Здесь я буду собирать по кусочкам свою идентичность. Пожалуйста, не подходите

Здесь я буду собирать по кусочкам свою идентичность. Пожалуйста, не подходите

Я много раз уже пытался что-то изменить, но в конечном итоге всё равно остаюсь в начальном цикле. Сама структура цикла устроена так, что ничего не заподозрить поначалу. Есть у нас один факт и другой факт, вместе образующие цикл, а есть циклы, образующие таким же образом суперциклы. Фрактальная масштабируемая структура. Из-за всей этой рандомности комбинации фактов крайне тяжело может быть ухватиться за паттерны и осознать цикличность.
Хочется верить, что выход есть из всего этого, даже может так выглядеть, что он на самом деле есть, но я его никогда не достигал. Да и какой там выход может быть, если не в очередной цикл? В этом и кажущаяся предопределённость того, что выхода из цикла нет.

Я пытаюсь совершать уникальные действия, открывать новые комбинации фактов, подбирать правильную последовательность, чтобы вырваться. Я даже имел неплохие успехи недавно, но они всё равно быстро откатились обратно. Пока что это был рекорд.

А часики тикают.

Мне становится всё неспокойнее по мере того, как прогресс откатывается всё дальше. Скоро я предстану перед старой нерешённой проблемой, отложенной около половины декады назад до сегодняшних дней, до которых часть меня надеялась не дожить. Я должен был морально окрепнуть и окреп, но достаточно ли?

Высшая сила, моё трансцендентное отражение, которое забыло меня на некоторое время или я его забыл (скорее я), пытается нашептать мне что-то, навязать какую-то мысль, которая тут же пропадает. Оно мне подсказало, что я застрял, оно меня спасало от плохих концовок все эти годы, что я бесцельно и отчаянно плыл по течению жизни, и я в очередной раз перестал его слышать.
Эти мысли… Я понимаю, что генерируются они мной, но своими я их не чувствую. Безумие.

Пугающая неизвестность впереди.

Интересно бывает перечитывать свой тред каждый раз, будто впервые.

Мне советуют перестать уничтожать свои дневники и начать их пересматривать. И сам понимаю, что это должно помочь обрести личностную целостность. Но мне очень неприятно заниматься этим, наблюдая за собой прошлым и ассоциируя себя с ним, поэтому раз за разом я избавляюсь от следов к прежним своим идентичностям, разрывая связи с прошлыми знакомыми, бросая работу, меняя место жительства, скрывая новый адрес даже от родственников, сжигая документы с моим упоминанием, особенно с фотографией — разве что самые важные вроде паспорта и военного билета оставляю, так как меня к этому принуждают. Можно не сомневаться, что в один день введут обязательное чипирование. Я не ковид-диссидент.
Другие советы гласят, чтобы расспросить близких о том, кем они меня видят, но это вообще уже прохладная история, так как если я себя не знаю, то они и подавно находятся в заблуждении.
Дневник это очень полезно, если я смогу его сохранить и вести регулярно. По крайней мере, это отличный способ минимизировать ущерб от провалов в памяти, которую я до сих пор компенсировал переписками. Главное — не поддаваться неприятному труднообъяснимому чувству, которое заставляет меня подрезать хвосты, и не снести его.
Если под определенным углом посмотреть на этот тред, то может показаться, будто это и есть дневник, но конкретики вносить я сюда не собираюсь, а мне нужно что-то вроде лога активности.

Одно я знаю наверняка: без целостности идентичности я цикл не распутаю.

Тредек

Отдых, время, проведённое наедине, помогло мне (временно?) обрести ясность восприятия мира вокруг и реальности в целом. Установлен чёткий распорядок дня, допустимое отклонение от которого ничтожно. Я смог осознать, что цикл это не так ужасно, как мне изначально казалось, — то есть, моё расписание тоже в каком-то смысле является циклом, которое должно мне помочь вырваться из других циклов.

Ровно так же, как нет худа без добра, так нет и добра без худа. В моей новообретённой ясности ума я столкнулся с остаточными последствиями моих былых (без)действий и решений. Следы их терзают мою душу виной и сожалениями, как будто бы мне этого до сих пор не хватило.
Я стал гораздо уязвимее к нападкам других людей и ранимее, быстрее прячу голову в песок и по меньшим, чем ранее, поводам. И с этим нужно что-то делать, не могу же я вечно убегать. Но это хоть что-то новое.

Что же насчёт постоянных поисков себя… Стоит ли мне вообще пытаться выстроить себя заново или это так же бесполезно, как и искать своё я в моём сознании и памяти? А что вообще значит выстроить? Навязать себе какие-то принципы, воззрения, поведенческий шаблон? Просто смешно и нелепо. Но что ещё делать?
Мне до жути интересно, как люди ощущают целостность и неразрывность своего я. Они не жалуются, на основании чего я делаю вывод, что их это не беспокоит в той же мере, что и меня. Либо же они попросту это скрывают. Но не все же и сразу! У всех всё нормально, как видно с угла, под которым только могу на это смотреть.

Зачем я создал этот тред, для чего, почему, чтобы что? Должны были быть какие-то причины, и, возможно, я вспомню их позже. Это очередной случай, очень похожий на те, когда я ставлю себе цель, а потом не понимаю, зачем мне всё это, и бросаю, но рано или поздно начинаю жалеть. Лучше не повторять этой ошибки, а просто продолжать здесь писать.

Отдых закончится завтра утром вместе с циклом безделия.

Я нахожу опасным текущую тенденцию, в которой у меня с поразительной точностью повторяются мои действия, которые я совершал два года назад. Если ничего не предпринять вовремя, может случиться нечто ужасное в моей жизни. Снова. Допускать этого нельзя.
Но могу ли я вообще что-либо с этим сделать? Сомневаюсь, но единственный альтернативный вариант сдаться я не рассматриваю.

И тут я вновь возвращаюсь к забытой мной системе выведения последствий того или иного деяния и разделения их на кратковременные и долговременные.

Тем временем, ближе к этой ночи меня ждёт уникальное событие. А цепляться за уникальное мне кажется хорошей стратегией распутывать циклы.

> опасной текущую тенденцию
Поплыл.

> 3:50
Чёткий распорядок дня, значит…

Сколько бы я ни пытался начать новую жизнь, всё неизбежно повторяется. И вот, снова я потерял месяц на то, чтобы стать прежним и вновь исправиться к настоящему времени. И всё же, исправился не до конца.

Подхожу к разработке личного свода правил, некоей инструкции, которой я опять не буду следовать по жизни. Попробую хотя бы ради эксперимента. Инструкция должна включать в себя разделы привычек, взаимодействия с людьми, мои личные моральные стандарты и что-то ещё. Это должно быть не просто что-то уровня «утром пресс качат», а я постараюсь объяснить каждый пункт в ней, к чему приведёт (не)следование тому или иному правилу.

А прошлое тем временем напирает на меня всем своим весом и лишает сна тревогой от воспоминаний. Это нерационально, постоянно думать, что мог быть какой-то любой другой исход, кроме единственного благоприятного, который и случился. Это было так, будто я, не заметив на бегу пропасть, падаю в неё, но в последний момент ухватываюсь рукой, спасая себя от гибели (хуже гибели). Я бесконечно рад, что этого удалось избежать, но лучше бы я вовсе не оказывался в той ситуации.

Первое правило: не совершать поступков, имеющих необратимые последствия. Осколки моей личности не принимают решения единогласно, и я неизбежно пожалею о том, чего исправить уже нельзя.

Совершенно забыл об этом треде. Возможно, это хороший знак.

Я ещё никогда не заходил так далеко, как сейчас. Я бросил этот путь, ещё когда мне было 16, и неуклонно и беспощадно откатывался назад, деградировал вот уже 5-10 лет, но прошёл через стремительный прогресс всего за полгода, благословлённый высшими силами. Падая лавиной с горы, я несколько раз чуть не расстался с жизнью, местами даже стремясь к этому. Сейчас же я придерживаюсь правила о необратимых последствиях.

Мне хочется верить, что это по-настоящему новая жизнь, и деструктивная личность была надёжно запечатана в глубинах моего сознания. Связи с прошлым рвутся одна за другой. Это полезно, необходимо в силу того, что мне пытаются навязать прошлого себя. Я говорил, что хочу восстановить свою идентичность, собрать её по частям, но я выразился неправильно. Я категорически отказываюсь от нежелательных частей себя. Я обрету целостность иным образом. Я перестрою себя заново. И никогда больше не потеряю человечность.

Дереализация нападает приступами. Врач игнорирует жалобы и ездит по мозгам режимом. Это безусловно мне должно помочь, но когда я придерживался распорядка, порой мне было хуже. Воспоминания не дают покоя. Даже во сне я переживаю травмировавшие меня события, с которыми уже вступаю в открытый конфликт. Через месяц мне придётся пережить это снова, но уже наяву. Дать этому бой. Я боюсь. Но больше убегать нельзя.
Какой же силы обострение меня ждёт…

Веду дневник, в котором пишу гораздо больше конкретики, нежели здесь. Отслеживаю тем самым изменения в себе, веду отчёт по работе над собой. Развиваюсь не только в личностном плане, но также и улучшаю свои коммуникативные навыки, превозмогая тревогу и робость. Дневник мне поможет компенсировать мои проблемы с памятью, которые я даже не замечаю, но мне рассказывают то, чего со мной не происходило. Скорее, происходило, но с другим мной.

К Трансцендентному не обращался давно, так, чтобы серьёзно обдумать установки и спросить дорогу. Лишь иногда овладевает мной, когда я высказываю ту или иную свою позицию по некоторым философским вопросам. Восхищаюсь его добротой и порядочностью, но прагматизма ему не хватает. Будь он не частью меня, а целиком мной, мне пришлось бы совсем тяжко в этом жестоком мире.
В целом, он одобряет мои стремления.

Прошлое в прошлом. Пусть там и остаётся. Я знаю свой путь.