ОРИРУЮ с последнего
А так же, впервые почти в истории треда: архивы анектоддов!
http://arhivach.net/thread/670296/ 24
http://arhivach.net/thread/638305/ 23
https://arhivach.ng/thread/612672/ 22
https://arhivach.ng/thread/573333/ 21
https://arhivach.ng/thread/507684/ 20
https://arhivach.ng/thread/494304/ 19
https://arhivach.ng/thread/477947/ 18
https://arhivach.ng/thread/405248/ 17
https://arhivach.ng/thread/355381/ 16
https://arhivach.ng/thread/332651/ 15
https://arhivach.ng/thread/310289/ 14
https://arhivach.ng/thread/295592/ 13
https://arhivach.ng/thread/272109/ 12
https://arhivach.ng/thread/265030/ 11
https://arhivach.ng/thread/262014/ 10
https://arhivach.ng/thread/256537/ 9
https://arhivach.ng/thread/242381/ 8
https://arhivach.ng/thread/234281/ 7
https://arhivach.ng/thread/233650/ 6
https://arhivach.ng/thread/221904/ 5
https://arhivach.ng/thread/217209/ 4
https://arhivach.ng/thread/200146/ 3
https://arhivach.ng/thread/197693/ просто анекдоты
https://arhivach.ng/thread/192179/ А ВОТ ЧТО ТЫ ЕЩЕ СЛЫШАЛ
https://arhivach.ng/thread/153869/ А ВОТ ЧТО Я ЕЩЕ СЛЫШАЛ
>Что говорит альтмер, засовывая в жопу септим?
>"Мелочь, а приятно."
Проиграл.
>Что говорит альтмер, засовывая в жопу септим?
>"Мелочь, а приятно."
Удваиваю, самый смешной из всех
Приходит босмер в детдом в Рифтене:
— Я хочу ребёночка
— Вам какого?
— Взвесьте вот того
— Я хочу ребёночка
— Вам какого?
— Взвесьте вот того
У семьи босмеров умер отец. Грустно, но вкусно.
Два босмера едят Цицерона. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…
Один босмер очень любил грабить заблудившихся каджитов: в одном лице и выпивка, и закусь.
Босмеры заваривают зеленый чай из орков.
Про Фендела в Ривервуде так и говорили: «он пожирал её глазами».
Два босмера едят Цицерона. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…
Один босмер очень любил грабить заблудившихся каджитов: в одном лице и выпивка, и закусь.
Босмеры заваривают зеленый чай из орков.
Про Фендела в Ривервуде так и говорили: «он пожирал её глазами».
Ебёт как-то данмер гуара, а гуар и говорит:
- Я не гуар, я Танцующий-у-дерева.
- Я не гуар, я Танцующий-у-дерева.
Ебёт как-то аргонианин гуара, а он ему как раз
Ебет както гомонорд пидомера а ему как раз
Ебёт как-то Довакин Тсуна, а он ему как два
Поспорил как-то Магнус с Лорханом, что тот не сможет создать Нирн, ну и проспорили. А спорили на очко. Магнус с позором съебал, и оставил своё очко в Мундусе.
А в 4 эре очко нашли, и за него сражались гомонорды с пидомерами.
А в 4 эре очко нашли, и за него сражались гомонорды с пидомерами.
Они за него и раньше сражались, лол.
АААААА это же великий анекдот про холодильник
Ебут как-то Талос, Исмир и Хьялти Барензию, а Тайбер Септим ей и говорит: пошла нахуй, шлюха
кекнул
Он был настолько стрёмным, что даже придорожные данмерки при его приближении делали вид, что ждут силтстрайдера
Аргонианин, данмер и редгард остановились на постой в Скайримской лачуге. Мест было только два, а, значит, третий из них должен был отправиться спать в сарай на соломе. Первым вызвался аргонианин:
— Я житель суровых джунглей и для меня не проблема переночевать без кровати — сказал он и ушёл. Но через несколько минут в дверь постучали — за дверью стоял ящер, вернувшийся с такими словами:
— В сарае доски из хиста, я там спать не могу.
Вторым вызвался данмер:
— Я тоже из крепкого народа и могу хоть в панцире силтстрайдера посреди песчаной бури спать.
Но через минут десять в дверь снова постучали. За дверью стоял вернувшийся данмер:
— В сарае свиньи, а мне Альмаh Вевик запрещает с такими нечистыми животными под одной крышей спать.
Ну и выпнули редгарда в сарай спать.
Через пару минут в дверь постучали:
За дверью стояла свинья.
А хист в состоянии досок вообще на юг ушёл и стал ходячим деревом босмеров.
— Я житель суровых джунглей и для меня не проблема переночевать без кровати — сказал он и ушёл. Но через несколько минут в дверь постучали — за дверью стоял ящер, вернувшийся с такими словами:
— В сарае доски из хиста, я там спать не могу.
Вторым вызвался данмер:
— Я тоже из крепкого народа и могу хоть в панцире силтстрайдера посреди песчаной бури спать.
Но через минут десять в дверь снова постучали. За дверью стоял вернувшийся данмер:
— В сарае свиньи, а мне Альмаh Вевик запрещает с такими нечистыми животными под одной крышей спать.
Ну и выпнули редгарда в сарай спать.
Через пару минут в дверь постучали:
За дверью стояла свинья.
А хист в состоянии досок вообще на юг ушёл и стал ходячим деревом босмеров.
Едут в телеге кот и редгард. Кто лошадью управляет?
Стражник холда.
Заходят крыса, краб и редгард в таверну. А трактирщик им и говорит:
- У меня только две стрелы.
И стреляет два раза в редгарда.
Как узнать, что у редгарда недавно был секс?
Кровь на скимитаре ещё не высохла.
Как называется редгард в каирне душ?
Проблема.
А два?
Большая проблема.
А все редгарды в каирне душ?
Решение проблемы.
Почему эбонитовый воин носит шлем?
Чтобы не было видно, что он редгард.
Пять редгардов насилуют высокую эльфийку, как их остановить?
А зачем?
Почему в Скайриме нет тёплых песков?
Тогда каджиты закапывали бы в них мёртвых редгардят.
Как называется редгард с IQ 15?
Кемату.
А с IQ 150?
Кемату с охранниками.
Почему редгарды плохо пахнут?
Чтобы даже фалмеры их ненавидели.
Почему редгарды так быстро бегают?
Медленные редгарды попадают в тюрьму.
Почему редгард покупает книжный шкаф?
Не хватает места на ещё 11 томов аргонианской девы.
В чём разница между редгардом и риклингом?
Риклингов пускают на Солстхейм.
Чью сторону должен выбрать Довакин: Саадии или Кемату?
Да какая нахуй разница.
Что делать, если соратники заказали избить не Назима?
Перезагрузиться.
Как называются десять мёртвых редгардов в пещере?
Хорошее начало.
Почему в Морровинде так много пепельных бурь, а в Хаммерфелле редгардов?
Морровинд выбирал первым.
Стражник холда.
Заходят крыса, краб и редгард в таверну. А трактирщик им и говорит:
- У меня только две стрелы.
И стреляет два раза в редгарда.
Как узнать, что у редгарда недавно был секс?
Кровь на скимитаре ещё не высохла.
Как называется редгард в каирне душ?
Проблема.
А два?
Большая проблема.
А все редгарды в каирне душ?
Решение проблемы.
Почему эбонитовый воин носит шлем?
Чтобы не было видно, что он редгард.
Пять редгардов насилуют высокую эльфийку, как их остановить?
А зачем?
Почему в Скайриме нет тёплых песков?
Тогда каджиты закапывали бы в них мёртвых редгардят.
Как называется редгард с IQ 15?
Кемату.
А с IQ 150?
Кемату с охранниками.
Почему редгарды плохо пахнут?
Чтобы даже фалмеры их ненавидели.
Почему редгарды так быстро бегают?
Медленные редгарды попадают в тюрьму.
Почему редгард покупает книжный шкаф?
Не хватает места на ещё 11 томов аргонианской девы.
В чём разница между редгардом и риклингом?
Риклингов пускают на Солстхейм.
Чью сторону должен выбрать Довакин: Саадии или Кемату?
Да какая нахуй разница.
Что делать, если соратники заказали избить не Назима?
Перезагрузиться.
Как называются десять мёртвых редгардов в пещере?
Хорошее начало.
Почему в Морровинде так много пепельных бурь, а в Хаммерфелле редгардов?
Морровинд выбирал первым.
Умирает эбонитовый воин и попадает в Совнгард, а Тсун ему и говорит: пошёл нахуй отсюда
Ну редгарды это не тру ниггеры, как то неоч
Таки да. Это скорее арабы или мавры какие-то.
Расисты нигрофобы детектед, шутеечки как раз про хачей мавров и арабов были
мимоавтор среди них живёт
Едет данмер с женой по Хаммерфеллу. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — редгарж! Данмер:
— Эй, ты чё, сдурел?!
Редгард:
— А чё — это твой баба?
Данмер:
— Мой!
Редгард:
— Эээ, а я думал дыкий…
Если данмер назвал тебя другом, значит хочет наебать. Если данмер название братом — значит, уже наебал.?
Пьяный Косадес, перепутав здания, залетает в храм и кричит ординатору:
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжял в жепа хошь?
Редгард и данмер сидят рядом в тюрьме Сиордила. Данмер говорит:
— А данмеры лучше, чем редгарды.
Редгард молчит.
— А данмеры всё равно лучше чем редгарды!
Редгард не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм редгарды.
— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой многие годы трудятся лучшие специалисты Скайрима и Доминиона. Пока положительного результата нет.
Есть пять причин жениться на аргонианке и пятьдесят причин не жениться на аргонианке.
Пять причин жениться на аргонианке — это её красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это её пятьдесят родственников.
В данмерских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Имперец поехал в Скайрим и обедает в трактире. Вскоре он замечает, что когда трактирщик хочет получить по счёту с нордов — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Ульфрика» — и трактирщик ничего не берёт с них… Когда подходит очередь имперца заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Ульфрика».
— Где же тогда ваша борода? — удивляется трактирщик.
Имперец расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!
— Эй, ты чё, сдурел?!
Редгард:
— А чё — это твой баба?
Данмер:
— Мой!
Редгард:
— Эээ, а я думал дыкий…
Если данмер назвал тебя другом, значит хочет наебать. Если данмер название братом — значит, уже наебал.?
Пьяный Косадес, перепутав здания, залетает в храм и кричит ординатору:
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжял в жепа хошь?
Редгард и данмер сидят рядом в тюрьме Сиордила. Данмер говорит:
— А данмеры лучше, чем редгарды.
Редгард молчит.
— А данмеры всё равно лучше чем редгарды!
Редгард не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм редгарды.
— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой многие годы трудятся лучшие специалисты Скайрима и Доминиона. Пока положительного результата нет.
Есть пять причин жениться на аргонианке и пятьдесят причин не жениться на аргонианке.
Пять причин жениться на аргонианке — это её красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это её пятьдесят родственников.
В данмерских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Имперец поехал в Скайрим и обедает в трактире. Вскоре он замечает, что когда трактирщик хочет получить по счёту с нордов — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Ульфрика» — и трактирщик ничего не берёт с них… Когда подходит очередь имперца заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Ульфрика».
— Где же тогда ваша борода? — удивляется трактирщик.
Имперец расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!
> Если данмер назвал тебя другом, значит хочет наебать. Если данмер название братом — значит, уже наебал.
“You have proven to be a more valuable ally than I anticipated. I have a staff for you, but I would also like to make you a member of my household. A member of House Telvanni. No need to thank me. I know you are overwhelmed with gratitude”
“... in a few decades when I return to Vvardenfell, you would be seen as Morrowind nobility. In the mean time, we would keep a bed and chest here for you.”
ТАК ТОЛСТО, ЧТО ДАЖЕ ТОНКО
Нелот на довакине эксперименты ставит ващет.
Если бы только он один...
Весь квартал серых вспомнить можно, что уж там.
Квартал серых? Подержи мою суджаму
У какого животного шесть пушистых ног и два хвоста? У жреца Хирсина, который доедает каджита.
Данмерский отец решил "пусть лучше это произойдёт дома, чем в подворотне" и пырнул сына ножом. (Изначально этот анекдот должен был быть про редгардского отца, но он ушёл за сигаретами).
Турист в Вивеке подбегает к ординатору и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Ординатор успокаивает его:
— Ну мы же данмеры, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Ординатор стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это бретонка. Мы следим за тобой, ничтожество
Фальшивого поклонника Хирсина в обществе Соратников быстро раскусили.
Если ехать из Чернотопья в Морровинд, как можно определить, где находится граница? Как только крокодилы начинают становиться красивее женщин — там Морровинд.
Данмерский отец решил "пусть лучше это произойдёт дома, чем в подворотне" и пырнул сына ножом. (Изначально этот анекдот должен был быть про редгардского отца, но он ушёл за сигаретами).
Турист в Вивеке подбегает к ординатору и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Ординатор успокаивает его:
— Ну мы же данмеры, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Ординатор стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это бретонка. Мы следим за тобой, ничтожество
Фальшивого поклонника Хирсина в обществе Соратников быстро раскусили.
Если ехать из Чернотопья в Морровинд, как можно определить, где находится граница? Как только крокодилы начинают становиться красивее женщин — там Морровинд.
Попали имперец, норд из Виндхельма и скаал на необитаемый остров, решили узнать, кто из них лучший охотник.
Первый день:
И: сегодня убил двух хоркеров
Н: ха! А я трёх!
С: а я четырёх ноусеров, однако
Имперец и норд не поняли ничего, но виду не подали. Легли спать. Второй день:
И: убил трёх хоркеров
Н: а я четырёх
С: пять ноусеров
Опять не поняли. Договорились за скаалом проследить.
Третий день, пошли И и Н за скаалом, видят, он тетиву натягивает, а из кустов вылезает данмер, скаал ему:
- Хоркера, однако?
- Ноу, сера
Первый день:
И: сегодня убил двух хоркеров
Н: ха! А я трёх!
С: а я четырёх ноусеров, однако
Имперец и норд не поняли ничего, но виду не подали. Легли спать. Второй день:
И: убил трёх хоркеров
Н: а я четырёх
С: пять ноусеров
Опять не поняли. Договорились за скаалом проследить.
Третий день, пошли И и Н за скаалом, видят, он тетиву натягивает, а из кустов вылезает данмер, скаал ему:
- Хоркера, однако?
- Ноу, сера
Заходит как-то норд в библиотеку.
> Заходит как-то норд в библиотеку.
А там орк.
Элевен приходит к Ульфрику:
— Уважаемый, тут у нас должен быть прием в посольстве, а скамеек нету, одолжите, а?
— Хрен вам, а не скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не каджитов в церковный хор в часовне Талоса!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не Братьев Бури на субботник!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не босмеров на ход Девяти!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не талосских жриц в сауну!
— Ну, знаете, за такие слова можно и талморский партбилет на стол положить!
— Уважаемый, тут у нас должен быть прием в посольстве, а скамеек нету, одолжите, а?
— Хрен вам, а не скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не каджитов в церковный хор в часовне Талоса!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не Братьев Бури на субботник!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не босмеров на ход Девяти!
— Ах, так?! Тогда хрен вам, а не талосских жриц в сауну!
— Ну, знаете, за такие слова можно и талморский партбилет на стол положить!
Сняли как-то норд и альтмер данмерку.
Призыв в Легион. Норд стоит перед медкомиссией абсолютно голый.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой есть?
— Ась?
— Так, повернись задом и наклонись!
Норд поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. В Талоса веруешь?
— Ась?
— В Талоса веруешь?
Норд опять поворачивается задом и наклоняется.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой есть?
— Ась?
— Так, повернись задом и наклонись!
Норд поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. В Талоса веруешь?
— Ась?
— В Талоса веруешь?
Норд опять поворачивается задом и наклоняется.
С данмером в нарды играет.
Разбился корабль восточной компании, уцелели несколько имперцев и данмерка.
Через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и убивает данмерку.
Ещё через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и закапывает данмерку.
Ещё через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и откапывает данмерку.
Ещё через два дня все имперцы стали нордами.
Через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и убивает данмерку.
Ещё через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и закапывает данмерку.
Ещё через два дня капитан объявляет: «Долой разврат!» и откапывает данмерку.
Ещё через два дня все имперцы стали нордами.
Потеряли норды надежду на Империю и решили взять дело в свои руки. Ну и призвали из Этериуса самого Тайбера Септима. Говорят:
— Тайбер, эльфы охуели! Наведи порядок в Тамриэле!
Тайбер подумал немного и говорит:
— Значит так. Первым делом нужно всех нордов перебить к хуям. Сразу после этого нужно официально перенести столицу Скайрима в Балмору.
— Погоди-погоди, а почему в Балмору?
— Я очень рад, товарищи, что первый пункт ни у кого возражений не вызвал.
— Тайбер, эльфы охуели! Наведи порядок в Тамриэле!
Тайбер подумал немного и говорит:
— Значит так. Первым делом нужно всех нордов перебить к хуям. Сразу после этого нужно официально перенести столицу Скайрима в Балмору.
— Погоди-погоди, а почему в Балмору?
— Я очень рад, товарищи, что первый пункт ни у кого возражений не вызвал.
Да хуйня же, с чего Тайбер просил бы нордов перебить?
Всё просто: Тайбер был пидомером.
Гомонорд, спок
Восточная компания нанимает на работу капитана. На это место претендуют норд, имперец и каджит.
Директор компании спрашивает у норда:
— Давно плаваете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене оруженосцу, тысячу — на страховку.
Спрашивает у имперца:
— Давно плаваете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у каджита:
— А вы давно плаваете?
— Боги упасите, Ра’ширр и воды боится. Ра’ширр хочет получать девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — Ра’ширру, три — вам…
Директор компании совсем обалдел:
— Стоп, а капитаном кто будет?
— Как кто? Норд, он же на три согласен.
Директор компании спрашивает у норда:
— Давно плаваете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене оруженосцу, тысячу — на страховку.
Спрашивает у имперца:
— Давно плаваете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у каджита:
— А вы давно плаваете?
— Боги упасите, Ра’ширр и воды боится. Ра’ширр хочет получать девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — Ра’ширру, три — вам…
Директор компании совсем обалдел:
— Стоп, а капитаном кто будет?
— Как кто? Норд, он же на три согласен.
Сидит данмер-босяк, рыбачит. Час не клюёт, два не клюёт, жрать охота. И вдруг – вытянул данмер золотую рыбу-убийцу. Рыба ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, добрый молодец, любое твоё желание исполню!
Данмер хватает весло и хуяк рыбе по башке:
— Не смій блять зі мною говорити на сіродільском!
— Отпусти меня, добрый молодец, любое твоё желание исполню!
Данмер хватает весло и хуяк рыбе по башке:
— Не смій блять зі мною говорити на сіродільском!
Заходит норд в таверну. Подходит к стойке, заказывает кружку мёда и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Норд спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! Да у меня больше, чем у любого из них!
Норд подходит к краю стойки, достаёт хуй и кладёт его на столешницу. Хуй лёг немногим дальше последней засечки.
— Видал, разливака? Вот она, скайримская мощь!
— Ты не понял, друг, — Сказал бармен, указывая пальцем на другой угол стойки. — Они с той стороны замеряли.
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! Да у меня больше, чем у любого из них!
Норд подходит к краю стойки, достаёт хуй и кладёт его на столешницу. Хуй лёг немногим дальше последней засечки.
— Видал, разливака? Вот она, скайримская мощь!
— Ты не понял, друг, — Сказал бармен, указывая пальцем на другой угол стойки. — Они с той стороны замеряли.
Їде данмер на сілтрстрайдері по пустелі, раптом з'являється сукуба і каже:
— Виєбеш мене, щоб сподобалось, поїдеш дали, а якщо ні, перетворю тебе в рибу-вбивцю, говоритимеш тільки на сіродільскій, а якщо тебе хтось спіймає, виконатимеш усі його бажання!
Злякався данмер, почав її їбати, а хуй від жаху в нього постійно падає. Не витримала сукуба і каже:
— Ти гімно, а не чоловік, ось тобі: ВЖУХ...
...и превратился данмер в золотую рыбку из анекдота
— Виєбеш мене, щоб сподобалось, поїдеш дали, а якщо ні, перетворю тебе в рибу-вбивцю, говоритимеш тільки на сіродільскій, а якщо тебе хтось спіймає, виконатимеш усі його бажання!
Злякався данмер, почав її їбати, а хуй від жаху в нього постійно падає. Не витримала сукуба і каже:
— Ти гімно, а не чоловік, ось тобі: ВЖУХ...
...и превратился данмер в золотую рыбку из анекдота
самофікс
>дали >далі
Сраний сіродільскій т9 зламав мені клавіатуру
Сняли они ее с имперского хуя, после чего сами на него по очереди залезли.
Ра'Ширр пришел в гости к знакомому, а там целая колода каджитов. Зарядили трубку скумы каким-то черным мутным говном
и пускают ее по кругу. Ра'Ширр обалдел и спрашивает:
- Вы че, котаны, корпруса не боитесь?
- Не боись! Мы же тут все в презервативах!
и пускают ее по кругу. Ра'Ширр обалдел и спрашивает:
- Вы че, котаны, корпруса не боитесь?
- Не боись! Мы же тут все в презервативах!
Суккуба или рыбу?
Заходит бретонец в таверну. Подходит к стойке, заказывает кружку эля и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Бретонец спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Бретонец подходит к краю стойки, достаёт хуй и кладёт его на столешницу. Хуй лёг немногим дальше последней засечки.
— Видал, разливака?
— Видал, — ответил трактирщик и заплакал.
Заходит имперец в таверну. Подходит к стойке, заказывает кружку эля и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Имперец спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Имперец подходит к краю стойки, достаёт хуй и кладёт его на столешницу. Хуй лёг немногим дальше последней засечки.
— Видал, разливака?
— Видал, — ответил трактирщик, взял топор и как ёбнет имперца по хую.
Заходит альтмер в таверну. Подходит к стойке, заказывает бутылку вина и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Альтмер спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Альтмер подходит к краю стойки, достаёт хуй, подбегает к трактирщику и засаживает ему в жопу.
Заходит Ссущий-в-темноте в таверну. Подходит к стойке, заказывает бутылку аргонианского кровавого вина и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Змей спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Ссущий-в-тишине подходит к краю стойки, достаёт хуй, в это время пьяный гомонорд с криком про хозяев Скайрима отрубает ему нахуй хвост.
Заходит орк в таверну. Подходит к стойке, заказывает бутылку чёрного вереска и замечает, что у края стойки несколько засечек на столешнице. Орк спрашивает трактирщика:
— Слушай, а что это за пометки такие?
— А, так это орки вчера выпить заходили и поспорили, у кого хуй длиннее. Вот по столешнице и замеряли.
— Ха! А ну-ка посмотрим...
Достаёт линейку и по длине засечек определяет, что за орки были вчера.
Заходит как-то изгой в таверну. Подходит к стойке, убивает нахуй трактирщика, развешивает кишки по лестнице и люстрам, кровью чертит символы молага бала и намиры, срет в углу, оставляет тотем с рогами и уходит.
Заходит как-то каджит в таверну, а трактирщик и говорит сонному охраннику:
— Унгрехт Железные Булки, сколько раз тебе говорил, не впускай кота!
— Унгрехт Железные Булки, сколько раз тебе говорил, не впускай кота!
Короче заходит норд в таверну а там редгарды ебут друг друга в жопу, хуем в анал, анусом на член. пидоры ебутся, елдаками в анальное отверстие, спермак течет по жопам, писюны стоят, лично бы каждого отпетушил, в жопу ебать будут, смегма на кишку наматывается, анальная слизь течет, лежат, дышать не могут, сверху еще имперский стражник коленом давит. Норд не знал что наступает TES: Hammerfell.
От них пахнет мущинами?
Сечешь фишечку!
Олды на месте, я спокоен.
Имперский страж сидит.
Редгард уже больше года не пьёт скуму.
Not racist.
В норды
Лучший анекдот, можно пилить новый тред
> Заxодит как-то ноpд в библиотeку.
А там оpк.
Кого Кай Косадес уебал на этот раз?
Охохо я тут был еще задолго до первого гомофорса
Какой-то ноунейм редгард, пытался расплатиться фальшивыми дрейками и умер не то от выпитой накануне скуумы, не то от запрещённых рукопашных тактик
Гомофорс всегда был (как эффекты от применения чима, влияет на прошлое, настоящее и будущее одновременно)
Кай Косадес зашел в таверну, посмотрел на тавернщика, уебал и вышел. Уебал не рискнул находиться в одной таверне с Каем.
Я про пидомеров и гомонордов
Вот как Скайрим вышел, так гомонорды и появились. Десять лет уже как.
Я не припомню. На моей памяти эта херота пошла где-то в 2014, с анекдотами. Раньше вообще ни разу не встречал.
Норды всегда ассоциировались с геями, просто не так открыто.
А ещё можно вспомнить пупы мэнслеера, где в некоторых скетчах высмеивается нордская овермаскулинность
А при чем тут жижа из плана Хермеуса?
Не просто жижа, а жижа с тентаклями
Думаю что ты надумываешь немного. Я до анекдотов никогда не видел тут никакого пидорства
Лол, обиженный нордский мочух по прозвищу Широкая Пещера трёт посты. Анус себе подотри, мудила.
Cкоро будут редгарды Шоколадный глаз
Двачую. Раньше 2014-15 не помню активного гомофорса только пидомерский пассивный
Оглафовский Кронар в 2009 появился, а с выходом Скайрима это усилилось.
Эээм, этого раздела не существовало в 2009
И что? Активный форс в тесаче где-то в 2014 появился, может в 2013, но точно не раньше.
Но мы рассматриваем именно тесач или вообще?
Он был в наших сердцах.
Да, а ДО 2014-13 активного форса не было. И никто нордов и альтмеров с геями не ассоциировал.
Я рассматриваю вообще не только двач
анон, настраивающий на изначальных гомонордах
Не зря я читал все это говно до тебя.
Хорош, анон.
Гомонорды изначальные, а пидомеры жалкие подражатели.
Нордов с самого начала ассоциировали.
Вы заебали со своими историческими ремарками, сюда анектодды заливать надо.
Решил данмер записаться на службу в легион. Заходит в приёмный пункт и видет табличку: "Рекрутов-данмеров назначать в 12 отряд строго запрещено". У данмера от злобы лицо краснее глаз стало. Подходит к солдату в приёмной и начинает:
— Як ви смієте! Я поважний громадянин Імперії! Де ваш начальник?
Солдат указывает ему на одну из дверей. Данмер вламывается в кабинет и тут же начинает жаловаться сидевшему там офицеру:
— Як ви смієте! Що за неповагу? Чому мені не можна служити в дванадцятому загоні?
Офицер, спокойно закрывая учётную книгу и поднимая взгляд на данмера:
— Що ти кричиш, дурень? Ти хоч уявляєш, в яких ебенях цим лохам служити доводиться?
Решил данмер записаться на службу в легион. Заходит в приёмный пункт и видет табличку: "Рекрутов-данмеров назначать в 12 отряд строго запрещено". У данмера от злобы лицо краснее глаз стало. Подходит к солдату в приёмной и начинает:
— Як ви смієте! Я поважний громадянин Імперії! Де ваш начальник?
Солдат указывает ему на одну из дверей. Данмер вламывается в кабинет и тут же начинает жаловаться сидевшему там офицеру:
— Як ви смієте! Що за неповагу? Чому мені не можна служити в дванадцятому загоні?
Офицер, спокойно закрывая учётную книгу и поднимая взгляд на данмера:
— Що ти кричиш, дурень? Ти хоч уявляєш, в яких ебенях цим лохам служити доводиться?
Nice try, кацап
Архивируй нахуй тред, сириусли, его уже не спасти
Такое даже архивировать стыдно.
Развлекается имперка с любовником, пока муж на работе. За ними, сидя в шкафу, подглядывает её малолетний сын. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть сладкий рулет.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Хорошо-хорошо, сколько?
– 250 септимов.
Спустя несколько недель мальчик и любовник снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– А у меня есть новый сладкий рулет.
Помня, что случилось в прошлый раз, любовник спрашивает:
— Сколько?
— 750 септимов.
— В прошлый раз было 250!
— Времена такие.
— Ладно, давай сюда свой рулет.
Спустя несколько дней, отец видит у мальчика целую коробку с новыми игрушками.
— Кто тебе это купил, Велен?
— Я сам себе купил.
— Откуда у тебя деньги?
— Я продал два сладких рулета.
— Всего два? И сколько выручил?
— 1000 септимов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег за простые рулеты? Это намного больше, чем они стоят. Немедленно пойди и отдай все оставшиеся у тебя деньги в храм – ты заработал их нечестным путём.
Ближе к вечеру отец отвёл сына к храму. Мальчик зашел в здание, осмотрелся и сказал:
— Темно здесь.
Жрец, подскочив от неожиданности:
— Блять, давай хоть сейчас без этого!
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть сладкий рулет.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Хорошо-хорошо, сколько?
– 250 септимов.
Спустя несколько недель мальчик и любовник снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
– А у меня есть новый сладкий рулет.
Помня, что случилось в прошлый раз, любовник спрашивает:
— Сколько?
— 750 септимов.
— В прошлый раз было 250!
— Времена такие.
— Ладно, давай сюда свой рулет.
Спустя несколько дней, отец видит у мальчика целую коробку с новыми игрушками.
— Кто тебе это купил, Велен?
— Я сам себе купил.
— Откуда у тебя деньги?
— Я продал два сладких рулета.
— Всего два? И сколько выручил?
— 1000 септимов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег за простые рулеты? Это намного больше, чем они стоят. Немедленно пойди и отдай все оставшиеся у тебя деньги в храм – ты заработал их нечестным путём.
Ближе к вечеру отец отвёл сына к храму. Мальчик зашел в здание, осмотрелся и сказал:
— Темно здесь.
Жрец, подскочив от неожиданности:
— Блять, давай хоть сейчас без этого!
Крикнул. Пили ещё.
Это точно анектодд?
Учебный текст по коммерции / скрытности.
Короче ебались в попу два норда. Один на Солстхейм уехал и головой тронулся, а второй тоже на Солстхейм уехал и умер.
Хахахаха
Так всё и было, это не анекдот, норды ебутся в попу, это учебный текст по лороведению.
рукалицо.жпг
Хрюкнул
Ебутся два пидора. А вы знаете кто эти пидоры? Конечно же редгарды! Пишу сочинение с элементами изложения по лороведению. Два спидозных пидораса это всегда два редгарда
Что там написано, я без очков, не видно
Это видимо новая тактика, спамить постироничное уг, чтобы призвать на тред медный таз, да?
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Хродульф, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Хродульф, отойди от двери, дай посрать спокойно!
"Лунный сахар".
Лол.
Я хз, меня просто заебывают вечные гомонорды, пора бы сменить пластинку, как бы этому ни противились любители негров.
Да по-моему и (я писал, пруфов не будет)
Скайрим. Заходит норд в таверну. Осматривается и видит одного-единственного эльфа на всё помещение – старого данмера, сидящего за столиком в углу и потягивающего трубку. Норд подходит к трактирщику и громко и гордо говорит:
— Всем по кружке пива за мой счёт, но кроме вон того серожопого!
В таверне гул, все с радостью принимают угощение. Норд смотрит на данмера и видит, что тот ему улыбается. Норд снова говорит трактирщику:
— Налей каждому ещё и по кружке мёда за мой счёт! Кроме серожопого, само собой.
Все радуются, норд самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию данмера, а тот продолжает улыбаться.
Норд предпринимает ещё одну попытку:
— Раздай по бутылке самого дорогого эля, что у вас есть! Всем, кроме серожопого!
Норд смотрит на данмера... Тот всё так же улыбается. Разъярённый норд спрашивает у трактирщика:
— Что за отребье вы сюда пускаете? Он что, глухой? Или просто идиот?
Трактирщик отвечает:
— Вовсе нет. Просто он – владелец таверны.
— Всем по кружке пива за мой счёт, но кроме вон того серожопого!
В таверне гул, все с радостью принимают угощение. Норд смотрит на данмера и видит, что тот ему улыбается. Норд снова говорит трактирщику:
— Налей каждому ещё и по кружке мёда за мой счёт! Кроме серожопого, само собой.
Все радуются, норд самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию данмера, а тот продолжает улыбаться.
Норд предпринимает ещё одну попытку:
— Раздай по бутылке самого дорогого эля, что у вас есть! Всем, кроме серожопого!
Норд смотрит на данмера... Тот всё так же улыбается. Разъярённый норд спрашивает у трактирщика:
— Что за отребье вы сюда пускаете? Он что, глухой? Или просто идиот?
Трактирщик отвечает:
— Вовсе нет. Просто он – владелец таверны.
Потому что с нордами это смешно. Очень смешная анекдотическая ситуация, которой не добиться в случае альтмеров, редгардов и прочих, за редким исключением. Про Крассиуса Курио тоже смешно, но это именно что редкое исключение.
Умер альтмер, попал в ад, а там редгарды в норды играют
>Умер альтмер, попал в ад, а там редгарды в норды играют
В голосину
Это не смешно вообще. Тут просто роль играют твои симпатии к черной расе. Нордов ты хейтишь, типа ороро фошысты плахии. Ты не можешь в страшном сне представить что редгарды геи, ведь они такие хорошие, сильные, мужественные, такие красивые, кожа туго обтягивает мышцы... вэйт ОУ ЩИ
Лол. С чего у тебя вообще такие представления? По себе судишь? Я Ъ-интернационалист, как бы. Всех одинаково за говно считаю.
Идут по Морнхолду два данмера, у одного 98 дрейков, у другого - 100. Видят имперскую лавку, на вывеске написано: "Сделаем вас имперцем за 99 дрейков". Ну и подумав, второй данмер говорит:
-Я сейчас зайду, проверю, если что, то один дрейк я тебе дам, как выйду.
Данмер зашел, а через минуту вышел уже имперец: кареглазый, брюнет, высокий, загорелый, подбородок так торчит, что кажется, об него можно убиться. Красавец, одним словом. Первый данмер к нему подходит и просит:
-Дай дрейк, ты же обещал!
-Найди себе работу, вонючий данмер.
-Я сейчас зайду, проверю, если что, то один дрейк я тебе дам, как выйду.
Данмер зашел, а через минуту вышел уже имперец: кареглазый, брюнет, высокий, загорелый, подбородок так торчит, что кажется, об него можно убиться. Красавец, одним словом. Первый данмер к нему подходит и просит:
-Дай дрейк, ты же обещал!
-Найди себе работу, вонючий данмер.
...
Сидит данмер с 98 дрейками плачет
К нему подходит каджит и говорит
- Каджит сделает тебя нордом за 99 дрейков
- Скайрим для нордов! - закричал данмер и побежал с кинжалом забирать один дрейк.
Эта шутка уже была выше в треде.
Редгарды это нигры. Нигры не красивые, что бы ты там про них не писал, грязный скотоложец.
Попали как-то к дикарям в плен в хаммерфелской пустыне альтмер и имперец. Вождь черножопых предлагает им, сидящим в клетке:
— Выбирайте, макатумба и отпустим или смэрть!
— А что такое эта ваша макатумба? — спросил имперец.
— Макатумба ето когда ебут все мужчины племени во все дирка.
Имперец подумал-подумал, да и решился на макатумбу, ибо выгоднее так. Его выебали и отпустили. Альтмер же решил, что макатумба это позор и вообще — он высший эльф, а не какой-то человек, чтоб бояться смерти. Вождь внимательно выслушал альтмера и ответил:
— Ти храбрый воен, мои воены стануть ещё храбрее, когда съедят твои печень и сердце. Но сначала макатумба!
Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды Гомонорды
Бамп
Хуйня адаптация. Тут больше бы босмеры подошли, а не редгарды
Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды Гомогарды
Почему от редгардов так сильно воняет?
Для того чтобы и слепые могли их ненавидеть
Для того чтобы и слепые могли их ненавидеть
Один спрятал гомогардов среди гомонордов, другой — гомонордов среди гомогардов. Не самая плохая шутка.
Нереварин, воплощенный Индорил Неревар Мора, любил спуститься в каналы кантонов Вивека и баловаться там с крысами в попу.
Встретились в Этериусе нордка, данмерка и редгард и начали обсуждать кто как умер.
Нордка: Возвращаюсь я домой, смотрю муж голый в кровати лежит, ну думаю, Бьорн, скотина, по бабам ходит пока меня нет, выглянула в окно, а там данмерка бежит, схватила шкаф и сбросила на нее, расплющило насмерть, а меня казнили за убийство.
Данмерка: Вышла я на утреннюю пробежку, а тут сверху мне на голову шкаф, хуяк!
Редгард: Сидел я, короче, в шкафу...
Нордка: Возвращаюсь я домой, смотрю муж голый в кровати лежит, ну думаю, Бьорн, скотина, по бабам ходит пока меня нет, выглянула в окно, а там данмерка бежит, схватила шкаф и сбросила на нее, расплющило насмерть, а меня казнили за убийство.
Данмерка: Вышла я на утреннюю пробежку, а тут сверху мне на голову шкаф, хуяк!
Редгард: Сидел я, короче, в шкафу...
Помню я как мы в 2009 году гоморедгардов постили. А вы всё норды да норды...
Вообще-то тогда Скайрим ещё не вышел.
Пруфы?
Именно!
У Бена Ганна спроси, ньюфажина. Он уже старенький и тебя наказывать не будет.
>шепеляво промямлил гниющий последователь Периайта.
Плюнул в тебя кислотой разьевшей все твое лицо, твои действия?
Ебанул тебя по хребтине посохом Кинарет благословляя и исцеляя все болезни правда без болезней тебя не станет
Убиваю негодяя, продаю дроп, плачу косарь старухе из канализации и получаю новое щщо
>РЕЕЕЕЕ РЯЯЯЯЯЯ РЕДГАРДЫ КРАСАВЦЫ-МУЖЧИНЫ ОНИ НЕ ГЕИ!!!! Я СКОЗАЛ!!!
Гоиосексуальный Фелл. Зашел.
На-нааа-на, на-нааа-на, на-на-на-на-наа-на!
На-нааа-на, на-нааа-на, на-на-на-на-наа-на!
Заходит имперец в таверну. А там, за стойкой сидят, выпивают, два здоровенных рыжих норда:
- Я из Драконьего Моста!
- И я из Драконьего Моста! Славная деревенька! Выпьем за Драконий Мост!
- Я служил в Имперском Легионе!
-И я служил в Легионе! Выпьем за Имперский Легион!
- Я - в Десятом Победоносном! А ты в каком?
-И я в Десятом Победоносном! Выпьем за десятый легион!
- У нас командиром был генерал Дециан!
- И у нас - Дециан! Выпьем за генерала Дециана!
-В Десятом, я службу тащил в четвертой когорте!
-И я в четвертой! Выпьем за четвертую когорту!
И так далее, без конца.
Тавернщик объясняет обалдевшему от этого зрелища имперцу:
-Не обращайте внимания, господин. Это близнецы Бьорнсоны опять нажрались.
- Я из Драконьего Моста!
- И я из Драконьего Моста! Славная деревенька! Выпьем за Драконий Мост!
- Я служил в Имперском Легионе!
-И я служил в Легионе! Выпьем за Имперский Легион!
- Я - в Десятом Победоносном! А ты в каком?
-И я в Десятом Победоносном! Выпьем за десятый легион!
- У нас командиром был генерал Дециан!
- И у нас - Дециан! Выпьем за генерала Дециана!
-В Десятом, я службу тащил в четвертой когорте!
-И я в четвертой! Выпьем за четвертую когорту!
И так далее, без конца.
Тавернщик объясняет обалдевшему от этого зрелища имперцу:
-Не обращайте внимания, господин. Это близнецы Бьорнсоны опять нажрались.
Нельзя быть настолько тупым.
На шахте Кальдеры дела совсем плохи стали, с неё все разбегаются, рабов почти не осталось, а один каджит не хочет уходить.
- Ты чего здесь сидишь? С голоду же подохнешь.
- У Ра'Ширра тут перспективы.
- Какие перспективы, ты чё несёшь.
- Ра'Ширр слышал, как управляющие говорили: "Так дальше дело пойдёт, у Ра'Ширра хуй сосать будем".
- Ты чего здесь сидишь? С голоду же подохнешь.
- У Ра'Ширра тут перспективы.
- Какие перспективы, ты чё несёшь.
- Ра'Ширр слышал, как управляющие говорили: "Так дальше дело пойдёт, у Ра'Ширра хуй сосать будем".
Гомогарды - гомосексуальные геи, спок
Знаете почему гейгарды настолько успешные пираты?
Потому что они настолько голубые, что сливаются с морем.
Потому что они настолько голубые, что сливаются с морем.
Сидит старый опытный аргонианин в окружении молодняка, и поучает:
— Если вы увидите бледного чилавека в обносках и шкурах, с длинной грязной шерстью, с рогатым шлемом — знайте, это изгой. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.
— Если вы увидите чилавека с чёрной шкурой и кривым ножиком — знайте, это редгард. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите чилавека с белой шкурой и черными волосами, одетого в доспех, похожий на мышцы с юбкой из хвостов и шлем с гребнем — знайте, это имперец. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— Если вы увидите чилавека с белой шкурой, светлой шерстью, в разноцветной одежде, но опрятного — знайте, это бретонец. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
— А если вы, идя по лесу, увидите бледного чилавека в обносках и шкурах, с динной грязной шерстью, с железным рогатым шлемом — знайте, это гомонорд. И не дай вам, блять, даэдра перепутать его с изгоем.
— Если вы увидите бледного чилавека в обносках и шкурах, с длинной грязной шерстью, с рогатым шлемом — знайте, это изгой. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.
— Если вы увидите чилавека с чёрной шкурой и кривым ножиком — знайте, это редгард. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите чилавека с белой шкурой и черными волосами, одетого в доспех, похожий на мышцы с юбкой из хвостов и шлем с гребнем — знайте, это имперец. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— Если вы увидите чилавека с белой шкурой, светлой шерстью, в разноцветной одежде, но опрятного — знайте, это бретонец. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
— А если вы, идя по лесу, увидите бледного чилавека в обносках и шкурах, с динной грязной шерстью, с железным рогатым шлемом — знайте, это гомонорд. И не дай вам, блять, даэдра перепутать его с изгоем.
>изгой. Драться не любит и не умеет
>редгард. Драться любит, но не умеет
>бретонец. Драться любит и умеет
— Для чего существует армия Хай Рока?
— Чтобы другим армиям было, кого бить.
— А для чего существует армия Орсиниума?
— Чтобы и армии Хай Рока было, кого бить.
— Чтобы другим армиям было, кого бить.
— А для чего существует армия Орсиниума?
— Чтобы и армии Хай Рока было, кого бить.
Турист приезжает в Морровинд и спрашивает у местного данмера:
— Я изучаю традиции и обычаи народов Империи. Скажите, это правда, что у вас тут полный разврат, и со всеми трахаетесь — с женщинами, с мужчинами, с детьми, с трупами, с гуарами, с фуражирами квама и т. д.?
Данмер выпучивает на него глаза:
— Вай-вай-вай, ты что-то страннае гаваришь, даа! Зачэм с фуражирами?!
— Я изучаю традиции и обычаи народов Империи. Скажите, это правда, что у вас тут полный разврат, и со всеми трахаетесь — с женщинами, с мужчинами, с детьми, с трупами, с гуарами, с фуражирами квама и т. д.?
Данмер выпучивает на него глаза:
— Вай-вай-вай, ты что-то страннае гаваришь, даа! Зачэм с фуражирами?!
Выпуск "Вороного курьера":
— Сегодня имперская администрация опровергла слухи о плохом состоянии здоровья Уриэля Септима. Сообщается, что в 7:00 Император самостоятельно справил малую нужду, в 8:00 самостоятельно справил большую нужду, а в 9:00 самостоятельно проснулся и встал с постели.
— Сегодня имперская администрация опровергла слухи о плохом состоянии здоровья Уриэля Септима. Сообщается, что в 7:00 Император самостоятельно справил малую нужду, в 8:00 самостоятельно справил большую нужду, а в 9:00 самостоятельно проснулся и встал с постели.
— Зачем имперец идет в бордель?
— Чтобы снять бабу.
— Зачем альтмер идет в бордель?
— Чтобы забрать выручку.
— Зачем орк идет в бордель?
— Чтобы заступить на смену вышибалы.
— Зачем каджит идет в бордель?
— Чтобы помыть полы.
— Зачем данмер идет в бордель?
— Чтобы забрать жену с работы.
— Чтобы снять бабу.
— Зачем альтмер идет в бордель?
— Чтобы забрать выручку.
— Зачем орк идет в бордель?
— Чтобы заступить на смену вышибалы.
— Зачем каджит идет в бордель?
— Чтобы помыть полы.
— Зачем данмер идет в бордель?
— Чтобы забрать жену с работы.
А если у данмера не найдётся пятидесяти дрейков, то жена ему не даст?
С чего пошло про данмерок? Я что-то пропустил, видимо...
С Барензии
Развлeкаeтcя импeрка c любовником, пока муж на работe. За ними, cидя в шкафу, подглядываeт eё малолeтний cын. Внeзапно входит муж. Жeна прячeт любовника в шкаф, нe зная, что eё cын там.
Мальчик:
– Teмно здecь.
– Да.
– У мeня ecть cладкий рулeт.
– Это хорошо.
– Вы нe хотитe eго купить?
– Heт, cпаcибо.
– Мой отeц cнаружи.
– Хорошо-хорошо, cколько?
– 250 ceптимов.
Cпуcтя нecколько нeдeль мальчик и любовник cнова вcтрeчаютcя в шкафу.
Мальчик:
– Teмно здecь.
– Да.
– А у мeня ecть новый cладкий рулeт.
Помня, что cлучилоcь в прошлый раз, любовник cпрашиваeт:
— Cколько?
— 750 ceптимов.
— В прошлый раз было 250!
— Врeмeна такиe.
— Ладно, давай cюда cвой рулeт.
Cпуcтя нecколько днeй, отeц видит у мальчика цeлую коробку c новыми игрушками.
— Кто тeбe это купил, Вeлeн?
— Я cам ceбe купил.
— Откуда у тeбя дeньги?
— Я продал два cладких рулeта.
— Вceго два? И cколько выручил?
— 1000 ceптимов.
— Это ужаcно! Как ты мог взять так много дeнeг за проcтыe рулeты? Это намного большe, чeм они cтоят. Heмeдлeнно пойди и отдай вce оcтавшиecя у тeбя дeньги в храм – ты заработал их нeчecтным путём.
Ближe к вeчeру отeц отвёл cына к храму. Мальчик зашeл в зданиe, оcмотрeлcя и cказал:
— Teмно здecь.
Жрeц, подcкочив от нeожиданноcти:
— Блять, давай хоть ceйчаc бeз этого!
Думаю,что ещё с Альмалексии.
Да и вообще, проклятие Азуры заключалось не только в изменении цвета кожи...
Но и в дизайнерах Беседки у которых собака получается красивее данмерки.
А шо там у Альмалексии, кроме полупрозрачных намёков? Каких-то конкретных подтверждений то и нет в её шлюховатости, а вот про Барензию несколько книжек в игре есть, да и сама она косвенно подтверждает все в диалогах.
магнус не предавал кст
Ни Магнус, ни Меридия. Это бэк.
Почему гейгарды такие успешные пираты?
Потому что они настолько голубые, что сливаются с морем.
Потому что они настолько голубые, что сливаются с морем.
— Зачем норд идет в бордель?
— Чтобы забрать сына.
— Зачем бретон идет в бордель?
— Чтобы забрать внучку.
Солитьюд. Таверна.
Заходит аргонианин с попугаем на плече
Бармен: Гле ты его купил?
Попугай: в Морровинде.
Заходит аргонианин с попугаем на плече
Бармен: Гле ты его купил?
Попугай: в Морровинде.
Перееб я всю Балмору и на суд меня ведут.
Впереди гармонь играет, сзади выблядков несут.
Впереди гармонь играет, сзади выблядков несут.
Имперский легионер-петух.
Сук, почему так смешно
Твоё лицо, когда мятежники не хотят видеть очевидного
Лучший в треде. Орал в голосину.
Видимо, потому что ИРЛ я в роли норда.
Из-за меридии проявился Молаг Бал. Этого достаточно, что б считать её шлюхой.
Маормеры
Однажды группа эльфов решила отделится от всех обозначив новую расу геймеров. Но они быстро вымерли, что этого даже никто не заметил.
— Зачем редгард идет в бордель?
— Чтобы попытаться его ограбить.
— Зачем аргонианин идет в бордель?
— Затем что туда идет данмер.
— Зачем босмер идет в бордель?
— Чтобы пообедать трупом редгарда.
ну вроде всех упомянули
Лупа и Пупа пошли к Сердцу Лорхана, но Конгрегак что то перепутал и Лупа получила божественные силы, а Невереварин залупу.
Девку в настоящее платье что-ли одели? Складки как настоящие.
Ночь. Монитор. Дрожит уж веко.
Бессмысленен "Скайрима свет"..
Живи еще хоть четверть века
Все будет так: ТЕС-6 все нет.
Умрешь и все начнешь сначала
И превратиться все в повтори..
Ночь. Ледяная рябь Морфала
ОГлаза уперлись в монитор
Ну и где тут гомонорды с пидомерами? Фигня какая-то.
Сидят в тюремной камере норд и каджит.
Норд:
-Хочешь меня?
Каджит:
-Нет.
Норд:
-А есть хочешь?
Каджит:
-Да.
Норд:
-А связь улавливаешь?
Норд:
-Хочешь меня?
Каджит:
-Нет.
Норд:
-А есть хочешь?
Каджит:
-Да.
Норд:
-А связь улавливаешь?
Сидят в тюремной камере норд и босмер.
Норд:
-Хочешь меня?
Босмер:
-Нет.
Норд:
-А есть хочешь?
Босмер:
-А, ты в этом смысле.
Сидят в тюремной камере редгард и имперец.
Редгард:
-Хочешь меня?
Имперец:
-Да.
Сидят в тюремной камере каджит и данмер.
Каджит:
-Хочешь меня?
Данмер:
-У меня уже десяток таких.
Каджит:
-Хочешь меня?
Данмер:
-У меня уже десяток таких.
Не смешно.
Лежат в постели бретонец с данмеркой. Бретонец решил проверить глубину ее влагалища, взял линейку и начал мерить. Вдруг неожиданно рука дернулась, и линейка полностью ушла внутрь. Данмерка:
- Ну вот и что ты наделал? Полезай внутрь и доставай.
Полез бретонец, лезет-лезет, линейки не видно. Пролез дальше, встал на ноги и пошел пешком. Идет, нашел кошель с дрейками, книгу заклинаний, старый меч. Идет дальше, видит, навстречу ему клинки.
- Мы должны выбрать место для обороны и защищать императора, пока не прибудет подмога! Черт, опять этот заключенный!
- Ну вот и что ты наделал? Полезай внутрь и доставай.
Полез бретонец, лезет-лезет, линейки не видно. Пролез дальше, встал на ноги и пошел пешком. Идет, нашел кошель с дрейками, книгу заклинаний, старый меч. Идет дальше, видит, навстречу ему клинки.
- Мы должны выбрать место для обороны и защищать императора, пока не прибудет подмога! Черт, опять этот заключенный!
Этой данмеркой был Вивек.
хех
Смешно и жизненно. Педерастия была крайне распространена в имперском Риме.
>жизненно
Ну для тебя-то конечно.
Конечно, я же гейгард
Неистово проиграл с орка, умеющего считать. Могёшь!
Это орк могёт
Самый сок в том что Барензия воспитывалась нордами и выросла не в Морровинде, что как бы намекает нам что шлюховатость данмерок это просто желание переложить с больной головы на здоровую
И шлюховатость нордок объяснима - они просто ищут горячих мужчин, пока их собственные мужья исследуют пещеры друг другу.
Могу только одну шлюховатую нордку вспомнить, а все остальные вроде бы даже женаты только на нордах. А вот норды зачастую женаты на иностранках.
Заходит в спальню норд со своим любовником. Начинают по очереди долбить друг друга в сраку. Тут норд слышит, как кто-то дверь открывает. Оба тут же в шкаф.
Открывается дверь и в спальню заходит жена норда – тоже со своим нордом-любовником. Любовник ложится на кровать, раздевается, а жена достает из-под кровати даэдрическую булаву и начинает пихать ему в жопу, пока тот визжать не начинает. Тут жена видит, как дверь открывается. Оба лезут в шкаф.
В дверь заходят старший сын и ведёт за собой двухметрового редгарда. Сын раздевается и начинает обманываться говном с ног до головы, пока по цвету не становится похожим на редгарда. После этого последний насаживает его на свой полуметровый кривой меч. Снова дверь, снова оба в шкаф.
Заходит в спальню младший сын, ведёт за руку нордку красоты неописуемой. Целуются, раздеваются и начинают заниматься самым обыкновенным сексом. Вся семья за этим смотрит через щель в шкафу и приговаривает:
— Извращенцы, блять. Куда только страна катится.
Открывается дверь и в спальню заходит жена норда – тоже со своим нордом-любовником. Любовник ложится на кровать, раздевается, а жена достает из-под кровати даэдрическую булаву и начинает пихать ему в жопу, пока тот визжать не начинает. Тут жена видит, как дверь открывается. Оба лезут в шкаф.
В дверь заходят старший сын и ведёт за собой двухметрового редгарда. Сын раздевается и начинает обманываться говном с ног до головы, пока по цвету не становится похожим на редгарда. После этого последний насаживает его на свой полуметровый кривой меч. Снова дверь, снова оба в шкаф.
Заходит в спальню младший сын, ведёт за руку нордку красоты неописуемой. Целуются, раздеваются и начинают заниматься самым обыкновенным сексом. Вся семья за этим смотрит через щель в шкафу и приговаривает:
— Извращенцы, блять. Куда только страна катится.
Ночью приходит Ра'ширр с ведром зелёной краски?
На пикче имперец или ричмен как раз, только у них такое смешение кровей есть.
Чел, я чекал. Никто тебе не улыбался. Они там бухали в этот момент.
Половина нордов в игре женаты на иностранках, ричмены как раз только на своих женятся
>— Кынжял в жепа хошь?
Проиграл со скаттлом
Почти анекдот.
>Директор компании спрашивает у норда:
— Давно плаваете?
— Плавает говно, а я хожу!
— Вот и иди нахуй!
Большая часть детей в Скайриме это норды.
В скайриме просто доминируют гены нордов. Даже если семья состоит из двух аргониан, все равно родится норд.
... - Я только две минуты норд, но как же я уже вас всех ненавижу!
В Скайриме куча данмеров, аргониан, имперцев и каджитов. Но львиная доля рождающихся в провинции детей - норды. Это плавно подводит нас к теме сегодняшней лекции - расовый филогинез...
При въезде на территорию Скурима отрезают яйца и завязывают матку. Что еще ожидать от ублюдочных бородачей.
Проиграл
>При въезде на территорию Скурима отрезают яйца и завязывают матку.
Данмерка беременная от редгарда https://en.uesp.net/wiki/Skyrim:Dinya_Balu c тобой не согласится.
>Что еще ожидать от ублюдочных бородачей.
Ну они хотя бы ноги каджитам и аргонианам не ломают чтобы они не могли носить сапоги ослепляющей скорости и сбежать с плантации.
>Данмерка беременная от редгарда
Упустили одну.
>Ну они хотя бы ноги каджитам и аргонианам не ломают чтобы >они не могли носить сапоги ослепляющей скорости и сбежать с >плантации.
Чет ты бред написал. У морровских фуррей просто строение ног другое, т.к. кровь более чистая, в отличие от выебаных нордерахами и имперанами сородичей.
Твой мем? Збс
Ну так ты бред написал про отрезанные яйца и зашитые матки, а сейчас бред несёшь про выебанных зверушек что так же идёт в разрез с расовым филогенезом, иди учим лор, мань.
Споры о ЛОРе в анектоддотреде с гомонордами и пидомерами. Да ты охуел.
Такой маленький, а уже норд
Я тут задумался а как гомонорды размножаются?
Классику не знать. Стыд блять и позор.
Босмер пьянствует с Альтмером.
Альтмер:
- Послушайте, я знаю, вы имперский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас казнят или сошлют в Скайрим.
- Я так не считаю. Солдата на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Скайримом, а в Империи будет правитель в юбке. Вы перепили!
Босмер ухмыльнулся...
Катжитский шаман начал хамить в очереди за скумой и получил пару ударов в
бубен.
Босмер в армейской столовой:
- Господин легат, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, говорю же!
- Ну так, положите!
- Блять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Норд пишет из Хаммерфела:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Идут двое нордов по лесу. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо что придержал, а то вообще убила бы.
*
Подходит Чапаев со своей дивизией к Виндхельму. И встречает его с хлебом-солью старая данмерка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
Все говно несмешное, кроме ветки, с неё проиграл.
Двачую
>Идут двое нордов по лесу. Передний придерживает ветку и отпускает.
>Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
>- Спасибо что придержал, а то вообще убила бы.
- Да не за что, - говорит норд.
На следующее утро по всей округе разносится слух, что норд нашел в лесу иголку и пришил ей палец.
Его спрашивают:
- Ну как, понравилась?
- Понравилась... только вот теперь болит.
>Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
>- Спасибо что придержал, а то вообще убила бы.
- Да не за что, - говорит норд.
На следующее утро по всей округе разносится слух, что норд нашел в лесу иголку и пришил ей палец.
Его спрашивают:
- Ну как, понравилась?
- Понравилась... только вот теперь болит.
Захотіли сіродільці стати данмерами. Прийшли вони в одне данмерьске село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать данмерами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору з якої попіл іде?
Імперці: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте на цей камінь і крикніть "Я ДАНМЕР", і станете данмерами.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я ДАНМЕР!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, н'вах їбаний
- Дед как нам стать данмерами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору з якої попіл іде?
Імперці: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте на цей камінь і крикніть "Я ДАНМЕР", і станете данмерами.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я ДАНМЕР!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, н'вах їбаний
Попадает довакин в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни бардов, и вдруг все обращают внимание на довакина. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в одном поясе на голое тело, и говорит довакину:
— Живой или мёртвый, по завету Шора, никто не пройдёт , пока я не оценю его воинскую удаль и не сочту достойным..
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в одном поясе на голое тело, и говорит довакину:
— Живой или мёртвый, по завету Шора, никто не пройдёт , пока я не оценю его воинскую удаль и не сочту достойным..
Любой анек будучи написанным на мове становится смешным.
+
А в оригинале что было? "Я хохол"?
Сука
Внезапно проиграл!
Ваш пост огорчает негров
До прихода хохлов этот анек был таки про нигров.
а как хохлы пришли - так сразу стал про данмеров
Вообще хохлы=норды. Данмеры скорее чурки по типу чеченов. Такие же дикие, молятся своим богам и плевали на законы ымперии, хотя являются ее частью.
Да ладно, данмеры же всегда сверхдержавными были.
> Хохлы ричмены.
Ричмены это дикие народы гор, типо валлийцев или чеченцев. На роль хохлов никто не подходит.
Чеченцы уже данмеры, а западенцы из карпат как раз типичные ричмены.
Даунмеры слишком развиты и имеют богатую историю по сравнению с чечленцами. Чечленцы именно с ричменами сходство имеют.
Вы чего прикалываетесь? Лучшего совпадения чем с хохлами у данмеров нет.
Мрии про Великий Морровинд, который ух бы как всем показал, если бы не кляты н'вахи.
Своя страна в руинах, так они все переехали на заработки в Скайрим, живут там, и не забывают при каждом случае говорить какие норды скоты и какое Скайрим говно.
Национальная архитектура это буквально блять мазанки.
Постоянные ссылки на великих предков, с которых-то цивилизация и началась, протоданмеры выкопали море призраков и т.п.
Постоянные отсосы в вооруженных конфликтах и ненависть к клятым оккупантам, которые виноваты во всех бедах и смеют, подлецы такие, строить на великом пепельном Вварденфелле города, форты и дороги.
Вся провинция ископана шахтами, и кто не фермер, тот шахтер.
Их расовая философия, давайте держать ящеров в качестве рабов и унижать, а потом искреннее удивление "А НАС-ТО ЗА ШО?!" это вообще материал для этих тредов.
Чеченцы скорее орки. Звучит так себе, но не пытаюсь оскорбить, просто получается несколько параллелей - долгое время не имели своей земли, гордые воины, культ силы с братухами-борцухами и прочим, очень внимательны к своим традициям, патриархальный строй, имеют сложное прошлое с соседями, но в данный момент частично ассимилировались и массово служат в Легионах. Очень подходит, разве что чеченцы в отличие от орков говну не поклоняются, но тут на 100 процентов и не могло совпасть.
Идут двое нордов по лесу. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
- Все говно несмешное, кроме ветки, с неё проиграл.
Ветка заднего - хлоп, тот упал и говорит:
- Все говно несмешное, кроме ветки, с неё проиграл.
Идут двое нордов по лесу. Передний снимает штаны и начинает срать, а говно не лезет.
- Калгрульф! Почему говно не лезет?
- Это я по привычки тебе член в сраку вставил!
- Мои предки улыбаются, глядя на меня!
- Калгрульф! Почему говно не лезет?
- Это я по привычки тебе член в сраку вставил!
- Мои предки улыбаются, глядя на меня!
>Идут двое нордов по лесу. Передний снимает штаны и начинает срать
не прекращая идти
Видел такой ИРЛ. Зрелище адовое.
По широкому заснеженному полю мчится норд. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Меда! Жена быстро приносит мед, нордего выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Норд, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет: - Меда! Жена снова приносит квас. Попив квасу, норд кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный норд падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена. - Я Ульфрика видел! - отвечает радостно норд.
>Меда! Жена снова приносит квас
Гоните меня и насмехайтесь надо мной, всячески показывайте что я изгой, я не заслуживаю даже смерти
>Норд
>трахает жену
ну нихуя ты юморист))0)
Два норда на эшафоте. Один другому:
- А тебя за что?
- Вступил в Имперский Легион, на принятии присяги случайно влез ногой в коровью лепешку и произнес при всех: "Бля, в говно вступил."
- А тебя за что?
- Вступил в Имперский Легион, на принятии присяги случайно влез ногой в коровью лепешку и произнес при всех: "Бля, в говно вступил."
Норд алхимик, стоя в алхимической лавке и читая состав зелья, по привычке начал срать.
Шел как-то норд по лесу, вдруг видит впереди маленькая полянка, подошел к ней и насрал прямо посередине. что за новый форс нордов серунов?
Решил как-то норд-бандит завязать с преступностью и начать жить честно. Пришёл в город, нашёл работу, жильё, и тут понимает, что сральники есть только в бандитских пещерах.
Норд-внучёк провёл лето у бабушки с дедушкой в деревне под Фолкритом, уехал домой в Виндхельм и пишет им письмо:
"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: летом когда я у вас жил, однажды залез в погреб и съел банку снежноягодного варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: летом когда я у вас жил, однажды залез в погреб и съел банку снежноягодного варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Со скумой смешнее было.
Это где?
в погребе
Не читал
Знаете сэра, а вот Вивек на балу утверждал,что спорт очень полезен для организма.
- Ну что вы, сэра, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять босмеров.
- Ну что вы, сэра, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять босмеров.
Талморцы врываются в деревню, грабят, насилуют. - Ради Шора, - умоляет молодой норд, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старика-отца. Отец выскакивает из соседней комнаты: - Что значит не трогайте!? Война так война!
Талморский шпион огляделся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Ульфрик.
"Пахнет котом", - подумал Ульфрик.
"Зачем он меня нюхает?!" - подумал М'Айк.
Двемер попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал двемер и на всякий случай залез обратно.
Ульфрик на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Ульфрик!- успокоил его Довакин. - Это для
налоговой....
У своего дома данмер увидел бездомную кошку.
- Дурашка, - позвал ее данмер.
- Сам ты дурашка. Я каджит, - ответила кошка.
- А вы молодец, Ульфрик, - сказал Галмар.
- Слава Эльфийскому Союзу! - по привычке ответил Ульфрик и подумал: "Надо было и про нордов что-то сказать".
"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ из травы маскировочный, и сапоги на приглушение, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Довакин,
шагая на приёме в Талморском посольстве.
"Оторвался", - подумал Ульфрик.
"Пахнет котом", - подумал Ульфрик.
"Зачем он меня нюхает?!" - подумал М'Айк.
Двемер попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал двемер и на всякий случай залез обратно.
Ульфрик на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Ульфрик!- успокоил его Довакин. - Это для
налоговой....
У своего дома данмер увидел бездомную кошку.
- Дурашка, - позвал ее данмер.
- Сам ты дурашка. Я каджит, - ответила кошка.
- А вы молодец, Ульфрик, - сказал Галмар.
- Слава Эльфийскому Союзу! - по привычке ответил Ульфрик и подумал: "Надо было и про нордов что-то сказать".
"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ из травы маскировочный, и сапоги на приглушение, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Довакин,
шагая на приёме в Талморском посольстве.
Очень душно. Анеки про штырлица полное говно.
Вопрос: Как называется нордская гусеница с последователями Шеогората?
Ответ: ГАЛЛЮЦИГЕНИЯ
Ответ: ГАЛЛЮЦИГЕНИЯ
Зумер, спок.
Ы
Они действительно полное говно и вне контекста не воспринимаются.
Мимо думер.
>думер
>не любит говно мамонта
Ахаха, зумер спок.
Это тупость троллингом? Съеби обратно на тупичок или откуда ты сюда приполз, животное.
Я тут живу дольше чем доска существует и тебя не звал, уходи.
Так вот кто доску говно обмазывает.
Приезжает Гелебор в первый раз в Саартаал. На входе на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
— Ваше отношение к саартаальским публичным домам?
Гелебор думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию…»
Придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает:
— А что, в Саартаале есть публичные дома?
На следующий день во всех парижских газетах: «Первый вопрос Гелебора на саартаальской земле: — Есть ли в Саартаале публичные дома?»
— Ваше отношение к саартаальским публичным домам?
Гелебор думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию…»
Придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает:
— А что, в Саартаале есть публичные дома?
На следующий день во всех парижских газетах: «Первый вопрос Гелебора на саартаальской земле: — Есть ли в Саартаале публичные дома?»
Тайбер приезжает в Морнхолд
А там хаджиты в шахматы играют
В чем прикол долгие годы переделывать одни и те же анекдоты по пятидесятому кругу? Я за все время существования этих тредов виде тут только один смешной и оригинальный, про празднование года Гуара в Нирне.
Что за год гуара в нирне? Пересказать сможешь?
Идет талморский Юстициар, видит - маленький пушистый нордский котеночек мяукает маму потерял.
Сел на него и насрал.
Насрал год Гуара на Нирне, а он ему как раз.
Частично.
В Нирне объявили год Гуара. Все стали отмечать.
Имперцы написали шеститомник "Все о Гуарах".
Вейрест и Даггерфол объявили друг другу войну Гуара.
Данмеры написали манифест "Кто хуже, гуары или н'вахи, и почему это н'вахи".
Дальше забыл
>Кто хуже, гуары или н'вахи, и почему это н'вахи
Мой самый любимый это: Сел данмер посрать и просрал Морровинд.
По моему это просто квестистенция.
Да, с этого тоже прыснул, соглашусь. Жаль я не могу полный анекдот про Гуара вспомнить. На архиваче есть.
На морровинд упал булыжник. Ничего они не просерали.
Говнобеседовский нелоровский обезумевше одебиленозумерский швайноманямирок НИНУЖЕН!
>Ничего они не просерали
>врети
Няш, они морровинд просерали на протяжении всей своей истории, то имперцам, то ящерам.
Пиши свои.
Тот самый который чиманутый Вивек убирать не хотел и ждал когда он упадёт?
Вайтран. Расследуется недавняя загадочная гибель талморского Юстициара!
Следствие установило - группа пьяных нордов предавалась утехам около ворот. После группового окончания в Бьёрна Широкую Пещеру тот присел выпустить литры малафьи и свалил. На лужу в темноте наступил Юстициар, поскользнулся, скатился вниз, разбил голову виском о камень внизу и умер. Решается вопрос привлекать ли к ответственности Бьёрна.
Следствие установило - группа пьяных нордов предавалась утехам около ворот. После группового окончания в Бьёрна Широкую Пещеру тот присел выпустить литры малафьи и свалил. На лужу в темноте наступил Юстициар, поскользнулся, скатился вниз, разбил голову виском о камень внизу и умер. Решается вопрос привлекать ли к ответственности Бьёрна.
С вами Вестник Скурима, ломающие новости
Делегация даэдра изъявила официальное возмущение - на алтари участились подношения твердых котяхов.
Бьёрн был осужден за покушения на юстициара и отправлен в тюрьму в общую камеру к нордам.
Потерялся пушистый котенок Балгруфа Старшего, нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Сообщение от Довакина - Потерялась Серана. Нашедший может оставить ее себе.
Найдено яйцо дракона. Потом второе. Потом очо и хуй. Последний был похищен неизвестными красивыми молодыми данмерками.
Делегация даэдра изъявила официальное возмущение - на алтари участились подношения твердых котяхов.
Бьёрн был осужден за покушения на юстициара и отправлен в тюрьму в общую камеру к нордам.
Потерялся пушистый котенок Балгруфа Старшего, нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Сообщение от Довакина - Потерялась Серана. Нашедший может оставить ее себе.
Найдено яйцо дракона. Потом второе. Потом очо и хуй. Последний был похищен неизвестными красивыми молодыми данмерками.
>это просто квестистенция
альмалексия это
Вивек его скорее всего спецом не убирал чтобы народ не вздумал бунтовать против него, мол, если не я, то кто вашу каменюку держать будет?
Но после того как милостью Нереварина угодил в простые штаны на отравление каменюка-то и не удержалась.
Я как минимум придумал один оригиналный анекдот и дополнил другой оригинальный.
Типа треды уже неактуальны. Анекдоты для переделки тупо кончились. Вы переварили все существующие анекдоты в рунете. Многие идут уже разу по пятому.
> все существующие анекдоты
да нихуя
Ну да, это в какой-то из книг (мб одном из его уроков) прямым текстом есть
Еще как хуя.
Хуй тебе! Огромный хуище блядь!
Это мне? Как неожиданно и приятно)
гейгард
Отклеилась подпись
Гомогард грит тред умер.
Гомонорды с пидомерами с ним не согласны.
Петухоимперцы молчат - у них рот занят.
Гомонорды с пидомерами с ним не согласны.
Петухоимперцы молчат - у них рот занят.
Пошов нахуй, ублюдина-пидарасина!
О, рот похоже у одного освободился.
Ну так и иди нахуй отсюда, если тебе неактуально.
Талморский шпион огляделся: хвоста не было.
"Будет Лидке шарфик," - думал Довакин, унося пушистый хвост.
Ульфрик принимает в своем кабинете донесения с фронта. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Довакин, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивают Братья Бури.
- Имперский разведчик Довакин, - безразличным тоном отвечает Ульфрик, - У нас домовладельцем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
ЛУЧШЕЕ
норды - народ-перефорс
Бля, ты весь смысл анекдота проебал.
Ульфрик в своем дворце обсуждает с Галмаром планы военных действий. Вдруг дверь распахивается, входит Довакин в имперских доспехах, ни на кого не обращая внимания, подходит к карте, срисовывает все планы, затем идет к Вунферту и покупает мелкий камень душ.
- Кто это? - удивленно спрашивают Братья Бури.
- Имперский разведчик Довакин, - безразличным тоном отвечает Ульфрик, - У нас домовладельцем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится, скажет камни душ приходил покупать.
В оригинале он с миской фруктов был, но если бы у довакина была бы миска - он бы проклипался сквозь стену и попал в финал гражданской войны
>если бы у довакина была бы миска
Ульфрик просыпается от тяжёлого сна. Первое что он видит это голый довакин в рогатом шлеме и с миской в руках. Вдруг в нос вдает резкий запах:
— Братишка! Братишка!
— Заебал, блядь!
— Как поспал, братишка? Проголодался наверное, братишка?
— Ёб твою мать! Блядь! Иди отсюда на хуй, блядь!
— Что случилося-то?
— Ты че, обосрался что ли, мудак, блядь?
— Не, я не какал, я тебе покушать принёс
— Сука, блядь, пидорас, блядь!
В очередной раз на тайное совещание Братьев Бури заявляется Довакин и начинает рыться в документах и срисовывать планы, но на этот раз без миски с фруктами.
- Вот ты и попался, - говорит Ульфрик, - фрукты-то где?
- А я не для этого пришёл, я за вашими планами.
- Вот ведь падла, опять выкрутился!
Эти анекдоты лучше бы работали с Талморским посольством.
- Вот ты и попался, - говорит Ульфрик, - фрукты-то где?
- А я не для этого пришёл, я за вашими планами.
- Вот ведь падла, опять выкрутился!
Эти анекдоты лучше бы работали с Талморским посольством.
Несмотря на то, что сборная Саммерсета по футболу не попала на чемпионат Тамриэля, тренер сборной заявил, что чемпионат прошел для команды довольно успешно, потому что в отборочных матчах альтмерским игрокам удалось взять три очка
Все очки были взяты в играх играли со сборной Хаммерфелла.
Гомонорд, ты заебал. Тебе не осилить перефорс.
Вода камень точит
Пока только жопа Бьорна точит эльфийские хуи.
С вами Вестник Скурима, ломающие новости
Гомогарды против перефорса. "Мы против пидорства, - заявили они, - мы лично бы всех пидоров выебали прямо в жопу".
Качок драугр удовлетворил группу забредших Соратников.
В заливе Илиак затонула данмерская подводная лодка говновоз.
Гомогарды против перефорса. "Мы против пидорства, - заявили они, - мы лично бы всех пидоров выебали прямо в жопу".
Качок драугр удовлетворил группу забредших Соратников.
В заливе Илиак затонула данмерская подводная лодка говновоз.
Урина точит твой лоб, тупая подстилка талоса.
>В заливе Илиак затонула данмерская подводная лодка говновоз.
Придумайте анектодд, в котором два двемера встречаются в Нчулефтингте или подобном месте и проигрывают с названий имперских городов, а то я не умею.
- мутсэра Серети, а вы были в Кватче?
- нет сэра, я из принципа только дома сру
Зустрічаються два двемери у Нчулефтингту.
- Куме! А ви знаєте, як кляті імперці називають своє головне імперське місто?
- Як?
- Імперське місто!
- Ахахах, які вони примітивні.
Вы тут сдурели чи шо? За два дня сотня постов. Почему после объявления смерти треда скорость постинга подскочила раз в двадцать?
Следующий сами перекатывайте если в этом вообще смысл будет.
Следующий сами перекатывайте если в этом вообще смысл будет.
>Следующий сами перекатывайте
Хорошо, вон даже выше есть пикча с имперским легионером петушком, как раз то что нужно для следующего гомотреда. Я и гомопасту под Девятерых адаптирую.
Зустрічаються два ящери у Морнхолді.
- Куме! А ви знаєте, як кляті сірошкірі називають своє головне моровіндське місто?
- Як?
- Чорне світло!
- Ахахах, а казали, що ми примітивні.
- Ну, куда подвезти? - спрашивает Бьорлам.
- В Рифтен, - отвечает Довакин.
- Ну пошли, не надо было за оборотня коня убивать...
Встречает как-то норд каджита и спрашивает:
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
- Вы патриот Скайрима?
- Да.
- Тогда почему служите Империи, а не вступили к Братьям Бури?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Довакин и Лидия удирают от разбойников. Проезжая под деревом, Довакин говорит:
- Лидия, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Разбойники авось не заметят и уедут.
- Хорошо, мой тан.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Лидия говорит, чуть не плача:
- Довакин, а Довакин, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Через полчаса Лидия опять заныла...
- Мой тан, а мой тан, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Через еще полчаса Лидия опять за свое:
- Довакин, а Довакин, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Лидия говорит:
- Мой тан, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...
Имперцы совершают путешествие по океану. Двое стоят на палубе, смотрят по сторонам и тут один говорит другому:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами норд, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, что он хочет?
— Я думаю он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
- Господин архииаг, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашей Коллегии, что вы обычно говорите им
- Лососевый стейк, бутылочку мёда и сладкий рулет, с собой.
Тщательно проанализировав ситуацию Довакин создал в Скайриме патриотическую организацию "И нашим, и вашим".
- В Рифтен, - отвечает Довакин.
- Ну пошли, не надо было за оборотня коня убивать...
Встречает как-то норд каджита и спрашивает:
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
- Вы патриот Скайрима?
- Да.
- Тогда почему служите Империи, а не вступили к Братьям Бури?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Довакин и Лидия удирают от разбойников. Проезжая под деревом, Довакин говорит:
- Лидия, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Разбойники авось не заметят и уедут.
- Хорошо, мой тан.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Лидия говорит, чуть не плача:
- Довакин, а Довакин, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Через полчаса Лидия опять заныла...
- Мой тан, а мой тан, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Через еще полчаса Лидия опять за свое:
- Довакин, а Довакин, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Лидия, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Лидия говорит:
- Мой тан, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...
Имперцы совершают путешествие по океану. Двое стоят на палубе, смотрят по сторонам и тут один говорит другому:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами норд, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, что он хочет?
— Я думаю он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
- Господин архииаг, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашей Коллегии, что вы обычно говорите им
- Лососевый стейк, бутылочку мёда и сладкий рулет, с собой.
Тщательно проанализировав ситуацию Довакин создал в Скайриме патриотическую организацию "И нашим, и вашим".
>- Вы патриот Скайрима?
>- Да.
>- Тогда почему служите Империи, а не вступили к Братьям Бури?
>- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Тру стори. Помогать сепаратам = быть идиотом.
Приехал имперец в Вивек. Решил на арену сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, н'вах? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только данмеры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, н'вах? — Да, а как вы узнали? — В партер у нас только данмеры берут билеты, а имперцы в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит сражение. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, н'вах? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только данмеры ходят, а имперцы ссут прямо в партер, там ведь одни данмеры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — ТЫ ЧТО, Н'ВАХ? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
>Мой тан, а коня коть отпустить можно? А то он у меня, между ногами, задохнётся....
Подрочил.
Согласен. Она точит их анусом Назифа.
Разговор где-то в Рихаде:
- Назиф, что у тебя с лицом? У тебя оно совсем опухло! И почему у тебя рот зияет как Массер в ночи?
- Назим, ниже смотри, я намаз совершаю.
- Назиф, что у тебя с лицом? У тебя оно совсем опухло! И почему у тебя рот зияет как Массер в ночи?
- Назим, ниже смотри, я намаз совершаю.
>пук-перефорс гомонорда
В сім’ї данмерів у Віндхельмі народився редґард. Чоловік питає в жінки:
— Що це блять таке??
— Розумієш, милий, коли мене везли в роддом, мені дорогу перебіг чорний хаджіт, ось і дитятко чорне.
Данмер пише матері в Моровінд: «Мамо, чи таке взагалі можливо?» Через тиждень отримує від гінця листа: «Хлопчику мій, це можливо. Коли мене везли в роддом, мені дорогу перебіг алєнь»
— Що це блять таке??
— Розумієш, милий, коли мене везли в роддом, мені дорогу перебіг чорний хаджіт, ось і дитятко чорне.
Данмер пише матері в Моровінд: «Мамо, чи таке взагалі можливо?» Через тиждень отримує від гінця листа: «Хлопчику мій, це можливо. Коли мене везли в роддом, мені дорогу перебіг алєнь»
Блядь, тонко
А ты бы не подрочил на могучие бедра Лидии, лилии снежной, способные коню ребра сокрушить?
Приходит Довакин с утра к Мойре, а она ему и говорит:
- Отгадай загадку, отгадаешь, отдамся, не отгадаешь, убью нахуй. Зелёное, квакает, на Ля начинается, на Гушка кончается.
Довакин посмотрел на неё, почесал репу и говорит:
- Спригган, наверное...
- Угадал, бессовестный, сказала Мойра и начала снимать с себя перья
- Отгадай загадку, отгадаешь, отдамся, не отгадаешь, убью нахуй. Зелёное, квакает, на Ля начинается, на Гушка кончается.
Довакин посмотрел на неё, почесал репу и говорит:
- Спригган, наверное...
- Угадал, бессовестный, сказала Мойра и начала снимать с себя перья
>Блэклайт или Черносвет — столица Дома Редоран и, начиная с 4Э, — столица Морровинда.
Ого, ебать, а таки да.
Решил как-то норд-бандит завязать с преступностью и начать жить честно. Пришёл в город и насрал на площади.
А стражник ему:
- Во, молодец, как настоящий норд теперь, а то вы бандиты понапридумали каких-то отхожих мест себе, не по-людски все это!
У нордом так заведено. Даже канализации нет.
Так канализации в прямом смысле нет ни у кого. Если она есть, то там крысы, бомжи, разная нечисть и загадки. Нужников нет вообще. В мире Нирна до чего-то отличного от сходить в кусты никто не смог пока додуматься.
у них нет отверстий для сброса балласта и нужники им не нужны
>Нужников нет вообще
В бандитских логовах есть.
Лагерь контрабандистов оборудовал отхожее место в виде деревянной сидушки на водой в своей пещере. Пещеру пришлось в итоге бросить, ибо оказалось что потока там нет, вода стоячая и несколько коллег позже не вернулось с похода в туалет задохнувшись.
В Вивеке же есть канализация нормальная, предназначенная непосредственно для отходов?
С модами есть. Даже анимированные.
такое ощущение, что для больных корпрусом она предназначена, а не для отходов
ну, моды... даже себе ирл можно хуй на лбу сделать, это же не значит, что такое конструкцией предусмотрено
Ага, и еще там даже их туда ебать можно.
Не помню там отходов. Разве что культисты, каджиты и крысы.
>Не помню там отходов
Ну конкретно отходов нет, но по движению водных потоков можно додумать
>В Вивеке же есть канализация нормальная
ЭТо в которой есть СВЯТИЛИЩЕ МАТЬ ЕГО ШЕОГОРОТА!
А как оно туда попадает? Если выше в помещениях нет хотя бы системы дырка-в-полу, то получается все население города через оте тесные лючки должно постоянно спускаться сходить по большому и по малому.
>такое ощущение, что для больных корпрусом она предназначена, а не для отходов
ИРЛ в канализации бомжи иногда селятся.
Самое подходящее место для этого придурка.
Есть на нижних уровнях.
>А как оно туда попадает?
В обливионе было показано, что в некоторых домах есть вход в канализацию. То есть скорее всего срут в ведро, а затем выливают ведро в канализацию.
Не помню такого. Давай скрин.
проще сразу в канализацию сходить посрать
В канализации монстры живут(гоблины), бандиты и огромные крысы. Срать там опасно.
Ты хочешь сказать оте чаши и есть сральники? Они же под углом, нельзя будет сидеть ибо будешь вбок соскальзывать.
Просто в сеттинге есть Неназываемый - коричневый лорд, - демипринц, чьё имя забыто, а происхождение неизвестно. В начале времён он начал похищать у смертных говно.
Он всегда стремился к могуществу и со временем превзошёл по силе многих принцев, сражаясь с самыми жуткими тварями Обливиона и неизменно побеждая их.
Он надеялся, что обокрав всех смертных разом, он настроит всех против себя и заставит тогда ещё живых эльфийских богов-героев объединиться, чтобы вместе выступить против него. Победив их, он должен был подняться до полноценного принца.
Смертные, правда, ничего не поняли и просто перестали срать.
Нет, кто-то ещё успевал наполнить ночной горшок, но к утру говно пропадало и оттуда.
В лесах и полях пропадало говно животных, говно птиц не всегда долетало до земли.
Даже Тринимак после своего поражения от Боэтии не избежал печальной судьбы, оказавшись в обличии Малаката не где-нибудь, а именно на плане Неназываемого. В ярости орочий бог вырвался оттуда, но ещё долго кашлял и отплёвывался.
И хоть Безымянный ныне возвысился и является полноценным принцем, исследователи обливиона и слуги других принцев предпочитают не замечать наглого выскочку.
Путешественника на плане этого принца ждёт быстрая и весьма неприятная смерть.
Сохранились старые записи, датированные концом первой эры, оставленные группой исследователей, изготовивших прочный костюм из кожи и двемерского металла, облачившись в который и дыша при помощи заклинания водного дыхания, они смогли ненадолго отправиться в это ужасное место.
Вошедший в портал доброволец рассказывал об океане, который поглотил его, будто единый организм. Он описывал это место как чуждое человеку и враждебное, но не мёртвое. Его населяли причудливые существа, казалось, целиком состоявшие из той же субстанции. В океане плавали рыбы, росли водоросли. Он видел города местных обитателей. Всё в этом месте, даже небо, даже сияющий Магнус, было одних с ними цветов и оттенков.
Ныне план Безымянного принца закрыт для путешественников. Неизвестно, сам ли хозяин больше не желает видеть незваных гостей, или же его план просто заполнился до краёв.
Срешь в ведро, выливаешь. Проблемы?
Отсыпь сладенького
Это ж с верхних уровней надо ведро нести, и еще там на узких проходах к нижнему уровню небось в очередь стать выстоять на вынос ведра.
Ну ладно. А как там в Доме Редоран? У них же там не рек. Собирают ведра в караваны и отвозят добро в Вивек?
С верхний уровней тупо на челядь выливают. Прямо как ИРЛ в средние века.
А Альд'рун?
В песок какают, как на среднем востоке.
Не знаю, как вы, ребята, а в мой хедканон вписываются моды на общественные толчки во всех городах и копрофильские моды с ловерслаба
>и копрофильские моды с ловерслаба
Ты бы и босмера
Насрал тебе в ротешник, ф'лах
Зато это оригинал, а не переделка боянных анекдотов про пидоров из рунета
То есть ты мысленно представлял пукан негра делая этот перефорс? Ну ты и гомонорд, пиздец.
Штаны надеюсь снять не забыл?
Вот это ты душный, мог бы придумать поядовитее
Чтобы ты обиделся?
А в попчан там в модах тоже можно жахаться?
Я гейгард. Да, я люблю черные анусы.
Да. И Серана даёт.
- Назиф, боюсь что я больше не смогу носить твой кривой меч в своих красных ножнах. Они уже начали из-за этого выпадать и трескаться. Купи уже свои, или попроси у кого-нибудь другого ножны потуже.
Разговор двух редгардов на площади в Вайтране
отклеилось
Спойлер: ящеры набижали на данмеров, и столица перенеслась
Два норда ебутся, ебутся, влруг один говорит:
- Бьорн, ты че блять мне на хуй насрал?
- Да это мы просто кончили одновремено...
- Бьорн, ты че блять мне на хуй насрал?
- Да это мы просто кончили одновремено...
На клыка?
Ну, так-то логично -крови там больше всего
И почему Довакин с Сераной канонично не спит - тоже понятно.
Кому понравится скакать по комнате с прокушенным хуем, в поисках лечебного зелья, обильно поливая всё кровью?
И ваша мать?
У Довакина хуй крепкий, все выдержит. Он же не просто крестьянин какой-то, а суровый норд драконорожденный. И вообще, клыков бояться в рот не давать. Но если боишься, то можно к Серане с другой стороны подойти, если вы понимаете о чем я, там клыков точно нет.
>а суровый норд
Гомонорд, плиз. Дуракин не имеет четкой расы, как и нереварин.
только когда получишь бумаги
> там клыков точно нет.
Откуда такая уверенность? В игре не расписывают подробно анатомию вампиров, возможно у них есть зубы во всех отверстиях.
Тогда ты должен понимать что герой Хаммерфелла(как они там называются?) тоже не имеет четкой расы.
>там клыков точно нет
Не факт.
Читал в тесаче теорию, что Серана - конструкт вроде даэдрического титана (того, которого сыном Молага Бала называют), так что, теоретически, клыки могут быть где угодно.
>герой Хаммерфелла(как они там называются?)
Темный властелин?
ХунДинг по моему собственному канону будет бретонцем.
И Нереварин был бретонцем.
И ЧС.
И Довакин.
Можно и так. Так даже лучше.
Конечно же, это полная ахинея. На официальных артах каноничность расы соблюдена. И гомофелльский хуйдинг будет труднодышащим.
> клыки могут быть где угодно.
Автор "Молота Ведьм" глухо рыдает,что не дожил до такого замечательного треда. Клыки ГДЕ УГОДНО... Нет, реально страшный монстр.
Вся кожа, как у акулы - мелкие зубчики. Одно усилие воли, одно движение- инезащищённая оджеждой и броней часть тела преращается в сплошную открытую рану.
Волосы - это гибкая кость, нахуй! Черные? А КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО КОСТИ ЭТОЙ ТВАРИ БЕЛЫЕ?
Любая рана на теле обращается в пасть, полную рядов острых клыков,с пособна схватить... И если не перломить, то удержать внутри оружие противника - в то время как хозяйка смерти, рванувшисьвперёд, опустошит посмевшего повредить ей.
Язык...Да что там- весь рот! Помимо обычных,человеческих, он весь покрыт мелкими тонкими зубчиками, костяной щетиной, способной высосать, отчистить мясо дочиста с костей жертвы.
Внутри сосков- костяные иглы, способные впрыснуть обезболивающее и высосать сотни декалитров крови в минуту! И тёплая кровь переливается из тела жертвы в набухающие груди...
И,конечноже, зубы там, где позавидует любой суккуб - сотни тысяч зубов, покрывающих всю поверхность всех естественных и не очень внутренних полостей.
И даже зубы в матке -да,да, чтобы досуха высосать и переварить нечаянно или нарочно зачатый плод. Или можно оставить его расти, младенца -про запас. Ведь ему вполне подойдёт эта безвкусная обычная человеческая еда. А его мамочке вполне по вкусу придутся его плоть и кровь... Это полезно. Влюбившийся в неё дурак полезен не только тем, что отдаёт свою кровь упырихе. Он обеспечит её питанием даже если упырица не сможет охотится -скажем, ранена,вынуждена скрываться среди людей или - сколь возможно дальше от людей
Внезапно, века до 18 смысл канализации для санитарии был в том, что туда выливали сральное ведро, стоящее в сортире, а не в том, что в неё труба от сральника шла.
Имперец возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый босмер в коловианском меховом шлеме и радостно улыбается. Охреневший муж - босмеру: - Ты кто? Удивлённый босмер, уже не улыбаясь: - Да долбоеб я - вчера вот шлем-невидимку за тысячу дрейков купил!
Узенькая улочка в Суране, друг напротив друга две данмерки вешают бельё.
Одна спрашивает
- Сэра, мой муж не у тебя?
- Нет, а что он сказал что пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал что пойдёт по блядям.
- А что я блядь!?
- А что спросить нельзя?
Одна спрашивает
- Сэра, мой муж не у тебя?
- Нет, а что он сказал что пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал что пойдёт по блядям.
- А что я блядь!?
- А что спросить нельзя?
Заходит анон в анектоддов тред, а там ему с ходу:
— Ты гомонорд или гомогард?
— Я пидомер. — гордо отвечает анон, снимает штаны и начинает срать под себя.
— Ты гомонорд или гомогард?
— Я пидомер. — гордо отвечает анон, снимает штаны и начинает срать под себя.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале третьей эры) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила сундук. А жрать-то нечего — все деньги на сундук yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм скаттла. Положили их вечеpом в сундук, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают сундук — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в сундук 1 кг мацта — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что сундук-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на саммерсете (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в дирижабле, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у дирижабля отказал один камень душ, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется на нижнюю палубу. Hо там же волшебный сундук! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается сундук выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Бегущий по льду». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И СУНДУК СТОИТ…
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Бегущий по льду». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И СУНДУК СТОИТ…
К данмерки пришли три любовника - босмер, редгард и орк. Вдруг - стук в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в Балмору ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? - спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с босмером.
Босмер:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Редгард оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Орк (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, батат!!
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в Балмору ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? - спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с босмером.
Босмер:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Редгард оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Орк (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, батат!!
Норд лесоруб приходит в магазин покупать пилу. Продавец:
- Вот эта железная пила стоит 20 золотых и валит 10 деревьев за день, эта стальная - 60 золотых, валит 15 деревьев за день, а вот эта двемерская 1000 золотых, валит 30 деревьев за час.
- Беру вот этот за 1000, - говорит норд.
Через несколько дней норд вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева за день!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив двемерское масло, запускает двемерскую пилу.
Норд (испуганно):
- А это еще что за звук?
- Вот эта железная пила стоит 20 золотых и валит 10 деревьев за день, эта стальная - 60 золотых, валит 15 деревьев за день, а вот эта двемерская 1000 золотых, валит 30 деревьев за час.
- Беру вот этот за 1000, - говорит норд.
Через несколько дней норд вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева за день!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив двемерское масло, запускает двемерскую пилу.
Норд (испуганно):
- А это еще что за звук?
Откуда в нирне взялись цепные пилы? Опять двемерский рояль в кустах?
К данмерке пришли три любовника - босмер, редгард и орк. Вдруг - стук в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в Балмору ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? - спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с босмером.
Босмер:
– Хрррррф.
Муж:
– О, хорошо, гуара прикупила.
Потом пинает второй мешок. Редгард оттуда:
– Мяу…
– А, понятно, каджит. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Орк (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, батат!!
Прибывает старый босмер в Сейда Нин.
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Босмер:
— Молодой человек, таки какие прибыли?! Последний хуй без соли доедаю.
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Босмер:
— Молодой человек, таки какие прибыли?! Последний хуй без соли доедаю.
>Откуда в нирне взялись цепные пилы?
Почему бы и нет.
Имперский учёный составляет словарь босмерского языка:
- Скажи-ка, а как на вашем языке "вперёд"?
- Алга, - отвечает босмер.
Имперец всё записывает, перелистывает страничу и спрашивает:
- Скажи-ка, а как на вашем языке будет "назад"?
- Развернулся и алга.
- Скажи-ка, а как на вашем языке "вперёд"?
- Алга, - отвечает босмер.
Имперец всё записывает, перелистывает страничу и спрашивает:
- Скажи-ка, а как на вашем языке будет "назад"?
- Развернулся и алга.
Босмеры совсем не подходят на роль чукч. Разве что ростом.
Так это шутка про тюркские народы, а не про северные, вполне подходит как раз.
Не, нихуя. Босмеры достаточно умны и хитрожопы. Им ближе роль жидов и людоедов.
Босмеры самая отсталая раса после котов, ничего выдающегося не сделали за всю историю.
А как же МЯСНОЙ КВАС?
Иди в жопу кароче.
Аж 2 героя и оба проиграли. Я ж говорю чуть лучше котов
>ГИРОЕВ НЕТ!!!
>НУ ВСЕГО ДВЕ ШТУКИ!!!
>АРЯЯЯЯ!!!
Они максимум дикие и обособленные, подходят на роль чукч отлично.
А если тебе больно, можешь в бугурт тред сходить облегчиться.
Двачую, а за брагу из говна их вообще нужно правителями тамриэля сделать
Я лучше в пустотелый пень облегчусь.
А с тюрками у них что общего? Босмеры как минимум именами на Уэльс похожи.
Да хуйню какую-то зафорсили и рады.
Вот бы задохнуться между ног Лидии...
мимоконь
Вот бы Серана мне хуй прокусила...
мимодовакин
А пахне як
Сосут у империи и подмазываются к ней, иногда бугуртя с неё.
Шёл как-то данмер по лесу, увидел костёр горит, сел в него и не сгорел.
Назиф и Назим вдвоем ходили на пиратской шхуне. Назиф был впередсмотрящим на мачте, а Назим драил палубу. Но они никогда не могли друг друга увидеть. Назим подходил к борту и смотрел наверх, на мачту, кричал Назифу, но не видел его. Назиф откликался, и смотрел вниз, у борта, но тоже не видел Назима. Потому что они оба были голубыми.
- Назим, что ты видишь через свою астролябию?
- Там какая-то черная дыра в небе. Очень большая и сжимающаяся.
- Идиот, ты опять в жопу впередсмотрящему смотришь,
- Там какая-то черная дыра в небе. Очень большая и сжимающаяся.
- Идиот, ты опять в жопу впередсмотрящему смотришь,
Если бы у тебя хотя бы смешно получалось, было бы хоть не так кринжово с самих этих попыток перефорса.
Назим, плес
Гоммерфелло, Гомофелл, Гомогардия, Гейфелл, Гомофеллия, Гейгардия, Гейфеллия.
Гомонорд, прекрати свои выпуки-перефорсы. Заебал хуже цицерона.
Это был гейпепец, смею заметить!
>гейперец
Шёл как-то двемер по лесу, увидел рояль в кустах, сел в него и исчез.
>Нужников нет вообще.
А в драгонз догме есть!
Шел как-то Тодд Говард по офису, видит распечатки багрепортов и обращений в техподдержку. Насрал на пол и жопу ими подтер.
Шёл как-то очередной довакин по борде, увидел тред анекдотов, зашёл в него и насрал.
Скайрим, на тренировке по ношению лёгкой брони. Tренер:
- Тупой каджит!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ
прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров
прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Воронья Скала, рынок, рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в рифтенским приюте когда я уже тут бички торговала.
Норд поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это норд
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "нi
треба розмовлятi зі мною по-імперському".
Разговоp двyх псиджиков:
- Идем мы с бpатьями по Эльсвеиру. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
- Профессиональные наёмники из Соратников перебили бандитский лагерь в 100 человеу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда количество побитых ими врагов надо поделить, как минимум, на четыре...
-- Намнужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
-- Убери свои 10 септимов, я уже сказал, что не буду выгонять пчелу из комнаты.
Каджитская мудрость: говорят, под новый год, все всегда сбывается, даже то, что целый год, сбыть не получается.
Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них прямо в тред анекдотов.
>- Профессиональные наёмники
>- Ну, если профессиональные рыбаки,
Это ты так обосрался или мне показалось?
Конечно нет, конечно не обосрался, это тест для поимки бота который триггерится на сущности вместо понимания смысла.
Данмеры в роли украинцев все таки смешнее.
Значит обосрался
Не похоже на анектодд.
Зато правда.
Да и Талос, чего уж там.
Талос - босмер.
Назим ходил к лекарю, он часто подскальзывался и падал на предметы. Как-то Назим впервые пошел через поле с кабачками. Так часто он еще никогда не падал.
Кстати, это ведь тоже уже готовый анектодд
Несмотря на то, что сборная Саммерсета по футболу не попала на чемпионат Тамриэля, тренер сборной заявил, что чемпионат прошел для команды довольно успешно, потому что в отборочных матчах альтмерским игрокам удалось взять три очка. Все очки были взяты в играх со сборной Хаммерфелла.
Несмотря на то, что сборная Саммерсета по футболу не попала на чемпионат Тамриэля, тренер сборной заявил, что чемпионат прошел для команды довольно успешно, потому что в отборочных матчах альтмерским игрокам удалось взять три очка. Все очки были взяты в играх со сборной Хаммерфелла.
Было уже
В Нирне объявили год Гуара. Все начали отмечать.
Имперцы написали трехтомник "Все о гуарах".
Даггерфол и Вейрест объявили войну Гуара.
Данмеры написали манифест "Кто хуже - гуары или н'вахи, и почему это гуары".
Норды написали "Песнь о Олафе Белом Гуаре".
В Хаммерфеле пытались поймать сбежавшего из зоопарка гуара - и выебали в жопу. Друг друга.
В Орсиниуме гуаров уравняли в права с мужчинами и женщинами.
Альтмеры написали многотомник "Гуары, альтмеры. Их cудьба и роль в Нирне."
Аргониане призвали освободить младших братьев гуаров из данмерского плена.
Босмеры заявили что они не едят гуаров.
Имперцы написали трехтомник "Все о гуарах".
Даггерфол и Вейрест объявили войну Гуара.
Данмеры написали манифест "Кто хуже - гуары или н'вахи, и почему это гуары".
Норды написали "Песнь о Олафе Белом Гуаре".
В Хаммерфеле пытались поймать сбежавшего из зоопарка гуара - и выебали в жопу. Друг друга.
В Орсиниуме гуаров уравняли в права с мужчинами и женщинами.
Альтмеры написали многотомник "Гуары, альтмеры. Их cудьба и роль в Нирне."
Аргониане призвали освободить младших братьев гуаров из данмерского плена.
Босмеры заявили что они не едят гуаров.
>и почему это гуары
Нвахи конечно же
Да понятно что было, я просто в оформленном виде представил.
Два вора в Рифтене:
— Не отсвечивай, пидоры идут. — показывает на двух стражников.
— С чего ты взял, что они пидоры?
— Ну а кто они? Столько женщин вокруг красивых, а они опять до нас доебутся.
— Не отсвечивай, пидоры идут. — показывает на двух стражников.
— С чего ты взял, что они пидоры?
— Ну а кто они? Столько женщин вокруг красивых, а они опять до нас доебутся.
Два вора в Рифтене:
— Не отсвечивай, пидоры идут. — показывает на двух стражников.
— С чего ты взял, что они пидоры?
— Ну а кто они? Столько женщин вокруг красивых, а они опять до нас доебутся.
— Так это ж Назим и Назиф идут! Их недавно в стражу приняли.
— Не отсвечивай, пидоры идут. — показывает на двух стражников.
— С чего ты взял, что они пидоры?
— Ну а кто они? Столько женщин вокруг красивых, а они опять до нас доебутся.
— Так это ж Назим и Назиф идут! Их недавно в стражу приняли.
Да съеби ты уже на /fag, придурок. Негропидорский форс уже не актуален в 2021.
Просто смирись что наступил новый виток гомофорса с реалиями новой провинции. Я аж чувствую как у тебя зубы скрипят от злобы и обиды за любимых.
Кроме тебя никто это не форсит, дурачок.
>ты где видел в молочном супе мясо?!
Кошегный суп
Обосрался с анека
А потом они поебались
Аналогично можно сказать и про твой гомофорс, кроме двух с половиной аутистов это никто не форсит.
>твой
Да нет, мань. Гомофорс появился задолго до моего появления на АНЕКТОДДах.
Мне ли не знать, я в разделе с первого дня.
Уэльс це бретоны, но не цивилизованные, что в самом хай роке живут, а дикие, на границе со Скайримом
Т.е. чукчи
Босмеры - это белорусы. У них даже географическое название такое же - Полесье.
Тарн не босмер, он le 56% намешанный из разных рас.
а картошку батат они любят?
Нет, только запеченные залупы под кисло-соленым соусом.
Этого достаточно. Афроамериканцы тоже намешаны с кем попало, но все таки они негры.
Назим танцует с Назифом в ночной таверне "Голубой дреуг". Засовывает руку ему под набедренную повязку. Его глаза округляются, он с ужасом шепчет на ухо:
- Назиф, у тебя хуй?!
- Что?! А, да нет, я просто сру.
- Назиф, у тебя хуй?!
- Что?! А, да нет, я просто сру.
Ладно, этот вполне годный. Но можно улучшить.
Назим сосет у Назифа в ночной таверне "Голубой дреуг". Наконец не выдержав дикой вони он спрашивает:
- Назиф, у тебя что хуй в говне?!
- Что?! А, да нет, я просто к тебе спиной стою. И сру.
В Морровинде на общественном силтстрайдере стоит данмер поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— Ебать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Залезает ординатор. Все к нему:
— Товарищ ординатор! Уймите хулигана!
Ординатор подходит к матерящемуся данмеру:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Данмер, тихо и смущаясь:
— Поймите, товарищ ординатор, от повитухи еду, жена фалмера родила.
Ординатор:
— Ебать!
Народ:
— Товарищ ординатор, и вы туда же! Как не стыдно!
Ординатор:
— Товарищи! Мер от повитухи едет, жена фалмера родила.
Все на силтстрайдере:
— Ебать!
Два имперских легионера патрулируют город. Видят на ступенях дома изрубленного, со стрелой в глазнице и подпалинами по всему телу альтмера:
— Ты посмотри, Луций, какое зверское самоубийство!
Спорят аргонианка, редгардка и данмерка: чей муж чернее. Редгардка:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
Аргонианка:
— А мой недавно чешуйку содрал — у него даже кровь черная!
Данмерка:
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Зима. Скайрим. Ночь. Двое ожидают повозку: катжит в огромной чалме, толстом шерстяном халате и в высоких сапогах, и аргонианин в легкой безрукавке — зуб на зуб не попадает. Катжит открывает свою торбу, достает бутылку скумы, буханку хлеба и печёный кусок хобота. Выпивает скумы и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода аргонианину, не отрывающему глаз от еды:
— Ну чего, хочешь скумы?
— О, очень хочу!
— А хобота печёного хочешь?
— Хочу, хочу!
— Так напиши своим, пусть пришлют!
Редгард лезет на силтстрайдера:
— До Вивека, брат.
— Носорог тебе брат.
— Сто септимов, брат.
— Садись, брат.
— Ебать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Залезает ординатор. Все к нему:
— Товарищ ординатор! Уймите хулигана!
Ординатор подходит к матерящемуся данмеру:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Данмер, тихо и смущаясь:
— Поймите, товарищ ординатор, от повитухи еду, жена фалмера родила.
Ординатор:
— Ебать!
Народ:
— Товарищ ординатор, и вы туда же! Как не стыдно!
Ординатор:
— Товарищи! Мер от повитухи едет, жена фалмера родила.
Все на силтстрайдере:
— Ебать!
Два имперских легионера патрулируют город. Видят на ступенях дома изрубленного, со стрелой в глазнице и подпалинами по всему телу альтмера:
— Ты посмотри, Луций, какое зверское самоубийство!
Спорят аргонианка, редгардка и данмерка: чей муж чернее. Редгардка:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
Аргонианка:
— А мой недавно чешуйку содрал — у него даже кровь черная!
Данмерка:
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Зима. Скайрим. Ночь. Двое ожидают повозку: катжит в огромной чалме, толстом шерстяном халате и в высоких сапогах, и аргонианин в легкой безрукавке — зуб на зуб не попадает. Катжит открывает свою торбу, достает бутылку скумы, буханку хлеба и печёный кусок хобота. Выпивает скумы и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода аргонианину, не отрывающему глаз от еды:
— Ну чего, хочешь скумы?
— О, очень хочу!
— А хобота печёного хочешь?
— Хочу, хочу!
— Так напиши своим, пусть пришлют!
Редгард лезет на силтстрайдера:
— До Вивека, брат.
— Носорог тебе брат.
— Сто септимов, брат.
— Садись, брат.
Барензии 65 — баба чернослив опять!
Сидят пидомер, гомонорд и гомогард, хвастаются своими достижениями.
Пидомер:
— Я лунопопым босмерским мальчишкам пообещал сладостей, если они со мной в кусты сходят. Трахнул, а сладостей не дал.
Гомонорд:
— Я во имя мужественности отымел медведя-оборотня, да так, что тот прямо в Совнгард отправился.
Гомогард:
— Пепельных зомби в Морровинде видели? Моя работа!
Брат бури подходит к талморскому юстициару:
— Посмотри, нет ли у меня в жопе спетимов?
У альтмера от жадности глаза аж засверкали. Снял он перчатку, пальцы в задницу норду вставил, ищет тщательно. Простату со всех сторон ощупал, в сигмовидную кишку даже залез, ничего не нашёл. Печально об этом сообщает:
— Ни одного септима нет.
— Ну и правильно, с чего бы ему там быть...
Ругаются данмер и редгард в Скайриме. Друг друга не понимают, поэтому ссорятся на нордском с сильным акцентом:
— Слищь, я твой хуй сосаль!
— То бы сосать, да мой очеред была!
Снял однажды босмер данмерку. Так и не понял, как и нахуя она на дерево залезла.
Сидят пидомер, гомонорд и гомогард, хвастаются своими достижениями.
Пидомер:
— Я лунопопым босмерским мальчишкам пообещал сладостей, если они со мной в кусты сходят. Трахнул, а сладостей не дал.
Гомонорд:
— Я во имя мужественности отымел медведя-оборотня, да так, что тот прямо в Совнгард отправился.
Гомогард:
— Пепельных зомби в Морровинде видели? Моя работа!
Брат бури подходит к талморскому юстициару:
— Посмотри, нет ли у меня в жопе спетимов?
У альтмера от жадности глаза аж засверкали. Снял он перчатку, пальцы в задницу норду вставил, ищет тщательно. Простату со всех сторон ощупал, в сигмовидную кишку даже залез, ничего не нашёл. Печально об этом сообщает:
— Ни одного септима нет.
— Ну и правильно, с чего бы ему там быть...
Ругаются данмер и редгард в Скайриме. Друг друга не понимают, поэтому ссорятся на нордском с сильным акцентом:
— Слищь, я твой хуй сосаль!
— То бы сосать, да мой очеред была!
Снял однажды босмер данмерку. Так и не понял, как и нахуя она на дерево залезла.
Весьма и весьма годно. Про септимы в жопе знатно проиграл.
Да. Только на роль евреев альтмеры не годятся.
Лучше так:
Хрисскар подходит к Фарготу:
— Посмотри, нет ли у меня в жопе спетимов?
У босмера от жадности глаза аж засверкали. Снял он перчатку, пальцы в задницу норду вставил, ищет тщательно. Простату со всех сторон ощупал, в сигмовидную кишку даже залез, ничего не нашёл. Печально об этом сообщает:
— Ни одного септима нет.
— Ну и правильно, с чего бы ему там быть...
В голосину с септимов в жопе, хоть и альтмеры немного не подходят
>жена фалмера родила
В мире свитков расовые особенности по матери передаются.
Зануды ИТТ.
Умер норд, попал в Совнгард, вдруг встречает там альтмера. Норд ему:
- Эй ты, эльф, ты-то здесь откуда?
Альтмер начинает объяснять, рассказывает про всякую метафизику, аурбисы какие-то, спицы колеса, норд нихуя не понимает, говорит:
- Слушай бля, ты мне мозги не еби, признавайся как ты к нам в Совнгард попал?
- А, это? Да я довакин просто.
- Эй ты, эльф, ты-то здесь откуда?
Альтмер начинает объяснять, рассказывает про всякую метафизику, аурбисы какие-то, спицы колеса, норд нихуя не понимает, говорит:
- Слушай бля, ты мне мозги не еби, признавайся как ты к нам в Совнгард попал?
- А, это? Да я довакин просто.
Нордская деревня, ночь. Мужик под окном дома (шепотом):
— Ралоф!
Сдавленный шепот:
— Чеее?..
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут мёду припас, злокрыса пожарил, грибочки, картошку, выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебут меня, будь оно неладно!.
— Ралоф!
Сдавленный шепот:
— Чеее?..
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут мёду припас, злокрыса пожарил, грибочки, картошку, выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебут меня, будь оно неладно!.
Умер норд, попал в Совнгард, вдруг встречает там альтмера читающего "Арктурианская ересь" на нордском языке.
Норд ему:
— О, ты ба, вин ще й чытаты на нордський мови вмие!
Альмер:
— А чом бы й ни?
— О, вин ще й розмовляты вмие!!!
— А чом бы й ни?
— А хто ти тоди такый?
— Норд.
— А я тоди хто?!!
— Хто тебе знае? Може босмер, а може хаджит...
Окраина Вайтрана. В лесопосадке сидят два норда. Отдыхают с мёдом и закуской. Хобот мамонта, лучок...
Над ближним полем летает дракон. Туда, сюда... Ту'умит.
Во время разворота дракон начинает вихлять, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из нордов:
— Бачив?
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава -- такий й теракт...
Над ближним полем летает дракон. Туда, сюда... Ту'умит.
Во время разворота дракон начинает вихлять, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из нордов:
— Бачив?
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава -- такий й теракт...
>пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Вот тебе ещё чуть-чуть
>пук
Срален, сука! Опять сажей все засрал!
Хохлы данмеры были смешнее
Данмерам больше подходит роль чурок/индусов/индейцев. А норды чисто славяно-скандинавский типаж колхозников.
Это годно, да
Старый бретонец, сидя в таверне, видит аргонианина, который поправляет висящий на шее амулет Талоса. Пододвигается к нему и тихо спрашивает:
— Уважаемый, вам что, мало в жизни боли и унижений?
— Уважаемый, вам что, мало в жизни боли и унижений?
Находит Ра'Ширр кошелек, пересчитывает, а там не хватает!
В лагере сидит центурион Казановий, пытается открыть бутылку меда Хонинга. Тут в лагерь приходит тессерарий Дукалус:
- Аве, Володь, че делаешь?
- Да вот, бутылку открыть пытаюсь, не получается.
- Давай помогу.
- Давай
Дукалусу берет бутылку, стучит по пробке и орет: "Откройте, пенитус окулатус!!!"
- Аве, Володь, че делаешь?
- Да вот, бутылку открыть пытаюсь, не получается.
- Давай помогу.
- Давай
Дукалусу берет бутылку, стучит по пробке и орет: "Откройте, пенитус окулатус!!!"
- Что есть величайшая иллюзия жизни?
- Открой дверь!
- Неверно, что есть величайшая иллюзия жизни?
- Ты, дверь: откройся или клянусь именем закона я тебя вышибу!
- Окей, окей.
С каких пор коты стали жидами?
Голос Императора в действии.
В Нирне? Сразу при их сотворении Азуррой.
Так они вроде не жадные, да и хитровыебанностью особой не отличаются. В отличие от босмеров, которые мертвых христианских младенцев едят по лору.
Формально, каджиты - целая нация торговцев. Несколько раз лишались своего государства - в том числе, и Империей. Таки аналогии сами напрашиваются. А уж учитывая, что в Скайриме, который является косплеем средневековой Европы, их гнобят как только могут...
Ну а что касается их хитровыебанности, то в Скайриме есть забавная книга про то, как норды пытались научить каджитов воевать с босмерами как это делают все люди- строй, щиты, доспехи... Нихуя. Необучаемость котов превзошла таковую даже у арабов ИРЛ. Кончилось дело тем, что нордские военные консультанты предоставили им воевать так как коты умеют - то есть, засады и прочие радости жизни. И ТУТ КАК ОНО ПОПЕРЛО!
Вот так вот. Какой там: "Холд зэ лайн!" !? Коты даже воюют исключительно через хитрожопость.
Традиционно в анектодд тредах жиды это имперцы. А коты наркоманы.
Если брать аналогии по лору то они что-то среднее между семитами и китайцами.
А еще они поклоняются усатому божку, который им напридумывал абсурдных анальных ограничений, делают пиздатое молоко и на войне в основном партизанят среди леса, все сходится. Жыве Валэнвуд!
>Формально, каджиты - целая нация торговцев.
И че? Все хачи по жизни торгаши. У них базары размером с небольшое ПГТ.
>Таки аналогии сами напрашиваются.
Таки они больше похожи на чурбанов-травокуров, которые настолько убитые, что своя дурь уже не торкает.
>Ну а что касается их хитровыебанности
Но финансовую выгоду они с этого не таки имеют.
>А уж учитывая, что в Скайриме, который является косплеем средневековой Европы, их гнобят как только могут...
Они гораздо больше похожи на цыган. Евреи в средневековой Европе жили в городах и занимались ремёслами и торговлей, периодически из некоторых стран их изгоняли.
>Необучаемость котов превзошла таковую даже у арабов ИРЛ
В чём проявлялась "необучаемость" арабов ИРЛ?
>Вот так вот. Какой там: "Холд зэ лайн!" !? Коты даже воюют исключительно через хитрожопость.
Ну вот, и при чём здесь евреи?
А вообще, чётких аналогов между земными расами и расами в ТЕСах всё равно нет и не будет. Меркантильность и умение делать деньги присуще имперцам. Нахождение в чужой стране на положении людей второго сорта - каджитам и данмерам Скайрима. Космополитизм за неимением своей земли - периодически оркам.
Ещё одна причина данмеру сказать "ебаать!", когда жена фалмера родила.
Маленький альтмерский мальчик нашел ведро черной краски.
Он обмазал ей все тело и пошел к маме.
- Мама, смотри, я данмер!
- Сынок, ты скумы напился? А ну быстро иди стирай с себя эту грязь! - сказала мама, отвесив смачную оплеуху мальчику.
Тогда он пошел к своему дедушке
- Деда, смотри, я данмер!
Дед, недолго думая, тоже лепит затрещину внуку со словами:
- Бегом мыться, пока соседи не увидели!
Тогда мальчик пошел к отцу.
- Папа, я данмер!
- Какого же дурака я породил. - сказал отец-Альтмер и кинул в лицо сыну тряпку. - Вытирайся!
Мальчик убежал к себе в комнату и начал плакать:
- Я всего 10 минут данмер, а уже ненавижу этих блядских н'вахов!
Маленький альтмерский мальчик нашел ведро черной краски.
Он обмазал ей все тело и пошел к маме.
- Мама, дивись, я данмер!
- Сынок, ты скумы напился? А ну быстро иди стирай с себя эту грязь! - сказала мама, отвесив смачную оплеуху мальчику.
Тогда он пошел к своему дедушке
- Дідусь, дивись, я данмер!
Дед, недолго думая, тоже лепит затрещину внуку со словами:
- Бегом мыться, пока соседи не увидели!
Тогда мальчик пошел к отцу.
- Батько, я данмер!
- Какого же дурака я породил. - сказал отец-Альтмер и кинул в лицо сыну тряпку. - Вытирайся!
Мальчик убежал к себе в комнату и начал плакать:
- Я всього 10 хвилин данмер, а вже ненавиджу цих блядскіх н'вахів!
так лучше
Андрюхус, у нас труп, возможно даэдропоклонничество, по гуарам.
Средневековые арабы были гораздо развитее и культурнее европейцев.
Пока в Европе процветал лютый обскурантизм, Аль-Хорезми писал математические трактаты, а ибн Сина ебошил свой "Канон врачебной науки".
Это все паразитирование на достижениях павшей Византии. И как только достижения кончились, арабы вернулись к ебле ослов, а халифат жидко пукнул и развалился после первой встречи с экспедиционным корпусом монголов.
>Это все паразитирование на достижениях павшей Византии
Скорее даже захваченной арабами зороастрийской Персии, где жили культурные и образованные люди.
> ибн Сина
был не арабом, а персом
Да кто этих курчавых разберет.
хуя ты, ария от семита отличить не можешь?
>Ночью на клетку наткнулся Ра'Ширр. "Непорядок..." — подумал он, посмотрев на аргониан, и отрезал рог ещё и второму
Это должен был быть орк, а не хаджит, тащемта.
> персом
Таджиком Равшан и Джамшут дико орут
Сорта чурок
Перекот
А нахуя мне их различать?
Двачую, жиды это данмеры, это прям везде прослеживается.
>В чём проявлялась "необучаемость" арабов ИРЛ?
Арабо-Израильские войны. Столько раз опиздюливались от пейсатых, а ничему в итоге и не научились, до сих пор опиздюливаются. Плюс как в 60-ые советские инструкторы не старались обучить арабов пользоваться современным вооружением (танчики там, ПВО, авиация) так и не смогли, приходилось даже свои взводы ПВО посылать.
>как в 60-ые советские инструкторы не старались обучить арабов
>приходилось даже свои взводы ПВО посылать.
Тупых совков по факту наебали как лохов.
Нереалистично, босмер бы съел муху и спросил хули так мало закуски.
В есо протекли анектодды отсюда? Ждём историй о Бьорне Широком.
Обещали, что сами перекатите. Давайте делойте там, а то мне лень.
Перекiт
Перекiт
Перекiт
Перекiт
Перекiт
Перекiт
>Тупых совков по факту наебали как лохов.
Так по факту тупые арабы наебали сами себя, все войны проебали пейсатым
А нахуй воевать в наступательных целях если ты это делаешь не чтоб мирно жить?! Они же сами первые войска стянули, хотели напасть, но проебали от превентивного авиаудара. Когда арабы собирали понты для быстрой победы силами объединённой арабской коалиции все мирные евреи вместе с военными копали траншеи на улицах городов так как предполагалось защищать каждый метр Святой Земли.
але, дружок, лимит уже давно до 1000 увеличили
А потом уменьшили обратно до 500 и попросили ЕСОшников не торопиться с перекатами
Босмер попросил другую, чтобы сразу в две крушки мухи залетали, нужно лишь отодвинуть и подождать пока достаточно налетит. Чекай как ротмет готовят.
Мутирую в гидралиска.
— 31! 31!
— Вашу мать! Что вы тут делаете? И что 31? — спрашивает офицер.
Все каджиты резко останавливаются и показывают пальцами на смотровую вышку. Босмер поднимается на вышку. Там сидят ещё три каджита и кричат:
— 31! 31!
— ДА ЧТО БЛЯТЬ 31? — спрашивает замученный офицер.
Все трое показывают вниз. Босмер подходит к краю вышки и смотрит на землю. Тут каджиты сталкивают его:
— 32! 32!
Идёт каджит по Вивеку с большим мешком. Подходит к нему ординатор, спрашивает:
— Лунный сахар? Скума?
А каджит и отвечает:
— Нет, спасибо, у Ра'Ширра этого добра целый мешок.
Что говорит альтмер, засовывая в жопу септим?
"Мелочь, а приятно."
Приходит Фаргот к Арриллу и спрашивает:
— У вас кольца есть?
— В таверне кольца не продают.
Фаргот ушёл. Через час снова заходит.
— У вас кольца есть?
— Я тебе сказал – в таверне кольца не продают!
Через час опять заходит.
— У вас кольца есть?
— Ты ебанутый или издеваешься?! Тебе же сказали — в таверне кольца не продают! Ещё раз спросишь – гвоздями к дереву приколотим!
Фаргот уходит. Через час возвращается.
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей! Нет!
— А кольца?
Купили два данмера по аргонианину. Посадили в одну клетку. На следующий день приходят и говорят:
— А как мы их различать будем?
— Давай я своему рог отрежу. У меня будет с одним рогом, а у тебя с двумя.
— Хорошо.
Ночью на клетку наткнулся Ра'Ширр. "Непорядок..." — подумал он, посмотрев на аргониан, и отрезал рог ещё и второму. На следующий день данмеры приходят и видят двух однорогих аргониан. Подумали и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему втроой рог отрежу. Будет у тебя аргонианин с одним рогом, а у меня совсем без рогов.
— Хорошо.
На следующую ночь Ра'Ширр опять набрёл на клетку. "Непорядок..." — подумал он и отпилил последний рог второму аргонианину. На следующий день данмеры приходят и видят двух аргониан без рогов. Подумали и говорят:
— Как их теперь различать будем?
— Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет аргонианин без рогов с хвостом, а у меня без рогов и без хвоста.
— Хорошо.
Ночью Ра'Ширр опять приходит к клетке. "Да что ж такое то?" — думает он и отрубает хвост и второму. На следующий день данмеры приходят и видят двух аргониан без рогов и без хвостов. Говорят:
— Ну а теперь-то мы их как различать будем?
— Давай твой вон тот зелёный, а мой вот этот золотистый.