Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
недавно ведь был аналогичный тред?
По молодости бывало воровал у попрошаек накопленные гроши, мне конечно же говорили что меня за это убьют те кто крышует подробного рода маргиналов, но как видите я до сих пор жив ;)
Ещё помню одну шалость.
У нас в ПГТ было популярно цеплять одного пацанчика.
Самое забавное что он был нормальным.
Т.е он не был омегой, тупым или дауном.
Он был обычным 7/10 парнем 15 лет.
Я конечно же принимал в этом участие, а как иначе.
Когда его доебывались он бывало вообще не реагировал.
Иногда с бешенным криком бросался на обидчика, в общем забавно.
Его никто не избивал, обычно ограничивались поджопником или слабым ударом по его голове.
Бывало шлёпали по жопе.
Как-то раз мой друг дал ему смачного леща пока пацанчик сидел на скамейке.
Мы конечно же все заржали но поц расплакался и убежал, чёт нам так хуево стало после этого что мы перестали его доёбывать.
Вот такая история.
Вкатываюсь со старыми стори, которые пилил в прошлом треде
1. У меня в доме на первом этаже жила одна бабка, которая вечно воняла по всякой хуйне, к которой не имел никакого отношения ни один человек из нашего дома. Ну знаете, кто-то ворует почту из ее почтового ящика, виноват Анон Битардович из 71 квартиры, а на деле у бабки уже деменция и она тупо забыла, что ей сто лет как не приходит почта. Однажды она начала ебать мне мозг на тему того, что моя собака срет ей под дверь, это при том, что я жил на 4 этажа выше, собака вообще жила на том свете уже хнык, а она выкидывала кота на лестничную площадку по ночам, и кормила то ли батиным супом, то ли еще чем попизже, в общем, под дверь ей срал именно кот. В итоге эта тварь ебала мне мозги где-то с полгода, пока мое терпение не лопнуло и я не решил отомстить ей за всю хуйню. Месть была простой: две шавухи из местного ларька и таблетка слабительного, и в 2 часа ночи ее дверь и часть лестничной клетки были в дерьме. На следующее утро, когда я шел на работу и увидел эту старую блять, которая с ахуевшим взглядом стояла в луже говна, моей реакцией на картину было "Вы правда думаете, что собака могла бы сделать такое?" Алсо, т.к. ее кот был приветливым к окружающим, он доверился мне и искупался в этой куче дерьма, за что по итогу был закономерно опиздюлен.
1. У меня в доме на первом этаже жила одна бабка, которая вечно воняла по всякой хуйне, к которой не имел никакого отношения ни один человек из нашего дома. Ну знаете, кто-то ворует почту из ее почтового ящика, виноват Анон Битардович из 71 квартиры, а на деле у бабки уже деменция и она тупо забыла, что ей сто лет как не приходит почта. Однажды она начала ебать мне мозг на тему того, что моя собака срет ей под дверь, это при том, что я жил на 4 этажа выше, собака вообще жила на том свете уже хнык, а она выкидывала кота на лестничную площадку по ночам, и кормила то ли батиным супом, то ли еще чем попизже, в общем, под дверь ей срал именно кот. В итоге эта тварь ебала мне мозги где-то с полгода, пока мое терпение не лопнуло и я не решил отомстить ей за всю хуйню. Месть была простой: две шавухи из местного ларька и таблетка слабительного, и в 2 часа ночи ее дверь и часть лестничной клетки были в дерьме. На следующее утро, когда я шел на работу и увидел эту старую блять, которая с ахуевшим взглядом стояла в луже говна, моей реакцией на картину было "Вы правда думаете, что собака могла бы сделать такое?" Алсо, т.к. ее кот был приветливым к окружающим, он доверился мне и искупался в этой куче дерьма, за что по итогу был закономерно опиздюлен.
2. Когда я учился в школе где-то лет 15-20 назад, и у меня не было интернета, то я нашел отличный способ абузить местную библиотеку, которая предлагала получасовые сессии за нихуя. Абуз был в том, что ты мог пользоваться интернетом дохуя времени, если за ближайшие полчаса не пришел никто, и так я мог просиживать за компом по 3-4 часа на выходных, качая игры, фильмы и сериалы с торрента, а также дроча там же. Что сука характерно, комп находился в самом тихом месте библиотеки, а камера наблюдения, которая находилась непосредственно над компом, смотрела в какую-то мегарандомную сторону, что позволяло дрочить без палева и геммороя. Проблема была одна: я не носил с собой салфетки, а потому вытирал свое потенциальное потомство об стулья с черной обивкой. Так вот, по итогу кто-то все-таки заметил, что кто-то начал активно дрочить в библиотеке, т.к. в один момент под предлогом "странного грибка" они заменили все стулья, камера переместилась подальше и смотрела на компьютер, а сам интернет стал платным (но не шибко дорого, 20 рублей в час, или сто рублей, если приходил надолго и были желающие). На самом деле, так я не то чтобы насолил библиотеке, а помог наскребсти бабла на небольшой компьютерный зал, из-за чего библиотека начала приносить доход и в итоге закрылась нахуй, а на ее месте открылось кафе с теми-же людьми в руководстве и обслуживании.
3. Из простого. Мой батя как-то слег с простудой на неделю и валялся дома, типа отходил. На деле же он полежал с соплями два дня, выздоровел, а потом просто сидел-пердел на диване, смотрел Рен-ТВ и бухал Охоту из полторашки. После того, как он в пьяном бреду разбил нахуй роутер (что было сделать сложно, но можно), я решил проучить этого гандона. В итоге я каждый раз дожидался, пока хуйло отрубится от Охоты и подмешивал в остатки слабительное. Думаю, объяснять, что было дальше, бессмысленно. Всего за три дня я сделал это около 6-7 раз, а батя больше никогда не бухал дома, даже если не болел.
4. В пиздюшачестве был приглашен вместе с семьей на день рождения двоюродной сестры, где втихаря ото всех сожрал праздничный торт. Как ни странно, они его не старались прятать, а подозрения на меня даже не попали. Торт был не особо вкусным, кстати.
5. Как-то раз случайно накрыл наркопритон потому, что менты увидели меня идущего за бомжихой в один и тот же дом. Суть: в подвале этого дома был притон, я шел к другу погамать в третью Плойку. Ментам показалось странным, что бомжиха ведет 15-летнего пацана куда-то, в итоге они пошли за нами. Нас вместе остановили около подъезда, попросили документы, в итоге поняли, что я не с ней, и меня отпустили, а из подвала потом вывели человек пятнадцать вместе с тремя мешками какой-то хуйни растительного содержания. Хуй знает, как это подходит под тему треда, но похуй.
6. Отдыхая летом на даче, я пошел на речку искупаться и помыть велосипед. Пока начищал цепь, заметил компанию молодых людей, которые там отдыхали, и знакомого деда в кустах, который яростно полировал ручку своего мопеда на тамошних тянок. В итоге я принес ему раскладной стул, бинокль и банку Карлсберга, а дед получил солнечный удар с хуем в руке. Вроде жив остался.
7. Опять же, в школьные годы любил дрочить в школьном туалете. У нас в школе на третьем этаже в туалет никто не ходил, как, впрочем, всегда и везде, и потому я спокойно заходил туда, садился на подоконник голой жопой и наяривал пиструн в лучах еще утреннего солнца. Естественно, делал я это на уроках и очень редко на переменах, ибо нехуй на перемене дрочить, да и старался слишком часто на уроках "в туалет" не отпрашиваться, мало ли что.
В общем, в один день я решил попробовать подрочить сняв и штаны, и трусы с себя нахуй. Сказано - сделано, я сижу голой жопой на подоконнике, штаны с трусами висят на стенке кабинки рядом, я дрочу. В итоге то ли я что-то не то сожрал, то ли еще что-то, в итоге я кончил и обосрался прям на этом подоконнике. Первая моя реакция - кайф, а вторая - дикий испуг, т.к. может произойти абсолютно все, что угодно, а время на "отпрос в туалет" кончается. Т.к. я был без штанов и трусов, а основная часть говна растеклась под моей жопой, заморался я не сильно, и слава туалетным богам, в тот день там было мыло (обычно его пиздила семейка цыган, которая училась тут сразу в четырех классах не в том смысле, что там блять четыре класса - и все цыгане, табором нахуй, а в том смысле, что в одном классе парочке, в другом еще кто-то и т.п.). Короче говоря, моя удача позовлила мне не сильно обосрать жопу и нормально ее помыть, что я сделал так быстро, как никогда ничего в жизни не делал, а потом быстро оделся и съебался оттуда.
На перемене я уже настороженно проходил мимо этого толкана, т.к. это мог кто-то заметить, но все более-менее обошлось. А вот на следующем уроке, который проходил на этом же этаже (предыдущий был на втором), была самая жесть. Сидим мы в классе, пишем какую-то контрольную, и на весь коридор раздается крик "Ебаный кретин, ты хули тут насрал?". Естественно, все ахуели и начали ржать, а учитель пошел смотреть, хули там творится. Как оказалось, в тот момент в туалет зашел мой знакомый из параллели, но перед этим встретил уборщицу, которая хотела зайти и запереться там, чтобы спокойно отмыть толкан (она еще не знала о куче говна, очевидно). Чувак успел ее уломать на то, что он быстро поссыт и выйдет, а в итоге зашел внутрь и настолько сильно ахуел от увиденного, что буквально застыл на месте на пару минут, и вот когда уборщица уже зашла его поторопить...
Короче, по итогу друг отмазался, т.к. было очевидно, что насрал не он, а уборщицу пидорнули со школы за то, что она орала матом в учебное время. В итоге она ебанулась и еще года три ходила в эту школу, сначала за моральной компенсацией, а потом просто поехала кукуха и она ходила туда "на работу".
8. Дело было году в 2012, я собрался с парой друзей бухнуть. Бюджет был ограничен, потому пришлось импровизировать, но остатков воображения и без алкоголя воспаленного мозга хватило только на покупку двух бутылок водки и двух литров сока, и все без закуски. В общем, через пять минут активного распивания на детской площадке нас разнесло и мы начали люто бесоебить: орали матом, ржали, ссали на детскую площадку, я даже насрал в кем-то забытое ведерко для песка. Дошло до того, что к нам троим вышел как-то мимокрок с претензиями, мол мы мешаем его ребенку спать, хотя время было 7-8 вечера. Мы старались вести себя с ним сдержано, хоть и были пьяными, но в итоге этот хуесос все равно продолжал капать нам на мозги, мол "уебывайте отсюда, или я выйду нахуй с ружьем". Минут пять спустя этот хуй ушел, а мы остались на прежнем месте, и в этот момент я заметил, что мой друг как-то странно себя ведет и постоянно теребит телефон в руках. На закономерный вопрос "хули ты его теребишь?" я был сначала послан нахуй, а после того, как телефон был отобран силой, обнаружилось, что чувак позвонил ментам и накляузничал, мол мы тут отдыхаем, а нас прессует и угрожает оружием местный алконафт, на что менты сказали "ща приедем". Тут стоит уточнить, что в нашем районе менты действительно оперативно и добросовестно выполняют свои обязанности, поэтому, как не сложно догадаться, они прибыли где-то минут через десять. В итоге пока мы стояли и с ними разговаривали, в ходе чего до каждого дошло, что нас сейчас заберут в обезьянник за нетрезвый вид (по факту они могли), как раз подоспел тот хуйлан, и блять он реально вышел с ружьем. Менты вовремя это заметили и успели его остановить, потому как он вышел из падика и начал целиться в нашу сторону. Как итог нас четверых захуярили в ментовоз, а ружье у этого хуя конфисковали до выяснения обстоятельств. Через три часа мы протрезвели, как ни странно, и нас выпустили с "последним предупреждением", а на этого мудилу завели уголовку, мол за то, что он пытался нас ебануть, так еще и ружье у него было без лицензии, потому как чувак не успел ее продлить.
9. В моем подъезде жил шиз, который постоянно нес всякую хуйню про НЛО и прочие НЕХ, а также пил "предписанные лечащим врачом" стимуляторы, с которыми явно перебарщивал и каждый раз овердозил. Дошло до того, что когда я поднимался к себе домой, он выпрыгнул на меня из-за угла и начал орать, что за ним пришли люди из культа Черных Мусорщиков, что они каждую ночь проводят обряды на мусорке перед домом и вызывают демонов, ворующих мусор, и что они заметили его выпученную в окно харю на одном из обрядов, поэтому следят за ним изо всех щелей. Еле отбившись от него я решил, что пора прекращать этот цирк с невментозом и задумал провести этот самый обряд Черных Мусорщиков. Я с двумя знакомыми типами обзавелись тремя рулонами мешков для мусора, сделали из них трехслойные балахоны и дождались момента, когда этот хуйлан начнет пырить в окно в поисках сатанистов-мусорщиков. Обычно это бывало где-то в полночь или час дня, т.к. примерно в это время он начинал орать на улицу "УХОДИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!" или типа того, этот раз не был исключением. В итоге мы разошлись по ключевым точкам, чтобы начать наше театрализованное представление.
Итак, ночь, слабоосвещенная улица, пять мусорных баков на бетонной плите. Трое долбоебов в трехслойных мусорных балахонах медленным шагом и со сложенными "в молитве" руками подходят к этим бакам с трех сторон, образовывая треугольник. Подойдя к ним на расстояние в 50-60 сантиметров, мы начинаем размахивать руками, ходить кругами, кружиться, танцевать, мычать и рычать, попутно паля на окно этого долбоеба. Да, я забыл сказать, что он жил на втором этаже прямо напротив мусорки, потому нам было отлично видно его, а ему - нас. В один момент я поднял руку и мы замерли по стойке смирно на минуту, а затем медленно повернулись в его сторону. Я махнул рукой и мы начали угрожающе идти в сторону дома, и начался самый лютый пиздец. Этот психованный начал истерить и орать "ХВАТИТ, ПРОШУ, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! НЕ ИДИТЕ СЮДА! УХОДИИИИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!", разбил в припадке окно, выкинул в нашу сторону компьютерное кресло из этого окна и пару ваз (?), а мы продолжали медленно идти в сторону дома. В итоге он решил выключить свет и спрятаться, а для нас это было сигналом, при котором мы аккуратно, но быстро разошлись и собрались около подъезда, после чего вошли в него и поднялись ко мне. Я сказал чувакам, чтобы они не снимали всей хуйни, т.к. мы еще не закончили, а сам пошел к психанутому, якобы на разборки. В итоге я постучал к нему, и он открыл мне! На вид он был блять бледнее, чем Майкл Джексон в гробу, весь вспотел и, кажется, обосрался, т.к. от него дико несло. Сразу же он рассказал мне, что случилось, и я под видом сочувствия позвал его к себе, чтобы напоить его успокаивающим чаем и позвонить в скорую, и он согласился. В итоге мы поднимаемся ко мне, я говорю ему "Иди пока на кухню", свет там был выключен, и в итоге когда он зашел туда и включил свет, то резко заорал и ебанулся в обморок.
Как оказалось, типы решили попить пива, пока меня не было, хотя я сказал им сидеть у меня в комнате, и были на кухне, а когда услышали шум за дверью, то резко выключили свет и замерли. А по итогу эффект испуга этого чухана вышел настолько крышесносным, что он чуть не откинулся у меня в прихожей нахуй, поэтому пришлось вызывать скорую, а типов выпинывать из дома. Позже чувака забрали из больницы в психдиспансер, где через два месяца терапии он пытался вздернуться, но вовремя был опиздюлен медперсоналом. Через полгода он вышел и съехал из нашего дома, через год он застрелился.
Котика то за что...
За то, что срал, паскуда, а мозги ебали мне
о, вспомнил.
покуда был в детском садике, специально срал прямо посередине туалетной комнаты.
забавно что воспитатели не пиздили меня, а просто с лицом лягушки убирали моё говно.
Недавно кстати спиздил у двух педиковатых зумеров два пива Балтика 7 пока они куда-то ушли.
Виноватым себя не чувствую, считаю что всё сделал правильно.
Бамп годному треду
Интересующийся историями бамп
пахость заключается вот в чём.
как-то раз был в селе, хотя скорее всего это даже не село, а просто группа домов лол я в этом не разбираюсь.
был я там не один, а с другом ебланом.
ну вот нашли мы там домик один, как оказалось заброшенный.
творили там всякое.
били окна ломали печку и пол.
выбиваю я последнее окно и вдруг слышу дикий крик.
абасрался я не на шутку.
оказалось в соседнем доме всё это время была бабка.
покрыла нас хуями, но мы в прочем не слушали, дали по тапкам.
как-то раз был в селе, хотя скорее всего это даже не село, а просто группа домов лол я в этом не разбираюсь.
был я там не один, а с другом ебланом.
ну вот нашли мы там домик один, как оказалось заброшенный.
творили там всякое.
били окна ломали печку и пол.
выбиваю я последнее окно и вдруг слышу дикий крик.
абасрался я не на шутку.
оказалось в соседнем доме всё это время была бабка.
покрыла нас хуями, но мы в прочем не слушали, дали по тапкам.
Бамп
Мой тредик. Воином хаоса был с рождения:
В 4 года запер няню на балконе, чтобы поиграть с друзьями во дворе. Ннечка, 15 летняя девочка, 6 часов просидела на +15. Но с друзьями я поиграл, да и не тюкал меня никто
В те же 4-5 лет ко мне приставала одна девочка. Господи, как же она меня бесила. Я ей нос сломал, а её сестре телефон разбил. В те времена телефон это вообще что то невообразимое и привелигированное, думал отстанет девка. Пока не переехал терлась. переехал я в 7 лет.
Хотите туалетную историю? Мочиться в неположенном месте меня отучили в 8 лет. Поэтому в первом классе, я однокласснику, который меня обижал брюки обоссал в столовке. Т.е. реально ссорились-ссорились, я достал хуй и начал ссать.
В 9 лет за то, что меня несправедливо наорали родители, я мамке нитку от фена перерезал, а бате на телефон, которые уже вошли в норму всяких услуг понаставил.
На переменах до 6 класса играли с друзьями во всякую активную хуйню. Итоги активного отдыха за 6 лет: 3 разбитых окна, подоконник, унитаз, скамейка, потолок, блядь. Я даже не до конца помню во что мы играли, но поймали нас только на одном окне и потолке.
Хулиганства были в быту, поэтому о такой мелочи, как принести пневмат в школу или шарагу я рассказывать не буду. Ещё бюрократов разводили помню. Мак и БК пару раз на деньги разводили, мол, котлету забыли положить. Попрошайничили и фрукты с рынка тыбздили шоплифтили. В магазах всегда ссыкотно было
Или ножи в двери метали. Идея с ножами вообще случайно пришла. У каждого был раскладной нож, нитку там обрезать или пивчанский открыть, а парень по дорогу в шарагу боевой на улице нашел. Я пришел к выводу, что он метательный и мы сравнивали его баллистические качества с остальными.
До сих пор хулиганю, при том единственный за жизнь привод: в этом году за Нарушение масочного режима.
Задирства это отдельная история. Задирали обычно меня, хотя и знали, что я отомщу. Не буду рассказывать много историй, ибо там скука: мне записку на спину, я браги в портфель. В 9 классе мне такое отношение надоело и я социализировлся. В шарагу пошел уже человеком. И там...
Был паренек один. Инвалид. Впервые в школу пошел в 8 классе и вместе со мной поступил в одну шарагу. Сначала хотел его социалаизировать, но, господи, какой он был тупой и неадаптивный. Учился на двойки, не мог поднять больше 10 кг, общался запинаясь, не мог поднять глаз. Он сам только и давал поводы шутить над ним: то попытался записаться в кружок стрельбы в шараге, где не хваатет даже спорт инвентаря, до того, что накатал жалобу на учителя, мол он неправильно преподает. Сам на это обижался, плакался, дрался, а со второго курса ушел. Задирнут без задираний.
Ботаник. Пришел на втором курсе. Портили ему работы, заплевывали или разрисовывали их, или подписывали свои, заведомо проигрышные, его фамилией. Он всех всему учил, этим бесил. Это была ответка. Но не до чего не довели.
Девочка одна, моя любовь. Слабая, неопытная, не могла связать и двух слов, но знала свой предмет и искренне интересовалась им. А я интересовался им так же искренне как и я. Её интерес и беззащитность влюбили меня. Оставшиеся три года я её домоглася, а так же подчеркивал каждую её слабость. Наша любимая шутка было подгавкивание её. Она из-за неуверенности начинала запинаться и это походило на лай. Лаять начинала вся группа в этот момент. Чтобы социализироваться она записалась в спорт кружок, в котором, к её несчастью был я. Наблюдать её в шортиках и футболочке было удовольствием. Ещё большим удовольствием было дать ей невыполнимое для её физических данных задание и выполнить его самому, подчеркнув её ничтожность. Или во время доклада записаться в её оппоненты и задавить её одной поставленной речью при том, что она знала больше меня. Из всех приятных моментов в жизни, жалко, что мы разлучились
Есть и хорошая история: был один паренёк, который хиккан-хикканом. Говорит мало, плохие шутки, косая внешность, лох по жизни. Но он всё делал всегда правильно: над ним стебались, он поддерживал шутки. Когда портили ему что нибудь он шел к завучу и жаловлася, по шапке получали все. Но, главное: он участвовал в социальных мероприятиях. Неохотно, но участвовал. Когда понимали, что он нужен ставили перед фактом, что "Будешь ты". Начинал ныть -- цивильно, без кулаков и угроз, говорили, что нам нужен успех и ты можешь его обеспечить на пользу в том числе себе. Он цивильно соглашался, цивильно выполнял задачу и цивильно продолжал хикковать. Наше уважение к нему так выросло, что мы соседнюю группу, за неуважительные слова в его адрес отпиздили.
ОООО ЭТО МОЙ ТРЕД
1) Довел бывшую до суицида после того как она решила наставить мне рога. Прошелся по всему, от мамы больной раком до того, что батя тупо не оставил ей наследства. Кинулась с крыши через 3 месяца. Ответственности не понёс так как грамотно всё потер и распедалил следователю. Мамка её звонила грозилась найти и покарать анально наверное-записал, еще и заяву за угрозы накатал.
2) Будучи в 10 классе спиздил пару ключей от кабинетов-водил туда ебаться баб. Тогда камер в школах не было. Спиздил 0.5 хорошей конины и заначку из стола училки (фонд класса походу)
3) Сбухал своего бывшего лучшего друга. Когда у него появились деньги-пользовался наивностью и тянул с него бабло. Я накутился и остановился, а чудак спился и проебал все полимеры. Сьебал под предлогом "мы слишком разные, я комбинатор, а ты алкаш".
4) На первых курсах приторговывал травой oche палевно разбодяженой с базиликом. С грамма получалось все 3. Продавал школотунам на 2-3 года младше. Просили еще.
5) Слил интимки бывшей через фейк. Дошли до декана её факультета. У тни была попытка суицида, заявление писала на меня, но опять таки все грамотно потёр и лабировал так, что вышел опять сухим из воды.
6) С 8 до 12 лет очень не стеснялся пиздить деньги у родственников из сумок, когда те ходили к нам в гости и оставляли сумки в мертвой невидимой зоне коридора. Вытягивал и по 300-500 рублей, если родычи набухивались. Была середина нулевых.
7) В другом городе прямо перед отьездом ебнул с локтя вечером чела у банкомата и спиздил его зп.
8) Посравшись с начальством спиздил базу данных с прошлой работы и очень много заказов оформил себе в карман.
Есть кто лучше?
В разных тредах от имени опа писал всякую хуйню, когда ещё так можно было
Когда это так можно было?
Бамп
Бамп
Бамп
Предыстория: строили с пацанами девками в деревне домик на дереве. Исправно пиздили все доски которые видели, надирали с них гвоздей, запиздячили каменный молоток чтоб из дома не таскать, короче процесс шел и шел неплохо, чтоб титек можамкать в укрытии хватало. Но пришла беда в лице пацанчиков с соседнего садового товарищества, которые маршрутом через тот подлесок стали гонять на наш пруд. И поначалу они просто ходили мимо, а потом чет стали охуевать и вандалить и наш домик и по самой деревне хуебесить.
Начали мы с безобидного: заперли нахуй все калитки со стороны их СТ, пригорели и залетные, и грибники, но последние свыклись и стали ходить в обход, а пацанчики перелезали.
Вандализм не прекращался. Тогда с забора их СТ была спижжена ВСЯ колючая проволока, метров за двести точно перевалило, помню все руки искололи пока волокли эту агломерацию смерти в заначку.
А потом начались поистине вьетнамские ловушки на тропинке от них к нам и в прилежащих к домику на дереве территориях: мы натягивали колючку в траве между деревьями, а за ней делали улитки из нее же, чтобы падая жертва приземлялась руками и вообще всем в нее.
Копали ямки, проматывали их по стенкам той же колючкой и прикрывали сверху травой.
А чуть позже мы вообще вошли в раж и на том пляже куда ходили соседи зарыли несколько отрезком в прибрежном песке, и до кучи в их СТ натянули несколько проволок прямо на дороге, говорят там потом квадроциклист чуть не отъехал влетев в эту хуйню.
Как итог противостояние вылилось в попытку устроить стенку на стенку, но поскольку наша деревня была на 90% подарками для силовиков разной степени военности - вышла пара боевых дедов и сказала соседям что постреляют всех нахуй и что они старые и им поебать.
С тех пор к нам года четыре никто не совался, а потом вокруг нашей деревни и пруда ебанули вскладчину забор как вокруг элитных поселков и подселили семью нелегалов в качестве охраны, и те были так благодарны за крышу что готовы были и без алабая загрызть нахуй всех кто не местный.
Начали мы с безобидного: заперли нахуй все калитки со стороны их СТ, пригорели и залетные, и грибники, но последние свыклись и стали ходить в обход, а пацанчики перелезали.
Вандализм не прекращался. Тогда с забора их СТ была спижжена ВСЯ колючая проволока, метров за двести точно перевалило, помню все руки искололи пока волокли эту агломерацию смерти в заначку.
А потом начались поистине вьетнамские ловушки на тропинке от них к нам и в прилежащих к домику на дереве территориях: мы натягивали колючку в траве между деревьями, а за ней делали улитки из нее же, чтобы падая жертва приземлялась руками и вообще всем в нее.
Копали ямки, проматывали их по стенкам той же колючкой и прикрывали сверху травой.
А чуть позже мы вообще вошли в раж и на том пляже куда ходили соседи зарыли несколько отрезком в прибрежном песке, и до кучи в их СТ натянули несколько проволок прямо на дороге, говорят там потом квадроциклист чуть не отъехал влетев в эту хуйню.
Как итог противостояние вылилось в попытку устроить стенку на стенку, но поскольку наша деревня была на 90% подарками для силовиков разной степени военности - вышла пара боевых дедов и сказала соседям что постреляют всех нахуй и что они старые и им поебать.
С тех пор к нам года четыре никто не совался, а потом вокруг нашей деревни и пруда ебанули вскладчину забор как вокруг элитных поселков и подселили семью нелегалов в качестве охраны, и те были так благодарны за крышу что готовы были и без алабая загрызть нахуй всех кто не местный.
Сдианонил дурачка на дваче, когда тот писал плохие вещи и грозился разбить лицо. Взял родню на карандаш
Делимся мелкими бытовыми пакостями и историями, связанными с ними.
Я начну:
В детстве кинул петарду в школьный унитаз, после последнего урока. Предварительно подготовил пути отхода, конечно же. В итоге на следующий день во всех классах морально давили на учеников, чтобы они признались. Камер тогда ещё не было нигде. Ах да, а ещё во время такой беседы в нашем классе, я обоссался.