Анекдотов тред
Что сказал фотограф проститутке?
.
.
.
.
.
Улыбнитесь, вас снимают
.
.
.
.
.
Улыбнитесь, вас снимают
А она чё?
Она ловко парировала: "пошёл нахуй"
Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!
Украинский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Упал грузовой украинский самолет на необитаемом острове.
В живых остались два пилота и одна свинья.
Проходит месяц. Свинья говорит: "Пора закінчувати цю содомію" - и застрелилась.
Проходит еще месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и закопали свинью.
Проходит еще один месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и откопали свинью.
В живых остались два пилота и одна свинья.
Проходит месяц. Свинья говорит: "Пора закінчувати цю содомію" - и застрелилась.
Проходит еще месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и закопали свинью.
Проходит еще один месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и откопали свинью.
Построили хохлы стену вдоль русской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Хохол с женой спят ночью, вдруг она просыпается и говорит:
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Хутор, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!
Заходят в бар еврей, нигер и хохол.
А бармен им говорит: "А ну пошли нахуй отсюда!"
А бармен им говорит: "А ну пошли нахуй отсюда!"
Приходит хохол в военкомат:
- Отправьте меня на флот.
- А ты плавать умеешь?
- А у вас что, кораблей нет?
- Нет.
- Отправьте меня на флот.
- А ты плавать умеешь?
- А у вас что, кораблей нет?
- Нет.
Приехали хохлы, Тарас с Оксанкой, на европейский курорт. В какой-то вечер решили в приличный ресторан сходить. Сидят, жуют, чавкают как приличные люди. А посреди зала рояль стоит, а на нем музыкант играет.
Оксанка: Побачь яка крышка у пиянины, аж як зеркало блястит.
Тарас: Угу.
Оксанка: Вот зараз бы залезть на нее да насрати.
Тарас: Та не поймут же - дикари.
Оксанка: Побачь яка крышка у пиянины, аж як зеркало блястит.
Тарас: Угу.
Оксанка: Вот зараз бы залезть на нее да насрати.
Тарас: Та не поймут же - дикари.
Украинская общага. Подходит один хлопец к другому:
- Мыкола, знаешь, какая разница между сортиром и холодильником?
- Hет.
- Так вот кто в холодильник насрал!
- Мыкола, знаешь, какая разница между сортиром и холодильником?
- Hет.
- Так вот кто в холодильник насрал!
Приходит мальчик из детского сада.
— Мама, а я русский или украинец?
— Но откуда такой вопрос?
— Да нам игрушки в садик новые завезли, я думаю, сломать их или домой унести!
— Мама, а я русский или украинец?
— Но откуда такой вопрос?
— Да нам игрушки в садик новые завезли, я думаю, сломать их или домой унести!
tr
Хуив. Курят два хохла, отец и сын, около подъезда. Вдруг над домом кукурузник пролетает и в хрущевку напротив врезается. Ну стекла в окнах потрескались, даже один балкон упал. Бабы высыпали и вениками пиздят чудом спасшегося пилота бухого в говно.
Хохол-сын: Батько, а шо цэ тако зробилося?
Хохол-отец: Ну, сынку... Яка держава, таки и теракты...
Хохол-сын: Батько, а шо цэ тако зробилося?
Хохол-отец: Ну, сынку... Яка держава, таки и теракты...
Хохлы круче чеченов!
Чечены на одного русского втроем нападают, а хохлы только вчетвером!
Чечены на одного русского втроем нападают, а хохлы только вчетвером!
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Тарасик, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Оксан Малейкувна, но я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Тарасик, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Тарасик, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что, дебил? Она же плюшевая!
- А срет как настоящая, говнищем прям!
- О! Тарасик, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Оксан Малейкувна, но я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Тарасик, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Тарасик, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что, дебил? Она же плюшевая!
- А срет как настоящая, говнищем прям!
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой.
А потом дурак вернулся с ежедневной гранатой и взорвал умного. Слава кукраине!
А потом дурак вернулся с ежедневной гранатой и взорвал умного. Слава кукраине!
Летя на Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
Звонит русский хохлу в киев и спрашивает:
- Алло, это зоопарк?
- Нет!
- Тогда почему свиньи трубку берут?
- Алло, это зоопарк?
- Нет!
- Тогда почему свиньи трубку берут?
Каким образом тред анекдотов превратился в хохлотред?
- В треде есть политачер? Нужны срочно анекдоты! ОПу плохо - он на минуту усомнился, что у хохлов все плохо.
Опрос двачерского мнения — это диагностика машины пропаганды.
Провалился хохол в выгребную яму с парашей.
Подумал, поел и передумал вызазить.
Подумал, поел и передумал вызазить.
На этот вопрос не существует ответа.
Лезет хохол на дерево, а москаль снизу:
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!
ОП, кинь лучше еще пиков с Нагаторо.
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.
Там же хохол насрал, а не пидорахен
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А сами шлямкоете аж сметаны брызжет!
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А сами шлямкоете аж сметаны брызжет!
Один хохол обращается к другому:
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
- Ну шо, Мыкола, пыдэмо зараз москаликов бити?
- А ну чё вони нас?
- А нас за що?
Не баян а классика
Где был хохол - еврею делать нечего!
Третий пик сочный.
Ну это уже мемы какие-то.
Выступает Оззи Осборн на концерте, как всегда, обдолбанный. Ему на сцену кидают свинку Ганса, тот берет её на руки и по привычке вцепляется зубами ей в шею и начинает грызть, а та орет:
- Дядьку, не треба!
- Дядьку, не треба!
В /a/ или /ma/ вали, шваль
Семья хохлов из мамы, дочки, бабушки и собаки Шарика приехала отдыхать на море. Ловят попутку, чтобы их подвезти. Никто семейство везти не хочет. Хохлушка решила поставить на дорогу дочку, а всё семейство спрятать в кустах, водитель увидит ребёнка, сжалится, притормозит, а тут они из кустов выйдут...
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Лично мне нравятся арты, где она голову полотенцем вытирает
Русский, его сын и хохол - все в одном купе. Сын:
— Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк!
Русский:
— Ух ты! Говорящая свинья!
— Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк!
Русский:
— Ух ты! Говорящая свинья!
Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол спраишивает царя - что ты за царь такой , что американцу и французу и хохлу указываешь? Кто ты? Почему на земле котрую ты отдаешь никто не живёт? Что произошло с миром пока мы спали в стазисе?
Накидайте анеков про Штирлица
Хохла забыли спросить
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Заходят в бар русский, американец и хохол
Бармен спрашивает у русского
— Вам чего?
— Водки
Наливает ему водку
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— Виски
Наливает ему виски.
Бармен спрашивает у русского
— Вам чего?
— Водки
Наливает ему водку
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— Виски
Наливает ему виски.
Сказал любитедь нигретянок
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Приходит как-то Мыкола к Петро и говорит:
- Кум, а шо у тоби так воняет?
- Так я тильки что посрал и говно сразу не доел.
- Так давай я доем!
- Та оно горькое.
- Кум, а шо у тоби так воняет?
- Так я тильки что посрал и говно сразу не доел.
- Так давай я доем!
- Та оно горькое.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Ахахах я понял. Лучший анек за всю мою жизнь
Хохол нашел видеокассету в ящике. Сгорая от любопытства вставил в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену ебут три русских мужика. Посмотрел, значит, и сидит злой, матерится. Через некоторое время воскликнув хватается за голову, вздыхает с облегчением, приговаривая:
- Повiзло, блiн, що це только кiно!
- Повiзло, блiн, що це только кiно!
Плывут контрабандисты по морю, вдруг видят - патрульный катер. Капитан инструктирует:
Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой.
Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку!
- Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали?
Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой.
Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку!
- Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали?
Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая убегала скачками. Качки за ней не успевали
- Пидорашко, гляди, яка смешна фамилия!
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Что подтверждает родственность пидорашек и хохлов
Плачет хохол в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет-то?
— Сала хочет.
— А по ебалу он не хочет?
— Пробовали, плачет.
— Чего он плачет-то?
— Сала хочет.
— А по ебалу он не хочет?
— Пробовали, плачет.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает:
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
В оригинале муж и любовники
Заходит хохол в пидорский клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
Автобус Москва-Львов, западенщина, останавливает бендеровец с калашом в руках, заходит и говорит:
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
Собрал Зеленский хохлов в Киеве:
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
Заходят в бар армян, еврей и хохол.
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
А украинец заказывает суши.
Потом в бар заходит русский и отбирает у украинца часть суши
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
А украинец заказывает суши.
Потом в бар заходит русский и отбирает у украинца часть суши
Встречаются как-то еврей, хохол и татарин чтобы выяснить кто хитрее.
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А у нее хуй видно
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А у нее хуй видно
Два хохла в окопе сидят, бомбежка, великосвяторусичи под предводительством русского Президента в атаку встали. Тут один поворачивается к другому и говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрався со страху?
- Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
- Мыкола, ты шо, обосрався со страху?
- Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
Рассказівают пидорашки анекдоти про хохлів, а им как раз.
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Вышел хохол на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по степи так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
Два жителя Окраины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
Идут два хохла по городу, рядом останавливается трамвай.
Один хохол подбегает и спрашивает у водителя:
- Слухай, до базару не пiдкинешь?
- Не еду туда!
- Жаль!
Подбегает второй хохол:
- А мене?
Один хохол подбегает и спрашивает у водителя:
- Слухай, до базару не пiдкинешь?
- Не еду туда!
- Жаль!
Подбегает второй хохол:
- А мене?
- Тарас, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Навальный и Штирлиц выпили по три бутылки водки. Навальный упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.
Киевский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Встречаются два хохла:
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
Едут два хохла на телеге. Скучно, один другому предлагает, а давай я тебе 15 гривен заплачу, а ты мое говно съешь?
Ну хорошо, тот дает ему деньги, а второй его говно съел. Едут дальше.
А тому хохлу обидно за потерянные 15 гривен, предлагает, а давай я твое говно теперь съем, а ты мне 15 гривен вернешь?
Ну хорошо, вернул 15 гривен, пожрал говна в ответ.
Едут дальше:
- Слыш, хлопец, сдается мне шо мы нахаляву говна пожрали!
Ну хорошо, тот дает ему деньги, а второй его говно съел. Едут дальше.
А тому хохлу обидно за потерянные 15 гривен, предлагает, а давай я твое говно теперь съем, а ты мне 15 гривен вернешь?
Ну хорошо, вернул 15 гривен, пожрал говна в ответ.
Едут дальше:
- Слыш, хлопец, сдается мне шо мы нахаляву говна пожрали!
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!"
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
Заходит хохол в /b/, видит - анекдотов тред. Читает анекдоты: один, второй, пятый, десятый - все анекдоты про хохлов. Порвался хохол и насрал боевыми свиньями в треде.
Зато ВВП Украины вырос вдвое. Це зрада!
Что получится, если Диту фон Тиз сыграет темнокожая актриса?
Афродита
Афродита
Разговаривают кадеты Бриеннской военной школы:
- Ты из какого города?
- Из Нанта.
- А я из Орлеана.
- А я из Шартра.
Подходят к Наполеону:
- А ты?
- А я чё?
- Ты из какого города?
- Из Нанта.
- А я из Орлеана.
- А я из Шартра.
Подходят к Наполеону:
- А ты?
- А я чё?
- Пошли в ресторан.
- Ого, я так давно этого ждала. Конечно, пошли!
- Да подожди ты, не перебивай. Пошли в ресторан русский, немец и хохол...
- Ого, я так давно этого ждала. Конечно, пошли!
- Да подожди ты, не перебивай. Пошли в ресторан русский, немец и хохол...
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
Наняла бабка двух хохлов хряка забить. Хохлы ранним утром с ножами уходят в хлев. Раздается визг, вой грохот - и все это продолжается часами. Уже под вечер выходят оба хохла все в крови.
- Ну что, хлопци, забили наконец?
- Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
- Ну что, хлопци, забили наконец?
- Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Поймали поляки трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу ультрахохол, заперли их в сарае и поставили охрану, и давай хохлов в жопу ебать и ссать им в рот по три раза в день. День проходит, второй проходит, третий день проходи, а хохлы никуда не убежали, несмотря на то, что у сарая нет одной стены, а охрана практически сразу же ушла и больше не дежурила.
Купил как-то хохол палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Позвал царь американца, француза и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол спраишивает царя - что ты за царь такой , что американцу и французу и хохлу указываешь? Кто ты? Почему на земле котрую ты отдаешь никто не живёт? Что произошло с миром пока мы спали в стазисе?
теперь все как надо
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Идёт по лесу заяц, жуёт жвачку. Навстречу ему волк:
- Заяц, дай жвачку.
- Ответь сначала на мои вопросы.
- Давай.
- Когда война была?
- В 1941-1945.
- Кто её начал, кто закончил?
- Гитлер начал, Сталин закончил.
- Сколько звёзд на небе?
- Не знаю, учёные ещё не определили.
Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь:
- Волк, дай жвачку.
- Иди у зайца попроси. Главное - запомни: 1941-1945, Гитлер начал, Сталин закончил, учёные ещё не определили.
Медведь подходит к зайцу:
- Заяц, дай жвачку.
- Ответь сначала на мои вопросы.
- Давай.
- Медведь, когда ты родился?
- В 1941-1945.
- Кто тебя родил?
- Гитлер начал, Сталин закончил.
- Медведь, ты что, дурак?
- Не знаю, учёные ещё не определили...
- Заяц, дай жвачку.
- Ответь сначала на мои вопросы.
- Давай.
- Когда война была?
- В 1941-1945.
- Кто её начал, кто закончил?
- Гитлер начал, Сталин закончил.
- Сколько звёзд на небе?
- Не знаю, учёные ещё не определили.
Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь:
- Волк, дай жвачку.
- Иди у зайца попроси. Главное - запомни: 1941-1945, Гитлер начал, Сталин закончил, учёные ещё не определили.
Медведь подходит к зайцу:
- Заяц, дай жвачку.
- Ответь сначала на мои вопросы.
- Давай.
- Медведь, когда ты родился?
- В 1941-1945.
- Кто тебя родил?
- Гитлер начал, Сталин закончил.
- Медведь, ты что, дурак?
- Не знаю, учёные ещё не определили...
Едут в поезде негр с хохлом.
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
Почему внук не хотел играть с дедом в шахматы?
Он боялся что тот двинет коней
Он боялся что тот двинет коней
Окраина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
Как отвечают хохлы, когда в французчком ресторане спрашивают хотят ли они сала?
- Уи уи уи
- Уи уи уи
Шёл по лесу хохол и видит — говно лежит.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Покоряют русский, хохол и еврей Эверест. Почти до вершины добрались, силы на исходе. Русский говорит: "Ребята, давайте я один доберусь, флаги водружу, скажем, что все вместе были - никто всё равно не узнает". Еврей и хохол согласились, русский полез, подбирается, а на вершине сидит йети и натирает свою огромную елду салом. Хватает русского и давай его ебать. Потом отпустил, русский вернулся, говорит: "Простите, ребята, перчатку потерял, руку отморозил, не добрался до вершины". Хохол говорит: "Ну давайте я тогда слажу". Лезет, и история повторяется, возвращается, говорит: "Простите, хлопцы, сапог потерял, ногу отморозил, не добрался до вершины". Тогда еврей решает лезть. Уходит, и вскоре русский и хохол слышат жуткие вопли. Русский говорит:
- Слушай, я терпел, ты терпел, чего этот-то так орёт?
- Да я у йети сало спиздил.
- Слушай, я терпел, ты терпел, чего этот-то так орёт?
- Да я у йети сало спиздил.
Если хохлы такие жадные, то почему они подарили своему братскому народу целый полуостров?
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Плывут пираты по Черному Морю, а навстречу им хохлы.
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он хохлов ебет.
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он хохлов ебет.
Пернул в трубу хохлам, стал миллиардером
Как заставить хохла съесть говно? Сказать, что Путин запретил есть говно.
Идут как то два хохла по красной площади, один в шароварах, другой тоже пизды получит.
Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский:
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
Читает хохол анекдоты на двачах и не смеется.
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын:
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
Заходят в бар армян, еврей и хохол.
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
А украинец что заказал?
Излучатели работают отлично
Анекдоты про хохлов
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Пидорашки. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Турцию. Телеграмму уехавшего в Турцию по ошибке принесли вдове другого Пидорашки. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Приходит хохол в военкомат:
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
Ебут как-то двое мать опа а им как раз
Русня на бутылку
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
>Ебут как-то двое хохлов мать опа а им как раз
Встретились как-то русский и хохол:
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Закину платину
Гуляет дед с внучкой по деревне, видят быка.
- Знаешь, внученька, что будет, если быку минет сделать? Не знаешь? А сперма, внученька, будет.
Идет собака.
- Внученька, а знаешь что будет, если собаке минет сделать? Сперма будет, внученька.
- А знаешь что будет если деду минет сделать?
- Сперма, дедушка?
- И шоколадка
Гуляет дед с внучкой по деревне, видят быка.
- Знаешь, внученька, что будет, если быку минет сделать? Не знаешь? А сперма, внученька, будет.
Идет собака.
- Внученька, а знаешь что будет, если собаке минет сделать? Сперма будет, внученька.
- А знаешь что будет если деду минет сделать?
- Сперма, дедушка?
- И шоколадка
Возвращаются с прогулки парень и девушка, подходят к ее подъезду, начинают прощаться. Она его чмокнула в щечку, он ее в щечку, она его в щечку, он ее тоже в щечку. Он думает: "Блин, надо когда-то и начинать", достаёт свой член и кладёт ей в руку. Она на член посмотрела, покраснела, побледнела и как заорёт: "ДА ПОШЁЛ ТЫ!" и побежала к себе на пятый этаж. Добегает, вся трясется, пытается достать ключи. Слышит сзади себя сопение. Оборачивается - он стоит.
- ДА ЧТО ТЕБЕ НАДО, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!
- Я тебе вот что скажу, девочка - ты хуй-то мой отпусти.
- ДА ЧТО ТЕБЕ НАДО, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!
- Я тебе вот что скажу, девочка - ты хуй-то мой отпусти.
Бухают Штирлиц и Навальный в баре.
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Хохол хуже пидораса
Я твой рот ебал
- Паспорт с пруфом или уебывай!
- Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь?
- Сожру, обещаю!
- Умничка. Настоящая пидораха.
- Но я хохол!
- Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
- Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь?
- Сожру, обещаю!
- Умничка. Настоящая пидораха.
- Но я хохол!
- Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
Сидит хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
Хохлы
Вот с этого обосрался
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
Трое хохлов на майдане спят в одной тесной палатке. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на улицу. Через минуту другой высовывается из палатки и говорит:
- Иди назад, тут посвободнее стало!
- Иди назад, тут посвободнее стало!
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший хохол.
Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист.
— Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь?
— Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней!
— Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста.
Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист.
— Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь?
— Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней!
— Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста.
Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
Приходит хохол в военкомат:
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
Едут в купе два хохла. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. Хохол с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить товарища:
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
Приходит как-то бутылка к русскому..
Какие три самых сложных года в жизни хохла?
Первый класс.
Первый класс.
Едут хохол и русский на телеге.
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Заходит хохол на алиэкспресс и скупает все дилдак
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Сидят в поезде француз с хохлом и нахваливают тот вино и сыр а другой сало и цибулю. Заходит русский смотрит на француза смотрит на хохла. Выдаёт фразу протяжно "Вот это шееея!". И пробирается на свое место.
Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!"
Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!"
Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
Хороший анек.
- Алло! Цэ завод?
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Галичина, к дедушке приехали внуки с Москвы.
Дед:
- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок?
Внук (c характерным масковским акцентом):
- Сам ти чипидрос, дед!
Дед:
- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок?
Внук (c характерным масковским акцентом):
- Сам ти чипидрос, дед!
Поймали ковбои трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану.
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Стоит хохол с автоматом, охраняет ангар. Подходит поляк и говорит:
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут!
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут!
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Первый (кpяхтя):
- А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
- Да, из Москвы. А как вы yзнали?
- А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Идёт хохол по парку, бычки собирает. Видит - на скамейке москаль сидит. Подходит, смотрит - тому оксанка хуй сосёт. Русский бьёт её по затылку, та ускоряется. Бьёт ещё раз, она вообще как швейная машинка наяривает. Русский смотрит на хохла: -Хочешь тоже? Хохол: -Да, но ты бьёшь слишклм сильно.
– Хотите хорилки?
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
Приходит хохол в ньюсач:
- Ну хлопцi!
- Ну хлопцi!
Сидят два хохла в окопе, один берет гранату и выдергивает чеку.
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
Свеча горела, но света не давала.
Щтирлиц задул свечу и Света дала.
----
Штирлиц погладил котёнка и тот умер.
"Странно" - подумал Штирлиц, и поплевал на утюг.
----
Штирлиц проснулся спозаранку. Позаранку тоже была шпионкой, только румынской.
Сидят две пидорашки. Одна другой наливает горилку в черпак.
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
Заходит хохол в салун, заказывает пиво, бармен приносит ему пиво, хохол делает глоток и говорит:
— Бармен, це що, моча?
Бармен отвечает:
— Нет, это пиво.
Тогда хохол говорит:
— Отож я и думаю, пити невозможно.
— Бармен, це що, моча?
Бармен отвечает:
— Нет, это пиво.
Тогда хохол говорит:
— Отож я и думаю, пити невозможно.
Идет крестьянин по селу, смотрит НАТОвский солдат черпает ладошкой воду из ручья и пьёт.
- Ты что ж делаешь, сынок?! В этот ручей со всего села говно стекает!
- What did you say?
-Я говорю двумя ладошками черпай, быстрее напьёшься!
- Ты что ж делаешь, сынок?! В этот ручей со всего села говно стекает!
- What did you say?
-Я говорю двумя ладошками черпай, быстрее напьёшься!
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Заходит как-то хохол в пидорский бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
- Всем пива за счет заведения!
Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. А там Джин их встречает и говорит:
– В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Американец:
– У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия.
Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты русский - загадывай.
Русский подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А хохла спросить забыли.
– В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Американец:
– У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия.
Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты русский - загадывай.
Русский подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А хохла спросить забыли.
Время почти семь, ты до сих пор строчишь эти анекдоты. Где ты их вообще берешь?
Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроем. Ну кому довериться? Решили соседу хохлу - Тарасу Пидорашко.
Стучатся к нему.
- Дядя Тарас так и так... Короче согласился.
Выключают они свет и процесс пошел!
Где-то через час Тарас подрывается, включает свет и благим матом орет:
- Пошли нахуй отсюдова!
Супруги:
- Дядя Тарас, Дядя Тарас, че случилось-то?!
- Че случилось, че случилось, час ебемся, шесть поз сменили, а я всё время хуй сосу!
Стучатся к нему.
- Дядя Тарас так и так... Короче согласился.
Выключают они свет и процесс пошел!
Где-то через час Тарас подрывается, включает свет и благим матом орет:
- Пошли нахуй отсюдова!
Супруги:
- Дядя Тарас, Дядя Тарас, че случилось-то?!
- Че случилось, че случилось, час ебемся, шесть поз сменили, а я всё время хуй сосу!
Ну вот сижу, сочиняю. В офисе нет никого, видок на залив охуительный, вдохновение прям нахлынуло.
— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
Короче львив, харьковчанин потерялся, судорожно пытается вспомнить как будет остановка на украинском:
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
Блять, только через 23 секунды после прочтения анекдота доперло, что речь про Аяччо. Ты охуел такие загадки загадывать? Я сюда деградировать прихожу.
Учится хохол в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению.
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
– Хотите горилки?
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!
Сидят Гиви с Мотороллой в окопе, напротив - правосеки в окопах.
Вдруг Моторолла говорит:
- Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают!
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
- Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом!
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
- Как ссалом?! А рты им на что?!
Вдруг Моторолла говорит:
- Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают!
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
- Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом!
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
- Как ссалом?! А рты им на что?!
Хохол в кругу друзей рассказывает :
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Ебут как-то русского в жопу а у него ещё один слот свободный
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
- А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
- А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
Оксанка горюет - у ее мужа Тараса что-то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Идет хохол по Донбассу. Видит - котел образовался. Залез в него и ЗАЩО.
Два хохла-недочеловека в окопе сидят, бомбежка, великосвяторусичи под предводительством Великого Президента и Рамзана Ахматовича в атаку встали. Тут один поворачивается к другому и говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрався со страху?
- Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
Тарас заподозрил что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Вани какого-то.
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!
->
- Как сказать по-украински "синхрофазотрон"?
- Шооо??
- Какой красивый и лаконичный язык!
- Шооо??
- Какой красивый и лаконичный язык!
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын:
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит:
— Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит:
- Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит:
— Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит:
- Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!
Скончались трагически девять русских и один хохол. Попали в Чистилище и встретили там ангела, который сказал им:
- Вы все умерли раньше положенного срока. Я не могу вас воскресить, но могу переродить в другом мире. Выбирайте себе расу.
Долго русские выбирали, кто кем переродится. Но в конце концов выбрали и переродились. Дошла очередь до хохла, и завязался у него с ангелом диалог:
- Ну, кем переродишься?
- А ким москалі не перероджувалися?
- Дай подумать... О, свинолюдами!
- Чудово! Перероджуй мене свинолюдом!
И переродился хохол свинолюдом. Сидит в пещере, грызёт гнилое яблоко, мёрзнет и хрюкает себе под пятак:
- Зате не як у москалів!
- Вы все умерли раньше положенного срока. Я не могу вас воскресить, но могу переродить в другом мире. Выбирайте себе расу.
Долго русские выбирали, кто кем переродится. Но в конце концов выбрали и переродились. Дошла очередь до хохла, и завязался у него с ангелом диалог:
- Ну, кем переродишься?
- А ким москалі не перероджувалися?
- Дай подумать... О, свинолюдами!
- Чудово! Перероджуй мене свинолюдом!
И переродился хохол свинолюдом. Сидит в пещере, грызёт гнилое яблоко, мёрзнет и хрюкает себе под пятак:
- Зате не як у москалів!
ЧЕМ ЕВРЕЙ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ДОЛЛАРА
ВСЕМ БУДЕТ ЖАЛЬ 6 МИЛЛИОНОВ СГОРЕВШИХ ДОЛЛАРОВ
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Мои любимые
1 Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
2 Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
3 Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух хохлов - вроде нормальные, не бухают.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
Горiлку.
>хАхлы хуже нас, они либерасты, нео-коммунисты ебанные, я живу в Сроссии и я горжусь в этим! Моя мать РСП, я мохнатый модный пидорас сидящий на дваче, я пидорас форсящий гачимучи и целующийся со своим другом, я хочу выебать свою мать, мы великий и великодуховный великосроссийский нАрод! Да, меня унижают в школе, я в тайне слушаю валеева и ебусь со своими друзьями из школы и мтаерью РСП, ну и что? Зато не хохол! И это самое главное! Сроссия великодуховная и скрепная держава! Я великодуховный нравственный национал-социалист, а хохлы безнравственное либеральное быдло!
Научился хохол жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Змагаронавальнопоридж, ты?
Окраина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре хохла, на столе перед ними три пустые банки хорилки и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
– Ну, мабуть, за Шарика!
– Ну, мабуть, за Шарика!
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
>Какой либерализм в 2к14? Ты что подросток? Сейчас в моде Дугинизм, национал-социализм, верность роду и преданиям, меня кстати воспитала мать РСП и ее два родителя бабушка и дедушка, я никогда не знал своего отца..мой дедушка ебал мою маму во все дыры..я посадил печень еще в 14 лет, и регулярно стал закидываться наркотой в 15, но зато я живу в сроссии) Понимаешь? В сроссии, у нас особый третий фашисткий путь, мы голубоглазые арийцы, а каклы это тюрки которых надо полностью загеноцидить, я так горжусь тем что я родился в сроссии, да, я ебал свою мать и она срала мне на лицо, мне это нравилось, но какая разница? Я же тебе говорю, я великодуховный и великонравственный великоросс, я рожден страдать и мучаться в великодуховном третьем рейхе "Великая Великосроссия" Мне похуй что я ебу свою мать, ЗАТО НЕ ХОХОЛ!!! Я СРОССИЮ! А ЗНАЧИТ Я НЕ ЗУМЕР, ХОТЬ МНЕ И 15 ЛЕТ! А ХОХЛОВ ПОДДЕРЖИВАЮТ ТОЛЬКО ЗУМЕРЫ! ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ ЗА 40! ОНИ ПРОТИВ ДУХОВНОГО СРОССИЕ-ФАШИЗМА! А ЗНАЧИТ ЗУМЕРКИ И ДЕТИ ЗА ЛГБТ И БЕЗНРАВСТВЕННОСТЬ, В НИХ НЕТ НАШЕЙ СРОССИЙСКОЙ ВЕЛИКОДУХОВНОЙ НРАВСТВЕННОСТИ!
Апрель, 1961 год. Сидят два хохла у хаты, один вслух читает газету:
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
Пиндосодрочер, спок))).
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
Уфф, спасибо за анекдоты. Сижу тут с 5 утра, пытался уснуть, да не смог. Пожалей себя, хватит уже смешикни клепать, отдохни.
Два хохла моются в бане. Один говорит:
- микола, а у тебя пятки чернее моих.
- так я и постарше буду
Потом они поебалися
- микола, а у тебя пятки чернее моих.
- так я и постарше буду
Потом они поебалися
>О чем ты, хохол?) Америку поддерживают только подростки, моя голубоглазая арийка мама которая сосала татарину Тюргену родила меня воспитала меня в Русской семье, дала мне отчество своего отца и свою фамилию, да, я у меня карие глаза и черные густые волосы по-всему телу, но давай не будем об этом? Зря я это написал..у меня эдипов комплекс, я мечтаю об мамином анале и хочу засунуть туда ногу как ее любовники от которых она наебла еще деток, и мы все живем в доме ее родителей, но скажи какое это имеет дело? Лучше посмотри на мою картинку где я нарыл фотку тюркохохла и какого-то левого белобрысого парня к которой прифотошопил флаг сроссии, и сравни нашу чистую нацию и их грязную тюркскую, мы выше, у нас третий путь, мы нравственные продолжатели рода, я хочу вылизать анал своей мамочке и чтобы она насрала мне в лицо, но это будет не безнравственность, я же живу в сроссии, а значит это будут великонравственные романтические страдания на фоне панелек..я думер понимаете ли, сроссия это нация doomers..усраинцы это нация zoomers..они скачут на майдане и не понимают что смысл жизни наоборот это жизнь в великом рейхе "Великая Сроссия" а они наоборот отсюда бегут, потому-что они зумерки..я думер..мне 15 лет, я крашу ногти, ебу свою мать, бухаю, ширяюсь, генетически я татарин, но это не о чем не говорит, я великосросс, я парашник, я родом из сроссии, а значит я ариец и думер..зумер хохол уходи с моего двача!
Русофобчик, не кипишуй.
Бамп
Хуямп
Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол спраишивает царя - что ты за царь такой , что американцу и французу и хохлу указываешь? Кто ты? Почему на земле котрую ты отдаешь никто не живёт? Что произошло с миром пока мы спали в стазисе?
– Вот потому американцу и французу земля, а тебе на ебало говна, хохол. И затоптала кобыла насмерть хохла.
А она ему как раз.
ДА
