Грустнотред. Здесь ты можешь выговориться, анон.
Я уже столько грустил и держал в себе, что даже не знаю, что сказать. Пусто.
Наверное все люди пустые от рождения. Ты можешь чем-нибудь это заполнить.
А мне и не грустно вовсе
А хотя неа. Крч, заебала усталость из-за недосыпа, заебали безответственные люди, заебало крутиться как белка в колесе, чтобы хоть чего достичь в этой жизни, заебало страдать по еот, заебала гиперопека родителей и некоторые их привычки и поведение, заебали назойливые люди, которые лезут в мои дела.
Есть вселенная и персонажи, есть написанный сценарий и нарисованные концепты, но не хватает сил или же мотивации даже комикс нарисовать.
И дело даже не в том, что лень(хотя и это тоже), дело в том, что чтобы реализовать то, что я там у себя напридумывал нужно столько скилла или же таланта, что я просто это говно не вытяну.
Всё жду момента когда появится свободное от работы время чтобы наконец то основательно сесть за дело, но это время так и не наступило за целые мать твою 3 года.
Да и скилл рисовки посредственный, минимум деталей, типичное недо аниме, хоть и смотрибельное.
Вот допустим на эту срань я всрал 7 дней своей жизни, просто потому что я не понимал как мне сделать эту позу и как повернуть ебло.
И дело даже не в том, что лень(хотя и это тоже), дело в том, что чтобы реализовать то, что я там у себя напридумывал нужно столько скилла или же таланта, что я просто это говно не вытяну.
Всё жду момента когда появится свободное от работы время чтобы наконец то основательно сесть за дело, но это время так и не наступило за целые мать твою 3 года.
Да и скилл рисовки посредственный, минимум деталей, типичное недо аниме, хоть и смотрибельное.
Вот допустим на эту срань я всрал 7 дней своей жизни, просто потому что я не понимал как мне сделать эту позу и как повернуть ебло.
Как меня всё заебало. Под всем я имею, всё. Я даже не могу ночью идти и смотреть прямо, ибо у меня начинают слезится глаза. Я не могу идти спокойно, не думая о своей походке и как я выгляжу со стороны. Я не могу расслабится, за пределами дома я ощущаю зудящую тревогу, скованность. Смотря в зеркало я вижу противное лицо, иногда смотря - мне нравится своё отражение. Я постоянно думаю о неприятных моментах, и в фантазиях пытаюсь подобрать выигрышный вариант. Когда на меня кричат - я чувствую как меня начинает трести, течь пот, давить на мочевой пузырь. Из-за этого, я презираю себя. Меня заебало не чего не делать, но делать меня тоже заебало (я замечаю, что я это делаю ежедневно). И нет сил, физ, и псих здоровья. У меня нет образования, и я "работал" раз в жизни. Пытался влиться в скам, но мне жалко людей обманывать. Если смеются люди, то на домной. У меня нет друзей, как и у моей матери и отца. Мне 23 года, а у меня проблемы с памятью, артроз деформирующий, снижается слух\зрение. Надо идти в больницу, но я не хочу испытывать то гадкое состояние, которое появляется после выхода "в люди". Да и обьяснить врачу о своих симптомах я постесняюсь (а ещё мне кажется, что они начнут глумиться надомной). Мой день проходит так: Встал - поел - включил комп\поел - включил комп\включил телик - поел\ включил комп - лёг спать. Этот режим не меняется в течение 6 лет. Включая комп я не чего полезного не делаю, сижу на дваче\форумах\телеге\ютубе и просто просираю время. Пытался заняться физ. упражнениями. Больше 15 раз не могу отжиматься, не из-за того "тяжело", а из-за боли которая появляется посередине позвоночника (позвонки давят друг на друга, и деформирующий артроз помогает) и кажется, что он переломается если продолжить отжимания. А заниматься пробежкой не могу (все же смотрят на меня). Какие у меня интересы? Уже не каких, а те что были - интересами не считаются. Читал вот книги по этологии... Лучше вообще бы не читал. Теперь человека воспринимаю как животного, и ценность его пропала. Самовыпел? Нет, не хочу создавать проблем родне (нету возможности даже закопать). Что делать? Не знаю... Уже пятый год думаю, пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации. Стал в последнее время восхищаться НИБЫТЬЁМ, мол какое же лучшее изобретение природы. Если СМЕРТЬ, это просто СМЕРТЬ. То это больше, чем просто рай!
Используй magic poser и его аналоги.
Завтра походу отчисляют из колледжа из-за сраного ин яза, хотя знания на уровне, уже и заявление в вуз написал. Хуй знает что делать, не прогуливайте пацаны
Можно название?
не всрат, не девственник, не не любим окружающими, но алкаш
Как правильно пердеть? Грустно, что не знаю профессиональные способы.
Flash & Space - deserted dreams
Спасибо, навысказывался. Но Анонов почитаю.
Благодарю
Попробуй обратиться к психиатру, если сам не справляешься.
Как то думал, что таким в приличном обществе не пользуются. Да и я видел как друг при мне без всяких 3д моделек просто взял и забабахал нужную мне позу, он даже толком скелкта простого не рисовал.
Все хуйня парни, бабы шлюхи одни, кто бы что там не говорил, нормальных - одна на тысячу. Бухло тоже кал, сиги дно, друзья предадут и забудут через пару лет. Ебучая жизнь, но что поделать
запости ещё раз пожалуйста
Покидаю музыку, пожалуй.
Не унывайте.
соус трека с вебмки не нашли ?
Нет
Пиздец, аноны, заебали ебучие перепады настроения каждые несколько месяцев, как будто американские горки из говна и палок, причём их верхняя точка это просто обычное состояние, а нижняя точка вообще днищенское дно, пойду скоро либо вскрываться, либо сдаваться в дурку, потому что еще один такой турбо спуск в глубины дерьма я не переживу
мимопробегал
мимопробегал
мой репорт из психача неизвестной давности, не помню когда он был, разве что в этом году, скорее всего после апреля, т.к. до апреля я вообще почти ничего не помню, как и событий из репорта. сейчас чувствую себя не намного лучше, разве что дереализация не так сильно душит, как тогда:
мне плохо, я очень устал, я хотел выговориться, простите меня
проснулся сегодня в полшестого, после трех часов сна, а мысли такие будто не проснулся: одна пустота, прерывчатость, кошмары, все заглавными буквами, такой сюр... чувствовал себя таким дезориентированным, было стойкое чувство, что я нахожусь в городе, в котором жил 5 лет назад, освещение было странным, как и запахи. запахи казались забытыми, но знакомыми, будто принадлежали месту, где я жил 5 лет назад, хотя я через силу вспомнил где я на самом деле. Все казалось таким нереальным. настроения нет никакого, опять, мысли и чувства почти совсем тогда утихли, ОПЯТЬ. они были бессвязными и вязкими, да и до сих пор так особо и не появились. было чувство, что проснулась моя копия, а я сдох в полтретьего утра.
у меня вообще почти полностью пропало чувство последовательности сознания, будто каждый день просыпаются мои копии, просыпаются будто от коматоза, первое что они чувствуют - это боль по всему телу и дезориентация. сплю я 6, 8, 10 часов - все одно и тоже.
все что я помню - будто картинки сделанные масляными красками, которые кто-то злоумышленно испортил, смазав краски по полотну руками, все они - в тумане. почти не помню что было вчера, разве что батя делал ремонт, я работал с вордовским документом, потом бац и 2 ночи, а я что-то думаю о смерти, не могу вспомнить что. я и свое лицо постоянно забываю
я редко что-то чувствую: радость - может быть раз в году, если случается что-то настолько хорошее, что может повергнуть в экстаз, жаль, что оно не задерживается надолго, чувство вины и собственной никчемности, что я плохой - раз в 1-5 дней, если накатывает, то иногда плачу, ведь плакать в другое время нет сил. может еще страх и тревогу, не помню как часто. даже чувство сытости и голода притуплены. больше я ничего на этот счет не помню
помню, что в какую-то ночь на этой неделе на меня опять накатили очень плохие мысли, много вины, ощущения себя плохим, а потом я будто разделился и часть меня, бывшая в мозге, превратилась в робота-защитника, и я начал гладить свою щеку рукой и успокаивать самого себя, что все будет хорошо. я очень хотел забыть.
я не помню каким я был раньше, какими были мои черты личности, будто они стерлись. я очень слабо помню прошлое, будто это чужие воспоминания, а я просто какой-то попаданец, занявший чужое тело. единственное что я понимаю, так это то, что я хотя бы сейчас являюсь слишком эмпатичным: чужая душевная боль, отзывается у меня стократно, часто превращаясь в физическую, которая разливается по всему телу, особенно в груди и по рукам. у меня из-за этого может произойти нервный срыв, даже от одной мысли о ней, особенно если человек знакомый. но большую часть времени эмпатия выключена и я ничего не чувствую
сначала казалось, что время замедлилось в 2-3 раза, сейчас я похоже потерял ощущение времени: проспав сегодня еще 2 часа с 10 по 12 утра было чувство, что уже наступило следующее утро, а потом прошло шесть часов и я почти ничего не помню о них, будто прошел лишь час с моего второго пробуждения
я не помню, что хотел бы написать еще, может потом дополню, извините за скомканность, за стены текста - очень тяжело думать. я боюсь, что сошел с ума, но я просто очень-очень устал
мне плохо, я очень устал, я хотел выговориться, простите меня
проснулся сегодня в полшестого, после трех часов сна, а мысли такие будто не проснулся: одна пустота, прерывчатость, кошмары, все заглавными буквами, такой сюр... чувствовал себя таким дезориентированным, было стойкое чувство, что я нахожусь в городе, в котором жил 5 лет назад, освещение было странным, как и запахи. запахи казались забытыми, но знакомыми, будто принадлежали месту, где я жил 5 лет назад, хотя я через силу вспомнил где я на самом деле. Все казалось таким нереальным. настроения нет никакого, опять, мысли и чувства почти совсем тогда утихли, ОПЯТЬ. они были бессвязными и вязкими, да и до сих пор так особо и не появились. было чувство, что проснулась моя копия, а я сдох в полтретьего утра.
у меня вообще почти полностью пропало чувство последовательности сознания, будто каждый день просыпаются мои копии, просыпаются будто от коматоза, первое что они чувствуют - это боль по всему телу и дезориентация. сплю я 6, 8, 10 часов - все одно и тоже.
все что я помню - будто картинки сделанные масляными красками, которые кто-то злоумышленно испортил, смазав краски по полотну руками, все они - в тумане. почти не помню что было вчера, разве что батя делал ремонт, я работал с вордовским документом, потом бац и 2 ночи, а я что-то думаю о смерти, не могу вспомнить что. я и свое лицо постоянно забываю
я редко что-то чувствую: радость - может быть раз в году, если случается что-то настолько хорошее, что может повергнуть в экстаз, жаль, что оно не задерживается надолго, чувство вины и собственной никчемности, что я плохой - раз в 1-5 дней, если накатывает, то иногда плачу, ведь плакать в другое время нет сил. может еще страх и тревогу, не помню как часто. даже чувство сытости и голода притуплены. больше я ничего на этот счет не помню
помню, что в какую-то ночь на этой неделе на меня опять накатили очень плохие мысли, много вины, ощущения себя плохим, а потом я будто разделился и часть меня, бывшая в мозге, превратилась в робота-защитника, и я начал гладить свою щеку рукой и успокаивать самого себя, что все будет хорошо. я очень хотел забыть.
я не помню каким я был раньше, какими были мои черты личности, будто они стерлись. я очень слабо помню прошлое, будто это чужие воспоминания, а я просто какой-то попаданец, занявший чужое тело. единственное что я понимаю, так это то, что я хотя бы сейчас являюсь слишком эмпатичным: чужая душевная боль, отзывается у меня стократно, часто превращаясь в физическую, которая разливается по всему телу, особенно в груди и по рукам. у меня из-за этого может произойти нервный срыв, даже от одной мысли о ней, особенно если человек знакомый. но большую часть времени эмпатия выключена и я ничего не чувствую
сначала казалось, что время замедлилось в 2-3 раза, сейчас я похоже потерял ощущение времени: проспав сегодня еще 2 часа с 10 по 12 утра было чувство, что уже наступило следующее утро, а потом прошло шесть часов и я почти ничего не помню о них, будто прошел лишь час с моего второго пробуждения
я не помню, что хотел бы написать еще, может потом дополню, извините за скомканность, за стены текста - очень тяжело думать. я боюсь, что сошел с ума, но я просто очень-очень устал
Никуда не берут на работу. Деньги закончились. Скоро кончатся и продукты. Видимо придется идти в кол лцентры, а с учётом того, что я аутист, долго я там не протяну.
сосус этой
Жил так же. Потом попал в дурку и все это прошло.
и что в дурке случилось, чтобы все это прошло?
Мне прописали ударную дозу нейролептиков.
Не грустите, аноны.
Я пасасал хуяку, а он оказался не вкусным (((((
О, спасибо, вкину себе вконт.
Как тут не грустить, если знаешь, что твоей ЕОТ японочки-милфы с 500к/сек просто не существует в природе...
Не понимаю куда двигаться по жизни, не вижу себя никем. Не стремлюсь ни к чему, хотя понимаю что просиживание штанов только усугубит ситуацию. Родаки всё гонят меня работать, хз на сколько хватит моих отговорок, но на дноработу вообще идти не хочу, т.к. только недавно уволился с подобной. Почти все мои друзья сверстники учатся, уже один завёл семью с личинусом, другие постепенно становятся 300к/наносек специалистами. А я ленивое хуйло.
>вкину себе вконт.
что? что это значит?
Возьму твою историю и размещу её у себя на стене в социальной сети "Вконтаке".
зачем?
Она звучит клёво.
От скилла и опыта зависит, думаю. Референсами пользоваться не стыдно, ими все пользуются, а те, кто говорит, что не пользуются, нагло врут.
У меня нет здоровья. Каждый день испытываю мучительные боли и мечтаю о смерти. Постоянное лечение.
это вообще не клёво, поверь мне. не помнить почти ничего и крайне редко получать включенную на 400% эмпатию, которая приводит к нервным срывам? эти волны боли и сожаления вообще не клёвые. вряд ли можно назвать самоненависть, презрение к себе и чудовищную самокритику чем-то крутым. как и лежание на кровати повёрнутым к стенке и плач. надеюсь что за месяц-два все окончательно угробится и мне память совсем отшибёт, как и причины всех бед с башкой
Порой кажется, словно я совсем никому не нужен. Друзья только и делают, что просят одолжения, семья просто вечно шпыняет меня, еот считает просто другом, а я как ебаный куколд. И все внушили мне, что я не достоин помощи. Каждый говорил мне, что мои проблемы такие мелкие, не то что их. И я сам порой считаю, что я просто идиот, который надумал себе проблем. Не могу позвонить в телефон доверия, не могу пойти к психологу. Я даже сейчас пишу в тред с мыслью "а может не писать? может удалить? это же мелочи...".
Я просто хочу проснуться и увидеть тот сон, где я живой. Просто хочу почувствовать ту радость от мелочей, когда я не волновался ни о чем и был таким наивным, но счастливым.
Я просто хочу проснуться и увидеть тот сон, где я живой. Просто хочу почувствовать ту радость от мелочей, когда я не волновался ни о чем и был таким наивным, но счастливым.
test
На что ты живешь, если нет родителей и работы?
Привет, Анончик! Давай я порыдаю хотя бы в твою жилетку.
27 лвл, красив, умён, вроде бы талантлив. Однако, всё не так. Стараюсь доказать себе и остальным, что я человек не второго сорта.
Человек второго сорта - маргинал, никому не нужный в обществе. Я гомосек, значит, я второго сорта. Я живу с вич, значит, я человек вторго сорта. У меня нет высшего, значит, я человек второго сорта. Нет жены, детей, имущества, а это значит, я человек второго сорта.
Всегда был очень падкий на комплименты. Даже уверен, что все они были заслуженными! Анон, я хорошо говорю на двух иностранных языках, эрудирован, читаю много художественной литературы, играю на пианино, преуспел в профессии маркетолога. Всё ведь отлично! В чём же беда?
В том, что я не верю сам себе. Мне нужны подтверждения извне: отзывы о моей деятельности, о моей внешности, интерес людей ко мне, видеть, что я хороший собеседник, что я могу вызывать интерес.
В январе я сбежал с работы, где мне платили самую большую зарплату в моей жизни - 130к в месяц. Потом я свалился в глубокую депрессию, отправился в ПНД, где меня накачали кучей таблеток. Позавчера мне пришла повестка в суд - Альфабанк требует долги по кредитным картам, которые я не плачу пол года из-за безработицы. Анон, я даже обрадовался, что они в конце концов обратились в суд! Это даёт мне повод объявить банкростство и избавиться от этого непосильного груза финансовой тяжести, к которой я пришёл за последние шесть месяцев.
Не могу найти себе новую работу. Мне страшно возвращаться к рекламной деятельности, потому что за последний год я потерял два рабочих места. С одного выгнали ссаными тряпками, а с другого я убежал сам. Год назад от меня сбежал парень, который жил в моей квартире, пока я три дня был в Тюмени. Я точно не знаю причину. Наверное, потому что я алкоголик. Наверное, потому что за бесконечный карантин 2020 я набрал лишнего веса 10 килограмм. Наверное, потому что он видел, что я сижу на кокаине и других стимуляторах. Мне нехватало физических сил, чтобы делать работу. Когда же нас закрыли дома, я вовсе растерял свою работоспособность. Поэтому я решил, что с допингом всё наладится. Это было совсем не так.
Анон, у меня сейчас происходит надрыв между юношеским максимализмом и нормальным осознанием вещей. Гордыня, которая распирает меня изнутри, душит меня. С антидепрессантами уже не так охота кончать с собой. Даже перестали посещать такие идеи. Всё равно тяжело, чёрт возьми! Такой тяжёлый крест, что я едва переставляю ноги!
Хуя толстота.
>Красив, умён, талантлив
>Должен деньги по кредиту
>Не работаю полгода
>А ещё пидор и в двадцать первом веке заразился СПИДом.
>Не работаю
>Алкоголик
>ВНЕЗАПНО ЕБАШУ КОКАИН ЗА 12К/ГРАММ.
Ты просто даже не второго сорта человек, а третьесортный шизик с проблемами с головой, причём по всем полям.
мимопоговорил с пастой
Я просто заебалсь. Не могу так больше.
все друзья кидают, морозятся, избегают. учеба заебала. все заебало. жить не хочется
И давно депрессия? лвл?
Ну вряд ли у меня депрессия. 23.
Привет, ОП! Меня в край заебала сама по себе реальность, я мрачно охуеваю с того, что я просто существую. Когда я не думаю об этом, то я даже не воспринимаю своё тело как своё, всё делается на автомате, мысли кажутся абсолютно чужими, словно их кто-то другой закинул в якобы мою голову. А ближе к вечеру я задумываюсь, что я, блять, делаю, и сразу погружаюсь в пучину отчаяния, я охуеваю от того, насколько всё примитивно и понятно, охуеваю с того, что всё это говно вокруг течёт куда-то, а куда - само не знает. Постоянно происходят какие-то события, постоянно что-то развивается, постоянно что-то меняется, а я вот вижу это, да, и у меня это рвотный рефлекс вызывает, просто сам факт того, что что-то происходит. Но это вещи абстрактные и миолетные, я их иногда и не замечаю.
По самой жизни тоже пиздец, матери нет (умерла), отца нет (вступил в ШУЕ), скоро на улицу попаду и хуй знает че делать, надо будет образование, наверное, получать. Денег тоже нет, работы в моем усть-пизденске нет, поскольку город натурально гибнет.
По личному фронту проблем нет, есть тян (любит меня адски, а я её не особо), есть друзья, которые меня поддерживают, ебалом вышел успешно, телом тоже, но я вообще не ебу, нахуя оно мне блять надо, чтобы что? Что мне с ним делать? Короче, только мои мысли мне мешают. Зато есть люди, которые меня считают гением, альбом и стихи пишу, в этом вижу какую-то надежду лично для себя, ещё, блять, мор утопию нахуй ебанную прошёл и всё ебать, умом трогаюсь.
Я не ебу, зачем я всё это пишу, потому что мне всегда весело на самом деле, я ко всему отношусь с иронией и у меня нет там депрессий-хуесий и шизофрении (или любых проблем с психикой). Так что у меня всё хорошо, анонче, по крайней мере я так это воспринимаю. Спасибо.
Абу благословил этот пост.
Может уже хватит самокопаний и пиздостраданий? Реши уже, что тебе важно. А коли есть силы жаловаться - есть и силы изменить положение, какое бы ни было. Пропащие уже ушли, а тебе стоит крепко подумать, что именно важно для тебя на этом поприще разбитых судеб. В любом случае итог один, но путь к нему выбираешь сам.
>А коли есть силы жаловаться - есть и силы изменить положение, какое бы ни было.
>А коли есть силы сделать одно присядание, есть силы и 100 километров пробежать.
А пошел бы ты нахуй с такими выводами, дальше даже не читал.
Всем привет
мне 28, только сейчас заканчиваю бакалавр по компам
до этого был в армии
делал все это потому что так нужно было, все гордились
все уважают, тян бегают.
А я ебаная пустышка, мне на все настолько насрать что даже если меня какойто хуй на улице убьет то я умру с тем же выражением ебальника с которым я обычно хожу.
Я незнаю чего хочу, я незнаю могу ли хотеть чего-то вообще.
Я просто дух который шляется по жизни из стороны в сторону и все вокруг думают что мне норм т.к. как же может быть что нет?!
какой же пленка охуенный, просто пиздец...
19 лвл
Рнн сыч уже год. Куда идти работать хуй знает, за копейки на завод больше не пойду
Друзей нет, тянок не было
Поехавший крышей
Хуевое здоровье
Как вылезать, и стоит ли в моем случае я хуй знает. Зарабатывать хорошо я врядли смогу, друзей найти врядли. Ну а тянок тем более, это для меня невозможно
У меня только что умер котик, буквально на руках. 20 лет было. Собственно и добавлять ничего не надо
Сейчас мне очень грустно, ведь в России окончательно умерла свобода слова. Прямо сейчас в СИЗО находится совесть нации и душа этой борды - Юрий Хованский. Мы можем вообще больше никогда не увидеть его на свободе и не посмотреть ни одного его свежего видео, ведь как и Тесак, в тюрьме можно просто умереть, так и не дождавшись выхода.
Послушайте его песню, может придаст атмосферу. https://power.gybka.com/song/101031252/YUrij_Hovanskij_-_Ne_padajte_duhom_poruchik_Hovanskij/
Целая эпоха прямо сейчас умирает вместе с Юрием в чикистских застенках. 37 год возвращается, только бежать некуда.
Послушайте его песню, может придаст атмосферу. https://power.gybka.com/song/101031252/YUrij_Hovanskij_-_Ne_padajte_duhom_poruchik_Hovanskij/
Целая эпоха прямо сейчас умирает вместе с Юрием в чикистских застенках. 37 год возвращается, только бежать некуда.
Либо ты что-то делаешь, либо идёшь в окно на хуй. Это не оскорбление, а лишь суровая реальность
Читай до конца даже бред, иначе не уловишь суть
А я вот уебан без самоконтроля с чешущимися руками.
Снова расковырял башку, стол-пол в волосне.
Пока не сильно, так см на см квадрат. Прошлый раз был давно, с того момента налысо машинкой стригся и полностью обрастал по новой.
Так уже шесть лет примерно, с конца шкалки.
Тянка приедет обидится, я кажется в очередной раз обещал перестать это делать.
Снова расковырял башку, стол-пол в волосне.
Пока не сильно, так см на см квадрат. Прошлый раз был давно, с того момента налысо машинкой стригся и полностью обрастал по новой.
Так уже шесть лет примерно, с конца шкалки.
Тянка приедет обидится, я кажется в очередной раз обещал перестать это делать.
меньше чем мне, пиздец...
держись анон, он сейчас в кошачьем раю, в отличии от тебя
С сутью я может и согласен, но такую хуйню пропустить просто не смог. Хочешь донести суть - не приводи такие сравнения, в которых выставляешь себя ебланом.
Я не могу жить при капитализме, просто нет мотивации что либо делать, не могу смириться с тем фактом что я аки тяговая скотина буду отдавать почти все время своей жизни ради того чтобы кабанчик пановал. Я понимаю, что у буржуев слишком много рычагов управления рабочим классом и революция уже не выйдет, по крайней мере моей жизни. Да и нормисам оно безразлично. Если бы начался хеппенинг у меня бы появилась цель в жизни. Умирать и убивать. Физически уничтожать враждебный класс буржуазии и всех кто встанет на пути. Неизбежно умереть... Но умереть свободным человеком
Залетай пока в ТГ чтобы не потерять контакт @Trolzor потом уже куда-то перекатимся в нормальный канал связи.
Может когда-нибудь соберём отряд для смерти в бою.
Оправдываешь то, что тут происходит? Дело твоё, сиди на этом вашем пяточке и жалуйся на жизнь, защищая таких же, как и ты. От будних дрязг и прочей хуеты. Но после подумай - помогаешь ли им? И в мыслях у тебя такого не было, лишь бы посраться с кем-нибудь. Жалкое зрелище
Не сочтите меня ебанутым, inb4 ты всё равно ебанутый но меня сильно беспокоит то что люди называют внутренний духовный огонь, и если раньше я всегда ощущал это чувство то сейчас что то как то вот не ощущаю Или ощущаю но совсем иначе и чувствую что не то. Это такое пиздатое чувство которое человек испытывает после занятий спортом После турничков его когда то ощущал, также оно имеет нечто общее с чувством которое вы испытываете когда слушаете музыку которая вам нравится. Ещё его тут называют DATFEEL вроде как.Я обеспокоен тем что всё "поблекло" .Вопрос кто знает как вернуть вот это всё? Потуги и попытки я делаю, вроде как прогресс и есть но он уровня я вроде как похудел "а радости не вижу" и пресса пока нет, хотя прогресс есть.
Тебе не хватает полюбить себя, самого, хвали себя сам, временами хотя бы.
Хреново тебе. Честно. Блять,найди себе занятие для себя.Вот чисто чтобы радовало только тебя. А не остальных.
Нихуя ты эмпат... Не стоит просить прощения, эти трэды пилятся для этого. Здесь слушают тебя. Когда нибудь боли закончатся. И тебе будет оче хорошо.
А ты не просто выставил себя дегенератом, а реально такой и есть. Что-то там за меня додумал, что я кого-то там оправдываю, хотя я только про тебя, хуесоса, высказался, какой ущербный пример ты привел. Иди поплачь.
Что то ты блять делаешь не так, если верх у тебя это просто обычное состояние. Никаких вообще дофаминовых всплесков чтоле?
Спасибо за подтверждение моих слов, дискуссия окончена
Только не плачь громко, соседи спят.
Ох, анон не те книги ты читаешь, фикси свои мысли о людях. "Когда копаешься ради говна - ты обязательно его найдешь" "Когда ищешь что то хорошее - найдешь его"
Бля сделай так посчитай насколько ты живешь, заработай и дропни нахуй работу ради творчества. Не прокатит? Похуй - зато ты пиздато проведёшь время и возможно кто нибудь допилит это за тебя.
А ну да и твори пока хватает денег на жизнь, потом снова прийдется обратно...
Ну это если не взлетит)
пиздец почитал ваши истории и нихера не понял. так сложно жопу оторвать от двача? когда последний раз воздухом дышали а не своим личным сероводородом? нелюди найдитесебе уже хоть какой то стимул а то пиздец какой то. работу найдите,любую, вот вам и круг общения от туда же и хобби/интересы и тяны/куны. как же с вами, малолетними избалованными сложно
20 лвл, домосед, отчислен по собственному желанию, рнн, сирота, живу на сбережения, мимомузыкант, читаю под электронщину. Прилетел в ДС2 на рейв с пацанами, все из разных городов. До этого где-то год максимум до ближайшего продуктового перекатывался. Думал, что охуенно время проведу и наконец-то возродить смогу свою социализацию. Хуй там плавал.
За пару дней до поездки вскочил геморрой. Сгонял к врачу, получил мазь и надежду на то, что всё пройдёт за неделю. До сих пор жопа болит.
Всё началось с того, что на хате, где меня вписали, есть ебучая кошка, которая даже на минуту мне не дала оставить наушники на видном месте. Минус полтора косаря, охуенно поездка началась. Я за годы одиночества пиздец как отвык от пушистых тварей, критическая ошибка.
Так как делать нехуй, я всю неделю на ногах. Для чела, дневной актив которого состоит из цепочки кровать-пека-холодос-сортир, это пиздец какое испытание. Ноги болят как не в себя.
Приехал за неделю до ивента, поэтому решил пересечься с другими знакомыми. Один из них (мой лучший друг) у меня мастер ролёвок, которого я когда-то втянул в эту тему. Подключился к кампейну на одну встречу. Встреча неплохая была, не то что бы очень весело, но и не хуйня. Вот только у этого пидораса, оказывается, на следующий день подтверждается корона, а он и до этого себя оч хуево чувствовал, но уверял, что ничего серьёзного. Естессна я заразился. Марафон охуительных историй продолжается.
Наш "хэдлайнер" же мало того, то опоздал на сутки, из-за чего не попал на ролёвку, так ещё и у его кореша проснулась грыжа. В итоге встретились только на следующий день, сутки проёбаны.
Очень хотелось на репетицию перед рейвом попасть, послушать пацанов. Не пустили. Охуенно.
Собрались с пацанами в баре, а я стараюсь не пить вообще, так как сердечник. Уломали на халявный бокал лайтового пиваса. На следующий день башка охуеть как сильно болит, давление подскочило, ещё сутки в пизду.
И самое охуенное. Орг рейва за ДВОЕ СУТОК до ивента говорит, что на человека 2 плюса, а не 3. Я как третий лишний иду нахуй, плачу косарь за эту помойку и на сцену не лезу. В пизду.
Ещё и вписка у меня РОВНО в день ивента кончается, самолёт ночью, никакого афтепати, лети нахуй, анон.
За поездку проебал больше денег, чем за весь прошлый год, впечатления по большей части негативные, лучше бы дома сидел. Нахуй вам эта социализация не нужна, аноны.
Я понимаю, что местами сам долбоёб и мог не допустить некоторых проблем, но в пизду, это фактически карнавал невезения. Пиздец как поныть хочется и никогда больше не выезжать из города.
За пару дней до поездки вскочил геморрой. Сгонял к врачу, получил мазь и надежду на то, что всё пройдёт за неделю. До сих пор жопа болит.
Всё началось с того, что на хате, где меня вписали, есть ебучая кошка, которая даже на минуту мне не дала оставить наушники на видном месте. Минус полтора косаря, охуенно поездка началась. Я за годы одиночества пиздец как отвык от пушистых тварей, критическая ошибка.
Так как делать нехуй, я всю неделю на ногах. Для чела, дневной актив которого состоит из цепочки кровать-пека-холодос-сортир, это пиздец какое испытание. Ноги болят как не в себя.
Приехал за неделю до ивента, поэтому решил пересечься с другими знакомыми. Один из них (мой лучший друг) у меня мастер ролёвок, которого я когда-то втянул в эту тему. Подключился к кампейну на одну встречу. Встреча неплохая была, не то что бы очень весело, но и не хуйня. Вот только у этого пидораса, оказывается, на следующий день подтверждается корона, а он и до этого себя оч хуево чувствовал, но уверял, что ничего серьёзного. Естессна я заразился. Марафон охуительных историй продолжается.
Наш "хэдлайнер" же мало того, то опоздал на сутки, из-за чего не попал на ролёвку, так ещё и у его кореша проснулась грыжа. В итоге встретились только на следующий день, сутки проёбаны.
Очень хотелось на репетицию перед рейвом попасть, послушать пацанов. Не пустили. Охуенно.
Собрались с пацанами в баре, а я стараюсь не пить вообще, так как сердечник. Уломали на халявный бокал лайтового пиваса. На следующий день башка охуеть как сильно болит, давление подскочило, ещё сутки в пизду.
И самое охуенное. Орг рейва за ДВОЕ СУТОК до ивента говорит, что на человека 2 плюса, а не 3. Я как третий лишний иду нахуй, плачу косарь за эту помойку и на сцену не лезу. В пизду.
Ещё и вписка у меня РОВНО в день ивента кончается, самолёт ночью, никакого афтепати, лети нахуй, анон.
За поездку проебал больше денег, чем за весь прошлый год, впечатления по большей части негативные, лучше бы дома сидел. Нахуй вам эта социализация не нужна, аноны.
Я понимаю, что местами сам долбоёб и мог не допустить некоторых проблем, но в пизду, это фактически карнавал невезения. Пиздец как поныть хочется и никогда больше не выезжать из города.
>Нахуй вам эта социализация не нужна, аноны.
Два чаю этому господину!
27 лвл. Есть вышка на манагера, работал пол года в маке, в армии был. Сейчас сычую 3 год. Нихуя ничего не умею, ничего не интересует. Сижу на шее у мамки, ходил на 3 собеса на говноработы в супермаркетах, не взяли. Сейчас банально уже очкую ходить на эти собеседования. Не пью, не курю, хуй знает че делать.
Вот это реaльно монстр. Taкого бы вблизи увидеть в увеличенном виде или меня уменьшив. Это же босс для кaкой-нибудь игры.
Когда нечего терять, можно делать всё, что угодно.
Попробуй какую-нибудь хуйню, о которой раньше даже не думал. Творчество, образование, предпринимательство. Вероятнее всего хуев нажуешься, но хоть сычевание встряхнешь и точно найдешь новых знакомых.
xаваю, не yбивайте
Не знаю как так произошло, что я как бы выпал из общества и не способен устанавливать контакты с людьми. Может потому что я аутист какой-то, или слишком погружен в депрессию, или семья неблагополучная была. 33 лвл Кун, работаю на дноработе, все близкие родственники умерли. Познакомиться ни с кем не получается из-за нетрадиционной ориентации и того, что не умею заниматься сексом, хотя желание есть, ну и из-за моего аутизма, разумеется. Страдаю от одиночества и душевной боли, которая чувствуется в теле, хожу к психологу, но особо не помогает, таблетки тоже не помогли. Увлечений тоже толком не имею.
За последние несколько лет много раз влюблялся почти до потери сознания в разных тяночек, прекрасно с ними общался, но когда дело доходило до дальнейшего сближения, я всегда (всегда, вот буквально в 10 случаях из 10) получал в ответ одну из этих вот фраз: "ты такой хороший, но...", "мы же друзья", "а ты на что-то рассчитывал?" (последнее мне написала бабень, от которой у меня радуга изо всех щелей била, настоящая родственная душа, женщина мечты) и тому подобных. Целую коллекцию уже насобирал. Каждый раз было грустно такое слышать, но я всегда держал в уме мысль, что могу списаться с кем-то ещё, а там глядишь и получится что-то путное.
Последний случай несколько отличался от предыдущих. Знакомая сама проявляла инициативу (что мне казалось довольно странным), была со мной прямо-таки ласковей чем родная мать. Со мной, наверное, никто и никогда так нежно не общался. Я подумал, что вот оно, наконец-то. Общались мы несколько месяцев, я успел ей кучу подарков надарить, мы строили даже какие-то планы, куда поедем летом, где жить будем, например. Дело, думаю, в шляпе. А потом она начала меня морозить, причём не говорила, что случилось, отмахивалась тем, что устала на работе и вот это вот всё. И в один прекрасный момент она снесла всю историю переписки в телеге, на мое предложения всё обсудить она ответила: "обсуждать нечего... (барабанная дробь) И НЕ БЫЛО НИКОГДА". Дескать, я всё неправильно понял, сам себе напридумывал, а она и не виновата ни в чём.
Меня просто раскручивали на бабки, анон, холодно и цинично. Мне было физически больно в момент этого "и не было никогда". Как глупо я себя чувствовал... Это было так неожиданно для меня, так обидно, что я теперь это говно не могу это из себя достать, это отравляет меня, и с каждым днём становится всё хуже. Я когда надираюсь, я могу ни с того ни с сего разреветься, а иногда бывает и нервный срыв. Каждый раз, когда голова становится свободна мыслей, я невольно начинаю вспоминать, что было, и планирую, что скажу ей при следующей встрече или телефонном разговоре (которые, конечно, никогда не произойдут). Раз от раза, одно и то же.
Потом мне объяснили, что она на стороне ещё и романы скорее всего успевала крутить. Хотя на мой прямой вопрос об этом она от ответа ушла.
Любой оптимизм наладить кое-как свою несчастную личную жизнь испарился. Бабоньки отбиваются от меня ручками и ножками, анон. Видимо, на какую-то взаимность я в принципе не могу рассчитывать. Более того, кажется, что если тяночка мне нравится, то это гарантия того, что она в лучшем случае посадит меня во френдзону. Это тем более обидно, что "разобщаться" то получается, а вот дальше ни-ни.
Руки опускаются. Неужели всё вот так и закончится для меня? Мне вот дружбан сказал, что мне нужно принять себя тем, кто я есть. Но что принимать то? Вот эту вот никому не нужную всратую хрень?
Подумал, что если выскажусь, то хуже не будет. Такие дела, анон.
Последний случай несколько отличался от предыдущих. Знакомая сама проявляла инициативу (что мне казалось довольно странным), была со мной прямо-таки ласковей чем родная мать. Со мной, наверное, никто и никогда так нежно не общался. Я подумал, что вот оно, наконец-то. Общались мы несколько месяцев, я успел ей кучу подарков надарить, мы строили даже какие-то планы, куда поедем летом, где жить будем, например. Дело, думаю, в шляпе. А потом она начала меня морозить, причём не говорила, что случилось, отмахивалась тем, что устала на работе и вот это вот всё. И в один прекрасный момент она снесла всю историю переписки в телеге, на мое предложения всё обсудить она ответила: "обсуждать нечего... (барабанная дробь) И НЕ БЫЛО НИКОГДА". Дескать, я всё неправильно понял, сам себе напридумывал, а она и не виновата ни в чём.
Меня просто раскручивали на бабки, анон, холодно и цинично. Мне было физически больно в момент этого "и не было никогда". Как глупо я себя чувствовал... Это было так неожиданно для меня, так обидно, что я теперь это говно не могу это из себя достать, это отравляет меня, и с каждым днём становится всё хуже. Я когда надираюсь, я могу ни с того ни с сего разреветься, а иногда бывает и нервный срыв. Каждый раз, когда голова становится свободна мыслей, я невольно начинаю вспоминать, что было, и планирую, что скажу ей при следующей встрече или телефонном разговоре (которые, конечно, никогда не произойдут). Раз от раза, одно и то же.
Потом мне объяснили, что она на стороне ещё и романы скорее всего успевала крутить. Хотя на мой прямой вопрос об этом она от ответа ушла.
Любой оптимизм наладить кое-как свою несчастную личную жизнь испарился. Бабоньки отбиваются от меня ручками и ножками, анон. Видимо, на какую-то взаимность я в принципе не могу рассчитывать. Более того, кажется, что если тяночка мне нравится, то это гарантия того, что она в лучшем случае посадит меня во френдзону. Это тем более обидно, что "разобщаться" то получается, а вот дальше ни-ни.
Руки опускаются. Неужели всё вот так и закончится для меня? Мне вот дружбан сказал, что мне нужно принять себя тем, кто я есть. Но что принимать то? Вот эту вот никому не нужную всратую хрень?
Подумал, что если выскажусь, то хуже не будет. Такие дела, анон.
Бамп
Ты найдешь себе ещё хорошую девушку, которая не поступит с тобой аки эти холодные воблы.
Думаю, что ты сам свою ошибку понимаешь. Если слишком сильно пытаешься навязаться тянучке и тем более тратишь на неё бабки до того, как затащил в постель -- можешь не рассчитывать на взаимность, тебя разводят. Оказывай внимание, но не давай ей понять, что ты без неё не можешь жить. По крайней мере до тех пор, пока не начнёте очевидно отношаться.
И ты себе кого нибудь найдешь, но сперва намути себе увлечений.
>ничего не умею, ничего не интересует.
Бля, попробуй себя хоть чем то увлечь. Купи себе скутер или мотоцикл вон хД
Я никак не могу понять почему меня не любят и почему я никого не люблю. Живу норм жизнь со стороны. В дс2, родители не ебут мозг, учился в норм вузе, хорошие друзья, рост 193, выгляжу нормально(тянки оценивают 7-8). За всю 20 летнюю жизнь я смог полюбить только 1 раз. И невзаимно. Ко мне переодичеки катили тогда женщины( да и сейчас проявляют интерес ), но мне никто ни тогда не сейчас, не был нужен кроме нее. То есть я могу любить, но не могу никого другого. Всегда чувствую себя при этом ненужным. Мне кажется, что меня пытаются обмануть, кинуть. Мне кажется, что моя жизнь просто обычная, а сам от себя жду каких-то невероятных достижений. Мне кажется, что я просто какой-то неудачник, что все что я делаю заканчивается плохо. Что у меня просто нет талантов. Я не могу даже почувствовать какой-то сильной депресси или разочарования. Не могу сильно расстроиться. Но всегда ощущение на душе, как юудто где-то что-то сломано, как какая-то заноза. В итоге так ни разу и не было женщины, потому что мне никто не нравится, а те кто мне симпатичен меня динамят. Нет работы, потому что мне не нравится никакая, а те что мне казались бы интересными бесконечно далеки от меня. Такое чувство, что я просто пытаюсь полюбить то что никогда не смогу получить. Как будто специально делал всегда свою жизнь хуже, а теперь когда она реально говно, то от этого хуево
Хочу трахаться
>>Мне кажется, что моя жизнь просто обычная, а сам от себя жду каких-то невероятных достижений.
Ты сын олигарха, может быть известного политика, актёра, спортсмена? Если нет, то поздравляю - ты совершенно обычный человек и твоя жизнь, скорее всего, будет самой обычный. Сейчас, пока тебя содержат родители - ты воротишь нос от работы, потому что никакая не нравится их солнышку, но на деле, может быть так, что в тридцать будет браться за любую - лишь бы с голоду не подохнуть.
Может, конечно, ты посмотришь карьеру к тридцати годам, но в какие-то моменты, твоя жизнь всё равно будет казаться тебе обычный, может лучше других в каком-то, но на деле - обычной.
Так что отбрось иллюзии о своей уникальности, она мешает здраво рассуждать. После двадцати пяти начнешь понимать, что не такой уж и особенный, к тридцати, что почувствуешь себя шестеренкой механизма. С разницей лишь в то, что можешь работать в дешёвых китайских часах, или дорогих Швейцарских.
А вообще, ты слишком загнался насчёт своей жизни в 20 лет.
Сейчас за тебя всё делают родители, не заморачивайся и просто старайся получать удовольствие от жизни. Тебе слишком много всего кажется и ты сейчас загоняешь себя в какую-то хуйню.
Впереди ещё интересная жизнь: похороны родителей, нелюбимая работа, возможно развод, возможно ипотека, раздел имущества и так далее.
А может лёгкая, хорошая и замечательная жизнь, в которой будет минимум мрачных моментов. Сейчас ты идешь ко второму варианту, когда везде негатив и всё хуёво. На деле это не так и при твоих вводных данных: родители, внешность, друзья - тебя вообще не должны ебать. После тридцати это начнется.
Так что забей хуй, иди займись спортом, найди какое-нибудь хобби и при твоих данных всё будет хорошо.
Забыл добавить, что самое главное - перестань читать Двач.
Здесь многие мечтают оказаться на твоём месте. Особенно исходя с точки зрения роста и внешности.
В каждом третьем треде тебе будут внушать твою неполноценность, что ты урод, проблемы с головой, что все тян шлюхи, искать никого не надо, делать ничего не надо.
Этим уродливым карликам будут приятно знать, что они психологически превратили тебя в таких же существ, как они сами.
неиронично спасибо за ответ
Я понимаю, что ты прав анон. Да и мне что-то такое часто говорят. Но ощущение в голове, что я будущий наполеон, который не хочет ехать в ебаную Италию завоевывать свой будущий трон. Хотя какой из меня Наполеон откуда вообще эта шиза в голове. Очень проявляется еще когда с людьми контактирую. Одна девушка не хотела делать то, что я ее попросил и я в течении 10 минут рассказывал какая она тупая сука, прошелся по всем болевым точкам. И до сих пор думаю, что имел на это право.
Может я просто слишком незрелый? Типо надо каких-то жизненных ситуаций пережить, хотя вроде и немало переживал. В армию что-ли пойти, как родители говорят...
Или к психологу ...
ой
да я и не читаю
я тут в соц иногда знакомлюсь
зашел посмотреть что еще есть
честно сказать неиронично жалко поцанов. Ну в плане часто пишут, что вот болеют там всяким, типо неповезло в жизни. В такие моменты реально понимаю, что грех на жизнь жаловаться
Хотя про девушек считаю, что это вот бред. Внешка важна, но такие уродцы находли на моих глазах себе девочек, что я икогда не поверю практически ни 1 двачеру, что проблема в их внешке,а не в том, что они не могут преодалеть страх перед женщиной.
(мне лично 2-3 раза тянки предлагали поебаться ну просто при встрече, хотя я ну типо самый обычный )
