и темноте о тех вещах, которые ты сейчас написал
В 2019 году деда не было? Может для анона обсудить деде на дваче помогает наладить психику. Хотя про ботов ты частично прав, создал тред и на следующий день он опять появился, с теми же фотографиями. Я спросил у ОПа что за хуйня, он попросил за него побампать, и тред сдох. Хз что это было
У меня пробабушка такая же90 лет, однажды чуть не померла но зачем то откачали
1.Постоянно забывает кто я
2. Считает что я всё пизжу. На кухне стоит коробка с печеньем, она видит что я ем от туда. Когда я ухожу берёт коробку и относит в свою комнату а родителям говорит что какой то уёбок снова пиздит печенье, но онакомсомолка, спортсменка и просто умница его спасла
3. Иногда видит людей и разговаривает с ними, иногда они что то пиздят у неё. Особенно стрёмно когда родичи куда то уезжают и я остаюсь с ней на ночь
4. Ест из кастрюль, это классика
5. Всегда сидит у окна. Всегда блять. У себя в комнате она только спит
5. Нихуя не слышит и вместо того что бы пепеспросить начинает дико угарать и стучать тебя по плечу и говорить да да да да и лыбится
6. Стучит бластбиты ногами, думаю взять в качестве барабанщика в свою группу
7. Постоянно читает частушку, или что это : Охоха охо ха, чем я девица плоха у меня платье новое сама я чернобровая.
8. Пиздит еду по фану к себе в комнату, это тоже классика
9. И чавкает и смачно так прихрюкивает и припёрживает когда есть, ахуеть какие звуки, её бы в асмр. Это классика
Я ко всему привык и просто угараю с неё. Иногда захожу на кухню где она сидит и говорю что то типо: Здарова блядина, мне тебе въебать или так отсосёшь??
Она смеётся и говорит своё да да. Лол.
Твой дед это ребёнок цветов, как и моя бабка
Еблано. Это мой тред. Я его и создавал. Всё что с тех пор изменилось, дед сменил фрукты на овощи. Теперь он помидоры в холодосе высаживает вместо киви. Остальное всё так и осталось. Я тогда первый раз тред создал когда в очередной раз со съёма на родительскую хату съехал.
Мою бабку неслабо так глючило после микроинсультов, как потом выяснилось. Помню, мелким сижу на кухне, чай пью, читаю там. Она заходит с таким ебанутым блеском в глазах, который надолго запомню, и говорит, типа, что на улице творится. Тогда весна была. Я не особо вдупляя пока, говорю, ну да, заебись. А бабка говорит, что не, там проецируют лол что-то, иди посмотри. Иду. Окна нашей с бабкой спальни на универ выходили, до последнего думал, что это там студенты что-то устроили. Никого не вижу, кроме, собственно, кучек студентов болтающих. И тут бабка начинает затирать, что типа, как так я не вижу, вот же сказочные корованы лол х2 и клоунши всякие танцующие, некоторые на деревьях сидят. И что задолбали проецировать всякие картинки под окнами, вот, хотела рассказать. Было крипово. Вернулся на кухню с чем-то непонятным внутри.
Позднее ещё у неё перед смертью самой были галюны, что куклы какие-то вокруг. Какие-то мужики в шляпах сидят в комнате. Однажды она подошла к мамке и стала трогать её, говорить, мол, какая качественная кукла, хорошо сделали. На наши с мамкой возражения, мол, бабуль, иди полежи, молчала и лыбилась всё с теми же водянисто-блестящими глазками. Ещё загон был, что я, живший с ней тогда в одной комнате, пизжу её старые тряпки, чтобы делать кукол. Потом застал, как она кидает мне на постель свои тряпки, чтобы типа потом меня в этом обвинить.
Ухитрялась ещё ходить по улице в обосранной старой, ещё в советские времена купленной, одежде кишечник не держал ужеи возвращаясь, обсуждать молоденьких девушек, типа, платья у них отстой, другое дело у неё. А мы её отмывали. А она лыбилась молча.
А ещё до инсультов у неё были траблы с желчным, и она чувствовала вечную горечь во рту, и винила нас с мамкой, что отравить хотим. Пачкала посуду свою помадой и сваливала на мамку, мол, это её какой-то грязный ритуал. Жрать вместе со всеми отказалась, и я ещё какое-то время жил вместе с ней в одной омерзительной спальне-сральне-жральне с вонючими тряпками, гниющими бабкой и едой, мусором, помоями и ночным горшком. Тогда она ещё срала в него хоть, а желчные харчки с лимонным запахом любовно собирала в тазик под моим шкафом. Она сосала лимонную карамель тоннами, чтобы лучше харкать. Хилилась так. И какое-то время вся квартира была в липких зелёных харчках, пока маман не попросила больше не делать так. Ненавижу лимонные конфеты с тех пор. Многострадальный ковёр из комнаты после смерти бабки было очень трудно и мерзко отскребать с пола, она считала, что нихуя страшного не будет, ковёр ведь всё впитает, и в последние дни не гнушалась ссать, срать, харкать и обливать всякими пищевыми помоями его.
Она была жутко верующей. Баптисткой, ходила в церковь. Имея всего четыре класса образования, обладала нихуёвыми таким чсв и гордыней. Просто потому что прочитала библию и немного всратых религиозных журнальчиков. Был очень склочный характер. Постоянно скандалила с нами и говорила утрированно, что все гниды безбожные, а её ждут на небе золотой венец и Иисус. Что ж, я рад, что всё кончилось, и надеюсь она там получила свой венец.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Там так не прокатило бы по деньгам которыми они располагали.
@
НА СЭКОНОМЛЕННЫЕ ЛЕТИШЬ В ДУРКУ
>5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев,
реально от поноса и расстройства желудка помогает. Запомни, при аппокалипсисе пригодится, когда сырую воду из лужи пить будешь.
Тебе нужно установить где дед держит приныканные облигации и определить сумму. Вдруг там на хату хватит.
>За проход в хохлы
Хрюююю
Он газонюх
> >За проход в хохлы
> Хрюююю
>Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки,
тогда тебе пиздец, малыш. Дед явно не один раз Вьетнам прошёл и Кол оф дути.
Ты скажи что содой дышать вредно для костей, лучше солью.
Сап, двач, у меня бабка в конец пизданулась, не знаю, что делать!
Ты ещё скажи что он хокаге конохи стал недавно. Маняфантазёр.
>7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
Ставит научный эксперимент. Хули ты доебался??? Может он выращивает помидор мутант убийцу
К сожалению, нет. Даже по опыту моих окружающих, у товарища батя алкаш уже доебал его, бухает как мразь, а подыхать не собирается, еле ходит, бошка не соображает уже от выпитого, но никакого инсульта и в помине нет
>Постоянно ходит по дому в странном виде. В труханах которые сшила ему ещё покойная бабка, в этих своих пакетах, в этой ебучей папахе, и с целофаном и калошами на ногах
Сука где фото блять!!!
>Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ.
дед в тренде. Одет даже по лучше нынешних зумерков.
Да хуй его блядь знает. Он там вечно гниль какую-то разводит в этом ящике.
Когда я закончил универ и предки четко обозначили мне пиздовать на работу, а я мамкин омежка и не нашёл ничего лучше мухосранской муниципальной конторы. Платили нихуя, коллеги тёти сраки и директор отбитый бывший прапорщик в одном запое до цирроза печени. Однако возможность весь день ничего не делать меня крайне привлекала, и вот, я там. Старшим делопроизводителем, была Мария Павловна, собственно, о ней речь и пойдёт. Работать в эту контору она устроилась в начале правления Хрущёва, то есть была уже начисто отбитой старухой, которую никак не могли выпизднуть на пенсию. Распорядок её дня был примерно следующий: приходя она садилась и разбирала бумажки, попутно кроя хуями всех, кто хоть немного опаздывал, включая директора, не просто обвиняла в саботаже, а открыто так крыла матом. При мне однажды ей что то попытался директор возразить, за что получил обвинение в пособничестве фашизме и такие обороты из матершины, что ахуел бывший прапорщик. Часов в 10 утра (рабочий день с 8) она заканчивала свои дела открывала кроссворд и сидела с ним до обеда, забыл добавить, что все это время она непрерывно курила прямо в кабинете, посылая нахуй на все возражения. После обеда она опять доебывала опаздывающих, а потом ходила ебала мозги тётям сракам, если те вдруг попались ей на глаза не за работой, проводила им экзамен на знание гостов, и если те что то не знали (а они не знали) шла ебать мозги директору.
Я, понаблюдав за этим пару недель спросил у Людмилы Сергеевны (второй по старшинству сотрудницы) что это за пиздец, и почему ее не отправят на пенсию, на что она ответила, что её очень любят в администрации, потому что только она заставляет всех работать и постоянно пишет жалобы на директоров, за что тех можно всегда выпизднуть.
Как нибудь создам работо-тред, и распишу это более подробно
Я, понаблюдав за этим пару недель спросил у Людмилы Сергеевны (второй по старшинству сотрудницы) что это за пиздец, и почему ее не отправят на пенсию, на что она ответила, что её очень любят в администрации, потому что только она заставляет всех работать и постоянно пишет жалобы на директоров, за что тех можно всегда выпизднуть.
Как нибудь создам работо-тред, и распишу это более подробно
Так инсульты у тех кто неуверен в себе, переживает, стрессуется. А таким хули, накатил и похуй.
>Сюрпает ... Сюрпает ... Сюрпает ... Сюрпает ... Сюрпает ...
СУКА, ТЫ ГДЕ ЭТО СЛОВО УСЛЫШАЛ?? ОТ ДЕДА ЧТОЛИ????
Вот этот шарит
В отличие от тупого ущербного зумера ОПа
>Сука где фото блять!!!
Ты слепой что ли?
Вииииии хрю хрю хрю хрю виииии вииииууу виииииии
Я ещё знаю вариант пить чай с шорканьем
>В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
Ну этот дед точно выживет.
а ты нет
Таких коронахуирусы всякие сразу стороной обходют, а болееменее слабы гриппы сразу умирают в радиусе 10м от деда.
Что он там вечно ингалирует? Расскажи ему про Бари Алибасова, как он кротом трубы чистит.
Столкни его с балкона.
Абсолютно нормально выглядящий дед, в чистой и приятной на вид одежде. Даже гадать не нужно, кто тут на самом деле уёбок.
This
>а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
вот все либерашки на двачах 100% как этот дед.
Оправдывайтесь.!
Старье, бабка превращается в тирекса
Алкашка впринципе сосуды чистит хорошо. Алкаши тупеют от постоянного травления мозга, но вот те болезни, которые я перечислял у них рил реже возникают, хуй знает с чем связано, я не медик.
Все разы, когда встречал старческий маразм, деменцию, склероз - все поголовно были людьми образованными
>Даже гадать не нужно, кто тут на самом деле уёбок.
Действительно, уёбок тут ты. )
>помог подняться
Ты добрый человек.
Свози его в Амстердам и проингалируй там хорошенько.
бля, у него рубашка как у меня
>предложим дом-интернат
Что-ж, ключевую фразу я услышал, всё ясно. И наследников на квартиру, конечно, нет, да и искать их никто не будет.
ПИШУ В ПЛАТИНОВОМ
Оп деду даже не удосужился штаны в размер купить, о чём ты
>жрет эти пельмени с пивом или орешки
бля, а дед гурман. Не каждый зумерок такое может себе позволить
Брюки домашние Амиго, у меня такие же штаники, 400 р стоят.
У меня бабка тоже нихуя не слышит или делает вид. Постоянно спрашивает какую-то хуету, когда отвечаешь переспрашивает "А?А?А?". Я вначале еще пытался осмысленно с ней общаться, но сейчас могу просто сказать что-то вроде "хуй на" и отморозиться, лол. Один хер не слышит. Хотя отлично слышит, как в соседней комнате я ночью "громко клацаю мышкой", якобы спать мешаю.
Бля охуенные, надо взять в магаз за пивом гонять.
В конце окажется, что ОПа не существует, а в квартире живут 2 деда близнеца с раздвоением личности. У одного в голове дед и мать, а у другого внук и отец.
Ебать ты унтерменш.
Жить с родителями, пиздеть за то что дед вырастил мать, и ей же бабки докинул с продажи, а под старость умирать приехал к вам чтоб не собаки обгладали кости, а похоронили. На это скорее всего бабки и откладывает.
А Оп как типичная корзина, нихуя не умеет, работает на заводе, проебав учебу. Сам только и может бухтеть на деда и молиться чтобы тот издох уже и он спокойно вернулся в комнату.
По любому мамка опа на однокласниках сидит и пишет как ОПущ постоянно смотрит на всех как на говно и не заводит тяночку и недоволен всем.
->
>вот все либерашки на двачах 100% как этот дед.
>
>Оправдывайтесь.!
>начинает дико угарать и стучать тебя по плечу и говорить да да да да и лыбится
флешбеки ловит. Не беспокойся, вырастешь, и к 30ти годам ТОЧНО таким же станешь. Гены они знаешь ли гены, их не наебёшь. 100% это твоё будущее, любуйся
Топчик. Имею похожие.
>Бля охуенные, надо взять в магаз за пивом гонять.
Лебовски, залогинься
В дурке такой же окрас на шмоте
>пук
А чего твой дед батю не возлюбил в молодости? Судя по всему, он и тогда был пидором ещё тем, так что лучше он никогда не станет
>ПОТРАТИЛ НА БЕСПОЛЕЗНЫЕ БАДЫ В АПТЕКЕ
Сука... я заказал дохуя витаминов бадов на 5 тыщ... сижу и думаю, я даун или нет.
Прилепи бирку дольче-габана или какой-нибудь трешер и зумерки за 4000р будут разгребать как горячие пирожки.
Опчик хуйчик посмотрим как ты в 80 лет будешь на ковёр срать, а внуки тебя будут называть старым ебланом и мечтать сдать в диспансер
А тому шо мать вышла замуж "без блахаславения"
ГДЕ АРАХИСЫ ТАМ И ЗИМА
>Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом,
Ух, бля, слюни потекли.
Скорее да. Лучше бы еды нормальной купил, фруктов там, овощей, рыбу для омежки-3.
> Вииииии хрю хрю хрю хрю виииии вииииууу виииииии
В анус ты в 80 лет себе посмотришь, а не на то, как я на ковёр срать буду. Во-первых ковров у меня дома нет, выбросил нахуй эти пылесборники сраные. Во-вторых с ЖКТ у меня всё окей. А в-третьих нахуй иди.
Вот-вот, оп, всё, что ты можешь - это пукнуть гринтекстом
а сколько ОПу лет?
Прочитал только орижинале де постаэтте, ойти и переехать уже много ебунов из треда тел анона посоветовали?
ОРЛАНДО БЛУМ
Хрррррюююююююю хрююююююююююююю хрюююююююююююююююю
> Хрррррюююююююю хрююююююююююююю хрюююююююююююююююю
Я в борщ отварное яйцо добавляю. Как-то на дваче запостил фотку, зумерки почему-то порвались и назвали меня пидорахой с хрючевом(
бамп
Ого, какой опушка сердитый, опчик, ты чего сердитый такой?
Оп, я вот не пойму, аноны говорят то, что видят, а ты их нахуй шлёшь. Если твой дед действительно хуйло - ты не предоставил достаточно доказательств. Ты захотел, чтобы тебя поддерживали и жалели? А за что?
Овальный где? Хохлы тут Пыньа хуй
Но у него не такие.
Виииииии и вививи виви вививиииииии
Пидораха с хрючевом.
> Виииииии и вививи виви вививиииииии
От столовского хрючева с завода скоро жкт твой пойдёт по пизде. Да и вообще, гречневая жизнь кончается больной нищей старостью. Ссу в ебло тебе, опущенный
Маман тоже добавляет, и в свекольник. Охуенно же.
ОП, а паханы - они тебе кто?
Друзья, братья, кто это вообще?
Друзья, братья, кто это вообще?
почему хохлов на фоне РОССИЙСКОГО флага всегда рисуют? Все же известно: свинья - это тотемное животное уроины. РОССИЯ - медведь, Китай - дракон.
Так вот, я не понял, уроина РОССИИ сдаться хочет, потому и с РОССИЙСКИМ флагом везде фотографируются, типа как бы намекая на присоединение?
Ведёт себя как токсичный 15ти летний школьник, но, вроде как, бабки зарабатывает, мать на пенсии, значит взрослый. С другой стороны, квартира просто из говна, я по его фоткам не вижу ничего что бы мог купить работающий мужик. Хуй его знает кароч
Нихуя кстати, если еду нормальную покупать и готовить, то хуй тебе чего будет. А в столовой норм еда тоже.
Блять, как же я проиграл с твоего спича, просто ахуенно, спасибо тебе анон, поднял настроение
Зато как за пивом ходит, загляденье!
Пидарашка, плиз. У тебя помешательство на Навальном
> Пидарашка, плиз. У тебя помешательство на Навальном
Не совсем понятно, почему двачеры так рьяно бросились защищать и оправдывать старых маразматиков.
Типа они всё говном вокруг мажут, а я должен умиляться и приговаривать "ой это просто возраст, сам такой же будешь))"? Если какой-то старпёр обосрется, я его пинками под струю мыться погоню, мне похуй сколько там ему лет и какой диагноз. И к себе хотел бы такого отношения, если к старости увлекусь копроклассицизмом.
Типа они всё говном вокруг мажут, а я должен умиляться и приговаривать "ой это просто возраст, сам такой же будешь))"? Если какой-то старпёр обосрется, я его пинками под струю мыться погоню, мне похуй сколько там ему лет и какой диагноз. И к себе хотел бы такого отношения, если к старости увлекусь копроклассицизмом.
>Просто проблемы с памятью или другая старческая беда, позволяет ему лучше ориентироваться в пространстве-времени.
Он видимо посмотрел гарри поттера и филосовский камень и спиздел идею шара напоминалки у Невилла Долгопупса. Вот только никак не может вспомнить как заколдовать шар.
Передал твой IP, номер телефона и домашний адрес куда следует. Спасибо за сотрудничество, гражданин!
>Во-первых ковров у меня дома нет
Так с помойки принесешь в 80 лет, как и твой дед, шиза - наследственное заболевание, как и деменция.
Анон, ты охуенен.
Хз как все двачеры, скажу за себя.
Не поддерживаю старпёров, равно как не поддерживаю ноющих их детей. Я за эвтаназию
Сюрпает, сербает, сёрбает... Блять, с каким колхозниками я сижу на одной борде... Давно вам на хуторы интернет провели?
Это так украинцы кацапью поклоняются и держат его в хлеву как рабов, а потом едят, русиш швайн нечистоплотное животное, но даёт много вкусной еды и при правильном кормлении кацап это кормовой ресурс.
А у меня дед нормальный, но слушает какую-то адовую музыку у себя в комнате на виниле. Я так и не смог опознать ни группу, ни слов. Только несколько строк одной песни. Там перед этим неистово хуярит музыка, как я понял, и после всего этого появляется голос, который орет "... КАК ЗДЕСЬ Я". Что это за песня? Еще в ней что-то поется про превосходных солдат и совдеп. Не совок, а именно совдеп.
я в истории
Не беси меня, свинья.
Нихуя там Сайлент Хилл.
Ну и в развитие мыслей, пока оп не агитирует за легализацию этой самой эвтаназии - идёт он нахуй. И пусть подтирает говно за теми, кто в своё время подтирал говно за ним. И пусть спасибо скажет, что дед не парализован и не нужно говно с него вытирать
Хохлы! Хохлы хохлы
>рыбу для омежки-3
Уже немодно, все по D3 и B-комплексу угорают.
>аниме.жпег
достаточно.
Ну, как-то привык к однотипности здесь, но тут решили действовать по принципу "в ту сторону чтоб обосрать ОПа", потому что если человека здесь нет, то смысл траленгировать - деда обосрешь, так у него не подгорит, он же вон там шизит, у опа дома
Почитай про алкогольную энцефалопатию.
Да ладно тебе. Мамкин бизнесмен. За 30 лет.
Живет с маман. Считает 18к большими деньгами за спокойствие и удобство.
Сверху кто-то пиздел про экономию и лайфхаки с диайвай деда, аля он для экономии это делает.
Тут же сам ОПущ жидко пердит над каждой копейкой, при том что ему уже за 30, нет бабы, нет увлечений. Единственное это ходить за дедом и пиздеть на него наблюдая за ним, понюхивая его дерьмо, выпиливая при этом целые пасты про это.
Дед его видите ли угнетает.
Так что, ОПущ сам блять выбрал такую жизнь.
Дед настругал 2 дочки и имел свое имущество, скорее всего сделал он это еще до 30ти лет. тут же Оп-герантофил даже за душой нихуя не имеет кроме своей пекарни и живет как корзина, дожидаясь пока ему хата перейдет, лет в 40-50 и тогда то он оторвется, лысеющий и обрюзгший, нахуй никому ненужный.
Я как то на бульоне от борща макароны сварил. Получилось годно.
У меня раньше были клетчатые дутые штаны для качков, помните в такие многие жлобы гоняли в 90е? Я в них дома ходил
Так папахи нету, и калошей. Или это калоши? лол
Там где козяка шаблею свиснет, там москаляка у штаны дриснет, усек, свиносабака?
Ты любер
Не чувак. Один дед образованный человек, на заводе после войны работал. Не пил, уверенный в себе и добрый был. Инсульт и овощезация на 2 года, потом смерть.
Другой тру-колхозник, пил в меру, вообще ни о чем не переживал. Веселился как умел, мастерил всякую херню, но аккуратно и полезно. Инсульт и смерть через 2 часа.
Третий пил много но всего лет 5-8, после чего завчзал. Работал на заводе и позже суда починял. Сейчас в маразм идет и чудит понемногу, собсна после 4 инсультов.
Я к тому, что это рандомная хуйня и не зависит от твоего образа жизни
группа коловрат
> Там где козяка шаблею свиснет, там москаляка у штаны дриснет, усек, свиносабака?
Гражданская оборона-превосходная песня
Нет. Те песни, которые он слушает старые. Он мне сам говорил, что он слушал это в 80-ых на кассетах, только вот что за группа хуй говорит
Потому что ты, мудила, не можешь две копеечные клипсы пикрелейтед склеить крестом и прищёлкнуть самостоятельно на трубу? Чтобы дед, да и все остальные могли вешать пробку не на ржавую проволоку, а на культурное белое крепление?
Ща слуханем
Я вот думаю, если доживу до возраста деда этого, то я таким же не буду бодрым, дед то крепкий вон какой.
>Я к тому, что это рандомная хуйня и не зависит от твоего образа жизни
Вся жизнь это рандомная хуйня. Вопрос вероятностей. У алкаша-курильщика шанс схватить инсульт-инфаркт всё же выше, чем у того, кто за зож топил.
>хата перейдет, лет в 40-50
Да хуй там, у него еще дед бодрячком, а родителям значит лет 55 не более, так что как раз к пенсии наследство достанется, ну или незадолго.
мимо 65-70 лет родокам, по жизни бодрее меня
Это ты идёшь нахуй, дед за мной ничего не подтирал. Он вообще со мной общался раз в год, эпизодически, пока я был пиздюком. И то, орал больше, чтобы я его хуйню в сарае не трогал.
>нет бабы
Кстати они не нужны, ты не в курсе чтоли?
Я извиняюсь, твою маму пялили в два смычка, что ли?
Блять. Это оно. Нихуя себе у меня дедок музыку слушает, это ж где он ее в 80-ых достать мог?
ААААА, годнота пошла
Остыли щщи
Взрезает живот самурай
Некому и досюрпать!
Шёл хохол, насрал на стол, шёл кацап, зубами цап
бамп
Лютый гнаарский ор
ну ты и насрал нехило, а за аниме пометки спасибо чтоб я не начинал читать даже ваши домыслы дохуя
Твоему деду лет 40?
Альбом 89-го
Да нет, 67
Однако, молодо выглядят его лодыжки. Вот у современных зюмеров... пьфу, зумеров, будет наверное на этом месте гнилое мясо или вобще ничто, пустое место, или сразу кость.
>Некому и досюрпать!
Обосрался
Это восьмидесятые
дед на суп заготавливает
>ну ты и насрал нехило, а за аниме пометки спасибо чтоб я не начинал читать даже ваши домыслы дохуя
Жиз
Бля так он может живаго Летова видел, на тех самых концертах бывал, ебать скажи пацаны ХОЙ передают, увожение.
То есть резюмируя: ты ненавидишь своего деда, и вероятно ждёшь наследства, но ты слишком ссыкливый дрочила, чтобы лишить его жизни
А как он на виниле ГО смог достать в 80-е, Летов же не записывал на виниле.
Может и видел. Хотя где, он в 83-95 в Новосибе жил, а Летов в Омске "орудовал"
Надо дискографию глянуть
Это же рубашка всех дедов - синяя, клетчатая. Мой в такой лет 20 прогонял перед тем как откинуться
То есть резюмируя - ты еблан. Маняфантазируй дальше.
Ебать с этого в голосину.
Представляю этого ОПуща в 60, а потом откинется от рака жопы, и хата перейдет государству или сынишке сестры матери Ерошкину.
Лол, у бати такая же и он дед.
В общем, мораль ОПу нехуй тут сидеть, кроме разве что порнухи сохранить, но там разрешение 240п
Тут шизоиды и чсв
Нынче опять хохло-боевые пикчи, а мне аниме- скинули
Тут шизоиды и чсв
Нынче опять хохло-боевые пикчи, а мне аниме- скинули
В Новосибе тоже тусовка была и концерты давали и ездили друг к другу, нехуй делать.
Кстати, а как можно в теории не особо палевно грохнуть пердеда?
Крысиный яд детектится? Что если его в чай там подмешивать, вместо сахара, он вроде сладкий. Вскрытие и анализы всякие обязательно делают, если возраст уже за 80?
Крысиный яд детектится? Что если его в чай там подмешивать, вместо сахара, он вроде сладкий. Вскрытие и анализы всякие обязательно делают, если возраст уже за 80?
Просто деду нужен гараж и старенький москвич
>В общем, мораль ОПу нехуй тут сидеть, кроме разве что порнухи сохранить, но там разрешение 240п
>Тут шизоиды и чсв
>Нынче опять хохло-боевые пикчи, а мне аниме- скинули
>Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
Марина Владимировна,простите,но я деценфецировал нос после опасной бациллы
не советую неопытным.сожжжете себе ВСЕ
Бля сижу смотрю как чужой дед сюрпает борщ, это я уже все или еще есть надежда?
Уже всё, ананас, уже всё...
Хочешь сказать соседи сами срали этому деду в квартиру, чтобы загрбастать её?
Ну, когда откинется то там то уже похуй будет. А какие варианты ты предлагаешь собственно? Хорошо хоть своя комната есть, а отдавать 30к за аренду жилья это ведь пиздец как дорого. В моем случае это почти вся моя зарплата.
Видимо, от английского surp, surp...
Шансы выше, но фатальные инсульты на алкаша-курильщика не прокнули. Только микро.
Прадед писать долго. Первые два пра, а третий обычный.
Да спокойно. Какая-нибудь мелодия вообще все хуярила, пока не загнулась. Сейчас точно этот альбом в виниле есть
Надо будет спросить у него, если че тредж создам
А сам то что слушаешь, небось репчик? Пиздец возраст моего бати это уже дед, ну ты это, того, чел считай 2 года только как пенсионер, а ты уже в деды его. Хотя бы после 70 давай.
ОПущ и тут обосрался
Обзмеился с перевода
Бляяять сука жиза. Где они их берут, не могу найти. Такую государство выдает после сорока пяти с новым паспортом?
А ты чего же, мерзавец, совсем дедушку не любишь? Ты еще скажи спасибо что он ебнулся на крафте а не на истериках как престарелые снежинки
Ну мне то он дед. Сам слушаю Опизденевших
Пластинка то не факт что 80е, а в 90е да, записывали всех легко.
Этот прав. У меня дед, который умирает уже 25 лет, дважды за свою жизнь болел раком(рак легких и аденома предстательной железы) 82 жив до сих пор. Вредный и пиздоватый.
И не знаешь эту песню? Чот толстовато.
Почему "паханы"? У тебя два отца?
Мелодия не хуярила такое) по легенде Янке предложили пластинку издать, но она отказалась
Летова я не слушал никогда
Как можно слушать опизденевших и не слушать Летова?
Точнее не слышать, в смысле не узнать.
А блять, я тупак, неправильно понял. Пластинка не того времени. Она новая относительно
Легчайше
Он свою музяку так тихо слушает, что мне кажется, что он сам так хуй че слышит
нихуя он утырок твой дед
Где то есть магазины для дидов мне кажется.
хуя у сойбоя зумерка печет от самостоятельного человека
съезжай с квартиры, хули ты с родителями живешь еще
Блять, я бы общался со своим дедом но во первых он уже помер а во вторых он и так заебал последние 10 лет он уже просто повторял одно и то же как испорченное радио, я бы и пообщался но как же на мозги давила эта хуйня. Тем более что я и так был по жизни его самым пиздатым слушателем с малых лет, так что я всю его пластинку наизусть знал уже.
Такую же сошью полоску на голову!
>тихо слушает
Стремается наверно. Скажи что ты в теме и он красавчик, зашугали тоже небось? Смотри скоро к чайнику переползет и будет затычки на проволоку вешать.
Возможно у моего летанутого деда самопальная пластинка, потому что обложки я никогда не видел
30 к это в мск нормальная однокомнатная квартира.
Так что за 18 снимать хату без выебонов думаю можно.
И тем более опу уже за 30, Если для него 18 к это много значит работает за уралом или на урале и завод не оборонка и он не инженер а просто гречневый, ну а поскольку он битард то его даже гречневые не принимают. Поэтому он обиженый на все. Жены нет которая бы тоже докладывала за аренду хаты, чтобы пар с ней выпускать (ебаться сексом забесплатно оп у нас экономит же), да и чтобы просто можно было проводить время и поддерживать друг-друга. Накрайняк бля, ипотеку взять.
Это не в МСК где ты точно будешь работать до старости. А просто халупу на окраине в тихом районе за 2 ляма взять и выплачивать по 15к в месяц, за пару лет управится. И не было бы этого гемора.
Нет, хочу ебать мозги своим родным и высирать пасты про деда.
Так что Опущ, просто ведет себя как обиженка и ребенок, который совершенно не может в анализ.
>самопальная пластинка
Такого не бывает, это же не пленка.
Я в смысле того, что он сам на нее записал музыку. По виду она новая
От жены пара больше чем секса, в большинстве случаев. Но про ипотеку я ему уже выше писал, да. В его случае это похоже вообще единственный вариант адекватно укатиться от этого цирка. Дальше ведь очевидно только хуже будет.
Я и говорю. Резак будет стоить яебу. Может кто другой сделал, но на практике я такого не то что не видел, но даже и не слышал. Самостоятельно в те годы писали на бобинах ебучих, ну потом уже кассеты пошли.
Да и смысл этот пердеж на винил писать, вообще то.
Салон какой-нибудь. Такие в СССР точно были
Он помешан на виниле и виниловых проигрывателях
Раньше меломаны делали пластинки из говна и палок, например на рентгеновских снимках или на толстом полиэтилене, мягкие такие. Их в журналы вкладывали.
>в СССР точно были
В ССР не было нихуя, а тем более виниловых резаков в салонах. Скорее всего он ее просто приобрел в более позднее время.
Сейчас зумеры тоже на виниле помешаные
Офисный стиляга уснёт один
Офисный стиляга не видит снов
Ведь кто-то свыше его наградил
Чувством стиля
Но ему нужна любовь!
Ему нужна любовь!
Ему нужна любовь!
Офисный стиляга не видит снов
Ведь кто-то свыше его наградил
Чувством стиля
Но ему нужна любовь!
Ему нужна любовь!
Ему нужна любовь!
Видел синюю гнущуюся хуиту, буквально как толстый пакет, это оно?
Годнота, пойду так же запилю
Она круглая? Если да - оно
Да и они поменьше в журналах были
Спроси у него, он может и братьев Лищенко знал, пик-клаксон. По факту это с них Летов начинал и при этом оставил их незаслуженно забытыми и никогда особо не упоминал про них.
Ага. В детстве у бабки с такими игрался, были ещё ярко-жёлтые, мне нравились.
Ну да, как пластинка только синепрозрачная и гнется.
ОП подари деду проигрыватель с пластинками народной хуйни, будете проигрывать вместе
Знал в смысле слушал? Или лично?
У меня наверное так будет потому что всю жизнь никто не давал
Филон, да я тебе шею намылю !!!
Вполне возможно что и лично.
12-й пункт хочу заценить
Ну либо бабу найти нормальную. Жена это я погорячился. До этого нужно еще дойти.
В общем Хуй знает. У меня подруга в Кемерово инженером работала, после института взяла ипотеку, купила однушку, за 4 года выплатила хату, а за это время встретила товарища с хатой которым расписались. Сейчас одну хату сдают, на другой живут и любятся в десна.
Поэтому Оп просто не вырос из коротких штанов и боится при
Я знаю, что он в те года, еще до развала СССР общался со многими панками и другого сорта неформалами.
Лол блять, двачую за авито.
За столом сидит гость, из башки торчит гвоздь
Это я его забил, чтобы гость не уходил)
Так замути дома. Потом плитку в туалете будешь приклеивать.
Ты че блять вообще отбитый наглухо?!Сравнил хуй с пальцем!Грудничка обслуживать и старого зашлакованного говном человека-две большие разницы.
>принимать серьезные решения
Да да, зумерок, мир не сущетвовал пока ты не родился.
Ну вот.
>Припёр с мусорки
И че?тоже тащу с улицы мебель какую ,хули нет то?
Хуй соси гнида, я 83 года рождения.
ПИЗДАНУТОГО ВНУКА ТРЕД.
Короче не знаю как это всё фиксить. Он в конец пизданулся.
1) Все время ноет про мою моднейшую пружину. И про штанину ноет, а мне кажется- пиздато я придумал. Необычно, по крайней мере. Как-то интересней выглядит теперь старый чайник. Там целая система придумана, с содой и дыхательными упражнениями- сто лет проживу, а нон все ноет и ноет. Жутковато это все, говорит.
2) Возмущается моей привычкой давать вторую жизнь старым вещам. Я охуенно прокачался в крафте всякой неведомой, самому не до конца понятной ебанины, по поводу которой внук так потешно возмущается, что я обязуюсь сооружать разнообразные конструкции из говна и палок, лишь бы проигрывать над его бугуртами.
3) Кидает пробку от ванной куда попало, а на мои попытки прикрутить ее к трубе отвечает очередной порцией нытья, переходящего в утробное рычанье
4) Срет исключительно в три ночи- стесняюсь намекнуть ему, что это странная привычка, да еще и сидит по часу в сортире- я, пока его жду, сам срать начинаю хотеть.
5) Критикует мои шикарные, наваристые отвары из дубовых листьев, которые я имею привычку потреблять с сахарочком.
6) Недоумевает, зачем мне изящная повязка на голове. А, по-моему, выглядит стильно. Проще надо относиться к таким вещам.
7) Пиздит, сука, мой счастливый помидор, который живет у нас в холодильнике. Ну тут вообще без комментариев. Мешает он ему?
8) Пропагандирует всякие бабские гели, лаки и мази. Хотя давно понятно, что лучше мыла ничего не придумали и, наверное, не придумают.
9) Пристально разглядывает, какие у меня труселя. А известно какие- самодельные. В чем проблема- тоже не пойму.
10) Смешно бомбит когда я, по его выражению, "сюрпаю". А я чем угодно могу сюрпать- вы бы видели, как он краснеет и пыжится от злости.
11) Запрещает мне есть из общей посуды, талдычит про какие-то тарелки- а я ведь так просто, ну, попробовать немножко.
12) Учит, паскуда, как и что мне есть. А я, знаете, с детства люблю рыбные котлеты в борще, да с чесночком, ух сука!
13) С утра я к бабке одной хожу, ну, по мужской необходимости, так этот паразит мне вслед шипит "опять по помойкам пошел, старый хрыч".
14) Кажется, он определенно хочет что-то спиздить из моей комнаты. Либо мою трость "Миллер", либо что-то из поделки. Лишь бы не самодельные труселя.
15) Круглосуточно смотрит двач. Треды с танцульками, рулеточки, вот это вот все. Тут без комментариев- упустили мы его, ирода.
Перед нг нашел плазму самсунг здоровую,припер домой звук есть картинка есть ,но с дефектом,на лохито за 1500 р продал на детали
Честно говоря мерзкий тип тут только ты судя по твоей кулстори.
Охуеть. Так ему еще под сорокет.
Ебаааать. ты точно ОПущ
Дверь тож недавно нашел межкомнатную,небольшой косяк есть,пленкой кусок ебану и будет как новехонькая
Ну конечно ты не застал запись музыки на рентгеновских снимках, причем пилилось это все самопально.
Я не оп, даун
Ну у того чела то не рентгеновские снимки, причем тут это? Можно подумать ты застал
Даун, ты не оп.
Тогда извини, так сказать френдли фаер.
Добра
81 года рождения, а вот застал. Лично щупал так сказать.
Я как-то одежду и обувь старую на помойку вынес, в которой в школу еще ходил. И часу не прошло, как местные бичи уже щеголяли в моих туфлях, штанах и рубашке, купленных еще в 90-е на рынке с мамкой.
А я симпатизирую опу т.к. немного его понимаю. Мне тоже много крови попортили бабки-дедки. Тоже вокруг них все прыгают скачут, хуемое, тебя запрягают помогать, а на тебя всем похуй ты же молодой потом поживешь, а потом хуяк и не пожил, и не молодой уже, а тут и родители на подходе уже сами практически бабки-дедки. Нахуй так жить.
КРУТОЙ ДЕД ОНИДЗУКА
И тебе.
Он кончил твоей мамой в твою бабку. Каждую молекулу собирал в яичках, а после эта сперма высрала тебя.
Разве что сербающий дед изобрел супер-хитроумную хуйню из проволоки для съемки самого себя как он сёрбает, что врядли
Отъебись от деда. Если бы его не было, не было бы тебя.
Хуясе, 500 постов за пару часов, че ещё перекат?
Вроде всех заебало уже, в т.ч и опа
Какая я вам бабка нахуй! Я Тираннозавр рекс по гендеру!
Ну и пусть бы бабка выпилилась естественным образом, один огромный большой ебучий взрыв и нету. Зато красиво вылетела бы из окна вместе со всем содержимым дома, город бы запомнил такое
Пасты хоть перекатите новым тредом, хотел почитать, но идти надо, а то ведь потонет все к хуям
Опа унизили и над ним задоминировал дед, заставив отсербнуть супчика из его шланга, предварительно насадив опа на ржавую проволоку в ванной.
Ключевое слово ПРЕДЛОЖИМ, а не запихнем в интернат.
Он может и отказаться, лол.
Даже если он сдохнет в куче мусора, то ему не имеют право выломать дверь, пока запах не пойдет.
Двачую по каждому пункту.
Может Аукцыон?
Каждый раз как первый
Уже сказали, это Летов
>СТИМ С ДЕДОМ
габена спрость надо
Шмот бы не взял,но всякую фигню беру,люблю до ума довести,раз какой то велик а ля зис нашел собранный из деталей от разных велов тож продал,ща на днях нашел две двери,одну под столешницу ебанул,вторую типа перегородку,мучу угол рабочее место
Паста с двача, расходимся.
要するに、私はそれをすべて修正する方法を知りません。彼は最後に腹を立てた。
1）ゴミ箱にあるワイヤーからバネを巻いた。古いカットオフレッグをスプリングにねじ込みました。古いやかんに足のついたバネをかけました。私はやかんに水を入れ、ソーダを水に入れました。ストーブの上に置きます。座っている人は、ソーダ蒸気のあえぎ足で春を通して呼吸します。これはどういうわけか彼のCOPDに影響を与えていると思います。
2）ピクリルのようなゴミからゴミを作ります。彼は、ビールのキャップ、古くてめちゃくちゃなカートなど、ゴミ捨て場からあらゆる種類のクソなものをドラッグし、小屋全体が悪臭を放つそれらからディアバイを収集します。
3）自宅で常に何かを近代化する。それは排水栓を掛けるために浴室のパイプにさびたワイヤーを巻きます。コリマ近くの鉱山で、1945年に脚に化膿性の痛みで包帯を巻かれた古いガーゼで作られた窓のその蚊の網。めちゃくちゃめちゃくちゃ。
4）朝の3時にたわごとをしに行くと、トイレに来て、電気を消し、ドアのハンドルを引いて、忙しいことに気づき、電気を消したことを忘れて、台所に行き、そこに座って、怒って嗅ぎ、私が出るまで待っています。それから彼はクソ男のようにトイレに飛び込み、他の誰かのたわごとを嗅ぎました。ちなみに、彼は銃のように撃ち、村のトイレの黒い穴に一生たわごとをしたので、自分の後にプッシャーを洗うことはありません。すでにめちゃくちゃ。
5）彼はオークの葉からいくつかのデコクションを醸造し、このバケツで缶ですべての冷たさを作り、これらのデコクションを砂糖でファックするので、それはめったに、そして故意にたわごとに見えます。しかし、彼らは助けにはなりません。
6）同じ古いズボンの脚から頭にある種のペニスを縫いました。どうやら彼は彼がそれに非常にクールに見えると思います。ランボをファック。彼がナイフでキャビネットに隠れて罠を作り始めた場合、私は自分自身の責任を負いません...
7）腐ったトマトを小さなトレイの1つで冷たく保ちます。話さないでファック。捨てると小便をして、前と同じように腐るトマトを入れます。
8）シャンプー、シャワージェル、シェービングフォーム、最新の石鹸-認識しません。彼はお尻と髪を洗濯石鹸だけで洗い、それで剃り、シャワーから出るときに家中のこの石鹸の匂いを嗅ぐのが大好きです。
9）時々、彼は自家製のパンティー、頭にあるこのディック、ビールの帽子で作られた棒、そしてボスの脚のゴム製ブーツで小屋の周りを追いかけます。ファッションマムキン、はい。ゲストではなく、そこにいるゲストが性交をします...
10）お茶を使ったサープ...スープを使ったサープ...ボルシュトを使ったサープ...お粥を使ったサープ...パスタを使ったサープ...カトレット...チョップ...クッキー...天国とアッラーさえ！彼が雌犬を打ち負かすことができないKHRYUCHEVはありません！最もワイルドな怒りとイライラ。この驚きを聞くのは不快だと彼にほのめかすと、彼はさらに驚きます。
11）彼が絶えず猫をつかむ個々の皿を洗わないように、鍋と一般的な皿から食べる。これは村の雌犬ではなく、すべての人に1つの豚の鍋があります。
12）料理の才能はリストの別の項目に値します。彼はボルシュトでフィッシュケーキをファックし、細かく刻んだニンニクで覆い、スプーン一杯のサワークリームを上にファックし、ヨーグルトに注ぎ、塩漬けのキャベツを振りかけ、電子レンジでそれを加熱し、そしてそれをむさぼり食う（もちろん驚き）そしてそれをすべてスパイシーなベーコンで食べて「すごい、たわごと」と言うことができます。当然、トイレでは、おならはタイルが壁から落ちるようなものです。
13）朝5時に起きてゴミ箱を回る。どんな天候でも。雨の中、雪の中、性交、放射性フォールアウト、ゾンボウイルスの流行。彼は性交を与えません。
14）素敵でモダンな部屋のドアにぶつかり、ロックをかけます。古いサイドボードから。彼が去るたびに、彼は納屋の鍵で錠を引っ掻き、どこかで性交します。誰かが部屋から彼の臭いの良いものを盗むのではないかと心配しています。
15）ゾンビボックスが24時間見ています。最初のチャンネルは必須で、フォークダンスの曲です。彼のコサックに夢中になり、孤独に立っていたので、私はディックへのケーブルを切断したいと思います。彼が彼の政治的見解を共有するときはいつも、彼らはそれが以前はもっと良かったと言います、しかし今彼はフーテンプイです、彼にたわごとはありません。
要するに。アノニー、彼はめちゃくちゃだ、私は彼をどのような愚か者に送るべきですか？
Архивируй
ХОДИШЬ ТАКОЙ С ЦЕЛОФАНОМ И ГАЛОШАМИ НА НОГАХ, В ЛЮБИМОЙ ПАПАХЕ, В ТРУХАНАХ КОТОРЫЕ СШИЛА ЛЮБИМАЯ ПОКОЙНАЯ БАБУЛЯ И ИМ СНОСУ НЕТ ПОКА ЭТОТ ПИЗДЮК ПЫТАЕТСЯ ПООБЩАТЬСЯ С СВОЕЙ ЕОТ В СКАЙПЕ, ПОСТОЯННО ЕХИДНО КАКБЫ СЛУЧАЙНО ПОПАДАЕШЬ В КАДР
@
ОХУЕННО БЛЯЯЯ
>Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Какой же ты долбоеб, ОП, раз не понимаешь. Твоему деду одиноко блять, вот он и творит хуйню, круглосуточно смотря первый канал. У меня две бабки в 75 лет тоже смотрели весь день один канал на полную громкость, потому что внуки с ними не жили, друзей нет. Обе адекватные и в своем уме были, кстати. Твой дедок блять еще и от скуки помирает, раз постоянно крафтит что-то. По твоим рассказам нет у него никакой деменции или подобного, дурке он нахуй не всрался, лучше бы нашел ему компанию таких же стариков, как он.
Киньте тред в архивач
Бля да я сам уже как этот дед, сейчас в понял что точно так же сидел в том треде про него и так же точно угарал, всё было тоже самое, причем даже не так давно уже, скоро видимо такое будет изо дня в день повторяться, да я сам уже как ебучий дед, видосы не пилю, никак не развиваюсь, творчеством не занимаюсь, смотрю один и тот же тред изо дня в день либо делаю какую то тупую аутистичную хуйню
Хату жалко и соседей. Да и я могу дома быть, когда она что-то ёбнет.
Отдельным пунктом стоит сарай в котором просто тонны хлама, совковые шкафы, банки с какой-то засохшей уже нахуй совковой краской, просто стеклянные банки, кипа старых журналов, рулоны совковых обоев, погрызеных мышами, гнилые доски, вот такая прелесть. Просто забит под завязку, только узкий проход среди гор старого хлама. Выбрасывать конечно, ничего нельзя ЭТО НУЖНОЕ ВСЁ. Причем если всё же втихаря что-то выбросить, бабка тут же палит пропажу и ей этот предмет СРОЧНО И ОЧЕНЬ СИЛЬНО резко становится нужен, даже если он до этого 30 лет лежал в пыли нахуй ненужный никому. Какая-нибудь гнилая дощечка, подпереть помидоры. Хотя там ворох этих гнилых досок, но нееет, нужна была именно та, что выбросил. Она потом эту дощечку еще несколько лет может вспоминать и мозги ебать.
>Нихуя не слышит и вместо того что бы пепеспросить начинает дико угарать и стучать тебя по плечу и говорить да да да да и лыбится
Вот это самая лють, значит она слышит то что она хочет услышать, и ей кажется что ты это говоришь
Почитай рассказ Германа Шендерова - "Кенотаф". Тебе зайдёт.
Это его брат в режиме внука
Нахуй ты оправдываешь старого пердуна? Если пиздец скучно и одиноко - пиздуй на рыбалку там или чем-то себя займи. Пойди с такими же старперами посиди, пообщайся. У нас деды в парке в шахматы играют, домино, карты, иногда накатывают, общаются. Какие-то деды вообще на городском пляже вообще в волейбол играли летом.
Нет, хочу дома сидеть, пердеть и ебать всем мозги.
Там трешак какой-то про бабку? Мне этого бабкиного трешака и в реальной жизни хватает, лол, зачем еще читать про это?
Чаю.
И че? Я сам тоже ем так в одиночестве, некоторые мои знакомые тоже и как-то всем похуй.
за поправки голосовать пошла?
Это икра карася-сасквоча.
Оп-хуй, потому и волосат.
Хуле эти мелкие ублюдки так разоглядывались как будто они там мутят пиздец че а он сука со своей воблой в газетке бросает тень на их великое искусство. Изначально смысл этой хуйни я так думаю как раз таки в том чтобы все танцевали. А его еще и попросили бы уйти оттуда они если б он тоже начал рядом отплясывать например.
БАМП
Бамплимит уже. ОП не хочет постить деда больше.
Зум, спокуха, персонально тебе никто ничего не должен. Это скорее ты всем обязан, и в случае чего первым полетишь драить парашу.
Отписался
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пощекотил.
То есть рядом. Хуле такие тупые все. Соседний город это как в средневековье что ли для вас, другой мир
Пошло нахуй, быдло
Эх, раньше вот деды всегда собирались во дворах, хуячили доминохами по столу, просто общались, даже не бухали ведь никогда. Куда то всё это делось даже в нашем городке, хотя пенсионеров то меньше не стало. Дух СССР ушел какой то. Да и способствуют этому всякие пидорасы, "реконструируя" дворы, перелопачивая все вместе с лавочками, деревьями, нахуй всё, и втыкая посреди пустого поля нахуй никому ненужную уебанскую детскую плошадку из уебанского пластика. И все, дедам негде собираться, потому что двор уже не двор то по сути а пространство заставляеное уебанскими одинаковыми мыльницами машин, без единого деревца и сидеть в таком ублюдочном месте даже если есть где не один человек в здравом уме не захочет, неуютно, уебищно, ну вы сами знаете. Зато всякие поехавшие всегда радуются - теперь видно будет ВСЁ и не будут наркоманы всякие колоться. Бабусь, ты не ебаный большой брат, успокойся НАХУЙ
Предыдущий тонет сдеся: https://2ch.hk/b/res/238114243.html#238116091
Короче не знаю как это всё фиксить. Он в конец пизданулся.
1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
4) Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято, забывает о том что свет выключил, идёт на кухню, садится там, и гневно сопит, ждёт пока я выйду. Потом ломится в сортир как ебанутый, нюхнуть чужого говнеца. Кстати срёт как из ружья, и никогда не моет за собой толкан, потому что всю жизнь срал в чёрную дыру деревенского сортира. Заебал уже.
5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев, весь холодос банками с этой парашей заставил, и хуярит эти отвары с сахарком, чтобы значится срать нечасто, и прицельно. Но они не помогают.
6) Сшил себе из той же старой штанины какую-то хуеболу на голову. Видимо считает что он в ней очень круто смотрится. Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки, я за себя не отвечаю...
7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
9) Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ. Модник мамкин, да. Гости там, не гости, похуй ваще...
10) Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА! Дичайше бесит и раздражает. Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
11) Жрёт из кастрюль и общей посуды, чтобы не мыть индивидуальные тарелки, за что постоянно отхватывает пизды. Тут тебе не деревня сука, где один горшок с хрючевом на всех.
12) Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом, приговаривая "ух бля", естественно потом в сортире пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
13) В пять утра встаёт, и идёт с обходом помоек. В любую погоду. В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
14) Врезал себе в хорошую, современную дверь комнаты, замок блядь. От старого серванта. Каждый раз, уходя, шкрябает по замку амбарным ключом, и уёбывает куда-то. Боится что его вонючее добро кто-то спиздит из комнаты.
15) Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Короче. Аноны, он заебал, в какую дурку его отправить?