24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Реквестирую лучшие короткие анекдоты всех времён и народов. Будем заходить и ржать всей маршруткой :з
>>243906579 (OP) - Короч, раз такая ситуация, давай скинем жребий, чью левую руку будем пилить и есть. - Ты охренел, мы на этом острове только второй час!
>>243906800 - Тяночку хочется. - И мнеееее... - А давай тянуть веточки. У кого короткая - тот надевает парик из листьев и даёт выебать себя в жопу. - Я конечно, хочу тяночку, но мы блять только два часа на этом необитаемом острове сидим!
Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу. - Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! — Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
>>243907686 Заходят как-то украинец и русский в бар. А бармен говорит: пидорахам не наливаю. Русский начинает буянить, доказывать что пидорахи это хохлы, что он сейчас все тут разрушит и насрет на пол, а украинец в это время присаживается за столик и бармен наливает ему пива.
Заходят как-то в бар циник, нигилист и мизантроп. Все трое либералы, топят за западные ценности, подписаны на Навального и хейтят всё русское. А им бармен с порога: - Пошли нахуй, у нас алкоголь строго с восемнадцати.
Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?
Заползает улитка в бар, говорит: - Шеф, мне бокальчик виски! Бармен хватает её и выпинывает её нахуй. Через неделю улитка снова заходит в бар: - Ну и нахуй ты меня выпнул?
Заползает улитка в бар, говорит: - Шеф, мне бокальчик виски! Бармен хватает её и выпинывает нахуй. Через неделю улитка снова заходит в бар: - Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь! Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй. Проходит ещё неделя, улитка снова заползает: - Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе... Бармен опять выпинывает её. Проходит ДВЕ недели. - Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да?
Заползает улитка в бар, говорит: - Шеф, мне бокальчик виски! Бармен хватает её и выпинывает нахуй. Через неделю улитка снова заходит в бар: - Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь! Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй. Проходит ещё неделя, улитка снова заползает: - Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе... Бармен опять выпинывает её. Проходит ДВЕ недели. - Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да? Бармен восхитился смелостью улитки, налил-таки бокальчик виски. Улитка отхлёбывает и спрашивает: - Слышь, бармен, а у тебя собака есть? Бармен опять выпинывает её. Проходит неделя, улитка заползает и говорит: - Я так и знал.
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: -Иди нахуй чурка
Корсары захватили судно, спустились в трюм. А там пусто и стоит упитанная жирная свинья. -это всё, больше ничего нет? -нет, отвечает капитан. Корсары уплыли, а капитан пристроился сзади к свинье. -Вот идиоты, ебать свинью норм тема ваще.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Мне и трахать то вас не следовало.
Монахиня пришла в милицию заявление писать: - Товарищ милиционер! Меня батюшка наш снасильничал! - Это каким это образом?! - Да не образом, а чем то навроде подсвечника..!
В психушке психи устроили спонтанный митинг. На табуретку встают ораторы и скандируют, как хорошо жить в Путинской России, как мы стали лучше одеваться, как стало больше посевов ржи, остальные психи ликуют и аплодируют. В углу молча сидит мужик. -А вы почему не аплодируете? -Я санитар.
В Техасе загорелась школа. Один пожарный залез на второй этаж и сбрасывает детей, второй внизу их ловит. Верхний выглядывает вниз. -Ты чего негритят не ловишь? -Ой, я думал, ты уже обугленных выкидываешь.
>>243908052 Ебёт Эйнштейн Ньютона в жопу, а Ньютон хихикает и чертит на полу квадрат. Эйнштейн спрошивает: —Хули ты ржёшь? Тебя в жопу ебут блядь! —Ты ебёшь не меня. Ты ебёшь нютон на м2. ТЫ ЕБЁШЬ ПАСКАЛЯ.
А рядом стоит Теста, наблюдает за всем этим и говорит: —Дякую тоби боже, шо я не Паскаль
Мимо казармы идет поручик Ржевский и слышит характерное ржучание. -Кто там ссыт, как полковая лошадь? молчание -Я спрашиваю, кто там ссыт, как полковая лошадь. молчание. Поручик плюнул и пошел дальше. За углом казармы стояла полковая лошадь. Эта лошадь была та самая кобыла из анекдота про "на ебало говна"
Едут в поезде три блондинки. -ой девочки, я люблю интеллектуалов. Интеллигентно познакомился, интеллегентно выебал. - а я люблю военных. На счет раз познакомился, на счет два выебал. - а я люблю коренные народы Америки. Здоровые, сильные, ебутся, как звери. Вдруг поезд тормозит, с верхней полки сваливается пьяный грузин. - Разрешите представиться, старший научный сотрудник майор Чингачкук.
>>243907782 Заходят как-то украинец и русский в бар. А бармен говорит: пидорахам не наливаю. Русский начинает буянить, доказывать что пидорахи это хохлы, что он сейчас все тут разрушит и насрет на пол, а украинец в это время присаживается за столик и бармен ссыт ему в рот.
Ебёт как то отец слепо-глухого сына в перерезанное горло, в подъезде, вокруг люди собрались, кто то полицию вызвал, на фоне уже шумят мигалки, а отец в отрезанное ухо приговаривает папа плохо кончит.
>>243906579 (OP) Подрезает мужика хонда. Он прижимает ее к обочине, оба остановились. Выходит и открывает дверь обидчика. Раз бьет по морде - УУУХХХХХ Два бьет - УХХХХХХХХ Три бьет, уже в ярости - УУУУУХХХХХХХХ Не выдерживает, орет - ЧЕ ТЫ УХКАШЬ ТО, ПИДОР?! -УУУХ, УХХХХХ, УХХХХХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!
Журналисты берут интервью у победительницы школьной олимпиады по химии: — А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся? — Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки. — Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками. — Ого! А на хобби у тебя время остается? — Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс. — Какой секс?! — Классический, оральный, анальный и лесбийский. — Девочка, что ты плетешь??? — Коврики, корзинки, макраме…
>>243914128 Подрезает мужика хонда. Он прижимает ее к обочине, оба остановились. Выходит и открывает дверь обидчика. Раз бьет по морде - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Два бьет - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Три бьет, уже в ярости - ЯЯЯЯЯЯЯЯ Не выдерживает, орет - ЧЕ ТЫ ЯКАЕШЬ-ТО, ПИДОР?! -ЯЯЯЯ, ЯЯЯЯЯЯ, Я НЕ ПИДОР!!!
Штирлиц с Путиным зашли в бар и заказали по рюмке водки. Путин выпил и Штирлиц выпил. Вдруг где-то в углу упал Навальный. - Чего это он? - спросил Штирлиц. - Новичок, - ответил Путин.
Купили Петька с Чапаем диван. Договорились спать по очереди, один на диване, другой на полу. Петька лег на пол. Ночью проснулся, холодно, клопы покусали. Он встал, скинул Чапая с дивана и сам лег. Позже просыпается от криков Василь Иваныча: — Петька, включи свет! Я с дивана слезть не могу!
>>243907628 Английские солдаты вошли в освобожденный немецкий город. Один решил времени зря не терять. Поймал немку. Она кричит: "Найн! Найн!". Ну и изнасиловали ее всем отделением.
>>243919506 Купили двачер с пикабушником диван. Договорились спать по очереди, один на диване, другой на полу. Пикабушник лег на пол. Ночью проснулся, холодно, клопы покусали. Он встал, скинул двачера с дивана и сам лег. Позже просыпается от криков: — Пикабушник, включи свет! Меня, кажется, негры в жопу ебут! Пикабушник включает свет - никого, жопа двачера нетронутая. Ну спят они дальше. Опять крик, опять пикабушник свет включил - опять никого. На третий раз пикабушник не выдерживает и орёт: - Да хватит уже! Нет тут никаких негров! - Негров, может и нет, - отвечает двачер, - а вот хохлы точно были.
Заходит Дукалис в отделение, а там Казанова пытается банку открыть. - Володь, че делаешь? - Да вот, банку открыть не могу... - Помочь? - Ну давай. Дукалис стучит по банке и орет: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!"
Идëт мужик по лесу. Видит - машина горит, и в ней медведь. Ну он сзади к медведю пристраивается, чтобы выебать, но попадает членом в анус Быстрого Гонзалеса. Мимо проходит бармен с трясущимися ногой и рукой и думает: "бля, чëт хуйню загадал". Подходит к машине - наливает ОДНУ кружку пива и говорит: "А ну - пошли нахуй отсюда!". Этим пивом был Альберт Эйнштейн.
Позвал к себе царь гонщика ралли, гонщика формулы один и гонщика наскара: — Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша. Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает: — Тут и детям моим, и внукам хватит. Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает: — Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит. Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шлем и бросает. Рядом стоит гонщик ралли и говорит: — А ты, собственно, нахуя кругами ездил?
Заходит чеченец на кухню, а там русский пытается банку открыть. - Э русак, че делаешь? - Да вот, банку открыть не могу... - Помочь сука бля? - Ну давай. Чеченец берёт банку в руки и как заорет: "ВИЕБУ!!111" Русский с ужасом кое-как отбирает банку. - Э, русак, ты чиго блят? - Знаешь, я как-нибудь сам, -отвечает русский, забирает банку, а она дырявая.
>>243920967 Идëт Пыня по лесу. Видит - машина горит, и в ней Навальный пьёт. Ну он сзади к навальному пристраивается, чтобы новичка подлить, но попадает в стакан Штирлица. Мимо проходит двачер и думает: "бля, всё-таки выебали хохлы тогда в темноте". Подходит к машине - наливает ОДНУ стопку водки и говорит: "Тяночку бы! Может кто-нибудь из вас парик наденет и я его выебу в жопу?". Этим париком был диван.
>>243908501 Заползает улитка в бар, говорит: - Шеф, мне бокальчик виски! Бармен хватает её и выпинывает нахуй. Через неделю улитка снова заходит в бар: - Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь! Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй. Проходит ещё неделя, улитка снова заползает: - Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе... Бармен опять выпинывает её. Проходит ДВЕ недели. - Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да? Бармен восхитился смелостью улитки, налил-таки бокальчик виски. Улитка отхлёбывает и спрашивает: - Слышь, бармен, а у тебя собака есть? Бармен опять выпинывает её. Проходит неделя, улитка заползает и говорит: - Я так и знал. Собака на голове у бармена: - Я не собака, я шляпа и я как раз.
Русский, украинец и поляк сели есть сало. Русский: - МММ, КАК ВКУСНО! Украинец: - МММ, КАК ВКУСНО! Поляк: - МММ, КАК ВКУСНО! И тут украинец добавляет: - ще би хуй.