бамп
бамп
Громко и продолжительно пукнул на уроке и обкакался
,fvg
бамп
Бабке дорогу перейти помогал. Эта бабка пиздец медленная была, я просто заебался и потазищ её за собой и она наебнулась ебалом в лужу.
Пиздец. А что было дальше? Ты съебался, роняя кал по пути, или поднял её?
Поднял, протёр ебальник салфеткой и довел до конца дороги, после чего сразу же съебал, роняя кал по пути
бампецкий
В маршрутке на меня или сквозь меня пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Однажды пожал руку мужику, что тянулся к поручню в автобусе.
Сук пиздец лол
Ты че вообще ебанутый?
Хотите поговорить с пастой по душам?
Мне было 19 и ко мне домогалась тянка лет 14, испугался и попросил друга проводить меня до дома.
Опа. Залетные попались.
апхапхаххпаахпх бля давно так не орал нахуй
Смачно кекнул
Ну ты и чмоня, как вообще с этого можно стыдиться так долго? Ладно бы, обосрался там, или громко пёрнул в маршрутке, тут же обычные НЕЛОВКИЕ ситуации.
С этой пасты на хвощах кринжевали еще во времена, когда такого слова даже не придумали.
Когда покупал шляпу, случайно пожал лапу коту, который указывал на лысину бати. Шляпа кстати как раз была.
Залетел тебя за щеку, проверяй
мимо попаданец в кринжовые ситуации
1. Да не похуй, а? Ты ее не знаешь, она тебя не знает. Поебать вообще.
2. Пошли они на хуй, хуесосы со своими чаевыми. Никогда не даю чаевые, они зп получают вообще-то, а не нравится, ну пускай пиздуют еще куда-нибудь РАБотать.
3.
>валидатору
Что-то на московском.
А по стори, вообще похуй на водил, они все дебилы и зеки бывшие.
мимо 30 лвл дед, научу не париться за всю хуйню
Как-то раз в лифт зашел с мужиком каким-то, спросил какой ему этаж, он ответил что-то что я не расслышал, короче я только на четвертый раз понял что ему на тот же что и мне. Ну а я че, я ж приветливый, я и выдал "А ну тогда привет сосед".
БЛЯЯЯЯ что тогда было в моей голове нахуй, не понимаю. Ехали до последнего в полном молчании, из лифта вылетел пулей
Вкатился в тред. Никто не возражает, если я побампаю платиной?
Ору сука нахуй
Я бы взял.
Пубертат провел в деревне. Когда сильно хотел ебаться давал сосать молодому теленку (он не брезговал, т.к. привык сосать сосок коровы, который на мой член был похож).
И вот однажды он просунул за моим хуем голову через 2 горизонтальные доски и поскользнулся на собственном говне. Голова застряла и он свернул шею и сдох.
У меня все
И вот однажды он просунул за моим хуем голову через 2 горизонтальные доски и поскользнулся на собственном говне. Голова застряла и он свернул шею и сдох.
У меня все
Не бухти, это древняя паста. Рассказывай о своих кринжах лучше, авось чего стоящего напишешь, и твоей пастой будут тралить ньюфагов спустя 10 лет.
Кек.
Было мне лет 10 и вечером отчим так смачно приуснул после работы на диване. А мамка сварила пельменей и наложила мне полную тарелку горяченных плюх. Ну а я молодой шутливый думаю, а давай ко я разбужу этого борова запахом пельменей и поднес прямо к носу и как только слегка наклонил тарелку на д еблом, то целая лавина из кипящих тестовых адских камней повалилась и я обосравшись от ебаннгого крика этого обоженного монстра убежал в другую комнату
Cow-killer нахуй
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Верещу сука
Ты бы и в рот взял, хули.
присунул
Блять паста 2011 года
ЙЙЙЙЙАААААААААААА
>комфорке
Харкнул в клюв тупеню.
По Пьяне ночью решил насрать на спящего бомжа. Ну, спустил штаны, перданул на него а он сука проснулся. Я быстро надел штаны и начал убегать, а бомж сука был быстрый в итоге я обосрался пока убегал, наподливил себе все штаны. Когда убежал, пошел в местную речку отмываеться. Там ещё какие-то пиздюк жгли костер а я с обочраныси штанами прямо в воду зашёл и начал стирать обочраныси трусы приговаривая ух бля. Школьники начали ржать и пытаться снять на телефон, я кинул в них обочраныси трусы и в итоге упал в речку. Отплыл от них, чуток протрезвел, надел мокрые штаны и поковылял домой. Охуительная история.
Тусил я как то в буржуйском хостеле и там жило дохуя молодежи из других стран. И вот в один из вечеров там на большом диване в очередной раз собрались все жильцы, попиздеть, попить пивка, покурить траву. И там я познакомился с довольно няшной датчанкой, светловолосая, голубоглазая все как надо короч и мы договорились на след день идти вместе гулять в старый город, посмотреть достопримечательности, купить сувениров и прочее говно. Но в силу своего аутизма я не понял что это свидание, а подумал, что это у них у дружелюбных гейропейцев так принято и на след день пока я ждал ее на первом этаже я встретил типа из Канады который угощал меня вечером травой и предложил ему присоединиться к нашей прогулке, а он и согласился. В итоге стоим мы с этим типом гыгыкаем над шутками про говно и то как есть собак и тут спускается эта пизда, видит нас, я ей говорю, Джеймс идёт с нами, ты все готова? Она не много растерялась, а потом сказала что то типа вау, круто и мы пошли гулять втроём
Каждый раз с пацанами здороваюсь и прощаюсь за руку, а с тянками стою и рыбьим взглядом пытаюсь догадаться какого приветствия ей надо — хватит ли вербального или блять там дать пять или руку пожать или обнять — и каждый раз выгляжу хуй пойми кем в глазах окружающих
Где-то год назад я был в Питере, было солнечно и тепло. Я поел в местной рыгаловке, долго гулял и в целом все было охуенно. Но посреди ночи я начал блевать и срать в кровати одновременно, мне было настолько хуево что я не мог встать, от боли в желудке я пытался кричать, но струя блевотины быстро заглушила все крики. В итоге вся двуспальная кровать (я был один) была уделана поносом и блевотиной, я лежал и чувствовал, как матрац пропитывался этой жижей. Я тогда думал что умру прям там, в заблеваной и засраной кровати. Через пару минут кое-как отлегло, я вылез из под одеяла и оставляя говняные следы на полу пошел в душ отмыватся. В душе обдристадся ещё раз, душ забился. Там ещё биде стояло, я и туда насрал и забил его, по том хотел блевануть в раковину, но блевануть на зеркало желчью. Мне было так хуево, что я голый лег в уголке ванной комнаты и заснул. Проснулся (был день выезда), собрал вещи и с хмурым лицом выселился из отеля и поехал в аэропорт. Там тоже задристал толчок, но это уже другая история. Потом долго боялся деанона, ведь я ничего не убирал, а мои паспортные данные были у них. Пиздец просто, до сих пор стыдно.
Cowcold
>И только потом, когда он ушёл, я понял, что он ждал чаевых
А может он ждал чтоб ему по еблищу дали? Ишак ебаный, забыл где живет чтоли, хочет получать чаевые, пусть в швитую перекатывается. А тут пусть еще спасибо скажет, что заказ оплатили, а не отпиздили и обоссали
1) Похуй, она тебя даже не видела
2) Всё правильно сделал
3) Ты не виноват
нужны кринжовые поступки именно, а не просто платина пасты
СКОТОБОЙНЯ УРОВНЯ /B/
Это и есть кринж, тащемта
Сомнительный повод для гордости, я вот благодарен всем богам этой вселенной что я не двачер ебучий
пожал руку продавцу, указывающему на товар
Как то раз ходил на процедуры для снижения плоскостопия. Молодая медсестра клала теплую грязь мне на ноги, было очень приятно, и вдруг захотелось передернуть. Когда медсестра отошла на пару минут, я достал хуй и решил немного всфапнуть на фотку женщины с журнала, лежавшего напротив койки. Взял немного грязи в руку, чтоб приятней было. Ну и пофапал. Перданул еще немного с подливой. Потом только увидел, что в углу комнаты камера висела, стало стыдно. А когда медсестра пришла, по ее лицу было видно, что учуяла мою подливу, поняла что я обосрался.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
>2)
Ебать он охуевший, пусть нахуй идет, Хатико, блять, еще чаевых ему.
завязывай эту хуйню даже читать не хочется
Не волнуйся, ребенок, всё впереди у тебя.
Я бы с тебя проиграл.
Назвал батю лысым.
Перданул на курсах англицкого когда был пиздюком.Еще повернулся в сторону,типа,хз кто это.Но походу от меня какая то аура стояла,вычислили происхождение звука.А там были старшаки с моей школы,всем рассказали.стыдно
> я понял, что он ждал чаевых.
И где тут кринж? Все правильно, пусть нахуй идут со своими чаевыми, у них зарплата есть.
Ну так не читай, хуле ты доебался-то, бля? Я специально пасты курсивом помечаю.
С некоторых пор имею привычку бегать в парке, так как всю зиму просидел дома и нихуя ничем не занимался. Вчера был выходной день, пошел разминаться. Обычно в выходные дни в парке куча быдла ошивается с колясками и сладкой ватой, и мне кажется, все эти уебаны смотрят на меня, когда я пробегаю мимо, хотя я знаю, что им на самом деле то похуй.
Пробежал километра два и сдох. Присел на скамеечку, сижу борюсь с одышкой, ухэкался. Голова кружится. Тут слышу, шварк-шварк по асфальту. И девичий смех. Поднимаю глаза - рядом со мной на скамейку падает тянка, другая рядом стоит. Обе на роликовых коньках или как эти хуйни называются. Та, которая присела рядом со мной, была небольшого роста, даже не пухлотян, а просто с большой задницей и сиськами, я ее сразу мысленно окрестил про себя "хохлушка-тян", хуй знает, в моем воображении хохлотян так и выглядят: веселые жизнерадостные распиздяйки с огромными сиськами, лол. Вторая была довольно таки высокая блондинка со светлыми волосами почти до жопы. Она была в джинсах каких то или типа того, а та, что села рядом со мной - в каких то малиновых шортах. Тут сисястая начинает растирать себе колени и чуть пониже, взглядывает на меня так быстро, улыбнется, и дальше трет. При этом я видел, как в вырезе майки болтались туда-сюда ее огромные титьки, словно арбузы. И тут она меня трогает за рукав, смеется и говорит: "Эй, парень, давай познакомимся? Меня Алиса зовут. А это Инна" Заглядывает мне в глаза своими глазищами, открыто так и доверительно и протягивает мне ладонь. До сих пор помню ее глаза, необычные такие, не то карие, не то зеленые, очень необычные глаза. Я впал в ступор. Потом сказал что вроде "не-не, не хочу, извините", встал и стал уходить. А вторая, которая дылда, начала так вроде как в шутку наезжать на меня на своих коньках, толкать и пытаться поймать руками. Я еще им спизданул какую то невменяемую хуйню типа "девушки, извините, я не умею с вами ебаться", пиздец потом стыдно было за эту фразу. А сисястая округлила так глаза, многозначительно взглянула на свою подружку и засмеялась, говорит "да ну, еще скажи, что девственник! Не верю!" А дылда смеется и говорит "да он у нас хикка походу!" Я услышал знакомое слово и тут же уебался на землю, это дылда зацепила меня за ногу ногой своей. Разбил колено до крови и штаны разорвал. Встаю, колено жжет, еще сисястая начала причитать "блиин, ну зачем ты его так" А дылда говорит, да я мол просто пошутить хотела, я не специально. Потом хохлушка-тян говорит мне, иди сюда, садись, я тебе зашью дыру твою в штанах, тебе не больно? А блондинка взяла меня под руку осторожно так. А я вырвался и сказал, не не, спасибо, а потом втопил через кусты и бурелом от них бегом. Сначала больно было, хромал чуть, потом вроде нормально стало. Пробежал метров двести, потом перешел на шаг. Еще и штаны порвал из за этих шлюх. Вообще как то неловко и глупо все вышло, теперь хуй знает куда ходить бегать, вдруг эти тянки там снова будут кататься и меня увидят, я ж со стыда сквозь землю провалюсь. Пиздец короче.
Пробежал километра два и сдох. Присел на скамеечку, сижу борюсь с одышкой, ухэкался. Голова кружится. Тут слышу, шварк-шварк по асфальту. И девичий смех. Поднимаю глаза - рядом со мной на скамейку падает тянка, другая рядом стоит. Обе на роликовых коньках или как эти хуйни называются. Та, которая присела рядом со мной, была небольшого роста, даже не пухлотян, а просто с большой задницей и сиськами, я ее сразу мысленно окрестил про себя "хохлушка-тян", хуй знает, в моем воображении хохлотян так и выглядят: веселые жизнерадостные распиздяйки с огромными сиськами, лол. Вторая была довольно таки высокая блондинка со светлыми волосами почти до жопы. Она была в джинсах каких то или типа того, а та, что села рядом со мной - в каких то малиновых шортах. Тут сисястая начинает растирать себе колени и чуть пониже, взглядывает на меня так быстро, улыбнется, и дальше трет. При этом я видел, как в вырезе майки болтались туда-сюда ее огромные титьки, словно арбузы. И тут она меня трогает за рукав, смеется и говорит: "Эй, парень, давай познакомимся? Меня Алиса зовут. А это Инна" Заглядывает мне в глаза своими глазищами, открыто так и доверительно и протягивает мне ладонь. До сих пор помню ее глаза, необычные такие, не то карие, не то зеленые, очень необычные глаза. Я впал в ступор. Потом сказал что вроде "не-не, не хочу, извините", встал и стал уходить. А вторая, которая дылда, начала так вроде как в шутку наезжать на меня на своих коньках, толкать и пытаться поймать руками. Я еще им спизданул какую то невменяемую хуйню типа "девушки, извините, я не умею с вами ебаться", пиздец потом стыдно было за эту фразу. А сисястая округлила так глаза, многозначительно взглянула на свою подружку и засмеялась, говорит "да ну, еще скажи, что девственник! Не верю!" А дылда смеется и говорит "да он у нас хикка походу!" Я услышал знакомое слово и тут же уебался на землю, это дылда зацепила меня за ногу ногой своей. Разбил колено до крови и штаны разорвал. Встаю, колено жжет, еще сисястая начала причитать "блиин, ну зачем ты его так" А дылда говорит, да я мол просто пошутить хотела, я не специально. Потом хохлушка-тян говорит мне, иди сюда, садись, я тебе зашью дыру твою в штанах, тебе не больно? А блондинка взяла меня под руку осторожно так. А я вырвался и сказал, не не, спасибо, а потом втопил через кусты и бурелом от них бегом. Сначала больно было, хромал чуть, потом вроде нормально стало. Пробежал метров двести, потом перешел на шаг. Еще и штаны порвал из за этих шлюх. Вообще как то неловко и глупо все вышло, теперь хуй знает куда ходить бегать, вдруг эти тянки там снова будут кататься и меня увидят, я ж со стыда сквозь землю провалюсь. Пиздец короче.
Бушеми, ты? Узнал тебя по нежеланию скинуть доллар на чай.
И в чем кринж? Наоборот как веселый харизматичный альфач ероха себя повёл
Я. Никогда не понимал этой хуйни с чаевыми. Ладно бы если от этого зависела их зарплата, но нет, они же просто жадные пидорасы, которые хотят получать больше того что прописано в договоре.
шел бухой(я когда бухой мне все люди братья и я всех люблю,поэтому и бухаю каждый день) там был спуск оледеневший, я скатился, а за мной тетка шла и она зависла думая, как ей спуститься, я недолго думая каким то хером обратно по этой горке забежал и схватил ее за руку грича Я ВАМ ПОМОГУ,СЕЙЧАС! ВРЕМЯ БЫЛО ТЕМНОЕ ЧАСОВ 22, она шуганулась от меня в сторону, и ебнулась с этой горки нахуй вместе со своими сумками хуюмками, прям пиздец как( там где то метровая заледеневшая лестница была) я сказал извините, и убежал.Так же решил помочь бабке, шел сзади она впереди плелась с сумками , а там лестница метров 5 вверх тоже нечищеная тупо горка бля( у нас Сибирь)там дорожка узкая ну я иду за ней плетусь,пиво попиваю, смотрю она тоже зависла как ей туда подняться, я сзади ее под руку хватаю и грЮ бабуль ща поднимемся!) ЭТА ЕБАНАШКА ПОБЕЖАЛА вверх по этой лестнице и ебнулась(был день) и начала визжать! сука день,лесной масив лежит бабка на снегу и блажит и сумки рассыпаны, я тоже извинился и сьебал нахуй по этой лестнице.
Блядь, пересмотри "Псов" штоль. Алсо, у меня сестра работала официанткой, таки да, чаевые - их основной заработок, зарплата там хуйня по сути, а бегать приходится пиздец.
> зарплата там хуйня по сути, а бегать приходится пиздец.
И кого это должно ебать кроме халдеев?
Никого. Скинь бакс и пошел нахуй, феласаф комнатный.
Скинул хуякс тебе за щеку, проверяй, неуч
Тогда просто иди нахуй, распизделся тут.
Очень жаль, что государство накладывает на официантов налоги... Это полная хуйня! Но я не виноват! Похоже, официанты — это одна из тех многих групп населения, которые государство регулярно ебёт в жопу! Согласен подписать бумагу в их защиту! Но на чай не дам
>пересмотри "Псов" штоль
Никогда не смотрел. Хуета.
>таки да, чаевые - их основной заработок
А я тут при чем? Мне дали чек, я по нему заплатил. Зарплата официанта меня не должна ебать, это дело хозяина заведения.
Да иди ты нахуй, долбоеб, развонялся тут про чеки.
Чаевые - дело добровольное, никто тебя их не заставляет платить, блядь, нахуй ты воняешь? Нет лишних 100р на чаевые? Ну и плати по чеку да катись к хуям, всем похуй, не дашь ты - даст другой, вас много в кафешку ходит.
> Никого. Скинь бакс и пошел нахуй, феласаф комнатный.
> Скинул хуякс тебе за щеку, проверяй, неуч
> Тогда просто иди нахуй, распизделся тут.
Алсо. в чеке уже 10% заложено "на чай" обычно, так что чаевые ты платишь уже априори.
Чего ты рвешься? Официантом работаешь что ли?
Если заложено, то я иду в другое место, где такой хуйни нет.
Везде так, лошок.
Нет. Просто не понимаю, нахуй это говно тут воняет, чет там про чеки-хуеки и нежелание платить, философствует на тему "У НИХ ЗАРПЛАТА РЯЯЯ"
Как будто его силой заставляют на чай оставить, тьфублядь.
Стоит только появиться в треде вопросу про чаевые как сразу же набегают попрошайки официанты и верещат про жадных тупых клиентов, будто эти деньги им не не платят, а вытаскивают из кармана. Оп зашёл с козырей.
>Нет
Официанта-пиздабола ответ
>верещат про жадных тупых клиентов
Пока что верещат только мамкины жлобы, официантам похуй на твои 50р чаевых, не дашь ты - даст следующий 500, ващепохуй на тебя, чмоню.
Как много ты обо мне знаешь из своего шизоманямира.
> Да иди ты нахуй, долбоеб, развонялся тут про чеки.
> Чаевые - дело добровольное, никто тебя их не заставляет платить, блядь, нахуй ты воняешь? Нет лишних 100р на чаевые? Ну и плати по чеку да катись к хуям, всем похуй, не дашь ты - даст другой, вас много в кафешку ходит.
>ващепохуй на тебя, чмоню.
>Да не бомбит у меня, ряяя, мне другие заплатят ряя, НЕ БОМБИТ, ТВЕРДО И ЧЕТКО
>жидкий пук жлобов
Услышал вас. Свободны.
Одна из моих любимых. Рекаестирую пасту где кун ебал, кур или гусей и когда он к ним заходил, то они сильно бугуртили
>жлобов
Хуя у нищука-официанта пичот
Самое смешное, что ему реально не бомбит, ему другой заплатит, о тебе он и не вспомнит уже спустя 5 секунд, когда отойдет от твоего столка.
А я и не официант, лол. Ну в твоем шизоманямире могу и официантом побыть, да кем угодно, ок.
В догонку, у этого куна была бабка, которая не понимала почему курицы так себя ведут, когда внучок рядом
Классика.
Ах, semen semenович
У вас детектор сломан. Я Сергей Сергеевич.
1. Когда меня при преподе пиздил батя
2. Когда ждал электрон в зале ожидания и уснул забыв поставить будильник, в полудреме вдруг заметил что уже минут 5-10 слышу странное сопение как посвистывание. Поворачиваюсь вижу пустой зал и рядом стоящий спиной ко мне дед дергающий рукой и с голой жопой. Я встал он услышал и натянул штаны. Смотрю а в руках у него антисептик и ебанутый взгляд. Я ему говорю Че делаешь дед? Он на меня смотрит ебанутым взглядом. В этот момент обявили электрички и я весело и улыбаясь сказал ну ладно мне пора. И вроде все ок я угарнул с ситуации. Но потом как ехал в електричке стало так кринжово от ситуации. И пару ночей не мог уснуть из ебанутости ситуации. СУКА Я Ж СПАЛ ДЕД БЛЯТЬ!
Типо он тебя в рот выебал и хей дезинфицировал от тебя спидозного?
плюсую
та я ж дремал, я б почуствовал.
В чем твой кринж? Это дед пусть кринжует, дрочил антисептиком он, а не ты.
дрочил он, корёжит меня чел. Кринжовые ситуации не всегда с собой в главной роли. Кста вспомнил еще одну. В 17 бухал с двумя кентами. В итоге встретились с знакомой моего кента и ее подругами лесбухами лгбтшницами. Я как типикал бухой малолетни двачер, начал пиздеть на них что я тип ебал фемок я за гендерное равенство ко-ко-ко вы бляди. Они угарнули с меня. Меня это разозлило и я решил показать им мужской дух. Сказал одной из них подойти. Она встала подошла. Я ей говорю ебани меня. Она такая НЕЕЕТ!!! Я начинаю настаивать. Она прописывает мне пощечину. Я делаю вид что я каменный. Говорю еще и сильнее. Она смеется, но ударяет, а я старательно делаю вид что нихуя не чуствую. Ору на нее и говорю ЧЕ ТАК СЛАБО БЛЯТЬ! Она угарает и прописывает еще.Я чуствую что щека уже горит я отрезвел уже почти блять глаза слезятся. НО я говрю да ты вообще слабачка. ОНа еще раз ударила. Я уже чусвтую что не могу. И говорю все хватит. Она и лесбухи смеются. В этот момент я чуть не заплакал от обиды, я ж старался, хоть и хуйней занимался. Хорошо хоть не растерялся и сказал им что вы фемки ебанные никогда нас не одолеете, мы боли не чусвуем а если я вас пиздану вы ныть начнете. ПОднялся гордо пошел как только свернул за угол в слезах убежал.
Ходил на футбольный матч, был полный стадик, времена были, когда можно было с пивом. Нас была компания, 10ый класс, все бритоголовые в адидасе, человек 7. Выпили водки перед матчем, а на трибуны каждый шёл с 2.25 ячменным колосом. Короче я набухался и захотел сильно ссать. Ну и под конец матча мне ссать хотелось пздц, а когда свисток объявили в туалет невозможно было попасть. Короче я обосрался под себя, а это зашквар дичайший. Ну и я картинно на себя разлива пиво, типо бухой в хлам. И короче никто не спалил, все с меня ржали, ха типа куннецм будто обосрался! Потом мы ещё трамвай разьебали и пришлось пешком домой идти минут сорок.
самый прикол что с той тян уже потом на трезвую познакомился, и оказалась она ничего так, а те остальные лесби только потому им по 13-16 было и это типо модно и прогресивно
Понятно, ты прост рефлексируешь и словил испанского стыда.
Бывает, похуй.
Чет заорал с твоей истории про лесбух и пощечины.
Ебать ты чмоня конечно.
Сажу вернул, посылающий всех на пикабу.
> Сажу вернул, посылающий всех на пикабу.
Да, с боевыми свиньями. Ты выделяешься из людей массы своей недалекостью
Бот
Он бы чмоней был бы, если бы просто молчал и рыдал. А так как чед-ероха кричал на тней, веселил, гордо ушел, принимал удары и не упал.
> Да, с боевыми свиньями. Ты выделяешься из людей массы своей недалекостью
Zzzzzzz
В 5 лет попросил бабку дать мне сиську пососать. Она переспросила, а я сказал НИЧЕГО.
Я: Баб, дай мне пососать твою титьку
Б: ЧтО?
Я: Ничего
>3
Заорал на весь салон нахуй
Ну хоть не обмяк
> Zzzzzzz
Ушел с учебы из за болей в сердце. Обосрался по дороге домой проснулся в больнице
>2)Заказал я как-то себе роллы. Мне их привёз arcticcock boy какой-то мужик, отдал мне заказ и потом простоял на пороге две минуты. Я не вдуплял, чё он стоит. И только потом, когда он ушёл, я понял, что он ждал чаевых. Но какие тут чаевые, когда я картой оплатил заказ? Я чё, должен ради курьера ещё и наличку искать?
Я бы этим гордился.
С корешом летом гуляли и встретили бабку которая попросила довести ее до квартиры. Как она рассказала у нее были протезы в бедрах и ходить ей было тяжело
1 час мы еле дотащили ее до квартиры
А она легла на кровать и стала блевать в кружку нахуй. Оказалось она нахуярилась вина и у нее скакнуло давление. Вызвали скорую и пока она ехала, наблюдали как бабка ебашит прямо в кружку и смотрит россию 24
1 час мы еле дотащили ее до квартиры
А она легла на кровать и стала блевать в кружку нахуй. Оказалось она нахуярилась вина и у нее скакнуло давление. Вызвали скорую и пока она ехала, наблюдали как бабка ебашит прямо в кружку и смотрит россию 24
1) Написал еот в вк, что люблю её, она ответила лол орнула
2) На вписке , когда бухим давал на клыка не менее бухой всратке спросил «У тебя есть стоматит?». Она обиделась и не закончила процесс.
3) Когда был с другом в кафе в помнил, что вышел Watch dogs и конда принесли счет сделал вид что мне звонят. Платить должен был я, но я просмотрела на него и сказал «Заплати». Жалею ли я об этом? Да, надо было брать black ops 2
удваиваю
Хуй знает как это в реале все выглядело, но по тому как я прочитал, все выглядело очень круто и ты серьезно их уделал! И ткнул их носом в то что стоит куну слегка толкнуть сельдь так визг поднимается, а куны сделаны из камня и поэтому они нам ровня! Так что я тобой восхищён b/рат! Ты уделал сельдей не тронув их и пальцем!
Я увлёкся электроникой и решил сделать электрошокер слабенький. Как долбоеб решил проверить на себе, хуйнуло не слабо и от испуга заорал на квартиру, а у меня кот ебанутый и реагирует на крики агрессивно. Хуйнул себя, заорал, а потом жирный кабан кот побежал меня кусать и царапать.
Иронично. Моего деда ебнуло током и умер. Мб родовое проклятие? Аноны, как снять порчу?
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ КРИНЖ ЭТОГО ТРЕДА:
ПИШУ СВОЮ ИСТОРИЮ И ВСЕ ЗАМОЛКАЮТ НА ПОЛЧАСА
ВЫ НАХУЯ ЖДЁТЕ ПОКА Я УЙДУ? ВЫ ЕБКНУТЫЕ?
ПИШУ СВОЮ ИСТОРИЮ И ВСЕ ЗАМОЛКАЮТ НА ПОЛЧАСА
ВЫ НАХУЯ ЖДЁТЕ ПОКА Я УЙДУ? ВЫ ЕБКНУТЫЕ?
Эх Сэр_gay Сэр_gay_ВИЧ
Братан, съеби нахуй с треда, чтобы кринж после тебя проветрился.
>Аноны, как снять порчу?
Проклятие уйдёт за один день! Достаточно только...сделать дома джакузи из ванны и фена
Это было где-то в 2007-2010, я был пиздюком как раз лет 10-13. Мы зашли с батей в магазин дисков выбрать фильм/игрулю. Я пошел к играм, он к фильмам, мы разделились.
Посмотрев все диски я пошел к нему. Вижу, что он держит «звонок», я беру диск у него из рук и говорю «Да не, это кал какой-то» и ставлю обратно на полку.
Только потом я повернулся, увидел, что это не батя и молча отбежал.
Потом батя спрашивал кто это был, я сказал завуч.
Посмотрев все диски я пошел к нему. Вижу, что он держит «звонок», я беру диск у него из рук и говорю «Да не, это кал какой-то» и ставлю обратно на полку.
Только потом я повернулся, увидел, что это не батя и молча отбежал.
Потом батя спрашивал кто это был, я сказал завуч.
Навеселил.
Это скорее они ебанутые, а не ты.
Однажды по пути домой решил зайти в киоск и купить че-нить пожрать, пирожок, например. Пытаюсь зайти, а дверь не открывается. Ну я дернул и она открылась. Захожу, а внутри никого нету. Я иду к кассе, а тут вылетает какая-то бабка и орет: "АХ ТЫ ВОР БАНДИТ А НУ СТОЯТ СУКА Я ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!". Я быстро съебался из магаза, а оказалось, что я примерно на час позже закрытия пришел. Больше в этот киоск я не заходил.
Было мне с моим другом лет 13. По окончании уроков договорились мы с ним сходить в местный ларёк за петардами, зайдя в него, я сделалав ебало гречневого мужика которому за 40, ипотека и двое детей начал их настойчиво требовать, по началу был послан нахуй, так - как продавали их с 14 или 16, а на вид нам было лет 10, выждав примерно 40 минут зашёл уже мой друг ( Он был выше сантиметров на 15 ), и наконец нам их продали. Как настоящие абу - бандиты пошли взрывать их в центр города, взорвали одну, две, три... Затем слышим сирены позади нас, обосравшись дали дёру, а бобик за нами. Хоть и центр города, но город считай селюковым с говяными дорогами поэтому бобик ехал относительно медленно, и вот пробежав примерно километр, видим как он остановился возле дома каких-то реднеков, пиздец как же они там наверное ржали, мы ещё постоянно так оборачивались как ебланы. К слову в шкалке постоянно пугали ментами, поэтому уже были на стрёме.
Мне было 14 и ко мне домогалась тянка лет 19, испугался и попросил друга проводить меня до дома
>пугали ментами
Люблю эту страну
АААААААА!!!!!!! СУКААААААА!!!!!!!
Лучшее дерьмо что я тут видел
сохранено
Двачую. Сказка сладко начиналась, да не началась
После этого случая его не жопу не жалели
ебать аномалия - сибирская лестница
Как вам такое: Писька в попке
Пошёл в магазин, там хожу покупаю продукты, вижу коллегу девушку с прошлой работы, смотрю на неё она боком стоит, на ней такая свободная футболочка с выделяющейся передней частью ну прям она супер свободная и пузико сильно торчит как вот она беременна и одела одежду для беременных такую специально шьют, ну я подхожу здороваюсь и спрашиваю а когда ребёночек родится?, она такая - Какой ребёночек? а я такой да ладно ни какой пока.
Пиздец чуть не умер пока читал
>когда ребёночек родится?
>Какой ребёночек?
>да ладно ни какой пока.
Иду по тропинке в школу, смотрю дед старый с тростью идёт сбоку и руку тянет мне. Ну я её и пожал и дальше пошёл. Потом прошёл метро двадцать, смотрю он так и стоит. Потом понял, что он через бордюр не мог переступить, но уже поздно было
заорал
Я с девушкой в хорошем настроении жду трамвай на остановке в волгограде на мамаевом кургане, на другой стороне стоят 3 нигера одетые как реперы 2000 года, я показываю на них и не громко повторяю нига нига нига нига нига, в каком то фильме там был такой рэпчик смешной тоже над неграми надсмехались, так вот они блять услышали и начали на меня пиздец как смотреть и я услышал как они повторяли - WTF White Boy, я думаю всё пизда щас дадут, попустился что то, тут подъехал трамвай наш и мы съебались.
Читал эту пасту еще в детстве на телефоне с кнопками в каком-то из многочисленных "журналов"
Приятно
Кек. Классика
Да у меня тогда ещё друг был единственный, я ему рассказал он угарал пиздец и говорит это же классика, никогда не говори бабам типа ты беременна или ждёшь ребёнка. Так стыдно было пиздец.
Да тут полтреда это пасты
>Итт анон делится крайне неприятными и постыдными ситуациями, в которые ему не повезло попасть
В 9 классе тусили у друга дома и я пошел поссать. Поскольку меня воспитывала ебанутая мамаша я думал что нужно ссать сидя на унитазе и когда я был в туалете друг открыл дверь и увидел что я ссу как баба. Уже 7 лет прошло, меня до сих пор подъебывают за этот зашквар
Я пятюню давал одной знакомой тихоне, ей нравилось
С расширителем в жопе?
Ну хоть пасты хорошие.
Так ведь дед помер. Оп же не хочет чтобы это проклятье по родословной его пошло
Бабке не хватает грузинского акцента
Не знал, что дома была сестра, и начал выдавать перформансы, исполняя песни про себя, придуманные на ходу. Например, пел про то, что я жирный педофил, у меня короткая писька, дрочу по 10 раз в день и т.д.
Ну так ты и помог считай морально
Смеялся с какой-то хуйни типа картинки про деда и собаку на перемене и обсморкал всех сидящих передо мной людей, себя, рубашку, все руки нахуй по локоть. Кажется тогда социализация и пошла по пизде.
Прописан я в бабкиной квартире в одном городе, а живу в другом. Бабка живёт в деревне и квартира пустует. Однажды мне понадобилось съездить по делам по месту прописки. Ехать примерно два с половиной часа на электричке и ещё минут сорок идти пешком.
Собрался и поехал уже вечером, чтобы переночевать и завтра заняться делами. Еду, смотрю на осенние пейзажы, читаю Стругацких. Примерно на полпути захотелось срать. Не критично, накатывает волнами, сжимаешь очко, терпишь и отпускает. Но впереди ещё часа полтора пути, а с каждым разом накатывает всё сильнее и анальная мышца начинает потихоньку уставать.
И всё-таки я дотерпел, вышел из поезда и на свежем воздухе мне сразу полегчало. Шел совершенно спокойно, не торопясь, время от времени напрягая очко. Когда я увидел вдалеке бабушкин дом, от осознания близкой цели у меня началась резкая слабость в животе и нагрузка на сфинктер в один момент стала критической. Я ускорился и быстрыми короткими шажками уже полубежал. Добежал до дома, дрожащими руками достал ключи, открыл домофон, вызвал лифт. Пока он спускался с хрен знает какого этажа я стоял уже весь потный с онемевшим лицом. Лифт открывается, я влетаю внутрь, нажимаю кнопку, расстёгиваю ремень и пуговицу на брюках, чтобы снизить давление, еду согнувшись пополам, вылетаю из лифта, уже весь трясусь, шарю в замочной скважине и горячие струи поноса начинают стекать по моим ногам. Я влетаю в квартиру, прямо в темноте (пробки выключены) бегу в туалет, сру, включаю воду, потом в ванную, кидаю в неё ботинки, штаны с носками и трусами, залезаю сам, моюсь стоя в своих вещах. Без мыла, бабуля ничего не оставляет в городе.
Но я помылся горячей водой, в принципе чистый. Начал шарить в поиске любых моющих средств, ни стирального порошка, ни средства для мытья посуды я не нашёл. В этот момент я по настоящему испугался, потому что я был в серых спортивных штанах и отстирать их водой у меня не получилось. В критических ситуациях мой мозг способен выдавать гениальные идеи и я заказал пиццу. Когда приехал доставщик я замотанный полотенцем дал ему тысячу и спросил не мог бы он сходить мне за стиральным порошком в супермаркет через дорогу. Он угарнул но согласился. Больше я его не видел. Я поел пиццы и стал думать что делать дальше. Тут до меня дошло, я начал шарить по шкафам и нашёл несколько дедовых древних брюк. Они были мне огромные, но уже не голый я пошёл в них в магазин. Смотрелся я как конченый додик в этих брюках, наверняка от меня ещё и воняло говном. Купил стирального порошка и продуктов чаю попить, вернулся домой и кинул штаны вместе с ботинками, трусами и носками в стиралку. Сколько раз я не повторял процесс, на штанах остались заметные птна.
На следующий день я, сгорая от стыда, пошёл по делам в дедовых штанах. Пол дня в них проходил. Когда закончил, в ближайшем магазине одежды (в том районе дохрена чатных магазинов одежды) купил джинсы и уже в них поехал домой.
Собрался и поехал уже вечером, чтобы переночевать и завтра заняться делами. Еду, смотрю на осенние пейзажы, читаю Стругацких. Примерно на полпути захотелось срать. Не критично, накатывает волнами, сжимаешь очко, терпишь и отпускает. Но впереди ещё часа полтора пути, а с каждым разом накатывает всё сильнее и анальная мышца начинает потихоньку уставать.
И всё-таки я дотерпел, вышел из поезда и на свежем воздухе мне сразу полегчало. Шел совершенно спокойно, не торопясь, время от времени напрягая очко. Когда я увидел вдалеке бабушкин дом, от осознания близкой цели у меня началась резкая слабость в животе и нагрузка на сфинктер в один момент стала критической. Я ускорился и быстрыми короткими шажками уже полубежал. Добежал до дома, дрожащими руками достал ключи, открыл домофон, вызвал лифт. Пока он спускался с хрен знает какого этажа я стоял уже весь потный с онемевшим лицом. Лифт открывается, я влетаю внутрь, нажимаю кнопку, расстёгиваю ремень и пуговицу на брюках, чтобы снизить давление, еду согнувшись пополам, вылетаю из лифта, уже весь трясусь, шарю в замочной скважине и горячие струи поноса начинают стекать по моим ногам. Я влетаю в квартиру, прямо в темноте (пробки выключены) бегу в туалет, сру, включаю воду, потом в ванную, кидаю в неё ботинки, штаны с носками и трусами, залезаю сам, моюсь стоя в своих вещах. Без мыла, бабуля ничего не оставляет в городе.
Но я помылся горячей водой, в принципе чистый. Начал шарить в поиске любых моющих средств, ни стирального порошка, ни средства для мытья посуды я не нашёл. В этот момент я по настоящему испугался, потому что я был в серых спортивных штанах и отстирать их водой у меня не получилось. В критических ситуациях мой мозг способен выдавать гениальные идеи и я заказал пиццу. Когда приехал доставщик я замотанный полотенцем дал ему тысячу и спросил не мог бы он сходить мне за стиральным порошком в супермаркет через дорогу. Он угарнул но согласился. Больше я его не видел. Я поел пиццы и стал думать что делать дальше. Тут до меня дошло, я начал шарить по шкафам и нашёл несколько дедовых древних брюк. Они были мне огромные, но уже не голый я пошёл в них в магазин. Смотрелся я как конченый додик в этих брюках, наверняка от меня ещё и воняло говном. Купил стирального порошка и продуктов чаю попить, вернулся домой и кинул штаны вместе с ботинками, трусами и носками в стиралку. Сколько раз я не повторял процесс, на штанах остались заметные птна.
На следующий день я, сгорая от стыда, пошёл по делам в дедовых штанах. Пол дня в них проходил. Когда закончил, в ближайшем магазине одежды (в том районе дохрена чатных магазинов одежды) купил джинсы и уже в них поехал домой.
Сегодня покусала псина, порвала брюки (брал за 1,4 теперь они 4к, спасибо, дядь вова), я её забил дрыном. Теперь надо полный прививочный курс проходить (6 уколов), а если бы не угандошил и можно было за ней проследить, то 3.
>пейзажы
Звиняюс
Было это пару лет назад. Я как и сейчас иронично восторгался гением современности и играл в вов. Ну и зачем то скинул в дискорде тянке танцующего маэстро, потому что мне казалось, что как можно с этого не проиграть. Она написала, что я ебанутый. А маэстро мне и сейчас доставляет.
Я ожидал, что окажется, что бабка стала сдавать квартиру, а анон просто ввалился как мимохуй к квартирантам в чужую хату, оставляя следы говна по полу и стенам, а его за это отпиздили.
зумер, попей говна
Мне 28, ебанько.
Тогда ты реально ёбнутый. Как можно в таком возрасте неиронично сидеть в дискордике и орать))) с Понасенкова?
Был пиздюком лет 6. Я пошел валяться на кровать к родным. Тут я скатываюсь к углу кровати и слышу хруст. Понимаю, что там что-то интересное и убираю лёгкий матрас. Под ним я нахожу журналы с порнухой. Не хуя не понимая я начинаю смотреть это дело ибо интересно. Вижу красивых голых мужиков и баб, мужики суют письки в письки тянкам. Всё интересно и здорово. И вот в мою голову приходит идея повторять позы из этих журналов, причём не важно мужские они или женские. Я естессна раздеваюсь до гола и начинаю позировать. Всё хорошо, здорово. И тут в комнату приходит моя бабка проверить что там её внучок притих, наверное он что-то замышляет. Её эмоциям нет предела. Она начинает кудахтать: "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? ПРИДЁТ МАМА С РАБОТЫ Я ЕЙ ВСЁ РАССКАЖУ!" Я не хуя не выкупляю с того что я делаю. Она уходит я продолжаю делать что делал. Затем она заходила пару раз с теми же речами. Мне похуй. И вот приходит ля маман. Я быстренько одеваюсь и прячу журналы. Бабка ей всё рассказывает. Мать орёт на меня и пиздит по рукам, я тоже ору и рыдаю. Она хватается за нож и говорит что отрежет мне нахую руки. Я умоляю через крики, сопли и страх чтобы она этого не делала. Сейчас живу с ней и руками. Как-то я намекнул ей про жту историю и она сделала из себя дурачку будто этого не было и я всё выдумал.
ей не нравилось
Дискорд - это говорилка обычная. Ты как блять в вов в рейды ходить будешь без неё и со своими согильдейцами общаться? Скажешь: пацаны, а давайте по старинке в рейдколе посидим или в вентрилу зайдем, чтоли?
А понасенков смешной, как и любой другой фрик.
Нравилось. Эта тихоня внимание получала раз в вечность, так что ей всегда доставляло здороваться со мной и прощаться. У неё прикольная улыбка была. Жалко, что я тоже зашоренный тихоня был и не смог с ней сдружиться.
А как блядь с ними здороваться? Знакомые сами меня обнимают или за руку берут, а те же одногрупы, которых я тип знаю но нет хз что с ними делать
Потому что у нас нищая страна, братан и если я со своей зарплаты заказал себе доставку, например ебучих роллов ПОЛАКОМИТЬСЯ то мне как то не очень хочется оставлять на чай курьеру, да я и не оставляю. Там ладно ты пришел в приличное место и поел и оставил денег прилично, но не тогда, когда ты заказал ебучие роллы рублей за 500, смекаешь?
Алтфак закукарекал. Паста могла и позабыться
В детстве пёрнул на остановке, вспоминаю об этом с гордостью
Эту пасту ты хуй забыл бы, ньюфань.
В санатории нравилась одна тян, не признавался ей в этом. На дискотеке та начала подмигивать мне, мол что это ты смотришь - я не знал что ответить, спизданул типа когда ты руки поднимаешь у тебя сиськи видны, на том общение закончилось.
Когда был в гостях у друга давал отлизать свой хуй его собаке, пока типа был в толчке. Возможно был спален, до сих пор стыдно.
С перепою заблевал весь толчек в шаверменной, прям стены, раковину. На что хач потребовал компенсацию в виде касаря, отдал.
Когда был в гостях у друга давал отлизать свой хуй его собаке, пока типа был в толчке. Возможно был спален, до сих пор стыдно.
С перепою заблевал весь толчек в шаверменной, прям стены, раковину. На что хач потребовал компенсацию в виде касаря, отдал.
Какая же у вас хуйня, а не кринжовые истории. Господи, для мамкиных корзинок это реально настолкьо ужасные вещи, о которых вы годами помните?
Хуйня какая-то а не кринжовые ситуации. Особенно первые
Кринджовая ситуация была когда я после пьянки проснулся у однокурсницы дома ничего не было, а там ещё бабка ее была.
Я был студентом 3 курса. Жил в области, в техникум нужно было ездить в главный город. Пары у меня закончились. Я приехал на автостанцию чтоб добраться до моего района и решил сходить купить пивка: Свень тёмное, как сейчас помню. Выпил пива, жду автобус, захотелось в туалет. Туалет на станции платный и говёный, поэтому решил что потерплю до приезда домой. Со мной еще ехали девчонки 1 курсницы из меда 3 штуки. Едим мы значит, пол пути проехали и тут мне стало уже не в моготу. Думаю если попрошусь выйти у водилы, то он не будет ждать и свалит. Терпеть уже не в моготу. Сидел же я еще на самом ебучем видном месте сзади где 4 друг на друга пялят, так еще и с этими девками. Вообщем мой мочевой сдал под градусом и полилось. Я всем своим ебалам сдерживал эмоции как мог. Из меня вылилась 1/3 часть и я сдерживал остальное. Они это заметили, охуели и засмеялись тихо про себя и вообще не могли поверить в это. Одна из них часто повторяла что это у него просто бутылка в сумке потекла, но всем было ясно что это была не бутылка и точно не лимонад. Я не смог сдерживать остальное и понял что я уже обоссался доделал дело до конца, потому-что уже не было смысла скрывать что-то. Весь пол был залит моей мочой, куда бы вы не наступили везде была моча. Всю оставшуюся дорогу мы ехали молча. Мне пришлось выйти на конечной, чтобы уже не было этих взглядов и смехуёчков в мою сторону.
Но это еще не всё аноны.
Мне пришлось идти через весь город к себе домой и моя дорога проходила через кладбище. Было холодно и обоссаные штаны давали о себе знать. Моё настроение было просто упадническое. Я подумал, что хорошо бы сейчас было посетить могилку деда и спросить за что мне вся эта хуйня. Не найдя могилку деда я пообщался с ним мысленно, говоря: "ЗА ЧТО!? ЗА ЧТО Я ЗАСЛУЖИЛ ЭТО! ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ!" Я расплакался. Постояв и успокоившись я пошел домой.
После я не раз ездил с теми девчонками и к моему счастью они не шутили и не смеялись в мою сторону.
Тут просто сидит много неуверенных в себе челиков, которые очень критично воспринимают любые свои проступки.
Блядь, у меня аж слёзы навернулись. Поехал в гости в РБ, в Минск. Захотел очень жрать, а вставать с дивана лень, полез в планшет, начал искать жральни с доставкой, истекая слюной наклацал на 200 беларуских баксов, чтоб нахуй неделю ещё марафонить не вставая с дивана. Там ещё фишка такая, если курьер опаздывает с доставкой больше чем на минуту, то заказ за счёт курьера. Пришло сообщение что заказ в пути, и если курьер не доставит до 20:00, то вам невероятно повезло. Как раз пришла жена кореша, злая как собака, говорит хули ебало такое довольное, показываю на часы, 19:58, типа щас на халяву поем. В 20:05 звонок в дверь, открываю, стоит замученный толстячок с баулом набитым пиццами, салатами, супами, напитками, роллами, гамбургерами. Я аж охуел какой он был тяжелый, сказал спасибо, и съебал обратно в хату. Лежу блять чавкаю пиццой с холопеньо, приговаривая ух бля, попутно закидывая роллы в пасть. Раздобрел, спросил где тут водки купить можно, и пошел в магаз. Лифт не работает, что-то там ремонтируют лифтёры. Короче думал сдохну, 20 этаж блядь. Потом уже ночью пьяные сидим, и меня блядь как током ударило, бедняга курьер бесплатно тащил такую тяжесть, донёс блядь, и ещё остался должен. Задрочил жену кореша чтобы нашла мне этого курьера, та задрочила жральню звонками, но там говорят что он трубку не берёт, мол две смены отпахал, наверное спит. А у меня истерика блядь, давайте его адрес пидары, или я вас щас всех угандошу, мне поговорить с ним надо. В общем знатно их заебали, сказали что сейчас приедет менеджер по вашему адресу, ебите ему мозги. Спустился на улицу, стою курю, и действительно, подъезжает тачка с логотипом жральни, выходит тип с бейджиком, мол так и так, до курьера дозвониться не могут, но всё что надо он передаст, без наёба. Скрипя сердце дал ему 500 баксов, говорю сука узнаю что ты не передал, пизды дам, и принеси мои искренние извинения. Просто я начинал с дворника, и что такое неблагодарная работа на своей шкуре испытал. Никогда не забуду это поганое чувство внутри, реально чтобы не зарыдать приходится буквально метаться из стороны в сторону. Не наёбывайте курьеров, посоны, будьте людьми.
Блять, откуда д взялась
Два чая. Кринжовая история была когда я душил в ПТУ чела полотенцем, и он потерял сознание. Учитывая, что он был гипертноиком я подумал, что он сдох и бля пиздец труханул и даже чуть не заплакал. Вот это реально кринж а у вас детский лепет. ну хули борда омег
Пиздец ты дегенерат. Не все же такие уебаны. У нормального человека таких историй по умолчанию не было.
Красавчик.
Ты и сам не осознаешь сколько паст подзабыл, маня
Ну и зачем ты душил его полотенцем? Ты типичное быдло, которое сперва делает, потом думает?
Хуечая, дегенерат, но я подскажу тебе: может быть ты путаешь слово кринж со словом испуг, дебил птушный?
Лет в 17 обосрался далеко от дома на улице, потом сидел на дикой части речного пляжа и ждал ночи, чтобы жопу помыть, а потом мокрый и вонючий 15 км шел пешком домой
Охуеть. Вся суть быдло гопников
Иду себе ночью по парку вижу что-то блистит , думаю оооо монетка ща я ее себе заберу начинают брать ее
это оказывается чья-то харча блестела на свету понял это только предварительно попытавшись ее поднять
мимо зрение -4.25
У меня похожая история была. Нам было лет по 13-ть и сидели мы детской беседке на территории детского садика и играли в карты и курили сигареты. Это были середины нулевых мухосранск 100к сам понимаешь. Друг попросил сигарету, но я не захотел отдавать последнюю, тогда он начал душить меня как бы в шутку, а я держался до последнего и вырубился секунд на 30, он тоже люто обосрался, а я посмотрел немного мультиков в это время. Сигарета, кстати сломалась, сука.
С таким зрением только в доту играть.
Я думаю, он имел в виду, что в 28 лет пора бы заводить семью/делать карьеру/самореализовываться в любой другой сфере, а не в игрульки играть, и хуйню смотреть в интернете.
мимо
бля, я когда напиваюсь, у меня появлятся странное желание общаться с рандомами. Познакомился на улице с тней, позвал её в кальянную, потом просто бухали с ней, потом я поехал в дом родителей, там продолжили пить, а наутро я проснулся от того, что тян блюет в кровать предков(мы зачем-то легли в неё) а мне через 15 минут выходить на работу
Я уже всё давно проебал.
Буквально только что было. Сижу я сейчас в приличном ресторане, листаю ленту в телефоне и там вылезло мерзкое колхозное ебло быдлотян, с которой мы тусили в детстве. Сзади пожходит в этот момент официантка и видит эту фотку, а у меня кринж от того что тусил с этими унтерменшами, хоть за людей их не считал, но тусил.
Душевно.
Моргенштерн, ты?
Нет. А тебе норм тусить с тупыми алкашами из вонючей общаги?
Нет.
Вот, чтобы понятно было о чем идет речь.
Споки пожилой зумер
Задают вопрос челику за тобой
@
ты отвечаешь
@
потом отвечает челик находившийся за тобой
@
ты понимаешь , что долбае,
@
ты отвечаешь
@
потом отвечает челик находившийся за тобой
@
ты понимаешь , что долбае,
Да понял я.
Смотришь ван панчмена
во время сцены с гомо-гомо зеком заходит мамка
во время сцены с гомо-гомо зеком заходит мамка
Пиздец жизненно! Когда бухну, хочется общаться с каждым встречным, поддержать разговор могу почти с любым человеком. Трезвый же я титан скромности.
Когда до них дошло, что ты не собирался их опиздюлить/ограбить/изнасиловать, то они осознали, что кринжовыми были как раз эти леди.
1) Когда ходил в школу, было лет 15, пожал при входе рандомному челу, похожему на моего друга, руку. Тот главное сказал "Здарова, хуисос". Больше этого пацана я в школе не видел
2) В 9 лет я с другом нашёл у его старшего брата резиновый рот в кружке. Мы тогда не понимали, для чего он, а ещё больше не понимали, почему там крем.
3) В 17 лет обоссался ночью на ночёвку у друга (тогда не бухали). Ни разу до этого в сознательном возрасте такого не было.
2) В 9 лет я с другом нашёл у его старшего брата резиновый рот в кружке. Мы тогда не понимали, для чего он, а ещё больше не понимали, почему там крем.
3) В 17 лет обоссался ночью на ночёвку у друга (тогда не бухали). Ни разу до этого в сознательном возрасте такого не было.
Да это еще ничего. Во всяком случае не бабьи стоны и голые девки
вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать.
Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета. У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью. Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал. Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ. Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять. Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается...
Я, как культурный человек сразу бы спросил: "Сосать когда выдем на следующей остановке или прямо здесь?"
Баба срака везла меня с села в город я говорил что хочу срать она игнорила , приехали на вокзал в город для пересадки искали 20 минут туалет не нашли поехали домой . и я блять обосрался под под ездом во время того как говорил с мамко по домофону
>В 17 лет обоссался ночью на ночёвку у друга (тогда не бухали). Ни разу до этого в сознательном возрасте такого не было
Пфф, я лет в 25 обоссался, ночуя с какой-то тян. У нее в кровати блядь. И ещё пару раз с при таких же обстоятельствах, но когда они ночевали у меня.
Эх. Я сейчас за две тысячи километров от своей сычевальни. Отправился на пару недель по работе. Как то волнуюсь, но этот тред...
Я читаю пасты и кулстори сидя на толкане, как и дома. И так тепло на душе сразу.
ТВОЙ ДОМ - ТАМ ГДЕ ТВОЁ СЕРДЦЕ
Я читаю пасты и кулстори сидя на толкане, как и дома. И так тепло на душе сразу.
ТВОЙ ДОМ - ТАМ ГДЕ ТВОЁ СЕРДЦЕ
Ле классика
Я вчера ехал с семейством каким-то в лифте. Нажал свой шестой, спрашиваю "вам какой?" Они говорят, мол, девятый. Я выхожу и нажимаю седьмой, только успев промямлить "я эта.. седьмой... Извинити.."
а мне дали
Однажды работал в офисе и иногда посреди рабочего дня был не прочь подрочить свой le pisos прямо в служебном туалете. Делал я это включая на смартфоне какое-нибудь видео с порнотюба. И вот однажды я как обычно хорошенько передёрнул и вышел из толчка. Уж не знаю, как я так проебался, но я забыл убрать с экрана смартфона открытую порнуху. Проходя мимо своего стола я кинул на него телефон экраном вверх и съебался пить чай в буфет. Сидел я там около 15 минут, а когда вернулся, обнаружил что у меня на телефоне идёт половая ебля хуем в пизду, да ещё и со звуком, хоть и тихим. Я там чуть в обморок не свалился нахуй. Потом пара тней которые за сидели неподалёку от меня, практически перестали со мной общаться - только по рабочим вопросам, а несколько челиков с меня всё время проигрывали. Я конечно отмазывался, что мол я не я и жопа не моя, вирусы-хуирусы, но выглядело это наверное очень жалко.
Да и в рот их ебать! Мужик захотел, мужик передернул! Альфа не стесняется показать что ему интересна женская ПИЗДА
проиграл
ААААА какой же ты мудак
Этой пасте уже больше 10 лет, ньюфажина
Была кринжовая ситуация, но не со мной а с моей бабушкой. Было это в церкви на похоронах моего отца. Всем тогда давали свечки обернутые какой-то салфеткой, в общем в какой-то момент их надо было потушить, а у неё их никак потушить не получалось, она попробовала её накрыть этой салфеткой и салфетка само собой загорелась. Бабка бросила её на пол, а пол деревянный я обосрался и быстро стал топтать по огню ногой, и все это когда священник с кадилом отпевал моего батю. Всё на нас посмотрели тогда так строго, ну а хуле делать.
Ещё в тот день к нам домой приехали все родственники, и пока я был в морге, мой дядя нашёл газовый баллончик в форме пистолета, подумал что это водяной пистолет и недолго думая пшикнул этой злосчастной бабушке в ебало. Хуй знает че там было дальше.
Ещё в тот день к нам домой приехали все родственники, и пока я был в морге, мой дядя нашёл газовый баллончик в форме пистолета, подумал что это водяной пистолет и недолго думая пшикнул этой злосчастной бабушке в ебало. Хуй знает че там было дальше.
Олдфах, ты?
Дяде сколько лет?
Хуй знает, больше 50.
Доставьте эту пасту
Проиграл
Назвал батю лысым.
Ну ты и уебок.
Итт анон делится крайне неприятными и постыдными ситуациями, в которые ему не повезло попасть. Я начну:
1)Однажды на центральной площади моей мухосрани организовали праздник в честь дня города. Я на том празднике был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало прогуливался мимо батутов и всяких лохотронов с игрушками. И вот стоило мне оглянуться вправо в сторону скамеек, как я увидел, что очень миловидная девушка невероятно искренне и добродушно улыбается мне. Доселе я никогда не получал знаки внимания от противоположного пола, потому опешил и неловко улыбнулся в ответ. Но потом я присмотрелся в её лицо и понял, что смотрит она не на меня, а куда-то вдаль за меня. Я обернулся влево и увидел маленькую девочку, бегущую к этой девушке. Она подбежала и те обнялись. Пиздос просто. Я потом по-быстрому съебался с площади.
2)Заказал я как-то себе роллы. Мне их привёз arcticcock boy какой-то мужик, отдал мне заказ и потом простоял на пороге две минуты. Я не вдуплял, чё он стоит. И только потом, когда он ушёл, я понял, что он ждал чаевых. Но какие тут чаевые, когда я картой оплатил заказ? Я чё, должен ради курьера ещё и наличку искать?
3)Сел в автобус, приставил стрелку к валидатору, но тот послал меня нахуй три раза подряд. Подошёл к водителю, отдал ему, тот дал билет и сказал мне проходить через среднюю дверь. Я не расслышал, и начал переспрашивать его, снова не расслышал и опять переспросил, потом это повторилось. По итогу мы на шестой раз, как долбаёбы, заорали на весь салон и только тогда я расслышал. Прошёл в салон, люди смотрели на меня, как на довена. Ну я чо виноват, что водитель омежка, который не хочет чётко выговаривать?