первый перекат, надеюсь, всё правильно сделал
Все хорошо.
У меня датфил вызывает тот факт, что я себя представляю скорее на месте Толика, нежели Семёна. Просто не верится, что ко мне могут испытывать такие теплые чувства. А вот в то, что я бы стал невзрачным свидетелем чужой любви - очень даже.
Этот тот чел который долбил(но давно уже бросил эту хуйню -не нужна она мне) сегодня мне предложила встречаться тян я её не любил потом я ушел домой и дома уже не мог без нее мы договорились пойти гулять я летел к ней пока ждал меня поймала старая компания из которой по совету анонима я ушел но получил пизды (за эту эту тян которая была шлюхой что я понимал знал что будет потом больно но пустоту в душе пытался заполнить да и не только за нее) теперь получил пизды от компании уйти уже не могу даже ныть уже не могу желания жить уже нет на разбитое ебало мне похуй а вот как дальше не знаю лучше бы убили
Что за дом 2?
скорее моя личная санта-барбара
Не совсем понимаю что мешает тебе дальше встречаться с той девушкой.
Нихуя не понял, что ты пытался донести.
>меня поймала старая компания из которой по совету анонима я ушел но получил пизды
>теперь получил пизды от компании уйти уже не могу
Только то, что ты опездюлился из-за тян, потом от компании. Вопрос, а нахуя водиться с тян и компанией, почему не пиздострадать одному, с целым лицом и кружкой чая?
>получить в ебло за пизду
Чувак, знаки препинания, просто используй их. Тебя оооочень сложно читать, просто нереально, блядь, сложно понять, что ты имеешь в виду, просто постарайся нормально написать, а то даже я чувствую себя неловко, когда тебе отвечаю.
>сегодня мне предложила встречаться тян я её не любил потом я ушел домой и дома уже не мог без нее мы договорились пойти гулять я летел к ней
Как бы, тут два момента - во-первых, увы реальность такова, что ты в начале начинаешь встречаться с человеком, а потом у тебя к нему уже появляются чувства, или не появляются, соответственно. Все влюблённости без глубокого личного знакомства это хуита на постном масле - ты не знаешь человека, ты приписываешь ему качества, которых у него, возможно, нет и никогда не будет.
Поэтому, ты в начале выбираешь человека, в котором тебя что-то привлекает, начинаешь с ним встречаться, а потом уже влюбляешься в него или нет - веке в 17ом, хуй знает, возможно, такой привилегии не было, но нынче-то есть, грех ею не пользоваться.
Как бы встречаться с кем-то, в кого не влюблён? - охуенно. Дай человеку шанс раскрыться, если есть хоть какая-то симпатия. Влюбиться в кого-то, кого ты почти не знаешь? - хуёва, потому что вероятность совпадения образа и реальности ничтожно мала Влюбиться в кого-то, кого ты хорошо знаешь, но не встречаться с ним - это просто грустно.
> но получил пизды
Что за гопари у тебя там? это какая-то АУЕ компания? что ваще происходит? Ты из-за них так составляешь свои тексты?
> но пустоту в душе пытался заполнить
Смотри, блядь, 99%, что любая пустота в душе это хуита. Мне кажется, что в человеке всегда зреют те чувства, которые он в себе кормит. Он это может делать подсознательно, возможно, не видит способа кормить нечто иное, но, в общем и целом, мне иногда кажется это устроено примерно так. Чувства крепнут и вырастают не за день или за неделю, за годы, скорее. Как пример - если постоянно думать о том, как другим повезло и как ты не получил заслуженное, то гарантированно станешь завистливым злобным вахтёром - начинается с малого, но на моей памяти таки мысли всегда переходят в мерзость.
Грустить и страдать это не плохо, это добавляет глубины и в целом, даже может захватывать, но ты, хотя бы запятыми добавь глубины своей драме в следующий раз, иначе это все выглядит как поверхностное детское недочувство и непонятные мотивы.
Кстати, а как биопроблемы школоты с сабжем связаны?
Он в своём неповторимом стиле изначально сказал, что встретил всех настоящих девочек. Славю он обидел, Алисоньку-лапочку отверг, с Ульяной у него тоже не сложилось.
Собственно, я бы к нему прислушался, ибо в нём кроется ответ на то почему ты не можешь найти свою летодевочку. Потому что она ему доставалась, пока ты её бегал-искал.
Тогда этот мир чертовски несправедлив!
Вот тут поддерживаю, бро.
Ты там на гитаре играешь, представляя Алисоньку, встречаешь её, а у неё, блядь, Семён, а ты думал, что семён это ты, а оказалось, что семён это реально Семён, блядь. Люблю пощекотать себе нервишки
Аноны, покидайте добрых пикч, вот прям добрых, чтобы, если вдруг хуёво - посмотрел, и легче стало. Можно даже не из БЛ, хотя это и не совсем по теме борды будет, но на другие доски писать не хочу - там всё как будто чужое. А вы мне здесь почти как родные уже.
Держи. Это, наверное, лучший арт во всех "Булках". В контексте он вообще душу наизнанку выворачивает, но и так норм.
Ой, что же ты делаешь...
Ну, и ещё перепощу сюда из Славя-тредп вот этот скриншот, хуже не будет. Он про датфил не меньше, чем про лучшую девушку Лета.
Ваш мир и вы - это ментальный высер моего разума. Я единственная истина, запомните. Так что можете не страдать, можете вообще выпилиться, творите что хотите.
Если ты такой дохуя разум, способный придумать целый мир, включая всю его науку в которой без двадцатилетней подготовки ты поймешь только знак "равно", культуру, историю, поток текущих новостей шириной с Волгу, минимум пару тысяч разумов твоих знакомых, то почему ты сидишь на сосаче на доске, посвященной продукту, вызывающему фантомную ностальгию у отчаявшихся натур?
Солипсизм - хуйня.
имхо
Глупые смертные
И при этом отлично лечится
Да ладно тебе, успокойся, через парутыщ витков выберемся.
Нахуй ты меня тогда таким хуёвым выдумал, пидорас?
бамп
Вроде новый год на носу, а тред утоп. Бамп.
От снотворных передохли небось.
напиши что-нибудь, оживёт
OK, бампану. Я давно слышал о БЛ, но думал, что это хуйня для лохов, а даже если и не хуйня, то лет мне много, и в любом случае я не пойму, что это и зачем. Но потом со мной приключилась стандартная хуита из серии "один мальчик, две девочки", одну из которых звали Лена, а вторую - нет, не Алиса, но её имя в БЛ тоже есть. Чтобы хоть как-то отвлечься от нон-стоп мозгоёбства с обеих сторон, я поменял часть привычек и начал пробовать заниматься чем-то новым или хорошо забытым старым: рисование, спорт, видео, игры, среди прочего попалось БЛ. Открывал с покерфейсом и мыслями "Ну ладно, что вы там, дрочеры, нахуевертили, показывайте". Внезапно зашло с первого же раза (оф кос плохая концовка одной из девочек, хорошо хоть, что не "Вскрываемся!"). Ситуация в реале разрешилась в пользу одной из, а хорошие впечатления от БЛ остались. Хочу посетить СОЛ "Волга", но на фест не поеду скорее всего - не тот возраст уже.
>Ситуация в реале разрешилась в пользу одной из
Так ну-ка быстро сказал Лена или Алиса?!
Да я уже описывал, но могу еще, что тебе интересно?
>но на фест не поеду скорее всего - не тот возраст уже.
Еще бы, фистуном заделаться, это такое себе. А вообще да, в СОЛ Волгу съездить нужно, хоть раз в год, это единственное и уникальное место с таким дебаркадером..
Лена. Но я не сказал бы, что моя ИРЛ Лена - прямо-таки копия Лены Тихоновой. Внешность другая, а характер... в чём-то схож, в чём-то нет. Хотя Лена всегда Лена, смекаешь?
Лена это Лена, а твоя кошёлка это твоя кошёлка, смекаешь?
Не пригорай плз, из героинь БЛ мне пожалуй больше Алиса нравится как раз.
Мань, специально для таких, как ты, писал, но видимо всё равно не дошло: у моей Лены мало общего с её тёзкой из БЛ, но т.к. пионерка Тихонова - архетип, то те или иные черты характера, который она олицетворяет, есть у многих. Ну и про значение имени в разных культурах почитай что ли.
А чего там с твоей Алисой то было, чому не выбрал?
Её зовут иначе, да и не сказал бы, что она сильно похожа по характеру именно на Алису. Хотя некоторые черты Двачевской у неё несомненно есть - упорство, переходящее в упрямство и неженская сила воли, за которой тем не менее прячется хрупкость. Но и взбалмошность конечно рекордная - собственно поэтому я и не удержался: каждый день, как бой, нахуй. Зато когда такая вот бестия вдруг тает, начинает нежно тебя целовать и печь тебе печеньки, то недолго и "поплыть", что со мной и произошло. Только вот печеньки - это по праздникам, а будни-то суровы. Внешне кстати именно она - "Лена": миниатюрная девушка с книгой и большими, правда не зелёными, а синими, глазищами, в которых, вопреки внешности "тихони", пляшут черти. А музыку как раз больше любит именно моя Лена без кавычек: под настроение и сыграет, и споёт. И печеньки у неё регулярнее, и сиськи больше, хоть это и не так принципиально.
Че, про что несет вобще, его жирно троллят а он хуйню какую то расписывает. Ты совсем тутуру?
Напиши уже норм пасту про всё вот это заибал
Нахера? Поделился датфилом - и всё.
Интересно жи
В любом случае это неформат для этой доски, а в /b/ или /sex/ набегут ололокающие обезьяны. Собственно, они и здесь есть.
Да ну ты брось, аноны иногда иногда кидали сюда подобные пасты.
История правда классная.
Ну тогда садитесь, щенки, и слушайте (c). Это история про гору с пиздоватым названием Чун Чи моих пиздостраданий и пиздорадостей, а чего в ней больше - решать вам.
Я имел все шансы стать хорошим, годным "Семёном": воспитание в однополой семье модели "мама-бабушка-сына-сычина", довольно замкнутый характер, из-за которого у меня до сих пор мало друзей и любимый вид досуга - на диване с книгой. В отличие от истинного Семёна, у меня нет проблем со зрением, но зато Семён - высокий, хоть и дрищ, а я - просто дрищ. От девушек шарахался, хотя была одна история, но о ней ниже.Тоже бросил институт после пары лет обучения... В общем, казалось бы, прямая дорога мне на остановку 410 автобуса, но мы живём не в визуальной новелле, а в России, и вместо "Совёнка" пришлось мне отправиться в армию, где тоже не происходило ничего особенного - ни "горячих точек", ни эпичных битв с призывниками с Кавказа (наоборот - с одним даже сдружились немного). Я немного умею рисовать, поэтому значительную часть своей службы провёл, крася стенды и актовые залы да рисуя вывески для бывшего военторга и ебанутые "боевые листки". В армии как-то само собой созрело желание получить определённую профессию, поэтому после дембеля я опять пошёл грызть гранит науки, но уже в другой ВУЗ и чуть более осмысленно. Маман была так рада, что сына-корзина вернулся из армии живым и с полным комплектом запчастей, что не стала выпихивать меня в самостоятельное плавание.
Когда я был где-то на третьем курсе, а мои ровесники и ровесницы уже вовсю строили карьеры и создавали семьи, я понял неприятную для себя вещь - я недоросль, взрослый по годам, но инфантильный человек: в свои без малого 25 я нигде никогда не работал, меня всё время направляли и содержали - сначала в семье, потом в армии, сейчас в институте и снова в семье. Это отражалось и на отношениях с девушками. Надо признать, что после армии я стал несколько раскованнее в этом плане. Да и юным первокурсницам льстило внимание "взрослого и опытного" (по крайней мере на вид) меня. Только вот беда - раз за разом повторялась одна и та же история: отношения не переживали первых каникул, став второкурсницами, девушки забывали обо мне, а я шёл "искать новую любовь" среди абитуриенток. Так было и после первого, и после второго, и после третьего курса. Я винил развращающее влияние ровесников, но сейчас понимаю, что дело было в другом - они взрослели, а я нет (морально конечно же - физически и седина уже появляться начала). Может кому-то такой "Бесконечный первый курс" и понравился бы, но годы-то шли.
В общем, я решил, что пора взрослеть и что-то менять, и ценой дикого напряжения почти полностью атрофировавшейся за годы положения "ведомого" воли нашёл работу и перевёлся на заочное отделение. Первый год отъебашил вообще без отпуска (учебный, в нарушение закона, в конторе не дали - пришлось учиться буквально по ночам и в метро), времени и сил не хватало ни на что, кроме работы и учёбы. К новому году крыша конкретно ехала, а воспоминания об очередной бросившей меня первокурснице (в этот раз меня с особым цинизмом променяли на какого-то лысого жирного карлана 30 лет от роду) грозили превратиться в паранойю. Именно тогда я наконец нашёл контакты старого друга, с которым вместе учился ещё до армии. Новый год встречал с ним и его компанией друзей, куда я на удивление быстро и успешно влился. Такая-то "встреча однокурсников".
Вы наверное уже заебались читать моё нытьё и ждёте, когда же появятся "Лена с Алисой", но какой же "Семён" без нытья, так что потерпите, тем более, что недолго осталось. Я пытался ухаживать за одной девушкой из компании моего друга, но она быстро определила меня во френдзону, что конечно не прибавило мне уверенности (кого я обманываю - после той истории с 30-летним жлобом я ощущал себя последним чмом). Мои встречи с новыми друзьями стали регулярными, и вот на одной из них появилась она. Лена. Да, её действительно зовут Лена, но чтобы избежать путаницы, возьмём и это имя в кавычки. Тем более, как я уже говорил, внешне они с пионеркой Леной не похожи. Моя "Лена" больше напоминает Славю: хорошо сложенная натуральная блондинка со светлыми глазами. "Лена" оказалась довольно застенчивой, но после пары фраз мы выяснили, что у нас есть общие знакомые за пределами нашей тёплой компании и общие же интересы, алкоголь тоже сделал своё дело, в общем через пару часов я, оттерев ещё одного претендента на внимание "Лены", уже сидел с ней на диване в дальней комнате и, как поёт группа "Руки вверх", целовал её везде. Ну, везде конечно, но не только в губы. Благо, ей было даже не 18, а 20+ - в этом году она заканчивала институт.
Здесь конечно публика заололокает и обвинит меня в том, что я не истинный Семён, а какой-то альфач-трюкач, а "Лену" - что она не истинная Лена, а просто какая-то доступная телченция, поэтому необходимо кое-что прояснить. Да, отношения с первокурсницами дали мне кое-какую смелость, но гуру пикапа точно не сделали - я мог слегка присесть на уши легкомысленной вчерашней школьнице и напустить туману, но не более того. Взрослые девушки по-прежнему были для меня неприступны и в лучшем случае отправляли меня во френдзону. Что касается "Лены", то опровергнуть инсинуации в её адрес будет проще: когда через время у нас дошло до "этого самого", выяснилось, что я у неё первый.
В общем, первый вечер был неожиданным для нас обоих. Как позже призналась "Лена", я ей сразу понравился (особенно своей начитанностью, лол), но целоваться со мной она вовсе не планировала, боясь, что я буду считать её слишком доступной. Но если бы я пошёл тогда дальше (чего я очень хотел, но ещё больше робел), то решимости отказать ей бы тоже не хватило, т.к. она тоже очень хотела этого. Как бы тогда развивались наши отношения - неизвестно, "Лена" и так очень боялась, что я сочту её "годной только для одного", и даже планировала на втором свидании держать дистанцию, чтобы расставить все точки над "ё" и показать, что она вовсе "не такая"... Надо ли уточнять, что всё второе свидание мы целовались.
"Лена" оказалась очень доброй и нежной девушкой, да ещё и с отличным чувством юмора. А ещё умной, что мне было в новинку, т.к. до этого я имел дело совсем с иным контингентом. Однако она умела быть и агрессивной, и дерзкой - особенно в начале, когда ещё не была уверена во мне, тогда в ответ на попытку поцеловать её при свидетелях куда-нибудь, кроме лица, меня встречал холодный взгляд серых глаз и уверенное "Сейчас в лоб получишь". Довольно высокая и физически сильная, "Лена" вообще не имела особенных табу на решение спорных вопросов насильственным путём. Поэтому к её словам о том, что "мы слишком торопимся" с близостью я относился внимательно. Но, как вы уже поняли, через пару месяцев близость произошла. А потом мы начали жить вместе и готовиться к свадьбе.
Здесь, казалось бы, и сказочке конец, но все же знают, что ещё нет. В начале я упомянул, что в доармейском прошлом я девушек страшно стеснялся и боялся даже подойти, но было одно исключение. Так вот, этим исключением была "Алиса". Я влюбился в неё так сильно, что преодолел страх и начал общаться, но всё равно даже за ручку взять боялся. Так и ходили на расстоянии полметра друг от друга. "Алиса" потом говорила, что если бы я её за руку взял, она бы наверное убежала. В конце концов мы были почти детьми. Я не мог назвать её своей девушкой по понятным причинам, но мы общались и что-то между нами было - по крайней мере через много лет выяснилось, что мои подарки и рисунки она до сих пор хранит. Потом была армия, другой ВУЗ, другая жизнь, "Лена". "Алиса" тоже без дела не сидела - через несколько лет после того, как мы перестали общаться она вышла замуж. Но, как и у Лены и Алисы из БЛ, у "Лены" и "Алисы" тоже оказались общие знакомые, а точнее - тот мой давний однокурсник. Через него "Алиса" узнала, что я давно вернулся в наш большой, но подозрительно тесный (у всех есть общие знакомые!) город и через соцсети предложила встретиться и поболтать. Вдвоём.
Я знал, что она замужем, она знала, что я готовлюсь к свадьбе, так что ничего этакого я не ожидал. "Алиса" кажется тоже. Но когда я увидел её, я почему-то чрезвычайно обрадовался. По заснеженной площади мне навстречу шла, улыбаясь, "Алиса". Я тоже начал лыбиться, как дурак, она подошла и, слегка подняв голову, громко сказала "Привет!"
Пиздец простыня получилась. ХЗ, буду ли допиливать, дальше в принципе и так всё ясно. Пишите, надо ли, короче.
спасибо за отличную историю с хеппи эндом, анон!
Там до хеппи энда ещё много всякой вполне предсказуемой хуйни было.
Ладно, закончу, раз начал.
>она подошла и, слегка подняв голову, громко сказала "Привет!"
"Алиса", в отличие от m-lle Двачевской - девушка хрупкая и совсем невысокого роста, так что для того, чтобы взглянуть в глаза даже мне, не дотягивающему до средних по стране 178-180, ей приходилось поднимать голову. Её глаза не карие, а синие, невероятно красивые и выразительные, стрижка почти всегда короткая, а роднят двух Алис разве что волосы - тёмно-каштановые кудри "Алисы" на солнце быстро выгорают в рыжий.
Если у "Лены" за образом настороженно-отстранённой холодной блондинки скрывается нежная и весёлая девушка, лишь временами подверженная депрессиям, то у "Алисы" я насчитал не два, а как минимум три слоя. Внешне "Алиса" приветливая, довольно скромная интеллигентная девушка, любительница литературы и театра. Видимо на это и купился её будущий бывший муж. Но я даже в сосничестве подозревал, что она не так проста, и оказался совершенно прав. Второй слой "Алисы" - целеустремлённая, необузданная и страстная натура, склонная, увы, к разрушительным взрывам. К своему счастью, я познакомился лишь с, если можно так выразится, с положительными сторонами её страстности, а вот несчастному супругу чуть ли не ежедневно приходилось выметать осколки зеркал и посуды и покупать новую домашнюю утварь. А вот под этим слоем у "Алисы" обнаружилось доброе и любящее сердце, настолько ранимое и открытое, насколько это вообще возможно у взрослого человека.
Но всё это мне предстояло узнать несколько позже, а пока мы просто иногда встречались и болтали как добрые приятели, бродя по городу под ручку (да, за прошедшие годы и эпохи я всё-таки немного продвинулся). Из слов и намёков я понял, что в своём муже "Алиса" разочаровалась, несмотря на общего ребёнка, но будучи тормозом, как истинный "Семён" не понял, чего она хочет. А хотела она - меня. Как она объяснила потом, увидев в соцсетях меня возмужавшим и окрепшим (в армии все фоткаются с оружием "тип я Рэмбо, лол", так ведь?), обретшим жизненную цель, она решила - "Хочу! И будь, что будет!"
Я всегда любил "Лену", но огонь пылающий в душе и во взгляде "Алисы", притягивал и гипнотизировал меня, словно мотылька. Не забывайте - я "ведомый" по жизни. Так что первый шаг сделал я, а не она. И был благополучно отшит со словами "Я замужем, а у тебя между прочим невеста есть." Но потом она меня поцеловала и со стоном "Какой же ты клёвый!" упала в мои объятия (понимаю, что фраза выглядит отстойно, но так оно и было).
Потом было... всё. Я не могу назвать свой сексуальный опыт богатым, а у "Алисы" до меня было всего двое мужчин, но то, что было у нас с ней, я ещё нескоро забуду. И дело не в технике. Она вообще не думала о том, что будет потом, завтра, через час, а просто полностью отдавалась процессу. Не только в сексе. Для неё например было нормальным подойти ко мне в людном торговом центре со спины, залезть руками мне под одежду и обнять изо всех сил. От мужа она тоже особо ничего не скрывала, и если я что-то мычал и бормотал под всё более мрачным взглядом "Лены", то "Алиса" с супругом говорила просто - "Я уезжаю, буду поздно, и лучше не спрашивай - куда, а то отвечу."
Мы расставались много раз, в первый раз - сразу после того, как впервые переспали, но всякий раз я, проклиная сам себя за эту "наркоманию", её возвращал. Иногда она возвращалась сама. Я не смог объявить "Лене", что мы расходимся, малодушно надеясь, что она всё поймёт сама. И она поняла, прочитав мою переписку - я не ставил пароля на компьютер. Моя красивая и гордая "Лена" рыдала, лёжа на полу, а я что-то бубнил, пытаясь её успокоить.
Какое-то время я по инерции жил вместе с "Леной", продолжая иногда по телефону общаться с "Алисой" (ну как "общался" - спрашивал, как у неё жизнь, а она в ответ кричала, что я слабак и трус), с которой в очередной раз расстался, твёрдо решив, что на сей раз окончательно. Девушки разумеется не общались друг с другом, но их взаимная неприязнь была велика. Неприязнь... Такой испепеляющей, всеохватной ненависти я никогда в жизни не видел. Будь у любой из них возможность безнаказанно расправиться с соперницей, думаю, никто из них не мешкал бы. На фоне этой войны отношения Лены и Алисы в БЛ кажутся почти дружескими.
Потом "Лена" ушла, сказав, что ей нужно подумать. С очень большим трудом я поборол в себе желание немедленно бежать к "Алисе". Начал заниматься чем-то ещё, кроме работы (ВУЗ я уже окончил к тому времени) и полностью зафейленных личных отношений: спорт, рисование, игры. Примерно в то время вышло "Бесконечное лето" - а дальше вы знаете. Я не примерял сюжет новеллы к своей жизни до недавнего времени, да и сейчас напоминаю себе и всем: совпадение имён скорее случайность, жизнь - не игра.
"Лена" вскоре ко мне вернулась. Сейчас мы женаты, и у нас растёт ребёнок. "Алиса" развелась с мужем, я поддерживал её, иногда мы виделись, но даже не прикасались друг к другу - во избежание. "Лена" о наших встречах не знала. Сейчас "Алиса" встречается с каким-то человеком, который, судя по всему хорошо относится не только к ней, но и к её ребёнку от предыдущего брака. Хотелось бы, чтобы всё у неё было хорошо.
А "Бесконечное лето" - пиздатая новелла.
Прикольная вышла паста, даже мотивирующая.
А я вот с первого курса универа не вылетел, пошёл после него в магистратуру, только потом думаю в армию идти. Блин, у меня вообще дальше чем на полчаса неделовой разговор с бабами завязывать никогда не получалось, не то что там закорешиться, как у тебя с "Алисой"...
Может есть какие-нибудь советы такому же начинающему семёну?
Хорошо пишешь, заметно, что действительно что-то читал. Добра вам там всем
Спасибо, Анон, и за пожелание, и за то, что прочитал. Оказывается, это было важно для меня (понял, пока писал). Тебе тоже добра.
Ох, ну ты нашёл, у кого совета спрашивать. Да, я в определённых ситуациях могу "развязать язык" и действительно начать лампово общаться с людьми, но лично мне для этого нужен настрой, ощущение "своего" человека рядом. Уже упоминавшийся в тексте мой друг часто жалуется на то, что я болтлив, как Мику, а большинство коллег по работе считают замкнутым и ебанутым и побаиваются общаться.
Так что думаю у тебя это не только от тебя зависит, как бы глупо эта фраза не звучала. Нужен "свой" человек, а темы для разговора появятся. Недаром самые перспективные знакомства с противоположным полом чаще всего происходят в дружеских компаниях, где все свои и гарантировано есть общие темы. Именно так я познакомился с "Леной".
В любом случае составлять план разговора, намечать возможные темы на мой взгляд - тухлое дело. Разговор либо клеится - либо нет. Во время хорошего, лампового общения с девушкой у меня всегда было ощущение, что меня несёт потоком. Возможно, это сродни танцу - не знаю, всю жизнь танцевал, как паралитик с синдромом Дауна. Но те охуенные танцоры, которые зажигают на дискотеках, тоже ведь вряд ли постоянно повторяют про себя ("корпус влево, финт ногой, правую руку вверх...") - их просто несёт потоком музыки.
Читай книги - я "Лене" читал стихи малоизвестных у нас поэтов во время первого свидания, а "Алисе" пел "Дожди в Кастамере" из "Игры престолов" (причём я ни на чём играть не умею, пел под минусовку на телефоне как лох, но всё равно прокатило, лол), это помогает общению.
Ну и не забывай - "Алиса" изначально хотела... познакомиться со мной поближе, у меня была, так сказать, фора в общении с ней. Нужно было просто не зафейлить первое впечталение.
Ах да - улыбка решает. Но только искренняя. Люди видят фальшь, особенно женщины. Когда я глупо, но от души улыбался, увидев приближающуюся ко мне "Алису", я вспоминал юность и всё хорошее, что было тогда. Но если бы я тогда не улыбался, она бы развернулась и ушла. Она сама мне об этом сказала. Иногда достаточно улыбки.
Добра тебе и всем.
>А "Бесконечное лето" - пиздатая новелла.
Два чая анону! Побольше бы таких паст
Только в твоей истории наоборот Лена больше Алиса, а "Алиса" больше Лена.
Да, ты в чём-то несомненно прав.
"Лена" довольно рослая, словно Алиса, в то время как Лена - невысокая и хрупкая (как и "Алиса"). "Лена" умеет петь и немного играет на музыкальных инструментах (не гитара, а фортепиано/синтезатор), что тоже сближает её с Алисой. "Алиса", в свою очередь, любит читать (аноны упомянули мою относительную начитанность - так вот, "Алиса" легко заткнула меня за пояс), что делает её больше похожей на Лену. "Лена" внешне менее приветлива, чем "Алиса" ("Лена" не агрессивная, а скорее холодновато-вежливая), но стоит копнуть глубже - роли меняются.
И к тому же в БЛ мне скорее больше нравится ДваЧе...
Но если говорить не о внешних проявлениях, а об отношении, то всё сразу становится на свои места: "Лена" - это Лена, а "Алиса" - это Алиса. С "Леной" у меня быстро возникли взаимные чувства, "Алиса" на первых порах (до моего отъезда) относилась ко мне скорее снисходительно. Я начал вызывать у "Алисы" интерес, когда она убедилась, что я "не лох", и даже тогда она всё равно любила подкалывать меня, а стоило мне расслабиться, я превращался для неё в слабака и труса (впрочем, вполне заслуженно - я же "ведомый"). Как я уже писал - с "Алисой" было ярко, интересно, никогда не скучно, но часто это напоминало бой. Цундэрэ, как она есть (в моём понимании, по крайней мере), яркая, страстная, но взбалмошная. И "третий слой" - это было нечто... И внешне спокойная, но внутреннее разрывающаяся между депрессией и агрессией "Лена". Уж не знаю, что может быть более точным попаданием в архетип, воплощённый в Лене Тихоновой.
И кстати на второй смолевской картинке у тебя Алиса очень похожа на "Алису". Я аж вздрогнул. Хвостики только убрать - и получится та самая короткая стрижка, о которой я писал.
Хотя конечно может быть и так, что у меня такой тип личности, что девушки вроде Двачевской ведут себя со мной, как Лена, а девушки, подобные Тихоновой - как Алиса.
Алина и Лиза, лол.
Бля, это внатуре мотивирует! причем пиздато. Молодец анон, так держать!
Ну вот ещё вкину для комплекта. Типажи.
Понятное дело - на фото не брезгующие "пластикой" актрисы в профессиональном мэйкапе, и снято всё это не на камеру Ксяоми, но общее представление должно дать - я старался подобрать реально похожих женщин.
Пик 1 - "Алиса". Только волосы значительно короче и слегка темнее, не такие ярко выраженные рыжие, а глаза наоборот - ярче, в синеву.
Пик 2 - "Лена", здесь наоборот - в отличие от актрисы (кстати это Таня Кларк, она же Николь Бреннан из второго Dead Space), "Лене" не нужно краситься, она натуральная блондинка, и глаза у неё тоже светлее. Волосы обычно длиннее, чем у Кларк на этом фото, но иногда стрижётся коротко и изображает на голове нечто похожее.
Опа, сейчас посмотрел - у них ещё и знаки Зодиака у обеих совпадают (хоть я и не верю в гороскопы ващет): Рогожкина - Весы, как и "Алиса", а Кларк - Водолей, как "Лена". Такие дела, десу.
Бля, не загинайте такой тред, аноны.
)))
Ловите ещё датфил. Ехал вчера по М-10 через Тверскую область. Я знал, что "Волга" находится на другом берегу, поэтому не ожидал ничего такого увидеть. Но в районе Радченко справа, где Волга, вдруг замелькали очень знакомые высокие сосны - лес-то по обоим берегам одинаковый. Ощущение было, будто встретил старого друга. Пусть и на 5 минут.
А что за "Волга" то, анон? Автомобиль? Река?
СОЛ "Волга", прототип "Совёнка", ньюфаня.
https://yandex.ru/search/?text=%D1%81%D0%BE%D0%BB%20%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%B0&lr=213
Спасиб, про Волгу уже знал, просто не сразу понял что за Волга. Спасибо что пояснили ньюфагу.
Первый пик откуда? Не помню его в бкрр
От художницы очевидно, в моде его и правда не было.
бамп
Хули бамп. Датфилами бампай.
> Хули бамп.
чтобы аноны увидели тред, куда могут датфил излить, а то ведь утонет тред, и никто его не найдёт.
Уж очень давно тут не пишут, братцы-анончики
Что же, попробую я излить своё
Это не тру-стори, не поучение и даже не датфильные пикчи
Если угодно - считайте это эссе на тему "Мой датфил", а вообще - просто на душу легло написать)
Бесконечное лето чисто. Оно прошло через многое, но его не изменило ни одна из сложных перипетий. Эта новелла осталась тем единственным, что, переходя на новые круги моей жизни оставалось прежним, тёплым, стабильным, родным. Таким живым и таким монолитным. Бесконечное лето видело меня совсем другим. Без алкоголя. Без табакокурения. Хиккой и делающим первые шаги. Оно выручало тогда, когда, казалось, что всё - далее уже некуда. Оно давало топливо. Лето выручало, одаряло вдохновением и намекало на решения проблем. За окном летели листья осени, падал зимний снег, проливались первые мартовские дожди и палило жаркое солнце. А на мониторе - та же строка, тот же шрифт. Те же спрайты, выборы и милые сердцу пейзажи. Я всё так же играл вечерами на гитаре с такой бунтарской и неприступной, но чуткой и нежной Алисой, заходил в музклуб к радостной и трепещущей Мику, смотрел на ночные звёзды с робкой и ревнивой Леной, смотрел фильмы прошлого с озорной и весёлой Ульяной, добровольно помогал трудолюбивой и жизнерадостной Славе, старался не будить Женю, заходя к ней в библиотеку, понимал беспокойства и даже отлынивания Ольги Дмитриевны, а также ратовал за успехи юных учёных-кибернетиков. Спускался в подземелья и искал ответы вместе с Юлей, выслушивал недомолвки и отрицал пессимизм Пионера. Ждал автобус на морозной остановке и возле ворот с осыпающейся краской по соседству с вечно трубящими статуями пионеров.
Лето стало чем-то большим. Я всегда возвращался туда. Проживал истории заново - вновь и вновь. Перечитывал уже давно затёртую до дыр и выученную наизусть книгу, в каждой строке находя что-то новое, а между строк то, что никогда прежде не бросалось в глаза.
Ничто и никогда не даст мне тех же чувств. Такого нет здесь. Это остается там. "Там", в которое я никогда не попаду...
А потому остается лишь возвращаться через монитор, через фоны, спрайты, цг и саундтреки. Искать то чувство в каждом силуэте, блике восхода и рыжеватости закатов. Ожидать за поворотом и встречать у перекрестков. Думать. И, наконец, снова чувствовать.
У каждой истории есть начало и конец. Почти у каждой...
Спасибо, Лето. Для меня ты стало поистине Бесконечным.
Что же, попробую я излить своё
Это не тру-стори, не поучение и даже не датфильные пикчи
Если угодно - считайте это эссе на тему "Мой датфил", а вообще - просто на душу легло написать)
Бесконечное лето чисто. Оно прошло через многое, но его не изменило ни одна из сложных перипетий. Эта новелла осталась тем единственным, что, переходя на новые круги моей жизни оставалось прежним, тёплым, стабильным, родным. Таким живым и таким монолитным. Бесконечное лето видело меня совсем другим. Без алкоголя. Без табакокурения. Хиккой и делающим первые шаги. Оно выручало тогда, когда, казалось, что всё - далее уже некуда. Оно давало топливо. Лето выручало, одаряло вдохновением и намекало на решения проблем. За окном летели листья осени, падал зимний снег, проливались первые мартовские дожди и палило жаркое солнце. А на мониторе - та же строка, тот же шрифт. Те же спрайты, выборы и милые сердцу пейзажи. Я всё так же играл вечерами на гитаре с такой бунтарской и неприступной, но чуткой и нежной Алисой, заходил в музклуб к радостной и трепещущей Мику, смотрел на ночные звёзды с робкой и ревнивой Леной, смотрел фильмы прошлого с озорной и весёлой Ульяной, добровольно помогал трудолюбивой и жизнерадостной Славе, старался не будить Женю, заходя к ней в библиотеку, понимал беспокойства и даже отлынивания Ольги Дмитриевны, а также ратовал за успехи юных учёных-кибернетиков. Спускался в подземелья и искал ответы вместе с Юлей, выслушивал недомолвки и отрицал пессимизм Пионера. Ждал автобус на морозной остановке и возле ворот с осыпающейся краской по соседству с вечно трубящими статуями пионеров.
Лето стало чем-то большим. Я всегда возвращался туда. Проживал истории заново - вновь и вновь. Перечитывал уже давно затёртую до дыр и выученную наизусть книгу, в каждой строке находя что-то новое, а между строк то, что никогда прежде не бросалось в глаза.
Ничто и никогда не даст мне тех же чувств. Такого нет здесь. Это остается там. "Там", в которое я никогда не попаду...
А потому остается лишь возвращаться через монитор, через фоны, спрайты, цг и саундтреки. Искать то чувство в каждом силуэте, блике восхода и рыжеватости закатов. Ожидать за поворотом и встречать у перекрестков. Думать. И, наконец, снова чувствовать.
У каждой истории есть начало и конец. Почти у каждой...
Спасибо, Лето. Для меня ты стало поистине Бесконечным.
Да анон, круто.
Кстати в точку. Каждый раз перечитывая Бесконечное Лето, оно тебя бодрит, вдохновляет на новые действия, снимает усталость.
Такая теплота в душе. И под кружечку горячего чая. Ух
А за окном вьюга...
Бог вселюбящий
Бог всепрощающий
...
Мне всегда казалось, что в этом кадре - склоняющийся над миром лик Бога: овал чистого неба как овал лица, а облака - как волосы, борода и брови.
Это я к тому, что текст стоит на тезисах, взятых с потолка. У схоластов хотя бы Библия была
А какие тезисы нужны для вольного полёта мысли и выражения в тексте своих впечатлений и чувств от прохождение новеллы?
Не уловил суть твоей критики, анон
Уже сутки после прохождения всех рутов, кроме Ульяны и Юли, в голове застрял "Ростислав Чебыкин- Прости, Алиса"... А мне ведь даже она не нравится как личность, вернее встреть я её в реальности, даже если бы я ей почему-то понравился, как Семён Алисе, у меня бы никакого терпения не хватило пробиться через колючую маску... Вот как Семён так быстро отходил и возвращался к своей обычной жизни после Слави, как он находил в себе силы двигаться дальше по жизни после Алисы? Не знаю, что ещё написать, да и не нужно это- все ведь и так здесь понимают моё состояние?
Посмотри на науку средневековую. Лето загнётся с такими полётами мысли
Ок, бумер
Bump.
Поздорову, пионэр!
На БЛ наткнулся совершенно случайно, даже точно не помню как. Просто в каком-то треде было упоминание, мол, "комьюнити уже не способно родить ничего стоящего, не говоря уже об уровне БЛ". Были еще какие-то зацепки в памяти - игровые арты, рисунки, может и музыка попадалась. Все это, по прошествии времени, вылилось желание все-таки попробовать, о чем идет речь.
Было это в конце минувшего года, но с праздниками (пьянки-гулянки), ознакомление с новеллой было отложено на неопределённый срок (как и многое в этой жизни). Но в один долгий зимний вечерок, вертя в руках смартфон, в котором все новости в телеге прочитаны, почта - проверена, рекомендации - посланы куда подальше, я вдруг вспомнил, что была мыслишка поиграть во какую-то то ли игру, то ли книгу с картинками (с жанром вн не знаком от слова совсем, да и поклонником японский анимации не являюсь). Ну и установил таки БЛ на телефон. Прочитал про, что уж там, довольно нудные страдания Семена, протирающего задницу о компа. Прямо так со скрипом прочитал, через силу. "Вот же понаделали нудной галиматьи" - такое первое ощущение от новеллы. А потом Семен попал в лагерь...
Или это я попал в лагерь. Или мы с ним вдвоем, ведь во время прохождения иногда было стойкое желание выписать ему леща ,чтобы делал или говорил не то, что написано, а то - что надо! Мне надо! А ведь на него мало похож, разве что, может, возрастом, ну и стригусь редко, иногда не бреюсь. Но по характеру мы довольно сильно разнимся, поэтому его слова и действия слегка озадачивали. Но от начального скепсиса и следа не осталось... Да что говорить - до меня, я полагаю, тут тонны текстов наваяли, среди них все мои ощущения вполне можно отыскать не по одному разу.
Ну, дабы исключить обычный вопрос, - первая концовка - Алиса, плохая. И она показалась мне какой-то... Логичной, что ли. Мерзковатой, но вполне реалистичной. Моя юность конца девяностых начала двухтысячных знавала множество подобных историй - напился, трахнулся... Потом варианты, и среди них нет хороших. Ну, или я таковых не помню.
Потом были другие концовки, а после пара небольших модов и Саманта мод - еще один удар по дых моей, казалось бы вконец огрубевшей психике. Местами, не скрою, пустил скупую мужскую слезу. Иногда две. Остальное время - рыдал как сучка.
Ну, а возвращаясь к теме треда. Датфил, да... От игры описывать не буду, уже писал выше, что это не особо кому интересно. Что же касается личного опыта. А, как и многие в моем детстве, бывал в лагерях. Лет в 12 ,когда еще старая система детских оздоровительных лагерей на баллансе предприятий не развалилась окончательно, сгонял несколько раз в один такой, средне степени отремонтированности (ну, потолки не падали, и ладно).
Но больше остальных запомнилась поездка в лагерь ,когда мне уже стукнуло 16. Середина лета. Сосновый бор. Домики не как в БЛ, а большие, разделенные на две половины по половой принадлежности обитателей, с общими спальнями человек на 12-14. Речка, только мелкая и холодная, в которой не купались. Бассейн под открытым небом, вода в котором была чистая лишь первые пару часов после её налива. Ну, и мы, очень взрослые (как же, старший отряд в лагере!) мальчики и девочки, предоставленные паре вожатых не сильно старше нас, но по большей части сами себе.
Эту поездку я помню довольно хорошо. Костер, дискотека. Подглядывание в отверстие между отделениями душевой (причем глаз можно было увидеть с обоих сторон, лично для меня это было открытие тогда, что девочкам!! тоже интересно). Ну и как же без примет времени - сигареты в кустах, спирт, разбавленный водой на глаз. Хотя скажу честно - не видел ни разу по настоящему пьяного человека (вроде меня на своем выпускном). Алкоголь был скорее неким атрибутом крутости, взрослости (как и для Алисы, да?).
Ну, и самое главное - про отношения. Вот тут всё начиналось для меня вполне неплохо, хотя и без особого моего участия, да и желания. В любом совместно проживающем на одной территории коллективе довольно быстро возникает иерархия (ну что вы, фильмов про американские школы не видели?). И у девочек нашего отряда она сформировалась буквально в первый день - выделилась одна самая самая (по характеру напоминающая всё ту же Алису, но не во всем), с ней группа близких подружек, и остальные. Надо сказать ,что никакой борьбы в "стае" или агрессии не было - просто вот так всё само сложилось. Ну, а определив социальные роли (голосом Дроздова) "самки приступили к охоте" - стали подыскивать себе в нашей половине отряда верных спутников на ближайшие две недели. Или прекрасных принцев. Или Семёнов. Или еще кого.
Странно, но выбор той самой "лидерши" пал на меня. Почему - не знаю до сих пор. Может я такой симпатичный... Но не суть. Мы провели пару дней (а может и всего один - память подводит), в роли официальной пары, хотя я тогда и не совсем понимал, чего же от меня требуется, ведь отношений с противоположным полом, по крайней мере серьезных ,у меня не было. Ну, ходи вместе, разговаривали. не более. А потом в лагерь приехал новенький. То ли он был еще более симпатичный, то ли потому, что приехал с гитарой, то ли еще.. В общем я был отравлен в отставку. о чем, впринципе, нисколько не жалел. В ту пору я вообще не думал об отношениях, а мысль, что неплохо было бы завести девушку меня скорее пугала, я просто не мог представить ,что с ней надо делать (ха ха, как смешно то, о чём ты сейчас подумал. Нет, об этом я знал). И потому я остался без женского внимания, так как к тому моменту все уж разбились по парочкам, ну или забили разбиваться.
Так покатились дни, и это было... Это было здорово, анон! Лето, лагерь. Мы творили разную дичь, вполне невинную. Воевали с соседним отрядом. Из половой тряпки и поваленной коллективными усилиями сосны соорудили флаг отряда, гордо водрузив его у своего домика. Мы писали записки диджею на дискотеке с просьбой включить уже наконец "красную плесень". И это не считая всяких мероприятий от организаторов лагеря, многие из которых были реально классные. один день переодевания чего стоил (такого шикарного платья у меня в жизни не было. И это хорошо...) Ну и куда же без футбола - я тогда любил играть, но в основном в воротах.
Прошла, наврное, неделя, и я заметил, что те двое, о которых говорилось выше... В общем не зря мне дали от ворот поворот - это была любовь! Конечно, я сейчас понимаю, что молодая кровь, гормоны и всё такое... Да и я, после стольких лет, могу всё немного преукрашивать. Но твою же мать, какой я стал брюзгливый старикан, бррр. Нет, это было оно, то самое, когда на крыльях над пропастью, когда сердце бьет в ребра молотом, когда срывает крышу и уносить в Суринам к жабам...
Стал ли я завидовать? Тогда - нет. Мне было всё равно, просто интересно смотреть со стороны. Хотя я и попытался тоже закрутить с одной тихоней ... И не вышло. Не из-за меня. Да и не важно, ведь я совершенно не парился.
Я продолжил отдых, отрывался, даже стал "мистер лагерь", да...
А потом всё кончилось. Автобус (нет, не Икарус, вроде ЛАЗ), довольно короткая дорога домой (лагерь от города километрах в двадцати всего), я дотащил сумку до дверей квартиры...
И всё понеслось вперед с ужасающей, как мне сейчас кажется быстротой. Из лагеря я вынес лишь желание научиться на гитаре играть, чему остаток лета и посвятил. Сейчас играю не часто, но руки всё равно помнят. Потом был институт, потом были и встречи, потом была жена, дети, армия, работа. В голове прямо киноаппарат затарахтел, слышал же этот звук? Пока одним длинным зимним вечером я не вспомнил, что хотел поиграть то ли в игру, то ли в книгу с картинками...
И когда меня отпустило, я вспомнил. Мой лагерь, в котором я сам видел любовь, но только со стороны. То, что тогда казалось совершенно не важным, теперь же вызывает какую-то дикую тоску. Тоску по тому, чего в юности я так и не испытал. Да и после, по правде сказать тоже. Нет, я люблю жену свою, мы с ней через многое прошли. Но сходились мы вполне на трезвую голову - никакого буйства чувств и всего такого. И никогда я об этом не жалел, даже и не думал о подобных вещах. Я сейчас... Наверное, уже поздно.
На БЛ наткнулся совершенно случайно, даже точно не помню как. Просто в каком-то треде было упоминание, мол, "комьюнити уже не способно родить ничего стоящего, не говоря уже об уровне БЛ". Были еще какие-то зацепки в памяти - игровые арты, рисунки, может и музыка попадалась. Все это, по прошествии времени, вылилось желание все-таки попробовать, о чем идет речь.
Было это в конце минувшего года, но с праздниками (пьянки-гулянки), ознакомление с новеллой было отложено на неопределённый срок (как и многое в этой жизни). Но в один долгий зимний вечерок, вертя в руках смартфон, в котором все новости в телеге прочитаны, почта - проверена, рекомендации - посланы куда подальше, я вдруг вспомнил, что была мыслишка поиграть во какую-то то ли игру, то ли книгу с картинками (с жанром вн не знаком от слова совсем, да и поклонником японский анимации не являюсь). Ну и установил таки БЛ на телефон. Прочитал про, что уж там, довольно нудные страдания Семена, протирающего задницу о компа. Прямо так со скрипом прочитал, через силу. "Вот же понаделали нудной галиматьи" - такое первое ощущение от новеллы. А потом Семен попал в лагерь...
Или это я попал в лагерь. Или мы с ним вдвоем, ведь во время прохождения иногда было стойкое желание выписать ему леща ,чтобы делал или говорил не то, что написано, а то - что надо! Мне надо! А ведь на него мало похож, разве что, может, возрастом, ну и стригусь редко, иногда не бреюсь. Но по характеру мы довольно сильно разнимся, поэтому его слова и действия слегка озадачивали. Но от начального скепсиса и следа не осталось... Да что говорить - до меня, я полагаю, тут тонны текстов наваяли, среди них все мои ощущения вполне можно отыскать не по одному разу.
Ну, дабы исключить обычный вопрос, - первая концовка - Алиса, плохая. И она показалась мне какой-то... Логичной, что ли. Мерзковатой, но вполне реалистичной. Моя юность конца девяностых начала двухтысячных знавала множество подобных историй - напился, трахнулся... Потом варианты, и среди них нет хороших. Ну, или я таковых не помню.
Потом были другие концовки, а после пара небольших модов и Саманта мод - еще один удар по дых моей, казалось бы вконец огрубевшей психике. Местами, не скрою, пустил скупую мужскую слезу. Иногда две. Остальное время - рыдал как сучка.
Ну, а возвращаясь к теме треда. Датфил, да... От игры описывать не буду, уже писал выше, что это не особо кому интересно. Что же касается личного опыта. А, как и многие в моем детстве, бывал в лагерях. Лет в 12 ,когда еще старая система детских оздоровительных лагерей на баллансе предприятий не развалилась окончательно, сгонял несколько раз в один такой, средне степени отремонтированности (ну, потолки не падали, и ладно).
Но больше остальных запомнилась поездка в лагерь ,когда мне уже стукнуло 16. Середина лета. Сосновый бор. Домики не как в БЛ, а большие, разделенные на две половины по половой принадлежности обитателей, с общими спальнями человек на 12-14. Речка, только мелкая и холодная, в которой не купались. Бассейн под открытым небом, вода в котором была чистая лишь первые пару часов после её налива. Ну, и мы, очень взрослые (как же, старший отряд в лагере!) мальчики и девочки, предоставленные паре вожатых не сильно старше нас, но по большей части сами себе.
Эту поездку я помню довольно хорошо. Костер, дискотека. Подглядывание в отверстие между отделениями душевой (причем глаз можно было увидеть с обоих сторон, лично для меня это было открытие тогда, что девочкам!! тоже интересно). Ну и как же без примет времени - сигареты в кустах, спирт, разбавленный водой на глаз. Хотя скажу честно - не видел ни разу по настоящему пьяного человека (вроде меня на своем выпускном). Алкоголь был скорее неким атрибутом крутости, взрослости (как и для Алисы, да?).
Ну, и самое главное - про отношения. Вот тут всё начиналось для меня вполне неплохо, хотя и без особого моего участия, да и желания. В любом совместно проживающем на одной территории коллективе довольно быстро возникает иерархия (ну что вы, фильмов про американские школы не видели?). И у девочек нашего отряда она сформировалась буквально в первый день - выделилась одна самая самая (по характеру напоминающая всё ту же Алису, но не во всем), с ней группа близких подружек, и остальные. Надо сказать ,что никакой борьбы в "стае" или агрессии не было - просто вот так всё само сложилось. Ну, а определив социальные роли (голосом Дроздова) "самки приступили к охоте" - стали подыскивать себе в нашей половине отряда верных спутников на ближайшие две недели. Или прекрасных принцев. Или Семёнов. Или еще кого.
Странно, но выбор той самой "лидерши" пал на меня. Почему - не знаю до сих пор. Может я такой симпатичный... Но не суть. Мы провели пару дней (а может и всего один - память подводит), в роли официальной пары, хотя я тогда и не совсем понимал, чего же от меня требуется, ведь отношений с противоположным полом, по крайней мере серьезных ,у меня не было. Ну, ходи вместе, разговаривали. не более. А потом в лагерь приехал новенький. То ли он был еще более симпатичный, то ли потому, что приехал с гитарой, то ли еще.. В общем я был отравлен в отставку. о чем, впринципе, нисколько не жалел. В ту пору я вообще не думал об отношениях, а мысль, что неплохо было бы завести девушку меня скорее пугала, я просто не мог представить ,что с ней надо делать (ха ха, как смешно то, о чём ты сейчас подумал. Нет, об этом я знал). И потому я остался без женского внимания, так как к тому моменту все уж разбились по парочкам, ну или забили разбиваться.
Так покатились дни, и это было... Это было здорово, анон! Лето, лагерь. Мы творили разную дичь, вполне невинную. Воевали с соседним отрядом. Из половой тряпки и поваленной коллективными усилиями сосны соорудили флаг отряда, гордо водрузив его у своего домика. Мы писали записки диджею на дискотеке с просьбой включить уже наконец "красную плесень". И это не считая всяких мероприятий от организаторов лагеря, многие из которых были реально классные. один день переодевания чего стоил (такого шикарного платья у меня в жизни не было. И это хорошо...) Ну и куда же без футбола - я тогда любил играть, но в основном в воротах.
Прошла, наврное, неделя, и я заметил, что те двое, о которых говорилось выше... В общем не зря мне дали от ворот поворот - это была любовь! Конечно, я сейчас понимаю, что молодая кровь, гормоны и всё такое... Да и я, после стольких лет, могу всё немного преукрашивать. Но твою же мать, какой я стал брюзгливый старикан, бррр. Нет, это было оно, то самое, когда на крыльях над пропастью, когда сердце бьет в ребра молотом, когда срывает крышу и уносить в Суринам к жабам...
Стал ли я завидовать? Тогда - нет. Мне было всё равно, просто интересно смотреть со стороны. Хотя я и попытался тоже закрутить с одной тихоней ... И не вышло. Не из-за меня. Да и не важно, ведь я совершенно не парился.
Я продолжил отдых, отрывался, даже стал "мистер лагерь", да...
А потом всё кончилось. Автобус (нет, не Икарус, вроде ЛАЗ), довольно короткая дорога домой (лагерь от города километрах в двадцати всего), я дотащил сумку до дверей квартиры...
И всё понеслось вперед с ужасающей, как мне сейчас кажется быстротой. Из лагеря я вынес лишь желание научиться на гитаре играть, чему остаток лета и посвятил. Сейчас играю не часто, но руки всё равно помнят. Потом был институт, потом были и встречи, потом была жена, дети, армия, работа. В голове прямо киноаппарат затарахтел, слышал же этот звук? Пока одним длинным зимним вечером я не вспомнил, что хотел поиграть то ли в игру, то ли в книгу с картинками...
И когда меня отпустило, я вспомнил. Мой лагерь, в котором я сам видел любовь, но только со стороны. То, что тогда казалось совершенно не важным, теперь же вызывает какую-то дикую тоску. Тоску по тому, чего в юности я так и не испытал. Да и после, по правде сказать тоже. Нет, я люблю жену свою, мы с ней через многое прошли. Но сходились мы вполне на трезвую голову - никакого буйства чувств и всего такого. И никогда я об этом не жалел, даже и не думал о подобных вещах. Я сейчас... Наверное, уже поздно.
Ух ты, интересно было почитать. Свежим бризом аж подуло, а то обычно тут сопли разводят просто. Как так получилось, что в 16 лет тебя не тянуло к девушкам, когда твои сверстники во всю отношались? Злую шутку всё таки с тобой та "самая-самая" сыграла, застолбила место спутницы. А так, может, всё иначе бы обернулось, и даже тебе было бы что вспомнить, опаздывающие гормоны бы подоспели. Ну, раз тебя это не беспокоило тогда, то не так страшно.
Всё таки жизнь - это не летонько, где можно влюбить в себя всех девушек. В жизни настоящая любовь это один на миллион, или даже на миллиард. У тебя осталось много приятных воспоминаний о том лете, и это главное. Далеко не многим везёт испытать на себе подростковую любовь, так что и грустить по ней напрасно. Как по мне, любовь - не самоцель. Главное - это человек, с которым у тебя связаны воспоминания о любви. Было бы обидно, если бы ты уехал, не признавшись девушке, которая тебе нравилась, а потом узнал, что ты ей нравился тоже. А так и жалеть не о чем.
Не интересовало... Ну даже не знаю. Видимо в некотором отношении детство для меня еще не закончилось в 16 лет, и я не воспринимал отношение с девушками как нечто, хм, подобающее, что-ли.
На счёт той самой самой. Может быть и была не для меня... Хотя, как мне потом рассказали "по-секрету", уже к концу смены, с той "тихоней" у меня не вышло благодаря стараниям той самой и её подруг - можно сказать что они затравили как-то эту несчастную, чтобы она не дружила со мной (как же по-детски прикольно это звучит). Вот уж не знаю ,зачем им это было нужно, списал всё на девчачьи закидоны тогда. Да и сейчас так думаю.
Жизнь и правда не Лето... А жалеть? Ну, просто БЛ и правда всколыхнуло какие-то эмоции, о которых я уже совсем забыл, это как булыжник в болото швырнуть. Я не жалею, просто какая-то грусть, что ли. Чувство не сказать, что неприятное. Светлое. Людям вообще свойственно ностальгировать по юности и детству. Я уже многое забыл, теперь вот вспомнил. И если чувствую тоску - значит и правда есть по чему.
Мы все тут любим эти чувства ностальгии по несуществующим воспоминаниям и светлой грусти.Ради них хочется возвращаться в Лето и на эту доску. Мазохизмом занимаемся, в общем.
Ты сказал о своей первой концовке. А пионерка какая приглянулась?
Кстати, ты в предыдущем посте Саманта-мод упоминал. Я так понял, тебе понравилось. Тут тред есть, посвящённый ей и моду. Ты заходи, тамошним будет интересно прочитать о твоих впечатлениях.
Мазохизм наше всё, дааа...
На счёт приглянулась. Думаю, Славя, наверное. Люблю лампоту, знаете ли. И, пожалуй, ум, что-ли. И не совсем согласен с довольно часто встречающимся мнением о картонности её персонажа, отсутствию глубины и всего такого. Как по мне, рут Слави - это рут именно Слави. История про то, как пионерка влюбляет в себя Семёна. А вот зачем ей это... Не хочется думать, что просто, ради "ачивки". Про Славю проходил один неплохой мод, без ветвлений почти, что-то вроде истории, рассказанной от её лица.
Саманата мод очень понравился. Тредик с ним видел ,полистал. Может, зайду как нибудь, и правда напишу. Просто зацепили эти эмоциональные "качели" в главном руте мода, думают понимаете, о чем я.
Самое забавное, что тут я чуть ли не впервые на двачах пишу, в основном просто листаю, чтобы время убить. Хорошо, что тут еще не всё скатилось, есть с кем поговорить по душам.
Ага. По душам поговорить тут только треда 4 на есаче.
>Не хочется думать, что просто, ради "ачивки"
Сомнительное достижение какое-то в случае с Семёном. Не тот это случай, когда надо искать причины. Она не делала ничего с целью влюбить в себя Семёна. Просто так вышло.
Я тоже не считаю Славю картонной. Вечер первого дня в столовой и беседа под звёздами на площади очень атмосферные с ней. Сразу какое-то волшебство момента и неземная красота девушки чувствуются. Благодаря этим ивентам она стала выглядеть гораздо глубже в моих глазах. Но рут Лены всё равно самый сильный, имхо. В эмоциональном плане уж точно, особенно плохая концовка. Моя первая, кстати. Не помню уже, как отходил от неё. После Саманты меня вообще вырубило от избытка эмоций, читал взахлёб с третьего дня до конца Датфил-тред же, ну.
Может и так. Характеры персонажей БЛ, на мой взгляд, прописаны не слишком глубоко, но если проникся, то сам дополнишь недостающие пробелы. Но наполнишь уже чем-то своим, согласно жизненному опыту, характеру, настроению. Вот потому то мнения и разнятся. И это, в целом, даже здорово, оставляет простор для дискуссий.
По поводу Слави - перечитал её рут несколько раз, и всё время мне кажется, что в её поведении прослеживается некий вполне осознанный план. Ну не могла она не знать, что Семён её на озере видел, и в бане тоже. Хотя бы по тому, как "фривольно" она себя ведет в конце, когда просто раздевается и лезет в воду на глазах у охреневшего Семена (просто я бы, наверное, в пионерском возрасте, от такого поворота разбил бы челюсть о прибрежные камни). А что до причин её поведения. Нет, точно не "ачивка", я в этом уверен. Скорее свойственное ей желание помочь всем и каждому. Для Семёна она выбрала вот такой вот способ - спасибо ей за это.
Кстати, дал жене пройти лето, ради эксперимента. По ходу прохождения колебалась между Леной и Славей, Алису отмела сразу же, Ульяну всерьез не восприняла. Итог - плохая концовка Слави. Особого датфила у неё не пронаблюдал, но вот ,почему-то, вечерний танец Семена и Лена у пристани её зацепил, это было видно.
Концовки Лены, конечно, очень эмоциональны, тем более что диаметрально разнесены - тут или всё или ничего. Однако то ли я уже стар, то ли... Самоубийство - это дрянь, анон. И от шоковых эмоций в итоге останется только злость и обида. Резать вены в 16 лет - глупо, уж извините. Хотя я не уверен, что повторил бы это лет пятнадцать назад.
За что я благодарен БЛ - так это за две вещи. За свои воспоминания, о которых писал выше - они как будто ожили и снова стали яркими. И за то, что вытащило откуда-то изнутри покрытые толстым слоем пыли чувства и эмоции, на которые, казалось, не хватит уже меня. Я даже на жену стал смотреть иначе немного, будто на мгновение мы снова оказались только в начале пути, стоим, взявшись за руки, а впереди лента дороги, уходящей за горизонт (да, с опорами ЛЭП...). И хотя я знаю, что там будет дальше, но от этого идти не менее интересно. Скоро праздник, надо придумать что-нибудь эдакое, романтическое...
Что же до Саманты - я как закончил читать, отложил Лето в сторону. С одной стороны, чтобы хоть немного передохнуть, так как с такими ощущениями и спиться можно. С другой стороны боюсь, что найду что-то ещё более сильное, чем этот мод. Боюсь, наверное, неправильное слово, скорее не хочется мне этого.
У Слави какая-то тема эксгибиционизма то и дело проскакивает, я заметил. Сцена на озере была нужна, чтобы цг использовать, так что она не особо информативна, хоть и интересна. Я это к тому, что вряд ли в неё изначально такой смысл вкладывался, чтобы это с общей картиной соотнести. Хотя не знаю, тут кто на как фантазию горазд. Ну это и здорово, соглашусь с тобой.
С Саманта-модом сейм щит. После первого прохождения отложил в ящик и боялся притрагиваться, так меня потрясло. Теперь перепроходить сел. Если бы не Мику, я бы влюбился в эту Маленькую Леди. Что-то более сильное ты не найдёшь.
Вот кстати, знаешь, есть два типа игроков: для кого-то БЛ - это ностальгия, а для кого-то - новые ощущения. В основном от возраста зависит. Я, например, с детства необщительным был, в лагерь один раз ездил, и то долго колебался. Поэтому БЛ мне эти ощущения скорее подарило, нежели заставило вспомнить их.
Живём себе живём...
У кого хорошо, у кого плохо. Всякое с перепугу бывает.
Никак не выходит из головы эта игра. У меня уже грусть на душе 2 дня. Прошел несколько модов и все ещё не могу отвыкнуть. При прохождении я играю и понимаю, что мне немного скучно, но при выходе из игры текут слезы. Есть кто у кого жиза?
Два дня это еще цветочки, лол
Какие моды прошел кста?
Лично мне заменило друзей а точнее у меня появились они. Хоть и виртуальные
Пиздец, после прохождения бл, за лену, мне напомнило мое лето в лагере, ну хотя это был не совсем лагерь, а оздоровительный лагерь хд... Кода я был в лагере, встречался с телочкой одной сасной такой(мне казалось на тот момент, хотя она щас ебабельная) и сук, когда я приехал к себе в город после лагеря этого, мы расстались, у нее осталась моя кофта от спортивного костюма, то есть остались только треники и все) Спасибо что выслушали)
И эта телачка была со мной в лагере, там и познакомились))
Анон, а что тебе мешает найти ее? Хотя бы пытаться, ведь возможно это может оказаться твоей судьбой.
truestorybrownbroy
Дело в том, что я ей не нравлюсь) Вот и все) да и она любит ауешных ровных районных пацанов) как то так, ну а так она умная, читает, все дела)
Игра хорошая. Помогает понять какой тип людей тебе нравится. Сэкономишь много времени на это.
Вот тут я с тобой согласен)
Как ты заебал со своими скобками ебучими.
Тебя ли это не ебёт, где он скобки ставит?
Прошел зимой 2019, теперь иногда накатывают "приступы" дикой печали. Точнее такое было и раньше, но "приступы!" стали немного другими что-ли, а также: я думал что еот - верх недосягаемости, невозможнее некуда! Оказалось что нет... пикрелейтед Ловил лютую грусть с Promise from distant days или Drown, а еще сильнее с Blow with the fires. Печально всё это...
Жизнь после БЛ стала более осмысленной, но при всём при этом ещё более закрытой ото всех. И нет, это не плохо. Мне это нравится, я научился справляться с проблемами сам. Одна беда — сколько раз я БЛ не перепроходил, а к кому меня больше тянет я так и не понимаю. Но, благодарен каждой девочке «Лета» за всё, что они сделали для меня. Благодаря Алисе я освоил гитару (любимая и самая первая песня это «Синие ночи»). Ульяна научила меня большей искренности, пусть и с самим собой. Мику дала мне понять, что нет ничего невозможного и всё достижимо. Лена дала понять, что с людьми стоит быть осторожнее, не смотреть на них со своей позиции и, что нужно ценить их. Славя же научила меня ещё больше любить свою страну, а ещё благодаря ей в моей квартире не такой бардак, как раньше. Юля помогла мне посмотреть на этот мир под другим углом и понять всё, что описано выше. Я по прежнему считаю, что ТНН и для счастья нужно не много: тусклый экран монитора и Бесконечное Лето. Спасибо IIchan Eroge Team за то, что подарили нам этот шедевр. Желаю всем — однажды проснуться в «Совёнке». Ave!
А вот это реально жизненная ситуация
Да, а то вдруг слабоумие через экран передаётся?
ок
Сейм, аноны.
Бамп
После прохождения бесконечно лета , и множество концовок мода 7дл, очень кардинально изменился. Благодаря Алисе и Мику, я освоил гитару и сейчас играю, Ульяна приучила меня к любви к родине, теперь я удивляюсь как мои сверстники ненавидят родину, все хотят свалить отсюда.
ОД, хоть и у нее нет концовок в оригинале, она очень мне помогла с уважением к взрослым, и теперь видя как моя классная командует нами, я вижу в ней Ольгу. Сам Семён дал мне пример как не надо быть в свои 20, и как вести себя с девушкой, но у меня ее нет и не было. А концовка Лены сказала мне: что суицыд выход или же нет.
Бесконечное лето - это просто что-то с чем-то. Ну теперь осталось сесть в 410 Икарус.
ОД, хоть и у нее нет концовок в оригинале, она очень мне помогла с уважением к взрослым, и теперь видя как моя классная командует нами, я вижу в ней Ольгу. Сам Семён дал мне пример как не надо быть в свои 20, и как вести себя с девушкой, но у меня ее нет и не было. А концовка Лены сказала мне: что суицыд выход или же нет.
Бесконечное лето - это просто что-то с чем-то. Ну теперь осталось сесть в 410 Икарус.
После бл, я прочитал саманту,БКрр,и сейчас читаю 7 дл,начал читать визуальные новеллы(clannad,stein gate,danganronpa,зелирияи, doki doki,moe era и ТД,начал смотреть аниме и посмотрел 71 тайтл,увидел у ритана на Аве Кей он и решил глянуть,2 аниме был Наруто) после бл стал читать книги и развиваться,последняя прочитанная книга 1984-джордж Оруэлл,после бл перестал матерится,также купил и гитару и сейчас учусь играть,после бл появился нормальный музыкальный вкус,желание жить,чувство юмора,короче бл направило меня в нужное русло,но я уже вырос из бл
Лмао, а что такого?, тебя же это не должно ебать, лол)
так выход или нет?
Привет аноныняши
Спасибо тем кто поддержал меня в тот момент
БЛ мой наркотик сколько раз пытался удалить и забить.Потом понял и принял что эта игра - часть меня и существовать без этой игры я не могу да и плевать так то
То что происходило тогда было бредомзатяжной депрессией
После указанных событий поехал в лагерьне совенок конечно
Девушку там так и не нашел ,потому что я тупой и не осознавал что там было тоже самое что и во всеми любимом лагере почти все девушки что не имели аналогов в совенке были отфильтрованы другими парнямистранное совпадение не так ли? ну да ладно сам виноват опять же
Компания да да та самая пережила изменения и сейчас главный в компании тот самый друг который из всего этого вытянул ауе-быдланы самоустранились
Просто со временем понял что во всем происходящем был виноват сам.И то что я проебал свой шанс да и черт с ним будет ли у меня второй уже неважно не будет создам
Мыло оставил для троллей
Ля, чел, крепись там)
На это я не могу ответить, Прочитай концовки Лены, и сам все поймёшь))))
да я всю игру прошёл вдоль и поперёк. ну так получается, даже в концовке Лены это вроде и выход, а вроде и нет
Как дела, легион?
Аноны, нужна инфа. Как жить после БКРР?
Почитать 7ДЛ, махом вышибет.
Навернуть Саманту.
Рим пал, центурион!
Как выяснилось, мне нравятся люди с ушками и хвостом.
Ну, хоть время сэкономил.
Ну, это не самое плохое)
Сейм, а кому они не нравятся?
Спасибо за интересную историю=)
Ну как жизнь, двойники?
Никак, это самый классный мод, с ним никто не сравнится
Отлично жизнь, сам как?
Так долго не засылал сюда свою историю, что уже наговорил видео про попадание в Совёнок СОЛ Волга
Держите презентацию на 16 минут
https://www.youtube.com/watch?v=UgyVvb9eEVg
Трое друзей были в курсе, чем этот лагерь стал особенным для среднекуна и чего ты там забыл?
Честно говоря, крайне хуево, но пока что держусь руки на столе, а не на себе.
Абсолютно нет
Надо же, тред живёт. Как и летосфера.
В общем, мне повезло стать неофитом на её "второе рождение", как мы с командой, занимающейся одним модом, это называем. Я начал играть в апреле этого года и, знаете, не отпускает.
Прямо вот совсем-совсем не отпускает. С того момента не прошло и дня, чтобы в моих мыслях не проскакивала мысль о БЛ и моей девочке. Я многие ситуации ИРЛ подгоняю под атмосферу Бесконечного Лета. Каждую встречную тян я сравниваю с девочками Совёнка. Совёнок заставил меня поверить в чудо и научил разглядывать чудеса в своей жизни, за это ему спасибо. Но я хотел бы отдельно сказать о своей, как говорят виабу, вайфу.
Благодаря моей избраннице я смог немного подкачаться и победить свою небольшую склонность к лени, так как что-то мне подсказывает, что моя любимица не захотела бы видеть меня таким, какой я был. Я всегда рассматриваю свои поступки по схеме "а что Она сказала бы, если...". Знаете, я пока что не ошибался в выборе.
Сейчас я живу неплохо и с теплотой в сердце. Моя девочка всегда рядом, "туть", как говорится.
Однако, у медали две стороны. Всё не так хорошо, как хотелось бы. Почти каждую ночь я убиваюсь из-за того, что мне с рождения редко снятся сны (два, а в лучшем случае 3 в месяц), и из-за этого даже в мире грёз увидеть то, чего я хочу каждую минуту бодрствования, мне вряд ли светит. Мне от всего этого очень-очень горько. Я уже давно отказался от настоящих девушек, потому что не могу в них увидеть ту, которая будет со мной всегда.
Спасибо всем единомышленникам, кто прочитал (а-ля выслушал). Надеюсь, все когда-нибудь найдут свою девочку если не здесь, то в каком-нибудь прекрасном сне, который запомниться им на всю жизнь.
В общем, мне повезло стать неофитом на её "второе рождение", как мы с командой, занимающейся одним модом, это называем. Я начал играть в апреле этого года и, знаете, не отпускает.
Прямо вот совсем-совсем не отпускает. С того момента не прошло и дня, чтобы в моих мыслях не проскакивала мысль о БЛ и моей девочке. Я многие ситуации ИРЛ подгоняю под атмосферу Бесконечного Лета. Каждую встречную тян я сравниваю с девочками Совёнка. Совёнок заставил меня поверить в чудо и научил разглядывать чудеса в своей жизни, за это ему спасибо. Но я хотел бы отдельно сказать о своей, как говорят виабу, вайфу.
Благодаря моей избраннице я смог немного подкачаться и победить свою небольшую склонность к лени, так как что-то мне подсказывает, что моя любимица не захотела бы видеть меня таким, какой я был. Я всегда рассматриваю свои поступки по схеме "а что Она сказала бы, если...". Знаете, я пока что не ошибался в выборе.
Сейчас я живу неплохо и с теплотой в сердце. Моя девочка всегда рядом, "туть", как говорится.
Однако, у медали две стороны. Всё не так хорошо, как хотелось бы. Почти каждую ночь я убиваюсь из-за того, что мне с рождения редко снятся сны (два, а в лучшем случае 3 в месяц), и из-за этого даже в мире грёз увидеть то, чего я хочу каждую минуту бодрствования, мне вряд ли светит. Мне от всего этого очень-очень горько. Я уже давно отказался от настоящих девушек, потому что не могу в них увидеть ту, которая будет со мной всегда.
Спасибо всем единомышленникам, кто прочитал (а-ля выслушал). Надеюсь, все когда-нибудь найдут свою девочку если не здесь, то в каком-нибудь прекрасном сне, который запомниться им на всю жизнь.
Держись, анон. Твоя девочка хочет, чтобы ты двигался дальше. Благо у меня проблем со снами нет, но вижу свою довольно редко и мало могу вспомнить. И знаешь, может быть, лучше и не видеть эти сны, ибо просыпаешься с мыслями о том, что это всего лишь выдача желаемого за действительное. Потом долго отхожу. Хотя меня очень сильно мотивировал датфилл, но это уже прошло. остались лишь мысли о девочке и рефлексия
Да пожалуйста.
Я уж думал тред совсем утоп.
В лагере бывал в начальной школе.Жили в полатках ловили змей купались в море нихрена интересного.
А насчот жизни после БЛ:
Я моторист на три сотни баксов и больше я не получу
Мне 25 и я до сих пор не знаю чего хочу
И нет для меня никаких оснований гордиться своей судьбой
Но еслиб мне пришлось выбирать яб нахрен пончил с собой!
А насчот жизни после БЛ:
Я моторист на три сотни баксов и больше я не получу
Мне 25 и я до сих пор не знаю чего хочу
И нет для меня никаких оснований гордиться своей судьбой
Но еслиб мне пришлось выбирать яб нахрен пончил с собой!
вкатывайся в айти
вкатывайся в айти
вкатывайся в айти
вкатывайся в айти
вкатывайся в айти
вкатывайся в айти
вкатывайся в айти
вкатывайся в айти
Ха ха.В какое мне айти вкатываться смешной человек?
Ха ха.В какое мне айти вкатываться смишной человек?
Грёбаный интернет...
Это ж отсылка к Аквариуму, уважаю
На фронт, даже мой дед с таким справиться
>тся, черт побери
Блин, анон!
А я то как раз инженер. На те же три сотни, и больше я не получу
Мне 35, и я, наверное, уже ничего не хочу...
БГ гений, конечно.
>с Ульяной у него не сложилось
А вот с этого момента пожалуйста поподробнее. Что за парень, возраст, место проживания, при каких обстоятельствах что у него не сложилось.
Раз уж мы часть твоего разума, то ты должен ощущать наши сознания и жизни как свою собственную. Так вот, ты только что сосал хуй.
-Живём себе живём, и вдруг... Пуф!
-Пуф...
Привет пионерам!
Полгода уж как я это написал, ничего себе. Пронеслось время, однако.
Чтож, если кому интересно - получил я этим летом интересный в плане датфила опыт. Как я уже писал - кроме описанного мною опыта пребывания в лагере было еще две поездки, когда мне было лет 13 или около того. Это был старый лагерь, принадлежавший комбинату, где работал мой отец, и на тот момент всё еще функционирующему по прямому назначению. Год был, примерно, 98й или 99й, не помню уж.
И вот, по прошествии лет, вспомнил я о существовании этого лагеря. Вспомнил, как вы понимаете, не на пустом месте - на 99 процентов это заслуга БЛ. После нескольких минут активного гугления я узнал, что место вовсе не заброшено, а вполне себе используется практически по прямому назначению. Только вместо оравы детишек теперь он принимает всех желающих, так как является частным домом отдыха. Однако просмотр фотографий разных лет явно говорил о том, что кроме юридической формы за эти двадцать лет там не поменялось ничего. "То, что нужно!" - решил я, и после пары звонков снял "номер" на пару дней - большего не позволила работа. Трехместный номерок в кирпичном двухэтажном здании, именуемом "Корпус №2", обошелся мне по 800 рублей с человека, что не так уж и мало, поскольку кроме койкомест, туалета на этаже, общего на весь домик холодильника и чайника а так же возможности использовать беседку с мангалом, если она не занята, более ничего в плане сервиса не предлагалось. "Но не за сервисом же едем!" - сказал я себе и жене, хотя она смотрела на это "приключение" явно скептически.
И вот, в нужный день мы отправились. Конечно, хотелось бы доехать до лагеря как и полагается, на автобусе, но ,во первых - в сам лагерь они давно не ходят, а во вторых моя вторая половина набрала с собой немало количество вещей, так что машина осталась единственным вариантом путешествия.
Ехать не далеко - километров где-то 60-70. Дорога знакомая - в деревню, соседнюю с лагерем, мы частенько ездим по грибы. Так что добрались без приключений. По дороге не мог не отметить, что километров за десять до точки назначение трасса делает плавный изгиб, и в этом месте её пересекает... Угадайте что? Да да, именно так. И кстати, наше место назначения находится на берегу лесного озера, а на противоположном берегу до сих пор действует детский оздоровительный лагерь С....... Эх, нет, не Совенок, всего лишь Салют... Но я отвлекся.
Приехали, заселились, расплатились, покидали вещи и...
Первым делом я пошел взглянуть на корпус №1, в котором и проживал будучи школьником конца девяностых. Благодаря неплохой памяти, а так же тому, что лагерь по размерам не велик, отыскать его удалось без труда. А теперь представьте. Я иду по тенистой асфальтированной дорожке, вокруг кусты, за которыми в высь повзлетали иглы сосен, царапая будто искрящееся синевой небо, сквозь ветки с трудом пробиваются жаркие лучи летнего солнца. Я в лагере, черт возьми, иду на встречу со своим детством! Очень довольный собой и решением приехать сюда. Жена идет чуть позади - разглядывает какие-то цветы/ растения - хобби такое. Я же ждать не могу, но и не бегу. И вот дорожка делает плавный поворот, и меня встречают... Разбитые руины. Корпус был деревянный, постройки чуть ли не пятидесятых годов, и нынешний хозяин лагеря видимо решил ,что проще его снести, чем отремонтировать. На то, чтобы развалить старые стены, сил хватило ,а вот вывезти мусор что-то помешало, и в итоге развалины корпуса так и остались догнивать под открытым небом.
Как я позже узнал снесли его всего лишь этой весной. Символично, что уж. Ощущения от увиденного... Нет, это не шок, мне не выбило из колеи, не ввергло в депрессию, не вызвало истерику. Просто тоска немного уколола сердце, но при этом я отмечал всю, не знаю, "правильность", того, что я увидел. Детства нет, в него нельзя вернуться. Там только вот такие руины, под синим небом и ярким солнцем ,что неизменно рисует нам память о прошлом.
Там не менее разбередить память о тех нескольких неделях из детства помогли даже руины. Вон лежат старые кровати, явно из тех времен, вот остатки высоких дверей, что прикрывали входы в "палаты", где мы обитали. На втором этаже была библиотека, но вот следов книг я не нашел - может вывезли. Вот из руин торчит обложенный древней рыжей плиткой постамент - остатки туалетов и душевых. А в середине возвышается лестница на второй этаж. Нижний её пролет был каменный, и его не смогли разрушить. Помню, на площадке после этого пролета висела огромная картина, где Ленин беседовал с крестьянами.
Чтож, обойдя развалины и взяв пару сувениров на память, я оставил это место. Пришел только еще раз взглянуть перед отъездом - попрощаться, что ли.
В остальном отдых получился отличный. Плавали в озере, вода в котором почти горячая, сыграли с женой в теннис на бетонном корте, который не видел ремонта наверное лет тридцать, прошли по лагерю, заглянули на танцплощадку, где я получил еще порцию воспоминаний... Вечером подсели к дружной кампании, отдыхавшей в беседке у нашего корпуса - я у них еще утром гитару приметил, поэтому вписались, посидели, спели песен... Потом снова на озеро - люблю ночные купания, когда лежишь на воде, а над тобой небо звездное, которое видно гораздо лучше ,чем в городе...
Вот такое вот небольшое приключение. И думаю, что стоит сказать за него спасибо Бесконечному Лету - не будь его, мне бы, наверное, и в голову не пришло поехать в лагерь.
Ради таких историй я и захожу в этот тред, спасибо тебе анончик!
Изначально думал,что БЛ какая-то адская хуйня для анимешников и вообще люди в это играть не станут. Но шло время,жизнь превращалась всё больше в ебучий кал,уныние,депрессия и одиночество. В катки подвозит только долбаёбов, с работой хуёво и я начал сильно гореть из-за всего,впадать время от времени в апатию (ага,времяот времени,постоянная хуйня) и вообщем решил,что нужно отвлечься клёвой одиночкой,хотя бы просто,чтобы забыться. Всякие ведьмаки,скайримы и прочее уже давно пройдены, а всё то не пройдёно засмотренно на ютубчике до дыр. Вообщем очередной вечер,делать нечего и я решил потраить это ваше БЛ. Вообщем это оказалось настолько мощной штукой для меня,что я 2 дня ходил с улыбкой на лице,даже апатия исчезла,а жизнь перестала быть серой и бесконечной. Теперь ни о чём другом,кроме Лены из БЛ,не могу думать. БЛ подарило какой-то лучик тепла и любви в жизни полной безисходности. Была бы возможность снести себе память и заново перепройти БЛ, то я бы это сделал. Верните меня к Лене и в тот пионерлагерь,а не вот это вот всё.
Знаете, на деле никак наверно не поменял, разве что чётко сформировался образ девушки которая мне может нравится.
На деле для меня главное в БЛ оказалось то что БЛ это небольшое путешествие в то самое пубертаное состояние лишённое карьерных гонок, вопросов к самому себе о моем будущем, то есть это лучший возраст + отсутствие серьёзных забот(даже потенциальных), а также конечно бытовые приключения в красивой обёртке.
А теперь по поводу чего я сказал но подробно.
Я считаю что лучше детства и пубертата времени в жизни нет. Во время детства ты знакомишься с миром на уровне эмоций, мечтать можно абсолютно как угодно, пока это лишь формирует зачатки твоих будущих занятий (у меня было познания и систематизация знания, желание не видеть смерть, любить вселенную). Во время пубертата, ты уже можешь создавать связи, заводить дружбу, наживать "взрослые" навыки без обязательства работы, просто думаешь о том кто ты, зачем ты родился и прочее, скорее всего у тебя нет житейской рутины и тем более нет муравьиной жизни. Для меня самое лучшее что было в пубертате это разнообразные каникулы на морях или лагерях, там реально лампово и в целом если не будет дебиков то можно уехать с навыками и приятными знакомствами.
Именно это общее ощущение пубертата дает БЛ.
А второе уже немного депрессия наверно, но БЛ дает сюжет, конкретику и цель. Я в жизни заметил что мы реально то живём как какие-то муравьи где мы действуем для того что бы удовлетворить потребность какую-то . Жизнь довольно монотоная и скучная на деле, даже всякие яхты и подобное надоедает. Хочется хоть какой-то истории в свои жизни. Многие себе такое не могу позволить и идут играть в игры, смотреть фильмы, читать художествную литературу. От этого кстати РПГ такой любимый жанр. БЛ опять же даёт такие вот приключения и историю в жизни, которую ты пропускаешь через себя и думаешь а что бы я делал на месте ГГ.
Остального мне БЛ не дал, разве что это просто ламповый манямир, который к сожалению останется за экранами наших маниторов. Мы также ляжем спать, проснёмся и пойдём на работу, надеюсь что она полезна и вам интересна, будем заниматься своими делами. Раньше негативно относился к эскапизму, сейчас понимаю что это по факту единственный способ эмоционально быть кем хочешь. Удачного дня всем анононам.
На деле для меня главное в БЛ оказалось то что БЛ это небольшое путешествие в то самое пубертаное состояние лишённое карьерных гонок, вопросов к самому себе о моем будущем, то есть это лучший возраст + отсутствие серьёзных забот(даже потенциальных), а также конечно бытовые приключения в красивой обёртке.
А теперь по поводу чего я сказал но подробно.
Я считаю что лучше детства и пубертата времени в жизни нет. Во время детства ты знакомишься с миром на уровне эмоций, мечтать можно абсолютно как угодно, пока это лишь формирует зачатки твоих будущих занятий (у меня было познания и систематизация знания, желание не видеть смерть, любить вселенную). Во время пубертата, ты уже можешь создавать связи, заводить дружбу, наживать "взрослые" навыки без обязательства работы, просто думаешь о том кто ты, зачем ты родился и прочее, скорее всего у тебя нет житейской рутины и тем более нет муравьиной жизни. Для меня самое лучшее что было в пубертате это разнообразные каникулы на морях или лагерях, там реально лампово и в целом если не будет дебиков то можно уехать с навыками и приятными знакомствами.
Именно это общее ощущение пубертата дает БЛ.
А второе уже немного депрессия наверно, но БЛ дает сюжет, конкретику и цель. Я в жизни заметил что мы реально то живём как какие-то муравьи где мы действуем для того что бы удовлетворить потребность какую-то . Жизнь довольно монотоная и скучная на деле, даже всякие яхты и подобное надоедает. Хочется хоть какой-то истории в свои жизни. Многие себе такое не могу позволить и идут играть в игры, смотреть фильмы, читать художествную литературу. От этого кстати РПГ такой любимый жанр. БЛ опять же даёт такие вот приключения и историю в жизни, которую ты пропускаешь через себя и думаешь а что бы я делал на месте ГГ.
Остального мне БЛ не дал, разве что это просто ламповый манямир, который к сожалению останется за экранами наших маниторов. Мы также ляжем спать, проснёмся и пойдём на работу, надеюсь что она полезна и вам интересна, будем заниматься своими делами. Раньше негативно относился к эскапизму, сейчас понимаю что это по факту единственный способ эмоционально быть кем хочешь. Удачного дня всем анононам.
Bump
Ну здравствуйте, Двач-аноны.
Я вам расскажу небольшую историю о своем опыте после БЛ...
Было около 7 часов утра и я дочитывал последний рут БЛ, я не мог остановится и прочитал большинство рутов за ночь. После прочитанного у меня остался горько-сладких вкус.
С одной стороны, я очень сожалел, что "Совенка" не существует. Нет злой вожатой... аквамариновой болтушки...
девочки-ссср, которую я воспринимаю как сестру... фиолетовой мечтательницы... светловолосой труженицы....
и конечно же "моего рыжего счастья"... я очень хотел попасть, мне кажется туда хотел бы попасть каждый. После прочитанного я не терял времени. Я поставил струны на свою старую гитару и начал писать песни, много песен, на альбом точно хватает. Постоянно пытаюсь делать звучание как из БЛ, делать звучание, какое я бы считал наиболее лучшим. И у меня получалось, я был доволен своей музыкой.
И вот, я решил, что буду выходить с гитарой на улицы своего города и буду искать её.. Алису... хах, я правда надеялся, что я её встречу... Как оказалось, надеялся зря ... да, это не закончится хеппи-эндом, это суровая реальность, ведь я не Семен, который поехал на 410 к однокурсникам, а попал в пионерлагерь.
Моя музыка нравилась многим, люди стояли и слушали мои мелодии, аккорды, слова. Они вслушивались, чувствовали глубину, которую я не чувствовал и, наверное, находили для себя что-то новое, по крайней мере мне так кажется.)
Алиса... вот уже месяц думаю об этой рыжей и никак не могу смириться, что все это не реальность, что ее нет.
Как-то раз я решил пройтись по набережной Шевченко и встретил "Алису", мне казалось, что это та самая Алиса, она правда была рыжая и ее глаза были карие, но с ней уже был не "Семен" и они благополучно шли за руку дальше. Закурив, я посмотрел на небо. Было уже поздно и только фонари и свет небоскребов мог мне позволить видеть набережную. Выкинув фильтр в воду, я отправился домой и по дороге продолжаю думать о ней. О огненом счастье...
Я вам расскажу небольшую историю о своем опыте после БЛ...
Было около 7 часов утра и я дочитывал последний рут БЛ, я не мог остановится и прочитал большинство рутов за ночь. После прочитанного у меня остался горько-сладких вкус.
С одной стороны, я очень сожалел, что "Совенка" не существует. Нет злой вожатой... аквамариновой болтушки...
девочки-ссср, которую я воспринимаю как сестру... фиолетовой мечтательницы... светловолосой труженицы....
и конечно же "моего рыжего счастья"... я очень хотел попасть, мне кажется туда хотел бы попасть каждый. После прочитанного я не терял времени. Я поставил струны на свою старую гитару и начал писать песни, много песен, на альбом точно хватает. Постоянно пытаюсь делать звучание как из БЛ, делать звучание, какое я бы считал наиболее лучшим. И у меня получалось, я был доволен своей музыкой.
И вот, я решил, что буду выходить с гитарой на улицы своего города и буду искать её.. Алису... хах, я правда надеялся, что я её встречу... Как оказалось, надеялся зря ... да, это не закончится хеппи-эндом, это суровая реальность, ведь я не Семен, который поехал на 410 к однокурсникам, а попал в пионерлагерь.
Моя музыка нравилась многим, люди стояли и слушали мои мелодии, аккорды, слова. Они вслушивались, чувствовали глубину, которую я не чувствовал и, наверное, находили для себя что-то новое, по крайней мере мне так кажется.)
Алиса... вот уже месяц думаю об этой рыжей и никак не могу смириться, что все это не реальность, что ее нет.
Как-то раз я решил пройтись по набережной Шевченко и встретил "Алису", мне казалось, что это та самая Алиса, она правда была рыжая и ее глаза были карие, но с ней уже был не "Семен" и они благополучно шли за руку дальше. Закурив, я посмотрел на небо. Было уже поздно и только фонари и свет небоскребов мог мне позволить видеть набережную. Выкинув фильтр в воду, я отправился домой и по дороге продолжаю думать о ней. О огненом счастье...
Обидно конечно.. очень горестно осознавать данную правду. Я вот уже год мечтаю...
Стало быть, мне не интересны разговоры с кем-либо, как писалось выше, нет того чувства интересности, заинтересованности, просто разговор. Не яркий, не выраженный ничем.
Раз ты занялся музыкой, бросай курить.. сегодня мне удалось уговорить одного человека не курить, месяц, а там авось и дальше.
Аноны, не забрасывайте тред!
Ну ты это, пиши если что.
Запилю свою прохладную. Неделю уже БЛ не идет из головы.
Ее мне рекомендовали лучшие друзья. Поначалу я воспринял скептически - меня никогда не интересовали аниме и визуальные новеллы - а до этого я видел пару скриншотов из Бесконечного Лета и стиль примерно представлял - пробовать вообще не тянуло.
И вот, пятница, 13-ое ноября. Накануне я принёс домой новехонькую 3080 и уже прикидывал, что бы мне попробовать. В тот день как раз выходил новый Call of Duty и я вспомнил как, будучи студентом, играл в 2010 в первую часть. Поддавшись ностальгическим эмоциям, купил и поставил на загрузку. И уже ближе к вечеру, вспомнил я о Бесконечном Лете. Я не готов ответить на вопрос, почему именно я это сделал. Не готов сказать, почему конкретно именно в этот вечер, когда я мог бы опробовать новую карточку и в Cold War, и в Rdr2, я каким-то необъяснимым образом поставил Бесконечное лето, не особо на что-то рассчитывая и ничего не ожидая. Мысль возникла еще во время возвращения из магазина, когда я шагал через один из парков ДС. Был довольно тихий вечер, фонари хорошо освещали улицу, деревья, выхватывая по бокам аллеи скамьи. Вот тогда почему-то и вспомнилось. Придя домой, установил, сел. Обычную версию без модов и даже без хентай-патча (о нем я вообще узнал потом, как и в принципе о том, что в игре есть эротические элементы). Думал поначалу, минут на 20, просто удовлетворить любопытство...
...встал из-за телевизора в половину второго ночи. Такого от игры я не ждал, мягко говоря. А от себя такой увлечённости не ожидал вообще. Чтобы так игра к себе притянула - такого не было ДАВНО. Я и сейчас не знаю, как точнее описать свои эмоции. THAT FEEL конечно подходит, но слишком расплывчато. Ощущение какой-то непонятно откуда взявшейся легкой тоски по тому, чего и не было никогда, ощущение лёгкой грусти и в то же время радости, и все это на фоне сонливости. В результате перед сном написал друг, мы с ним вспоминали прошлое, и уснул я только к четырём часам ночи.
На следующее утро, продрав глаза, у меня было ощущение, что вчера случилось нечто странное и что в Совенке будто я сам побывал. Наскоро поел и сел опять. И где-то к 3 часам дня закончил, при этом даже заказал доставку, дабы не отрываться от процесса- что для меня не очень характерно, т.к. готовлю себе обычно сам. Первая концовка - хорошая для Семена, мне она понравилась, но чувствовалось, что игра всё-таки не раскрыла себя до конца - загружаюсь на второй день и прохожу на хорошую концовку Слави. Она мне сразу понравилась, но из-за некоторых моментов (типа не надо было Ульяне помогать и Лене считать лекарства) сразу не вышло. Вот здесь уже конец показался удовлетворительным. К 6 часам вечера остался с двумя этими концовками и кучей мыслей в голове. Что сейчас произошло? Откуда эти ощущения? КАК это объяснить?
Написал подруге, которая в свое время рекомендовала, все рассказал - она удивилась, что я всё-таки попробовал, но сказала, что давно хотела, чтобы я это сделал и в принципе познакомился с жанром поближе. Переписка тоже несколько часов продолжалась, пока все обсудили. В тот день я тоже долго не мог уснуть, часов до 3-х. Утром воскресенья все произошедшее казалось каким-то сном, одним долгим днем - обратно в игру не тянуло, но хотелось все обдумать. Перед глазами стояли Семен, Славя, Пионер... Я уже и не помню, когда так на день выпадал из реальности. Но Бесконечное лето что-то немного поменяло во мне, где-то внутри. THAT FEEL проявился где-то глубоко, но неумолимо. Чтобы было понятнее, расскажу немного о себе.
Я не могу себя назвать эмпатичным человеком, да и вообще сильно переживающим. Сильные эмоциональные всплески бывают (особенно над фильмами, я помню, как плакал над "В погоне за счастьем" или "38-параллель"), но очень редко и быстро затихают. В жизни я почти двухметровый, в хорошей физ.форме(бег, турник), обычно с каменной нахмуренной рожей. Владею скандинавской некротой ради удовольствия - многое могу сделать своими руками. В целом увлекаюсь автомобилями и автоспортом в частности. Закончил аспирантуру, работаю, обеспечен, живу давно отдельно. А до этого долгое время вообще работал в ритуальных услугах, что только добавило психической устойчивости и специфического юморка. С девушками отношения были, но никакой ламповости, мне никогда не удавалось завести отношения с той, в которую бы я был влюблен - да и влюблён я был последний раз уже лет 6 назад, а что после пару раз было - скорее удобный случай. Описал себя так подробно к тому, чтобы было понятно, что изначально целевой аудиторией не являлся и эта игра вообще должна была мимо пройти меня или никак не повлиять. Но не прошла. И я несказанно рад этому.
Переосмыслив все, я понял, анон, что все-таки много потерял в свое время, не попытавшись получить какие-то настоящие романтические впечатления. А ведь я нравился девушкам, просто не осознавал - или мне девушка настолько не нравилась, что не хватало чувства такта хотя бы выслушать ее и понять. От этого стало, признаюсь, еще тоскливее. Но - в то же время, Бесконечное лето принесло и некоторое облегчение. Появилось понимание, что не стоит отказывать себе в простых человеческих эмоциях. Да, на волне тредов сексача и рассуждений инцелов руки опустятся у любого, но роботами, живущими в повторяющемся цикле работа-дом становится точно не стоит. Бесконечное лето меня в этом плане немного растормошила - словно заставила встрепенуться от сладкой полуденной дремы. Такой эмоциональный выброс для такого, как я - целое событие. Как и у анона выше, возникло даже желание найти где-нибудь свою Славю. Я отдаю себе отчёт, что оно очень наивное, но это желание приятно греет, за что создателям игры- огромное спасибо.
Прошло пять дней. Не утерпел, начал опять, прохожу рут Лены. И вот ночью зашел на двач, а тут целая борда и этот тред. Не писал ничего сюда уже наверное год, но таким переживанием поделиться хочется. А ведь существует еще целая прорва модов...
Спасибо, что прочёл, анон.
А Cold War в те дни я так и не запускал
Ее мне рекомендовали лучшие друзья. Поначалу я воспринял скептически - меня никогда не интересовали аниме и визуальные новеллы - а до этого я видел пару скриншотов из Бесконечного Лета и стиль примерно представлял - пробовать вообще не тянуло.
И вот, пятница, 13-ое ноября. Накануне я принёс домой новехонькую 3080 и уже прикидывал, что бы мне попробовать. В тот день как раз выходил новый Call of Duty и я вспомнил как, будучи студентом, играл в 2010 в первую часть. Поддавшись ностальгическим эмоциям, купил и поставил на загрузку. И уже ближе к вечеру, вспомнил я о Бесконечном Лете. Я не готов ответить на вопрос, почему именно я это сделал. Не готов сказать, почему конкретно именно в этот вечер, когда я мог бы опробовать новую карточку и в Cold War, и в Rdr2, я каким-то необъяснимым образом поставил Бесконечное лето, не особо на что-то рассчитывая и ничего не ожидая. Мысль возникла еще во время возвращения из магазина, когда я шагал через один из парков ДС. Был довольно тихий вечер, фонари хорошо освещали улицу, деревья, выхватывая по бокам аллеи скамьи. Вот тогда почему-то и вспомнилось. Придя домой, установил, сел. Обычную версию без модов и даже без хентай-патча (о нем я вообще узнал потом, как и в принципе о том, что в игре есть эротические элементы). Думал поначалу, минут на 20, просто удовлетворить любопытство...
...встал из-за телевизора в половину второго ночи. Такого от игры я не ждал, мягко говоря. А от себя такой увлечённости не ожидал вообще. Чтобы так игра к себе притянула - такого не было ДАВНО. Я и сейчас не знаю, как точнее описать свои эмоции. THAT FEEL конечно подходит, но слишком расплывчато. Ощущение какой-то непонятно откуда взявшейся легкой тоски по тому, чего и не было никогда, ощущение лёгкой грусти и в то же время радости, и все это на фоне сонливости. В результате перед сном написал друг, мы с ним вспоминали прошлое, и уснул я только к четырём часам ночи.
На следующее утро, продрав глаза, у меня было ощущение, что вчера случилось нечто странное и что в Совенке будто я сам побывал. Наскоро поел и сел опять. И где-то к 3 часам дня закончил, при этом даже заказал доставку, дабы не отрываться от процесса- что для меня не очень характерно, т.к. готовлю себе обычно сам. Первая концовка - хорошая для Семена, мне она понравилась, но чувствовалось, что игра всё-таки не раскрыла себя до конца - загружаюсь на второй день и прохожу на хорошую концовку Слави. Она мне сразу понравилась, но из-за некоторых моментов (типа не надо было Ульяне помогать и Лене считать лекарства) сразу не вышло. Вот здесь уже конец показался удовлетворительным. К 6 часам вечера остался с двумя этими концовками и кучей мыслей в голове. Что сейчас произошло? Откуда эти ощущения? КАК это объяснить?
Написал подруге, которая в свое время рекомендовала, все рассказал - она удивилась, что я всё-таки попробовал, но сказала, что давно хотела, чтобы я это сделал и в принципе познакомился с жанром поближе. Переписка тоже несколько часов продолжалась, пока все обсудили. В тот день я тоже долго не мог уснуть, часов до 3-х. Утром воскресенья все произошедшее казалось каким-то сном, одним долгим днем - обратно в игру не тянуло, но хотелось все обдумать. Перед глазами стояли Семен, Славя, Пионер... Я уже и не помню, когда так на день выпадал из реальности. Но Бесконечное лето что-то немного поменяло во мне, где-то внутри. THAT FEEL проявился где-то глубоко, но неумолимо. Чтобы было понятнее, расскажу немного о себе.
Я не могу себя назвать эмпатичным человеком, да и вообще сильно переживающим. Сильные эмоциональные всплески бывают (особенно над фильмами, я помню, как плакал над "В погоне за счастьем" или "38-параллель"), но очень редко и быстро затихают. В жизни я почти двухметровый, в хорошей физ.форме(бег, турник), обычно с каменной нахмуренной рожей. Владею скандинавской некротой ради удовольствия - многое могу сделать своими руками. В целом увлекаюсь автомобилями и автоспортом в частности. Закончил аспирантуру, работаю, обеспечен, живу давно отдельно. А до этого долгое время вообще работал в ритуальных услугах, что только добавило психической устойчивости и специфического юморка. С девушками отношения были, но никакой ламповости, мне никогда не удавалось завести отношения с той, в которую бы я был влюблен - да и влюблён я был последний раз уже лет 6 назад, а что после пару раз было - скорее удобный случай. Описал себя так подробно к тому, чтобы было понятно, что изначально целевой аудиторией не являлся и эта игра вообще должна была мимо пройти меня или никак не повлиять. Но не прошла. И я несказанно рад этому.
Переосмыслив все, я понял, анон, что все-таки много потерял в свое время, не попытавшись получить какие-то настоящие романтические впечатления. А ведь я нравился девушкам, просто не осознавал - или мне девушка настолько не нравилась, что не хватало чувства такта хотя бы выслушать ее и понять. От этого стало, признаюсь, еще тоскливее. Но - в то же время, Бесконечное лето принесло и некоторое облегчение. Появилось понимание, что не стоит отказывать себе в простых человеческих эмоциях. Да, на волне тредов сексача и рассуждений инцелов руки опустятся у любого, но роботами, живущими в повторяющемся цикле работа-дом становится точно не стоит. Бесконечное лето меня в этом плане немного растормошила - словно заставила встрепенуться от сладкой полуденной дремы. Такой эмоциональный выброс для такого, как я - целое событие. Как и у анона выше, возникло даже желание найти где-нибудь свою Славю. Я отдаю себе отчёт, что оно очень наивное, но это желание приятно греет, за что создателям игры- огромное спасибо.
Прошло пять дней. Не утерпел, начал опять, прохожу рут Лены. И вот ночью зашел на двач, а тут целая борда и этот тред. Не писал ничего сюда уже наверное год, но таким переживанием поделиться хочется. А ведь существует еще целая прорва модов...
Спасибо, что прочёл, анон.
А Cold War в те дни я так и не запускал
Попробуй БКРР или Саманту тогда.
Спасибо, попробую, слышал о них, хотя планировал первым начать 7 Дней Лета,
1. Перед тем, как идти на моды, стоит закрыть все руты оригинала (т.е. получить все ачивки (кроме, разве что, коллекционера, хотя её получить несложно)).
2. Пионер выше тебе правильно посоветовал именно БКРР или Саманту. 7 дней лета это не тот мод, с которого стоит начинать читать моды, потому что он, во-первых, довольно большой (если читать полностью все руты, то займет порядка 100 часов, мб больше), во-вторых, несколько специфичен.
Найс, спасибо
Ты живёшь на Кутузовском проспекте? Хуя мажор.
Так и живём, Пионер.
Надо забыть и БЛ на время рабочих дней. И на выходных садиться - по мне, так лучше всего.
о БЛ
Ты прав скорее всего, так как в будние дни нагруз и так большой, а меня ещё и по БЛ штормит.
Но «забывать» однако трудно.
Концовка с любимой девчонкой+пара модов с ней же. И все, датфил обеспечен. Каждый по своему воспринимает бл и меняется. Я, например, наконец-то смог понять, какие девушки мне нравятся а то опытов с «не теми» девушками мне хватило.
Как соберусь с мыслями, распишу все в треде(держу в курсе)
Как соберусь с мыслями, распишу все в треде(держу в курсе)
>Я, например, наконец-то смог понять, какие девушки мне нравятся
Соглашусь с тобой.
>Как соберусь с мыслями, распишу все в треде(держу в курсе)
Ждем, а то тоска ебаная в треде
Как и обещал. Повествую историю своего датфила.
Думаю, будет многабукав, так что сорян.но разве в этом треде не принято высказываться?
Начнем с меня.
17 лвл, первый курс универа. Вы скажете, что еще молодо-зелено, и я соглашусь. Да, я, может, еще не прохавал жизнь и не являюсь гуру сексача, но к счастью мне повезло жить довольно насыщенной событиями жизнью.
Довольно общительный, оптимист и люблю жизнь серьезно?. Имею довольно большой круг общения. Весьма активный в обществе. Все детство ездил в лагерь, где в последствии работаю летом вожатым(+10 к датфилу по БЛ)
Сам не всрат. Некоторые говорят, что довольно харизматичен. Без преувеличений и вполне объективно могу даже заявить, что пользуюсь некой популярностью среди людей и, в частности, девушек. Вы снова спросите:хули я забыл на дваче?
Я вам отвечу.
Не знаю, насколько это фраза точна, но как говорят: «Самые веселые люди снаружи очень грустные внутри». И да, это имеет отношение. Несмотря на свою любовь к обществу, также люблю лампово посидеть на дваче, пообсуждать что-то с анонами. Есть что-то искреннее в этом анонимном общении. Ну и просто часто, когда остаюсь наедине с собой, могу думать о вечном и глубоком.
Так вот, как я уже пояснил, с противоположным полом проблем нет.
Сейчас начнется санта-барбара, но не серчайте-это нужно чтобы понять суть.
Пару месяцев встречался с «Леной». Больше года отношений со «Славей». Ну и разные случайные или довольно продолжительные интрижки с разными девушками. Но, как так же описывал выше, не сложились хороших отношений друг с другом.
Всегда примерно знал, какие девушки мне нравятся. Но суть в том, что только «примерно». Это было спрятано где-то в глубине души и только давало редкие намеки, что та или иная тянка мне в чем-то импонирует. Но я никак не мог понять этого всерьез(молодая юношеская кровь хули)
Иногда приходилось сильно разочаровываться в девушках.
Так вот, после одного из таких разов сильно «загулял», не особо разбирал серьезно ли мне нравится тян или нет. Сам не знал чего хотел. Далее снова разочаровался в одной девушке, к которой уже что-то чувствовал. И это сильно повлияло на мой взгляд на свою избирательность.
На карантине как-то само по себе оборвалось общение со всеми девушками с которыми у меня в какой-то степени что-то «было». Лето просидел дома, изредка выходя встретиться с друзьями. Осень так же.
Тянучку конечно хотелось, но возможности в живую начать общение, как вы поняли было мало(спасибо ебаной бациле!). Заебался начинать общение в интернете. Понял, что это не по мне.
И тут я уже окончательно запутался в себе и в том чего хочу.
Вы прочитали самую неинтересную часть моего рассказа! Спасибо за терпение!
А теперь к сути и моему знакомству с БЛ.
Как двачер, конечно же, знал о существовании БЛ, но как-то не предавал этому внимания. Аниме не смотрю, поэтому это лишь прибавляло моему скептицизма по отношению к этой новелле.
Но одним вечерком в начале ноября я понял, что делать абсолютно нехуй. Тут я вспомнил про одну игрулю с ламповым названием «Бесконечное лето». Ну, думаю, хуй с ним, попробуем.
Я запустил игру и выпал. Выпал из реальности. Точнее реальности моего тогдашнего сознания.
Я забыл о многих вещах, которые меня волновали на тот момент, но заиграли в голове другие. Я вспомнил, что последние полгода тупо сычую дома и ни о каких отношений с девушками речи не шло.
Офк, датфилил я не только по девкам, но и по детству в лагере, лету и беззаботности, которые казались сказкой по сравнению с нынешними обстоятельствами.
Но, наверно, вам уже интересно хотя вряд ли, кто же меня взял за душу.
Ульяна.
Стоп, стоп, стоп. Для начала уясним, я не педофил и не лоликонщик. Именно характер вкупе с образом начали играть на струнках моей души. Да, конечно, тут большую роль в ее поведении играет возраст. Но знаете ли, без характерного характера лол вряд ли можно быть таким же как она в 14,13 да хоть в 10 лет! По вожатскому опыту знаю.
Ну и милая нарисованная мордашка конечно сделали свое дело.
И в процессе игры я понял, вот он, мой идеал!
Оптимистичная, бойкая, энергичная, неунывающая и очень любящая по-доброму насолить девушка небольшого роста. Что-то я нашел в этом образе, а точнее, в каком-то роде, себя.
После прохождения оригинала, сразу начал проходить различные моды с Ульяной. Ну или те, в которых она более-менее хорошо раскрыта.
И я не могу перестать наслаждаться этим персонажем, а если вернее сказать, образом. Образом той самой идеальной для меня девушки.
Ясен-красен, что как и любой БЛщик, в глубине души мечтаю встретить именно ту самую повзрослевшую пионерку где-нибудь в универе/остановке/концерте и тд. Но в то же время, с доброй грустью понимаю, что точно такой же Ульяны в жизни не встретишь. Сейчас вообще редко встретишь девушку, которую можно полностью сопоставить с каким-либо образом пионерки из БЛ. И так же понимаю, что любовь-та еще стерва, могу влюбиться по уши и в далеко не «Ульяну».
Мне 18 только в скором времени и вы можете подумать, что нахуй я развел эту сентиментальщину и так пекусь по поводу отношений. Все просто. Я человек такой, братцы. У меня какое-то особое отношение к слову «любовь». Да, я сентиментальный, да, много придаю значения такому. Но благодаря этому я живой
И в душе надеюсь и верю, что где-то в суматохе наших каменных джунглей и вечной суете проходящих мимо лиц найду свое маленькое, непоседливое счастье.
Думаю, будет многабукав, так что сорян.но разве в этом треде не принято высказываться?
Начнем с меня.
17 лвл, первый курс универа. Вы скажете, что еще молодо-зелено, и я соглашусь. Да, я, может, еще не прохавал жизнь и не являюсь гуру сексача, но к счастью мне повезло жить довольно насыщенной событиями жизнью.
Довольно общительный, оптимист и люблю жизнь серьезно?. Имею довольно большой круг общения. Весьма активный в обществе. Все детство ездил в лагерь, где в последствии работаю летом вожатым(+10 к датфилу по БЛ)
Сам не всрат. Некоторые говорят, что довольно харизматичен. Без преувеличений и вполне объективно могу даже заявить, что пользуюсь некой популярностью среди людей и, в частности, девушек. Вы снова спросите:хули я забыл на дваче?
Я вам отвечу.
Не знаю, насколько это фраза точна, но как говорят: «Самые веселые люди снаружи очень грустные внутри». И да, это имеет отношение. Несмотря на свою любовь к обществу, также люблю лампово посидеть на дваче, пообсуждать что-то с анонами. Есть что-то искреннее в этом анонимном общении. Ну и просто часто, когда остаюсь наедине с собой, могу думать о вечном и глубоком.
Так вот, как я уже пояснил, с противоположным полом проблем нет.
Сейчас начнется санта-барбара, но не серчайте-это нужно чтобы понять суть.
Пару месяцев встречался с «Леной». Больше года отношений со «Славей». Ну и разные случайные или довольно продолжительные интрижки с разными девушками. Но, как так же описывал выше, не сложились хороших отношений друг с другом.
Всегда примерно знал, какие девушки мне нравятся. Но суть в том, что только «примерно». Это было спрятано где-то в глубине души и только давало редкие намеки, что та или иная тянка мне в чем-то импонирует. Но я никак не мог понять этого всерьез(молодая юношеская кровь хули)
Иногда приходилось сильно разочаровываться в девушках.
Так вот, после одного из таких разов сильно «загулял», не особо разбирал серьезно ли мне нравится тян или нет. Сам не знал чего хотел. Далее снова разочаровался в одной девушке, к которой уже что-то чувствовал. И это сильно повлияло на мой взгляд на свою избирательность.
На карантине как-то само по себе оборвалось общение со всеми девушками с которыми у меня в какой-то степени что-то «было». Лето просидел дома, изредка выходя встретиться с друзьями. Осень так же.
Тянучку конечно хотелось, но возможности в живую начать общение, как вы поняли было мало(спасибо ебаной бациле!). Заебался начинать общение в интернете. Понял, что это не по мне.
И тут я уже окончательно запутался в себе и в том чего хочу.
Вы прочитали самую неинтересную часть моего рассказа! Спасибо за терпение!
А теперь к сути и моему знакомству с БЛ.
Как двачер, конечно же, знал о существовании БЛ, но как-то не предавал этому внимания. Аниме не смотрю, поэтому это лишь прибавляло моему скептицизма по отношению к этой новелле.
Но одним вечерком в начале ноября я понял, что делать абсолютно нехуй. Тут я вспомнил про одну игрулю с ламповым названием «Бесконечное лето». Ну, думаю, хуй с ним, попробуем.
Я запустил игру и выпал. Выпал из реальности. Точнее реальности моего тогдашнего сознания.
Я забыл о многих вещах, которые меня волновали на тот момент, но заиграли в голове другие. Я вспомнил, что последние полгода тупо сычую дома и ни о каких отношений с девушками речи не шло.
Офк, датфилил я не только по девкам, но и по детству в лагере, лету и беззаботности, которые казались сказкой по сравнению с нынешними обстоятельствами.
Но, наверно, вам уже интересно хотя вряд ли, кто же меня взял за душу.
Ульяна.
Стоп, стоп, стоп. Для начала уясним, я не педофил и не лоликонщик. Именно характер вкупе с образом начали играть на струнках моей души. Да, конечно, тут большую роль в ее поведении играет возраст. Но знаете ли, без характерного характера лол вряд ли можно быть таким же как она в 14,13 да хоть в 10 лет! По вожатскому опыту знаю.
Ну и милая нарисованная мордашка конечно сделали свое дело.
И в процессе игры я понял, вот он, мой идеал!
Оптимистичная, бойкая, энергичная, неунывающая и очень любящая по-доброму насолить девушка небольшого роста. Что-то я нашел в этом образе, а точнее, в каком-то роде, себя.
После прохождения оригинала, сразу начал проходить различные моды с Ульяной. Ну или те, в которых она более-менее хорошо раскрыта.
И я не могу перестать наслаждаться этим персонажем, а если вернее сказать, образом. Образом той самой идеальной для меня девушки.
Ясен-красен, что как и любой БЛщик, в глубине души мечтаю встретить именно ту самую повзрослевшую пионерку где-нибудь в универе/остановке/концерте и тд. Но в то же время, с доброй грустью понимаю, что точно такой же Ульяны в жизни не встретишь. Сейчас вообще редко встретишь девушку, которую можно полностью сопоставить с каким-либо образом пионерки из БЛ. И так же понимаю, что любовь-та еще стерва, могу влюбиться по уши и в далеко не «Ульяну».
Мне 18 только в скором времени и вы можете подумать, что нахуй я развел эту сентиментальщину и так пекусь по поводу отношений. Все просто. Я человек такой, братцы. У меня какое-то особое отношение к слову «любовь». Да, я сентиментальный, да, много придаю значения такому. Но благодаря этому я живой
И в душе надеюсь и верю, что где-то в суматохе наших каменных джунглей и вечной суете проходящих мимо лиц найду свое маленькое, непоседливое счастье.
Один знакомый рекомендовал мне эту игру. За пару вечеров я прочёл свою первую концовку, хорошая для Семёна. Потом мне ОЧЕНЬ хотелось выйти на Лену, я не медлил и сразу же пошел проходить на неё. Вышел на хорошую концовку(я и тогда знал что произойдёт на плохой, и поэтому не хотел травмировать себя таким), отлип от компа в 3 часа ночи. Остальные же концовки я проходил ради интереса, знакомый мне советовал на Алису проходить, тогда мне не сильно зашла Алиса(сейчас для меня она один из любимых персонажей). Полностью прошел БЛ я в конце весны этого года,но засел я в нём на всё лето(а именно проходил хорошие моды). Летом я сидел в этой игре по 8-10 часов каждый день.На тот момент я заканчивал школу(экзамены сдавал).После длительной игры в БЛ, я осознал, что надо что-то менять в своей жизни. Я начал чаще выходить из своей "берлоги", в которой я проводил большинство своей жизни. Поступил в универ, вроде как сдружился с одногруппниками(с одноклассниками так не удавалось). Поменялось моё мнение к девушкам. Раньше я бы просто сидел в "берлоге" да поигрывал во всякие игры, а сейчас мне хочется найти себе девушку , с которой можно побеседовать да и не только. Да вот только я не могу найти ту самую(или плохо ищу) и боюсь быть брошенным(в детстве я боялся одиночества, и сейчас осадок от страха остался, но я уже привык). Я конечно понимаю, что Лены в реальном мире я не найду, но хотелось бы девушку с похожими чертами. Я не понимаю как жить дальше, как осмелеть, как стать умнее. Эти вопросы не дают мне спать. Если подвести итоги - то какой-то непонятный вывод выходит из этой писанины. Возможно что-то из моих планов и выполнится, а возможно я буду всё так-же сидеть и читать БЛ в "берлоге".
Впервые для себя я пишу такой большой текст о своих чувствах и о своих желаниях. Не судите строго, я пытался изложить все свои мысли как можно понятней.
Впервые для себя я пишу такой большой текст о своих чувствах и о своих желаниях. Не судите строго, я пытался изложить все свои мысли как можно понятней.
Боже, анон, какая же жиза (в плане характера). Это просто не передать словами. И жиза не просто как жиза, как полное повторение действительности. Я удивлен. Спасибо тебе. Тоже, кстати, собираюсь сгонять вожатым, как поступлю в универ.
>Не судите строго, я пытался изложить все свои мысли как можно понятней
Не переживай, анон, все хорошо.
Относимся с пониманием.
Ну вот прошел я БЛ год назад. Ну вот я влюбился в образ. Ну вот не могу начать общаться с противоположным полом, ведь разговоры сухие, неинтересныеэто что, Ритан русский Кодзима?Ну и что мне делать? Как побороть данное ощущение? Или ждать ИРЛ Алисочку? Всё так сложно..
У Риты диалоги так себе. В БКРР/Саманте они живее.
Ждать и надеяться, заходи в Алисотред, там все свои. Выслушаем и поймём.
Ну давай тогда уже рассказывай. Мне уже самому интересно, в чем же конкретно мы схожи по характеру.
Всем привет!
Тред жив, однако. Радует!
Зима, а значит у каждого появилось 90 новых шансов прокатиться вечерком на старом ЛиАЗе прямиком до мечты?
Ооо даааа.. БКРР навсегда)) моя любимая модификация.
Ждать и надеяться.. всё же три слова, а немного больно. Но что поделаешь, я ведь влюбился в образ, сам виноват.
Было приятно почитать. Респект таким анонимам, которые извлекают из БЛ что-то, что делает их лучше.
Хорошо написал, анонче. Тепло и душевно. Добра тебе и всех благ, пионер!
перечитал уже несколько раз подряд....
Без перемоток....
На разные концовки....
Я схожу с ума....
Без перемоток....
На разные концовки....
Я схожу с ума....
Ничего нового
вкатывайся в чтение модов , усугуби своё состояние
Перечитал снова все концовки кроме ювао, гарема и мику-ада..
Раз 10 уже или больше, не знаю.
Читал не перематывая, цитату ебанного шопенгаура наизусть выучил, проэкспериментировал наверное со всеми вариантами какие только возможны.
Косяков наловил тучу обливание борщом без последствий для белой рубашки- это еще цветочки
Начал на ректором уровне понимать пионера.
По факту семён не имеет свободы воли в полной мере, при этом он даже это понимает иногда, бывают озарения...
Всё-таки не смотря на то, что задумывалось как эроге, есть в этой штуке что-то от безысходности.
Автобус 410 и правда отправлятся в ад.
Раз 10 уже или больше, не знаю.
Читал не перематывая, цитату ебанного шопенгаура наизусть выучил, проэкспериментировал наверное со всеми вариантами какие только возможны.
Косяков наловил тучу обливание борщом без последствий для белой рубашки- это еще цветочки
Начал на ректором уровне понимать пионера.
По факту семён не имеет свободы воли в полной мере, при этом он даже это понимает иногда, бывают озарения...
Всё-таки не смотря на то, что задумывалось как эроге, есть в этой штуке что-то от безысходности.
Автобус 410 и правда отправлятся в ад.
Как кто-то говорил, это не ламповая посиделочка с маскотами, эта штука заставляет тебя грустить
ну и испытывать что-то уже в край ебанутое
Ебанутое не то слово.
Хотя я скорее перечитываю не для ощущений, это своего рода " медитация"
Это да.. иногда бывает что читаешь просто что бы успокоится. Ну или после тяжёлого дня.. не суть, всяко лучше чем курить.
Честно сказать после прохождения БЛ, я как-то осознал что жизнь моя то полное говно.Так сказать свыкся со своим одиночеством и стал более угрюмым и хладнокровным.(ps. Как же Мику хочется))
Думаю, у многих такое было. Ведь новелла от своих для своих про своих. Именно понимание того, кто и для кого делает, стало важным фактором.
только для своих..
Согласен! Я даже начал на гитаре играть после прохождения Бл(БКРР)
Оо этот арт из Пионерка без оригинала?
Это тройная экспозиция в фоторедакторе пнгшки пионера на бэк автобуса.. Кривовато вышло конечно
Кст охуенный мод
Согласен буквально вчера прошел)
Не знаю зачем я вообще решил написать сюда. Не двачевал уже наверное пару лет, но таки в жизни опять полилось говно и начал рассыпаться хрупкий маня-мирок и, ожидаемо, "добро пожаловать. снова". Может поэтому, может потому что сейчас я напился и хочется выговориться кому-нибудь, так как родным я не привык транслировать свои эмоции, остатки друзей боюсь заебать, а анонимы всегда поймут и примут, хоть в этом треде, надеюсь.
Знакомство с Летом у меня началось еще лет 6 назад, когда в моей жизни школьника, как мне на тот момент казалось, была тоска и скука (и как же на тот момент я ошибался). По совету знакомого куна запустил, ничего не ожидая, но в итоге проникся и ощутил ТО САМОЕ чувство. Примерно в то же время начал залипать в аниме, ранобэ, манги и прочие евангелионы с гуррен лаганнами.
Но то было первое знакомство, хоть я и был типичным битардом, через пару лет под выпуск из школы обрел какую-то цель в жизни, занялся единоборствами, появились какие-то симпатии, впервые алкоголь и курево. Временами от скуки и накатывающей от того апатии возвращался, проходил привычный мику-рут (почему-то мне он запомнился не той шизофренией и пранком что сейчас, а более ламповым сюжетом, на что тот же кун посоветовал мне 7дл и в кой я залипал до сих пор). В выпускном классе сильно заболел и пропал из жизни на пару месяцев, которые просто существовал, ибо спал по два-три часа, утро начиналось с того что сблевывал и откашливался кровью, ничего не ел, потерял столь тяжким трудом нажитые килограммы веса (до этого с 9 класса как начал заниматься спортом при весе 50кг и росте 180, за пару лет набрал 15 кг и стал выглядеть как человек хоть), да и в принципе здоровье сильно просело. Подсел на медицинские препараты, благодаря которым хоть как-то мог спать и есть. Потом вышел в школу, ну и как это обычно бывает -- беда не приходит одна. В день выхода меня отхуярили шестеро уебков, когда я заступился за незнакомого мне совсем человека, вырубил того кто его пиздошил на земле, а потом меня в тот же день нашли и уже мне приходилось лежать на асфальте и глотать боль от переломанных ребер. Еще на три недели выпал из жизни. Все эти месяцы спасали опять же всякие наивные романтические аниме, ну и конечно же Лето.
Время шло, поступление в ВУЗ в ДС-2 из своего усть-залупинска на дальнем востоке, первые более менее серьезные отношения, которые по моим маня представлениям оказались полным говном (хотя была у меня ЕОТ еще до всего пиздеца, с которой можно было и не снимать розовые очки, но сам и ее проебал, о чем жалею до сих пор). Дальше какие-то девочки на раз, стал по поступлению жить один, много пить и употреблять всякое, что осуждаю есессно. Но так как учился на реально интересном для меня тогда японоведении (верю что меня ждут в нихоне аниме девочки) и в целом все было в порядке, не пересекал какую-то грань за которой только социальное дно и полнейший пиздец.
Компуктера у меня на тот момент не было, ибо продал свой чтобы купить билет на самолет в ДС-2. Года два не садился в принципе за какие либо игры, перестал смотреть аниму и в целом в свободное время тупо дегродил в барах или дома в одиночестве. Потом наступил ковид, дистанционка и прочие прелести самоизоляции.
Я думаю, что все это время от полнейшей тоски и апатии в незнакомом городе без друзей и родных меня спасала ежедневная рутина и какой-то интерес к японскому и культуре, но как началась первая дистанционка, потом вторая, без причин вставать по утрам и хоть что-то делать, окончательно забил хуй и просто проебывал дни в случайных девках и морях алкоголя.
И вот очнувшись на днях и увидев очередной незнакомый потолок и людей, решил что это меня в край заебало, пришел домой и тупо начал хикковать как раньше. На ноут установил БЛ, молясь чтоб оно хоть запустилось на этом ведре. Прошел привычный мику-рут из 7дл, потом прочитал процентов 70 рутов вообще, но чот вся эта шиза не зацепила, остановился на ламповости концовки "Странные сны". Зашел впервые за долгое время на двачи, увидел что многие сюда высказываются.
Ну и собственно вот сегодня решил и сам что-то написать. Получилось, вероятно, жутко хуево, но щито поделать дэсу. Чтобы как-то соответствовать треду скажу, что БЛ сейчас вывело меня хоть немного из тоски и апатии, по крайней мере если до этого я вставал с кровати максимум что за сигаретами и алкоголем, то сейчас даже прогуливаюсь вокруг по району вечерами. Может даже сейчас сяду за курсач и учебу.
С одной стороны БЛ дает нечто невообразимо ламповое и приятное, вправду увлекает и дарит какие-то приятные эмоции, о которых в принципе забываешь в рутине и серости дней, а с другой становится столь невообразимо хуево от того, что в жизни то, блять, так не бывает. Но не мне об этом говорить, аноны и так все прекрасно знают.
Решил сейчас запустить БКРР, к утру пройти и отрубиться, а дальше может новый день принесет хоть что-то помимо этого ебучего вязкого состояния отсутствия какого либо интереса к реальности за окном и ангедонии.
Всем анонам, что может сейчас испытывают такие или подобные чувства, желаю свою ТУ САМУЮ и побольше интереса к жизни. Если это, конечно, кто-то прочитает.
Знакомство с Летом у меня началось еще лет 6 назад, когда в моей жизни школьника, как мне на тот момент казалось, была тоска и скука (и как же на тот момент я ошибался). По совету знакомого куна запустил, ничего не ожидая, но в итоге проникся и ощутил ТО САМОЕ чувство. Примерно в то же время начал залипать в аниме, ранобэ, манги и прочие евангелионы с гуррен лаганнами.
Но то было первое знакомство, хоть я и был типичным битардом, через пару лет под выпуск из школы обрел какую-то цель в жизни, занялся единоборствами, появились какие-то симпатии, впервые алкоголь и курево. Временами от скуки и накатывающей от того апатии возвращался, проходил привычный мику-рут (почему-то мне он запомнился не той шизофренией и пранком что сейчас, а более ламповым сюжетом, на что тот же кун посоветовал мне 7дл и в кой я залипал до сих пор). В выпускном классе сильно заболел и пропал из жизни на пару месяцев, которые просто существовал, ибо спал по два-три часа, утро начиналось с того что сблевывал и откашливался кровью, ничего не ел, потерял столь тяжким трудом нажитые килограммы веса (до этого с 9 класса как начал заниматься спортом при весе 50кг и росте 180, за пару лет набрал 15 кг и стал выглядеть как человек хоть), да и в принципе здоровье сильно просело. Подсел на медицинские препараты, благодаря которым хоть как-то мог спать и есть. Потом вышел в школу, ну и как это обычно бывает -- беда не приходит одна. В день выхода меня отхуярили шестеро уебков, когда я заступился за незнакомого мне совсем человека, вырубил того кто его пиздошил на земле, а потом меня в тот же день нашли и уже мне приходилось лежать на асфальте и глотать боль от переломанных ребер. Еще на три недели выпал из жизни. Все эти месяцы спасали опять же всякие наивные романтические аниме, ну и конечно же Лето.
Время шло, поступление в ВУЗ в ДС-2 из своего усть-залупинска на дальнем востоке, первые более менее серьезные отношения, которые по моим маня представлениям оказались полным говном (хотя была у меня ЕОТ еще до всего пиздеца, с которой можно было и не снимать розовые очки, но сам и ее проебал, о чем жалею до сих пор). Дальше какие-то девочки на раз, стал по поступлению жить один, много пить и употреблять всякое, что осуждаю есессно. Но так как учился на реально интересном для меня тогда японоведении (верю что меня ждут в нихоне аниме девочки) и в целом все было в порядке, не пересекал какую-то грань за которой только социальное дно и полнейший пиздец.
Компуктера у меня на тот момент не было, ибо продал свой чтобы купить билет на самолет в ДС-2. Года два не садился в принципе за какие либо игры, перестал смотреть аниму и в целом в свободное время тупо дегродил в барах или дома в одиночестве. Потом наступил ковид, дистанционка и прочие прелести самоизоляции.
Я думаю, что все это время от полнейшей тоски и апатии в незнакомом городе без друзей и родных меня спасала ежедневная рутина и какой-то интерес к японскому и культуре, но как началась первая дистанционка, потом вторая, без причин вставать по утрам и хоть что-то делать, окончательно забил хуй и просто проебывал дни в случайных девках и морях алкоголя.
И вот очнувшись на днях и увидев очередной незнакомый потолок и людей, решил что это меня в край заебало, пришел домой и тупо начал хикковать как раньше. На ноут установил БЛ, молясь чтоб оно хоть запустилось на этом ведре. Прошел привычный мику-рут из 7дл, потом прочитал процентов 70 рутов вообще, но чот вся эта шиза не зацепила, остановился на ламповости концовки "Странные сны". Зашел впервые за долгое время на двачи, увидел что многие сюда высказываются.
Ну и собственно вот сегодня решил и сам что-то написать. Получилось, вероятно, жутко хуево, но щито поделать дэсу. Чтобы как-то соответствовать треду скажу, что БЛ сейчас вывело меня хоть немного из тоски и апатии, по крайней мере если до этого я вставал с кровати максимум что за сигаретами и алкоголем, то сейчас даже прогуливаюсь вокруг по району вечерами. Может даже сейчас сяду за курсач и учебу.
С одной стороны БЛ дает нечто невообразимо ламповое и приятное, вправду увлекает и дарит какие-то приятные эмоции, о которых в принципе забываешь в рутине и серости дней, а с другой становится столь невообразимо хуево от того, что в жизни то, блять, так не бывает. Но не мне об этом говорить, аноны и так все прекрасно знают.
Решил сейчас запустить БКРР, к утру пройти и отрубиться, а дальше может новый день принесет хоть что-то помимо этого ебучего вязкого состояния отсутствия какого либо интереса к реальности за окном и ангедонии.
Всем анонам, что может сейчас испытывают такие или подобные чувства, желаю свою ТУ САМУЮ и побольше интереса к жизни. Если это, конечно, кто-то прочитает.
>Если это, конечно, кто-то прочитает.
Прочитает. Молодец, анон, что написал и выговорился. Вдвойне молодец, что вышел из этого круговорота кутежа - в перспективе это все равно тупиковый путь. Втройне молодец, что нашёл в себе силы круто изменить жизнь и переехать с Дальнего Востока аж в ДС-2. Надеюсь, что апатия твоя скоро закончится, и ты найдёшь человека, который добавит в твою жизнь положительных эмоций. Респект и удачи.
Эх не завидую, но старина тут тебя ждут друзья которые выслушать могут.
Нормалблядок пишет о своей жизни, хртьфу. Чтоб ты ВИЧем заболел.
Прошёл 4 года назад (сейчас мне 22) на хорошую концовку Алисы, недавно пересмотрел все руты+мод Саманты. Что я могу сказать - 5 лет ноющего датфила, прослушивания Forest Maiden (на днях начал разучивать её на гитаре). Сама игра дала мне понимание важности ощущения детства и получения счастья от простых вещей, окружающих и важности сохранения внутреннего ребёнка, который умеет видеть сказку в окружающем нас сером мире и наслаждаться ею. Душевная игра, одна из лучших я бы сказал.
Ну ёбана рот! Какого хуя ты насмехаешься над своим творением? Тебе это приносит удовольствие? Не надоело?
Некромант, ты?
Он тебе не ответит...
Сап, есач. Скрытая борда теперь, однако. Приходится бампать всякое.
Зима закончилась, автобус не приехал.
А я, тот анон, что писал вот то всё, начала понемногу наворачивать БКРР, так сказать, по совету проверенных камрадов. Моде ще не пройден, но что могу сказать: написано отлично, читать интересно. Но если оригинальный БЛ и Саманту а читал запоем, забивая на то, на что можно забить, то тут совсем не так - смакую понемногу, читаю уже недели две наверное. Хочется продлить датфил, по возможности.
Летом планирую снова сгонять в старый свой лагерь, но, по возможности, одному. Может быть получу какие-нибудь новые эмоции, чтобы трэд совсем ко дну не пошел?
Бамп, что-ли.
Как вы, аноны?
Деградируем.
Мы ещё живы! Бесконечное лето в наших сердцах for ever
Да ну нахуй, неужели я, блять, дочитал этот трэд до конца...
В алисотреде ещё есть стори про ирл алису из лагеря
В 63 алисотреде есть ещё история чувака, поехавшего в детский лагерь...
бамп
пмаб
Пиздец, проходил впервые, ничего об игре не знал. Решил "выбрать" Лену. По какой-то неосторожности прошëл на плохую концовку. Я никогда не думал, что у меня игра будет вызывать такие эмоции, если бы я мог, я бы разрыдался. Позже для успокоения быстро посмотрел, как надо проходить на хорошую, но саму концовку не спойлерил себе. Даже пройдя на хорошую, от предыдущей остался какой-то осадок. Сам не знаю как, но БЛ сильно западает в душу.
Да, анон, есть такое. Ещё когда проходил в первый раз заметил, что я вживаюсь в образ Семёна, и вместе в ним испытываю эмоции от фейлов и винов. Это наверное из-за того, что нам дают делать выборы за ГГ, из-за них создаётся некое чувство причастности к происходящему.
А про то, что игра западает в душу, это понятно: отличный саундтрек и близкий многим в СНГ сеттинг делают своё дело.
Ну и раз ты прошёл на Лену, можешь посетить ещё и Ленотред. где тебя всегда рады видеть и готовы ответить на многие интересующие тебя вопросы
Я тоже сначала на плохую прошел. Ходил сам не свой, пока на хорошую не перепрошел. Эти две концовки настолько запали, что когда вот этот трек слуашаю - всегда рыдаю отчего-то:
https://www.youtube.com/watch?v=OI2DfmZUpmQ
По рекомендации друга решил всё-таки поиграть в бл, хотя до последнего думал, что хуйня. Сходу игра зашла, не ждал даже от себя такой реакции. После вечера с гитарой понял, что проходить точно буду на Алису. И вот, играю себе, принимаю решения(без помощи вообще каких-то гайдов), но так как я очевидно прирожденный мастер пикапа и просто гений логики, получил даже не плохую концовку Алисы, а концовку Семёна, при этом ещё и повёлся на наёбку голоса в конце. В итоге первыми концовками в игре про пикап 2д тян были Титан одиночества и Эпик файл. Но я не сдался и пошёл проходить по второму кругу, в этот раз после культурного вечера с водкой я думал что дело в шляпе, но оказалось что опять где-то проступил в выборах и это был просто пиздец, ведь я уже весь морально был готов к норм концовке, а тут такой поворот. Но дело завершенным бросать не хотелось и в этот раз по инструкции всё-таки получил хорошую концовку. И вот, сижу читаю эпилог и Алиса говорит, что её так легко добиться, раз и в койку, а я блять целый день сука игру перепроходил ради неё.
Дальше решил пройти концовку Лены, сразу по мануалу, в принципе неплохая оригинальная концовка, но того, что она Алису закибербуллила, я простить не мог. Дальше с радостью прошёл её плохую концовку, ножик сделал чик-чик и было почти также приятно как на хорошей концовке Алисы.
Короче игра очень эмоциональная и просто охуенная
Дальше решил пройти концовку Лены, сразу по мануалу, в принципе неплохая оригинальная концовка, но того, что она Алису закибербуллила, я простить не мог. Дальше с радостью прошёл её плохую концовку, ножик сделал чик-чик и было почти также приятно как на хорошей концовке Алисы.
Короче игра очень эмоциональная и просто охуенная
>почти также приятно
В первый раз вижу, как кому то это нравится. Даже не знаю, как реагировать...
>но оказалось что опять где-то проступил в выборах и это был просто пиздец, ведь я уже весь морально был готов к норм концовке
Это еще норм, а я вот первой концовкой вышел на плохую лены, и это был тотальной шок от внезапности происходящего
А игра действительно хороша, жаль раньше не поиграл, хотя меня с 2015 года друг-анимушник убеждал попробовать
Больной ублюдок, будущий хайтодрочер
Пиздец вас закибербуллили, а вы и глазом не повели.
Шоколадным если только влево-вправо
Рождение Алисофага...
>Алиса говорит, что её так легко добиться, раз и в койку
Так и есть по факту. Я в первом своём прохождении пытался сближаться с Леной - остался с ней в медпункте, ходил искать Шурика, но в итоге из-за пары неосознанных выборов, которые в реальной жизни ни на что бы не влияли - дать активированный уголь, не выхватывать книгу, согласиться поспорить (при этом проебать турнир) получилась концовка Алисы.
И я всё не мог понять - чё она доебалась, это специально что-ли так сюжет сделали, что если общаться с Леной, к тебе начнёт клеится Алиса? Потом сама тащит в домик, отнимает бутылку и заставлет пить. Ну ок, хорошо провели время, правда на следующий день она начинает чё-то ныть и обижаться.
Поэтому мне было не понятно - почему эта концовка считается плохой, ведь Semen стал лидером митол-группы, и прямо говорит, что счастлив.
>почему эта концовка считается плохой
Потому что не встретил Алису, очевидно. Лидером митол группы быть неплохо, но с Алисой лучше. А вообще игра считает, что не получить тян, пройдя рут с ней - это плохо. Ну и сам представь себя на месте Семёна: он ведь в конце рута с Алисой влюбился в неё, а потом проебал и больше не встретил. Ну разве это хорошо для него?
Короче моя история. Скачал лето лет 5 назад но дальше меню не проходил, спасибо папичу решил таки вкатиться, не отрицаю я типичный еблан но стримов его я в общем не смотрю, только услышал что он прошел. На работе заспидранил за 1 день на Алису гуд концовку, получил охеренную дозу уныния, ибо я ещё тот долбоящер с любовью к страданиям думал пиздец, меня больше не расстроит так сильно эта игруля, играл в Варзон под саундтрек этой замечательной игры, на следующий день решил пройти через Лену, прошел лег спать с мыслью что не усну теперь вовсе, так впринципе и вышло, уныние в моей жизни усилилось в разы, и я очень сильно не хочу потерять эти эмоции, но сраная человеческая сущность через время притупит эти эмоции и я снова буду жить как обычно, но как же мне этого не хочется кто бы знал. Возник вопрос, как и нахуя жить дальше?
Пиздец чел какой нахуй мануал, какой вообще смысол, конечно я тоже зафейлил, но я второй раз проходил на Лену думал что на хорошую, но в итоге пососал хуйца, но мануал юзать один Ху не буду, буду возвращаться снова и снова, я ебанутый
Или в моды, продлевай свое уныние на +500 часов
>уныние в моей жизни усилилось в разы, и я очень сильно не хочу потерять эти эмоции
Проходи бкрр, я после прохождения от одной мысли о концовке начинал плакать, пиздец меня убило и раздавило
Благодарю, с удовольствием воспользуюсь советом, добью свою нервную систему
Только учти сразу, там нету выборов, это просто куча слайдов по сути. Если хочешь выборы, то бери саманту, но мне лично не зашло, хотя английский я знаю там треть диалогов на английском
Да а нахуй мне выбор, почитаю грустное кинцо
Не слушай его. Булки не грустные, они просто никакие. Ни слёз ни радости, одна графомания.
>Булки не грустные
Булки не грустные, но концовка сильно подкашивает. Это давящее чувство, что "у тебя так никогда не будет". Пробирает куда лучше оригинала
Дак на русский можно поменять, в чём беда..
>так никогда не будет
Так это и в обычной БЛ было, особенно в хороших концовках с тян.
мимо
Булкофоб, в стойло
Да мне в любом случае хватит, я ж с любой хуйни занять могу
>Дак на русский можно поменять, в чём беда..
Можно, но половина атмосферы мода теряется имхо
>Так это и в обычной БЛ было, особенно в хороших концовках с тян.
Ну возможно меня булки больше всего подбили из-за того, что мику там это прям идеал идеала девушки для меня ирл в том числе
Кто живые ответьте какая вам концовка больше всего в душу запала, только без спойлеры, мне пока плохая Ленина
Плохая Алисы. Потому что самая первая.
Вообще сейчас странную хуйню скажу, но... Концовка Мику-рута, лол. Не знаю почему, но этот васянский сумбурный поток шизофрений мне дико зашел. Причем зашел даже посыл, который в конце Риточка нам оставил. Возможно мне эта концовка понравилась именно за счет контраста с основной игрой, но, по факту, эта концовка просто ни к лицу, ни к жопе и лучше бы её вообще было бы убрать.
Спасибо, было интересно
> Ну и сам представь себя на месте Семёна: он ведь в конце рута с Алисой влюбился в неё, а потом проебал и больше не встретил. Ну разве это хорошо для него?
Но и встреча с ней не такая уж и хорошая концовка. Ведь он встретил не ту Алису в которую влюбился, а совершенно другую тян, которая в пионерлагерях не была. В реальной жизни люди разводятся через 3 года потому что характеры меняются. А здесь встреча с совсем другим человеком.
На самом деле здесь нет скрытого смысла в таком отличии концовок, нет никакой масштабной задумки. Ритану не хватило времени придумать 2 разные истории для всех персонажей, а релизить надо было.
Тян может и не совсем та Алиса, но всё же чем-то она на неё смахивает.
Там концовка такая, типо подумай сам та это Алиса или нет, готовил ли его совёнок к встрече с ней или нет, и т.д....
Так там один хуй, Семёну память отшибет и он снова уедит в Совёнок. Один хуй, даже если он не Алису встретил, то смысла в этом особо и нет.
Нихуя не понял о чём ты
Риточка сам писал, что Семён по кругу возвращается в Совёнок, забывая о том, что раньше попадал в него. Исключение здесь - гараменая концовка, после которой вся драма с Совёнком пропадает.
А он много вообще вот этих вот твистов раскрывал? Если да, то где можно глянуть?
Какая концовка кстати истинная: гаремная или ЮВАО? Они просто на одних и тех же словах заканчиваются, отличие от других. Или они обе истинные?
На лурочке, в статье про БЛ, есть ссылки на скриншоты, где Риточка поясняет за все.
Ну хуй знает. Скорее всего истиной нет и мы сами выбираем судьбу для Семёна. В гаремной он навсегда перестает быть заложником Совёнка, зато в ЮВАО он окончательно уходит в себя, живя в идеальном мире с выбраной им девочкой. Что кстати пиздец многое говорит о Риточке как о сценаристе. В жизни бы не догадался, что ЮВАО-рут - это когда Семён максимально уходит от реальности в мир грёз. Вместо этого в ЮВАО-руте нам предлагают почитать какую-то шизофазию о Мета-Семёне, из которой вообще нихуя ничего не понятно.
Ладно я этого и не мог знать, так как только начал всю эту кашу, сэнкс
В руте Мику все тян тоже на своих оригиналов смахивают, но в итоге действуют совсем по другому. Так и с Алисой в конце, только внешность похожа, а по мировоззрению могут отличаться в противоположную сторону. И если про Алису еще можно додумать что музыкой увлекается, то Ульяна в концовке абсолютно не Ульяна.
Смысл был в том, что Семен при хорошей концовке меняет в лучшую сторону одно из своих качеств, и после несколько кругов улучшает их все. Да, это было бы логично для хороших концовок, даже при потере памяти, но проблема именно в том, что он улучшает себя и в плохих концовках. Вот это и приводит к вопросу почему плохие концовки плохие.
Про истинность гаремной концовки лурк без пруфа только написал. А пруфы цикла с потерей памяти в игре.
Ебать
Двачую. БКРР - лучший мод ever
Булки - говно, кстати.
Ебаное лето как вообще спать после этой хуйни?
бамп
Сидя? Или модов?
Может, поменять булочную стОит?
Не, я не о том, я классику прохожу, просто обычно я получаю концовку, не меняет роли хорошую или плохую, ложусь спать и хуй могу уснуть часа 3 словив охуенный депресняк, такая вот шляпа
А никак не поспать анонче
У меня вот режим сбит
А так это даже хорошо что ты проникаешься прохождением, значит что-то в тебе это задело
Попробуй мод 7 дней лета, базарю еще захочешь.
Я после плохой концовки Лены не мог двое суток спать. Пока хорошую не прошёл.
Так проникся что на все вокруг поебать теперь, нет смысла так сказать
Концовка Лены плохая это ж топ, а из хороших у Слави мне зашла
Хорошая не настолько хороша насколько охуенна плохая, те же эмоции примерно ощутил, но мне после совёнка в целом все кажется хуйней и ничего не радует
Как пройду полностью бл, займусь
Эх анончики, вымирает вся наша доска, и на совенок фест больше не попасть, а я только ознакомился с данным шедевром, и в грудине огромная дыра, сердце осталось в совёнке, как же одиноко бля...
>как же одиноко бля...
Двачую анон, ударило так ударило. Но надо жить дальше
Да к сожалению даже если вскрываться то никуда не попадешь к сожалению
Жмыхнуло так что и тяночку уже не хочется)
>даже если вскрываться
Имхо нужно вынести главную идею игры о постепенном развитии и улучшении себя. Все будет хорошо наверное
>Жмыхнуло так что и тяночку уже не хочется)
/ga на два блока ниже
Я не из тех типов что начинают с таких приколов ловить мотивацию, только апатия мой верный друг, я про себя уже давно все понял, поэтому меня ничего хорошего не ждет
И на даче я не так долго что бы заинтересоваться /ga
Точнее даже меня тупо не интересует тема ебли после данного шедевра
Может это и к лучшему? Меньше залётных, а те, кому когда то в сердце запало, всё равно изредка заходить будут сюда. Я года два назад думал что перестал сидеть здесь и в избранном не держал треды, но нет нет, да и зайду иногда. Хотя в 2015 было лучше, но это скорее потому, что я тогда только прошёл и были те самые чувства свежи. Со временем всё забудется, чувства угаснут и останется только желание их вернуть.
К сожалению так все и происходит, время все проглатывает
На днях исполнилось 18, открыл для себя новеллу в 2016, последний раз играл в 2017-2018, точно уже не помню. Недавно ехал в машине и включил открывающий трек в наушниках, чуть не заплакал от наплыва воспоминаний о лете 2017 года. Тогда через лурк только открыл для себя борды и аниме, то лето само по себе было просто невероятным. Прямо вспомнил как скачал себе на телефон БЛ и поехал ближе к концу августа к бабушке в деревню на две недели. Это было просто охуенно, я каждый вечер ходил к дороге за несколько километров чтобы поймать интернет и посмотреть аниме (уже не помню какое, вроде про хикку в школе, к которому клеились сероволосый пацан и гиперактивная девочка). По ночам был в отдельной пристройке, заваленной еще советскими книгами и журналами, там тщетно пытался поймать хотя бы Ешку, а когда не получалось играл в бесконечное лето. Каждое утро встречал рассвет, видел как солнце сменяло звезды, думал о том, какого будет в восьмом классе, как надо бы пересмотреть Харухи Судзумию и как увижусь со школьными друзьями. Сейчас уже закончил школу и через 2 недели улетаю учиться в совершенно другую страну, не знаю когда вернусь в Россию, а от саундтрека игры, сформировавшей мои подростковые годы, хочется рыдать.
Капец, ну в 14 то зачем в БЛ играть? Эта новелла для тех, кто просрал юношескую любовь, я считаю. Надеюсь, БЛ не внушило тебе мысли, что 2д тян всегда лучше и ты таки нашёл себе обычную тянку в школе.
Так и не нашел, лол, хотя в тян и не разочаровался, пара подруг есть. Остается надежда на универ, но, как я думаю, во многом именно из-за БЛ я закончил школу нецелованной листвой.
Бля а я в свои 25 нихуево разочаровался
Правда я и прошел только что
Жиза, я как раз в 25 проходил и пиздец ударило
И что дальше, как жить то ?
Превозмогать офк. Я вот вообще каноничный семен, 25 лвл листва, хиккан, невыходящий из дома. Но у меня еще хуже, даже работы нет.
Просто день за днем идти к какой-то цели, а там увидим что будет. Может будет хуево, может хорошо, предугадать сложно
Та же хуйня но мне приходится ходить каждый день на говноработу, с которой меня вот вот выпиздят, тупо жизнь кайф
Ну ты хоть на улицу выходить можешь нормально, а у меня с этим даже трабблы. Вот через пару месяцев поеду с дс2 устраиваться куда-нибудь, а там уже как пойдет. Меня доебало жить как червяк
Да выйти с ебалом пепеги до работы на автобусе и обратно дохуя смысла
А представь, что на тебя лютая тревога накатывает при воспроизведении этих действий. И так каждый раз изо дня в день. Лучше уж с ебалом пепеги гонять, чем сидеть зашуганным в коробке
Чувак я на работе на измене сижу 24/7 потому что банально не могу справляться с задачами из-за ебаной социофобии которую никак не пофиксить
Если ты до автобуса спокойно дойти можешь, то все не так плохо. Ты погромистом работаешь что ли?
Если бы, на государство впахиваю, и я должен заебывать роботяг, а я не могу, так что я в жопе
Сочувствую анон, удачи там тебе в твоей работе, не раскисай. Читани еще раз БЛ, зарядись мотивацией и вперед
У меня после бл мотивация пробивает очередное дно, так что так себе вариант, но спасибо за твои слова анонче
Тогда просто ебашь и надейся на будущее, все будет хорошо
Слыхал я это все будет хорошо, но по факту большинство людей говно едят, а те кто нет те хитрожопые или дохера любители въебывать, а я хорошую жизнь не заслужил
Вот зачем так делать, мне же стыдно, но мой пессимизм единственная штука в которой я хорош
Все все мужик закибербулил, завязывай, спасибо за поддержку
Взаимно анонче
Я про себя могу сказать, что самое печальное чувство у меня было после первой хорошей концовки Слави. Что может и неочевидно для многих, как так, это же хорошая концовка, нелогично. Плохая концовка Лены меня не так впечатлила, в ее случае закончилось все грустно, но такова жизненная ситуация, бывает. А вот в истории Слави все было так, как не может случиться в реальной жизни. И именно из-за этого вся моя меланхолия: красивая история, могла бы быть реальной, но не в текущем мире, а хотелось бы. И нет ответа на вопросы, кто виноват в неосуществимости этой истории в современном мире, и что делать для исправления.
Кроме этой истории у меня были только 3 случая, когда меня что-то сильно впечатлило до слез:
- Мост в Террабитию
- корейский фильм Joint Security Area
- Евангелион (больше из-за сценок с Рей)
Во всех случаях были очень добрые, дружеские, бескорыстные отношения между героями (вообще даже не обязательно про любовь), которые потом разными образами заканчивались. Наверно я так печалюсь из-за двух совпавших вещей: несправедливость этого мира, что таких добрых отношений не бывает, и несправедливый финал даже для экранных персонажей.
При этом распиаренный Хатико я смотрел с каменным лицом, ну ни о чем, обычная жизнь. Еще анон выше упоминал другой корейский фильм 38 параллель, я его смотрел, но там весь фильм о войне и ничего радостного изначально не было. А именно когда все очень хорошо и это заканчивается - это очущается сильно по-другому.
По крайней мере ответ что делать был дан в Евангелионе, признать что жизнь несправедлива, что глобальное устройство мира не изменишь, и двигаться дальше.
Кроме этой истории у меня были только 3 случая, когда меня что-то сильно впечатлило до слез:
- Мост в Террабитию
- корейский фильм Joint Security Area
- Евангелион (больше из-за сценок с Рей)
Во всех случаях были очень добрые, дружеские, бескорыстные отношения между героями (вообще даже не обязательно про любовь), которые потом разными образами заканчивались. Наверно я так печалюсь из-за двух совпавших вещей: несправедливость этого мира, что таких добрых отношений не бывает, и несправедливый финал даже для экранных персонажей.
При этом распиаренный Хатико я смотрел с каменным лицом, ну ни о чем, обычная жизнь. Еще анон выше упоминал другой корейский фильм 38 параллель, я его смотрел, но там весь фильм о войне и ничего радостного изначально не было. А именно когда все очень хорошо и это заканчивается - это очущается сильно по-другому.
По крайней мере ответ что делать был дан в Евангелионе, признать что жизнь несправедлива, что глобальное устройство мира не изменишь, и двигаться дальше.
От лучшей работы и большой зарплаты это "все хорошо" не появится, просто одна проблема превратится в другую. Вот я не считаю что у меня все хорошо, при этом на работе платят много, снимаю дорогое жилье и ем в ресторанах каждый день.
Как один чел сказал "есть человек на дне, а есть человек на дне по меркам голливуда". Я для всех людей больше похож на второй случай, когда по меркам обычных людей все есть, и при этом я жалуюсь на свои выдуманные экзистенциальные проблемы. И так получилось, что я тоже сыграл в эту игру и тоже демотивировался, что могло бы быть все лучше, но что делать не знаю.
У меня ситуация в другом, мне все равно сколько кто зарабатывает, что ест и где и с кем спит, меня не калышат дорогие тачки ибо это один хуй жоповозки, меня больше разъебало то что я проебал свои пиздюческие годы, а дальше жизнь становится только хуже, люди в этом мире не сказочные девочки из бл, и жизнь далеко не веселая сказка, так что мне хуево в основном что даже если я усрусь и буду ебашить как черт, моя жизнь не превратится в сказку, так как в нашем мире это попросту не возможно, здесь нет ничего что я бы хотел получить
Та же фигня Анон, я прошел лето на Алису сначала, потом на Лену обе (где больше мне понравилась плохая концовка, цепанула что ли больше, хотя и странно что после нее я стал хуже относиться к самовыпилу, так как меня не будет ждать никто после), Славя мне сначала показалась не интересным персонажем, но когда я на нее прошел, мое мнение кардинально изменилось, теже чувства что и у тебя появились к ней, кажется это лучшая концовка для меня, и Славя останется в моем сердце, которое принадлежит бл на данный момент
>Вот я не считаю что у меня все хорошо, при этом на работе платят много, снимаю дорогое жилье и ем в ресторанах каждый день
Ну так разумному человеку повышение уровня потребления мало что дает. Он что в студии за 20к, что в трешке за 60к будет себя чувствовать плюс минус одинаково. Другое дело, что деньги дают тебе возможности для самореализации. У тебя есть денежная подушка, у тебя есть возможность тратить много денег на собственное здоровье и развитие, в отличии от работяг с заводов. У тебя есть возможность толкать себя дальше и делать лучше, что часто очень затруднительно без нормальной зп.
Вот к примеру я хотел бы нормально заниматься музыкой в свободное время, но на оборудование и обработку помещения, да и в целом на само помещение нужно просто куча денег. Так что приходится как-то толкать себя дальше к нормальной работе за нормальные деньги, чтобы за их счет реализовывать себя. Да и сама работа может быть хорошим средством для самореализации
>А вот в истории Слави все было так, как не может случиться в реальной жизни. И именно из-за этого вся моя меланхолия: красивая история, могла бы быть реальной, но не в текущем мире, а хотелось бы.
Со славей проблема в том, что она слишком идеализирована в своих рутах. Ну не бывает таких тян просто. Если с другими архетипами можно с натяжкой согласиться, то славя это просто чистая фантазия к сожалению.
У меня такая же история с мику из бкрр. Она там тоже идеал идеал всего, что только можно представить, но при этом концовка бьет именно по чувству, что "у тебя так никогда не будет". И наверное это самое гнетущее чувство во всей игре
Какая же жиза "у тебя так никогда не будет", у будет у меня какое то говно
У меня похожее на то, что было после БЛ, чувство, в своё время вызвала To the Moon (я не про драматичность и что сюжет заставляет прослезиться, а именно чувство, будто реальность серая и плохая, по сравнению с тем что в игре, и что у тебя так никогда не будет).
Жанр игры немного другой, но в целом по эмоциям похоже. Хоть визуально ту зе мун пиксельная и в этом плане проигрывает БЛ, зато музыка там на уровне или лучше, а сюжет явно лучше чем в Лете. И продолжение, Finding Paradice, тоже на уровне.
Но всё таки БЛьный датфил это какой-то феномен. Вроде бы есть куча книг, игр, фильмов с качественным сюжетом, живым проработанным миром, в котором хочется приятно и интересно находиться. Но такой микродепрессии ничего кроме БЛ (ну и to the moon) не вызывает, чтоб прям хуёво, от того что ты не там, а тут, и что ТАМ это настоящее, а ТУТ все ненастоящее.
Но лечение простое - пойти читать моды, точнее топ-3-мастхев мода - 7дл, Саманта и Булки, которые по качеству лучше оригинала и намного выше всех других модов. Думаю, после 100-200 часов никакой псевдодепрессии уже не будет (если будет, то только настоящая, которая, вероятнее была и до БЛа)
Я думаю, если бы была хорошая концовка Лены такой же как у Слави, что возвращаешься в реальный мир и встречаешь ее, у меня было бы столько же эмоций, как и от Славиной концовки. А вместо этого убили всю магию бытовухой. Здесь ошибка Ритана только в его попытке осилить то, что не получается даже у более опытных голливудских сценаристов. Есть причина, почему все романтические фильмы или мыльные оперы заканчиваются на свадьбе или на завоевании отношений, потому что никто не знает, как сделать интересную историю дальше. А когда такие романтичные сюжеты заканчивается в рестлинге (тоже сценарные постановки), через пару недель персонажи делают вид как будто ничего не было.
Вот это и проблема хорошей концовки Лены, если кому-то интересно почему у Слави гораздо лучше. А вот плохая концовка Лены лучшая потому что действительно плохая, а не "улучшил свои личностные качества - молодец, но не встретил девушку - значит плохо" как у остальных.
Славя идеализированна, но при этом и не Мэри Сью, т.к. есть свои недостатки. Обычно мэрисьюшные персонажи сразу распознаются мной фальшивыми и отбрасываются. А здесь я почему-то не считаю персонажа фальшивым. Почему именно не знаю точно, но она как-то производит впечатление той, кому можно доверять. Получается, если я доверяю игровому персонажу, то и верю что персонаж не фальшивый, так что ли.
> при этом концовка бьет именно по чувству, что "у тебя так никогда не будет"
Именно так, плюс вера в реальную возможность происходящего. Ведь если сразу распознаешь полную выдумку, как во многих фильмах, то и никаких сожалений быть не может.
7дл загонит ещё сильнее в депрессию - там почти нет хороших концовок.
Булки годнота, да, очень добрая история)
Так то да, но мне нравится моя нынешняя депрессия (хотя это точно не депрессия), не хочу становиться тем же ебланом что был до бл, но моды я все же прочитаю
да бытовуха закопала к сожалению, да и не знаю если бы он даже и встретил ее в ирл, не думаю что она смогла бы меня зацепить так же как и плохая, я бы сказал что плохая лены и хорошая слави для меня на 1 месте, но с разными оттенками, как то так
> даже если я усрусь и буду ебашить как черт
Тогда тебя будут хейтить люди которые зарабатывают меньше, миллионеры сверху обложат налогами, а люди на том же уровне не станут помогать потому что у них самих проблем хватает. Поэтому останутся только 2 выхода: или печалиться о несовершенстве мира и невозможности исправить, или становиться циником-эгоистом и забить на проблемы других. 2 вариант вполне рабочий, но похоже что так все сейчас делают.
Да циников в жизни сейчас конечно больше чем дохуя, но бывают и не плохие люди, я же по причине полного отсутствия мотивации к чему либо в этом мире для себя решил поставить единственный квест "не стать чертом" и по возможности помогать людям, так как циников-эгоистов больно дохуя, а я люблю борьбу с системой, когда все против тебя. Я в любом случае не хапну счастья а буду страдать до конца, так почему бы не помочь тем кто может видеть радость в этой жизни
Ты охуенный человек, анон
Чистото мотивационно возможно не худший, а в остальном худший из худших, спасибо
Ни убавить, ни прибавить.
Что ж вы делаете? Я только успокоился немного спустя несколько месяцев после прохождения. И вы опять...
>У меня такая же история с мику из бкрр. Она там тоже идеал идеал всего, что только можно представить, но при этом концовка бьет именно по чувству, что "у тебя так никогда не будет". И наверное это самое гнетущее чувство во всей игре
Это моя любимая история... Какая же она хорошая.
ОО! Луна и Парадиз - рулят форевер. Тоже очень зашло. Жду третью часть. В листе ожидания Стима висит с прошлого года.
Ну сорян чувак, но что мне теперь одному с дырой в груди ходить?
бамп
пмаб
Бумп
Ещё вопрос, вам нормально после оригинала бл заходили моды, потому что я начал бкрр а там пиздец, персонажи в неебово так изменились и все совсем по другому, я только начал, в будущем зайдут эти перемены?
Зашли очень хорошо: БКРР, Лето в библиотеке и Саманта. Они хорошо дополняют, расширяют, альтернативируют оригинальную историю. И в целом очень милые.
Ну не знаю насколько они "дополняют", например в бкрр гг говорят братан ты тут на измене весь оригинал ходил, по-любому хочешь ещё 2 недели навернуть, и он такой "ясен хер хочу, хоть на жопы пионерок погляжу"), ну это как пример небольших таких изменений персонажей
Вечер в хату господам. Вчера первый раз поиграл в этот ваш БЛ. Пока играл, сидел, вспоминал всякие свои поездки в лагерь, которых было дохуя а так как путевка была почти бесплатная, то ездил на 2-3 смены, то есть это 6-9 недель подряд, потом работал вожатым пару раз там же. И так что-то после концовки игры стало уныло, что хз, что делать, хоть бери отпуск на работе и снова вожатым едь. Стоит перепроходить оригинал снова и снова, потом обмазываться модами, чтобы заглушить это чувство?
> чтобы заглушить это чувство?
Перепроходить стоит, только если ты хочешь купаться в этих соплях и чувстве уныния до бесконечности.
Хуево, какой-то замкнутый круг. Я уж думал, что забыл все эти лагеря, хоть их и было в жизни дохуища. Но нет, от каких-то картиночек на мониторе всё как будто вчера было. Пиздец
>Но нет, от каких-то картиночек на мониторе всё как будто вчера было. Пиздец
Это нормально, это называется датфил, через неделю пройдет
Ну лана, жду неделю а потом поднимаю старые контакты и дергаю бывших совожатых на следующее лето хотя бы на пару смен
Ну у тебя все очень неплохо, ты нормально чувствовал себя в лагерях и даже вожатым ездил, ероха-нормис по меркам этого треда. Аноны часто страдают от того, что лагерь в игре представляется абсолютно сказочным местом, где происходит то, чего у анона никогда не было и никогда не будет. Например та же самая концовка бкрр мода у подавляющего большинства вызывает именно такие эмоции
Да я прекрасно понимаю, что если никогда не ездил, то будешь испытывать ощущение, словно что-то упустил. У меня все друзья, когда ES хайпанул, чем-то таким и страдали. Из тех, кто в лагерях не был. Кто был — ни разу не слышал, чтобы играли, да и мне как-то было всё равно в то время. Зачем играть в игру про лагерь, если тебе предстоит три смены (девять недель) отъебашить вожатым?
Но сейчас, ощущение не чего-то упущенного, что никогда не познать, а просто светлая тоска по прошедшему, что уже не вернуть. На самом деле, я хоть пионерлагеря и не застал, но был в тех, где из названия просто убрали слово "пионер", да поменяли музыку на дискотеках. В остальном время застыло. И атмосфера в игре очень хорошо передана, как и архетипы, что можно встретить хотя из меня Ольга Дмитриевна никудышная, и ты, перебирая воспоминания, находишь там тех или иных персонажей. Годно сделано, но не жалею, что не играл раньше. Пожалуй сейчас, по прошествии времени, самое то, чтобы испытать какие-то яркие эмоции.
>Кто был — ни разу не слышал, чтобы играли, да и мне как-то было всё равно в то время.
Я был дважды, или трижды, если считать санаторий. Но мне там никогда не нравилось, потому что я был зажатым омежкой, который стремался общаться с другими людьми. Собственно про таких как мы и сделана игра
Ну, скорее всего. По крайней мере, это я стал понимать, еще когда у меня немного подгорало от действий Семена. Просто потому что когда в лагере проводишь почти пол жизни, то, хочешь того или нет, попадаешь в большую часть ситуаций, описанных в игре разве что на остров я не плавал, но учитывая дрочь на рыбалку с лодки, то неспособность прогрести 500 метров по тихой реке всё же вызвала непонимание и, возможно, несправедливо негодуешь, что ГГ делает не так, как делал ты, словно забывая, что это не твоя история, а его, и ты, в общем-то, сторонний наблюдатель. Но, это лично по моим ощущениям. Всё же, как ты или другой анон отметил выше — в первый раз в лагерь меня отправили в шесть лет, а потому, к сознательному возрасту я был там, как рыба в воде.
Впрочем, ладно. Не уверен, что этот тред создан именно для воспоминаний о каких-то моментах из жизни, которыми делятся бывшие пьяные вожатые.
>Не уверен, что этот тред создан именно для воспоминаний о каких-то моментах из жизни, которыми делятся бывшие пьяные вожатые.
Не, это как раз тот самый тред. Так что прохладные стори в студию
Хм. Вообще, мысль о том, чтобы перенести воспоминания из головы в текст преследовала меня довольно часто с тех пор, как место в памяти закончилось и она начала подводить. Может и буду сюда постить что-то из лагерей, как протрезвею и смогу попадать по буквам. У меня, конечно, всё усугубляется тем, что лет до тринадцати я ездил не в просто лагерь, пусть и с научно-физическим уклоном, а в лагерь от рпц, но, пока Иисус не видел, там находилось место для своей романтики и прочего.
Перепройди все руты - а потом вкатись в БКРР, Саманту и Лето в библиотеке.
Да, я уже думал об этом после того, как прошел первый раз и второй сегодня днем, когда скачал на телефон. Было забавно, что сначала выпала алиса, а потом лена. Два типажа, за которыми я всегда невольно ухлестывал в лагере. Но смущает, не проебана ли атмосфера в модах?
>не проебана ли атмосфера в модах
Оо, нет. В приведенных модах она не то, что не про...бана, она развита. Моды желательно проходи с перерывами хотя бы в пару недель от основной игры и друг от друга. Тогда они оказывают эффект хороший.
Понял, принял. Спасибо, опробую
Как вы, аноны? Я вот в вуз поступил. С ума сойти, как же быстро летит время. А кажется, как будто только недавно я перекатывал этот тред.
>Как вы, аноны?
Датфилим потихоньку. Ты вот только поступил, а я вспоминаю, как аспирантуру два года назад окончил. Желаю тебе насладиться временем молодости и студенчества сполна. После вуза жизнь не кончится, но такого уникального периода и правда уже не будет, так что получай удовольствие. Я поймал полноценно только первые 2,5 года, потом уже совмещал с работой, надеюсь, у тебя все будет гораздо лучше.
В каждом возрасте и периоде свои прелести. Главное - не увязать в прошлом и мечтах о будущем. Нужно учиться наслаждаться здесь и сейчас.
Рад за тебя, я вот проебал пиздючество, проебал институтские годы, проебываю жизнь теперь на работе, никаких надежд и прелестей жизни, она летит в пизду. 25 лет бессмысленного существования - полет нормальный. Отдельное спасибо бл, что недавно мне об этом напомнило
Спасибо за добрые пожелания, анон. Для меня сейчас всё это выглядит ново и необычно. Буду вливаться в студенческую жизнь.
Присоединяюсь к этому Анону. Универ 13 лет за спиной, и это было потрясное время. как же тогда было хорошо, хотя именно тогда так вовсе не казалось - наоборот, нужно было сдавать все эти ргз, кусачи и прочие работы, а ведь на это совершенно не было времени, ведь вокруг текла жизнь, и какая! Тут сразу скажу, что нужно немного поосторожней, сам чуть не вылетел с третьего курса, так как за семестр проходил от силы недели две три. Но в итоге всё равно всё сдал. а еще поиграл в группе, сочинил длиннющую "панк-оперу" в стиле Сектора Газа (до сих по стыдно), завел тян, завел другую тян... Пил, курил... Да что там говорить. Счастья тебе, Анон. Чтобы всё то, что хочется от бесконечного лета, и не только, было в жизни, а не только в компе. понаддай судбе как следует, и за нас, как это теперь называется, бумеров, тоже!
бамп
Планирую перепройти лето зимой, как раз пол года пройдет, надеюсь выхватить хотя бы 50% эмоций от первого прохождения, в любом случае я изменился после прохождения этой игры, на этом все
Решил сюда написать пока сильны впечатления от этого вашего датфила. Сам слегка за 30, бородат, был разок в спортлагере где шланговал и ни о каких отношениях не задумывался, полистывал двачи с момента его зарождения но об игре узнал достаточно поздно, может лет 5-7 назад. Не придал особого значения а на днях попался видос от Мэда с нарезкой, решил ознакомиться, тем более настроение было подходящее.
Вообще сам БЛ не произвел особого впечатления, на первом прохождении получил плохую концовку Алисы а дальше начал тупо фармить руты без особой эмоциональной привязки. Рут с Мику щелкал со скукой, даже руты Лены особого эмоционального отклика не вызвали. Тут еще наверное играет роль что за эти годы было не мудрено нахвататься спойлеров и я уже знал что ожидать от большегрудой синевласки. Так же бесило что мне вроде бы дают сделать какой то выбор съесть яблоко или нет, лол
но все равно приходилось испытывать испанский стыд за Семена.
Набив все ачивки а так же залутав офиц моды я решил что хочу добавки и выбор пал на БКРР, и вот тут я и испытал то самое чувство. Начиная с фальш-концовки я просто катался по горкам эмоций, а в конце просто плакал.
Как будто это я Семен который 3 года искал свою любовь. Плакал от счастья, плакал от досады что никогда не испытывал столь сильных эмоций Семена, плакал от злости на себя. Какого это вообще любить человека так что бы бояться отойти хоть на шаг и он любил бы тебя так же в ответ? Я так и не понял в какой момент клацанье мышкой, в ожидании концовки, превратилась в реальное проживание его жизни.
На следующий день я ходил как крот оглушенный динамитом, ноль желаний, ноль чувств, просто тупая ноющая боль и тоска по тем временам которые еще остались в памяти максимально похожими на совенок. Никогда до этого не задумывался что те времена в памяти сохранились только летними, почти ноль воспоминаний о зиме. Да и что там вспоминать, по зиме я или катал в линейку или расставался с девушками.
Лет 5 назад у меня уже начались ностальгические чувства на тему "верните мне мой 2007", ковидные времена со своей удаленкой их знатно усилили, а после БКРР это вообще может стать какой-то навязчивой шизой. Надеюсь что завтра меня все же начнет отпускать.
Боюсь играть Саманту и 7дл, мне страшно что я совсем расклеюсь.
Может навернуть говна пацанского лета что-бы вернуться к ублюдочной реальности?
Вообще сам БЛ не произвел особого впечатления, на первом прохождении получил плохую концовку Алисы а дальше начал тупо фармить руты без особой эмоциональной привязки. Рут с Мику щелкал со скукой, даже руты Лены особого эмоционального отклика не вызвали. Тут еще наверное играет роль что за эти годы было не мудрено нахвататься спойлеров и я уже знал что ожидать от большегрудой синевласки. Так же бесило что мне вроде бы дают сделать какой то выбор съесть яблоко или нет, лол
но все равно приходилось испытывать испанский стыд за Семена.
Набив все ачивки а так же залутав офиц моды я решил что хочу добавки и выбор пал на БКРР, и вот тут я и испытал то самое чувство. Начиная с фальш-концовки я просто катался по горкам эмоций, а в конце просто плакал.
Как будто это я Семен который 3 года искал свою любовь. Плакал от счастья, плакал от досады что никогда не испытывал столь сильных эмоций Семена, плакал от злости на себя. Какого это вообще любить человека так что бы бояться отойти хоть на шаг и он любил бы тебя так же в ответ? Я так и не понял в какой момент клацанье мышкой, в ожидании концовки, превратилась в реальное проживание его жизни.
На следующий день я ходил как крот оглушенный динамитом, ноль желаний, ноль чувств, просто тупая ноющая боль и тоска по тем временам которые еще остались в памяти максимально похожими на совенок. Никогда до этого не задумывался что те времена в памяти сохранились только летними, почти ноль воспоминаний о зиме. Да и что там вспоминать, по зиме я или катал в линейку или расставался с девушками.
Лет 5 назад у меня уже начались ностальгические чувства на тему "верните мне мой 2007", ковидные времена со своей удаленкой их знатно усилили, а после БКРР это вообще может стать какой-то навязчивой шизой. Надеюсь что завтра меня все же начнет отпускать.
Боюсь играть Саманту и 7дл, мне страшно что я совсем расклеюсь.
Может навернуть говна пацанского лета что-бы вернуться к ублюдочной реальности?
>Боюсь играть Саманту и 7дл, мне страшно что я совсем расклеюсь.
Ну вот ты и подсел, добро пожаловать в клуб.
У меня самый сильный датфил был от БКРР.
От Саманты были очень хорошие впечатления, но попроще, чем от булок. Но в целом очень годно. С коммон-днями там еще есть шероховатости, а вот конкретно саманта-рут зашел на десяточку. Но также есть и люди, которым он не зашел никак, т.к. им в принципе Сэм не особо зашла как персонаж.
7ДЛ это весьма специфическая вещь, там местами тоже ловишь испанский стыд за Сёмена (хотя и не так жестко, как в оригинале). Есть откровенно фейловые моменты, есть моменты просто шикарнейшие. В общем, очень неоднозначная вещь.
Из моего избранного могу еще порекомендовать "Мы не забудем это лето" и "Пионерка без оригинала". Возможно, пару датфильных моментов можно еще ухватить в "Воспоминания о Совёнке", но там уже опционально.
>Может навернуть говна пацанского лета что-бы вернуться к ублюдочной реальности?
Личное дело каждого. У меня сейчас, наоборот, в моей ублюдочной реальности со мной происходит такой пиздец, что я кое-как свою психику спасаю только перечитыванием БКРРа как раз (перечитываю первый раз, получается, спустя два года).
>БКРР, и вот тут я и испытал то самое чувство
Добро пожаловать в клуб. БКРР считаю лучшим модом.
>Боюсь играть Саманту и 7дл
7дл не играл. Но Саманта точно не лучше, чем БКРР. Вероятность расклеиться сильнее - крайне мала.
>Может навернуть
Кстати, мне очень понравилось ещё "Лето в библиотеке"
Не выёбывайся и читай Саманту и 7дл, всё остальное написанное в мастерской намного ниже качеством, хоть есть неплохие моды.
Можно обсуждать, кто лучше, саманта или булки (мне саманта немного больше нравится), критиковать 7дл за сюжетные дыры, нелогичности или нытьё и глупость семёна.
Но это всё равно другой уровень как по сравнению с оригиналом БЛ, и тем более тоннами писанины из мастерской. Я вот поначалу тоже боялся начинать 7дл, в основном из-за неоднозначных отзывов, и какое-то время читал разные небольшие моды, большая часть из которых среднего качества, либо хуёвые, либо просто скучные - я было подумал, что меня просто бесконечное лето заебало, но тут что-то меня дёрнуло зайти в 7дл, и кто бы на что не жаловался в этом моде, по сравнению с поделиями предыдущих горе-писак (которые, кстати, все оценены на 5 звезд и все с исключительно положительными комментами) что Абрикосов, что Катя - это ёбаные шекспиры и стивен кинги.
Два чаю этому господину. Играю уже пятый год в БЛ и только недавно открыл для себя 7ДЛ (ибо проходил модификации говно-качества и треш контента) - немного охуел, честно говоря. Особенно саундтрек в 7ДЛ (April Rain - в частности и целом) мне пиздец, как зашёл. Первым вышел на катапультивные концовки (было похуй), потом вышел на Алиса СССР и выпал нахуй из жизни.
кун репортинг.
Прошел саманту, ощущения совершенно не те что после БКРР. Основная ветка слишком затянутая, смотреть как персунов превращался обратно в амебус сычеус, после чудес вылезаторства в присутствии саманты, было очень неприятно. В конце концов я с таким же успехом мог бы и в зеркало посмотреть.
Ветка с Алисой более менее зашла, все таки наверное это связано с тем что моя первая концовка в ориджинале была с Алиской. Остальные девушки прорисованы топорно. Изначально романсил Славю, хз цепляет чертовка но тут она вообще изображена какой-то недалекой деревенщиной.
Попробовал еще почитать фанфик Осознание, удивлен что это считается одним из лучших. Еще более удивлен что дочитал его. Если скипать флешбеки и диалоги главного героя то в целом тема БЛ сделана качественно. Если читать от и до то возникает испанский стыд от пафоса автора.
Короче БКРР пока ван лав, 7дл пока хз с какого конца браться авторского или ЛА. Да и там говорят совсем не про хеппи енды. В целом понемногу уже хандра отпускает, только сильно душа рвется в 2007 или в 2003.
Прошел саманту, ощущения совершенно не те что после БКРР. Основная ветка слишком затянутая, смотреть как персунов превращался обратно в амебус сычеус, после чудес вылезаторства в присутствии саманты, было очень неприятно. В конце концов я с таким же успехом мог бы и в зеркало посмотреть.
Ветка с Алисой более менее зашла, все таки наверное это связано с тем что моя первая концовка в ориджинале была с Алиской. Остальные девушки прорисованы топорно. Изначально романсил Славю, хз цепляет чертовка но тут она вообще изображена какой-то недалекой деревенщиной.
Попробовал еще почитать фанфик Осознание, удивлен что это считается одним из лучших. Еще более удивлен что дочитал его. Если скипать флешбеки и диалоги главного героя то в целом тема БЛ сделана качественно. Если читать от и до то возникает испанский стыд от пафоса автора.
Короче БКРР пока ван лав, 7дл пока хз с какого конца браться авторского или ЛА. Да и там говорят совсем не про хеппи енды. В целом понемногу уже хандра отпускает, только сильно душа рвется в 2007 или в 2003.
>БКРР пока ван лав
Два чаю в чайничках
> вспоминаем свои поездки в лагеря
Не вопрос, помню в детстве ездил в лагерь Ласточка что в Сочи, сейчас это заброшка, а когда то тут жизнь кипела, считай с далеких северов(где бывает ебун за -50) приезжаешь где в данный момент бывает до -15(июнь), а в лагере +25, а круглый год там почти всегда плюсовая температура.
Бамп
Бамп
Бамп
Впервые поиграл в БЛ, после этого внезапно немного поменялись взгляды на жизнь. Понял и смирился с тем, что никогда меня никто не полюбит, собрал яйца в кулак и заблочил к хуйм везде свою ЕОТ, по которой пиздострадал пять лет, пока её ебли другие. Вот сижу и думаю, хули делать дальше
> хули делать дальше
Разблочивай еот давай, чё как этот.
Чтоб дальше писать ей пьяным и слушать, какой же я хороший друг? Да ну к ебеней матери всё это
Бамп
Чел, харош! Главное не прогори, из чс дырку не выпусти!
Красава. Значит, у тебя есть сила воли держать себя
Нихуя. Совсем нихуя не делать и стать обычным 40-летним листвой. ЕОТ всё равно не дадут, а есть время задуматься над карьерой. Зато со временем превратишься в Американского психопата и будешь самым крутым у себя в голове.
Не врубаюсь, то ли сарказм, то ли нет. Так-то хуевенькая перспектива.
бля, ну если ты написываешь ей пьяным, то хз, на что ты надеялся. Пьяный человек сам по себе малоприятен, а если он еще до тебя домогается или мозг ебёт, то это вообще так себе.
И вообще, она-то хоть в курсе, что она ЕОТ, а не рандомная подруга? Девчонки так-то по-другому жизнь воспринимают: то, что для нас охуенный знак внимания, который потом всю жизнь помнить будешь и чуть ли не декларация готовности к визиту в ЗАГС, для девчонок - просто рядовой комплимент и ни к чему не обязывающий флирт.
А если ты все-таки девчонку прямым текстом звал на свиданку и т.п., а она тебе при этом рассказывает, что ты хороший друг, то тогда да, в >90% случаев это френдзона чистой воды, и тянки, которые так делают осознанно - либо суки, либо ебанутые, и пытаться с ними замутить - себе дороже.
> И вообще, она-то хоть в курсе, что она ЕОТ, а не рандомная подруга?
Ну мы с ней сосались пару раз и я её лапал, но увы недожал походу и стал "другом". Я просто омежка-аутист без опыта общения с женщинами.
Нормальная перспектива. Каждый живёт так, как хочет. Можно принять реальность, а можно создавать биопроблемные треды и ныть о том, как всё плохо, почему я омежка и никак не изменится.
Изменится можно в любой момент. Просто надо понимать что ты хочешь от жизни. Инфантилизм это палка о двух концах поэтому не важно кто чем занимается на данный момент. Важно лишь то, что ты хочешь и как ты этого достигнешь.
Выскажи ей как есть правду что я не вещь которую выбирают на рынке а любящий её человек, и что действительно её любишь а она хуйнёй какой то занимается ну и посмотри на реакцию, короче поговори с ней откровенно, тут либо сама уйдет либо извеняшки пойдут. Я понимаю если бы ты был ебанным дегенератом орал бы не без причины руки пиздил бы её, пил бы как тварь и орал на все и вся так что весь дом слышит, музыку врубал на всю катушку(ебучий шансон, хотя эта падла даже не сидела чисто позер, сидевшие вообще не хотят даже вспоминать о тюрьме так по секрету ) что аж окружающие тайно желали бы тебя прибить(это мне повезло с соседом) и причем у этого ебаната еще семья есть как она его терпит не представляю, тогда да эту гниль ебанную надо бросать, но ты же ведь нормальный пацан. Ебучие девяностые испортили людей даже отношения в рынок превратили.
бро, ты куколд и девственник, сними проститутку красивую, займись спортом и найди хобби себе, ну и жри нормально
> куколд
Почему?
> девственник
Естественно
> займись спортом
Да вот думаю в качалку записаться, но страшно
> найди хобби себе
Дрочу гитару
>Почему?
потому что 5 лет воздыхал по тян которую трахают другие, очевидно же лол
>Да вот думаю в качалку записаться, но страшно
ничего страшного, на турники походи пару недель чтобы психологически подготовиться
>Да вот думаю в качалку записаться
Обязательно возьми тренера на первые 3 недели хотя бы, иначе толку хуй будет.
>Дрочу гитару
Красавчик, скидывай на эту доску как что-то получаться начнёт, послушаем.
Мимо
Инфантилизм - это палка, которую если принять - никаких концов не имеет. Только то, что тебе придётся меньше парится. Ты избирательно вычленяешь моменты из жизни. Чем человек глупее - тем ему легче живётся.
У меня сильнейший датфил был от оригинала и от мода "Величайшая добродетель" (после чего я даже захотел изменить моей вайфу Алисоньке с Аней, и может быть так и было бы, но к счастью Аня появляется только в этом моде и больше нигде). Дальше по порядку спадания идут: Янтарное лето, Будни по-пионерски, Возвращение в Совенок (Алиса-рут и отчасти даже Лена-рут), дилогия Мой личный рай и Тонкая грань (хорошая концовка), Саманта (Алиса-рут).
прошел бл.Прошел кучу модов по бл.написал свой мод по бл.понял что хочешь в бл. Сделал суецид. Попал в бл.
EAZY
Жиза.
>Саманта (Алиса-рут).
Он должен быть первым в списке, разве нет?
Прошел бл около полугода назад. Сначала принял мнение пионера о ненастоящих куклах и жил спокойно, а потом как нахлынуло. Трудно стало, постоянно плохо чувствую себя от осознания того, что таких тянок просто не бывает. Даже выпилиться хотел. Вдоль.
Проходил бл почти 6 лет назад (в этом году 6ой будет), тогда я ничего не понял, на самом деле. Недавно начал понимать, что все зависит от тебя (в частности, если брать хорошую концовку Алисы, Лены, или Ульяна). Заметил, что в реальности очень много похожих людей (по большей части характерами) на персонажей из бл. Смотрю, многие аноны пытаются изменить себя тут, сделать лучше, так сказать. Удачи всем анонам в их начинаниях.
Че то вспомнаю своё первое прохождение БЛ около года назад и до сих пор ловлю лолкеки с этого. Мне изначально понравилась Леночка, но в итоге я вышел на хорошую концовку Алисы. А теперь представьте моё ебало когда я выбрал в 5 день "узнать о чём спорят Лена и Алиса" и на 6 день выяснить что я вышел на рут Алисы. На данный момент я - убежденный Славяфаг
cейм, славя лучшая
>Заметил, что в реальности очень много похожих людей на персонажей из бл
Феномен Баадера. Характеры персов из бл уж слишком идеализированы для того, что бы найти своё отражение в реальном социуме. Так что мирись с этим.
Я не буду спорить с тобой, потому что согласен. Возможно, я не так выразился. В какой то степени можно найти очень похожего человека (ну понятное дело, что на 100% по характеру нельзя найти)
Хочу просто сказать, что в отличии от многих других, мне грустно не после плохой концовки Лены. Вовсе нет. Забавно, но я стал грустить после концовки Слави. Это буквально тип девушек, которые мне нравятся, но, к сожалению, я чмо унылое и не могу к девушке даже подойти нормально. Уже пол года вижу одну и ту же девушку из параллельной группы шараги в трамвае, еду прямо сзади неё и каждый раз молчу. Просто молчу, боясь подойти. В какой-то момент моя тупая голова выдала идею поздороваться, с тех пор каждый раз как я её вижу, мы здороваемся, но я глупо улыбаюсь и никакого продолжения даже разговора не происходит. Я знаю её имя и что ей нравится, а она меня не знает абсолютно. Чувствую себя каким-то сталкером, ходящим за девушкой по пятам. Завтра, вероятно, надо будет с ней заговорить, но смогу ли я себя пересилить... Слишком много было отрицательного опыта в прошлом.
Тебе ещё повезло. Я спокойно подхожу к любым девушкам, но я всратый и ебанутый, поэтому меня раз за разом отшивают и будут отшивать. Ты ещё сможешь найти свою тян, а вот меня уже никак не исправишь.
Ну знаешь, меня если получше узнают - убегут. У меня в шкафу парочка камуфляжей, два противогаза, балаклава, две полицеские дубинки, нунчаки. Решат что маньячина
Но вообще, спасибо за поддержку. Удачи тебе во всём по жизни.
> нунчаки
Хорошо ими владеешь?
Насколько смог научиться с ютуба и от бати. Реальная ситуация показала, что двое-трое безоружных людей убегают если нунчаки просто крутить, так что даже не особо важно умение их использовать)))
Хах, понял. Сам как то хотел научиться, даже сделал себе. Но как и всегда, они просто где то валяются
Круто, что за пределами других борд люди вместо срачей что-то обсуждают.
Проникся бл не так давно, сперва прошел на алису, ну и потом на другие и по началу вообще тоска была. Забавный момент кста, лол. У меня бывшая похожа на Алису характером, нынешняя на Лену (без ее необычной части).
Проникся бл не так давно, сперва прошел на алису, ну и потом на другие и по началу вообще тоска была. Забавный момент кста, лол. У меня бывшая похожа на Алису характером, нынешняя на Лену (без ее необычной части).
Ну это ты так думаешь, про вторую девушку
да не, на самом деле. Знакомы уже несколько лет. Может быть, конечно, но ничего не замечал пока.
Как скажешь, это я так шуткую
У меня так гитара в шкафу лежит. Уже сестра на ней не учится играть.
В 14 году в подростковом инфантильном возрасте игра оставила сильное впечатление, которое ни к чему в итоге не привело. Благо, хватило ума не фажить, ставя персонажа на аватарку.
Сейчас, когда уже за 20, романтическая линия не вызывает и доли того первого трепета. Задники, музыка задают светлое настроение, как в какой-нибудь неглубокой жизнеутверждающей и ни на что не претендующей книге, но не более. Не получается уже верить, что кто-то влюбится в тебя с первого взгляда просто так, будет бегать за тобой, заискивать, даже просто обращать внимание, подшучивать и по-дружески выручать.
С другой стороны я и сам ничего для этого не делаю, при этом держа внутри обиду на мир, которому не нужен. Это глупо. Но трудно начать. Никаких перемен не будет, если не контактировать с обществом и сидеть затворником годы, даже сотые доли процента на счастье множатся на ноль, когда отказываешься от борьбы. Вспоминаешь себя почти 10 лет назад, читаешь осмысленные посты анонов 17-20 годов на этой доске и думаешь, а что можно было изменить? Наверное, ничего. Что тогда, что в будущем. И эта необратимость будущего уныния угнетает, но и не мотивирует.
С другой стороны, я не гнию сейчас в черноземе, как какой-нибудь контрактник и доброволец 00-04 г.р. в нынешней заварушке. Делает ли меня это счастливее? Нет.
Ничего светлого впереди не будет, но и невыносимых страданий тоже. Надеюсь, христианство не ошибается, и потом нас ждет что-то лучшее, беззаботное и светлое. Как в детстве. Как первый раз в Совёнке.
Сейчас, когда уже за 20, романтическая линия не вызывает и доли того первого трепета. Задники, музыка задают светлое настроение, как в какой-нибудь неглубокой жизнеутверждающей и ни на что не претендующей книге, но не более. Не получается уже верить, что кто-то влюбится в тебя с первого взгляда просто так, будет бегать за тобой, заискивать, даже просто обращать внимание, подшучивать и по-дружески выручать.
С другой стороны я и сам ничего для этого не делаю, при этом держа внутри обиду на мир, которому не нужен. Это глупо. Но трудно начать. Никаких перемен не будет, если не контактировать с обществом и сидеть затворником годы, даже сотые доли процента на счастье множатся на ноль, когда отказываешься от борьбы. Вспоминаешь себя почти 10 лет назад, читаешь осмысленные посты анонов 17-20 годов на этой доске и думаешь, а что можно было изменить? Наверное, ничего. Что тогда, что в будущем. И эта необратимость будущего уныния угнетает, но и не мотивирует.
С другой стороны, я не гнию сейчас в черноземе, как какой-нибудь контрактник и доброволец 00-04 г.р. в нынешней заварушке. Делает ли меня это счастливее? Нет.
Ничего светлого впереди не будет, но и невыносимых страданий тоже. Надеюсь, христианство не ошибается, и потом нас ждет что-то лучшее, беззаботное и светлое. Как в детстве. Как первый раз в Совёнке.
Вкатывайся в семён-лайв
>Надеюсь, христианство не ошибается, и потом нас ждет что-то лучшее
))))000
Дарова, двач
Я очень рад увидеть этот тред, потому что мне его, если честно не хватало. Надеюсь, будете не против если я сюда своего говна солью.
Дело было в 8 классе (тогда БЛ вышел на ведроиде), мне одноклассник предлагает на планшете сыграть в Лето. Соглашаюсь, мы сидим на последней парте и вдвоем проходим все руты(первый рут - Славя гуд. Охуенно тогда обрадовались, что получилась хорошая концовка, ведь всё там идёт к бэду)
Так как я сломал спину в 10 году, а потом ещё раз, мне пришлось пропустить важные годы социализации в больницах/лёжа дома. Два года, как водится, вечность в подростковом возрасте. Надежды вновь стать душой коллектива была утеряна и я начал потихоньку сычевать дома, живя в основном играми (тогда ещё были актуальны Дота, фаллаут, вов и прочее творчество золотой эры геймдева). Все моменты, связанные со счастливым подростковым возрастом, невинной влюбленностью и вообще взаимодействием с обществом я протерял и потому меня так заманило Лето.
И вот, я ставлю себе БЛ на компьютер. Точно не могу сказать, когда это произошло, но лет в ~14 я прохожу его первый раз полностью (особенно Мику-рут где хоррор есть, потом я сидел и рпоигрывал с испуганного дноклассника, который со мной проходил это на планшете во время уроков), потом благополучно забываю. И вот, ближе к выпуску, я вспомнил о БЛ ещё раз. Все вокруг заимели себе пару, я попытался пару раз в отношач, но прогорел. Уже не помню, как поставил лето ещё раз, то ли послушал музыку, то ли посмотрел какой-то видос и решил пройти.
Поставил, прошёл, сильно впечатлился. Тогда я окончательно стал ленофагом, кстати. Основного сюжета стало мало, я пошёл искать дальше. Сначала прошёл историю пионера, потом ПаЦаНсКоЕ ЛеТо офк и вот, случайно набрёл на 7дл. Тогда мод процветал, КЖППДПП ещё не было. На стене были срачи про концовки, а мы собрали фанатскую конфу(и существует она до сих пор, хоть и совсем не про БЛ теперь). Я жил этим модом, каждый день проводил часы за прохождением рутов, читал, обсуждал и так далее. Так как пиво более проработанный мод чем ориг, накрывало чувствами сильнее. Тогда (на фоне других серьёзных потрясений), я впервые попробовал в ркн, разодрав ногтями и зубами вену на руке. Разумеется, ничего со мной не вышло, но осадочек остался. Вообще, крышу крыло знатно тогда, но та грусть, пожалуй, была одним из самых ценных воспоминаний моей молодости
Потом я смирился. Надоело выходить по вечерам в парк, до дыр прослушивая композиции Ейбога и Цоя, забил. Появился отношач на два года, который идёт до сих пор, но уже даже без намёка на чувства и я открыл 7дл снова. Очень приятно было знать, что амбалы качественно переписали весь сюжет, изменив его в приятную сторону. Задумался об ркн во второй раз после перепрохождения, благо пока что неудачно.
Собственно, если бы была возможность ощутить датфил в реальности также, как есть в игре, то я бы за ним, наверное и гнался. Но я ловлю себя на мысли, что за переживаниями персонажей я слежу, а на свои или чужие мне по большей части плевать. Цепляло в хороших сюжетах оригинала и пива то, что там гг находил девушку, с которой ему было бы комфортно. Да и вообще, человека который бы его понимал и помогал лечить болячки. У меня такого нет, к сожалению
Интуитивно я понимаю, что ркн скорее всего не совершу, но конец моей жизни в его душевном понимании как будто приближается. Будто ещё немного и я просто перестану искать в жизни что-либо интересное и весь мой мир останется внутри компа. Поэтому, не хочется искать мир вне БЛ. Потому что внутри Лета этот мир хотя бы родной, хотя бы интересный
Вот такие вот дела, ребята. Спасибо, если прочитали и ответили, мне эт важно. Может быть и будет когда-нибудь что-нибудь, что также сподвигнет меня жить, как Семёна
Я очень рад увидеть этот тред, потому что мне его, если честно не хватало. Надеюсь, будете не против если я сюда своего говна солью.
Дело было в 8 классе (тогда БЛ вышел на ведроиде), мне одноклассник предлагает на планшете сыграть в Лето. Соглашаюсь, мы сидим на последней парте и вдвоем проходим все руты(первый рут - Славя гуд. Охуенно тогда обрадовались, что получилась хорошая концовка, ведь всё там идёт к бэду)
Так как я сломал спину в 10 году, а потом ещё раз, мне пришлось пропустить важные годы социализации в больницах/лёжа дома. Два года, как водится, вечность в подростковом возрасте. Надежды вновь стать душой коллектива была утеряна и я начал потихоньку сычевать дома, живя в основном играми (тогда ещё были актуальны Дота, фаллаут, вов и прочее творчество золотой эры геймдева). Все моменты, связанные со счастливым подростковым возрастом, невинной влюбленностью и вообще взаимодействием с обществом я протерял и потому меня так заманило Лето.
И вот, я ставлю себе БЛ на компьютер. Точно не могу сказать, когда это произошло, но лет в ~14 я прохожу его первый раз полностью (особенно Мику-рут где хоррор есть, потом я сидел и рпоигрывал с испуганного дноклассника, который со мной проходил это на планшете во время уроков), потом благополучно забываю. И вот, ближе к выпуску, я вспомнил о БЛ ещё раз. Все вокруг заимели себе пару, я попытался пару раз в отношач, но прогорел. Уже не помню, как поставил лето ещё раз, то ли послушал музыку, то ли посмотрел какой-то видос и решил пройти.
Поставил, прошёл, сильно впечатлился. Тогда я окончательно стал ленофагом, кстати. Основного сюжета стало мало, я пошёл искать дальше. Сначала прошёл историю пионера, потом ПаЦаНсКоЕ ЛеТо офк и вот, случайно набрёл на 7дл. Тогда мод процветал, КЖППДПП ещё не было. На стене были срачи про концовки, а мы собрали фанатскую конфу(и существует она до сих пор, хоть и совсем не про БЛ теперь). Я жил этим модом, каждый день проводил часы за прохождением рутов, читал, обсуждал и так далее. Так как пиво более проработанный мод чем ориг, накрывало чувствами сильнее. Тогда (на фоне других серьёзных потрясений), я впервые попробовал в ркн, разодрав ногтями и зубами вену на руке. Разумеется, ничего со мной не вышло, но осадочек остался. Вообще, крышу крыло знатно тогда, но та грусть, пожалуй, была одним из самых ценных воспоминаний моей молодости
Потом я смирился. Надоело выходить по вечерам в парк, до дыр прослушивая композиции Ейбога и Цоя, забил. Появился отношач на два года, который идёт до сих пор, но уже даже без намёка на чувства и я открыл 7дл снова. Очень приятно было знать, что амбалы качественно переписали весь сюжет, изменив его в приятную сторону. Задумался об ркн во второй раз после перепрохождения, благо пока что неудачно.
Собственно, если бы была возможность ощутить датфил в реальности также, как есть в игре, то я бы за ним, наверное и гнался. Но я ловлю себя на мысли, что за переживаниями персонажей я слежу, а на свои или чужие мне по большей части плевать. Цепляло в хороших сюжетах оригинала и пива то, что там гг находил девушку, с которой ему было бы комфортно. Да и вообще, человека который бы его понимал и помогал лечить болячки. У меня такого нет, к сожалению
Интуитивно я понимаю, что ркн скорее всего не совершу, но конец моей жизни в его душевном понимании как будто приближается. Будто ещё немного и я просто перестану искать в жизни что-либо интересное и весь мой мир останется внутри компа. Поэтому, не хочется искать мир вне БЛ. Потому что внутри Лета этот мир хотя бы родной, хотя бы интересный
Вот такие вот дела, ребята. Спасибо, если прочитали и ответили, мне эт важно. Может быть и будет когда-нибудь что-нибудь, что также сподвигнет меня жить, как Семёна
>нынешняя на Лену
Сейм, анон. И тут я понял, что иметь лену в игре и ирл это две огромно разные вещи
Жиза
Вообще БЛ подтолкнул задрочить гитарку в своё время, даже научился играть вступления и "Let's be friends". А сейчас бросил
а чо с сажей то пишешь?
Блять, ВЫ ПРОШЛЫЙ ТРЕД НЕ ЗААРХИВИРОВАЛИ?
ВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ?
А че вы? а ?
Само собой. Но это зависит от времени проведенного вместе и т.д. и т.п. Таких максимально идеализированных стесняш - практически нет, мне кажется.
>стесняш - практически нет
Тех, которых ты выдумал у себя в голове — нет.
Себя каждый считает почти идеальным и неповторимым, вот и девушки такие есть, как ты. Как работал, на то и заработал.
Бамп
Дарова,аноны
Родился в полной семье,батя,мать,даже сестра есть.Не сказать что была какая-то гиперопека,однако внимания мне уделяли более чем достаточно.Появления инфантилизма было понятно заранее.Родители наверно хотели оправдать свои мечты во мне,но не сложилось.Ходил в детский сад,но нормально контактировать с людьми не научился.Отдали в музыкальную школу параллельно с тем,как пошел в первый класс.Очень там мучился,потому что заниматься музыкой не хотел от слова совсем.В школе сразу стал объектом унижений,неумение общаться и непонимание социальных норм сыграло свою роль.Бить начали с класса 4,как в школе так и в семье,во втором месте за неуспеваемость по мнению отца,который всегда был готов ударить за оценку ниже 5,в школе я был дрищом и сделать ничего не мог,ростом я был выше остальных,и все смеялись-высокий,а сделать ничего не может!Однажды проехались ботинком по башке,проехались смачно,отходил дня два.Все говорили-игнорируй,я игнорировал,а унижений становилось только больше.В 7 классе с радостью закончил музыкальную школу,ушел в панковский движ(подростковый протест,вся хуйня),начал курить,пить,познакомился с Бесконечным Летом.Проходил на телефоне,на даче в лютейшую жару,нормально передвигался только ночью.В первый раз выбил Титана Одиночества-пытался замутить с Мику,но не знал что нужно пройти другие руты.Потом зацепила Алиса,на ней я и остановился.Стал проходить моды с ней и пропитываться датфилом.Познакомился с другом,который тоже сох по Алисену,тоже угорал по панку и т.д.,позже нашел тян,мы стали редко общаться,поскольку большую часть своего времени он стал проводить с ней.Я не обиделся на него-человек имеет свое право на счастье.К классу 8 унижать меня перестали и забили,жил я только панк-движем и верой в то,что когда нибудь встречу свою Алису-на примере друга я увидел,что у каждого она своя.Впервые сходил тогда к психологу,оказалось что у меня еще и диссоциальное расстройство личности.Углубляясь в себя из-за этого,я стал замечать что становлюсь все более нелюдимее,не хочу выходить на улицу,перестал общаться со многими друзьями.Годы шли,школа,колледж-но ни в одном месте я не был нужен никому.
Сейчас живу в однушке в коммунальной квартире,где живут мои родители,подрабатываю в одном магазине.
Родился в полной семье,батя,мать,даже сестра есть.Не сказать что была какая-то гиперопека,однако внимания мне уделяли более чем достаточно.Появления инфантилизма было понятно заранее.Родители наверно хотели оправдать свои мечты во мне,но не сложилось.Ходил в детский сад,но нормально контактировать с людьми не научился.Отдали в музыкальную школу параллельно с тем,как пошел в первый класс.Очень там мучился,потому что заниматься музыкой не хотел от слова совсем.В школе сразу стал объектом унижений,неумение общаться и непонимание социальных норм сыграло свою роль.Бить начали с класса 4,как в школе так и в семье,во втором месте за неуспеваемость по мнению отца,который всегда был готов ударить за оценку ниже 5,в школе я был дрищом и сделать ничего не мог,ростом я был выше остальных,и все смеялись-высокий,а сделать ничего не может!Однажды проехались ботинком по башке,проехались смачно,отходил дня два.Все говорили-игнорируй,я игнорировал,а унижений становилось только больше.В 7 классе с радостью закончил музыкальную школу,ушел в панковский движ(подростковый протест,вся хуйня),начал курить,пить,познакомился с Бесконечным Летом.Проходил на телефоне,на даче в лютейшую жару,нормально передвигался только ночью.В первый раз выбил Титана Одиночества-пытался замутить с Мику,но не знал что нужно пройти другие руты.Потом зацепила Алиса,на ней я и остановился.Стал проходить моды с ней и пропитываться датфилом.Познакомился с другом,который тоже сох по Алисену,тоже угорал по панку и т.д.,позже нашел тян,мы стали редко общаться,поскольку большую часть своего времени он стал проводить с ней.Я не обиделся на него-человек имеет свое право на счастье.К классу 8 унижать меня перестали и забили,жил я только панк-движем и верой в то,что когда нибудь встречу свою Алису-на примере друга я увидел,что у каждого она своя.Впервые сходил тогда к психологу,оказалось что у меня еще и диссоциальное расстройство личности.Углубляясь в себя из-за этого,я стал замечать что становлюсь все более нелюдимее,не хочу выходить на улицу,перестал общаться со многими друзьями.Годы шли,школа,колледж-но ни в одном месте я не был нужен никому.
Сейчас живу в однушке в коммунальной квартире,где живут мои родители,подрабатываю в одном магазине.
Бросай курить, пить, займись спортом, желательно запишись в качалку и сходи минимум на десяток свиданий с 10 разными девушками, можно из интернета. Срочно блядь, иначе тебе пиздец. Мотивация - Алиса на тебя сейчас бы даже не посмотрела.
Нихуя конечно на этом фотошопике пропорции соблюдены пиздец.
куда жпбл потёрся?
Нахуя Олег Броварской переоделся в Мику?
Блять, я ровно так же подумал когда посмотрел на пик, а потом твой пост увидел.
Теперь понятно, кого смотрел автор, параллельно делая арт
Аноны, доброй ночи! Мы там в бредаче запилили набегаторский тред. Если вы тоже против паразитирования и обогащения на том, что создавалось аноном и для анона, то будем рады видеть вас и ваше творчество!
https://2ch.hk/b/res/268291909.html
https://2ch.hk/b/res/268291909.html
https://2ch.hk/b/res/268291909.html
https://2ch.hk/b/res/268291909.html
https://2ch.hk/b/res/268291909.html
https://2ch.hk/b/res/268291909.html
Поговорил с тян, то?
Давай сделаем свою вн!!!
Нет
С покером и куртизанками?
Нет у тебя никакого расстройства. Таблетки ни в коем случае не употребляй. Наркотики тоже. В особенности соли и медленные. Много не бухай. Всегда поддерживай чистоту в квартире. Оставляй дома телефон и все электронные устройства, и ходи гулять по улице, или по природе, минимум 4 ч. в день. Не жри боижпакеты, если лень готовить, то можно жить исключительно на вареной картошке с растительным маслом, проблем со здоровьем от этого никаких не будет, даже наоборот. Ну, короче, в питании православный (или мусульманский) пост держи, и будет все хорошо. В церковь, или мечеть, кстати, тоже стоит начать ходить, как и молиться Богу каждый день. Читай сложную, античную, классическую литературу. И, главное, психиатра своего нахуй пошли со своими таблетками, и вещества тоже не употребляй. И не относись серьезно к женскому полу. И все у тебя в жизни будет хорошо, анон. Это все только на первый взгляд звучит сложно, но это реально все можно сделать, если внедрять не все сразу. Удачи.
После прохождения бл и 7дл, накрыло чувство ебейшей тоски. В душу запала Алиса, не понятая, посланная нахуй, уже вычеркнутая из всех культурных шаек. Каждый девиант бы ее понял, ну и я понял, блять.
Запало то, что никогда не найду тян, потому что из за блядского датфила мои стандарты слишком завысились, что я даже перестал пытаться искать тян. Не инцел, но стало намного легче, когда мне стало похуй на баб.
А еще дико накрывает саундтрек. Причём, становится грустно не после конкретно грустных остов, а просто повседневных, как "So good to be careless", и т.п.
Роль сыграло то, что всегда была фантомная маня ностальгия по совку, хуе мое. А щас просто хочется попасть у совёнок, желательно, после смерти. Остаться там , прожить вторую жизнь. Проживу эту, там уж точно смогу.
Запало то, что никогда не найду тян, потому что из за блядского датфила мои стандарты слишком завысились, что я даже перестал пытаться искать тян. Не инцел, но стало намного легче, когда мне стало похуй на баб.
А еще дико накрывает саундтрек. Причём, становится грустно не после конкретно грустных остов, а просто повседневных, как "So good to be careless", и т.п.
Роль сыграло то, что всегда была фантомная маня ностальгия по совку, хуе мое. А щас просто хочется попасть у совёнок, желательно, после смерти. Остаться там , прожить вторую жизнь. Проживу эту, там уж точно смогу.
У вас Datfeelus classicus. Не волнуйтесь, если случай не запущенный, то пройдет в течение недели. Ну а насчёт Ейбога, это да. Хуй знает, сам он или нет писал, но как только слышу его музыку - сразу становится ебано.
Как теперь жить? От осознания того что, это было сном, хочется пойти выделиться!
Эххх... Я каждое лето возражаюсь... Не могу жить без Алисы, Лены, Слави, Микку и Ульяны, всё они подарили мне чувство того что, я не один
Эххх... Я каждое лето возражаюсь... Не могу жить без Алисы, Лены, Слави, Микку и Ульяны, всё они подарили мне чувство того что, я не один
24лвл, в июне этим летом первый раз прошел бл. Расписывать впечатления не буду, все и так понятно , раз я здесь. Скажу одно - это прекрасно. Я прикоснулся к нечто прекрасному. И вот уже около недели мучает датфил, не сильно, но постоянно ноющая боль в груди..непокидащюе чувство тоски, по тому, чего никогда не было. Как быть ананоны? Я вроде не омега, работаю, в этом году закончил магистратуру, сейчас на время отпуска приехал в дерев к родителям, тут почти каждый день играю в бл и слушаю forest maiden..просто такое ощущение, что лето уже заканчивается, и та волшебная атмосфера бл которую я испытал, начнет ещё болезненнее ныть, когда наступит август. Хз, что делать, я стараюсь не расписать, почитал ваш тред понимаю что я не один такой.. А вы играете в бл зимой, осенью? Не возникает ли диссонанс? И стоит ли ограничить себя в игре бл на время датфила, пока не отпустит?
> как быть
Никак, само пройдёт через пару недель (если не будешь ну очень зацикливаться). Собственно, ради вызова такого щемящего ощущения новелла и писалась, имхо. Многим нравится
Сам перечитываю БЛ каждой зимой, в новогодние праздники, чтобы был в жизни хоть какой-то лучик тепла. Добавляет мотивации, жить
Спасибо анонче, твои слова очень помогли. Сегодня чувствую себя вдвойне погано, тк сегодня др, и собсно сегодня 24лвл и исполнилось, а я с кислой рожей хожу, и ведь хуй кому расскажешь, что это из за бл. Хочу один побыть, попиздострадать, но понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет. Надо как то взять себя в руки, ебана рот.
Не волнуйся, каждый тру летовчанин через это проходил. С днём рождения кстати!
Спасибо анон за поддержку и поздравление!
поздравление от того, кто понимает , гораздо приятнее) Высказался, вроде полегче стало, будем жить
Выговариваться нужно. Хотя бы в интернете или ручкой на бумаге. Потому что тяжело всё это в себе держать.
По факту. Надо чаще это практиковать, а то предыдущие пару дней в груди щемило пздц.
Бамп!
Не знаю,следует тебе отписывать или нет,но попробую.
Читал авторское 7дл ещё в 18,наверное, году и плохие концовки Слави меня убили просто. Насколько сильное смятение у меня было, это не передать, а я думал тогда что "хуже" чем общая атмосфера 7 дней лета быть не может, после остальных концовок с другими девушками и в особенности Мику, я не могу более притрагиваться к 7дл, хотя один раз заходил, ради нового рута Слави от амбалов (или кто они там по всей истории с пивопакалипсисом).
Самое главное - после сотни модов, мне трудно вспомнить оригинальное лето и мои эмоции после него. А ведь тогда я ещё и вспоминал свои лагерные деньки в свои 11,12,13 лет. Я уже и забыл тот самый датфил, которым горел в 17-18 году. Может следует дочитать БКРР, который был на момент прохождения не дописан....
>Может следует дочитать БКРР
Может? Обязательно к прочтению!
Хай анонусы. Сейчас расскажу свою не большую историю о том как БЛ заменил мне многое , что окружало меня в моей повседневной жизни. Начну наверное из далека. По жизни я всегда старался сохранять достаточно оптимистичный настрой всегда старался натягивать на свое ебло улыбку пускай и фальшивую, однако исправно с этим справлялся в следствии чего к времени когда учился в шараге обзавелся не хуйным кругом друзей, был даже человек которого я называл своим братом и ведь действительно мы были супер близки + к этому внимание противоположного пола не был обделен из за своей харизмы , а так же занятия баскетболом. и в году 2016 мне посчастливилось познакомится с вселенной БЛ-а я с радостью прошел этот шедевр несколько раз и был крайне доволен, после этого как то забыл о нем, но вот прошло время я вышел на работу и все так же продолжал натягивать на свою жалкую рожу эту тупую улыбку что бы не выбиваться из коллектива и прочее, а так же завел постоянную тян с который жил в моей квартире, но как то все пошло на столько хуево , что в один момент все якобы близкие мне люди решили от меня отвернутся причем в один момент и в итоге я остался совершенно один. Все люди которым я безвозмездно в ущерб себе помогал и готов был прийти на выручку просто бросили меня как ебучую шавку. Остались только не изменные друзья в интернатах с которыми я не мог видеться так часто как ходил бы того. И тут мой кореш зазывает меня снова в БЛ фор фан почитать по ролям. Мне эта идея понравилась и мы начали постоянно так рофлить. Это было забавно, но потом у меня резко стали ухудшатся отношения с тней и тут для меня снизошла с небес пионерка Мику в которой я увидел отдушину, она помогла мне понять что я все еще могу хоть иногда не поддельно улыбаться и быть действительно счастлив, что в мире не пропало окончательно добро и я могу быть кому то действительно дорог и хоть от кого то я могу получить теплое отношение и понимание. В итоге для себя начал проходить моды и все руты во всех модификациях связанных с ней. Мне в принципе БЛ дал именно те эмоции которые мне были необходимо в момент полного отчаяния и одиночества , когда даже девушка начала проявлять ко мне стойкий холод и вечную агрессию. В следствии чего я решил спустя много лет перестать притворятся ебаным жизнерадостным клоуном которого вечно все устраивает и ему по кайфу. Я показал настоящего себя и в итоге был списан как ебанат который угарает по 2D девочкам, а родители записали меня в наркоманы ибо я на фоне вечных стрессов очень сильно похудел и меня заподозрили в употреблении солей. Сейчас я разъехался с тней и мы взяли так называемый перерыв в отношениях. Аноны, я не знаю , что мне делать мне одновременно и хорошо в одиночестве , но при этом я понимаю что потихоньку могу начать сходить с ума и мне уже предлагают пить антидепрессанты ибо я не помню когда последний раз действительно чувствовал себя хорошо (не считая моментов когда я сплю или сижу в БЛ). И только БЛ , а в частности БКРР спасает меня, перечитывая его мне становится легче ведь там я постоянно рядом с Мику и я реально задумываюсь, а возможно ли найти такую же девушку, ту кто сможет повлиять на меня и заставить снова улыбаться не фальшиво, поможет снова почувствовать себя нужным. Есть ли тот самый человек который может меня вывести из состоянии апатии и вечно тусклого взгляда. Она есть на самом деле , но к моему сожалению она не существует в этом мире и быть рядом с ней я могу либо игра в БЛ либо когда нахожусь во сне. Частенько происходит такое , что я просыпаюсь и понимаю , что я снова плакал во сне и случаются ситуации при которых я могу стоя на балконе пока курю начать рыдать, при этом так как я остался один то начал часто заливать свою тоску алкоголем. Возможно я просто шизанулся окончательно... Но именно БЛ дает мне возможность дальше держатся на плаву, если бы его не было тогда мб случился РКН moment. Сорри за много текста и грамат. ошибок. Просто хотелось здесь выговорится. Рассказать свою краткую историю. Историю человека которому БЛ просто помогает не рухнуть в небытие.
>начал часто заливать свою тоску алкоголем
Продолжишь пить — я тебя захуярю.
А вообще забавно читать про РКН-момент от человека, у которого были/есть друзья, девушка, увлечения и работа. Отчего-то я, никогда не имея ничего из этого, не вскрылся.
У тебя нет увлечений?
Да. Увлечение — это созидание. А я потребитель.
Ну ты охуел. Быстро блядь заходи в рисовач и начинай созидать.
неплохо датфильнулся. советую взять себя и свою любовь к мику в руки и заняться саморазвитием. именно сейчас тебе как никогда легко будет это сделать, а если не воспользуешься моментом, то считай что и мику тебя зря полюбила
Трудно посоветовать что то реально дельное,когда ты сам не был в подобном состоянии,но я все же попробую выдавить из себя немного ненужных советов.
Если БЛ это отдушина для тебя,то ты можешь уйти в него с головой,но реальной жизни тебе оно не заменит,вспомни оригинальный сценарий,почти в каждом руте с девушкой,главным посылом было то что надо меняться в лучшею сторону. Пусть хоть Мику и выдумана,но попробуй хотя бы "ради неё" окончательно не спиться и разосратся с родственниками,одиночество это не редкий гость для обитателей этой доски и заядлых фанатов БЛ в целом,но не следует превращать БЛ в собственный наркотик.
Короче,хуй знает зачем я это написал,ты советов или пожалейки не просил,но я все равно все это выдал,нахуя,а главное зачем?
Как бы то не было , но я могу сказать спасибо. Пускай и не просил в свой адрес жалости или советов, но это правда немного помогает и успокаивает.
Ахахаха звучит очень ободряюще. Ну по крайней мере рвение на работе и тяга к успеху у меня не пропала. Хотя бы в работе буду реализовывать по максимуму.
Мне тоже тяжело судить со стороны человека который не имел отношений и друзей но могу заверить, что когда людям нравится только твоя маска ,а не ты настоящий это заебывает , а то сколько ты так продержишься зависит от твоей выдержки. Я держался долго , но в итоге показал людям , что меня заебало вечно им улыбаться и тут же был списан. Так что тут всем самостоятельно надо думать, типо готовы ли вы к этому. Ведь на сколько бы ты не был похуистом это все равно больно и не приятно, а если это еще и происходит в таком колоссальном масштабе. Отсюда и мысли про РКН.
Пережил нечто подобное нечто подобное пару лет назад. На самом деле советовать особо то тут и нечего, это просто надо пережить-перетерпеть и со временем тебе станет легче. Также не стоит забивать на тех кто остался с тобой несмотря ни на что, даже если сейчас тебе очень художник, постарайся хотя бы не срываться на таких людей потому что это и есть твои последние и что самое важное настоящие друзья. Можешь попробовать вкатиться в какое-нибудь творчество, не важно что именно, главное чтобы был способ изливаться свои искренние эмоции. Выдержки тебе и всех благ, анонче
Аноны, а нужен ли этот датфил вообще? Какой профит получит битард 25+ от социальной жизни в другом мире?
Лично я никогда датфила не испытывал, и мне действительно очень интересно, почему его испытывают люди, которые очень хорошо знают лор игры.
Лично я никогда датфила не испытывал, и мне действительно очень интересно, почему его испытывают люди, которые очень хорошо знают лор игры.
Это ведь просто чувство, ты либо испытываешь его, либо нет. Это как те кто смотрят страшные фильмы или играют в хорроры ради чувства страха или атмосферы напряженности. Профита в жизни от этого зачастую ровно 0, но это просто то что скрашивает досуг твоей никчемной жизни, позволяет испытать эмоции.
Но в целом мне самому даже смешно наблюдать за теми кто до сих пор очень прочно застрял в БЛ, или ещё больше - натурально плакал от концовок и не мог месяцами отойти. Просто само БЛ по уровню чтиво даже по меркам ВНок довольно слабое. Со стороны смотрится как эквивалент девочек-подростков что прочитали сумерки и теперь не могут жить, все мысли только о гарном кровосисе. Пока вам самим лет 15 это конечно нормально и я думаю что большинство БЛ-фагов именно такими и являются, но когда вы уже взрослый кабанчик это уже выглядит просто смешно. К этому моменту человек обычно уже поглощает достаточно всякого медиа-материала чтобы БЛ не выглядело для него чем-то невероятным.
И я всё не к тому что БЛ плох, у него вполне есть интересные, уникальные и даже сильные стороны, ничего не имею против фажества по персонажам и творчеству. Просто зацикливаться на нём не стоит, БЛ должен быть трамплином для чего-то нового. Даже собственно какая-никакая мораль БЛ в том чтобы не сидеть за компом и загнивать.
Как мне кажется, датфил не столько о какой то из тянок бл, а в целом цепляет чем то неуловимым. Музыкой, атмосферой, хуй знает, какой то гипннитический эффект. Согласен, что сам по себе сюжет и текстовая составляющая ничем не выделяется, но в купе с музыкой, душеаностью..да чё я буду расписывать, это уже до меня уже сказали и лучше.
Тут уж либо зацепило либо нет, и тут уже не важно пиздюк ты или взрослый кабанчик, плакать не зазорно
Я кабанчик, без особых загонов и бед с бошкой , и расчувствовался и сильно, все это лето проходил под впечатлением
У меня было почти тоже самое . Мику сильно запала в душу хотя что уж там я наверное ее полюбил ее . Скупил весь мерч . На обоях Мику , фигурки мику , много рандомным ее песен просто чтобы слышать ее голос и быть ближе . Сейчас я переехал в другой город по причине поступления где мне очень одиноко и только Мику меня спасает. Заметил так же за собой что ирл герл перестали интересовать меня . Будто все одинаковые и не способные так поддержать и посочувствовать. Нашёл гитару у родственников . Теперь буду учиться играть как Мику)
Если что проблем с девушками не было . Я не инцел и не биопроблемник просто нашёл поддержку я только в Мику и бле в целом
Двачуюю
>тебе очень художник
Мне тоже очень художник
Два чайку. Я по совместительству ещё и фан сралкера. И что могу сказать. Что БЛ, что Сталкер - далеко не идеальные, местами кривые игры. Но блять, я готов бродить по локациям этого ебучего хохлошутана хоть всю жизнь. И читать пьяные высеры Ритана, наслаждаясь ламповыми спрайтами и музыкой Ейбога и Между Августом и Декабрем. Может у меня аутизм, а может просто тогда люди действительно вложили в своё творение ту самую душу...
И у меня к тянкам появилось такое же отношение, при этом тоже не инцел и биопроблемник. Однако все пустышки
Это не нечто эфемерное или магическое, всё вполне логично. У БЛ скажем так есть свой усреднённый потребитель - тому кому оно обязательно зайдёт, мы наверное все его более-менее представляем, понимаем почему ему это будет интересно и можем понять почему другим людям оно может и не зайти. Когда ты не попадаешь под образ этого ЦА - на это есть какие-то свои специфические причины. Не будут начинать угадывать лично про тебя, скажу как мне это видится со стороны. Я больше ставлю на своеобразное первое знакомство с подобной формой развлечений, новым методом пощекотать свои эндорфиновые рецепторы. В своё время будучи школьником я например датфилил от обычного анимешного гаремника. Вот в куче рыдающих ананасов по тянкам из БЛ себя узнаю, только образца где-то начала нулевых. И вроде даже и не первое аниме что я просмотрел, и сейчас к гаремникам на пушечный выстрел не подойду, а вот тогда меня оно просто покорило. С тех пор ничего также сильно не торкает потому что банально уже была встреча с подобным, оно больше не удивляет, я наперёд представляю что дальше будет. Чистая биохимия, организм требует нечто нового и свежего.
И не то чтобы БЛ на меня не произвело никакого впечатления, я всё же как-никак в 2022 сижу на доске /es где остались 1,5 ананаса. Просто у него реально есть своя индивидуальная особенность которую хрен откапаешь в других проектах.
Двачую в ответ анонче. Музыка это просто ахуй, жду с нетерпением нг, чтобы запустить бл и хоть ненадолго окунуться в летнюю атмосферу, а там и до лета недалеко..Хочется щас но я стойко держусь, словно титан и так июль август - играл-пиздострадал) Щас такая ебаная грусть уже ушла, осталось только светлое чувство на сердце
Создатели несомненно вложили душу, но ещё кажется, что не менее души вложили игроки, да до сих пор вкладывают, делясь мнением и чувствами сдесь, пусть нас и не много сейчас
Эх бля, вот пока писал в голове заиграла музыка Ейбога, и так сразу тепло стало
>не менее души вложили игроки
Обе игры кста получили второе дыхание за счёт модов.
Парни, живём?
хули нам терпилоидам. ждём повесток и идём в набег
Что за бред.
Всем привет. Прежде чем рассказать историю своих взаимоотношений с БЛ хотелось бы задать вопрос.
Можно ли считать меня позером/не тру/долбоёбом/etc если я ни разу не прошёл оригинальный бл?
Ну я теперь сама история. О БЛ я узнал в году так 2016 от своих одноклассников. Они тогда целыми днями сидели и задротили на перемене в БЛ на телефоне. Тогда сама концепция ВН мне показалась скучной анимешной хернёй и я просто поугорал над ними и забыл (я тогда был пездюкм и искренне верил, что аниме сделает из меня пидораса). Но, примерно 2.5 года назад у меня произошло выгорание в потреблении контента. Я прочитал все интересные мне книги, посмотрел все фильмы, и просто не знал, чем мне заняться после школы. Тогда то ко мне и подвалили мои друзья-анимешкники с уже мемным,, ПОСМОТРИ! " ну я и решил глянуть несколько аниме. И вот что, аноны, последние 2 года гимназии были лучшим временем в моей жизни! Вместе с просмотром аниме я начал читать ВН первой была катава сойджзё, кажется. Как только я её прошёл, друзья сразу же посоветовали мне БЛ. Я скачал оригинальную версию и начал играть. Но дропнул её через пару часов, так как оригинальный Семён показался мне слишком душным. И такая история повторялась ещё раза 2-3. Но где-то год назад я посмотрел прохождение какого-то Мику мода на ютубе. Мику я всегда считал лучшей девочкой БЛ (она мне даже в ориге понравилась, и я был огорчён, что у неё нет полноценного рута). Вообщем после просмотра того мода я решил заново установить БЛ и пройти мод "Кефир булки рок н ролл". Я тогда как раз пошёл в 11 класс и готовился к ЦТ(это как егэ, но белорусское). Этот мод стал для меня настоящей отдушиной, от постоянной зубрёжки и нервов за школьный аттестат. И вот теперь я учусь на 1 курсе лучшего универа Беларуси, на том факультете, на который и хотел поступить. До сих пор несколько раз в неделю поигрываю в моды на БЛ и пытаюсь избавиться от разрывающего душу чувства, что ни таких лагерей, ни таких девушек в реале не существует. Причём я не омежка и за свою жизнь у меня уже было 3 девушки, но эмоции которые дарит мне БЛ я не смог испытать ни в одних из своих отношений (это не значит что ИРЛ тян лучше или хуже, они просто другие).
Ну и ещё, можно добавить, что благодаря БЛ я этим летом бросил курить вейп. Который до этого парил полгода, просто потому что он разматывал сильнее обычной сигареты и помогал хотя бы на несколько минут не грузиться из-за учёбы.
Вообщем вот такая у меня история, аноны. Сам на двачах я сижу не часто, так что местного слегка в моём полотне минимум)
Можно ли считать меня позером/не тру/долбоёбом/etc если я ни разу не прошёл оригинальный бл?
Ну я теперь сама история. О БЛ я узнал в году так 2016 от своих одноклассников. Они тогда целыми днями сидели и задротили на перемене в БЛ на телефоне. Тогда сама концепция ВН мне показалась скучной анимешной хернёй и я просто поугорал над ними и забыл (я тогда был пездюкм и искренне верил, что аниме сделает из меня пидораса). Но, примерно 2.5 года назад у меня произошло выгорание в потреблении контента. Я прочитал все интересные мне книги, посмотрел все фильмы, и просто не знал, чем мне заняться после школы. Тогда то ко мне и подвалили мои друзья-анимешкники с уже мемным,, ПОСМОТРИ! " ну я и решил глянуть несколько аниме. И вот что, аноны, последние 2 года гимназии были лучшим временем в моей жизни! Вместе с просмотром аниме я начал читать ВН первой была катава сойджзё, кажется. Как только я её прошёл, друзья сразу же посоветовали мне БЛ. Я скачал оригинальную версию и начал играть. Но дропнул её через пару часов, так как оригинальный Семён показался мне слишком душным. И такая история повторялась ещё раза 2-3. Но где-то год назад я посмотрел прохождение какого-то Мику мода на ютубе. Мику я всегда считал лучшей девочкой БЛ (она мне даже в ориге понравилась, и я был огорчён, что у неё нет полноценного рута). Вообщем после просмотра того мода я решил заново установить БЛ и пройти мод "Кефир булки рок н ролл". Я тогда как раз пошёл в 11 класс и готовился к ЦТ(это как егэ, но белорусское). Этот мод стал для меня настоящей отдушиной, от постоянной зубрёжки и нервов за школьный аттестат. И вот теперь я учусь на 1 курсе лучшего универа Беларуси, на том факультете, на который и хотел поступить. До сих пор несколько раз в неделю поигрываю в моды на БЛ и пытаюсь избавиться от разрывающего душу чувства, что ни таких лагерей, ни таких девушек в реале не существует. Причём я не омежка и за свою жизнь у меня уже было 3 девушки, но эмоции которые дарит мне БЛ я не смог испытать ни в одних из своих отношений (это не значит что ИРЛ тян лучше или хуже, они просто другие).
Ну и ещё, можно добавить, что благодаря БЛ я этим летом бросил курить вейп. Который до этого парил полгода, просто потому что он разматывал сильнее обычной сигареты и помогал хотя бы на несколько минут не грузиться из-за учёбы.
Вообщем вот такая у меня история, аноны. Сам на двачах я сижу не часто, так что местного слегка в моём полотне минимум)
Зря ты не прошел оригинал полностью,столько эмоций упустил. А считать тебя позером/не тру/долбоёбом/etc наверное только долбоебы будут,ведь ты испытал датфил,который для тебя ещё как отдушина в этой жизни,а это самое главное.
Нахуй иди, зумерское нормибыдло.
Иди нахуй, от тебя воняет нормисностью и порриджем на всю доску
Ну у меня специальность в универе такая)
Нам в первый же день декан сказал, что либо мы становимся социоблядями, либо херовыми юристами которые всю жизни в райцентре бумажки перекладывать будут. Так что приходится отказываться от школьной сычеватости.
А вот за порриджа нахуй пошёл. Порридж—это состояние души, а не возраст. Try change my mind, bitch
Ну я просто разные мнения слышал. Кто-то оригинал превозносит, а моды считает просто приятным бонусом, к которому надо переходить строго после орига. А кому-то больше моды нравятся, а оригинал они в лучшем случае 1 раз прошли для галочки. Так что хотелось спросить на самом авторитетом ресурсе)
Ну и датфил мне БЛ даёт просто шикарный. Так приятно после целого дня в универе ( без шуток, я уже неделю по 10 часов там торчу) закрыться в своей сычевальне и просто в тишине главную тему послушать
Согласен, но состояние твоей души - порридж.
>друзья-анимешкники
>Семён показался мне слишком душным
>за свою жизнь у меня уже было 3 девушки
>бросил курить вейп
>Сам на двачах я сижу не часто
Съеби обратно в паблик Двач ВКалтакте, или откуда ты припёрся там
Ну если так рассматривать, то да, я порридж получается) как дальше жить, пиздец....
Я думал в порриджи принимают только с чёлкой, в хайповом шмоте, и с 2 по русскому)
А двач в вк—хрень. Вот БТ почитать я люблю
>Вот БТ почитать я люблю
Вот поэтому и иди нахуй
Включил перед сном танцующий с волками и мне приснилось что была зима и я снова учился в школе в одном классе с Ульяной, а после уроков мы отстреливались из револьверов по бледнолицым
А мне как-то приснилось что Двачевская пробегала мимо меня по дорожке на спортплощадке и корчила рожи
Было у кого-то такое, что кончился датфил? Чем фиксить?
Что? Нахуя? Принять, как данность. Невозможно постоянно с понурым ебало ходить, это утомляет.
Не надо его насильно искать и разжигать, надо наслаждаться плодами его
>Датфил
Что вообще для вас значит это слово и чувство? Полагаю, оно субъективно. Я впервые прошел Лето в 15 лет почти после релиза. Как показывает практика, чем ты младше и чем меньше медиаконтента потребил, тем ярче эмоции. Потому буду рассуждать о своем первом опыте тогда, ибо оригинал годами позже уже не вызвал и доли тех эмоций.
Погружение в другой мир и опыт пребывания в нем? Это есть, но такое дает любая другая хорошая книга, игра, фильм.
Влюбленность в персонажа и его образ? Возможно. Но так можно влюбиться и в недоступную актрису или девушку из интернета.
Горечь утраты? Лена. Но в реальности потеря близкого воспринимается совсем на другом уровне. И ничего светлого в этом нет.
К чему приходим?
Я считаю, что детство проходит, когда окончательно уходит инфантильная уверенность в своей исключительности. Что лично ты обязательно всё сделаешь правильно, преуспеешь, что лучше других самим фактом своего бытия. Современный городской европейский подросток может пребывать в таком состоянии почти до конца школы/универа. Это пограничный возраст где-то между 14 и 18, когда ты уже почти взрослый и как минимум считаешь себя таковым, еще не столкнулся с трудностями и веришь в лучшее впереди по умолчанию, но с первыми заботами, препятствиями и созерцанием мира появляются подозрения. Так вот для меня датфил — это детская надежда на то, что всё еще обязательно будет, надо только чуть-чуть посидеть, подумать, прикинуть план, измениться внутри и снаружи. Что вот ты хиккан без друзей и стремлений, давит серая действительность, но всё решаемо: поменяешь одежду, уберешься в квартире, перестанешь лениться, курить, есть дрянь, восстановишь режим, научишься играть на гитаре, а дальше всё однозначно наладится. Такие мысли обычно крутятся в голове, когда перед сном остаешься наедине с самим собой без информационного шума на фоне. И через игру такие мысли переживаются еще сильнее. К этому ведут почти все концовки.
Датфил заканчивается, когда смиряешься с текущей реальностью и перспективами. Мысли о новой жизни с понедельника обычно обрываются в тот же день. А даже если нет, то тебя не станут любить все вокруг, как Семена, просто за твои светлые мысли и порядок в комнате. Понравившаяся девушка не обязана заинтересоваться тобой. Рыжие волосы не сделают из кого-то ту Алису. Прослушивание саундтрека на пристани СОЛ «Волга» не перенесет тебя в игру. Всего этого не будет. А то немногое не насытит. Вот так и заканчивается датфил, когда ты становишься серым понурым человеком из общественного транспорта, которого так презирал по пути на учебу. Когда становишься реалистом и прагматиком.
Ну и еще одна составляющая, которая опустошает и выводит из колеи многих после прохождения — чувство упущенных возможностей. Как на контрасте могло бы всё сложиться, поступи ты иначе в прошлом или если бы хватило мужества поступить сейчас. Но и в этом приходит смирение. Как инвалид смиряется с потерей конечности. Как люди смиряются со старостью и болезнями. Переживания проходят, психика самозащищается.
Поэтому идеальный момент для прохождения — именно подростковый период. Позже — всё, ребята. Всё. Мисаки не придет.
Что вообще для вас значит это слово и чувство? Полагаю, оно субъективно. Я впервые прошел Лето в 15 лет почти после релиза. Как показывает практика, чем ты младше и чем меньше медиаконтента потребил, тем ярче эмоции. Потому буду рассуждать о своем первом опыте тогда, ибо оригинал годами позже уже не вызвал и доли тех эмоций.
Погружение в другой мир и опыт пребывания в нем? Это есть, но такое дает любая другая хорошая книга, игра, фильм.
Влюбленность в персонажа и его образ? Возможно. Но так можно влюбиться и в недоступную актрису или девушку из интернета.
Горечь утраты? Лена. Но в реальности потеря близкого воспринимается совсем на другом уровне. И ничего светлого в этом нет.
К чему приходим?
Я считаю, что детство проходит, когда окончательно уходит инфантильная уверенность в своей исключительности. Что лично ты обязательно всё сделаешь правильно, преуспеешь, что лучше других самим фактом своего бытия. Современный городской европейский подросток может пребывать в таком состоянии почти до конца школы/универа. Это пограничный возраст где-то между 14 и 18, когда ты уже почти взрослый и как минимум считаешь себя таковым, еще не столкнулся с трудностями и веришь в лучшее впереди по умолчанию, но с первыми заботами, препятствиями и созерцанием мира появляются подозрения. Так вот для меня датфил — это детская надежда на то, что всё еще обязательно будет, надо только чуть-чуть посидеть, подумать, прикинуть план, измениться внутри и снаружи. Что вот ты хиккан без друзей и стремлений, давит серая действительность, но всё решаемо: поменяешь одежду, уберешься в квартире, перестанешь лениться, курить, есть дрянь, восстановишь режим, научишься играть на гитаре, а дальше всё однозначно наладится. Такие мысли обычно крутятся в голове, когда перед сном остаешься наедине с самим собой без информационного шума на фоне. И через игру такие мысли переживаются еще сильнее. К этому ведут почти все концовки.
Датфил заканчивается, когда смиряешься с текущей реальностью и перспективами. Мысли о новой жизни с понедельника обычно обрываются в тот же день. А даже если нет, то тебя не станут любить все вокруг, как Семена, просто за твои светлые мысли и порядок в комнате. Понравившаяся девушка не обязана заинтересоваться тобой. Рыжие волосы не сделают из кого-то ту Алису. Прослушивание саундтрека на пристани СОЛ «Волга» не перенесет тебя в игру. Всего этого не будет. А то немногое не насытит. Вот так и заканчивается датфил, когда ты становишься серым понурым человеком из общественного транспорта, которого так презирал по пути на учебу. Когда становишься реалистом и прагматиком.
Ну и еще одна составляющая, которая опустошает и выводит из колеи многих после прохождения — чувство упущенных возможностей. Как на контрасте могло бы всё сложиться, поступи ты иначе в прошлом или если бы хватило мужества поступить сейчас. Но и в этом приходит смирение. Как инвалид смиряется с потерей конечности. Как люди смиряются со старостью и болезнями. Переживания проходят, психика самозащищается.
Поэтому идеальный момент для прохождения — именно подростковый период. Позже — всё, ребята. Всё. Мисаки не придет.
Да. Мне для этого потребовалось лет 6-7. Постепенно всё больше и больше разочаровался в комьюнити, вырос, ну и модов нихуя нормальных нет.
Мимо 1к часов-кун.
Всё правильно сказал. Датфил - это чувство грусти от того, что реальность не такая красивая, как выдуманный мирок.
Датфилию, в легкой форме, можно совмещать с плодотворной деятельностью. Прекрасный стимул сделать мир лучше. Волонтерством я занимался и раньше, но после Лета как-то лучше пошло. Да, от этого Алиса в нашем мире не появится, зато леса с полями станут чище. Ей бы понравилось)
Кстати, вот это "Ей бы понравилось" это тоже, конкретно для меня, сильный стимул. После игры в.Лето надо не за компом гнить, а делать что-то, желательно хорошее и полезное для планеты и человечества)
Тогда и тоска будет меньше.
Ну да, как бы каждая девочка - это часть личности Семёна, которую он не отрефлексировал. Вступив с девочкой в отношения = отрефлексировав, наступает катарсис, и Сема подымает жопу со стула, полный энергии и спокойствия.
Ты уже второй человек, который мне задвигает эту теорию. Там еще что-то про Юлю, последнюю концовку и кокон было.
Скажу честно, Лето я прошел только на две концовки, еще две видел через дискорд. Видео/арты/теории по Лету не смотрю принципиально, в группах не сижу. Из модов играл только в Рыжее счастье и еще какой-то, но его бросил в самом начале. Так вот, я могу чего-то не знать, может там действительно в конце все это поясняется, но у меня точка зрения немного другая.
Делай что-то и будет у тебя своя Алиса.
С тем, что девочки в лагере это всего лишь модели я согласен, но вот воспринимать их как части личности - нет, пока не могу)
И давай без особых спойлеров, если что, угу?
Но
Как быстро стали тонуть летотреды в /b
Ну а чего ты ожидал? В b все только Украину и мобилизацию теперь обсуждают
Даже треды по типу "анон, представь, что ты нацик/чёрная дыра /герой исекая/etc" сравнительно быстро тонут
О БЛ я узнал еще когда был совсем мелким, в летнем лагере. Там был один парень, который часто о нем рассказывал. Выглядел как типичный анимешник) Что именно рассказывал не помню, давно было.
Потом слышал еще пару раз, но мысль самому поиграть никогда не приходила, пока в рекомендациях маркета не увидел тот самый березовый листик. Меня будто в бок толкнули. Скачал, охренел от меню и подумал что-то вроде "Какой херней я занимаюсь?". Первый день скучный, это и так все знают, поэтому в конце я начал читать через слово. А дальше... Нет, ничего особенного не было. Вышел на Титана одиночества. Сначала мутил со Славей, потом с Леной, чуть-чуть с Алисой, в общем, делал так, как делал бы в жизни. Есть возможность подкатить - действуй! Здесь стратегия не сработала, но этого я не знал, поэтому принял чмок в щечку от Лены за счастливый финал. Подумал "Ну, было интересно почитать."
Так я забросил Лето на несколько месяцев. А потом что-то случилось и я снова его открыл. Сначала уверенности не было, но, как только я увидел Алису, стало понятно - вот она, рыба моей мечты.
Когда закончились титры, я сидел как будто меня ударили молотом, причем не в голову, а во все тело. Появилось желание действовать, не терять время зря, вылезти из телефона, появилась своеобразная эйфория. Удивительное чувство продлилось несколько дней, а потом пошло на спад.
идею новеллы я понял по-своему, а потому больше в неё почти не играл. Прочитал Рыжее счастье, посмотрел с братом, которого я подсадил, хорошие концовки Слави и Лены, но на этом все. Никаких ХБА, десятков модов, изображений Алисы на аватарке, все это, для меня, неверное понимание Лета. Сделало ли оно меня лучше? Да, я стал больше ценить свободное время и активный отдых. Заново увлекся туризмом, занимаюсь волонтерской деятельностью, очищая поля от борщевика (Люблю я нашу природу).
Датфил находит, в такие моменты хочется поговорить с кем-то о Лете. Я никогда не хотел оказаться в Совенке, никогда не был одержим мыслями об Алисе (уверен, она бы сама этого не хотела), но иногда так хочется, чтобы в походе тебя сопровождали не собственные мысли, а пионерка с рыжими волосами)
Потом слышал еще пару раз, но мысль самому поиграть никогда не приходила, пока в рекомендациях маркета не увидел тот самый березовый листик. Меня будто в бок толкнули. Скачал, охренел от меню и подумал что-то вроде "Какой херней я занимаюсь?". Первый день скучный, это и так все знают, поэтому в конце я начал читать через слово. А дальше... Нет, ничего особенного не было. Вышел на Титана одиночества. Сначала мутил со Славей, потом с Леной, чуть-чуть с Алисой, в общем, делал так, как делал бы в жизни. Есть возможность подкатить - действуй! Здесь стратегия не сработала, но этого я не знал, поэтому принял чмок в щечку от Лены за счастливый финал. Подумал "Ну, было интересно почитать."
Так я забросил Лето на несколько месяцев. А потом что-то случилось и я снова его открыл. Сначала уверенности не было, но, как только я увидел Алису, стало понятно - вот она, рыба моей мечты.
Когда закончились титры, я сидел как будто меня ударили молотом, причем не в голову, а во все тело. Появилось желание действовать, не терять время зря, вылезти из телефона, появилась своеобразная эйфория. Удивительное чувство продлилось несколько дней, а потом пошло на спад.
идею новеллы я понял по-своему, а потому больше в неё почти не играл. Прочитал Рыжее счастье, посмотрел с братом, которого я подсадил, хорошие концовки Слави и Лены, но на этом все. Никаких ХБА, десятков модов, изображений Алисы на аватарке, все это, для меня, неверное понимание Лета. Сделало ли оно меня лучше? Да, я стал больше ценить свободное время и активный отдых. Заново увлекся туризмом, занимаюсь волонтерской деятельностью, очищая поля от борщевика (Люблю я нашу природу).
Датфил находит, в такие моменты хочется поговорить с кем-то о Лете. Я никогда не хотел оказаться в Совенке, никогда не был одержим мыслями об Алисе (уверен, она бы сама этого не хотела), но иногда так хочется, чтобы в походе тебя сопровождали не собственные мысли, а пионерка с рыжими волосами)
Ой, пошел ты нахуй.
всплытие
Ребята
Я сегодня похоронил свою маму
Она ушла безвеременно, совсем молодой ушла скоропостижно и неожиданно
У меня внутри пустота и боль
Почему пишу сюда? До этого, я писал по поводу датфила бл, хочется высказаться сюда
Я не был маменькиным корзиной, живу отдельно, работаю, они с батей жили не тужили, приезжал по выходным и отпускам , есть брат и сестры, там ситуация схожая
Настолько это все неожиданно и быстро, вот человек ходит, живёт как обычно, а через сутки уже говорят, что она мертва
А как жить дальше, я не знаю
Понимаю, что буду жить, но не представляю как
Я сегодня похоронил свою маму
Она ушла безвеременно, совсем молодой ушла скоропостижно и неожиданно
У меня внутри пустота и боль
Почему пишу сюда? До этого, я писал по поводу датфила бл, хочется высказаться сюда
Я не был маменькиным корзиной, живу отдельно, работаю, они с батей жили не тужили, приезжал по выходным и отпускам , есть брат и сестры, там ситуация схожая
Настолько это все неожиданно и быстро, вот человек ходит, живёт как обычно, а через сутки уже говорят, что она мертва
А как жить дальше, я не знаю
Понимаю, что буду жить, но не представляю как
Эххх вспоминаю как впервые запустил БЛ будучи еще шкилой непуганной как адильбек из бкрр тредов лол, а щас уже без 5 минут Виола! Пятый год универа, время летит так, что не успеваешь его даже за яйца пощекотать. Что могу сказать - солидарен с анонами, лучшее время проходить лето - это когда ты тот самый уженешкольник, но еще и никто в целом, такой поздний пубертат, хз. Как и писал анон выше, в то время веришь во все хорошее и ничего плохого, строишь планы, заглядываешь в будущее, лицо расплывается в улыбке от предвкушения прекрасного далека! Потом, правда, жизнь ебалом об асфальт прикладывает, а ты в порыве вспомнить "старые-добрые" ныряешь бомбочкой в кучу говна из воркшопа, и среди кучи васянских поделий а-ля "папич/валакас/ромка прыгун в совенке" пытаешься вычленить что-то, что можно хотя бы полистать. А так, да, весь так называемый датфил на контрасте играет как сказано выше. Это в 15-17 лет ты еще можешь мечтать что вот-вот еще немножко, и найду себе ту самую славечку/леначку/етс ирл, потом до окунувшегося в сказочку пиздюка дойдет, что в жизни не то что тянок из бл, а хоть каких-то нормальных тян по пальцам пересчитать. Довольствуйся какой-то npc коих сотни тысяч, с интересами уровня ноготочки/кальянный репчик/сфоткать какую-то хуйню в инсту/етс. Ни тебе подушевных разговоров глядя на звезды, ни неловких держаний за ручку, ни тряски от самой мысли сказать ей о своих чувствах, ни лежания на песочке под шум волн. Это все там, в той игре которую ты первый раз понюхал будучи еще личинкой человека. Той подростковой романтики нет и уже не будет, найдешь какую-то дуру, нальешь мочи в уши, кинешь пару палок, и все - au revoir. Тех беззаботных деньков уже никогда не вернешь, когда с каждым новым утром ты с полными трусами радости думаешь какой херней маятся будешь сегодня, куда жизнь заведет завтра. Теперь ты почетный элемент рядов нпс, которые с угрюмой харей куда-то едут пасмурным утром, а голова забита мыслями где взять денег/работка/начальник хуесос/сколько кило гречи взять. Ни на что нет времени, да и ничего не хочется в целом, ты вечно уставший кусок говна, который устает просто по факту существования. Вот и возвращаешься спустя 3/5/7/10 лет в одну и ту же ВН, накатываешь моды, ведь история рассказанная в "игре с картинками" дает большее ощущение жизни чем сама жизнь.
Перекат
>Не знаю, насколько это фраза точна, но как говорят: «Самые веселые люди снаружи очень грустные внутри»
Какая же ты гнида)
Двачую
Сочувствую брат, переживи эту потерю, никто не вечен
В этом треде мы изливаем душу, вспоминаем свои поездки в лагеря, и начинаем жить после БЛ. Если ты расскажешь свою историю — тебе станет легче.
Аноны, прошу вас! Не нужно спорить, какая девочка лучше, у всех вкусы разные.
Предыдущий: https://2ch.hk/es/res/598674.html