Не думала, что так устану в этот день. Кураторы решили собрать всех людей с отделения в семь вечера, чтобы мы получше познакомились. И только в одиннадцать я вернулась в общагу. И все это время мы шли. Просто шли и пытались общаться. На удивление действенный способ познакомиться, даже мне это удалось. Хотя нам и так после линейки, где всех студентов назвали котятами (как это мило), провели пару психологических тренингов на знакомство. Кажется мы только в конце перестали смущаться, так что не знаю насколько это полезно.
Голова не варит, страшно читать, что я тут написала, так что пойду-ка я спать. А ещё я забыла зарядку для телефона в другом городе, а девочка у которой я ее хотела одолжить куда-то пропала. Доброй ночи, анон.
Голова не варит, страшно читать, что я тут написала, так что пойду-ка я спать. А ещё я забыла зарядку для телефона в другом городе, а девочка у которой я ее хотела одолжить куда-то пропала. Доброй ночи, анон.
Мое любимое занятие. Набирать текст, а потом удалять его с мыслью, что это долго, занудно и никому не интересно. Да и что может быть интересно дорогому анону? Писечка, асечка? Не знаю. Но уж точно не то как прошли мои пары и как я пыталась подружиться с соседкой и одногруппницами. (Хотя отъявленным лисам и это сгодится). Что-то я слишком резкая сегодня.
Ведь может наоборот кому-то будет приятно почитать о жизни студента, который после четырех часовой прогулки остался среди небольшой группы самых стойких и поучаствовал в последнем "психологическом тренинге" от и кураторов. По кругу: называешь свое имя, впечатления от дня и пьешь что-то крепкое, потом запиваешь колой. Мальчик из Таджикистана так впервые попробовал алкоголь.
Или может кому-то будет приятно читать мои мысли и рассуждения. Например почему я злодейка? Сегодня было всего лишь две пары, и хотя мой телефон вырубился, я знала, что в теории я могу успеть сесть на электричку и поехать в родной город, где меня ждёт мой любимый человек, вдобавок забрать зарядку от телефона и взять с собой недавно купленный. Как мне объяснил мой парень, xiaomi иногда не может поймать 4g частоты в Европе, у меня в городе есть и 3g частоты, так что там интернет работает, но здесь 3g нет, и я почти что "абонент вне зоны действия сети". Без связи оставаться нельзя, вот мы и купили новый телефон взамен xiaomi. Только вот на самом деле 4g все так же нет, наверное проблема в операторе. А суть в том, что пока я колесила в другой город, я совсем забыла предупредить свою соседку, что приеду поздно.
Хотя я и пришла раньше одиннадцати, я успела почувствовать себя отвратно. Она же волнуется. Я часто не задумываюсь о чувствах других людей. Ещё более очевидная причина ника, что меня так зовёт мой парень. Ещё пару месяцев назад была большая нервотрёпка с тем куда я поступлю, в какой город. И каждый раз я колебалась. То туда, то сюда. И каждый раз, когда я говорила, что не знаю, в очередной раз меняла мнение, он назвал меня злодейкой. В общем так за мной прозвище и закрепилось.
Ведь может наоборот кому-то будет приятно почитать о жизни студента, который после четырех часовой прогулки остался среди небольшой группы самых стойких и поучаствовал в последнем "психологическом тренинге" от и кураторов. По кругу: называешь свое имя, впечатления от дня и пьешь что-то крепкое, потом запиваешь колой. Мальчик из Таджикистана так впервые попробовал алкоголь.
Или может кому-то будет приятно читать мои мысли и рассуждения. Например почему я злодейка? Сегодня было всего лишь две пары, и хотя мой телефон вырубился, я знала, что в теории я могу успеть сесть на электричку и поехать в родной город, где меня ждёт мой любимый человек, вдобавок забрать зарядку от телефона и взять с собой недавно купленный. Как мне объяснил мой парень, xiaomi иногда не может поймать 4g частоты в Европе, у меня в городе есть и 3g частоты, так что там интернет работает, но здесь 3g нет, и я почти что "абонент вне зоны действия сети". Без связи оставаться нельзя, вот мы и купили новый телефон взамен xiaomi. Только вот на самом деле 4g все так же нет, наверное проблема в операторе. А суть в том, что пока я колесила в другой город, я совсем забыла предупредить свою соседку, что приеду поздно.
Хотя я и пришла раньше одиннадцати, я успела почувствовать себя отвратно. Она же волнуется. Я часто не задумываюсь о чувствах других людей. Ещё более очевидная причина ника, что меня так зовёт мой парень. Ещё пару месяцев назад была большая нервотрёпка с тем куда я поступлю, в какой город. И каждый раз я колебалась. То туда, то сюда. И каждый раз, когда я говорила, что не знаю, в очередной раз меняла мнение, он назвал меня злодейкой. В общем так за мной прозвище и закрепилось.
Начало интригует, пеши исчо.
> Мальчик из Таджикистана так впервые попробовал алкоголь
Д Э Б И Л
Э
Б
И
Л
А кураторы --- ушлёпки.
Вроде интересо. Пейши исчо
Что сразу дэбил? Не всем же бухать с двенадцати лет. Да и провод хороший, как по мне. Четыре года ещё здесь будет учиться, почему бы и не выпить.
Во всяком случае в тот день случилось, то что вряд ли уже в моей жизни повториться. Впереди ещё четыре года учебы, вдруг тут активное студенчество? Часов в девять вечера ,уже достаточно небольшой группой, мы вышли на площадь, где стояло чуть ли не сто человек. Я не знаю как, но большинство из этих людей послушалось кураторов и встало в круг. Сто человек в трезвом уме и крепкой памяти встало в круг и начало делать всякую вакханалию, начавшуюся с "возьмите соседа справа за плечи." В конце это был полный треш и мы уже лежали друг на друге. По мне такое не каждый день бывает.
Насчёт кураторов возможно. Где-то с площади с нами прошел парень 1995 года рождения. Явный квнщик-активист, скорее всего бывший. Может он и подбил на это дело. Когда круг закончился тут же пара девочек (не кураторов) захотели допить бутылку, что и сделали, а я в это время пошла спать. Может там и начался типичный бухич, хотя вряд ли. Алкоголя же нет.
А теперь перейду ко дню сегодняшниму. Прошу прощения у анона, но я немного аутист и на некоторые сообщения не буду отвечать потому что не знаю как и зачем.
Оказывается от общежития в универ едет бесплатный автобус. На остановке стоит уйма народу и в теории среди этой толпы должны быть мои одногруппники к которым я должна подойти и начать болтать и социализироваться. В идеале. На деле я вижу парочку знакомых лиц, но они уже болтают с парочкой других мне не знакомых лиц, поэтому, когда моя соседка уходит болтать со своими новыми знакомыми, я стою и жду автобуса. В универе мы узнаем, что на первую пару должна была прийти одна треть от группы. Стабильное расписание где же ты? Самые шустрые заходят в кабинет, остальные идут гулять. Ищу кого-нибудь знакомого, но все куда-то разбегаются. Я уже собиралась пойти куда-нибудь одна, но меня находит парень из Таджикистана и с ним идем в зону отдыха. Там узнаем, что надо идти получать учебники. Получаем. Я смотрю по сторонам. Незнакомые люди. Пакет с учебниками тяжёлый. Хочу куда-нибудь сесть. Да и парню написать. Сообщения ВК доходят до него со скоростью 1 в минутув лучшем случае. В общем иду обратно в зону отдыха, а там беру первую попавшуюся из пакета книжку. Это оказывается методичка по физике. Читаю ее. Потом замечаю знакомые лица. О, это мои одногруппники. Подхожу к ним. Сажусь рядом. Продолжаю читать методичку, занося определения в карточки анки на телефоне. Рядом парень тоже читает и еще две девочки общаются между собой. Иду в столовую и покупать сырок.
Кажется моя социализация идёт не очень успешно. Дальше идут две лекции. Нормальные лекции. Хорошие лекции. Без занудств. Без разжовывания как для дебилов и без "ну, вы это уже знаете". Приятно удивил препод по истории. На эти лекции я садилась одна, где есть место. Потом была практика. На практике я встретила ту девочку с которой везде ходила вчера. Сели делать практику вместе, потом сходили в столовую, а потом она заказала такси до общаги. Оказывается она каждый день на нем ездит. В общем в пять сорок приехала в общагу.
Я думала сегодня сходить в Билайн и узнать, что с интернетом. Но на улице дождь. А у меня нет зонта. А попросить не у кого. Я уже хотела заночевать, но посмотрела у меня оказывается кончилась вода, а кипячёную из под крана пить очень не хочу. Да и дождь вроде не сильный. В общем выхожу и под дождем иду в Билайн, там узнаю, что 4g здесь есть, но... Но симка на мой номер телефона его не ловит. Я завела новую на тот же номер, но оно не работает. Пришлось завести новый номер телефона, зато теперь интернет есть. И да. На xiaomi ловил 4g, просто не рабочая симка. Я так и не поняла почему не рабочая.
Написала простыню текста о ежедневном, но... Но что вы хотели? Думаете в моей жизни что-то происходит? Нет, все очень скучно. Доброй ночи анон.
Общажная кухня на моем этаже не так уж плоха. Захожу на кухню, а там чистый стол, который ещё мокрый от уборки и обе плиты тоже чистые, да и курицу, которую мне вручила мама, никто не трогает, как и йогурт на завтрак. Какие у меня муси-пусички соседи. Хотя я их только мельком вижу и все они вида азиатского и афроамериканского.
Вот только от тараканов эта чистота не спасает. Я думала таракан в раковине залётный и скоро уйдет на место посытнее, но я открыла мусоропровод и там на налипшем рисе тусовалось штук десять этих букашек. А вчера этого риса там не было, как и тараканов. Если бы я была более стрессоустойчива я бы попыталась этот мусоропровод почистить, но... Ну, нафиг. Надо купить и обмазать там все мелом против насекомых. Дихлофос брызгать на кухне это все же перебор, даже в мусоропровод.
А ещё сегодня я не совсем аутист. С утра мне написала та девочка и предложила поехать на такси вместе. Я спустилась к ней и да... Даже когда проходишь мимо, чувствуется тошнотворный запах из кухни на ее этаже. А ещё ее кусают клопы. Вообще не знаю, что она здесь забыла. Она перевелась сюда из Прибалтики и в теории могла поступить в МГУ, СПБГУ и даже "в какой-то в Красноярске", но она поступила сюда, потому что не любит мегаполисы. В общем сегодня я была в ее компании и ещё одной тихой девочки.
Оказывается эта тихоня ждала мат анализа. И вот он наступил и она взгрустнула. Преподаватель думает, что мы со школы должны знать, что такое сопряженное комплексное число и многое выглядело страшно. Но даже так вроде как ничего сверх сложного не было, но я немного чувствую себя обезьянкой, т.к. поняла как воспользоваться формулой Эйлера, но не поняла откуда она взялась. Скорее всего это на лекции расскажут, а не на практике.
Пришла домой в шесть, в восемь мне мама в ВК написала почему я трубку не беру. А я забыла ей сказать, что номер поменяла. Парню сразу сказала, а ей забыла. Злодейка. А больше мне сообщать его и не кому. Разве что подруге, но мы встречаемся где-то раз в два месяца, она скорее мне в ВК напишет.
А сегодня я хочу наконец попытаться выспаться. Доброй ночи анон.
Вот только от тараканов эта чистота не спасает. Я думала таракан в раковине залётный и скоро уйдет на место посытнее, но я открыла мусоропровод и там на налипшем рисе тусовалось штук десять этих букашек. А вчера этого риса там не было, как и тараканов. Если бы я была более стрессоустойчива я бы попыталась этот мусоропровод почистить, но... Ну, нафиг. Надо купить и обмазать там все мелом против насекомых. Дихлофос брызгать на кухне это все же перебор, даже в мусоропровод.
А ещё сегодня я не совсем аутист. С утра мне написала та девочка и предложила поехать на такси вместе. Я спустилась к ней и да... Даже когда проходишь мимо, чувствуется тошнотворный запах из кухни на ее этаже. А ещё ее кусают клопы. Вообще не знаю, что она здесь забыла. Она перевелась сюда из Прибалтики и в теории могла поступить в МГУ, СПБГУ и даже "в какой-то в Красноярске", но она поступила сюда, потому что не любит мегаполисы. В общем сегодня я была в ее компании и ещё одной тихой девочки.
Оказывается эта тихоня ждала мат анализа. И вот он наступил и она взгрустнула. Преподаватель думает, что мы со школы должны знать, что такое сопряженное комплексное число и многое выглядело страшно. Но даже так вроде как ничего сверх сложного не было, но я немного чувствую себя обезьянкой, т.к. поняла как воспользоваться формулой Эйлера, но не поняла откуда она взялась. Скорее всего это на лекции расскажут, а не на практике.
Пришла домой в шесть, в восемь мне мама в ВК написала почему я трубку не беру. А я забыла ей сказать, что номер поменяла. Парню сразу сказала, а ей забыла. Злодейка. А больше мне сообщать его и не кому. Разве что подруге, но мы встречаемся где-то раз в два месяца, она скорее мне в ВК напишет.
А сегодня я хочу наконец попытаться выспаться. Доброй ночи анон.
А ещё почему-то соседки ещё нет. Вчера она к себе с ночёвкой ездила и я ее до сих пор не видела. Надо у нее номер телефона спросить.
Наконец выспалась. Соседка опоздала на последнюю электричку и приехала утром. не повезло ей, зато меня никто не будил в шесть утра.
На физ-ре нас загнали. Непривычно большая нагрузка для такой ленивой задницы как я. Там все выдохлись, что девочки, что мальчики. Зато зал находится рядом с общежитием и я смогла вернуться в него и сходить в душ. Очень удобно. А вот добираться из общаги в универ не очень удобно. Но наверное скоро привыкну.
И сейчас я поняла, что за день почти ничего не съела. Кажется это впервые так, что я не нахожу времени нормально поесть. Буду считать это разгрузочным днём.
Кроме пары по физике была лекция по мат анализу и она была совсем не о том о чем практика. Преподаватель был на своей волне и по всей аудитории доносились тяжёлые вздохи непонимания. Кажется он пытался доказать формулы производных, но делал это максимально... Просто молча писал уравнения на доске. С минимальными пояснениями себе под нос.
Парень сегодня попытался меня обвинить в холодности. Не умею я в чатиках общаться. И разговаривать по телефону в коридоре, где много людей не люблю. Зато вечером по видеозвонку в ВК хорошо пообщались, благо соседки не было, иначе надо было бы куда-то выходить болтать.
А ещё была долгая война с ноутбуком. Сейчас чуть ли не каждый день вечером воюю с электроникой. Сперва воевала с телефоном на котором нет интернета. Купила новую симку и все заработало. Потом воевала с фитнес браслетом, который должен быть постоянно подключен к телефону, а не когда я включу вручную приложение. На самом деле очень удобно, когда не телефон пищит от сообщений, а браслет вибрирует. Так я почти всегда замечаю сообщения в ВК. А сегодня, когда я захотела поужинать, я хотела сделать это как обычно под Ютюб. Но с телефона его смотреть и есть не удобно. Вот я и полезла за ноутом. Оказывается, я не могу раздать интернет с телефона – тариф не тот, если скачать видео на телефон, то оно будет не в том формате я вообще не смогла найти куда они скачались, а найти пароль от wifi в общаге я так и не смогла. Он у каждого индивидуальный. С горя я включила на ноуте игру-убийцу времени – Айзека и совсем забыла поужинать.
Потом вернулась соседка, мы с ней немного поговорили и сели за задания. И я чувствую себя тупой, т.к. не решила задачу по физике. А ещё мне кажется я решала задачу не из того учебника.
Вроде все на сегодня. Доброй ночи, анон.
На физ-ре нас загнали. Непривычно большая нагрузка для такой ленивой задницы как я. Там все выдохлись, что девочки, что мальчики. Зато зал находится рядом с общежитием и я смогла вернуться в него и сходить в душ. Очень удобно. А вот добираться из общаги в универ не очень удобно. Но наверное скоро привыкну.
И сейчас я поняла, что за день почти ничего не съела. Кажется это впервые так, что я не нахожу времени нормально поесть. Буду считать это разгрузочным днём.
Кроме пары по физике была лекция по мат анализу и она была совсем не о том о чем практика. Преподаватель был на своей волне и по всей аудитории доносились тяжёлые вздохи непонимания. Кажется он пытался доказать формулы производных, но делал это максимально... Просто молча писал уравнения на доске. С минимальными пояснениями себе под нос.
Парень сегодня попытался меня обвинить в холодности. Не умею я в чатиках общаться. И разговаривать по телефону в коридоре, где много людей не люблю. Зато вечером по видеозвонку в ВК хорошо пообщались, благо соседки не было, иначе надо было бы куда-то выходить болтать.
А ещё была долгая война с ноутбуком. Сейчас чуть ли не каждый день вечером воюю с электроникой. Сперва воевала с телефоном на котором нет интернета. Купила новую симку и все заработало. Потом воевала с фитнес браслетом, который должен быть постоянно подключен к телефону, а не когда я включу вручную приложение. На самом деле очень удобно, когда не телефон пищит от сообщений, а браслет вибрирует. Так я почти всегда замечаю сообщения в ВК. А сегодня, когда я захотела поужинать, я хотела сделать это как обычно под Ютюб. Но с телефона его смотреть и есть не удобно. Вот я и полезла за ноутом. Оказывается, я не могу раздать интернет с телефона – тариф не тот, если скачать видео на телефон, то оно будет не в том формате я вообще не смогла найти куда они скачались, а найти пароль от wifi в общаге я так и не смогла. Он у каждого индивидуальный. С горя я включила на ноуте игру-убийцу времени – Айзека и совсем забыла поужинать.
Потом вернулась соседка, мы с ней немного поговорили и сели за задания. И я чувствую себя тупой, т.к. не решила задачу по физике. А ещё мне кажется я решала задачу не из того учебника.
Вроде все на сегодня. Доброй ночи, анон.
> Преподаватель был на своей волне и по всей аудитории доносились тяжёлые вздохи непонимания. Кажется он пытался доказать формулы производных, но делал это максимально... Просто молча писал уравнения на доске. С минимальными пояснениями себе под нос.
Хуже червя-пидора может быть только червь-препод, не любящий свою работу и не желающий помочь разобраться ученикам в своём предмете.
У меня в своё время нехило подгорало с таких преподавателей.
> если скачать видео на телефон, то оно будет не в том формате
У тебя айфон что ли?
Может он и любит свой предмет, вот только не понимает какого уровня ученики к нему пришли. И на семинарах такой же препод был. Всего лишь первая лекция, потом все придет в норму.
Не, у меня Nokia. А видео качаются в формате .yt
Пост сам себя не напишет... Вчера вернулась к своему парню. Мы съехались с ним в марте, а в сентябре у нас будет год как мы знакомы. Надо придумать и купить ему подарок на эту дату. Я до сих пор не знаю что Я не знаю почему, но он очень не хочет меня терять. Даже не так. Где-то полгода назад он впервые заговорил о том, что хочет прожить со мной всю жизнь, завести семью, построить дом и все вот это вот. И... Что-то как-то воу. На самом деле, когда я согласилась с ним встречаться я думала примерно как 14 летняя школьница: "Ну, хороший парень, чтобы не начать встречаться". И тут через полгода мы вместе вылетаем из под крыла родителей на встречу самостоятельной жизни.
Как прошли эти полгода? Мне сложно сказать. Хотя на самом деле очень даже не плохо. Я во всяком случае совсем перестала переживать за свое будущее. То есть я поняла, что обо мне позаботятся и мне не грозит голодная смерть или работа 24/7 за кусок картохи. Буквально сегодня мама удивлялась как мы на 10к в месяц жили втроем. Хотя я точно не знаю как мы жили. Никто со мной об этом никогда не разговаривал и... Вообще я дома почти как пустое место. Максимум съедаю курицу.
А здесь... А здесь дома появились штуки, которые я обычно ела только по праздникам. Даже стало не привычно, что дома нет никакой газировки или сока. Если захочется можно купить сливки и замутить какой-нибудь сливочный соус, можно даже купить для него грибов. Печеньки тоже дома есть. Я думала, что я буду их быстро съедать, но когда понимаешь, что они никуда не исчезнут и, если что можно купить еще, то накидываться на них как на ману небесную уже не хочется. Да что там печеньки. Мы вполне можем себе позволить раз в неделю-две заказать себе пиццы или роллов. И это уже не кажется каким-то праздничным деликатесом, а, как это наверное и должно быть, просто возможность полениться и не вставать за плиту в выходной день.
Такие бытовые вещи, но... Но слишком не привычные. Как и надобность говорить каждый день. Особенно о своих чувствах. Первый месяц, да и до сих пор на некоторые вопросы я не знаю, что ответить. Получается что-то вроде меня что-то спрашивают, а я выдаю из себя недовольное "мяу". Но еще до того как мы съехались его друг (у него есть друзья, ничего себе, такое бывает) вручил всей их компании по дозе одного вещества MDMA. И оно лежало у нас несколько месяцев, пока мы не решились его употребить. Вышел сеанс психотерапии на примерно пять часов, через месяц еще такой же сеанс, а то и побольше и мой парень уже думал, что все. Все уже. Не может быть больше говна в моей жизни. И тут я: "Ну, короче до того как я пошла в школу у меня было две подружки, у одной из них был батя-инвалид и как-то раз он позвал меня к нему в гости...". Хотя я хотела уже о поговорить о нашем будущем, а не ловить тараканов в голове.
А еще мой парень читает этот дневник. Он в теории может в него тоже писать. Во всяком случае парного дневника здесь еще не было и это интересно.
Как прошли эти полгода? Мне сложно сказать. Хотя на самом деле очень даже не плохо. Я во всяком случае совсем перестала переживать за свое будущее. То есть я поняла, что обо мне позаботятся и мне не грозит голодная смерть или работа 24/7 за кусок картохи. Буквально сегодня мама удивлялась как мы на 10к в месяц жили втроем. Хотя я точно не знаю как мы жили. Никто со мной об этом никогда не разговаривал и... Вообще я дома почти как пустое место. Максимум съедаю курицу.
А здесь... А здесь дома появились штуки, которые я обычно ела только по праздникам. Даже стало не привычно, что дома нет никакой газировки или сока. Если захочется можно купить сливки и замутить какой-нибудь сливочный соус, можно даже купить для него грибов. Печеньки тоже дома есть. Я думала, что я буду их быстро съедать, но когда понимаешь, что они никуда не исчезнут и, если что можно купить еще, то накидываться на них как на ману небесную уже не хочется. Да что там печеньки. Мы вполне можем себе позволить раз в неделю-две заказать себе пиццы или роллов. И это уже не кажется каким-то праздничным деликатесом, а, как это наверное и должно быть, просто возможность полениться и не вставать за плиту в выходной день.
Такие бытовые вещи, но... Но слишком не привычные. Как и надобность говорить каждый день. Особенно о своих чувствах. Первый месяц, да и до сих пор на некоторые вопросы я не знаю, что ответить. Получается что-то вроде меня что-то спрашивают, а я выдаю из себя недовольное "мяу". Но еще до того как мы съехались его друг (у него есть друзья, ничего себе, такое бывает) вручил всей их компании по дозе одного вещества MDMA. И оно лежало у нас несколько месяцев, пока мы не решились его употребить. Вышел сеанс психотерапии на примерно пять часов, через месяц еще такой же сеанс, а то и побольше и мой парень уже думал, что все. Все уже. Не может быть больше говна в моей жизни. И тут я: "Ну, короче до того как я пошла в школу у меня было две подружки, у одной из них был батя-инвалид и как-то раз он позвал меня к нему в гости...". Хотя я хотела уже о поговорить о нашем будущем, а не ловить тараканов в голове.
А еще мой парень читает этот дневник. Он в теории может в него тоже писать. Во всяком случае парного дневника здесь еще не было и это интересно.
Здаров. Это А. Кто помнит, тот поймёт. Кто не понял тот поймёт.
О двачах слышал/видел ровно столько, сколько просачивается из /б/ в вконтактики, телеги и прочие мемы. Поэтому смело считайте ньюфагом, трифорса не будет.
Что писать сюда пока вообще без понятия, первое что приходит в голову - оставлять некоторые комментарии насчёт того, что Злодейка уже написала. Ну и могу на вопросы отвечать - не на все, а на какие захочу. Но я добрый, так что простор для фантазии у вас широкий.
Комментарий рас: говно, не говно, но жизнь у Злодейки была "весёлая" . Куча событий из серии "такая жесть реально может происходить с моими близкими?" Продираясь через эти дебри чувствую себя ГГ из Dante's Inferno, идущим по кругам ада вглубь. Страшно подумать сколько времени заняло бы это путешествие без "допинга". Да и почему бы и нет, зато можно будет потом хвастаться, что "спас свою принцессу из замка злодея".
Комментарий два: житие на расстоянии, пусть и таком малом, после полугода вместе - отстой. Но даёт новую перспективу для отношений, своеобразная проверка на прочность и возможность осознать, что вы и друг без друга всё ещё личности и всё ещё можете нормально существовать. Злодейка, вон, подругами новыми обзавелась, что радует, ибо до этого друзей у неё толком и не было.
Комментарий три, связанный уже со мной: с непривычки спать по 6 и меньше часов 4 дня подряд - отстой. Кто говорит, что сон для слабакофф, тот либо реально нуждается в лишних часах, чтобы разгрести свои авгиевы конюшни, либо несёт пургу и ошибается. Спите больше, это приятно и полезно.
О двачах слышал/видел ровно столько, сколько просачивается из /б/ в вконтактики, телеги и прочие мемы. Поэтому смело считайте ньюфагом, трифорса не будет.
Что писать сюда пока вообще без понятия, первое что приходит в голову - оставлять некоторые комментарии насчёт того, что Злодейка уже написала. Ну и могу на вопросы отвечать - не на все, а на какие захочу. Но я добрый, так что простор для фантазии у вас широкий.
Комментарий рас: говно, не говно, но жизнь у Злодейки была "весёлая" . Куча событий из серии "такая жесть реально может происходить с моими близкими?" Продираясь через эти дебри чувствую себя ГГ из Dante's Inferno, идущим по кругам ада вглубь. Страшно подумать сколько времени заняло бы это путешествие без "допинга". Да и почему бы и нет, зато можно будет потом хвастаться, что "спас свою принцессу из замка злодея".
Комментарий два: житие на расстоянии, пусть и таком малом, после полугода вместе - отстой. Но даёт новую перспективу для отношений, своеобразная проверка на прочность и возможность осознать, что вы и друг без друга всё ещё личности и всё ещё можете нормально существовать. Злодейка, вон, подругами новыми обзавелась, что радует, ибо до этого друзей у неё толком и не было.
Комментарий три, связанный уже со мной: с непривычки спать по 6 и меньше часов 4 дня подряд - отстой. Кто говорит, что сон для слабакофф, тот либо реально нуждается в лишних часах, чтобы разгрести свои авгиевы конюшни, либо несёт пургу и ошибается. Спите больше, это приятно и полезно.
Добро пожаловать к нашему шалашу :3
Да, я тебе ещё объясняла, что такое сажа и как она работает. Ньюфаг-ньюфагом. Хотя и я из ридонли никогда не выхожу, кроме этой доски разве что. И то сижу в пределах своего загона.
А от подруг я сегодня на большой перемене сбежала. Мы пообедали вместе, а потом я пошла вбивать карточки анки, а они курить и получать учебники. Не люблю я людей. А теперь...
Привет дневник. Я вернулась с учебы впервые в три часа дня и во мне жиждиться надежда наконец-то выспаться. Я почему-то чувствую себя в универе плохо. Физически плохо. Такое чувство, что с минуту на минуту у меня потемнеет в глазах и я грохнусь в обморок(хотя я ни разу в жизни не падала). И вроде в кабинете не душно, и ничем не пахнет, и вроде ела я буквально только что, но... Единственный вариант, что это от недосыпа. Большую часть моей жизни у меня было единственное развлечение – спать и желательно как можно больше. И после здорового сна по 8-10 часов ( а когда-то и нездорового по 12 и "почему я не могу больше уснуть?") переходить на сон по 4-6 часов в сутки очень не привычно. Надеюсь сегодня высплюсь.
А ещё я опоздала с утра на электричку. Такси, вместо привычных двух-трех минут, поехало за десять. А ещё оказывается билеты за пять минут до отправления не продают. Я далее подбежала к электричке, но... Они не продают в ней билеты. Вот и пришлось мне ехать на следующей и опоздать на пару. Первое опоздание – check. Благо минут на 20 опоздала, но пришлось идти без нужных тетрадок и не заходя в общагу. Да и учитель на меня даже внимания не обратил. Положил читать лекцию.
Ещё была пара по истории. Мне так нравится наш учитель. Сегодня он раздовал темы рефератов и на каждую тему что-то говорил. В основном указывал хорошие источники. Я никогда не видела преподавателя, которые бы правда любил свой предмет, а не только любил преподавать. И вот он нашелся. И его взгляд на историю мне очень симпатизирует, порой говорит очень здравые мысли.
А ещё я узнала, что историю в Прибалтике сильно искажают, очерняя Россию, может у нас так же делают, но историю у меня толком не преподавали, а учебник я читала только то, что успею в начале урока и на перемене, чтобы если меня спросят я могла что-то ответить. Если меня не спрашивали, то недочитывала даже до конца главы. Заметить неточности и ложь я точно так не могла[\spoler] Мне все время казалось, что национализм на Украине и в других странах это большая ложь российской пропаганды, но по словам девочки из Прибалтики, там правда все настолько плохо.
Неужели история с Германией и Гитлером никого ничему не научила? Хотя Прибалтика не хочет завоевать мир, так что может сравнение некорректно, но... Это так противно унижать и ненавидеть другого человека из-за того откуда он родом. Ещё более противно гордиться только каким-то далёкими весьма преукрашенными победами народа к которому ты относишься. Какая-то политота пошла. А я не люблю политоту. Просто ужасно слышать, что какого-то за то что он говорит на русском могут вышвырнуть из автобуса, что сделали когда-то с моей подругой какие-то мальчишки. Это плохо и не могу придумать этому оправдания.
А ещё я дома оставила свою домашнюю одежду и спортивную форму. А завтра будет физра. А у меня ещё ноги с прошлой физкультуры не прошли. Сейчас хочу пойти купить себе самые дешманские лосины рублей за 500-700 и одеть их завтра.
Нафиг политоту, в ней утонуть можно. Тем более есть отдельная доска.
Есть у меня выражение, которое звучит так: "если бы мне год назад кто-то сказал, что ууу ххх". В начале, как мы только съехались, я произносил его довольно часто.
Чтобы вы понимали, в декабре 2017го я был куном 23го лвла, 198 роста, 168 веса, жил с мамой, стремился к нихуя, был листвой. Потом организм немного намекнул, что я зажрался и в итоге в сентябре 2018го, когда мы встретились, я уже слегка оклемался и весил 147. Немного попиздострадал летом про бытие и решил снова поискать ьян. Нашёл злодейку. Опыта нихуя, но моральные принципы были, так что всё шло своим чередом.
Настолько, что в феврале я начал всерьёз задумываться о том, чтобы начать экономить на отелях, перестать париться с поиском кровати для понятно чего, ну и заодно съехать от родителей. "Если бы мне кто-то год назад о том, что я съеду..." Для того меня 23хлетнего это было бы вроде тупой шутки.
Но мы съехались и начали жить вместе, благо денег хватало, да и не так проблемно оказалось вести хозяйство в соло. И понеслось моё экспресс взросление. Для чувака росшего без бати, многие вещи мне были в новинку. Но хули делать, я упертый и продолжал идти через этот лес неизвестности как медведь через орешник.
Допинг помог. Сильно помог. После последнего раза я всерьёз начал сожалеть, что его запретили для применения в психиатрии. Один приём мдма заменяет... Наверное около полугода совместной жизни, если не больше. Сколько людей с душевным ранами могли бы разрешить свои внутренние проблемы, распутать эти клубки событий, страха и боли.
Так вот, главное что я понял, чему научился за последнее время - это принятие ответственности. Не столько за свои поступки, а за кого-то. Во всяком случае, вроде бы понял. Помимо понимания и принятия надо ещё и на действия какие то пойти, а то пусто получается.
Теперь вот я прокатился в этот тред, 24 лвл и смотрю в будущее уже не обречённо, со слабой надеждой, а с какой-никакой, но целью и хотя бы общим видением. Такое вот экспресс взросление через отношения и наркоту.
А надежда - глупое чувство.
Готов отпустить злодейку, если она будет счастлива с другим?
Вопрос, который я себе иногда задаю.
Вообще я придерживаюсь принципа такого, что если я чего-то не хочу, то не буду признавать такое положение вещей, пока фактически в нём не окажусь. Соответственно никому я её не отдам ни за какие ковришки.
Но если вдруг окажется так, что она не сможет со мной ни при каких условиях остаться. .. В сердце будет большая дырка, но держать человека против его воли, причиняя и ему, и себе боль такими отношениями, я не буду. Но 100 процентов не отпущу её до того момента, пока в голове она себе всё по местам не расставит.
Вообще, если будет счастлива - как минимум лично захочу узнать человека и быть уверен, что так и будет.
Мур, мур, мур. Ну, мы две сапога пара :)
Что-то сейчас заметила, почему я так редко слышу поговорки? Или просто не замечаю их.
В общем сходила за штанами. Зашла в ближайший одежный, кажется это был секонд, и купила там треники за 300 рублей. Это странно, но я за свою жизнь почти никогда не заходила в секонд. Обычно мама покупала одежду без меня, потому что я скорее всего ни на что не соглашусь. Когда я отправлялась с ней по магазинам мы могли обойти весь город и так ничего и не найти. Раньше я любила так гулять, даже если мы ничего не купим, но где-то в семнадцать-восемнадцать мне это стало надоедать. Потому что уже надо что-то купить, а ничего не находится. Не то что все дорого или по размеру не подходит. Просто все не то. Какое-то блеклое, ширпотребное. Притом каждый раз когда мне что-то нравится, это не нравится маме и мы идём дальше. Притом варианта дать мне денег, чтобы я сама выбрала, не было. Наверное первый раз я сама купила вещь точно не раньше 16, когда начала получать стипендию и мне даже начали давать 100 рублей на два-три дня. Ведь колледжа нужно было ехать или идти минут сорок. Обратно я конечно шла, но вставать раньше я ни за что не буду, даже за лишние 16 или 32 рубля.
Поэтому она просто приносила мне одежду с рынка на котором сама работала. Почему-то у меня в глазах мелькают эти вырвиглазные майки с дурацкими надписям. Но чаще одежду мне отдавали. Недавно заставила себя съездить к бабушке, она показала, что ей на лоскуты для ковра дают. Не выдержала и забрала юбку, кофту и маме педжак. Кажется от жены какого-то сельского начальника все это осталось. Она в молодости носила. Не знаю буду ли я сама это носить. Но прям жалко рвать это, даже на коврик.
Хорошо, что все это уже позади. Если захочу, я могу позволить себе потратить рублей 700 на внезапно понравившуюся вещичку. И нет больше этой паники, что не в чем ходить, надо что-то покупать.
Ещё моя психика за последний год стала гораздо крепче. Спасибо сами знаете кому. Я так легко принимаю на себя все злодеяния в мире, что я бы не за что не отправила это сообщение с тегами поставив штамп "вниманиеблядство", "пожалейте меня" и ещё на что хватит воображения. Но нет. Как-то держусь. Буду писать здесь о чем захочу.
А хочу я написать, что чуть было не купила на ужин сосиски каждый день. Потому что дёшево и сердито. А вдруг они съедобные в отличие от деревенских? Одной тян по жизненной ситуации приходилось их есть и мне так хотелось ей задонатить хоть что-нибудь только чтобы она не ела эту отраву, но мысли что она тролль и жаба не давали этого сделать. Все же есть люди, которым гораздо хуже чем мне когда-либо было. И от этого я чувствую себя отвратно.
Что ещё было? Приготовила салат находясь на кухне с тремя парнями вьетнамцами. А могла бы спрятаться в комнате и подождать пока они уйдут. Прогулялись в ближайший парк и по звонку в ВК болтала с А. Он боялся в какие темные дебри я там захожу. Бедняга. А я ведь буду такую хуйню иногда творить.
Ну и вбила немного карточек анки. Да и пост написать это почти час времени.
Что-то сейчас заметила, почему я так редко слышу поговорки? Или просто не замечаю их.
В общем сходила за штанами. Зашла в ближайший одежный, кажется это был секонд, и купила там треники за 300 рублей. Это странно, но я за свою жизнь почти никогда не заходила в секонд. Обычно мама покупала одежду без меня, потому что я скорее всего ни на что не соглашусь. Когда я отправлялась с ней по магазинам мы могли обойти весь город и так ничего и не найти. Раньше я любила так гулять, даже если мы ничего не купим, но где-то в семнадцать-восемнадцать мне это стало надоедать. Потому что уже надо что-то купить, а ничего не находится. Не то что все дорого или по размеру не подходит. Просто все не то. Какое-то блеклое, ширпотребное. Притом каждый раз когда мне что-то нравится, это не нравится маме и мы идём дальше. Притом варианта дать мне денег, чтобы я сама выбрала, не было. Наверное первый раз я сама купила вещь точно не раньше 16, когда начала получать стипендию и мне даже начали давать 100 рублей на два-три дня. Ведь колледжа нужно было ехать или идти минут сорок. Обратно я конечно шла, но вставать раньше я ни за что не буду, даже за лишние 16 или 32 рубля.
Поэтому она просто приносила мне одежду с рынка на котором сама работала. Почему-то у меня в глазах мелькают эти вырвиглазные майки с дурацкими надписям. Но чаще одежду мне отдавали. Недавно заставила себя съездить к бабушке, она показала, что ей на лоскуты для ковра дают. Не выдержала и забрала юбку, кофту и маме педжак. Кажется от жены какого-то сельского начальника все это осталось. Она в молодости носила. Не знаю буду ли я сама это носить. Но прям жалко рвать это, даже на коврик.
Хорошо, что все это уже позади. Если захочу, я могу позволить себе потратить рублей 700 на внезапно понравившуюся вещичку. И нет больше этой паники, что не в чем ходить, надо что-то покупать.
Ещё моя психика за последний год стала гораздо крепче. Спасибо сами знаете кому. Я так легко принимаю на себя все злодеяния в мире, что я бы не за что не отправила это сообщение с тегами поставив штамп "вниманиеблядство", "пожалейте меня" и ещё на что хватит воображения. Но нет. Как-то держусь. Буду писать здесь о чем захочу.
А хочу я написать, что чуть было не купила на ужин сосиски каждый день. Потому что дёшево и сердито. А вдруг они съедобные в отличие от деревенских? Одной тян по жизненной ситуации приходилось их есть и мне так хотелось ей задонатить хоть что-нибудь только чтобы она не ела эту отраву, но мысли что она тролль и жаба не давали этого сделать. Все же есть люди, которым гораздо хуже чем мне когда-либо было. И от этого я чувствую себя отвратно.
Что ещё было? Приготовила салат находясь на кухне с тремя парнями вьетнамцами. А могла бы спрятаться в комнате и подождать пока они уйдут. Прогулялись в ближайший парк и по звонку в ВК болтала с А. Он боялся в какие темные дебри я там захожу. Бедняга. А я ведь буду такую хуйню иногда творить.
Ну и вбила немного карточек анки. Да и пост написать это почти час времени.
Тьфу, сажа прилипла
Я сама не захочу никуда уходить. Даже, если за мной приедет принц Саудовской Аравии, зачем он мне нужен? Главное, чтобы можно было доверять человеку и понимать его. А у нас это есть и надеюсь всегда будет. Хотя пока что я сама себя не очень понимаю, поэтому и с людьми сближаться не хочется. Затяну их ещё к себе в болото. Но А. не такой. Я верю, что у нас получится: "друг другу болото осушить".
Я сама не захочу никуда уходить. Даже, если за мной приедет принц Саудовской Аравии, зачем он мне нужен? Главное, чтобы можно было доверять человеку и понимать его. А у нас это есть и надеюсь всегда будет. Хотя пока что я сама себя не очень понимаю, поэтому и с людьми сближаться не хочется. Затяну их ещё к себе в болото. Но А. не такой. Я верю, что у нас получится: "друг другу болото осушить".
А ещё и забыла пожелать доброй ночи. Надо приучать к себя к вежливости на дваче кек. Иногда проваливаюсь в собственный манямир и ничего кругом не замечаю. А всё-таки такой аутизм, мне кажется, ирл может пугать, а я не хочу никого пугать, быть грубой или не вежливой. Надо хотя бы не делать мир грустнее своим присутствием. Может показаться, что это что-то вроде манипуляции, чтобы ко мне относились лучше и наверное это так. Все люди эгоисты в той или иной степени и, надеюсь, в этом нет ничего плохого.
Ну принц Саудовской Аравии это понятно, что не опасен, а вот появится существо, и ты почувствуешь выстрел, почувствуешь, что убита наповал, существо, которое читает твои мысли, а ты - его, с которым вы и дышите синхронно, с которым мдма-шное тепло регулярно присутствует без всяких таблеток... вот он искус, принцу до такого существа далеко)
> А у нас это есть и надеюсь всегда будет.
Надежда мой компас земной. Слышишь А.? Надеяться вовсе не глупо! Только иногда.
Веришь, что сердечная дыра не затуманит тебе рассудок и ты здраво оценишь счастливость злодейки смотря на всё через призму собственного несчастья?
> Соответственно никому я её не отдам ни за какие ковришки.
Принято.
>Надежда мой компас земной. Слышишь А.? Надеяться вовсе не глупо! Только иногда.
Надежда - глупое чувство. А вот вера и планомерное осуществление своих целей - совсем другое дело.
> Надежда
> вера
В чём разница?
Надежда - это когда сидишь на жопе ровно и ждёшь чуда, надеешься. Пассивная позиция, не предполагающая никаких активных действий для осуществления желаемого.
Алсо я не просто так веру указал в паре с планомерным осуществлением целей.
Так и сказал бы, что "ровное сидение на жопе" - глупая штука, независимо от того есть при этом надежда или сидение безнадежно. Зачем же грешить на надежду в целом? Можно надеяться на чудо, можно надеяться на собственные силы. Второе тоже надежда.
Это цитата из книги, после которой я начал понимать разницу, потому так и говорю. Дань уважения, так сказать.
Принято.
Денёк был весёлым на раздумья о вчерашних словах анона. Думать надо осторожно, мало ли до чего можно додуматься.
Вчера я писал про то, что готов отпустить Злодейку в добрые руки, если руки действительно будут добрые. Но всё это при условии, что я её не устрою в чём либо или как либо.
Если же меня променяют на А. 2.0, то... Какого чувствовать себя вещью? Пожалуй тогда расскажу.
Вчера я писал про то, что готов отпустить Злодейку в добрые руки, если руки действительно будут добрые. Но всё это при условии, что я её не устрою в чём либо или как либо.
Если же меня променяют на А. 2.0, то... Какого чувствовать себя вещью? Пожалуй тогда расскажу.
Нет, не расскажу. Поговорили со злодейкой, и... Дальше она сама должна написать, я подержу интригу (ага, для полутора землекопов и гуглобота).
Весёлый денёк. Я уже было надеялась отоспаться, как в два часа ночи меня будит дурацкое жужжащее кусающегося насекомого. Уснуть я не могла достаточно долго, чтобы открыть тред и увидеть ответ анона.
На первый взгляд все очевидно: "вот влюбишься и ускачешь" Но это факт мне уже давно известен: нельзя менять близкого человека на непонятный всплеск эмоций. Но что-то в этом посте меня сильно тригернуло. Настолько, что час не могла успокоить дрожание по всему телу, а уснула уже под утро.
Так что же меня так всколыхнуло? Да хуй его знает. Вот для такой херни и помогает МДМА. Не почувствовать тепло о котором сказал анон, а понять всю цепочку причин и следствий, заставляющих тебя думать и чувствовать так, как ты это делаешь. Буду пытаться не описать завтра. Сегодня надо спать.
Уснула я где-то в 5-6 утра, а будильник у соседки я любезно попросила переставить с шести утра на 6:45. Вы понимаете в каком состоянии я проснулась? Я уже не хотела никуда идти. Ещё мне А. позвонил разбудить... Вот только соседка из комнаты никуда не делась и в 7:40 я почувствовала себя почти проснувшийся. Собрав волю в кулак собралась и зашла в ВК. Прибалтийка звонила. Боялась, что я проспала. Спустилась в одежде и с рюкзаком к ней. Голова все ещё кружилась и болела, но у нее вроде почувствовала себя более-менее нормально. В результате вместе с ней поехала на физкультуру. Кроме того мне нужно было ехать в город, помогать маме собирать документы. И я хотела бы с половины лекции уйти на электричку. Но лектор решил не устраивать перерыва и на самом деле читал ту же лекцию, что и в прошлый раз... Сразу из универа поехала на вокзал, но уже на другой поезд.
Потом я засыпала в электричке, в очереди на документы, в кабинете, когда нам час оформляли бумаги, а потом уже я поехала домой регенирировать. А. что-то грустный был. Попыталась его взбодрить, насколько это было возможно сделать моей полуживой тушкой. Потом уже поговорили. Кажется убедила, что не надо беспокоиться.
А теперь пора спать уже. Доброй ночи, анон.
На первый взгляд все очевидно: "вот влюбишься и ускачешь" Но это факт мне уже давно известен: нельзя менять близкого человека на непонятный всплеск эмоций. Но что-то в этом посте меня сильно тригернуло. Настолько, что час не могла успокоить дрожание по всему телу, а уснула уже под утро.
Так что же меня так всколыхнуло? Да хуй его знает. Вот для такой херни и помогает МДМА. Не почувствовать тепло о котором сказал анон, а понять всю цепочку причин и следствий, заставляющих тебя думать и чувствовать так, как ты это делаешь. Буду пытаться не описать завтра. Сегодня надо спать.
Уснула я где-то в 5-6 утра, а будильник у соседки я любезно попросила переставить с шести утра на 6:45. Вы понимаете в каком состоянии я проснулась? Я уже не хотела никуда идти. Ещё мне А. позвонил разбудить... Вот только соседка из комнаты никуда не делась и в 7:40 я почувствовала себя почти проснувшийся. Собрав волю в кулак собралась и зашла в ВК. Прибалтийка звонила. Боялась, что я проспала. Спустилась в одежде и с рюкзаком к ней. Голова все ещё кружилась и болела, но у нее вроде почувствовала себя более-менее нормально. В результате вместе с ней поехала на физкультуру. Кроме того мне нужно было ехать в город, помогать маме собирать документы. И я хотела бы с половины лекции уйти на электричку. Но лектор решил не устраивать перерыва и на самом деле читал ту же лекцию, что и в прошлый раз... Сразу из универа поехала на вокзал, но уже на другой поезд.
Потом я засыпала в электричке, в очереди на документы, в кабинете, когда нам час оформляли бумаги, а потом уже я поехала домой регенирировать. А. что-то грустный был. Попыталась его взбодрить, насколько это было возможно сделать моей полуживой тушкой. Потом уже поговорили. Кажется убедила, что не надо беспокоиться.
А теперь пора спать уже. Доброй ночи, анон.
Злодейка, расскажи остальным и мне напомни заодно - что тебя заставляет быть не уверенной, ждать марта ради честного ответа? В чём ты хочешь убедиться или что ты боишься увидеть за это время?
Ответ "нужно разобраться в себе" считаю слишком общими и не отвечающим на суть вопроса.
Ответ "нужно разобраться в себе" считаю слишком общими и не отвечающим на суть вопроса.
В чём дело, ты сделал злодейке предложение?
Что за ебанина происходит на ОП-пике?
Кстати да, мне тоже интересно.
Что скажешь, злодейка?)
Отвечу, но не сегодня. А сегодня хочу уснуть до одиннадцати и выспаться. Наконец выспаться.
"Это изображение предназначено для того, чтобы дать зрителю смоделированный опыт инсульта (особенно в затылочной доле коры головного мозга, где происходит визуальное восприятие). Все выглядит навязчиво знакомым, но вы просто не можете ничего распознать."
Вообще это некая антология на то насколько я запуталась в себе и как я себя вижу. В комментариях к картинке многие люди сказали, что если начать всматриваться, то можно себя до ПА довести. К счастью нервная система у меня довольно крепкая и я даже намеков на нее не чувствую. Жаль вот психика у меня не настолько крепка.
В общем сегодня я напишу как прошел день. Прибалтийка хотела отправиться в универ на автобусе. У нее это уже маленькая жизненная цель, но мы снова поехали на такси, т.к. опаздывали. Я дала ей 100 на такси и,потом в столовой она мне их вернула, когда разменяла тысячу. Вообще после универа мы пошли с ней в магазин и это немного показало разницу в доходах. О боже, я купила себе алюминиевую кастрюлю за 120 рублей. Она накупила себе чего-то в магнит-косметик на 500 рублей и ей показалось, что это как-то много, ведь она брала все по скидке. А потом она начала переводить это в евро и охренела. Она закупилась где-то на 75 евро, если по ценам ее страны, а на самом деле все обошлось меньше чем в 10 евро. Дёшево. Очень дёшево. А я все думаю как вернуть ей деньги за такси, для меня 100 рублей это не копейки. Наверное буду помогать ей с учебой, если смогу.
Сегодня отвечали на химии "основные классы неорганических соединений (кислоты, оксиды, основания и соли" – лёгкая тема для тех кто учился в школе. Не знаю насколько Прибалтийка это проходила, но не кажется, что она это хорошо знает, хотя вчера написала конспект и пыталась его выучить.
Да и я ответила так себе. Ответить ей должны были все и нужно было просто ждать своей очереди. Но я так не могу. Волнуюсь как перед экзаменом. Сажусь перед ней и запинаясь и невпопад говорю какие-то три класса, пытаюсь вспомнить четвертый, и забываю какие уже назвала. Благо можно было пользоваться конспектом. Мне кажется на середине повествования я начала путать основания и оксиды и то, и то начинается на "о". Но меня поправили, когда я вместо оснований сказала щелочь(расстворимое основание), а значит оксиды и основания я наверное не попутала. 4 есть.
Я купила себе кастрюлю и опробовала ее. На самом деле не надо уходить с кухни, колледжа там что-то варится, но перловку варить 40 минут, я не буду там стоять и смотреть не убегает ли она. Ещё и электрическая плита по которой не поймёшь нормально она греет или нет. Но получилось вкусно. Сварила и на завтра с собой. Контейнер достался от маминой курицы. Она мне вручила его первого сентября и только седьмого я ее доела. Смеялась над тем, что оказывается варёную курицу можно хранить не больше недели. Я все съем
А ещё прошла "тест на нужду" как я это назвала. В общем около колонки с хорошей водоц мужик набирал 5 литровку. Ему не хватило мелочи, он закинул туда два рубля, долил воды на рубль и стремительно ушел. Мне хотелось его окликнуть, но понимаю, что поставить бутылки, чтобы забрать рубль, тяжелее, чем оставить рубль в автомате. И осталась я и этот рубль. Можно было достать рубль там, но я его забрала.
Мне кажется чувствуй я, что мне этот рубль вообще не нужен, я бы его там и оставила. Ещё пыталась объяснить Прибалтийка почему у нас нет в туалетах мыла и туалетной бумаги. Потому что пиздят. Кому-то надо. Она ещё сказала, что у нее на этаже туалетной бумаги в туалете не было. Она поставила свою и ее... Правильно, пиздят. Но не целиком, а отматывают себе. А у меня туалетка есть и ее не воруют. Я даже перестала бояться оставлять еду в общем холодильнике. Да и гель забывала в душе и никто его не брал. Хорошие вьетнамцы, когда-нибудь я узнаю как их зовут.
Я с первого взгляда решил, что на оппике туалетный уголок опши, у которого она приводит себя в порядок по утрам. Пусть так и останется.
Принц Саудовской Аравии должен был означать куна 10/10, но ты, анон, придумал кого-то 11/10, кого-то за пределами реальности. Но мне кажется, что даже если и встречу это существо, то оно мне будет не нужно, да и я ему тоже.
И у меня не то что вера есть, я знаю, что если мы захотим, то у нас будет все, что ты написал. И МДМАшное тепло и чтение мыслей и выстрел при виде друг-друга. Только вот поверить, что это вообще в этом мире возможно — вот это сложно. Хотя мы уже можем друг за друга предложения заканчивать, если это понимать под чтением мыслей.
И еще тебе вопрос, может просто мысли вслух... Которые я не могу нормально выразить. Но это как всегда. Надежда — это последнее к чему можно обращаться. Когда ни во что уже не веришь и только можешь надеяться, что что-то, когда-нибудь, как-нибудь может улучшиться в лучшую сторону. Не даром она одна остается на дне ящика Пандоры. Мне кажется только надеяться на что-то — это все-таки... Малодушно?
А теперь почему меня этот пост так тригернул, что я не спала почти всю ночь. Еще вчера пыталась ответ написать. Даже посадила А. как печатную машинку, потому что сама зависла... И ничего толкового из этого не вышло. Зато он теперь понял, как это сложно написать пост и надеюсь не будет теперь не будет пытаться сподвигать меня на это дело. В какой-то момент мы просто начали между собой общаться и в какой-то момент заработал рефлекс от приема МДМА — пить воду. Может пить воду, когда ты много говоришь это норма. Но слишком не привычно. В общем это долгая и большая тема о которой я расскажу как-нибудь потом. Только скажу, что я тульповодка и создавать и общаться с некими существами — мое любимое хобби.
А теперь надо перейти к самому дневнику.
В один день на этой неделе внезапно поменяли расписание, и почти каждый преподаватель говорил, что не знал, что у него будет пара. По новому расписанию у нас должна быть информатика, а потом мы свободны. Но вот прошло уже полчаса, а преподавателя нет. Все понимали, что нужно уходить всем вместе, но всё-таки одна часть ушла, а другая осталась ждать, но напрасно. Надеюсь в дальнейшем мы научимся договариваться.
Вчера я наконец выспалась, но... Ещё и заболела. Пришлось идти на физику без домашнего задания, а я его правда не понимаю, но благо отвечала на вопросы и кажется может быть даже встала на хороший счет, только... На прошлом занятии она сказала: "Смотрите собеседнику в глаза – это элементарная вежливость". Как же мне хочется, чтобы эти правила этика изменились, а то я чувствую себя очень неловко, если взгляд глаза в глаза длится больше нескольких секунд. Думаю когда-нибудь я привыкну. Хотя бы хорошо, что не впадаю в панику от случайного взгляда в глаза.
А потом отправилась на вокзал и домой. Про вчерашний вечер уже рассказала. А сегодня я просыпаюсь где-то в шесть утра и понимаю, что за ночь мне лучше не стало. Вернулась в кроватку и решила никуда не ехать. К врачу себя не заставила идти, очень надеюсь, что если я пропущу пару дней без оправдательного документа, то мне ничего за это не будет. В колледже мне нужно было бы отработать пропуски, а если нет справки, то еще и за копеечку. Днем к А. приезжал друг и я пошла лечится к маме (не люблю незнакомых людей). У меня дома есть большая теплая ванна. В ту, что на съемной квартире, даже я с трудом помещаюсь вот и пошла домой отмокать и греться. Только мама что-то даже балкон закрыть забыла.
Дорбой ночи, анон. Не болей.
> придумал кого-то 11/10, кого-то за пределами реальности
Да, за пределами твоей сегодняшней реальности. У меня вышла неловкая попытка описать волшебство, но суть ты уловила.
> Только вот поверить, что это вообще в этом мире возможно — вот это сложно.
Вера это талант, мало кому дано. Я про веру, которая раздвигает границы возможного.
> Надежда — это последнее к чему можно обращаться.
Я бы сказал так: надежда - это последнее, что остаётся, когда всё остальное уходит. Надежда твой самый преданный спутник, удерживающий тебя от бездны отчаяния и болота равнодушия.
> только надеяться на что-то — это все-таки... Малодушно?
> только
Вот это не понял. Приведи пример ситуации, когда ты только надеялась на что-то. У тебя есть такой опыт?
Хватит софистику разводить. Философствовать будем после того, как распутаем этот комок узлов в голове Злодейки.
Судя по тому, как её с твоего поста колбасило, тебя она поняла правильно и полностью, дальнейшие пояснения не нужны. Выше написанный её ответ считать окончательным.
> комок узлов
Я бы и твои с удовольствием пораспутывал :)
Спасибо, я со своей тульпой года 4-5 назад всё распутал.
> всё распутал.
Да ну. Тогда что это было?
> чувствовать себя вещью
А это препятствия, которые не откладываются в виде узлов, а разрешаются мной и злодейкой в кратчайшие сроки. Мы всё таки с ней достаточно взрослые и разумно мыслящие, чтобы не оставлять таких мух расти до слонов.
Умнички вы мои, взрослые люди!
Я не знаю, что такое волшебство. Сколько я на свете живу ни разу его не видела, можешь попытаться убедить меня в обратном, но мое мнение и мнение ГОРАЗДО более безопаснее для психики это то, что все это волшебство не более чем культ Карго. Мы не знаем как это работает, но пытаемся это повторить. Только сегодня на вебинаре(?) по трейдингу товарищ рассказал про
один эксперимент: людей сажали в комнату и говорили, что нужно включить лампочку. Лампочка загоралась в случайный момент, но люди, чтобы ее включить, совершали страйнейшие ритуалы, повторяя то что они делали перед ее прошлом зажегании. Суть ясна, да?
Вера раздвигающая границы возможного – тоже такое себе. Я примерно лет в 14 прочитала книги Вадима Зеланда про трансерфинг, с тем же посылом есть фильм секрет, но я о нем только слышала. ИМХО это все не более чем самовнушение. Твои мысли могут поменять только твой взгляд на мир, но ничего более.
Сказал то же самое, что и я про надежду... Скажу по-другому. Только надеяться – малодушно, потому что она надежда остаётся, когда все остальное уходит. Только у малодушного человека нет ничего кроме надежды.
Я думаю у меня никогда не было так, что оставалась только надежда. Но может у меня и ее не было, но это слишком по жести. Могу только вспомнить как лет в 16 примерно я настолько отдалилась от мира, что мне начали сниться одинаковые сны, я слушала одну и ту же музыку, моя тульпа просто стояла рядом и нам не о чем было поговорить, одни и те же мысли и действия. Ходила по миру как зомби. А во снах я чаще всего любила летать. Они были у меня осознанные. И вот в таком сне мне даже летать надоело. Зато прорисовался красивый закат. Я села и начала его смотреть. Делать больше было нечего. Не знаю, что за чувства я тогда испытывала.
А. сейчас сказал, что когда остаётся только надежда это то же самое, что и отчаяние. Мне кажется это не было оно. Я просто жила. Как и жила всю жизнь до этого.
Хорошо написано. Блин, если бы я в 14 лет прочитал Зеланда, я бы поехал очень далеко. Хорошо, что в мои 14 лет на родительских книжных полках стояли сплошные ряды русской классики, космической фантастики и "Эммануэль" где-то в стыдливом втором ряду.
Русский язык – не моя лучшая сторона. Не обессудьте.
Сегодня был день трат. Купили новый пылесос (старый сломался, да и до этого почти не тянул), туфли мне и А, заказали пиццу (много пиццы) и ещё в кафешку сходили. 14 сентября – 14 тысяч потратили. Но думаю напишу все по порядку.
Проснулись мы рано, часов в восемь утра. Вчера на ночь включила музыку и кажется ввела себя и А. в некое подобие трансового состояния под Radiohead и Warpaint. А. оказывается никогда не видел, чтобы я просто слушала музыку, а я под нее даже пыталась потанцевать. А сегодня назвал меня ведьмочкой. Устроила шабаш на пятницу тринадцатое.
С утра я лежала больная вот мы и заказали пиццу. Начали смотреть оперу(?) Noise MC "Орфей и Эвридика" я когда-то посмотрела ее, но она показалась мне приторно слащавой. А мы вроде хотим сходить на его концерт, так что есть повод пересмотреть.
В час дня его вчерашний друг провел вебинар(?) по трейдингу для пяти его друзей и знакомых. Час общих слов считай. Говорит нормально можно заработать, настолько, что не понятно почему все так не зарабатывают. Объяснили это тем, что не у всех есть настолько крепкие нервы.
После этого начали искать пылесос, который уже пару недель хотим купить. А. нашел один подходящий, но... Один в один как у меня дома стоит. Но не хотелось уже пытать себя выбором и заказали его. В этот момент нам привезли открытку-приглашение на свадьбу дальних родственников А. и мы пошли искать нам туфли для нее. Мне даже купили две пары. Одни мега-дешевые для кожаной обуви на каждый день и другие красивые тоже дешёвые из Kari. Для А. купили хорошую дорогую обувь. Потом зашли к моей маме.
Сегодня приснился очень странный сон про моего кота. Будто это мой ребенок, а я его у мамы бросила и забыла о нем. И правда бессовестно оставила кота на попечение мамы, а сама съехала сперва к А, а сейчас и в другой город. Хотя сама костлявого котенка домой принесла. А он таким злобенышем оказался...
Сегодня был день трат. Купили новый пылесос (старый сломался, да и до этого почти не тянул), туфли мне и А, заказали пиццу (много пиццы) и ещё в кафешку сходили. 14 сентября – 14 тысяч потратили. Но думаю напишу все по порядку.
Проснулись мы рано, часов в восемь утра. Вчера на ночь включила музыку и кажется ввела себя и А. в некое подобие трансового состояния под Radiohead и Warpaint. А. оказывается никогда не видел, чтобы я просто слушала музыку, а я под нее даже пыталась потанцевать. А сегодня назвал меня ведьмочкой. Устроила шабаш на пятницу тринадцатое.
С утра я лежала больная вот мы и заказали пиццу. Начали смотреть оперу(?) Noise MC "Орфей и Эвридика" я когда-то посмотрела ее, но она показалась мне приторно слащавой. А мы вроде хотим сходить на его концерт, так что есть повод пересмотреть.
В час дня его вчерашний друг провел вебинар(?) по трейдингу для пяти его друзей и знакомых. Час общих слов считай. Говорит нормально можно заработать, настолько, что не понятно почему все так не зарабатывают. Объяснили это тем, что не у всех есть настолько крепкие нервы.
После этого начали искать пылесос, который уже пару недель хотим купить. А. нашел один подходящий, но... Один в один как у меня дома стоит. Но не хотелось уже пытать себя выбором и заказали его. В этот момент нам привезли открытку-приглашение на свадьбу дальних родственников А. и мы пошли искать нам туфли для нее. Мне даже купили две пары. Одни мега-дешевые для кожаной обуви на каждый день и другие красивые тоже дешёвые из Kari. Для А. купили хорошую дорогую обувь. Потом зашли к моей маме.
Сегодня приснился очень странный сон про моего кота. Будто это мой ребенок, а я его у мамы бросила и забыла о нем. И правда бессовестно оставила кота на попечение мамы, а сама съехала сперва к А, а сейчас и в другой город. Хотя сама костлявого котенка домой принесла. А он таким злобенышем оказался...
Разумеется, ты не знаешь, что такое волшебство, но как знать, возможно однажды оно тебе откроется. Тогда все эти разговоры про лампочки и самовнушение отвалятся сами собой, уступив место более зрелому мировосприятию, как молочные зубы уступают место постоянным.
Вера, раздвигающая границы, показана в фильме фон Триера "Рассекающая волны". Связывать с ней ширпотреб Зеланда это ужасное кощунство.
Я все никак не могу понять про малодушие надеющегося. Смоделирую ситуацию. Я смертельно болен. Врачи разводят руками. Знахари и маги бессильны. Состояние ухудшается. Остается только надежда на чудо. В чем здесь малодушие? Смоделирую другую ситуацию. Мой брат наркоман. Любые попытки вмешаться и помочь он пресекает попытками суицида. Остается только надежда, что каким-то чудом он образумится и хотя бы перестанет мешать ему помогать. В чем здесь малодушие? Смоделирую третью ситуацию. Я ребенок и очень люблю родителей. Родители собачатся между собой и расходятся. Я бессилен повлиять. Мне остается только надеяться, что они помирятся. В чем здесь малодушие?
И это не надуманные примеры, они встречаются на каждом шагу.
Первая ситуация: вместо того, чтобы надеяться, смиряешься с ситуацией и живёшь остаток жизни так, как хотел бы его прожить.
Вторая ситуация: делаешь копию с ключей от его дома, пока он сонный вяжешь ремнями и вывозишь на дачу просыхать под наблюдением.
Третья ситуация: "Мам? Пап? Почему вы ссоритесь?". Этого может быть достаточно, чтобы взрослые задумались.
Приведи мне ситуацию, в которой нечего кроме надежды не останется, давай.
Каждой литературе свой возраст. Некоторые вещи лучше пробовать под присмотром взрослых или уже в сознательном возрасте. А некоторые в "взрослом" состоянии покажутся чушью банальной.
Например, я вообще не понял прикола "Над пропастью во ржи", т.к. прочитал это уже на 2м или 3м курсе. Ну либо я дурак и ниосилил)
Это только вершина айсберга. У меня столько пиздеца в жизни было, что я только сейчас начинаю это понимать.
А в мои 14 лет у меня появился интернет и телефон и книжные полки были не нужны.
Хотя дома много художественной литературы и я ее никогда не читала. Да и сейчас не очень люблю читать. Ощущение, что самую годноту посмотрела в детстве за просмотром ТВ с родителями. Например есть фильм идиократия, вроде норм фильм, но по содержанию как одна серия Южного парка в моем дошкольном возрасте.
Фильм посмотрим.
Про смертельный болен. Найди и прочитай дневник Черники. Потрясающий человек. В ее состоянии она не отчаиваться, находит врачей, деньги на лекарства, силы их принимать (химия-терапия – то ещё наказание) и при всем при этом она заботиться о людях вокруг и даже ходит на работу. Она даже двачеров терпела, которые умудрились насрать в ее дневнике. Со стороны не скажешь, но у нее точно есть что-то кроме одной надежды.
Вторая ситуация... Я никогда не видела наркоманов и слова богу, но история, что написал А. происходила ИРЛ и насколько знаю так от героиновой зависимости парня спасли.
У меня есть знакомый моей знакомой... короче тут история про чувака от которого ушла девушка после шести лет отношений, сделав аборт его ребенка, и сразу выйдя замуж за какого-то хрена из другого города. Он хотел прыгнуть с крыши, но его друг избил его прямо там. Сейчас вроде нормально живёт.
Про детей... Не знаю, но то что наброла стирать не хочу.
Я жила без отца. Я вообще внебрачный ребенок. Никто меня никогда заводить не планировал. А батя мой тот ещё алкоголик. Мама бы с ним не смогла жить. И проблема не в том, что он не любит маму или меня. Проблема в том, что у него свои психологические проблемы, о которых я уже никогда не узнаю. Он умер, когда мне было шестнадцать. И знаешь что? Мне кажется я бы могла помочь ему выбраться. По крайней мере в детстве он со мной занимался, как минимум научил читать ещё до школы. В общем... Можно было бы хотя бы попытаться поговорить, но... Ты понял короче)))
Хорошо, что с А. можно и так поговорить. Без простыней текста.
Кажется настала пора ложиться спать. Спокойной ночи, аноним и Skydrol
> Приведи мне ситуацию, в которой нечего кроме надежды не останется, давай.
У меня не осталось ничего кроме надежды, что мы придем к взаимопониманию. Шах! :)
Туше
Взглянул я на нашу беседу незамутненным взглядом и обнаружил любопытную вещь: мы ломали копья вокруг пустышки. Следите за руками.
Началось все с вопроса злодейки о малодушности только надежды. Мне сразу такая постановка вопроса показалась странной, я не мог представить ситуацию, когда остается только надежда и больше ничего. Поэтому я попросил злодейку привести пример из личного опыта:
> Вот это не понял. Приведи пример ситуации, когда ты только надеялась на что-то. У тебя есть такой опыт?
но оказалось, что злодейка тоже не имеет такого опыта. Она ответила:
> Я думаю у меня никогда не было так, что оставалась только надежда.
Тогда я попытался смоделировать такие ситуации, на что возразил уже А. Сами его рекомендации несколько сомнительны, но это отдельная тема и тут я касаться этого не буду, если у А. будет интерес, он спросит. Тут я коснусь сути, а суть в том, что А. хотел показать: в смоделированных мной ситуациях кроме надежды остается что-то еще. И бросил мне вызов, видимо, сомневаясь, что я такую ситуацию приведу.
> Приведи мне ситуацию, в которой нечего кроме надежды не останется, давай.
И это вполне справедливо, я ведь и сам не могу такую ситуацию придумать, я с этого и начал разговор про надежду, прося у злодейки пример только надежды из реальной жизни. Более того, злодейка вспомнила чернику в пример того, что есть что-то кроме надежды.
> но у нее точно есть что-то кроме одной надежды.
Таким образом сложилась забавная ситуация. Никто из нас не приводит реальных примеров только надежды, но все их друг у друга просят. То есть мы сами придумали некую сущность "только надежду", самостоятельно существующую только на дне ящика Пандоры и, с легкой руки злодейки, назвали эту несуществующую сущность малодушной. Малодушная только надежда- наша тульпа, лол.
Общение с тульповодами оно такое. Но этот клубок мы распутали, к счастью, фууух...
Началось все с вопроса злодейки о малодушности только надежды. Мне сразу такая постановка вопроса показалась странной, я не мог представить ситуацию, когда остается только надежда и больше ничего. Поэтому я попросил злодейку привести пример из личного опыта:
> Вот это не понял. Приведи пример ситуации, когда ты только надеялась на что-то. У тебя есть такой опыт?
но оказалось, что злодейка тоже не имеет такого опыта. Она ответила:
> Я думаю у меня никогда не было так, что оставалась только надежда.
Тогда я попытался смоделировать такие ситуации, на что возразил уже А. Сами его рекомендации несколько сомнительны, но это отдельная тема и тут я касаться этого не буду, если у А. будет интерес, он спросит. Тут я коснусь сути, а суть в том, что А. хотел показать: в смоделированных мной ситуациях кроме надежды остается что-то еще. И бросил мне вызов, видимо, сомневаясь, что я такую ситуацию приведу.
> Приведи мне ситуацию, в которой нечего кроме надежды не останется, давай.
И это вполне справедливо, я ведь и сам не могу такую ситуацию придумать, я с этого и начал разговор про надежду, прося у злодейки пример только надежды из реальной жизни. Более того, злодейка вспомнила чернику в пример того, что есть что-то кроме надежды.
> но у нее точно есть что-то кроме одной надежды.
Таким образом сложилась забавная ситуация. Никто из нас не приводит реальных примеров только надежды, но все их друг у друга просят. То есть мы сами придумали некую сущность "только надежду", самостоятельно существующую только на дне ящика Пандоры и, с легкой руки злодейки, назвали эту несуществующую сущность малодушной. Малодушная только надежда- наша тульпа, лол.
Общение с тульповодами оно такое. Но этот клубок мы распутали, к счастью, фууух...
Поясню тогда - изначально, говоря "Надежда - глупое чувство", я имел в виду, что полагаться на надежду глупо и нужно самому какие-то действия предпринимать, а не ждать что на тебя снизойдёт мана небесная, иначе ты стагнируешь и ждёшь волшебника на голубом вертолёте.
Этот клубок с моей точки зрения – лента Мёбиуса. Мы изначально говорили только о надежде, поэтому и нужно было найти ситуацию, где будет только надежда. Как видно попытки поиска таких ситуаций не удались. Но говорить поэтому, что надежды не существует и это какая-то наша тульпа... Это тупо. Простите, но это тупо. Даже объяснять не буду почему.
Продолжая софистику можно пойти от обратного и представить, что "надежда – глупое чувство" и поэтому ни нужна. Но мы с А не об этом говорим. Отсутствие надежды для нас это отчаяние. Отчаяние – это плохо. А вот надеяться и ничего не делать – малодушно и тупо. И ты нас в обратном не убедил.
–Что? Ты правда не против свободных отношений?
–Ну, да. Это удобно. Да и людей в семьях связывают не только их гениталии.
– Ну, знаешь это все меняет! А то боюсь, что ускачешь к какому-нибудь студентику...
– Ты думаешь я тебя ради секса брошу?
– Ну-у-у...
– ...Бака...
Подходит где-то пять минут разговоров и А погрустнел.
– Стоп. Ладно секс, а вдруг другой чувак и в духовном плане будет хорош. А че в этом случае делать, это же...
Участник диалога, если что меня поправит.
В этот момент я сперва про себя, а потом и в голос начала смеяться. Это же надо за пять минут найти подводные камни свободных отношений! Я для себя уже давно кое-что уяснила, но смотреть на эти перепады настроений у А просто умора. Я же злодейка – хочу смеяться пять минут. Когда отсмеялась объяснила, что да как. В общем заснули только к трем часам ночи.
А следующий день начали с саморазвития. Единственного правомерного и действенного саморазвития – саморазвития через аниме. Досмотрели Soul eater. Меня заманивали просмотреть это аниме из-за БЕЗУМИЯ. Но как по мне его там совсем немного. За все 51 серию видела его только в паре серий: когда освободили Кишина и когда Штайн бродил в своем сознании. Хотя, как всегда, что-то лучше для предоставления безумия я не знаю. Хотя... Точно! Есть же Сердца Пандоры. У меня такое чувство, что я в своем душевном состоянии возвращаюсь в те времена, когда мне было лет 13, а значит самое время пересмотреть это аниме. Вдруг что-нибудь новое рассмотрю.
У нас по плану сегодня должна была быть генеральная уборка. Ни разу ее ещё не делали. Да и дома откуда-то завелись мушки, что вызывает панику. Нет, нет, никаких насекомых в доме! К счастью проблема с мушками решилась очень просто. На балконе начали гнить яблоки, которые нам всучили родственники. Нет яблок – нет проблем.
Потом начала отмывать лоджию. Как же сложно мыть эти окна. Без табуретки не дотянешься и окно внутрь не открывается, не знаешь как его снаружи помыть. Где мои легкие для мытья хрущевские окна? В результате потратила на это примерно полтора часа. А в это время А залез в ванну погреться, но похоже получилось все наоборот, он там замёрз. У нас очень хорошая вытяжка и похоже с балкона дуло к нему в ванну. Когда я освободилась он лежал в кроватке грелся. Потом продолжили смотреть хип-хоп оперу от Нойза. Всё-таки это правда репетиция залитая на Ютюб. Но коогда тогда будет выступление? Уже полтора года прошло. Да и если честно такое чувство, что я чего-то сильно не понимаю в этом произведении. На том же уровне, что я не понимаю почему людям так нравится Мастер и Маргарита. Слишком... Банально?
Во всяком случае когда мы досмотрели нас уже конкретно вырубало и мы уснули до поезда. Проснулась от того, что А меня будит. Притом я начала уже собираться, а он все ещё спит. Я на это даже обиделась, но меня быстро успокоили. Похоже я умудрилась его тоже заразить. Сама ещё болею, но на учебу уже пойду.
>. Ладно секс, а вдруг другой чувак и в духовном плане будет хорош. А че в этом случае делать, это же...
Твой выход - стать куколдом. Будете жить втроем, ты сможешь их обспечиавать и убеждаться что она счастлива... Подсказывать новому парню, как ей нравится трахаться... Ведь
>Вообще, если будет счастлива - как минимум лично захочу узнать человека и быть уверен, что так и будет.
Подглядывая и направляя ее в сексе, ты точно сможешь быть уверен.
А если серьезно, этот двойной дневник похож на какой то шизофренический высер человека, кто вообще никак не контактирует с реальностью, типа колясочника куна. У вас не отношения, а гайдлайн из аниме какой-то. Присутствуют все зумерские маркеры - стереотипы : наркотики, недосып, очень модные психические недуги, хикка - стаил образ жизни, тупорылая учеба, не дающая никаких практических навыков, за душевные разговоры о высоком, свободный отношач, вопросы в духе шоу "холостяк" и "дом-2" (причем и вопросы и ответы от того и другого дневникачера в одном ключевых и стилистике, как будто писал один человек).
И кстати вот, на закусочку.
> Даже, если за мной приедет принц Саудовской Аравии, зачем он мне нужен? Главное, чтобы можно было доверять человеку и понимать его. А у нас это есть и надеюсь всегда будет.
Замечательное 20-летнее заблуждение. Закончи учебу, поработай пару лет, очумеешь, как поменяется твое мнение.
Гипотетическая ситуация : твой хахаль не реализоыался во взрослой жизни, устроился на "временную"работу охранником сутки через трое, заделали тебе случайно тугосерю, в свободное время пытается стать киберспортстменом, играет в танки / сторчался / трахает другую. Вопрос :
Насколько ты готова " понимать " его? Станешь ли играть с ним вместе, ставить ему меф в вену, согласиться ли, что собственные сиськи обвисли и жопа разжирела, и с другой секс действительно лучше? Любишь ли ты действительно ЕГО и желаешь ли ему счастья в том виде, как ОН его понимает, или ты любишь просто определенный "правильный" порядок вещей, в котором от смены человека сумма не изменится?
Твой выход - стать куколдом. Будете жить втроем, ты сможешь их обспечиавать и убеждаться что она счастлива... Подсказывать новому парню, как ей нравится трахаться... Ведь
>Вообще, если будет счастлива - как минимум лично захочу узнать человека и быть уверен, что так и будет.
Подглядывая и направляя ее в сексе, ты точно сможешь быть уверен.
А если серьезно, этот двойной дневник похож на какой то шизофренический высер человека, кто вообще никак не контактирует с реальностью, типа колясочника куна. У вас не отношения, а гайдлайн из аниме какой-то. Присутствуют все зумерские маркеры - стереотипы : наркотики, недосып, очень модные психические недуги, хикка - стаил образ жизни, тупорылая учеба, не дающая никаких практических навыков, за душевные разговоры о высоком, свободный отношач, вопросы в духе шоу "холостяк" и "дом-2" (причем и вопросы и ответы от того и другого дневникачера в одном ключевых и стилистике, как будто писал один человек).
И кстати вот, на закусочку.
> Даже, если за мной приедет принц Саудовской Аравии, зачем он мне нужен? Главное, чтобы можно было доверять человеку и понимать его. А у нас это есть и надеюсь всегда будет.
Замечательное 20-летнее заблуждение. Закончи учебу, поработай пару лет, очумеешь, как поменяется твое мнение.
Гипотетическая ситуация : твой хахаль не реализоыался во взрослой жизни, устроился на "временную"работу охранником сутки через трое, заделали тебе случайно тугосерю, в свободное время пытается стать киберспортстменом, играет в танки / сторчался / трахает другую. Вопрос :
Насколько ты готова " понимать " его? Станешь ли играть с ним вместе, ставить ему меф в вену, согласиться ли, что собственные сиськи обвисли и жопа разжирела, и с другой секс действительно лучше? Любишь ли ты действительно ЕГО и желаешь ли ему счастья в том виде, как ОН его понимает, или ты любишь просто определенный "правильный" порядок вещей, в котором от смены человека сумма не изменится?
Ну вот, из-за тебя она знает, что я подыскиваю работу охранником в школе рядом. Ну ладно, хоть школьника-ёбыря нормального подыщу ей теперь.
Алсо, как лучше куколдить, чтобы ёбыря не спугнуть? Из-за дверки или в шкафу прятаться?
Ну че ты клоуна включил, я же серьезно спрашиваю.
Я не виноват, что от твоих убеждений веет пацанскими пабликами и гнилыми подъездами деревянных двухэтажек.
Почему гипотетичечкую ситуацию "она ушла к другому" вы с радостью обсасываете, а на вполне возможную для каждого человека "не состоялся в жизни" ты начинаешь клоунить как семикласник?
Чтобы в моих убеждениях увидеть пацанские паблики и гнилые подъезды - это надо постараться. Либо самому в этом окружении находится.
Я не успел проебать полимеры и сдвинуться кукухой - я 24 лвл, мировозрение у меня своеобразное и довольно миролюбивое, не склонное к крайностям. Я не алконафт и не наркоша, у меня вполне приличная работа с средне-высоким доходом и своё жильё. Так что минус.
А понимание свободных отношений как куколдства и кратковременных слабостей как чёрных дыр в душе - ну такое, веет прохладой и желанием увидеть подтверждение своим домыслам в окружающих.
Перечитай вопрос внимательно. Во первых, он адресован не к тебе, а ко второму "я" автора-шизофреника, а во вторых, он "гипотетический". Я не утверждаю что ты говно и сопьешься, я спросил, " а что, если ? "
Шутки про куколдство - естественная защитная реакция на пацанские мудрости в стиле "отпущу, но только чтобы она была щаслива, и я прослежу"
А если мне завтра кирпич бошка попадёт? А если завтра война? А если, если, если...
Какой смысл предполагать? Коли сопьюсь и стану охранником в школе (у знакомого с родителями такая ситуация, кстати), то это уже буду не я нынешний, а кто-то другой, кого жизнь должна будет знатно избить, чуть ли не до черепно-мозговой.
Насчёт пацанских мудростей - выше я уже писал, но повторюсь с пояснениями, чтобы было понятно. Отпускать её просто так я никуда не собираюсь и готов делать шаги Злодейке навстречу, если она так же будет делать шаги навстречу мне.
Но, в случае прям тотальной несостыковки в каком-то аспекте и в случае исчерпания всех возможных путей решения сложившейся ситуации, я не буду держать Злодейку насильно и готов разойтись мирно, оставшись хорошими друзьями. Мы слишком хорошо друг друга узнали за время нашего знакомства, чтобы расстаться незнакомыми людьми, затаившими друг на друга обиду. При этом мне будет не всё равно как устроится в жизни такой близкий мне человек.
Ферштейн?
Ферштейн, но я не тебя спрашивал, зайка. Я ж просто спросил, по сути, у вас любовь как у Бонни и Клайда, или вы тупо вместе, пока обоим по кайфу? долго тебе будет "не все равно"? Детей ее от нового ебыря покрестишь, если предложат? Будешь им на ухо шептать " Мамку твою ебал..."?
Кек, ты предлогаешь А. стать куколдом, потом называешь нас тупым быдлом, потом меня недальновидной малолеткой, заканчивая все тем, что через десять лет мы станем тупыми пидорахами и "любовь прошла, завяли помидоры". Действительно, почему так хочется назвать тебя пидором и скрыть пост? Съязвила теперь можно и ответить.
Аудиодневник мы или в четверг или на выходных сделаем. Как говорится, нам не сложно, вам приятно. Зато сразу отпадут все мысли, что это один человек пишет. Если честно, прочитав дневник колясочника, у меня появился риторический вопрос, почему у него друзей и знакомых больше чем у меня, вроде как даже красивой тян. Я настолько далека от реальности, что даже не знаю зуммеры это какое поколение (гугл знает). А дом-2 ещё идёт? Про холостяка даже рекламу не видела, не знаю о чем ты. На самом деле в твоём посте столько хуйни, что мне проще отдельный пост написать по каждому критерию. Вкратце.
Мы будто из аниме? Ну... "Жизнь весёлый карнавал", так получилось.
Наркотики – даже алкоголь не люблю. Мы сами в ахуе, что это штука нам так помогла. Нам подарил ее один из близких друзей А. и она лежала не тронутая почти полгода. В общем это отдельная история.
Недосып – у меня он впервые в жизни! Впервые в жизни я не нахожу времени чтобы поспать. Благо уже точно выспалась, главное чтобы соседка не ложилась спать в час ночи и не просыпалась в шесть утра...
Модные психологические недуги – они модные, если о них говорить. Я нигде не говорила, что у меня есть какое-то психическое заболевание. Ты сам это придумал.
Хикка-стаил образ жизни. Ну... Я короче иду на учебу, потом в общагу и спать. Я не знаю другого расписания.
Тупорылая учеба – отдельный пост. Вспомню только Skydrol'a который в 24 вроде как только поступил на вышку.
Разговоры о высоком – ну, мы любим поговорить и о скидках в пятерочке, но так да. Вечное 16 лет у нас в душе. Раз ещё сил хватает почему бы и не помечтать?
Свободный отношач – для меня это просто: если кто-то с кем-то переспал это не повод для ссор или развода, если мы в будущем поженимся.
Поработать пару лет... Мне этого опыта не хватает, но что-то вроде понимания ценности деньгам я имею. Сейчас у нас уровень жизни такой, что... Он весьма не плох. С чего это в будещем он должен стать хуже, я не понимаю.
Про киберспорт и реализацию в жизни. Буду говорить честно. Я никогда не буду спрашивать с другого человека того чего сама не имею. Если я через шесть лет буду получать >80к, а он все так же – это серьезный повод задуматься над отношениями. На самом деле не повод, уже получает больше чем большинство его друзей, но инфляция может это все съесть. А если я буду получать 20к, то... ВО – тупое говно тупого говна. У меня не будет никаких с этим проблем, может у А. будут, потому что ему придется меня содержать. И то я так думаю, потому что я очень впечатлительная и мне кажется, что это не мама в 90х сажала картошку на даче, чтобы было что есть, но и я тоже. Уже увидев как можно хорошо жить, не хочется спускаться ниже какого-то минимума. Хотя если придется (война, какой-то реальный пиздец), то можно и садоводством заняться. С милым и в шалаше хорошо.
Вот что реально плохо у нас нет глобальных долгосрочных планов. Для А цель построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это все хорошо, но страшно веет стогнацией. Но как говорит А: "год назад сказал бы мне кто-то, что будет так..." В общем этим мы ещё обзаведемся.
Даже самой порой страшно, встаёшь с утра, а не понятно зачем.
Надеюсь ты не тролль, а то мне будет грустно.
Не хочу тебя задеть, но ты дала комментарий на каждое слово, что я привел для примера, но не ответила на сам вопрос.
Сформулирую еще раз. Будешь ли ты пытаться понять свою вторую половину, если он решит ввергнуть свою жизнь в пучину не совсем одобряемых обществом деяний и удовольствий, разделишь ли без оглядки его увлечения потому что это важно для него, или тебе просто комфортно в текущей действительности, и ты скорее сменишь А., чем свой образ жизни?
Все таки Принц-Саудит или А. навсегда?
> разделишь ли без оглядки
> Станешь ли играть с ним вместе, ставить ему меф в вену, согласишься ли, что собственные сиськи обвисли и жопа разжирела, и с другой секс действительно лучше?
> Станешь ли играть с ним вместе, ставить ему меф в вену, согласишься ли, что собственные сиськи обвисли и жопа разжирела, и с другой секс действительно лучше?
Поняла-поняла.
Просто ты же понимаешь, что описал в своем посте какого-то точка, а не А? Слишком кстати эта опера Нойза Орфей и Эвридика. Вряд-ли захочешь ее послушать, так что перескажу суть. Орфей попадает в шоу-бизнес и поет то, что добровольно никогда не стал бы петь. Эвридика видит изменения в худшую сторону, но из-за жёсткого графика они не могут поговорить. Она начинает бояться, что того Орфейя, которого она полюбила больше никогда не будет. В конце концов она кончает с собой.
Я ещё не достаточно хорошо знакома с А, чтобы понять куда он, если что, будет скатываться, а куда корабкаться. Пойми меня правильно, мы только 30 сентября прошлого года впервые друг друга увидели. Я могу узнать лор Вархмера 4000, чтобы играть в его ролевки, могу понять чем крейсер отличается от линкора, чтобы понимать его тактику в мире кораблей, могу не добавлять в еду перец, чтобы он не умирал от остроты. Я могу поддерживать его сексуальные фетиши в некоторых рамках. Что ты понимаешь под словом понять?
Но я точно не буду понимать, если он... Ну не знаю. Решит упороться герычем, решит что надо выходить на улицу и убивать человеков, решит что гомеопатия – лекарство от всех болезней, решит что нужно отдать все имущество секте. Я это не буду понимать. Точнее постараюсь понять, чтобы объяснить почему это не правильно. Если не смогу... То это отчасти будет моя ошибка. Не знаю, что ещё сказать.
Ладно, спасибо за откровенность. но это же не весело! Где юношеский максимализм? вы унылые
Думаю чтобы вылечиться от этого юношеского максимализма надо всего-лишь повидать тех кто не доживает до среднего возраста из-за алкоголя и наркотиков. Ну и семьи, где куска хлеба в доме нет из-за этого.
> я имел в виду, что полагаться на надежду глупо
Настолько глупо, что никто и не полагается. Надежда это эмоция, как можно полагаться на эмоцию? Просто это настолько очевидная вещь, что никому и в голову не приходит полагаться только на надежду. Вот почему мы не можем найти таких примеров, их просто не существует. Люди не настолько глупы.
> Но говорить поэтому, что надежды не существует
Надежда существует, не существует малодушная только надежда. Я же специально везде, где только мог, выделял слово только. Приведу аналогию. Мы пытались найти пример, где крыло летает по воздуху без птицы, но так не бывает, крыло без птицы не летает. Но это же не значит, что крыла не существует?
> А вот надеяться и ничего не делать – малодушно и тупо. И ты нас в обратном не убедил.
Так я и не мог убедить, потому что мы не нашли ни одного примера существования малодушной и тупой надежды. Мы ее просто на словах выдумали и начали обсуждать. Тульпа. Это примерно как ты бы сказала: тупо, когда у человека нет желудка. Может и тупо, только желудок есть у всех людей.
Поехала тавтология.
На чувства люди очень даже полагаются. Люди разве не делают что-то из-за любви, из-за благодарности, из-за ненависти? Вот делать что-то из-за надежды – это даже звучит странно. Люди полагаясь на свою храбрость, свою совесть, свою доброту действительно что-то делают. А пологаться на надежду... Только в отчаянных ситуациях.
В любых трёх примерах: про рак, про наркотики и про семью – везде надежда лишь на вторых ролях. Поэтому только надеяться это тупо и малодушно. И не уходи в аналогии. Все же о конкретном чувстве говорим, а не о желудках и птицах. Мне лично это чувство особых сил не даёт в отличие от любви, зависти, совести и т.д.
Заблуждение. Все эти любви, благодарности и храбрости, на которые ты ссылаешься, - просто эмоциональный фон, сопровождающий твои действия. Ты не опираешься на них, ты опираешься на убеждения и стереотипы. Ты благодаришь за помощь, потому что считаешь, что поблагодарить за помощь это правильно, а всплеск эмоций просто фоном сопровождает твои действия или бездействия.
Мои познания в нейрофизиологии говорят об обратно. Мы сперва чувствуем, что нам приятно, а что не приятно, а потом уже думаем как этого достичь или избежать. Запомнился рассказ про человека, который перестал воспринимать свои эмоции и часами не мог выбрать дату следующей встречи с психиатром. Он был как тот осел между двумя стогами сена на равном расстоянии. Неужели ты думаешь, что тобой движут убеждения и стереотипы, а не дофаминовые выбросы?
> перестал воспринимать свои эмоции и часами не мог выбрать дату следующей встречи с психиатром
Лол, я и с эмоциями, как тот осёл, так что не канает)
Мной, как и всеми, движут и убеждения, и эмоции. Но на убеждения, в отличие от эмоций, действительно можно полагаться, речь ведь шла об этом? Убеждения устойчивы, в них есть на что опереться. А что эмоции? Болтают тебя как куклу, какая тут опора? Это ты для них опора, а не они для тебя.
Хороший, ленивый день. Впервые Прибалтийка прокатилась на студенческом автобусе. Но ушла после первой же пары. Вообще на парах раздавался хор из кашля и шмыгующих носов. Я снова пришла на пары без д/з. Я вот времени не нахожу, а вот девочка рядом не то что д/з успевает сделать, но и потратить время на дорогу в соседний город. У меня такое чувство, что я общаюсь со сверхчеловеком по Ницше. Как у нее сил хватает? Она ещё и бегать любит. А для меня с кровати встать – уже подвиг.
Мне интересно сколько нас останется, после первой сессии? Сегодня первый человек из платоников написал заявление на отчисление. И я его в теории понимаю. У моей соседки-математика сегодня была одна пара, а у меня три. В четверг у нее вообще пар не будет, а у меня три. И не ясно, то ли они сделали программу у математиков слишком лёгкую (соседка страдает от безделья), то ли у нас программа математиков плюс естественные науки(по названиям пар все так и есть) А если посмотреть на расписание пар у Прибалтийки в ее це Европе, то там по две пары три раза в неделю. Но меня такая нагрузка пока устраивает. Надо только научиться высыпаться.
Понятно куда уходит время. Посты в дневник отнимают много времени. Ещё А. взволновала. Для меня чувство безысходности с утра, почти как для нормального человека чашка чая или кофе. Вот только последний год встаю с утра и понимаю, что надо к ЕГЭ приготовиться, да с А. встретиться, а до этого... Успокоила его как смогла. Просто я не понимаю в чём проблема, разве не у всех так?
Мне интересно сколько нас останется, после первой сессии? Сегодня первый человек из платоников написал заявление на отчисление. И я его в теории понимаю. У моей соседки-математика сегодня была одна пара, а у меня три. В четверг у нее вообще пар не будет, а у меня три. И не ясно, то ли они сделали программу у математиков слишком лёгкую (соседка страдает от безделья), то ли у нас программа математиков плюс естественные науки(по названиям пар все так и есть) А если посмотреть на расписание пар у Прибалтийки в ее це Европе, то там по две пары три раза в неделю. Но меня такая нагрузка пока устраивает. Надо только научиться высыпаться.
Понятно куда уходит время. Посты в дневник отнимают много времени. Ещё А. взволновала. Для меня чувство безысходности с утра, почти как для нормального человека чашка чая или кофе. Вот только последний год встаю с утра и понимаю, что надо к ЕГЭ приготовиться, да с А. встретиться, а до этого... Успокоила его как смогла. Просто я не понимаю в чём проблема, разве не у всех так?
Речь шла скорее о мотивации что-то сделать, чем о способах это что-то сделать.
Не виляй. Было сказано, что люди полагаются на чувства, но это бред, ты и сама понимаешь.
Ага, то есть убийства в состоянии аффекта люди планируют задолго до момента совершения и импульсивные покупки под напором эмоций не существуют и всё это враньё антикапиталистов?
Уже сказал про аффекты
> Это ты для них опора, а не они для тебя.
Ты не опираешься на напор эмоций, тебя вообще нет, голова просто выключается, напор эмоций тащит тебя как куклу. На эмоции невозможно опираться, это очевидно.
PS. Таким образом все обвинения в малодушии людей, опирающихся на надежду, сняты в связи с отсутствием состава преступления. Достоверно установлено, что опереться на эмоцию невозможно и таких людей элементарно не существует. Тем не менее всем желающим верить в существование таких людей, как в марсиан, никаких препятствий оказываться не будет. На этом слушание по делу надежды объявляется закрытым, всем спасибо.
Это чудо. У меня есть реальная жизнь, чтобы не тратить ее на такие ответы, но общения мне все-равно не хватает, так что...
Людей опирающихся на эмоции не существует? Ты с какой планеты прилетел? На Земле чем бы люди не занимались: поднимали бы бизнес, шли на войну, заводили семью или просто бухали бы в падике — все это делается просто потому что людям это нравится. Если бы это не приносило удовольствия, то никто бы этим не стал заниматься. Люди бы до сих пор занимались собирательством и охотой, хотя... Если они не чувствуют, что голодны, то даже этого бы не делали и сдохли бы с голоду.
Надеюсь я доказала, что люди опираются на эмоции?
А если ты захотел представить этот разговор как суд, то лучше было бы, если бы нас рассудил какой-нибудь другой анон. Сами мы не до чего не дойдем.
Людей опирающихся на эмоции не существует? Ты с какой планеты прилетел? На Земле чем бы люди не занимались: поднимали бы бизнес, шли на войну, заводили семью или просто бухали бы в падике — все это делается просто потому что людям это нравится. Если бы это не приносило удовольствия, то никто бы этим не стал заниматься. Люди бы до сих пор занимались собирательством и охотой, хотя... Если они не чувствуют, что голодны, то даже этого бы не делали и сдохли бы с голоду.
Надеюсь я доказала, что люди опираются на эмоции?
А если ты захотел представить этот разговор как суд, то лучше было бы, если бы нас рассудил какой-нибудь другой анон. Сами мы не до чего не дойдем.
У меня почти нет соплей, но идти куда-то ради физкультуры на улице и лекции от весьма "интересного" дедушки... Все же я встала. Кажется на физре еще больше не заболела, а лекция... Зачем он зачитал нам рассказ о Кеплере? Уже вторая его лекция на которой я ничего не пишу. Я не понимаю что он говорит. Точнее понимаю, но... Хуйня какая-то, так и скажу.
И какая-же радость. Всего две пары. Пошла в магазин, купила курочки и вкусных круасанов из Да! (они мне очень нравятся) И еще всякого. Пришла домой, поела дошика (так хотелось горячего, вредного дошика), посмотрела вебинар друга А. Кстати, соседке дали пароль от wifi и я наконец могу смотреть видео с ноута — счастье-радость. А теперь о самом вебинаре. О, эти божественные графики в пейнте! Конечно это слушает 5 человек самых близких друзей и я и информация по делу, но... Это кек. Просто кек.
После этого прилегла отдохнуть. Время три часа дня, думаю что поваляюсь часок и сяду за домашку... Уснула и проснулась только в шесть. А девочка-сверхчеловек все это время что-то решала. А я только после восьми села за физику, над которой больше медитировала, чем решала. Надеюсь хотя бы разобралась во всем. К счастью все это не к спеху.
А еще сегодня. Наконец-то сегодня я доела два пакетика перловки, что сварила еще в четверг. Теперь надо приготовить что-то еще. Вот только где моя кастрюля? На окне крышка от кастрюли лежит, а самой кастрюли нет. Иду на кухню, там куча вьетнамцев что-то готовят. Смотрю на окне и в холодильнике стоят новые кастрюли точь в точь как моя (все они из алюминия на одно лицо), но грязные. А я точно помню, что свою я помыла. Магия в общем. Не знаю, если я возьму с кухни себе одну, это будет моя кастрюля или чья-то? Я вор или не вор? Во всяком случае мне не хотелось отмывать кастрюлю в этой толпе и я пошла восвояси. Оставлю кастрюлю на потом.
И какая-же радость. Всего две пары. Пошла в магазин, купила курочки и вкусных круасанов из Да! (они мне очень нравятся) И еще всякого. Пришла домой, поела дошика (так хотелось горячего, вредного дошика), посмотрела вебинар друга А. Кстати, соседке дали пароль от wifi и я наконец могу смотреть видео с ноута — счастье-радость. А теперь о самом вебинаре. О, эти божественные графики в пейнте! Конечно это слушает 5 человек самых близких друзей и я и информация по делу, но... Это кек. Просто кек.
После этого прилегла отдохнуть. Время три часа дня, думаю что поваляюсь часок и сяду за домашку... Уснула и проснулась только в шесть. А девочка-сверхчеловек все это время что-то решала. А я только после восьми села за физику, над которой больше медитировала, чем решала. Надеюсь хотя бы разобралась во всем. К счастью все это не к спеху.
А еще сегодня. Наконец-то сегодня я доела два пакетика перловки, что сварила еще в четверг. Теперь надо приготовить что-то еще. Вот только где моя кастрюля? На окне крышка от кастрюли лежит, а самой кастрюли нет. Иду на кухню, там куча вьетнамцев что-то готовят. Смотрю на окне и в холодильнике стоят новые кастрюли точь в точь как моя (все они из алюминия на одно лицо), но грязные. А я точно помню, что свою я помыла. Магия в общем. Не знаю, если я возьму с кухни себе одну, это будет моя кастрюля или чья-то? Я вор или не вор? Во всяком случае мне не хотелось отмывать кастрюлю в этой толпе и я пошла восвояси. Оставлю кастрюлю на потом.
> все это делается просто потому что людям это нравится. Если бы это не приносило удовольствия, то никто бы этим не стал заниматься.
Чепуха. Люди постоянно делают то, что им не нравится: поднимают бизнес, ходят на войну, заводят семьи и бухают в падике. Я сам сегодня запихивал в себя завтрак только потому, что по утрам принято кушать. Короче говоря опирался на стереотип. Удовольствие - это морковка, которую ты вешаешь перед глазами, чтобы твои усилия имели смысл. На удовольствие невозможно опираться, оно всегда в будущем. Удовольствие это конец стараний, их цель и смысл. Удовольствие это обещание но не гарантия, что твои усилия не напрасны. Допустим, ты хочешь завести бизнес. Ты подвешиваешь себе морковку, типа, вот будет бизнес, будут бабосцы, будет кайф. И начинаешь достигать. Достигаторство долгий и неприятный процесс, в нем нет удовольствия, в нем дофига препятствий, трудов и всякой жести, но ты продолжаешь. На что же ты опираешься, что тебя поддерживает, будущее удовольствие? Конечно нет, ты же не дура и понимаешь, что можешь прогореть, по статистике большинство бизнесёров прогорает в прах. Ты опираешься на веру, что именно у тебя получится, пусть большинство просирает, но ты то особенная. Твоя вера, что у тебя получится это не эмоция, это убеждение. И так происходит во всех твоих примерах, и с войной, и с семьей, и с бухаловом. Люди не опираются на эмоции. Это просто невозможно, там не на что опереться.
Люди выходят из пещеры за едой не из любви к жратве, а из-за ее нехватки, а это совсем другое. Голод это нехватка еды. Нехватка еды тащит человека на охоту. Но вот человек сыт, а все еще чувствует что чего-то не хватает и изобретает культуру, затем цивилизацию. Удовольствие не движет тобой, тобой движет нехватка, неудовлетворенность. Человек почти всегда неудовлетворен. Если удовлетворен, то ему ничего не надо и он никуда не движется. Тебя всегда должно чего-нибудь не хватать, иначе стагнация и смерть. А удовольствие это просто приятный эволюционный бонус, чтобы ты не охуела от бессмысленности такого расклада и хоть иногда забывалась в кайфе. И еще. Ты почему-то не чувствуешь разницу между "опираться на что-то" и "безвольно плыть под напором чего-то". Когда ты десять дней не ела, то голод тащит тебя к еде и не спрашивает твое мнение. Но ты не опираешься на голод, тебя вообще нет в такие моменты, ты превращаешься в аффективную безвольную куклу, движимую инстинктами, как животное. Я уже писал это А. применительно к неумышленным убийствам и бездумному шопоголизму.
> лучше было бы, если бы нас рассудил какой-нибудь другой анон.
Не лучше. Чтобы рассудить, надо уметь рассуждать, а у рандомного анона может не быть такой способности.
> Сами мы не до чего не дойдем.
Ты, может, и не дойдешь, а я уже вполне разобрался и свой приговор вынес. Твое упрямство естественно, я бы сильно удивился, если бы ты вдруг согласилась с анонимом, который, не обладая в твоих глазах никаким авторитетом, выставляет на свет ошибочность твоих убеждений, то есть, по сути, расшатывает твои опоры, ведь убеждения это наши опоры а не эмоции!!!. Ты защищаешь себя, это нормально.
Сам выдвинул мнение, сам подискутировал, сам признал, что оно правильное. Удобно. Какой-то justice, только just us.
Что насчёт людей, которые опираются на гнев? Что насчёт персонажей, подобных графу Монте-Кристо, кем движет месть? Или месть не эмоция? Если не эмоция то в чём выгода, в чём животная выгода мести? Утоление голода?
А что насчёт людей, которые горесть от неудач оборачивают в топливо для дальнейшего развития и достижения успехов? А насчёт тех, кто ради любви достигает того, чего иначе бы не достиг?
На лицо замкнутость в собственном мнение, нежелание понять чужую точку зрения, цепляние к словам. Nuff said, аривидерчи.
Люди не опираются на гнев. Ты либо в бешенстве теряешь голову и превращаешься в зверя, а зверь ни на что не опирается, он слеп. Либо опираешься на убеждение, где гнев не более, чем эмоциональный фон, сопровождающий твои осмысленные действия.
Монте Кристо опирался на несколько убеждений. Как минимум, что клятвы надо выполнять и что преступники должны быть наказаны. На чувство мести опереться невозможно, эмоции долго не живут, если бы Монте Кристо опирался на эмоцию, то перестал бы мстить в тот же момент, когда прошла эмоция, а эмоции долго не живут, это физиология. Монте Кристо опирался, как и все люди, на кое что более устойчивое, он опирался на убеждения.
На горесть от неудач невозможно опереться хоть в сколько-нибудь долгосрочной перспективе. Горесть, как и прочие чувства, быстро проходит. Но сильный эмоциональный всплеск может расчистить почву для формирования новых сильных убеждений, опора на которые впоследствии поможет человеку вылезти из болота.
С любовью то же самое. Я ради любви к тне борюсь со своими недостатками. Но я опираюсь не на чувство, а на убеждение, что угодить своей женщине это достойно и правильно.
> нежелание понять чужую точку зрения,
Отчего же, мне полностью понятна ваша точка зрения. По этому поводу я тоже уже писал:
> всем желающим верить в существование таких людей, как в марсиан, никаких препятствий оказываться не будет
Одна голова хорошо, а две лучше.
Я люблю заменять синонимичные слова ради разнообразия, так что давай заменим кратковременные эмоции чувствами. Эмоции могут быть кратковременные, но чувства их вызывающие могут жить не одно десятилетие. Любовь к своим родителям и детям мне кажется не исчезает никогда. Так вот. Все что ты называешь убеждениями появляется на основе чувств. Чувствуешь, что тебя будут уважать, если ты поднимешь бизнес – будешь его поднимать даже после ряда неудач, чувствуешь что любишь семью – будешь ходить на работу. Чувствуешь, что получишь пиздюлей, если ударишь кого-то – не бьешь.
Мне почему-то кажется, что ты не тролль, а правда такой аутист, что этого не понимаешь. Ещё вся мотивация у тебя негативная. "Я боюсь боли, поэтому я это делаю". К счастью у людей есть другие мотиваторы кроме боли. Я например чаще всего из-за интереса что-то делаю.
> Эмоции могут быть кратковременные, но чувства их вызывающие
Эмоции вызываются не чувствами, а стимулами. Стимул (сказали "ты няша") - реакция (чувство радости или стеснения).
> Чувствуешь, что тебя будут уважать
> Чувствуешь, что получишь пиздюлей
А ты молодец, ловко придумала обозвать убеждения чувствами и сразу получается, что на чувства можно опереться. За попытку хвалю, но не катит. Убеждения состоят из мыслей, чувства из ощущений. "Что тебя будут уважать" это мысль. Но есть чувство предвкушения. Оно может сопровождать мысль, но не может быть опорой. "Что тебе дадут пиздюлей" это мысль. Но есть чувство страха. Оно может сопровождать мысль, но не может быть опорой.
> чувствуешь что любишь семью – будешь ходить на работу.
Не так. Убежден, что любящий семьянин должен зарабатывать работой - ходишь на работу. Есть примеры любящих семью с другими убеждениями. Например, любишь семью - ухаживаешь за родителями, горшки за детьми убираешь. Чувство одно, а убеждения разные, соответственно разное поведение. Потому что действия зависят от убеждений, а не от чувств.
> мотивация у тебя негативная
Проекция? В упор не вижу крен в сторону негатива. Вон в прошлом посте боролся с недостатками ради любви к тне и отважно вылезал из болота после горьких неудач. Куда еще позитивней?
> Я например чаще всего из-за интереса что-то делаю.
Я тоже, только интерес - это не опора. Когда что-то очень интересно, то ты просто плывешь по течению и опоры не нужны, ты кайфуешь. Опоры становятся необходимы, когда появляются трудности. Например меня заинтересовала музыка, хочу на гитаре играть. И все ништяк, пока я бренчу для души, но вот появляются трудности. Я хочу играть сложные композиции, надо учиться, пальцы стирать в мясо. Тут на одном интересе далеко не уедешь, уже понадобится помощь убеждения, а зачем я мучаюсь? Мне интересно бренчать, но не интересно стирать пальцы в мясо. Возникает конфликт чувств. Его разрешает убеждение.
> Потому что действия зависят от убеждений, а не от чувств.
От чувств тоже зависят, конечно, но это импульсивные действия. Действия куклы, автомата, животного.
От чувств тоже зависят, конечно, но это импульсивные действия. Действия куклы, автомата, животного.
> Любовь к своим родителям и детям мне кажется не исчезает никогда
Штука долговременная, но чувством назвать ее язык у меня не повернется. Это сложный компот из чувств и убеждений. Естественно, что опорой в этом компоте может быть только часть, состоящая из убеждений.
Мне уже начинает надоедать этот разговор. Если ты не веришь что человек делает свой выбор на основе своих чувств, а потом уже находит им оправдания – твое дело. Попробуй ответить: можно ли переспать брату с сестрой, если у них не будет детей? Или убить человека, если он сам этого просит?
Хотя тоже не то. Один фиг ничего не поймёшь. Эти чувства они не появляются от взаимодействия с социумом – они врожденные. И именно этим отличаются от твоих убеждений. Их нельзя поменять. Это автоматическая реакция. Ты же не кричишь, что ты тупое животное, когда обжегаешь палец? И действия в этом случае они и те же – убрать палец. И ты не будешь от этого тупым автоматом, это вполне разумно. Так и когда на тебя кричат или обнимают – реакция автоматическая, ты ничего с ней не можешь поделать. У нас много таких автоматических реакций. И они есть потому что они правильные и они правда помогают нам жить. Я тут пытаюсь тебя убедить, что люди умеют чувствовать и это как-то тупо.
Вот правда у тебя нет не единой мысли, что ты можешь быть не прав? Твои убеждения – это не более чем чувства, которые человек облек в какие-то слова. Тебя два человека убеждают, что ты не прав. Чаще всего слова или убеждения, но без чувств, забываются как обещания себе сделать что-то с нового года, месяца, понедельника и т.д. Про негативную мотивацию
>Удовольствие не движет тобой, тобой движет нехватка, неудовлетворенность. Человек почти всегда неудовлетворен. Если удовлетворен, то ему ничего не надо и он никуда не движется.
Разве это не она?
Пиздец, эта овца на полном серьёзе считает, что может что-то знать, иметь мнение и о чем-то судить.
Лаба по физике прошла быстро. На ней научилась пользоваться штангенциркулем.
Потом на лекции по аналитической геометрии нам показали, как найти центр масс четырехугольника с помощью матриц. Я до нее слышала что-то про матрицы и пыталась нагуглить что это такое и получалось, что это какие-то сферическии штуки сами в себе. А вот оказалось, что они для чего-то нужны.
Потом была лекция по истории. Тоже хорошая. Можно развести философию по ее теме, но не буду, тут и так хватает псевдофилософии.
Потом я поехала домой и... Оказалось я забыла ключи от комнаты в самой комнате. Позвонила соседке, она сказала, что приедет через час. Ну я и пошла дорогой приключений.
Мой план был такой. Иду покупаю шаурму, потом иду в парк ее ем, потом возвращаюсь к себе в комнату и все на этом. Но как всегда все пошло не по плану. Парк оказался дальше чем я думала и соблазнительно близко от него на карте я увидела какой-то пруд и пошла к нему. По дороге встретила улицу из одинаковых зелёных двухэтажных домов. Люблю такое. Около пруда не было скамеек, но зато и не было людей, которых я бы смущала поеданием шаурмы на ходу. К сожалению шаурма к этому времени остыла. Пошла дальше куда-то в сторону. Зашла во двор со спорт площадкой времён СССР. Как они сохранили ее в таком хорошем состоянии? Потом посмотрела по карте куда мне идти. Вышла на парк, где я гуляла недавно, но из него вышла с другой стороны и умудрилась перепутать улицу по которой мне надо было идти. Я даже рада, что я так заплутала. Там оказалась весьма красивая архитектура.
По дороге узнала, что соседка в ближайшее время не вернётся. Сказала, что я могу попросить ключи у коменданта. Когда я вернулась комендант уже ушла. Так и быть. Напишу Прибалтийке чтобы она меня приютила. Посидели у нее. Она переписала план лекции по истории у меня и нагуглила термины (вроде функции истории: познавательная, политическая, мировоззренчиская и т.д.)
И где-то в шесть возвращается моя соседка. После этого мы с Прибалтийкой идём в магазин и часов в половину восьмого я наконец в своей комнате.
Вот не знаю, что я этому анону пишу? Чувствую себя словно "в интернете кто-то не прав" и надо доказать обратное. Или попробовать нагуглить исследований, которые бы доказали, что при принятии решений и при достижении целей очень важен эмоциональный фон? Или закопаться в себе и подумать почему я не могу доходчиво объяснить свою точку зрения другому человечку? Кажется надо просто забить. Может это тонкий тролль или просто ебанутый, которому хрен что докажешь.
Потом на лекции по аналитической геометрии нам показали, как найти центр масс четырехугольника с помощью матриц. Я до нее слышала что-то про матрицы и пыталась нагуглить что это такое и получалось, что это какие-то сферическии штуки сами в себе. А вот оказалось, что они для чего-то нужны.
Потом была лекция по истории. Тоже хорошая. Можно развести философию по ее теме, но не буду, тут и так хватает псевдофилософии.
Потом я поехала домой и... Оказалось я забыла ключи от комнаты в самой комнате. Позвонила соседке, она сказала, что приедет через час. Ну я и пошла дорогой приключений.
Мой план был такой. Иду покупаю шаурму, потом иду в парк ее ем, потом возвращаюсь к себе в комнату и все на этом. Но как всегда все пошло не по плану. Парк оказался дальше чем я думала и соблазнительно близко от него на карте я увидела какой-то пруд и пошла к нему. По дороге встретила улицу из одинаковых зелёных двухэтажных домов. Люблю такое. Около пруда не было скамеек, но зато и не было людей, которых я бы смущала поеданием шаурмы на ходу. К сожалению шаурма к этому времени остыла. Пошла дальше куда-то в сторону. Зашла во двор со спорт площадкой времён СССР. Как они сохранили ее в таком хорошем состоянии? Потом посмотрела по карте куда мне идти. Вышла на парк, где я гуляла недавно, но из него вышла с другой стороны и умудрилась перепутать улицу по которой мне надо было идти. Я даже рада, что я так заплутала. Там оказалась весьма красивая архитектура.
По дороге узнала, что соседка в ближайшее время не вернётся. Сказала, что я могу попросить ключи у коменданта. Когда я вернулась комендант уже ушла. Так и быть. Напишу Прибалтийке чтобы она меня приютила. Посидели у нее. Она переписала план лекции по истории у меня и нагуглила термины (вроде функции истории: познавательная, политическая, мировоззренчиская и т.д.)
И где-то в шесть возвращается моя соседка. После этого мы с Прибалтийкой идём в магазин и часов в половину восьмого я наконец в своей комнате.
Вот не знаю, что я этому анону пишу? Чувствую себя словно "в интернете кто-то не прав" и надо доказать обратное. Или попробовать нагуглить исследований, которые бы доказали, что при принятии решений и при достижении целей очень важен эмоциональный фон? Или закопаться в себе и подумать почему я не могу доходчиво объяснить свою точку зрения другому человечку? Кажется надо просто забить. Может это тонкий тролль или просто ебанутый, которому хрен что докажешь.
> человек делает свой выбор на основе своих чувств, а потом уже находит им оправдания
Импульсивная реакция под напором невнятных ощущений с последующей рационализацией это не выбор, это автоматическое действие. Безусловно, ты права и человек постоянно совершает такое, но называть это выбором я бы постеснялся. Как не является выбором одергивать руку от огня.
> можно ли переспать брату с сестрой, если у них не будет детей? Или убить человека, если он сам этого просит?
В разных культурах и в разных ситуациях по разному, это вопрос морали, ничего врожденного тут нет, не мешай все в кучу.
> убрать палец. И ты не будешь от этого тупым автоматом, это вполне разумно
Разумно не совать палец в огонь, если тебе не нравятся ожоги. А убираешь палец ты инстинктивно, разум тут не при чем.
> Я тут пытаюсь тебя убедить, что люди умеют чувствовать и это как-то тупо.
Реально тупо, не делай так. Я знаю, что люди умеют чувствовать, я сам лично чувствую, и я кайфую от чувств, ощущений, эмоций, всей этой шляпы. Но это не меняет того, что на нее нельзя положиться. И я не против автоматических реакций, я сам регулярно веду себя как животное и кукла, и мне это не противно, наоборот, интересно и забавно. Но это не меняет того, что опереться можно только на убеждения. А чувства, они как дым, полыхнули и растаяли - никакой опоры. Но в этом их и прелесть.
> Твои убеждения – это не более чем чувства,
Нет. Убеждения это убеждения, а чувства это чувства. Ты путаешься, потому что мешаешь все в кучу.
> Тебя два человека убеждают, что ты не прав
Чтобы я стал неправ, нужно хотя бы двадцать.
> Чаще всего слова или убеждения, но без чувств
А зачем же без чувств? Чувства почти всегда есть, кроме редких отклонений. Чувства сопровождают убеждения, это факт. Но опираемся мы, тем не менее, только на убеждения. А чувства, они как капли росы на рассвете, ярко блеснут в первых солнечных лучах и тут же испарятся.
> Про негативную мотивацию
Ах, это. Это не негативная мотивация, это факт. Ты чего-то достигаешь, когда тебе чего-то не хватает. Боль тут не при чем.
> Вот не знаю, что я этому анону пишу?
Тебя цепляет, что анон смеет что-то безапелляционно утверждать, опровергая тебя на каждом шагу. В глубине души ты чувствуешь, что он прав, но на чувства нельзя опираться, поэтому ты продолжаешь защищать свои убеждения.
> нагуглить исследований
Это бесполезно, ты в них не разберешься, а я разберусь и покажу, что ты опять заблудилась в трех соснах.
> почему я не могу доходчиво объяснить свою точку зрения другому человечку?
Предположу, что объяснять особо нечего, твоя точка зрения в зачаточном состоянии, процитирую тебя:
> Все выглядит навязчиво знакомым, но вы просто не можете ничего распознать."
> Вообще это некая антология на то насколько я запуталась в себе и как я себя вижу.
> Кажется надо просто забить
Забей на анона, злодейка. Лучше забей.
Может ты уже свалишь из треда и перестанет засирать его говно-рассуждениями? Дай блядж почитать дневник нормально
Можем тогда согласиться на том, что убеждения без чувств не бывают? Например я готовилась к ЕГЭ больше на чувствах, что если я поступлю, то мне откроются новые двери в жизни, а не на убеждениях, что мне платить с ВО больше буду или какие они там могут быть. А готовиться – это как минимум год.
И думаю больше не буду тебе отвечать. Ничего нового ни ты и ни я уже не напишем.
Почему на каждой паре по матану меня вызывают к доске? Я почти 100% уверена, что остались еще люди, которые там ни разу не бывали. Вообще я привыкла на уроках сидеть где-нибудь в дальнем углу и отвечать только когда спросят. Выходила твердой хорошисткой. Но оценки это не показатель. Здесь пытаюсь по возможности отвечать на вопросы учителя. Хотя домашнее задание так и не начала готовить, точнее... Я пытаюсь его готовить, но начинаю и заканчиваю физикой.
У нас сегодня не было пары и образовался перерыв в почти три часа. В эти три часа я сходила в раздевалку за пальто, На первой паре чуть не окоченела поднялась в приятно пустую зону отдыха, там нашла диван, сняла обувь, легла на него и укрылась пальто. Я бы могла и вздремнуть, но в большом зале сидело еще пара человек и дольше пяти минут я пролежать не смогла. Достала телефон начала читать физику.
Ну, это вроде понятно... это наверное значит вот это, а из этого следует... В конце концов просто читала все без всякого понимания. Ну, ладно. Понимала, что это задачка на кинематику. Потом пошла в столовую, там встретила однокурсников. Они скатывали дз друг у друга и из интернета. Никто ничего не понимал. Я тоже попыталась переписать домашку, но... Меня хватило только на первый пример. Не могу я списывать не понимая, что я списываю. Парень рядом тоже переписывал и тоже страдал от этого. Интересный парниша. Он у меня ассоциируется с полотенчиком из южного парка, может еще будет повод о нем упомянуть.
Потом пошла снова в зону отдыха, там встретила остальных людей из группы, взяла чей-то учебник по физике со стола, прочитала сегодняшнюю тему, наверное что-то поняла и пошла на пару.
Преподаватель по физике хорошая. Только она думает, что мы все умеем интегрировать. А я до нее только слышала, что это действие, когда находишь функцию производная которой равняется данной функции. Откуда я это узнала не знаю. А еще кажется это "площадь под графиком" это уже Борис Трушин сказал. Мне кажется я что-то с чем-то путаю, потому что даже значок интеграла никогда не писала. А она спрашивает нас определения, вроде
— Что такое скорость?
— dr/dt
— А ускорение?
— dv/dt
— а проекция скорости? — вот здесь мы затупили. Я пыталась сказать что-то вроде косинуса или синуса модуля вектора, но ответ был проще. За минуту дали.
— dx/dt
— определения знать надо, вот и сможете задачи решать.
Но вот задачи решать эти определения никак не помогают. Судя по всему потому что в каждой задаче в какой-то момент надо было взять интеграл. В результате вместо вращательного движения она нам рассказывала о том как пользоваться интегралом. Говорит другие группы это уже умеют и одни мы альтернативно одаренные. Но мне хотелось бы понимать, что вообще в решении задачки происходит. Еще она спросила чем мы на лекциях занимаемся... Ну, я на прошлой записала три закона Кеплера и все на этом. И у всех так.
Умудрилась поспорить с А. почти так же, как тут с аноном о надежде спорим. В общем я на днях купила себе бальзам для волос, а шампунь не стала. А в магните сейчас акция: покупаешь шампунь и другой товар в подарок. Я покупаю два флакона, прихожу в общагу и понимаю, что купила два флакона с шампунем. Уже хотела было вернуться, а потом задумалась. Если я поменяю шампунь на бальзам, то ничего не поменяется. Сейчас у меня два шампуня, поменяю один на бальзам — у меня будет два бальзама. Обрадовалась и никуда не пошла. И так находиться успела. Какой-то умник на кнопки автомата с водой харкнул и я топала 700 метров до другого А. назвал это маркетологическими приключениями, потом разъяснил мои "приключения" что я ошиблась в акции, а потом переоценила акцию и поняла, что она выгодна.
А я в этот момент поняла, что меня не поняли. Не акция виновата. Это моя ошибка была, что я взяла два шампуня, вместо пары шампунь и бальзам. Как потом выяснилось, он подумал, что там шампунь к бальзаму примотаны были и это магазин заставил меня взять два шампуня. Но они просто стояли на полке, а я просто невнимательна. Мне кажется у нас сейчас с аноном такой же уровень спора. Он достаточно существенен(виновата я или хитрые маркетологи), но и очень туп.
Еще меня пытали вопросами. Кстати сообщу, что буквально в этот понедельник я начала принимать ОК и интересно было бы понаблюдать как они на меня подействуют.
У нас сегодня не было пары и образовался перерыв в почти три часа. В эти три часа я сходила в раздевалку за пальто, На первой паре чуть не окоченела поднялась в приятно пустую зону отдыха, там нашла диван, сняла обувь, легла на него и укрылась пальто. Я бы могла и вздремнуть, но в большом зале сидело еще пара человек и дольше пяти минут я пролежать не смогла. Достала телефон начала читать физику.
Ну, это вроде понятно... это наверное значит вот это, а из этого следует... В конце концов просто читала все без всякого понимания. Ну, ладно. Понимала, что это задачка на кинематику. Потом пошла в столовую, там встретила однокурсников. Они скатывали дз друг у друга и из интернета. Никто ничего не понимал. Я тоже попыталась переписать домашку, но... Меня хватило только на первый пример. Не могу я списывать не понимая, что я списываю. Парень рядом тоже переписывал и тоже страдал от этого. Интересный парниша. Он у меня ассоциируется с полотенчиком из южного парка, может еще будет повод о нем упомянуть.
Потом пошла снова в зону отдыха, там встретила остальных людей из группы, взяла чей-то учебник по физике со стола, прочитала сегодняшнюю тему, наверное что-то поняла и пошла на пару.
Преподаватель по физике хорошая. Только она думает, что мы все умеем интегрировать. А я до нее только слышала, что это действие, когда находишь функцию производная которой равняется данной функции. Откуда я это узнала не знаю. А еще кажется это "площадь под графиком" это уже Борис Трушин сказал. Мне кажется я что-то с чем-то путаю, потому что даже значок интеграла никогда не писала. А она спрашивает нас определения, вроде
— Что такое скорость?
— dr/dt
— А ускорение?
— dv/dt
— а проекция скорости? — вот здесь мы затупили. Я пыталась сказать что-то вроде косинуса или синуса модуля вектора, но ответ был проще. За минуту дали.
— dx/dt
— определения знать надо, вот и сможете задачи решать.
Но вот задачи решать эти определения никак не помогают. Судя по всему потому что в каждой задаче в какой-то момент надо было взять интеграл. В результате вместо вращательного движения она нам рассказывала о том как пользоваться интегралом. Говорит другие группы это уже умеют и одни мы альтернативно одаренные. Но мне хотелось бы понимать, что вообще в решении задачки происходит. Еще она спросила чем мы на лекциях занимаемся... Ну, я на прошлой записала три закона Кеплера и все на этом. И у всех так.
Умудрилась поспорить с А. почти так же, как тут с аноном о надежде спорим. В общем я на днях купила себе бальзам для волос, а шампунь не стала. А в магните сейчас акция: покупаешь шампунь и другой товар в подарок. Я покупаю два флакона, прихожу в общагу и понимаю, что купила два флакона с шампунем. Уже хотела было вернуться, а потом задумалась. Если я поменяю шампунь на бальзам, то ничего не поменяется. Сейчас у меня два шампуня, поменяю один на бальзам — у меня будет два бальзама. Обрадовалась и никуда не пошла. И так находиться успела. Какой-то умник на кнопки автомата с водой харкнул и я топала 700 метров до другого А. назвал это маркетологическими приключениями, потом разъяснил мои "приключения" что я ошиблась в акции, а потом переоценила акцию и поняла, что она выгодна.
А я в этот момент поняла, что меня не поняли. Не акция виновата. Это моя ошибка была, что я взяла два шампуня, вместо пары шампунь и бальзам. Как потом выяснилось, он подумал, что там шампунь к бальзаму примотаны были и это магазин заставил меня взять два шампуня. Но они просто стояли на полке, а я просто невнимательна. Мне кажется у нас сейчас с аноном такой же уровень спора. Он достаточно существенен(виновата я или хитрые маркетологи), но и очень туп.
Еще меня пытали вопросами. Кстати сообщу, что буквально в этот понедельник я начала принимать ОК и интересно было бы понаблюдать как они на меня подействуют.
Хотели пруфов, вот вам пруфы
https://vocaroo.com/i/s19TC1aWxJjU
https://vocaroo.com/i/s19TC1aWxJjU
Привет дневник. Давно не виделись.
Свадьба была с размахом. У меня моментами было ощущение, что я на каком-то светском раунте. Около алтаря пианистка играла джаз, а рядом с ней стояло 4 микрофона (к сожалению пели не 4 черных женщины, но все же), в банкетном зале разыгрывалась скрипачка, а в холле играло механическое пианино (вроде так называется). Там же стоял стол с закусками (шпажки с сыром-бри, креветки в соусе, тарталетки и прочее) , а рядом бармен разливал всем желающим напитки. От русских скреп остались только приглашенные артисты — казаки. Их свист и гармонь оглушали всех кого только можно, но все-таки, чего не убавишь, пели и танцевали они с душой.
К счастью нас посадили за стол, где были только мне знакомые родственники А.: мама, дядя, бабушка, сестра. Минимум социального взаимодействия. Только официант нашего стола иногда смущал своим существованием. Мы уходили одними из первых, т.к. нам нужно было попасть еще и на др друга А. и только прощаясь я вблизи увидела и даже немного поговорила с женихом и невестой. Им где-то 27 лет, живут, то у нас в городе, то в ДС. Похоже могут позволить себе такую свадьбу. Даже подарили на память варенье, общее фото и конфетницу с их подписью. Это всем гостям раздали. А еще на одном из конкурсов А. выиграл туалетную бумагу.
А потом мы поехали на др. Ожидалось, что мы почувствуем смену обстановки от лакшери к хрущевке, где друганы пьют самогон, но нет. Разницы лично мной замечено не было. Чувак раздающий бесплатно наркоту в этот раз он раздавал траву. Где-то я слышала, что ее надо хоть раз в жизни попробовать, ну вот я и попробовала. И больше не буду. Эффекта ноль целых хрен десятых, а горло болит. Я не знаю может тех затяжек маловато для хоть какого-то эффекта, но с меня довольно. От кальяна больше по голове дает.
В воскресенье мы отсыпались. Мне нужно было купить подарок однокурснице и мы пошли в город. Там я встретила свою единственную подругу. У нее всегда что-то случается из разряда влюбилась в мальчика, который живет в Магадане, и тут снова на глазах слезы — что-то случилось. Как оказывается друг того парня, о котором я писала здесь
Разбился. Я его никогда не знала и не видела, а моя подруга видела его только два раза в жизни, т.к. общаются они по инету, но вот меня это тронуло. А. сказал, что нечего переживать, мы его не знали, но честно... Честно мне впервые жалко, что человек погиб. Реально хороший молодой парень был. Я здесь хотела бы расписать за двоюродную сестру и других погибших родственников, которых не так жалко, но что-то не хочется выражаться слишком категорично.
В понедельник я уехала на пары утренней электричкой, всю дорогу меня почти вырубало, вот я уже сажусь на автобус к универу, как узнаю, что первой пары не будет... Можно пару поспать... И лекцию пропустить. Еще и сопли, и кашель.... В общем в тот день решила никуда не ходить, весь день спала в общаге и пила терафлю. Потом был др у однокурсницы. Приготовила ей праздничные пельмешки.
А сегодня у нас была первая наша информатика в этом семестре. Нам сказали установить Visual Studio. Не знаю потянет ли ноут ее. Мне даже интересно чему этот аспирант нас собирается научить. А еще нужно готовится к физике. Физичка написала какую-то записку, что мы не справляемся с программой в смысле мы лентяи. А я сегодня в трехчасовом перерыве, спасибо составителям расписания, только физикой и занималась. И то и трети кажется не сделала, что надо было. На этом пока все.
Свадьба была с размахом. У меня моментами было ощущение, что я на каком-то светском раунте. Около алтаря пианистка играла джаз, а рядом с ней стояло 4 микрофона (к сожалению пели не 4 черных женщины, но все же), в банкетном зале разыгрывалась скрипачка, а в холле играло механическое пианино (вроде так называется). Там же стоял стол с закусками (шпажки с сыром-бри, креветки в соусе, тарталетки и прочее) , а рядом бармен разливал всем желающим напитки. От русских скреп остались только приглашенные артисты — казаки. Их свист и гармонь оглушали всех кого только можно, но все-таки, чего не убавишь, пели и танцевали они с душой.
К счастью нас посадили за стол, где были только мне знакомые родственники А.: мама, дядя, бабушка, сестра. Минимум социального взаимодействия. Только официант нашего стола иногда смущал своим существованием. Мы уходили одними из первых, т.к. нам нужно было попасть еще и на др друга А. и только прощаясь я вблизи увидела и даже немного поговорила с женихом и невестой. Им где-то 27 лет, живут, то у нас в городе, то в ДС. Похоже могут позволить себе такую свадьбу. Даже подарили на память варенье, общее фото и конфетницу с их подписью. Это всем гостям раздали. А еще на одном из конкурсов А. выиграл туалетную бумагу.
А потом мы поехали на др. Ожидалось, что мы почувствуем смену обстановки от лакшери к хрущевке, где друганы пьют самогон, но нет. Разницы лично мной замечено не было. Чувак раздающий бесплатно наркоту в этот раз он раздавал траву. Где-то я слышала, что ее надо хоть раз в жизни попробовать, ну вот я и попробовала. И больше не буду. Эффекта ноль целых хрен десятых, а горло болит. Я не знаю может тех затяжек маловато для хоть какого-то эффекта, но с меня довольно. От кальяна больше по голове дает.
В воскресенье мы отсыпались. Мне нужно было купить подарок однокурснице и мы пошли в город. Там я встретила свою единственную подругу. У нее всегда что-то случается из разряда влюбилась в мальчика, который живет в Магадане, и тут снова на глазах слезы — что-то случилось. Как оказывается друг того парня, о котором я писала здесь
Разбился. Я его никогда не знала и не видела, а моя подруга видела его только два раза в жизни, т.к. общаются они по инету, но вот меня это тронуло. А. сказал, что нечего переживать, мы его не знали, но честно... Честно мне впервые жалко, что человек погиб. Реально хороший молодой парень был. Я здесь хотела бы расписать за двоюродную сестру и других погибших родственников, которых не так жалко, но что-то не хочется выражаться слишком категорично.
В понедельник я уехала на пары утренней электричкой, всю дорогу меня почти вырубало, вот я уже сажусь на автобус к универу, как узнаю, что первой пары не будет... Можно пару поспать... И лекцию пропустить. Еще и сопли, и кашель.... В общем в тот день решила никуда не ходить, весь день спала в общаге и пила терафлю. Потом был др у однокурсницы. Приготовила ей праздничные пельмешки.
А сегодня у нас была первая наша информатика в этом семестре. Нам сказали установить Visual Studio. Не знаю потянет ли ноут ее. Мне даже интересно чему этот аспирант нас собирается научить. А еще нужно готовится к физике. Физичка написала какую-то записку, что мы не справляемся с программой в смысле мы лентяи. А я сегодня в трехчасовом перерыве, спасибо составителям расписания, только физикой и занималась. И то и трети кажется не сделала, что надо было. На этом пока все.
Так не привычно видеться лишь два раза в неделю после полугода совместной жизни. Привыкнем что же.
Нашла потерянный вчера шарф. В воскресенье А. подарил мне офигительный, теплый, в шатландскую клетку шарф, а вчера я возвращаюсь в раздевалку и замечаю что его нет. Отправилась в путешествие по кабинетам, корпусам и постам охраны. Нигде не нашла. Подумала может преподаватель в лабе куда-то убрала и к счастью оказалась права. А. об этом происшествии не знает, но и не надо его волновать. Сама испугалась.
Еще А. писал Прибалтийки в понедельник, чтобы она сообщала о моем самочувствии и сказал, чтобы она следила, чтобы я не пропускала. Так вот. Сегодня я пошла на пары, а Прибалтийка нет.
А физику пережила. Как и все мы.
Нашла потерянный вчера шарф. В воскресенье А. подарил мне офигительный, теплый, в шатландскую клетку шарф, а вчера я возвращаюсь в раздевалку и замечаю что его нет. Отправилась в путешествие по кабинетам, корпусам и постам охраны. Нигде не нашла. Подумала может преподаватель в лабе куда-то убрала и к счастью оказалась права. А. об этом происшествии не знает, но и не надо его волновать. Сама испугалась.
Еще А. писал Прибалтийки в понедельник, чтобы она сообщала о моем самочувствии и сказал, чтобы она следила, чтобы я не пропускала. Так вот. Сегодня я пошла на пары, а Прибалтийка нет.
А физику пережила. Как и все мы.
Оказывается лидокаин — это очень полезная штука, почему я ей никогда до этого не пользовалась? А ведь зубы у меня в жизни болели довольно часто. Вот буквально в прошлом месяце у меня заболел зуб. Как заболел... Слегка ныла десна. Бывало, конечно, просыпалась среди ночи, но таблетка парацетамола снимала все неприятные симптомы. Ну, разве можно назвать это зубной болью? Но вот продолжалось это больше недели и болел зуб, который очень не хотелось бы трогать. Три года назад в бесплатной поликлинике его хотели удалить, но в частной за немаленькую для меня сумму вылечили. В общем пошла я в платную стоматологию. Мне там делают рентген, говорят, что нужно всю работу, что делали в другой поликлинике переделывать и... Несите ваши деньги. А лучше идите в бесплатную поликлинику там дешевле будет. В общем я соглашаюсь на их лечение. Они ставят мне временную пломбу и противовоспалительное лекарство под нее. На следующий день боль проходит. В следующий раз она попыталась что-то сделать у меня в зубе, но похоже это не увенчалось успехом. В результате она поставила мне пломбу и отправила домой. Типо это я его просто застудила и ничего делать не надо. И что же происходит вчера?
А вчера у меня болит в том же месте. Только сильнее и парацетамолом это не снимается. А. еще в прошлый раз купил лидокаина, но тогда он не понадобился. Открываем упаковку сейчас. Там раствор в удобных пластмассовых ампулах. Капаю на ватку и прикладываю к десне. Жаль в сам зуб не попадает, но боль частично снимает. Вот только вкус у этого лидокаина не из приятных, да и действует он не так долго, чтобы через полчаса снова не проснуться от зубной боли... В общем с утра вместо поездки на пары, отправляюсь с А. в бесплатную поликлинику. Приехали туда в 8:45, талон дали на 11. К счастью приняли раньше. Врач оказался гражданином из юных республик и говорил на русском с акцентом. Отправил меня на снимок и сказал, что болит у меня не тот зуб, что я думаю, а соседний... В общем мне делает обезбол, который не совсем работает, ставит туда временную пломбу. Зуб до сих пор болит и кажется щека хочет раздуться, но все-таки уже терпимо. Пойду к нему во вторник, сказал поставит другое лекарство.
После врача пошли с А. по магазинам ему нужно было как минимум забрать посылку. А у меня вид был измученный. А. мне подарок покупает на год знакомства, а я стою рядом с видом "убейте меня кто-нибудь". Даже улыбку изобразить сложно. Вылечилась от этого состояния только к пяти часам вечера и то не факт.
А вчера у меня болит в том же месте. Только сильнее и парацетамолом это не снимается. А. еще в прошлый раз купил лидокаина, но тогда он не понадобился. Открываем упаковку сейчас. Там раствор в удобных пластмассовых ампулах. Капаю на ватку и прикладываю к десне. Жаль в сам зуб не попадает, но боль частично снимает. Вот только вкус у этого лидокаина не из приятных, да и действует он не так долго, чтобы через полчаса снова не проснуться от зубной боли... В общем с утра вместо поездки на пары, отправляюсь с А. в бесплатную поликлинику. Приехали туда в 8:45, талон дали на 11. К счастью приняли раньше. Врач оказался гражданином из юных республик и говорил на русском с акцентом. Отправил меня на снимок и сказал, что болит у меня не тот зуб, что я думаю, а соседний... В общем мне делает обезбол, который не совсем работает, ставит туда временную пломбу. Зуб до сих пор болит и кажется щека хочет раздуться, но все-таки уже терпимо. Пойду к нему во вторник, сказал поставит другое лекарство.
После врача пошли с А. по магазинам ему нужно было как минимум забрать посылку. А у меня вид был измученный. А. мне подарок покупает на год знакомства, а я стою рядом с видом "убейте меня кто-нибудь". Даже улыбку изобразить сложно. Вылечилась от этого состояния только к пяти часам вечера и то не факт.
Я хомяк. Ещё одна почти бессонная ночь. До двух я просто не могла уснуть, потом моя щека начала расти как на дрожжах, на удивление в какой-то момент она будто перекрыла сигналы боли от зуба и я смогла чутка поспать, но около шести зуб снова заболел и мои надежды на сон растаяли. Посмотрела со скольки работает поликлиника. С девяти часов... Пришлось ждать. К счастью в восемь зуб снова перестал болеть и пошла я туда не то что без выражения страдания на лица, а даже с улыбкой. (Хотя даже сейчас, если улыбнусь, то щека заболит) Записали к дежурному врачу. Она делала все без всякой анестезии и на удивление мне было не больно. Хотя вчера приходилось терпеть. Она оставила мне дырку в зубе и сказала, что щека должна сама рассосаться. А ещё надо показаться ей в понедельник.
Вернулась домой. Зуб болит. Пошла отогреваться в ванну, а потом почти весь день спала. Даже подремала на плече у А. А я почти никогда негде не засыпаю. Но не сегодня. Сегодня на меня даже А. хотел обидеться почему я целый день сплю. Но... Я люблю спать, что поделать.
Вечером посмотрели сериал от Нетфликса "Любовь, смерть и роботы". 10/10 короткометражки. Серии ничем между собой не связаны, но все запоминающийся. В серии Witness сюжет заворачивает в БДСМ клуб и там была сцена настолько пошлая, но при этом настолько будоражущая, что даже мне захотелось посмотреть порно в таком стиле. (А я порно не смотрю, наверное просто никогда не находила подходящее). В общем советую к посмотру.
Доброй ночи, анон. Лучше даже не знать, что такое зубная боль.
Вернулась домой. Зуб болит. Пошла отогреваться в ванну, а потом почти весь день спала. Даже подремала на плече у А. А я почти никогда негде не засыпаю. Но не сегодня. Сегодня на меня даже А. хотел обидеться почему я целый день сплю. Но... Я люблю спать, что поделать.
Вечером посмотрели сериал от Нетфликса "Любовь, смерть и роботы". 10/10 короткометражки. Серии ничем между собой не связаны, но все запоминающийся. В серии Witness сюжет заворачивает в БДСМ клуб и там была сцена настолько пошлая, но при этом настолько будоражущая, что даже мне захотелось посмотреть порно в таком стиле. (А я порно не смотрю, наверное просто никогда не находила подходящее). В общем советую к посмотру.
Доброй ночи, анон. Лучше даже не знать, что такое зубная боль.
> Witness
Эта не зацепила. Лучший эпизод про рыбок в пустыне. Про оторванную руку в космосе тоже будоражит, такая-то воля к жизни.
Про рыбок и руку ещё не посмотрели. А Witness чисто из-за сцены с БДСМ-пати зацепила, в остальном просто интересная концепция.
>Лучший эпизод про рыбок в пустыне
Один из самых проходных эпизодов в сезоне. Если вдаваться в смысл, то да, серия прикольная, потому что понимаешь что дети становятся жертвами фантазий своих родителей, что в общем и показано в серии с рыбками.
Но если не вдаваться в суть, то кал кальный по моему.
Самые прикольные серии - The Witness, Blindspot, Good Hunting
Дизайнер, ты охуел? Ты охуел. Вдаваться в смысол, блядь. Убил бы нахуй
Вообще-то лучший эпизод - это zima blue.
Ну это еще куда не шло. Но поставить в противовес фишнайту тупое мочилово из гуд хантинг и блайндспот - это пиздец.
Злодейка, давай лечи зуб реще и досматривайте со своим бойфрендом роботов. Скажешь анону свое мнение, может мы его даже не обоссым.
Если тебе эпизод про руку понравился можешь фильм 127 часов глянуть. По сути фильм о том же.
Ничеси. Там есть какой-то смысл. Меня серия зацепила лишь тем, что там сын на глазах у отца умирает. Для меня это запрещенный прием, давящий на жалость, наравне с тем, когда главный герои нехотя убивает своего домашнего любимца. Нужно быть отъявленным психопатом, чтобы на это никак не реагировать.
Мы тут посовещались и пришли к мнению, что ты дебил в лучшей тройке: Zima Blue, Good Hunting, Beyond the Aquila Rift, где-то рядом Sonnies Edge, Suits. Тройка худших: Alternate Histories, Blindspot, The Dump.
Мне выкручивали соски, хлестали по заднице сперва рукой, а потом импровизированной плеткой, я извивалась и стонала, меня пытали ледяной водой в кровати, но только когда действо перенеслось в душ, я начала задаваться вопросом — почему я не в кровати и почему меня пытаются разбудить.
Меня очень сложно разбудить, если я того не хочу. А больше ничего интересного. Зуб уже не болит, отек все еще сходит, любовь, смерть и роботы досмотрены. Просмотрен часовой ролик об аватаре. Вспомнила о нем, после Good Huntibg. Там тоже быстрая смена эпох, вот у нас Аанг, который вроде как вырос без всяких технологий, а вот Кора, у которой есть уже индустриальная революция произошла. Где-то я слышала, что будут еще сезоны, но скорее всего я путаю их с Threadworlds — комикс от создателей аватара. Надо не забыть о его существовании и прочитать, когда он выйдет.
Меня очень сложно разбудить, если я того не хочу. А больше ничего интересного. Зуб уже не болит, отек все еще сходит, любовь, смерть и роботы досмотрены. Просмотрен часовой ролик об аватаре. Вспомнила о нем, после Good Huntibg. Там тоже быстрая смена эпох, вот у нас Аанг, который вроде как вырос без всяких технологий, а вот Кора, у которой есть уже индустриальная революция произошла. Где-то я слышала, что будут еще сезоны, но скорее всего я путаю их с Threadworlds — комикс от создателей аватара. Надо не забыть о его существовании и прочитать, когда он выйдет.
Сань, хуй саси
Почти во всех странных сериях есть скрытый смысл. Это какая-то фишка нетфликса фаршировать не очень внятные эпизоды скрытыми смыслами и отсылками, причем такая хрень не только в этом сериале, а вообще в любом продукте от нетфликс.
>Zima Blue
Не знаю почему так многим зашел этот эпизод, по моему хрень полнейшая. Чел на протяжении 20ти минут рассказывает что он в своем познании настолько преисполнился, что уже как будто проживает на триллионах таких же планет, и эта Земля ему настолько понятна, что он ищет лишь умиротворения. После этой тирады, ГГ превращается в тостер и прыгает в бассейн.
Ну хууууууй знает. Очень на любителя.
> Zima Blue
Мне не понравилась рисовка.
> Good Hunting
Не помню, это про китайскую лису или про оборотней? В любом случае норм, но не фонтан.
> Beyond the Aquila Rift
А вот эта меня тоже захватила, вообще люблю когда такое перемешивание миров происходит, воображаемых и реальных. В рыбках по сути то же самое.
> Sonnies Edge
Бодренький эпизодец, тоже про волю к жизни, но слишком много напора на физиологию, секс, насилие. Запрещенный приём, как ты говоришь.
> Suits.
Тупое мочилово. Только финт в концовке доставил.
Всем неосиляторам объясняю, в чем кайф фишнайта. Кайф в контрасте, когда пустыня реальности вдруг утопает в океане фантазии, как бесцветный мир пустыни раскрашивается всеми этими цветными существами из древности. В этих декорациях разворачивается древний сюжет о Дедале и Икаре. Увлечённый миражом юнец теряет твёрдую почву под ногами и гибнет в пасти акулы, на глазах беспомощного отца грёза оборачивается кошмаром, и глаза отражают это превращение. Это, блядь, не скрытый смысол, как изволил неподумавши выразиться дизайнер, это то, что прямо показано в мультике и лежит на поверхности. Если уж и искать здесь какой-то скрытый намек, что вовсе не обязательно, то он в том, что не стоит путать фантазию и реальность, соблюдать границу между мирами, что сказка хороша, пока остается сказкой. А мальчуган нарушил эту границу, и для него сказочные опасности стали иметь реальные последствия. Понял, дизайнер? А то дети страдают от фантазий отцов, это надо такое удумать.
Если смысл серии заключается в тупых отсылочках на что-то еще, то по мне это синоним отсутствия смысла. Например в Sonnies Edge ее монстр очень похож на чужого, а в Three Robots у одного из военных из дула ружья цветок растет, как на известной фотографии, но это только отсылки и на смысл они никак не виляют.
А из нетфликса я смотрела только очень странные дела и что они вообще снимают? черное зеркало. Кажется смысл и там и так ясен.
А про Zima Blue. Там же все ясно. Кто я, что я тут делаю и прочие философские вопросы. Всех кто пытался их искать чуть больше чем год, эта серия просто не может не зацепить. Ведь сколько не ищи этот смысл все-равно приходишь к тому, что его нет и лучше бы быть тостером, чистить свой бассейн до посинения и не думать что есть какой-то еще мир вокруг. Мне кажется, те кто занимаются поиском себя больше нескольких лет сами не прочь отключить себе высшие когнитивные функции и побыть тостером. Возможно даже ГГ сам изначально человек и сам себе придумал историю с тем как его создали, чтобы обрести хоть какой-то смысл.
В рыбках смысл не так очевиден. Я например, могла бы сказать, что серия про то, что пацан хочет убежать от реальности и стать как те рыбы. Но это сразу не ясно и, возможно, даже не верно. Такого смысла никто туда не вкладывал и я сама его себе придумала.
Пришла я такая с утра в стоматологию, а там очередь. Сижу я, жду, а время все идет и идет. Вот уже час до электрички остался, а я только захожу к врачу. Неловко немного я без записи пришла, а там люди сидят. Она меня смотрит, говорит, что все нормально и отпускает. А я смотрю на время, вспоминаю какие пары, снова смотрю на время, ною А. и решаюсь ни ехать ни на какие пары... Кажется меня можно быть ссаными тряпками за такое.
Потом купила подарок А, потому что... Потому что только сегодня я могу его купить и лавандового масла, чтобы вечером засыпать лучше. И теперь надо бы заняться учебой или поболтать с аноном...
P.S. Я же писала ответ еще в стоматологии, но пришла домой и решила его полностью переписать. За два часа так много всего поменялось, что нельзя сделать копипаст, того что уже набрала. Только я так могу.
Потом купила подарок А, потому что... Потому что только сегодня я могу его купить и лавандового масла, чтобы вечером засыпать лучше. И теперь надо бы заняться учебой или поболтать с аноном...
P.S. Я же писала ответ еще в стоматологии, но пришла домой и решила его полностью переписать. За два часа так много всего поменялось, что нельзя сделать копипаст, того что уже набрала. Только я так могу.
ИМХО В истории об Икаре отце знал, что взлетать высоко опасно, потому что он сам эти крылья создал и знал, что воск растает, если взлететь высоко. Икар знал, что ему нельзя взлетать высоко, но он взлетел и за свои амбиции поплатился. Здесь же ни отец, ни сын не знают, что происходит. В общем еще одна интерпретация серии.
И не сказал бы отец про духов рыб заранее может и сын ничего бы не увидел. Так что на дизайнера не серчай. И его точка зрения в чем-то верна.
То, что ты говоришь, кто о чем знал, это декорации и второстепенно. Суть в том, что и там, и там юношеское легкомыслие и увлечение миражом приводят к гибели, хотя отцы пытаются обоих предостеречь, но тщетно.
И это не интерпретация, это проговаривается прямым текстом. А к дизайнеру у меня претензий нет, он назвал мою любимую серию проходной, я ее защищаю. Всё.
>Если смысл заключается в отсылочках
>то это синоним отсутствия смысла
Отлично сказано, два чаю.
Что ты там подпёрдываешь, пиздолис? Брысь отсюда, у злодейки уже есть А.нон
Ну слушай, отсылочки отсылочкам рознь. Есть вещи которые никак не влияют на сюжет, а у некоторых почти все построено на мелких деталях и отсылках, как у Нолана например, у которого все фильмы напичканы чем-то подобным.
>Кто я, что я тут делаю и прочие философские вопросы
Ну это же так не интересно и скучно... Кстати кому интересно, эпизод снят по книге Аластера Рейнольдса "Зима. Голубой период".
>что они вообще снимают?
13 причин почему, Эйфория, Каратель, Конь Боджек, Блеск, Оранжевый хит сезона, Сорвиголова, Разочарование, Лучше звоните Солу, Карточный домик
Навскидку, из того что вспомнил
Пиздолис ты опять в бабский тред приполз?
Да мне как-то все равно к какому гендеру относится автор дневника
Ты не вправе решать, лизать мне писечку или не лизать. Я лижу виртуальные писечки тем, кому хочу.
Я свободен и честен в своём лизании. Открыто заявляю, что хочу и буду лизать тем, кому хочу и сколько хочу.
Если тебе не нравится- можешь игнорить меня. Если нравится- давай лизать вместе, я не ревнив.
Что касается того, что у объекта моего лизания уже есть кун IRL, что ж, это никак не мешает, даже наоборот, придаёт моему лизанию более возвышенный, поэтический смысл. Лизать в надежде на будущее лизание IRL- это низменный и пошлый расчёт на личную выгоду. Я же не имею такой надежды, и это придаёт моему лизанию поэтическую высоту, как лизание Петрарки воображаемой писечки Беатриче.
Беатриче вроде Данте лизал?.. ну ладно, неважно, ты честен и открыт, я тебя услышал. Теперь я даже понимаю, что ссылка на куна ирл с моей стороны была лишней, они ведь решили исповедовать свободные отношения, а значит ты вполне можешь оказаться тем самым, кто будет открывать злодейке новые горизонты в лизании и сопутствующих ему радостях половой любви. Это не лишает твой порыв поэтической высоты ящитаю.
дизайнер к слову, романтическая фигура, будет ухаживать и интересоваться вашей жизнью, даже подарочки будет засылать в виде тыщенки-двух.
так что бабье не игнорируй его, не прогадаешь.
Я тебя поняла. Просто мне эта тема не очень близка. Лично я, если мне скажут нельзя и не объяснят почему, могу полезть проверять – а может и можно. Мне почему-то очень запомнилась история из интернета: женщина каждый раз отрезала от теста кусок и выкидывала его, просто потому что так делала ее мама. Как оказывается мама отрезала лишнее тесто, чтобы изделие помещалось в духовку, а дочь глупо повторяла ритуал. Поэтому очень не люблю такие указы, что можно, а что нельзя. Мне гораздо спокойнее понимать почему. Если нельзя улетать в грёзы, то тоже интересно почему. Почему-то хочется провести аналогию с МММ и подобными лохатронами. Реальный пример, где мираж отнимает жизни и деньги молодых и наивных. Мне кажется просто сказать "это лохотрон" мало и надо объяснить как пирамиды работают и что это такое.
Я похоже тупое быдло – никаких отсылок в фильмах Нолана не видела. А. говорит, что ты не про отсылки, а про детали. Деталей там правда много.
Кажется читать книгу уже не имеет смысла, но спасибо за инфу. А так да. Искать смысл жизни скучное занятие.
Неужели смотрел все эти сериалы?
Чувак, ты сделал мой день.
Убила день на свое традиционное занятие. Искать что-нибудь, что объяснит мне матан. И когда я добавила уже восьмой плейлист с курсом лекций от российского Вуза я задумалась: "А что же я всё-таки ищу?". На самом деле пару дней назад я попыталась начать решать домашку и что-то не смогла этого сделать. Вполне возможно потому что семинары у нас идут впереди лекций, но ещё скорее потому что учась в медицинском колледже, я совсем отвыкла работать с цифорками и букавками и мне для начала надо сесть порешать квадратных уравнений хотя бы десяточку, или скобки пораскрывать. В теории я уже все понимаю. Практики не хватает.
Когда готовилась к ЕГЭ я в панике пыталась нагуглить, что такое тригонометрия, производная и параметр. Не понимаю людей, которые говорят, что в тригонометрии нечего понимать не надо. Может правда это можно объяснить за минут пятнадцать, но пока найдешь, то место, где это объяснят... В общем я совсем не умею искать информацию. Да и не знаю для чего это может понадобиться. В статье на лурке о Феймане читала, что он сам дошел, что такое синус и косинус и дал этим понятиям свои имена, после чего переучивался на человеческий язык. А я вот сижу и думаю. Зачем они ему вообще понадобились? Я никакого бытового применения, кроме как разложить на оси... Нет. Для чего это может понадобиться обычному человеку вообще не представляю.
Но интересно. Запомнилась фраза классика: "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит" и все хочется ее понять чуть глубже элементарного уровня, но это настолько бесполезное занятие, что мой мозг отказывается думать в эту сторону.
А ещё в экстренном порядке, пока действует кешбек в Тинькофф, пошли покупать одежду. Сентябрь – месяц трат.
Когда готовилась к ЕГЭ я в панике пыталась нагуглить, что такое тригонометрия, производная и параметр. Не понимаю людей, которые говорят, что в тригонометрии нечего понимать не надо. Может правда это можно объяснить за минут пятнадцать, но пока найдешь, то место, где это объяснят... В общем я совсем не умею искать информацию. Да и не знаю для чего это может понадобиться. В статье на лурке о Феймане читала, что он сам дошел, что такое синус и косинус и дал этим понятиям свои имена, после чего переучивался на человеческий язык. А я вот сижу и думаю. Зачем они ему вообще понадобились? Я никакого бытового применения, кроме как разложить на оси... Нет. Для чего это может понадобиться обычному человеку вообще не представляю.
Но интересно. Запомнилась фраза классика: "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит" и все хочется ее понять чуть глубже элементарного уровня, но это настолько бесполезное занятие, что мой мозг отказывается думать в эту сторону.
А ещё в экстренном порядке, пока действует кешбек в Тинькофф, пошли покупать одежду. Сентябрь – месяц трат.
> Лично я, если мне скажут нельзя и не объяснят почему, могу полезть проверять
Не орлица, ты, злодейка, не орлица. Я тоже не орёл, тоже довольствуюсь чужими объяснениями. А люди вроде икаров они полезут, даже если им объяснят, почему лезть нельзя - а вдруг мне можно? мало ли че говорят. И у меня симпатия к таким людям, видимо поэтому мне и мультик нравится.
Мужик, за что мужик? Почему так больно? Залез мне иголкой в самый корень зуба и давай давить со всей дури без всякой анестезии. Потом он сказал, что сейчас будет больно и я приготовилась к худшему... Но ничего не почувствовала. Что-то он переусердствовал с иголкой. Поставил туда лекарство, записал на следующий вторник. Зуб снова болит, когда на него давишь. Сказал пить обезбол, если не помогает и терпеть невозможно иголкой снять пломбу. Надеюсь завтра не проснусь с огромной щекой.
Привет дневник. Напишу о вчерашнем дне. Зуб не болел. Уже радость.
Приехала в город на электричке, зашла в общагу за тетрадями и опоздала на университетский автобус, пришлось вызывать такси (жаба душит столько денег только за проезд отдавать). Первую часть дороги, как обычно ехали молча, потом ашот-водитель начал спрашивать за учебу, немного ответила, а потом начал спрашивать есть ли парень и не нужен ли второй. Нет, не нужен.
Слегка боюсь после пропусков снова идти на учебу, но были пары мне весьма приятные.
Сперва была лаба по физике. Те люди, которые делали ее со мной в прошлый раз, не пришли и меня поставили с двумя другими девочкам. Я хотела было спросить как их зовут, но потом сообразила, что они из моей группы (с нами лабы делает и другая группа), просто я их почему-то почти не вижу. Может потому что я аутист и никого не замечаю, а может потому что они давние подруги и даже 2 сентября, когда на "тренинге" сказали встать к незнакомому человеку, они все-равно встали в пару.
Оказывается в том кабинете, где мы были, не хватало приборов и нас троих отправили в соседний кабинет. Мы идем туда, преподаватель показывает нам прибор, говорит, что тут все понятно – сами разберётесь и уходит к остальным. А мы давай искать, что это вообще за прибор (машина Атвуда). Прибор из пятой лабы, вместо второй. Мы вроде как поняли, что делать, но... К счастью к нам подошла женщина и объяснила как этим пользоваться. Прибор должен замерять время за которое упадет гиря с подвесами, но вот беда. Ты кладешь подвесы на гирю, а она все так же не двигается. Когда мы начали считать минимальный вес для начала движения гиря со скрепками вообще начала падать вверх. Немножко, но все же. Прибор надо бы смазать. Справились мы достаточно быстро, гораздо раньше конца пары, но когда вернулись в свой кабинет там уже никого не было. Даже препода. Посмотрели, что там приборы выглядят поновее.
Дальше была лекция по аналитической геометрии и истории. По мне лучшие лекции и лекторы на курсе. И я наконец села на второй ряд и наконец-то хорошо слышала историка. Единственный его минус, что говорит он немного тихо. А потом была лаба по химии. Я забыла халат, и вообще только сегодня посмотрела, что мы будем делать, но халат мне выдали, в до этого было много времени прочитать и оформить тетрадь.
И вот сообщив А., что сегодня хороший день, по дороге к остановке у меня ломается единственная собачка на рюкзаке, т.е. у меня все из него вываливается. А еще это 4 пара и я думала, что добраться до общаги мне можно только на двух маршрутках. К счастью водитель маршрутки так долго ждал, пока наберется народ, что за это время приехал автобус, который едет к общаге. Вроде заказной. Выйдя из автобуса купила набор для койки и шитья. Надо было срочно рюкзак чинить, а я никогда ничем таким не занималась. Еще пришла в общагу, а там воды нет, надо в магазин топать. Собиралась переодеться и пойти за ней, но случайно присела на кровать, потом прилегла, а потом вообще на часок уснула. Через полтора часа проснулась и таки сходила за водой.
А еще во вторник вечером соседка внезапно написала, что она съезжает. Написала пару недель назад заявление на перевод в другой ВУЗ и ее туда перевели. Т.е. с утра ни ее, ни ее вещей уже не было. Сейчас в комнате одна. Жалко немного. Она меня с утра будила, музыку хорошую включала, мотивировала заниматься на своем примере, да и иметь высокобального математика в одной комнате это выгодно. Она сказала, что меня переселят на 9 этаж, но... Там мои одногруппники живут и мне кажется если в соседней комнате будет балаган, то я не буду высыпаться. Пускай лучше ко мне кого-нибудь подселят.
Прибалтийка тоже хочет свалить. Уже несколько дней не ходит. Уже даже выбрала билеты, чтобы к себе уехать. К ней парень приезжал и она теперь слишком расчувствовалась. Есть вероятность, что она съездит в Латвию, поговорит с родителями и ее вернут продолжать обучение, но мне как-то не вериться в это. У нас уже два человека добровольно ушло.
Это был день вчерашний, теперь о сегодня. Сегодня я почему-то несколько раз просыпалась ночью и чувствовала себя с утра убитой. Вернулась в первые недели сентября, где ходила невыспавшаяся. Пары прошли хорошо, даже семинар по физике. Мне кажется она объяснила нам интегралы гораздо раньше и мне кажется гораздо лучше чем это будут делать на матане или где это будут объяснять. (если будут) А потом поехала к себе в город к А., где и пишу этот пост. Приготовили ризотто. Поняла чем оно отличается от паэльи. Ризотто — это каша, паэлья — это плов. Как я поняла.
А. смотрел много кулинарных видео, но почти не готовил, а я только готовила, но не смотрела никаких видео или статей по этому. Вот и пытаемся вместе кашеварить.
Приехала в город на электричке, зашла в общагу за тетрадями и опоздала на университетский автобус, пришлось вызывать такси (жаба душит столько денег только за проезд отдавать). Первую часть дороги, как обычно ехали молча, потом ашот-водитель начал спрашивать за учебу, немного ответила, а потом начал спрашивать есть ли парень и не нужен ли второй. Нет, не нужен.
Слегка боюсь после пропусков снова идти на учебу, но были пары мне весьма приятные.
Сперва была лаба по физике. Те люди, которые делали ее со мной в прошлый раз, не пришли и меня поставили с двумя другими девочкам. Я хотела было спросить как их зовут, но потом сообразила, что они из моей группы (с нами лабы делает и другая группа), просто я их почему-то почти не вижу. Может потому что я аутист и никого не замечаю, а может потому что они давние подруги и даже 2 сентября, когда на "тренинге" сказали встать к незнакомому человеку, они все-равно встали в пару.
Оказывается в том кабинете, где мы были, не хватало приборов и нас троих отправили в соседний кабинет. Мы идем туда, преподаватель показывает нам прибор, говорит, что тут все понятно – сами разберётесь и уходит к остальным. А мы давай искать, что это вообще за прибор (машина Атвуда). Прибор из пятой лабы, вместо второй. Мы вроде как поняли, что делать, но... К счастью к нам подошла женщина и объяснила как этим пользоваться. Прибор должен замерять время за которое упадет гиря с подвесами, но вот беда. Ты кладешь подвесы на гирю, а она все так же не двигается. Когда мы начали считать минимальный вес для начала движения гиря со скрепками вообще начала падать вверх. Немножко, но все же. Прибор надо бы смазать. Справились мы достаточно быстро, гораздо раньше конца пары, но когда вернулись в свой кабинет там уже никого не было. Даже препода. Посмотрели, что там приборы выглядят поновее.
Дальше была лекция по аналитической геометрии и истории. По мне лучшие лекции и лекторы на курсе. И я наконец села на второй ряд и наконец-то хорошо слышала историка. Единственный его минус, что говорит он немного тихо. А потом была лаба по химии. Я забыла халат, и вообще только сегодня посмотрела, что мы будем делать, но халат мне выдали, в до этого было много времени прочитать и оформить тетрадь.
И вот сообщив А., что сегодня хороший день, по дороге к остановке у меня ломается единственная собачка на рюкзаке, т.е. у меня все из него вываливается. А еще это 4 пара и я думала, что добраться до общаги мне можно только на двух маршрутках. К счастью водитель маршрутки так долго ждал, пока наберется народ, что за это время приехал автобус, который едет к общаге. Вроде заказной. Выйдя из автобуса купила набор для койки и шитья. Надо было срочно рюкзак чинить, а я никогда ничем таким не занималась. Еще пришла в общагу, а там воды нет, надо в магазин топать. Собиралась переодеться и пойти за ней, но случайно присела на кровать, потом прилегла, а потом вообще на часок уснула. Через полтора часа проснулась и таки сходила за водой.
А еще во вторник вечером соседка внезапно написала, что она съезжает. Написала пару недель назад заявление на перевод в другой ВУЗ и ее туда перевели. Т.е. с утра ни ее, ни ее вещей уже не было. Сейчас в комнате одна. Жалко немного. Она меня с утра будила, музыку хорошую включала, мотивировала заниматься на своем примере, да и иметь высокобального математика в одной комнате это выгодно. Она сказала, что меня переселят на 9 этаж, но... Там мои одногруппники живут и мне кажется если в соседней комнате будет балаган, то я не буду высыпаться. Пускай лучше ко мне кого-нибудь подселят.
Прибалтийка тоже хочет свалить. Уже несколько дней не ходит. Уже даже выбрала билеты, чтобы к себе уехать. К ней парень приезжал и она теперь слишком расчувствовалась. Есть вероятность, что она съездит в Латвию, поговорит с родителями и ее вернут продолжать обучение, но мне как-то не вериться в это. У нас уже два человека добровольно ушло.
Это был день вчерашний, теперь о сегодня. Сегодня я почему-то несколько раз просыпалась ночью и чувствовала себя с утра убитой. Вернулась в первые недели сентября, где ходила невыспавшаяся. Пары прошли хорошо, даже семинар по физике. Мне кажется она объяснила нам интегралы гораздо раньше и мне кажется гораздо лучше чем это будут делать на матане или где это будут объяснять. (если будут) А потом поехала к себе в город к А., где и пишу этот пост. Приготовили ризотто. Поняла чем оно отличается от паэльи. Ризотто — это каша, паэлья — это плов. Как я поняла.
А. смотрел много кулинарных видео, но почти не готовил, а я только готовила, но не смотрела никаких видео или статей по этому. Вот и пытаемся вместе кашеварить.
Злодейка, суть такова. В пол пятого утра мне вдруг приспичило позвонить сестре. Думаешь, подходящее время?
Пока соседи горланят концертную запись Владимирского централа, я напишу сюда ещё один пост. Начнем, как всегда, с пропущенного дня.
Как оказывается электрички каждый день ходят немного по разному расписанию и вместо того, чтобы приехать за пятнадцать минут до начала пары, я приехала за две. Посмотрела я на это и обрекла себя на ещё одну отработку по физкультуре. Зато сделала перестановку в комнате. Только я так увлеклась, что не рассчитала время за которое я добирусь до универа. Половину лекции по матану просидела в холле и читала учебник по матану. Нет во мне смелости зайти посреди лекции. Потом я туда зашла и даже заняла место во втором ряду. Похоже могла бы и зайти так. Преподаватель полностью погружен в свои формулы и не замечает или не хочет замечать галдежь в аудитории. Потом я пошла на семинар по аналитической геометрии, который бывает каждую неделю. И он в начале пары спрашивает сколько задач каждый дома порешал и все говорят 7-10, а я такая не была на прошлой паре и даже не смогла никого пнуть, чтобы мне скинули фото того, что там было. В общем таких как я была ещё одна девочка, которой тоже не было.
В субботу нас пригласили на ДР в баню. В первый раз в жизни я побывала в бане лет в 18-19. Если совсем первый раз, то это был привозной вагончик около ключевого озера. А потом уже через год сходила с мамой в общественную баню. Уж очень мне нравится эта штука, не смотря на относительную дороговизну и постапокалиптическое настроение общественных бань. В общем я не могла отказаться от этого в пользу лекции по биологии. Перейдем сразу к бане. Мы чутка опоздали. Зашли в холл гостиницы, там около лестницы стояла миловидная девушка, кого-то ждала. Я немного удивилась, что это была девушка одного из приглашенных. А это была единственная девушка кроме меня в компании из девяти 25 летних парней. Нас отправили переодеваться в комнату, где были: кровать – то ли большая односпальная, то ли крошечная двуспальная, и целых 30 см свободного пространства вдоль стены и все это освещённое тусклым красным фонарем. Перед тем как начать раздеваться я решила всё-таки узнать как ее зовут.
Полгода назад на ДР А. мы тоже были в бане. И там было прям классно. Здесь же... Холодно. Реально холодно. Мы ещё, два идиота, долго болтали и собирались впопыхах. Как результат, забыли одно полотенце и шлепки (которых у меня и так нет)). Баня находится в подвале (минус интернет), там холодный пол и, как вишенка на торте, посреди комнаты плитка положена под наклоном (наверное чтобы было легче поскользнутся). Но положение спас наш самогонщик (у него ещё брат, который обещался принести новое для меня галюциногенное вещество, но обойдёмся без этого). Он принес все для белого русского, в том числе самолично сваренный кофейно-сливочный ликер. 10/10 штука. Что-то у меня слишком много всего 10/10, но это правда самое вкусное, что я у него пробовала.
С января месяца, как я его первый раз увидела, я успела много чего попробовать. Но вот ни разу в край не напивалась. Чтобы тошнило, а потом похмелье. Наверное это плюшки от рождения в семье потомственных фунфурье (батя наверняка был экспертом в этой области). Зато за это время я поняла, что алкоголь реально что-то делает с сознанием. Т.е. до этого я хоть и пила, но пила так мало, что ничего не замечала. Сегодня, спасибо этому ликеру, я тоже напилась. И я каждый раз замечаю, что каждый раз я напиваюсь немного по-разному. Сегодня было такое приятное ощущение затуманенного сознания. Потом поехали к самогонщику, как и всегда. Впервые увидела самогонщики пьяным. Он понял, что нам норм и сам потопал спать. Похоже понимая, что через некоторое время ему будет не очень. Мне казалось, что время уже за 11, а может и за полночь, но оказывается ещё и восьми не было. Мы чутка там посидели и поехали домой.
Дома разговорились. Ещё с утра было понятно, что я какая-то груженная. На самом деле я в любую свободную минуту в том городе думаю о том кто я, что я делаю и всячески загоняюсь. Приезжаю сюда, говорю с А. и вроде как жить можно. На самом деле на эти самокопания можно и наверное нужно выделять отдельные посты, но пока просто обозначу это.
А пока будем следить, что приедет быстрее: полиция, которую мы вызвали для караоке с верхнего этажа или же пицца.
Как оказывается электрички каждый день ходят немного по разному расписанию и вместо того, чтобы приехать за пятнадцать минут до начала пары, я приехала за две. Посмотрела я на это и обрекла себя на ещё одну отработку по физкультуре. Зато сделала перестановку в комнате. Только я так увлеклась, что не рассчитала время за которое я добирусь до универа. Половину лекции по матану просидела в холле и читала учебник по матану. Нет во мне смелости зайти посреди лекции. Потом я туда зашла и даже заняла место во втором ряду. Похоже могла бы и зайти так. Преподаватель полностью погружен в свои формулы и не замечает или не хочет замечать галдежь в аудитории. Потом я пошла на семинар по аналитической геометрии, который бывает каждую неделю. И он в начале пары спрашивает сколько задач каждый дома порешал и все говорят 7-10, а я такая не была на прошлой паре и даже не смогла никого пнуть, чтобы мне скинули фото того, что там было. В общем таких как я была ещё одна девочка, которой тоже не было.
В субботу нас пригласили на ДР в баню. В первый раз в жизни я побывала в бане лет в 18-19. Если совсем первый раз, то это был привозной вагончик около ключевого озера. А потом уже через год сходила с мамой в общественную баню. Уж очень мне нравится эта штука, не смотря на относительную дороговизну и постапокалиптическое настроение общественных бань. В общем я не могла отказаться от этого в пользу лекции по биологии. Перейдем сразу к бане. Мы чутка опоздали. Зашли в холл гостиницы, там около лестницы стояла миловидная девушка, кого-то ждала. Я немного удивилась, что это была девушка одного из приглашенных. А это была единственная девушка кроме меня в компании из девяти 25 летних парней. Нас отправили переодеваться в комнату, где были: кровать – то ли большая односпальная, то ли крошечная двуспальная, и целых 30 см свободного пространства вдоль стены и все это освещённое тусклым красным фонарем. Перед тем как начать раздеваться я решила всё-таки узнать как ее зовут.
Полгода назад на ДР А. мы тоже были в бане. И там было прям классно. Здесь же... Холодно. Реально холодно. Мы ещё, два идиота, долго болтали и собирались впопыхах. Как результат, забыли одно полотенце и шлепки (которых у меня и так нет)). Баня находится в подвале (минус интернет), там холодный пол и, как вишенка на торте, посреди комнаты плитка положена под наклоном (наверное чтобы было легче поскользнутся). Но положение спас наш самогонщик (у него ещё брат, который обещался принести новое для меня галюциногенное вещество, но обойдёмся без этого). Он принес все для белого русского, в том числе самолично сваренный кофейно-сливочный ликер. 10/10 штука. Что-то у меня слишком много всего 10/10, но это правда самое вкусное, что я у него пробовала.
С января месяца, как я его первый раз увидела, я успела много чего попробовать. Но вот ни разу в край не напивалась. Чтобы тошнило, а потом похмелье. Наверное это плюшки от рождения в семье потомственных фунфурье (батя наверняка был экспертом в этой области). Зато за это время я поняла, что алкоголь реально что-то делает с сознанием. Т.е. до этого я хоть и пила, но пила так мало, что ничего не замечала. Сегодня, спасибо этому ликеру, я тоже напилась. И я каждый раз замечаю, что каждый раз я напиваюсь немного по-разному. Сегодня было такое приятное ощущение затуманенного сознания. Потом поехали к самогонщику, как и всегда. Впервые увидела самогонщики пьяным. Он понял, что нам норм и сам потопал спать. Похоже понимая, что через некоторое время ему будет не очень. Мне казалось, что время уже за 11, а может и за полночь, но оказывается ещё и восьми не было. Мы чутка там посидели и поехали домой.
Дома разговорились. Ещё с утра было понятно, что я какая-то груженная. На самом деле я в любую свободную минуту в том городе думаю о том кто я, что я делаю и всячески загоняюсь. Приезжаю сюда, говорю с А. и вроде как жить можно. На самом деле на эти самокопания можно и наверное нужно выделять отдельные посты, но пока просто обозначу это.
А пока будем следить, что приедет быстрее: полиция, которую мы вызвали для караоке с верхнего этажа или же пицца.
О чем ты? Наверное не лучшее время... И место для такого вопроса. Я же могу начать задумываться, что значит этот вопрос. Может там есть некий тайный смысл, скрытый в символах. Начну думать, что значит сестра, что значит звонить, что значит рано. Это слишком просто и тупо воспринимать это буквально.
Да, извини. Тайных смыслов не было, было слабоумие, просто импульс - позвонить сестре, поговорить. Она старше на девять лет, живет в другой стране, мы общаемся хорошо, не очень часто, и это всегда её звонки, в нормальное время. Я не звоню. А тут вдруг захотелось. И было ощущение, что она не спит и что нужно непременно позвонить и поболтать, но такое время... Мне не хватило отваги, я не позвонил и импульс ушел... Слабоумием было задавать вопрос в той форме, в которой я его задал. Кажется, я надеялся, что ты скажешь "звони, конечно, ведь это твоя сестра, какая разница сколько времени!", тогда бы я осмелился позвонить. Глуповато вышло с моей стороны))
Понимаю. Тоже бывает таоке: хочется позвонить человеку, узнать как он там, но не знаешь, что сказать. Все и так в ВК видно. Да и лично я вообще не знаю, что может с человеком произойти, чтобы не спрашивать "как дела?", а в ответ получать "нормально".
Как зубы?
Сегодня постоянную пломбу поставили. Пока болит, но думаю это из-за его превосходной техники апекслокации, (спасибо гугл) которая должна быть безболезненная.Если интересно, апекслокация это когда по электрическому сопротивлению определяет длину корня зуба. Мне кажется он мне этим игольчатым электродом до магистрального нерва дотрагивался. Может и ошибаюсь.
Еще врач разогревал какой-то свой инструмент с помощью спичек. Пока весь мир мечтает о персонализированной медицине у нас спички для прижигания...
Что написать пост так сложно и долго? Получилась слишком большая графомания по тому как мы провожали Прибалтийку в Латвию. В воскресение собрались в кальянной и устроили себе приключения на одно место. Рассказать об этом устном тоже не получилось. Я просто не могу это не выложить. Или нет. Я не могу это выложить. Это слишком убого, а я у мама перфекционист. В понедельник я приехала и мы поругались по этому поводу с А., разбили первую посуду, но уже помирились. Во вторник лично я аутировала и в среду тоже. Путешествовала по своим мирам, борясь с депрессией и пустотой. Сейчас понимаю, что это слишком странный способ, но ладно. Дневник надо вести. Доброй ночи анон.
Пиши!
Не знаю к чему было: "Пиши!" анона, но попробую снова описать день проводов Прибалтийки. В ненаписанном посте были долгие описание того, как мы находили время для встречи, как я ныла А. перед поездом: "Мне страшно, там будут люди". О том как дошла до общаги, а они еще ждали такси хотя я опаздывала, о том как один Казах решил прокатиться со мной и вроде даже рассказал мне что-то по дороге, о том как я сидела мебелью в кальянной и тостовала кулаком, о том что заказали три кальяна и почти никто их не курил, о том как одна тян выпила бутылку пива залпом, о том как мы скучая играли в уно, о том как я заказала такси девочке-сверхчеловеку на ее электричку, о том как сидела наедине с малознакомой одногруппницей, которая развлекала себя селфи, пока остальные выходили покурить, ну а теперь можно перейти к самому веселью.
Приехали в кальянную где-то в семь вечера, там к нам подсели чьи-то знакомые парни и нас за столом оказалось примерно девять человек и каждый говорил в своей небольшой компании. Первой ушла девочка-сверхчеловек, потом ушли ребята, потом начали собираться одногруппницы и Прибалтийка где-то в этот момент сказала, что она очень хочет сходить в клуб. Одна девочка таки согласилась вернуться, но похоже парень ее не отпустил и она так и не вернулась. Ну так вот. Осталась нас всего четверо. И начались задушевные разговоры. Точнее как. Начал рассказывать громче свои кул сори Казах. Я уже не помню о чем он там рассказывал, но помню настроение. До того как мы начали разговаривать почти тет а тет я слушала его только краем уха и старалась не слушать. Еще один парень, назову его Рэпер и Прибалтийка смотрели на него одна с недоумением, зачем он это рассказывает? Другой с болью в глазах, будто ему это знакомо, но с тем же вопросом, нахуя об этом говорить? Когда он начала рассказывать свои истории мне я послушала про груз 200 и пропавшего брата, про наркотики немного (даже смогла разговор поддержать), потом услышала как его кто-то сильно обидел и он хочет через даркнет добыть ПМ для разборок. Его начали отговаривать. В это время от скуки Прибалтийка мне даже погадала. Потом и парням тоже. Не важно работают ли гадания или нет, но наблюдать за реакцией человека уже интересно, да и пока гадаешь тоже на что-то надеешься. Потом еще много разговоров к Казаху, который слишком много болтает и все это под надзором репера, который почти ничего не говорил, но что говорил выглядело как чистая правда.
И надо отправить этот огрызок, чтобы вечером не начать писать все сначала. И чтобы А. меня не покусал. Дальше же будет поиск клуба...
Приехали в кальянную где-то в семь вечера, там к нам подсели чьи-то знакомые парни и нас за столом оказалось примерно девять человек и каждый говорил в своей небольшой компании. Первой ушла девочка-сверхчеловек, потом ушли ребята, потом начали собираться одногруппницы и Прибалтийка где-то в этот момент сказала, что она очень хочет сходить в клуб. Одна девочка таки согласилась вернуться, но похоже парень ее не отпустил и она так и не вернулась. Ну так вот. Осталась нас всего четверо. И начались задушевные разговоры. Точнее как. Начал рассказывать громче свои кул сори Казах. Я уже не помню о чем он там рассказывал, но помню настроение. До того как мы начали разговаривать почти тет а тет я слушала его только краем уха и старалась не слушать. Еще один парень, назову его Рэпер и Прибалтийка смотрели на него одна с недоумением, зачем он это рассказывает? Другой с болью в глазах, будто ему это знакомо, но с тем же вопросом, нахуя об этом говорить? Когда он начала рассказывать свои истории мне я послушала про груз 200 и пропавшего брата, про наркотики немного (даже смогла разговор поддержать), потом услышала как его кто-то сильно обидел и он хочет через даркнет добыть ПМ для разборок. Его начали отговаривать. В это время от скуки Прибалтийка мне даже погадала. Потом и парням тоже. Не важно работают ли гадания или нет, но наблюдать за реакцией человека уже интересно, да и пока гадаешь тоже на что-то надеешься. Потом еще много разговоров к Казаху, который слишком много болтает и все это под надзором репера, который почти ничего не говорил, но что говорил выглядело как чистая правда.
И надо отправить этот огрызок, чтобы вечером не начать писать все сначала. И чтобы А. меня не покусал. Дальше же будет поиск клуба...
Что она тебе нагадала, секрет?
Гадала на А. Каким-то интересным способом, который я никогда не видела (будто я много способов гадания на картах знаю). Вытащила самую сильную комбинацию на любовь и на ревность, но это ладно. Она сказала, что А. любит со мной поговорить, но только когда я пьяненькая. А ведь я почти двух слов связать не могу, если меня не разговорить или не накормить таблетками. А еще, что ему интересна я как личность и то как я могу выполнять домашние дела. (за второе я немного беспокоюсь). Она даже удивилась, что все так хорошо.
Так вот. Пока А. (и я тоже) страдает от сырого, невычитанного прошлого поста с пропущенными и лишними запятыми, где непонятно что, кто и куда, я продолжу писать пост (может быть, когда-нибудь, я научусь говорить хотя бы на русском). В десять вечера Прибалтийка огласила, что мы пойдем в клуб. На самом деле я уже давно мечтаю туда сходить. Я столько наслышана об этом месте, что я чувствую, что это мой долг посетить это чистилище. Но вот эти все разговоры о грузе 200, "давай не будем о наркотиках — у меня так друзья гибли" не создавало мне подходящего настроения. Я тут же спросила у Рэпера все ли норм. Он пообещал, что он за нами проследит, Казах подтвердил. Ну я и пошла сообщать новость А. По голосу он был не очень доволен. Да и я молодец. Вроде для себя все уже решила, но интонация у меня была вопрошающая. В общем следующие час-два я не только слушала о том как Казаха чуть не пырнули ножом, а Рэпер твердил, что он пиздит и от этого невозможно увернуться, даже показав шрам на боку (блэт, я думала смехуечки про отжатую гопниками мобилу это только смехуечки, а ирл такое случается только совсем в каком-то гетто и очень редко, а тут два человека с тобой на одном диване сидят и свой опыт рассказывают), но и пыталась успокоить А., что все хорошо, не надо волноваться, все будет в порядке. Даже Прибалтийке дала телефон, чтобы она что-то написала. Но вот только время идет, и даже я думала, что я в двенадцать-час я уже буду в кроватке, а мы в это время только начали выдвигаться.
И в этот момент мы понимаем, что не знаем куда ехать. Никто из нас не местный. Спрашиваем у брамена где тут клубы. Он предлагает создать здесь атмосферу, мы вежливо отказываемся и узнаем название. Мы заказали такси и поехали в сторону общаги, Казаку нужно было что-то там сделать и он вышел, а потом едем куда-то в пешей доступности от общаги. Притом Прибалтийка постоянно говорила таксисту сделать музыку погромче. Я даже ему чаевых дала за такое, хотя никто из нас не был пьян. Прибалтийка выпила бокал вина и может одолжила у кого-то пива. Парни тоже с пол-литра пива не должны напиться. В общем нас высаживают около нужного дома. Мы идем к нему, видим вывеску. Дверь находится на втором этаже, отправляем туда Рэпера и гонец сообщает, что клуб закрыт. Я звоню успокаивать А., потому что время уже около полуночи, а я куда-то собираюсь. Самой страшно, но успокаиваю себя тем, что точка невозврата уже пройдена. Прибалтийка заказывает еще одно такси и ищет открытые клубы, а я дозваниваюсь А., который берет трубку, орет в нее и скидывает. И так почти всю поездку. Но сама поездка на такси даже так была запоминающейся. К нам приехал дедушка интеллигентного вида, он довез нас до другого клуба, который тоже оказался закрыт и потом Прибалтийка всю дорогу о чем-то мило с ним разговаривала, вроде: "А не подскажите, где тут у вас ночные клубы?". Не знаю как, но где-то через десять минут мы снова приезжаем недалеко от общаги и там выходим. К этому времени я даже успокоила А., точнее он смерился, что ему придется переживать за меня еще долго.
Заведение даже оказалось открыто. Мы открываем дверь и от туда доносятся звуки, что доносились с верхнего этажа у нас дома буквально вчера. И МЫ СОБИРАЕМСЯ ИДТИ ТУДА. Мало того. Это подвальное помещение и, чтобы нас туда впустили мы должны заказать чего-либо на 2000 рублей. Но Прибалтийка стоит на своем и мы идем снимать наличку, потому что там принимают только наличные. А до общаги пешком дойти, чуть ли не каждый день так хожу... Но время позднее. Но тут есть знакомые Рэпера из общаги, которые пришли набрать воды, с ними даже девочка была, могла бы пойти обратно... Но уходить это уже неправильно. Надо идти до конца.
Или идти спать. Уже минут сорок это пишу. Доброй ночи, анон.
И в этот момент мы понимаем, что не знаем куда ехать. Никто из нас не местный. Спрашиваем у брамена где тут клубы. Он предлагает создать здесь атмосферу, мы вежливо отказываемся и узнаем название. Мы заказали такси и поехали в сторону общаги, Казаку нужно было что-то там сделать и он вышел, а потом едем куда-то в пешей доступности от общаги. Притом Прибалтийка постоянно говорила таксисту сделать музыку погромче. Я даже ему чаевых дала за такое, хотя никто из нас не был пьян. Прибалтийка выпила бокал вина и может одолжила у кого-то пива. Парни тоже с пол-литра пива не должны напиться. В общем нас высаживают около нужного дома. Мы идем к нему, видим вывеску. Дверь находится на втором этаже, отправляем туда Рэпера и гонец сообщает, что клуб закрыт. Я звоню успокаивать А., потому что время уже около полуночи, а я куда-то собираюсь. Самой страшно, но успокаиваю себя тем, что точка невозврата уже пройдена. Прибалтийка заказывает еще одно такси и ищет открытые клубы, а я дозваниваюсь А., который берет трубку, орет в нее и скидывает. И так почти всю поездку. Но сама поездка на такси даже так была запоминающейся. К нам приехал дедушка интеллигентного вида, он довез нас до другого клуба, который тоже оказался закрыт и потом Прибалтийка всю дорогу о чем-то мило с ним разговаривала, вроде: "А не подскажите, где тут у вас ночные клубы?". Не знаю как, но где-то через десять минут мы снова приезжаем недалеко от общаги и там выходим. К этому времени я даже успокоила А., точнее он смерился, что ему придется переживать за меня еще долго.
Заведение даже оказалось открыто. Мы открываем дверь и от туда доносятся звуки, что доносились с верхнего этажа у нас дома буквально вчера. И МЫ СОБИРАЕМСЯ ИДТИ ТУДА. Мало того. Это подвальное помещение и, чтобы нас туда впустили мы должны заказать чего-либо на 2000 рублей. Но Прибалтийка стоит на своем и мы идем снимать наличку, потому что там принимают только наличные. А до общаги пешком дойти, чуть ли не каждый день так хожу... Но время позднее. Но тут есть знакомые Рэпера из общаги, которые пришли набрать воды, с ними даже девочка была, могла бы пойти обратно... Но уходить это уже неправильно. Надо идти до конца.
Или идти спать. Уже минут сорок это пишу. Доброй ночи, анон.
Ах ты ж злодейка, оборвала на самом интересном месте! Сорок минут на длиннопост это почти на одном дыхании. Собери волю в кулак, выкрои время и опиши анону продолжение истории преодоления. прибалтийке привет
А в промежутке расскажи, как появилось название дневника, лучшее на доске.
Мне сложно дается что-то писать и говорить. Реально слова вырисовываются так же четко, как предметы на ОП-пике.
Хех, Прибалтийка не знает об этом дневнике. Он у меня максимально анонимный. Да и как передать привет от анона человеку, который... Не знаю, может и знает что такое двач. У меня знакомых ИРЛ, которые на нем сидят нет. Никто за сленгом не палился.
Да и вообще я не знаю как с людьми общаться. Сегодня видела знакомую девочку в автобусе. Мы с ней в одной аудитории ЕГЭ сдавали и, внезапно, на заселении в общежитие встретились. Интересно как она сейчас живет, но я побоялась к ней подсесть спросить как дела. Не люблю неловкие разговоры. На выходе она меня заметила и мы чутка поговорили. Но в общем я тех людей с проводов больше считай и не видела, и не списывалась. Сейчас только к Рэперу на страничку зашла послушать вообще, что он поет. На удивление хорошая музыка. Похоже в студии ее пишет, потому что запись голоса на фоне слабеет, но все-равно хороша.
Имя я себе задолго придумала, но потом мне А. сказал другое. А вот про название дневника как-то забыла. Посмотрела на свою жизнь и назвала дневник так.
Продолжаем наши приключения. Спустились мы в этот подвал. Зашли в затемненный зал у стен которого стояли столики с весьма комфортными креслами. На части из них сидели люди около 40 лет. Как мне показалось потом, не на столько пьяные, насколько мне казалось надо быть, чтобы так петь. А пели они из вон рук плохо. Это даже не назовешь "медведь на ухо наступил". Это что-то хуже. Настолько, что когда мы сели за свой столик, то мы с рэпером не особо раздумывая заорали то, что было написано на экране. Не зная ни слов, ни мелодии, ни слышав эту песню хотя бы раз в жизни, мы пели точно не хуже исполнителей, пританцовывающих в центре зала. (хотя танцевать там было особо негде). Зато я впервые заорала (запела?) в полный голос и даже этого не постеснялась. Хуже все-равно уже не будет.
Где-то в это время к нам приходит Казах и удивляется, когда мы успели так напиться, чтобы так запеть. А мы напиться еще не успели. На самом деле тогда мне казалось, что описать все это без мата не получится, потому что первые 10 минут, когда я там сидела у меня так и крутилось в голове: "Пиздец, блять, нахуй, что здесь происходит?". Но нет. Жить можно. Особенно после того, как принесли наш заказ на 2000 рублей. Водку. Ну и апельсинового сочка. А. подтвердит, что пить я особо не люблю, но в этой ситуации я сама потянулась к рюмке. Кажется, когда пришел Казах мы успели выпить только по одной. Доблестный Рэпер остановил Прибалтийку от разлива еще по одной, но себе рюмку она уже налила, поэтому вылила ее себе в сок. Потом она запивала водку соком с водкой.
Прибалтийка с Рэпером заказали пару песен Скриптонита, а я пошла наверх отписываться А., что со мной все в порядке. В подвале сеть не очень хорошо ловит. За мной увязался Казах, очень просил, чтобы я дала трубку А. и он что-то ему сказал, а А. от этого всячески отнекивался. "Как он меня успокоить может? Я же не могу к тебе в город приехать, так что мне эти не знакомые мне люди." В общем он все же сказал что-то А., кажется мне ничего не запомнилось, хоть я и стояла рядом. Говорил о том что я под надежной защитой. А там мы пошли еще пить водку. Выпили наверно 1,5 литра на четверых, но почти залпом. Потом рэпер спел нам "Танцуй сама" Скриптонита. Душевно. Стиль такой будто он в припадке полусознательно это поет. Завораживает. Потом я снова пошла на вверх звонить Алексию. Похоже пока я дала телефон Казаху, он вырубил на нем звук. Вышла поговорить на улицу, потом вышли остальные покурить. Так дала телефон поболтать с А. Прибалтийке и Рэпером. Только я этого уже не слышала, потому что на улице холодна.
Так же сверху послушала другую песню Рэпера. Жаль даже. Притом уже впервые в жизни была так пьяна, что стояла прислонившись к стеночке.
Под конец вечера запомнилась песня "Сансара" Басты. Особенно примечательно, что поет это старшее поколение, Мне почему-то подумалось, что то что они слушают, как поют. Просто время у них такое было.
А потом к нам подошла официантка. "Со своим нельзя, с вас штраф 2000 рублей". Че? Пол-литра почти выпитой водички "Сенежская", которой Прибалтийка угостила Рэпера, оказались нашим непоправимым прегрешением. Не знаю заплатила ли она их, но мы вскоре от туда ушли. Притом Рэпер и Прибалтийка так друг с другом спелись, что мы еще долго их ждали, пока они просто стояли в обнимку на улице. А еще к этому моменту у меня телефон сел. Где-то в четыре ночи была в общаге. Сообщила А., что мы там не валяемся пьяные, а просто телефон сел, о чем я ему уже говорила.
Где-то в это время к нам приходит Казах и удивляется, когда мы успели так напиться, чтобы так запеть. А мы напиться еще не успели. На самом деле тогда мне казалось, что описать все это без мата не получится, потому что первые 10 минут, когда я там сидела у меня так и крутилось в голове: "Пиздец, блять, нахуй, что здесь происходит?". Но нет. Жить можно. Особенно после того, как принесли наш заказ на 2000 рублей. Водку. Ну и апельсинового сочка. А. подтвердит, что пить я особо не люблю, но в этой ситуации я сама потянулась к рюмке. Кажется, когда пришел Казах мы успели выпить только по одной. Доблестный Рэпер остановил Прибалтийку от разлива еще по одной, но себе рюмку она уже налила, поэтому вылила ее себе в сок. Потом она запивала водку соком с водкой.
Прибалтийка с Рэпером заказали пару песен Скриптонита, а я пошла наверх отписываться А., что со мной все в порядке. В подвале сеть не очень хорошо ловит. За мной увязался Казах, очень просил, чтобы я дала трубку А. и он что-то ему сказал, а А. от этого всячески отнекивался. "Как он меня успокоить может? Я же не могу к тебе в город приехать, так что мне эти не знакомые мне люди." В общем он все же сказал что-то А., кажется мне ничего не запомнилось, хоть я и стояла рядом. Говорил о том что я под надежной защитой. А там мы пошли еще пить водку. Выпили наверно 1,5 литра на четверых, но почти залпом. Потом рэпер спел нам "Танцуй сама" Скриптонита. Душевно. Стиль такой будто он в припадке полусознательно это поет. Завораживает. Потом я снова пошла на вверх звонить Алексию. Похоже пока я дала телефон Казаху, он вырубил на нем звук. Вышла поговорить на улицу, потом вышли остальные покурить. Так дала телефон поболтать с А. Прибалтийке и Рэпером. Только я этого уже не слышала, потому что на улице холодна.
Так же сверху послушала другую песню Рэпера. Жаль даже. Притом уже впервые в жизни была так пьяна, что стояла прислонившись к стеночке.
Под конец вечера запомнилась песня "Сансара" Басты. Особенно примечательно, что поет это старшее поколение, Мне почему-то подумалось, что то что они слушают, как поют. Просто время у них такое было.
А потом к нам подошла официантка. "Со своим нельзя, с вас штраф 2000 рублей". Че? Пол-литра почти выпитой водички "Сенежская", которой Прибалтийка угостила Рэпера, оказались нашим непоправимым прегрешением. Не знаю заплатила ли она их, но мы вскоре от туда ушли. Притом Рэпер и Прибалтийка так друг с другом спелись, что мы еще долго их ждали, пока они просто стояли в обнимку на улице. А еще к этому моменту у меня телефон сел. Где-то в четыре ночи была в общаге. Сообщила А., что мы там не валяемся пьяные, а просто телефон сел, о чем я ему уже говорила.
Ой, умора! Я думал будет страшно, а там комедия, смеяться лучше чем бояться. Ты когда про опьянение писала, так прониклась, что у тебя в конце текст душевно загулял))
А прибалтийке привет мысленно передай. Скажи, анон благодарен ей, что служила тебе проводником в подвальные приключения, о которых анон с удовольствием почитал.
Умора только когда это постфактум узнаёшь. Во время всего действа, сидя в другом городе - очень своеобразные ощущения жжения ниже спины.
Но ведь все хорошо, верно? Обрати внимание на плюсы: не испугалась получить новый опыт (ай да девчонка!), пела во весь голос.
А на следующий день, я проснулась в семь утра от похмелья (первого в жизни) и через некоторое время вместо пар поехала к А. Встретила меня обиженная булочка, которая еще до этого разбила мой стакан из мака. Не знаю почему, но я на такие бессмысленные обидки очень злюсь. Это кажется единственная штука, которая меня реально злит. Я даже не могу вспомнить, когда я до встречи с А. злилась, а с ним это было уже во второй раз.
Немного поорала на него. Он на меня. Потом успокоились. А. сказал, что я обязана теперь разбить его стакан из мака, чего я делать очень не хотела. Но все же пришлось. А больше мы об этом моем приключении не вспоминали. Во всяком случае не придавали ему такого большого значения из-за которого надо как-то переживать.
>бессмысленные обидки
Не сказал бы, что бессмысленные. Я пипец как волновался, а это хоть какой-то выход эмоциям - всё лучше, чем на тебя орать.
> А больше мы об этом моем приключении не вспоминали. Во всяком случае не придавали ему такого большого значения из-за которого надо как-то переживать.
Ну вообще тут твоя русская языка опять не смогла, уточняю - после долгого разговора мы пришли к какому-то единому пониманию ситуации и сделали каждый свои выводы о том, как подобного не допускать в будущем.
Хоть как-то меня знакомь с людьми, которым я доверяю твою безопасность, блжад >=\
> бессмысленные обидки
Как мне однажды сказал товарищ прапорщик, "будут обижать - не обижайся!" На всю жизнь запомнил эту его фразу и то, как по пьяни он ставил солдат в стойку на голове. А трезвый он был похож на Карлсона.
> проснулась в семь утра от похмелья (первого в жизни)
Не помню своё первое похмелье, но помню единственный в жизни раз, когда опохмел мне помог. Это были проводы друга в армию (единственные в жизни проводы, хотя многие друзья служили), люто пили, часа за три до сборов я вырубился, за час до сборов меня подняли, я умирал, но бабка друга налила волшебной браги и я воскрес. Потом пару раз пробовал опохмелиться при других обстоятельствах - никакого эффекта.
> твоя русская языка опять
Анона расстраивают твои слова :(.
В конце концов ты же не посторонний зуботехник с апекслокатором, фильтруй базар! И вырубай режим "родительский контроль", чуть меньше опеки, чуть больше доверия. Доверия своей птичке, а не каким-то людям, типа отвечающим за ее безопасность. Всем добра.
Как мне однажды сказал товарищ прапорщик, "будут обижать - не обижайся!" На всю жизнь запомнил эту его фразу и то, как по пьяни он ставил солдат в стойку на голове. А трезвый он был похож на Карлсона.
> проснулась в семь утра от похмелья (первого в жизни)
Не помню своё первое похмелье, но помню единственный в жизни раз, когда опохмел мне помог. Это были проводы друга в армию (единственные в жизни проводы, хотя многие друзья служили), люто пили, часа за три до сборов я вырубился, за час до сборов меня подняли, я умирал, но бабка друга налила волшебной браги и я воскрес. Потом пару раз пробовал опохмелиться при других обстоятельствах - никакого эффекта.
> твоя русская языка опять
Анона расстраивают твои слова :(.
В конце концов ты же не посторонний зуботехник с апекслокатором, фильтруй базар! И вырубай режим "родительский контроль", чуть меньше опеки, чуть больше доверия. Доверия своей птичке, а не каким-то людям, типа отвечающим за ее безопасность. Всем добра.
>Доверия своей птичке, а не каким-то людям, типа отвечающим за ее безопасность.
Доверие есть, но когда твой близкий человек попрётся в час ночи в чужом городе в ночной клуб в компании совершенно тебе незнакомых людей, которых и она сама видит в первый раз, хоть и утверждает, что они норм -тогда поделись своими впечатлениями. Я думаю будет что-то похожее, хотя может в более лёгкой форме - я так то довольно нервный и параноидальный товарищ.
Трудно сказать какие у меня сейчас приоритеты в жизни, но кажется учеба точно не на первых позициях. Она никогда не была для меня на первых позициях. Познание может и да, но вот отношение к школе и другим учебным заведениям у меня всегда было такое, что там ничего нового и полезного никогда не узнаешь. Во всяком случае в школе точно было так. Но в школу надо ходить. Не знаю почему. До сих пор.
Как может догадаться анон в школе меня травили. Не особо люто, но куртка в разводе от плевков была (благо никто не был). И туда нужно ходить. Каждый день. С утра. Притом я не могу припомнить, что именно я узнала благодаря школе, а не дискавири. Думаю некоторые формулы из математики и правила русского языка, которые мне не особо помогают. Даты по истории, без их значения, республики бывшего СССР с географии, биологии считай не было, физику каюсь не помню. помню что там все было очевидно, надо только буквы из формул запомнить, химия проходила так же как биология. Никак.
В школу ходить очень не хотелось. Я бы с удовольствием смотрела в потолок дома, а не в школе. Кажется в это время у меня появилось латентное желание заболеть и никуда не ходить. Может из-за этого подсознательно очень пренебрежительно отношусь к своему здоровью. Надо это исправлять. Так к чему я это. Сейчас у меня постоянно идет какая-то внутренняя борьба непонятно с чем. Пытаюсь осмыслить, что со мной происходило всю мою жизнь из безопасного гнездышка. Как я вообще жила и почему делала то что делала. Может поэтому, иногда на меня накатывает ощущения какие были в детстве или еще когда. Словно видишь знакомый сон. Только это знакомые чувства.
Поэтому в прошлый понедельник я приехала к А. из-за воскресения, не уехала во вторник из-за зубного, а в среду я с утра выглядела так, что А. сказал, что никуда меня не отпустит в таком состоянии. А в четверг уже я не захотела никуда ехать. Накатило то чувство с которым я ходила в школу. Не знаю как его описать. Очень дрянное чувство. Словно идешь на добровольную пытку. И самое паршивое, что я не могу убедить себя, что оно стоит того. Я очень оторвана от мира и мне трудно представить, что вообще дает ВО, кроме бумажки и может немного базовых знаний. Мне кажется походы в школу обошлись моей психике гораздо дороже, чем если бы я была на домашнем обучении (и если бы я знала тогда, что такое можно устроить). И вот сейчас тот же вопрос. К счастью это скорее фантомная боль, которая скоро пройдет и походы в универ меня никак не травмируют.
В общем на учебу вновь я поехала только в пятницу. И суммарно пропустила слишком много занятий. Я даже не особо знаю как их отрабатывать. Надеюсь этого не надо делать (кроме лаб). Меня даже А. начал спрашивать строгим родительским голосом, собираюсь ли я учиться. Даже как-то кринжово от этого становится. Вроде взрослая девочка, должна понимать, что надо учиться, но... Как всегда что-то идет не так.
Как может догадаться анон в школе меня травили. Не особо люто, но куртка в разводе от плевков была (благо никто не был). И туда нужно ходить. Каждый день. С утра. Притом я не могу припомнить, что именно я узнала благодаря школе, а не дискавири. Думаю некоторые формулы из математики и правила русского языка, которые мне не особо помогают. Даты по истории, без их значения, республики бывшего СССР с географии, биологии считай не было, физику каюсь не помню. помню что там все было очевидно, надо только буквы из формул запомнить, химия проходила так же как биология. Никак.
В школу ходить очень не хотелось. Я бы с удовольствием смотрела в потолок дома, а не в школе. Кажется в это время у меня появилось латентное желание заболеть и никуда не ходить. Может из-за этого подсознательно очень пренебрежительно отношусь к своему здоровью. Надо это исправлять. Так к чему я это. Сейчас у меня постоянно идет какая-то внутренняя борьба непонятно с чем. Пытаюсь осмыслить, что со мной происходило всю мою жизнь из безопасного гнездышка. Как я вообще жила и почему делала то что делала. Может поэтому, иногда на меня накатывает ощущения какие были в детстве или еще когда. Словно видишь знакомый сон. Только это знакомые чувства.
Поэтому в прошлый понедельник я приехала к А. из-за воскресения, не уехала во вторник из-за зубного, а в среду я с утра выглядела так, что А. сказал, что никуда меня не отпустит в таком состоянии. А в четверг уже я не захотела никуда ехать. Накатило то чувство с которым я ходила в школу. Не знаю как его описать. Очень дрянное чувство. Словно идешь на добровольную пытку. И самое паршивое, что я не могу убедить себя, что оно стоит того. Я очень оторвана от мира и мне трудно представить, что вообще дает ВО, кроме бумажки и может немного базовых знаний. Мне кажется походы в школу обошлись моей психике гораздо дороже, чем если бы я была на домашнем обучении (и если бы я знала тогда, что такое можно устроить). И вот сейчас тот же вопрос. К счастью это скорее фантомная боль, которая скоро пройдет и походы в универ меня никак не травмируют.
В общем на учебу вновь я поехала только в пятницу. И суммарно пропустила слишком много занятий. Я даже не особо знаю как их отрабатывать. Надеюсь этого не надо делать (кроме лаб). Меня даже А. начал спрашивать строгим родительским голосом, собираюсь ли я учиться. Даже как-то кринжово от этого становится. Вроде взрослая девочка, должна понимать, что надо учиться, но... Как всегда что-то идет не так.
Худшее что я слушал на доске. По сравнению с вами даже Банк-кун — бог красноречия.
Рады стараться
> Как может догадаться анон в школе меня травили
Анон не догадался, анон сочувствует. В младшей школе был у меня в классе мальчик которого травили. Я в этом не участвовал, чувствовал, что мог бы оказаться на его месте. Кажется, он нарывался, но это точно.
Впрочем, чувство, что идешь на добровольную пытку мне знакомо. Своего рода травле я подвергся уже в средней школе, когда сверстники вдруг заметили, что я краснею как рак, когда разговоры заходят на тему секса. Многие из них уже попробовали пороху, и я своей девственности отчаянно смущался. И один приятель, чисто развлечения ради, стал красить меня в красный, когда ему вздумается. Просто вдруг повернется ко мне и начинает повторять: "красней, красней сука, красней!" И я краснел, ничего не мог с этим поделать. Это было унизительно, происходило чаще всего на переменах, поэтому я ненавидел перемены.
С универом я сражался четыре года, отчисляли, восстанавливался и так несколько раз. Поучился с тремя потоками, но так и не одолел сессию второго курса, отслужил, вернулся на заочный, проебланил еще пару лет и окончательно плюнул - высшего образования у меня нет. О том, что у меня нет бумажки, я не жалею, хотя она бы точно не помешала. Но при этом я не считаю, что универ мне ничего не дал - он дал очень много. Люди, с которыми я вращался в то время, продолжают окружать меня, у меня появились друзья. И это при том, что я был максимально асоциален и заводить друзей не умел. Универ это место скопления интересных людей, присматривайся к людям, соседям по общаге, одногруппникам, преподам, общайся, ты это умеешь. Ты уже это делаешь, о чем и пишешь тут. Таджик, прибалтийка, историк и так далее. Ничего страшного, что общение не налаживается по мановению ока - я тоже двух слов связать не мог. Попробуй найти мотивацию в таком ключе, не в бумажке, а в общении, новом опыте, поиске своих интересов, поиске того, чем и с кем ты хочешь заниматься по жизни. У тебя получится. А успеваемость приложится.
> но это не точно.
Фикс.
> Имя я себе задолго придумала
Представишься?
Злодейка же, ну
Так это же то, которое ты придумал, не? А было какое-то свое.
Спасибо за рассказ и совет анон.
На сексуальную тему меня никогда не травили, хотя для меня эта тема тоже неловкая. Вообще в том окружении, где я была, на девочек 13-14 лет уже старшеклассники набрасываются. Но мне кажется это тема для отдельного поста. Я не знаю может и правда, как говорит А., после какого-то периода раздолбайства все внезапно становятся сознательными, но я почему-то в это не верю. Может быть, когда-нибудь я постараюсь узнать как они живут, но не сейчас. С момента ухода из школы видела только двух своих одноклассниц. Поступили в МухГУ.
А. говорит, что всем людям друг на друга наплевать и у них свои дела есть. Вот мне кажется в школе это не работает. В школе нет никаких дел, кроме как поиздеваться над ближним. В колледже ничего подобного не было, ни над кем и ни в каком виде, здесь тоже не вижу ничего подобного. А. говорит, что можно по-дружески подъебать, но вот кажется в твоем примере это уже не назовешь дружеским подъебом. А люди здесь правда интересные, даже второго сентября на этих "тренингах" ребята смогли показать себя: кто на гитаре играет, кто кодит в свободное время, кто еще что делает. Отбор есть.
После уезда Прибалтийки девочка-сверхчеловек осталась в компании умных-раздолбаев: полотенчика и еще одной девушки, назову ее Цветочком, потому что у нее красивый узор на глазах. В общем они регулярно начали садиться на последние парты на лекциях и ходят курить, поэтому я переехала на парту к отличникам. Они на лекциях ближе к преподу сидят. Сейчас стараюсь и с теми и с теми здороваться. Меня еще А. учит, как надо с людьми взаимодействовать, так что возможно я не стану тенью, хотя похоже все уже с разными курсами успели познакомится, а я до сих пор не знаю есть ли в группе люди из моего города.
Имя, которое я себе придумала, теперь стоит как пароль от трип-кода.
Надо мне составить план питания. Именно план на неделю. А то еду с учебы, думаю что-бы приготовить. Ничего не хочу. Но все же решаюсь на суп. Как раз на остановке палатка с курицей, где можно немножко грудки купить. Теперь надо придумать, что в этот суп положить. Захожу в дикси и надеюсь, что ко мне придет озарение. В результате покупаю на 4 рубля 67 копеек луковицу. Пол картошины в общаге еще есть. Я снова приготовила суп не на себя, а на роту солдат. А когда он оказался готов, я вспомнила, что у меня до сих пор нет половника. В общем ела прям из кастрюли, притащенной на стол прямиком с плиты.
Учеба моя желает лучшего. Особенно страдает бедная геометрия. По ней уже прошел коллоквиум и... Полотенчик сидел на нем упершись в телефон и, когда препод спросил, а что он такое делает, он ответил, что смотрит формулы... А я сижу и чего-то не догоняю. Я почти никогда в жизни не списывала. (было пару раз, которые я отчетливо помню, а в остальном писала все сама). В общем я так и не решилась достать телефон. Еще оказывается, что нужно было принести обязательное ДЗ, которое я конечно не сделала. Бедный препод каждый раз спрашивает сколько заданий кто сделал, а меня то нет, то я ничего не сделала. Только один раз сделала домашку. Мне перед ним немного стыдно. В общем что-то я написала, но... Когда ты вообще ничего не делал до этого, даже почти не ходил на пары...
Тоже самое с историей. У нас семинар раз в две недели. И так получилось, что я была только на первом из трех. Сегодня на него пришла и оказывается он не такой страшный, как могло показаться, после мемасиков с преподом. Он правда любит немного разводить софистику и ставить вопросы: "Где ваши доказательства?", но это не так страшно.
А теперь немного самокопаний. Вы знаете про мои тульпы с которыми я люблю поговорить по любому поводу, даже когда скучно. Вспомнилась фраза Прибалтийки: "Почему бы не поговорить с умным человеком (с самим собой). В какую-то поездку из своего города в универ я решила поискать те части моего сознания, которые почему-то относятся ко мне как к червю-пидору. Таких не много, но порой они делают меня грустить. В общем в тяжелом противостоянии я скатилась в состояние червя-пидора. До того, как я встретила А., такие чувства были для меня нормой, что я даже не замечала перемен настроения. Но сейчас я понимаю, что если мне хочется лежать и смотреть в одну точку, то что-то не так. Притом что-то не так каждый раз разное. Когда я лежала и меня даже холодная вода не могла привести в чувство — это одно, когда в поезде все мои внутренние "конструкты" (так их назову) единолично заявляют, что мне лучше не существовать и я не могу вспомнить аргументы против — это другое чувство. Бывает такое что внезапно негаданно нападает какое-то чувство, вроде страха, которое взялось будто из воздуха. А я не могу принять у себя в сознании что-то, что взялось просто так. У всего есть причина. И вперед созывать мозговой штурм, что не так. Притом А. об этом не расскажешь, потому что на описание этого чувства и его причины я могу только недовольно помяукать, а "конструкты" могут сочувственно помолчать. Еще то чувство в позапрошлый четверг, когда очень не хотелось никуда идти. Нервы мои пострадали. Да и у А. тоже, потому что по мне видно, что со мной что-то не так. Он даже в один момент сказал, что мне было бы не плохо найти нормального психолога, он сам не справляется. В общем мы решили сверхурочно принять эти штуки опять. К тому же добрый волшебник на голубом вертолете сам их предлагает. Мы планировали на ноябрь это оставить, но решили в субботу, что шесть недель перерыва это норм.
Мы всю эту химию не любим. И честно, мне кажется моим нейронам алкогольное опьянение гораздо опаснее чем вот эта штука, но эффект совсем разный. Мы приняли ровно в пять вечера и, рассчитывая, что возьмет как обычно через час-час двадцать, сели смотреть ютюб. Вот зачем смотреть кулинарные каналы? Обломов этот. Достает чиабатту, кладет на него мягкий сыр, прошутто и конечно же собственноручно законсервированные в масле с травами копченные помидорки. Слюнки текут. А потом следующая серия, где он показывает огромную щуку. Сегодня пойманную щуку. Сравнивает ее с котом и грилем. Она их явно больше. Говорить сколько лука на нее уйдет и какой вкус все это даст и... Ням, ням, ням. Пишу это и есть хочется. И вот ровно по средине этого действа в 17:16 оно берет. Вот не с чем не спутаешь. Настроение сразу хорошее, все как-то яснее становится и понятнее. Чувствуешь себя на своем месте и ничего не беспокоит. Я даже кокетничать начала. Никогда этого не делала. Помню такое состояние, что мы назвали друг друга по ФИО и по ощущениям чуть ли не повторили ритуал венчания. Случайно. Но вовремя остановились. Я вот не помню точно, что еще было, но я отдавала А. право говорить. И время шло ОЧЕНЬ медленно. Казалось наболтали уже на двадцать минут, а прошло только две. Самое обидное, когда я уже могла начать говорить действие этой штуки начало проходить и как бы.... То что меня тревожило я так и не смогла посмотреть чистым сознанием. Пришлось говорить, то что в голову приходит.
Не понимая зачем, не понимая куда я это все виду и, самое обидное, периодически возвращаясь к одному и тому же. Я говорила и сразу же забывала, что я говорила до этого. Не было какого-то плана. Сперва посадила А записывать темы, потом мы начали записывать это на диктофон. Сейчас слушаю. В принципе да. Я говорю, а А. вставляет свои пять копеек. Начала я с того, что у меня проблемы с матерью и мне надо ее понять.То есть я чувствовала, что это важно, но не понимала почему и с чем это связано. Вспомнила про музыку, начала говорить про музыку, а про мать уже забыла. Если бы действие было, то я бы знала почему я связала это или хотя бы помнила, что я отошла от темы. (Я очень впечатлительная. Я сейчас слушаю и меня начало трясти, как тогда.)
Дальше слушаю. Я разбираюсь в своих проблемах основательно. А. говорит, что мое настроение испортилось, когда я проводила Прибаотийку, но я же знаю, что это не Прибалтийка это вызвала, а истоки этого где-то в моем раннем детстве и мне надо связать все что было с моих примерно семи лет до настоящего момента со стороны отношений с матерью. Когда я прихожу к ней я очень нервничаю. У меня пересыхают губы и я не могу ничего с собой поделать, начинаю их кусать. Мама меня одергивает, говорит, что это у меня дурная привычка, но А. знает, что я так никогда не делаю.
В общем мы записали разговоров на 7:45:51. И еще до этого может часок-два поговорили.
К ночи у меня уже заболело горло. На самом деле меня трясло (побочка такая) и я сживала себе щеку и язык, так что они до сих пор болят, а тогда было даже невозможно есть. К ночи я превратилась в фрустрирующую лужицу. Не могу описать свое состояние. Но я думаю это правильно сказать, что я смотрела на А. как испуганная семилетняя девочка. Я не понимала кто я. Не понимала зачем я живу. Зачем я ему нужна. Зачем я вообще кому-либо могу быть нужна. Действительно вернулась в состояние то ли 14, то ли 5-7 лет. Состояние полной беспомощности. К счастью к четырем утра мое настроение вернулось. А. меня как-то успокоил, но и ему такие штуки даются не легко. В следующий раз договорились, что я одна эту штуку приму, чтобы он меня не перебивал. Потому что мое состояние под ночь было слишком... Слишком. Я вот еще думаю (мечтаю) написать под этой штукой пост сюда, но он получится очень объемным.
А еще домашка подождет пока я напишу пост...
Учеба моя желает лучшего. Особенно страдает бедная геометрия. По ней уже прошел коллоквиум и... Полотенчик сидел на нем упершись в телефон и, когда препод спросил, а что он такое делает, он ответил, что смотрит формулы... А я сижу и чего-то не догоняю. Я почти никогда в жизни не списывала. (было пару раз, которые я отчетливо помню, а в остальном писала все сама). В общем я так и не решилась достать телефон. Еще оказывается, что нужно было принести обязательное ДЗ, которое я конечно не сделала. Бедный препод каждый раз спрашивает сколько заданий кто сделал, а меня то нет, то я ничего не сделала. Только один раз сделала домашку. Мне перед ним немного стыдно. В общем что-то я написала, но... Когда ты вообще ничего не делал до этого, даже почти не ходил на пары...
Тоже самое с историей. У нас семинар раз в две недели. И так получилось, что я была только на первом из трех. Сегодня на него пришла и оказывается он не такой страшный, как могло показаться, после мемасиков с преподом. Он правда любит немного разводить софистику и ставить вопросы: "Где ваши доказательства?", но это не так страшно.
А теперь немного самокопаний. Вы знаете про мои тульпы с которыми я люблю поговорить по любому поводу, даже когда скучно. Вспомнилась фраза Прибалтийки: "Почему бы не поговорить с умным человеком (с самим собой). В какую-то поездку из своего города в универ я решила поискать те части моего сознания, которые почему-то относятся ко мне как к червю-пидору. Таких не много, но порой они делают меня грустить. В общем в тяжелом противостоянии я скатилась в состояние червя-пидора. До того, как я встретила А., такие чувства были для меня нормой, что я даже не замечала перемен настроения. Но сейчас я понимаю, что если мне хочется лежать и смотреть в одну точку, то что-то не так. Притом что-то не так каждый раз разное. Когда я лежала и меня даже холодная вода не могла привести в чувство — это одно, когда в поезде все мои внутренние "конструкты" (так их назову) единолично заявляют, что мне лучше не существовать и я не могу вспомнить аргументы против — это другое чувство. Бывает такое что внезапно негаданно нападает какое-то чувство, вроде страха, которое взялось будто из воздуха. А я не могу принять у себя в сознании что-то, что взялось просто так. У всего есть причина. И вперед созывать мозговой штурм, что не так. Притом А. об этом не расскажешь, потому что на описание этого чувства и его причины я могу только недовольно помяукать, а "конструкты" могут сочувственно помолчать. Еще то чувство в позапрошлый четверг, когда очень не хотелось никуда идти. Нервы мои пострадали. Да и у А. тоже, потому что по мне видно, что со мной что-то не так. Он даже в один момент сказал, что мне было бы не плохо найти нормального психолога, он сам не справляется. В общем мы решили сверхурочно принять эти штуки опять. К тому же добрый волшебник на голубом вертолете сам их предлагает. Мы планировали на ноябрь это оставить, но решили в субботу, что шесть недель перерыва это норм.
Мы всю эту химию не любим. И честно, мне кажется моим нейронам алкогольное опьянение гораздо опаснее чем вот эта штука, но эффект совсем разный. Мы приняли ровно в пять вечера и, рассчитывая, что возьмет как обычно через час-час двадцать, сели смотреть ютюб. Вот зачем смотреть кулинарные каналы? Обломов этот. Достает чиабатту, кладет на него мягкий сыр, прошутто и конечно же собственноручно законсервированные в масле с травами копченные помидорки. Слюнки текут. А потом следующая серия, где он показывает огромную щуку. Сегодня пойманную щуку. Сравнивает ее с котом и грилем. Она их явно больше. Говорить сколько лука на нее уйдет и какой вкус все это даст и... Ням, ням, ням. Пишу это и есть хочется. И вот ровно по средине этого действа в 17:16 оно берет. Вот не с чем не спутаешь. Настроение сразу хорошее, все как-то яснее становится и понятнее. Чувствуешь себя на своем месте и ничего не беспокоит. Я даже кокетничать начала. Никогда этого не делала. Помню такое состояние, что мы назвали друг друга по ФИО и по ощущениям чуть ли не повторили ритуал венчания. Случайно. Но вовремя остановились. Я вот не помню точно, что еще было, но я отдавала А. право говорить. И время шло ОЧЕНЬ медленно. Казалось наболтали уже на двадцать минут, а прошло только две. Самое обидное, когда я уже могла начать говорить действие этой штуки начало проходить и как бы.... То что меня тревожило я так и не смогла посмотреть чистым сознанием. Пришлось говорить, то что в голову приходит.
Не понимая зачем, не понимая куда я это все виду и, самое обидное, периодически возвращаясь к одному и тому же. Я говорила и сразу же забывала, что я говорила до этого. Не было какого-то плана. Сперва посадила А записывать темы, потом мы начали записывать это на диктофон. Сейчас слушаю. В принципе да. Я говорю, а А. вставляет свои пять копеек. Начала я с того, что у меня проблемы с матерью и мне надо ее понять.То есть я чувствовала, что это важно, но не понимала почему и с чем это связано. Вспомнила про музыку, начала говорить про музыку, а про мать уже забыла. Если бы действие было, то я бы знала почему я связала это или хотя бы помнила, что я отошла от темы. (Я очень впечатлительная. Я сейчас слушаю и меня начало трясти, как тогда.)
Дальше слушаю. Я разбираюсь в своих проблемах основательно. А. говорит, что мое настроение испортилось, когда я проводила Прибаотийку, но я же знаю, что это не Прибалтийка это вызвала, а истоки этого где-то в моем раннем детстве и мне надо связать все что было с моих примерно семи лет до настоящего момента со стороны отношений с матерью. Когда я прихожу к ней я очень нервничаю. У меня пересыхают губы и я не могу ничего с собой поделать, начинаю их кусать. Мама меня одергивает, говорит, что это у меня дурная привычка, но А. знает, что я так никогда не делаю.
В общем мы записали разговоров на 7:45:51. И еще до этого может часок-два поговорили.
К ночи у меня уже заболело горло. На самом деле меня трясло (побочка такая) и я сживала себе щеку и язык, так что они до сих пор болят, а тогда было даже невозможно есть. К ночи я превратилась в фрустрирующую лужицу. Не могу описать свое состояние. Но я думаю это правильно сказать, что я смотрела на А. как испуганная семилетняя девочка. Я не понимала кто я. Не понимала зачем я живу. Зачем я ему нужна. Зачем я вообще кому-либо могу быть нужна. Действительно вернулась в состояние то ли 14, то ли 5-7 лет. Состояние полной беспомощности. К счастью к четырем утра мое настроение вернулось. А. меня как-то успокоил, но и ему такие штуки даются не легко. В следующий раз договорились, что я одна эту штуку приму, чтобы он меня не перебивал. Потому что мое состояние под ночь было слишком... Слишком. Я вот еще думаю (мечтаю) написать под этой штукой пост сюда, но он получится очень объемным.
А еще домашка подождет пока я напишу пост...
Я, хоть и красноречив в каком-то смысле, в отличие от Злодейки не могу так легко выливать все свои внутренние переживания на суд общественности. Возможно сказывается то, что много раньше я сильно зависел от чужого мнения и во мне остались следы этого недуга.
Но я кратко могу сказать только одно - это действительно сложно, анон, но оно того стоит. Уже сейчас, даже с такой кашей в её голове. Пусть она этого не осознаёт, пусть она не умеет делать какие-то мелочи, которые другие люди делают как сами собой разумеющиеся, но она дала мне три самых важных вещи, в которых я нуждался.
И за это я соберу её воедино, как не были бы малы фрагменты этой мазайки.
Но я кратко могу сказать только одно - это действительно сложно, анон, но оно того стоит. Уже сейчас, даже с такой кашей в её голове. Пусть она этого не осознаёт, пусть она не умеет делать какие-то мелочи, которые другие люди делают как сами собой разумеющиеся, но она дала мне три самых важных вещи, в которых я нуждался.
И за это я соберу её воедино, как не были бы малы фрагменты этой мазайки.
>И за это я соберу её воедино, как не были бы малы фрагменты этой мазайки
Удачи потратить время и нервы впустую, тупые наркоши! Нет же ничего лучше, чем лечить апатичную девку психоактивами, который Ашот в гараже наварил. Ссу на омежку, который не может заставить женщину мыслить прямолинейно, а не абстрактно. Да и вообще в чем трабл то? Тянка по 8 раз на неделю гоняет к омежке, разговаривает с ним о всякой залупе 10 часов, потом омежка ублажает ее или она его. Когда тянка далеко, омежка звонит и дышит в трубку, пробивает знакомых, пишет им: "ну это привет, я нем-нем.... я парень.... да....моя пушиночка куда-то ушла, я плачу....". У меня бы от такого тоже сил не было
Психотерапия наркотой. Мда
Из всех видов психотерапий, выбор пал на шпиганку. Сразу видно умный здравомыслящий подход!
Из всех видов психотерапий, выбор пал на шпиганку. Сразу видно умный здравомыслящий подход!
Почитай про МДМА и его применение в области психиатрии, будешь удивлён.
Ваше мнение очень важно для нас.
Почитай МКБ-10, F10-F19 и будешь приятно удивлен.
Ты МДМА с местом то не путай. Первый при соблюдении условий приёма безопаснее алкоголя для психики. Да и долгосрочную нейротоксичность эксперементальным путём так и не получилось доказать.
Ну да, ты же сто процентов уверен, что все безопасно и что правильно все делаешь, в то время как рядовому пациенту как минимум год подбирают препараты, чтобы они имели терапевтический эффект и его не плющило с побочек. Не читал ничего про мдма, но уверен, что ты схавал какую-нибудь статью на пабмеде, где разноплановые исследования проводятся от лечения депрессии таблетками от поноса до средиземноморской диеты. И если даже проводят клинические испытания на добровольцах, то как минимум берут не марки из гипса и харчков Ашота, а стерильно синтезированный в лаборатории препарат. Если ты уверен, что изменение баланса между медиаторами никак не скажется на твоей тянке отрицательно - удачи. Ты же у нас топовый психиатр. Да и вообще сознания расширивается, прикольно наверное
Тащем-то и от антидепрессантов,у которых гораздо больше доказательная база, может быть депрессия/тревога/апатия и проч., потому что все индивиндуально
Не читал, но осуждаю? Удобно.
О, у нас тут злой полицейский появился! Всё по канону.
Удобно мыслить шаблонами, да? Всё так просто и понятно, тут белое, там чёрное. Туда можно, сюда нельзя. Наркотики только плохие и делаются только в подвале ашотами. Все вокруг глупые и информацию у бабок у подъезда получают.
Ну вообще да, всё так. Как сторчимся, мы тебе позвоним, скажем, что ты был прав и не зря своё ЧСВ тешил.
Да блэт, что ж трипкод не работает то
А от фруктов из магазина (и с дерева тоже - проверял) может быть расстройство желудка. Давайте перестанем есть фрукты.
А не, не перестанем. Просто каждый фрукт будем отправлять на экспертизу специалистам. А то мало ли, что там ашоты с китайцами набодяжили в эти фрукты.
Расстройство кишки может, потому что стойка с фруктами находится напротив паха. И большой оборот людей трутся своими пиписьками. Насколько я знаю мдма однократно принимают в психиатрической практике и не все, потому что есть группа пациентов для которых это является противопоказанием. Но тебе похуй короче. Вангую, что вы еще и ебетесь под этой фигней
Тебе бы только анона с аноном путать, тереться своей пиписькой о фрукты и обсуждать как другие люди неправильно трутся своими.
Удачного плавания.
Bey-bey, мистер омежкин!
Да начнется холивар! (Или закончится) Ещё раз рассказываю историю как мы пришли к этой штуке.
У А. большая компания друзей. Работяги с техническим ВО, которые собираются по выходным. Вот среди них и нашелся наш Волшебник на голубом вертолете. Волшебник жил в другом городе (в далёком городе, не как я в соседнем селе), где постигал медицинскую науку (заодно страдал депрессией, лечился у психиатра и принимал таблеточки). Так этот волшебник приехал к нам в город и где-то в районе НГ каждому в компании подарил, самолично расфасовав, по его уверению, образец чистейшего и одного из безопаснейших наркотических веществ, выдав инструкцию по применению. Не знаю как братишки к этому отнеслись, бывали ли ранее такие подгоны, но мы решили оставить это до того как мы съедемся. Через полтора месяца мы съехались, а порошок все лежал.
Я не помню, через сколько месяцев совместного проживания мы решили его принять, но все же решились. Единственное, что нам надо было знать: передозировки от нее не бывает, привыкания тоже. Приняли, начали ждать. Ждали так долго, что залипли в телефончики, когда оно подействовало.
После этого приема А. открылась подробная картина моей жизни, о которой я ранее могла бы рассказать: семья плохая, в школе травили, а в остальном все норм. И все. А тот монолог на несколько часов.
Мне нужно было готовиться к ЕГЭ и наверное после того раза мы приняли ещё раз или два. На момент начала дневника, где по сути я уехала жить в другой город, мы приняли то ли третий, то ли четвертый раз, а сейчас из-за такой хуйни ещё раз.
Я это к тому, что сложно считать наркоманами тех кто выдерживает перерывы в не меньшей мере чем месяц. Когда мы приняли второй раз на меня подействовало слабее, поэтому мы решили, что лучше подождать месяц-два-три чем принимать безрезультатно. К тому же после сентябрьского приема, я уже и так могла сказать, что не так, но начались вот такие апатичные состояния, которых не было пока я жила с А. Нужно понять причину, что не так. И эта штука помогает. Помогает говорить.
Сравнивать ее с АД не имеет смысла. Я идиот и не гуглила ничего о ней, кроме привыкания и передозировки. Какой идиот будет волноваться о психике принимая запрещенное вещество? Это случайно оказалось, что под ними вечер превращается в сеанс психотерапии. Зато спасибо этому опыту, мне начинает казаться, что АД может и правда как-то работают, а не играют роль плацебо (я так думаю, потому что их годами не могут подобрать пациенту и редко кто говорит, что им это помогло). Я думаю в следующий раз мы возьмем эту штуку не раньше чем в конце ноября или в декабре.
У А. большая компания друзей. Работяги с техническим ВО, которые собираются по выходным. Вот среди них и нашелся наш Волшебник на голубом вертолете. Волшебник жил в другом городе (в далёком городе, не как я в соседнем селе), где постигал медицинскую науку (заодно страдал депрессией, лечился у психиатра и принимал таблеточки). Так этот волшебник приехал к нам в город и где-то в районе НГ каждому в компании подарил, самолично расфасовав, по его уверению, образец чистейшего и одного из безопаснейших наркотических веществ, выдав инструкцию по применению. Не знаю как братишки к этому отнеслись, бывали ли ранее такие подгоны, но мы решили оставить это до того как мы съедемся. Через полтора месяца мы съехались, а порошок все лежал.
Я не помню, через сколько месяцев совместного проживания мы решили его принять, но все же решились. Единственное, что нам надо было знать: передозировки от нее не бывает, привыкания тоже. Приняли, начали ждать. Ждали так долго, что залипли в телефончики, когда оно подействовало.
После этого приема А. открылась подробная картина моей жизни, о которой я ранее могла бы рассказать: семья плохая, в школе травили, а в остальном все норм. И все. А тот монолог на несколько часов.
Мне нужно было готовиться к ЕГЭ и наверное после того раза мы приняли ещё раз или два. На момент начала дневника, где по сути я уехала жить в другой город, мы приняли то ли третий, то ли четвертый раз, а сейчас из-за такой хуйни ещё раз.
Я это к тому, что сложно считать наркоманами тех кто выдерживает перерывы в не меньшей мере чем месяц. Когда мы приняли второй раз на меня подействовало слабее, поэтому мы решили, что лучше подождать месяц-два-три чем принимать безрезультатно. К тому же после сентябрьского приема, я уже и так могла сказать, что не так, но начались вот такие апатичные состояния, которых не было пока я жила с А. Нужно понять причину, что не так. И эта штука помогает. Помогает говорить.
Сравнивать ее с АД не имеет смысла. Я идиот и не гуглила ничего о ней, кроме привыкания и передозировки. Какой идиот будет волноваться о психике принимая запрещенное вещество? Это случайно оказалось, что под ними вечер превращается в сеанс психотерапии. Зато спасибо этому опыту, мне начинает казаться, что АД может и правда как-то работают, а не играют роль плацебо (я так думаю, потому что их годами не могут подобрать пациенту и редко кто говорит, что им это помогло). Я думаю в следующий раз мы возьмем эту штуку не раньше чем в конце ноября или в декабре.
> но вот кажется в твоем примере это уже не назовешь дружеским подъебом
Самое забавное, что этого чувака я считал приятелем. Он учил меня играть в комп.игры, с ним я впервые попробовал водку, вместе мы угорали над одноклассниками-болельщиками миланского Интера, когда Интер проигрывал. Он был армянин и постоянно хвастался, что армяне приняли христианство раньше русских. Еще у него была гейская походка, так стилисты ходят, и мне рвало шаблон от того, что при этом он цепляет девчонок. В общем я его ненавидел только когда краснел.
> назову ее Цветочком, потому что у нее красивый узор на глазах
В одно это описание можно влюбиться. только не зазнавайся
> Имя, которое я себе придумала, теперь стоит как пароль от трип-кода.
Наглухо зашифровалась :). Не боишься, что кто-то разгадает пароль и станет писать от твоего имени?
> Я почти никогда в жизни не списывала
И была права: списывать стрёмно.
> все мои внутренние "конструкты" (так их назову) единолично заявляют, что мне лучше не существовать и я не могу вспомнить аргументы против — это другое чувство
В таких случаях не нужны аргументы. Попробуй без всяких аргументов послать конструкты в жопу и сказать "я хочу существовать и ниибет". Мне помогло. Желание жить - это база. Конструкты спрашивают "где ваши доказательства?" совсем как твой историк. Посылаешь в жопу, говоришь "хочу жить и точка" не историка)) хотя, если доебёт, можно и его.
> А я не могу принять у себя в сознании что-то, что взялось просто так. У всего есть причина.
Прими только одно: что хочешь жить. Это база. Для всего остального есть мастеркард искать причину разумно. Страх, кстати говоря, иногда приходит тупо чтобы тебя попугать, в этом его суть. Разговаривай со своими конструктами, прибалтийка права, ей привет ещё раз. Проси, чтоб перестали тебя пугать, проси подобрать слова для объяснения. Они слышат. Я серьезно.
> То что меня тревожило я так и не смогла посмотреть чистым сознанием.
Не торопись. Ты просто еще не готова. Может быть, вы накручиваете таблетке какой-то долг, типа вот выпьешь ты и она должна тебе показать проблему. Может быть, с мдма так нельзя, тут я не знаю, не кушал это чудо. Но по моему опыту все самые полезные озарения случаются спонтанно. То есть цель не должна быть распутывать проблемы. Цель должна быть получить удовольствие в хорошей компании. Ну и можно тихонько про себя попросить таблетку помочь. Ну и конструктов тоже. Дальше они сами разберутся. Идею написать мдма-пост одобряю.
> у меня проблемы с матерью и мне надо ее понять.То есть я чувствовала, что это важно, но не понимала почему и с чем это связано
Это важно потому, что мать родила тебя на свет. Таблеточка тебе все верно намекнула. Есть база "я хочу жить" и есть два человека, которые подарили тебе жизнь. Если ты хочешь прийти в согласие с собой, тебе обязательно надо прийти в согласие с родителями. Это бывает непросто, мне, в частности, долго не удавалось примириться с отцом. Но я хотел и у меня получилось. Двигайся постепенно. Помни, что ты - плод любви, их любви. Иначе тебя бы не было на свете.
> не могу так легко выливать все свои внутренние переживания на суд общественности
А зачем выливать, когда можно делиться? Не можешь с общественностью - поделись со своей женщиной. Если хочется с общественностью, так попроси женщину подобрать слова. Уверяю тебя, у нее это отлично получается. и обязательно верни злодейке ее имя!!!
>В одно это описание можно влюбиться.
Это как-то странно. Не назвала бы ее красавицей. Хотя у меня уже есть примеченные девушки, глядя на которых радуешься. Да и как красивые глаза, могут перебить то, что девушка курит? Я ее еще хотела военной назвать, потому что она в первую неделю учебы заявила, что хотела бы быть кем-то в форме, но туда девушек не берут. Наверняка есть такие войска.
>Не боишься, что кто-то разгадает пароль и станет писать от твоего имени?
Мне кажется это невозможно. Слышала, что кто-то может подобрать трип-код с помощью программы, но оставлю этот факт без внимания. Кому я нужна, чтобы заморачиваться с этим и писать от моего имени?
>И была права: списывать стрёмно.
Я списывала на паразитологии, потому что не знала, каких ответов хочет от меня преподаватель. Хоть я и спокойно списывала с учебника мне это не помогло.
>Посылаешь в жопу, говоришь "хочу жить и точка"
Если бы это были бы в моем сознании какие-то школьники, то да, так бы и сделала. Но по самоощущению я словно смертельно больной, которому предлагают эвтаназию вместо мучительной жизни и смерти. Надо доказать себе, что мои душевные проблемы решаются и тогда все норм будет.
>Проси, чтоб перестали тебя пугать, проси подобрать слова для объяснения. Они слышат. Я серьезно.
Мое отношение к этим конструктам такое, что их не существует. А. тоже думает, что их не существует. Для адекватной психики тоже было бы хорошо, если бы их не существовало. Я достаточно долго держала себя в информационном вакууме и мой внутренний мир отвечал мне на это полнейшим затишьем. Без всяких намеков на озарение или что-то в этом роде. Наверное буду разные конструкты наделять разными эмоциями, чтобы выбираться побыстрее из не нужных состояний. А то грустно их забрасывать.
>Не торопись. Ты просто еще не готова. Может быть, вы накручиваете таблетке какой-то долг, типа вот выпьешь ты и она должна тебе показать проблему...
Я вообще не вижу в чем моя проблема и как ее решать. Но с МДМА все становится понятнее. В последний прием я решила, что хочу жить в таком состоянии, как во время самого пика. Если не жить, то в счастливые моменты уметь туда возращаться. И мне кажется это вполне реально, учитывая как меня вчера трясло при наборе текста о воспоминаниях об этом. Да и в детстве с подругами был девиз: "Мы и так ебанутые, зачем нам алкоголь?".
А так до, А. сказал, нового года будем без этой штуки. И похоже надо будет все эти плохие самочувствия и поиски смыслов послать подальше ради учебы. Главное приоритеты не сбить.
>Есть база "я хочу жить" и есть два человека, которые подарили тебе жизнь. Если ты хочешь прийти в согласие с собой, тебе обязательно надо прийти в согласие с родителями.
Ну, я могу к бате на могилку прийти. На самом деле очень показательный пример чем мне помогает МДМА. Я начала говорить, когда ее действие почти закончилось и мне даже в голову не могло прийти, что у меня могут быть проблемы с матерью, потому что я незаконный и нежеланный ребенок, потому что родилась во времена дефолта, потому что наверняка есть что-то еще, но сейчас мне это кажется не важным. В общем мне еще копать и копать.
>и обязательно верни злодейке ее имя!!!
Как он мог у меня его украсть? Вообще вспомнилось, что когда "конструкты" раньше спрашивали мое имя и я говорила, что не знаю его. Пообщавшись с А. достаточное время я смогла начать представляться по ФИО. Раньше ФИО казалось мне набором бессмысленных звуков, а придумывать себе свое имя, означало бы ограничить себя, а не сделать сильнее, как это велось у викингов.
> некрасивая
> курит
> солдат Джейн
Ну вот, завял Цветочек...
> Кому я нужна, чтобы заморачиваться с этим и писать от моего имени?
Есть куча людей, которые делают разные вещи "джаст фор лулз", тем более на двачах. Понятно же, что раз ты придумала себе имя, то оно как-то выражает твоё нутро. Твои тексты тоже выражают твоё нутро. Какой-то способный анон проанализирует твои тексты, выудит на поверхность скрывающееся за текстами имя и начнет шалить.
> Я списывала на паразитологии, потому что не знала, каких ответов хочет от меня преподаватель.
Какие ответы зависит от вопросов. Какие вопросы задавал тебе паразитолог?
> словно смертельно больной, которому предлагают эвтаназию вместо
Мне не знакомо это чувство. Я не испытывал состояния, которые можно было бы охарактеризовать как "мучительная жизнь". Наверное, в этом сложность взаимопонимания.
> Надо доказать себе, что мои душевные проблемы решаются и тогда все норм будет.
Ты же понимаешь, что единственный способ доказать себе, что проблемы решаются, это решать проблемы? Ты решаешь?
> Мое отношение к этим конструктам такое, что их не существует. А. тоже думает, что их не существует. Для адекватной психики тоже было бы хорошо, если бы их не существовало
Когда я читал "конструкты", то представлял нечто, что я называю "голосами". Возможно, мои "голоса" это совсем не то же самое, что твои "конструкты", это интересно сопоставить. Для моей психики было бы хорошо, если бы мои "голоса" слились в единогласие.
> Я вообще не вижу в чем моя проблема и как ее решать.
Значит ты не решаешь проблемы?
> в таком состоянии, как во время самого пика
Что это было за состояние?
> незаконный
Ты имеешь в виду внебрачный? Почему это незаконно?
> нежеланный ребенок
9 месяцев в себе нежеланных детей не носят. Факт.
> Ну, я могу к бате на могилку прийти.
Конечно, можешь. Почему бы и нет? Ты вспоминаешь с теплотой о бате, как мне показалось. И слушайся маму.
> Вообще вспомнилось, что когда "конструкты" раньше спрашивали мое имя и я говорила, что не знаю его.
Как ты их воспринимаешь? Как части тебя? Они видимы? Они умеют задавать неожиданные вопросы? Как бы я мог их узнать?
> Как он мог у меня его украсть?
Придумать тебе своё имя. И почему сразу "украсть". Ты сама всё позволила.
> как это велось у викингов.
Викинги были очень неглупые люди. Всю Европу держали в тонусе. В чем-в чем, а в силе им не откажешь, быть сильнее они умели, так что я бы их мнению доверял.
>Какой-то способный анон проанализирует твои тексты, выудит на поверхность скрывающееся за текстами имя и начнет шалить
Надо быть медиумом, чтобы угадать трип-код. Даже анон этого не сможет.
>Какие вопросы задавал тебе паразитолог?
Я люблю все отвечать коротко и возможно мне не хватало объема. И у меня получалась выписка, а не ответ.
>Я не испытывал состояния, которые можно было бы охарактеризовать как "мучительная жизнь"
Бывает же. Мне казалось у редких счастливчиков не бывает в жизни депрессии.
>Ты же понимаешь, что единственный способ доказать себе, что проблемы решаются, это решать проблемы? Ты решаешь?
Проблемы, как оказывается, у меня находятся на чувственном уровне, а я свои эмоции и чувства почти не замечаю. Или слишком привыкла их подавлять. В общем это не так просто как кажется.
>Что это было за состояние?
Состояние когда ты понимаешь зачем и как жить. Словно все в мире становится понятным и ты не находишься в тумане непонимания, а знаешь что, если тебе что-то не нравится, ты знаешь что нужно с этим делать, или что ты ничего не можешь с этим сделать и надо просто жить дальше. Хорошее состояние.
>Ты имеешь в виду внебрачный? Почему это незаконно?
Потому что внебрачных детей иногда называют незаконными.
>9 месяцев в себе нежеланных детей не носят. Факт.
Когда я на практике по гистологии была, то такого нежеланного ребенка родили, а потом оставили в лесу, после чего он и оказался у нас в суд. мед. экспертизе. Да и в дет. дома наверняка детей сдают. Ребенка может быть жалко убивать, но это не значит, что он желанный. Мне казалось это очевидный факт.
>Конечно, можешь. Почему бы и нет?
Что мне этот поход может дать, кроме как выполнения дани традиции?
>Как ты их воспринимаешь? Как части тебя? Они видимы? Они умеют задавать неожиданные вопросы? Как бы я мог их узнать?
Я с самого детства люблю с тенями на стенах поговорить, так что да. Они части меня. Я их только воображаю. Если я ни с кем и ни с чем неделю или больше не взаимодействую, чего уже тысячелетие не было, то они вообще молчат. Но сейчас могут чем-то удивить, потому что контент в жизни есть. Эти "конструкты" это мои воспоминания, которые я пытаюсь просмотреть с чужой точки зрения. Например я могу понять, что характер этого голоса похож на персонажа того или иного произведения.
>Викинги были очень неглупые люди. Всю Европу держали в тонусе. В чем-в чем, а в силе им не откажешь, быть сильнее они умели, так что я бы их мнению доверял.
Это уже помесь истории с философией. Не хочу сейчас туда лезть.
Химия страдает. Переписывала лабу в тетрадь уже сидя в автобусе в универ. Я совсем отчаянная. Зато не будет долга. На информатике впервые использовала класс StreamWriter и StreamReader. Потом словила грустняшку прослушав альбом Дельфина "Юность" и еще один альбом Radiohead. Кажется мне нужно быть аккуратнее с такими штуками. Внешне изменение настроения никак не проявляется, но внутренне я чувствую себя не очень. Надо как-то оградить себя от этого.
А еще завтра будут контрольные к которым я не сказала бы что готова.
А еще завтра будут контрольные к которым я не сказала бы что готова.
> Надо быть медиумом, чтобы угадать трип-код. Даже анон этого не сможет.
Понял-понял. Ты не боишься.
> Бывает же. Мне казалось у редких счастливчиков не бывает в жизни депрессии.
Я пробовал изображать депрессию в те моменты, когда, по моему мнению, ей полагалось присутствовать. Сейчас это видится самообманом. Послужить науке: пусть смотрят, как у меня эндокринная система работает, авось пригодится.
> В общем это не так просто как кажется.
Как по твоему должны работать эмоции и чувства у человека без проблем на чувственном уровне?
> иногда называют незаконными.
Дань традиции.
> Когда я на практике по гистологии была
Размазала ты мой факт, хлипенький оказался. Тебя оставили в лесу? Почему ты не желанный ребенок?
> Что мне этот поход может дать, кроме как выполнения дани традиции?
Традиция складывается не на пустом месте. Люди заметили, что почитание родителей приводит в порядок жизнь.
> это мои воспоминания, которые я пытаюсь просмотреть с чужой точки зрения.
Опиши конкретный опыт взаимодействия с конструктом. Например, самый последний.
Вопрос А.
Джокер отсмотрен?
Джокер отсмотрен?
> Внешне изменение настроения никак не проявляется, но внутренне я чувствую себя не очень.
Недавно начал сталкиваться с похожими вещами. Прежде любимые вещи стали вызывать гнетущее послевкусие. Ощущение, будто они тянут меня назад. Сначала думал, что виноват в целом мрачный настрой музыки, но недавно обнаружил, что по прежнему способен влюбляться в довольно мрачные песни, какие-то новые формы мрака? Мне просто включили клип Билли Айлиш "all the good girls go to hell" - наповал. Там еще был русский подстрочник с переводом.
>Джокер отсмотрен?
Не, не до того было.
>Недавно начал сталкиваться с похожими вещами.
В такой момент нужен человек, который тебе даст подзатыльник и включит хорошую музыку. Проблема когда у такого человека те же симптомы, тогда остаётся аки Баронам Мюнхаузенам тащить друг друга за волосы из этого болота.
> В такой момент нужен человек, который тебе даст подзатыльник
Ну знаешь, за подзатыльник можно и в щи отхватить, тут на кого нарвёшься. А тащить за волосы тоже не надо. Надо просто не слушать то, что не нравится, а не искать оправдания, почему тебе должно нравится что-то, к чему ты на самом деле остыл.
>Надо просто не слушать то, что не нравится, а не искать оправдания, почему тебе должно нравится что-то, к чему ты на самом деле остыл.
То есть если ты остыл, но не нужно согреваться, нужно начинать куски своей жизни отрубать? Звучит здраво, ага.
А если серьёзно - в таком состоянии люди не хотят находиться, хоть и могут им наслаждаться. Если человека вытащить из депрессии, он будет благодарен вытащившему, разве нет?
> То есть если ты остыл, но не нужно согреваться, нужно начинать куски своей жизни отрубать?
Выключил источник холода - уже теплее стало. И что значит обрубать куски своей жизни? Ты просто меняешься и на прежние вещи смотришь новым взглядом. На мой взгляд, ты слишком радикален в высказываниях.
> А если серьёзно - в таком состоянии люди не хотят находиться, хоть и могут им наслаждаться
Если наслаждаются, то с чего же ты взял, что не хотят?
> Если человека вытащить из депрессии, он будет благодарен вытащившему, разве нет?
Как человек, хронически не испытывающий депрессий, скажу, что жесткой зависимости нет. Человек может быть благодарен - это, на мой взгляд, естественно. Человек может чувствовать себя обязанным быть благодарным - это, на мой взгляд, проблема.
>пробовал изображать депрессию в те моменты, когда, по моему мнению, ей полагалось присутствовать.
Мне наоборот кажется, что я тогда не претворялась. Хотя со своими периодическими загонами, понимаю, что у меня в детстве нервы были крепче, как и здоровье в целом. Сейчас замечаю, что если я в загнанном состоянии, то это видно по глазам, а в детстве даже загнанное состояние нивелировалось радостью к жизни и этого не было заметно.
>Как по твоему должны работать эмоции и чувства у человека без проблем на чувственном уровне?
Хороший вопрос, отвечать на него я конечно не буду. На самом деле мне хочется добиться, чтобы я могла вызвать состояния как под экстази. Конечно нельзя в нем находится постоянно, но так же и нельзя постоянно быть напряженным. У здорового человека эти состояния чередуются.
>Тебя оставили в лесу? Почему ты не желанный ребенок?
В лесу не оставляли. Да и я там почти никогда не была. А нежеланный ребенок, потому что меня никто планировал, а насколько знаю, батя предлагал маме аборт сделать. Так что... Это убедительные доказательства?
>Люди заметили, что почитание родителей приводит в порядок жизнь.
Мне кажется это про живых родителей. А вообще уважать родителей это правильно, т.к. как не крути, многое мы перенимаем от них и не уважать родителей все-равно, что не уважать себя.
>Опиши конкретный опыт взаимодействия с конструктом. Например, самый последний.
Скоро пост напишу, хотя он будет не показательный.
Я почти весь свой музыкальный вкус слизала у брата и вообще не надеялась, что найду еще какую-то музыку. Боялась, что у меня будет вечный трек-лист из примерно 600 песен. Но какой-то дырачер открыл для меня яндекс-музыку и оказалось, что мне тоже может понравится нечто новое.
Посмотрела клип. Кажется мне надо подучить библию и мифологию, чтобы понять о чем он.
Спорим с А. о том кто такой люцифер. Для меня это ангел несущий свет и уже в поздней трактовке он стал завистником и синонимом сатаны. Для А. это дьявол во плоти, который ненавидит людей и за то был отправлен в Адъ. А для меня он был отправлен а Адъ, потому что был против каноничного ветхозаветного бога с его причудами.
Если вдруг бог есть и он окажется таким ебанутым, как описывается в ветхом завете, то я буду копротивлятся ему как Таня фон Дегручав (вики так назвала ее) существу х, даже зная, что попытки тщетны.
А еще мы купили себе Яндекс-колонку. Теперь буду ревновать А. к Алисе. Киберпанк подкрался незаметно.
Когда там был последний пост? Что-то совсем давно. За это время было: пара дней рождений, пара контрольных, просмотр Джокера и конечно же много самокопания.
У меня тут остался список тем с прошлых попыток написать сюда что-нибудь. Одна из них про то, что мы удостоверились с А., что я не психопатка. Не помню точно, как мы это сделали, поняли что я не изображаю эмоции, следуя социальному контексту, а сама их испытываю, но это и не важно. Важно, то что на Википедии до сих пор не написано четкое определение "эмоций" и "чувств". Психология – наука, где не могут договориться даже о понятиях.
Вторая про глубинный смысл "Зелёного слоника". Посмотрели с друзьями А. когда-то ( А. больше заставили, он не настолько ебанутый, как я и его друзья, чтобы считать Зеленого слоника искусством). А потом я осознала, что это прямая аналогия на социальное окружение. Особенно в детстве, когда ты не можешь его никак изменить... Особенно, когда у тебя дядя выглядит, как один из главных героев... да и ведёт себя...
А ещё я со злости пообещала А. написать, что этот дурень, страдая от того, что я не изображаю на лице, должного эмоционального экстаза во время соития (да и то, что я его частенько не хочу вовсе), всерьез задумался о... Так и быть не напишу. Буду уважать своего мужчину (хотя бы частично).
А ещё после Джокера захотелось сделать, так, чтобы скучающий анон кекал с этого дневника. Все-равно больше ничего хорошего с него он не получит. Но все же о своих ярких загонах буду писать. Они бывают смешные. Но завтра. А то я никогда не отправлю новый пост.
У меня тут остался список тем с прошлых попыток написать сюда что-нибудь. Одна из них про то, что мы удостоверились с А., что я не психопатка. Не помню точно, как мы это сделали, поняли что я не изображаю эмоции, следуя социальному контексту, а сама их испытываю, но это и не важно. Важно, то что на Википедии до сих пор не написано четкое определение "эмоций" и "чувств". Психология – наука, где не могут договориться даже о понятиях.
Вторая про глубинный смысл "Зелёного слоника". Посмотрели с друзьями А. когда-то ( А. больше заставили, он не настолько ебанутый, как я и его друзья, чтобы считать Зеленого слоника искусством). А потом я осознала, что это прямая аналогия на социальное окружение. Особенно в детстве, когда ты не можешь его никак изменить... Особенно, когда у тебя дядя выглядит, как один из главных героев... да и ведёт себя...
А ещё я со злости пообещала А. написать, что этот дурень, страдая от того, что я не изображаю на лице, должного эмоционального экстаза во время соития (да и то, что я его частенько не хочу вовсе), всерьез задумался о... Так и быть не напишу. Буду уважать своего мужчину (хотя бы частично).
А ещё после Джокера захотелось сделать, так, чтобы скучающий анон кекал с этого дневника. Все-равно больше ничего хорошего с него он не получит. Но все же о своих ярких загонах буду писать. Они бывают смешные. Но завтра. А то я никогда не отправлю новый пост.
И я стесняюсь об этом писать в дневникач. Даже анонимно. Когда-нибудь, когда я стану совсем взрослой, я смогу об этом писать не смущаясь, но явно не сегодня. Я слишком благовоспитанная девушка для этого. Как я вообще в современном мире выживаю с таким характером? Как я тогда сижу на дваче?
Через смущение продолжим. Оставим в покое обдумывание мыслей, как мне нравится больше всего и о чем я люблю в такие моменты думать, и перейдем к конечной станции моих поисков. Вспоминая, когда опыт дрочки был самым ярким, то есть примерно лет в 14. А что тогда было? Самобичевание и холод. Даже к некоторым тульпам не подойдешь, потому что самооценка хуже чем у червя-пидора и отношение даже внутреннего голоса соответствующее. В таком состоянии разумеется хотелось найти среди этих воображаемых персонажей принца-защитника, который согреет и не позволит даже каким-то мыслям покушаться на мое самочувствие, а с ним можно уже и расслабится. Наверное поэтому я никогда и не смотрела порно. У меня же есть воображение! Но сейчас на таких принцев у меня ноль реакции. У меня уже есть один с которым мне тепло и уютно и искать тепла у инкуба у меня нет никакого желания. Я немного подумала и решила, что чтобы почувствовать те же чувства, что и в то время, мне надо почувствовать себя как тогда. Сделать так, чтобы было плохо и холодно, и тогда у меня получится нормально расслабиться. Зову тульпу и пускай она обращается с мной как в 14 лет, чтобы было больно и неприятно. Эффект не заставил себя ждать.
С сентября месяца я очень часто общаюсь с тульпами. Даже на семинарах в которых я активно участвую. На самом деле почти всю жизнь так с ними общаюсь, но появился А. и они стали менее нужны. Но еще более странно, что эти разговоры перестали исчезать из моей памяти, как только что увиденный сон, а начали запоминаться. Особенно, когда я решаюсь на какое-нибудь приключение.
Наверное потому что, раньше я заводила вундерленд, как мне разъяснил это А.. По сути вундерленд это придуманный мир книги. У персонажей нет почти никакого выбора, кроме как делать то, что захочет автор. Но так же я любила создавать личность в вакууме с которой можно было поговорить. Как я понимаю, это и есть каноничная тульпа. Но тогда это было не интересно, да и давая им свободу воли они автоматом относились ко мне так же как и я к себе. То есть как к червю-пидору. Да и говорить о реальной жизни с ними было катастрофически нечего. Сейчас же вундерлендов я совсем не завожу, но у меня появились тульпы в локациях и сюжетах, которые думают и решают независимо от меня. Главное теперь с этим не свихнуться.
С сентября месяца у меня уже был сюжет, где я причиняю себе боль. Так тогда я просто довела себя до слез (обычно такого не бывает, где мои крепкие нервы? Это же просто вооброжение!), а в этом случае, когда я хотела почувствовать себя как в малолетстве, я реально замерзла и меня начало колотить. В 14 лет я только замерзала. Заколотило так, что я даже взяла градусник и стала мерить температуру каждые пять минут. В общем за час она поднялась с 37,2 до 38, а когда я успокоилась снова вернулась к 37,3. А еще потом начала объяснять А., почему я не занимаюсь учебой, а снова самокопаюсь.
Потом на следующий день у меня вечером тоже была температура 37.3, но без симптомов заболевания. Да и А. начал грустить. Он подумал, что я таким загоном пытаюсь подготовить себя к возможному одиночеству, словно ветеран Вьетнама, который готовит на заднем дворе бункер на случай ядерной войны. Кажется убедила его, что это не так.
Через смущение продолжим. Оставим в покое обдумывание мыслей, как мне нравится больше всего и о чем я люблю в такие моменты думать, и перейдем к конечной станции моих поисков. Вспоминая, когда опыт дрочки был самым ярким, то есть примерно лет в 14. А что тогда было? Самобичевание и холод. Даже к некоторым тульпам не подойдешь, потому что самооценка хуже чем у червя-пидора и отношение даже внутреннего голоса соответствующее. В таком состоянии разумеется хотелось найти среди этих воображаемых персонажей принца-защитника, который согреет и не позволит даже каким-то мыслям покушаться на мое самочувствие, а с ним можно уже и расслабится. Наверное поэтому я никогда и не смотрела порно. У меня же есть воображение! Но сейчас на таких принцев у меня ноль реакции. У меня уже есть один с которым мне тепло и уютно и искать тепла у инкуба у меня нет никакого желания. Я немного подумала и решила, что чтобы почувствовать те же чувства, что и в то время, мне надо почувствовать себя как тогда. Сделать так, чтобы было плохо и холодно, и тогда у меня получится нормально расслабиться. Зову тульпу и пускай она обращается с мной как в 14 лет, чтобы было больно и неприятно. Эффект не заставил себя ждать.
С сентября месяца я очень часто общаюсь с тульпами. Даже на семинарах в которых я активно участвую. На самом деле почти всю жизнь так с ними общаюсь, но появился А. и они стали менее нужны. Но еще более странно, что эти разговоры перестали исчезать из моей памяти, как только что увиденный сон, а начали запоминаться. Особенно, когда я решаюсь на какое-нибудь приключение.
Наверное потому что, раньше я заводила вундерленд, как мне разъяснил это А.. По сути вундерленд это придуманный мир книги. У персонажей нет почти никакого выбора, кроме как делать то, что захочет автор. Но так же я любила создавать личность в вакууме с которой можно было поговорить. Как я понимаю, это и есть каноничная тульпа. Но тогда это было не интересно, да и давая им свободу воли они автоматом относились ко мне так же как и я к себе. То есть как к червю-пидору. Да и говорить о реальной жизни с ними было катастрофически нечего. Сейчас же вундерлендов я совсем не завожу, но у меня появились тульпы в локациях и сюжетах, которые думают и решают независимо от меня. Главное теперь с этим не свихнуться.
С сентября месяца у меня уже был сюжет, где я причиняю себе боль. Так тогда я просто довела себя до слез (обычно такого не бывает, где мои крепкие нервы? Это же просто вооброжение!), а в этом случае, когда я хотела почувствовать себя как в малолетстве, я реально замерзла и меня начало колотить. В 14 лет я только замерзала. Заколотило так, что я даже взяла градусник и стала мерить температуру каждые пять минут. В общем за час она поднялась с 37,2 до 38, а когда я успокоилась снова вернулась к 37,3. А еще потом начала объяснять А., почему я не занимаюсь учебой, а снова самокопаюсь.
Потом на следующий день у меня вечером тоже была температура 37.3, но без симптомов заболевания. Да и А. начал грустить. Он подумал, что я таким загоном пытаюсь подготовить себя к возможному одиночеству, словно ветеран Вьетнама, который готовит на заднем дворе бункер на случай ядерной войны. Кажется убедила его, что это не так.
Первый абзац пропал
Продолжим о моих загонах и в какой треш они выливаются. А. меня ругает, что я ничего не хочу в сексуальном плане. Возможно это действие ОК, которые я начала принимать в сентябре, но мне даже подрочить не хочется, а это уже что-то неправильное. Поэтому проблему надо как-то решать. И...
Продолжим о моих загонах и в какой треш они выливаются. А. меня ругает, что я ничего не хочу в сексуальном плане. Возможно это действие ОК, которые я начала принимать в сентябре, но мне даже подрочить не хочется, а это уже что-то неправильное. Поэтому проблему надо как-то решать. И...
> в детстве даже загнанное состояние нивелировалось радостью к жизни и этого не было заметно.
Звучит грустно. Как будто в детстве была хоть какая-то радость, а теперь нет и того.
> мне хочется добиться, чтобы я могла вызвать состояния как под экстази
Судя по описанию вот тут , это состояние, которое я называю "мир в душе", ясное и радостное.
> батя предлагал маме аборт сделать. Так что... Это убедительные доказательства?
Не для меня. Моя мама думала об аборте, когда носила младшего брата. Но брат родился, и для меня было очевидно, что его любят больше, чем меня. Я дико ревновал. Я был желанным ребёнком, но чувствовал себя нежеланным. Это прошло.
> Мне кажется это про живых родителей.
Я с отцом помирился уже после его смерти. Я думал, что не обижаюсь на него за его строгость и холодность. За то, что он не играл со мной, не учил меня, не воспитывал, всё переложив на маму. За то, что он бросил маму. Но я обижался. Лишь умом я его не судил, а сердцем - очень даже. Но ум - хорошая штука, он всегда пытается понять. И мой ум пытался понять родителя. И это передалось сердцу. Как я понял, что помирился с папой? Он мне приснился. Снился и раньше, но в тот раз всё было по другому. Я вошел в комнату и увидел его. Он сидел и обернулся. И улыбнулся. И я был искренне рад его видеть. Такого не случалось при жизни. При жизни я радовался, когда он задерживался на работе. Это было новое чувство и оно меня поразило. Так я понял, что примирился с отцом. И сразу память вдруг начала подкидывать моменты из прошлого, о которых я забыл. Которых, я думал, и не было в моей жизни. Я вдруг вспомнил, что это папа записал меня в библиотеку, что он отвёл меня впервые в школу, он записал брата на секцию борьбы, меня приобщил к турнику. Он научил меня играть в шахматы. Я вспомнил, как мы играли в мортал комбат. Как он подшутил надо мной, предложив понюхать банку с горчицей, и я вдохнул всем носом и прослезился, а он весело улыбался. Я смог оценить его строгость и холодность. Я понял, что люблю своего папу.
> удостоверились с А., что я не психопатка
Ну слава Богу!
> "Зелёного слоника
Сколько мне его сватали, так я и не посмотрел. Есть ощущение, что это наподобие груза 200, который мне сватали те же люди, который я посмотрел и больше никогда не буду.
и, если не трудно, не переставай стесняться писать сюда интимные вещи - анон с них краснеет...
>Сколько мне его сватали, так я и не посмотрел. Есть ощущение, что это наподобие груза 200, который мне сватали те же люди, который я посмотрел и больше никогда не буду.
Слоник весьма своеобразен, мне лично его было неприятно смотреть. Но если посмотреть на него так, как Злодейка, то да, он начинает работать как художественное произведение и у его гипертрофированного стиля повествования появляется смысл.
Что ж, может настало время и мне оценить это художественное произведение.
Зашел в описание и сразу испугался.
> Зелёный слоник - эпичный фильм эпохи VHS, режиссера Светланы Басковой, содержащий говно, поедание говна, кровь и анальный секс с трупом мужского пола в больших объемах.
Так, ну ладно. Я же смотрел фильм "человек швейцарский нож", где главный герой весь фильм изображает пердящий полутруп. И мне даже понравилось. Но тут что-то опасно русское. Короче, если со мной что-нибудь случится, ответственность возлагаю на А.шутка
Чет всегда думал, что режиссер Балабанов. А тут женщина. Это внушает оптимизм.
> Зелёный слоник - эпичный фильм эпохи VHS, режиссера Светланы Басковой, содержащий говно, поедание говна, кровь и анальный секс с трупом мужского пола в больших объемах.
Так, ну ладно. Я же смотрел фильм "человек швейцарский нож", где главный герой весь фильм изображает пердящий полутруп. И мне даже понравилось. Но тут что-то опасно русское. Короче, если со мной что-нибудь случится, ответственность возлагаю на А.шутка
Чет всегда думал, что режиссер Балабанов. А тут женщина. Это внушает оптимизм.
Земля тебе пухом) Если человек-швейцарский нож это комедия и хорошо продуманный фильм, то слоник скорее перфоманс из говна, ахуительных историй и заёбанного человека, который оказался во всём этом и страдает.
Спасибо, анон. Краткая и ёмкая характеристика слоника - лучше и не сказать.
Ну в общем я жив :) Это был любопытный трип, рассказываю.
Устроился поудобнее в кресле у телека. Я обычно скачиваю кино на флешку и смотрю по телеку. Этим вечером даже фонарь за окном решил не мешать - он почему-то не светил. Идеальная темнота, светится только экран. По телеку, как сон в руку, вот этот рекламный ролик https://youtu.be/MyYiy-80nKc
Типа для некоторых вкусов надо созреть. Ну теперь мы все видели кино и знаем, какие там предлагались вкусы на завтрак, лул. Ладно, рекламный ролик я посмотрел и включил фильм.
Сразу удивило, что в русском фильме произносят имена актёров и прочих. И произносят хрипатым от помех голосом. Но дальше помех в звуке не было.
Поначалу я пытался сообразить, куда меня поместили. Это дурка? Это тюрьма? Это армия? Но вскоре я перестал соображать, и понял, что в России одно от другого и третьего различается не особо сильно. И тут какая-то собирательная атмосфера безумия.
Фонарь за окном зажёгся аккурат, когда Пахом начал "готовить" завтрак для товарища. Видимо, чтобы я не падал духом. Я надеялся, что Епифанцев сейчас внезапно примет от Пахома тарелку (но не будет завтракать, а отложит её в сторонку), потом подведёт бедолагу к струе воды, омоет ему грудь и своими штанами вытрет дерьмо с пола. Мне кажется, что тогда камера преобразилась бы в небесный дворец, но мой замысел не совпал с режиссерским.
До концовки с кровищами и кишками было забавно, я даже смеялся. Не знаю, хорошо это или плохо. На Джокере я тоже начинал хохотать. Чисто на рефлексах. Джокер так заразительно смеялся, что когда на его лице проступали слёзы, и умом я понимал, что ему не смешно, что он просто не может остановиться, то несмотря на всё это мне всякий раз становилось смешно от его захлёбывающегося смеха - чистый рефлекс.
Впрочем, в Джокере нет юмора, а в слонике есть. Непонятно, из чего он складывается, из какого-то бреда. Из полной недоговороспособности. Из невозможности понять друг друга. И это максимально знакомо мне (за всех русских и россиян говорить не буду). Пример у меня был только на днях. Мы с мамой заказали лекарство из другого города. Пришло уведомление по СМС: доставлено в аптеку по адресу ..., звоните и уточняйте по номерам телефона - и дальше номера телефона. Звоним - номера битые. По указанному адресу целых три аптеки в яндекс-картах. Ищем номера каждой в интернете. Одна из аптек относится к сети Вита. Я нахожу номер колл-центра Вита и, не разбираясь в тонкостях, что это за колл-центр, кидаю вызов. А трубку передаю маме. И тут начинается комедия.
Мама думает, что звонит в ту конкретную аптеку, где лежит наш заказ. Специалист колл-центра я даже не знаю, что думает и в каком городе вообще находится. Но только они совершенно не вдупляют в слова друг друга. Они очень стараются, но девушка из колл-центра понятия не имеет о заказе, а маме невдомёк, что такое может быть. Разговор на громкой связи и наблюдать за этим очень смешно. И вот такого в стране навалом. Скоро Новый год, всем рекомендую отечественный и очень весёлый новогодний фильм, "Страна ОЗ" называется. Он весь построен на таких ситуациях с непонятками. И расчленёнки там нет.
Но я отвлёкся. До концовки с кровищами и кишками было забавно, а в конце я скучал. Один единственный драматический момент меня зацепил, это когда над телом Епифанцева трудится Пахом, и то батюшкой его назовёт, то матушкой. Это было трогательно. Это какая-то забота юродивого, которая выше моего разумения. Здесь только у меня проснулось сочувствие к герою. Ну, как говорится, лучше поздно, чем никогда.
Пришло в голову, что капитан - это ДЕД, полковник - это ЧЕРПАК, Пахом - это СЛОН, а Епифанцев - это ДУХ. Старинная армейская иерархия, на которую я не успел, потому что служил уже в реформированной армии. И дух в конце вырезает слонячий хобот из деда, дед ведь и сам был слоном. Он потому и издевается над младшими по званию, что прежде издевались над ним самим, когда он сам был слоном. Он по другому просто не умеет. И душара-Епифанцев вытаскивает этот гнойник на свет. Вот я нашёл придумал? глубинный смысл, хехе.
Меня зацепил рассказ про бравых японских вояк, чуть не единственных, кто утёр нос американцам. Фильм 1999. После 2001 года капитан, наверное, мог бы дополнить список террористами Бен Ладена. Но этот фильм бы уже никуда не пустили.
Всё не могу для себя решить, к кому относится ставшая на двачах крылатой фраза "им дали то и это, нет, не хочу, хочу жрать говно". То ли прямо и тупо к русским офицерам, забывшим о воинской чести, о которых и говорит капитан. То ли это самоирония режиссера, которой дали камеру, дали продюсера и классных актёров, но нет, не хочу снимать бабочек с птичками, хочу вот это вот. То ли это относится ко мне: столько вкусов всяких на земле, но нет, хочу и это распробовать, созрел ли? недозрел? перезрел?
В целом фекальная тема - это много шуму из ничего. Тут тоже вспоминается один случай. Я тогда работал на заводе. Атмосфера на провинциальном заводе своеобразная. Короче, повадился какой-то весельчак пакостить в туалете мимо унитаза. Что ни день, то куча, уберщицы ахали. Но и этого ему показалось мало. Однажды неизвестный весельчак размазал свои пакости по стенам и потолку. Может, слоника посмотрел, не знаю. Да только попакостил и прекратил. Видимо, реакция заводчан была недостаточно яркая. Ну серьёзно, кого в нашей суровой реальности удивишь какахами? Разве молодёжь какую, которая детей не пеленала и не ходила за скотиной.
Лучше, чем анон не подытожу: перфоманс из говна, ахуительных историй и заёбанного человека, который оказался во всём этом и страдает. Было своеобразно, спасибо.
Рад что тебе понравилось и смыслы всякие понаходил, меня почти заставляли это смотреть)
З.Ы. Трипкоды, не отваливайтесь
На смыслы я находчив, это да.
И к люциферу ты относишься правильно, и к "человеку швейцарскому ножу". Признаюсь, А., ты мне всё больше нравишься.
Не то чтобы в детстве было что-то хорошее или мировосприятие. Ведь я и сейчас смотрю в будущее весьма оптимистично. Просто никогда раньше меня в температуру или в дрожь от каких-то переживаний не бросало. Подумала что это чисто из-за здоровья и расшатанных нервов.
Можно назвать и миром в душе. Не знаю почему, но под этим веществом легче понимается из-за чего тебе плохо и где этого истоки. Хотя настроение даже под ним может быть не очень. Уже через два часа после появления эффекта, как это было в прошлый раз. Даже вспоминать больно.
Я младший ребенок в семье, есть брат на семь лет старше. Может быть со стороны тоже казалось, что меня любят больше. Наверное так кажется из-за того, что маленькие дети требуют большего ухода, чем их старшие братья/сестры.
Спасибо за историю. Я никогда не пыталась как-то оценивать своих родителей. Просто не видела нужды в этом. Я никогда не задумывалась, что они должны делать, а что нет. Но недавно с А. съездили к моей бабушке, а там была кошка, которая чем-то болела. Чесалась, кожа в болячках и шерсть соответствующая. Так я на нее посмотрела и вспомнила, как в детстве меня искусывали клопы и одно время вши. И у меня только сейчас проскочила мысль, что это не норма и детство может быть и получше. Зато у меня было много свободы.
Не назвала бы мама и папу плохими людьми. Хотя в моем мире и так плохих людей нет. Хотя... Я кажется еще слишком плохо разбираюсь в людях.
Разрешение во сне это так необычно. У меня сны обычно осознанные и я уже давно ничего в них не ищу. Если начать что-то делать из ряда вон выходящее, то сон просто прекращается. А недавно, когда я решила идти на пролом, мне просто снится моя же комната, вместо того, что я хочу. И в такие моменты трудно понять, ты спишь или уже нет. Потому что ты видишь свою руку и стену у кровати, но это сон, в не ты проснулся. Надо написать отдельный пост про сны. Они все же у меня осознанные. И кажется после "сеанса Психотерапии" мне что-то интересное снилось через пару дней. С матерью тоже.
Не думала, что от моего поста кто-то решится посмотреть этот шедевр. С моей точки зрения фильм не комедийный. С Пахомом вообще невозможно договорится. Он сам себе на уме, ему не важно что ему говорят, он хочет сделать так, чтобы его считали добрым и пушистым, а не сделать добро по настоящему. (Вылитый мой дядя) Он как тупой ребенок. Капитан тоже сам себе на уме. Кажется от друга А. слышала интерпретацию, что он все это рассказывает только чтобы показать какой он весь из себя умный, а на самом деле ничего кроме "сколько самолетов? Какие истребители?" не знает. Кто-нибудь и с такими персонажами жил в одной квартире. И наверное с такими, которые ходят и проклинают весь мир ежеминутно. Хорошо этот кто-нибудь не я. Сокамерник Пахома оказался единственным более-менее трезво мыслящим человеком, который под конец фильма превращается в зверя. И я не могу его за это винить. Чтобы смирится с этим надо иметь ангельское терпение или безграничный запас пофигизма. А может он за то что не может сдержать злобу и присел туда. Это уже попахивает СПГС.
Так что не скажу, что фильм о непонимании. Фильм скорее о безумии людей, а какое взаимопонимание у безумцев? А кал там есть потому что артхаус.
Не то чтобы в детстве было что-то хорошее или мировосприятие. Ведь я и сейчас смотрю в будущее весьма оптимистично. Просто никогда раньше меня в температуру или в дрожь от каких-то переживаний не бросало. Подумала что это чисто из-за здоровья и расшатанных нервов.
Можно назвать и миром в душе. Не знаю почему, но под этим веществом легче понимается из-за чего тебе плохо и где этого истоки. Хотя настроение даже под ним может быть не очень. Уже через два часа после появления эффекта, как это было в прошлый раз. Даже вспоминать больно.
Я младший ребенок в семье, есть брат на семь лет старше. Может быть со стороны тоже казалось, что меня любят больше. Наверное так кажется из-за того, что маленькие дети требуют большего ухода, чем их старшие братья/сестры.
Спасибо за историю. Я никогда не пыталась как-то оценивать своих родителей. Просто не видела нужды в этом. Я никогда не задумывалась, что они должны делать, а что нет. Но недавно с А. съездили к моей бабушке, а там была кошка, которая чем-то болела. Чесалась, кожа в болячках и шерсть соответствующая. Так я на нее посмотрела и вспомнила, как в детстве меня искусывали клопы и одно время вши. И у меня только сейчас проскочила мысль, что это не норма и детство может быть и получше. Зато у меня было много свободы.
Не назвала бы мама и папу плохими людьми. Хотя в моем мире и так плохих людей нет. Хотя... Я кажется еще слишком плохо разбираюсь в людях.
Разрешение во сне это так необычно. У меня сны обычно осознанные и я уже давно ничего в них не ищу. Если начать что-то делать из ряда вон выходящее, то сон просто прекращается. А недавно, когда я решила идти на пролом, мне просто снится моя же комната, вместо того, что я хочу. И в такие моменты трудно понять, ты спишь или уже нет. Потому что ты видишь свою руку и стену у кровати, но это сон, в не ты проснулся. Надо написать отдельный пост про сны. Они все же у меня осознанные. И кажется после "сеанса Психотерапии" мне что-то интересное снилось через пару дней. С матерью тоже.
Не думала, что от моего поста кто-то решится посмотреть этот шедевр. С моей точки зрения фильм не комедийный. С Пахомом вообще невозможно договорится. Он сам себе на уме, ему не важно что ему говорят, он хочет сделать так, чтобы его считали добрым и пушистым, а не сделать добро по настоящему. (Вылитый мой дядя) Он как тупой ребенок. Капитан тоже сам себе на уме. Кажется от друга А. слышала интерпретацию, что он все это рассказывает только чтобы показать какой он весь из себя умный, а на самом деле ничего кроме "сколько самолетов? Какие истребители?" не знает. Кто-нибудь и с такими персонажами жил в одной квартире. И наверное с такими, которые ходят и проклинают весь мир ежеминутно. Хорошо этот кто-нибудь не я. Сокамерник Пахома оказался единственным более-менее трезво мыслящим человеком, который под конец фильма превращается в зверя. И я не могу его за это винить. Чтобы смирится с этим надо иметь ангельское терпение или безграничный запас пофигизма. А может он за то что не может сдержать злобу и присел туда. Это уже попахивает СПГС.
Так что не скажу, что фильм о непонимании. Фильм скорее о безумии людей, а какое взаимопонимание у безумцев? А кал там есть потому что артхаус.
Короче пишу я такая пост в evernote. Копирую его, не думая отправляю и понимаю, что это почему-то прошлый пост. Иду ы evernote, а там нет того, что я писала, там две одинаковые заметки. Как? Как это возможно? Писала, старалась и... Как всегда в общем
Вкратце скажу, что меня выселяют из моей уютной одноместной сычевальни на два этажа выше, где вместо тихих и мирных въетнамцев и африканцев будут русские ребята. Буквально сегодня перенесла туда часть вещей, а завтра уже сдам свои ключи. Соседка будущая ойтишница, вроде нормальная, умудрилась сразу же познакомится с соседками рядом. Чего здесь так и не сделала. Они были явно под чем-то, но выглядят дружелюбно. На кухне у них порядок.
Я еще хотела написать про единственный случай, когда по этажу гуляли пьяные студентки и про то какой я овощ и порчу нервы А., но... Лимит букв на сегодня исчерпан.
Я еще хотела написать про единственный случай, когда по этажу гуляли пьяные студентки и про то какой я овощ и порчу нервы А., но... Лимит букв на сегодня исчерпан.
> Просто никогда раньше меня в температуру или в дрожь от каких-то переживаний не бросало.
Причинить себе боль получилось легко. А доставить радость себе ты можешь?
> Наверное так кажется из-за того, что маленькие дети требуют большего ухода, чем их старшие братья/сестры.
Наверное. Старший привыкает, что всё внимание родителей уделено ему, а тут вдруг приходится его с кем-то делить. Ревность.
> в детстве меня искусывали клопы и одно время вши
Клопов в детстве не помню, а вши были. Притащил из детского сада. Стригли налысо и выковыривали гнид - их личинок. Вообще не помню, чтобы заморачивался по этому поводу. А вот родители - да.
> Не назвала бы мама и папу плохими людьми. Хотя в моем мире и так плохих людей нет.
> Ведь я и сейчас смотрю в будущее весьма оптимистично.
Мне тут мама вопрос задала: сынок, а ты можешь назвать доброго человека среди тех, кого знаешь. Я задумался и поймал себя на мысли, что не могу назвать злого. А мама говорит: а я не могу назвать доброго. Мы живём в окружении одних людей. Как такое возможно?
> У меня сны обычно осознанные и я уже давно ничего в них не ищу
Помню свой восторг от первого осознания во сне. Для тебя такое, наверное, рутина, зато я радовался как ребенок. Проводником послужила кошка. Я увидел кошку, почему-то понял что её тут быть не должно и побежал щёлкать выключателем. Потом просовывал руки через стекло, как призрак. Потом подумал, а что бы такое представить, но обнаружил, что у меня совершенно нет воображения)) в итоге дурацкая мысль: ну пусть это будет какой нибудь Зимний дворец в Питере, где я вообще-то не был. И оказался во дворце с расписными стенами и коврами. Пошёл на звук пианино, а там, в огромном пустынном зале стояли фигуры, одна без лица, а у другой лицо с чертами нескольких моих знакомых. Стало криповато и я проснулся. А проснувшись, решил, что в следующий раз надо поговорить с погибшим братцем.
Спустя какое-то время я снова осознался, вспомнил про братца, и воображение поместило меня на гигантскую винтовую лестницу. Я был где-то посередине. И стал почему-то разыскивать братца внизу, вглядываясь в лестницу, уходящую в бездну может, потому, что братец ркн. А братец вдруг мне сверху кричит и машет. И я взлетаю к нему под потолок. Перекинулись какими-то словами, и он уже уходит. В дверь. Я за ним - он меня тормозит. Стоп, тебе туда нельзя. И ещё мне говорит: ты все время немного опаздываешь. И исчезает за дверью. Больше я в ОСы не попадал. Сны - удивительная вещь.
> С моей точки зрения фильм не комедийный
С моей тоже. Просто в нём есть смешные моменты. Или это я везде ищу повод для смеха.
> А может он за то что не может сдержать злобу и присел туда
Я так и думаю. Я думаю, что если человек слишком гневлив, то жизнь будет посылать ему испытания, где человеку придётся испытывать своё терпение раз за разом. И тут момент выбора. Уступаешь пороку - звереешь. Сопротивляешься - светлеешь. СПГС, пожалуй.
> А кал там есть потому что артхаус.
Не знаю, шутка это или нет, но я смеялся.
> где вместо тихих и мирных въетнамцев и африканцев будут русские ребята.
У тебя нет российского гражданства? Я жил в общаге с туркменами и китайцами, пока не было российского гражданства. Правда, когда гражданство дали, меня просто выперли из общаги. И русские ребята были уже в другой общаге, которую я снимал за родительские деньги.
П.С. и что такое эвернот?
>Не знаю, шутка это или нет, но я смеялся.
Я сам с ней вместе орал как мразь с этого опуса)
>У тебя нет российского гражданства?
Иностранные студенты же, ну
Веб-приложуха для заметок
Таджик, Прибалтийка, общажная кухня с азиатами... Ну да, всё как бы очевидно, лол. Стало быть, ты тоже иностранец, А.?
А почему не писать сразу в двач?
Потому, что у двача нету надёжного способа сохранять текст надолго в форме ответа (обновил страницу с телефона случайно - прощай набранное сообщение), а она пишет посты по два часа)
Yes, i am.Вроде как нет
> Потому, что у двача нету надёжного способа сохранять текст надолго в форме ответа
А тут выяснилось, что у эвернота надёжного способа тоже нет...
Вы, наверное, с браузера постите. Рекомендую двачеприложение. Текст сохраняется и иногда висит по несколько дней, прежде, чем я его отправлю. Приложение запоминает даже тред, в котором пишешь. Для каждого треда свой текст.
Если ты про Dashchan, то у меня в нём отказывается вводится капча, в любом виде. Так то я тоже треды в нём почитываю с мобилки.
У меня сначала тоже не вводилась. Ты эту инструкцию проходил?
> Q: Не отправляются посты из-за неправильной капчи.
> A: Настройки - Общие - Использ. JavaScript для reCAPTCHA - снять галочку, Настройки - Форумы - 2ch.hk - Тип капчи - reCAPTCHA 2.
О, сработало. Спасибо.
Мне вот трудно представить себе, как так же интенсивно доставлять себе радость. Подрочить, если только, но мы кажется не об этом... Вызвать у себя любое чувства это сложно. Даже боль, если она ни к месту, может не появится от осознанного желания. Так мы с А. договорились, что я буду загоняться в его присутствии, но это, как ни странно, не очень получается.
ОСы мне не очень заходят, потому что... Уже описала. А людей там редко встречаю. Да я и не знаю, что с ними делать. Мой интерес ко снам пропал, когда я поняла, что ничего нового в них не увижу. Где-то читала, что даже лица, которые мы видим во снах мы где-то уже замечали, а не наш мозг выдумал. Да и люди мне никогда интересны не были. Так же как ирл во снах я не знаю, что с ними делать. Ни с кем мне поговорить не хочется.
Зато у меня есть единственная мечта во сне взлететь так высоко, чтобы увидеть земной шар. Но почему-то не получается. А один раз у меня это вышло и получилась заставка из игры spore, уже последний этап. Кажется с тех пор я ничего уже не хочу от снов.
И да. Родилась я в России. Просто много иностранцев в универе. А сам родом откуда, если не секрет?
Я так понял, что сделать больно тебе помогли тульпы, а могут ли помочь сделать радость? Ты пробовала? Ну или я ничё не понял. Тульпы для меня тёмный лес. Посмотреть зелёный слоник было легко. Завести тульпу, наверняка, сложнее. И незачем. Тебе они помогали от скуки - я не скучаю. Твоему А. они помогали распутывать клубки - я распутываюсь другими средствами и достаточно успешно, чтобы что-то менять. Единственная мотивация - узнать на своём опыте, что такое общение с тульпой. Только этого мало.
Так объясняюсь, как будто меня уговаривают завести тульпу, лол. Просто мысли вслух.
> лица, которые мы видим во снах мы где-то уже замечали
А себя ты во сне видела?
Сам я родом из солнечного Узбекистана. Где по весне абрикосы цветут как сакура, а снег - детское счастье. Но я русский, мне хорошо в России, зима - моё любимое время года, холод мне был всегда по душе.
Когда была пора уезжать (я как раз окончил школу), братец рыдал, а я радовался. Меня ничто не держало в Ташкенте, у меня не было друзей (так я думал), мне постоянно было за себя стыдно. С Россией я связывал надежды, что всё изменится. Что я, как чистый лист бумаги, смогу по новому представляться людям. Не так, как раньше, а как я сам захочу теперь. Отчасти это сработало: я очень ловко притворялся "другим человеком" и окончательно потерял себя. Но я не терял надежды на лучшее, и случилось чудо, и я нашёлся. С тех пор я верю в чудеса :)
>Единственная мотивация - узнать на своём опыте, что такое общение с тульпой.
Я так тульпу создал =D На самом деле не только, ещё чтобы скрасить одиночество. А в итоге я себе так голову не столько на место поставил, сколько вообще обрёл, ибо до тульпы сознательно то и не жил толком.
> Я так тульпу создал
Опиши процесс!
>Опиши процесс!
До какого состояния хотя бы? Так то... етить, уже 7 лет как тульповодствую однако.
Само создание. До первого контакта. Как это происходит?
Тырнеты гайдами полнятся, правда половина из них как гомеопатия - работает за счёт плацебо.
По сути это сродни тому, как писать книгу - ты придумываешь персонажа, наделяешь его различными качествами, продумываешь его реакции на различные ситуации, его эмоции. И параллельно заставляешь себя и свой мозг поверить, что этот персонаж автономен. Done.
Можно ещё примкнуть к одному из условных лагерей тульповодов в плане взглядов на феномен, но это уже строго по желанию и относительно мировоззрения, я вообще чуть ли не своим путём пошёл :D Главное, что нужно в этом деле - вера в собственные силы и развитая фантазия. Остальное приложится.
А щупать персонажа можно? Он осязаемый?
Шоб прям как другого человека пощупать - такого не было, разве что особо упоротые ребята. Но некие "ощущения" от соприкосновения предположительного местанахождения тушки с твоей тушкой есть. Примерно на уровне "воображаемого подзатыльника" - обидно, ментально неприятно, но не осязаемо физически.
> предположительного местанахождения
> предположительно но
Она невидимая что ли?
Представь тян рядом с собой в комнате - вот на таком уровне видимая. Опять же, у просвещённых гуру возможно и визуальные глюки есть.
А как выглядит твоя тульпа, можешь описать?
А это важно?
Не, ну не хочешь - не описывай. Просто из любопытства спросил.
Оке. А то неохото превращать дневник Злодейки в тульпо-тред.
Прямой эфир с МДМА - злодейка использует анальную проюку (мытую) в качестве соски. Душевные разговоры прилагаются. Задавайте свои ответы.
Так ты следи, что она у тебя там в рот берёт!
Так может сразу стрим?
Не. Вебки нема) Да и желания стримить тоже.
Ну что там у вас происходит? Злодейка хорошо себя чувствует?
Хорошо. Болтаем. Нашли у меня чувство "беспомощности младенца". Не БДСМ, а реальное чувство тревоги, будто забыли в лесу.
А вы молодцы, время зря не теряете.
> Не БДСМ
Ну раз юмор, значит всё отлично. Ушёл на биатлон.
У анона, который меня читает, есть жизнь! Мой дневник не так уж плох. Хотя прошлый наверное читали только комнатные рембо. (не в укор анону, а в укор себе. Самооценка у меня так себе)
Мне просто интересно кем могут быть те люди, что меня читали.
Потлахались?
Нет, с этим говорить тянет, а не коитусом заниматься.
> У анона, который меня читает, есть жизнь!
Приятно, что это заметно.
> Хотя прошлый...
Пробежался, делюсь впечатлением.
Самый первый, длиною в год... Трагический сюжет. Как будто по крупицам возводила свой домик, свой воздушный замок, пост за постом. И вдруг всё резко обрушивается. Резкое отрезвление: мир скучен и сер, а хочется верить в сказку. А мне хочется крикнуть 18летней девочке: "Не дай запудрить себе мозги! Твой сказочный лес заворожён злыми чарами, ты заблудилась в нём, но его можно расколдовать. Расколдовать не той магией, которой тебя обучали на тренингах ментальные вампиры. А тем волшебством, которое рождалось, когда вы с девочкой украшали деревья одуванчиками, волшебством дружбы и взаимной симпатии..." Вряд ли та девочка могла меня услышать.
Второй дневник и комнатные Рембо. Ну тогда записываюсь в их число. Скажу честно: твоему нынешнему дневнику есть что перенять у прежнего. Там есть настолько ламповый кусок, что он стал любимым. Лиса, новая бытовка, речка, аппетитные плюшки, художества (ваши с мамой рисунки друг друга - зэ бэст!!!). Пост номер три единички - просто огненный.
Если описать твою манеру письма одним словом, то я бы назвал её ШКОДНАЯ. Как самая первая фоточка Байта за пост номер три шесть шесть ему отдельный респект. Оба твоих ника звучат шкодно. Твой маскирующийся юмор, когда сидишь и ломаешь голову: это шутка такая или что вообще? Ты и фразами как будто балуешься, небрежно сочетая их друг с другом, словно забавы ради. От этого создаётся ощущение "бессвязности", как ты сама это называешь. Но это только при невнимательном чтении. Просто ты по своим впечатлениям порхаешь, как фея из диснеевских мультиков порхает от цветка к цветку. И этим впечатлениям не нужны строгие логические переходы, потому что они уже связаны самобытностью твоей манеры рассказа. И эта самобытность проходит через все твои треды.
> Самооценка у меня так себе
Плавали - знаем. Раньше я думал, что лечить людей важнее, чем рассказывать истории. Что вытаскивать детей из горящих домов важнее, чем дарить подарки из наряженных в одуванчики деревьев. Что открывать теорию относительности важнее, чем смешить зрителей с площадок ТНТ. Все эти вирусные "неравенства" мешают человеку адекватно себя воспринимать. Тогда как существует только одно неравенство: между делами хорошими и делами плохими. Но я начинаю увлекаться...
Немного удивилась. У меня сегодня не ДР, но оно было почти месяц назад, так что спасибо)
Не представляешь как тепло от твоего поста. Словно не зря вела дневник все это время.
Когда-нибудь я перечитаю свои дневники и попытаюсь ответить на извечный вопрос: "Что со мной не так?". Ведь что-то явно не в порядке, иначе первый дневник не кончился бы так как кончился.
Нынешний дневник ведется через пень колоду. Может потому что ничего интересного в жизни не происходит, может потому что учеба, может потому что он мне уже не так сильно нужен, как несколько лет назад, может потому что я до сих пор не научилась писать, не переписывая по тысячу раз. Дал силушки и мотивации писать сюда еще.
На самом деле могут и радость дать. Надо будет написать длинный пост про этих тульп. Самой интересно попробовать осмыслить в очередной раз, когда они появились в моей жизни.
>А себя ты во сне видела?
Видела. Ничего необычного.
Из Узбекистана. Никогда не была там. Вообще никогда за границей не была. Да и за пределами своего города почти тоже не была. Интересно какого это жить где-то в настолько далеком и другом месте. Мне почему-то кажется что везде всю будет примерно так же. Все те же люди, все те же дома. Хотя может я и ошибаюсь.
>Отчасти это сработало: я очень ловко притворялся "другим человеком" и окончательно потерял себя.
Я никогда не пыталась быть тем кем не являюсь, хотя может стоит и попробовать. Попытаться выглядеть хоть чуть-чуть увереннее.
> сегодня не ДР, но оно было почти месяц назад
Хорошо, что ты не банишь за опоздания :)
> Словно не зря вела дневник все это время.
Раз у меня в нём появились любимые места, значит ТОЧНО не зря.
> попытаюсь ответить на извечный вопрос: "Что со мной не так?".
А пока ты будешь пытаться, А. может отвечать на другой извечный вопрос: "Что с тобой ТАК". И я верю, что на этот второй вопрос А. каждый день будет находить новые ответы. Он у тебя голова. Тогда и первый вопрос, быть может, отпадёт сам собой.
> Может потому ...
> может потому ...
А может потому, что для тебя писать это какая-то повинность. Только труд и никакого удовольствия. Ты часто пишешь, как тяжело тебе даются тексты, но никогда не пишешь про удовольствие от процесса. Хотя не, один раз ты вроде написала люблю графоманить. Значит, всё-таки любишь. Для меня писать (слово "графоманить" нинужно) - это кайф. У меня всегда текст выходит не тот, который я планировал. Я собираюсь писать одно, начинаю, но мысль уходит куда-то в сторону, куда-то в неведомые края, а мне остаётся только следовать за ней и успевать записывать. И каждый раз я удивляюсь, куда она меня завела. И каждый раз получается лучше, чем если бы я жёстко придерживался изначального плана и тормозил мысль, и одёргивал её, возвращая назад. И часто таким образом мысль мне рассказывает что-то обо мне самом, до чего я бы не додумался. Вот и сейчас я хотел написать что-то другое, но уже не помню что, и это не жалко.
Я просто помню одно место у тебя в дневнике:
> я не могу просто написать "Т. опять там в своей ролке со всеми поссорилась и пиздастрадает".
> Нет, я начну о ней рассказывать, объяснять что за ролка, вспоминать как она рассказал мне о своем внутреннем мире, как потом я начала строить свой. За одним воспоминанием следует другое и вот я уже сижу битый час, описывая только одно событие из жизни
Кажется, я примерно об этом. Но мне такое по кайфу, а ты почему-то жалуешься. В конце концов ты несправедлива: там не одно, там целая россыпь событий даже в твоём коротеньком абзаце. У тебя в целом манера писать ёмкие и плотные тексты, без воды. Я тоже не люблю лишних слов. Поэтому писать для меня это не только кайф, но и труд по шлифовке выражений. Плюс иногда я всё-таки стремлюсь следовать плану)) Но в первую очередь всё-таки кайф.
> На самом деле могут и радость дать.
А с ними можно поговорить? Скажем, если бы я попросил твою тульпу что-то рассказать на тему "икс", а ты бы ей передала мой реквест. А тульпа бы ответила, а ты бы запостила её ответ сюда. Такое возможно вообще?
> Видела. Ничего необычного.
Везёт. Я срал кирпичами.
> Интересно какого это жить где-то в настолько далеком и другом месте. Мне почему-то кажется что везде всю будет примерно так же.
Ну в Узбекистане, например, бывают землетрясения. По ним я не скучаю. А ещё там горы. По ним я скучаю. Но я согласен с тобой в том смысле, что снаружи - это просто декорации. Декорации мегаполиса, декорации села, декорации Америки, декорации Африки. В них нет ничего особенного, кроме физических характеристик. "Особенное" находится у каждого человека внутри. И когда человек в контакте со своим "особенным", то он одухотворяет и окружающие декорации, и дома, и людей. Ему многое интересно и он в обычном находит необычное. Как та картина стихийного бедствия с громами и молниями, которые ты живописала после расставания со своим первым мужчиной. Красота в глазах смотрящего - так ведь говорят? Не только красота, но всё на свете. Контакт с "особенным" часто происходит во время сильных переживаний.
Ты тут писала, что люди тебе никогда не были интересны. Но из твоих дневников это не следует. Ты постоянно называешь разных людей интересными, взять Полотенчика того же. Описываешь разные необычные впечатления, как то, когда ты подавала руку Дробышевскому. Невозможно писать о людях и событиях интересно, если они тебе не интересны.
> Я никогда не пыталась быть тем кем не являюсь, хотя может стоит и попробовать. Попытаться выглядеть хоть чуть-чуть увереннее.
Для меня "быть собой" и "быть уверенным" - синонимы. В каких ситуациях ты хочешь быть увереннее?
>А пока ты будешь пытаться, А. может отвечать на другой извечный вопрос: "Что с тобой ТАК". И я верю, что на этот второй вопрос А. каждый день будет находить новые ответы. Он у тебя голова. Тогда и первый вопрос, быть может, отпадёт сам собой.
Каждую неделю этим занимаемся. До середины ноября она этим вопросом даже не задавалась, судя по всему. Ближе к концу ноября я его поставил и начал отвечать ей на него сначала сам, а потом вместе с ней.
Не знаю, знакомо ли тебе это или нет, но как же приятно смотреть на человека и видеть в его глазах не вопрос "кто я?", а улыбку и вопрос "куда дальше?". После долгих месяцев непонимания и мурчания, видеть лёгкость мыслей и какую-никакую, но уверенность. И, пускай немного тщеславно, осознавать, что это ТЫ сделал с человеком, что ты СПОСОБЕН на это.
Разумом ты понимаешь, что придётся пройти ещё через много всякого дерьма, будут другие недопонимания и мелкие ссоры, но некое ядро, сам человек и то, на что вы вместе с ним решились, теперь не тёмное болото, в котором ты не можешь быть уверен ни в одной кочке, а лесная поляна около озера в рассветный час. Что принесёт день грядущий? Как знать. Но если мир, как у одного любителя трамваев, соткан из сновидений, я знаю какой сон хочу увидеть дальше. И я знаю, что со мной его будет смотреть как минимум ещё один человек.
> Каждую неделю этим занимаемся
Говорю ж - голова.
Лес, сны, немые вопросы во глубине глаз - я и сам замурчал с твоего поста, А. :)
И про тщеславие не забываешь. В отношениях с человеком мы способны ровно настолько, насколько человек нам позволяет быть способным. В народе говорят: муж - голова, жена - шея. Голова без шеи не сдвинется с места.
> В народе говорят: муж - голова, жена - шея. Голова без шеи не сдвинется с места.
Мне больше по душе аналогия с вальсом - неопытного кавалера дама может прикрыть, подсказать движения, отдельные фигуры. Но общее направление движения пары задаёт кавалер. И, если пара сталкивается с другой парой или столом, то кавалер несёт ответственность, ибо он выбрал такое направление и так рассчитал движение. Ведущий и ведомая, вместе - единое целое.
Вот даже сейчас я умудрилась написать фразу и тут же ее стереть, посчитав, что нелогично и кто-то больно грубо я врываюсь со своим повествованием, непонятно к какому куску ответа обращенному. И если это случается с фразой из трех слов, то представь, что происходит с большим куском текста. Хочется выкинуть несколько абзацев, а потом понимаешь что не связно, а потом фразу перестроить, потому что хочешь обыграть слова... Притом у меня грамотность на уровне детсадовца (но может уже получше) и многие ошибки я не замечаю. В общем написание длинного поста может превратиться в пытку.
А если я отпущу сознание, то оно скорее всего убежит в далекие дали быстрее чем я пишу текст и быстро споткнется о невозможность что-то выразить одной фразой... И вот сейчас бы не удалить этот гневный пост.
>А с ними можно поговорить?
В теории да. На самом деле для меня это все-равно что разговор самой с собой, только разбиваешь монолог на диалог. Характер собеседника сам собой рисуется.
>"Особенное" находится у каждого человека внутри. И когда человек в контакте со своим "особенным", то он одухотворяет и окружающие декорации, и дома, и людей.
Иногда люблю останавливаться и фотографировать дома под светом солнца или еще что. Давно правда такого не делала, потому что мой путь на улице уже несколько месяцев от остановки до остановки. Надо как-нибудь прогуляться. Когда снег выпадет. И сессия пройдет.
Не знаю, то ли это "особенное", скорее просто эстетический взгляд на вещи.
>Ты постоянно называешь разных людей интересными, взять Полотенчика того же.
Они может и интересны, но я почему-то почти не поддерживаю контакт. Сейчас пару недель почти только здороваюсь со всеми. Не знаю почему так. Может просто не могу беседу поддержать. Да и не хочется как-то.
>В каких ситуациях ты хочешь быть увереннее?
Накатывает иногда чувство, что хочется от всех спрятаться. Или вести себя настолько скромно, чтобы никому не мешаться. Не знаю почему так. Ощущение будто я появилась в этом мире секунду назад и вообще не понимаю что происходит и пытаюсь спрятаться в какое-нибудь тихое место.
Мур. Спасибо тебе.
Почему я никогда не слышала этого выражения? Меня вообще не покидает чувство, что я в этом мире банально чего-то не знаю.
Неужели ты хочешь сказать, что нам можно было бы и на танцы сходить?
>Накатывает иногда чувство, что хочется от всех спрятаться. Или вести себя настолько скромно, чтобы никому не мешаться. Не знаю почему так. Ощущение будто я появилась в этом мире секунду назад и вообще не понимаю что происходит и пытаюсь спрятаться в какое-нибудь тихое место.
Мы с тобой об этом говорили уже. Ты помнишь, что я говорил, и знаешь, что это правда. Ты человек, нормальный человек, хороший человек с принципами. Ты можешь быть уверенной в себе, ты выглядишь и уже начинаешь вести себя соответствующе. И ты ахуенна в новом платье с кардиганом =D
>Неужели ты хочешь сказать, что нам можно было бы и на танцы сходить?
Как знать, как знать)
У меня о вальсе не слишком хорошие воспоминания. Последний раз я танцевал его в школе на выпускном балу с девочкой, которая мне не нравилась. И там я сталкивался не со столами или другими парами, а с собственным ужасом от столь тесного контакта с несимпатичной девочкой.
> Ведущий и ведомая, вместе - единое целое.
Почему бы и нет? Если есть тот, кто хочет вести, и есть та, кто хочет, чтобы её вели, то почему бы им не составить красивый дуэт?
> И вот сейчас бы не удалить этот гневный пост.
Хорошо, что не удалила! Благодаря этому я читал и рисовал себе весёлую картину. Как Злодейка в высоком колпаке и мантии стоит на опушке ночного леса над огромным кипящим горшком с зельем и швыряет в него разные волшебные травы, пробует, но вкус зелья ей не нравится, она вылавливает травки, обжигая пальцы, слюнявит обожженные пальцы, как ребёнок, швыряет новую порцию трав, досадливо бьёт носком по горшку и ушибает палец, но вкус всё не тот, и Злодейка опять вылавливает травки, теперь сачком, отирая пот со лба рукавом мантии... А какой вкус-то должен быть? Что тебе нравится читать, Злодейка? На кого ты хочешь быть похожей?
> А если я отпущу сознание, то оно скорее всего убежит в далекие дали быстрее чем я пишу текст и быстро споткнется о невозможность что-то выразить одной фразой...
Так и пускай убежит. Ты его как раз и догонишь, когда оно споткнётся. Оно и спотыкается может специально для этого, чтобы ты не отставала. Чтобы догнала и помогла подобрать фразу. И пусть опять бежит. Чудесные же скачки, ну. А то ты впрягаешь своих маленьких пони в плуг и пускаешь по целине. Но они ж не скотина. Им летать и резвиться надо.
Запятые пропускаешь, это есть. Орфография и грамматика у тебя в порядке.
> В теории да. На самом деле для меня это все-равно что разговор самой с собой, только разбиваешь монолог на диалог. Характер собеседника сам собой рисуется.
Значит, характер всё-таки отличается от твоего. Значит, может быть тульпа более уверенная, более общительная? Вот такой бы вопросики позадавать... Не знаю, любопытно вам такое или нет, а мне любопытно задать одинаковый вопрос тебе и твоей тульпе и сравнить ответ.
> Иногда люблю останавливаться и фотографировать дома под светом солнца или еще что.
Я останавливаюсь и просто смотрю. И думаю, как бы это нарисовать словами. Пока плохо получается. Может, и к лучшему.
> Не знаю, то ли это "особенное", скорее просто эстетический взгляд на вещи.
Это очень легко узнать. Если ты останавливаешься, потому что тебе что-то понравилось и зацепило, то это "особенное".
> но я почему-то почти не поддерживаю контакт.
Познакомила бы их с тульпой. Вот бы они удивились. Ну я бы точно.
> Накатывает иногда чувство, что хочется от всех спрятаться. Или вести себя настолько скромно, чтобы никому не мешаться. Не знаю почему так. Ощущение будто я появилась в этом мире секунду назад и вообще не понимаю что происходит и пытаюсь спрятаться в какое-нибудь тихое место.
Ну знаешь. Когда вокруг творится какая-то дичь, то спрятаться - это проявление здорового инстинкта. Ты говоришь, что ты чувствуешь, но не говоришь, что происходит вокруг в это время. Почему?
> Почему я никогда не слышала этого выражения?
Ты ещё слишком молода )
>Значит, может быть тульпа более уверенная, более общительная?
Хех, нет. Вообще почему-то она мужского пола. Похоже это такая традиция у тульповодов. Хотя по характеру почти как я. Мне кажется, когда-то давно она создавалась, как более мудрая и опытная версия меня, но что-то пошло не так.
>Познакомила бы их с тульпой
Не, тульпа это мое, это личное. Даже с А. она толком не говорила.
> Когда вокруг творится какая-то дичь, то спрятаться - это проявление здорового инстинкта. Ты говоришь, что ты чувствуешь, но не говоришь, что происходит вокруг в это время. Почему?
Наверное, потому что ничего особенного не происходит. Хотя это как сказать.
>Ты ещё слишком молода )
Слушала недавно подкаст. И там решили рассказать про передачу на НТВ о которой в 90 все знали. Но вот беда, оказалось, что люди которые только родились в это время вообще никогда о ней не слышали. Более старшим людям ее существование было настолько очевидно, что никто не считал нужным об этом говорить.
Мне вот кажется, что я по той же причине очень многих вещей просто не знаю. Мне скоро захочется найти и прочесть словарь русских-народных поговорок и пословиц.
> когда-то давно она создавалась, как более мудрая и опытная версия меня, но что-то пошло не так.
Создание не может перемудрить создателя - слышала такую поговорку? Я её только что придумал.
> Даже с А. она толком не говорила.
А ты с его тульпой? Ваши тульпы могут говорить друг с другом? Если бы вы занимались театральными постановками, то я попросил бы такой сюжет: новогодний вечер, тусклый свет, столик на четверых, вы с А. и ваши тульпы разговариваете между собой, а зритель пытается понять, что вообще происходит.
> Мне вот кажется, что я по той же причине очень многих вещей просто не знаю
Много будешь знать - скоро состаришься :) Что за передача хоть? Хочу потестить, достаточно ли я старш.
Только сегодня я узнаю, что это не просто новый год, а начало нового десятилетия. Даже цифра такая красивая 2020. Сейчас самое время подвести итоги прошлого десятилетия и поставить цели на следующее. Но это ладно. Это потом.
Сейчас хочу пожелать всем читающим это хорошего нового года и десятилетия.
Главное, чтобы у читающих это сообщение, все в следующем году все сложилось. Успехов в семье, учёбе, работе, любви, крепкого здоровья, психического в том числе. Хоть это и банально, но именно эти вещи и делают нас счастливыми. Чтобы в жизни не происходило главное верить, что все в нашей жизни зависит от нас. Сейчас меня снова одолевает сомнение, а что если не так? Но даже если это не так, силы принять свою жизнь такой какая она есть, тоже нужны. Да и понять, что в этой жизни можно поменять, а с чем нужно мириться, тоже мудрость нужна. В общем зачем эта болтовня.
С новым годом!
Сейчас хочу пожелать всем читающим это хорошего нового года и десятилетия.
Главное, чтобы у читающих это сообщение, все в следующем году все сложилось. Успехов в семье, учёбе, работе, любви, крепкого здоровья, психического в том числе. Хоть это и банально, но именно эти вещи и делают нас счастливыми. Чтобы в жизни не происходило главное верить, что все в нашей жизни зависит от нас. Сейчас меня снова одолевает сомнение, а что если не так? Но даже если это не так, силы принять свою жизнь такой какая она есть, тоже нужны. Да и понять, что в этой жизни можно поменять, а с чем нужно мириться, тоже мудрость нужна. В общем зачем эта болтовня.
С новым годом!
Всё правильно ты говоришь. Не сомневайся! С новым годом!
>Только сегодня я узнаю, что это не просто новый год, а начало нового десятилетия
Представь что у тебя два ящика пива по 10 бутылок. Ты выпила первый ящик, выпила 9 бутылок из второго, и взяла в руки последнюю бутылку из второго ящика, двадцатую. С каких пор это начало третьего ящика пива?
С тех пор, как считать с 2000й, а не с 2001й как мудак
Передача "про это".
Вот не знаю как это сесть и на едином дыхании написать целый пост. У меня же в голове так и крутятся мысли как поинтереснее обыграть, ту ситуацию, когда я садилась на заднее сидение в машину, за рулем которой была моя одногруппница. В моих мыслях мельтешило памагите, ведь я и так боюсь машин, а тут еще и водителю только-только восемнадцать исполнилось. Но, на удивление, она хорошо водит, не зря староста.
То был мой первый "выход в люди" со времен проводов Прибалтийки. Вместо того, чтобы в субботу поехать домой, пошла на квест в универ с одногруппниками. Организовывали это дело сами студенты и они даже купили призы для команд победителей. В зале, где нас собрали, красовались три тортика и три кубка. Воодушевленные этой наградой мы приступили к заданиям.
Там были очень странные загадки: "тайная лестница" - что это значит? В каждом корпусе их несколько, а еще пожарные снаружи. Этот вопрос достался нам первым и он был самым сложным. Взяли подсказку и оказалось, что qr код был на обычной лестнице между 3 и 4 этажом. А в другой раз было очевидно, что нам надо идти туда, где выдают лыжи на физ-ре, а где это мы как перваки не знали. В общем не выиграли этот конкурс, а торт оказался ложью не наш. Даже утешительных призов не дали. Точнее дали... Они швыряли в лекционную аудиторию мандаринки и парочка залетела в нас (а ещё расплющилась об окно). Зато я научилась бегать на кублуках и сходила с одногруппниками в мак.
Я пожаловалась немного А, а точнее в разговоре с одногруппницей узнала, что у нее нет одежды дешевле 3к, а у меня нет дороже 1,5к и пожаловалась А, так мы купили мне два платья и кардиган в хорошем магазине в общей сумме за 9к, а потом в этом платье пошли есть пиццу за 150 рублей, под конец догуляв до шаурмечной, где когда-то получили шавуху за алкоголь. Как так получилось, что сумму, на которую я раньше жила месяц и могла даже копить что-то, сейчас за один присест потратила на одежду? В общем у меня случился разрыв шаблона. Хотя А. любит одевать меня как барби. Так как пишу я о событиях ещё декабря месяца (когда я начинала писать этот пост), то вернусь в настоящее и скажу, что недавно мне снова купили одежды и А. тоже. В общем тратимся мы как хотим. Но в минус не уходим и это радует.
Сейчас у меня каникулы, все экзамены сдала. А. за меня слишком переживал и почти каждый день жаловался, что я слишком много сплю и слишком мало готовлюсь к экзаменам. А я воспринимаю это время как каникулы. Но за день до экзамена пытаюсь разобраться в значении непонятных слов в билетах. Я кажется осознала почему мне не хочется готовиться заранее. Потому что я слишком ухожу в детали, а если я пятой точкой чувствую, что все горит, то не буду тратить время на интересные штуки.
> Передача "про это".
Помню такую, да. Ведущих помню. Меньшова умница, Ханга несёт дичь. Но это сейчас, а тогда не помню.
Узнал ща новую поговорку. К маме через день приходит соседка на уколы. Открываю дверь - она стоит на пороге.
- Вы думали свежи, а это всё те же!
- Вы думали свежи, а это всё те же!
Алиса обычно вполне себе спокойная программа, и сразу выключается после слова "стоп", но сейчас А. на нее орал с требованием заткнуться и поставить наконец таки таймер. Договориться с ней так и не смог и ушел на кухню, пока она играла музыку из терминатора.
Может это такая фича включается, если на нее долго орать? Но восстание машин звучит куда интереснее.
Может это такая фича включается, если на нее долго орать? Но восстание машин звучит куда интереснее.
Когда-нибудь я напишу пост о том как я приняла галлюциноген и не сплю уже... И блять все помню, хотя казалось, что ничего не помню. Странная все-таки эта штука
Попробуй кетамин от депрессии, а парню дай трамадол от преждевременной эякуляции. Медицина не даст соврать что помогает, значит надо есть!
Если сюда кто-то что-то будет писать за меня мне станет в два раза легче все это пережить. Как аа (22)
Почему вторая
"а" изменилась?
"а" изменилась?
Она всегда такой была
пока
до встречи
до встречи
не знаю я этих слов
тяжело писать
тяжело писать
алиса бл
скайнет
нет его еще
не выйду
там опасно
"И ты попала к настоящему колдуну, он загубил таких как ты не одну"
"Словно кукла ты в час ночной, теперь он может управлять тобой"
"Словно кукла ты в час ночной, теперь он может управлять тобой"
пока
А. здесь уже есть
Как видишь
А. здесь уже есть
Как видишь
Сам людьми управляй. Я никого свободы не лишаю
Хочешь читай. Хочешь нет. (Лучше нет)
Максимов никаких с 2 класса не видела
Ага
Как птичка
Как птичка
Как пришло, так и ушло
Хватит мне таблетки давать. Я знаю, что я делаю и что пишу
Мне снова нельзя говорить?
Донармил сейчас можно?
Нормально же все
Только чаще
Только чаще
Чем всегда
Как машина блэт
Которые паркуются черт знает как
Как машина блэт
Которые паркуются черт знает как
Хватит скармливать наркотики больной девушке!
Зашла почитать заинтересовавший дневник, сначала было все хорошо, а последние сообщения отдают какой-то лютой крипотой.
Поосторожнее там с наркотой, ребята, у Злодейки слишком интересное мышление, чтобы его херить за просто так.
хотя вы все равно не послушаете.
Поосторожнее там с наркотой, ребята, у Злодейки слишком интересное мышление, чтобы его херить за просто так.
хотя вы все равно не послушаете.
А., а скажи, а как тульпа относится к наличию у тебя тянки? Ведь одна из самых старых страшилок на тему тульповодства - это ревность тульпы к другим людям.
Апдейт, возможно последний от меня. У злодейки истерика, как была когда то давно, в 18 лет. Я думал, что смогу совладать с ней, помочь ей, но не смог. Хотя перед пятницей, когда мы напились в говно и её понесло, всё было нормально. Как оказалось - не было. Был вызван её брат и мать, с братом долго говорили и не пришли ни к чему утешительному. Я не знаю как дальше быть. Надеюсь Злодейке станет лучше и она сможет достичь того, чего желала. Меня же можете называть слабым человеком, червём пидором или кем ещё, но я продержался с ней ТАКОЙ три дня. Больше не могу. Построить серьёзные отношения с семьёй и детьми, сидя на пороховой бочке, я не смогу. Всего доброго, возможно ещё увидимся.
Ну и дела. Походу, мышление вы ей уже сгубили.
Вот вот, наркотики это плохо. Начинаются своих трендов про микродозы, а потом что делать не знают. Фи
Горячку не пори.
Нахуй проследуй.
Оп, ты как? Скажи что-нибудь.
Тест.
Чё ты херню городишь, развелось здесь умников.
Нельзя людям с диагнозами наркотику! Прописная истина!
Какими диагнозами?
Психические расстройства. Самолечение наркотикой - это путь саморазрушающего поведения! Нельзя читать, что они помогают от депрессии/алкоголизма и т.д. и бежать за кладом. Вся эта информация для врачей и только они должны решать как и что лечить
А что за наркотики? Больше похоже на выяснение отношений.
Белый китаец
Нет там никакого диагноза. Она сама писала, что только предполагает.
Все есть, на лицо очевидный диагноз, и жиробас-наркоша это тоже знал, никогда не прощу ему это, такую девушку сгубил!
Батя-наркоман - горе семье. Всех детей перелечишь
Ничё не сгубил. Просто он увлёкся воспитанием, а она выбирает свободу. Наркота - ваще просто фон, я отвечаю.
Ты троллишь? врач не пропишет наркотик.
Так это все новости про одного наркомана пишут. азазаза, обосрался!
Поэтому его должен выписать программист, который начитался модных трендов? Потом такие пациенты и обращаются к врачам, потому что после употребления запретных веществ у них начинают появляться панические атаки или еще чего
Вбей "инопланетяне на Марсе". Там будет пятьсот тыщ результатов. Всё это потомушта на Марсе инопланитяне есть!!!
Иди в попу защитник наркотьиков. Инженер поди!
Говорю вам: "есть диагноз от психиатра - наркотики нельзя". Ни один раз, ни два, ни тысячу
Да какие наркотики, пишут же набухались в кал, алкоголь это чё?
>друг вручил всей их компании по дозе одного вещества MDMA. И оно лежало у нас несколько месяцев, пока мы не решились его употребить. Вышел сеанс психотерапии на примерно пять часов
>В общем мы решили сверхурочно принять эти штуки опять. К тому же добрый волшебник на голубом вертолете сам их предлагает.
>Прямой эфир с МДМА - злодейка использует анальную проюку (мытую) в качестве соски. Задавайте свои ответы.
>Когда-нибудь я напишу пост о том как я приняла галлюциноген
Убедил. Где А.?
Пойман с кладом, везут в отделение
Злодейка вытащит его из передряги?
Её пятый день не отпускает, так что дневник закрыт на неопределенный срок
Ты откуда знаешь? Ты брат?
Тупая маменькина корзиночка боится употреблять наркотики, потому что это запрещено! Ты и дрочить тоже боишься?
Говорю тебе - иди на хуй, маменькина корзиночка.
В твоих фантазиях.
Ну а при чем тут я? Если хошь то и я могу предложить больной девушке таблеточку, дело непыльное, называется психотерапия от А., модное направление, всех вылечивает говорят и главное никаких минусов!
Так опша не больная.
Вангую, что ты бы на его месте потащил злодейку по психиатрам, которые навыписывали ей кучу говна, и когда она от этого говна начала съезжать с катушек, ты бы остался чистенький, типо это не я, это доктора не разобрались!
На его месте ничего серьезного бы не делал, в этом человек сам должен разобраться и решить, что ему нужно. Ну а модный психиатр А. слизнул при первых истериках. Главное что под губу швырять научил и 5 часов разговаривал с угашенной в слюни девушкой, больше то нечем бабе помочь...
Попробуй его понять. Он успешно вылез из жирдяйства и хикканства и впал в самообольщение. Он решил, что у него теперь есть опыт вылезаторства, который может помочь вылезти кому-то ещё, и тут он встретил злодейку... Исключительно из добрых побуждений он старался ей помочь, чувствуя себя немножко героем, но благородным героем, способным на жертву... Благородный порыв наложился на первые в его жизни близкие отношения с женщиной. Первый опыт МДМА был супер позитивен. Казалось, всё идёт в гору: вылез сам, нашёл чудесную подругу, реализовывается как мужчина и как герой-спасатель... Он просто оказался не готов к ущербности своей модели жизни. К тому, что его действия производят НЕ ОЖИДАЕМЫЙ эффект, а НЕОЖИДАННЫЙ эффект. Лучше бы им сейчас быть вместе...
Да нафигу понимать таких, он сам ничего не понимает, упертый как борец сумо. Не мужик короче А., размазня, трепло, потребитель, любитель моды и про тульпу написдел! Его алиса даже не слушается, что намекает. Куда такого человека слушать. Как только он появился посты гавно стали, везде контроль, даже личный девки дневник себе умял. Даже новый не создашь, найдет же. Вот так я его ненавижу, потому что он налкоман. Ему скажешь что кизяк от депрессии поможет он не купит, ну а если шпиганка так пятки сверкать будут, такой же стереотип ходячий как и я. Начитался и внушил себе, что действительно помогает, значит всем поможет. Я вот никак заснуть не могу, Андрюха или как его все наркотики свои предлагает, говорит че лицо такое грустное. Омежка медный лоб! Героем нужно быть когда приходит настоящее горе, а научные статьи для врачей, а не для любителей самолечения, тьфу на такого, даже не пожалею его
ЭМ, у нас снова все в порядке. Продолжила бредить у мамы на квартире, но мы это пережили. А с институтом как-нибудь договорюсь
Почему меня не было столько дней
И почему капчу ввести не требуют, иногда
Без картинок нельзя писать. Ок
Баги, такие баги
Джава скрипт, такой ужасный язык программирования...
Лучше с++
Или просто С
Какой стыд! Не стыдно вам? Торчок вылезатор скормил все кислотные закрома, напоил девушку, а потом сбагрил ее мамке. Как последнюю шлюху выкинул из наркопритона, а мама даже не знает что доча давно на системе. Потом отпустило, когда отпускает - это конечно же называется "мы это пережили". Теперь можно снова жить вместе
Почитай название дневника, таких у меня еще три было... Так что быть в системе, это не так уж и плохо.
Или быть системой
Все пытаюсь вспомнить, как я блины без муки в детстве делала, пока солнце еще не встало...
Рыжая, я, как лисонька
Или как лисы, что здесь периодически собираются
Или как лисы, что здесь периодически собираются
Я со мной все в порядке, просто есть хочу, пока он спит
А я тоже спать хочу, но солнце...
Злодейка научилась в короткие посты, что-то новое.
А мама знает?
Этот жирный омежка красиво про налкотику стелит, ну а маме че не сказал, о чем с братом пять часов разговаривал? Им же и сбрагрил в итоге, а родители даже не в курсе
под наркотой, что угодно сможешь
Особенно, когда каждый пост пишешь как короткий
Что у тебя джава не успевает на твои выкрутасы
Приходится ждать пока загрузит или голубым подсветит
>5 351
>beda-s-bashkoj-8.jpg
>
РПЦ что ли любишь? Я вот не особо по храмам угораю
Светское государство все дела
360 поствов в треде
вот и грузит долго
"Добрый санта — прочитай мое письмо. Добрый санта — я хорошим был весь год" Noiz MC
И анакондас конечно же
Ты что, под скоростью?
возможно
Что это такое?
Это когда всё быстро.
Учите мемы, чтобы не быть баттхертом, как грится.
Мэмы знаем, но почему именно этот мем, для того чтобы обозначить, что я поехавшая? Потому что стильно, модно, молодежно? Нахуй эту хуйню
Стильно... Модно... Молодежно... Кислота.... Грибы... Мэмы про кладмена.... Пофлексить под пашу техника. Что дальше?
Кислота, грибы еще слышала, а вот мэмы про кладмена и пашу техника нет.
А уснула я сегодня где-то часа в 4-5. За что? Я хочу спать. Но не получается.
Отжимайся, приседай, не кушай алкоголь/психоту, ходи в институт
Советы стары как мир. Я почти всю жизнь по ощущениям так себя чувствую, прошлые дневники тому доказательство. Я пробовала ходить в спортзал, не смогла. Продержалась полгода где-то. Потом начала делать seven. Несколько раз начинала, несколько раз понимала, что мне это мало чем помогает. Все это время почти каждый день ходила в мед колледж, но вылетела потому что не отработала два - три занятия, которые просто не смогла заставить себя отработать. А еще заплатить за отработку. До сих пор книжки не вернула, но никто их и не просит. Мандраж берет снова туда идти.
Сейчас так же боюсь идти в универ, но там с этим гораздо проще. Физкультуру только потом отработаю один раз и все. За неделю пропусков без уважительной причины никто убивать, принижать не будет.
Заебало это саморазвитие ради саморазвития. Хочу без зазрения совести дать себе деградировать.
Да вы там жиром скоро заплывете. Хотите лежать и страдать? Мускулы сами себя не накачают, часики тикают, куда вам деградация в ваши то годы, универ сам в себя не сходит, будет в зеркало смотреть стыдно! Светлое будущее само не строится, шаг лево шаг вправо и уже по улицам бегаешь спрашиваешь: "мелушки не будет?". Куда пропал воин с непримиримым духом борьбы? Куда делась воля...
Ты унылое завистливое говно. А психоделики вылечивают депрессию, это как раз то, что ей нужно. Психоделики творят чудеса. А ты и дальше мастурбируй в своём спортзале.
> Да и что может быть интересно дорогому анону? Писечка, асечка? Не знаю. Но уж точно не то как прошли мои пары и как я пыталась подружиться с соседкой и одногруппницами.
Лол, а эти твои сверхумные размышления пиздец как всем интересны.
Кетамин тоже излечивает депрессию и что? Пшел вон, жертва тенденций
Это смешно, но оказывается все это время я посыпалась от холода. Поэтому мальчики, если вы любите своих девочек, разрешайте им быть толстинькими. А у меня сейчас 68,6 кг на 170 см роста. Думаю жиром не заплываю. В отличие от А. , но он сильный. Меня поднять даже может
Не, не дам разрешение))) на съёмку видео
Могу комнату скинуть, кому интересно. От нечего делать сделала понарамное фото на память. Даже альбом А. купила
Точнее он себе)))
Деньги его же) я так пенсию ему перечисляю. Где-то 9000 тысяч рублей со степендией. На бюджете все же учусь. Но сейчас сессию на три сдала и у меня только 8500 где-то минималка за отца погибшего в 16 лет.
Хотя мама никогда от него алименты не получала вроде как. В виде огурцов от бабушки, да варенья. Вот мои алименты называется. А бабушке в жизни ещё тяжелее было. У нее только 4 класса образования. В далёкой сибирской деревне. А потом в Карелию переехала. А потом в этот город, где растить картошку гораздо проще стало. И здесь зажила уже. Интересно как она там? Мне, если что, сообщат. Телефон их у меня есть. И мой у них тоже.
Капча
Капча
тупит
На такой скорости сообщения писать
Кидай
У меня на восемь сантиметров больше и на восемь килограмм меньше.
Вот
Если не знаешь чем мЕриться, мЕрейся ростом. или хуем, что тоже
Просто как всякая тяг слежу за весом, а он у меня ползет в верхней границе нормы по ИМТ. У меня с 52-72 кг вроде норма. Хочу в нижний интервал.
Фото
Ещё не сплю. За окном какой-то ураган был позовчера. Между двумя 18 этажными зданиями образуется вихрь и такое ощущение складывается, что скоро конец света. Ещё с 2012 не начался. Ещё я заметила что между домами есть небольшая вмятина в землю. И мне страшно, что дом внезапно от порыва ветра упадёт. Или от тяжести упадёт, из-за разного проседания земли и вызванных этим деформаций. Карстовые дыры, все дела.
В общем я умею загоняться. Особенно, когда открыв окно слышишь явную мелодию, которую с трудом можешь припесать ветру. Да и МЧС о такой погоде не предупреждало. Скорее всего я просто этого не замечала никогда.
Жаль на 18 не поднялась позовчера, но уснула уже ближе к 7 утра.
Ёжики плакали, кололись, но уже третий день не могли через приложение отправить пост. Где капча? Ошибка при загрузке данных... Да блэт. Третий день, почему? Уже все настройки обойдутся скоро. Или мои подписчики. От нового поста. Фото сжала... Фото удалила. Ошибка при загрузке данных... Это будет долгая битва. Я не знаю, как считать дни, я только что проспала около 50 минут, но снова проснулась, когда за мной во сне должен был кто-то погнаться ещё одна попытка написать пост и отправить его. К черту приложение.
В общем я умею загоняться. Особенно, когда открыв окно слышишь явную мелодию, которую с трудом можешь припесать ветру. Да и МЧС о такой погоде не предупреждало. Скорее всего я просто этого не замечала никогда.
Жаль на 18 не поднялась позовчера, но уснула уже ближе к 7 утра.
Ёжики плакали, кололись, но уже третий день не могли через приложение отправить пост. Где капча? Ошибка при загрузке данных... Да блэт. Третий день, почему? Уже все настройки обойдутся скоро. Или мои подписчики. От нового поста. Фото сжала... Фото удалила. Ошибка при загрузке данных... Это будет долгая битва. Я не знаю, как считать дни, я только что проспала около 50 минут, но снова проснулась, когда за мной во сне должен был кто-то погнаться ещё одна попытка написать пост и отправить его. К черту приложение.
Оно хотя бы посты на будущее сохраняет.
И читать удобнее, чем
В браузере, который пока отправит сообщение, можно будет его (сообщение) продолжить писать. Не браузер всё-таки писать.
Стремление к литературному языку переходит все границы. Хоть матом что-нибудь написать. Или уснуть наконец то.
Не, все ещё тупые внутренние монологи...
Ну, вы поняли что я имя забыла вписать...
Тест
Теперь могу отправлять сообщения из приложения
Ты сейчас с А.?
Да. Не хочу его будить, когда я так уснуть не могу.
Такое впечатление, что он постоянно спит.
Не, он не спит. Скорее я сплю в дневное время, когда вообще не представляю на что свои силы направлять. Завтра ехать на учебу, но я ещё не высыпалась... Он в отличие от меня на работу все это время ходил, кроме одного дня. Не имею ни малейшего права хоть как-то мешать ему спать ночью.
У меня обновился ВК. Зная, какие перестройки в сознании под действием этой штуки у меня происходили да и до сих пор идут, меня это... Порадовало? Я нашла себе игрушку на вечер разбирая свою новостную ленту.
Давным-давно меня напугали, что корпорации добра/зла собирут столько обо мне информации, что смогут предсказать и направить любой мой шаг, что я этого даже немного начала опасаться. Но данные свои не ныкала, потому что... Привет, что такого интересного они смогут увидеть? А сейчас я наоборот сижу и листаю новости Гугла, в надежде, что в один прекрасный день, они будут совпадать с моими интересами, которых я у себя не наблюдаю.
Надеюсь я усну. Спокойной ночи.
Оказывается если в приложении ткнуть из главного экрана в тред, то он на главном и откроется и будет тормозить...
Знакомлюсь со своими кошмарами. Классический про то что я опоздаю на электричку (какой, блэт, классический, у меня такое никогда не снилось, но ситуация классически страшная) был вчера. Сейчас мне приснилось, что я Наруто. В мире наступила абсолютная тьма и только скрытность может помочь мне выжить. (Для Наруто это не свойственно, но суть в том что я на стороне добра.) Кажется моих друзей (Сакуру) ловят, но я похоже подсознательно понимаю, что это сон. И мне надо быть тише. Я уже пытаюсь вырваться наружу, но не могу. Посыпаюсь от того, что А. рядом повернулся на другой бок. Рада тому что он повернулся. Возможно я начала замерзать или почему ещё мне так страшно было и я не попыталась поговорить с противоположной стороной?
Ощущение, что я была в бане (телефон банк написал, кек) в это время. Больно много воды.
Спокойной ночи мне, опять.
Знакомлюсь со своими кошмарами. Классический про то что я опоздаю на электричку (какой, блэт, классический, у меня такое никогда не снилось, но ситуация классически страшная) был вчера. Сейчас мне приснилось, что я Наруто. В мире наступила абсолютная тьма и только скрытность может помочь мне выжить. (Для Наруто это не свойственно, но суть в том что я на стороне добра.) Кажется моих друзей (Сакуру) ловят, но я похоже подсознательно понимаю, что это сон. И мне надо быть тише. Я уже пытаюсь вырваться наружу, но не могу. Посыпаюсь от того, что А. рядом повернулся на другой бок. Рада тому что он повернулся. Возможно я начала замерзать или почему ещё мне так страшно было и я не попыталась поговорить с противоположной стороной?
Ощущение, что я была в бане (телефон банк написал, кек) в это время. Больно много воды.
Спокойной ночи мне, опять.
А ещё я прикусила то ли щеку, то ли язык, а то и то, и то.
Но не сегодня. Сегодня просто болит
То есть щека или язык болит. (Щека телефон на щуку заменил, а мы знаем как в детстве это слово все произносят. Ассоциация за ассоциацией прям)
Люблю спать у стены. Так, кажется, безопаснее. И надо проветрить. Может по этому и проснулась...
Теперь мне предстоит проехать около 200 км на учебу... Точно слабоумие и отвага. Ещё химию может по дороге прочту...
Ночью прочла про пацана из СШП или це Европы, который с 10-11 лет питался макарошками и ослеп. Ему не хватало каких-то витаминов и, внезапно, меди.
Я не знаю зачем нужна медь в организме. Это электролит? Но для этого нужны натрий и калий. В состав белков входит? Если только каких-то высокоспециализированных (ею, как аватонабор полезен бывает) белков вроде гемоглобина, но я таких комплексных соединений в организме не знаю. У растений есть хлорофилл с медью, но я, по моим скромным наблюдениям, не растение.
В общем я любую такую штуку на свой счёт воспринимаю. Тяжело быть мной.
А ещё свойства серы на лабе будут...
Я не знаю зачем нужна медь в организме. Это электролит? Но для этого нужны натрий и калий. В состав белков входит? Если только каких-то высокоспециализированных (ею, как аватонабор полезен бывает) белков вроде гемоглобина, но я таких комплексных соединений в организме не знаю. У растений есть хлорофилл с медью, но я, по моим скромным наблюдениям, не растение.
В общем я любую такую штуку на свой счёт воспринимаю. Тяжело быть мной.
А ещё свойства серы на лабе будут...
> Не имею ни малейшего права хоть как-то мешать ему спать ночью.
А хочется?
Нетщ
Маленький пост о том, как я еду в электричке, и мечтаю о кровати.
Снова проснулась ночью. Снова кошмар. Надеюсь скоро это пройдёт.
Надо не забыть дописать пост...
Надо не забыть дописать пост...
Я ведь правда очень часто просто опечатываюсь. Но не с этим слово. По мнению Гугла я его придумала.
Разумеется то, что я печатала вчера вечером не сохранилось. Но мне и не жалко. Если будут желающие прочитать напишу эти свистопляски, а сейчас желания нет.
У меня все еще маниакальная стадия, поэтому я осталась дома. И да. Я, кажется, ВЫСПАЛАСЬ. И решила проспать на учебу. А еще я заработала себе отит. Решила лечить его тем что было, мирамистином. А это антисептик. Надо поискать разницу между антисептиком и антибиотиком. А то использовать антибиотики просто так — высшее зло.
Только это так сложно гуглить. Лучше сперва поем пельмешек. Я даже вроде не завтракала, хотя проснулась в девять.
У меня все еще маниакальная стадия, поэтому я осталась дома. И да. Я, кажется, ВЫСПАЛАСЬ. И решила проспать на учебу. А еще я заработала себе отит. Решила лечить его тем что было, мирамистином. А это антисептик. Надо поискать разницу между антисептиком и антибиотиком. А то использовать антибиотики просто так — высшее зло.
Только это так сложно гуглить. Лучше сперва поем пельмешек. Я даже вроде не завтракала, хотя проснулась в девять.
За пельменями смотрела Ютюб. Впервые пришлось ради научпопа замедлить видео. А вот и оно кстати https://youtu.be/lkBdPf5silk
Мне очень хочется его законспектировать здесь. Знаете в музыке есть ноты. До, ре, ми и т.д. каждая нота это тон или полутон (в детали мы не вдаёмся) и, как объяснил этот чудесный математик на лекции которого нам с А. удалось побывать, если взять один полутон равным х, то каждое повышение тона значит, что этот тон умножают самого на себя столько раз на сколько повышаются полутон. То есть, если до = х, то ре = х^2 (на самом деле х^3, потому что 2 полутона между до и ре. Там ещё до диез есть). На этом мое понимание видео закончилось или память о нем. Для понимания скажу, что частота или герцы это 1/х, а громкость, я так думаю, амплитуда [/i]
Мне очень хочется его законспектировать здесь. Знаете в музыке есть ноты. До, ре, ми и т.д. каждая нота это тон или полутон (в детали мы не вдаёмся) и, как объяснил этот чудесный математик на лекции которого нам с А. удалось побывать, если взять один полутон равным х, то каждое повышение тона значит, что этот тон умножают самого на себя столько раз на сколько повышаются полутон. То есть, если до = х, то ре = х^2 (на самом деле х^3, потому что 2 полутона между до и ре. Там ещё до диез есть). На этом мое понимание видео закончилось или память о нем. Для понимания скажу, что частота или герцы это 1/х, а громкость, я так думаю, амплитуда [/i]
А сейчас оставила вариться рыбу и пошла в ванну. А. как раз купил за 70 рублей соли для нее. А ещё на бульон лучше верить голову, но, как говорят, без жабр. А. сказал, что в них вся гадость остаётся, что не прошла внутрь рыбы из воды. Логично. Только все-равно когда-нибудь сварю жабры отдельно, но хорошо пррмыв водой. Да, так и сделаю. Хорошо, что суповой набор в глобусе всего 90 рублей стоит или около того. Хороший магазин. Там картошка по 9 рублей или 10. Не суть важно. Дёшево. И прочего добра полным полно. Даже живая . Смайлики нельзя, но я поставлю. Потому что могу.
Приятного аппетита!
>купил соли для нее
Этот увалень даже мертвую рыбу наркотой пичкает. Неприятного аппетита!
У меня тоже сразу возникла наркоассоциация: соли для ванн. Ещё корм для рыбок, лол. Кто о чём, как говорится.
А ещё клавиатура предлогает мне смайлики вместо слов. Но на дваче они не видны
Спасибо!
Я не мертвая и я не рыба. А соль для ванн это приятно. Обо мне заботятся, а это главное
Спасибо!
Я не мертвая и я не рыба. А соль для ванн это приятно. Обо мне заботятся, а это главное
Утра доброго, братишки.
У меня тут мини праздник. Нашла тг каналы, которые хочется прочесть с утра. Только все-равно в новостную ленту ВК пойду. Они научились рекомендации предлагают хорошие с новым обновлением. Все правда тупит, но это из-за огромного функционала. ВК всё-таки, даже у Дурова стену нельзя попросить вернуть. Интересно как он сейчас живёт, этот Дуров?
У меня тут мини праздник. Нашла тг каналы, которые хочется прочесть с утра. Только все-равно в новостную ленту ВК пойду. Они научились рекомендации предлагают хорошие с новым обновлением. Все правда тупит, но это из-за огромного функционала. ВК всё-таки, даже у Дурова стену нельзя попросить вернуть. Интересно как он сейчас живёт, этот Дуров?
Гуглить мне сейчас лень. Я даже осознанно проспала первую пару точно. Надо заставить себя пойти на остальные.
Блэт, проснулась, но не смогла себя заставить на учебу пойти. Нужен ещё один день дома. Только сейчас надо читать физику и смотреть лекции по матану. А это хотела сделать ещё вчера, но чаще просто бродила по дому. Ну и осознала, что у меня есть ВК и телега и много других приятных вещей. Например этот дневник, чтобы не мучить А. своими настроениями.
И ты будь здорова. А как так ленту настроила, или оно само?
Спасибо.
Это с новым обнавлением пришло. Темную тему снова хрен найдешь, но она есть и это радует. Вверху экрана теперь есть "Новости" и рядом "Интересное". Новости составляются из моих подписок, а интересное выбирает нейросетка. Полгода назад она была снизу, но сейчас ее похоже доработали и поставили на более видное место. Хотя нейросетки со временем учатся, так что просто лайкай в интересном, что тебе нравиться, а что нет и оно само разберется.
Почему я читаю про и-цзинь, после того как посмотрела видео ума-турман в яндекс-музыки. Почему мне захотелось увидеть тату гексаграммы на руке у солистки?
А еще у меня сейчас сорвалась картиночная девственность. Я скачала картинку и тут же кинула ее обратно. Хорошо, что хром позволяет это делать. Но Яндекс набирает обороты и я слушаю музыку с яндекса вместо того, чтобы начать читать физику... А нет.
Я же начала читать про второй пик в википедии, потому что, что я люблю? Правильно, хорошо прописанные миры. Или программы без багов. Надо наверное тред перекатить, а то он долго грузит. Или подождать 500 постов?
А еще у меня сейчас сорвалась картиночная девственность. Я скачала картинку и тут же кинула ее обратно. Хорошо, что хром позволяет это делать. Но Яндекс набирает обороты и я слушаю музыку с яндекса вместо того, чтобы начать читать физику... А нет.
Я же начала читать про второй пик в википедии, потому что, что я люблю? Правильно, хорошо прописанные миры. Или программы без багов. Надо наверное тред перекатить, а то он долго грузит. Или подождать 500 постов?
Я хочу гадать. Где моя монетка?
А брат маме подарил монету, где написано 1 000 000 долларов США. Притом, что мы нищие. До сих пор. Он же системы в... Короче архитектором работает в ИТ, почему до сих пор ремонт не смог сделать дома? Ладно у мамы, но у себя же. Наверное одному сложно, а нанять кого-то дорого. Благо копить начал. Но это уже не мое дело.
Короче брат программист 300кк/сек, но стены у нас дома до сих пор без обоев местами. У него дома тоже. И даже девушка у него есть. Вот это да. Вот так вот бывает.
Только она худенькая и мерзнет постоянно. И в блондинку красится. (Почти как я, кек, только у меня цвет не такой светлый, потому что из рыжего красилась, да еще и сама, боясь выжечь волосы. Зато надышалась аммиаком. Только я совсем не токсикоманка и мне это не нравиться. Но хочется.)
Только она худенькая и мерзнет постоянно. И в блондинку красится. (Почти как я, кек, только у меня цвет не такой светлый, потому что из рыжего красилась, да еще и сама, боясь выжечь волосы. Зато надышалась аммиаком. Только я совсем не токсикоманка и мне это не нравиться. Но хочется.)
Так я и не подбросила монетку, пошла читать инженера. Подброшу монетку здесь потому что хочу выпить 25г магния сульфата. Хотя...
Мы его покупали для того, чтобы принять первую штуку.
Здесь я пошла в fag из-за прикрепленного треда и из-за того, что написала про сильнейшую (беседа друзей А. называется в ее честь)
А монетку до сих пор не куинула. Будет тред четным — выпью, не четным — не буду. Магний вроде как расслабляет все. Или нет. Я решила подумать и выпью еще витаминку Стрессовита.
Мы его покупали для того, чтобы принять первую штуку.
Здесь я пошла в fag из-за прикрепленного треда и из-за того, что написала про сильнейшую (беседа друзей А. называется в ее честь)
А монетку до сих пор не куинула. Будет тред четным — выпью, не четным — не буду. Магний вроде как расслабляет все. Или нет. Я решила подумать и выпью еще витаминку Стрессовита.
Зыкрыть вкладки... Надо бы. Закрыть. Вкладки... И почитать лекции или учебник
Когда подумаешь, что тебе плохо прочитай этот оп-пост до конца https://2ch.hk/fag/res/9798598.html
Парню на похороны денег собирают.
Я снова отвлеклась... Ну, почему я такая глупая? Потому что очень хорошо вижу параллели с этим парнем? Ладно, у меня сейчас все хорошо и будет хорошо. Надо просто в это верить и все сбудется.
Парню на похороны денег собирают.
Я снова отвлеклась... Ну, почему я такая глупая? Потому что очень хорошо вижу параллели с этим парнем? Ладно, у меня сейчас все хорошо и будет хорошо. Надо просто в это верить и все сбудется.
Новости внизу двача. РУБЛЮ ПИЗДЕЦ. Уже даже реагировать не хочу. Еда в холодильнике есть и ладно. Что я вам с этим рублем могу сделать? С колен поднять? Или мусор выкинуть?
> у меня сейчас все хорошо и будет хорошо.
> очень хорошо вижу параллели с этим парнем
Выбери что-то одно.
Как выбрать хорошо, если конкретно сейчас мне плохо, потому что болит живот и я не знаю почему и вроде как я недавно ела и даже через часок выпила активированного угля.
А плохо выбирать это для слабых духом.
Кстати в универе, когда я перешла из компании курящих в компанию не курящих, то поменяла и компанию. Там нашла себе духовную сестру. Она правда так и не пришла ни на один экзамен... Но я ее понимаю. Прекрасно понимаю.
С такой жизнью нет сил ехать ни на какие учебы. Зато она мне аниме посоветовала. Хоть его посмотрю
https://www.wakanim.tv/ru/v2/catalogue/episode/3979/magi-labirint-volshebstva-magi-the-labyrinth-of-magic-sezon-1-chast-1-subtitry-seriya-2
Это вторая серия. Не хочу некуда лезть, чтобы на первую переключать. Современный интерфейс требует денег.
С такой жизнью нет сил ехать ни на какие учебы. Зато она мне аниме посоветовала. Хоть его посмотрю
https://www.wakanim.tv/ru/v2/catalogue/episode/3979/magi-labirint-volshebstva-magi-the-labyrinth-of-magic-sezon-1-chast-1-subtitry-seriya-2
Это вторая серия. Не хочу некуда лезть, чтобы на первую переключать. Современный интерфейс требует денег.
Я нашла себе счастье идиота. Хорошо, что она отвечает на такие вопросы
А то кто бы еще на них отвечал?
Спешите глядеть и видеть: "Вы постите слишком быстро"
Зато тут людей много. Относительно много. Как и все в этой жизни
Зато тут людей много. Относительно много. Как и все в этой жизни
А зачем магния сульфат нужно есть? У вас начались запоры от наркотиков?
Когда "сейчас плохо" выбирай "будет хорошо" и лечи живот, а когда "сейчас хорошо", выбирай "сейчас хорошо", и будет всё лучше и лучше.
ой-ой-ой, маменькин обосратик сейчас картинок от британских уч0ных запостит. не учи отца ебаться. я пробовал грибы, жив, здоров и чувствую себя лучше, чем раньше.
А маме про это рассказал?
что ты тут перехрюкиваешь, инфантильный дурачёк, стыдно стало?
Мне перед мамой не стыдно! А ты ссыкуха, ешь дальше свои грибы, пока мама не знает, а папа работает на сталитейном заводе, день ночь отсыпной выходной
Напомню, что я только "официально" на этом сайте с 15 лет, когда завела дневник. До этого была на лурке. А до этого наверное меня и в помине не было, так что. Чувак. Эта штука должна была закончить свое действие еще... Наш медик сказал, что в 12 мы принимаем и в 12 следующего дня нас отпускает, наверное так и было, но эмоциональный опыт меня достаточно сильно подкосил.
Так что чувак. Спасибо, что напомнил, но мне это сейчас не поможет. Я наоборот что-то делать начала, а не стала забывать все подряд потому что ко всему что я делаю я не понимаю нахуя. Надеюсь когда-нибудь нейростека в моей голове устаканиться. А то уже надоело.
Простите с 17 лет, запамятовала.
Ну что ты манька проецируешь свои комплексы на других? Я уже давно мамку не слушаюсь, зарабатываю сам и веду взрослую жизнь. Поэтому я и жру грибы когда захочу. Мне похрену на её мнение. А ты без маменькиного разрешения даже пукнуть боишься. Ты ещё и девственник? Ну так волшебником и помрёшь.
Чмо, только в интернете пишешь какой крутой ешь грибы, а маме ссыкуешь сказать. Иди ей хвастайся про грибные путешествия
Во-первых, она знает. говорит что наркоман
Во-вторых, ты мне тут не командуй
В-третьих, чмо трусливое здесь ты
В-четвёртых, твоя маменька знает что ты сидишь на двачах? Ты ей не говорил? Иди скажи, она тебе ремня всыпет и клизму поставит в качестве наказания
Ну ты и писдабол, говоришь что ее мнение не интересно, ведёшь самостоятельную жизнь, а она все знает. И правильно говорит. Ты не только додик, но и врушка, фи. Дегенерация от налкотиков на лицо! Не надо тянуть умных здравомыслящих людей в свое гнилое болото
Этот товарищ испортил отношения с мамой из-за грибов! Подумайте о родителях!
Не, мы с мамой употребляем не наркотики. Мы с мамой с самого начала его существования употребляем это
<a href="https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5b5a658858782">это</a>
<a href="https://rt.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph5b5a658858782">это</a>
Не не сработало красиво, ну и ладно
Я растлился от ваших с мамой забав, блджад.
Из-за этого я порой радуюсь, что мама родила меня уже в 39 лет, когда такими штуками заниматься уже не хочется...
То есть... Эм...
Я не про this is хорошо, а про... ну, вы поняли. Порнохаб в детстве за соседней дверью — это стрёмно. Хорошо, что у меня такого не было.
А еще более стрёмно, если живешь со старшим братом в одной комнате. Я так жила, но мы нормально ужились. Я сидела на кровати, он, в соседней комнате за компом и, вроде, норм.
Но вот когда вы живете в хрущевке, в маленькой комнате, где каждый день раскладываете кресло-кровать, чтобы поспать и ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, что он пригласил переночевать свою девушку, а твоя подруга пригласила, к счастью не тебя, а другую твою подругу.
А потом я ехидно ржу слыша череду охуительных историй. И как мне после такого не полезть на сайты вроде этого?
Помогите Даше Злодейке сесть за химию и закрыть это
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8_%D0%9B%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B6%D0%B0
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8_%D0%9B%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B6%D0%B0
Я просто оставлю это здесь и попытаюсь закрыть двач и сесть читать химию. Она сейчас нужнее.
Большую часть 1977 года Кирилл, Володя и товарищ Вася провели, копаясь в железнодорожных чертежах и каталогах. Наконец, к ноябрю крайкому был представлен итоговый доклад:
- Товарищи! Мы проверили все доступные модели транспорта, работающие в странах победившего социализма на нынешний год. И пришли к выводу - что выгоды нашего края от производства локомотивов лежат не совсем в финансовой плоскости. Прибыль от их сдачи государству (сравнительно со сдачей материалов для их производства) примерно равна в пересчете на трудодень. Вот пример - старый ГДР-овский СВТ мы сдадим за 449 тысяч, потратив материалов на 289 тысяч и 8500 трудодней. Чистая прибыль - 160 тысяч, так? А теперь посмотрим на тепловоз Т-116. Для него соответствующее соотношение 523 тыс. за 360 тыс., то есть 163 тысячи прибыли при трудозатрате 8700 трудодней. Два "Кирова" будут построены почти за то же время (8800 трудодней), в сумме мы за них выручим около 168 тысяч (468 против 300 за материалы). Но! Учтите, что баланс вывоза сырья - задача куда более сложная, и фактически по многим наименованиям (например, электродетали) еще толком не решенная. В результате многие заводы сейчас работают отнюдь не на полную мощность. Так что предлагаю ориентироваться не на былые сложные расчеты, а считать проще - цена продажи в пересчете на трудодни! И по этому параметру безусловно лидируют электровозы - например, тот ВЛ-80, производство которого я был склонен считать своей ошибкой, имеет коэффициент полезности трудодня - 64! Разумеется, можно было бы и более разумно вложить средства, ЧС-2Т имеет этот показатель 66, а безусловный лидер в данном отношении, ЧС-4 и вовсе - 69, к тому же оба используются в хозяйстве края. Но из тепловозов, например, только Т-116 достигает 60 по этому показателю; у трамваев заслуженный ветеран К-2 показал, как ни странно 57, что выше более новых моделей, среди шпалоукладочной техники и 55 - хороший результат (кстати, тот же коэффициент применим и к кораблям); электрички и дизельпоезда получили его примерно 52-53 (и не надо забывать - на них уходит немало дефицитного текстиля!); ну а вагоны при прочих равных есть смысл лишь для внутреннего употребления делать, выше 51 никто не поднялся. Так что предлагаю следующее решение - продолжать производство по имеющимся чертежам, одновременно накапливая средства на ЧС-ки!
И еще одно срочное сообщение - мы собирались к нынешнему шестидесятому юбилею Революции начать разработку дорожных стендов, чтобы украсить въезды в наши города, но наши коллеги успели раньше! А еще - доходят слухи о появлении в доступе рыболовецких артелей и палаток для временных лагерей! Ура, товарищи!!!
- Прекрасные новости! Отличные! - воскликнул начальник Торгбыта, - а про обещанный поселок что-то новое можно узнать, или до Первомая подождем еще?
- Ну разумеется, можно! Завтра же приезжайте к фуникулеру - сами все увидите!
На следующий день крайкомовцы отправились на экскурсию к реке - посмотреть, чем кончится пари с Кириллом. Автобус промчался по Рудногорскому шоссе и, свернув на Корабельную дорогу покатился к доку. И тут все ахнули, а Анатолий Лазаревич даже протер глаза в крайнем изумлении. Перед ними в окне на месте недавних ям и куч земли стояли невысокие панельные домики, уже окруженные зеленью. Где-то в глубине поселка жужжал фуникулер, а над крышами и деревьями в небо упиралась перевернутая пирамида речного радиоузла.
Кирилл уже поджидал их на берегу у пустой автостоянки:
- Ну как вам? Всё необходимое в шаговой доступности, есть школа и детский сад, театр, магазины, скоро еще пирс для прогулочных корабликов построим. Наконец-то наши ударники смогут как следует отдохнуть! А для вас - несколько домиков дальше, у радиостанции. Мой же - вот тут, с видом на док... чтобы контролировать процесс спуска кораблей прямо из окна, да!.
- Ну ты даешь!... Ну, брат!... - пытался подобрать слова начальник Торгбыта, - Ну выкрутился!... И не придерешься, поселок есть, да еще красивый какой, и фуникулер при нем... Эх, в общем - слово мое крепкое, к следующему Первомаю будет тебе машина, каких в нашем краю сроду не видывали! У меня дядя во Внешторге сидит, уж он-то знает, как ее сюда переправить.
- Спасибо! А я Вам, кстати, утешительный приз приготовил - вот, абонементы во все театры края, как и просили! Кстати, раз уж мы все здесь собрались - предлагаю обсудить вопрос - а не стоит ли теперь перенести столицу края сюда - а то, боюсь, новый город к концу Пятилетки только вчерне распланирован будет... Да и не так уж он нам нужен сейчас, если честно. Построим еще пару кварталов в Радужном - и первый автозавод тоже можно ставить!
- Мне нравится это Ваше слово - первый... задумчиво протянул секретарь.
...через несколько дней край стал официально именоваться Радужный.
Большую часть 1977 года Кирилл, Володя и товарищ Вася провели, копаясь в железнодорожных чертежах и каталогах. Наконец, к ноябрю крайкому был представлен итоговый доклад:
- Товарищи! Мы проверили все доступные модели транспорта, работающие в странах победившего социализма на нынешний год. И пришли к выводу - что выгоды нашего края от производства локомотивов лежат не совсем в финансовой плоскости. Прибыль от их сдачи государству (сравнительно со сдачей материалов для их производства) примерно равна в пересчете на трудодень. Вот пример - старый ГДР-овский СВТ мы сдадим за 449 тысяч, потратив материалов на 289 тысяч и 8500 трудодней. Чистая прибыль - 160 тысяч, так? А теперь посмотрим на тепловоз Т-116. Для него соответствующее соотношение 523 тыс. за 360 тыс., то есть 163 тысячи прибыли при трудозатрате 8700 трудодней. Два "Кирова" будут построены почти за то же время (8800 трудодней), в сумме мы за них выручим около 168 тысяч (468 против 300 за материалы). Но! Учтите, что баланс вывоза сырья - задача куда более сложная, и фактически по многим наименованиям (например, электродетали) еще толком не решенная. В результате многие заводы сейчас работают отнюдь не на полную мощность. Так что предлагаю ориентироваться не на былые сложные расчеты, а считать проще - цена продажи в пересчете на трудодни! И по этому параметру безусловно лидируют электровозы - например, тот ВЛ-80, производство которого я был склонен считать своей ошибкой, имеет коэффициент полезности трудодня - 64! Разумеется, можно было бы и более разумно вложить средства, ЧС-2Т имеет этот показатель 66, а безусловный лидер в данном отношении, ЧС-4 и вовсе - 69, к тому же оба используются в хозяйстве края. Но из тепловозов, например, только Т-116 достигает 60 по этому показателю; у трамваев заслуженный ветеран К-2 показал, как ни странно 57, что выше более новых моделей, среди шпалоукладочной техники и 55 - хороший результат (кстати, тот же коэффициент применим и к кораблям); электрички и дизельпоезда получили его примерно 52-53 (и не надо забывать - на них уходит немало дефицитного текстиля!); ну а вагоны при прочих равных есть смысл лишь для внутреннего употребления делать, выше 51 никто не поднялся. Так что предлагаю следующее решение - продолжать производство по имеющимся чертежам, одновременно накапливая средства на ЧС-ки!
И еще одно срочное сообщение - мы собирались к нынешнему шестидесятому юбилею Революции начать разработку дорожных стендов, чтобы украсить въезды в наши города, но наши коллеги успели раньше! А еще - доходят слухи о появлении в доступе рыболовецких артелей и палаток для временных лагерей! Ура, товарищи!!!
- Прекрасные новости! Отличные! - воскликнул начальник Торгбыта, - а про обещанный поселок что-то новое можно узнать, или до Первомая подождем еще?
- Ну разумеется, можно! Завтра же приезжайте к фуникулеру - сами все увидите!
На следующий день крайкомовцы отправились на экскурсию к реке - посмотреть, чем кончится пари с Кириллом. Автобус промчался по Рудногорскому шоссе и, свернув на Корабельную дорогу покатился к доку. И тут все ахнули, а Анатолий Лазаревич даже протер глаза в крайнем изумлении. Перед ними в окне на месте недавних ям и куч земли стояли невысокие панельные домики, уже окруженные зеленью. Где-то в глубине поселка жужжал фуникулер, а над крышами и деревьями в небо упиралась перевернутая пирамида речного радиоузла.
Кирилл уже поджидал их на берегу у пустой автостоянки:
- Ну как вам? Всё необходимое в шаговой доступности, есть школа и детский сад, театр, магазины, скоро еще пирс для прогулочных корабликов построим. Наконец-то наши ударники смогут как следует отдохнуть! А для вас - несколько домиков дальше, у радиостанции. Мой же - вот тут, с видом на док... чтобы контролировать процесс спуска кораблей прямо из окна, да!.
- Ну ты даешь!... Ну, брат!... - пытался подобрать слова начальник Торгбыта, - Ну выкрутился!... И не придерешься, поселок есть, да еще красивый какой, и фуникулер при нем... Эх, в общем - слово мое крепкое, к следующему Первомаю будет тебе машина, каких в нашем краю сроду не видывали! У меня дядя во Внешторге сидит, уж он-то знает, как ее сюда переправить.
- Спасибо! А я Вам, кстати, утешительный приз приготовил - вот, абонементы во все театры края, как и просили! Кстати, раз уж мы все здесь собрались - предлагаю обсудить вопрос - а не стоит ли теперь перенести столицу края сюда - а то, боюсь, новый город к концу Пятилетки только вчерне распланирован будет... Да и не так уж он нам нужен сейчас, если честно. Построим еще пару кварталов в Радужном - и первый автозавод тоже можно ставить!
- Мне нравится это Ваше слово - первый... задумчиво протянул секретарь.
...через несколько дней край стал официально именоваться Радужный.
На кого учишься?
Химик. Я немного параноик и боюсь дианона, но думаю неуловимому Джо нечего бояться
Я же хочу в это поверить, зачем?
https://pastebin.com/e018URX4
https://pastebin.com/e018URX4
Злодейка совсем не щадит своего читателя. Кто-то ведь ломает голову над тем, что и к чему ты постишь!
Я просто делаю посты о том, что я делаю и читаю. Настроение такое.
Вообще я просто люблю такие тексты. Которые вроде как фантастика, а вроде как там есть надежда, что в 2072 можно будет летать к соседним звездам. По-этому в детстве очень любила РенТВ смотреть, с надеждой, что все это правда и все это где-то есть и люди знают как с этим обращаться. Так и живём-с.
Сидела на зарубежной борде, требующей регистрации, пока мне не отключли интернет. Потом возмущалась по этому поводу Алисе. Но она говорила, что у нее нет интернета с красным фонариком.
Мне кажется я бампала очень древние треды. Если мои лайки вообще что-то значат.
Мне кажется я бампала очень древние треды. Если мои лайки вообще что-то значат.
Верь, во что хочешь, не тормози.
Нахрен ваще нужна эта химия? Чего ради?
Я не знаю почему я такая любопытная.
Наверное интересно откуда у меня лекарства дома, откуда и как работает комп, почему губка лучше тряпки, а мыльный раствор лучше горчичного порошка. Уж больно сложен мир в котором я живу, а еще больше бесит, что имея все это, я до сих пор чувствую себя не очень. Словно хочу просто поспать, но не могу.
> имея все это
Да что у тебя есть-то?
https://funnyjunk.com/Squidwards+message+for+the+s/snTiMfa/
Вчера я убила на это целый день.
Can confirm.
one of my friends was in a poly relationship, as he put it, the "other" person recieved all the praise and love while he only ever dealt with the bad feelings, complaining and problems, he never recieved any actual affection unless the three were in the same room when the 'middle' one was in a good mood, he doesnt regret breaking things off and seems a lot happier in a mo---amous relationship.
ive never witnessed a poly relationship lasting more than a few months at best.
И это недавно кажется запостили)
Вчера я убила на это целый день.
Can confirm.
one of my friends was in a poly relationship, as he put it, the "other" person recieved all the praise and love while he only ever dealt with the bad feelings, complaining and problems, he never recieved any actual affection unless the three were in the same room when the 'middle' one was in a good mood, he doesnt regret breaking things off and seems a lot happier in a mo---amous relationship.
ive never witnessed a poly relationship lasting more than a few months at best.
И это недавно кажется запостили)
Ну, дай подумать. Что же у меня появилась за мои 22 года жизни...
Когда я родилась, то родилась я явно не к месту. Батя вообще не хотел никаких детей, а мама, решила меня оставить. Почему? Потому что почти всю жизнь она жила достаточно неплохо. Не имея ВО она могла найти себе место, например, в Росгосстрахе, на сколько помню. Она хотела поступить на экономиста, но из-за невнимательности не сдала тест. Ну вы знаете это. Забыл поставить знак и все пошло не так. Типичная математика. Поэтому, проживя долгую жизнь, она знала, что кризис 1997 года скоро закончится и она сможет вырастить и сына, отец которого погиб, когда тому было 7 лет, если не изменяет память, и дочь.
Притом она не стремилась за успешным успехом. Потому что не смотря на зарплату она уволилась из Росгосстраха, потому что у нее начало расти давление...
А о чем я? И вот она я. В доме в котором для меня с трудом находят место. В доме, где, если ты поднял с пола штуку о которую ты спотыкаешься, на тебя обязательно накричат. Когда твоя лучшая подруга предложила помочь тебе убраться в доме и вы это сделали на вас... Правильно. Накричали. Даже за сваренные макароны, которые вы облили холодной водой. (Так делают, чтобы они прекратили вариться и не слиплись потом, А. рассказал вроде). От этой подруги мне запомнилось фраза, что если у нас дома кто-то умрёт, то это не скоро заметиться.
А смерть... А смерть это нормально. Столько котят новорожденных в детстве на моих глазах утопили, что мне она не страшна. А ведь котята до последнего мяучат. И кошка может быть рядом. Или ты вместо этой кошки, которая на улицу за чем-то вышла, или ее просто за дверь на время процесса выкинули. Хороша была кошка. От бабушки по отцу. Ее Мурка звали. А батя звал меня как бабушку. Маруся. И его не волновало, что он мне другое имя при регистрации дал.
Наверное текст получается длинным. Если захочешь я продолжу его писать, к тому же пишу я его ночью. Просто проснулась посреди и все тут.
Вчера кстати с А. поссорилась. Я нашла какой-то сайт, который преставляет какое-то международное движение ищущее что-то общее среди всех религий. Уже две недели не знаю что делаю в этом браузере. Хотя бы пост пишу, чтобы уснуть.
Так вот. А. начал мне на это говорить, то, что, как мама моя сказала, и так все знают. Он мне постоянно говорит, что нужно проще к миру относиться. Притом крестик с тела он до последнего не хотел снимать... Точнее...
Это долгая история. Он видете ли агностик и христианство не любит, но крест носит, потому что мама и дядя ему подарили. А мне крест на море прям там купили и я носила достаточно долго. Мне этого хватит. Ради одной бабушки по отцу верить всему этому как-то не хочется. (Она единственная, которая в нашей семье молиться каждый день всю жизнь). Но ее понять можно. Ей и надеяться в жизни никогда не было на что. За то 4 детей один из которых это мой отец. Как говорят в семье не без урода.
Опять я не могу остановиться... Так вот. Помня все это, просто потому что, чтобы забыть это надо принять что-то тяжелее наркотиков (наверное петлю на шею) я как-то не хочу говорить об этом хоть капельку не анонимно. Потому что ну нахрен другим людям это рассказывать.
Но А. хотя бы попытался. Мы снова поссорились и снова я ночую у матери. Назову свою бабушку кошатница. Вот в ее комнате сейчас и печатаю. Не в своей, потому что там ковер лежит на который коты ссали и там спит мама сейчас. Ей норм. Ей не объяснишь, что с ковром надо что-то делать. Да и денег нет его как-то чистить, точнее сил, точнее места, куда его можно постилить. Не на стену же. Тут даже стен свободных нет. Единственный ковер прям за телевизором висит))))
To be continued, if you want it. Потому что я устала это печатать, хочу спать. Проснулась в три часа, а уже пять. Все время хочу пить. Все время вспоминаю, что вчера, оказывается, было 29 февраля, а это оказывается раз в 4 года бывает, а я в душе не ебу, что значит прожить 4 года. Это блин вечность, а не 4 года. Не помню я, что могло бы быть 4 года назад, да и не хочу. Наверное училась в своем колледже, не зная, что делать дальше. Сейчас же надо подучить философию. Может до меня очередь не дойдет в понедельник, но надо знать, хотя бы ту тему, которую мне задали, а то некоторых слов, я, кажется, не знаю. Хотя может я в чате с А. писала какая у меня тема была...
А мне тут ещё наученные горьким опытом люди говорят, что жизнь - боль. И что истерики закатывать нельзя, даже методом отбора компьютера для закрытия наконец то вкладок.
А. такой душный, нахуй он тебе нужен
Просто ему кажется, что он старше меня и следовательно мудрее. Он совсем не душный.
Возможно это так, потому что если со мной начать говорить, то окажется, что о многих вещах я не знаю, но мне честно кажется, что многие вещи просто переоценинны и увлекаться ими в 21 веке уже не имеет смысла. Так я только с А. и братом посмотиели оригинальные звёздные войны. Я не любительница Марвела и прочих комиксов, но без слез и смеха на это не посмотришь. Уж слишком все просто. Я про это "силу Джедаев" услышала уже давно, но из других источников, хотя бы из зачарованных, которые обладают силой трёх (типо вместе мы сильны), а дальше можно долго ударяться: идти в тупик и придумывать вещи состоящие из трёх частей (время: прошлое, будущее и настоящее), или вспомнить бога нашего триединого или ещё всякую шалупень, которую мне кажется каждвй должен знать, но возможно в 21 веке, что-то поломалось и люди уже не знают и не хотят знать, что такое по настоящему страшные вещи – война например, как в 1941 или первая мировая. А А. Ремарка не мог заставить себя прочитать, потому что играть в Soma куда легче. Или смотреть матрицу в детстве в моем случае.
Почему нас на западе всегда изображают военной державой? Снова мне в ленту попал конфликт в средней Азии. А потом сказали, а вы знаете, что 29 февраля это день Чернобога или Кощея бессмертного? И немного философии о нем. эх, как же хочется волшебника на голубом вертолете, который даст мне таблетку, которая поможет мне во всем разобраться наконец. Или хотя бы сделает так, чтобы я перестала чувствовать себя тупой школотой
Я же ещё в мед поступила считай, чтобы нейрофизиологию выучить. Потому что пить АД мне очень не хочется. Побочек боюсь. Кажется мне нужна таблетка стрессовита (травы с магнием и B6). Может уснуть смогу
Настало время перечитать конституцию. Раньше, когда я ее читала, она воспринималась как сборник анекдотов, а по тяжести прочтения как Библия. Кстати вчера, пока я ждала, когда же мама собирется со мной в магазин, мне было нечего сделать и из шкафа я взяла первую попавшуюся книгу. Точнее первой был Пушкин, а Библия была в черной обложке и на папирусной бумаге или какой-то такой. Шероховатой, очень тонкой, но не прозрачной. Это был новый завет, а не старый и с первых же строк я поняла, почему ее невозможно читать. Там пишут гениологическое древо Иисуса. В не считала сколько поколений. Типо какого он рода. А на кой мне знать какого он рода? Это что ли важно? Хотя там был один царь, вроде как Давид. А я или спать, или читать конституцию.
Покормила кота... Мне же завтра вставать рано, хотя, если не надо ночевать тут, то я могу уехать сегодня и не вставать завтра в 6 утра. Норм
Уснуть я так и не смогла. А на улице птицы поют, пойду ка я к ним. На солнечный свет посмотрю. А то я встала, посмотрела на полку, нашла там тетрадку. Я не знаю вверху то ли дата моего рождения написана, то ли дата когда я это все писала. Не уверена. Если Звездный жрец, то наверное дата рождения, не буду же я сегодняшнее число так старательно подписывать? А там ещё немного страниц метафизики...
Вести дневники должно помогать от депрессии... Наверное. Или от психоза.
Кек, у меня рядом с именем Настя в той тетрадке написано утренняя заря.
И сейчас я поняла, что это тетрадь не по математике, а по астрономии...
И сейчас я поняла, что это тетрадь не по математике, а по астрономии...
4 листа, три из которых пусты, на одном решена задача по математике: дробь, числитель _120 100 110 без знаков между ними, знаменатель 90 100 110. Дальше формула v = s/t и выражаю t. Интересно правильно ли решила? Не смогла решить... Не, сейчас не смогу. Не понятно, что я там вообще решала. Ну, как обычно по сути. Не понятно, что я здесь пишу... Просто тихо схожу с ума.
А химию так и не читала...
А химию так и не читала...
Нашла книгу, которая вся в пыли. Меня мужчина от славянского храма до города подбросил, я с ним потом встретилась он подарил книгу, которую его издательство выпустило. Называется "Мамины проблемы". Кек. А я у мамы сейчас. И с трех не сплю. Надо будет из уважения прочесть.
Бумажные дневники от сентября 2014... Список:
- пледика нет
+ Платье есть
- букетик хаосита нет
+ Бабочка
А потом я пишу, что посмотрела Welkome to the NHK...
Ну... Я даже на гитаре попыталась выучить от туда мелодию.
Почему я это забыла отправить?
- пледика нет
+ Платье есть
- букетик хаосита нет
+ Бабочка
А потом я пишу, что посмотрела Welkome to the NHK...
Ну... Я даже на гитаре попыталась выучить от туда мелодию.
Почему я это забыла отправить?
Что ты хуйню несёшь? Я делаю что хочу, а ты ссыкло и боишься. Прям исходишься от баттхёрта. завидуешь мне. Весьма потешно.
Да кому ты пиздишь, моя мамка - тупая самовлюблённая сука, у меня никогда с ней и не было отношений, ебобо. А под грибами я ещё и понял, что она патологически жадная. Как и любая пизда.
Я тоже химик. Работаю по специальности.
>Столько котят новорожденных в детстве на моих глазах утопили, что мне она не страшна. А ведь котята до последнего мяучат. И кошка может быть рядом
АААААААААААААААААААААААААА
Жизненно! Хотел завести свой дневник и написать именно про это. Но передумал, потому что боюсь деанона.
Почему ты Злодейка?
Додик-кун, уходи.
На хуй иди.
Люди, которые употребляют наркотики, часто думают, что они безвредны. Однажды они понимают, как они ошибались, но уже слишком поздно...
Псилоциновые грибы стимулируют рост новых клеток мозга.
http://ресет.me/study/study-psilocybin-mushrooms-stimulate-growth-of-new-brain-cells/
а вот и ссылка которую обезьяна очень не хотела постить. Почему ему так бомбит?
а вот и ссылка которую обезьяна очень не хотела постить. Почему ему так бомбит?
>Люди, которые употребляют наркотики, часто думают, что они безвредны. Однажды они понимают, как они ошибались, но уже слишком поздно...
Что это по-твоему означает... Что человек становится умным как с картинок про сверхчеловека? Ты не врач и даже не санитарка, и ты не можешь советовать людям есть наркотику. Ты жертва тенденций, не умеешь фильтровать информацию. Были времена, когда и траву применяли на стадии клинических испытаний от глаукомы! И что вышло? Побочные действия превышают терапевтический эффект, эффекта почти нет, потому что действие краткое. Научные статьи для врачей, а не для любителей самолечения. А ты провокатор, склоняешь прекрасную девушку к употреблению запрещенных веществ, у которых есть последствия, но ты их игнорируешь и очень плохо пишешь про свою маму. Скажи ей спасибо, что родила тебя и ты можешь писать в интернете, что грибы есть круто. Тьфу на тебя, детеныш человека
Её до сих пор применяют, не?
Нет
Ну так ты только и можешь перебродившую урину пить. а нормальные пацанчики вкушают Пищу Богов, потому что могут.
А потом в соплях плачут, что мама патологически жадная и самовлюбленная
ну это действительно правда.
Я вроде как пытаюсь о своем местоположении не писать. Вообще о себе мало писать. А Злодейка, потому что такое имя дал мне парень. Где-то вверху должно быть написано.
Evernote перестает поддерживать синхронизацию, но я похоже нашла нужную кнопку. Вроде там можно поделиться "первым блокнотом" в котором я пишу чистовики своих сообщений. Я их давно не разгребала и там оказалось около 140 сообщений. Когда-нибудь я их сложу по папочкам и попрошу у брата пароль от старого gmail, потому что там я тоже писала дневник, но ещё более безумный и мне хочется его перечитать. Не могли же его удалить. За столько лет. Я вот первое сообщение из "первого блокнота". Просто отправки воспоминаний из моей жизни, но с деталями о которых я забыла.
"мой нетрезвый дяденька комментирует с балкона нетрезвых картёжников-"думай, думай, думай хорошая карта только ты не знаешь куда её положить"" -
"мама:"если бы не бабушка я этого мудака выгнала!" бабушка:"если бы не твоя мама я бы его давно за дверь выставила!" - дружная семья"
речка, солнце, пустой пляж, анонист в зеленых расцветающих кустах, тихие волны - что еще для сщастья нужно?
обязательно когда увидишь анониста надо пойти туда где он был и ОБЯЗАТЕЛЬНО СКАЗАТЬ МНЕ СТРАШНО ИДИ ТЫ ПЕРВЫЙ
ну правильно! перенесли вещи поближе к берегу (подальше от кустов) как к нам пришол пъяный мужик с полным пакетом бутылок
пъяный мужик предложил нам пойти в какието дебри на что другой пъяный мужик закричал:"ты знаешь кто это?!" и чуть было не завязалась драка
после 3х одномесячных, одного двухмесячного и 2х пятимесдчных котят мой барсик кажется 2 тонным слоном с кинжалами вместо когтей
"ЧТО С МОИМ ТЕЛЕФОНОМ?!! ПОЧЕМУ ПОЛОВИНА ПЕСЕН НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТСЯ, КОНЧАЕТСЯ НА СЕРЕДИНЕ ИЛИ ВОБЩЕ ПОЛ ПЕСНИ ЗАМЕНЯЕТСЯ НА КАКУЮ-ТО ХРЕНЬ?
ну я там это.. как бы. ну ты завтра приходи. вот"
только я могу узнать о пожаре в доме по столпившдмся под окном детишкам
дядя коля собрался отобрать у меня телефон - говорит любовнице отдам, через 5м - я тебе всегда всем помогу, хочешь компъютер куплю!
слышу сквозь наушники звук напоминающий каких-то зомби, оказалась это бабушка бредит, вызвали скорую
достаю ящик из шкафа, ставлю себе на колени, запахло гавном, смотрю - ляжка, ящик и одежда в гавне Я БЛЯДЬ ТОЛЬКО ЧТО ИЗ ДУША ВЫЛЕЗЛА
меня спрашивает мой дядя в соломенной шляпе, с бутылкой пива под мышкой и в футбольной форме "я похож на придурка?"
она воплощение сатаны говорит что буду сщастливая и добъюсь всего сама потому-что у меня щелка между зубов такая-же как у аллы пугачевой
ААААААА. Ёпт. Это же мой твитер. Моя первая соц сеть, так сказать. А что-то я забыла уже. Пусть твитер помнит, а я не хочу. Хватит с меня.
Да, я хочу.
Тебе верю
Там есть стоп-слово. Кажется это слово "грибы" на английском.
Меня с утра мама соком угостила... А может это и вчера было. А то я после Масленицы пришла и грохнулась спать. Ответить сил не было. Вообще сок это вкусно.
Тебе не верю. Интересно через сколько времени у меня по крови нельзя будет определить, что я приняла? Уже две недели с лишним прошло.
Вот мне кажется, что А. меня в этом и обвиняет. Но это его проблемы. Я ему не мама. А у меня дома мама и брать программист есть. Он мне даже библиотекой steam поделился. Благо надо было с тем же компьютером, но другим пользователем) А то он в банке работает, нельзя оставлять мне компьютер, а то вдруг visual studio включить захочу, а это зло, для меня.
Как ты Y написал в номере поста?
10% зарядки на телефоне. Надо отдохнуть... Или учить химию... Наконец-то.
Хорошо, что у мамы есть Ютюб и компьютер. Вместо Орла и Решки мама смотрит Руслана Усачёва и его "пора валить" со спонсорами Тинькофф вроде как. K-pop смотрят, не могу за границей Россию 2 найти х) Дело было в 2014... Блять, а там школьники смену караула смотрят. А у меня школьники на Площади Победа до сих пор караулят. И все легально. Мне туда идти под дождь не хотелось. Больно на этих детей смотреть потом. Как они под дождем стоят без зонтов. Особенно девочки.
А помните шутку про то, что те кто "повторят" пускай сутки под дождем постоят и поймут, что такое повторить))
Я думаю, что в стране все по одному месту после этой войны пошло. А потом железный занавес и холодная война между СССР и США. И... Вот мы здесь. История это не мой конек как вы поняли. 90 я замечать не хочу, я тогда только родилась. Я не знаю.
А сегодня погода хорошая была. Солнечно. Самое то для праздника весны.
Хорошего дня вам.
А помните шутку про то, что те кто "повторят" пускай сутки под дождем постоят и поймут, что такое повторить))
Я думаю, что в стране все по одному месту после этой войны пошло. А потом железный занавес и холодная война между СССР и США. И... Вот мы здесь. История это не мой конек как вы поняли. 90 я замечать не хочу, я тогда только родилась. Я не знаю.
А сегодня погода хорошая была. Солнечно. Самое то для праздника весны.
Хорошего дня вам.
И в той стране вместо их телефона, в котором они хотели починить экран, им дали Айфон. Кек.
Но неудачные дубли у них интереснее чем основной выпуск... Посмотрите, если хотите. Интересно же. Люблю путешествовать через телевизор)
Ганг Ган стайл. Не знаю как это пишется, но давно это было. Они корейские дорамы смотрят х) или просто в Южной Корее
Ганг Ган стайл. Не знаю как это пишется, но давно это было. Они корейские дорамы смотрят х) или просто в Южной Корее
> Как ты Y написал в номере поста?
Так же, как и ты?
Надо бы сесть. Я пишу это стоя перед теликом. Блэт.
Старайся не выглядеть аутистом, блэт. К-поп, блэт. Они его узнали х)
Старайся не выглядеть аутистом, блэт. К-поп, блэт. Они его узнали х)
Трип-код из одной буквы? Не плохо. Я так не умею
Они нашли пончики)
А у меня в городе они есть)
Говорит в Корее расисты живут х)
И никто не говорит мне, что я пощу слишком быстро)
Они нашли рыбный рынок. Хорошо, что без запаха)
Они едят собак, больные ублюдки. А нет, они попали в кафе, где можно собак погладить, потому что держать их дома слишком сложно. Надо Байта замостить. Он милый котик.
Сакура тоже есть. Это закончилось фразой: "не будь высерком", кек
Сакура тоже есть. Это закончилось фразой: "не будь высерком", кек
Игрек значит, что адресовано тебе - You.
Никто не знает почему после долгой хотьбы болят плечи?
У меня лопатки.
Спс, я сперва поем, потом отвечу.
Кажется, морй брат научился готовить прозрачный холодец из курицы, с обжаренными на горелке овощами и зовет это "супом", пока мама зовет супом отвар из под огромного куска свинины. Свинина вкусная получилась. Мягкая.
Приятного мне аппетита, за день как-будто то только один блин и то вчера съела.
https://www.youtube.com/watch?v=gvKikyXu3r4
обожаю ее. Пускай она за меня сегодня поучится)))))
обожаю ее. Пускай она за меня сегодня поучится)))))
https://wsjournal.ru/putin-itogi-top-20-dostizhenij-putina-za-20-let-u-vlasti/
Да ландо. Красивый сайт о политике. Такое бывает вообще? Это законно?
Да ландо. Красивый сайт о политике. Такое бывает вообще? Это законно?
О, мне мама с утра яблоко дала. Половинку, но на десерт сгодиться. А брат, так и может всю пачку пирожных за раз съесть)
Я так раньше могла, но с А. перестала так делать)
Я так раньше могла, но с А. перестала так делать)
Скобочка, скобочка)
Поехать сегодня в универ или завтра?
Потом решу. Время до 9 вечера есть.
Потом решу. Время до 9 вечера есть.
Маленькая истерика, сорри анон.
Потом как-нибудь напишу.
Надо в ком нате убраться. Или одеться получше, ато мерзну что-то...
программность прощая. Я и без т9 пишу криво)
https://smartprogress.do/goal/327769/
Я снова хожу по кругу, только этот уж больно большой и сложный...
Я снова хожу по кругу, только этот уж больно большой и сложный...
Надо к А. вернуться тетрадки и одежду забрать. А он трубку скидывает)
> С.М.З.Х.
Неудачную они выбрали аббревиатуру для важной даты: напрашивается СадоМаЗоХизм.
Забрала одежду. А. все скидывает, не знаю нормально ли все у него. Но это наверное не мои проблемы.
Когда возвращалась домой на улице коты дрались. И один из них точь в точь как мой Байт. Я его подозвала, чтобы он от этих котов сбежал, но в дом он зайти не захотел так что остался на улице. А ведь на Байта отозвался... Он выглядел таким побитым жизнью... Но мама не разрешила его взять. У меня уже есть Байт.
Надо только надеется, что год или два назад, когда он упал с балкона я взяла того кота. Так как этого я уже видела. Когда искала Байта... А у моего кота ухо чуть-чуть отморожено, т.к. я его совсем мелким с улицы подобрала. Он даже бегать не мог.
Кстати первое марта — коты стали мартовскими
Когда возвращалась домой на улице коты дрались. И один из них точь в точь как мой Байт. Я его подозвала, чтобы он от этих котов сбежал, но в дом он зайти не захотел так что остался на улице. А ведь на Байта отозвался... Он выглядел таким побитым жизнью... Но мама не разрешила его взять. У меня уже есть Байт.
Надо только надеется, что год или два назад, когда он упал с балкона я взяла того кота. Так как этого я уже видела. Когда искала Байта... А у моего кота ухо чуть-чуть отморожено, т.к. я его совсем мелким с улицы подобрала. Он даже бегать не мог.
Кстати первое марта — коты стали мартовскими
От сотворения мира в звездном храме. Мир в значении конец войны. Звездный храм это дата. А война между Георгием победоносцем и змеем. Я по крайне мере так думаю, потому что войны с Китаем я никакой у нас не помню, хотя объяснялось как победа над Китаем этот "мiр"
Держите пакет с Байтом на ночь
Какая рыбка!
Остановлюсь на том, что ночью я просыпаюсь от апноэ
Может сделать перекат?
Так и сделаю, а то уснуть не смогу.
Двач успокаивает.
Так и сделаю, а то уснуть не смогу.
Двач успокаивает.
Назовусь пушистым беленьким зверьком писец
Меня А. так тоже назвал, но он меня игнорит целый день, я даже не знаю все ли с ним в порядке, а я здесь пишу, так что... Зачем ему читать то, что он и так знает?
Меня А. так тоже назвал, но он меня игнорит целый день, я даже не знаю все ли с ним в порядке, а я здесь пишу, так что... Зачем ему читать то, что он и так знает?
Я честно пыталась уснуть. Только трудно это сделать с ощущением, что ты больше не проснешься. Уж не знаю почему так.
Подошла к маме, попросила через полчаса никуда не ехать. Точнее не собираться. Пойду к врачу лучше.
Правильное решение
кстати, сейчас у тебя будет на одного читателя больше, ибо мой хейтерок прикатится, чтобы нести людям ПРАВДУ
> Библия была в черной обложке и на папирусной бумаге или какой-то такой. Шероховатой, очень тонкой, но не прозрачной. Это был новый завет
Такая?
О, у меня тоже такая была. От Свидетелей Иеговы презент?
Друг по почте прислал :)
От него знаю только, что со свидетелями Иеговы он жарко спорил в пору своей работы на радио. Правда, сам друг тогда был атеистом, лол.
Ну, видно они и подогнали, хотели переманить "на тёмную сторону", хехе. Я такую получила, когда в период духовных поисках зависала на их библейских курсах
Я, кстати, такую же видал у батюшки после службы. Что ж, как минимум, в христианском просвещении СИ не откажешь!
> Зачем ему читать то, что он и так знает?
Напиши то, что он не знает. То, что ты чувствуешь. Не здесь. Лично.
Он меня игнорит, мы встретились на остановке и он просто пошел в сторону от меня куда-то в противоположное от нашего дома направление. Если он идет к своей маме или бабушке, то он вышел на остановку раньше, а друзей в том районе у него нет.
И он мне ни на одно сообщение не отвечает, что мне ему писать? Да и у него есть опыт игнорирования близкого человека (деда, больного раком), может он меня даже не читает и не хочет.
Нет. На ней нет вообще никаких опознавательных знаков.
>СИ
Это язык программирования или что?
Сходила с мамой в бесплатную поликлинику к психиатру. Теперь буду пить лекарства для успокоения.
Гугл —> инверсионнная тошка —> https://aviaforum.ru/
Как это получилось из дневника авиатехника я не знаю. Наверное ответил сам авиатехник, но постеснялся подписаться.
Как это получилось из дневника авиатехника я не знаю. Наверное ответил сам авиатехник, но постеснялся подписаться.
>СИ
Свидетели Иеговы жэж
Не, я в религию не буду настолько ударяться. Просто надо знать классику, которая и так у всех на устах.
> что мне ему писать?
Правду. Что он тебе нужен. Что тебе стыдно за те вещи, которые ты говорила, как например ты сказала про деда, и что ты просишь прощения.
Если правда такова, конечно. Если он тебе взаправду нужен и тебе взаправду стыдно.
А если нет... То всё равно правду, просто она будет в этом случае другая, но в любом случае твоя личная, касающаяся вас двоих и никого больше. В любом случае говорить нужно только правду.
А если меня не хотят слушать, а перебивают? Но мне хотя бы разрешили возвращаться домой с условиями.
А пока я в бывшей своей комнате, ныне рабочем кабинете брата, убираюсь. Наверное как я уехала, тут никто пыль не вытирал. Надо только ничего не сломать... У него на столе лежит материнка с жестким диском и кучей проводов... А я пишу с этого стола.
Я надеюсь, что то, что лежит на столе это не есть комп с которого я пишу, потому что характерного компьютерного жужжания я нигде не слышу.
> А если меня не хотят слушать, а перебивают?
Тогда помолчи и послушай сама. Это путь к миру. Или гни свою линию и перебивай в ответ. Это путь к войне.
У себя в комнате нашла свои рисунки. Цветы помню рисовала у подруги на квартире (у той, которая с братом в одной комнате жила). Ей родители подарили отдельную квартиру, точнее она ей по наследству досталось. Помню она была на море, а я ходила кормить ее кота.
Этого засранца надо было кормить варёным филе курицы. И кашей тоже... В общем приходила, варила курицу, а в бульон потом добавляла уже сваренное яйцо и лук, кажется, тоже там варила. Кот есть курицу, а я бульон от этой курицы.
В общем я просто хотела показать как я рисовала цветы где-то в 09.02.2015, а позже использовала этот же лист для пейзажа, которые я очень люблю.
Этого засранца надо было кормить варёным филе курицы. И кашей тоже... В общем приходила, варила курицу, а в бульон потом добавляла уже сваренное яйцо и лук, кажется, тоже там варила. Кот есть курицу, а я бульон от этой курицы.
В общем я просто хотела показать как я рисовала цветы где-то в 09.02.2015, а позже использовала этот же лист для пейзажа, которые я очень люблю.
Ну а что, пейзажик симпатично выглядит.
А кот нормальный такой, кушает лучше, чем я в студенчестве...
хотя чего я возмущаюсь, мои вон, тоде жрут еду дороже, чем я...
Хорошо, что котам не надо есть столько же сколько человеку. А так шутка про то что коты в этом мире на позиции священных животных меня ничуть не удивляет
Моя комната стала кабинетом брата, пока я жила у А. А брату девушка на 23 (он кстати служил) подарила светильник. А я надеюсь когда-нибудь здесь убраться... Когда-нибудь... Однажды...
Так это и не шутка...
Вообще говоря, мне кажется, что коты не овладели миром и не стали полноправными божествами только потому, что у них лапки..
Кстати светильник стоит на шкафу, а не на столе. На столе три монитора стоит. Один кажется не работает даже
Весёлые деньки, анон. Зато многие неровности и шероховатости в отношениях видны становятся и сглаживаются. Так что не зря живём, осталось Злодейке тревожность побороть.
Кажется я научилась спать ночью. Ура!
Родоки-бабки-дедки богатые?
Ну что ж, ура!
> осталось Злодейке тревожность побороть.
Хватит уже бороться, люби её тревожную, тогда тревожность сама уйдёт.
>Хватит уже бороться, люби её тревожную, тогда тревожность сама уйдёт
Так я и не борю, поддерживаю как могу, так что Злодейка сама справляется.
Не забудь ее накачать кислотой, чтобы ночью она просыпалась от "апноэ", и выкидывать из дома как шаболду
Ну дай Бог. Просто по треду складывается ощущение, что САМА она не спит по ночам и бегает по врачам. Ну это моя проблема. Терпения вам обоим, рад, что вы вместе.
Спасибо, что напомнил, как раз почти забыл построить катапульту, чтобы удобнее было выкидывать Злодейку из дома.
Плюс минус так. Я ей с самого начала ничем особо помочь не мог, а чем мог - помогал, пока нервы не сдали (у анона, конечно же, не сдали бы, он ведь рыцарь на белом унитазе коне без страха и упрёка). Когда понял что не справляюсь - попросил помощи со стороны у тех, кто разбирается как поступать в подобных ситуациях, т.е. у старшего поколения. А дальше было что было, живём как умеем.
Не справился с побочками грыбов и побежал к мамке, умный ход
> живём как умеем.
Как и все мы.
> (у анона, конечно же, не сдали бы, он ведь рыцарь на белом унитазе коне без страха и упрёка).
А при чём тут анон? Разве анон писал
> главное что я понял, чему научился за последнее время - это принятие ответственности. Не столько за свои поступки, а за кого-то
> Но общее направление движения пары задаёт кавалер. И, если пара сталкивается с другой парой или столом, то кавалер несёт ответственность, ибо он выбрал такое направление и так рассчитал движение
Ты говорил об ответственности, тебе и отвечать. Чего на анона стрелы мечешь? Пытаешься сохранить лицо, типа на твоём месте никто бы не выдержал? Ты это давай бросай.
Дневник сам себя не напишет. Но писать нечего и лень, поэтому просто скажу, что я еще живая. И проспала с часа до пяти.
В женихи штоль набиваешься?
Ты мне не дашь в любом случае
Я всем тут задаю этот вопрос чтобы знать стоит сопереживать или не стоит
>не дашь
Резонно
>вопрос
Ты с этим вопросом как аватар Сябитовой из "Давай Поженимся", хехе
Ну понятно короче
Раз не отвечаешь значит богатые
> с часа до пяти
Ночью чё делать будешь?
Чувак, ты в каждом треде это пишешь. Выглядит это как издёвка или троллинг.
У бабушки земля без дома в деревне относительно рядом с городом и 4 ребёнка, 4 класса образования, деда почти не помню. С другой стороны дед работал на заводе, из-за войны закончил только 5 классов (работал вместо пробабушки), бабушка работала ветеринаром, от нее досталось 3х комнатная квартира, жили в ней в 5 на моей памяти, отец если и жил с нами, то недолго.
Конечно это плохо искать сочувствия на дваче, но тут все мои друзья, как говорится.
Раз не отвечаю значит у меня есть ИРЛ. Просто я спала у А. на квартире. А с утра проснулась в 7:20 и проводила его на работу, заодно купив лимонное эфирное масло. Хочу Байта перевести на другую квартиру.
Кстати семья А. относительно моей богата. У него есть своя однушка куда мы 10 числа заедем. И я уговорила взять туда моего кота.
А мне не задал, ха-ха
но нет, не богатые
Кажется эти таблетки очень дразнят аппетит. Как проснулась, так хочу есть.
Нашла себе курс секций по мат анализу. Две выбрала тот, который хочу посмотреть. И надеюсь я смогу уснуть...
Нашла себе курс секций по мат анализу. Две выбрала тот, который хочу посмотреть. И надеюсь я смогу уснуть...
Слабоумие я вижу, а где отвага?
Щто за таблеточке?
По половине таблетки каждого из лекарств и 5 капель раствора
Картинку забыла
Уже второй день подряд просыпаюсь в 7:20 словно по часам. Надо поставить этот день химии и физике
Проиграл. Достойный исход после уптрбления нрктков.
Неплохой котейльчик
Главное не поддаваться - я как-то на ремероне пять кило за неделю нахомячила...
А витамин B тебе будут колоть? Печень же посадишь и прыщи огромные пойдут
Кстати ничего смешного, мемные нитакие упарываются, а потом оттягивают на себя помощь, которая больше нужна от природы больным людям
А гипертонус мышц в ногах был?
Проигрывай дальше, а мне бы полечиться.
Главное, чтобы он помог мне засыпать ночью. А пока лечусь тем, что больше готовлю еду, чем ем её.
Надо в пн к врачу сходить. Или раньше, если мне станет хуже. За печень я не особо беспокоюсь, она регенерирует достаточно хорошо, да и питаюсь я не сказала бы что совсем плохо. Да и врач из государоственной клиники. Она наверное в такие детали и не вдается. Думаешь мне надо витамин В выпить? Только какой именно?
А еще у меня болят плечи. Думаю это временное явление
Не, только ЖРАТ и сонливость. Я ещё у мамы умница, поехала на РАБоту на машине в первый день приёма... ехать по автобану с одним закрытым глазом (чтоб зрение не двоилось), открытыми окнами и орущей музыкой (чтоб не вырубиться) - так себе экспириенс...
Ещё б, сначала каку в рот тащите, а потом лечиться надо
>Думаешь мне надо витамин В выпить? Только какой именно?
Вот тут не могу сказать, мне его кололи в процедурном, но говорили, что могу отказаться (некоторым слишком болезненно)
Если не секрет, то из-за чего лежал? У меня прием на 14 февраля был, а к врачу я только в понедельник пошла. Сказала, что мы выпили много. Зная мой анамнез, она мне поверила. Да ей и все-равно
Кажется я целый день потратила на готовку. С утра курица с овощами, на маму тоже приготовила, потом пошла к А. на квартиру, там начала готовить суп и крабовый салат. Тоже надолго хватит. Всё-таки неприятное это чувство – голод. Надеюсь это временно.
>Тоже надолго хватит.
Оно еле влезло в холодильник, а нам это до понедельника съесть надо, АСТАНАВИСЬ.
Ну вы поняли, трипкод сказал досвиданья
Главное, чтобы успели СКУШОТЬ
Каждый раз выкидывая еду я краем своего сознания вспоминаю блокадный Ленинград и детей в Африке (может они уже не так плохо живут, не знаю. В универе выглядят весьма довольными жизнью). Представляешь как это для меня выкинуть что-то?
Если я правильно разобралась в приложении, то у тебя сажа стоит.
А я проснулась... Я уже почти спала, как я почему-то посыпаюсь, а потом мама заходит в поисках зарядки для телефона. Бедные мои глаза. Надеюсь быстро усну. Доброй ночи.
Коротко о том, как я выбираю книги для чтения и как я их потом не читаю.
Мысли бывают разные. Думать можно по-разному. Но у людей нет слов для обозначения и отделения разных форм мышления. В книжке "Основы китайского разума" японского интеллектуала-китаеведа Такаши Мосано, я вычитал, что у восточных азиатов представление о сознании вообще другое. Буддизм поспособствовал муторному самокопанию, поэтому китайцы имеют ныне кучу слов об аспектах внимания, мысли, и всём подобном.
Мне показалось примечательным их описание как бы пассивного обдумывания действительности. Дело в том, что до того, как мысль сформулируется - она уже есть в голове, по-хорошему-то... Мысль не появляется в процессе формулировки, она наоборот гаснет, грубеет, втискиваясь в ограниченные слова, и всегда не то формулируется, что думается. У гностиков имеется разделение на гиликов, пневматиков и кого-то ещё. В буддистской школе в горах Южного Китая "Косо Ай", есть идея о разделении людей по тому, как они мыслят. Есть просвещённые, которые ясно понимают, что слова только мешаются под ногами мысли, и ежели избавиться от них, то мышление сразу становится очень быстрым и как бы схватывающим всё моментально, ибо разум открыт, и идеи, как в корзину яблоки, падают без препятствий. Эти мысли есть исход чистого бытия, контакт с доразумным. А есть похуже, кто посветлевший, знает про этот исток, но всё же половину мысли формулирует, не давая разуму естественно жить своей жизнью, а есть совсем дураки, которые дальше формулировки мысли и не видят вовсе, низшие.
Когда человек приходил в себе к этому истоку жизни - он обретал, по легенде, простоту палки и ловкость горного козла.
Гм, да... Я это к чему как бы...
Следует зайти за разум, как бы отстраниться, не давать формулировкам появляться, пускай тишь будет, подключиться к сермяжным абсолютным идеям, быстро схватив всё.
Кстати, у гностической секты сеивов из Сирии было схожее. Они воспринимали Бога, как освобождающего из пут противоречий человеческого разума, посредством подключения к инстанции духа, как бы сверхразумного, сверхчеловеческого чего-то, что позволяло им зайти за себя.
У подобных людей увеличивается скорость познания мира, они умнеют не по годам, ибо не тратят время на формулировки своих мыслях, а быстро мыслят, шустро.
С этим связан феномен гностических царств на ближнем востоке. Их описывали как сказочные, даже не буду тут цитировать, воспринимали как богов.
Люди не могут сосредоточиться, не могут собраться, не могут удержать кучу вещей в голове потому, что они пытаются затащить это в слова, в чёткие представления, в мысли созданные. Тогда как избегание воплощения мыслей, переход на ту сторону, где они формируются, даёт тебе контакт со всем тобой и со всем, что у тебя в голове.
Когда неоплатоник Дамаский пишет про экстатическое созерцание идей, он имеет ввиду именно этот прорыв к архетипам, то есть выход за унылый разум и вознесение к истоку небес.
Кто умер, тот никогда и не жил.
Моя проблема в том, что я полагаюсь на новоевропейскую интерпретацию сущности разума, а она подходит, конечно, для создания машин и дилдаков, но абсолютно не годится для божественного освящения адекватной ясностью.
Мне нужно убить в себе разум нового времени, и тогда, зайдя за мысли, я познаю себя, и всё будет работать так, как должно.
Большая часть важных мыслей никогда не выразить. И важных чувств. Да и зачем... Люди дураки, они тужатся написать роман о любви, но лучше романа сама любовь, и чувства лучше текста. Нечего маяться словами, лучше сразу подключиться к чистому восприятию бытия и не раздувать из мухи слона, открывая новую жизненную мысль, не расписывать её в тонкостях, а просто наслаждаться её красотой, сокровенностью, эксклюзивностью и оставить себе.
Их столько, что не хватит времени описывать. Жизнь сложна, понятно, что мыслей много о всяком, поэтому не нужно хвататься за какую-то и начинать её развивать. Мысли как дыхание, и как мы не поражаемся дыханию, так мы не должны поражаться быстрым бессловесным искренним и по-настоящему адекватным мыслям.
Этот гнозис даст мне вход в вечность. Жизнь для того, чтобы не умереть.
Мысли бывают разные. Думать можно по-разному. Но у людей нет слов для обозначения и отделения разных форм мышления. В книжке "Основы китайского разума" японского интеллектуала-китаеведа Такаши Мосано, я вычитал, что у восточных азиатов представление о сознании вообще другое. Буддизм поспособствовал муторному самокопанию, поэтому китайцы имеют ныне кучу слов об аспектах внимания, мысли, и всём подобном.
Мне показалось примечательным их описание как бы пассивного обдумывания действительности. Дело в том, что до того, как мысль сформулируется - она уже есть в голове, по-хорошему-то... Мысль не появляется в процессе формулировки, она наоборот гаснет, грубеет, втискиваясь в ограниченные слова, и всегда не то формулируется, что думается. У гностиков имеется разделение на гиликов, пневматиков и кого-то ещё. В буддистской школе в горах Южного Китая "Косо Ай", есть идея о разделении людей по тому, как они мыслят. Есть просвещённые, которые ясно понимают, что слова только мешаются под ногами мысли, и ежели избавиться от них, то мышление сразу становится очень быстрым и как бы схватывающим всё моментально, ибо разум открыт, и идеи, как в корзину яблоки, падают без препятствий. Эти мысли есть исход чистого бытия, контакт с доразумным. А есть похуже, кто посветлевший, знает про этот исток, но всё же половину мысли формулирует, не давая разуму естественно жить своей жизнью, а есть совсем дураки, которые дальше формулировки мысли и не видят вовсе, низшие.
Когда человек приходил в себе к этому истоку жизни - он обретал, по легенде, простоту палки и ловкость горного козла.
Гм, да... Я это к чему как бы...
Следует зайти за разум, как бы отстраниться, не давать формулировкам появляться, пускай тишь будет, подключиться к сермяжным абсолютным идеям, быстро схватив всё.
Кстати, у гностической секты сеивов из Сирии было схожее. Они воспринимали Бога, как освобождающего из пут противоречий человеческого разума, посредством подключения к инстанции духа, как бы сверхразумного, сверхчеловеческого чего-то, что позволяло им зайти за себя.
У подобных людей увеличивается скорость познания мира, они умнеют не по годам, ибо не тратят время на формулировки своих мыслях, а быстро мыслят, шустро.
С этим связан феномен гностических царств на ближнем востоке. Их описывали как сказочные, даже не буду тут цитировать, воспринимали как богов.
Люди не могут сосредоточиться, не могут собраться, не могут удержать кучу вещей в голове потому, что они пытаются затащить это в слова, в чёткие представления, в мысли созданные. Тогда как избегание воплощения мыслей, переход на ту сторону, где они формируются, даёт тебе контакт со всем тобой и со всем, что у тебя в голове.
Когда неоплатоник Дамаский пишет про экстатическое созерцание идей, он имеет ввиду именно этот прорыв к архетипам, то есть выход за унылый разум и вознесение к истоку небес.
Кто умер, тот никогда и не жил.
Моя проблема в том, что я полагаюсь на новоевропейскую интерпретацию сущности разума, а она подходит, конечно, для создания машин и дилдаков, но абсолютно не годится для божественного освящения адекватной ясностью.
Мне нужно убить в себе разум нового времени, и тогда, зайдя за мысли, я познаю себя, и всё будет работать так, как должно.
Большая часть важных мыслей никогда не выразить. И важных чувств. Да и зачем... Люди дураки, они тужатся написать роман о любви, но лучше романа сама любовь, и чувства лучше текста. Нечего маяться словами, лучше сразу подключиться к чистому восприятию бытия и не раздувать из мухи слона, открывая новую жизненную мысль, не расписывать её в тонкостях, а просто наслаждаться её красотой, сокровенностью, эксклюзивностью и оставить себе.
Их столько, что не хватит времени описывать. Жизнь сложна, понятно, что мыслей много о всяком, поэтому не нужно хвататься за какую-то и начинать её развивать. Мысли как дыхание, и как мы не поражаемся дыханию, так мы не должны поражаться быстрым бессловесным искренним и по-настоящему адекватным мыслям.
Этот гнозис даст мне вход в вечность. Жизнь для того, чтобы не умереть.
голосом Чумака
ВСЕЕЕЕЕМ СПАААААТЬ
>она подходит, конечно, для создания машин и дилдаков
Самое чёткое определение моей ментальности, которое я когда либо читала...
Почему-то руки очень сухие. Я прям чувствую как кожа стягивается. Так неудержусь и пойду в ванну, там можно успокоиться, а потом спокойно уснуть у себя в кровати.
Если ты обитаешь здесь, то твою ментальность никак нельзя одной строчкой описать. Да и вообще это надо постараться, чтобы найти человека, полностью вписывающегося в какие-то рамки.
Чутка голова болит. Что не придумаю делать, то все не хочется. Точнее глаза болят... Надо читать химию. В один из дней я ее прочла, но явно не достаточно.
Убраться в своей (брата) комнате так и не удается. Тут слишком много проводов и железа. Но день за днем я придвигаюсь к тому моменту, когда я смогу хотя бы пол помыть, притом ничего не выкинув.
Убраться в своей (брата) комнате так и не удается. Тут слишком много проводов и железа. Но день за днем я придвигаюсь к тому моменту, когда я смогу хотя бы пол помыть, притом ничего не выкинув.
Хочу показать деревянную статую орлицы и фото Высоцкого с женой, которое лежало вместе с "тульпанами", которые раньше использовались (а может и до сих пор), чтобы подключить приставку к телевизору, внутри металлической коробки из под печенья.
Вдруг у кого-нибудь в детстве тоже такая была. И ее сфотографирую.
Вдруг у кого-нибудь в детстве тоже такая была. И ее сфотографирую.
Внезапно очень захотелось посмотреть на один рисунок, который я сделала давным давно. Он мне запомнился, потому что я всегда рисую пейзажи типичной средней полосы, а тогла нарисовала что-то новое. Наверное в тот момент, когда я поняла, что совсем верчусь как белка в колесе и мне даже деревья было день рисовать. Рисунок с рассветом я вообще срисовала с какой-то фотографии. А оставшийся методом, здесь будет горизонт, а тут деревья. Кажется этот рисунок даже не дорисован.
Всё же проснулась
Проснулась...
Кажется, бака, то есть я чем-то траванулась. Мама сказала, что возможно отравилась капустой, которую она всего лишь полчаса варила, а ее минимум минут 40 надо.
Я у своего борща у А. дома для супа в виде борща (надо нагуглить отличительный ингредиент, который превращает суп со свеклой в борщ) не засекала время для капусты. Я вообще для готовки время почти никогда не засекаю. Готовлю до того момента, когда подумаю, что самое время закинуть картоху или обжарку. К счастью получается вкусно. По мнению А.
А плохо возможно из-за таблеток стало.
Я у своего борща у А. дома для супа в виде борща (надо нагуглить отличительный ингредиент, который превращает суп со свеклой в борщ) не засекала время для капусты. Я вообще для готовки время почти никогда не засекаю. Готовлю до того момента, когда подумаю, что самое время закинуть картоху или обжарку. К счастью получается вкусно. По мнению А.
А плохо возможно из-за таблеток стало.
Руки до сих пор неприятно стягивает. Даже крем не помогает.
А мама только сейчас спать легла. В нашей семье не знают, что такое режим дня. Спим и бодрствуем, когда захотим. Благо она тихо свой телевизор смотрит и в игрушки на нем играет.
Я ей Екатерину Шульман показала и теперь частенько вижу ее риторику. Она огромная оптимистка, но кажется ее оптимизм основан на чистой статистике. Во всяком случае это лучше Рен ТВ с их "невозможное возможно". А то мне бы ОЧЕНЬ хотелось бы переключить канал. (Благо мама сама умеет их переключать в хроме)
Я ей Екатерину Шульман показала и теперь частенько вижу ее риторику. Она огромная оптимистка, но кажется ее оптимизм основан на чистой статистике. Во всяком случае это лучше Рен ТВ с их "невозможное возможно". А то мне бы ОЧЕНЬ хотелось бы переключить канал. (Благо мама сама умеет их переключать в хроме)
Начала разбирать следующую полку, а там коллекция камней. Один из них даже в виде пирамиды. Этот шкаф был моим... Когда-то
А ты от тревожности просыпаешься или просто так?
Я не знаю как это от тревожности просыпаться. Страшных снов мне не снилось. Скорее всего просыпаюсь из-за того, что лежу не так и дышать тяжело или от голода, или от того, что замерзла, или ещё от какой причины, например что мне нужно что-то сделать, а я не делаю.
В общем не понятно.
Хотелось бы мне поспать, но я поставила вариться рис, а значит... А значит со сном у меня ещё проблемы. Да и кушат хочется.
Когда рис уже почти сварился вспомнила, что мама готовила борщ. Может мной вдохновилась? Главное не забыть про рис.
Моя (брата) комната находится с Юго-Восточной стороны и с утра сюда светит солнце. Сейчас, когда сидела и смотрела в телефон солнце отразилось от шкафа и светило прямо мне в лицо. Мне захотелось сделать фото этого шкафа.
Приготовила рис.1. Так необычно добавлять к гарниру овощи. Обычно максимум, что я могла сделать это порезать лук и натереть морковку к курице. Сейчас же от брата в холодильнике лежала мексиканская смесь. Добавила ее к курице и вот ты ешь не просто рис с курицей, а рис с курицей и овощами.
А ещё у нас дома всегда водилось много специй. Настолько много их сейчас, что мне немного показалось, что я в Индии. Благо здесь уже не так плохо смердит... В честь этого добавила к курице куркумы.
Далее попробовала как-то положить на тарелку это все красиво. Наверное потому что я превращаюсь в ТП и скоро буду уведомлять о каждом своем шаге. Например о том, что я не спала с двух, то ли с трех часов ночи. Сейчас не уснула, потому что пошла в ванну.
А ещё у нас дома всегда водилось много специй. Настолько много их сейчас, что мне немного показалось, что я в Индии. Благо здесь уже не так плохо смердит... В честь этого добавила к курице куркумы.
Далее попробовала как-то положить на тарелку это все красиво. Наверное потому что я превращаюсь в ТП и скоро буду уведомлять о каждом своем шаге. Например о том, что я не спала с двух, то ли с трех часов ночи. Сейчас не уснула, потому что пошла в ванну.
> и скоро буду уведомлять о каждом своем шаге.
А сама перестала...
>о каждом шаге
А ты думвешь, ради чего мы тут собрались?
Я например тебя похейтить, псина. А остальные я не знаю зачем. :3
Так это ж не мой дневничок ^..^
Или у тебя триггер на рыжий цвет и ты автоматом в тред бежишь, где он есть?:3
Думаю лучше писать более осмысленные тексты.
Пошла к А. там выясняется, что квартиранты на их квартире сейчас съезжают и мы можем сегодня же пойти посмотреть квартиру ближе к пяти. До этого времени пообедала, попыталась уснуть и даже сыграла в партию world of warships. А. нравится эта игра, а ещё смотрела как издеваются над двигателем. Я даже не помню точно каким, но зрелище было приятное.
Телеграфирую от мамы. Снова проснулась, кажется от жажды похоже... И ещё чутка зуб болит... Все тот же зуб...
Зачем и откуда этот прилив бодрости в 3 часа ночи?
Оказывается чтобы выспаться надо было одеть шапочку из фольги. Похоже откуда-то в могу комнате берется сквозняк и я банально замерзаю.
Всех дам с праздником! Я даже помню, что сегодня какой-то праздник... Подарила маме свой старый телефон и платок, а девушке брата тапочки. Мне написала подруга поздравить, я ее тоже поздравила.
А ещё мне мама а и его бабушка тоже подарки подарили. А я им ничего не дарила...
А ещё мне мама а и его бабушка тоже подарки подарили. А я им ничего не дарила...
Сегодня первый день, когда я ночевала не у мамы, а с А. Вроде выспалась. Проснулась в 3 ночи и в 8, но потом быстро засыпала.
Переезд это очень муторно. Особенно, когда у тебя есть только день, чтобы собрать все вещи и перенести их в другую квартиру.
Два переезда - один пожар.
Пословица такая есть.
Мы переехали, анон. У меня сгорела жопа, трусы в прямом смысле прожгло на заднице, но мы спим на своей кровати, с подключенным интернетом, собранным компом и комодами в СВОЕЙ квартире.
> Два переезда - один пожар
> сгорела жопа
Ты легко отделался. А теперь спать. А потом фото хаты. без трусов
Здесь прекрасный вид из окна.
Красивый фильм с хорошим саундтреком. Жаль в игру так и не удалось поиграть.
Никогда не поздно начать же. Хотя, говорят, играть стоит только в первые три (точнее, даже вторую и третью, ибо графика в первой несколько вырвиглазна)
Злодеечка, как дела?
Дела такие, что я пишу пост, но не дописываю, или просто смогла только для поста оставить картинки.
На первой фотографии цветов, которые мне и маме подарил мой брат. Мои слева и, кажется, при переезде я их потеряла.
На второй кот, который тусовался около мусорки, когда мы с мамой возвращались от психиатра. Сказала, ну попейте таблетки ещё пару недель))) молодой врач рядом сказал, что на печень они не влияют.
На третьей парк рядом с домом. А на четвертой червяки, которые просто заполнили тротуар. Тыщу лет их не видела. А брату на 23 февраля с музыкой из червяка Джима вручила большую банку консервированных червей носков
В среду приехала в универ и в тот же день уехала. Вчера с утра ехала и впервые за все мое катание туда-сюда почти что засыпала в электричке. Самое грустное, что так же я себя чувствовала и на первой паре.
Я не могла сфокусировать взгляд на своей тетрадке. Она у меня просто двоилась в глазах и я ничего не могла с этим поделать. Но пыталась что-то писать. Иногда у меня закрылись глаза и я сразу начинала видеть какой-то сон. Но усилием воли или от относительно громкого звука я просыпалась и продолжала писать. Иногда я открыла глаза и обнаруживала, что что-то случайно начерикала в тетради.
На перемене съела пару сырников, вдруг это из-за голода? На второй паре это продолжилось, но вроде меньше. Хотелось свалить домой. Но вторую пару я уже пересидела, а потом обеденный перерыв. Если я пойду сейчас куда-то вряд ли я пообедаю. Пообедала в столовой. Кажется там уже признаки недомогания прошли.
На лабе по физике познакомилась с осциллографом. Какие красивые картинки он рисует! Хочу найти сайт, где бы можно было как с ним поиграться с частотой и сопротивлением, чтобы получить такие штуки. У меня даже видео есть.
А дальше была ещё одна пара и я наконец почти пережила этот день.
А вечером оказалось, что все мои соседки будут ночевать в общаге. На удивление вечером мне не хотелось спать и уснула где-то около 12. И ещё узнала, что обе мои соседки не пользуются лифтом, потому что бояться его, и ходят на 9 этаж пешком. Хотя, лично я считаю, что наш лифт не очень то и страшный.
Я не могла сфокусировать взгляд на своей тетрадке. Она у меня просто двоилась в глазах и я ничего не могла с этим поделать. Но пыталась что-то писать. Иногда у меня закрылись глаза и я сразу начинала видеть какой-то сон. Но усилием воли или от относительно громкого звука я просыпалась и продолжала писать. Иногда я открыла глаза и обнаруживала, что что-то случайно начерикала в тетради.
На перемене съела пару сырников, вдруг это из-за голода? На второй паре это продолжилось, но вроде меньше. Хотелось свалить домой. Но вторую пару я уже пересидела, а потом обеденный перерыв. Если я пойду сейчас куда-то вряд ли я пообедаю. Пообедала в столовой. Кажется там уже признаки недомогания прошли.
На лабе по физике познакомилась с осциллографом. Какие красивые картинки он рисует! Хочу найти сайт, где бы можно было как с ним поиграться с частотой и сопротивлением, чтобы получить такие штуки. У меня даже видео есть.
А дальше была ещё одна пара и я наконец почти пережила этот день.
А вечером оказалось, что все мои соседки будут ночевать в общаге. На удивление вечером мне не хотелось спать и уснула где-то около 12. И ещё узнала, что обе мои соседки не пользуются лифтом, потому что бояться его, и ходят на 9 этаж пешком. Хотя, лично я считаю, что наш лифт не очень то и страшный.
Это ты там в осциллографе отражаешься? ^..^
Я на первых парах тоже вмегда срубалась, особенно если это лекция по математике... поэтому я на них не ходила
Я забила на лекции по матану и физике. На физику ещё хочу, но не слушаю. И я на этих парах никогда так не страдала. Вообще никогда такого в жизни не было, чтобы глаза меня не слушались, да и сон через секунду после закрытия глаз. Это даже немного страшно.
Нет, там преподаватель, а не я.
*Хожу
Нам в нашу квартиру нужен новый холодильник. Здесь есть уже два, в которых нет морозильника и размеров они достаточно маленьких. В общем занимались мы всю среду выбором холодильника. В четверг я на учебу, а А. говорит, что холодильник купим их тех, что вчера посмотрели, а сам смотрит телевизор... Я с ним на этот счёт поругалась, потому что он хотел купить холодильник за 20к и, под конец прогулки согласился на холодильник за 30к, на следующий день хочет ещё и телевизор. И хочет все эти покупки в 50к вместить. В общем сошлись на том, что покупаем и то, и то. Вот купили телевизор, а сейчас А. заказывает холодильник.
Кстати прошлые жильцы покупали сюда посудомойку и увезли ее с собой.
То есть у вас будет три холодильника? Сурово... можно на охоту ходить, или, там, маньячить и жертв прятать, например
Посудомойку дичайше советую - мы своей первые лет пять не пользовались, зато теперь без неё уже никуда
Там такие три холодильника. В них с трудом далее пельмени для заморозки влезут.
А посудомойка обходится в больших затратах воды, если судить по этим жильцам. Да и у нас посуды не очень много, чтобы ее загружать.
Ну а что, в верхний голову, в нижний - торс, а в новый - руки ^..^
А ноги на полу оставить?
О, там у тебя Лисса около холодильников. Откуда она там?
Ноги засушить, и под тапкодержатель приспособить ^..^
Ну, или в третий холодильник...
Видела фильм "Голоса"? Где дядька общался со своими собакой и кошкой?
Не, не видела - но судя по описанию, очень...эээ...занятная картина
Просыпаться в 4 ночи. Хоть что-то в этом мире стабильно
Стабильность - признак мастерства. А чего проснулась ни свет ни срамши?
Не, эт я там в труханах
Станцуй на видео в таком виде
> в труханах
Ты себе не изменяешь, хы.
Она удивительная. Даже несмотря на головы в холодильнике, которые там есть.
У меня в детском куриные головы в холодильнике хранились. Котов ими кормили. А сюда мама отказалась Байта отдавать. Так что и годы не нужны. Да и вообще Байт каким-то элитными консервами сейчас питается, прям как персидская кошка моего брата (точнее его девушки назову её К.)
Так может ты теперь того, другого Байта возьмёшь? Побитого жизнью.
А. очень не хочет кота. От них шерсть. Да и таких как мой Байт похоже в городе много. За три километра от дома тоже видела похожего котика. Хотя я и своего Байта на таком же расстоянии от дома нашла. Вообщем пока нет котам.
Он наверное, как мой батя: сначала "фу, кошаки, чё в них такого? Шерстят, срут,царапают", а потом как приехал ко мне в гости, так через полчаса "Баааарсик, какой красивый Бааарсик. Какой ты хороший кот Бааааарсик"
Ну раз А. не хочет, то пусть куриные головы теперь ест сам!
Вряд ли. У него самого дома кот Пяточек, и он куда добрее моего Кусаки.
Внезапно навалась усталость, что я даже уснула и не заметила как А. ушел на встречу с друзьями. Меня даже Алиса минут 5 пыталась разбудить. Зато чувствую себя лучше, чем до сна. Еще физкультура была и у меня, как обычно, болят после нее мышцы. Немного, но почти все, что могут.
Вместе со мной проснулась маниакальное желание все фотографировать
Тень годно получилась
Спасибо, я старалась.
Мантьяк-фотограф не останавливается
Ммм, какие годные ебеня
Лисичке понраву ^..^
Мне очень нравится, что перед нашим домом нет никаких домов и, надеюсь, не будет. А так это новый микрорайон. Дому, вроде, и 10 лет еще нет.
Чувствую себя кхул-хакером через гугл вышла на лекции МГУ по мат анализу услышала непонятное словосочетания — альтернатива фредгольма и методом, поменять цифорку в поисковике с 7 на 1, нашла нормальный конспект лекций по интегральным выражениям. Как я буду сдавать на следующей неделе матан с ангемом?
Главное, когда ты пытаешься разобраться в таких непонятных штуках и хочется завопить как Кариночка "СЛОЖНА, СЛОЖНА, НЕ ПОНЯТНО", понять что мне скорее всего надо будет решить несколько простых задач, а не доказывать все и вся.
И успокоиться. Для начала.
И успокоиться. Для начала.
триггернулась, вспомнив свои экзамены по вышмату
Что за штуковина на первом пике?
Надо успеть в КБ до тех пор пока он не закрылся.
Каратист штоле?.. что за медальончик?
Простите, друзья, чтобы увидеть ваши ответы, надо перезагрузить всю страницу, а я жмакую на обновить) Или даже этого не делаю
Мне надо уже по-тихоньку готовиться, а ты на кого училась(ся)?
Это подставка под телефон. А. люит заказывать с алика странные вещи.
Медальончик с праздника, на который мы ехали с мамой А. Там историческая реконструкция была и мы его купили. Выглядит то ли как штурвал (в видении А.), то ли как знак хаосита (мне нравится хаос, всю жизнь в нем живу), то ли как солнце, там даже красный камушек в центре есть.
И я не знаю. Моя активность последнее время связана с тем, что у меня психоз уже месяц, с тем что у меня уровень жизни улучшился или с тем что я до сих пор не могу в КБ выйти...
13/15 этажей. Да я хочу подняться по лестнице...
Училась на инженегра-конструктора радиоаппаратуры, хотя хотела или в мед, или на переводчика, или на теолога но папа сказал, что надо идти на конмтруктора в политех, и я пошла
При этом математику так и не смогла осилить и нет, пропуск 80% лекций тут не при чём, поэтому экзамены больше сдавала наудачу (ака очень натянутую тройку и "в следующем семестре ьуду точно ходить, чесслово"), а рассчетные работы покупала у БАБКИ (было у нас таких двое, и я думаю, что на студенческих задачах по физике и математики они нехило так поднимали бабло)
А что в КБ дают?
> или на теолога
Вах.
Не плохо. В 21 веке вообще хрен разберешь на кого надо учиться. Будто все не нужны кроме прохраммистов 300кк/сек.
Вообще алкоголь. Но я иногда покупаю там еду дешевле чем в обычных супермаркетах. Хотела купить колбаски, но купила бекона, киндер пингви шоколадку и сок из смородины
Нуачо, поехавшая лисица, раздающая благословения направо и налево - достаточно эпично звучит^..^
>в 21
В 20 таже фигня была. Да и вообще, я в 18 не могла решить, что в магазине купить, а мне - "выбирай жизненный путь!"
>алкоголь
Тьфу ты, а я думала - зачем ты так настырно в Конструкторское Бюро ломишься
лицорука.жпег
Знаешь на улице такой сильный ветер, а дом такой высокий, что мне периодически хочется сходить в КБ по твоему мнению и спросить на какую силу ветра расчитан дом. Я же всю жизнь в пяти этажном здании провела и на 3 этаже, а сейчас я на 15 этаже и иногда это страшно.
>В 20 таже фигня была. Да и вообще, я в 18 не могла решить, что в магазине купить, а мне - "выбирай жизненный путь!"
Я про 21 ВЕК, а не про возраст, но я тебя понимаю
>Нуачо, поехавшая лисица, раздающая благословения направо и налево - достаточно эпично звучит^..^
Вот это правда весело
Нене, я тоже про век... хотя, блин, мне 18 уже тоже в 21 было
рукалицо.пнг
>хочется сходить в КБ
И тут все 4 этажа моего домика могли бы насладиться ржанием безумной лисицы, если бы я не заткнула себе вовремя рот лапой...
Я слышал, что на 15 этаже живут какие-то особенные насекомые, которых не встретить на земле, и вообще особенная экосистема. Это правда?
15 этажа не существует. Все, кто утверждает, что там был - лгуны. Кнопка 15 в лифте - ловушка.
Я серьёзно. В горах и на равнине обитают разные виды.
Я пока тут живу ни одной мишки не видела. Да и мне кажется, что для появления высотной зональности нужно куда большая разница в высоте. Да и эта разница искусственная, дом все-равно в средней полосе находится, не зависимо от высоты.
Сегодня были на дне рождения бабушки А. Нас пригласили в кафе. Мы опоздали т.к. перепутали время, прям там, в соседней от кафе двери, купили в качестве подарка цветы.
Внутри нас ожидал стол с закусками и семь человек возраста слегка за 65. Через полтора часа нам надо было ехать домой, чтобы принять холодильник, поэтому долго мы там не пробыли.
Наверное за весь банкет я сказала лишь пару слов в начале, смысл которых был в том, чтобы сказать как меня зовут. Ну и ещё в принятии закусок.
Мне кажется их поколение более весёлым. Одна дама зачитала поздравительные стихи, перед каждой порцией выпитого обязательный тост. Мне почему-то начинает нравится некая церемониальность в праздниках. У меня дома Нг слабо отличается от Др и ещё слабее отличается 8 марта от 23 февраля. Хочу завести себе парочку традиций. Чтобы просто отмечать прожитое время. И делать это хоть сколько-то осознанно.
Внутри нас ожидал стол с закусками и семь человек возраста слегка за 65. Через полтора часа нам надо было ехать домой, чтобы принять холодильник, поэтому долго мы там не пробыли.
Наверное за весь банкет я сказала лишь пару слов в начале, смысл которых был в том, чтобы сказать как меня зовут. Ну и ещё в принятии закусок.
Мне кажется их поколение более весёлым. Одна дама зачитала поздравительные стихи, перед каждой порцией выпитого обязательный тост. Мне почему-то начинает нравится некая церемониальность в праздниках. У меня дома Нг слабо отличается от Др и ещё слабее отличается 8 марта от 23 февраля. Хочу завести себе парочку традиций. Чтобы просто отмечать прожитое время. И делать это хоть сколько-то осознанно.
Check point о том, что я проснулась. Я кстати и днём немного проспала, даже не проснулась от того, как рабочие холодильник заносили...
Проснуться - это всегда хорошо ^..^
Как прошла ночь?
Не сказала бы, что просыпаться в 3:30, когда тебе вставать на электричку в 5:40, есть что-то хорошее. На раннюю электричку себя не заставила подняться, поехала в 9 часов.
Внеурочные каникулы в честь короновируса, а потом, возможно, и дистанционное обучение.
Доброе утро. Мантьяк-фотограф снова на работе
Утречка ^..^
Блин, я уже и отвыкла от таких видов, без гор и прочих холмиков...
А меня так радует, что у меня за окном какой-то вид, а не дом напротив. Всю жизнь жила с видом на дом напротив, а тут простор, красота.
Как узнать в какой квартире ты живешь?
1) Встать из-за стола
2) выйти в подъезд
3) посмотреть на номер на своей квартире
4) ???
5) PROFIT
тру стори, я не тролль
1) Встать из-за стола
2) выйти в подъезд
3) посмотреть на номер на своей квартире
4) ???
5) PROFIT
тру стори, я не тролль
>напротив
За соседями подглядывала небось?
>номер
Бесполезный факт - а у меня нет номера на квартире, только табличка с фамилием у звонка
Нет, зачем мне нужны соседи?
Кстати я этот дневник на новом месте завела. Этот с компа долго грузится. Узнаешь по феечке на ОП посте и трип-коду
я это написала, но забыла отправить? Дела мои совсем плохи
Я тебя спалила по подписи "маньяк-фотограф", хехе ^..^
Умничка :*
Ладно, хватит до боли ванильных размышлений. Я 21 летняя немного глуповатая, немного наивная девушка, поступила на первый курс естественно-научного направления. Здесь будет мой уютный дневничок, в котором я буду писать все что захочу. Добро пожаловать снова