24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Я хочу рассказать тебе историю, как я потерял свою любовь из-за похоти, желания нового, экспериментов. Хочешь попробовать ЖМЖ или МЖМ, или ещё чего такого? – милости прошу.
Давно сюда ничего не писал – не видел смысла, не было повода, но сейчас я хочу исповедаться, вернуться в прошлое и всё исправить, а если не выйдет, хотя бы предупредить кого-то, похожего на себя, и я буду рад, если мой текст спасет чьи-то отношения, защитит чьи-то чувства, похожие на мои.
Сейчас мне 27, а с Ней я познакомился более 6 лет назад – ходили вместе на допкурс в универе. Сначала я не сильно обращал внимания на неё, хотя она и была красива, но немного не в моем вкусе, да и с парнем, но однажды мы прогулялись после занятий, разговорились, и стали общаться больше.
Легкость, простота общения, и, самое главное у неё был тот же самый стиль мышления, она говорила теми же словами, теми же конструкциями. Со многими девушками мне приходилось подстраиваться, давить шутки, как-то ещё вести себя, чтобы переспать, а с ней же я не думал вообще. Разговоры текли рекой, слова сами срывались с языка, и вскоре мы поцеловались и в тот же день переспали. Секс был такой же органичный – то нежный и плавный, то быстрый и яркий, когда того хотелось. Я влюбился, и ощущал любовь к себе.
Парня она бросила сразу же, и через неделю переехала ко мне. Было невозможно оторваться друг от друга. Мы часами проводили в постели, смотрели фильмы, а чаще всего просто разговаривали обо всём, от психологии до обсуждения, что лучше сникерс или марс конечно, сникерс.
Мы одинаково видели будущее, строили планы, занимались спортом, катались по городам.
Самое главное – мы были абсолютно честны друг с другом, говорили, что на уме, не таясь, не обдумывая, не анализируя. Порой это приводило к конфликтам, но они сразу разрешались, ведь мы были открыты и честны.
Любовь, секс, быт, всё было хорошо. Я дарил ей её любимые тюльпаны, по поводу и без, старался радовать маленькими сюрпризами, и также часто получал всё в ответ.
Я никогда ранее не мог представить, что можно получать счастье от счастья другого человека, принося счастье ему.
Прошел год, два, пять.
Мы закончили универ, работали, и так вышло, что у меня была удаленка, и я целыми днями зарабатывал, сидя дома, пока она была в офисе. И, видимо, тут меня утянуло не туда.
У нас всё было так же чудесно, но секс стал немного реже. Будучи наедине, я начал засматриваться порно и однажды обнаружил, что безумно возбуждают групповухи. Я целыми днями читал отчеты парочек, смотрел любительские видео и это стало идеей-фикс. Я не мог оторваться, постоянно думал, представлял, фантазировал.
Однажды вечером я ей сказал про свои желания и предложил пригласить к нам ещё парочку. Она заплакала – не это хотела услышать любимая девушка через 5 лет жизни вдвоем, но тогда я был настолько озабочен своей идеей, что не подумал, что это глубинно её обидело.
Она мне безмерно доверяла, и я смог убедить её, что секс - это просто как массаж, и социум весь зашоренный и ограниченный, и не будет ничего такого, если мы будем пробовать с другими.
Ей это не было нужно вообще, но я в своем эгоизме решил, что и она захотела того же.
Она согласилась, мы нашли в инете парочку, и всё свершилось. Было весело и хорошо, я получил, что хотел, мы пробовали ещё несколько раз и с другими тоже. Всё было идеально. А ещё через 3 месяца она сказала, что больше не любит, и всё кончено.
И только тогда я понял, что сделал, как же сильно я её любил, как же много я теряю. Я плакал, ползал на коленях, умоляя её вернуться, я был так жалок, что не смог достойно встретить её решение. Своим ничтожным видом я окончательно отвратил её, и через день она собрала вещи и уехала.
Сейчас прошло больше года, у меня были другие девушки, красивые, хорошие, но я до сих пор люблю Её – ту самую, с кем мысли были в унисон, с кем можно было не говорить, т.к. понимали друг друга без слов, ту, ради кого хотелось жить и создавать семью, рожать детей – как жаль, что я так поздно это осознал. Боже, как же я хотел бы с ней иметь семью, встречать её с детьми дома по вечерам, вместе ездить по миру, радоваться простым мелочам.
Она же тоже меня любила и была готова на всё со мной, даже переступить через себя и довериться сделать то, что разрушило наши отношения и её любовь ко мне.
И сегодня я вспоминал это всё, и мне так тоскливо, Анон.
Я бы всё отдал, чтобы вернуться на эти полтора года назад и дать себе знак, сигнал, хоть как-то уберечься от пагубных мыслей, стать тем разрядом в сети, что отключил бы компьютер в момент, когда я впервые посмотрел то порно.
Я бы не стал ввязываться в бесконечное море разврата, не стал бы допускать появления навязчивых желаний, а просто бы женился на своей любимой девушке.
Наверняка есть разные истории, Анон, но, пожалуйста, если вдруг тебя начнет заносить, подумай, может, оно того не стоит?
Для меня все эти эксперименты того не стоили. Она навсегда будет в моем сердце, а себя я вряд ли когда прощу за то, что всё разрушил.