РОМАН НЕЗНАЮ
СТРАШИЛКА ОТ ДЕДУЛИ ВИЛЛИ.
- Ну что, внучок, ты хочешь услышать страшилку? - спросил дедуля Вилли у своего восьмилетнего внука.
- Конечно, хочу, дедуль, я ведь весь день ждал этого!
- Ну, тогда слушай историю, которая случилась очень давно, настолько давно, что я ещё в то время был молод. Мне тогда было семнадцать лет, и я был призван защищать наши штаты от сраных янки. В Гражданской войне было убито слишком много хороших южан, скажу я тебе. Я толком не был на поле боя, и в меня не попала ни одна пуля из мушкета. Зато я и восемь таких же солдат устраивали засады янки в лесах. Конечно же, пленных мы пытали, а затем убивали. Вот такие дела были. Но в одну прохладную ночь случилось нечто жуткое. Я помню, как в ту ночь стояла большая луна в небе, и наш небольшой отряд сидел у костра. Мы ели бобы и делились историями всякими. А затем во тьме леса, где-то за деревьями, мы увидели бигфута. Да, да, сраную человекоподобную обезьяну! Видать, он унюхал запах еды и решил зайти угоститься. И он был огромный, внучок, целых два метра ростом и весь покрытый тёмной шерстью. Мы перепугались, конечно, и принялись палить по нему из мушкетов. Он взвыл, оскалив клыки, и принялся идти в нападение вместо того, чтобы убежать в лес. В общем, он перегрыз горло и вырвал кишки малышу Джею Арсу перед тем, как мы наделали в нём очень много кровавых дырок. Да, внучок, мы убили бигфута. Но как потом выяснилось, он был не один. На шум выстрелов и предсмертный рык бигфута прибежала целая стая этих волосатых ублюдков. И тут началась бойня. Я видел, как бигфуты отрывают головы моим друзьям, или как они раздавливают, ломают кости, превращая их в лепёшку. В тот момент я нагадил в серые штаны и пустился бежать. Оглянулся я лишь один раз и увидел, как бигфуты принялись пировать мясом моих друзей. Мне в кошмарах потом снились эти образы. Вплоть до того, как война закончилась, и я вернулся домой в свою хижину с земельным участком, где меня ждала моя жена. И в первую ночь дома я никак не мог заснуть, и было, наверное, уже два часа ночи, как вдруг моя жена слезла с кровати и, открыв дверь, ушла куда-то в ночь. Я, конечно же, решил проследить, что происходит, и пошёл за ней. Взяв с собой свою саблю на всякий случай. И вот, значит, крадусь я по пятам за женой, и всюду туман, кстати, и я теряю её из виду и думаю, всё уже - полностью потерял, но затем нахожу эту блядину и вижу то, что никогда бы даже представить не мог. Стоит, значит, она по-собачьи и стонет, крича, а сзади...
- Дедуль, а что значит стоит по-собачьи?
- Ну, это поза такая в сексе, видишь ли, внучок, ну, когда женщина стоит на локтях и коленях, выгнув спину и высоко подняв зад, чтобы... хотя мал ты ещё, чтобы знать такие вещи! Лучше историю мою слушай и не перебивай. В общем, стоит моя жена - и твоя бабуля - по-собачьи и стонет, а сзади к ней пристроился бигфут, ага, и долбит её как шлюху. Ну я не растерялся и, подобравшись, взмахом сабли отрубил этой обезьяне голову с плеч. А затем, внучок, только между нами, я и бабуле твоей тоже голову отрубил, потому что нельзя изменять мужьям своим, да ещё с бигфутами. И похоронил её прям на том же месте, где и отдал её грешную, распутную душу богу. И если хочешь увидеть доказательства правдивости этой страшной истории, загляни перед сном в мой подвал, внучок. Там, среди всякого хлама, всё ещё хранится эта самая отрубленная голова бигфута. Лежит в одной из стеклянных банок.
И после этих слов дедуля Вилли принялся набивать трубку табаком, а его восьмилетний внук так никогда и не осмелился заглянуть в подвал своего дедушки.
СТРАШИЛКА ОТ ДЕДУЛИ ВИЛЛИ.
- Ну что, внучок, ты хочешь услышать страшилку? - спросил дедуля Вилли у своего восьмилетнего внука.
- Конечно, хочу, дедуль, я ведь весь день ждал этого!
- Ну, тогда слушай историю, которая случилась очень давно, настолько давно, что я ещё в то время был молод. Мне тогда было семнадцать лет, и я был призван защищать наши штаты от сраных янки. В Гражданской войне было убито слишком много хороших южан, скажу я тебе. Я толком не был на поле боя, и в меня не попала ни одна пуля из мушкета. Зато я и восемь таких же солдат устраивали засады янки в лесах. Конечно же, пленных мы пытали, а затем убивали. Вот такие дела были. Но в одну прохладную ночь случилось нечто жуткое. Я помню, как в ту ночь стояла большая луна в небе, и наш небольшой отряд сидел у костра. Мы ели бобы и делились историями всякими. А затем во тьме леса, где-то за деревьями, мы увидели бигфута. Да, да, сраную человекоподобную обезьяну! Видать, он унюхал запах еды и решил зайти угоститься. И он был огромный, внучок, целых два метра ростом и весь покрытый тёмной шерстью. Мы перепугались, конечно, и принялись палить по нему из мушкетов. Он взвыл, оскалив клыки, и принялся идти в нападение вместо того, чтобы убежать в лес. В общем, он перегрыз горло и вырвал кишки малышу Джею Арсу перед тем, как мы наделали в нём очень много кровавых дырок. Да, внучок, мы убили бигфута. Но как потом выяснилось, он был не один. На шум выстрелов и предсмертный рык бигфута прибежала целая стая этих волосатых ублюдков. И тут началась бойня. Я видел, как бигфуты отрывают головы моим друзьям, или как они раздавливают, ломают кости, превращая их в лепёшку. В тот момент я нагадил в серые штаны и пустился бежать. Оглянулся я лишь один раз и увидел, как бигфуты принялись пировать мясом моих друзей. Мне в кошмарах потом снились эти образы. Вплоть до того, как война закончилась, и я вернулся домой в свою хижину с земельным участком, где меня ждала моя жена. И в первую ночь дома я никак не мог заснуть, и было, наверное, уже два часа ночи, как вдруг моя жена слезла с кровати и, открыв дверь, ушла куда-то в ночь. Я, конечно же, решил проследить, что происходит, и пошёл за ней. Взяв с собой свою саблю на всякий случай. И вот, значит, крадусь я по пятам за женой, и всюду туман, кстати, и я теряю её из виду и думаю, всё уже - полностью потерял, но затем нахожу эту блядину и вижу то, что никогда бы даже представить не мог. Стоит, значит, она по-собачьи и стонет, крича, а сзади...
- Дедуль, а что значит стоит по-собачьи?
- Ну, это поза такая в сексе, видишь ли, внучок, ну, когда женщина стоит на локтях и коленях, выгнув спину и высоко подняв зад, чтобы... хотя мал ты ещё, чтобы знать такие вещи! Лучше историю мою слушай и не перебивай. В общем, стоит моя жена - и твоя бабуля - по-собачьи и стонет, а сзади к ней пристроился бигфут, ага, и долбит её как шлюху. Ну я не растерялся и, подобравшись, взмахом сабли отрубил этой обезьяне голову с плеч. А затем, внучок, только между нами, я и бабуле твоей тоже голову отрубил, потому что нельзя изменять мужьям своим, да ещё с бигфутами. И похоронил её прям на том же месте, где и отдал её грешную, распутную душу богу. И если хочешь увидеть доказательства правдивости этой страшной истории, загляни перед сном в мой подвал, внучок. Там, среди всякого хлама, всё ещё хранится эта самая отрубленная голова бигфута. Лежит в одной из стеклянных банок.
И после этих слов дедуля Вилли принялся набивать трубку табаком, а его восьмилетний внук так никогда и не осмелился заглянуть в подвал своего дедушки.
О, на мракопедии как паз сегодня пост о тебе видел
Пф, эти петушки, набежали на меня как последние сучки, но были обоссаны.Пусть и дальше сидят и пужают друг друга своими детскими страшилками.
Пробовал твои говнофики по Лавычу читать, больше не совершаю таких ошибок. Будь хорошим, не пиши такое дерьмо. Лучше вообще не пиши
Моакопетушка забыли спросить
Млй оассказ в честь
130-летия ГОВАРДА ФИЛЛИПСА ЛАВКРАФТА
РОМАН НЕЗНАЮ
ПЕРВЫЙ РАЗ
- Так ты ни разу ещё не был с женщиной?
От этих слов Лавкрафт покраснел и замялся. Соня нежно взяла его руку.
- Да, я девственник, - выдавил из себя эти слова джентельмен из Провиденса.
- Ох, Говард, ты просто нечто! И не переживай, я сама сейчас всё сделаю, - сказала Соня и, встав на колени, принялась расстёгивать ширинку на брюках писателя.
- Стой! Не нужно! - выкрикнул писатель, но было поздно.
Соня уже стянула с него трусы и ахнула от неожиданности, прикрыв рот рукой.
- Я изгой, - проговорил писатель.
Шокированная Соня не могла поверить глазам, увидев огромный шланг, похожий на щупальце осминога.
- Говард, он у тебя очень большой! Как же раньше ты мог умалчивать и не показать такое чудо?
Писатель пожал плечами. Соня схватилась за огромный столб плоти и принялась его поглаживать. От этих действий писательский член становился всё больше и больше.
- Позволь поцеловать его? - прошептала Соня голосом, полным желания.
Писатель лишь кивнул и устремил свой взгляд к сияющим звёздам. Соня не могла больше терпеть и взяла в рот головку члена. Писатель издал вздох, и его ноги стали ватными. Он продолжал смотреть на звёзды и думать о других мирах и существах, что живут там. О том, что ему ещё предстоит написать в своих новых рассказах.
- Какие же они красивые, - сказал писатель.
- Кто? - спросила Соня, освободив на секунду свой рот.
- Звёзды, - сказал писатель с задумчивым видом.
- О, боже, Говард, я сейчас сосу твой член, а ты думаешь о каких-то звёздах? Тебе не кажется, что это перебор? И тогда пусть звёзды тебе и сосут, ясно?
- Прости, что ты сказала сейчас? - отвлёкшись от мыслей, спросил писатель.
- Ох, Говард, ты неисправим, но твой член - он божественен.
- Тогда продолжай, распутная женщина, делать, что делала, и не мешай мне созерцать.
Соня вздохнула, закатив глаза, и снова взяла в рот писательский член. В ту ночь, под открытым небом, под шум океана джентельмен из Провиденса обильно кончил в рот своей будущей жене, смотря на звёзды и думая о Шогготах. А затем, когда настала очередь Лавкрафта полизать немного плоти, то он вежливо отказался, увидев ужасного вида вульву, которую, дразня, показала ему Соня. Лавкрафт также почувствовал запах морепродуктов, исходящих из этого детородного чистилища.
- Ну же, Говард, будь мужчиной и трахни меня! - крикнула Соня.
- Извини, мне нужно отойти на минутку по нужде, я скоро буду, - сказал писатель и скрылся во тьме.
И пока Соня лежала на песке с раздвинутыми ногами и ждала, когда её любимый придёт к ней и войдёт своим огромным писательским членом в её лоно, не заметила, как из моря на сушу вышло существо, похожее на рыбу, и, унюхав запах самки, это существо с огромными водянистыми и тупыми глазами направилось к ней с одной лишь целью, а именно, отодрать сухопутную шлюху. Земноводное существо источало из своей плоти галлюцинирующие газы из пор при возбуждении, поэтому, подойдя ближе к женскому субъекту, эти пары произвели наркотический эффект на самку. Отчего Соня, прибывая под этим воздействием, даже не поняла, что её трахнул рыбоподобный ублюдок из морских глубин. И когда писатель, поборов внутренний страх и сжав зубы перед пугающей вульвой, спустя час вернулся, то был весьма приятно удивлён тому, что Соня была уже удовлетворена и не нуждалась в сексе, и даже назвала его, как ни странно, мастером оргазмов.
«Это космическое вмешательство», - решил писатель и поблагодарил звёзды за это.
130-летия ГОВАРДА ФИЛЛИПСА ЛАВКРАФТА
РОМАН НЕЗНАЮ
ПЕРВЫЙ РАЗ
- Так ты ни разу ещё не был с женщиной?
От этих слов Лавкрафт покраснел и замялся. Соня нежно взяла его руку.
- Да, я девственник, - выдавил из себя эти слова джентельмен из Провиденса.
- Ох, Говард, ты просто нечто! И не переживай, я сама сейчас всё сделаю, - сказала Соня и, встав на колени, принялась расстёгивать ширинку на брюках писателя.
- Стой! Не нужно! - выкрикнул писатель, но было поздно.
Соня уже стянула с него трусы и ахнула от неожиданности, прикрыв рот рукой.
- Я изгой, - проговорил писатель.
Шокированная Соня не могла поверить глазам, увидев огромный шланг, похожий на щупальце осминога.
- Говард, он у тебя очень большой! Как же раньше ты мог умалчивать и не показать такое чудо?
Писатель пожал плечами. Соня схватилась за огромный столб плоти и принялась его поглаживать. От этих действий писательский член становился всё больше и больше.
- Позволь поцеловать его? - прошептала Соня голосом, полным желания.
Писатель лишь кивнул и устремил свой взгляд к сияющим звёздам. Соня не могла больше терпеть и взяла в рот головку члена. Писатель издал вздох, и его ноги стали ватными. Он продолжал смотреть на звёзды и думать о других мирах и существах, что живут там. О том, что ему ещё предстоит написать в своих новых рассказах.
- Какие же они красивые, - сказал писатель.
- Кто? - спросила Соня, освободив на секунду свой рот.
- Звёзды, - сказал писатель с задумчивым видом.
- О, боже, Говард, я сейчас сосу твой член, а ты думаешь о каких-то звёздах? Тебе не кажется, что это перебор? И тогда пусть звёзды тебе и сосут, ясно?
- Прости, что ты сказала сейчас? - отвлёкшись от мыслей, спросил писатель.
- Ох, Говард, ты неисправим, но твой член - он божественен.
- Тогда продолжай, распутная женщина, делать, что делала, и не мешай мне созерцать.
Соня вздохнула, закатив глаза, и снова взяла в рот писательский член. В ту ночь, под открытым небом, под шум океана джентельмен из Провиденса обильно кончил в рот своей будущей жене, смотря на звёзды и думая о Шогготах. А затем, когда настала очередь Лавкрафта полизать немного плоти, то он вежливо отказался, увидев ужасного вида вульву, которую, дразня, показала ему Соня. Лавкрафт также почувствовал запах морепродуктов, исходящих из этого детородного чистилища.
- Ну же, Говард, будь мужчиной и трахни меня! - крикнула Соня.
- Извини, мне нужно отойти на минутку по нужде, я скоро буду, - сказал писатель и скрылся во тьме.
И пока Соня лежала на песке с раздвинутыми ногами и ждала, когда её любимый придёт к ней и войдёт своим огромным писательским членом в её лоно, не заметила, как из моря на сушу вышло существо, похожее на рыбу, и, унюхав запах самки, это существо с огромными водянистыми и тупыми глазами направилось к ней с одной лишь целью, а именно, отодрать сухопутную шлюху. Земноводное существо источало из своей плоти галлюцинирующие газы из пор при возбуждении, поэтому, подойдя ближе к женскому субъекту, эти пары произвели наркотический эффект на самку. Отчего Соня, прибывая под этим воздействием, даже не поняла, что её трахнул рыбоподобный ублюдок из морских глубин. И когда писатель, поборов внутренний страх и сжав зубы перед пугающей вульвой, спустя час вернулся, то был весьма приятно удивлён тому, что Соня была уже удовлетворена и не нуждалась в сексе, и даже назвала его, как ни странно, мастером оргазмов.
«Это космическое вмешательство», - решил писатель и поблагодарил звёзды за это.
Нет, ну серьезно, не пиши и не выкладывай свое унылое говно, и вообще, пиздуй отсюда со своей графоманией в /bo а лучшей /nahui
Так все эти Швондеровы, Низнаю и Кабиры из одной gay party.
Петкхан, это тред для любителей брутального, экстремального хоррора, мракопедики и прочие мимо
МЕСТЬ БОБА
Боб Дилдон жил в старом трейлере. Он был грязный и немытый. Он ел козявки из носа и имел большой пистолет. Он ненавидел полицейских. Потому что копы забрали его пикап. В пикапе Боб возил свиней на ферму. Их там убивали ради бекона. Бекон вкусный. Боб любил бекон, но полицейских не любил. Они забрали пикап Боба Дилдона за пьяную езду. Мужчине хотелось проучить полисменов.
– Я буду их убивать, – решил Боб.
И тогда он брал свой большой пистолет и ходил по улицам. Он надеялся встретить полицейского и выстрелить в него.
Но пока что Бобу встречались простые люди и собаки. Они ходили по улице и были не виноваты.
Но однажды Боб все-таки встретил какого-то полицейского. Он стоял прямо на улице и писал что-то прямо в черный блокнот. У полицейского были черные очки и деловой вид.
Боб Дилдон подошел к полицейскому.
– Привет, офицер, – сказал Боб Дилдон и полез в штаны за своим большим пистолетом.
– Эй, приятель. Это у тебя ствол в штанах или ты рад меня видеть, – сказал полицейский и улыбался.
– А вот догадайся, куча говна. Я Боб Дилдон, и вы мне за всё ответите, вонючие копы, – сказал Боб Дилдон. Он достал большой пистолет и стал поднимать его на полицейского.
– Стоять, не двигаться, руки за голову, – закричал полицейский и выхватил свой пистолет и выстрелил Бобу прямо в голову.
– Блин, – подумал Боб, пока его голова превращалась в лопаную тыкву. Он умер до того, как его тело докоснулось земли.
– Теперь ты просто куча дерьма, приятель, – сказал офицер и продолжал писать в блокнот.
Конец.
Боб Дилдон жил в старом трейлере. Он был грязный и немытый. Он ел козявки из носа и имел большой пистолет. Он ненавидел полицейских. Потому что копы забрали его пикап. В пикапе Боб возил свиней на ферму. Их там убивали ради бекона. Бекон вкусный. Боб любил бекон, но полицейских не любил. Они забрали пикап Боба Дилдона за пьяную езду. Мужчине хотелось проучить полисменов.
– Я буду их убивать, – решил Боб.
И тогда он брал свой большой пистолет и ходил по улицам. Он надеялся встретить полицейского и выстрелить в него.
Но пока что Бобу встречались простые люди и собаки. Они ходили по улице и были не виноваты.
Но однажды Боб все-таки встретил какого-то полицейского. Он стоял прямо на улице и писал что-то прямо в черный блокнот. У полицейского были черные очки и деловой вид.
Боб Дилдон подошел к полицейскому.
– Привет, офицер, – сказал Боб Дилдон и полез в штаны за своим большим пистолетом.
– Эй, приятель. Это у тебя ствол в штанах или ты рад меня видеть, – сказал полицейский и улыбался.
– А вот догадайся, куча говна. Я Боб Дилдон, и вы мне за всё ответите, вонючие копы, – сказал Боб Дилдон. Он достал большой пистолет и стал поднимать его на полицейского.
– Стоять, не двигаться, руки за голову, – закричал полицейский и выхватил свой пистолет и выстрелил Бобу прямо в голову.
– Блин, – подумал Боб, пока его голова превращалась в лопаную тыкву. Он умер до того, как его тело докоснулось земли.
– Теперь ты просто куча дерьма, приятель, – сказал офицер и продолжал писать в блокнот.
Конец.
Это рожа "автора"?
Проиграл в голосяндру
нахуя ему что то писать, можно просто лицом светить. Уже страшно.
Прикольная кстати тема, сначала не хотел читать, но быстро втянулся
Рома Пиздецебальник, завязывай, не ухудшай ситуацию.
Слыш, фраер
Ухудшил ситуацию твоей щеки на моем хуе
Мракопедик, спок
Двачую, это, норм исторрии, автор молодецец
Свои фотки выложи, сасун)
Блядь, вы же к консенсусу пришли, не? В три часа пост был ебать, чё ты выёбываешься тут.
Перемирие отменяется?
Вот как надо пиариться. Везде, блядь. А я лишний раз кому-то ссылку на свою писанину очкую дать. Типа нахуй людям это нужно.
Вот даже завидую таким людям. Не зря говорят: наглость - второе счастье.
Вот даже завидую таким людям. Не зря говорят: наглость - второе счастье.
По-видимому, лол.
мимо
>>675109
>>675120
Народ уже нажрался этого дерьма по полной, всякие Швондеровы и опущенные Ромы Пиздецебало позапрошлый день - они нинужны. Читатель хочет более тонкого ужоса, а не вот это все пошлое и примитивное: кровь, кишки, говно, хуйцом в мясную дырку, распидорасило.
>>675120
Народ уже нажрался этого дерьма по полной, всякие Швондеровы и опущенные Ромы Пиздецебало позапрошлый день - они нинужны. Читатель хочет более тонкого ужоса, а не вот это все пошлое и примитивное: кровь, кишки, говно, хуйцом в мясную дырку, распидорасило.
Тут есть мнение, что это не Роман создал пост. Если так, то пиарщик у него никудышный
Это тот долбаеб, которого недавно на Мракопедии обоссали?
Он. Или тот, кто себя за него выдаёт.
Какой автор, такой и пиар(щик).
тест
Блять, не хватало на сначе ещё вонючек с мракопедии и борцунов с ней
Очень не хватало – и вот мы здесь!
> Роман Незнаю
> Незнаю
Гениальный псевдоним
> Незнаю
Гениальный псевдоним
МЕСТЬ МЁРТВОГО БОБА
Боб Дилдон умер и не успел отомстить полиции за конфискацию пикапа для перевозки свиней, из которых делают вкусный бекон. Офицер с блокнотом прострелил голову Бобу, и голова разлетелась на тысячу кровавых кусочков, как лопаная тыква из мяса. Но ненависть Боба была такой сильной, что он не мог умереть. Ад отвергнул его и Рай тоже. И даже Лимб. Такой беспокойный был Боб со своим желанием мстить за пикап.
Боб очнулся на столе в морге. Он был уже вскрытый и набальзамированный. И голый. Его мозги и прочие органоиды лежали на столике в тазу. Но мозг не был нужен Бобу.
– Я вернулся, сучки, – сказал Боб Дилдон из головы, которая склеилась сама по себе. Но голова вся была щербатая и в швах, как склеенная разбитая ваза. Бобу было всё равно.
Он встал со стола. Из всех отверстий Боба сочилась бальзамная жидкость. Боб даже подскользнулдся на ней и упал и пукнул. Получилось очень громко. Когда Боб уже встал, в дверях появился сторож. Он был сонный и с ружьем.
– Ни хера себе. А ну лежать, сука – сказал сторож и стрелял в Боба.
У Боба в теле появились два новых отверстия и через них выглядывало окружающее пространство и даже можно было просунуть руку туда.
– Ха-ха, думаешь, меня это остановит, старый хрен, а ну иди сюда, – произнес Боб нечеловеческим голосом, и он медленно пошёл на сторожа.
– Блин, – сказал сторож и быстро перезаряжал ружьё.
Но Боб был быстрее и настиг старого сторожа и ломал его голову и ел его мозги. Везде была кровь и обломки костей и прочие телесные выделения. И ещё сторож в момент смерти справил нужду. Большую.
Но ещё при жизни сторож, когда услышал пук и стук тела Боба, вызвал полицию. И когда Боб ел мозг и что ещё было у сторожа в голове, а зубы выплюнул, офицеры приехали в морг и пришли в зал, где был Боб и труп сторожа. И офицеры увидели происходящее и с трудом держали рвотные позывы при себе.
– А вот и вы, мерзавцы, – сказал Боб с восторгом, который имел место быть. – Теперь я вас всех поразрешу!
И Боб пошёл на полицейских, и те хватали пистолеты и стреляли в живого трупа. А труп сторожа не ожил, потому что у него не было дел на этой земле.
Но пули не делали телу Боба никакого вреда, и даже дырки были не насквозь. Но одна пуля отстрелила Бобу генитальный орган, он отлетел на пол и извивался, как червяк, сам по себе. Боб этого даже не заметил. Он дальше шёл на полицейских.
– Чёрт, Стив, его не берут пули, – сказал один офицер другому и тревожно дёргал пистолет об затвор.
– Согласен, Джон. Что же делать? – отвечал его друг.
– Я не знаю!
А Боб Дилдон, точнее, его живой труп, всё приближался, и бальзамный раствор тёк из его тела и натекал лужами на полу. Это было страшно и жутко видеть полицейским, хотя они много повидали на своих веках.
– Эй, Стив, я придумал, – вдруг осенился Джон. – Давай просто убежим!
– А давай! – сказал напарник.
И они убежали, и медлительный Боб больше не мог их убивать.
Полицейские рассказали, что видели в морге, и что они не убили зомби, и их представили к награде за мужественность в бою. А вокруг здания морга построили бетонный саркофаг, и Боб был там замурован, и просто ходил там по коридорам, и он доел сторожа, и он был голодный и злой. И так продолжалось всегда, пока не закончилось.
Конец.
> Его мозги и прочие органоиды лежали на столике в тазу. Но мозг не был нужен Бобу.
Потому что Боб был амебой, ведь органоиды - элемент клетки, а не умное слово для органов
Я знаю этого придурка! Его с позором обоссали на Мракопедии и даже наделали неотличимых каверов, во дела!
Можно было бы разъебать по фактам эту убогую писанинку, начиная с фантастически убогих сюжетов, а кончая ему в рот. Ну да ладно, кончая стилистикой семиклассника. Очень рекомендую заценить страничку и аву автора.
Можно было бы разъебать по фактам эту убогую писанинку, начиная с фантастически убогих сюжетов, а кончая ему в рот. Ну да ладно, кончая стилистикой семиклассника. Очень рекомендую заценить страничку и аву автора.
Роман Незнаю охуенен. Отменный треш!
А петушиная Мракопедия, давно превратилась в форменное УГ, захваченное любителями серой депрессухи про выебанных детей (не иначе, педофилы тайные).
Мимо-Анти-SETI-боярин.
Могу унизить тебя и обоссать при твоей де тянке и что ты мне сделаешь, мракопедик, мм?
Два чаю, админ Педомракии вобще пидр кокоето
>>>Мимо-Анти-SETI-петух.
ОП тебя только что проткнутый запомоил.
Рома, ну опустили тебя публично, обоссали, смирись со своей судьбой, сунь хуишко в шаверму и узбагойся, на твои истеричные вскукореки всем посрать.
Внимательно посмотрите на этого человека.
Можете ли вы представить себе, как этот мужчина плачет и набирает номер какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать ей о своих чувствах ? Можете представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках ? А то, что он работает по пол года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone ? Вы видите в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой 24-ый день рожденья он хочет выпить с друзьями ?
Теперь посмотрите на него еще раз. Видите ли вы на нем стильные брендовые вещи ? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами ? Он обладает внешность киноактёра-модели ? Сзади него стоит дорогой автомобиль ?
Посмотрите снова на этого мужчину и спросите самого себя, что с ним не так ? Может потому что в его взгляде железо, в осанке сталь, а в коже свинец ?
Можете ли вы представить себе, как этот мужчина плачет и набирает номер какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать ей о своих чувствах ? Можете представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках ? А то, что он работает по пол года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone ? Вы видите в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой 24-ый день рожденья он хочет выпить с друзьями ?
Теперь посмотрите на него еще раз. Видите ли вы на нем стильные брендовые вещи ? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами ? Он обладает внешность киноактёра-модели ? Сзади него стоит дорогой автомобиль ?
Посмотрите снова на этого мужчину и спросите самого себя, что с ним не так ? Может потому что в его взгляде железо, в осанке сталь, а в коже свинец ?
Блять ну и тупое селючье ебало у этого долбоеба РОМАНА НЕЗНАЮ, такому дауну ток в охране сидеть, и то по квоте для умственно отсталых. Собственно его проза полностью отражает это быдлячье ебало, абсолютно безыдейная, написанная примитивным языком ПТУ шника блевотина, даже графоманией это назвать сложно. Какой же ублюдок, господи
Ну то что он не про попаданцев пишет уже норм, а ведь мог бы на самиздате писать всякое говно про членина и сралина ебущих друг друга в жопы.
Да и на фоне общей стилистики авторов крипипаст ( весьма приевшейся) его творения в необычном жанре, для нашей литературы, кстати, выделяются, хотя нечто похожее было в переводной.
Фактически это новый метамодернистский Стивен Кинг.
Ох уж это двачевское неприятие чужого мнения.
Так устроен человек что ему нужно с кем то спорить
Для тебя возможно будет потрясением узнать, что я тебя в рот ебал с твоими тухлыми мракопедийными крипипастами. Вместе с твоей мамкой, папкой и всем родом до седьмого колена.
Эти блять крипипасты нахуй деградировали к хуям, там ничего страшного нет. Просто долбоебы писаки хуярят пасты, которые потом растаскивают более предпримчивые ютуберы и озвучивают.
Каждому такому жанру литературы нужен свой Сорокин,чтобы расшевелить гадюшник, этот Роман отлично выполняет его функцию.
>а в коже свинец
Свинец у него в зеркале, жирный и хрюкающий. А в голове говно. Я чуть было не подумал что это рофл такой, чей-то жирный закодированный батя со штанами в носки, шлёпает макулатуру в жанре блевотрон, и выдает её за ужосы, а потом вспомнил в каком мире фриков и долбоёбов мы живем. Так что всё нормально. Пиши дальше, Рома Хуёма.
Хаха, зато он ебетца, а вы нет))
Ваше благородие унтер-офицер
Скорее просто унтер
Найс гречневый мужик подорвал жопы зумерков с их КРЕПОВЫМИ ИГОРЯМИ МАМ, мейне респектирен
>Найс
>гречневый
>зумерков
>КРЕПОВЫМИ ИГОРЯМИ
>зумерков
>зумерков
>зумерков
На фантазии твои влажные реальности тоже абсолютно похуй, так что можешь хоть кактус ебать.
Паста как жанр не столько деградировала, сколько превратилась в околохудожественную графоманию, а вот говнописанина Ромы изначально была продуктом литературной деградации, проще говоря говном. Говно оно, конечно, не единственное такое, и каждая производящая его жопа мнит себя особенной.
>зато он ебетца
С Михалычем из соседнего подъезда.
>с Михалычем
Ох уж эти проекции мракопедика, такая никогда не будет с тобой
Если она реально с тобой спит Рома, то она себя на помойке нашла. Без обид
мимо
Найс зумерок порвался, кекс
Завидуй молча, кекс
Мракопедики обоссаны мочой из члена между ног
Покажи своей тёлке чем ты тут занимаешься, долбоёб великовозрастный. Тебе уже внуков пора нянчить, а он здесь писуна из себя корчит авторитетного. Блёварт Хуйвсравт деревенского масштаба.
Что я ей показываю, у тебя во рту не поместится, кекс))
А у тебя поместится
>такая никогда не будет с тобой
Выдохнул с облегчением и перекрестился, чтоб так оно и было.
Это его сестра. Они не делают различий как кошки
Нарожают по синьке всяких обрыганов, а они потом еще и графоманят.
А хули она тогда с ним на всех фотках?
>уебищная графомания
>уебищный ебальник
>уебищная тянка
>даже елка уебищная
Вот это самый сильный тру хоррар от Ромы я обосрался
Гомовалентино с розовыми волосами, спок
Коково это осознавать, что у чувака в свои 29 есть любимое дело, приносящее деньги, определённая известность и любящая тянка,мм?
А вы и дальше дрочите в кулачок и создавайте КРЕПОВЫЕ треды
много смех
Он увкуснял жопы мракопедиков
Мракопедик небось?
СЛЫШЬ, МРАКОСУЧАРА,
ТЫ ЧЁ, ВОЛЧАРА,
К ЛЮБИТЕЛЯМ ЭКСТРИМА НОС НЕ СУЙ,
А ТО БЫСТРО СВИСТНЕШЬ В ХУЙ!
ТЫ ЧЁ, ВОЛЧАРА,
К ЛЮБИТЕЛЯМ ЭКСТРИМА НОС НЕ СУЙ,
А ТО БЫСТРО СВИСТНЕШЬ В ХУЙ!
А что?
Идешь по улице, тебе в спину прилетает харча.
Оборачиваешься, а там пикнил.
Твои действия?
Напоминаю всем любителям экстремального хорора о выходе нового рассказа
ЖЁЛТЫЕ ЗУБЫ
Линда выжила после нападения маньяка без лица, но то, что он сделал с ней, и его жёлтые зубы - навсегда остались в её памяти...
ЖЁЛТЫЕ ЗУБЫ
Линда выжила после нападения маньяка без лица, но то, что он сделал с ней, и его жёлтые зубы - навсегда остались в её памяти...
>что у чувака в свои 29
Судя по твоему спившемуся поношенному еблу, 29 тебе было двадцать лет тому назад.
>приносящее деньги
Имея деньги, на двачах не рекламируются. Среди малолетней рыготни.
>определённая известность
Если бы не этот высер здесь, никогда бы не узнал об этом чмошнике.
>любящая тянка
Если для тебя это статус, то ты инвалид.
Напоминаю всем любителям экстремального хорора о выходе нового рассказа
ЖЁЛТЫЕ ЗУБЫ
Автобиографический роман про сермяжного дегенерата из Гнилодара, и его копрофажеских похождениях вместе с его пассией.
ЖЁЛТЫЕ ЗУБЫ
Автобиографический роман про сермяжного дегенерата из Гнилодара, и его копрофажеских похождениях вместе с его пассией.
Сегодня у сермяжных, они же посконных, они же конопляных, праздник от слова праздность - воскресенье. Так что они не ответят, потому что заняты великим делом.
Роману Незнаю нужно написать свою версию 'Дом в Порубежье'
РОМАН НЕ ЗНАЮ
МИХАИЛ ВКУРСЕ
МИХАИЛ ВКУРСЕ
Кто победит - Роман Незнаю или Скептопетух?
Не читал этих высеров, но уверен, что автор в рот ложкой попасть не может
намёк на высокий icq
намёк на высокий icq
Зато может попасть в твой рот хуём)))
Ты крипоту пиши давай, а не матом ругайся
Бамп
Пишет этот мудачило так же примитивно, как ругается. Нельзя даже допускать, чтобы такие обрыганы размножались.
Das ist untermenschlich?
Зачем ты о себе в третьем лице? И твоя свиноматка это не "девочка".
>у него есть девочка
Я думал это твоя мама, лол
Твой органойд не приспособлен для такого, амеба. Надеюсь, ты усвоил, что умные слова типа "органойд" надо загуглить перед тем как употреблять их в своих говновысерах.
Решение принято. У тебя из паспорта что-то отклеилось, держи.
Как же итт в этом треде рвет сраку мракопедикам.
Ебать. На мракаче есть уебищнейшая серия рассказов какогото шизика где он намешал фанфиков, фентезиговна, сцп, космооперу с прогрессорами, стронгли нерелейтед. Его трут? Натравливают школоту? Нихуя! А этого неказистого писаку с натянуто вполне себе хоррорами потерли блядь. Ну и кто они после этого? Мракач нахуй совсем ебобо?
Вангую, что это не из-за качества его говна, а из-за его долбоебского поведения.
Все писатели с придурью, прост одни в тусовочке типа продвинутых, а это писатель от народа, вот им и печет
Чё за серия-то? Вот наверняка автор из тех, которые пишут без остановки, какой-нибудь местный Митасов, а не высерает и не суёт под нос с пафосным видом как Рома Ебобо. Этот анон скорее всего прав, пока шизик-графоман срёт в тихую, всем похую, а когда обмазавшись своими продуктами умственного труда, начинает сильно вонять, его гонят ссаными тряпками, что вполне справедливо.
Это кто из них?
Гомовалентино
Пишу в легендарном треде
Тебе мало хуем по лицу поводили, жирный?
Есть у сабжа что новое?
МЕСТЬ БОБА. ЧАСТЬ 3: РЕАНИМАЦИЯ
С конца той истории наступил конец нашей планете. Земля истощилась ископаемыми и бесконечными войнами корпораций, и все ждали, когда учёные изобретут космические перелёты. Наконец их изобрели, человечество бросило войны, и все сплочились для строения громадных мегакрейсеров, чтобы там всем летать и жить в космосе. А кому не хватило мест, остались на Земле, и когда она совсем истощилась и развалилась на кусочки, те люди прямо на этих кусочках улетели в открытый космос и там задохнулись, потому что вакуум.
Шёл, наверное, 2349 год. Людская цивилизация была на пике научного прогресса и жила на космических ковчегах прямо посреди космоса. Всем было хорошо, войны и криминал закончились. Эти люди будущего были лучшие люди всех времён. Они постоянно что-то делали научное, играли в мини-гольф и пили коктели из красивых стаканов. Настало счастье для всех.
Иногда мимо крейсеров пролетали кусочки разломленной Земли. И даже трупы тех задохнувшихся землян. Люди с кораблей ценили память о своём общем доме, хотя некоторые уже родились не там, а на кораблях. Они магнитными захватами ловили кусочки и изучали их там у себя и коллекционировали ещё. Был даже музей, там выставляли эти отломки Земли. Это Родина, сынок, говорили взрослые детям, показывая на очередной кусок земли или еще чего-то. И всем было интересно и немножко грустно, что такая красивая планета разломалась вместе с предками их. Мумии предков тоже были в музеях. У некоторых мертвецов брали анализы, потом ложили в футуристические красивые гробы с подогревом на реактивной тяге и запускали в космос обратно.
И вот однажды один техник с ковчега увидел в иллюминаторе ещё один отломок. Он хватал его магнитным захватом и через шлюз принёс на корабль. Это был полностью чёрный кусок непонятного вещества длиной метра два. Техник унёс кусок учёным.
Учёные, как обычно, занимались наукой в лаборатории. Они даже не заметили сразу техника с куском. Тогда техник положил кусок прямо им на стол под нос.
– Смотрите, что выловил, – сказал техник и многозначно посмотрел на учёных.
Один учёный сразу удивился и восхитился.
– Эврика! Кажется, я знаю, что это такое. Это алтайское горное мумиё. Я читал о нём в Космопедии.
– Эй, Барни. Ты знал, что мумиё – это древнее дерьмо летучих мышей? – спросил его коллега.
– Брух. Ты откопал кринж, – сказал еще один ученый на древнем языке и неприятно засмеялся.
– Я буду изучать его полностью. Я буду нагревать его, – сказал учёный Барни и относил длинный кусок в камеру с макроволновкой.
Он волновался.
– Я на пороге великого открытия! С помощью мумия я смогу вылечить загадочную луатанцию, и наши пилоты будут летать быстро и далеко! Это будет леген – он глотнул слюны, – дарно!
Барни ложил кусок в огромную макроволновку. Какая-то микросекунда, и непонятная штука растаяла. Учёный заглянул внутрь.
Там было тело человека. Мёртвого человека. За долгие годы летания в космическом пространстве на него налепилась космичнская пыль, а теперь она отлипла, и тело стало как обычно.
Труп был разложённый и неприятно пахнул. На теле были телесные повреждения, несовместимые с жизнью. Видно было, что смерть человека была изнасильственной.
Барни сразу пожалел усопшего. Он был сентиментательный, хоть и учёный.
– Привет, бро. Надеюсь, ты низко флексил по жизни. Сейчас я возьму у тебя анализы.
Так сказал Барни и брал суперфутуристичный анализатор для братия проб у всего, что можно. И что нельзя.
Но как только кончик прибора докоснулся до верхней конечности трупа, у него распахнулись глазницы. Глаз не было, пустые дырки были там. Рука тела схватила Барни за белый халат. Пальцы трупа были гнилые и неприятные.
Барни сильно испугался.
– Это что-то необъяснимое, непонятное и ужасное. Такое просто невозможно в мире науки. Я потряснут. Вся моя внутренняя империя рухнута до основания, – сказал Барни.
Но он был учёный и хотел делать наблюдения и ждал, что будет дальше.
А покойник тем временем раскрыл сверхъестественно большой рот с острыми обломками зубов и притянул Барни к себе и впился зубами в его руку. Взбрызнула кровь у учёного из руки. Труп стал рвать мясо и пить кровь, а мужчина стал кричать и дальше смотреть, что будет.
А у трупа-людоеда возобновилась гнилая рука. На ней поросла свежая розовая кожа и мясо тоже и сосуды. Барни очень изумлился и даже перестал кричать.
– Невероятно. Это существо отрегенерирует прямо из меня! Я даю ему новую жизнь! Наверное, это как секс. Это чудесно. И очень больно, – сказал Барни.
Он был восхищён видами возобновляющегося трупа, и он страдал, потому что заканчивался сам. Жизнь покидала Барни вместе с кровью, тканями и всякими органоидами. Наконец он умер со смешанными чувствами восторга и жалости, что это было не целебное мумиё.
Труп закончил мясной пир. Барни был съеденный почти весь. Череп учёного был крепко разворочен, и мозги текли по стенам и по пищеводу мертвеца. Но это был уже не мертвец. Он был уже возобновлённый весь. И обнажённый. Сила струилась по нему вместе с кровью и прочими жидкостями. Он стал чем-то иным.
Он подошел к иллюминатору и увидел космос там. Он понял, что настало будущее. И он понял, кто он.
– Я Боб. Боб Дилдон. И я пришёл в будущее, чтобы...Чтобы что?
К Бобу вернулся мозг и даже одно личное воспоминание.
Боб вернулся в детство к себе. Он с отцом сидел на террасе в плетеных креслах и пил самогон.
– Бобби, сынок. Люби в этом мире три вещи: свою маму, свою пушку, свой пикап и Соединённые Штаты, – говорил отец и плевал в плевальницу.
– А можно ещё любить бекон? – спросил мальчик.
– Да, партнёр. Но не так сильно, как те три, что я назвал, – отвечал мудрый папа.
– Хорошо, – говорил Бобби и брал мелкашку и шёл бить поссумов.
То были славные деньки. А теперь не было Земли и всего, что на ней. А у Боба даже не было жизни. Он стал нежить. Его мучил неконтрольный голод и злоба. Это была его реальность, и Боб её принял. Разум только мешал людоедству. Тогда Боб брал футуристичный суперанализатор и всадил его себе в возобновлённое ухо и выкачал мозг из себя. Ему стало легче.
Боб повкуснил людской крови и впадал в пищевую лихорадку. Людская плоть стала ему свинским беконом. А пикапом был он сам. Он был как большая белая акула на берегу с кучей людей. Боб начал свой кровавый мясной путь по ковчегу. Настало Великое Пожирание.
С конца той истории наступил конец нашей планете. Земля истощилась ископаемыми и бесконечными войнами корпораций, и все ждали, когда учёные изобретут космические перелёты. Наконец их изобрели, человечество бросило войны, и все сплочились для строения громадных мегакрейсеров, чтобы там всем летать и жить в космосе. А кому не хватило мест, остались на Земле, и когда она совсем истощилась и развалилась на кусочки, те люди прямо на этих кусочках улетели в открытый космос и там задохнулись, потому что вакуум.
Шёл, наверное, 2349 год. Людская цивилизация была на пике научного прогресса и жила на космических ковчегах прямо посреди космоса. Всем было хорошо, войны и криминал закончились. Эти люди будущего были лучшие люди всех времён. Они постоянно что-то делали научное, играли в мини-гольф и пили коктели из красивых стаканов. Настало счастье для всех.
Иногда мимо крейсеров пролетали кусочки разломленной Земли. И даже трупы тех задохнувшихся землян. Люди с кораблей ценили память о своём общем доме, хотя некоторые уже родились не там, а на кораблях. Они магнитными захватами ловили кусочки и изучали их там у себя и коллекционировали ещё. Был даже музей, там выставляли эти отломки Земли. Это Родина, сынок, говорили взрослые детям, показывая на очередной кусок земли или еще чего-то. И всем было интересно и немножко грустно, что такая красивая планета разломалась вместе с предками их. Мумии предков тоже были в музеях. У некоторых мертвецов брали анализы, потом ложили в футуристические красивые гробы с подогревом на реактивной тяге и запускали в космос обратно.
И вот однажды один техник с ковчега увидел в иллюминаторе ещё один отломок. Он хватал его магнитным захватом и через шлюз принёс на корабль. Это был полностью чёрный кусок непонятного вещества длиной метра два. Техник унёс кусок учёным.
Учёные, как обычно, занимались наукой в лаборатории. Они даже не заметили сразу техника с куском. Тогда техник положил кусок прямо им на стол под нос.
– Смотрите, что выловил, – сказал техник и многозначно посмотрел на учёных.
Один учёный сразу удивился и восхитился.
– Эврика! Кажется, я знаю, что это такое. Это алтайское горное мумиё. Я читал о нём в Космопедии.
– Эй, Барни. Ты знал, что мумиё – это древнее дерьмо летучих мышей? – спросил его коллега.
– Брух. Ты откопал кринж, – сказал еще один ученый на древнем языке и неприятно засмеялся.
– Я буду изучать его полностью. Я буду нагревать его, – сказал учёный Барни и относил длинный кусок в камеру с макроволновкой.
Он волновался.
– Я на пороге великого открытия! С помощью мумия я смогу вылечить загадочную луатанцию, и наши пилоты будут летать быстро и далеко! Это будет леген – он глотнул слюны, – дарно!
Барни ложил кусок в огромную макроволновку. Какая-то микросекунда, и непонятная штука растаяла. Учёный заглянул внутрь.
Там было тело человека. Мёртвого человека. За долгие годы летания в космическом пространстве на него налепилась космичнская пыль, а теперь она отлипла, и тело стало как обычно.
Труп был разложённый и неприятно пахнул. На теле были телесные повреждения, несовместимые с жизнью. Видно было, что смерть человека была изнасильственной.
Барни сразу пожалел усопшего. Он был сентиментательный, хоть и учёный.
– Привет, бро. Надеюсь, ты низко флексил по жизни. Сейчас я возьму у тебя анализы.
Так сказал Барни и брал суперфутуристичный анализатор для братия проб у всего, что можно. И что нельзя.
Но как только кончик прибора докоснулся до верхней конечности трупа, у него распахнулись глазницы. Глаз не было, пустые дырки были там. Рука тела схватила Барни за белый халат. Пальцы трупа были гнилые и неприятные.
Барни сильно испугался.
– Это что-то необъяснимое, непонятное и ужасное. Такое просто невозможно в мире науки. Я потряснут. Вся моя внутренняя империя рухнута до основания, – сказал Барни.
Но он был учёный и хотел делать наблюдения и ждал, что будет дальше.
А покойник тем временем раскрыл сверхъестественно большой рот с острыми обломками зубов и притянул Барни к себе и впился зубами в его руку. Взбрызнула кровь у учёного из руки. Труп стал рвать мясо и пить кровь, а мужчина стал кричать и дальше смотреть, что будет.
А у трупа-людоеда возобновилась гнилая рука. На ней поросла свежая розовая кожа и мясо тоже и сосуды. Барни очень изумлился и даже перестал кричать.
– Невероятно. Это существо отрегенерирует прямо из меня! Я даю ему новую жизнь! Наверное, это как секс. Это чудесно. И очень больно, – сказал Барни.
Он был восхищён видами возобновляющегося трупа, и он страдал, потому что заканчивался сам. Жизнь покидала Барни вместе с кровью, тканями и всякими органоидами. Наконец он умер со смешанными чувствами восторга и жалости, что это было не целебное мумиё.
Труп закончил мясной пир. Барни был съеденный почти весь. Череп учёного был крепко разворочен, и мозги текли по стенам и по пищеводу мертвеца. Но это был уже не мертвец. Он был уже возобновлённый весь. И обнажённый. Сила струилась по нему вместе с кровью и прочими жидкостями. Он стал чем-то иным.
Он подошел к иллюминатору и увидел космос там. Он понял, что настало будущее. И он понял, кто он.
– Я Боб. Боб Дилдон. И я пришёл в будущее, чтобы...Чтобы что?
К Бобу вернулся мозг и даже одно личное воспоминание.
Боб вернулся в детство к себе. Он с отцом сидел на террасе в плетеных креслах и пил самогон.
– Бобби, сынок. Люби в этом мире три вещи: свою маму, свою пушку, свой пикап и Соединённые Штаты, – говорил отец и плевал в плевальницу.
– А можно ещё любить бекон? – спросил мальчик.
– Да, партнёр. Но не так сильно, как те три, что я назвал, – отвечал мудрый папа.
– Хорошо, – говорил Бобби и брал мелкашку и шёл бить поссумов.
То были славные деньки. А теперь не было Земли и всего, что на ней. А у Боба даже не было жизни. Он стал нежить. Его мучил неконтрольный голод и злоба. Это была его реальность, и Боб её принял. Разум только мешал людоедству. Тогда Боб брал футуристичный суперанализатор и всадил его себе в возобновлённое ухо и выкачал мозг из себя. Ему стало легче.
Боб повкуснил людской крови и впадал в пищевую лихорадку. Людская плоть стала ему свинским беконом. А пикапом был он сам. Он был как большая белая акула на берегу с кучей людей. Боб начал свой кровавый мясной путь по ковчегу. Настало Великое Пожирание.
Впечатление такое, что высрано написано не сорокалетнем мужиком, гордо именующем себя писателем, а косноязычным школьником. Стыд ебаный.
Это мракопедики кривляют Маэстро
Ну а чо не нравицо-то? По сути такая же убогая графомания, какой Рома Обрыган потчует своих ручных говноедов, для них ведь и написана а вернее чтобы показать, что срать могут все
Даешь совместку Романа Незнаю и Яши!
Роман, вам срочная коричневая посылка, принимайте на ротан
Принял тебе за щеку, пряник
Взял пикрил и пересказал своими словами.
Что ты за щеку принял и так все знают
Ооо, мракопедик порвался
Прямо тебе на ротан, какая незадача бггг
Ах да, сажи петушаре
Анцсу твоему сажи, пес
РОМАН НЕЗНАЮ С НАМИ
МРАКОПЕДИКИ ПОД НАМИ
ВПЕРЕД, СНАЧЯНЕ!
МРАКОПЕДИКИ ПОД НАМИ
ВПЕРЕД, СНАЧЯНЕ!
Таблетки прими жирный. У тебя очередной приступ аутомоносексуального психоза.
Это не прикол? Это реально такой обыватель-люмпен с женой и тугосерями пишет пасты на Мракопедию? Я не ожидал что таким людям доступны подобные тонкие материи.
Слей нюдсы своей бабищи сюда, Рамзан. Хоть какая-то польза будет от тебя. Подрочим на анатомию пенсионеров.
>но были обоссаны
>напился мочи сам
Кого же мне это напоминает? Читух, ты штоле? За писательство взялся?
Не кукарекай, быдло.
Прокукарекал тебе в анус
Как же местные чушки рвутся от ослзнания того, что обычный гречневый мужик имеет больше популярности, чем они.Молодец Ромка, нормально так пердаки говнописакам подорвал.
Молодца, ещё баребухов слижи, пообедаешь.
Что говорит твоя самка, когда ловит тебя за аутофелляцией?
Ха, мракопедики все пытаются затроллить Маэстро,
Но пока что только валят себе в штаны
https://vk.com/wall-44021714_66482
Но пока что только валят себе в штаны
https://vk.com/wall-44021714_66482
И поэтому ты так пристально за ними следишь, аж кал роняешь? Обосранный Хуестро блядь
Выстрелил в тебя со скалы, похожей на член
Только не слезай с неё потом, поглубже насадись.
Ба, да у нас тут новый кхульт обосратого маэстро вырисовывается. У него и так ЧСВ движется к максимальному уровню шкалы из-за обожания его говнописанины малолетними говноедами, а так ты его совсем разбалуешь, зазнается Ромка.
Это ты про серию кошмаров? Ну первая, пилотная так сказать, ничо так была
На дно блядь!
Я Бобо деревенский мужик. Я большой любитель пива и самогона, а также присунуть в задницу своей животине.
Но не поймите меня не правильно Я вовсе не какой-то там извращенец, просто я считаю что каждый заслуживает хорошего кончуна.
В общем вчера вечером я изрядно напился своего любимого пива с самогоном и пошёл в курятник трахать кур в задницы, потому что считаю что все заслуживают хорошего кончуна, особенно я после того как изрядно напьюся своего любимого пива и самогона, после которых мне всегда охото кинуть пару палок какой нибудь домашней скотине, которая такая хорошая скотина, что тоже заслуживает хорошего кончуна.
В общем когда я открыл дверь курника я уже спустил штаны и приготовил дрочило, вот только картина мне открылась не совсем сексуальная!
Все мои несушки были мертвы кроме разве что одной моей любимой курочки бэтси-бу. Но судя по всему и ей осталось не долго. Видите ли ее трахала в задницу здоровенная крыса с человеческим лицом! И когда я посмотрел на это омерзительное существо оно улыбнулось и подмигнуло мне!
-Здорово Бобо! - пропищала крыса с человеческим лицом.
От ужаса и страха я обосрался и попытался побежать в дом за ружьём что бы пристрелить говорящую крысу с человеческим лицом.
Но видите ли пиво с самогоном и спущенные штаны на лодыжках сыграли со мной злую шутку.
Я споткнулся и упал.
Когда я упал я увидел что говорящая крыса с человеческим лицом отпустила мою любимую курочку бэтси-бу. Которая эротично закудахтала и побежала на выход из сарая. Когда она пробегала мимо меня, я увидел как из ее задницы вытекала сперма крысы с человеским лицом.
В следующей момент, крыса с человеческим лицом забралась мне на спину.
-О Бобо деревенский мужик- сказала писклявым голосом крыса с человеским лицом, - я смотрю ты обосрался! Ну ничего гамно пойдёт за смазку! - после этих слов крыса с человеским лицом принялась долбить меня в задницу.
Подводя итог своей истории я хочу сказать что крысу с человеским лицом зовут Бурный Дженкинс, и то был только первый наш сексуальный акт. После того раза мы с ним пошли пить мое любимое пиво с самогоном держась за руки и влюбляясь вдруг друга. В мае этого года мы поженимся, а ещё через пару недель у нас будут дети так как я беременн от Бурного Дженкинса…
Конец.
https://vk.com/wall643243033_6
Но не поймите меня не правильно Я вовсе не какой-то там извращенец, просто я считаю что каждый заслуживает хорошего кончуна.
В общем вчера вечером я изрядно напился своего любимого пива с самогоном и пошёл в курятник трахать кур в задницы, потому что считаю что все заслуживают хорошего кончуна, особенно я после того как изрядно напьюся своего любимого пива и самогона, после которых мне всегда охото кинуть пару палок какой нибудь домашней скотине, которая такая хорошая скотина, что тоже заслуживает хорошего кончуна.
В общем когда я открыл дверь курника я уже спустил штаны и приготовил дрочило, вот только картина мне открылась не совсем сексуальная!
Все мои несушки были мертвы кроме разве что одной моей любимой курочки бэтси-бу. Но судя по всему и ей осталось не долго. Видите ли ее трахала в задницу здоровенная крыса с человеческим лицом! И когда я посмотрел на это омерзительное существо оно улыбнулось и подмигнуло мне!
-Здорово Бобо! - пропищала крыса с человеческим лицом.
От ужаса и страха я обосрался и попытался побежать в дом за ружьём что бы пристрелить говорящую крысу с человеческим лицом.
Но видите ли пиво с самогоном и спущенные штаны на лодыжках сыграли со мной злую шутку.
Я споткнулся и упал.
Когда я упал я увидел что говорящая крыса с человеческим лицом отпустила мою любимую курочку бэтси-бу. Которая эротично закудахтала и побежала на выход из сарая. Когда она пробегала мимо меня, я увидел как из ее задницы вытекала сперма крысы с человеским лицом.
В следующей момент, крыса с человеческим лицом забралась мне на спину.
-О Бобо деревенский мужик- сказала писклявым голосом крыса с человеским лицом, - я смотрю ты обосрался! Ну ничего гамно пойдёт за смазку! - после этих слов крыса с человеским лицом принялась долбить меня в задницу.
Подводя итог своей истории я хочу сказать что крысу с человеским лицом зовут Бурный Дженкинс, и то был только первый наш сексуальный акт. После того раза мы с ним пошли пить мое любимое пиво с самогоном держась за руки и влюбляясь вдруг друга. В мае этого года мы поженимся, а ещё через пару недель у нас будут дети так как я беременн от Бурного Дженкинса…
Конец.
https://vk.com/wall643243033_6
Я стою уже десять минут возле кинотеатра, но не захожу туда, чтобы посмотреть фильм, вместо этого я не замечаю, как выкуриваю четвёртую сигарету и, может быть, и не заметил бы этого, если бы пепел не обжёг мне пальцы. Мои мысли только о моей жене. Эта сука изменила мне с каким-то мексикашкой, и если бы это был хотя бы какой-нибудь накаченный красавец, но нет, она изменила мне с каким-то жирным скотом с обвисшим брюхом. В оправдание она лишь сказала, что я совсем не уделяю ей внимание, только и работая сутками напролёт. Мексиканец же сказал:
- Сорри, мужик, я не знал, что она замужем!
Он быстро надел свои грязные трусы и выбежал из квартиры.
Но будь я проклят! Я простил её, не сразу, но простил. Потому что у меня до сих пор есть чувства к этой шлюхе, с которой я живу уже пятнадцать лет.
Меня зовут Ричард Киркман, и я детектив. Да, чёрт возьми, соглашусь, это смешно, что являясь детективом, я не смог увидеть, что моя жена мне изменяла. Но я был слеп, теперь же этого не будет. Я проверяю куда и кому она звонит, знаю, куда ходит и когда садится на унитаз посрать. Мой телефон в кармане вибрирует, и я отвечаю на звонок. Звонит мой шеф.
- Ричард, какого чёрта ты не отвечаешь на звонок? Как продвигается дело о “Pыбе”?
- Я уже нашёл пару зацепок, сейчас отправлюсь к своему стукачу.
- Хорошо, держи меня в курсе.
Телефон замолкает у меня в руке.
“Рыба” - это особый случай. Настолько кровавой хуйни я давно не видел, а повидал я многое за свою карьеру. Всё началось с того, что на улицах начали пропадать женщины разных возрастов, а затем мы начали находить их мёртвыми с растерзанными в клочья вагинами, и все тела всегда пахли рыбой.
Я иду по парку к фургону мороженого вдоль детской площадки, где играют радостные дети. В фургоне меня уже ждёт мой стукач - Бурый Дженкин.
- Ну что, крысиная морда, нарыл, что я тебе говорил?
- Да, сеньор Ричард, - говорит тощий ублюдок с лицом, напоминающим крысиную рожу.
Дженкин протягивает мне диск.
- Что там?
- Сами увидите, и я обещаю, что вы будете удивлены увиденным, - говорит Дженкин с зубастым оскалом.
Я осматриваю диск. На нём чёрным фломастером написано:
“Секс с парнем-рыбой”.
Затем я прячу его в карман и говорю:
- А теперь, крыса, дай мне клубничного мороженого и можешь быть свободен, пока.
- Всё что угодно для вас, сеньор Ричард, - говорит Дженкин, почёсывая свою волосатую шею, словно от блох.
- А знаешь, я передумал. Не хочу, чтобы в моём мороженом были твои блохи.
Выходя из фургона, я спешу домой, чтобы посмотреть диск. Но лучше бы я не торопился, потому что дома я застаю свою жену, трахающуюся с двумя мексикашками.
Я снимаю номер в мотеле. Приняв душ, я наливаю себе стакан виски, который купил, чтобы напиться, и запускаю диск. На видео записана тёмная комната, в которой находится обнажённая девушка лет двадцати, обдолбанная наркотой. Она что-то неразборчиво бубнит, а затем появляется нечто. Это явно не человек. Я сижу с открытым ртом. Камера наводится на это существо, чтобы показать его во всей красе. И я вижу, что оно по телосложению напоминает человека, но вот только у людей нет жабр и чешуи. Оно стоит над девушкой и смотрит на неё своими огромными рыбьими глазами. Затем его член набухает до внушительных размеров и происходит следующее: земноводный входит в девушку и начинает яростно её трахать. Голос за кадром кричит:
- Трахай её, парень, давай! Накидай ей палок и получишь столько рыбы, сколько захочешь!
Я бегу в туалет и блюю в унитаз. Возвратившись, я вижу, что девушка уже мертва, но существо всё равно продолжает её трахать. Мне нужно срочно выпить и чем больше, тем лучше, потому что я должен досмотреть это видео.
Я прокручиваю снова и снова видео на диске, ночь кажется длиннее, чем обычно. Досмотрев до конца уже седьмой раз, я смотрю в пустоту чёрного экрана, и тут видео возобновляется снова (видимо, по случайности нажали на запись). Я вижу широкую спину, как я понял, режиссёра. На его синей куртке отчётливо изображён логотип:
“Рыба и раки от капитана Сойера”.
Вот же тупой ублюдок! Я схвачу его за жопу, он теперь мой! Разыскать этого сукина сына не составит теперь труда. Я смотрю на время на своих часах, уже четыре часа утра, мне нужно срочно поспать. Заснув, мне приснилось море и зубастые невиданные рыбы в нём.
Как я и предполагал, найти сраного ублюдка капитана Сойера было легче лёгкого. Один звонок, и мне дали все данные о нём. Этому членососу шестьдесят пять, он выходит в море и зарабатывает деньги на ловле рыбы, живёт в своём рыболовном судне на причале Интрич. Поэтому я беру свой кольт и решаю в одиночку прикрыть его ублюдочные дела. Конечно же, этот ублюдок не ожидал меня увидеть и был в замешательстве, когда я прямо с порога с кулака выбил ему пару зубов. Затем я затаскиваю его внутрь судна и вытаскиваю свой кольт.
- Послушай, сынок, тебе чего нужно? Я тебя не знаю, а ты уже испортил свою карму.
- Зато я знаю тебя, мерзкий старик, и знаю, чем ты занимаешься.
Сойер, услышав это, поменялся в лице, его глаза наполнились злостью.
- Я нашёл своё призвание, которое приносит мне отличные деньги, и я не позволю тебе мне всё обосрать. Мои порно-фильмы - золотая жила, сынок. Больные ублюдки-дрочеры готовы платить мне кучу денег.
- Где эта тварь?
- Он спит, только вечером мой мальчик просыпается, - захихикал старик. - И когда он проснётся, он порвёт тебе жопу.
Я бью старика в живот. Он скорчивается от боли.
- Что оно такое, и где ты его откопал?
- Я не знаю, кто он, - отвечает старик. - Я нашёл его мелким пацаном на берегах Иннсмута. Он забрался ко мне на корабль и ел пойманную мной рыбу. Увидев эту тварь из моря, я хотел убить её гарпуном, но разглядел в ней ребёнка и пощадил. Я растил и кормил его. Я стал словно отец ему. А затем, когда он стал старше, подумывал продать его куда-нибудь в цирк уродцев, но так и не продал. Зато сделал его суперзвездой. Я сразу заметил в нём большой потенциал. Особенно в одну из ночей, когда напился и пригласил к себе в гости даму, - старик улыбнулся зловещим оскалом. - Я тогда хорошенько с ней потрахался, она высосала из меня все соки, если ты понимаешь о чём я. Но даже после этого ей было мало, и она принялась удовлетворять себя самостоятельно. Представляешь, она достала из сумочки большой чёрный вибратор и начала им трахать свои дырки. Я тогда подумал, что у моего мальчика куда больше штучка между ног, и если она хочет ебли, я могу предоставить ей это. Я всегда запирал своего пацана в отдельной дальней комнате, когда звал к себе гостей, поэтому я сказал этой сучке пойти со мной в эту комнату, потому что у меня есть там для неё подарок. И она пошла со мной, не вынимая из своей пизды вибратор. Когда она зашла в комнату, я захлопнул за ней на замок дверь и пожелал отличного секса. Но затем задумался… что, если мой пацан не захочет её, и что его возбуждают только самки его расы? Но все сомнения быстро улетучились, когда я услышал громкие стоны и крики из-за двери. Они становились всё громче и безумнее, а когда крики стихли, и я зашёл в комнату, то увидел растерзанное тело этой сучки, висящее на члене моего пацана. Тогда-то я и понял, что мой пацан был рождён стать кинозвездой.
- Ты - сраный больной ублюдок, капитан Сойер! - говорю я и разряжаю в него пол обоймы.
Нафаршированное пулями тело старика падает на мешок. От выстрелов моего пистолета в дальней комнате взревела земноводная тварь. Видимо, я разбудил её, а может, она почувствовала, что я убил её отца.
“Ну ничего, недолго тебе осталось реветь, скоро я подожгу здесь всё к хуям, но сперва есть одно маленькое дело.”
Я возвращаюсь к своей машине, припаркованной у судна Сойера, и открываю багажник. В нём лежит связанная по рукам и ногам с кляпом во рту моя красавица жена. Она что-то пытается мне сказать, но из-за кляпа у неё это плохо получается. Я подмигиваю ей и говорю, что у меня есть для неё подарок.
https://vk.com/club149945915?w=page-149945915_56332106
- Сорри, мужик, я не знал, что она замужем!
Он быстро надел свои грязные трусы и выбежал из квартиры.
Но будь я проклят! Я простил её, не сразу, но простил. Потому что у меня до сих пор есть чувства к этой шлюхе, с которой я живу уже пятнадцать лет.
Меня зовут Ричард Киркман, и я детектив. Да, чёрт возьми, соглашусь, это смешно, что являясь детективом, я не смог увидеть, что моя жена мне изменяла. Но я был слеп, теперь же этого не будет. Я проверяю куда и кому она звонит, знаю, куда ходит и когда садится на унитаз посрать. Мой телефон в кармане вибрирует, и я отвечаю на звонок. Звонит мой шеф.
- Ричард, какого чёрта ты не отвечаешь на звонок? Как продвигается дело о “Pыбе”?
- Я уже нашёл пару зацепок, сейчас отправлюсь к своему стукачу.
- Хорошо, держи меня в курсе.
Телефон замолкает у меня в руке.
“Рыба” - это особый случай. Настолько кровавой хуйни я давно не видел, а повидал я многое за свою карьеру. Всё началось с того, что на улицах начали пропадать женщины разных возрастов, а затем мы начали находить их мёртвыми с растерзанными в клочья вагинами, и все тела всегда пахли рыбой.
Я иду по парку к фургону мороженого вдоль детской площадки, где играют радостные дети. В фургоне меня уже ждёт мой стукач - Бурый Дженкин.
- Ну что, крысиная морда, нарыл, что я тебе говорил?
- Да, сеньор Ричард, - говорит тощий ублюдок с лицом, напоминающим крысиную рожу.
Дженкин протягивает мне диск.
- Что там?
- Сами увидите, и я обещаю, что вы будете удивлены увиденным, - говорит Дженкин с зубастым оскалом.
Я осматриваю диск. На нём чёрным фломастером написано:
“Секс с парнем-рыбой”.
Затем я прячу его в карман и говорю:
- А теперь, крыса, дай мне клубничного мороженого и можешь быть свободен, пока.
- Всё что угодно для вас, сеньор Ричард, - говорит Дженкин, почёсывая свою волосатую шею, словно от блох.
- А знаешь, я передумал. Не хочу, чтобы в моём мороженом были твои блохи.
Выходя из фургона, я спешу домой, чтобы посмотреть диск. Но лучше бы я не торопился, потому что дома я застаю свою жену, трахающуюся с двумя мексикашками.
Я снимаю номер в мотеле. Приняв душ, я наливаю себе стакан виски, который купил, чтобы напиться, и запускаю диск. На видео записана тёмная комната, в которой находится обнажённая девушка лет двадцати, обдолбанная наркотой. Она что-то неразборчиво бубнит, а затем появляется нечто. Это явно не человек. Я сижу с открытым ртом. Камера наводится на это существо, чтобы показать его во всей красе. И я вижу, что оно по телосложению напоминает человека, но вот только у людей нет жабр и чешуи. Оно стоит над девушкой и смотрит на неё своими огромными рыбьими глазами. Затем его член набухает до внушительных размеров и происходит следующее: земноводный входит в девушку и начинает яростно её трахать. Голос за кадром кричит:
- Трахай её, парень, давай! Накидай ей палок и получишь столько рыбы, сколько захочешь!
Я бегу в туалет и блюю в унитаз. Возвратившись, я вижу, что девушка уже мертва, но существо всё равно продолжает её трахать. Мне нужно срочно выпить и чем больше, тем лучше, потому что я должен досмотреть это видео.
Я прокручиваю снова и снова видео на диске, ночь кажется длиннее, чем обычно. Досмотрев до конца уже седьмой раз, я смотрю в пустоту чёрного экрана, и тут видео возобновляется снова (видимо, по случайности нажали на запись). Я вижу широкую спину, как я понял, режиссёра. На его синей куртке отчётливо изображён логотип:
“Рыба и раки от капитана Сойера”.
Вот же тупой ублюдок! Я схвачу его за жопу, он теперь мой! Разыскать этого сукина сына не составит теперь труда. Я смотрю на время на своих часах, уже четыре часа утра, мне нужно срочно поспать. Заснув, мне приснилось море и зубастые невиданные рыбы в нём.
Как я и предполагал, найти сраного ублюдка капитана Сойера было легче лёгкого. Один звонок, и мне дали все данные о нём. Этому членососу шестьдесят пять, он выходит в море и зарабатывает деньги на ловле рыбы, живёт в своём рыболовном судне на причале Интрич. Поэтому я беру свой кольт и решаю в одиночку прикрыть его ублюдочные дела. Конечно же, этот ублюдок не ожидал меня увидеть и был в замешательстве, когда я прямо с порога с кулака выбил ему пару зубов. Затем я затаскиваю его внутрь судна и вытаскиваю свой кольт.
- Послушай, сынок, тебе чего нужно? Я тебя не знаю, а ты уже испортил свою карму.
- Зато я знаю тебя, мерзкий старик, и знаю, чем ты занимаешься.
Сойер, услышав это, поменялся в лице, его глаза наполнились злостью.
- Я нашёл своё призвание, которое приносит мне отличные деньги, и я не позволю тебе мне всё обосрать. Мои порно-фильмы - золотая жила, сынок. Больные ублюдки-дрочеры готовы платить мне кучу денег.
- Где эта тварь?
- Он спит, только вечером мой мальчик просыпается, - захихикал старик. - И когда он проснётся, он порвёт тебе жопу.
Я бью старика в живот. Он скорчивается от боли.
- Что оно такое, и где ты его откопал?
- Я не знаю, кто он, - отвечает старик. - Я нашёл его мелким пацаном на берегах Иннсмута. Он забрался ко мне на корабль и ел пойманную мной рыбу. Увидев эту тварь из моря, я хотел убить её гарпуном, но разглядел в ней ребёнка и пощадил. Я растил и кормил его. Я стал словно отец ему. А затем, когда он стал старше, подумывал продать его куда-нибудь в цирк уродцев, но так и не продал. Зато сделал его суперзвездой. Я сразу заметил в нём большой потенциал. Особенно в одну из ночей, когда напился и пригласил к себе в гости даму, - старик улыбнулся зловещим оскалом. - Я тогда хорошенько с ней потрахался, она высосала из меня все соки, если ты понимаешь о чём я. Но даже после этого ей было мало, и она принялась удовлетворять себя самостоятельно. Представляешь, она достала из сумочки большой чёрный вибратор и начала им трахать свои дырки. Я тогда подумал, что у моего мальчика куда больше штучка между ног, и если она хочет ебли, я могу предоставить ей это. Я всегда запирал своего пацана в отдельной дальней комнате, когда звал к себе гостей, поэтому я сказал этой сучке пойти со мной в эту комнату, потому что у меня есть там для неё подарок. И она пошла со мной, не вынимая из своей пизды вибратор. Когда она зашла в комнату, я захлопнул за ней на замок дверь и пожелал отличного секса. Но затем задумался… что, если мой пацан не захочет её, и что его возбуждают только самки его расы? Но все сомнения быстро улетучились, когда я услышал громкие стоны и крики из-за двери. Они становились всё громче и безумнее, а когда крики стихли, и я зашёл в комнату, то увидел растерзанное тело этой сучки, висящее на члене моего пацана. Тогда-то я и понял, что мой пацан был рождён стать кинозвездой.
- Ты - сраный больной ублюдок, капитан Сойер! - говорю я и разряжаю в него пол обоймы.
Нафаршированное пулями тело старика падает на мешок. От выстрелов моего пистолета в дальней комнате взревела земноводная тварь. Видимо, я разбудил её, а может, она почувствовала, что я убил её отца.
“Ну ничего, недолго тебе осталось реветь, скоро я подожгу здесь всё к хуям, но сперва есть одно маленькое дело.”
Я возвращаюсь к своей машине, припаркованной у судна Сойера, и открываю багажник. В нём лежит связанная по рукам и ногам с кляпом во рту моя красавица жена. Она что-то пытается мне сказать, но из-за кляпа у неё это плохо получается. Я подмигиваю ей и говорю, что у меня есть для неё подарок.
https://vk.com/club149945915?w=page-149945915_56332106
Ссылка на собрание рассказов Маэстро: https://vk.com/club149945915?w=page-149945915_55541349
Охуенно, куда ближе к творчеству лавкарафта чем пытаются изобразить современные говнописаки.
Учитесь ебте, это вам не про могильный хтонический неописуемый ужас древних богов кукарекать
Самососун вообще не палится.
>высрал какаху, налепил на нее ктулхов и некрономиконов
>мам я пейсатель мифав ктулху!
Этому жирному надо пизды дать по хорошему. Кто живёт рядом с ним?
Для начала нужно дропнуть отсюда этот тред, поскольку графоманская параша Рамзана не имеет никакого отношения к сначу, пусть укатывается в литерач и глотает там заслуженные потоки ссанины.
А потом еще и наебашить
сап снач, ищу пасту/книгу/рассказ
кратко что помню: ребята жили в бункере (на улице радиация шопиздец), заебались и решили выйти на улицу, вдруг там уже норм, выходят - все заебись радиации нет, оказывается, какая то хуйня с батарейкой дозиметра и он был выключен и не показывал, что на улице пиздец.
знает кто название?
А откуда эта хуила?
ЭТО ПРОСТОБЕССИЛЬНАЯ БОЛЬ БЕЗДАРЕЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К ГЕНИЮ , РОМАН НЕ ЗНАЮ ЭТО НОВЫЙ СТАЙН МИНИМУМ МАКСИМУМ НОВЫЙ ЛАВКРАФТ
А кончужные пидоры хотят задушит то скромное дарование млдаого гения родившегося в России, потому что мракопедики все сплошь не русские, а пархатые жиды.
А кончужные пидоры хотят задушит то скромное дарование млдаого гения родившегося в России, потому что мракопедики все сплошь не русские, а пархатые жиды.
Деанон тред официально объявляется открытым!
У бабенки его враковнике значится ДС2, делай выводы-предположения.
Да было бы чего деанонить, этот обрыган сам себя уже сдеанонил со своим завышенным ЧСВ - фотки ебальника в профиле и на странице, вид из окна, и прочее. Но адептам Мракопедии, думаю, будет интересно.
>НОВЫЙ ЛАВКРАФТ
Уймись, Рамзан, это, пожалуй, самая жирная шутейка, что я здесь вообще когда либо видел а за восемь лет я многого навидался
Тактически залегаю в треде и открываю шквальный огонь из скалы, похожей на член!
А в прицеле отражается спермагадоид похожий на Рому?
Роману нужно написать свой ремейк на 'Курочка, открой дверь'
Конечно!
Там Боб Дилдон отражается
Обоссал всех мракопедиков мочей из члена между ног, со скалы, похожей на член!
Анус себе сдеанонь, снач за Ромку!
Двачую.
Завистливые бездари пытаются, как и в треде Яши, втоптать все в грязь, но будут ехидно обоссаны!
Пиши адрес жирный, мы устроим тебе пропиздацию. Потом напишешь об этом книгу из двух страниц за двести рублей.
>снач за Ромку
Урины перепил, петух опущенный?
Вы заметили, что все оправдательные комментарии построены однотипно, и слова юзаются одни и те же? Великовозрастный баран на серьезных щах пытается всех убедить в своей... Успешности? Каждый раз когда всплывает этот тред, весь снач морщит еблеты и заходит лишь чтобы посмотреть насколько далеко все зашло. А потом пригарает и отписывает в этот злоебучий тред! Пожалуйста, давайте поменьше будем отвечать и эта моча утонет как появилась. Это даже не смешно как увкуснение пней и барражирующие бабки с травматами, даже та история про лютый сюр и абсолютный пиздец не так заебла(а тут нужно постараться). Ответы совершенно беззубые, как старая маленькая псина. Рома, пиздуй обратно в одноклассники.
Что-то мне подсказывает, что это его носатая шаболда тут оправдывает. Как жи, накинулись, обоссали, не могут по достоинству оценить такого гения литературы, ни здесь, ни в мракопедии. На репорты, кстати, что тред для литерача, а не сонача, реакции нет, видать Рамзан насосал, так что если и продолжать его обоссывать, то, например, в его же паблике, эффективнее будет.
>На репорты
Этот полумертвый раздел полностью отдан под управление какой-то пизде с синдромом вахтера
https://2ch.hk/d/res/828425.html#top
Он мне читуха из /vg напоминает. Такой же долбоеб, и всегда он всех обоссал, по его словам.
Вышли новые труды Мэтра.
Меня зовут Келли Бёрк, и меня изнасиловали огромным нечеловеческим членом.
Дело в том, что мой отец состоит в культе Дагона.
Что это за культ, спросите вы? Ну, в нём типа как поклоняются какой-то морской херовине. Горстка мужиков наряжается в мантии и как кретины устраивают какие-то собрания.
Да мне вообще было похуй на это, ага. Я жила в большом доме с Wi-Fi и собственным кинотеатром, ходила в школу и тусила с друзьями, а на странности папочки я не обращала внимания, пусть хоть в очко порется! Но затем он сказал, что пришло время, и тут я напряглась, потому что взгляд у него был какой-то слишком безумный, ну, как у Тома Круза. Не совсем нормальный, типа. Я сказала отцу, чтобы он не заходил больше ко мне под экстази или коксом. И тут-то папочка меня вырубил, зарядив своим кулаком мне по лицу.
Oчнулась я уже голая и связанная на каком-то столбе, вбитом в песок. Повсюду были друзья отца, ну и сам этот кусок дерьма. Они типа как вызывали ту хуёвину с моря. Типа, пришло время великому Дагону трахнуть девственную «киску» и наплодить выводок новой расы. И на роль свиноматки папочка выбрал меня. Я сперва угорала с этого представления, но затем море начало бурлить, и, будь я проклята, если не увидела в тот момент, что мерзкое огромное существо, похожее на сраную рыбу, не принялось выбираться на сушу. Это было так жутко, что я даже чуть не описалась от страха. Огромные глазищи Дагона смотрели на меня, а его причиндал встал колом, и был он немаленьких размеров.
Он приближался ко мне, и я крикнула, чтобы он не смел вставлять в меня свой хер. Но он всё-таки вставил, растянув мою «киску», и долбил меня, как какой-то порноактер. А сборище дебилов, возглавляемое моим отцом, радостно ликовало.
Вобщем, этот воняющий тунцом ублюдок кончил в меня и ушёл обратно в море.
Вот только он, да и мой папочка, не в курсе, что я пью противозачаточные, и между нами, уже давно не девственница, потому что перетрахалась с кучей парней из футбольной команды, а ещё с несколькими учителями и с какими-то чуваками из клуба.
И есть у меня ещё один маленький секретик. И он же отличный подарочек для этого земноводного уебана.
Дело в том, что у меня СПИД.
Я на месте.
Я очень хорошо знаю эту улицу. И детей, играющих на ней.
Сейчас эти дети увидят мой фургон с мороженым и побегут ко мне. Но они не будут радостны, как раньше.
Так же, как не будут живыми.
Вот они, играют с котом. Точнее сказать, они разорвали его буквально на части. Они потянули его, и из его брюха вывалились кишки. Затем они оторвали ему голову и принялись поедать его внутренности. Меня бы, возможно, стошнило, не видел бы я этого ранее.
Вот теперь-то они заметили мой фургон. Их мёртвые глаза уставились на меня, их кровавые рты распахнуты. Ещё пару секунд они смотрят, а затем бегут к фургону. Я знаю, что сейчас будет. Потому что это всегда происходит одинаково.
Я выхожу из фургона. Открываю дверь, где обычно у меня хранилось различное мороженое в холодильнике. О, я помню те времена, когда за два доллара делал детей счастливыми, продавая им мороженое. Особенно дети обожали клубничное с орешками. Они сосали, кусали холодную сладкую массу из сотни калорий и были счастливы.
Теперь же они бегут не за мороженым ко мне. Сейчас им нужно другое лакомство. Они хотят вкусить моей плоти.
Как когда-то я вкушал их.
Да, да, я был очень неправильным мороженщиком. Я затаскивал детей в свой фургон, заманивая мороженым, и как только ребёнок садился ко мне в фургон, больше никто его не видел. Я был болен и не мог устоять перед детьми. Особенно, когда они бродили посреди ночи одни, без родителей. Надеюсь, простят меня все их семьи когда-нибудь. Меня долго не могли поймать, никто и не догадывался, что похищение детей - дело рук добродушного мороженщика. И я упивался детьми всё это время. Я насиловал, убивал и затем съедал их. Мне нравилось, как они визжат от страха, когда я входил в них. И мне нравился их вкус, когда я готовил и ел их. Если вы не ели детской плоти, тогда вы никогда не пробовали ничего самого вкусного на свете. Детское мясо восхитительно.
Но к дьяволу все эти воспоминания!
Сейчас я должен снова сразиться с ними. Они уже совсем близко. Я уже ощущаю запах их гнилой плоти. Я достаю мачете, именно им я когда-то разделывал их мясо, отделяя плоть от костей. И сейчас я буду вновь кромсать.
Первый ребёнок, который бежит на меня - его звали Билли - это был толстый мальчик, который покупал сразу три штуки мороженого, и заманить его в свой фургон было легче лёгкого. Я пообещал ему, что если он залезет ко мне, я угощу его сразу четырьмя штуками пломбира и новым пломбиром с банановым вкусом. Тогда я заставил его сосать свой "банан" вместо обещанного пломбира с банановым вкусом. Он сосал мой член и плакал, пока я не кончил ему в рот. А затем я задушил и кинул его толстое тельце в морозилку.
Сейчас же Билли бежит на меня, и в его глазах виден голод. Его гнилой рот раскрыт, и из него высыпаются черви. Он вообще сейчас состоит на девяносто процентов из червей. Я взмахиваю мачете и с лёгкостью отрубаю ему голову. Крови нет, конечно же. Голова Билли падает на асфальт, и я раздавливаю её ногой. Она взрывается, словно я наступил ногой на помидор.
Затем ко мне приближается Сьюзи. Она была очень хорошей девочкой, когда была живой. И её родители правильно её воспитали, что нельзя садиться в машину к незнакомцу, даже если это мороженщик. Но я всё равно сумел сделать так, чтобы она забралась ко мне в фургон. Сказав, что у меня в нём есть щенок, которому нужен дом, и не хочет ли она забрать его себе. Бедная, наивная Сьюзи… она так и не получила своего щеночка. Зато я трахнул её по-собачьи. Её узенькая одиннадцатилетняя «киска» порвалась от моего огромного члена. Затем я сидел, наблюдая, как из неё выходит моя сперма. Это было весело, даже ещё веселей, когда Билли подавился моей спермой.
Сейчас же я вспарываю Сьюзи живот, и из него вываливаются кишки на асфальт.
И я продолжаю рубить и кромсать всех остальных детей. Всех своих жертв. Я помню по именам каждого. Помню отлично, как именно заманил и убил их у себя в фургоне. А теперь я должен убивать их снова и снова.
Бесконечно.
Именно таков мой ад.
Дело в том, что после того, как меня всё-таки выследили копы и приехали ко мне в дом, и спустились в мой подвал, где нашли немало детских костей и останков, они решили, что я не заслуживаю сидеть до конца дней своих в тюрьме, и разрядили в меня несколько обойм. И после смерти я и попал в ад. И всё всегда заканчивается тем, что дети съедают меня. Вот как сейчас. Толпа мёртвых детей повалила меня на землю и вгрызается в меня своими зубами. Их голод слишком силён. Они уже отгрызли мою кисть, в которой было зажато мачете. А сейчас они вытягивают из меня кишки и грызут горло. Вот и ещё одна моя смерть. Сейчас я умру, и всё начнётся снова.
Я на месте. Я очень хорошо знаю эту улицу. И детей, играющих на ней. Сейчас эти дети увидят мой фургон с мороженым и побегут ко мне снова…
Как изрёк великий философ Омар Кхуям:
Ты в гневе слепом обоссать всех пытался,
Но сам обоссался и другими обоссан оказался.
Ах, эти розовые мечты мракопедиков....
Какой саспиенс, какая экспрессия!
Какой саспиенс, какая экспрессия!
Розовые, как волосы Гомовалентино))
Представляете 'Дом в Порубежье' в исполнении Романа?
Роман пишет очень взрослые страшилки
Он переделывает крипипасты по майнкрафту и выдает за свое "творчество"? Ебать дебил.
Что за рассказ-то?
Хочу.
Мимо-автор "Дома в Порубежье".
>пишу пасты в стиле экстремал-хорор
>кровь кишки говно моча члены
Маэстро в процессе вдохновения.
И что не так?
Что там у сабжа нового?
СЛЫШЬ, МРАКОСУЧАРА,
ТЫ ЧЁ, ВОЛЧАРА,
К ЛЮБИТЕЛЯМ ЭКСТРИМА НОС НЕ СУЙ,
А ТО БЫСТРО СВИСТНЕШЬ В ХУЙ!
А где здесь хоррор то по сути? Написать в рассказе этот набор слов может любой школьник. Что в этом экстремального то?
Я конечно понимаю, что это рофл и автор этих быдлофанфиков врядли вообще мог принести своё говно на двач, но всё-таки до сих пор непонятно, какого хуя он на мракопедии забыл.
>А где здесь хоррор то по сути?
Ну как: кровь, кишки, говно, хуи, это же так страшна, ну как те нелепые скриммеры во весь экран в индюшатине, благодаря которым игра призвана считаться хоррором. Проще говоря, если не можешь придумать оригинальный сюжет, не можешь создать сильную атмосферу, не можешь понять, что, вообще, способно не просто сиюминутно напугать, а вызвать настоящее чувство ужаса, то твой удел, это подобная графоманская вульгарщина с элементами трэша, экстрим- и боди-хоррора. Говноедов много, говноеды проглотят и потребуют добавки. Распиши по-подробней, как быдланы с района во имя Ктулху кого-то убивают, потрошат и трахают в проссанном подъезде разъёбанной хрущовки, подпишись Кабировым, Шендеровым, Устиновым, Шиковым, или, на худой конец, Незнаю кем, заведи друзей в ССК и постукивая кулачком в свою обрюзгшую грудь, гордо объяви себя Писателем. Говоря же ещё проще - Рома, иди нахуй.
>но всё-таки до сих пор непонятно, какого хуя он на мракопедии забыл.
Ну как бэ, Мракопедия - сборник ужасов, так что Роман Незнаю там - в самый раз.
Я понял кого мне этот дегенерат напоминает. Рома сын Пахома. Такой же говном вонючий старый долбоёб. Тащит своё дерьмо на тарелке, его пиздишь ногами, а он всё визжит и всё равно тащит. Жирная сука поехавшая.
Мракопедия это не сборник ужасов, а просто сборник.
Но зачем ты виляешь жопой? У меня на тебя все равно не встанет.
Вот это верно. Теперь это просто сборник унылых, депрессивно-педофильских историй про выебанных детей.
Что, Гомка, самка твоя уже не даёт, на мужиков поглядываешь?
Петушок, пойми, ну не возбуждает меня твоя жопа. Я нормальный мужик, мне бабы нравятся.
Зарепортил гомофоба. Господи, какое же говно сидит со мной на двачах.
Рома думает что он о!-пацан
Я помню ты отпизжен был и óббосан
>Зарепортил гомофоба.
>гомофоба
Маня, иди сои наверни.
И за что тебя отпиздили и обоссали?
Еще и "стихами" шитпостит. Ну точно блядь читух, 1-в-1, везде насрал пидорас.
Ну и рожа. Мамка твоя что ли?
Шитпостят здесь только мракопедики - причем прямо себе в штаны.
А говном несёт почему-то от тебя, вот ведь незадача.
Сними свою обосранные труханы - сразу почувствуешь разницу.
Конечно, насмотрелся в этом треде на вас, обосранцев.
Выстрелил тебе в рот субстанцией, похожей на говно.
Смотри какое дело: выстрелил ты в рот мне, а попала эта субстанция - в твой рот.
Ай не пизди, говном то от тебя несёт, Гомка Хуйсосаю
дждждж
Сегодня ночью я снова услышал этот шепот в ночи. Эти существа прилетают со звёзд и наблюдают за мной, читают мои мысли, изучая меня. Сегодня они подобрались ещё ближе к моему дому. Я живу в старом доме, посреди леса и холмов. Их шепот сводит меня с ума. Я знаю, что они хотят забрать меня с собой, как забрали мою жену Сюзи и детей Били и Теранса. Они даже убили моего пса, который лаял на них. Я обнаружил его утром на пороге дома, точней то, что от него осталось…
Каждую ночь я курю опиум, чтобы не слышать их шёпот в ночи, но все равно слышу. Иногда в окне я вижу их жуткие крылья в небе. Я знаю, что они уже скоро сломят мой разум и придут забрать меня…
В одну из ночей я услышал стук в дверь. Я не решался открыть, но затем услышал голос моей жены. Она произнесла тихим, болезненным голосом моё имя и попросила открыть дверь. Я не мог поверить в это. Но я подчинился ей и открыл дверь в ночь. То, что я увидел на пороге, действительно была моя похищенная жена. Она была в том же платье, в котором эти существа её похитили. В тех же туфлях. Но ее болезненное лицо вызывало во мне тревогу. Я запустил её в дом и следом закрыл дверь. Она села в кресло, а я стоял над ней, не веря своим глазам. Я начал расспрашивать её где она была все это время, как сбежала от них и где наши дети.
- Дети скоро придут, - сказала она. - Я не сбегала, они сами меня отпустили после того, как показали мне красоты других миров. Ты тоже должен это увидеть, тебе понравится. Они скоро прилетят, и позволь им забрать тебя.
Я не знал, что ответить и отвёл ее в спальню. Затем сел в кресло, еще теплое от ее тела, и стал ждать детей. В три часа ночи я решил проверить жену. Я поднялся по ступенькам на второй этаж и приоткрыл дверь спальни. То, что я увидел, вызвало во мне первобытный страх. Я увидел жену, которая стоит и смотрит в окно на холмы и говорит на этой жуткой речи, состоящей из кошмарных звуков этих существ. Затем она поворачивается ко мне и говорит, что устала ждать. После этих слов её лицо начинает распадаться, куски кожи падают на пол, обнажая не череп, а что-то более ужасное. Из-за спины у неё появляются крылья. Я бегу на первый этаж и достаю ружьё. Она появляется на лестнице уже видоизменённая: её руки отрываются от плеч, а на их месте прорезаются шесть паучьих конечностей. Я прицеливаюсь, дрожащими от ужаса руками, и стреляю в подобие головы этого существа. Грибковидная голова разлетается на куски, брызгая черной жидкостью на стены. Я еще не успеваю отдышаться, как в дверь стучат маленькие ручки моих детей. Я
открываю дверь, вижу их пустые глаза и открытые рты, из которых высовываются щупальца. Я знаю, что мне нужно сделать. Я перезаряжаю ружьё и стреляю. Вижу, как их маленькие головы разлетаются в дребезги. Затем я закрываю дверь и сажусь на пол. Мои руки и одежда покрыты чёрной кровью этих существ. Я смотрю на ружье, к которому прилип кусочек мозга.
Вдруг все окна в доме взорвались миллионами осколков. Через них пролезают крылатые существа. Они подбираются ко мне всё ближе и ближе. Патроны закончились. Один из них подходит ко мне вплотную. От этого существа скверно пахнет. Остальные стоят в стороне и переговариваются. Последнее, что я вижу, теряя сознание, как они извлекают мой мозг, глаза и жизненно важные органы. Помещают их в металлические банки. Затем, я чувствую будто лечу. Вижу звёзды, и они становятся всё ближе и ближе. И скоро я узнаю замысел моего похищения…
Каждую ночь я курю опиум, чтобы не слышать их шёпот в ночи, но все равно слышу. Иногда в окне я вижу их жуткие крылья в небе. Я знаю, что они уже скоро сломят мой разум и придут забрать меня…
В одну из ночей я услышал стук в дверь. Я не решался открыть, но затем услышал голос моей жены. Она произнесла тихим, болезненным голосом моё имя и попросила открыть дверь. Я не мог поверить в это. Но я подчинился ей и открыл дверь в ночь. То, что я увидел на пороге, действительно была моя похищенная жена. Она была в том же платье, в котором эти существа её похитили. В тех же туфлях. Но ее болезненное лицо вызывало во мне тревогу. Я запустил её в дом и следом закрыл дверь. Она села в кресло, а я стоял над ней, не веря своим глазам. Я начал расспрашивать её где она была все это время, как сбежала от них и где наши дети.
- Дети скоро придут, - сказала она. - Я не сбегала, они сами меня отпустили после того, как показали мне красоты других миров. Ты тоже должен это увидеть, тебе понравится. Они скоро прилетят, и позволь им забрать тебя.
Я не знал, что ответить и отвёл ее в спальню. Затем сел в кресло, еще теплое от ее тела, и стал ждать детей. В три часа ночи я решил проверить жену. Я поднялся по ступенькам на второй этаж и приоткрыл дверь спальни. То, что я увидел, вызвало во мне первобытный страх. Я увидел жену, которая стоит и смотрит в окно на холмы и говорит на этой жуткой речи, состоящей из кошмарных звуков этих существ. Затем она поворачивается ко мне и говорит, что устала ждать. После этих слов её лицо начинает распадаться, куски кожи падают на пол, обнажая не череп, а что-то более ужасное. Из-за спины у неё появляются крылья. Я бегу на первый этаж и достаю ружьё. Она появляется на лестнице уже видоизменённая: её руки отрываются от плеч, а на их месте прорезаются шесть паучьих конечностей. Я прицеливаюсь, дрожащими от ужаса руками, и стреляю в подобие головы этого существа. Грибковидная голова разлетается на куски, брызгая черной жидкостью на стены. Я еще не успеваю отдышаться, как в дверь стучат маленькие ручки моих детей. Я
открываю дверь, вижу их пустые глаза и открытые рты, из которых высовываются щупальца. Я знаю, что мне нужно сделать. Я перезаряжаю ружьё и стреляю. Вижу, как их маленькие головы разлетаются в дребезги. Затем я закрываю дверь и сажусь на пол. Мои руки и одежда покрыты чёрной кровью этих существ. Я смотрю на ружье, к которому прилип кусочек мозга.
Вдруг все окна в доме взорвались миллионами осколков. Через них пролезают крылатые существа. Они подбираются ко мне всё ближе и ближе. Патроны закончились. Один из них подходит ко мне вплотную. От этого существа скверно пахнет. Остальные стоят в стороне и переговариваются. Последнее, что я вижу, теряя сознание, как они извлекают мой мозг, глаза и жизненно важные органы. Помещают их в металлические банки. Затем, я чувствую будто лечу. Вижу звёзды, и они становятся всё ближе и ближе. И скоро я узнаю замысел моего похищения…
Кевин, обливаясь потом, трахал девушку, снятую на вечеринке писателей, на своей грязной кровати.
- О, да, Кевин Картнер, ты лучший ёбарь из всех, кто у меня был, - сквозь вздохи сказала девушка.
Конечно же, Кевин сам попросил, чтобы она это сказала. Кевин вытащил свой член из её лона и кончил на мокрый от пота живот девушки.
- Вот, возьми, вытри, - сказал Кевин, протягивая девушке пачку салфеток.
- О, это так любезно с вашей стороны, мистер писатель.
Девушка уже собиралась вытереться, но тут Кевин остановил её.
- Стой, может, возьмёшь её в рот? - предложил он.
- Зачем? - спросила непонимающе девушка, подняв дугой бровь.
- Ну это как-никак сперма самого Кевина Картнера!
- Чёрт, да, ты прав. И это так возбуждающе, - сказала девушка, а затем провела пальцами по животу, собирая белых слизней, и, приоткрыв рот, всосала сперму, как устрицу.
- Вкусно? - спросил Кевин.
Девушка посмаковала во рту, затем проглотила.
- Она у тебя сладкая, как сгущёнка.
Кевин другого ответа и не ожидал от очередной своей фанатки. Он достал из кармана пачку сигарет, затем прикурил и, пустив дым в лицо девушки, сказал:
- Ладно, крошка, тебе пора уходить, твои папа с мамой, наверное, заждались тебя дома. А дяде писателю нужно работать, - он указал на рабочий стол и чёрную, как смола, печатную машинку со своими логотипами.
- Хорошо, а можно мне тоже сигаретку перед уходом? - спросила девушка.
- Конечно же, нет, крошка, а то сиськи не вырастут, - с улыбкой сказал писатель.
Девушка начала одеваться. Проводив девушку до двери, Кевин шлёпнул её по заднице и пожелал счастливого Хэллоуина.
Кевин был успешным писателем хоррора. По большей части, он писал книги с мифологией Лавкрафта. Действие почти всех его книг происходило в таких городах, как Провиденс, Иннсмут, Иннсвич. Ключевые персонажи в книгах всегда были образами самого Лавкрафта. Книги так же имели громкие слизанные названия известных произведений Лавкрафта. Продавались книги хорошо, несмотря даже на то, что они были, мягко говоря, кошмарно как плохи. Сейчас Кевин писал новую свою книгу с названием “Ужас в Ред Хуке”, за которую ему уже дали авансом два миллиона долларов. Oн уселся на свой дорогой стул к рабочему столу.
- Так, бля, и на чём я там остановился? - спросил вслух Кевин, разминая пальцы. - Ах да, точно, щупальца ползли к обнажённой девушке-альбиноске, чтобы совокупиться с ней…
Кевин приступил к работе, но не успел он написать и предложения, как зазвонил телефон. Кевин достал из кармана свой iPhone и ответил на звонок.
- Йоу! Привет, Рэмси, как житуха? Уже прочитал мою новую книгу “Свет из колодца”?
На другой линии раздался голос:
- Да, прочитал, и она ещё хуже твоей предыдущей. Пожалуйста, Кевин, перестань писать! Ты позоришь “Мифы Ктулху”.
- Да пошёл ты, Рэмси! Можно подумать, ты лучше меня пишешь. Ты просто мне завидуешь, потому что у меня есть яйца! Всё, давай, увидимся на следующей премии Bram Stoker Awards.
С этими словами Кевин отключил телефон.
Чёртов Рэмси Кэмпбелл! Да кем он себя считает? Ладно, хер на него, нужно писать, но сначала налью, пожалуй, “Jack Daniel’s”.
Кевин встал, подошёл к холодильнику. Открыв его, он обнаружил, что в нём совсем не осталось алкоголя. Про еду Кевин думал всегда в последнюю очередь.
Ладно, придётся прогуляться в магазин, - решил Кевин и, надев куртку, вышел в тоскливую октябрьскую ночь.
Шагая к супермаркету, Кевин любовался украшениями на домах, повешенных в честь Хэллоуина, и обходил визжащих детей в костюмах монстров с мешками, набитыми сладостями.
- Эй, мистер, прочь с дороги! - крикнул толстый ребёнок в маске свиньи и в кровавом фартуке мясника.
- Ой, прости, приятель. Кстати, эта маска тебе идеально подходит, - сказал Кевин.
- Да пошёл ты! - ответил ребёнок, показав средний палец Кевину.
- Чёртовы дети! И чему их только учат родители?
Кевин выхватил у ребёнка его мешок и вытряхнул его содержимое на асфальт. Все другие дети, которые находились рядом, налетели, как саранча на кукурузу, собирать конфеты и печенье с асфальта.
- Эй! Это мои сладости! - взревел толстый ребёнок, толкая толпу детей.
- Ну что, пацан, понял, что не с тем связался? - с усмешкой сказал Кевин и побрёл дальше.
Зайдя в супермаркет, Кевин направился в отдел алкоголя и взял две бутылки “Jack Daniel’s”. Расплатившись за виски в кассе, он отправился домой продолжать писать то, что, по его мнению, принесёт ему славу не хуже, чем у самого Лавкрафта.
Кевин открыл дверь и вошёл к себе в дом. Свет автоматически включился. Он прошёл с пакетом на кухню, откуда и услышал громкий звук ударов у себя в рабочем кабинете.
- Какого хуя… - прошептал он.
Неужели грабители? Но если бы они пролезли, то включилась бы сигнализация, и тут уже была бы полиция. Неужели его дорогущая система “Умный дом” дала осечку? Может, это наёмные люди Рэмси пришли, чтобы выбить из меня дерьмо? - пришла мысль в испуганную голову Кевина. - Не, это уже бред, возьми себя в руки!
Кевин достал кухонный нож и решил сам разобраться. Если ему повезёт, взломщик испугается и убежит.
Но, вдруг у незнакомца тоже окажется оружие? - затем пришла мысль. - Тогда эта ночь Хэллоуина станет последней у одного из нac!
Кевин шёл тихо, пытаясь не шуметь. Заглянув в рабочую комнату, Кевин увидел призрачный силуэт мужчины, который стоял спиной к нему и увлечённо разбивал бейсбольной битой вдребезги его любимую печатную машинку. Кевин сжал крепче рукоять ножа и с яростью бросился на мужчину в чёрном костюме. Кевин нанёс в тело мужчины удар, но лезвие ножа прошло сквозь человека, словно тот состоял из воздуха.
- Кто ты такой?! - в ужасе спросил Кевин незнакомца.
- Вы знаете, кто я такой, - сказал незнакомец низким голосом, от которого у Кевина сжались яйца.
Мужчина наконец повернулся к нeму лицом.
- Этого не может быть…- проговорил Кевин, не веря своим глазам.
Перед Кевином стоял призрак Говарда Филлипса Лавкрафта с бейсбольной битой в руке.
- Ваша машинка, боюсь, в непригодном состоянии, коллега, - с улыбкой сказал Лавкрафт.
- Зачем? - спросил Кевин.
- Всё просто, коллега, вы - бездарнейший писатель, и ваши попытки подражать мне, вводят меня в ужас. Так что, будет лучше для вас, если вы не станете покупать себе новую печатную машинку и продолжать тот кошмар, что вы называете “писательством.” В моё время, когда я ещё был жив, появлялись на свет отвратительные писатели, но вы переплюнули их всех. Чёртов Дарлет! Не нужно было ему продолжать моё дело. Теперь мне нужно откланяться, коллега, потому что есть ещё такие, как вы, жопорукие писатели, пишущие “Мифы Ктулху,” и я не поленюсь навестить их. И помните, не начинайте никогда больше писать, иначе я вставлю эту биту на всю длину вам в задний проход.
С этими словами Лавкрафт растворился в воздухе.
Кевину срочно нужно было присесть. Он сел перед разбитой печатной машинкой и разглядывал её вылетевшие шестерёнки, всё ещё в шоке от того, с чем только что столкнулся. Затем встал, отправился на кухню, налил дрожащими руками себе виски, выпил махом стакан, затем налил ещё.
В ту хэллоуинскую ночь Кевин напился в стельку.
- О, да, Кевин Картнер, ты лучший ёбарь из всех, кто у меня был, - сквозь вздохи сказала девушка.
Конечно же, Кевин сам попросил, чтобы она это сказала. Кевин вытащил свой член из её лона и кончил на мокрый от пота живот девушки.
- Вот, возьми, вытри, - сказал Кевин, протягивая девушке пачку салфеток.
- О, это так любезно с вашей стороны, мистер писатель.
Девушка уже собиралась вытереться, но тут Кевин остановил её.
- Стой, может, возьмёшь её в рот? - предложил он.
- Зачем? - спросила непонимающе девушка, подняв дугой бровь.
- Ну это как-никак сперма самого Кевина Картнера!
- Чёрт, да, ты прав. И это так возбуждающе, - сказала девушка, а затем провела пальцами по животу, собирая белых слизней, и, приоткрыв рот, всосала сперму, как устрицу.
- Вкусно? - спросил Кевин.
Девушка посмаковала во рту, затем проглотила.
- Она у тебя сладкая, как сгущёнка.
Кевин другого ответа и не ожидал от очередной своей фанатки. Он достал из кармана пачку сигарет, затем прикурил и, пустив дым в лицо девушки, сказал:
- Ладно, крошка, тебе пора уходить, твои папа с мамой, наверное, заждались тебя дома. А дяде писателю нужно работать, - он указал на рабочий стол и чёрную, как смола, печатную машинку со своими логотипами.
- Хорошо, а можно мне тоже сигаретку перед уходом? - спросила девушка.
- Конечно же, нет, крошка, а то сиськи не вырастут, - с улыбкой сказал писатель.
Девушка начала одеваться. Проводив девушку до двери, Кевин шлёпнул её по заднице и пожелал счастливого Хэллоуина.
Кевин был успешным писателем хоррора. По большей части, он писал книги с мифологией Лавкрафта. Действие почти всех его книг происходило в таких городах, как Провиденс, Иннсмут, Иннсвич. Ключевые персонажи в книгах всегда были образами самого Лавкрафта. Книги так же имели громкие слизанные названия известных произведений Лавкрафта. Продавались книги хорошо, несмотря даже на то, что они были, мягко говоря, кошмарно как плохи. Сейчас Кевин писал новую свою книгу с названием “Ужас в Ред Хуке”, за которую ему уже дали авансом два миллиона долларов. Oн уселся на свой дорогой стул к рабочему столу.
- Так, бля, и на чём я там остановился? - спросил вслух Кевин, разминая пальцы. - Ах да, точно, щупальца ползли к обнажённой девушке-альбиноске, чтобы совокупиться с ней…
Кевин приступил к работе, но не успел он написать и предложения, как зазвонил телефон. Кевин достал из кармана свой iPhone и ответил на звонок.
- Йоу! Привет, Рэмси, как житуха? Уже прочитал мою новую книгу “Свет из колодца”?
На другой линии раздался голос:
- Да, прочитал, и она ещё хуже твоей предыдущей. Пожалуйста, Кевин, перестань писать! Ты позоришь “Мифы Ктулху”.
- Да пошёл ты, Рэмси! Можно подумать, ты лучше меня пишешь. Ты просто мне завидуешь, потому что у меня есть яйца! Всё, давай, увидимся на следующей премии Bram Stoker Awards.
С этими словами Кевин отключил телефон.
Чёртов Рэмси Кэмпбелл! Да кем он себя считает? Ладно, хер на него, нужно писать, но сначала налью, пожалуй, “Jack Daniel’s”.
Кевин встал, подошёл к холодильнику. Открыв его, он обнаружил, что в нём совсем не осталось алкоголя. Про еду Кевин думал всегда в последнюю очередь.
Ладно, придётся прогуляться в магазин, - решил Кевин и, надев куртку, вышел в тоскливую октябрьскую ночь.
Шагая к супермаркету, Кевин любовался украшениями на домах, повешенных в честь Хэллоуина, и обходил визжащих детей в костюмах монстров с мешками, набитыми сладостями.
- Эй, мистер, прочь с дороги! - крикнул толстый ребёнок в маске свиньи и в кровавом фартуке мясника.
- Ой, прости, приятель. Кстати, эта маска тебе идеально подходит, - сказал Кевин.
- Да пошёл ты! - ответил ребёнок, показав средний палец Кевину.
- Чёртовы дети! И чему их только учат родители?
Кевин выхватил у ребёнка его мешок и вытряхнул его содержимое на асфальт. Все другие дети, которые находились рядом, налетели, как саранча на кукурузу, собирать конфеты и печенье с асфальта.
- Эй! Это мои сладости! - взревел толстый ребёнок, толкая толпу детей.
- Ну что, пацан, понял, что не с тем связался? - с усмешкой сказал Кевин и побрёл дальше.
Зайдя в супермаркет, Кевин направился в отдел алкоголя и взял две бутылки “Jack Daniel’s”. Расплатившись за виски в кассе, он отправился домой продолжать писать то, что, по его мнению, принесёт ему славу не хуже, чем у самого Лавкрафта.
Кевин открыл дверь и вошёл к себе в дом. Свет автоматически включился. Он прошёл с пакетом на кухню, откуда и услышал громкий звук ударов у себя в рабочем кабинете.
- Какого хуя… - прошептал он.
Неужели грабители? Но если бы они пролезли, то включилась бы сигнализация, и тут уже была бы полиция. Неужели его дорогущая система “Умный дом” дала осечку? Может, это наёмные люди Рэмси пришли, чтобы выбить из меня дерьмо? - пришла мысль в испуганную голову Кевина. - Не, это уже бред, возьми себя в руки!
Кевин достал кухонный нож и решил сам разобраться. Если ему повезёт, взломщик испугается и убежит.
Но, вдруг у незнакомца тоже окажется оружие? - затем пришла мысль. - Тогда эта ночь Хэллоуина станет последней у одного из нac!
Кевин шёл тихо, пытаясь не шуметь. Заглянув в рабочую комнату, Кевин увидел призрачный силуэт мужчины, который стоял спиной к нему и увлечённо разбивал бейсбольной битой вдребезги его любимую печатную машинку. Кевин сжал крепче рукоять ножа и с яростью бросился на мужчину в чёрном костюме. Кевин нанёс в тело мужчины удар, но лезвие ножа прошло сквозь человека, словно тот состоял из воздуха.
- Кто ты такой?! - в ужасе спросил Кевин незнакомца.
- Вы знаете, кто я такой, - сказал незнакомец низким голосом, от которого у Кевина сжались яйца.
Мужчина наконец повернулся к нeму лицом.
- Этого не может быть…- проговорил Кевин, не веря своим глазам.
Перед Кевином стоял призрак Говарда Филлипса Лавкрафта с бейсбольной битой в руке.
- Ваша машинка, боюсь, в непригодном состоянии, коллега, - с улыбкой сказал Лавкрафт.
- Зачем? - спросил Кевин.
- Всё просто, коллега, вы - бездарнейший писатель, и ваши попытки подражать мне, вводят меня в ужас. Так что, будет лучше для вас, если вы не станете покупать себе новую печатную машинку и продолжать тот кошмар, что вы называете “писательством.” В моё время, когда я ещё был жив, появлялись на свет отвратительные писатели, но вы переплюнули их всех. Чёртов Дарлет! Не нужно было ему продолжать моё дело. Теперь мне нужно откланяться, коллега, потому что есть ещё такие, как вы, жопорукие писатели, пишущие “Мифы Ктулху,” и я не поленюсь навестить их. И помните, не начинайте никогда больше писать, иначе я вставлю эту биту на всю длину вам в задний проход.
С этими словами Лавкрафт растворился в воздухе.
Кевину срочно нужно было присесть. Он сел перед разбитой печатной машинкой и разглядывал её вылетевшие шестерёнки, всё ещё в шоке от того, с чем только что столкнулся. Затем встал, отправился на кухню, налил дрожащими руками себе виски, выпил махом стакан, затем налил ещё.
В ту хэллоуинскую ночь Кевин напился в стельку.
Я просто хуею. Вот поясните мне, аноны, что это за феномен.
Это какой-то троллинг? Ну ведь невозможно же такое. Это описание графомана с лурки приняло материальную форму.
>хорор (и детские ошибки в 30+ лет)
>всратые обложки на уровне литературы про попаданцев
>- (у автора видимо член такой же маленький, поэтому он не может поставить добротное и православное «—»)
>нелепая попытка описывать западные реалии (например, эти имена... «ОПАСНЫЙ ЛАРРИ»)
>показная любовь к Лавкрафту (автор, конечно же, охуеть трушный переводчик, но при этом читает своего любимого на русском языке) (автор, почитай хоть немного его работ, которые не являются художественной литературой, поверь, полезней будет, там есть критика, очень годные эссе на тему ужаса в литературе и литературного мастерства and so on and so on)
>уличная агрессия в сторону любой критики
>отсутствие даже капли редактуры (реально, даже в своей группе не может ПРОБЕЛ поставить между запятой и следующим словом, ебануться)
>отсутствие вкуса
Я и сам пишу. Постил одну длинную повесть на мракопедии. Аудитории не понравилось, но её можно понять. Мне не заходит излишне последовательный сюжет (я больше любитель чего-то в духе Берроуза или сюжетов в духе Дзюндзи Ито), а мракопедия — это скорее сборник именно классической пасты с чёткой структурой (заметьте, даже большие произведения (про курочку, например) имеют крайне стандартный формат). Да и чего таить, работа была первой, есть куда расти. У мракопедии есть свой запрос. Более того, автор принёс свои потуги в /sn/, очередная ошибка. Тебе в /izd/, придурок. Не можешь различить два совершенно разных формата? (иди литературу штрудируй, если есть такие проблемы, или «чукча не читатель»?)
Данный индивид, не осознавая своих фейлов, пишет, что кому-то куда-то нассал. Быдло, иди дальше отравляй свой ауешный мозг пивом, а не занимайся писательством. Или учти ошибки, а не устраивай детскую истерику. Ты напоминаешь провинциального дегенерата, а не писателя. Не заходит людям твоё чтиво, зачем навязывать? Мозг ребёнка.
Что же выходит? Видимо, если пиарить своё говно везде, то найдутся и на такое любители (или автор просто платит кому-то, лол). Я не могу найти объяснения, почему многие годные авторы из /izd/ читаются двумя с половиной нонеймами, а Полярный и похожие подпивасы ещё не заблокированы везде и всюду за свою безвкусицу.
>територии
Охуеть, слово «территория» не смог осилить!
Щас он тебя в мракопедики запишет бггг
Жалкий графоман, завидует успешному и перспективному Творцу.
Впрочем, ничего нового.
Че ты так порвался, мракопедик.
Мракопедия — сборник бездарного дерьма. В низком жанре просто не возможен положительный результат, потому и ты, и Рома брат по разуму своего тезки-прыгуна делаете шлак. Твой пост выглядит не как критика, а как реклама онлай казино, в которой поливают грязью пиратское казино-конкурента.
Ты удивляешься что у этого горе-пейсаки есть аудитория? Ну так и у вашего сборника она есть. А ведь мракопедия ее не заслуживает. Рома пишет графоманию? Ну так чем вышеупомянутая курочка не графомания. К чему там говорящие курицы? К чему линия участкового, к чему линия журналистов? Ясно что для увеличения объема чтива, ведь в нем вся идея и ценность курочки. Гома безграмотен? На сборнике есть целая категория для "не редактируемых", но просто безграмотных или неправильно отредактированых статей больше.
Короче говоря, и Рома, и ты, кем бы ты там не вдохновлялся и кому бы ты не подражал, и мракогейская тусовка — это мусор. Вы бездарны, тупы и бесполезны. Свою никчемность пытаетесь компенсировать якобы творчеством по Фрейду соревнуясь у кого больше и измученными срачами на тему кто более тру. Я сомневаюсь что достучусь до высокомерия местных графоманов, но серьезно ребят. Прекращайте! Займитесь тем, что у вас действительно хорошо получается.
Да какая разница, если все равно всё сводится к теореме эскобара - шо то хуйня, шо это. Суть то в другом: нахуя это говно в снач принесли? Или теперь это раздел васянских сказок от обрыганов?
Слышь мэтр, это не тебе там тредом выше на ебло становятся в грязных башмаках?
Тебе за щеку зато, сглатывай, Маня.
>Или теперь это раздел васянских сказок от обрыганов?
ДА.
Тебе встали на ебло в грязных башмаках? Сочувствую.
А, ну тогда всё ок. Я кстати вчера чепыша видел, прикинь! Он кишки дохлой беременной жирной бухгалтерши жрал. А неподалеку на скале, похожей на член стоял грязный Гарри и дрочил обрубком руки своё очко.
БАРРАЖИРУЯ, ОТКРЫВАЮ ШКВАЛЬНЫЙ ОГОНЬ ИЗ ТРАВМАТА СО СКАЛЫ, ПОХОЖЕЙ НА ЧЛЕН!
Раздался хлопок, и два метра забора рухнуло.В проёме маячили сущевства, похожие на двухметровых петухов.Это были мракопедики.Я не растерялся, заскочил на скалу, похожую на член и открыл шквальный огонь из травмата.
-РОМАН, ХУЙ СОСАТЬ БУДЕШЬ?
-ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ.
-ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ.
Я ВОРВАЛСЯ В РЕАЛЬНОСТИ ТЛЕН,
И ОБОССАЛ МРАКОПЕДИКОВ
МОЧОЙ ИЗ ПИСЮНА, ПОХОЖЕГО НА ЧЛЕН!
И ОБОССАЛ МРАКОПЕДИКОВ
МОЧОЙ ИЗ ПИСЮНА, ПОХОЖЕГО НА ЧЛЕН!
Приветствую, друзья!
Итак, кому интересно, в этом месяце пока не было новинок от меня и я даже ничего пока и не начинал писать, ибо я что-то расслабился совсем, но, думаю, мне вполне можно это сделать, потому что я подсчитал количество написанных мной рассказов, и это просто невероятно.
За почти четыре года я настрочил сто девяносто рассказов и две небольшие новеллы «Дом Джерома» и «Дом Джерома 2». Всё это вы можете найти у меня в сообществе. Ну, а я обещаю, что как только отдохну и вновь обрету источник вдохновения, то снова порадую вас новинками. Возможно, даже в этом месяце.
Итак, кому интересно, в этом месяце пока не было новинок от меня и я даже ничего пока и не начинал писать, ибо я что-то расслабился совсем, но, думаю, мне вполне можно это сделать, потому что я подсчитал количество написанных мной рассказов, и это просто невероятно.
За почти четыре года я настрочил сто девяносто рассказов и две небольшие новеллы «Дом Джерома» и «Дом Джерома 2». Всё это вы можете найти у меня в сообществе. Ну, а я обещаю, что как только отдохну и вновь обрету источник вдохновения, то снова порадую вас новинками. Возможно, даже в этом месяце.
Звучит как угроза.
>в этом месяце пока не было новинок от меня и я даже ничего пока и не начинал писать
То-то я заметил что месяц хорошо прошел.
>но, думаю, мне вполне можно это сделать
Да не надо. Ну пожалуйста.
>Возможно, даже в этом месяце.
Умоляю, возьми творческий перерыв лет так на 12.
Сколько в тебе дерьма помещается, ты чё, резиновый что ли? Пупс ебливый
>Да не надо. Ну пожалуйста.
Надо, Федя. Надо.
>Умоляю, возьми творческий перерыв лет так на 12.
Нет.
Ну и мудак. Где твое достоинство, мужчина?
У тебя во рту, очевидно же.
>Ха, да это же шутка про отсос. Отсос, члены, хуи, смешно же!? Члены...
Конечно смешно - член во рту мракопедика.
Приветствую, друзья! В общем, сегодня я читал книгу «Ларри» про убийцу в свиной маске и брал передышки, залипая в ВК, как вдруг мне написал мой друг Джей Арс и спросил меня, что я пишу сейчас, и я ответил ему как есть, то есть, ничего не пишу, ибо творческая импотенция наступила у меня, и тогда-то Джей сказал: «А почему бы не озвучить сборник «Хроники насилия 4», ведь он всё ещё не озвучен?» И тогда я почесал затылок, затем скурил сигарету и ответил: «Ну, собственно, можно». Поэтому, кого из вас всё ещё не задолбали мои аудио-рассказы, предлагаю скинуться монетами на «Хроники насилия 4» состоящий из трёх экстрим рассказов в озвучке Джея Арса.
Сумма на аудио-сборник - 600 рублей.
Карта Сбербанка - 5469 5500 2771 2055
https://vk.com/wall-179173957_1485
Сумма на аудио-сборник - 600 рублей.
Карта Сбербанка - 5469 5500 2771 2055
https://vk.com/wall-179173957_1485
Приветствую, любители экстрима и сплаттерпанка!
ВПЕРВЫЕ НА РУССКОМ!!!
Представляем перевод повести Саймонa МакXарди "Питбуль"!!!
Отдельное спасибо Олегу за потрясающую оперативность!
Перевод: Олег Казакевич
Работа с текстом: Zanahorras
Адаптированная обложка: Роман Коточигов
Скачать с сайта все форматы: http://extremereading.ru/load/richard_lajmon/plot_ric..
Раздел авторa в нашей библиотеке:
https://vk.com/club149945915?w=page-149945915_56574381
https://www.amazon.com/Simon-McHardy/e/B01BHGO93E?ref..
Огромное спасибо, Олег, Роман, за ваш труд!
Ждем с нетерпением новые переводы!
Приятного чтения!
Пожалуйста, ставьте оценку и комментируйте...
Итак, "Питбуль" Саймонa МакXарди:
Когда плотоядный и похотливый психопат-питбуль, Брюсер, и сексуально-озабоченный извращенец чихуахуа, Энди, оказываются вместе в камере смертников, образуется нечестивый союз. Эти двое объединяются и устраивают кровавый ад своими "стояками" и больными аппетитами...
ВПЕРВЫЕ НА РУССКОМ!!!
Представляем перевод повести Саймонa МакXарди "Питбуль"!!!
Отдельное спасибо Олегу за потрясающую оперативность!
Перевод: Олег Казакевич
Работа с текстом: Zanahorras
Адаптированная обложка: Роман Коточигов
Скачать с сайта все форматы: http://extremereading.ru/load/richard_lajmon/plot_ric..
Раздел авторa в нашей библиотеке:
https://vk.com/club149945915?w=page-149945915_56574381
https://www.amazon.com/Simon-McHardy/e/B01BHGO93E?ref..
Огромное спасибо, Олег, Роман, за ваш труд!
Ждем с нетерпением новые переводы!
Приятного чтения!
Пожалуйста, ставьте оценку и комментируйте...
Итак, "Питбуль" Саймонa МакXарди:
Когда плотоядный и похотливый психопат-питбуль, Брюсер, и сексуально-озабоченный извращенец чихуахуа, Энди, оказываются вместе в камере смертников, образуется нечестивый союз. Эти двое объединяются и устраивают кровавый ад своими "стояками" и больными аппетитами...
Вали нахуй, гречневый петух.
Сои наверни, зумерок.
Axaxax
>Мракопедики, они везде! Они, блять, на деревьях!
Ага сначала они тебя со своего сайта прогнали, потом из группы, а теперь приследуют чтобы очернить твое и без того позорное имя. А розововолоссый Валентин по ночам выбирается из под твоей кровати и ебет твою уродливую носатую подругу.
Гречневый не всегда приговор. Вон Серёга же снял свой фильм и взял канский фестиваль, а единственное достойное достижение что может взять Рома - взять и уебать себя головой об стену. Хотя он выглядит так, как будто уже это сделал.т
Я зумерком 10 лет назад был, так что иди подмывайся, Маня, ты проотвечалась.
Мракопедики, коково это осознавть, что ваш админ новиоп с розовыми волосами, мм?
С добрым утром ребятишки ☕ как вам няшка ?) Если понравилась ставьте дружно лайки )) Давайте узнаем кто из вас тут зоофил
>новиоп
Так и знал что сельская шмара Гома ещё и правачек Придется тебе новиопят воспитывать. Он же ебет твою жену.
Гомовалентино, пок
Под кровать загляни.
Роман Незнаю рулит, мракопедики сасут
Скажите, зачем вы слизываете баребухи с мужской сраки?
Ты кто такой?Я тебя звал?
Вот и пошол нахуй отсюдаво))
Привет, Роман! У меня для Вас важная новость.
Damp
Эрогуро вроде тоже хоррор, что не так.
Зайди в блэквебем тред и посмотри наиболее хардкорное видео. Желательно латиносов. А потом сравни с прочтением говна аля Рома. Тогда поймешь почему твой вопрос тупой потому что ты безграмотный селюк, Рома и забыл знак вопроса в конце.
хуя тут обоссывание фрика идёт. и не лень ему тут клоуном у пидарасов работать?
мимокрокодил
мимокрокодил
>хуя тут обоссывание фрика идёт.
Ох уж этот мне манямирок, где хомячки троллятся, корованы грабяться и вообще ты всех победил. Унылые будни Страны Эльфов.
>Нельзя даже допускать, чтобы такие обрыганы размножались.
Судя по пузику на фото, семью ждет скорое пополнение
ромка, хватит аноном прикидываться. твою срань никто, кроме тебя, не в состоянии читать всерьёз, все знают, что это ты.
По пузику Романа?
Агась
Рома долго не какал, так что раскрывайте зонты, нас ждёт крупный графоманский высер!
А какого осознавать, что тебя обоссали и унизили соратники новиопа с розовыми волосами?
Как то это обого
Блядь, идиот, это не админы, это рандомные читатели. Чел с ирокезом вроде ведет свой паблик. Они к администрации не имеют никакого отношения. Я понимаю что ты - тупой и поэтоум стоит пояснить. Я - тоже не админ. Если чел хуесосит тебя и как то, пусть даже косвенно относится к мракопедии, это не означает, что он админ
Я не могу понять, а в чем хваленная вселенная Романа? То что у него убивают и какают? Мне каж как автор он бы раскрылся в сотни раз лучше без этой чепухи
Это сказывается психологическая травма, сам подумай: ромка считал себя великим пейсателем, а оказался бездарным графоманом с раздутым ЧСВ, которого прилюдно опустили и обоссали всей мракопедией ещё и здесь поддали
ОТКРЫВАЮ ПО МРАКОПЕДИКАМ ШКВАЛЬНЫЙ ОГОНЬ ИЗ ТРАВМАТА СО СКАЛЫ, ПОХОЖЕЙ НА ЧЛЕН!
>СО СКАЛЫ, ПОХОЖЕЙ НА ЧЛЕН!
Наконец этот долбоеб признал что сидит на члене.
Боже, какая же кринжатина. Рома, полечись от нарциссизма.
Сами потом взахлеб будете читать новое произведение Мэтра.
>это не означает, что он админ
Это означает что он просто петушок.
>>
>>
>петушок
Перданула пробитая Гомка из-под шконаря бггг
Гомовалентино, спок
Зумерки рвутса, как жопа под напором члена
>Валя опять выебал мою жену под кроватью.
Ох, какой же ты несчастный къюколд, Рома! Доколе будут обижать неполноценного?
Теперь о другом. Только что посетил толерантную мракопедию и заметил что категорию "содомия" разделили на "сексуальные девиации" и "гомосексуальность". Если мраканы такие прогрессивные, то зачем они пидорнули Незнаю, он же самый настоящий гомосексуал. Скала в форме члена подтверждает.
>Члены, хуи, херы, пенисы, фаллосы ээээээ.
ГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕй
МРАКОПЕДИКИ СКОПОМ НА МЭТРА ПОБРОСАЛИСЬ
НО ТУТ ЖЕ РАЗОМ В ТРУСЫ ОБОСРАЛИСЬ!
НО ТУТ ЖЕ РАЗОМ В ТРУСЫ ОБОСРАЛИСЬ!
Гомовалентино, ты?Я узнал тебя по твоему ввизгливому кукареканью.
Помнишь меня?Помнишь, как я обоссал тебя мочой из члена между ног, со скалы, похожей на член, а ты облизнулся и попросил еще?
Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
Это значит, что ты обосрался. В прочем как и обычно
Ты каждый день о пидорстве думаешь? Палишься, Маня, ох палишься.
Он не гомосексуал, он пидор, понимать надо бггг
Это типа олды были? 15 год звонил и просил передать что ты говноед.
>Гомовалентино,
>кукареканью
>обоссал
>члена
>член
Вот и все о чем думает наш мэтр в течении дня. Чуваки, скринте, следующий вымер куколда будет сублимацией обиды на мракопедию и Валентинакоторому, к слову, поебать на Гомув частности и своих неудовлетворённых гомосексуальных страстей.
вымер
Гому
Починка
*высер
Приветствую, друзья!
Итак, хочу сообщить радостные вести: я снова пишу. Да, мой творческий кризис продлился слишком мало, знаю. Дело в том, что всё началось, когда я захотел поднять себе настроение и решил попробовать написать небольшой рассказ про Джерома и так увлёкся теперь, что рассказ превращается в новеллу. Да, да, сейчас я пишу «Дом Джерома. Часть 3», которую многие из вас уже давно ждут от меня. Ваш любимчик-дегенерат скоро вернётся, и будет весело и кроваво.
Итак, хочу сообщить радостные вести: я снова пишу. Да, мой творческий кризис продлился слишком мало, знаю. Дело в том, что всё началось, когда я захотел поднять себе настроение и решил попробовать написать небольшой рассказ про Джерома и так увлёкся теперь, что рассказ превращается в новеллу. Да, да, сейчас я пишу «Дом Джерома. Часть 3», которую многие из вас уже давно ждут от меня. Ваш любимчик-дегенерат скоро вернётся, и будет весело и кроваво.
>Ваш дегенерат скоро вернётся
А ты исчезал?
Мракопедик порвался
Ну наканецта!
Ждем новых рассказов от Маэстро Романа, попутно обоссывая мракопедиков мочой из члена между ног
Ром, ну хорош, пиши от своего имени
Бля, самый ахуенный способ расстаться со своими деньгами прост
Не волнуйся, этот уебанок со своим самопиаром доиграется до того, чтоего открыто гнобить и обосссывать начнут по всем фронтам.
Не расстраивайся, анон. Ни один человек не потратит денег на это говно, а те же кто это сделает — умственно-отсталые орки, которые не испортят генофонд своими генами ввиду своей физической непривлекательности и неполноценности.
>умственно-отсталые орки, которые не испортят генофонд своими генами ввиду своей физической непривлекательности и неполноценности.
Уж получше, чем новиоп гомовалентино
>доиграется до того , что маньки насруть себе в штаны и на этом все закончится
Чини детектор, я его поклонник и я проигрываю в голос с подливой с бомбящих итт мракопедиков
Роман Незнаю это глоток свежего воздуха в этом разделе, погрязшем в зумерском говне 'креповые игори, мам'
Резкий и внезапный, как член в жопе.
Резкий и внезапный, как член в жопе.
Нет ром, это ты. У тебя нет фанатов, никто не читает твои высеры. Это первое. Второе — ты пишешь фанфики в той же манере, что и с анонами общаешься. Язык тот же. Третье — ты на личных обидах прокалываешься. Мраканы, Валентин. На них всем похуй кроме тебя, ведь они задели твое ЧСВ. Если подумать, то само твое творчество это плод твоей мизантропии. Обиды на человечество ведь ты один из самых никчемных его представителей. Расчелененка в твоих книжонках — месть к школьным обидчикам, бросившим пассиям, преподам, которые объективно не видели твоего потенциала и прочим твоим "врагам".
Даже ебаный Рыбаченко не такое говно как ты, по крайней мере как личность.
Как же у мракопедиков и зумеркув итт рвутся жопы от гречневого мужика, найс
Предлагаю сделать Рому маскотом этой доски
Интересно
Роман неистово семёнит ИТТ и обоссывает мракопедиков, не снимая штанов, во дела.
>мам симен
БЛЯ ПАМАГИТЕ МЕНЯ ТРАВИТ КАКОЙ ТО ЧЕЛ С РОЗОВОЙ ПРЕЧЕСКОЙ ДАВАЙТЕ Я ПРИ СВОЕЙ НЕПРИВЛИКАТЕЛЬНОЙ ВНЕШНОСТИ БУДУ ДОЕБЫВАТЬСЯ ДО ЧУЖОЙ ВЕДЬ ОН НАВЕРНЯКАК ЕЩЕ И АДМИН ДВАЧАНЕ ПОМОГАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111!
Ты что?! Озвучивает же сам Джей Жопа!
Какой ты нахуй гречневый мужик? Ты же тяжелее своего микропениса ничего никогда в руках не держал. Ты просто уебище сельское с хуевой генетикой, а не мужественный пролетарий. Ты в целом не мужественный. Твоя жирная туша как бы намекает на то, что тестостерон давно послал тебя на тот самый хуй, вокруг которого вертятся все твои мысли.
Теперь это ОФИЦИАЛЬНЫЙ УНИЖЕНИЯ И ОБОССЫВАНИЯ МРАКОПЕДИКОВ тред
>Какой ты нахуй гречневый мужик?
Ромка гречневый куколд.
>Теперь это ОФИЦИАЛЬНЫЙ УНИЖЕНИЯ И ОБОССЫВАНИЯ МРАКОПЕДИКОВ тред
Здесь их нет, шизоид
>мам кукалд!1
Ох уж эти проекции
Ты зачем своё изобрадение прилепил?
Знакомьтесь, это - Мурзик, кот писателя Незнаю и переводчицы Alice. Он желает вам хороших выходных и много не бухать и сообщает, что новелла «Дом Джерома. Часть 3» почти готова!
>Изобрадение. Обого. Територии
Писатель, хули
По взгляду кота уже видно, как его доебал его хозяин
Хочешь сказать что ты не куколд? Можешь открыто заявить что ты не куколд? Напиши, "Я Гоман "Побритое дно" Незнаю, не куколд".
Приветствую, друзья! Для тех из вас, кто недавно присоединился в моё сообщество и не курсе, кто такой Джером, я решил создать эту запись, чтобы вы могли познакомиться с дегенератом перед тем, как выйдет третья часть.
Итак, «Дом Джерома» https://vk.com/wall-154035024_838
И «Дом Джерома. Часть 2» https://vk.com/wall-154035024_908
Ну и рассказ, который идёт после второй части
https://vk.com/wall-154035024_1067
А также для любителей почитать
https://vk.com/wall-179173957_600
https://vk.com/wall-179173957_563
Итак, «Дом Джерома» https://vk.com/wall-154035024_838
И «Дом Джерома. Часть 2» https://vk.com/wall-154035024_908
Ну и рассказ, который идёт после второй части
https://vk.com/wall-154035024_1067
А также для любителей почитать
https://vk.com/wall-179173957_600
https://vk.com/wall-179173957_563
РОМАН НЕЗНАЮ
ОТВЕТЬ МНЕ
Он проснулся от страшного сна и чтобы прийти в себя, он выпил с утра пива. Да и в доме было только пиво. Никакой еды, но она была ему и не особо нужна, если есть пиво. Хотя он терпеть не мог пиво на вкус, но оно расслабляло его. Выпив шесть банок он открыл свой ноутбук и принялся писать ей.
11:00
Привет, как дела?
11:20
Ты чего молчишь?
11:22
А, понял, ты обиделась на меня, верно? Ну, извини, я вспылил вчера, больше так не буду.
12:07
Ну, ты чего? Я же извинился.
12:20
Хочешь, чтобы я встал на колени? Ну, хорошо, я сделаю это. Только ответь мне.
12:50
Ау! Ну ты где? У меня есть пиво, хочешь?
13:00
Я тебе сейчас звонил, ты не берёшь трубку, точнее, она у тебя отключена.
13:50
Что с твоим, блять, телефоном?
14:30
Я волнуюсь, ответь, пожалуйста.
15:40
А знаешь, что? Иди нахрен! Мне похер на тебя.
17:25
Мне не похер на тебя, прости. Я немного вспылил, это из-за моих снов, они какие-то жуткие в последнее время. Не знаю, что за хрень творится со мной.
18:55
Ты помнишь тот день, когда мы смотрели «Крик», и я сказал, что фильм абсолютно нестрашный, и лучше бы мы посмотрели «Пятницу 13», а ты обиделась, потому что это твой любимый ужастик. Я, короче, поменял свой взгляд на «Крик», и он мне уже нравится. Может, посмотрим его вместе?
20:00
Уже вечер. Может, хватит обижаться на меня? И ответь наконец-таки мне. А знаешь, что? Иди нахрен, сука! Я уже устал тебе писать!
02:00
Не могу заснуть, а если и получается, мне снятся кошмары. Хочешь знать, что мне снится?
02:01
Ты!
02:05
Мне снится, как ты идёшь по улице и улыбаешься, ты очень счастливая. А затем где-то происходит взрыв, и появляется огненная волна, и она обрушивается и сжигает тебя, как и всех других людей на этой планете. И больше никого не осталось в живых, лишь пепел из человеческих костей летает в воздухе. Всё человечество мертво и похоронено в руинах разрушенных домов. Надеюсь, я не сильно напугал тебя перед сном. Извини, мне надо было подумать, перед тем как писать это тебе. Но не волнуйся, это всего лишь мои плохие сны.
02:10
Я просто хочу сказать, что без тебя мне ужасно одиноко, я скучаю. Вернись ко мне. До завтра.
Он проснулся вновь от страшного сна и чтобы прийти в себя, он выпил кислого на вкус пива. Оно уже давно испортилось и было тёплым, потому что холодильник не работал из-за отсутствия электричества. Он допил последнюю банку и швырнул её через разбитое окно в гниющий мир снаружи. Затем он открыл свой разрядившийся ноутбук и принялся писать ей.
11:00
Привет, как дела?
ОТВЕТЬ МНЕ
Он проснулся от страшного сна и чтобы прийти в себя, он выпил с утра пива. Да и в доме было только пиво. Никакой еды, но она была ему и не особо нужна, если есть пиво. Хотя он терпеть не мог пиво на вкус, но оно расслабляло его. Выпив шесть банок он открыл свой ноутбук и принялся писать ей.
11:00
Привет, как дела?
11:20
Ты чего молчишь?
11:22
А, понял, ты обиделась на меня, верно? Ну, извини, я вспылил вчера, больше так не буду.
12:07
Ну, ты чего? Я же извинился.
12:20
Хочешь, чтобы я встал на колени? Ну, хорошо, я сделаю это. Только ответь мне.
12:50
Ау! Ну ты где? У меня есть пиво, хочешь?
13:00
Я тебе сейчас звонил, ты не берёшь трубку, точнее, она у тебя отключена.
13:50
Что с твоим, блять, телефоном?
14:30
Я волнуюсь, ответь, пожалуйста.
15:40
А знаешь, что? Иди нахрен! Мне похер на тебя.
17:25
Мне не похер на тебя, прости. Я немного вспылил, это из-за моих снов, они какие-то жуткие в последнее время. Не знаю, что за хрень творится со мной.
18:55
Ты помнишь тот день, когда мы смотрели «Крик», и я сказал, что фильм абсолютно нестрашный, и лучше бы мы посмотрели «Пятницу 13», а ты обиделась, потому что это твой любимый ужастик. Я, короче, поменял свой взгляд на «Крик», и он мне уже нравится. Может, посмотрим его вместе?
20:00
Уже вечер. Может, хватит обижаться на меня? И ответь наконец-таки мне. А знаешь, что? Иди нахрен, сука! Я уже устал тебе писать!
02:00
Не могу заснуть, а если и получается, мне снятся кошмары. Хочешь знать, что мне снится?
02:01
Ты!
02:05
Мне снится, как ты идёшь по улице и улыбаешься, ты очень счастливая. А затем где-то происходит взрыв, и появляется огненная волна, и она обрушивается и сжигает тебя, как и всех других людей на этой планете. И больше никого не осталось в живых, лишь пепел из человеческих костей летает в воздухе. Всё человечество мертво и похоронено в руинах разрушенных домов. Надеюсь, я не сильно напугал тебя перед сном. Извини, мне надо было подумать, перед тем как писать это тебе. Но не волнуйся, это всего лишь мои плохие сны.
02:10
Я просто хочу сказать, что без тебя мне ужасно одиноко, я скучаю. Вернись ко мне. До завтра.
Он проснулся вновь от страшного сна и чтобы прийти в себя, он выпил кислого на вкус пива. Оно уже давно испортилось и было тёплым, потому что холодильник не работал из-за отсутствия электричества. Он допил последнюю банку и швырнул её через разбитое окно в гниющий мир снаружи. Затем он открыл свой разрядившийся ноутбук и принялся писать ей.
11:00
Привет, как дела?
Итак, "Дом Джерома" Романa Незнаю:
Каждый из вас помнит таинственные, запретные дома в конце улицы. В них точно есть что-то жуткое (отстань, аллигатор), и явно непристойное. В моём детстве это был тот самый дом в Данвиче (отстань, аллигатор), который описывал Говард Лавкрафт, а здесь (минуту, я аллигатора в окно выброшу), когда уже пора размножаться (долбаный аллигатор) я вижу жуткую и смешную новеллу. Представьте себе, что Эдгар По, Говард Лавкафт и Эдвард Ли (извините, на улице морозно, мне жаль выбрасывать аллигатора) решили написать рассказ о мальчике, который просто ищет маму. Он прошёл через Ад, и вернулся обратно, но ему было мало...
В повести нет аллигаторов, богамать, в ней есть кровь. стрельба и сперма. Всё, как мы любим...
https://vk.com/wall-179173957_600
Каждый из вас помнит таинственные, запретные дома в конце улицы. В них точно есть что-то жуткое (отстань, аллигатор), и явно непристойное. В моём детстве это был тот самый дом в Данвиче (отстань, аллигатор), который описывал Говард Лавкрафт, а здесь (минуту, я аллигатора в окно выброшу), когда уже пора размножаться (долбаный аллигатор) я вижу жуткую и смешную новеллу. Представьте себе, что Эдгар По, Говард Лавкафт и Эдвард Ли (извините, на улице морозно, мне жаль выбрасывать аллигатора) решили написать рассказ о мальчике, который просто ищет маму. Он прошёл через Ад, и вернулся обратно, но ему было мало...
В повести нет аллигаторов, богамать, в ней есть кровь. стрельба и сперма. Всё, как мы любим...
https://vk.com/wall-179173957_600
ПРЕМЬЕРА
РОМАН НЕЗНАЮ
Дом Джерома. Часть 3.
Джером не умер, он всё ещё жив и жаждет новых кровавых приключений. Хотите весёлого ультранасилия? Джером может его вам устроить, и вы содрогнётесь. Время читать и дрочить, мать вашу!
Цена новеллы - 100 рублей.
Карта Сбербанка - 5469 5500 2771 2055
https://vk.com/wall-179173957_1527
РОМАН НЕЗНАЮ
Дом Джерома. Часть 3.
Джером не умер, он всё ещё жив и жаждет новых кровавых приключений. Хотите весёлого ультранасилия? Джером может его вам устроить, и вы содрогнётесь. Время читать и дрочить, мать вашу!
Цена новеллы - 100 рублей.
Карта Сбербанка - 5469 5500 2771 2055
https://vk.com/wall-179173957_1527
Пацаны, а на даче вроде бы банят за самопиар, нет?
По хорошему тред давно должны были снести, поскольку он не соответствует ни доске, ни правилам. Делай выводы.
Вывод один - талант везде пробьется!
Я надеюсь, озвучивает сам Джей Жопа?
На мракопедию не пробился.
Я не знаю твоих друзей.
Мракопедия захвачена пидорами, это гей-КНДР теперь.
И что с того? Истории от туда хуже не стали, год от года уровень растет.
Ромку-пидара пидарнули даже с пидарской мракопедии. Стыд ебаный.
Пусть мракопедия его назад и забирает
>И что с того? Истории от туда хуже не стали, год от года уровень растет.
Ты ебобо?
Быть пидарнутым из гомоКНДР - это честь.
>Быть ромогомопидаром - это честь.
У вас на петухопедии еще и какие-то "ромогомопидары" завелись? Сочувствую, но это закономерный итог.
>"ромогомопидары" завелись
Быстро вывели ссаными тряпками. Теперь вот на сначе завелись, надо гнать. Травите ромку-гомопидора, давите это ущербное говно!
>Ты ебобо?
Сказал хиллбили, продающий свои школьные сочинения на тему "как мне провели этим летом" за сто рублей и думающий что кто-то это купит.
>Быстро вывели ссаными тряпками.
Да хуй-то, если так.
>Теперь вот на сначе завелись, надо гнать.
Да все так, гнать вас, гомопидоров надо ссаными тряпками.
Ебобо?
>Сказал хиллбили, продающий свои школьные сочинения на тему "как мне провели этим летом" за сто рублей
Тебе и это не светит.
>Тебе и это не светит.
Типа я не буду нищим куколдом?
Ромка-гомопидар пытается в трололо. Твои попытки нелепы, как твоя писанина, и жирны, как твоя носатая шаболда. Сочувствуем.
Мракопедия не готова. Роман, что поделать, ошибся дверью, не сумев оценить свой сверхвысокий уровень.
>решил создать эту запись, чтобы вы могли познакомиться с дегенератом
Да мы уже успели с тобой за тред познакомится.
Да на педрмракии вобще одни педики сидят
Надеюсь, Роман посвятит одно из своих произведений Педомракии, обоссав этих розоволосых педиков по полной программе
Лучше бы гома и Валя на ринге встретились. Хотя я уверен что розововолосый говнарь без труда бы выбил говно из жирного куколда.
>боевая картиночка
>обосрался
Магнум, спок!
КУДАХ ТАХ ТАХ,
КУДАХ ТАХ ТАХ,
ПЕТУХИ ЗАПЕЛИ!
КУДАХ ТАХ ТАХ,
КУДАХ ТАХ, ТАХ,
МРАКОПЕДИКИ ЖЕ В САМОМ ДЕЛЕ!
ТУТУДУДУТУТУТУ
КУДАХ ТАХ ТАХ,
ПЕТУХИ ЗАПЕЛИ!
КУДАХ ТАХ ТАХ,
КУДАХ ТАХ, ТАХ,
МРАКОПЕДИКИ ЖЕ В САМОМ ДЕЛЕ!
ТУТУДУДУТУТУТУ
>мам куколда
Куколд, спок
Ромка ОБОСРАЛСЯ!
Так Роман "Дырявое дно" Незнаю, куколд или нет?
Гомке совесть не позволяет соврать что он не куколд, а признаься стыдно.
>мам ну кукалд ну скажи иму
Мракопедики, спок
Мракопедики, спок
Но обосрались тут пока что только зумерки мракопедики
РОМАН НЕЗНАЮ
ЗНАМЕНИТОСТЬ ИЗ Р’ЛЬЕХА
Вот же люди совсем обнаглели! Взяли разбудили меня и вытащили из моего дома в Р’льехе, где я не чувствовал ни забот, ни хлопот и спал как младенец, видя чудесные сны про котят. И тут - БАМ! - меня разбудили выстрелом ракет в глубины моего дома. Мне ничего не оставалось делать, как высунуться и посмотреть, что за херня происходит, и тогда-то меня спалили. Всё человечество узнало обо мне. Все мировые новости принялись брать у меня интервью и прочее дерьмо. Я стал очень популярный, ну, как сёстры Кардашьян или как скандальный суд между Джонни Деппом и Эмбер Хёрд. Меня начали звать в рекламу, на телешоу и даже в кино. Я играл в фильме вместе с Томом Крузом. Но вся эта популярность быстро мне надоела, я больше не хотел сниматься в фильмах и метить, по совету моего агента, на должность президента США, чтобы жить в Белом доме. Я хотел отдохнуть от славы и безумных людей, которые постоянно норовят взять у меня автограф или сделать совместное фото, чтобы затем разместить в Инстаграмм. Поэтому я решил сбежать обратно в море. И какое-то время всё было тихо, я даже познакомился с касаткой. Эта китообразная красотка покорила меня своими изгибами и красотой. Какое-то время я был счастлив и даже избавился от героиновой зависимости, на которую меня подсадил Голливуд. Но затем люди снова принялись заёбывать меня. Они хотели, чтобы я вернулся, они сказали, что построили храм мне и бла-бла-бла. Но я не согласился возвращаться, и тогда они оставили меня в покое и вызвали со звёзд Старцев. Тут-то всё человечество и поплатилось за свою любовь к неизвестному и таинственному. Старцы ведь те ещё мародёры и злобные ублюдки, не любящие, когда их беспокоят. Поэтому они принялись истреблять человеческую расу. И у них это отлично получилось. Ну вот, кажется, и всё, что я хотел написать на этом клочке бумаги, который оставлю здесь для истории тем, кто вновь заселит эту планету Земля.
Всего наилучшего,
Ктулху.
ЗНАМЕНИТОСТЬ ИЗ Р’ЛЬЕХА
Вот же люди совсем обнаглели! Взяли разбудили меня и вытащили из моего дома в Р’льехе, где я не чувствовал ни забот, ни хлопот и спал как младенец, видя чудесные сны про котят. И тут - БАМ! - меня разбудили выстрелом ракет в глубины моего дома. Мне ничего не оставалось делать, как высунуться и посмотреть, что за херня происходит, и тогда-то меня спалили. Всё человечество узнало обо мне. Все мировые новости принялись брать у меня интервью и прочее дерьмо. Я стал очень популярный, ну, как сёстры Кардашьян или как скандальный суд между Джонни Деппом и Эмбер Хёрд. Меня начали звать в рекламу, на телешоу и даже в кино. Я играл в фильме вместе с Томом Крузом. Но вся эта популярность быстро мне надоела, я больше не хотел сниматься в фильмах и метить, по совету моего агента, на должность президента США, чтобы жить в Белом доме. Я хотел отдохнуть от славы и безумных людей, которые постоянно норовят взять у меня автограф или сделать совместное фото, чтобы затем разместить в Инстаграмм. Поэтому я решил сбежать обратно в море. И какое-то время всё было тихо, я даже познакомился с касаткой. Эта китообразная красотка покорила меня своими изгибами и красотой. Какое-то время я был счастлив и даже избавился от героиновой зависимости, на которую меня подсадил Голливуд. Но затем люди снова принялись заёбывать меня. Они хотели, чтобы я вернулся, они сказали, что построили храм мне и бла-бла-бла. Но я не согласился возвращаться, и тогда они оставили меня в покое и вызвали со звёзд Старцев. Тут-то всё человечество и поплатилось за свою любовь к неизвестному и таинственному. Старцы ведь те ещё мародёры и злобные ублюдки, не любящие, когда их беспокоят. Поэтому они принялись истреблять человеческую расу. И у них это отлично получилось. Ну вот, кажется, и всё, что я хотел написать на этом клочке бумаги, который оставлю здесь для истории тем, кто вновь заселит эту планету Земля.
Всего наилучшего,
Ктулху.
Этот рассказ я написал что бы немного сделать мифы Ктулху светлее)) надеюсь вы оцените простату и юмор ))
Так ты можешь ответить куколд ты или не куколд? Просто да или нет.
>оцените простату
Фу, уноси свою простату отсюда, пидор грязный.
Так вот чего он на самом деле хочет
Проиграл в голосину
Оцениваем ПРОСТАТУ РОМАНА итт
>Этот рассказ я написал
В постер больше старания вложено, чем в этот бездарный высер.
Тебе какую теорию про карманные измерения прислали?
РОМАН НЕЗНАЮ
ДНЕВНИК ШИЗИКА
Дорогой дневник, сегодня я первый день был в новой школе. Хочу сказать сразу - дети там ещё злее, чем в прежней школе. Они также видят и чувствуют, что я не такой, как они, и завидуют мне, обзывая шизиком и всячески издеваясь. Зато есть мисс Хупер, она учительница истории, и она очень милая. Кажется, я ей понравился. И она совсем не считает меня шизиком. От неё вкусно пахнет, и у неё красивые волосы и глаза. Она даже случайно, а может, и неслучайно дотронулась до моего плеча. Думаю, это было как прикосновение ангела. В тот момент я почувствовал приятную дрожь и покалывание в штанах. Думаю, я ей нравлюсь. Возможно, очень. Иначе зачем она улыбалась мне весь урок? Я точно уверен, что я ей нравлюсь, и, возможно, мы будем вместе. Наверное, мне надо рассказать ей о своих чувствах. Да, точно, и тогда она скажет, что я ей тоже нравлюсь, и мы будем вместе. Жду не дождусь этого момента. Это будет лучший день в моей жизни.
Дорогой дневник, сегодня я рассказал мисс Хупер о своих чувствах, и она разбила мне сердце. Она сказала, что я для неё всего лишь ученик, и у неё есть муж. Я был шокирован её словами и, заплакав, убежал из школы. Когда я прибежал домой и всё рассказал своим родителям, они были возмущены и сказали, что она злобная сука, и чтобы очистить её от зла, ей нужно быть распятой на алтаре. Поэтому я выждал ночи и пробрался в дом мисс Хупер. Я зашёл в её спальню и увидел, как мисс Хупер спит абсолютно нагая в кровати со своим мужем. Мне очень понравилось, что я видел. У мисс Хупер красивое тело. Я даже подумал, чтобы подрочить, пока она спит, на её большие аппетитные груди с розовыми сосками, но решил не делать этого, потому что я пришёл для другой цели. Поэтому я обошёл кровать и встал над её мужем. А затем принялся резкими ударами бить молотком его по лицу. Ощущения были приятные, особенно когда я превратил его лицо в фарш, продолжая бить с хлюпающими звуками, и всё это время мисс Хупер кричала в слезах и пыталась оттолкнуть или выхватить у меня молоток. Но я крепко держал его в руках. Только когда голова её мужа полностью раскололась, и из неё выплеснулись мозги, я остановился, тяжело дыша. Затем я кинулся на мисс Хупер, но её я не стал бить молотком, потому что она была мне нужна живой. Я просто вырубил её, ударив головой о стену, и она, упав, отключилась. Я полюбовался ещё какое-то время на её соблазнительное обнажённое тело, поглаживая свой член, а затем потащил её к машине. Теперь она находится, связанная, у меня дома. Скоро, как посплю, я приступлю готовиться.
Дорогой дневник, хочу поделиться с тобой тем, что у меня всё получилось. Я очень счастлив, что мисс Хупер обрела свой новый дом и будет постоянно со мной, как я этого и хотел. Процесс, правда, был для неё не очень приятный, особенно когда я принялся вбивать в её плоть гвозди. Сотню острых гвоздей по всему её красивому телу и лицу. Конечно же, она кричала и умоляла меня этого не делать, говорила, что беременна и ждёт ребёнка, но я был настроен решительно. Теперь мисс Хупер распята на алтаре в моём подвале в компании моих распятых родителей. Надеюсь, они поладят между собой. Когда я выходил из подвала, мисс Хупер сказала мне «спасибо» и улыбнулась. Её глаза, в которые я забил гвозди, теперь вновь сияют от счастья. «Рад, что вы не сердитесь на меня из-за того, что я убил вашего мужа и неродившегося ребёнка», - сказал тогда я. «Конечно же, не сержусь, ведь ты возвысил меня и очистил от зла», - сказала в ответ мне мисс Хупер. Думаю, я сделал хорошее праведное дело, дорогой дневник, до скорого.
Дорогой дневник, я вновь влюбился. У нас в школе появилась новая учительница истории, заменяющая мисс Хупер. Думаю, я ей тоже нравлюсь. Завтра я расскажу ей о своих чувствах...
ДНЕВНИК ШИЗИКА
Дорогой дневник, сегодня я первый день был в новой школе. Хочу сказать сразу - дети там ещё злее, чем в прежней школе. Они также видят и чувствуют, что я не такой, как они, и завидуют мне, обзывая шизиком и всячески издеваясь. Зато есть мисс Хупер, она учительница истории, и она очень милая. Кажется, я ей понравился. И она совсем не считает меня шизиком. От неё вкусно пахнет, и у неё красивые волосы и глаза. Она даже случайно, а может, и неслучайно дотронулась до моего плеча. Думаю, это было как прикосновение ангела. В тот момент я почувствовал приятную дрожь и покалывание в штанах. Думаю, я ей нравлюсь. Возможно, очень. Иначе зачем она улыбалась мне весь урок? Я точно уверен, что я ей нравлюсь, и, возможно, мы будем вместе. Наверное, мне надо рассказать ей о своих чувствах. Да, точно, и тогда она скажет, что я ей тоже нравлюсь, и мы будем вместе. Жду не дождусь этого момента. Это будет лучший день в моей жизни.
Дорогой дневник, сегодня я рассказал мисс Хупер о своих чувствах, и она разбила мне сердце. Она сказала, что я для неё всего лишь ученик, и у неё есть муж. Я был шокирован её словами и, заплакав, убежал из школы. Когда я прибежал домой и всё рассказал своим родителям, они были возмущены и сказали, что она злобная сука, и чтобы очистить её от зла, ей нужно быть распятой на алтаре. Поэтому я выждал ночи и пробрался в дом мисс Хупер. Я зашёл в её спальню и увидел, как мисс Хупер спит абсолютно нагая в кровати со своим мужем. Мне очень понравилось, что я видел. У мисс Хупер красивое тело. Я даже подумал, чтобы подрочить, пока она спит, на её большие аппетитные груди с розовыми сосками, но решил не делать этого, потому что я пришёл для другой цели. Поэтому я обошёл кровать и встал над её мужем. А затем принялся резкими ударами бить молотком его по лицу. Ощущения были приятные, особенно когда я превратил его лицо в фарш, продолжая бить с хлюпающими звуками, и всё это время мисс Хупер кричала в слезах и пыталась оттолкнуть или выхватить у меня молоток. Но я крепко держал его в руках. Только когда голова её мужа полностью раскололась, и из неё выплеснулись мозги, я остановился, тяжело дыша. Затем я кинулся на мисс Хупер, но её я не стал бить молотком, потому что она была мне нужна живой. Я просто вырубил её, ударив головой о стену, и она, упав, отключилась. Я полюбовался ещё какое-то время на её соблазнительное обнажённое тело, поглаживая свой член, а затем потащил её к машине. Теперь она находится, связанная, у меня дома. Скоро, как посплю, я приступлю готовиться.
Дорогой дневник, хочу поделиться с тобой тем, что у меня всё получилось. Я очень счастлив, что мисс Хупер обрела свой новый дом и будет постоянно со мной, как я этого и хотел. Процесс, правда, был для неё не очень приятный, особенно когда я принялся вбивать в её плоть гвозди. Сотню острых гвоздей по всему её красивому телу и лицу. Конечно же, она кричала и умоляла меня этого не делать, говорила, что беременна и ждёт ребёнка, но я был настроен решительно. Теперь мисс Хупер распята на алтаре в моём подвале в компании моих распятых родителей. Надеюсь, они поладят между собой. Когда я выходил из подвала, мисс Хупер сказала мне «спасибо» и улыбнулась. Её глаза, в которые я забил гвозди, теперь вновь сияют от счастья. «Рад, что вы не сердитесь на меня из-за того, что я убил вашего мужа и неродившегося ребёнка», - сказал тогда я. «Конечно же, не сержусь, ведь ты возвысил меня и очистил от зла», - сказала в ответ мне мисс Хупер. Думаю, я сделал хорошее праведное дело, дорогой дневник, до скорого.
Дорогой дневник, я вновь влюбился. У нас в школе появилась новая учительница истории, заменяющая мисс Хупер. Думаю, я ей тоже нравлюсь. Завтра я расскажу ей о своих чувствах...
РОМАН НЕЗНАЮ
ДНЕВНИК ШИЗИКА
Дорогой дневник, сегодня я первый день был в новой школе. Хочу сказать сразу - дети там ещё злее, чем в прежней школе. Они также видят и чувствуют, что я не такой, как они, и завидуют мне, обзывая шизиком и всячески издеваясь. Зато есть мисс Хупер, она учительница истории, и она очень милая. Кажется, я ей понравился. И она совсем не считает меня шизиком. От неё вкусно пахнет, и у неё красивые волосы и глаза. Она даже случайно, а может, и неслучайно дотронулась до моего плеча. Думаю, это было как прикосновение ангела. В тот момент я почувствовал приятную дрожь и покалывание в штанах. Думаю, я ей нравлюсь. Возможно, очень. Иначе зачем она улыбалась мне весь урок? Я точно уверен, что я ей нравлюсь, и, возможно, мы будем вместе. Наверное, мне надо рассказать ей о своих чувствах. Да, точно, и тогда она скажет, что я ей тоже нравлюсь, и мы будем вместе. Жду не дождусь этого момента. Это будет лучший день в моей жизни.
Дорогой дневник, сегодня я рассказал мисс Хупер о своих чувствах, и она разбила мне сердце. Она сказала, что я для неё всего лишь ученик, и у неё есть муж. Я был шокирован её словами и, заплакав, убежал из школы. Когда я прибежал домой и всё рассказал своим родителям, они были возмущены и сказали, что она злобная сука, и чтобы очистить её от зла, ей нужно быть распятой на алтаре. Поэтому я выждал ночи и пробрался в дом мисс Хупер. Я зашёл в её спальню и увидел, как мисс Хупер спит абсолютно нагая в кровати со своим мужем. Мне очень понравилось, что я видел. У мисс Хупер красивое тело. Я даже подумал, чтобы подрочить, пока она спит, на её большие аппетитные груди с розовыми сосками, но решил не делать этого, потому что я пришёл для другой цели. Поэтому я обошёл кровать и встал над её мужем. А затем принялся резкими ударами бить молотком его по лицу. Ощущения были приятные, особенно когда я превратил его лицо в фарш, продолжая бить с хлюпающими звуками, и всё это время мисс Хупер кричала в слезах и пыталась оттолкнуть или выхватить у меня молоток. Но я крепко держал его в руках. Только когда голова её мужа полностью раскололась, и из неё выплеснулись мозги, я остановился, тяжело дыша. Затем я кинулся на мисс Хупер, но её я не стал бить молотком, потому что она была мне нужна живой. Я просто вырубил её, ударив головой о стену, и она, упав, отключилась. Я полюбовался ещё какое-то время на её соблазнительное обнажённое тело, поглаживая свой член, а затем потащил её к машине. Теперь она находится, связанная, у меня дома. Скоро, как посплю, я приступлю готовиться.
Дорогой дневник, хочу поделиться с тобой тем, что у меня всё получилось. Я очень счастлив, что мисс Хупер обрела свой новый дом и будет постоянно со мной, как я этого и хотел. Процесс, правда, был для неё не очень приятный, особенно когда я принялся вбивать в её плоть гвозди. Сотню острых гвоздей по всему её красивому телу и лицу. Конечно же, она кричала и умоляла меня этого не делать, говорила, что беременна и ждёт ребёнка, но я был настроен решительно. Теперь мисс Хупер распята на алтаре в моём подвале в компании моих распятых родителей. Надеюсь, они поладят между собой. Когда я выходил из подвала, мисс Хупер сказала мне «спасибо» и улыбнулась. Её глаза, в которые я забил гвозди, теперь вновь сияют от счастья. «Рад, что вы не сердитесь на меня из-за того, что я убил вашего мужа и неродившегося ребёнка», - сказал тогда я. «Конечно же, не сержусь, ведь ты возвысил меня и очистил от зла», - сказала в ответ мне мисс Хупер. Думаю, я сделал хорошее праведное дело, дорогой дневник, до скорого.
Дорогой дневник, я вновь влюбился. У нас в школе появилась новая учительница истории, заменяющая мисс Хупер. Думаю, я ей тоже нравлюсь. Завтра я расскажу ей о своих чувствах...
ДНЕВНИК ШИЗИКА
Дорогой дневник, сегодня я первый день был в новой школе. Хочу сказать сразу - дети там ещё злее, чем в прежней школе. Они также видят и чувствуют, что я не такой, как они, и завидуют мне, обзывая шизиком и всячески издеваясь. Зато есть мисс Хупер, она учительница истории, и она очень милая. Кажется, я ей понравился. И она совсем не считает меня шизиком. От неё вкусно пахнет, и у неё красивые волосы и глаза. Она даже случайно, а может, и неслучайно дотронулась до моего плеча. Думаю, это было как прикосновение ангела. В тот момент я почувствовал приятную дрожь и покалывание в штанах. Думаю, я ей нравлюсь. Возможно, очень. Иначе зачем она улыбалась мне весь урок? Я точно уверен, что я ей нравлюсь, и, возможно, мы будем вместе. Наверное, мне надо рассказать ей о своих чувствах. Да, точно, и тогда она скажет, что я ей тоже нравлюсь, и мы будем вместе. Жду не дождусь этого момента. Это будет лучший день в моей жизни.
Дорогой дневник, сегодня я рассказал мисс Хупер о своих чувствах, и она разбила мне сердце. Она сказала, что я для неё всего лишь ученик, и у неё есть муж. Я был шокирован её словами и, заплакав, убежал из школы. Когда я прибежал домой и всё рассказал своим родителям, они были возмущены и сказали, что она злобная сука, и чтобы очистить её от зла, ей нужно быть распятой на алтаре. Поэтому я выждал ночи и пробрался в дом мисс Хупер. Я зашёл в её спальню и увидел, как мисс Хупер спит абсолютно нагая в кровати со своим мужем. Мне очень понравилось, что я видел. У мисс Хупер красивое тело. Я даже подумал, чтобы подрочить, пока она спит, на её большие аппетитные груди с розовыми сосками, но решил не делать этого, потому что я пришёл для другой цели. Поэтому я обошёл кровать и встал над её мужем. А затем принялся резкими ударами бить молотком его по лицу. Ощущения были приятные, особенно когда я превратил его лицо в фарш, продолжая бить с хлюпающими звуками, и всё это время мисс Хупер кричала в слезах и пыталась оттолкнуть или выхватить у меня молоток. Но я крепко держал его в руках. Только когда голова её мужа полностью раскололась, и из неё выплеснулись мозги, я остановился, тяжело дыша. Затем я кинулся на мисс Хупер, но её я не стал бить молотком, потому что она была мне нужна живой. Я просто вырубил её, ударив головой о стену, и она, упав, отключилась. Я полюбовался ещё какое-то время на её соблазнительное обнажённое тело, поглаживая свой член, а затем потащил её к машине. Теперь она находится, связанная, у меня дома. Скоро, как посплю, я приступлю готовиться.
Дорогой дневник, хочу поделиться с тобой тем, что у меня всё получилось. Я очень счастлив, что мисс Хупер обрела свой новый дом и будет постоянно со мной, как я этого и хотел. Процесс, правда, был для неё не очень приятный, особенно когда я принялся вбивать в её плоть гвозди. Сотню острых гвоздей по всему её красивому телу и лицу. Конечно же, она кричала и умоляла меня этого не делать, говорила, что беременна и ждёт ребёнка, но я был настроен решительно. Теперь мисс Хупер распята на алтаре в моём подвале в компании моих распятых родителей. Надеюсь, они поладят между собой. Когда я выходил из подвала, мисс Хупер сказала мне «спасибо» и улыбнулась. Её глаза, в которые я забил гвозди, теперь вновь сияют от счастья. «Рад, что вы не сердитесь на меня из-за того, что я убил вашего мужа и неродившегося ребёнка», - сказал тогда я. «Конечно же, не сержусь, ведь ты возвысил меня и очистил от зла», - сказала в ответ мне мисс Хупер. Думаю, я сделал хорошее праведное дело, дорогой дневник, до скорого.
Дорогой дневник, я вновь влюбился. У нас в школе появилась новая учительница истории, заменяющая мисс Хупер. Думаю, я ей тоже нравлюсь. Завтра я расскажу ей о своих чувствах...
Как же ты заебал со своим говном.
Снач, надо реально его найти и обоссать мочей из члена между ног
Ну что, кто прочитал Дом Джерома 3?
Вот взяли, скинулись и купили "Дом Джерома-2" и "Дом Джерома-3". А после, выложили нетленки в этот тред, дабы все аноны смогли насладиться творчеством Мэтра.
С тем же успехом я могу посрать тебе вообще за бесплатно.
Попробуй, напиши так чтобы было не хуже чем у Романа. Ниасилишь ведь.
Так уже написали Ромке за щеку, проглотить не успел, куда ему еще.
Как нехуй. Любая паста про то как я обосрался жёстко будет лучше чем высеры госана. Кстати, Ромачка так и не ответил куколд он или нет?
>РОМАН НЕЗНАЮ
Пиздос, петушмейстер даже псевдоним не смог придумать. Охуеть, писатель.
Шон был удивлён, проснувшись в кровавой постели. Он увидел кровавую дыру у себя в животе. Словно кто-то проткнул его лезвием ножа, пока он спал как младенец. Шон возмутился, ведь это странно, он точно бы проснулся от такого сюрприза. Затем Шон решил, что ему надо в ванную, забинтовать свою рану. Но когда он встал с постели, на его теле появилась ещё одна кровавая дырка, затем ещё и ещё, кто-то невидимый резал его, как свинью. Но вот что забавно, Шон вовсе не чувствовал боли, зато из дыр текло очень много крови. Он начал чувствовать головокружение и рухнул на пол, потеряв сознание. Но когда снова проснулся, то был ещё больше удивлён и возмущён. Ведь в его кровавые порезы, которых было, наверное, уже тридцать по всему телу, кто-то вставил вибраторы разной длины и ширины. Много игрушек для взрослых проткнули Шона то тут, то там, и в заднем проходе, конечно же, тоже.
Шон закричал:
- Какого, мать его, хрена?!
А затем завизжал, когда множество призрачных рук, невидимых глазу, принялись трахать его новые дырки вибраторами разной длины и ширины.
- Я знаю, кто вы! Я понял! Простите меня, я больше не буду! - молился о пощаде Шон у мёртвых женщин, которых когда-то пытал и насиловал в подвале своём, перед тем как убить.
Он был с ними очень жесток, а женская месть бывает куда жёстче.
https://vk.com/wall-179173957_1573
Шон закричал:
- Какого, мать его, хрена?!
А затем завизжал, когда множество призрачных рук, невидимых глазу, принялись трахать его новые дырки вибраторами разной длины и ширины.
- Я знаю, кто вы! Я понял! Простите меня, я больше не буду! - молился о пощаде Шон у мёртвых женщин, которых когда-то пытал и насиловал в подвале своём, перед тем как убить.
Он был с ними очень жесток, а женская месть бывает куда жёстче.
https://vk.com/wall-179173957_1573
Тем не менее любой рассках Мэтра лучше гейской графомании мракопедиков.
>высер Госана
Хаха, маня даже по клаве не попадает.
>эти маняфантазии мракоманьки
Ну так что, маньки напишут так, что было хотя бы на уровне Маэстро?
Или как всегда жидко пукнут?
Или как всегда жидко пукнут?
Но у тебя даже на такой фантазии не хватило
Могу унизить тебя и обоссать при твоем же кунчике. Если ты одет как мракопедик, знай, я до тебя доебусь. Буду шлепать тебя ладошкой по лицу как целку и говорить твоему куну, что ты лох и чмошник, который не сможет его защитить. Я смачно харкну тебе в лицо и начну лапать свою тян. Жадно засосу её при тебе, дрищ, стану трогать её пизденку. А она и не против, ведь я самец и доминант.
А что ты мне сделаешь, педик розововодосый? Да нихуя, ведь я здоровый качек. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну тебя и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Я тяну 300 от груди, знаешь какой у меня хват, унтерок? Я просто сожму твою дохлую черепушку и сломаю её как орех.Я обоссу тебя мочей из члена между ног.
Поэтому помни гомик криповый, если ты слабое безвольное дрищечмо, даже не семей заводить тян. Если не хочешь быть обоссаным мною. Я заберу у тебя все, тупой хуесос.
Твои травматы ножи перцы тебе не помогут, они будут в твоём очке.
А что ты мне сделаешь, педик розововодосый? Да нихуя, ведь я здоровый качек. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну тебя и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Я тяну 300 от груди, знаешь какой у меня хват, унтерок? Я просто сожму твою дохлую черепушку и сломаю её как орех.Я обоссу тебя мочей из члена между ног.
Поэтому помни гомик криповый, если ты слабое безвольное дрищечмо, даже не семей заводить тян. Если не хочешь быть обоссаным мною. Я заберу у тебя все, тупой хуесос.
Твои травматы ножи перцы тебе не помогут, они будут в твоём очке.
Ромка уходит от неприятного вопроса. Из квартиры тоже выходишь когда твою свиноматку на вертеле жарят в два штыка?
Мракокуколд, спок
Курочка таки открыла дверь
Мог бы хоть соврать что ты не куколд, но видимо ты считаешь что лож это великий грех, а смотреть как твою женушку ебут и обоссывают это норм, праведно и по-христиански.
Как жеш ромку-куколда рвет от того, что его говнописанину обоссали всей маракопедией, лел.
>Как жеш ромку-куколда рвет от того, что его говнописанину обоссали всей маракопедией, лел.
Жаль только, что случилось это, только в воспаленном воображении мракопедиков.
>Жаль только, что случилось это, только
Уёбище графоманское, ты даже сформулировать предложение грамотно не можешь. Ручонки небось трясутся от бугурта?
Ну, мракопедик, не проецируй.
>мракопедик
>мракопедиков
>Мракокуколд
>еще 100500 бугуртов в адрес Мракопедии, но ромка-жиробас совсем не бугуртит и ни разу не рефлексует, что обитатели мракопедии устроили его жопе знатный gangbang, ога-ога.
>Каждому такому жанру литературы нужен свой Сорокин
Роману до Сорокина срать и ебать еще.
https://www.srkn.ru/texts/persub_part10.shtml
все так, бездарным мракокуколдам (также известны как сракопедики, мраковелики, мракомопедики) ТАААК не бомбит, так похуй. они совершенно не набигали на его страницы со своим убогим потоком сознания. они не засирали его работы на фоне типичного мракошлака. наконец, мракопедики НИКОГДА не описывали свои проекции про куколдов
Роман еще учится, это раз. два, сорокин стилист, Роман пишет ужасно
Так называемых мракопедиков здесь нет, как и фанатов романа они как НЛО, так что не стесняйся и пиши от первого лица. Сорокин - бездарность. Он как квадрат Малевича но не сам малевич от литературы. Но даже его уровня ты, кукальд, не достиг. Ты пишешь хуже Олега Рыбаченко. Просто осознай этот факт и самоуничтожься
>Кудах-тах-тах, я не куколд, я его благодарный читатель
И тут ты такой приносишь пруфы что ты не ромка-куколдодед, который после провала с мракопедией решил попариться на подыхающем сначе, чтобы хот немного поднять свою самооценку с пола вокзального туалета.
>бездарным мракокуколдам
Ну как бе Мракопедия подарила нам множество легендарного контента, а писанина Романа-пидормана за пределами узкого круга читателей-говноедов вообще неизвестна. Вот и в соначе сей персонаж известен разве что из-за своих бугуртов от принудительных сеансов уринотерапии.
> Сорокин - бездарность
умелая посредственность
>пишешь хуже
критерии какие? стиль? нулевая редактура? или сюжеты не по трехактной структуре, аряя?
>Олега Рыбаченко
он идет к конкретной цели, литература побоку
>такой приносишь пруфы что ты не ромка-куколдодед
нахуя? чтобы что? критикуйте идеи а не людей
>после провала с мракопедией решил попариться на подыхающем сначе
прям как алексготик, ага. более вероятно что итт попытка ЖЫРНО траллить со стороны мракофилов. видя любой неформат они реагируют агрессивно и глупо
>Мракопедия подарила нам множество легендарного контента,
да ты стебешься сагоеб. сколько лет самой свежей "легенде с мракопедии" которая без мракопедии бы не взлетела? эта новая поросль мракопедии еще бездарнее старой
>мракопедия донная бездарная хуйня
>ромку-жиробаса турнули даже с мракопедии
>Сорокин - бездарность
Слыш
Спок пидарок.
> какие? стиль? нулевая редактура? или сюжеты не по трехактной структуре, аряя?
Ну если ты и сам все знаешь, то зачем спрашиваешь. Все верно перечислил.
>он идет к конкретной цели, литература побоку
С чего ты решил что это был не рофл? А зачем пишешь ты?
>нахуя? чтобы что? критикуйте идеи а не людей
Чтобы подтвердить что твои идеи хоть одному человеку заходят, но раз пруфов нет, то это равно доказательству того что действительно куколд собственной персоной.
>алексготик
Так пиарился что никто кроме тебя не знает кто это. Имена старых "врагов"не забываешь
Мракогной это высокомерные кретины и графоманы вроде тебя. Здесь их так же не любят, как опять же, тебя. За воровство идей, за воровство паст и бездарную графоманию и гнилую сущность альзо, его тоже пидорнули оттуда и он пришел на снач доказывать что его паста не говно, а тонкий стёб. Никого не напоминает?. Но раздутое ЧСВ не позволит им внимание на тебе зацикливать. Нет, этот тред - детище старого говноеда, который никак не может свыкнуться с мыслью что его творчество никто не любит не потому что кругом скрываются враги-мракопедики, а потому что оно просто говно.
>что это был не рофл
он сказал что хочет переписать дюма в одиночку, и как видно посвящает этому большую часть личного времени
>Чтобы подтвердить что твои идеи хоть одному человеку заходят
хоть одному, это хотя бы перечитывающему автору. еще раз, автор всегда мертв (ссылаюсь на барта) интерес представляют его тексты, личность не важна
>Имена старых "врагов"не забываешь
че несешь охуеть. ты вчера в раздел залетел? какой враг если это ютубер вызвавший домового? сегменты рынка разные. но как пример вялого самофорса здесь это эталон
>высокомерные кретины и графоманы вроде тебя
а вот это смешная коллизия. только не срастается чутка, если роман единосущен мракопедикам, то почему они изгнали его? ибо если сказать, что он олицетворяет платоническую идею мракопедианства лучше любого мракопедика, то получается чисто греческая трагедия
>он сказал что хочет переписать дюма
Ну так с чего ты взял что это был не рофл? Я вот сказал что мать твою выебу, но на самом деле у меня на эту мерзкую старуху член не встанет.
>хоть одному, это хотя бы перечитывающему автору. еще раз, автор всегда мертв (ссылаюсь на барта) интерес представляют его тексты, личность не важна
И почему люди считают что софистика делает бессмысленный текст осмысленным? Впрочем, об этом не графомана нужно спрашивать. Но ты хорошо ушел от ответа, молодец.
>. ты вчера в раздел залетел?
>эталон
Аноны, кто-нибудь знает кто такой алексготик? Почему никто не знает кто такой алексготик? Почему только ты знаешь кто такой алексготик? Почему ты думаешь что алексготик оправдывает твой самопиар?
>вот это смешная коллизия. только не срастается чутка, если роман единосущен мракопедикам, то почему они изгнали его? ибо если сказать, что он олицетворяет платоническую идею мракопедианства лучше любого мракопедика, то получается чисто греческая трагедия
Пиздец просто. Ну да ладно. Я Незнаю почему тебя изгнали. Может потому что ты мудак и ведёшь себя соответствующе. Этот тред тому подтверждение. Может потому что ты слишком старый и уродливый. На сом деле вы одной величины творцы.
Пока ребёнки с мракопедии засрали всю нулевую тредами про АРИГИНАЛЬНОЕ ВИДИВА С ПАЛАЧ НИКОМ, Маэстро не спеша готовит новые шедевры для своих поклонников.
Джозефина играла с мёртвым опоссумом, когда её позвала мать.
- Милая, иди к мамочке! У меня есть для тебя подарок!
Джозефина проткнула опоссума последним гвоздем, сделав его похожим на дикобраза, и побежала к маме домой. Она прибежала, тяжело дыша - потому что весила сто десять килограммов - и вся чесавшись от укусов муравьёв и клещей. Её мать сидела в кресле-качалке, и на её лице была улыбка.
- С днём рождения, Джозефина! - сказала она дочери.
Джозефина радостно похлопала в ладоши.
- Где мой подарок, мамочка?
- Он внизу, в подвале. Я поймала его для тебя, когда ты спала ночью.
- Можно мне спуститься и поиграть с подарком?
- Конечно, ступай. Сегодня же твой день рождения, веселись!
Джозефина поцеловала мать в щёчку и радостно отправилась в подвал к своему долгожданному подарку.
Рик проснулся в сыром тёмном помещении, связанный по рукам и ногам к грязному матрасу, от которого исходил запах мочи. Последнее, что он помнил, как ехал на машине вдоль леса и увидел старуху на обочине, которая махала ему, чтобы он остановился, и когда он это сделал и вышел из машины, спросить, что случилось, она воткнула ему в шею шприц, и он потерял сознание.
«Вот так и помогай людям!» - выругал он себя.
Теперь он был в плену, связанный и беспомощный. Да и ко всему этому в одних трусах. А затем он услышал шаги и звуки тяжёлого дыхания, приближающиеся к нему.
- Эй! Кто ты? Я не знаю, что вы хотите, но лучше вам развязать меня и отпустить, потому что я уверен, меня уже ищут, и скоро сюда приедет полиция!
Конечно же, Рика никто не искал, и никакая полиция не приедет в этот прогнивший дом в лесу.
- Какой красивый подарок! - услышал Рик голос, который мог принадлежать четырнадцатилетней девочке.
- Развяжи меня, и я просто уйду, - обратился он к ней, надеясь, что она выполнит его просьбу.
Но затем он увидел, как она выходит из тьмы подвала к нему навстречу, и из его горла вырвался крик. Это была очень толстая девочка с круглым животом, который торчал из её прозрачного грязного халата. Но не это испугало Рика, а лицо девочки, оно было словно из самого тёмного кошмара или фильма ужаса категории «Вход детям только в сопровождении взрослых». Это было лицо монстра с чёрными глазами-бусинками и с пастью - да, да, именно с пастью - из которой торчали клыки и текли слюни, которые стекали прямо на халат. Девочка, или монстр, быстро надела на своё безобразное лицо фарфоровую кукольную маску с нарисованными на ней розовыми румянцами, скорее всего, чтобы не пугать свой подарок.
- Меня зовут Джозефина, а тебя? - спросила она у привязанного мужчины в подвале.
Рик не мог поверить, что у такого жуткого монстра может быть голос ребёнка.
- Меня зовут Рик.
Монстр в фарфоровой маске начал подходить к нему всё ближе, и он почувствовал сильный запах грязного, немытого тела.
- У меня сегодня день рождения, и моя мама подарила тебя мне.
- Я не вещь, чтобы меня дарить! Развяжи меня немедленно! - крикнул Рик, восхищаясь тому, что нашёл храбрость в себе крикнуть на это существо, кем бы оно ни было.
Джозефина захныкала.
- Но ты подарок! - затем Джозефина истерично засмеялась. - А это значит, что я могу делать, что угодно с тобой! - и после этих слов она сняла с себя грязный халат.
Рик увидел большие груди.
- Хочешь потрогать их? Знаю, что да, они всем нравились, кто был здесь до тебя.
Джозефина принялась трогать и мять свою желеобразную плоть руками, всё ниже и ниже спускаясь до своей «киски».
- Хочешь побывать внутри меня? - спросила она, лаская себя пальцами.
- Нет, я не хочу тебя. Единственное, что я хочу, это выбраться отсюда.
- Не ври самому себе, все хотели мою «киску», и ты тоже захочешь. Джозефина принялась снимать с Рика трусы, стягивая их вниз.
- Я смотрю, ты уже хочешь меня! - сказала она, смеясь, увидев, как член Рика стоял колом от мощной эрекции.
Он и сам был удивлён, как его тело предало его. Джозефина обхватила пухлой рукой член Рика и принялась медленно дрочить ему. Затем плюнула и растёрла слюной член, принялась садиться на него сверху. Рик пытался вести себя сдержанно и отстранённо, но застонал от удовольствия, когда его член оказался внутри Джозефины. Это было очень хорошо. Её «киска» была лучше любой другой, какую он когда-либо пробовал.
- Да, да, трахни меня! - закричал он, облизнув пересохшие губы.
И Джозефина трахнула его, подпрыгивая всё быстрее и быстрее на его члене. Рик забыл и про уродливую внешность Джозефины и про то, что является пленником в подвале. Единственное, что он только хотел, - это чтобы она не останавливалась прыгать и скользить на его члене. Джозефина кончила пару раз и сползла с него, тяжело дыша и покрывшись потом.
- Стой, подожди, я ещё не кончил, дай мне пару секунд! - умолял Рик.
- Но я уже наигралась, извини, - спокойным голосом сказала Джозефина и, надев обратно на себя халат, ушла, оставив Рика лежать одного на грязном матрасе в подвале - со всё ещё эрегированным членом - и плакать.
Через какое-то время эрекция упала, но Рик по-прежнему жаждал трахнуть это существо, надеясь, что оно скоро снова спустится к нему. Он просто не мог думать о чём-то другом.
Спустя, возможно, пару часов, лёжа в темноте, Рик услышал шаги, но это, к сожалению, была не Джозефина, а та самая старуха, которая похитила его и этим самым подарила ему лучший в его жизни секс с её дочерью.
- Где ваша дочь, мэм? Мне нужна Джозефина.
- Она играет сейчас на улице с мёртвыми животными, - сказала старуха.
- Она ведь скоро придёт ко мне, да?
- Не думаю. Ты ей уже неинтересен. У неё завтра будет снова ещё один день рождения, а это значит, что мне придётся подарить ей новый подарок. Я люблю баловать Джозефину. Ну, а от тебя придётся избавиться.
И после этих слов старуха показала Рику разделочный мясницкий нож, который держала в руке, и перед тем, как замахнуться и отрубить Рику голову, старуха прошептала:
- Сегодня будет на ужин вкусный суп с фрикадельками.
- Милая, иди к мамочке! У меня есть для тебя подарок!
Джозефина проткнула опоссума последним гвоздем, сделав его похожим на дикобраза, и побежала к маме домой. Она прибежала, тяжело дыша - потому что весила сто десять килограммов - и вся чесавшись от укусов муравьёв и клещей. Её мать сидела в кресле-качалке, и на её лице была улыбка.
- С днём рождения, Джозефина! - сказала она дочери.
Джозефина радостно похлопала в ладоши.
- Где мой подарок, мамочка?
- Он внизу, в подвале. Я поймала его для тебя, когда ты спала ночью.
- Можно мне спуститься и поиграть с подарком?
- Конечно, ступай. Сегодня же твой день рождения, веселись!
Джозефина поцеловала мать в щёчку и радостно отправилась в подвал к своему долгожданному подарку.
Рик проснулся в сыром тёмном помещении, связанный по рукам и ногам к грязному матрасу, от которого исходил запах мочи. Последнее, что он помнил, как ехал на машине вдоль леса и увидел старуху на обочине, которая махала ему, чтобы он остановился, и когда он это сделал и вышел из машины, спросить, что случилось, она воткнула ему в шею шприц, и он потерял сознание.
«Вот так и помогай людям!» - выругал он себя.
Теперь он был в плену, связанный и беспомощный. Да и ко всему этому в одних трусах. А затем он услышал шаги и звуки тяжёлого дыхания, приближающиеся к нему.
- Эй! Кто ты? Я не знаю, что вы хотите, но лучше вам развязать меня и отпустить, потому что я уверен, меня уже ищут, и скоро сюда приедет полиция!
Конечно же, Рика никто не искал, и никакая полиция не приедет в этот прогнивший дом в лесу.
- Какой красивый подарок! - услышал Рик голос, который мог принадлежать четырнадцатилетней девочке.
- Развяжи меня, и я просто уйду, - обратился он к ней, надеясь, что она выполнит его просьбу.
Но затем он увидел, как она выходит из тьмы подвала к нему навстречу, и из его горла вырвался крик. Это была очень толстая девочка с круглым животом, который торчал из её прозрачного грязного халата. Но не это испугало Рика, а лицо девочки, оно было словно из самого тёмного кошмара или фильма ужаса категории «Вход детям только в сопровождении взрослых». Это было лицо монстра с чёрными глазами-бусинками и с пастью - да, да, именно с пастью - из которой торчали клыки и текли слюни, которые стекали прямо на халат. Девочка, или монстр, быстро надела на своё безобразное лицо фарфоровую кукольную маску с нарисованными на ней розовыми румянцами, скорее всего, чтобы не пугать свой подарок.
- Меня зовут Джозефина, а тебя? - спросила она у привязанного мужчины в подвале.
Рик не мог поверить, что у такого жуткого монстра может быть голос ребёнка.
- Меня зовут Рик.
Монстр в фарфоровой маске начал подходить к нему всё ближе, и он почувствовал сильный запах грязного, немытого тела.
- У меня сегодня день рождения, и моя мама подарила тебя мне.
- Я не вещь, чтобы меня дарить! Развяжи меня немедленно! - крикнул Рик, восхищаясь тому, что нашёл храбрость в себе крикнуть на это существо, кем бы оно ни было.
Джозефина захныкала.
- Но ты подарок! - затем Джозефина истерично засмеялась. - А это значит, что я могу делать, что угодно с тобой! - и после этих слов она сняла с себя грязный халат.
Рик увидел большие груди.
- Хочешь потрогать их? Знаю, что да, они всем нравились, кто был здесь до тебя.
Джозефина принялась трогать и мять свою желеобразную плоть руками, всё ниже и ниже спускаясь до своей «киски».
- Хочешь побывать внутри меня? - спросила она, лаская себя пальцами.
- Нет, я не хочу тебя. Единственное, что я хочу, это выбраться отсюда.
- Не ври самому себе, все хотели мою «киску», и ты тоже захочешь. Джозефина принялась снимать с Рика трусы, стягивая их вниз.
- Я смотрю, ты уже хочешь меня! - сказала она, смеясь, увидев, как член Рика стоял колом от мощной эрекции.
Он и сам был удивлён, как его тело предало его. Джозефина обхватила пухлой рукой член Рика и принялась медленно дрочить ему. Затем плюнула и растёрла слюной член, принялась садиться на него сверху. Рик пытался вести себя сдержанно и отстранённо, но застонал от удовольствия, когда его член оказался внутри Джозефины. Это было очень хорошо. Её «киска» была лучше любой другой, какую он когда-либо пробовал.
- Да, да, трахни меня! - закричал он, облизнув пересохшие губы.
И Джозефина трахнула его, подпрыгивая всё быстрее и быстрее на его члене. Рик забыл и про уродливую внешность Джозефины и про то, что является пленником в подвале. Единственное, что он только хотел, - это чтобы она не останавливалась прыгать и скользить на его члене. Джозефина кончила пару раз и сползла с него, тяжело дыша и покрывшись потом.
- Стой, подожди, я ещё не кончил, дай мне пару секунд! - умолял Рик.
- Но я уже наигралась, извини, - спокойным голосом сказала Джозефина и, надев обратно на себя халат, ушла, оставив Рика лежать одного на грязном матрасе в подвале - со всё ещё эрегированным членом - и плакать.
Через какое-то время эрекция упала, но Рик по-прежнему жаждал трахнуть это существо, надеясь, что оно скоро снова спустится к нему. Он просто не мог думать о чём-то другом.
Спустя, возможно, пару часов, лёжа в темноте, Рик услышал шаги, но это, к сожалению, была не Джозефина, а та самая старуха, которая похитила его и этим самым подарила ему лучший в его жизни секс с её дочерью.
- Где ваша дочь, мэм? Мне нужна Джозефина.
- Она играет сейчас на улице с мёртвыми животными, - сказала старуха.
- Она ведь скоро придёт ко мне, да?
- Не думаю. Ты ей уже неинтересен. У неё завтра будет снова ещё один день рождения, а это значит, что мне придётся подарить ей новый подарок. Я люблю баловать Джозефину. Ну, а от тебя придётся избавиться.
И после этих слов старуха показала Рику разделочный мясницкий нож, который держала в руке, и перед тем, как замахнуться и отрубить Рику голову, старуха прошептала:
- Сегодня будет на ужин вкусный суп с фрикадельками.
Этот рассказ я написал вчера, проверяя, смогу ли сходу придумать и написать рассказ за тридцать минут. Оказалось, что очень даже могу. И вышло, как мне кажется, вполне неплохо, хотя и не так замысловато.
https://vk.com/wall-179173957_1580
>Яркий рассказ с хорошо прописанной Джозефиной.
Из комментариев к рассказу:
https://vk.com/wall-179173957_1580?reply=1581
Дженна Четфилд с любовью взглянула на мирно спящую под тёплым одеялком Гвенду, всю эту ночь они провели вместе. Занимались страстным и извращённым сексом. Они любили друг друга ещё со времён студенческих лет, когда Дженна Четфилд, являясь почётным членом Лиги Плюща, беззастенчиво влюбилась в красотку Гвендолин Прайс. Смазливая блондинка с офигенной аппетитной задницей и четвёртым размером груди произвела на Дженну самое сильное и неизгладимое впечатление. В конце концов, после нескольких приватных свиданий, Гвендолин Прайс сдалась под напором своей будущей супруги. Спустя год они поженились. А ещё через несколько месяцев после страстного медового месяца, они познали настоящий ужас, переродившийся в кровавое безумие…
Всё началось с того, что Гвендолин Прайс, выйдя из бассейна, заметила, что на общем столике, где обыкновенно стояли освежающие коктейли, стоят теперь пустые бокалы. Дженна в солнцезащитных очках и откровенном бикини лежала на шезлонге под зонтом и, по-видимому, дремала. Ужасно хотелось пить. Гвендолин отправилась обратно в дом, чтобы сделать коктейли себе и своей подружке. Сразу после отдыха у бассейна они планировали отправится в город на совместный шоппинг. Дженна держала в городе несколько бьюти-салонов, а Гвендолин занималась компьютерным обеспечением, так что деньги у них всегда водились, и они не боялись их спускать на всякие полезные мелочи и прочие развлечения. В прошлом месяце Дженна по совету одной из своих подружек, имени которой Гвенда не помнила, приобрела в интернет-магазине большой чёрный страпон. Понятное дело, что в тот же вечер подружки испытали на себе это новое приобретение. Страпон был огромен, и поначалу Гвендолин казалось, что толстая, обильно покрытая лубрикантом резина порвет её «киску», но, к её счастью, Дженна не торопилась. Действовала им нежно и довольно аккуратно, старалась не причинять боль, и уже буквально через несколько минут Гвендолин практически визжала, но не от боли, а от внезапно охватившего её удовольствия.
Взбивая в блендере молочную смесь, Гвендолин предвкушённо улыбнулась своим эротическим грёзам: после совместного шоппинга Гвен собиралась попросить свою горячо любимую Дженну об одном одолжении. В одном из шкафов, где хранились всякие такие секс-вещички, также лежала и невскрытая коробка. Несколько дней назад её на дом привёз курьер. В коробке содержались самые настоящие кандалы из прочной вороненой стали. Гвен заказала их для себя, в надежде когда-нибудь их надеть. И в этот вечер она планировала сделать Дженне сюрприз.
Внезапный крик Дженны насильно вырвал её из мечтаний. Оставив включенным блендер, Гвендолин выбежала во двор. То, что она там увидела, не поддавалось никакому мало-мальски разумному объяснению: высокий и свиноподобный мужчина, с сияющим от радости лицом, тащил ещё живую Дженну к бассейну. Её правая грудь была насквозь пробита, из неё торчал окровавленный ржавый крюк, маньяк держал его за рукоять и, не обращая внимания на крики и сопротивление Дженны, продолжал тащить её, двигаясь плавной и размеренной походкой, словно какой-нибудь пляжный герой. Ронни Уитфилд. Тот самый Ронни Уитфилд, устроивший кровавую резню в доме Шеппардов, Клоучли и Хэммэтов. Его выбор всегда ложился на лесбиянок. Безнаказанно гастролируя по Штатам, он убивает и продолжает убивать, пополняя свою собственную коллекцию добытых трофеев. Теперь выродок посетил Иллинойс. И вот он здесь… у них…
- Боже, Гвен! Сделай что-нибудь! Умоляю, помоги мне! - вопила Дженна. На её истошные крики могла бы сбежаться вся округа, но, к сожалению, многие из тех, кто мог бы их услышать и позвать на помощь, куда-то разъехались. Ронни, видимо, всё просчитал и заявился к ним, зная, что им неоткуда ждать помощи.
Гвендолин подбежала к незнакомцу сзади, прыгнула на него, сдавив шею, попыталась повалить его на землю. Услышав сдавленный смешок, слишком поздно поняла, что совершила глупость. Маньяк схватил её за волосы и, намотав локоны Гвен на кулак, выпустил из рук крюк. Дженна кое-как поднялась, острие крюка так и торчало из неё, кровь, сочась из раны, обильно стекала вдоль обнажённого живота, дальше вниз по бёдрам и к ступням. Завидев борьбу между Гвен и тем неизвестным, подбежала и со всей силы, что в ней была, боднула ублюдка в живот. Злобно взрыкнув, мужчина сделал то, что изначально планировал, блондинистые волосы Гвен, как и прежде, намотаны на кулак, как и прежде, она повисла на его спине, желая во что бы то ни стало опрокинуть его большую и жирную тушу на землю. Не вышло. Мужчина, резко подавшись назад, вдавил повисшую на нём Гвен в уличную стену.
- Звони в полицию, Джен! - воскликнула Гвен, когда, упав от удара на землю, маньяк, удерживая её намотанные волосы в своём кулаке, оттаскивал её от стены. - Спасайся, милая!
- Заткнись! - рявкнул он, осаживая, всё ещё сопротивляющуюся и вопящую Гвен, кулаком в челюсть. От удара Гвен потеряла сознание. Обмякла.
- Сучий выродок! - в сердцах выкрикнула Джен, с кулаками побежав на него. Но Ронни, отступив назад, ловко уклонился, схватив Джен за загривок, опрокинул на землю. Навалившись на неё всем своим весом, сообщил:
- Мы с вами классно сегодня повеселимся! Ты и твоя подружка оцените мою фантазию. Посмотрите на то, что я для вас сегодня приготовил!
Дженна проснулась от того, что кто-то опрокинул на неё ведро воды.
- Просыпа-а-а-а-аемся, сученьки, время кормёжки!
Дженна попробовала дёрнуться, но её шея, ровно как и лодыжки и запястья, была стянута тугими ремнями. Она была обнажена и крепко привязана к высокому деревянному креслу. Рядом с ней по соседству, в таком же кресле, была Гвен. К её соскам были привинчены клеммы от какого-то электроприбора, её кожа была местами обуглена. В рот вставлен кляп. С большого резинового шарика свисали нитки слюней.
Незнакомец, как видится, уже переоделся, теперь на нём был весь в кроваво-красных разводах кожаный фартук, поверх дряблого, от лишнего жира, обнажённого тела. Смотреть на это было мерзко. Кроме всего прочего, его круглое, усыпанное прыщами лицо, сияло искренней радостью от грядущих пыток. В правой руке Ронни держал ведро, в котором плескалось нечто белёсое. Он поставил ведро рядом с креслом, где сидела Джен. Из под кожаного фартука выбились две, отвратительного вида, волосатые сиськи.
- Нравится? - спросил Ронни, обхватив одну из своих сисек рукой и, как следует её сжав, поднёс к губам Джен. - Ну же, она почти такая же, как женская, - обидчиво-манерным голоском произнёс Ронни. - Даже не лизнёшь? Твоя подружка не лизнула, и теперь смотри, что с ней стало, - Ронни указал рукой на соседнее кресло, обхватив руками голову Джен, насильно повернул ей голову туда, где сидела замученная им Гвен. - Как она стонала!!! О-о-о-о! Это была просто бомба! Я даже вздрочнул немного, глядя на неё. Хотя честно признаюсь, ваш мерзкий лесбийский род напрочь убивает во мне моё мужское естество, но только не в этот раз! Не в случае с твоей драгоценной подружкой.
- Что тебе надо, мразь?! - уверенно и почти безразлично спросила Дженна, глядя прямо ему в глаза.
- Поиграть! Я всего лишь навсего хочу с вами поиграть! Пусть твоя подружка немножко отдохнёт от праведных дел - электричество её порядком притомило! Для тебя я приготовил кое-что очень особенное! Думаю, тебе первое время может даже понравиться, и твоя сухая щёлка может даже немножечко увлажниться. Но видишь ли, не всё в дальнейшем может быть так, как я тебе описываю, они ведь такие маленькие и такие проворные. Мои собственные, выращенные в домашних условиях питомцы. Но сперва! Сперва я должен кое-что сделать, - опустившись на одно колено перед Джен, Ронни зачерпнул ладонью белёсую жидкость из ведра.
- Знаешь, что это? - спросил Ронни, поднеся ладонь ближе к лицу Джен. - Понюхай, так пахнет настоящая мужская сперма! Хотя, впрочем, откуда тебе знать, как она пахнет? Ты же лесбуха! Ха! Ну, ничего… сейчас мы это допущение быстро исправим! - сказав это, Ронни провёл ладонью, обильно размазывая сперму по лицу Джен, он зачерпнул ещё и вымазал спермой две её очаровательные большие груди. - Вот так, вот… во-о-о-о-от… та-а-а-а-ак.
Всё началось с того, что Гвендолин Прайс, выйдя из бассейна, заметила, что на общем столике, где обыкновенно стояли освежающие коктейли, стоят теперь пустые бокалы. Дженна в солнцезащитных очках и откровенном бикини лежала на шезлонге под зонтом и, по-видимому, дремала. Ужасно хотелось пить. Гвендолин отправилась обратно в дом, чтобы сделать коктейли себе и своей подружке. Сразу после отдыха у бассейна они планировали отправится в город на совместный шоппинг. Дженна держала в городе несколько бьюти-салонов, а Гвендолин занималась компьютерным обеспечением, так что деньги у них всегда водились, и они не боялись их спускать на всякие полезные мелочи и прочие развлечения. В прошлом месяце Дженна по совету одной из своих подружек, имени которой Гвенда не помнила, приобрела в интернет-магазине большой чёрный страпон. Понятное дело, что в тот же вечер подружки испытали на себе это новое приобретение. Страпон был огромен, и поначалу Гвендолин казалось, что толстая, обильно покрытая лубрикантом резина порвет её «киску», но, к её счастью, Дженна не торопилась. Действовала им нежно и довольно аккуратно, старалась не причинять боль, и уже буквально через несколько минут Гвендолин практически визжала, но не от боли, а от внезапно охватившего её удовольствия.
Взбивая в блендере молочную смесь, Гвендолин предвкушённо улыбнулась своим эротическим грёзам: после совместного шоппинга Гвен собиралась попросить свою горячо любимую Дженну об одном одолжении. В одном из шкафов, где хранились всякие такие секс-вещички, также лежала и невскрытая коробка. Несколько дней назад её на дом привёз курьер. В коробке содержались самые настоящие кандалы из прочной вороненой стали. Гвен заказала их для себя, в надежде когда-нибудь их надеть. И в этот вечер она планировала сделать Дженне сюрприз.
Внезапный крик Дженны насильно вырвал её из мечтаний. Оставив включенным блендер, Гвендолин выбежала во двор. То, что она там увидела, не поддавалось никакому мало-мальски разумному объяснению: высокий и свиноподобный мужчина, с сияющим от радости лицом, тащил ещё живую Дженну к бассейну. Её правая грудь была насквозь пробита, из неё торчал окровавленный ржавый крюк, маньяк держал его за рукоять и, не обращая внимания на крики и сопротивление Дженны, продолжал тащить её, двигаясь плавной и размеренной походкой, словно какой-нибудь пляжный герой. Ронни Уитфилд. Тот самый Ронни Уитфилд, устроивший кровавую резню в доме Шеппардов, Клоучли и Хэммэтов. Его выбор всегда ложился на лесбиянок. Безнаказанно гастролируя по Штатам, он убивает и продолжает убивать, пополняя свою собственную коллекцию добытых трофеев. Теперь выродок посетил Иллинойс. И вот он здесь… у них…
- Боже, Гвен! Сделай что-нибудь! Умоляю, помоги мне! - вопила Дженна. На её истошные крики могла бы сбежаться вся округа, но, к сожалению, многие из тех, кто мог бы их услышать и позвать на помощь, куда-то разъехались. Ронни, видимо, всё просчитал и заявился к ним, зная, что им неоткуда ждать помощи.
Гвендолин подбежала к незнакомцу сзади, прыгнула на него, сдавив шею, попыталась повалить его на землю. Услышав сдавленный смешок, слишком поздно поняла, что совершила глупость. Маньяк схватил её за волосы и, намотав локоны Гвен на кулак, выпустил из рук крюк. Дженна кое-как поднялась, острие крюка так и торчало из неё, кровь, сочась из раны, обильно стекала вдоль обнажённого живота, дальше вниз по бёдрам и к ступням. Завидев борьбу между Гвен и тем неизвестным, подбежала и со всей силы, что в ней была, боднула ублюдка в живот. Злобно взрыкнув, мужчина сделал то, что изначально планировал, блондинистые волосы Гвен, как и прежде, намотаны на кулак, как и прежде, она повисла на его спине, желая во что бы то ни стало опрокинуть его большую и жирную тушу на землю. Не вышло. Мужчина, резко подавшись назад, вдавил повисшую на нём Гвен в уличную стену.
- Звони в полицию, Джен! - воскликнула Гвен, когда, упав от удара на землю, маньяк, удерживая её намотанные волосы в своём кулаке, оттаскивал её от стены. - Спасайся, милая!
- Заткнись! - рявкнул он, осаживая, всё ещё сопротивляющуюся и вопящую Гвен, кулаком в челюсть. От удара Гвен потеряла сознание. Обмякла.
- Сучий выродок! - в сердцах выкрикнула Джен, с кулаками побежав на него. Но Ронни, отступив назад, ловко уклонился, схватив Джен за загривок, опрокинул на землю. Навалившись на неё всем своим весом, сообщил:
- Мы с вами классно сегодня повеселимся! Ты и твоя подружка оцените мою фантазию. Посмотрите на то, что я для вас сегодня приготовил!
Дженна проснулась от того, что кто-то опрокинул на неё ведро воды.
- Просыпа-а-а-а-аемся, сученьки, время кормёжки!
Дженна попробовала дёрнуться, но её шея, ровно как и лодыжки и запястья, была стянута тугими ремнями. Она была обнажена и крепко привязана к высокому деревянному креслу. Рядом с ней по соседству, в таком же кресле, была Гвен. К её соскам были привинчены клеммы от какого-то электроприбора, её кожа была местами обуглена. В рот вставлен кляп. С большого резинового шарика свисали нитки слюней.
Незнакомец, как видится, уже переоделся, теперь на нём был весь в кроваво-красных разводах кожаный фартук, поверх дряблого, от лишнего жира, обнажённого тела. Смотреть на это было мерзко. Кроме всего прочего, его круглое, усыпанное прыщами лицо, сияло искренней радостью от грядущих пыток. В правой руке Ронни держал ведро, в котором плескалось нечто белёсое. Он поставил ведро рядом с креслом, где сидела Джен. Из под кожаного фартука выбились две, отвратительного вида, волосатые сиськи.
- Нравится? - спросил Ронни, обхватив одну из своих сисек рукой и, как следует её сжав, поднёс к губам Джен. - Ну же, она почти такая же, как женская, - обидчиво-манерным голоском произнёс Ронни. - Даже не лизнёшь? Твоя подружка не лизнула, и теперь смотри, что с ней стало, - Ронни указал рукой на соседнее кресло, обхватив руками голову Джен, насильно повернул ей голову туда, где сидела замученная им Гвен. - Как она стонала!!! О-о-о-о! Это была просто бомба! Я даже вздрочнул немного, глядя на неё. Хотя честно признаюсь, ваш мерзкий лесбийский род напрочь убивает во мне моё мужское естество, но только не в этот раз! Не в случае с твоей драгоценной подружкой.
- Что тебе надо, мразь?! - уверенно и почти безразлично спросила Дженна, глядя прямо ему в глаза.
- Поиграть! Я всего лишь навсего хочу с вами поиграть! Пусть твоя подружка немножко отдохнёт от праведных дел - электричество её порядком притомило! Для тебя я приготовил кое-что очень особенное! Думаю, тебе первое время может даже понравиться, и твоя сухая щёлка может даже немножечко увлажниться. Но видишь ли, не всё в дальнейшем может быть так, как я тебе описываю, они ведь такие маленькие и такие проворные. Мои собственные, выращенные в домашних условиях питомцы. Но сперва! Сперва я должен кое-что сделать, - опустившись на одно колено перед Джен, Ронни зачерпнул ладонью белёсую жидкость из ведра.
- Знаешь, что это? - спросил Ронни, поднеся ладонь ближе к лицу Джен. - Понюхай, так пахнет настоящая мужская сперма! Хотя, впрочем, откуда тебе знать, как она пахнет? Ты же лесбуха! Ха! Ну, ничего… сейчас мы это допущение быстро исправим! - сказав это, Ронни провёл ладонью, обильно размазывая сперму по лицу Джен, он зачерпнул ещё и вымазал спермой две её очаровательные большие груди. - Вот так, вот… во-о-о-о-от… та-а-а-а-ак.
Когда Ронни, исчерпав запасы спермы из принесённого с собой ведра, увидел результат своих стараний, приподнял фартук и, выудив большой и твёрдый от стояка член, подошёл к Джен поближе, принялся писать на её промежность. Горячая струя мочи, попадая на вымазанную спермой вагину, смешивалась со спермой и стекала вниз, образовывая внушительных размеров лужу под креслом.
- Отлично спустил… - усмехнулся Ронни. - Не грустите, сученьки, я скоро вернусь… - сказав это, радостно посвистывая, Ронни ушёл.
- Гвен… - с усилием повернув голову, Джен взглянула на Гвен, она сидела в кресле, стянутая тугими ремнями, её голова, что была прежде опущена, приподнялась, вырвался изо рта надсадный, жалобный стон. - Гвен? Милая? Я здесь… я с тобой… надо выбираться отсюда… вот только не знаю, как и каким способом… я обязательно вытащу нас отсюда! Вот увидишь! Этот ублюдок заплатит, он за всё заплатит!
Гвен открыла слипшиеся от крови глаза, с тоской посмотрев на Джен будто в самый последний раз, вновь опустила голову.
- Не отчаивайся! - подбадривала её Джен. - Мы обязательно отсюда выберемся, вот увидишь!
Какое-то время в подвале стояла зыбкая, неуютная тишина, нарушаемая только лишь тихими стонами и всхлипами Гвен. Джен всё это время предпринимала попытки избавиться от ремней, однако все её усилия оказались напрасны. Послышались шаги и протяжный скрип открывающейся в подвал двери. Ронни возвращался.
«Нужно срочно что-то придумать!» - подумала Дженна, глубоко в душе понимая, что спасение её и Гвен зависит только от неё одной.
- Туточки я! - хрюкнул Ронни. - Ну как вы здесь без меня? Не скучали? А вот и обещанный сюрприз! - Ронни нёс в руках какой-то пластиковый контейнер, а в нём роились какие-то похожие на пиявок твари. - Разве они не прекрасны?! Чтобы ты понимала, девочка, этих существ я создал, взрастил сам. Я пока не придумал им названия. Но сразу могу сказать, что это гибрид сперматозоида и обыкновенной пиявки. Ты ведь не знаешь, как может повести себя живой сперматозоид, очутись он поверх соблазнительно голого женского тела?
- Нет… понятия не имею.
- Вот и я не знаю, но сейчас мы это узнаем… - Ронни поднёс контейнер к Дженне, чтобы высыпать его содержимое ей на голову.
- Постой, Ронни, - Дженна попыталась подавить в себе рвотный призыв, когда представила себе в голове, что соберётся сейчас проделать. - Я тут подумала немного и решила, что перед тем, как ты познакомишь меня со своими питомцами, я бы хотела сделать тебе приятное.
- Приятное? Это что же?
- Видишь ли, Ронни, мои ступни умеют творить такие чудеса, о которых ты можешь лишь мечтать, я могу сделать тебе классный массаж в благодарность за то, что открыл мне глаза, я прозрела как будто! Вкус спермы благодаря тебе я попробовала, а теперь хочу почувствовать в себе настоящий мужской член!
- Вот так дела! - обрадовался Ронни.
- Но сперва отстегни от стула мои ноги, - с томной улыбкой попросила Дженна. - Без них сделать массаж будет затруднительно.
Ронни опустился на колено, принялся отстёгивать ремни.
- Но ты смотри, чтобы без фокусов! А то эти ноги я тебе отрежу, и заставлю тебя же их сожрать! - предупредил Ронни.
- Конечно-конечно! - убедившись, что её ступни теперь свободны, и улучив подходящий момент, когда Ронни ещё не поднялся с колен, а его голова оставалась в опасной близости от её ног, Дженна что было сил сдавила ступнями его большую и прыщавую голову со словами: - Дёрнешься - сверну тебе шею! Как я уже говорила, мои ноги творят чудеса! А теперь снимай с меня оставшиеся ремни! БЫСТРО!!!
- Ах ты, подлая сука! - взревел Ронни, хватаясь за передние ножки деревянного кресла и опрокидывая его. Дженна рухнула на спину, голову Ронни пришлось отпустить.
- Знаешь что, сука? - сказал Ронни, распрямляясь во весь свой высокий рост, массируя мощными руками свою шею и плечи. - В очередной раз убеждаюсь, что вы, лесбухи, подлые твари. В этой связи, как я тебе уже говорил, я воссоздал ваш отвратительный аналог из животного мира! Очень скоро ты с ними познакомишься! - сказав это, Ронни высыпал содержимое контейнера на опрокинутую и связанную ремнями Дженну…
Спустя несколько минут Ронни подошёл к ещё живой Дженне. Её тело покрывали кровавые борозды нор, под кожей ползали и хлюпали челюстями выпущенные на волю твари. Гибрид пиявки и мужского сперматозоида. Кожа у Дженны лопалась и вздувалась большими кровавыми волдырями, которые затем тут же схлопывались, оставляя глубокие следы проделанных прожорливыми челюстями кровоточащих нор.
- Для твоей подружки я приготовил нечто куда более изысканное! Она вытерпела пытку электрошоком, а сразу же после того, как от тебя ничего не останется, я распну её на перекладине креста у себя в саду…
Спустя шесть недель…
Я вновь вышел на кровавую охоту. Обожаю это потрясающее чувство - быть охотником. На этот раз я выбрал двух лесбух, проживающих в симпатичном домике во Флориде. Их имена - Николь и Бритни, две счастливые мерзкие лесбиянки. Ну, ничего, скоро ваше счастье подойдёт к концу, я выпотрошу вас, как и всех других. Мне нужно просто открыть вашу дверь и войти внутрь. Через пару минут я взламываю всё-таки дверь с чёрного входа. Теперь я ещё ближе к вам. Интересно, кто из них завизжит первой? Люблю эти моменты неожиданности. Как-то раз я разбудил одну лесбуху тем, что отрезал ей правую сиську, а может, это была левая, я уже точно не помню, но это было очень весело. Дом внутри вполне себе шикарно выглядит, видимо, у этих лесбух водятся приличные деньги. Вся мебель явно очень недешёвая и новая. На их страницах в Instagram я, вроде, видел информацию, что одна из них пластический хирург. Я бы точно не лёг под нож лесбухе. Итак, они должны сейчас быть на втором этаже, в спальне, наверное, спят в обнимочку. Как же это мерзко и ненормально. Мой чемодан уже жаждет распахнуться. Я положил в него много интересных игрушек для этих двоих. Помню, как-то раз я смастерил самодельный вибратор двадцати сантиметров в длину, который обмотал колючей проволокой, и запихнул его в узкую пизду одной лесбухе из Канзаса. Она вряд ли ожидала, что её первый раз проникновения будет таким болезненным. Она визжала как свинья, а я быстрыми движениями трахал её этим колючим инструментом. И вот же было круто, когда я резко вынул его из неё и потянул зацепившиеся за проволоку кишки. Я был, наверное, похож на фокусника в тот момент, который вынимает из рукава платки, но только я вынимал кишки, набитые лесбийским дерьмом. Сука эта долго ещё визжала, а я всё вынимал и вынимал. Надо было заснять это на видео, чтобы затем пересматривать дома, как комедию со своим участием. Но хватит уже воспоминаний, хоть они и такие красочные и весёлые, сейчас у меня есть шанс вновь насладиться тем, что я так очень люблю. Пытать и истязать мерзких лесбух, которые пошли против бога и природы. Я иду по ступенькам очень тихо, словно сраный ниндзя, за время моей практики я отлично научился подкрадываться без звука. Ну вот я уже на втором этаже, теперь время тихо открыть дверь в спальню. Я берусь за дверную ручку и проворачиваю её. Затем приоткрываю постепенно, не спеша, всё больше и больше. Я уже вижу через открывшуюся мне щель большую кровать, в спальне темно, но сквозь окно в спальне полная луна отбрасывает свет. Моё сердце начинает биться сильнее в предвкушении крови и наслаждения, которое я получу, истязая их плоть. Я почти открыл полностью дверь и чувствую, как у меня растёт эрекция в штанах. Но что-то тут не так, потому что кровать пуста. Где тогда они могут быть? Кажется, я слишком поздно среагировал, потому что почувствовал, как сзади что-то тяжёлое ударило меня по голове. Удар настолько сильный, что я падаю на четвереньки. Мой чемодан тоже падает, и из него высыпаются все мои инструменты. У меня всё кружится перед глазами. Я оглядываюсь и вижу Николь и Бритни, на их мерзких лицах широкие улыбки.
- Привет, ублюдок! - говорит Бритни.
На ней штаны с армейским камуфляжем и лифчик розового цвета. Рядом стоит её любовница Николь в одних лишь стрингах.
- Мы ждали тебя, засранец! - говорит она и выхватывает у Бритни бейсбольную биту, начинает яростно бить меня.
Она избивает меня, пройдясь битой по всему моему телу. Она выбивает мне челюсть и ломает нос, боль пронзает меня, как иглы, а затем я вижу ещё один замах перед тем, как отключиться.
Я просыпаюсь уже в другом месте, думаю, это их подвал. Они связали мне руки и ноги, чтобы я не смог сбежать. Думаю, они не собираются сдавать меня в полицию. У них явно есть какие-то другие планы, раз я всё ещё в их доме. Я пытаюсь освободиться от оков, но ремни очень туго зажаты. Я чувствую прохладу металла и осознаю, что лежу на металлическом столе. Прожектор сверху светит мне прямо в лицо. Которое чертовски сильно болит. Всё моё тело болит так, словно по мне проехала машина. И я нисколько не преувеличиваю, Николь отлично поработала надо мной с битой. Затем я слышу, как они спускаются ко мне по ступенькам. Они что-то говорят друг другу и громко смеются.
- Как тебе наш подвал, Ронни? Надеемся, тебе удобно.
- Что вам от меня нужно, суки? - говорю я, смотря с презрением в их самодовольные лица.
- Мы хотим, чтобы ты вернулся к своим корням, Ронни. Видишь ли, мы готовились к твоему приходу и знали, что ты обязательно нас навестишь, потому что именно мы сами поставили для тебя мышеловку. Это было так просто, а ты даже не увидел подвоха, когда две лесбиянки подписались на тебя в Instagram. И вот ты тут, глупый, глупый Ронни.
Николь засмеялась от слов своей подружки.
- Итак, мы изучили твою биографию, которую нам предоставил один хороший друг, частный детектив, и мы даже немного посочувствовали тебе. Твоему ужасному детству. Твой отец, он был ведь транссексуалом, отрезал себе пенис и стал женщиной, которой чувствовал себя внутри. И что же он делал с тобой, а, Ронни? Ты ведь помнишь, да?
- Заткнись, тварь! Закрой свой рот!
- Ну же, не будь таким грубым и позволь напомнить тебе. Вернуть тебя в детство, когда тебе было тринадцать лет, и твой папочка в платье показывал тебе лесбийское порно. Помнишь, как он связывал тебя и заставлял насильно смотреть, как две лесбухи трахают себя огромными чёрными фаллоимитаторами? Они ведь были чёрные или розовые?
- Заткнись! Всего этого не было, ты всё это придумала!
- Ох, если бы так, но это было также, как и то, что твой папочка заставлял тебя трогать себя. Ты ведь трогал его новую «киску»? И это было ведь не самое ещё ужасное, верно? Он приглашал к себе в гости своих подружек лесбух, которые устраивали оргии, и ты участвовал в них, Ронни. Ты тогда, думаю, отлично работал языком. Маленький, беззащитный Ронни в красивом платье, купленном отцом. Но в пятнадцать лет ты устал от всего этого дерьма и доложил в полицию на своего папочку, и его посадили за решётку. Очень грустная история. И отсюда твоя ненависть к лесбухам, бедняжка. Нам с Николь было бы тебя ужасно жаль, если бы ты не начал мстить всем нам. Скольких женщин ты убил? Двадцать? Тридцать? И ты вряд ли бы остановился. Можешь не отвечать, так и есть. Ты садист и убийца. Те, кого ты убил, ничего плохого тебе не сделали. Не все лесбиянки злые, но ты смешал всех в одну кучу. Люди бывают жестокими, но не все они такие. Но для тебя мы будем очень и очень жестокими. И вернём тебя к корням. Ты станешь тем, кем хотел бы видеть тебя твой отец. Дело в том, что, к несчастью для тебя, я вполне хороший пластический хирург. И сегодня начнётся твоя операция по смене пола. Николь, любовь моя, приготовь пациента к процедуре и принеси мои инструменты. Видишь ли, Ронни, у меня так же, как и у тебя, тоже есть специальные инструменты, которые могут вызывать очень сильную боль.
- Ну, ну, не плачь, всё хорошо, операция прошла успешно, - сказала Бритни, стоявшая между моих ног в белом фартуке.
- Он, наверное, хочет посмотреть, - сказала Николь своей любовнице-садистке.
Бритни взяла в руки большое квадратное зеркало и направила его на мой пах, и я увидел мерзкую щель. Я закричал в ужасе и от паники. Затем почувствовал подступающую тошноту и блеванул себе на подбородок и грудь.
- У тебя теперь красивая «киска», поздравляю, Ронни!
- Верните мне мой член! Верните, мать вашу, его обратно! - кричу я изо всех сил своих лёгких.
- Но, Ронни, так тебе идёт куда лучше, - говорит Николь, и я вижу, как она берёт молоток и бьёт им по моему отрезанному члену, превращая его в пюре с каждым ударом.
- А теперь, Ронни, мы познакомим тебя и твою «киску» с «Великим Тараном», - говорит Бритни, снимая с себя фартук.
И я вижу, что под ним у неё ничего нет, она полностью нагая, но затем к ней со спины подходит Николь и принимается надевать что-то на неё в виде пояса. Я сперва не вижу, что это, но затем я вижу и понимаю, что лучше бы я не видел. На пах Бритни нацеплен ужасающего размера страпон. Тридцать сантиметров резинового кошмара. Эта штука полностью выглядит как огромный член, но только с закрученными шипами на головке, которая размером и шириной как теннисный мяч.
- Сейчас, Ронни, мы собьём тебе целку, ты же хочешь стать настоящей женщиной?
Я энергично мотаю головой и кричу, что бы она лучше засунула этого монстра в пизду своей подружке.
- Нет, нет, Ронни, «Великий Таран» сделан специально только для твоего «цветочка», - говорит Бритни, и они вместе начинают смеяться.
Но мне совсем не смешно. Я продолжаю кричать, чтобы они не делали этого и отпустили меня.
- Я больше не буду причинять вред никому, я понял урок, отпустите меня! Я приду домой и лучше вскрою себе вены, обещаю, так и сделаю, только не делайте этого!
- Увы, слишком поздно для искупления вины, Ронни, - говорит Бритни и начинает входить в меня огромным искусственным членом.
Я чувствую, как меня словно режут изнутри. Боль становится невыносимой, когда чудовищная головка этого монстра полностью во мне. Из меня начинает течь кровь. Но Бритни это не останавливает, она погружает член дальше и дальше. Он почти уже весь во мне, беспощадно таранит меня.
- Папочка гордился бы своей девочкой! - говорит Бритни с безумной улыбкой на лице.
Я уже понял, что они ещё более безумные, чем я, и выйти быстро из их игры, они мне вряд ли дадут. Мне страшно даже представить, что будет дальше.
Я придумал этот незатейливый сюжет для рассказа спонтанно и решил разделить его с Билли Бэнксом. Кто это, спросите вы? Ну, это не американец, могу сказать точно, хотя вроде по его словам, он родом оттуда, но не в этом смысл, конечно, а то, что я решил, чтобы Билли написал первый кусок, ну а я второй. Ну, и у нас вышло вот это творение. Конечно же, я и Билли не относимся к ненавистникам меньшинств, даже наоборот, мой друг Билли любит смотреть лесбийское порно...
https://vk.com/wall-179173957_1579
Маэстро как всегда на высоте
Ну так что, мы дождемся от мракопедиков пасты уровня Маэсто?
Жалкие дешевки
>на высоте
>продает говно, которое никто не читает за 100 рублей
>бесплатно выкладывает свою графоманию на одном из не самых популярных разделов уже не молодой борды на аудиторию в 3 анона, которые разделяют негативное мнение о тебе.
Куколды они такие.
>мам кукалд
>нищий куколд сделал рвоньк
Типа если бы он был богатым куколдом, ты бы тут весь лебезил?
>так и не ответил куколд он или нет?
Эта история произошла очень давно. Тогда я работал в библиотеке Мискатоникского университета в отделе древних рукописей у профессора Чарльстона, блистательного специалиста по древним манускриптам. Он работал с рядом древнейших рукописей, в том числе и с доисторическими, древними Пнакотическими рукописями. В библиотеке были и запретные книги вроде Сакральных Культов фон Юнтца или знаменитый Некрономикона безумного араба Альхазреда. Однажды мы с профессором искали какую-то рукопись древнешумерскую рукопись. Извозившиеся в пыли веков, стоявшей в особо темном и редкопосещаемом отделе библиотеки мы то и дело чихали. В пыли мне часто виделись удивительные фигуры, но я списывал это на свою всеобщую усталость. Все дело было в том, что в пыли действительно то и дело появлялись разные тени, только я не имел об этом понятия и не мог от них убежать. Это была игра теней в свете керосиновой лампы. Устроив перерыв, я не успел даже дух перевести, как услышал крик профессора.
- А-а-а! Пшхмнагм! Ккдлам! - прокричал профессор, побелевший от ужаса, когда я подбежал к нему. Перед ним лежал опрокинутый страницами вниз древний кодекс. Некоторые исписанные жуткой клинописью страницы разлетелись во все стороны, в том числе и под обломки древней каменной плиты с рунами.
- Что случилось, профессор?! - спросил я, понимая, что любое объяснение только запутает дело. Мы вдвоем принялись разгребать обломки мраморной плиты, за которой исчезла рукопись.
- Оно... явилось... Инноминандум...
Я аккуратно сложил страницы, и стараясь не смотреть на ужаснувший профессора разворот, сложил кодекс. На нем не было названия.
- Что это за кодекс, профессор?
Профессор кажется потерял последние остатки самообладания. Он еле стоял на ногах и нечленораздельно бормотал под нос:
- Демоны из далеких, нечеловеческих измерений по ту сторону богохульные пространства вне времени и нашей вселенной, Птагн, Шухънегнагл-Пхетротеп, он поднял... шогготы... нечеловеческий ужас...
Профессор все более бредил, и когда в его очах забрезжил свет, он схватил меня за руки и прокричал:
- Что за рукопись, ты спрашиваешь?! Знать хочешь??? Так я тебе скажу!! Я НЕЗНАЮ что это за рукопись!
Прокричав это он впал в оцепенение и упал в обморок. Я поскорее перенес профессора в безопасное место, подальше от зловещей библиотечной пыли, в комнату наверху и пошел звать на помощь. Кажется, он переработал. Или?..
Мне захотелось прочесть кодекс написанный жуткой, нечеловеческой клинописью. Когда я отдавал профессора врачам, тот ненадолго пришел в сознание и пробормотал, прохрипел будто ни к кому не обращаясь:
- Демоны из иных миров... завладевают разумом... они там, в манускрипте, названия которого я не знаю... сожги кодекс, Джилман... сожги кодекс... сожги. Читай... только при крайней необходимости... прочти только для того, чтобы обнаружить разницу между двумя смыслами... Йог-Сотот не та бумага... чтобы это знать, надо быть богом... но если адский кузнец... напишет свою собственную книгу... о чем еще я тогда узнаю...
Врачи унесли бедного профессора. Он продолжал бормотать в беспамятстве: "не знаю...не знаю...".
Меня влекла эта страшная книга, названия которой не знает даже старик Чарльстон. Будто не владея собственным телом, я двинулся в библиотеку. Минуя исторический архив, я все больше углублялся в страшные глубины здания. Кажется, этих комнат никогда не было в нашей библиотеке, никогда не было этих странных свитков из блестящего металла. Меня охватил ужас. Где я? Я попытался остановиться, но ноги не слушались. Они все углублялись в неизведанную, сумасшедшую библиотеку Мискатоникского университета. Пыль играла на свету свеч, она образовывала чудовищные фигуры.
Что это? На полу лежал тот самый безымянный кодекс. На нем сидела странная тварь, похожая на огромную крысу. Тварь с любопытством смотрела на меня. Я ткнул в нее револьвером. Существо заворчало. Я выстрелил ему в живот и открыл запретный кодекс, омытый нечистой кровью подземелий. Крик застрял в моем горле, чтобы потом вырваться и огласить чудовищные катакомбы. На развороте неизвестного кодекса я прочел на древнем хтонически ужасном языке отдающиеся безумием слова:
"РОМАН НЕ ЗНАЮ КУКОЛД!!!"
Если бы он был не безграмотным графоманом, а нормальным писателем, если бы он был вменяемым взрослым человеком, а не великовозрастным обиженным ребенком, играющим в одностороннюю войну с мракопедией, если бы он не пиарил свое говно здесь, если бы он не занимался самопиаром в последней самоуничижительной попытке впарить свою писанину хоть кому-нибудь, если бы он не был уродливым порождением инбридинга, если бы он не был куколдом, то может быть был бы достоин уважения.
Мракопедики, хуй будете?
Зато у него есть тянка, а мракопедики только анус друг другу могут щекотать
Ник и Кэтрин любовались звёздным небом, сидя в машине Ника.
- Эй, может, ну, перейдём к третьей базе? - с похотливой улыбкой сказал Ник своей девушке.
Они встречались уже три недели, но Кэтрин за это время позволила Нику лишь целовать себя и помацать своё тело.
- Ещё слишком рано для этого, мы ещё мало знакомы, - сказала она, выгибая спину.
- А если, ну, я поцелую тебя там? Ну, ты поняла.
- Фу, ты извращенец, это же мерзко!
- Да брось! Вам ведь, девчонкам, это нравится.
- Только не мне, я против оральных ласк.
- То есть мне никогда не светит минет?
- Точно. Это проблема, Ник?
«Ну, да», - хотел сказать уже Ник, но что-то в небе заставило его отвлечься.
- Что это? - спросила Кэтрин, увидев то же, что и Ник.
- Не знаю. Похоже на падающую звезду и вроде она падает прямо в нашу сторону, - сказал Ник, почувствовав ком в горле.
Так и было. Огромная космическая херовина, которая не была вовсе звездой, а являлась космическим инопланетным кораблём, приземлялась прямо в их сторону.
- Эта хреновина сейчас упадёт сюда, бежим! - выкрикнул Ник.
Они выскочили из машины и побежали к лесу. За их спинами раздался взрыв, когда космический корабль рухнул прямо на машину Ника, взорвав её.
- Чёрт! Моя машина! Я всё ещё плачу банку.
- Нам надо посмотреть, что это такое, - сказала Кэтрин с интересом в голосе.
- Ты что, серьёзно? А вдруг это опасно? Может, это пришельцы, - сказал Ник, глядя на херовину в огне.
- Вот и проверим! - и, не дождавшись ответа от Ника, Кэтрин пошла посмотреть.
- Эй, подожди, я с тобой! - сказал Ник, чувствуя себя трусом.
Корабль был по форме треугольным и сделанным из космического металла, из-за чего он был полностью непробиваем, поэтому на нём не было ни одной царапины. Металл имел серый цвет, который мог в случае чего становиться полностью невидимым.
- Это точно пришельцы, - выдохнул Ник, смотря на неопознанный предмет, лежащий на его остатках машины.
Затем дверь корабля открылась, заставив молодых людей подпрыгнуть на месте от испуга. Кэтрин вцепилась в руку Ника. Из корабля пошёл синий пар. Затем они услышали рык.
- Может, свалим отсюда, пока не поздно ещё? - сказал Ник, готовый в тот момент уже бросить свою девушку одну здесь, если она откажется уходить вместе с ним.
Но он уже не мог сдвинуться с места, его ноги словно приросли к земле. Что-то заставило его застыть на месте. А затем он увидел, что это было, когда из корабля вышла огромная фигура, которую сперва невозможно было разглядеть из-за синего тумана, который окутал всё вокруг. Но когда оно приблизилось ещё ближе к ним, Ник смог увидеть его. И Кэтрин также увидела его и завизжала от ужаса. Это был пришелец с внешностью настолько ужасающе неописуемой, что её невозможно описать, но хреновый писатель этого рассказа всё же попробует. Пришелец был крупного телосложения, он был больше любого рестлера, его тело состояло из одних вздутых мышц. Цвет его кожи был бледно-розового цвета, на нём был латексный чёрный костюм, как у извращенца БДСМ. Его большие соски, а их у него было шесть штук, были так же, как и его кожа, розового цвета и каждый из сосков был проколот кольцами, на которых висели цепи. Голова пришельца имела форму полового члена с двумя выпуклыми, чёрными, как сам космос глазами. Также на безносом лице был широкий рот с большими пухлыми губами и козлиная бородка на подбородке. В целом пришелец выглядел как огромный членоголовый рестлер-извращенец, ну, разве это не ужас как страшно, мать вашу? Затем пришелец принялся говорить высоким, словно девичьим голосом на английском:
- Меня зовут Бит-бо, и я прилетел на вашу планету Земля со своей планеты Малафьин, чтобы попробовать ваши земные дырки. Я, можно сказать, коллекционер, и коллекционирую дырки в каждой планете, на которую прилетаю для хорошего перепихона.
Кэтрин снова завизжала от ужаса, услышав эти слова.
- Все дырки, будь это женские или мужские дырки самцов, я в этом деле неприхотливый.
Теперь уже Ник закричал.
- Поэтому давайте развлекаться! - и после этих слов Бит-бо расстегнул молнию на своих латексных штанах и выудил огромных размеров свой инопланетный причиндал, который тут же принялся расти, и был он приблизительно двадцать пять сантиметров в длину и в толщину, как банка Coca-Cola. По всему этому розоватому эрегированному куску мяса тянулись вены, но самое шокирующее было то, что головка члена имела два мутных глаза, а также рыбий рот и усики, как у сома.
- Кого трахнем первым? - спросил рыбоподобный член у своего хозяина.
Бит-бо задумался, почесал свою членоголовую лысую голову, глядя на парочку.
- Давай сперва девчонку, уж больно хорошие у неё сиськи! - сказал Бит-бо.
Кэтрин завизжала:
- Нет, нет, пожалуйста, не надо! Ты меня порвёшь этой хреновиной!
Но Бит-бо было, конечно же, всё равно на это, притом же он не собирался их оставлять живыми.
- У меня СПИД, а у моего парня Ника его нет, он абсолютно чист! - выкрикнула Кэтрин.
Ник с ошарашенными глазами посмотрел на неё.
- Она лжёт, у неё нет СПИДа! Она специально это говорит, чтобы вы не трахали её.
Бит-бо не понимал, о чём эти двое вообще ему говорят, и кто такой этот СПИД. Он сделал выбор и не собирался его изменять, поэтому он схватил Кэтрин и, сорвав с неё юбку и трусики, поднял и усадил её сверху на свой причиндал, который был уже влажным, потому что имел способность при возбуждении становиться таким. Кэтрин закричала во всю глотку, когда её узкое влагалище растягивалось, и огромная рыбья голова члена забралась к ней внутрь.
- М-м-м, а тут уютненько и мило! - проговорил член, щекоча усиками стенки влагалища.
Тем временем Бит-бо затягивался трусиками Кэтрин, жадно вдыхая их аромат.
- Твоя пизда вкусно пахнет, - сказал он и принялся дальше долбить её.
Ник стоял и не знал, что делать, да, собственно, он и не мог ничего сделать, потому что не был способен даже пошевелиться, видимо, этот пришелец каким-то образом обездвижил их своими сверхъестественными способностями. Затем Бит-бо почувствовал, что вот-вот кончит от этой тугой земной дырки и схватил ручищами Кэтрин за голову, принялся давить ей череп. Член Бит-бо и голова Кэтрин взорвались в одно мгновение. Член - чёрной спермой, выстрелив из рыбьего рта прямиком в матку, а Кэтрин - своими мозгами, которые разлетелись с частицами её костей.
- Отличный был кончун! Земные дырки самок хороши, - проговорил Бит-бо, принявшись губами облизывать свои пальцы, испачканные кровью и мозгами Кэтрин.
Ник от этого зрелища блеванул. А член, всё ещё внутри, распахнул рыбью пасть и принялся поедать матку Кэтрин своими острыми, как иглы зубами.
- Ням, ням, вкусно, - прочавкал он.
- Эй, может, ну, перейдём к третьей базе? - с похотливой улыбкой сказал Ник своей девушке.
Они встречались уже три недели, но Кэтрин за это время позволила Нику лишь целовать себя и помацать своё тело.
- Ещё слишком рано для этого, мы ещё мало знакомы, - сказала она, выгибая спину.
- А если, ну, я поцелую тебя там? Ну, ты поняла.
- Фу, ты извращенец, это же мерзко!
- Да брось! Вам ведь, девчонкам, это нравится.
- Только не мне, я против оральных ласк.
- То есть мне никогда не светит минет?
- Точно. Это проблема, Ник?
«Ну, да», - хотел сказать уже Ник, но что-то в небе заставило его отвлечься.
- Что это? - спросила Кэтрин, увидев то же, что и Ник.
- Не знаю. Похоже на падающую звезду и вроде она падает прямо в нашу сторону, - сказал Ник, почувствовав ком в горле.
Так и было. Огромная космическая херовина, которая не была вовсе звездой, а являлась космическим инопланетным кораблём, приземлялась прямо в их сторону.
- Эта хреновина сейчас упадёт сюда, бежим! - выкрикнул Ник.
Они выскочили из машины и побежали к лесу. За их спинами раздался взрыв, когда космический корабль рухнул прямо на машину Ника, взорвав её.
- Чёрт! Моя машина! Я всё ещё плачу банку.
- Нам надо посмотреть, что это такое, - сказала Кэтрин с интересом в голосе.
- Ты что, серьёзно? А вдруг это опасно? Может, это пришельцы, - сказал Ник, глядя на херовину в огне.
- Вот и проверим! - и, не дождавшись ответа от Ника, Кэтрин пошла посмотреть.
- Эй, подожди, я с тобой! - сказал Ник, чувствуя себя трусом.
Корабль был по форме треугольным и сделанным из космического металла, из-за чего он был полностью непробиваем, поэтому на нём не было ни одной царапины. Металл имел серый цвет, который мог в случае чего становиться полностью невидимым.
- Это точно пришельцы, - выдохнул Ник, смотря на неопознанный предмет, лежащий на его остатках машины.
Затем дверь корабля открылась, заставив молодых людей подпрыгнуть на месте от испуга. Кэтрин вцепилась в руку Ника. Из корабля пошёл синий пар. Затем они услышали рык.
- Может, свалим отсюда, пока не поздно ещё? - сказал Ник, готовый в тот момент уже бросить свою девушку одну здесь, если она откажется уходить вместе с ним.
Но он уже не мог сдвинуться с места, его ноги словно приросли к земле. Что-то заставило его застыть на месте. А затем он увидел, что это было, когда из корабля вышла огромная фигура, которую сперва невозможно было разглядеть из-за синего тумана, который окутал всё вокруг. Но когда оно приблизилось ещё ближе к ним, Ник смог увидеть его. И Кэтрин также увидела его и завизжала от ужаса. Это был пришелец с внешностью настолько ужасающе неописуемой, что её невозможно описать, но хреновый писатель этого рассказа всё же попробует. Пришелец был крупного телосложения, он был больше любого рестлера, его тело состояло из одних вздутых мышц. Цвет его кожи был бледно-розового цвета, на нём был латексный чёрный костюм, как у извращенца БДСМ. Его большие соски, а их у него было шесть штук, были так же, как и его кожа, розового цвета и каждый из сосков был проколот кольцами, на которых висели цепи. Голова пришельца имела форму полового члена с двумя выпуклыми, чёрными, как сам космос глазами. Также на безносом лице был широкий рот с большими пухлыми губами и козлиная бородка на подбородке. В целом пришелец выглядел как огромный членоголовый рестлер-извращенец, ну, разве это не ужас как страшно, мать вашу? Затем пришелец принялся говорить высоким, словно девичьим голосом на английском:
- Меня зовут Бит-бо, и я прилетел на вашу планету Земля со своей планеты Малафьин, чтобы попробовать ваши земные дырки. Я, можно сказать, коллекционер, и коллекционирую дырки в каждой планете, на которую прилетаю для хорошего перепихона.
Кэтрин снова завизжала от ужаса, услышав эти слова.
- Все дырки, будь это женские или мужские дырки самцов, я в этом деле неприхотливый.
Теперь уже Ник закричал.
- Поэтому давайте развлекаться! - и после этих слов Бит-бо расстегнул молнию на своих латексных штанах и выудил огромных размеров свой инопланетный причиндал, который тут же принялся расти, и был он приблизительно двадцать пять сантиметров в длину и в толщину, как банка Coca-Cola. По всему этому розоватому эрегированному куску мяса тянулись вены, но самое шокирующее было то, что головка члена имела два мутных глаза, а также рыбий рот и усики, как у сома.
- Кого трахнем первым? - спросил рыбоподобный член у своего хозяина.
Бит-бо задумался, почесал свою членоголовую лысую голову, глядя на парочку.
- Давай сперва девчонку, уж больно хорошие у неё сиськи! - сказал Бит-бо.
Кэтрин завизжала:
- Нет, нет, пожалуйста, не надо! Ты меня порвёшь этой хреновиной!
Но Бит-бо было, конечно же, всё равно на это, притом же он не собирался их оставлять живыми.
- У меня СПИД, а у моего парня Ника его нет, он абсолютно чист! - выкрикнула Кэтрин.
Ник с ошарашенными глазами посмотрел на неё.
- Она лжёт, у неё нет СПИДа! Она специально это говорит, чтобы вы не трахали её.
Бит-бо не понимал, о чём эти двое вообще ему говорят, и кто такой этот СПИД. Он сделал выбор и не собирался его изменять, поэтому он схватил Кэтрин и, сорвав с неё юбку и трусики, поднял и усадил её сверху на свой причиндал, который был уже влажным, потому что имел способность при возбуждении становиться таким. Кэтрин закричала во всю глотку, когда её узкое влагалище растягивалось, и огромная рыбья голова члена забралась к ней внутрь.
- М-м-м, а тут уютненько и мило! - проговорил член, щекоча усиками стенки влагалища.
Тем временем Бит-бо затягивался трусиками Кэтрин, жадно вдыхая их аромат.
- Твоя пизда вкусно пахнет, - сказал он и принялся дальше долбить её.
Ник стоял и не знал, что делать, да, собственно, он и не мог ничего сделать, потому что не был способен даже пошевелиться, видимо, этот пришелец каким-то образом обездвижил их своими сверхъестественными способностями. Затем Бит-бо почувствовал, что вот-вот кончит от этой тугой земной дырки и схватил ручищами Кэтрин за голову, принялся давить ей череп. Член Бит-бо и голова Кэтрин взорвались в одно мгновение. Член - чёрной спермой, выстрелив из рыбьего рта прямиком в матку, а Кэтрин - своими мозгами, которые разлетелись с частицами её костей.
- Отличный был кончун! Земные дырки самок хороши, - проговорил Бит-бо, принявшись губами облизывать свои пальцы, испачканные кровью и мозгами Кэтрин.
Ник от этого зрелища блеванул. А член, всё ещё внутри, распахнул рыбью пасть и принялся поедать матку Кэтрин своими острыми, как иглы зубами.
- Ням, ням, вкусно, - прочавкал он.
Тем временем…
Шериф маленького городка Рик О’Доннел гнал на полной скорости на место, куда упал странный объект с неба. Он увидел его в тот момент, когда мастурбировал член, сидя в машине на своём дежурстве.
- Бля, - только и сказал шериф в тот момент, когда увидел, как что-то похожее на падающую звезду на огромной скорости пролетело и упало где-то в лесном заповеднике.
Шериф Рик с самого детства верил в то, что пришельцы существуют, он даже посмотрел все сезоны «Секретных материалов», что, по его мнению, должно было подготовить его в будущем ко встречи с НЛО.
- Я знал, блять, знал, что они существуют! - всю дорогу кричал, потея, шериф, приближаясь к месту приземления летающего корабля.
«Интересно только одно: с какой миссией они решили посетить нашу планету? Может быть, они хотят поделиться с нами своими технологиями или открыть секрет вечной жизни? А может, они собираются остаться у нас жить и помогать нам делать жизнь лучше? Чёрт, или они хотят уничтожить или поработить нас? Это будет совсем не прикольно», - думал про себя шериф Рик о планах НЛО всю дорогу.
Затем шериф подумал, может быть, позвонить Шарлиз, своей жене, и рассказать ей, поделиться этим с ней? Но тут же шериф вспомнил одну деталь и решил не звонить этой толстой шлюхе. Эта деталь заключалась в том, что Шарлиз изменяла ему с его молодым и подтянутым помощником. Он вспомнил, как приехал домой пораньше и застал свою жену, скачущую на члене его помощника Дина. И они были так увлечены процессом, что даже не заметили его. Покрытые потом сиськи Шарлиз подпрыгивали вверх-вниз вместе с тазом Дина.
- Трахни меня, Дин, мальчик мой! - кричала Шарлиз, кончая пятый раз.
- Есть, мэм, так точно, мэм, - стонал Дин, беря в рот её непослушно прыгающие сиськи, и сосал её соски.
- Мамочка любит своего мальчика, поэтому трахай мамочку, не останавливаясь, потому что жирный папочка ещё не скоро придёт.
В тот момент шериф Рик решил молча уйти и сделать вид, что ничего не видел. Что всего этого просто не было. Но его сердце было разбито, и он поклялся, что когда-нибудь отомстит ещё своей жене.
«Да, я стар, и мой причиндал уже не так твёрд, как раньше, но я всё ещё могу работать языком и пальцами», - говорил он себе, сидя в тот вечер в баре, выпивая четвёртую бутылку пива.
Сейчас же он не хотел вспоминать этого, шериф поставил себе задачу встретиться с НЛО и быть первым человеком на Земле, кто вступил с ними в контакт.
- Я буду круче Малдера! Да, блять! - сказал шериф, чувствуя, как его мужская самооценка растёт.
Затем шериф заметил синий туман, что было необычно, ведь он такого ещё никогда не видел ранее. Он уже почти приближался к заповеднику.
Когда шериф вышел из машины, оставив включёнными фары, он смог отчётливо увидеть космический корабль пришельцев и самого пришельца, у которого была голова, по форме похожая на член, который в тот момент сношался с городским парнем Ником.
«Не думал, что Ник гомосексуалист», - появилась первая мысль у шерифа.
А затем шериф увидел изуродованный труп девушки, у которой отсутствовала голова, а также у неё было разорвано влагалище, которое было похоже на малиновое варенье, которое так любит шериф. Груди девушки тоже были изуродованы, их словно откусили у неё. Шерифа потянуло блевать, но он сдержал в себе этот рвотный позыв. Затем шериф достал свой служебный пистолет из кобуры и, направив его на пришельца, крикнул:
- Руки вверх, инопланетный ублюдок!
Ник, увидев шерифа, закричал:
- Помогите, шериф, он трахает меня в задницу!
- И его дырка очень узенькая, - добавил пришелец, продолжая долбить Ника в кровоточащий анус.
- Выйди и отойди от парня на пять шагов назад, иначе я буду стрелять!
Пришелец улыбнулся широкой улыбкой, а затем - БАМ! - и его рука оказалась в животе парня. Он проделал дыру, из которой принялись вываливаться кишки. Бит-бо принялся тянуть их и запихивать себе в рот, пробуя на вкус, медленно прожёвывая, смакуя как гурман. Теперь уж шериф точно не выдержал и, наклонившись, блеванул своим ужином на землю. Часть блевотины свисала с его подбородка, когда он выпрямился от недавних спазм. Пришелец тем временем уже расколол голову парня, как грецкий орех, и поедал его мозги.
- Мозги землян крошечны, но вполне неплохи на вкус, - сказал Бит-бо с набитым ртом серого вещества Ника.
Затем Бит-бо скинул изувеченное тело Ника, и шериф увидел эрегированный член пришельца, покрытый дерьмом и кровью, а также маленькие глаза и рот у члена.
- Привет! - сказал член, обращаясь к шерифу.
- Срань господня! - выговорил, морщась, шериф и выстрелил пять раз в живот пришельцу.
На плоти пришельца появились пулевые дырки, из которых начала течь зелёная кровь. Шериф довольно улыбнулся:
«Я стану знаменит тем, что грохнул пришельца».
Но затем лицо шерифа резко стало угрюмо, когда он увидел, что дыры начали затягиваться. Через три секунды их и вовсе не стало.
- Этого не может быть, - выдохнул изумлённо шериф, ещё больше потея.
- Да, херня, моё тело умеет восстанавливать себя, поэтому твоё оружие бесполезно против меня. И, думаю, сейчас я трахну тебя, потому что ты не дал мне как следует кончить в жопу тому парню.
- Да, да, давай трахнем его! - завизжал радостно член.
«Лучше мне сейчас пустить себе пулю в голову, чем быть выебанным НЛО!» - решил шериф Рик, но затем у него появилась другая идея, и он поспешил озвучить её, пока ему ещё не вставили в задницу говорящий член.
- А как насчёт того, если я предложу тебе трахнуть свою жену? У неё аппетитное тело с большими сиськами и круглой, как волейбольный мяч жопой. Я даже лично отвезу тебя к ней, чтобы ты мог присунуть ей как следует во все дырки! Ну, как тебе моё предложение?
Пришелец задумался, поглаживая свой причиндал. Затем, облизнув губы, сказал:
- Так где, ты говоришь, твоя жена?
Шериф Рик О’Доннел засиял в широкой счастливой улыбке, которой у него не было уже лет десять.
https://vk.com/wall-179173957_1587
Шериф маленького городка Рик О’Доннел гнал на полной скорости на место, куда упал странный объект с неба. Он увидел его в тот момент, когда мастурбировал член, сидя в машине на своём дежурстве.
- Бля, - только и сказал шериф в тот момент, когда увидел, как что-то похожее на падающую звезду на огромной скорости пролетело и упало где-то в лесном заповеднике.
Шериф Рик с самого детства верил в то, что пришельцы существуют, он даже посмотрел все сезоны «Секретных материалов», что, по его мнению, должно было подготовить его в будущем ко встречи с НЛО.
- Я знал, блять, знал, что они существуют! - всю дорогу кричал, потея, шериф, приближаясь к месту приземления летающего корабля.
«Интересно только одно: с какой миссией они решили посетить нашу планету? Может быть, они хотят поделиться с нами своими технологиями или открыть секрет вечной жизни? А может, они собираются остаться у нас жить и помогать нам делать жизнь лучше? Чёрт, или они хотят уничтожить или поработить нас? Это будет совсем не прикольно», - думал про себя шериф Рик о планах НЛО всю дорогу.
Затем шериф подумал, может быть, позвонить Шарлиз, своей жене, и рассказать ей, поделиться этим с ней? Но тут же шериф вспомнил одну деталь и решил не звонить этой толстой шлюхе. Эта деталь заключалась в том, что Шарлиз изменяла ему с его молодым и подтянутым помощником. Он вспомнил, как приехал домой пораньше и застал свою жену, скачущую на члене его помощника Дина. И они были так увлечены процессом, что даже не заметили его. Покрытые потом сиськи Шарлиз подпрыгивали вверх-вниз вместе с тазом Дина.
- Трахни меня, Дин, мальчик мой! - кричала Шарлиз, кончая пятый раз.
- Есть, мэм, так точно, мэм, - стонал Дин, беря в рот её непослушно прыгающие сиськи, и сосал её соски.
- Мамочка любит своего мальчика, поэтому трахай мамочку, не останавливаясь, потому что жирный папочка ещё не скоро придёт.
В тот момент шериф Рик решил молча уйти и сделать вид, что ничего не видел. Что всего этого просто не было. Но его сердце было разбито, и он поклялся, что когда-нибудь отомстит ещё своей жене.
«Да, я стар, и мой причиндал уже не так твёрд, как раньше, но я всё ещё могу работать языком и пальцами», - говорил он себе, сидя в тот вечер в баре, выпивая четвёртую бутылку пива.
Сейчас же он не хотел вспоминать этого, шериф поставил себе задачу встретиться с НЛО и быть первым человеком на Земле, кто вступил с ними в контакт.
- Я буду круче Малдера! Да, блять! - сказал шериф, чувствуя, как его мужская самооценка растёт.
Затем шериф заметил синий туман, что было необычно, ведь он такого ещё никогда не видел ранее. Он уже почти приближался к заповеднику.
Когда шериф вышел из машины, оставив включёнными фары, он смог отчётливо увидеть космический корабль пришельцев и самого пришельца, у которого была голова, по форме похожая на член, который в тот момент сношался с городским парнем Ником.
«Не думал, что Ник гомосексуалист», - появилась первая мысль у шерифа.
А затем шериф увидел изуродованный труп девушки, у которой отсутствовала голова, а также у неё было разорвано влагалище, которое было похоже на малиновое варенье, которое так любит шериф. Груди девушки тоже были изуродованы, их словно откусили у неё. Шерифа потянуло блевать, но он сдержал в себе этот рвотный позыв. Затем шериф достал свой служебный пистолет из кобуры и, направив его на пришельца, крикнул:
- Руки вверх, инопланетный ублюдок!
Ник, увидев шерифа, закричал:
- Помогите, шериф, он трахает меня в задницу!
- И его дырка очень узенькая, - добавил пришелец, продолжая долбить Ника в кровоточащий анус.
- Выйди и отойди от парня на пять шагов назад, иначе я буду стрелять!
Пришелец улыбнулся широкой улыбкой, а затем - БАМ! - и его рука оказалась в животе парня. Он проделал дыру, из которой принялись вываливаться кишки. Бит-бо принялся тянуть их и запихивать себе в рот, пробуя на вкус, медленно прожёвывая, смакуя как гурман. Теперь уж шериф точно не выдержал и, наклонившись, блеванул своим ужином на землю. Часть блевотины свисала с его подбородка, когда он выпрямился от недавних спазм. Пришелец тем временем уже расколол голову парня, как грецкий орех, и поедал его мозги.
- Мозги землян крошечны, но вполне неплохи на вкус, - сказал Бит-бо с набитым ртом серого вещества Ника.
Затем Бит-бо скинул изувеченное тело Ника, и шериф увидел эрегированный член пришельца, покрытый дерьмом и кровью, а также маленькие глаза и рот у члена.
- Привет! - сказал член, обращаясь к шерифу.
- Срань господня! - выговорил, морщась, шериф и выстрелил пять раз в живот пришельцу.
На плоти пришельца появились пулевые дырки, из которых начала течь зелёная кровь. Шериф довольно улыбнулся:
«Я стану знаменит тем, что грохнул пришельца».
Но затем лицо шерифа резко стало угрюмо, когда он увидел, что дыры начали затягиваться. Через три секунды их и вовсе не стало.
- Этого не может быть, - выдохнул изумлённо шериф, ещё больше потея.
- Да, херня, моё тело умеет восстанавливать себя, поэтому твоё оружие бесполезно против меня. И, думаю, сейчас я трахну тебя, потому что ты не дал мне как следует кончить в жопу тому парню.
- Да, да, давай трахнем его! - завизжал радостно член.
«Лучше мне сейчас пустить себе пулю в голову, чем быть выебанным НЛО!» - решил шериф Рик, но затем у него появилась другая идея, и он поспешил озвучить её, пока ему ещё не вставили в задницу говорящий член.
- А как насчёт того, если я предложу тебе трахнуть свою жену? У неё аппетитное тело с большими сиськами и круглой, как волейбольный мяч жопой. Я даже лично отвезу тебя к ней, чтобы ты мог присунуть ей как следует во все дырки! Ну, как тебе моё предложение?
Пришелец задумался, поглаживая свой причиндал. Затем, облизнув губы, сказал:
- Так где, ты говоришь, твоя жена?
Шериф Рик О’Доннел засиял в широкой счастливой улыбке, которой у него не было уже лет десять.
https://vk.com/wall-179173957_1587
А вы знали, что Роман Незнаю - либераст?
>Сегодня международный день защиты детей ну и раз так тогда думаю можно выложить подборку моих аудио рассказов про мелких засранцев пока меня всё ещё не посадили за то что я пишу такую литературу в этой прекрасной стране цензуры !
https://vk.com/wall-179173957_1585
>Сегодня международный день защиты детей ну и раз так тогда думаю можно выложить подборку моих аудио рассказов про мелких засранцев пока меня всё ещё не посадили за то что я пишу такую литературу в этой прекрасной стране цензуры !
https://vk.com/wall-179173957_1585
>РОМАН НЕЗНАЮ УБЛЮДОК ИЗ КОСМОСА
Бамп, нахуй.
>Но затем лицо шерифа резко стало угрюмо
Рома, у меня есть один хороший человек и я ему отдам деньги чтобы он тебе въебал пулю в мозгу. Чтобы ты заткнулся, нахуй и никогда сюда больше не лез. Понял? Быдло ты ебаное!
Шедеврально!
Куколды мракопедики так не смогут!
> с похотливой улыбкой сказал Ник своей девушке
>помацать своё тело
> Огромная космическая херовина, которая не была вовсе звездой
>сказал Ник, глядя на херовину в огне.
>Корабль был по форме треугольным и сделанным из космического металла, из-за чего он был полностью непробиваем, поэтому на нём не было ни одной царапины. Металл имел серый цвет, который мог в случае чего становиться полностью невидимым.
> смотря на неопознанный предмет, лежащий на его остатках машины.
> пока не поздно ещё?
> готовый в тот момент уже бросить свою девушку одну здесь
>А затем он увидел, что это было, когда из корабля вышла огромная фигура, которую сперва невозможно было разглядеть из-за синего тумана, который окутал всё вокруг. Но когда оно приблизилось ещё ближе к ним, Ник смог увидеть его.
>Цвет его кожи был бледно-розового цвета, на нём был латексный чёрный костюм, как у извращенца БДСМ.
>- Меня зовут Бит-бо, и я прилетел на вашу планету Земля со своей планеты Малафьин, чтобы попробовать ваши земные дырки. Я, можно сказать, коллекционер, и коллекционирую дырки в каждой планете, на которую прилетаю для хорошего перепихона. И тут не сработает оправдание в стиле; "оно и задумано таким тупым быть" - это просто хуево.
>членоголовую лысую голову
> на свой причиндал, который был уже влажным, потому что имел способность при возбуждении становиться таким.
>Член Бит-бо и голова Кэтрин взорвались в одно мгновение. Член - чёрной спермой, выстрелив из рыбьего рта прямиком в матку, а Кэтрин - своими мозгами, которые разлетелись с частицами её костей.
>Отличный был кончун!
Для кого это написано?
>Для кого это написано
Для истинных ценителей брутального хоррора, а не куколдов-мраклпедиков
>Для кого это написано?
Для илиты, а тебе, жалкой черни, не понять. Ромка гениальный писатель!
Даешь перекот!
>Пост не найден
Наконец высеры этого колхозного дауна начали тереть.
Зачем он пьёт мочу?
Потому что это для илиты! Если не пил мочу из бокала, не читал Ромку, и не долбился в очко, то ты быдло, тебе не понять.
РОМАН НЕЗНАЮ
ОХОТНИК ЗА ГОЛОВАМИ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ
Солнце ещё никогда так не палило мою тощую задницу, как сегодня. Пустыня превратилась в огненное чистилище. И я, Дэнни Змей, и мои люди, банда головорезов, жаримся в ней, спасаясь от преследующего нас “охотника за головами.” Я не знаю, откуда взялся этот парень, я даже никогда не слышал о нём вплоть до сегодняшнего дня. Толстяк Хилл рассказал одну забавную историю об этом охотнике, что он якобы из преисподней, и что никто не уходил от него живым. Этот парень мертвец, точнее, живой мертвец. Он гнался за нами с города Эль-Пасо, где мы ограбили банк и подстрелили пару законников. Тогда-то нас было шестеро ещё, но охотник пристрелил двух: Счастливчика Бо и Красавчика Гарри. Чёрт! Он вышиб им мозги так быстро, словно сам дьявол! И вот теперь-то нас четверо.
- Что будем делать, босс?
Я поворачиваюсь к толстой роже Толстяка Хилла и вижу, как по его свиной морде стекают ручьи пота.
- Мы убьём эту мразь.
- Но как? Он уже труп.
- Расскажи-ка тогда мне историю, как он умер, Толстяк.
- Э-э-э, в общем, говорят, что при жизни он был шерифом, но банда Чёрного Черепа убила всю его семью. Изнасиловала его жену и детей, а затем сожгла заживо, а его, связанного, заставили смотреть на это всё. А после они четвертовали его. Даже пристрелили его жеребца. И там, в чистилище, он заключил сделку с дьяволом, что принесёт ему сто голов, и дьявол вернул его к жизни, поэтому его разбросанные останки не сожрали койоты, не успели. Он восстал, соединил обратно свою плоть и вернул к жизни своего коня. И так он охотится и по сей день. Кстати, ту банду Чёрного Черепа потом нашли в их логове, и у всей банды не было голов. И головы эти никто никогда так и не нашёл, потому что они сейчас в чистилище вколоты на пики ворот дьявола.
- Это всё?
- Да, босс. Вот такая история.
- Да чушь это всё! Не может такого быть! - сказал Малыш Арс, плюнув на песок табачный сок. - Неужели вы верите в этот бред, босс?
- Я не знаю, во что верить после увиденного, потому что я лично пустил три пули в живот этого охотника, а он даже не почесался.
Арс улыбнулся гнилыми зубами, потрогал свои сальные усы и сказал: - Может, он носит какой-нибудь металлический жилет поверх своей одежды?
- Да, точно! - воскликнул Опасный Ларри.
Я не знал, что им ответить. И сказал только одно:
- А ну, заткнули свои ебальники быстро!
Все замолчали. Я посмотрел на небо. Облака словно исчезли, небо стало прозрачно голубым.
- Мы отправимся на юг и ляжем на дно. Деньги и выпивка у нас будут.
А затем раздался выстрел. Он разнёс голову Арсу на мелкие кровавые ошмётки. Затем последовал ещё выстрел, попав в шею Ларри. Кряхтя, он упал с лошади и умер лицом в песке. Я осмотрелся по сторонам, стреляли явно сверху. А затем я увидел “охотника за головами.” Он сидел на лошади наверху скалы, похожей на член, и стрелял из своего ружья. Я вытащил свои револьверы и принялся палить по нему вместе с Толстяком Хиллом. Наши пули проходили словно сквозь него.
- Нельзя убить то, что уже мертво, босс! - крикнул Толстяк и отлетел в воздух от выстрела в живот.
Из его живота торчали кишки. Толстяк пытался засунуть их обратно, но затем закрыл глаза и умер. Я вскочил на лошадь и помчался прочь сквозь визг пуль, летящих в меня. Этот ублюдок перебил всех моих парней, и я поклялся, что отомщу ему!
Я укрылся в прохладной пещере и стал считать оставшиеся патроны. Но какой от них толк, если эту тварь нельзя убить? Я убил его уже шесть или семь раз, но он всё ещё жив и преследует меня.
- Эй, Дэнни Змей, можно к тебе? - раздался женский голос, и я увидел Мэри.
Она была так же красива, как и в тот день, когда я убил её. Я вижу её грязное синее платье такого же цвета, как и её большие глаза, и мертвецки бледную плоть. Я помню, как в ту ночь задушил её своими же руками. Только не помню уже причину.
- Ты всё ещё играешь в крутого ковбоя, да, красавчик? - произносят её синие губы. - Я кое-что принесла тебе. Думаю, ты не откажешься, ты ведь никогда не отказывался от виски, верно? - Мэри или её призрак достала полную бутылку виски и открыла крышку, сделала глоток, затем передала мне.
Я взял бутылку из её бледных, словно прозрачных рук и жадно пил, чувствуя, как горечь виски обжигает всё внутри, а затем пришло тепло и спокойствие.
- Ты ведь умерла.
- Ну и что? Разве я не могу навестить старых знакомых? Притом же ты был не только знакомым, но и любовником, причём хорошим.
Я улыбаюсь, вспоминая наши жаркие с ней ночи. И как она стонала подо мной и царапала мне спину. Она всегда была горячей штучкой.
Её лицо становится серьёзным.
- Ты сегодня умрёшь, Дэнни Змей. Умрёшь от рук живого мертвеца и отправишься в чистилище.
Я глотаю ком в горле.
- Ты из-за этого пришла? Сказать мне это?
- Да, сказать и посмотреть, как ты умрёшь.
- Что же, возможно, сегодня я и умру, но знаешь, я всё равно прожил весёлую жизнь.
- Ну с этим не поспоришь, Дэнни.
- И я извиняюсь, что убил тебя.
- Да ты даже и не помнишь из-за чего, верно? Я скажу, не утруждайся вспоминать. Ты пришёл в номер, еле стоя на ногах, увидел меня и увидел на кровати шляпу другого мужчины. Ну, так ты подумал. Так вот, это была твоя чёрная поганая шляпа. Ты убил меня из ревности, но этого другого не было. А теперь, Дэнни Змей, выходи и встреться со своей смертью.
Я вытираю слезу и встаю. Там, снаружи, я слышу топот копыт и холодное гниющее дыхание всадника. Я иду к нему. Солнце уже скрылось, и в чёрном небе сияют и блестят как золото звёзды. Охотник молча сидит на мёртвом коне, возле него кружатся и жужжат стаи жирных мух, его глаза светятся красным светом, на гнилом лице копошатся опарыши. Отрубленные головы моих парней - Толстяка Хилла, Малыша Арса, Красавчика Гарри, Счастливчика Бо и Опасного Ларри - висят в мешке. Я достаю свои стволы. Безгубый рот охотника изображает улыбку. Он вытаскивает окровавленное мачете, с него всё ещё капает кровь. Я прицеливаюсь в его гнилую башку, потому что хочу разнести его череп на куски. И начинаю палить.