Привет. На самом деле, не хватает какого-то описания тебя, как личности. Кроме того, 9 месяцев после расставания после 2.5 лет может совершенно по-разному переживаться разными людьми. Опиши и это тоже.
Вообще я достаточно открытая импульсивная тяночка с большим сердцем, живой мимикой и любовью поискать приключений на пятую точку. Читаю Набокова, слушаю Депеш Мод.
Бывший -- моральный урод, пиздил меня до синяков и ебал до вагинальных кровотечений. я счастлива, что мы больше не вместе. сейчас прохожу лечение в пнд
Ух ты. Ну, то, что ты обратилась в соответствующее учреждение - это замечательно. Надеюсь, тебе помогут.
Что же можно сказать по этому поводу... Учитывая совокупность хорошего парня+прошлого опыта, можно констатировать то, что ты нашла в этом парне отдушину. Происходит, позволю себе предположить, не по причине того, что сам парень великолепен именно настолько, насколько ты его описываешь(пускай и довольно кратко). Разумеется, это так же и не значит, что он плохой, просто идеализация на фоне прошлого его тобой приводит к совершенно термоядерной реакции в твоей голове.
К чему это приведет? К очень грустным последствиям. Значимость его будет все больше расти, ты будешь все сильнее на него вешаться, при этом напрочь забывая о самой себе; твое внутреннее состояние трансформируется в нечто совершенно фантасмагорическое, когда вчера еще "обычный классный кунчик" превратится в самого ангела, которого ты недостойна. И в итоге его это просто заебет, потому как любому партнеру требуется не кукла рядом с ним, а личность, которая занимается собой и развивается вместе с ним. Повторяю, не РАДИ НЕГО, а ВМЕСТЕ с ним.
Кроме того, важно понять твое отношение к бывшему. Описанная тобой характеристика прямо указывает на твое отторжение его и весьма грустный опыт, скажу так: память имеет совершенно ублюдское свойство - она стирает плохое и идеализирует хорошее. Было ли в нем что-то хорошее, воспоминание о котором стоит пресечь еще до того, как это начнет оказывать влияние на твое поведение?
P.S.: Твоя история чудовищно похожа на мою в прошлом. Я допустил те же ошибки, о которых предостерегаю тебя.
Спасибо тебе, анон. Я желаю тебе найти свое место в жизни и обрести настоящее счастье. Будь здоров, дружище
>ВСЕГО 172 см ростом
Но ведь это средний рост в рашке, почему ты пишешь так, будто это ниже среднего?
Спасибо, конечно, но если ты ОП, то я все же рассчитываю получить от тебя ответы, дабы как-то попытаться помочь.
Мне плевать на бывшего. Я давно его простила, его мотивы мне понятны.
Нынешнего партнера я не идеализирую, я вижу его недостатки и осознаю их (как и он мои)
Допустим, с бывшим разобрались...
Однако с нынешним я вижу сугубо идеализацию. Паталогическую зависимость. Исходя из твоих слов, сам твой мир сомкнулся на его личности. Безусловно, это романтично, но, уверяю тебя, ничего хорошего из этого не выйдет. Постарайся выразить, почему ты ощущаешь это, быть может, описать само чувство. Что конкретно вызывает у тебя такую тягу к общению с ним и почему без него ты настолько подавлена?
>Я одинока, даже находясь в отношениях
Да у тебя просто отходняк от предыдущего опыта, который был даже не токсичным, а реальным пиздецОм.
А в чём проявляется это одиночество? Чувствуешь себя никому не нужной?
У меня так со всеми, кто проявляет ко мне интерес/сочувствие/доброту/участие. Я могу влюбиться в анона за неделю, даже не видя его фоток
Нет, я чувствую себя не то, чтобы никому не нужной, я чувствую себя опустошенной. Как будто мое сердце тошнит
ну наверное блять пойти и поправить жизнь.
типа подкачать тело, обрести уверенность в себе, можно блять через поклонников можно через работу какюу-то.
Психологи опять таки, таблеточки.
Человек переживает не тогда, когда ему чего-то не хватает, а когда он сам себя оценивает невысоко.
Если он сам думает что он говно - то как он может поверить в то, что его любят ценят и прочее?
дА для того что бы уважать себя. надо иметь какие-то реальные результаты кроме как расту-ем-хожу.
А что ты чувствуешь? Что ты подразумеваешь под этой "любовью"? Не простая ли эта мутирующая форма благодарности к человеку за то, что он проявляет хорошее отношение к тебе?
никак
/thread
Я чувствую себя спокойно. Я не чувствую себя в подвешенном состоянии, я могу быть самой собой с этим человеком. Я хочу заботиться о нем, я хочу, чтобы он был по-настоящему счастливым человеком.
я думаю, что лучший выход из этой ситуации -- поговорить с куном. в любом случае, он рано или поздно, но все же заметит мое смятение. Тянуть смысла нет
скинула ему этот тред, чувствую себя так, будто предала его
Хз, мне кажется, что просто нет химии между тобой и новым куном. Головой ты понимаешь. что он хороший человек и тебе скорее всего будет хорошо с ним, но той самой химии, животной страсти к нему у тебя нет. Ты не видишь в нем объект влечения, да и он скорее всего зажимается, либо просто такой человек, который ведет себя в определенных рамках. Так же возможно его поведение недостаточно показывается интерес к тебе и твое нутро дает сигнал насторожиться по отношении к нему. Короч хз, ситуацию вижу так, а как исправить не знаю. Наверное вам обоим стоит быть более открытыми друг с другом и все обсудить как есть, но без лишних резких движений. ИМХО.
Зависимость от таких состояний - это болезенная, паталогическая связь, ничего общего не имеющая с любовью. Сама по себе влюбленность должна служить возникновению энергии, движению вперед и развитию. Если все это присутствует, то потратить полученный ресурс на становлением полноценной личностью; той, которую рядом с собой хочет видеть любой парень.
>я думаю, что лучший выход из этой ситуации -- поговорить с куном. в любом случае, он рано или поздно, но все же заметит мое смятение. Тянуть смысла нет.
Запомни раз и навсегда: излишние разговоры на тему отношений НЕ ПОМОГАЮТ отношениям, а только визуализируют количество проблем. Приведу пример. Если ты будешь покупать машину, то неужели ты вместо ее преимуществ хочешь слышать перечисление бесконечных неполадок и проблем в ней? Конечно, это полезно, но когда по делу; если проблема одна - ее можно решить, даже если она большая. Если их тысячи мелких - даже браться не хочется.
>скинула ему этот тред, чувствую себя так, будто предала его
Это был лишний, бессмысленный и глупый поступок. Начни, для начала, контроллировать собственные действия и осмысливать их, перед тем, как пытаться браться за чувства.
Средний это 176 официально, 183 по факту.
>он всего 172 ростом
>Я одинока, даже находясь в отношениях
Просто совпадение. Рост не решает, повторяю, не решает.
Кормите дальше зелёного, видно же что тролляка конченный. Кормите - кормите.
Ты просто тупая пизда, которая любит поныть, чтобы её пожалели, таких как ты много, со временем из твоей жизни уйдут люди, которые будут слушать твоё нытьё и ты успокоишься, ибо некому будет показывать всю охуенную ДРАМУ своей жизни
И да, если тебе пинганет твой бывший, когда ты поймёшь, что не любишь нового, то ты, вероятней всего, сразу прыгнешь к нему на хуй, не обманывай себя
>Запомни раз и навсегда: излишние разговоры на тему отношений НЕ ПОМОГАЮТ отношениям, а только визуализируют количество проблем. Приведу пример. Если ты будешь покупать машину, то неужели ты вместо ее преимуществ хочешь слышать перечисление бесконечных неполадок и проблем в ней? Конечно, это полезно, но когда по делу; если проблема одна - ее можно решить, даже если она большая. Если их тысячи мелких - даже браться не хочется.
Долбоеб, во-первых, аналогия - не аргумент, во-вторых, даже по твоей логике, если ты берёшь бу машину, то должен знать, где она может дать сбой, чтобы у тебя не отвалилось колесо и ты не въебался в условный столб. Охуенно же, когда тебе впаривают какое-то говно, которое со временем начинает хуево работать, потому что тебя наебали
Откуда такие дегенераты берутся, ещё же советы какие-то даёшь
Два чая. Если предыдущий кун бил и трахал так как описано, то это должно было быть очень гм... эмоционально и глубоко.
Знакомо то, о чем ты пишешь.
Как твои отношения с родителями, в детстве не чувствовала себя одинокой?
У меня до бывшего, например, не было реально значимых близких отношений, в которых я бы чувствовала, что нужна, что меня принимают и т.д. Я и сама не умела вкладываться в отношения и удерживала дистанцию (сейчас имею ввиду дружеские), т.к. не было доверия. Бывший тоже был одинокий и со своими траблами, так что наши отношения стали скорее созависимыми. В этих отношениях было много тяжелого, неприятного, тревожного, но главное, что на смену этому приходили резкие подъемы, громкие слова, люблюнимагу всякое. Я это всё к чему - к этому привыкаешь, так что здоровые и хорошие отношения в итоге кажутся никакими, а партнер - безразличным. Он же не скулит под дверью, стоит тебе уйти на встречу с родственниками и друзьями на несколько часов. И не переживает ТАК сильно, когда у вас "проблемы". И всё в таком духе. Я подозреваю, что с бывшим, не смотря на весь пиздец, всё-таки были и подъемы, иначе вы бы не были вместе? Такие уроды после припадков заваливают тебя всяким lovebombing, и ты ведешься на это.
То есть это может быть привычкой к интенсивным эмоциям в отношениях и склонностью к созависимости. Другое тебе пока что непривычно и непонятно. Плюс у тебя, похоже, тревожный тип привязанности и точно проблемы с самооценкой, а именно - глубоко сидящее неверие в то, что тебя кто-то может полюбить. Поэтому ты очень внимательна к любым признакам того, что тебя якобы не любят, изначально настроена на то, чтобы эти признаки выискивать и находить там, где их в общем-то и нет. Просто ты интерпретируешь вещи таким образом, всё сводя к негативу.
Может помочь психотерапия и самопомощь материалами по КПТ, т.к. там есть различные упражнения и таблицы, помогающие выявить глубинные установки и отслеживать появление негативных мыслей. Понимание этих процессов поможет тебе управлять ими. Можешь и с парнем про это поговорить, особенно если бывает так, что ты ранимо на что-то реагируешь "ни с того ни с сего". Не для того, конечно, чтобы он перестал делать все те вещи, которые могут потенциально тебя расстроить, но чтобы он лучше понимал твои реакции и вы могли спокойно обсуждать отдельные ситуации, в которых тебе тревожно. Так будет лучше, чем если ты затаишь в себе такое чувство и будешь его вынашивать и грузиться, что также будет и на ваше общение не самыми лучшим образом влиять.
я твою мать ебал шалава
Тревожный тип привязанности.
Новый кунчик -- чудесный человек, нам есть, что обсудить, у нас схожие взгляды на жизнь, наши интересы пересекаются. Он очень участен по отношению ко мне. Что мне особенно нравится в нем, так это умение успокоить меня 1-2 предложениями. Он очень нравится мне внешне, мне нравится то, что он всего 172 ростом (бывший был 191, я сама 162, и это было пиздец как неудобно)
Так вот, казалось бы, что все хорошо, но.. Мне не хватает слов любви (хотя их достаточно!), я все время настороже, мне все время кажется, что он потерял ко мне всякий интерес (если он не пишет мне дольше 3-5 часов). Сейчас мы созвонились и разговаривали около полутора часов, он был очень ласков, и никаких претензий, по идее, быть не должно.
Прошел час с окончания разговора, и я поняла, что.. Я одинока, даже находясь в отношениях. Господи, как же мне ебано. Мне так ебано. Мне стыдно сказать своему куну об этом, я так не хочу его грузить. Мне стыдно перед вами, аноны. Пожалуйста, не надо писать мне, что я зажравшаяся сука, что тяночкам все так легко дается и тд и тп.
Короче, омеганы и омеган_ессы, советуйте, как мне жить эту жизнь, будучи тупой пиздосьей с комплексами и ебалом средней паршивости