Еще я не смогу в полной мере подобрать конструкцию, чтобы нейтрально ввести в курс, какого именно разряда я чмоня.
Наверное, я слишком сильно завишу от людей, хотя это должно противоречить всему моему образу жизни. Проблема в том, что я не ощущаю никаких положительных эмоций от общения в 99% случаев, да и приятелей и друзей у меня никогда не было, поэтому по сути своей мне должно быть все равно на любые социальные взаимодействия. Сейчас же мною было замечено, что все таки к 1-2 людям из бедного окружения, с которым мы очень редко виделись я привязан и слишком сильно отдаюсь в отношения, которых в своей сущности давно нет. Вешая на себя ярлыки забитого и нелюдимого, я уже больше трех лет на бессознательном уровне буквально докучаю этим двум людям.
Наверное, я слишком сильно завишу от людей, хотя это должно противоречить всему моему образу жизни. Проблема в том, что я не ощущаю никаких положительных эмоций от общения в 99% случаев, да и приятелей и друзей у меня никогда не было, поэтому по сути своей мне должно быть все равно на любые социальные взаимодействия. Сейчас же мною было замечено, что все таки к 1-2 людям из бедного окружения, с которым мы очень редко виделись я привязан и слишком сильно отдаюсь в отношения, которых в своей сущности давно нет. Вешая на себя ярлыки забитого и нелюдимого, я уже больше трех лет на бессознательном уровне буквально докучаю этим двум людям.
Получается, что все это время было потрачено на людей, с которыми нас ничего не связывает и с которыми связь эта вовсе не потреблядская, а какая-то болезненная, направленная только на моё отдаление, самобичевание и всплески мании - почти преследований.
Да и в общем и целом, если говорить про людей, то меня еще сильнее стал угнетать внешний мир. Все вокруг меня слишком какие-то инфантильные, пустые, поверхностные и очень шумные. Нет, это все было сказано не для того, чтобы продемонстрировать на контрасте свою значимость и сверхинтеллектуальность, которых вовсе нет. Просто мне каждый день приходится слушать наигранный пошлый смех, оскорбления, наблюдать, как самым глупым обманным путем удается достигать желаемого, находиться в вечном шуме, где ни разу не было ничего, кроме тривиальных обвинений всех в своих неудачах, фарисейства и бесконечных пустых разговоров ни о чем, потвторяющихся раз за разом.
И нет, я ничего не могу сейчас сделать, чтобы хоть как-то поменять сейчас свою жизнь, и дело тут не только в том, что я бесхребетная чмоня.
Не знаю, смогу ли я воспользоваться этой возможностью, когда она станет мне доступна, или она все так же потеряется среди других, станет очередным пунктом в списке упущенных возможностей из-за своей серости и никчемности.
Не знаю, смогу ли я воспользоваться этой возможностью, когда она станет мне доступна, или она все так же потеряется среди других, станет очередным пунктом в списке упущенных возможностей из-за своей серости и никчемности.
Побампаю до 10
Поднятие
Поднятие
бамп
и последний
привет
Приветствую
Щас почитаю и отвечу.
Сори много читать
Значит так, ответь на анкету:
1) Возраст
2) Примерный распорядок дня
3) Отношения с семьёй
4) Питание
5) Материальный достаток (нищий или нет?)
18
Встаю примерно в 7-10, бывает в 1 дня и более, ем, доживаю день, пью водичку, ложусь спать (раньше - от 2 и более, потом - с 11 до часа, сейчас снова от двух и более. Отношение с семьей холодное.
Нищий. Ем раза 2 в день. Утром, если успеваю что-нибудь легкое с кофе, в обед - что-нибудь сытное
Учишься? Друзья есть? В какой конкретно момент началась вся хуйня?
Да. Спорный момент: одновременно и нет, и есть. Быстрее все таки нет, так как выше было сказано, что нас ничего не связывает, кроме взаимного отвращения друг к другу.
Давно, очень давно. Раньше это носило быстрее характер простой лени, но вот без возможности осуществить желаемое (там, конечно, еще и лень была) - года 3.
Ну братан, слушай, у тебя совсем пиздец какой-то, вот такие выводы я могу сделать. Гулять-тусить будет самым тупым советом, потому что ты даже мысли излагаешь шизоидным образом. Тут нужно к психотерапевту идти и обсуждать с ним, аноны тебе не помогут, но я могу ещё поговорить.
Учишься в школе или в шараге? Внешне всрат? кошачья жена что про тебя говорят?
Заканчиваю школу. Обычный, где-то 4/10; 5/10. Не знаю, я ни с кем не общаюсь. Быстрее всего, они вообще не знают о факте моего существования, но мне как-то на это и все равно.
Я правильно понимаю, что ты целыми днями вообще нихуя не делаешь? На ЕГЭ тоже нефритовый стержень забил?
Да, примерно так. Не то, чтобы окончательно забил. Я стараюсь заниматься, но это все незначительно в часах, да и информация забывается моментально.
Ну в общем я могу предложить тебе свою собственно изобретенную контент-терапию. Тебе нужно смотреть фильмы/сериалы/аниме и перенимать модели поведения. Ты абсолютно никак не включён в общество, ничего не делаешь, и это будет только копится. Психотерапевт пропишет тебе таблетосы и может быть тебе станет лучше (если совмещать с другими видами терапии), я же предлагаю тебе самостоятельно хотя бы встать на ноги. Смысл в том, чтобы начать испытывать хоть какие-нибудь эмоции, найти силы на просмотр фильма, обдумать его, переговорить с самим собой, спроецировать на свою жизнь. Звучит тупо, примерно как саморазвитие через аниме, но это работает со мной. Что думаешь?
Звучит неплохо, согласен. Это всяк лучше, чем просто наблюдение за стеной
У тебя нет желания создать дневник в /dr? Мне было бы интересно поддерживать с тобой связь и наблюдать.
Вообще-то никогда не задумывался. Но, может быть, завтра создам
Создавай сейчас и кидай ссылку, завтра не наступит никогда, ахах.
Проверь щитовидку
Поднятие.
Поднятие.
Че хочешь?
Двач, как перестать быть чмоней и начать что-то делать? Я вечно ощущаю усталость, подавленное состояние и нервозность, пропала возможность воспринимать информацию, ухудшилась значительно память - в итоге я ничего не осознаю, никак не реагирую на происходящее. Я все откладываю на несуществующий завтрашний день и просто гляжу в стену. Если через силу я заставляю себя все таки встать и начать что-либо делать, то я бросаю минут через 10, так как просто начинаю ощущать значительный дискомфорт без возможности воспринимать что-либо.
Иногда бывают дни или недели просветления, я "мотивируюсь", но дольше одного дня это не проходит. Недавно мною был испытан сильнейший эмоциональный опыт, состоящий из гнева, ненависти, зависти, ненависти к себе, что привило меня к состоянию мании: не сплю 2-3 день - бодрый организм, здравый рассудок, растраченные на обыкновеную рутину. Это состояние продержалось ±3-4 дня с большими перерывами, за которые мне удалось сделать только 0,02% из того, что мой больной ум откладывал на бесконечный следующий день.
Я не знаю, почему я сюда пишу. Быстрее всего, мне просто хочется выговориться с надеждой, что я сейчас получу сакраментальную информацию, после чего моя жизнь без трудностей сразу же станет такой, какой ее когда-то фантазировал мой больной мозг. Не знаю, если вы все таки прочли этот душный текст до конца и встречались с подобным, то не могли бы вы дать мне хоть какие-то советы, как перестать быть чмоней, начать что-либо делать и ощущать себя свободно или просто рассказать свои истории?