Полностью прочитал эту простыню маняфантазий 13-тилетнего восторженного ребёнка. Не тратьте своё время.
Как-то раз, где-то в начальной школе, шароёбился на перемене по коридору, ну и решил пойти на пожарную лестницу, куда школоте ходить запрещали. Ну и иду по пожарной лестнице вниз, в темноту, а там тихо и темно, я медленно так спускаюсь, спустился на самый низ, и тут в полной тишине мне послышался шорох какой-то. Я наощупь медленно иду в сторону, откуда шорох раздался, подхожу к двери, и тут что-то прямо передо мной дёрнулось, еле различимое в темноте, ну и я чё-то заорал от неожиданности, и тут же рядом со мной в темноте тоже кто-то заорал. Я сразу по педалям дал оттуда, с тех пор на пожарную лестницу не ходил.
Зумер, спок. Пишу же, что сейчас представить такое сложно.
Когда в 12 классе учился, зашли с одноклассником в кабинет музыки во время урока, сам кабинет на тот момент пустой был, окно, вся хуйня, однокласснику надо было работу какую-то по музыке училке сдать, а её там не оказалось, при этом кабинет открыт был. Ну и мы от нехуй делать стали по партам бегать и прыгать, там парты в виде как бы лестницы стояли, ну и мы два долбоеба, 19 лет обоим, по этим партам прыгали. Никто нас за этим не поймал, брат жив.
12 класс это ты на второй год оставался что ли?
ебучие прибалты
Ебать, меня удивило даже не то, сколько веселой хуйни произошло у тебя будучи школьником, а то, что спустя столько лет ты до сих пор ее помнишь. Мне сейчас 24, и школьные времена я помню примерно так же, как какой-нибудь детский сад. Типа какие-то отрывки памяти с картинками, без серьезных подробностей. Ну вот например как-то взорвали первым корсаром толчок. Сбивали с ног уборщиц, приносили в класс саб с колонками и включали музон на переменах. Истории были, но хорошо запомнить их мой мозг почему-то не захотел. Странно, но именно школьные времена у меня ассоциируются с каким-то психологическим дискомфортом, постоянной взволнованностью. В универе как-то повеселее было. Кстати никто никого не травил, класс был довольно дружный.
на школьном субботнике играли в пограничников: становились с граблями и "охраняли" зону куда мусор выкидывают. всех, конечно, пропускали, но к нам подошел додик-одноклассник азиатской внешности, и мы начали кричать, что он японский шпион и пидошить его палками от граблей, один из нас даже умудрился заехать ему по яйцам.
было на физре развлечение: затаскивать дноклов в женскую раздевалку, мы как пацаны шарящие, закидывали друг друга туда спецом, чтобы поглазеть на одноклассниц. но некоторые имбецилы считали это каким-то позором и пиздец как сопротивлялись этому. один из таких забился в угол и отпихивался до последнего, тогда мы попытались его всей толпой оттуда вытянуть, а эта мразь заебашила мне по яйцам с кулака, я в ответ начал хуячить по полусидячему гондону ногами, залетало и в ебало. и тут у дноклов сработало стадное чувство и уже 5 человек стало его долбить ногами, тот встал хотел с размаху уебать, но промахнулся и сломал руку об стену бетонную.
в 4 классе, когда начала формироваться вся эта школьная иерархия, в классе начался поиск слабого звена: если получится затравить - ты омеган, если дашь отпор - норм пацан. выпала очередь на меня, быдло сразу выкупило что я не умею бегать и задирало и съебывалось от меня. день на третий получилось схватить такого уёбка за шкирку и я не придумал ничего лучше, чем уебать быдло башкой об батарею лол. самое интересное, что больших пиздюлей получил по итогу именно тот говноед, хотя у него там здоровенный шишак был на половину лба.
бамп
бамп
бамп
бамп
Я из Шпротляндии, тут 12 классов в школах.
Дядя рассказывал как они училке в ящик стола насрали. Ну это ещё при совках было
Вот никакой крипоты не случалось. Помню только, что учились какое-то время во вторую смену и было по 8 уроков иногда - заканчивали затемно. Второе крыло в школе не использовали во вторую смену - свет там выключали, но вход не перекрывали. На перемене перед двумя последними уроками мы взяли привычку носиться там по темным коридорам и играть в догонялки, а также орать диким голосом. Но страшного там ничего не происходило.
Был сейм. Еще помню строили пирамиду из стульев, поставив их предварительно на платформу из парт. Высотой достигала наверное метра 3,5. Установили на самый верх стул, чтобы сесть можно было там как на огромный трон, но забраться наверх никто так и не рискнул, слишком шаткая была конструкция.
Повезло с памятью. Помню многие события с трех лет жизни, так что даже детский сад запомнил довольно хорошо. Помню кто что сказал дословно, как с течением времени мнение свое менял, хотя уже сам субъект все забыл и тотально отрицает, что когда-то думал по-другому. И еще всегда помню, кто сколько у меня взял денег в долг :)
В твоем случае дело может как раз в стрессе, ты часто его испытывал и концентрировался скорее на этом, а не на окружающих тебя событиях. В такой обстановке конечно запомнить в деталях не получится. Мне тоже стресса хватало в школе - и пизды как-то на заднем дворе получил от толпы хулиганов во время физ-ры (преподша ушла, а мои одноклассники выручать меня не спешили), и другие драки тоже не все победой оканчивались. Многие тян, к которым я подкатывал, только пальцем у виска крутили - сорт оф вот это вот все. Но все веселые случаи очень сильно скрашивали будни, в том числе поэтому запомнились во всех подробностях.
З.Ы. унитазы тоже взрывали.
Веселая затея. Я с субботников помню только то, что один раз попытался скрысить и переложил кучу листьев с участка моего класса на участок параллельного. Был замечен и справедливо попущен, кучу пришлось нести обратно.
1) Когда школу начали запирать после беслана сбегал из школы после её начала - десантировался пару десятков раз из окон второго этажа на ближайшие деревья, а оттуда в дырку забора, вылезал на карниз школы и соскальзывал между декоративных колон, прыгал в сугроб, зачастую делал так чтобы съебать с ненавистных доп. уроков и погулять на продлёнке позже уже со знанием дела съёбывал в компы/магаз. Всем было похуй в основном, друзья-одноклассники иногда бегали со мной. Но потом фокус увидел дурачок на класса 2 меньше, который решил повторить его и сломал спину.
2) Во время держурства в гардеробе просто по приколу менял куртки местами, внутренности куртов (засунутые в рукав шапки/варежки/шарфы) местами, сменку с разных полок друг на друга. Так как дежурство у нас разбивалось по часам (с утра дежурят одни, днём другие, вечером третьи), то сидел до девяти вечера в поисках шапки/ботинок с "потеряшками" не я.
3) Обдрочил все книги с голыми сиськами в школьной и районной библиотеке.
2) Во время держурства в гардеробе просто по приколу менял куртки местами, внутренности куртов (засунутые в рукав шапки/варежки/шарфы) местами, сменку с разных полок друг на друга. Так как дежурство у нас разбивалось по часам (с утра дежурят одни, днём другие, вечером третьи), то сидел до девяти вечера в поисках шапки/ботинок с "потеряшками" не я.
3) Обдрочил все книги с голыми сиськами в школьной и районной библиотеке.
Даа, слишком наверное благородный был парень, не хотел ранить нежное сердце тянучкам. Тоже было похожее, но мы просто открывали в наглую дверь и смотрели. Но девчонки быстро это просекли и стали изнутри дверь блокировать, переодеваясь все разом. Иногда забывали и прокатывало, но больше пары жоп в каких-то бабушкиных трусах за все время так разглядеть и не удалось.
Знакомо, но у нас это был смазанный процесс. Очень много было пришедших новеньких за всю историю жизни класса, в том числе и я - и поэтому в классе образовалось несколько скажем так компаний, центров притяжения. Проверки происходили больше не пиздюлями, а словесно - что-то могли каверзное спросить, как-то уколоть. Если ответил остроумно или стрелки перевел на спрашивающего - молодец. Если начал оправдываться или что-то мямлить - могли начать спрашивать дальше и все чаще.
Неприятный сюрприз. Если они прямо туда свежаком наклали, а не просто подкинули говно, респект за смелость.
У нас тоже были пару историй про говно, напишу, если тред будет еще жив.
Класс, истории в моем духе. Тоже дежурил, но у нас дежурство было на день, поэтому легко выпаливалось, на ком в случае чего ответственность. Единственное что могли подкинуть какую-то хуйню в карман, типа гандона, бумажки с нарисованным хуем или просто мусором.
Но парнишку того все же жалко, надеюсь что не стал до конца жизни инвалидом.
Бамп
Меня не трогали всякие быдланы и никто меня не травил, так как за меня всегда заступились тянки, да вообще меня трогать и обижать было пиздец зашкварным делом, это из-за того что я был самый мелький в классе так ещё и плаксивый, меня легко было довести до слёз, и если я плакал то тяночки меня успокаивали, странно что теперь тянкам похуй на меня, наверное я стал уродом
Однажды ужасно захотелось срать на продленке , пытался дотерпеть до дома, но в итоге побежал в школьный сортир по дороге успев насрать в штаны, как только забежал в туалет говно начало хлестать из меня как из пожарного шланга, я засрал все что можно. Весь туалет был в говне, оно было в этой дырке, рядом с дыркой, на полу и даже на разделяеющий стене, все руки тоже были в говне, все это даже не смывалось. Когда я пытался помыть руки измазал всю раковину и кран, дверную ручку туалета. В это время заходит одноклассница и говорит типо чет пиздец здесь как воняет, я делаю вид типо мне тоже противно и говорю что какой то пидор тут все обосрал, потом лицом к ней и прикрывая жопу выхожу из туалета, так как штаны были в говне. Бежал до дома в итоге с обосранами штанами, оно вываливалось из меня прямо на бегу.
у нас еще дырка была размером 3-4 см возле окна, которая как раз вела в женскую раздевалку, мы через неё фоткали тянучек, иногда был жирный улов, но тогда они шли жаловаться и нам влетало пиздюлей. помню физручка сказала насчет этого: нормальные люди дома могут порнуху включить, а не такой хуйней заниматься
ещё помню была забава обливаться со шприцов водой, так я двух долбоебов натравил друг на друга на то, чтобы они водой из толчка вперемешку с мочой хуярили друг друга
У нас банда копробандитов обосрала туалеты, и стены и ободок, прям как в пастах про говно.
я как-то размазал шоколадное мороженое по стенке в раздевалке - потом неделю бегали орали что кто-то раздевалку говном измазал
Содомит)))
Это кстати не паста, реально такое было со мной
1) у нас был одноклассник отбитый, знаете есть такие, при этом он не был каким-о альфачём, а просто здоровым долбаёбом, но и пошутить любил. Короче иногда бывало так, что когда все шли в раздевалку, и заходил он, он выключал свет и начинал на кого-то нападать обнимая и тиская, и самый весёлый был момент именно когда выключился свет и все начинали разбегаться, чтобы он не напал. Было вечело
2) прятали чей-нибудь школьный портфель. Потом забавно наблюдать как тот чел ходил и искал его или отматывал от батарей
3) в 2010ом насмотрелся обзоров Мэддисона и везде форсил Азис - Мразиш и даже выучил текст песни, ходил и кривлялся на потеху посонам. Немного кринжовый был момент, когда меня девочки попросили так покривляться, я без задней мысли это сделал, а они на меня продолжали смотреть с каменными ебальниками. Ну мне стало неловко и я съебал.
4) также любил иногда ходить как тот чел, что просил чизбургер из «Не грози южному централу», перед одноклассниками, многие выкупали
5) в классе был прикол иногда всей толпой нападать на кого-нибудь и пиздить нахуй до полусмерти и шлёпать по голове, называя монахом. Не знаю почему именно так, но это типа начиналось внезапно и также быстро заканчивалось. Был у нас один тип, его хоть и весело было так делать, но он очень быстро начинал размахивать кулакамм и все смеясь разбегались.
6) в 7 классе неиллюзорно мацали девок за сиськи. Вот сейчас бы не поверил, что такое возможно, но да. Прям лапали/мацали и это было типа нормой. Меня стыдили за то, что я так не делал, ибо был воспитанным чмоней, но пару раз мацал тню за сиськи, чисто чтоб отъебались. Тня была не совсем против. У неё кста титьки были какими-то твёрдыми, видимо лифак был жёсткий.
7) У нас была «частная», но бесплатная школа до 4 класса совмещённая с детдомом, ага на 2 класса, как-то классе во 2ом позже всех пришёл с физ-ры и начал переодеваться, а там был такой коридор с кабинками, и в этом коридоре вход в общий «тамбур» где были игрушки и прочая хуйня, класс, туалет и т.д., в общем ламповое место, но не в этом суть. Я начал переодеваться и кто-то из одноклассников увидел, что я сижу в трусах в коридоре и позвал всех, и все начали надо мной смеяться, но я в детстве был большим любителем комедий с Джимом Керри и не растерялся, начал кривляться и кататься по полу издавая смешные звуки, типа я поехавший. Ну там посмеялись и съебались. Я оделся, и мне стало чёт обидно, нахуй, пошёл пиздить одного пацана, на которого я подумал, что он всех привёл и меня сдал.
26 лвл
2) прятали чей-нибудь школьный портфель. Потом забавно наблюдать как тот чел ходил и искал его или отматывал от батарей
3) в 2010ом насмотрелся обзоров Мэддисона и везде форсил Азис - Мразиш и даже выучил текст песни, ходил и кривлялся на потеху посонам. Немного кринжовый был момент, когда меня девочки попросили так покривляться, я без задней мысли это сделал, а они на меня продолжали смотреть с каменными ебальниками. Ну мне стало неловко и я съебал.
4) также любил иногда ходить как тот чел, что просил чизбургер из «Не грози южному централу», перед одноклассниками, многие выкупали
5) в классе был прикол иногда всей толпой нападать на кого-нибудь и пиздить нахуй до полусмерти и шлёпать по голове, называя монахом. Не знаю почему именно так, но это типа начиналось внезапно и также быстро заканчивалось. Был у нас один тип, его хоть и весело было так делать, но он очень быстро начинал размахивать кулакамм и все смеясь разбегались.
6) в 7 классе неиллюзорно мацали девок за сиськи. Вот сейчас бы не поверил, что такое возможно, но да. Прям лапали/мацали и это было типа нормой. Меня стыдили за то, что я так не делал, ибо был воспитанным чмоней, но пару раз мацал тню за сиськи, чисто чтоб отъебались. Тня была не совсем против. У неё кста титьки были какими-то твёрдыми, видимо лифак был жёсткий.
7) У нас была «частная», но бесплатная школа до 4 класса совмещённая с детдомом, ага на 2 класса, как-то классе во 2ом позже всех пришёл с физ-ры и начал переодеваться, а там был такой коридор с кабинками, и в этом коридоре вход в общий «тамбур» где были игрушки и прочая хуйня, класс, туалет и т.д., в общем ламповое место, но не в этом суть. Я начал переодеваться и кто-то из одноклассников увидел, что я сижу в трусах в коридоре и позвал всех, и все начали надо мной смеяться, но я в детстве был большим любителем комедий с Джимом Керри и не растерялся, начал кривляться и кататься по полу издавая смешные звуки, типа я поехавший. Ну там посмеялись и съебались. Я оделся, и мне стало чёт обидно, нахуй, пошёл пиздить одного пацана, на которого я подумал, что он всех привёл и меня сдал.
26 лвл
лол я в школе достиг такой степени похуизма что мог любую тню из класса, с которой +- общался, подойти шлепнуть по сраке с размаху или схватить за сиську, максимум за это могла прилететь пощечина, обычно они просто называли охуевшим и смеялись. с корешами иногда промышляли такой схемой: один поднимает тне юбку, другой фоткает полуголую сраку.
Бамп, весёлый же тред. А то политота заебала уже
+++, захожу на двач отдохнуть от этой поеботы как в старые добрые, а половина тредов - это хохлосрачи
Согласен с анонами выше. Наконец-то душевный тред.
Если не пропадёт до прихода с РАБоты, то и сам что-нибудь вкину
Если не пропадёт до прихода с РАБоты, то и сам что-нибудь вкину
Наш класс часто отмечал праздники в школе, по типу нового года, хэллоуина, спасибо учителю. Было это как правило вечером, когда в школе отключен свет, и кроме нашего класса никого нет. Тоже было прикольно побегать по коридорам и попугать друг друга дикими криками. Школа без света выглядела довольно не привычно, как эти криповые картинки
У нас в школе был двухэтажный спортзал к нему прилегали какая-то мини-качалка и фитнес-клуб, а под этим всем делом находилась всякая ебанина с проводами и трубами, чисто комната под всем спортзалом а он огромный, сука высотой где-то в полтора метра. Там были ещё всякие стёкла битые тоже, проволоки и прочий тех.мусор. И мы с другом по этому подземному пути съёбывали один вход был с качалки, рядом с дверью от комнаты электрика, а второй вёл в мини-подсобку, через которую можно было по лестнице и выступам в стенах/балкам забраться на второй этаж, где проходила наша физ-ра с уроков. Такой вот ассасинс крид.
А ещё я как-то раз на той же физ-ре залез по шведской стенке на самый верх, зацепился за ещё одну балку у самого потолка руками и посмотрел прямо в камеру. Потом спрыгрул и сделал кувырок как в старой игре Mirror's Edge. Больно почти не было. Потом пришла вахтёрша и сказала физруку, что у него пиздюки по потолку лазят. Физрук ругался, но я со смеху едва сдерживал подливу, мне было похуй.
Да. У нас очень странное устройство школы, когда дело доходит до спортзала.
А ещё я как-то раз на той же физ-ре залез по шведской стенке на самый верх, зацепился за ещё одну балку у самого потолка руками и посмотрел прямо в камеру. Потом спрыгрул и сделал кувырок как в старой игре Mirror's Edge. Больно почти не было. Потом пришла вахтёрша и сказала физруку, что у него пиздюки по потолку лазят. Физрук ругался, но я со смеху едва сдерживал подливу, мне было похуй.
Да. У нас очень странное устройство школы, когда дело доходит до спортзала.
Ещё помню ходил как собака сутулая с руками в карманах по типу Л из тетради смерти. Кто понимал — тот понимал. У меня ещё мешки под глазами были от ночных задротств.
Как-то раз я сел с ногами на стул в кабинете физики, потом вошёл учитель и сказал что я хуйнёй занимаюсь. Но вспоминается с теплом вся эта хуета.
Ты случайно не в школе учился?
>9)
Было, быдло дело. Помню в классе 6-7 на уроках труда всем классом пацанов решили потроллить одноклассниц и делали валентинки где писали «от тебя воняет говном. Для тни_нейм». Сделали абсолютно на всех телок из класса. Помню как телкам вручили эти бумажонки, некоторые из них даже плакали и жаловались классухе. Потом руссичку попросили по почерку сверять тетрадки и валентинки которые мы написали. Пизды всем тогда дали знатной, но было забавно смотреть на зареванные лица селедок
Было, быдло дело. Помню в классе 6-7 на уроках труда всем классом пацанов решили потроллить одноклассниц и делали валентинки где писали «от тебя воняет говном. Для тни_нейм». Сделали абсолютно на всех телок из класса. Помню как телкам вручили эти бумажонки, некоторые из них даже плакали и жаловались классухе. Потом руссичку попросили по почерку сверять тетрадки и валентинки которые мы написали. Пизды всем тогда дали знатной, но было забавно смотреть на зареванные лица селедок
Помню на спор спросил у выебистого одноклассника слабо ли ему жопой на парту прыгнуть. Этот еблан с разбегу на нее как навалился, что на разломилась ра две части. В это время еще препод по математике зашел и начал его хуесосить. Я просто сидел этой разъебанной партой и ссался со смеху думая, что сдохну от смеха однокласснику питик так и не отдал, а он в свою очередь новую доску купил для парты
Это мне напомнило мне как мы закрыли нашего одноклассника в женском толчке. Он начал дико ломиться из него и пинать по двери, что нижнюю часть просто пробил нахуй и она разлетелась по коридору. Угарно было
>Он начал дико ломиться из него и пинать по двери, что нижнюю часть просто пробил нахуй и она разлетелась по коридору
Проиграл с этого перерождения мужчины.
напомнило известную пасту отсюда:
https://2ch.life/b/res/172950454.html#172951972
текст, если лень лезть:
1) Надевал кастрюлю на голову и подходил к своей тян и говорил ей, что она подлежит призыву в кухонные войска.
2) Той же тян во время сеанса анального пальчинга(люблю ей палец в жопу совать,не знаю почему)незаметно насовал ей полную жопу шариков от подшипника. Она потом хуела че это у нее говно с таим звуком упало в унитаз.
3) Ту же тян я взял цель отучить бухать, когда она спала в отключке я нассал на нее и насрал ей в трусы типа вот что бывает от пьянства. Пить бросила.
4) До сих пор вместе в той тян,сделал предложение, будем жениться.
5)Когда был еще школьником и с нами еще жила моя сестра с ее личинусом по совместительству моим племянником то я ночью когда мне было лень ссать идти в туалет я ссал в кровать к племяннику, сестра охуевала как 4-летний ребенок смог проссать матрас насковозь и зассать кровтаь на 3\4 что даже подушка мокрая. На меня даже не думали так как я был образцовый хороший мальчик.
6) У соседей на даче были дети,который каждый день устраивали войнушки с водяными пистолетами, я посмотрел какая модель,купил таких же пару штук, зарядил их понятное дело своей мочой и незаметно подменил их 2 пистолета на свои. через пару часов слышал мат от соседей.
7) Я - эталонный одвачившийся.
У соседки случилась проблема- забило трубу в туалете и ее натурально залило говном всю квартиру, когда мне мама об этом рассказала, я начал проигрывать и сказал "наверно скитлз протек" мамка не поняла в чем шутка,а я когда понял что спизданул то вообще укатился от смеха как йоба.
8) Пересмотрел в свое время знаменитое порно "аморальный грабеж" и выучил наизусть диалоги. Иду по улице как-то и вижу типичную овуляшко-пидорашко-самку с двумя детьми один 4 летний,другой 10-летний. 4-летний доебывает 10-летнего требует у него айфон поиграть,10-летний не дает, самка кричит на него "как тебе не стыдно, он же совсем ребенок!" я на автомате сказал "А кажется эта сучка дорожит этим недоноском" когда я понял что спизданул, то быстро убежал,в спину мне летели отборнейшие маты от самки.
Надо было не палить такой козырь тянкам, что тогда можно было бы увидеть на протяжении всех лет..
Был класс эдак второй и как всегда после первого урока мы шли в столовую. Еще дома с самого утра чувствовал себя не очень, на что мама сказала мол подышишь воздухом и пройдет. После входа в столовую мне в нос ударил резкий запах гречки и каких то котлет, которые я не переносил на дух. Ноги стали ватными, самочувствие ухудшилось. Не успел я подойти к столу, как меня вырвало прямо на пол в школьной столовой. Пока на меня охуевающим взором смотрел друг и другие дноклы я быстро съебался в туалет и потом отпросился у учителя домой.
Найс, в нашем классе ты бы чувствовал себя как дома.
Азисом тоже прониклись в свое время, но мы тогда уже были в вузе. Включали в перерывах между парами, могли при этом начать нежно лапать неудачно подвернувшихся по руку одногруппников.
Пиздец, я даже выпускной с трудом помню, хотя это было один раз в жизни и всего 4 года назад, а ты такую хуйню вспоминаешь. У меня бывший одноклассник такой же как ты был, постоянно вспоминал истории вплоть до начальной школы, и ещё в середине каждого рассказа вставлял коронную "помнишь же, да?", и каждый раз удивлялся тому, что я не помню рандомную смищную фразу, которую кто-то сказанул в столовой, когда мы учились во втором классе. Охуеть можно.
Сука. У нас было подобное. Какой то чел в начальной школе обмазал руки говном и водил им по стене. Так было 2-3 раза. После этого техничка нахуй уволилась
нашел в классе Киру?
А с Кирой мы под спортзалом бегали, лол. А ещё когда проёбывались там же кококочались прямо в форме. Пиздюков не пускали даже к штангам без физрука/абонемента, а мы такие вот шныри гыгыгы.
Кира, правда, с тройки на четвёрку перебивался, зато красив был как Апполон.
Сразу вспоминаются школьные "чаепития".
охуенное устройство, мне бы такое в те годы
Я знал, что не один такой. Казалось бы, идея на поверхности, но я до тебя еще ни от кого другого не слышал, чтобы кто-то пытался подшутить над кем-то в этот праздник. Хотя из соображений морали никто до передачи не будет проверятьпо идее, что внутри, и можно вписать что угодно и кому угодно.
Ловко забайтил, уважаю.
Помню было чаепитие и туда телки позвали своих друзей панков-обрыганов из класса старше. Всё закончилось метанием конфет и тортов.
Алсо, помню парни играли в футбол апельсином на перемене в рекреации. Это увидела классуха и заплакала.
Всем классом травили одного хохла. Потом устраивали классный час про шовинизм и отчитывали за поведение. Эх, а как история обернулась....
бамп годному треду.
У нас в толчках были обычные высокие перегородки между унитазами, то есть уединиться было нельзя, два челика пошли одновременно ссать и один из них решил проверить сможет ли он перессать через эту перегородку и нассал на второго, но они были типа друганами поэтому никто не пиздился
У нас в толчках были обычные высокие перегородки между унитазами, то есть уединиться было нельзя, два челика пошли одновременно ссать и один из них решил проверить сможет ли он перессать через эту перегородку и нассал на второго, но они были типа друганами поэтому никто не пиздился
Помню, классе в первом или втором с батей ужинали. Я дебик был, не понимал, что он уставший, а поэтому решил его окончательно заебать вопросами. я сказал: Пап, а если все квартиры в нашем даме заполнить черной икрой, то сколько это будет стоить? Ответ не заставил себя долго ждать: А если твою жопу черной икрой заполнить, сколько она будет стоить?
Тогда я понял, что батя не в духе.
Тогда я понял, что батя не в духе.
Сидим как то на уроке и заходит завуч. Она держит в руке яблоко и прогоняет телегу, мол только что достала это яблока из толчка в мужском сортире, какое неблагодарное поведение у подростающего поколения и прочие нравоучения. Реакцию на ее выступление, я думаю, вы угадает сами.
Дрочил хуй на задней парте, прям достал хуй из штанин и кончил на пол, сука как мне смешно от этого, при этом это было в 3-4 классе, никто не спалил да и если спалили бы то они всё равно не поняли нахуй я это делал, так как все были чмонями, а я вырос очень быстро
Po bratski.
В четвёртом классе на меня начали задираться всякое быдло (у них родаки вообще за ними не слели). Ну дак вот подбегают дают в живот и убегают меня это задрало и я со своим друганом Артёмкой устроили засаду:
я стою как приманка, а он на их пути отхода
Подбегает главарь ударяет, убегает и смотря через спину на меня получает учебником русского языка (он самый прочный был) в затылок, падает и подбегаю я и вместе с Артёмкой затаскиваем его в толчок и ставим под раковину ( у нас всегда были откручены сливы ), включаем горячую воду и леняем в класс. Больше эти дебилы к нам не приставали, но учебник пришлось менять у лоха из соседнего класса ( отпечаток остался от его затылка и никак не получалось пофиксить). А потом меня из-за сильного желания родителей меня перевели в школу для для задротов и до сих пор сижу тут на 4 тащу учёбку, но тут совсем не весело ибо каждый очень боится потерять место в этой шкалке
Пошел на нерест
> кончил на пол
> это было в 3-4 классе
Кому ты пиздишь, у пацанов сперма лет в 12-13 начинает генериться. Либо ты уебан, который столько раз оставался на второй год в 3 и 4м класе, что тебе тогда было 12 лет.
Ладно мне было 18
На физкультуре смачно нассал в пакет со школьной формой одноклассника и вытер воротником его рубашки подзалупный творог со своего потного хуя за то, что он сдал меня учителю, когда я подглядывал в женскую раздевалку за одноклассницами.
Хуя ты чмо, в крысу только и можешь пидор ебаный, я бы тебя уебал нахуй
У меня еще кент не с моей школы. Делал открытки с трёхмерной свастикой. Тни проиграли с этого. Так что мне кажется такое в каждой школе есть
Игорёха спок.
КАМИКАДЗЕ?!?!
Нее, у нас с эти строго было, одному пацану насрали в портфель, так его родители пришли в школу разбираться, так что у особо не шутили
Охуенно. Все-таки дети - заебись, с их розыгрышами, шутками и прочими проказами. Взрослые же унылы и погрязли в рутине, а делать что-то остроумное не позволяет стигма "взрослого".
Это ты, тот самый загадочный человек который 11 лет срал в школьном толкане и его никто не видел?
1) Собирали с другом собачье говно в банку около недели, в итоге рядом со спорт. площадкой торжественно расхуярили эту банку. На этого показалось мало и мы палками разбрасывали говнину куда только можно
2) Ну это классика. Говно заворачивали в фантики и кидали в гардеробе
3) Ссали на ноги людям в соседней кабинке. Так получилось, что я заходил после друга и проебланил, в какую кабинку он зашел. Как итог - выдал струю желтой милости четко на ботинки охранника. К директору не повели, пиздов ввалили на месте
4) Специально ебашили с вертушки мячиком в щщи физруку на волейболе. Потом сердечно извинялись и потом начинали по новой. Он еще смешно голову руками закрывал и стоял на месте, когда в него мяч летел
Зацените. Зимой забежал в бра на Курской и совершил копро акцию. В планах устроить тур.
Снимаю шляпу, товарищ
Удивительно спокойная реакция учителей на него.
Ну так а хуй его знает - может у него ствол в кармане.
а у нас какой то ебанутый пару-тройку раз в туалете говном цветочки на стенах рисовал, мы люто охуевали с таких художеств
Умилился с видиво
Есть стори?
> Я из Шпротляндии, тут 12 классов в школах.
У нас тут оккупантская имаджборда. Не страшно?
Учитель поставил отличнику двойку, дальше сам гугли. Давно это было.
Помню, что в школе так же и сиськи мацали, и по сракам шлепали, но делала это от силы пара пацанов, то есть не распространено особо, но тоже безнаказанно, кстати. Надо было не терять момент и таким же промышлять...
мимо зумер-омеженька
насколько сербеёзно были настроены родители того челика? тест днк по калу делали?
ну нахуя это делать, а? народ- гной
Фекельное шествие северного народа.
> но все равно те дни вспоминаются довольно тепло.
Потому что тебя не чмырили и не били на каждой перемене до переломов вот тебе и заебись было. Нахуй такую хуйню ПТУшную
И подтереться занавесками
1. Отмечали с корешем др. Он снял хату за 800р сутки.
Позвали всех пацанов. Врубили музон.
Все нажарлись блейзака, парашу заблевали, по рофлу прыгали со второго этажа в сугроб, я нечаянно затопил соседей снизу, т.к. забыл выключить воду. Приехали мусара, мы не открыли, они вызвали мчс и спилили дверь, я выпрыгнул в сугроб со второго этажа и чуть не переломал ноги.
Кореш еле отбрыкался, повезло что паспорт был левый.
2. Пиздили с пацанами хавку из магаза - поймали мусара и отвезли в пдн.
Пиздили с пацанами пиво из грузовика кб, долбаеб грузчик взял палет с пивом и съебался от грузовика оставив его без присмотра.
Скоммуниздили 3 ящика балтики. Нас не поймали. В итоге нажрались на набережной и заблевали друг другу штаны.
3. Однажды я нажрался водки и ко мне подошел местный "шуе" авторитет. Я ему сказал "ебал вас и ваших мамаш", а потом нагнулся и начал блевать им под ноги. Они поржали и не отпиздили меня, мне повезло.
4. Накурился говна и бегал голым по улице. Увезли на скорой в дурку.
5. Нажрался и начал исполнять. Показывал хуй бабке которая проходила мимо меня. Вызвали ментов. Меня увезли и закрыли на сутки.
6. Залазил на вышку интернет связи бухой в говно, она была где-то в высоту 20 этажей, может больше. Было страшно. Как я не пизданулся с нее один черт знает. На утро когда увидел фотки как я на смертельной высоте без страховки - чуть не случился сердечный приступ. Больше так не делал.
7. В пиздючестве любимым занятием было зайти в падик пнуть со всей дури кирзачом по рандомной двери и ждать пока ОХУЕВШИЙ от такого поворота жилец выйдет из хаты, а потом с ОХУЕВШИМИ глазами и диким хохотом съебывать от него.
Был у меня такой одноклассник. Я каждый раз от стыда чуть не умирал, когда он говорить начинал.
Фото вышки отклеилось
А потом они в 11 классе приходят с ружьем блядь.
Типичный российский школьник
А у этой шебм что за стори?
Сап, порридж в треде. На позапрошлой неделе на алгебре положил телефон с включённой подлой еврейской музыкой, а училка то, ввиду возраста глуховата, из-за чего, когда один поц говорил, что музыка играет, та успела записать его в ШУЕ и даже перестала объяснять тему, потому что, мол, ему это не надо, у него музыка играет. Всё это время я ржал как тварь, кто выкупал прикол тоже проигрывали, но чуть тихо.
Готовый сценарий, хоть кино снимай про такую жизнь, в духе "На игле", но только про алкоголь. Нужно только придумать концовку.
К 10-11 классу у меня зрение испортилось уже довольно сильно (минус 3... минус 4), но в очках я школе ни разу не появлялся. Жажда ничто, имидж всё.
Так вот в один из дней мы с друганом шли по коридору школу, как бы распрощались, он должен был пойти домой, а я остаться по каким-то делам.
Через минут 40 я опять иду по коридору, а друг идёт по нему в верхней одежде ко мне на встречу. Я протягиваю руку вперёд, как бы показывая на него, и кричу на весь коридор что-то типа: "Тип, ты чё опять сюда припёрся???". Друг молчит и продолжает приближаться ко мне. Я тогда кричу: "Ты чё молчишь-то, чувак???".
И только когда расстояние между нами сократилось метров до 5-7, я понял, что это нихуя не мой друг, а 45-летний мужик, чей-то папаша, но с ростом и комплекцией как у моего друга и похожей верхней одеждой. И шёл он в кассу, видимо заплатить за обучение своего дитя.
Я тогда со стыда чуть не сгорел и напужался малость. В коридоре кроме нас двоих никого не было, так что мои вскрики и жесты руками больше никому не могли быть направлены.
Так вот в один из дней мы с друганом шли по коридору школу, как бы распрощались, он должен был пойти домой, а я остаться по каким-то делам.
Через минут 40 я опять иду по коридору, а друг идёт по нему в верхней одежде ко мне на встречу. Я протягиваю руку вперёд, как бы показывая на него, и кричу на весь коридор что-то типа: "Тип, ты чё опять сюда припёрся???". Друг молчит и продолжает приближаться ко мне. Я тогда кричу: "Ты чё молчишь-то, чувак???".
И только когда расстояние между нами сократилось метров до 5-7, я понял, что это нихуя не мой друг, а 45-летний мужик, чей-то папаша, но с ростом и комплекцией как у моего друга и похожей верхней одеждой. И шёл он в кассу, видимо заплатить за обучение своего дитя.
Я тогда со стыда чуть не сгорел и напужался малость. В коридоре кроме нас двоих никого не было, так что мои вскрики и жесты руками больше никому не могли быть направлены.
Достойные наследники подрастают.
В конце его убивает и насилует бомж, за то что заблевал его любимую помойку
блять была такая же хуйня. быдлос с последней парты включал матерные треки каспийского груза на уроке, меня с этого разрывало и пизды получал я, так как "неадекватно себя веду"
Учительница музыки полюбила шотика, но тот старушку не захотел, и она его заказала.
1) У нас периодически было дежурство в столовой (когда ты целый день моешь столы, подаешь еду, убираешь грязную посуду), та еще каторга. Весь день на ногах, поварихи орут, учителя орут, пиздюки бросаются едой. Мы в отместку пиздили булки, и выжимали грязные тряпки в стаканы с компотом. Никого не запалили.
2) В каждом классе в торце стояли шкафы, а за ними был закуток с вешалками для одежды. В один из дней там кто-то насрал. Потом снова. Оказался один из поехавших распиздяев, который еще и гордился этим, настолько ему похую было.
3) Приматывали чувака к стулу и устраивали ему "допрос чеченского террориста" (дело происходило в нулевых, в разгар терактов и войны в Чечне). Пиздили слегка, поливали водой, а один чел стоял рядом и держал на плее рюкзак, изображая видеокамеру. Причем "террорист" даже был не против, сам ржал как ебанутый и отыгрывал роль.
4) "Игра в Гитлера" - одноклассник рисовал ручкой себе усы, становился на стул и начинал орать бессвязные фразы на псевдо-немецком языке, с типичными гитлеровскими жестами. Все остальные просто стояли с поднятыми зигами и орали "Зиг хайль".
5) Во время уборки класса чел положил швабру на плечи, расставил руки, бегал и орал "Пацаны, я Иисус Христос"
И все эти шутки нам сошли с рук, никто и слова не говорил. Эх, нулевые...сейчас в школах такое и представить не могу
Главное, что все лулзово, и практически ни дня кого не обидно.
Есть и плюс - омежки всё-таки страдают сейчас гораздо меньше. У меня сестра младшая училась в той же школе, что и я 10 лет назад, так там все так поменялось, строгие и приличные порядки.
Охуеть мразь. Людоеды среди нас.
как вам удалось так затравить физрука?
бамп годному треду.
ору с 4, такая же хуйня была, только чувак это в коридоре делал, что неоднократно палили. однако что характерно им за это нихуя не было
Да ну нахуй? Вроде и не верится нихуя - особенно анону с Двача, - но и нарочно такое хуй придумаешь
Тред охуенный. Жаль, что я без допингов не смогу вспомнить что-то годное, хотя годноты дохрена было.
Хотя, была одна тема, устраивали полицию ебли или как-то так, ебали друг друга невидимыми дилдаками (в руке типа) в рты и жопы. Проводили задержания за нарушения какие-то и тоже ебли, ахах.Еще заодно тянок тискали так иногда, но больше между собой
бамп
>полицию ебли
Сука блять, какая же ностальгия от тела. Дежурства, раздевалки, туалеты. Сколько всякой хуйни творили. Неужели всего этого у современной школоты нет. Как они развлекаются?
Бамп! Харе спецоперации обсуждать, пилите истории!
Сестра учится в 7 классе, не, хуйню тоже творят иногда, так что не так все печально. В ахуе небольшом, когда узнала, что раньше в школах спокойно можно было выходить с шк и территории шк, сейчас их под замком там пздц держат.
А я вспомнил, как с тян одной у классухи нашли в шкафчике мед спирт и, недолго думая, решили разбодяжить его с водой из под крана, да выпить немного. Потом поняли, что перестарались, но долили в бутылку воды, так и не спалили. Эх, а тяночка-то какая была..
Классе в 7 открыли окно зимой и кидались снежками, одна училка подскользнулась на подтаевшем снегу и сломала бедро или типа того, потом всю школу ходило с тростью, мой кореш дико ржал во время падения.
ОП в треде. Как и обещал, продолжение историй. Накал уже поменьше, но как бампецкий сойдет. Сначала лагерь, был там в 14-летнем возрасте, случайно попала путевка к родителям. Лагерь был на спортивной базе олимпийского резерва, и там постоянно тусовались атлеты, которые готовились к разным чемпионатам и соревнованиям. Огромная база, были все - от боксеров и гребцов до футболистов и хоккеистов. И посреди всего этого - оздоровительный отряд "Дубок", в которой входили дети возрастом от 6 до 14 лет. Со мной был еще один 14-летний парень, с ним мы сдружились и ловили лулзы, жаль потом контакт потеряли.
1) В 14 лет я был уже довольно высокий и взросло выглядел, думаю под 180 см где-то. И пытался мутить там с тян - да не с отрядной, а с одной из двух вожатых, ей на тот момент было 18. Знаки внимания она мои вроде как принимала, ходили гуляли, за ручку держались, но ничего больше простых чмоков в губы не было. И вот, один раз я остался в спальне, а она повела детей на дискотеку. Дискотека, надо сказать, общая - приходить могли вообще все, со всей базы. И вот я под конец уже пошел туда, почему-то захотелось разведать обстановку. Захожу - а она там танцует медляк с одним из боксеров, лет 22-ух где-то! Я тогда бомбанул, но подходить зассал. Спрятался в дальнем конце прохода, они вышли вместе с дискотеки и она повела детей в комнаты, готовиться ко сну. Я немного выждал и стал их преследовать. Возле здания они распрощались, без всяких поцелуев и т.п. Тут уж я набрался смелости, подошел и спросил типа, кто это. Она удивленно посмотрела и сказала, типа, не обращай внимания. Мне это не понравилось, и я какое-то время обижался, но какими-то серьезными отношениями связь между нами конечно назвать было нельзя, поэтому дальше общались как прежде. Причем у нее был вроде как еще и парень, пару раз приезжал к ней в лагерь. Я тогда мало что понимал в предмете общения с девушкой (да и сейчас понимаю не очень много), но романтический опыт был приятный. Мы держали контакт и после лагеря, она потом писала и звала даже в гости "на борщ", но вот тогда я конкретно заомежил и не пришел. И общение со временем сошло на нет.
Еще помню, что все хотел к этому боксеру подойти и предъявить. Кекаю сейчас с того, как бы он отреагировал на 14-летнего, пришедшего провести "мужской" разговор. Думаю, ржал бы он с компанией долго. Но я зассал конечно по итогу.
2. Был конфликт с еще одним боксером, но моего возраста. Мы играли с тем моим другом в футбол, а он и его товарищ где-то умудрились на базе этой найти пиво, ужрались - и пришли к нам тоже играть. Сначала было все норм, потом он на ворота встал и нести какую-то хуйню стал, не про меня, но вообще. Мне перестала нравиться эта ситуация, и я от души уебал с ноги мячом прямо в него, когда бил по воротам. Загнулся, т.к. попало в живот, стал меня материть и угрожать, типа мне пизда. Его уже довольно сильно накрыло на тот момент, и его друг просто увел его с поля. Потом он в аське (которая еще jimm была) написал девчонкам нашим -они его знали - что мне пизда и он придет. Но на следующее утро его не было, я вышел и стал искать, где он, хотя сам конечно на очко подсел конкретно, т.к. никакой подготовки именно боевой у меня не было - просто был здоровый и высокий. Так и не нашел, стал его звать, слоняясь по лагерю, по типу "Игооорь, Игооорь". Но никакой встречи так и не состоялось. Девчонки настучали ему про мои крики, он написал,что мне пизда вдвойне. Но все оказалось прозаично - тренер узнал, что он напился, вставил ему жесткий пропиздон и вообще запретил куда-либо выходить кроме спальни или зала до конца сборов. Сейчас думаю, что мне довольно сильно повезло.
з.ы. Потом жизнь все-таки с боксом меня свела, прозанимался года полтора.
3) Там же в лагере до рукоприкладства у меня все-таки дошло. Был у нас один довольно балованный богатый парень, который позволял себе втупую подтрунивать над остальными, причем максимально примитивным образом. И вот в один из дней он решил выдать перфоманс. Мы лежали с моим товарищем у нас в спальне, а этот хер забегает, становится передо мной и говорит, как сейчас помню: "Помнишь, как твои губки скользили по моей залупке??". Я че-то в плохом настроении был, у меня сразу такая ярость вскипела, я вскочил с кровати и сразу бросился на него. Он выскочил и побежал на лестницу, надеясь скрыться на улице. Но я был быстрее - мне удалось схватить его за капюшон кофты, при этом я дернул так, что оторвал его и по инерции его развернуло прямо под мой кулак - я попал ему точно в висок. Не знаю, насколько сильно может бить 14-летний, но этот хрен взял и вырубился, прям упал ничком. Я охуел так, что вообще не знал как реагировать - это был первый раз в жизни, когда я от души бил человека в лицо. Были две девчонки рядом, они сразу позвали вожатых, те его отнесли в кровать и привели нашатырем в чувство. Меня хотели тут же выгнать и отправить домой, но как-то и друг мой тут вписался, и вожатая та, да и я сам смог объяснить, как он уже всех заебал. В результате историю спустили на тормозах, а пацану вроде ничего и не было - через 2 дня уже так же бегал, как прежде. С тех пор общаться мы с ним стали гораздо лучше, надо сказать, даже могли по душам поговорить - он был всего на год младше, хотя и гораздо меньше. Но пересрал тогда сильно, очень хорошо помню.
4) В комнате мы жили втроем - я, мой друг моего возраста и еще один парень, года на три младше нас. Он любил носиться на улице и, заебавшись, возвращался в спальню и картинно падал со вздохом прямо на кровать, приземляясь головой на подушку. Делал он так постоянно. Мы просекли эту привычку и решили устроить шутку - подложить под подушку кирпичи, чтобы он стукнулся при своем картинном падении. Так и сделали, причем взбили подушку так, чтобы кирпичи под ней чувствовались получше. Сидим, ждем. Заходит - и с вздохом "как же я заебался..." с высоты своего роста падает на эту подушку головой. Лицо его надо было видеть - глаза на выкате, губы вытянулись в трубочку, а лоб максимально сморщен. Материл он нас долго, хотя стукнулся на самом деле не сильно - подушка очень сильно самортизировала все равно.
5) В самом младшем отряде был парень лет 5-6, мы называли его Сашенька всегда. Как мы выяснили позже, он стеснялся какать в лагерном туалете, а заодно обладал феноменальным терпением и выдержкой - он не срал целых 3 или даже 4 дня. Но в конце-концов прямая кишка дала сбой - одним ранним утром мы проснулись от того, что происходил какой-то кипиш в коридоре. Мы вышли и нам рассказали, что Сашенька обделался прямо посреди комнаты и размазал все это, словно юный Пахом. Отмывали всей администрацией под дружный наш хохот. Но он был маленький еще, на самом деле все сочувствовали и никак потом не гнобили за это, но было весело.
6) Была еще помню довольно странная игра, видимо с каким-то упором на психологию. Тянули жребий, тебе рандомно выбиралась пара (любого пола) и нужно было при всех (sic!) говорить своей паре какие-то комплименты. Учитывая, что отряд был довольно большой и не все друг друга хорошо знали, выходило довольно неловко, например "у тебя большие глаза" или "у тебя красивые длинные руки" или "приятная кожа". Наблюдать было весело. Помню, одного парня даже выгнали, потому что когда один из младших сказал какой-то девочке "ты скромная", он громким шепотом прошептал, как бы подсказывая говорящему: "ты стремная!!".
7) На первом этаже корпуса жили профессиональные тяжелоотлетки, которые готовились к олимпиаде. Я тогда первый раз таких женщин видел, такими огромными они мне казались. Нога у них была как мое туловище. Они любили сидеть на лавках возле входа и флегматично наблюдать за нашей возней. И много ели.
8) Тяночки в лагере тоже были с нами, самым старшим было по 14. Отношение первое время были с их стороны довольно прохладное, тусовались больше со спортиками, хотя мне в целом нравилась одна. Но ближе к концу смены как-то все подобрели, стали сами приходить, ближе общались и т.п. А в последнюю ночь вообще все такие милые были, добрые, светлые даже. Был бы посмелее, можно было бы наверное пообжиматься, но как-то не срослось. Но сейчас, когда под 30, я бывает все равно вспоминаю ту атмосферу - было все недвусмысленно, чисто что-ли, никаких условностей, ты или нравился, и с тобой общались - или нет.
Если не утонет, дальше расскажу из вуза.
1) В 14 лет я был уже довольно высокий и взросло выглядел, думаю под 180 см где-то. И пытался мутить там с тян - да не с отрядной, а с одной из двух вожатых, ей на тот момент было 18. Знаки внимания она мои вроде как принимала, ходили гуляли, за ручку держались, но ничего больше простых чмоков в губы не было. И вот, один раз я остался в спальне, а она повела детей на дискотеку. Дискотека, надо сказать, общая - приходить могли вообще все, со всей базы. И вот я под конец уже пошел туда, почему-то захотелось разведать обстановку. Захожу - а она там танцует медляк с одним из боксеров, лет 22-ух где-то! Я тогда бомбанул, но подходить зассал. Спрятался в дальнем конце прохода, они вышли вместе с дискотеки и она повела детей в комнаты, готовиться ко сну. Я немного выждал и стал их преследовать. Возле здания они распрощались, без всяких поцелуев и т.п. Тут уж я набрался смелости, подошел и спросил типа, кто это. Она удивленно посмотрела и сказала, типа, не обращай внимания. Мне это не понравилось, и я какое-то время обижался, но какими-то серьезными отношениями связь между нами конечно назвать было нельзя, поэтому дальше общались как прежде. Причем у нее был вроде как еще и парень, пару раз приезжал к ней в лагерь. Я тогда мало что понимал в предмете общения с девушкой (да и сейчас понимаю не очень много), но романтический опыт был приятный. Мы держали контакт и после лагеря, она потом писала и звала даже в гости "на борщ", но вот тогда я конкретно заомежил и не пришел. И общение со временем сошло на нет.
Еще помню, что все хотел к этому боксеру подойти и предъявить. Кекаю сейчас с того, как бы он отреагировал на 14-летнего, пришедшего провести "мужской" разговор. Думаю, ржал бы он с компанией долго. Но я зассал конечно по итогу.
2. Был конфликт с еще одним боксером, но моего возраста. Мы играли с тем моим другом в футбол, а он и его товарищ где-то умудрились на базе этой найти пиво, ужрались - и пришли к нам тоже играть. Сначала было все норм, потом он на ворота встал и нести какую-то хуйню стал, не про меня, но вообще. Мне перестала нравиться эта ситуация, и я от души уебал с ноги мячом прямо в него, когда бил по воротам. Загнулся, т.к. попало в живот, стал меня материть и угрожать, типа мне пизда. Его уже довольно сильно накрыло на тот момент, и его друг просто увел его с поля. Потом он в аське (которая еще jimm была) написал девчонкам нашим -они его знали - что мне пизда и он придет. Но на следующее утро его не было, я вышел и стал искать, где он, хотя сам конечно на очко подсел конкретно, т.к. никакой подготовки именно боевой у меня не было - просто был здоровый и высокий. Так и не нашел, стал его звать, слоняясь по лагерю, по типу "Игооорь, Игооорь". Но никакой встречи так и не состоялось. Девчонки настучали ему про мои крики, он написал,что мне пизда вдвойне. Но все оказалось прозаично - тренер узнал, что он напился, вставил ему жесткий пропиздон и вообще запретил куда-либо выходить кроме спальни или зала до конца сборов. Сейчас думаю, что мне довольно сильно повезло.
з.ы. Потом жизнь все-таки с боксом меня свела, прозанимался года полтора.
3) Там же в лагере до рукоприкладства у меня все-таки дошло. Был у нас один довольно балованный богатый парень, который позволял себе втупую подтрунивать над остальными, причем максимально примитивным образом. И вот в один из дней он решил выдать перфоманс. Мы лежали с моим товарищем у нас в спальне, а этот хер забегает, становится передо мной и говорит, как сейчас помню: "Помнишь, как твои губки скользили по моей залупке??". Я че-то в плохом настроении был, у меня сразу такая ярость вскипела, я вскочил с кровати и сразу бросился на него. Он выскочил и побежал на лестницу, надеясь скрыться на улице. Но я был быстрее - мне удалось схватить его за капюшон кофты, при этом я дернул так, что оторвал его и по инерции его развернуло прямо под мой кулак - я попал ему точно в висок. Не знаю, насколько сильно может бить 14-летний, но этот хрен взял и вырубился, прям упал ничком. Я охуел так, что вообще не знал как реагировать - это был первый раз в жизни, когда я от души бил человека в лицо. Были две девчонки рядом, они сразу позвали вожатых, те его отнесли в кровать и привели нашатырем в чувство. Меня хотели тут же выгнать и отправить домой, но как-то и друг мой тут вписался, и вожатая та, да и я сам смог объяснить, как он уже всех заебал. В результате историю спустили на тормозах, а пацану вроде ничего и не было - через 2 дня уже так же бегал, как прежде. С тех пор общаться мы с ним стали гораздо лучше, надо сказать, даже могли по душам поговорить - он был всего на год младше, хотя и гораздо меньше. Но пересрал тогда сильно, очень хорошо помню.
4) В комнате мы жили втроем - я, мой друг моего возраста и еще один парень, года на три младше нас. Он любил носиться на улице и, заебавшись, возвращался в спальню и картинно падал со вздохом прямо на кровать, приземляясь головой на подушку. Делал он так постоянно. Мы просекли эту привычку и решили устроить шутку - подложить под подушку кирпичи, чтобы он стукнулся при своем картинном падении. Так и сделали, причем взбили подушку так, чтобы кирпичи под ней чувствовались получше. Сидим, ждем. Заходит - и с вздохом "как же я заебался..." с высоты своего роста падает на эту подушку головой. Лицо его надо было видеть - глаза на выкате, губы вытянулись в трубочку, а лоб максимально сморщен. Материл он нас долго, хотя стукнулся на самом деле не сильно - подушка очень сильно самортизировала все равно.
5) В самом младшем отряде был парень лет 5-6, мы называли его Сашенька всегда. Как мы выяснили позже, он стеснялся какать в лагерном туалете, а заодно обладал феноменальным терпением и выдержкой - он не срал целых 3 или даже 4 дня. Но в конце-концов прямая кишка дала сбой - одним ранним утром мы проснулись от того, что происходил какой-то кипиш в коридоре. Мы вышли и нам рассказали, что Сашенька обделался прямо посреди комнаты и размазал все это, словно юный Пахом. Отмывали всей администрацией под дружный наш хохот. Но он был маленький еще, на самом деле все сочувствовали и никак потом не гнобили за это, но было весело.
6) Была еще помню довольно странная игра, видимо с каким-то упором на психологию. Тянули жребий, тебе рандомно выбиралась пара (любого пола) и нужно было при всех (sic!) говорить своей паре какие-то комплименты. Учитывая, что отряд был довольно большой и не все друг друга хорошо знали, выходило довольно неловко, например "у тебя большие глаза" или "у тебя красивые длинные руки" или "приятная кожа". Наблюдать было весело. Помню, одного парня даже выгнали, потому что когда один из младших сказал какой-то девочке "ты скромная", он громким шепотом прошептал, как бы подсказывая говорящему: "ты стремная!!".
7) На первом этаже корпуса жили профессиональные тяжелоотлетки, которые готовились к олимпиаде. Я тогда первый раз таких женщин видел, такими огромными они мне казались. Нога у них была как мое туловище. Они любили сидеть на лавках возле входа и флегматично наблюдать за нашей возней. И много ели.
8) Тяночки в лагере тоже были с нами, самым старшим было по 14. Отношение первое время были с их стороны довольно прохладное, тусовались больше со спортиками, хотя мне в целом нравилась одна. Но ближе к концу смены как-то все подобрели, стали сами приходить, ближе общались и т.п. А в последнюю ночь вообще все такие милые были, добрые, светлые даже. Был бы посмелее, можно было бы наверное пообжиматься, но как-то не срослось. Но сейчас, когда под 30, я бывает все равно вспоминаю ту атмосферу - было все недвусмысленно, чисто что-ли, никаких условностей, ты или нравился, и с тобой общались - или нет.
Если не утонет, дальше расскажу из вуза.
Вообще очень люблю вспоминать то лето. Оно было очень искренним. Да, искренним - вот хорошее слово. В 2008 году было очень тепло, мы ходили по всей территории и зачастую просто кайфовали - могли и в футбол поиграть, и в бадминтон, и в баскетбол. А я еще помню ехать не хотел, спасибо родителям, что уговорили.
А потом в конце 2020 я как-то еще наткнулся на новеллу Бесконечное Лето. И так хорошо все вспомнилось... Жаль в оригинале рута с ОД нет Не знаю даже, желаю ли кому-то испытать такую сладкую ностальгию по ушедшему. Лучше, наверное не надо.
>мой кореш дико ржал во время падения.
Эмпатичный паренек!
Кстати да, тогда кто угодно мог внутрь зайти, у нас на входе сидел охранник (и то только после Беслана он появился), но как правило всем было похую. Ни турникетов, ни заборов, на спортплощадку можно было приходить когда угодно. На переменах бегали в киоск за шоколадками, а в старшей школе ходили курить в соседний двор. Интересно, как школота сейчас курит и курит ли вообще? У нас в классе НЕкурящих можно было посчитать по пальцам.
В классе десятом купил у знакомой Азербайджанки феназепамама в те времена еще отпускался по 107 рецепту. В итоге дома вкинул одну таблетку и думаю чет нихуя не вставляет. В итоге проснулся через 4 дня в обоссаный кровати в полном ахуе, смотрю на блистер, а он пустой. Родаки пиздец забугуртили и отправили в шкалку. Там то и начался угар. Меня штормило так как будто водку залпом выпил. Помню математичка к доске вызывала и я шатаясь вышел и рисовал прямоугольник полчаса. Потом еще из за моего поведения к директору вызывали. А одна из побочек фенза биполярное расстройство. В итоге залетаю в кабинет к директору и просто начинаю орать со словами «ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ АЫЗВАЛИ ЧЕ Я СДЕЛАЛ. Я НОРМАЛЬНЫЙ», мне сказали чтобы я сел и успокоился. Я сел за стул и просто начал плакать, просто так кароче. Мамку в школу вызвали, она в ахуе сказала, что у меня такое бывает, что расстройства там какие то и все сошло на нет. Еще помню в обоссаных трусах и джинсах в этот же день к однокласснице подкатывал моя нынешняя тня, лол
Лол, вообще то Риточка ОД рут накидал, но сказал что ему лень клепать игру. Так что сценарий есть.
Шукай в мастерской, должны были пацаны сделать
Спасибо, не знал, что есть именно от создателей сценарий. Посмотрю.
>У нас в классе НЕкурящих можно было посчитать по пальцам
вот это интересный вопрос. Я не знаю, но каким-то хуем к 11 классу у нас блядь почти никто не курил. Были буквально 2-3 заядлых курильщика, спокойно выходили на перемене за школьные ворота и тихонько стояли дымили, им даже замечаний никто не делал. Но когда я пришел в универ я ахуел. Все курят. ВООБЩЕ ВСЕ. Даже я тогда по глупости пару лет баловался вейпами-хуейпами, они тогда как раз только только пошли. Кстати как-то так получилось, что среди моих близких друзей/знакомых в основном некурящие.
Выпускник 21го года.
Сейчас из развлечений осталось только сосание члена электронной сосалки в параше, и то только если попроситься выйти на уроке, ибо учителя реально на переменах периодически чекают сортиры причём только мужские. Везде анальный контроль, камеры в кабинетах, в спортивном зале, из школы конечно же тебя никто просто так не выпустит, ебанутые учителя, которые чуть что стучат ещё более ебанутому классруку, стучащему за любой огрех родителям, причём всё это в ебаной мбоу сош в мухосрани 17к рыл. В то же время, когда я был помладше, конечно никаких камер не было, всех свободно выпускали из школы, и, вспоминая своих корешей, тогдашних старшеклассников, всем вообще было на всех похуй: каждую перемену бегали курить в 30 метрах от школы, могли отпроситься в туалет и просто съебать в магаз за сухариками, люто нажирались на дне самоуправления, приносили пивас в термосах. Раньше проще всё как-то было, не понимаю как так всё резко изменилось.
Еще под феназепамом крч срать захотел на перемене. Сказал кентам пацаны срать хочу пиздос. Они крч все поняли и мы вчетвером зашли в толчек. Один держал дверь и никого не впускал, а двое у кабинки стояли. Дальше со слов кента: говорит, что я минут 5 молчу и из кабинки не выхожу, они заглядывают а я твм просто сижу и плачу. Они в ахуе спрашивают че случилось, а я говорю не знаю лол
эхх а я всегда хотел поехать в лагерь, хотя многие говорили что лагеря- говно ёбаное, но мне не хватало общения и прям охота было поехать в какие нибудь неизвестные ебеня с кучей шкил
Ты где жил/живешь, если не секрет?
нихуя се, у меня в дс2 (выпуск 2010) всегда был охранник, который, правда, выпускал старшаков курить, пиздюков не выпускали. недавно пришёл в шкалку свою и ахуел- везде камеры, на входе турникет как в метро блять, хуйня которая пищит на металл, просто концлагерь нахуй. ну, с другой стороны, в этом есть и плюсы.
К слову о лагерях, всопмнил ламповую стори. Самое начало новогодних каникул 2005 года. Это был выдающийся Новый год - тогда как раз вышла вторая Half-Life, вторые Космические Рейнджеры, все каникулы и всю зиму запоем играл в них. Музыку из Рейнджеров, которая играет в главном меню, я даже себе на плеер скачал и часто слушал.
На новогодние каникулы я поехал в санаторий - что-то вроде летнего лагеря, но зимой и длиной всего 7 дней. Лагерь был обычный, ничем не примечательный, но там оказалось много отличных дружелюбных ребят, в том числе симпатичных девушек, которые сами шли на контакт и принимали меня как своего. Сначала я по привычке всех сторонился, но довольно быстро "раскрылся" и уже на второй день сдружился со всеми. И там была одна тян - сейчас я понимаю, что ее внешность была весьма обычной, но тогда мне она показалась красивее всех, кого я видел. Меня тянуло к ней, и ее подружки, заметив это, начали "подталкивать" ее ко мне. Так мы стали очень тесно общаться, я ей приносил лишние булки из столовой, мы сидели в пустом темном холле на диване и смотрели на заснеженный лес за окном, она мило улыбалась, могла положить голову на плечо или приобнять, от чего мой мозг пробивал череп и уносился в небеса. Для меня, который в обычной жизни был одиноким изгоем, который не привык получать от тян что-то кроме презрения и насмешек, это была просто параллельная вселенная, я не верил, что это происходит со мной.
В один из последних дней мы всей компанией гуляли по лесу, было морозно, мы немного отстали ото всех. Начали препираться, потом в шутку драться из-за какой-то ерунды и я повалил ее в снег. Лежал на ней, вдыхал запах мороза и сосен, аромат ее дыхания с мятной жвачкой и духами, смотрел на ее раскрасневшиеся щеки, и подумал, что надо "пойти дальше". Но все никак не решался, и возникла неловкая пауза, отчего она улыбнулась, и спросила "что?". И я, мудак, струсил, отшутился, встал, и мы пошли догонять остальных. Дальше мы вели себя как будто ничего не было, а потом уже пришла пора ехать по домам.
Даже сейчас, спустя много лет, этот букет ощущений "запах мороза + заснеженный лес + духи + музыка из меню Космических Рейнджеров 2" вызывает у меня теплые и трепетные чувства о чем-то прекрасном и невесомом, хотя я уже старый, потрепанный жизнью дядька за 30. Это был самый трепетный и романтический момент в моей жизни.
Что было потом? У меня было ее имя, но я, как полный кретин, забыл взять ее телефон или хотя бы узнать фамилию. На дворе стоял 2005, соцсетей не было, интернет вообще был редкой штукой, и найти ее было невозможно. Как же я ненавидел себя за омеганство. И я вернулся в школу, в свою привычую жизнь, и во время травли и одиноких пауз на задней паре вспоминать ее, ту, благодаря которой я на какое то время стал безумно счастлив, благодаря которой ощутил ту самую подростковую любовь.
Года 3 спустя, когда уже появился Вконтакт, я все же сумел ее найти. Она с радостью ответила, мы долго общались, вспоминали тот санаторий, ребят. Но это было уже не то, и без той "химии" общение быстро сошло на нет. До сих пор гадаю, что бы было, если бы мы таки смогли встречаться, каким бы я был другим человеком сейчас. https://youtu.be/ypMvfdsnlK8
Ты только не выпились и в совенок не уезжай
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
ЩАС ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ ГАМНО МАЛОЕ
@
ОТЕЦ, НЕСИ РЕМЕНЬ
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ ГУБКУ БОБА БУДЕМ ДЕЛАТЬ СУЧЕНЫШ!!!!!
@
ВАЛИ ЕГО НА ЗЕМЛЮ!!! СЕЙЧАС ПОКАЖЕМ ЕМУ ГУБКУ БОБА!!! РОТ ЗАТЫКАЙ КЛЯПОМ!!!
@
ОТЕЦ УДАРОМ СБИВАЕТ СЫЧЕВА С НОГ И ФИКСИРУЕТ ДЛЯ ГУБКИ БОБА
@
ЗАТЫКАЕТ РОТ КЛЯПОМ
@
ОБХВАТЫВАЕТ РЕМНЕМ ВОКРУГ ШЕИ И НАЧИНАЕТ ДУШИТЬ
@
МАМКА СЫЧЕВА СНИМАЕТ ТРУХАНЫ И ДЕМОНСТРИРУЯ НЕБРИТУЮ ПИЗДЕНЬ МОЧИТСЯ НА ЛИЦО СЫЧЕВА, ПОКА ЕГО ДУШИТ БАТЯ
Очень сильно зависит от лагеря. Лично мне повезло, попал в такое ламповое место. Нас и не так много было, где-то 25-30 может, каждого в лицо знал. Еще раньше был в лагере на несколько сотен человек, так там совсем другая обстановка.
Пиздец у вас тут, неужели у нас так было скучно, мне просто нечего рассказывать, самое смешное было только когда мой знаковый прищемил жопу дверью, вот и все истории за все 9 классов.
Красивая история. Надеюсь, анонче, что что-то подобное этим чувствам ты еще переживешь.
Так у многих. Вот я, до сегодняшнего дня, пока тред не сделал, от других с кем общался ирл, ничего подобного даже не слышал. Многие едва мне верят, когда я пересказываю это все. На самом деле это удача была, попасть в ту школу и то время - когда мне грустно, я часто просто вспоминаю все эти истории и уже полегче.
Яблочко!!! ЮНЫЙ МИЧУРИНЕЦ!
>я часто просто вспоминаю все эти истории и уже полегче.
Ну не знаю, я щас читаю тред и мне стало очень грустно почему то, даже не потому что у меня ничего не было подобного или потому что я в школу хочу вернутся, а просто понимаю что такое было в прошлом, щас уже такой дичи не творится нигде.
смотря что за лагерь, если попадется нормальный коллектив, без ауе-быдла и вожатых с совком головного мозга, то можно хорошо время провести. Ну и если ты не затравленный омеган-душнила, конечно
Дело было то ли во втором, то ли в третьем классе. Пятница, уроки закончились, выходные близко. Мы с двумя одноклассниками решили по классике не сразу расходиться по домам, а сначала пойти на задний школьный двор - покидаться снежками друг в друга и поугарать. Кидались снежками, веселились, все дела. И в один момент меня это заебало, я попрощался с одноклассниками и ушёл домой.
Проходят выходные, наступает понедельник. И я узнаю, что у этих двоих одноклассников кто-то спиздил их рюкзаки. Спиздил как раз в ту пятницу. Суть: После того, как я с ними попрощался и ушёл домой играть в Sega Mega Drive 2, эти двое ещё некоторое время гуляли дальше, но уже вдвоём, и пока они были заняты игрищами - кто-то взял и спиздил их рюкзаки. То есть канцелярия, учебники, тетрадки, ДНЕВНИКИ, сука, всё пропало. Пришлось всё это заново им закупать. Потом классная руководительница в их новых дневниках отмечала время, когда уроки заканчивались, и что-то ещё отмечала, ну короче родители этих двоих одноклов следили потом чётко за ними, чтобы долго не гугяли и не страдали хуйнёй.
Я когда об этом узнал, то знатно охуел, так как понял, что мой рюкзак точно так же мог бы спиздить этот загадочный рюкзакокрад, если бы я не ушёл домой вовремя. Надо ли говорить, что по меркам пиздюка, учащегося в начальной школе, это пиздец какая страшная ситуация. Но с другой стороны, если бы я задержался тогда с друзьями, то может наоборот никто бы ничего не и украл, ибо это уже ТРИ школьника, и может мы бы оперативнее следили за своими вещами. Кто знает. Но ситуация произвела на меня тогда сильное впечатление.
Один раз стоял дежурным на входе в "чистую зону", и нашёл у одной шкилы, примерно из 5-6 класса, здоровенный нож в рюкзаке да мы ещё и рюкзаки проверяли у некоторых, мб я предотвратил первый в россии колумбайн кек
В начале показалось, что читаю крипи историю
Как-то раз, в классе эдак третьем, дабы слинять с какого-то не самого интересного, костюмированного мероприятия решил включить пожарную тревогу, благо рост у меня тогда был достаточен дабы дотянуться до кнопки. Слинять не получилось, однако никто, окромя разве что некоторых других шкетов отнюдь про случившееся не прознал.
В одиннадцатом классе, почти на каждом уроке истории имел свою минуту, на деле весь урок, славы. Готовил различные сообщения, дискутировал с учителем, благо хороший был мужик, и классом, читал речи как свои, так и различных политических деятелей прошлого, на исходе третьей четверти прочёл речь parteigenosse Шикельгрубера.
Да, было дело. Нет я не из Львова.
В одиннадцатом классе, почти на каждом уроке истории имел свою минуту, на деле весь урок, славы. Готовил различные сообщения, дискутировал с учителем, благо хороший был мужик, и классом, читал речи как свои, так и различных политических деятелей прошлого, на исходе третьей четверти прочёл речь parteigenosse Шикельгрубера.
Да, было дело. Нет я не из Львова.
>"чистую зону"
Это типа чтобы после толчка руки мыли?
когда входишь в школу попадаешь в холл с кучей "скамеек" где вся шкила переодевает обувь, это грязная зона, потом идёт вход на котором стоят дежурные, в корридор с гардеробом, это уже чистая зона, у тебя не так было?
На дежурстве кинули в кастрюлю с чаем грязную половую тряпку, утопили ее там, кому то в этот день повезло с чайком. Разбивали унитаз бутылкой и петардой. Кидали мелкие зеленые петарды на уроке, училка злилась, но не могла найти, кто это делает. Выстрелили из поджиги в стекло кабинета, было пулевое отверстие, лол, кидали сурик в школьную стенку неподалеку от окон директора. Облили одного омегана, когда тот поднимался по лестнице из уборщицкого ведра с грязной водой, было очень мокро. Днокл дышал клеем прям на уроке, не спалили. Пиздили инструменты с уроков труда, выкидывали цветы из окна и туда же ссали, вывинтили замок из кабинета по английскому и выкинули его. Я тогда панковал и за мелкий прайс мог валяться на полу и орать, а друг предлагал за 10 тысяч(старыми деньгами, 95 год) взять в руки говно и сжать его, он же за 5000 рублей(цена бутылки водки) надел себе мусорку на голову и так ходил по рекреации. Малоимущим выдавали молоко в треугольных пакетах, обычно эти пакеты потом разбивались о стенки прям возле столовой. Пил пиво на уроке труда, предлагал трудовику, он от такого расклада охуел, "типа, ты че, правда пиво что ли пьешь?" я допил и довольный говорю "уже не пью". Ничего не было, трудовик был сорт оф омега. На 23 февраля в 9 классе нам девчонки подарили брелки - пластиковый бокс, а в нем мини карты с голыми бабами, эхехех, да ещё со смехом сказали "руки не намозольте". Нескольких сочных одноклассниц регулярно лапали, а они были и не против, визжа для вида. У одной училки кто то умер, а мы на доске нарисовали гроб со свечкой и закрыли её. Она открыла - и у нее истерика началась, рыдая убежала в коридор, потом директриса нам мозги полоскала, орала, но никто никого не сдал. Отака хуйня, малята. Мимодид.
У одного из наших быковатых пацанов (он не был омежкой, он такой же как и все, только слегка быковатый по характеру и это искушало поугарать иногда С ним, а иногда и НАД ним) аккурат перед началом урока выкинули портфель в окно. Сбегать за портфелем он не успел, так как зашла учительница, с плохим настроением, там было даже не до отпрашиваний "можно выйти?".
Весь урок сидели и втихую проигрывали, мол как там бедный портфель-то поживает, лежит на газоне под окнами.
Как только урок закончился, пацан рванул как Усэйн Болт за своим портфЭлем, лол, все опять угарали над этим, но уже в голос. И самая вишенка - какая-то бабка полубомжиха уже собиралась притаранить себе портфЭльчик, но наш быковатый персонаж вовремя добежал и забрал свой учебный инвентарь, сказав "ээээй нет это моё!", лол.
Этот же самый чувачок (при поддержке ещё некоторых наших пацанов) дурачился перед началом урока биологии, это настолько выбесило учительницу по биологии, что она, вместо того чтобы начать сам урок, пошла к завучу. Не прошло и нескольких минут, к нам в класс заходит завуч и начинает читать морали. А все уже сели за свои места... кроме нашего быковатого паренька. Он не придумал ничего лучше, кроме как быстренько заныкаться в шкаф, где хранились какие-то учебные принадлежности и.... скелет человека, лол. Все в классе знали, что он стоит в шкафу. И он в свою очередь знал, что завуч читает всем проповедь о плохом поведении. Поэтому в шкафу со скелетом стоял и молчал как рыба. Все сидят, молча слушают завуча, иногда только ухмылялись и поглядывали в сторону шкафа.
зверьё ёбаное
А можно подробнее про подобный ассортимент библиотек?
А можно подробнее про подобный ассортимент библиотек?
Самый годный тред за сегодня
Лал, такая же хуйня была. Короче стоим с пацанами после дождя у лужи, прикалываемся бросаем камешки в нее и тут мимо пацаны с параллели идут, спрашивают хуле мы тут ебланим пошли в лучше футбик во дворе погоняем. Ну и я решил зарофлить мощно( лужа короче была глубокая пиздец метр с чем то наверно, с виду вообще не скажешь), говорю типо, а че в лужу слабо наступить? Ну и какой то малознакомый чел решил ресануться и благополучно ухнул по пояс, ебать мы тогда ржали. Пацан заплакал и никак выбраться не мог, ему потом погоняло прилепили Водяной. Было это все в классе седьмом
Из всей истории понял, что мамка твоя ебанашка.
А потом такое говно ебаное говорит "какие порриджи денегераты"
Пошёл нахуй отсюда, школьное хуйло
1) был одноклассник в 6-8классах, но с ним что-то не так было в плане психики и здоровья. не было одной почки. но он вечно пердел и не чистил зубы, амбре от него было соответствующим. потмо он перевёлся в другую школу.
2) в тот же период была ещё одна история смешная с корешем типа из первой истории. получил он парашу по матеше за тест, и на перемене сожрал листок тетрадный
Чел, к чему эти оправдания?) Просто признай, что над тобой угарнули как с додика, а ты это схавал как терпила. В следующий раз будь смелей. Создание тредов не поможет залечить душевные раны.
о, с уроком музыки прям сэйм. у нас распевка была в начале уроков что-то типо "перебегали берега перебегали берега да да" и мы с пацанми по приколу после "да-да" вставляли "пельмень" ( у дноклассника было такое погоняло) и каждый урок количесвто повторений этой распевки было разное, но как-то везло и в момент когда училка переставала играть, "пельмень" никто не говорил, но одни раз чел сказал это в полной тишине, когда весь класс молчал т.к. музыка для распевки кончилась. я чуть не уссался от смеха, как и весь класс
К чему ты это высрал?) или промазал с ответом?
Одноклассник дрочил прямо в классе. Это было в классе в 4-5. Училка не заметила, так как он сидел на предпоследней , пацаны угарали. Алсо, он ещё один раз наблевал в классе во время урока. Сам по себе он немного отсталый, очень уродливый на лицо и ростом где-то 165 см (сейчас, когда ему 23). Скорее всего инцел.
>сожрал листок тетрадный
буквоед
Концовка хорошая, я не сдох. Но заниматься хуйней перестал.
Не, про первое в точку, но там было из-за того что я не трезвый был и еще как еблан ходил, типа септумы в носу, верхняя часть уха проколота, прическа ебланская, оверсайз, короче меня с бабой можно было спутать, типичный школотрон "нитакойкаквсе".
Мухосрань 30к.
больше всего на этом видосе всегда вымораживает тян, прямо представляю этот самодовольный ебальник
1) Включал на телефоне знаменитую пи-пи-пи-пи, ПИДОРАС НАЙДЕН!, забыв о своём месте в иерархии в момент катарсиса сий звукозаписи телефон я внезапно направил на борцуху ерохина и в ту же минуту огрёб от него жесткую оплеуху.
2) Обоссался в столовке классе во втором, пришла мать и решила меня переодеть в женском туалете, куда по закону подлости ворвались мимошкольницы и застукали меня с мамкой в кабинке, их охуевшие глаза надо было видеть.
1) Совместно с авангардистами дноклами нарисовали огромный xyu во всю доску на уроке математики. Училко была уберстрогой, поэтому сие произведение искусства было уничтожено сразу после прочтения.
2) Преподша географии была старой закалки и каждый урок мы писали просто тонны текста. Чтобы разнообразить рутину было решено вести тетрадь в стиле "гоблинского перевода", поэтому слова "жопа", "пенисные", "обдристал" и их прозводные, к концу года писались чаще, чем любые географические определения. Всю эту эпопею было очень смешно перечитывать, но, внезапно, тетради надо было сдавать в последней четверти, а если сказать, что забыл, то оценка будет низшая. Географиня всю красную пасту извела, подчёркивая мои сочинения на тему "полового столкновения тандрических плит" и "оральских гор". Странно, что класной не донесла, видимо, постеснялась.
"полового столкновения тандрических плит" и "оральских гор"
проиграл
1 - смело, уважаемо
2 - хуйня случается
Ор выше "оральских гор". Респект.
3) В последние дни учёбы перед каникулами трудовикица впрягла мужское население нашего класса чистить говно, бл территорию за школой от всякого строительного мусора.
Мы быстро справились с работой и скинулись на колу ибо жара донимала. Насладившись напитком, наш веселый и находчивый товарищ, от которого, на самом деле, никто такого поступка не ожидал, достал пиструн и начал ссать в один из пластиковых стаканчиков, который любезно предоставила местная продавщица нахаляву. К моему удивлению, среди нас нашлось множество барменов, желающих дополнить рецепт пикантного коктейля и они начали наперебой доссывать в несчастный сосуд, пока он не наполнился. Ритуал завершился смачным пинком стаканчика, но, поскольку снаряд использовался не по назначению, всё его содержимое оказалось на штанине одного из уважаемых сомелье, внезапно, не того, кто пинал.
Урок был последним, поэтому те, кто в стакан не ссал эвакуировали пострадавшего, уссыкаясь под себя со смеху.
ЗюЫю Класс был дружный, поэтому нашего не травили, ибо по беспределу дело было. История, разумеется, хранится в памяти многих.
Было это в классе 7-ом, зима. Как-то раз мой кореш посрался с одним уебаном из параллели. Слово за слово и вот мы идем в окружении толпы к месту боя. Отрицать не буду. Было страшно пиздец, аж ноги подкашивались. Телепатически мы с другом даже обговорили план побега, но отступать было нельзя: ЕОТовы рядом. Мы вышли в какое-то поле за гаражами. Публика делала ставки, а мы с другом старались не расплакаться (оба ботаны, никогда не дрались, хули вы хотели?). Морально к бою я не был готов. Физически, впрочем, тоже. Моим оппонентом на этот праздник жизни был какой-то классический быдлан с лысой башкой. Он мне ни в чем не уступал. Он был выше и крупнее. Поражение было предрешено. Мне сказали снять очки и куртку, но я отказался. Хуй знает. Тогда мне показалось, что если он мне порвет одежду или сломает очки, поединок остановят. Странная логика. Кореш тем временем уже был готов убивать. Возможно, у него сдали нервы, а может пытался запугать врага. "Старшак" рассказал нам правила и сказал, что победители получат приз. Бой начался. Мы с товарищем двинулись синхронно - не сразу. Сердце уходило в пятки, адреналин уже прорывал анальную оборону. Я встал в какую-то йоба-стойку и, подпрыгивая как даун, сокращая дистанцию, пытался даже бить в ебало, но все тщетно. Он меня опрокинул, напрыгнул сверху, сбросил очки и начал хуярить по лицу. Моя ЕОТ даже пыталась мне помочь, оттягивая этого парня.
В итоге всё закончилось быстро. Всех распустили. Нас с другом обработали пара девок (в том числе моя ЕОТ), и вот мы уже собирались уходить, как внезапно нас окликнул тот самый рефери со словами: "Вы че, мужики, я ж в начале сказал. Кто победит - тому награда!" и вручил нам 50 рублей.
Распрощавшись, мы с кентом прошли во дворы, присели на лавку и заржали как ебнутые, как никогда раньше. Мы смеялись с лиц друг друга. Было охуенно, никогда не забуду это время.
В итоге всё закончилось быстро. Всех распустили. Нас с другом обработали пара девок (в том числе моя ЕОТ), и вот мы уже собирались уходить, как внезапно нас окликнул тот самый рефери со словами: "Вы че, мужики, я ж в начале сказал. Кто победит - тому награда!" и вручил нам 50 рублей.
Распрощавшись, мы с кентом прошли во дворы, присели на лавку и заржали как ебнутые, как никогда раньше. Мы смеялись с лиц друг друга. Было охуенно, никогда не забуду это время.
ох ебать жиза жизненая с дыркой в стене,толком нормальных фоток не выходило,одно время хотели купить камеру на проводе,чтобы конкретно так шпионить,но так и не дошло до этого
Был у нас одно время сдвоенный урок биологии, хз зачем, никакого биологического уклона в школе не было. И училка, как назло была нуднейшая, просто вешайся со скуки. Я в то время как раз работал над почерком, потому что понял, что то, как учили писать по прописям это ебаное говно, некрасиво, а главное неудобно. Ну и от скуки исписал страниц восемь тетради всякими повторяющимися фразами типа "этих мягких французских булок" и прочей бессмыслицы. Отдельно пол странички было выделено под размашистой повторение слова "хуй", лол. Ну и естественно в самом конце урока мой конспект был взят на проверку. Я никогда не видел, чтобы у человека цвет лица так быстро менялся, от бледного до пунцового. Меня отправили к школьному психологу, лол, благо она просто замечательная женщина была, посмеялись мы тогда от души над ситуацией. После этого она даже иногда интересовалась прогрессом. Почерком я, в итоге, остался очень доволен. А биология как-то не пригодилась.
Лампово, анон.
Бамп
Стори реальная, только вот не помню кого она замочить хотела. Сына или нет не помню уже, но точно кого-то молодого
с хохла обосрался
Ну и правильно. Общество само вырастило бездушного убийцу, пусть и получает по заслугам.
Капитулировал.
Помню как в недалеке от меня обсуждали каких бы училок трахали и говорили про мою мать, мне понравилось
Обосрался
Бумажка с хуём - мелко. Вот я помню был один поц который оставлял в гардеробе портфель во время физры, после очередной пары у него все тетради были в рисованных хуях.
В основном, книги по анатомии, но была еще пара интересных лолипанцушотов в книгах для дошкольников.
Андрей?
Эх помню как любил потискать жопы сочных одноклассниц, делал вид что меня толкали например в очереди и я делал что то типо петтинга или просто жопу немного мацал.
Тред ламповый, тоже вброшу что помню.
1. Начнем разумеется с говна. Во втором классе обосрался по дороге из школы домой, шел прям на похуях в обдристанных штанах
2. Был в классе парень с погонялом Гиви (не грузин). Типичный ботанище из палаты мер и весов. Зубрил все уроки пиздец, на внешку был супер-низким, вечно сутулился и такое ощущение что в уже в школе начал лысеть. Если бы Джейсон Стэтхэм был инцелом омежкой - что-то похожее.
Так вот на 1488 февраля у нас была коробка с валентинками. Когда их начали разбирать оказалось что ему никто не написал. Мне кстати тоже, но я отнесся философски. Гиви же впал в рейдж мод, потом начал рыдать и выть, пришлось учителям его успокаивать. Но никто поцана не травил, ботан - всегда полезный юнит. Правда как-то на перемене ему зуб выбили. Натурально, с кулака. Подробностей не помню, но скандал был знатный
3. Был парень который уже со второго класса курил как паровоз (натурально несло дешманскими сигаретами так, что близко находиться было сложно) и пил водку с мужиками. Да, в 8 лет. Еще потом рассказывал мол думал что водка вкусная раз ее мужики так любят а оказалась горькой и невкусной
4. Шприцы валялись в школьном сортире
5. В 10 классе нас погнали в театр смотреть пьесу. Либо идете либо пишете йоба-сочинение. Поход был вечером, мы с корешем дико насадились сидром (блевота, предшествующая блейзерам), я был норм, друг исполнял дичь и орал на весь театр
бумер 88 г.р.
1. Начнем разумеется с говна. Во втором классе обосрался по дороге из школы домой, шел прям на похуях в обдристанных штанах
2. Был в классе парень с погонялом Гиви (не грузин). Типичный ботанище из палаты мер и весов. Зубрил все уроки пиздец, на внешку был супер-низким, вечно сутулился и такое ощущение что в уже в школе начал лысеть. Если бы Джейсон Стэтхэм был инцелом омежкой - что-то похожее.
Так вот на 1488 февраля у нас была коробка с валентинками. Когда их начали разбирать оказалось что ему никто не написал. Мне кстати тоже, но я отнесся философски. Гиви же впал в рейдж мод, потом начал рыдать и выть, пришлось учителям его успокаивать. Но никто поцана не травил, ботан - всегда полезный юнит. Правда как-то на перемене ему зуб выбили. Натурально, с кулака. Подробностей не помню, но скандал был знатный
3. Был парень который уже со второго класса курил как паровоз (натурально несло дешманскими сигаретами так, что близко находиться было сложно) и пил водку с мужиками. Да, в 8 лет. Еще потом рассказывал мол думал что водка вкусная раз ее мужики так любят а оказалась горькой и невкусной
4. Шприцы валялись в школьном сортире
5. В 10 классе нас погнали в театр смотреть пьесу. Либо идете либо пишете йоба-сочинение. Поход был вечером, мы с корешем дико насадились сидром (блевота, предшествующая блейзерам), я был норм, друг исполнял дичь и орал на весь театр
бумер 88 г.р.
Дружил с копротеррористом, стабильно раз неделю дверцы туалета были измазаны вместе с мочой на полу. Каждый раз этот кореш докладывал об этом, как бы невзначай. Сидим на перемене, обсуждаем что то, он подходит и говорит СДЕЛАНО или БОМБА ЗАЛОЖЕНА, алсо брал жидкое мыло и ссал в него.
1)У нас в шкиле было что - то вроде ОПЕГЕ, ну знаете старшие из каледжа вот это, на зону там по 10-20р каждый месяц итд. Был у нас в классе чел, который состоял в одной из таких опеге и был пиздец какой ебанутый и в плохую и хорошую сторону. И у него был его "молодой" тоже одноклассник, которого он посылал перед началом 1 урока за насваем на маршрутке в другой район, он даже ему отдельное расписание сам повесил на доску, где они висят. Что - то вроде "8:00 - в путь, 8:40-9:00 прибытие" и так на всю учебную неделю, лол. Так же он придумал шоу, что бы зарабатывать на насвай и на похавать в столовке. Шоу называлось "цирк". Действо происходило так, пока его молодой едет за насваем, перед началом 1 урока и в процессе он сам делал билеты на цирк, цена билета зависела от места, и бесплатно выдавался пропуск таким челам как "оруженосец" - тот который несет все портфели, сумки итд, "контролер" который стоит у двери со стержнем от ручки, и когда ты заходишь ты должен был пробить билет об стержень, а он пропускал. К слову все происходило в одном из школьных туалетов. 1р - место возле входа, 2р - место чуть поближе, 3р - место в центре, где стоят кабинки. Я и еще один чел были на цирке бесплатно на "топовых" местах, это стоять ногами на туалете, оттуда лучше всего видно. Я, как они говорили "пускай завесу" начинал раскуривать сигу в туалете как можно сильнее, лол.
Было много разных выступлений, например "красная шапочка", это когда того молодого чела заставляют взять мусорное ведро, которое находится в туалете, куда кидают бычки, сплевывают насвай итд, и с криком "ляляля" бегать в припрыжку по туалету и орать "щас бич подъедет вам пизда" бич - это друг постарше того молодого, которым он один раз посмел угрожать. Ну так вот, после этих слов, следующий акт начинается со слов "ты че ебать охуел" дается не сильная пощечина, затем жертва закрывает глаза и ему на голову надевается то самое ведро и все его содержимое, и придерживается что бы он не снял и хуярит по ведру на голове шваброй, которая так же была рядом. Много было представлений, лень все это писать. Но гонораром с ним делились, хоть и немного.
Было много разных выступлений, например "красная шапочка", это когда того молодого чела заставляют взять мусорное ведро, которое находится в туалете, куда кидают бычки, сплевывают насвай итд, и с криком "ляляля" бегать в припрыжку по туалету и орать "щас бич подъедет вам пизда" бич - это друг постарше того молодого, которым он один раз посмел угрожать. Ну так вот, после этих слов, следующий акт начинается со слов "ты че ебать охуел" дается не сильная пощечина, затем жертва закрывает глаза и ему на голову надевается то самое ведро и все его содержимое, и придерживается что бы он не снял и хуярит по ведру на голове шваброй, которая так же была рядом. Много было представлений, лень все это писать. Но гонораром с ним делились, хоть и немного.
Сейм, ставили колонку в книжные полки, из за звуки они звучали будто сверху, ставили фразы епифана из зеленого слоника и прочую хуйню.
Аж пукнул.
2)Старшие классы, в школе ходила одна тян, мусульманка в хиджабе. И 2 чела постоянно подкрадывались к ней со спины, вылетая перед лицом с криком "БАМ" и съебывали. В общем это дело дошло до того, что ей начали просто завидев ее кричать АЛЬКАИДА АЛЬКАИДА, и довели ее до слез, лол. И сидим на уроке, заходит какой то взрослый хач, размашисто открывает дверь и говорит ЗДРАВСТВУЙТЕ ГИДЕ БЕЛЕ ЭТИ ЧЕРТИ Я ПРИШЕЛ СЮДА ПИЗДИТЬСЯ. Училка от такого была в шоке. После урока, выходим на улицу а там 2 машины хачей стоят, один с какой то саблей в машине сидит, другие с этой хачетян стоят и караулят, что бы она пальцем показала. Все закончилось тем, что надавали лещей/пощечин пиздюкам, при этом у одного были жеские прыщи, прям белые большие, так хач потом от гноя руки вытирал, лол.
>И еще всегда помню, кто сколько у меня взял денег в долг :)
Это клёво, но мало поможет против людей с памятью похуже или "похуже"
Я практикую фотографировать чуваков с вещами что им даю и/или писать в мессенджеры закрепы, чтобы потом никто не говорил что всё отдал или не был должен
> и решили устроить шутку - подложить под подушку кирпичи
> оторвал его и по инерции его развернуло прямо под мой кулак - я попал ему точно в висок
Пиздец, такого отсутствия тормозов и боюсь в детях.
1. Играли в футбол на физре и в ходе борьбы за мяч между мной и двумя другими пацанами случился курьёз. Один из них, быдлан такой, пытаясь ударить по мячу в лет уебал шипованной бутсой по челюсти другому выродку, с которым у меня были напряженные отношения. Последний пытался выбить мяч головой и подставил голову под удар таким образом. Я же был в полуметре от них. Пацан выбивал мяч с открытым ртом и когда получил со всей дури по челюсти - захлопнул её вместе с языком. Помню его адский визг, как у свиньи, и выплюнутый кончик языка (небольшой впрочем). Начал кровью плеваться и меня забрызгал. Я сначала пересрал, но потом начал втихую проигрывать с того, как этот уёбок катается по земле, мычит и харкает кровью. Меня ещё отправили его до скорой помощи вести во двор школы. Пацан в школе почти 3 месяца не появлялся. Потом говорил с небольшим дефектом
2. Был отличником-тихоней, который и муху не обидит в средней школе, но занимался дзюдо весьма успешно, на чемпионаты Европы ездил и т.д. Впрочем, от драки всегда старался уходить. Но однажды мой одноклассник - сын зауча по воспитательной работе, меня довёл. Он вообще до меня доебывался постоянно, пытался унизить, обсмеять, а я огрызался и терпел. Пришли на урок английского. Я начал садиться за своё место и тут этот хрен меня оттолкнул и сел сам. Ехидно и нагло начал на меня смотреть и прогонять. У меня настроение было плохое в тот день и я ему указал, чтобы он сьебался по хорошему. Этот пидор встал и как на дуэли взглядов в боксе уткнулся ебалом мне в лоб, начал обзывать и угрожать. Терпение лопнуло и я его схватил и кинул через бедро как мешок, потом поднял и уложил на парту пузом. Поставил его в позу раком, скрутил ему руку и начал свободной рукой и ногой ебашить по бокам, пока он шипел и вырывался. Соответственно, в момент кидка разнёс парты и стулья в разные стороны, с вещами на них. Англичанка была свидетелем всего, но стояла в дальнем углу класса, да и вообще бабка была старая, поэтому шла до нас долго и просто кричала. Когда дошла, я его отпустил. В конце концов старая карга начала меня обвинять и отчитывать, типо не ожидала от меня такого и стыдно за мою агрессию, хотя его оскорбления в мой адрес она тоже слышала. Удивительно, как меня пронесло от гнева его мамки-зауча, но этот хуй больше ко мне не лез и ещё неделю ходил с синяком.
2. Был отличником-тихоней, который и муху не обидит в средней школе, но занимался дзюдо весьма успешно, на чемпионаты Европы ездил и т.д. Впрочем, от драки всегда старался уходить. Но однажды мой одноклассник - сын зауча по воспитательной работе, меня довёл. Он вообще до меня доебывался постоянно, пытался унизить, обсмеять, а я огрызался и терпел. Пришли на урок английского. Я начал садиться за своё место и тут этот хрен меня оттолкнул и сел сам. Ехидно и нагло начал на меня смотреть и прогонять. У меня настроение было плохое в тот день и я ему указал, чтобы он сьебался по хорошему. Этот пидор встал и как на дуэли взглядов в боксе уткнулся ебалом мне в лоб, начал обзывать и угрожать. Терпение лопнуло и я его схватил и кинул через бедро как мешок, потом поднял и уложил на парту пузом. Поставил его в позу раком, скрутил ему руку и начал свободной рукой и ногой ебашить по бокам, пока он шипел и вырывался. Соответственно, в момент кидка разнёс парты и стулья в разные стороны, с вещами на них. Англичанка была свидетелем всего, но стояла в дальнем углу класса, да и вообще бабка была старая, поэтому шла до нас долго и просто кричала. Когда дошла, я его отпустил. В конце концов старая карга начала меня обвинять и отчитывать, типо не ожидала от меня такого и стыдно за мою агрессию, хотя его оскорбления в мой адрес она тоже слышала. Удивительно, как меня пронесло от гнева его мамки-зауча, но этот хуй больше ко мне не лез и ещё неделю ходил с синяком.
К тнусам боялся прикоснуться вообще, даже в старших классах. Был короче омежкой в душе, хотя никто не травил и общался со всеми хорошо. Даже некоторые тяночки знаки внимания оказывали, но я как-то игнорировал это и боялся ответить взаимностью, хотя были среди них и сочные такие. Одна подкатывала ко мне открыто, даже не скрывая, но я её своей стеной омега-энергии остановил на стадии "хорошая подруга и товарищ по учёбе". Гуляли после школы общей компанией, на др друг к другу ходили, но не более, что её видимо огорчало. Классе в 11, когда шишка перманентно стояла на всё живое, заходили после физры в класс. Тянки на физру уже не ходили и все были со справками, сидели этот урок в классе пустом и трындели друг с другом. Захожу и иду в сторону раздевалки она в классе была, в гардеробе за шторкой. Эта тян общается с другими двумя (тоже моими "подругами"), которые сидят за партой, а она нагнувшись стоит полураком, оперев грудь и живот на парту частично. А я чёт горячий шёл, весь красный. Когда я подходил, но не оборачиваясь чуть приподнялась и спиной ко мне что-то спизданула колкое, шутканула, а я не думая, хапанул её рукой за шею резко сзади, уложил животом на парту и ткнул её тазом, как будто ебу её в догги стайле. Потрепал её по волосам и пошёл дальше. Она в ахуе обернулась и непонимающе на меня глянула, подруги её вообще с шоке смотрели, даже с ненавистью. Мне и самому стыдно стало. Потом переоделся и вернулся как будто ничего не было. Она потом подошла и сказала, что я больно ей сделал и у неё срака болит, но покраснела и опять пошутила заигрывающе так, мол, ебать ты, Славик, арбузер и террорист. С тех пор тян даже за ручку не держал
потенциальные альфы
сука как же проиграл с этого пиздеца
Почему все зуммеры пидорасы?
Значит однажды томным осенним днем я вечерком с батей заехал наебнуть шавурмасика, вкусно было пизда, но у отца всегда были странные предпочтения в так называемом стрит фуде, а мой жкт как я узнал годами позже все таки никогда не был создан чтобы переваривать гвозди. И вот утром меня саданул первый позыв. Матушку мало ебало мое гнусное состояние и с улыбкой я был выпиздаван на уроки. Путь предстоял нелегкий, а зловонное месиво так и бурлило в моем нутре аки грешники в котле ада. Уже на подходе к школе я понял, что дальше первого урока у меня не выйдет просидеть ну никак. А школьный сортир у нас был просто легенда. Заблеванный, прокуренный, все как надо для мбоу сош номер 35, но, там были перегородки между толчками, но имхо видимо была все таки элитная шкилка, хотя в ретро перспективе кажется что бомжовник. Но перегордки были по иронии только в женском туалете(спрашивается нахуя если телки ходят ссать толпой). И вот история препод невнятно какую то хуйню лапочет на своем шизоебланском, а у меня в голове только говно. Оно звенит, оно долбит, оно пульсирует. Боль уже переходит все допустимые пределы. Решив, что тянуть больше невозможно я подскакиваю и выбегаю из кабинета, благо я сидел на последнем ряду, а историку было глубо похую на все происходящее. И вот зверь начинает урчать я мигом бегу в мужской сортир и понимаю, что мужской сортир уничтожил соискатель до меня, а поскольку там не было стенок между парашами выглядело это как будто ебучий вилли вонка взорвал свою шоколадную фабрику. Говно бувально было по всюду, туалетная бумага кусок кала на полу, и внутри меня, бурлило и грохотало. Темная пелена уже застилала глаза и я понимал, что на другой этаж я уже никак не успею, принимаю решение с комфортом посрать в женском, и вот я забегаю в соседний сортир тщательно убедившись, что там никого нет, залетаю в дальнюю кабинку, закрываю кабинку и в этот момент дверь сортира(помещения ебучего, а не кабинки громко хлопает) и я с перепугу, чтобы вы подумали нахуй? Сру себе прямо в портки таки и не успев их до конца оформить, они как бы были практически сняты, только я обосрал себе пояс и неемного труселя, ну и конечно все руки тоже были в говне, ибо меня отвлекли в самый нежный момент моего опорожнения. Я мнгновенно принял решение натянуть шатны обратно и запрыгнуть на сортир с ногами, чтобы никто не увидел мужские туфли внизу параши. Залез с гордой грацией орла сидя ногами на толчке. Но говно не отпускало. Бедзна тянула мой потупленный разум, ебучие мрази не дали даже покакать, всем надо всюду нос засунуть. И я понял, что бояться нечего, я уже обосрался, говном уделал штаны и руки, кто то зашел в соседнюю кабинку и было ясно, что она там точно не одна. Отчаиваться некуда, уже все произошло. И я принимаю решение снять с себя брюки и давить пасту дальше. Максимально быстро я осознал, что просто снять брюки не получится, руки в говне, а вытереть их нечем. сидя на бачке я все таки смог через туфли снять с себя брюкии с трусами, блять это был нереально волнительный момент я понимал, что либо я либо кал, и в этой битве я хотел уйти неповерженным. Из соседней кабинки потянуло табаком и я благодарил господа, что эти две мандашмоньки пиздели без умолку о какой то хуйне, пока курили папиросы, потому что звуки от меня иходили не грокие, но истошные. Отстонав свое на унитазе, буквально на несколько секунд опорожения выбили из меня целый калопад. Напор был очень мощный и жидкий, как будто я пописал задницей, было просто ахуительно, клянусь я видел ангелов в этот момент, и вот я нео вытираю трусами сначала жопу потом руки, моменально влезаю в брюки, прячу в штанину поглубже хуй, и выскакиваю из кабинки пока эти две пизды не вышли, естественно нихуя не смыв, выкидываю трусы в раковину и вылетаю в коридор. Мишшен комплит.
Лол, похожая хуйня была. В классе со мной училась азербайджанка одна. Норм тян в принципе была, не глупая и училась хорошо, неплохо с ней общался. Но внешка у нее была как из анекдотов или карикатур - монобровь, усики, акцент смешной и сама она была пухлая весьма. Местные альфачи над ней подшучивали, но она только агрилась на них и обзывалась, но потом они уже начали откровенно её травить и под конец довели её до слез, а когда она пошла жаловаться классухе отвесили ей подсрачник. Это её остановило, она уже не пошла никуда и затихла. Я свидетелем непосредственным не был, но спросил её всё ли норм, она кивнула и потом ушла домой. Ну я и забил хуй на это. Дело было в 10 классе где-то. На следующий день на большой перемене альфачи тусовались где-то возле коридора, а я сидел на подоконнике с корешом и жрал бутеры, классуха торчала в столовой. Сидим лампово, с термоса чай наливаем - хорошо короче. Смотрю в окно и вижу как к школьному двору подкатывает БМВ старая чёрная и из неё вываливается два хача метра под 2 с бородами как у Бен Ладена и 3-ий просто выходит. Те два решительно направились в сторону школы. Я сначала ничего не понял, а потом чуть не подавился - вспомнил, что уже видел эту машину и одного из челов - это её брат был она жила на соседней улице и я её семью часто видел. Сказал это другу. Дело шло понятно к чему. Решили приготовиться, чай разлили, места удобные заняли и ждём. Короче ввалились эти азеры к нам. Тян указала пальцем на альфачей и уже через секунду их главарь за горло (!!!) был поднят и прижат к стене, только ногами дрыгал. Остальные два дружка были вторым хачиком придавлены к двери. Опустили они тогда быдланов знатно, одного чуть до слёз не довели, надавали лещей и по печени, после чего пригрозив порезать нахуй отпустили школяров: подрапали они быстро куда-то. Потом зашли в класс встретили одного моего однокла остальных не застали и спросили, почему он за девочку не заступается. Повоспитывали его, пальцем помахали Мы же сидели на подоконнике и наслаждались действом. В конце был неожиданный финал. Брат этой тян подошёл ко мне и сказал "привет, брат, если чё будет - говори" и ушёл. Я охуел и ничего ответить не смог, только промычал что-то, друг - тем более. Как я потом выяснил у самой этой тян она рассказала своему брату обо всем этом, а он поинтересовался, кто её вообще обижает и почему остальным похуй, чтобы разобраться разом со всеми. Она ему сказала, что мол вот эти быдланы её обижают, остальным похуй и только я с другом её поддерживали (что правда - пару раз её от травли отбивали) и не трогали, а меня её брат просто видел уже и знает что я живу по соседству. Потом ещё где-то с год иногда в городе натыкался на них, когда они семьёй куда-то шли. Здоровались постоянно со мной
"Bomb has been planted"
Она мужа своего заказать хотела, не пезди.
А менты прикинулись наемниками и успешно ее заластали.
Что-то вспомнил:
1.В началке был довольно активным ребенком. Довольно рано проявилась тяга к девочкам, мог просто подходить и рандомную одноклассницу целовать. После перехода в другую школу обдвачевался, общался только с 2-3 чуваками из класса. До 8-го класса был полуомеганом.
2.В 6-м классе, когда формировалась иерархия класса была реальная угроза стать местным опущенцем, дошло до того, что местный быдлогоп в какой-то момент начал на весь класс орать, что я лох, чмо и т.п. Затерпеть было нельзя. Пришлось подскочить и уебать, однако опиздюлился в итоге сам. Потом помирились с ним.
3.Лет в 12 начал расти не по дням, а по часам, к 14 годам стал самым высоким в школе и при этом не был дрищем (по линии матери у всех довольно мускулистое телосложение). После этого происходило самое интересное.
4.В школьном коридоре вдоль стены зачем-то всегда стояли старые совковые стулья, тяжёлые такие, из гнутых труб. У нас была приколюха, во время урока закидывать эти стулья в открытые кабинеты. Дикий грохот и высраные кирпичи гарантировались.
5. В кабинете английского накидал коричневого пластилина на потолок, чтобы он прилип и нацарапал на парте "Лариса Ивановна - дура, срет в потолок"
6.Спиздил магазин от автомата из кабинета ОБЖ
7.На день победы заставили петь в хоре, я с чуваками заменял слова на что-то вроде "это праздник с майонезом на висках" и "день котлеты". Ну вы поняли, что за песня.
8.Была ебанутая учительница по пению, которая периодически плакала и рассказывала охуительные душещипательные истории, про то как у нее дед с сердечным стимулятором из дому выбегает, когда мткроволновка работает, и как он чуть в эльдорадо не откинулся.
9. Класуха вообще была полным очком, задвигала всякую хуиту про живую и мертвую воду, инопланетян, русалок. Она однажды спалила как я и ещё пара одноклассников играли на телефоне в игру "Грязный Джек секс"(кто помнит?), обещала родителям сказать, я тогда на очко сильно присел.
10. Физрука из моей первой школы посадили за педофилию, якобы он шпилился с 6-и классником из баскетбольной секции, которую вел. Видел его лет 6 назад, он шел по улице с сиськой пива и выглядел очень грустным. Видимо на зоне его жёстко тарабанили в очко.
Вроде ещё всякая веселая хуйня происходила, но я забыл.
1.В началке был довольно активным ребенком. Довольно рано проявилась тяга к девочкам, мог просто подходить и рандомную одноклассницу целовать. После перехода в другую школу обдвачевался, общался только с 2-3 чуваками из класса. До 8-го класса был полуомеганом.
2.В 6-м классе, когда формировалась иерархия класса была реальная угроза стать местным опущенцем, дошло до того, что местный быдлогоп в какой-то момент начал на весь класс орать, что я лох, чмо и т.п. Затерпеть было нельзя. Пришлось подскочить и уебать, однако опиздюлился в итоге сам. Потом помирились с ним.
3.Лет в 12 начал расти не по дням, а по часам, к 14 годам стал самым высоким в школе и при этом не был дрищем (по линии матери у всех довольно мускулистое телосложение). После этого происходило самое интересное.
4.В школьном коридоре вдоль стены зачем-то всегда стояли старые совковые стулья, тяжёлые такие, из гнутых труб. У нас была приколюха, во время урока закидывать эти стулья в открытые кабинеты. Дикий грохот и высраные кирпичи гарантировались.
5. В кабинете английского накидал коричневого пластилина на потолок, чтобы он прилип и нацарапал на парте "Лариса Ивановна - дура, срет в потолок"
6.Спиздил магазин от автомата из кабинета ОБЖ
7.На день победы заставили петь в хоре, я с чуваками заменял слова на что-то вроде "это праздник с майонезом на висках" и "день котлеты". Ну вы поняли, что за песня.
8.Была ебанутая учительница по пению, которая периодически плакала и рассказывала охуительные душещипательные истории, про то как у нее дед с сердечным стимулятором из дому выбегает, когда мткроволновка работает, и как он чуть в эльдорадо не откинулся.
9. Класуха вообще была полным очком, задвигала всякую хуиту про живую и мертвую воду, инопланетян, русалок. Она однажды спалила как я и ещё пара одноклассников играли на телефоне в игру "Грязный Джек секс"(кто помнит?), обещала родителям сказать, я тогда на очко сильно присел.
10. Физрука из моей первой школы посадили за педофилию, якобы он шпилился с 6-и классником из баскетбольной секции, которую вел. Видел его лет 6 назад, он шел по улице с сиськой пива и выглядел очень грустным. Видимо на зоне его жёстко тарабанили в очко.
Вроде ещё всякая веселая хуйня происходила, но я забыл.
Шк56?
96
1. Одноклассник как-то повадился пиздить телефоны. Первый пошёл - нормально, второй... Так и вошёл во вкус. Бывало несколько штук за день воровал, прятал где-то в школе, и после уроков ездил сдавать на рынок. Зарабатывал на ноутбук таким образом. Очередная жертва возмутилась произошедшим и мусорнулась, приехали менты. Как-то замяли или вообще не нашли виновника. Одноклассника палила как-то классуха, знала что он вор, но ментам не сдала.
2. У той же классухи пока она уходила из кабинета кто-то из наших украл 10 000 рублей. Была пара подозреваемых, но без фактов. Кричала на классном часу. Расстроилась.
3. На одной из драк, предчувствуя поражение, одноклассник достал циркуль и полоснул соперника остриём по щеке, чуть не попав в глаз. Родители ихние скандалили потом, так батя бойца без правил сказал: "Если бы мой сын выколол ему глаз, я бы купил стеклянный как у пирата".
2. У той же классухи пока она уходила из кабинета кто-то из наших украл 10 000 рублей. Была пара подозреваемых, но без фактов. Кричала на классном часу. Расстроилась.
3. На одной из драк, предчувствуя поражение, одноклассник достал циркуль и полоснул соперника остриём по щеке, чуть не попав в глаз. Родители ихние скандалили потом, так батя бойца без правил сказал: "Если бы мой сын выколол ему глаз, я бы купил стеклянный как у пирата".
У нас просто тоже физрука за педофилию хотели набутыливать, чел слил переписку как он к нему подкатывал, лол.
Что с тредом? Всё что-ли, упал?
такая же хуйня малята была, в третьем классе, даже запись была в дневнике "бегал по партам", которой очень гордился
>как собака сутулая с руками в карманах по типу Л из тетради смерти. Кто понимал — тот понимал.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, Я ТОЖЕ ТАК ЖЕ ХОДИЛ. Потом со стороны глянул на себя, понял, что это уебанско выглядит, и перестал...
В голос проиграл прямо в вагоне метро, спасибо анонче. Настоящий thug life в третьей и пятой истории.
Если сумма большая, я просто не дам без расписки :) а так все верно я тоже конечно записываю, нельзя быть уверенным на 100% в своей памяти.
>3) После урока истории схватили швабры, построились в греческую фалангу и стали тыкать в других, которые прикрывались партами, как щитами aka римские легионеры. То было римское завоевание Греции. Были и невольно вовлечённые в сражение. Вариацией на тему было схватить большие фанерные панели во время урока труда (препод часто уходил в неведомые дали) как щиты, а в другую руку - ручки от молотка как дубинки, и объявить, что объявляется разгон гей-парада. "Геев" сразу же находили среди одноклассников.
От души посмеялся, с такой пунктуальностью все было организовано.
>. Я оделся, и мне стало чёт обидно, нахуй, пошёл пиздить
это конечно хорошо когда все соснули.жпг
В конце седьмого класса мы собирали червей (пресноводных полихет, пиявок) и прочих беспозвоночных в близлежащем парке в рамках урока биологии. В какой-то момент мой друг увидел в местной речушке кучу тины и, взяв хороший разбег, прыгнул на неё. Как он мне сам объяснял, он принял её за островок. После этого я ещё долго подразнивал его, как бы невзначай упоминая этот случай.
В десятом классе упомянутый друг рассказал о знакомом из какой-то летней школы, злоупотреблявшим фразой: "Хочешь я тебе в голову гвоздь вобью?". Этот вопрос здорово въелся в мою память и постоянно вертелся на языке. В какой-то момент я случайно задал его своей однокласснице вместо того, чтобы попросить назад свой учебник по физике. Как ни странно, она поняла, что я от неё хотел, и молча протянула мне учебник. Вот такая эмпатия.
Спустя много лет после окончания школы всё тот же друг прогуливался в окрестностях школы со своей девушкой (возможно, они уже расписались) и предложил ей заглянуть внутрь. По привычке он не стал пользоваться главным входом и юркнул в дыру в заборе. После он пригласил её в здание школы. Естественно, прошли через чёрный ход. Дальше на крышу. Ну а когда уже вечером они спускались вниз, их встретил изумлённый охранник. К тому моменту правилу ужесточились, так что охранник вызвал росгвардию и вплоть до утра они писали объяснительные. Такая вот романтичная история.
У меня товарищ писал короткие рассказы на литературе. Сидел на первой парте и писал про падение цивилизации разумных котов, убивавших друг друга ради шкурок, алхимика, нашедшего философский камень на чердаке и т.д.
>с погонялом Гиви
Пилю свою старую морозную.
В 7 классе одноклассница Ира взяла у меня книгу. На следующий день неожиданно позвонила, сказала чтобы я срочно зашел и ее забрал. Я еще удивился почему так быстро. Через полчаса-час захожу к ней, а у нее наш общий знакомый сидит на диване у телека, фанту пьет почему-то запомнилось. Она подходит к книжному шкафу, вынимает несколько книг и достает видеокассету. Я тогда сразу понял что на ней. Ирка подходит к телеку, втыкает ее в видак и вдруг молча за несколько секунд скидывает с себя платье и трусы. Потом приказным тоном говорит нам сделать тоже самое с нашей одеждой. Я был конечно удивлен, но не настолько как тот пацан. Он вообще впал в ступор, и скорее напоминал кролика перед удавом. Но недолго, быстро сообразил что к чему. И мы покорно подчинились. В общем рулила всем процессом в основном она, глядя на экран и принимая в качестве пособия все происходящее на нем.
Короче, ебари из нас вышли некудышние, хоть и стоямбы у нас были довольно уверенные, несмотря на всю внезапность. Целку мы ей так и не сорвали, крови не было слава б-гу. Даже не уверен попадали ли мы ей в жопу или тыкали между ляжек. Хотя насосалась она тогда. До сих пор вспоминаю тот первый свой сексуальный опыт с приятным чувством до покалывания в пальцах ног.
33 lvl. Кстати, маневр с книгой, как оказалось позже, и с тем самым Андреем она точно также провернула.
В 7 классе одноклассница Ира взяла у меня книгу. На следующий день неожиданно позвонила, сказала чтобы я срочно зашел и ее забрал. Я еще удивился почему так быстро. Через полчаса-час захожу к ней, а у нее наш общий знакомый сидит на диване у телека, фанту пьет почему-то запомнилось. Она подходит к книжному шкафу, вынимает несколько книг и достает видеокассету. Я тогда сразу понял что на ней. Ирка подходит к телеку, втыкает ее в видак и вдруг молча за несколько секунд скидывает с себя платье и трусы. Потом приказным тоном говорит нам сделать тоже самое с нашей одеждой. Я был конечно удивлен, но не настолько как тот пацан. Он вообще впал в ступор, и скорее напоминал кролика перед удавом. Но недолго, быстро сообразил что к чему. И мы покорно подчинились. В общем рулила всем процессом в основном она, глядя на экран и принимая в качестве пособия все происходящее на нем.
Короче, ебари из нас вышли некудышние, хоть и стоямбы у нас были довольно уверенные, несмотря на всю внезапность. Целку мы ей так и не сорвали, крови не было слава б-гу. Даже не уверен попадали ли мы ей в жопу или тыкали между ляжек. Хотя насосалась она тогда. До сих пор вспоминаю тот первый свой сексуальный опыт с приятным чувством до покалывания в пальцах ног.
33 lvl. Кстати, маневр с книгой, как оказалось позже, и с тем самым Андреем она точно также провернула.
А дохуя у неё этих, ну, книг, было?
Кстати, забрал книгу?
Лолблядь, его же на книгу развели.
>У соседей на даче были дети,который каждый день устраивали войнушки с водяными пистолетами, я посмотрел какая модель,купил таких же пару штук, зарядил их понятное дело своей мочой и незаметно подменил их 2 пистолета на свои. через пару часов слышал мат от соседей.
понджэ гет
пони гетт
саси
Помню случай как в столовой помимо основных блюд давали каждому по йогурту, я свой есть не стал и решил оставить до дома. После уроков остался на продленке и естественно с корешами начал устраивать конкретный балаган, кидать тетрадки и ручки, потом как вышли на улицу начали играть портфелями в футбол, я думаю уже понятно что я обнаружил придя домой и открыв свой ранец и каких пиздов от родичей я получил потом за грязные обляпанные учебники.
Вообще да, забрал. Только немного позже.
1. В конце третьего класса по пути в школу обосрался. Банально хотел шепнуть, но вылез жидкий прикол. Когда серанул я ещё думал идти домой или нет, потому что я был почти возле школы, а домой пиздошить надо было минут 40, и поэтому решил, что если будет первым физра, то пойду домойбыл конец года, и уроки ставили как попало. Зашёл в школу, и когда прошёл мимо старшаков с меня начали орать в голос, я с лицом пепе к ним повернулся и чуть не заплакал, затем когда понял что свой ёбыч палить долго нельзя посмотрел в пол и съебал домой.
2. Во втором классе нас вместо уроков классуха повела в театр. Когда мы ехали в автобусе я увидел, что возле кабинки водителя стоял знакомый со двора, который был слегка отсталым, просто любил кататься по городу на троллейбусах и автобусах и доёбывать водителя, мол, он знает как все остановки называются. В школу он не ходил насколько я знаю, да и старше он нас был лет на 7, но на контакт шёл отлично и мог даже выкупать приколы. Ну и я решил с дноклами приколоться, дать ему номер классухи чтобы он ей позвонил и сказал что он нас похитил, дабы классуха не волновалась что нас нет в театре. Когда написал на бумажке ему номер мы с дноклами вышли на следующей остановке и угорая пошли в компы, которые были относительно далеко от места где мы вышли. Когда дошли до компов и зашли в клуб, нас сразу взял за шкирку администратор и повёл на выход, где мы в 4-ом и ждали ментов. На удивление всё обошлось, с тем чуваком всё нормально было, не стали его прессовать особо, видимо из-за болезни. Ну а мне разве что пиздов всыпали родаки, да и классуха всю четверть мне домой звонила и говорила как я себя веду.
>Так мы стали очень тесно общаться, я ей приносил лишние булки из столовой,
хороший жеребчик,поньлезный!
Попробую вспомнить что-то интересное, а пока вот записи в дневнике за седьмой класс
Хуя ты доминатор - в седьмом классе третьеклассника обижал.
>А дохуя у неё этих, ну, книг, было?
>Она подходит к книжному шкафу, вынимает несколько книг
Ты намекаешь на то, что все эти книги она точно также попросила у кого-то почитать?
>Перемога дiстаеться тому, хто витерпить на пiвгодини бильше ниж його супротивник. Японське присливя
Проиграл с нахрюка.
Был у нас в классе недоразвитый ушастый долбоёб-карлан с кличкой Филипок, он толком не умел говорить и постоянно пытался всех рассмешить. Был пидорасом редкостным. В 4 классе однажды он начал ебать стенку на физре, с тех пор это стало локальным мемом на пару лет. Ещё он постоянно в ответ на замечания училок отвечал
>А ЧТО Я СДЕЛАЛ?
Это стало тоже стало локальным мемом.
Ещё в 3 классе кто-то измазал стенки говном в туалете и у нас остановили урок, построили все начальные классы в линейку и начали пиздеть о бедной уборщице.
Я с двумя корешами измельчали мел в порошок линейкой и делали вид что это немного другой порошок. Я же надрочил дохуя этого порошка и засыпал в коробочку из под тик-така. Через несколько дней засыпал часть этой хуйни в щель портфеля Филипку. Он разозлился и минут пять бегал за мной в попытках отпиздить.
На географии пиздел с кентом как всегда, и училка нас рассадила. Его посадили через одну парту вперёд. Мне надо было сказать или передать ему что-то важное уже забыл что, но тянка, сидящая за ним постоянно мешала. И тогда я решил насыпать ей тот самый порошок на жилетку. Насыпал, изговнял всю жилетку, но два пидора, сидящее слева, ей рассказали. Тня пожаловалась училке. В итоге училка минут 5 меня отчитывала со словами
>НУ ЭТА ЖИ ДЕВАЧКА
и хотела заставить меня отмывать это, а после увести к заучу. На перемене пришлось отряхнуть эту злоебучую жилетку. Потом когда шёл со школы с двумя кентами до нас доебался её старший брат из 11 класса. Он пытался нам угрожать, но нам было как-то похуй. В итоге пизды никто не получил.
Ещё в 8 классе в туалете встретил трёх пиздюков, курящих скрученную на подобие сигареты салфетку.
>А ЧТО Я СДЕЛАЛ?
Это стало тоже стало локальным мемом.
Ещё в 3 классе кто-то измазал стенки говном в туалете и у нас остановили урок, построили все начальные классы в линейку и начали пиздеть о бедной уборщице.
Я с двумя корешами измельчали мел в порошок линейкой и делали вид что это немного другой порошок. Я же надрочил дохуя этого порошка и засыпал в коробочку из под тик-така. Через несколько дней засыпал часть этой хуйни в щель портфеля Филипку. Он разозлился и минут пять бегал за мной в попытках отпиздить.
На географии пиздел с кентом как всегда, и училка нас рассадила. Его посадили через одну парту вперёд. Мне надо было сказать или передать ему что-то важное уже забыл что, но тянка, сидящая за ним постоянно мешала. И тогда я решил насыпать ей тот самый порошок на жилетку. Насыпал, изговнял всю жилетку, но два пидора, сидящее слева, ей рассказали. Тня пожаловалась училке. В итоге училка минут 5 меня отчитывала со словами
>НУ ЭТА ЖИ ДЕВАЧКА
и хотела заставить меня отмывать это, а после увести к заучу. На перемене пришлось отряхнуть эту злоебучую жилетку. Потом когда шёл со школы с двумя кентами до нас доебался её старший брат из 11 класса. Он пытался нам угрожать, но нам было как-то похуй. В итоге пизды никто не получил.
Ещё в 8 классе в туалете встретил трёх пиздюков, курящих скрученную на подобие сигареты салфетку.
Я с другом какую-то хуйню обсуждал, махнул рукой и случайно пиздюку по ебальнику попал на глазах у завуча, лол.
Так циганки кстати действуют: отвлекают чем-нибудь (гаданиями своими например), а сами ценности забирают.
Вот и верь после этого тянкам.
>Пошёл нахуй отсюда, школьное хуйло
Однажды увидел тредшот 14 годапро 15 летнего асасина и снежки и НИКТО не писал подобную хуйню, почему все стали такими злыми?
>Это увидела классуха и заплакала
Почему?
Знания просто так никогда не достаются. Может она очень культурная была и реально до такой степени книги любила
>8.Была ебанутая учительница по пению, которая периодически плакала и рассказывала охуительные душещипательные истории, про то как у нее дед с сердечным стимулятором из дому выбегает, когда мткроволновка работает, и как он чуть в эльдорадо не откинулся.
Ебать проорал.
>Если бы мой сын выколол ему глаз, я бы купил стеклянный как у пирата".
1) С 5 по 8 класс утром поджидали половиной класса нашего ботана, очень мерзкого, кучерявого, опущенного физика-математика и устраивали на него охоту, при чем и девки тоже. Школа была трехэтажной, с большим школьным двором и стадионом, в итоге когда догоняли его, то пиздили толпой в полсилы. Не знаю, повлияло ли это как-то на него, сейчас он открытый гей.
2) Трое школьных хулиганов решили срубить бабла и устроили бои без правил с тотализатором. Стравливали двух ебанатов за день, принимали ставки и в конце дня была пиздилка за школой, я ставил два раза и немного поднял бабла по пиздюковским меркам. В итоге через месяц учителя узнали и хулиганы попали в милицию.
3) Я лично сделал дымовуху из селитры и закинул в женскую раздевалку, парни держали двери, в итоге двух отвезла скорая с отвравлением.
4) Самая жесть, наверное, это то, что малолетка в пятницу-субботу собирались на стадионе вечером, распивали всякую алкашку. Один мой одноклассник почувствовал себя крутым перцем, решил отомстить за свою плохую оценку, взял бутылку, подошел прям под школу и бросил в окно, что на третьем этаже, стекло так разбилось, что один осколок, как сосулька попал ему прям в глаз и в итоге он его лишился. Продолжил ходить в ту же школу со стеклянным. Я там был, зрелище так себе, но еще перед друга на моих глазах сбил грузовик, так что особо уже не впечатлился
2) Трое школьных хулиганов решили срубить бабла и устроили бои без правил с тотализатором. Стравливали двух ебанатов за день, принимали ставки и в конце дня была пиздилка за школой, я ставил два раза и немного поднял бабла по пиздюковским меркам. В итоге через месяц учителя узнали и хулиганы попали в милицию.
3) Я лично сделал дымовуху из селитры и закинул в женскую раздевалку, парни держали двери, в итоге двух отвезла скорая с отвравлением.
4) Самая жесть, наверное, это то, что малолетка в пятницу-субботу собирались на стадионе вечером, распивали всякую алкашку. Один мой одноклассник почувствовал себя крутым перцем, решил отомстить за свою плохую оценку, взял бутылку, подошел прям под школу и бросил в окно, что на третьем этаже, стекло так разбилось, что один осколок, как сосулька попал ему прям в глаз и в итоге он его лишился. Продолжил ходить в ту же школу со стеклянным. Я там был, зрелище так себе, но еще перед друга на моих глазах сбил грузовик, так что особо уже не впечатлился
У нас в школе был сын новых русскихъ пусть он будет Прокоп,он очень любил наказывать,нагибал раком и держал так! Еще он доставал тоостые пачки рублей и потрясал или,он был 2 метровый голубоглазый блондин,воплошение арийства,а при нем был низкорослый неприметный пацан,по имени Саша (не поньмю уже точно как его звали),он часто подначивал огромного жлобару на действа,часто Прокоп подходил к одноклассникам и говорил им "Ты чё наехал?" или "Ты чё,восстал?" и начинал наказание,иногда он припугивал,говоря,"не шали,накажу!".
Еще был ,мой кент, назовем его Сифа,поскольку он в детстве страдал энурезом и часто ходил обоссаный,так вот парень он был с хорошим характером и бойкий,а еще в наш класс перевели какогото юродивого со сдвигом по фазе,он сидел на таблетках от головы,и чтото както не так сказал Сифе прямо на уроке истории,ну Сифа,парень простой,как ёбанул ему в рыло,когда тот отвечал у доски,тот упал кульком и затих,а Сифа сел за парту и спонькойно продолжил обучаться. Потом,спустя много лет,я узнала,что Сифа стал важняком в ск.
Еще был парень из Грузии,мой лучший кент в 1х классах,назовем его Горец,так вот он любил пить компоты и пиздится,я даже както с ним дралась,но поньтом он меня зауважал,за то что я спуску не даю. Так вот,этот Горец,отчего то решил наказать одного безобидного парня из нашего класса,нагнул его на стол и сломал ему руку,заломив ее назад,после этого его исключили.
Еще был парень,назовем его, Адриан, он был маленькуого роста,но бойкий мальчонка,в итоге он научил меня слущать НИкельбак и потом,после школы,стал путешествовать по миру,чего я от него никак не ожидал.
Еще было 2 еоп,они были симпоньтичные,но после школы я поньчекала их судьбу и ужаснулась,они стали толстые коньбылки,не очень красивые.
Еще был ,мой кент, назовем его Сифа,поскольку он в детстве страдал энурезом и часто ходил обоссаный,так вот парень он был с хорошим характером и бойкий,а еще в наш класс перевели какогото юродивого со сдвигом по фазе,он сидел на таблетках от головы,и чтото както не так сказал Сифе прямо на уроке истории,ну Сифа,парень простой,как ёбанул ему в рыло,когда тот отвечал у доски,тот упал кульком и затих,а Сифа сел за парту и спонькойно продолжил обучаться. Потом,спустя много лет,я узнала,что Сифа стал важняком в ск.
Еще был парень из Грузии,мой лучший кент в 1х классах,назовем его Горец,так вот он любил пить компоты и пиздится,я даже както с ним дралась,но поньтом он меня зауважал,за то что я спуску не даю. Так вот,этот Горец,отчего то решил наказать одного безобидного парня из нашего класса,нагнул его на стол и сломал ему руку,заломив ее назад,после этого его исключили.
Еще был парень,назовем его, Адриан, он был маленькуого роста,но бойкий мальчонка,в итоге он научил меня слущать НИкельбак и потом,после школы,стал путешествовать по миру,чего я от него никак не ожидал.
Еще было 2 еоп,они были симпоньтичные,но после школы я поньчекала их судьбу и ужаснулась,они стали толстые коньбылки,не очень красивые.
Охуенно, а у нас в школе как деревнях - было то все, но вот не ебалися
Уябывай.
>Один мой одноклассник почувствовал себя крутым перцем, решил отомстить за свою плохую оценку, взял бутылку, подошел прям под школу и бросил в окно, что на третьем этаже, стекло так разбилось, что один осколок, как сосулька попал ему прям в глаз и в итоге он его лишился.
Мгновенная карма. Быдло получает по заслугам.
Культурная это ладно. Главное хитрая и находчивая.
Как она ловко всё провернула. Оценил?
> Немного кринжовый был момент, когда меня девочки попросили так покривляться, я без задней мысли это сделал, а они на меня продолжали смотреть с каменными ебальниками. Ну мне стало неловко и я съебал.
Было такое же, когда я девочкам напел деда максима, которого наизусть заучил.
Я тут про вебмку вспомнил. Там школяр на пол пенал или книгу кидает, к нему учительница подходит, наклоняется и прямо грудью в объектив камеры. Помнит кто такую? Мб осталась у кого?
Обосрался.
на биологии игрались презиками , бросались ,надували как шарик наливали туда воду ...
после этого класуха позвонили родакам.
после этого класуха позвонили родакам.
Хе-хе-хе. А у меня в дневнике за какой-то класс была запись "Бесился на уроке, изображая А. Гитлера".
лол
не стыдно смеяться над ветераном было?
Не люблю подобные треды, потому что читать долго но интересно, плюс ещё ностальгия душит. Но от ламповости конечно приятное тепло растекается по телу. Запилил бы сам, не совсем скучное пиздючество было, но я три года люто бухал каждый день и уже вообще ничего не помню
У меня запись была "катался верхом на однокласснике". Одноклассник при этом ржал как конь, в прямом смысле.
Влад?
Копали порох в лесу. Подговорил дноклассника спереть лопату для этого дела в школе.
А то! Сам Остап Бендер ей аплодирует. Стоя!
Мы играли в гестапо. Ловили девченок и запирали в закуток между дверями. Потом выпускали и опять ловили.
1) Была у нас в школе игра в трон. Пацаны покрупнее делали из своих рук трон и несли по коридору "короля", которым чаще всего был я, потому что мало весил. Однажды вот так ехали мы, а я косплеил гитлера и зиговал.
2) У нас в школе были уроки немецкого, на которых постоянно был лес рук. Училку в коридоре также приветствовали зигами, она дико бомбила, но ничего не делала.
3) Одного парня хотели отвести к директору старшаки, а он на коленях стал перед ними извиняться и умолять пощадить.
4) В 8 классе одноклассник пришёл бухим на новый год, отрубился прямо за столом, а нам пришлось выгораживать что он траванулся.
5) Однажды всем классом поехали в дс2 на экскурсию, ночью в поезде с пацанами занимались вакханалией - сначала пиздели за жизнь и рассказывали охуительные истории, попытно чифирили делали чай, засовывая туда по 10 пакетиков. Затем издевались над телами заснувших путем размазывания по ним зубной пасты, напоминавшей смачный камшот, один паренёк добровольно согласился на такой макияж. В конце концов все уснули, но выспавшиеся пидорасы начали мстить.
2) У нас в школе были уроки немецкого, на которых постоянно был лес рук. Училку в коридоре также приветствовали зигами, она дико бомбила, но ничего не делала.
3) Одного парня хотели отвести к директору старшаки, а он на коленях стал перед ними извиняться и умолять пощадить.
4) В 8 классе одноклассник пришёл бухим на новый год, отрубился прямо за столом, а нам пришлось выгораживать что он траванулся.
5) Однажды всем классом поехали в дс2 на экскурсию, ночью в поезде с пацанами занимались вакханалией - сначала пиздели за жизнь и рассказывали охуительные истории, попытно чифирили делали чай, засовывая туда по 10 пакетиков. Затем издевались над телами заснувших путем размазывания по ним зубной пасты, напоминавшей смачный камшот, один паренёк добровольно согласился на такой макияж. В конце концов все уснули, но выспавшиеся пидорасы начали мстить.
Миша?
У нас в классе была пара мудил, которые до всех докапывались, не так, чтобы очень сильно. Терпил понемножку подчмыривали. До меня любили докопаться, так как я типа дофига отличник был. Приходилось пару раз в год их пиздить. Ну и сам опездюливался периодически. Но после процедуры они успокаивались на некоторое время.
А потом переселился в универскую общагу и там наполнял говном унитаз полностью.
Одни орки с охуительными историями, у нас кроме распития водки под короля и шута ничего не было, мы - интеллигенты.
урук хай, спок
Чаепития веселые были. Мы с дноклассниками отвечали за музыку типа и готовили все заранее. Приперлись пораньше и решили прыгать с парт на пол в определенный момент трека prodigy. нам понравилось, мы перематывали и скакали себе, пока не прибежала уичлка. Оказалось, в актовом зале под нами был какой- то концерт и мы наделали грохоту.
> 5) Однажды всем классом поехали в дс2 на экскурсию, ночью в поезде с пацанами занимались вакханалией - сначала пиздели за жизнь и рассказывали охуительные истории, попытно чифирили делали чай, засовывая туда по 10 пакетиков. Затем издевались над телами заснувших путем размазывания по ним зубной пасты, напоминавшей смачный камшот, один паренёк добровольно согласился на такой макияж. В конце концов все уснули, но выспавшиеся пидорасы начали мстить.
Тоже как-то поехали на 10 дней на экскурсию по региону. Пилили туда на поезде. Ночью залез на верхнюю полку и уснул, но ноги не умещались и свисали в проход. Часа в 3 резко проснулся от того, что холодные руки шкряют мои стопы. С просонья обосрался с этого, начал мычать и ногами дрыгать. Как глаза продрал увидел классуху, которая ехидно смотрит на меня и мацает мои стопы. Не выдал ничего умнее, чем "чё такое?". Она так улыбаясь сказала, что я длинный такой распластался и она не могла пройти, и пыталась мои ноги как-то с прохода сдвинуть. Какого хрена она тогда стояла и мусолила мне стопы, а не сдвинула их спокойно в сторону - непонятно, мб не хотела разбудить. До сих пор не понимаю, что это было. Вообще та поездка была просто генератором кулсторей, на пол треда хватит
Классная руководительница кстати милфа была зачётная, как из порнофильмов про училок будто, хоть и лицо 5/10, у нас пацаны на неё малафили с 7 класса
А еще как-то один оболтус обожрался таблеток триганде. Штук шесть, наверно, сожрал. Через какое-то время его вставило, и он начал ходить по коридору с задранной головой и спрашивать, где его портфель. Когда ему намекнули, что портфель-де висит у него же на спине, он выдал загадочное "Где мой основной портфель?".
А у нас игрой в гестапо называлось другое: кто-нибудь берется рукой за горячую трубу-стояк, а другой держит его руку, чтоб не убрал. Через N секунд до "жертвы" доходило, что к чему. Ну, всерьез мы в нее, конечно, не играли. Были у нас игры и поинтереснее. И поупоротей.
Жутко.
>Какого хрена она тогда стояла и мусолила мне стопы
футфетишистка>
>Вообще та поездка была просто генератором кулсторей, на пол треда хватит
пили
У нас были похожие, но на удивление унылые, наверное потому что постоянно присутствовал кто-то из учительского состава. Вот с них ни одной кулстори не помню.
Пили
Потом он еще искал какой-то учебник, нашел его на полу (портфель-то на нем висел открытым), осмотрел, сказал, что не его и положил обратно. После, кажется, без учебника как-то кантовался.
Смело в первой поступил, я бы сразу домой съебал, хоть три часа идти, лишь бы не спалиться.
Он бы тут не сидел. Близко. Давай вторую попытку.
Дима?
Еще мы играли в "Не бойся боли": садились в круг, и поочередно бросали два кубика - на одном число ударов, на другом - часть тела, по которой бить соседа слева. На дубль движение разворачивалось в обратную сторону. Били чем-то подручным, линейкой, например.
Нет. Забыл, что ли? Скоро вспомнишь.
значит ты обознался...
мы так в сраку ебались
>1. В конце третьего класса по пути в школу обосрался.
А я блевал на линейке, а после то ли неделю, то ли две не ходил в школу, поскольку сидел дома с отравлением. Тот учебный год связан запомнился мне одной историей, которую я пару раз рассказывал здесь, на двачах. Пока я сидел больной, выяснилось, что к нам перевелось два человека: личинка гопаря и довольно странный ребёнок который вёл себя так, словно был на несколько лет младше нас. Кроме того он часто впадал в истерику и катался по полу, а иногда бился затылком о стену. Он был довольно наивен и однажды чтобы проверить это я пнул его под зад, заранее попросив повернуться ко мне спиной и слегка нагнуться, что было подло с моей стороны. После я перевёлся в другую школу, и хотя там были довольно запоминающиеся люди (как ученики, так и учителя), но я не был общителен, и потому прохладных совсем мало. Если продолжить рассказ о необычных людях, то в конце восьмого класса учитель сказал, что с нами будет заниматься какой-то парень из, ЕМНИП, Чечни, который планировал перевестись в нашу школу в следующем учебном году, но не в наш класс, а в тот, который на год младше. В итоге на протяжении примерно полутора месяцев на наших уроках тусовался довольно странный тип, который часто говорил неуместные вещи чем, наверное, смущал учителей. На уроке химии он отличился тем, что замешал выданные реагенты в одной емкости и сунул туда руку (я слышал это от знакомых, так что это может быть преувеличением). Возможно, он делал ещё какую-то странную шнягу, но я не помню достоверно. В следующем году он не объявился, и поскольку я с ним даже не здоровался, его дальнейшая судьба мне неизвестна. Всё, что я помню, - это его имя и фамилию, но вряд ли я буду когда-нибудь искать его. Поскольку моя вторая школа была (и я очень надеюсь, что до сих пор остаётся) довольно сильной, это был не единственный неожиданный гость. В конце одиннадцатого класса у нас неожиданно объявилась девчонка с выраженной восточной внешностью и, ЕМНИП, по слухам, словно Ломоносов, приехала из какой-то глубинки и попросила руководство школы помочь ей подготовиться к поступлению в ВУЗ. Ей пошли навстречу, и, вроде, она даже куда-то поступила. Такая вот история успеха.
Жалко. А то совпадений столько...
вообще я бы крайне удивился обнаружив ещё одного двачера в своём классе
Помнит голодные неурожайные времена Лжедмитрия I, когда ради краюхи хлеба надо было неделю натирать гусям кабачки.
Душевно.
То же самое.
Вот вы шутите, а меня однажды вычислил на дваче одноклассник. Суть такова, я принялся юродствовать в треде с эвосрачем, и какой-то анон вдруг спросил меня о моей специальности. Ну а после моего ответа назвал мою фамилию. Я, конечно, сильно удивился.
Была у нас привычка запирать курящих старшаков в подвале. Зимой они оборудовали себе нычку на лестничном пролете -1го этажа, перед закрытой дверью в подвал. Лестничный пролет от первого этажа отделяла решетчатая дверь, закрытая на проволоку... Мы специально покупали разные китайские замки, закрывая на них решетку. После чего с криком "МЫ ВАС ОПЕЧАТАЛИ" начинали отчет, за сколько им удастся сломать очередную китайскую поделку и разбегались во все стороны. Поджопников от них получал либо самый медленный, либо никто (все успевали забежать на урок в кабинет). Желание гоняться за нами у них исчезало вместе с окончанием школьного дня, и через пару-тройку недель всё повторялось вновь
Спасибо всем анонам, когда создавал, не думал что тред так разрастется. В голос много раз проигрывал с ваших стори. На правах бампа то, что вспомнил еще из школы и вуза:
1) Раз в тренде стори про говно, добавлю и из своего опыта. В младших классах был случай, когда одного парня буквально заперли в кабинете, т.к. перед физрой там переодевались и уходили, а дверь запирали - вещи оставались внутри. И вот один раз он замешкался, а ребята с ключом закрыли и ушли. Когда вернулись, думаю и так понятно что обнаружили - дико воняло говном, а под последней партой тетрадным листком был накрыт загадочный предмет. После срыва покровов там оказался натурально свежий катях. Несчастный запертый утверждал, что это был НЕ он, и что мол ЭТО тут был ДО того, как его закрыли. Ему понятно не поверили, но вот как его потом убирали, я уже не помню.
2) Учительнице музыки (все той же, что пыталась распознать матное пение) на пианино вываливали червей и закрывали крышку. Вопль был на всю школу. Потом так же положили презерватив с какой-то херней, но на удивление он был просто флегматично выкинут в мусорное ведро.
3) В старших классах в соседней школе учился парень, который сидел на каких-то таблетках, вроде седативных, потому что был без них сильно агрессивен. Мы его знали, и как-то решили подколоть. Рассказали, что он сильно понравился одной из девчонок из нашей школы, и хорошо бы ему это дело форсировать. Он воспринял это все всерьез и действовал решительно. Сам я при продолжении не присутствовал, но вроде как он подошел, когда она была в компании подруг и все как есть ей выдал. Она охуела и стала отнекиваться, этому не понравилось и он стал оскорблять ее, вроде дошло даже до драки. Конечно, не надо так было делать, но тогда это казалось забавным. Потом эта девчонка на нас бочку катила. Она была довольно симпатичная, но почему-то к ней прицепилась кличка "Павиан". Так и звали, Лена "Павиан". Ничего обезьяньего во внешности не было, так что вот такая странность. Может, бананы любила.
4) У одной девчонки случайно спалили, что кожа в промежности темнее чем обычно. Долго потом охуевали, что же это за "черная мохнатка". Только с возрастом узнали, что так бывает и это норма, а вовсе не аномалия.
5) Было уже в вузе. Два парня из моей группы постоянно кадрились в шутку к одной из девчонок. Она был страшненька, но их "ухаживания" воспринимала как чистую монету. И вот, она сидел за первой партой, а эти двое сели за второй и стали ее доебывать. И какую-то хуйню ей полпары предлагали, и в итоге все кончилось тем, что она встала и на всю аудиторию: "Я С ТОБОЙ ТРАХАТЬСЯ НЕ БУДУ!!". Все сначала были в ахуе, потом заржали так, что не могли остановиться где-то наверное минуту. Это была пара высшей математики, преподша вообще выпала и не нашла, что ответить. А эта девчонка выбежала в истерике. Никаких особых разбирательств не помню после этого случая. Там с ними не одна история, напишу еще, если не утонет и время будет.
6) В перерыве между парами мы встретились с группой с другого факультета и че-то стали базарить. И был среди них один парень, косил под эмо (это был год 2010, тогда они еще были), и был он высокий и очень худой. И что-то один из тех двоих из предыдущей стори решил пошутить. Схватил его и буквально швырнул в толпу (прямо оторвал от земли и кинул, тот был очень легкий), стоящую рядом. А "снаряд" то ли с перепуга, то ли по приколу напрягся и вытянулся струной, и упал на них натурально как огромная человекоподобная палка. Никаких серьезных травм не было, но со стороны это выглядело так смешно, что до сих пор помню. Особенно лицо падающего, когда из под эмарской челки выглянули два бешено вращающихся глаза и рот, из которого торчал язык, пытающийся дотянуться до подбородка.
еще навспоминал сегодня всякого, но уже в следующий раз.
Бля, содомиты юные)))
Мы специально заходили. Ещё всегда задирали им юбки, щупали за жопы и пёзды на переменах. Я за всю жизнь не потрогал столько женских жоп, как в 9-10 классе
Чому iмперскою мовою, сєпар?
А у нас было такое развлечение: захлопывать дверь в сортир и тут же гасить там свет (окон в том сортире не было). Поскольку в следующую секунду мы разбегались с криком "Шухер!", называли мы это дело "Зашухерить" кого-то. Шухерили и некоторых учителей. Но они были мужики нормальные и на эти шуточки не обижались. А пару раз мы ставили на дверь этого же сортира стаканчик воды. Кто-то даже попался.
а я знаю ее
где-то даже в закладках была
Ролик в эфир, свинью - резать.
1. Из того же поезда. С классухой ехала прицепом и её дочь. Нам было лет по 16-17, а дочери её лет 12. Ехать было далеко и в одном только поезде мы езали больше суток - часов 30 где-то. Поэтому все переодевались основательно. Ну мы, пацаны, хули нам - натянули батины штаны, футболки РИТА и сидели пердели в своем плацкарте, в карты рубились, а через стенку от нас в двух направлениях были все наши тянки и сопровождающие. Они сразу принарядились в костюмчики, а к вечеру организовали себе кубло, переоделись в ночнухи и пижамы. Та лоля была в ночнушке на голое тело практически, только трусы. А была она из не очень то робких и с парой других тней постоянно торчала у нас, потому что у нас было банально веселее. Играли с нами, смеялись и веселились. Я торчал преимущественно на верхней полке, откуда нависал над всеми и подглядывал в карты. Лоля постоянно двигалась, пересаживалась, уходила, лазила. Маман её с подругой заучкой в соседнем купе приговаривали бутылочку разливного вина, а лоля металась между нами. В конце ей надоело, кто-то что-то буркнул и она полезла на вернюю полку напротив моей. Переодеванием она себя не обременяла и большую часть времени (и туда, и назад) сидела в своей ночнухе. Сидела и свешивала ночи, широко их расставив. Так жарко на моей полке еще не было. Как будто меня сверлило Око Саурона - её, кхм.. промежность была направлена прямо на меня. И когда она вертелась лежа, то жопу оголяла тоже. Жарился там как уж на сковороде, периодически слезал и ходил в тамбур подышать, отвлечься. Этой прошмандовке было пох, она веселилась, народ внизу ничего не видел, а я в неудобном положении находился. Спасла меня одна из тней. Она шла мимо нас в туалет видимо и, проходя, заметила и верно оценила ситуацию. Вглянула на мое напряженное и грустное лицо, на светящую вареником лолю. Подошла к ней, что-то шепнула ей, хлопнула по ногам ей и ушла. Лоля угомонилась и слезла, хвала Аллаху.
Какие-то эротические истории из поезда получаются, но таких было еще две всего, остальные нормальные
У меня тоже с поездом связано, но там вообще лайтово. Ехал на поезде в классе 10 на верхней полке, а снизу напротив была симпатичная тяночка лет 19-20. Мы уже к конечной подъезжали и все начали переодеваться из дорожного в цивильное. Я уже пораньше всё приготовил, вещи собрал и лежал на верхней полке. И вот эта тянка начала переодеваться. Я прикинулся спящим и палил во все глаза. Но ничего особо не было, она только штаны поменяла, так что я видел только синие трусики на отличных бёдрах. Она меня запалила, но я, как уже говорил, прикидывался спящим, так что мне ничего не было
В том же поезде стал жертвой своей жадности и стечения обстоятельств. В нагрузку к одежде получил тормозок на вокзале от родителей. Хер бы там, но свой тормозок положила и бабушка мне в сумку. Провиант содидный, ничего не скажешь. Таких несчастных как я - половина купе. Первым делом подошли классуха и сопровождающая и в ультимативной форме сказали, что уже изьяли у других часть специфических продуктов и по приезду сразу на вокзале заберут у нас то, что мы не успеем схавать в поезде. Заявление серьёзное, учитывая, что у нас на 4-ых собрался добрый чемодан различной еды, начиная от яиц, котлет и заканчивая вишнёвым пирогом моей бабули. Решили провести инвентаризацию и оценить тяжесть ситуации. Открыл свои сумки... Ёб твою мать, чего там только не было, но царицей стала огромная палка салями. Классуха проходила мимо, заметила её и сказала, что заберёт её, если я её не съем. В добавок был термос чая и по бутылке пива, тайно спрятанного от чужих глаз, на четверых. Вечер был тяжёлый и под конец осталась ещё курица, палка колбасы и всякая мелочь, которую было решено оставить на утро. Вмазал пива втихую и лёг спать. В час ночи мы чего-то все опять встали на станции. Жаба меня заела и я предложил сожрать салями, не пропадать же добру. Меня синхронно послали нахуй. Было очень жалко. Я достал пирожки с картошкой и стал есть их с салями. За час сожрал всю палку и лёг спать. С 7 все встали, кроме меня. Я не мог шевелиться, лишь с трудом рукой нащупал бутылку воды. Боржоми, сука, а она ж соленая. Короче, думал, что сдохну. Всем было плоховато после плотного ужина, но мне особенно. Из поезда меня выводили чуть ли не под руки. На вокзале уже я прикончил 2 литра воды с бледной миной и заел это дело мезимом. Мина ещё бледнее стала, когда классуха подошла поинтересоваться моим состоянием и пацаны ей со смехом всё рассказали. После чего она сказала, что это была такая обманка, чтобы мы не везли с собой скоропортящиеся продукты, и она не собиралась отбирать мою колбасу (которую мне давали в расчёте на неделю). Нож в спину был, но урок запомнил на всю жизнь. Был наказан за свою же жадность.
1) на уроке труда убирали пришкольную территорию, я наступил в собачье говно и не заметил этого.На следующем уроке сидел на предпоследней парте, а позади меня сидел чувак из неблагополучной семьи, я почувствовал запах говна и стал обвинять его, что от него разит. В итоге минут 20 мы выясняли от кого из нас пахнет говном и тут я замечаю на кроссовке, собачье дерьмо, которое почти на всю подошву. не пропадать же добру, я вытер кроссовок о нижнюю часть парты(там где рюкзаки должны лежать), вонь пошла такая шопесдецнах, чувак позади меня увидел это и облевался. Урок был сорван
2) У нашего одноклассника мать работала в зубнухе врачом и он часто приносил нам всякие диковинные вещи. Как то раз он принес пластмассовые зубы, которые вставляют. Мне сразу пришла идея купить красный пищевой краситель и замутить адскую "рубиловку" на перемене. на перемене я набрал рот этих зубов, засыпал туда же красный пищевой краситель. У нас на первом этаже, каждую перемену стояла директриса+завуч и ещё хуева туча учителей. И прямо перед ними мы устроили "рубилово" в этот момент мой кореш шлемнул мне по щеке и эффектно я выплевываю зубы+кровь в сторону директора и её шайки(был пиздец) через год меня ёбнули из школы.
3) В школе меня мучал дисбактериоз и я часто срал, но я ходил не в школьный толкан, а в учительский(я надыбал ключ9очень долгая история) и чилил там на нормальном очке с нормальной туалетной бумагой. Как то раз я подумал, а что если рулон туалетки обрызгать перцовым баллоном и положить обратно. Так и сделал. Жаль не увидел реакции.
4) урок был на первом этаже, май и училка часто отворачивалась к доске. В один из таких отворотов, я съебал в окно, покурил и вернулся обратно. Было эпично так как меня училка не запалила.
5) Спиздели в столовке 5 пачек печений, мелко накрошили их и закидывали бабам впереди сидячим в трусы
6) иногда мы дежурили в гардеробе, а гардероб был с 2 окнами и заделан такими типо прутьями, по ним можно было залезть до потолка, похоже будто. Конец 5 урока и все 8-е классы(где я учился ломанулись в этот гардероб, кто первее) я стоял на раздаче курток вместе с одноклассником и бабкой. А эти дикари начали раскачивать эти прутья орать и ползти вверх. Я взял швабру и черенком начал хтыкать тех кто наверху, они очень ахуенно спрыгивали на тех кто с низу.
7) Подговорил класс объявить училке по английскому ультиматум, тогда США вошли в ирак, в итоге я от лица класса сказал, что я отказываюсь учит язык, пока сша ебошит ирак. класс меня не поддержал, а я пошёл к директору.
8) у нас в классе был лошок, который ходил в сине черной куртке. Идем мы с другом в гардероб и кореш мой говорит "там лошок бежит наш пни его под жёпу" я поворачиваюсь вижу эту куртку, как блять пну. А это оказался тип на 2 года старше нас, который был из приблатнённой школьной касты. На улице мне дали пизды.
Бля если всё вспомнить это пиздец.
2) У нашего одноклассника мать работала в зубнухе врачом и он часто приносил нам всякие диковинные вещи. Как то раз он принес пластмассовые зубы, которые вставляют. Мне сразу пришла идея купить красный пищевой краситель и замутить адскую "рубиловку" на перемене. на перемене я набрал рот этих зубов, засыпал туда же красный пищевой краситель. У нас на первом этаже, каждую перемену стояла директриса+завуч и ещё хуева туча учителей. И прямо перед ними мы устроили "рубилово" в этот момент мой кореш шлемнул мне по щеке и эффектно я выплевываю зубы+кровь в сторону директора и её шайки(был пиздец) через год меня ёбнули из школы.
3) В школе меня мучал дисбактериоз и я часто срал, но я ходил не в школьный толкан, а в учительский(я надыбал ключ9очень долгая история) и чилил там на нормальном очке с нормальной туалетной бумагой. Как то раз я подумал, а что если рулон туалетки обрызгать перцовым баллоном и положить обратно. Так и сделал. Жаль не увидел реакции.
4) урок был на первом этаже, май и училка часто отворачивалась к доске. В один из таких отворотов, я съебал в окно, покурил и вернулся обратно. Было эпично так как меня училка не запалила.
5) Спиздели в столовке 5 пачек печений, мелко накрошили их и закидывали бабам впереди сидячим в трусы
6) иногда мы дежурили в гардеробе, а гардероб был с 2 окнами и заделан такими типо прутьями, по ним можно было залезть до потолка, похоже будто. Конец 5 урока и все 8-е классы(где я учился ломанулись в этот гардероб, кто первее) я стоял на раздаче курток вместе с одноклассником и бабкой. А эти дикари начали раскачивать эти прутья орать и ползти вверх. Я взял швабру и черенком начал хтыкать тех кто наверху, они очень ахуенно спрыгивали на тех кто с низу.
7) Подговорил класс объявить училке по английскому ультиматум, тогда США вошли в ирак, в итоге я от лица класса сказал, что я отказываюсь учит язык, пока сша ебошит ирак. класс меня не поддержал, а я пошёл к директору.
8) у нас в классе был лошок, который ходил в сине черной куртке. Идем мы с другом в гардероб и кореш мой говорит "там лошок бежит наш пни его под жёпу" я поворачиваюсь вижу эту куртку, как блять пну. А это оказался тип на 2 года старше нас, который был из приблатнённой школьной касты. На улице мне дали пизды.
Бля если всё вспомнить это пиздец.
>ШКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД
Был влюблен в одноклассника
Ехал как-то на поезде в Москву. В купе кроме меня были соседи - сочная милфа с охуенной фигурой, ее старшая дочь лет 15 в коротких шортах и младшая дочь - лоля лет 12. Милфа была оч вежливая и общительная, по ее словам, работала во ФСИНе, много рассказывала про конвоирование зэков в поездах и тюрьмы. Пару раз угощали меня вкусняхами. Охуенно было.
Похожая стори была, тоже в поезде. Ехали в ДС-2 с классом, и перед сном я полез в рюкзак за кефиром, и попал пальцами в какую-то жижу. Заглянул внутрь и охуел - мой шампунь каким-то образом открылся и вытек, перемазав собой все внутренности рюкзака включая книги и чистую одежду. Под дикий ржач дноклассников пришлось тащить все это в поездной туалет и кое-как отмывать, но естественно полностью отмыть ничего не вышло, в итоге все вещи были в разводах и пахли шампунем сука. Так мало того, потом оказалось, что кефир был просрочен и вздулся, и я остался без еды фактически. Лежал всю ночь голодный, злой и с воняющим рюкзаком
>а в учительский(я надыбал ключ9очень долгая история) и чилил там на нормальном очке с нормальной туалетной бумагой
У нас тоже был учительский туалет на ключ. Там было чисто, не заходили школьцы и была туалетная бумага. Только прикол в том, что в него можно было попасть из обычного мужского. Обычно на туалет одно окно, а эти два туалета попадали на один оконный пролёт, так что можно было через подоконник туда попасть
Однажды поехал с пацанами на соревнования по футболу от местного клуба попал туда вообще хуй знает как. Просто два раза пришёл на трени. Дело было само собой летом. Один из пацанов взял с собой двухлитровый пакет кефира. Лето было очень жаркое. Когда вернулись обратно, оказалось, что от жары пакет раздуло и он лопнул. Два литра кефира вытекло и залило ему весь рюкзак
Boy Next Door, ты?
зато наелся-то как, заебись, можно сказать на годы вперед
>когда США вошли в ирак, в итоге я от лица класса сказал, что я отказываюсь учит язык, пока сша ебошит ирак
Ждем подобного демарша от школьников Украины.
У самого школьные годы пришлись на начало 00-х. Было много зверств и дичи. Впадлу писать - всё как у всех, стояли курили на переменах прям перед дверьми школы табором человек по 30 (школа для пролетариата) - никто ничего не говорил. Под выпуск (это 2005-06 годы нам оборудовали курилку во внутреннем дворе школы, чтобы не портить имидж учебного заведения ЛОЛ.
Но это всё хуйня.
Дядя рассказывал, что у него в старших классах школы одноклассник сидел на уроке и чистил обрез! Но это конец 70-ых.
Но это всё хуйня.
Дядя рассказывал, что у него в старших классах школы одноклассник сидел на уроке и чистил обрез! Но это конец 70-ых.
ещё вспомнил, в 10 классе я хуёво соображал по алгебре, меня и моего кореша училка оставляла после уроков, чтобы мы там решали и тд. Уроки закончились мы пошли к ней в кабинет, она нам дала пару задач и сказала, что у неё собрание в учительской. Ушла закрыв нас в кабинете, а я очень сильно хотел ссать. Кореш предложил напрудуть в цветок. Я захуячил, а снизу была дыра и всё начало хуячить на пол и на подоконник. Я взял тряпку для доски, вытер мочу и положил на место. Когда училка пришла, мы задачи ни хуя не решили, она дала нам ещё 5 минут и пошла стирать с доски писанину т приговаривала: "а кто же тряпку намочил?"
история без говняка, просто ламповое воспоминание
десятый класс, начало года. отдохнувшие одноклассники ещё не успели пасть духом из-за экзаменов, ведь после 9 они прошли успешно, а до егэ ещё два года. была большая перемена перед уроком литературы и русского языка. решили немного посмеяться приятным образом для всех и купили арбузов на весь класс. несли потом до кабинета, и так по всей школе, проходя мимо нас, школьники, учителя, все были в ахуе с того, что мы затеяли. учительница была поражена подобному, но не отказалась от арбуза и всем классом в итоге смачно навернули сладкого позднего красного друга. ох и приятные времена были. в школе хоть и была хуйня, но с радостью туда бы вернулся, особенно в период с 10 по 11 класс, когда у меня было две девушки из класса. ну сначала одна, потом другая. из-за этого вспомнил как мне первая дрочила на уроке, ну так просто мацая меня за хуй на истории. в общем вспоминаю и слезы счастья
десятый класс, начало года. отдохнувшие одноклассники ещё не успели пасть духом из-за экзаменов, ведь после 9 они прошли успешно, а до егэ ещё два года. была большая перемена перед уроком литературы и русского языка. решили немного посмеяться приятным образом для всех и купили арбузов на весь класс. несли потом до кабинета, и так по всей школе, проходя мимо нас, школьники, учителя, все были в ахуе с того, что мы затеяли. учительница была поражена подобному, но не отказалась от арбуза и всем классом в итоге смачно навернули сладкого позднего красного друга. ох и приятные времена были. в школе хоть и была хуйня, но с радостью туда бы вернулся, особенно в период с 10 по 11 класс, когда у меня было две девушки из класса. ну сначала одна, потом другая. из-за этого вспомнил как мне первая дрочила на уроке, ну так просто мацая меня за хуй на истории. в общем вспоминаю и слезы счастья
Не вспомнил бы, если бы ты не написал. Носились до испарины на лбу.
С тех пор салями один раз на нг ел, больше как-то не тянет)
>Он начал дико ломиться из него и пинать по двери, что нижнюю часть просто пробил нахуй и она разлетелась по коридору.
А через несколько лет он начнёт пить травы.
> чистил обрез!
Жид что-ли?
Содомит
тред не тони!
Долгоживущий тред.
Бамп
1) Подождал пока закончится урок, как только все вышли из класса подошел к стулу самой ебабельной одноклассницы и понюхал место где она сидела. К слову она была в юбке и без колготок был очень приятный запах от чего словил дикий стояк.
2) Друга начали бить в коридоре, я за него заступился избил обидчиков а классуха для родоков всю историю перевернула якобы я все начал.
3) К нам перевели типа и он был странноватый и на одном из уроков он залез ей телефоном под юбку а она спалила и на весь класс его пристыдила по типу "Если тебе интересно что там то погляди в интернете" Тогда все словили лютую испанию с него
4)Добавлялся к симпатичной однокласснице в вк думал что она не видит заявку и несколько раз отменял чтобы еще раз ей оповещение пришло. Потом дошло что обосрался
2) Друга начали бить в коридоре, я за него заступился избил обидчиков а классуха для родоков всю историю перевернула якобы я все начал.
3) К нам перевели типа и он был странноватый и на одном из уроков он залез ей телефоном под юбку а она спалила и на весь класс его пристыдила по типу "Если тебе интересно что там то погляди в интернете" Тогда все словили лютую испанию с него
4)Добавлялся к симпатичной однокласснице в вк думал что она не видит заявку и несколько раз отменял чтобы еще раз ей оповещение пришло. Потом дошло что обосрался
1) В началке давали фрукты по субботам, мы брали и шли в класс, пока класнухи не было, кидались яблоками и мандаринами, как мячиками. Дноклассник самый выёбистый держа двумя руками мандарин возле члена стал производить действия, будто ебёт его. И в какой-то момент мандарин выскользнул и попал прямо в ламку пикрил, и застрял между перегородок. Весь класс чуть не уссался от смеха. Успели достать до прихода учителя шваброй.
2) Шли с толстым в классе 3 домой и до нас в шутку докапались старшие ребята, которые шли на вторую смену. Спросили что-то про деньги, но мы сказали, денег нет и пошли дальше. Отходим метров на 5, они зовут его, он поворачивается, и и ему по щеке прилетает горошина из самострела. Было смешно.
3) Классе в 5 чел пошёл в туалет и сфоткал свой хуй, после чего скинул на уроке по блютузу другому однокласснику.
4) Была троица полагаю отстающих в развитии одноклассников, два пацана и толстая девка. Они постоянно что-то делали, что вызывала у окружающих испанский стыд, например, парты переворачивали из-за плохой оценки, орали, говорили какими-то фразочками с учителями, смысл которых не понятен никому.
5) Была училка по матеше, лютая совковая бабка, каждый урок орала переходя на ультразвук. В очередной раз в бешенстве и порыве криков кинула мел в лицо девчонке с первой парты.
6) Стояли в очереди за куртками после уроков, я тянул номерок, и дноклассница решила пощекотать меня, а у меня рефлекс, ну и локтём в глаз уебал ей. Ходила с фингалом. Но на меня не злилась, понимала что сама виновата. Проиграл, когда она сообщила на следующий день, что его никакой тональник не берёт.
7) в классе 8 на перемене в классе швыряли пенал. Окно было открыто полностью, и так получилось, что пенал улетел на улицу, проскользнув между рук и над головой хозяина пенала.
2) Шли с толстым в классе 3 домой и до нас в шутку докапались старшие ребята, которые шли на вторую смену. Спросили что-то про деньги, но мы сказали, денег нет и пошли дальше. Отходим метров на 5, они зовут его, он поворачивается, и и ему по щеке прилетает горошина из самострела. Было смешно.
3) Классе в 5 чел пошёл в туалет и сфоткал свой хуй, после чего скинул на уроке по блютузу другому однокласснику.
4) Была троица полагаю отстающих в развитии одноклассников, два пацана и толстая девка. Они постоянно что-то делали, что вызывала у окружающих испанский стыд, например, парты переворачивали из-за плохой оценки, орали, говорили какими-то фразочками с учителями, смысл которых не понятен никому.
5) Была училка по матеше, лютая совковая бабка, каждый урок орала переходя на ультразвук. В очередной раз в бешенстве и порыве криков кинула мел в лицо девчонке с первой парты.
6) Стояли в очереди за куртками после уроков, я тянул номерок, и дноклассница решила пощекотать меня, а у меня рефлекс, ну и локтём в глаз уебал ей. Ходила с фингалом. Но на меня не злилась, понимала что сама виновата. Проиграл, когда она сообщила на следующий день, что его никакой тональник не берёт.
7) в классе 8 на перемене в классе швыряли пенал. Окно было открыто полностью, и так получилось, что пенал улетел на улицу, проскользнув между рук и над головой хозяина пенала.
>4)
Хуя гордая, уж одноклассника можно по дефолту просто добавить.
>11) На уроке музыки садились назад и во время пения вставляли в тексты песен бранные слова, которые точно попадали в рифму и слог.
Суууука, напомнил мне мои школьные годы! Тоже так прикалывались и хихикали, пока в один прекрасный момент не выругался весь класс хором, даже девчонки, ДАЖЕ ОТЛИЧНИЦЫ. Училку чуть инфаркт не хватил. Тогда нам было дико смешно, но щас я думаю,ч то мы ей капитально в душу насрали. Работенка и так неблагодарная, и еще такое... Тогда отличница с которой я сидел на обычных занятиях получила свою первую и последнюю двойку за поведение. Перед учителями она едва ли не плакала опустив глаза, но мне потом сказала, что было классно и она ни о чем не жалеет. Я тогда ответил "Добро пожаловать в наш клуб!", хотя тогда даже до баша оставались еще годы.
>3) Классе в 5 чел пошёл в туалет и сфоткал свой хуй, после чего скинул на уроке по блютузу другому однокласснику.
Пиздец, напомнило тоже случай. Я с малых лет подрабатывал на строительных работах с батей, и ездил с ним на его машине. В один из жарких летних дней я так вспотел, что трусы промокли до нитки. Я, недолго думая, снял трусы в машине (батя отошел) и растянул их прямо на руле, оставив так висеть. Трусы ещё причём были не семейный, а как плавки, поэтому буквально повторяли трехспицевую форму руля. Потом посмотрел на это дело и решил сфоткать. Фотка так и осталась на мобильнике. Наступила осень, пошел в школу, класс был уже 11ый. Был у нас один тихий парень, и как-то на уроке я включил поиск по блютузу и вижу его мобилу (у него был свой ник, который я знал). И я взял и в прекол отправил запрос на передачу этой фотографии. У меня было дефолтное название у телефона, поэтому он не понимал, кто именно отправитель. Запрос он принял, и когда открыл, ебальник у него был как у Утиямады из учителя Онидзуки, настолько охуел. Мы еще сидели с другом, он все это видел и мы наблюдали за его физиономией. На уроке еще удалось сдержать смех, но потом ржали минут пять. До сих пор вспоминаю и пиздец смешно.
>момент не выругался весь класс хором, даже девчонки, ДАЖЕ ОТЛИЧНИЦЫ.
Совпадение класс, хотел бы видеть лицо учительницы в тот момент.
> Жид что-ли?
Хрюкнул с этого стендапера.
принес в школу много листов а4 и скотч. на уроке на задней парте сделал огромный хуй с яйцами, сантиметров 50-60.
кидались им на перемене. потом училка его забрала и шла по школе с коком в руках.
выблядки спалили меня но мне нихуя не было.
так же делал из бумаги футбольный мяч и играли на переменах в него
У тебя не осталась та фотка?
> В один из жарких летних дней я так вспотел, что трусы промокли до нитки. Я, недолго думая, снял трусы в машине (батя отошел) и растянул их прямо на руле, оставив так висеть. Трусы ещё причём были не семейный, а как плавки
А какое многообещающее начало, почти как у порнорассказ.
>В десятом классе упомянутый друг рассказал о знакомом из какой-то летней школы, злоупотреблявшим фразой: "Хочешь я тебе в голову гвоздь вобью?".
Ко мне одноклассница подкатывала через двач, лол
Историй помню чуть больше чем очень много, вплоть до конкретных фраз. В школу пошёл в 2009, так что обучение выпало на относительно спокойное время. Плюс, в началке я был пай-мальчиком, поэтому фигурировал часто как наблюдатель или как тихий диверсант. А ещё истории не особо угарные, пушт невыдуманные. Ну, что есть.
1) В первом классе тян, с которой я сидел, подписала в букваре к слову «сук» букву «а». Я стал дико угорать, как долбоёб, и мне вломили пиздов.
2) Во втором классе другая соседка-тян заебала списывать (а я был отличником), специально написал всё на самостоятельной карандашом неверно. По итогу раскаялся и в срочном порядке подсказал ей всё уже верно.
3) Однажды жоско надристал в толчке (простите), а смыть мощи напора не хватило. Потом в толчок зашёл пожилой трудовик и вполголоса произнёс: «Ебать насрали».
4) В третьем классе был старостой ака «первый помощник учителя» и постоянно заставлял соседку-тян поливать цветы и стирать с доски. А всё оттого, что она общалась с блондинчиком из параллели, а я ревновал UwU
5) Однажды в пятом классе с одной тян не смогли найти нужный кабинет и просидели половину в подсобке, пока нас не нашли. Кореш всерьёз считал, что мы с тян ебались, и просил научить его пикапу. Пиздюки 11 лет были.
6) Помню, один ебланоид из нашего класса открывал дверь в кабинет музыки и строил рожи, мешая проводить урок. Училка подкараулила и пизданула ему в лицо кулаком. Вроде не жаловался.
7) Когда пошла мода на майнкрафт, я с корешами стал бегать по школе, не сгибая руки и ноги в суставах, и снимал на телефоне (ещё кнопочном) «майнкрафт от первого лица». Вскоре этой хуйнёй занималась вся параллель, и учителя это. А очень жаль, было чертовски весело.
8) В началке забыл сосиску в портфеле, и она сгнила там. Открыл карман, а там пиздец с соплями.
9) Когда были в средней школе, с корешем встретили младшеклассницу и спросили, девственница ли она. Та, очевидно, не вдуплила, и с апломбом заявила: «НЕТ!!!!11» Орали на всю шкилу.
10) Какие-то еблачи однажды сняли двери в кабинет с петель, переписали втихаря самостоятельную и поставили дверь обратно.
11) Играл гномика в сценке, стоял с суровым ебалом и прокручивал в голове слова. Но вдруг мне пришло в голову банальное созвучие «гномик-гомик» и я стал орать во всю глотку во время спектакля. Впрочем, даже к месту. В тот же день мы набирали воды в пульверизатор и брызгали на девок. Хотели увидеть tits. Не увидели.
12) Уже в старшей школе, выебнувшись на олимпиадах и выступлении (на электрогитаре ебанул), заработал себе поклонниц в виде пяти-шестиклассниц. Постоянно сталкерили за мной и шептались, что я похож на Паттинсона. ЧСВ выросло невъебенно.
13) Был экскурсоводом в школьном музее ВОВ на пару с корешем. Однажды проебали тайминги и вошли в музей под Панцерлид, маршируя. А там уже сидели наши слушатели, лол кек.
14) Всегда был ни в зуб ногой по химии, но иногда начинал яростно УЧИТЬ и тащил какую-то тему. На контрольной в 11 классе быстро справился и стал помогать своей тянке. В итоге у меня была 5, а у неё — 2. Потом постоянно меня подъёбывала.
Ну и хорош, я заебался. Всем удачи
1) В первом классе тян, с которой я сидел, подписала в букваре к слову «сук» букву «а». Я стал дико угорать, как долбоёб, и мне вломили пиздов.
2) Во втором классе другая соседка-тян заебала списывать (а я был отличником), специально написал всё на самостоятельной карандашом неверно. По итогу раскаялся и в срочном порядке подсказал ей всё уже верно.
3) Однажды жоско надристал в толчке (простите), а смыть мощи напора не хватило. Потом в толчок зашёл пожилой трудовик и вполголоса произнёс: «Ебать насрали».
4) В третьем классе был старостой ака «первый помощник учителя» и постоянно заставлял соседку-тян поливать цветы и стирать с доски. А всё оттого, что она общалась с блондинчиком из параллели, а я ревновал UwU
5) Однажды в пятом классе с одной тян не смогли найти нужный кабинет и просидели половину в подсобке, пока нас не нашли. Кореш всерьёз считал, что мы с тян ебались, и просил научить его пикапу. Пиздюки 11 лет были.
6) Помню, один ебланоид из нашего класса открывал дверь в кабинет музыки и строил рожи, мешая проводить урок. Училка подкараулила и пизданула ему в лицо кулаком. Вроде не жаловался.
7) Когда пошла мода на майнкрафт, я с корешами стал бегать по школе, не сгибая руки и ноги в суставах, и снимал на телефоне (ещё кнопочном) «майнкрафт от первого лица». Вскоре этой хуйнёй занималась вся параллель, и учителя это. А очень жаль, было чертовски весело.
8) В началке забыл сосиску в портфеле, и она сгнила там. Открыл карман, а там пиздец с соплями.
9) Когда были в средней школе, с корешем встретили младшеклассницу и спросили, девственница ли она. Та, очевидно, не вдуплила, и с апломбом заявила: «НЕТ!!!!11» Орали на всю шкилу.
10) Какие-то еблачи однажды сняли двери в кабинет с петель, переписали втихаря самостоятельную и поставили дверь обратно.
11) Играл гномика в сценке, стоял с суровым ебалом и прокручивал в голове слова. Но вдруг мне пришло в голову банальное созвучие «гномик-гомик» и я стал орать во всю глотку во время спектакля. Впрочем, даже к месту. В тот же день мы набирали воды в пульверизатор и брызгали на девок. Хотели увидеть tits. Не увидели.
12) Уже в старшей школе, выебнувшись на олимпиадах и выступлении (на электрогитаре ебанул), заработал себе поклонниц в виде пяти-шестиклассниц. Постоянно сталкерили за мной и шептались, что я похож на Паттинсона. ЧСВ выросло невъебенно.
13) Был экскурсоводом в школьном музее ВОВ на пару с корешем. Однажды проебали тайминги и вошли в музей под Панцерлид, маршируя. А там уже сидели наши слушатели, лол кек.
14) Всегда был ни в зуб ногой по химии, но иногда начинал яростно УЧИТЬ и тащил какую-то тему. На контрольной в 11 классе быстро справился и стал помогать своей тянке. В итоге у меня была 5, а у неё — 2. Потом постоянно меня подъёбывала.
Ну и хорош, я заебался. Всем удачи
Вот бы ко мне..
Я просто ебанутым стал, внешка нормальная, тяночки пиздатые всякие были, а теперь почему-то тянет на каких-то скромняшек/отличниц вузовских и остальных nerdy. Хз, а мой образ жизни явно не позволяет, бухаю, запрещенкой балуюсь и иже с ними.
>Однажды жоско надристал в толчке (простите), а смыть мощи напора не хватило. Потом в толчок зашёл пожилой трудовик и вполголоса произнёс: «Ебать насрали
Ахахахах
>Воровали из столовой огурцы. Как Сэм Фишер прятались за нижней половиной окна выдачи блюд и вылавливали момент, когда повариха отвернется. Потом быстро выхватывали через окошко огурцы из тарелки и тихо сваливали так, чтобы не было заметно, что кто-то вообще был в столовой
У меня воспоминание сейчас всплыло. У нас в школе буфет был типа уголок, с одной стороны огороженный витриной, с другой прилавком. И рукой можно было до чего-нибудь дотянуться через витрину, там пирожки обычно стояли. Так вот не помню, то ли я, то ли какие-то старшаки пиздили что-нибудь иногда таким образом, то ли это вообще ложное воспоминание.
Так, ну начнем с обычных вещей.
1) Катались друг на друге, устраивая иногда рыцарские поединки всем, что попадало под руку, начиная швабрами, заканчивая рюкзаками.
2) Выдавали в столовке молоко (кстати неплохое), но его всегда больше было, чем нужно, потому что многие не пили его, вот тут и начиналось веселье. Оно летало и с этажей, и подкладывалось под машины, и засовывалось в портфель одного пацана, чей портфель постоянно становился жертвой футбола/прятался. Один раз даже ебануло оно в портфеле у него. Еще одной игрой с молоком был аналог горячей картошки. Доводили коробочку до состояния "вот-вот ебнет" и кидались/пинали друг в друга до победного конца. Разумеется, потом получали камшоты из молока/пизды от учителей.
3) По поводу того пацана, которого все дружно заебывали. Да, не горжусь участием в этом, но все же. Тем более, у нас все лайтово было На одной перемене даем поджопники, отбегаем и т.д., он звонит классухе, чтобы пожаловаться, а мы этого не знаем и продолжаем. В итоге в этот момент кто-то дает очередной поджопник, классуха в это время берет трубку, а он выдает в адрес одного из ногожопов - "ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ, СУКА БЛЯТЬ!". После этого мы дружно орем, а его родаков в шк вызвали.
4) На уроках вечно с кентом страдали херней, угорая со всего, дорисовывая в учебниках хуи и мемные надписи делая. Помимо этого была традиция, если кого-то из нашей компании вызывают к доске, а остальные сидят рядом - обязательно надо нарисовать хуй где-нить в тетради, причем, обычно, в необычном месте. Причем, делалось это только на одном предмете, ибо на других мы сидели порознь. Потом было весело внезапно натыкаться на эти рандом члены.
5) Один раз нарисовали на доске раскрывающейся огромный хуй, свастоны и всякую остальную дичь. Училка была в ахуе, когда открыла доску и увидела произведения искусства. Отмазались, что это до нас было, мб класс до этого. Еще про доски - помнится заставили стирать "похабные надписи" с доски, ну, я человек умный, стер, обведя тряпкой просто. За что закономерно получил очередную запись о поведении.
6) В началке, класс 2-3, так как воспитывался мамкой да бабкой, думал, что чтобы стоя ссать, надо не просто хуй достать, а прям штаны до жопы спустить и так стоя ссать. За сиим действом был спален и подъебывался двумя кентами.
7) В классе 9 решил первый раз набухаться, через бомжа купил ВД (химозная херня по типу блейзера, которая даже язык красила), содрал этикетку и с полторашкой залетел в школу, попутно распивая. В итоге уже после литра на уроке меня въебало как суку, было весело, но не спалился. Спалился потом, когда с тян одной распили остаток, а я решил попиздовать на след урок. Что забавно, спалился, но самостоятельную на 5 написал. Так жестко кст потом редко бухло вставляло.
8) Устраивали войны и обстрелы карандашами, ручками, пеналами в классе. Становились в разные концы класса и начиналась война. В один из таких разов зашла училка и получила прилёт пеналом aka хедшот. Выебали всех причастных.
9) Уже в 11 классе проебал по пьяне пару-тройку учебников (вместе с портфелем), а в конце года под роспись сдавать надо, иначе аттестат не получишь. Решение пришло очень быстро, учебники тех, кто уже сдал и расписался, тихо мирно лежали в классе. Насобирал оттуда фулл коллекцию, сдал спокойно. Потом да, как-то не досчитались, но уже всем похуй было, никто расследование не вел.
10) Один кент стрельнул сигарету у каких-то мужиков возле шк, которые оказались ментами по гражданке, пасущими курящих школьников. Был отведен к завучу и поставлен на учет внутри шк.
1) Катались друг на друге, устраивая иногда рыцарские поединки всем, что попадало под руку, начиная швабрами, заканчивая рюкзаками.
2) Выдавали в столовке молоко (кстати неплохое), но его всегда больше было, чем нужно, потому что многие не пили его, вот тут и начиналось веселье. Оно летало и с этажей, и подкладывалось под машины, и засовывалось в портфель одного пацана, чей портфель постоянно становился жертвой футбола/прятался. Один раз даже ебануло оно в портфеле у него. Еще одной игрой с молоком был аналог горячей картошки. Доводили коробочку до состояния "вот-вот ебнет" и кидались/пинали друг в друга до победного конца. Разумеется, потом получали камшоты из молока/пизды от учителей.
3) По поводу того пацана, которого все дружно заебывали. Да, не горжусь участием в этом, но все же. Тем более, у нас все лайтово было На одной перемене даем поджопники, отбегаем и т.д., он звонит классухе, чтобы пожаловаться, а мы этого не знаем и продолжаем. В итоге в этот момент кто-то дает очередной поджопник, классуха в это время берет трубку, а он выдает в адрес одного из ногожопов - "ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ, СУКА БЛЯТЬ!". После этого мы дружно орем, а его родаков в шк вызвали.
4) На уроках вечно с кентом страдали херней, угорая со всего, дорисовывая в учебниках хуи и мемные надписи делая. Помимо этого была традиция, если кого-то из нашей компании вызывают к доске, а остальные сидят рядом - обязательно надо нарисовать хуй где-нить в тетради, причем, обычно, в необычном месте. Причем, делалось это только на одном предмете, ибо на других мы сидели порознь. Потом было весело внезапно натыкаться на эти рандом члены.
5) Один раз нарисовали на доске раскрывающейся огромный хуй, свастоны и всякую остальную дичь. Училка была в ахуе, когда открыла доску и увидела произведения искусства. Отмазались, что это до нас было, мб класс до этого. Еще про доски - помнится заставили стирать "похабные надписи" с доски, ну, я человек умный, стер, обведя тряпкой просто. За что закономерно получил очередную запись о поведении.
6) В началке, класс 2-3, так как воспитывался мамкой да бабкой, думал, что чтобы стоя ссать, надо не просто хуй достать, а прям штаны до жопы спустить и так стоя ссать. За сиим действом был спален и подъебывался двумя кентами.
7) В классе 9 решил первый раз набухаться, через бомжа купил ВД (химозная херня по типу блейзера, которая даже язык красила), содрал этикетку и с полторашкой залетел в школу, попутно распивая. В итоге уже после литра на уроке меня въебало как суку, было весело, но не спалился. Спалился потом, когда с тян одной распили остаток, а я решил попиздовать на след урок. Что забавно, спалился, но самостоятельную на 5 написал. Так жестко кст потом редко бухло вставляло.
8) Устраивали войны и обстрелы карандашами, ручками, пеналами в классе. Становились в разные концы класса и начиналась война. В один из таких разов зашла училка и получила прилёт пеналом aka хедшот. Выебали всех причастных.
9) Уже в 11 классе проебал по пьяне пару-тройку учебников (вместе с портфелем), а в конце года под роспись сдавать надо, иначе аттестат не получишь. Решение пришло очень быстро, учебники тех, кто уже сдал и расписался, тихо мирно лежали в классе. Насобирал оттуда фулл коллекцию, сдал спокойно. Потом да, как-то не досчитались, но уже всем похуй было, никто расследование не вел.
10) Один кент стрельнул сигарету у каких-то мужиков возле шк, которые оказались ментами по гражданке, пасущими курящих школьников. Был отведен к завучу и поставлен на учет внутри шк.
Че-то нихуя не помню интересного.
В 1-м классе, а может во 2-м, когда получил свою первую 4, разрыдался.
В 11 классе тян, которая сидела впереди меня на перемене развернулась ко мне и сказала "%аноннейм%, я так тебя люблю". Мы не сильно-то общались, и повода это сказать никакого не было. Короче, я тогда не понял, что это было и до сих пор не понимаю. Я ей просто ничего не ответил. Дальше расписывать лень, но вылилось это все позже в мои слезы на выпускном. Весь класс меня троллел, пока не разъехались по универам.
В 1-м классе, а может во 2-м, когда получил свою первую 4, разрыдался.
В 11 классе тян, которая сидела впереди меня на перемене развернулась ко мне и сказала "%аноннейм%, я так тебя люблю". Мы не сильно-то общались, и повода это сказать никакого не было. Короче, я тогда не понял, что это было и до сих пор не понимаю. Я ей просто ничего не ответил. Дальше расписывать лень, но вылилось это все позже в мои слезы на выпускном. Весь класс меня троллел, пока не разъехались по универам.
Неа, к сожалению такой древности не сохранилось, тот телефон вроде кто-то у меня вообще сппздил потом в школе, или это уже на другой было, не помню точно.
Нет, эротической составляющей история так и не обрела. Но надо сказать, что машина была не очень тонирована, а мимо проходили люди, которые лицезрели этот руль с трусами. Наверное, им было забавно подобное зрелище.
На переменах смотрели журнал пока препода в классе не было, и могли что-нибудь исправить.
С английским было у меня хорошо, а вот у моего кента не особо. В итоге, всякие задания я ему по быстрому писал, а он читал с горем пополам. Один раз решил приколоться и написать полную дичь про то, как он провел лето. Не помню уже что там было, но помню, что заканчивалось строчками "I love my school and handjob!"
Училка была молодая, так что просто порофлила с текста.
Училка была молодая, так что просто порофлила с текста.
На химии раскручивали краны и кидались их составляющими, пока это не запалила однажды училка, которая кст злая была пздц. Заставила нас покупать кран новый. В итоге мы с кентом раза 4 так проебывали уроки, отмазываясь "а мы кран ходили покупать, нас химичка послала". Потом все же кто-то решил проверить эту информацию, выслушали от химички типа "вы охуели, не в школьное же время"
В началке с одним пацаном типа попиздились за задирки, лол, наверное первый и последний раз когда я пизделся и выиграл)0 после этого скентовались, ходил к нему в гости, где с кассет смотрели "девчячьи мультики" которые типа зашкваром было смотреть для пацанов. Оказалось годнота.
Иногда ставили меня и кого-то еще из класса вместе вести уроки на замену. Один раз устроили диктатуру, руки надо было тянуть как зиги, выйти в толкан - "господин учитель, разрешите поссать", вроде малым тоже зашло. В другой раз сказал напарнику своему что-то по типу "ну ты и гондон", за что какой-то малой начал "вы же типа учителя, что материтесь". Вызвал его к доске, где проверял грамотность написания матерных слов, весь класс хохотал. После еще пары всякой подобной херни больше меня не ставили проводить уроки.
Придумывали всякие расшифровки словам или дополняли название предметов. По типу ОБЖ - Очень Большая Жопа, КДР - Как Дрочить Рукой, ИЗО - И Залупа Оголилась, Музыка пердежа и т.д.
Рассказывая стихи наизусть, иногда, то ли когда забывали слова, то ли по приколу, заменяли на созвучные, ибо обычно не проверяли. В итоге запомнилось, когда спалили на "И что-то к заду подошло"
У доски один написал "рокот грома" как "рок от грома", в итоге кликали рокером потом, хотя не похож и близко был.
Придумывали всякие расшифровки словам или дополняли название предметов. По типу ОБЖ - Очень Большая Жопа, КДР - Как Дрочить Рукой, ИЗО - И Залупа Оголилась, Музыка пердежа и т.д.
Рассказывая стихи наизусть, иногда, то ли когда забывали слова, то ли по приколу, заменяли на созвучные, ибо обычно не проверяли. В итоге запомнилось, когда спалили на "И что-то к заду подошло"
У доски один написал "рокот грома" как "рок от грома", в итоге кликали рокером потом, хотя не похож и близко был.
Ебать находчивые
А я саму химию несколько раз проебывал, уходя в сортир играть в змейку. Внаглую говорил одноклассникам, что если кто спросит, то я ушел к зубному. Но никто так и не спросил. Зато пару раз было, что я присутствовал на уроке, а потом (к моему охуению) классная меня в грозной форме спрашивала, почему меня не было.
Вспомнилось, как стреляли друг у друга телефоны на урок, тупо поиграться. Ибо игоры то не поддерживались, то жидяры не хотели скачивать кому-то (да и долгий процесс-то был), поэтому зачастую менялись мобилами/просто стреляли на урок, хд.
В девятом классе как-то раз все тни съебали на какую-то экскурсию, что ли. А мы, раз пошла такая пьянка, решили поиграть в молчанку, а того, кто первый заговорит - вниз кучи-малы. Первый урок - география. Все молчат. Кое-как урок прошел, благо, учитель врубился, что происходит, и принимал ответы на вопросы жестами. Перемена - молчим. Черчение... Училка начала орать что сейчас ментов вызовет, добываться, пока местный отличник таки не сорвался. Ну, а мы что? Проиграл - ложись на пол. Чертилка тогда вообще из класса убежала, лол, урок сорван, все дела. Потом вообще из школы уволилась. Никаких последствий для нас, наудивление, не было, лол, даже классная ни слова не сказала
1) как-то с товарищами пробрались в школу вечером под видом дохуя каратистов, нашли пару открытых кабинетов и обоссали все подоконники, на учительском столе написали гигантскими буквами ХУЙ
2) в туалеле перелезал перегорожку и закрывал кабинки изнутри, потом аккуратно выныривал и съебывался. Друг так насерил в штаны
3) ссали во все раковины. Женские, столовые, на химии. Ссали столько, что пиздец просто
2) в туалеле перелезал перегорожку и закрывал кабинки изнутри, потом аккуратно выныривал и съебывался. Друг так насерил в штаны
3) ссали во все раковины. Женские, столовые, на химии. Ссали столько, что пиздец просто
Помню как кошмарили училку тем, что всем классом массово начали издавать ну...гудение типа, как комары, она бесилась с этого жутко.
Ещё однажды мне подкинули говно в потрфель;(
Ещё однажды мне подкинули говно в потрфель;(
>Воровали из столовой огурцы. Как Сэм Фишер прятались за нижней половиной окна выдачи блюд и вылавливали момент, когда повариха отвернется. Потом быстро выхватывали через окошко огурцы из тарелки и тихо сваливали так, чтобы не было заметно, что кто-то вообще был в столовой
Точно также пиздил хлеб в 6 классе
2 день уже читаю этот тред и так лампово ещё не было никогда, вкину вам сторей со школы, в дальнейшем ещё и с колледжа, если вспомню.
1) В 5 классе у пацанов проснулся какой-то дикий спермотоксикоз и мы лапали одноклассниц только так, причём они были не очень то и против, так продолжалось класса до 7, пока они внезапно не поумнели.
2) В том же 5 классе часто с пацанами проебывали уроки у одноклассника, который жил буквально в 5 минутах от школы, вместе с нами проебывали 2 одноклассницы, и вот мы спокойно их лапали и имитировали секс, причём лапали и за голую грудь, тянки опять таки были не против.
3) И опять таки, помню как люто проебывал уроки в 5 классе, к нам тогда перевёлся парниша с моего двора и мы тупо приходили в школу и проебывали по 1-3 урока подряд, причём ничего не боясь и не стесняясь (боялись только проебывать уроки нашего классного руководителя, так как она могла позвонить родителям). В один момент наш классный зашла на какой-то урок и нас там как раз не было (мы в этот момент весело пинали мячик в соседнем дворе, лол), родители в тот момент вставили мне знатных пиздюляторов.
4) Как-то с другом увидели в интернете видео с Голумом из властелина колец под музыку "побрей пизду" и стали доебываться до лолей-младшеклассниц с вопросами: а у тебя бритая пизда? в итоге они нажаловались своей училке, она загнала нас в класс, поставила перед всеми лолями и заставила извиняться
5) В школе на первом этаже был кадетский корпус, огороженный решёткой (там чуть ли не целая армия была у них, даже раз в неделю дежурный стоял на тумбе) и вот, у кадетов был парень габаритами опережавший своих одноклассников, если все было ростом под 170, он был ростом целых 2 метра и силы было в нём хоть отбавляй. Так вот кто-то из кадетов тогда его выбесил и этот мудак с разбегу вынес эту решётку прямо с закладными, помню, специально из-за этого сделали отдельную линейку.
6) В 9 классе у нас была дискотека на новый год, на которую завалилось какое-то пьяное быдло с соседней школе, в итоге, моему однокласснику разбили нос, хотя на входе стояли наши учителя, как они смогли пробраться, до сих пор загадка.
7) Также на дискотеке с корешем лапали за сиськи одну из тян со 2 истории, самое забавное, что я потом с ней встречался и спокойно разводил на нюдсы, даже на полном серьезё хотел на ней жениться в 18. Сейчас она из няшной и ебабельной девчёнки стала настоящей свиноматкой.
8) Как-то сломали парту в классе, пока училки не было и чтобы не спалили всё это дело, выкинули парту и пару стульев в окно. Также, в окно постоянно летали цветы и прочая фигня с подоконников.
9) Зимой открывали окна и кидались снегом, весь класс всегда был в воде.
10) С пацанами как-то набрали воды в презервативыи пронесли на урок музыки. В момент, когда я хотел кинуть презерватив в одноклассника, вошла училка и повела меня к директору. По пути договорился с ней, что я просто выброшу презерватив и мы вернёмся в класс.
11) Опять таки история про одноклассницу, которую я лапал за сиськи, в 9 классе с пацанами купили сосиски в тесте в столовке и у одного пацана сосиска выпала из теста, не долго думая, он открыл пенал одноклассницы и положил её в него. Когда начался урок, мы все уже были на истерике со смеха, как только она открыла пенал, она тут же тихо заплакала и молча ушла из школы никому ничего не сказав, стыдно, но, смешно.
1) В 5 классе у пацанов проснулся какой-то дикий спермотоксикоз и мы лапали одноклассниц только так, причём они были не очень то и против, так продолжалось класса до 7, пока они внезапно не поумнели.
2) В том же 5 классе часто с пацанами проебывали уроки у одноклассника, который жил буквально в 5 минутах от школы, вместе с нами проебывали 2 одноклассницы, и вот мы спокойно их лапали и имитировали секс, причём лапали и за голую грудь, тянки опять таки были не против.
3) И опять таки, помню как люто проебывал уроки в 5 классе, к нам тогда перевёлся парниша с моего двора и мы тупо приходили в школу и проебывали по 1-3 урока подряд, причём ничего не боясь и не стесняясь (боялись только проебывать уроки нашего классного руководителя, так как она могла позвонить родителям). В один момент наш классный зашла на какой-то урок и нас там как раз не было (мы в этот момент весело пинали мячик в соседнем дворе, лол), родители в тот момент вставили мне знатных пиздюляторов.
4) Как-то с другом увидели в интернете видео с Голумом из властелина колец под музыку "побрей пизду" и стали доебываться до лолей-младшеклассниц с вопросами: а у тебя бритая пизда? в итоге они нажаловались своей училке, она загнала нас в класс, поставила перед всеми лолями и заставила извиняться
5) В школе на первом этаже был кадетский корпус, огороженный решёткой (там чуть ли не целая армия была у них, даже раз в неделю дежурный стоял на тумбе) и вот, у кадетов был парень габаритами опережавший своих одноклассников, если все было ростом под 170, он был ростом целых 2 метра и силы было в нём хоть отбавляй. Так вот кто-то из кадетов тогда его выбесил и этот мудак с разбегу вынес эту решётку прямо с закладными, помню, специально из-за этого сделали отдельную линейку.
6) В 9 классе у нас была дискотека на новый год, на которую завалилось какое-то пьяное быдло с соседней школе, в итоге, моему однокласснику разбили нос, хотя на входе стояли наши учителя, как они смогли пробраться, до сих пор загадка.
7) Также на дискотеке с корешем лапали за сиськи одну из тян со 2 истории, самое забавное, что я потом с ней встречался и спокойно разводил на нюдсы, даже на полном серьезё хотел на ней жениться в 18. Сейчас она из няшной и ебабельной девчёнки стала настоящей свиноматкой.
8) Как-то сломали парту в классе, пока училки не было и чтобы не спалили всё это дело, выкинули парту и пару стульев в окно. Также, в окно постоянно летали цветы и прочая фигня с подоконников.
9) Зимой открывали окна и кидались снегом, весь класс всегда был в воде.
10) С пацанами как-то набрали воды в презервативыи пронесли на урок музыки. В момент, когда я хотел кинуть презерватив в одноклассника, вошла училка и повела меня к директору. По пути договорился с ней, что я просто выброшу презерватив и мы вернёмся в класс.
11) Опять таки история про одноклассницу, которую я лапал за сиськи, в 9 классе с пацанами купили сосиски в тесте в столовке и у одного пацана сосиска выпала из теста, не долго думая, он открыл пенал одноклассницы и положил её в него. Когда начался урок, мы все уже были на истерике со смеха, как только она открыла пенал, она тут же тихо заплакала и молча ушла из школы никому ничего не сказав, стыдно, но, смешно.
>ссали во все раковины. Женские, столовые, на химии. Ссали столько, что пиздец просто
Настоящий класс имени Двача.
>4) Как-то с другом увидели в интернете видео с Голумом из властелина колец под музыку "побрей пизду" и стали доебываться до лолей-младшеклассниц с вопросами: а у тебя бритая пизда? в итоге они нажаловались своей училке, она загнала нас в класс, поставила перед всеми лолями и заставила извиняться
Охуеть проиграл, как представлю это.
>11) Опять таки история про одноклассницу, которую я лапал за сиськи, в 9 классе с пацанами купили сосиски в тесте в столовке и у одного пацана сосиска выпала из теста, не долго думая, он открыл пенал одноклассницы и положил её в него. Когда начался урок, мы все уже были на истерике со смеха, как только она открыла пенал, она тут же тихо заплакала и молча ушла из школы никому ничего не сказав, стыдно, но, смешно.
Видимо, сосиска была очень маленькая или невкусная на вид.
Классная тоже играла. Чертила не выкупила, видимо в итоге на нее кучу-малу и сделали
>8) Как-то сломали парту в классе
Тоже было дело, парта сложилась карточным домиком, а мы, как гениальные инженеры, вернули её в строй так, чтобы визуально все было в порядке. Это была одна из первых парт и, так как все видели, что с ней случилось, за нее никто не садился. Начался урок, и вот учитель решил положить на нее учебник, что для бедной парты было уже критическим уроном. В итоге учитель в ахуе, мы все хохочем, парта лежит..
Еще вспомнил, как играли в игру, где необходимо было говорить слово "хуй" по очереди, с каждым разом все громче. Самое веселое начиналось под конец игры, и ладно-то на переменах можно было орать, а вот на уроках приходилось исхищрения придумывать различные, будь то чихнуть или что-то еще. Но за эту игру влетало часто.
Просто вспомнилось, что первое время в школе сдавали в аренду, лол, коридор, где был магазин с канцелярией, помимо которой продавались всякие прикольные штучки, типа ручек с невидимыми чернилами и т.д. Также, в буфете был магаз со вкусняшками, начиная от сникерсов, заканчивая жвачками в виде сигарет/сахарными палочками aka сигами.
>Когда были в средней школе, с корешем встретили младшеклассницу и спросили, девственница ли она. Та, очевидно, не вдуплила, и с апломбом заявила: «НЕТ!!!!11» Орали на всю шкилу.
Да мало ли как бывает, вдруг то была чистейшая правда.
Таким же образом у нас двое задания по переводу кидали в Промт и потом читали вслух вообще без всякой редактуры. Плакали всем классом от смеха, включая препода, но свою 3 они всегда зарабатывали.
>Иногда ставили меня и кого-то еще из класса вместе вести уроки на замену. Один раз устроили диктатуру, руки надо было тянуть как зиги, выйти в толкан - "господин учитель, разрешите поссать", вроде малым тоже зашло. В другой раз сказал напарнику своему что-то по типу "ну ты и гондон", за что какой-то малой начал "вы же типа учителя, что материтесь". Вызвал его к доске, где проверял грамотность написания матерных слов, весь класс хохотал. После еще пары всякой подобной херни больше меня не ставили проводить уроки.
Ор.
>Помню как кошмарили училку тем, что всем классом массово начали издавать ну...гудение типа, как комары, она бесилась с этого жутко.
Топ-траллинг, реально смешно, глянул бы со стороны на это действо
>Просто вспомнилось, что первое время в школе сдавали в аренду, лол, коридор, где был магазин с канцелярией, помимо которой продавались всякие прикольные штучки, типа ручек с невидимыми чернилами и т.д. Также, в буфете был магаз со вкусняшками, начиная от сникерсов, заканчивая жвачками в виде сигарет/сахарными палочками aka сигами.
Хуя директор прожжённый коммерс был наверное.
>третиклассника
Не парься. Ты бы все равно все проебал.
Баба была, депутатша, лол. Даже на выборы потом баллотировалась куда-то, потом ушла с шк.
>Андрей
че звал сларк
>Азисом тоже прониклись в свое время, но мы тогда уже были в вузе. Включали в перерывах между парами, могли при этом начать нежно лапать неудачно подвернувшихся по руку одногруппников.
ну вы и пидорасы, че за вуз?
че там произошло? видео мною не осилилось
>Он меня опрокинул, напрыгнул сверху, сбросил очки и начал хуярить по лицу. Моя ЕОТ даже пыталась мне помочь, оттягивая этого парня
>Кто победит - тому награда!" и вручил нам 50 рублей
Так вы же проебали.
Это был утешительный приз!!
Бля да тебя просто учителя за хохла приняли, поэтому и придирались. Нахуя ты такой дневник купил?
Какая же мерзкая пизда хабалка снимает
а с чела каеш проиграл
Бля, будь я сейчас (ну или скорее год назад) пиздюком, то заморочился и взял бы такой же дневник на украинском языке, чисто по рофелу, при том, что живу на ДВ. Был бы самым месным парнем на деревне.
Татарин
сейчас нет дневников в школах
>он шел по улице с сиськой пива и выглядел очень грустным
>Видимо на зоне его жёстко тарабанили в очко
Других причин для грусти не признаешь?
У нас есть.
а, ты же с дв... но в дс уже давно довольно нету
Эх блядь, как же обидно что я омежка ебаная и ничего такого выкинуть не мог.
У нас однажды омежку подожгли на уроке прямо
С файер-шоу тоже было два случая.
1) Пацан баловался с зажигалкой и пробовал подпалить занавеску. Однако, так вышло, что загорелись длинные волосы девчонки, которая сидела перед ним и рядом с этой занавеской. Вспыхнуло нормально, ору было шопестец, со стороны напоминало плохую американскую комедию. Бомбанула девка сильно, но волос сгорело не очень много.
2) Еще один парень, уже в классе 11-ом, тоже баловался с зажигалкой, регулируя прямо на уроке силу пламени. Дорегулировался до того, что при следующем нажатии зажигалка реально стрельнула огнем на несколько сантиметров вверх, а поскольку держал он ее рядом с лицом, то она спалила ему и брови, и часть челки. При этом был звук, похожий на хлопок, препод немедленно повернулся и увидел опаленное ебало с пеплом вместо бровей и подавленными волосами.
>подавленными
Подавленными. Увела тогда его к директору, но никаких особых последствий не было.
Сука, подпаленными, не "подавленными".
Помню в конце нулевых-начале десятых был популярен ролик в интеретах, где тня на паре пацану дрочила и смеялась в камеру. Там у неё ещё не очень длинные волосы были, и выражение ебла шлюховатое. Интересно, что с ними теперь? Вместе ли они до сих пор?
Как нет?
Самая охуенная моя школьная история заключается в том, что я был средним омегой и меня иногда подтравливали, но один даун доебал меня настолько сильно, что я уебал ему стулом (так как просто в рукопашку ничего из себя не представлял) и разбил ебальник в кровь, после этого меня заклеймили конченным, диким долбоебом, хотя травить и стали меньше.
>7)
Нихуя ты активист.
Сразу вспомнил, что по какой-то неизвестной причине мой телефон, который появился у меня, наверное, классе в шестом или седьмом (самсунг w700i) умел по блютусу передавать будильники, причем сохраняя кастомное описание. И однажды я поставил охуенно смешной для того меня будильник и пытался передать ее кому попало в классе прямо на уроке. Одна из передач удалась, и уже через пять минут я услышал у себя за спиной характерный звон и фразу, сказанную сидящей прямо за мной одноклассницей "мой телефон только что сказал мне насрать кучу говна". Наверное, нужно было терпеть и не ржать, но даже сейчас я понимаю, что это было просто невозможно. Впрочем, предъяв мне не было, а одноклассница могла подумать, что ее фраза сама по себе показалась мне смешной, ну или просто не поняла самой механики моего гениального плана.
Нет, тот, что с ДВ я и закончил шкилу ещё в 2012ом.
Пукнул с училки.
Была похожая стори с ИЗОшницей, которая дала задание всему классу - сделать снежинки из бумаги, чтобы потом сделать выставку/лепить их на стены школы/клеить на окна. Мой сосед по парте вырезал xyu из альбомного листа и чуток замаскировал его узорами "под лёд".
"Снежинка" так понравилась училке, что она выставила её на полке с поделками школоты и последующие уроки ИЗО проходили в веселом настроении.
Двачую, тоже ахуеваю с памяти некоторых людей, а сам не помню что месяц назад было
Платиновая история, схоронил.
нихуя подобного, все индивидуально
я вот например в 5 лет в школу пошел, 12-13 мне было в части 7, 8 и части 9 класса, а дрочить я начал в классе 6 нормально так, как раз где-то 10 и получается
может челозавр в 7 в школу пошел
Не проебамп.
В 10 классе в голову стукнул сильный спермотокиоз, подходил к одноклассницам и лапал их за жопу типо не заметно, просто ладонь прикладывал, хуй знает чувствовали ли что одноклассницы, но вида не подавали, пол года такой хуйней занимался, потом перестал, ибо боялся спалится.
Согласен, пошел с 6 лет и в 6 классе уже совершенно точно дрочил. Когда учился во вторую смену и все домашние были на работе, мог прямо перед школой наяривать.
1) Классе в шестом нагибал омежку и "ебал" его, типа опускание. Спалили, дали пизды, после этого перестал.
2) Ещё помню, как в мусорке нашёл недоеденный батончик и доел.
3) В 10 классе лапал одноклассницу по приколу, но та против не была. Сейчас дрочу на эти воспоминания(
4) Одноклассник зимой по кд прыгал с окна второго этажа в сугроб, просто по приколу.
5) Я на уроке снимал носки и беспалевно кидался ими в корешей.
6) Нарисовал огромный член в тетрадке для классных работ (я прям вырисовывал его, чтобы реалистично выглядел), и сдал её учителю. Потом к психолоху водили.
7) На трудах я кидался пилой куда попало, пока трудовика не было.
8) Имел эпичную запись в дневнике "Матерился и бил девочек на уроке". До сих пор горжусь (хотя вроде я не бил особо никого).
9) В режиме рейджа прыгнул жопой на парту и сломал её (парту) пополам.
>6)
Вот это полная хуйня.
> 9) В режиме рейджа прыгнул жопой на парту и сломал её (парту) пополам.
Ну не жопой прыгнул, а бежал по партам. И не бежал, а бежала. Спалилась, жируха.
Не, я сломал парту в основном из-за того, что она и так кем-то поломана была, я лишь завершил начатое.
>Ещё помню, как в мусорке нашёл недоеденный батончик и доел.
Выживач in real life.
Однажды, в один день я не очень хорошо себя чувствовал. Кое-как досидев до третьего урока это была лит-ра я понял, что не выдержу. И блеванул. Прямо на уроке. Училка была в ахуе, и она меня заставила это отмывать блеванул я на парту лол. А затем я позвонил мамке, и ушел домой, где сидел ещё две недели.
Также помню нашу столовку, где по слухам видели тараканов. И одноклассника, который схавал местную пиццу и три дня потом в школе не был, потому что блевал и срал после неё. Поэтому в столовой я не ел.
А ещё кто-то из параллели хотел бухло на дискотеку пронести, но его спалили...
Впрочем, через пару лет кто-то принёс кальян, и за ними гнался ОБЖшник. ЧСХ, не догнал
И да. Дымили у нас как ёбаные паровозы. Причем не стеснялись, и могли, например, спокойно на улице рядом с географом курить лол.
Также помню нашу столовку, где по слухам видели тараканов. И одноклассника, который схавал местную пиццу и три дня потом в школе не был, потому что блевал и срал после неё. Поэтому в столовой я не ел.
А ещё кто-то из параллели хотел бухло на дискотеку пронести, но его спалили...
Впрочем, через пару лет кто-то принёс кальян, и за ними гнался ОБЖшник. ЧСХ, не догнал
И да. Дымили у нас как ёбаные паровозы. Причем не стеснялись, и могли, например, спокойно на улице рядом с географом курить лол.
>9 стори
Это не ты был?
Не, я это в рейдж-моде делал, без споров
Не хочу, чтобы тред тонул, поэтому напишу что помню возможно аноны читали это, так как в прошлом или позапрошлом году отписывался в подобный тред.
1) В началке бегали в рекреации на физре (не знаю, почему не в зале, туда стали ходить после 2-го или 3-го). Одноклассник не знал имяотчество препода, но хотел ссать. В итоге это всё вылилось в огромную лужу на треть рекреации (наверное, нассал на 15 кв. метров, хз, в сосничестве казалась огромной рекреация тоже).
2) Этот же человек в 4-ом классе ни с того ни с сего обосрался во время пары, после чего быстро свалил домой. Настолько обосрался, что рядом сидящая тянка даже позеленела.
Кстати интересно, что мы никогда над таким не смеялись, но будь это не в началке - ор стоял бы месяц, а то и более.
3) К нам перевели слегка туповатого пакистанца в 5-ом или 6-ом классе. А у нас уже со 2-го выстроилась чёткая шовинистическая иерархия (хз как все зигомётами не стали, наверное переболели в отличии от меня), где русские общаются с русскими, а горцы с горцами. Но при виде пакистанца, эта иерархия рухнула и мы стали более или менее дружны. И сплотила нас негласная идея - гнобить или хотя бы шутить над ним.
Не могу сказать, что было стыдно принимать участие в травле, так как тогда он всех конкретно заёбывал (говорил непонятную хуйню, сильно тупил на уроках и т.п.). Так вот, самыми смешными моментами были:
Когда главный фрик класса попросил кого-то выключить свет в раздевалке после пары физры (раздевалка, к слову, была очень маленькая, часто мы внаглую переодевались чуть ли не в холле, но нас всегда отсчитывали и с раздевалкой ничего не делали) и буквально обоссал его в темноте, попав одному парню в рот (все поняли по характерному "фу, блять плевок");
Кто-то скачал на телефон гимн(?) ИГИЛ (запрещенная организация на территории РФ на тот момент ещё не была запрещена, тварищ майор) и включал его на переменах. Всем нравилось лол, но пакистанец вдруг резко разозлился и сказал, чтобы мы перестали включать гимн его страны. Троллили этим пару дней, патом просто вспоминали между собой.
Ничего годного вспомнить не могу, даже сейчас какие-то унылые моменты описал.
1) В началке бегали в рекреации на физре (не знаю, почему не в зале, туда стали ходить после 2-го или 3-го). Одноклассник не знал имяотчество препода, но хотел ссать. В итоге это всё вылилось в огромную лужу на треть рекреации (наверное, нассал на 15 кв. метров, хз, в сосничестве казалась огромной рекреация тоже).
2) Этот же человек в 4-ом классе ни с того ни с сего обосрался во время пары, после чего быстро свалил домой. Настолько обосрался, что рядом сидящая тянка даже позеленела.
Кстати интересно, что мы никогда над таким не смеялись, но будь это не в началке - ор стоял бы месяц, а то и более.
3) К нам перевели слегка туповатого пакистанца в 5-ом или 6-ом классе. А у нас уже со 2-го выстроилась чёткая шовинистическая иерархия (хз как все зигомётами не стали, наверное переболели в отличии от меня), где русские общаются с русскими, а горцы с горцами. Но при виде пакистанца, эта иерархия рухнула и мы стали более или менее дружны. И сплотила нас негласная идея - гнобить или хотя бы шутить над ним.
Не могу сказать, что было стыдно принимать участие в травле, так как тогда он всех конкретно заёбывал (говорил непонятную хуйню, сильно тупил на уроках и т.п.). Так вот, самыми смешными моментами были:
Когда главный фрик класса попросил кого-то выключить свет в раздевалке после пары физры (раздевалка, к слову, была очень маленькая, часто мы внаглую переодевались чуть ли не в холле, но нас всегда отсчитывали и с раздевалкой ничего не делали) и буквально обоссал его в темноте, попав одному парню в рот (все поняли по характерному "фу, блять плевок");
Кто-то скачал на телефон гимн(?) ИГИЛ (запрещенная организация на территории РФ на тот момент ещё не была запрещена, тварищ майор) и включал его на переменах. Всем нравилось лол, но пакистанец вдруг резко разозлился и сказал, чтобы мы перестали включать гимн его страны. Троллили этим пару дней, патом просто вспоминали между собой.
Ничего годного вспомнить не могу, даже сейчас какие-то унылые моменты описал.
*потом
Быстрофикс
> 6)
> "А ЧО Я ТО!????"
> телки позвали своих друзей панков-обрыганов из класса старше
Одним из таких друзей бывал я, хоть я и не панк
> Мультик
Не, ну нарисовано заебца.
двачую, закончил школу в 2021, может и не такого уровня, но подобной хуйни было полно. рассказывать нет настроения, но в 9 классе бегали по школе в одних трусах, несколько месяцев каждый день играли в игру "кто громче проорет ульту из овервотча на уроке, сопроводив это вскакиванием и соответствующими персонажу движениями", лично я был дивой и таранил одноклассников за соседней партой с истошным воплем "попробуй-ка занерфить!". учителей мы игнорировали как факт, они не имели вообще никакого авторитета перед нами, равно как и охранник. думаю, всё зависит от коллектива - если вместе поддерживаете какую-то идею, то уже и не страшно ничего
>1648058276706.mp4
Ебать разъеб
>где необходимо было говорить слово "хуй" по очереди, с каждым разом все громче
Ебать игры поменялись, у меня вот была как у анона выше, а теперь вон оно как..
>"кто громче проорет ульту из овервотча
бамп реквесту
>Был экскурсоводом в школьном музее ВОВ на пару с корешем. Однажды проебали тайминги и вошли в музей под Панцерлид, маршируя. А там уже сидели наши слушатели, лол кек.
жидко надристал
А мы фанатели по гачи культуре всем классом. Началось всё с того, что прикола ради слушали гачи ремиксы на переменах. Затем, мы постепенно начинали проникаться всем этим и вводить фразы из гачимучи в обиход, включать ремиксы на уроках, спрашивать англичанку что такое фистинг итд. Но самое интересное было в мужской раздевалке, в которой мы боролись, шлёпали друг друга по задницам, особенно если кто то выключал свет впрочем, всё это делалось и просто на переменах. Через год после того как я ушёл, я узнал что молодое поколение не отстаёт от нас по уровню толерантности.
В классе помнится во II, так сказать позаимствовал на длительное пользование чучела мелких птичек, а вместе с ними и ракушки. Никто ничего не узнал.
В X классе, на уроке литературы распивали с несколькими одноклассниками баночку дешёвого омерзительнейшего пива, его названия правда уже не упомню. Вместе с тем вели простенького рода беседы на незамысловатые темы.
В XI классе имел конфликт с директором, из коего опосля вышел победителем, за что был награждён от класса лаврами почёта.
Историй мало, был par excellence тихим пареньком, околоомежкой нет, черт тебя дери, сигмой !. Среди представителей местных "чётких пацанчиков" имел уважение, хотя для того я отнюдь ничего, писать по правде, и не сделал. Учителя относились хорошо. С X по XI слыл для одноклассников эдаким философом, хотя на деле все мои высказывания были дешевейшими мудрствованиями.
За все школьные годы любовных сношений ни с кем, отнюдь не заводил да и сейчас не слишком того желаю, к сему я отчего-то холоден, молодёжные вечеринки не посещал. Сидел большую часть дома, поигрывая в разнородные потехи на ЭВМ.
проиграл с этого римлянина
Oh, boy ! Billy смотрит на вас с гордостью.
>1) В началке бегали в рекреации на физре (не знаю, почему не в зале, туда стали ходить после 2-го или 3-го). Одноклассник не знал имяотчество препода, но хотел ссать. В итоге это всё вылилось в огромную лужу на треть рекреации (наверное, нассал на 15 кв. метров, хз, в сосничестве казалась огромной рекреация тоже).
>2) Этот же человек в 4-ом классе ни с того ни с сего обосрался во время пары, после чего быстро свалил домой. Настолько обосрался, что рядом сидящая тянка даже позеленела.
Пиздец, какой-то бугермен.
>включать ремиксы на уроках
Нурминский довольно урчит
его кстати очень любили, я до сих пор помню наизусть несколько песен, в формате гачи конечно
Так ведь такой мэтр, как пропустить
Уже третий день не тонем, накидываю еще немного бампецкого, Что вспомнил еще из школы и вуза:
Так вышло, что многие из класса поступили в вузы нашего города, которые были даже не так далеко от школы расположены. Самые продвинутые уехали в ДС, а мы, хоть многие из нас и были отличниками или почти отличниками (это при таком-то поведении, да), не особенно как-то стремились и осели по месту. Таким образом, сложившиеся компании частично не распались и мы продолжали:
1) Учил нас один преподаватель, который был скромный и вежливый, но с небольшими странностями. Например, как-то обмолвился, что изучал долгие годы не английский, а украинский язык, что нам тогда показалось из ряда вон выходящим. Как-то раз кто-то ляпнул, что он похож на мужлана, и из-за абсурдности ситуации (ничего в нем от мужлана вообще не было) так эта кличка и привязалась - Мужлан. Сейчас понимаю, что вообще был золотой мужик. Но на украинском мы фраз от него так и не услышали.
2) Другой препод запирался в кабинете, и оттуда доносились звуки включенного пылесоса. Мы поначалу думали, что он вставляет в пылесос хуй и дико угорали. Потом поняли, что рядом на самом деле расположен закуток вузовских аникеев, и они таким образом чистили компы - это порой совпадало со временем, когда он запирался. Впрочем, нахуя он закрывался изнутри, мы так и не узнали.
3) Была абсолютно отвязная девчонка, которая ходила в коротком платье, из под которого виднелся пояс чулок и с глубоким декольте. То было начало десятых и в вузе вообще на это никак не реагировали, а мы глазели постоянно на парах. Она особо не стеснялась, когда на физре испачкала свою задницу, подошла ко мне и попросила отряхнуть, что я с удовольствием и сделал. Можно подумать, что она была легкого поведения и можно было с ней на изи поебаться, но как бы не так - однажды она позвала моего друга из группы "помочь" ей с домашним заданием по черчению. Он уже обрадовался, я тоже думал вон как охуенно повезло, однако ничего и близко не было такого - она его встретила вполне себе вежливо, но без каких-то намеков и они реально сидели чертили два часа, он ей объяснял, и потом она его просто отправила домой, хоть и накормила. Парень был вообще стрелянный и тянку уложить мог, но в этом случае вообще она никакого такого настроения не изъявила. В конце концов мы поняли, что это такая манера поведения у человека, которая позволяет извлекать вот такие профиты. Вуз она потом дропнула и занялась бизнесом - поднялась неплохо, купила вроде в США недвижку потом и съебала туда.
4) В группе был реальный футбольный фанат, который вроде как даже ездил на матчи и пизделся там с другими такими-же, основа это называется или что-то вроде того. Несмотря на то, что учился не очень и был не особо разговорчив, парень был на самом деле интересный и чем-то мне импонировал, я ему и помогал по возможности, и вообще приятно было с ним даже просто побеседовать. У меня очень редко возникает симпатия к человеку на ровном месте, но вот он был один из таких. По поведению был очень скромный и никогда от него не было никакой бычки левой. Жаль, числанули потом все-таки.
5) Был старостой группы. Это поначалу казалось мне какой-то хуйней, но когда я на третьем курсе пошел РАБотать 2 через 2 и стал какие-то дни банально не появляться, то тупо брал журнал и ставил себе отметки, что якобы был. Никакого электронного контроля (и пропусков в том числе) не было, пары часто были совместными и никто не следил пристально, поэтому это было дико удобно. Хотя девчонки в группе иногда бугуртили, типа я не исполняю какие-то там свои обязанности, но мне было похую - ядро группы состояло из парней, которым я по доброте душевной или за какую-нибудь ответную услугу мог тоже не ставить прогулы, поэтому девки были в меньшинстве и импичмента выдвинуть не могли. Я же имел со всеми хорошие отношения и ездил даже на какие-то соревнования от вуза, участвовал в конкурсах - поэтому на косяки такого "полезного" человека закрывали глаза. Так я начал понимать, как работает коррупция и вообще политика - пока удобен власть имущим и костяк электората живет
припеваючи, никуда со своего поста не денешься.
6) Иногда надо было ездить в ДС, в головной вуз (учился в филиале). Каждое наше появление там было феерией. Мы считались провинциалами, и оправдывали это название с лихвой - специально. Дико ржали, ругались матом, могли доебаться до проходящих в коридоре. Так, когда сдавали аттестацию, мой друг, который был еще одет очень странно - свитер аля Брат, какие-то толстые зимние штаны и унты до колена, запрыгнул на железные ворота, которые закрывали проход на этаж. Я же стал его на этих воротах катать туда-сюда, все увеличивая и увеличивая скорость. Он же руками и ногами в них вцепился и был подобен обезьяне, трясущей клетку. При это еще тоже громко ржал. В один из приездов я был в морской тельняшке и каких-то военных ботинках. Тупо уселся на лестница с этажа, заняв так половину прохода, и сидел, исподлобья смотря на проходящих, которые еще и вынуждены были обходить меня при этом. Был 3 или 4 курс, нам уже больше 20-ти лет, местные московские студенты были просто в ахуе. А мы угорали, пиздец смешно было.
7) Закончилась совместная пара, и я встал забирать журнал своей группы. Староста-девочка другой группы весьма невежливым повелительным тоном крикнула мне "возьми мой" и куда-то тут же ушла. Слушать какие-то приказы я был не готов, поэтому журнал я взял - но тут же выкинул его в мусорное ведро в коридоре. Не знаю даже, почему я так тогда поступил,. Какое-то помутнение разума, как тогда в лагере, когда я ударил пацана и вырубил (предыдущий пост), иногда у меня злоба бывает через край хлещет, словно взрываюсь. У девушки той дико припекло и она пошла на меня жаловаться методистам, но каких-то разборок не было, потом еще не один день подпекало у нее.
7) Уже в аспирантуре вел пары у 3-его курса. Мой научник была со мной, и на первой паре представила так: вот аспирант такой-то, будет у вас вести, парень очень умный, СИМПАТИЧНЫЙ и НЕЖЕНАТЫЙ. А там девки третьекурсницы ну реально младше меня на 3-4 года, я с таким возрастом как раз встречался. Они прыснули, а я кринжанул пиздец, думаю вот это сваха. Потом еще добавился к ним в чат групповой, но они посчитали видимо, что я агент деканата, и стали себя там очень тихо как-то вести, и через какое-то время меня внаглую кикнули. Ни с кем из этих девок у меня понятно не срослось, хотя они были симпатичные. А когда стал пары вести один, я только половину времени рассказывал предмет, а потом у нас начинался разговор за жизнь, типа кто где работает, что делает. Рассказывал, как машину чинил, как работал, как где бухал и как развлекались мы с друзьями, ну и они в той же поре. Потом я ставил всем 5 и они довольные уходили. Ученики меня любили конечно за такую халяву, хотя я не думаю, что сильно уважали. Но спасибо им, что приходили хотя бы, т.к. мы в свое время, узнавая, что придет учить аспирант, могли банально на пару не явиться.
что еще вспомню, напишу, если не утонем и за бамплимит не уйдем.
>7)
8)
=)
Бамп
бамп
Перед уроком музыки двое купили пирожки на перемене, и опоздали на урок. Учитель их оставил стоять у двери. Рядом было пианино, на котором стоял баян, ну и они вытерли жирные руки об него(баян). Учитель решил сыграть потом чего-то, берет баян, а клавиши жирные, и руки только вжик-вниз по клаве. Так рассказывал одноклассник
Я перевелся в новую школу, и физик на первом уроке попросил подняться и назваться. Я сидел сзади, а она за первой партой. Я встал, все посмотрели на меня, и ОНА обернулась. В тот момент я и влюбился. У нее был парень, но в апреле мы встретились, прогуливая школу, потом сходили на свидание, потом она домой пригласила, включила Black "Wonderfool life", села на колени мне и поцеловала. Этот поцелуй был самым сладким моментом в жизни. Мы не вместе, она потом замуж вышла, развелась вроде, сейчас в Бельгии живет. Но эта любовь со мной останется навсегда.
бамп
Я как то с кентом подрабатывал расклейщиком агитации на выборы, мы решили поссать у падика и эта хуйлуша начала ссать на меня, я охуел с таких раскладов и обоссал его, ходили потом всю ночь по району обоссанные
В школе был сычарой пиздец, разве что сидели с дноклассниками на последней парте и роллили в воровач-тредах масть всех подряд.
В универе уже повеселее было.
На первом курсе открыл для себя алкоголь, стал часто бухать, в основном всякую хуйню типа гаража и эссы. Одной бутылки пивандрия вполне хватало чтобы нажраться.
Помню как сидел бухой на парах и слушал лекции по истории древнего мира с пивом и орешками. Было просто охуенно и очень интересно.
Первый раз трахнулся с будущей тян на вписке одногруппов, причём по итогу отъебал диван, а не её. Я уже вовсю разошёлся, пыхчу, стону, минут 5, а она такая "Аноннейм, ты кажется, не вошёл..."
На археологической практике влюбился в одногруппницу, подрочить в глухой тайге особо было негде, но потом две недели нофапона дали о себе знать и пошёл ночью дрочить в лес, представляя эту тян. Как я охуел, когда она подошла ко мне внезапно и спросила, что я делаю. Хорошо хоть из-за темноты не было видно мой стоячий хуй. Сказал что ссу, никакой сексуальной истории не будет, тня смутилась и убежала.
Один из одногруппов притащил с собой на практику снюс. Так как был 2016 год, то никто особо не ебал, что это такое вообще. Сносик, надо сказать, был довольно мощный. После того, как мы все нажрались Балтики девятки, вкинутый снюс оказал очень мощный эффект на непривыкших студентов, и сразу после вкида почти каждый начал блевать чуть ли не себе на колени. Просто сцена - сидят шесть студней у костра ночью и одновременно блюют.
Летом после сессии собрались с кентами универскими собрались на дачу бухнуть. Решили примутить туда девочек. Трое были ещё более-менее нормальными, но вот четвертая оказалась ебнутой жирухой нимфоманкой. Дико бухой я оказался с ней в одном помещении и начал рассказывать, за каким то хуем про легендарные японские моторы, как мне рассказали пацаны — выглядело это примерно так: "Я нимфоманка, я так хочу, чтобы меня выебали... " "Двигатель 2JZ от Тойоты супры с двойным турбонаддувом может выдерживать до 1000 лошадиных сил на родном блоке... "
По итогу она увела меня в спальню дома и выебала. За нами всё это время подглядывал чел, который приводил её для себя, я вышел из дома раскручивая гандон со спермой в руках, тот паренёк подошёл к ней и такой "давай я тебя обниму" и обнял. Гандон я кинул в огород. Сам уебался спать. На утро с дикого похмелья я уже нихуя не помнил ни про жируху ни про еблю, вообще. Проснулся, доебался до пацанов, типа, "я эту жируху выебал что-ли вчера?" Все давай уссыкаться, за мной на несколько лет укрепилась слава ебаря жирух и крокодилов а я и не против, сломалась психика и у меня шишка стоит сильнее и оргазм ярче на жирных страшных тёлок, а с красивыми ловлю вялый
На втором курсе мы очень хотели попасть на посвят к первокурсникам, ибо это логово разврата и пьянства, там можно было за ночь на изи несколько первокурсниц отъебать. Но так навязчиво просились, что попали в чёрный список. Мы узнали, где будет этот коттедж, взяли с собой какой то хуйни типа инструментов и пневматов и решили им поднасрать. Когда мы поняли, что поднасрать в переносном смысле не удаётся, решили поднасрать в прямом. Купили яиц, кефира и насрали в пакеты, закидали коттедж этим добром и начали ждать, когда будет реакция. Реакция была только на утро, когда мы уехали. Все думали, что это были местные, а кто-то просто ещё и обосрался. Короче хуйня, но ощущения незабываемые.
Если че ещё вспомню, расскажу.
>у меня шишка стоит сильнее и оргазм ярче на жирных страшных тёлок, а с красивыми ловлю вялый
Дохуя полезная особенность, у меня вот даже на среднетян, которая просто не симпатична поднять хуй - проблема века.
Пилим прохладные школьных времен.
У меня все нижеописанное происходило в середине-конце нулевых, в 7-11 классе. Сейчас такого, как я понимаю, обычно уже не происходит. Позже еще что-нибудь вспомню и, если дело пойдет, дополню прохладными с первых четырех курсов вуза и типа закрытого детского лагеря для детей спортсменов и чиновников, куда я по чистой случайности попал.
1) Один из нас насушил листьев, принес в школу и стал в шутку толкать под видом травы, как дилер. Про это прознал реальный местный планокур, подкараулил вне школы и стал настойчиво просить продать. Когда ему было отказано, отобрал телефон с условием, что вернёт, когда получит желаемое. Разбирались уже с милицией.
2) Воровали из столовой огурцы. Как Сэм Фишер прятались за нижней половиной окна выдачи блюд и вылавливали момент, когда повариха отвернется. Потом быстро выхватывали через окошко огурцы из тарелки и тихо сваливали так, чтобы не было заметно, что кто-то вообще был в столовой.
3) После урока истории схватили швабры, построились в греческую фалангу и стали тыкать в других, которые прикрывались партами, как щитами aka римские легионеры. То было римское завоевание Греции. Были и невольно вовлечённые в сражение. Вариацией на тему было схватить большие фанерные панели во время урока труда (препод часто уходил в неведомые дали) как щиты, а в другую руку - ручки от молотка как дубинки, и объявить, что объявляется разгон гей-парада. "Геев" сразу же находили среди одноклассников.
4) Связывали ноги скотчем, руки им же приклеивали к телу и прыгали в таком виде по коридору. Потом охранники заставили так допрыгать до кабинета директора, но наказания удалось избежать.
5) На уроке литературы было жарко, а занятия проходили на первом этаже. Открыли окна и вытащили парты одного ряда на улицу, поставив параллельно окнам. Учитель зашел, увидел и невозмутимо начал урок. Ничего так и не сказал, а мы и продолжили сидеть там, старательно его слушая.
6) На уроке забрались в нишу за шкафами в задней части кабинета (шкаф был так устроен, что нельзя было плотно поставить к стене) и целый урок оттуда тихо подвывали. Учитель не понимал, откуда звук, постоянно обвинял другого одноклассника нашего с последней парты, которому в итоге и влепил 2 по поведению. Его фраза "А ЧО Я ТО!????", которую он постоянно произносил в ответ на обвинения, потом стала в классе мемной.
7) Один из нас забрался в техническую нишу за школьной доской до начала урока. Над доской была щель, которая вела в эту нишу, и через нее виднелись два его глаза, которые он и стал таращить на преподавателя, похрюкивая и постукивая сзади об доску. Когда она развернулась и увидела, что в упор на нее пялятся два чьих-то глаза, ее чуть удар не хватил.
8) Не любил ассортимент школьной столовой (продавали зачастую натурально кал), и на переменах выпрыгивал в окно с товарищами, бегая в местный магазин. В один из таких походов другу внизу показалось, что я забираюсь как-то слишком уж медленно, и он "помог" мне, подтолкнув снизу плечом. Из-за этого я напоролся на стекло, поранив предплечье до мышц. Крови было довольно много, все сразу стали орать, сам я в шоке не был и побежал в медпункт. Оттуда вызвали скорую и отправили меня зашивать руку. Со мной поехал ОБЖ-шник, ветеран Чечни, рассказывал истории со службы, как руководил минометным расчетом, успокаивал. Еще девчонка, которая мне тогда нравилась, хотела напроситься в провожатые. Я сначала обрадовался, думал, что это искренняя забота, но быстро понял, что она просто хочет прогулять урок. Отказался от такой "помощи", попросив классную забрать ее, из-за чего первая была потом недовольна. Вот такое разочарование.
9) На день Святого Валентина в школе работала "любовная" почта. Можно было анонимно отправить валентинку любому другому человеку. Я подумал, что нужно как-то разнообразить это действо и создать всем хорошее настроение. Набрал кучу этих валентинок в местном ларьке, придумал и распечатал, а потом вклеил туда любовное признание, но сатирическое - например высмеивающее похотливый нрав адресата, какую-то особенность характера или внешности. Где-то сопровождал шаржем, грубо сделанным в Paint, с приделанным носом как у Буратино или еще чем-то подобным. Подговорил разносчика-"купидона", чтобы он разрешил разом вкинуть этого спама, и в конце дня он всем вручил. Весело было, но несколько одноклассников все же немного обиделось.
10) Связывали шнурки у сменки и закидыкли на люстру или куда-нибудь ещё выше, владелец потом снимал шваброй, посыпая проклятиями. Ну это классика.
11) На уроке музыки садились назад и во время пения вставляли в тексты песен бранные слова, которые точно попадали в рифму и слог. На фоне остальных, кто пел правильно, их не было слышно отчетливо, но иногда видимо на общем фоне прорывались, потому что учитель музыки внезапно отрывала взгляд от пианино и смотрела на аудиторию, не понимая, послышался ли ей мат или это правда кто-то спел. Так ей слышалось три года, нас никто и не поймал, хотя несколько раз на протяжении этих лет она резко переставала играть, видимо надеясь распознать отзвуки ругательств.
12) В старших классах посмотрели перестроечный фильм "Беспредел". Вдохновились и решили, что теперь школа - это зона, а мы стало быть - заключённые. Стали включать "русский шансон" на переменах, изучали блатной жаргон, кто-то даже наносил ручкой себе татуировки. Была даже попытка поделить всех на касты, но все хотели в блатные, а в обиженных желающих не было, поэтому до конца это так и не произошло.
В нынешнее время такое себе конечно сложно представить, но все равно те дни вспоминаются довольно тепло. В вузе еще сохранился наш былой задор, но уже в магистратуре и тем более аспирантуре (туда дошли понятно не только лишь все) стало скучно, подобные "преколы" прекратились, да и времена настали более спокойные и толерантные, ибо на дворе были уже десятые.