Нахуй иди, пиздобол
Скажу и тут, принимай ислам братан. В каком смысле уже сам думай.
Бери стальную трубу, собирай друзей и готовься отойти в Вальгаллу.
Жизнь у тебя была конечно такая себе, раз ебался с хачевкой и ищешь советов в последний путь на дваче, но ты можешь хотя бы попытаться.
Жизнь у тебя была конечно такая себе, раз ебался с хачевкой и ищешь советов в последний путь на дваче, но ты можешь хотя бы попытаться.
Приходишь к ним в ебаную глиняную юрту или хуй знает в чем эти дикари живут, прямо когда там сидит брат бизнесмен по продаже баранов за ковры, батя глашатай аула и мать-кухарка, достанешь свой 10см анигилятор, ссышь им в похлебку из пыли и баранины и говоришь "вот этим ебал вашу наследственность"
Хохол ебаный так тебе и надо. Сука.
Если бабки есть, то можно выкупить тупо.
Или Сайга или Тайга.
ОППОСТ ПАСТА БЕЗПРУФНАЯ, САГАЕМ
ПОВТОРЯЮ!!!!
САМАЯ МИРНАЯ РЕЛИГИЯ В МИРЕ!!!
САМАЯ МИРНАЯ РЕЛИГИЯ В МИРЕ!!!
Кстати, полистал их подслушано, в комментариях есть очень даже красивые тяночки. Многие почему-то на Белуччи похожи, лул.
Ты трус и ничтожество, как будто мало того что зоофил, будь трусом дальше, беги куда-нибудь от кого-нибудь, удачи, трусишка
Алсо, телефон лучше вообще выкини, раз тебя до дрожи в коленях пугают звонки не от того от кого надо
Каков пиздец, мужик боится взять трубку, надеюсь Мадина твоя сделает аборт, чтобы твои убогие гены оборвались на тебе
Запомни, когда твоя голова будет лежать на плахе, ты обязан сказать: мои предки улыбаются мне, а ваши предки улыбаются вам, кабардинцы?
дарова додик, на связи новиоп, во первых нехуй ос ебать было, что бы я посоветовал? убить их, чикатило же мочил больших себя лол, и усё. Но ты уже всё мементо море земля пухом
> Бери стальную трубу, собирай друзей и готовься отойти в Вальгаллу.
Двачую, там ахуеешь как весело, а валькирии то какие...
Ну да, горянки красивые. Но просто так к ним не суйся.
>мужик боится взять трубку
Он просто не хочет общаться, вот и все.
Местные Ахмеды те ещё инцелы с бородкой.
Тянка лезгинка, меня тож захотят прессовать если я её трахну?
Хачи здравствуйте и пиздуйте назад в свои горы ебать своих овец и не менее уебищных тян.ОП-хуй ты опозорил Славяно-Ариев ебав животное.Ты теперь такой же биомусор как и они.
Хз объеденись с кем ни будь и отпиздите монтировками весь выводок в вашем городе.
> 10см анигилятор
Это же в 2 раза больше, чем у среднего хача.
Отец прошмандовки охуеет и начнет сосать член нашего русского богатыря прямо в своей пещере.
Он сам в ОП-посте спрашивает как образумить её родственников, тяжело ему будет это сделать, если он с ними общаться не хочет
Разве что с помощью какой-то тайной горской телепатии, но я за такое не слышал, так что хуй его знает
Забей хуй.
Через неделю-две им надост и они отъебутся.
На будущее знай - лучше трахать хачей-христиан или просто бедных хачей - и подобных ситуаций ты больше не встретишь.
Член ОПа - новая религия этой семейки, альфа и омега, пророк и олах.
В жопу ее радо было сношать, дурень.
Только туда.
Только туда.
В России 100+ лямов славян, не найти среди них себе тянку? Ну такое.. Не забудь Ашотику обрезание сделать
Долбоеб, теперь клин клином надо вышибать. Скажи что мол давно хотел в ислам вкатиться. И вкатывайся, сам становись хачом жи есть. Может примут.
Пхаха это ты недавно говорил как охуенно ебаться с хачетян) и тоже про Кабардинку рассказывал
Иди прямо к ним и выебывайся как в последний раз. Хуй они тебе что сделают, ты же их новый родственник. Папашу телки назови батей. Но заранее проверь не убили ли твою бабу за то что опозорила семью. Если да то всё это уже не имеет смысла.
Если бы у Печорина все вышло:
Не предлагайте ему стать петухом.Пусть сука кресты с корешами сделает.Ружье у деда спиздит.И под орущий Sabaton начнет новый крестовый поход.Если с этого начнется объеденение славян для войны с ордами то я готов.
У ОП-хуя есть несколько путей.
Первый - стать фюрером местной праворадикальной ячейки, созданной с нуля на дваче и вступить в противостояние с кабардинской диаспорой в боевых столкновениях в городе.
Второй - примкнуть к тусовке отморозков, тут подойдут и гопники и правки и даже левака, своей харимой вынудить массы вступить в противостояние с хачами и выйти серым кардиналом из кровавой бойни.
Третий путь куколдский на 120%, но куколдские времена требуют и куколдских решений - принять ислам, обвенчаться в местной мечети, позвонить местной главе местной уммы и попросить вразумить своих прихожан. Для пущей эффективности можно позвонить Кадырову и лично Путену, обмотаться флагом с шахадой и косить под тру-исламиста.
Первый - стать фюрером местной праворадикальной ячейки, созданной с нуля на дваче и вступить в противостояние с кабардинской диаспорой в боевых столкновениях в городе.
Второй - примкнуть к тусовке отморозков, тут подойдут и гопники и правки и даже левака, своей харимой вынудить массы вступить в противостояние с хачами и выйти серым кардиналом из кровавой бойни.
Третий путь куколдский на 120%, но куколдские времена требуют и куколдских решений - принять ислам, обвенчаться в местной мечети, позвонить местной главе местной уммы и попросить вразумить своих прихожан. Для пущей эффективности можно позвонить Кадырову и лично Путену, обмотаться флагом с шахадой и косить под тру-исламиста.
Отпиздит опа головой дочери.
Включаешь режим мужика и прессуешь ее родню
- кавках сила? россия сила, кавказ россия, будут выебываться - сразу в ментовку их.
- ай ара пизда тебе сестра ебал? женись блять, шашлык потом вкусный есть будешь
- ай сука зарежу? шлешь их нахуй, ты отец их внуков и племянников.
ток блять говори с ними как мужик! они понимают силу и любят силу
мимо русский с друзьями дагами/ингушами.
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
я бы написал заяву в милицию на угрозы, а потом ебошился бы с ними, носи балончик и травмат
> Sabaton
Говно, есть куча более мелодичного металла
АНЕНЕРБЕ НА МЕСТЕ? решите религиозный вопрос.
Щас со мной приключился лютый пиздец.
Уже десятый месяц встречаюсь с tyanuckoy. Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
Ну эт, или ты им затрешь, что серьезно намерен вкатиться в ислам и срать в дырку вместе и по-семейному, разумеется, после твоего опиздюливания, поскольку "пиздить - потом говорить" - принцип рабочий у них и ходовой; а второе срыгивай, если есть возможность, но жить потом придется с паранойей в очень долгой перспективе. Ну и гарантий нет, что не найдут, конечно же.
Если твоя гнусная история не враки - соболезную, анон
Проиграл.
Пусть придет к ним в дом, выкинет нахуй коврики, вместо Корана положит Библию, а на кухне сделает красный угол - как в лучших избах царской России.
А потом по-отечески шлёпнет батю по плечу и скажет, что он его дочку как генерал Ермолов весь Кавказ.
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Охуенный совет. Этот пидор хуй помокал в какую-то черную дыру, а отгребать должны друзья. Не охуел ли ты часом? Я бы ещё понял если бы он этой черной дырой с друзьями делился, а так это его личные трудности
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
> Как образумить ее родственников?
Как диды бати делали - НУРСами по их кишлаку
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Чеченки любят иванов.
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
не читал все высеры, хватило первых постов. сам хач, скажу одно. родне не выгодно чтобы про это кто то узнал, ибо дочь их теперь бракованный товар, если оп не возьмет в жены, так что худшее что тебя ждет - пиздюля и женитьба
ну или закопают вас на пару
ну или закопают вас на пару
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
Это какой-то обиженный мага устроил тут ручной вайп?
Спустя месяц отношений мне изменила тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Скорее всего, нет.
Боты регулярно вайпают рандомные треды - этот случай, скорее всего.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
> Теперь меня хотят поймать, отрезать мне хуй, выебать в жопу, сжечь, четвертовать, распять, поднять на вилы и обоссать. Потом оживить и повторить все эти забавы еще раз.
Женись епт.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
>понимают силу и любят силу
Верно, но в такие ли критические моменты? не оп, слава яйцам
Ну ты и долбоеб конечно, земля пухом.
Второй тред, а каких либо пруфцов нет.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Классе в пятом эпично обосрался: отпрашиваюсь с урока и говорю что очень нужно. Прихватил с собой тетрадь отчего класс сразу понял что я вышел по большому и заржал. Это был внезапный понос и именно в это время все толчки были заперты на ключ (нахуя они тогда нужны) тогда я решил побежать до уличного толкана что на стадионе у школы. хорошо была ранняя осень и солнце светило тепло. однако когда я почти дошел до стадиона, моя я жопа не смогла сдержать напор поносных масс (никогда не бегите во время диареии, только хуже становится). я спустил в штаны... немного. я встал столбом и не верил в происходящее. теплая подлива в небольшом количестве грело жопу. я все же решил дойти до толчка на стадионе и досрать нормально и о боже. булки смазанные говном терлись друг об друга при каждом шаге. медленным шагом я дошел до толчка и посрал, хорошо что там никого не было. утер зад однако оставалсь еще одна проблема в виде обосранных трусов. я так же сидя на кортак натянул трусы как натяжной потолок и дико начал тереть бумагой по трусам. отчего я просто размазал говно по всей внутренней части труханов. воняло пиздец но вернуться в класс за рюкзаком нужно было поэтому пришлось надеть обратно эти трусы хотя бы уже не совсем влажные. так же медленным шагом я дошел до класса. была уже перемена. собрал портфель и молча пошел домой никому ничего не сказав.
Щас со мной приключился лютый пиздец.
Уже десятый месяц встречаюсь с tyanuckoy. Она какая-то слегка ёбнутая на тему секса. Слишком пуританистая, что ли. Один-два месяца отношений, по её логике - ещё не повод для секса. Потом, когда этот срок прошёл (ибо дрочить я уже заебался за свои полных 27 лет), стал немного намекать, что хорошо бы и поебстись. Она сразу заладила, что, мол, специально к этому веду, и поэтому чувства мои будет дальше проверять не знаю, на что она вообще рассчитывает с её ебальником, ну да ладно. Короче, отношались и отношались, в июле уже был момент, когда мог ей присунуть, но неудачно намекнул на иррумацию её головы своим мпхуем, и мы посрались. Помирились недели через три. И вот сегодня она у меня. Стол накрыт был накрыт, точнее - еда в её пасти исчезает, словно в пропасти, гондоны закуплены в кол-ве 12 шт с пупырышками, я в кои-то веки прихуячил на шею галстук ебанутый, да. Час назад она съебалась в сортир. Думал, что полмыться. Пока она там торчала, мне дико захотелось ссать. Как только она вылезла, я помчался в сортир. И увидил пикрил. Эта сука обосрала весь унитаз, каким-то макаром ещё и на крышку попала говном (КАК, БЛЯДЬ?). Какая стоит вонь - можете только догадываться, аноны. И ведь не смыла за собой!
Что это, блядь, вообще? Набираю сейчас этот пост, стоя в ванной, и руки потрясывает от озуевания и обиды от того, что потратил на уламывания конченой засранки почти целый ёбаный ГОД.
Пруфы где шакал жирнозелёный?
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
какой нахер критический момент? похер им с кем там ебется она, лишь бы Оп долбоеб девку матерью одиночкой не оставил.
ОП мудак ж ясно написал , что брат ее кабанчик, значит уже без аллаха головного мозга.
Один раз на работе живот заболел, поначалу немного, думал, пройдет потерплю. А дверь в туалет там в офисе и видно кто туда идет. Идти палевно. Нахуячу, сразу все поймут, что такую вонь устроил я. В итоге спазмы начали волнами накатывать. Сижу за компом, нихуя не соображаю, на лбу испарина, в глазах темно, булки на стуле сжимаю. Чувствую, что пиздец, надо домой съебывать. Сказал начальству, что чет хуево и свалил. А домой ехать на электричке несколько остановок. По дороге до платформы туалетов нет. Стою на платформе и охуеваю. Как накатит, аж дыхание схватывает. И тут меня осенило. В электричках есть туалеты. Мне уже внезапно стало похуй, что они обычно засранные и воняет там пиздец. Больше всего напрягало, что скорее всего туалетки там нет. Но было похуй. Решил на крайняк трусами вытереться и выкинуть.
Стою жду элку, она появляется из-за поворота и и на моем мокром от пота бледном или красном (я хз) от напряга ебале расплывается улыбка. Я вижу божественную Комфорт-К. Заскакиваю в почти пустой вагон, сразу к кабине туалета, вижу полный рулон туалетки и чистый унитаз. Какими только словами я не благословлял конструкторов этой электрички, сделавших такие огромные и удобные туалеты. Ебаный в рот, когда я тщательно, терпя из последних сил, обложил унитаз туалеткой, я сел, раздвинул получше булки и просто отдался этой мощи бурного тугого потока с жутким рокотом долбанувшего из моей сраки. ЕБАТЬ, КАКОЙ ЭТО БЫЛ КАЙФ.
Случилась со мной одна история в молодости. Тогда я еще не был в конец сычом и даже зимой гулял со знакомыми ребятами. Так вот. Гуляли спокойно и где-то к 5 часам дня я собрался домой. Решил сократить дорогу через поле, ну и пошел. Что там думать. Шел-шел и спокойной минуток через 20 дошел до дома. И только тогда(по крикам маман) я понял что где-то в поле я наступил в говно, и не в простое говно, а в желтое такое жидкое и по всей поляне, улице, подъезду и лестнице была аккуратная тропинка из говна аккурат к нашей квартире. Думаю не нужно рассказывать как тогда мне влетело. +заставили мыть пол во всем подъезде(от 7 до 1 этажа)
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Оп выйди на связь
У тебя есть прекрасная возможность избавиться от беременной хуйни не убивая дитятку. Съёбывай, меняй номер и живи не ебя себе мозг.
Однажды я проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась. Любой другой человек должен был испугаться, но я - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но мои силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
Нужно было сразу выходить на контак и решать проблему с тян и родичами её, а не как р=крыса шкериться.
Тогда можно было бы решить все словами и миром (женился бы может), при условии что ты не додик конечно.
Уже как 10 лет меня мучала тема говна, причём, в прямом смысле, я не мог нормально сходить посрать, говно не шло, что бы я не делал. Я ходил на гипнозы, расширял своё очко всякими подручными предметами и даже хотел лечь под скальпель так как не мог уже терпеть. Сегодня, я как обычно решил занять свой "обитель" на 2 часа и естественно включил ютуб, чтоб не скучно было. На глаза попался видос со странным названием "darling in the franxx op". Мне делать было нечего и я его открыл, и тут случился пиздец. Говно из меня полезло, нет, вылетело огромным потоком, скалывая покрытие керамического унитаза, забрызгивая стены, пол и потолок. Будто анальный маг взмахом своей палочки решил скастовать ебучих анальных чертей, который полезли откручивать вентель моей трубы до точки невозврата. Зловонная жижа, накопившаяся во мне за 10 лет начала заполнять комнату. Под мощнейшим напором анусной тяги я подлетел примерно на метр и упал ебалом прямо в свежее говно. Пошёл второй круг ада, меня начало люто рвать, да таким напором что я снова поднялся вверх и застыл посередине комнаты, а так как говно всё ещё шло, то меня начало раскручивать. Пиздец, пацаны, я хуярил на этой ебучей карусели минут 5, пока не перестал проигрываться видос. Пытка прекратилась и я упал ёбнувшись головой об унитаз и расколов его на 2 половины. У меня адски болело очко и горло, ощущения были как будто меня снова ебали за школой. Видео мне кстати понравилась, решил даже посмотреть это аниме, от чего рот в говне не пойму только.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Я конечно понимаю, что мои слова прозвучат банально и неактуально для опа, но меня по жизни гложет просто сука сжигает и сжирает осознание той мысли, что я в твоём возрасте убил своего первенца, тупо пойдя на поводу у моей ебанутой мамаши и мамаши тянки, которая от меня залетела. Мне вообще все похуй по жизни, у меня жена, ребёнок наверняка капчует тут, но бляяяя я даже в самые счастливые моменты своей жизни четко понимаю, что я убил своего первого пиздюка или пиздючку, просто чтобы не париться. Такой я охуительный герой дарк шебм треба.
Случилась со мной одна история в молодости. Тогда я еще не был в конец сычом и даже зимой гулял со знакомыми ребятами. Так вот. Гуляли спокойно и где-то к 5 часам дня я собрался домой. Решил сократить дорогу через поле, ну и пошел. Что там думать. Шел-шел и спокойной минуток через 20 дошел до дома. И только тогда(по крикам маман) я понял что где-то в поле я наступил в говно, и не в простое говно, а в желтое такое жидкое и по всей поляне, улице, подъезду и лестнице была аккуратная тропинка из говна аккурат к нашей квартире. Думаю не нужно рассказывать как тогда мне влетело. +заставили мыть пол во всем подъезде(от 7 до 1 этажа)
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно.
Я хуй знает, зачем ты это спрашиваешь на форуме, который админит пидорахоисламист, который анонов ментам сливает по первому чиху (и уж тем более он сольет тебя своим соплеменникам, за то что ты урус ебаный посмел на его коллективную собственность посягнуть).
Но по сабжу могу сказать, что это норм такой стимул свалить из этой параши, сначала в статусе беженца, потом может сможешь как-то совмещать работу с учебой, ты пока молодой, все впереди. В этой ебаной стране после посадки последнего оппозиционера, ловить нехуй, тут уголовники, чуркобанское зверье и разного рода ворье теперь навечно править будет, пока эта пидорашья помойка не сгинет в статусе вассала Китая. Никакого будущего в этой стране нет, тем более это не место заводить семью, если ты конечно не сорт оф гопник или мирный отрезатель голов.
Если последуешь моему совету и свалишь, будешь потом вспоминать эту ситуацию со слезами счастья на глазах, как путевку в жизнь.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Родина нас не забудет. Заграница нам поможет.
Если ничего не сделать, то станешь трупом. Единственный вариант - это смена жительства или эмиграция, чтобы никто не знал. Эмигрировать необходимо одному, если нет уверенности, что женщина не сдаст.
Учитывая, что отец девушки работает в ОВД МВД, то он может использовать гос. БД; однако он в своей земле очень ограничен: у него есть ИБД-ф и ещё одна БД, которую они ведут. В ИБД-ф, если не ошибаюсь, указана прописка. Стоит радоваться, что у него нет ПТК Розыск-Магистраль, ПТК Рубеж, Роспаспорт или Солярис (см. изображение).
Это вряд ли может, но спрошу: у тебя нет уверенности в том, что ребёнок не твой? Может dna-текст сделать?
Сап двач. У меня беда, я вроде бы правоверный мусульманин как и вся моя семья. Есть младшая сестра с которой собственно говоря и проблема. Родаки мне ее скинули на попечение, сказали чтоб следил за ней, чтоб не бухала и шлюховала ка большая часть тянок в нашем городе. И как ты понял, я проебал это задание. Сам посуди у меня не бедные родители, свой бизнес, хорошая машина (тоета камри), я молодой и шутливый , я хочу тусоваться и развлекаться, развивать свой бизнес ну какая из меня нянька. Я сначала не видел проблемы сестра не глупая и порядочная, но как ты знаешь на тян надеяться - самому себе в штаны насрать. Короче она залетела от какого то ивана, пиздец конечно но бывает чо. Самый сок ситуации в том что этот иван гречневая пидораха, я его выследил, узнал где живет, приехал говорить, но так и не решился зайти в его дом (если это можно так назвать). Я часа два сидел в машине убеждая себя зайти в этот клоповник, набитый синячьем и крокодиловыми нарками (думал они еще в десятом году передохли все) так и не решился, сам понимаешь подцепить вшей так себе затея. В итоге решил поговорить по телефону но чухан не берет тубку. Я хуй знает ка бате в глаза смотреть после такого проеба. А если ребенок родиться с гидроцефалией или еще какой побочкой от наркотиков или стекломоя, просто не могу поверить что человек может жить в таком бараке и не употреблять. Вот такая беда у меня анон посоветуй что делать
Хорошо сказал, кстати. Вряд ли ОП готов съебывать отсюда по такому случаю - если бы он был готов к такому, то точно не писал бы сюда второй тред. Может, ОП засветится в новостях своего города, когда ему кабину скрутят и на забор насадят
Но мы так и не выяснили, хочет ли ОП жениться.
А че скрываться то ? Трубку сними, поговори с ними, может не так все и плохо
меняй имя и фамилию и ,соответственно, паспорт и уёбывай...
Тобе пизда
Все правильно сделали. Если срок был небольшим, там даже страдать было нечему. Эта штука не могла понять, что у нее отбирают возможность жить, поэтому убийством не считается. А вот сколько проблем бы первенец принес тебе и твоей тянке, в каких условиях бы вы его растили, как рвали жепу... Короче, я тебя никак не переубедил, это понятно, но лично я бы даже и не вспомнил об этом спустя пару недель.
25 лвл, если что
ОП, ты уже очень сильно снизил шансы хорошего конца тем, что шкерился всё это время.
Они ненавидят слабость, а ты её очень хорошо продемонстрировал.
Лучший вариант был сразу ехать к ней и с ней ехать к её родителям и договариваться, настаивая, что всё серьёзно ислам принять всё же пришлось бы. Да, пизды ты конечно получил бы, но потом всё разрешилось бы мирно, свадьбой и всем таким. А сейчас они будут убивать тебя нахуй.
гори в аду чуркоеб.
Птздец конечно
Двачую, муслимы ебнутые пизда
Представляю какая оп нереальная гнида ирл, если от оп поста хочется ему башню отрезать.
Чмоня, спок
Убейся, лошара
А что он такого сделал? Если бы не ебанутые родственники, ситуация нормально бы сложилась, наверное. Или у тебя бомбит, потому что ты сам нацик с одной из сторон?
Блять, зумер,вариант разрулить проблему давно придуман за тебя.
https://www.youtube.com/watch?v=sAfwoS9nBtU
Только добавь, что будешь биться со старшим братом на ножах до смерти.
Мимо бумер
самый адекватный ответ. поздно ты спохватился
Нет, не я.
Это всё что ты можешь написать в твоей ситуации? Пиздец зеленый тред очевидно.
Чурки понабежали. Что, неприятно вам, когда ваших Хаят ебут?
Какой еще ислам? Где гордость? Он здесь муж и мужчина. И ничего он не должен принимать. Но ОП, конечно, духом слабый, раз еще советы пошёл на дваче спрашивать.
Да хотя бы пишет как мерзкая гнида. Поступает как трусливая гнида.
Хрррртфу и на тебя, черт.
Я спокоен, это у тебя вроде нервяки какие-то, на почве того что тебя возможно кто-то когда-то покарать хочет
Нопиши адрес свой я подойду помагу тибе
Я не чурка, я просто против межнациональных связей ;)
А мне понравился ОП пост)) Представляю, как там консервы горят. Ну ничего не поделаешь, мы не 10 веке живем, если тянка не напишет заяву под давлением, значит ОП переиграл пидарах.
Это неплохо, кстати. Однако с точки зрения национализма можно ебать хоть негритянку, но кончать в неё нельзя.
Ты че ебанутый блять? Я так понимаю она у тебя типикл хачетян, раз всё рассказала своей сестре. Ты хотя бы с обрусевшей что-ли замутил. Нахуй вы вообще с хачетян отношения заводите? Они ж блять ебнутые, или у вас фетиш на листвениц?
Мимо хач, никогда не понимал почему некоторые русачки выбирают хачетян?
Да хуй забей, бери с собой всегда камеру перцовку и нож короткий, на ребенка тоже похуй, он уже задебафан скорее всего хуевым iq из-за твоего выбора хачихи
Чтобы подрывать пердаки наци(с)кам(у).
Тут я
Два чая.
У ОП проблемы какого-то малолетнего долбоеба.
А почему хачи выбирают натах?
> что посоветуете?
>Мне, сука, страшно.
Из этой влажной дырочки, у тебя только ДВА выхода.
1. Соверши мужской поступок. Сам приди к ним домой, с цветами и кольцом. Ну и с предложением жить долго и счастливо. Скорее всего проканает.
2. В могилу. Ибо их диаспора тебя везде достанет.
Из которых молодых тян миллионов 5, пиздец долбоеб
Предупреди своих родителей. Тебе бы вйти на связь, а то может не только тебе но и твоей тян пизда. Высылай сватов, че. будет её батя дедом.
Пиздюк точно мой, в этом я не сомневаюсь.
Конечно же, блядь, я не планировал жениться! Но тню одну с детём не кину. Между ампутацией полового хуя скорее головы и свадьбой выберу второе.
Ну тогда купи хорошее кольцо и пиздуй к ней домой.
1) Пиши заяву мусорам, что тебе угрожают
2) подними трубку от Гюльчатай, скажи что жениться готов, хули ты, наебал а ребёнка бросить решил? Не будь русней стекломойной, твой ребёнок же епту, он/она чмошником вырастит без отца, как и 80% здесь присутствующих.
3) перезвони хачебратьям, выслушай весь словесный понос, потом скажи что готов жениться, но веру меня не будешь твёрдо и чётко, говори что любишь, не огрызайся.
Дальше действуй по ситуации, если несмотря на разговоры тебя будут продолжать хотеть ебануть, ретируйся, если договоритесь живите долго и счастливо. Кстати жениться на хачихе это топ ситуация, заручаешься поддержкой большой хаче-семьи с крепкими связями, в дальнейшем поможет вести дела.
Беги в другой регион вообще, мобилу с симкой выброси - сейчас за немного бабла или по связям по симке можно на изи пробить геолокацию меня так пробивали, лол, стори не расскажу, с роднёй связывайся через виртуальную симку ну или через соц сети (если ВК - тоже перерегай на виртуалку, а то в ВК на нехуй делать данные палят, меня, блядь, прям сегодня одна пизда выпалила по странице в ВК мою, благо уже прошлую локацию и все данные страницы, потому что у неё парень какой-то там хуй важный, а у неё доступ к его компу есть).
Если в текущем регионе собственность есть - похуй, всё равно беги, отсидись в другом месте месяцок-два, а после максимально дистанционно эту собственность продай.
А ну-ка, между хачетян и славотян кого бы выбрал?
Можешь считать, что это ответка из-за того, что спите с русскими женщинами. Они, конечно, чернильницы из-за того, что позволяют и хотят делать это; однако без национал-патриархата изменить ситуацию не получится[1]. Сафий удобны тем, что они красивые и легко из можно выебать. Они, в отличии от русских женщин, обычно не говорят о межнациональном сексе, ибо им пизда будет.
[1] Я, например, принципиально ничего у черных не покупаю, чтобы не финансировать вас. Самые отбитые из черок - это чеченцы, которые в случае чего будут убивать кого-либо. Мы и так сильно настраивались от них в 90-00.
>сразу ехать с ней к её родителям и договариваться
Чтобы её отец на эмоциях мне очко из ПМа прострелил? Ты долбоёб или прикидываешься?
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
>Чурок
fix.
Однажды я проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась. Любой другой человек должен был испугаться, но я - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но мои силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
Сейчас тебе и так его прострелят, а так был шанс всё уладить
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.
На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.
Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.
Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.
Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.
Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.
Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.
Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент
Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.
Рвись тише, мамкин нацик.
Уже как 10 лет меня мучала тема говна, причём, в прямом смысле, я не мог нормально сходить посрать, говно не шло, что бы я не делал. Я ходил на гипнозы, расширял своё очко всякими подручными предметами и даже хотел лечь под скальпель так как не мог уже терпеть. Сегодня, я как обычно решил занять свой "обитель" на 2 часа и естественно включил ютуб, чтоб не скучно было. На глаза попался видос со странным названием "darling in the franxx op". Мне делать было нечего и я его открыл, и тут случился пиздец. Говно из меня полезло, нет, вылетело огромным потоком, скалывая покрытие керамического унитаза, забрызгивая стены, пол и потолок. Будто анальный маг взмахом своей палочки решил скастовать ебучих анальных чертей, который полезли откручивать вентель моей трубы до точки невозврата. Зловонная жижа, накопившаяся во мне за 10 лет начала заполнять комнату. Под мощнейшим напором анусной тяги я подлетел примерно на метр и упал ебалом прямо в свежее говно. Пошёл второй круг ада, меня начало люто рвать, да таким напором что я снова поднялся вверх и застыл посередине комнаты, а так как говно всё ещё шло, то меня начало раскручивать. Пиздец, пацаны, я хуярил на этой ебучей карусели минут 5, пока не перестал проигрываться видос. Пытка прекратилась и я упал ёбнувшись головой об унитаз и расколов его на 2 половины. У меня адски болело очко и горло, ощущения были как будто меня снова ебали за школой. Видео мне кстати понравилась, решил даже посмотреть это аниме, от чего рот в говне не пойму только.
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какулька диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал ужас. Воды белого трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
>Двачую, муслимы ебнутые пизда
Вообще в треде ебанутый анон который забыл про предохранение и согрешил
Если все, что ты сказал начиная с первого слова ОП-поста - не пиздеж, то для патриархальных наци-дебилов из числа родственничков залетевшей хаче-тян ты должен показать, что у тебя есть яйца и что ты не очередной куколд-русачок. Скажи, что это твоя женщина и тебе похуй, если им что-то не нравится.
>Может dna-текст сделать?
>Заграница нам поможет.
Не поможет. Русский русскому, за бугром, это враг, жлоб и тварь дрожащая. А вот хачедисапоры, хорошо друг за друга держатся)
>Беги в другой регион вообще, мобилу с симкой выброси
Да-да. И сразу меняй пол, внешность и паспорт)
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Иронично, что как раз таки порвется твое очко, когда настоящие исламские нацисты доберутся тебя.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Если бы ты увидел мою Мадину, ты бы себе ляхи кипятком ошпарил. Нравятся мне горянки, хуйли теперь поделать?
Всякий, кто ебет бабу без гондона, не планируя при этом незамедлительно завести потомство, должен страдать.
оп мог стать человеком, иметь семью и поддержку серьёзной родни, но обосрался и остался русачком очкошником
Покупаешь кольцо, едешь к ней, говоришь " так и так, я люблю вашу дочь и хочу на ней жениться". Если ты живешь не в солнечной республике, то похуй. Максимум тебя отпиздят. Но и оправдываться перед батей не стоит. Оправдания - проявление слабости, причем не только для чурок.
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Палишься, долбоеб. Что-то ты быстро от "бля джвачик мне пизда убивать идут" першел на банальные выебоны, что ты такой ахуенный и трахаешь топовую шкуру. Или ты решил на два стула усесться: трахнуть няшную чурочку, не иметь никаких проблем, а чуть что сразу прибежал просить совета у битардов. Ну и кто ты после этого?
Духом ты не Ермолов, раз так сильно боишься всей ситуации.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Ебать сюда боты макаки набежали. Макака стыдится того, что русские его Мадин ебут.
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
Тибет больно пердел тебе в нос! Ты анальный сатанизм, я твой Тибет пердел тебе в нос. Зачем ты выдал говно-нойз и пытаешься его продавать? Кто твой гениальный продюссер? Я твое говно-творчество, ты ЛАБАЛКИН! Зачем ты высираешь свои душевные готик-песни? Это ДАРК-ЭМБИЕНТ! Дай я тебе спою о милых лошадках! Все милые маленькие лошадки вот-вот поплач под мой говнорок! А почему из БИБЛИИ торчит закладка? Я гарантирую, твоя МИСТИКА, твоя ЗАГАДОЧНАЯ МИСТИКА и СКРЫТЫЕ СМЫСЛЫ, а я говнорокер, бухой говнорокер, у меня доктор брил волосы усы махал диагнозом больно какал мне в БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ. Ты больно плакал, а ТИБЕТ била тебя ремешком по попке и пердел тебе в нос дарк-эмбиентом! Только НОДДИ хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной говнорокер! Даже ТИБЕТ поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, которое он выдает за творчество. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Читай тексты сказал ТИБЕТ, читай блджад тексты! А то больно Тибет пел и шумел свой нойс плакал угощал я НОДДИ!!! СМЕШНОЙ говнорокер. Убейте меня ИГРАЛ СВОИ ВЕЛИКИЕ ТЕКСТЫ великий смысл СВЕТЛЫЕ ТЕКСТЫ!!! НЕТ!!!! ПЕРДЕЛ МНЕ В НОС!!! ПЕРДЕЛ мне в нос. ЧИТАЙ ТЕКСТЫ!!!! Маленький Нодди, дай я тебя поцелую.
Привет, брат. Ситуация так себе, но не разводи суету, ты обязательно что-то придумаешь. Можно отправить письмо (гречневая почта не самое чистое место, но лучше их домов), если не поможет, то объяснить ситуацию в местной общине и подумать вместе. Я сам бы не полез в русский клоповник, там везде заразные иглы и бутылки с испражнениями (не у всех русских есть туалет в доме). Скорее всего в писании есть сноска на этакую ситуацию или уважаемые старцы могут правильно интерпретировать спорный момент, пока что не стоит мстить но умирать. Будь осторожнее с сестрой теперь - она видимо была в том клоповнике и не раз, вши и клопы могут прыгнуть с неё и на тебя, и тебе в машину, лучше сожги её вещи, даже телефон, и купи новые.
Однажды я проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась. Любой другой человек должен был испугаться, но я - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но мои силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Один раз гулял с тянкой в далеком 2010 году. Тогда было просто в этом плане, например можно было сходить в туалет за гаражи и не быть обсмеянным за это.
Это была наша первая встреча, но тянку это не смутило и она пошла в туалет за гараж в парке в котором мы гуляли. Она некоторое время не возвращалась и мне тоже захотелось поссать. Я пошел в ту же сторону и в этот же момент она также пошла на встречу. Она встрепенулась когда увидела что я тоже иду в ее направлении и когда мы поравнялись она спросила нафига я к ней пошел, я сказал что хочу в туалет. Она смутилась но не стала ничего говорить. И когда я зашел за гараж я охренел. Там была какаха с доселе невиданным мною размером. Ни до, ни после я не видел каках крупнее. Не, серьезно, если бы вы ее увидели вы бы потеряли дар речи. Как и я в тот момент. Она была размером с мой кулак в обьеме выходной части. Какаха была свежей, влажной, точно прямиком из попы той тяночки. Я поссал, любуясь зрелищем а потом вернулся к тянке. Она все поняла по моему лицу полному восхищения поэтому достаточно быстро слилась с прогулки и больше мы не виделись.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Ой, иди нахуй, залупа ослиная.
Это намного меньше, чем таких же тян неславянок в России, обтекай, дятел
Блять. Я прочёл два треда.
1) Те кто советуют женится и семья/свадьба/тоси-боси, будет профит -- пиздец.
Оп тоже придерживается этого мнения - двойной пиздец. Оп, ты, блять, серьёзно настолько хуево относишься к своей жизни, что готов ворватся в аул как белая ворона? Ебать дебил. Рискуй, хули, раз у вас любовь. Это будет интересным витком твоей жизни.
2) Те кто советуют валить - отличное решение поменять свою жизнь. Превратится из двачера с проблемами в андеграунд аниме. Даже не ради спасения себя, а ради нового экспириенса.
Только нужно подход изменить к ней. Перестать жить своей жизнью, стань кем-то другим. Сбрей волосы, поменяй шмот, смени место жительства, сохрани только все документы. Работай на другой работе, купи другую симку, оборви все связи. Уйди в полный андеграунд, гайдов много. Истинно свободен тот, кому нечего терять. Запомни это.
3) Если ты не готов все потерять и хочешь усидеть на двух стульях - пусти на самотек. Надо - убьют, не надо - не тронут.
1) Те кто советуют женится и семья/свадьба/тоси-боси, будет профит -- пиздец.
Оп тоже придерживается этого мнения - двойной пиздец. Оп, ты, блять, серьёзно настолько хуево относишься к своей жизни, что готов ворватся в аул как белая ворона? Ебать дебил. Рискуй, хули, раз у вас любовь. Это будет интересным витком твоей жизни.
2) Те кто советуют валить - отличное решение поменять свою жизнь. Превратится из двачера с проблемами в андеграунд аниме. Даже не ради спасения себя, а ради нового экспириенса.
Только нужно подход изменить к ней. Перестать жить своей жизнью, стань кем-то другим. Сбрей волосы, поменяй шмот, смени место жительства, сохрани только все документы. Работай на другой работе, купи другую симку, оборви все связи. Уйди в полный андеграунд, гайдов много. Истинно свободен тот, кому нечего терять. Запомни это.
3) Если ты не готов все потерять и хочешь усидеть на двух стульях - пусти на самотек. Надо - убьют, не надо - не тронут.
Я боюсь не ребёнка, семьи, ответственности, а её ёбнутых родственников. Один мент, другой кабанчик. Башку проломят мне и хуй кто им слово против скажет.
Ебааать, паста достойная удафф точка ком. Такая подача, такие эпитеты... даже на иносранном языке фраза вставлена. Не иначе Комрад свои тру похождения нам поведывает...
Ну правда, пиздец, написано так что аж дух захватывает, ни единого повторения прилагательного даже.
А я хохол ебаный, хрюхрюхрю хрюхрю хрюхрю
Причина бед: семья
Решение бед: сьебаться.
Дополнительная беда: тян
Решение беды: договорится с тян сьебаться вместе и пойти по андеграунду.
Дополнительная беда: беременность, недоступность медицины, недостаток средств.
Решение беды: эскейп в другой город или страну (Украина це Европа)
Итог: 80% проблем решается сьебом от всей хуеты, 20% сьебом вместе с тян.
Рациональное решение: сьебать в соло
/тхреад
Когда хуем тыкал о чем думал? Не думал?
Будь мужиком, неси ответственность за свои поступки
/thread
Вали, отсидишься 2-3 года в деревне или другом городе, потом назад приедешь, никто и не вспомнит. А лучше вообще за границу.
Нахуй ему селедка, собрал чемодан, да свалил, никому не сказав куда. На новом месте новых селедок без личинок и ебнутых родственников найдет.
Тебе только валить, и побыстрее. Главное следов не оставить, а то допросят кого надо и за тобой поедут.
> аботай на другой работе, купи другую симку, оборви все связи.
>Уйди в полный андеграунд, гайдов много. Истинно свободен тот,
>кому нечего терять. Запомни это.
Повеяло прыщами, спермотоксикзом и не выполненной домашкой 10 класса.
По факту нихуя ему в принципе не будет, сейчас уже и на Кавказе, а уж тем более в Кабарде проткнутых до свадьбы тян под половину.
А так, если ОП не совсем мразь, то надо жениться, чем он думал когда своих белых человечков спускал.
У у у у у да я богатый уебок
Пососи у тебя чича)))))
Они не настолько долбоебы, чтобы тебя убивать. Для религиозных аборты делать запрещено. Как и ребенок не может расти без отца. Максимум отпиздят, но голову не отпилят. Если, конечно, сам к ним приедешь и не будешь оправдываться.
Двачую адеквата
А свадьба то какая будет, моё почтение. Прям вижу 300+ человек, все коренные кавказцы И ОП ВАСЯН БЛЯТЬ.
Это даже не смешно. Это грустно. Причём мне жалко как и Опа, так и кавказцев или кто они там, тред не читал особо.
У тебя ошибка в изъявительном наклонении глагола
Мне больше батю жалко. Хотел выдать дочь за мужчину, а она залетела от какого то додика.
>Максимум отпиздят, но голову не отпилят
если ты женишься , тебя убить как бы низя уже, ведь ты отец ребёнка и муж.
ты же не изменил и не бросил ещё.
Лол
Всем бы таких кентов, как Рэймонд фильм посмотри, ебан.
Сельдь, ты?
Странно что никто не рассматривает такую возможность, что от проткнутой семья может просто отказаться ведь она замарала честь семьи. Тогда убить опа не составит никаких проблем.
чувак , валить это деньги нужны.
будь он богатый он бы макаку не трахал.
ну реально без обид.
Единственное кого не жалко - это тян. Причём мне действительно не хочется щас оправдывать опа, но была бы тян БЛАГОРАЗУМНЕЕ хоть немного, то такой хуйни не было бы.
Это, блять, как типичная картина тян 10/10 в паре с гопником. Ни мозгов, ни принципов, ничего. С гопником-то все ясно, ему лишь бы мясо было а там похую, а вот что двигало тянучкой, когда она выбирала себе обрыгана -- вопрос. Я уже блять сколько лет живу, до сих пор не могу найти ответ.
В общем. Девчушку Опа не жалко ничуть. Она - предатель. Был бы я кавказцем, я бы охуел с такого рофла.
Двачую, тян не жалко.
Почему бы тебе не пойти в полицию? Разве полиция не должна вам помочь в этой ситуации? Ведь требование отца вашей невесты незаконно, он вам угрожает! Я не могу представить себе такую ситуацию в моей стране.
>или кто они там, тред не читал особо
консервативные мусульмане сунниты.
Короче у ОПа один путь остался. Принять мусульманство. Только тогда сможет подкатить со сватами.
Нехуй было хуй в говно сувать. Да ещё кончать внутрь. Ты блядь просто сверхдебил, так тебе и надо.
тред не читал, мимопроходил
Но я омежка, ни с кем ещё не спал.(
И вообще пошел нахуй, я побелее тебя буду, на улицу только по необходимости выхожу. Сам черный(
Всех троих закопают, чтобы смыть позор.
Крч жить в рабстве.
Если человек живёт не так, как ему хочется - значит он раб. не путать с работой, как это мы любим. Я говорю о типичных действиях. Например ограничивать себя есть свинину, отказываться от своих привычек и т.д. В общем жить во лжи себе.
Шалом родной, была практически такая же проблема.
Я кун 25 лвл встречался с тян ингушкой само собой родоки ее не знали и сама она была светской тянкой без религиозных заебов. Но когда она сама начала заводить базар о браке я решил хитро изъебнуться. А именно я ей изменил с русской тянкой, да так что бы она узнала. (поругался с ней, пошел в клуб, трахнул знакомую, а та оставила на шее засосы)
PROFIT!
А че ингушетян не расскажет ибо зашквар, через день свалила в срань-назрань к родокам со словами что скучает по родине etc.
Короче, я все это к тому что я знающий человек и могу тебе помочь.
1- не ведись на все эти понты. Хачи достаточно большие пиздаболы и никто тебя убивать не будет, даже за дочь порватку. Отпиздить думаю еще сил хватит, но скорее всего будут звонить и угрожать.
2- Почему я так думаю??? Да потому что блять об этом все узнают, им надо сейчас максимально скрыть факт беременности дочери, разборки тока привлекут внимание к их семье.
3- Я думаю что у тян была возможность остаться с тобой и начать новую жизнь при таких обстоятельствах, если мразь свалила, то и хуй на нее. Не думай блять спасать ее и жить счастливо
4- Не думай разговаривать с родственниками тни, это бесполезно и даже если в ее бате/брате/свате проснется доля адекватности и они услышат твои аргументы, то социальное давление им не даст это сделать!!!! В душе они могут тебя понять если ты с ними выйдешь на связь, но ты об этом не узнаешь.
5- Я не поддерживаю мнение анонов что тебе надо валить из города, это полная хуйня
6- Ляг на дно в своем же городе. Это надо не только что бы свалить от возможного преследования, но скорее это надо для тебя что бы прийти в чувство, ибо ты на эмоциях
7- Поживи не у родственников и не знакомых, сними квартиру посуточно или хостел. Жри дома, на улицу пиздуй в маске и в новой одежде из сэка.
8- Новая симка и удаление и соц.сетей must have
9- Не выходи на связь ни с кем кроме родоков, общие знакомые просто по приколу могут спалить
10-2-3 месяца и про тебя забудут
11- выкинь мразь из головы и еби только белых
Адекват в треде.
Вот моя кулстори)
Заходи и зарабатывай: rich-birds.name/?i=928024
Заходи и зарабатывай: rich-birds.name/?i=928024
суп с пруфами уже был?
или аноны как обычно по 500 постов с сочинениями разговаривают?
Тян на то и тян, что критически мыслить не может. Оп - просто долбоеб руснявый.
>руссо пидорахо.
Что же, свинявый какол, надеюсь, что всё это правда и тебе пизда.
Он нам и нахуй не нужон этот суп ваш!!
>Батя мент
В глазики ебёшься?
Какие же хохлы дегенераты
Ну тут только стать мусульманином, взять имя Мухамед и пока сычуешь дома отрастить бороду. И тогда возможно тебя не убьют.
Разве у коррумпированного полицейского нет лидера? Разве у вас нет журналистов, которые могли бы произвести фурор из этой истории? После чего мэр вашего города больше не мог побеждать на выборах?
В следственный комитет тогда
Давай адрес, я порешаю чурок.
Какой суп тебе нужен? На фоне её порватки? Или справка от имама Шамиля, что я её ебал?
Просто сферический дольбоёб...
>В общем жить во лжи себе.
Все так живут, под властью стереотипов и догматов. Не ной и вытри слюни. Только примитивные амебы, живут без ограничений, подчиняясь примитивным клеточным механизмам)
Не, лучше сразу Путену!
Пиздец ссыкливая пидораха
Страдай, Ероха, страдай!
Это привлечет слишком много внимания. И тогда найти меня захотят не только ее родные, но и всякие ебнутые шизики, коих на Кавказе жопой жуй.
>10-2-3 месяца и про тебя забудут
Дурик, при мне, хачи убили в мясо, с виду мимокрокодила. На вид, типку было лет 50. Славянской внешности. Оказалось кровная месть. Выебал сестру лет дцать назад. Не забыли, не простили)
Женись же.
завидующий кабардорусак
Я думаю какой-то такой, исходя из ситуации :з
Ты в оранжевом, друг
Как же я проорал с твоей стори.
бототред
Вряд ли они тебя убьют. Но могут отпиздить.
Приятно привлечь внимание к этой истории, чтобы весь народ узнал о том, что происходит в вашем городе! Извините, я плохо говорю по-русски - я плохо понял второе предложение.
>Моя хачетян
Пошёл нахуй быдло
1) Ты её не любишь:
Меняй пол - уезжай в Мексику.
Или уезжай в Мексику и меняй пол, как тебе больше нравится.
Шутка. Ну почти.
2) Ты её любишь:
Заявляешься к её родителям и как можешь искренне:
"Я её люблю, жить без неё не могу! Я сделаю её самой счастливой женщиной на Свете!"
> Вопрос:
> Ананасики, что делать? Как образумить ее родственников? Тiкать з хороду чи шо? Есть тут аноны каквказоиды, что посоветуете?
> Мне, сука, страшно.
Очень толсто, но ладно покормлю.
Все зависит от того, какие у вас отношения, если любовь, то берешь яйца в кулак и идёшь общаться, для храбрости можешь взять родителей, типа знакомство, ибо гостя/гостей трогать не будут, дальше будет конечно неприятный разговор и возможно назначите дату свадьбы. Прятаться и игнорить в этом случае значит подтвердить все опасения что урус плохой и вообще не мужик.
Если ты просто с ней развлекался и теперь она стала тебе не нужна, то тут сложнее, ты реально больной на голову, да ты можешь убежать, даже возможно тебя никогда не найдут, но твой тупой поступок будет с тобой навсегда, возможно будешь жалеть лет через 20, будешь знать, что где-то есть сын/дочь выросшие без тебя, а также что ты не взрослый человек, потому что не умеешь отвечать за свои действия и поступки.
Какие же зумеры дебилы, вы ведь только на двачах такие смелые, а в реальности кек пук и сдуваетесь. Смысл советовать ОПу, решать вопрос насилием, если он даже по телефону не осмеливается поговорить.
Омежной корзине НИПИЧОТ!!! повторяю НИПИЧОТ!!!
> Я сделаю её самой счастливой женщиной на Свете!
В смысле? Он про тройник со Светланой должен родителям кабард_ессы рассказать? Ему же тогда точно еблет сломают.
>Но я омежка, ни с кем ещё не спал.(И вообще пошел нахуй, я побелее тебя буду, на улицу только по необходимости выхожу. Сам черный(
Не понял тебя. Я оп-пост прочитал и ответил. Больше ничего не знаю.
Хачи ссыкуны ебаные, если ты в ДС, то похуй, они побухтят и успокоятся.
Пишу в эпичном треде.
Ну, кстати, странно, кабардинцы в таких случаях скорее забухают и повесятся, а не станут угрожать. Или они и не кабардосы уже, а охаченелые Маасквичи?
Город?
Прохладный
ВЭЭЭЭЙ СЛЮЩИЙ ИЩАК ТИ ДРАНИЙ Я ТИБЯ НАЩЕЛЬ ДА, ПИЗДА ТИБЕ ВЭЭЭЭЙ ЙАТИБЕБАЩКАСИКИР НА СПИНЕ ТВАЕВО ДЕДА ДА
Теплый, блядь!
Как бы да, твой клон/цифровой/роботизированный клон != ты
Следовательно подобные способы достижения "бессмертия" не ликвидны.
ОП, пускай за тебя Абу впряжется! Пускай скажет пацан ровный, треды не вайпал, макабу не шатал, ЦП не постил, охуеннный жених, мамой клянус
За вами выехали, биляд.
Тебя найдут. Инфа сотка. У меня на прошлой работе в конторе что чичи держали, гастеры из львова избили русскую уборщицу и съебали в закат, думая, что там их не достанут. Нашли и на бабки поставили.
Это не ДС
Юг РФ
Скажи, что ты пидор, и тянок не любишь, а эту шмару кто-то другой в каком-то клубешнике запузячил. Для пруфов покажи всей их семейке своё разработанное очко.
>Юг РФ
ахаха тебе пизда
Да Абу самому скорее залупой по усам повозюкают.
О, новая паста, хорош ты пердаки им подорвал )9)99
Ахахах, я тоже оттуда, ну ты встрял ебать. Хоть городскую хачуху ебал или с алтуда/карагача?
Ты выблядок сын помойной шлюхи харкаю в твое рыло
бот
Ты своими пастами поднял мне настроение, спасиба
>ь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,рек
БЛЯ ДИКО ОРАЛ в 2 ЧАСА НОЧИ)))) СУКА!!!!
Надо было ебать в жопу.
Я три года поебывал армянку в очечело, пока её замуж не продали. за цистерну соляры, я в ахуе с этих дикарей
Ты выблядок сын помойной шлюхи харкаю в твое рыло
А бля, это шутка юмора была...
Поступи как мужчина (примат, негр). Ты знаешь что делать, разбавил гены и по сьебам.
О, новая паста, хорош ты пердаки им подорвал )9)99 Ты полнял мне настроение
Блять, эта пизда тупая могла тупо аборт сделать, нахуй она сразу пошла трепаться или она тоже религиознутая на голову, тогда какого хуя ебалась до свадьбы?
Ты дебил потому что:
1. у тебя пыня в бункере живёт
2. ты великовозрастный дебил и не умеешь ебаться так чтоб не завести пузожителя
3. ебёшь хачих
4. ебёшь хачих с неадекватными родителями
5. рассказываешь всю хуйню своим неадекватным родителям
Готов спрятать тебя в Приэльбрусье среди балкарцев, кабардосы туда не полезут, иначе с ними сделают то что ты сделал с их дочкой omegalul
>Теперь меня хотят поймать, отрезать мне хуй, выебать в жопу, сжечь, четвертовать, распять, поднять на вилы и обоссать.
Пусть шебм запилят.
Городская, конечно.
>ЮГ
Тебе рили пизда. На юге как-бы блять свои законы. F.
затроль их
Сказать-то че хотел?
Если позволите встречный вопрос. ПОЧЕМУ ЗАРАНИЕ ОБ ЭТОМ О ВСЕМ ПОДУМОТЬ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ? ладна хуй с ним с презервативом, хуй с ним с нацианальностью и тд. Но почему с ребенком сразу не было решения и ты ждал до талого ? ебнтяйство. правильно легче же думать когда на голову родня капает.
Хочеш оставатся белым человеком и оставить всех этих людей делай так и ни от кого не прячся. Но перед этим напиши манифест о том что ты думаеш об этом обовсем и отдай человеку который его отнесет в сми если из тебя сделают колеку или убьют и ты не сможеш сам поделится этой историей.
Муслимская свинья, иди на хуй со своими сказками.
Ну точно дебил
А слабо вопитать Ашотика?
Я передам им твою просьбу.
роль на трипл будет воспитывать
Воспитать из Ашота православного
Воспитать из Ашота сатаниста
1 - срочно съезжай с хаты
2 - меняй симку и телефон, ибо хачи могут в пробив
3 лучше переехать в другой город
4 лучше съёбывать заграницу
5 НЕ ПИЗДЕТЬ НИКОМУ О СВОЁМ СЪЁБЕ
6 ДОГОВОРИТЬСЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
Воспитать из Ашота атеиста
На кирпичном заводе?
Да изи. Разговор ведь не об этом.
Никогда с ними не связывался, нахуя к хачухам лезть когда у нас кореяночек дохуища. Если черноты хочется то турчанок ебал бы лучше которых тоже дохуя
sooqa, sodomit!
Ну и еби свои луноликих макак. Мне хачухи нравятся.
Удирай на Брайтон бич, желательно выезжать из дома в аэропорт где то в 5 утра, что б никто не спалил
Почему не сказал что не при делах, ничего не знаю
Торт-леопард сделал мой день. Бляяяя, как же я ору
> Ну и еби свои луноликих макак. Мне хачухи нравятся.
А вообще ты заслужил свою ситуацию. Решал два дня, сейчас пердишь, ждёшь когда на тебя весь аул с вилами пойдёт?
>брат ее кабанчик, значит уже без аллаха головного мозга
Разъясните, плес, не очень понимаю в этих ваших религиях. Аллах против коммерции?
Вот это скажешь ее семье, другалис
Хули ты на двачах сидишь еблан. Песдуй в бюро ритуальных услуг. Приценись там, че-почем, ограда, крест, табличка... гроб сам себя не закажет.
Она 100% залетела не от тебя. Но тебе все равно пизда
Может её уже абортировали и на родину в афгонистан сослали чтоб не позорила дальше род?
Вот поэтому я и предлагаю
Оп, делай так
Не верю что кабардинка дала руснявому.
Мимо антирусский нацист.
Ты пидор
Пиздец кринж. Как же заебали гречневые долбоебы с "первенцами" и "наследниками". Чему там первородничать и что наследовать, а? Обоссаный хрущ? Ладу-каналью? Проперженный трусы твоей мамки? Не позорься больше, дурень, эти слова не про гречневых нищуков.
Хошь орнуть? Есть у меня один товарищ, уже лет 5 занимается тем, что не вылезает из сирий, где минусует бабахов. Дома, между командировками, ебет даргинку и чеченку, при этом они не знают про существование друг друга, как и его официальная жена, кста. Так что случай не единичный)
>ВРЁЁЁТИ НИВЕЕЕРЮ(((( ХНЫК ПУК
Копи на выкуп же. Может от щедрого калыма они успокоятся
> УИИИ ХРЮЮЮЮ
ТЫ ПИДОР
> Мимо антирусский нацист.
Хошь орнуть?
Нет.
Ты дегенерат. Анон затрагивал не материальный вопрос, а именно биологический, что мол вот, самый первый заделанный тугосеря из всех заделанных. Хотя, ты дегенерат и не поймёшь природу его переживания, так что я лишь своё время трачу на объяснялки.
>Кринж
Ну да, говорю же, дегенерат натуральный.
Алло, 21 век на дворе. Откажется-закопают. Максимум колени Опу перебьют и нормас
Скре поносные
Ага, отбили мясо, и сразу всем мимкрокам кинулись докладывать за какие грехи, и какой давности. Запизделась, манька
>звонили
>не брал
Почему угрожающее смс не отправили? Сложна?
>Это привлечет слишком много внимания. И тогда найти меня захотят не только ее родные, но и всякие ебнутые шизики, коих на Кавказе жопой жуй.
С чего бы вдруг? Ты не переоцениваешь?
Квадрипл дело говорит.
Ну ты покойник чо
>чтоб не завести пузожителя
>пузожителя
На пикабу съебал, быстраблядь!
>а также что ты не взрослый человек, потому что не умеешь отвечать за свои действия и поступки.
Блять, еще один: ответственность за секс(пока речь не про хачиху) - это, как ни странно, не ребенок, а беременность. За нее действительно нужно отвечать(помочь там с абортом, если надо, например). Ребенок - это результат РЕШЕНИЯ РОДИТЬ И ВОСПИТАТЬ. Ответственность за это решение несут только те люди, которые его приняли. И часто так бывает, что это решение принимает лишь один человек - женщина. Но при этом законы, и олени вроде тебя, считают нормальным перекидывать часть ответственности за это решение на человека, который был против этого.
Но ладно, у нас там еще армия дискриминацией мужчин толком не считается, а я тут размечтался о юридических абортах. Но можно хотя бы не быть оленем, и не считать подобную несправедливую ситуацию нормой и своей ответственностью.
>будешь знать, что где-то есть сын/дочь выросшие без тебя
Если бы мне был бы не нужен этот ребенок, то, соответственно, мне бы было абсолютно поебать. То, что кто-то там решил стать матерью-одиночкой и обречь ребенка на жизнь без отца - это не мое решение и не мои проблемы.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
>Жизнь у тебя была конечно такая себе, раз ебался с хачевкой и ищешь советов в последний путь на дваче
проорал
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
Помню в классе 6 на уроке математики мне жестко приспичило посрать, причем это проклятье висело на мне досаточно давно, я практически по 2 или 3 раза в день мог внезапно захотеть срать, в итоге вырывался дикий жидкий и пиздец вонючий понос.
Я попросился у училки выйти, в залог дал ей телефон и пошел...ПОБЕЖАЛ БЛЯТЬ, зайдя в толчок и никого там не обнаружив я зашел в кабинку с расшатанным шпингалетом и начал с диким ревом срать. Причем анус жгло настолько что я довольно громко постанывал. Потом струя закончилась и полилося говно, знаете ведь как при поносе из жопы вытекают кусманы? У меня тогда был не просто ручеек, а дичайший водопад
, эта жижа шлепалась о мрамор унитаза, и только блять тогда я понял что в кабинке нету туалетной бумаги. У меня быстро созрел план, я собрался с духом и на пару секунд прекратил дефикацию, открыл скрипящую дверь и зашел в другую кабинку. ТАМ БЫЛ ПОЛНЫЙ РУЛОН БУМАГИ. Я немедля сел за трон и раздвинув булки освободил поток дерьма. Как же там воняло. Наполнив второй унитаз поносом я почему то вспомнил блюдо «пельмени в горшочке». Кароче надо было как-то подтираться, а там была тонкая такая бумага, я оторвал солидный кусман, сложил втрое и коснулся задницы, даже смотреть не стал что там за пиздец на бумаге был, продолжил вырывать бумажки и тереть горящую от боли жопу, от вони шли мурашки, я никогда не думал что свое родное говно может пахнуть НАСТОЛЬКО хуево. В итоге я вышел из той кабинки потратив пол рулона и поковылял в класс. Потом на перемене прошел слушок мол «не я ли наполнил два унитаза на этаже говнищем и не смыл»? Конечно же я отнекивался.Жалко было только уборщицу которой пришлось это смывать, ведь такая жидкая куча вонючего поноса от падения воды разлетелась бы по всей кабинке. вот так вот было
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
Дегенрат тут только твой папаша, и ты - харчок гречневого хуя. Ты, кстати, наследник? Первенец?
Слово "первенец" имеет четко сформированную коннотацию.
Еще раз повторяю, эти слова не для гречневых нищуков-пидорах. Но ты слишком тупой и необразованный, чувства языка у тебя нет. Потому судьба твоя - принимать струю в ротешник всегда, когда ты попытаешься умничать.
>Хошь орнуть? Есть у меня один товарищ, уже лет 5 занимается тем, что не вылезает из сирий, где минусует бабахов
Так он уже прокачал маскулинность на запредельный уровень, ему любая наверное даст
> Папашу телки назови батей.
Двачую. Пусть ещё шляпу ему подарит. Кабардинцы любят шляпы.
Задобри хачей, играй на их гордости. Но не опускайся слишком низко - омеганов они не любят. Потом просто женись на тяночке, лол. Поздравляю, теперь у тебя родственники, которым всегда можно позвонить, если надо будет кого-нибудь набутылить или просто набить ебало. Идеально.
Двачую. Мне теперь такого же леопарда о т штанов надо отстирываать.
Какой же ты тупой долбоеб. Неужели так сложно вынуть хуй и додрочить или просто одеть резину?
> Они не настолько долбоебы, чтобы тебя убивать. Для религиозных аборты делать запрещено.
Лол, только что осознал факт, с которого обосрался: аборт грех, убийство, бох накажэт, но зато убить обесчестившую семью дочь с этим ребенком в животе - норм тема. Причем даже если ее изнасиловали(говорят есть и такие поехавшие). Вот это да.
Судя по тому, что говорит ОП - ее возможно уже того, или готовят к этому. Иначе как им жить? Сами подумайте: ее маме с папой теперь еще и растить белого наебыша от русачка, и обеспечивать до конца жизни их мать, ведь ее никто в жены не возьмет. Это просто смертельный позор для семьи. Весь аул, вся мечеть, все их знакомые будут кривить рожи в презрении к ним(особенно если ОПа не поймают и не закопают, что им, впрочем, не особо поможет). И ведь на этом все не кончиться: все оставшиеся холостые их дети едва ли смогут жениться/выйти замуж, ведь никто не захочет родниться с такой обесчестенной семьей(лишь такие же неудачники, или просто самые бомжи в их иерархии).
> Алло, 21 век на дворе. Откажется-закопают.
Лол, гугли: это все еще актуальная практика на Кавказе.
Если при нем убивали, значит он свидетель, то есть потом потом участвовал в суде, и, очевидно, в курсе подробностей.
чурка спок
КАК
как люди умудряются "нечаянно забеременнеть". Что за хуиту я читаю из раза в раз?
КАК
как люди умудряются "нечаянно забеременнеть". Что за хуиту я читаю из раза в раз?
КАК
>>будто мало того что зоофил
>чурка спок
Какой же ты тупой, пиздец просто.
Когда начнешь с тнями спать, тогда и поймешь.
Я уже шестой год как в отношениях, секс по возможности ежедневный
Извинений перед чеченцами\хуенцами\дагами\хуягами не видел?
Вот этот прав
Я имел в виду с женщиной. Мужская жопа не умеет беременеть, если ты не в курсе.
Ты такой смешной что пиздец, запишись в квн школьный
Дурак, надо сделать следующее: выходишь сам на связь с родителями, говоришь, что у тебя с их шмонькой всё серьёзно, хочешь жениться и готов ради этого даже принять ислам, если им это так критично, показывай максимальную добропорядочность. Главное убеди их, что всё будет хорошо, ты будешь для них хорошим членом семьи и всё такое. Когда их попустит, трать время на то чтобы уточнять детали, как что делать типа надо, ну там процедуры принятия ислама, подготовку к свадьбе и всё прочее. Затяни время чтобы нельзя было аборт делать, а потом резко сваливай и наслаждайся бугуртом.
Ты никогда не ебал тян без гандона? Гандон у тебя никогда не рвался? Или может ты не знаешь, что сперматозоиди есть даже в смазке? Хуйли ты шланга включаешь, ебанат?
А потом ОПа находят в канаве. THE END.
Нет конечно, я ебусь ТОЛЬКО в гандоне, потому что не хочу потом создавать на двощике треды аноны помогите тяночка залетела что делать((
И я не понимаю, как можно ебаться без них. На что ты блять надеешься, на авось? Предэякулят, сперма в смазке, не, не слышали? Ну не хочешь резину, юзай гормональну контрацепцию после консультации у гинеколога.
Тут вроде не совсем орки из глубинки сидят, а элементарных вещей будто не осознают. Я не понимаю, как можно быть таким тупым. Зато хуй попихал без резины епта бля
А когда гандон рвался, я шуровал в аптеку за таблетками, которые тут же выпивались. И все сука. Никаких проблем.
Пусть она примет православие
Ебанина ты тупая, тред глазами прочти, а не жопой своей дырявой. ОП писал не о ребенке, а о неадекватных родственниках своей тни.
Лол брать трубу когда тебя хотят зарезать или типа того
>Предэякулят, сперма в смазке
только после того как кончил первый раз, до первого раза заночь там пусто
Так он сам виноват в ситуации, хуле. Ебался бы нормально и бед не знал. Отпиздят и поделом еблану тупорылому, который 16р за надежную контрацепцию жмотит.
По твоим ответам понятно, что ты такой же скот, как и родичи его тни.
>а в реальности кек пук и сдуваетесь
В реальности, когда вас не 20 человек вы пизды получаете от любого васяна, потому что вы низкорослые, слабые от недоедания дрищи.
Схуяль там пусто, запросто может рандомный позавчерашний хвостатый дружок валяться, которого не смыли за день. И все, епта. Шансы на это проценты или доли, но жизнь показывает, что авось нихуя не прокатывает, а "да я же вовремя вытащил" - не защита от залета.
Да мне вообще похуй на культурные особенности горных макак. Что тут обсуждать? Родичи виноваты максимум в том, что дочурке про гандоны не рассказали. Еблан знал на что шел, но ничего не предпринял.
>хотят зарезать
МММММ, эти предрассудки.
Ты свечку держал? Или может ОП тебе лично рассказывал, что кончал в нее?
быдло проблемы
>быдло проблемы
Что у тебя случилось, зайка?
Ну ты долбоёб, конечно. С представителями самой мирной религии связываться где-то кроме войны. Готовь ачко или уезжай в Украину.
>Папашу телки назови батей.
Папашу телки назови лысым.
Поправил тебя, не благодари
да
слит как девка, черномазая грязюка
а когда дрочишь или кончаешь мимо вагины, тоже чувствуешь боль утраты ?
Кстати кек, мусульмане реально поехавшие на своих традициях. У меня подруга в Крыму живет и она на новый год приехала в гости в Киев и за компанию взяла свою соседку, а та татарка крымская. Ну и типа я город показывал, туда водил, сюда водил, ну а как же не показать Киево-печерскую лавру то, чуть ли не главная достопримечательность, ну я сразу спросил татарку, мол ты же мусульманка, ничего, что ты в лавру пойдешь или дома посидишь? Она грит, ой, да мне поебать, го. Ну мы пошли, все нормально, она вопросы задает, че да как у христиан принято. Фоткается в лавре. И короче выложила она фотки в инсту, а вечером такое началось, запалили родичи ее фотки, кошмарили ее до поздней ночи за то, что она в лавру ходила. Интересно, что бы сказали ее родители, если бы узнали, что я ее еще и ебал, хотя она сказала, что у нее жених есть, два года встречаются, а родители им запрещают видеться, ибо до свадьбы никакого секса. Тянке было 24.
>ррряяяя, наташки прыгают неграм и хуеграм на член! запретить наташек! ррряяяя
>ррряяяя, почему чучмеки своим наташкам запрещают прыгать неграм в лице ванек на член, нипанимаю, дикари!
Классика
>ррряяяя, почему чучмеки своим наташкам запрещают прыгать неграм в лице ванек на член, нипанимаю, дикари!
Классика
Она тебе сразу же после знакомства отдалась чи шо?
Ну так они приехали на неделю, жили у меня дома. Мы конечно же выпивали, общались. Мне тянка понравилась, она мне как бы невзначай говорила, что я красивый по ее меркам. Кроме того, она говорила, что родаки не дают ей видиться с женихом, так что она давно не ебалась. Ну я решил подкатить к ней, а она и не против.
Ну и как тебе татарская Гуля?
Надеюсь тебя убьют нахуй, чернильник ёбаный
Как же русня хачей боится, божечки. Друг. Ложись и жидко пернув помирай. Ты недостоин даже черножопой селедки, чмо
Оффтоп. Двач, как вычислить какие пидорасы кроме отстающего в половом созревании путина и его отсталых нерусских дегенератов-детей у которых месячные начинаются лишь в двадцать лет, но лишь в силу их слабоумия, виноваты в том, что у меня не было первой любви до шестнадцати лет из-за нелепой, защищающей лишь их интересы статьи о возрасте сексуального согласия лишь с 16 лет? Почему моих парней преследовали из-за отстающих в половом развитии захватчиков власти в России и сколько славян из-за этого еще пострадало кроме меня?
Снайдеркат говно?
История смешная, мем страшный. Но мне кажется ты пиздобол. Чем пруфанешь?
Оффтоп. Двач, как вычислить какие пидорасы кроме отстающего в половом созревании путина и его отсталых нерусских дегенератов-детей у которых месячные начинаются лишь в двадцать лет, но лишь в силу их слабоумия, виноваты в том, что у меня не было первой любви до шестнадцати лет из-за нелепой, защищающей лишь их интересы статьи о возрасте сексуального согласия лишь с 16 лет? Почему моих парней преследовали из-за отстающих в половом развитии захватчиков власти в России и сколько славян из-за этого еще пострадало кроме меня? и как попросить компенсацию за это? просто мне тридцать шесть лет и я из-за этого так до тридцати шести лет и не создала семьи. плюс накопила кучу комплексов. моральный ущерб колоссален.
Друг, Пыня канеш говно, но в данном раскладе вон совершенно не при чем. Первой любви у тебя не поэтому не было. В том что ты дегенерат виноват только ты. Продолжай сидеть ночами за компьютером, тут тебе точно посоветуют, где ТЯНОЧКУ найти
>Ананасики, что делать?
Ищи адвоката, все угрозы фиксируй.
Если есть бабло меняй страну проживания вместе с ней.
Если бабла нет, то хуй знает, можешь тайно поженится (если тебе нужны такие проблемы.)
Как он тебе пруфанет, еблан?
У нее кстати имя и фамилия русские, не задетектишь татрку, а вот отчество. А в плане секса, ну тянка как тянка, разве что смуглая. Вышла замуж вот пару лет назад, сын родился недавно.
Я кстати такой момент заметил, вот было у меня в жизни пяток тянок, которых я ебал в не самые их лучшие годы, но стоит мне чекнуть как у них дела сейчас, все как одна устроили себе жизнь, хорошая работа, семья.
Я их благославляю что ли блядь, а сам бичую. Проебал походу я свою благодать на тянок, эх.
Анончик, не грусти. Клин клином. Нужно найти такого же фартового кунчика, как ты. Пускай он заразит твою жопку счастьем, удачей и благополучием.
> >а в реальности кек пук и сдуваетесь
> В реальности, когда вас не 20 человек вы пизды получаете от любого васяна, потому что вы низкорослые, слабые от недоедания дрищи.
Кто вы? Я так то русский, насчет низкорослых ты пиздишь, хачи в основном все занимаются единоборствами, а вот как раз большинство наших васянов только алкобыдло или просто омежки, которые по виде хача ссут в штаны, тем более двачеры, которые только в треде герои, а большинство РНН господа живущие с мамой или получающие пенсию по шизе.
>Я их благославляю что ли блядь
Их благословили наличием пизды.
> ее маме с папой теперь еще и растить белого наебыша от русачка
Нормально, пусть ассимилируются.
>пускай за тебя Абу впряжется
Лол, кстати да
Да я то не грущу, наладится еще надеюсь жизнь в нужное русло. Просто тяжело как-то с тянками складывается.
Я понимаю, что для двачера наличие пизды это высшее благо, но IRL это нихуя не дает преимуществ. И далеко не каждая тянка может похвастаться тем, что у нее счастливая семья. А вот мои бывшие могут. Совпадение? Не думаю.
Платок носила? Как ей родаки не давали видеться с женихом, лол? И как они вообще могли ее контролировать в наше время? Она из села? Сорян за много вопросов, интересно же, а где еще спросить.
> Я их благославляю что ли блядь, а сам бичую. Проебал походу я свою благодать на тянок, эх.
У них есть установка на построение своей жизни, счастья и прочей семьи, а у тебя, видимо, нет, очевидно же. Особо пох с кем, главное чтоб стабильно и прочий домашний очаг, и идут к этому, это их цель в жизни и жизнь удалась и закончилась еще до 30. Мог бы делать то же самое работа-семья-дети, но оно тебе нахер не надо, видимо. Если это был риторический вопрос, мне тупо поебать, мне тоже делать нехуй ночью.
мимо пытаюсь в Вангу
Ну понятно, что там могут его наказать родным аулом, но не весь же Кавказ за некую тню мстить пойдет.
> Блять, еще один: ответственность за секс(пока речь не про хачиху) - это, как ни странно, не ребенок, а беременность. За нее действительно нужно отвечать(помочь там с абортом, если надо, например). Ребенок - это результат РЕШЕНИЯ РОДИТЬ И ВОСПИТАТЬ. Ответственность за это решение несут только те люди, которые его приняли.
А может стоило думать головой, а не хуем? Ну хотя бы подумать о свом половом здоровье, чтобы не подцепить ВИЧ или ЗППП? Опять же это другие люди они против абортов, у них другая вера, другие взгляды, это наши Наташки покупают абонемент в абортарии, а у них это серьезно.
> Если бы мне был бы не нужен этот ребенок, то, соответственно, мне бы было абсолютно поебать. То, что кто-то там решил стать матерью-одиночкой и обречь ребенка на жизнь без отца - это не мое решение и не мои проблемы.
Дай угадаю ты рос без отца, мама РСПха, а Батя решил, что раз Наташка сама приняла ответственность за наебыша, значит пусть сама с ним мучается, не его ведь проблемы?
Собственно вся суть наших людей, не брать на себя ответственность, сделал дело гуляй смело, может поэтому Наташки стараются мутить с хачами и чурками?
От тебя аж через экран веет теплом и добротой. Все у тебя будет хорошо. Добра тебе. Обнял, приподнял.
Эх уж эти маняфантазии комнатного знатока баб.
>А потом ОПа находят в канаве, беззубого, с собственным хуем в разорванном рту, разъебанной жопой, перебитыми локтями и коленями, выколотыми глазами, раздавленными яйцами. THE END.
Немного уточнил прогноз
Какие позавчера, проценты, и доли? Между дрочками и еблями редко проходит даже 12 часов
>не было первой любви до шестнадцати лет
>моих парней преследовали из-за отстающих в половом развитии захватчиков власти
Ты прям с самого босоного детства осознавал себя пидрилой щтоле? Пили кулстори
Платок не носила, она сама не религиозная.
По поводу жениха проблема в том, что ее сильно ограничивают родители. Не смотря на то, что ей уже много лет, она работает и может позволить себе жить самостоятельно, родители переживают очень сильно, как бы она не опозорила себя и семью, авось как поебеться с женихом, а он потом соскочет и кто ее возьмет замуж?
И вот родители запрещают ей жить, не то что с женихом, даже отдельно. Ей нельзя задерживаться после работы, ходить куда-то на ночь, конечно такие приколы не остановят никого и она все таки ебалась, но это было не очень часто.
Она из Симферополя.
Ну я не спорю, что я не сильно то и рвусь устраивать жизнь. Но даже те крохи, которые я делаю не увенчиваются успехом.
Спасибо, анон
>может поэтому Наташки стараются мутить с хачами и чурками?
Нет, там примитивная форма мышления.
> но IRL это нихуя не дает преимуществ
Лол, кому ты пиздишь?
Я и Рэмбо комнатный, так что потише в этой ситуации.
3т0 ч70 з4 3л4нг0?
>может поэтому Наташки стараются мутить с хачами и чурками?
А в отношении наташек это не работает у них. Они в точности так же заделывают им наебыша и сваливают в туман к мадинке. Мага нагулялся типа.
Сам такое видел. Есть у меня на районе такая рспха с личинкой хача. То что с таким выделяющимся наебышем она теперь никакому оленю не нужна сам догадываешься наверн. Так и живет. Еще она ему фамилию сменила с чурбанской на свою по мамке.
На самом деле никогда не понимал этих залетов, типа я бывает ебусь без гандона, когда я понимаю, что тянке уже достаточно, достаю и додрачиваю на сиськи там или ножки. Мне трудно представить ситуацию, в которой бы я кончил внутрь тянки, хотя бы потому, что я навряд ли смогу дойти до оргазма от ебли в принципе.
А как это происходит у других, они не чувствуют приближение оргазма? Их мозг затуманивается похотью?
Я что какой-то неправильный, что могу контролировать свой хуй?
Вот у тебя дряблая пизда вместо яиц. Много профита поймал?
>Много профита поймал?
Доход с пизды в моём городе минимум 5к в день
Чел ты
Давай честно, ты всегда дрочишь на топ тянок с охуенной фигурой и милыми личиками, уверен, что на тянку 4\10 ты бы и не посмотрел на улице. И таких как ты, впрочем как и я, 99% кунов. Жируха? Пошла нахуй! У меня в группе в универе было 5 стремных тянок, и с ними даже не разговаривал никто. Даже последний омега погнушался к кому-то из них подкатывать. И они все 5 лет провели в гордом одиночестве, сами ни с кем не общались и с ними никто не общался.
И вот скажи теперь, какое преимущество им дала пизда?
Никто не заплатит столько за дряхлую пизду, фантазер. 500р максимум. Но это не те деньги, что бы жопой торговать.
>Никто не заплатит столько за дряхлую пизду
Платят и гораздо большие суммы.
Пиздос.
>Платок не носила, она сама не религиозная.
>По поводу жениха проблема в том, что ее сильно ограничивают родители. Не смотря на то, что ей уже много лет, она работает и может позволить себе жить самостоятельно, родители переживают очень сильно, как бы она не опозорила себя и семью, авось как поебеться с женихом, а он потом соскочет и кто ее возьмет замуж?
Даже платки не носят, а мозги ебут "религией". Суть не религиозные, а просто оч ограниченные деревенские с общинным мышлением и прочие архаики, выходит.
>И вот родители запрещают ей жить, не то что с женихом, даже отдельно. Ей нельзя задерживаться после работы, ходить куда-то на ночь, конечно такие приколы не остановят никого и она все таки ебалась, но это было не очень часто.
Хз как и зачем таких слушаться.
>Жируха? Пошла нахуй!
Я вот люблю жирух.
4 из 10 частенько поёбывал.
>какое преимущество им дала пизда?
Жирух любят ашоты, возможно только ты думаешь что они не имели с неё профитов.
Если бы они свои жиры растрясли, стали бы нормально одеваться и следить за собой, то и куны бы появились. У меня сестра двоюродная в школе была такой же жрухой, еще и чуханистой, как вишенка на торте, с сальными волосами ходила в прыщах. Её и потравливали даже.
А потом она в одного хуйка королька втюрилась, долго там мялась, но ему рассказали и он её высмеял, типа посмотри на себя уёбище.
Ну и в итоге она сначала таблетосов нахавалась, а потом у неё там в башке что-то переклинило и она за год из 2/10 стала солид 6/10.
В шараге уже совсем другим человеком была.
мимо
Чет хуита какая-то, я в прошлом году заходил в бордель, смотрел тянок. У нас в Харькове за 1к гривен предлагают довольно симпотных тянок, конечно не 10\10, далеко не уровень порноактрис, но тянки ебабельные. А теперь скажи, бывают ли, и если бывают, то насколько часто попадаются, такие ебанутые, которые готовы платить больше за тянок худшего качества?
Да базару нет, сам видел не раз, как жирухи худели и становились норм тян. Но дело ведь не в этом, просто анон вот считает, что если есть пизда, то хоть трава не расти, а у тебя все будет, только свистни.
Ну может жирухи плохой пример, давай просто представь тянку с кривым ебалом, ну там шнобель-стропорез или нет подбородка.
Если помыть хуй и сунуть второй раз - там останется спермач. Но об этом никто не знает и нигде не говорят. Всякие люмпэны, селюки и прочие быдланы по жизни не особо планируют наперед. А еще такие, да и не только, любят залетать по пьяни.
мимо диванный эксперт
>У нас в Харькове за 1к
А я разве про Украину говорил?
Бля, а ведь и правда, я никогда не задумывался о том, что можно же несколько раз ебаться к ряду. Но я все равно не могу подряд ебаться, так что это досадное упущение не могло бы меня подставить.
>ну там шнобель-стропорез или нет подбородка.
У меня с этим всё норм, только пизды нет.
Хочешь сказать, что рынок праст существенно отличается? Не думаю, что у нас бы работали шлюхи, знай они, что в Рашке им бы больше платили. А я не сомневаюсь, что они в курсе рыночка.
>Бля, а ведь и правда, я никогда не задумывался о том, что можно же несколько раз ебаться к ряду
Прикинь, кончив в гандон можно продолжить долбить не вынимая взяв передышку. И потом еще на раз пойти.
Я думал это только в хентае так бывает.
Хз на счет харькова, там у вас всё дешевле наверное.
В мск шлюхи стоят ~6 рублей и до бесконечности. Сколько это в грювнах не знаю, около 200 с чем-то наверное.
Но они ебабельные естессно. Неебабельные шлюхи разве что на трассах дальнобоев обслуживают.
другой анон
>Хочешь сказать, что рынок праст существенно отличается?
Я знаю.
Вообще-т, так все люди делают, сириузли.
>кончив в гандон
Ну это не для меня советы, я и без гандона то до кондиции не дохожу, а уж в гандоне я вообще никогда не кончу. Но вот минет или рукой, другое дело совсем. Так что обычно я ебусь до тех пор, пока не заебусь, когда уже устал или вижу, что тянка уже, так я сразу и достаю сам уже до конца дело довожу. Понятное дело, что раз уж я заебался, то я в ближайшие часов 10 не захочу.
Но за совет спасибо, возможно он мне однажды пригодится. Авось тянку встречу, что будет дымиться шишка и кончать за 5 минут.
Гандоны менять надо каждый раз если что
Можно помыть и дать тянке высосать из члена весь спермак и продолжить.
Тоже изи контролю но вот эту хуйню не понял
>понимаю, что тянке уже достаточно
Хули ты паришься когда ей достаточно? Пару раз от пальцев потряслась - дальше еби сколько влезет пока у тебя силы есть и пока хочешь. Ей уже пахую, главное долби мой родненький
А вообще с постоянным партнером практиковали сначала без защиты год и без залётов, потом решили для спокойствия пить противозачаточные. Всем советую. У тянки период стал как часы, активность повысилась, шерсть лоснится начала. Короче заебись
6к рублей это 2к гривен.
Ну так то да, не настолько и больше цена, что бы перебираться в рашку. Однако все еще не верю, что кто-то согласится за 5к ебать неликвид, когда за 6к ебабельные прасты и это в ДС на минуточку. Боюсь, что где-нибудь в усть-залуписке прасты даже годные за банку тушенки работают.
Прими ислам, там делов то. Нужно только одну фразу сказать в присутствии хотя бы двух муслимов и все лучше вообще при бате ее и брате
> в усть-залуписке прасты даже годные за банку тушенки работают
только пока на билет до ДС копят, к сожалению.
Да знаешь вот разные тянки бывают. Вот одна была, молчала как убитая, ни звука. Куни делаешь, тишина, пальцами теребишь - тишина. Так долбишь, эдак долбишь, в жопу долбишь, все как об стенку горох.
Но вот чем дольше ее ебешь, тем она живее становится, через пол часа начинает тихонько постанывать, а ближе к часу уже начинает довольно громко стонать. Если продолжить еще, то однажды она даже вырубилась лол, раком ее ебал, она руками о стенку опиралась, а потом хуяк и опала как озимая. Я аж прихуел от такого поворота, нашел нашатырь, пришла в себя, спросил что случилось, а она говорит, что мол так хорошо было, что начала терять ощущение реальности и в итоге вырубилась.
Тяжело было с этой тянкой, из-за того, что она вначале не издает звуков никаких очень давит на психику, начинаешь все быстрей и быстрей, как-то чисто подсознательно, быстро устаешь, а потом уже чисто из последних пытаешься дотянуть до момента, когда же она наконец голос подаст. Прям не ебля, а мучение какое-то.
В мск довольно большая конкуренция на этом рынке. Ниггерши, мадинки всякие, казашки хуяшки, какие-то азиатки фиг знает откуда они, хачихи губастые. Но цены не падают, рыночек устойчивый и привязан к доллару. Средняя цена плюс-минус сто баксов.
>Можно помыть и дать тянке высосать из члена весь спермак и продолжить.
Тому и залетают. У тебя в новой хуевой смазке останутся старые спермотозоиды.
bump
Так в мск постоянно наверное под 20млн обитает. Есть ебейший рынок для путан.
План прост...
УБИВАЕМ ВСЕХ ИСЛАМИСТОВ.
>Ну это не для меня советы, я и без гандона то до кондиции не дохожу,
А помарафонить тянку тоже не думал? Чтобы много раз накончала. В твоем случае это оче удобно, сам можешь даже не кончать, если не хочешь. Чисто для нее, так сказать.
>Но вот минет или рукой, другое дело совсем.
Еще можно говорить в таких случаях, что не можешь кончить и надо обязательно посасать яйцы. Тем более, в твоем случае так и есть.
Roll
Огооо, это же пиздец!!!, БЕГИ!, БЕГИ КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ, ты не сможешь их образумить. Выбери подходящий момент и беги, главное беги.
Оп сыбал уже, нет его, и уже, наверное, не будет.
Отпустите этот тред, тихо-тихо
Отпустите этот тред, тихо-тихо
это язык их
Д1авал ар вал кху чур))))))))))))))))
ну, с-сука, ты и тролль)))
каждый год одна и та же паста. Сажа
1) Откуда ты? Хотя бы регион
2) Вы предохранялись? Если нет, то ты вытаскивал? Как, блять, она залетела?
Как же я надеюсь что когда в этой параше снова начнётся ебанный пиздец, и пыня помрёт, в Чечне начнётся очередной хаос, потому что жить с такими выблядками на земле мне не хочется, а вернуться в Чечню и убить максимальное количество руснявых хуесосов пока не помру сам - отличный план.
> Д1авал ар вал кху чур))))))))))))))))
)))))))))
Круто_ты_попал.mp3
Хороший тред. Пасты про говно - моё уважение.
Ты будь теперь мужиком, иди к её отцу поговори по взрослому, а там будет че будет.
Куда паста пойдет
Кабанчик = IQ>60, при IQ>60 аллахи из головы вылетают
1)Принимаешь ИСЛАМ
2)Становишься МУЖЫКОМ
3)Быстренько посмотри видосики по барьбе и все бои Хабиба
4)Звонишь Гульчете и говоришь "я всё решил, ребёнка оставляем моя NOXCH_LANG, созывай родню"
5)Приходишь на встречу с видом гордого и бесстрашного
6)Крепко пожимаешь руку всем мужчинам перед женщинами кланяешься
7)Я ЖИ ЛЮБЛЮ ЕЁ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ ЕЖЖИ
8)Тебя принимают в семью
9)Связи анонаса растут
10)У вас рождается маленький братуха-борцуха и LEпринцесса, все довольны
11)Её батя зовёт в органы, брат со связями в криминале
12)Семейная картель готова
13)Когда подрастает LEпринцесса следишь за её жизнью, пока её не выебет один славка сычев
@
Теперь два латентных сыча в семье горцев, сможете мемы обсуждать.
ебаный ты дегенерат не умеющий в контрацепцию
и за год не удосужившийся разработать планы А и Б на аварийные случаи
худшее что могло произойти было сделано: родственники узнали.
ты сука тупой блядь, едва узнал, что залетела надо было давить: наша проблема, наше решение, никакой родни, ты им скажешь они всю за тебя решат
по факту сейчас так и будет, ставлю на то что она сделает аборт под давлением родни, а тебе, да, дадут пизды, если повезет не очень сильно и не поставят на счетчик
> Славяно-Ариев
Славяне - не арии и не арийцы. Славяне - это среднее по качеству мыло и обивка для кресел. Дегенеративная недонация, пропитавшаяся влиянием юде. Удел славян - баня с циклоном Б.
МНЕ ПИЗДА...
ПЕРЕКАТ
ПРЕДЫДУЩИЙ ТРЕД: https://2ch.hk/b/res/242325327.html#bottom
Кулстори
Дано:
Я, 20 лвл, руссо пидорахо. Моя хачетян, 18 лвл, кабардинка. Её родственники-консервативные мусульмане сунниты. Встречаемся уже больше года, о чем ее родители естественно не знают. Как и о том, что я уже давно надругался над священной, мохнатой пещеркой их дитятки.
Суть:
На днях звонит мне моя ненаглядная Гюльчатай и говорит : "Нам нада сирёзна пахаварить". Первая моя мысль была о том, что наш подпольный роман стал достоянием широкой общественности и ее старший брат теперь даст мне за это пизды. Но реальное положение вещей оказалось куда более серьезным. Выясняется, что она беременна и у нас будет Ашотик.
Я, скажу честно, охуел от такого поворота событий, осознавая возможные для меня последствия, и сказал, что мне нужно подумать как нам с этим быть. Пока мое тупое ебало думало, Патимат набралась смелости и рассказала об этом старшей сестре. Та ебаная мразь сразу же рассказала об этом маме, а мама папе, а папа старшему брату. Вой поднялся такой, что отголоски его были слышны аж в пынябункере.
Проблема:
Ее родня классические кавказские религиозные скрепоносные бабуины. Батя мент, а старший брат наебизнесмен. Теперь меня хотят поймать, отрезать мне хуй, выебать в жопу, сжечь, четвертовать, распять, поднять на вилы и обоссать. Потом оживить и повторить все эти забавы еще раз. Зная, что они из себя представляют, сомневаться в искренности их намерений мне, к большому сожалению, не приходится.
Сегодня мне 4 раз звонили с неизвестного номера. Я прикинулся мертвым сусликом и трубку брать не стал. Час назад за забором у дома терлась какая-то черная Камри мечта всех хачей. Стояла минут 25, из машины никто не выходил, потом уехала.
Моя сладенькая монобровная Кулипа уже вторые сутки не пишет и не звонит. Я тоже, ибо на том конце провода ждет меня явно не она.
Вопрос:
Ананасики, что делать? Как образумить ее родственников? Тiкать з хороду чи шо? Есть тут аноны каквказоиды, что посоветуете?
Мне, сука, страшно.