В 93-94 году я был в 8 классе школы. А классом младше учился мальчишка один, я даже его имени не знаю. Мы жили в домах напротив - он в кирпичной пятиэтажке, а я в панельной девяти. Но он всегда на меня так смотрел украдкой, и в школе и проходя мимо моего двора. Не смел подойти, но было видно, что очень хотел познакомиться. 94-й выдался на редкость теплым. В конце учебного года, в мае, когда я уже знал, что переезжаю в другой город, я был во дворе один, сидя на деревянном столе и поставив ноги на скамейку. Было 5 часов, наверное. Он шел со школы после второй смены. В синем свитере, черных джинсах и белых кроссовках. Идеальный момент. Я как истукан просто смотрел, как он, проходя мимо и посматривая в мою сторону, замедлил шаг, ожидая, что я окликну его. Он был прекрасен. Настолько прекрасен и кроток в своём стремлении ко мне, что я растерялся. Мы почти год обменивались взглядами и я испытывал неподдельный интерес к нему, но растерянность была вызвана испугом: я вдруг ясно осознал, что меня влечет к нему. И от этого внезапного озарения я не мог выдавить из себя «Привет», неподвижно уставившись на своего визави. Было видно, что он испытывает схожие чувства. Остановившись и подняв лицо к Солнцу, как бы радуясь весне и окончанию учебы, он сумел найти возможность дать мне второй шанс. Но я был в оцепенении, а горло пересохло от волнения. Тщетно. Пара секунд, и он бросает последний взгляд на меня, после чего уходит по тротуару за дом. Больше мы не встречались. Я до сих пор помню его светлое солнечное лицо. И жалею, что испугался. А ты, анон, никогда и ничего не бойся. Никогда и ничего. И тогда твоя жизнь будет наполнена тем, что ты ждешь от нее.
Яойно, сис.
Да, всё так. В школьные годы я тоже каждую перемену пялился на одного очень красивого мальчика украдкой. Наверное он заметил это, потому что однажды на лестнице, проходя мимо, меня сказал: мальчик, здесь не поднимаются. Хотя, вообще-то это как раз была лестница, по которой поднимаются. То есть как будто просто пытался завязать разговор. Но я тупанул и проигнорил его... о чём потом жалел
Первый утонул?
Там вроде была прикольная история чела, который через лет 20-30 написал своему крашу, а тот, уже будучи батей-женатиком, ответил, что тоже в то время питал к нему чувства, обозвал козлом и забанил.
Давно было.
Поступил в институт. В сентябре на картоху. В Рузу. На месяц.
Там познакомился со своими будущими одногруппниками, сдружился со многими. Но привлекал только один. По моим меркам - это был самый лучший из всех, когда либо виденных мною - до и после. Другими словами, до сих пор не встречал никого, даже отдаленно, приближенного к нему.
Стал с ним плотно общаться. Вместе ходили всегда. Сдружились, насколько это было уместно. Вернулись с картошки. Я уже к тому моменту настолько сильно его любил, что казалось, могу ради него умереть. Готов был на все ради него.
У него самое обычное поведение. Ничем не выделяется среди остальных парней. Как все, другими словами. Часто вместе тусовались. Помогал ему с термехом, математикой и прочим. Чертежи ему часто чертил. Тогда акад только зарождался - делали все на ватмане...
Однажды ехали с военной кафедры. Из мудищ. В автобусе - экарусе - там такая гармошка посередине. Я стоял у перил он напротив меня. И вдруг он ни с того ни с сего спрашивает - в лоб:
- "Ты гей?"
Я растерялся и ответил:
-"Да"
Повисла пауза. Я не счел ничего лучше как добавить:
-"Не переживай, твоя рожа меня не интересует! Мне нравятся другие."
Все, больше никогда к этому не возвращались. Он стал как-то отдаляться от меня. Наши отношения сошли на нет.
А потом его отчислили. С четвертого курса. Он забил хуй на учебу. Время было такое - не до институтов... Даже преподаватели не очень понимали за каким хуем это все нужно.
Наши пути разошлись.
И вот спустя почти 30 лет я за каким то хуем полез на одноклассники. Ностальгия и все дела. Делать было нечего, сродни тому, почему я иногда захожу на двач.
Нашел его там! У него двое детей. Жирная жена. Все как полагается. Мне бы выкинуть из головы и забыть, но воспоминания о нем остались очень яркими и самыми светлыми. Он единственный, кто не стирается из памяти.
Написал ему. "Привет", "как дела" и все такое.
Ничего мне не ответил. Ну я тогда и подумал, что если ему пиздану о том, что всегда к нему чувствовал и испытывал, может быть выбьет из головы его уже наконец.
Ну и написал ему, что отдал бы все на свете, ради того чтобы с ним переспать тогда, что он был самым прекрасным в моей жизни парнем и до сих пор всех я сравниваю, безуспешно, с ним.
Он мне ответил:
-"Мудила".
Я чет как-то не оценил и потребовал у него разговора. Созвонились по скайпу. Он мне сказал, что с первого взгляда, как только увидел, влюбился в меня. Сам себе пообещал, что никогда и ни с кем мне не изменит. Но боялся сказать мне все это. И когда он созрел до этого откровения, в автобусе, я его отшил своим "твоя рожа меня не интересует". Он посчитал, что стоит меня нагружать своими пиздостраданиями, раз мне не нравится.
10 лет он думал обо мне. У него из-за этого были сложности и с секс партнерами и вообще в жизни. Держался он в этом институте из-за меня, а после такого руки у него опустились и он просто ушел от туда.
Пробовал жить с парнем - ничего не получилось. Потом у себя на фирме его взяла в оборот бухгалтер, закрутила, втерлась - это уже как я понимаю - стала близким, для него человеком, и женила на себе. Живет с ней. Не изменяет. Ему похуй уже на многие вещи. Лучше с близким, хотя бы по духу, чем одному. Часто вспоминает обо мне.
Вот такая история.
Внешне он конечно изменился, но остался таким же привлекательным для меня как и раньше. Задумываюсь о том, что начать раскачивать фундамент их крепкой семьи, но что-то в душе клинит от таких поступков.
Сейчас периодически переписываемся, но я морожусь пока. Пусть все идет своим ходом, дальше будет видно.
Ещё в июне. Раскопал на архиваче (http://arhivach.ng/thread700861/), чтобы реанимировать, уж больно ламповый тред был
Ладно я будучи девятиклассником тупанул, но как можно в универе так облажаться?
Стори на миллион
Было это летом в классе 9, тогда я понял, что би. Мы с другом просто гуляли, и тут я встретил знакомого, часто общались с ним в детстве-гуляли всем двором, потом общение сошло на нет. Он катался на велике, узнал нас и у нас завязался разговор. Он был очень красивый 8/10, его губы пиздец как манили, такого с тян даже не было. Вообщем пропиздели с ним часа 2, не меньше, друг уже просто стоял поддакивал нам и говорил, что скоро пойдёт домой т.к. замёрз. Мне было похуй на ветер и наступающие тучи, я понял, что он мне нравится и была смутная мысль, надежда, что я ему тоже. В итоге друг съебал, а мы простояли ещё минут 30, а потом пошёл дождь. Если бы это был кто-то другой, я бы пошёл домой, но его, практически незнакомого мне человека я не покинул. Он предложил пойти закатить велик в гараж, и я согласился. Дождь все лил, а мы, вместо того чтобы бежать, спокойно шли и все разговаривали. Потом обратно шли по этому пути точно также. В итоге проводил его до дома и зашёл с ним в подъезд. По нему видно было как он не хочет прощаться, да и мне не хотелось с ним расставаться, его взгляд просто завораживал, но в итоге дверь захлопнулась. Дальше общение опять сошло на нет, все-таки не особо мы были знакомы, постоянные мысли типо 'да не, я не пидр' остонавливали меня да и просто не мог вообразить, как мы могли бы быть вместе. На следующее лето видел его ещё пару раз, но с нами было ещё несколько человек, так что так же лампово пообщаться не получалось, хотя под конец дня он провожал меня ласковым взглядом. Сейчас, судя по фоткам, скорее всего переехал в другой город и судя по этим же фоткам, есть тян. Не знаю как повернулась бы жизнь, если бы у нас с ним что-то было, но бывает до сих пор вспоминаю его милую мордашку и его губы, которые я так и не поцеловал.
Июль 2014 в Питере выдалось на редкость жарким.
Мы познакомились с ним случайно.
Сейчас мне кажется что именно тогда я влюбился первый раз, такого ощущения не было никого.
Мы сблизились сразу. Он водил меня по городу, показывая разные дома, какие то дворы и скверики. Рассказывал какие то истории из жизни города, а я смотрел на него и мне казалось что он весь в солнце, таким каким я его рисовал в голове. Словно бы тот призрачный образ воображаемого парня, который жил все это время в голове, вдруг обрел лицо.
Помню как он поцеловал меня, все расцвело. Мы сидели под деревом в парке а я касался пальцами его пальцев в траве, а все люди вокруг словно бы смазались как на фото с долгой выдержкой. Запах его шеи и груди, его еле заметная щетина которая так приятно колола мне губы, запах мороженого.
Все это внутри меня до сих пор словно это было не далее чем вчера. Помню как было нестерпимо больно сидеть в поезде и уезжать после этих двух недель.
Сейчас он очень далеко, тихо смотрю его инстаграм. Я в одном конце Европы - он в другом. Иногда он спрашивает как у меня дела, а я весело отшучиваюсь.
Так мое сердце пока больше не билось.
