я начну:
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной кошачья жена, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие кошачья жена захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и кошачья жена села на диван и стала разговаривать с другой кошачья жена, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая кошачья жена начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той кошачья жена с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую кошачья жена на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной кошачья жена, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие кошачья жена захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и кошачья жена села на диван и стала разговаривать с другой кошачья жена, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая кошачья жена начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той кошачья жена с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую кошачья жена на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - кошачья жена из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. кошачья жена устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с кошачья жена моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - кошачья жена из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. кошачья жена устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с кошачья жена моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу.
Я всегда умел ждать. На уровне Будды мирно сидевшим под деревом.
Ранняя весна, мы с другом на 8 марта отправились в тц закупать подарки мамам. Все сразу пошло не так, как планировалось, автобусы ходили раз в час и были закономерно полны. Мы шли пешком, долго и жарко, я все переживал, что пропотею новенький стильный свитер. Мы дошли без лишних проблем и приступили к важным закупкам в кфс, ибо дела делами, а мы с утра не жрамши.
Мы съели несколько зингеров, стрипсы и шлефанули все это литрами колы. Посидев немного, чтобы поулеглось мы продолжили наш нелегкий путь и таки успешно закупили подарки. Очередь к маршрутке задала в отряде пораженчесские настроения, мы еще не знали, что в глубинах назревает нечто более ужасное, чем час ходьбы и собрав яйца в кулак, почапали домой. Приближаясь к черте города от друга уже пованивало. Он шел и бздел сплошным свистящим потоком. Стоически не подавая виду, что в дымке едкого газа притаилось оно. Проходя мимо очередной полной остановки мой клапан ощутил давление в три атмосферы. Я посмотрел на друга и его сложное выражение лица расставило все кусочки пазла на свои места. Мы в дерьме. Пока чисто фигурально, но дом далеко, по скромным прикидкам с сажатыми булками дорога займет 40 минут, но бурление говорило о 10 минутах.
Обменявшись взглядами, не тратя сил на разговор, мы решили бороться. Не меняя походку мы шли пердели, не останавливаясь ни на секунду, не сдерживая пердеж и даже не тая отзвуки страшной битвы внутри наших сердец, умов и желудков. Был выбран максимально короткий путь через дворы одноклассников, строящиеся дома ПТУ. Было опасно, но страх подгонял нас вперед.
К означенному в 10 минут времени газ вышел и давление спало. Мы уж было обрадовались такой благодати. Но опыт есть опыт, мы знали, что эту краткую передышку необходимо использовать с умом. Мы бежали, бежали как никогда. И вот, практически во дворе море жгучего дерьма ударилось о стенки сфинктера. Он еще мог бежать. Я отдал ему подарок матери и сказал, что больше не могу. Со слезами на глазах просил, молил бросить меня и продолжить забег в одиночку, он еще мог спастись.
Он пытался мне помочь, подбодрить, оставалось каких-то 150 метров до подъезда. И мне всего на второй этаж. Ему бежать на пятый. Он потратил свое время и остановившись вернул мне пакет. Мы ползли до подъезда малыми шагами бескрайнего мужества. И так и остановились у двери. Ступенька. Одна, маленькая ступенька на пороге. Пот струился заливая глаза, уши спины и затекал прямо к заднице, создавая ложное ощущение конца.
Одим малым шагом, полным риска альпиниста порожек был побежден, а в кишечнике почувствовался отток. Боги благоволили нам! Этот малый триумф позволил нам преодолеть один пролет в 5 ступенек.
Первый этаж! Спасение близко. Я пообещал другу, что если мы доберемся до второго, я позволю ему посрать у меня. Мы ползли выдерживая приливы и отливы с каждой ступенькой, молодые упругие анусы сражались за честь, стоя в колонне с башенными щитами и честно держали каждую из атак, пускай и пропуская немного опаляющкй жижи. Да, мы почти обосрались, трусы было не спасти. Но дошли. Крабиком идя по узким коридорам квартиры, так быстро, как только может человек с тонной жидкого говна в организме, обходя родственников, что вышли приветствовать героев. Мы добрались до трона.
Говорят, царь может быть только один и они правы. Расстегнув штаны еще по пути, мы с грацией и симметрией фигуристов откинули драную крышку и ободок, после чего едва спустив труханы пустили тугие струи дерьма в изнеженный квартирными условиями фарфор. Но крышка была закрыта. За доли секунды мы это осознали и сдержали напор. Мы были в дерьме, стены были в дерьме, тоги, джинсы, трусы, мой новый свитер, небо и даже аллах. Давление спало и горящие от перца и пережитого ада анусы выдержали ровно столько, сколько нужно для открытия крышки. Даже немного меньше, ибо говна на на ногах прибавилось. Мы сделали это. После чего, порешив, что убираем свои половины, мы закончили миссию, выкинули трусы и оттерли джинсы, чтобы выйти в свет, где нас ждали гражданские.
Нам было по 13. Сейчас по 18.
Это дружба длиною в жизнь.
Ранняя весна, мы с другом на 8 марта отправились в тц закупать подарки мамам. Все сразу пошло не так, как планировалось, автобусы ходили раз в час и были закономерно полны. Мы шли пешком, долго и жарко, я все переживал, что пропотею новенький стильный свитер. Мы дошли без лишних проблем и приступили к важным закупкам в кфс, ибо дела делами, а мы с утра не жрамши.
Мы съели несколько зингеров, стрипсы и шлефанули все это литрами колы. Посидев немного, чтобы поулеглось мы продолжили наш нелегкий путь и таки успешно закупили подарки. Очередь к маршрутке задала в отряде пораженчесские настроения, мы еще не знали, что в глубинах назревает нечто более ужасное, чем час ходьбы и собрав яйца в кулак, почапали домой. Приближаясь к черте города от друга уже пованивало. Он шел и бздел сплошным свистящим потоком. Стоически не подавая виду, что в дымке едкого газа притаилось оно. Проходя мимо очередной полной остановки мой клапан ощутил давление в три атмосферы. Я посмотрел на друга и его сложное выражение лица расставило все кусочки пазла на свои места. Мы в дерьме. Пока чисто фигурально, но дом далеко, по скромным прикидкам с сажатыми булками дорога займет 40 минут, но бурление говорило о 10 минутах.
Обменявшись взглядами, не тратя сил на разговор, мы решили бороться. Не меняя походку мы шли пердели, не останавливаясь ни на секунду, не сдерживая пердеж и даже не тая отзвуки страшной битвы внутри наших сердец, умов и желудков. Был выбран максимально короткий путь через дворы одноклассников, строящиеся дома ПТУ. Было опасно, но страх подгонял нас вперед.
К означенному в 10 минут времени газ вышел и давление спало. Мы уж было обрадовались такой благодати. Но опыт есть опыт, мы знали, что эту краткую передышку необходимо использовать с умом. Мы бежали, бежали как никогда. И вот, практически во дворе море жгучего дерьма ударилось о стенки сфинктера. Он еще мог бежать. Я отдал ему подарок матери и сказал, что больше не могу. Со слезами на глазах просил, молил бросить меня и продолжить забег в одиночку, он еще мог спастись.
Он пытался мне помочь, подбодрить, оставалось каких-то 150 метров до подъезда. И мне всего на второй этаж. Ему бежать на пятый. Он потратил свое время и остановившись вернул мне пакет. Мы ползли до подъезда малыми шагами бескрайнего мужества. И так и остановились у двери. Ступенька. Одна, маленькая ступенька на пороге. Пот струился заливая глаза, уши спины и затекал прямо к заднице, создавая ложное ощущение конца.
Одим малым шагом, полным риска альпиниста порожек был побежден, а в кишечнике почувствовался отток. Боги благоволили нам! Этот малый триумф позволил нам преодолеть один пролет в 5 ступенек.
Первый этаж! Спасение близко. Я пообещал другу, что если мы доберемся до второго, я позволю ему посрать у меня. Мы ползли выдерживая приливы и отливы с каждой ступенькой, молодые упругие анусы сражались за честь, стоя в колонне с башенными щитами и честно держали каждую из атак, пускай и пропуская немного опаляющкй жижи. Да, мы почти обосрались, трусы было не спасти. Но дошли. Крабиком идя по узким коридорам квартиры, так быстро, как только может человек с тонной жидкого говна в организме, обходя родственников, что вышли приветствовать героев. Мы добрались до трона.
Говорят, царь может быть только один и они правы. Расстегнув штаны еще по пути, мы с грацией и симметрией фигуристов откинули драную крышку и ободок, после чего едва спустив труханы пустили тугие струи дерьма в изнеженный квартирными условиями фарфор. Но крышка была закрыта. За доли секунды мы это осознали и сдержали напор. Мы были в дерьме, стены были в дерьме, тоги, джинсы, трусы, мой новый свитер, небо и даже аллах. Давление спало и горящие от перца и пережитого ада анусы выдержали ровно столько, сколько нужно для открытия крышки. Даже немного меньше, ибо говна на на ногах прибавилось. Мы сделали это. После чего, порешив, что убираем свои половины, мы закончили миссию, выкинули трусы и оттерли джинсы, чтобы выйти в свет, где нас ждали гражданские.
Нам было по 13. Сейчас по 18.
Это дружба длиною в жизнь.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хер разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хер разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
теперь картинки пошли
Был в том треде
я тоже там был, мне лет 16 было. Не помню как о "Дваче услышал, но перед и после НГ сидел там понемногу. Увидел это, потом случайно нарыл ссылку на историю по выебанного деда-ветерана, и мне стало страшно, потому что я так и не вспомнил откуда я знаю о этом проклятом месте
че эта за хуйня в кастрюле? черви?
непромытые потроха, а следовательно - и говно на разных стадиях обработки вместе с ними.
всё что дальше уже не фильтруется, скидываю почти всё что есть
> 4
всё, у меня даже пикчи уже на исходе, дальше сами
поднятие
поднятие
поднятие
поднятие
поднятие
поднятие
поднятие
поднятие
поднятие
поднятие
Bump
тред сдох нахуй
бамб плять
почему так то? вот подготовишься нормально пред постингом - так никто не придёт?
поднятие
поднятие
СУП, срач. В тред приглашаются распространители самых ебанутых историй, которые когда-то видели все: от историй про говно до выебанных парализованных дедов-ветеранов!
Так же приветствуется любые из новых, но не менее охуительных описаний случаев и происшествий.