а мне 16, и у меня в техникуме расстроился пердач. короче, моё очко в тот день слабо держало говно. когда я ждал дифт, из жопы начало течь говно, и когда двери открылись, насрал между дверей, а потом пнул в шахту лифта. неделю воняло, но никто не узнал. повезло, что рядом никого не оказалось, и дома тоже никого. потом я стирал труханы. ВОТ НЕ СУДЬБА БЫЛО ПОСРАТЬ В ТЕХНАРЕ
фиии
Оп во всей красе.
Ты хоть до дома дошёл, а я прямо посреди города навалил в штаны. Шёл оче быстро, чувствуя как в труханах трясется и хлюпает зловонная каша. Зад прикрывал пакетом, чтобы мимокроки не спалили аварию на корме. До сих пор забыть не могу, пиздец.
моар фоток подобных обосранцев
бамп
Гуляя как-то вечером по городу, я увидел свою глухую подругу и начал её звать, громко выкрикивая её имя.
Она подошла и стукнула меня по еблу больно: "Не ори, козлоёбина!" Вне всяких сомнений она была пьяна и от неё несло блевотиной.
Но, так как она была моей старой подругой, я, конечно, её простил и крепко поцеловал в засос.
Потом я почевствовал неприятный запах и, скосив глаза вниз, увидел, как из-под юбки стекает по ноге кал.
Я, будучи джентльменом, снял с себя дорогую куртку и помог ей подтереться.
Но говно всё равно стекало и стекало, вся моя куртка пропиталась говном. Я снял с неё трусы и тут такое началось...
Когда я решил осмотреть источник зловония, она, как на зло звонко перданула и жидкий кал оросил мою голову и лицо.
Чтобы не затопило, я принялся всё это пить.
Но говна оказалось так много, что я не выдержал и начал срать вместе с ней.
Она подошла и стукнула меня по еблу больно: "Не ори, козлоёбина!" Вне всяких сомнений она была пьяна и от неё несло блевотиной.
Но, так как она была моей старой подругой, я, конечно, её простил и крепко поцеловал в засос.
Потом я почевствовал неприятный запах и, скосив глаза вниз, увидел, как из-под юбки стекает по ноге кал.
Я, будучи джентльменом, снял с себя дорогую куртку и помог ей подтереться.
Но говно всё равно стекало и стекало, вся моя куртка пропиталась говном. Я снял с неё трусы и тут такое началось...
Когда я решил осмотреть источник зловония, она, как на зло звонко перданула и жидкий кал оросил мою голову и лицо.
Чтобы не затопило, я принялся всё это пить.
Но говна оказалось так много, что я не выдержал и начал срать вместе с ней.
>я обосрался на улице или в собаке.
Хуй знает, каково это, в собаке то.
Норм история, ОП. Главное что почти дома обосрался. Ты только представь весь ужас если б ты обосрался в метро.
Хм, а пока добирался домой нельзя было забежать в какой нибудь макдак или что типа этого. И к тому же, в электричках есть два сортира, в головном и последнем вагонах
какабамп
Спасибо ОП. Поднял настроение. Не переживай, с кем не бывает.
бамп
Ты попробуй там посрать, я тебе заплачу даже за такое шоу. А потом обнаружишь, что бумагу туда единственный раз клали, когда вагон комиссии сдавали.
Лучше так,чем ничего.
Результат не так уж и отличался бы от оп-поста. Все равно изговнял бы джинсы.
ты хоть у дома обосрался, а я вот как-то на лекции по налоговому праву!
> 23 года, последний курс шараги
Ты отсталый что ли? Я в 20 лет закончил техникум.
Препод такой: "Студент, вы обосрались!" А ты такой: "Протестую!"
> "Протестую!"
"У следствия недостаточно улик!"
"У следствия недостаточно улик!"
Мораль такова: нехер жрать всякую дребедень.
Я никогда не обсирался, но было такое:
1. Пердануть хотелось я ебу, жопа разрывалась пиздец, все же на когда стояли у пары, я проперделся, но свалил все на омежку и мне поверили.
2. С тянкой лежали в постели 7/10 минимум, а мне хочется срать, понос. Еле выпроводил ее с хаты, еще пришлось провожать, пришел домой, боже, как я просрался. Я засрал весь толчок, не хватило бумаги и вытирался картонкой, забил весь смыв. Сказал, друг приходил, я не ебу, что он там устроил. Убирали они.
1. Пердануть хотелось я ебу, жопа разрывалась пиздец, все же на когда стояли у пары, я проперделся, но свалил все на омежку и мне поверили.
2. С тянкой лежали в постели 7/10 минимум, а мне хочется срать, понос. Еле выпроводил ее с хаты, еще пришлось провожать, пришел домой, боже, как я просрался. Я засрал весь толчок, не хватило бумаги и вытирался картонкой, забил весь смыв. Сказал, друг приходил, я не ебу, что он там устроил. Убирали они.
Не парься оп. Я тоже обосрался неделю назад, причем позорнее чем ты. Пошли гулять с женой и когда отошли от дома на пол часа ходьбы. Моя кишка яростно атаковала анус, так сильно, что сопротивления моего хватило только на 5 минут. Я успел добежать до муниципалтного туалета, но он сука был закрыт. И спустя минуту очаянья мой клапан был сорван. И говно потекло прямо до носков. Ну я отправил жену по магащинам а сам пошел домой, сказав что надо срочно в туалет. Пока я шел, говно знатно подморозило моб задницу и заодно натерло ноги. Отмывался я так же как ты, воняло так, что чуть не блеванул. Ну а потом засунул портки в стиралку а сам пошел мыться дальше. Жене сказал что отстирываю штаны от говна. А она посоветова мне не пить больше молока, что я и делаю сейчас. Такие дела.
И тут я вспомнил, как в первом классе лампово покакал, а затем обнаружил, что туалетной бумаги нет. Пришлось ждать звонка. Когда другие сосницкие разошлись по классам, я вытер жопку своими труханами и подошёл к раковине, чтобы их постирать. Потёр их осклизлым куском мыла в чулке, промыл холодной водой -- и тут вдруг в туалет заходит одноклассник, мол, ты чего, тебя все потеряли, звонок уже прозвенел, давай в класс. И тут его взгляд падает на мокрый ком у меня в руках. Я чувствую, как у меня начинает дёргаться глаз, но не поддаюсь панике и с улыбкой поясняю, что я тут на ИЗО испачкался, мамка будет ругать, показываю ему мокрый рукав рубашки, типа, вот, вот где пятно было, я его оттёр только что. А в руках, ну в руках, это платок, вот, сейчас достираю и вернусь. Одноклассник кивает и с лёгкой миной презрения уходит. А я теряю сознание.
А через неделю я не успел сходить в туалет на перемене и обосрался прямо в классе. Вонь была знатная, одноклассники хмурились и подозрительно принюхивались, а я ходил туда-сюда с покерфейсом и делал вид, что ничего не происходит. Хотя одна тяночка птом подошла ко мне и сказала, что от меня говном несёт. Я пожал плечами и сказал, что не понимаю, о чем речь. Такие дела.
кун
>Сука, единственные джинсы
за 40 гривен?
за 40 гривен?
У меня возникает такая дикая реакция после кофе и жаренных яиц. Если употребить это всё вместе, то пиздец.
> Я пожал плечами и сказал, что не понимаю, о чем речь
Лол. А я один раз смертельно обперделся в классе. Вонь была жуткая. И решил всю вину возложить на одноклассника, который почти не говорил по-русски. Все начали над ним ржать, а учитель сказала ему, что плохо так делать. Я был спасён.
Я как то обострался прямо на уроке, что даже пятно осталась на стуле. Подъебывали меня неделю наверное. 6 класс вроде.
Однажды я возвращался домой после работы, а работаю на другом конце Москвы. На улице была зима, холодно. Решив сократить путь до метро я рванул по дворам, потом нырнул к стене многоэтажки и пошагал вдоль неё, ежесекундно подскальзываясь на обледенелом фундаменте. И тут меня охуячило по башке сосулькой. Издав предсмертный хрюк я осыпался на землю как мешок с говном и ткнулся мордой в обосанный сугроб.
Очухался от пыхтения и возни над ухом. Сразу же обнаружилось, что меня нашел и пытается раздеть какой-то бомж. Вырубив пидора куском сосульки я встал и попытался прийти в себя. Мои яйла обледенели и сморщились, на часах было два ночи а на термометре одного из окон минус 30. Метро закрыто. Ахуеть. Нужно срочно искать пристанище.
Тут мой слух огласил бас музыки, пьяные, веселые голоса и запах алкоголя. За углом я обнаружил небольшой ночной клуб, и решил - а почему бы и нет? Деньги при себе я имел, так что можно вполне неслабо отогреться коктейлями и возможно поплясать. С такими мыслями я и вошел внутрь.
Три часа подряд я упарывал молочные коктели вперемешку с водкой и причесывал бармену какую то охуительную историю про своего деда, потом пытался станцевать, но получалось что то похожее на таэквондо и поссодобль, поэтому после пары сломанных носов случайных жертв я понял, что пора и честь знать. Быстро одевшись я еле еле держась на ногах шагнул навстречу морозному утру. И тут...
Молочные коктейли, точнее конкретно само молоко в них содержащееся внезапно дало о себе знать мощным рыком из глубин живота. Жопу свело, затем возросшее давление подскочило до небес, и я не шучу, это было просто нестерпимо. Пердак разрывался на куски, но я не мог позволить себе обосраться прямо перед клубом.
В таких случаях как всем известно главное покрепче сжать булки и выдержать атаку, чтобы вернуть себе возможность двигаться. Но я пошел другим путем.
Народ, вышедший из клуба увидел меня, стоящего на руках и медленно шагающего в сторону дороги. Почему-то им эта попытка сдержать напор говна показалась дико крутым трюком, они заорали, захлопали в ладоши мол "Ваще красава респект бротиша" Окружили меня и стали подбадривать, бегать вокруг и всячески поддерживать. И тут какая то сука наступила мне на руку.
Потеряв баланс я ебнулся на землю, и в тот же миг моя задница разразилась чудовищным дрищем, прорывая штаны и забрызгивая прохожих. Народ столпившийся вокруг меня бросился кто бежать а кто блевать, а я подскочил и зажимая рукой извергающую проклятия задницу убежал прочь, выслушивая в свой адрес маты и оскорбления. Очень долго я дрестал между гаражей, пока меня совсем на попустило. Штаны были в хлам. Выбора не было. Тихонько пробравшись обратно к тому злополучному дому я снял штаны с вырубленного бомжа, которые к счастью не были обосраны и кое как добрался до дома. Вроде, все обошлось, но ужас той ночи навсегда оставил отпечаток в моей памяти.
С тех пор езжу только на такси
Очухался от пыхтения и возни над ухом. Сразу же обнаружилось, что меня нашел и пытается раздеть какой-то бомж. Вырубив пидора куском сосульки я встал и попытался прийти в себя. Мои яйла обледенели и сморщились, на часах было два ночи а на термометре одного из окон минус 30. Метро закрыто. Ахуеть. Нужно срочно искать пристанище.
Тут мой слух огласил бас музыки, пьяные, веселые голоса и запах алкоголя. За углом я обнаружил небольшой ночной клуб, и решил - а почему бы и нет? Деньги при себе я имел, так что можно вполне неслабо отогреться коктейлями и возможно поплясать. С такими мыслями я и вошел внутрь.
Три часа подряд я упарывал молочные коктели вперемешку с водкой и причесывал бармену какую то охуительную историю про своего деда, потом пытался станцевать, но получалось что то похожее на таэквондо и поссодобль, поэтому после пары сломанных носов случайных жертв я понял, что пора и честь знать. Быстро одевшись я еле еле держась на ногах шагнул навстречу морозному утру. И тут...
Молочные коктейли, точнее конкретно само молоко в них содержащееся внезапно дало о себе знать мощным рыком из глубин живота. Жопу свело, затем возросшее давление подскочило до небес, и я не шучу, это было просто нестерпимо. Пердак разрывался на куски, но я не мог позволить себе обосраться прямо перед клубом.
В таких случаях как всем известно главное покрепче сжать булки и выдержать атаку, чтобы вернуть себе возможность двигаться. Но я пошел другим путем.
Народ, вышедший из клуба увидел меня, стоящего на руках и медленно шагающего в сторону дороги. Почему-то им эта попытка сдержать напор говна показалась дико крутым трюком, они заорали, захлопали в ладоши мол "Ваще красава респект бротиша" Окружили меня и стали подбадривать, бегать вокруг и всячески поддерживать. И тут какая то сука наступила мне на руку.
Потеряв баланс я ебнулся на землю, и в тот же миг моя задница разразилась чудовищным дрищем, прорывая штаны и забрызгивая прохожих. Народ столпившийся вокруг меня бросился кто бежать а кто блевать, а я подскочил и зажимая рукой извергающую проклятия задницу убежал прочь, выслушивая в свой адрес маты и оскорбления. Очень долго я дрестал между гаражей, пока меня совсем на попустило. Штаны были в хлам. Выбора не было. Тихонько пробравшись обратно к тому злополучному дому я снял штаны с вырубленного бомжа, которые к счастью не были обосраны и кое как добрался до дома. Вроде, все обошлось, но ужас той ночи навсегда оставил отпечаток в моей памяти.
С тех пор езжу только на такси
Бамп, годный тред все таки.
зловонный бамп
Бамп аутистом.
>на одноклассника, который почти не говорил по-русски
Ну хоть на что-то хачи сгодились.
Однажды, во время особо злоебучей сессии, со мною произошел анекдот. Злоупотребление энергетиками и дошираком не могло длиться вечно без последствий, которые желудок мне и выдал в один прекрасный момент, недовольно пробурчав жидким бульканьем и уханьем. Мне даже показалось, будто это не орган, а некое живое существо внутри меня вдруг взмолило о пощаде. И спустя секунду меня PREEHVATEELO.
Проблема была в том, что тогда я был очень стеснительным, и в универе, да и в других общественных местах, ходить в туалет остерегался, всячески терпя до дома. Но в тот момент я ясно осознал, что степень настигнувшей меня оказии столь велика и необратима, что счет ведется уже не на часы и минуты, а на шаги. Аккуратно, напрягая сфинктер, я вошел в туалет. 4 писсуара, 3 кабинки - 1 закрыта на ремонт, еще одна без двери. Всплыла еще одна проблема в виде двух кунов, которые отливали неподалеку и громко обсуждали следующую пару, очевидно, никуда не торопясь. Я встал у рукомойника и начал лихорадочно мыть руки, прижавшись задницей к стене и всячески моля всех богов древнеримского пантеона сдержать напор моих кишок и высадить 2-х ссущих аки кони попутчиков на следующей, блядь, станции. Мольбы были услышаны, господа удалились из клозета и я, повторяя в мыслях подвиг Маресьева, пополз по стенке к заветной третьей кабинке. Заперевшись на защелку и вытерев вспотевший лоб, я обернулся - и увидел зассаный унитаз без ободка, забитый салфетками с неизвестным содержимым. Я уж было вспомнил, чему научили меня на двачах - дедовской стойке орла, которая позволила бы забить на санитарное состояние и совершить уже наконец бомбардировку Дрездена, если вы понимаете о чем я. Но при попытке взгромоздиться на унитаз, мозг выдал результат анализа: слишком сильное напряжение мышц, потеря концентрации, вероятность подскользнуться - все это ведет ровно к одному - опорожнение бомболюка прямо в штаны. С подливой.
Тогда я решил тщательно вытереть загаженый край и сходить как все цивилизованные люди, но тут же с ужасом обнаружил, что туалетной бумаги нет. На держателе висела, будто издеваясь надо мной, картонная засохшая втулка от рулона. Терпеть было невмоготу и тогда я снял штаны, согнулся в три погибели, уперся руками в дверь кабинки и, набрав в грудь воздуха и помолившись, выдал залп своей артиллерии почти стоя "куда-то в район унитаза".
Обернувшись, меня застала ужасная картина. Вся стена, включая боковые и пол, и весь бачок унитаза были в зелено-золотистой шрапнели из поноса. Но самое ужасное было то, что я не попал в унитаз. Струя поноса ударила в соединение бачка и сидения, которое конструктор этого седалища зачем-то сделал таким длинным и широким. На этот "пятачок" и легло 99% моего материала. Гора, огромная дымящаяся гора, которая так и останется на этом пятачке, монумент моего отчаяния. В реальность меня вернула жгучая боль в заднице - не мудрено, такой то залп без перезарядки. Дабы все же остаться цивилизованным человеком, я решил подтереться затвердевшей втулкой, которую, повинуясь сидящему внутри меня цинику, я воткнул прямо в эту гору, довершив монумент.
Выйдя из туалета, я с опозданием пришел на пару, и все бы ничего, но уже на следующем перерыве весь кунский состав факультета бился в истерике, увидев мой монумент, "большая берта", прозвали ее позже у нас в группе. Автора искали, даже спрашивали кого-то, но не нашли, а мне до сих пор стыдно перед молодой таджичкой, которой пришлось этот монумент убирать.
Проблема была в том, что тогда я был очень стеснительным, и в универе, да и в других общественных местах, ходить в туалет остерегался, всячески терпя до дома. Но в тот момент я ясно осознал, что степень настигнувшей меня оказии столь велика и необратима, что счет ведется уже не на часы и минуты, а на шаги. Аккуратно, напрягая сфинктер, я вошел в туалет. 4 писсуара, 3 кабинки - 1 закрыта на ремонт, еще одна без двери. Всплыла еще одна проблема в виде двух кунов, которые отливали неподалеку и громко обсуждали следующую пару, очевидно, никуда не торопясь. Я встал у рукомойника и начал лихорадочно мыть руки, прижавшись задницей к стене и всячески моля всех богов древнеримского пантеона сдержать напор моих кишок и высадить 2-х ссущих аки кони попутчиков на следующей, блядь, станции. Мольбы были услышаны, господа удалились из клозета и я, повторяя в мыслях подвиг Маресьева, пополз по стенке к заветной третьей кабинке. Заперевшись на защелку и вытерев вспотевший лоб, я обернулся - и увидел зассаный унитаз без ободка, забитый салфетками с неизвестным содержимым. Я уж было вспомнил, чему научили меня на двачах - дедовской стойке орла, которая позволила бы забить на санитарное состояние и совершить уже наконец бомбардировку Дрездена, если вы понимаете о чем я. Но при попытке взгромоздиться на унитаз, мозг выдал результат анализа: слишком сильное напряжение мышц, потеря концентрации, вероятность подскользнуться - все это ведет ровно к одному - опорожнение бомболюка прямо в штаны. С подливой.
Тогда я решил тщательно вытереть загаженый край и сходить как все цивилизованные люди, но тут же с ужасом обнаружил, что туалетной бумаги нет. На держателе висела, будто издеваясь надо мной, картонная засохшая втулка от рулона. Терпеть было невмоготу и тогда я снял штаны, согнулся в три погибели, уперся руками в дверь кабинки и, набрав в грудь воздуха и помолившись, выдал залп своей артиллерии почти стоя "куда-то в район унитаза".
Обернувшись, меня застала ужасная картина. Вся стена, включая боковые и пол, и весь бачок унитаза были в зелено-золотистой шрапнели из поноса. Но самое ужасное было то, что я не попал в унитаз. Струя поноса ударила в соединение бачка и сидения, которое конструктор этого седалища зачем-то сделал таким длинным и широким. На этот "пятачок" и легло 99% моего материала. Гора, огромная дымящаяся гора, которая так и останется на этом пятачке, монумент моего отчаяния. В реальность меня вернула жгучая боль в заднице - не мудрено, такой то залп без перезарядки. Дабы все же остаться цивилизованным человеком, я решил подтереться затвердевшей втулкой, которую, повинуясь сидящему внутри меня цинику, я воткнул прямо в эту гору, довершив монумент.
Выйдя из туалета, я с опозданием пришел на пару, и все бы ничего, но уже на следующем перерыве весь кунский состав факультета бился в истерике, увидев мой монумент, "большая берта", прозвали ее позже у нас в группе. Автора искали, даже спрашивали кого-то, но не нашли, а мне до сих пор стыдно перед молодой таджичкой, которой пришлось этот монумент убирать.
Давно я так не проигрывал. Но в универе срал часто. Хотя у нас все кабинки были без щеколд и призодилось придерживать их рукой.
Аноны, у меня было подобное. Я сидела на паре, и почувствовала, что начинает болеть живот, точнее происходить какие-то процессы. Не придав значения этому, я, пошла на еще одну пару. Вот там-то мне живот заболел сильней, и я чувствовала, как говно пытается вырываться на ружу. Я побежала домой, встретила на улице препода, который опаздывал на пару, он что-то сказал, но мне было похуй. Я не успела дойти до туалета, так как обосралась прям около двери. В свои трусики, блять, я наполнила их своим поносом. Затем я зашла в туалет, в котором света не было, и села на крышку туалета и снова обосралась! Во все щели туалета летел мой понос. Он был цвета тушенной капуста и оче вонюче. Я пошла лежать, говно так и осталось на поверхности туалета, и воняло на квартиру. Зато я поспала.
Бля, когда я это читал, то представлял уборщицу, которой предстоит с этим справляться. И проиграл.
> дедовской стойке орла
Что за стойка?
>живот заболелa сильней
>который опаздывалa на пару, он что-то сказалa
>летелa мой понос
>Онa былa цвета тушенной капуста
Поправил, не благодари
мне похуй.
Зеленые подключаются.
Что же ты делаешь, содомит! Я из-за тебя подавился бутербродом.
Хорошая паста, схороняю.
>
Так это ты акселерат у нас получается.
Одноклассника звали Нариман?
Лучший тред за последние пол года.
>Я встал у рукомойника и начал лихорадочно мыть руки, прижавшись задницей к стене и всячески моля всех богов древнеримского пантеона сдержать напор моих кишок и высадить 2-х ссущих аки кони попутчиков на следующей, блядь, станции.
двачую
сам недавно обосрался, причем сейчас мне 22, и за последнии года 3 я обосрался раз шесть, всегда чувствовал себя ничтожеством после этого
А вот я однажды так какаху давил из себя, что аж кровь из носа пошла. Выбежал из толчка весь в говне и крови. Потом отмывал.
А я один раз почуяла неладное после 3 пары. В животе урчит, вроде и пёрднуть хочется а никак не подходит. Но когда я почувствовала неприятное жжение ближе в выходу я выбрала тактику "Валим с пар". Никому ничего не сказав, я понеслась домой прокляная каблуки и сдерживая позывы. В дверях меня встретил мой кун, схватил меня и начал распрашивать почему я сегодня раньше и почему я вырываюсь. Я кричала, чтобы он ради всего святого меня отпустил и он удивлённо на меня глядя отпустил меня. Не разуваясь, лишь скинув куртку на пол в коридоре, я завалилась на толкан еле успев стянуть трусы. Горячая жгучая тугая струя с бульканьем забила в воду унитаза. Когда поток иссяк я с облегчением вздохнула развалившись на унитазе как в кресле и запрокинула голову назад. Побрызгав ароматом альпийских лугов я уже было собиралась закругляться и потянулась к бумаге, как вдруг мой живот скрутило. От боли я сдвинула ноги и дёрнулась. Не тут то было, это ещё не конец. Я просто не могла контролировать свою попу, из которой забило как из брансбойта. Жидкое жгучее дерьмо вперемешку с кусочками летело в унитаз задавая меня брызгами бульонного цвета воды, по всей заднице и пизде. Это было ужасно. Отосравшись до конца я извела полтора рулона зевы, чтобы вытереть задницу и промежности от говняной воды. С трудом веря, что всё позади, я слила и впрыснула ещё пол баллона освежителя и со спущенными штанами устремилась в соседнюю дверь ванной. Включив душ я намылилась раза 3 и хорошенько вымывшись я вышла. И меня ждало неловкое молчание от куна, который всё это слышал и ему было ужасно неловко, но не так, как мне.
бамп какашкотреду
>представлял уборщицу, которой предстоит с этим справляться
Убитал такие толчки когда подрабатывал в госпитале, одевал перчатки и смывал дерьмо со стен бумажным полотенцем.
>борда успешных людей.
Утром, когда ехал на работу, дивот крутило. Дотерпел, приехал и хорошо просрался.
В метро сразу вспомнил копротреды и думал, неужели вот так все и закончится? Блять, хорошо, что обошлось.
В метро сразу вспомнил копротреды и думал, неужели вот так все и закончится? Блять, хорошо, что обошлось.
хорошо когда объеденённый толкан с душем или ванной, посрал и сразу подмылся.
Таки да.
бамп
Всегда сру днём в универе, у нас чистые туалеты и есть бумага, мыло и бумажные полотенца. Вот только что просрался капитально. Муриканские унитазы забавные, в них говно как рыбки в аквариуме плавает.
Ну ты и дура, после каждого высера смываю воду, двойной профит - никакого запаха и брызги с говном не пачкают мой анус.
Во втором-третьем классе было.
Шел последний урок - урок музыки, кажется. Учитель крутил кассету Битлс и что-то объяснял, рассказывал. Но я его не слышал. Так хотелось срать, что уши закладывало. Не слышал даже песни. "Yesterday". До сих пор ненавижу Битлс и все, что с ними связано. Я потянул свою короткую ручку к потолку, спросил разрешения выйти и маленькими шагами проследовал к выходу. Когда я вышел, жеппа начала протекать. Тоненькая, тепленткая струйка дрисни стекала по ноге. Я титаническими усилиями сжал булки, и скрестив ноги шел полз по коридору, а за мной тянулся кровавый говнистый дриснистый след. Дальше - больше. Ебаная лестница. Это просто пиздец. В тот момент я готов был пройти сотни километров со сжатой сракой, но никак не спускаться по лестнице вниз. Там и случилось извержение. На межлестничном пролете я просто дристнул. Смачно, громко, вонюче. Дальше мне было похуй. Спокойным шагом я дошел до туалета не знаю зачем, ведь все говно ужели было на лестнице, попытался снять штаны, но чуть не блеванул. Впечатал брюки в очко, дошел до кабинета, с яранайка фейсом прошел через весь класс до своей парты, забрала сумку, и не сказав ни слова уебал в закат. Дома говнецо уже подсохло и его больно было отмывать. На следующий день с мамой поехали покупать новый костюм.
Шел последний урок - урок музыки, кажется. Учитель крутил кассету Битлс и что-то объяснял, рассказывал. Но я его не слышал. Так хотелось срать, что уши закладывало. Не слышал даже песни. "Yesterday". До сих пор ненавижу Битлс и все, что с ними связано. Я потянул свою короткую ручку к потолку, спросил разрешения выйти и маленькими шагами проследовал к выходу. Когда я вышел, жеппа начала протекать. Тоненькая, тепленткая струйка дрисни стекала по ноге. Я титаническими усилиями сжал булки, и скрестив ноги шел полз по коридору, а за мной тянулся кровавый говнистый дриснистый след. Дальше - больше. Ебаная лестница. Это просто пиздец. В тот момент я готов был пройти сотни километров со сжатой сракой, но никак не спускаться по лестнице вниз. Там и случилось извержение. На межлестничном пролете я просто дристнул. Смачно, громко, вонюче. Дальше мне было похуй. Спокойным шагом я дошел до туалета не знаю зачем, ведь все говно ужели было на лестнице, попытался снять штаны, но чуть не блеванул. Впечатал брюки в очко, дошел до кабинета, с яранайка фейсом прошел через весь класс до своей парты, забрала сумку, и не сказав ни слова уебал в закат. Дома говнецо уже подсохло и его больно было отмывать. На следующий день с мамой поехали покупать новый костюм.
> и начал срать вместе с ней.
Попутно бешено дроча измазанный говном хуец
У меня этих историй про обосрамс столько, что я даже не буду их писать. Вы пишите мне ситуацию или рандомное событие - а я рассказываю как обосрался.
У меня батя обосрал киевское метро когда там был в командировке, чем-то траванулся в ресторане или кафе, потом амбуланс его отвёз в госпиталь с отравлением. Техничка на станции орала что ей теперь это говно отмывать. Аноны, не доверяйте киевским жральням, отравят нахуй как анона выше питерской шавермой.
Лучший пост, что я видел тут за месяц.
Анон, недавно я был проездом в Киеве, когда ехал в гермашку и на вокзале Киев-пассажирский мне приспичело посрать. Первое, что меня удивило это то, что у них не разделяют туалеты на мужской и женский. Когда я прошёл внутрь, чуть не блеванул. Туалет был похож на парашу в тюрьме, но не суть. Когда я прошёл за мной проскочила старуха, я этому не придал значения, а зря. Кое-как взгромоздившись на это подобие унитаза я выдавил из себя колбаску длинной сантиметров 20, не измерял. Смыв конечно же не работал и я подтерев свой черкаш пошёл восвояси, т.к. мой поезд уже стоял на перроне. Проблемы начались через пару месяцев. В гермашку мне пришла бумага, где утверждалось, что в Киеве у меня есть ребёнок и уже должен алименты. Ну так как я точно помню, что в Киеве у меня не было половых связей, я позвонил по номеру указанному в документе и потребовал объяснений.
И вот самое интересное. Оказывается, что по украинским законам, говно иностранца длинной больше 15см считается гражданином Украины, а та бабка взяла моё говно и усыновила его. И так, Анон, могу ли я смело слать их нахуй со своими алиментами или они могут каким-либо образом стребовать с меня эти деньги?
Проиграла!
Годная паста
Ахахах сделал мой день
Это когда встаешь на унитаз,приседаешь и срешь в штаны
А в свитер можно не снимать?
с тобой никто не играл, селедка.
можно, только тогда прямо в свитер накакаешь.
Тебя тоже этому приему батя научил?
А могли бы!
Пили прохладные бро.
Хавал каждое лето года 4 подряд шаурму у Али, бывшего щипача. Стоила не дорого, он клал дохуя мяса (курица), мелко рубил, майонез был густой и вкусный, овощи всегда свежие. Брал шаурму и бутылку темного ППБ. И за все 4 года НИРАЗУ не испытал какого-либо дискомфорта в желудке, хотя ливер у меня привередливый. Так что шаурма - это охуенный, недорогой и каллорийный вкусный приём пищи.
А еще ебучую посуду мыть не надо.
Толстовато.
> лежали превысившие все пределы срока годности замороженные креветки
> я обосрался
Ватсон, я знаю ответ.
Как то в соосничестве ходил с мамой в гости к ее подруге. Накидался там копченой курицей, хуй знает какого года рождения. Спустя два часа скрутило желудок и я стремглав рванул в туалет. Там не долго думая спустил штаны и начал дристать не прицелившись. Этой струей можно демонстрации разгонять. Обдристал унитаз и стиральную машинку. Та тетка все спалила и заставила чистить.
Мыло пиши.
Держите пиздолиса!
Ты хорошо пишешь, тебя приятно было читать, бро. Не унывай, всё будет хорошо.
> просто взял и открылся
> Двач. 23 года, последний курс шараги. Обосрался.
содомит
В третьем классе, когда мы ходили в поход в лес, расположенный неподалёку от нашей мухосрани, со мной приключилось подобное. Знаете, наверное, как походы в лес у школьников 00-х выглядели. Старые одеяла, постеленные на землю, чипсы сухарики, кучи соков, газировок, дешёвые сосиски на костре етц. С самого сосничества и по сей день я жуткий чревоугодник, хотя и 178\70. Поэтому, благодаря своему быстрому обмену веществ, сру раза 4-5 в день. В том походе я только и делал, что пожирал все эти вредные продукты, которые мне запрещали есть дома. Плюс ко всему я, пока не вырос, боялся срать в общественных местах (скорее всего из-за моральной травмы, у всех в дет. садах же были толканы общие для м и ж, к тому же кабинки были без дверей), хотя ссать в общественных местах мне норм. Так вот, обожравшись всей этой хуйни и поиграв в активные игры, мы отправились обратно в школу на продлёнку. Помню, тогда на мне были коричневые спортивные штаны, которые я знатно обдристал на полпути к сраной школе. Воняло от меня в радиусе 10 метров, я же ничего не стесняясь сказал своим одноклассникам и классухе, что так и так, я обосрался. Прошу винить в этом не меня, а мой кишечник. Потом мы пришли в школу, а там меня в школьном душе подмывала классуха, она же состирнула мои штаны, а я сидел голый, пил чай и ждал, когда мои штаны хоть немного подсохнут. Мой анус до сих пор помнит прикосновения нежных рук моей первой учительницы. Удивительно, но меня после этого не травили и даже не вспоминали эту историю никогда. Такие дела, анон.
>Однажды, во время особо злоебучей сессии, со мною произошел анекдот. Злоупотребление энергетиками и дошираком не могло длиться вечно без последствий, которые желудок мне и выдал в один прекрасный момент, недовольно пробурчав жидким бульканьем и уханьем. Мне даже показалось, будто это не орган, а некое живое существо внутри меня вдруг взмолило о пощаде. И спустя секунду меня PREEHVATEELO.
>Проблема была в том, что тогда я был очень стеснительным, и в универе, да и в других общественных местах, ходить в туалет остерегался, всячески терпя до дома. Но в тот момент я ясно осознал, что степень настигнувшей меня оказии столь велика и необратима, что счет ведется уже не на часы и минуты, а на шаги. Аккуратно, напрягая сфинктер, я вошел в туалет. 4 писсуара, 3 кабинки - 1 закрыта на ремонт, еще одна без двери. Всплыла еще одна проблема в виде двух кунов, которые отливали неподалеку и громко обсуждали следующую пару, очевидно, никуда не торопясь. Я встал у рукомойника и начал лихорадочно мыть руки, прижавшись задницей к стене и всячески моля всех богов древнеримского пантеона сдержать напор моих кишок и высадить 2-х ссущих аки кони попутчиков на следующей, блядь, станции. Мольбы были услышаны, господа удалились из клозета и я, повторяя в мыслях подвиг Маресьева, пополз по стенке к заветной третьей кабинке. Заперевшись на защелку и вытерев вспотевший лоб, я обернулся - и увидел зассаный унитаз без ободка, забитый салфетками с неизвестным содержимым. Я уж было вспомнил, чему научили меня на двачах - дедовской стойке орла, которая позволила бы забить на санитарное состояние и совершить уже наконец бомбардировку Дрездена, если вы понимаете о чем я. Но при попытке взгромоздиться на унитаз, мозг выдал результат анализа: слишком сильное напряжение мышц, потеря концентрации, вероятность подскользнуться - все это ведет ровно к одному - опорожнение бомболюка прямо в штаны. С подливой.
>Тогда я решил тщательно вытереть загаженый край и сходить как все цивилизованные люди, но тут же с ужасом обнаружил, что туалетной бумаги нет. На держателе висела, будто издеваясь надо мной, картонная засохшая втулка от рулона. Терпеть было невмоготу и тогда я снял штаны, согнулся в три погибели, уперся руками в дверь кабинки и, набрав в грудь воздуха и помолившись, выдал залп своей артиллерии почти стоя "куда-то в район унитаза".
>Обернувшись, меня застала ужасная картина. Вся стена, включая боковые и пол, и весь бачок унитаза были в зелено-золотистой шрапнели из поноса. Но самое ужасное было то, что я не попал в унитаз. Струя поноса ударила в соединение бачка и сидения, которое конструктор этого седалища зачем-то сделал таким длинным и широким. На этот "пятачок" и легло 99% моего материала. Гора, огромная дымящаяся гора, которая так и останется на этом пятачке, монумент моего отчаяния. В реальность меня вернула жгучая боль в заднице - не мудрено, такой то залп без перезарядки. Дабы все же остаться цивилизованным человеком, я решил подтереться затвердевшей втулкой, которую, повинуясь сидящему внутри меня цинику, я воткнул прямо в эту гору, довершив монумент.
>Выйдя из туалета, я с опозданием пришел на пару, и все бы ничего, но уже на следующем перерыве весь кунский состав факультета бился в истерике, увидев мой монумент, "большая берта", прозвали ее позже у нас в группе. Автора искали, даже спрашивали кого-то, но не нашли, а мне до сих пор стыдно перед молодой таджичкой, которой пришлось этот монумент убирать.
Проиграл с маресьева
Все у тебя не как у нормальных людей, что ты тут делаешь вобще?
Реально проиграл до слёз, честное пионерское. Сижу слёзы вытираю и лицо болит от того, что смех пытался сдержать
>
> Муриканские унитазы забавные, в них говно как рыбки в аквариуме плавает.
Это называется биде. Мудак.
Ну и хуле, блядь? Не при людях же обосрался, повезло, сука. Так что хуйня.
шлюха
Проёбываю остатки жизни, как и ты, анон.
Я тоже хочу уметь так писать
бумп
Для этого нужно обосраться. Готов ли ты заплатить такую цену?
Полтора часа я сдерживал атаки своей прямой кишки на анус в переполненном метро, а затем электричке. Идя дворами в толпе с вокзала я останавливался и типа проверял время на телефоне, чтобы говно не вылезло наружу пока иду.
Но я проиграл эту битву. В метре от входной двери в квартиру мой анус, которым до этого можно было перекусывать арматуру, просто взял и открылся. Без всякого сопротивления он дал говну выйти наружу. Я только успел открыть дверь. Чувствовал как говно течёт по правой штанине моих джинсов. Успел спасти куртку, рубашку и ботинки.
Джинсы с говном снимал уже сидя на унитазе. Я вообще не понимаю зачем я сел на него, ведь я всё выпустил ещё на входе в квартиру. Вся нога в говне, жопа тоже. Полез под душ отмывать труханы, джинсы и ногу с жопой. Двач, я чувствовал себя как изнасилованная женщина. Уже ничего было не изменить, сопротивляться бесполезно, да и нечему уже. С заботой отца, который отстирывает засранные штаны своего двухлетнего сына, я смыл говно со штанин. Последний раз в душе так воняло, когда я мыл в нём ящик из морозилки, в котором до этого полгода лежали превысившие все пределы срока годности замороженные креветки.
Следующие полчаса я просто сидел и смотрел как барабан стиральной машины крутит сначала против часовой, а после пятисекундного перерыва обратно мои джинсы. Сука, единственные джинсы. Если они до завтрашнего утра не высохнут, вообще не представляю хули делать. Но мне похуй, Двач. 23 года, последний курс шараги. Обосрался. Через пару недель это событие забудется. А пока я буду думать. Думать зачем же я купил ту шаверму, ведь я не был голоден. Думать о том, чтобы было, если бы в квартире в тот момент кто-то был. Что бы было, если бы я обосрался на улице или в собаке. Думать о том, как бы не обосраться на свидании с девушкой. О том, как родители отстирывают засранные вещи своих маленьких пиздюков.
Такие дела.