Ничего лишнего.
Проснулся около полудня и мгновенно утомился из-за громких обсуждений родителей. Был разбит, вместо овсянки стал есть пряники и доширак. Потом много курил и выслушивал нотации в свой адрес. Разболелась голова, выпил корвалол. Мать посылает в магазин за хлебом. Не хочу куда-либо идти.
Не люблю выходные.
Не люблю выходные.
Родаки дедки бабки богатые?
Никуда не пошел. Головные боли сначала поутихли, но затем начались с новой силой. Курение - зло. Сидя дома, куря как паровоз подобные ситуации могут возникать спокойно. И возникали не раз.
Привёл себя в порядок массажем головы, душем и крепко сваренным чаем. И еще одной ложкой Корвалола. Вымыл наконец засаленные волосы, постриг ногти; заменено постельное белье. Как же всё-таки приятно быть чистым и благоухающим засыпая в выстиранном постельном белье!
Смотрел сериал. Завтра нужно проснуться раньше, потому что режим сам себя не выполнит. Пока, анархия.
Привёл себя в порядок массажем головы, душем и крепко сваренным чаем. И еще одной ложкой Корвалола. Вымыл наконец засаленные волосы, постриг ногти; заменено постельное белье. Как же всё-таки приятно быть чистым и благоухающим засыпая в выстиранном постельном белье!
Смотрел сериал. Завтра нужно проснуться раньше, потому что режим сам себя не выполнит. Пока, анархия.
Навел порядок по части диеты и ухода за собой. Съел необходимые блюда, полезные вещества проникли в мой организм, сбрил всратую трёхдневную щетину. Как же хорошо идет бритва по коже на которой сочетание детского масла с бритвой. Моя требовательная и капризная кожа мгновенно реагирует на подобное. Можно условиться, что никакого разброда не было.
Думал над природой появления позывов к нарушению режима дня. По сути, моя склонность к отсутствию порядка и контролю за своим телом обусловлена желанием психики разгрузиться, снять напряжение и получить удовольствие. Но мерзость заключается в том, что при получении поблажек наступает мгновенное чувство омерзение. Таким образом, можно просто игнорировать повякивания ленивого чего-то (психики, организма, etc) и спокойно но с легким ощущением дискомфорта ожидать когда этот позыв кончится. И он кончается!
Я не люблю воскресенье. В этот день почти всю мою жизнь мать раздражительная и злая, из-за чего случаются срывы на меня или бабушку. После смерти деда на бабушку в основном. На меня реже. Проклятия адресованы многим. Начальнику-мрази (а он мразь), коллегам-членодевкам и просто мужчинам вокруг. Да, я безотцовщина. Когда такое происходит, мне становится страшно как в детстве, хоть и не всегда, и я мечтаю выпрыгнуть в окно и убежать пережидать этот шторм в нашем доме.
Настроение приподнятое. Скоро я начну переходить одну старую игрушку, чем убью себе время до нового года включительно. А ещё выпью пива!
Думал над природой появления позывов к нарушению режима дня. По сути, моя склонность к отсутствию порядка и контролю за своим телом обусловлена желанием психики разгрузиться, снять напряжение и получить удовольствие. Но мерзость заключается в том, что при получении поблажек наступает мгновенное чувство омерзение. Таким образом, можно просто игнорировать повякивания ленивого чего-то (психики, организма, etc) и спокойно но с легким ощущением дискомфорта ожидать когда этот позыв кончится. И он кончается!
Я не люблю воскресенье. В этот день почти всю мою жизнь мать раздражительная и злая, из-за чего случаются срывы на меня или бабушку. После смерти деда на бабушку в основном. На меня реже. Проклятия адресованы многим. Начальнику-мрази (а он мразь), коллегам-членодевкам и просто мужчинам вокруг. Да, я безотцовщина. Когда такое происходит, мне становится страшно как в детстве, хоть и не всегда, и я мечтаю выпрыгнуть в окно и убежать пережидать этот шторм в нашем доме.
Настроение приподнятое. Скоро я начну переходить одну старую игрушку, чем убью себе время до нового года включительно. А ещё выпью пива!
Ранним утром сегодняшнего дня не выдержал болт одной из стоек дивана на котором спит моя мать. Это случилось ранним утром, поэтому у мамы началась форменная истерика с оскорблениями бабушки, неба, Аллаха и непосредственно дивана. К счастью, я крепко спал и пребывал во сне с эстетикой Лоста с отрывом задней секции самолета и рейдами в джунгли. Так вот, о диване. Мама отреагировала достаточно скоро и уже к полудню приехал мастер, который за скромную оплату всё починил, а я себя почувствовал неловко, ведь мужчина-то в семье номинально я. Ходил покупать новые болты для стоек, помогал так сказать.
В разговоре зачем-то назвал липовый возраст на пару лет младше. Почему-то не хотел, чтобы я остался в памяти как детина, который ничего не умеет.
А вообще поведение матери напрягает. Постоянное раздражение, попытки прогнуть под своё мнение посредством закатывания глаз и порявкиваний. Хочется просто взять и заткнуть ее, но мои позиции слабы и мне остается молчать и терпеть. Рано или поздно гнев сменяется на милость, но неприятно же! С бабушкой пришли к выводу, что после её смерти главным объектом нападок стал я. До бабушки объектом нападок был дед.
В разговоре зачем-то назвал липовый возраст на пару лет младше. Почему-то не хотел, чтобы я остался в памяти как детина, который ничего не умеет.
А вообще поведение матери напрягает. Постоянное раздражение, попытки прогнуть под своё мнение посредством закатывания глаз и порявкиваний. Хочется просто взять и заткнуть ее, но мои позиции слабы и мне остается молчать и терпеть. Рано или поздно гнев сменяется на милость, но неприятно же! С бабушкой пришли к выводу, что после её смерти главным объектом нападок стал я. До бабушки объектом нападок был дед.
Играю. Срыв. Грош цена моим словам.
Заблевал одно дерево. Сильно напился. Хочу любить. Гулял.
Играл.
Играл.
Весь день отходил от прошлого вечера. Опять играл. Хочу играть бесконечно, чтобы уйти в сторонний мир. Вообще всегда подспудно тянет к эскапизму.
Никакого режима нет. Я устал его держать, продолжу после нового года, но вчера понял, что самое для меня важное в любом продуктивном самоограничении - это возможность эти ограничения снять на некоторое время и подеградировать вдоволь.
Никакого режима нет. Я устал его держать, продолжу после нового года, но вчера понял, что самое для меня важное в любом продуктивном самоограничении - это возможность эти ограничения снять на некоторое время и подеградировать вдоволь.
Ездил покупать елку вместе с бабушкой. Настроение очень быстро испортилось и стало подавленным. Новый год кончится к пятым числам января, предновогодние обещания никогда не сбываются, а я - такое же ничто. Смотрю на бабушку и понимаю, что это может быть последний новый год ее жизни. Даже симпатичные работницы магазина не могли поднять настроения, хотелось завыть или просто потеряться, раствориться, забыться.
Такси оказалось слишком дорогим и мне стало жалко тратить мамины деньги. Они мне понадобятся на пиво. Погода была отличной: снег и легких морозец. Пить. Хочу напиться. Побыть без этой плиты из отчаяния, страха и чувства отчуждения. Надо было пить сегодня. Надеюсь, перед новым годом будет продолжаться снегопад, мне хочется напиться.
Тащил на себе тяжелую пихту, настроение даже стало хорошим. Это так и работает что от физической нагрузки сразу лучше или у меня сошлись звезды? Подумал о работе курьером, но крайне желательно без оформления в трудовой. Достаточно договора.
Такси оказалось слишком дорогим и мне стало жалко тратить мамины деньги. Они мне понадобятся на пиво. Погода была отличной: снег и легких морозец. Пить. Хочу напиться. Побыть без этой плиты из отчаяния, страха и чувства отчуждения. Надо было пить сегодня. Надеюсь, перед новым годом будет продолжаться снегопад, мне хочется напиться.
Тащил на себе тяжелую пихту, настроение даже стало хорошим. Это так и работает что от физической нагрузки сразу лучше или у меня сошлись звезды? Подумал о работе курьером, но крайне желательно без оформления в трудовой. Достаточно договора.
Ездил в магазин с мамой. Ожидал много народу, но что-то не срослось и где-то за полтора часа уложились. Мать в выходные всегда громко говорит на всю квартиру, из-за чего просыпаюсь утомленным. И каждый блять раз всё по-новой. Бабушка терроризирует, всё плохо, у всех наследства и нормальные родители, не выдали замуж. А что мне отвечать? Киваю головой да и только.
Опять испытывал подавленное настроение. Со злости ударил по ограничительному столбу на пешеходном переходе из-за опоздания на автобус, который чересчур быстро ехал. Почувствовал головокружение, сушняк во рту. Мне бы на диспансеризацию сходить, уже года два минимум нигде не проверялся. Как я в теории смогу работать курьером? Или не на сидячей работе? Я же сдохну в первый час, а потом повисну обузой на коллегах.
Видел рабочих нового сбермагазина или как правильно называется, когда в магазинах собирают заказы. Эти работники шныряют по всем отделам и уже так привычны. Подумал, что и туда бы пошел работать, да только ненулевая вероятность встретить кого-то из старых знакомых отпугивает. Как и от работы курьера тоже.
Поел острых чипсов и стало хорошо. Это говорит или о том, что у меня зависимость от еды, или о том, что еда благотворно влияет на настроение в принципе.
Опять испытывал подавленное настроение. Со злости ударил по ограничительному столбу на пешеходном переходе из-за опоздания на автобус, который чересчур быстро ехал. Почувствовал головокружение, сушняк во рту. Мне бы на диспансеризацию сходить, уже года два минимум нигде не проверялся. Как я в теории смогу работать курьером? Или не на сидячей работе? Я же сдохну в первый час, а потом повисну обузой на коллегах.
Видел рабочих нового сбермагазина или как правильно называется, когда в магазинах собирают заказы. Эти работники шныряют по всем отделам и уже так привычны. Подумал, что и туда бы пошел работать, да только ненулевая вероятность встретить кого-то из старых знакомых отпугивает. Как и от работы курьера тоже.
Поел острых чипсов и стало хорошо. Это говорит или о том, что у меня зависимость от еды, или о том, что еда благотворно влияет на настроение в принципе.
Играл весь день. Наконец-то завтра побуду в тишине и спокойствии, ведь мама уйдет на работу.
Прошел игру. Из-за этого весь день в угнетенном состоянии. Каждый раз когда я заканчиваю смотреть или играть контент с большой продолжительностью, мне плохо. Наверное, пройду снова. Лишь бы отвлечься.
Мама нервная и подавленная. Маячит потеря работы. Представляю тяжесть её мыслей, ведь она привыкла на пока еще неплохую зарплату позволять себе дорогие покупки, попутно раскидываясь по кредитам. Страшно. Чем я могу помочь? Зачем я нужен? Ей нужен муж, который всё за нее делал бы, а она просто потребляла и постоянно мыла всё вокруг, что для неё как идея-фикс. Но не срослось у нее с мужем, а у меня с отцом. Страх её таков, что после выключения света на сон она ходит к бабушке выговориться. Я слушаю, внутренне сжавшись.
Нет никакого настроения. Несколько месяцев самоограничений и режима были нужны для этого. Чтобы поиграть, поесть и выпить. А дальше? Чего ждать дальше? В последнее время я хочу плакать, музыка напоминает старые образы, прошлые времена и туманность будущего. Увидев новость про самопожертвование собаки, мне хотелось разрыдаться.
Завтра я иду пить. Напьюсь.
Мама нервная и подавленная. Маячит потеря работы. Представляю тяжесть её мыслей, ведь она привыкла на пока еще неплохую зарплату позволять себе дорогие покупки, попутно раскидываясь по кредитам. Страшно. Чем я могу помочь? Зачем я нужен? Ей нужен муж, который всё за нее делал бы, а она просто потребляла и постоянно мыла всё вокруг, что для неё как идея-фикс. Но не срослось у нее с мужем, а у меня с отцом. Страх её таков, что после выключения света на сон она ходит к бабушке выговориться. Я слушаю, внутренне сжавшись.
Нет никакого настроения. Несколько месяцев самоограничений и режима были нужны для этого. Чтобы поиграть, поесть и выпить. А дальше? Чего ждать дальше? В последнее время я хочу плакать, музыка напоминает старые образы, прошлые времена и туманность будущего. Увидев новость про самопожертвование собаки, мне хотелось разрыдаться.
Завтра я иду пить. Напьюсь.
Напился до чертиков. Лучшее опьянение за черт его знает сколько времени.
Проснулся со слабым похмельем. Тело не до конца слушалось, язык заплетался. Пилил елку, но чувствовалась слабость. Бабушка сказала что я ни на что не годен, с чем я в принципе согласен. Никогда не обладал особой работоспособностью, а бабушкины непонятно как составленные просьбы окончательно добивали веру в себя. Потом смог стрельнуть пару сотен. Играл.
Устал от дома. Противно, тоскливо. Работать от рассвета до заката, а дома быть когда нет мамы. Потому что я не могу слушать эту бессильную злобу на мир. Недавно выпил неиспользованное вчера пиво. Одной бутылки хватило чтобы хотеть прилечь и абстрагироваться.
Завтра все повторится. Ночь, бутылка и одинокая ходьба.
Устал от дома. Противно, тоскливо. Работать от рассвета до заката, а дома быть когда нет мамы. Потому что я не могу слушать эту бессильную злобу на мир. Недавно выпил неиспользованное вчера пиво. Одной бутылки хватило чтобы хотеть прилечь и абстрагироваться.
Завтра все повторится. Ночь, бутылка и одинокая ходьба.
Пока родители смеются со старых советских фильмов, показываемых по телевизору наверное уже полвека и которые они столько же раз смотрели, я играю в старые игры, в которые играл и пять лет назад, и шесть, может даже лет десять. Я не веду хронологию на бумажке или дощечке, но точно уверен в том, что я мелкий и я сейчас - один и тот же человек, только физически окрепший и выросший. Потому что всё остальное не поменялось.
Каждый год я надеюсь на преломление хода своей жизни, но каждое 31 декабря я вижу, что ничего не поменялось. Поэтому желания в этом году будут максимально приземлёнными. Я устал на что-то надеяться. Я выпью один бокал шампанского, выйду на улицу и.. повторю то же, что делаю уже несколько лет. Желания? Мечты? Нет. Только действия. Прагматизм.
Каждый год я надеюсь на преломление хода своей жизни, но каждое 31 декабря я вижу, что ничего не поменялось. Поэтому желания в этом году будут максимально приземлёнными. Я устал на что-то надеяться. Я выпью один бокал шампанского, выйду на улицу и.. повторю то же, что делаю уже несколько лет. Желания? Мечты? Нет. Только действия. Прагматизм.
Нормально справил. Почему-то осталось впечатление, что в прошлом году атмосфера была более тусклой, ну или год прошедший заставляет даже самые обыкновенные улыбки воспринимать за огромную радость и тот самый новогодний дух. Получил небольшую подачку от родителей, теперь я смогу нормально потратиться на транспорт и связь. Если я устроюсь на подработку в этом месяце, мне понадобится и то и другое. Оптимально было бы приобрести переносную зарядку, старую я то ли потерял то ли сломалась.
Алкоголь стал претить. Может, из-за того что я почти всегда пью один, но мне банально не нравится раскрепощаться. Не люблю становиться искренним, вываливать правду-матку или свои потаенные уголки души. Думаю нужно оставить плаксивую искренность всяким блаженным идиотам, которые думают что их душа кому-то нужна. И сам алкоголь тоже оставить до церемониальной одной рюмки/бокала/банки на праздник.
Мысли эти появились из-за ситуации, когда я встретил посреди улицы какого-то студентика, с которым из-за сильного опьянения я разговорился на самые дурацкие темы. Двач, тяночки, игры. Нахуй мне нужен этот студент был? С него взять нечего. Нужно фильтровать своё общение с разными типами, чтобы не размениваться на отщепенцев и придурков, в которых так много мне родного.
Алкоголь стал претить. Может, из-за того что я почти всегда пью один, но мне банально не нравится раскрепощаться. Не люблю становиться искренним, вываливать правду-матку или свои потаенные уголки души. Думаю нужно оставить плаксивую искренность всяким блаженным идиотам, которые думают что их душа кому-то нужна. И сам алкоголь тоже оставить до церемониальной одной рюмки/бокала/банки на праздник.
Мысли эти появились из-за ситуации, когда я встретил посреди улицы какого-то студентика, с которым из-за сильного опьянения я разговорился на самые дурацкие темы. Двач, тяночки, игры. Нахуй мне нужен этот студент был? С него взять нечего. Нужно фильтровать своё общение с разными типами, чтобы не размениваться на отщепенцев и придурков, в которых так много мне родного.
Но ведь приятно видеть людей, в которых есть что-то родное. Да, отщепенцы, да, придурки. Но если ты сам придурок-отщепенец, то очень согревает встреча и общение с подобным.
ты милый, как твои дела сейчас?
Второй мутный день. На улицах чересчур малолюдно, будто снова апрель и закрытие всех по домам. Оплатил проездной с мобильной связью. Мерзкая погода добивает своим видом моё состояние хандры.
Ездил с матерью в магазин. На обратном пути упал на рюкзак из-за льда под снегом, которого (льда) в последние дни стало очень много. Я сильно ударился коленом, разодрал штаны. Какова реакция матери? Переживания за ебучие чипсы, которые она купила нам обоим. И ладно бы заткнулась через минуту, но этот поток говна не кончался даже во время дальнейшего похода, даже сидя на остановке в ожидании автобуса. Выслушал целый монолог о своей бесполезности, дегенеративности, всратости. У меня начали трястись руки. Ушел с остановки и пошел пешком до дома. По пути стало лень, проводил взглядом нужный автобус где мать даже не смотрела в мою сторону. Заказал такси, из-за чего потом опять выслушал монолог про собственное альфонство. Эта сука не понимает, что моё пребывание дома вызвано не любовью к этой ебучей квартире, а страхом мира и осознание того что всё потеряно. Я прикован к этой убогой атмосфере, а мне говорят что я альфонс. Но альфонсы не живут на гречке и твороге и не ходят в порванной одежде.
А дома она вылила весь свой гнев на бабушку за плохо приготовленную еду. Постаревшая, инфантильная тварь, ненавидящая всех вокруг. Не умеющая защищать себя во внешнем мире, пытающаяся компенсировать домашним тиранством. Желающая только потреблять и которая не смогла даже найти себе ебыря получше чем мой ничтожный отец. Сейчас я хочу убить и себя, и её заодно. Я чувствую свою ничтожность в этом мире, своё падение и положение червя, корма для более сильных и приспособленных. Мои руки трясутся от смеси стыда и ненависти.
Сейчас успокоилась, даже пытается наладить диалог. Однажды я спокойно, глядя в глаза скажу ей, что однажды она не проснется, потому что мне так захочется.
А мне неприятно. Я и так всю жизнь отчуждён от общества, со мной почти всегда только такие и желали общаться. Нахуй мне дегенераты низкоранговые? Типа если я такой, то и себе под стать искать нужно? Чем хуже состояние тем сильнее отчуждение. Искать радости у тех кто сам являет собой отстойники общества - тупая затея.
Ездил с матерью в магазин. На обратном пути упал на рюкзак из-за льда под снегом, которого (льда) в последние дни стало очень много. Я сильно ударился коленом, разодрал штаны. Какова реакция матери? Переживания за ебучие чипсы, которые она купила нам обоим. И ладно бы заткнулась через минуту, но этот поток говна не кончался даже во время дальнейшего похода, даже сидя на остановке в ожидании автобуса. Выслушал целый монолог о своей бесполезности, дегенеративности, всратости. У меня начали трястись руки. Ушел с остановки и пошел пешком до дома. По пути стало лень, проводил взглядом нужный автобус где мать даже не смотрела в мою сторону. Заказал такси, из-за чего потом опять выслушал монолог про собственное альфонство. Эта сука не понимает, что моё пребывание дома вызвано не любовью к этой ебучей квартире, а страхом мира и осознание того что всё потеряно. Я прикован к этой убогой атмосфере, а мне говорят что я альфонс. Но альфонсы не живут на гречке и твороге и не ходят в порванной одежде.
А дома она вылила весь свой гнев на бабушку за плохо приготовленную еду. Постаревшая, инфантильная тварь, ненавидящая всех вокруг. Не умеющая защищать себя во внешнем мире, пытающаяся компенсировать домашним тиранством. Желающая только потреблять и которая не смогла даже найти себе ебыря получше чем мой ничтожный отец. Сейчас я хочу убить и себя, и её заодно. Я чувствую свою ничтожность в этом мире, своё падение и положение червя, корма для более сильных и приспособленных. Мои руки трясутся от смеси стыда и ненависти.
Сейчас успокоилась, даже пытается наладить диалог. Однажды я спокойно, глядя в глаза скажу ей, что однажды она не проснется, потому что мне так захочется.
А мне неприятно. Я и так всю жизнь отчуждён от общества, со мной почти всегда только такие и желали общаться. Нахуй мне дегенераты низкоранговые? Типа если я такой, то и себе под стать искать нужно? Чем хуже состояние тем сильнее отчуждение. Искать радости у тех кто сам являет собой отстойники общества - тупая затея.
Ты бы это перестал к людям - матери да и себе тоже - относиться как к каким-то оооо хомо сапиенс, это что-то необычное, что-то знатное, высокое, там какие-то должны быть качества из словарей, м-мораль, с-справедливость, р-равное отношение. Вы как бе просто скинчики для уравнения термодинамики и группы элементов из табоицы менделеева. Не хуже и не лучше свиньи, стола, болтореза. Перечтань воспринимать других людей как субьектов, откажи им в субьектности, начни видеть их как предметы обиходы, факторы, влияющие на твой быт. Это стол за ним едят, жто сутл на нем сидят. Это мать ее ебут, это батя на него орут. И тд. И просто корректируй чвое поведение как обычно корректируешь исходя из одьектов вокруг. Обогнуть препятствие, сьебать от вони. Да и себе в субьектности откажи. Ты такая же масса в различных агрегатных состояниях, тебе никтгда не будет слишком хорошо или слишком плохо, включиься биохимический автопилот и чкорректирует состояние до средней по больнице. То есть тебе по большому счету похуй как жить где быть. No real self.
День тяжелых мыслей. Посреди дня они достигли максимального прессинга и я мечтал об опьянении. Потом помылся, постригся, поменял постельное белье и как-то отпустило. Смотрю варианты подработки и хочу плакать. Поэтому нужно как-то отвлечь себя в эту неделю праздников и пуститься в эскапизм что ли.
А чипсы из прошлого поста или рассыпались в труху или провоняли из-за разбитой банки энергетика. Поэтому сегодня я ходил в магазин и оставил там еще больше денег, чем стоили те чипсы. А вдобавок купил игру в стиме по скидке. Так я потерял тысячу рублей на мелочи за один день. Деньги которые мне дарят на новый год всегда тратятся с огромной скоростью. Думал что в этом году я стал лучше относиться к тратам денег но что-то не похоже. Или просто цены такие что 500 рублей или там 1000 это уже копейки, а я - нищук.
Плотно набил живот вкусной химической дрянью. А я вообще-то тут режим соблюдал всю осень и декабрь включительно! Тело и лицо предательски залиты жидкостью, отчего кажется, что всё впустую. Может, дело в психологии.
А вообще хочется напиться. Да, похмелье. Да, маскироваться нужно будет. Да, самый кайф только когда покупаешь и когда делаешь первые глотки. Но мне в такие моменты как сегодня плевать.
А чипсы из прошлого поста или рассыпались в труху или провоняли из-за разбитой банки энергетика. Поэтому сегодня я ходил в магазин и оставил там еще больше денег, чем стоили те чипсы. А вдобавок купил игру в стиме по скидке. Так я потерял тысячу рублей на мелочи за один день. Деньги которые мне дарят на новый год всегда тратятся с огромной скоростью. Думал что в этом году я стал лучше относиться к тратам денег но что-то не похоже. Или просто цены такие что 500 рублей или там 1000 это уже копейки, а я - нищук.
Плотно набил живот вкусной химической дрянью. А я вообще-то тут режим соблюдал всю осень и декабрь включительно! Тело и лицо предательски залиты жидкостью, отчего кажется, что всё впустую. Может, дело в психологии.
А вообще хочется напиться. Да, похмелье. Да, маскироваться нужно будет. Да, самый кайф только когда покупаешь и когда делаешь первые глотки. Но мне в такие моменты как сегодня плевать.
Ленивый день. С утра слушал спор о родственниках. Поставил будильник, который потом выключил. Ходил смотреть себе штаны, но модели были не самыми лучшими и придется снова лезть искать на сайтах другие варианты.
Выпил фужер шампанского. В голове приятная затуманенность. Всё тревожное отошло на дальнюю польку. Так бы всегда.
Выпил фужер шампанского. В голове приятная затуманенность. Всё тревожное отошло на дальнюю польку. Так бы всегда.
Нейтральный день. Играл. Подумываю о том, во что играть в первое время после окончания новогодних праздников. Имеется ввиду, когда мать пойдет на работу. Это иное состояние.
Устал от постоянных дум о будущем. О том, чем заниматься. Как жить. Вариантов в ближайшем будущем мало. Один вариант хуже другого. Я паразит своей семьи, общества. Хотелось сделать письменный анализ своих мыслей, но то ли кофе, то ли не совсем подавленное состояние не позволяют мне это сделать. Чувствую лёгкое опьянение, но я не пил.
Смотрю советское кино. Нравится размеренность, чистота русского языка. По сравнению с современной культурной блевотой - как небо и земля. А еще нашел одну интересную книгу, которую захотелось прочитать. Таких 'интересных' книг у меня накопилось с десяток.
Устал от постоянных дум о будущем. О том, чем заниматься. Как жить. Вариантов в ближайшем будущем мало. Один вариант хуже другого. Я паразит своей семьи, общества. Хотелось сделать письменный анализ своих мыслей, но то ли кофе, то ли не совсем подавленное состояние не позволяют мне это сделать. Чувствую лёгкое опьянение, но я не пил.
Смотрю советское кино. Нравится размеренность, чистота русского языка. По сравнению с современной культурной блевотой - как небо и земля. А еще нашел одну интересную книгу, которую захотелось прочитать. Таких 'интересных' книг у меня накопилось с десяток.
Опчик, сколько лет тебе? Во что ты играешь?
Выпил бокал шампанского. Приятное ничто в голове. Не понимаю почему я могу сделать глоток и начать немой диалог со вселенной или выпить целый ящик пива и не почувствовать ничего кроме желания выблевать непереваренную жидкость.
Ходил в магазин. Окна сычевальни обманывали меня, ведь людей на улице предостаточно. Достаточное количество, чтобы впасть в раздражительное состояние и процеживать сквозь зубы целые монологи ненависти, благо маска спасала. Успокаивал себя фактом, что любая агрессия приводит к истощению внутренних сил. Смог на выданные деньги выкроить себе сдачи. Завтра я иду пить.
Дома ничего не происходит кроме мелких раздражительных возгласов матери. Заметил, что в такие моменты сам начинаю раздражаться и срываться попеременно то на маму, то на бабушку. Стоит отметить, срываются и на меня. Двум женщинам не место под одной крышей. Схватки за доминирование.
В бутылке ещё половина шампанского. На полтора захода. Диалог со вселенной продолжится.
Не юн, но не стар. Играю в давно пройденные игры, смотрю давно просмотренные фильмы.
Ходил в магазин. Окна сычевальни обманывали меня, ведь людей на улице предостаточно. Достаточное количество, чтобы впасть в раздражительное состояние и процеживать сквозь зубы целые монологи ненависти, благо маска спасала. Успокаивал себя фактом, что любая агрессия приводит к истощению внутренних сил. Смог на выданные деньги выкроить себе сдачи. Завтра я иду пить.
Дома ничего не происходит кроме мелких раздражительных возгласов матери. Заметил, что в такие моменты сам начинаю раздражаться и срываться попеременно то на маму, то на бабушку. Стоит отметить, срываются и на меня. Двум женщинам не место под одной крышей. Схватки за доминирование.
В бутылке ещё половина шампанского. На полтора захода. Диалог со вселенной продолжится.
Не юн, но не стар. Играю в давно пройденные игры, смотрю давно просмотренные фильмы.
Ответь на вопрос по-человечески. Или тебе стыдно за то, во что ты играешь? В симс 2 что-ли рубишься?
Пьян на грани беспамятства. Весь день сводился к ожиданию этого состояния. И мне оно нравится.
>симс
Как что то плохое
Да, бессмысленно отрицать факт. Мне не нравится соблюдать режим, не нравится не пить. Мне нравится быть пьяным, чувствовать приятный шум в голове, слушать и подпевать музыке. Быть трезвым не так интересно. Как и взрослым. Не считая периодического всплеска негативных эмоций, которые можно просто никому не рассказывать. Здесь что трезвым что пьяным можно контролировать ход событий. До меня долго доходило, что достаточно пить медленнее, но на дистанции это даст гораздо больше пользы чем играть наперегонки со временем.
От нехуй делать составлял список стран для посещения. Литва, Польша, Словения, Хорватия. Никогда не путешествовал, может, съездил бы один, тут я не разбираюсь.
На улице несильный мороз и слабый снег. Почему в очередной раз не тогда когда нужно? Это было нужно неделю полторы назад, а не когда все эти 'праздники' заебали. Лучше бы праздники длились дня 3. Для себя точно решил, что если в следующем году будет та же ситуация, буду веселиться до 31 включительно, а все каникулы работа от рассвета до заката.
Сейчас посмотрю кино. Еще не просмотренное.
От нехуй делать составлял список стран для посещения. Литва, Польша, Словения, Хорватия. Никогда не путешествовал, может, съездил бы один, тут я не разбираюсь.
На улице несильный мороз и слабый снег. Почему в очередной раз не тогда когда нужно? Это было нужно неделю полторы назад, а не когда все эти 'праздники' заебали. Лучше бы праздники длились дня 3. Для себя точно решил, что если в следующем году будет та же ситуация, буду веселиться до 31 включительно, а все каникулы работа от рассвета до заката.
Сейчас посмотрю кино. Еще не просмотренное.
Сумерки. Пачка снеков в рюкзаке. Приятный морозец и снегопад. Я готов плакать от осознания что так и не выпил в эту погоду перед новым годом. Была шальная мысль вопреки всему добежать до дома, успеть приготовиться (запас воды, постелить кровать), но всё это казалось невыполнимым учитывая мои остановки на перекур каждые 100 метров.
В магазине второй раз встречаю женщину лет 40. Средний рост, налитые бедра, женственная фигура. В последнее время я хочу влюбиться в такой типаж женщин/девушек-рабочих. Захотелось её всю.
Добегаю до дома. В спешке готовлюсь. Спрятать снеки с напитками в кровать, собрать рюкзак, приготовить воду на утро. Мать как невовремя просит купить молока с корвалолом. Успеваю за 25 минут. Бегу как не в себя. Успеваю.
Я выпил максимальный литраж за эти месяцы или даже годы. Жизнь прекрасна. Загрустил из-за трезвого будущего. Потом вспомнил, что 2/3 населения РФ банально не нужны этой экономике и успокоился.
В магазине второй раз встречаю женщину лет 40. Средний рост, налитые бедра, женственная фигура. В последнее время я хочу влюбиться в такой типаж женщин/девушек-рабочих. Захотелось её всю.
Добегаю до дома. В спешке готовлюсь. Спрятать снеки с напитками в кровать, собрать рюкзак, приготовить воду на утро. Мать как невовремя просит купить молока с корвалолом. Успеваю за 25 минут. Бегу как не в себя. Успеваю.
Я выпил максимальный литраж за эти месяцы или даже годы. Жизнь прекрасна. Загрустил из-за трезвого будущего. Потом вспомнил, что 2/3 населения РФ банально не нужны этой экономике и успокоился.
Сумрачная атмосфера послепраздничного похмелья. Мама молчалива и периодически раздраженно говорит в пустоту о надоевших коллегах, которые наваливают на нее кучу работы без благодарностей. И это всё с учётом маминого легкого графика практически без переработок и близостью работы. Она бы не выдержала работу более ответственную, более конкурентную среду. Ушла бы громко хлопнув дверью. Горюет из-за елки, которая стала осыпаться и терять былой лоск. А я давно предлагал выбросить ёлку дабы не мучаться. Подавленность.
Половину дня потратил просматривая ретро-видео. Особенно меланхолично становилось при прочтении комментариев пожилых людей о временах 40 летней давности. Они жили в лучшем мире. Периодически хотелось плакать. Нахуй я живу? Что будет дальше? Мрак послековидного мира. Зато у нас есть интернет и телеграм, да.
Хочется выпить. Завтра снова подъем по расписанию, вода перед завтраком, кефир перед сном. Идеально выбритое лицо. Может, даже вечерние безжизненные моционы. У мамы - надоевшая работа с мутными перспективами, у меня - отсутствие работы, парализующий страх будущего и ожидание нового загула.
На балконе охлаждается бутылка пива. Сегодня - бегущий по лезвию.
Половину дня потратил просматривая ретро-видео. Особенно меланхолично становилось при прочтении комментариев пожилых людей о временах 40 летней давности. Они жили в лучшем мире. Периодически хотелось плакать. Нахуй я живу? Что будет дальше? Мрак послековидного мира. Зато у нас есть интернет и телеграм, да.
Хочется выпить. Завтра снова подъем по расписанию, вода перед завтраком, кефир перед сном. Идеально выбритое лицо. Может, даже вечерние безжизненные моционы. У мамы - надоевшая работа с мутными перспективами, у меня - отсутствие работы, парализующий страх будущего и ожидание нового загула.
На балконе охлаждается бутылка пива. Сегодня - бегущий по лезвию.
Ничто не меняется. Я помню отрывок из воспоминаний когда ложился спать перед первым походом в школу после нового года. Я хотел плакать. Сильно.
Потому что ничего не изменилось. Даже без учёбы, без каких-либо обязаностей я всё равно в очень подавленном состоянии. И ни пиво, не блейдранер мне настроение не подняли. Наоборот. Чем больше я потребляю ретро-тематики, тем мрачнее я становлюсь. Спасибо привитой матерью слепой любви ко всему старому, в котором 'та самая' атмосфера славных и давнопрошедших дней, которые никогда не вернуться. И никогда не станет лучше. Одно наложилось на другое и я лежал в кровати словно придавленный плитой. Не мог даже что-либо сказать вслух из-за комка в горле, поэтому мой голос напоминал писк. Настолько депрессивных (здесь это слово максимально соответствует содержанию) мыслей у меня или давно не было, или вообще впервые появились.
Утром я проснулся рано. Умылся, совершил утренние процедуры. Съел рис. Поужинал овощами. Всё продолжается как обычно.
Потому что ничего не изменилось. Даже без учёбы, без каких-либо обязаностей я всё равно в очень подавленном состоянии. И ни пиво, не блейдранер мне настроение не подняли. Наоборот. Чем больше я потребляю ретро-тематики, тем мрачнее я становлюсь. Спасибо привитой матерью слепой любви ко всему старому, в котором 'та самая' атмосфера славных и давнопрошедших дней, которые никогда не вернуться. И никогда не станет лучше. Одно наложилось на другое и я лежал в кровати словно придавленный плитой. Не мог даже что-либо сказать вслух из-за комка в горле, поэтому мой голос напоминал писк. Настолько депрессивных (здесь это слово максимально соответствует содержанию) мыслей у меня или давно не было, или вообще впервые появились.
Утром я проснулся рано. Умылся, совершил утренние процедуры. Съел рис. Поужинал овощами. Всё продолжается как обычно.
Нейтральный день. Думал о трудоустройстве. Вариантов мало и почти все плохие. Нужно нормальное образование. А потяну ли лямку?
Впервые за две недели пообщался вживую. Чувствуется что слог мой стал чище. Был в лёгкой меланхолии. Играл.
Мать пришла с работы раздражённая. Бабушка как невовремя стала вслух читать какую-то малозначимую чушь из газеты. Мать триггернула. Чуть не получил ментальных оплеух. Как обычно по матери прошлись на работе, но голос прорезался здесь. Несмотря на работу в какой-то мелкой шараге, вокруг неё баловни судьбы. Хаты сыпятся с неба, знакомства идут к самым вершинам социальной иерархии. У всех, кроме мамы. Это не мешает ей шутить что я ни к чему неспособен. Я привык.
Мать пришла с работы раздражённая. Бабушка как невовремя стала вслух читать какую-то малозначимую чушь из газеты. Мать триггернула. Чуть не получил ментальных оплеух. Как обычно по матери прошлись на работе, но голос прорезался здесь. Несмотря на работу в какой-то мелкой шараге, вокруг неё баловни судьбы. Хаты сыпятся с неба, знакомства идут к самым вершинам социальной иерархии. У всех, кроме мамы. Это не мешает ей шутить что я ни к чему неспособен. Я привык.
Меланхолия при соприкосновении с реальностью. Желание спрятаться под кровать и переждать ненастное время. Каких-то два года назад я мог гнуть пальцы и перепрыгивать по собеседованиям как обезьяна, а сейчас даже мысль о звонке по поводу собеседования кажется непреодолимым препятствием. Я не хочу работать. Я хочу напиваться каждые два дня. Есть доширак. Даже с виду обыкновенные вакансии со средней зарплатой воспринимаются как катастрофа. Я хочу всё и в то же время ничего. Просто хочу умиротворения.
Завтра пятница. Мать придет рано + 2 выходных. Я почти не выхожу из дома. Тягучее чувство бесконечного ничего. Следующий прием алкоголя будет через месяц. Один запойный день, один день зажора. 2 дня каждый месяц.
Завтра пятница. Мать придет рано + 2 выходных. Я почти не выхожу из дома. Тягучее чувство бесконечного ничего. Следующий прием алкоголя будет через месяц. Один запойный день, один день зажора. 2 дня каждый месяц.
Поигрывал. Впервые выбрался за пределы своего квартала за долгое время. В место притяжения людей. Там я понял, насколько сдал. Бледная ли тень самого себя или всё идёт так как и должно идти, я не знаю и не берусь судить. Важен контраст. Я-текущий и я-раньше. Но всё это отдаёт пафосом, который мне не нравится. Суть в том, что меня засосала жизнь дома. Никуда не ходить, ни за что не отвечать. Всё что выше этого воспринимается в штыки как пошлая необходимость, хуйня для быдла. И не поймешь, то ли реально хуйня для быдла, то ли я уже ку-ку. Я удивляюсь людям, которые живут в этом колесе для белки, от работы до работы, от дома до работы, от работы до дома. Там подсуетиться, тут урвать. Похоть, членомерство. Я остался таким каким был в отрочестве. Мне ничего не нужно, мне ничто неинтересно и это начинает напрягать. Не вижу грани между собственной пассивностью и давлением общества.
Если разделить год на отдельные фрагменты, жизнь по ощущениям начнет протекать быстрее. Тут дождаться n-числа, там будет a-событие; в сумме выйдет так, что и год пролетел не заметив времени. По такому же принципу можно воспринимать свою жизнь, свои цели. Не абстрактное 'купить авто', а 'получить права'; прежде чем 'получить права', нужно 'иметь необходимую сумму для оплаты обучения в автошколе', прежде чем 'иметь необходимую сумму для..' нужно.. заработать деньги. Здесь и таится моя мозоль.
Я работал. Не просто работал, а работал. Рядовые 8 часов, 12 часов, бывало и сутки выходили. В некоторые периоды - месяцами держал этот график, хоть и превращался в мумию. Сам факт работы меня не страшит, меня страшит отсутствие у меня скиллов. Я работал обслугой, подносил яства сильным мира сего, наряжал в красивые платья прелестных девушек и обжигался на гриле при переворачивании мясных фабрикатов. Теперь настал период, когда вроде бы пора сбросить со счетов эти юношеские телодвижения и начать заниматься серьёзными делами. Я в тупике. Или снова продавать душу за групповые собеседования, требования энергичности и позитива, заебанных менеджеров, или проанализировать рынок, зарплаты, вычленить из всего этого наиболее близко подходящие варианты и начать штудировать знания по этим направлениям. А самый реалистичный вариант - найти дно-работу, но без молодых-шутливых и большого числа людей, не вызывать внимания к себе и создавать в закромах вдали от чужих глаз специалиста перспективного, готового идти по головам и давить конкурентов.
Я работал. Не просто работал, а работал. Рядовые 8 часов, 12 часов, бывало и сутки выходили. В некоторые периоды - месяцами держал этот график, хоть и превращался в мумию. Сам факт работы меня не страшит, меня страшит отсутствие у меня скиллов. Я работал обслугой, подносил яства сильным мира сего, наряжал в красивые платья прелестных девушек и обжигался на гриле при переворачивании мясных фабрикатов. Теперь настал период, когда вроде бы пора сбросить со счетов эти юношеские телодвижения и начать заниматься серьёзными делами. Я в тупике. Или снова продавать душу за групповые собеседования, требования энергичности и позитива, заебанных менеджеров, или проанализировать рынок, зарплаты, вычленить из всего этого наиболее близко подходящие варианты и начать штудировать знания по этим направлениям. А самый реалистичный вариант - найти дно-работу, но без молодых-шутливых и большого числа людей, не вызывать внимания к себе и создавать в закромах вдали от чужих глаз специалиста перспективного, готового идти по головам и давить конкурентов.
Вчера вступил в конфликт с бабушкой. Поводом послужила её забывчивость. Из-за этого конфликта вчера был нарушен режим питания, потому что сам я нихуя не готовлю и не умею. Недолго подумав, решил что стоит начать быть более самостоятельным и вот я сижу с новыми знаниями, которые завтра буду подкреплять практикой; бабушка будет наблюдать как я готовлю. Таким образом я во-первых покажу свою способность к какой-либо деятельности (я услышал упреки в абсолютной бесполезности в крайне обидчивых выражениях), во-вторых это будет подспорьем для моей большой цели - съезда с квартиры на отдельное жильё, где я смогу один напиваться алкоголем и не опасаясь чужих реакций блевать в унитаз в случае если алкогольная радость выйдет за рамки. И конечно третий фактор заключается в помощи пожилой бабушке, которая с недавних пор периодически намекает на то, что ей надоело единственной следить за домом. По факту я разочаровал свою бабушку, не такой она видела свою старость и уж точно таким меня она не представляла. После доведения навыков готовки до автоматизма, можно перейти будет к стирке, глажке, уплате счетов. Я стану полностью самодостаточном в плане бытового комфорта человеком, и мне останется найти лишь постоянный доход, позволяющий снимать или студию, или однокомнатную квартиру с отдельной кухней.
Смотрел краем глаза вакансии. Месяц дум привёл меня к тому выводу, что снова возвращаться в ритейл мне совершенно не хочется, хотя опыт присутствует. Я не уверен что смогу нормально воспринимать свою работу, которая несколько лет назад ещё могла сойти за серьёзное занятие, но сейчас это очевидное барахтанье на одном месте. Ни о каких серьёзных перспективах в тех местах говорить не приходится.
Как кстати и вопрос о графике. Если ещё полгода назад график 2/2 казался незыблемым в своём предпочтении, сейчас я уже более готов к обдумыванию вариантов. Потому что по 2/2 или совсем уж убогая зарплата, или.. да по сути только это и мешает. Все с виду простые работы с таким графиком и сносной зарплатой всегда превращались в 12-14 часовые смены по 3-4 дня за раз, а четкое соблюдение трудового договора встречалось гораздо реже. Таким образом мне нужна работа не с постоянным людским потоком, в относительном спокойствии и какими-никакими обязанностями, потому что тут всплывает следующее: я хочу заняться чем-то, что позволит мне считать себя не просто жрущим-срущим, а личностью мыслящей, деятельной. Да хотя бы кассу пересчитывать, лол.
Смотрел краем глаза вакансии. Месяц дум привёл меня к тому выводу, что снова возвращаться в ритейл мне совершенно не хочется, хотя опыт присутствует. Я не уверен что смогу нормально воспринимать свою работу, которая несколько лет назад ещё могла сойти за серьёзное занятие, но сейчас это очевидное барахтанье на одном месте. Ни о каких серьёзных перспективах в тех местах говорить не приходится.
Как кстати и вопрос о графике. Если ещё полгода назад график 2/2 казался незыблемым в своём предпочтении, сейчас я уже более готов к обдумыванию вариантов. Потому что по 2/2 или совсем уж убогая зарплата, или.. да по сути только это и мешает. Все с виду простые работы с таким графиком и сносной зарплатой всегда превращались в 12-14 часовые смены по 3-4 дня за раз, а четкое соблюдение трудового договора встречалось гораздо реже. Таким образом мне нужна работа не с постоянным людским потоком, в относительном спокойствии и какими-никакими обязанностями, потому что тут всплывает следующее: я хочу заняться чем-то, что позволит мне считать себя не просто жрущим-срущим, а личностью мыслящей, деятельной. Да хотя бы кассу пересчитывать, лол.
Готовил (почти) самостоятельно. Ещё пару-тройку дней и можно будет спокойно всё делать самостоятельно. Пока не представляю как буду делать еду при наличии работы, но думаю справлюсь; в конце концов, обед можно купить по месту работы. Завтра буду учиться стирать свои вещи. Если еду пару раз в своей жизни я готовил сам, то стирка - неизведанная территория.
Убрал учебники по мат.анализу, физике и русскому языку обратно в шкаф. Они мне не понадобятся, потому что поздно пытаться вернуть прошлое. Сейчас необходимо исходить из тактических жизненных задач, не углубляясь в миры альтернативной вселенной. Ту же участь разделили и книги, которые я хотел читать из абстрактного понта о трушности. Нет времени на раскачку, епта. Чистый прагматизм.
Убрал учебники по мат.анализу, физике и русскому языку обратно в шкаф. Они мне не понадобятся, потому что поздно пытаться вернуть прошлое. Сейчас необходимо исходить из тактических жизненных задач, не углубляясь в миры альтернативной вселенной. Ту же участь разделили и книги, которые я хотел читать из абстрактного понта о трушности. Нет времени на раскачку, епта. Чистый прагматизм.
бумажные книги, конечно же
быстрофикс
Продолжаю учиться ведению быта. Сегодня я допустил первые ошибки при готовке. Также вызвал раздражение бабушки за излишнюю дотошность с вопросами из-за чего получил очевидный намёк на собственную тупость. Дело в том, что дотошность вызвана прежде всего не совсем нормальной реакцией на мою активность и попытки сделать что-то самостоятельно: зачастую за каждую мелкую ошибку я подвергался насмешкам и даже гневом, что тянется в самое детство. Взамен никакой поддержки. Эта удивительно, когда за попытки пойти навстречу устающим родителям в ответ получаю/получал лишь упрёки и намёки на несостоятельность. Тем не менее я настроен решительно.
Не я веду быт, а быт ведет меня. За любой готовкой стоит приготовление ингредиентов, за любой трапезой стоит чистка посуды, а за любой чисткой посуды стоит использование столовых приборов, чистящих средств и необходимый алгоритм использования. Ведение самостоятельного быта не есть фрагментарный процесс, поэтому я, заканчивая с посудой, иду стирать одежду (пока с помощью стиральной машины), развешиваю выстиранное, сортирую вещи. Не трудившийся в сфере обслуживания анон не замечает огромного количества подводных, стоящих за внешней быстротой обслуживания и порядком в заведении. Теперь я также изучаю те процессы, которые меня не касались и где я был лишь конечным потребителем. Периодически ошибаюсь, но самое важное, что родители отмечают мои стремления. И дело не в желании понравиться, а в обозначении факта, что я могу не только лежать на диване и дрочить хуй.
Утомляет вести быт. Фактически я уже делаю почти всё в доме, но кривовато. Ещё неделька и будет тип-топ. Встаю слишком поздно чтобы всё делать и при этом не вспрыгивать/вскакивать каждые полчаса для выполнения очередной хлопоты. Вот это и есть взрослая жизнь. Сам вызвался, но иначе было нельзя.
Играл 4 часа. Голова гудит.
Играл 4 часа. Голова гудит.
Я лишь надеюсь на то, что мои усилия по работе дома не останутся незамеченными и это даст мне карт-бланш еще пару-тройку недель/месяц. Потому что я явственно осознал, что не хочу идти в сферу обслуживания. Просто блок. Эта лакейская философия работы, менеджеры с которыми желательно не ссориться, коллеги, переработки, подмены и прочий днорабочий аромат навевающий тоску. Я вышел в безграничный океан взрослой жизни совершенно неподготовленный. Как бы я хотел вернуться на последние курсы где я начал усиленно пить. Одно радует, через 3 недели будет новый запойный вечер.
Утомлён. Из-за выходного дня на кухне периодически не пропихнуться, поэтому делаю домашние дела постольку-поскольку. Мама в итоге так и не показала что и как гладить из-за своей лени, утренне-дневной раздражённости. Я делаю всё по своей воле вопреки логике ситуации. Одно радует, старая одежда теперь начинает налезать и нормально сидеть. Домашний-не-домашний, но планомерно худею. Можно было бы и быстрее, но мне просто лень совершать физ. упражнения. Да и сработало бы?
Смотрел новости про митинги. Я был пару раз на них, и сегодня окончательно пришел к выводу, что весь этот мирный протест в духе Ганди нихуя не сработает. Зачем уходить из-за громких криков раздражённых людей?
Сейчас нужно делать рис на завтра. Мать моет посуду. Блять, побыстрее бы будни!
Смотрел новости про митинги. Я был пару раз на них, и сегодня окончательно пришел к выводу, что весь этот мирный протест в духе Ганди нихуя не сработает. Зачем уходить из-за громких криков раздражённых людей?
Сейчас нужно делать рис на завтра. Мать моет посуду. Блять, побыстрее бы будни!
Какой я вижу работу? Во-первых, временная. Она должна быть не больше полугода, то есть в условном августе-сентябре я нахожу работу на перспективу, а до этого занимаюсь самообразованием и подработкой. На что мне нужны деньги? Я мало трачу, когда был ультимейт жиробасом, всё спускал на еду. Без еды мои траты сводятся к редким покупкам пива и снеков. Не считая алкоголя и джанкфуда, я могу сказать о нескольких необходимых тратах:
1. Водительские права. Нужны, чтобы не сдавать их позже, когда вероятнее всего у меня будет мало времени.
2. Новый гардероб. Сменить всё. Начиная от носков заканчивая солнцезащитными очками. Сейчас я ношу старую одежду, которая потеряла былой вид.
3. Удаление растяжек. Мази могут замаскировать их, но сами рубцы не денутся. Их убирают лазером.
4. Спортзал. Самый простой способ не заплыть снова жиром (не считая нормального питания).
5. Спорный пункт, но включу сюда заочное обучение.
Какая нужна работа? С минимальным взаимодействием с людьми, потому что с моими текущими скиллами мне дорога обратно в обслуживание. Обслуживание - лакейство в чистом виде, маскируемая кабанчиками-владельцами и менеджерами в плоскость гостеприимства. Далее. Крайне желательно без оформления в трудовую. Не хочу засрать её различными дно-работами. Следующее требование - меньше геморроя в трудовом процессе и график позволяющий спокойно жить. Зарплата? Тысяч 30, я сычую и не вижу перспективы в ближайшее время.
Прагматизм. Никаких квартир, айфонов. Исключительно для приведения себя в форму.
1. Водительские права. Нужны, чтобы не сдавать их позже, когда вероятнее всего у меня будет мало времени.
2. Новый гардероб. Сменить всё. Начиная от носков заканчивая солнцезащитными очками. Сейчас я ношу старую одежду, которая потеряла былой вид.
3. Удаление растяжек. Мази могут замаскировать их, но сами рубцы не денутся. Их убирают лазером.
4. Спортзал. Самый простой способ не заплыть снова жиром (не считая нормального питания).
5. Спорный пункт, но включу сюда заочное обучение.
Какая нужна работа? С минимальным взаимодействием с людьми, потому что с моими текущими скиллами мне дорога обратно в обслуживание. Обслуживание - лакейство в чистом виде, маскируемая кабанчиками-владельцами и менеджерами в плоскость гостеприимства. Далее. Крайне желательно без оформления в трудовую. Не хочу засрать её различными дно-работами. Следующее требование - меньше геморроя в трудовом процессе и график позволяющий спокойно жить. Зарплата? Тысяч 30, я сычую и не вижу перспективы в ближайшее время.
Прагматизм. Никаких квартир, айфонов. Исключительно для приведения себя в форму.
Первый раз гладил. Утомился минут за 15. Заметил, что обучаюсь не сразу, а спустя ошибок пять. Из-за короткого промежутка ничего толком не усвоил. С едой гораздо лучше пошло, осталось пару блюд выучить.
Смотрел вакансии. Периодически встречал большое количество требований к стажёрам. С другой стороны, таких как я полно как собак нерезаных. Поняв, что вся эта возня не иначе чем игра в музыкальный стул, сразу же встало всё на свои места. Я должен быть быстрее-наглее остальных таких же как я.
Смотрел вакансии. Периодически встречал большое количество требований к стажёрам. С другой стороны, таких как я полно как собак нерезаных. Поняв, что вся эта возня не иначе чем игра в музыкальный стул, сразу же встало всё на свои места. Я должен быть быстрее-наглее остальных таких же как я.
Точил ножи, представляя себя оружейником или что-то в таком духе. День вышел абсолютно никаким, на что намекает разбитость и утомлённость от огромного количества просмотренного контента без каких-либо созидательных действий. Даже не играл, что-то держит меня подальше от запуска. Увидел появившиеся прыщи, которых никогда не было. Обвиняю в этом воду. Вода грязная, зелёные активисты наверное должны бить тревогу. Помыться, не знаю. Просто лень. Ну, понимать я понимаю, нужно выглядеть максимально приближенно к 100 процентам, но..
Зашел от безысходной скуки в соц. Сразу вспомнились образы из прошлого. Не хочу грешить, но всё это отдаёт какой-то маргинальностью. Особенно питерские с московскими сходки. Вспомнилась юность. А с другой стороны может это и есть подлинная молодость, когда полученные эмоции невзирая на очевидную трешовость преобладают над социальными установками, планкой нормы и не-нормы. Когда общаешься с теми, с кем интересно, а не с теми, кто выглядит в глазах других нормальным и рукопожатым скажем так. Или я просто превращаюсь в мещанина, а всё сказанное выше - плод узкости мыслей.
Сегодня питался 2 раза + 1 перекус. С непривычки переборщил с некоторыми порциями, от чего было неприятно. Завтра надеюсь не переборщить.
Зашел от безысходной скуки в соц. Сразу вспомнились образы из прошлого. Не хочу грешить, но всё это отдаёт какой-то маргинальностью. Особенно питерские с московскими сходки. Вспомнилась юность. А с другой стороны может это и есть подлинная молодость, когда полученные эмоции невзирая на очевидную трешовость преобладают над социальными установками, планкой нормы и не-нормы. Когда общаешься с теми, с кем интересно, а не с теми, кто выглядит в глазах других нормальным и рукопожатым скажем так. Или я просто превращаюсь в мещанина, а всё сказанное выше - плод узкости мыслей.
Сегодня питался 2 раза + 1 перекус. С непривычки переборщил с некоторыми порциями, от чего было неприятно. Завтра надеюсь не переборщить.
Не переборщил. Завтра возьму планку выше и приемы еды будут в промежутке 12-18. 18 часов на сжигание жира. Сегодня не чувствовал чувства голода.
У мамы на работе проблемы. Судя по всему, с долгоиграющими последствиями для всех там работающих. Поражаюсь цинизму и жадности её начальников. Мне поплохело с некоторых подробностей. Ещё один довод в пользу моей позиции. В коллективах даже с виду дружелюбных держать ухо востро, запоминать чужие действия для наличия козырей и читать эту игру под названием 'драка за место под солнцем'.
У мамы на работе проблемы. Судя по всему, с долгоиграющими последствиями для всех там работающих. Поражаюсь цинизму и жадности её начальников. Мне поплохело с некоторых подробностей. Ещё один довод в пользу моей позиции. В коллективах даже с виду дружелюбных держать ухо востро, запоминать чужие действия для наличия козырей и читать эту игру под названием 'драка за место под солнцем'.
В школе я учился неважно. Как и сейчас, мне ничего не было интересно начиная наверное с рождения. Дарёные игрушки я интереса ради ломал, был проблемным ребенком из-за чего не пошел в детсад. Вдобавок я не мог нормально говорить из-за чего ходил к логопеду. Учителям в принципе на меня тоже было насрать, поэтому тянуть меня пытались родители. У матери выходило очень плохо, она просто срывалась в ярость и очень сильно пугала. Бабушка включая до окончания школы пыталась меня учить, объяснять, но мне было так неинтересно что на учебники я смотрел стеклянными глазами. Лишь русский язык давался неплохо в силу природной сообразительности и я умудрялся хорошо писать диктанты не зная толком ни одного правила. Помню при шипящие, про и-ы и всё.
Я вспомнил два эпизода из детства, которые будто давали знак на то, что будет со мной сейчас. Первый связан с математикой, которая с 6 класса для меня стала бессмысленной каторгой. У нас была очень хорошая учительница, которая впоследствии в силу своего профессионализма ушла из нашей конченной школы в какую-то гимназию или просто сильную школу. Она единственная обращала внимание на мою нелюбовь к знаниям и абсолютное неучастие во всём. Звонила бабушке, пыталась со мной говорить и наставлять на путь истинный. Подстёгивала мотивацию словами о конкуренции, будущем после обучения. Я ни на что не реагировал. Очень часто я ходил переписывать свои работы, по которым у меня в лучшем случае стояла тройка. В один из таких дней где-то в начале марта я возвращался домой и подавленный своей глупостью (это я осознавал полностью) и её словами думал о своём будущем. Я пришел своим детским еще мозгом, что моё место у корыта с говном. Вокруг меня были и остаются панельные дома с грязным снегом и свинцовое небо словно специально срежиссированное.
А второе воспоминание возвращает меня туда же. Я никогда не хотел учиться, зато обожал сидеть в компьютере и сычевать. До компьютера я постоянно играл в старую ПС2 на маленьком телевизоре деда. В тот день я навернул кс 1.6 пиратской версии с этими серверами со всратыми модельками абибас и приторно-похабной женской озвучкой. Заиграла какая-то меланхоличная мелодия, и в тот момент я подумал, что спустя лет 5 вспомню об этом и таки да, я буду в говне.
Прошло больше 5 лет. И я не могу понять, что всё это значило? Ровно 2 раза будто бы мировой разум подавал мне сигналы, шифры, рисунки-иероглифы, да что угодно. Ведь именно сегодня я понял, что всю жизнь ждал какой-то другой жизни, более интересной, яркой, успокаивая себя мыслями что скоро заживу. Засыпая, я понял, что так и не зажил. Отрочество и иность отгрохотали оставив после себя ничто. Чего бы хорошего не случалось, я возвращался на двач. Сколь нормален я не был, всё возвращалось на двач. Я всю осознанную жизнь пытаюсь разобраться в себе. Панк ли я, гот ли я. Или спортсмен? Или вообще никто, NPC. Сейчас всё это теряет актуальность, потому что скоро уже будет лишь один вопрос: есть ли у меня деньги или нет денег.
Интервал 12-18 показался мне реализуемым. Голода не чувствую.
Я вспомнил два эпизода из детства, которые будто давали знак на то, что будет со мной сейчас. Первый связан с математикой, которая с 6 класса для меня стала бессмысленной каторгой. У нас была очень хорошая учительница, которая впоследствии в силу своего профессионализма ушла из нашей конченной школы в какую-то гимназию или просто сильную школу. Она единственная обращала внимание на мою нелюбовь к знаниям и абсолютное неучастие во всём. Звонила бабушке, пыталась со мной говорить и наставлять на путь истинный. Подстёгивала мотивацию словами о конкуренции, будущем после обучения. Я ни на что не реагировал. Очень часто я ходил переписывать свои работы, по которым у меня в лучшем случае стояла тройка. В один из таких дней где-то в начале марта я возвращался домой и подавленный своей глупостью (это я осознавал полностью) и её словами думал о своём будущем. Я пришел своим детским еще мозгом, что моё место у корыта с говном. Вокруг меня были и остаются панельные дома с грязным снегом и свинцовое небо словно специально срежиссированное.
А второе воспоминание возвращает меня туда же. Я никогда не хотел учиться, зато обожал сидеть в компьютере и сычевать. До компьютера я постоянно играл в старую ПС2 на маленьком телевизоре деда. В тот день я навернул кс 1.6 пиратской версии с этими серверами со всратыми модельками абибас и приторно-похабной женской озвучкой. Заиграла какая-то меланхоличная мелодия, и в тот момент я подумал, что спустя лет 5 вспомню об этом и таки да, я буду в говне.
Прошло больше 5 лет. И я не могу понять, что всё это значило? Ровно 2 раза будто бы мировой разум подавал мне сигналы, шифры, рисунки-иероглифы, да что угодно. Ведь именно сегодня я понял, что всю жизнь ждал какой-то другой жизни, более интересной, яркой, успокаивая себя мыслями что скоро заживу. Засыпая, я понял, что так и не зажил. Отрочество и иность отгрохотали оставив после себя ничто. Чего бы хорошего не случалось, я возвращался на двач. Сколь нормален я не был, всё возвращалось на двач. Я всю осознанную жизнь пытаюсь разобраться в себе. Панк ли я, гот ли я. Или спортсмен? Или вообще никто, NPC. Сейчас всё это теряет актуальность, потому что скоро уже будет лишь один вопрос: есть ли у меня деньги или нет денег.
Интервал 12-18 показался мне реализуемым. Голода не чувствую.
Так я не понял, а что не так то? В твоем письме читается какое-то разочарование, но я пропустил, в какой момент тебе пообещали, что ты станешь миллионером и рок-звездой?
Похоже, с готовкой разобрался. Остались маленькие шероховатости. Но пока еще не закупал самостоятельно всю свою еду. Я стремлюсь к обучению полной автономности от кого бы то ни было. Поэтому нужно ещё придрочиться к полноценной уборке своей комнаты, стирке и глажке. Два последних пункта вообще темный лес.
У родственников серьёзные проблемы. Знаю мало, но даже так ясно что полный пиздец. У одного серьёзные сдвиги с головой из-за алкоголизма, а у второго намечается очень серьёзная пиздецома со здоровьем. На их фоне я просто ребёнок с проблемами уровня невкусной каши. Хотя они старше.
Всё так вообще-то. Никогда ничего не хотел, был апатичным и не склонным к чему-либо, поэтому веду абсолютно бесполезную жизнедеятельность имея мутные перспективы. О разочаровании говорить нет смысла, потому что давно всё понял. Просто врезалось в память. К слову, пару дней назад при погружении в сон разум зачем-то стал рисовать картину, где я в возрасте 50-60 вслух говорю кому-то или себе что-то примерно 'так и прожил не знай как и вышло не знай как'. Стало страшно. Есть же такая популярная идея о визуализации и всём таком. Не это ли случилось? Запрограммировал на неуспех, все дела.
У родственников серьёзные проблемы. Знаю мало, но даже так ясно что полный пиздец. У одного серьёзные сдвиги с головой из-за алкоголизма, а у второго намечается очень серьёзная пиздецома со здоровьем. На их фоне я просто ребёнок с проблемами уровня невкусной каши. Хотя они старше.
Всё так вообще-то. Никогда ничего не хотел, был апатичным и не склонным к чему-либо, поэтому веду абсолютно бесполезную жизнедеятельность имея мутные перспективы. О разочаровании говорить нет смысла, потому что давно всё понял. Просто врезалось в память. К слову, пару дней назад при погружении в сон разум зачем-то стал рисовать картину, где я в возрасте 50-60 вслух говорю кому-то или себе что-то примерно 'так и прожил не знай как и вышло не знай как'. Стало страшно. Есть же такая популярная идея о визуализации и всём таком. Не это ли случилось? Запрограммировал на неуспех, все дела.
>На их фоне я просто ребёнок с проблемами уровня невкусной каши
Как будто это делает твои проблемы менее значимыми для ТЕБЯ
Улаживал мелкие личные проблемы. Впервые за долгое время говорил с незнакомым человеком дольше чем 'привет-пока'. Чувствовал тяжесть при подборе слов и мыслей. Социальные навыки просели. А потом почему-то стал испытывать тревогу и стал озираться. Одно радует, из-за известий с родственником алкашом-больным на голову родители отметили мою хозяйственность и самостоятельность, да и просьбы выполнить просьбы на следующей недели намекают на тот факт, что можно не напрягаться с поиском работы.
Говоря о работе, нельзя не отметить мною увиденное: девушка из яндекс.еды. Волосы на ногах (была в коротких штанах) и очень замученное неухоженное лицо. Поэтому я лучше буду выслушивать обвинения в своей ничтожности, чем надену эту робу. Потому что в данном вопросе прагматизм отступает на второй план, и выходит чувство гордыни. Я что совсем конченный чтобы вариться в этом? Я успешно худею, веду хозяйство по дому, ухаживаю за собой и всё для того чтобы работать рядом с такими людьми? Замученными, уставшими? Не хочу!
Об уходе за собой стоит добавить. Во-первых, я худею без физ.культуры. Во-вторых, физ.культуру, качалки я никогда не любил. В-третьих, чтобы не проснуться схуднувшим скинни-фатом я должен заткнуть эту нелюбовь к физическим упражнениям и начать с малого. Поэтому я открыл приложения по простым базовым упражнениям (приседания, пресс, отжимания) и попытался сделать максимальное число повторений. Увы, я кусок с говном. Околонулевая статистика. Опыт говорит мне, что гнаться за рекордами не нужно и лучше тише ехать но дальше быть. Начну с самого начала.
Говоря о работе, нельзя не отметить мною увиденное: девушка из яндекс.еды. Волосы на ногах (была в коротких штанах) и очень замученное неухоженное лицо. Поэтому я лучше буду выслушивать обвинения в своей ничтожности, чем надену эту робу. Потому что в данном вопросе прагматизм отступает на второй план, и выходит чувство гордыни. Я что совсем конченный чтобы вариться в этом? Я успешно худею, веду хозяйство по дому, ухаживаю за собой и всё для того чтобы работать рядом с такими людьми? Замученными, уставшими? Не хочу!
Об уходе за собой стоит добавить. Во-первых, я худею без физ.культуры. Во-вторых, физ.культуру, качалки я никогда не любил. В-третьих, чтобы не проснуться схуднувшим скинни-фатом я должен заткнуть эту нелюбовь к физическим упражнениям и начать с малого. Поэтому я открыл приложения по простым базовым упражнениям (приседания, пресс, отжимания) и попытался сделать максимальное число повторений. Увы, я кусок с говном. Околонулевая статистика. Опыт говорит мне, что гнаться за рекордами не нужно и лучше тише ехать но дальше быть. Начну с самого начала.
Ситуация с родственниками обрастает новыми подробностями. Стоит конкретизировать. Человек с потенциальной пиздецомой - это старик, поехавший алкоголик - его сын. Жена этого старика и мать алкоголика - сестра бабушки. Сложность заключается в наличии квартиры, которая логично должна отойти их сыну, но с учетом того что сын превратился в опасного припадочного шизофреника, это сделать нельзя. И из этого вытекает, что квартира в идеале должна передасться не ему, а родственникам. Таких есть два человека. Это моя мать и дальняя родственница, её сверстница. Моя мать хочет долю для продажи, а вот родственница судя по всему хочет всю квартиру. Ведь у неё есть дочь.. Но и у моей мамы есть я, человек, который хочет побыстрее отправиться в одиночное плавание без необходимости жить на уровне негра скапливая сумму на ипотеку. Моя бабушка избегает разговоров о необходимости поговорить с сестрой на этот счёт, считая это не самым этичным в данных обстоятельствах. Но пока моя бабушка проповедует гуманизм, родственница усиленно наводит мосты с сестрой моей бабушки, помогая ей деньгами, помощью по дому и забирая её сына-вырожденца из диспансера.
Моя позиция проста и понятна. Эта доля позволит иметь по крайней мере первоначальный взнос, а при отсутствии излишней брезгливости - купить конуру. И мне безразличны родственники. Поэтому я буду приседать бабушке на уши каждый раз когда это будет возможно. Эти деньги должны служить моей цели свалить из родительского дома, а там хоть трава не расти.
Моя позиция проста и понятна. Эта доля позволит иметь по крайней мере первоначальный взнос, а при отсутствии излишней брезгливости - купить конуру. И мне безразличны родственники. Поэтому я буду приседать бабушке на уши каждый раз когда это будет возможно. Эти деньги должны служить моей цели свалить из родительского дома, а там хоть трава не расти.
Проснулся от раздраженных воплей матери. Понедельник, понимать надо. Вернулась неожиданно в отличном настроении из-за хороших новостей с работы. По всей видимости, негативный прогноз из поста не совсем негативен и всему причина неверно переданная информация. 'А' скажет 'Б' суть 'В', 'Б' передаст 'Г' суть 'Д'. Это радует, ведь нормальное настроение матери залог не выходить на дно-работы.
Выполнил вот прямо сейчас первую свою домашнюю тренировку. Из-за своих максимальных повторений (околонулевых) у меня была программа с минимальным количеством повторений. Я начал уставать уже на разминке. В результате сижу с болью в мышцах, сердце только сейчас вернулось в нормальное сердцебиение, а я доволен что всё-таки не перенёс час физкультуры на завтра, хотя хотел сначала по причине мышечных болей в ногах, что трансформировалось в банальную лень. Я молодец.
Пока делал упражнения, из окна услышал проезжающую машину с божественным модерн токинг https://www.youtube.com/watch?v=4kHl4FoK1Ys. У водителя отличный вкус в музыке, хотя я бы включил её ближе к середине апреля, когда весна вступит в свои права, а запах весны будет намекать на скорое пришествие мая. Никто не заставляет меня любить жизнь так, как божественная музыка второй половины 20 века. Воистину величайшая послевоенная эпоха.
Ну и конечно же после модерн токинг в голове заиграла еще одна охуенная песня. Как можно слушать рэп? Лол.
https://www.youtube.com/watch?v=qwofIlaBtk0
Выполнил вот прямо сейчас первую свою домашнюю тренировку. Из-за своих максимальных повторений (околонулевых) у меня была программа с минимальным количеством повторений. Я начал уставать уже на разминке. В результате сижу с болью в мышцах, сердце только сейчас вернулось в нормальное сердцебиение, а я доволен что всё-таки не перенёс час физкультуры на завтра, хотя хотел сначала по причине мышечных болей в ногах, что трансформировалось в банальную лень. Я молодец.
Пока делал упражнения, из окна услышал проезжающую машину с божественным модерн токинг https://www.youtube.com/watch?v=4kHl4FoK1Ys. У водителя отличный вкус в музыке, хотя я бы включил её ближе к середине апреля, когда весна вступит в свои права, а запах весны будет намекать на скорое пришествие мая. Никто не заставляет меня любить жизнь так, как божественная музыка второй половины 20 века. Воистину величайшая послевоенная эпоха.
Ну и конечно же после модерн токинг в голове заиграла еще одна охуенная песня. Как можно слушать рэп? Лол.
https://www.youtube.com/watch?v=qwofIlaBtk0
Говорил с бабушкой по поводу родственницы. Она всё понимает, но из-за старости не может тянуть в одиночку эту ситуацию. А мама просто ноет из-за опасности ничего не получить. Я бы помог, только кто я такой в этом всём? И как, в конце концов?
Почистил картошку, потренировал пресс. У матери нормальное настроение. Хорошо!
Почистил картошку, потренировал пресс. У матери нормальное настроение. Хорошо!
Мать каждое утро просыпается за часа два до выхода на работу и начинает ныть. Ноет, ноет и ноет. Ей страшно, она чувствует собственную уязвимость, все вокруг быстрее, выше и сильнее. И жалуется на слабый сон. Имеет проблемы со здоровьем. Всё принимает слишком близко к сердцу, по жизни не умеет бороться, кинуть, подставить, пустить пыль в глаза. Хочется кричать, просить её сделать что-нибудь. Не ради меня, а ради себя. Перестать бояться, почувствовать в себе силы быть хитрой, способной на причинение боли другим. Её предел - прийти домой уязвленной и несолоно хлебавши начать истерику из-за невымытой посуды, неудачно спрошенного вопроса, срываться на мелочи и грубить бабушке, своей матери.
Отца я почти не помню. Знаю лишь его увлечение алкоголем и о факте, что его же родственники его считают за говно и неудачника. Помню их ссоры с матерью, как в порыве злости он брал нож. Любил бравировать своей удалью, но вылетел даже с работы на стройке. В сознательном возрасте он попытался восстановить общение, но кроме жалких подачек в виде пары тысяч рублей раз в несколько месяцев и мантры об отцовской крови (а следовательно - об открытости друг другу) ничего не дал. После пары письменных конфликтов был послан нахуй.
Я формирую для родителей свою вселенную. В ней работы нет, но я ищу её. Все остальные живут хуже, а я - жертва обстоятельств. Нагоняю жути новостями, выставляя себя в приглядном свете трудных времён. Сегодня я выдумал историю о мифической вакансии, мифическом предложении и мифической же правде о мифической работе. Неудачно подобрал момент разговора на пике маминых переживаний и в результате слышал смесь страха и упрёков в своей лени. Потом умудрилась сказать, что я желаю ей удачи по работе чтобы не работать. Отчасти да, но мне просто нужен покой. Хотя бы дома.
Пора потренироваться.
Отца я почти не помню. Знаю лишь его увлечение алкоголем и о факте, что его же родственники его считают за говно и неудачника. Помню их ссоры с матерью, как в порыве злости он брал нож. Любил бравировать своей удалью, но вылетел даже с работы на стройке. В сознательном возрасте он попытался восстановить общение, но кроме жалких подачек в виде пары тысяч рублей раз в несколько месяцев и мантры об отцовской крови (а следовательно - об открытости друг другу) ничего не дал. После пары письменных конфликтов был послан нахуй.
Я формирую для родителей свою вселенную. В ней работы нет, но я ищу её. Все остальные живут хуже, а я - жертва обстоятельств. Нагоняю жути новостями, выставляя себя в приглядном свете трудных времён. Сегодня я выдумал историю о мифической вакансии, мифическом предложении и мифической же правде о мифической работе. Неудачно подобрал момент разговора на пике маминых переживаний и в результате слышал смесь страха и упрёков в своей лени. Потом умудрилась сказать, что я желаю ей удачи по работе чтобы не работать. Отчасти да, но мне просто нужен покой. Хотя бы дома.
Пора потренироваться.
Потренировался. Чувствуется приятная боль в мышцах. Главное - не строить иллюзий о том что за полгода я стану статным стройным красавцем. Долгий, требующий постоянства и рутины процесс. Сколько полегло саморазвиванцев на этом пути к совершенству? Ошибаться нельзя.
Хороший день. Никаких раздражающих факторов, включенная игра на компьютере и привыкший к интервальному голоданию желудок. Всегда бы так!
До двухдневного чит-марафона осталась неделя..
Хороший день. Никаких раздражающих факторов, включенная игра на компьютере и привыкший к интервальному голоданию желудок. Всегда бы так!
До двухдневного чит-марафона осталась неделя..
Поскандалил с бабушкой. Всему причина оказалась моя раздраженность на её реплику о безразличии к родственникам. Безусловно, у сестры бабушки очень тяжелая жизненная ситуация. Родственник слег с пневмонией и парой заболеваний жкт. Рак не подтвердился. Но она всё делает одна, а родственники оказались не такими помогающими как оказалось. Суть претензии ко мне заключалась в нежелании с этой самой сестрой хотя бы раз поговорить. Я просто не вижу в этом смысла. Родственников я видел раза два за всю жизнь, что по отцовской, что по маминой линии. Да, сестра бабушки подкидывала денег нам, но и без этих денег мы бы устояли. Это был жест добрый воли, а не ответ на мольбы о помощи. Я понимаю если бы родственники пригрели на теплое место, вложились в мою будущую недвижимость. Как например родственники деда, которые впрочем прокинули мать через хуй с просьбой устроить к себе. А их работа - это не ровня маминой работы. Про родственников со стороны отца говорить нечего. Признания в любви, любезные вопросы о себе. И всё. При том, что отец просрал семью и я остался воспитываться женщинами. Где преференции, епта? Нахуй мне улыбки без конвертов?
В общем я был назван уродом. Хотя вчера бабушка говорила что я не ровня в хорошем смысле тому поехавшему алкашу, который всегда хуй клал на своих родителей и теперь они его из последних сил тянут. Это в очередной раз дало мне повод думать, что бабушка во мне разочаровалась. На этот вопрос она ответила положительно. На что пришлось скрипя сердцем парировать, что я своих родителей тоже не выбирал. На том и закончили. К понедельнику будем общаться как ни в чем не бывало. Сидишь такой просто мирно сычуешь, не пьёшь, только куришь, вокруг пиздец и гроб-кладбище, а я снова хуёвый! И так всю жизнь! Ни единой похвалы, но вот упрёков-то сколько! Воспитывали как сыча, хотят увидеть ероху. Лол.
В общем я был назван уродом. Хотя вчера бабушка говорила что я не ровня в хорошем смысле тому поехавшему алкашу, который всегда хуй клал на своих родителей и теперь они его из последних сил тянут. Это в очередной раз дало мне повод думать, что бабушка во мне разочаровалась. На этот вопрос она ответила положительно. На что пришлось скрипя сердцем парировать, что я своих родителей тоже не выбирал. На том и закончили. К понедельнику будем общаться как ни в чем не бывало. Сидишь такой просто мирно сычуешь, не пьёшь, только куришь, вокруг пиздец и гроб-кладбище, а я снова хуёвый! И так всю жизнь! Ни единой похвалы, но вот упрёков-то сколько! Воспитывали как сыча, хотят увидеть ероху. Лол.
Днем я с гордостью говорил маме о том, что заметно меньше стал есть и вот я сижу с дикой тяжестью в животе из-за колоссального зажора, который я устроил себе в эти 5 прошедших часов. Я впихивал в себя любую попавшуюся еду, даже не запивая. Неприятно, разбито чувствую себя. Тянет в сон.
Словно мировой разум пытается каждый раз показать мне моё место в этом мире, строго реагируя на любую мою произнесённую вслух радость. Режим? Собьется за час. Деньги? Потеряются вместе с кошельком. Это как у матери, которой стоило разок сказать о хороших вестях с работы, как спустя короткое время случился мощнейший откат. Невольно вспоминаю времена учёбы, когда мне всегда попадались самые трудные, самые заковыристые задания в самые неподходящие моменты.
Не то чтобы я был раздосадован тем что решил набить живот до боли. В конце концов, один-два похода в туалет и я пуст и сверху еще чуть ускоренный метаболизм. Просто я сижу сейчас еле строча строки, горло першит от переизбытка сигарет а я хочу уйти в другие миры, дернуть маховик эскапизма на максимум. Как легко оказывается сбросить весь этот напускной дух проактивности и свалиться в бездну деградирующей меланхолии. И непонятно, что приятнее.
Мне кажется, курение действует особенно вредно при моем режиме питания. 2 приема пищи, пачка в день уходит стабильно. Желудок пустует большую часть суток. Сегодня днем меня стало мутить, и дело скорее всего было не в укачивании из-за автобуса.
Словно мировой разум пытается каждый раз показать мне моё место в этом мире, строго реагируя на любую мою произнесённую вслух радость. Режим? Собьется за час. Деньги? Потеряются вместе с кошельком. Это как у матери, которой стоило разок сказать о хороших вестях с работы, как спустя короткое время случился мощнейший откат. Невольно вспоминаю времена учёбы, когда мне всегда попадались самые трудные, самые заковыристые задания в самые неподходящие моменты.
Не то чтобы я был раздосадован тем что решил набить живот до боли. В конце концов, один-два похода в туалет и я пуст и сверху еще чуть ускоренный метаболизм. Просто я сижу сейчас еле строча строки, горло першит от переизбытка сигарет а я хочу уйти в другие миры, дернуть маховик эскапизма на максимум. Как легко оказывается сбросить весь этот напускной дух проактивности и свалиться в бездну деградирующей меланхолии. И непонятно, что приятнее.
Мне кажется, курение действует особенно вредно при моем режиме питания. 2 приема пищи, пачка в день уходит стабильно. Желудок пустует большую часть суток. Сегодня днем меня стало мутить, и дело скорее всего было не в укачивании из-за автобуса.
Приятнее сидеть в деградирующей меланхолии, обсуждать с матерью альтернативную историю со смертью нас обоих от ножа пьяного отца лет 15 назад и вообще какого черта мы оба родились слишком поздно и слишком ненужные. Хотя я считаю корень проблем связан не со 'слишком поздно', а со 'слишком ненужные'. Всё остальное уйдет на второй план. Но ретро-эстетика радует глаз, тут независимо от жизненных обстоятельств можно признать.
А начиналось всё неплохо. Как и всегда в выходные, пробуждение незадолго до полудня, и, что самое непонятное, я не просыпаюсь чуть ли не в 7 утра от голосов родителей, как это периодически случается в будни. Выхожу на кухню, где нагромождение посуды и всё это под бесконечный бубнеж окончательно выбивают меня из нормального состояния. Мгновенная утомленность и желание выключить звук в ушах. Мне нужен покой, чтобы тихие разговоры или исключительно звук посуды в моей руке. Чтобы сесть на стульчик, закурить сигарету и выгнуть шею, посмотреть в окно или стену. Втянуться максимально сильно до звезд в глазах. В выходные такого нет. В выходные дома как в коммуналке. А всего трое живет, и один из них - тихий и не желающий шума и внимания к себе.
А начиналось всё неплохо. Как и всегда в выходные, пробуждение незадолго до полудня, и, что самое непонятное, я не просыпаюсь чуть ли не в 7 утра от голосов родителей, как это периодически случается в будни. Выхожу на кухню, где нагромождение посуды и всё это под бесконечный бубнеж окончательно выбивают меня из нормального состояния. Мгновенная утомленность и желание выключить звук в ушах. Мне нужен покой, чтобы тихие разговоры или исключительно звук посуды в моей руке. Чтобы сесть на стульчик, закурить сигарету и выгнуть шею, посмотреть в окно или стену. Втянуться максимально сильно до звезд в глазах. В выходные такого нет. В выходные дома как в коммуналке. А всего трое живет, и один из них - тихий и не желающий шума и внимания к себе.
Простудился, похоже. Голова ватная, першит в горле и в носу странное чувство воспаления. Такое случается в основном когда подцепил орви какое-нибудь. Поэтому проспал почти 10 часов, встал с кровати разбитый и в итоге никакого режима дня у меня не вышло. Наскреб сыра с хлебом, потом ближе к вечеру из последних сил доел курицу.
Эмпирическим путем установлен срок терпения нормального питания. 4 недели. Потом начинает подмывать срезать углы, доесть что-нибудь не самое полезное или калорийное, поесть вместо овсянки бутерброда или добавить в кофе сахарку. А затем одна мелкая заковырка и начинается анархия. Конечно, можно перетерпеть, но зачем? Всё равно же наемся. А наедаюсь я до тошноты. Поэтому раз в месяц обязательно нужно нажраться. Вот, в шкафу пакет большой с чипсами и прохладительный напиток. В пятницу съем. А в субботу напьюсь как сволочь. И так до середины марта.
Завтра нужно сделать две вещи. Вытащить крема и тональник из ящика и начать ухаживать за кожей, на которую я подзабил после появления странных прыщей недели три назад. И сходить в библиотеку поискать Кастанеду. Почему-то засел он у меня в голове.
Вытащил старый ноутбук из шкафа, которым почти не пользовался и который пострадал из-за вылитого на него алкоголя. Клавиатура слиплась и работает через жопу, и похоже умерла батарея. Как назло мать думает его забрать себе для будущих поисков работы. Не думаю, что ей это поможет.
Эмпирическим путем установлен срок терпения нормального питания. 4 недели. Потом начинает подмывать срезать углы, доесть что-нибудь не самое полезное или калорийное, поесть вместо овсянки бутерброда или добавить в кофе сахарку. А затем одна мелкая заковырка и начинается анархия. Конечно, можно перетерпеть, но зачем? Всё равно же наемся. А наедаюсь я до тошноты. Поэтому раз в месяц обязательно нужно нажраться. Вот, в шкафу пакет большой с чипсами и прохладительный напиток. В пятницу съем. А в субботу напьюсь как сволочь. И так до середины марта.
Завтра нужно сделать две вещи. Вытащить крема и тональник из ящика и начать ухаживать за кожей, на которую я подзабил после появления странных прыщей недели три назад. И сходить в библиотеку поискать Кастанеду. Почему-то засел он у меня в голове.
Вытащил старый ноутбук из шкафа, которым почти не пользовался и который пострадал из-за вылитого на него алкоголя. Клавиатура слиплась и работает через жопу, и похоже умерла батарея. Как назло мать думает его забрать себе для будущих поисков работы. Не думаю, что ей это поможет.
Позавчера перед сном я поставил будильник на 4 раза с интервалом в 5 минут. По логике, что уж если не проснулся в первый раз, так во второй. В конце концов, не пацан буду если не встану. В итоге я благополучно проспал сверх нормы еще 2 часа. Да, я приболел, но я периодически встречал советы всякие психологические про обещания самому себе и всё такое. Мне кажется, здесь есть несостыковка. Если я такой ленивый и давно осознавший свои недостатки, за каким хуем мне подрываться из-за статьи какого-нибудь балабола? Просто беру и кладу хуй на свои же обещания, и, как говорится, хули вы мне сделаете.
А так неплохо. Единственное, просыпаюсь я тяжело, несмотря на соответствие нормам снам. Организм еще во сне, соответственно о каких-то полезных делах в первое время речи не идет. Поэтому никакой косметики, бритья распаренной кожи и всего такого. Хотя твердо убежден, что выглядеть нужно стремиться на 100 процентов. В споре социальных обязательств и собственного раздолбайства верх одержало раздолбайство.
Вновь продолжил упражнения с задержкой в 1 день. Чувствуется, что тело чуть окрепло, я даже стал выдерживать разминку и у меня получается делать велосипед 30 секунд. Единственное, пока бывает неприятно в затылке после подходов, но тут моя ошибка, заключающаяся в непонятной спешке при выполнении упражнений.
В библиотеку не пошёл. Во-первых, на улице противно. Во-вторых, зачем идти если можно позвонить. В-третьих, кроме Кастанеды есть некий Штирнер, описание творчества которого мне приглянулось. В-четвёртых, у меня есть начатая но заброшенная книга Гумилёва об этногенезе. В частности, меня интересует понятие пассионарности. Литература должна служить утилитарным целям, позволяющим получить более выгодную и жизнеспособную картину мира. Не уверен, что у Гумилёва я найду всё необходимое. А интересует меня следующее. Где та грань, отличающая людей у которых прёт от тех у кого не прёт? Отбросив лирику вроде наследства, помощи родственников. Почему при схожем опыте, один достигает успеха относительно окружения, меняет его, а второй звезд с неба не хватает?
И не только это вызывает интерес. По алкогольному опыту я понял, что мне хочется всегда вылезти из скорлупы повседневности, заглянуть за кулисы бытия, увидеть Мировой дух, почувствовать разряженный воздух высокогорья. Рутина есть и будет, но разве это предел? Хочется особого знания, которое позволит парить над этой всей блевотой и вонью повседневности со скидками в магазине, китайскими пуховиками кислотного цвета, вырвиглазными автомобилями, яндексдзеновскими высерами и матерями сосущими сиську покачивая коляску с малышом.
А так неплохо. Единственное, просыпаюсь я тяжело, несмотря на соответствие нормам снам. Организм еще во сне, соответственно о каких-то полезных делах в первое время речи не идет. Поэтому никакой косметики, бритья распаренной кожи и всего такого. Хотя твердо убежден, что выглядеть нужно стремиться на 100 процентов. В споре социальных обязательств и собственного раздолбайства верх одержало раздолбайство.
Вновь продолжил упражнения с задержкой в 1 день. Чувствуется, что тело чуть окрепло, я даже стал выдерживать разминку и у меня получается делать велосипед 30 секунд. Единственное, пока бывает неприятно в затылке после подходов, но тут моя ошибка, заключающаяся в непонятной спешке при выполнении упражнений.
В библиотеку не пошёл. Во-первых, на улице противно. Во-вторых, зачем идти если можно позвонить. В-третьих, кроме Кастанеды есть некий Штирнер, описание творчества которого мне приглянулось. В-четвёртых, у меня есть начатая но заброшенная книга Гумилёва об этногенезе. В частности, меня интересует понятие пассионарности. Литература должна служить утилитарным целям, позволяющим получить более выгодную и жизнеспособную картину мира. Не уверен, что у Гумилёва я найду всё необходимое. А интересует меня следующее. Где та грань, отличающая людей у которых прёт от тех у кого не прёт? Отбросив лирику вроде наследства, помощи родственников. Почему при схожем опыте, один достигает успеха относительно окружения, меняет его, а второй звезд с неба не хватает?
И не только это вызывает интерес. По алкогольному опыту я понял, что мне хочется всегда вылезти из скорлупы повседневности, заглянуть за кулисы бытия, увидеть Мировой дух, почувствовать разряженный воздух высокогорья. Рутина есть и будет, но разве это предел? Хочется особого знания, которое позволит парить над этой всей блевотой и вонью повседневности со скидками в магазине, китайскими пуховиками кислотного цвета, вырвиглазными автомобилями, яндексдзеновскими высерами и матерями сосущими сиську покачивая коляску с малышом.
Во время соблюдения режима питания и диеты у меня есть два состояния. Они одинаковы по эмоциональной силе. Первое состояние - 'вот это я молодец! Жира стало меньше!', и второе состояние - 'пиздец, сколько еще не сделано'. Промежуточное состояние заключается в периодическом рассматривании себя в зеркале в попытках найти первый или второй вариант. Но можно согласиться с тем, что я худею. Да и физ. нагрузки домашние радуют. Стала получше растяжка, побольше мощи в движениях. Сегодня я специально не курил три часа перед началом занятий и почувствовал разницу когда курю и когда не курю.
Не занимался. Мышцы живота не восстановились, до конца первых программ по отжиманиям и приседаниям осталась одна тренировка. Завтра закончу первый уровень, два дня отдыха и с понедельника следующий. И сразу же пресс, по которому я всё выполнил. В целом можно сказать что диета успешно работает, даже несмотря на слабую двигательную активность. Две недели тренировок (две недели! я не выдерживал и недели в свое время) дают надежду на то что для меня домашняя физ. культура станет рутиной. Живот перестал выглядеть необъятным, сильно уменьшился, а жопа перестала казаться необъятной. В одежде в камере того же магазина я ничуть не выделяюсь из толпы людей. Что-что, а генетика одарила меня возможностью легко сбрасывать массу. Ну и набирать тоже.
Завтра буду пить. Напьюсь. Я заслужил.
Завтра буду пить. Напьюсь. Я заслужил.
Пока пьёшь, скажу, что желаю тебе удачи и буду следить за твоими успехами!
Пьян в дупель. Приветствую и прощаюсь со всеми в нацистком приветствии. Люблю!
Сильно напился, но что-то было не то. Погода ли, настроение ли. В очередной раз отметил что мне не нравится действие алкоголя на психику, но нравится само ощущение выхода за границы трезвого сознания. Когда по телу проходит тепло, а голова начинает становиться ясной. Но поведение.. как бы я не старался, на утро мне всегда будет о чём вспомнить и подумать, что лучше бы я это не делал. И речь вовсе не о ебле в пукан или драке. Нет. Просто я имею к себе определённые требования, и мне не нравится становиться чересчур болтливым, чересчур фамильярным, резким можно сказать. Моё поведенческое кредо - холодная вежливость. А пьяный я начинаю зиговать. Лол.
У родственников продолжаются напасти. Слегли почти в полном составе с ковидом. И всё из-за мужа сестры бабушки, который почти две недели лежал дома с температурой под 40 но яростно отказывался от попыток вызвать врача и госпитализироваться. Он мне напомнил моего деда, который под 90 выглядел вполне бодро и даже молодо для своего возраста, но, сука, принципиально не проверял здоровье. По его мнению его хотели выкинуть из дома. В итоге сгорел за пару дней из-за сердца, которое можно было превентивно пролечить. Зато как настоящий мужик остался верен мужицкому духу обращаться к врачам только когда уже инсульт или что-то иное. Периодически слышу эту позицию и понял, что я лучше побуду в глазах чьих-то бабой и ипохондриком, но лучше быть пидором, чем потом всю ночь мучаться из-за инсульта со стекающими слюнями изо рта.
Сестра бабушки в очень мрачном состоянии говорит о конце света в контексте собственной болезни. Родственница матери умудрилась пробугуртить, ведь сама из-за всей этой ситуации не может уделять время семье, своим родителям. Потом накинула говна на вентилятор, зловеще высрав нам возможность самим заболеть. Конкуренция. Квартирные войны. Трагикомедийные истории олдфишера. Моя бабушка рассказывает им наши секреты, которыми потом по нам бьют. Потому что понятие родственник не предоставляет априорную функцию хороших отношений и взаимопомощи. По крайней мере, в текущих обстоятельствах. Зато сын этих стариков, ебучий алкаш-шизофреник, имеет бабу под боком которая за ним ухаживает. Даже у этого невысокого опустившегося на дно кретина есть пизда, которую он ебёт и которая готовит ему еду. В голове легкий флер нигилизма, согласно которому на любого вылезатора-саморазвиванца с качалкой и барбершопом находится свой алкоголик и асоциальный элемент который ебется и в ус не дует.
Благодарю, но мой дневник скорее про пописол-покакол, чем про контент и бодрые посты об очередной победе на вылезаторском фронте.
У родственников продолжаются напасти. Слегли почти в полном составе с ковидом. И всё из-за мужа сестры бабушки, который почти две недели лежал дома с температурой под 40 но яростно отказывался от попыток вызвать врача и госпитализироваться. Он мне напомнил моего деда, который под 90 выглядел вполне бодро и даже молодо для своего возраста, но, сука, принципиально не проверял здоровье. По его мнению его хотели выкинуть из дома. В итоге сгорел за пару дней из-за сердца, которое можно было превентивно пролечить. Зато как настоящий мужик остался верен мужицкому духу обращаться к врачам только когда уже инсульт или что-то иное. Периодически слышу эту позицию и понял, что я лучше побуду в глазах чьих-то бабой и ипохондриком, но лучше быть пидором, чем потом всю ночь мучаться из-за инсульта со стекающими слюнями изо рта.
Сестра бабушки в очень мрачном состоянии говорит о конце света в контексте собственной болезни. Родственница матери умудрилась пробугуртить, ведь сама из-за всей этой ситуации не может уделять время семье, своим родителям. Потом накинула говна на вентилятор, зловеще высрав нам возможность самим заболеть. Конкуренция. Квартирные войны. Трагикомедийные истории олдфишера. Моя бабушка рассказывает им наши секреты, которыми потом по нам бьют. Потому что понятие родственник не предоставляет априорную функцию хороших отношений и взаимопомощи. По крайней мере, в текущих обстоятельствах. Зато сын этих стариков, ебучий алкаш-шизофреник, имеет бабу под боком которая за ним ухаживает. Даже у этого невысокого опустившегося на дно кретина есть пизда, которую он ебёт и которая готовит ему еду. В голове легкий флер нигилизма, согласно которому на любого вылезатора-саморазвиванца с качалкой и барбершопом находится свой алкоголик и асоциальный элемент который ебется и в ус не дует.
Благодарю, но мой дневник скорее про пописол-покакол, чем про контент и бодрые посты об очередной победе на вылезаторском фронте.
Хуент :) Ты просто мне нравишься, я нахожу в тебе черты себя и своего мужа. Так как мы не знакомы, воспринимаю тебя, как персонажа, но от этого не с меньшей вовлечённостью посылаю лучи добра и болею за тебя!
Проснулся в 6 утра из-за разъяренной матери. Её разбудили. Вернее у неё чуткий до пределов сон, обусловленный общей нервозностью. Уши вяли от её речей полных ненавистей. Всё не могла пережить выпады родственницы. Я понял, что я хочу. Я хочу не быть как моя мать. Не хочу быть по жизни забитой, не умеющей постоять за себя. Лучше остаться в памяти других отбитым мудаком, но не быть дичью. По крайней мере, отбитые мудаки имеют шансы иметь плюшки, а овцы - нет. Овец только разделывают.
Далее спал неглубоким сном. Снился ебанутый сюжет, прерывающийся разговорами на кухне. Я зол на своих родителей за переданную генами и воспитанием слабость, которую нужно с остервенением вытравливать. Окончательно проснулся разбитым.
Два дня запоя-зажора превратились в три дня. Не могу я нормально в выходные возвращаться в режим. То шум сбивающий с мыслей проходящий все утро, то панические настроения. Вхожу в ритм с надрывом, скрежетом. Никаких физ. упражнений не было. Тут уже по своей вине, не смог нормально себя контролировать в пятницу.
Далее спал неглубоким сном. Снился ебанутый сюжет, прерывающийся разговорами на кухне. Я зол на своих родителей за переданную генами и воспитанием слабость, которую нужно с остервенением вытравливать. Окончательно проснулся разбитым.
Два дня запоя-зажора превратились в три дня. Не могу я нормально в выходные возвращаться в режим. То шум сбивающий с мыслей проходящий все утро, то панические настроения. Вхожу в ритм с надрывом, скрежетом. Никаких физ. упражнений не было. Тут уже по своей вине, не смог нормально себя контролировать в пятницу.
Проснулся в лучах утреннего солнца. Хорошо потренировался, очень хорошо напряг тело до потного состояния. Чем меньше перерыв между подходами и выше пульс тем лучше выходит. Но из-за курения появляется отдышка. Вообще курю я много, хоть и меньше, чем раньше. Раньше полторы пачки в день для меня было нормой.
Переживания матери по поводу работы заставили меня зайти на сайт с работой. Словил паралич воли, смотрел на слова и буквы как рыбка. Всё воспринимается дико сложным, непонятным.
Мерил старую одежду. Половина свисает, половина не лезет на талию. Судя по трем дням абсолютной свободы в рационе, мой организм мгновенно реагирует на лишние калории. Пиздец просто. Лицо оплывшее, живот выходит из берегов.
Попробую завтра курить еще меньше. Правила следующие:
1. Одна сигарета в час.
2. Не курить перед едой.
3. Не курить за 2 часа до и 2 часа после физ. упражнений.
4. Не курить после 12 ночи.
Потому что моя мама тратит много денег на сигареты. Мне в том числе. Если не получится, значит, пока не пришло время для изменений. Главное - не надорваться.
Переживания матери по поводу работы заставили меня зайти на сайт с работой. Словил паралич воли, смотрел на слова и буквы как рыбка. Всё воспринимается дико сложным, непонятным.
Мерил старую одежду. Половина свисает, половина не лезет на талию. Судя по трем дням абсолютной свободы в рационе, мой организм мгновенно реагирует на лишние калории. Пиздец просто. Лицо оплывшее, живот выходит из берегов.
Попробую завтра курить еще меньше. Правила следующие:
1. Одна сигарета в час.
2. Не курить перед едой.
3. Не курить за 2 часа до и 2 часа после физ. упражнений.
4. Не курить после 12 ночи.
Потому что моя мама тратит много денег на сигареты. Мне в том числе. Если не получится, значит, пока не пришло время для изменений. Главное - не надорваться.
Не надорвался. Непривычно, без сомнения. Но вполне терпимо. Я ожидал ломки, нервного состояния, однако всё ограничилось лишь первыми часами, когда я недоумевающе начинал есть просто и без задней мысли о первой затяжке перед приемом пищи. Так можно будет добавлять ограничений, к примеру о перекурах после еды в определённое время вдобавок к увеличению промежутка между курением. Моя цель - спокойно подниматься по лестницам домов и не ощущать неприятных ощущений при выполнениях упражнений. И наверное на данный момент самая актуальная задача - уменьшить нагрузку на расходы мамы. Довольная мама - меньше мозгоебли по поводу работы.
По поводу упражнений. Попробовал сегодня поделать пресс с утра. В принципе самое то. Вечером шумно, суетливо, периодически нервно. Организм утомлен хуетой. Другое дело, при работе такие вольности скорее всего будут доступны, но если есть возможность, почему бы не пользоваться? Попробовал дополнительно выполнять планку, но мышцы были не до конца восстановлены и я побеспокоился что завтра вообще не смогу ничего выполнить. Подумаю, как распределять нагрузку по неделе.
По поводу упражнений. Попробовал сегодня поделать пресс с утра. В принципе самое то. Вечером шумно, суетливо, периодически нервно. Организм утомлен хуетой. Другое дело, при работе такие вольности скорее всего будут доступны, но если есть возможность, почему бы не пользоваться? Попробовал дополнительно выполнять планку, но мышцы были не до конца восстановлены и я побеспокоился что завтра вообще не смогу ничего выполнить. Подумаю, как распределять нагрузку по неделе.
Если вечером шумно и суетливо, то утром состояние такое, будто не было никакого сна, а тело не двигалось пару-тройку лет. Проснулся из-за матери, которая начала ныть из-за какой-то еды, которую она не хочет видеть. От меня требуют найти работу, но почему мама не делает того же самого? Потенциально это может вогнать семью в такую жопу, о которой мы и помышлять не могли. С её-то склонностью к транжирству. Это я на рисе жить могу, лишь бы пиво раз в месяц было литров 6. К слову, примерил футболку Л размера почти не разношенную. Села, но с некоторой теснотой на животе. Нет более мотивирующего, чем носить на себе слегка маловатую одежду и каждый раз при мыслях о сачковании чувствовать как впивается хлопок. Хочется съесть еще меньше и вообще только и делать что двигаться. Настроение приподнятое из-за этого факта.
Перетасую завтра режим упражнений. Три упражнения за раз - слишком много. Психологически каждый раз заставляю себя. 2 упражнения/день и так ежедневно. Отжимания/присед-пресс/планка. Плюс обязательная зарядка с утра. Проверю работоспособность.
Перетасую завтра режим упражнений. Три упражнения за раз - слишком много. Психологически каждый раз заставляю себя. 2 упражнения/день и так ежедневно. Отжимания/присед-пресс/планка. Плюс обязательная зарядка с утра. Проверю работоспособность.
Настолько невзрачный день что написал лишь из чувства необходимости вести дневник. Пост ради поста.
Странное и непреодолимое желание читать тебя.прошу лишь об одном-не забрасывай вести дневник
поддержіваю.
Длиннопост.
Весь вчерашний день был проведен словно в гипнозе. Я проснулся, убрал кровать и лёг на диван. Не считая перерывов на еду и другие бытовые вопросы, я практически не вставал. К концу дня моя поясница ныла. Вспомнив, что нужно делать упражнения, в голове заиграл старый и добрый мотив забивания хуя. Объяснения были железобетонными, хотя душок прокрастинации витал в воздухе очень явно.
Я никогда ничем не занимался. Имеется ввиду спорт, не учёба, которую я конечно тоже не любил. Спорта в моей жизни практически не было, не считая просмотра фильмов Гол и мечты стать таким же как Сантьяго Муньес, попинывая мячик за команду школы. Моим потолком был одиночный заход на тренировку какой-то ниибацо крутой академии, о которой я сознательно не скажу. Так вот, через 5 минут тренер мягко но твердо намекнул мне, что с моими навыками мне место у одного уголка в тюрьме. Были кратковременные заходы на пару секций, но отовсюду я сваливал спустя короткое время. Где-то родителям было лень ездить, где-то лень было мне.
Жалею ли я об этом? Да. Социализация социализацией, но мне никогда не приходилось ломать себя утирая слезы. Одноклассники хоть были и не совсем близкими, но до уровня гоп-движений не доходило, да и фильмами вроде Бригады никто не интересовался. У кого-то были драки, кого-то третировали и даже рукоприкладствовали родители за оценки (или просто так), еще одних тренера старой закалки заставляли выжимать максимум. Меня не было нигде. Домашний мальчик, которого любили покормить блинами и принести к последнему уроку чипсы.
Это наложило отпечаток. Мне трудно 'ломать' себя. Когда я чувствую жжение в мышцах, мне хочется бросить это дело. Мне чужда эта атмосфера саморазвития, фотографий где красивые мальчики и девочки с полным мейкапом становятся быстрее-выше-сильнее в эстетичном зале с видом на условный Манхеттен. Мне чужды пацанские банки и рэпчик из колонок во время упражнений. Ещё более мне чужды южные традиции борьбы и субкультура примазавшихся к ним русских со всеми этими Белоярами или того хуже закосов под грозных вайнахов. Поэтому вчера, вспомнив о необходимости делать сет отжимания-приседания, я сдался. Моё тело ныло от выделения мышечной кислоты, а разум рисовал страшные картины мук при выполнении 20 повторений приседаний после таких же мучительных повторений отжиманий. Иными словами, слишком сильная нагрузка в одну единицу времени. Поэтому я дождался сегодняшнего дня и сделал сет отжимания-пресс. Потому что пресс воспринимается психологически легче. И я сделал эту программу. Тело охотно реагировало на разминку, растяжка приятна радовала своим прогрессом, а сознательное напряжение мышц в конце каждого подхода давало мне блаженное ощущение процесса роста.
Я вынес для себя оптимальную форму тренировки. Одно упражнение условно тяжелое + одно упражнение условно легкое.
--------------------------
Проснулся сегодняшним утром от очень громкого голоса. Сон матери прервался в очередной по ее словам раз и она не сдерживаясь в злости наговаривала на бабушку плохие вещи. Каждый раз в такие моменты я абстрагируюсь от себя, пытаясь каким-то абстрактным образом впитать в себя эту злость, пропустить через себя и окончательно абстрагироваться за невидимой стеной. Прислушиваюсь, параллельно абстрагированию накапливается злость. Я злюсь потому что ничего не могу сделать. Безработный, нахлебник, мне не позволяет совесть выйти и прикрикнув заткнуть разбушевавшуюся мать. Она выпаливает, что готова прибить бабушку. Вспоминаю деда, про которого вспоминают раз в году, а горевали по нему только на кремации. Везде ли так? Везде ли старые матери и отцы превращаются в обузу, на которую в случае чего можно спихнуть все свои беды и неудачи? Ведь это она, моя мать, во всем и виновата. Она могла послать нахуй родителей в юности и начать жить самостоятельно. Она могла не уходить от отца терпя его невыносимый нрав во имя нормальности семейной жизни. Она могла вернуться со мной на руках и начать стремиться зарабатывать, расширять пул материальных благ. Нет. Она 12 лет сидела дома, посещая курсы экселя и как-то там искала работу. 12 лет искать работу! В итоге чудом пристроили её к старому коллеге деда. Там и работает, или, оценивая текущее положение, уже дорабатывает. Не приспособленная к жизни, капризная и слабая духом не знает что делать, не знает как жить и при этом срывается на тех, кто ответить не может или не желает. На мою бабушку. До этого - на моего деда. После бабушки - на... я прекрасно всё понимаю. Таким как она нужна красная ковровая дорожка из падающих с небес хат с бричками, благосклонного и дружелюбного окружения и полного кошелька, который конвертируется в шкаф со шмотками.
Поэтому я и пишу в дневнике о поиске некой формулы поведения, которая поможет выбить джекпот. Когда ты рождаешься условным ерохой, тебе незачем меняться. Когда ты рождаешься условным славиком, у тебя есть выбор. Или остаться славиком на обочине жизни, или идти в эту самую жизнь с детства не благосклонную и пытаться вырвать себе место под солнцем. Видит вселенная, я не желаю пафоса в своей речи, но ситуация видна только так. Кто-то урождён с нужным набором генов и дальнейшими установками, кто-то нет. Да даже если посмотреть на всякую популярную психологию, всё всегда сводится к одним и тем же критериям. Чтобы было круто, чтобы чувствовалось круто, чтобы все к тебе относились круто. Или вписываешься в рыночек, или выбрасываешься за борт. У кого как. Кто-то спивается, убивает всех во имя инцел-движа, кто-то как моя мать просто срывается дома, не имея воли к сопротивлению жизненным невзгодам.
--------------------------
Пришла информация от родственников. С высокой долей вероятности наше наследство идёт прахом. Во-первых, алкаш живет и здраствует. Во-вторых, его отец сейчас одной ногой на том свете с очень тяжелой ситуацией по ковиду. В-третьих, неожиданно появившиеся женщина в жизни этого алкаша с мутными намерениями. В-четвёртых, судя по всему родственники наши которым мои родители помогали полвека назад различными мелкими услугами решили их опрокинуть. Так что и мои манямечты о хатах с высокой долью вероятности идут нахуй.
Весь вчерашний день был проведен словно в гипнозе. Я проснулся, убрал кровать и лёг на диван. Не считая перерывов на еду и другие бытовые вопросы, я практически не вставал. К концу дня моя поясница ныла. Вспомнив, что нужно делать упражнения, в голове заиграл старый и добрый мотив забивания хуя. Объяснения были железобетонными, хотя душок прокрастинации витал в воздухе очень явно.
Я никогда ничем не занимался. Имеется ввиду спорт, не учёба, которую я конечно тоже не любил. Спорта в моей жизни практически не было, не считая просмотра фильмов Гол и мечты стать таким же как Сантьяго Муньес, попинывая мячик за команду школы. Моим потолком был одиночный заход на тренировку какой-то ниибацо крутой академии, о которой я сознательно не скажу. Так вот, через 5 минут тренер мягко но твердо намекнул мне, что с моими навыками мне место у одного уголка в тюрьме. Были кратковременные заходы на пару секций, но отовсюду я сваливал спустя короткое время. Где-то родителям было лень ездить, где-то лень было мне.
Жалею ли я об этом? Да. Социализация социализацией, но мне никогда не приходилось ломать себя утирая слезы. Одноклассники хоть были и не совсем близкими, но до уровня гоп-движений не доходило, да и фильмами вроде Бригады никто не интересовался. У кого-то были драки, кого-то третировали и даже рукоприкладствовали родители за оценки (или просто так), еще одних тренера старой закалки заставляли выжимать максимум. Меня не было нигде. Домашний мальчик, которого любили покормить блинами и принести к последнему уроку чипсы.
Это наложило отпечаток. Мне трудно 'ломать' себя. Когда я чувствую жжение в мышцах, мне хочется бросить это дело. Мне чужда эта атмосфера саморазвития, фотографий где красивые мальчики и девочки с полным мейкапом становятся быстрее-выше-сильнее в эстетичном зале с видом на условный Манхеттен. Мне чужды пацанские банки и рэпчик из колонок во время упражнений. Ещё более мне чужды южные традиции борьбы и субкультура примазавшихся к ним русских со всеми этими Белоярами или того хуже закосов под грозных вайнахов. Поэтому вчера, вспомнив о необходимости делать сет отжимания-приседания, я сдался. Моё тело ныло от выделения мышечной кислоты, а разум рисовал страшные картины мук при выполнении 20 повторений приседаний после таких же мучительных повторений отжиманий. Иными словами, слишком сильная нагрузка в одну единицу времени. Поэтому я дождался сегодняшнего дня и сделал сет отжимания-пресс. Потому что пресс воспринимается психологически легче. И я сделал эту программу. Тело охотно реагировало на разминку, растяжка приятна радовала своим прогрессом, а сознательное напряжение мышц в конце каждого подхода давало мне блаженное ощущение процесса роста.
Я вынес для себя оптимальную форму тренировки. Одно упражнение условно тяжелое + одно упражнение условно легкое.
--------------------------
Проснулся сегодняшним утром от очень громкого голоса. Сон матери прервался в очередной по ее словам раз и она не сдерживаясь в злости наговаривала на бабушку плохие вещи. Каждый раз в такие моменты я абстрагируюсь от себя, пытаясь каким-то абстрактным образом впитать в себя эту злость, пропустить через себя и окончательно абстрагироваться за невидимой стеной. Прислушиваюсь, параллельно абстрагированию накапливается злость. Я злюсь потому что ничего не могу сделать. Безработный, нахлебник, мне не позволяет совесть выйти и прикрикнув заткнуть разбушевавшуюся мать. Она выпаливает, что готова прибить бабушку. Вспоминаю деда, про которого вспоминают раз в году, а горевали по нему только на кремации. Везде ли так? Везде ли старые матери и отцы превращаются в обузу, на которую в случае чего можно спихнуть все свои беды и неудачи? Ведь это она, моя мать, во всем и виновата. Она могла послать нахуй родителей в юности и начать жить самостоятельно. Она могла не уходить от отца терпя его невыносимый нрав во имя нормальности семейной жизни. Она могла вернуться со мной на руках и начать стремиться зарабатывать, расширять пул материальных благ. Нет. Она 12 лет сидела дома, посещая курсы экселя и как-то там искала работу. 12 лет искать работу! В итоге чудом пристроили её к старому коллеге деда. Там и работает, или, оценивая текущее положение, уже дорабатывает. Не приспособленная к жизни, капризная и слабая духом не знает что делать, не знает как жить и при этом срывается на тех, кто ответить не может или не желает. На мою бабушку. До этого - на моего деда. После бабушки - на... я прекрасно всё понимаю. Таким как она нужна красная ковровая дорожка из падающих с небес хат с бричками, благосклонного и дружелюбного окружения и полного кошелька, который конвертируется в шкаф со шмотками.
Поэтому я и пишу в дневнике о поиске некой формулы поведения, которая поможет выбить джекпот. Когда ты рождаешься условным ерохой, тебе незачем меняться. Когда ты рождаешься условным славиком, у тебя есть выбор. Или остаться славиком на обочине жизни, или идти в эту самую жизнь с детства не благосклонную и пытаться вырвать себе место под солнцем. Видит вселенная, я не желаю пафоса в своей речи, но ситуация видна только так. Кто-то урождён с нужным набором генов и дальнейшими установками, кто-то нет. Да даже если посмотреть на всякую популярную психологию, всё всегда сводится к одним и тем же критериям. Чтобы было круто, чтобы чувствовалось круто, чтобы все к тебе относились круто. Или вписываешься в рыночек, или выбрасываешься за борт. У кого как. Кто-то спивается, убивает всех во имя инцел-движа, кто-то как моя мать просто срывается дома, не имея воли к сопротивлению жизненным невзгодам.
--------------------------
Пришла информация от родственников. С высокой долей вероятности наше наследство идёт прахом. Во-первых, алкаш живет и здраствует. Во-вторых, его отец сейчас одной ногой на том свете с очень тяжелой ситуацией по ковиду. В-третьих, неожиданно появившиеся женщина в жизни этого алкаша с мутными намерениями. В-четвёртых, судя по всему родственники наши которым мои родители помогали полвека назад различными мелкими услугами решили их опрокинуть. Так что и мои манямечты о хатах с высокой долью вероятности идут нахуй.
Зол на себя. Делал тренировку, завершил приседания. Время планки. И приложение тренировочное оказалось идиотским. Половина функций не работает, настройка тренировки сделана максимально непонятно. Хотел со злости плюнуть на эту затею, но что-то в самых недрах сознания с огромным скрежетом и мерзким звуком расстроенного механизма заставило меня скачать первое попавшееся приложение и сделать с очень корявой техникой первый раз упражнение. Это было пробуждение воли или предтеча скорого забивания хуя?
Я писал в посте про два состояния во время диеты. Сейчас у меня состояние омерзения к себе. Когда-то я допустил ошибку позволив себе наедать жир, сейчас я готов с остервенением резать тупым канцелярским ножом свое тело. Не удивлюсь, если при достижении своей цели, я превращусь в анорексика в следствии паранойи. Буду бояться съесть овсянку, начну потреблять исключительно воду.
--------------------------
Умер муж сестры бабушки. Не буду описывать состояние сестры, это очень угнетающе. Не хочу скатываться в типично обывательское брюзжание про контроль за здоровьем, но всё-таки сделаю это. Как и мой дед, так и этот дедок, оба забивали хуй на медобследования. До последнего издыхания сопротивлялись. Нахуй эти мужицкие стереотипы!
Я писал в посте про два состояния во время диеты. Сейчас у меня состояние омерзения к себе. Когда-то я допустил ошибку позволив себе наедать жир, сейчас я готов с остервенением резать тупым канцелярским ножом свое тело. Не удивлюсь, если при достижении своей цели, я превращусь в анорексика в следствии паранойи. Буду бояться съесть овсянку, начну потреблять исключительно воду.
--------------------------
Умер муж сестры бабушки. Не буду описывать состояние сестры, это очень угнетающе. Не хочу скатываться в типично обывательское брюзжание про контроль за здоровьем, но всё-таки сделаю это. Как и мой дед, так и этот дедок, оба забивали хуй на медобследования. До последнего издыхания сопротивлялись. Нахуй эти мужицкие стереотипы!
Сегодня не тренировался. По расписанию отдых. Таким образом выходит 6 тренировок и 1 день отдыха. Другое дело, неизвестно как покажет свою жизнеспособность такой график при наличии работы. Только когда эта работа будет? Самому мне выходить на очередную дно-работку не хочется, о каком-то самообразовании мысли приходят редко, я сбрасываю массу и всячески показываю свой вклад в ведение быта. В эту неделю я сильно уменьшил потребление курения, что благотворно сказывается на тратах мамы. Если завтрашний день я выдержу (а у меня периодически возникает ощущение, что рано или поздно я снова закурю как паравоз), то буду жестить по полной с увеличением интервала между курением в полтора часа вместо 60 минут. Это сэкономит еще одну сигарету, плюс учтем перенос первого перекура на +1 час после маленького перекуса и таким образом выходит что курить я буду по несколько сигарет в день. Огромная разница между 5 сигаретами и 20 или 25. Но по началу я всё-таки не буду ставить эксперименты над своей волей и буду держать 60 минут интервал. Если еще не курить за два часа до сна вместо часа...
И это пугает. Слишком хорошо идет. Тренировки не заброшены, могу контролировать своё курение, научился поддержанию порядка в доме, успешно худею периодически радуя себя старыми новыми вещами, что налезли. Пугает появляющийся из-за этого зашкаливающий оптимизм, который периодически вытекает в излишнюю амбициозность и честолюбие. Такое было перед поступлением в институт. Я такой, я эдакий. Я смогу то, я смогу это. Жизнь за несколько лет показала мне мою сущность и место. Я средненький по своим характеристикам человек, склонный к слабости духа. Нет во мне этой нахрапистости, наглости и воли к жизни. Всегда с натягом, с раскачиванием. Мне трудно живется. Мои амбиции говорят мне идти в жизнь и поступаться принципами, моралью, давить и идти по головам. Но надо понимать, что это работает в обе стороны. Меня могут передавить и пройти через мое бездыханное тело. Могут подставить, подсидеть, усесться в моем любимом стуле и играть на моем любимом компьютере (образно). Для предотвращения этого нужно читать, сука, игру. Смотреть на расклады, изучать окружающий мир и людей, кооперироваться и предлагать свои услуги более мощным. Вот так вот. Ни уникальной силы для пробивания головой стен, ни уникального ума а-ля Мавроди. Расчетливость и конформизм как залог выживания.
Как пример моя мать. Сегодня мои родители пытались связаться с родственниками. Сестра бабушки в очень плохом состоянии и практически буквально не может говорить. Родственница моей матери всеми способами показывает, что нас она в гробу видала. Ещё бы, там наследство такое что не только на сигареты с бухлом хватит. В результате короткой попытки моей матери устроить генеральное сражение (выяснить отношения), она делала неумелые выпады и в конце не выдержав со слезами бросила трубку. Очевидно, кто выиграл. Никакой попытки сыграть в долгую, никакого здравомыслия. Эмоции, попытки надавить на жалость. Да всем похуй! Ты или бросаешь трубку в слезах или спокойным но полным равнодушия голосом говоришь, что вообще не ожидал никакого звонка да и сам бы его не сделал, тем самым выбивая почву из-под ног.
Лучше кинуть, чем быть кинутым. Но потяну ли лямку?
И это пугает. Слишком хорошо идет. Тренировки не заброшены, могу контролировать своё курение, научился поддержанию порядка в доме, успешно худею периодически радуя себя старыми новыми вещами, что налезли. Пугает появляющийся из-за этого зашкаливающий оптимизм, который периодически вытекает в излишнюю амбициозность и честолюбие. Такое было перед поступлением в институт. Я такой, я эдакий. Я смогу то, я смогу это. Жизнь за несколько лет показала мне мою сущность и место. Я средненький по своим характеристикам человек, склонный к слабости духа. Нет во мне этой нахрапистости, наглости и воли к жизни. Всегда с натягом, с раскачиванием. Мне трудно живется. Мои амбиции говорят мне идти в жизнь и поступаться принципами, моралью, давить и идти по головам. Но надо понимать, что это работает в обе стороны. Меня могут передавить и пройти через мое бездыханное тело. Могут подставить, подсидеть, усесться в моем любимом стуле и играть на моем любимом компьютере (образно). Для предотвращения этого нужно читать, сука, игру. Смотреть на расклады, изучать окружающий мир и людей, кооперироваться и предлагать свои услуги более мощным. Вот так вот. Ни уникальной силы для пробивания головой стен, ни уникального ума а-ля Мавроди. Расчетливость и конформизм как залог выживания.
Как пример моя мать. Сегодня мои родители пытались связаться с родственниками. Сестра бабушки в очень плохом состоянии и практически буквально не может говорить. Родственница моей матери всеми способами показывает, что нас она в гробу видала. Ещё бы, там наследство такое что не только на сигареты с бухлом хватит. В результате короткой попытки моей матери устроить генеральное сражение (выяснить отношения), она делала неумелые выпады и в конце не выдержав со слезами бросила трубку. Очевидно, кто выиграл. Никакой попытки сыграть в долгую, никакого здравомыслия. Эмоции, попытки надавить на жалость. Да всем похуй! Ты или бросаешь трубку в слезах или спокойным но полным равнодушия голосом говоришь, что вообще не ожидал никакого звонка да и сам бы его не сделал, тем самым выбивая почву из-под ног.
Лучше кинуть, чем быть кинутым. Но потяну ли лямку?
Провел неожиданно бодрую тренировку в быстром темпе. Не почесывал жопу, не ковырялся в носу, а спустя короткое время после подхода приступал к новому. Очень быстро забил мышцы рук и живота, да и сама тренировка вместо часа прошла за 45 минут. Тут играет свою роль и постепенное привыкание тела к нагрузкам; я даже успел за день соскучиться по ним, много смех.
Важно делать всё быстро. Даже сидя дома и не имея никаких обязательств кроме добровольных, нельзя медлить. Вставать с кровати вопреки нежеланию организма, делать еду максимально быстро будто через мгновение ингредиенты испарятся. Это тот самый тайм-менеджмент, но я чураюсь использовать термины всего этого вылезаторско-саморазвиванского. Какое-то подсознательное отторжение. Немного конечно в этом всем волнует правильность выполнения тренировок, но, судя по жжению бицепса и груди, а также мышц на животе, сделал я все правильно.
Как оказывается простая физ. нагрузка может влиять. И как я его предпочитаю называть боевое состояние, когда все выполняется быстро и решительно. Вымыться, сделать еду на следующий день, вымыть посуду. Аноны из общаг или из армии могут взлолировать с этих домашних боевых условий, но надо понимать откуда я держу свой путь. Из жизни домашнего животного. И фактор домашней жизни меня в то же время беспокоит. Слишком, как я говорил ранее, всё алмазно идет. Неожиданно хватает воли на регулярную физ. активность, на сокращение курения. Это всё в стерильных можно сказать условиях. Вот если снова отработать 12 часов как я делал раньше и все это провернуть.. вот тогда да.. Главное - мочь гнуть свою волю в обстоятельствах ей угрожающих.
Важно делать всё быстро. Даже сидя дома и не имея никаких обязательств кроме добровольных, нельзя медлить. Вставать с кровати вопреки нежеланию организма, делать еду максимально быстро будто через мгновение ингредиенты испарятся. Это тот самый тайм-менеджмент, но я чураюсь использовать термины всего этого вылезаторско-саморазвиванского. Какое-то подсознательное отторжение. Немного конечно в этом всем волнует правильность выполнения тренировок, но, судя по жжению бицепса и груди, а также мышц на животе, сделал я все правильно.
Как оказывается простая физ. нагрузка может влиять. И как я его предпочитаю называть боевое состояние, когда все выполняется быстро и решительно. Вымыться, сделать еду на следующий день, вымыть посуду. Аноны из общаг или из армии могут взлолировать с этих домашних боевых условий, но надо понимать откуда я держу свой путь. Из жизни домашнего животного. И фактор домашней жизни меня в то же время беспокоит. Слишком, как я говорил ранее, всё алмазно идет. Неожиданно хватает воли на регулярную физ. активность, на сокращение курения. Это всё в стерильных можно сказать условиях. Вот если снова отработать 12 часов как я делал раньше и все это провернуть.. вот тогда да.. Главное - мочь гнуть свою волю в обстоятельствах ей угрожающих.
Снова делал в быстром темпе тренировку. Толком не переведя дыхания, спустя короткое время продолжая выполнять повторения с пустотой в душе словно робот. В это мгновение пришло понимание, что мне хочется сделать себе больно. Сердце билось как мотор, мышцы жгло, а я делал движения с тупым упорством до победного. Это исторический момент. Такого не было никогда. Никогда я не заставлял себя добровольно мучаться.
Забирал свой заказ с мочегонным препаратом. Вышел специально перед приходом матери с работы чтобы в случае чего не быть невольным слушателем её негатива.
Толпы людей. На улице, в магазинах после работы. Суета сует, пробки на дорогах. Хотелось быстрее дойти до дома в родную комнату.
Упражнения до пожара в мышцах.
Фап-треды.
Удачные раунды в онлайн-играх.
Алкоголь.
Проходил мимо родной школы. Старался не лезть в дебри болезненной ностальгии. Не осталось высоких дум. Жопа в тепле, еда на столе. Остальное теперь лирика.
7 перекуров. Кратно уменьшенное потребление соли во избежание отеков лица. Сокращение потребление молока.
Толпы людей. На улице, в магазинах после работы. Суета сует, пробки на дорогах. Хотелось быстрее дойти до дома в родную комнату.
Упражнения до пожара в мышцах.
Фап-треды.
Удачные раунды в онлайн-играх.
Алкоголь.
Проходил мимо родной школы. Старался не лезть в дебри болезненной ностальгии. Не осталось высоких дум. Жопа в тепле, еда на столе. Остальное теперь лирика.
7 перекуров. Кратно уменьшенное потребление соли во избежание отеков лица. Сокращение потребление молока.
Вчера я мылся в душе и хотел сильно себя ударить. Я был в состоянии отчаяния и злости на себя. Столько месяцев прошло и еще столько же месяцев предстоит. Годы. Хотелось что-нибудь разбить, орать от внезапно появившейся боли. Никто не виноват кроме меня.
Утром сегодняшнего дня разбился рано. Хотелось в туалет. Спать никак не вышло бы, на кухне были шумные разговоры и никто бы даже с моей просьбой не стал тише. В такие моменты я теперь достаю наушники, только ранее я просто ими затыкал уши. Держа наставления Пекаря в голове, стал смотреть что же такое smm/pcp/seo.
Pcp отклика не вызвало. Скучна. При изучении smm у меня чуть не случился переизбыток успешности от пляжей с работающими мимохуями за тысячи долларов. А вот сео почему-то показалось интересным. Тут еще мне подфартило что был последний день на том сайте что Пеко скинул со скидкой на бессрочный премиум для скачивания интересного контента. А его там много. Скачал яндексовский курс интернет-маркетинга гигабайт на десять. Теперь сижу думаю, как мне это всё изучать. Тетрадку брать, что ли, и конспектировать. Я же писать уже разучился, много смех.
Теперь это вкатывания в маркетинг тредю!
Утром сегодняшнего дня разбился рано. Хотелось в туалет. Спать никак не вышло бы, на кухне были шумные разговоры и никто бы даже с моей просьбой не стал тише. В такие моменты я теперь достаю наушники, только ранее я просто ими затыкал уши. Держа наставления Пекаря в голове, стал смотреть что же такое smm/pcp/seo.
Pcp отклика не вызвало. Скучна. При изучении smm у меня чуть не случился переизбыток успешности от пляжей с работающими мимохуями за тысячи долларов. А вот сео почему-то показалось интересным. Тут еще мне подфартило что был последний день на том сайте что Пеко скинул со скидкой на бессрочный премиум для скачивания интересного контента. А его там много. Скачал яндексовский курс интернет-маркетинга гигабайт на десять. Теперь сижу думаю, как мне это всё изучать. Тетрадку брать, что ли, и конспектировать. Я же писать уже разучился, много смех.
Теперь это вкатывания в маркетинг тредю!
>pcp
PPC
>разбился рано
Проснулся рано
быстрофикс
Оказалось, не на чем конспектировать курс. Пришлось купить тетрадь с ручкой, которую тоже нигде не сыскал. Просто я не ожидал, что потребуется. Потом потренировался.
Чувство злости, желчи и ненависти сидит во мне. Губы сжимаются, в теле напряжение. Хорошо потренировался.
Чувство злости, желчи и ненависти сидит во мне. Губы сжимаются, в теле напряжение. Хорошо потренировался.
Осечка. Проснулся достаточно поздно, да и подумал а чего бы не устроить себе праздник. Вот, сижу ем. До этого выпил вина и в голове приятное ничто. Так бы всегда.
И опять нихуя. Проснулся поздно, стало лень готовить и в моей импровизированной мусорке лежат съеденные чипсы да выпитая газировка. Не то чтобы случилось что-то непоправимое, однако подобные неожиданные пробуксовки никогда положительными не являются. Я не научен самоконтролю. Если есть, то до тошноты, а если пить, то до блевоты. Все попытки контроля упираются в железный факт неудовлетворения от непосредственного процесса контроля. Зачем контроль, если я хочу получить бычье удовольствие? На то и легкое удовольствие, что бесконтрольно. Введение логики и сдержек убивает дух авантюризма. И в очередной раз это случается на выходных. Когда режим сна отсутствует, мама дома и соответственно на кухне постоянно гора использованной невымытой посуды, периодические экспрессивные разговоры и общая атмосфера какого-то общежития. А ведь раньше еще был дед.. Не то чтобы я кого-то обвинял в своих слабостях, хотя кому я тут сказки сочиняю
Исходя из вышеперечисленного, ни тренировок ни самообразования не было. Потому что вся моя светлая-добрая работа над собой держится лишь на монолитности этой всей структуры. Стоит одному из компонентов дать сбой, вся конструкция разваливается. Нет во мне этой нормисовской меры, когда можно и булку сожрать, и попотеть во время воркаута. Или трусы, или крестик.
И если от невыполнения упражнений изменится.. да нихуя не изменится - один день погоды не меняет, - то самообразование которое спускается в унитаз - это чревоугодие. Грех. Харам. Не из чувства святой веры в саморазвитие, но из чувства осознания своего положения. А положение намекает, что если я не буду пытаться хоть во что-нибудь требующее квалификации, гнить мне где-нибудь продавцом-консультантом или на пункте-приема выдачи, помогая красивым мальчикам и девочкам выбрать подходящий по крою пиджак или юбку для последующего свидания или собеседования. Я - та почва, на которой станут произрастать чужие успехи. Поэтому образование (ум) - тот фактор, что вытащит меня из этого всего. Нужно понимать самую суть. Зачем работа? Для денег. Зачем деньги? Чтобы съехать и жить самостоятельно. Зачем жить самостоятельно? Потому что я стал ненавидеть с кем-то делить территорию. Вот хочу я пойти в ночь гулять, а в соседней комнате мать с чутким сном. Или купить часов в 10 вина себе и нажраться под сериал, но двери пропускают через себя моё амбре.. Все рассказы о чутких и понимающих родителях для меня как сказка. Не верю. Не может быть. Настает момент, когда даже самого самостоятельного но живущего под одной крышей с родителями они начнут воспринимать как десятилетнего ребенка. Пример мамы тут впивается в глаза.
Поэтому святая святых на данный момент - образование. Начну с малого: 3 часа конспектирования. Ведь следующее святое правило - делать, но не форсировать!
Исходя из вышеперечисленного, ни тренировок ни самообразования не было. Потому что вся моя светлая-добрая работа над собой держится лишь на монолитности этой всей структуры. Стоит одному из компонентов дать сбой, вся конструкция разваливается. Нет во мне этой нормисовской меры, когда можно и булку сожрать, и попотеть во время воркаута. Или трусы, или крестик.
И если от невыполнения упражнений изменится.. да нихуя не изменится - один день погоды не меняет, - то самообразование которое спускается в унитаз - это чревоугодие. Грех. Харам. Не из чувства святой веры в саморазвитие, но из чувства осознания своего положения. А положение намекает, что если я не буду пытаться хоть во что-нибудь требующее квалификации, гнить мне где-нибудь продавцом-консультантом или на пункте-приема выдачи, помогая красивым мальчикам и девочкам выбрать подходящий по крою пиджак или юбку для последующего свидания или собеседования. Я - та почва, на которой станут произрастать чужие успехи. Поэтому образование (ум) - тот фактор, что вытащит меня из этого всего. Нужно понимать самую суть. Зачем работа? Для денег. Зачем деньги? Чтобы съехать и жить самостоятельно. Зачем жить самостоятельно? Потому что я стал ненавидеть с кем-то делить территорию. Вот хочу я пойти в ночь гулять, а в соседней комнате мать с чутким сном. Или купить часов в 10 вина себе и нажраться под сериал, но двери пропускают через себя моё амбре.. Все рассказы о чутких и понимающих родителях для меня как сказка. Не верю. Не может быть. Настает момент, когда даже самого самостоятельного но живущего под одной крышей с родителями они начнут воспринимать как десятилетнего ребенка. Пример мамы тут впивается в глаза.
Поэтому святая святых на данный момент - образование. Начну с малого: 3 часа конспектирования. Ведь следующее святое правило - делать, но не форсировать!
Половину дня пердел и срал съеденной за вчерашний день едой. 3 часа конспектировал основы интернет-маркетинга. Что это, зачем это и азы работы. Затем перечитал 3 раза всё написанное. На третий раз мозг уже не до конца концентрировался, хотя и без этого по памяти все помнил. Кисть с непривычки ныла, слишком зажимал указательный палец во время письма.
Тренировался. Готовил еду на завтра. Нормальный день.
Тренировался. Готовил еду на завтра. Нормальный день.
Каждый день я просыпаюсь и думаю: "Сегодня я саботирую все свои обещания". Не стану тренироваться, скурю пачку, захочу выпить. И каждый раз что-то удерживает и я продолжаю свои начинания. Но горькая пилюля была неминуема. Моя диета, мои результаты хороши лишь в сравнении с тем что было ранее. А если предположить, что молодой человек в принципе в вакууме должен иметь процентов жира максимум, то тем более хуевы все мои успехи. Если снять одежду, можно будет увидеть рассеченное растяжками тело с комками жира в разных местах. Моё лицо всё равно похоже на харю, хоть и не вызывает отрицательных эмоций. Что-то мне говорит, что мой обмен веществ нет-нет да замедлился с возрастом. Нет былого жиросжигания, как я практиковал в прошлом. С каким-то напряжением всё это происходит. И вроде можно заметить разницу, но что-то внутри говорит мне, что эта разница слишком медленно дается. Даже с уменьшенным количеством приемов пищи и интервальным голоданием. И упражнениями. Только что я снова снял с себя футболку. Тело убавилось в своей ширине, но бока всё равно остаются.
А может я дурачок? Какой результат я ожидал? Одно ясно: чуда в теплое время года не будет. Можно будет выглядеть вроде как нормально, но это будет именно вроде. Растяжки могут вновь появляться из-за прилива крови, поэтому их нужно удалять. Эти растяжки теперь находятся там, где я не мог себе представить.
--------------------------
Продолжал вкат в маркетинг. Кисти уже не так ныли. Оказалось, бабушка восприняла мою небрежно кинутую фразу про курсы в интернете с надеждой, хоть и не без скепсиса. Мне-то врать пришлось что они чуть ли не от центра занятости по халяве, хотя я просто их спиратил. Вечером в полуистеричном состоянии пришла мать, которая тоже оказывается уже в курсе. Назвала моё занятие полным говном и начала говорить про мою бессмысленную вышку. Мне не привыкать к такому отношению.
А на меня накатила тревога. Как искать работу, как понять свою готовность? Как я буду работать? Я забыл все социальные навыки.
Алкоголь на следующей неделе. Скорее бы напиться.
А может я дурачок? Какой результат я ожидал? Одно ясно: чуда в теплое время года не будет. Можно будет выглядеть вроде как нормально, но это будет именно вроде. Растяжки могут вновь появляться из-за прилива крови, поэтому их нужно удалять. Эти растяжки теперь находятся там, где я не мог себе представить.
--------------------------
Продолжал вкат в маркетинг. Кисти уже не так ныли. Оказалось, бабушка восприняла мою небрежно кинутую фразу про курсы в интернете с надеждой, хоть и не без скепсиса. Мне-то врать пришлось что они чуть ли не от центра занятости по халяве, хотя я просто их спиратил. Вечером в полуистеричном состоянии пришла мать, которая тоже оказывается уже в курсе. Назвала моё занятие полным говном и начала говорить про мою бессмысленную вышку. Мне не привыкать к такому отношению.
А на меня накатила тревога. Как искать работу, как понять свою готовность? Как я буду работать? Я забыл все социальные навыки.
Алкоголь на следующей неделе. Скорее бы напиться.
>должен иметь процентов жира максимум
процентов 20*
Почитал тебя, ты это литералли я - те же проблемы с самоктролем и отсутствием меры во всем. Держись
Могу сбросить ссылку на слитый курс 2020 года по SEO, если интересно.
Хронологию начну со вчерашнего утра.
Вчерашним утром я проснулся часа за полтора до времени собственного нормального пробуждения. Меня разбудила мать. Не своим раздражительным голосом, а своим полуистеричным поведением на грани отчаяния. Пидорахи на улицах, пидорахи на работе, погода, перспективы, - всё это наслоилось друг на друга. Она была чересчур агрессивна в своем отчаянии, а я, сжавшись, словно опасаясь что выдам свое биополе сквозь стены и двери, вслушивался в разговор. Каждый раз в такие моменты я боюсь что она поднимет руку на бабушку. И за себя любимого боюсь тоже, потому что крыть мне нечем будет всё её доводы о собственном домашнем образе жизни. Единственное, совесть может пойти погулять в том случае когда меня всё это нытье и агрессия начинает самого доводить до раздражения, но такого момента пока не настало.
Я подловил себя на мысли что хочу есть. Ну, взять там сухарей сделанных из просроченного хлеба, сделать кофе с сахаром или просто взять сыр. Подавил в себе эти мысли, не двигаясь и не открывая окно в затхлой и ставшей душной за ночь комнате. Одно я понял в те утренние мгновения, что тренировку вместо вечера я проведу днем, а в случае повторения вечерних часов ненависти я просто уйду из дома куда глаза глядят.
Я дотерпел около часа-полтора до ухода матери с работы. Это к слову о её несовершенстве. Она не просыпается для того чтобы приготовиться и уйти на работу. Она просыпается очень рано для своего графика, садится на кухню и начинает ныть, ныть, ныть, ныть. Для объективности скажу, что ноет не постоянно. Ещё случается рядовой женский треп, обсуждение фильмов и музыки, звезд и их грязного белья. Самые лучшие утренние часы. Просто моя мать не может без собеседника, ну или просто без человека, который будет слушать её.
Когда мать ушла, я засел за компьютер и включил курсы интернет-маркетинга от Яндекс. На сей раз делал конспект азов Google-таблиц. Писать пришлось не так много; гораздо больше было телодвижений по настройке гугл аккаунта, просмотра первый раз в жизни всех этих настроек, интерфейса и всего такого. Завершил конспект ровно на моменте в 3 часа с начала "учёбы". Отправился готовить завтрак.
Приготовил завтрак. Как раз дописывал некоторые понятия, встретившиеся в курсе и про которые потом искал информацию в интернете. Ждал доп. перекуса. Это было три мандарина. Не то чтобы эти три мандарина для меня как вода в жаркий день, но после них всегда идет первый за день перекур. Где-то в дневнике я писал о своем стремлении кратно ограничить потребление никотина. Значит, дождался. Закурил. Приятное ничто ударило в голову. Но запара была в том, что через два часа мне предстояло тренироваться. 2 часа нельзя курить перед тренировкой, 2 часа после. Итого 4 часа и 1 час тренировки без курева. Вечером я такое делаю постоянно, но днем вышла такая ситуация: я не курил больше 12 часов, потом покурил всего раз и предстояло не курить еще 5 часов. По факту, 17 часов без никотина.
Тренировку я выполнил. Потом отправился мыться, что делать я не люблю. Моя кожа постоянно реагирует на воду как на опасную хуйню, из-за чего потом я весь высушенный, частично покрасневший и однозначно ненавидящий гигиенические процедуры. Вытащил творог из холодильника чтобы он согрелся: я не люблю холодное и горячее; больше всего я люблю комнатную температуру, ну теплое максимум. В эти минуты я понимал, что давление на психику начинает превышать норму. Я не курил пятый час, я переделал весь дневной распорядок из-за того что утром в очередной раз просыпаюсь не от крика петухов, а от выражающегося через голос матери страха жизни, взгляда на жизнь с позиции мелкого вшивого человека, от такой степени жгучей обиды на свою судьбу, что эта самая обида рушит к хуям любые близкие отношения. Я выжимал из окружающего мира максимум. Вытащить выстиранную одежду из стиральной машинки, промыть трубы в ванной комнате для избавления от неприятного запаха, уборка в раковину всей грязной посуды с кухни и комнат. Дождался момента в 2 часа после тренировки. Закурил. Счастливое мгновенье. Потом выпил кефир. Кефир кончился. Мне как раз нужно идти в магазин за хлебом-молоком (кефиром).
Выхожу на улицу. Иду бодрой походкой, обходя лужи и какахи. Подхожу к своему магазину и захаживаю в закуток с разбитой дорогой, грязью под ногами и народом. Закуриваю перед магазином, специально шел из дома с такой скоростью, чтобы по интервалу перекур был аккурат расположен в этот самый момент захода в магазин. Несметное число братьев с югов, дешёво и пошло одетые гопоподобные подростки, пьяный бомж стреляющий мелочь у всех подряд. Отправился пополнить карту выданными бабушкой наличными. Логика хода такова, что эти 300 рублей, положенные на карту, при наличии сдачи бабушке будет лень забирать, следовательно я смогу себе сохранить часть денег. В один банкомат стояла очередь человек в 8. Магазин немаленький, а банкомат один. И каждая тварь старается прижаться, будто кто-то эту тварь сейчас оставит без места в очереди. Моя походка резка и порывиста, я на месте покачиваюсь от переизбытка энергии. Постоянно так выходит, что в любой очереди всегда окажется человек, который будет класть 50 рублей минут 30.
Дождался, сходил в магазин, купил всё что нужно. 140 лишних рублей осталось на карте. Выполнив еще одно мелкое дело, отправляюсь домой. У двери квартиры прислушиваюсь, что происходит в комнате и на кухне. Моя мать имеет громкий и высокий голос, из-за чего периодически её можно слышать даже с улицы. Да, я вышел специально в такое время, чтобы мать вернулась когда меня нет дома. Она успеет слить весь свой негатив на бабушку, а я приду когда она уже уставшая будет на диване смотреть видео. Ну, а если кто-то подумает что я сволочь и оставляю бабушку одну, отвечу. Моя бабушка вносит в эти все ситуации не меньший вклад своей упертостью и нежеланием идти навстречу. Даже если мать скажет 10 раз что пробку в ванной нужно заткнуть из-за запаха бомжами, бабушка всё равно назовет это всё хуйней и оставит ванную комнату открытой, из-за чего потом вся прихожая будет с амбре немытого бомжа. Мать и бабушка - обе собственницы по натуре, вынужденные жить под одной крышей. Для них обоих важно чтобы всё следовало их планам и ожиданиям, взглядам и отношению. Но разница в том, что бабушка по итогам своей жизни скорее шмогла в неё, а вот мать моя нишмогла, из-за чего к собственничеству приравнивается и агрессия. Но эта агрессия безобидная, неспособна моя мать к действиям. В глубине души она добрый человек, попавший не в ту жизнь, которая ей была бы комфортна. Нет у неё сил.
Я пришел домой, уверенный в спокойной обстановке дома. Так и оказалось. Выложил купленную еду, перекурил. Подумал, что нужно повторить конспект. Точнее, посидеть в этих гугл таблицах. Сел за компьютер. Мать начала что-то говорить в соседней комнате, что-то неблагоприятное. Переживания, что ли. Я чувствовал, как моя концентрация разламывается на две части. Одна часть старается сконцентрироваться на мониторе со знаниями, вторая контролирует обстановку дома, готовая дать немедленный клич об экстренной эвакуации на улицу для пережидания домашнего шторма.
И тут моя психика дала сбой. Меня стало плющить. Мне хотелось всё это завершить. Я не мог совладать с информацией на мониторе, всё стало казаться дико сложным и резко появившаяся обида на себя за свою тупость трансформировалось в потребность в немедленном прекращении всего этого. Желание скурить половину пачки сигарет, съесть сыр, запить чем-нибудь вредным. Снять эту ебучую футболку по размеру, которая в нормальном состоянии говорит об успехах в похудании, а в момент когда всё саморазвитие, всё это светлое и развиванское превращается в ебучую упряжку, в ебучий крест который нужно нести на себе, как правильный но охуенно навязчивый человек, с которым тебя свели жизненные обстоятельства. Нашел старую уже ставшую мне огромной футболку с какими-то перьями от пуховика, взял сухари да сожрал почти всё что хотел. Живот ныл, я думал про себя "Что же я наделал?" а животное во мне радовалось. Любое светлое доброе саморазвитие лишь отражение грязного реализма с дерьмом на дорогах, хмурыми мордами в магазине и желанием побыстрее вбежать в дом в родную комнату из этой реальности на улице.
Вчерашним утром я проснулся часа за полтора до времени собственного нормального пробуждения. Меня разбудила мать. Не своим раздражительным голосом, а своим полуистеричным поведением на грани отчаяния. Пидорахи на улицах, пидорахи на работе, погода, перспективы, - всё это наслоилось друг на друга. Она была чересчур агрессивна в своем отчаянии, а я, сжавшись, словно опасаясь что выдам свое биополе сквозь стены и двери, вслушивался в разговор. Каждый раз в такие моменты я боюсь что она поднимет руку на бабушку. И за себя любимого боюсь тоже, потому что крыть мне нечем будет всё её доводы о собственном домашнем образе жизни. Единственное, совесть может пойти погулять в том случае когда меня всё это нытье и агрессия начинает самого доводить до раздражения, но такого момента пока не настало.
Я подловил себя на мысли что хочу есть. Ну, взять там сухарей сделанных из просроченного хлеба, сделать кофе с сахаром или просто взять сыр. Подавил в себе эти мысли, не двигаясь и не открывая окно в затхлой и ставшей душной за ночь комнате. Одно я понял в те утренние мгновения, что тренировку вместо вечера я проведу днем, а в случае повторения вечерних часов ненависти я просто уйду из дома куда глаза глядят.
Я дотерпел около часа-полтора до ухода матери с работы. Это к слову о её несовершенстве. Она не просыпается для того чтобы приготовиться и уйти на работу. Она просыпается очень рано для своего графика, садится на кухню и начинает ныть, ныть, ныть, ныть. Для объективности скажу, что ноет не постоянно. Ещё случается рядовой женский треп, обсуждение фильмов и музыки, звезд и их грязного белья. Самые лучшие утренние часы. Просто моя мать не может без собеседника, ну или просто без человека, который будет слушать её.
Когда мать ушла, я засел за компьютер и включил курсы интернет-маркетинга от Яндекс. На сей раз делал конспект азов Google-таблиц. Писать пришлось не так много; гораздо больше было телодвижений по настройке гугл аккаунта, просмотра первый раз в жизни всех этих настроек, интерфейса и всего такого. Завершил конспект ровно на моменте в 3 часа с начала "учёбы". Отправился готовить завтрак.
Приготовил завтрак. Как раз дописывал некоторые понятия, встретившиеся в курсе и про которые потом искал информацию в интернете. Ждал доп. перекуса. Это было три мандарина. Не то чтобы эти три мандарина для меня как вода в жаркий день, но после них всегда идет первый за день перекур. Где-то в дневнике я писал о своем стремлении кратно ограничить потребление никотина. Значит, дождался. Закурил. Приятное ничто ударило в голову. Но запара была в том, что через два часа мне предстояло тренироваться. 2 часа нельзя курить перед тренировкой, 2 часа после. Итого 4 часа и 1 час тренировки без курева. Вечером я такое делаю постоянно, но днем вышла такая ситуация: я не курил больше 12 часов, потом покурил всего раз и предстояло не курить еще 5 часов. По факту, 17 часов без никотина.
Тренировку я выполнил. Потом отправился мыться, что делать я не люблю. Моя кожа постоянно реагирует на воду как на опасную хуйню, из-за чего потом я весь высушенный, частично покрасневший и однозначно ненавидящий гигиенические процедуры. Вытащил творог из холодильника чтобы он согрелся: я не люблю холодное и горячее; больше всего я люблю комнатную температуру, ну теплое максимум. В эти минуты я понимал, что давление на психику начинает превышать норму. Я не курил пятый час, я переделал весь дневной распорядок из-за того что утром в очередной раз просыпаюсь не от крика петухов, а от выражающегося через голос матери страха жизни, взгляда на жизнь с позиции мелкого вшивого человека, от такой степени жгучей обиды на свою судьбу, что эта самая обида рушит к хуям любые близкие отношения. Я выжимал из окружающего мира максимум. Вытащить выстиранную одежду из стиральной машинки, промыть трубы в ванной комнате для избавления от неприятного запаха, уборка в раковину всей грязной посуды с кухни и комнат. Дождался момента в 2 часа после тренировки. Закурил. Счастливое мгновенье. Потом выпил кефир. Кефир кончился. Мне как раз нужно идти в магазин за хлебом-молоком (кефиром).
Выхожу на улицу. Иду бодрой походкой, обходя лужи и какахи. Подхожу к своему магазину и захаживаю в закуток с разбитой дорогой, грязью под ногами и народом. Закуриваю перед магазином, специально шел из дома с такой скоростью, чтобы по интервалу перекур был аккурат расположен в этот самый момент захода в магазин. Несметное число братьев с югов, дешёво и пошло одетые гопоподобные подростки, пьяный бомж стреляющий мелочь у всех подряд. Отправился пополнить карту выданными бабушкой наличными. Логика хода такова, что эти 300 рублей, положенные на карту, при наличии сдачи бабушке будет лень забирать, следовательно я смогу себе сохранить часть денег. В один банкомат стояла очередь человек в 8. Магазин немаленький, а банкомат один. И каждая тварь старается прижаться, будто кто-то эту тварь сейчас оставит без места в очереди. Моя походка резка и порывиста, я на месте покачиваюсь от переизбытка энергии. Постоянно так выходит, что в любой очереди всегда окажется человек, который будет класть 50 рублей минут 30.
Дождался, сходил в магазин, купил всё что нужно. 140 лишних рублей осталось на карте. Выполнив еще одно мелкое дело, отправляюсь домой. У двери квартиры прислушиваюсь, что происходит в комнате и на кухне. Моя мать имеет громкий и высокий голос, из-за чего периодически её можно слышать даже с улицы. Да, я вышел специально в такое время, чтобы мать вернулась когда меня нет дома. Она успеет слить весь свой негатив на бабушку, а я приду когда она уже уставшая будет на диване смотреть видео. Ну, а если кто-то подумает что я сволочь и оставляю бабушку одну, отвечу. Моя бабушка вносит в эти все ситуации не меньший вклад своей упертостью и нежеланием идти навстречу. Даже если мать скажет 10 раз что пробку в ванной нужно заткнуть из-за запаха бомжами, бабушка всё равно назовет это всё хуйней и оставит ванную комнату открытой, из-за чего потом вся прихожая будет с амбре немытого бомжа. Мать и бабушка - обе собственницы по натуре, вынужденные жить под одной крышей. Для них обоих важно чтобы всё следовало их планам и ожиданиям, взглядам и отношению. Но разница в том, что бабушка по итогам своей жизни скорее шмогла в неё, а вот мать моя нишмогла, из-за чего к собственничеству приравнивается и агрессия. Но эта агрессия безобидная, неспособна моя мать к действиям. В глубине души она добрый человек, попавший не в ту жизнь, которая ей была бы комфортна. Нет у неё сил.
Я пришел домой, уверенный в спокойной обстановке дома. Так и оказалось. Выложил купленную еду, перекурил. Подумал, что нужно повторить конспект. Точнее, посидеть в этих гугл таблицах. Сел за компьютер. Мать начала что-то говорить в соседней комнате, что-то неблагоприятное. Переживания, что ли. Я чувствовал, как моя концентрация разламывается на две части. Одна часть старается сконцентрироваться на мониторе со знаниями, вторая контролирует обстановку дома, готовая дать немедленный клич об экстренной эвакуации на улицу для пережидания домашнего шторма.
И тут моя психика дала сбой. Меня стало плющить. Мне хотелось всё это завершить. Я не мог совладать с информацией на мониторе, всё стало казаться дико сложным и резко появившаяся обида на себя за свою тупость трансформировалось в потребность в немедленном прекращении всего этого. Желание скурить половину пачки сигарет, съесть сыр, запить чем-нибудь вредным. Снять эту ебучую футболку по размеру, которая в нормальном состоянии говорит об успехах в похудании, а в момент когда всё саморазвитие, всё это светлое и развиванское превращается в ебучую упряжку, в ебучий крест который нужно нести на себе, как правильный но охуенно навязчивый человек, с которым тебя свели жизненные обстоятельства. Нашел старую уже ставшую мне огромной футболку с какими-то перьями от пуховика, взял сухари да сожрал почти всё что хотел. Живот ныл, я думал про себя "Что же я наделал?" а животное во мне радовалось. Любое светлое доброе саморазвитие лишь отражение грязного реализма с дерьмом на дорогах, хмурыми мордами в магазине и желанием побыстрее вбежать в дом в родную комнату из этой реальности на улице.
Привет. Читая твой дневник, сам наткнулся на эту мысль. Хотя в моей вселенной дрищебро и другие друзья заменяются на одиночные запои. Я так понимаю, отсутствие самоконтроля - это скорее баг, чем фича, и исправить это практически нереально.
Привет. Давай.
Весь сегодняшний день и вечером вчерашнего я сидел и думал где я ошибся. Ведь такой резкий и неожиданный срыв не может говорить о нормальности того пути который я избрал. Моим путём можно назвать умеренное питание, отсутствие форсированности в действиях и цель с минимальным дискомфортом похудеть до нормального ИМТ в соответствии с возрастом, полом и ростом. В соответствии с этим кредо я позволял себе вольности, многие бы из которых вызвали спорную реакцию. Дабы не начинать лезть на стенку от самого факта какого бы то ни было контроля (а я признаю, что не умею себя контролировать и не могу наслаждаться благами с каким-то "контролем"), с нового года я решил раз в месяц устраивать два дня тотального зажора, в течении одного из которых я напивался алкоголем. Идея казалась годной, но всплыл факт, что предел, при котором можно соблюдать правильное питание без серьёзного напряжения воли составляет от силы 4 недели; на самом деле 3. По достижению этого временного промежутка в один прекрасный момент можно ожидать резкого обвала какой-либо воли и контроля. Так, это случилось позавчера. Вчера я продолжил пинать хуй. Это второй недостаток идеи: по прошествию месяца, в порыве радости трудно потом возвращать себя в колею. Хочется зацепиться краешком еще на мгновение.
В то же время, буквально час назад, на меня накатила паника на ровном месте. Я понял, что все эти месяцы я страдал хуйнёй. Жалел себя. Боялся немножко потревожить изнеженный и привыкший к домашнему уюту организм. Здесь добавить лишнюю ложку макарон, там съесть дополнительно пару хлебцев с этим божественным адыгейским сыром. Таким образом, диета шла, видны результаты, но темп в целом невысокий. Будто я худею не с экстремальных чисел, а так, как подснежник-дегенерат, обосравшийся отечности лица после пьянки в быдлоклубасике и, начитавшись охуительных мотивашек от таких же васянов в группах уровня дочи, побежал в зал для фоточек в инстаграм и прочую блевоту для высирания этими кретинами своего нахуй ненужного мнения и мировоззрения. Поэтому я планирую осуществить следующее:
1) Убрать из повседневного расписания один день вольного меню, когда я ел не совсем полезную еду, и сделать такой день раз в две недели. В этот день я буду есть такую же нормальную пищу, как и в остальные, но вдобавок буду добавлять небольшие порции чипсов, пицц и баночки условной колы. Это необходимо для предотвращения излишней радости от возможности невозбранно жрать тоннами в ограниченный промежуток времени, из-за чего потом трудно заставлять себя питаться нормально.
2) Сильно ограничить потребление шоколада с орехами, оставив два дня вместо четырех.
3) Сократить порции по принципу 'лучше недокласть чем переложить'.
4) Уменьшить потребление соли до 1 столовой ложки в день. В эту категорию вместе с солью идут приправы и прочие специи.
5) Отказ от молока.
6) Найти альтернативу кофе и горячему шоколаду. Чай, вода.
7) Убрать один прием макарон. На это место поставить омлет или рис с рыбой.
8) Алковечер и зажор-вечер остаются, но без приостановки правильного питания. Днем тренировка и овощи, вечером пьянство и джанк-фуд.
9) Окончательный отказ от сухих завтраков.
10) Все эти правила реализуются со следующей недели. Смена поведения при чит-милах - после следующей недели. Не буду менять на ходу то, чего так долго ждал.
Теперь о вкате. В эти два дня я не делал ничего, поэтому завтра мне нужно будет наверстать. Утром и вечером по 3 часа. Воскресенье - ничего не буду делать. В целом трёх часов мало, нужно шесть на постоянной основе. Я недооценил количество материала, а родители неожиданно проявляют интерес к моему занятию. Пройдёт это у них или нет, но со следующей недели нужно будет форсировать всё это дело. Я слишком расслабился, уповал на умеренность как на ключ к достижению целей. Да, может у кого-то так и есть, но я в той ситуации, когда нужно делать, делать, делать, делать. Иначе всё.
Тренировки. Вчера ничего не делал. Подумал хорошенько и сегодня объединил тройку самых базовых упражнений (отжимания, присед, пресс) в одну тренировку. Вдобавок из-за чувства паники из-за собственной медлительности делал всё в достаточно высоком темпе, из-за чего хорошо вспотел, а мышцы горели. Это то, что мне нужно. У коротких тренировок есть недостаток. Они не обременительны. Я всё ещё толстяк, хоть, слава Вселенной, уже похожий на человека, и мне нужно разгонять организм. В целом это можно считать как призыв к увеличению скорости всех своих повседневных дел. Не ковыряться в носу, не чесать зад, а делать максимально быстро, будто от этого зависит жизнь. Из-за пропущенной тренировки и очередной перестройки графика мне придется в один из следующих двух дней сделать за раз 2 тренировки на пресс и 1 на присед. Всё для того чтобы потом спокойно шло по календарю.
В общем, это будет трудная неделя. До алковечера осталась неделя..
4)
В то же время, буквально час назад, на меня накатила паника на ровном месте. Я понял, что все эти месяцы я страдал хуйнёй. Жалел себя. Боялся немножко потревожить изнеженный и привыкший к домашнему уюту организм. Здесь добавить лишнюю ложку макарон, там съесть дополнительно пару хлебцев с этим божественным адыгейским сыром. Таким образом, диета шла, видны результаты, но темп в целом невысокий. Будто я худею не с экстремальных чисел, а так, как подснежник-дегенерат, обосравшийся отечности лица после пьянки в быдлоклубасике и, начитавшись охуительных мотивашек от таких же васянов в группах уровня дочи, побежал в зал для фоточек в инстаграм и прочую блевоту для высирания этими кретинами своего нахуй ненужного мнения и мировоззрения. Поэтому я планирую осуществить следующее:
1) Убрать из повседневного расписания один день вольного меню, когда я ел не совсем полезную еду, и сделать такой день раз в две недели. В этот день я буду есть такую же нормальную пищу, как и в остальные, но вдобавок буду добавлять небольшие порции чипсов, пицц и баночки условной колы. Это необходимо для предотвращения излишней радости от возможности невозбранно жрать тоннами в ограниченный промежуток времени, из-за чего потом трудно заставлять себя питаться нормально.
2) Сильно ограничить потребление шоколада с орехами, оставив два дня вместо четырех.
3) Сократить порции по принципу 'лучше недокласть чем переложить'.
4) Уменьшить потребление соли до 1 столовой ложки в день. В эту категорию вместе с солью идут приправы и прочие специи.
5) Отказ от молока.
6) Найти альтернативу кофе и горячему шоколаду. Чай, вода.
7) Убрать один прием макарон. На это место поставить омлет или рис с рыбой.
8) Алковечер и зажор-вечер остаются, но без приостановки правильного питания. Днем тренировка и овощи, вечером пьянство и джанк-фуд.
9) Окончательный отказ от сухих завтраков.
10) Все эти правила реализуются со следующей недели. Смена поведения при чит-милах - после следующей недели. Не буду менять на ходу то, чего так долго ждал.
Теперь о вкате. В эти два дня я не делал ничего, поэтому завтра мне нужно будет наверстать. Утром и вечером по 3 часа. Воскресенье - ничего не буду делать. В целом трёх часов мало, нужно шесть на постоянной основе. Я недооценил количество материала, а родители неожиданно проявляют интерес к моему занятию. Пройдёт это у них или нет, но со следующей недели нужно будет форсировать всё это дело. Я слишком расслабился, уповал на умеренность как на ключ к достижению целей. Да, может у кого-то так и есть, но я в той ситуации, когда нужно делать, делать, делать, делать. Иначе всё.
Тренировки. Вчера ничего не делал. Подумал хорошенько и сегодня объединил тройку самых базовых упражнений (отжимания, присед, пресс) в одну тренировку. Вдобавок из-за чувства паники из-за собственной медлительности делал всё в достаточно высоком темпе, из-за чего хорошо вспотел, а мышцы горели. Это то, что мне нужно. У коротких тренировок есть недостаток. Они не обременительны. Я всё ещё толстяк, хоть, слава Вселенной, уже похожий на человека, и мне нужно разгонять организм. В целом это можно считать как призыв к увеличению скорости всех своих повседневных дел. Не ковыряться в носу, не чесать зад, а делать максимально быстро, будто от этого зависит жизнь. Из-за пропущенной тренировки и очередной перестройки графика мне придется в один из следующих двух дней сделать за раз 2 тренировки на пресс и 1 на присед. Всё для того чтобы потом спокойно шло по календарю.
В общем, это будет трудная неделя. До алковечера осталась неделя..
4)
Сделано
Какая-то утомленность. Хочется посидеть одному в тишине, но не получается. Питаюсь сегодня плохо. Думал, какое должно быть новое меню. В предпоследнем плане была основа. Посидел, подумал. Нет, опять полумеры. Если идти, то в отказ. Убрать мучное, отказаться от подсолнечного и сливочного масла. Один чёрт нет сильной разницы во вкусе, а польза - спорна. Всё это отдаёт метаниями, но я лишь пытаюсь найти ту самую комбинацию. Внутри что-то подгоняет. Неописуемое состояние. Словно какой-то очень жесткий человек пинает меня, орёт в уши матом и гонит, гонит, гонит. Чувство ненависти к своей личности, которую хочется ломать, вгонять в стресс. Есть те у кого есть нужные комбинации с рождения, есть те, у кого их нет.
О чём я? Я не знаю. Просто описание эмоций.
О чём я? Я не знаю. Просто описание эмоций.
Не стал ждать вечера. Это всё. Смута, нахуй. Проснулся, дома бесконечный пиздежь. Сделал зарядку. И тут нервы стали раскачивать меня. Я стал дико дерганным, не могу концентрироваться. Выкуриваю сигарету за минуту, любой громкий звук - и я напрягаюсь как струна. Потому что привык так реагировать на громкий голос матери. Вчера варил курицу - и мне аж поплохело от мысли что сейчас я её съем. Что там будет недостаточно соли. Что мои приправы будут в полке. Открыл курс - поплохело от мысли опять сидеть по 6 часов. Хочу напиться и побыть один. Я слабовольный человек, который очень быстро утомляется.
Покурил, поел хлопьев. Успокоился. Наметил план. Никаких тренировок на этой неделе. Мочегонные таблетки остаются в ящике. Исключительно занятия с завтрашнего дня. Завтра будет в доме тихо.
Беру тайм-аут. Я устал от своей крутости. Очень скоро я напьюсь!
Пьян и счастлив. И хули еще надо?
Всё идёт по пизде? Валится из рук? Грустно? Нет смысла грустить, когда играет музыка лучших времён
https://www.youtube.com/watch?v=qwofIlaBtk0
https://www.youtube.com/watch?v=qwofIlaBtk0
Вот и катится к своему концу март. Начавшийся с ещё зимней погоды, постепенно стали прорезаться сквозь ещё холодный воздух нотки окружающего мира. Стали ворковать птицы, ветер стал заносить забытые за эти месяцы ароматы краски и жареной еды. Это были самые беззаботные недели за большой период времени. Ещё будто вчера я напивался под холодным зимнем дождем в новый год, как сегодня понимаю, что до мая, этого месяца-квинтэссенции весны, остался месяц. Но я бы не был собой, не пытаясь отследить закономерности и сущности своего поведения, даже при образе жизни деградирующем.
1) Меня всегда будет тянуть на край ночи. Курить в кровати, тошнить в овраг с мусором, ходить с грязной головой и всратой щетиной. Какие бы 'вольности' я себе не позволял, моему Я всегда будет мало.
2) Но нет никакого удовлетворения от абсолютной расхристанности. Какое-то досадное чувство 'И всё?' постоянно довлеет. Напился до блевоты, и что? Надо выпить ещё.. Всё это воспринимается как норма, не как черта за которой лучше не появляться.
3) Я не люблю жить дисциплинированно, но эта дисциплина не угнетает меня. Словно щелчок, можно свернуть любую полезную деятельность и стать животным.
4) Возврат в состояние нормального человека всегда идёт с надрывом, с подавленностью в душе. Но это проходит быстро.
5) Окончательно стать грязной немытой жирной свиньёй мне мешает честолюбие.
И самое последнее. Никаких 'быть собой' нет. Ты или вписываешься в рынок (межличностный, трудовой), или идёшь нахуй. Быть собой хорошо тем, у кого вбита в голову качественная прошивка. Прокажённые, слабые и деструктивные ребята вроде меня должны постоянно контролировать себя, мысленно кричать на себя и делать это постоянно, иначе внутренняя энтропия мгновенно потребит все ресурсы. Под качественностью прошивки я подразумеваю тот набор мыслей и личностных качеств, что позволяют уверенно себя чувствовать в обществе, получать профиты и быть представленным в лучшем свете. Важно не то, что я думаю о себе, важно то, что думают другие обо мне. Ведь никто не существует в вакууме, и даже такая банальность как покупка апельсина в магазине зависит от наличия денег, а само наличие денег - от работы. Умеешь конкурировать за рабочее место и деньги - получаешь хорошо. Где нет - получаешь ну ок. А для этого нужно кон-так-ти-ро-вать. И без этой хуйни . Потому что это странно. А получить клеймо странного - это всё. Держать в себе, сука. Трезвый расчёт и сдержанность во всём.
Теперь о насущном. Тот курс по интернет-маркетингу слишком обширен и требует много времени. Полученный от пекаря курс более конкретен и вызывает больше чувства надежды. За неделю форсировать изучение, сделать резюме, наврать и приукрасить заурядные достижения - и идти к лысым начальникам. Дневники анонов дали мне понятие, что наплевать, сколько работ. Важно, что выйдет в итоге. А мне пока нужны деньги, ведь я уже уткнулся в свой потолок. Домашнее времяпровождение мешает получать самый важный ресурс - деньги. А где деньги - там продолжение саморазвития. Саморазвитие в моём случае - вопрос выживания. Не найду по сео вакансию, буду шерстить места скромнее. Тех. поддержка, продажи и всё то, где не нужно бегать по залу и развешивать вещи.
1) Меня всегда будет тянуть на край ночи. Курить в кровати, тошнить в овраг с мусором, ходить с грязной головой и всратой щетиной. Какие бы 'вольности' я себе не позволял, моему Я всегда будет мало.
2) Но нет никакого удовлетворения от абсолютной расхристанности. Какое-то досадное чувство 'И всё?' постоянно довлеет. Напился до блевоты, и что? Надо выпить ещё.. Всё это воспринимается как норма, не как черта за которой лучше не появляться.
3) Я не люблю жить дисциплинированно, но эта дисциплина не угнетает меня. Словно щелчок, можно свернуть любую полезную деятельность и стать животным.
4) Возврат в состояние нормального человека всегда идёт с надрывом, с подавленностью в душе. Но это проходит быстро.
5) Окончательно стать грязной немытой жирной свиньёй мне мешает честолюбие.
И самое последнее. Никаких 'быть собой' нет. Ты или вписываешься в рынок (межличностный, трудовой), или идёшь нахуй. Быть собой хорошо тем, у кого вбита в голову качественная прошивка. Прокажённые, слабые и деструктивные ребята вроде меня должны постоянно контролировать себя, мысленно кричать на себя и делать это постоянно, иначе внутренняя энтропия мгновенно потребит все ресурсы. Под качественностью прошивки я подразумеваю тот набор мыслей и личностных качеств, что позволяют уверенно себя чувствовать в обществе, получать профиты и быть представленным в лучшем свете. Важно не то, что я думаю о себе, важно то, что думают другие обо мне. Ведь никто не существует в вакууме, и даже такая банальность как покупка апельсина в магазине зависит от наличия денег, а само наличие денег - от работы. Умеешь конкурировать за рабочее место и деньги - получаешь хорошо. Где нет - получаешь ну ок. А для этого нужно кон-так-ти-ро-вать. И без этой хуйни . Потому что это странно. А получить клеймо странного - это всё. Держать в себе, сука. Трезвый расчёт и сдержанность во всём.
Теперь о насущном. Тот курс по интернет-маркетингу слишком обширен и требует много времени. Полученный от пекаря курс более конкретен и вызывает больше чувства надежды. За неделю форсировать изучение, сделать резюме, наврать и приукрасить заурядные достижения - и идти к лысым начальникам. Дневники анонов дали мне понятие, что наплевать, сколько работ. Важно, что выйдет в итоге. А мне пока нужны деньги, ведь я уже уткнулся в свой потолок. Домашнее времяпровождение мешает получать самый важный ресурс - деньги. А где деньги - там продолжение саморазвития. Саморазвитие в моём случае - вопрос выживания. Не найду по сео вакансию, буду шерстить места скромнее. Тех. поддержка, продажи и всё то, где не нужно бегать по залу и развешивать вещи.
Привыкаю к режиму. Немного напряжённо. Придерживаюсь нового меню. По максимуму белков, по минимуму углеводов. Формула условная, ведь я не занимаюсь подсчётом БЖУ. Сегодня и вчера на завтрак ел омлет с двумя хлебцами и сыром, вечером был творог. Завтра на завтрак гречка и курица, ужин - тарелка овощей. Один перекус фруктом. Я распределил блюда на неделю, но седьмой день остаётся спорным. Делать ли разгрузочный день на кефире, позволить ли себе мелкие вкусности. В последнем случае с учётом моего характера всё это очень быстро может привести к срыву. Одно мне ясно: быстрого похудания не будет. Не будет за осень и зиму солидных результатов без хорошей физ.нагрузки. Домашние тренировки лишь поддерживают тонус. Мне нужны мышцы, которых у меня отродясь не было. Когда я был условно худым, я походил на мешок с картошкой. Скинни-фет.
Пообещал твёрдо и чётко родителям устроиться на следующей неделе. Почему? Потому что пришло в голову. На самом деле мне нужно эту неделю прозаниматься от звонка до звонка, с учётом суетливых выходных из-за присутствия матери дома. На прошлой неделе у неё случилась форменная истерика из-за неаккуратно брошенной фразы бабушкой. Говорила, что желает умереть, всё просрано. Просила у меня прощения. Чуть не пустил слезу. Я повторяю её путь. У неё было всё также в молодости.
Сейчас обсуждает коллег и работу. Тревога, страх, страх, тревога. Заметил, что и сам замкнулся в себе, не хочу проявлять эмоций. Лишь бы была тишина.
Тем временем нужна работа... Да нихрена не случится. Придумаю очередной повод сидеть дома. Так досижу до майских, когда поеду на дачу. Там две недели рваных рабочих дней и по факту июнь. Надеюсь, что смогу прервать эту тенденцию
Пообещал твёрдо и чётко родителям устроиться на следующей неделе. Почему? Потому что пришло в голову. На самом деле мне нужно эту неделю прозаниматься от звонка до звонка, с учётом суетливых выходных из-за присутствия матери дома. На прошлой неделе у неё случилась форменная истерика из-за неаккуратно брошенной фразы бабушкой. Говорила, что желает умереть, всё просрано. Просила у меня прощения. Чуть не пустил слезу. Я повторяю её путь. У неё было всё также в молодости.
Сейчас обсуждает коллег и работу. Тревога, страх, страх, тревога. Заметил, что и сам замкнулся в себе, не хочу проявлять эмоций. Лишь бы была тишина.
Тем временем нужна работа... Да нихрена не случится. Придумаю очередной повод сидеть дома. Так досижу до майских, когда поеду на дачу. Там две недели рваных рабочих дней и по факту июнь. Надеюсь, что смогу прервать эту тенденцию
Срыв. Вчера вечером почувствовал резкий голод, который не прекращался даже с помощью курения и питья воды. Хотел дотянуть, но понимал, к чему всё ведёт. Старался не шевелиться, даже не ходить в туалет, хоть и стало некомфортно. Вбил в поисковик помощь в таких случаях. Но запрос был не в духе как сбить голод, а конкретные советы если сорвусь. Организм тянул меня не туда, куда нужно. Я набил живот. Сегодня я тоже набил живот, потому что.. мне это нравится. Одно я понял: интервальное голодание не оправдало надежд. Быстрее жир сжигаться не стал, зато выше риск сорваться. Можно терпеть, терпеть, но неожиданно осознать что съел половину кухни.
Также как и вызывает вопрос эффективности двухдневних чит-милов. Ни в один из месяцев начиная с поста я не выдержал всей дистанции. Всегда на неделю раньше необходимого срока. Статистика говорит о том, что до нового года, когда я также устроил себе незапланированный двухнедельный срыв, у меня было инцидента штуки.. две. За долгий промежуток времени. То есть осознание скорой свободы (а воспринимались эти два дня в месяц именно как возможность существовать без сжатой глотки руками Саморазвития и Режима) не мотивирует делать всё правильно, а уменьшает выдержку в соответствии с новыми временными рамками. Как и режим питания 12-18, которого я стал придерживаться с поста . Уменьшилось количество приемов пищи, даже стали меньше порции, но.. чуда нет. Давно я уже слышал про этот план питания, довелось мне об этом узнать из ролика Войтенко. Но одно дело Войтенко, другое дело я.
Что в сухом остатке? Проблем не было после новогодних праздников и до начало февраля. Где-то около полутора месяца из трёх я действовал себе во вред. И если бы этот этот период длился одним целом, можно было бы оправдать это усталостью. Но когда спустя каких-то пару недель всё начинается вновь, и я занимаюсь не планомерной диетой, а сливанием лишнего говна и жидкости почти постоянно. Терялось и теряется самое важное - вера. А это говорит о каких-то проблемах. Не в еде, не в физ. упражнениях. Проблема в психологии.
Мои мать с бабушкой не представляют собой пример здорового образа жизни. Курят много, пьют постоянно кофе. Заедают сладостями. Набирают килограммы и забивают на это. Мать ещё обижается на факт что с каждым сезоном нужно брать одежду бОльшего размера. Притом могу точно вспомнить двух родственников, которые стали диабетиками. В обоих случаях ситуация аналогичная. Любили барствовать, есть за троих и пить за четверых. Один родственник предварительно лишился ноги или руки из-за проблем с диабетом. Вторая сидит на инсулине. Я в детстве.. нет, это для отдельного поста. Вкратце, тоже никогда не был примером здорового ребёнка.
Получается грустная ситуация. Почти генетически обусловленное пищевое поведение, помноженное на отсутствие поддержки. Я делаю всё по шаблону, потому что надо. Когда не делаю, просто разваливаюсь. Никакой рефлексии. Делал, щелчок, перестал. Те образы, которые помогали мне преодолевать себя, выцвели. Осталось что-то похожее на чувства долга перед собой и родителями, хоть их комментарии и состоят из критики и похвалы в соотношении 4:1. Но веры в светлое будущее нет. Сгинуло оно в водах жизни. А если нет веры в будущее, к чему рвать жопу? Только зов долга, часто барахлящий.
И работа сюда же. И слитые курсы сео. Не могу я подгонять себя. Вернее могу, но короткое время. Там сверху был короткий период бодрости, но он кончился за секунду из-за того что на кухне говорили чуть громче, а настроение при пробуждении оказалось на пару единиц ниже допустимого. Хочется очутиться в безвременье. Чтобы никаких мрачных мыслей, неуловимого марша времени и дум о конечности. Смотреть на постоянно проезжающие автомобили, чистить обувь. Чистить картофель. Больше мне ничего не нужно. Мне нужно абсолютное спокойствие и отсутствие давления. Прямо как моей матери, лол.
Одним словом, слабак. Кровь пёсья.
Также как и вызывает вопрос эффективности двухдневних чит-милов. Ни в один из месяцев начиная с поста я не выдержал всей дистанции. Всегда на неделю раньше необходимого срока. Статистика говорит о том, что до нового года, когда я также устроил себе незапланированный двухнедельный срыв, у меня было инцидента штуки.. две. За долгий промежуток времени. То есть осознание скорой свободы (а воспринимались эти два дня в месяц именно как возможность существовать без сжатой глотки руками Саморазвития и Режима) не мотивирует делать всё правильно, а уменьшает выдержку в соответствии с новыми временными рамками. Как и режим питания 12-18, которого я стал придерживаться с поста . Уменьшилось количество приемов пищи, даже стали меньше порции, но.. чуда нет. Давно я уже слышал про этот план питания, довелось мне об этом узнать из ролика Войтенко. Но одно дело Войтенко, другое дело я.
Что в сухом остатке? Проблем не было после новогодних праздников и до начало февраля. Где-то около полутора месяца из трёх я действовал себе во вред. И если бы этот этот период длился одним целом, можно было бы оправдать это усталостью. Но когда спустя каких-то пару недель всё начинается вновь, и я занимаюсь не планомерной диетой, а сливанием лишнего говна и жидкости почти постоянно. Терялось и теряется самое важное - вера. А это говорит о каких-то проблемах. Не в еде, не в физ. упражнениях. Проблема в психологии.
Мои мать с бабушкой не представляют собой пример здорового образа жизни. Курят много, пьют постоянно кофе. Заедают сладостями. Набирают килограммы и забивают на это. Мать ещё обижается на факт что с каждым сезоном нужно брать одежду бОльшего размера. Притом могу точно вспомнить двух родственников, которые стали диабетиками. В обоих случаях ситуация аналогичная. Любили барствовать, есть за троих и пить за четверых. Один родственник предварительно лишился ноги или руки из-за проблем с диабетом. Вторая сидит на инсулине. Я в детстве.. нет, это для отдельного поста. Вкратце, тоже никогда не был примером здорового ребёнка.
Получается грустная ситуация. Почти генетически обусловленное пищевое поведение, помноженное на отсутствие поддержки. Я делаю всё по шаблону, потому что надо. Когда не делаю, просто разваливаюсь. Никакой рефлексии. Делал, щелчок, перестал. Те образы, которые помогали мне преодолевать себя, выцвели. Осталось что-то похожее на чувства долга перед собой и родителями, хоть их комментарии и состоят из критики и похвалы в соотношении 4:1. Но веры в светлое будущее нет. Сгинуло оно в водах жизни. А если нет веры в будущее, к чему рвать жопу? Только зов долга, часто барахлящий.
И работа сюда же. И слитые курсы сео. Не могу я подгонять себя. Вернее могу, но короткое время. Там сверху был короткий период бодрости, но он кончился за секунду из-за того что на кухне говорили чуть громче, а настроение при пробуждении оказалось на пару единиц ниже допустимого. Хочется очутиться в безвременье. Чтобы никаких мрачных мыслей, неуловимого марша времени и дум о конечности. Смотреть на постоянно проезжающие автомобили, чистить обувь. Чистить картофель. Больше мне ничего не нужно. Мне нужно абсолютное спокойствие и отсутствие давления. Прямо как моей матери, лол.
Одним словом, слабак. Кровь пёсья.
Проснулся рано. Съел овсянки, потом яблоко. Настроение было хорошее, просмотр вакансий даёт надежду на то, что я смогу найти себе работу быстро и с хорошими условиями. Потом пришла мать, сказала что я молодец и работаю над собой. Сижу вот, досматриваю видео по сео. Осталось совсем ничего. Уже через два дня будет готово резюме с ярким описанием себя в самых лучших тонах. Я уверен в себе. Потом потренировался, забил хорошо грудные мышцы и бицепс. Скурил сигарет восемь всего.
И всё бы было ничего, если бы не... ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ НИКОМУ НЕ ВЕРЮ
И всё бы было ничего, если бы не... ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ НИКОМУ НЕ ВЕРЮ
Плохой, негодный день.
Плохой, негодный день.
Утомлённый понедельник- весь плохой негодный день
Раздраженный хмурый вторник- прям с утра негодный день.
Бестолковая среда- насквозь тупой негодный день.
Неудавшийся четверг- дождливый и негодный день.
Даже пятница совсем- ленивый и негодный день.
По субботам у меня уже давно негодный день.
Воскресенье под пивком- проёбанный негодный день.
Раздраженный хмурый вторник- прям с утра негодный день.
Бестолковая среда- насквозь тупой негодный день.
Неудавшийся четверг- дождливый и негодный день.
Даже пятница совсем- ленивый и негодный день.
По субботам у меня уже давно негодный день.
Воскресенье под пивком- проёбанный негодный день.
Плохой, негодный день. Но я побрил лицо и тело, постриг ногти и тщательно вымылся. Послезавтра еду на дачу. Официально - для помощи бабушке; неофициально - подсбросить жирка ещё неофициальнее - саботировать поиск работы В голове рисуются планы работать от рассвета до заката, но кто знает..
Истинно так. Не всегда быть собой означает сделаться лучше.
Истинно так. Не всегда быть собой означает сделаться лучше.
Тянул с написанием поста. День выдался неплохим. Проснулся пораньше. Сегодня ел три раза плюс два перекуса фруктами. Чуть переборщил с хлебцами и сыром, потому уберу их из завтрака. Пил воду. Вода выходит из тела. Воспринимаю сегодняшний день как начало новой фазы похудания. До лета два месяца. В эти месяцы можно будет официально сказать, нормально ли я скинул или всё-таки нет. Из-за пробуксовок выводы делать рано.
Хороший день. Одно но: нужно не стесняться есть больше овощей. Ел их эти два дня не очень много но стабильно. Если завтра также выполню меню, это станет первым за целый месяц сроком режима >3 дней. Дома спокойно, мать в нормальном расположении духа. Может, сказывается влияние потепления и близости длинных деньков. А может затишье перед бурей: скоро на её работе состоится совещание, определяющее Будущее.
Что же в это время я? Ничего. Дача переносится из-за непогоды и некоторых заминок с инвентарём. Завтра иду в строительный магазин с бабушкой покупать что-то о чём не знаю, послезавтра - мне нужно будет принять доставку пары необходимых для дачи вещей. Во всём этом разнообразии есть главное - оттягивание. Плюс лишнее время на сгонку массы. Я очень просел в уверенности в социуме.
Что же в это время я? Ничего. Дача переносится из-за непогоды и некоторых заминок с инвентарём. Завтра иду в строительный магазин с бабушкой покупать что-то о чём не знаю, послезавтра - мне нужно будет принять доставку пары необходимых для дачи вещей. Во всём этом разнообразии есть главное - оттягивание. Плюс лишнее время на сгонку массы. Я очень просел в уверенности в социуме.
е
Можно похвалить себя. Три дня всё хорошо. В честь этого можно напиться! Шутка.
Ездил в магазин. Нужны были винты для дверных ручек и отвертка, ещё всякая мелочь. Ходил вдоль стройных рядов новёхоньких инструментов с каким-то подсознательным интересом. В них я видел Жизнь. Созидание. Строить ли дом, сажать ли дерево. В голове представлялось новоселье, искренние улыбки и надежда на лучшие времена. После этого захотелось уехать на дачу на месяца два, забуриться в этой земле и копать, пилить, сажать, чинить, выбрасывать старое и лишнее давая дорогу Жизни. Созиданию. Потом я опомнился от осознания факта, что лишь недавно научился вкручивать лампочки, а пользоваться плитой перед выходом из дома в отсутствии родителей боюсь и по сей день. Впрочем, и винт закрутить в замок тоже теперь могу и меня за это даже похвалили.
Мать на серьёзных лицах предлагает летом-осенью уехать на какой-нибудь курорт. Вообще мне некомфортно от понимания что поеду на отдых с матерью, да и как мне работу в таком случае искать? Вернее, какую работу. С предложением согласился, потому что не хотел расстраивать. Она очень давно не была в отпуске.
Ездил в магазин. Нужны были винты для дверных ручек и отвертка, ещё всякая мелочь. Ходил вдоль стройных рядов новёхоньких инструментов с каким-то подсознательным интересом. В них я видел Жизнь. Созидание. Строить ли дом, сажать ли дерево. В голове представлялось новоселье, искренние улыбки и надежда на лучшие времена. После этого захотелось уехать на дачу на месяца два, забуриться в этой земле и копать, пилить, сажать, чинить, выбрасывать старое и лишнее давая дорогу Жизни. Созиданию. Потом я опомнился от осознания факта, что лишь недавно научился вкручивать лампочки, а пользоваться плитой перед выходом из дома в отсутствии родителей боюсь и по сей день. Впрочем, и винт закрутить в замок тоже теперь могу и меня за это даже похвалили.
Мать на серьёзных лицах предлагает летом-осенью уехать на какой-нибудь курорт. Вообще мне некомфортно от понимания что поеду на отдых с матерью, да и как мне работу в таком случае искать? Вернее, какую работу. С предложением согласился, потому что не хотел расстраивать. Она очень давно не была в отпуске.
Третий день соблюдаю диету. То ли погода действует, то ли за месяц растянул желудок, но организм периодически требует еды. В этом плане переход на трехразовое (с учетом перекусов - пятиразовое) питание кажется той спасительной соломенкой, позволяющей мне держаться. Ведь если бы я снова ел по два раза (с одним перекусом), сейчас меня бы плющило, что 99% привело бы к срыву во второй-третий день. Меню стало гораздо лучше. Ежедневно мясо, фрукты, белок. В дни ужина с овощами грамм 300-400 выходит стабильно.
Остальные пункты самосовершенствования ещё не реализуются. Ни вкат во что-то требующее знаний, ни уменьшения курения, ни физ. занятий. Даже зарядку не делаю. Моя психика твердо говорит на что сил у меня хватит, на что - нет. Самое важное сейчас - худеть. Пока можно сказать, что жидкость уходит хорошо. Мне бы для начала неделю так питаться, а там уже замахнуться на месяц, ожидая мая. Там уже наконец можно будет снять надоевшее тяжелое обмундирование зимне-ранне-весенеее и облачиться в шорты и футболку. Тогда-то и будет видна разница с прошлым годом самым явственным образом. Я ориентируюсь на конец мая для официального подтверждения итогов. Тогда и сделаю взвешивание. Сегодня я пребывал в состоянии эйфории от уменьшающегося лица и стройности собственных ног, поэтому приходилось одергивать себя. Даже если я смогу выглядеть совершенно нормальным среднестатистическим человеком, мне придется в любом случае идти в зал для придания рельефности и стройности. Мускулы.
Остальные пункты самосовершенствования ещё не реализуются. Ни вкат во что-то требующее знаний, ни уменьшения курения, ни физ. занятий. Даже зарядку не делаю. Моя психика твердо говорит на что сил у меня хватит, на что - нет. Самое важное сейчас - худеть. Пока можно сказать, что жидкость уходит хорошо. Мне бы для начала неделю так питаться, а там уже замахнуться на месяц, ожидая мая. Там уже наконец можно будет снять надоевшее тяжелое обмундирование зимне-ранне-весенеее и облачиться в шорты и футболку. Тогда-то и будет видна разница с прошлым годом самым явственным образом. Я ориентируюсь на конец мая для официального подтверждения итогов. Тогда и сделаю взвешивание. Сегодня я пребывал в состоянии эйфории от уменьшающегося лица и стройности собственных ног, поэтому приходилось одергивать себя. Даже если я смогу выглядеть совершенно нормальным среднестатистическим человеком, мне придется в любом случае идти в зал для придания рельефности и стройности. Мускулы.
Мать сегодня не пошла на работу. Весь день искала варианты для отдыха осенью. Тут нужно сделать ремарку.
Возьмем к примеру поход в электронный магазин за телевизором. Мать находит вариант под номером 1. Значит, приходит в магазин. Смотрит, утвердительно кивает головой. Но видит рядом телевизор под номером 2. Нет смысла расписывать весь процесс, но к концу будет выбор между вариантами 5, 6 и 8, к примеру. Про 1 уже не будет слова. Таким образом, пары часов достаточно, чтобы у меня в голове была каша и желание побыстрее заткнуть уши и побыть в звенящей тишине.
Одновременно - рассуждения о коронавирусе. Статистика в мире напрягает, ведь до России рано или поздно эта третья волна доберется. В одной стране вот-вот могут закрыть въезд для туристов, в еще одной вроде все хорошо но черт его знает вдруг закроют.. Таким макаром, в промежутках между обсуждениями десятков отелей моя мать дошла до Родины. Сочи, Адлер, Геленджик водочка, шашлычок, матери с дебиловатыми улыбками и инверсионные следы в небе..
В принципе, мне этот туризм к черту не сдался. Последний раз я ездил в Петербург, и я каждый день считал до приезда домой. Мне не понять этот щенячий восторг от смены декораций. Все эти Абхазии и их красоты меня совершенно не интересуют. По мне так хорошо бы просто посидеть в тишине. Сейчас мать остановилась на каком-то пансионе, из-за чего я малость забугуртил. Малость - потому что одернул себя достаточно быстро. Не хотелось расплёскивать свои эмоции. Мать подгоняет согласиться с ее вариантами для оплаты поездки, а я хочу только тишины.. Но нужно понимать, что хорошее настроение матери - залог моего спокойного существования в своей уютной комнате.
--------------------------
Четвертый день прошел. Уже стал забывать, как целый месяц жрал что хотел и срал огромными бомбами. Из тела выходит лишняя жидкость, и даже появляются очень яркие надежды.. Продолжаю одергивать себя. Нужно сохранять спокойствие и следовать собственно выработанной системе. Есть правильно, пить воду, завершать кефиром.
Возьмем к примеру поход в электронный магазин за телевизором. Мать находит вариант под номером 1. Значит, приходит в магазин. Смотрит, утвердительно кивает головой. Но видит рядом телевизор под номером 2. Нет смысла расписывать весь процесс, но к концу будет выбор между вариантами 5, 6 и 8, к примеру. Про 1 уже не будет слова. Таким образом, пары часов достаточно, чтобы у меня в голове была каша и желание побыстрее заткнуть уши и побыть в звенящей тишине.
Одновременно - рассуждения о коронавирусе. Статистика в мире напрягает, ведь до России рано или поздно эта третья волна доберется. В одной стране вот-вот могут закрыть въезд для туристов, в еще одной вроде все хорошо но черт его знает вдруг закроют.. Таким макаром, в промежутках между обсуждениями десятков отелей моя мать дошла до Родины. Сочи, Адлер, Геленджик водочка, шашлычок, матери с дебиловатыми улыбками и инверсионные следы в небе..
В принципе, мне этот туризм к черту не сдался. Последний раз я ездил в Петербург, и я каждый день считал до приезда домой. Мне не понять этот щенячий восторг от смены декораций. Все эти Абхазии и их красоты меня совершенно не интересуют. По мне так хорошо бы просто посидеть в тишине. Сейчас мать остановилась на каком-то пансионе, из-за чего я малость забугуртил. Малость - потому что одернул себя достаточно быстро. Не хотелось расплёскивать свои эмоции. Мать подгоняет согласиться с ее вариантами для оплаты поездки, а я хочу только тишины.. Но нужно понимать, что хорошее настроение матери - залог моего спокойного существования в своей уютной комнате.
--------------------------
Четвертый день прошел. Уже стал забывать, как целый месяц жрал что хотел и срал огромными бомбами. Из тела выходит лишняя жидкость, и даже появляются очень яркие надежды.. Продолжаю одергивать себя. Нужно сохранять спокойствие и следовать собственно выработанной системе. Есть правильно, пить воду, завершать кефиром.
Шебутной день.
Началось все с факта пропажи черных маминых кроссовок. Ее черные кроссовки являются копией бабушкиных белых, только чуть покрупнее. Где-то осенью с наступлением холодов черные кроссовки были складированы бабушкой в какое-то по её словам место. Стоит отметить, что иметь одинаковые пары обуви мать и бабушка не хотели. Просто мать купила кроссовки (белые), которые оказались ей маловаты, зато идеально шли бабушке. Кроссовки ей понравились, она просто пошла и купила обувь нужного размера (черные).
Настала весна. Поначалу все началось с безобидных вопросов матери, где же эти кроссовки. Казалось, бабушка в очередной раз сложила все в одной ей известное место. Бабушка в принципе очень любит складировать различные вещи, даже если ими не пользуемся годами. Так вот, кроссовки даже при тщательных поисках не были найдены. В общем, то, что начиналось безобидным поиском забытой вещи вылилось в самую настоящую инвентаризацию, в ходе которой периодически вспыхивали разборки, чья именно вещь заслуживает быть оставленной, а чья должна отправиться на помойку. Суммарно вышло 6 крупных пакетов и сумок. Вместо 20 минут поиска это заняло больше 5 часов. Пару раз мне приходилось исполнять роль миротворца и вставать на линии огня между эмоциональной и раздражительной матерью и упёртой из принципа бабушкой, которой плевать, что дочери уже больше пятидесяти лет.
В идеале им нельзя жить вместе под одной крышей. Тут должно быть играет фактор проживания матери в отчем доме (бабушки и покойного деда). Она может получать сколь угодную зарплату, оплачивать покупки и подкидывать бабушке деньги, но всё равно получить вопрос в виде какой-то претензии по самому предмету. Она может промыть всю квартиру в силу своей любви к уборке, но при бабушке на кухне постоянно возникают склоки из-за разности подходов к готовке еды.
А я просто охуел от этого всего. От переменчивости матери, от бабушкиной животной упёртости сделать именно как она желает. Сидел и смотрел на кухню, которую мать из-за любви каждый раз менять чашки при использовании превратилась в свинарник. На горы кастрюль, которые покупаются чуть ли не по несколько раз в году. Всё вымыл, но прошло минут 10.. чашка раз; чашка два. Забил на эту затею. Сами превращают кухню квартиры в кухню какого-нибудь кабака - пусть сами и чистят всё.
--------------------------
К чему это я всё? Я не хочу делить с кем-либо жилую площадь. Даже если это будет самый адаптированный ко мне человек. Я просто не переношу наличие людей. Меня бросает в жар от присутствия кого бы то ни было за спиной. Закипаю, если кто-то бесцеременно без стука входит в комнату. Личные границы, частная собственность, сука! Но я выбрал не ту страну для проживания, а цены на аренду дают мне понять, что пора реально сваливать на дачу в теплый период.
Кстати о даче. А ничего по даче нет! Подвешенное состояние. То ли погода не нравится бабушке, то ли просто боится ещё ехать из-за плохо отапливаемого дома. Тем временем даже моя ложь не может нормально работать, если неизвестно, едем мы или нет. Ведь работу можно искать после поездки, ибо там я буду не баклуши бить а трудиться. Но в условиях когда ничего непонятно, я уязвлён.. Мать кстати умудрилась даже пустить слезу от мысли что мы её оставим одну. Человеку больше пятидесяти. Это может умилять, но меня это напрягло. Бабушка не вечная, а мне может по жизни подфартить и я свалю. И что она будет делать? Звонить мне каждый час и рассказывать о плохих коллегах? В выходные канючить приехать к ней? Блять, одни проблемы!
Началось все с факта пропажи черных маминых кроссовок. Ее черные кроссовки являются копией бабушкиных белых, только чуть покрупнее. Где-то осенью с наступлением холодов черные кроссовки были складированы бабушкой в какое-то по её словам место. Стоит отметить, что иметь одинаковые пары обуви мать и бабушка не хотели. Просто мать купила кроссовки (белые), которые оказались ей маловаты, зато идеально шли бабушке. Кроссовки ей понравились, она просто пошла и купила обувь нужного размера (черные).
Настала весна. Поначалу все началось с безобидных вопросов матери, где же эти кроссовки. Казалось, бабушка в очередной раз сложила все в одной ей известное место. Бабушка в принципе очень любит складировать различные вещи, даже если ими не пользуемся годами. Так вот, кроссовки даже при тщательных поисках не были найдены. В общем, то, что начиналось безобидным поиском забытой вещи вылилось в самую настоящую инвентаризацию, в ходе которой периодически вспыхивали разборки, чья именно вещь заслуживает быть оставленной, а чья должна отправиться на помойку. Суммарно вышло 6 крупных пакетов и сумок. Вместо 20 минут поиска это заняло больше 5 часов. Пару раз мне приходилось исполнять роль миротворца и вставать на линии огня между эмоциональной и раздражительной матерью и упёртой из принципа бабушкой, которой плевать, что дочери уже больше пятидесяти лет.
В идеале им нельзя жить вместе под одной крышей. Тут должно быть играет фактор проживания матери в отчем доме (бабушки и покойного деда). Она может получать сколь угодную зарплату, оплачивать покупки и подкидывать бабушке деньги, но всё равно получить вопрос в виде какой-то претензии по самому предмету. Она может промыть всю квартиру в силу своей любви к уборке, но при бабушке на кухне постоянно возникают склоки из-за разности подходов к готовке еды.
А я просто охуел от этого всего. От переменчивости матери, от бабушкиной животной упёртости сделать именно как она желает. Сидел и смотрел на кухню, которую мать из-за любви каждый раз менять чашки при использовании превратилась в свинарник. На горы кастрюль, которые покупаются чуть ли не по несколько раз в году. Всё вымыл, но прошло минут 10.. чашка раз; чашка два. Забил на эту затею. Сами превращают кухню квартиры в кухню какого-нибудь кабака - пусть сами и чистят всё.
--------------------------
К чему это я всё? Я не хочу делить с кем-либо жилую площадь. Даже если это будет самый адаптированный ко мне человек. Я просто не переношу наличие людей. Меня бросает в жар от присутствия кого бы то ни было за спиной. Закипаю, если кто-то бесцеременно без стука входит в комнату. Личные границы, частная собственность, сука! Но я выбрал не ту страну для проживания, а цены на аренду дают мне понять, что пора реально сваливать на дачу в теплый период.
Кстати о даче. А ничего по даче нет! Подвешенное состояние. То ли погода не нравится бабушке, то ли просто боится ещё ехать из-за плохо отапливаемого дома. Тем временем даже моя ложь не может нормально работать, если неизвестно, едем мы или нет. Ведь работу можно искать после поездки, ибо там я буду не баклуши бить а трудиться. Но в условиях когда ничего непонятно, я уязвлён.. Мать кстати умудрилась даже пустить слезу от мысли что мы её оставим одну. Человеку больше пятидесяти. Это может умилять, но меня это напрягло. Бабушка не вечная, а мне может по жизни подфартить и я свалю. И что она будет делать? Звонить мне каждый час и рассказывать о плохих коллегах? В выходные канючить приехать к ней? Блять, одни проблемы!
Потеплело настолько, что вышел первый раз без куртки. Было непривычно. Ошибся при покупке свитшота и он чуть теснит (очевидно, что в животе). Казалось, все в меня тычут и называют за глаза жиробасом. Всматривался в отражения от автомобильных стекол и дверей. Вроде нормально. Ну, крупный, тут не отнять, но не боров. Плюс те же автомобильные стекла всегда растягивают любую фигуру и предмет. Но я безусловно молодец. Уже спокойно могу находить в магазинах одежду под свой размер. Страшно вспоминать, с чего всё начиналось.
Мать целый день в муках выбора места отдыха. Дорого. Всё дорого. А в случае с Сочи - охуевше дорого. За нихуя, причём. Галичные пляжи, география уровня жопы мира. А мне безразлично, лишь бы тишина была. Дома, имеется ввиду. Ради этого можно и в жопу мира съездить.
Мать целый день в муках выбора места отдыха. Дорого. Всё дорого. А в случае с Сочи - охуевше дорого. За нихуя, причём. Галичные пляжи, география уровня жопы мира. А мне безразлично, лишь бы тишина была. Дома, имеется ввиду. Ради этого можно и в жопу мира съездить.
Хороший день. Прошла уже неделя. Я полностью адаптировался к правильному питанию. Добавил вытащенные из ящика таблетки с липоевой кислотой, которые брал перед мартом. Нужно допить их, благо перед мартовским зажором я выпил меньше половины упаковки (всего у меня 3 упаковки). Нужны для того чтобы я чаще ходил в туалет и активнее выводил лишнее.
Мать расстроенная. Дорого всё. Хотя и бюджет нормальный, но по факту дикая переплата. Это если про Россию. Варианты с непризнанными южными республиками поддержки у меня не нашли. Горы Кавказа это конечно приятно лицезреть, да и люди гостеприимные, но мне как-то на расстоянии предпочтительнее. Уверен, что мать всё равно купит тур, даже если потом по приезду я буду слушать её истерику что мы приехали в очко.
Мать расстроенная. Дорого всё. Хотя и бюджет нормальный, но по факту дикая переплата. Это если про Россию. Варианты с непризнанными южными республиками поддержки у меня не нашли. Горы Кавказа это конечно приятно лицезреть, да и люди гостеприимные, но мне как-то на расстоянии предпочтительнее. Уверен, что мать всё равно купит тур, даже если потом по приезду я буду слушать её истерику что мы приехали в очко.
Вчера проявил безответственность.
Лифт в нашем доме старый. Периодически он глючит и начинает путать этажи. В основном этот глюк проходит спустя короткое время, и никого вызывать из жилищного управления не нужно. Вчера лифт просто открывался и закрывался. Все уловки, выясненные в силу периодических проблем с лифтом, не сработали. Ни задержка дверей, ни вызов на этаж выше. Просто открывался и закрывался. Я возвращался домой и в силу усталости от неожиданно теплой погоды в которую я вышел достаточно утепленно я решил, что всё решится само собой спустя короткое время. Моя безответственность заключалась в том, что я, имея возможность сообщить куда необходимо о проблеме, решил понадеяться на авось и банально ленился. Как и остальные жильцы, которым даже сломанная крышка мусоропровода ни о чем таком не говорит и они терпеливо складируют мусор рядом.
Опомнился я лишь полтора часа, когда домой возвращалась бабушка. Ей нужно было помочь донести её багаж. Лишь в этот момент я сообщил диспетчеру о проблемах с лифтом. Мораль сей басни такова, что не нужно ждать от кого-то помощи и решения проблемы, а нужно брать всё в свои руки при первых же проблемах. Тем более меня поражает безразличие остальных жильцов на подобные проблемы.
--------------------------
Питаюсь правильно. Думаю делать раз в две недели небольшие чит-милы в промежутках между приемами пищи. Я должен понять что не сижу на какой-то временной диете, а питаюсь так как должен питаться любой человек заботящийся о своем здоровье. Но банка колы никак не может помешать заботе о здоровье, следовательно всё происходит без каких-либо моральных дум о правильности/неправильности. 95 процентов времени - здоровая пища, 5 процентов - поесть чипсы или съесть кусочек торта.
На улице тепло. Через открытое окно в комнату входят ароматы просыпающейся природы с запахами жизнедеятельности (я не о том, о чем можно подумать). Достаточно выйти выглянуть в окно и набрать воздуха в легкие что есть силы, и прочувствовать этот запах жизни. По улице едет мужчина на велосипеде с включенным синтипопом. На мгновение появляется чувство эйфории, но сразу же наступает чувство Конца Истории. Эта весна будет временем надежд других людей. У меня же - чувство конечности.
Лифт в нашем доме старый. Периодически он глючит и начинает путать этажи. В основном этот глюк проходит спустя короткое время, и никого вызывать из жилищного управления не нужно. Вчера лифт просто открывался и закрывался. Все уловки, выясненные в силу периодических проблем с лифтом, не сработали. Ни задержка дверей, ни вызов на этаж выше. Просто открывался и закрывался. Я возвращался домой и в силу усталости от неожиданно теплой погоды в которую я вышел достаточно утепленно я решил, что всё решится само собой спустя короткое время. Моя безответственность заключалась в том, что я, имея возможность сообщить куда необходимо о проблеме, решил понадеяться на авось и банально ленился. Как и остальные жильцы, которым даже сломанная крышка мусоропровода ни о чем таком не говорит и они терпеливо складируют мусор рядом.
Опомнился я лишь полтора часа, когда домой возвращалась бабушка. Ей нужно было помочь донести её багаж. Лишь в этот момент я сообщил диспетчеру о проблемах с лифтом. Мораль сей басни такова, что не нужно ждать от кого-то помощи и решения проблемы, а нужно брать всё в свои руки при первых же проблемах. Тем более меня поражает безразличие остальных жильцов на подобные проблемы.
--------------------------
Питаюсь правильно. Думаю делать раз в две недели небольшие чит-милы в промежутках между приемами пищи. Я должен понять что не сижу на какой-то временной диете, а питаюсь так как должен питаться любой человек заботящийся о своем здоровье. Но банка колы никак не может помешать заботе о здоровье, следовательно всё происходит без каких-либо моральных дум о правильности/неправильности. 95 процентов времени - здоровая пища, 5 процентов - поесть чипсы или съесть кусочек торта.
На улице тепло. Через открытое окно в комнату входят ароматы просыпающейся природы с запахами жизнедеятельности (я не о том, о чем можно подумать). Достаточно выйти выглянуть в окно и набрать воздуха в легкие что есть силы, и прочувствовать этот запах жизни. По улице едет мужчина на велосипеде с включенным синтипопом. На мгновение появляется чувство эйфории, но сразу же наступает чувство Конца Истории. Эта весна будет временем надежд других людей. У меня же - чувство конечности.
Мерзко. Вчера было семейное застолье, взял себе небольшой кусок торта с шампанским. Одного бокала хватило чтобы меня пустило во все тяжкие. И ведь пытался в аутотренинг, что можно немного есть вредной еды, что ничего особенного в этом нет.. Хуй там. Час выдержал и набил живот. Не испытывал удовольствия после первых съеденных туков, а все равно набивал. На инстинктах. Я всё думал что алкоголь лично меня не побуждает к аппетиту, потому что я когда хожу напиваться мне только хочется заснуть или послушать музыки. Систему не обманешь. Но фатального не случилось. Сегодня просто хорошо схожу в туалет.
Говоря о работе, одной из причин по которой я не предпринимал никаких действий являлась закомплексованность. Я просто стеснялся своего тела. Сейчас я чувствую себя увереннее. Одежда находится без проблем. Я планирую пойти на этой или на следующей неделе в магазин и сделать небольшое обновление гардероба. Взять шорты, джинсы приталенные (до этого у меня были джинсы аля 2005 год, которые настолько для меня были отвратительны, что я их почти не носил) и может еще рубашку да брюки. Но это если будет работа, где требуется дресс-код. Мне бы на дачу съездить на пару дней поработать хорошо, чтобы сильнее сжигался жир. Однако у погоды свои планы. Тепла практически нет, дует неприятный ветер. Это всё в городе. На даче на природе ещё холоднее и неприятнее.
Говоря о работе, одной из причин по которой я не предпринимал никаких действий являлась закомплексованность. Я просто стеснялся своего тела. Сейчас я чувствую себя увереннее. Одежда находится без проблем. Я планирую пойти на этой или на следующей неделе в магазин и сделать небольшое обновление гардероба. Взять шорты, джинсы приталенные (до этого у меня были джинсы аля 2005 год, которые настолько для меня были отвратительны, что я их почти не носил) и может еще рубашку да брюки. Но это если будет работа, где требуется дресс-код. Мне бы на дачу съездить на пару дней поработать хорошо, чтобы сильнее сжигался жир. Однако у погоды свои планы. Тепла практически нет, дует неприятный ветер. Это всё в городе. На даче на природе ещё холоднее и неприятнее.
Там, где совершается одна ошибка, совершится и вторая. Я снова не устоял перед халявой.
Добро пожаловать. Снова.
Добро пожаловать. Снова.
Позавчера я смог держать диету полторы недели. Вчера я мог держать диету несколько часов. Сегодня я мог желать держать диету минут двадцать. Бог любит троицу. Хорошо быть собой.. особенно если ты родился нормальным
Вчера был очень мрачный день. На меня нашло состояние какого-то просветления, которое было очень болезненным. Я осознал свою дефективность, неспособность к чему-то продолжительному и положительному. Осознал свою дурость и неспособность в социум. Понял, что просто по природе слабый человек, который мало на что способен. Это было мазохистское удовольствие вскрытия старой раны, параллельно с такой ненавистью к себе, что перед глазами была пелена. То, что началось с соблюдения нормального питания долгие месяцы назад, превратилось в путешествие в сердце тьмы. Благая идея давать себе возможность расслабляться покупкой вредной пищи обернулась в постоянные срывы. Можно называть это отсутствием самодисциплины, но все куда глубже и хуже.
У меня нет иного способа получения удовольствия. Почти всю свою жизнь я вижу во вредной еде способ повысить своё настроение, забыть неприятности и увидеть мир в радужных цветах. Это началось очень давно, на границе между первыми жизненными воспоминаниями. Не пример родителей стал причиной этого положения. Просто у меня было паршивое детство. А многое, как известно, оттуда и происходит. Начавшийся с мелких неурядиц, снежный ком превратился в настоящую лавину неразрешенных психологических проблем и комплексов. Затем все это вылилось в периодические приступы человеконенавистничества. Продолжается и по сей день. Ненависть к себе и к остальным людям. Какие-то объективные причины не нужны, просто руки начинают трястись и губы становятся плоскими.
Вчера впервые за долгое время осознанно думал о суициде. Прикидывал, когда бы это можно было сделать и как. Затем меня отпустило, ведь такой шаг очень, очень труден и многие перед краем, границей останавливаются. Уж я-то тем более остановлюсь. Но мне трудно понять, зачем я живу. Логика истории моей жизни намекает, что я копчу небо зря. Ни животных удовольствий, ни созидания. Бесполезный для социума и экономики человек. Я даже нормально задротить в игры не могу, лол.
У меня большие сомнения, что при достижении нужной мне отметки по кг, я стану другим. У меня нет никаких гарантий по отношению к себе, что я не наберу всё вновь за пару лет. Могу не набрать, если найду новый наркотик вместо еды. А какой? Я замкнут и нелюдим. Периодически возникает желание засунуть свои мрии куда подальше, найти самую паршивую работу рядом с домой и сидеть дома играть в компьютер в онлайн-игры, дрочить на порно по разу 5 на дню и курить до одури. Каждый раз это желание начинает уравновешивать Её Величество Амбиции. Периодически в голове одерживает верх то одна, то вторая идея. А внешне это никак не проявляется. Я сижу дома. И хотел бы сидеть в нем постоянно, взяв на себя роль домохозяйки. Чистить посуду, пылесосить комнаты, стирать вещи. Или перебираться в теплое время года на дачу, где можно было бы провести интернет и сычевать. Параллельно работе на участке, само собой.
Мечтал об реинкарнации при суициде. Попасть в тело французского, английского или американского 18 летнего подростка в 1968 году. Устраивать митинги против войны. Курить траву, закидываться кислотой. Трахаться со всеми. А потом бы те самые консервативные родители, против которых бы я бастовал, отправили меня в колледж и прочие университеты. Годы распущенности и свободы. Широкие клешированные джинсы. Если бы мне что-то свыше намекнуло, что у меня это будет.. Лишь бы сменить сейв.
--------------------------
Пока писал пост, бабушка принесла пирог. Вчера я не доел то что купил поесть под кино. Мать внезапно стала акустиком с очень чутким слухом, воспринимая нажатия клавиш за хруст еды. У меня была еда, что не хрустела. Доел лишь сегодня. А теперь этот пирог, сука. И ведь 40 минут назад они перешептывались о мифических 5 бутылках пива, увеличившемся животе и заплывшем лице. Да, верно. Мне стоит лишь пару раз поесть вредного как меня заливает. Но статистика похвалы/критики всё больше становится статистикой постоянных нападок.
У меня нет иного способа получения удовольствия. Почти всю свою жизнь я вижу во вредной еде способ повысить своё настроение, забыть неприятности и увидеть мир в радужных цветах. Это началось очень давно, на границе между первыми жизненными воспоминаниями. Не пример родителей стал причиной этого положения. Просто у меня было паршивое детство. А многое, как известно, оттуда и происходит. Начавшийся с мелких неурядиц, снежный ком превратился в настоящую лавину неразрешенных психологических проблем и комплексов. Затем все это вылилось в периодические приступы человеконенавистничества. Продолжается и по сей день. Ненависть к себе и к остальным людям. Какие-то объективные причины не нужны, просто руки начинают трястись и губы становятся плоскими.
Вчера впервые за долгое время осознанно думал о суициде. Прикидывал, когда бы это можно было сделать и как. Затем меня отпустило, ведь такой шаг очень, очень труден и многие перед краем, границей останавливаются. Уж я-то тем более остановлюсь. Но мне трудно понять, зачем я живу. Логика истории моей жизни намекает, что я копчу небо зря. Ни животных удовольствий, ни созидания. Бесполезный для социума и экономики человек. Я даже нормально задротить в игры не могу, лол.
У меня большие сомнения, что при достижении нужной мне отметки по кг, я стану другим. У меня нет никаких гарантий по отношению к себе, что я не наберу всё вновь за пару лет. Могу не набрать, если найду новый наркотик вместо еды. А какой? Я замкнут и нелюдим. Периодически возникает желание засунуть свои мрии куда подальше, найти самую паршивую работу рядом с домой и сидеть дома играть в компьютер в онлайн-игры, дрочить на порно по разу 5 на дню и курить до одури. Каждый раз это желание начинает уравновешивать Её Величество Амбиции. Периодически в голове одерживает верх то одна, то вторая идея. А внешне это никак не проявляется. Я сижу дома. И хотел бы сидеть в нем постоянно, взяв на себя роль домохозяйки. Чистить посуду, пылесосить комнаты, стирать вещи. Или перебираться в теплое время года на дачу, где можно было бы провести интернет и сычевать. Параллельно работе на участке, само собой.
Мечтал об реинкарнации при суициде. Попасть в тело французского, английского или американского 18 летнего подростка в 1968 году. Устраивать митинги против войны. Курить траву, закидываться кислотой. Трахаться со всеми. А потом бы те самые консервативные родители, против которых бы я бастовал, отправили меня в колледж и прочие университеты. Годы распущенности и свободы. Широкие клешированные джинсы. Если бы мне что-то свыше намекнуло, что у меня это будет.. Лишь бы сменить сейв.
--------------------------
Пока писал пост, бабушка принесла пирог. Вчера я не доел то что купил поесть под кино. Мать внезапно стала акустиком с очень чутким слухом, воспринимая нажатия клавиш за хруст еды. У меня была еда, что не хрустела. Доел лишь сегодня. А теперь этот пирог, сука. И ведь 40 минут назад они перешептывались о мифических 5 бутылках пива, увеличившемся животе и заплывшем лице. Да, верно. Мне стоит лишь пару раз поесть вредного как меня заливает. Но статистика похвалы/критики всё больше становится статистикой постоянных нападок.
Вчера занимался форменным самоуничтожением. Ел, будто в первый и последний раз. Мутило и хотелось стошнить съеденное, но продолжал есть. Курил до сильной изжоги. Где-то как-то читал, что у негодных самцов включается программа самоликвидации и они начинают заниматься подобными моим делами. Пруфов нет, да и может байка это. Уровень дзена. Беспокоит здоровье, которое давно не проверялось и подобными кульбитами оно может быть испорчено.
Сегодня питался хорошо. Возможность прерывать диету обернулась отсутствием стабильности и постоянной тратой времени на слив лишней жидкости. Поэтому с сегодняшнего дня, понедельника 19 апреля, до понедельника 21 июня, я ввожу запрет самому себе на любое отклонение от меню. Эти два месяца будут заключительными в моей многомесячной борьбе с весом, и в этот самый понедельник 21 июня будет выполнено взвешивание. Нельзя превращать диету в вечную пытку, и будь что будет 21.06.
Сегодня питался хорошо. Возможность прерывать диету обернулась отсутствием стабильности и постоянной тратой времени на слив лишней жидкости. Поэтому с сегодняшнего дня, понедельника 19 апреля, до понедельника 21 июня, я ввожу запрет самому себе на любое отклонение от меню. Эти два месяца будут заключительными в моей многомесячной борьбе с весом, и в этот самый понедельник 21 июня будет выполнено взвешивание. Нельзя превращать диету в вечную пытку, и будь что будет 21.06.
Второй из 63 дней. Все прошло чинно.
План простой. 21 июня взвешиваюсь, предварительно иду делать диспансеризацию (если эпидемия не внесет коррективы), где проверю свой организм. После этого иду в спортзал, беру пару занятий у тренера который мне пишет программу. Занимаюсь также упорно как сейчас веду диету, на следующий год дрочу на свое отражение в зеркале. У меня появилось осознание, которое мне лень описывать.
План простой. 21 июня взвешиваюсь, предварительно иду делать диспансеризацию (если эпидемия не внесет коррективы), где проверю свой организм. После этого иду в спортзал, беру пару занятий у тренера который мне пишет программу. Занимаюсь также упорно как сейчас веду диету, на следующий год дрочу на свое отражение в зеркале. У меня появилось осознание, которое мне лень описывать.
Мысль заключается в том, что можно подразделить похудания на два составных процесса. Первый - это сброс массы до уровня нормального ИМТ. Когда с виду выглядишь нормально, одежда спокойно находится и в целом можно сказать, что вот и добился своего. Второй же процесс более геморный (тут кому как). Он заключается в эстетичности такого вот тела. Есть люди толстые, но с мышцами под жиром, они выглядят крупно, но какая-то логика в этой внешности есть. Человек, к примеру, бьет боксерскую грушу но любит поесть пирогов, из-за чего начинает жиреть. Но мышцы-то остаются! А есть люди вроде меня, которые могут ссохнуться, но достаточно будет снять одежду и можно разбить ладонь об лоб. Да, тот самый жиродрищ. Комки жира при полном отсутствии мускулатуры. У меня её практически нет. На месте живота желе, под которым можно нащупать желудок и прочие органы. Кожа, жир, кости/суставы и органы. Всё.
Я почему вкладываю смысл в эти 63 дня, так это потому что я уже приближаюсь по размерам одежды к нормам среднестатистического человека (M-XL). Я перестал походить на свинью. Но из-за марта, из-за лишних потраченных впустую недель в феврале я забуксовал. У меня были мысли воспользоваться отъездом родителей на дачу в майские праздники и напиться до омерзения дома. Но я уже понял, что одним днем я никогда не ограничиваюсь. То есть лишние 2-3 выпадают из графика. Ещё пару дней чтобы выссать алкоголь и джанкфуд. Вот например сегодняшний день. Только сегодня заметил, что ушла отёчность с лица. Прошло три дня. Три дня жрал, три дня высирал. 6 дней ушли под смарку. Да, я таков. Стоит перебрать с питанием как это мгновенно отображается на моей внешности, однако, это работает и в обратную сторону.
Моя текущая уверенность на уровне веры. 21 июня я должен иметь нужный мне вес. Но это не отменит того факта, что выглядеть тело будет некрасиво. Нет мышц, растяжки. Домашние тренировки не так эффективны, как работа с весами которые можно будет увеличивать. Одежда скроет недостатки, но разве об этом я помышлял в начале своего пути? Разве молодой человек не должен иметь минимум жира но иметь мускулы? Разве я должен в молодости выглядеть как пряник? Нет, не должен. Поэтому еще в марте я пришел к выводу, что ограничиваться этим летом глупо. Финал всей истории будет в следующем году, когда будет то самое стройное тело с минимум жира и походами зал как походами за чисткой зубов. А ещё это сняло то еле уловимое подспудное нервное напряжение, когда я питался 2 раза в день, стараясь по максимуму урезать свой рацион еды.
Я почему вкладываю смысл в эти 63 дня, так это потому что я уже приближаюсь по размерам одежды к нормам среднестатистического человека (M-XL). Я перестал походить на свинью. Но из-за марта, из-за лишних потраченных впустую недель в феврале я забуксовал. У меня были мысли воспользоваться отъездом родителей на дачу в майские праздники и напиться до омерзения дома. Но я уже понял, что одним днем я никогда не ограничиваюсь. То есть лишние 2-3 выпадают из графика. Ещё пару дней чтобы выссать алкоголь и джанкфуд. Вот например сегодняшний день. Только сегодня заметил, что ушла отёчность с лица. Прошло три дня. Три дня жрал, три дня высирал. 6 дней ушли под смарку. Да, я таков. Стоит перебрать с питанием как это мгновенно отображается на моей внешности, однако, это работает и в обратную сторону.
Моя текущая уверенность на уровне веры. 21 июня я должен иметь нужный мне вес. Но это не отменит того факта, что выглядеть тело будет некрасиво. Нет мышц, растяжки. Домашние тренировки не так эффективны, как работа с весами которые можно будет увеличивать. Одежда скроет недостатки, но разве об этом я помышлял в начале своего пути? Разве молодой человек не должен иметь минимум жира но иметь мускулы? Разве я должен в молодости выглядеть как пряник? Нет, не должен. Поэтому еще в марте я пришел к выводу, что ограничиваться этим летом глупо. Финал всей истории будет в следующем году, когда будет то самое стройное тело с минимум жира и походами зал как походами за чисткой зубов. А ещё это сняло то еле уловимое подспудное нервное напряжение, когда я питался 2 раза в день, стараясь по максимуму урезать свой рацион еды.
4/63
Дневник превращается в борт-журнал о соблюдении правильного питания. На это есть причины. Первая причина заключается в весне, а соответственно и приближении дачного сезона. Дача - это тема-мейнстрим последних недель среди моих родителей, все остальное стало опосредованным. Например, зимний период сопровождался темой маминой работы. По касательной частенько попадало и мне. Сейчас на меня возлагаются надежды о моей поездке в майские праздники, и я конечно же поеду. Не только из-за того чтобы побольше не работать, но и для нагрузки на тело. Это будет шансом дополнительно ускорить жиросжигание, да и сроки, которые планируется провести на даче, наводят на положительные мысли что вернусь домой я еще более стройным.
Во-вторых, родители похоже смирились что я сижу дома. Это не зимний период, когда каждый вечер я боялся что мне будет нужно уходить из дома наматывать круги по району по несколько часов и поэтому я отдраивал квартиру так чтобы мать, любящая чистоту и порядок, не имела лишнего повода устроить нервотрепку. Логика простая: меньше поводов для претензий > меньше шансов, что эти претензии перекинутся на меня. И знаете, это вполне работало. Как я помню, триггером к этой идее послужила ситуация, когда мешок с мусором был вынесен за дверь, а мать, увидев это, в порыве плохого настроения устроила истерику. Не то чтобы это панацея, но свой градус эти действия сбивали и сбивают. Далее как мне кажется интересная мысль заключается в том, что не я такой хитрый выродок паразитирую на чужой шее, а то, что моим родителям одновременно хочется и пожалеть меня, и поверить в то что моя вина лишь косвенна. Кризис, я дурачок и всё в таком духе. Получается такой вот стык, на котором можно играть разные партии. Так что я не работаю не потому что я так уверенно из месяца в месяц говорил одно и то же, просто моим родителям кажется что я глупенький мальчик (всё ещё!) отчасти они правы который мало что может, поэтому он конечно негодяй, но не особо.. Эта мысль была подтверждена лишь недавно, когда в контексте потери маминой работы мне была уготована роль найти себе заработок лишь в силу маминых проблем. Иначе говоря, черепаха победила (то есть я). Да и нестандартный я нахлебник в их глазах. Для них нахлебники - это дети, которые пропивают и прогуливают родительские подачки. Я же верен себе и сижу дома. Не считая сигарет, на меня трат нет. Еду не учитываю, потому что ничего такого я не ем.
В-третьих, все те февральские подвижки к анжуманиям и пресс делат с курением раз в час в строгих рамках остались в прошлом. Упражнения мои имели пользу лишь для разогрева тела, а разогреваться мне не для чего. А ограничение курева слишком искусственная идея для меня, поэтому не прижилось ни то ни другое.
В-четвёртых, вкат переносится на неопределённый срок. Я не готов класть голову еще и на переучивание. Мне диеты как центрального процесса моей жизни хватает. У кого-то 10 слотов для изменений, а у меня условно 3.. Поэтому работа должна быть как у егора.
Итого: сейчас спокойно, возможно максимально спокойно за все эти месяцы. Остается одна задача, но о ней писать много не выйдет.
--------------------------
Стали прорезаться черты лица. Я молодец. На даче я надеюсь отработать в поте лица, чтобы горело яснее.
Дневник превращается в борт-журнал о соблюдении правильного питания. На это есть причины. Первая причина заключается в весне, а соответственно и приближении дачного сезона. Дача - это тема-мейнстрим последних недель среди моих родителей, все остальное стало опосредованным. Например, зимний период сопровождался темой маминой работы. По касательной частенько попадало и мне. Сейчас на меня возлагаются надежды о моей поездке в майские праздники, и я конечно же поеду. Не только из-за того чтобы побольше не работать, но и для нагрузки на тело. Это будет шансом дополнительно ускорить жиросжигание, да и сроки, которые планируется провести на даче, наводят на положительные мысли что вернусь домой я еще более стройным.
Во-вторых, родители похоже смирились что я сижу дома. Это не зимний период, когда каждый вечер я боялся что мне будет нужно уходить из дома наматывать круги по району по несколько часов и поэтому я отдраивал квартиру так чтобы мать, любящая чистоту и порядок, не имела лишнего повода устроить нервотрепку. Логика простая: меньше поводов для претензий > меньше шансов, что эти претензии перекинутся на меня. И знаете, это вполне работало. Как я помню, триггером к этой идее послужила ситуация, когда мешок с мусором был вынесен за дверь, а мать, увидев это, в порыве плохого настроения устроила истерику. Не то чтобы это панацея, но свой градус эти действия сбивали и сбивают. Далее как мне кажется интересная мысль заключается в том, что не я такой хитрый выродок паразитирую на чужой шее, а то, что моим родителям одновременно хочется и пожалеть меня, и поверить в то что моя вина лишь косвенна. Кризис, я дурачок и всё в таком духе. Получается такой вот стык, на котором можно играть разные партии. Так что я не работаю не потому что я так уверенно из месяца в месяц говорил одно и то же, просто моим родителям кажется что я глупенький мальчик (всё ещё!) отчасти они правы который мало что может, поэтому он конечно негодяй, но не особо.. Эта мысль была подтверждена лишь недавно, когда в контексте потери маминой работы мне была уготована роль найти себе заработок лишь в силу маминых проблем. Иначе говоря, черепаха победила (то есть я). Да и нестандартный я нахлебник в их глазах. Для них нахлебники - это дети, которые пропивают и прогуливают родительские подачки. Я же верен себе и сижу дома. Не считая сигарет, на меня трат нет. Еду не учитываю, потому что ничего такого я не ем.
В-третьих, все те февральские подвижки к анжуманиям и пресс делат с курением раз в час в строгих рамках остались в прошлом. Упражнения мои имели пользу лишь для разогрева тела, а разогреваться мне не для чего. А ограничение курева слишком искусственная идея для меня, поэтому не прижилось ни то ни другое.
В-четвёртых, вкат переносится на неопределённый срок. Я не готов класть голову еще и на переучивание. Мне диеты как центрального процесса моей жизни хватает. У кого-то 10 слотов для изменений, а у меня условно 3.. Поэтому работа должна быть как у егора.
Итого: сейчас спокойно, возможно максимально спокойно за все эти месяцы. Остается одна задача, но о ней писать много не выйдет.
--------------------------
Стали прорезаться черты лица. Я молодец. На даче я надеюсь отработать в поте лица, чтобы горело яснее.
5/63
Смотрю в зеркало. Как же испортилось мое лицо с тех времен когда мне было 18. Тогда это был розовощекое, чистое лицо где даже щетина толком не прорезалась. Сейчас это лицо с мелкими прыщами, неровной всратой щетиной из-за генетики и покраснениями то тут то там. Сказалось должно быть всё. Питание, алкоголь, курение, лишний вес, плохой режим сна, нелинейный образ жизни. Где-то полгода назад я пытался использовать мужскую косметику, но судя по всему она не подходила моей коже и вместо ухоженного лица были воспаления из-за закупоривания кожи или как там правильно называется. Вообще мне тут тоже не повезло, кожа у меня достаточно капризная. Трудно нормально бриться, трудно использовать популярные средства для бритья. Всегда раздражение, прыщи и эта проклятая краснота.
Весь день играл. Питался нормально. Началась подготовка к поездке на дачу. Бабушка составила огромный список продуктов, а я не хочу бегать по магазинам, а планировал сидеть целую неделю играть в одну старую игрушку. Мать то и дело предлагала устроить шашлыки с алкоголем, но я в этот раз твердо отказываюсь. Осталось мало времени. Не время для вольностей.
Смотрю в зеркало. Как же испортилось мое лицо с тех времен когда мне было 18. Тогда это был розовощекое, чистое лицо где даже щетина толком не прорезалась. Сейчас это лицо с мелкими прыщами, неровной всратой щетиной из-за генетики и покраснениями то тут то там. Сказалось должно быть всё. Питание, алкоголь, курение, лишний вес, плохой режим сна, нелинейный образ жизни. Где-то полгода назад я пытался использовать мужскую косметику, но судя по всему она не подходила моей коже и вместо ухоженного лица были воспаления из-за закупоривания кожи или как там правильно называется. Вообще мне тут тоже не повезло, кожа у меня достаточно капризная. Трудно нормально бриться, трудно использовать популярные средства для бритья. Всегда раздражение, прыщи и эта проклятая краснота.
Весь день играл. Питался нормально. Началась подготовка к поездке на дачу. Бабушка составила огромный список продуктов, а я не хочу бегать по магазинам, а планировал сидеть целую неделю играть в одну старую игрушку. Мать то и дело предлагала устроить шашлыки с алкоголем, но я в этот раз твердо отказываюсь. Осталось мало времени. Не время для вольностей.
6/63
Надо мной провели экзекуцию. Из-за работы, да. Пустили через мясорубку и оставили помирать.
Нет слов, одни эмоции.
Надо мной провели экзекуцию. Из-за работы, да. Пустили через мясорубку и оставили помирать.
Нет слов, одни эмоции.
7/63
Хороший день. Из-за нечетного седьмого дня недели устроил себе небольшое торжество вредной еды. Начал с макарон (хотя не совсем точно называть их вредными), пожарил картофеля (однозначно вредно, но вкусно и один раз за неделю) и закончил бурым рисом (полезно, но лучше конечно в начале дня, но кончать меню макаронами или того хуже картошкой было бы не комильфо).
Хороший день. Из-за нечетного седьмого дня недели устроил себе небольшое торжество вредной еды. Начал с макарон (хотя не совсем точно называть их вредными), пожарил картофеля (однозначно вредно, но вкусно и один раз за неделю) и закончил бурым рисом (полезно, но лучше конечно в начале дня, но кончать меню макаронами или того хуже картошкой было бы не комильфо).
8/63
Кончились три выходных дня матери. В эти дни кухня была перманентно забита использованными чашками из-под кофе, а в раковине то и дело не было места для лишней тарелки. Её любовь к порядку избирательна, потому что для неё норма за час использовать несколько чашек, кружек и ложек, которые затем остаются бесхозные. Случившееся позавчера событие с экзекуцией началось из-за её содрогания над тратами из-за дачи. В этот день в процессе выбора инструментов для сада в магазине, где мы были все втроем, она умудрилась поскандалить под пустые взгляды овц из очереди на кассы, чуть ли не громким голосом очень грубо оскорбить бабушку, и как вишенка на торте - устроила истерику по моей теме. Это её очень негативная черта. Любые неудобства она принимает, ещё раз принимает, а потом достаточно лишь искры чтобы всё взлетело на воздух. Поэтому практически всегда тема моей работы больше про эмоции, чем про содержание. Я был не готов. Доводы не звучали как нужно, в голосе не было уверенности. Чувство смятения. В конце мне хотелось плакать из-за собственной конченности. Пытался педалировать эту тему собственной ничтожности. Мать восприняла это как претензию. Дура, ведь сама только и делает что ноет. Всё больше кажется, что с ней нужно общаться не как со взрослым, а как с представителем женского пола. Чтобы как мужчина, дон. Нагло и уверенно. Да и вообще это универсальная тактика. Готовность отстаивать любую чушь до последнего, не показывая даже мигом сомнений.
Дело осложняется тем, что в целом мы с матерью не были близки друг другу когда-либо. Не было у нас задушевных разговоров, я не делился с ней своими переживаниями и сокровенным. Всё, о чём мы можем сейчас говорить - это о пессимизме, ну и о почитании прошлого. Всё. Поэтому когда она приходит домой, мы даже не интересуемся друг у друга как прошёл день и так всё ясно По этой причине конструктивности нет никакой.
А дальше мне просто лень писать. В общем, средненький денёк. Но питание нормально держу.
Кончились три выходных дня матери. В эти дни кухня была перманентно забита использованными чашками из-под кофе, а в раковине то и дело не было места для лишней тарелки. Её любовь к порядку избирательна, потому что для неё норма за час использовать несколько чашек, кружек и ложек, которые затем остаются бесхозные. Случившееся позавчера событие с экзекуцией началось из-за её содрогания над тратами из-за дачи. В этот день в процессе выбора инструментов для сада в магазине, где мы были все втроем, она умудрилась поскандалить под пустые взгляды овц из очереди на кассы, чуть ли не громким голосом очень грубо оскорбить бабушку, и как вишенка на торте - устроила истерику по моей теме. Это её очень негативная черта. Любые неудобства она принимает, ещё раз принимает, а потом достаточно лишь искры чтобы всё взлетело на воздух. Поэтому практически всегда тема моей работы больше про эмоции, чем про содержание. Я был не готов. Доводы не звучали как нужно, в голосе не было уверенности. Чувство смятения. В конце мне хотелось плакать из-за собственной конченности. Пытался педалировать эту тему собственной ничтожности. Мать восприняла это как претензию. Дура, ведь сама только и делает что ноет. Всё больше кажется, что с ней нужно общаться не как со взрослым, а как с представителем женского пола. Чтобы как мужчина, дон. Нагло и уверенно. Да и вообще это универсальная тактика. Готовность отстаивать любую чушь до последнего, не показывая даже мигом сомнений.
Дело осложняется тем, что в целом мы с матерью не были близки друг другу когда-либо. Не было у нас задушевных разговоров, я не делился с ней своими переживаниями и сокровенным. Всё, о чём мы можем сейчас говорить - это о пессимизме, ну и о почитании прошлого. Всё. Поэтому когда она приходит домой, мы даже не интересуемся друг у друга как прошёл день и так всё ясно По этой причине конструктивности нет никакой.
А дальше мне просто лень писать. В общем, средненький денёк. Но питание нормально держу.
9/63
Приближаюсь к срокам последнего срыва. Тогда я начал зажор в четверг. Сейчас меня стало подмывать что-нибудь съесть, и как назло чувство голода. Не помышляю тронуть даже крошки, потому что хорошо знаю, что это будет назначать.
Вообще это проблема не разрешена ни на йоту. Как бы умеренно питаться вредной едой не хотелось, на выходе всё превращается в привычный всем жиробасам обжор. Сейчас я просто внушаю себе прожить эти 63 дня питаясь максимально полезно, и точно знаю, что на 64 день я напьюсь и нажрусь. Но что будет дальше? Я окончательно похудею, стану стройным, и что потом? Как удержать вес? По опыту могу сказать, что это также сложно, может, ещё сложнее, чем сбрасывать.
--------------------------
Хороший день. Пусть завтра будет также.
Приближаюсь к срокам последнего срыва. Тогда я начал зажор в четверг. Сейчас меня стало подмывать что-нибудь съесть, и как назло чувство голода. Не помышляю тронуть даже крошки, потому что хорошо знаю, что это будет назначать.
Вообще это проблема не разрешена ни на йоту. Как бы умеренно питаться вредной едой не хотелось, на выходе всё превращается в привычный всем жиробасам обжор. Сейчас я просто внушаю себе прожить эти 63 дня питаясь максимально полезно, и точно знаю, что на 64 день я напьюсь и нажрусь. Но что будет дальше? Я окончательно похудею, стану стройным, и что потом? Как удержать вес? По опыту могу сказать, что это также сложно, может, ещё сложнее, чем сбрасывать.
--------------------------
Хороший день. Пусть завтра будет также.
10/63
Ничего плохого не случилось вчерашним вечером. Я выпил воды и голод прекратился.
Мать вечером пришла какая-то суетливая. Я научился понимать нотки её голоса и в экстренном порядке ушёл из дома. Я специально все необходимые походы совершаю вечером, когда она приходит с работы. Так происходит не всегда, но заранее у меня приготовлена вода в чайнике.
Второй день на этой неделе думаю о будущем. Не то, которое через месяц или два, а дальнее. Лет 10, 20. Что со мной будет? Если будут дети, что я им дам? Где найти деньги на комфортную жизнь?
Подхожу к сроку в две недели. Считай, это первые 2 недели начиная с конца февраля рано радуюсь
Ничего плохого не случилось вчерашним вечером. Я выпил воды и голод прекратился.
Мать вечером пришла какая-то суетливая. Я научился понимать нотки её голоса и в экстренном порядке ушёл из дома. Я специально все необходимые походы совершаю вечером, когда она приходит с работы. Так происходит не всегда, но заранее у меня приготовлена вода в чайнике.
Второй день на этой неделе думаю о будущем. Не то, которое через месяц или два, а дальнее. Лет 10, 20. Что со мной будет? Если будут дети, что я им дам? Где найти деньги на комфортную жизнь?
Подхожу к сроку в две недели. Считай, это первые 2 недели начиная с конца февраля рано радуюсь
11/63 (вчера)
Вчера привезли полезные вещи для дачи. Триммер, землю и всё в таком духе. Всё перетаскивал от машины службы доставки к нам домой. Быстро запыхался. У меня плохая, очень плохая форма. Там самым тяжелым были мешки где-то по 15 кг, и я под чувством утомления стал раздражительным. Бабушка назвала меня грубым. Просто квартира маленькая, заставленная тысячей ненужной хуйни которой место на помойке; соответственно, после приема груза у нас ещё теснее.
Утром мать была не в настроении. Чувствовал себя, как на иголках. Ходил с пустыми глазами, хотелось убежать. Вот так незаметно всё вернулось на круги своя. Раздражительность, злоба, желание выместить свой негатив на остальных. Вечером вернулась в нормальном состоянии.
--------------------------
Сегодня утром, по словам бабушки, был шторм и молния. Чуть ли не крик, размахивание руками в сторону бабушки, истерика. Всё одно и то же из года в год. Матери не хочется на дачу, но вместо делового разговора всё опять выливается в грязный хоррор. Конечно же, коснулась и меня. Но я спал, потому что где-то с месяц назад получил такую божественную вещь как беруши. Не будь их, так бы и просыпался периодически чуть ли не в 6 утра. Мать обвиняет бабушку, что из-за того что она (бабушка) попросила помощи у меня на даче, я не работаю. Но, сука, это обсуждалось неделей ранее! И заключили что-то вроде джентельменского соглашения, что на работе я много помогаю, а затем иду работать. Благо я заверил что напишу резюме на этой неделе не написал, потому что играл всё время; но находил образцы чужих резюме, так что всё круто. И опять всё сначала!
Я начинаю ненавидеть свою мать. Она начинает охуевать. Всё начиналось с шипения на деда, теперь дело клонит к распусканию кулаков. А я сижу каждый день как парализованный, не зная, придется мне сваливать из дома до ночи или минует. А сделать-то нужно совсем ничего! Найти работу, и пусть хоть потоп! Орёт, топает ногами, проливает слёзы. Одно я могу сказать точно. Когда у меня будут деньги, я перестану жаться по углам. Эта сука, ебучая трусливая на работе тварь, будет получать отпор. Мне надоело чувствовать себя пуделем.
Вчера привезли полезные вещи для дачи. Триммер, землю и всё в таком духе. Всё перетаскивал от машины службы доставки к нам домой. Быстро запыхался. У меня плохая, очень плохая форма. Там самым тяжелым были мешки где-то по 15 кг, и я под чувством утомления стал раздражительным. Бабушка назвала меня грубым. Просто квартира маленькая, заставленная тысячей ненужной хуйни которой место на помойке; соответственно, после приема груза у нас ещё теснее.
Утром мать была не в настроении. Чувствовал себя, как на иголках. Ходил с пустыми глазами, хотелось убежать. Вот так незаметно всё вернулось на круги своя. Раздражительность, злоба, желание выместить свой негатив на остальных. Вечером вернулась в нормальном состоянии.
--------------------------
Сегодня утром, по словам бабушки, был шторм и молния. Чуть ли не крик, размахивание руками в сторону бабушки, истерика. Всё одно и то же из года в год. Матери не хочется на дачу, но вместо делового разговора всё опять выливается в грязный хоррор. Конечно же, коснулась и меня. Но я спал, потому что где-то с месяц назад получил такую божественную вещь как беруши. Не будь их, так бы и просыпался периодически чуть ли не в 6 утра. Мать обвиняет бабушку, что из-за того что она (бабушка) попросила помощи у меня на даче, я не работаю. Но, сука, это обсуждалось неделей ранее! И заключили что-то вроде джентельменского соглашения, что на работе я много помогаю, а затем иду работать. Благо я заверил что напишу резюме на этой неделе не написал, потому что играл всё время; но находил образцы чужих резюме, так что всё круто. И опять всё сначала!
Я начинаю ненавидеть свою мать. Она начинает охуевать. Всё начиналось с шипения на деда, теперь дело клонит к распусканию кулаков. А я сижу каждый день как парализованный, не зная, придется мне сваливать из дома до ночи или минует. А сделать-то нужно совсем ничего! Найти работу, и пусть хоть потоп! Орёт, топает ногами, проливает слёзы. Одно я могу сказать точно. Когда у меня будут деньги, я перестану жаться по углам. Эта сука, ебучая трусливая на работе тварь, будет получать отпор. Мне надоело чувствовать себя пуделем.
12/63
>Да нихрена не случится. Придумаю очередной повод сидеть дома. Так досижу до майских, когда поеду на дачу. Там две недели рваных рабочих дней и по факту июнь
Пост от 30 марта. Я умею прогнозировать будущее! На самом деле я приближаюсь к лимиту поводов для отсутствия работы и просиживания дома. Новый год, февральско-мартовский период бесконечных выходных, теперь дача. Что после? Ничего нет. Не за что абсолютно уцепиться. Той же осенью ситуация была иной, потому что вес зашкаливал и даже сбрасывая нужно было скидывать очень много, плюс ситуация с вирусом. Сейчас я и сбросил хорошо, да и по вирусу очевидно, что даже если в России начнется мор как в Индии, статистику просто будут удерживать на одном уровне; может, придумают какой-нибудь закон который напомнит знаменитый 227 и всех паникеров (обличителей) начнут сажать в тюрьму. Ну, как в начале зимы. Заражались толпами, умирали пачками, но люди работали, транспорт забивался. Поэтому самые ходовые отмазки уже не сработают.
По желаниям работы ничего не изменилось. Меньше нервотрепки, сменный график, зарплата средняя, чтобы на пивко не воровать из кошелька родителей, но и не зашкаливающая, чтобы не начать ездить на такси будто меня бы на такую взяли. Один чёрт работу я ищу для саморазвития личностного, а не покорения карьерных рубежей. Записаться в спортзал, убрать растяжки с тела, заменить гардероб и желательно получить водительские права. Может, попробую разузнать насчёт лицензии на травмат и приобрету перцовый баллончик. И параллельно вкатываться. Куда? Где нужно работать головой, где есть потенциал и где крайне желательно работать цифрами и логикой. Хочу чтобы родители считали меня способным.
--------------------------
Тревожный день. Лишь к вечеру стал себя чувствовать спокойно. Мать пришла днем, и я несколько часов сидел словно парализованный, опасаясь даже стучать по клавиатуре. Хотелось уйти, но поводов не было. Потом устаканилось.
>Да нихрена не случится. Придумаю очередной повод сидеть дома. Так досижу до майских, когда поеду на дачу. Там две недели рваных рабочих дней и по факту июнь
Пост от 30 марта. Я умею прогнозировать будущее! На самом деле я приближаюсь к лимиту поводов для отсутствия работы и просиживания дома. Новый год, февральско-мартовский период бесконечных выходных, теперь дача. Что после? Ничего нет. Не за что абсолютно уцепиться. Той же осенью ситуация была иной, потому что вес зашкаливал и даже сбрасывая нужно было скидывать очень много, плюс ситуация с вирусом. Сейчас я и сбросил хорошо, да и по вирусу очевидно, что даже если в России начнется мор как в Индии, статистику просто будут удерживать на одном уровне; может, придумают какой-нибудь закон который напомнит знаменитый 227 и всех паникеров (обличителей) начнут сажать в тюрьму. Ну, как в начале зимы. Заражались толпами, умирали пачками, но люди работали, транспорт забивался. Поэтому самые ходовые отмазки уже не сработают.
По желаниям работы ничего не изменилось. Меньше нервотрепки, сменный график, зарплата средняя, чтобы на пивко не воровать из кошелька родителей, но и не зашкаливающая, чтобы не начать ездить на такси будто меня бы на такую взяли. Один чёрт работу я ищу для саморазвития личностного, а не покорения карьерных рубежей. Записаться в спортзал, убрать растяжки с тела, заменить гардероб и желательно получить водительские права. Может, попробую разузнать насчёт лицензии на травмат и приобрету перцовый баллончик. И параллельно вкатываться. Куда? Где нужно работать головой, где есть потенциал и где крайне желательно работать цифрами и логикой. Хочу чтобы родители считали меня способным.
--------------------------
Тревожный день. Лишь к вечеру стал себя чувствовать спокойно. Мать пришла днем, и я несколько часов сидел словно парализованный, опасаясь даже стучать по клавиатуре. Хотелось уйти, но поводов не было. Потом устаканилось.
13/63
Осталось 50 дней. Чуть больше полутора месяца. Сегодня мать сказала, что у меня похудели ноги. Да, это действительно так. Хотя уже начинают прорисовываться очертания скинни-фет фигуры. Мои плечи, ключица уже стали адекватными, а вот середина туловища и низ всё равно габаритные, скажем так. Я знаю, как буду выглядеть при нормальном ИМТ. Это будет желеообразная фигура с боками и лоснящимися ногами. Мерзость. Спортзал железно необходим.
Тоскливое состояние. Я почти прошёл игрушку свою любимую, а завтра нужно ехать на дачу. Я больше полугода сидел дома и ходил по маршруту дом-магазин-алкоголь-дом. Привычный мир рушится. Игра была для меня недельным приемом эскапизма, когда моя голова и горло начинали болеть от постоянного просиживания на стуле курения, но было чувство процесса, которое прерывалось лишь из-за раздражений матери. И что самое паршивое, домой я поеду с матерью, а бабушка останется на даче из-за своей любви к растениям и труду на огороде.
Я помню, как это выглядело в детстве. Я был в таком же подавленном состоянии. Тогда мы с матерью уезжали после первомая, ведь в школе учёба вновь продолжалась до праздников 0 мая. Она была очень нетерпелива и когда я начинал тупить и ошибаться, очень быстро начинался ад. Она орала мне в лицо, приговаривала какой я тупой и обуза, а пару раз даже больно толкала меня. Разок помню карандашом в нос попала, хоть и не специально. Она не любила потом вспоминать это, называя меня злопамятным. С тех пор я совершенно не люблю находиться с ней в одном помещении без третьих лиц. Что станет, когда бабушки не будет? Сейчас я так подавлен, что кажется, я буду готов отправиться с ней за компанию на тот свет.
Резюме не написал, хотя делов было на час. Боюсь приехать и начать судорожно искать работу. Тут уже моя ошибка, но погрузиться в игровую реальность было предпочтительнее.
Осталось 50 дней. Чуть больше полутора месяца. Сегодня мать сказала, что у меня похудели ноги. Да, это действительно так. Хотя уже начинают прорисовываться очертания скинни-фет фигуры. Мои плечи, ключица уже стали адекватными, а вот середина туловища и низ всё равно габаритные, скажем так. Я знаю, как буду выглядеть при нормальном ИМТ. Это будет желеообразная фигура с боками и лоснящимися ногами. Мерзость. Спортзал железно необходим.
Тоскливое состояние. Я почти прошёл игрушку свою любимую, а завтра нужно ехать на дачу. Я больше полугода сидел дома и ходил по маршруту дом-магазин-алкоголь-дом. Привычный мир рушится. Игра была для меня недельным приемом эскапизма, когда моя голова и горло начинали болеть от постоянного просиживания на стуле курения, но было чувство процесса, которое прерывалось лишь из-за раздражений матери. И что самое паршивое, домой я поеду с матерью, а бабушка останется на даче из-за своей любви к растениям и труду на огороде.
Я помню, как это выглядело в детстве. Я был в таком же подавленном состоянии. Тогда мы с матерью уезжали после первомая, ведь в школе учёба вновь продолжалась до праздников 0 мая. Она была очень нетерпелива и когда я начинал тупить и ошибаться, очень быстро начинался ад. Она орала мне в лицо, приговаривала какой я тупой и обуза, а пару раз даже больно толкала меня. Разок помню карандашом в нос попала, хоть и не специально. Она не любила потом вспоминать это, называя меня злопамятным. С тех пор я совершенно не люблю находиться с ней в одном помещении без третьих лиц. Что станет, когда бабушки не будет? Сейчас я так подавлен, что кажется, я буду готов отправиться с ней за компанию на тот свет.
Резюме не написал, хотя делов было на час. Боюсь приехать и начать судорожно искать работу. Тут уже моя ошибка, но погрузиться в игровую реальность было предпочтительнее.
14-20/64
Дома скопилось очень много вещей, приготовленных к отправке на дачу. Ими была заставлена почти вся квартира. Я долго вытаскивал всё из квартиры на улицу, где должна была появиться грузовая машина. В этот момент у меня открылось второе дыхание, и никакой усталости и утомления я не чувствовал. К вящему неудовольствию родителей, за нами приехала какая-то убитая газель с весёлым водителем. Мои родители каждый раз думают, что за дешёво могут ухватить достойную услугу, которую они планируют всегда найти за 5 минут. Увы, это не так. Комфорт и условия требуют денег.
Стоит немного сказать о даче. Это домик 30 летней давности, который легко можно назвать капсулой времени. Я испытываю глубокий пиетет по отношению к славным десятилетиям конца 20 века, поэтому при виде маленького стола 69 года или книжных полок начала 70х я скорее трепещу, чем как моя мать устраиваю дрязги по поводу отсталости жилища. Очевидно, в рядовом советском столе 69 года больше качества и годноты чем в самом расфуфыренном дерьме современной эпохи. Короче говоря, дача всегда служила складом списанных вещей, которые в квартире больше стали не нужны.
Извечной проблемой на даче является вода. Воду мы получаем из скважины, которая поделена между нами и соседями, пенсионерами с их выводком успешных дочек-сынуль на западных иномарках, которые там проживают в теплое время года (пенсионеры). Таким образом, основную часть воды потребляют наши соседи, когда как мы на даче в последние годы стали появляться редко. Проблемы с водой происходят каждый май, когда обнаруживается в 9 из 10 случаев, что шланги трескаются под воздействием зимних морозов, и нам приходится их менять. Каждый год новые шланги трескаются и их нужно заменять на такие же! У соседей же шланги неглубоко закопаны под землю.
В этот раз наша поездка на дачу началась сразу же с удара по яйцам. Сначала было обнаружено, что шланга подачи воды из скважины в дом нигде нет, и тогда родители посчитали это делом рук рабочих, что год назад проводили работы в скважине и когда моя мать очень грубо их послала (чему я удивился: я всегда думал и думаю, что посылать грубо она может только дома, за пределами которого мать в основном всё терпит). Это было непередаваемое ощущение ужаса и безысходности. Вокруг холод, леденящий дождь, периодические дрязги матери из-за старой дачи и виновной в этом бабушки, и, как вишенка на торте, всеобъемлющий страх что помимо шланга эти рабочие утопили сам насос в недрах подземных вод вместе с шлангом в самой скважине. В те мгновения внутри меня всё сжималось, я был готов бежать по ледяной пустыне до дома хоть без штанов, лишь бы не видеть и не слышать лай матери, который перемешивался с ее страхом потратить состояние на покупку нового насоса и всего остального.
На следующий день пришёл наш сосед, бывший участник афгана и ликвидатор на ЧАЭС, который последние годы уединился на даче и имеет опыт по ремонту всего на свете. К счастью, насос оказался на месте, как и шланг в скважине, а шланг, который шел к дому.. нашелся спустя пару дней в хозяйственном блоке, где был соседом же спрятан год назад перед наступлением холодов. Дело ограничилось покупкой насоса вместе с нужными деталями для его установки, хотя тот поход был на грани моего терпения. Мать периодически сваливалась в панику и ругань, а я хотел провалиться под землю от её суетливости. Пару раз получал обидные высказывания в свой адрес. После доставки его на дачу выяснилось, что из всей горы деталей, матерью прикупленных, половина оказалась ненужными, а самое важное куплено не было. На следующий день с бабушкой едем уже в другое место, всё это под постоянную ругань матери и чуть ли не распускания кулаков на бабушку. Бабушка чуть ли не плачет при нашем с ней разговоре об этом, она желает умереть и не желает видеть свою дочь.
Проблема воды стала центральной во всей этой поездке. Практически ничего не было выполнено. Начиная с первого дня, когда мне первому пришла идея таскать воду с колодцев технической и питьевой воды, я таскал десятки литров воды туда-сюда, наливая её в бочки и пятилитровые бутыли, и затем наливая в ведро для мытья посуды, которая мылась очень плохо из-за холодной температуры воды и по причине которой мать также устраивала периодически конфликты. Я таскал воду, разгребал мусор, затем помогал соседу с нашим старым-новым насосом, а в перерывах между этим всем отдыхал по вечерам и засыпал за мгновение. Тело откликалось очень хорошо. Ещё в поездке на саму дачу я смотрел на свой выпученный ремнем безопасности живот, как вчера ехал и наблюдал горки на ставшей еще свободнее куртке. Я вернулся стройнее, чем был.
Вода, к слову, так и не появилась. Новый насос был кратно тяжелее предыдущего, пару раз мне казалось что он выскользнет у меня из рук на глубину >60 метров и из-за меня семья потеряет много денег, но и он не смог зачерпать нам воды. Наши соседи выпили всю воду на том уровне, который был ранее. Насосы нужно опускать. Дочь нашей соседки оказалась стервозной тварью, с которой мои родители чуть не закатили скандал. Она слишком рьяно обвиняла наш старый насос во всех бедах, а затем отказывалась помогать в разрешении этой ситуации. Вырулила дело пенсионерка, давняя знакомая бабушки, хотя и та тоже поначалу кидалась в нас дерьмом, считая что мы сами во всем виноваты. Богатые поучают бедных.
Я устал писать.
Дома скопилось очень много вещей, приготовленных к отправке на дачу. Ими была заставлена почти вся квартира. Я долго вытаскивал всё из квартиры на улицу, где должна была появиться грузовая машина. В этот момент у меня открылось второе дыхание, и никакой усталости и утомления я не чувствовал. К вящему неудовольствию родителей, за нами приехала какая-то убитая газель с весёлым водителем. Мои родители каждый раз думают, что за дешёво могут ухватить достойную услугу, которую они планируют всегда найти за 5 минут. Увы, это не так. Комфорт и условия требуют денег.
Стоит немного сказать о даче. Это домик 30 летней давности, который легко можно назвать капсулой времени. Я испытываю глубокий пиетет по отношению к славным десятилетиям конца 20 века, поэтому при виде маленького стола 69 года или книжных полок начала 70х я скорее трепещу, чем как моя мать устраиваю дрязги по поводу отсталости жилища. Очевидно, в рядовом советском столе 69 года больше качества и годноты чем в самом расфуфыренном дерьме современной эпохи. Короче говоря, дача всегда служила складом списанных вещей, которые в квартире больше стали не нужны.
Извечной проблемой на даче является вода. Воду мы получаем из скважины, которая поделена между нами и соседями, пенсионерами с их выводком успешных дочек-сынуль на западных иномарках, которые там проживают в теплое время года (пенсионеры). Таким образом, основную часть воды потребляют наши соседи, когда как мы на даче в последние годы стали появляться редко. Проблемы с водой происходят каждый май, когда обнаруживается в 9 из 10 случаев, что шланги трескаются под воздействием зимних морозов, и нам приходится их менять. Каждый год новые шланги трескаются и их нужно заменять на такие же! У соседей же шланги неглубоко закопаны под землю.
В этот раз наша поездка на дачу началась сразу же с удара по яйцам. Сначала было обнаружено, что шланга подачи воды из скважины в дом нигде нет, и тогда родители посчитали это делом рук рабочих, что год назад проводили работы в скважине и когда моя мать очень грубо их послала (чему я удивился: я всегда думал и думаю, что посылать грубо она может только дома, за пределами которого мать в основном всё терпит). Это было непередаваемое ощущение ужаса и безысходности. Вокруг холод, леденящий дождь, периодические дрязги матери из-за старой дачи и виновной в этом бабушки, и, как вишенка на торте, всеобъемлющий страх что помимо шланга эти рабочие утопили сам насос в недрах подземных вод вместе с шлангом в самой скважине. В те мгновения внутри меня всё сжималось, я был готов бежать по ледяной пустыне до дома хоть без штанов, лишь бы не видеть и не слышать лай матери, который перемешивался с ее страхом потратить состояние на покупку нового насоса и всего остального.
На следующий день пришёл наш сосед, бывший участник афгана и ликвидатор на ЧАЭС, который последние годы уединился на даче и имеет опыт по ремонту всего на свете. К счастью, насос оказался на месте, как и шланг в скважине, а шланг, который шел к дому.. нашелся спустя пару дней в хозяйственном блоке, где был соседом же спрятан год назад перед наступлением холодов. Дело ограничилось покупкой насоса вместе с нужными деталями для его установки, хотя тот поход был на грани моего терпения. Мать периодически сваливалась в панику и ругань, а я хотел провалиться под землю от её суетливости. Пару раз получал обидные высказывания в свой адрес. После доставки его на дачу выяснилось, что из всей горы деталей, матерью прикупленных, половина оказалась ненужными, а самое важное куплено не было. На следующий день с бабушкой едем уже в другое место, всё это под постоянную ругань матери и чуть ли не распускания кулаков на бабушку. Бабушка чуть ли не плачет при нашем с ней разговоре об этом, она желает умереть и не желает видеть свою дочь.
Проблема воды стала центральной во всей этой поездке. Практически ничего не было выполнено. Начиная с первого дня, когда мне первому пришла идея таскать воду с колодцев технической и питьевой воды, я таскал десятки литров воды туда-сюда, наливая её в бочки и пятилитровые бутыли, и затем наливая в ведро для мытья посуды, которая мылась очень плохо из-за холодной температуры воды и по причине которой мать также устраивала периодически конфликты. Я таскал воду, разгребал мусор, затем помогал соседу с нашим старым-новым насосом, а в перерывах между этим всем отдыхал по вечерам и засыпал за мгновение. Тело откликалось очень хорошо. Ещё в поездке на саму дачу я смотрел на свой выпученный ремнем безопасности живот, как вчера ехал и наблюдал горки на ставшей еще свободнее куртке. Я вернулся стройнее, чем был.
Вода, к слову, так и не появилась. Новый насос был кратно тяжелее предыдущего, пару раз мне казалось что он выскользнет у меня из рук на глубину >60 метров и из-за меня семья потеряет много денег, но и он не смог зачерпать нам воды. Наши соседи выпили всю воду на том уровне, который был ранее. Насосы нужно опускать. Дочь нашей соседки оказалась стервозной тварью, с которой мои родители чуть не закатили скандал. Она слишком рьяно обвиняла наш старый насос во всех бедах, а затем отказывалась помогать в разрешении этой ситуации. Вырулила дело пенсионерка, давняя знакомая бабушки, хотя и та тоже поначалу кидалась в нас дерьмом, считая что мы сами во всем виноваты. Богатые поучают бедных.
Я устал писать.
Такие дела. Видна разница. Дочь соседки по даче упорно не желает входить в положение, мои родители ограничиваются ресентиментом и злобой на кухне. Уверен, эта дочь дома не орет на всех в семье, какие все недоумки и в какой архаике живут. Одни выходят за пределы своего жилья и становятся хищниками в джунглях, другие - дичью. Отбросив моральную сторону вопроса, можно твердо сказать, что дочь более жизнеспособна, чем моя мать. Моё же мнение такого, что дома должна быть идиллия, тихая гавань, зелёная зона, мир и забота; за пределами можно делать всё, что возможно. К слову говоря, с этой дочерью у меня сложилось что-то вроде конструктива. В отличии от моих родителей, с которыми она практически ни о чем не говорит, у меня она задает какие-то вопросы и высказывает свои мысли. Потому что мать быстро выходит из покоя и начинает расшатывать обстановку неаккуратными выражениями и поведением, а я держу в себе любое мнение, стараясь с ясным взором и ровным ничего не выражающим голосом обсуждать любой вопрос.
Выражение эмоций бывает разным. Если это негатив, тогда можно сделать аналогию с разливанием помоев по стенам и людям вокруг себя; если это позитив, тогда с разливанием шампанского, которое не всем может быть по душе. Моё же мнение таково, что идти по головам и гладить маленького песика можно с одинаковым выражением ясности во взгляде и лёгкой улыбкой на лице. Инфантилы кидаются дерьмом, люди же воспринимают превратности жизни с одним и тем же выражением лица. Это к слову о порицании всяких любителей улыбаться и извиняться просто так. Уж лучше улыбнуться лишний раз, чем вывалить внутреннее дерьмо наружу будто ты живешь не в социуме, а на людской помойке.
--------------------------
Приехали вчера. Вчера же в свете отсутствия еды, времени и желания на приготовление ел что хотел. Сегодня всё повторилось. За срыв не считаю, потому что двигался много и часто, поэтому могу себе позволить расслабиться. Лишь добавил один день сверху. 64 день будет вторником. Символизм заключается в том, что диету я начал тоже во вторник.
Выражение эмоций бывает разным. Если это негатив, тогда можно сделать аналогию с разливанием помоев по стенам и людям вокруг себя; если это позитив, тогда с разливанием шампанского, которое не всем может быть по душе. Моё же мнение таково, что идти по головам и гладить маленького песика можно с одинаковым выражением ясности во взгляде и лёгкой улыбкой на лице. Инфантилы кидаются дерьмом, люди же воспринимают превратности жизни с одним и тем же выражением лица. Это к слову о порицании всяких любителей улыбаться и извиняться просто так. Уж лучше улыбнуться лишний раз, чем вывалить внутреннее дерьмо наружу будто ты живешь не в социуме, а на людской помойке.
--------------------------
Приехали вчера. Вчера же в свете отсутствия еды, времени и желания на приготовление ел что хотел. Сегодня всё повторилось. За срыв не считаю, потому что двигался много и часто, поэтому могу себе позволить расслабиться. Лишь добавил один день сверху. 64 день будет вторником. Символизм заключается в том, что диету я начал тоже во вторник.
21/64
9 мая. Уже который день в магазинах проигрывают сводки Левитана и военные песни. Увы, моего любимого марша Преображенского полка я не услышал. Меня смущает это педалирование военной тематики. Разве война - это не худшее, что может произойти со страной наравне с гражданской? Но нет, количество георгиевских ленточек как и других атрибутов военных лет зашкаливает. Сейчас случился момент, иллюстрирующий уровень экзальтации войной.
На кассе в маленьком магазине нищесегмента один дед в порыве плохих эмоций высказался, мол будь проклят сегодняшний день. Другой дед, стоящий в той же очереди, спокойно но твердо поправил того, попросив не говорить такого святотатства. Но больше поразила реакция какой-то женщины с пропойным лицом, которая начала разглагольствовать, мол, будь этот дедок помладше.. Дескать, русский мужик такого говорить не должен.. И тут я подумал, неужели это и есть тот самый народ? Осмотрел женщину. Дешёвые шмотки, покрасневшее лицо, общее впечатление такой бабы-пропойцы, которая накатывая заливисто орет российский гимн. Одно радует, поколение этих женщин уходит в прошлое, и скоро зумеры из тиктока смогут сформировать более адекватное и сдержанное отношение к факту смерти десятков миллионов людей. Ну а я вышел из магазина с двумя бутылками холодного пива, уселся на скамейку и пускал дымные колечки, наблюдая за милым мопсом неподалеку.
9 мая. Уже который день в магазинах проигрывают сводки Левитана и военные песни. Увы, моего любимого марша Преображенского полка я не услышал. Меня смущает это педалирование военной тематики. Разве война - это не худшее, что может произойти со страной наравне с гражданской? Но нет, количество георгиевских ленточек как и других атрибутов военных лет зашкаливает. Сейчас случился момент, иллюстрирующий уровень экзальтации войной.
На кассе в маленьком магазине нищесегмента один дед в порыве плохих эмоций высказался, мол будь проклят сегодняшний день. Другой дед, стоящий в той же очереди, спокойно но твердо поправил того, попросив не говорить такого святотатства. Но больше поразила реакция какой-то женщины с пропойным лицом, которая начала разглагольствовать, мол, будь этот дедок помладше.. Дескать, русский мужик такого говорить не должен.. И тут я подумал, неужели это и есть тот самый народ? Осмотрел женщину. Дешёвые шмотки, покрасневшее лицо, общее впечатление такой бабы-пропойцы, которая накатывая заливисто орет российский гимн. Одно радует, поколение этих женщин уходит в прошлое, и скоро зумеры из тиктока смогут сформировать более адекватное и сдержанное отношение к факту смерти десятков миллионов людей. Ну а я вышел из магазина с двумя бутылками холодного пива, уселся на скамейку и пускал дымные колечки, наблюдая за милым мопсом неподалеку.
22/64
Много жрал. Плевать, срыв это или нет
скорее да, я устал жить в состоянии неизвестности и оставляю временные рамки.
Лишнее подтверждение собственной заметки, что жесткий режим питания держится не больше 3 недель. Редко приходилось иначе.
Послезавтра на дачу. Мать здесь остается до выходных. Слава Богу 2 дня без напряжения!
Много жрал. Плевать, срыв это или нет
скорее да, я устал жить в состоянии неизвестности и оставляю временные рамки.
Лишнее подтверждение собственной заметки, что жесткий режим питания держится не больше 3 недель. Редко приходилось иначе.
Послезавтра на дачу. Мать здесь остается до выходных. Слава Богу 2 дня без напряжения!
23/64
Первый по-настоящему теплый день. Растительность расцвела, воздух прогрелся и стал нести ароматы проснувшейся природы. Вывалили толпы гуляющих, стали появляться в больших количествах собаки. А я тем временем снова вхожу в забытый за эти три дня режим питания. Сколько раз я произносил это словосочетание? Много-много раз. Потому что так и не могу повторить свой рекорд в два с половиной месяца. Сегодня шло с натягом, вечером чуть не сорвался когда не смог найти привычных мне овощей. Была какая-то непонятная капуста, а кухня была заставлена использующейся посудой, плюс мать пришла рано и всё это так меня утомило, что хотелось взять что под руки попадется, а затем отправиться в магазин за чем-нибудь вредным. Успел себя взять в руки, но сыра сегодня я съел кажется многовато из-за того, что не мог его нормально расслоить. Вот такие мелочи и формируют срывы-не-срывы.
Если оценить свои успехи шкалой от 1 (ничего абсолютно не вышло, вес не ушёл) до 10 (так быстро сбросилось, что не заметил), то можно поставить на данном этапе оценку между 6 и 7. Я не повторил судьбу тех несчастных, что месяцами сжигают жалкие пару килограммов, но и не вошел в теплое время года стройным хотя бы в одежде. Приходится втягивать, максимально выпрямлять спино и вот тогда что-то можно сказать. На лице видны очертания худого лица, но именно что видны и очертания. Стоит лишний раз поесть, как всё это великолепие заплывает и мне нужно снова возвращаться в ритм.
Эти дни думал о бросании курения. Всё это было несерьёзно, потому что самый важный для меня вопрос так и остался без ответа. Грозит ли бросание курить потерей лишней соломинки к социализации или я буду сильнее таких факторов?
Завтра на дачу. Два дня без матери, а следовательно - без тревоги.
Первый по-настоящему теплый день. Растительность расцвела, воздух прогрелся и стал нести ароматы проснувшейся природы. Вывалили толпы гуляющих, стали появляться в больших количествах собаки. А я тем временем снова вхожу в забытый за эти три дня режим питания. Сколько раз я произносил это словосочетание? Много-много раз. Потому что так и не могу повторить свой рекорд в два с половиной месяца. Сегодня шло с натягом, вечером чуть не сорвался когда не смог найти привычных мне овощей. Была какая-то непонятная капуста, а кухня была заставлена использующейся посудой, плюс мать пришла рано и всё это так меня утомило, что хотелось взять что под руки попадется, а затем отправиться в магазин за чем-нибудь вредным. Успел себя взять в руки, но сыра сегодня я съел кажется многовато из-за того, что не мог его нормально расслоить. Вот такие мелочи и формируют срывы-не-срывы.
Если оценить свои успехи шкалой от 1 (ничего абсолютно не вышло, вес не ушёл) до 10 (так быстро сбросилось, что не заметил), то можно поставить на данном этапе оценку между 6 и 7. Я не повторил судьбу тех несчастных, что месяцами сжигают жалкие пару килограммов, но и не вошел в теплое время года стройным хотя бы в одежде. Приходится втягивать, максимально выпрямлять спино и вот тогда что-то можно сказать. На лице видны очертания худого лица, но именно что видны и очертания. Стоит лишний раз поесть, как всё это великолепие заплывает и мне нужно снова возвращаться в ритм.
Эти дни думал о бросании курения. Всё это было несерьёзно, потому что самый важный для меня вопрос так и остался без ответа. Грозит ли бросание курить потерей лишней соломинки к социализации или я буду сильнее таких факторов?
Завтра на дачу. Два дня без матери, а следовательно - без тревоги.
В 23 день вечером я всё-таки нарушил все свои обязательства и набил перед сном живот приготовленными сухарями.
24/28
И на следующий день тоже. В электричке по направлению на дачу мне стало просто скучно и некомфортно, поэтому я съел различное набранное в путь дерьмо. Затем целый день я подъедал с опасением съесть все запасы для дачи, и вечером набил живот чипсами с энергетиком. Я понимаю, где проходит точка невозврата. Это когда появляется осознанная мысль пожрать, и когда съел хотя бы небольшой кусок. Никакие ограничения больше не работают.
В остальные дни я таки взял себя в руки, а большое количество работы помогло мне высрать и выссать из себя всё лишнее. Спустя какой-то день 5 дней обжорства будто бы и не случалось, и я по-новой стал смотреть на себя в зеркало с надеждой.
Лишь ко вчерашнему дню появилась возможность брать воду из скважины. Матери пришлось брать новый, всё это сопровождалось полуистеричным состоянием, желанием выместить дискомфорт на остальных. Наша дача вся захирела, её лучшие дни позади и мы пожинаем плоды энтропии. Не хватит пальцев рук для перечисления того, что там нужно сделать. Одним из этих пунктов является перекладывание пола, и вчера приехавшие узбеки, которые должны были начать ремонт, вместо этого всей бригадой поднимали-опускали насос и ездили за новым. Они явно этого не ждали, и, только-только установив новое оборудование, сразу же уехали. Родители, да и я не желаем чтобы они чинили наш дом, потому что мы ожидали увидеть славян. Да, это то, о чём все подумали.
Я же всё это время копошился с водоносной системой. Таскал ведра, заполнял бочки и бутыли для питьевой, вычерпывал из ямы воду что не впитывалась в почву и забивала трубу. Да и труба вся загрязнена, поэтому водосток не работает. Короче говоря, вся система подачи воды на нашей даче откинулась одномоментно. Стоит ли говорить о реакции матери на это всё?
И несмотря на мою весомую без всяких сомнений помощь, про работу нет-нет да мать скажет. Уже в контексте того, что одна она тянуть эту дачу не хочет. Ситуация осложняется тем, что для починки пола в доме нужен кто-то, кто будет наблюдать за процессом. Родители не доверят каким-то мимохуям быть полторы недели одним на всех этих сотках. С одной стороны, мать хочет чтобы я работал, с другой стороны, желает моей помощи на даче, контроля за бригадой и вообще яжмужик и должен учиться чему-то. Отчасти я с этим согласен. Но я устал от её скандальности. Мне уже не смешно. Я не хочу жить в режиме американских горок, когда в этом часу она в добром расположении и проявляет дружелюбие, а через 2 часа орёт на все участки что всё дорого и нужно возвращаться домой, попутно обвиняя бабушку во всех смертных грехах.
Сегодня мы вернулись. Бабушка неудачно упала во время уборки сорняков и на ноге у неё образовалась огромная гематома. Мы имели план остаться ещё на неделю, но вместо этого завтра она отправится ко врачу и ещё неизвестно, сколько всё это будет продолжаться. Ждать ещё неделю? Неделю чувствовать себя как на иголках? А если дольше? Самое смешное, однажды чуть выпив, мать уже давала добро на мой негласный контракт месячный по работе на даче. Как я и ожидал, стоило ей протрезветь как при первом же плохом настроении речи про работу продолжились.
А на даче мне нравится. Там умиротворённо и нет никаких раздражителей.
24/28
И на следующий день тоже. В электричке по направлению на дачу мне стало просто скучно и некомфортно, поэтому я съел различное набранное в путь дерьмо. Затем целый день я подъедал с опасением съесть все запасы для дачи, и вечером набил живот чипсами с энергетиком. Я понимаю, где проходит точка невозврата. Это когда появляется осознанная мысль пожрать, и когда съел хотя бы небольшой кусок. Никакие ограничения больше не работают.
В остальные дни я таки взял себя в руки, а большое количество работы помогло мне высрать и выссать из себя всё лишнее. Спустя какой-то день 5 дней обжорства будто бы и не случалось, и я по-новой стал смотреть на себя в зеркало с надеждой.
Лишь ко вчерашнему дню появилась возможность брать воду из скважины. Матери пришлось брать новый, всё это сопровождалось полуистеричным состоянием, желанием выместить дискомфорт на остальных. Наша дача вся захирела, её лучшие дни позади и мы пожинаем плоды энтропии. Не хватит пальцев рук для перечисления того, что там нужно сделать. Одним из этих пунктов является перекладывание пола, и вчера приехавшие узбеки, которые должны были начать ремонт, вместо этого всей бригадой поднимали-опускали насос и ездили за новым. Они явно этого не ждали, и, только-только установив новое оборудование, сразу же уехали. Родители, да и я не желаем чтобы они чинили наш дом, потому что мы ожидали увидеть славян. Да, это то, о чём все подумали.
Я же всё это время копошился с водоносной системой. Таскал ведра, заполнял бочки и бутыли для питьевой, вычерпывал из ямы воду что не впитывалась в почву и забивала трубу. Да и труба вся загрязнена, поэтому водосток не работает. Короче говоря, вся система подачи воды на нашей даче откинулась одномоментно. Стоит ли говорить о реакции матери на это всё?
И несмотря на мою весомую без всяких сомнений помощь, про работу нет-нет да мать скажет. Уже в контексте того, что одна она тянуть эту дачу не хочет. Ситуация осложняется тем, что для починки пола в доме нужен кто-то, кто будет наблюдать за процессом. Родители не доверят каким-то мимохуям быть полторы недели одним на всех этих сотках. С одной стороны, мать хочет чтобы я работал, с другой стороны, желает моей помощи на даче, контроля за бригадой и вообще яжмужик и должен учиться чему-то. Отчасти я с этим согласен. Но я устал от её скандальности. Мне уже не смешно. Я не хочу жить в режиме американских горок, когда в этом часу она в добром расположении и проявляет дружелюбие, а через 2 часа орёт на все участки что всё дорого и нужно возвращаться домой, попутно обвиняя бабушку во всех смертных грехах.
Сегодня мы вернулись. Бабушка неудачно упала во время уборки сорняков и на ноге у неё образовалась огромная гематома. Мы имели план остаться ещё на неделю, но вместо этого завтра она отправится ко врачу и ещё неизвестно, сколько всё это будет продолжаться. Ждать ещё неделю? Неделю чувствовать себя как на иголках? А если дольше? Самое смешное, однажды чуть выпив, мать уже давала добро на мой негласный контракт месячный по работе на даче. Как я и ожидал, стоило ей протрезветь как при первом же плохом настроении речи про работу продолжились.
А на даче мне нравится. Там умиротворённо и нет никаких раздражителей.
24/64
Мрачное предчувствие. Бабушка обмочила свои штаны на дачи, из-за чего пару дней от неё несло ссаньём. Она за эти полтора-два года сильно сдала. Периодически хрипит, слух совсем плохой, проблемы с недержанием. Плюс проблемы с суставами, из-за чего очень медленно ходит. Тут ещё её падение на ограждение для грядок; ещё неизвестно, какие будут у этого последствия. Хотя гематома заживает, она думает не идти ко врачу, а я же считаю, что ей нужно очень внимательно относиться к здоровью. Хотя, кто я такой? Ей девятый десяток, может, устала она от этой жизни. От дочери, которая на неё постоянно лает. От меня, которого она так и не сделала умным человеком. На даче она практически ничего не выполняла.
Сколько ей ещё осталось? Можно было бы включить режим крайнего пессимизма и попытаться экстраполировать ухудшение её здоровья с 2019. Выходит.. а чёрт его знает. Я не врач и предугадывать не могу. Может, полгода. Может, год. Или вообще лет 5 в таком состоянии будет. Признаков маразма пока нет. Дед мой вообще помер резко и неожиданно тоже на девятом десятке, ежедневно выполнял зарядку по полтора часа и кроме живота-барабана выглядел очень даже хорошо. Волосы сохранились, кожа выдавала благородную старость, да и ухаживал он за собой как молодые не все делают. Умер за пару дней от инсульта и кровоизлияния в мозг. Он был сердечником, но такого никто не ожидал.
Я помню похороны. Тогда наша семья чуть не обанкротилась. Помогали родственники. С тех пор бабушка и стала потихоньку сдавать. Вообще она его по факту презирала и презирает, но факт есть факт. Может, пропало дело её жизни по постоянной кормежке и уходу. После выпуска из школы отпала необходимость сидеть со мной. С недавних пор я почти всегда сам себе готовлю еду. Осталась мать, которая вообще не любит готовить. Я это всё о том, что неизвестно, что будет дальше, но просчитать варианты безусловно нужно. У моей матери неизвестно ещё сколько будет текущая работа, позволяющая пановать без переработок, с приписками по зп и низкой нагрузкой. Это было одно из немногих, что дед сделал для неё и семьи в целом. Он был достаточно профессиональным специалистом, но, увы, он не умел смотреть дальше своей профессиональной деятельности. Пока его коллеги начинали воровать для себя и своих детей, он въебывал из принципа, отдавая зарплату бабушке. Когда развалилась страна, многие его коллеги стали начальниками в уважаемых фирмах, получая очень хорошие деньги и также продолжая воровать. Дед всё имел на фоне остальных по остаточному принципу. Всё это время мать.. не работала. С моего рождения ещё больше 10 лет она не работала. Я не верю, что она искала больше десятилетия работу. Знаю только, что постоянно ходила по курсам проф.подготовки и каким-то собеседованиям. И всё. Как это я вижу? Дед и бабушка работали, получали неплохие деньги, дочь прикрывалась мною. Она не делала со мной уроков, а когда делала, я мечтал убежать из дома. Но мужчин у неё не было. Она просто не приспособлена к жизни, не приспособлена к социальной активности. Друзей у неё почти никогда не было, мужчин не считая отца тоже. Образование-то то ли вечернее то ли заочное, полученное на закате советского строя, когда многое уже начало идти через одно место. В общем, абсолютно домашняя.
Рано или поздно её сократят. Скорее всего, к осени; в лучшем случае в мае. Варианты с переходом на другое место работы по линии своей специальности разобрали более шустрые и говорливые, а она по факту одна из единственных останется у разбитого корыта. Куда ей идти? Это меня беспокоит не из-за необходимости работы, а из-за вопроса как ей жить дальше? Когда уже не получится швыряться деньгами, как сейчас. Все эти такси, безделушки которые пылятся по квартире - этого не станет. За ней нет никаких накоплений, как и за дедом-бабкой. Всё проедено, пропоено, пропотребляно. Когда цены на квартиры были относительно невысокими, мои родители сливали тонны нефти на дочку, что постоянно требовала подачек на отца-дегенерата. Или на крутые сапоги. Не будь у деда оставшегося старого приятеля, мать бы сидела без работы и дальше, а затем по выходу бабки-дедки на пенсию максимум устроилась бы какой-нибудь администраторшей в парикмахерскую.
И есть я. Человек сомнительного прошлого и туманного будущего. Мой генеральный план предполагает трудоустройство весной-летом сего года на работу, обеспечивающая зарплату и сохранение нервных клеток, параллельно которой будет происходить вкат в некую перспективную сферу деятельности. Когда вкат? Куда вкат? Не знаю. Поездка на даче сбила с толку. Если до поездки я сидел где-то в облаках, сейчас эта вся ситуация со старым домом, необходимостью постоянных мелких и не очень трат спустила меня на землю. Мать не может тянуть роль главы семьи. Не та реакция, не тот ход мыслей. Желание хотелок превыше стратегической выгоды. Капризы. Но и я не хочу класть голову на алтарь решения семейных проблем. Это может послышаться эгоизмом, но почему я должен в своем еще молодом возрасте тянуть мать? У меня не будет в обозримом будущем денег чтобы и подкидывать на постепенный ремонт дачи, и чтобы при этом оставались деньги на себя. Или-или. Что после потери материной работы? Бедность на грани нищеты. Сейчас ещё можно комфортно маневрировать по кредитам и минимальным накоплениям, но потом что? Не найдет мать своими силами работу с текущей зп. Это или нужно быть очень маститым специалистом или иметь мохнатую лапу. Всё мимо.
В самом худшем варианте бабушка умирает аккурат в потерю работы матерью. Её выходное пособие уходит на похороны. Она не находит работу и начинает также сидеть дома как раньше, или идёт натурально в продавцы и постепенно окончательно едет кукухой от личной неустроенности. Я же буду должен на свою бедняцкую зарплату тянуть ещё и её, подкидывая на безделушки, которые приносят радость от покупки и обладания. Действую в цейтноте от ада дома и необходимости действительно наматываться в попытках люто-бешено съебать из дома.
В лучшем варианте работа продолжается до следующей весны-лета. Бабушка жива, может, ещё хуже, но вполне здравствует и имеет пенсию. Я в результате муток начинаю выходить на какие-нибудь интересные варианты деятельности в духе букмекерства пекаря и постепенного вливания в новую среду. Помогаю родителям, продолжаю тратить всё исключительно на себя для реализации своей идеи-фикс.
Средние варианты тоже есть, но не один единственный. Заключаются в изменении переменных вышеперечисленных. Бабушка жива, мать теряет работу но они живут на пенсию и накопления. Или бабушка мертва но мать быстро находит работу может не такую денежную, но позволяющую немного попановать. Во всём этом великолепии я расслабляюсь и на свои деньги тоже ем-пью без особого желания что-то менять. Просыпаюсь лишь к 30 и понимаю, что всё. Зато с макбуком и дорогим велосипедом.
Первая идея-фикс - прервать приворот социального отчуждения родителей. Они всегда были сами по себе ото всех, почти никого не имели в качестве знакомых-приятелей. То есть все возможности подняться были пролюблены. Эта проблема в наследство досталась и мне. Не умел я никогда в дипломатию и политику. Сейчас я пытаюсь исправить это.
Вторая идея-фикс - прервать передавшуюся от матери проблему одиночества и жизни с родителями. Поскольку я ничего не имею из наследства, паршивую картину мира и хуёвые черты характера, нужно ломать себя через колено, насилуя свою психику и тем более не жалея других людей через ошибки, позор и бесчестье с шансом очутиться в теле 40 летнего представителя среднего класса со счётом в банке на квартиру/ы потомку/ам.
Мрачное предчувствие. Бабушка обмочила свои штаны на дачи, из-за чего пару дней от неё несло ссаньём. Она за эти полтора-два года сильно сдала. Периодически хрипит, слух совсем плохой, проблемы с недержанием. Плюс проблемы с суставами, из-за чего очень медленно ходит. Тут ещё её падение на ограждение для грядок; ещё неизвестно, какие будут у этого последствия. Хотя гематома заживает, она думает не идти ко врачу, а я же считаю, что ей нужно очень внимательно относиться к здоровью. Хотя, кто я такой? Ей девятый десяток, может, устала она от этой жизни. От дочери, которая на неё постоянно лает. От меня, которого она так и не сделала умным человеком. На даче она практически ничего не выполняла.
Сколько ей ещё осталось? Можно было бы включить режим крайнего пессимизма и попытаться экстраполировать ухудшение её здоровья с 2019. Выходит.. а чёрт его знает. Я не врач и предугадывать не могу. Может, полгода. Может, год. Или вообще лет 5 в таком состоянии будет. Признаков маразма пока нет. Дед мой вообще помер резко и неожиданно тоже на девятом десятке, ежедневно выполнял зарядку по полтора часа и кроме живота-барабана выглядел очень даже хорошо. Волосы сохранились, кожа выдавала благородную старость, да и ухаживал он за собой как молодые не все делают. Умер за пару дней от инсульта и кровоизлияния в мозг. Он был сердечником, но такого никто не ожидал.
Я помню похороны. Тогда наша семья чуть не обанкротилась. Помогали родственники. С тех пор бабушка и стала потихоньку сдавать. Вообще она его по факту презирала и презирает, но факт есть факт. Может, пропало дело её жизни по постоянной кормежке и уходу. После выпуска из школы отпала необходимость сидеть со мной. С недавних пор я почти всегда сам себе готовлю еду. Осталась мать, которая вообще не любит готовить. Я это всё о том, что неизвестно, что будет дальше, но просчитать варианты безусловно нужно. У моей матери неизвестно ещё сколько будет текущая работа, позволяющая пановать без переработок, с приписками по зп и низкой нагрузкой. Это было одно из немногих, что дед сделал для неё и семьи в целом. Он был достаточно профессиональным специалистом, но, увы, он не умел смотреть дальше своей профессиональной деятельности. Пока его коллеги начинали воровать для себя и своих детей, он въебывал из принципа, отдавая зарплату бабушке. Когда развалилась страна, многие его коллеги стали начальниками в уважаемых фирмах, получая очень хорошие деньги и также продолжая воровать. Дед всё имел на фоне остальных по остаточному принципу. Всё это время мать.. не работала. С моего рождения ещё больше 10 лет она не работала. Я не верю, что она искала больше десятилетия работу. Знаю только, что постоянно ходила по курсам проф.подготовки и каким-то собеседованиям. И всё. Как это я вижу? Дед и бабушка работали, получали неплохие деньги, дочь прикрывалась мною. Она не делала со мной уроков, а когда делала, я мечтал убежать из дома. Но мужчин у неё не было. Она просто не приспособлена к жизни, не приспособлена к социальной активности. Друзей у неё почти никогда не было, мужчин не считая отца тоже. Образование-то то ли вечернее то ли заочное, полученное на закате советского строя, когда многое уже начало идти через одно место. В общем, абсолютно домашняя.
Рано или поздно её сократят. Скорее всего, к осени; в лучшем случае в мае. Варианты с переходом на другое место работы по линии своей специальности разобрали более шустрые и говорливые, а она по факту одна из единственных останется у разбитого корыта. Куда ей идти? Это меня беспокоит не из-за необходимости работы, а из-за вопроса как ей жить дальше? Когда уже не получится швыряться деньгами, как сейчас. Все эти такси, безделушки которые пылятся по квартире - этого не станет. За ней нет никаких накоплений, как и за дедом-бабкой. Всё проедено, пропоено, пропотребляно. Когда цены на квартиры были относительно невысокими, мои родители сливали тонны нефти на дочку, что постоянно требовала подачек на отца-дегенерата. Или на крутые сапоги. Не будь у деда оставшегося старого приятеля, мать бы сидела без работы и дальше, а затем по выходу бабки-дедки на пенсию максимум устроилась бы какой-нибудь администраторшей в парикмахерскую.
И есть я. Человек сомнительного прошлого и туманного будущего. Мой генеральный план предполагает трудоустройство весной-летом сего года на работу, обеспечивающая зарплату и сохранение нервных клеток, параллельно которой будет происходить вкат в некую перспективную сферу деятельности. Когда вкат? Куда вкат? Не знаю. Поездка на даче сбила с толку. Если до поездки я сидел где-то в облаках, сейчас эта вся ситуация со старым домом, необходимостью постоянных мелких и не очень трат спустила меня на землю. Мать не может тянуть роль главы семьи. Не та реакция, не тот ход мыслей. Желание хотелок превыше стратегической выгоды. Капризы. Но и я не хочу класть голову на алтарь решения семейных проблем. Это может послышаться эгоизмом, но почему я должен в своем еще молодом возрасте тянуть мать? У меня не будет в обозримом будущем денег чтобы и подкидывать на постепенный ремонт дачи, и чтобы при этом оставались деньги на себя. Или-или. Что после потери материной работы? Бедность на грани нищеты. Сейчас ещё можно комфортно маневрировать по кредитам и минимальным накоплениям, но потом что? Не найдет мать своими силами работу с текущей зп. Это или нужно быть очень маститым специалистом или иметь мохнатую лапу. Всё мимо.
В самом худшем варианте бабушка умирает аккурат в потерю работы матерью. Её выходное пособие уходит на похороны. Она не находит работу и начинает также сидеть дома как раньше, или идёт натурально в продавцы и постепенно окончательно едет кукухой от личной неустроенности. Я же буду должен на свою бедняцкую зарплату тянуть ещё и её, подкидывая на безделушки, которые приносят радость от покупки и обладания. Действую в цейтноте от ада дома и необходимости действительно наматываться в попытках люто-бешено съебать из дома.
В лучшем варианте работа продолжается до следующей весны-лета. Бабушка жива, может, ещё хуже, но вполне здравствует и имеет пенсию. Я в результате муток начинаю выходить на какие-нибудь интересные варианты деятельности в духе букмекерства пекаря и постепенного вливания в новую среду. Помогаю родителям, продолжаю тратить всё исключительно на себя для реализации своей идеи-фикс.
Средние варианты тоже есть, но не один единственный. Заключаются в изменении переменных вышеперечисленных. Бабушка жива, мать теряет работу но они живут на пенсию и накопления. Или бабушка мертва но мать быстро находит работу может не такую денежную, но позволяющую немного попановать. Во всём этом великолепии я расслабляюсь и на свои деньги тоже ем-пью без особого желания что-то менять. Просыпаюсь лишь к 30 и понимаю, что всё. Зато с макбуком и дорогим велосипедом.
Первая идея-фикс - прервать приворот социального отчуждения родителей. Они всегда были сами по себе ото всех, почти никого не имели в качестве знакомых-приятелей. То есть все возможности подняться были пролюблены. Эта проблема в наследство досталась и мне. Не умел я никогда в дипломатию и политику. Сейчас я пытаюсь исправить это.
Вторая идея-фикс - прервать передавшуюся от матери проблему одиночества и жизни с родителями. Поскольку я ничего не имею из наследства, паршивую картину мира и хуёвые черты характера, нужно ломать себя через колено, насилуя свою психику и тем более не жалея других людей через ошибки, позор и бесчестье с шансом очутиться в теле 40 летнего представителя среднего класса со счётом в банке на квартиру/ы потомку/ам.
25/64
Перечитал старые сообщения. Называется, учусь на собственных ошибках. На поверку выяснилось, что классическое трехразовое питание оказалось самым адекватным вариантом. А касательно успехов можно сказать такую вещь, что сегодня на меня внезапно нашло озарение. Я прикинул тут одежду, которую могу позволить себе носить, посмотрел таблицы размеров/кг, почитал примерную ценность 1 размера в весе и таким нехитрым образом понял одну великолепную и неожиданную вещь.
Мне осталось сбросить 15 килограмм.
15! Это же прямое приглашение к триумфальному шествию длиной в месяц-полтора. Это если раньше можно было потонуть в абстракции про темп и ощущения, то сейчас всё встало на свои места. Вспомнилось, как я толстел, что и когда носил. 15! Никогда ещё за это долгое время я не рассуждал с такой точностью. Это же означает, что я простой пузоблинчик с ИМТ превышением нормального веса. Значит, степени ожирения ушли в прошлое! Вот это да..
Сегодня весь день из-за этого в приподнятом настроении. Не будет моральных мук в духе кажется или нет. Осталось просто не сорваться и максимум к началу июля взвеситься. И всё. Дальше останется пойти в зал и придать этой скинни-фет фигуре подтянутость и стройность. Потому что если у одних весь жир в животе, то у меня по всему телу, в частности на ногах и низе живота. Женский тип ожирения, ну или смешанный, тут я не настолько вдавался в тонкости. По определению не смогу просто весить нормально и хорошо выглядеть без шмота. Нужна огранка.
Перечитал старые сообщения. Называется, учусь на собственных ошибках. На поверку выяснилось, что классическое трехразовое питание оказалось самым адекватным вариантом. А касательно успехов можно сказать такую вещь, что сегодня на меня внезапно нашло озарение. Я прикинул тут одежду, которую могу позволить себе носить, посмотрел таблицы размеров/кг, почитал примерную ценность 1 размера в весе и таким нехитрым образом понял одну великолепную и неожиданную вещь.
Мне осталось сбросить 15 килограмм.
15! Это же прямое приглашение к триумфальному шествию длиной в месяц-полтора. Это если раньше можно было потонуть в абстракции про темп и ощущения, то сейчас всё встало на свои места. Вспомнилось, как я толстел, что и когда носил. 15! Никогда ещё за это долгое время я не рассуждал с такой точностью. Это же означает, что я простой пузоблинчик с ИМТ превышением нормального веса. Значит, степени ожирения ушли в прошлое! Вот это да..
Сегодня весь день из-за этого в приподнятом настроении. Не будет моральных мук в духе кажется или нет. Осталось просто не сорваться и максимум к началу июля взвеситься. И всё. Дальше останется пойти в зал и придать этой скинни-фет фигуре подтянутость и стройность. Потому что если у одних весь жир в животе, то у меня по всему телу, в частности на ногах и низе живота. Женский тип ожирения, ну или смешанный, тут я не настолько вдавался в тонкости. По определению не смогу просто весить нормально и хорошо выглядеть без шмота. Нужна огранка.
26/64
От головокружительной эйфории сорвался, решив разогнать метаболизм который и так разогнан, потому что я начал только неделю назад Так и нерешённым остается вопрос, что будет после того как я сожгу 15 килограмм. Я люблю есть до отвала, но чем можно заменить пагубную зависимость?
От головокружительной эйфории сорвался, решив разогнать метаболизм который и так разогнан, потому что я начал только неделю назад Так и нерешённым остается вопрос, что будет после того как я сожгу 15 килограмм. Я люблю есть до отвала, но чем можно заменить пагубную зависимость?
Да всё уже, разбились об скалы мои планы за 64 дня сбросить вес до абсолютно комфортных значений. Решил разогнать метаболизм одним днем, на следующий опять с надрывом питался нормально. То есть с ощущением, будто надо, а вроде и не очень хочется, по привычке продолжить хочется. Минимальный уровень воли. А сорваться я решил поздно вечером, когда вернулся из магазина с новыми джинсами (которые, стоит признать, в силу моих успехов нашлись мгновенно) и шортами, и подумал, мол можно и пожрать, раз одежда спокойно находится. Вот, сижу сейчас одурманенный, с набитым и вывалившимся животом и кучей невысранного дерьма в жопе.
К слову, во время похода за одеждой словил что-то граничащее с паникой. Казалось, все на меня смотрят. Что все такие разодетые из-за теплой погоды, красивые, яркие, быстрее и выше. Сильнее. Стоял в очереди и хотелось убежать. Не мог нормально сконцентрироваться, боялся совершить глупость. Несколько раз проверял свои вещи, боясь неожиданной потери. Выходил на улицу курить, а сигареты как назло скуривались очень быстро. Много красивых людей. Я же их возраста, а превратился в скуфолда. Пошёл в огромных для моих размеров шортах, волосы грязные, убогая щетина не сбрита. И тут толпы подтянутых парней, их желанных девушек. Тогда мне показалось, что меня заставит сбежать в неизвестном направлении даже ребёнок, который шутки ради напугает меня со спины. Достаточно было лишь повода. Ан нет, вытерпел. Покурил ещё раз, людей поубавилось. В примерочной мог посмотреть на себя более беспристрастно. Всё-таки дом это дом, а здесь огромное зеркало в магазине, которому наплевать на мои успехи. И всё равно я отвратителен. Складки разных размеров, белёсые растяжки, убогая растительность на груди и животе. Жир живота, когда-то бывший похожим на плиту, омерзительно бултыхается. Значит, недолго ему осталось. Вроде как чем рыхлее жир становится тем меньше ему времени нужно на сжигание. Или нет? Или да. V образная фигура изуродована боками, которые словно присоски держатся на талии.
Одно неожиданно порадовало. Когда я худел в прошлый раз, за тот же самый период времени я сбросил меньше, хотя двигался больше. Остаётся лишь догадываться, в чем причина, кхм, успеха текущего процесса? Скорее всего, в питании. В прошлый раз я умудрялся есть 3 раза в день по 6 ломтей хлеба, поедая белый рис на ужин и запивая это добро разными активиями со вкусами клубники и т.п. Сейчас я отношусь строже к этому, но сейчас я и близко не держусь по части стабильности всего этого добра. Тогда я по полгода мог есть одно и то же изо дня в день, сейчас же я окончательно свыкся с мыслью, что все эти полгода я из месяца лишь половину худею, остальное время наедаюсь и сливаю наеденное. И всё равно похудел больше, чем в первый свой раз. Я что-то вроде Кристиана Бейла. Но будь я в начале диеты менее жирным, сейчас бы я уже был тощим куском оставшегося жира. А если бы я еще не превратил март в месяц тотального обжорства, да не угробил бы зиму идеями аля интервальное голодание и 2 дня бухла и жратвы в месяц.. Я бы и сейчас уже был худым. Но увы, это не про меня. Я твердо осознаю, что меня миновал риск стать алкоголиком, миновал риск стать наркоманом, зато с огромным отрывом от всех остальных слабостей я стал обжорой. Обжорой такого уровня, что я готов есть даже когда меня подташнивает; когда уже видеть еду не хочется, я смогу еще проглотить. И ещё забить сверху. Я что, зря имею скилл за полчаса съедать кастрюлю попкорна вместе с литровой бутылкой лимонада чтобы в новый день ничего лишнего не есть? И это огромная, неразрешённая проблема. Не буду есть месяц - лишь отсрочу зажор; буду пытаться дозированно нажираться 2 раза в месяц - всё равно случится зажор. В идеале худеющий должен иметь право нет-нет, да поесть чипсов с газировкой или выпить пива. Для меня же это приглашение к саморазрушению.
Что мне делать? Я не знаю. У меня нет никаких сомнений что я не сброшу лишний вес, но у меня нет никаких гарантий самому себе, что потом, на волне эйфории от успеха я начну позволять себе слишком много расслабляться в качестве компенсации этих тяжёлых месяцев. Благо, есть опыт..
И ещё один тревожный фактор. Под медицинской маской скрывалась перекорёженная гримасса, из которой процеживались самые скверные слова на огромную толпу людей. А уровень человеконенавистничества, исходящий из недр сознания, мог бы вызвать тревогу у окружающих за свое благополучие. Мысли были страшны в силу отсутствия всяких моральных ограничений при моей рефлексии, а страх, полученный от вида толп людей усиливал агрессию. Человек, которого мог напугать даже излишне громкий звук, мечтал всю полученную тревогу, печаль и страхи развернуть против тех, от кого всё это и пришло. Навредить, а не понести вред, и причинить боль, а не получить её. И эта мысль вызывала блаженное успокоение.
К слову, во время похода за одеждой словил что-то граничащее с паникой. Казалось, все на меня смотрят. Что все такие разодетые из-за теплой погоды, красивые, яркие, быстрее и выше. Сильнее. Стоял в очереди и хотелось убежать. Не мог нормально сконцентрироваться, боялся совершить глупость. Несколько раз проверял свои вещи, боясь неожиданной потери. Выходил на улицу курить, а сигареты как назло скуривались очень быстро. Много красивых людей. Я же их возраста, а превратился в скуфолда. Пошёл в огромных для моих размеров шортах, волосы грязные, убогая щетина не сбрита. И тут толпы подтянутых парней, их желанных девушек. Тогда мне показалось, что меня заставит сбежать в неизвестном направлении даже ребёнок, который шутки ради напугает меня со спины. Достаточно было лишь повода. Ан нет, вытерпел. Покурил ещё раз, людей поубавилось. В примерочной мог посмотреть на себя более беспристрастно. Всё-таки дом это дом, а здесь огромное зеркало в магазине, которому наплевать на мои успехи. И всё равно я отвратителен. Складки разных размеров, белёсые растяжки, убогая растительность на груди и животе. Жир живота, когда-то бывший похожим на плиту, омерзительно бултыхается. Значит, недолго ему осталось. Вроде как чем рыхлее жир становится тем меньше ему времени нужно на сжигание. Или нет? Или да. V образная фигура изуродована боками, которые словно присоски держатся на талии.
Одно неожиданно порадовало. Когда я худел в прошлый раз, за тот же самый период времени я сбросил меньше, хотя двигался больше. Остаётся лишь догадываться, в чем причина, кхм, успеха текущего процесса? Скорее всего, в питании. В прошлый раз я умудрялся есть 3 раза в день по 6 ломтей хлеба, поедая белый рис на ужин и запивая это добро разными активиями со вкусами клубники и т.п. Сейчас я отношусь строже к этому, но сейчас я и близко не держусь по части стабильности всего этого добра. Тогда я по полгода мог есть одно и то же изо дня в день, сейчас же я окончательно свыкся с мыслью, что все эти полгода я из месяца лишь половину худею, остальное время наедаюсь и сливаю наеденное. И всё равно похудел больше, чем в первый свой раз. Я что-то вроде Кристиана Бейла. Но будь я в начале диеты менее жирным, сейчас бы я уже был тощим куском оставшегося жира. А если бы я еще не превратил март в месяц тотального обжорства, да не угробил бы зиму идеями аля интервальное голодание и 2 дня бухла и жратвы в месяц.. Я бы и сейчас уже был худым. Но увы, это не про меня. Я твердо осознаю, что меня миновал риск стать алкоголиком, миновал риск стать наркоманом, зато с огромным отрывом от всех остальных слабостей я стал обжорой. Обжорой такого уровня, что я готов есть даже когда меня подташнивает; когда уже видеть еду не хочется, я смогу еще проглотить. И ещё забить сверху. Я что, зря имею скилл за полчаса съедать кастрюлю попкорна вместе с литровой бутылкой лимонада чтобы в новый день ничего лишнего не есть? И это огромная, неразрешённая проблема. Не буду есть месяц - лишь отсрочу зажор; буду пытаться дозированно нажираться 2 раза в месяц - всё равно случится зажор. В идеале худеющий должен иметь право нет-нет, да поесть чипсов с газировкой или выпить пива. Для меня же это приглашение к саморазрушению.
Что мне делать? Я не знаю. У меня нет никаких сомнений что я не сброшу лишний вес, но у меня нет никаких гарантий самому себе, что потом, на волне эйфории от успеха я начну позволять себе слишком много расслабляться в качестве компенсации этих тяжёлых месяцев. Благо, есть опыт..
И ещё один тревожный фактор. Под медицинской маской скрывалась перекорёженная гримасса, из которой процеживались самые скверные слова на огромную толпу людей. А уровень человеконенавистничества, исходящий из недр сознания, мог бы вызвать тревогу у окружающих за свое благополучие. Мысли были страшны в силу отсутствия всяких моральных ограничений при моей рефлексии, а страх, полученный от вида толп людей усиливал агрессию. Человек, которого мог напугать даже излишне громкий звук, мечтал всю полученную тревогу, печаль и страхи развернуть против тех, от кого всё это и пришло. Навредить, а не понести вред, и причинить боль, а не получить её. И эта мысль вызывала блаженное успокоение.
Я и не планировал сегодня хорошо питаться. Нужно признать, что я срываюсь постоянно, а если это так, почему бы не напиться алкоголем в этот пятничный вечер? Я-то планировал напиться когда сброшу, а в силу факторов этот праздник постоянно переносится. Пью я, как и ем, не столько ради удовольствия, сколько ради перезагрузки внутренней. Напиться до блевоты, в дурмане пострадать херней, это всё. Лишь бы не начать изливать тонны своих мыслей по всей округе, дабы не обнажать свой дурной нрав. Да и ещё неизвестно, что это будет. Бормотание бреда или мизантропические мысли.
И завтра наемся. Куплю дорогие чипсы и набью живот. Впихну в себя по максимуму. Дышать будет трудно. Горит сарай - гори и хата. Ведь проблема-то гораздо прозаичнее, чем я себе представлял. Не в какой-то там лени готовить дело, да и лишняя крошка сухаря тоже не сама по себе является поводом. Поводом является моя жизнь, что с самого её начала сподвигла меня начиная с ранних лет любить много есть. Я пытаюсь использовать чувство ненависти себе во благо, но пока что я занимаюсь самоуничтожением. А как я уже понял, проблемы должны оставаться за пределами квартиры и за пределами моего тела и души. Проблемы должны быть у всех, кроме меня. Бушующее море проблем, где я сижу поживаю единственный на острове с кокосами и питьевой водой.
А затем, послезавтра, по расписанию идет лёгкий день. Там всегда была околополезная пища вроде риса и макарон, поэтому на бумаге мне должно быть просто втянуться в ритм. Пачки с липоевой кислотой, этим ускорителем, уже закуплены и ждут своего часа. Ввести раз в две недели не зажор, но возможность съесть углеводы выше допустимого: дорогие чипсы, кока-колу в стеклянной бутылке, etc. Нужно что-то делать с зависимостью, нужно пытаться обратить это в цивилизованное русло.
А ещё хочется использовать внутреннюю агрессию и желчь против кого-нибудь. Но не беззащитных, нет. Нужно учиться у лучших.
И завтра наемся. Куплю дорогие чипсы и набью живот. Впихну в себя по максимуму. Дышать будет трудно. Горит сарай - гори и хата. Ведь проблема-то гораздо прозаичнее, чем я себе представлял. Не в какой-то там лени готовить дело, да и лишняя крошка сухаря тоже не сама по себе является поводом. Поводом является моя жизнь, что с самого её начала сподвигла меня начиная с ранних лет любить много есть. Я пытаюсь использовать чувство ненависти себе во благо, но пока что я занимаюсь самоуничтожением. А как я уже понял, проблемы должны оставаться за пределами квартиры и за пределами моего тела и души. Проблемы должны быть у всех, кроме меня. Бушующее море проблем, где я сижу поживаю единственный на острове с кокосами и питьевой водой.
А затем, послезавтра, по расписанию идет лёгкий день. Там всегда была околополезная пища вроде риса и макарон, поэтому на бумаге мне должно быть просто втянуться в ритм. Пачки с липоевой кислотой, этим ускорителем, уже закуплены и ждут своего часа. Ввести раз в две недели не зажор, но возможность съесть углеводы выше допустимого: дорогие чипсы, кока-колу в стеклянной бутылке, etc. Нужно что-то делать с зависимостью, нужно пытаться обратить это в цивилизованное русло.
А ещё хочется использовать внутреннюю агрессию и желчь против кого-нибудь. Но не беззащитных, нет. Нужно учиться у лучших.
Начинал напиваться за здравие. Без сучка без задоринки. В среднем темпе, не форсируя событий я очень аккуратно пил, тщательно убирая за собой мусор и медленно но верно пьянел. Но я совершил ошибку. Из-за отсутствия практики на пьяном кураже решил добавить, из-за чего к концу я был очень сильно пьян. Всё было бы ничего, если бы мне не пришла мысль с кем-нибудь пообщаться. Вспомнил своего интернет-собеседника, который уже знает что я в нем нуждаюсь только для слива своего говна в пьяном состоянии; параллельно стал искать анонимных собеседников вк. И тут у меня засвистела фляга. Это был можно сказать блекаут. Я стал рассказывать про предложение матери вместе выпилиться, про желание причинить вред одной своей знакомой, про лучшие годы, что давно прошли. Как ебнутый включал на ютубе ретро-видео, старые клипы. Моё почитание ретро-тематики превратилось в средство ухода из реальности, и это начало приносить проблемы. Я слишком стал зацикливаться на этом. Я всё рассматриваю через призму а вот раньше-то..
Утром у меня страшно болела голова. Перед сном у меня были дичайшие вертолеты, и чтобы не разбудить родителей, я блевал в окно. После пробуждения голова дико пульсировала, а вертолёты так и продолжались. Около часа тошнил уже в туалете остатки еды и желчь. Оправился лишь к полудню, но состояние ватное. Поначалу руки плохо слушались меня, а всё лицо покрыто лопнувшими сосудами.
Мне нельзя пить. Я становлюсь неуправляемым и можно сказать опасным для самого себя же, не то что остальных.
Сегодня я поем чипсы и опять куплю выпить, но немного.
Утром у меня страшно болела голова. Перед сном у меня были дичайшие вертолеты, и чтобы не разбудить родителей, я блевал в окно. После пробуждения голова дико пульсировала, а вертолёты так и продолжались. Около часа тошнил уже в туалете остатки еды и желчь. Оправился лишь к полудню, но состояние ватное. Поначалу руки плохо слушались меня, а всё лицо покрыто лопнувшими сосудами.
Мне нельзя пить. Я становлюсь неуправляемым и можно сказать опасным для самого себя же, не то что остальных.
Сегодня я поем чипсы и опять куплю выпить, но немного.
Добро пожаловать. Снова. Я будто возвращаюсь во времена, когда все мои попытки перейти на ПП оканчивались спустя пару часов. Таким образом я и набрал свой максимальный вес, который был действительно максимальным. Вчера я начал за здравие, но у меня оказались недоеденные чипсы.. И плевать, что они планировались съедаться постепенно, в небольшой тарелке. Просто разом все убеждения пропали.
У меня опускаются руки. Напиваться нормально я не могу из-за опасности случайно устроить дерьмо. Ркн употребить не рискую из-за риска бутылки и также в силу того, что эти вещества тоже имеют свой риск сделать меня буйным и агрессивным. Мне вообще судя по всему нельзя употреблять ничего что меняет сознание, потому что это открывает ящик пандоры, из которого неизвестно, что вылезет. То ли просто буду проигрывать музыку, то ли начну ломиться к любому собеседнику писать про желание Карать и прочее ультранасилие. Благо раньше случались ситуации, когда я начинал громить всё вокруг себя и чуть ли не бешено и нещадно издеваться над кем-нибудь. А мне не очень хочется стать частью этого глубинного народца что по пьяни режется.
А вообще я хочу простого человеческого счастья. Небольшого дачного участка, квартиры хотя бы однокомнатной и недорогого автомобиля. Покупать финскую овсянку и делать испанский омлет на оливковом масле. Мне не нужны мерседесы и прочие атрибуты богатых. Но кто ж знал-то, что хорошей жизни на всех не хватит? Тем более сейчас, чай не святые нулевые. Мизантропия должна служить подспорьем в новых поведенческих принципах, а не превращаться в пламя которое сожжет меня вместе с рядом находящимися. Всё это подростковые свистопляски, не имеющие отношения к взрослой жизни. Кто-то может подумать что это приятно, сидеть и упиваться ненавистью. Ничего подобного. Всё это сильно убивает любую энергию, оставляя после себя лишь опустошение и желание лечь в кровать смотреть в стену.
Это ружьё давно висит на стене, и, как можно понять, бесхозно находиться там оно не может. Просто этот процесс мыслительный занял очень много времени. Вся моя жизнь начиная с 16 лет есть попытка разобраться, что происходит и что делать. И я каждый раз упираюсь в новую стену, в новый вопрос, который разрешается с разным временем. Мне уже очевидно, что я точно проблемный человек. У меня большое число психологических проблем, моя ментальность конфликтует с общепринятными нормами. Уже нет того желания проявлять свою инакость, хочется лишь сидеть на мягком диване и пить вкусный вьетнамский кофе. Быть блаженным не мой путь.
И я не знаю, как себя сдерживать. Я понимаю, что рано или поздно может что-то случится. Я на кого-то наору или изобью, может, мне сгоряча придет очень коварная и подлая мысль и я сделаю дичайшую мерзость. То, что должно служить для борьбы за место под солнцем, может стать пушкой, что начнет стрелять по воробьям. А я не хочу забивать гвозди микроскопом. Кесарю кесарево а богу богово. Ни один ничего не сделавший мне человек не должен испытывать дискомфорта или тревоги рядом со мной. Иными словами, я боюсь, что приступы моей нелюбви ко всему живому вместо помощи станет моим наваждением, в котором я сгорю от чернушной ярости.
А что до диеты, то очевидно проблема заключается не только в том, что всю мою жизнь обжорство служило мне спасением, но и в отсутствии гибкости. Мне нужно учиться как маленькому ребенку есть понемногу, дрессируя в себе чувство меры. В стоковой прошивке её не завезли, поэтому это должен сделать я самостоятельно. Поэтому думаю всё-таки раз в неделю да есть действительно вредную еду в ограниченных количествах, ведь так делают все люди, даже те, кто находится в отличной физической форме. Я не думаю, что съеденный пакет 100гр чипсов сбросит весь недельный успех, поэтому я по шажочкам буду пытаться сделать так, чтобы в будущем мне не приходилось находиться перед выбором между жестким ограничением и тотальным обжорством.
Сейчас я съел яблоко, хватит ли меня до конца дня?
У меня опускаются руки. Напиваться нормально я не могу из-за опасности случайно устроить дерьмо. Ркн употребить не рискую из-за риска бутылки и также в силу того, что эти вещества тоже имеют свой риск сделать меня буйным и агрессивным. Мне вообще судя по всему нельзя употреблять ничего что меняет сознание, потому что это открывает ящик пандоры, из которого неизвестно, что вылезет. То ли просто буду проигрывать музыку, то ли начну ломиться к любому собеседнику писать про желание Карать и прочее ультранасилие. Благо раньше случались ситуации, когда я начинал громить всё вокруг себя и чуть ли не бешено и нещадно издеваться над кем-нибудь. А мне не очень хочется стать частью этого глубинного народца что по пьяни режется.
А вообще я хочу простого человеческого счастья. Небольшого дачного участка, квартиры хотя бы однокомнатной и недорогого автомобиля. Покупать финскую овсянку и делать испанский омлет на оливковом масле. Мне не нужны мерседесы и прочие атрибуты богатых. Но кто ж знал-то, что хорошей жизни на всех не хватит? Тем более сейчас, чай не святые нулевые. Мизантропия должна служить подспорьем в новых поведенческих принципах, а не превращаться в пламя которое сожжет меня вместе с рядом находящимися. Всё это подростковые свистопляски, не имеющие отношения к взрослой жизни. Кто-то может подумать что это приятно, сидеть и упиваться ненавистью. Ничего подобного. Всё это сильно убивает любую энергию, оставляя после себя лишь опустошение и желание лечь в кровать смотреть в стену.
Это ружьё давно висит на стене, и, как можно понять, бесхозно находиться там оно не может. Просто этот процесс мыслительный занял очень много времени. Вся моя жизнь начиная с 16 лет есть попытка разобраться, что происходит и что делать. И я каждый раз упираюсь в новую стену, в новый вопрос, который разрешается с разным временем. Мне уже очевидно, что я точно проблемный человек. У меня большое число психологических проблем, моя ментальность конфликтует с общепринятными нормами. Уже нет того желания проявлять свою инакость, хочется лишь сидеть на мягком диване и пить вкусный вьетнамский кофе. Быть блаженным не мой путь.
И я не знаю, как себя сдерживать. Я понимаю, что рано или поздно может что-то случится. Я на кого-то наору или изобью, может, мне сгоряча придет очень коварная и подлая мысль и я сделаю дичайшую мерзость. То, что должно служить для борьбы за место под солнцем, может стать пушкой, что начнет стрелять по воробьям. А я не хочу забивать гвозди микроскопом. Кесарю кесарево а богу богово. Ни один ничего не сделавший мне человек не должен испытывать дискомфорта или тревоги рядом со мной. Иными словами, я боюсь, что приступы моей нелюбви ко всему живому вместо помощи станет моим наваждением, в котором я сгорю от чернушной ярости.
А что до диеты, то очевидно проблема заключается не только в том, что всю мою жизнь обжорство служило мне спасением, но и в отсутствии гибкости. Мне нужно учиться как маленькому ребенку есть понемногу, дрессируя в себе чувство меры. В стоковой прошивке её не завезли, поэтому это должен сделать я самостоятельно. Поэтому думаю всё-таки раз в неделю да есть действительно вредную еду в ограниченных количествах, ведь так делают все люди, даже те, кто находится в отличной физической форме. Я не думаю, что съеденный пакет 100гр чипсов сбросит весь недельный успех, поэтому я по шажочкам буду пытаться сделать так, чтобы в будущем мне не приходилось находиться перед выбором между жестким ограничением и тотальным обжорством.
Сейчас я съел яблоко, хватит ли меня до конца дня?
Хватило. Но меня ждут увлекательные дни слива лишней жидкости. После алкоголя и последующей блевоты моё лицо покрылось прыщами и распухло, а желудок растянулся. Если эта неделя пройдет без проблем, на следующей неделе начну пить липоевую кислоту до начала июля. Верю ли я этой кислоте? По правде говоря, для меня это прежде всего психологическая поддержка. Да, один неплохой врач мне её выписывал во время первого масштабного похудания, и вроде, если смотреть по результатам, это помогло, но сильно ли? Это мочегонное средство, которое безусловно заставляет работать органы быстрее заданного природой. Пить это нужно ограниченно, но в погоне за успехом я решил форсировать сброс массы.
Вообще, может в этом и была причина проблем? В этом желании побыстрее да покруче всё сгонять. Осенью прошлого года, когда я начинал, я божился себе, что буду худеть умеренно, не начиная играть в человека железной воли и диких ограничений. После нового года я всё позабыл и решил наебать систему. В итоге вся весна пошла через жопу. Всё это к тому, что я не буду зажимать себе яйца охуительными идеями. Никаких интервальных голоданий, никакого после 6 ни крошки в рот, никакой воды как единственной потребляемой жидкости. Я прикупил Мажитель, что буду пить на ужин вместо чая, да буду в субботу прикупать небольшие порции картофеля или ещё чего-то. Мотивация должна поменяться с желания быстрее все сбросить на желание привить себе новое пищевое поведение. В конце концов, если и этот замысел не удастся, других вариантов у меня нет.
Вообще, может в этом и была причина проблем? В этом желании побыстрее да покруче всё сгонять. Осенью прошлого года, когда я начинал, я божился себе, что буду худеть умеренно, не начиная играть в человека железной воли и диких ограничений. После нового года я всё позабыл и решил наебать систему. В итоге вся весна пошла через жопу. Всё это к тому, что я не буду зажимать себе яйца охуительными идеями. Никаких интервальных голоданий, никакого после 6 ни крошки в рот, никакой воды как единственной потребляемой жидкости. Я прикупил Мажитель, что буду пить на ужин вместо чая, да буду в субботу прикупать небольшие порции картофеля или ещё чего-то. Мотивация должна поменяться с желания быстрее все сбросить на желание привить себе новое пищевое поведение. В конце концов, если и этот замысел не удастся, других вариантов у меня нет.
Сидя в парикмахерской, я осознал какое-то озарение. Это озарение заключалось в том, что я все эти месяцы пытался обмануть систему. Интервальное питание, попытки драконовские ограничения. К чёрту. Я буду есть свой любимый сыр трижды в день вместо двух, буду каждую неделю покупать по пакету сухарей и другого подобного дерьма, и перестану считать, что эти 15 килограмм уйдут за полтора месяца. Не в ту сторону воюю. Нужно бороться с пидорахизацией внешности. Вовремя стричься, постоянно мыть тело и голову, пользоваться минимально косметикой в виде средства для умывания и жидкости после. Чистить свою одежду, отвыкать от спортивных штанов и домашних футболок и переходить как минимум на джинсы, а в идеале - на брюки и ботинки/туфли. А вес.. нужно просто не позволять себе зажоры, распределив эти калорийные бомбы по времени. В конце концов, все позволяют себе вредную пищу, но жиреют лишь далеко не все.
15 килограмм окончательно переведут меня из разряда жирно-околожирного в категорию пухлого. Я не испытываю иллюзий. Быть стройным - долгая работа. Дома одним питанием его не достигнуть. Поэтому не торопиться, но держать в голове, что молодые люди жирными быть не должны болезни не в счет
15 килограмм окончательно переведут меня из разряда жирно-околожирного в категорию пухлого. Я не испытываю иллюзий. Быть стройным - долгая работа. Дома одним питанием его не достигнуть. Поэтому не торопиться, но держать в голове, что молодые люди жирными быть не должны болезни не в счет
Впервые за долгое время брился обычной бритвой вместо электрической. Как я не пытался уменьшить раздражение, оно было. Зато наконец-то была гладкая кожа, хоть и поначалу раздраженная и в появившихся прыщах, которые потом становятся менее заметными. Вообще мне трудно бриться этими всеми жиллетами, потому что кожа у меня капризная, а рост волос на лице хаотичен и требуется сначала водить сверху вниз, а потом наоборот. Из-за этого и появляется раздражение. Доводилось пользоваться продвинутым фьюженом, от которого за пару сеансов бритья моё лицо превратилось в один сплошной прыщ. Дело в количестве лезвий, что травмируют кожу. Поэтому мак3 мой единственный возможный выбор.
Ездил прикупить одежды. Каникулы начались, на улице тысячи зумерков, и я им завидую по-хорошему. Что бы о них не говорили, об их невежестве и глупости, у них есть раскованность и открытость миру. Конечно, рано или поздно они остепенятся, разжиреют и станут рядовым глубинным народцем, но надеюсь, страна будет другой в положительном смысле. Я бы с ними выпил, попробовал посмотреть их мысли. Чувствую себя на их фоне развалиной всратой. Эта одежда, это свободолюбие..
Было думал, что страх огромных толп меня миновал, но хуй там. Опять ходил как заколдованный туда-сюда на перекуры, стараясь привести себя в спокойное состояние. Лишь спустя несколько часов ходьбы стало легче, вернее, просто наплевать. Слишком много людей вокруг меня выглядят лучше, хоть и я не бомж. Конечно, я не замечал многих серых NPC, но контраст давал о себе знать. Чувствовал себя отчуждённым, лишним и ненужным. В магазинах продавцы рьяно пытались доебаться с предложениями которые мне не нужны, а то, что было нужно, там не было. Количество желанных женщин зашкаливало, хотя сегодня даже не пятница. Стоит ли говорить, что для меня, уже длительное время сидящего дома, всё это будто в новую.
Ездил прикупить одежды. Каникулы начались, на улице тысячи зумерков, и я им завидую по-хорошему. Что бы о них не говорили, об их невежестве и глупости, у них есть раскованность и открытость миру. Конечно, рано или поздно они остепенятся, разжиреют и станут рядовым глубинным народцем, но надеюсь, страна будет другой в положительном смысле. Я бы с ними выпил, попробовал посмотреть их мысли. Чувствую себя на их фоне развалиной всратой. Эта одежда, это свободолюбие..
Было думал, что страх огромных толп меня миновал, но хуй там. Опять ходил как заколдованный туда-сюда на перекуры, стараясь привести себя в спокойное состояние. Лишь спустя несколько часов ходьбы стало легче, вернее, просто наплевать. Слишком много людей вокруг меня выглядят лучше, хоть и я не бомж. Конечно, я не замечал многих серых NPC, но контраст давал о себе знать. Чувствовал себя отчуждённым, лишним и ненужным. В магазинах продавцы рьяно пытались доебаться с предложениями которые мне не нужны, а то, что было нужно, там не было. Количество желанных женщин зашкаливало, хотя сегодня даже не пятница. Стоит ли говорить, что для меня, уже длительное время сидящего дома, всё это будто в новую.
Сошла лишняя жидкость. И каждый раз вместе с жидкостью уменьшаются и объемы; сегодня в ванной заметил уменьшившиеся ноги. Настроение приподнятое и бодрое, что мне не понравилось: каждый раз это означает перепады состояние от Бога до червя-пидора. Я люблю кристальную ясность, при которой можно замечать как и плюсы, так и минусы одинаковы. Подобная же эйфория имеет свойство превращаться в тяжелое похмелье от осознания, что радость радостью, а работы ещё полно и вообще по сравнению с другими я лох лошком. Старался весь день не смотреть в зеркало, потому что в зеркале я ищу каждые 10 минут подтверждения, что я уменьшаюсь. Это также выматывает.
Послезавтра после завтрака поем вредной еды. Кажется, что из-за этого решения мне каждый день хочется жрать..
Послезавтра после завтрака поем вредной еды. Кажется, что из-за этого решения мне каждый день хочется жрать..
Чуть не разбил себе лицо от злости, когда случайно удалил готовящийся пост.
В общем, проснулся со странным состоянием из-за сна, где я и мать с бабушкой где-то ходим и куда-то едем. Во сне какая-то предгрозовая атмосфера, когда вот-вот ебнет. Должно быть, последствие услышанных вчера от бабушки слов, что сказала ей сестра, чей муж умер и перед госпитализацией сказал, что никто из них троих не доживет до конца года (). Бабушка это сказала ещё таким скорбным голосом, словно она сама в этом уже поверила, с чего у меня слегка бомбануло и я её попросил таким голосом не говорить. Во-первых, реально раздражает эта её паника в голосе, во-вторых, сам про это всё думаю (). Вдобавок у неё нога ещё не до конца зажила, из-за чего я и мать (в последнее время я - матери просто не хочется то ли из-за усталости, что маловероятно, то ли из-за лени) делаем ей перевязку. Вчера с этим случился неприятный эпизод, когда из-за тупого описания процесса со стороны бабушки у меня бомбануло и я просто ушел к себе в комнату. Она ещё потом добавила, что перехвалила меня, когда говорила какой я помощник. Вот таким незатейливым образом работает старая школа. При успехах выдавливать редкую заметку, при ошибках смешивать с дерьмом.
Сегодня вообще день по грани был. Во-первых, я рискнул съесть один небольшой эклер, во-вторых, так случилось, что родители испекли блины и вытащили шампанское. Всё съел и выпил, хотя даже сейчас опасаюсь, что в следующий момент все преграды внутри будут прорваны и я опять устрою зажор. Пока вроде всё нормально, хотя всю эту неделю психика.. скажем так, не совсем понимает что происходит. Я позволяю себе есть хлебцы с сыром на завтрак каждый день, что раньше было лишь два раза в неделю и при срывах, я съел сладость, что также случалось лишь при срывах и тем более выпил алкоголь, что однозначно должно вести к срыву. Я пытаюсь переделать реакции, согласно которым любая вредная пища автоматически означает карт-бланш на поедание всего. Мне нужно приучить себя к мысли, что можно съесть любую вредную пищу, если: а) её немного; б) я придерживаюсь правильного питания.
В общем, проснулся со странным состоянием из-за сна, где я и мать с бабушкой где-то ходим и куда-то едем. Во сне какая-то предгрозовая атмосфера, когда вот-вот ебнет. Должно быть, последствие услышанных вчера от бабушки слов, что сказала ей сестра, чей муж умер и перед госпитализацией сказал, что никто из них троих не доживет до конца года (). Бабушка это сказала ещё таким скорбным голосом, словно она сама в этом уже поверила, с чего у меня слегка бомбануло и я её попросил таким голосом не говорить. Во-первых, реально раздражает эта её паника в голосе, во-вторых, сам про это всё думаю (). Вдобавок у неё нога ещё не до конца зажила, из-за чего я и мать (в последнее время я - матери просто не хочется то ли из-за усталости, что маловероятно, то ли из-за лени) делаем ей перевязку. Вчера с этим случился неприятный эпизод, когда из-за тупого описания процесса со стороны бабушки у меня бомбануло и я просто ушел к себе в комнату. Она ещё потом добавила, что перехвалила меня, когда говорила какой я помощник. Вот таким незатейливым образом работает старая школа. При успехах выдавливать редкую заметку, при ошибках смешивать с дерьмом.
Сегодня вообще день по грани был. Во-первых, я рискнул съесть один небольшой эклер, во-вторых, так случилось, что родители испекли блины и вытащили шампанское. Всё съел и выпил, хотя даже сейчас опасаюсь, что в следующий момент все преграды внутри будут прорваны и я опять устрою зажор. Пока вроде всё нормально, хотя всю эту неделю психика.. скажем так, не совсем понимает что происходит. Я позволяю себе есть хлебцы с сыром на завтрак каждый день, что раньше было лишь два раза в неделю и при срывах, я съел сладость, что также случалось лишь при срывах и тем более выпил алкоголь, что однозначно должно вести к срыву. Я пытаюсь переделать реакции, согласно которым любая вредная пища автоматически означает карт-бланш на поедание всего. Мне нужно приучить себя к мысли, что можно съесть любую вредную пищу, если: а) её немного; б) я придерживаюсь правильного питания.
А спустя несколько часов в моем животе начала синтезироваться настоящая бомба на основе мучного и алкоголя. Сначала было неприятно, потом пучить перестало и накатило такое ощущение ужаса, что я серьезно думал, что либо упаду от утомления на пол либо буду готов надристать в кровать, лишь бы это чувство пропало. По всему животу периодически раздувался шар из газа, из-за которого даже трудно было нормально поднять туловище. Глаза смыкались от усталости, кишечник уже не мог напрягать себя, а говнецо с поносом так и не выходило. Лишь на второй час кое-как удалось выдавить из себя что-то жидкое, и затем с всё ещё оставшимся дискомфортом лечь набок, прижав ноги. Потом я два раза просыпался, потому что нужно было дристать поносом. Ещё один раз я решил выблевать съеденное за вечер, думая, что причина в том, что еда просто не переваривается. Не помогло. В результате проснулся в 8 утра, и всё начало повторяться, но менее сильно. Родители думали, что у меня аппендицит, температура также была в наличии (37.3), а давление показывало завышенное нижнее значение. Меня накачали таблетками и приказали терпеть и ещё раз терпеть. В этот момент я канючил, затем бесился и был готов вызывать скорую помощь.
Отошёл лишь к полудню. Из остаточных симптомов осталась лишь лёгкая температура и общая слабость. Сейчас с тревогой жду ночи.
Отошёл лишь к полудню. Из остаточных симптомов осталась лишь лёгкая температура и общая слабость. Сейчас с тревогой жду ночи.
Проспал почти 9 часов. Всё было хорошо, пока я не поверил в окончательное избавление от проблемы метеоризма и не съел заготовленную кукурузу под бутылку кока-колы. Сейчас сижу и чувствую бурление в желудке и загазованность. Не дотерпел до завтрашнего дня.
Чувствую нутром, я на верном пути. Отказ от жесткого следования пп (правильному питанию) по принципу ни крошки в рот кажется благотворным, потому что нет зацикленности и страха случайно что-то не то съесть. Я исхожу из предположения, что даже с этими не совсем полезными блюдами мой калораж дневной ниже той цифры на которой текущий вес не уйдет. И так будет ещё долго, так что от одного эклера или 100 грамм попкорна глобально ничего не изменится, тем более когда прошлая альтернатива - это резкий срыв с зажором в несколько дней и настоящими пищевыми бомбами которые потом нужно выводить из организма через сранье и ссанье. Таким образом, раз в неделю я себе даю право потреблять 100 грамм любых снеков и 1 бутылку газировки; также позволительно употреблять мучное три раза в день вместо двух (хлебцы, всё хлебцы: от хлеба я давно отказался).
Да и зеркало радует. Лицо как-то неожиданно уменьшилось, купленная где-то месяц назад ветровка стала достаточно свободна, а джинсы () болтаются на голенях, и, что самое приятное, имеют лишний сантиметр-другой на бедрах и заде впрочем, есть нюанс под названием эластан
Вот, думаю насчет алкоголя. Если пить то же пиво без закуски, из негативных факторов только вероятность всё зассать и заблевать. С другой стороны, всё-таки тоже калории, учитывая количество мною выпиваемого.
Мне кажется, я стал выходить на рубежи адекватного похудания с учётом гастрономических желаний без стахановщины и разрыва жил. Почему-то кажется, что это кажется эффективнее. Как определить? У меня есть 4 вещи, которые в момент свободного налезания на тело дадут мне сигнал, что я сделал это. Одна вещь немного не сходится, вторая садится лишь с натягом, остальные две ещё просто налезают на плечи. А, нет. Всего пять вещей. Пятая - сидит и немного поджимает.
.
Чувствую нутром, я на верном пути. Отказ от жесткого следования пп (правильному питанию) по принципу ни крошки в рот кажется благотворным, потому что нет зацикленности и страха случайно что-то не то съесть. Я исхожу из предположения, что даже с этими не совсем полезными блюдами мой калораж дневной ниже той цифры на которой текущий вес не уйдет. И так будет ещё долго, так что от одного эклера или 100 грамм попкорна глобально ничего не изменится, тем более когда прошлая альтернатива - это резкий срыв с зажором в несколько дней и настоящими пищевыми бомбами которые потом нужно выводить из организма через сранье и ссанье. Таким образом, раз в неделю я себе даю право потреблять 100 грамм любых снеков и 1 бутылку газировки; также позволительно употреблять мучное три раза в день вместо двух (хлебцы, всё хлебцы: от хлеба я давно отказался).
Да и зеркало радует. Лицо как-то неожиданно уменьшилось, купленная где-то месяц назад ветровка стала достаточно свободна, а джинсы () болтаются на голенях, и, что самое приятное, имеют лишний сантиметр-другой на бедрах и заде впрочем, есть нюанс под названием эластан
Вот, думаю насчет алкоголя. Если пить то же пиво без закуски, из негативных факторов только вероятность всё зассать и заблевать. С другой стороны, всё-таки тоже калории, учитывая количество мною выпиваемого.
Мне кажется, я стал выходить на рубежи адекватного похудания с учётом гастрономических желаний без стахановщины и разрыва жил. Почему-то кажется, что это кажется эффективнее. Как определить? У меня есть 4 вещи, которые в момент свободного налезания на тело дадут мне сигнал, что я сделал это. Одна вещь немного не сходится, вторая садится лишь с натягом, остальные две ещё просто налезают на плечи. А, нет. Всего пять вещей. Пятая - сидит и немного поджимает.
.
Вчера на балконе рухнула одна из перекладин. Как это часто случается, после того как мать пыталась что-то сделать. Она всегда всё делает резко и грубо, из-за чего потом делает удивленное лицо и начинает расстраиваться, что всё ломается. Например, после её уборок часто нужно вставлять обратно розетки и провода, которые в процессе она выдирает.
А ломается действительно многое. Буквально за эту и прошлую неделю проблемой стал роллинг на кухне, резиновая прокладка в душе. На даче проблемы с трубами и водостоком. А всё дело в том, что родители ничего не проверяют пока всё работает. Реакция случается лишь при поломке. Например, в марте унитаз не смог смыть дерьмо. Пришлось ночью ходить в ванную, а днем ходить за леской и жидкостью для прочистки. Заинтересовался вопросом, погуглил. Нужно ежемесячно выполнять эту процедуру. Очевидно, через месяц на моё предложение повторить процедуру родители недоумевающе посмотрели. Почему я не сделал сам? Потому что утомляюсь от превозмогания чужого скепсиса. Да что там, даже чайник они не чистят почти никогда, из-за чего потом вода становится мутной.
Вообще печально что я рос без отца и с безразличным дедом. Я мало что умею, а родители тем паче. Чувствую себя каким-то ничтожным, когда к нам приезжают рабочие или иные мужья на час. Я стою рядом, молодой и крепкий, ничего не знаю и ничем не могу помочь. Сколько спрашивал этих людей, как они этому научились, они говорят про практику. Поэтому я безусловно проявляю интерес к даче как к возможности чуть больше научиться работать руками. На дачу родители планируют ехать на следующей неделе или в конце этой, безусловно, меня там тоже ожидают. Может, на неделю, может, даже на две. Мне это пойдет на пользу.
--------------------------
Начал принимать курс липоевой кислоты. Повторюсь, серьёзной надежды на это мочегонное средство не испытываю, хотя врач мне выписывающий говорил что это полезное лекарство. Однако это будет финальный курс. Во-первых, побочные эффекты там присутствуют, которые я распознать не могу. Во-вторых, мне осталось 15 килограмм веса. Это значит, мне нет нужды напрягать себя, потому что основную часть я уже выполнил. В-третьих, нужно подходить ко всему осознанно, узнавать информацию у врачей и доверять им.
А ломается действительно многое. Буквально за эту и прошлую неделю проблемой стал роллинг на кухне, резиновая прокладка в душе. На даче проблемы с трубами и водостоком. А всё дело в том, что родители ничего не проверяют пока всё работает. Реакция случается лишь при поломке. Например, в марте унитаз не смог смыть дерьмо. Пришлось ночью ходить в ванную, а днем ходить за леской и жидкостью для прочистки. Заинтересовался вопросом, погуглил. Нужно ежемесячно выполнять эту процедуру. Очевидно, через месяц на моё предложение повторить процедуру родители недоумевающе посмотрели. Почему я не сделал сам? Потому что утомляюсь от превозмогания чужого скепсиса. Да что там, даже чайник они не чистят почти никогда, из-за чего потом вода становится мутной.
Вообще печально что я рос без отца и с безразличным дедом. Я мало что умею, а родители тем паче. Чувствую себя каким-то ничтожным, когда к нам приезжают рабочие или иные мужья на час. Я стою рядом, молодой и крепкий, ничего не знаю и ничем не могу помочь. Сколько спрашивал этих людей, как они этому научились, они говорят про практику. Поэтому я безусловно проявляю интерес к даче как к возможности чуть больше научиться работать руками. На дачу родители планируют ехать на следующей неделе или в конце этой, безусловно, меня там тоже ожидают. Может, на неделю, может, даже на две. Мне это пойдет на пользу.
--------------------------
Начал принимать курс липоевой кислоты. Повторюсь, серьёзной надежды на это мочегонное средство не испытываю, хотя врач мне выписывающий говорил что это полезное лекарство. Однако это будет финальный курс. Во-первых, побочные эффекты там присутствуют, которые я распознать не могу. Во-вторых, мне осталось 15 килограмм веса. Это значит, мне нет нужды напрягать себя, потому что основную часть я уже выполнил. В-третьих, нужно подходить ко всему осознанно, узнавать информацию у врачей и доверять им.
Мне нельзя радоваться вслух или в тексте. Мировое Сознание быстро реагирует на мою радость и бьёт мне по лбу за такие дерзкие мысли. Нужно знать своё место и не радоваться.
Вчера сорвался. Весь день ел нормально, но всё равно чувствовалось что хочется еще. Взял два маленьких круассана перед ужином - не помогло. Решил взять два дополнительных хлебца - а там вся пачка рассыпалась и проскочила мысль подъесть. Подъел. Съел все рассыпанные две пачки, потом сделал бутерброд и вытащил сухари, что изначально планировал в количестве 4 штук (сухари из багета были сделаны) съесть на ужин. Лишь когда стало трудно и мерзко от забитого живота вспомнил, что лишь пару дней назад я мучался из-за метеоризма.. Боялся, что перед сном накроет. Нет. Накрыло утром, незадолго до времени пробуждения. Полтора часа проклинал себя за свою забывчивость, стеная и представляя, что это всё растянется до вечера. Высрал буквально гору жидкого дерьма, даже чуть знобило. Сдюжил.
Мать вчера пришла мрачная. Весь вечер она ничего такого не делала, но в воздухе явно была наэлектризованная атмосфера. Перед ужином выпалила, что я должен найти работу, иначе мы скоро начнем голодать. Ясное дело, на работе опять её притеснили. Видите ли, с ней никто не общался. Оказалось, один старый начальник выпалил, что до своей смерти фирма закрыта не будет, а мать впала в тревогу, что сама уже стареет и в случае потери работы уже не найдет другую. Ну да, такую же по совокупности условий она не получит. А я-то чем помогу? Мне самому деньги будут нужны на всякие всячины, и это далеко не айфоны с безделушками. Потом я ушёл из дома, чтобы не попасть под молот и наковальню, ну а перед сном она уже в норме была. Если и тревожилась то в мыслях своих. Пускай. Мне нужно спокойствие. И какой нахуй поиск работы если она день до этого говорила что я должен быть на даче до окончания ремонта на ней?
Мне всё это открыло глаза. Нет никакой диеты как причины хиккования. Мне просто нравится сидеть дома, дрочить с утра и играть в игры. Я видел в разных местах людей гораздо уродливее себя, и ничего, работали и в ус не дули. Мать нормальная когда в хорошем настроении, а когда в плохом тогда пускай за пределами квартиры на кого-нибудь срывается. Вчера в голове возникла крамольная мысль: пускай просто приносит деньги и не ебёт мозг. Да, вот такой я мерзавец. Но я же этого не говорю вслух, верно? Я даже не отвечаю на её вопросы о работе. Молча терплю. Почему терплю? Совесть. Будь я реальным отморозком, я бы устраивал скандалы на встречных курсах. Но это же мать, а не рандомный персонаж. Вот рандому ответить можно, а дом это дом. Крепость.
Чувствую в себе агрессию, которая застоялась уже. Триггером может быть всё что угодно. Вчера покупал сигареты и вижу представитель народца глубинного стоит. Отсчитывает ебучую мелочь, мешкается и всё ради Явы ебучей. Ебучие выблядки стоят на кассах и мешают очереди. Или сзади мудачье дистанцию не соблюдает. Небось маску намордником называет, существо оппозиционное. Зумеры раздражают, подпивковичи раздражают. Хочется творить реальную грязь. И я не про массшутинги. Хочется кого-нибудь подставить, кинуть, ударить в спину. Настоящее асоциальное дерьмо.
Вчера сорвался. Весь день ел нормально, но всё равно чувствовалось что хочется еще. Взял два маленьких круассана перед ужином - не помогло. Решил взять два дополнительных хлебца - а там вся пачка рассыпалась и проскочила мысль подъесть. Подъел. Съел все рассыпанные две пачки, потом сделал бутерброд и вытащил сухари, что изначально планировал в количестве 4 штук (сухари из багета были сделаны) съесть на ужин. Лишь когда стало трудно и мерзко от забитого живота вспомнил, что лишь пару дней назад я мучался из-за метеоризма.. Боялся, что перед сном накроет. Нет. Накрыло утром, незадолго до времени пробуждения. Полтора часа проклинал себя за свою забывчивость, стеная и представляя, что это всё растянется до вечера. Высрал буквально гору жидкого дерьма, даже чуть знобило. Сдюжил.
Мать вчера пришла мрачная. Весь вечер она ничего такого не делала, но в воздухе явно была наэлектризованная атмосфера. Перед ужином выпалила, что я должен найти работу, иначе мы скоро начнем голодать. Ясное дело, на работе опять её притеснили. Видите ли, с ней никто не общался. Оказалось, один старый начальник выпалил, что до своей смерти фирма закрыта не будет, а мать впала в тревогу, что сама уже стареет и в случае потери работы уже не найдет другую. Ну да, такую же по совокупности условий она не получит. А я-то чем помогу? Мне самому деньги будут нужны на всякие всячины, и это далеко не айфоны с безделушками. Потом я ушёл из дома, чтобы не попасть под молот и наковальню, ну а перед сном она уже в норме была. Если и тревожилась то в мыслях своих. Пускай. Мне нужно спокойствие. И какой нахуй поиск работы если она день до этого говорила что я должен быть на даче до окончания ремонта на ней?
Мне всё это открыло глаза. Нет никакой диеты как причины хиккования. Мне просто нравится сидеть дома, дрочить с утра и играть в игры. Я видел в разных местах людей гораздо уродливее себя, и ничего, работали и в ус не дули. Мать нормальная когда в хорошем настроении, а когда в плохом тогда пускай за пределами квартиры на кого-нибудь срывается. Вчера в голове возникла крамольная мысль: пускай просто приносит деньги и не ебёт мозг. Да, вот такой я мерзавец. Но я же этого не говорю вслух, верно? Я даже не отвечаю на её вопросы о работе. Молча терплю. Почему терплю? Совесть. Будь я реальным отморозком, я бы устраивал скандалы на встречных курсах. Но это же мать, а не рандомный персонаж. Вот рандому ответить можно, а дом это дом. Крепость.
Чувствую в себе агрессию, которая застоялась уже. Триггером может быть всё что угодно. Вчера покупал сигареты и вижу представитель народца глубинного стоит. Отсчитывает ебучую мелочь, мешкается и всё ради Явы ебучей. Ебучие выблядки стоят на кассах и мешают очереди. Или сзади мудачье дистанцию не соблюдает. Небось маску намордником называет, существо оппозиционное. Зумеры раздражают, подпивковичи раздражают. Хочется творить реальную грязь. И я не про массшутинги. Хочется кого-нибудь подставить, кинуть, ударить в спину. Настоящее асоциальное дерьмо.
>Я твердо осознаю, что меня миновал риск стать алкоголиком, миновал риск стать наркоманом, зато с огромным отрывом от всех остальных слабостей я стал обжорой. Обжорой такого уровня, что я готов есть даже когда меня подташнивает; когда уже видеть еду не хочется, я смогу еще проглотить. И ещё забить сверху. Я что, зря имею скилл за полчаса съедать кастрюлю попкорна вместе с литровой бутылкой лимонада чтобы в новый день ничего лишнего не есть? И это огромная, неразрешённая проблема.
Довыебывался. Теперь сухари-то съесть стало проблемой. Если я сейчас захочу также съесть кастрюлю с попкорном то на следующий день я стану проклинать всё на свете из-за спазмов и последующей температуры. Так понимаю, у всего есть предел. Обжорство моё идёт из детства, и, как любое тело, моё подало сигнал что так продолжаться не может. Например, сегодня стало слегка неприятно от съеденного яблока. Если отбросить обжорство, что можно ещё считать проблемой?
Курево. Курить я начал поздно, но быстро переплюнул всех этих матерых курильщиков что начали лет в 14-15. Во всех коллективах я всегда был самым паровозом, умудряясь за корпоратив скурить почти всю пачку или пьяным закуривать сигареты из-за привычки даже не замечая толком что мне уже неприятно это делать. Мать моя тоже заядлая курильщица, как и бабушка. Бабушка вообще курит чуть ли не с подросткового возраста и может спокойно сидеть на кухне по часу дымить; мать за утро может штук 8 скурить сигарет, и потом удивляться, куда это деваются сигареты? периодически обвиняя в этом меня В общем, курево в моей жизни это неотъемлемая часть. Скрепа со своими ритуалами. Например, сладко подрочишь и сразу же на диван затянуться табачком. Или там стоишь готовишь еду и зажжешь мамины сигареты, чтобы потом перед непосредственно едой также выкурить ещё одну; а ведь ещё после еды так хорошо.. Бросать я пытался лишь пару раз, и никогда это не продолжалось дольше пары дней. Когда я это хотел делать, курение являлось для меня средством коммуникации с обществом, попыткой сократить расстояние между мной и другими людьми, ведь это мой перманентный бич под названием отчуждение. Последняя попытка была предпринята в ноябре прошлого года, но всё это продержалось 8 часов. Был воскресный день, суета перед понедельником, и к вечеру я уже ошалел от нервозности и непривычки.
Времена изменились. Если в свое время алкоголь и никотин вытащили меня из настоящей психологической жопы, то сейчас всё это мешает и создает проблемы. Алкоголь оказался для меня опасным по причине бурной психики, а сигареты мало того, что требуют много денег, так еще и дают побочки. Дыхалка, пищеварение вот теперь. Пару дней назад, когда я отходил от первого дня метеоризма мне неожиданно пришла в голову мысль, что никакая социализация не стоит порушенного здоровья. Это была та соломинка, за которую я старался удержаться до последнего, но, увы, как только горло мое перестало болеть а живот предательски колоть, я снова вернулся за старое. На следующий день мысль снова посетила меня, но без особого энтузиазма. Хотя как это могло красиво выглядеть. Мигом осознав пагубность этого пути, я выкурил последнюю сигарету и оставил недокуренную пачку, что потом я бы показывал потомкам и говорил, что с этого момента изменилось всё.
Курить бросать нужно, это однозначно. Социализация социализацией, но это не должно иметь цену в виде здоровья кроме психологического: насилие над собой во имя блага Но я честно не понимаю, как бы я это мог сделать. Просто взять и не курить? А что делать с нервозностью? Что делать когда скучно? Что делать когда подрочил? Неужели приемы пищи станут короче на 10 минут? Со знакомствами я как-то уж разберусь, благо появились какие-никакие навыки. Сколько будет продолжаться ломка? Читал форумы профильные, у некоторых желание сохранилось даже спустя многие годы. Что там еще за проблемы могут быть? А, ну да. Это любовь потреблять специи и приправы в больших объемах. Бывает, выходит по 2 ложки чайной. Если не использовать, та же курица для меня перейдет из разряда вкусной в разряд обязательной но неинтересной с соответствующими последствиями. Я пытаюсь сейчас уменьшить потребление соли до 1 ложки.
--------------------------
Думаю сократить количество постов. Прошло полгода с начала ведения дневника, что я завёл прежде всего ради отметок о прожитом дне, а не контента ради с голливудщиной которой у меня всё равно нет Теперь я должен признать, что необходимость каждый вечер писать пост меня стала тяготить. Мне нет интереса более писать об одном и том же. Если ранее для меня было важно писать о матери и её дрязгах и тревоге и бабушкиной старческой глупой упертости и своих срывах, сейчас это перестало представлять даже для меня интерес. Я знаю, что проживаю лучшие месяцы которые скоро кончатся, даже несмотря на. Нужно расширить предмет описания с бытовухи на более важные вещи. Например, на попытки сделать свою ментальность более конкурентоспособной в мире общества потребления и глянца. Или на попытках преодолеть своё ретроградство. Превратить внутреннюю агрессию в топливо для улучшения своего социального и материального положения. Да полно чего нужно сделать, но что не указывается в дневнике по причине того, что вечером далеко не всегда есть желание писать более глубокие мысли, ограничиваясь наспех сделанными описаниями дня. Поэтому я сведу постинг к одному в неделю, а там видно будет. Послезавтра я уезжаю на дачу, поэтому следующее сообщение я напишу значит через две недели.
Привет. Почти три недели не отписывался. Хотел было написать на прошлой, но под конец дачной поездки получил солнечный удар и пару дней был сам не свой. Потом снова пришлось возвращаться на дачу для того чтобы полить все растения дабы они не погибли от жары.
На даче была окончательно решена проблема с водой, теперь труба нормально пропускает воду из раковины. Также был вывезен мусор с участка, а также отсортированы, выброшены или переставлены на новое место разные вещи что находились по всему дому или веранде. По мелочи были выкопаны несколько крупных растений, из-за одного из которых я и получил солнечный удар, а также прочищены пару дорожек от сорняков (не моя работа). Я выполнял роль разнорабочего, впрочем, без сильного энтузиазма. Середняк, одним словом. Не отлынивал, но и не проявлял периодического желания перелопатить огород или пол в доме. Это в принципе была одной из причин моих поездок, желание вспомнить что такое труд, и понять, что я могу и сколько я могу. Оказалось, средне. Но родители нахваливали и говорят что без меня бы не справились. Тут уже может играть роль моё желание постоянно прыгнуть выше головы, и в то же время постоянное понимание, что мне это далеко не всегда удается.
На даче я думал о многом. Я в принципе часто думаю о многом. Например, тренд этого сезона - мысли о вечном с периодическими приступами тоски от осознания, что не всё получится достичь и уже не всё можно достичь. Понимание своих объективных пределов и положения в мире. Говоря откровенно, на даче я окончательно понял, что меня не устраивает то, чем я занимаюсь. А именно попытками заключения общественного договора с родителями, согласно которому я не работаю, но помогаю по дому и вообще сижу не отсвечиваю. Мне это перестало нравиться; вернее, не нравилось никогда, но сейчас я это понял явственно. Во-первых, я переоценил своих родителей. Я ожидал, что в свете моего похудания и проявления внимания к делам домашним родители подумают что-то вроде: "О, он стал такой хозяйственный, да и видно что заботится о себе. Пусть побольше посидит дома лол проявляет воли и всё у него будет хорошо а поработать всегда успеет". Не, нихуя. Не работает. И всему виной мамина работа, вернее те нервные терзания, что она даёт. Не может мать принять факт моего иждивенчества, когда у неё постоянно какие-то проблемы. Она приходит домой взвинченная какими-то домыслами и видит меня, прохлаждающегося и занимающегося всякой хуйнёй по типу чистки картошки или развешивания выстиранной одежды. Поэтому даже сейчас, что-то делая неплохо, нет-нет да проходит вслух эта мысль с её и бабушкиной стороны. Я-то думал, они простят мою тупость, глупость, неприспособленность и дадут мне свободу хотя бы хорошо работать по дому, но нет, всё это держится на соплях. Весь мой образ жизни зависит от материного настроения, которое переменчиво. Например, на даче это были периодические дрязги по разного рода мелочам. То некстати добавленная корица в пироги, то храп бабушки. Это вторая причина, по которой я устал. Мне надоело чувствовать себя бесполой тряпкой, что исполняет чужие прихоти и как псина прячется по углам при виде грозного хозяина. Благо грозный хозяин уже давно нарывается на приведение в чувство. А поводов было гораздо больше, чем я перечислил. Поэтому когда на этой неделе я ездил один с бабушкой, я чувствовал огромное облегчение.
И третья, самая важная причина. Я стал обращать внимание, что жизнь в четырех стенах рядом с родителями стала негативно влиять на меня. С одной стороны, периодически нервная мать с её проблемами, и с другой стороны стареющая бабушка со своими проблемами по части здоровья. На даче, к примеру, она уже сломала руку. Если в прошлый раз повезло и она просто сильно ушибла ногу, в этот раз она свалилась с унитаза на пол, разлив всю мочу. Это было очень своеобразное ощущение пробуждения посреди ночи от воплей и бабушки и матери на даче где вокруг почти никого нет. Всю тогдашнюю ночь я под лай матери убирал мочу с полу, ходил менять воду и одевал бабушку в новую одежду, даже получил опыт накладывания бинта и шины в виде толстого журнала. В общем, всё это дерьмо здорово убивает желание жить. Пока мои сверстники пытаются в жизнь, пытаются переплюнуть друг друга в материальных благах и красочности картинки, я выслушиваю истории родителей как раньше хорошо жилось и как плохо живется сейчас. Это здорово выбивает из колеи. А я чертовски не желаю оставаться позади своих сверстников, как и не желаю становиться блаженным идиотом с ностальгией, пока остальные до отсечки идут и приправляют это алкоголем, сексом и эгоизмом.
Поэтому неудивительно, что первые пробы моего резюме уже готовы. Осталось дописать пару абзацев, постричься для фотографии и штурмовать лысых начальников в БЦ. Резюме состоит из известной доли вранья, что сначала меня смутило, ведь я хороший мальчик и не занимаюсь такими делами. Врать плохо, врать должны другие и жить должны другие Но на каждого прохаванного работодателя найдется свой лох, который меня возьмет на работу. Алло, июль на носу! Мне уже в зал надо идти, к следующему году делать нормальное рельефное и стройное тело! Эта дача дико утомляет необходимостью с ней возиться.
Согласен. А ещё желателен психолог или даже психотерапевт, дабы он уберёг меня от резких необдуманных действий. Также нужна поездка на пару недель на какой-нибудь пляж с широкобедренной Фернандой, что даст мне дикую веру в себя. Но поскольку денег и Фернанды нет, буду своей пятой точкой пробовать и ошибаться.
На даче была окончательно решена проблема с водой, теперь труба нормально пропускает воду из раковины. Также был вывезен мусор с участка, а также отсортированы, выброшены или переставлены на новое место разные вещи что находились по всему дому или веранде. По мелочи были выкопаны несколько крупных растений, из-за одного из которых я и получил солнечный удар, а также прочищены пару дорожек от сорняков (не моя работа). Я выполнял роль разнорабочего, впрочем, без сильного энтузиазма. Середняк, одним словом. Не отлынивал, но и не проявлял периодического желания перелопатить огород или пол в доме. Это в принципе была одной из причин моих поездок, желание вспомнить что такое труд, и понять, что я могу и сколько я могу. Оказалось, средне. Но родители нахваливали и говорят что без меня бы не справились. Тут уже может играть роль моё желание постоянно прыгнуть выше головы, и в то же время постоянное понимание, что мне это далеко не всегда удается.
На даче я думал о многом. Я в принципе часто думаю о многом. Например, тренд этого сезона - мысли о вечном с периодическими приступами тоски от осознания, что не всё получится достичь и уже не всё можно достичь. Понимание своих объективных пределов и положения в мире. Говоря откровенно, на даче я окончательно понял, что меня не устраивает то, чем я занимаюсь. А именно попытками заключения общественного договора с родителями, согласно которому я не работаю, но помогаю по дому и вообще сижу не отсвечиваю. Мне это перестало нравиться; вернее, не нравилось никогда, но сейчас я это понял явственно. Во-первых, я переоценил своих родителей. Я ожидал, что в свете моего похудания и проявления внимания к делам домашним родители подумают что-то вроде: "О, он стал такой хозяйственный, да и видно что заботится о себе. Пусть побольше посидит дома лол проявляет воли и всё у него будет хорошо а поработать всегда успеет". Не, нихуя. Не работает. И всему виной мамина работа, вернее те нервные терзания, что она даёт. Не может мать принять факт моего иждивенчества, когда у неё постоянно какие-то проблемы. Она приходит домой взвинченная какими-то домыслами и видит меня, прохлаждающегося и занимающегося всякой хуйнёй по типу чистки картошки или развешивания выстиранной одежды. Поэтому даже сейчас, что-то делая неплохо, нет-нет да проходит вслух эта мысль с её и бабушкиной стороны. Я-то думал, они простят мою тупость, глупость, неприспособленность и дадут мне свободу хотя бы хорошо работать по дому, но нет, всё это держится на соплях. Весь мой образ жизни зависит от материного настроения, которое переменчиво. Например, на даче это были периодические дрязги по разного рода мелочам. То некстати добавленная корица в пироги, то храп бабушки. Это вторая причина, по которой я устал. Мне надоело чувствовать себя бесполой тряпкой, что исполняет чужие прихоти и как псина прячется по углам при виде грозного хозяина. Благо грозный хозяин уже давно нарывается на приведение в чувство. А поводов было гораздо больше, чем я перечислил. Поэтому когда на этой неделе я ездил один с бабушкой, я чувствовал огромное облегчение.
И третья, самая важная причина. Я стал обращать внимание, что жизнь в четырех стенах рядом с родителями стала негативно влиять на меня. С одной стороны, периодически нервная мать с её проблемами, и с другой стороны стареющая бабушка со своими проблемами по части здоровья. На даче, к примеру, она уже сломала руку. Если в прошлый раз повезло и она просто сильно ушибла ногу, в этот раз она свалилась с унитаза на пол, разлив всю мочу. Это было очень своеобразное ощущение пробуждения посреди ночи от воплей и бабушки и матери на даче где вокруг почти никого нет. Всю тогдашнюю ночь я под лай матери убирал мочу с полу, ходил менять воду и одевал бабушку в новую одежду, даже получил опыт накладывания бинта и шины в виде толстого журнала. В общем, всё это дерьмо здорово убивает желание жить. Пока мои сверстники пытаются в жизнь, пытаются переплюнуть друг друга в материальных благах и красочности картинки, я выслушиваю истории родителей как раньше хорошо жилось и как плохо живется сейчас. Это здорово выбивает из колеи. А я чертовски не желаю оставаться позади своих сверстников, как и не желаю становиться блаженным идиотом с ностальгией, пока остальные до отсечки идут и приправляют это алкоголем, сексом и эгоизмом.
Поэтому неудивительно, что первые пробы моего резюме уже готовы. Осталось дописать пару абзацев, постричься для фотографии и штурмовать лысых начальников в БЦ. Резюме состоит из известной доли вранья, что сначала меня смутило, ведь я хороший мальчик и не занимаюсь такими делами. Врать плохо, врать должны другие и жить должны другие Но на каждого прохаванного работодателя найдется свой лох, который меня возьмет на работу. Алло, июль на носу! Мне уже в зал надо идти, к следующему году делать нормальное рельефное и стройное тело! Эта дача дико утомляет необходимостью с ней возиться.
Согласен. А ещё желателен психолог или даже психотерапевт, дабы он уберёг меня от резких необдуманных действий. Также нужна поездка на пару недель на какой-нибудь пляж с широкобедренной Фернандой, что даст мне дикую веру в себя. Но поскольку денег и Фернанды нет, буду своей пятой точкой пробовать и ошибаться.
В прошлую неделю, как раз в день написания предыдущего поста, я пошел в свой привычный вечерний алкопоход, где всегда беру пиво и накидываюсь до соплей. То ли уменьшился желудок, то ли в целом ЖКТ уже не может выдерживать такие трюки, но шло достаточно вяло, и периодически было неприятное ощущение скапливания газов. Да и стоит признать, уже очень давно опьянение не давало действительно счастья, как это было в самом начале. Как я помню, злоупотреблять подобными походами я начал в конце 17 года, когда уставший после смены мне неожиданно пришла в голову идея взять две банки Балтики. Анон, это было блаженство. Деревянные ноги приобретали энергию, затупленный разум начинал становиться живым, и главное - было хорошо. Так я стал экспериментировать. Родительская водка, старый коньяк из серванта, дешёвое вино из магазина. Тогда, признаю, у меня начался формироваться нездоровый интерес к этому всему; помню, как однажды после работы, когда родители все спали, я на кухне вытащил из холодильника ликер малибу и выпил его абсолютно весь, несколько часов покачиваясь в такт музыке там же, на кухне. Самое удивительное, родители даже особо не прореагировали на это.
В общем, с 2017 и по эти дни алкоголь то спасал меня своей возможностью посидеть, подумать, то загонял в неприятности, заставляя по утру сожалеть о содеянном. Мне кажется, я просто слабый бухарик. От алкоголя мне мерзко, он создает ощущение тупняка, тело кажется мешком, который тащишь с усердием, а раскованность сменилась на скверность. Само собой как-то решился вопрос, что делать дальше. Алкоголя потреблять по минимуму, по возможности всегда выбирать безалкогольные напитки, в случае необходимости пить давать напиваться другим, оставаясь тем парнем, который вроде пьет, а вроде наиболее трезвый и пользоваться этим, выуживать секреты, подноготную, информацию не для всех и прочие шпионские штуки
Но это событие меркнет на фоне другого. В прошлое воскресенье моя мать решила убраться в квартире. Я так и не стал самостоятельно заниматься уборкой, потому что просто не хотел опять преодолевать скепсис матери по поводу моих способностей делать это. В общем, начала она уборку; что-то шло не так. В этот момент из-за сквозняка ей защемляет палец. Она льет слезы, начинает срываться на мне, говорить, что я ничем ей не помогаю. На вопрос, как я могу ей помочь, она с пылу с жару закричала, что я должен идти на работу. Далее началась настоящая истерика, что её никто не поддерживает, я сижу на её шее; что она мечтает умереть, что всё кончено, она ничего не добилась и она не собирается после ухода с текущей работы идти работать на кассу. У меня появились слёзы, ведь в этом отчаянии было что-то родное. Но всё испортила бабушка, когда то ли в попытках защитить меня, то ли в своей привычной манере решила достичь истины, и сказала, мол мать сама 12 лет сидела на их с дедом шее. Тут случился взрыв. Вернее, всхлип. Мать очень задели эти слова, ведь этим 12 годам предшествовал неудачный брак с моим отцом. Я пытался её успокоить, но она лишь озлобилась, предположив, что бабушка на моей стороне и я также собираюсь 12 лет просидеть дома. Мне пришлось, утирая слезы сочувствия, выложить на стол хоть и зацензурированную, но правду. Что мне нахуй не всралось с ней 10 лет под одной крышей жить, что она за последний год стала терять берега в своих домашних дрязгах, что единственная моя мечта - жить одному. Всё это было максимально мягко сказано, но внутри было желание ей дать пощёчину. Благо был повод. Она опять попыталась физически дергать бабушку за плечо, но я грубо её одернул и лицом к лицу стал орать на неё, чтобы она успокоилась. Я видел страх в её глазах. Она этого не ожидала. Это было ещё одно откровение для неё.
И знаете что? Я действительно всю жизнь был на стороне бабушки, а не матери. Так сложилось исторически, потому что матери всегда было лениво полноценно заниматься мною. В школу в основном отводила бабушка, по врачам также она ходила, да и учить мать могла лишь криками и дергая за волосы. Но я не сказал это, потому что это могло действительно сильно на неё подействовать. Я просто ушёл из дома под могильную тишину нашей квартиры уверен, это материно выступление было достойно оценено не только жителями подъезда, но и людьми со двора. В этот момент я понял, что с меня хватит. Когда я вернулся и узнал, что мать и бабушка снова общаются как ни в чем не бывало, меня разрывало изнутри от ярости. Я, значит, тот, кого назвали выблядком пару часов назад, стал теперь любимым сыном. Тот самый, про которого было сказано, что он не смог оправдать надежды, уходивший со всех своих работ. Тогда до меня дошло, что эта бытовуха меня заебала. Мне было всё равно на то, что я уже несколько лет не работаю, как и на тот факт, что мне не хотелось снова идти в продажи и прочий общепит. Я поставил себе цель к концу этой недели найти работу.
Я её нашел.
Один день я потратил на приведение себя в порядок. Побрился, постригся. Далее я нашел фотографии для резюме. Затем изучил, как делать резюме. В резюме врал и ещё раз врал. Если нужно будет договориться с самыми мерзкими людьми на света чтобы устроиться на работу, думал я, то я это сделаю. Я это сделал. Потом я прикупил одежды для собеседований. В следующие два дня я делал отклики на вакансии и ходил по собеседованиям. На второй день я получил подтверждение от одного от работодателей. Вчера я относил документы для оформления.
Завтра нужно будет сходить за обувью. У меня совершенно нет классики.
Похоже, дневник можно будет вести еженедельно.
--------------------------
И да, я испытываю чувство злорадства. Мать была удивлена моей быстротой нахождения работы. Она говорила, я буду её долго искать. Потом сокрушалась, что неизвестно теперь что будет с дачей. А дача меня не ебёт, пускай сама теперь думает. Я её предупреждал, говорил я ей, а в ответ получал только наезды и обвинения. Ну, пускай выкручивается. Она делает обидчивое лицо и говорит, что не знала. Да мне похуй, что она не знала. Я хочу смеяться, но сдерживаюсь.
В общем, с 2017 и по эти дни алкоголь то спасал меня своей возможностью посидеть, подумать, то загонял в неприятности, заставляя по утру сожалеть о содеянном. Мне кажется, я просто слабый бухарик. От алкоголя мне мерзко, он создает ощущение тупняка, тело кажется мешком, который тащишь с усердием, а раскованность сменилась на скверность. Само собой как-то решился вопрос, что делать дальше. Алкоголя потреблять по минимуму, по возможности всегда выбирать безалкогольные напитки, в случае необходимости пить давать напиваться другим, оставаясь тем парнем, который вроде пьет, а вроде наиболее трезвый и пользоваться этим, выуживать секреты, подноготную, информацию не для всех и прочие шпионские штуки
Но это событие меркнет на фоне другого. В прошлое воскресенье моя мать решила убраться в квартире. Я так и не стал самостоятельно заниматься уборкой, потому что просто не хотел опять преодолевать скепсис матери по поводу моих способностей делать это. В общем, начала она уборку; что-то шло не так. В этот момент из-за сквозняка ей защемляет палец. Она льет слезы, начинает срываться на мне, говорить, что я ничем ей не помогаю. На вопрос, как я могу ей помочь, она с пылу с жару закричала, что я должен идти на работу. Далее началась настоящая истерика, что её никто не поддерживает, я сижу на её шее; что она мечтает умереть, что всё кончено, она ничего не добилась и она не собирается после ухода с текущей работы идти работать на кассу. У меня появились слёзы, ведь в этом отчаянии было что-то родное. Но всё испортила бабушка, когда то ли в попытках защитить меня, то ли в своей привычной манере решила достичь истины, и сказала, мол мать сама 12 лет сидела на их с дедом шее. Тут случился взрыв. Вернее, всхлип. Мать очень задели эти слова, ведь этим 12 годам предшествовал неудачный брак с моим отцом. Я пытался её успокоить, но она лишь озлобилась, предположив, что бабушка на моей стороне и я также собираюсь 12 лет просидеть дома. Мне пришлось, утирая слезы сочувствия, выложить на стол хоть и зацензурированную, но правду. Что мне нахуй не всралось с ней 10 лет под одной крышей жить, что она за последний год стала терять берега в своих домашних дрязгах, что единственная моя мечта - жить одному. Всё это было максимально мягко сказано, но внутри было желание ей дать пощёчину. Благо был повод. Она опять попыталась физически дергать бабушку за плечо, но я грубо её одернул и лицом к лицу стал орать на неё, чтобы она успокоилась. Я видел страх в её глазах. Она этого не ожидала. Это было ещё одно откровение для неё.
И знаете что? Я действительно всю жизнь был на стороне бабушки, а не матери. Так сложилось исторически, потому что матери всегда было лениво полноценно заниматься мною. В школу в основном отводила бабушка, по врачам также она ходила, да и учить мать могла лишь криками и дергая за волосы. Но я не сказал это, потому что это могло действительно сильно на неё подействовать. Я просто ушёл из дома под могильную тишину нашей квартиры уверен, это материно выступление было достойно оценено не только жителями подъезда, но и людьми со двора. В этот момент я понял, что с меня хватит. Когда я вернулся и узнал, что мать и бабушка снова общаются как ни в чем не бывало, меня разрывало изнутри от ярости. Я, значит, тот, кого назвали выблядком пару часов назад, стал теперь любимым сыном. Тот самый, про которого было сказано, что он не смог оправдать надежды, уходивший со всех своих работ. Тогда до меня дошло, что эта бытовуха меня заебала. Мне было всё равно на то, что я уже несколько лет не работаю, как и на тот факт, что мне не хотелось снова идти в продажи и прочий общепит. Я поставил себе цель к концу этой недели найти работу.
Я её нашел.
Один день я потратил на приведение себя в порядок. Побрился, постригся. Далее я нашел фотографии для резюме. Затем изучил, как делать резюме. В резюме врал и ещё раз врал. Если нужно будет договориться с самыми мерзкими людьми на света чтобы устроиться на работу, думал я, то я это сделаю. Я это сделал. Потом я прикупил одежды для собеседований. В следующие два дня я делал отклики на вакансии и ходил по собеседованиям. На второй день я получил подтверждение от одного от работодателей. Вчера я относил документы для оформления.
Завтра нужно будет сходить за обувью. У меня совершенно нет классики.
Похоже, дневник можно будет вести еженедельно.
--------------------------
И да, я испытываю чувство злорадства. Мать была удивлена моей быстротой нахождения работы. Она говорила, я буду её долго искать. Потом сокрушалась, что неизвестно теперь что будет с дачей. А дача меня не ебёт, пускай сама теперь думает. Я её предупреждал, говорил я ей, а в ответ получал только наезды и обвинения. Ну, пускай выкручивается. Она делает обидчивое лицо и говорит, что не знала. Да мне похуй, что она не знала. Я хочу смеяться, но сдерживаюсь.
Весь день в состоянии легкого мандража. Не хотелось разговаривать, только это фоновое чувство волнения. Неужели первый рабочий день так близок? Так давно я не работал, так давно забылась эта собранность. Я не должен ударить лицом в грязь перед собой, перед будущими коллегами и перед родителями, которые чересчур обрадовались этой новости. Почти со всех работ я уходил разбитым, с дурным отношением руководства. Смогу ли я предстать в новом виде или вся моя рефлексия лишь следствие моего домашнего образа жизни? Эта работа больше, чем работа. Это возможность того качественного подъема, который давно намечался, но никак не наступал. Домашнее похудание - это, безусловно, благое дело, но нужно что-то ещё. Отказ от курения, реализация своих потребностей в красоте, здоровье, социальное взаимодействие. Лишь реализация этих вещей может давать мне повод думать, что текущий год будет лучше прошлогоднего, весьма унылого. Завтра мне необходимо донести документы для оформления, а также я записан на вакцинацию.
--------------------------
У матери на работе умер человек, от которого, по всей видимости, всё её и не только благополучие и держалось. Нутром чувствовал ещё несколько недель назад: спокойные деньки скоро начнут кончатся, нужно отплывать от этой гавани семейной бытовухи. Нужно акцентировать всё внимание на себя, меньше наблюдая за семейными дрязгами и проблемами матери. Лишь только она способна решить свои проблемы и никто другой.
Цель минимум: продержаться месяц на работе, хорошо себя зарекомендовав.
--------------------------
У матери на работе умер человек, от которого, по всей видимости, всё её и не только благополучие и держалось. Нутром чувствовал ещё несколько недель назад: спокойные деньки скоро начнут кончатся, нужно отплывать от этой гавани семейной бытовухи. Нужно акцентировать всё внимание на себя, меньше наблюдая за семейными дрязгами и проблемами матери. Лишь только она способна решить свои проблемы и никто другой.
Цель минимум: продержаться месяц на работе, хорошо себя зарекомендовав.
Принес последние необходимые документы для трудоустройства. Послезавтра будет первый рабочий день. Волнение вчерашнего дня сменилось на боевой настрой закрепиться на новом месте. Видел ещё одну принятую, молоденькую студентку. Понравились её крепкие бедра. Представлял, как бы я её и куда. Единственное мне не нравится, так это благодушие будущего начальника. Я давно заметил за собой, что умею оставлять максимально положительное впечатление на собеседовании, но каждый раз что-то случалось.. Будь это в первый раз, я бы порадовался; сейчас, понимая, какое оружие я в очередной раз использовал, есть понимание, что нужно рыть носом землю. Не ради начальства и коллег, нет, ради того, чтобы для себя уяснить, что я могу не только составлять хорошее первое впечатление.
Ширнулся вакциной. Сначала загудела голова, сейчас чувствую температуру. Решил воспользоваться этим и перенести первый выход на работу. Желание желанием, но и сделать передышку тоже нужно. С начала прошлой недели я только и делал, что куда-то ходил и с кем-то разговаривал.
Ширнулся вакциной. Сначала загудела голова, сейчас чувствую температуру. Решил воспользоваться этим и перенести первый выход на работу. Желание желанием, но и сделать передышку тоже нужно. С начала прошлой недели я только и делал, что куда-то ходил и с кем-то разговаривал.
Чувствую себя паршиво. Сегодня побочный эффект вакцинации предстал во всей красе. Целый день температура и лом в костях, Парацетамол пока не помогает. Сначала проскользнула мысль отсрочить день выхода на работу, ведь я всё равно волнуюсь (да, бегу от проблемы пока есть возможность), потом понял, что это неминуемо независимо от моих пожеланий. Надеюсь, к четвергу я приду в порядок.
Ночью снова проснулся из-за метеоризма. Пробуждение происходит в момент начала формирования газов в животе, и спустя короткое время эта мерзость начинает своё шествие по животу. Но, так как я уже съел собаку на этом деле, я понимал, что нужно перетерпеть где-то с час. Всё это время я пытался высрать из себя хотя бы что-то для разгрузки кишечника, потому что иначе меня сплющивало из-за чувства периодического вздутия. Сначала шло трудно, но потом продукты жизнедеятельности стали постепенно выходить, а к концу начался настоящий фонтан из поноса, из-за чего весь туалет вонял так будто это уборная в поезде. К концу процесса мои ноги начали подгибаться от утомления, а, стоило лечь в кровать, как меня стало неадекватно трясти и знобить; должно быть, поджелудочная была в шоке от моей упертости, потому что потом ещё с утра я чувствовал как все органы побаливают. Накрывшись теплым одеялом, я серьезно опасался, что ненароком свалюсь на пол. Миновало. Утром проснулся от жары, ведь на улице лето. Проснулся рано, хоть и не сильно раньше планируемого времени пробуждения.
Выходит, за период где-то в полтора месяца у меня случилось 4 таких случая. Всё началось после этого поста . Можно лишь гадать, что тогда произошло. Ясно две вещи:
1) Нужно проверить организм. Диспансеризация. Слишком давно я не интересовался, что у меня и как.
2) У всех случаев метеоризма почти одинаковый признак. Это мучное. Скажем так, мучное я люблю. Даже сейчас, сменив хлеб на хлебцы, ем я их каждый прием пищи. Не сказать, что именно в них кроется проблема, но сократить потребление эксперимента ради стоит. Самое интересное, сегодняшняя ситуация вообще возникла непонятно как. Я не переедал, питался нормально. Но вместо хлебцев я взял хлеб. Может, дело вообще не в мучном, а в каких-то негативных процессах в ЖКТ вызванных годами насилия В конце концов, это неплохой повод пересмотреть своё меню. Оно сейчас неплохое, но однозначно есть к чему стремиться.
--------------------------
Мать сумрачная. Её благополучие сейчас в подвешенном состоянии. Я счастлив, что нашел работу до этого момента, иначе сейчас я бы опять боялся стать козлом отпущения. Чувствую, насколько мне стало легче дышать. Теперь я дистанцируюсь от этого всего.
Утром, когда температура ещё не до конца опустилась, а последствия ночного превозмогания над мерзкими газами не пропали, на меня накатила хандра. Стоит признать, последний месяц кратно нервнее, чем все остальные. Тут и дача, и бабушкины проблемы со здоровьем, и материны рабочие невзгоды. Хотелось вернуться на мгновение в славные деньки конца декабря прошлого года или в конец марта этого, когда я просто жрал, смотрел сериалы и ничего не делал; в те периоды мать не докучала насчёт поиска работы. А здесь и работа первая за долгий период стояния на берегу и осознание, что походу Belle Époque подходит к концу. В этот момент я мечтал очутиться в безвременье, где можно только смотреть сериалы, есть попкорн и ничего не делать. Потом меня отпустило, ну а сейчас я уже готов выйти работать.
.
Выходит, за период где-то в полтора месяца у меня случилось 4 таких случая. Всё началось после этого поста . Можно лишь гадать, что тогда произошло. Ясно две вещи:
1) Нужно проверить организм. Диспансеризация. Слишком давно я не интересовался, что у меня и как.
2) У всех случаев метеоризма почти одинаковый признак. Это мучное. Скажем так, мучное я люблю. Даже сейчас, сменив хлеб на хлебцы, ем я их каждый прием пищи. Не сказать, что именно в них кроется проблема, но сократить потребление эксперимента ради стоит. Самое интересное, сегодняшняя ситуация вообще возникла непонятно как. Я не переедал, питался нормально. Но вместо хлебцев я взял хлеб. Может, дело вообще не в мучном, а в каких-то негативных процессах в ЖКТ вызванных годами насилия В конце концов, это неплохой повод пересмотреть своё меню. Оно сейчас неплохое, но однозначно есть к чему стремиться.
--------------------------
Мать сумрачная. Её благополучие сейчас в подвешенном состоянии. Я счастлив, что нашел работу до этого момента, иначе сейчас я бы опять боялся стать козлом отпущения. Чувствую, насколько мне стало легче дышать. Теперь я дистанцируюсь от этого всего.
Утром, когда температура ещё не до конца опустилась, а последствия ночного превозмогания над мерзкими газами не пропали, на меня накатила хандра. Стоит признать, последний месяц кратно нервнее, чем все остальные. Тут и дача, и бабушкины проблемы со здоровьем, и материны рабочие невзгоды. Хотелось вернуться на мгновение в славные деньки конца декабря прошлого года или в конец марта этого, когда я просто жрал, смотрел сериалы и ничего не делал; в те периоды мать не докучала насчёт поиска работы. А здесь и работа первая за долгий период стояния на берегу и осознание, что походу Belle Époque подходит к концу. В этот момент я мечтал очутиться в безвременье, где можно только смотреть сериалы, есть попкорн и ничего не делать. Потом меня отпустило, ну а сейчас я уже готов выйти работать.
.
Работал. Первое впечатление: боюсь не вывезти. Курирующая меня и ещё одну стажерку сотрудница явно шла по вершкам, но и от них к концу дня мне стало туго. Домой ехал выжатым как лимон. Да и исхожу я от того факта, что я конечно могу хитрить и всё такое, но всё равно туповатый. Могу долго не понимать простых вещей, спотыкаться об элементарные вопросы. В очередной раз заметил на свой навык пиздежа. Да, он есть и может очаровывать. И всякий раз это меня пугает, потому что боюсь, что это может оказаться моим единственным плюсом.
Но всё это кажется такой мелочью, когда я возвращаюсь домой. Могу лишь только догадываться, в каком токсичном месте я сычевал долгое время. Сегодня поводом стала вонь от бабушки и нежелание ехать на дачу. Мать весь вечер в раздражении плюётся своей желчью, бабушка гордо стоит с поднятой головой не желает идти мыться. Видите ли, тяжело. По этой же логике кухня теперь стала натуральным свинарником, который приходится вычищать мне. Рука сломана, знаете ли. И опять дача. Я лично думаю, что она нахуй не нужна. Слишком дорого. А матери нужна дольче вита. Вообще, всё её поведение можно рассматривать через призму желания красиво жить. Увы, желающих красивой жизни много, но для этого мало ресурсов. А я лишь чувствую злость на её поведение и любая усталость снимается вмиг, лишь бы не быть в этом доме.
Но всё это кажется такой мелочью, когда я возвращаюсь домой. Могу лишь только догадываться, в каком токсичном месте я сычевал долгое время. Сегодня поводом стала вонь от бабушки и нежелание ехать на дачу. Мать весь вечер в раздражении плюётся своей желчью, бабушка гордо стоит с поднятой головой не желает идти мыться. Видите ли, тяжело. По этой же логике кухня теперь стала натуральным свинарником, который приходится вычищать мне. Рука сломана, знаете ли. И опять дача. Я лично думаю, что она нахуй не нужна. Слишком дорого. А матери нужна дольче вита. Вообще, всё её поведение можно рассматривать через призму желания красиво жить. Увы, желающих красивой жизни много, но для этого мало ресурсов. А я лишь чувствую злость на её поведение и любая усталость снимается вмиг, лишь бы не быть в этом доме.
Ощущение, что что-то делаю не так. Второй день прошел, а я только начинаю понимать, как и что нужно делать. Не нравится эта медлительность, боюсь жидко обделаться когда завершится стажировка. Со стажеркой установились приятельские отношения, вместе ходим на перекуры. Нет, это не так с крепкими бердрами. Как обычно, у меня хорошо идет общение со скромненькими. Но она не всратая, нет. Просто не мой вкус совершенно. Не то чтобы я что-то хотел от той крепкобедренной, но приятно же когда приятные люди окружают тебя? Хотя эту тоже нельзя назвать неприятной.. Запутался в лицемерии
Нужно больше брать игру на себя, но как это делать, если куратор выдает информацию потоком, в котором легко потонуть? Сегодня лишь к концу рабочего дня смог сделать кое-какие вещи, но настолько медленно и топорно, что хотелось разбить себе лоб. Одно могу сказать: я уставал больше от перекуров, чем от непосредственно обучения.
--------------------------
Родители уехали на дачу. В пути бабушка опять умудрилась упасть и разбить себе локоть и поранить голову. Обошлось неглубокими ранами. И всё равно продолжает тащить всех на дачу, вызывая бугурты матери. Мать сама виновата. А я сижу один сейчас, вот, поел картошки из кфс. Хорошо!
Нужно больше брать игру на себя, но как это делать, если куратор выдает информацию потоком, в котором легко потонуть? Сегодня лишь к концу рабочего дня смог сделать кое-какие вещи, но настолько медленно и топорно, что хотелось разбить себе лоб. Одно могу сказать: я уставал больше от перекуров, чем от непосредственно обучения.
--------------------------
Родители уехали на дачу. В пути бабушка опять умудрилась упасть и разбить себе локоть и поранить голову. Обошлось неглубокими ранами. И всё равно продолжает тащить всех на дачу, вызывая бугурты матери. Мать сама виновата. А я сижу один сейчас, вот, поел картошки из кфс. Хорошо!
Вчера было лень писать, я купил попкорн и шлифанул его пивом. О прививке вспомнил лишь когда заканчивал вторую из трёх бутылок. Вычитал, что гарантированно нельзя пить алкоголь первые три дня, которые я не нарушил; впрочем, может я и переборщил, ведь допустимым писали про один бокал/рюмку. Эти три пива дали мне в голову достаточно хорошо, хотя и было желание только сидеть и тупить на диване. И так постоянно. Когда я целенаправленно иду пить, я лишь ссу по углам и чувствую ровным счётом ничего, зато стоит просто освежить голову в жару, как начинается калейдоскоп приятных ощущений.
Чувствую тревогу. Опасаюсь, что совершу на работе страшный косяк, после которого меня попросят написать по собственному. Нужно меньше выходить на перекуры и больше проявлять инициативы, задвигая вторую стажерку на задний план. Косяки будут, но будет видно и рвение, что простительно.
А вообще я не хочу идти на работу. Не хочу ни с кем общаться, ни с кем пересекаться. Хочется занавесить шторы и сидеть играть в симулятор какой-нибудь. Но сразу после этой мысли приходит следующая: больше деваться некуда. Славная юность завершилась, уже так не хлопнуть дверью посылая лысых начальников на три буквы. Лысого начальника сменит другой, вопрос лишь в удобстве эксплуатации тебя им и Системой. Чувствую необходимость налаживать контакты на работе чтобы не быть себе на уме, но не хочется. Заметил что замыкаюсь в себе. Выдавливаю слова, сторонюсь людей на улице. Но нужны деньги. И чтобы были деньги, на этой работе нужно всё сделать хорошо. Потому что если будут деньги, будет возможность вкладываться в себя. Я хочу автономности.
--------------------------
Родители вернулись с дачи. А так хорошо было вчера. Вот, опять просят куда-то сходить что-то закупить. Сейчас я посмелее проявляю неудовольствие, ибо работаю же.
Чувствую тревогу. Опасаюсь, что совершу на работе страшный косяк, после которого меня попросят написать по собственному. Нужно меньше выходить на перекуры и больше проявлять инициативы, задвигая вторую стажерку на задний план. Косяки будут, но будет видно и рвение, что простительно.
А вообще я не хочу идти на работу. Не хочу ни с кем общаться, ни с кем пересекаться. Хочется занавесить шторы и сидеть играть в симулятор какой-нибудь. Но сразу после этой мысли приходит следующая: больше деваться некуда. Славная юность завершилась, уже так не хлопнуть дверью посылая лысых начальников на три буквы. Лысого начальника сменит другой, вопрос лишь в удобстве эксплуатации тебя им и Системой. Чувствую необходимость налаживать контакты на работе чтобы не быть себе на уме, но не хочется. Заметил что замыкаюсь в себе. Выдавливаю слова, сторонюсь людей на улице. Но нужны деньги. И чтобы были деньги, на этой работе нужно всё сделать хорошо. Потому что если будут деньги, будет возможность вкладываться в себя. Я хочу автономности.
--------------------------
Родители вернулись с дачи. А так хорошо было вчера. Вот, опять просят куда-то сходить что-то закупить. Сейчас я посмелее проявляю неудовольствие, ибо работаю же.
Продолжаю еще работать. Мне тяжело. Как в психологическом, так и профессиональном плане. По части психологии я только-только стал привыкать к коллегам, к самому рабочему месту и распорядкам; постепенно познаю внутреннюю кухню коллектива. По части стажировки я признаю своё поражение другой стажерке. Она более прилежна, более обстоятельна; готова изучать вопрос, задавать их. Я же сторонник практики, потому что теория для меня без возможности мгновенного применения равняется абстракции, которую я не пойму и не запомню. К концу недели я частично наверстал упущенные очки, и даже могу что-то делать без присмотра курирующей меня сотрудницы. И всё равно опасаюсь, что стажировку я не пройду. Не могу нормально раскрыться. Чувствую ментальную удавку. Не хочу ни с кем общаться. Мне нужны исключительно деньги. С другой стороны, выхода нет. Я не хочу сидеть дома слушать злость своей матери и наблюдать немощную бабушку. Ощущение одиночества. Одиночество не в плане поболтать))), а в плане осознания, что я один сам по себе. Не на что опереться. Прошлое удручает, будущее пугает.
Если к концу недели мне улыбнутся и с сожалением скажут, что я не подхожу, я буду готов. Какие-то деньги я всё равно получу. Потом снова собеседования, ложь и режим хамелеона. Но если честно лучше закрепиться на этом месте. У меня есть планы. Я их продумываю, у меня есть примерная картина. Но нужно выдержать стресс.
Если к концу недели мне улыбнутся и с сожалением скажут, что я не подхожу, я буду готов. Какие-то деньги я всё равно получу. Потом снова собеседования, ложь и режим хамелеона. Но если честно лучше закрепиться на этом месте. У меня есть планы. Я их продумываю, у меня есть примерная картина. Но нужно выдержать стресс.
Вторая неделя работы завершилась. Трудно. Периодически совершаю глупые ошибки, зависаю и туплю. Чувствую, что кредит доверия со стороны коллег и прежде всего вышестоящих начинает кончаться. Вторая стажерка считай сама работает и не просит ничей помощи, я же всё равно нахожусь на душе курирующих меня людей. В середине недели случился рабочий день в который я максимально сильно тупил и совершал элементарные ошибки, из-за чего один из сотрудников, если верить его словам, охуел. Он меня погонял по рабочим вопросам, что дало ему возможность сказать, что конечно не всё так печально, но и хорошего мало. Я сильно скован. На следующий день, в пятницу, я решил во что бы то ни стало реабилитироваться и старался делать самую трудную для меня работу, меньше беспокоя других людей. Всё шло очень даже неплохо, но к концу я снова попался на какой-то хуйне и уходил с работы выжатым.
Каждый день просыпаясь я шёл на работу с тревогой, ожидая какой-нибудь чертовщины. Меня начало раздражать это здание, люди в нём находящиеся, охрана и прочий персонал. Хотелось скрыться от чужих глаз, побыть в себе и залипнуть в одну точку. Двое коллег мне точно уже не нравятся, но, к счастью, они как раз увольняются; с одним из них, тем самым, что решил меня расспросить про рабочие моменты, я понял чуть ли не сразу, что не сработаюсь нормально. Он мне не понравился изначально. Он не вызывает отторжения, но на глубинном уровне мне не хотелось с ним пересекаться. Да и он, как я понимаю, тоже от меня не в восторге. Это чертовски тонкий момент, который подтверждается из раза в раз на каждом месте работы. Обязательно будет человек, неважно какой и чем занимающийся, с которым всё общение будет сводиться к формальности.
В остальном про работу можно сказать следующее. Я попал на момент смены поколений. Много опытных уходит, приходит зелёное пополнение где я - недозревший овощ Моё общение протекает в основном с такими же как я недавно набранными. На курилке со мной заговорила какая-то девчонка из параллельного отдела. Но мне она почему-то не понравилась. Параллельно этому я пытался найти человека, который смог бы мне обрисовать положение организации и коллектива на пальцах. Нашёл. Сказанные работником слова поумерили мой пыл. Не всё так радужно в этом королевстве. Текучка присутствует, роста мало, серьезного роста зарплаты тоже. Просто были у меня перед началом работы какие-то маняожидания, но тут я понял, что это место скорее перевалочный пункт, чем конечная остановка. Да и неизвестно, не уволят ли меня за моё тугоумие раньше.
К слову, согласно некоторым пунктам договора и устава, обучение должно было быть более обстоятельным. Но по факту всем как обычно насрать, что там и как. Нас кидают под танки, наблюдая, кто останется целым, а кого придется собирать по частям. Я из второй категории. Должно быть, играют последствия длительного проживания дома с матерью, которая сильно поумерила моё жизнелюбие и веру в себя. Да, это наверное ключевая проблема. Я не верю в то что делаю, не верю что самолично могу всё сделать хорошо без указивки сверху. Хочется быть живым роботом, которому выдают команды, а он молча без огонька но с педантичностью выполняет указания. В свете вышесказанного неудивительно, что моя любимая скажем так обязанность на работе - сортировка и проверка многочисленных бумаг с документами. Находишься в себе, аутично проверяешь бумажки, никто тебя не тревожит, никто тебе не нужен и чувство блаженства, умиротворения, покоя.
Особняком можно выделить начальника. Он проявляет благодушие, но я чувствую, что это наносное. Не так он прост. Его заместитель не вызывает никаких чувств. Есть и есть.
Нравится ли мне здесь? Пока скорее нет, чем да. Во-первых, у меня всё равно стресс когда я здесь нахожусь. Во-вторых, обучение хоть и ведётся хорошими людьми, но я ожидал иного; в моем представлении обучение ведётся посредством книжки, документа, где всё расписано от А до Я. Где нет никаких прорехов и серых зон, про которые нужно расспрашивать самому. Может, я наивен. Но даже на дно-работах бывали места, где действительно вся информация при обучении предоставлялось от начала до конца, и кураторы лишь проверяли усвоение и умение эту информацию использовать.
--------------------------
Диету продолжаю. Кажется, она пошла даже лучше когда я начал работать. На работе есть мне не хочется, а дома заранее приготовлена еда. Из-за простоты готовки и вкуса предпочитаю рис. Обожаю его. Одежда стала свободнее, официальная одежда для работы тоже. И хотя, получив аванс, в два разных дня я поел в общепите и напился пива, я не чувствую себя хуже. Другое дело, что все эти маленькие удовольствия никого не ебут, кроме меня, и все видят пузоблинчика начинающего с предожирением. Поэтому стоит заткнуться и молча продолжать соблюдать режим питания. Да, теперь у меня лишь предожирение. Спустился с 3 степени. Это десятки килограмм лишнего веса. В планах масштабные личные проекты , но ситуация с работой не позволяет планировать с широким размахом. Представляю себя Царем имперской России; ну не осознавать же, что я неудачник ебаный, который давно отстал от нормальных людей и чей замысел походит на запоздавшие попытки отсталого сделать то, что для окружающих людей уже давно не ново?
--------------------------
Дома ситуация стабилизировалась. Всё из-за работы. В ближайшие месяцы или даже полгода всё должно быть хорошо. Это я про работу матери. Сам же я дистанцировался от всех семейных проблем; даже про работу свою рассказал не сразу и не всё, потому что нет желания что-то обсуждать. Когда я возвращаюсь домой, я хочу покоя. Когда я на выходном, я хочу покоя.
А вообще во мне много злости и агрессии. Периодические приступы ненависти к людям и вещам. Я страстно желаю самоутверждения где бы только ни было. Я желчный, мстительный ублюдок, который начинает желать второй стажерке на чем-нибудь погореть; хочется подставить её, выставить в дураках. Но моё отличие от матери, самое главное, я считаю, так это вопрос в реализации собственной агрессии. Мать предпочитает говно раскидывать по дому, а я считаю, что моя боль и плохое настроение скорее должно ввергнуть мир в пучины катастрофы, но дома должна быть тишина и покой. Но я чмоша рядовая, поэтому приходится мучаться.
Каждый день просыпаясь я шёл на работу с тревогой, ожидая какой-нибудь чертовщины. Меня начало раздражать это здание, люди в нём находящиеся, охрана и прочий персонал. Хотелось скрыться от чужих глаз, побыть в себе и залипнуть в одну точку. Двое коллег мне точно уже не нравятся, но, к счастью, они как раз увольняются; с одним из них, тем самым, что решил меня расспросить про рабочие моменты, я понял чуть ли не сразу, что не сработаюсь нормально. Он мне не понравился изначально. Он не вызывает отторжения, но на глубинном уровне мне не хотелось с ним пересекаться. Да и он, как я понимаю, тоже от меня не в восторге. Это чертовски тонкий момент, который подтверждается из раза в раз на каждом месте работы. Обязательно будет человек, неважно какой и чем занимающийся, с которым всё общение будет сводиться к формальности.
В остальном про работу можно сказать следующее. Я попал на момент смены поколений. Много опытных уходит, приходит зелёное пополнение где я - недозревший овощ Моё общение протекает в основном с такими же как я недавно набранными. На курилке со мной заговорила какая-то девчонка из параллельного отдела. Но мне она почему-то не понравилась. Параллельно этому я пытался найти человека, который смог бы мне обрисовать положение организации и коллектива на пальцах. Нашёл. Сказанные работником слова поумерили мой пыл. Не всё так радужно в этом королевстве. Текучка присутствует, роста мало, серьезного роста зарплаты тоже. Просто были у меня перед началом работы какие-то маняожидания, но тут я понял, что это место скорее перевалочный пункт, чем конечная остановка. Да и неизвестно, не уволят ли меня за моё тугоумие раньше.
К слову, согласно некоторым пунктам договора и устава, обучение должно было быть более обстоятельным. Но по факту всем как обычно насрать, что там и как. Нас кидают под танки, наблюдая, кто останется целым, а кого придется собирать по частям. Я из второй категории. Должно быть, играют последствия длительного проживания дома с матерью, которая сильно поумерила моё жизнелюбие и веру в себя. Да, это наверное ключевая проблема. Я не верю в то что делаю, не верю что самолично могу всё сделать хорошо без указивки сверху. Хочется быть живым роботом, которому выдают команды, а он молча без огонька но с педантичностью выполняет указания. В свете вышесказанного неудивительно, что моя любимая скажем так обязанность на работе - сортировка и проверка многочисленных бумаг с документами. Находишься в себе, аутично проверяешь бумажки, никто тебя не тревожит, никто тебе не нужен и чувство блаженства, умиротворения, покоя.
Особняком можно выделить начальника. Он проявляет благодушие, но я чувствую, что это наносное. Не так он прост. Его заместитель не вызывает никаких чувств. Есть и есть.
Нравится ли мне здесь? Пока скорее нет, чем да. Во-первых, у меня всё равно стресс когда я здесь нахожусь. Во-вторых, обучение хоть и ведётся хорошими людьми, но я ожидал иного; в моем представлении обучение ведётся посредством книжки, документа, где всё расписано от А до Я. Где нет никаких прорехов и серых зон, про которые нужно расспрашивать самому. Может, я наивен. Но даже на дно-работах бывали места, где действительно вся информация при обучении предоставлялось от начала до конца, и кураторы лишь проверяли усвоение и умение эту информацию использовать.
--------------------------
Диету продолжаю. Кажется, она пошла даже лучше когда я начал работать. На работе есть мне не хочется, а дома заранее приготовлена еда. Из-за простоты готовки и вкуса предпочитаю рис. Обожаю его. Одежда стала свободнее, официальная одежда для работы тоже. И хотя, получив аванс, в два разных дня я поел в общепите и напился пива, я не чувствую себя хуже. Другое дело, что все эти маленькие удовольствия никого не ебут, кроме меня, и все видят пузоблинчика начинающего с предожирением. Поэтому стоит заткнуться и молча продолжать соблюдать режим питания. Да, теперь у меня лишь предожирение. Спустился с 3 степени. Это десятки килограмм лишнего веса. В планах масштабные личные проекты , но ситуация с работой не позволяет планировать с широким размахом. Представляю себя Царем имперской России; ну не осознавать же, что я неудачник ебаный, который давно отстал от нормальных людей и чей замысел походит на запоздавшие попытки отсталого сделать то, что для окружающих людей уже давно не ново?
--------------------------
Дома ситуация стабилизировалась. Всё из-за работы. В ближайшие месяцы или даже полгода всё должно быть хорошо. Это я про работу матери. Сам же я дистанцировался от всех семейных проблем; даже про работу свою рассказал не сразу и не всё, потому что нет желания что-то обсуждать. Когда я возвращаюсь домой, я хочу покоя. Когда я на выходном, я хочу покоя.
А вообще во мне много злости и агрессии. Периодические приступы ненависти к людям и вещам. Я страстно желаю самоутверждения где бы только ни было. Я желчный, мстительный ублюдок, который начинает желать второй стажерке на чем-нибудь погореть; хочется подставить её, выставить в дураках. Но моё отличие от матери, самое главное, я считаю, так это вопрос в реализации собственной агрессии. Мать предпочитает говно раскидывать по дому, а я считаю, что моя боль и плохое настроение скорее должно ввергнуть мир в пучины катастрофы, но дома должна быть тишина и покой. Но я чмоша рядовая, поэтому приходится мучаться.
Мне здесь не нравится. Если в первое время сказывался стресс от самой необходимости трудиться вместе с другими людьми, то сейчас неудовлетворение происходит от понимания работы которой занимаюсь, осмотром коллектива в котором работаю и перспективами которые вижу.
Каждый день я пытаюсь сделать так, чтобы всё было хорошо. Чтобы не было претензий, чтобы не было ошибок и чтобы и у меня и других людей было хорошее состояние. Я ежедневно пытаюсь найти хорошее в том, чем я занимаюсь, но каждый раз происходит какая-то чертовщина, которая заставляет внутри меня бить себя же по лбу. И если ошибки дело исправимое, то взаимоотношения - далеко не факт.
В прошлом посту я рассказывал про одного сотрудника, что удивлялся моей неуклюжести и подумал на меня грешное, что я абсолютно туп.
>с одним из них, тем самым, что решил меня расспросить про рабочие моменты, я понял чуть ли не сразу, что не сработаюсь нормально. Он мне не понравился изначально. Он не вызывает отторжения, но на глубинном уровне мне не хотелось с ним пересекаться. Да и он, как я понимаю, тоже от меня не в восторге. Это чертовски тонкий момент, который подтверждается из раза в раз на каждом месте работы. Обязательно будет человек, неважно какой и чем занимающийся, с которым всё общение будет сводиться к формальности.
Так и вышло. Снова пришлось по работе с ним пересекаться достаточно долгое время, чтобы понять, что рано или поздно искра даст пламя. Дало. Случился банальный рабочий конфликт, в результате которого я узнал, что мне нечего здесь делать, а он узнал, что меня абсолютно не ебёт что он считает и если ему не нравится, он может пойти жаловаться начальству; также я добавил, что мне самому лучше себя знать, чем ему. Конечно, он несомненно обладает и навыками и репутацией чтобы к его мнению прислушивались, но к сожалению для себя, я всё-таки человек своенравный, можно сказать упёртый, склонный к конфликтам, поэтому вышло как вышло. Я не мог постоянно выслушивать намеки и высказывания, и по факту послал его нахуй. Культурно, но послал. Он меня назвал долбоебом, я его послал нахуй. Как-то так. Самое интересное, это всё происходило не с глазу на глаз, а прилюдно. Люди увидели его мнение и мою любовь огрызаться даже тогда когда это делать не стоит.
Впрочем, он не со мной только такой. Оказалось, другая стажерка (из поста ) тоже попала в его немилость и он её стал проучать разными пакостями вроде выполнения самой черновой и долгой работы. От другого сотрудника я услышал про его любовь к дедовщине. Но он уже уволился.
Вообще-то я сам виноват, на самом деле. Когда был период возможности ебать вопросами по поводу и без, я предпочитал сходить на лишний перекур и поточить лясы, пользуясь занятостью кураторов. Когда можно было дико тупить и делать элементарные ошибки, я этого боялся как огня. Когда можно было зазубривать и конспектировать, я впадал в летаргию и мечтал прийти домой поиграть в компьютер ключевое здесь связано с летаргией и абстрагированием, а не желанием побыстрее быть дома И получилось так, что кредит доверия уже практически исчерпан, а силы и уверенность только появились. На выходе получается бодрый но слабый сотрудник, который всех заебал вопросами, на которые давно должен знать ответы.
У меня была такая ситуация на одном из старых мест работы. Дошло всё до ситуации, когда я уже мог обучать новых сотрудников, но репутация тормоза, разгильдяя и неумехи не прошла даже спустя долгое время. В конце мне пришлось уйти из-за неразрешимого конфликта по первому же поводу, который смог найти мой начальник. Поэтому сейчас я уже скорее готов уходить, чем оставаться. Да, я держусь молодцом, хотя и не желаю ни с кем общаться, а во время общения между работниками я предпочитаю посмотреть в окно на солнце или пролетающих птиц; на курилке я специально отхожу от всех остальных, чтобы побыть одному. Просто одинаково сдержанный но корректный ко всем человек. А на деле я вообще никого видеть не желаю и слова выдавливать имею последнее желание.
Родители ничего из этого не знают. Для них я просто работаю и всё. Однако я уже стал нет-нет да говорить разные ложные данные о работе. Про огромный конкурс на место, про конкуренцию между стажерами, про высокий уровень организации. Я готовлю возможную почву, а также рьяно экономлю на всем деньги. Так, теперь я курю самые дешёвые из возможных сигарет. Еду я всю таскаю из дома, а ходя напиваться, ищу скидки и также самый дешёвый алкоголь. И всё равно курю я много, и издержался я уже достаточно сильно. Начал вести учёт всех доходов и расходов до рубля, стараясь держать руку на пульсе транзакций. В случае, если меня попросят (или всё-таки я сам не выдержу), у меня будет подушка на месяц.
Куда идти? Не знаю, хотя имею некоторые взгляды.
--------------------------
Продолжаю сбрасывать массу. Уже очень недурно, хотя всё равно сбрасывать нужно много. Если бы я так выглядел пару лет назад, я бы считал себя очень даже ничего. Сейчас же, побывав на той стороне луны, я понимаю, что до конкурентоспособности ещё очень далеко.
Каждый день я пытаюсь сделать так, чтобы всё было хорошо. Чтобы не было претензий, чтобы не было ошибок и чтобы и у меня и других людей было хорошее состояние. Я ежедневно пытаюсь найти хорошее в том, чем я занимаюсь, но каждый раз происходит какая-то чертовщина, которая заставляет внутри меня бить себя же по лбу. И если ошибки дело исправимое, то взаимоотношения - далеко не факт.
В прошлом посту я рассказывал про одного сотрудника, что удивлялся моей неуклюжести и подумал на меня грешное, что я абсолютно туп.
>с одним из них, тем самым, что решил меня расспросить про рабочие моменты, я понял чуть ли не сразу, что не сработаюсь нормально. Он мне не понравился изначально. Он не вызывает отторжения, но на глубинном уровне мне не хотелось с ним пересекаться. Да и он, как я понимаю, тоже от меня не в восторге. Это чертовски тонкий момент, который подтверждается из раза в раз на каждом месте работы. Обязательно будет человек, неважно какой и чем занимающийся, с которым всё общение будет сводиться к формальности.
Так и вышло. Снова пришлось по работе с ним пересекаться достаточно долгое время, чтобы понять, что рано или поздно искра даст пламя. Дало. Случился банальный рабочий конфликт, в результате которого я узнал, что мне нечего здесь делать, а он узнал, что меня абсолютно не ебёт что он считает и если ему не нравится, он может пойти жаловаться начальству; также я добавил, что мне самому лучше себя знать, чем ему. Конечно, он несомненно обладает и навыками и репутацией чтобы к его мнению прислушивались, но к сожалению для себя, я всё-таки человек своенравный, можно сказать упёртый, склонный к конфликтам, поэтому вышло как вышло. Я не мог постоянно выслушивать намеки и высказывания, и по факту послал его нахуй. Культурно, но послал. Он меня назвал долбоебом, я его послал нахуй. Как-то так. Самое интересное, это всё происходило не с глазу на глаз, а прилюдно. Люди увидели его мнение и мою любовь огрызаться даже тогда когда это делать не стоит.
Впрочем, он не со мной только такой. Оказалось, другая стажерка (из поста ) тоже попала в его немилость и он её стал проучать разными пакостями вроде выполнения самой черновой и долгой работы. От другого сотрудника я услышал про его любовь к дедовщине. Но он уже уволился.
Вообще-то я сам виноват, на самом деле. Когда был период возможности ебать вопросами по поводу и без, я предпочитал сходить на лишний перекур и поточить лясы, пользуясь занятостью кураторов. Когда можно было дико тупить и делать элементарные ошибки, я этого боялся как огня. Когда можно было зазубривать и конспектировать, я впадал в летаргию и мечтал прийти домой поиграть в компьютер ключевое здесь связано с летаргией и абстрагированием, а не желанием побыстрее быть дома И получилось так, что кредит доверия уже практически исчерпан, а силы и уверенность только появились. На выходе получается бодрый но слабый сотрудник, который всех заебал вопросами, на которые давно должен знать ответы.
У меня была такая ситуация на одном из старых мест работы. Дошло всё до ситуации, когда я уже мог обучать новых сотрудников, но репутация тормоза, разгильдяя и неумехи не прошла даже спустя долгое время. В конце мне пришлось уйти из-за неразрешимого конфликта по первому же поводу, который смог найти мой начальник. Поэтому сейчас я уже скорее готов уходить, чем оставаться. Да, я держусь молодцом, хотя и не желаю ни с кем общаться, а во время общения между работниками я предпочитаю посмотреть в окно на солнце или пролетающих птиц; на курилке я специально отхожу от всех остальных, чтобы побыть одному. Просто одинаково сдержанный но корректный ко всем человек. А на деле я вообще никого видеть не желаю и слова выдавливать имею последнее желание.
Родители ничего из этого не знают. Для них я просто работаю и всё. Однако я уже стал нет-нет да говорить разные ложные данные о работе. Про огромный конкурс на место, про конкуренцию между стажерами, про высокий уровень организации. Я готовлю возможную почву, а также рьяно экономлю на всем деньги. Так, теперь я курю самые дешёвые из возможных сигарет. Еду я всю таскаю из дома, а ходя напиваться, ищу скидки и также самый дешёвый алкоголь. И всё равно курю я много, и издержался я уже достаточно сильно. Начал вести учёт всех доходов и расходов до рубля, стараясь держать руку на пульсе транзакций. В случае, если меня попросят (или всё-таки я сам не выдержу), у меня будет подушка на месяц.
Куда идти? Не знаю, хотя имею некоторые взгляды.
--------------------------
Продолжаю сбрасывать массу. Уже очень недурно, хотя всё равно сбрасывать нужно много. Если бы я так выглядел пару лет назад, я бы считал себя очень даже ничего. Сейчас же, побывав на той стороне луны, я понимаю, что до конкурентоспособности ещё очень далеко.
Первая работа, на которой периодически в течении дня я выхожу в туалет и начинаю рыдать. Серьезно. В голову лезут самые депрессивные мысли которые только возможны, и периодически возникают ситуации, когда необходимо работать, а в глазах начинает резать, а к горлу подступает ком. Я думаю о своих родителях, о своем прошлом. Проскакивает мысль, что я не ценил и не ценю что имею, что этим же занимаются наверное и другие люди. Нет ничего более важного чем вернуться домой и увидеть своих родителей. Каждый раз работая я скучаю по ним. Даже сейчас слегка замылились глаза.
Нужен план отхода. Я не останусь здесь. Здесь нет ничего хорошего. Мои мысли подтверждаются мыслями других сотрудников, в основном таких же новичков и некоторых старожилов, которые через одного высказывают мысль об уходе отсюда, об отсутствии нормальной подготовки сотрудников, об общем захиревании. Будь я студентом, я бы не размышлял даже. Но я не студент. Я - давно не работавший, уже нигде не учащийся, с матерью у которой неизвестно что будет с работой и бабушкой у которой периодически случаются разные проблемы со здоровьем. Я бы ушел, но что взамен? Родная кровь родной кровью, но и опять возвращаться к режиму ожидания постоянных материных срывов нет никакого желания. Матери к слову я стал переводить часть своей зарплаты на её нужды так сказать для обозначения что я вношу свою копейку в общий бюджет.
Значит, нужно уходить сразу на другое место. Но куда? Опять сфера обслуживания? Нет, ни за что. Я уже точно знаю, что не смогу. Мне наплевать на клиентов гостей, конечно же и на их проблемы. Улыбаться, ублажать я совершенно разучился; пусть спасибо скажут, что я вообще спиной к ним не поворачиваюсь чтобы они мне мозги не ебали. Нужна работа без необходимости постоянно контактировать с какими-то скотоублюдками которые ожидают что ты перед ними на две лапы встанешь и начнешь ластиться. Зарплата не так важна, если она покрывает минимально необходимые потребности как у меня.
Также вопрос графика. Сменный график потерял былую привлекательность, потому что сил у меня 12 часов тянуть нет. Не хочу я себя ощущать в ужасном безвременье. 9 часов работы для меня пролетают мгновенно, 12 - как затянувшийся кошмар. Да и приходить ко сну, отсиживаться чтобы хотя бы немного потупить и просыпаться после 5 часов сна тоже приятного мало.
Предварительный план прост. У меня сохранился курс по СЕО за 2019 год. Не тот, который я конспектировал в начале весны и который делал Яндекс. Этот более сжат но более практичен. В выходные штудировать, к сентябру с сформировавшейся котлетой перепрыгивать на новую работу. В случае конфликтов на работе по части увольнения уходить без зазрений о том что на меня же надеялись. Нужно спасать свою шкуру, здесь я буду получать только депрессию.
Всё-таки обговорил с матерью свою работу. С одной стороны, она говорит что я молод, с другой она бы не хотела чтобы я увольнялся и опять сидел дома. В целом, она скорее понимает меня, и лишь хочет, чтобы я работал, неважно где.
А урок прост: не нужно пускать слюни при виде красивой картинки и сразу же на этапе собеседования дергать эйчаров вопросами по условиям работы и возможными перспективами.
2 дня отдыха. Ценю каждую минуту игры в компьютер.
Нужен план отхода. Я не останусь здесь. Здесь нет ничего хорошего. Мои мысли подтверждаются мыслями других сотрудников, в основном таких же новичков и некоторых старожилов, которые через одного высказывают мысль об уходе отсюда, об отсутствии нормальной подготовки сотрудников, об общем захиревании. Будь я студентом, я бы не размышлял даже. Но я не студент. Я - давно не работавший, уже нигде не учащийся, с матерью у которой неизвестно что будет с работой и бабушкой у которой периодически случаются разные проблемы со здоровьем. Я бы ушел, но что взамен? Родная кровь родной кровью, но и опять возвращаться к режиму ожидания постоянных материных срывов нет никакого желания. Матери к слову я стал переводить часть своей зарплаты на её нужды так сказать для обозначения что я вношу свою копейку в общий бюджет.
Значит, нужно уходить сразу на другое место. Но куда? Опять сфера обслуживания? Нет, ни за что. Я уже точно знаю, что не смогу. Мне наплевать на клиентов гостей, конечно же и на их проблемы. Улыбаться, ублажать я совершенно разучился; пусть спасибо скажут, что я вообще спиной к ним не поворачиваюсь чтобы они мне мозги не ебали. Нужна работа без необходимости постоянно контактировать с какими-то скотоублюдками которые ожидают что ты перед ними на две лапы встанешь и начнешь ластиться. Зарплата не так важна, если она покрывает минимально необходимые потребности как у меня.
Также вопрос графика. Сменный график потерял былую привлекательность, потому что сил у меня 12 часов тянуть нет. Не хочу я себя ощущать в ужасном безвременье. 9 часов работы для меня пролетают мгновенно, 12 - как затянувшийся кошмар. Да и приходить ко сну, отсиживаться чтобы хотя бы немного потупить и просыпаться после 5 часов сна тоже приятного мало.
Предварительный план прост. У меня сохранился курс по СЕО за 2019 год. Не тот, который я конспектировал в начале весны и который делал Яндекс. Этот более сжат но более практичен. В выходные штудировать, к сентябру с сформировавшейся котлетой перепрыгивать на новую работу. В случае конфликтов на работе по части увольнения уходить без зазрений о том что на меня же надеялись. Нужно спасать свою шкуру, здесь я буду получать только депрессию.
Всё-таки обговорил с матерью свою работу. С одной стороны, она говорит что я молод, с другой она бы не хотела чтобы я увольнялся и опять сидел дома. В целом, она скорее понимает меня, и лишь хочет, чтобы я работал, неважно где.
А урок прост: не нужно пускать слюни при виде красивой картинки и сразу же на этапе собеседования дергать эйчаров вопросами по условиям работы и возможными перспективами.
2 дня отдыха. Ценю каждую минуту игры в компьютер.
Казалось бы, времени прошло немного. Чуть более месяца. Будто только вчера ещё вернулся с дачи и через пару дней матери неудачно отдавило палец дверью, что и послужило поводом поиска работы. Ещё шёл Евро, а темнело очень поздно. А уже первые симптомы приближающейся осени, солнце мертвенно греет своим потускневшим светом улицы с первыми опавшими листьями. Вспоминаю дни поиска работы как самые любимые, когда уходя после завтрака я возвращался домой и с гордостью за себя и очевидным правом садился за компьютер поигрывать в какую-нибудь старую игрушку, поедая тарелку с овощами и понимая, что начались какие-никакие но изменения. А впереди сентябрь и осень: холодный ветер, перепады температур от жары до холода в течении дня, суицидально-депрессивный ноябрь. А ещё это период, в течении которого вся наша семья может провалится в пучину нищеебства и отчаяния. Осень никогда мною не была любима, но сейчас речь идет не об эмоциях, а о хлебе насущном.
Продолжаю работать. Если быть точнее, продолжаю терпеть и похоже таки привыкаю. Однако негатива в восприятии кратно больше. Мне ничего здесь не нравится. Абсолютно. Ни здание в котором работаю, ни интерьер в котором нахожусь, ни почти один из коллег с которыми работаю (ну, почти). Это место для меня уже стало синонимичным моральным страданиям, грусти и раздражению. На работе я ни с кем не сближаюсь потому что не хочу, держусь особняком и вообще достаточно замкнут. Зачем сближаться с кем-то, если мне здесь не нравится? Что мне дадут эти люди?
На прошлой неделе отчаяние захлестнуло меня настолько сильно, что я по факту проплакал половину рабочего дня в туалете, постоянно мигрируя с рабочего места в туалет и обратно, чем вызвал вящее неудовольствие коллег. Замечали ли они покраснения моих глаз? Может и да, может и нет; во всяком случае как они могли отреагировать? Подбодрить? Мы чужие друг другу. Именно в тот день в первый раз я наведался к непосредственному начальнику и вывалил в культурной форме всё своё мнение про работу, на что неожиданно получил не лист с ручкой, а попытку разговора по душам с общим лейтмотивом в духе "Ты справишься, трудности есть и будут всегда. Просто делай что должен и не бойся ошибаться". Буду честен, на меня это повлияло. Силы восстановились, моральный фон устаканился. Но везде есть свои подводные камни. Просто начальник набрал таких как я целый вагон и маленькую тележку, и в его интересах сохранить всех набранных, в том числе и потому, что сам он стал начальником относительно недавно. Чистый интерес: выжать всё возможное из сотрудников, никого не потерять и быть с хорошим реноме. В этот момент как мне кажется и пошла трещина.
Далее я обнаружил возможность перевода в отдел с менее стрессовыми условиями труда за тот же прайс, хоть и с не совсем удобным графиком работы (пришлось бы просыпаться ну очень рано). Отправив резюме, предварительно уточнив у этого начальника возможность подобного хода, я стал ждать. Ответа я дождался на этой неделе, когда прямо в начале смены отправился к тёте, что, как мне кажется, чрезмерно нагоняла важности этому разговору, чуть ли не в лупу рассматривая моё пиздабольское на процентов 70 резюме. Мы мило пообщались, а спустя несколько часов я узнал, что вакансия закрыта по причине оптимизации отдела, в котором на данный момент работает не весь штат. Что это было, закон подлости или просто мой начальник ей сообщил о моей нестабильности, я скорее всего никогда не узнаю, а сам допытывать не буду чтобы окончательно не развалить собственную репутацию. В общем, примерно с этого момента моё общение с начальником свелось к чистому формализму. Если до этого был милый small talk, то сейчас это лишь рукопожатия, да и то не всегда. Его заместитель, тян, показавшаяся мне на собеседовании милой, теперь воспринимается с легким раздражением. Слишком бездушная, сухая. Овощ с милым личиком. Даже моя коллега, что периодически бесится когда я у неё прошу помощи, и то вызывает больше эмоций из-за своей эмоциональности: может и накричать в горячке, но и позитивные эмоции тоже проявляет. Хотя и она мне напомнила моих бывших одноклассниц, что сидели своим рядом прилежных учениц, получали хорошие оценки и шипели на всех остальных. Эта напоминает такую вот прилежную хорошенькую мерзавку, которая втайне меня считает за унтерка. Как это бывало и в школе и институте, с ней общается невзрачненькая, с которой они, как уверен, дружно всех обгладывают в своих беседах. Такое ощущение, будто школьно-студенческая иерархия никуда не пропадает, а лишь более усиливается. Минимальное желание общаться вызывает лишь пара человек, но и тут я нахуй не упал нигде: один достаточно мозговитый но нервный парень да две девчонки моложе меня, которые любят выпить. Им интересно и без меня, а мне как-то и без них хорошо, ведь у меня есть мой разум для составления целых вселенных эскапизма, да компьютер с играми в которые я играл ещё в начальной школе. В общем, добро пожаловать. Снова. Беловоронизация прошла практически успешно. Также интересен ещё один парень, что вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны достаточно неформален, с другой стороны также как и я склонный к распиздяйству, что я вижу практически невооруженным глазом по принципу 'рыбак рыбака'. То жрать уходит на целый час, то неожиданно начинает кому-то помогать по совершенно надуманным поводам.
Этот месяц здорово меня приспустил на землю. Если до этого были маняфантазии про расчетливого и хитрого мистера Уайта, то сейчас пришло понимание, что расчетливость и хитрость - такой же охуенный труд, как и всё остальное. Что нет никаких чудо-техник статься королем. Что я вообще по натуре своей стремлюсь не к власти, а к спокойствию и размеренности. Играет роль гнилая или генетика, или воспитание от матери, которая такая же. Тем страшнее за неё, ведь если она соприкоснется с реальностью трудовых отношений, её хватит быстро. Мне же кажется, что я в ловушке. Всё, что со мной происходит сейчас, есть последствия моих решений, принятых задолго до текущих дат. Всё это шло постепенно, от года к году начиная с младых ногтей, когда я ещё не мог что-либо понимать. Можно обвинять лишний вес, нежелание крутиться, но всё началось чуть ли не до моего первого похода в школу. Эффект бабочки, ёпта.
Этим и можно объяснить моё появившиеся желание быть рядом с родителями. Я страшно хочу быть с ними рядом и съездить на дачу помочь им с решением очередной проблемы (опять проблемы с насосом в скважине с водой). За пределами этой семьи нет ничего хорошего. Для меня, если быть точным. Для приспособленных, активных и мозговитых есть хорошее. Для меня - нет. Я не должен быть. Поэтому каждый раз нет-нет да проскакивает мысль предложить матери коллективный суицид. Мы оба проиграли. Она точно, я - вероятно.
В понедельник встреча с начальником. Судя по тону его голоса, там меня ждёт что-то неприятное. Скорее всего, я уволюсь в тот же день.
Продолжаю работать. Если быть точнее, продолжаю терпеть и похоже таки привыкаю. Однако негатива в восприятии кратно больше. Мне ничего здесь не нравится. Абсолютно. Ни здание в котором работаю, ни интерьер в котором нахожусь, ни почти один из коллег с которыми работаю (ну, почти). Это место для меня уже стало синонимичным моральным страданиям, грусти и раздражению. На работе я ни с кем не сближаюсь потому что не хочу, держусь особняком и вообще достаточно замкнут. Зачем сближаться с кем-то, если мне здесь не нравится? Что мне дадут эти люди?
На прошлой неделе отчаяние захлестнуло меня настолько сильно, что я по факту проплакал половину рабочего дня в туалете, постоянно мигрируя с рабочего места в туалет и обратно, чем вызвал вящее неудовольствие коллег. Замечали ли они покраснения моих глаз? Может и да, может и нет; во всяком случае как они могли отреагировать? Подбодрить? Мы чужие друг другу. Именно в тот день в первый раз я наведался к непосредственному начальнику и вывалил в культурной форме всё своё мнение про работу, на что неожиданно получил не лист с ручкой, а попытку разговора по душам с общим лейтмотивом в духе "Ты справишься, трудности есть и будут всегда. Просто делай что должен и не бойся ошибаться". Буду честен, на меня это повлияло. Силы восстановились, моральный фон устаканился. Но везде есть свои подводные камни. Просто начальник набрал таких как я целый вагон и маленькую тележку, и в его интересах сохранить всех набранных, в том числе и потому, что сам он стал начальником относительно недавно. Чистый интерес: выжать всё возможное из сотрудников, никого не потерять и быть с хорошим реноме. В этот момент как мне кажется и пошла трещина.
Далее я обнаружил возможность перевода в отдел с менее стрессовыми условиями труда за тот же прайс, хоть и с не совсем удобным графиком работы (пришлось бы просыпаться ну очень рано). Отправив резюме, предварительно уточнив у этого начальника возможность подобного хода, я стал ждать. Ответа я дождался на этой неделе, когда прямо в начале смены отправился к тёте, что, как мне кажется, чрезмерно нагоняла важности этому разговору, чуть ли не в лупу рассматривая моё пиздабольское на процентов 70 резюме. Мы мило пообщались, а спустя несколько часов я узнал, что вакансия закрыта по причине оптимизации отдела, в котором на данный момент работает не весь штат. Что это было, закон подлости или просто мой начальник ей сообщил о моей нестабильности, я скорее всего никогда не узнаю, а сам допытывать не буду чтобы окончательно не развалить собственную репутацию. В общем, примерно с этого момента моё общение с начальником свелось к чистому формализму. Если до этого был милый small talk, то сейчас это лишь рукопожатия, да и то не всегда. Его заместитель, тян, показавшаяся мне на собеседовании милой, теперь воспринимается с легким раздражением. Слишком бездушная, сухая. Овощ с милым личиком. Даже моя коллега, что периодически бесится когда я у неё прошу помощи, и то вызывает больше эмоций из-за своей эмоциональности: может и накричать в горячке, но и позитивные эмоции тоже проявляет. Хотя и она мне напомнила моих бывших одноклассниц, что сидели своим рядом прилежных учениц, получали хорошие оценки и шипели на всех остальных. Эта напоминает такую вот прилежную хорошенькую мерзавку, которая втайне меня считает за унтерка. Как это бывало и в школе и институте, с ней общается невзрачненькая, с которой они, как уверен, дружно всех обгладывают в своих беседах. Такое ощущение, будто школьно-студенческая иерархия никуда не пропадает, а лишь более усиливается. Минимальное желание общаться вызывает лишь пара человек, но и тут я нахуй не упал нигде: один достаточно мозговитый но нервный парень да две девчонки моложе меня, которые любят выпить. Им интересно и без меня, а мне как-то и без них хорошо, ведь у меня есть мой разум для составления целых вселенных эскапизма, да компьютер с играми в которые я играл ещё в начальной школе. В общем, добро пожаловать. Снова. Беловоронизация прошла практически успешно. Также интересен ещё один парень, что вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны достаточно неформален, с другой стороны также как и я склонный к распиздяйству, что я вижу практически невооруженным глазом по принципу 'рыбак рыбака'. То жрать уходит на целый час, то неожиданно начинает кому-то помогать по совершенно надуманным поводам.
Этот месяц здорово меня приспустил на землю. Если до этого были маняфантазии про расчетливого и хитрого мистера Уайта, то сейчас пришло понимание, что расчетливость и хитрость - такой же охуенный труд, как и всё остальное. Что нет никаких чудо-техник статься королем. Что я вообще по натуре своей стремлюсь не к власти, а к спокойствию и размеренности. Играет роль гнилая или генетика, или воспитание от матери, которая такая же. Тем страшнее за неё, ведь если она соприкоснется с реальностью трудовых отношений, её хватит быстро. Мне же кажется, что я в ловушке. Всё, что со мной происходит сейчас, есть последствия моих решений, принятых задолго до текущих дат. Всё это шло постепенно, от года к году начиная с младых ногтей, когда я ещё не мог что-либо понимать. Можно обвинять лишний вес, нежелание крутиться, но всё началось чуть ли не до моего первого похода в школу. Эффект бабочки, ёпта.
Этим и можно объяснить моё появившиеся желание быть рядом с родителями. Я страшно хочу быть с ними рядом и съездить на дачу помочь им с решением очередной проблемы (опять проблемы с насосом в скважине с водой). За пределами этой семьи нет ничего хорошего. Для меня, если быть точным. Для приспособленных, активных и мозговитых есть хорошее. Для меня - нет. Я не должен быть. Поэтому каждый раз нет-нет да проскакивает мысль предложить матери коллективный суицид. Мы оба проиграли. Она точно, я - вероятно.
В понедельник встреча с начальником. Судя по тону его голоса, там меня ждёт что-то неприятное. Скорее всего, я уволюсь в тот же день.
Иди курьером в самокат/яндекс/деливери. По деньгам я не думаю, что на нынешнем месте работы у тебя что-то лучше
Косарь в день в деливери обеспечен (если смена не на 4 часа)
Нахер нужна эта нервотрепка за копейки?
И физкультура, и заработок, и в теплое время даже приятно ходить по городу. Никаких лысых начальников
Косарь в день в деливери обеспечен (если смена не на 4 часа)
Нахер нужна эта нервотрепка за копейки?
И физкультура, и заработок, и в теплое время даже приятно ходить по городу. Никаких лысых начальников
Привет. Я думал о таком варианте, благо такая работа действительно не требует серьезной привязки к графику, да и заработать можно поболее чем просиживая штаны в какой-нибудь шараге. Но я признаю что слишком горд для такого. Для того ли моя мама растила меня, цветочка, чтобы я делил слоты с таджиками и прочим глубинным народцем? Я бы хотел работать с эстетикой Дона Дрейпера, с виски на обед и таинственными незнакомками в баре после работы. Хотя, признаю, такой красивой жизни мало, и хватает её далеко не на всех. Ну не знал я в 17-18 лет, что нужно выбирать место учёбы исходя не из идеалистичных представлений, а из представлений будущих профитов. И что вместо задротства и бесконечного шароебства по своему убогому району в 10 классе нужно было слушать речь Геббельса о тотальной войне и надрачивать ЕГЭ и ходить на курсы. Не подфартило мне и со стороны родителей, что вообще по-моему ничего не думали а просто прорешивали за меня трудные домашние задания и давали списывать решения. Если так посудить, вся моя жизнь состоит из предложения "Вместо Х нужно было делать Y", лол.
В конце концов, подобная работа может приносить больше денег, но морально это будет полный алес. "Мой сын работает курьером. Зато больше получает чем вы, офисоблядки!", - будет всем говорить моя мать. Успех уровня топ за свои деньги. Хотя те же представители рабочих профессий таки могут получать больше, но у них хотя бы репутация честных работяг есть, а курьеры это кто? Те, кого на потеху обливают водой с выкуренными сигаретами? Тамбовский волк товарищ этому быдлу ебаному и их ебучему обществу.
>Вообще-то я сам виноват, на самом деле. Когда был период возможности ебать вопросами по поводу и без, я предпочитал сходить на лишний перекур и поточить лясы, пользуясь занятостью кураторов. Когда можно было дико тупить и делать элементарные ошибки, я этого боялся как огня. Когда можно было зазубривать и конспектировать, я впадал в летаргию и мечтал прийти домой поиграть в компьютер ключевое здесь связано с летаргией и абстрагированием, а не желанием побыстрее быть дома И получилось так, что кредит доверия уже практически исчерпан, а силы и уверенность только появились. На выходе получается бодрый но слабый сотрудник, который всех заебал вопросами, на которые давно должен знать ответы.
>В понедельник встреча с начальником. Судя по тону его голоса, там меня ждёт что-то неприятное. Скорее всего, я уволюсь в тот же день.
По крайней мере, анализировать я умею достаточно точно. Всё сбылось именно так как я предсказывал.
Выходные я провёл в тяжёлых раздумьях. Мысли были подвешены на маятник, из-за чего каждый час моё мнение было одном из двух: "Я остаюсь любой ценой" до "Нет, нужно уходить". Предварительно стал врать родителям про проблемы с графиком, которые нельзя разрешить, по крайней мере, на тот момент. Это был потенциальный casus belli, который я подкидывал в руке как спортивный снаряд.
В понедельник я проснулся с тяжёлым состоянием духа. До выхода из дома я никуда не хотел уходить, пока не сел в общественный транспорт где на меня нашёл момент озарения. Нужно уходить. Других вариантов быть не может. Это ненормально, что почти спустя полтора месяца с начала трудоустройства и окончания стажировки я ежедневно пускаю слёзы, думаю о смерти себя и своих близких и воспринимаю день перед выходом на работу как возможность надышаться перед смертью. Перед каторгой. Или скорее перед походом на 50/50 предприятие, где или со мной что-то сделают, или я сам сотворю ошалелую глупость под воздействием психики.
Это чувство скорого конца, завершения бесконечного ужаса настолько приободрило меня, что мне стало на тот момент мало интересно как отреагируют родители и что будет непосредственно в тот рабочий день. Неожиданно я стал хорошо работать, ответственно и пунктуально выполнять все обязанности без какой бы то ни было задней мысли. Всё шло так, как должно было идти изначально.
Начальник тянул с разговором по разным причинам, и также сбивал с меня пылкий настрой. Уверен, он понимал моё рвение, но говорил работать. А тогда у меня всё внутри торжествовало, и лишь приобретённая с возрастом минимальная выдержка позволили мне не швырнуть все дела и уйти восвояси.
Его монолог был точным пересказом моих мыслей. Я не прохожу стажировку. Я слишком загруженный, слишком медленно вхожу в курс дела читай - необучаемый, по мне видно что я здесь лишний в плане своего нежелания работать. Я лишь поблагодарил его за то, что мне не пришлось брать грех на душу и самому изъявлять желание уйти. Но он не позволил уйти тем же днем, поскольку работа, вся она. Смена его поведения стала кристально понятна. Это произошло чуть спустя момент моего прошлонедельного монолога о том, что здесь я работать не могу, когда он воодушевлял меня и говорил перетерпеть. Это было не просто желание подбодрить, это был намек на то что я не тяну лямку и мне нужно взяться за дело по-нормальному. Но увы, я так и не смог приспособиться к этой работе. Точнее не нашёл мотивации это делать. Платили там скромненько за нормальную такую нагрузку, а я не был как половина моих коллег с жесткой необходимостью заработать на хлеб насущный. У меня дома есть мать, которой важно лишь то что я чем-то да занят, при этом даже при наличии зарплаты она мне покупает сигареты; вопрос, нахуй мне рвать жопу тогда? Я не горжусь этим фактом, скорее вижу в этом проблему. По сути работа мне не нужна, потому что при достаточной аргументации я бы мог и могу получить весь тот скромный список что мне требуется. Сигареты, деньги на недорогой спортзал, минимальное количество одежды. На айфон я копить не собирался и не собираюсь, квартиру оплачивать мне не требуется, пизду по злачным местам для инстаграма водить тоже не требуется, а тот пул знакомых, который у меня есть, не требует серьезных трат; пива купил и засел с ними слушать музыку. В общем, амбиций нет во мне. Хотя должны были бы быть, учитывая, что я из себя представляю.
Дома родители встретили меня со смешенными чувствами. С одной стороны, я явно выглядел утомленным всем этим дерьмом и уже стал говорить, что совсем их не вижу. С другой стороны я конечно обосрался, это отрицать глупо. Такое воодушевление: просидеть дома черт знает сколько времени, с неожиданным триумфом быстро найти работу с казалось бы хорошими условиями и через месяц уйти, опять выпнутым как ненужная псина. Конечно, я им не стал говорить истинную причину. Они давно говорят мне, что я не могу работать, что со всех работ меня выпроваживали. Это так. Это серьёзная проблема.
1 работа - общепит. Продержался полгода, пока внаглую не вышел на работу под совершенно идиотским предлогом. Враньё было очевидно, да я и не отрицал это. Увольняться никто не просил, но никто не сожалел о моём уходе. Там меня недолюбливали за медлительность и излишне народнические взгляды, согласно которым бургеры должны большими какими только могут, а картофель вываливаться из упаковки, что конечно противоречило политике компании.
2 работа - работа продавцом. Первые месяцы напоминали текущий, только там я был студентом и просто ныл из-за необходимости просыпаться утром и готовиться к отправке на смену. Потом всеобщая нелюбовь из-за постоянных конфликтов с моей стороны меня неожиданно подстегнула показать этим ублюдкам что я всех переплюну и я начал ковать себе новое имя. Вышло так охуенно, что мог получить повышение под настороженные но в то же время одобрительные взгляды коллег, но из-за постоянных конфликтов начальной поры был принуждён к увольнению из-за первого попавшегося повода со стороны менеджера, который меня не желал видеть в коллективе и практически прямо об этом говорил. Почти год отработал. Несмотря ни на что, это был лучший период моей жизни.
3 работа - снова продавец. Работал месяц, было легко но общая атмосфера кабанчикового бизнеса с копеечной зарплатой вынудили меня сначала следовать поговорке Они делают вид что платят мы делаем вид что работаем, а затем в ответ на претензии главной кабанихи этого заведения попросил ручку с бумагой. Хотели кинуть на зарплату, но повезло что один из менеджеров-мясников оказался человечнее чем я думал.
4 работа - официант. Проработал недолго из-за изначальной договоренности подработки. Увидел идейных официантов 30+; взглянув на них понял, что больше не желаю видеть эту внутреннюю кухню. Ушёл без конфликтов, но негласно всегда отправлялся на самые лёгкие задания без возможности приобретения опыта в тяжёлых обстоятельствах по причине собственной квёлости.
5 работа - администратор на стойке. Там меня решили обучить наспех, затем швырнув под танки в виде массы скотобыдла. Закономерно соснул хуёв тем фактом, что нарушил все правила которые вылетели из головы под влиянием стресса. Был выпровожен в тот же день. Ну, третий рабочий он же первый полноценный. Ещё и зарплату не всю получил из-за материальной ответственности будто кабанчику эти пару тысяч помешали бы купить своему выблядку новый Порш
6 пабота - снова продавец. Хватило ума ни с кем не устраивать конфликты и даже влился в коллектив, но мотивации работать едва хватало на то, чтобы не получать ментальных пиздюлей ежесменно. Продержался полгода, пока пришлый менеджер не начал меня недолюбливать. "Ты приятный человек, но никудышный сотрудник", - примерно так закончилась моя работа в этом месте. Я ещё думал, что маленькие магазинчики будут проще. Нет, друзья. В маленьких магазинчиках будет ещё более маленький персонал, ведь лишняя зарплата будет мешать покупке новой яхты главкабанчика. Уровень нагрузки соответствующий.
Далее огромнейший перерыв.
7 работа - вот эта вот. "Ты приятный человек, но никудышный сотрудник". Ну, разве что при заполнении обходного листа как-то с дерзостью разговаривал с начальником который меня подбадривал, ну и который ещё резко изменился в поведении когда понял что я не нужен. Не знаю, почему так делал; скорее всего, подсознательно чувствовал себя неудачником.
Хреновая статистика. Почти 100 процентов поражений. Ну не могу я крутиться в бессмысленной гонке, за которую буду получать лишь на сигареты и пиво. Мне не нужны медали и благодарности, я просто блять хочу молча делать своё дело и уходить по истечению времени рабочего дня. Чтобы не было никаких переработок, трудовых подвигов Любой подвиг - следствие чьей-то халатности, некомпетентности или преступления. Подвиг на хлеб не намажешь. А если нельзя намазать, то и нахуй оно нужно. Чай не на фронте.
Как бы хотелось быть няшным испанцем и без напряжения работать в лавке дяди Мигеля, мило общаться с давно знакомыми покупателями про корриду и уход Месси из Барселоны, дремать в сиесту и уходить в шесть вечера без всех этих свистоплясок перед ебучим неблагодарным полунищим быдлом, которое только вчера оттерло говно с обуви и уже мнит себя светлейшими особами. Да и к не сфере обслуживания тоже относится. Получать свои 35-40 тысяч за просмотр монитора, читать книжку и капчевать двач. Нужны будут трудовые подвиги - я буду искать работу, где за это платят. С соответствующей мотивацией. Хотя вопрос, смог бы я так резко перестроиться. В любом случае, я лучше буду получать меньше, но без этих вот крутиться и проактивности.
--------------------------
Вторую неделю забиваю на диету. Я заедаю стресс. Залило уже нормально, видеть себя не могу в зеркале. Я толстый и никакой аутотренинг не поможет.
Послезавтра на дачу. Сбылась мечта месяца и побыть с родителями и помочь им. Другое дело, сейчас мать в отпуске и потому благожелательна. Когда пойдет на работу мне снова нужно будет беспокоиться за её настроение. Работу планирую искать в начале сентября. Куда угодно, лишь бы для аутиста.
Сейчас поем чипсов с колой и поиграю в комп. Еееееее!
2 работа - работа продавцом. Первые месяцы напоминали текущий, только там я был студентом и просто ныл из-за необходимости просыпаться утром и готовиться к отправке на смену. Потом всеобщая нелюбовь из-за постоянных конфликтов с моей стороны меня неожиданно подстегнула показать этим ублюдкам что я всех переплюну и я начал ковать себе новое имя. Вышло так охуенно, что мог получить повышение под настороженные но в то же время одобрительные взгляды коллег, но из-за постоянных конфликтов начальной поры был принуждён к увольнению из-за первого попавшегося повода со стороны менеджера, который меня не желал видеть в коллективе и практически прямо об этом говорил. Почти год отработал. Несмотря ни на что, это был лучший период моей жизни.
3 работа - снова продавец. Работал месяц, было легко но общая атмосфера кабанчикового бизнеса с копеечной зарплатой вынудили меня сначала следовать поговорке Они делают вид что платят мы делаем вид что работаем, а затем в ответ на претензии главной кабанихи этого заведения попросил ручку с бумагой. Хотели кинуть на зарплату, но повезло что один из менеджеров-мясников оказался человечнее чем я думал.
4 работа - официант. Проработал недолго из-за изначальной договоренности подработки. Увидел идейных официантов 30+; взглянув на них понял, что больше не желаю видеть эту внутреннюю кухню. Ушёл без конфликтов, но негласно всегда отправлялся на самые лёгкие задания без возможности приобретения опыта в тяжёлых обстоятельствах по причине собственной квёлости.
5 работа - администратор на стойке. Там меня решили обучить наспех, затем швырнув под танки в виде массы скотобыдла. Закономерно соснул хуёв тем фактом, что нарушил все правила которые вылетели из головы под влиянием стресса. Был выпровожен в тот же день. Ну, третий рабочий он же первый полноценный. Ещё и зарплату не всю получил из-за материальной ответственности будто кабанчику эти пару тысяч помешали бы купить своему выблядку новый Порш
6 пабота - снова продавец. Хватило ума ни с кем не устраивать конфликты и даже влился в коллектив, но мотивации работать едва хватало на то, чтобы не получать ментальных пиздюлей ежесменно. Продержался полгода, пока пришлый менеджер не начал меня недолюбливать. "Ты приятный человек, но никудышный сотрудник", - примерно так закончилась моя работа в этом месте. Я ещё думал, что маленькие магазинчики будут проще. Нет, друзья. В маленьких магазинчиках будет ещё более маленький персонал, ведь лишняя зарплата будет мешать покупке новой яхты главкабанчика. Уровень нагрузки соответствующий.
Далее огромнейший перерыв.
7 работа - вот эта вот. "Ты приятный человек, но никудышный сотрудник". Ну, разве что при заполнении обходного листа как-то с дерзостью разговаривал с начальником который меня подбадривал, ну и который ещё резко изменился в поведении когда понял что я не нужен. Не знаю, почему так делал; скорее всего, подсознательно чувствовал себя неудачником.
Хреновая статистика. Почти 100 процентов поражений. Ну не могу я крутиться в бессмысленной гонке, за которую буду получать лишь на сигареты и пиво. Мне не нужны медали и благодарности, я просто блять хочу молча делать своё дело и уходить по истечению времени рабочего дня. Чтобы не было никаких переработок, трудовых подвигов Любой подвиг - следствие чьей-то халатности, некомпетентности или преступления. Подвиг на хлеб не намажешь. А если нельзя намазать, то и нахуй оно нужно. Чай не на фронте.
Как бы хотелось быть няшным испанцем и без напряжения работать в лавке дяди Мигеля, мило общаться с давно знакомыми покупателями про корриду и уход Месси из Барселоны, дремать в сиесту и уходить в шесть вечера без всех этих свистоплясок перед ебучим неблагодарным полунищим быдлом, которое только вчера оттерло говно с обуви и уже мнит себя светлейшими особами. Да и к не сфере обслуживания тоже относится. Получать свои 35-40 тысяч за просмотр монитора, читать книжку и капчевать двач. Нужны будут трудовые подвиги - я буду искать работу, где за это платят. С соответствующей мотивацией. Хотя вопрос, смог бы я так резко перестроиться. В любом случае, я лучше буду получать меньше, но без этих вот крутиться и проактивности.
--------------------------
Вторую неделю забиваю на диету. Я заедаю стресс. Залило уже нормально, видеть себя не могу в зеркале. Я толстый и никакой аутотренинг не поможет.
Послезавтра на дачу. Сбылась мечта месяца и побыть с родителями и помочь им. Другое дело, сейчас мать в отпуске и потому благожелательна. Когда пойдет на работу мне снова нужно будет беспокоиться за её настроение. Работу планирую искать в начале сентября. Куда угодно, лишь бы для аутиста.
Сейчас поем чипсов с колой и поиграю в комп. Еееееее!
Удалил первый вариант текста. Выходило размашисто но водянисто.
Был на даче, где помогал родителям. Работал без особого энтузиазма, с ленью и раздражением от необходимости трудиться. Так всегда: или мне везёт и я попадаю в струю эффективности, или работаю так что лучше бы не работал. Несмотря на то, что родители были рады и благодарны моему приезду, я признаю, что отработал слабо: работа, которую я выполнял день, можно выполнять за 2 часа. По крайней мере, виден прогресс и я научился принуждать себя к выполнению неприятных обязанностей; раньше я бы не слезал с кровати и ждал момента поездки домой.
На даче наконец-то начался ремонт. Эпопея, начавшаяся с открытием сезона и которая должна была пройти быстро, растянулась на всё лето. Сначала не получалось найти мастеров, потом находились какие-то таджики-батраки которые по их словам могли сделать всё начиная от копания грядок завершая строительством дома, а теперь вот нашлась бригада из поста , которая изначально нам не понравилась, но сроки уже так давно затянулись, что сил ждать больше не оставалось.
>Одним из этих пунктов является перекладывание пола, и вчера приехавшие узбеки, которые должны были начать ремонт, вместо этого всей бригадой поднимали-опускали насос и ездили за новым. Они явно этого не ждали, и, только-только установив новое оборудование, сразу же уехали. Родители, да и я не желаем чтобы они чинили наш дом, потому что мы ожидали увидеть славян. Да, это то, о чём все подумали.
Работать начали бодро и вроде как всё идёт хорошо. Я уехал раньше родителей, потому что из-за работ в доме не оставалось места на третьего. Я уезжал недовольный собой.
--------------------------
Продолжаю программу самоуничтожения. Жру практически без остановки, периодически пью и бывает напиваюсь. Неожиданно много дрочу раза по 4 в день до болезненных ощущений и холостых. Очень хочется оттрахать кого-нибудь. Бывает, засматриваюсь на какую-нибудь совершенно заурядную бабу, и хочу её всю. Встаёт чуть ли не на приятный запах от волос.
--------------------------
Продолжаю осмыслять свой фейл с работой. Причина комплексная.
1) Переоценка себя. Казалось, что весь мир у ног, просто нужно выйти из своей берлоги, лол. Оказалось, мир нихуя не у ног, а на любой работе нужно крутиться, и что даже с виду простая работа таит в себе полно подводных камней, про которые нужно знать.
2) Недооценка трудностей на работе. Казалось, что всё можно будет уладить, стоит только захотеть. На деле никто ждать и не собирался, а нужно было бешено и решительно зазубривать всю дающуюся информацию, пока позволял кредит доверия данный любому новичку. Это я понял уже тогда, когда статус новичка перестал действовать, а навыки остались как у стажера что работает пару дней.
3) Самая главная причина - отсутствие мотивации. В моём представлении легкие работы, вернее те, где платят условно мало, должны работаться без напряжения; где достаточно лишь спокойно исполнять обязанности и всё будет хорошо. А напряжённые работы оплачиваются соответственно, думал я; на поверку я попал на работу где и платили немного, и уровень стресса был большой. Этот BSOD меня преследовал весь срок моей работы, и побороть суровую реальность, где есть полно днищеработ с копейкой в роли зарплаты и уровнем ответственности, нагрузки и требований как у каких-нибудь 300к/сек. Вот поэтому коллеги-батраки меня-то и рекомендовали уволить, потому что я и не собирался крутиться за тот мелкий прайс, который предлагался. Вот это вот крутиться меня больше всего и вымораживало, потому что слишком много чести для такого говна. В результате говном стал я, которое смыли за ненадобностью.
Да и нерешённый до конца моральный выбор между условно лёгкой и не требующей кручения работой и работой где это самое кручение требуется но и с более высокой зарплатой тоже сыграл свою роль. Я так и не понимаю, чего мне больше хочется: чтобы можно было дальше сидеть двачевать и плевать в потолок или всё-таки денег.
Тут играет семейный фактор. Я совершенно не уверен в будущем матери: она может потерять текущую ненапряжную денежную работу, при всём при этом она ещё и тонкая натура, не желающая драться за место под солнцем. Вдобавок бабушка, которая постоянно встревает в разные неприятности: в конце весны она упала и повредила ногу, затем в начале лета она сломала руку, а сегодня она разбила себе колено. Плюс необходимость постоянно проверять здоровье, которое в её возрасте постоянно ухудшается. Где-то там я размышлял об этом, и всё-таки я исхожу из худшего варианта, варианта, который и заставляет меня с тревогой ждать осени: что именно в эти следующие три месяца мать может потерять работу, а с бабушкой случиться что-то ужасное вплоть до смерти. Я держу в голове тот фактор, что всё это может случиться единовременно, а тогда дома будет очень страшно. И как бы это моё желание почиллить не вышло мне боком, ведь в таком случае я никак не смогу помочь семейному бюджету. В этот год я наконец понял цену деньгам и осознал, что нашей семье их требуется много; что хотелки матери непропорциональны её характеру и возможностям. Наконец, мне нужно думать не только о себе, но и других. Вот так вот незаметно беззаботная юность сменяется жестокой реальностью, где вот это вот самое кручение возводится в единственную возможную стратегию выживания.
Был на даче, где помогал родителям. Работал без особого энтузиазма, с ленью и раздражением от необходимости трудиться. Так всегда: или мне везёт и я попадаю в струю эффективности, или работаю так что лучше бы не работал. Несмотря на то, что родители были рады и благодарны моему приезду, я признаю, что отработал слабо: работа, которую я выполнял день, можно выполнять за 2 часа. По крайней мере, виден прогресс и я научился принуждать себя к выполнению неприятных обязанностей; раньше я бы не слезал с кровати и ждал момента поездки домой.
На даче наконец-то начался ремонт. Эпопея, начавшаяся с открытием сезона и которая должна была пройти быстро, растянулась на всё лето. Сначала не получалось найти мастеров, потом находились какие-то таджики-батраки которые по их словам могли сделать всё начиная от копания грядок завершая строительством дома, а теперь вот нашлась бригада из поста , которая изначально нам не понравилась, но сроки уже так давно затянулись, что сил ждать больше не оставалось.
>Одним из этих пунктов является перекладывание пола, и вчера приехавшие узбеки, которые должны были начать ремонт, вместо этого всей бригадой поднимали-опускали насос и ездили за новым. Они явно этого не ждали, и, только-только установив новое оборудование, сразу же уехали. Родители, да и я не желаем чтобы они чинили наш дом, потому что мы ожидали увидеть славян. Да, это то, о чём все подумали.
Работать начали бодро и вроде как всё идёт хорошо. Я уехал раньше родителей, потому что из-за работ в доме не оставалось места на третьего. Я уезжал недовольный собой.
--------------------------
Продолжаю программу самоуничтожения. Жру практически без остановки, периодически пью и бывает напиваюсь. Неожиданно много дрочу раза по 4 в день до болезненных ощущений и холостых. Очень хочется оттрахать кого-нибудь. Бывает, засматриваюсь на какую-нибудь совершенно заурядную бабу, и хочу её всю. Встаёт чуть ли не на приятный запах от волос.
--------------------------
Продолжаю осмыслять свой фейл с работой. Причина комплексная.
1) Переоценка себя. Казалось, что весь мир у ног, просто нужно выйти из своей берлоги, лол. Оказалось, мир нихуя не у ног, а на любой работе нужно крутиться, и что даже с виду простая работа таит в себе полно подводных камней, про которые нужно знать.
2) Недооценка трудностей на работе. Казалось, что всё можно будет уладить, стоит только захотеть. На деле никто ждать и не собирался, а нужно было бешено и решительно зазубривать всю дающуюся информацию, пока позволял кредит доверия данный любому новичку. Это я понял уже тогда, когда статус новичка перестал действовать, а навыки остались как у стажера что работает пару дней.
3) Самая главная причина - отсутствие мотивации. В моём представлении легкие работы, вернее те, где платят условно мало, должны работаться без напряжения; где достаточно лишь спокойно исполнять обязанности и всё будет хорошо. А напряжённые работы оплачиваются соответственно, думал я; на поверку я попал на работу где и платили немного, и уровень стресса был большой. Этот BSOD меня преследовал весь срок моей работы, и побороть суровую реальность, где есть полно днищеработ с копейкой в роли зарплаты и уровнем ответственности, нагрузки и требований как у каких-нибудь 300к/сек. Вот поэтому коллеги-батраки меня-то и рекомендовали уволить, потому что я и не собирался крутиться за тот мелкий прайс, который предлагался. Вот это вот крутиться меня больше всего и вымораживало, потому что слишком много чести для такого говна. В результате говном стал я, которое смыли за ненадобностью.
Да и нерешённый до конца моральный выбор между условно лёгкой и не требующей кручения работой и работой где это самое кручение требуется но и с более высокой зарплатой тоже сыграл свою роль. Я так и не понимаю, чего мне больше хочется: чтобы можно было дальше сидеть двачевать и плевать в потолок или всё-таки денег.
Тут играет семейный фактор. Я совершенно не уверен в будущем матери: она может потерять текущую ненапряжную денежную работу, при всём при этом она ещё и тонкая натура, не желающая драться за место под солнцем. Вдобавок бабушка, которая постоянно встревает в разные неприятности: в конце весны она упала и повредила ногу, затем в начале лета она сломала руку, а сегодня она разбила себе колено. Плюс необходимость постоянно проверять здоровье, которое в её возрасте постоянно ухудшается. Где-то там я размышлял об этом, и всё-таки я исхожу из худшего варианта, варианта, который и заставляет меня с тревогой ждать осени: что именно в эти следующие три месяца мать может потерять работу, а с бабушкой случиться что-то ужасное вплоть до смерти. Я держу в голове тот фактор, что всё это может случиться единовременно, а тогда дома будет очень страшно. И как бы это моё желание почиллить не вышло мне боком, ведь в таком случае я никак не смогу помочь семейному бюджету. В этот год я наконец понял цену деньгам и осознал, что нашей семье их требуется много; что хотелки матери непропорциональны её характеру и возможностям. Наконец, мне нужно думать не только о себе, но и других. Вот так вот незаметно беззаботная юность сменяется жестокой реальностью, где вот это вот самое кручение возводится в единственную возможную стратегию выживания.
В целом лето конечно вышло богатым на события. Тут и американские горки связанные с дачей, и поработать успел, и вообще как-то стал примерять на себя роль трудящегося человека. По сравнению с мутной осенью и застойной весной это небо и земля. Однако нужно признать, что ничего действительно важного достигнуто не было. Вес снизился, но август я полностью зафейлил в плане жиросжигания. Сейчас я чувствую лишние несколько килограмм жидкости, соли и говна. Лицо залило, да и всё тело тоже. Так я выглядел наверное в мае. Я в середине мая думал, что к концу лета уже буду выглядеть ну почти похожим на человека, а сейчас признаю, что все равно выгляжу толстым. 15 килограмм я так и не сбросил. Тут опять сыграла роль переоценки себя и недооценки организма. Я не мог поддерживать самодисциплину, а организм не мог бодро сжигать лишний жир, хотя двигался я достаточно много. Наверное, причина больше в самодисциплине, чем в организме: потеря 15 килограмм - задача не из лёгких, многие подобный вес сбрасывают по полгода.
Поэтому я пришёл к выводу, что нужно закрутить гайки и начать относиться к диете соответствующим образом. Были куплены небольшие весы для измерения еды, также думаю начать всё-таки замерять и/или взвешиваться. Дома точно есть сантиметровая лента, поэтому как вариант раз в неделю я буду делать замеры. Помимо этого установлю на телефон приложение для учёта калорий вроде FatSecret. Причина всех этих идей: я считаю что в некоторые моменты я перебарщиваю с порциями, да и само меню требует приведения в порядок; слишком часто я предпочитал не загоняться по поводу замены хлебцев на хачапури или нарезки 4 картофелин вместо 2. Да и интересно наконец уже контролировать свои успехи, а не периодически устраивать мозговые штурмы с вопросом Показалось что схуднул или нет? Также в планах наконец-то окончательно разобраться с режимом сна, сдвинув график 0-8 в сторону 23-7 с потенциальным 22-6 ежедневно даже в выходные, поскольку мне так психологически легче: поздние пробуждения навевают мысль о том, что половину дня я просрал. Мне гораздо ближе поговорка про Бога, подающего тем кто рано встаёт.
И как вишенка на торте - разобраться наконец с потреблением соли. Систематизировать применение специй и приправ, потому что бывает я вбухиваю в блюда тонну разного всего, где есть соль, поэтому тем самым я также причиняю себе вред.
Поэтому я пришёл к выводу, что нужно закрутить гайки и начать относиться к диете соответствующим образом. Были куплены небольшие весы для измерения еды, также думаю начать всё-таки замерять и/или взвешиваться. Дома точно есть сантиметровая лента, поэтому как вариант раз в неделю я буду делать замеры. Помимо этого установлю на телефон приложение для учёта калорий вроде FatSecret. Причина всех этих идей: я считаю что в некоторые моменты я перебарщиваю с порциями, да и само меню требует приведения в порядок; слишком часто я предпочитал не загоняться по поводу замены хлебцев на хачапури или нарезки 4 картофелин вместо 2. Да и интересно наконец уже контролировать свои успехи, а не периодически устраивать мозговые штурмы с вопросом Показалось что схуднул или нет? Также в планах наконец-то окончательно разобраться с режимом сна, сдвинув график 0-8 в сторону 23-7 с потенциальным 22-6 ежедневно даже в выходные, поскольку мне так психологически легче: поздние пробуждения навевают мысль о том, что половину дня я просрал. Мне гораздо ближе поговорка про Бога, подающего тем кто рано встаёт.
И как вишенка на торте - разобраться наконец с потреблением соли. Систематизировать применение специй и приправ, потому что бывает я вбухиваю в блюда тонну разного всего, где есть соль, поэтому тем самым я также причиняю себе вред.
Рефлексия дала пользу и теперь я знаю причину, по которой меня попросили уйти. Эта причина заключается в низкой обучаемости, являвшейся следствием низкой мотивации, вызванной фрустрацией от необходимости работать на стрессовой работе за те копейки, на которые я рассчитывал сидеть на работе и читать книги и двач. Эта фрустрация постоянно сопровождала меня на протяжении моей короткой карьеры в этом месте, но понять это смог я только сейчас. Всё вышеперечисленное добро блокировало любые поползновения в сторону исполнения рабочих обязанностей, которых было предостаточно.
Я не хотел там работать уже спустя неделю. Мне там не нравилось. Это было не моё. И хотя я получал и положительный фидбек, я не смог выйти на высокие обороты. Себя я могу обвинить только в безответственности, когда вместо увольнения при первых тревожных звоночках я решил повиснуть мертвым грузом на плечах других сотрудников, а также тот факт, что я практически не интересовался условиями работы, слепо поверив меня собеседовавшим.
Но всё это только симптомы более глубокой проблемы, которая блуждает в слабо освещённых дальних углах моего сознания, и которую я обдумываю лишь от случая к случаю, не желая сесть и ответить себе наверное на самый важный сейчас вопрос.
Кто я?
Именно этот вопрос даёт свои особые ветки исследования, по которым я могу продолжать жить, делать и творить. Как бы здесь не выглядели странно игровые термины, именно они мне кажутся соответствующими ситуации. Кто я такой, зачем я живу и чего мне хочется. Три вопроса, определяющие мои действия, мою возможность трудиться над собой и внешними обстоятельствами (такими как рабочие обязанности, семейные обязанности, социальные обязанности и т.д.).
Вопросы экзистенциального характера пробудились в 16 лет, что логично. Без тени юмора могу сказать, что в 16 лет это началось из-за.. двача. Я не помню как здесь очутился, но отчетливо помню, что зашел на дырач и увидел тред одного анона из Питера, что усиленно тренировался каждый день и ходил трахать проституток (все мы знаем, о ком речь). Я мало что понимал из его постов, да и не мог привыкнуть к интерфейсу сайта.
Вспомнил. Я зашел на двач из-за группы в ВК под названием ЕОТ. Туда я зашел, потому что сох по одной тупой пизде районного пошиба, что давала парням постарше. Меня это не особо беспокоило, я просто хотел получить и дать немножко любви; мне было похуй на неё, в принципе, и я хотел трахаться. Но в той группе я читал чужие истории, не понимая, как так можно от кого-то усыхать.
На самом дваче я больше всего читал /psy и /sex. Первый раздел я читал из-за того, о чём я напишу в другом посте. Второй раздел из-за фап-картинок в шапках тредов. Слава Богам, там не было инцел-тредов.
Так начался мой путь, который судя по всему не имеет конца. Но это тоже не так важно.
Я не хотел там работать уже спустя неделю. Мне там не нравилось. Это было не моё. И хотя я получал и положительный фидбек, я не смог выйти на высокие обороты. Себя я могу обвинить только в безответственности, когда вместо увольнения при первых тревожных звоночках я решил повиснуть мертвым грузом на плечах других сотрудников, а также тот факт, что я практически не интересовался условиями работы, слепо поверив меня собеседовавшим.
Но всё это только симптомы более глубокой проблемы, которая блуждает в слабо освещённых дальних углах моего сознания, и которую я обдумываю лишь от случая к случаю, не желая сесть и ответить себе наверное на самый важный сейчас вопрос.
Кто я?
Именно этот вопрос даёт свои особые ветки исследования, по которым я могу продолжать жить, делать и творить. Как бы здесь не выглядели странно игровые термины, именно они мне кажутся соответствующими ситуации. Кто я такой, зачем я живу и чего мне хочется. Три вопроса, определяющие мои действия, мою возможность трудиться над собой и внешними обстоятельствами (такими как рабочие обязанности, семейные обязанности, социальные обязанности и т.д.).
Вопросы экзистенциального характера пробудились в 16 лет, что логично. Без тени юмора могу сказать, что в 16 лет это началось из-за.. двача. Я не помню как здесь очутился, но отчетливо помню, что зашел на дырач и увидел тред одного анона из Питера, что усиленно тренировался каждый день и ходил трахать проституток (все мы знаем, о ком речь). Я мало что понимал из его постов, да и не мог привыкнуть к интерфейсу сайта.
Вспомнил. Я зашел на двач из-за группы в ВК под названием ЕОТ. Туда я зашел, потому что сох по одной тупой пизде районного пошиба, что давала парням постарше. Меня это не особо беспокоило, я просто хотел получить и дать немножко любви; мне было похуй на неё, в принципе, и я хотел трахаться. Но в той группе я читал чужие истории, не понимая, как так можно от кого-то усыхать.
На самом дваче я больше всего читал /psy и /sex. Первый раздел я читал из-за того, о чём я напишу в другом посте. Второй раздел из-за фап-картинок в шапках тредов. Слава Богам, там не было инцел-тредов.
Так начался мой путь, который судя по всему не имеет конца. Но это тоже не так важно.
Ответ на вопрос о собственном Я требует сделать одну важную вещь. Мне нужно воспроизвести на письме всю мою жизнь без эмоциональных окрасок для составления точного автопортрета. Эмоции мешают целеполаганию, заставляют скакать от одного вывода к другому, что приводит к блужданию в сиюминутных ощущениях. Пора сделать болезненную, но полезную процедуру. Болезненная по причине того, что не всё написанное я бы хотел вспоминать.
Я родился в 1998 году, мне уже исполнилось 23 года. Моя мать познакомилась на отдыхе с мужчиной, который подкатил к ней на своём мопеде. Матери моей шёл почти третий десяток, у неё никого не было, она не была популярна среди мужчин, да и среди девушек тоже. Приятная собой, она всегда была практически одна. Курортный роман окончился свадьбой и моим рождением. Но моя мать не особо нравилась семье отца, как и семья отца не нравилась моим бабушке и дедушке. Сейчас мать с теплотой вспоминает времена своего замужества, но тогда она постоянно плакала от скандалов и бесчинств моего отца. Бабушка с дедом постоянно высылали ей целые состояния потому что мой отец предпочитал не работать, а когда работал - быстро увольнялся за прогулы, любовь к выпивке и свою безответственность (сейчас я почувствовал тревогу и неприятное чувство дежавю).
Мои бабушка с дедом были инженерами одной из важнейших для союза промышленности. Бабушка была инженером рядовым, дед - начальником; даже выступал на каком-то собрании КПСС, вроде это был съезд. Работал он много, очень много, да и начальником достаточно жестким; его ор был слышен на весь этаж, да и мата он не чурался. Но увы, весь его напор и энергия оставались на работе: дома он всегда был бесполезен, предпочитая отдать всю зарплату бабушке и послать все хлопоты на три буквы, уехав в офис работать сверхурочно. Не знаю, что было причиной его пассивности. Может, он просто не любил семью и женился под давлением общества, может, сыграл тот фактор, что дед ушёл из другой семьи. В общем, когда настали времена воровства, наращивания связей, он предпочитал просто работать. Его знакомые коллеги делали деньги, обустраивали свою жизнь и жизнь своих близких, а он впахивал за идею, возвращаясь домой только чтобы спать. После развала страны он перешёл на достаточно денежную работу, но не изменился. Также продолжал работать от рассвета до заката, отдавать зарплату и не проявляя никаких амбиций. Даже текущая квартира, которую они получили, была не лучшим вариантом из имеющихся, но он доверился случаю и квартиру выбрал его знакомый. Когда он вышел на пенсию, он также ничего не делал, открещивался от любых обязанностей и смотрел телевизор под чай с сушками. Так-то он был конфликтный, на самом деле. Поэтому логично, что у него знакомств было с гулькин нос.
У моей матери ничего путного с моим отцом не вышло. Она начала периодически ездить к бабушке с дедом в эту текущую квартиру, всё меньше проживая с отцом. К моему возрасту 10 лет она к нему ездила лишь на короткие периоды или он к нам приезжал на неделю-другую. Помню, как он постоянно дарил мне разные подарки вроде игр на приставку или пачек 15 чипсов. Он был достаточно приятным человеком, но так и живёт с матерью, являясь обузой и крестом.
Я помню их конфликты. Это было грязное действо, в котором они друг друга периодически одаривали пощёчинами, разбитой посудой и криками на всю улицу. Часто приезжала полиция. Пару раз помню как отец угрожал матери ножом, а она прикрывала меня от его буйства. Помню, как в гостинице они устроили скандал посреди ночи на весь этаж и к нам пришла охрана. Помню конфликт, вызванный одним неудачным словом, который кончился погоней моего отца за моей матерью по всей улице в одних трусах. Соотношение неприятного и приятного было 90 к 10. Мать сейчас больше помнит приятные 10 процентов, что заключались в достаточно свободной жизни (мой отец любил закатить вечеринку). А я больше помню, как отец приезжал на эту квартиру и в дверь стучался с пьяными воплями. Может, он был хорош как человек, но как отец и работник - полный ноль. Снова тревожное чувство дежавю.
Так моя мать снова оказалась с родителями под одной крышей. Как я писал, у неё не было никогда парней, не было молодости как таковой. Была только одна подруга. В результате мы все вчетвером жили в небольшой квартире (и живём). Образование у моей матери было получено заочно, хотя бабушка её хотела направить на МГУ, где впрочем мать не сдала вступительные. На работах мать долго не задерживалась по причине своей конфликтности (тревожное чувство дежавю), хотя даже проходила стажировки в достаточно солидных местах, в которые сейчас попасть - мечта. Тут надо поблагодарить бабушку и деда: всё-таки у них имелись какие-никакие знакомства. В общем, так мать и помоталась в возрасте от 20 до 30 по разным хорошим местам, нигде не закрепившись и много где оставив после себя лишь конфликты и рабочие дрязги. Когда мне исполнилось 10, она подходила к четвертому десятку с огромным перерывом и с неактуальными знаниями. Пошёл черёд бесконечных курсов, штудирования книг и журналов с вакансиями, где, впрочем, была лишь дно-работа уровня продавца или уборщика. Мои бабушка с дедом зарабатывали достаточно, чтобы и она и я не чувствовали себя нищуками, и это в период, когда вообще-то много где чувствовал лишения и бедность.
Так шёл год за годом. Моя мать сидела дома, на всех работах ей давали отворот из-за длительного перерыва и должно быть меня. Когда дед с бабушкой ушли на пенсию, стало уже худо. Накопления проедались быстро, работу мать так и не могла найти, хотя даже начала ходить на собеседования на горничных в отели и прочую парашу. Тут неожиданно подсобил дед, которому удалось уломать одного из бывших коллег взять её на работу. Так моя мать наконец устроилась на работу спустя где-то 13 или 14 лет. Можно считать, это одно из немногих, что хорошего дед оставил после себя.
А я тем временем рос проблемным ребёнком. Во-первых, я был слегка отсталым (дежавю). Мне многое не давалось. Во-вторых, я был буйным. Я часто занимался порчей имущества, причинением боли другим детям и даже взрослым. В-третьих, первичную социализацию я не имел, потому что в детсад меня решили не сдавать как раз из-за моей отсталости. Я даже в 5 лет не умел завязывать шнурки, воспринимая это как сложнейшую вещь, а срать ходил в подгузники, которые уже было трудно найти на меня по причине развития организма (а ребенком я был немаленьким, и речь не о жире). Помню как вчера свой первый поход в туалет. Это было в 6 лет. Я залез на унитаз, а горшок на всякий случай поставил перед собой. Высрав личинку, я завопил от радости. Интересно, била ли фейспалм моя бабушка в этот момент?
Ну и ещё один момент. Где-то в возрасте лет четырёх со мной случилась невнятная хуйня. Я перестал есть. Как говорила мать, в один прекрасный момент я стал выплёвывать всю еду, и таким образом я перешёл на питание жареным картофелем, чипсами и колой, лол. Из полезного лишь лет в 8 я стал есть бананы. Яблоки я стал жевать вообще ближе к наступлению юности. А до 17 лет я существовал на блинах на завтрак, картошкой-фри на обед и хлебом с колбасой на ужин. Эта невнятная хуйня до поры до времени не причиняла серьёзных неудобств, пока после одной из поездок к отцу я вернулся не юрким и худощавым малявкой, а ебучим боровом с щеками и пузом, хотя там прошёл только месяц. После этого я стал набирать и набирать вес. Мне тогда было 8. Дошло до того, что одежду мне искали в магазинах для подростков, и один раз подруга бабушки стала шить мне брюки, потому что я был ну слишком толстым. Сейчас я не могу понять, что мешало родителям просто брать одежду более старших детей и просто обрезать штанины. Я стал наблюдаться у эндокринолога. Проблема с инсулином беспокоила меня с возраста лет в 9 до 17. На протяжении этого периода я постоянно пил лекарства от предотвращения диабета, впрочем, в конце выяснилось что пил я хуйню, врач лечащий меня была тупой дурой и диабетом я всё равно мог заболеть. Нормальные врачи в один голос трубили, чтобы я срочно менял своё питание. Родители лишь пожимали плечами, потому что при необходимости даже выпить бульон у меня начиналась истерика и всю еду я сливал в унитаз.
Скоро нужно было идти в школу.
Я родился в 1998 году, мне уже исполнилось 23 года. Моя мать познакомилась на отдыхе с мужчиной, который подкатил к ней на своём мопеде. Матери моей шёл почти третий десяток, у неё никого не было, она не была популярна среди мужчин, да и среди девушек тоже. Приятная собой, она всегда была практически одна. Курортный роман окончился свадьбой и моим рождением. Но моя мать не особо нравилась семье отца, как и семья отца не нравилась моим бабушке и дедушке. Сейчас мать с теплотой вспоминает времена своего замужества, но тогда она постоянно плакала от скандалов и бесчинств моего отца. Бабушка с дедом постоянно высылали ей целые состояния потому что мой отец предпочитал не работать, а когда работал - быстро увольнялся за прогулы, любовь к выпивке и свою безответственность (сейчас я почувствовал тревогу и неприятное чувство дежавю).
Мои бабушка с дедом были инженерами одной из важнейших для союза промышленности. Бабушка была инженером рядовым, дед - начальником; даже выступал на каком-то собрании КПСС, вроде это был съезд. Работал он много, очень много, да и начальником достаточно жестким; его ор был слышен на весь этаж, да и мата он не чурался. Но увы, весь его напор и энергия оставались на работе: дома он всегда был бесполезен, предпочитая отдать всю зарплату бабушке и послать все хлопоты на три буквы, уехав в офис работать сверхурочно. Не знаю, что было причиной его пассивности. Может, он просто не любил семью и женился под давлением общества, может, сыграл тот фактор, что дед ушёл из другой семьи. В общем, когда настали времена воровства, наращивания связей, он предпочитал просто работать. Его знакомые коллеги делали деньги, обустраивали свою жизнь и жизнь своих близких, а он впахивал за идею, возвращаясь домой только чтобы спать. После развала страны он перешёл на достаточно денежную работу, но не изменился. Также продолжал работать от рассвета до заката, отдавать зарплату и не проявляя никаких амбиций. Даже текущая квартира, которую они получили, была не лучшим вариантом из имеющихся, но он доверился случаю и квартиру выбрал его знакомый. Когда он вышел на пенсию, он также ничего не делал, открещивался от любых обязанностей и смотрел телевизор под чай с сушками. Так-то он был конфликтный, на самом деле. Поэтому логично, что у него знакомств было с гулькин нос.
У моей матери ничего путного с моим отцом не вышло. Она начала периодически ездить к бабушке с дедом в эту текущую квартиру, всё меньше проживая с отцом. К моему возрасту 10 лет она к нему ездила лишь на короткие периоды или он к нам приезжал на неделю-другую. Помню, как он постоянно дарил мне разные подарки вроде игр на приставку или пачек 15 чипсов. Он был достаточно приятным человеком, но так и живёт с матерью, являясь обузой и крестом.
Я помню их конфликты. Это было грязное действо, в котором они друг друга периодически одаривали пощёчинами, разбитой посудой и криками на всю улицу. Часто приезжала полиция. Пару раз помню как отец угрожал матери ножом, а она прикрывала меня от его буйства. Помню, как в гостинице они устроили скандал посреди ночи на весь этаж и к нам пришла охрана. Помню конфликт, вызванный одним неудачным словом, который кончился погоней моего отца за моей матерью по всей улице в одних трусах. Соотношение неприятного и приятного было 90 к 10. Мать сейчас больше помнит приятные 10 процентов, что заключались в достаточно свободной жизни (мой отец любил закатить вечеринку). А я больше помню, как отец приезжал на эту квартиру и в дверь стучался с пьяными воплями. Может, он был хорош как человек, но как отец и работник - полный ноль. Снова тревожное чувство дежавю.
Так моя мать снова оказалась с родителями под одной крышей. Как я писал, у неё не было никогда парней, не было молодости как таковой. Была только одна подруга. В результате мы все вчетвером жили в небольшой квартире (и живём). Образование у моей матери было получено заочно, хотя бабушка её хотела направить на МГУ, где впрочем мать не сдала вступительные. На работах мать долго не задерживалась по причине своей конфликтности (тревожное чувство дежавю), хотя даже проходила стажировки в достаточно солидных местах, в которые сейчас попасть - мечта. Тут надо поблагодарить бабушку и деда: всё-таки у них имелись какие-никакие знакомства. В общем, так мать и помоталась в возрасте от 20 до 30 по разным хорошим местам, нигде не закрепившись и много где оставив после себя лишь конфликты и рабочие дрязги. Когда мне исполнилось 10, она подходила к четвертому десятку с огромным перерывом и с неактуальными знаниями. Пошёл черёд бесконечных курсов, штудирования книг и журналов с вакансиями, где, впрочем, была лишь дно-работа уровня продавца или уборщика. Мои бабушка с дедом зарабатывали достаточно, чтобы и она и я не чувствовали себя нищуками, и это в период, когда вообще-то много где чувствовал лишения и бедность.
Так шёл год за годом. Моя мать сидела дома, на всех работах ей давали отворот из-за длительного перерыва и должно быть меня. Когда дед с бабушкой ушли на пенсию, стало уже худо. Накопления проедались быстро, работу мать так и не могла найти, хотя даже начала ходить на собеседования на горничных в отели и прочую парашу. Тут неожиданно подсобил дед, которому удалось уломать одного из бывших коллег взять её на работу. Так моя мать наконец устроилась на работу спустя где-то 13 или 14 лет. Можно считать, это одно из немногих, что хорошего дед оставил после себя.
А я тем временем рос проблемным ребёнком. Во-первых, я был слегка отсталым (дежавю). Мне многое не давалось. Во-вторых, я был буйным. Я часто занимался порчей имущества, причинением боли другим детям и даже взрослым. В-третьих, первичную социализацию я не имел, потому что в детсад меня решили не сдавать как раз из-за моей отсталости. Я даже в 5 лет не умел завязывать шнурки, воспринимая это как сложнейшую вещь, а срать ходил в подгузники, которые уже было трудно найти на меня по причине развития организма (а ребенком я был немаленьким, и речь не о жире). Помню как вчера свой первый поход в туалет. Это было в 6 лет. Я залез на унитаз, а горшок на всякий случай поставил перед собой. Высрав личинку, я завопил от радости. Интересно, била ли фейспалм моя бабушка в этот момент?
Ну и ещё один момент. Где-то в возрасте лет четырёх со мной случилась невнятная хуйня. Я перестал есть. Как говорила мать, в один прекрасный момент я стал выплёвывать всю еду, и таким образом я перешёл на питание жареным картофелем, чипсами и колой, лол. Из полезного лишь лет в 8 я стал есть бананы. Яблоки я стал жевать вообще ближе к наступлению юности. А до 17 лет я существовал на блинах на завтрак, картошкой-фри на обед и хлебом с колбасой на ужин. Эта невнятная хуйня до поры до времени не причиняла серьёзных неудобств, пока после одной из поездок к отцу я вернулся не юрким и худощавым малявкой, а ебучим боровом с щеками и пузом, хотя там прошёл только месяц. После этого я стал набирать и набирать вес. Мне тогда было 8. Дошло до того, что одежду мне искали в магазинах для подростков, и один раз подруга бабушки стала шить мне брюки, потому что я был ну слишком толстым. Сейчас я не могу понять, что мешало родителям просто брать одежду более старших детей и просто обрезать штанины. Я стал наблюдаться у эндокринолога. Проблема с инсулином беспокоила меня с возраста лет в 9 до 17. На протяжении этого периода я постоянно пил лекарства от предотвращения диабета, впрочем, в конце выяснилось что пил я хуйню, врач лечащий меня была тупой дурой и диабетом я всё равно мог заболеть. Нормальные врачи в один голос трубили, чтобы я срочно менял своё питание. Родители лишь пожимали плечами, потому что при необходимости даже выпить бульон у меня начиналась истерика и всю еду я сливал в унитаз.
Скоро нужно было идти в школу.
Оп, уважение тебе за то, что честно всё расписал. Люди из полных семей не понимают, что у нас похерены многие функции психики: нет мужской модели поведения, нет понятия нормальной семьи (семья - это ругачки, папа с пивасом или мама-одиночка), нет чувства, что ты продолжаешь свою фамилию, какое-то дело предков. Зато есть гиперопека и комплексы
Надо все эту шелуху почистить. Ты в Москве живешь? Если ла, то торбу на спину и вперед, копить котлету. Амиран полляма скопил, а это он еще за съем платил
Надо все эту шелуху почистить. Ты в Москве живешь? Если ла, то торбу на спину и вперед, копить котлету. Амиран полляма скопил, а это он еще за съем платил
Родители пытались развивать меня. Меня пытались обучать иностранному языку, водили на секции по дзюдо и плаванию. На дзюдо я проходил пару занятий, но отчетливо помню, что мне там нравилось. Оттуда у меня остался приятный образ: как дед меня ведёт по заснеженным улицам с пакетом адидас где находилась моя форма. Я тогда учился в первом классе, и сейчас у меня идеализированная картина начала жизни. Где всё только-только началось, а я уже делал что-то полезное для своего будущего. Не помню, почему меня туда перестали водить. Скорее всего, посчитали что крушить ебальники - плохая затея (наперёд скажу - это было бы решением многих проблем в будущем). В бассейн я отходил где-то месяц-два. Это был бассейн в Олимпийском что в ДС, куда меня возили каждый раз после школы. Я помню распорядок тех времён: сделав уроки за пару часов, я садился смотреть Кулагин и партнёры, а затем дремал в метро, когда мать меня везла на тренировку. Там я не испытывал каких-то положительных эмоций, хотя люто доставляла горка на которой мы катались после каждой тренировки. Туда я перестал ходить из-за постоянных насморков. Смог даже выиграть грамоту за 1 место в одном из заплывов с ластами, где не оставил никому ни одного шанса. Мне больше всего обидно за эту секцию, ведь все мы знаем как выглядят пловцы.
Потом был настольный теннис. Походил пару месяцев, помню как признался, что не хочу туда ходить. Интереса к пинг-понгу у меня не было, родители должно быть искали секцию куда можно было быстро добраться. На тренировки приходило много детей самых разных возрастов, и я помню, как меня стал чмонить какой-то пидор лет 15 (мне было меньше 10), которого мать потом прилюдно унизила до слёз.
Параллельно я хотел, чтобы меня записали на бокс (неудачно, ведь бить ебальники - плохо). На футбол меня водить не хотели из-за жирноты и больных ног. Дед хотел записать меня на шахматы, но секция в соседнем районе закрылась и он забил.
А тем временем настала пора учёбы! Родители хотели выбрать мне хорошую школу, поэтому ту, что находилась рядом с домом и где училась моя мать они быстро отвергли. Хотели отдать в языковую - фейл, потому что лень ездить было в центр. Математическая - фейл, потому что тупой. Про литературу и соц. науки они как-то не задумывались, да и то хлеб. В итоге попал в какую-то общеобразовательную школу, которая хуй знает чем была лучше той где была мать. Там меня отправили на подготовительные курсы, которые проходили каждую субботу с утра. Мы считали элементарные цифры, а ещё почему-то нас учили немецкому. Там я нашёл какого-то чмошу, которого постоянно унижал до слёз. Помню, лет в 14 мы с ним пересеклись и всем своим видом он показывал, что не желает меня видеть. Знал бы он, что тогда со мной происходило.
Помню как разбудили меня на первый звонок в 1 классе. Шёл дождь, на часах 7 утра. Одели в костюм и ортопедический ранец, дали цветы и мы стояли под зонтами и слушали директора. Учитель держал нас 1 урок. Мне было всё в новинку и я испытывал любопытство. На самом деле учитель должен был не мило щебетать про начало новой увлекательной жизни, а сказать что сейчас началось решаться будущее нашей жизни. Может, дошло бы. Воспоминания - дождь, холодные цвета освещения, запах парты.
Мне не повезло с коллективом. Класс был наполовину из группы детского сада напротив, и все они друг друга знали, как и их родители. Учительница их тоже знала, ведь её дочь была в той же группе, но в параллельном классе. Мои родители не сошлись с другими родителями и этой учительницей. Или у моих родителей играло желание быть элитой (были инженерами в сильном министерстве, приехали в ДС когда их родственники лаптями дерьмо топтали в провинции и вообще вы лимита (лол) ),или потому что они были сами себе на уме, но как-то быстро меня там невзлюбили. Учительница постоянно говорила какой я тупой (иносказательно), с одноклассниками были постоянные конфликты. Я с ними дрался (вернее царапался), учительница никогда меня не поддерживала. Каждое утро перед походом в школу я плакал (как на работе вот этой!), а к концу 4 класса меня периодически оставляли дома, потому что я прочухал, что так можно проебываться. Тянки шипели, куны пытались чмонить, но как-то защищать себя удавалось. Спасало лишь наличие PSP, когда все резко становились дружелюбными, но суть этого дерьма я понял уже тогда. Самое яркое воспоминание той поры - ужасное чувство одиночества, когда отсутствовала тян, с которой я делил парту. Ей было всё равно в хорошем смысле на мою плохую репутацию, она была добра и любезна; даже с её матерью у моих родителей было подобие нормальных отношений. Я чуть ли не плакал на уроке. Однажды ко мне учительница подсадила какую-то чуханку, от которой воняло немытостью. Что это было, жестокий троллинг или желание чтобы я заткнулся, мне не понять. Даже сейчас эта девочка похоже на какую-то гастарбайтершу, хотя вроде бы из русских (доводилось встретить пару лет назад). Была ещё одна девочка, которая со мной сидела, но она от меня всегда огораживалась кипой канцелярии, а её мать говорила моим родителям, что я какой-то ебантяй. У меня было про неё такое же мнение. Я её не любил, она меня. Сидели вместе долго, но так и не подружились. Нет, даже не стали нормально общаться.
В этой школе в классе втором родители ещё раз сделали попытку научить меня иностранному языку. Во втором классе после уроков я сидел несколько часов на карусели в гордом одиночестве, наблюдая за играющими без меня детьми и поедая заботливо купленную матерью картошку из макдака, ожидая первого внеклассного занятия по английскому языку. Помню, это был октябрь или ноябрь, я чувствовал себя очень рисково, ведь все сидят по домам, а на дворе уже было часов 5 вечера! В классе нас было человек 10, мне достался разваливающийся учебник годов девяностых с элементарными правилами языка. Отходил одно или два занятия. Учебник этот лежал до прошлого или позапрошлого года в столе, когда я его выбросил. После этого никакими языками кроме русского я не занимался до 9 класса.
Что я делал в остальное время? Играл. В 4 года, в солнечный мартовский день 2002 года мне подарили часы, которые я постоянно проверял на время, мать принесла мне его величество PS2 с Need for Speed Hot Pursuit 2. Увы, плойка просуществовала недолго, лишь где-то с год. Когда однажды я её привёз на дачу и просрал какую-то из гонок, я при родителях со злости въебал кулаком по корпусу, из-за чего пришлось покупать вторую приставку. Там уже была крутая Underground в которую я играл без карты памяти (я играл по 7 часов одни и те же гонки в аркадном режиме, думая, что вот-вот разблокируются все детали) и божественная Most Wanted, которую даже сейчас не стыдно пройти. В том возрасте я начал хикковать у маленького телевизора, играя с утра до вечера в NFS, Gran Turismo и демо-диск с WRC и FIFA. Помню, с каким трудом я вымаливал Гран Туризмо 3, где на скринах обложки были болиды 24 часов Ле-Мана. А ещё появилась PSP, заботливо подаренная отцом в 2005 году, когда она только-только вышла. Сейчас помню это была жирная зыза черного цвета с одной единственной игрой - WRC того года.
В общем, я только и ждал момента посидеть за плойкой, и уже тогда родители говорили мне, что я постоянно задротствую. Мне было плевать, ведь кроме игр можно было ещё смотреть какие-нибудь фильмы и всё это заедая крекерами и хлебом. По этой причине мне не дарили компьютер: его я получил наверное позже всех среди своих сверстников. Мне тогда обладатели компьютера казались познавшими Годноту, а себя я считал неудачником. Когда я просил мать и приехавшего отца попросить деда мороза купить мне компьютер (они мне говорили, что дед мороз может достать всё что я пожелаю), они смущенно заявляли, что дед мороз не знает что такое компьютер..
Также в теплое время года я проводил всё время на даче. Там было мало детей, и с одной из девочек я очень хорошо подружился. Мы играли в солдат (девочка была пацанкой), разведчиков и прочую парашу, убивая этим очень много времени. Находили эротические журналы, которые вылизывали изображая страсть (лол). Однажды даже решили повторить сцены из эротических фильмов, но не подумали, что скакать надо хуём в пизду, а не просто отдавливая друг другу ноги. В общем, весело было. Сейчас эта девочка окончила приличный институт и вроде как социоблядствует, вызывая праведный гнев деда (того самого, что помогал нам в этом сезоне с водой).
Наставала пора средней школы.
Потом был настольный теннис. Походил пару месяцев, помню как признался, что не хочу туда ходить. Интереса к пинг-понгу у меня не было, родители должно быть искали секцию куда можно было быстро добраться. На тренировки приходило много детей самых разных возрастов, и я помню, как меня стал чмонить какой-то пидор лет 15 (мне было меньше 10), которого мать потом прилюдно унизила до слёз.
Параллельно я хотел, чтобы меня записали на бокс (неудачно, ведь бить ебальники - плохо). На футбол меня водить не хотели из-за жирноты и больных ног. Дед хотел записать меня на шахматы, но секция в соседнем районе закрылась и он забил.
А тем временем настала пора учёбы! Родители хотели выбрать мне хорошую школу, поэтому ту, что находилась рядом с домом и где училась моя мать они быстро отвергли. Хотели отдать в языковую - фейл, потому что лень ездить было в центр. Математическая - фейл, потому что тупой. Про литературу и соц. науки они как-то не задумывались, да и то хлеб. В итоге попал в какую-то общеобразовательную школу, которая хуй знает чем была лучше той где была мать. Там меня отправили на подготовительные курсы, которые проходили каждую субботу с утра. Мы считали элементарные цифры, а ещё почему-то нас учили немецкому. Там я нашёл какого-то чмошу, которого постоянно унижал до слёз. Помню, лет в 14 мы с ним пересеклись и всем своим видом он показывал, что не желает меня видеть. Знал бы он, что тогда со мной происходило.
Помню как разбудили меня на первый звонок в 1 классе. Шёл дождь, на часах 7 утра. Одели в костюм и ортопедический ранец, дали цветы и мы стояли под зонтами и слушали директора. Учитель держал нас 1 урок. Мне было всё в новинку и я испытывал любопытство. На самом деле учитель должен был не мило щебетать про начало новой увлекательной жизни, а сказать что сейчас началось решаться будущее нашей жизни. Может, дошло бы. Воспоминания - дождь, холодные цвета освещения, запах парты.
Мне не повезло с коллективом. Класс был наполовину из группы детского сада напротив, и все они друг друга знали, как и их родители. Учительница их тоже знала, ведь её дочь была в той же группе, но в параллельном классе. Мои родители не сошлись с другими родителями и этой учительницей. Или у моих родителей играло желание быть элитой (были инженерами в сильном министерстве, приехали в ДС когда их родственники лаптями дерьмо топтали в провинции и вообще вы лимита (лол) ),или потому что они были сами себе на уме, но как-то быстро меня там невзлюбили. Учительница постоянно говорила какой я тупой (иносказательно), с одноклассниками были постоянные конфликты. Я с ними дрался (вернее царапался), учительница никогда меня не поддерживала. Каждое утро перед походом в школу я плакал (как на работе вот этой!), а к концу 4 класса меня периодически оставляли дома, потому что я прочухал, что так можно проебываться. Тянки шипели, куны пытались чмонить, но как-то защищать себя удавалось. Спасало лишь наличие PSP, когда все резко становились дружелюбными, но суть этого дерьма я понял уже тогда. Самое яркое воспоминание той поры - ужасное чувство одиночества, когда отсутствовала тян, с которой я делил парту. Ей было всё равно в хорошем смысле на мою плохую репутацию, она была добра и любезна; даже с её матерью у моих родителей было подобие нормальных отношений. Я чуть ли не плакал на уроке. Однажды ко мне учительница подсадила какую-то чуханку, от которой воняло немытостью. Что это было, жестокий троллинг или желание чтобы я заткнулся, мне не понять. Даже сейчас эта девочка похоже на какую-то гастарбайтершу, хотя вроде бы из русских (доводилось встретить пару лет назад). Была ещё одна девочка, которая со мной сидела, но она от меня всегда огораживалась кипой канцелярии, а её мать говорила моим родителям, что я какой-то ебантяй. У меня было про неё такое же мнение. Я её не любил, она меня. Сидели вместе долго, но так и не подружились. Нет, даже не стали нормально общаться.
В этой школе в классе втором родители ещё раз сделали попытку научить меня иностранному языку. Во втором классе после уроков я сидел несколько часов на карусели в гордом одиночестве, наблюдая за играющими без меня детьми и поедая заботливо купленную матерью картошку из макдака, ожидая первого внеклассного занятия по английскому языку. Помню, это был октябрь или ноябрь, я чувствовал себя очень рисково, ведь все сидят по домам, а на дворе уже было часов 5 вечера! В классе нас было человек 10, мне достался разваливающийся учебник годов девяностых с элементарными правилами языка. Отходил одно или два занятия. Учебник этот лежал до прошлого или позапрошлого года в столе, когда я его выбросил. После этого никакими языками кроме русского я не занимался до 9 класса.
Что я делал в остальное время? Играл. В 4 года, в солнечный мартовский день 2002 года мне подарили часы, которые я постоянно проверял на время, мать принесла мне его величество PS2 с Need for Speed Hot Pursuit 2. Увы, плойка просуществовала недолго, лишь где-то с год. Когда однажды я её привёз на дачу и просрал какую-то из гонок, я при родителях со злости въебал кулаком по корпусу, из-за чего пришлось покупать вторую приставку. Там уже была крутая Underground в которую я играл без карты памяти (я играл по 7 часов одни и те же гонки в аркадном режиме, думая, что вот-вот разблокируются все детали) и божественная Most Wanted, которую даже сейчас не стыдно пройти. В том возрасте я начал хикковать у маленького телевизора, играя с утра до вечера в NFS, Gran Turismo и демо-диск с WRC и FIFA. Помню, с каким трудом я вымаливал Гран Туризмо 3, где на скринах обложки были болиды 24 часов Ле-Мана. А ещё появилась PSP, заботливо подаренная отцом в 2005 году, когда она только-только вышла. Сейчас помню это была жирная зыза черного цвета с одной единственной игрой - WRC того года.
В общем, я только и ждал момента посидеть за плойкой, и уже тогда родители говорили мне, что я постоянно задротствую. Мне было плевать, ведь кроме игр можно было ещё смотреть какие-нибудь фильмы и всё это заедая крекерами и хлебом. По этой причине мне не дарили компьютер: его я получил наверное позже всех среди своих сверстников. Мне тогда обладатели компьютера казались познавшими Годноту, а себя я считал неудачником. Когда я просил мать и приехавшего отца попросить деда мороза купить мне компьютер (они мне говорили, что дед мороз может достать всё что я пожелаю), они смущенно заявляли, что дед мороз не знает что такое компьютер..
Также в теплое время года я проводил всё время на даче. Там было мало детей, и с одной из девочек я очень хорошо подружился. Мы играли в солдат (девочка была пацанкой), разведчиков и прочую парашу, убивая этим очень много времени. Находили эротические журналы, которые вылизывали изображая страсть (лол). Однажды даже решили повторить сцены из эротических фильмов, но не подумали, что скакать надо хуём в пизду, а не просто отдавливая друг другу ноги. В общем, весело было. Сейчас эта девочка окончила приличный институт и вроде как социоблядствует, вызывая праведный гнев деда (того самого, что помогал нам в этом сезоне с водой).
Наставала пора средней школы.
Ебать ты успешен.
Я вот за все 11 лет школы ни разу, ни одной минуты не посидел за одной партой с тян. Интересно даже, каково это...
А я вот сидел аж ДЖВА раза: один раз с ТОПОВОЙ тян класса, с которой обычно сидел альфач (хз, чо меня сподвигло свою жопу туда примостить), и один раз со среднетян-селфхармщицей (возмкжно, суицидницей, если судить по шрамам на запястьях). В обоих случаях омежил и молчал, тупо косплея предмет мебели. Так шо если ты не НОРМИС, сам факт сидения за партой с тяночкой не является мега прям экспириенсом
Осознавая собственную проблему, конкретно ты, чучулай, что предпринимаешь для того чтобы воспитать в себе мужчину? Может быть какие-то книжки читаешь, способные повлиять на твои взгляды? Курсы пикапа смотришь? Или на единоборства записался в секцию по стрельбе, что угодно, дабы приобрести уверенность и навык постоять за себя? Ааа, ты наверно откладываешь бабки на посещение мозгоправа, да?
Блять, ну надо же, Чучулай советует кому-то ПОЧИСТИТЬ ШЕЛУХУ В БАШКЕ.
Ты свою-то думаешь чистить?!
Перечитал собой написанное. Всё так. Нигде вроде бы не наврал.
Продолжу.
--------------------------
Учился я средне. Не лучше одних, не хуже других. Единственное, у меня были огромные проблемы с арифметикой. Когда мы считали на палочках, я всегда зависал на данном моменте и просто повторял за остальными. Зато помню как охуенно шил. Шитьё у меня было наверное лучшее в классе, и даже учительница меня хвалила чуть ли не перед всем классом за то, как быстро я научился это делать. А касаемо арифметики баг так и не был исправлен. Даже сейчас для меня составляет трудность считать, я всё делаю на калькуляторе. Самое удивительное, я ещё ни на одной работе не ошибся в счёте, но все эти действия сложения-вычитания с копейками вызывают самый натуральный BSOD. Стыдно говорить, я даже сейчас бывает могу захотеть позвать кого-нибудь помочь мне рассчитать нужный пример.
Я не могу сказать, в чём причина. Каждый вечер после ужина я садился с бабушкой прорешивать примеры и задачки будущих уроков, чтобы в случае вызова к доске я мог хотя бы на минимум что-то сделать. Вспоминаю, как меня учили делить столбиком. Делал 10 примеров. 20 примеров. В школе проходила самостоятельная, вызывали к доске и... мне было стыдно возвращаться домой. Не шло Когда родители купили учебник дополнительный по математике для учащихся продвинутых школ, они очень быстро поняли, что ловить мне нечего.
Мне действительно трудно осознать, что это, действительно тупость или просто дикие проблемы с мотивацией. Уроки всегда делали со мной и зачастую - за меня. Я достаточно неплохо читал, по скорости был одним из самых быстрых, а по языку у меня должно быть были хорошие данные: многое давалось сходу на одной интуиции. Так продолжалось всё моё школьное обучение. К концу обучения в школе я вообще перестал интересоваться правилами и прочей теорией, а просто брал и писал диктанты и сочинения не хуже тех, кто потел над этим всем дома. Шутка ли, я лишь пару лет назад перестал путать гласные с согласными. Даже то как я сейчас пишу есть продукт практики графомании и школьных диктантов. Кроме правил правописания шипящих и тся/ться я не знаю ничего.
В общем, во многом меня тащили, зачастую даже без необходимости. Наборы карт, дополнительная литература - мне всегда было на всё похуй. Бабушка как-то обмолвилась в те годы, что хочет чтобы я был таким же инженером, как и они. А у меня вообще не было никаких мыслей. Я играл в NFS, смотрел по телевизору мультик с Джеки Чаном и пытался быть как нелюбящие меня одноклассники, которые смотрели Кадетство (хватило на 1 серию). К слову, от телевизора меня старались оградить. Я очень завидовал тем, кто мог смотреть телевизор до ночи. Когда стали показывать нашу рашу, я бугуртил что мне это смотреть не разрешают очень правильно!. Единственное, что я смотрел, так это Симпсоны по РенТВ каждый день кроме пятницы в 7 вечера. Родители скрипели зубами, но позволяли. Когда 19 марта 2007 в солнечный теплый день началось вещание 2х2, мне оперативно запретили смотреть этот фильм, ведь там родители увидели Царь горы и назвали это дебильным мультиком. Южный парк - чуть кондрашку не схватили. Вроде нейтрально относились к Футураме, но мне не зашло. Помню Флинстоунов, но то ли их редко показывали, то ли мне недостаточно заходило, но смотрел я только Симпсоны, а также Том и Джерри на диске, в котором было штук 50-100 серий. Был также диск с фильмами Один Дома с убергодными 1 и 2 частями а также непонятным 3 и убогим 4. Книги я не любил абсолютно. Я вообще не помню, что бы мне что-то нравилось мне и сейчас это зачисляют в одно из ключевых характеристик
Исходя из перечисленного, могу ответственно заявить, что родители пытались сделать из меня культурного, развитого ребенка. Хотели чтобы я занимался каким-нибудь ненасильственным видом спорта, познавал технические науки и не смотрел телевизор, потому что там показывали одно говно. Если по части телевидения своей цели они добились, то во всём остальном их постиг фейл. Может, действительно сыграла роль моя недоразвитость, но по мышлению и действиям мне было не больше лет 5-6. Никакой тяги к изучению чего-либо кроме желания играть в плойку (забыл написать, что у меня была китайская приставка по типу денди с катриджем 100 в 1, но то давно и неправда) у меня не было, никакая физ. активность не прельщала (кроме дзюдо, но здесь больше антураж, чем сам спорт). Потихоньку нажирал жир, просиживал задницу за играми (от которых меня пытались огородить истериками, словесными запретами и выдернутым шнуром) и с неудовольствием делал уроки, ожидая 6 вечера когда по тому же РенТВ шёл званый ужин, а через час или два шли следствие вели с Каневским. Кстати, благодаря званому ужину я впервые понял что хочу дрочить. Там снималась Ирен Феррари с этими убогими надувными грудями, но тогда мне это показалось дико возбуждающим. Впрочем, дрочить я не умел, а просто терся хуем через шорты об ковёр.
Все эти лего, биониклы и прочие дорогие машинки яростно разъебывались. Машинки я любил варварски разделать на детали, предварительно начинав с колёс и оставляя лишь остов кузова. Пазлы собирали родители. Одно из таких сборных панно сейчас висит на даче; дед собрал. Вообще я был слегка агрессивный. Взрослых я любил до мяса щипать как утка, в песочнице я крушил и ломал.
Мои одноклассники в основном действительно были победнее меня. Родители пытались меня одевать в шмотки из Европы, но с их вкусом выходил у них исключительно кринж. Мои же одноклассники были скромнее Это меня пытались водить в театры и спорткомплексы, а они тусили у себя во дворах и пинали мяч на разбитых коробках. Меня поздно стали выпускать одного. В классе шестом, кажется. Или пятом. Там дети уже с 1-2 класса умели одни ходить, завязывать шнурки и разогревать суп, а я умел только закрепить липучку и поесть жаренный картофель. Одноклассники может были не из таких культурных семей как я, но приспособленнее они были на порядки. Потому что их родители работали, а у меня была мать безработная: деньги несли бабушка и дед.
Мать никогда терпеливостью и педагогичностью не отличалась. Дружелюбная и открытая, в момент выполнения со мною уроков она могла превратиться в монстра с замахами кулаком, проклятиями и истерикой. Причитала, что я родился дегенератом (в плане смысла ею сказанного). Однажды она была чересчур жестока.
Я очень любил собою придуманную забаву под названием "выйди первым из школы". Игра заключалась в следующем. Когда учитель спускал нас в раздевалку, я стремился максимально быстро выйти первым; когда у меня не получалось выходить первым, я даже не менял обувь. В один день я вышел вторым или третьим, и со всей злости ногой пнул ранец с крыльца школы куда-то в дали, и затем проигнорировав встречающую меня мать, направился домой. Она меня догнала и стала устраивать форменную истерику, мол, я её опозорил. Дошло до того, что она стала натурально угрожать мне детским домом. Я настолько испугался, что на коленях посреди улицы просил её простить меня, а она в ярости кричала на меня что я выблядок и что-то в таком духе. Учитывая, что бабушка тогда ещё работала, меня ждало ещё часов пять подобных экзекуций.
Когда я повзрослел, она была поувереннее. Разок ударила карандашом по носу. Карандаш был в кулаке и мне грифелем прилетело по ноздре. Потом она очень не любила это вспоминать, а если сейчас ей об этом напомнить, она постарается перевести это в шутку, хотя видно, как ей некомфортно. Очень уж яркое воспоминание осталось. А уж если бабушка с дедом оставались на даче а меня с матерью отправляли в город.. Я мечтал о смерти в те моменты.
Таким я подходил к 4 классу. Тупой, агрессивный и никем в коллективе не любимый.
Продолжу.
--------------------------
Учился я средне. Не лучше одних, не хуже других. Единственное, у меня были огромные проблемы с арифметикой. Когда мы считали на палочках, я всегда зависал на данном моменте и просто повторял за остальными. Зато помню как охуенно шил. Шитьё у меня было наверное лучшее в классе, и даже учительница меня хвалила чуть ли не перед всем классом за то, как быстро я научился это делать. А касаемо арифметики баг так и не был исправлен. Даже сейчас для меня составляет трудность считать, я всё делаю на калькуляторе. Самое удивительное, я ещё ни на одной работе не ошибся в счёте, но все эти действия сложения-вычитания с копейками вызывают самый натуральный BSOD. Стыдно говорить, я даже сейчас бывает могу захотеть позвать кого-нибудь помочь мне рассчитать нужный пример.
Я не могу сказать, в чём причина. Каждый вечер после ужина я садился с бабушкой прорешивать примеры и задачки будущих уроков, чтобы в случае вызова к доске я мог хотя бы на минимум что-то сделать. Вспоминаю, как меня учили делить столбиком. Делал 10 примеров. 20 примеров. В школе проходила самостоятельная, вызывали к доске и... мне было стыдно возвращаться домой. Не шло Когда родители купили учебник дополнительный по математике для учащихся продвинутых школ, они очень быстро поняли, что ловить мне нечего.
Мне действительно трудно осознать, что это, действительно тупость или просто дикие проблемы с мотивацией. Уроки всегда делали со мной и зачастую - за меня. Я достаточно неплохо читал, по скорости был одним из самых быстрых, а по языку у меня должно быть были хорошие данные: многое давалось сходу на одной интуиции. Так продолжалось всё моё школьное обучение. К концу обучения в школе я вообще перестал интересоваться правилами и прочей теорией, а просто брал и писал диктанты и сочинения не хуже тех, кто потел над этим всем дома. Шутка ли, я лишь пару лет назад перестал путать гласные с согласными. Даже то как я сейчас пишу есть продукт практики графомании и школьных диктантов. Кроме правил правописания шипящих и тся/ться я не знаю ничего.
В общем, во многом меня тащили, зачастую даже без необходимости. Наборы карт, дополнительная литература - мне всегда было на всё похуй. Бабушка как-то обмолвилась в те годы, что хочет чтобы я был таким же инженером, как и они. А у меня вообще не было никаких мыслей. Я играл в NFS, смотрел по телевизору мультик с Джеки Чаном и пытался быть как нелюбящие меня одноклассники, которые смотрели Кадетство (хватило на 1 серию). К слову, от телевизора меня старались оградить. Я очень завидовал тем, кто мог смотреть телевизор до ночи. Когда стали показывать нашу рашу, я бугуртил что мне это смотреть не разрешают очень правильно!. Единственное, что я смотрел, так это Симпсоны по РенТВ каждый день кроме пятницы в 7 вечера. Родители скрипели зубами, но позволяли. Когда 19 марта 2007 в солнечный теплый день началось вещание 2х2, мне оперативно запретили смотреть этот фильм, ведь там родители увидели Царь горы и назвали это дебильным мультиком. Южный парк - чуть кондрашку не схватили. Вроде нейтрально относились к Футураме, но мне не зашло. Помню Флинстоунов, но то ли их редко показывали, то ли мне недостаточно заходило, но смотрел я только Симпсоны, а также Том и Джерри на диске, в котором было штук 50-100 серий. Был также диск с фильмами Один Дома с убергодными 1 и 2 частями а также непонятным 3 и убогим 4. Книги я не любил абсолютно. Я вообще не помню, что бы мне что-то нравилось мне и сейчас это зачисляют в одно из ключевых характеристик
Исходя из перечисленного, могу ответственно заявить, что родители пытались сделать из меня культурного, развитого ребенка. Хотели чтобы я занимался каким-нибудь ненасильственным видом спорта, познавал технические науки и не смотрел телевизор, потому что там показывали одно говно. Если по части телевидения своей цели они добились, то во всём остальном их постиг фейл. Может, действительно сыграла роль моя недоразвитость, но по мышлению и действиям мне было не больше лет 5-6. Никакой тяги к изучению чего-либо кроме желания играть в плойку (забыл написать, что у меня была китайская приставка по типу денди с катриджем 100 в 1, но то давно и неправда) у меня не было, никакая физ. активность не прельщала (кроме дзюдо, но здесь больше антураж, чем сам спорт). Потихоньку нажирал жир, просиживал задницу за играми (от которых меня пытались огородить истериками, словесными запретами и выдернутым шнуром) и с неудовольствием делал уроки, ожидая 6 вечера когда по тому же РенТВ шёл званый ужин, а через час или два шли следствие вели с Каневским. Кстати, благодаря званому ужину я впервые понял что хочу дрочить. Там снималась Ирен Феррари с этими убогими надувными грудями, но тогда мне это показалось дико возбуждающим. Впрочем, дрочить я не умел, а просто терся хуем через шорты об ковёр.
Все эти лего, биониклы и прочие дорогие машинки яростно разъебывались. Машинки я любил варварски разделать на детали, предварительно начинав с колёс и оставляя лишь остов кузова. Пазлы собирали родители. Одно из таких сборных панно сейчас висит на даче; дед собрал. Вообще я был слегка агрессивный. Взрослых я любил до мяса щипать как утка, в песочнице я крушил и ломал.
Мои одноклассники в основном действительно были победнее меня. Родители пытались меня одевать в шмотки из Европы, но с их вкусом выходил у них исключительно кринж. Мои же одноклассники были скромнее Это меня пытались водить в театры и спорткомплексы, а они тусили у себя во дворах и пинали мяч на разбитых коробках. Меня поздно стали выпускать одного. В классе шестом, кажется. Или пятом. Там дети уже с 1-2 класса умели одни ходить, завязывать шнурки и разогревать суп, а я умел только закрепить липучку и поесть жаренный картофель. Одноклассники может были не из таких культурных семей как я, но приспособленнее они были на порядки. Потому что их родители работали, а у меня была мать безработная: деньги несли бабушка и дед.
Мать никогда терпеливостью и педагогичностью не отличалась. Дружелюбная и открытая, в момент выполнения со мною уроков она могла превратиться в монстра с замахами кулаком, проклятиями и истерикой. Причитала, что я родился дегенератом (в плане смысла ею сказанного). Однажды она была чересчур жестока.
Я очень любил собою придуманную забаву под названием "выйди первым из школы". Игра заключалась в следующем. Когда учитель спускал нас в раздевалку, я стремился максимально быстро выйти первым; когда у меня не получалось выходить первым, я даже не менял обувь. В один день я вышел вторым или третьим, и со всей злости ногой пнул ранец с крыльца школы куда-то в дали, и затем проигнорировав встречающую меня мать, направился домой. Она меня догнала и стала устраивать форменную истерику, мол, я её опозорил. Дошло до того, что она стала натурально угрожать мне детским домом. Я настолько испугался, что на коленях посреди улицы просил её простить меня, а она в ярости кричала на меня что я выблядок и что-то в таком духе. Учитывая, что бабушка тогда ещё работала, меня ждало ещё часов пять подобных экзекуций.
Когда я повзрослел, она была поувереннее. Разок ударила карандашом по носу. Карандаш был в кулаке и мне грифелем прилетело по ноздре. Потом она очень не любила это вспоминать, а если сейчас ей об этом напомнить, она постарается перевести это в шутку, хотя видно, как ей некомфортно. Очень уж яркое воспоминание осталось. А уж если бабушка с дедом оставались на даче а меня с матерью отправляли в город.. Я мечтал о смерти в те моменты.
Таким я подходил к 4 классу. Тупой, агрессивный и никем в коллективе не любимый.
Когда было принято решение о смене школы, я не знаю. Знаю только, что ни я ни мои родители в коллектив приняты не были: я - в классный, они - в родительский.
Школу выбирали ближе к дому. Выбрали ту, где вроде бы лучше. Учитывая, что у моих родителей почти не было никаких реальных знакомых, вся их аналитика была построена на домыслах, ожиданиях и надеждах.
Говно началось практически сразу же. Старых одноклассников знали мои новые. Вдобавок к акклиматизации на новом месте подключилась и старая добрая травля. Снова режим загнанного зверя. Снова постоянный дискомфорт. Снова классная руководительница поклала хуй. Она вообще была по повадкам своим ближе к торговцам на рынке, чем к учителю. Да и учителем она была физ.культуры. Новая школа была ближе к бичёвскому району неподалеку от моего, а, поскольку меня зачислили в класс-сборную солянку (был ещё один класс, который чуть ли не с первого воспринимали как сильный, с соответствующими ожиданиями), моими одноклассниками были гастарбайтеры, дети кавказских кабанчиков и русачки-бичуганы с отцами-отчимами и курением с младых ногтей. На пару лет старше учился класс ученики которого состояли на учёте в милиции, не гнушались курения анаши в туалете и вообще у них был один вожак, которого боялись все за его отмороженные глаза безумца и его стаю позади него. Впрочем, нам (мне) они ничего не делали, хотя некоторые одноклассники уж очень хотели быть с ними, из-за чего всячески шестерили. Но это был детский лепет. Когда та гопота достигла 9 класса, их всех чуть ли не стульями выгнали из школы; из их гопнической бригады остался только 1, который неожиданно взялся за ум.
И знаете что? Несмотря на то что я также оказался в низине иерархии школьной, мне там было комфортнее чем в старой школе. Да, меня проверяли на прочность. Да, мой вес стал причиной обидных шуток. Но эти дети пролетариата были человечными что ли. Они могли сделать мне гадость, но потом приглашали с ними поиграть в компьютер или попинать мяч. В классе седьмом вроде я даже поколотил одного гастарбайтера за излишние попытки надо мной издеваться, из-за чего даже приобрел немного уважения (лол). Да, каждое воскресенье я был подавленным (ничего не изменилось), но там я всё равно чувствовал себя по увереннее.
И мне всё-таки купили компьютер! Черный брутальный корпус с актуальной на тот момент Вистой и даже купили мне Sega Rally. Покупка планировалась заранее, всё было серьёзно. Дед на правах эксперта офисной работы выбрал непонятно по каким характеристикам этот компьютер, купил к нему принтер и чехол для хранения дисков. К нам пришёл официальный мастер и таким образом в мрачные осенние деньки то ли 2008 года то ли 2009 года я уже сидел и познавал Яндекс. Я помню как установил ICQ и скайп где неожиданно смог найти себе интернет-друзей, с которыми мог почувствовать себя свободно и открыто. Никакой травли. Никаких подколов. Дружеское общение обо всех проблемах и желаниях. Помню, даже зарегистрировался в ВК. Это было в октябре 2009 года (значит, компьютер был куплен в 2008) и я первым делом добавил себе в музыку 50 Cent; удовлетворившись регистрацией, я пошёл с матерью в ТЦ где она себе смотрела шмот. Детские воспоминания об интернете: открытость, наивность.
Становиться реальным задротом я начал в 2010. До этого я лишь играл в флеш-игры и краем уха слышал про КС. Примерно в этот же период были мои последние попытки заняться спортом. Сначала я попытался ходить на бадминтон, но я забросил это дело по одной из двух версий: то ли просто забил, то ли тренер сказал, что воспитывает игроков к соревнованиям, а на них меня никогда не возьмут; я уже забыл, что именно послужило поводом, но мне там нравилось. Вторая попытка была связана с футболом, потому что тогда я стал водиться с парочкой бедных ребят из класса что сильно угорали по футболу, выступали за школу и вообще через 5 лет смотрите нас по телевизору. Как и подобает жирному, я стоял на воротах. Стоял неплохо, чем заслужил игровое прозвище Касильяс. В общем, один раз я попытался сыграть за школу в местном турнире, но в первой же открытой тренировке (серьезно - на нашу разминку пришли параллельные классы) я разбил себе к хуям мизинец об деревянный пьедестал что стоял сбоку зала, а на игре с другой школой я просидел в запасе, впрочем, выйдя со скамейки на серию пенальти и даже взяв 1 или 2 сейва. Мы проиграли. Тогда я даже стал интересоваться футболом посредством изучения результатов матчей (сам футбол смотреть мне было неинтересно). В общем, окончательно поверив в себя, я пошёл на тренировку районной команды, что выступала в каком-то московском чемпионате. Моя карьера продлилась минут 20, когда тренер прилюдно сказал, что дно вроде меня ему не нужно и вообще у них серьезная команда. Я чувствовал себя опозоренным: я читал статьи про поздно ставших футболистами и продолжал верить в себя. Но тогда у меня была вера и я таки нашёл секцию по футболу в школе в соседнем районе, до которого можно было доехать минут за 15 на автобусе. Тренер обещал что вот-вот мы станем играть с другими командами и вроде как даже кто-то там как-то попал в школу то ли Динамо то ли Спартака то ли ЦСКА.
На деле мы просто приходили в школу, где мой дед нашёл себе собеседника в лице такого же пожилого охранника, а я вместе с другими подростками в футболка Реала, Арсенала, Челси и Манчестер Юнайтед просто играли друг с другом. Тренировок не то что на тактику, на технику практически не было: тренер дожидался когда мы придём, делил по командам и мы начинали игру. На первой же тренировке, смущаясь взглядов от нового коллектива, через минут 10 я взял два пушечных удара с ленточки. Я был не просто толстый - я был действительно неплохим вратарём для того уровня. Стоит ли говорить, что та кучка одноклассников-футболистов периодически звала меня играть в выходной день с их какими-нибудь знакомыми, такими же желающими стать футболистами где я опять стоял на воротах. Да, меня там расстреливали периодически, но я не лажал. Даже сейчас на моём лице улыбка от этой наивной детской надежды, в которую я действительно верил. Что я когда-нибудь пойду в настоящую футбольную школу, смогу участвовать в турнирах и когда-нибудь может выступлю на ЧЕ или ЧМ. На самом деле мой возраст уже был критический для профессиональных тренировок, а лишний жир и проблемы с ногами окончательно забивали крышку гроба в мою надежду. Та же участь постигла и тех парней и их знакомых. Их пределом оказались районные выступления. Кто-то выступает сейчас в аматор-лигах, кто-то соскуфынился или нашёл себе занятие поинтереснее (например, спортзал или борьба).
Где-то параллельно этому я стал изучать игры. Попытавшись быть как остальные, я скачал пиратскую КС, но она мне так и не понравилась. Были и попытки играть в танки, в ГТА. Где бы я не оказывался, сколько бы не играл, у меня не получалось ничего. Я не стремился научиться играть, а если и находил тиммейтов, всегда в конце играл хуже них. В каких бы коммьюнити я не находился, я никогда не переставал быть серой невзрачной мышкой: комплексы и страхи, порождённые школой, не давали мне шанса на реализацию своих обид и злости даже в играх. Я оказался неудачником в играх блять, даже несмотря на проблески хорошего скилла. Нигде не усидев, я отовсюду уходил.
А с учёбой тем временем происходили негативные тенденции. Программа становилась сложнее, а мой подход не менялся. Математика стала алгеброй, геометрией, физикой и химией. Я везде лажал. Лишь в самом начале я мог получать четверки, а затем скатился на тройки. Когда родители смотрели мой дневник, они могли не проверять математические предметы потому что там было всё ожидаемо. Поэтому критику я получал лишь за низкие оценки по не-математическим предметам. Например, 3 по литературе или русскому означала неприятные разговоры обо мне на кухне, которые я также слышал.
Школу выбирали ближе к дому. Выбрали ту, где вроде бы лучше. Учитывая, что у моих родителей почти не было никаких реальных знакомых, вся их аналитика была построена на домыслах, ожиданиях и надеждах.
Говно началось практически сразу же. Старых одноклассников знали мои новые. Вдобавок к акклиматизации на новом месте подключилась и старая добрая травля. Снова режим загнанного зверя. Снова постоянный дискомфорт. Снова классная руководительница поклала хуй. Она вообще была по повадкам своим ближе к торговцам на рынке, чем к учителю. Да и учителем она была физ.культуры. Новая школа была ближе к бичёвскому району неподалеку от моего, а, поскольку меня зачислили в класс-сборную солянку (был ещё один класс, который чуть ли не с первого воспринимали как сильный, с соответствующими ожиданиями), моими одноклассниками были гастарбайтеры, дети кавказских кабанчиков и русачки-бичуганы с отцами-отчимами и курением с младых ногтей. На пару лет старше учился класс ученики которого состояли на учёте в милиции, не гнушались курения анаши в туалете и вообще у них был один вожак, которого боялись все за его отмороженные глаза безумца и его стаю позади него. Впрочем, нам (мне) они ничего не делали, хотя некоторые одноклассники уж очень хотели быть с ними, из-за чего всячески шестерили. Но это был детский лепет. Когда та гопота достигла 9 класса, их всех чуть ли не стульями выгнали из школы; из их гопнической бригады остался только 1, который неожиданно взялся за ум.
И знаете что? Несмотря на то что я также оказался в низине иерархии школьной, мне там было комфортнее чем в старой школе. Да, меня проверяли на прочность. Да, мой вес стал причиной обидных шуток. Но эти дети пролетариата были человечными что ли. Они могли сделать мне гадость, но потом приглашали с ними поиграть в компьютер или попинать мяч. В классе седьмом вроде я даже поколотил одного гастарбайтера за излишние попытки надо мной издеваться, из-за чего даже приобрел немного уважения (лол). Да, каждое воскресенье я был подавленным (ничего не изменилось), но там я всё равно чувствовал себя по увереннее.
И мне всё-таки купили компьютер! Черный брутальный корпус с актуальной на тот момент Вистой и даже купили мне Sega Rally. Покупка планировалась заранее, всё было серьёзно. Дед на правах эксперта офисной работы выбрал непонятно по каким характеристикам этот компьютер, купил к нему принтер и чехол для хранения дисков. К нам пришёл официальный мастер и таким образом в мрачные осенние деньки то ли 2008 года то ли 2009 года я уже сидел и познавал Яндекс. Я помню как установил ICQ и скайп где неожиданно смог найти себе интернет-друзей, с которыми мог почувствовать себя свободно и открыто. Никакой травли. Никаких подколов. Дружеское общение обо всех проблемах и желаниях. Помню, даже зарегистрировался в ВК. Это было в октябре 2009 года (значит, компьютер был куплен в 2008) и я первым делом добавил себе в музыку 50 Cent; удовлетворившись регистрацией, я пошёл с матерью в ТЦ где она себе смотрела шмот. Детские воспоминания об интернете: открытость, наивность.
Становиться реальным задротом я начал в 2010. До этого я лишь играл в флеш-игры и краем уха слышал про КС. Примерно в этот же период были мои последние попытки заняться спортом. Сначала я попытался ходить на бадминтон, но я забросил это дело по одной из двух версий: то ли просто забил, то ли тренер сказал, что воспитывает игроков к соревнованиям, а на них меня никогда не возьмут; я уже забыл, что именно послужило поводом, но мне там нравилось. Вторая попытка была связана с футболом, потому что тогда я стал водиться с парочкой бедных ребят из класса что сильно угорали по футболу, выступали за школу и вообще через 5 лет смотрите нас по телевизору. Как и подобает жирному, я стоял на воротах. Стоял неплохо, чем заслужил игровое прозвище Касильяс. В общем, один раз я попытался сыграть за школу в местном турнире, но в первой же открытой тренировке (серьезно - на нашу разминку пришли параллельные классы) я разбил себе к хуям мизинец об деревянный пьедестал что стоял сбоку зала, а на игре с другой школой я просидел в запасе, впрочем, выйдя со скамейки на серию пенальти и даже взяв 1 или 2 сейва. Мы проиграли. Тогда я даже стал интересоваться футболом посредством изучения результатов матчей (сам футбол смотреть мне было неинтересно). В общем, окончательно поверив в себя, я пошёл на тренировку районной команды, что выступала в каком-то московском чемпионате. Моя карьера продлилась минут 20, когда тренер прилюдно сказал, что дно вроде меня ему не нужно и вообще у них серьезная команда. Я чувствовал себя опозоренным: я читал статьи про поздно ставших футболистами и продолжал верить в себя. Но тогда у меня была вера и я таки нашёл секцию по футболу в школе в соседнем районе, до которого можно было доехать минут за 15 на автобусе. Тренер обещал что вот-вот мы станем играть с другими командами и вроде как даже кто-то там как-то попал в школу то ли Динамо то ли Спартака то ли ЦСКА.
На деле мы просто приходили в школу, где мой дед нашёл себе собеседника в лице такого же пожилого охранника, а я вместе с другими подростками в футболка Реала, Арсенала, Челси и Манчестер Юнайтед просто играли друг с другом. Тренировок не то что на тактику, на технику практически не было: тренер дожидался когда мы придём, делил по командам и мы начинали игру. На первой же тренировке, смущаясь взглядов от нового коллектива, через минут 10 я взял два пушечных удара с ленточки. Я был не просто толстый - я был действительно неплохим вратарём для того уровня. Стоит ли говорить, что та кучка одноклассников-футболистов периодически звала меня играть в выходной день с их какими-нибудь знакомыми, такими же желающими стать футболистами где я опять стоял на воротах. Да, меня там расстреливали периодически, но я не лажал. Даже сейчас на моём лице улыбка от этой наивной детской надежды, в которую я действительно верил. Что я когда-нибудь пойду в настоящую футбольную школу, смогу участвовать в турнирах и когда-нибудь может выступлю на ЧЕ или ЧМ. На самом деле мой возраст уже был критический для профессиональных тренировок, а лишний жир и проблемы с ногами окончательно забивали крышку гроба в мою надежду. Та же участь постигла и тех парней и их знакомых. Их пределом оказались районные выступления. Кто-то выступает сейчас в аматор-лигах, кто-то соскуфынился или нашёл себе занятие поинтереснее (например, спортзал или борьба).
Где-то параллельно этому я стал изучать игры. Попытавшись быть как остальные, я скачал пиратскую КС, но она мне так и не понравилась. Были и попытки играть в танки, в ГТА. Где бы я не оказывался, сколько бы не играл, у меня не получалось ничего. Я не стремился научиться играть, а если и находил тиммейтов, всегда в конце играл хуже них. В каких бы коммьюнити я не находился, я никогда не переставал быть серой невзрачной мышкой: комплексы и страхи, порождённые школой, не давали мне шанса на реализацию своих обид и злости даже в играх. Я оказался неудачником в играх блять, даже несмотря на проблески хорошего скилла. Нигде не усидев, я отовсюду уходил.
А с учёбой тем временем происходили негативные тенденции. Программа становилась сложнее, а мой подход не менялся. Математика стала алгеброй, геометрией, физикой и химией. Я везде лажал. Лишь в самом начале я мог получать четверки, а затем скатился на тройки. Когда родители смотрели мой дневник, они могли не проверять математические предметы потому что там было всё ожидаемо. Поэтому критику я получал лишь за низкие оценки по не-математическим предметам. Например, 3 по литературе или русскому означала неприятные разговоры обо мне на кухне, которые я также слышал.
https://www.youtube.com/watch?v=uZE5mIuZcOg
Я хочу умереть чтобы вернуться туда. Здесь нечего ловить.
Я хочу умереть чтобы вернуться туда. Здесь нечего ловить.
А вообще я пьян.
Пил каждый вечер в эти выходные. Позавчера напился слишком сильно, о чём намекает два высранных сверху поста (хотя все дни набор выпивки был одинаков до миллилитра). Вчера также пил, но мало, зато компенсировал обжорством. Занимался форменным саморазрушением. К концу дня живот уже стал болеть от количества съеденного, однако я выпил мезим в надежде что кишечник не взорвется ночью от количества газов. Не взорвался.
Собираюсь более ответственно относиться к диете. Это будет заключаться в более серьезном отношении к выбору еды и анализом своих достижений понедельно. Для этих целей были приобретены весы для измерения еды с целью подсчёта калорий, а также использование напольных весов, которые я не использовал из-за страха узнать что худею медленно. Сейчас я к готов к такому повороту событий. Я принял тот факт, что худеть мне долго, и что проскочить по-быстрому мне не выйдет. Я не тот, кто может просто похудеть. Я склонен к деструктиву. Пускай хотя бы будет известно, на какой отметке я нахожусь. Нужно осознать, что я жирный. Нет никакой градации между толстым и жирным. Или лишний вес есть, или его нет. Третьего не дано. Поэтому сантиметровая мерка заботливо припасена и ждёт момента, когда я ей воспользуюсь: это будет следующая неделя, когда я сгоню сожранное и выпитое. Зачем сильно расстраиваться из-за сантиметров и килограмм, которые всё равно выйдут, стоит дать им некоторое время? Главное - правильно питаться.
Процесс написания очерков о своём детстве решил приостановить. Слишком тяжело даётся. Не все травмы оказались вылечены. Я остановился на самом интересном месте, потому что дальше началось всё то, что, как мне кажется, и сформировало мою личность. Начальная школа, первая половина средней школы - всё это детство. Мало ли у кого не складывалось в детстве с другими детьми? Перечитав написанное, я заметил как красной нитью идёт самая главная причина всех моих несчастий. Эта черта личности преследует меня и сейчас.
Это лень. Это нежелание трудиться. Это желание остаться всему в белом, пока другие разгребают за меня говно. Родители пытались сделать из меня интеллигентного мальчика, но не учли мою пассивность и праздность. Они или не могли, или не хотели осуществлять надо мной психологический прессинг. Не нравилась еда - с окей-фейсом делали то, что нравилось. Не нравились уроки - с окей-фейсом делали за меня всю работу. В результате я настолько расслабился, что эта хуйня похоже меня уже загнала в болото, из которого я не факт что выберусь.
>Жалею ли я об этом? Да. Социализация социализацией, но мне никогда не приходилось ломать себя утирая слезы. Одноклассники хоть были и не совсем близкими, но до уровня гоп-движений не доходило, да и фильмами вроде Бригады никто не интересовался. У кого-то были драки, кого-то третировали и даже рукоприкладствовали родители за оценки (или просто так), еще одних тренера старой закалки заставляли выжимать максимум. Меня не было нигде. Домашний мальчик, которого любили покормить блинами и принести к последнему уроку чипсы.
Это наложило отпечаток. Мне трудно 'ломать' себя. Когда я чувствую жжение в мышцах, мне хочется бросить это дело. Мне чужда эта атмосфера саморазвития, фотографий где красивые мальчики и девочки с полным мейкапом становятся быстрее-выше-сильнее в эстетичном зале с видом на условный Манхеттен. Мне чужды пацанские банки и рэпчик из колонок во время упражнений. Ещё более мне чужды южные традиции борьбы и субкультура примазавшихся к ним русских со всеми этими Белоярами или того хуже закосов под грозных вайнахов. Поэтому вчера, вспомнив о необходимости делать сет отжимания-приседания, я сдался. Моё тело ныло от выделения мышечной кислоты, а разум рисовал страшные картины мук при выполнении 20 повторений приседаний после таких же мучительных повторений отжиманий. Иными словами, слишком сильная нагрузка в одну единицу времени.
Не первый к слову раз заметил. Только сейчас это уже прямо бросается в глаза. Лишний вес, прокрастинация являются лишь следствиями нежелания напрячься лишний раз. Я сожалею, что мои родители не осуществляли надо мной насилие. Не в плане пиздюлей, а в плане мягкого но принуждения к необходимому варианту. Когда нерешённые уроки карались бы ограничениями на плойку или на жаренный картофель. Когда жаренный картофель бы заменялся бульоном. Мои родители чересчур мягкие. Даже если покричат - успокоятся и забудут. Зато эта мягкость компенсируется любовью к правдорубству, порой ненужному.
Да, можно возразить, что у меня у самого, даже у ребёнка, был ум. Но дело в том, что не каждый ребёнок обладает нужной сознательностью. Иногда детей нужно наставлять на путь истиннный. Меня не наставляли, зато способствовали порочной тенденции своей уступчивостью. Больше скажу, эта сознательность пришла мне очень поздно, где-то лет в 20. До этого я был подростком. Всё та же ментальная отсталость. В подростковый возраст был ребёнком, когда был ребёнком - на деле был малышом, когда был юным - был подростком. Я до всего дохожу крайне медленно. Даже сейчас, размышляя о будущем, я уже боюсь опять наступить не на те грабли.
Дальше была средняя и старшая школа. За пару лет из ребёнка, который никому не нравился и всеми гонялся, я стал замкнутым, закомплексованным и обиженным подростком, который с огромными трудностями выкарабкивался и выкарабкивается из того времени. Но всё это будет вспоминаться потом. Про студенчество и говорить не приходится. Прошло не так уж и много времени, хоть и не мало. Быть может, через пару лет и соизволю нормально отрефлексировать тот период, но сейчас будет слишком много эмоций. Единственный тезис, который применим к студенчеству - это нереализованные амбиции при наличии потенциала.
Я ведь только напившись на днях понял почему я так ненавижу работу с людьми. Это следствие тех школьных деньков. Сейчас я на автомате вижу в людях неприятную досаду, нарушителей моего спокойствия. Не в ЦНС дело было, а в этой подспудной мизантропии. Даже хороших людей я сквозь зубы посылал нахуй.
--------------------------
Окей, что дальше? Две причины в порядке убывания: лень и мизантропия. Первая причина привела к откровенно неудачному выбору образования, из-за чего в 23 года я сижу у разбитого корыта и призадумываюсь. Я чувствую как удавка всё плотнее сжимает моё горло. Я в ловушке. Я проигрываю эту жизнь. Потратил время на бесполезные дно-работы, а когда мог решать своё будущее, также как и сейчас пил и пытался понять себя. Это тоже состояние стресса. Сегодня мне снова снилось, как я возвращаюсь на прошлую работу. Как мне во сне сказала одна из коллег, что скоро мой отпуск закончится. Я уже во сне чувствовал сильнейшую подавленность. У меня сейчас выбора-то нет как такового. Идти по специальности - пробовал, но извольте; это вообще не моё, особенно за те копейки которые там платят. Идти в сферу обслуживания - отработал, осознал свою мизантропию и понял, что всё это в очередной раз превратится в насилие над собой со слабым КПД, которое приведёт к очередному Ты приятный человек, но никудышный сотрудник У меня остаётся только два варианта.
1 - идти в продажи. Наебывать, подскакивать кабанчиком в надежде на хорошую зарплату. Вариант скажем так осуществимый, благо моральных ограничений как-то поубавилось. Но есть нюанс, который заключается в том, что в пестром списке вакансий полно всякого шлака с низкими процентами от продаж и вакансиями уровня грудью встретить танки Действительно, есть работы где можно действительно неплохо зарабатывать, но найти ещё нужно такие места, лол. Когда ищешь работу через сайты без знакомств, это напоминает русскую рулетку. 50/50 что попадётся дно или нормальное место старта. Данный вариант сопряжён с редпилл-вариантом, согласно которому жизненную ситуацию можно исправить, но нужно бежать чтобы идти. Также данный вариант неплох в контексте помощи своим родителям. Я твёрдо убеждён, что моя мать пидорахореалии не вывезет если уйдет с этой работы. Поэтому придётся брать ответственность на себя чтобы у неё чердак не поехал от среднестатистической зряплаты.
По сути, кроме продаж идти мне уже некуда с таким образованием. Связей нет, знакомства были проёбаны со свистом.
Собираюсь более ответственно относиться к диете. Это будет заключаться в более серьезном отношении к выбору еды и анализом своих достижений понедельно. Для этих целей были приобретены весы для измерения еды с целью подсчёта калорий, а также использование напольных весов, которые я не использовал из-за страха узнать что худею медленно. Сейчас я к готов к такому повороту событий. Я принял тот факт, что худеть мне долго, и что проскочить по-быстрому мне не выйдет. Я не тот, кто может просто похудеть. Я склонен к деструктиву. Пускай хотя бы будет известно, на какой отметке я нахожусь. Нужно осознать, что я жирный. Нет никакой градации между толстым и жирным. Или лишний вес есть, или его нет. Третьего не дано. Поэтому сантиметровая мерка заботливо припасена и ждёт момента, когда я ей воспользуюсь: это будет следующая неделя, когда я сгоню сожранное и выпитое. Зачем сильно расстраиваться из-за сантиметров и килограмм, которые всё равно выйдут, стоит дать им некоторое время? Главное - правильно питаться.
Процесс написания очерков о своём детстве решил приостановить. Слишком тяжело даётся. Не все травмы оказались вылечены. Я остановился на самом интересном месте, потому что дальше началось всё то, что, как мне кажется, и сформировало мою личность. Начальная школа, первая половина средней школы - всё это детство. Мало ли у кого не складывалось в детстве с другими детьми? Перечитав написанное, я заметил как красной нитью идёт самая главная причина всех моих несчастий. Эта черта личности преследует меня и сейчас.
Это лень. Это нежелание трудиться. Это желание остаться всему в белом, пока другие разгребают за меня говно. Родители пытались сделать из меня интеллигентного мальчика, но не учли мою пассивность и праздность. Они или не могли, или не хотели осуществлять надо мной психологический прессинг. Не нравилась еда - с окей-фейсом делали то, что нравилось. Не нравились уроки - с окей-фейсом делали за меня всю работу. В результате я настолько расслабился, что эта хуйня похоже меня уже загнала в болото, из которого я не факт что выберусь.
>Жалею ли я об этом? Да. Социализация социализацией, но мне никогда не приходилось ломать себя утирая слезы. Одноклассники хоть были и не совсем близкими, но до уровня гоп-движений не доходило, да и фильмами вроде Бригады никто не интересовался. У кого-то были драки, кого-то третировали и даже рукоприкладствовали родители за оценки (или просто так), еще одних тренера старой закалки заставляли выжимать максимум. Меня не было нигде. Домашний мальчик, которого любили покормить блинами и принести к последнему уроку чипсы.
Это наложило отпечаток. Мне трудно 'ломать' себя. Когда я чувствую жжение в мышцах, мне хочется бросить это дело. Мне чужда эта атмосфера саморазвития, фотографий где красивые мальчики и девочки с полным мейкапом становятся быстрее-выше-сильнее в эстетичном зале с видом на условный Манхеттен. Мне чужды пацанские банки и рэпчик из колонок во время упражнений. Ещё более мне чужды южные традиции борьбы и субкультура примазавшихся к ним русских со всеми этими Белоярами или того хуже закосов под грозных вайнахов. Поэтому вчера, вспомнив о необходимости делать сет отжимания-приседания, я сдался. Моё тело ныло от выделения мышечной кислоты, а разум рисовал страшные картины мук при выполнении 20 повторений приседаний после таких же мучительных повторений отжиманий. Иными словами, слишком сильная нагрузка в одну единицу времени.
Не первый к слову раз заметил. Только сейчас это уже прямо бросается в глаза. Лишний вес, прокрастинация являются лишь следствиями нежелания напрячься лишний раз. Я сожалею, что мои родители не осуществляли надо мной насилие. Не в плане пиздюлей, а в плане мягкого но принуждения к необходимому варианту. Когда нерешённые уроки карались бы ограничениями на плойку или на жаренный картофель. Когда жаренный картофель бы заменялся бульоном. Мои родители чересчур мягкие. Даже если покричат - успокоятся и забудут. Зато эта мягкость компенсируется любовью к правдорубству, порой ненужному.
Да, можно возразить, что у меня у самого, даже у ребёнка, был ум. Но дело в том, что не каждый ребёнок обладает нужной сознательностью. Иногда детей нужно наставлять на путь истиннный. Меня не наставляли, зато способствовали порочной тенденции своей уступчивостью. Больше скажу, эта сознательность пришла мне очень поздно, где-то лет в 20. До этого я был подростком. Всё та же ментальная отсталость. В подростковый возраст был ребёнком, когда был ребёнком - на деле был малышом, когда был юным - был подростком. Я до всего дохожу крайне медленно. Даже сейчас, размышляя о будущем, я уже боюсь опять наступить не на те грабли.
Дальше была средняя и старшая школа. За пару лет из ребёнка, который никому не нравился и всеми гонялся, я стал замкнутым, закомплексованным и обиженным подростком, который с огромными трудностями выкарабкивался и выкарабкивается из того времени. Но всё это будет вспоминаться потом. Про студенчество и говорить не приходится. Прошло не так уж и много времени, хоть и не мало. Быть может, через пару лет и соизволю нормально отрефлексировать тот период, но сейчас будет слишком много эмоций. Единственный тезис, который применим к студенчеству - это нереализованные амбиции при наличии потенциала.
Я ведь только напившись на днях понял почему я так ненавижу работу с людьми. Это следствие тех школьных деньков. Сейчас я на автомате вижу в людях неприятную досаду, нарушителей моего спокойствия. Не в ЦНС дело было, а в этой подспудной мизантропии. Даже хороших людей я сквозь зубы посылал нахуй.
--------------------------
Окей, что дальше? Две причины в порядке убывания: лень и мизантропия. Первая причина привела к откровенно неудачному выбору образования, из-за чего в 23 года я сижу у разбитого корыта и призадумываюсь. Я чувствую как удавка всё плотнее сжимает моё горло. Я в ловушке. Я проигрываю эту жизнь. Потратил время на бесполезные дно-работы, а когда мог решать своё будущее, также как и сейчас пил и пытался понять себя. Это тоже состояние стресса. Сегодня мне снова снилось, как я возвращаюсь на прошлую работу. Как мне во сне сказала одна из коллег, что скоро мой отпуск закончится. Я уже во сне чувствовал сильнейшую подавленность. У меня сейчас выбора-то нет как такового. Идти по специальности - пробовал, но извольте; это вообще не моё, особенно за те копейки которые там платят. Идти в сферу обслуживания - отработал, осознал свою мизантропию и понял, что всё это в очередной раз превратится в насилие над собой со слабым КПД, которое приведёт к очередному Ты приятный человек, но никудышный сотрудник У меня остаётся только два варианта.
1 - идти в продажи. Наебывать, подскакивать кабанчиком в надежде на хорошую зарплату. Вариант скажем так осуществимый, благо моральных ограничений как-то поубавилось. Но есть нюанс, который заключается в том, что в пестром списке вакансий полно всякого шлака с низкими процентами от продаж и вакансиями уровня грудью встретить танки Действительно, есть работы где можно действительно неплохо зарабатывать, но найти ещё нужно такие места, лол. Когда ищешь работу через сайты без знакомств, это напоминает русскую рулетку. 50/50 что попадётся дно или нормальное место старта. Данный вариант сопряжён с редпилл-вариантом, согласно которому жизненную ситуацию можно исправить, но нужно бежать чтобы идти. Также данный вариант неплох в контексте помощи своим родителям. Я твёрдо убеждён, что моя мать пидорахореалии не вывезет если уйдет с этой работы. Поэтому придётся брать ответственность на себя чтобы у неё чердак не поехал от среднестатистической зряплаты.
По сути, кроме продаж идти мне уже некуда с таким образованием. Связей нет, знакомства были проёбаны со свистом.
2 - блекпилл. Забыть об амбициях, принять экзистенциальное поражение и просто следовать по течению. Дно-работы. Маленькая зарплата. Скромость. Огородиться от всего этого информационного потока головокружительных успехов и красивых мальчиков и девочек. Замкнуться в своей комнате и просто играть в игры всё свободное время, получая положительные эмоции хоть где-то. Начать доживать жизнь, которая так и не началась. Уйти в себя от небольшого круга знакомых, которые пока соединяют меня с информационным потоком головокружительного успеха и красивых мальчиков и девочек. Устроиться курьером или на склад, стать урезанной копией Тревиса Бикла. В совокупности с фактором стареющих родителей вариант сопряжён со вполне себе РКН. Благо: а) вариант коллективного самоубийства я уже предлагал своей матери; б) мать уже сама в порывах истерики высказывала такое желание; в) по пьяни я действительно об этом думаю (наблюдаем два поста перед сегодняшним).
Но оказалось, есть ещё один подвариант.
2.5 - дно-работа уровнем повыше склада и курьерства. Ненапряжная работа с переучиванием себя на другое направление. В таком случае есть две ветки исследований: пытаться реанимировать собственный мозг или пойти переучиваться на рабочего. Трое рабочих получили за несколько дней своей работы 40к. А ведь таких как наш дом у них за месяц немало. Эти узбеки сюда едут на сезон, а потом уезжают пановать к себе на родину с заработанными деньгами. Стать электриком или сантехником, набивать базу и получать неплохие деньги. У этого варианта есть один недостаток - это график. Там с 9 до 5 не поработать. Придётся очень много въебывать. А я всё-таки люблю сычевать.
С вариантом 2.5 есть одна идея, которая оформилась неожиданно. В теории она сулит охуенный профит, но я до конца сам ещё не верю в то, что придумал. Не буду о нём говорить, потому что стыдно. Но если это будет реализовано, это будет самым эпичным взлетом с низин. Потому что никакого вылезарства у меня нет: я никогда не был на вершине. Так, на пригорок забирался разок и снова падал при дуновении ветра.
Люди из неполных семей переоценивают фактор наличия отца. Потому что отцы могут быть дегенератами как у меня или просто безразличными как мой дед. Про то, что чмошниками могут быть выходцы и из вполне полных семей я молчу. Может, у тебя действительно отсутствие отца стала причиной твоего положения (которого я не знаю), а у меня - отсутствие навыков самоконтроля и самодисциплины, потому что очень уж алмазно у меня жизнь была обставлена. Ну и вдобавок внутренняя агрессия к людям, но это появилось заметно позже.
Но оказалось, есть ещё один подвариант.
2.5 - дно-работа уровнем повыше склада и курьерства. Ненапряжная работа с переучиванием себя на другое направление. В таком случае есть две ветки исследований: пытаться реанимировать собственный мозг или пойти переучиваться на рабочего. Трое рабочих получили за несколько дней своей работы 40к. А ведь таких как наш дом у них за месяц немало. Эти узбеки сюда едут на сезон, а потом уезжают пановать к себе на родину с заработанными деньгами. Стать электриком или сантехником, набивать базу и получать неплохие деньги. У этого варианта есть один недостаток - это график. Там с 9 до 5 не поработать. Придётся очень много въебывать. А я всё-таки люблю сычевать.
С вариантом 2.5 есть одна идея, которая оформилась неожиданно. В теории она сулит охуенный профит, но я до конца сам ещё не верю в то, что придумал. Не буду о нём говорить, потому что стыдно. Но если это будет реализовано, это будет самым эпичным взлетом с низин. Потому что никакого вылезарства у меня нет: я никогда не был на вершине. Так, на пригорок забирался разок и снова падал при дуновении ветра.
Люди из неполных семей переоценивают фактор наличия отца. Потому что отцы могут быть дегенератами как у меня или просто безразличными как мой дед. Про то, что чмошниками могут быть выходцы и из вполне полных семей я молчу. Может, у тебя действительно отсутствие отца стала причиной твоего положения (которого я не знаю), а у меня - отсутствие навыков самоконтроля и самодисциплины, потому что очень уж алмазно у меня жизнь была обставлена. Ну и вдобавок внутренняя агрессия к людям, но это появилось заметно позже.
Начинал я неделю с благими намерениями. Начать выполнять зарядку, ложиться в 11 вечера и просыпаться в 7 утра. Однако есть нюанс: мать с утра может быть взвинченная. Это причина, по которой я всё-таки решил не заниматься (пока) ранними пробуждениями, потому что шанс нарваться на эмоциональный срыв гораздо выше чем даже вечером. Да, я снова вернулся в то психологическое состояние, когда опасаюсь. Немудрено, что теперь выход из дома в случае надобности я устраиваю гораздо ближе к ужину, чем днём. Логика простая: мать поворчит/поистерит бабушке, которая уже привыкла в силу своей старости к подобным делам, я в этот момент как один из триггеров её раздражительности буду отсутствовать и вернусь домой когда всё уляжется. Но даже после этого есть опасные контрольные пункты: мытьё посуды и чистка пола шваброй. В первом случае мать любит вслух рассуждать, порой тихо, порой громко. В этот момент из неё выплёскивается абсолютно любой негатив; больше скажу, это наверное главная причина её любви к разным уборкам - возможность абстрагироваться. По вечерам посуду моет только она, я от этого занятия отстранён. А мытьё шваброй опасно тем, что она заходит в мою комнату и может в с лучае плохого настроения и затронуть мою персону.. Самое паршивое, уборку шваброй она проводит ближе к 10 вечера. Я не могу бесконечно делать отсрочки выхода из дома до поздней ночи, поэтому приходится сжать зубы и молча терпеть.
Просто на прошлой неделе, когда была нервная суета с ремонтом на даче, она уже выпалила, что мне нужно искать работу. Это было пока только один раз, но тут пока фартит на то, что у неё всё более-менее неплохо на работе и дела дачные сложились хорошо. Первая нервотрепка, неудачно сказанное кем-то слово - и я снова буду как при ожидании погромов. Вообще на самом деле такая жизнь длится уже больше года, если не учитывать полтора трудовых месяца. Стоит только догадываться об истинном ущербе для моей психики. Одно я знаю точно: в этот год я стал затворником, не желающим никого видеть и желающим только покоя. Это была одна из причин моего фейла на работе: я был в ярости от необходимости общаться с кем-либо. Мне больше всего нравилась та часть рабочего процесса, где можно было быть в себе и монотонно выполнять обязанности.
Я не жалею о том что ушёл. Прошло уже 3 недели, а мне всё снятся сны похожие на этот:
> мне снова снилось, как я возвращаюсь на прошлую работу. Как мне во сне сказала одна из коллег, что скоро мой отпуск закончится. Я уже во сне чувствовал сильнейшую подавленность.
В холод бросает от воспоминаний, когда я смотрю на часы. Время ассоциируется с этой работой, в каждый из часов которых я делал определённые действия. Я едва успеваю наблюдать, как мой организм физически начинает корёжить. Нет, я ни о чём не жалею. Однозначно. Та работа была полным дерьмом.
Поэтому в ходе размышлений о будущем, я пришёл к одному выводу. С дно-работ нужно уходить как можно быстрее. Нужно научиться ремеслу. Нужно использовать свои мозги. Это не столько желание больше зарабатывать, чем честолюбивая цель. Хочется доказать себе, что я что-то могу. Но учитывая, что всю свою жизнь я никогда не имел никаких интересов и желаний, достаточно трудно понять, к чему именно нужно стремиться. Есть лишь критерии:
1) Никакого социоблядства;
2) никаких скотоублюдков перед которыми нужно играть пидораса у клоунов.
3) возможность работать одному;
4) оптимально - возможность удалённой работы.
Где-то выше я говорил о возможной работе продажником. Почему им - они могут хорошо получать. Я готов общаться со всеми этими стадами ебучей массы людей лишь при возможности хорошо заработать. Поэтому работать за идею в модной кофейне - не моё. Но работа продажником - это значит расписаться в конце истории, в экзистенциальном поражении. А нужно бороться. Да, также одна из причин моей нелюбви работы с людьми заключается в невылеченной травмированной логике, согласно которой все мои школьные несчастия и незнакомые мне люди имеют схожие характеристики. Однако вылечить это - нужно время. И деньги. Денег пока нет, но нужны они ещё вчера. Из-за этого я морально готов к серьёзному понижению в зарплате ради возможности чувствовать себя комфортно. А также снова искать сменный график, который я всё равно недолюбливаю. Адепты сменного скажут, что при нём каждый второй день смены превращается в пятницу, на что я заявлю, что при нём каждый второй выходной превращается в воскресенье с соответствующим состоянием.
Я сделаю просто. Я беру штук 20 тестов на профориентацию, начинаю их проходить и исходя из сопоставления результатов выбираю то, что оказалось самым распространённым из ответов. Нет больше времени и желания выискивать в куче дерьма призвание и получать бесценный жизненный опыт. Нужен покой и достаток. Да поможет мне хоть что-то!
--------------------------
Продолжаю диету. Но снова нюансы. Если соблюдать режим питания я могу без проблем, то вот урезать меню - это нет. Я хотел было снизить потребление хлеба до минимума, но хлеб для меня настолько желанен, что риск срывов возрастает многократно если я попытаюсь всё-таки быть построже. Также у меня внезапно ускорился метаболизм и мне почти постоянно хочется жрать. Пока спасаюсь рисом. К ужинам с творогом добавляется рис, в результате хватает на пару часов; с творогом хватило бы на часик. Вода и говнецо сошли. Завтра я выполню замеры тела и всё-таки взвешусь. Мой прогноз - 105 кг. Физ.нагрузки не выполняю, как и зарядку, хотя тоже были такие хорошие планы.. В общем, держаться на уровне базы я могу, но улучшить наработанное я пока не могу, потому что всё это грозит беспокойством, что для меня подобно смерти. Риск срыва начинает увеличиваться.
Просто на прошлой неделе, когда была нервная суета с ремонтом на даче, она уже выпалила, что мне нужно искать работу. Это было пока только один раз, но тут пока фартит на то, что у неё всё более-менее неплохо на работе и дела дачные сложились хорошо. Первая нервотрепка, неудачно сказанное кем-то слово - и я снова буду как при ожидании погромов. Вообще на самом деле такая жизнь длится уже больше года, если не учитывать полтора трудовых месяца. Стоит только догадываться об истинном ущербе для моей психики. Одно я знаю точно: в этот год я стал затворником, не желающим никого видеть и желающим только покоя. Это была одна из причин моего фейла на работе: я был в ярости от необходимости общаться с кем-либо. Мне больше всего нравилась та часть рабочего процесса, где можно было быть в себе и монотонно выполнять обязанности.
Я не жалею о том что ушёл. Прошло уже 3 недели, а мне всё снятся сны похожие на этот:
> мне снова снилось, как я возвращаюсь на прошлую работу. Как мне во сне сказала одна из коллег, что скоро мой отпуск закончится. Я уже во сне чувствовал сильнейшую подавленность.
В холод бросает от воспоминаний, когда я смотрю на часы. Время ассоциируется с этой работой, в каждый из часов которых я делал определённые действия. Я едва успеваю наблюдать, как мой организм физически начинает корёжить. Нет, я ни о чём не жалею. Однозначно. Та работа была полным дерьмом.
Поэтому в ходе размышлений о будущем, я пришёл к одному выводу. С дно-работ нужно уходить как можно быстрее. Нужно научиться ремеслу. Нужно использовать свои мозги. Это не столько желание больше зарабатывать, чем честолюбивая цель. Хочется доказать себе, что я что-то могу. Но учитывая, что всю свою жизнь я никогда не имел никаких интересов и желаний, достаточно трудно понять, к чему именно нужно стремиться. Есть лишь критерии:
1) Никакого социоблядства;
2) никаких скотоублюдков перед которыми нужно играть пидораса у клоунов.
3) возможность работать одному;
4) оптимально - возможность удалённой работы.
Где-то выше я говорил о возможной работе продажником. Почему им - они могут хорошо получать. Я готов общаться со всеми этими стадами ебучей массы людей лишь при возможности хорошо заработать. Поэтому работать за идею в модной кофейне - не моё. Но работа продажником - это значит расписаться в конце истории, в экзистенциальном поражении. А нужно бороться. Да, также одна из причин моей нелюбви работы с людьми заключается в невылеченной травмированной логике, согласно которой все мои школьные несчастия и незнакомые мне люди имеют схожие характеристики. Однако вылечить это - нужно время. И деньги. Денег пока нет, но нужны они ещё вчера. Из-за этого я морально готов к серьёзному понижению в зарплате ради возможности чувствовать себя комфортно. А также снова искать сменный график, который я всё равно недолюбливаю. Адепты сменного скажут, что при нём каждый второй день смены превращается в пятницу, на что я заявлю, что при нём каждый второй выходной превращается в воскресенье с соответствующим состоянием.
Я сделаю просто. Я беру штук 20 тестов на профориентацию, начинаю их проходить и исходя из сопоставления результатов выбираю то, что оказалось самым распространённым из ответов. Нет больше времени и желания выискивать в куче дерьма призвание и получать бесценный жизненный опыт. Нужен покой и достаток. Да поможет мне хоть что-то!
--------------------------
Продолжаю диету. Но снова нюансы. Если соблюдать режим питания я могу без проблем, то вот урезать меню - это нет. Я хотел было снизить потребление хлеба до минимума, но хлеб для меня настолько желанен, что риск срывов возрастает многократно если я попытаюсь всё-таки быть построже. Также у меня внезапно ускорился метаболизм и мне почти постоянно хочется жрать. Пока спасаюсь рисом. К ужинам с творогом добавляется рис, в результате хватает на пару часов; с творогом хватило бы на часик. Вода и говнецо сошли. Завтра я выполню замеры тела и всё-таки взвешусь. Мой прогноз - 105 кг. Физ.нагрузки не выполняю, как и зарядку, хотя тоже были такие хорошие планы.. В общем, держаться на уровне базы я могу, но улучшить наработанное я пока не могу, потому что всё это грозит беспокойством, что для меня подобно смерти. Риск срыва начинает увеличиваться.
Взвеситься - фейл
Замерить тело - фейл
Начать делать зарядку - фейл
Просыпаться вовремя - фейл
Засыпать вовремя - фейл
Пройти тесты по профориентации - фейл
Не жрать мучное на завтрак - фейл
Не сорваться с диеты - фейл
Бросить электронные сигареты - фейл
Неделя сплошного фейла. И начиналось ведь неплохо, шла вторая неделя диеты. А потом я стал пытаться обойти острые углы системы посредством послаблений себе в режиме питания. Добавлял на завтрак хлеб или хлебцы, миксовал с одной-двумя плитками шоколада/двумя столовыми орехов. Хуй там. В один день я заметил что мясо для обеда тупо не приготовлено (отдельный фейл - я давно перестал готовить себе мясо) и решил перекусить, забыв или сознательно или по-глупости, что перекусывают нормисы, а я - ублюдок и жиробас, которому нормисовские нормы жизни подходят лишь по касательной. Тогда я съел минут за 20 половину кухни.
Взвешиваться я тупо зассал. От того что я там увижу по сути ничего не изменится: я не начну рвать жирную задницу ради сброса лишних полкило, а хорошие цифры лишь на пару мгновений (день-неделя) дадут мне буст мотивации, которая выродится в порочную логику жрать можно ибо успехи.
Чувствую что психика начинает катиться под откос. Хочется орать матом, бить по стене и по стёклам; хочется избить кого-нибудь, нахамить и послать нахуй. Хочется самого настоящего найф-стэбинга. Потом я вспоминаю что всратоватый жиробасик и меня попускает с дичайшим чувством ресентимента. Я ничего не могу. Все мои возможности ограничены до минимума. Я не имею ни духа ни умений чтобы реализовать и половину того о чем приходится мечтать в мгновения приступов агрессии.
Все мои возможности ограничены наказаниями согласно УК и КоАП РФ. Я хочу харкнуть в колодец, вонзить нож в спину первому попавшемуся человеку, стать стукачом, продать алкоголь малолетнему, поизмываться над пьяными людьми. Меня накрывает от ненависти ко всем, заканчивая собой. Каждую ночь я засыпаю с трудом от осознания, что так скорее всего будет всегда. Шаг вперёд, два а то и три назад. Не хочу ничем заниматься. Хочу забаррикадироваться в комнате, стирать хуй в дрочке и пить пиво. Потом отойду от этого безымянного приступа и вновь начну строить надежды. Что вот в этот раз наконец-то я стану правильно и постоянно питаться (с января или февраля держусь не дольше 4 недель). Что в конце концов буду получать удовольствие от саморазвития.
Хочу расширить сознание. Вскрыть хотя бы поперек вены для остроты эмоций, выебать грязную давалку или таки кого-нибудь отпиздить да желательно без возможной ответственности. Да кто же позволит?!
Хочу взвеситься и замериться в понедельник. Ну в этот-то раз все точно будет как надо, да? Твердо и четко.
Замерить тело - фейл
Начать делать зарядку - фейл
Просыпаться вовремя - фейл
Засыпать вовремя - фейл
Пройти тесты по профориентации - фейл
Не жрать мучное на завтрак - фейл
Не сорваться с диеты - фейл
Бросить электронные сигареты - фейл
Неделя сплошного фейла. И начиналось ведь неплохо, шла вторая неделя диеты. А потом я стал пытаться обойти острые углы системы посредством послаблений себе в режиме питания. Добавлял на завтрак хлеб или хлебцы, миксовал с одной-двумя плитками шоколада/двумя столовыми орехов. Хуй там. В один день я заметил что мясо для обеда тупо не приготовлено (отдельный фейл - я давно перестал готовить себе мясо) и решил перекусить, забыв или сознательно или по-глупости, что перекусывают нормисы, а я - ублюдок и жиробас, которому нормисовские нормы жизни подходят лишь по касательной. Тогда я съел минут за 20 половину кухни.
Взвешиваться я тупо зассал. От того что я там увижу по сути ничего не изменится: я не начну рвать жирную задницу ради сброса лишних полкило, а хорошие цифры лишь на пару мгновений (день-неделя) дадут мне буст мотивации, которая выродится в порочную логику жрать можно ибо успехи.
Чувствую что психика начинает катиться под откос. Хочется орать матом, бить по стене и по стёклам; хочется избить кого-нибудь, нахамить и послать нахуй. Хочется самого настоящего найф-стэбинга. Потом я вспоминаю что всратоватый жиробасик и меня попускает с дичайшим чувством ресентимента. Я ничего не могу. Все мои возможности ограничены до минимума. Я не имею ни духа ни умений чтобы реализовать и половину того о чем приходится мечтать в мгновения приступов агрессии.
Все мои возможности ограничены наказаниями согласно УК и КоАП РФ. Я хочу харкнуть в колодец, вонзить нож в спину первому попавшемуся человеку, стать стукачом, продать алкоголь малолетнему, поизмываться над пьяными людьми. Меня накрывает от ненависти ко всем, заканчивая собой. Каждую ночь я засыпаю с трудом от осознания, что так скорее всего будет всегда. Шаг вперёд, два а то и три назад. Не хочу ничем заниматься. Хочу забаррикадироваться в комнате, стирать хуй в дрочке и пить пиво. Потом отойду от этого безымянного приступа и вновь начну строить надежды. Что вот в этот раз наконец-то я стану правильно и постоянно питаться (с января или февраля держусь не дольше 4 недель). Что в конце концов буду получать удовольствие от саморазвития.
Хочу расширить сознание. Вскрыть хотя бы поперек вены для остроты эмоций, выебать грязную давалку или таки кого-нибудь отпиздить да желательно без возможной ответственности. Да кто же позволит?!
Хочу взвеситься и замериться в понедельник. Ну в этот-то раз все точно будет как надо, да? Твердо и четко.
в среду быстрофикс конечно же. Потому что среда - это середина недели, а если нажрал лишнее за выходные, так пусть спокойно выйдет как зашло чтобы к среде в норму пришло.
>Чувствую что психика начинает катиться под откос. Хочется орать матом, бить по стене и по стёклам; хочется избить кого-нибудь, нахамить и послать нахуй.
Мутируешь в таксиста.
Мутируешь в таксиста.
Рост - 184
Вес - 114.8
Объем груди - 115
Объем талии - 102
Объем бедер - 120
Объем левого и правого бедра по отдельности - 66 и 67
--------------------------
Я не искал символизма в том, чтобы сегодня взвеситься и замериться. Ровно год назад, 15 сентября 20 года я начал похудание с отметки в 140 с чем-то там килограмм. За год я сбросил 26 килограмм. В школе за такой же период я сбросил.. 27 килограмм. Но тогда была вера и я практически не сходил в заданного курса. В этом же году я наверное треть всего срока сачковал, напивался и нажирался. Или даже ближе к половине, если условиться, что период с сентября по декабрь были проведены без срывов (не считая однодневных, которых было раза два или три), а всё что пошло с января - перепрыгивания от зажора до сливания наеденного. В среднем вышло, что каждый месяц я терял 3 килограмма; в неделю - 750 грамм. Конечно, это условные цифры. В какие-то периоды я не сбрасывал ничего, в какие-то нагонял темп на ускоренном после зажоров метаболизме.
Расстроен ли я? В сентябре, когда я начинал, у меня в голове была идеализированная картинка воспоминаний моего первого похудания, согласно которому я терял стабильно по килограмму-полтора, что конечно же была не так. Опять-таки, это вопрос мотивации и веры в победу. Этот год я провёл буквально на диване, что практически никак не повлияло в сравнении с прошлой кампанией.
Я давно, ещё в конце весны, стал подозревать подспудно, в тайне от нарочито бодрого кредо, что где-то здесь что-то не так. Мне было боязно подойти к весам, где с высокой долей вероятности меня ожидали бы подобные к вышеназванной цифре. Я искал во всём подтверждения, что мне кажется: в мнимой свободе одежды (которая скорее просто разнашивалась), в косметических изменениях (которые зависели по большей части от настроения: я настолько выглядел постройневшим, сколько позволяла бодрость духа). Однако психологически я устал от этих терзаний, и захотелось ясности. Я сбрасываю со 140 килограмм, это в принципе долгий процесс, поэтому для точности и понимания ситуации нужно следить за показателями.
Каждую среду я буду взвешиваться и производить замер четырёх частей тела. Ежедневно, начиная с сегодняшнего дня, осуществлять контроль за питанием посредством дневника. Моя цель - 80 килограмм. Хотя для моего роста и этот вес близок к завышенному, если я подключу грамотные тренировки, эти килограммы будут заключаться в мускулатуре, а не скинни-фет фигуре. Но я не могу гнать себя, потому что понимаю, что могу надорваться.
Вот так выглядит человек, который страдает от приступов внутренней агрессии и за которым можно наблюдать человеконенавистнические замашки. Тем смешнее читать свои же мысли про макиавелизм, право сильного и желание быть плохим парнем.
Вес - 114.8
Объем груди - 115
Объем талии - 102
Объем бедер - 120
Объем левого и правого бедра по отдельности - 66 и 67
--------------------------
Я не искал символизма в том, чтобы сегодня взвеситься и замериться. Ровно год назад, 15 сентября 20 года я начал похудание с отметки в 140 с чем-то там килограмм. За год я сбросил 26 килограмм. В школе за такой же период я сбросил.. 27 килограмм. Но тогда была вера и я практически не сходил в заданного курса. В этом же году я наверное треть всего срока сачковал, напивался и нажирался. Или даже ближе к половине, если условиться, что период с сентября по декабрь были проведены без срывов (не считая однодневных, которых было раза два или три), а всё что пошло с января - перепрыгивания от зажора до сливания наеденного. В среднем вышло, что каждый месяц я терял 3 килограмма; в неделю - 750 грамм. Конечно, это условные цифры. В какие-то периоды я не сбрасывал ничего, в какие-то нагонял темп на ускоренном после зажоров метаболизме.
Расстроен ли я? В сентябре, когда я начинал, у меня в голове была идеализированная картинка воспоминаний моего первого похудания, согласно которому я терял стабильно по килограмму-полтора, что конечно же была не так. Опять-таки, это вопрос мотивации и веры в победу. Этот год я провёл буквально на диване, что практически никак не повлияло в сравнении с прошлой кампанией.
Я давно, ещё в конце весны, стал подозревать подспудно, в тайне от нарочито бодрого кредо, что где-то здесь что-то не так. Мне было боязно подойти к весам, где с высокой долей вероятности меня ожидали бы подобные к вышеназванной цифре. Я искал во всём подтверждения, что мне кажется: в мнимой свободе одежды (которая скорее просто разнашивалась), в косметических изменениях (которые зависели по большей части от настроения: я настолько выглядел постройневшим, сколько позволяла бодрость духа). Однако психологически я устал от этих терзаний, и захотелось ясности. Я сбрасываю со 140 килограмм, это в принципе долгий процесс, поэтому для точности и понимания ситуации нужно следить за показателями.
Каждую среду я буду взвешиваться и производить замер четырёх частей тела. Ежедневно, начиная с сегодняшнего дня, осуществлять контроль за питанием посредством дневника. Моя цель - 80 килограмм. Хотя для моего роста и этот вес близок к завышенному, если я подключу грамотные тренировки, эти килограммы будут заключаться в мускулатуре, а не скинни-фет фигуре. Но я не могу гнать себя, потому что понимаю, что могу надорваться.
Вот так выглядит человек, который страдает от приступов внутренней агрессии и за которым можно наблюдать человеконенавистнические замашки. Тем смешнее читать свои же мысли про макиавелизм, право сильного и желание быть плохим парнем.
Программа в соответствии с моим ростом, весом и необходимым весом выдала мне на выбор два варианта: 2500 калорий для более быстрого сброса веса и щадящие 3000 калорий. Я выбрал 3к, который хоть и дольше по срокам, но который с учётом моих волевых способностей представляется более реалистичным и действенным.
Я уже увидел пользу от дневника питания в плане изучения влияния собственных пищевых привычек на соотношение БЖУ. Судя по вчерашнему и сегодняшнему дню основой являются углеводы, хотя при похудании по-хорошему нужно больше белков, чем углей.
Основная часть "лишних" углеводов была в завтрак включена. Два раза я ел рис вместо овсянки, потому что очень его люблю. Также на завтрак я всегда съедаю что-нибудь из орехов или сладкого, чтобы было приятно и вообще как замена мучному, от которого я зависим если быть откровенным. 37 грамм арахиса вчера дали 200 с гаком калорий, вкупе с рисом весь этот с виду небольшой стол дали мне почти 700 калорий. По-хорошему нужно урезать добавки к завтраку, но это слишком амбициозно и рисково. Также нужно уменьшать порции, но тоже не сразу; условлюсь начать со следующей недели. Хлеб желательно заменить на хлебцы, но дешёвых вариантов достойных я пока не обнаружил, а всё что нравится стоит дорого, и хлеб даже зерновой выходит дешевле, хоть и калорийнее.
Ну и рис конечно стоит потреблять реже и коричневый вместо белого. Я его всегда ем по воскресеньям, в который позволяю себе есть вкусную и вредную пищу вроде жареного мяса и картофеля, но у меня прямо потребность.
Продолжаю наблюдать дальше и планировать оптимизацию и улучшение меню. Очень давно мечтаю есть рыбу в силу её полезности, но отторгает вкус.
В дальнейшем скринить собираюсь только недельные отчёты. Мне достаточно посмотреть в приложение и дублирование в дневник личный не требуется. Рад, что не превышаю лимит даже "ускоренного" варианта.
--------------------------
Еще днем чувствовал, что мать придет с работы в плохом настроении. Так и вышло. Нервная, тревожная. Ей опять показывают её место серой мышки, на что у неё случилась тридцатиминутка страха жизни. Страх передался и мне. Я искренне желаю помочь матери, но не имею даже обозримой перспективы в случае чего подкидывать ей нормальную сумму денег. Зачем? Потому что она не приспособлена к жизни, она не умеет бороться и за пределами этой работы её ждёт нервный срыв от охуевания скотореалий. Почему мой род оказался неприспособленным? Смогу ли я преломить дурную тенденцию или на мне всё и завершится?
Я уже увидел пользу от дневника питания в плане изучения влияния собственных пищевых привычек на соотношение БЖУ. Судя по вчерашнему и сегодняшнему дню основой являются углеводы, хотя при похудании по-хорошему нужно больше белков, чем углей.
Основная часть "лишних" углеводов была в завтрак включена. Два раза я ел рис вместо овсянки, потому что очень его люблю. Также на завтрак я всегда съедаю что-нибудь из орехов или сладкого, чтобы было приятно и вообще как замена мучному, от которого я зависим если быть откровенным. 37 грамм арахиса вчера дали 200 с гаком калорий, вкупе с рисом весь этот с виду небольшой стол дали мне почти 700 калорий. По-хорошему нужно урезать добавки к завтраку, но это слишком амбициозно и рисково. Также нужно уменьшать порции, но тоже не сразу; условлюсь начать со следующей недели. Хлеб желательно заменить на хлебцы, но дешёвых вариантов достойных я пока не обнаружил, а всё что нравится стоит дорого, и хлеб даже зерновой выходит дешевле, хоть и калорийнее.
Ну и рис конечно стоит потреблять реже и коричневый вместо белого. Я его всегда ем по воскресеньям, в который позволяю себе есть вкусную и вредную пищу вроде жареного мяса и картофеля, но у меня прямо потребность.
Продолжаю наблюдать дальше и планировать оптимизацию и улучшение меню. Очень давно мечтаю есть рыбу в силу её полезности, но отторгает вкус.
В дальнейшем скринить собираюсь только недельные отчёты. Мне достаточно посмотреть в приложение и дублирование в дневник личный не требуется. Рад, что не превышаю лимит даже "ускоренного" варианта.
--------------------------
Еще днем чувствовал, что мать придет с работы в плохом настроении. Так и вышло. Нервная, тревожная. Ей опять показывают её место серой мышки, на что у неё случилась тридцатиминутка страха жизни. Страх передался и мне. Я искренне желаю помочь матери, но не имею даже обозримой перспективы в случае чего подкидывать ей нормальную сумму денег. Зачем? Потому что она не приспособлена к жизни, она не умеет бороться и за пределами этой работы её ждёт нервный срыв от охуевания скотореалий. Почему мой род оказался неприспособленным? Смогу ли я преломить дурную тенденцию или на мне всё и завершится?
Решил пройтись прогуляться. Обошёл район. Холодно, тоскливо. Осенний ДС кажется очень неприветливым и закрытым. Хочется буквально забежать в сычевальню и занавесить шторы в ожидании тепла. Тепло, тепло.. Ещё 7 или 8 месяцев, в которые дома станет невозможно находиться. Думаю об этом постоянно. Мать думает, что только она одна опасается за работу, но это не так. Я просто боюсь представить, куда она пойдет. Она не приспособлена, я повторю это снова. Нет запаса похуизма, здоровых нервов, умения быдлить. Божий одуванчик.
Домой вернулся и опять она под мытьё посуды говорит о работе. Дурной знак. Когда она моет посуду, случается всякое нехорошее. Голос тревожный, что перекидывается и на меня. Вошёл в дом и меня никто не услышал, да я и не хотел о себе заявлять. Потом стала проявлять агрессию к бабушке за то что та ест сладкое над пакетом блять, а не тарелкой. Та аргументирует, что сама вправе решать как ей есть. Любит она сделать назло из принципа. Я понимаю, что здесь находиться невозможно. Иду молча и беру для неё тарелку. Она отказывается. Тревога и агрессия матери передалась и мне, и я также начинаю проявлять к бабушке агрессию. Хочется думать, что из гуманизма, а мне просто стало страшно, что агрессия матери перекинется и на меня. Я боюсь женщину. Я боюсь женщину ниже меня ростом, в возрасте 50+ и которая опционально или заплачет, или оскорбит максимум. Она не понимает, что мы все здесь едины в своём мрачном предчувствии будущего. Или понимает, но тревога и нервы ломают её систему распознавания свой-чужой? Очень жаль бабушку. Старая, но гордая.
Есть вероятность получить работу. Снова сфера обслуживания, но без общения с людьми. На бумаге выходит неплохая дневная зарплата. Сомневаюсь, что выгорит. Там нужны проактивные. А я только и хочу быть в себе. Общение даётся в тягость, чувство подавленности.
Домой вернулся и опять она под мытьё посуды говорит о работе. Дурной знак. Когда она моет посуду, случается всякое нехорошее. Голос тревожный, что перекидывается и на меня. Вошёл в дом и меня никто не услышал, да я и не хотел о себе заявлять. Потом стала проявлять агрессию к бабушке за то что та ест сладкое над пакетом блять, а не тарелкой. Та аргументирует, что сама вправе решать как ей есть. Любит она сделать назло из принципа. Я понимаю, что здесь находиться невозможно. Иду молча и беру для неё тарелку. Она отказывается. Тревога и агрессия матери передалась и мне, и я также начинаю проявлять к бабушке агрессию. Хочется думать, что из гуманизма, а мне просто стало страшно, что агрессия матери перекинется и на меня. Я боюсь женщину. Я боюсь женщину ниже меня ростом, в возрасте 50+ и которая опционально или заплачет, или оскорбит максимум. Она не понимает, что мы все здесь едины в своём мрачном предчувствии будущего. Или понимает, но тревога и нервы ломают её систему распознавания свой-чужой? Очень жаль бабушку. Старая, но гордая.
Есть вероятность получить работу. Снова сфера обслуживания, но без общения с людьми. На бумаге выходит неплохая дневная зарплата. Сомневаюсь, что выгорит. Там нужны проактивные. А я только и хочу быть в себе. Общение даётся в тягость, чувство подавленности.
Вес на 22.09.21 - 111.9 (-2.9)
Замеры тела:
Грудь - 115
Талия - 102
Бедра - 119
Бедро (лев/прав) - 66/67
С замерами вышла накладка. Замеры производит бабушка, потому что сам я не умею. Оказалось, бабушка тоже не особо умеет, поэтому каждый замер имел разброс в несколько сантиметров, из-за чего я подумал, что отличия по сравнению с прошлой неделью минимальны; как пример, бёдра (жопа, если быть точнее) сократилась на 1 см. Если честно, хотелось бы самому производить замеры, но я пока не представляю, как это можно реализовать.
Неделя прошла легко. Мне кажется, это потому что есть контроль. Без контроля чувство ответственности размывается, появляется безалаберность. Благодаря дневнику можно хотя бы смотреть на цифры потребления и радоваться за себя, что не съел ничего лишнего.
Напрягает, что углеводов потребляется основная часть. БОльшая часть углеводов находится в кашах, которые я потребляю ежедневно. Это овсянка и/или гречка. Логичным действием будет сокращение порций, потому что то же мясо потребляется в основном в пределах нормы (200 грамм, если верить интернету). Но помимо каш статистику накручивают дополнительные ингредиенты вроде шоколада или орехов. Тут нужно посмотреть на динамику сброса веса. Конечно, мне бы хотелось больше есть белков, но текущее меню не даёт такую возможность. Можно попробовать сделать стандартное меню в виде омлета - мяса - творога, но есть нюанс. Я люблю рис. Я люблю поесть овощей. В общем, не знаю я как поступить. Может я вообще зря обращаю на подобное внимание, и главное - просто не превышать калорийность дневную. Что радует, так это отсутствие превышения даже отметки в 2500 калорий. После замены хлеба на 6 граммовые хлебцы я убрал лишнюю сотню-другую калорий. 100-200 грамм углеводов заменены на недорогие хлебцы, которые гораздо легче и лучше усваиваются, в отличии от, которые вызывали приступы метеоризма. Также можно отметить, что хлебобулочное в завтрак я потреблять перестал.
Нужно начинать тренироваться. Я не верю, что пикрил станет нормальным телом лишь из-за соблюдения дневной калорийности. Здесь работы выше крыши.
Самое смешное, родители то и дело заявляют что не видят изменений. Сбросил 26 килограмм (уже 29!), а они не видят успехов. При этом лично потребляют сладенькое да побольше. Я охуеваю с их аппетитов. Летом они думали что я зарабатываю 60 тысяч и просили тысяч 20 скидывать им каждый месяц. Сейчас, сидя дома, они ожидают что я резко подорвусь заниматься спортом и сброшу килограмм 20 за пару месяцев. Всё бы ничего, только вот кто судьи? Бабушка на старости лет любит пожрать как не в себя, мать в принципе не может без печеньев или другой какой хуйни при просмотре кино. Не то чтобы я не понимал что это такая извращённая попытка заботы, но всё же.
Это заключительные фотографии моего тела в этом месяце. Выкладывать фото я буду раз в месяц, соответственно в 20 числах октября. Причина - не вижу смысла выкладывать фотографии с минимальными отличиями. Гораздо лучше сравнить более длительный период. По питанию каждую неделю стабильно будет засечка.
--------------------------
Проходил тесты на профориентацию. Увы, к 10 тесту я понял, что начинаю замечать одни и те же опросники. Какие-то тесты платные, где-то требовалась регистрация. Мне было лень. Я выбирал только те где можно без напряга поотвечать на вопросы.
Итого вышло:
1 - любая работа с информацией и данными.
2 - повторение прошлого теста.
3 - работа с техникой.
4 - работа с техникой и информацией.
5 - кабанчик (предприимчивый); склонность к аналитике.
6 - работа в сфере искусства. Далее идёт предпринимательство и финансы. Замыкает тройку работа с техникой.
7 - снова работа с цифрами и информацией. Потом идёт кабанчиковость (предприимчивость).
8 - месье пунктуальность. Самый слабый тест, по всей видимости созданный для учащихся средних классов. Но учту.
9 - работа с цифрами, кабанчиковость (предпринимательство, пиар и прочий маркетинг).
Результаты меня шокировали. Я не знаю, что делать. Я никогда не славился умением работать головой, и если обслуживание техники понять можно, то склонность к аналитике? Если допустить этот дневник то да, я чертовски хорош в аналитике. Но деваться некуда. Сам я за 23 года так и не узнал своё призвание, поэтому стало быть поверю 9 тестам от незнакомцев.
А сейчас я устал.
Замеры тела:
Грудь - 115
Талия - 102
Бедра - 119
Бедро (лев/прав) - 66/67
С замерами вышла накладка. Замеры производит бабушка, потому что сам я не умею. Оказалось, бабушка тоже не особо умеет, поэтому каждый замер имел разброс в несколько сантиметров, из-за чего я подумал, что отличия по сравнению с прошлой неделью минимальны; как пример, бёдра (жопа, если быть точнее) сократилась на 1 см. Если честно, хотелось бы самому производить замеры, но я пока не представляю, как это можно реализовать.
Неделя прошла легко. Мне кажется, это потому что есть контроль. Без контроля чувство ответственности размывается, появляется безалаберность. Благодаря дневнику можно хотя бы смотреть на цифры потребления и радоваться за себя, что не съел ничего лишнего.
Напрягает, что углеводов потребляется основная часть. БОльшая часть углеводов находится в кашах, которые я потребляю ежедневно. Это овсянка и/или гречка. Логичным действием будет сокращение порций, потому что то же мясо потребляется в основном в пределах нормы (200 грамм, если верить интернету). Но помимо каш статистику накручивают дополнительные ингредиенты вроде шоколада или орехов. Тут нужно посмотреть на динамику сброса веса. Конечно, мне бы хотелось больше есть белков, но текущее меню не даёт такую возможность. Можно попробовать сделать стандартное меню в виде омлета - мяса - творога, но есть нюанс. Я люблю рис. Я люблю поесть овощей. В общем, не знаю я как поступить. Может я вообще зря обращаю на подобное внимание, и главное - просто не превышать калорийность дневную. Что радует, так это отсутствие превышения даже отметки в 2500 калорий. После замены хлеба на 6 граммовые хлебцы я убрал лишнюю сотню-другую калорий. 100-200 грамм углеводов заменены на недорогие хлебцы, которые гораздо легче и лучше усваиваются, в отличии от, которые вызывали приступы метеоризма. Также можно отметить, что хлебобулочное в завтрак я потреблять перестал.
Нужно начинать тренироваться. Я не верю, что пикрил станет нормальным телом лишь из-за соблюдения дневной калорийности. Здесь работы выше крыши.
Самое смешное, родители то и дело заявляют что не видят изменений. Сбросил 26 килограмм (уже 29!), а они не видят успехов. При этом лично потребляют сладенькое да побольше. Я охуеваю с их аппетитов. Летом они думали что я зарабатываю 60 тысяч и просили тысяч 20 скидывать им каждый месяц. Сейчас, сидя дома, они ожидают что я резко подорвусь заниматься спортом и сброшу килограмм 20 за пару месяцев. Всё бы ничего, только вот кто судьи? Бабушка на старости лет любит пожрать как не в себя, мать в принципе не может без печеньев или другой какой хуйни при просмотре кино. Не то чтобы я не понимал что это такая извращённая попытка заботы, но всё же.
Это заключительные фотографии моего тела в этом месяце. Выкладывать фото я буду раз в месяц, соответственно в 20 числах октября. Причина - не вижу смысла выкладывать фотографии с минимальными отличиями. Гораздо лучше сравнить более длительный период. По питанию каждую неделю стабильно будет засечка.
--------------------------
Проходил тесты на профориентацию. Увы, к 10 тесту я понял, что начинаю замечать одни и те же опросники. Какие-то тесты платные, где-то требовалась регистрация. Мне было лень. Я выбирал только те где можно без напряга поотвечать на вопросы.
Итого вышло:
1 - любая работа с информацией и данными.
2 - повторение прошлого теста.
3 - работа с техникой.
4 - работа с техникой и информацией.
5 - кабанчик (предприимчивый); склонность к аналитике.
6 - работа в сфере искусства. Далее идёт предпринимательство и финансы. Замыкает тройку работа с техникой.
7 - снова работа с цифрами и информацией. Потом идёт кабанчиковость (предприимчивость).
8 - месье пунктуальность. Самый слабый тест, по всей видимости созданный для учащихся средних классов. Но учту.
9 - работа с цифрами, кабанчиковость (предпринимательство, пиар и прочий маркетинг).
Результаты меня шокировали. Я не знаю, что делать. Я никогда не славился умением работать головой, и если обслуживание техники понять можно, то склонность к аналитике? Если допустить этот дневник то да, я чертовски хорош в аналитике. Но деваться некуда. Сам я за 23 года так и не узнал своё призвание, поэтому стало быть поверю 9 тестам от незнакомцев.
А сейчас я устал.
За неделю произошло два события, которые показывают мне мои проблемы.
На голосовании в госдуму на входе какой-то полицейский с очень наглым голосом и взглядом потребовал от меня открыть рюкзак ЧТО ВЫ В НИХ НОСИТЕ? и доебался до пакета в маленьком кармашке. Мне было очень неприятно, по всей видимости кортизол стал зашкаливать и мне стало трудно дышать. Показалось, что попроси он показать очко для проверки, я бы повиновался. Хотя полицейский это сука полицейский, а не господин. Смог бы я поконфликтовать с ним? Не думаю. К слову, полицейских в школе в которой я голосовал было достаточно много. Один стоял у входа на территорию, второй у дверей школы, еще трое или четверо на входе и один на входе в зал голосования. Бабушку же мою никто не досматривал, хотя она была с коляской. Почувствовал себя сабмиссивной шлюхой.
На работах в сфере обслуживания такое сплошь и рядом. Какой-то выродок начнет повышать голос, и в основном я застывал как камень. Мне кажется, во мне нет жесткости. Ощущение, что стоит на меня чуть громче накричать, как я испугаюсь и сделаю всё что прикажут. Мне это совершенно не нравится. После голосования шёл по делам как изнасилованный, хотя это был простой полицейский. Не люблю полицию.
Когда происходят такие ситуации, меня в основном бросает в тупняк. Деревенеет тело, движения становятся нелепыми. Лицо краснеет. Но почему-то люди не замечают что моя психика сильно стрессует; бывало даже высказывали комплименты за выдержку. Это не выдержка. Это паралич воли как у волка которого грызёт стая. Он поджимает хвост и становится добычей других особей. Сама природа намекает что я не должен жить.
Терпильность сидит глубоко во мне. Все мои действия в таких ситуациях были реагирующими и запоздалыми, неактуальными. Как лох, которого нагрели на деньги, лишь спустя время начинает громко возмущаться под смех окружающих. Но это отдельная тема, которой можно посвятить много букв. Раньше такого не было. Это или врождённое, что проснулось лишь спустя время, или приобретённое, что в принципе логично, учитывая жестокую школьную травлю в средней школе.
--------------------------
Второй эпизод случился в понедельник, когда мать начала рыдать из-за рабочих дел. Нет смысла вдаваться в подробности: это была истерика и паника, где неизвестно, что было правдой а что лишь догадки тревожного воображения.
Дело даже не в работе матери. Да, ей сильно повезло, что дед, этот апатичный безразличный по большей части к семье человек смог вспомнить что когда-то был знаком с одним человеком. Даже не он инициировал разговор с этим человеком. Бабушка занималась этими делами.
Так вот, дело в том что мать моя как была инфантильной и неприспособленной, так и осталась. Она даже не перерабатывает! А конфликты на работе уровня косых взглядов и фраз с двойным дном! Не перерабатывает и получает вполне сносные деньги! Выезжает в 9 утра, приезжает в основном к 1830 и всё это за неплохой прайс. Я давно ей твержу, что она зажралась и при встрече с жестокой реальностью эйджизма и недостатка достойных рабочих мест она мигом заревёт как раненный медведь и случится нервный срыв. Инфантильная, ранимая, неспособная ни к каким конфликтам кроме истерик обиженной и слабой женщины.
Тревожит это меня по двум причинам. Нет, трём. Первая причина - никаких планов на будущее. Она приходит домой и просто ложится на диван смотреть в телефон или ноет бабушке о своём горьком положении. Пойти в бассейн - раз в месяц проскальзывают такие от неё слова, но кончается признанием в лени. Почитать про свою работу побольше, учитывая застойность на её раб. месте - нет, нахуй; будет продолжать ныть, что делать нечего, что хочется пахать, но даже не подумать о минимальном саморазвитии. И так у неё всё. Ладно, допустим она не будет продолжать работать по своей специальности. Любит маникюр, смотрит тонну видео на дзене по правильной работе с ногтями, но даже не думает хотя бы сходить на курсы. Про возможность фриланса я молчу: "это не про меня и вообще сложно" (её работа может осуществляться и удалённо). Хотя дома лежит ноутбук который не пользован уже лет 7.
Вторая причина - нет накоплений. Никаких. Нет даже желания. Деньги уходят на мелкие радости уровня импортного сыра или итальянских печений. Нахуй ненужные источники бесполезных удовольствий. И ведь сама понимает, но.. Она надеется, что в случае ухода ей выплатят недурное выходное пособие, потому что она не ходила в отпуск почти ни разу. Я же опасаюсь кидка, ведь она работает в типичном ООО "Рога и копыта". Если её киданут, нам пизда. Вернее, ей. Ну и нашей атмосфере домашней.
Третья - её характер. Она слабая, ей нужен коллектив где все будут её любить, обхаживать и восхищаться. Минимальное давление - и она сыпется. Я слышу её истории, и я боюсь представить, насколько беззащитно она выглядит для остальных. Её предел - коряво огрызаться, что по-моему мнению ещё хуже чем молча сносить плохое отношение. Не умеешь - не лезь! И вообще её рассказы можно смело делить на 5 а то и 10 потому что она очень любит перевирать факты. Дошло до того, что я просто отмахиваюсь от её вопросов про её ситуацию. Она умудряется даже при мне мои же слова изменять в смысле и контексте, какая там работа.
Всё это сильно бьёт по моему взгляду на будущее. Впереди однозначно грядут трудные времена. Старость бабушки, туманность материных перспектив. В конце концов туманность моих перспектив. С высокой долей вероятности я выхожу на работу на следующей недели, добытой через личные контакты. Я сознательно не затрагиваю в своём дневнике тему своих социальных контактов, не считая того факта, что у меня их мало. Так вот, скорее всего получу работу. Я хочу в свободное время начать переучивать себя для другой, более интеллектуальной, более перспективной работы. Моей матери однозначно придется помогать, и пусть пойдут нахуй те кто случайно сюда забредут и начнут говорить, что это не нужно. Нужно. Все наши социальные связи, эти люди - лишь попутчики на пути к смерти. Семья - вот что важно. Нужно тянуть своих, какие бы слабые они не были. И это серьёзный вызов для меня.
Уходит беззаботная жизнь. Не я ищу стресс, стресс ищет меня. Мне страшно от неизвестности, но ещё страшнее видеть картину дома с нищей матерью.
На голосовании в госдуму на входе какой-то полицейский с очень наглым голосом и взглядом потребовал от меня открыть рюкзак ЧТО ВЫ В НИХ НОСИТЕ? и доебался до пакета в маленьком кармашке. Мне было очень неприятно, по всей видимости кортизол стал зашкаливать и мне стало трудно дышать. Показалось, что попроси он показать очко для проверки, я бы повиновался. Хотя полицейский это сука полицейский, а не господин. Смог бы я поконфликтовать с ним? Не думаю. К слову, полицейских в школе в которой я голосовал было достаточно много. Один стоял у входа на территорию, второй у дверей школы, еще трое или четверо на входе и один на входе в зал голосования. Бабушку же мою никто не досматривал, хотя она была с коляской. Почувствовал себя сабмиссивной шлюхой.
На работах в сфере обслуживания такое сплошь и рядом. Какой-то выродок начнет повышать голос, и в основном я застывал как камень. Мне кажется, во мне нет жесткости. Ощущение, что стоит на меня чуть громче накричать, как я испугаюсь и сделаю всё что прикажут. Мне это совершенно не нравится. После голосования шёл по делам как изнасилованный, хотя это был простой полицейский. Не люблю полицию.
Когда происходят такие ситуации, меня в основном бросает в тупняк. Деревенеет тело, движения становятся нелепыми. Лицо краснеет. Но почему-то люди не замечают что моя психика сильно стрессует; бывало даже высказывали комплименты за выдержку. Это не выдержка. Это паралич воли как у волка которого грызёт стая. Он поджимает хвост и становится добычей других особей. Сама природа намекает что я не должен жить.
Терпильность сидит глубоко во мне. Все мои действия в таких ситуациях были реагирующими и запоздалыми, неактуальными. Как лох, которого нагрели на деньги, лишь спустя время начинает громко возмущаться под смех окружающих. Но это отдельная тема, которой можно посвятить много букв. Раньше такого не было. Это или врождённое, что проснулось лишь спустя время, или приобретённое, что в принципе логично, учитывая жестокую школьную травлю в средней школе.
--------------------------
Второй эпизод случился в понедельник, когда мать начала рыдать из-за рабочих дел. Нет смысла вдаваться в подробности: это была истерика и паника, где неизвестно, что было правдой а что лишь догадки тревожного воображения.
Дело даже не в работе матери. Да, ей сильно повезло, что дед, этот апатичный безразличный по большей части к семье человек смог вспомнить что когда-то был знаком с одним человеком. Даже не он инициировал разговор с этим человеком. Бабушка занималась этими делами.
Так вот, дело в том что мать моя как была инфантильной и неприспособленной, так и осталась. Она даже не перерабатывает! А конфликты на работе уровня косых взглядов и фраз с двойным дном! Не перерабатывает и получает вполне сносные деньги! Выезжает в 9 утра, приезжает в основном к 1830 и всё это за неплохой прайс. Я давно ей твержу, что она зажралась и при встрече с жестокой реальностью эйджизма и недостатка достойных рабочих мест она мигом заревёт как раненный медведь и случится нервный срыв. Инфантильная, ранимая, неспособная ни к каким конфликтам кроме истерик обиженной и слабой женщины.
Тревожит это меня по двум причинам. Нет, трём. Первая причина - никаких планов на будущее. Она приходит домой и просто ложится на диван смотреть в телефон или ноет бабушке о своём горьком положении. Пойти в бассейн - раз в месяц проскальзывают такие от неё слова, но кончается признанием в лени. Почитать про свою работу побольше, учитывая застойность на её раб. месте - нет, нахуй; будет продолжать ныть, что делать нечего, что хочется пахать, но даже не подумать о минимальном саморазвитии. И так у неё всё. Ладно, допустим она не будет продолжать работать по своей специальности. Любит маникюр, смотрит тонну видео на дзене по правильной работе с ногтями, но даже не думает хотя бы сходить на курсы. Про возможность фриланса я молчу: "это не про меня и вообще сложно" (её работа может осуществляться и удалённо). Хотя дома лежит ноутбук который не пользован уже лет 7.
Вторая причина - нет накоплений. Никаких. Нет даже желания. Деньги уходят на мелкие радости уровня импортного сыра или итальянских печений. Нахуй ненужные источники бесполезных удовольствий. И ведь сама понимает, но.. Она надеется, что в случае ухода ей выплатят недурное выходное пособие, потому что она не ходила в отпуск почти ни разу. Я же опасаюсь кидка, ведь она работает в типичном ООО "Рога и копыта". Если её киданут, нам пизда. Вернее, ей. Ну и нашей атмосфере домашней.
Третья - её характер. Она слабая, ей нужен коллектив где все будут её любить, обхаживать и восхищаться. Минимальное давление - и она сыпется. Я слышу её истории, и я боюсь представить, насколько беззащитно она выглядит для остальных. Её предел - коряво огрызаться, что по-моему мнению ещё хуже чем молча сносить плохое отношение. Не умеешь - не лезь! И вообще её рассказы можно смело делить на 5 а то и 10 потому что она очень любит перевирать факты. Дошло до того, что я просто отмахиваюсь от её вопросов про её ситуацию. Она умудряется даже при мне мои же слова изменять в смысле и контексте, какая там работа.
Всё это сильно бьёт по моему взгляду на будущее. Впереди однозначно грядут трудные времена. Старость бабушки, туманность материных перспектив. В конце концов туманность моих перспектив. С высокой долей вероятности я выхожу на работу на следующей недели, добытой через личные контакты. Я сознательно не затрагиваю в своём дневнике тему своих социальных контактов, не считая того факта, что у меня их мало. Так вот, скорее всего получу работу. Я хочу в свободное время начать переучивать себя для другой, более интеллектуальной, более перспективной работы. Моей матери однозначно придется помогать, и пусть пойдут нахуй те кто случайно сюда забредут и начнут говорить, что это не нужно. Нужно. Все наши социальные связи, эти люди - лишь попутчики на пути к смерти. Семья - вот что важно. Нужно тянуть своих, какие бы слабые они не были. И это серьёзный вызов для меня.
Уходит беззаботная жизнь. Не я ищу стресс, стресс ищет меня. Мне страшно от неизвестности, но ещё страшнее видеть картину дома с нищей матерью.
Я не смог отрегулировать показание статистики по диапазону дат, поэтому придётся смотреть на потребление понедельник-воскресенье. Сегодня был день углеводов, потому что в меню были макароны, картофель жаренный и рис.
Очень неплохая статистика. Конечно, не может не быть недовеса или перевеса блюд, но в целом я иду очень неплохо. Удивлён, что по белку даже выше нормы получилось, хотя лично мне кажется, что его я недоедаю. С дивана виднеется, что недоеденные 7 тысяч калорий можно конвертировать в 1 килограмм потерянного веса минимум, но здесь нужно дождаться дня взвешивания.
Одно стоит понять точно, так это необходимость форсирования процесса. Я снова нахожусь на домашнем образе жизни, моя физ.активность сводится к походу в магазин или за сигаретами. Думаю о спортзале, благо социальные контакты имеются в наличии с опытом тренировок. С другой стороны, прошлые мои попытки со спортзалом не увенчались никаким успехом, где также были социальные контакты. Одно понятно - всё идёт из головы.
Моё меню в целом хорошее. Не идеальное, конечно, но вполне полезное и насыщаемое. Я хочу снизить количество потребляемых углеводов посредством уменьшения порций каш, чья калорийность меня слегка удивила. Думаю или попробовать класть меньше процентов на 25 или просто срезать в два раза, благо по интервалу я не успеваю сильно проголодаться. Также скорее всего начну урезать количество добавок на завтрак: орехи, сладкое. Тут главное не начать экономить на спичках (читай - пренебрегать минимальными удовольствиями) и в порыве энтузиазма не сорваться. Впрочем, могу действительно утверждать, что использование этой программы мне идёт на благо. Позволяет держать себя в тонусе и контролировать свою еду. А быть в тонусе - значит не срываться; срываться - значит не быть в тонусе. Тонкая грань между хаосом и порядком.
--------------------------
В остальном дела идут не то чтобы плохо, но чувствуется какое-то угнетение сложившемся положением. С блатной (условно, ведь блат заключался лишь в повышенной оплате за достаточно тяжёлый труд) работой по всей видимости не выгорело. И как назло это стало ясно спустя день после того, как мне пришлось выложить на стол в общих чертах потенциальную возможность своей матери, дабы потушить пожарище, который она с собой принесла. В момент, когда я понял, что с блатной работой не выгорит, я почувствовал смесь жгучей обиды прежде всего на себя и гнев. Обида на себя была из-за того, что даже такое дерьмо как мелкая работка (хоть и с неплохой оплатой) у меня не появилась из-за ебучего злого рока, ведь всё было буквально у меня в руках. А гнев был из-за того, что кому-то ведь везёт, и везёт недурственно. В этот момент хотелось избить боксёрскую грушу, достать бейсбольную биту и что-нибудь разбить. От состояния на грани психоза начала болеть голова, а единственная мысль в тот момент была одна - испортить кому-нибудь чужое счастье, ведь сам я условного счастья-то и недосчитался. Пускай весь мир в огне, но чтобы мне было комфортно! Комфорт и покой. Увы, я слишком лошок чтобы кому-нибудь предоставлять дискомфорт, учитывая что мне практически некому его устроить. Хотя спустя короткое время, вернее с утра следующего дня, я говорил одним матом, чуть не послав нахуй бабушку за то, что та медленно занималась своими делами на кухне. Дико стыдно за это, ведь я повторяю за своей матерью, но у нас с ней одна база: мы никто. А так я только и испытываю желание помогать своей бабушке. Скотоублюдские реалии накладывают свой отпечаток.
Не хочу продолжать сидеть дома. Денег хватит ещё на месяц, но потом я останусь с нулём. Я загнан в собой сделанную ловушку. Мне некуда идти, кроме курьерёбства или иной работы, не требующей общения с выблядками ебаными и их сраными хотелками, что нужны им за три копейки. Мне нужно начинать уже заниматься своим доп.образованием, а я всё ещё не имею стабильного источника дохода. На следующей неделе родители планируют ехать на дачу, но из-за того, что мне пришлось рассказывать про возможность скОрого трудоустройства, они гадают, еду я или нет. Признаться, что вариант отпал - значит откатиться к состоянию, когда я беспокоюсь, как бы гнев матери не пришёлся по мне, ведь сейчас я вроде как защищён теоретической возможностью скОрого выхода на работу. Значит, нужно или признаться, но буквально в следующее мгновение устроиться в другое место, или сделать вид, что я ничего не говорил и работа найдена как и предполагалось. Во всяком случае, я чувствую дискомфорт. Вот, прямо сейчас родители горюют, что я не поеду.
Вернулся с обсуждения. Выиграл опять время. Теперь непонятно, радоваться или горевать? Я выхожу из запланированного графика.
Очень неплохая статистика. Конечно, не может не быть недовеса или перевеса блюд, но в целом я иду очень неплохо. Удивлён, что по белку даже выше нормы получилось, хотя лично мне кажется, что его я недоедаю. С дивана виднеется, что недоеденные 7 тысяч калорий можно конвертировать в 1 килограмм потерянного веса минимум, но здесь нужно дождаться дня взвешивания.
Одно стоит понять точно, так это необходимость форсирования процесса. Я снова нахожусь на домашнем образе жизни, моя физ.активность сводится к походу в магазин или за сигаретами. Думаю о спортзале, благо социальные контакты имеются в наличии с опытом тренировок. С другой стороны, прошлые мои попытки со спортзалом не увенчались никаким успехом, где также были социальные контакты. Одно понятно - всё идёт из головы.
Моё меню в целом хорошее. Не идеальное, конечно, но вполне полезное и насыщаемое. Я хочу снизить количество потребляемых углеводов посредством уменьшения порций каш, чья калорийность меня слегка удивила. Думаю или попробовать класть меньше процентов на 25 или просто срезать в два раза, благо по интервалу я не успеваю сильно проголодаться. Также скорее всего начну урезать количество добавок на завтрак: орехи, сладкое. Тут главное не начать экономить на спичках (читай - пренебрегать минимальными удовольствиями) и в порыве энтузиазма не сорваться. Впрочем, могу действительно утверждать, что использование этой программы мне идёт на благо. Позволяет держать себя в тонусе и контролировать свою еду. А быть в тонусе - значит не срываться; срываться - значит не быть в тонусе. Тонкая грань между хаосом и порядком.
--------------------------
В остальном дела идут не то чтобы плохо, но чувствуется какое-то угнетение сложившемся положением. С блатной (условно, ведь блат заключался лишь в повышенной оплате за достаточно тяжёлый труд) работой по всей видимости не выгорело. И как назло это стало ясно спустя день после того, как мне пришлось выложить на стол в общих чертах потенциальную возможность своей матери, дабы потушить пожарище, который она с собой принесла. В момент, когда я понял, что с блатной работой не выгорит, я почувствовал смесь жгучей обиды прежде всего на себя и гнев. Обида на себя была из-за того, что даже такое дерьмо как мелкая работка (хоть и с неплохой оплатой) у меня не появилась из-за ебучего злого рока, ведь всё было буквально у меня в руках. А гнев был из-за того, что кому-то ведь везёт, и везёт недурственно. В этот момент хотелось избить боксёрскую грушу, достать бейсбольную биту и что-нибудь разбить. От состояния на грани психоза начала болеть голова, а единственная мысль в тот момент была одна - испортить кому-нибудь чужое счастье, ведь сам я условного счастья-то и недосчитался. Пускай весь мир в огне, но чтобы мне было комфортно! Комфорт и покой. Увы, я слишком лошок чтобы кому-нибудь предоставлять дискомфорт, учитывая что мне практически некому его устроить. Хотя спустя короткое время, вернее с утра следующего дня, я говорил одним матом, чуть не послав нахуй бабушку за то, что та медленно занималась своими делами на кухне. Дико стыдно за это, ведь я повторяю за своей матерью, но у нас с ней одна база: мы никто. А так я только и испытываю желание помогать своей бабушке. Скотоублюдские реалии накладывают свой отпечаток.
Не хочу продолжать сидеть дома. Денег хватит ещё на месяц, но потом я останусь с нулём. Я загнан в собой сделанную ловушку. Мне некуда идти, кроме курьерёбства или иной работы, не требующей общения с выблядками ебаными и их сраными хотелками, что нужны им за три копейки. Мне нужно начинать уже заниматься своим доп.образованием, а я всё ещё не имею стабильного источника дохода. На следующей неделе родители планируют ехать на дачу, но из-за того, что мне пришлось рассказывать про возможность скОрого трудоустройства, они гадают, еду я или нет. Признаться, что вариант отпал - значит откатиться к состоянию, когда я беспокоюсь, как бы гнев матери не пришёлся по мне, ведь сейчас я вроде как защищён теоретической возможностью скОрого выхода на работу. Значит, нужно или признаться, но буквально в следующее мгновение устроиться в другое место, или сделать вид, что я ничего не говорил и работа найдена как и предполагалось. Во всяком случае, я чувствую дискомфорт. Вот, прямо сейчас родители горюют, что я не поеду.
Вернулся с обсуждения. Выиграл опять время. Теперь непонятно, радоваться или горевать? Я выхожу из запланированного графика.
Весь вчерашний вечер и сегодняшнее утро меня кроет от агрессии. Чувствую как это влияет на моё тело, давление подскачило. Агрессия от несостоятельности доводит меня до исступления, до чернушной ненависти. Даже агрессивная музыка не спасает меня, хочется сделать очень, очень плохие вещи.
Решил попытаться найти работу до поездки на дачу, чтобы выйти сразу после возвращения. Я практически не раздумывал, куда податься, потому что выбора как такового и нет. Профильное образование не выдерживает никакой критики за свою бесполезность, попытки устроиться по нему не увенчались успехом, да и хорошо, потому что это было дерьмом. Продаванство и прочее низкопоклонство перед клиентами вызывает теперь такой гнев, что самому удивительно с этой перемены во мне, ведь это то, что я делал всегда - прислуживал и терпел. Идти курьером не позволяет гордость, потому что носить ссаную робу и быть коллегой таджикам и прочим россиянам значит окончательно принять собственное поражение перед жизнью.
Нигде я не смог устаканиться. Нигде не нашёл близких по духу людей. Отовсюду выгонялся или уходил с конфликтом, в лучшем случае - списывался "на берег" подальше от выполнения трудных обязанностей. Неудачное трудоустройство этим летом возвело отчаяние на уровень, близкий к панике. Нигде, нигде сука не получается. Я зафейлил работу в маке, зафейлил работу продавцом-консультантом, да даже официантом быть не получилось! Можно сказать, дело было в мотивации, но хули я один такой уникальный? Остальные работали и не роптали.
Всё ниже и ниже опускаюсь в социальной лестнице. Вспоминаю о факте работы Цоя в котельной. Иду на хедхантер - одна вакансия на весь ДС. Какие могут быть альтернативы? Думаю о кондитерском деле и работе пекаря. Опять хедхантер - пятухи, пятёрочки, другие супермаркеты. Захожу смотреть отзывы - псиная работа где ремесленники должны ещё и на кассе стоять и щекотаться по залу. Потемнело в глазах от одной только мысли, что мне придётся в пятёрочке блять на кассе стоять. Нет, нет и нет! Подал заявление на работу в какую-то мелкую бакалейную лавку относительно недалеко от дома, но никаких известий. Не так часто но встречаются вакансии в пекарнях, на мелких производствах. Работа тяжёлая, но отсутствие необходимости продаж перевешивает все недостатки.
Хочется купить блок сигарет, включить тысячи раз пройденную но любимую игру детства, засесть так на неделю и играть, играть. Спрятаться от жестокой реальности, где в 18 лет была весна и охуительные надежды, а в 23 уже холод приближающегося тридцатника и проблемы, проблемы, проблемы этой взрослой жизни. Воистину, на кой хуй взрослеть? Ясен хуй, выблядкам кабан кабаныча взросление принесёт брабусы и хатки с мутками, а нулёвому во всех смыслах мимохую вроде меня зачем это надо? Обеспечивать чужое счастье? Жрать говно за гордое звание серьёзного молодого человека?
Я найду работу без необходимости общения с клиентурой. Я не буду продавать нахуй неинтересное говно. Я не пойду в пятух, даже если вакансия будет в соседнем доме. Производство, жара в цеху - насрать, лишь бы не видеть никого кроме коллег.
Решил попытаться найти работу до поездки на дачу, чтобы выйти сразу после возвращения. Я практически не раздумывал, куда податься, потому что выбора как такового и нет. Профильное образование не выдерживает никакой критики за свою бесполезность, попытки устроиться по нему не увенчались успехом, да и хорошо, потому что это было дерьмом. Продаванство и прочее низкопоклонство перед клиентами вызывает теперь такой гнев, что самому удивительно с этой перемены во мне, ведь это то, что я делал всегда - прислуживал и терпел. Идти курьером не позволяет гордость, потому что носить ссаную робу и быть коллегой таджикам и прочим россиянам значит окончательно принять собственное поражение перед жизнью.
Нигде я не смог устаканиться. Нигде не нашёл близких по духу людей. Отовсюду выгонялся или уходил с конфликтом, в лучшем случае - списывался "на берег" подальше от выполнения трудных обязанностей. Неудачное трудоустройство этим летом возвело отчаяние на уровень, близкий к панике. Нигде, нигде сука не получается. Я зафейлил работу в маке, зафейлил работу продавцом-консультантом, да даже официантом быть не получилось! Можно сказать, дело было в мотивации, но хули я один такой уникальный? Остальные работали и не роптали.
Всё ниже и ниже опускаюсь в социальной лестнице. Вспоминаю о факте работы Цоя в котельной. Иду на хедхантер - одна вакансия на весь ДС. Какие могут быть альтернативы? Думаю о кондитерском деле и работе пекаря. Опять хедхантер - пятухи, пятёрочки, другие супермаркеты. Захожу смотреть отзывы - псиная работа где ремесленники должны ещё и на кассе стоять и щекотаться по залу. Потемнело в глазах от одной только мысли, что мне придётся в пятёрочке блять на кассе стоять. Нет, нет и нет! Подал заявление на работу в какую-то мелкую бакалейную лавку относительно недалеко от дома, но никаких известий. Не так часто но встречаются вакансии в пекарнях, на мелких производствах. Работа тяжёлая, но отсутствие необходимости продаж перевешивает все недостатки.
Хочется купить блок сигарет, включить тысячи раз пройденную но любимую игру детства, засесть так на неделю и играть, играть. Спрятаться от жестокой реальности, где в 18 лет была весна и охуительные надежды, а в 23 уже холод приближающегося тридцатника и проблемы, проблемы, проблемы этой взрослой жизни. Воистину, на кой хуй взрослеть? Ясен хуй, выблядкам кабан кабаныча взросление принесёт брабусы и хатки с мутками, а нулёвому во всех смыслах мимохую вроде меня зачем это надо? Обеспечивать чужое счастье? Жрать говно за гордое звание серьёзного молодого человека?
Я найду работу без необходимости общения с клиентурой. Я не буду продавать нахуй неинтересное говно. Я не пойду в пятух, даже если вакансия будет в соседнем доме. Производство, жара в цеху - насрать, лишь бы не видеть никого кроме коллег.
Может сложиться впечатление, что я смотрю на всех глазами психопата и хочу сделать всем гадость. Это не так. На самом деле я вполне толерантен к людям, принимаю чужую личность без проблем. Но есть нюанс. Дело в том, что школьная травля (которая началась в 15 лет, и которую я решил не описывать в силу моральной болезненности от одних только воспоминаний; всё то, что было до этого возраста, скорее походит на фильм чучело, а то, что было после, походит на фильм класс 2007 года) настолько изуродовало меня, что последствия нихуйственные остаются даже сейчас. Безусловно, титанический труд посредством бесконечной рефлексии, опыта с веществами (прежде всего - алкоголем) позволил мне сильно исправиться, но я так и застыл в позиции мутанта, то есть промежуточного результата между конченной омежкой и ебучим норми. Слишком норми для чмошников, слишком чмошник для нормисов. Везде лишний и чужой, я предоставлен самому себе и настолько прокачал свою сознательность, что мне мешает забить на этот факт.
Я хочу быть нормисом. Хочу социальной реализации, профессиональной реализации. Чтобы 5/2 9/18, бары в выходные и зальчик в будни. Светлые, теплые и просторные офисы, симпатичные и перспективные коллеги. ДМС, отсутствие постоянных переработок и премии на новый год. Какая-никакая бричка, чтобы не мокнуть в дождь на пути в метро и не сгорать от жары в автобусах. Возможность помогать своей семье.
Такие простые, но чертовски трудные для осуществления желания.
Я хочу быть нормисом. Хочу социальной реализации, профессиональной реализации. Чтобы 5/2 9/18, бары в выходные и зальчик в будни. Светлые, теплые и просторные офисы, симпатичные и перспективные коллеги. ДМС, отсутствие постоянных переработок и премии на новый год. Какая-никакая бричка, чтобы не мокнуть в дождь на пути в метро и не сгорать от жары в автобусах. Возможность помогать своей семье.
Такие простые, но чертовски трудные для осуществления желания.
А глаза у меня грустные и тяжелые. Меня фотографировали в парикмахерской, и даже в этой непринуждённой атмосфере, где я общался с парикмахером, у меня был такой взгляд, будто я только что съел лопату говна. Верно я вычитал где-то, что глаза помнят всё.
Вес - 110.9 (-1.0)
Грудь - 112
Талия - 100
Бедра - 118
Левое и правое бедро - 66 и 66
При первом взвешивании весы показали мне 111.6, от чего я мягко говоря расстроился. Прошло 2 недели как только я начал диетить после августа зажора, и стоило сойти говну, как потерять всего несколько сотен грамм?! Я переставил весы на более ровную поверхность и мне вышло -1кг. Неплохо, но я ожидал хотя бы 1.5. Я ведь сижу на дефиците, всё-таки выхожу на улицу практически ежедневно. Напомнило начало диеты в прошлом году, когда стали выходить похожие цифры. Тогда-то я и решил не взвешиваться, обвиняя весы в лжи, хотя на деле просто не хотел расстраиваться. Сейчас же я решил быть откровенным самим с собой. Замеры показали небольшой прогресс, хотя вопросы к правильности техники остались. Может, смотреть только на вес? Но и вес может шалить, в отличии от объёмов. Тут главное снова не начать верить слепо (лол) "на глаз". Необходимо просто заткнуть своё хотящее быстрых результатов эго и терпеливо выполнять ежедневную работу: правильно питаться, не переедать и хотя бы минимально двигаться. Всё получится. Завтра я еду на дачу, и надеюсь это добавит результата на этой недели.
--------------------------
Подавленность. Ощущение тотального поражения. Как всё так вышло? Риторический вопрос, имеющий логический, но не эмоциональный ответ. Я виноват во всём этом, но психика не принимает это. Меня обошли все, кого я знал. Я на дне. Безработный, не сумевший закрепиться даже на неквалифицированных работах. Мать периодически в тревоге, которая передаётся и мне. Кажется, что вот-вот и всё. Злость. Желание кричать, бить по полу, стенам. Шёл по улице, видел стаю подростков лет 16. Одного хотелось плечом посадить на жопу, разбить лицо ихнему самому громогласному. Потом слышал их заливистый, беззаботный смех. Они не понимают, что их будущее решается здесь и сейчас в их беззаботном возрасте. Потом шёл по улице, увидел первое попавшееся дерево и захотелось слёту ударить по нему ногой. Тело не дало мне это сделать и удар вышел на копеечку. Проезжавшему патрулю до меня не было дела.
В голове формируются планы на будущее, одно ярче другого. Социальные контакты не дают мне окончательно замкнуться в себе, но общение вгоняет в тоску и подавленность. Чувство бессмысленности формирования планов на будущего. Словно тонуть и в то же время думать о прекрасном далёке.
Грудь - 112
Талия - 100
Бедра - 118
Левое и правое бедро - 66 и 66
При первом взвешивании весы показали мне 111.6, от чего я мягко говоря расстроился. Прошло 2 недели как только я начал диетить после августа зажора, и стоило сойти говну, как потерять всего несколько сотен грамм?! Я переставил весы на более ровную поверхность и мне вышло -1кг. Неплохо, но я ожидал хотя бы 1.5. Я ведь сижу на дефиците, всё-таки выхожу на улицу практически ежедневно. Напомнило начало диеты в прошлом году, когда стали выходить похожие цифры. Тогда-то я и решил не взвешиваться, обвиняя весы в лжи, хотя на деле просто не хотел расстраиваться. Сейчас же я решил быть откровенным самим с собой. Замеры показали небольшой прогресс, хотя вопросы к правильности техники остались. Может, смотреть только на вес? Но и вес может шалить, в отличии от объёмов. Тут главное снова не начать верить слепо (лол) "на глаз". Необходимо просто заткнуть своё хотящее быстрых результатов эго и терпеливо выполнять ежедневную работу: правильно питаться, не переедать и хотя бы минимально двигаться. Всё получится. Завтра я еду на дачу, и надеюсь это добавит результата на этой недели.
--------------------------
Подавленность. Ощущение тотального поражения. Как всё так вышло? Риторический вопрос, имеющий логический, но не эмоциональный ответ. Я виноват во всём этом, но психика не принимает это. Меня обошли все, кого я знал. Я на дне. Безработный, не сумевший закрепиться даже на неквалифицированных работах. Мать периодически в тревоге, которая передаётся и мне. Кажется, что вот-вот и всё. Злость. Желание кричать, бить по полу, стенам. Шёл по улице, видел стаю подростков лет 16. Одного хотелось плечом посадить на жопу, разбить лицо ихнему самому громогласному. Потом слышал их заливистый, беззаботный смех. Они не понимают, что их будущее решается здесь и сейчас в их беззаботном возрасте. Потом шёл по улице, увидел первое попавшееся дерево и захотелось слёту ударить по нему ногой. Тело не дало мне это сделать и удар вышел на копеечку. Проезжавшему патрулю до меня не было дела.
В голове формируются планы на будущее, одно ярче другого. Социальные контакты не дают мне окончательно замкнуться в себе, но общение вгоняет в тоску и подавленность. Чувство бессмысленности формирования планов на будущего. Словно тонуть и в то же время думать о прекрасном далёке.
Сегодня.
Иду пьяный в дупель. На пустой улице окликает голос. Оборачиваюсь и вижу тройку тел. Сворачиваю с улицы поссать. Они повёрнуты ко мне. Напрягаюсь, но не подаю виду и начинаю ссать. По виду белые. Гопота? В ДС? Подходят и начинают диалог уровня дай прикурить. Веду себя как ни в чём не бывало, они задают вопрос кто я такой. Отвечаю, что алкота напидорасившаяся и предлагаю глянуть мой хабар в рюкзаке. Смеясь, просят поделиться. Вглядываюсь в лица и понимаю, что им лет 17 максимум. Прикидываю, смогу ли я их опрокинуть в случае чего. На их стороне резвость в силу в возраста, на моей - мощь удара. Показываю бутылку пива и начинаю в ответ прессинговать их ибо возраст, хули. Они тушуются, называют себя смотрящими, с чего я проигрываю чуть ли не в голос. Называют район, который оказывается соседским. Деликатно намекаю им, чтобы шли нахуй, на что они отвечают, что посчитали меня за кладмена, хотя сами появились из-вне. Уходят. Пытаюсь выблевать выпитое, но не выходит.
Готовился к тому что меня там и оставят отпизженным, но походу внутри меня что-то живёт, отвечающее на хладнокровие.
Сильно пьян. Как же я люблю жизнь!
Policemen swear to God, love's seeping from the guns
I know my friends and I would probably turn and run
If you get out of bed, come find us heading for the bridge
Bring a stone, all the rage
My little dark age
ДС. 2021 год. Спрашивают за район. Это Сургут нахуй или Княжество Московское? Чернь ебаная
А так все плохо
Иду пьяный в дупель. На пустой улице окликает голос. Оборачиваюсь и вижу тройку тел. Сворачиваю с улицы поссать. Они повёрнуты ко мне. Напрягаюсь, но не подаю виду и начинаю ссать. По виду белые. Гопота? В ДС? Подходят и начинают диалог уровня дай прикурить. Веду себя как ни в чём не бывало, они задают вопрос кто я такой. Отвечаю, что алкота напидорасившаяся и предлагаю глянуть мой хабар в рюкзаке. Смеясь, просят поделиться. Вглядываюсь в лица и понимаю, что им лет 17 максимум. Прикидываю, смогу ли я их опрокинуть в случае чего. На их стороне резвость в силу в возраста, на моей - мощь удара. Показываю бутылку пива и начинаю в ответ прессинговать их ибо возраст, хули. Они тушуются, называют себя смотрящими, с чего я проигрываю чуть ли не в голос. Называют район, который оказывается соседским. Деликатно намекаю им, чтобы шли нахуй, на что они отвечают, что посчитали меня за кладмена, хотя сами появились из-вне. Уходят. Пытаюсь выблевать выпитое, но не выходит.
Готовился к тому что меня там и оставят отпизженным, но походу внутри меня что-то живёт, отвечающее на хладнокровие.
Сильно пьян. Как же я люблю жизнь!
Policemen swear to God, love's seeping from the guns
I know my friends and I would probably turn and run
If you get out of bed, come find us heading for the bridge
Bring a stone, all the rage
My little dark age
ДС. 2021 год. Спрашивают за район. Это Сургут нахуй или Княжество Московское? Чернь ебаная
А так все плохо
На прошлой неделе я поехал на дачу. На даче холодно и неуютно. Кое-как питался правильно, но в пятницу не выдержал и съел хлебцы. По калориям я не превышал норму, но прецедент подсознательно запомнился. Холод, бытовые неудобства быстро вынудили питаться одними бичпакетами, а физические нагрузки - увеличивать порции. Вернувшись домой, мгновенно съел полторы тысячи калорий в виде крупной пачки чипсов и двух небольших пакетов с попкорном. Прецедент также запомнился, и на следующий день я начал понемногу подъедать то, что есть не нужно: шоколад, дополнительные ломти хлеба. Когда я вновь очутился на даче в начале недели, никаких защитных преград не было и я тупо питался дошираками и ел бутерброды, опустошал банки с сушками и всем таким. Всё диетическое меню развалилось от неудобств и нежелания это терпеть.
Позавчера купил большой пакет попкорна, два пакета чипсов и 3 бутылки пива. Выпив пива, почувствовал как удавка вокруг горла расслабилась и стало легче. Поэтому вчера я решил сходить выпить. Купил 9 бутылок самого дешёвого пива с низким градусом, ходил по своему району и пил, периодически обоссывая кусты (дело было вечером, людей мало). К третьей бутылке я понял, что алкоголь позволяет мне начать любить жизнь. Идёшь бодрой пьяной походкой и созерцаешь звёзды на небе, улыбаешься при виде милого пёсика и хочешь полюбить какую-нибудь девушку. Трезвая сдержанная подавленность сменяется сентиментальностью и открытостью, что по сути ведёт к поражению в жизненной битве за место под солнцем. К 7 бутылке я всё больше отсоединялся от этого мира, перекочёвывая в свою вселенную, где всё приятно и хорошо. Рука тянулась написать что-нибудь кому-нибудь, например, посидеть в чат-боте вк для поиска собеседников (где количество швали ебаной и прочих торгашей нюдсами настолько много, что бота можно удалять за ненадобностью). Тут-то дерьмо и пожаловало. Я стал слишком дебилом, хотелось пускать пузырьки из носа и обсуждать какую-нибудь хуйню, причём с эмоциями, жестикуляцией! Очередные признаки, ведущие к поражению в жизненной битве за ресурсы. Ни одна сука живая не должна знать содержания моей внутренней коробки.
Потом меня тошнило. Какая-то мелкота решила меня спросить за подозрение на кладменство, но в итоге чуть не спросили их. Они были безобидны, это было заметно во всём их внешнем виде. Почему я показал им бутылку пива? Я пытался умаслить их разгоряченное любопытство? Я хочу выгрызать сердца, жевать теплую плоть и резать, резать, резать. Хочется выйти на смертельный бой с превосходящими силами. Вся моя школьная сущность - один против всех как загнанная крыса. Почему я должен любить мир, в котором я оказался не нужен со дня своего рождения? Это причина почти всех моих проблем. Я старательно изображаю лояльность, когда подсознательно желаю сжечь мир в огне лишь бы привести себя в норму.
У меня огромные психологические проблемы. Лишь совсем недавно я понял, что каждую ночь засыпаю с депрессивными мыслями. Каждый день моё состояние колеблется где-то около дна. Чувство поражения этой жизни, ощущение тотальной несправедливости. У меня огромные проблемы с алкоголем, под которым не знаешь, захочется ли любить мир или устроить окончательное решение экзистенциального вопроса. Эскадроны смерти, черепа на петлицах. Боль, полученная от мира, должна вернуться в мир сторицей. Не гнушаться лестью, лицемерием, откровенной ложью. Заботы заслуживает только семья. За себя и за мамку.
Хочется заняться боевыми искусствами, купить винтовку и усиленно тренироваться. Своё нужно защищать. Даже побитую психику.
--------------------------
Завтра начну пытаться переделать своё меню. Гораздо больше внимания белкам, упрощение и стандартизация. Сколько килограмм покажут весы в среду?
Позавчера купил большой пакет попкорна, два пакета чипсов и 3 бутылки пива. Выпив пива, почувствовал как удавка вокруг горла расслабилась и стало легче. Поэтому вчера я решил сходить выпить. Купил 9 бутылок самого дешёвого пива с низким градусом, ходил по своему району и пил, периодически обоссывая кусты (дело было вечером, людей мало). К третьей бутылке я понял, что алкоголь позволяет мне начать любить жизнь. Идёшь бодрой пьяной походкой и созерцаешь звёзды на небе, улыбаешься при виде милого пёсика и хочешь полюбить какую-нибудь девушку. Трезвая сдержанная подавленность сменяется сентиментальностью и открытостью, что по сути ведёт к поражению в жизненной битве за место под солнцем. К 7 бутылке я всё больше отсоединялся от этого мира, перекочёвывая в свою вселенную, где всё приятно и хорошо. Рука тянулась написать что-нибудь кому-нибудь, например, посидеть в чат-боте вк для поиска собеседников (где количество швали ебаной и прочих торгашей нюдсами настолько много, что бота можно удалять за ненадобностью). Тут-то дерьмо и пожаловало. Я стал слишком дебилом, хотелось пускать пузырьки из носа и обсуждать какую-нибудь хуйню, причём с эмоциями, жестикуляцией! Очередные признаки, ведущие к поражению в жизненной битве за ресурсы. Ни одна сука живая не должна знать содержания моей внутренней коробки.
Потом меня тошнило. Какая-то мелкота решила меня спросить за подозрение на кладменство, но в итоге чуть не спросили их. Они были безобидны, это было заметно во всём их внешнем виде. Почему я показал им бутылку пива? Я пытался умаслить их разгоряченное любопытство? Я хочу выгрызать сердца, жевать теплую плоть и резать, резать, резать. Хочется выйти на смертельный бой с превосходящими силами. Вся моя школьная сущность - один против всех как загнанная крыса. Почему я должен любить мир, в котором я оказался не нужен со дня своего рождения? Это причина почти всех моих проблем. Я старательно изображаю лояльность, когда подсознательно желаю сжечь мир в огне лишь бы привести себя в норму.
У меня огромные психологические проблемы. Лишь совсем недавно я понял, что каждую ночь засыпаю с депрессивными мыслями. Каждый день моё состояние колеблется где-то около дна. Чувство поражения этой жизни, ощущение тотальной несправедливости. У меня огромные проблемы с алкоголем, под которым не знаешь, захочется ли любить мир или устроить окончательное решение экзистенциального вопроса. Эскадроны смерти, черепа на петлицах. Боль, полученная от мира, должна вернуться в мир сторицей. Не гнушаться лестью, лицемерием, откровенной ложью. Заботы заслуживает только семья. За себя и за мамку.
Хочется заняться боевыми искусствами, купить винтовку и усиленно тренироваться. Своё нужно защищать. Даже побитую психику.
--------------------------
Завтра начну пытаться переделать своё меню. Гораздо больше внимания белкам, упрощение и стандартизация. Сколько килограмм покажут весы в среду?
Играл в NFSU2 и думал про поиск работы. На хедхантере в основном был шитпостинг из пятёрочек, перекрёстков и лент. Я хочу пойти работать в пекарню несмотря на физический труд; всё лишь бы не видеть людей и не пресмыкаться перед ними (это называется клиентоориентированность). Мне бы хотелось работать где-нибудь неподалёку от дома, зашибать свои 40 кусков и не беспокоиться. И без ебучих стад быдла!
Вспомнил про авито. Там часто попадаются вакансии, которых на хх нет. Всякие мелкие ИП, простенькие работы говночистов. Не то чтобы на хх не было такого шлака, но авито в этом плане сайт особенный.
Не прогадал. Сносная оплата, сменный график, з/п близкая к моим пожеланиям. Оказалось, район не мой, а соседний. Похуй. Там на автобусе знакомом за полчаса добраться можно. Договорился прийти в пекарню утром. Волнуюсь.
Нехотя рассказал родителям о предстоящем собеседовании. Я боюсь радоваться, потому что со всех работ или я уходил сам в силу неперевариваемости, или уходили уже меня. Нужно найти джинсы, которые я положил куда-то в мае месяце. Ну или отыскать чиносы, которые покупал под собеседования в июне. В пекарню в брюках, лол. Я буду счастлив, если попав туда, узнаю, что можно в спортивках гонять.
Вспомнил про авито. Там часто попадаются вакансии, которых на хх нет. Всякие мелкие ИП, простенькие работы говночистов. Не то чтобы на хх не было такого шлака, но авито в этом плане сайт особенный.
Не прогадал. Сносная оплата, сменный график, з/п близкая к моим пожеланиям. Оказалось, район не мой, а соседний. Похуй. Там на автобусе знакомом за полчаса добраться можно. Договорился прийти в пекарню утром. Волнуюсь.
Нехотя рассказал родителям о предстоящем собеседовании. Я боюсь радоваться, потому что со всех работ или я уходил сам в силу неперевариваемости, или уходили уже меня. Нужно найти джинсы, которые я положил куда-то в мае месяце. Ну или отыскать чиносы, которые покупал под собеседования в июне. В пекарню в брюках, лол. Я буду счастлив, если попав туда, узнаю, что можно в спортивках гонять.
С матом наорал на бабушку. Причиной послужила её реакция на принесённые покупки. Она отправила меня в магазин за перечнем продуктов, в число которых входили и конфеты. В магазине конфеты попались или незнакомые, или с ценником выше среднего. Поскольку я прекрасно помню реакцию на покупку незнакомого и непонравившегося, решил подстраховаться. Не вышло. Но вместо хмурой реакции из меня вырвался поток мата и желчи. Я порвался на моменте, когда она сказала, что я так и не научился считать деньги. Сама пару недель назад соглашалась с матерью, что я склонен к оптимизации расходов, теперь же я получил говно за шиворот. Это попало мне в самое слабое место - я считаю себя тупым.
Мать начала с недавних пор жаловаться и мне в том числе на свою работу. Тонны тревожных мыслей, на которые я не имею спасительного ответа. Я вполне осознаю собственный эгоизм: мне нравится её душевность и склонность одаривать меня мелкими подачками, но совершенно не нравится выслушивать её проблемы. Не потому что я бессердечный к родителям, а потому что сам имею вагон и маленькую тележку неразрешённых моральных проблем. Моя психика не бездонная, я не могу охватить все проблемы.
До боли обидно наблюдать за стремительным старением бабушки. Буквально 2 года назад она ещё была живчиком, а сейчас она превращается в старуху, воняющую ссаньем, которая может свалиться с дачного унитаза и разлить мочу и дерьмо по полу. Которая воняет ужасным запахом и не имеет никакого желания ухаживать за собой. Её еда превращается в натуральное месиво, которое неприятно даже наблюдать, а когда моешь - хочется раскурочить кухню от осознания, что я должен это всё чистить как прокажённый.
Мать скоро вернётся. Хочется выпить. Ожидаю с тревогой завтрашнего собеседования. Мне кажется, будет какое-нибудь наебалово.
Мать начала с недавних пор жаловаться и мне в том числе на свою работу. Тонны тревожных мыслей, на которые я не имею спасительного ответа. Я вполне осознаю собственный эгоизм: мне нравится её душевность и склонность одаривать меня мелкими подачками, но совершенно не нравится выслушивать её проблемы. Не потому что я бессердечный к родителям, а потому что сам имею вагон и маленькую тележку неразрешённых моральных проблем. Моя психика не бездонная, я не могу охватить все проблемы.
До боли обидно наблюдать за стремительным старением бабушки. Буквально 2 года назад она ещё была живчиком, а сейчас она превращается в старуху, воняющую ссаньем, которая может свалиться с дачного унитаза и разлить мочу и дерьмо по полу. Которая воняет ужасным запахом и не имеет никакого желания ухаживать за собой. Её еда превращается в натуральное месиво, которое неприятно даже наблюдать, а когда моешь - хочется раскурочить кухню от осознания, что я должен это всё чистить как прокажённый.
Мать скоро вернётся. Хочется выпить. Ожидаю с тревогой завтрашнего собеседования. Мне кажется, будет какое-нибудь наебалово.
Денег к слову из оставшихся после увольнения 30к осталось 9. Две выдачи за сентябрь и октябрь по 5к плюс столько же ежемесячно на различные мелкие расходы. В основном траты шли на алкоголь и сигареты. И это ещё часть сигарет я покупал с карты матери. Дико хочется бросить курить, но все попытки кончались тряской рук и холодом всего тела, лютой и бешеной раздражительностью и невозможностью сконцентрироваться на чём-либо. Да, подобное наступало спустя часов 6-8. Алкоголь ещё могу не потреблять, но кто знает, как жизнь будет складываться. У отца например не очень.
Не выдержал стресса. Съел очень много, и по большей части - мучного. Превентивно выпил 2 таблетки мезима, через час добавлю ещё 2. Воды налил 2 литра и пачку с лекарством положил рядом с кроватью. Два самых больших страха - метеоризм посреди ночи и вертолёты перед сном. Съел наверное тысячи 2 калорий за минут 20.
И это я же мечтаю о триумфе духа?
И это я же мечтаю о триумфе духа?
Вчера проснулся сам. Мерзкое состояние было. Снова собеседование, снова знакомства с какими-то незнакомыми людьми, с которыми не факт что снова встречусь. Снова изображать проактивность, давить лыбу и строить из себя готового к великим свершениям. Это не было мрачное утро перед рабочим днём, это было утро в которое я решил повторить славные деньки обучения в шараге: поехать на учёбу, до которой я не доеду.
Великолепные были дни. Нужно было лишь заранее придумать маршрут. Мне очень нравилась арбатско-покровская линия за её ебанутую продолжительность. Туда-сюда пару раз, несколько раз выйти на станциях на перекур и можно ехать домой с занятий. Падала зарплата (когда работал) - и в магазин за палычами или в фастфуд. У дома можно было выйти за пару станций и ещё растянуть учёбу. И не ждать мать в режиме русской рулетки.
Сел в автобус сильно заранее, опасаясь пробок. Я промахнулся, и доехал сильно заранее. Адрес по телефону сказали назовем его так обобщённый, потому что по этому адресу было много чего. Много магазинов, пунктов выдачи заказов. К выходу на остановке я решил: найду - иду собеседоваться, не найду - еду домой. В прогулке понял: настало время уйти в иные, знакомые и приятные миры. Поставлю добрую старую игрушку и буду играть и играть.
Бродил, искал. Не находил. Видел ещё не открытые магазинчики, прикидывал, смог бы там работать. Нет, не смог. Я далёк от этого. Впрочем, ничего назвать своим я также не могу. Увидел курьера озона на авто. Жаль, у меня нет прав. Ходить с торбой для меня чрезмерно унизительно. Впрочем, зарекаться нельзя. Ради интереса рассматривал авто. Потом пошёл поискать название пекарни, нашёл вакансию на другом сайте. Имя указано другое. Понятно. Жду автобус, в автобусе передо мной милфа. Почему-то очень понравилась, хотелось с ней поебаться. Присунуть, избавить её от бесконечной жизненной беготни на пару часов. Красивое каре. Мейк скрывает стареющую кожу, но глаз-алмаз неумолим.
Дома сажусь ставить игру. Наворачиваю моды, настраиваю. Второй день наслаждаюсь эскапазмом. Во мне три пива, чипсы еле лезли, целый пакет лежит в шкафу.
--------------------------
Жестокий факт мною осознанный твердит мне, что я влип надолго. Проблемы не в мотивации работать, не в мотивации худеть. Я сломан, моя психика перемолота. Фрагментирована на мелкие части. И самое страшное - это надолго. Может, навсегда.
Великолепные были дни. Нужно было лишь заранее придумать маршрут. Мне очень нравилась арбатско-покровская линия за её ебанутую продолжительность. Туда-сюда пару раз, несколько раз выйти на станциях на перекур и можно ехать домой с занятий. Падала зарплата (когда работал) - и в магазин за палычами или в фастфуд. У дома можно было выйти за пару станций и ещё растянуть учёбу. И не ждать мать в режиме русской рулетки.
Сел в автобус сильно заранее, опасаясь пробок. Я промахнулся, и доехал сильно заранее. Адрес по телефону сказали назовем его так обобщённый, потому что по этому адресу было много чего. Много магазинов, пунктов выдачи заказов. К выходу на остановке я решил: найду - иду собеседоваться, не найду - еду домой. В прогулке понял: настало время уйти в иные, знакомые и приятные миры. Поставлю добрую старую игрушку и буду играть и играть.
Бродил, искал. Не находил. Видел ещё не открытые магазинчики, прикидывал, смог бы там работать. Нет, не смог. Я далёк от этого. Впрочем, ничего назвать своим я также не могу. Увидел курьера озона на авто. Жаль, у меня нет прав. Ходить с торбой для меня чрезмерно унизительно. Впрочем, зарекаться нельзя. Ради интереса рассматривал авто. Потом пошёл поискать название пекарни, нашёл вакансию на другом сайте. Имя указано другое. Понятно. Жду автобус, в автобусе передо мной милфа. Почему-то очень понравилась, хотелось с ней поебаться. Присунуть, избавить её от бесконечной жизненной беготни на пару часов. Красивое каре. Мейк скрывает стареющую кожу, но глаз-алмаз неумолим.
Дома сажусь ставить игру. Наворачиваю моды, настраиваю. Второй день наслаждаюсь эскапазмом. Во мне три пива, чипсы еле лезли, целый пакет лежит в шкафу.
--------------------------
Жестокий факт мною осознанный твердит мне, что я влип надолго. Проблемы не в мотивации работать, не в мотивации худеть. Я сломан, моя психика перемолота. Фрагментирована на мелкие части. И самое страшное - это надолго. Может, навсегда.
Глубокий, непрекращающийся кризис.
Новость о поездке на собеседование вызвали у родителей сдержанный оптимизм. Какого же было моё удивление, когда спустя день я стал слышать их разговор о том, что я выбрал откровенно чмошную работку. Бабушка ляпнула про позор семьи. Это звучало интересно, учитывая, что бабушкины родственники - орки из мухосрани, у которых сын алкота, которую зимой увозили в рехаб из-за белочки. Ещё интереснее это всё звучало из уст матери, которая без помощи родителей начинала уже искать работу горничной в гостинице, мерчендайзера в магазина и лишь отголосок славных дней прошлого деда и бабушки помогли ей попасть на мало-мальски адекватную работу. Не будь их помощи - работала бы где-нибудь обслугой скотоублюдков. Я не сдержался и вмешался в разговор, пояснив, что работа пекаря требует бОльшего умения, чем развешивание одежды по залу и сортировки жратвы в жральне. Всё это было неприятным открытием, что родители настолько проникнуты этой надменностью. Бабушка меня разочаровала своей глумливой ухмылкой; ощущение, будто её презрение ко мне уже было невозможно сдерживать. Но может ли она быть судьёй? Черствая, никогда не высказывающая поддержки, у неё всегда я и мать оказываемся хуже окружающих. Постоянно! Моё главное воспоминание об её эмоциональности - новости о смерти матери моего одноклассника. Вот там был настоящий траур! А когда меня пиздили, харкали на одежду, прижигали сигарету, я готовился устраивать школьную резню, всё это было как бытовые неудобства, мешающие учёбе. К матери отношение было похожее. Контроль, кислая рожа, претензии. Ноль моральной поддержки. Она может поддержать материально, но в плане психологии - сухарь. В её вселенной дети сами всего добиваются. Но и она попала в ДС лишь благодаря заботливому советскому правительству, а также благодаря тому, что выманила деда из его прошлой семьи. Но если она такая жесткая, почему не научила меня? Мать?
Я думал, если мне придётся идти на дно-работу, уж со стороны дома я не встречу негатива. Нет, оказалось и здесь я одинок. Со всех сторон риторика ведётся таким образом, словно я слегка пошатнувшийся норми. Но норми не наедают 50 килограмм жира, не теряют преимущество на финише, не пролюбливают огромные преимущества на ровном месте. Не понимаю, как можно сейчас с кем-то общаться. Все эти социальные контакты идут вперёд, несмотря на похожий старт. Слышу про спорт и развитие, хочу сказать про аутоагрессию и страшные мысли в голове. Это бесполезно. Лишь отпугну от себя тех немногих, кто со мной ещё общается.
Мечтаю молчать и ни с кем не общаться. Потеряться.
Я думал, если мне придётся идти на дно-работу, уж со стороны дома я не встречу негатива. Нет, оказалось и здесь я одинок. Со всех сторон риторика ведётся таким образом, словно я слегка пошатнувшийся норми. Но норми не наедают 50 килограмм жира, не теряют преимущество на финише, не пролюбливают огромные преимущества на ровном месте. Не понимаю, как можно сейчас с кем-то общаться. Все эти социальные контакты идут вперёд, несмотря на похожий старт. Слышу про спорт и развитие, хочу сказать про аутоагрессию и страшные мысли в голове. Это бесполезно. Лишь отпугну от себя тех немногих, кто со мной ещё общается.
Мечтаю молчать и ни с кем не общаться. Потеряться.
На случай, если модеры стригерятся на резню в школе - это было очень давно. Мысли, если быть точными, были давным давно. В период максимальной травли.
Две с половиной недели не соблюдаю Правильное Питание (дальше - ПП), не ищу работу и играю. Читаю старые сообщения, ухмыляюсь. Каждый день какие-то взгляды устаревают или низвергаются.
Подкосил меня конечно случай с работой летом. Поражение. Прострация. Потеря уверенности. Я пытался понять причину, рассматривал тезисы. Всё идёт мимо кассы. Не в переоценке, не в недооценке дело. Всегда можно подстроиться. Мотивация? Что это такое? Какая может быть мотивация у меня? Только одна. Работать, чтобы получать деньги. Деньги необходимы на.. что? На что они необходимы? Уже тепло. Новый мыслительный процесс. Перебор вариантов от спокойствия двачевания до красивой обертки. А нужна ли мне красивая обертка? Есть ли во мне склонность к вещизму? Вспоминая жизненный опыт, могу сказать, что нет. Наоборот, я чухан по натуре. Могу ходить в сношенной обуви, носить старую одежду. Новая одежда вгоняла в тоску: совсем скоро она превращалась в такую же блеклую и заношенную. Желание вкусно поесть? Нет. Больше всего я люблю джанкфуд. Более статусное пойло? Водку я не могу нормально пить, пиво могу брать самое дешёвое. Пью я всегда чтобы напиться, а не для мифического наслаждения вкусом. В общем, идей потратить деньги у меня нет. Если уж я и тратил все деньги, то это было не от бурной потреблядской деятельности, а от малых сумм.
Спокойствие при двачевании? Что это? Это означает уверенность в собственной финансовой безопасности при пассивном образе жизни. Уверенность, что уж на сигареты хватит. Возможность в силу возможностей помочь родителям. Но это хождение по дну. Нельзя прижиматься до талого, всегда будет грань за которую не захочется переступать. Кто-то может есть объедки или подворовывать из помоек, для кого-то отсутствие доставки на дом станет знаком мрачных времён. Начав работать, я стал помогать матери. Понял, что хочу увеличивать сумму. Сумма не зависит от процента от полученной зарплаты. Очень хотелось бы ей давать 50к в месяц. Почему? Потому что она не умеет бороться за место под солнцем. Ей придётся помогать. До 50к путь будет долог, может, этого никогда не случится.
Чуть разобрался. Деньги необходимы с целью помощи родителям. Далее идут накопления. Облигации, криптовалюты - всё это темный лес. Часто встречаю упоминания тинькофф инвестиций. Скептично отношусь. Годноту не палят быдлу. Если про неё трубят на каждом шагу, значит, где-то подвох. Бесплатный сыр только в мышеловке. Разобраться, как заставить деньги работать на меня - процесс отдельный. Значит, нужна база. Накопление суммы. В чём? Рубли. Доллары, евро - это нужно держать руку на пульсе, смотреть курс. Тоже планка выше донышка. Мне бы с малого начать. Сколько откладывать в рублях? Не знаю. 50 процентов от суммы которую я отправляю матери? 2500 выходит. Сейчас я ничего не стал откладывать, чтобы уж совсем без денег не остаться. Нужно подумать. В идеале было бы откладывать столько же, сколько отправляется матери. Это я про рубли. Прочие способы сохранения и преумножения оставлены на далёкое и безусловно прекрасное будущее.
Зачем откладывать? Квартиру хочу. Почти всю жизнь с матерью комнату делил. Отсутствие нормальной приватности с детства. Подрочить - в дверь резко входит дед. Посидеть поиграть с кем-нибудь - любопытство родителей, навязчивые вопросы. Аутировать во что-нибудь - чуть ли не комментирование процесса. Родители удивляются моей паранойе, когда я резко перестаю что-либо делать в их присутствии. Думают, это меня беспокоит. Верно, что беспокоит. Прекрасно помню пренебрежение к детской радости. Они думали, это смешно, а я горел от стыда. Пиздюки лет 12 спокойно сидят в дискорде и наслаждаются игрой, а я в >20 никогда не включу микрофон если кто-то будет дома.
Квартира для меня символ успеха. Пускай гремит гром, буря сносит всё на своём пути, но угол! Свой, личный! Без необходимости его с кем-то делить. Это моя идея-фикс. Но я понимаю, насколько это трудно и долго.
Ещё могут быть и другие потребности. Купить авто, например. Ладно, я разошёлся. База - это просто запас на случай ухода с работы. Чтобы несколько месяцев можно было попинать хуй. Остальное - в прекрасном далёке будет.
--------------------------
Так вот, о причине! Причина стала ясна неожиданно - всё дело в искалеченной психике. Вчерашние школьники приходят в забегаловку и через полгода могут учить и управлять, а я как был бесполезным на любой работе (кроме той, где на волевых решил остаться), так и остаюсь. Почему? Потому что не могу разобраться с прошлым. Оно меня тянет назад, в мрачные деньки. Или хорошие, чисто чтобы вспомнить. Я смотрю назад, а не вперёд. Позади было очень много мерзости. Эта мерзость меня сделала таким, каким я стал. Неприспособленным, без социализации, с чертами конченного неудачника. Жесток был и тот факт, что алкоголь мне на самом деле не помог. Он помогал исправить проблемы, баги, лежащие на поверхности. Но до самых глубин души он добирался лишь ситуативно, по касательной. Мне нужна помощь квалифицированного мозгоправа. Это значит, что моё вылезаторство крепко завязано на разрешении психологических проблем. Смена внешних атрибутов не поможет. Новая причёска, одежда ни к чему не приведут.
Лишь недавно казалось, что я почти разрешил все свои проблемы. Теперь стало ясно, что я вертелся на одном месте. Меня ждут долгие годы разгребания дерьма.
Подкосил меня конечно случай с работой летом. Поражение. Прострация. Потеря уверенности. Я пытался понять причину, рассматривал тезисы. Всё идёт мимо кассы. Не в переоценке, не в недооценке дело. Всегда можно подстроиться. Мотивация? Что это такое? Какая может быть мотивация у меня? Только одна. Работать, чтобы получать деньги. Деньги необходимы на.. что? На что они необходимы? Уже тепло. Новый мыслительный процесс. Перебор вариантов от спокойствия двачевания до красивой обертки. А нужна ли мне красивая обертка? Есть ли во мне склонность к вещизму? Вспоминая жизненный опыт, могу сказать, что нет. Наоборот, я чухан по натуре. Могу ходить в сношенной обуви, носить старую одежду. Новая одежда вгоняла в тоску: совсем скоро она превращалась в такую же блеклую и заношенную. Желание вкусно поесть? Нет. Больше всего я люблю джанкфуд. Более статусное пойло? Водку я не могу нормально пить, пиво могу брать самое дешёвое. Пью я всегда чтобы напиться, а не для мифического наслаждения вкусом. В общем, идей потратить деньги у меня нет. Если уж я и тратил все деньги, то это было не от бурной потреблядской деятельности, а от малых сумм.
Спокойствие при двачевании? Что это? Это означает уверенность в собственной финансовой безопасности при пассивном образе жизни. Уверенность, что уж на сигареты хватит. Возможность в силу возможностей помочь родителям. Но это хождение по дну. Нельзя прижиматься до талого, всегда будет грань за которую не захочется переступать. Кто-то может есть объедки или подворовывать из помоек, для кого-то отсутствие доставки на дом станет знаком мрачных времён. Начав работать, я стал помогать матери. Понял, что хочу увеличивать сумму. Сумма не зависит от процента от полученной зарплаты. Очень хотелось бы ей давать 50к в месяц. Почему? Потому что она не умеет бороться за место под солнцем. Ей придётся помогать. До 50к путь будет долог, может, этого никогда не случится.
Чуть разобрался. Деньги необходимы с целью помощи родителям. Далее идут накопления. Облигации, криптовалюты - всё это темный лес. Часто встречаю упоминания тинькофф инвестиций. Скептично отношусь. Годноту не палят быдлу. Если про неё трубят на каждом шагу, значит, где-то подвох. Бесплатный сыр только в мышеловке. Разобраться, как заставить деньги работать на меня - процесс отдельный. Значит, нужна база. Накопление суммы. В чём? Рубли. Доллары, евро - это нужно держать руку на пульсе, смотреть курс. Тоже планка выше донышка. Мне бы с малого начать. Сколько откладывать в рублях? Не знаю. 50 процентов от суммы которую я отправляю матери? 2500 выходит. Сейчас я ничего не стал откладывать, чтобы уж совсем без денег не остаться. Нужно подумать. В идеале было бы откладывать столько же, сколько отправляется матери. Это я про рубли. Прочие способы сохранения и преумножения оставлены на далёкое и безусловно прекрасное будущее.
Зачем откладывать? Квартиру хочу. Почти всю жизнь с матерью комнату делил. Отсутствие нормальной приватности с детства. Подрочить - в дверь резко входит дед. Посидеть поиграть с кем-нибудь - любопытство родителей, навязчивые вопросы. Аутировать во что-нибудь - чуть ли не комментирование процесса. Родители удивляются моей паранойе, когда я резко перестаю что-либо делать в их присутствии. Думают, это меня беспокоит. Верно, что беспокоит. Прекрасно помню пренебрежение к детской радости. Они думали, это смешно, а я горел от стыда. Пиздюки лет 12 спокойно сидят в дискорде и наслаждаются игрой, а я в >20 никогда не включу микрофон если кто-то будет дома.
Квартира для меня символ успеха. Пускай гремит гром, буря сносит всё на своём пути, но угол! Свой, личный! Без необходимости его с кем-то делить. Это моя идея-фикс. Но я понимаю, насколько это трудно и долго.
Ещё могут быть и другие потребности. Купить авто, например. Ладно, я разошёлся. База - это просто запас на случай ухода с работы. Чтобы несколько месяцев можно было попинать хуй. Остальное - в прекрасном далёке будет.
--------------------------
Так вот, о причине! Причина стала ясна неожиданно - всё дело в искалеченной психике. Вчерашние школьники приходят в забегаловку и через полгода могут учить и управлять, а я как был бесполезным на любой работе (кроме той, где на волевых решил остаться), так и остаюсь. Почему? Потому что не могу разобраться с прошлым. Оно меня тянет назад, в мрачные деньки. Или хорошие, чисто чтобы вспомнить. Я смотрю назад, а не вперёд. Позади было очень много мерзости. Эта мерзость меня сделала таким, каким я стал. Неприспособленным, без социализации, с чертами конченного неудачника. Жесток был и тот факт, что алкоголь мне на самом деле не помог. Он помогал исправить проблемы, баги, лежащие на поверхности. Но до самых глубин души он добирался лишь ситуативно, по касательной. Мне нужна помощь квалифицированного мозгоправа. Это значит, что моё вылезаторство крепко завязано на разрешении психологических проблем. Смена внешних атрибутов не поможет. Новая причёска, одежда ни к чему не приведут.
Лишь недавно казалось, что я почти разрешил все свои проблемы. Теперь стало ясно, что я вертелся на одном месте. Меня ждут долгие годы разгребания дерьма.
Поразительно, что до годовщины дневника осталось не так много времени. Однако уже сейчас можно свыкнуться с мыслью, что этот год проёбан, как и остальные.
Устроиться на работу и копить деньги - фейл
Основательно похудеть - фейл
Записаться на получение вод. прав - фейл
Заняться спортом или пойти в спортзал - фейл
Начать изучать что-то новое с целью переквалификации - фейл
Почти месяц жру и пью. Вчера взвесился - 115,8. 5 килограмм за месяц. Весь заплыл, харя раздутая. Я буквально чувствую тяжесть своих щёк. Таким образом, сентябрь-октябрь также проёбан. Каждый день стараюсь начать правильно питаться, но к обеду-ужину возвращаюсь к палычам. Конечно, эти 5 килограмм большей частью уйдут за неделю или две, но это ведь тоже время. В сентябре увидев вес в 114, планировал к началу июня выйти на 80. Сейчас я понимаю, что скорее всего никаких 80 не встречу.
Родители уже чуть ли не стебутся с моего рннства. Похоже, начинают свыкаться с мыслью, что я похож на дальнего родственника-алкаша, только вместо алкоголя у меня еда, а в остальном - всё аналогично. Отсутствие работы, тянущие женщины. Бабушка периодически выплёвывает желчь как пулемёт. Сначала пытался парировать, сейчас забил. Неблагодарное дело. Ну, не оправдываю надежды, что ж поделать? И вообще, судьи кто? Одна работает исключительно из-за удачного блата, другая росла в другом мире. У матери на работе опять неприятности из-за нового начальника. Теперь-то она начинает понимать, что значит работать со среднестатистическим Кабан Кабанычем. Периодически бомбит. Ухожу из дома в таких случаях. Сегодня скорее всего она придёт взвинченная, поэтому прогулка меня ждёт.
Перед сном в попытках заснуть часто думаю, а зачем мне это всё? Все эти планы, которые хороши лишь своей красотой, все эти надежды. Бывает состояние, независимо от внешних условий, когда буквально чувствуешь вселенский дух в тебя вселившийся и думаешь, что всё в твоих руках и стоит только захотеть. Эйфория разгоняет позитив, уже всё кажется не таким и плохим. В ответ на это я лишь грустно улыбаюсь. Так было год назад, так было 2 года назад, так было 5 лет назад и наверное лет 10 назад. Каждый раз в ожидании нормальной жизни, которая каждый раз делает отсрочку. С ухмылкой вспоминаю мысль, которая приходила мне в возрасте 20 лет. Тогда я уже боялся, что вот это вот ожидание меня будет преследовать и в 25 лет по отношению к 30, и в 30 по отношению к 35. Как видно, боялся не зря.
Периодически мечтаю выпотрошить всю информацию из головы. Прошлое преследует по пятам. Вдохнуть полной грудью, делать как робот всё что требуется. Я пытаюсь каждый раз чего-то достичь, но каждый раз чего-то не хватило. Школа кончилась, шарага кончилась, все живут своими жизнями. А я без надзирателей качусь к дну. Бабушка старая, да и кроме порицания и поджатых губ мало умеет подддерживать. Мать так и не выросла, осталась в душе такой же ранимой и неприспособленной. Кому я вообще интересен? Оставшимся знакомым? Так у них тоже своя жизнь. Меня обогнали в жизни даже те, кто начинал с более низких чем я позиций. Те, на которых я бы пару лет назад и в жизни не поставил. Они были глубоко сидящим внутри чувством, что не всё так плохо. Теперь они на коне. Наверное дойдёт до того, что я в роли нищего родственника буду у них побираться. Примерно как мои родители пытались найти контакт с родственниками деда, этими богатыми кабанчиками. Ясное дело, пределом их контактов была поездка на каком-то мерседесе. Мы им нахуй не нужны. Как нам не нужны родственники со стороны бабушки, где этот алкоголик из рехаба.
На днях бабушка между делом сказала, что всю свою юность я провёл за компьютером. Промолчал. Зачем она так? Она думает, этот факт сродни факту, что на улице идёт дождь или что вечером темно а днем светло? Также, как она летом ляпнула что-то про зафейленную личную жизнь матери, вызвав у той истерику. Какой смысл? Ну какой блять? И мать потом ещё такая смотрит вопрошающе, мол твои действия? Мог бы не сидеть дома - не сидел, ответил я. Да, юность я провёл за компьютером. Отрочество провёл за компьютером. Детство просидел за плойкой на маленьком телевизоре. Так вышло по разным причинам, и прежде всего - по причине родительской пассивности и лени. Это потом-то я узнал, что бабушка ожидала моей инициативности и развития достигнутого своими силами и своим умом. В 6 лет! Грубо говоря, для неё развитие - когда кидают в воду и смотрят, утонет или нет. Я обосрался в самом начале.
Всё возвращается в прошлое. Тут бы нужно было что-нибудь сказать и о будущем. Сказать нечего. Зацикленно смотрел на людей из сбермаркета, собирающих еду. Причём реально зациклился, стал смотреть отзывы сотрудников и описание их работы. Снова фейл. График неудобный, оплата тоже так себе. Соснул я с идеей поиска ненапряжной работы за 30-40к. Никто просто так платить не будет. Да и в моменты, когда я буквально тянулся к заполнению заявки на работу в сбер, меня одёргивало: если я туда пойду - на себе можно ставить крест. Убедить себя в том, что у всех бывают плохие дни, не удалось. Так уж и вышло, что плохие дни длятся со дня моего рождения. А тут ещё и ковид. Сфера обслуживания станет первой жертвой. Есть замысел пойти в суппорты поддержки, но лень даже начать писать резюме, хотя это вопрос запроса гугл на предмет нахождения образца. Да и в суппорты хотелось бы какого-нибудь чата, а не общения с телефона. Впрочем, как я понял, мне только и останется искать работу, предполагающую общения с людьми. Остальное или настолько копеечно по оплате, или соковыжималка.
Диета? Не знаю. Хочу напиться.
Устроиться на работу и копить деньги - фейл
Основательно похудеть - фейл
Записаться на получение вод. прав - фейл
Заняться спортом или пойти в спортзал - фейл
Начать изучать что-то новое с целью переквалификации - фейл
Почти месяц жру и пью. Вчера взвесился - 115,8. 5 килограмм за месяц. Весь заплыл, харя раздутая. Я буквально чувствую тяжесть своих щёк. Таким образом, сентябрь-октябрь также проёбан. Каждый день стараюсь начать правильно питаться, но к обеду-ужину возвращаюсь к палычам. Конечно, эти 5 килограмм большей частью уйдут за неделю или две, но это ведь тоже время. В сентябре увидев вес в 114, планировал к началу июня выйти на 80. Сейчас я понимаю, что скорее всего никаких 80 не встречу.
Родители уже чуть ли не стебутся с моего рннства. Похоже, начинают свыкаться с мыслью, что я похож на дальнего родственника-алкаша, только вместо алкоголя у меня еда, а в остальном - всё аналогично. Отсутствие работы, тянущие женщины. Бабушка периодически выплёвывает желчь как пулемёт. Сначала пытался парировать, сейчас забил. Неблагодарное дело. Ну, не оправдываю надежды, что ж поделать? И вообще, судьи кто? Одна работает исключительно из-за удачного блата, другая росла в другом мире. У матери на работе опять неприятности из-за нового начальника. Теперь-то она начинает понимать, что значит работать со среднестатистическим Кабан Кабанычем. Периодически бомбит. Ухожу из дома в таких случаях. Сегодня скорее всего она придёт взвинченная, поэтому прогулка меня ждёт.
Перед сном в попытках заснуть часто думаю, а зачем мне это всё? Все эти планы, которые хороши лишь своей красотой, все эти надежды. Бывает состояние, независимо от внешних условий, когда буквально чувствуешь вселенский дух в тебя вселившийся и думаешь, что всё в твоих руках и стоит только захотеть. Эйфория разгоняет позитив, уже всё кажется не таким и плохим. В ответ на это я лишь грустно улыбаюсь. Так было год назад, так было 2 года назад, так было 5 лет назад и наверное лет 10 назад. Каждый раз в ожидании нормальной жизни, которая каждый раз делает отсрочку. С ухмылкой вспоминаю мысль, которая приходила мне в возрасте 20 лет. Тогда я уже боялся, что вот это вот ожидание меня будет преследовать и в 25 лет по отношению к 30, и в 30 по отношению к 35. Как видно, боялся не зря.
Периодически мечтаю выпотрошить всю информацию из головы. Прошлое преследует по пятам. Вдохнуть полной грудью, делать как робот всё что требуется. Я пытаюсь каждый раз чего-то достичь, но каждый раз чего-то не хватило. Школа кончилась, шарага кончилась, все живут своими жизнями. А я без надзирателей качусь к дну. Бабушка старая, да и кроме порицания и поджатых губ мало умеет подддерживать. Мать так и не выросла, осталась в душе такой же ранимой и неприспособленной. Кому я вообще интересен? Оставшимся знакомым? Так у них тоже своя жизнь. Меня обогнали в жизни даже те, кто начинал с более низких чем я позиций. Те, на которых я бы пару лет назад и в жизни не поставил. Они были глубоко сидящим внутри чувством, что не всё так плохо. Теперь они на коне. Наверное дойдёт до того, что я в роли нищего родственника буду у них побираться. Примерно как мои родители пытались найти контакт с родственниками деда, этими богатыми кабанчиками. Ясное дело, пределом их контактов была поездка на каком-то мерседесе. Мы им нахуй не нужны. Как нам не нужны родственники со стороны бабушки, где этот алкоголик из рехаба.
На днях бабушка между делом сказала, что всю свою юность я провёл за компьютером. Промолчал. Зачем она так? Она думает, этот факт сродни факту, что на улице идёт дождь или что вечером темно а днем светло? Также, как она летом ляпнула что-то про зафейленную личную жизнь матери, вызвав у той истерику. Какой смысл? Ну какой блять? И мать потом ещё такая смотрит вопрошающе, мол твои действия? Мог бы не сидеть дома - не сидел, ответил я. Да, юность я провёл за компьютером. Отрочество провёл за компьютером. Детство просидел за плойкой на маленьком телевизоре. Так вышло по разным причинам, и прежде всего - по причине родительской пассивности и лени. Это потом-то я узнал, что бабушка ожидала моей инициативности и развития достигнутого своими силами и своим умом. В 6 лет! Грубо говоря, для неё развитие - когда кидают в воду и смотрят, утонет или нет. Я обосрался в самом начале.
Всё возвращается в прошлое. Тут бы нужно было что-нибудь сказать и о будущем. Сказать нечего. Зацикленно смотрел на людей из сбермаркета, собирающих еду. Причём реально зациклился, стал смотреть отзывы сотрудников и описание их работы. Снова фейл. График неудобный, оплата тоже так себе. Соснул я с идеей поиска ненапряжной работы за 30-40к. Никто просто так платить не будет. Да и в моменты, когда я буквально тянулся к заполнению заявки на работу в сбер, меня одёргивало: если я туда пойду - на себе можно ставить крест. Убедить себя в том, что у всех бывают плохие дни, не удалось. Так уж и вышло, что плохие дни длятся со дня моего рождения. А тут ещё и ковид. Сфера обслуживания станет первой жертвой. Есть замысел пойти в суппорты поддержки, но лень даже начать писать резюме, хотя это вопрос запроса гугл на предмет нахождения образца. Да и в суппорты хотелось бы какого-нибудь чата, а не общения с телефона. Впрочем, как я понял, мне только и останется искать работу, предполагающую общения с людьми. Остальное или настолько копеечно по оплате, или соковыжималка.
Диета? Не знаю. Хочу напиться.
Решил действовать иначе. Не заниматься учётом еды, высчитыванием калорий и БЖУ. Начать с малого, позволять себе съесть пару бутербродов а затем к следующей среде (дню взвешивания), обвыкнувшись с режимом ПП, свести к минимуму подобные мусорные углеводы и сделать меню с преобладанием белков.
Позавтракал и.. просто продолжил жрать как обычно. Просто и без задней мысли. Как животное. Это не та форма нарушения режима, когда под ютуб хомячишь пару-тройку печений. Это настоящий процесс самоуничтожения, когда еда потребляется максимально вредная до заполнения желудка, когда уже трудно дышать, и начинаешь пить мезим чтобы ночью газы не превратили в живот к камеру мучений. Вчера я подумал приобрести пару пакетиков небольших чипсов, а затем жалел, что не взял пива. Живот был достаточно заполнен, я насытился, но хотелось ещё! Ещё! Сегодня, как и вчера, позавчера, день назад, два дня назад, неделю назад я ломался спустя час-другой после пробуждения. Уже нет никаких самооправданий про трудный день и всё прочее, лишь звериное желание получить удовольствие из того минимума, что есть в наличии. У меня ещё 4 полных дня до среды, но энтузиазм пропал. Будь что будет.
Периодически накрывает безысходность. Конец истории. Сумерки в окне переносят в славные деньки больших надежд, когда 6 лет назад, также худея, я ездил с родителями в ТЦ, где ходили по магазинам и присматривали одежду. Это был 11 класс, травля давно прекратилась, я ожидал великих дней. Казалось, я стал таким же нормальным, как и остальные. Мне потребовалось 6 лет, работ в количестве пальцев одной руки и десятка несложившихся отношений с людьми, чтобы понять, что со мной что-то не так. Только сейчас доходит: всю жизнь я изгой или белая ворона. Или не принимаемый, или настолько иначе смотрящий на жизнь, что стою особняком от остальных. Странный Как так вышло, что я ещё с кем-то общаюсь? Слегка иной угол восприятия, оттенок взглядов и тому подобные минимальные различия на выходе дают следующий пример: при уходе с работы одной из сотрудниц, с которой я достаточно долго работал и не конфликтовал, она попрощалась со всеми, кроме меня. Почему? Я же в тот момент был рядом, неужели она просто забыла меня? Я в это не верю. Со мной решили не прощаться. Без повода. Просто не увидела смысла. И охуеешь вспоминать похожие ситуации уровня со всеми обнялись а мне помахали ручкой Ухаживающий за собой, не вызывающий отвращения, периодически я ощущал себя неприкасаемым. Почему я весь в мать? Почему мать такая? Почему бабушка не как мать? Почему мать как не бабушка? Не хочу я разбираться. Я устал. Ничего не хочу делать, ни о чём думать. Везде превозмогание.
РКН? Боязно. Заставить себя вылезаторствовать под угрозой РКН? В таком случае логичный вопрос: если я настолько смел для такой мотивации, почему я не могу сделать этого без угроз самовыпила? И вообще, кто меня проконтролирует? Себе давать обещания можно постоянно, а разницы никакой. Моя сверхмотивация - показать родителям, что я не чмоха. Сверхмотивация не работает. Цель - стать нормисом. Хочу быть как все. Быть не как все - тяжело и неблагодарно.
Не выходит и начинаю злиться. Вы, бляди, меня отвергаете. Вы наслаждаетесь жизнью, друг другом, оставляя меня на обочине жизни. Вы думаете, вам это сойдёт с рук? Бесславно выпилиться в проперженной комнате на фоне чужих удовольствий? Вызвать быструю смерть родителей от горя, позволив нормисам дальше красиво жить? Я буду вам подсирать везде. Хуй вам, а не сладкая дольче вита. Но, безусловно, если я действительно смогу быть нормисом, методы и цели изменятся. Хочу выгрызть себе место под солнцем. Я чертовски заслуживаю хорошей жизни.
Позавтракал и.. просто продолжил жрать как обычно. Просто и без задней мысли. Как животное. Это не та форма нарушения режима, когда под ютуб хомячишь пару-тройку печений. Это настоящий процесс самоуничтожения, когда еда потребляется максимально вредная до заполнения желудка, когда уже трудно дышать, и начинаешь пить мезим чтобы ночью газы не превратили в живот к камеру мучений. Вчера я подумал приобрести пару пакетиков небольших чипсов, а затем жалел, что не взял пива. Живот был достаточно заполнен, я насытился, но хотелось ещё! Ещё! Сегодня, как и вчера, позавчера, день назад, два дня назад, неделю назад я ломался спустя час-другой после пробуждения. Уже нет никаких самооправданий про трудный день и всё прочее, лишь звериное желание получить удовольствие из того минимума, что есть в наличии. У меня ещё 4 полных дня до среды, но энтузиазм пропал. Будь что будет.
Периодически накрывает безысходность. Конец истории. Сумерки в окне переносят в славные деньки больших надежд, когда 6 лет назад, также худея, я ездил с родителями в ТЦ, где ходили по магазинам и присматривали одежду. Это был 11 класс, травля давно прекратилась, я ожидал великих дней. Казалось, я стал таким же нормальным, как и остальные. Мне потребовалось 6 лет, работ в количестве пальцев одной руки и десятка несложившихся отношений с людьми, чтобы понять, что со мной что-то не так. Только сейчас доходит: всю жизнь я изгой или белая ворона. Или не принимаемый, или настолько иначе смотрящий на жизнь, что стою особняком от остальных. Странный Как так вышло, что я ещё с кем-то общаюсь? Слегка иной угол восприятия, оттенок взглядов и тому подобные минимальные различия на выходе дают следующий пример: при уходе с работы одной из сотрудниц, с которой я достаточно долго работал и не конфликтовал, она попрощалась со всеми, кроме меня. Почему? Я же в тот момент был рядом, неужели она просто забыла меня? Я в это не верю. Со мной решили не прощаться. Без повода. Просто не увидела смысла. И охуеешь вспоминать похожие ситуации уровня со всеми обнялись а мне помахали ручкой Ухаживающий за собой, не вызывающий отвращения, периодически я ощущал себя неприкасаемым. Почему я весь в мать? Почему мать такая? Почему бабушка не как мать? Почему мать как не бабушка? Не хочу я разбираться. Я устал. Ничего не хочу делать, ни о чём думать. Везде превозмогание.
РКН? Боязно. Заставить себя вылезаторствовать под угрозой РКН? В таком случае логичный вопрос: если я настолько смел для такой мотивации, почему я не могу сделать этого без угроз самовыпила? И вообще, кто меня проконтролирует? Себе давать обещания можно постоянно, а разницы никакой. Моя сверхмотивация - показать родителям, что я не чмоха. Сверхмотивация не работает. Цель - стать нормисом. Хочу быть как все. Быть не как все - тяжело и неблагодарно.
Не выходит и начинаю злиться. Вы, бляди, меня отвергаете. Вы наслаждаетесь жизнью, друг другом, оставляя меня на обочине жизни. Вы думаете, вам это сойдёт с рук? Бесславно выпилиться в проперженной комнате на фоне чужих удовольствий? Вызвать быструю смерть родителей от горя, позволив нормисам дальше красиво жить? Я буду вам подсирать везде. Хуй вам, а не сладкая дольче вита. Но, безусловно, если я действительно смогу быть нормисом, методы и цели изменятся. Хочу выгрызть себе место под солнцем. Я чертовски заслуживаю хорошей жизни.
Похоже, дневник придется продолжить. По всей видимости, модераторы удаляют лишь популярные дневники, оставляя незаметное говнецо вроде моего уходить в небытие самых последних страниц раздела. Такой расклад меня не устраивает: если я не хочу писать - я удаляю, не удаляют - значит веду его дальше. До бамплита, в общем.
В прошлую субботу я решил начать ПП иначе. Прошлые разы проваливались из-за резкой смены режима, из-за чего меня штормило от непривычности и в скором времени я срывался. В этот раз я делал иначе: брал самые любимые из условно полезных продуктов и начинал их есть. Каждый день я что-то менял: блюдо, порции, перекусы. К этой среде, ко дню замера веса я решил плавно себя подвести и начать полноценную диету без костылей. Энтузиазм был на высоком уровне, я чувствовал, что всё делаю правильно.
В среду я взвесился. С субботы я скинул полтора килограмма, что по каким-то причинам меня расстроило. Всё-таки груз прошлых побед не оставляет меня: в иные месяцы я сбрасывал по 10 килограмм. Затем я совершил по всей видимости действие неподъемное для психики и решил завешивать еду для учёта калорий. Это стало сильно меня напрягать морально, потому что утром на кухне мать готовится к выходу на работу посредством постоянных перекуров и кофе-таймов, из-за чего вся площадь усеяна одиноко стоящими кружками с недопитой жидкостью. Далее нужно разыскать нужную тарелку, которая позволит увидеть цифры на весах, ибо иные настолько крупные, что хуй разберешь сколько они весят (из веса тарелки с едой вычитается сумма тарелки и получается вес еды). Ладно, омлет на завтрак я учёл. А вот в обед вышла накладка. Во-первых, бабушка позавтракала. Это означает превращение кухни в свинарник, где тысячи различных тарелок и ложек лежат где не попадя, а на использованной посуде объедки воняющего хрючева. По утрам моет посуду она, а после обеда я, так что ко мне никаких претензий. Значится, я вытаскиваю отварную куриную грудку. Грудка начинает тупо разваливаться, потому что попалось какое-то говно. Ощущение, будто курица переварилась, но нет, она была нормальной. Денно и нощно я пытаюсь переложить курицу на весы, но то и дело с вилки соскальзывает кусочек и падает на пол, от чего я начинаю орать матом. Почему я ору матом? Потому что эти мелочи угнетают меня. Я достаточно неудачник чтобы терпеть подобную хуйню. Вся жизнь идет к закономерному концу истории, и вдобавок у меня не выходит нормально наложить еду.. Тут-то у меня и мелькнула мысль посмотреть на содержимое кухонного ящика. А там и крупный пакет чипсов, и различные крекеры с разными вкусами.. В иные времена я бы секундным делом отбросил тень гнусных мыслей, но сейчас подобный мыслительный процесс означает, что 99 процентов я сорвусь. Так и вышло. Я за полчаса наел свой живот настолько, что до глубокой ночи мой желудок перерабатывал еду и я периодически сладко бздел.
Всё это похоже на аллегорию фронтовых будней первой мировой войны. Есть свой и вражеский окопы, и у каждой стороны есть задача прорвать визави. Зачастую мероприятие по захвату соседнего окопа превращается в мясорубку, которая ни к чему не приводит. Или приводит к успеху, впрочем, ценой огромнейших жертв. Вот как-то так я теперь вижу себя в этом деле по сбросу лишнего веса. Необходимость проламывать глубокую эшелонированную оборону таким варварским методом была вызвана отсутствием инструментов по быстрому преодолению такой массы обороняющихся. Это потом уже появились танки и блицкриг, а до этого - копошение к грязи и трупах. Как-то так я воспринимаю свои попытки в вылезаторство. Огромное напряжение сил, приводящих к пшику за короткий промежуток времени. Я понимаю, что смена риса на творог, творога на овощи нисколько меня не приблизит к стабильному сбросу веса, потому что стабильный сброс веса зависит не от меню и предпочтений в еде, а от мотивации, или же говоря в целом - от головы.
Так и колеблюсь я в коридоре 110-115. Пару раз в день подмывает: ну же, всего-то устроиться на работу! А там и деньги, и спортзал с хорошей нагрузкой на тело, и права водительские, и будешь себе спокойно вкатываться во что-нибудь! Потом отпускает и я проваливаюсь в апатию. На самом деле ничего уникального в этом нет: мне гордыня не позволяет пойти на дно-работу. На не дно-работу меня не возьмут не столько из-за отсутствия профильного образования, сколько из-за всратости и невезения оказываться в ненужное время в ненужном месте. Сейчас в ДС позакрывали нахуй всю сферу обслуживания, так что самые простые варианты отпали. Найти что-то кроме сферы обслуживания означает попытки пролистывать вакансии, придумывать резюме и всё такое. А я не хочу. Я хочу ненапряжную сидячую работу за тридцать тысяч, чтобы можно было спокойно отправиться на обед или перекур. Мне нахуй не нужен труд во имя труда, как это проповедует бабушка. Ничего благородного в труде нет: если тебе нужно трудиться - значит тебе не повезло. Проблема в том, что я не нахожу ненапряжную сидячую работу за тридцать тысяч, чтобы можно было спокойно отправиться на обед или перекур. Или ебля во все щели без нормальных условий труда или наебалово уровня 100 тысяч без образования без опыта. Родители капают про моё ВО, которое к слову было платным. У меня нет смелости заявить им, что они выложили круглую сумму денег ради самого факта наличия высшего. Смешно даже говорить свою специализацию, поэтому промолчу. Донная вышка за деньги. Кто же меня подгонял и промывал мозги на тему того, что ЕГЭ достойно я всё равно не смогу написать в силу своей квелости и тупости? И если они такие невъебенные знатоки, хули они удивляются? Кем я должен был стать? Всё больше обращаю внимание на то, что некоторые разговоры родителей смахивают на бугурт-треды про родителей сычева. Слишком много общего. Тут вам и противоречивые взгляды уровня после 10 домой/слыш че дома сидишь, и сравнения с детьми подруг. Ощущение, будто сейчас родители уже подходят к той черте, за которой меня начнут воспринимать как проигравшего эту жизнь.
Я не знаю, что мне делать. Мне очевидно нужна помощь мозгоправа, но нет на него денег. Деньги я готов получать от 30 тысяч, но при условии, что работа без ебучего кручения, а такую я пока обнаружить не смог. Выдумывать различные меню одно полезнее другого также можно до бесконечности, но всё будет обрываться резко и неожиданно, потому что блять не во вкусах дело, а в шторме в моей голове, когда за час состояние может мутировать от всё будет круто до как я устал от себя и потом наоборот. Сейчас я здесь пишу в духе мой худший враг - я сам Да даже удалять дневник мне спустя час стало жалко. Здесь я как эксгибиционист выставляю всё напоказ, понимая, что в сущности всем на меня похуй и про меня забудут спустя короткое время. Тому небольшому кругу знакомых доверять такие вещи я не хочу, потому что нахуй мне грузить людям голову своей хуйтой? У всех своя жизнь поболее моей, зачем становиться ноющим чмошником который выглядит жалко? Уж лучше быть титаном одиночества, переживающим всё в себе, чем какой-то псиной, которую и послать жалко, и помочь нечем. Да и какие советы я бы мог получить? Уровня просто? Пфф. Я не нормис. Я может похож на него, но я скорее какой-то мутант, чужой и тем и другим. И наверное это моя самая большая трагедия.
У меня нет никаких планов потому что нет смысла их продумывать. Обещания самому себе ничего не стоят. Пусть этот дневник будет дрейфовать. Выпить хочется адски. Сегодня может пойду покупать себе попкорн и чипсы, а завтра надерусь в сопли. А может и нет.
--------------------------
Как я люблю порно с некоторой толикой принуждения. Когда мужик трахает тян которой это особо не нравится. Так приятно наблюдать это терпение. Или когда они себе пизду разъёбывают конскими дилдосами, наблюдать их муки так прекрасно и дрочится просто великолепно.
В прошлую субботу я решил начать ПП иначе. Прошлые разы проваливались из-за резкой смены режима, из-за чего меня штормило от непривычности и в скором времени я срывался. В этот раз я делал иначе: брал самые любимые из условно полезных продуктов и начинал их есть. Каждый день я что-то менял: блюдо, порции, перекусы. К этой среде, ко дню замера веса я решил плавно себя подвести и начать полноценную диету без костылей. Энтузиазм был на высоком уровне, я чувствовал, что всё делаю правильно.
В среду я взвесился. С субботы я скинул полтора килограмма, что по каким-то причинам меня расстроило. Всё-таки груз прошлых побед не оставляет меня: в иные месяцы я сбрасывал по 10 килограмм. Затем я совершил по всей видимости действие неподъемное для психики и решил завешивать еду для учёта калорий. Это стало сильно меня напрягать морально, потому что утром на кухне мать готовится к выходу на работу посредством постоянных перекуров и кофе-таймов, из-за чего вся площадь усеяна одиноко стоящими кружками с недопитой жидкостью. Далее нужно разыскать нужную тарелку, которая позволит увидеть цифры на весах, ибо иные настолько крупные, что хуй разберешь сколько они весят (из веса тарелки с едой вычитается сумма тарелки и получается вес еды). Ладно, омлет на завтрак я учёл. А вот в обед вышла накладка. Во-первых, бабушка позавтракала. Это означает превращение кухни в свинарник, где тысячи различных тарелок и ложек лежат где не попадя, а на использованной посуде объедки воняющего хрючева. По утрам моет посуду она, а после обеда я, так что ко мне никаких претензий. Значится, я вытаскиваю отварную куриную грудку. Грудка начинает тупо разваливаться, потому что попалось какое-то говно. Ощущение, будто курица переварилась, но нет, она была нормальной. Денно и нощно я пытаюсь переложить курицу на весы, но то и дело с вилки соскальзывает кусочек и падает на пол, от чего я начинаю орать матом. Почему я ору матом? Потому что эти мелочи угнетают меня. Я достаточно неудачник чтобы терпеть подобную хуйню. Вся жизнь идет к закономерному концу истории, и вдобавок у меня не выходит нормально наложить еду.. Тут-то у меня и мелькнула мысль посмотреть на содержимое кухонного ящика. А там и крупный пакет чипсов, и различные крекеры с разными вкусами.. В иные времена я бы секундным делом отбросил тень гнусных мыслей, но сейчас подобный мыслительный процесс означает, что 99 процентов я сорвусь. Так и вышло. Я за полчаса наел свой живот настолько, что до глубокой ночи мой желудок перерабатывал еду и я периодически сладко бздел.
Всё это похоже на аллегорию фронтовых будней первой мировой войны. Есть свой и вражеский окопы, и у каждой стороны есть задача прорвать визави. Зачастую мероприятие по захвату соседнего окопа превращается в мясорубку, которая ни к чему не приводит. Или приводит к успеху, впрочем, ценой огромнейших жертв. Вот как-то так я теперь вижу себя в этом деле по сбросу лишнего веса. Необходимость проламывать глубокую эшелонированную оборону таким варварским методом была вызвана отсутствием инструментов по быстрому преодолению такой массы обороняющихся. Это потом уже появились танки и блицкриг, а до этого - копошение к грязи и трупах. Как-то так я воспринимаю свои попытки в вылезаторство. Огромное напряжение сил, приводящих к пшику за короткий промежуток времени. Я понимаю, что смена риса на творог, творога на овощи нисколько меня не приблизит к стабильному сбросу веса, потому что стабильный сброс веса зависит не от меню и предпочтений в еде, а от мотивации, или же говоря в целом - от головы.
Так и колеблюсь я в коридоре 110-115. Пару раз в день подмывает: ну же, всего-то устроиться на работу! А там и деньги, и спортзал с хорошей нагрузкой на тело, и права водительские, и будешь себе спокойно вкатываться во что-нибудь! Потом отпускает и я проваливаюсь в апатию. На самом деле ничего уникального в этом нет: мне гордыня не позволяет пойти на дно-работу. На не дно-работу меня не возьмут не столько из-за отсутствия профильного образования, сколько из-за всратости и невезения оказываться в ненужное время в ненужном месте. Сейчас в ДС позакрывали нахуй всю сферу обслуживания, так что самые простые варианты отпали. Найти что-то кроме сферы обслуживания означает попытки пролистывать вакансии, придумывать резюме и всё такое. А я не хочу. Я хочу ненапряжную сидячую работу за тридцать тысяч, чтобы можно было спокойно отправиться на обед или перекур. Мне нахуй не нужен труд во имя труда, как это проповедует бабушка. Ничего благородного в труде нет: если тебе нужно трудиться - значит тебе не повезло. Проблема в том, что я не нахожу ненапряжную сидячую работу за тридцать тысяч, чтобы можно было спокойно отправиться на обед или перекур. Или ебля во все щели без нормальных условий труда или наебалово уровня 100 тысяч без образования без опыта. Родители капают про моё ВО, которое к слову было платным. У меня нет смелости заявить им, что они выложили круглую сумму денег ради самого факта наличия высшего. Смешно даже говорить свою специализацию, поэтому промолчу. Донная вышка за деньги. Кто же меня подгонял и промывал мозги на тему того, что ЕГЭ достойно я всё равно не смогу написать в силу своей квелости и тупости? И если они такие невъебенные знатоки, хули они удивляются? Кем я должен был стать? Всё больше обращаю внимание на то, что некоторые разговоры родителей смахивают на бугурт-треды про родителей сычева. Слишком много общего. Тут вам и противоречивые взгляды уровня после 10 домой/слыш че дома сидишь, и сравнения с детьми подруг. Ощущение, будто сейчас родители уже подходят к той черте, за которой меня начнут воспринимать как проигравшего эту жизнь.
Я не знаю, что мне делать. Мне очевидно нужна помощь мозгоправа, но нет на него денег. Деньги я готов получать от 30 тысяч, но при условии, что работа без ебучего кручения, а такую я пока обнаружить не смог. Выдумывать различные меню одно полезнее другого также можно до бесконечности, но всё будет обрываться резко и неожиданно, потому что блять не во вкусах дело, а в шторме в моей голове, когда за час состояние может мутировать от всё будет круто до как я устал от себя и потом наоборот. Сейчас я здесь пишу в духе мой худший враг - я сам Да даже удалять дневник мне спустя час стало жалко. Здесь я как эксгибиционист выставляю всё напоказ, понимая, что в сущности всем на меня похуй и про меня забудут спустя короткое время. Тому небольшому кругу знакомых доверять такие вещи я не хочу, потому что нахуй мне грузить людям голову своей хуйтой? У всех своя жизнь поболее моей, зачем становиться ноющим чмошником который выглядит жалко? Уж лучше быть титаном одиночества, переживающим всё в себе, чем какой-то псиной, которую и послать жалко, и помочь нечем. Да и какие советы я бы мог получить? Уровня просто? Пфф. Я не нормис. Я может похож на него, но я скорее какой-то мутант, чужой и тем и другим. И наверное это моя самая большая трагедия.
У меня нет никаких планов потому что нет смысла их продумывать. Обещания самому себе ничего не стоят. Пусть этот дневник будет дрейфовать. Выпить хочется адски. Сегодня может пойду покупать себе попкорн и чипсы, а завтра надерусь в сопли. А может и нет.
--------------------------
Как я люблю порно с некоторой толикой принуждения. Когда мужик трахает тян которой это особо не нравится. Так приятно наблюдать это терпение. Или когда они себе пизду разъёбывают конскими дилдосами, наблюдать их муки так прекрасно и дрочится просто великолепно.
Прочитал в закрепе что ты удаляешь, зашёл почитать, пока читал новый пост.
Не знаю, чего ты торбу не хочешь - график свободный, 30 можно получить, да ещё и ходьбой похудеешь.
Бабка, мамка скажут что сын рабоает на непрестижной работе - так кому они это скажут,если скажут, ты с этими родственниками не общаешься.
Да и если работать будешь - будешь контактирвоать с мамкой и бабкой помеьнше.
Не знаю, чего ты торбу не хочешь - график свободный, 30 можно получить, да ещё и ходьбой похудеешь.
Бабка, мамка скажут что сын рабоает на непрестижной работе - так кому они это скажут,если скажут, ты с этими родственниками не общаешься.
Да и если работать будешь - будешь контактирвоать с мамкой и бабкой помеьнше.
Сделал две порочащие меня вещи.
Шёл в магазин и увидел двух бухариков. Одна тетка с краснющей мордой и какой-то хуй спиной ко мне стоящий. Рядом стояли бутылки с пивком, а меня они так разозлили, что я, чуть пройдя дальше, громко и смачно харкнул, как бы намекая что они ебучие свиньи. Не знаю, зачем я это сделал, но чувствовал себя прикольно.
В магазине стоял на очереди, как вдруг появились какие-то две тетки и как бы невзначай встали чуть впереди меня. Я не выдержал и гавкнул им про очередь, хотя оказалось, что они ищут что-то. Я зачем-то извинился, хотя потом подумал и решил, что зря извинился. В нашем обществе мне кажется извинения и прочая хуйня вообще не котируется, зато котируется бычка, черные джипы, цепи и прочие атрибуты успешного нигера. А вообще стало жаль, что агрессию я использовал против тех, кто мне бы ничего не сделал. Вот налаять на какого-нибудь быка со своей бабой - это другое дело. Тут уже элемент русской рулетки. Могу вывезти, могу нет. Одно можно сказать, лучшее развитие навыков базара будет лишь с равными или более сильными. Этот навык необходим, потому что вечно играть от обороны не получится. Если в этом мире что-то имеет ценность, за это будет борьба. Борьба неотделима от агрессии и нападения.
Шёл в магазин и увидел двух бухариков. Одна тетка с краснющей мордой и какой-то хуй спиной ко мне стоящий. Рядом стояли бутылки с пивком, а меня они так разозлили, что я, чуть пройдя дальше, громко и смачно харкнул, как бы намекая что они ебучие свиньи. Не знаю, зачем я это сделал, но чувствовал себя прикольно.
В магазине стоял на очереди, как вдруг появились какие-то две тетки и как бы невзначай встали чуть впереди меня. Я не выдержал и гавкнул им про очередь, хотя оказалось, что они ищут что-то. Я зачем-то извинился, хотя потом подумал и решил, что зря извинился. В нашем обществе мне кажется извинения и прочая хуйня вообще не котируется, зато котируется бычка, черные джипы, цепи и прочие атрибуты успешного нигера. А вообще стало жаль, что агрессию я использовал против тех, кто мне бы ничего не сделал. Вот налаять на какого-нибудь быка со своей бабой - это другое дело. Тут уже элемент русской рулетки. Могу вывезти, могу нет. Одно можно сказать, лучшее развитие навыков базара будет лишь с равными или более сильными. Этот навык необходим, потому что вечно играть от обороны не получится. Если в этом мире что-то имеет ценность, за это будет борьба. Борьба неотделима от агрессии и нападения.
Я недавно пытался прощупать почву с целью трудоустройства пекарем. Вышло так себе. Узнал о себе много нового, в т.ч. и о позоре семьи. Если лет в 20 я был способен нахамить и вообще положить хуй, то сейчас я атрофирован от слова совсем. Я сижу дома полтора года, родители и стены квартиры для меня настолько привычны, что пойти на конфликт для меня кажется невероятным. В таком случае придется терпеть прессинг и всё такое. Я признаю, что забыл, каково это. Хотя раньше конфликтов было немало.. Это сейчас я принеси-подайка, молча терпящий и лишь изредка огрызающийся.
Да и речь шла про ненапряжную, сидячую работу, а не шароебство по городу с ебучей меткой ебучей многонациональной обслуги. Подобные варианты как курьерство возможны лишь в случае, когда: а) дома резко кончатся деньги; б) выгонят из дома.
