Вы когда-нибудь пытались изменить себя насильно? Своё поведение, отношение к жизни, образ, занятия.. Ну то есть кардинально. И что из этого выходило?
Кардинально нет, просто нахуя. Единственная проблема – бедобашковость и склонность к депресеям, но это никак не уберешь
Я каждый денб живу и делаю что мне не ноавится потому что я всратка. Не одеваюсь как хочу хотя имею денег больше чем большинство пидорах, не крашусь как хочу, не ем что хочу, не занимаюсь хобби которые мне нравятся потому что они задротские и детские, не читаю книги и не слушаю музыку которая мне нравится потосу что она отстойная, каждый блядь мой шаг это стратегия как быть более ПРИЕМЛЕМОЙ в обществе и полностью отвергнуть то что мне нравится. 3 года пытаюсь ломать чебя чувствую только боль
А у тебя есть такая цель?
Можно добиться того чтобы достаточно долго чувствовать что ты вне своего тела и ты не ты - деперсонализация. Но потом это рано или поздно пройдет и по большей части характер встанет на место, как пружинка
По ходу ты простт не можешь свои вонючие деньги нормально потратить. На что ты там свои копейки дрочишь?
А я, смотря на успешных и жизнерадостных и активных и каких-то идейных людей в своём окружении, всегда хотела узнать какие бы они были, имея мою внешность и здоровье, но их темперамент и характер и семью. Так интересно было бы, как бы моя оболочка тогда выглядела, какое окружение было бы окружало и т.д.
Я приняла что не хочу работать и ебашить ломовой лошадью, меня заебал культ продуктивности, делать с этим ничего не собираюсь, так как не вижу смысла ломать себя, чтобы вписаться в общество.
Ещё из последнего начала снова кайфовать от старых интересов, на которые с возрастом забила, потому что "это не серьезно".
Стейся, представь чьо ты всратка и смотришь на все что бцдет на тебе выглядеть как говно, что для таких ущербных тупл нихуя не существует и подобные тебе будут ржать если всратка чем то выделится на улице. Ахдатебе ее понять
Как забить? В основном речь идет о том чтобы добиться базового выживания, а не каких то там лакшери штук. А на выживание не забьешь.
Пыталась, что-то из этого мне даже зашло, но глобально все равно вернулась к тому что было и меня все устраивает. Характер не переломить, да и нахуя, лучше жить в гармонии с собой.
>Стейси
Всё шизеешь? Я и близко не Стейси.
Это проблема общества, что оно жаждет какого-то там соответствия от тебя, но и ты как бы почему то выбрала Стокгольский синдром со скрытой пассивной агрессией и внутренним протестом... почему? Одевайся и красся как хочешь, переведи пассивную агрессию в активную, крась подмыхи там... Над тобой уже не будут ржать, с тобой будут грызться, а потом ты победишб.
>крась подмыхи там...
>Над тобой уже не будут ржать
У меня в другом проблема, что у меня нихуя нет хобби и интересов, которые бы нравились именно мне. Мне на все насрать и ничего не получается. Поэтому приходится делать хотя скорее не делать, потому что я ленивое и депрессивное чмо то, что в обществе котируется.
Лечи депрессию.
>Мне на все насрать и ничего не получается.
Сразу ни у кого ничего не получается.
Наивно полагать, что ты к примеру сядешь на велик и сразу ровно поедешь ни разу жестко не уебавшись. Или возьмешь там гитарку и сразу начнешь песни играть. Или там сядешь за комп и вот ты уже пограммизд. Нет, нихуя. Везде нужно учиться и проявлять упорство чтобы чего-то добиться.
Это лень и зона комфорта, а не диспепсия.
Когда ничего не нравится, не хочется, и не доставляет удовольствие, это и есть депрессия, ебань, при чем тут зона комфорта вообще. Как же вы заебали.
Самооценка большинства людей зависит от мнения общества не? Без этого = несчастье
Да, всю жизнь только этим и занимаюсь. Была ленивой всраткой с вредными привычками, социофобией, без работы и перспектив. Бросила все привычки навсегда, перекроила внешность и постоянно заставляю себя заниматься собой (это уже скорее физкультура для здоровья), заставляю себя общаться и минимально поддерживать связи, учиться, переучиваться, заставляю себя работать и достигаторствовать, доводить личные увлечения до успеха а не бросать. Вот только с депрессивным мыслями сложно бороться, но я заставляю себя больше делать в течение дня, и их почти нет. Это уже стало привычкой ебаной, если меня лишить этих целей (измениться, чтобы получить такую-то работу, такой-то профит, или такое-то общение), то я сдохну от ненависти к себе.
>Когда ничего не нравится, не хочется, и не доставляет удовольствие
Это значит, что ты ленивое говно, которое не может доставить себе удовольствие.
Долбаебина.
Продолжай оправдывать свою лень диагнозами по википедии.
>начала снова кайфовать от старых интересов, на которые с возрастом забила, потому что "это не серьезно"
Например?
Не слишком много заставляний? Ты хоть счастлива?
Жиз
Тоже так хочу, мне все очень надоело в моей жизни, мне итак ничего не интересно, ни от чего не получаю кайф, мне кажется у меня даже чувств никаких нет, хочу быть биоробот, который просто ебашит.
Как такое устроить?
Так это необходимый минимум для жизни. Не въебываю 10-12 часов, много отдыхаю, просто минимум дел, которые нужно успеть. Если не заставлять - могу годами не браться за освоение чего-то, уже знаю по себе.
Зачем что то делать если ты бабка. Недоумеваю с улучшательств старух, все равно чушкам пихуй
>Вы когда-нибудь пытались изменить себя насильно? Своё поведение, отношение к жизни, образ, занятия..
Да, в юности я любила побухать, покурить, подолбить, была безбашенной и циничной, типичной озлобленной социопатичной двачершей. И я влюбилась в куна, который в первые моменты общения показался мне таким же, как я - он был панком, любил нахуяриться водки и поебаться в падике. Я тогда подумала, что вот он, парень моей мечты, такой же отбитый. Мы начали встречаться, но после полугода отношений он поменялся, видимо у него кончился бунтарский переходный возраст, он начал становиться очень высодохувным небыдлом, сбрил ирокез, начал одеваться в костюмы, и пытаться меня сделать себе под стать, заставлял бросить курить, говорил о семье, и о том, что ему нужна милая и женственная девушка, которая будет хорошей матерью его будущим детям, с намёком, что я под все эти критерии критически не подхожу, но он меня любит, и хочет, чтобы я поменялась, чтобы мы жили ламповой семьёй нормисов интеллигентов. Он ещё ненавидел мою лучшую подругу, единственного человека, с которым я общалась, которую он называл тупой блядью и запрещал мне с ней общаться, со словами о том, что она меня портит. Около года я пыталась под него подстроиться, бросала курить, перестала пить, читала умные книги и с ним вместе смотрела фильмы, которые обычно смотрят псевдоинтеллектуалы и винишко-тян, перестала общаться с лучшей подругой и общалась только с ним, потом начала общаться с ней в тайне от него, но он каждый раз это палил, начинал читать мораль, называл меня грязной девкой с низменными интересами, потому что мне не особо заходил всякий шлак для "ценителей высокого искусства". Я со слезами пыталась перекроить свою личность, начать пытаться думать по-другому, полюбить его интересы, вникать в его любимые фильмы для небыдла и книги для духовно богатых людей. В тайне я курила сигареты, иногда пила пиво и курила гашиш с подругой, когда раз в месяц мы виделись, всё остальное время я сидела дома и пыталась стать духовно богатой девой, и гуляя со своим куном, который нет-нет, ла и подлавливал меня на неугодном для него мышлении, когда я делилась с ним своим мнением. В общем, поверхностно изменить себя получилось, а в глубине души нет. Я просто научилась фильтровать базар при нём, думала, что лучше сказать, и как себя показать в выгодном свете для него. До тех пор, пока моя подруга мне не написала, а я забыла удалить переписку, кун чекнул мой вк, и ударил кулаком в челюсть за то, что я лгунья, которая за его спиной общается с ненавистной блядью. После этого мы расстались, но те установки, которые он вбивал мне в голову больше года, остались у меня в подкорке. Я долго была одна, снова общалась только с подругой, и постепенно начала замечать, что сама по себе меняю своё поведение и образ, перестала бухать, курить, долбить, но главное что поменялось в моей голове, это отношение к жизни, я стала куда более спокойной и уравновешенной, но не благодаря запретам этого куна, а я просто сама к этому пришла, в какой-то степени он направил меня в нужное русло, но насильно меня исправить у него не удалось, в глубине души у меня был протест всем его словам, хоть я и навязывала себе другие мысли. Я стала лучшей версией себя благодаря тому, что приняла себя и своё мышление, перестав подстраиваться под чужое, так как если мне чего-то не хочется, то это не поменять. Мои занятия и образ жизни поменялись благодаря моим целям, которые появились, и которые шли в разрез тому, как я жила. Если слепо следовать навязанным себе правилам поведения, ничего не поменяется, нужно действительно создать себе цель, которая перечеркнёт твой прошлый образ, так как продолжая быть старой собой, ты не сможешь добиться поставленной цели, а если цель просто изменить себя, то будет фейл, так как твой мозг не понимает, зачем тебе это. Изменить себя ради того, чтобы стать другой - не сработает. Изменить себя, потому что из-за твоего поведения ты не можешь сделать то, что хочешь (например: выучиться нужной профессии, стать спортсменом, и куча всего подобного) - получится. Нужно понять ЗАЧЕМ тебе меняться. И если цель того стоит, твоё мышление поменяется практически автоматически, ты будешь настраивать себя на то, чего хочешь добиться, а мешающие этому факторы просто сотрутся из твоей личности или изменятся в те черты, которые не будут мешать тебе. Когда кун пилил меня моралью, я не менялась, это был обман его и самой себя, мне казалось, что я реально становлюсь лучше, но когда он ушёл из моей жизни, оказалось, что я почти та же, кем и была. А когда я начала идти к своей цели, которой мешали мои мысли и образ жизни, я даже не заметила то, как поменялось моё сознание и отношение к жизни. Теперь я счастлива, со мной действительно парень моей мечты (которая за это время уже стала другой, а не бухающий панк), и я поменялась к лучшему настолько, что мне смешно и с самой себя, и с бывшего куна, и со всего, что я тогда думала и делала.
Короч ты была нормальной но прогнулась под мышей. Ничего плохого в бухании и легких нарк нетф
Есть, когда начинает дико проседать здоровье. Я бросила это, когда это начало мешать моей жизни, а не потому что это плохо. Мне просто это больше не нужно. В этом и посыл моего поста, что личность меняется не из-за насильного изменения, а когда человек сам расставляет свои приоритеты.
Так любой вменяемой тянке тут похуй на чушков, только тупорылые подстилки оценивают себя чушковскими глазами. Изменяются ради себя, чтобы не ебнуться окончательно и не стать сумасшедшей на галоперидоле как ты
Если у тебя тяга к самоизменению значит ты изначально дефектная и зашореная истиные сьейси пинают хуи по жизни ничего не делают и кайфуют и не чувствуют что чем то хуже
Да,пытаюсь два года как стать более женственной,в плане поведения и внешки,а не злобным домовенком в черной тряпке
Мне нравится это,но я понимаю что большинство тян что я вижу тупо такие с детства
Вот например тети и бабушки говорили иногда фразу в духе А ТЫ БУДЬ ХИТРЕЕ
А я вот блять валенок,у меня не выходит
И я не сфоя ф доску у кунов,а скорее какое-то неопределенное существо
Я продолжу себя ломать,потому что я ненавижу себя настоящую
Очередной хуйне с ок внешкой повезло по жизни
Я пробовала, считаю это бесполезной затеей. Ну, окружающих допустим ты и сможешь убедить, но самой максимально некомфортно будет в другом образе. Считаю, игнорировать внутреннее самоощущение глупо, поэтому лучше смириться с тем, какая ты есть.
в чем мне повезло и с чего уверенность в моей внешке?
После стейсивсратко шизы тут все стали такие агрессивные и тоже шизоковатые,я в ахуе(
Да это стейсишиза и есть, уже не знает, как обратить на себя внимание, пишет хуйню. Весеннее обострение
Теи что ты не всратая а была бы всратая не пыжила бы из себя поведение тян.
Пробовала, процентов на 80% изменить себя получилось. Через некоторое время словила деперсонализацию и сейчас вообще не понимаю, кто я и что я
Чаю мудрой госпоже.
Да. Кун пытался переделать меня из мыши в секси няшу типа пикрил. Сначала я прониклась, мне нравилось даже начала немного камвхорить, но дна всё не было. В какой-то момент я стала отказываться и отношения ожидаемо сошли на нет. Потом еще год воротило от открытой одежды.
Ага.
Была всратой жирухой, которая работать не слишком хотела, а хотела кунчика и друзей побольше.
"Друзья" были только за счет того, что дохуя всего им позволяла, такая себе удобная всратая подружка под боком.
Кунчиков в радиусе километра не наблюдалось, один прям оч мне нравился, но слил меня с аргументом "Ты всратая". Меня это побудило меняться. Даже не для того, чтобы ему понравиться, а просто заебало получать отказы.
Была 2/10, стала 4-5/10. Появился кунчик, но я так боялась его потерять, что просто молчаливой ящерицей таскалась за ним и ждала, когда он помрет от моей всеобъемлющей любви. В итоге он тоже слил меня, потому что ему стало скучно со мной.
Со следующей своей любовью я старалась больше проявляться, иногда даже слишком, что подпортило наши отношения. Я училась в универе, он уже работал. Достаточно долго были вместе, когда он решил открывать свой бизнис. И без того хлипкие отношения закончились по его инициативе, потому что он стал больше зарабатывать, а я всё еще оставалась нищей вчерашнейстуденткой.
И так начался мой сложный карьерный путь. Жрать частенько было решительно нечего, пила поганую воду из под крана, на проезд собирала чаще не собирала по всем осенне/зимним курткам. И параллельно искала любую легальную и не совсем зашкварную возможность заработать. Стало потихоньку получаться, потом еще немного получаться. Параллельно были какие-то отношения, но в приоритете всё равно оставалась работа.
Дружеские отношения заканчивались (некоторых послала, некоторые сами отвалились), новые друзья не появлялись, потому что пропадала на работе. На заработанные деньги купила квартиру и прочие ништяки, прокачала внешку.
Что сегодня:
Внешка 7-8/10.
Зарабатываю больше 90% своих знакомых и больше 100% детей маминых подруг лол.
Характер стал максимально мразотным. Иногда кажется, что за километр излучаю негатив и всё живое при моем приближении помирает.
Друзей нет, за попиздеть плачу психологу. Иногда люди вокруг сами проявляют инициативу начать общаться/дружить, но мне на них похуй, хотя они вполне себе хорошие.
Кунчиков в свободном доступе дохуя. Некоторые настолько топовые, что еще 5 лет назад ни за что бы не подумала, что смогу их заполучить. Только сейчас мне их не надо. Не хочу вступать в отношения, развивать их, эмоционально вкладываться.
Думаю, что сильно поменялась. Пропал интерес к людям, желание узнавать их. Раньше с щенячьим восторгом ко всем относилась, могла поддерживать дружбу/отношения годами. Сейчас всё безразлично стало. Хочется влюбиться и друзей, но это кажется еще более недостижимым, чем во времена всратости.
Была всратой жирухой, которая работать не слишком хотела, а хотела кунчика и друзей побольше.
"Друзья" были только за счет того, что дохуя всего им позволяла, такая себе удобная всратая подружка под боком.
Кунчиков в радиусе километра не наблюдалось, один прям оч мне нравился, но слил меня с аргументом "Ты всратая". Меня это побудило меняться. Даже не для того, чтобы ему понравиться, а просто заебало получать отказы.
Была 2/10, стала 4-5/10. Появился кунчик, но я так боялась его потерять, что просто молчаливой ящерицей таскалась за ним и ждала, когда он помрет от моей всеобъемлющей любви. В итоге он тоже слил меня, потому что ему стало скучно со мной.
Со следующей своей любовью я старалась больше проявляться, иногда даже слишком, что подпортило наши отношения. Я училась в универе, он уже работал. Достаточно долго были вместе, когда он решил открывать свой бизнис. И без того хлипкие отношения закончились по его инициативе, потому что он стал больше зарабатывать, а я всё еще оставалась нищей вчерашнейстуденткой.
И так начался мой сложный карьерный путь. Жрать частенько было решительно нечего, пила поганую воду из под крана, на проезд собирала чаще не собирала по всем осенне/зимним курткам. И параллельно искала любую легальную и не совсем зашкварную возможность заработать. Стало потихоньку получаться, потом еще немного получаться. Параллельно были какие-то отношения, но в приоритете всё равно оставалась работа.
Дружеские отношения заканчивались (некоторых послала, некоторые сами отвалились), новые друзья не появлялись, потому что пропадала на работе. На заработанные деньги купила квартиру и прочие ништяки, прокачала внешку.
Что сегодня:
Внешка 7-8/10.
Зарабатываю больше 90% своих знакомых и больше 100% детей маминых подруг лол.
Характер стал максимально мразотным. Иногда кажется, что за километр излучаю негатив и всё живое при моем приближении помирает.
Друзей нет, за попиздеть плачу психологу. Иногда люди вокруг сами проявляют инициативу начать общаться/дружить, но мне на них похуй, хотя они вполне себе хорошие.
Кунчиков в свободном доступе дохуя. Некоторые настолько топовые, что еще 5 лет назад ни за что бы не подумала, что смогу их заполучить. Только сейчас мне их не надо. Не хочу вступать в отношения, развивать их, эмоционально вкладываться.
Думаю, что сильно поменялась. Пропал интерес к людям, желание узнавать их. Раньше с щенячьим восторгом ко всем относилась, могла поддерживать дружбу/отношения годами. Сейчас всё безразлично стало. Хочется влюбиться и друзей, но это кажется еще более недостижимым, чем во времена всратости.
Фу бля, ну и долбоеб. Рада за тебя, что в итоге не пошла на поводу его ебанутых порно фетишей. Зачем ты это вообще терпела?
В итоге ты и получила то, что хотела. Нет? Ты забила на всё, чтоб стать успешной. Выгорела и всё. Финиш.
Бывает говно. Можно починить голову, если решишься.
Сисачую. Но думаю, что это только у женщин так. Посмотри на кунов - ходят всратые и им плевать, зато требуют Стейси.
А лично мне никакие ебаные афирмации "я прекрасна" не помогают после травли в школке. Зато когда в жизни появилась взаимная любовь и я увидела, что человек искренне считает меня красивой несмотря на далеко не конвенциональную внешность, у меня действительно повысилась самооценка.
Мне по природе повезло и со внешкой, и с мозгами, но очень не повезло с отношением семьи и людей вокруг. С детства мне вдалбливалось ощущение, что я ничтожество и не заслуживаю ничего хорошего, меня били просто чтобы злость сорвать. В детском саду воспиталка делала из меня изгоя и у нее это прекрасно получалось, только когда стала взрослой узнала, что она была любовницей моего папаши, а комплексы и загоны остались.
В средней школе пыталась проявлять себя в творчестве (а это, как известно, на 85% труд адовый), но меня хуесосили взрослые и учителя, хуесосили и за внешку. Только когда выросла, поняла, что две училки хуесосили меня из зависти, как и других девочек. Я начала заедать стресс и одиночество, набрала вес. Причем такая хуйня ебаная началась, что я себе отказывала в красивой одежде, в общении и во всем таком "хорошем" до тех пор, пока не похудею, я худела, но не достаточно для того, чтобы позволить себе хорошее. Сейчас на фото юности смотрю и оказывается, не была я толстой вообще.
По итогу мне 27 лет и я сижу дома, без постоянной работы, толстая и стареющая. Куны - не нужны, социоблядство тоже. Нахуй мне ничего не нужно и ни за что не могу взяться. Как бы ни старалась - не получается у меня вытравить чувство собственного недостоинства. С ужасом понимаю, что реально придется жить дальше, до ебаной старости, нахуй оно мне надо. Суициднуться не решусь.
В средней школе пыталась проявлять себя в творчестве (а это, как известно, на 85% труд адовый), но меня хуесосили взрослые и учителя, хуесосили и за внешку. Только когда выросла, поняла, что две училки хуесосили меня из зависти, как и других девочек. Я начала заедать стресс и одиночество, набрала вес. Причем такая хуйня ебаная началась, что я себе отказывала в красивой одежде, в общении и во всем таком "хорошем" до тех пор, пока не похудею, я худела, но не достаточно для того, чтобы позволить себе хорошее. Сейчас на фото юности смотрю и оказывается, не была я толстой вообще.
По итогу мне 27 лет и я сижу дома, без постоянной работы, толстая и стареющая. Куны - не нужны, социоблядство тоже. Нахуй мне ничего не нужно и ни за что не могу взяться. Как бы ни старалась - не получается у меня вытравить чувство собственного недостоинства. С ужасом понимаю, что реально придется жить дальше, до ебаной старости, нахуй оно мне надо. Суициднуться не решусь.
Ну вот у меня в старшей школе был знакомый поех, реальный со справкой и он ко мне лез с комплиментами ежедневно по поводу внешки, но он такой один был. Хз как можно верить в чье то мнение, самооценку может изменить если хотя бы сотня человек и больше будет это подтверждать, а если один говорит то вес его слов настолько мал что не воспринимается.
Типа секси няша - мышь обычнотянка, одетая как шlюха? Он сам может наряжаться в такую секси няшу.
Лол блть если общество тебя подавило значит нет у тебя ни внешки ни мозгов. Реально умные вылезают из любых ситуацтй
Ссука верните 2010 год.. Лучшаяодежда но если щас так одеться сочтут за нищету
>Кунчиков в свободном доступе дохуя.
Это иллюзия. Доступный топ кун - топ кун, с которым РЕАЛЬНО были отношения, а не в твоих фантазиях. Т.к. судя по посту ты бедобашковая, реальных нормальных отношений у тебя быть не может.
Ну,значит, так и есть. Только вот общество семья это разные вещи. Если хуесосит общество, а в семье все норм, то общество никогда не подавит тебя, а вот если хуесосят в семье, то даже боготворящее общество не спасет твою самооценку.
> Реально умные вылезают из любых ситуацтй
Лол ну ты и тупица.
Мб тупица это ты иначе бы ты поняла что твоя жизнь это твоя жизнь а не хуевое отноешнте родаков и назло всем поперлась бы самосовершенствоваться и че то достигать)) для самоуверенных и умных мнение хоть родаков хоть окружающих эт хуйня)) ломаются только слабые ген мусор, я сама такая и ты тож)
Реально тупица, потому что я тебе ответила вот где
А что насчет "назло", то всегда эта формулировка бесила. Тебя хуесосят и говном поливают, а ты НАЗЛО им должна ебошить, чтобы что-то доказать, а не ради себя даже. Многие долбоебы и долбоебки, кстати, считают, что негативная мотивация работает, и чтобы человек, допустим, стал лучше и избавился от проблемы -- начинают его за эту проблему хуесосить, что вгоняет человека в еще больше страдания.
Откуда в человеке самоуверенность берется-то? От верблюда?
Дебилка, я мимошла. Охуеваю с тупости твоих высеров
Лучше ебашить назло даже чем как лозушка ебаная говно нюзать сидеть жиреть как ты, че не так то? Любые действия лучше бездействия
Она должна появиться сама по себе если ты здоровый человек + чем то занимаешься и самосовершенствуешься. Достаточно прост посмотреть какие уродцы всратые тупые по улицам ходят и эт уже почва что бы она появилась . У больных чмонь в разных планах канеш не появляется, вот я тоже, мне достаточно что бы кто то слово не то сказал и задизморалилось. Этпризнак больных лбдей, если у тя так же
Ты просто порвалось от правды) никакие родители тебе не должны самооценку устанавливать, само по мере взросления все долнжо прийти) а если не пришло значит человек бракованый)
Ну для меня возымело смысл мнение значимого человека, комплименты от шизов и маминых подруг, а также собакоебов мною никак восприняты не были. Х.з. если честно, как это работает.
Я к психологу ходила с запросом "ненавижу себя, не могу принять", та, наверное тяначерша, по сути права, но мне другое было надо, а она педалировала тему "А зачем тебе быть красивой? Кому это надо? Ну нарасти реснички и все будет ок"
Ты тралишь? Люди разные, разные по темпераменту, разные по воспитанию. Меланхоличному, забитому в семье ребенку не придет в голову ебашить и что-то доказывать. Не потому что она тупая и страшная, а просто она не понимала, что в принципе имеет право послать нахуй всех травителей независимо от своих данных, а она уже из-за родителей чувствовала себя дерьмом поэтому и принимала дерьмо от окружающих как должное.
На счет значимых людей хз для меня все люди ментально мусор кроме самой себя даж если они умнее, не могу кого то уважать. Психологи точно нихуя ни в чем не помогут, эт мнение постороннкго человека на которое так же поебать. Если есть внешние и умственные хуевины которые неустраивают и их можно исправить над исправлять. Если неисправимые уродства и неисправимая тупость невозможность постинать че то то жить в говне мучаться и принимать или ркн
>>стареющая.
Выйди с двачей уже наконец.
Пошла на работу насильно. Через 1 год и 1 месяц уволилась, забухала. Уже два года как не пью, сижу дома. До сих пор с ужасом вспоминаю тот опыт, после работы я стала ещё более забитой и зашуганной.
Тут все старше 20-ти "старые" а то и старше 18-ти а жирные все толще 40кг,такое ощущение что это отбор баб для папиков с миллиардами бабла и которые яхты дарят каждый день.
>Любые действия лучше бездействия
А если сил на них нет?
>Она должна появиться сама по себе
Кек. Она закладывается в детстве, родителями и окружением в первые годы осознанности. Да, в будущем конечно ты поймешь, что с твоей самооценкой все плохо, вот только переломать себя будет адово тяжко и самостоятельно навряд ли получится. Я поняла, что со мной что-то не так аж в 22 года. Можно, конечно, играть уверенного человека и авось привыкнешь, но как повезет. Ну или быть тупым легче, реально. Быть тупым быдлом без критического мышления, тогда все заебись станет.
Я об этом и написала, только забыла знак вопроса добавить
Ну у здоровых не дефектных откуда нибудь должны найтись силы
Если не заложили самооценку под 20 лет если зыреть на поведенте других должно прийти какое то осощнание как себя вести и переучиваться . Но и быть быдлом тупым это ок если самому комфортно в такой жизни тогда нет смысла лезть в общество и че то пытаться делать главнок что бы кормушка и бабло было
Литерали ми. только я кун
Спасибо, сис. Второй отношач (а полноценный - первый), убитая самооценка, сравнение меня с бывшими (хотелось соответствовать). Потом эндорфины в голову ударили, когда все вокруг начали оказывать внимание и подкатывать. Ну а потом сняла розовые очки, и полгода пробовала что-то менять или оставить хотя бы на текущем уровне.
Ебаный синдром утёнка, до сих пор иногда так одеваюсь.
>они задротские и детские
Это какие? Что за "детские" увлечения еще придумали?
Аниме, игры, коллекционирование фигурок, фанфики, смотрение фильмов/сериалов
Кардинально нет, а маленькими шажками да. Привело только к хорошему. Все ещё меняюсь
Началось.
>смотрение фильмов/сериалов
Но ведь этим и взрослые "занимаются", плюс хобби не должны приносить профиты
>Вы когда-нибудь пытались изменить себя насильно?
Да. Лет 7 назад. Я тогда влюбилась и очень хотела понравиться одному либерашьему куну-феминисту. Пыталась быть пацанкой, потому что он говорил, что женственность это выдумки и бред. Поддакивала ему во всём. Ёбнулась до того, что полностью заруинила учёбу, потому что он говорил, что гуманитарные специальности не нужны и в них нет никакого смысла.
Ничего у нас с ним не было, в итоге вообще выяснилось, что он гей.
Сейчас даже не верится, что я в таком бреду находилась несколько лет.
Да. Лет 7 назад. Я тогда влюбилась и очень хотела понравиться одному либерашьему куну-феминисту. Пыталась быть пацанкой, потому что он говорил, что женственность это выдумки и бред. Поддакивала ему во всём. Ёбнулась до того, что полностью заруинила учёбу, потому что он говорил, что гуманитарные специальности не нужны и в них нет никакого смысла.
Ничего у нас с ним не было, в итоге вообще выяснилось, что он гей.
Сейчас даже не верится, что я в таком бреду находилась несколько лет.
> гуманитарные специальности не нужны и в них нет никакого смысла
Бляяя, двачую люто, но мне так общество скорее говорило, в итоге на егэ выбрала задротскую хуйню, а не те предметы, к оторых я акула. Ну и плюс хотелось быть тоже пацанкой, которая шарит за точные науки неебаца
которых*, лол
